Essen Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Essen!

Egal ob lustige Essensprüche oder Sprüche zum Thema Essen zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Essensprüche sowie schöne Essenspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt. Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt. Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung. Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Menschen, die diese Woche nicht überleben werden. Wenn du zur Schule gehst/gegangen bist, kannst du froh sein, denn 121 Millionen Kinder haben nicht die Chance, zu lernen. Wenn du nie die Gefahr eines Krieges, die Einsamkeit einer Gefangenschaft, den Schmerz von Folterung oder das Elend von Hunger erlebt hast, geht es dir besser als 500 Millionen anderer Menschen dieser Erde. Wenn du an einer öffentlichen christlichen Veranstaltung teilnehmen kannst/könntest, ohne die Gefahr, bedroht, verhaftet oder getötet zu werden, bist du besser dran als 3 Milliarden andere Menschen. Wenn du immer frisches Trinkwasser zur Verfügung hast, geht es dir besser als 1 Milliarde Menschen in den Entwicklungsländern. Wenn du diese Zeilen lesen kannst, kannst du dich glücklich schätzen, denn über 2 Milliarden Menschen können es nicht. Und du sagst, dir geht es schlecht? Quelle__(z. Teil) Internationale Woche der Freundschaft

  • Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt. Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt. Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung. Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Menschen, die diese Woche nicht überleben werden. Wenn du zur Schule gehst/gegangen bist, kannst du froh sein, denn 121 Millionen Kinder haben nicht die Chance, zu lernen. Wenn du nie die Gefahr eines Krieges, die Einsamkeit einer Gefangenschaft, den Schmerz von Folterung oder das Elend von Hunger erlebt hast, geht es dir besser als 500 Millionen anderer Menschen dieser Erde. Wenn du an einer öffentlichen religiösen Veranstaltung teilnehmen kannst/könntest, ohne die Gefahr, bedroht, verhaftet oder getötet zu werden, bist du besser dran als 3 Milliarden andere Menschen. Wenn du immer frisches Trinkwasser zur Verfügung hast, geht es dir besser als 1 Milliarde Menschen in den Entwicklungsländern. Wenn du diese Zeilen lesen kannst, kannst du dich glücklich schätzen, denn über 2 Milliarden Menschen können es nicht. Und du sagst, dir geht es schlecht?

  • Nach dem Essen sollst du eine rauchen oder eine frau missbrauchen kannst du beides nicht ergattern lass die handmaschine rattern

  • Hänsel und Gretel auf Türkisch: Murat und Aische gehen dursch die Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: "Ne alder, aber isch riesche voll krasse Dönerbude!" Murat: "Krass!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasseFrau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Auaaahhh isch hab krasse Schmerzen! Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alde!" Aische: "Normal! Oder was!"

  • Deutschprüfung eines Spaniers:Lehrer: Schreiben Sie diesen Satz auf "In der Kantine essen heute alle Mitarbeiter." Spanier schreibt: "Inder kann Tine essen. Häute alle Mitarbeiter" :D Und jetzt: auf gefällt mir drücken. XD

  • Fränglisch mit Lothar - Deutsch I understand just train-station ich versteh nur bahnhof sorry, my english is under all pig entschuldige, mein englisch ist unter aller sau I think I spider ich glaub ich spinne the devil will i do den teufel werd ich tun my lovely mister singing club mein lieber herr gesangsverein come on...jump over your shadow komm schon...spring über deinen schatten you walk me animally on the cookie du gehts mir tierisch auf den keks there my hairs stand up to the mountain da stehen mir die haare zu berge tell me nothing from the horse erzähl mir keinen vom pferd it's not good cherry-eating with you es ist nicht gut kirschen essen mit dir now it goes around the sausage jetzt geht's um die wurst there you on the woodway da bist du auf dem holzweg I hold it in head not out ich halt's im kopf nicht aus I see black for you ich seh schwarz für dich your are so a fear-rabbit du bist so ein angsthase are you save? bist du sicher? give not so on gib nicht so anheaven, ass and thread!Himmel, Arsch und Zwirn!Human MeierMensch Meier you have not more all cups in the board du hast nicht mehr alle tassen im schrank she had a circleroundbreakdown sie hatte einen kreislaufzusammenbruch I know me here out ich kenn mich hier aus I fall from all clouds ich fiel aus allen Wolken no one can reach me the water niemand kann mir das wasser reichen not the yellow of the egg nicht das gelbe vom ei everything in the green area alles im grünen bereich I die for Blackforrestcherrycake Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte it walks me icecold the back down es läuft mir eiskalt den rücken runter I'm foxdevilswild ich bin fuchsteufelswild now you look but silly out of the clothes Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wäsche ..

  • Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen. Die Geliebte berichtet: Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen! Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet: Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht! Darauf die Ehefrau: Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: "Hey BATMAN, was gibt's zu Essen? "

  • Plan A: Weltherrschaft an sich reißen. Plan B: Kekse essen. :)

  • Manche Leute sehen nach dem Essen einer Wassermelone aus, als ob sie ein Vollbad brauchen.

  • A:Hey B:Hey A:Hast du gegessen? B:Hast du gegessen? A:Kopierst du mich? B:Kopierst du mich? A:Ich liebe dich♥ B:Jaaa ich hab schon gegessen...

  • HÄNSEL UND GRETEL AUF TÜRKISCH: Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja fäääätt!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht däm mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Gut!" Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?"

  • Ich habe nicht die Spitze der Nahrungskette erklettert, um Gemüse zu essen.
  • Antwort auf:" Jungs sind stärker wie Mädchen? BITTE. Könnt ihr eine Woche lang bluten und so tun als ob nichts wäre? Könnt ihr ein 50cm großes Baby durch ein 9cm Loch quetschen? Könnt ihr ein 3kg schweres Baby 9 Monate lang in eurem Bauch tragen? Könnt ihr auf ein Kind aufpassen, kochen und telefonieren gleichzeitig? Könnt ihr 5kg schwere Einkaufstüten tragen? Könnt ihr eine ganze Woche nur Salat essen? Könnt ihr es aushalten, die Liebe eures Lebens mit jemand anderem zu sehen? Könnt ich euch mit dem Glätteisen die Stirn verbrennen und euch nicht beschweren?" ähm...ja, ja, ja, ja sicher, jaha, ja, nein (genauso wenig wie mädchen) und wtf?! :D

  • jeden tag das gleiche--> aufwachen, facebook, dann in der schule "etwas" facbook am handy, zuhause beim essen facebook durchlesen und dann erstmal ne runde facebook am pc.... wärend dem hausübung machen--> facebook, beim reden facebook, auf der toilette facebook und natürlich jetzt facebook! ;)

  • Sohn: Was bedeutet ficken?Mutter: ,,essen" Schatz Sohn: Und Titten ? Mutter :,,Mantel " Sohn: Und Tussi? Mutter: ,, Oma " Schatz. Dann kam die Oma nach hause und der Sohn sagte: Hey Tussi, häng die Titten auf wir ficken gerade alle gemeinsam.! :D By Mugi Nicolay

  • So.! Problem gegessen.!Alter bist du verrückt.? SPUCK DAS MATHEBUCH WiEDER AUS.?!! o.O

  • Sieh mal ich bin ein Frosch !! - Alter, hör auf Fliegen zu essen ! ;D

  • 9:25 LOS! SCHNELLER 5 MINUTEN NOCH!! ICH HAB HUNGER 9:27 MACH SCHON MACH SCHON!! 9:30 ENDLICH!!!! JETZT DARF ICH KNOPPERS ESSEN :D Wers versteht drückt ,,Gefällt mir"
  • Du bist Süß, darf ich dich essen? ♥
  • Warum werden ballerspiele und und filme wie batman mit altersbeschränkungen versehen, märchen aber nicht?? Hänsel wird von der Hexe eingespärrt und gemästet, sodass sie ihn später essen kann und Gretel stößt die hexe ins feuer, die dann einen qualvollen tod stirbt. bei rapunzel werden menschen von türmen in dornensträucher geworfen. usw...................

  • Sehr traurige geschichte: Es wa einmal ein Keks. Diese wurde gegessen :OEnde! :D

  • Haribo zerstört Leben! Haribo = Zucker Zucker = Fett Fett = Beleidigt werden Beleidigt werden = Keine Freunde Keine Freunde = Depressionen Depressionen = Schlitzen Schlitzen = Selbstmord Selbstmord = Schlagzeile in Zeitung Also kein Haribo Essen...Ausser du gehörst zu den 99% die nicht SO viel Haribo essen :P

  • "Komm wir essen Opa" - Satzzeichen retten Leben! :D

  • Die Zeitformen von essen: - ich esse - ich aß - ich habe gegessen - ich bin satt :D
  • Will der Neid sich doch zerreißen, // Lass ihn seinen Hunger speisen. (Johann Wolfgang von Goethe)

  • Kopiert diesen text und helft bei der Aktion "saubere Welt". Vitamine sind gesund ! Apfel = Vitamine Vitamine = Stärke Stärke = Macht Macht = Geld Geld = Frauen Frauen = Sex Sex = Aids Aids = Tot Apfel gefällig ? In diesem Moment schlafen 6,3 Millionen Menschen, 18,9 Millionen essen, 2,2 Millionen machen SEX und 1 Idiot liest diesen Spruch

  • Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

  • Schlange1: Ich will zu Weihnachten ein Meerschweinchen! Schlange2: Ich will zu Weihnachten einen Goldhamster! Schlangenmutter: HALLO!?! Es wird gegessen was auf den Tisch kommt!!!

  • kind: papi beschäftige dich mit mir ! Papi: ... Kind: beschäääftige dich mit mir! Papi: ... Kind: mach endlich was ich dir gesagt habe ! Papi: ja ich mach dir gleich was zu essen...

  • An alle die gerade was essen Guten Appetit!!! ;D
  • Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!? "Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was ! ?"Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke !"So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt:" Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:" Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht !"Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf! "Aische: "Korreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheiße, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheiß Käfig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorben, dann lebe beide noch heute konkret!!!

  • "Ich habe heute Nägel zum Frühstück gegessen." "Na und?", "OHNE MILCH!" ":O"
  • Die 3 schlimmsten Sätze : ~ Wir haben morgen eine Doppel-Stunde Mathe ~ Essen dauert länger ~ Hör auf zu zocken !

  • Zu Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die ... ... Packungsbeilage, oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

  • Sagen, was wahr ist, trinken, was klar ist, essen, was gar ist, sammeln, was rar ist, bumsen, was da ist!

  • Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beides nicht zur Hand bohr ein Loch und fick die Wand! xD

  • Spongebob:Patrick! Was hast du heute morgen gegessen? Patrick:Ach ein bisschen Roastbeef ein Hühnchen ne Pizza... Spongebob:Und heute mittag? Patrick:Ach ein bisschen Roastbeef ein Hühnchen ne Pizza...:D

  • Nach dem essen sollst du rauchen, oder eine ... ... Frau gebrauchen, hast du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und fick die Wand! (Kannst du beides nicht ergattern, musst dir selbst ein' runterrattern!)

  • "ich weiß wo dein haus wohnt. ich weiß wo dein bett schläft. ich weiß wo dein klo scheißt. ich weiß wo dein fernseher schaut. ich weiß wo dein computer spielt. ich weiß wo dein geld ausgibt. ich weiß wo dein essen isst. ich weiß wo dein witz lacht. ich weiß wo dein pflanze gießt. ich weiß wo dein kalender plant... " sagt rose zu charlie.

  • Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?” Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?" “Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles zu einem herrlichen Essen kochen können. Sie muss mehrere Kinder gleichzeitig umarmen können, und mit dieser Umarmung soll sie alles heilen können von einem aufgeschlagenen Knie bis hin zu einem gebrochenen Herzen, und das alles soll sie nur mit 2 Händen machen.” Der Engel war beeindruckt. “Nur 2! Hände....unmöglich!“ Und das ist das Standardmodell?! “Das ist zu viel Arbeit für einen Tag...warte bis morgen und dann vervollständige sie.” “Nein das kann ich nicht”, sagte Gott. “Ich bin sooo nahe dran, die Kreation fertig zu stellen, sie ist der Ausdruck meines Herzens”. “Sie wird sich selbst pflegen wenn sie krank ist und sie kann 18 Stunden am Tag arbeiten”. Der Engel kam näher und berührte die Frau. “Aber, Gott, du hast sie so weich gemacht” “Sie ist ja auch weich", sagte Gott, “Aber ich habe sie ebenso stark gemacht. Du glaubst nicht, was sie alles aushalten und bewältigen kann.“ “Kann sie denken?" fragte der Engel. Gott antwortete: “Sie kann nicht nur denken, sondern auch überzeugen und verhandeln." Der Engel berührte die Wange der Frau.... “Gott, es scheint als wäre deine Schöpfung undicht! Du hast ihr zu viele Bürden auferlegt.” “Sie ist nicht undicht....das ist eine Träne” erklärte Gott dem Engel “Und wofür braucht sie die Träne?" fragte der Engel. Und Gott antwortete: “Mit den Tränen kann sie ihren Kummer und Schmerz, ihre Zweifel, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, íhr Leid und ihren Stolz ausdrücken.” DaS machte einen großen Eindruck auf den Engel; “Gott, du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht. Die Frau ist tatsächlich wundervoll!" Tatsächlich ist sie das! Frauen haben Kräfte, die Männer erstaunen. Sie kann mit Ärger umgehen und große Bürden tragen. Sie hat Freude, Liebe und eigene Ansichten. Sie lächelt wenn sie am liebsten schreien würde. Sie singt, wenn sie am liebsten weinen würde, weint wenn sie glücklich ist und lacht wenn sie Angst hat. Sie kämpft für das, was sie glaubt. Kämpft gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptiert kein “Nein” als Antwort, wenn sie eine bessere Lösung sieht. Sie stellt sich zurück, damit ihre Familie wachsen kann. Sie bringt ihre Freunde zum Arzt wenn sie Angst haben. Ihre Liebe ist bedingungslos. Sie weint, wenn Ihre Kinder gewinnen. Sie freut sich wenn es ihren Freunden gut geht. Sie ist erfreut, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hört. Ihr Herz bricht, wenn ein enger Freund oder Verwandter stirbt. Aber sie findet die Kraft weiter zu leben. Sie weiß, dass eine Umarmung und ein Kuss ein gebrochenes Herz heilen. Da ist nur eine Sache falsch an ihr: Sie hat vergessen was sie wert ist...

  • ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten. 6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen. 7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die Luft schiesst. 8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist. 9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren. 10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört. 11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt. 12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe. 13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens. 14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht). 15.Wenn deine Mutter dir mit Papuqe droht. 16.Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan . 17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut. 18.Du hast eine Lederjacke. 19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel, oder eine Baufirma. 20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt. 21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen. 22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule. 23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta qifsha nanen and te rafte pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze ) 24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir. 25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles. 26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet. 27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht. 28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen. 29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss, egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore) 30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke. 31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen. 32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist 35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht 36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst 37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien 38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst 40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst 41.Du weiblich bist, endet dein Name mit a oder e 42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer 43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 44.Wenn raki Medizin für alles ist 45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst 47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal 50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst (set´del bishti !!!) 51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist 52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden 53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CD's 54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist 55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt 56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst 57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst 58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen 59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben 60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! ) 61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht 62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben 63.Das erste was du machst wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln . 64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!) ALBANER ALS TERRORISTEN??? ISHALLA JO...KEINE CHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können... 1. 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen 2.Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung) 3. Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen lassen wir uns von allem leicht ablenken) 4. Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit auf uns gezogen 5. Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen 6. Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen halten? 7. Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte fliegen sollen 8. Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen verflucht hätten. (Ti qifsha 70-mi Nonet) 9. Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der Sichtluken) (UCK) 10. Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video aufzunehmen.(Albaner halt) Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen... HAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN?? NEVAAAA!!!!!!!!!! NIE!!!!! KURR NE JET BE!!

  • Satzzeichen können leben retten ! Komm wir essen, Opa ! Komm wir essen Opa! Rette auch du Leben.

  • Sinnlose Englische Gesetze: 1. Londoner Taxis müssen einen Ballen Stroh und Hafer im Kofferraum haben. 2.Wenn sich in einem Haus noch weitere Personen befinden, dürfen 2 Männer nicht miteinander Sex haben. 3. In öffentlichen Verkehrsmitteln ist es Frauen verboten, Schokolade zu essen. 4. Das Mitnehmen von unbeaufsichtigtem Gepäck ist eine terroristische Handlung. 5. Mitglieder des Parlaments dürfen das Parlament nicht in einer Rüstung betreten. 6. Wenn Dampflokomotiven auf der Strasse fahren, muss tagsüber jemand vorausgehen und eine rote Fahne schwenken. Nachts muss eine rote Laterne zur Warnung geschwenkt werden. WAS ZUM.?! :'D

  • Bewerbung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.Geld wichtig, 3 Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal... Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten. Kann auch schieeßen, in Dorf ich haben 18 große Mann geschossen mit Gewer, alle gleich tot, egal... Auch ich kann Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata Kinder überfahren, alle gleich tot, egal... Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf, dann mit Fuß und ganz lange! Bitte ich wollen arbeiten, diese Arbeit seinen ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann Ich warten ok. Name: Mahmut Katiloglu

  • Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet, ich habe Arbeit und ein Einkommen. Ich bin dankbar für die Hosen die ein bisschen zu eng sind, weil das bedeutet, ich habe genug zu essen. Ich bin dankbar für das Durcheinander nach einer Feier das ich aufräumen muss, weil das bedeutet, ich war von lieben Menschen umgeben. Ich bin dankbar für den Rasen der gemäht, für die Fenster die geputzt werden müssen, weil das bedeutet, ich habe ein zu Hause. Ich bin dankbar über die laut geäußerten Beschwerden, über die Regierung, weil das bedeutet, wir leben in einem freien Land und haben das Recht auf freie Meinungsäußerung. Ich bin dankbar für die Parklücke in der äußersten Ecke des Parkplatzes, weil das bedeutet, ich kann mir ein Auto leisten. Ich bin dankbar für die Frau, die in der Gemeinde hinter mir sitzt und falsch singt, das bedeutet, dass ich gut hören kann. Ich bin dankbar für die Wäsche und den Bügelberg, weil das bedeutet, dass ich genug Kleidung habe. Ich bin dankbar für die Müdigkeit und schmerzende Muskeln amEnde eines Tages, weil das bedeutet, ich bin fähig hart zu arbeiten. Und ich bin dankbar für den Wecker der morgens klingelt, weil das bedeutet, mir wird ein neuer Tag geschenkt.

  • Ali an Suleika Suleika, meine liebe Frau, ich nix mehr arbeiten am Bau, auch viel Kollega schon entlassen. Polier sagt: Nix mehr Geld in Kassen! Doch Du nix denken das sei schlimm, ich trotzdem froh und munter bin, denn Allah hat mich nicht verdammt, war gestern schon beim Arbeitsamt. Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt, komm ich nach Hause nicht so bald! Muss meiden noch Moschee und Tempel, zeig Arbeitsamt Papier. - macht Stempel. Das ganze Arbeit, nix mehr bücken und kann noch immer Geld Dir schicken. Hier scheint mir alles wie verhext, - brauch nur noch schlafen. - Konto wächst! Und ganz bestimmt bis nächsten Winter, zahlt Arbeitsamt noch Geld für Kinder! Ich bin jetzt schon drei Jahre fort, - vielleicht hast Du noch Kinder dort, wo ich nix weis, is mir egal, Du musst nur melden mir die Zahl und schleunigst schicken mir nach hier, vom Amt beglaubigtes Papier, Du sollst mal seh?n, wie dann geht munter, Einkommen rauf und Steuer runter! Heut Zahnarzt sagen, ganz gewiss, bis Montag hab ich neu Gebiss. Vielleicht, wenn es ist Allah?s Wille, bis Mittwoch, neue Brille. Das alles macht mir viel gut Spaß, weil alles zahlt die Krankenkass. Wenn Ostern Oma kommt, will seh?n dass sie auch kriegt so schöne Zähn?, damit nix warten muss bei Essen, bis Opa fertig hat gegessen, weil es doch immer besser is? hat jeder eigenes Gebiss! Wir sind hier kleine Kolonie, und spielen Karten oft bis früh, ja hier ist schönstes Land der Welt, nix Arbeit und viel Stempelgeld! Ich wohne in Altbau, noch ganz nett, mit Wasser und Plumpsklosett, ich fühl mich wohl so wie daheim, ist Zimmerchen auch bisschen klein, und Hausbesitzer lässt mich walten, kann sogar Kaninchen halten. Erst heute morgen, eines krank, hab rausgeholt aus Kleiderschrank, hab ganzen Tag es bewacht und dann am Abend notgeschlacht?,- hab gleich verkauft, es wieder weiter, an einen Freund auch Gastarbeiter, Suleika: meine liebe Frau, befolge alles ganz genau! Hast Du auch Zelt geflickt, von Geld was ich hab Dir geschickt? Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus, dann bring ich Geld und baue Haus! Vermiete Zelt dann mit viel List, an Österreicher, - der Tourist, sein ganz verrückt nach weite Welt, will wohnen in Nomadenzelt, will wandern viel in Wüstensand, weiß nicht wie schön sein eig?nes Land! Und nun ich machen Brief jetzt Schluss, muss senden dir ganz viele Gruß. Bleib nur gesund, grüß alle Lieben, sag Ihnen, Ali hat geschrieben, aus wirklich schönsten Land der Welt, wo man für Faulheit kriegt viel Geld, denn wenn Vertrag hier ist zu Ende, komm ich in Heimat, - noch mit Rente. Vorbei ist Armut, wir sein Reich.

  • Lama1: Caaaarrlll, da liegt ein toter Mensch in unserem Haus. Carl: Oh, hey! Wie kommt der denn hier rein?! Lama1: Caaaarrlll, was hast du getan? Carl: Ich, ef, ich wars nicht Lama1: Erzähl mir was passiert ist Carl Carl: Ich hab ihn noch nie im Leben gesehen Lama1: Warum hast du diese Person umgebracht Carl? Carl: Ich töte keine Menschen, das ist.. so etwas würde ich nie im Leben tun Lama1: Sag mir Carl, was du gemacht hast, kurz bevor ich nach Hause kam. Carl (in Klammern Lama1): Ok, ich war oben und (ok) ich saß, ich saß in meinem Zimmer, (ja) hab ein Buch gelesen (weiter) und äh, da kam auf einmal dieser Typ rein (ok) bin auf ihn zu gegangen (ja) und ich äh.. hab ihn 37-mal in die Brust gestochen Lama1: Caaaaaarrllll das tötet Leute! Carl: Oh, ich, Uh, das wusste ich nicht Lama1: Caaarrlll wie kann man so etwas nicht wissen? Carl: Ok mein Fehler, ich bin doof Lama1: Was ist mit seinen Händen passiert? Seine Hände? Warum fehlen die? Carl: Nun, ähh.. ich hab sie gekocht, und gegessen Lama1: Caaarrlll Carl: Nun also ich, äh, hatte Heißhunger auf Hände und.. Lama1: Warum solltest du so etwas machen? Carl: Mein Magen hat ganz schön gegrummelt.. Lama1: Caarrll Carl: und nur Hände konnten ihn zufrieden stellen Lama1: Was ist nur in dich gefahren Carl? Carl: Ich töte Leute, und esse Hände, das sind 2 verschiedene Sachen...

