Essen Sprüche

  • Sagen, was wahr ist, trinken, was klar ist, essen, was gar ist, sammeln, was rar ist, bumsen, was da ist!

  • "Komm wir essen Opa!" "Komm, wir essen, Opa!" Satzzeichen retten Leben.

  • Sag niemals du Hasst deine Mama oder du brauchst sie nicht den Wer ...hat dich auf die Welt gebracht ? ...ist immer für dich da ? ...hat Angst um dich wenn du Feiern gehst ? ...macht sich sorgen wenn du zu Spät nach Hause kommst ? ...hat dich 9 Monate im Bauch zum getragen ? ...liebt dich über alles ...verzeiht dir jede Scheiße die du gebaust hast ? ...macht alles da du eine Gute Zukunft hast ? ...schreibt wenn es so Weit ist Bewrbungen über Bewerbungen mit dir ? ...bedeutet ihr mehr als alles andere auf der Welt ? ...Nimmt dich in den Arm und tröstet dich wenn du Liebeskummer hast ? ...Kauft dir Klamotten Essen usw. ? ...Füttert dich durch ? Deine Mama !... Alsoo sag nicht das deine Mam nie etwas für dich getan hat Alle Liken die ihre Mama über alles Liebt !... ♥

  • beim frühstück: er: ich kann nicht essen weil ich an dich denken muss ♥ beim mittagessen: er: ich kann nicht essen weil ich an dich denken muss ♥ beim abendessen: er:ich kann nicht essen weil ich an dich denken muss ♥ in der nacht: er: ich kann nicht schlafen...... sie: *unterbricht ihn* weil du an mich denken musst? er: nein weil ich hunger habe!!!! :)

  • Der perfekte Tag für den Mann - 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen! 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey) 14.30 Flug nach Monte Carlo 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt 17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job 23.45 Alleine im Bett liegen 23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen...

  • kann nicht schlafen kann nicht essen kann dich einfach nicht vergessen die zeit steht still du bist Sooooooooh fern du fehlst mir du kleiner Stern Es ist still wer hör ich kommen der kleine Stern Wer sieht der Stern schön von weitem kommen ich wer ist soooh schön ich weiss wer der kleine Stern

  • "Mama, was gibt's heute Abend zu Essen?" "SCHEIßE MIT SENF !!!" "IHHHH... Senf..."

  • ich mag Kekse.Darf ich welche essen? Nein! Ich mag BonBons.Darf ich welche essen?Nein! Ich hasse Tomaten.Muss ich eine Essen? Ja! wie ungerecht das Leben ist..:(

  • Wie man einem Mädchen beweist, dass man sie liebt: - Sei ehrlich. - Übertreib es nicht mit Komplimenten, sondern sag nur was du 100% ernst meinst. - Lass ihr Freiraum und sei trotzdem immer da. - Ihre beste Freundin hat Vorrang! Respektier das! - Überrasche sie. (Warte bei ihr Zuhause auf sie, schick ihr Blumen etc. etwas womit sie nicht rechnet.) - Lade sie zum essen ein (klär aber vorher ab, was sie mag und was nicht!) - Beherrsche dich in ihrer Gegenwart! Aggressionen gehören an Männerabende! Und das wichtigste: Wenn du ihr sagst, dass du sie liebst, sieh ihr in die Augen. Sonst wird sie dir das nicht glauben.

  • Ich_ -Muss immer lachen wenn ich nicht lachen soll -Falle vom bett -Bin faul und komm trotzdem durchs leben - lauf am Morgen in die wand - bin nicht dumm, ich sag manchmal nur dumme Sachen - brauch keinen Grund zum Lachen - lauf beim Telefonieren/Zähne putzen durch die Gegend - frag immer "was", obwohl ich es verstanden habe - zieh an Türen, wo dick und fett "DRÜCKEN" steht - nicke, damit mein Lehrer denkt ich höre zu - sauge Spinnen mit dem Staubsauger auf - schaue 15x am Tag in den Kühlschrank, ohne was zu essen. - lache über jeden Mist.__. - kann den Wecker ausschalten, ohne aufzuwachen :D DAS BIN ICH!!! 4-ever ♥ ♥

  • Wir haben mit Diddl-Blättern "gedealt", Pokemon am Gameboy-Color gespielt, Calimero, Winnie Pooh und die Schlümpfe im Fernsehen geschaut, wir haben Sims gespielt, Tamagotchis gepflegt und Überaschungseier gegessen. Wir haben Snake am ersten Handy gespielt, haben die Covers gewechselt und haben Nici-Tiere verschenkt. Wir haben ...Fruchtzwerge-Eis gemacht und Super Mario gespielt. Das ist unsere Generation ;)

  • Ich möchte nachts stundenlang spazieren gehen, neben ihm auf der Schaukel sitzen und die Sterne beobachten. Ich will solange gekitzelt werden bis ich keine Luft mehr bekomme und mit ihm lachen bis mir die Tränen kommen. Ich will beim Frühstück unter dem Tisch füßeln und wenn ich morgens aufwache als erstes sein Gesicht sehn. Ich möchte ihn auffangen und aufgefangen werden. Ich will weinen können vor Glück wegen ihm und es soll im Bauch kribbeln wenn er an der Tür klingelt. Ich will mir Geschichten erzählen lassen die einmal wahr werden und solche, die nur Spinnerei sind. Ich will, dass ich mich ohne ihn nicht vollständig fühle, weil seine Nähe süchtig macht. Ich will auch wenn ich nicht bei ihm sein kann wissen, dass ich in seinen Gedanken bei ihm bin. Ich will bis in die Morgenstunden reden, kuscheln und um jede Minute feilschen die er bei mir bleibt und gewinnen! Ich will verregnete Sonntage mit ihm im Bett verbringen, in meinem liebsten Kuschelpulli neben ihm sitzen, warmen Schokopudding essen und die Welt draußen vergessen können. Es soll sich wunderschön und traumhaft anfühlen, neben ihm aufzuwachen und einzuschlafen. Ich will mich in seinen Augen zuhause fühlen und er soll der Mensch sein, dessen Hand ich halten möchte, wenn es mir schlecht geht. Ich möchte ständig grinsen müssen weil es ihn in meinem Leben gibt. Ich will seine fehlende Hälfte sein und ihm bedenkenlos vertrauen können. Ich will neue Welten erfinden und ihm vom Einkaufen seine Lieblingssachen mitbringen. Sommertage in seinen Armen auf einer Wiese verbringen und nachts die Wünsche meiner Sternschnuppen an ihn abgeben. Seine T-Shirts sollen auf der Wäscheleine zwischen meinen hängen und seine Stimme soll mir immer wieder Gänsehaut machen. Er soll schon mal für mich mitbestellen wenn ich noch nicht da bin und ich will, dass er mein Fels in der Brandung ist und ich will von ihm beschützt werden wenn ich Angst habe. Ich will es manchmal gar nicht mehr abwarten können, ihn endlich wieder in den Arm zu nehmen. Er soll sein T-Shirt bei mir vergessen damit ich bis zum nächsten Mal etwas habe, was mich an ihn erinnert. Ich will einfach nur glücklich sein.

  • Immer wenn leckeres essen oder super geille Urlaubsorte im Fernseher gezeigt werden denke ich und sage ich immer :ICH WILL AUCH!!!! :S :D

  • Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte. WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!) 1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen. 2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden. 3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant. 4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen. 5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen. 6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf. 7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät. 8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch. 9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen. 10.Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren. 11.Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden. 12.Kraftkleber hält ewig. 13.Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen. 14.Poolfilter mögen keine Götterspeise. 15.Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird. 16.Müllbeutel sind keine guten Fallschirme. 17.Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm. 18.Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist. 19.Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht. 20.Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da. 21.Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig. 22.Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig. 23.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts. 24.80% aller Männer die dies lesen werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen. 25.80% aller Frauen die dies lesen werden diesen Text an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht. A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen. B) Wer Kinder hat die aus diesem Alter raus sind findet dies irre witzig. C) Wer Kinder in diesem Alter hat findet dies gar nicht komisch. D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen. E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.

  • 1) Suche den Monat in dem du Gebusrtstag hast raus... 2) Dann dein Tag, an dem dein Geburtstag ist... 3) Und dann den Anfangsbuchstaben deines Namens... 4) Als letztes lachst du dir den Arsch ab :D & Likst ;D Januar: Ich pinkelte auf Februar: Ich hatte Kinder mit März: Ich roch April: Ich schlug mich mit Mai: Ich machte Party mit Juni: Ich kotzte in Juli: Ich aß August: Ich erschoss September: Ich biss Oktober: Ich verkleidete mich als November: Ich ging heiraten mit Dezember: Ich hatte betrunken Sex mit 1: einigen Mädels 2: Michael Jackson 3: einigen Jungs 4: ein Buch 5: Frankenstein 6: Brad Pitt 7: eine Flasche voll mit Kacke 8: ein Flamingo 9: eine Tüte Chips 10: ein Stuhl 11: ein Hoden 12: mein Englischlehrer 13: ein Teletubby 14: mir selbst 15: ein Ninja 16: ein Pinguin 17: ein Po 18: ein Apfel 19: mein Finger 20: eine Schachtel 21: George Bush 22: ein Telefonanruf 23: ein Penis 24: eine Statue 25: ein Zwerg 26: ein Nilpferd 27: meine Schuhe 28: eine Nutte 29: einem Pornostar 30: mein bester Freund 31: eine Katze A: für Geld B: für ein Kuss C: und es war scheiße D: um cool zu sein E: um nackt zu sein F: um Käse zu essen G: und das befahl mir meine Mutter H: für meine Freundin I: für mein Freund J: um sexy zu sein K: und ich bekam Zwillinge L: in der Schule M: und es war lustig N: und ich liebte es O: und warf ihn/sie/es weg P: und es stank Q: im Pool R: und dann machte ich einen Purzelbaum S: und dann war ich sexuell erregt T: weil ich betrunken war U: für eine Shoppingtour V: und ich fands klasse W: im dunkeln X: und ich hatte Sex Y: unter der Brücke Z: während eines Dates

  • B: "Stell dir vor Zombies würd es geben, man hätte ich Angst." ._. A: "Zombies essen Gehirne deswegen bist du in Sicherheit!" B: "Ich checks nicht... o0" A: "Ich weiß, ich weiß.." ;)

  • Satzzeichen können leben retten ! Komm wir essen, Opa ! Komm wir essen Opa! Rette auch du Leben.

  • Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt. Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt. Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung. Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Menschen, die diese Woche nicht überleben werden. Wenn du zur Schule gehst/gegangen bist, kannst du froh sein, denn 121 Millionen Kinder haben nicht die Chance, zu lernen. Wenn du nie die Gefahr eines Krieges, die Einsamkeit einer Gefangenschaft, den Schmerz von Folterung oder das Elend von Hunger erlebt hast, geht es dir besser als 500 Millionen anderer Menschen dieser Erde. Wenn du an einer öffentlichen christlichen Veranstaltung teilnehmen kannst/könntest, ohne die Gefahr, bedroht, verhaftet oder getötet zu werden, bist du besser dran als 3 Milliarden andere Menschen. Wenn du immer frisches Trinkwasser zur Verfügung hast, geht es dir besser als 1 Milliarde Menschen in den Entwicklungsländern. Wenn du diese Zeilen lesen kannst, kannst du dich glücklich schätzen, denn über 2 Milliarden Menschen können es nicht. Und du sagst, dir geht es schlecht? Quelle__(z. Teil) Internationale Woche der Freundschaft

  • Bewerbung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.Geld wichtig, 3 Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal... Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten. Kann auch schieeßen, in Dorf ich haben 18 große Mann geschossen mit Gewer, alle gleich tot, egal... Auch ich kann Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata Kinder überfahren, alle gleich tot, egal... Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf, dann mit Fuß und ganz lange! Bitte ich wollen arbeiten, diese Arbeit seinen ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann Ich warten ok. Name: Mahmut Katiloglu

  • Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beides nicht zur Hand bohr ein Loch und fick die Wand! xD

  • Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet, ich habe Arbeit und ein Einkommen. Ich bin dankbar für die Hosen die ein bisschen zu eng sind, weil das bedeutet, ich habe genug zu essen. Ich bin dankbar für das Durcheinander nach einer Feier das ich aufräumen muss, weil das bedeutet, ich war von lieben Menschen umgeben. Ich bin dankbar für den Rasen der gemäht, für die Fenster die geputzt werden müssen, weil das bedeutet, ich habe ein zu Hause. Ich bin dankbar über die laut geäußerten Beschwerden, über die Regierung, weil das bedeutet, wir leben in einem freien Land und haben das Recht auf freie Meinungsäußerung. Ich bin dankbar für die Parklücke in der äußersten Ecke des Parkplatzes, weil das bedeutet, ich kann mir ein Auto leisten. Ich bin dankbar für die Frau, die in der Gemeinde hinter mir sitzt und falsch singt, das bedeutet, dass ich gut hören kann. Ich bin dankbar für die Wäsche und den Bügelberg, weil das bedeutet, dass ich genug Kleidung habe. Ich bin dankbar für die Müdigkeit und schmerzende Muskeln am Ende eines Tages, weil das bedeutet, ich bin fähig hart zu arbeiten. Und ich bin dankbar für den Wecker der morgens klingelt, weil das bedeutet, mir wird ein neuer Tag geschenkt.

