Essen Sprüche

  • Oma: Ich nehme nicht an, dass du SQUAB magst, oder?? Jake: Richtig!! :D Oma: Weißt du überhaupt was das ist?? Jake: NEIN!!^^ Aber es klingt so gruselig!! SQUAB SQUAB, SQUAB, SQUAB, SQUAB, SQUAB... Oma: JAKE!! ... ... Jake: SQUAB!! Oma: Jake was willst du denn jetzt zum essen? Jake: Wie wärs mit Squab.. Jake: Nein..Spaghetti! Oma: willst du Vermiccelli oder Linguini?^^ Jake: OMA!! S P A G H E T T I!!^^ Oma: Und was willst du drauf?? Bolognese, Milanese, Carbonara, ..?? Jake: KETCHUP!! .. Und geschnittene Hot Dogs..^^ Oma (geht in die Küche): OMG mein Enkel ist ein Prolet!!^^ .. (kommt zurück, Jake ist nicht da) Oma: Jake?? Wo bist du?? JAKE: SSSSSQQQQQQUUUUUUAAAAABBBBBBBB!!!^^ (Die Spaghetti fallen auf Jake.. der geht baden) ... (Alan und Charlie kommen aus der Bar in die Wohnung ihrer Mutter, die sitzt völlig zerstört auf der Couch und raucht) Alan, Charlie: Mum, was ist passiert?? Wo ist Jake?? Oma: Er ist baden.. seine Haare waren voller Spaghetti und Hotdogs..^^ (Jake kommt..Wasser tropft von oben auf Oma) Oma: Jake, hast du auch nicht vergessen, das Wasser abzudrehen?? Jake: Uuups!! (Decke bricht ein und ein Wasserschwall fällt auf seine Oma) (Alan, Charlie, Jake flüchten aus der Wohnung..) Alan zu Charlie: Mann, Jake hat an einem Abend geschafft, was wir unsere gesamte Kindheit versucht haben!!^^ :DD BESTE FOLGE!! :D

  • mir ist lw. was tun? Möglichkeiten: (x) essen ( )aufräumen (x)facebook ( )hausaufgaben ( )lernen (x)freunde auf fb nerven (x)geschwister nerven (x)eltern nerven ( )im haushalt nützlich sein (x)dumme seiten, beiträge, sprüche etc. liken (x)auf fb "mir is lw" posten

  • Im wald: 2 halbverhungerte männer kommen an einem haus vorbei. eine alte hässliche frau sieht sie kommen und macht ihnen die tür auf & sagt :" ihr seit ja am verhungern! kommt ich mache euch ein angebot, ihr dürft essen und trinke soviel ihr bloss wollt aber dafür müsst ihr mit mir schlafen." der eine sagt, das er das auf keinen fall machen wird doch der andere ist einverstanden. er will aber zuerst essen. als ehr gegessen hat sagt die hässliche frau:" so jetzt musst du aber noch mit mir schlafen..." der mann geht zu ihr nach oben in das dunke schlafzimmer.aber weil ehr schlau genug war, nahm er eine gurke mit um sie ihr zu schieben. also ehr fertig war entsorgte er die gurke indem er sie aus dem fenster warf. dann ging ehr nach draussen um mit seinem kollegen weiterzugehen.. der lächelte und sagte... :" du bist ein opfer und hast mit dieser eckligen frau schlafen müssen, ich bin der glückliche und habe hier draussen eine gurke gefunden und gegessen..." :DD O.o

  • Scheißregeln (((((((((((((((LESEN WICHTIG LACHEN GARANTIERT))))))))))))) <-------- In diesen Scheißhaus wohnt ein Geist, der jeden der zu lange scheißt.. von unten in die eier beißt :DOrdnung ist das halbe leben, deshalb rein und nicht daneben! :D Auch dicke leute haben dünnschiss ._. Nach dem scheißen vor dem essen Händewaschen nicht vergessen! Ihre hinterlassenschaft interessiert keine sau:D Nach Furz kommt Festland! Tief einatmen und fest drücken >_<'' Aus Speis und Trank wird scheiß und Gestank! Erst Glied einziehen, dann Reisverschluss hochziehen :D! Bitte nicht schwänzeln.. Vor dem kacken arsch auspacken! *Liike* :) By. K.C

  • Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Die Länge des Penises ist drei mal so lang wie der Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten. Die Frau hat den ganzen Text gelesen. Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen. :D >>

  • "Geh sterben!" war gestern, heute sagt man "Geh Gurken essen!"

  • Morgens kann ich nichts essen- weil ich an dich denke Mittags kann ich nichts essen- weil ich an dich denke Abends kann ich nichts essen- weil ich an dich denke Nachts kann ich nicht schlafen- weil ich Hunger hab =)

  • Chuck Norris witze: Chuck Norris hat mich vor einigen monaten bei Facebook angestupst ... Seitdem liege ich im krankenhaus Chuck Norris kann mit der Tomate Dr. Best zerdrückenGeister Sitzen nachts am Lagerfeuer und erzählen sich Chuck Norris Geschichten Wenn Chuck Norris ins wasser springt wird er nicht nass sonder das wasser wird Chuck Norris Chuck Norrsis kann Kekse essen ohne zu krümeln Chuck Norris hat sein Portrait an der Schallmauer aufgehängt Chuck Norris kann mit seinen Augenliedern Klatschen Chuck Norris wurde neulich geblitzt - Beim einparken Der einzige weg chuck norris zu töten ist ihn zu einem kampf herauszufordern... Er könnte anschließend an einem lachanfall Sterben Uri Geller verbiegt löffel mit seinen Gedanken ... Chuck norris verbiegt gedanken mit einem löffel Legenden Leben Ewig - Chuck norris lebt noch länger

  • 1.Sag nie „nein“ zu Sex! Quantität ist gleich Qualität. 2.Vergiss alles, was die Ärzte sagen. Impotenz ist ein Tabu! 3.Ruf nie als Erster an! 4.Gib deinem Penis einen Namen! 5.Sei von Zeit zu Zeit etwas schwierig! 6.Denk daran, dass Männer mit vielen Freundinnen nicht unattraktiv sind. 7.Frag nie um Rat, wenn dein Auto kaputt ist. Das ist ein Zeichen der Schwäche. Geh lieber gleich in die Werkstatt! 8.Ignorieren ist manchmal eine gute Einleitung für einen Flirt. 9.Denk daran, dass Männer auf die Straße spucken. 10.Zieh nie etwas an, was zum Outfit deiner Freundin passt. 11.So beendet man als richtiger Mann eine Beziehung: „Es liegt nicht an dir, es liegt an mir.“ 12.Übertreib immer ein wenig, wenn du über Sex sprichst. 13.Das Leben ist ein Wettbewerb, es geht darum, überall der Beste zu sein. 14.Denk daran, dass alles, was gesagt wird, sexuell ausgelegt werden kann. 15.Denk daran, dass wirklich viele Gegenstände an etwas Sexuelles erinnern. 16.Sag nie „nein“ zu Freibier! 17.Das Wort „Liebe“ gibt es nicht in deinem Wortschatz. 18.Sage es dir immer wieder: Du bist ein guter Liebhaber, weil du immer zum Orgasmus kommst. 19.Spiel mit dem Essen! 20.Mach viel Fitness und Bodybuilding – tu aber so, als würdest du von Natur aus so aussehen. 21.Denk an Bier, denk an Fußball!

  • Auf der Hofpause ! Kenny und Tom ! Beste Kumpels ! *Tom macht Tüte auf* Kenny : was ist das ? Tom : Kekse *___* Kenny : Kann ich auch ? Tom : Bei Essen hört die Freundschaft auf Alter -.-' Danke.An Kenneth und Tom aus Halberstadt :D

  • Mein tagesablauf..! Aufstehen essen spongebob gucken Raus gehen Bei freunden Spongebob gucken..! Arbens Nachhause kommen vor den fehrnseh gehen ... ACHTUNG...! SPONGEBOB gucken :P Spongebob 4-ever

  • Marge: "Ich fahr Essen einkaufen!" Homer: "Was gibt's denn, Steaks!?" Marge: "Nein, für Steaks sind Wir zu knapp bei Kasse!" Homer: "Steaks?!" Marge: "Ok, dann eben Steaks!" Liken! :D

  • Ich habe meinen Joghurt gegessen und dann geh ich in die Küche und werfe den Joghurtbecher in die Spülmaschine und den Löffel in den Müll. Wers kennt liken ;D

  • ein mädchen ging das erste mal mit einem heisen jungen etwas trinken.. und da fing alles an.. sie roch etwas, dass ihr hertz eroberte.. längere zeit später war sie mit ihm zusammen.. immer mehr roch sie diesen guten duft.. sie zog es immer mehr an.. sie konnte es nicht mehr aushalten und begann..:* mhhmmmmmmm...* der junge schaute sie blöd an..* mhhhhmh.. * setzte sie ford..* mhmm.. riechts du das auch.. ich rieche ....... SCHNITZEL.. kann sein dass du heute schnitzel gegessen hast?* haha-.-

  • ein Junge geht mit einem Mädchen eis essen! Sie sagt zu ihn : " ich liebe dich!" Er sagt : " schau da hinten steht ein viel hüpscherer Junge wie ich! " Sie dreht sich um und sagt : " da ist niemand ! " Er sagt : " wenn du mich wirklich liebst dann hättest du dich nie umgedreht! " ):

