Essen Sprüche

  • Im Bauch einer Schwangeren waren einmal zwei Embryos. Der eine hieß Pessimist und der andere Optimist. Eines Tages ergab sich folgendes Gespräch: Der kleine Pessimist fragte: "Glaubst du wirklich an ein Leben nach der Geburt?" Darauf der kleine Optimist: "Ja klar glaube ich an ein Leben nach der Geburt! Hier im Bauch ist doch nur die Vorbereitung auf das eigentliche Leben, das uns nach der Geburt erwartet." Der kleine Pessimist war damit nicht einverstanden: "Blödsinn, das gibt es doch gar nicht! Ein Leben nach der Geburt, lächerlich, wie soll das denn bitte aussehen?" Darauf der Optimist: "Es wird alles heller sein. Du wirst mit deinen Augen wunderbare Dinge sehen können, die du dir jetzt nicht einmal vorstellen kannst, und wir werden mit unseren Beinen in einer, uns noch unbekannten Welt, herumlaufen und mit dem Mund essen." Da unterbrach ihn der kleine Pessimist: "Mit dem Mund essen? Geht's noch? Schau her! Was meinst du, wozu du diese Nabelschnur hast? Und die ist viel zu kurz, wo willst du denn damit hinlaufen? Willst du etwa mit den Beinen laufen?" "Nach der Geburt wird eben alles anders zugehen." meinte der kleine Optimist. Doch der kleine Pessimist erwiderte: " Es ist doch so, das noch keiner von "nach der Geburt" zurückkam. Mit der Geburt ist alles zu Ende. Ende - aus. Es gibt kein Leben nach der Geburt! Der Sinn des Lebens besteht darin, sich hier so lange und so gut wie möglich zu behaupten." Da sagte der kleine Optimist: "Nach der Geburt werden wir unsere Mutter sehen! Darauf meinte der kleine Pessimist: " Du glaubst an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte, deine Mutter?" Der kleine Optimist lachte fröhlich als er sagte: " Erstens ist sie auch deine Mutter, ob du das glaubst oder nicht und sie ist überall. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie könnten wir gar nicht sein." Darauf entgegnete der kleine Pessimist: "Ach hör doch auf! Von der Mutter habe ich noch nie etwas gehört. Warum lässt sie uns dann hier allein? Wo ist sie denn? Ich glaube nur, was ich sehe!" Da sprach der kleine Optimist: " Deine Augen funktionieren noch gar nicht. Sehen wirst du sie dann - glauben musst du heute. Wenn du genau hinhörst, dann kannst du sie manchmal singen oder sprechen hören. Ich glaube auf jeden Fall, dass unser eigentliches Leben erst dann beginnt. Ich spüre Mutter's Liebe heute schon und das macht mich gewiss, dass das Leben nach der Geburt noch viel intensiver wird.

  • Es heisst immer, Männer müssen Frauen auf den Händen tragen, wir müssen euch jeden Wunsch von den Lippen ablesen. Wir müssen dies, wir müssen jenes. 1. Verdient es kaum eine Frau. 2. Was tut ihr für uns ?! 3. Sollen wir für euch euch auchnoch eure Wäsche waschen, Essen machen und euch nach strich und Faden verwöhnen ? Ihr kleinen Mädchen seit so krank. Ihr verlangt so viel scheiss von einem Mann. Vergisst es. Solche Männer die sich vor euch im Türrahmen verneigen gibt es nicht. Echt peinlich was ihr alles erwartet. Nimmt uns wie wir sind und hört dauernd auf solch " what a man should do for me " lists zu machen. Echt unnötig. Vergisst es.

  • Ich hasse es wenn ich hunger habe und ich nichts essen kann, weil wir nichts haben, worauf ich hunger habe -.-

  • Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt. Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt. Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung. Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Menschen, die diese Woche nicht überleben werden. Wenn du zur Schule gehst/gegangen bist, kannst du froh sein, denn 121 Millionen Kinder haben nicht die Chance, zu lernen. Wenn du nie die Gefahr eines Krieges, die Einsamkeit einer Gefangenschaft, den Schmerz von Folterung oder das Elend von Hunger erlebt hast, geht es dir besser als 500 Millionen anderer Menschen dieser Erde. Wenn du an einer öffentlichen christlichen Veranstaltung teilnehmen kannst/könntest, ohne die Gefahr, bedroht, verhaftet oder getötet zu werden, bist du besser dran als 3 Milliarden andere Menschen. Wenn du immer frisches Trinkwasser zur Verfügung hast, geht es dir besser als 1 Milliarde Menschen in den Entwicklungsländern. Wenn du diese Zeilen lesen kannst, kannst du dich glücklich schätzen, denn über 2 Milliarden Menschen können es nicht. Und du sagst, dir geht es schlecht? Quelle__(z. Teil) Internationale Woche der Freundschaft

  • Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet, ich habe Arbeit und ein Einkommen. Ich bin dankbar für die Hosen die ein bisschen zu eng sind, weil das bedeutet, ich habe genug zu essen. Ich bin dankbar für das Durcheinander nach einer Feier das ich aufräumen muss, weil das bedeutet, ich war von lieben Menschen umgeben. Ich bin dankbar für den Rasen der gemäht, für die Fenster die geputzt werden müssen, weil das bedeutet, ich habe ein zu Hause. Ich bin dankbar über die laut geäußerten Beschwerden, über die Regierung, weil das bedeutet, wir leben in einem freien Land und haben das Recht auf freie Meinungsäußerung. Ich bin dankbar für die Parklücke in der äußersten Ecke des Parkplatzes, weil das bedeutet, ich kann mir ein Auto leisten. Ich bin dankbar für die Frau, die in der Gemeinde hinter mir sitzt und falsch singt, das bedeutet, dass ich gut hören kann. Ich bin dankbar für die Wäsche und den Bügelberg, weil das bedeutet, dass ich genug Kleidung habe. Ich bin dankbar für die Müdigkeit und schmerzende Muskeln am Ende eines Tages, weil das bedeutet, ich bin fähig hart zu arbeiten. Und ich bin dankbar für den Wecker der morgens klingelt, weil das bedeutet, mir wird ein neuer Tag geschenkt.

  • Sagen, was wahr ist, trinken, was klar ist, essen, was gar ist, sammeln, was rar ist, bumsen, was da ist!

  • Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!: „Glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?“ „Ja, das gibt es. Unser Leben hier ist nur dazu gedacht, dass wir wachsen und uns auf das Leben nach der Geburt vorbereiten, damit wir stark genug sind für das, was uns erwartet.“ „Blödsinn, das gibt es doch nicht. Wie soll das überhaupt aussehen, ein Leben nach der Geburt?“ „Das weiß ich auch nicht genau. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?“ „So ein Unsinn! Herumlaufen, das geht doch gar nicht. Und mit dem Mund essen, so eine komische Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die uns ernährt. Außerdem geht das Herumlaufen gar nicht, die Nabelschnur ist ja jetzt schon viel zu kurz.“ „Doch, es geht bestimmt. Es wird eben alles nur ein bisschen anders.“ „Es ist noch nie einer zurückgekommen von ‚Nach der Geburt‘. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende.“ „Auch wenn ich nicht so genau weiß, wie das Leben nach der Geburt aussieht, jedenfalls werden wir dann unsere Mutter sehen, und sie wird für uns sorgen.“ „Mutter? Du glaubst an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?“ „Na hier, überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie können wir gar nicht sein!“ „Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch nicht.“ „Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt….“

  • Komm wir essen, Opi. Komm wir essen Opi. Kommas können leben retten.

  • Liebe den Mann, der dich "hübsch" nennt und nicht "sexy". Der dich zurückruft, auch wenn du aufgelegt hast. Der wach bleibt, nur, um dich schlafen zu sehen. Der deine Stirn küsst. Der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist. ...Dem es nicht wichtig ist ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist. Den, der sagt: "Was möchtest du heute essen, ich koche". Den, der vor seinen Freunden deine Hand nimmt. Warte auf den, der dir ständig sagt, was du ihm bedeutest und was er für ein Glückspilz sei, dich zu haben. Und der dich seinen Freunden mit den Worten vorstellt: "Das ist sie." Liebe ihn, denn er liebt dich!!!! ♥

  • wenn die Kiwi ein Schnitzel wäre könnte man Pommes dazu essen...

  • Bewerbung !! Hallo Firma ! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel, Geld wichtig, drei Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot, war egal. Bin ich auch ganz fesche andere sagen so auch wirklich, sehr viele schule ich, wissen wie Schafe schlachten. Kann auch schiesen, in Dorf ich haben 18 große Mann geschossen mit Gewer, alle gleich tot, egal. Auch kann ich Auto fahren, haben in Dorf früher viele teppata Kinder Überfahren, alle gleich tot, egal. Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen im Kopf, dann mit Fuß und ganu lange. Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok . Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freunde, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann. Ich warten ok . Name : Mahmut Katiloglu

  • Ich hab euren scheiß Prinzen getötet & das Pferd gegessen.

  • Ich hasse, dass ich beim Kelloggs essen den Fernseher nicht verstehe!

  • Ich könnte ne Tüte Buchstabensuppe essen und was Sinnvolleres kotzen als Dein dämliches Gelaber!

  • Ficken, schlaffen, autosklauen ... Nutten auf die Fresse hauen! Raki saufen, Pide essen, ab und zu mal Geld erpressen ,, import export hin und her Albaner sein ist wircklich schwer!

  • Sohn: Was heißt ficken? Mutter: Essen! Sohn: Was heißt Titten? Mutter: Das ist ein Mantel! Sohn: Und was bedeutet Schlampe? Mutter: Oma! Oma kommt rein... Sohn: Ey Schlampe, häng die Titten auf, wir ficken grad!

  • wenn Adam und Eva chinesen gewesen wären, hätten sie anstelle des Apfels die Schlange gegessen und wir wären immernoch im Paradies

  • Erst wenn der letzte Baum gefällt, der letzte Fisch gefangen und der letzte Fluss vergiftet ist, werdet ihr merken, dass man Geld nicht essen kann.

  • Am morgen kann ich nicht essen weil ich an dich denke, am mittag kann ich nicht essen weil ich an dich denke, am nachmittag kann ich nicht essen weil ich an dich denke, am abend kann ich nicht essen weil ich an dich denke & in der nacht kann ich nicht schlafen weil ich hunger habe :)

  • Wir haben Diddl Blätter gesammelt, Pokemon am Gameboy color gespielt, Calimero, Sailormoon und die Schlümpfe im TV geschaut, wir haben Sims gespielt, Tamagotchis gepflegt und Überraschungseier gegessen. Wir haben Snake auf dem ersten Handy gespielt und Covers gewechselt, Fruchtzwerge-eis gemacht und Super Mario gespielt. Das ist unsere generation! :D Wer das auch erlebt hat, likeen :)

  • Zu Ehren einer Delegation aus Afrika gibt die Firma ein großes Essen. Der Direktor will mit dem Schwarzen neben sich Konversation machen und sagt, als die Getränke gereicht werden:, Gluckgluck gut?, der Afrikaner nickt. Später beim Essen fragt er:, Happihappi gut?, Wieder bedankt sich der Gast aus Afrika mit einem Kopfnicken. Nachdem das Mahl beendet ist, steht der Farbige auf und hält in fehlerfreiem Deutsch eine Dankesrede. Danach beugt er sich zu dem Direktor und fragt:, Blahblah gut??...

  • Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen sich zweifelnd an: " Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

  • Im Chat: Stefan: Hey Jungs :) was geht? Tim: Nichts, mann. Langweile, bei dir? Stefan: Ratet mal: Das muss man 3 mal am Tag machen, oder man wird recht bald sterben. Tim: Wichsen?? Hans: Masturbieren??? o.O Kevin: du holst dir eine runter? xD Stefan: .... Stefan: ESSEN! ICH ESSE !!!

  • Ich stell mein Wecker früher, damit ich noch weiter schlafen kann, aber trozdem das Gefühl nicht bekomme ausgeschlafen zu haben. Ich muss morgens laut Musik hören um runterzukommen, weil ich sonst angepisst bin, warum ich jeden tag so früh aufstehen muss. Ich brauch ne weile bis ich richtig lernen kann, auch als Einsteigerungsphase genannt,weil ich sonst psychisch darauf nicht klarkomme. Ich versuche beim schlafen immer an was schönes zu denken mit der Hoffnung schneller einschlafen zu können was genau schief geht. Wenn ich eine Auswahl treffen muss was ich eher bevorzugen soll, mach ich ene mene muh und nehme dann doch des andere. Ich hab nie einen lachflash über einen Witz, sonder eher von etwas sinnlosem. Beim diskutieren bin ich nicht mehr ich sondern bin oberschlau. Wenn mir jemand was erklärt sage ich: Ich habs verstanden, obwohl ich es kein bisschen verstanden hab. Sage immer Aua obwohl es kein bisschen weh tat. Nehme mir im Kino als Ziel erst meine Popcorns zu essen wenn der Film anfängt, doch die sind davor schon halbiert. Ich öffne meinen Kühlschrank mehr als 20 mal am Tag beobachte es und etnehme nichts. Ich singe falsch, laut, aber dennoch mit voller Begeisterung. Ich kann schlau wirken ohne wirklich schlau zu sein. Beim Zähneputzen benütz ich mehr Zahnpasta als genung. Ich schaue 50 mal eigentlich 25 mal am Tag auf meinem Handy nur die Uhrzeit zu erfahren, da ich es auf die nachfolgende sekunde wieder vergesse schau ich nochmal.