  • Du kannst nicht essen, nicht schlafen,greifst nach den Sternen und fühlst dich, als hättest du die Baseball-Meisterschaft gewonnen! ♥

  • Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?” Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?" “Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles zu einem herrlichen Essen kochen können. Sie muss mehrere Kinder gleichzeitig umarmen können, und mit dieser Umarmung soll sie alles heilen können von einem aufgeschlagenen Knie bis hin zu einem gebrochenen Herzen, und das alles soll sie nur mit 2 Händen machen.” Der Engel war beeindruckt. “Nur 2! Hände....unmöglich!“ Und das ist das Standardmodell?! “Das ist zu viel Arbeit für einen Tag...warte bis morgen und dann vervollständige sie.” “Nein das kann ich nicht”, sagte Gott. “Ich bin sooo nahe dran, die Kreation fertig zu stellen, sie ist der Ausdruck meines Herzens”. “Sie wird sich selbst pflegen wenn sie krank ist und sie kann 18 Stunden am Tag arbeiten”. Der Engel kam näher und berührte die Frau. “Aber, Gott, du hast sie so weich gemacht” “Sie ist ja auch weich", sagte Gott, “Aber ich habe sie ebenso stark gemacht. Du glaubst nicht, was sie alles aushalten und bewältigen kann.“ “Kann sie denken?" fragte der Engel. Gott antwortete: “Sie kann nicht nur denken, sondern auch überzeugen und verhandeln." Der Engel berührte die Wange der Frau.... “Gott, es scheint als wäre deine Schöpfung undicht! Du hast ihr zu viele Bürden auferlegt.” “Sie ist nicht undicht....das ist eine Träne” erklärte Gott dem Engel “Und wofür braucht sie die Träne?" fragte der Engel. Und Gott antwortete: “Mit den Tränen kann sie ihren Kummer und Schmerz, ihre Zweifel, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, íhr Leid und ihren Stolz ausdrücken.” DaS machte einen großen Eindruck auf den Engel; “Gott, du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht. Die Frau ist tatsächlich wundervoll!" Tatsächlich ist sie das!Frauen haben Kräfte, die Männer erstaunen. Sie kann mit Ärger umgehen und große Bürden tragen. Sie hat Freude, Liebe und eigene Ansichten. Sie lächelt wenn sie am liebsten schreien würde. Sie singt, wenn sie am liebsten weinen würde, weint wenn sie glücklich ist und lacht wenn sie Angst hat. Sie kämpft für das, was sie glaubt. Kämpft gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptiert kein “Nein” als Antwort, wenn sie eine bessere Lösung sieht. Sie stellt sich zurück, damit ihre Familie wachsen kann. Sie bringt ihre Freunde zum Arzt wenn sie Angst haben. Ihre Liebe ist bedingungslos. Sie weint, wenn Ihre Kinder gewinnen. Sie freut sich wenn es ihren Freunden gut geht. Sie ist erfreut, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hört. Ihr Herz bricht, wenn ein enger Freund oder Verwandter stirbt. Aber sie findet die Kraft weiter zu leben. Sie weiß, dass eine Umarmung und ein Kuss ein gebrochenes Herz heilen. Da ist nur eine Sache falsch an ihr: Sie hat vergessen was sie wert ist...

  • - Und mit den Kindern alles in Ordnung Gundula Gause? - Ja Claus Kleber. Und selbst? - Super Gundula Gause - Sag mal Claus Kleber - Ja Gundula Gause? - Wollen wir noch was essen gehen Claus Kleber? - Nur wir zwei? Klaus Kleber und Gundula Gause? - Nur wir zwei. Nur Gundula Gause und Claus Kleber - Das wäre mir ein vergnügen Gundula Gause - Ich kenne da eine urige Weinstube. Die heißt Gundula Klause Claus Kleber - Der Laden heißt wirklich Gundula Klause Gundula Gause? - Ich glaube ja, vielleicht heißt er aber auch Klabautermann Keller Claus Kleber - Heißt er nicht Klabautermann Klause Gundula Gause? - Naja - Vielleicht ein ander' mal

  • Deutschprüfung eines Spaniers:Lehrer: Schreiben Sie diesen Satz auf "In der Kantine essen heute alle Mitarbeiter." Spanier schreibt: "Inder kann Tine essen. Häute alle Mitarbeiter" :D Und jetzt: auf gefällt mir drücken. XD

  • Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!: „Glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?“ „Ja, das gibt es. Unser Leben hier ist nur dazu gedacht, dass wir wachsen und uns auf das Leben nach der Geburt vorbereiten, damit wir stark genug sind für das, was uns erwartet.“ „Blödsinn, das gibt es doch nicht. Wie soll das überhaupt aussehen, ein Leben nach der Geburt?“ „Das weiß ich auch nicht genau. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?“ „So ein Unsinn! Herumlaufen, das geht doch gar nicht. Und mit dem Mund essen, so eine komische Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die uns ernährt. Außerdem geht das Herumlaufen gar nicht, die Nabelschnur ist ja jetzt schon viel zu kurz.“ „Doch, es geht bestimmt. Es wird eben alles nur ein bisschen anders.“ „Es ist noch nie einer zurückgekommen von ‚Nach der Geburt‘. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende.“ „Auch wenn ich nicht so genau weiß, wie das Leben nach der Geburt aussieht, jedenfalls werden wir dann unsere Mutter sehen, und sie wird für uns sorgen.“ „Mutter? Du glaubst an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?“ „Na hier, überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie können wir gar nicht sein!“ „Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch nicht.“ „Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt….“

  • Ich wusste nicht, dass man einen Menschen in so kurzer Zeit so lieben kann... so intensiv! So sehr das man für ihn alles tun würde! Dass man ihn vermisst wenn man nur kurz essen geht.... Sodass er im Schlaf zu einem sagt "Ich bin bei dir, bei Tag und auch bei Nacht! Ich werde dich begeiten egal wann und wo! Ich bin immer bei dir!!" Man liebt ihn so sehr das man alles opfern würde und bis an´s Ende der Welt gehen würde!!! Und diese 3 Wörter bedeuten so viel!!! ICH LIEBE DICH!!!! sag es laut! schrei es hinaus!! Es tut gut und befreit dich! Ti amo il mio tesoro :* ich glaube an die große Liebe wenn du es auch tust, dann like es ♥ :*

  • Als der liebe Gott die Erzieherin schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien der Engel und sagte: "Herr, Ihr bastelt aber schon lange an dieser Figur!" Der liebe Gott sprach: "Hast Du die speziellen Wünsche auf der Bestellung gesehen? Sie soll pflegeleicht, aber nicht aus Plastik sein, sie soll 160 bewegliche Teile haben, sie soll Nerven wie Drahtseile haben, und einen Schoß, auf dem zehn Kinder gleichzeitig Platz haben. Sie soll einen Rücken haben, auf dem sich alles abladen lässt, und sie soll in einer überwiegend gebückten Haltung leben können. Ihr Zuspruch soll alles heilen, von der Beule bis zum Seelenschmerz, sie soll sechs Paar Hände haben." Da schüttelte der Engel den Kopf und sagte: "Sechs Paar Hände, das wird kaum gehen!" "Die Hände machen mir keine Kopfschmerzen", sagte der liebe Gott, "aber die drei Paar Augen, die eine Erzieherin haben muss." "Gehören die denn zum Standardmodell?" fragte der Engel. Der liebe Gott nickte: "Ein Paar, das durch geschlossene Türen blickt, während sie fragt: Was macht ihr denn da drüben? - obwohl sie es längst weiß. Ein zweites Paar im Hinterkopf, mit dem sie sieht, was sie nicht sehen soll, aber wissen muss. Und natürlich zwei Augen hier vorn, aus denen sie ein Kind ansehen kann, das sich unmöglich benimmt, und die trotzdem sagen: Ich verstehe dich und habe dich sehr lieb - ohne dass sie ein einziges Wort spricht." "O Herr", sagte der Engel und zupfte ihn leise am Ärmel, "geht schlafen und macht morgen weiter." "Ich kann nicht", sagte der Herr, "denn ich bin nahe daran, etwas zu schaffen, das mir einigermaßen ähnelt. Ich habe bereits geschafft, dass sie sich selbst heilt, wenn sie krank ist, dass sie zwanzig Kinder mit einem einzigen Geburtstagskuchen zufrieden stellt, dass sie einen Sechsjährigen dazu bringt, sich vor dem Essen die Hände zu waschen, einen Dreijährigen davon überzeugt, dass Knete nicht essbar ist, und übermitteln kann, dass von mir Füße überwiegend zum Laufen und nicht zum Treten gedacht waren." Der Engel ging langsam um das Modell der Erzieherin herum. "Zu weich", seufzte er. "Aber zäh", sagte der liebe Gott energisch. "Du glaubst gar nicht, was diese Erzieherin alles leisten und aushalten kann!" "Kann sie denken?" "Nicht nur denken, sondern sogar urteilen und Kompromisse schließen", sagte der liebe Gott, "und vergessen!" Schließlich beugte sich der Engel vor und fuhr mit einem Finger über die Wange des Modells. "Da ist ein Leck", sagte der Engel. "Ich habe euch ja gesagt. Ihr versucht, zuviel in das Modell hineinzupacken!" "Das ist kein Leck", sagte der liebe Gott, "das ist eine Träne." "Wofür ist sie?" "Sie fließt bei Freude, Trauer, Enttäuschung, Schmerz und Verlassenheit." "Ihr seid ein Genie!" sagte der Engel. Da blickte der liebe Gott versonnen: "Die Träne", sagte er, "ist das Überlaufventil."

  • OREO WERBUNG ♥ ♥ Kind: Charly, heute zeige ich dir wie man ein oreo isst. Erst drehst du ihn auf, dann leckst du ihn ab, tauchst ihn in milch ein & dann isst du ihn. Charly schaut ! Kind: meine mama sagt immer, dass hunde keine Kekse essen dürfen also muss ich deinen keks auch noch essen Mach dir nix draus Charly soo putzig ♥

  • Liebe den Mann der dich 'hübsch' nennt und nicht 'sexy' findet, der dich zurückruft, wenn du aufgelegt hast. Den der wach bleibt, nur um dich schlafen zu sehen. Den der deine Stirn küsst. Den der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist. Den dem es nicht wichtig ist ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist. Den der dir sagt: 'Was möchtest du heute essen, ich koche'. Den der vor seinen Freunden deine Hand nimmt. Warte auf den der dir ständig sagt, was du ihm bedeutest und was er für ein Glückspilz ist dich zu haben. Der dich seinen Freunden mit den Worten vorstellt: 'Das ist sie, meine Prinzessin.:).' Liebe ihn, denn er liebt dich und wird es wahrscheinlich immer tun.

  • Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich an dich denken muss. Morgens fallen mir die Augen zu, weil ich mir wegen dir die ganze Nacht den Kopf zerbrochen habe. Wegen dir kann ich nichts essen, weil mir Schmetterlinge im Bauchrumflattern. Ich kann mich nicht auf die Schule konzentrieren und nicht lernen, weil ich die Zeit die ich zum lernen brauche online verbringe, in der Hoffnung du würdest mich anschreiben. Wegen dir geh ich jeden Tag erst um 11 ins Bett, weil ich doch noch hoffe das du mich anschreibst. Wenn ich dann im Bett bin, kann ich nicht schlafen, weil ich an dich denken muss und darüber nachdenke was ich falsch mache. So wiederholt sich das jeden Tag...

  • Liebe den Mann, der dich "hübsch" nennt und nicht "sexy". Der dich zurückruft, auch wenn du aufgelegt hast. Der wach bleibt, nur, um dich schlafen zu sehen. Der deine Stirn küsst. Der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist. ...Dem es nicht wichtig ist ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist. Den, der sagt: "Was möchtest du heute essen, ich koche". Den, der vor seinen Freunden deine Hand nimmt. Warte auf den, der dir ständig sagt, was du ihm bedeutest und was er für ein Glückspilz sei, dich zu haben. Und der dich seinen Freunden mit den Worten vorstellt: "Das ist sie." Liebe ihn, denn er liebt dich!!!! ♥

  • Wer im BETT essen kann, kann auch in der KÜCHE ficken ;)

  • Männer denken, dass der größte Traum einer Frau ist, den Perfekten Mann zu finden... So ein Quatsch!!!Frauen wollen essen ohne FETT zu werden!!! ;)

  • Gedicht der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein. Gedicht des Mannes: Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

  • Lieber Gott, Bis jetzt geht es mir gut heute! Ich habe noch nicht getratscht oder die Beherrschung verloren,war noch nicht muffelig,gehässig,egoistisch oder zügellos. Ich habe auch noch nicht gejammert,geklagt,geflucht oder Schokolade gegessen. Die Kreditkarte habe ich auch noch nicht belastet. Aber in einer Minute werde ich aus dem Bett klettern und dann brauche ich wirklich Deine Hilfe...