  • -Echt geil um Lehrer zu Verarschen- 1. Zeig im Unterricht ganz oft auf und wenn dich der Lehrer drann nimmt schrei immer: ´´Vergessen.´´ 2. Geh im Unterricht vor zur Tafel klopf deinem/r LehrerIn auf den Bauch und sag: ´´Süß wie heißt es und wann kommt es?´´ 3. Gib im Reli Unterricht deine Beine auf den Tisch fang an zu essen und sag: ´´Was interessierts mich? Jesus ist tod. Blicken sie nach vorne. Immer in die vergangenheit zu sehen macht depresiv.´´ Oder knie dich auf den Tisch und schrei: ´´Gott ich komme!´´ 4. Zeig auf und wenn ein anderer drankommt, wirf dich auf den Boden und schrei: ´´ICH will aber, ICH will aber! Sie sind ja so gemein!!!´´ Dann setz dich wieder hin und tu so als ob nichts gewesen wäre. 5. Tu so als ob du vom Sessel fällst und bleib liegen. Wenn dein Lehrer etwas fragt oder sagt, rufst du: ´´Scht! ich glaub... ( Dann schau erschrocken und versteck dich unterm Tisch und schrei): FUCK!!! LUFTANGRIF!!!´´ 6. Wenn du aus der Klasse geschickt wirst weil du geredet hast rufe: ´´Und was ist mit ihnen??? (schau den lehrer an) Sie laban auch die ganze Zeit!!!´´ 7. Wenn du raus geschit wirst schrei: ´´Nur weil ich Schwarz/ Christ/... bin!!!´´ 8. Geh raus zur Tafel, stell dich zum Lehrer und rufe in die klasse: ´´Leute hat wer für mich eine Binde/ Kondom???´´ 9. Immer nach einem Satz vom lehrer rufe: ´´Einspruch!´´ Oder: ´´Abgelehnt´´! 10. Verteile in der Schule Flugblätter wo draufsteht: Kommt zur extra Schlafstunde von (Lehrer den du nicht magst). Er/Sie ist der/ die beste im einschläfern. Wenn ihr kommt nehmt ein Kissen mit. LG (Dein Name) 11. Wenn du zur Tafel musst fang an zu tanzen und zu singen. 12. Wenn der Lehrer etwas sagt rufe: ´´Das ist Wissenschaftlich nicht bewiesen!!!´´ 13. Wenn dich dein Lehrer etwas fragt sag: ´´Die Person die sie sprechen wollen, kann gerade nicht. Hinterlassen sie eine Nachricht nach dem Piep. PIIIEP. 14. Klebe dir für eine Stunde einen Zettel auf die stirn wo draufsteht: AUSSER BETRIEB. Immer wenn dein Lehrer dich was fragt zeigst du auf den Zettel und zuckst mit den Schultern. 15. Wenn er dann sagt, das du zum Dirkektor musst tu nichts. Wenn er kommt und dich beim Arm nimmt falle vom Sessel.

  • Liebe Mädchen, haltet uns niemals von den unteren 3 Dingen auf. :DJungs lieben 3 Dinge: - Fußball - Zocken - Essen -------> GEFÄLLT MIR an alle Jung`s!<-------- (c) Splashware

  • *Stift verloren: kein Stift *kein Stift: keine Arbeiten *keine Arbeiten: keine Noten *keine Noten: durchgefallen *durchgefallen: kein Zeugnis *kein Zeugnis: kein Job *kein Job: kein Geld *kein Geld: kein Essen *kein Essen: Du wirst dünn *Du bist dünn: Du wirst hässlich *Du bist hässlich: keine Liebe *keine Liebe: keine Hochzet *keine Hochzeit: keine Kinder *keine Kinder: Depressionen *Depressionen: Krankheit *Krankheit: Tod! * *Lektion: Veliere nie deinen Stift, oder du wirst sterben... ;)

  • Ich stell mein Wecker früher, damit ich noch weiter schlafen kann, aber trozdem das Gefühl nicht bekomme ausgeschlafen zu haben. Ich muss morgens laut Musik hören um runterzukommen, weil ich sonst angepisst bin warum ich jeden tag so früh aufstehen muss. Ich brauch ne weile bis ich richtig lernen kann, auch als Einsteigerungsphase genannt,weil ich sonst psychisch darauf nicht klarkomme. Ich versuche beim schlafen immer an was schönes zu denken mit der Hoffnung schneller einschlafen zu können was genau schief geht. Wenn ich eine Auswahl treffen muss was ich eher bevorzugen soll, mach ich ene mene muh und nehme dann doch des andere. Ich hab nie einen lachflash über einen Witz, sondern eher von etwas sinnlosem. Beim diskutieren bin ich nicht mehr ich sondern bin Mr. Oberschlau. Wenn mir jemand was erklärt sage ich: Ich habs verstanden, obwohl ich es kein bisschen verstanden hab. Sage immer Aua obwohl es kein bisschen weh tat. Nehme mir im Kino als Ziel erst meine Popcorns zu essen wenn der Film anfängt, doch die sind davor schon halbiert. Ich öffne meinen Kühlschrank mehr als 20 mal am Tag beobachte es und etnehme nichts. Ich singe falsch, laut, aber dennoch mit voller Begeisterung. Ich kann schlau wirken ohne wirklich schlau zu sein. Beim Zähneputzen benütz ich mehr Zahnpasta als genung. Ich schaue 50 mal eigentlich 25 mal am Tag auf meinem Handy nur die Uhrzeit zu erfahren, da ich es auf die nachfolgende sekunde wieder vergesse schau ich nochmal. Wenn ich lernen muss ist plötzlich alles interessant sogar ein leeres Papier. Wenn ich mich im Spiegel eine weile beobachte dann mache ich blöde Grimassen und lache dann über mich selber. Ich fange manchmal plötzlich an laut zu singen und denke mir danach was ich eigentlich mache. Wenn bei dir einige Punkte zu treffen dann Drück Gefällt mir nicht. Ja genau Gefällt mir nicht! Zu dumm das es diese Funktion nicht gibt, dann drück halt auf Gefällt mir was solls :D

  • Festtage - was Kochen? Geheimtipp: Truthahn mit Whisky Für 6 Personen: Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 2OO Grand einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich 2 schnelle Gläser Whisky ein. Wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 Minuten auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt ……! Danach schenke man sich 3 weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffen unn sich eina hinner die Binde kippn. Nach `ner weiteren albernen Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fiskieflasche ergreiffen unn sich eina hinter die Binde kippn. Nach `ner weiteren albernen Schdunde langsam zu Ofen hinschenderen uhnd die Trude umwenden. Darauf achtn, sisch nitt die Hand zu verbrenn an die Schais-Offndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann un so. Di Drute wwhrend 3Schunnet (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud´n pinkeln. Wenn ürentwi möchlisch, ssum Truthahn hinrieschen unn den Ohwn aus´m Viech ziehen. Nochmal ein Schlugg geneenigen und anschiesnt wida fasuchen, das BIEST rauzukriegen. Den fadammt´n Vogel vom Bodn aufläschen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse dass nicht aussrutschn auff` `äm schaisfettischen Küchenbodn. Wenn sisssch drossdem nitt fameidn fasuhn wida aufssuschsschnordaeschahaiaallesjaeescheissegaaal!!!! Ein wenig schlafen. Am nächsten Morgen den Truthahn mit Mayonnaise, sauren Gurken und Aspirin kalt essen.

  • Drück "Gefällt mir" wenn du mindestens 5 dieser Dinge magst:Musik EssenFerien Party

  • In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Aber uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist? Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen? Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es. Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!! Und die Moral von der Geschicht ????? Manche fehlen - manche nicht

  • * Motorräder kannst Du jeden Tag im Monat fahren. * Motorräder werden nicht schwanger. * Motorräder jammern nicht ohne Grund. * Motorräder kannst Du auch mal von einem Freund ausprobieren lassen. * Motorrädern ist es egal, wieviel Motorräder Du schon vorher gehabt hast. * Motorrädern ist es auch egal, wieviel Motorräder Du noch nebenher hast. * Mit Deinem Motorrad kommst Du immer gleichzeitig – an. * Motorrädern ist es egal, wenn Du nach anderen Motorrädern guckst. * Motorrädern ist es auch egal, wenn Du Motorradmagazine kaufst. * Wenn Du ein ausländisches Motorrad hast, kannst Du es trotzdem Deiner Familie und den Nachbarn vorstellen. * Du kannst auf Deinem Motorrad stundenlang herumreiten, ohne daß es sauer wird. * Du kannst auf Deinem Motorrad jederzeit die Fahrt abbrechen, ohne daß es frustriert ist. * Motorräder möchten abends nicht mit anderen Motorrädern fortgehen. * Motorrädern ist es auch egal, wenn Du abends spät heimkommst. * Du brauchst nicht extra duschen, wenn Du mit Deinem Motorrad fahren willst. * Wenn Dir Dein Motorrad nicht mehr gefällt, kannst Du es umbauen, umspritzen oder verkaufen. * Mit dem Motorrad kannst Du sofort losfahren, Du mußt es nicht vorher zum Essen einladen oder mit ihm ins Kino gehen. * Was für eine tolle Fahrt Du mit Deinem Motorrad hingelegt hast, kannst Du in jeder Gesellschaft erzählen….

  • Lisa Simpson: vegtarier essen kein fleisch Homer Simpson: was essen die dan , GLÜHBIRNEN???

  • gehen 3 mi dem bot auf eine insel und sehen dort menschenfresser.sagen dir menschenfresser dass sie die drei essen wollen.die 3leute wiedersprechen und sagen:bitte esst uns nicht wir tun alles für euch... ok sagen di menschenfresser jeder bringt 100 früchte auf der insel!.kommt der erste mit erdbeeren sagen die menschenfresser jetzt musst du sie in dein hintern stopfen und darfst gehen!95,96,97,98,99,100und geht.kommt der zweite mit 100 kirschen die muss er sich auch in den hintern stopfen^^ 95,96,97,98,und bei der 99zigsten lacht er sich halbtod sagen die menschenfresser:warum lachst du? sagt der zweite der dritte kommt mit melonen^^ liken :D

  • dinge die wir lieben freundemusik essenfacebook lachanfälle schlafen

  • Vegetarier sind soooo fies! Sie essen meinem Essen das Essen weg! xD

  • Sagen, was wahr ist, trinken, was klar ist, essen, was gar ist, sammeln, was rar ist, bumsen, was da ist!

  • Satzzeichen können leben retten ! Komm wir essen, Opa ! Komm wir essen Opa! Rette auch du Leben.

  • Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt. Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt. Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung. Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Menschen, die diese Woche nicht überleben werden. Wenn du zur Schule gehst/gegangen bist, kannst du froh sein, denn 121 Millionen Kinder haben nicht die Chance, zu lernen. Wenn du nie die Gefahr eines Krieges, die Einsamkeit einer Gefangenschaft, den Schmerz von Folterung oder das Elend von Hunger erlebt hast, geht es dir besser als 500 Millionen anderer Menschen dieser Erde. Wenn du an einer öffentlichen christlichen Veranstaltung teilnehmen kannst/könntest, ohne die Gefahr, bedroht, verhaftet oder getötet zu werden, bist du besser dran als 3 Milliarden andere Menschen. Wenn du immer frisches Trinkwasser zur Verfügung hast, geht es dir besser als 1 Milliarde Menschen in den Entwicklungsländern. Wenn du diese Zeilen lesen kannst, kannst du dich glücklich schätzen, denn über 2 Milliarden Menschen können es nicht. Und du sagst, dir geht es schlecht? Quelle__(z. Teil) Internationale Woche der Freundschaft

  • Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet, ich habe Arbeit und ein Einkommen. Ich bin dankbar für die Hosen die ein bisschen zu eng sind, weil das bedeutet, ich habe genug zu essen. Ich bin dankbar für das Durcheinander nach einer Feier das ich aufräumen muss, weil das bedeutet, ich war von lieben Menschen umgeben. Ich bin dankbar für den Rasen der gemäht, für die Fenster die geputzt werden müssen, weil das bedeutet, ich habe ein zu Hause. Ich bin dankbar über die laut geäußerten Beschwerden, über die Regierung, weil das bedeutet, wir leben in einem freien Land und haben das Recht auf freie Meinungsäußerung. Ich bin dankbar für die Parklücke in der äußersten Ecke des Parkplatzes, weil das bedeutet, ich kann mir ein Auto leisten. Ich bin dankbar für die Frau, die in der Gemeinde hinter mir sitzt und falsch singt, das bedeutet, dass ich gut hören kann. Ich bin dankbar für die Wäsche und den Bügelberg, weil das bedeutet, dass ich genug Kleidung habe. Ich bin dankbar für die Müdigkeit und schmerzende Muskeln am Ende eines Tages, weil das bedeutet, ich bin fähig hart zu arbeiten. Und ich bin dankbar für den Wecker der morgens klingelt, weil das bedeutet, mir wird ein neuer Tag geschenkt.

  • Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beides nicht zur Hand bohr ein Loch und fick die Wand! xD

  • - Und mit den Kindern alles in Ordnung Gundula Gause? - Ja Claus Kleber. Und selbst? - Super Gundula Gause - Sag mal Claus Kleber - Ja Gundula Gause? - Wollen wir noch was essen gehen Claus Kleber? - Nur wir zwei? Klaus Kleber und Gundula Gause? - Nur wir zwei. Nur Gundula Gause und Claus Kleber - Das wäre mir ein vergnügen Gundula Gause - Ich kenne da eine urige Weinstube. Die heißt Gundula Klause Claus Kleber - Der Laden heißt wirklich Gundula Klause Gundula Gause? - Ich glaube ja, vielleicht heißt er aber auch Klabautermann Keller Claus Kleber - Heißt er nicht Klabautermann Klause Gundula Gause? - Naja - Vielleicht ein ander' mal

  • Du kannst nicht essen, nicht schlafen,greifst nach den Sternen und fühlst dich, als hättest du die Baseball-Meisterschaft gewonnen! ♥

  • Bewerbung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.Geld wichtig, 3 Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal... Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten. Kann auch schieeßen, in Dorf ich haben 18 große Mann geschossen mit Gewer, alle gleich tot, egal... Auch ich kann Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata Kinder überfahren, alle gleich tot, egal... Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf, dann mit Fuß und ganz lange! Bitte ich wollen arbeiten, diese Arbeit seinen ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann Ich warten ok. Name: Mahmut Katiloglu

  • Wer im BETT essen kann, kann auch in der KÜCHE ficken ;)

  • Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!: „Glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?“ „Ja, das gibt es. Unser Leben hier ist nur dazu gedacht, dass wir wachsen und uns auf das Leben nach der Geburt vorbereiten, damit wir stark genug sind für das, was uns erwartet.“ „Blödsinn, das gibt es doch nicht. Wie soll das überhaupt aussehen, ein Leben nach der Geburt?“ „Das weiß ich auch nicht genau. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?“ „So ein Unsinn! Herumlaufen, das geht doch gar nicht. Und mit dem Mund essen, so eine komische Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die uns ernährt. Außerdem geht das Herumlaufen gar nicht, die Nabelschnur ist ja jetzt schon viel zu kurz.“ „Doch, es geht bestimmt. Es wird eben alles nur ein bisschen anders.“ „Es ist noch nie einer zurückgekommen von ‚Nach der Geburt‘. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende.“ „Auch wenn ich nicht so genau weiß, wie das Leben nach der Geburt aussieht, jedenfalls werden wir dann unsere Mutter sehen, und sie wird für uns sorgen.“ „Mutter? Du glaubst an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?“ „Na hier, überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie können wir gar nicht sein!“ „Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch nicht.“ „Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt….“

  • "Komm wir essen Opa!" "Komm, wir essen, Opa!" Satzzeichen retten Leben.

  • Liebe den Mann der dich 'hübsch' nennt und nicht 'sexy' findet, der dich zurückruft, wenn du aufgelegt hast. Den der wach bleibt, nur um dich schlafen zu sehen. Den der deine Stirn küsst. Den der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist. Den dem es nicht wichtig ist ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist. Den der dir sagt: 'Was möchtest du heute essen, ich koche'. Den der vor seinen Freunden deine Hand nimmt. Warte auf den der dir ständig sagt, was du ihm bedeutest und was er für ein Glückspilz ist dich zu haben. Der dich seinen Freunden mit den Worten vorstellt: 'Das ist sie, meine Prinzessin.:).' Liebe ihn, denn er liebt dich und wird es wahrscheinlich immer tun.

  • wie konntest du mir das antun??!!..sowas hätte ich echt nicht von dir erwartet!!...ich dachte dass ich dir vertrauen kannn :(..wir haben zusammen so viel durch gemacht und wer hat mal wieder alles kaputt gemacht??...DU..das ist echt da schlimmste was du mir je angetan hast..schlimmer geht es gar nicht...ich bin echt enttäuscht von dir ;(..es hat mir das herz gebrochen..ich weiß echt nicht mehr ob ich noch was mit dir zu tun haben will!!..wie konntest du nur das letzte stück schokolade essen!! :D

  • Komm wir essen, Opi. Komm wir essen Opi. Kommas können leben retten.

  • OREO WERBUNG ♥ ♥ Kind: Charly, heute zeige ich dir wie man ein oreo isst. Erst drehst du ihn auf, dann leckst du ihn ab, tauchst ihn in milch ein & dann isst du ihn. Charly schaut ! Kind: meine mama sagt immer, dass hunde keine Kekse essen dürfen also muss ich deinen keks auch noch essen Mach dir nix draus Charly soo putzig ♥

  • Ich wusste nicht, dass man einen Menschen in so kurzer Zeit so lieben kann... so intensiv! So sehr das man für ihn alles tun würde! Dass man ihn vermisst wenn man nur kurz essen geht.... Sodass er im Schlaf zu einem sagt "Ich bin bei dir, bei Tag und auch bei Nacht! Ich werde dich begeiten egal wann und wo! Ich bin immer bei dir!!" Man liebt ihn so sehr das man alles opfern würde und bis an´s Ende der Welt gehen würde!!! Und diese 3 Wörter bedeuten so viel!!! ICH LIEBE DICH!!!! sag es laut! schrei es hinaus!! Es tut gut und befreit dich! Ti amo il mio tesoro :* ich glaube an die große Liebe wenn du es auch tust, dann like es ♥ :*

  • Mich benehmen!!?!! Als ich ein Kind war sah ich Tarzan nackt herumlaufen. Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Pinocchio erzählte Lügen. Aladdin war ein Dieb. Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern. Popeye war Raucher und ganzkörpertätowiert und Pacman war in einem dunklen Raum Pillen essen mit elektronischer Musik! Es ist zu spät! Es ist nicht mein Fehler... der Fehler liegt in meiner Kindheit!

  • 2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du? Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft! 2 Männer unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du? Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

  • Sinnlose sprüche :: 2 sitzt maffin im ofen kommt nen anderer rein und sagt hi, sagt der erste muffin, wow du kannst sprechen?! spürst wie ich denk? Lieber einen sitzen hben und nicht mehr stehen können ,als einen stehen zu haben und nicht mehr sitzen zu können xD -Vorwärts Kameraden, wir müssen zurück. -Gestern standen wir vor'm Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter Das UFO fliegt bei rot über die Ampel. Wie viele Eier fallen aus dem Kühlschrank?? Keine .... weil der Joghurt keine Gräten hat. Stell dir vor du wachst morgens auf und bist tot. Lieber after eight, als aids im after...XD Was ist klein, rot und dreieckig? Ein kleines rotes Dreieck. chatter1: na kleine! wie heißt du? chatter2: patrick Hast du ein paar Nacktfotos deiner Freundin? nö :/ Willst du welche haben? :> Will ein Mann furzen,kackt aber. überleg erst mal bevor du denkst! Wir trinken Alkohol nur an Tagen, die mit "g" enden... und Mittwochs :o) wer andern eine grube grääbt hat ein gruben-grab-gerät =) Was ist grün und wenn es vom Baum auf dich rauffällt bist du tot? - Ein Biliardtisch. "Ich weiß wo dein Haus wohnt" "Na und? Ich weiß wo dein Bett schläft" 9:30 morgens in Polen,..... wo ist mein Knoppers???? muahahhahahaha psssccchhhttt, lauter!! in china kann man übrigens sehr gut chinesisch essen... Warum ist grün eigentlich oben, wenn das schnitzel im garten wartet ??? Weil das immer noch besser für den Kellner ist, als die Cola ohne Glas stehen zu lassen... Treffen sich 2 päpste. HOBBYLOOOS... :D

  • Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt. Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt. Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung. Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Menschen, die diese Woche nicht überleben werden. Wenn du zur Schule gehst/gegangen bist, kannst du froh sein, denn 121 Millionen Kinder haben nicht die Chance, zu lernen. Wenn du nie die Gefahr eines Krieges, die Einsamkeit einer Gefangenschaft, den Schmerz von Folterung oder das Elend von Hunger erlebt hast, geht es dir besser als 500 Millionen anderer Menschen dieser Erde. Wenn du an einer öffentlichen religiösen Veranstaltung teilnehmen kannst/könntest, ohne die Gefahr, bedroht, verhaftet oder getötet zu werden, bist du besser dran als 3 Milliarden andere Menschen. Wenn du immer frisches Trinkwasser zur Verfügung hast, geht es dir besser als 1 Milliarde Menschen in den Entwicklungsländern. Wenn du diese Zeilen lesen kannst, kannst du dich glücklich schätzen, denn über 2 Milliarden Menschen können es nicht. Und du sagst, dir geht es schlecht?

  • Gedicht der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein. Gedicht des Mannes: Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

  • Liebe den Mann, der dich "hübsch" nennt und nicht "sexy". Der dich zurückruft, auch wenn du aufgelegt hast. Der wach bleibt, nur, um dich schlafen zu sehen. Der deine Stirn küsst. Der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist. ...Dem es nicht wichtig ist ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist. Den, der sagt: "Was möchtest du heute essen, ich koche". Den, der vor seinen Freunden deine Hand nimmt. Warte auf den, der dir ständig sagt, was du ihm bedeutest und was er für ein Glückspilz sei, dich zu haben. Und der dich seinen Freunden mit den Worten vorstellt: "Das ist sie." Liebe ihn, denn er liebt dich!!!! ♥

  • Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich an dich denken muss. Morgens fallen mir die Augen zu, weil ich mir wegen dir die ganze Nacht den Kopf zerbrochen habe. Wegen dir kann ich nichts essen, weil mir Schmetterlinge im Bauchrumflattern. Ich kann mich nicht auf die Schule konzentrieren und nicht lernen, weil ich die Zeit die ich zum lernen brauche online verbringe, in der Hoffnung du würdest mich anschreiben. Wegen dir geh ich jeden Tag erst um 11 ins Bett, weil ich doch noch hoffe das du mich anschreibst. Wenn ich dann im Bett bin, kann ich nicht schlafen, weil ich an dich denken muss und darüber nachdenke was ich falsch mache. So wiederholt sich das jeden Tag...