  • Kann nicht schlafen, kann nicht essen, kann dich einfach nicht vergessen. Die Welt steht still, du bist so fern. Du fehlst mir so mein kleiner Stern!!!! ♥

  • Hans: Mama, Mama!!! Was gibts heute zum Essen?! Mutter: Scheiße mit Erdbeeren! Hans: Iiiiiiiiih! Erdbeeren....!

  • es gibt tausend facebook-sprüche die beschreiben wie der perfekte mann sein soll....verdammt ich war immer treu, hab nie gelogen, war da wenn sie mich gebraucht hat, war wach um ihr beim schlafen zuzusehen, hab sie als wunderschön und nicht als "geil" bezeichnet, hab sie als das ist meine wunderbare freundin bei meinen freunden vorgestellt, hab ihr blumen gekauft, hab den jahrestag nicht vergessen, hab den geburtstag nicht vergessen, hab für sie frühstück gemacht, bin ohne schuhe heim gegangen damit sie sich nicht mit ihren stöckelschuhen quälen muss, hab sie im regen geküsst, hab ihr meinen lieblingspulli zum schlafen gegeben, hab sie ungeschminkt schöner gefunden, hab jeden tag aufs neue probiert ihr den kopf zu verdrehen, hab sie zum picknicken oder zum fein essen ausgeführt, bin zu ihr gefahren wenn wir uns am telefon gestritten haben nur um sie zu umarmen, hätte sie niemals verletz, hab mich mit anderen typen angelegt die sie blöd angebaggert habe, hab mir immer das beste für sie überlegt, und hab immer versucht sie glücklich zu machen.... und was hats gebracht NIX also sparts euch diesen blödsinn mädls, weil selbst wenn ma sich an diese ewigen "tipps" hält, am ende bringts doch nix

  • Wenn die Flüsse aufwärts fließen und die Hasen Jäger schießen und die Mäuse Katzen fressen, dann hab ich zuviel Speed gegessen! ツ ツ ツ

  • Kommen 10 Enten in den Himmel zu Jesus. Geht er zur ersten Ente: Jesus: Na, wie heißt du denn? Ente1: Quack Jesus: Ja und was hast du denn jeden Tag gemacht? Ente1: Naja also: morgens aufgestanden, dann was gegessen, dann rein ins Tümpchen und raus aus dem Tümpchen und wieder rein und wieder raus, dann was gegessen und getrunken und dann wieder rein ins Tümpchen. Jesus: Okay du darfst in den Himmel. Dann kommt Ente Nr 2: Jesus: Na, wie heißt du denn? Ente2: Entchen Jesus: Und was hast du den ganzen Tag so gemacht? Ente2: Also erst was gegessen und getrunken, dann rein ins Tümpchen und raus aus dem Tümpchen dann wieder rein und wieder raus, dann geschlafen und was gegessen Jesus: Okay du darfst in den Himmel. So geht es immer weiter... Dann kommt Enten Nr10. Jesus: Na, wie heißt du denn? Ente10: Tümpchen xDDDDDDDDDDDD wer's checkt "Gefällt mir"

  • übernachtung bei mädchen : -Bilder -Chips essen - 1000 mal umziehen und schminken und frisur machen - Facebook gehn -lästern -nacht durchmachen -film anschaun Und das wichtigste : Die ganze zeit Lachen bis man ncihmehr kann übernachtung bei jungs: -zocken ;D

  • Ich bin nicht dumm, ich sag manchmal nur dumme Sachen. Ich frag immer "was", obwohl ich es verstanden habe. Ich bin faul und komm trotzdem durchs Leben. Ich ziehe an Türen, wo groß "DRÜCKEN'' draufsteht. Ich schaue 15x am Tag in den Kühlschrank, ohne was zu essen. So bin ich nun mal;D

  • 25 Tipps für eine gute Beziehung 1.Wenn sie fragt, ob sie gut aussieht, antworte: "Könnte besser sein." Da bleibt sie auf Zack, das gefällt den Frauen. 2.Halte niemals ihre Hand, das könnte man als Zeichen von Schwäche auslegen. Wenn sie nach deiner Hand greift, quetsche ihre Hand so fest du nur kannst, bis sie weint. Das zeigt Stärke und beeindruckt sie. 3.Schleich dich einmal im Monat von hinten an sie ran und hau sie um. Mädchen sind wie Hunde, sie mögen es auf die rauhe Art. 4.Ruf sie mitten in der Nacht an und frag, ob sie schläft. Wenn sie ja sagt, antworte mit: "Ist auch besser für dich." Wiederhole das vier bis fünf Mal bis zum Morgen. Das zeigt ihr, dass du dich um sie sorgst. 5.Wenn sie wegen irgendetwas sauer ist, erzähl ihr, dass es wahrscheinlich ihre Schuld ist. Das ebnet ihr den Weg zur eigenen Verbesserung - und hey, jedes Mädchen kann sich irgendwo verbessern. 6.Erkenne die kleinen Dinge, denn diese sind oft am wertvollsten. Wenn sie schläft, klau ihre kleinen Dinge und vernichte sie. Schmuck ist nur was für Nutten und Asiatinnen. 7.Wenn du mit einem anderen Mädchen redest, sollte sie das mitbekommen. Sobald sie hinguckt, forme die Worte "Fick dich!" mit den Lippen und greif deiner Gesprächspartnerin an den Arsch. Mädchen lieben Konkurrenz. 8.Sag ihr, dass du mit ihr essen gehen willst. Fahre einige Kilometer, so dass sie glaubt, dass es etwas ganz besonderes wird. Fahr mit ihr zu einer Müllkippe. Wenn sie dann empört fragt, was der Mist soll, erzähl ihr, dass du nur einen Witz machen wolltest und jetzt wirklich mit ihr zu einem Restaurant fährst. Fahr sie nach Hause. Wenn sie dann anfängt zu weinen und dich fragt, warum du ihr das antust, beug dich zu ihr rüber und flüstere ihr ins Ohr: "Weil ich's kann." 9.Stell sie deinen Freunden als "irgendeine Tussi" vor. Mädchen lieben diese besonderen Spitznamen. 10.Spiel mit ihren Haaren. Auf die HARTE Tour. 11.Wenn ihr kalt ist, wärme sie auf... und nicht, indem du ihr deine Jacke gibst, weil dann wird dir ja kalt. Sag ihr stattdessen: "Wenn du jetzt nicht aufhörst, wegen der Kälte rumzuzicken, dann kannst du gleich wegen einem blauen Auge rumzicken." Angst wärmt am besten. 12.Geh mit ihr zu einer Party. Wenn ihr ankommt und sie auf die Toilette muss (das müssen sie immer), fahr wieder nach Hause. Komm wieder, wenn die Party gerade zu Ende geht, und beschimpf sie auf dem Heimweg, weil sie dich auf der Party allein gelassen hat. 13.Bring sie zum Lachen. Eine gute Möglichkeit dafür bietet sich an, wenn sie ein kleines Haustier hat. Tritt das Haustier. Mich bringt das immer zum Lachen, also warum nicht die Mädchen? 14.Lass sie in deinen Armen einschlafen. Nach zehn Minuten weckst du sie, indem du AUFSPRINGST UND IHR INS OHR SCHREIST! Wiederhole das ein paar Mal, bis sie nach Hause fährt und du mit deinen Armen wichtigere Dinge tun kannst, wie zum Beispiel Basketball. 15.Spuck oft auf den Boden. Ich hab gehört, dass Mädchen das lieben. 16.Wenn du sie liebst, verheimliche das. Das würde ihr Selbstbewusstsein stärken, und du könntest sie nie in das willenlose Objekt transformieren, was sie in ihrem Innersten sein will. 17.Komm beim Sex zuerst und geh dann. Frauen lieben Männer, die die Führung übernehmen. 18.Immer wenn du bei ihr bist, klau eines der folgenden Dinge: Schuhe, Ohrringe oder alles andere, was paarweise vorkommt. Nimm immer nur eines von beiden. Das treibt sie in den Wahnsinn. 19.Nimm sie zum Essen mit. Wenn sie gerade bestellen will, sag laut: "Nein danke, sie hat keinen Hunger." Sie sollte dir beim Essen zugucken. Mädchen lieben es, wenn Männer für sie sprechen. 20.Schau in ihre Augen und lächle. Dann hau ihr eine rein. Mädchen lieben spontane Jungs. 21.Gib ihr eins von deinen T-Shirts mit deinem Geruch. Aber nicht den erotischen Duft, sondern den ganz widerlichen Gestank. Du weißt, was ich meine. 22.Wenn du mit Kopfhörern Musik hörst und sie mithören will, sag nein. So wird sie denken, dass du ganz schön geheimnisvoll bist. 23.Erinner dich an ihren Geburtstag, aber schenke ihr nichts. Bring ihr bei, dass materielle Dinge nichts wert sind. Wichtig ist lediglich, dass sie dich glücklich macht. Und dein Glück ist das beste Geschenk, was sie je bekommen wird. 24.Wenn sie dir ein Geschenk macht, erzähl ihr, wie toll du es findest. Wenn sie das nächste Mal an einem Mülleimer vorbeikommt, sollte sie das Geschenk darin sehen. Eigentlich mögen Mädchen das nicht, aber ich find es lustig. 25.Wenn sie sauer auf dich ist, weil du sie nicht angerufen hast, versprich ihr, zu einer bestimmten Zeit anzurufen. Dann wird sie garantiert am Telefon sitzen und auf deinen Anruf warten. Sag ihr, dass du ihr dann etwas besonderes erzählen wirst, damit sie noch aufgeregter ist. Ruf nicht an. Das find ich auch ziemlich lustig. P.S. Nicht machen!!!