  • wie konntest du mir das antun??!!..sowas hätte ich echt nicht von dir erwartet!!...ich dachte dass ich dir vertrauen kannn :(..wir haben zusammen so viel durch gemacht und wer hat mal wieder alles kaputt gemacht??...DU..das ist echt da schlimmste was du mir je angetan hast..schlimmer geht es gar nicht...ich bin echt enttäuscht von dir ;(..es hat mir das herz gebrochen..ich weiß echt nicht mehr ob ich noch was mit dir zu tun haben will!!..wie konntest du nur das letzte stück schokolade essen!! :D

  • Wisst ihr noch, als wir noch klein waren? Rauchen war böse, Alkohol kannten wir nicht und Probleme mit Mädchen/Jungen gab es keine, höchsten Wettkämpfe wer besser war. Mama und Papa waren immer für dich da, bei jedem Problem, immer ein warmes Essen, wenn du traurig warst nahmen sie dich in den Arm..Was ist heute? Wir rauchen wie die blöden, sind jedes Wochende besoffen und das Herz ist völlig zerissen. Die Eltern sieht man höchstens noch, wenn sie einen wieder einmal anschreien, was auch das einzigste ist, was sie mit einem reden.. Was ist mit uns geschehen?

  • Ficken, feiern, Autos klauen. švabos auf die Fresse hauen, Rakija trinken, Geld erpressen, ab und zu čevape essen. Inport-Export, hin und her, JUGO sein das ist schwer.

  • Komm wir essen, Opi. Komm wir essen Opi. Kommas können leben retten.

  • Haram Emulgatoren Emulgatoren die Schweinefett (oder Alkohol) enthalten: E-100 E-102 E-103 E-110 E-111 E-120 E-123 E-124 E-125 E-126 E-127 E-128 E-140 E-141 E-142 E-152 E-153 E-210 E-213 E-214 E-226 E-234 E-252 E-270 E-280 E-325 E-326 E-327 E-334 E-335 E-336 E-337 E-420 E-430 E-431 E-432 E-433 E-434 E-435 E-436 E-442 E-470 E-471 E-472 E-473 E-474 E-475 E-476 E-477 E-478 E-480 E-481 E-482 E-483 E-488 E-489 E-491 E-492 E-493 E-494 E-495 E-542 E-550 E-570 E-572 E-591 E-631 E-632 E-633 E-635 E-904 E-920 E-921 Emulgatoren die Schweinefett (oder Alkohol) enthalten können: E 304 E 422 E 431 E 432 E 433 E 434 E 435E 436 E 470a E 470b E 471 E 472a E 472b E 472c E 472d E 472e E 472f E 473 E 474 E 475 E 476 E 477 E 479 E 481 E 482 E 483 E 491 E 492 E 493 E 494 E 495 E 570 E 630 E 631 E 632 E 633 E 634 E 635 E1518 wenn da soja steht is das kein tierblut oder tierfett !!! ich= das sind matriallien die in essen drin sind bitte diese lebensmitteln lesen !!! und wenn da emulgator soja steht is das KEIN schwein oder blut

  • Nach dem essen sollst du rauchen, oder eine ... ... Frau gebrauchen, hast du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und fick die Wand! (Kannst du beides nicht ergattern, musst dir selbst ein' runterrattern!)

  • Am morgen kann ich nicht essen weil ich an dich denke, am mittag kann ich nicht essen weil ich an dich denke, am nachmittag kann ich nicht essen weil ich an dich denke, am abend kann ich nicht essen weil ich an dich denke & in der nacht kann ich nicht schlafen weil ich hunger habe :)

  • 2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du? Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft! 2 Männer unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du? Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

  • Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

  • ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten. 6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen. 7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die Luft schiesst. 8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist. 9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren. 10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört. 11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt. 12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe. 13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens. 14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht). 15.Wenn deine Mutter dir mit Papuqe droht. 16.Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan . 17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut. 18.Du hast eine Lederjacke. 19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel, oder eine Baufirma. 20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt. 21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen. 22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule. 23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta qifsha nanen and te rafte pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze ) 24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir. 25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles. 26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet. 27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht. 28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen. 29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss, egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore) 30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke. 31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen. 32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist 35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht 36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst 37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien 38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst 40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst 41.Du weiblich bist, endet dein Name mit a oder e 42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer 43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 44.Wenn raki Medizin für alles ist 45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst 47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal 50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst (set´del bishti !!!) 51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist 52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden 53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CD's 54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist 55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt 56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst 57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst 58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen 59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben 60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! ) 61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht 62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben 63.Das erste was du machst wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln . 64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!) ALBANER ALS TERRORISTEN??? ISHALLA JO...KEINE CHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können... 1. 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen 2.Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung) 3. Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen lassen wir uns von allem leicht ablenken) 4. Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit auf uns gezogen 5. Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen 6. Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen halten? 7. Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte fliegen sollen 8. Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen verflucht hätten. (Ti qifsha 70-mi Nonet) 9. Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der Sichtluken) (UCK) 10. Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video aufzunehmen.(Albaner halt) Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen... HAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN?? NEVAAAA!!!!!!!!!! NIE!!!!! KURR NE JET BE!!

  • Sinnlose sprüche :: 2 sitzt maffin im ofen kommt nen anderer rein und sagt hi, sagt der erste muffin, wow du kannst sprechen?! spürst wie ich denk? Lieber einen sitzen hben und nicht mehr stehen können ,als einen stehen zu haben und nicht mehr sitzen zu können xD -Vorwärts Kameraden, wir müssen zurück. -Gestern standen wir vor'm Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter Das UFO fliegt bei rot über die Ampel. Wie viele Eier fallen aus dem Kühlschrank?? Keine .... weil der Joghurt keine Gräten hat. Stell dir vor du wachst morgens auf und bist tot. Lieber after eight, als aids im after...XD Was ist klein, rot und dreieckig? Ein kleines rotes Dreieck. chatter1: na kleine! wie heißt du? chatter2: patrick Hast du ein paar Nacktfotos deiner Freundin? nö :/ Willst du welche haben? :> Will ein Mann furzen,kackt aber. überleg erst mal bevor du denkst! Wir trinken Alkohol nur an Tagen, die mit "g" enden... und Mittwochs :o) wer andern eine grube grääbt hat ein gruben-grab-gerät =) Was ist grün und wenn es vom Baum auf dich rauffällt bist du tot? - Ein Biliardtisch. "Ich weiß wo dein Haus wohnt" "Na und? Ich weiß wo dein Bett schläft" 9:30 morgens in Polen,..... wo ist mein Knoppers???? muahahhahahaha psssccchhhttt, lauter!! in china kann man übrigens sehr gut chinesisch essen... Warum ist grün eigentlich oben, wenn das schnitzel im garten wartet ??? Weil das immer noch besser für den Kellner ist, als die Cola ohne Glas stehen zu lassen... Treffen sich 2 päpste. HOBBYLOOOS... :D

  • Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt. Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt. Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung. Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Menschen, die diese Woche nicht überleben werden. Wenn du zur Schule gehst/gegangen bist, kannst du froh sein, denn 121 Millionen Kinder haben nicht die Chance, zu lernen. Wenn du nie die Gefahr eines Krieges, die Einsamkeit einer Gefangenschaft, den Schmerz von Folterung oder das Elend von Hunger erlebt hast, geht es dir besser als 500 Millionen anderer Menschen dieser Erde. Wenn du an einer öffentlichen religiösen Veranstaltung teilnehmen kannst/könntest, ohne die Gefahr, bedroht, verhaftet oder getötet zu werden, bist du besser dran als 3 Milliarden andere Menschen. Wenn du immer frisches Trinkwasser zur Verfügung hast, geht es dir besser als 1 Milliarde Menschen in den Entwicklungsländern. Wenn du diese Zeilen lesen kannst, kannst du dich glücklich schätzen, denn über 2 Milliarden Menschen können es nicht. Und du sagst, dir geht es schlecht?

  • 2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du? Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft! 2 Männer unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du? Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

  • Scheissregeln: 1. Ordnung ist das halbe Leben drum ins Loch und nicht daneben 2. Nach Furz kommt Festland 3. Nach dem Scheissen vor dem Essen Händewaschen nicht vergessen 4. Ihre Hinterlassenschaften interessiert keine Sau 5. Erst Glied einziehen, dann Reißverschluss hochziehen 6. In diesem Scheisshaus wohnt ein Geist, der jedem der zulange Scheisst von unten in die Eier beisst. 7. Aus Spieß und Getrank wird Scheiss und Gestank 8. Tief einatmen und fest drücken. 9. Vor dem Kacken Arsch auspacken 10. Bitte nicht schwänzeln 11. Auch dicke Ärsche haben Dünnschiss 12. Shit Fröhliches Scheissen :)

  • Als der liebe Gott die Erzieherin schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien der Engel und sagte: "Herr, Ihr bastelt aber schon lange an dieser Figur!" Der liebe Gott sprach: "Hast Du die speziellen Wünsche auf der Bestellung gesehen? Sie soll pflegeleicht, aber nicht aus Plastik sein, sie soll 160 bewegliche Teile haben, sie soll Nerven wie Drahtseile haben, und einen Schoß, auf dem zehn Kinder gleichzeitig Platz haben. Sie soll einen Rücken haben, auf dem sich alles abladen lässt, und sie soll in einer überwiegend gebückten Haltung leben können. Ihr Zuspruch soll alles heilen, von der Beule bis zum Seelenschmerz, sie soll sechs Paar Hände haben." Da schüttelte der Engel den Kopf und sagte: "Sechs Paar Hände, das wird kaum gehen!" "Die Hände machen mir keine Kopfschmerzen", sagte der liebe Gott, "aber die drei Paar Augen, die eine Erzieherin haben muss." "Gehören die denn zum Standardmodell?" fragte der Engel. Der liebe Gott nickte: "Ein Paar, das durch geschlossene Türen blickt, während sie fragt: Was macht ihr denn da drüben? - obwohl sie es längst weiß. Ein zweites Paar im Hinterkopf, mit dem sie sieht, was sie nicht sehen soll, aber wissen muss. Und natürlich zwei Augen hier vorn, aus denen sie ein Kind ansehen kann, das sich unmöglich benimmt, und die trotzdem sagen: Ich verstehe dich und habe dich sehr lieb - ohne dass sie ein einziges Wort spricht." "O Herr", sagte der Engel und zupfte ihn leise am Ärmel, "geht schlafen und macht morgen weiter." "Ich kann nicht", sagte der Herr, "denn ich bin nahe daran, etwas zu schaffen, das mir einigermaßen ähnelt. Ich habe bereits geschafft, dass sie sich selbst heilt, wenn sie krank ist, dass sie zwanzig Kinder mit einem einzigen Geburtstagskuchen zufrieden stellt, dass sie einen Sechsjährigen dazu bringt, sich vor dem Essen die Hände zu waschen, einen Dreijährigen davon überzeugt, dass Knete nicht essbar ist, und übermitteln kann, dass von mir Füße überwiegend zum Laufen und nicht zum Treten gedacht waren." Der Engel ging langsam um das Modell der Erzieherin herum. "Zu weich", seufzte er. "Aber zäh", sagte der liebe Gott energisch. "Du glaubst gar nicht, was diese Erzieherin alles leisten und aushalten kann!" "Kann sie denken?" "Nicht nur denken, sondern sogar urteilen und Kompromisse schließen", sagte der liebe Gott, "und vergessen!" Schließlich beugte sich der Engel vor und fuhr mit einem Finger über die Wange des Modells. "Da ist ein Leck", sagte der Engel. "Ich habe euch ja gesagt. Ihr versucht, zuviel in das Modell hineinzupacken!" "Das ist kein Leck", sagte der liebe Gott, "das ist eine Träne." "Wofür ist sie?" "Sie fließt bei Freude, Trauer, Enttäuschung, Schmerz und Verlassenheit." "Ihr seid ein Genie!" sagte der Engel. Da blickte der liebe Gott versonnen: "Die Träne", sagte er, "ist das Überlaufventil." (Verfasser unbekannt)

  • im See baden gehen, barfuß durchs Gras laufen, im Garten liegen und Musik hören, im Freibad gammeln, Eis essen gehen, Grillabende, nachts draußen liegen und die Sterne anschauen. - SOMMER

  • Sommer, Sonne, Freibad, Strand, Meer, Urlaub, Hitzefrei, Grillen, Parties, Tank-top, Bikini, See, Blumen, Wiesen, Flipflops, Shorts, Sonnenbrillen, Eis essen, Galgenberg, Sonnenschein, Ferien, Bräune, Sonnenbrand, Summerjam, Terrasse, Balkon, Sonnencréme, Fußball, Volleyball, Röcke, Springbreak, Wärme, gute Laune, Garten, blauer Himmel, Helligkeit, Früchte, Liegestuhl, Hängematte..und viel mehr bald ist es so weit ♥

  • In der Kindergartenzeit hieß es: - aufstehen - in dern Kindergarten gehen - nach Hause gehen - essen - weiterspielen - schlafen gehen ... was würden wir heute nicht alles für diese Zeit geben, dabei konnte es damals keiner erwarten erwachsen zu werden.