  • Deutschprüfung eines Spaniers:Lehrer: Schreiben Sie diesen Satz auf "In der Kantine essen heute alle Mitarbeiter." Spanier schreibt: "Inder kann Tine essen. Häute alle Mitarbeiter" :D Und jetzt: auf gefällt mir drücken. XD

  • Am morgen kann ich nicht essen weil ich an dich denke, am mittag kann ich nicht essen weil ich an dich denke, am nachmittag kann ich nicht essen weil ich an dich denke, am abend kann ich nicht essen weil ich an dich denke & in der nacht kann ich nicht schlafen weil ich hunger habe :)

  • Haram Emulgatoren Emulgatoren die Schweinefett (oder Alkohol) enthalten: E-100 E-102 E-103 E-110 E-111 E-120 E-123 E-124 E-125 E-126 E-127 E-128 E-140 E-141 E-142 E-152 E-153 E-210 E-213 E-214 E-226 E-234 E-252 E-270 E-280 E-325 E-326 E-327 E-334 E-335 E-336 E-337 E-420 E-430 E-431 E-432 E-433 E-434 E-435 E-436 E-442 E-470 E-471 E-472 E-473 E-474 E-475 E-476 E-477 E-478 E-480 E-481 E-482 E-483 E-488 E-489 E-491 E-492 E-493 E-494 E-495 E-542 E-550 E-570 E-572 E-591 E-631 E-632 E-633 E-635 E-904 E-920 E-921 Emulgatoren die Schweinefett (oder Alkohol) enthalten können: E 304 E 422 E 431 E 432 E 433 E 434 E 435E 436 E 470a E 470b E 471 E 472a E 472b E 472c E 472d E 472e E 472f E 473 E 474 E 475 E 476 E 477 E 479 E 481 E 482 E 483 E 491 E 492 E 493 E 494 E 495 E 570 E 630 E 631 E 632 E 633 E 634 E 635 E1518 wenn da soja steht is das kein tierblut oder tierfett !!! ich= das sind matriallien die in essen drin sind bitte diese lebensmitteln lesen !!! und wenn da emulgator soja steht is das KEIN schwein oder blut

  • Türkische Bewerbung Hallo Firma Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.Geld wichtig, drei Frau warten Haus, wollen kaufen essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal. Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata Kinder überfahren, alle gleich tot, egal. Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann. Ich warten, ok?

  • Männer denken, dass der größte Traum einer Frau ist, den Perfekten Mann zu finden... So ein Quatsch!!!Frauen wollen essen ohne FETT zu werden!!! ;)

  • Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr deutschen alles an einem Brot?" der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!" Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!" Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"

  • wenn Adam und Eva chinesen gewesen wären, hätten sie anstelle des Apfels die Schlange gegessen und wir wären immernoch im Paradies

  • Fränglisch mit Lothar - Deutsch I understand just train-station ich versteh nur bahnhof sorry, my english is under all pig entschuldige, mein englisch ist unter aller sau I think I spider ich glaub ich spinne the devil will i do den teufel werd ich tun my lovely mister singing club mein lieber herr gesangsverein come on...jump over your shadow komm schon...spring über deinen schatten you walk me animally on the cookie du gehts mir tierisch auf den keks there my hairs stand up to the mountain da stehen mir die haare zu berge tell me nothing from the horse erzähl mir keinen vom pferd it's not good cherry-eating with you es ist nicht gut kirschen essen mit dir now it goes around the sausage jetzt geht's um die wurst there you on the woodway da bist du auf dem holzweg I hold it in head not out ich halt's im kopf nicht aus I see black for you ich seh schwarz für dich your are so a fear-rabbit du bist so ein angsthase are you save? bist du sicher? give not so on gib nicht so an heaven, ass and thread! Himmel, Arsch und Zwirn! Human MeierMensch Meier you have not more all cups in the board du hast nicht mehr alle tassen im schrank she had a circleroundbreakdown sie hatte einen kreislaufzusammenbruch I know me here out ich kenn mich hier aus I fall from all clouds ich fiel aus allen Wolken no one can reach me the water niemand kann mir das wasser reichen not the yellow of the egg nicht das gelbe vom ei everything in the green area alles im grünen bereich I die for Blackforrestcherrycake Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte it walks me icecold the back down es läuft mir eiskalt den rücken runter I'm foxdevilswild ich bin fuchsteufelswild now you look but silly out of the clothes Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wäsche ..

  • Eine Geschichte zum nachdenken: Alles Fing an In der 6.Klasse. Das Mädchen war 12 Jahre alt. In ihrer Klasse war sie Klassenbeste und Wurde deswegen Streberin Gennant. Irgendwann Hielt sie es nicht mehr aus, Schrieb mit Absicht Schlechte Noten Und Begann aus Frust Essen in sich Reinzuschlingen. Sie nahm immer Mehr zu Und Schließlich wurde Sie Verarscht weil sie ein Paar Kilos zu Viel Hatte. Erst dachte sie sich, irgendwann würden Sie aufhören sie zu verarschen. Aber nein, Es wurde Jeden Tag Schlimmer. Also Beschloss sie Nichts mehr Zu Essen, Und wenn Sie etwas Essen Musste Schloss sie sich Danach auf Dem Klo ein Und steckte sich den Finger in den Hals. Ein Jahr verging, sie war nun in der 7.Klasse, und sie war 13 Jahre alt. Sie kotze und Hungerte immernoch, Obwohl sie jetzt schon Die Dünnste an der Schule war. Sie wurde wieder verarscht, Das sie Ein Knochengestell ist, das sie Zu dünn ist, das sie Hässlich ist. Sie hielt das Alles nicht Mehr aus. Sie wollte anders sein als Die anderen, sie suchte im Internet. Sie fand etwas, das ihr Gefiel : Emo. Also Färbte sie ihre Schönen Blonden Haare Schwarz, Ging Shoppen und Hatte danach einen anderen Style. Sie schaute weiter im Internet. Sie erfuhr Das manche Emos sich ritzen. Sie wollte es Ausprobieren, ob es ihr danach Besser geht. Ihr gefiel es, Es ging jetzt jeden Tag so. Die Wunden wurden immer Größer und Tiefer. In den Nächsten Monaten wurde sie Wieder Gemobbt, weil sie Anders war, Weil sie ein Emo war. Langsam hatte sie gar keine Freunde mehr, ihre Beste Freundin wollte nichts mehr mit ihr zu tun Haben. Ein Jahr Später, sie war in der 8.Klasse, und 14 Jahre alt, entdeckte ihre Mutter die Wunden an den Armen. Sie schrie sie an Was das sollte und das sie damit aufhören soll. Nein, sie half ihr nicht, sie Schrie sie so lange an, bis sie zu weinen anfing ! Aber nein, sie entschuldigte sich nicht, sie schrie weiter, schrie das sie nicht heulen solle, Schrie sie einfach an ! Das Mädchen war sich Jetzt sicher : Sie will nicht mehr Leben. Sie schrieb einen Kurzen Abschiedsbrief mit alldem, was sie durchgemacht hat. Das sie erst Gemobbt wurde weil sie gut in der Schule war, dann Weil sie so Dick war, dann weil Sie dünn war, dann weil sie anders war, weil sie ein Emo war, und das Ihre Mutter sie Angeschrien hat. Den Brief Legte sie in die Mitte von Ihrem Zimmer, dann Legte sie sich dazu, und Ritze sich in Die Pulsader. Sie schrie, Und weinte. Aber sie wusste : Gleich ist der Schmerz vorbei. Kurz darauf Schlief sie ein, Und wachte nie wieder auf.... Ihre Mutter hatte Solche Schuldgefühle, sie musste in eine Psychatrie, da sie selbst versucht hatte Sich umzubringen.Moral der Geschichte ?! : Das Mädchen das du Fett nennst : Bekommt Magersucht. Das Mädchen das du Streber nennst : Schreibt absichtlich schlechte Noten. Das Mädchen das anders ist als Du, und du es verarscht : Fängt an sich zu Ritzen. Das Mädchen das du Zum Weinen bringst : Will nicht mehr Leben. (Selbstmord.) Willst du das ein Mensch stirbt, nur weil Du dir einen Spaß draus machst, Ihn zu Mobben ?! Drücke auf Gefällt mir, Wenn du Gegen Mobbing bist !!!

  • spongebob : 'was hast du heute gegessen ?' patrick : 'ach 'n bisschen roasbeef 'n hünchen ne pizza. spongebob : 'nein , ich meinte heute morgen' patrick : ach'n bisschen roasbeef 'n hühnchen ne pizza. _______________ patrick wir lieben dich ♥ :D

  • Wie gewinnt man das Herz einer Frau:Liebe sie Halte sie fest Verwöhne sie Beschütze sie Respektiere sie Sei immer nett zu ihr ... Wie gewinnt man das Herz eines Mannes: Komm nackt Bring Essen mit

  • ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten. 6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen. 7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die Luft schiesst. 8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist. 9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren. 10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört. 11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt. 12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe. 13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens. 14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht). 15.Wenn deine Mutter dir mit Papuqe droht. 16.Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan . 17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut. 18.Du hast eine Lederjacke. 19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel, oder eine Baufirma. 20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt. 21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen. 22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule. 23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta qifsha nanen and te rafte pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze ) 24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir. 25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles. 26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet. 27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht. 28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen. 29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss, egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore) 30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke. 31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen. 32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist 35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht 36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst 37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien 38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst 40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst 41.Du weiblich bist, endet dein Name mit a oder e 42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer 43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 44.Wenn raki Medizin für alles ist 45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst 47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal 50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst (set´del bishti !!!) 51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist 52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden 53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CD's 54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist 55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt 56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst 57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst 58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen 59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben 60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! ) 61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht 62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben 63.Das erste was du machst wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln . 64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!) ALBANER ALS TERRORISTEN??? ISHALLA JO...KEINE CHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können... 1. 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen 2.Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung) 3. Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen lassen wir uns von allem leicht ablenken) 4. Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit auf uns gezogen 5. Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen 6. Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen halten? 7. Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte fliegen sollen 8. Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen verflucht hätten. (Ti qifsha 70-mi Nonet) 9. Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der Sichtluken) (UCK) 10. Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video aufzunehmen.(Albaner halt) Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen... HAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN?? NEVAAAA!!!!!!!!!! NIE!!!!! KURR NE JET BE!!