  • Falls Du heute Morgen gesund und nicht krank aufgewacht bist, bist Du glücklicher als 1 Million Menschen, welche die nächste Woche nicht erleben werden. Falls Du nie einen Kampf des Krieges erlebt hast, nie die Einsamkeit durch Gefangenschaft, die Agonie des Gequälten, oder Hunger gespürt hast, dann bist Du glücklicher als 500 Millionen Menschen der Welt. Falls Du in die Kirche gehen kannst, ohne die Angst, dass Dir gedroht wird, dass man Dich verhaftet oder Dich umbringt, bist Du glücklicher als 3 Milliarden Menschen der Welt. Falls sich in Deinem Kühlschrank Essen befindet, Du angezogen bist, ein Dach über dem Kopf hast und ein Bett zum hinlegen, bist Du reicher als 75% der Einwohner dieser Welt. Falls Du ein Konto bei der Bank hast, etwas Geld im Portemonnaie und etwas Kleingeld in einer kleinen Schachtel, gehörst Du zu 8% der wohlhabenden Menschen auf dieser Welt. Falls Du das hier liest, bist Du doppelt gesegnet worden, denn 1. Du gehörst nicht zu den 2 Milliarden Menschen, die nicht lesen können. Und 2. Du hast einen PC!

  • Du kannst nicht essen, nicht schlafen,greifst nach den Sternen und fühlst dich, als hättest du die Baseball-Meisterschaft gewonnen! ♥
  • Ficken Feier Autos Klauen Nazis Auf Die Fresse Hauen Vodka Trinken Geld Erpressen Ab und Zu ein Döner Essen Import Export Hin Und Her Türken Sind ein Geiles Her

  • - Und mit den Kindern alles in Ordnung Gundula Gause? - Ja Claus Kleber. Und selbst? - Super Gundula Gause - Sag mal Claus Kleber - Ja Gundula Gause? - Wollen wir noch was essen gehen Claus Kleber? - Nur wir zwei? Klaus Kleber und Gundula Gause? - Nur wir zwei. Nur Gundula Gause und Claus Kleber - Das wäre mir ein vergnügen Gundula Gause - Ich kenne da eine urige Weinstube. Die heißt Gundula Klause Claus Kleber - Der Laden heißt wirklich Gundula Klause Gundula Gause? - Ich glaube ja, vielleicht heißt er aber auch Klabautermann Keller Claus Kleber - Heißt er nicht Klabautermann Klause Gundula Gause? - Naja - Vielleicht ein ander' mal

  • Liebe den Mann, der dich "hübsch" nennt und nicht "sexy". Der dich zurückruft, auch wenn du aufgelegt hast. Der wach bleibt, nur, um dich schlafen zu sehen. Der deine Stirn küsst. Der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist. ...Dem es nicht wichtig ist ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist. Den, der sagt: "Was möchtest du heute essen, ich koche". Den, der vor seinen Freunden deine Hand nimmt. Warte auf den, der dir ständig sagt, was du ihm bedeutest und was er für ein Glückspilz sei, dich zu haben. Und der dich seinen Freunden mit den Worten vorstellt: "Das ist sie." Liebe ihn, denn er liebt dich!!!! ♥

  • wenn andere ihr essen fotografieren und dazu schreiben das esse ich jetzt. darf ich wohl schreiben wie mein stuhlgang heute war ^^

  • Als der liebe Gott die Erzieherin schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien der Engel und sagte: "Herr, Ihr bastelt aber schon lange an dieser Figur!" Der liebe Gott sprach: "Hast Du die speziellen Wünsche auf der Bestellung gesehen? Sie soll pflegeleicht, aber nicht aus Plastik sein, sie soll 160 bewegliche Teile haben, sie soll Nerven wie Drahtseile haben, und einen Schoß, auf dem zehn Kinder gleichzeitig Platz haben. Sie soll einen Rücken haben, auf dem sich alles abladen lässt, und sie soll in einer überwiegend gebückten Haltung leben können. Ihr Zuspruch soll alles heilen, von der Beule bis zum Seelenschmerz, sie soll sechs Paar Hände haben." Da schüttelte der Engel den Kopf und sagte: "Sechs Paar Hände, das wird kaum gehen!" "Die Hände machen mir keine Kopfschmerzen", sagte der liebe Gott, "aber die drei Paar Augen, die eine Erzieherin haben muss." "Gehören die denn zum Standardmodell?" fragte der Engel. Der liebe Gott nickte: "Ein Paar, das durch geschlossene Türen blickt, während sie fragt: Was macht ihr denn da drüben? - obwohl sie es längst weiß. Ein zweites Paar im Hinterkopf, mit dem sie sieht, was sie nicht sehen soll, aber wissen muss. Und natürlich zwei Augen hier vorn, aus denen sie ein Kind ansehen kann, das sich unmöglich benimmt, und die trotzdem sagen: Ich verstehe dich und habe dich sehr lieb - ohne dass sie ein einziges Wort spricht." "O Herr", sagte der Engel und zupfte ihn leise am Ärmel, "geht schlafen und macht morgen weiter." "Ich kann nicht", sagte der Herr, "denn ich bin nahe daran, etwas zu schaffen, das mir einigermaßen ähnelt. Ich habe bereits geschafft, dass sie sich selbst heilt, wenn sie krank ist, dass sie zwanzig Kinder mit einem einzigen Geburtstagskuchen zufrieden stellt, dass sie einen Sechsjährigen dazu bringt, sich vor dem Essen die Hände zu waschen, einen Dreijährigen davon überzeugt, dass Knete nicht essbar ist, und übermitteln kann, dass von mir Füße überwiegend zum Laufen und nicht zum Treten gedacht waren." Der Engel ging langsam um das Modell der Erzieherin herum. "Zu weich", seufzte er. "Aber zäh", sagte der liebe Gott energisch. "Du glaubst gar nicht, was diese Erzieherin alles leisten und aushalten kann!" "Kann sie denken?" "Nicht nur denken, sondern sogar urteilen und Kompromisse schließen", sagte der liebe Gott, "und vergessen!" Schließlich beugte sich der Engel vor und fuhr mit einem Finger über die Wange des Modells. "Da ist ein Leck", sagte der Engel. "Ich habe euch ja gesagt. Ihr versucht, zuviel in das Modell hineinzupacken!" "Das ist kein Leck", sagte der liebe Gott, "das ist eine Träne." "Wofür ist sie?" "Sie fließt bei Freude, Trauer, Enttäuschung, Schmerz und Verlassenheit." "Ihr seid ein Genie!" sagte der Engel. Da blickte der liebe Gott versonnen: "Die Träne", sagte er, "ist das Überlaufventil." (Verfasser unbekannt)

  • Haram Emulgatoren Emulgatoren die Schweinefett (oder Alkohol) enthalten: E-100 E-102 E-103 E-110 E-111 E-120 E-123 E-124 E-125 E-126 E-127 E-128 E-140 E-141 E-142 E-152 E-153 E-210 E-213 E-214 E-226 E-234 E-252 E-270 E-280 E-325 E-326 E-327 E-334 E-335 E-336 E-337 E-420 E-430 E-431 E-432 E-433 E-434 E-435 E-436 E-442 E-470 E-471 E-472 E-473 E-474 E-475 E-476 E-477 E-478 E-480 E-481 E-482 E-483 E-488 E-489 E-491 E-492 E-493 E-494 E-495 E-542 E-550 E-570 E-572 E-591 E-631 E-632 E-633 E-635 E-904 E-920 E-921 Emulgatoren die Schweinefett (oder Alkohol) enthalten können: E 304 E 422 E 431 E 432 E 433 E 434 E 435E 436 E 470a E 470b E 471 E 472a E 472b E 472c E 472d E 472e E 472f E 473 E 474 E 475 E 476 E 477 E 479 E 481 E 482 E 483 E 491 E 492 E 493 E 494 E 495 E 570 E 630 E 631 E 632 E 633 E 634 E 635 E1518 wenn da soja steht is das kein tierblut oder tierfett !!! ich= das sind matriallien die in essen drin sind bitte diese lebensmitteln lesen !!! und wenn da emulgator soja steht is das KEIN schwein oder blut

  • Charlie: Stell dir vor, du wärst ein Jäger. Dann klaut ein Reh dir deine Waffe, erschiesst sich selber damit und bindet sich auf dein Auto. Du musst es dann nach Hause mitnehmen und essen ! Jake: Hä?Two and a half man :D

  • Ich will ganz viel küssen! Oft! Und fast überall. Ich möchte in den richtigen Momenten süß gefunden werden. Ich will wasserschlachten beim zähne putzen und kissenschlachten im Wohnzimmer, nachts auf den Spielplatz gehen und zusammen kochen. Ich möchte mich vor der großen, bösen Welt in deine Arme flüchten können meine Tränen getrocknet bekommen. Ich möchte solange gekitztelt werden, bis ich keine Luft mehr bekomme und beim Frühstück unterm Tisch füßeln. Ja, sonntags zu frühstücken bis nachmittags, es ist für mich heilig! Ich will mit dir die leckersten Dinge kochen und vernaschen und danach unser Bäuchlein weglachen. Ich will beschützt werden und dich beschützen! Ich möchte weinen vor Glück und es soll mich im Bauch kribbeln, wenn´s an der Tür klingelt und ich weiß, dass du es bist. Ich will mir Geschichten erzählen lassen, die irgendwann einmal wirklich passieren werden und welche die erfunden sind. Ich will, dass ich mich ohne DICH irgendwie nicht vollständig fühle, weil ich SÜCHTIG bin nach deiner Nähe, ich will Leidenschaft, die nie vergeht und es beiden wichtig ist, dass sie existiert und immer allgegenwärtig ist! Ich will aufgefangen werden. Du sollst mich sexy finden und es mir sagen, es mich spüren lassen, dass ich es für dich bin, ich will dich sinnlich und aufregend finden. Ich will keine Geschenke! Kleine Überraschungen, die kein Geld kosten gefallen mir tausend mal mehr wie teuer gekauft, ohne zu überlegen und sich mühe geben... Ich will bis in den Morgen reden und jede sekunde, die du länger bei mir bleibst, feilschen-und gewinnen! Ich möchte verregnete Sonntage mit dir im Bett verbringen,kuscheln, eiskaltes Schokoeis essen und Musik hören. Es soll sich richtig schön anfühlen, neben dir einzuschlafen und wieder neben dir aufzuwachen. Ich will in deine Augen sehen und mich zu Hause fühlen. DU sollst der Mensch sein, von dem ich mir wünsche, dass du meine Hand hälst, wenn ich sterbe! Ich möchte glücklich grinsen müssen, weil es Dich in meinem Leben gibt. Ich möchte Dir die fehlende Hälfte sein und ich möchte Dir VERTRAUEN, möchte wissen, das du mir vertraust, denn das kannst du, weil du der RICHTIGE bist! Ich möchte Dir vom Einkaufen Deine Lieblingsbrötchen mit bringen und Sommertage in deinen Armen auf der Wiese verschlafen. Du musst geduld haben, wenn ich nicht fertig bin, obwohl wir schon längst gehen müssten, wenn wir irgendwo erwartet werden... ich möchte, dass beide Kompromisse eingehen und sich zuhören, eigenes leben behalten, ohne dass es eingeschränkt wird und doch ein teil des anderen wird. Ich möchte nach 10 Minuten anrufen, wenn du weg bist und sagen, das ich Dich schon vermisse... erzählen und mitteilen, was ich so mache und wo ich bin, ohne das Gefühl zu haben, dass ich mich rechtfertigen muss, ich möchte mich nicht einschränken lassen und möchte nicht einschränken...RESPEKT VOR EINANDER HABEN UND ES BEWAHREN! sich streiten, ohne gewisse Grenzen zu überstreiten... dass es schön ist gemeinsam auch mal schweigen zu können, ohne dass es komisch ist... ja, ich möchte teil Deines Lebens sein, und das auch spüren... Deine T-Shirts sollen auf der Wäscheleine neben meinen hängen und Deine Stimme soll mir Gänsehaut zuführen. SCHMETTERLINGE IM BAUCH SOLLEN IMMER BEI UNS BLEIBEN... Du sollst schon mal für mich mitbestellen, wenn ich noch nicht da bin und ich will dich vor deinen Freunden Süßer nennen, ohne das es dir peinlich ist. Ich will dass du mein Fels in der Brandung bist und ich werde Dir niemals weh tun. Ich will es manchmal gar nicht abwarten können, wieder mit dir allein zu sein und Du sollst dein T-Shirt bei mir "vergessen", damit ich bis zum nächsten Mal was habe, woran ich Dich riechen kann... ...wenn ich 80 bin, will ich in meinem Schaukelstuhl sitzen und unseren Enkeln erzählen, wie schön es war, als wir uns das erste Mal geküsst haben...