  • Eine Geschichte zum nachdenken: Alles Fing an In der 6.Klasse. Das Mädchen war 12 Jahre alt. In ihrer Klasse war sie Klassenbeste und Wurde deswegen Streberin Gennant. Irgendwann Hielt sie es nicht mehr aus, Schrieb mit Absicht Schlechte Noten Und Begann aus Frust Essen in sich Reinzuschlingen. Sie nahm immer Mehr zu Und Schließlich wurde Sie Verarscht weil sie ein Paar Kilos zu Viel Hatte. Erst dachte sie sich, irgendwann würden Sie aufhören sie zu verarschen. Aber nein, Es wurde Jeden Tag Schlimmer. Also Beschloss sie Nichts mehr Zu Essen, Und wenn Sie etwas Essen Musste Schloss sie sich Danach auf Dem Klo ein Und steckte sich den Finger in den Hals. Ein Jahr verging, sie war nun in der 7.Klasse, und sie war 13 Jahre alt. Sie kotze und Hungerte immernoch, Obwohl sie jetzt schon Die Dünnste an der Schule war. Sie wurde wieder verarscht, Das sie Ein Knochengestell ist, das sie Zu dünn ist, das sie Hässlich ist. Sie hielt das Alles nicht Mehr aus. Sie wollte anders sein als Die anderen, sie suchte im Internet. Sie fand etwas, das ihr Gefiel : Emo. Also Färbte sie ihre Schönen Blonden Haare Schwarz, Ging Shoppen und Hatte danach einen anderen Style. Sie schaute weiter im Internet. Sie erfuhr Das manche Emos sich ritzen. Sie wollte es Ausprobieren, ob es ihr danach Besser geht. Ihr gefiel es, Es ging jetzt jeden Tag so. Die Wunden wurden immer Größer und Tiefer. In den Nächsten Monaten wurde sie Wieder Gemobbt, weil sie Anders war, Weil sie ein Emo war. Langsam hatte sie gar keine Freunde mehr, ihre Beste Freundin wollte nichts mehr mit ihr zu tun Haben. Ein Jahr Später, sie war in der 8.Klasse, und 14 Jahre alt, entdeckte ihre Mutter die Wunden an den Armen. Sie schrie sie an Was das sollte und das sie damit aufhören soll. Nein, sie half ihr nicht, sie Schrie sie so lange an, bis sie zu weinen anfing ! Aber nein, sie entschuldigte sich nicht, sie schrie weiter, schrie das sie nicht heulen solle, Schrie sie einfach an ! Das Mädchen war sich Jetzt sicher : Sie will nicht mehr Leben. Sie schrieb einen Kurzen Abschiedsbrief mit alldem, was sie durchgemacht hat. Das sie erst Gemobbt wurde weil sie gut in der Schule war, dann Weil sie so Dick war, dann weil Sie dünn war, dann weil sie anders war, weil sie ein Emo war, und das Ihre Mutter sie Angeschrien hat. Den Brief Legte sie in die Mitte von Ihrem Zimmer, dann Legte sie sich dazu, und Ritze sich in Die Pulsader. Sie schrie, Und weinte. Aber sie wusste : Gleich ist der Schmerz vorbei. Kurz darauf Schlief sie ein, Und wachte nie wieder auf.... Ihre Mutter hatte Solche Schuldgefühle, sie musste in eine Psychatrie, da sie selbst versucht hatte Sich umzubringen.Moral der Geschichte ?! : Das Mädchen das du Fett nennst : Bekommt Magersucht. Das Mädchen das du Streber nennst : Schreibt absichtlich schlechte Noten. Das Mädchen das anders ist als Du, und du es verarscht : Fängt an sich zu Ritzen. Das Mädchen das du Zum Weinen bringst : Will nicht mehr Leben. (Selbstmord.) Willst du das ein Mensch stirbt, nur weil Du dir einen Spaß draus machst, Ihn zu Mobben ?! Drücke auf Gefällt mir, Wenn du Gegen Mobbing bist !!!

  • Manche leute Posten so viel scheiße auf fb! fählt nur noch das sie Posten wann sie ihre tage haben oder was sie gerade essen.....OMG!

  • Mich benehmen!!?!! Als ich ein Kind war sah ich Tarzan nackt herumlaufen. Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Pinocchio erzählte Lügen. Aladdin war ein Dieb. Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern. Popeye war Raucher und ganzkörpertätowiert und Pacman war in einem dunklen Raum Pillen essen mit elektronischer Musik! Es ist zu spät! Es ist nicht mein Fehler... der Fehler liegt in meiner Kindheit!

  • Sinnlose Englische Gesetze: 1. Londoner Taxis müssen einen Ballen Stroh und Hafer im Kofferraum haben. 2.Wenn sich in einem Haus noch weitere Personen befinden, dürfen 2 Männer nicht miteinander Sex haben. 3. In öffentlichen Verkehrsmitteln ist es Frauen verboten, Schokolade zu essen. 4. Das Mitnehmen von unbeaufsichtigtem Gepäck ist eine terroristische Handlung. 5. Mitglieder des Parlaments dürfen das Parlament nicht in einer Rüstung betreten. 6. Wenn Dampflokomotiven auf der Strasse fahren, muss tagsüber jemand vorausgehen und eine rote Fahne schwenken. Nachts muss eine rote Laterne zur Warnung geschwenkt werden. WAS ZUM.?! :'D

  • Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997 Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn gedruckt und ganz Spanien lachte sich kaputt! Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ... Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Irak auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gezwungen die Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines alliierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg! Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

  • Eine 25-jährige ,eine 35-Jährige und eine 45-Jährige treffen sich zum Kaffee trinken und vereinbaren ihre Männer mal wieder richtig zu verführen. 2 Wochen später erzählen sie sich gegenseitig wie alles ablief. 25-Jährige : Ich hab mir rote Desous und Strapsen gekauft und habe auf dem Küchentisch gewartet. Es war die tollste Nacht meines Lebens weil er mich richtig ran nahm. 35-Jährige : Ich hab einfach ganz schlicht nackt auf dem Teppich im Wohnzimmer gewartet und hatte den besten Orgasmus meines Lebens. 45-Jährige : Ich hab mir ein Lack- und Lederkostüm mit Maske gekauft und er kam nur nach Hause und fragte :" Und Badman was gibts zu essen ?"

  • Sterben ein Russe, ein Türke und ein Pole und treffen sich im Himmel vor Gottes Tor. Zuerst geht der Russe rein, Gott: "Du darfst nie wieder Wodka trinken, sonst drück ich auf den roten Knopf und du kommst in die Hölle." Der Russe kommt heulend raus. Geht der Türke rein, Gott: "Du darfst nie wieder Döner essen, sonst drück ich auf den roten Knopf und du kommst in die Hölle." Auch der Türke kommt heulend raus. Geht der Pole rein, Gott: "Du darfst nie wieder klauen, sonst drück ich auf den roten Knopf und du kommst in die Hölle." Der Pole kommt lachend raus. "Warum lachst du denn so?" - "Hab den roten Knopf geklaut!"

  • wenn Adam und Eva chinesen gewesen wären, hätten sie anstelle des Apfels die Schlange gegessen und wir wären immernoch im Paradies

  • Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?” Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?" “Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles zu einem herrlichen Essen kochen können. Sie muss mehrere Kinder gleichzeitig umarmen können, und mit dieser Umarmung soll sie alles heilen können von einem aufgeschlagenen Knie bis hin zu einem gebrochenen Herzen, und das alles soll sie nur mit 2 Händen machen.” Der Engel war beeindruckt. “Nur 2! Hände....unmöglich!“ Und das ist das Standardmodell?! “Das ist zu viel Arbeit für einen Tag...warte bis morgen und dann vervollständige sie.” “Nein das kann ich nicht”, sagte Gott. “Ich bin sooo nahe dran, die Kreation fertig zu stellen, sie ist der Ausdruck meines Herzens”. “Sie wird sich selbst pflegen wenn sie krank ist und sie kann 18 Stunden am Tag arbeiten”. Der Engel kam näher und berührte die Frau. “Aber, Gott, du hast sie so weich gemacht” “Sie ist ja auch weich", sagte Gott, “Aber ich habe sie ebenso stark gemacht. Du glaubst nicht, was sie alles aushalten und bewältigen kann.“ “Kann sie denken?" fragte der Engel. Gott antwortete: “Sie kann nicht nur denken, sondern auch überzeugen und verhandeln." Der Engel berührte die Wange der Frau.... “Gott, es scheint als wäre deine Schöpfung undicht! Du hast ihr zu viele Bürden auferlegt.” “Sie ist nicht undicht....das ist eine Träne” erklärte Gott dem Engel “Und wofür braucht sie die Träne?" fragte der Engel. Und Gott antwortete: “Mit den Tränen kann sie ihren Kummer und Schmerz, ihre Zweifel, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, íhr Leid und ihren Stolz ausdrücken.” DaS machte einen großen Eindruck auf den Engel; “Gott, du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht. Die Frau ist tatsächlich wundervoll!" Tatsächlich ist sie das! Frauen haben Kräfte, die Männer erstaunen. Sie kann mit Ärger umgehen und große Bürden tragen. Sie hat Freude, Liebe und eigene Ansichten. Sie lächelt wenn sie am liebsten schreien würde. Sie singt, wenn sie am liebsten weinen würde, weint wenn sie glücklich ist und lacht wenn sie Angst hat. Sie kämpft für das, was sie glaubt. Kämpft gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptiert kein “Nein” als Antwort, wenn sie eine bessere Lösung sieht. Sie stellt sich zurück, damit ihre Familie wachsen kann. Sie bringt ihre Freunde zum Arzt wenn sie Angst haben. Ihre Liebe ist bedingungslos. Sie weint, wenn Ihre Kinder gewinnen. Sie freut sich wenn es ihren Freunden gut geht. Sie ist erfreut, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hört. Ihr Herz bricht, wenn ein enger Freund oder Verwandter stirbt. Aber sie findet die Kraft weiter zu leben. Sie weiß, dass eine Umarmung und ein Kuss ein gebrochenes Herz heilen. Da ist nur eine Sache falsch an ihr: Sie hat vergessen was sie wert ist...

  • spongebob : 'was hast du heute gegessen ?' patrick : 'ach 'n bisschen roasbeef 'n hünchen ne pizza. spongebob : 'nein , ich meinte heute morgen' patrick : ach'n bisschen roasbeef 'n hühnchen ne pizza. _______________ patrick wir lieben dich ♥ :D

  • Wie gewinnt man das Herz einer Frau:Liebe sie Halte sie fest Verwöhne sie Beschütze sie Respektiere sie Sei immer nett zu ihr ... Wie gewinnt man das Herz eines Mannes: Komm nackt Bring Essen mit

  • Denk daran, Satzzeichen können Leben retten. Beispiel: komm wir essen Mama (läßt auf Kanibalismus schließen) oder ...Komm! Wir essen, Mama. (und schon ist Mamas Leben gerettet)

  • Was Kälte ist... +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0 °C Destilliertes Wasser gefriert. -1 °C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4 °C Die Katze will mit ins Bett. -10 °C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12 °C Zu kalt zum Schneien. -15 °C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18 °C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20 °C Der Atem wird hörbar. -22 °C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23 °C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24 °C Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26 °C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29 °C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30 °C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31 °C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmann- schaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35 °C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach. -39 °C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf. -40 °C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44 °C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45 °C Die Lappen schließen das Klofenster. -50 °C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70 °C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. -75 °C Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohren- klappen der Mütze runter. -120 °C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer. -268 °C Helium wird flüssig. -270 °C Die Hölle friert. -273,15 °C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib´ mir noch einen Schnaps zum Lutschen".