  • Wisst ihr noch, als wir noch klein waren? Rauchen war böse, Alkohol kannten wir nicht und Probleme mit Mädchen/Jungen gab es keine, höchsten Wettkämpfe wer besser war. Mama und Papa waren immer für dich da, bei jedem Problem, immer ein warmes Essen, wenn du traurig warst nahmen sie dich in den Arm..Was ist heute? Wir rauchen wie die blöden, sind jedes Wochende besoffen und das Herz ist völlig zerissen. Die Eltern sieht man höchstens noch, wenn sie einen wieder einmal anschreien, was auch das einzigste ist, was sie mit einem reden.. Was ist mit uns geschehen?

  • Ficken, feiern, Autos klauen. švabos auf die Fresse hauen, Rakija trinken, Geld erpressen, ab und zu čevape essen. Inport-Export, hin und her, JUGO sein das ist schwer.

  • Scheissregeln: 1. Ordnung ist das halbe Leben drum ins Loch und nicht daneben 2. Nach Furz kommt Festland 3. Nach dem Scheissen vor dem Essen Händewaschen nicht vergessen 4. Ihre Hinterlassenschaften interessiert keine Sau 5. Erst Glied einziehen, dann Reißverschluss hochziehen 6. In diesem Scheisshaus wohnt ein Geist, der jedem der zulange Scheisst von unten in die Eier beisst. 7. Aus Spieß und Getrank wird Scheiss und Gestank 8. Tief einatmen und fest drücken. 9. Vor dem Kacken Arsch auspacken 10. Bitte nicht schwänzeln 11. Auch dicke Ärsche haben Dünnschiss 12. Shit Fröhliches Scheissen :)

  • Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997 Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn gedruckt und ganz Spanien lachte sich kaputt! Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ... Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Irak auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gezwungen die Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines alliierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg! Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

  • Lieber Gott, Bis jetzt geht es mir gut heute! Ich habe noch nicht getratscht oder die Beherrschung verloren,war noch nicht muffelig,gehässig,egoistisch oder zügellos. Ich habe auch noch nicht gejammert,geklagt,geflucht oder Schokolade gegessen. Die Kreditkarte habe ich auch noch nicht belastet. Aber in einer Minute werde ich aus dem Bett klettern und dann brauche ich wirklich Deine Hilfe...

  • Scheißregeln: 1. Ordnung ist das halbe Leben drum ins LOCH und nicht DANEBEN 2. Nach dem SCHEIßEN vor dem Essen Händewaschen nicht vergessen. 3. Ihre hinterlassenschaften interessiert Kein SCHWEIN 4.Erst GLied EINZIEHEN dann Hose HOCHZIEHEN 5. In diesem Scheißhaus wohnt ein Geist der jedem der zu lange scheißt von unten in die EIER beißt... 6. Aus speiß und Trank wird SCHEIß und Gestank 7.TIIIIIEEEF einatmen und FEST drücken 8.Vor dem KACKEN ARsch auspacken 8. Bitte nicht Schwänzeln. 9. Auch DICKE Ärsche haben DÜNNSCHISS:::___::: GEFÄLLT MIR ::: ::: ::: ::: :::::::::::: ::::::: :::

  • Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

  • echte Reiter...... ...haben kein Problem damit, direkt nach dem Stallausmisten ein Sandwich zu essen. ...denken nicht an sexuelle Abartigkeiten, wenn es um Gerten, Ketten und Leder geht. ...können ihre Stimme schlagartig um fünf Oktaven senken, um ein scharrendes Pferd anzubrüllen. ...geben eher eine Beziehung auf als ihr Hobby. ...versichern ihr Pferd umfassender als ihr Auto. ...können Dir 20 Bezeichnungen und Ursachen für diese Beule auf Deinem Pferd nennen. ...wissen mehr über die Ernährung ihres Pferdes als über ihre eigene. ...haben einen Wortschatz, der einem Matrosen die Schamröte ins Gesicht treibt. ...haben weniger anzuziehen als ihr Pferd. ...leisten sich ein Hobby, das mehr Arbeit macht als ihr Beruf. ...wissen, dass Stall ausmisten das beste Antidepressivum ist. ..Laufen gerne durch Matsch,Dornen und Brennerselln,damit das Pferdchen beim Spazieren gehen auf einem geebneten Waldweg laufen kann. ..wissen was Stroh im Schweif für fatale Folgen haben kann ..fallen 10x in einer Reitstunde vom Pferd und streicheln ihrem Liebsten trotzallem nachher liebevoll über die Nase. ..begrüßen ihr Pferd mit "Hallo Schatz",wie gehts dir heute?. ..gehen mit verdreckten Klamotten nach dem Stall noch einkaufen. ..grüßen Fremde entgegenkommende Reiter im Wald wir langjährige Freunde. ..laufen 2 Stunden über die Wiese um das verlorene Eisen zu finden. ..können Trab-von Gallopstrecken unterscheiden! ..haben kein Problem damit, sich mit ihrem Pferd eine Karotte zu teilen. ..denken bei Sonnenschein im Mai nur: "Gutes Wetter für den ersten Schnitt!!" ..meinen mit "Stollen" kein Weihnachtsgebäck. ..haben zu ihrem Hufschmied eine herzlichere Beziehung als zu manchem Verwandten. ..suchen Laternen nicht an Straßenecken und sehen Sterne nicht nur am Himmel. ..geben Unmengen Geld der Eltern aus um 10 Minuten zu reiten und sich über die Bewertung der Richter zu ärgern ..kaufen Sachen die schon in dreifacher ausführung vorhanden sind. .. sagen "Ho" wenn die Schubkarre mal zu schnell wird ! ..haben keine Ahnung wann die eigene Tetanusimpfung ansteht aber wissen auf den Tag genau wann welches Pferd geimpft werden muss.

  • Wir Teenager [Mädchen] -> Wir schauen mindestens 10 mal am Tag in den Kühlschrank ohne etwas zu essen! Ziehen an der Tür obwohl fett DRÜCKEN darauf steht! Sagen jeden Montag: Ab heute mache ich aber wirklich Diät " , machen es aber nicht ! Machen komische Grimassen vorm Spiegel während dem telefonieren! Geben Facebook die Schuld, wenn wir einen 5 auf die Mathe Schluarbeit haben ! Können nicht ohne Schminke & shoppen *-* ! Wir "chillen" & sind nicht faul! Sitzen allein vorm Pc in Facebook & lachen uns den Arsch ab! Lieben es in der Sonne mit Eis/Redbull/Bikini zu chillen ! Wir hassen die SchuLe abgrundtief!!! & Lieben scharfe Jungs über alles ;P , Ja das sind wir ! ♥ :D

  • Was Kälte ist... +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0 °C Destilliertes Wasser gefriert. -1 °C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4 °C Die Katze will mit ins Bett. -10 °C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12 °C Zu kalt zum Schneien. -15 °C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18 °C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20 °C Der Atem wird hörbar. -22 °C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23 °C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24 °C Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26 °C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29 °C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30 °C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31 °C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmann- schaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35 °C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach. -39 °C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf. -40 °C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44 °C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45 °C Die Lappen schließen das Klofenster. -50 °C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70 °C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. -75 °C Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohren- klappen der Mütze runter. -120 °C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer. -268 °C Helium wird flüssig. -270 °C Die Hölle friert. -273,15 °C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib´ mir noch einen Schnaps zum Lutschen".

  • „Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet, der letzte Fisch gefangen ist, werdet ihr merken, dass man Geld nicht essen kann.“

  • Nach dem essen sollst du rauchen, oder eine ... ... Frau gebrauchen, hast du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und fick die Wand! (Kannst du beides nicht ergattern, musst dir selbst ein' runterrattern!)

  • wenn die Kiwi ein Schnitzel wäre könnte man Pommes dazu essen...

  • Kennt ihr das, wenn man soo in Gedanken versunken ist dass man sogar beim Salat oder Eis essen pustet aus Angst sich zu verbrennen?? :))

  • 2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du? Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft! 2 Männer unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du? Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

  • Nikolausgedicht für Frauen: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Nikolaus, bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was: Schick mir mal `nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht und nicht über meinen Hintern lacht. Mich stets nur auf Händen trägt… und sich Geburtstage einprägt. Sex nur will, wenn ich grad mag und mich dann liebt, den ganzen Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.

  • Sommer, Sonne, Freibad, Strand, Meer, Urlaub, Hitzefrei, Grillen, Parties, Tank-top, Bikini, See, Blumen, Wiesen, Flipflops, Shorts, Sonnenbrillen, Eis essen, Galgenberg, Sonnenschein, Ferien, Bräune, Sonnenbrand, Summerjam, Terrasse, Balkon, Sonnencréme, Fußball, Volleyball, Röcke, Springbreak, Wärme, gute Laune, Garten, blauer Himmel, Helligkeit, Früchte, Liegestuhl, Hängematte..und viel mehr bald ist es so weit ♥

  • Ey!!!!!!! Angela Merkel, du alte Kröte!!! Hier in Deutschland haben wir Familien und Kinder, die nicht ausreichend zu essen haben, alte Menschen, die schlecht behandelt werden, Patienten, die nicht ausreichend behandelt werden, aber wir geben Milliarden (!!!) für andere Länder aus ohne zuerst dem eigenen Volk zu helfen. Wetten 99% von euch trauen sich nicht dies zu kopieren...ARMES DEUTSCHLAND!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Jeden Sonntag wenn die Mutter in die Kirche geht, geht der Vater ins Puff. Eines Tages sagt die Frau: "Heute kann ich den Jungen nicht in die Kirche mitnehmen". Also nimmt ihn der Vater mit ins Puff. Der Vater verschwindet mit einer Prostituierten in einem Zimmer. Da der Junge noch nichts gegessen hatte, gaben die Prostituierten dem Jungen drei Semmeln mit Marmelade. Nach zwei Semmeln ist der Junge so satt, dass er nur noch die süße Marmelade von der dritten Semmel ablecken konnte. Als der Vater wieder aus dem Zimmer kommt, fragt er den Jungen, wie es ihm ergangen sei. Der Bub berichtet ganz stolz: "Die ersten zwei hab' ich noch gepackt aber die Dritte konnte ich nur noch lecken!".