  • Satzzeichen können Leben retten. "Komm, essen wir, Opa" "Komm essen wir Opa"

  • Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt." "Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht." Nun mein Wunsch: "Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist. "35!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

  • - Ich bin Faul und komm trotzdem durchs Leben -Frage was obwohl ich es verstanden habe -Ziehe an Türen wo drücken steht - Muss mein Handy anrufen um es zu finden - tippe 9+3 in den taschenrechner ein -kann abends icht einschlafen weil ich soviel nachdemken muss - schau auf die Uhr und vergesse wie viel uhr es ist - dreh mein kissen um danit ich auf der kalten seite liege - zähle vor dem einschlafen die stunden die ich zum schlafen habe - schau 10 mal in den kühlschrank ohne was zu essen Das bin ich in der tT GEFÄLLT MIR DRÜCKEN WENNST DU DES AUCH BIST ♥♥

  • Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"? Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte. Gott sagte, er wolle Adam einen Gefährten machen ... ... und es würde eine Frau sein. Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen ... ... und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven ... ... und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet. Sie wird dich anbeten! Sie wird deine Kinder gebären. ... und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern. Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst." Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?" Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!" Dann fragte Adam: " Was bekomm ich für `ne Rippe?"

  • Kindheit ist -> Wenn du Nachts im dunkeln aus der Toilette rennst, ins Bett springst , dich ganz schnell zu deckst und dich vom Herzen freust, dass dich immer noch kein Monster auf gegessen hat =D

  • Die 3 schönsten Wörter die es gibt: "Essen ist fertig!" ♥

  • kann nicht schlafen kann nicht essen kann dich einfach nicht vergessen die zeit steht still du bist Sooooooooh fern du fehlst mir du kleiner Stern Es ist still wer hör ich kommen der kleine Stern Wer sieht der Stern schön von weitem kommen ich wer ist soooh schön ich weiss wer der kleine Stern

  • "Schatz?, ich hab Hunger, mach mir mal was zu Essen!" "Was sagt man?" "Mach hinne, du Penner." " O.o" (:

  • Liebe Mama, lieber Papa: Als ich ein Kind war sah ich Tarzan nackt herumlaufen. Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Pinocchio erzählte Lügen. Aladdin war ein Dieb. Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern. Popeye war Raucher und ganzkörpertätoowiert. Pacman war in einem dunklen Raum Pillen essen mit elektronischer Musik! Es ist nicht mein Fehler, dass ich so geworden bin... Der Fehler liegt wohl eher in meiner Kindheit.

  • Mutter : Maxi du musst mehr Gemüse essen ! Maxi : Mach ich doch , ich esse Bananen , Äpfel und Birnen ! * STOLZ *

  • Harry: Haha du hast keine Nase Voldemort: Haha du hast keine Eltern! Harry -.-'' Voldemort: Weißt du was ich jetzt Mache? ich geh mit MEINEN ELTERN ESSEN!!!! Harry: Ey Alter! Das ist nicht auf meinem Mist gewachsen, ABER HAHA DU HAST KEINE NASE *lachflash* Voldemort :'(

  • Man lernt nie aus... ...UND DASS EUCH DIESE DINGE NIE WIDERFAHREN SOLLEN!!!!!!!!!!! Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA die anonym bleiben möchte. WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!) 1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen. 2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden. 3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant. 4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen. 5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen. 6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf. 7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät. 8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch. 9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen. 10.Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren. 11.Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden. 12.Kraftkleber hält ewig. 13.Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen. 14.Poolfilter mögen keine Götterspeise. 15.Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird. 16.Müllbeutel sind keine guten Fallschirme. 17.Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm. 18.Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist. 19.Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht. 20.Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da. 21.Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig. 22.Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig. 23.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts. 24. 80% aller Männer die dies lesen werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen. 25. 80% aller Frauen die dies lesen werden diesen Text kopieren und an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht. A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen. B) Wer Kinder hat die aus diesem Alter raus sind findet dies irre witzig. C) Wer Kinder in diesem Alter hat findet dies gar nicht komisch. D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen. E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.