  • Türkische Bewerbung Hallo Firma Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.Geld wichtig, drei Frau warten Haus, wollen kaufen essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal. Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata Kinder überfahren, alle gleich tot, egal. Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann. Ich warten, ok?

  • Bewerbung !! Hallo Firma ! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel, Geld wichtig, drei Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot, war egal. Bin ich auch ganz fesche andere sagen so auch wirklich, sehr viele schule ich, wissen wie Schafe schlachten. Kann auch schiesen, in Dorf ich haben 18 große Mann geschossen mit Gewer, alle gleich tot, egal. Auch kann ich Auto fahren, haben in Dorf früher viele teppata Kinder Überfahren, alle gleich tot, egal. Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen im Kopf, dann mit Fuß und ganu lange. Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok . Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freunde, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann. Ich warten ok . Name : Mahmut Katiloglu

  • wenn andere ihr essen fotografieren und dazu schreiben das esse ich jetzt. darf ich wohl schreiben wie mein stuhlgang heute war ^^

  • Familienabendessen: Der kleine Junge isst mit viel Appetit seinen Hasenbraten und fragt seinen Papa was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

  • Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr deutschen alles an einem Brot?" der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!" Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!" Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"

  • Geht ein Frau beichten. Sie:Vater ich habe gesündigt.Priester: was hast du denn gemacht? Sie: Ich habe einen Mann Hurensohn geschimpft. Priester: Warum hast du das getan? Sie: Naja es war so...wir waren bei mir zum essen verabredet, der Abend war ganz schön als er plötzlich seine Hand unter meinen Rock gab.(Der Priester wurde geil und setzte sich zur Frau)Priester: So etwa(und griff ihr unter den Rock). Sie: Ja Vater, dann zog er mich langsam aus. Priester: So etwa( und fing an sie auszuziehen) Sie: Ja Vater, dann steckte er seinen P**** in meine V***** und fing an mich zu fi****.Priester: So etwa( und fing an sie zu fi****) Sie: Ja Vater, Ja Vater, Ja Vater.....Priester:ahhhh war das gut. Wiso hast du ihn Hurensohn geschimpft, dass ist doch gannz nett gewesen, oder etwa nicht? Sie: Ja Vater, aber das Problem ist er hat Aids und hat kein Kondom benutzt...Priester: Oh mann, dieser Hurensohn -.-

  • ''Wieso bin ich Single?" Gehirn: "Du bist komisch." Körper: "Du bist fett." Gesicht: "Und auch super hässlich." Essen: "Ich bin für dich da." ♥ :)

  • Plan A: Weltherrschaft... Plan B: Schaukeln gehen. Plan C: Kekse essen Plan D: Cheesburger züchten Plan E: ein Quietscheentchen adoptieren Plan F:Fresh Dumbledores Homie werden. Plan G: Barbiepuppen ertränken Plan H: Leute mit Fusseln bewerfen bis sie bluten Plan I: Nummer gegen Kummer im Handy speichern Plan J: Supermann werden Plan K: Einem Kind den Lolli klauen. Plan L: T-Shirt falsch herum anziehen. Plan M: Mit Gott um die Weltherrschaft pokern. Plan N: Nemo finden! Plan O: Undertaker bei Wrestlemania besiegen Plan P:Mit Stein gassi gehn Plan Q: Löcher im Teppich bei EBAY versteigern Plan R: Für Jigsaw das Dreirad fahren. Plan S: Suppe mit der Gabel essen. Plan T: Der Supernanny auf die Fresse hauen. Plan U: Pizzen an nichtsahnende Leute schicken. Plan V : Plankton Helfen Die Geheimformel zu Klauen Plan W: Kamehameha! Plan X : Chuck Norris bester Freund werden Plan Y: Sich Team Rocket anschließen. Plan Z: Neue Buchstaben für weitere Pläne ausdenken

  • Dummheitstest xDD 8 oder weniger bedeutet, dass du nicht dumm bist. [ ] Dir ist schonmal Kaugummi aus dem Mund gefallen, während du gesprochen hast. [ ] Dir ist schonmal Kaugummi aus dem Mund gefallen, als du nicht gesprochen hast. [ ] Du bist schonmal gegen eine Glastür gelaufen. [ ] Du hast an was lustiges gedacht und gelacht, worauf dir Leute schräge Blicke zugeworfen haben. [ ] Du bist schonmal gegen einen Baum oder eine Staßenlaterne gerannt. [ ] Du schaffst es, an deinem Ellbogen zu lecken. [ ] Du hast jetzt versucht, an deinem Ellbogen zu lecken. [ ] Du hast nicht gewusst, dass das Alphabet und Twinkle Twinkle Little Star den selben Rhythmus haben. [ ] Du hast es jetzt versucht zu singen. [ ] Du bist schonmal auf deine Schnürsenkel getreten und hingefallen. [ ] Du hast dich schonmal an deiner eigenen Rotze verschluckt. [ ] Du hast die die Matrix gesehen, und sie nicht verstanden. [ ] Du hast nicht gemerkt, dass in der letzten Frage "die" doppelt war. [ ] Du hast jetzt hingeschaut. [ ] Dein Haar ist blond. (natur) [ ] Leute haben dich schonmal "langsam" genannt. [ ] Du hast mal ausversehen was in Brand gesetzt. [ ] Du hast mal versucht, mit einem Strohhalm zu trinken, aber er ist in deiner Nase/Augen/Wange gelandet. [ ] Du hast dich selbst dabei ertappt, wie du gesabbert hast. [ ] Du bist in der Schulklasse mal eingeschlafen. [ ] Wenn jemand furzt dann lachst du. [ ] Manchmal denkst du einfach nicht nach. [ ] Du erzählst eine Geschichte, und hast zwischendrin vergessen, wovon du gesprochen hast. [ ] Leute entfernen sich oft von dir, und schütteln dabei ihre Köpfe. [ ] Dir wurde oft gesagt, du sollst deiner "inneren Stimme" lauschen. [ ] Du benutzt deine Finger um einfachste Rechnungen zu machen. [ ] Du hast mal ein Insekt gegessen. [ ] Du hast deine Kleidung mal falsch herum oder auf links getragen, und es nicht bemerkt. [ ] Du hast überall nach etwas gesucht und nicht gemerkt, dass du es in deiner Hand oder Tasche hattest. [ ] Manchmal schickst du Ketttenbriefe weiter , weil du Angst hast, dass was sie sagen wahr werden könnte. [ ] Du machst oft irgendwelche Dinge kaputt. [ ] Deine Freunde wissen, dass sie keine komplizierten Wörter in deiner Nähe benutzen sollen. [ ] Du bist schonmal von einem Stuhl gefallen. [ ] Wenn du im Bett liegst, versuchst du Bilder in dem Muster der Decke zu erkennen.

  • Drei magische Worte, die mein Herz höher schlagen lassen: Essen ist fertig!

  • A:Was willst du essen? B: Mir egal;entscheid du,ich esse alles.^^ A: Hm..Okay,Willst du Pizza? B:Nee,keine Lust auf Pizza A:Willst du Spaghetti? B:Nein A: Schweinsbraten? B:Nöö A: Hot Dog? B: Na. A: DÖNNER? B: NEIN! A: EUDA, WAS JETZT! DU HAST GESAGT DU ISST ALLES!

  • Ich will ganz viel küssen! Oft! Und fast überall. Ich möchte in den richtigen Momenten süß gefunden werden. Ich will wasserschlachten beim zähne putzen und kissenschlachten im Wohnzimmer, nachts auf den Spielplatz gehen und zusammen kochen. Ich möchte mich vor der großen, bösen Welt in deine Arme flüchten können meine Tränen getrocknet bekommen. Ich möchte solange gekitztelt werden, bis ich keine Luft mehr bekomme und beim Frühstück unterm Tisch füßeln. Ja, sonntags zu frühstücken bis nachmittags, es ist für mich heilig! Ich will mit dir die leckersten Dinge kochen und vernaschen und danach unser Bäuchlein weglachen. Ich will beschützt werden und dich beschützen! Ich möchte weinen vor Glück und es soll mich im Bauch kribbeln, wenn´s an der Tür klingelt und ich weiß, dass du es bist. Ich will mir Geschichten erzählen lassen, die irgendwann einmal wirklich passieren werden und welche die erfunden sind. Ich will, dass ich mich ohne DICH irgendwie nicht vollständig fühle, weil ich SÜCHTIG bin nach deiner Nähe, ich will Leidenschaft, die nie vergeht und es beiden wichtig ist, dass sie existiert und immer allgegenwärtig ist! Ich will aufgefangen werden. Du sollst mich sexy finden und es mir sagen, es mich spüren lassen, dass ich es für dich bin, ich will dich sinnlich und aufregend finden. Ich will keine Geschenke! Kleine Überraschungen, die kein Geld kosten gefallen mir tausend mal mehr wie teuer gekauft, ohne zu überlegen und sich mühe geben... Ich will bis in den Morgen reden und jede sekunde, die du länger bei mir bleibst, feilschen-und gewinnen! Ich möchte verregnete Sonntage mit dir im Bett verbringen, kuscheln, eiskaltes Schokoeis essen und Musik hören. Es soll sich richtig schön anfühlen, neben dir einzuschlafen und wieder neben dir aufzuwachen. Ich will in deine Augen sehen und mich zu Hause fühlen. DU sollst der Mensch sein, von dem ich mir wünsche, dass du meine Hand hälst, wenn ich sterbe! Ich möchte glücklich grinsen müssen, weil es Dich in meinem Leben gibt. Ich möchte Dir die fehlende Hälfte sein und ich möchte Dir VERTRAUEN, möchte wissen, das du mir vertraust, denn das kannst du, weil du der RICHTIGE bist! Ich möchte Dir vom Einkaufen Deine Lieblingsbrötchen mit bringen und Sommertage in deinen Armen auf der Wiese verschlafen. Du musst geduld haben, wenn ich nicht fertig bin, obwohl wir schon längst gehen müssten, wenn wir irgendwo erwartet werden... ich möchte, dass beide Kompromisse eingehen und sich zuhören, eigenes leben behalten, ohne dass es eingeschränkt wird und doch ein teil des anderen wird. Ich möchte nach 10 Minuten anrufen, wenn du weg bist und sagen, das ich Dich schon vermisse... erzählen und mitteilen, was ich so mache und wo ich bin, ohne das Gefühl zu haben, dass ich mich rechtfertigen muss, ich möchte mich nicht einschränken lassen und möchte nicht einschränken... RESPEKT VOR EINANDER HABEN UND ES BEWAHREN! sich streiten, ohne gewisse Grenzen zu überstreiten... dass es schön ist gemeinsam auch mal schweigen zu können, ohne dass es komisch ist... ja, ich möchte teil Deines Lebens sein, und das auch spüren... Deine T-Shirts sollen auf der Wäscheleine neben meinen hängen und Deine Stimme soll mir Gänsehaut zuführen. SCHMETTERLINGE IM BAUCH SOLLEN IMMER BEI UNS BLEIBEN... Du sollst schon mal für mich mitbestellen, wenn ich noch nicht da bin und ich will dich vor deinen Freunden Süßer nennen, ohne das es dir peinlich ist. Ich will dass du mein Fels in der Brandung bist und ich werde Dir niemals weh tun. Ich will es manchmal gar nicht abwarten können, wieder mit dir allein zu sein und Du sollst dein T-Shirt bei mir "vergessen", damit ich bis zum nächsten Mal was habe, woran ich Dich riechen kann... ...wenn ich 80 bin, will ich in meinem Schaukelstuhl sitzen und unseren Enkeln erzählen, wie schön es war, als wir uns das erste Mal geküsst haben...

  • Mich benehmen!?! Als ich ein Kind war, sah ich Tarzan nackt herumlaufen. Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Pinocchio erzählte Lügen. Aladdin war ein Dieb. Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern. Popeye war Raucher & ganzkörpertätowiert. Pacman war in einem dunklen Raum, Pillen essend mit elektronischer Musik! Es ist zu spät! Es ist nicht mein Fehler.. der Fehler liegt in meiner Kindheit!

  • Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"? Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte. Gott sagte, er wolle Adam einen Gefährten machen ... ... und es würde eine Frau sein. Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen ... ... und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven ... ... und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet. Sie wird dich anbeten! Sie wird deine Kinder gebären. ... und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern. Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst." Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?" Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!" Dann fragte Adam: " Was bekomm ich für `ne Rippe?"