  • OREO WERBUNG ♥ ♥Kind: Charly, heute zeige ich dir wie man ein oreo isst. Erst drehst du ihn auf, dann leckst du ihn ab, tauchst ihn in milch ein & dann isst du ihn. Charly schaut ! Kind: meine mama sagt immer, dass hunde keine Kekse essen dürfen also muss ich deinen keks auch noch essen Mach dir nix draus Charly soo putzig ♥

  • wie konntest du mir das antun??!!..sowas hätte ich echt nicht von dir erwartet!!...ich dachte dass ich dir vertrauen kannn :(..wir haben zusammen so viel durch gemacht und wer hat mal wieder alles kaputt gemacht??...DU..das ist echt da schlimmste was du mir je angetan hast..schlimmer geht es gar nicht...ich bin echt enttäuscht von dir ;(..es hat mir das herz gebrochen..ich weiß echt nicht mehr ob ich noch was mit dir zu tun haben will!!..wie konntest du nur das letzte stück schokolade essen!! :D

  • Als der liebe Gott die Erzieherin schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien der Engel und sagte: "Herr, Ihr bastelt aber schon lange an dieser Figur!" Der liebe Gott sprach: "Hast Du die speziellen Wünsche auf der Bestellung gesehen? Sie soll pflegeleicht, aber nicht aus Plastik sein, sie soll 160 bewegliche Teile haben, sie soll Nerven wie Drahtseile haben, und einen Schoß, auf dem zehn Kinder gleichzeitig Platz haben. Sie soll einen Rücken haben, auf dem sich alles abladen lässt, und sie soll in einer überwiegend gebückten Haltung leben können. Ihr Zuspruch soll alles heilen, von der Beule bis zum Seelenschmerz, sie soll sechs Paar Hände haben." Da schüttelte der Engel den Kopf und sagte: "Sechs Paar Hände, das wird kaum gehen!" "Die Hände machen mir keine Kopfschmerzen", sagte der liebe Gott, "aber die drei Paar Augen, die eine Erzieherin haben muss." "Gehören die denn zum Standardmodell?" fragte der Engel. Der liebe Gott nickte: "Ein Paar, das durch geschlossene Türen blickt, während sie fragt: Was macht ihr denn da drüben? - obwohl sie es längst weiß. Ein zweites Paar im Hinterkopf, mit dem sie sieht, was sie nicht sehen soll, aber wissen muss. Und natürlich zwei Augen hier vorn, aus denen sie ein Kind ansehen kann, das sich unmöglich benimmt, und die trotzdem sagen: Ich verstehe dich und habe dich sehr lieb - ohne dass sie ein einziges Wort spricht." "O Herr", sagte der Engel und zupfte ihn leise am Ärmel, "geht schlafen und macht morgen weiter." "Ich kann nicht", sagte der Herr, "denn ich bin nahe daran, etwas zu schaffen, das mir einigermaßen ähnelt. Ich habe bereits geschafft, dass sie sich selbst heilt, wenn sie krank ist, dass sie zwanzig Kinder mit einem einzigen Geburtstagskuchen zufrieden stellt, dass sie einen Sechsjährigen dazu bringt, sich vor dem Essen die Hände zu waschen, einen Dreijährigen davon überzeugt, dass Knete nicht essbar ist, und übermitteln kann, dass von mir Füße überwiegend zum Laufen und nicht zum Treten gedacht waren." Der Engel ging langsam um das Modell der Erzieherin herum. "Zu weich", seufzte er. "Aber zäh", sagte der liebe Gott energisch. "Du glaubst gar nicht, was diese Erzieherin alles leisten und aushalten kann!" "Kann sie denken?" "Nicht nur denken, sondern sogar urteilen und Kompromisse schließen", sagte der liebe Gott, "und vergessen!" Schließlich beugte sich der Engel vor und fuhr mit einem Finger über die Wange des Modells. "Da ist ein Leck", sagte der Engel. "Ich habe euch ja gesagt. Ihr versucht, zuviel in das Modell hineinzupacken!" "Das ist kein Leck", sagte der liebe Gott, "das ist eine Träne." "Wofür ist sie?" "Sie fließt bei Freude, Trauer, Enttäuschung, Schmerz und Verlassenheit." "Ihr seid ein Genie!" sagte der Engel. Da blickte der liebe Gott versonnen: "Die Träne", sagte er, "ist das Überlaufventil."

  • Scheissregeln: 1. Ordnung ist das halbe Leben drum ins Loch und nicht daneben 2. Nach Furz kommt Festland 3. Nach dem Scheissen vor dem Essen Händewaschen nicht vergessen 4. Ihre Hinterlassenschaften interessiert keine Sau 5. Erst Glied einziehen, dann Reißverschluss hochziehen 6. In diesem Scheisshaus wohnt ein Geist, der jedem der zulange Scheisst von unten in die Eier beisst. 7. Aus Spieß und Getrank wird Scheiss und Gestank 8. Tief einatmen und fest drücken. 9. Vor dem Kacken Arsch auspacken 10. Bitte nicht schwänzeln 11. Auch dicke Ärsche haben Dünnschiss 12. Shit Fröhliches Scheissen :)

  • Teil 1...Ein Brief eines Mannes dessen Frau gerade auf Kur ist! Hallo Schatz, wusste gar nicht, dass ich kochen kann, ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch Leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser Schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen. Hast Du auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst du „UNIVERSUM“ drehen.

  • PAP WAT GIT ET HEUT ZU ESSEN ? RAVIOLI ! PAP WAT GIT ET MOIN ZU ESSEN? RAVIOLI! UN WAT GIT ET ÜBERMOIN ZU ESSEN? HAL DEIN MAUL HEJEL!! :D
  • Evelyn: Und mein Hase? Jake: Was? E: Weißt du schon was du essen willst? J: Keine Ahnung aber was istn Wildbret? E: Hase! J: Was? E: Hase! J: Was? E: Hase - H A S E!! J: Was - W A S?? E: Alan, was ist denn mit ihm? Alan: Jake, das ist wie der Hase im Wald so wie Klopfer! J: Oh cool, essen wir Klopfer!! Charlie: Demnächst bei ihnen im Kino! xDTWO AND A HALF MEN! *-*

  • Ich wusste nicht, dass man einen Menschen in so kurzer Zeit so lieben kann... so intensiv! So sehr das man für ihn alles tun würde! Dass man ihn vermisst wenn man nur kurz essen geht.... Sodass er im Schlaf zu einem sagt "Ich bin bei dir, bei Tag und auch bei Nacht! Ich werde dich begeiten egal wann und wo! Ich bin immer bei dir!!" Man liebt ihn so sehr das man alles opfern würde und bis an´s Ende der Welt gehen würde!!! Und diese 3 Wörter bedeuten so viel!!! ICH LIEBE DICH!!!! sag es laut! schrei es hinaus!! Es tut gut und befreit dich! Ti amo il mio tesoro :* ich glaube an die große Liebe wenn du es auch tust, dann like es ♥ :*

  • Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!: „Glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?“ „Ja, das gibt es. Unser Leben hier ist nur dazu gedacht, dass wir wachsen und uns auf das Leben nach der Geburt vorbereiten, damit wir stark genug sind für das, was uns erwartet.“ „Blödsinn, das gibt es doch nicht. Wie soll das überhaupt aussehen, ein Leben nach der Geburt?“ „Das weiß ich auch nicht genau. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?“ „So ein Unsinn! Herumlaufen, das geht doch gar nicht. Und mit dem Mund essen, so eine komische Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die uns ernährt. Außerdem geht das Herumlaufen gar nicht, die Nabelschnur ist ja jetzt schon viel zu kurz.“ „Doch, es geht bestimmt. Es wird eben alles nur ein bisschen anders.“ „Es ist noch nie einer zurückgekommen von ‚Nach der Geburt‘. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende.“ „Auch wenn ich nicht so genau weiß, wie das Leben nach der Geburt aussieht, jedenfalls werden wir dann unsere Mutter sehen, und sie wird für uns sorgen.“ „Mutter? Du glaubst an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?“ „Na hier, überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie können wir gar nicht sein!“ „Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch nicht.“ „Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt….“

  • Scheißregeln: 1. Ordnung ist das halbe Leben drum ins LOCH und nicht DANEBEN 2. Nach dem SCHEIßEN vor dem Essen Händewaschen nicht vergessen. 3. Ihre hinterlassenschaften interessiert Kein SCHWEIN 4.Erst GLied EINZIEHEN dann Hose HOCHZIEHEN 5. In diesem Scheißhaus wohnt ein Geist der jedem der zu lange scheißt von unten in die EIER beißt... 6. Aus speiß und Trank wird SCHEIß und Gestank 7.TIIIIIEEEF einatmen und FEST drücken 8.Vor dem KACKEN ARsch auspacken 8. Bitte nicht Schwänzeln. 9. Auch DICKE Ärsche haben DÜNNSCHISS:::___::: GEFÄLLT MIR ::: ::: ::: ::: :::::::::::: ::::::: :::

  • nach dem essen eine rauchen oder eine frau missbrauchen, kannst du beides nicht ergattern lass die handmaschine rattern XD

  • Eine Frau sah im Vorgarten ihres Hauses 3 alte Männer mit langen weißen Bärten. Sie kannte sie nicht, aber fragte sie, ob sie hungrig seien und ob sie nicht ins Haus kommen und etwas essen möchten. "Ist der Hausherr zuhause?" fragten sie. "Nein", antwortete sie. "Dann können wir nicht reinkommen", sagten sie. Als der Mann am Abend nachhause kam, erzählte die Frau ihm von den drei Männern. "Sag ihnen, sie sollen hereinkommen", sagte der Mann. Die Frau ging raus und lud die Männer ein. "Wir gehen nie zusammen in ein Haus", antworteten sie. "Warum denn nicht?", fragte die Frau. Einer der Männer erklärte: "Sein Name ist Reichtum" und deutete dabei auf einen von ihnen. Er deutete auf den anderen und sagte "Sein Name ist Erfolg und mein Name ist Liebe. Ihr müsst euch überlegen, wen von uns ihr ins Haus bitten wollt. Die Frau ging ins Haus zurück und erzählte, was der Mann gesagt hatte. Ihr Mann war hocherfreut und sagte: "Toll, lass uns den Reichtum einladen". Seine Frau sagte: "Nein mein Schatz. Lass uns den Erfolg einladen." Ihre Tochter aber sagte: "Wäre es nicht schöner, wir würden Liebe einladen"? "Sie hat Recht", sagte der Mann. "Geh raus und lade Liebe als unseren Gast ein". Die Frau ging raus und fragte die drei alten Männer: "Wer von euch ist Liebe? Bitte kommen Sie rein und seien Sie unser Gast". Liebe machte sich auf und ihm folgten die beiden anderen. Überrascht fragte die Frau Reichtum und Erfolg: "Ich habe nur Liebe eingeladen. Warum wollt ihr auch mitkommen?" Die alten Männer antworteten im Chor: "Wenn Sie Reichtum oder Erfolg eingeladen hätten, wären die beiden anderen draußen geblieben. Da Sie aber Liebe eingeladen haben, gehen die anderen dorthin, wohin die Liebe geht.