  • Eva: Hallo Gott, ich hab da ein Problem" Gott: Was ist denn los Eva? Eva: Ich weiß dass du mich geschaffen hast, und alles um mich herum, den wundervollen Garten, die putzigen Tierchen, die wahnsinnig lustige Schlange und so, aber- ich bin einfach nicht zufrieden. Gott: Aber warum denn nicht Eva?? Eva: Weil ich um Himmels willen - Entschuldigung - keine Äpfel mehr sehen, essen und riechen kann. Und weil ich einsam bin. Gott: Naja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen. Eva: Einen Mann? Was ist denn ein Mann?? Gott: Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und er wird dir das Leben schwer machen. Aber er wäre größer und stärker und schneller als du und würde jagen und Tiere töten. Ich würde ihn so machen, dass er deine fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein. Er wird Spaß daran finden zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht so klug sein wie du und immer deine Hilfe und deinen Rat brauchen. Eva: Das klingt doch gar nicht sooo schlecht. Wo ist der Haken? Gott: Also du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung! Eva: Und die wäre? Gott: Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein. Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst geschaffen hab. Und das muss unser Geheimnis für ewig bleiben... Du weißt schon - unter uns Frauen!!

  • Ich brauch keine Uhr - ich hab ein Handy. Ich drehe mein Kissen um, um auf der kalten Seite zu liegen. Ich lauf beim Zähneputzen immer durch die Gegend. Ich stell meinen Wecker auf 5 Uhr um den "Fett, noch 1 Stude schlafen!"-Effekt zu haben. Ich habe keinen Lieblingsspruch - ich bin Spontansprücheklopfer. Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen. Ich denke Montags schon...Ich brauche Wochenende. Ich lach über meine eigenen Witze bevor ich sie erzählt hab. Ich gucke auf die Uhr und weiß danach nicht wie spät es ist. Ich könnt den ganzen Tag schlafen und wär immer noch müde. Ich habe Freitags schon Angst, dass bald wieder Montag ist. Ich muss mein Handy anrufen um es zu finden. Ich schaue 15 X am Tag in den Kühlschrank, ohne etwas zu essen. Ich singe bei Liedern sogar die Instrumente mit. Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich meine. Ich drücke die Knöpfe an der Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind. Ich tippe 2+8 in den Taschenrechner ein. Ich frage "Was?", obwohl ichs verstanden habe. Ich hasse die Deutsche Bahn. Ich gehöre zu den normalen Leuten, die "alter" sagen. Ich kann einen Satz 10 mal durchlesen ohne den Sinn begriffen zu haben. ♥ :)

  • beim Hauptgang sagen man hat keinen Hunger mehr und den Nachtisch trotzdem essen. :D liken wems genauso geht.♥

  • Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen. Sagt die erste: “Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern.” Sagt die zweite: “Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten. Sagt die dritte: “Und ich nehme eine Autotür mit.” Fragen die anderen: “Warum denn das?” “Ja”, sagt die dritte, “dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird.”

  • Wir haben mit Diddl-Blättern "gedealt", Pokemon am Gameboy-Color gespielt, Calimero, Winnie Pooh und die Schlümpfe im Fernsehen geschaut, wir haben Sims gespielt, Tamagotchis gepflegt und Überaschungseier gegessen. Wir haben Snake am ersten Handy gespielt, haben die Covers gewechselt und haben Nici-Tiere verschenkt. Wir haben Fruchtzwerge-Eis gemacht und Super Mario gespielt. Das ist unsere Generation ;)

  • In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar, um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbaren hatten wunderschöne, dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbar​t pflegten, gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier, der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbar​t bearbeiten konnte, wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbar​tbarbier. Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbar​ts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbar​tbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar, um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen

  • nach der schule(13:00 uhr) : Heute muss ich unbedingt Lernen 15:00: ich ge schnell 10 Min. in Facebook ..(2Std. vergangen) 17:00 Uhr : ich muss schnell was machen dauert nicht lange (noch mal 2 Std. vergangen ) 19:00 uhr : ich muss jetzt essen .... 20:00 uhr : ich ge jetzt Baden und dann lerne ich .. 21:00 uhr : ich will noch bisschen Fernsehn ! 22:00 uhr : ich bin zu müde um zu Lernen , Morgen früh lerne ich schnell wird schon nicht schwer sein ist eh nicht viel In der früh scheiße es ist schon 7:30 ciaoo ich geh in die schule..In der schule: scheiße ich muss ja noch lernen..oh fuck ist des viel des wird ne 6 :O

  • duu bist sooo bled... hast die 90-60-90 ( oda sogar noch dünna) und sagst du bist fett ? aber sonst gehts dir schon noch gut oder ? du hungerst dich immer mehr runter.. willst immer dünner sein.. kannst dein spiegelbild nd mehr sehn, weil du ja sooo fett bist .. wirst immer dünner.. siehst schon aus wie michael jackson... nur extreeeeeeeem dünn.. man sieht nur mehr haut und knochen, und doch findest du dich noch sooo fett. du wirst immer blasser, traust dich nicht mal mehr brot essen.. du siehst au wie jemand der aus zahnstocher besteht.. hast wirklich extrem dünne füße... du machst dich kapputt merkst es aber nicht.. du warst früher hübsch, hattest DIE perfekten maße.. jeder hatte dich beneidet.. dir war das egal du wolltest noch dünner sein... du willst dich nicht mehr im spiegel sehen , den dein "fett" was eigentlich nur mehr haut ist, schwabbelt ja nur so wenn du dich bewegst.. hör auf mit dich kapputt zu machen, wirf den wahn weg, noch dünner zu sein als du es doch schon bist. Genies das leben, und verschwende nicht deine Zeit, am WC um zu kotzen, verschwende nicht deine zeit damit, dich selbst fertig zu machen.. Geh essen und hab spaß am leben...

  • Hab grad im Kühlschrank Brot, Butter und Wurst gelootet. Werde mir jetzt was zu Essen craften

  • das passier wenn du deinen Stift verlierst: Kein Stift-----------> keine Prüfung Keine Prüfung ----> Kein Abschluss Kein Abschluss ---> Keine Arbeit Keine Arbeit ------> Kein Geld Kein Geld ---------> Kein Essen Kein Essen -------> Du wirst Krank Du wirst Krank ---> Du stirbst Also verliere NIE deinen Stift, sonst Stirbst du!!! :D hahaha, bitte liken

  • Lehrer : Ich rufe deine Mutter an! 1-4 Klasse: Nein bitte ich bin brav 5-7 Klasse : Mach doch wen interesierts 7-9 Klasse : sag ihr ein Hi von mir und frag sie bitte was es heute zu essen gibt 9-13 Klasse : Sei lieber ruhig oder ich ruf gleich deine Mutter an

  • "Geh sterben!" war gestern, heute sagt man "Geh Gurken essen!"