  • Kennt ihr das, wenn man soo in Gedanken versunken ist dass man sogar beim Salat oder Eis essen pustet aus Angst sich zu verbrennen?? :))

  • Die Faulheitsregeln: 1. Wenn es zu weit weg ist, dann brauchst du es nicht! 2. Wenn etwas unter dein Bett fällt, ist es weg. - Für immer. 4. Wenn es dir niemand holt, brauchst du es nicht mehr. 5. Muss man sich das Essen vorher noch selber machen, hat man keinen Hunger. 6. Du trinkst nachts nur etwas, wenn es direkt neben dem Bett steht. 7. Ist es nicht auf der ersten Seite von Google existiert es nicht. 8. Wenn du mit dem Staubsauger nicht rankommst ist dort schon sauber. 9. Der Pc wird mit dem grossen Zeh aus gemacht, nicht mit der Hand.. 10. Wenn die Fernbedienung zu weit weg ist, dann wird plötzlich alles interressant was gerade läuft. 11. Unnötiges Getippe auf der Tastatur vermeiden. besonders groß- und kleinschreibung. zurnotauchleerzeichen. 12. Hör auf selbst aufzuräumen. Ruf das Ordnungsamt an. Wozu sind die sonst da? 13. Erst 'ne Stunde aufs Ohr hauen, dann ins Bett! 14. Vermeide es zu kochen. Döner holen ist auch kochen! 14. Aufgaben so lange verschieben, bis sie endgültig vergessen werden. 15. Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt!

  • Fränglisch mit Lothar - Deutsch I understand just train-station ich versteh nur bahnhof sorry, my english is under all pig entschuldige, mein englisch ist unter aller sau I think I spider ich glaub ich spinne the devil will i do den teufel werd ich tun my lovely mister singing club mein lieber herr gesangsverein come on...jump over your shadow komm schon...spring über deinen schatten you walk me animally on the cookie du gehts mir tierisch auf den keks there my hairs stand up to the mountain da stehen mir die haare zu berge tell me nothing from the horse erzähl mir keinen vom pferd it's not good cherry-eating with you es ist nicht gut kirschen essen mit dir now it goes around the sausage jetzt geht's um die wurst there you on the woodway da bist du auf dem holzweg I hold it in head not out ich halt's im kopf nicht aus I see black for you ich seh schwarz für dich your are so a fear-rabbit du bist so ein angsthase are you save? bist du sicher? give not so on gib nicht so an heaven, ass and thread! Himmel, Arsch und Zwirn! Human MeierMensch Meier you have not more all cups in the board du hast nicht mehr alle tassen im schrank she had a circleroundbreakdown sie hatte einen kreislaufzusammenbruch I know me here out ich kenn mich hier aus I fall from all clouds ich fiel aus allen Wolken no one can reach me the water niemand kann mir das wasser reichen not the yellow of the egg nicht das gelbe vom ei everything in the green area alles im grünen bereich I die for Blackforrestcherrycake Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte it walks me icecold the back down es läuft mir eiskalt den rücken runter I'm foxdevilswild ich bin fuchsteufelswild now you look but silly out of the clothes Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wäsche ..

  • WAHRE Freunde fragen nicht "hast du was zu essen?" ... sie gehen zum Kühlschrank, holen was raus und fragen dich "magste auch was?" ♥

  • Wir Teenager [Mädchen] -> Wir schauen mindestens 10 mal am Tag in den Kühlschrank ohne etwas zu essen! Ziehen an der Tür obwohl fett DRÜCKEN darauf steht! Sagen jeden Montag: Ab heute mache ich aber wirklich Diät " , machen es aber nicht ! Machen komische Grimassen vorm Spiegel während dem telefonieren! Geben Facebook die Schuld, wenn wir einen 5 auf die Mathe Schluarbeit haben ! Können nicht ohne Schminke & shoppen *-* ! Wir "chillen" & sind nicht faul! Sitzen allein vorm Pc in Facebook & lachen uns den Arsch ab! Lieben es in der Sonne mit Eis/Redbull/Bikini zu chillen ! Wir hassen die SchuLe abgrundtief!!! & Lieben scharfe Jungs über alles ;P , Ja das sind wir ! ♥ :D

  • --Mama ich hab hunger !? Machst du mir was zu essen?! --NEIN mach die selber was.! --Passt schon ich hab keinen Hunge mehr ;))))

  • Ich könnte ne Tüte Buchstabensuppe essen und was Sinnvolleres kotzen als Dein dämliches Gelaber!

  • So bin... ICH:............. *bin NICHT frech, sondern verbal überlegen * habe immer Recht, aber NIE Schuld! * bin NICHT kompliziert, sondern eine Herausforderung *kann mich auch OHNE Alkohol blamieren * lästere NICHT (besonders nicht über euch ;), ich stelle nur fest * habe ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe * bin 100% urlaubsreif * bin NICHT neugierig, nur froh wenn ich alles weiß * schlafe viel, weil ich doch so gern träume * bin verrückt, aber doch sympathisch! * bin sensibel * bin NICHT verwöhnt, sondern wohlfühlorientiert * weiß, dass Kühe nicht lila sind...oder? * gehöre zu den Leuten, die Sätze ohne Grund gern mit drei Punkten beenden... * riskiere lieber alles fallen zu lassen, als 2x zu gehen * bin NICHT arrogant, rede nur nicht mit jedem * bin NICHT eingebildet, nur weil ich mich so mag, wie ich bin * bin NICHT unverschämt, nur weil ich sage, was ich denke * bin NICHT ignorant, nur weil mir vieles egal ist * bin NICHT depressiv, nur weil ich viel nachdenke * bin NICHT kindisch, nur weil ich manchmal albern bin * bin NICHT schlecht erzogen, nur weil ich manchmal laut bin * bin NICHT schlampig, nur weil ich weiß, was ich will * brauche KEINEN Grund um mir neue Sachen zu kaufen, --> nur Geld * habe meine Meinung, verwirr mich nicht mit *ich kann ALLES...kaputt machen *ich bin NICHT zickig, sondern temperamentvoll Wenn hiervon nix auf euch zutrifft(dann seid ihr Alien *Spass*)...dann müsste spätestens jetzt as zutreffen! xD *iCH HABE DAS POPCORN AUFGEGESSEN BEVOR DER FILM ANFÄNGT, *iCH BiN NiCHT DUMM, iCH SAGE MANCHMAL NUR DUMME SACHEN, *iCH BRAUCHE KEiNEN GRUND ZUM LACHEN, *iCH LAUFE BEiM TELEFONiEREN / ZÄHNE PUTZEN DURCH DiE GEGEND, *iCH FRAGE iMMER "WAS", OBWOHL iCH ES VERSTANDEN HABE, *iCH TiPPE 2 + 8 iN DEN TASCHENRECHNER, *iCH ZiEHE AN TÜREN, WO "DRÜCKEN" STEHT, *iCH NiCKE, DAMiT MEiN LEHRER DENKT iCH HÖRE ZU, *iCH SAUGE SPiNNEN MiT DEM STAUBSAUGER AUF, *iCH MUSS MEiN HANDY ANRUFEN UM ES ZU FiNDEN, *iCH SAGE iMMER "AUA", AUCH WENN MiR NiCHTS WEHTUT, *iCH BELEiDiGE GEGENSTÄNDE, *iCH SCHAUE 15x AM TAG iN DEN KÜHLSCHRANK, OHNE WAS ZU ESSEN, & iCH LACHE ÜBER JEDEN MiST *Kurzgefasst: Ich bin klug, schön und gebildet. Aber das Beste an mir ist meine grenzenlose BESCHEIDENHEIT!!! Trifft mindestens eine Sache davon auf euch zu oder erst Recht der Staz hier dann like es!

  • Hey!!!!!!! Angela Merkel, du alte Kröte!!! Hier in Deutschland haben wir Familien und Kinder, die nicht ausreichend zu essen haben, alte Menschen, die schlecht behandelt werden, Patienten, die nicht ausreichend behandelt werden, aber wir geben Milliarden (!!!) für andere Länder aus ohne zuerst dem eigenen Volk zu helfen !!! Wetten 99% von euch trauen sich nicht dies zu kopieren, oder gehört ihr zu den 1%

  • Ich hasse Menschen die meinen über andere Menschen urteilen zu müssen nur weil diese vielleicht nicht in ihren Typ Mensch passen den sie gerne sehen wollen. Niemand hat dass recht einen anderen Menschen hässlich,fett,grässlich oder in sonst einer art zu beleidigen.Ich finde es krass wie die Menschheit sich immer mehr ins Negative verändert, immer mehr zu dem wird was niemand jemals sein wollte. Wir beschweren uns darüber dass die Welt immer mehr kaputt geht suchen die Schuld bei den anderen doch wenn alle mal ehrlich sind, wir zerstören diesen Planeten selbst , genauso wie die Menschheit. Es ist krass zu sehen der vergleich zu damals als ich noch klein war, obwohl es nicht mal SO lange her ist dass ich noch ein hosenscheißer war. Aber, wie krass die Welt sich in nicht mal 12 Jahren verändert hat ist krass, 5 Klässlerinnen sind mehr geschminkt alt 17 Jährige, sie alle haben dass neuste Iphone, beleidigen sich, sind aufmüpfig, meinen es sei normal. Es ist echt krass wenn ich manchmal über die Straßen gehe und sehe was für unterschiede es in der Welt immernoch gibt. Einmal ist da eine frau die kaum essen hat, kaum ihre 7 kinder ernähren kann und sich fragt wie es weiter gehen soll, dann sehe ich einen Mann der mit geld nur so um sich werfen kann ich frage mich .. muss das heutzutage noch sein? muss es noch sein dass Frauen die auf Frauen stehen als lesbisch beschimpft werden, Männer die auf Männer stehen schwul genannt werden, Leute die sich ausgefallen tragen als ; emo,gothik,punk&& gezeichnet werden müssen? Müssen wirklich dickere Menschen zu den Mobbingopfern nummer eins werden? Müssen wir uns wirklich alle gegenseitig immer fertig machen? Müssen wir auf jeder Party alk trinken um was sagen zu können? Können wir uns wirklich nur mit schlägen wehren? .. Es ist wirklich zu krass was im Moment alles passiert. Ich frage mich wie lange es dauert bis die Menschheit rafft dass es SO bestimmt nicht weitergeht. Wollen wir wirklich daran schuld sein wenn alles auf diesem Planeten zerstört ist? Ich frage mch täglich wie viele Unschuldige Menschen noch sterben müssen bis wir begreifen dass wir einiges falsch auf der Welt machen.. '

  • Ich hab euren scheiß Prinzen getötet & das Pferd gegessen.

  • SCHNEWITTCHEN AUF TÜRKISCH! - Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un dem angelabert: "Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?" "Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: " Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!" Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt. An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: "Ey geil, Aldern, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht." Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt. Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör! Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

  • 20 Dinge, die ich unbedingt machen muss 1. Mit Timmy Turner und seinen helfenden Elfen lustige Dinge herzaubern 2. Justin Bieber eine Glatze rasieren 3. Mit Peter Pan ins Nimmerland fliegen 4. Mit Lady Gaga einen Song aufnehmen 5. Auf einer Wolke reiten 6. Mit dem Clown von McDonalds zum Burger King gehen 7. In "Fluch der Karibik Teil 5" mitspielen 8. Meinen Lehrer stalken 9. Jemanden mit Nutella bewerfen 10. Mit einem Elefanten Gassi gehen 11. Meiner Bio-Lehrerin zu sagen, wie sehr ich sie HASSE! 12. Mit meinem unsichtbaren Freund Bernhard Achterbahn fahren gehen 13. Meiner Reli-Lehrerin sagen, dass sie VERDAMMMT NOCHMAL WENIGER MACE-UP AUFTRAGEN SOLL !!!! 14. Dich 100-mal umarmen ^^ 15. Mit einem Heißluftballon um die Welt fliegen 16. Ohne Sicherung auf den Eifelturm klettern 17. mir 20 Liebesschnulzen ausleihen/kaufen,sie dann alle auf einmal ansehen un dann HEULEN 18. Kekse essen ^^ 19. Den Gründer von Facebook knuddeln :D 20. Es zu schaffen ein LANGES, DICKES Buch mal FERTIG zu lesen Wenn du auch ein paar Sachen davon machen willst, dann like es :D

  • „Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet, der letzte Fisch gefangen ist, werdet ihr merken, dass man Geld nicht essen kann.“