  • Eine Frau kauft sich eine Gurke. Verkäuferin : Kaufen sie sich doch gleich 2, dann können sie eine Essen :D

  • ich hab so einen durst ich könnte ein ganzes brot essen so müde bin ich,und trotzdem trägt meine oma ihr bikiniobwohl ich fegetarier bin.aber egal....soll es doch weiter regnen es gibt ja schliesslich auch keinen osterhasen... Drückt gefällt mir wenn ihr es checkt!
  • Aus dem Film "Network": "Ich brauche ihnen nicht zu sagen, dass die Zeiten mies sind, dass wissen Sie genauso gut wie ich. Es herrscht Depression. Viele sind ohne Arbeit oder haben Angst ihren Arbeitsplatz zu verlieren, der Dollar ist keine 5 Cent mehr wert, Banken gehen pleite, Geschäftsleute haben eine Waffe unter dem Ladentisch, Verbrecher machen die Straßen unsicher, es scheint Niemanden zu geben, der weiß, was man dagegen tun kann. Wir wissen, die Luft, die wir einatmen ist vergiftet, genauso wie die Lebensmittel, die wir essen. Wir sitzen zuhause im Sessel, sehen fern und lassen uns von irgendeinem Ansager erzählen, dass es heute 15 Morde und 63 Gewaltverbrechen gegeben hat, so als ob das ganz normal wäre. Wir wissen die Zeiten sind mies, schlimmer als mies, sie sind verrückt, es ist als ob überall alles verrückt geworden ist, sodass wir gar nicht mehr raus gehen wollen. Wir sitzen zuhause und langsam wird die Welt, in der wir leben immer kleiner und wir sagen nur: 'Bitte, lasst uns wenigstens hier in Ruhe, in unserem Wohnzimmer, lasst mich meinen Toaster haben, meinen Fernseher, dann sag ich auch nichts, lasst mich bloß in Ruhe.' Ich werde euch aber nicht in Ruhe lassen. Ich will, dass ihr wütend werdet. Ich will nicht, dass ihr protestiert oder Krawalle veranstaltet oder eurem Kongressabgeordnetem schreibt, denn ich wüsste nicht, was ihr ihm schreiben solltet. Ich weiß nicht, was man gegen die Depression tun kann, die Inflation, gegen die Russen und die Verbrechen auf den Straßen, ich weiß nur, dass ihr erst einmal wütend werden müsst, ihr müsst sagen: Ich bin ein menschliches Wesen, verdammt nochmal, mein Leben hat einen Wert! Also, ich will jetzt, dass ihr aufsteht, ich will jetzt, dass ihr alle aufsteht, Einer, wie der Andere. Ich will, dass ihr sofort aufsteht, zum Fenster geht, es auf macht, den Kopf raus steckt und schreit: Ihr könnt mich alle am Arsch lecken, ich lasse mir das nicht mehr länger gefallen!!"

  • Mich benehmen!?! Als ich ein Kind war, sah ich Tarzan nackt herumlaufen. Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Pinocchio erzählte Lügen. Aladdin war ein Dieb. Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern. Popeye war Raucher & ganzkörpertätowiert. Pacman war in einem dunklen Raum, Pillen essend mit elektronischer Musik! Es ist zu spät! Es ist nicht mein Fehler.. der Fehler liegt in meiner Kindheit!

  • Wie erobert man einen Mann?? komm nackt und bring essen mit xD

  • Sohn: Was bedeutet ficken?Mutter: ,,essen" Schatz Sohn: Und Titten ? Mutter :,,Mantel " Sohn: Und Tussi? Mutter: ,, Oma " Schatz. Dann kam die Oma nach hause und der Sohn sagte: Hey Tussi, häng die Titten auf wir ficken gerade alle gemeinsam.! :D

  • Ficken, feiern, Autos klauen. švabos auf die Fresse hauen, Rakija trinken, Geld erpressen, ab und zu čevape essen. Inport-Export, hin und her, JUGO sein das ist schwer.

  • wenn Adam und Eva chinesen gewesen wären, hätten sie anstelle des Apfels die Schlange gegessen und wir wären immernoch im Paradies
  • Lieber Gott, Bis jetzt geht es mir gut heute! Ich habe noch nicht getratscht oder die Beherrschung verloren,war noch nicht muffelig,gehässig,egoistisch oder zügellos. Ich habe auch noch nicht gejammert,geklagt,geflucht oder Schokolade gegessen. Die Kreditkarte habe ich auch noch nicht belastet. Aber in einer Minute werde ich aus dem Bett klettern und dann brauche ich wirklich Deine Hilfe...

  • Liebe den Mann der dich 'hübsch' nennt und nicht 'sexy' findet, der dich zurückruft, wenn du aufgelegt hast. Den der wach bleibt, nur um dich schlafen zu sehen. Den der deine Stirn küsst. Den der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist. Den dem es nicht wichtig ist ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist. Den der dir sagt: 'Was möchtest du heute essen, ich koche'. Den der vor seinen Freunden deine Hand nimmt. Warte auf den der dir ständig sagt, was du ihm bedeutest und was er für ein Glückspilz ist dich zu haben. Der dich seinen Freunden mit den Worten vorstellt: 'Das ist sie, meine Prinzessin.:).' Liebe ihn, denn er liebt dich und wird es wahrscheinlich immer tun.

  • im See baden gehen, barfuß durchs Gras laufen, im Garten liegen und Musik hören, im Freibad gammeln, Eis essen gehen, Grillabende, nachts draußen liegen und die Sterne anschauen. - SOMMER

  • Wer im BETT essen kann, kann auch in der KÜCHE ficken ;)

  • Denk daran, Satzzeichen können Leben retten. Beispiel: komm wir essen Mama (läßt auf Kanibalismus schließen) oder ...Komm! Wir essen, Mama. (und schon ist Mamas Leben gerettet)

  • -Patrick: "Es war einmal ein hässlicher Blaubarsch. Er war so hässlich dass alle Leute gestorben sind. Ende^^" -Es ist 5 vor Unsichtbar. -Spongebob: "Ich habe die Teile" Patrick: "Ich hab die Luft" Spongebob: "Wir machen die Teile an die Luft." -Spongebob: "Noch ein Stück, noch ein Stück, noch ein Stück" -Spongebob: "Hey Patrick. Weißt du was lustiger ist als 24?" Patrick: "Nein. Was denn?" Spongebob: "25" -Ein hoch auf die magische Mismuschel! -Tadeus:Wer von euch hat den schonmal ein Instrument gespielt? Patrick:Ist Majo ein Instrument ? Tadeus:Nein Majo is kein Instrument. Patrick hebt die hand ein 2.tes ma Tadeus:Nein Patrick Merretich ist auch kein Instrument! Patrick macht die hand wieder runter -Spongebob: "Gelb?" Patrick: "Rosa?" Beide: "Du magst mich ja doch!" Später.... Patrick: "Als ich sie gekauft hab war sie noch weiß." -Anrufer: "Ist da die Krosse Krabbe?" Patrick: "Nein, hier ist Patrick." Anrufer2: "Ist da die Krosse Krabbe?" Patrick: "Nein, hier ist PATRICK!" Anrufer3: "Ist da die Krosse Krabbe?" Patrick: "NEIN, HIER IST PATRICK!!!" Nachdem er aufgelegt hat guckt er so ganz vorwurfsvoll und sagt: Patrick: "Ich bin doch keine Krosse Krabbe..." Songebob: "Patrick... so heißt der Laden hier." Patrick: "Oh. Achso..." -Sandy: "patrick kannst du nicht woanderst doof sein?" Patrick: "Nö. Nicht vor vier." -Thaddel : Geh weg von mir Patrick . ich bin klaustrophorisch . Patrick: Was heißt Klaustrophorisch ? Spongebob: er hat angst vot Leuten die Klaus heißen . Patrick: Klaus Klaus Klaus ! Spongebob: Hör auf Patrick, du machst ihm angst !! Patrick: klaus klaus klaus! Thaddel:hör auf klappt eh nicht! -Spongebob: "Hey Patrick! Was hast du denn alles gegessen?" Patrick:" Ach ein bisschen Rostbeef ein Hühnchen und ne Pizza" Spongebob: "Nein. ICh meine heute Morgen." Patrick: "Ach ein bisschen Rostbeef ein Hühnchen und ne Pizza." -Sponge : Ich glaub.. unser Freund Thadäus hat ins Seegras gebissen Patrick : Und ich dachte er wär tot.

  • Was Kälte ist... +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0 °C Destilliertes Wasser gefriert. -1 °C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4 °C Die Katze will mit ins Bett. -10 °C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12 °C Zu kalt zum Schneien. -15 °C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18 °C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20 °C Der Atem wird hörbar. -22 °C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23 °C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24 °C Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26 °C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29 °C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30 °C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31 °C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmann- schaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35 °C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach. -39 °C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf. -40 °C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44 °C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45 °C Die Lappen schließen das Klofenster. -50 °C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70 °C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. -75 °C Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohren- klappen der Mütze runter. -120 °C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer. -268 °C Helium wird flüssig. -270 °C Die Hölle friert. -273,15 °C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib´ mir noch einen Schnaps zum Lutschen".

  • Zitate und Sprüche aus Simpsons: Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson. Rektor Skinner Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr! Grandpa Simpson zu Homer als Kind Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber ist kein Porno-Star! Grandpa Simpson Und wieviel kostet das Gratiswochenende? Homer Simpson Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür! Milhouse Bart, wo steckst du? Komm schon... ich muss doch noch um 6 Uhr die Zeitung von Flanders stibitzen! Homer Simpson Mit wievel T schreibt man unschuldig? Homer Simpson Bart zu Homer : “Wir machen morgen mit den Pfadfindern einen Vater - Sohn Ausflug…” Homer : ” HaaaHaa, du hast gar keinen Sohn!!” Marge: “Ich habe jemanden mitgebracht, der uns helfen kann.” Homer: “Batman?” Marge: “Nein, nicht Batman. Einen Wissenschaftler.” Homer: “Batman war Wissenschaftler!” Marge: “Es ist nicht Batman!” Homer: Ich bin kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann rette mich Superman! Homer zu den Aliens: Fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder. Fresst die! Mr. Burns: Warum haben Sie mir nichts von dem Börsencrash erzählt? Smithers: Das war 25 Jahre vor meiner Geburt. Mr. Burns: Das ist keine Entschuldigung. Mr. Burns erwischt Homer in seiner Rettungskapsel beim Essen: Burns: “Wer zum Teufel sind sie?” Homers Gehirn: “Sag einfach irgendeinen Namen!” Homer: “Mein Name ist Mr. Burns.” Homers Gehirn: “NEIN!” Grandpa: “Ich hätte nie gedacht das ich ein Deutsches Flugzeug abschießen könnte - doch im letzten Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen.”

  • Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich an dich denken muss. Morgens fallen mir die Augen zu, weil ich mir wegen dir die ganze Nacht den Kopf zerbrochen habe. Wegen dir kann ich nichts essen, weil mir Schmetterlinge im Bauchrumflattern. Ich kann mich nicht auf die Schule konzentrieren und nicht lernen, weil ich die Zeit die ich zum lernen brauche online verbringe, in der Hoffnung du würdest mich anschreiben. Wegen dir geh ich jeden Tag erst um 11 ins Bett, weil ich doch noch hoffe das du mich anschreibst. Wenn ich dann im Bett bin, kann ich nicht schlafen, weil ich an dich denken muss und darüber nachdenke was ich falsch mache. So wiederholt sich das jeden Tag...

  • Als der Herr die Rettungssanitäter erschuf war er bereits 6 Tage in Verzug. Ein Engel erschien uns sagte: "Du gibst dir ziemlich viel Mühe mit diesem Modell."Gott antwortete: "Hast du dir das Lastenheft angesehen? Ein Rettungssanitäter muss in der Lage sein, einen Verletzten einen nassen Grashügel in der Dunkelheit hoch zu tragen, allen möglichen Gefahren trotzen um zu einem sterbenden Kind zu gelangen, Wohnungen betreten, die selbst das Gesundheitsamt meiden würde, ohne dabei seine Einsatzkleidung schmutzig zu machen." "Er muss in der Lage sein, das dreifache seines eigenen Gewichts zu tragen, in zerstörte Autos klettern, ohne wirklich Platz zu haben und während einer Wiederbelebung eines Babys die trauernde Mutter trösten, obwohl er weiß, dass ihr Kind nie wieder atmen wird." "Er muss in mentaler Topverfassung sein, ohne Schlaf funktionieren, nur mit schwarzem Kaffee und halb gegessenen Mahlzeiten. Außerdem muss er sechs paar Hände haben." Der Engel schüttelte den Kopf und sagte langsam: "Sechs paar Hände.... niemals." "Es sind nicht die Hände, die mir Probleme bereiten," sagte der Herr, "Es sind die drei Paar Augen, die jeder Rettungssanitäter haben muss." "Und das im Standardmodell?" fragte der Engel. Der Allmächtige nickte. "Ein Paar sieht offene Verletzungen beim Blutabnehmen und muss den Patienten fragen ob er HIV positiv ist (obwohl er das bereits weiß, und wünschte den Bürojob angenommen zu haben), das nächste Paar gehört an die Seite des Kopfes, um auch die Sicherheit für seinen Partner gewährleisten zu können. Das letzte Paar Augen gehört hier nach vorne, um vertrauensvoll auf einen blutenden Patienten sehen zu können um ihm zu versichern, dass alles nicht so schlimm sei." "Gott, ich bitte dich" sagte der Engel und berührte seinen Ärmel, "ruhe dich aus und mache morgen weiter." "Das ist unmöglich," sagte der Allmächtige, "ich habe bereits ein Modell entworfen, das ohne Zwischenfälle einen 120 Kilo schweren Betrunkenen hinter dem Steuer hervorbekommt und dabei seine fünfköpfige Familie vom Gehalt eines Angestellten im öffentlichen Dienst ernähren kann." Der Engel umkreiste den Rettungssanitäter sehr langsam. "Kann er denken?" fragte er. "Darauf kannst du wetten," antwortete der Herr. "Er kennt die Symptome von über 100 Krankheiten; weiß Medikamentendosierungen aus dem Schlaf; assistiert dem Arzt beim intubieren, defibrilliert und führt Wiederbelebungen an Orten aus, die jeder niedergelassene Arzt meiden würde und behält trotzdem seinen Sinn für Humor." Dieses Modell hat außerdem außergewöhnliche Körperbeherrschung. Er kann mit einem Polytrauma umgehen, eine verängstigte Rentnerin überzeugen, die Tür zu öffnen, die Angehörigen eines Selbstmörders trösten um danach in der Zeitung zu lesen, wie die unfähigen Rettungsdienstler es nicht geschafft haben rechtzeitig bei dem Verletzten zu sein, obwohl das Haus in einer Strasse ohne Straßenschild lag, keine Hausnummer angebracht war und niemand die Telefonnummer für einen Rückruf hatte. Schlussendlich beugte sich der Engel zum Rettungssanitäter und fuhr mit dem Finger über die Wange. "Hier ist eine undichte Stelle," verkündete er. "Ich habe dir doch gesagt, dass du versuchst, zu viel in das Modell hineinzupacken." "Das ist keine undichte Stelle," antwortete Gott, "Das ist eine Träne." "Wofür ist diese Träne?" fragte der Engel. "Das ist für verborgene Emotionen, für Patienten, die sie verzweifelt versucht haben zu retten, für ihre Überzeugung, einen Unterschied machen zu können im Wettlauf um das Leben eines Patienten." "Du bist ein Genie," sagte der Engel. Der Herr schaute traurig. "Ich habe die Träne nicht geschaffen," sagte er.

  • Kannst du essen kannst du gehn,lass uns essen gehen (;
  • "Hamburger kann man nicht werden, man wird dazu geboren!" Woran man merkt, dass man aus Hamburg kommt: ♥ Wenn jemand mit dir zum Dom will denkst du nicht an eine Kirche ♥ Du antwortest automatisch mit "Mors Mors" auf "Hummel Hummel" ♥ Du grüßt zu jeder Tageszeit mit "Moin" und verabschiedest dich mit "Tschüß" ♥ Du hast ein schlechtes Gewissen wenn du an sonnigen Tagen drinnen bist ♥ In Lieder wie "Auf der Reeperbahn nachts um halb eins" und "Hamburg meine Perle" stimmst du automatisch mit ein ♥ Du fährst gen Süden über die Elbe und bist in Süddeutschland ♥ In Bayern versuchst du dich mit Englisch zu verständigen:) ♥ Du hast einen großen Verschleiß an Regenschirmen ♥ Bei "Schanze" denkst du nicht an Skisprung oder ähnliches ♥ Du weißt was gemeint ist wenn jemand "durchn Tüdel" kommt ♥ Grammatikalisch vertretbar ist es "mit die Kinder zun Aldi hin zu fahren" :) ♥ Bei 20c° im Schatten fängst du an zu schwitzen ♥ Du bestellst überall Alsterwasser, nicht "Radler" ♥ Wörter wie "Feudel", "klönen", "klötern", "muksch" etc. gehören zu deinem Wortschatz (für alle "Nicht-waschechten-Hamburger"-> Wischmopp, unterhalten, klappern, eingeschnappt) ♥ Du wirst woanders im Bäcker schräg angeguckt wenn du ein Franzbrötchen bestellst ♥ Du sagst Bücherhalle und jeder weiß wovon du redest:) ♥ Wenn jemand sagt: "Wir treffen uns beim Michel!" fragt keiner, wo Michel denn wohnt ♥ Du bist stolz darauf, dass Hamburg mehr Brücken als Amsterdam und Venedig zusammen hat ♥ Du bist stolz darauf, dass Deine Stadt die größte "Grünstadt" Europas ist ♥ Du kommst aus einer Monarchie: dein King heißt Lotto und deine Queen Mary ♥ Du gehst auf Distanz, wenn Du diese Autokennzeichen siehst --> PI / WL/RZ/OD ♥ "Hier siehts ja aus wie bei Hempels unnerm Sofa!" sagt dir, dass du mal wieder aufräumen solltest ♥ Du weißt, dass mit "Schietbüddel" keine Windeln sondern Kinder gemeint sind ♥ Was für Dich "Berge" sind, sind für Süd-Elbianer höchstens Hügel ♥ Du kennst mindestens einen Platz am Hafen, wo man immer alleine ist ♥ Du bist noch im 113er, 109er, 102er oder einem anderen 100er-Bus gefahren und verstehst immernoch nicht, warum sie jetzt Metrobus heißen und andere Nummern haben ♥ Du hast schon Croques gegessen, bevor man sie außerhalb der Stadt überhaupt kannte ♥ Für dich stellt jeder blaue BMW Kombi am Straßenrand eine potentielle Radarfalle dar ♥ Du brauchst im Winter einfach Grünkohl von Muddi ♥ Du kaufst kein Wasser im Geschäft, Hamburg hat das beste Leitungswasser in Europa

  • Sohn: Was heißt ficken?Mutter: Essen! Sohn: Was heißt Titten? Mutter: Das ist ein Mantel! Sohn: Und was bedeutet Schlampe? Mutter: Oma! Oma kommt rein... Sohn: Ey Schlampe, häng die Titten auf, wir ficken grad!

  • Türkische Bewerbung Hallo Firma Bin ich ganz nette, junge Mann, wollenarbeiten wie Schweine und Esel.Geld wichtig, drei Frau warten Haus, wollen kaufen essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal. Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata Kinder überfahren, alle gleich tot, egal. Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann. Ich warten, ok?

  • Gedicht der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein. Gedicht des Mannes: Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

  • Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen." Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute...

  • In der Kindergartenzeit hieß es: - aufstehen - in dern Kindergarten gehen - nach Hause gehen - essen - weiterspielen - schlafen gehen ... was würden wir heute nicht alles für diese Zeit geben, dabei konnte es damals keiner erwarten erwachsen zu werden.

  • Wofür wir dankbar sein sollten, es aber oft nicht mal registrieren... Den Schatten, der mich verfolgt; ... weil es bedeutet, dass ich mich im Sonnenschein befinde. Die Steuern, die ich zahlen muss; ... weil es bedeutet, dass ich eine Arbeit habe. Die riesige Unordnung, die ich nach der Party aufräumen muss; ... weil es bedeutet, dass ich von Freunden umgeben war. Die Kleidung, die mal wieder zu eng geworden ist; ... weil es bedeutet, dass ich genug zu essen habe. Die Fenster, die geputzt werden müssen; ... weil es bedeutet, dass ich ein Zuhause habe. Die vielen Beschwerden, die ich über die Regierung höre; ... weil es bedeutet, dass wir die Redefreiheit besitzen. Die Straßenbeleuchtung, die so endlos weit von meinem Parkplatz weg ist; ... weil es bedeutet, dass ich laufen kann und ein Auto besitze. Die teure Heizkostenrechnung; ... weil es bedeutet, dass ich es warm habe. Die Frau im Kirchenchor, die so falsch singt; ... weil es bedeutet, dass ich hören kann. Den Wäscheberg zum Waschen und Bügeln; ... weil es bedeutet, dass ich Kleider besitze. Die schmerzenden Muskeln am Ende eines harten Arbeitstages; ... weil es bedeutet, dass es mir möglich ist zu arbeiten. Der Wecker, der mich morgens unsanft aus meinen Träumen reißt; ... weil es bedeutet, dass ich am Leben bin. Und schließlich ... Die vielen lieben Sms und Emails; ...weil es bedeutet, dass ich Freunde habe und es genügend Menschen gibt, die an mich denken. Und solltest du immer noch unzufrieden und frustriert sein und denken alles sei so sinnlos, dann lese dies  noch einmal.