  • Wie läuft ein Grillabend eigentlich ab? Zumal Grillen die einzige Form des Kochens ist, der auch echte Männer nachgehen können, weil ja – die Statistik zeigt es – damit eine gewisse Gefahr verbunden ist. Und nur dann ist es Männersache. Dumm bloß: Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt. Ein (leider) unbekannter Autor hat es treffend zusammengefasst: Die Frau kauft das Essen. Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch zu. Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt. Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs: DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL. Danach kommen einige Routinehandlungen, welche durch die Frau ausgeführt werden: Die Frau bringt die Teller und das Besteck nachdraußen. Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch gerade anbrennt. Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert. Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt! DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU. Danach kommen wieder einige Routinetätigkeiten, welche die Frau ausführt: Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus. Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab und wäscht das Geschirr. Dann wird es wieder ganz wichtig: ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE GRILLKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN. Danach fragt der Mann die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen. Wenn er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es als Mann den Frauen sowieso nie recht machen kann und macht sich noch ein Bier auf … na dann, prost!

  • Kind: Mamaaa, was gibt's heut zum Essen?? Mutter: Scheiße mit Senf!! Kind: iiiiiih, Senf. :DD

  • Ich_ -Muss immer lachen wenn ich nicht lachen soll -Falle die Treppe RAUF -Bin faul und komm trotzdem durchs leben - hab das Popcorn aufgegessen bevor der Film anfängt - bin nicht dumm, ich sag manchmal nur dumme Sachen - brauch keinen Grund zum Lachen - lauf beim Telefonieren/Zähne putzen durch die Gegend - frag immer "was", obwohl ich es verstanden habe - zieh an Türen, wo dick und fett "DRÜCKEN" steht - nicke, damit mein Lehrer denkt ich höre zu - sauge Spinnen mit dem Staubsauger auf - schaue 15x am Tag in den Kühlschrank, ohne was zu essen. - lache über jeden Mist.__. - kann den Wecker ausschalten, ohne aufzuwachen :D - guck auf die Uhr und vergess die Zeit sofort Das bin ich Alina :D

  • Harry: Hey, Voldermord. Ich geh mir jetzt ein Nasenpiercing machen lassen. Na eifersüchtig? Voldermord: Ne, ich geh gleich mit meinen Eltern essen. Na eifersüchtig?

  • Ich hab immer voll Hunger wenn´s Essen noh nich fertig ist .. Dann Ess ich was Süßes oder soo .. und wenn´s Essen dan fertig ist hab ich kein Hunger mehr :D

  • Wegen Dir... ... kann ich nicht mehr essen ... kann ich nicht mehr schlafen ... kann ich mich nicht mehr konzentrieren ... hasse ich jedes Mädchen, was auch nur mit dir spricht oder etwas auf deine Seite postet ... bin ich vollkommen unzurechnungsfähig! ... bin ich völlig atemlos bei deinem Anblick Denn ich liebe dich! ♥

  • Im Supermarkt: "Mhh Bananen. Die nehm ich" *schaut in den Kühlschrank* "morgen ess ich sie." *gelbe Bananen im Kühlschrank Tag 3* "morgen esse ich sie." *gelbe Bananen im Kühlschrank Tag 7* "morgen esse ich sie!!!!" *braune Bananen im Kühlschrank Tag 10* "verdammt ich wollte die noch essen"

  • Die Sprache der Männer Ich habe Hunger = Ich habe Hunger Ich bin müde = Ich bin müde Schönes Kleid! = Geile Titten! Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst Was ist los? = Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch? Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Euro und kein bisschen anders! Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir! Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir! Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir! Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir! Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich will Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!) Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute Nacht nichts wird... Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen? Ich liebe Dich = Lass uns ficken, jetzt! Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen. Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

  • Ich suche mein handy, und habe es in der Hand! Ich schaue auf die uhr, weiss aber nachher trotzdem nicht, wie spät es ist! Wenn ich im Bett liege, versuche ich Muster an der Decke zu erkennen! Ich laufe in den Keller, um etwas zu holen, weiss aber nicht mehr was, wenn ich unten bin! Ich drehe die ganze Zeit mein Kissen im Bett, damit ich auf der kalten seite liege! Ich stosse bei Türen auf denen gross "ZIEHEN" steht! Ich lese beim Essen die Essensverpackungen! Ich hebe meine Hand in der Schule, weiss dann aber nicht mehr, was ich sagen wollte! Ich frage immer "WAS?" obwohl ich es verstanden habe! WIR SIND SO, UND WERDEN ES IMMER BLEIBEN! WIR SIND MENSCHEN; WIR LEBEN UNSER LEBEN!♥♥♥

  • frau beim Obst,-und Gemüsehändler: ich hätte gern eine Banane ... darauf der Händler: Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen

  • man mir ist schlecht :// - warum :O hab zu viel gegessen - ? O.0 - ach jetzt gehts wieder :P , mhm schokokuchen ... ♥

  • Spongebob:Patrick! Was hast du heute morgen gegessen? Patrick:Ach ein bisschen Roastbeef ein Hühnchen ne Pizza... Spongebob:Und heute mittag? Patrick:Ach ein bisschen Roastbeef ein Hühnchen ne Pizza...:D

  • A: Weißt du, was ein Grund ist keinen Selbstmord zu begehen? B: Nein. A: Wenn man tot ist, kann man nicht mehr ESSEN!

  • ich habe mein leben komplett verändert; kein alkohol, kein nikotin, gesund essen.... und das jetzt schon seit über einer stunde

  • Wird ein Trucker auf der Autobahn angehalten von einem Roten Männchen sagt er ,,was willst du?" sagt das rote Männchen ,,ich bin das rote schwule Männchen und ich habe durst!" gibt der Trucker ihm Cola und fährt weiter wird er von nem Blauen Männchen angehalten sagt der Trucker wieder ,, was willst du?" sagt das blaue Männchen ,,ich bin das blaue schwule Männchen und ich habe Hunger!" gibt der Trucker ihm was zu essen und fährt weiter wird der Trucker von nem Grünen Männchen angehalten und sagt genervt ,,jaja du bist das grüne schwule Männchen ! und was willst du?!" sagt das grüne Männchen ,,Führerschein und Fahrzeugpapiere!!"