  • 60 Methoden um einen Lehrer in den Wahnsinn zu treiben: 1. Geh in die Klasse als wärst du ein Superspion. ( Stichwort ?Mission Impossible", halte deinen Körper an der Wand und falte deine Hände zu einer Pistole. 2. Nach jedem Satz den dein Lehrer sagt frage ?Warum?" 3. Wenn dein Lehrer jemanden anschreit, dann warte bis er fertig ist und frag dann laut ?Möchte jemand eine Umarmung" ? 4. Wenn dein Lehrer dich anschreit, warte bis er fertig ist und bedank dich dann, das er dir eine Geschichte über einen verrückten Lehrer geliefert hat. 5. Setzt dich in eine Ecke und warte bis dich jemand anschaut, wenn es soweit ist pack dich an den Haaren und schrei ?Das Licht! Schaltet es aus! Es brennt!!! HILFE!" 6. Werfe Papierkugeln quer durch den Raum. 7. Wenn dein Lehrer dich bittet etwas zu unterlassen, verschränke deine Arme und sage: ?Das ist *** nur weil ich Ausländer/Blond/Brünett/Schwarz/Weiß/.. bin" 8. Mach deine Hausaufgaben nicht. 9. Wenn dein Lehrer dich fragt warum du keine Hausaufgaben gemacht hast, erklär ihm: ?Ich habe angefangen, aber dann musste ich Jemanden schlagen, weil er gesagt hat, dass Sie der schlechteste Lehrer auf der Welt sind" dann ganz lieb lächeln. 10. Wenn ein Vertretungslehrer eingeteilt ist, warte bis er seinen Namen sagt, dann steh auf und sage das du ihm nicht glaubst. 11. Wenn dich dein Lehrer fragt warum du zu spät kommst, fang an zu weinen und sag, dass dein Goldfisch gestorben ist. 12. Wenn der Lehrer eine Hausübung/einen Test ab sammelt, schreibe auf den Zettel ?Dieses Schriftstück zerstört sich selbst in 5 Sekunden" 13. Wenn der Lehrer den Raum verlässt schreie ihm nach ?Friede mit dir Bruder" 14. Wenn der Lehrer dir den Rücken zudreht fang an zu singen so laut du kannst, wenn er sich wieder zurückdreht schau verwirrt in der Klasse umher. 15. Flüster deinem Banknachbarn etwas zu, wenn der Lehrer dich ermahnt schrei ?OMG Hilfe Hilfe, ÜBERFALL !!" 16. Betrete das Klassenzimmer während du Macarena tanzt. 17. Erzähl deinem Lehrer, dass du seine Kollegen über ihn reden hören hast. 18. Sage ?Ich bin mit ihnen total einverstanden", ganz egal was dein Lehrer sagt. 19. Versuche die ganze Stunde deinen Ellbogen abzuschlecken. 20. Rede Französisch 21. Komm zu spät in den Unterricht im Spidermankostüm und sage dir ist etwas dazwischen gekommen. 22. Egal zu wem der Lehrer etwas sagt, tue es auch. 23. ?Die Hausübung? Ja gleich geben sie mir 5 Minuten" und fang an die Hausübung von deinem Sitznachbar abzuschreiben. 24. Geb einen Aufsatz ab in dem jedes Wort falsch geschrieben ist. 25. Laufe durch die Klasse und schreie ?DIE WELT GEHT UNTER!!" 26. Wenn dich der Lehrer fragt warum du zu spät bist, sage ihm ?Ich bin nicht zu spät, Sie sind nur zu früh!" 27. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, antworte ihm ?Es tut mir leid, aber das Gehirn das Sie versuchen zu erreichen ist Momentan nicht verfügbar." 28. Wenn der Lehrer den Overheadprojektor einschaltet, behaupte das deine Augen wehtun würden. 29. Erzähle dumme Witze und lache lauthals. 30. Hüpf unter den Tisch und schreie, dass der Himmel untergehen würde, 31. Wenn jemand hereinkommt schrei ?Ich habe nichts getan, sie/er war es" und zeige auf deinen Lehrer. 32. Bring ein Kind mit in den Unterricht und behaupte, dass sei dein neues Haustier. 33. Wenn dich dein Physik Lehrer fragt was du tust, antworte ihm, dass du einen Entwurf einer Atombombe machst, für die Regierung natürlich. 34. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, starre ihn an und frage ihn dann, ob er wirklich so dumm sei das er nicht einmal die Antwort auf so eine dumme Frage wüsste. 35. Führe Selbstgespräche 36. Fall von deinem Stuhl. 37. Biete deinem Lehrer an Schere-Stein-Papier um deine Noten zu spielen. 38. Wenn der Lehrer fragt wo die Kreide sei, sage du hast sie geschnupft. 39. Bastel Schmuck aus Papier. 40. Reiß jemandem ein Haar aus und sag du hast jetzt seine DNA und wirst ihn klonen. Wiederhole den Vorgang mit deinen restlichen Klassenkameraden. 41. Trage einen Button mit der Aufschrift, Lehrer verdienen weniger Gehalt. 42. Rede mit deinen Stiften. 43. Hebe deine Hand während einer Schularbeit, wenn der Lehrer zu dir kommt um dich zu fragen was das Problem sei mache ihm eine Liebeserklärung. 44. Schreie regelmäßig ?LÜGNER!". 45. Grinse, die ganze Zeit. 46. Male jeden Tag eine Blumenzwiebel auf deinen arm. Mach sie jeden Tag ein wenig größer und rede deinem Lehrer dann ein das auf deinem Arm eine Pflanze wächst. 47. Wenn ein Vertretungslehrer dich fragt wie du heißt antworte mit ?Dein schlimmster Albtraum". 48. Wenn ein anderer Schüler auf die Frage antwortet, hau deine Hände auf den Tisch und schrei ?ICH HABE ES GEWUSST!!" 49. Wenn ein Lehrer dich nach deinem Namen fragt, sag du hättest ihn vergessen. 50. Wenn du dich schnäuzen musst, schnäuze die Melodie von deinem Lieblingslied. 51. Rücke mit deinem Tisch unauffällig immer weiter Richtung Lehrer. 52. Wenn dir ein Lehrer sagt du sollst nicht mehr essen, sag ihm das es dir nicht schaden würde, schließlich seist du ja nicht so fett wie die Lehrkraft. 53. Beantworte alle Fragen ausschließlich mit ?Ja" und ?Nein". 54. Nach jedem Satz von deinem Lehrer ruf ?Einspruch". 55. Wiederhole jedes letzte Wort im Satz deines Lehrers, nur viel lauter. 56. Tausche immer mit jemandem aus deiner Klasse Platz, immer, wenn der Lehrer dir den Rücken kehrt. 57. Schieb deinem Lehrer einen Zettel mit deiner Telefonnummer und einem Herz zu. 58. Wenn du draußen eine Polizeisirene hörst verstecke dich und bitte deinen Lehrer dich nicht zu verraten. 59. Wenn du eine Frage beantworten musst rufe ?NEXT!" 60. Gurgel deinen Lieglingssong.

  • wenn die Kiwi ein Schnitzel wäre könnte man Pommes dazu essen...

  • Setzt sich ein Junge neben ein Eis essendes Mädchen und sagt: "Ich möchte dich gern etwas fragen, bin mir aber sicher, dass dus falsch verstehst" "Frag ruhig, dann sehen wir weiter" "Nein, du könntest es falsch verstehen" "Los, frag " ... ... "Darf ich mal lecken?" Mädchen hält dem Jungen das Eis hin. "Ich habe doch gesagt, du würdest es falsch verstehen" :DD

  • Die Mutter kommt heim, aber die 15 jährige Tochter ist nicht da. Sie wundert sich, geht ins Zimmer ihrer Tochter und findet einen Brief "An Mama". Vorsichtig öffnet sie diesen und liest: "Hallo Mama, warte nicht mit dem Essen auf mich, ich bin zu meinem Freund Ahmed in seinen Wohnwagen im Wald gezogen. Er ist so süß mit allen seinen Tatoos und Piercings. Er wünscht sich von mir ganz viele Kinder - und was soll ich sagen - Hurra, ich bin schwanger!. Ahmed hat mir gezeigt wie man Marihuana anbaut. Das tauschen wir dann mit unseren Freunden gegen Koks und Extasy, und hoffen, dass endlich ein Mittel gegen AIDS gefunden wird, damit es Ahmed wieder besser geht. Mach´s gut Mama. Wenn Dein Enkel auf der Welt ist, kommen wir Dich besuchen Alles Liebe Deine Tochter" Völlig verstört und mit Tränen in den Augen dreht die Mutter den Brief um und liest weiter: "PS: Ich bin nur bei der Nachbarin, aber ich wollte Dir hiermit sagen, dass es viel schlimmeres gibt, als das Zeugnis, welches ich heute bekommen habe." =) LOL

  • Morgens kann ich nichts essen- weil ich an dich denke Mittags kann ich nichts essen- weil ich an dich denke Abends kann ich nichts essen- weil ich an dich denke Nachts kann ich nicht schlafen- weil ich Hunger hab =)

Essen Sprüche als Bilder!