  • Manche leute Posten so viel scheiße auf fb! fählt nur noch das sie Posten wann sie ihre tage haben oder was sie gerade essen.....OMG!
  • In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten, gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier, der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen

  • Murat und Aische (Hänsel und Gretel Neudeutsch) Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja fääääätt!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemästet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!"

  • Ein perfekter Sonntag Abend schaut so aus: 1) gutes Essen 2) gutausehender Mann bei sich zu Hause 3) Massage 4) Sex 5) kuscheln 6) Fernsehschlafen :)

  • Wenn ich schlechte Laune habe fahre ich in den McDrive: „Haben sie etwas vom Huhn?“ Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, welches aber eindeutig auf „...icken“, endet. Ich antworte: „Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.“ Etwas lauter tönt es zurück: „CHICKEN“ Ich kann es mir nicht verkneifen: „Nein, ich würde es gleich selbst abholen.“ Es entsteht eine Sprechpause. Als diese aber droht zu lange zu werden, sage ich: „Achso sie meinen Chicken. Nein, lieber doch nicht, haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen? „Hamburger?“, fragt mein unsichtbares Gegenüber. Wahrheitsgemäß antworte ich: „Nein, ich bin von hier. Aber hat das Einfluss auf meine Bestellung?“ „Wollen sie einen H-A-M-B-U-R-G-E-R?“, fragt die Stimme genervt. „Jetzt beruhigen sie sich mal. Ja ich nehme einen.“ „Schieß“, „Ja hatte ich nach dem letzten mal hier, da meine Darmflora mittlerweile wieder wohlauf ist, werde ich es aber wohl nocheinmal riskieren können.“ Der Stimmeninhaber beginnt mir leid zu tun, er kann ja nichts für seinen Job, ich allerdings auch nicht. „Ob sie K-Ä-Ä-Ä-S-E auf dem Burger möchten!?“ „Ah ja gerne. Ich hätte gerne einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.“ Ob die nächste Aussage aus dem Lautsprecher „Sicher doch“ oder „Arschloch“ lautet kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher erklingt nun: „Was dazu?“ „Ja gern. Ich hätte gern diese gesalzenen, frittierten Kartoffelstäbchen.“ „Also Pommes?“ „Ja von mir aus auch die.“ „Groß, mittel oder klein?“ „Gemischt, und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.“ „WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?“ Diese wiederum laut formulierte frage verstehe ich klar und deutlich, und sie verlangt eine ehrliche Antwort: „Falls das die Bedingung ist hier etwas zu Essen zu bekommen: Ja! Wollen wir also weiter machen?“ Die Stimme schnauft kurz: „Gut, gut: Etwas zu den Pommes?“ „Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte.“ „ICH GEB DIR GLEICH BLUTIG!“ „Machen sie das, verschütten sie aber bitte nicht den Wein.“ „Schluss jetzt, Schalter zwei, 4,15 €“ Schon vorbei, dabei begann es gerade lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: „Tut mir Leid, aber ich habs nicht größer.“ Freundlich werde ich ausgekontert. „Kein Problem!“ Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph! „Kann ich die Quittung bekommen?“, frage ich überfreundlich „Ist ein Geschäftsessen.“

Essen Sprüche als Bilder!