  • iiCH HAB HUNGER !! - Wie kannst du nur an essen denken ?? - An was denkst du den wenn du Hunger hast ?? :DD

  • liebes tagebuch, heute habe ich angefangen meinen kopf zu essen :D

  • 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". (Oh, danke für die Info! Ich föhne meine Haare sonst immer im Schlaf! :D2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." (Klingt wohl schwieriger als es ist.)3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." (Nur ein Vorschlag, also kann man das ganze wohl auch gefroren essen.)4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". (Hätte ich das nur vorher gesehen..)5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". (Also damit hätte ich nicht im Geringsten gerechnet!)6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". (Na super, dann brauch ich ja noch länger!)7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". (Und wie bringe ich jetzt meinem Kleinen bei, dass er heute ausnahmsweise einmal nicht mit dem Auto in den Kindergarten fahren darf? :D8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" (Ja hoffentlich!)9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". (Irgendwie verwirrend.)10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: "Achtung: enthält Nüsse". (Ach nee, damit hätte ich jetzt nicht gerechnet!)11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." (Hmm, geht das auch andersherum?)12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". (damit hätt ich nicht gerechnet..) Braver Hund,so und jetz friss das Mathebuch auch noch..

  • Nach dem Essen: "Oh man ich bin sooooo voll... ich schaff nichts mehr... sonst platz ich!" Ein paar Minuten später: "Jetzt will ich was Süßes!" :D

  • Kannst du essen kannst du gehn,lass uns essen gehen (;

  • A: Ich hab Hunger B: Mach dir was zu essen A: Ach nee warte hab ja eben was gegessen

  • Kommt ein Pferd in einen Supermarkt und sagt: Ich will 99 Karrotten. Sagt der Verkäufer: Wieso kaufst du nicht gleich 100? Pferd: Was? Wie soll ich 100 Karrotten essen? :DDD

  • Du verlierst deinen Stift = kein Stift Kein Stift = keine Notizen Keine Notizen = kein lernen Kein lernen = fail fail = Kein Schulabschluss ... ... Kein schulabschluss = keine Arbeit Keine Arbeit = kein Geld Kein Geld = kein Essen Kein Essen = du wirst dünn Dünn = du wirst hässlich Hässlich = kein lover Kein lover = keine Hochzeit Keine Hochzeit = keine Kinder Keine Kinder = alleine Alleine = Depressionen Depressionen = krankheit Krankheit = Tod Verlier bloss nie deinen Stift :D

  • 5% der Jugendlichen würden weinen, wenn Justin Bieber auf einem Hochhaus steht und hinunter springen will. Wenn du zu den 95% gehörst, die Popcorn essen und schreien "Mach wenigstens nen Backflip" dann klick auf gefällt mir. By Ben Boss

  • Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, das alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit 'Meister' anzureden haben. In L.A. darf jeder Mann seine Frau mit einem Lederriemen schlagen, vorausgesetzt, der Riemen ist nicht breiter als zwei Inches. Benutzt er einen breiteren Riemen, bedarf es der vorherigen Erlaubnis seiner Ehefrau. 'Frau am Steuer, Ungeheuer' müssen sich wohl die Stadtväter von Memphis, Tennessee gedacht haben. Denn Frauen dürfen dort einem Gesetz zufolge nur Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Auto herläuft und zur Warnung von Fußgängern und anderen Autofahrern eine rote Fahne schwenkt. Eine Verordnung der Stadt Newcastle, Wyoming untersagt es Paaren, in einem Kühlhaus Liebe zu machen. Die Gesetze in Ames, Iowa gestatten es einem Ehemann nicht, nach dem Sex mehr als drei Schluck Bier zu sich zu nehmen, wenn er seine Ehefrau im Arm hält oder neben ihr im Bett liegt. Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt die Hochzeitsnacht mit ein. In Ventura County, Kalifornien ist es Hunden und Katzen gesetzlich verboten, ohne vorheriger Erlaubnis miteinander Sex zu haben. In Datona Beach, Florida verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer (!!!) sexuell zu belästigen. In Florida ist es ein Verbrechen, nackt zu duschen. Harte Zeiten für Handarbeiter - in North Carolina ist die Masturbation gesetzlich verboten. Ein Gesetz des Staates Massachusetts schreibt vor, dass Frauen beim Sex unten zu liegen haben. In der Kleinstadt Connorsville in Wisconsin ist es illegal, wenn ein Mann einen Schuß aus einem Gewehr abfeuert während seine Frau einen Orgasmus hat. Ein 1837 verabschiedetes und erst 1974 aufgehobenes texanisches Gesetz erlaubte es allen Ehemännern, den auf frischer Tat ertappten Liebhaber ihrer Frau folgenlos zu erschießen. In Florida ist es verboten, mit einem Stachelschwein sexuell zu verkehren. Wer in Nevada ein Kamel auf einem Highway ausreitet, verstößt gegen das Gesetz. In Glendale/Arizona ist es ungesetzlich, mit einem Auto rückwärts zu fahren. In Alaska ist es illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen. Es ist in Tennessee illegal, aus einen fahrenden Auto heraus Jagd auf Wild zu machen. Aber keine Regel ohne Ausnahme: Auf Wale darf man trotzdem feuern (falls man ihnen begegnen sollte.) Radfahrer in Connecticut dürfen von der Polizei gestoppt werden, wenn sie schneller als 65 mph radeln. Es ist verboten, im Flughafenbereich von Bicknell, Indiana Eiscreme mit einer Gabel zu essen. Es ist texanisches Gesetz, das, wenn sich zwei Züge an einem Bahnübergang begegnen, beide Züge halten müssen und die Fahrt nicht eher wieder fortsetzen dürfen, bis der andere passiert hat. Es ist in Kanada strengstens verboten, ohne 'lebenssicherndes Gerät' aus einem Flugzeug zu springen. Ein kanadisches Gesetz legt fest, dass zwei verschiedene Schiffe auf einem Gewässer nicht zur selben Zeit die selbe Position haben können. In Baldwin Park, Kalifornien verstößt das Fahrrad fahren in einem Swimmingpool gegen das Gesetz. Ein Gesetz in Louisiana verbietet es Bankräubern, nach dem Überfall mit einer Wasserpistole auf die Kassierer zu schießen. Ein Gesetz in Frankfort, Kentucky verbietet es, die Krawatte eines Polizeibeamten abzuschießen. In North Dakota wurde einst ein versuchter Selbstmord als Mordversuch angesehen und wurde mit der Todesstrafe bestraft. Ein Gesetz verbietet es den Bürgern des US-Bundesstaates Texas, am Wahltag mit einem Schwert oder Speer bewaffnet im Wahllokal zu erscheinen. Mit einer Geldstrafe von bis zu 500 Dollar wird bestraft, wer innerhalb der Stadtgrenzen von Chico/Kalifornien einen Nuklearsprengkörper zur Detonation bringt. Durch Gesetzesbeschluß gilt in Kansas jeder Mann oder jede Frau so lange als nüchtern, bis er oder sie nicht mehr aufrecht stehen kann. In St. Louis, Missouri ist es illegal, in den Straßen auf dem Bordstein zu sitzen und Bier aus einem Eimer zu trinken. In Tulsa, Oklahoma darf eine Mineralwasserflasche nur unter Aufsicht eines staatlich geprüften Ingenieurs geöffnet werden Damit eine Gewürzgurke in Connecticut auch offiziell als Gewürzgurke anerkannt werden kann, muß sie hüpfen können. Elefanten ist es in San Francisco verboten, entlang der Market Street zu spazieren, es sei den, sie werden an einer Leine geführt In Tennessee ist es illegal, einen Fisch mit einem Lasso zu fangen. In Atlanta, Georgia verstößt es gegen das Gesetz, wenn eine Giraffe an einer Telefonzelle oder an einem Laternenpfahl festgebunden wird. In Marshalltown, Iowa ist es Pferden gesetzlich untersagt, Hydranten aufzuessen. Es ist illegal, in Maryland Austern zu mißhandeln oder einen Löwen mit ins Kino zu nehmen. In Alaska ist es ein Verbrechen, einen lebenden Elch aus einem Flugzeug zu werfen. In Detroit macht sich strafbar, wer ein Krokodil an einen Hydranten bindet. Im 1.400-Seelen-Ort Inglis im US-Staat Florida hat der Satan per Erlass Hausverbot. In Großbritannien existiert seit 1934 ein Gesetz, das das Ungeheuer von Loch Ness, für den Fall, daß es existiert, unter Naturschutz stellt. In Cupertino, Kalifornien ist es illegal, gut hörbar rückwärts im Hexadezimalsystem zu zählen. In Greene, NY ist es verboten, auf den Straßen rückwärts zu laufen und Erdnüsse zu essen, wenn ein Konzert stattfindet. In Lexington, Kentucky ist es illegal, Eiscremehörnchen in der Hosentasche zu transportieren Ein texanisches Gesetz verbietet den Besitz von Kombizangen. In Vermont wird durch Gesetz verboten,unter Wasser zu pfeifen. In South Dakota ist es gesetzlich verboten, in einer Käserei einzuschlafen. In der Stadt Champaign in Illinois ist es gesetzlich verboten, in den geöffneten Mund seines Nachbarn zu urinieren.