  • Mathe = Griechische Erfindung Griechen = Schulden Schulden = Krise Krise = Kein Geld Kein Geld = Kein Essen Kein Essen = Verhungern Verhungern = Tod Mathe kann dein Tod sein

  • Manche leute Posten so viel scheiße auf fb! fählt nur noch das sie Posten wann sie ihre tage haben oder was sie gerade essen.....OMG!

  • Ich könnte ne Tüte Buchstabensuppe essen und was Sinnvolleres kotzen als Dein dämliches Gelaber!

  • Drei magische Worte, die mein Herz höher schlagen lassen: Essen ist fertig!

  • Hey!!!!!!! Angela Merkel, du alte Kröte!!! Hier in Deutschland haben wir Familien und Kinder, die nicht ausreichend zu essen haben, alte Menschen, die schlecht behandelt werden, Patienten, die nicht ausreichend behandelt werden, aber wir geben Milliarden (!!!) für andere Länder aus ohne zuerst dem eigenen Volk zu helfen !!! Wetten 99% von euch trauen sich nicht dies zu kopieren, oder gehört ihr zu den 1%

  • Ich hasse Menschen die meinen über andere Menschen urteilen zu müssen nur weil diese vielleicht nicht in ihren Typ Mensch passen den sie gerne sehen wollen. Niemand hat dass recht einen anderen Menschen hässlich,fett,grässlich oder in sonst einer art zu beleidigen.Ich finde es krass wie die Menschheit sich immer mehr ins Negative verändert, immer mehr zu dem wird was niemand jemals sein wollte. Wir beschweren uns darüber dass die Welt immer mehr kaputt geht suchen die Schuld bei den anderen doch wenn alle mal ehrlich sind, wir zerstören diesen Planeten selbst , genauso wie die Menschheit. Es ist krass zu sehen der vergleich zu damals als ich noch klein war, obwohl es nicht mal SO lange her ist dass ich noch ein hosenscheißer war. Aber, wie krass die Welt sich in nicht mal 12 Jahren verändert hat ist krass, 5 Klässlerinnen sind mehr geschminkt alt 17 Jährige, sie alle haben dass neuste Iphone, beleidigen sich, sind aufmüpfig, meinen es sei normal. Es ist echt krass wenn ich manchmal über die Straßen gehe und sehe was für unterschiede es in der Welt immernoch gibt. Einmal ist da eine frau die kaum essen hat, kaum ihre 7 kinder ernähren kann und sich fragt wie es weiter gehen soll, dann sehe ich einen Mann der mit geld nur so um sich werfen kann ich frage mich .. muss das heutzutage noch sein? muss es noch sein dass Frauen die auf Frauen stehen als lesbisch beschimpft werden, Männer die auf Männer stehen schwul genannt werden, Leute die sich ausgefallen tragen als ; emo,gothik,punk&& gezeichnet werden müssen? Müssen wirklich dickere Menschen zu den Mobbingopfern nummer eins werden? Müssen wir uns wirklich alle gegenseitig immer fertig machen? Müssen wir auf jeder Party alk trinken um was sagen zu können? Können wir uns wirklich nur mit schlägen wehren? .. Es ist wirklich zu krass was im Moment alles passiert. Ich frage mich wie lange es dauert bis die Menschheit rafft dass es SO bestimmt nicht weitergeht. Wollen wir wirklich daran schuld sein wenn alles auf diesem Planeten zerstört ist? Ich frage mch täglich wie viele Unschuldige Menschen noch sterben müssen bis wir begreifen dass wir einiges falsch auf der Welt machen.. '

  • Ich hab euren scheiß Prinzen getötet & das Pferd gegessen.

  • Eine 25-jährige ,eine 35-Jährige und eine 45-Jährige treffen sich zum Kaffee trinken und vereinbaren ihre Männer mal wieder richtig zu verführen. 2 Wochen später erzählen sie sich gegenseitig wie alles ablief. 25-Jährige : Ich hab mir rote Desous und Strapsen gekauft und habe auf dem Küchentisch gewartet. Es war die tollste Nacht meines Lebens weil er mich richtig ran nahm. 35-Jährige : Ich hab einfach ganz schlicht nackt auf dem Teppich im Wohnzimmer gewartet und hatte den besten Orgasmus meines Lebens. 45-Jährige : Ich hab mir ein Lack- und Lederkostüm mit Maske gekauft und er kam nur nach Hause und fragte :" Und Badman was gibts zu essen ?"

  • Ich will ganz viel küssen! Oft! Und fast überall. Ich möchte in den richtigen Momenten süß gefunden werden. Ich will wasserschlachten beim zähne putzen und kissenschlachten im Wohnzimmer, nachts auf den Spielplatz gehen und zusammen kochen. Ich möchte mich vor der großen, bösen Welt in deine Arme flüchten können meine Tränen getrocknet bekommen. Ich möchte solange gekitztelt werden, bis ich keine Luft mehr bekomme und beim Frühstück unterm Tisch füßeln. Ja, sonntags zu frühstücken bis nachmittags, es ist für mich heilig! Ich will mit dir die leckersten Dinge kochen und vernaschen und danach unser Bäuchlein weglachen. Ich will beschützt werden und dich beschützen! Ich möchte weinen vor Glück und es soll mich im Bauch kribbeln, wenn´s an der Tür klingelt und ich weiß, dass du es bist. Ich will mir Geschichten erzählen lassen, die irgendwann einmal wirklich passieren werden und welche die erfunden sind. Ich will, dass ich mich ohne DICH irgendwie nicht vollständig fühle, weil ich SÜCHTIG bin nach deiner Nähe, ich will Leidenschaft, die nie vergeht und es beiden wichtig ist, dass sie existiert und immer allgegenwärtig ist! Ich will aufgefangen werden. Du sollst mich sexy finden und es mir sagen, es mich spüren lassen, dass ich es für dich bin, ich will dich sinnlich und aufregend finden. Ich will keine Geschenke! Kleine Überraschungen, die kein Geld kosten gefallen mir tausend mal mehr wie teuer gekauft, ohne zu überlegen und sich mühe geben... Ich will bis in den Morgen reden und jede sekunde, die du länger bei mir bleibst, feilschen-und gewinnen! Ich möchte verregnete Sonntage mit dir im Bett verbringen, kuscheln, eiskaltes Schokoeis essen und Musik hören. Es soll sich richtig schön anfühlen, neben dir einzuschlafen und wieder neben dir aufzuwachen. Ich will in deine Augen sehen und mich zu Hause fühlen. DU sollst der Mensch sein, von dem ich mir wünsche, dass du meine Hand hälst, wenn ich sterbe! Ich möchte glücklich grinsen müssen, weil es Dich in meinem Leben gibt. Ich möchte Dir die fehlende Hälfte sein und ich möchte Dir VERTRAUEN, möchte wissen, das du mir vertraust, denn das kannst du, weil du der RICHTIGE bist! Ich möchte Dir vom Einkaufen Deine Lieblingsbrötchen mit bringen und Sommertage in deinen Armen auf der Wiese verschlafen. Du musst geduld haben, wenn ich nicht fertig bin, obwohl wir schon längst gehen müssten, wenn wir irgendwo erwartet werden... ich möchte, dass beide Kompromisse eingehen und sich zuhören, eigenes leben behalten, ohne dass es eingeschränkt wird und doch ein teil des anderen wird. Ich möchte nach 10 Minuten anrufen, wenn du weg bist und sagen, das ich Dich schon vermisse... erzählen und mitteilen, was ich so mache und wo ich bin, ohne das Gefühl zu haben, dass ich mich rechtfertigen muss, ich möchte mich nicht einschränken lassen und möchte nicht einschränken... RESPEKT VOR EINANDER HABEN UND ES BEWAHREN! sich streiten, ohne gewisse Grenzen zu überstreiten... dass es schön ist gemeinsam auch mal schweigen zu können, ohne dass es komisch ist... ja, ich möchte teil Deines Lebens sein, und das auch spüren... Deine T-Shirts sollen auf der Wäscheleine neben meinen hängen und Deine Stimme soll mir Gänsehaut zuführen. SCHMETTERLINGE IM BAUCH SOLLEN IMMER BEI UNS BLEIBEN... Du sollst schon mal für mich mitbestellen, wenn ich noch nicht da bin und ich will dich vor deinen Freunden Süßer nennen, ohne das es dir peinlich ist. Ich will dass du mein Fels in der Brandung bist und ich werde Dir niemals weh tun. Ich will es manchmal gar nicht abwarten können, wieder mit dir allein zu sein und Du sollst dein T-Shirt bei mir "vergessen", damit ich bis zum nächsten Mal was habe, woran ich Dich riechen kann... ...wenn ich 80 bin, will ich in meinem Schaukelstuhl sitzen und unseren Enkeln erzählen, wie schön es war, als wir uns das erste Mal geküsst haben...

  • Mich benehmen!?! Als ich ein Kind war, sah ich Tarzan nackt herumlaufen. Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Pinocchio erzählte Lügen. Aladdin war ein Dieb. Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern. Popeye war Raucher & ganzkörpertätowiert. Pacman war in einem dunklen Raum, Pillen essend mit elektronischer Musik! Es ist zu spät! Es ist nicht mein Fehler.. der Fehler liegt in meiner Kindheit!