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Sagen, was wahr ist, trinken, was klar ist, essen, was gar ist, sammeln,
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bumsen, was da ist!
Satzzeichen können leben retten ! Komm wir essen, Opa ! Komm wir essen O
Satzzeichen können leben retten !
Komm wir essen, Opa !
Komm wir essen Opa!
Rette auch du Leben.
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast,
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt.
Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt.
Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung.
Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Mensche...
Bewerbung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten
Bewerbung:
Hallo Firma!
Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.
Geld wichtig, 3 Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder.
Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal...
Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten.
Kann auch schieeßen,...
Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beid
Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beides nicht zur Hand bohr ein Loch und fick die Wand! xD
Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet, ich ha
Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet,
ich habe Arbeit und ein Einkommen.
Ich bin dankbar für die Hosen die ein bisschen zu eng sind, weil
das bedeutet, ich habe genug zu essen.
Ich bin dankbar für das Durcheinander nach einer Feier das ich
aufräumen muss, weil das bedeutet, ich war von lieben Menschen
umgeben.
Ich bin dankbar für den Rasen der gemäht, für die Fenster...
Du kannst nicht essen, nicht schlafen,greifst nach den Sternen und fühls
Du kannst nicht essen, nicht schlafen,greifst nach den Sternen und fühlst dich, als hättest du die Baseball-Meisterschaft gewonnen! ♥
Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam
Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag.
Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?”
Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?"
“Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles ...
- Und mit den Kindern alles in Ordnung Gundula Gause? - Ja Claus Kleber.
- Und mit den Kindern alles in Ordnung Gundula Gause?
- Ja Claus Kleber. Und selbst?
- Super Gundula Gause
- Sag mal Claus Kleber
- Ja Gundula Gause?
- Wollen wir noch was essen gehen Claus Kleber?
- Nur wir zwei? Klaus Kleber und Gundula Gause?
- Nur wir zwei. Nur Gundula Gause und Claus Kleber
- Das wäre mir ein vergnügen Gundula Gause
- Ich kenne da eine urige Weinstube. Die heißt Gundula Kl...
Deutschprüfung eines Spaniers: Lehrer: Schreiben Sie diesen Satz auf "In
Deutschprüfung eines Spaniers:
Lehrer: Schreiben Sie diesen Satz auf "In der Kantine essen heute alle Mitarbeiter."
Spanier schreibt: "Inder kann Tine essen. Häute alle Mitarbeiter" :D
Und jetzt: auf gefällt mir drücken. XD
Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!: „Glaubst du eigentlich
Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!:
„Glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?“
„Ja, das gibt es. Unser Leben hier ist nur dazu gedacht, dass wir wachsen und uns auf das Leben nach der Geburt vorbereiten, damit wir stark genug sind für das, was uns erwartet.“
„Blödsinn, das gibt es doch nicht. Wie soll das überhaupt aussehen, ein Leben nach der Geburt?“
„Das weiß ich auch...
Ich wusste nicht, dass man einen Menschen in so kurzer Zeit so lieben ka
Ich wusste nicht, dass man einen Menschen in so kurzer Zeit so lieben kann... so intensiv! So sehr das man für ihn alles tun würde! Dass man ihn vermisst wenn man nur kurz essen geht.... Sodass er im Schlaf zu einem sagt "Ich bin bei dir, bei Tag und auch bei Nacht! Ich werde dich begeiten egal wann und wo! Ich bin immer bei dir!!" Man liebt ihn so sehr das man alles opfern würde und bis an´s E...
Als der liebe Gott die Erzieherin schuf, machte er bereits den sechsten
Als der liebe Gott die Erzieherin schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien der Engel und sagte: "Herr, Ihr bastelt aber schon lange an dieser Figur!"
Der liebe Gott sprach: "Hast Du die speziellen Wünsche auf der Bestellung gesehen? Sie soll pflegeleicht, aber nicht aus Plastik sein, sie soll 160 bewegliche Teile haben, sie soll Nerven wie Drahtseile haben, und einen S...
Liebe den Mann der dich 'hübsch' nennt und nicht 'sexy' findet, der dich
Liebe den Mann der dich 'hübsch' nennt und nicht 'sexy' findet,
der dich zurückruft, wenn du aufgelegt hast.
Den der wach bleibt, nur um dich schlafen zu sehen.
Den der deine Stirn küsst.
Den der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist.
Den dem es nicht wichtig ist ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist. Den der dir sagt: 'Was möchtest du heut...
OREO WERBUNG ♥ ♥ Kind: Charly, heute zeige ich dir wie man ein oreo isst
OREO WERBUNG ♥ ♥
Kind: Charly, heute zeige ich dir wie man ein oreo isst.
Erst drehst du ihn auf, dann leckst du ihn ab, tauchst ihn  in milch ein & dann isst du ihn.
Charly schaut !
Kind: meine mama sagt immer, dass hunde keine Kekse essen dürfen
also muss ich deinen keks auch noch essen
Mach dir nix draus Charly
soo putzig ♥
Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich an dich denken muss. Morgens fa
Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich an dich denken muss. Morgens fallen mir die Augen zu, weil ich mir wegen dir die ganze Nacht den Kopf zerbrochen habe. Wegen dir kann ich nichts essen, weil mir Schmetterlinge im Bauchrumflattern. Ich kann mich nicht auf die Schule konzentrieren und nicht lernen, weil ich die Zeit die ich zum lernen brauche online verbringe, in der Hoffnung du würdest mi...
Wer im BETT essen kann, kann auch in der KÜCHE ficken ;)
Wer im BETT essen kann, kann auch in der KÜCHE ficken ;)
♥Liebe den Mann, der dich "hübsch" nennt und nicht "sexy". Der dich zurü
♥Liebe den Mann, der dich "hübsch" nennt und nicht "sexy". Der dich zurückruft, auch wenn du aufgelegt hast. Der wach bleibt, nur, um dich schlafen zu sehen. Der deine Stirn küsst. Der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist. ...Dem es nicht wichtig ist ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist. Den, der sagt: "Was möchtest du heute essen, ich ko...
Männer denken, dass der größte Traum einer Frau ist, den Perfekten Mann
Männer denken, dass der größte Traum einer Frau ist, den Perfekten Mann zu finden...
So ein Quatsch!!!
Frauen wollen essen ohne FETT zu werden!!! ;)
Gedicht der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Liebe
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massi...
Lieber Gott, Bis jetzt geht es mir gut heute! Ich habe noch nicht getrat
Lieber Gott,
Bis jetzt geht es mir gut heute!
Ich habe noch nicht getratscht oder die Beherrschung verloren,war noch nicht muffelig,gehässig,egoistisch oder zügellos.
Ich habe auch noch nicht gejammert,geklagt,geflucht oder Schokolade gegessen.
Die Kreditkarte habe ich auch noch nicht belastet.
Aber in einer Minute werde ich aus dem Bett klettern und dann brauche ich wirklich Deine Hilfe...
wie konntest du mir das antun??!!..sowas hätte ich echt nicht von dir er
wie konntest du mir das antun??!!..sowas hätte ich echt nicht von dir erwartet!!...ich dachte dass ich dir vertrauen kannn :(..wir haben zusammen so viel durch gemacht und wer hat mal wieder alles kaputt gemacht??...DU..das ist echt da schlimmste was du mir je angetan hast..schlimmer geht es gar nicht...ich bin echt enttäuscht von dir ;(..es hat mir das herz gebrochen..ich weiß echt nicht mehr ...
"Komm wir essen Opa!" "Komm, wir essen, Opa!" Satzzeichen retten Leben.
"Komm wir essen Opa!"
"Komm, wir essen, Opa!"
Satzzeichen retten Leben.
Komm wir essen, Opi. Komm wir essen Opi. Kommas können leben retten.
Komm wir essen, Opi.
Komm wir essen Opi.
Kommas können leben retten.
Ficken, feiern, Autos klauen. švabos auf die Fresse hauen, Rakija trinke
Ficken, feiern, Autos klauen. švabos auf die Fresse hauen, Rakija trinken, Geld erpressen, ab und zu  čevape essen. Inport-Export, hin und her, JUGO sein das ist schwer.
Wisst ihr noch, als wir noch klein waren? Rauchen war böse, Alkohol kann
Wisst ihr noch, als wir noch klein waren? Rauchen war böse, Alkohol kannten wir nicht und Probleme mit Mädchen/Jungen gab es keine, höchsten Wettkämpfe wer besser war. Mama und Papa waren immer für dich da, bei jedem Problem, immer ein warmes Essen, wenn du traurig warst nahmen sie dich in den Arm..Was ist heute? Wir rauchen wie die blöden, sind jedes Wochende besoffen und das Herz ist völlig z...
2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. M
2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ...
Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?
Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde V...
Sinnlose sprüche :: 2 sitzt maffin im ofen kommt nen anderer rein und sa
Sinnlose sprüche :: 2
sitzt maffin im ofen kommt nen anderer rein und sagt hi, sagt der erste muffin, wow du kannst sprechen?!
spürst wie ich denk?
Lieber einen sitzen hben und nicht mehr stehen können ,als einen stehen zu haben und nicht mehr sitzen zu können xD
-Vorwärts Kameraden, wir müssen zurück. -Gestern standen wir vor'm Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter
Das UFO fliegt bei ro...
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butte
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase m...
Haram Emulgatoren Emulgatoren die Schweinefett (oder Alkohol) enthalten:
Haram Emulgatoren
Emulgatoren die Schweinefett (oder Alkohol) enthalten: 
E-100 E-102 E-103 E-110 E-111 E-120
E-123 E-124 E-125 E-126 E-127 E-128
E-140 E-141 E-142 E-152 E-153 
E-210 E-213 E-214 E-226
E-234 E-252 E-270 E-280 
E-325 E-326 E-327 E-334
E-335 E-336 E-337 
E-420 E-430 E-431 E-432 E-433 E-434
E-435 E-436 E-442 E-470 E-471 E-472
E-473 E-474 E-475 E-476 E-477
E-478 E-480 E-481 E-482 E-...
ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass
ALBANER ALBANER.......
WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? 
Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 
1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 
2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 
3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 
4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten ...
Nach dem essen sollst du rauchen, oder eine ... ... Frau gebrauchen, has
Nach dem essen sollst du rauchen, oder eine ...
... Frau gebrauchen, hast du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und fick die Wand! (Kannst du beides nicht ergattern, musst dir selbst ein' runterrattern!)
Am morgen kann ich nicht essen weil ich an dich denke, am mittag kann ic
Am morgen kann ich nicht essen weil ich an dich denke, am mittag kann ich nicht essen weil ich an dich denke, am nachmittag kann ich nicht essen weil ich an dich denke, am abend kann ich nicht essen weil ich an dich denke & in der nacht kann ich nicht schlafen weil ich hunger habe :)
im See baden gehen, barfuß durchs Gras laufen, im Garten liegen und Musi
im See baden gehen, barfuß durchs Gras laufen, im Garten liegen und Musik hören, im Freibad gammeln, Eis essen gehen, Grillabende, nachts draußen liegen und die Sterne anschauen. - SOMMER ♥
Sommer, Sonne, Freibad, Strand, Meer, Urlaub, Hitzefrei, Grillen, Partie
Sommer, Sonne, Freibad, Strand, Meer, Urlaub, Hitzefrei, Grillen, Parties, Tank-top, Bikini, See, Blumen, Wiesen, Flipflops, Shorts, Sonnenbrillen, Eis essen, Galgenberg, Sonnenschein, Ferien, Bräune, Sonnenbrand, Summerjam, Terrasse, Balkon, Sonnencréme, Fußball, Volleyball, Röcke, Springbreak, Wärme, gute Laune, Garten, blauer Himmel, Helligkeit, Früchte, Liegestuhl, Hängematte..und viel mehr...
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast,
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt.
Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt.
Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung.
Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Mensche...
2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. M
2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du? Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde V...
In der Kindergartenzeit hieß es: - aufstehen - in dern Kindergarten gehe
In der Kindergartenzeit hieß es:
- aufstehen
- in dern Kindergarten gehen
- nach Hause gehen
- essen
- weiterspielen
- schlafen gehen
... was würden wir heute nicht alles für diese Zeit geben, dabei konnte es damals keiner erwarten erwachsen zu werden.
Scheissregeln: 1. Ordnung ist das halbe Leben drum ins Loch und nicht da
Scheissregeln:
1. Ordnung ist das halbe Leben drum ins Loch und nicht daneben
2. Nach Furz kommt Festland
3. Nach dem Scheissen vor dem Essen Händewaschen nicht vergessen
4. Ihre Hinterlassenschaften interessiert keine Sau
5. Erst Glied einziehen, dann Reißverschluss hochziehen
6. In diesem Scheisshaus wohnt ein Geist, der jedem der zulange Scheisst von unten in die Eier beisst.
7. Aus Spieß un...
Eine Geschichte zum nachdenken: Alles Fing an In der 6.Klasse. Das Mädch
Eine Geschichte zum nachdenken:
Alles Fing an In der 6.Klasse. Das Mädchen war 12 Jahre alt. In ihrer Klasse war sie Klassenbeste und Wurde deswegen Streberin Gennant. Irgendwann Hielt sie es nicht mehr aus, Schrieb mit Absicht Schlechte Noten Und Begann aus Frust Essen in sich Reinzuschlingen. Sie nahm immer Mehr zu Und Schließlich wurde Sie Verarscht weil sie ein Paar Kilos zu Viel Hatte. Ers...
Als der liebe Gott die Erzieherin schuf, machte er bereits den sechsten
Als der liebe Gott die Erzieherin schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien der Engel und sagte: "Herr, Ihr bastelt aber schon lange an dieser Figur!"
Der liebe Gott sprach: "Hast Du die speziellen Wünsche auf der Bestellung gesehen? Sie soll pflegeleicht, aber nicht aus Plastik sein, sie soll 160 bewegliche Teile haben, sie soll Nerven wie Drahtseile haben, und einen S...
Manche leute Posten so viel scheiße auf fb! fählt nur noch das sie Poste
Manche leute Posten so viel scheiße auf fb! fählt nur noch das sie Posten wann sie ihre tage haben oder was sie gerade essen.....OMG!
Sinnlose Englische Gesetze: 1. Londoner Taxis müssen einen Ballen Stroh
Sinnlose Englische Gesetze:
1. Londoner Taxis müssen einen Ballen Stroh und Hafer im Kofferraum haben.
2.Wenn sich in einem Haus noch weitere Personen befinden, dürfen 2 Männer nicht miteinander Sex haben.
3. In öffentlichen Verkehrsmitteln ist es Frauen verboten, Schokolade zu essen.
4. Das Mitnehmen von unbeaufsichtigtem Gepäck ist eine terroristische Handlung.
5. Mitglieder des Parlaments dü...
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern st
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat
- aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Canal 106,
an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997
Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden
und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben.
Alle spanischen Zeitung...
Mich benehmen!!?!! Als ich ein Kind war sah ich Tarzan nackt herumlaufen
Mich benehmen!!?!!
Als ich ein Kind war sah ich Tarzan nackt herumlaufen. Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Pinocchio erzählte Lügen. Aladdin war ein Dieb. Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern. Popeye war Raucher und ganzkörpertätowiert und Pacman war in einem dunklen Raum Pillen essen mit elektronischer Musik! Es ist zu spät! Es ist nicht mein Fehler... der Fehl...
Sterben ein Russe, ein Türke und ein Pole und treffen sich im Himmel vor
Sterben ein Russe, ein Türke und ein Pole und treffen sich im Himmel vor Gottes Tor. Zuerst geht der Russe rein, Gott: "Du darfst nie wieder Wodka trinken, sonst drück ich auf den roten Knopf und du kommst in die Hölle." Der Russe kommt heulend raus.
Geht der Türke rein, Gott: "Du darfst nie wieder Döner essen, sonst drück ich auf den roten Knopf und du kommst in die Hölle." Auch der Türke komm...
wenn Adam und Eva chinesen gewesen wären, hätten sie anstelle des Apfels
wenn Adam und Eva chinesen gewesen wären,
hätten sie anstelle des Apfels die Schlange gegessen
und wir wären immernoch im Paradies
Denk daran, Satzzeichen können Leben retten. Beispiel: komm wir essen Ma
Denk daran, Satzzeichen können Leben retten.
Beispiel:
komm wir essen Mama
(läßt auf Kanibalismus schließen)
oder
...Komm! Wir essen, Mama.
(und schon ist Mamas Leben gerettet)
spongebob : 'was hast du heute gegessen ?' patrick : 'ach 'n bisschen ro
spongebob : 'was hast du heute gegessen ?'
patrick : 'ach 'n bisschen roasbeef 'n hünchen ne pizza.
spongebob : 'nein , ich meinte heute morgen'
patrick : ach'n bisschen roasbeef 'n hühnchen ne pizza.
_______________
patrick wir lieben dich ♥ :D
Wie gewinnt man das Herz einer Frau: Liebe sie Halte sie fest Verwöhne s
Wie gewinnt man das Herz einer Frau:
Liebe sie
Halte sie fest
Verwöhne sie
Beschütze sie
Respektiere sie
Sei immer nett zu ihr
...
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes:
Komm nackt
Bring Essen mit


Bleiben wir doch in Verbindung!

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