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Sagen, was wahr ist, trinken, was klar ist, essen, was gar ist, sammeln,
Sagen, was wahr ist,
trinken, was klar ist,
essen, was gar ist,
sammeln, was rar ist,
bumsen, was da ist!
Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beid
Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beides nicht zur Hand bohr ein Loch und fick die Wand! xD
Spongebob:Patrick! Was hast du heute morgen gegessen? Patrick:Ach ein bi
Spongebob:Patrick! Was hast du heute morgen gegessen? Patrick:Ach ein bisschen Roastbeef ein Hühnchen ne Pizza... Spongebob:Und heute mittag? Patrick:Ach ein bisschen Roastbeef ein Hühnchen ne Pizza...:D
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast,
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt.
Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt.
Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung.
Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Mensche...
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast,
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt.
Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt.
Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung.
Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Mensche...
Nach dem essen sollst du rauchen, oder eine ... ... Frau gebrauchen, has
Nach dem essen sollst du rauchen, oder eine ...
... Frau gebrauchen, hast du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und fick die Wand! (Kannst du beides nicht ergattern, musst dir selbst ein' runterrattern!)
"ich weiß wo dein haus wohnt. ich weiß wo dein bett schläft. ich weiß wo
"ich weiß wo dein haus wohnt. ich weiß wo dein bett schläft. ich weiß wo dein klo scheißt. ich weiß wo dein fernseher schaut. ich weiß wo dein computer spielt. ich weiß wo dein geld ausgibt. ich weiß wo dein essen isst. ich weiß wo dein witz lacht. ich weiß wo dein pflanze gießt. ich weiß wo dein kalender plant... " sagt rose zu charlie.
Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam
Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag.
Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?”
Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?"
“Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles ...
Nach dem Essen sollst du eine rauchen oder eine frau missbrauchen kannst
Nach dem Essen sollst du eine rauchen oder eine frau missbrauchen kannst du beides nicht ergattern lass die handmaschine rattern
Deutschprüfung eines Spaniers: Lehrer: Schreiben Sie diesen Satz auf "In
Deutschprüfung eines Spaniers:
Lehrer: Schreiben Sie diesen Satz auf "In der Kantine essen heute alle Mitarbeiter."
Spanier schreibt: "Inder kann Tine essen. Häute alle Mitarbeiter" :D
Und jetzt: auf gefällt mir drücken. XD
ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass
ALBANER ALBANER.......
WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? 
Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 
1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 
2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 
3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 
4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten ...
Satzzeichen können leben retten ! Komm wir essen, Opa ! Komm wir essen O
Satzzeichen können leben retten !
Komm wir essen, Opa !
Komm wir essen Opa!
Rette auch du Leben.
Sinnlose Englische Gesetze: 1. Londoner Taxis müssen einen Ballen Stroh
Sinnlose Englische Gesetze:
1. Londoner Taxis müssen einen Ballen Stroh und Hafer im Kofferraum haben.
2.Wenn sich in einem Haus noch weitere Personen befinden, dürfen 2 Männer nicht miteinander Sex haben.
3. In öffentlichen Verkehrsmitteln ist es Frauen verboten, Schokolade zu essen.
4. Das Mitnehmen von unbeaufsichtigtem Gepäck ist eine terroristische Handlung.
5. Mitglieder des Parlaments dü...
Bewerbung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten
Bewerbung:
Hallo Firma!
Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.
Geld wichtig, 3 Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder.
Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal...
Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten.
Kann auch schieeßen,...
Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet, ich ha
Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet,
ich habe Arbeit und ein Einkommen.
Ich bin dankbar für die Hosen die ein bisschen zu eng sind, weil
das bedeutet, ich habe genug zu essen.
Ich bin dankbar für das Durcheinander nach einer Feier das ich
aufräumen muss, weil das bedeutet, ich war von lieben Menschen
umgeben.
Ich bin dankbar für den Rasen der gemäht, für die Fenster...
Ali an Suleika Suleika, meine liebe Frau, ich nix mehr arbeiten am Bau,
Ali an Suleika
Suleika, meine liebe Frau,
ich nix mehr arbeiten am Bau,
auch viel Kollega schon entlassen.
Polier sagt: Nix mehr Geld in Kassen!
Doch Du nix denken das sei schlimm,
ich trotzdem froh und munter bin,
denn Allah hat mich nicht verdammt,
war gestern schon beim Arbeitsamt.
Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
komm ich nach Hause nicht so bald!
Muss meiden noch Moschee und Tempel,
zeig...
Lama1: Caaaarrlll, da liegt ein toter Mensch in unserem Haus. Carl: Oh,
Lama1: Caaaarrlll, da liegt ein toter Mensch in unserem Haus.
Carl: Oh, hey! Wie kommt der denn hier rein?!
Lama1: Caaaarrlll, was hast du getan?
Carl: Ich, ef, ich wars nicht
Lama1: Erzähl mir was passiert ist Carl
Carl: Ich hab ihn noch nie im Leben gesehen
Lama1: Warum hast du diese Person umgebracht Carl?
Carl: Ich töte keine Menschen, das ist.. so etwas würde ich nie im Leben tun
Lama1: Sa...
Falls Du heute Morgen gesund und nicht krank aufgewacht bist, bist Du gl
Falls Du heute Morgen gesund und nicht krank aufgewacht bist,
bist Du glücklicher als 1 Million Menschen,
welche die nächste Woche nicht erleben werden.
Falls Du nie einen Kampf des Krieges erlebt hast,
nie die Einsamkeit durch Gefangenschaft,
die Agonie des Gequälten, oder Hunger gespürt hast,
dann bist Du glücklicher als 500 Millionen Menschen der Welt.
Falls Du in die Kirche gehen kannst,
oh...
Du kannst nicht essen, nicht schlafen,greifst nach den Sternen und fühls
Du kannst nicht essen, nicht schlafen,greifst nach den Sternen und fühlst dich, als hättest du die Baseball-Meisterschaft gewonnen! ♥
Ficken Feier Autos Klauen Nazis Auf Die Fresse Hauen Vodka Trinken Geld
Ficken Feier Autos Klauen
Nazis Auf Die Fresse Hauen
Vodka Trinken Geld Erpressen
Ab und Zu ein Döner Essen
Import Export Hin Und Her
Türken Sind ein Geiles Her
- Und mit den Kindern alles in Ordnung Gundula Gause? - Ja Claus Kleber.
- Und mit den Kindern alles in Ordnung Gundula Gause?
- Ja Claus Kleber. Und selbst?
- Super Gundula Gause
- Sag mal Claus Kleber
- Ja Gundula Gause?
- Wollen wir noch was essen gehen Claus Kleber?
- Nur wir zwei? Klaus Kleber und Gundula Gause?
- Nur wir zwei. Nur Gundula Gause und Claus Kleber
- Das wäre mir ein vergnügen Gundula Gause
- Ich kenne da eine urige Weinstube. Die heißt Gundula Kl...
♥Liebe den Mann, der dich "hübsch" nennt und nicht "sexy". Der dich zurü
♥Liebe den Mann, der dich "hübsch" nennt und nicht "sexy". Der dich zurückruft, auch wenn du aufgelegt hast. Der wach bleibt, nur, um dich schlafen zu sehen. Der deine Stirn küsst. Der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist. ...Dem es nicht wichtig ist ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist. Den, der sagt: "Was möchtest du heute essen, ich ko...
wenn andere ihr essen fotografieren und dazu schreiben das esse ich jetz
wenn andere ihr essen fotografieren und dazu schreiben das esse ich jetzt. darf ich wohl schreiben wie mein stuhlgang heute war ^^
Haram Emulgatoren Emulgatoren die Schweinefett (oder Alkohol) enthalten:
Haram Emulgatoren
Emulgatoren die Schweinefett (oder Alkohol) enthalten: 
E-100 E-102 E-103 E-110 E-111 E-120
E-123 E-124 E-125 E-126 E-127 E-128
E-140 E-141 E-142 E-152 E-153 
E-210 E-213 E-214 E-226
E-234 E-252 E-270 E-280 
E-325 E-326 E-327 E-334
E-335 E-336 E-337 
E-420 E-430 E-431 E-432 E-433 E-434
E-435 E-436 E-442 E-470 E-471 E-472
E-473 E-474 E-475 E-476 E-477
E-478 E-480 E-481 E-482 E-...
Als der liebe Gott die Erzieherin schuf, machte er bereits den sechsten
Als der liebe Gott die Erzieherin schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien der Engel und sagte: "Herr, Ihr bastelt aber schon lange an dieser Figur!"
Der liebe Gott sprach: "Hast Du die speziellen Wünsche auf der Bestellung gesehen? Sie soll pflegeleicht, aber nicht aus Plastik sein, sie soll 160 bewegliche Teile haben, sie soll Nerven wie Drahtseile haben, und einen S...
Charlie: Stell dir vor, du wärst ein Jäger. Dann klaut ein Reh dir deine
Charlie: Stell dir vor, du wärst ein Jäger. Dann klaut ein Reh dir deine Waffe, erschiesst sich selber damit und bindet sich auf dein Auto. Du musst es dann nach Hause mitnehmen und essen !
Jake: Hä?
Two and a half man :D
Ich will ganz viel küssen! Oft! Und fast überall. Ich möchte in den rich
Ich will ganz viel küssen! Oft!
Und fast überall.
Ich möchte in den richtigen Momenten süß gefunden werden.
Ich will wasserschlachten beim zähne putzen und kissenschlachten im Wohnzimmer,
nachts auf den Spielplatz gehen und zusammen kochen.
Ich möchte mich vor der großen,
bösen Welt in deine Arme flüchten können
meine Tränen getrocknet bekommen.
Ich möchte solange gekitztelt werden,
bis ich kei...
OREO WERBUNG ♥ ♥ Kind: Charly, heute zeige ich dir wie man ein oreo isst
OREO WERBUNG ♥ ♥
Kind: Charly, heute zeige ich dir wie man ein oreo isst.
Erst drehst du ihn auf, dann leckst du ihn ab, tauchst ihn  in milch ein & dann isst du ihn.
Charly schaut !
Kind: meine mama sagt immer, dass hunde keine Kekse essen dürfen
also muss ich deinen keks auch noch essen
Mach dir nix draus Charly
soo putzig ♥
Scheissregeln: 1. Ordnung ist das halbe Leben drum ins Loch und nicht da
Scheissregeln:
1. Ordnung ist das halbe Leben drum ins Loch und nicht daneben
2. Nach Furz kommt Festland
3. Nach dem Scheissen vor dem Essen Händewaschen nicht vergessen
4. Ihre Hinterlassenschaften interessiert keine Sau
5. Erst Glied einziehen, dann Reißverschluss hochziehen
6. In diesem Scheisshaus wohnt ein Geist, der jedem der zulange Scheisst von unten in die Eier beisst.
7. Aus Spieß un...
wie konntest du mir das antun??!!..sowas hätte ich echt nicht von dir er
wie konntest du mir das antun??!!..sowas hätte ich echt nicht von dir erwartet!!...ich dachte dass ich dir vertrauen kannn :(..wir haben zusammen so viel durch gemacht und wer hat mal wieder alles kaputt gemacht??...DU..das ist echt da schlimmste was du mir je angetan hast..schlimmer geht es gar nicht...ich bin echt enttäuscht von dir ;(..es hat mir das herz gebrochen..ich weiß echt nicht mehr ...
Als der liebe Gott die Erzieherin schuf, machte er bereits den sechsten
Als der liebe Gott die Erzieherin schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien der Engel und sagte: "Herr, Ihr bastelt aber schon lange an dieser Figur!"
Der liebe Gott sprach: "Hast Du die speziellen Wünsche auf der Bestellung gesehen? Sie soll pflegeleicht, aber nicht aus Plastik sein, sie soll 160 bewegliche Teile haben, sie soll Nerven wie Drahtseile haben, und einen S...
Teil 1...Ein Brief eines Mannes dessen Frau gerade auf Kur ist! Hallo Sc
Teil 1...Ein Brief eines Mannes dessen Frau gerade auf Kur ist!
Hallo Schatz, wusste gar nicht, dass ich kochen kann, ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Hät...
Evelyn: Und mein Hase? Jake: Was? E: Weißt du schon was du essen willst?
Evelyn: Und mein Hase?
Jake: Was?
E: Weißt du schon was du essen willst?
J: Keine Ahnung aber was istn Wildbret?
E: Hase!
J: Was?
E: Hase!
J: Was?
E: Hase - H A S E!!
J: Was - W A S??
E: Alan, was ist denn mit ihm?
Alan: Jake, das ist wie der Hase im Wald  so wie Klopfer!
J: Oh cool, essen wir Klopfer!!
Charlie: Demnächst bei ihnen im Kino! xD
TWO AND A HALF MEN! *-*
Ich wusste nicht, dass man einen Menschen in so kurzer Zeit so lieben ka
Ich wusste nicht, dass man einen Menschen in so kurzer Zeit so lieben kann... so intensiv! So sehr das man für ihn alles tun würde! Dass man ihn vermisst wenn man nur kurz essen geht.... Sodass er im Schlaf zu einem sagt "Ich bin bei dir, bei Tag und auch bei Nacht! Ich werde dich begeiten egal wann und wo! Ich bin immer bei dir!!" Man liebt ihn so sehr das man alles opfern würde und bis an´s E...
PAP WAT GIT ET HEUT ZU ESSEN ? RAVIOLI ! PAP WAT GIT ET MOIN ZU ESSEN? R
PAP WAT GIT ET HEUT ZU ESSEN ?
RAVIOLI !
PAP WAT GIT ET MOIN ZU ESSEN?
RAVIOLI!
UN WAT GIT ET ÜBERMOIN ZU ESSEN?
HAL DEIN MAUL HEJEL!! :D
Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!: „Glaubst du eigentlich
Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!:
„Glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?“
„Ja, das gibt es. Unser Leben hier ist nur dazu gedacht, dass wir wachsen und uns auf das Leben nach der Geburt vorbereiten, damit wir stark genug sind für das, was uns erwartet.“
„Blödsinn, das gibt es doch nicht. Wie soll das überhaupt aussehen, ein Leben nach der Geburt?“
„Das weiß ich auch...
Scheißregeln: 1. Ordnung ist das halbe Leben drum ins LOCH und nicht DAN
Scheißregeln:
1. Ordnung ist das halbe Leben drum ins LOCH und nicht DANEBEN
2. Nach dem SCHEIßEN vor dem Essen Händewaschen nicht vergessen.
3. Ihre hinterlassenschaften interessiert Kein  SCHWEIN
4.Erst GLied EINZIEHEN dann Hose HOCHZIEHEN
5. In diesem Scheißhaus wohnt ein Geist der   jedem der zu lange scheißt von unten in die EIER       beißt...
6. Aus speiß und Trank wird SCHEIß und Gestan...
Eine Frau kauft sich eine Gurke. Verkäuferin : Kaufen sie sich doch glei
Eine Frau kauft sich eine Gurke.
Verkäuferin : Kaufen sie sich doch gleich 2, dann können sie eine Essen :D
Eine Frau sah im Vorgarten ihres Hauses 3 alte Männer mit langen weißen
Eine Frau sah im Vorgarten ihres Hauses 3 alte Männer mit langen weißen Bärten. Sie kannte sie nicht, aber fragte sie, ob sie hungrig seien und ob sie nicht ins Haus kommen und etwas essen möchten.
"Ist der Hausherr zuhause?" fragten sie.
"Nein", antwortete sie.
"Dann können wir nicht reinkommen", sagten sie.
Als der Mann am Abend nachhause kam, erzählte die Frau ihm von den drei Männern. "Sag ...
nach dem essen eine rauchen oder eine frau missbrauchen, kannst du beide
nach dem essen eine rauchen oder eine frau missbrauchen,
kannst du beides nicht ergattern lass die handmaschine rattern
XD
Aus dem Film "Network": "Ich brauche ihnen nicht zu sagen, dass die Zeit
Aus dem Film "Network":
"Ich brauche ihnen nicht zu sagen, dass die Zeiten mies sind, dass wissen Sie genauso gut wie ich.
Es herrscht Depression. Viele sind ohne Arbeit oder haben Angst ihren Arbeitsplatz zu verlieren,
der Dollar ist keine 5 Cent mehr wert, Banken gehen pleite, Geschäftsleute haben eine Waffe unter dem Ladentisch, Verbrecher machen die Straßen unsicher, es scheint Niemanden zu...
ich hab so einen durst ich könnte ein ganzes brot essen so müde bin ich,
ich hab so einen durst ich könnte ein ganzes brot essen so müde bin ich,und trotzdem trägt meine oma ihr bikiniobwohl ich fegetarier bin.aber egal....soll es doch weiter regnen es gibt ja schliesslich auch keinen osterhasen...
Drückt gefällt mir wenn ihr es checkt!
Mich benehmen!?! Als ich ein Kind war, sah ich Tarzan nackt herumlaufen.
Mich benehmen!?!
Als ich ein Kind war, sah ich Tarzan nackt herumlaufen. Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Pinocchio erzählte Lügen. Aladdin war ein Dieb. Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern. Popeye war Raucher & ganzkörpertätowiert. Pacman war in einem dunklen Raum, Pillen essend mit elektronischer Musik! Es ist zu spät! Es ist nicht mein Fehler.. der Fehler li...
Sohn: Was bedeutet ficken? Mutter: ,,essen" Schatz Sohn: Und Titten ? Mu
Sohn: Was bedeutet ficken?
Mutter: ,,essen" Schatz
Sohn: Und Titten ?
Mutter :,,Mantel "
Sohn: Und Tussi?
Mutter: ,, Oma " Schatz.
Dann kam die Oma nach hause und der Sohn sagte:
Hey Tussi, häng die Titten auf wir ficken gerade alle gemeinsam.!
:D
Wie erobert man einen Mann?? komm nackt und bring essen mit xD
Wie erobert man einen Mann??
komm nackt und bring essen mit xD
Fränglisch mit Lothar - Deutsch I understand just train-station ich vers
Fränglisch mit Lothar - Deutsch
I understand just train-station
ich versteh nur bahnhof
sorry, my english is under all pig
entschuldige, mein englisch ist unter aller
sau
I think I spider
ich glaub ich spinne
the devil will i do
den teufel werd ich tun
my lovely mister singing club
mein lieber herr gesangsverein
come on...jump over your shadow
komm schon...spring über deinen schatten
you walk m...
Ficken, feiern, Autos klauen. švabos auf die Fresse hauen, Rakija trinke
Ficken, feiern, Autos klauen. švabos auf die Fresse hauen, Rakija trinken, Geld erpressen, ab und zu  čevape essen. Inport-Export, hin und her, JUGO sein das ist schwer.
wenn Adam und Eva chinesen gewesen wären, hätten sie anstelle des Apfels
wenn Adam und Eva chinesen gewesen wären,
hätten sie anstelle des Apfels die Schlange gegessen
und wir wären immernoch im Paradies
Lieber Gott, Bis jetzt geht es mir gut heute! Ich habe noch nicht getrat
Lieber Gott,
Bis jetzt geht es mir gut heute!
Ich habe noch nicht getratscht oder die Beherrschung verloren,war noch nicht muffelig,gehässig,egoistisch oder zügellos.
Ich habe auch noch nicht gejammert,geklagt,geflucht oder Schokolade gegessen.
Die Kreditkarte habe ich auch noch nicht belastet.
Aber in einer Minute werde ich aus dem Bett klettern und dann brauche ich wirklich Deine Hilfe...
Liebe den Mann der dich 'hübsch' nennt und nicht 'sexy' findet, der dich
Liebe den Mann der dich 'hübsch' nennt und nicht 'sexy' findet,
der dich zurückruft, wenn du aufgelegt hast.
Den der wach bleibt, nur um dich schlafen zu sehen.
Den der deine Stirn küsst.
Den der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist.
Den dem es nicht wichtig ist ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist. Den der dir sagt: 'Was möchtest du heut...


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