  • Du landest auf einer einsamen Insel. Du hast Geld für dein restliches Leben und musst dich entscheiden: -holst du ein leben lang Essen -ein leben lang Trinken -oder Windows 7 Die Antwort unten: Windows 7! Dann kannst du dir Essen und Trinken auf E-Bay holen ;D

  • Setzt sich ein Junge neben ein Eis essendes Mädchen und sagt: "Ich möchte dich gern etwas fragen, bin mir aber sicher, dass dus falsch verstehst" "Frag ruhig, dann sehen wir weiter" "Nein, du könntest es falsch verstehen" "Los, frag " ... ... "Darf ich mal lecken?" Mädchen hält dem Jungen das Eis hin. "Ich habe doch gesagt, du würdest es falsch verstehen" :DD

  • Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus.10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

  • Als der liebe Gott die Erzieherin schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien der Engel und sagte: "Herr, Ihr bastelt aber schon lange an dieser Figur!" Der liebe Gott sprach: "Hast Du die speziellen Wünsche auf der Bestellung gesehen? Sie soll pflegeleicht, aber nicht aus Plastik sein, sie soll 160 bewegliche Teile haben, sie soll Nerven wie Drahtseile haben, und einen Schoß, auf dem zehn Kinder gleichzeitig Platz haben. Sie soll einen Rücken haben, auf dem sich alles abladen lässt, und sie soll in einer überwiegend gebückten Haltung leben können. Ihr Zuspruch soll alles heilen, von der Beule bis zum Seelenschmerz, sie soll sechs Paar Hände haben." Da schüttelte der Engel den Kopf und sagte: "Sechs Paar Hände, das wird kaum gehen!" "Die Hände machen mir keine Kopfschmerzen", sagte der liebe Gott, "aber die drei Paar Augen, die eine Erzieherin haben muss." "Gehören die denn zum Standardmodell?" fragte der Engel. Der liebe Gott nickte: "Ein Paar, das durch geschlossene Türen blickt, während sie fragt: Was macht ihr denn da drüben? - obwohl sie es längst weiß. Ein zweites Paar im Hinterkopf, mit dem sie sieht, was sie nicht sehen soll, aber wissen muss. Und natürlich zwei Augen hier vorn, aus denen sie ein Kind ansehen kann, das sich unmöglich benimmt, und die trotzdem sagen: Ich verstehe dich und habe dich sehr lieb - ohne dass sie ein einziges Wort spricht." "O Herr", sagte der Engel und zupfte ihn leise am Ärmel, "geht schlafen und macht morgen weiter." "Ich kann nicht", sagte der Herr, "denn ich bin nahe daran, etwas zu schaffen, das mir einigermaßen ähnelt. Ich habe bereits geschafft, dass sie sich selbst heilt, wenn sie krank ist, dass sie zwanzig Kinder mit einem einzigen Geburtstagskuchen zufrieden stellt, dass sie einen Sechsjährigen dazu bringt, sich vor dem Essen die Hände zu waschen, einen Dreijährigen davon überzeugt, dass Knete nicht essbar ist, und übermitteln kann, dass von mir Füße überwiegend zum Laufen und nicht zum Treten gedacht waren." Der Engel ging langsam um das Modell der Erzieherin herum. "Zu weich", seufzte er. "Aber zäh", sagte der liebe Gott energisch. "Du glaubst gar nicht, was diese Erzieherin alles leisten und aushalten kann!" "Kann sie denken?" "Nicht nur denken, sondern sogar urteilen und Kompromisse schließen", sagte der liebe Gott, "und vergessen!" Schließlich beugte sich der Engel vor und fuhr mit einem Finger über die Wange des Modells. "Da ist ein Leck", sagte der Engel. "Ich habe euch ja gesagt. Ihr versucht, zuviel in das Modell hineinzupacken!" "Das ist kein Leck", sagte der liebe Gott, "das ist eine Träne." "Wofür ist sie?" "Sie fließt bei Freude, Trauer, Enttäuschung, Schmerz und Verlassenheit." "Ihr seid ein Genie!" sagte der Engel. Da blickte der liebe Gott versonnen: "Die Träne", sagte er, "ist das Überlaufventil." (Verfasser unbekannt)

  • >>Komm wir essen Opa!<< SATZZEICHEN KÖNNEN LEBEN RETTEN! ^^ >>Komm wir essen, Opa!<<

  • Familienabendessen: Der kleine Junge isst mit viel Appetit seinen Hasenbraten und fragt seinen Papa was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

  • kind : mama kriege ich geld.?mein freunde wollen essen gehen..?? mama: ja nur wenn du abwischt müll weg bringst und deine schwester abholst dann gib ich dir geld... kind:dann gibt es nur eine lösung.... mama:genau..und wann willst du es tuen... kind: wie wärs mit jetzt... mama: naaa dann los kind: PAPA KRIEG ICH GELD...? xD

  • Die Faulheitsregeln: 1. Wenn es zu weit weg ist, dann brauchst du es nicht! 2. Wenn etwas unter dein Bett fällt, ist es weg. - Für immer. 4. Wenn es dir niemand holt, brauchst du es nicht mehr. 5. Muss man sich das Essen vorher noch selber machen, hat man keinen Hunger. 6. Du trinkst nachts nur etwas, wenn es direkt neben dem Bett steht. 7. Ist es nicht auf der ersten Seite von Google existiert es nicht. 8. Wenn du mit dem Staubsauger nicht rankommst ist dort schon sauber. 9. Der Pc wird mit dem grossen Zeh aus gemacht, nicht mit der Hand.. 10. Wenn die Fernbedienung zu weit weg ist, dann wird plötzlich alles interressant was gerade läuft. 11. Unnötiges Getippe auf der Tastatur vermeiden. besonders groß- und kleinschreibung. zurnotauchleerzeichen. 12. Hör auf selbst aufzuräumen. Ruf das Ordnungsamt an. Wozu sind die sonst da? 13. Erst 'ne Stunde aufs Ohr hauen, dann ins Bett! 14. Vermeide es zu kochen. Döner holen ist auch kochen! 14. Aufgaben so lange verschieben, bis sie endgültig vergessen werden. 15. Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt!

  • Erst wenn der letzte Baum gefällt, der letzte Fluss vergiftet,das letzte Tier getötet ist, erst dann werden die Menschen merken, dass man Geld nicht essen kann.

Essen Sprüche als Bilder!

Viele Essen Spruchbilder, tolle kostenlose Essenbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!
Sagen, was wahr ist, trinken, was klar ist, essen, was gar ist, sammeln,
Sagen, was wahr ist,
trinken, was klar ist,
essen, was gar ist,
sammeln, was rar ist,
bumsen, was da ist!
Satzzeichen können leben retten ! Komm wir essen, Opa ! Komm wir essen O
Satzzeichen können leben retten !
Komm wir essen, Opa !
Komm wir essen Opa!
Rette auch du Leben.
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast,
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt.
Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt.
Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung.
Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Mensche...
Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet, ich ha
Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet,
ich habe Arbeit und ein Einkommen.
Ich bin dankbar für die Hosen die ein bisschen zu eng sind, weil
das bedeutet, ich habe genug zu essen.
Ich bin dankbar für das Durcheinander nach einer Feier das ich
aufräumen muss, weil das bedeutet, ich war von lieben Menschen
umgeben.
Ich bin dankbar für den Rasen der gemäht, für die Fenster...
Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beid
Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beides nicht zur Hand bohr ein Loch und fick die Wand! xD
- Und mit den Kindern alles in Ordnung Gundula Gause? - Ja Claus Kleber.
- Und mit den Kindern alles in Ordnung Gundula Gause?
- Ja Claus Kleber. Und selbst?
- Super Gundula Gause
- Sag mal Claus Kleber
- Ja Gundula Gause?
- Wollen wir noch was essen gehen Claus Kleber?
- Nur wir zwei? Klaus Kleber und Gundula Gause?
- Nur wir zwei. Nur Gundula Gause und Claus Kleber
- Das wäre mir ein vergnügen Gundula Gause
- Ich kenne da eine urige Weinstube. Die heißt Gundula Kl...
Du kannst nicht essen, nicht schlafen,greifst nach den Sternen und fühls
Du kannst nicht essen, nicht schlafen,greifst nach den Sternen und fühlst dich, als hättest du die Baseball-Meisterschaft gewonnen! ♥
Bewerbung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten
Bewerbung:
Hallo Firma!
Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.
Geld wichtig, 3 Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder.
Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal...
Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten.
Kann auch schieeßen,...
Wer im BETT essen kann, kann auch in der KÜCHE ficken ;)
Wer im BETT essen kann, kann auch in der KÜCHE ficken ;)
Liebe den Mann der dich 'hübsch' nennt und nicht 'sexy' findet, der dich
Liebe den Mann der dich 'hübsch' nennt und nicht 'sexy' findet,
der dich zurückruft, wenn du aufgelegt hast.
Den der wach bleibt, nur um dich schlafen zu sehen.
Den der deine Stirn küsst.
Den der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist.
Den dem es nicht wichtig ist ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist. Den der dir sagt: 'Was möchtest du heut...
Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!: „Glaubst du eigentlich
Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!:
„Glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?“
„Ja, das gibt es. Unser Leben hier ist nur dazu gedacht, dass wir wachsen und uns auf das Leben nach der Geburt vorbereiten, damit wir stark genug sind für das, was uns erwartet.“
„Blödsinn, das gibt es doch nicht. Wie soll das überhaupt aussehen, ein Leben nach der Geburt?“
„Das weiß ich auch...
wie konntest du mir das antun??!!..sowas hätte ich echt nicht von dir er
wie konntest du mir das antun??!!..sowas hätte ich echt nicht von dir erwartet!!...ich dachte dass ich dir vertrauen kannn :(..wir haben zusammen so viel durch gemacht und wer hat mal wieder alles kaputt gemacht??...DU..das ist echt da schlimmste was du mir je angetan hast..schlimmer geht es gar nicht...ich bin echt enttäuscht von dir ;(..es hat mir das herz gebrochen..ich weiß echt nicht mehr ...
"Komm wir essen Opa!" "Komm, wir essen, Opa!" Satzzeichen retten Leben.
"Komm wir essen Opa!"
"Komm, wir essen, Opa!"
Satzzeichen retten Leben.
Komm wir essen, Opi. Komm wir essen Opi. Kommas können leben retten.
Komm wir essen, Opi.
Komm wir essen Opi.
Kommas können leben retten.
OREO WERBUNG ♥ ♥ Kind: Charly, heute zeige ich dir wie man ein oreo isst
OREO WERBUNG ♥ ♥
Kind: Charly, heute zeige ich dir wie man ein oreo isst.
Erst drehst du ihn auf, dann leckst du ihn ab, tauchst ihn  in milch ein & dann isst du ihn.
Charly schaut !
Kind: meine mama sagt immer, dass hunde keine Kekse essen dürfen
also muss ich deinen keks auch noch essen
Mach dir nix draus Charly
soo putzig ♥
Ich wusste nicht, dass man einen Menschen in so kurzer Zeit so lieben ka
Ich wusste nicht, dass man einen Menschen in so kurzer Zeit so lieben kann... so intensiv! So sehr das man für ihn alles tun würde! Dass man ihn vermisst wenn man nur kurz essen geht.... Sodass er im Schlaf zu einem sagt "Ich bin bei dir, bei Tag und auch bei Nacht! Ich werde dich begeiten egal wann und wo! Ich bin immer bei dir!!" Man liebt ihn so sehr das man alles opfern würde und bis an´s E...
2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. M
2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du? Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde V...
Mich benehmen!!?!! Als ich ein Kind war sah ich Tarzan nackt herumlaufen
Mich benehmen!!?!!
Als ich ein Kind war sah ich Tarzan nackt herumlaufen. Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Pinocchio erzählte Lügen. Aladdin war ein Dieb. Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern. Popeye war Raucher und ganzkörpertätowiert und Pacman war in einem dunklen Raum Pillen essen mit elektronischer Musik! Es ist zu spät! Es ist nicht mein Fehler... der Fehl...
♥Liebe den Mann, der dich "hübsch" nennt und nicht "sexy". Der dich zurü
♥Liebe den Mann, der dich "hübsch" nennt und nicht "sexy". Der dich zurückruft, auch wenn du aufgelegt hast. Der wach bleibt, nur, um dich schlafen zu sehen. Der deine Stirn küsst. Der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist. ...Dem es nicht wichtig ist ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist. Den, der sagt: "Was möchtest du heute essen, ich ko...
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast,
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt.
Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt.
Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung.
Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Mensche...
Sinnlose sprüche :: 2 sitzt maffin im ofen kommt nen anderer rein und sa
Sinnlose sprüche :: 2
sitzt maffin im ofen kommt nen anderer rein und sagt hi, sagt der erste muffin, wow du kannst sprechen?!
spürst wie ich denk?
Lieber einen sitzen hben und nicht mehr stehen können ,als einen stehen zu haben und nicht mehr sitzen zu können xD
-Vorwärts Kameraden, wir müssen zurück. -Gestern standen wir vor'm Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter
Das UFO fliegt bei ro...
Gedicht der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Liebe
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massi...
Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich an dich denken muss. Morgens fa
Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich an dich denken muss. Morgens fallen mir die Augen zu, weil ich mir wegen dir die ganze Nacht den Kopf zerbrochen habe. Wegen dir kann ich nichts essen, weil mir Schmetterlinge im Bauchrumflattern. Ich kann mich nicht auf die Schule konzentrieren und nicht lernen, weil ich die Zeit die ich zum lernen brauche online verbringe, in der Hoffnung du würdest mi...
Am morgen kann ich nicht essen weil ich an dich denke, am mittag kann ic
Am morgen kann ich nicht essen weil ich an dich denke, am mittag kann ich nicht essen weil ich an dich denke, am nachmittag kann ich nicht essen weil ich an dich denke, am abend kann ich nicht essen weil ich an dich denke & in der nacht kann ich nicht schlafen weil ich hunger habe :)
Deutschprüfung eines Spaniers: Lehrer: Schreiben Sie diesen Satz auf "In
Deutschprüfung eines Spaniers:
Lehrer: Schreiben Sie diesen Satz auf "In der Kantine essen heute alle Mitarbeiter."
Spanier schreibt: "Inder kann Tine essen. Häute alle Mitarbeiter" :D
Und jetzt: auf gefällt mir drücken. XD
Männer denken, dass der größte Traum einer Frau ist, den Perfekten Mann
Männer denken, dass der größte Traum einer Frau ist, den Perfekten Mann zu finden...
So ein Quatsch!!!
Frauen wollen essen ohne FETT zu werden!!! ;)
Türkische Bewerbung Hallo Firma Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen a
Türkische Bewerbung
Hallo Firma
Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen
arbeiten wie Schweine und Esel.
Geld wichtig,
drei Frau warten Haus,
wollen kaufen essen für 21 Kinder.
Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel,
auch stark ich einmal schlagen Frau,
Frau tot
war, egal.
Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf
früher viele teppata Kinder überfahren, alle
gleich tot, egal.
Bitte ich wollen a...
Haram Emulgatoren Emulgatoren die Schweinefett (oder Alkohol) enthalten:
Haram Emulgatoren
Emulgatoren die Schweinefett (oder Alkohol) enthalten: 
E-100 E-102 E-103 E-110 E-111 E-120
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Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländ
Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr deutschen alles an einem Brot?" der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!...
wenn Adam und Eva chinesen gewesen wären, hätten sie anstelle des Apfels
wenn Adam und Eva chinesen gewesen wären,
hätten sie anstelle des Apfels die Schlange gegessen
und wir wären immernoch im Paradies
Fränglisch mit Lothar - Deutsch I understand just train-station ich vers
Fränglisch mit Lothar - Deutsch
I understand just train-station
ich versteh nur bahnhof
sorry, my english is under all pig
entschuldige, mein englisch ist unter aller
sau
I think I spider
ich glaub ich spinne
the devil will i do
den teufel werd ich tun
my lovely mister singing club
mein lieber herr gesangsverein
come on...jump over your shadow
komm schon...spring über deinen schatten
you walk m...
Lieber Gott, Bis jetzt geht es mir gut heute! Ich habe noch nicht getrat
Lieber Gott,
Bis jetzt geht es mir gut heute!
Ich habe noch nicht getratscht oder die Beherrschung verloren,war noch nicht muffelig,gehässig,egoistisch oder zügellos.
Ich habe auch noch nicht gejammert,geklagt,geflucht oder Schokolade gegessen.
Die Kreditkarte habe ich auch noch nicht belastet.
Aber in einer Minute werde ich aus dem Bett klettern und dann brauche ich wirklich Deine Hilfe...
Ficken, feiern, Autos klauen. švabos auf die Fresse hauen, Rakija trinke
Ficken, feiern, Autos klauen. švabos auf die Fresse hauen, Rakija trinken, Geld erpressen, ab und zu  čevape essen. Inport-Export, hin und her, JUGO sein das ist schwer.
spongebob : 'was hast du heute gegessen ?' patrick : 'ach 'n bisschen ro
spongebob : 'was hast du heute gegessen ?'
patrick : 'ach 'n bisschen roasbeef 'n hünchen ne pizza.
spongebob : 'nein , ich meinte heute morgen'
patrick : ach'n bisschen roasbeef 'n hühnchen ne pizza.
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patrick wir lieben dich ♥ :D
Wie gewinnt man das Herz einer Frau: Liebe sie Halte sie fest Verwöhne s
Wie gewinnt man das Herz einer Frau:
Liebe sie
Halte sie fest
Verwöhne sie
Beschütze sie
Respektiere sie
Sei immer nett zu ihr
...
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes:
Komm nackt
Bring Essen mit
Scheissregeln: 1. Ordnung ist das halbe Leben drum ins Loch und nicht da
Scheissregeln:
1. Ordnung ist das halbe Leben drum ins Loch und nicht daneben
2. Nach Furz kommt Festland
3. Nach dem Scheissen vor dem Essen Händewaschen nicht vergessen
4. Ihre Hinterlassenschaften interessiert keine Sau
5. Erst Glied einziehen, dann Reißverschluss hochziehen
6. In diesem Scheisshaus wohnt ein Geist, der jedem der zulange Scheisst von unten in die Eier beisst.
7. Aus Spieß un...
Eine Geschichte zum nachdenken: Alles Fing an In der 6.Klasse. Das Mädch
Eine Geschichte zum nachdenken:
Alles Fing an In der 6.Klasse. Das Mädchen war 12 Jahre alt. In ihrer Klasse war sie Klassenbeste und Wurde deswegen Streberin Gennant. Irgendwann Hielt sie es nicht mehr aus, Schrieb mit Absicht Schlechte Noten Und Begann aus Frust Essen in sich Reinzuschlingen. Sie nahm immer Mehr zu Und Schließlich wurde Sie Verarscht weil sie ein Paar Kilos zu Viel Hatte. Ers...
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern st
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat
- aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Canal 106,
an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997
Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden
und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben.
Alle spanischen Zeitung...
ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass
ALBANER ALBANER.......
WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? 
Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 
1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 
2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 
3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 
4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten ...
Wisst ihr noch, als wir noch klein waren? Rauchen war böse, Alkohol kann
Wisst ihr noch, als wir noch klein waren? Rauchen war böse, Alkohol kannten wir nicht und Probleme mit Mädchen/Jungen gab es keine, höchsten Wettkämpfe wer besser war. Mama und Papa waren immer für dich da, bei jedem Problem, immer ein warmes Essen, wenn du traurig warst nahmen sie dich in den Arm..Was ist heute? Wir rauchen wie die blöden, sind jedes Wochende besoffen und das Herz ist völlig z...
Wir Teenager [Mädchen] ->Wir schauen mindestens 10 mal am Tag in den Kü
Wir Teenager [Mädchen] ->
Wir schauen mindestens 10 mal am Tag in den Kühlschrank ohne etwas zu essen!
Ziehen an der Tür obwohl fett DRÜCKEN darauf steht!
Sagen jeden Montag: Ab heute mache ich aber wirklich  Diät " , machen es aber nicht !
Machen komische Grimassen vorm Spiegel während dem telefonieren!
Geben Facebook die Schuld, wenn wir einen 5 auf die Mathe Schluarbeit haben !
Können nicht ...
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butte
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase m...
Kennt ihr das, wenn man soo in Gedanken versunken ist dass man sogar bei
Kennt ihr das, wenn man soo in Gedanken versunken ist dass man sogar beim Salat oder Eis essen pustet aus Angst sich zu verbrennen?? :))
„Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet, der letz
„Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet, der letzte Fisch gefangen ist, werdet ihr merken, dass man Geld nicht essen kann.“
echte Reiter...... ...haben kein Problem damit, direkt nach dem Stallaus
echte Reiter......
...haben kein Problem damit, direkt nach dem Stallausmisten ein Sandwich zu essen.
...denken nicht an sexuelle Abartigkeiten, wenn es um Gerten, Ketten und Leder geht.
...können ihre Stimme schlagartig um fünf Oktaven senken, um ein scharrendes Pferd anzubrüllen.
...geben eher eine Beziehung auf als ihr Hobby.
...versichern ihr Pferd umfassender als ihr Auto.
...können Dir 20...
Was Kälte ist... +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen
Was Kälte ist...
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 °C Destilliertes Wasser gefriert.
-1 °C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen
essen Eis...
Scheißregeln: 1. Ordnung ist das halbe Leben drum ins LOCH und nicht DAN
Scheißregeln:
1. Ordnung ist das halbe Leben drum ins LOCH und nicht DANEBEN
2. Nach dem SCHEIßEN vor dem Essen Händewaschen nicht vergessen.
3. Ihre hinterlassenschaften interessiert Kein  SCHWEIN
4.Erst GLied EINZIEHEN dann Hose HOCHZIEHEN
5. In diesem Scheißhaus wohnt ein Geist der   jedem der zu lange scheißt von unten in die EIER       beißt...
6. Aus speiß und Trank wird SCHEIß und Gestan...
Nach dem essen sollst du rauchen, oder eine ... ... Frau gebrauchen, has
Nach dem essen sollst du rauchen, oder eine ...
... Frau gebrauchen, hast du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und fick die Wand! (Kannst du beides nicht ergattern, musst dir selbst ein' runterrattern!)
wenn die Kiwi ein Schnitzel wäre könnte man Pommes dazu essen...
wenn die Kiwi ein Schnitzel wäre könnte man Pommes dazu essen...
>>Komm wir essen Opa!>Komm wir essen, Opa!
>>Komm wir essen Opa!>Komm wir essen, Opa!


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