  • Letzte Nacht träumte ich, dass ich ein riesengroßes Marshmallow essen würde... als ich am nächsten Tag aufwachte... war das Kissen weg!! xD

  • Für alle die auch mindestens immer 10 minuten brauchen, vom pc wegzukommen wenn die Mutter ruft:"Essen!" -> gefällt mir ;D

  • 40% der Amokläufer spielen Egoshooter. 100% der Amokläufer essen Brot. Verbietet Brot!!

  • Er: ich Liebe dich .. Sie: ist das in deiner Hand Schokolade ? :O Er: ja , aber Hör mir zu , ich liebe dich ! Sie: Willst du sie noch essen? :D

  • Stellt euch mal euer Leben im Kopf vor: im Prinzip geht es euch allen guut... ihr habt ein Haus oder eine Wohnung, ihr habt eine Familie und ich habt alles was ihr sonst braucht: Essen, Trinken, Wasser zum Duschen etc... ja ihr habt auch noch mehr Dinge, die für euch fast genauso wichtig sind. Zum Beispiel euer Handy, Fernseher, Pc oder Laptop, iPod oder MP3,... vielleicht sogar noch ne Wii oder ne Psp oder Ps3, mache von euch noch nen Gameboy... ja und ihr habt eure Kuscheltiere, die euch früher als ihr klein ward, durch den Alltag gebracht haben, ihr habt Babyfotos und Fotos von euch als ihr Jünger ward. Ihr habt vielleicht sogar noch schöne Bilder oder andere Erinnerungen an Menschen die euch sehr wichtig waren, die aber gestorben sind...Nehmen wir mal an ihr habt das alles. Und dann ist alles weg. Mit einem schlag. Nur durch Feuer. Dann geht es euch nicht mehr gut, dann hab ihr kein Haus oder keine Wohnung mehr, ihr habt vielleicht sogar keine Familie mehr, ihr habt kein Essen, kein Trinken und kein Wasser zum Duschen oder Zähneputzen mehr. Euer Handy ist weg, euer Fernseher explodiert, euer PC oder Laptop verkohlt, eure Wii oder Psp oder Ps3 ist verschmolzen und von eurem Gameboy findet man nur kleine Reste in Schutt und Asche. Eure Kuscheltiere, die mal als euer Ein und Alles gezählt haben wurden vom Feuer gefressen und sie werden auch nie wieder so auftauchen, wie sie verschwunden sind. Babyfotos und andere Fotos von euch und toten Familienangehörigen wie andere Erinnerungen sind weg. Sie liegen in fetzten in eurer zekohlten und verbrannten Wohnung. Du läufst in eure Wohnung hinein. Du siehst das alles. Du hast Tränen in den Augen. Du darfst nicht weiter in die Wohnung hinein laufen, es besteht Lebensgefahr wegen giftigen Gasen und der unsicheren Stabilität des Hauses. Du hast alles verloren außer dich selbst. Feuer vernichtet. Wenn Du Verständnis hast und durch Spenden oder anderes Helfen würdest, drücke Gefällt mir, dass die Welt weiß, dass es doch noch Leute gibt, die ein Herz haben.♥

  • Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es. Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu. Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja". Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten. Als das Lachen langsam nachließ sagte der Professor: nun, ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, - ihr Leben, trotzdem noch erfüllend wäre. Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben, um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen. Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand. Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass - egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag - es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen.

  • Wie hast du nur überlebt ??? !!!!!!!!!!! +Kinder, wir fuhren im Auto ohne Gurtpflicht oder Airbags. Auf den Rücksitzen tummeln - war das ein Spaß ? ... + Unsere Kindermöbel waren mit bleihaltiger, brillianter Farbe bemalt ! + Keine Kindersicherungen auf Medizinflaschen, Schubladen oder Türen... + Als wir mit dem Fahrrad los fuhren, hatten wir weder Sturzhelm, Ellenbogen- oder Knieschützer. + Man trank das Wasser aus dem Wasserhahn auch im Garten bis man keinen Durst mehr hatte. + Es dauerte Stunden um eine Seifenkiste zu bauen, mit welchem man dann ohne Bremsen einen Abhang hinterfuhr!!! + Nach einigen Crashs hatte man dazugelernt. Man fuhr gegen einen Baum oder in den Dreck. Tja, früher gab’s auch weniger Verkehr! + Man kam nur zum Mittagessen oder spät abends vom Spielen wieder zurück. + Man ging nur morgens zur Schule und kam erst heim, wenn man von allen Fruchtbäumen auf dem Heimweg gegessen hatte... + Wir hatten keine Handys… So konnte keinerwissen, wo wir gerade waren !!! !!! Undenkbar heute !!! + Wir schnitten uns, wir brachen uns die Knochen, schlugen uns die Zähne aus aber es gab nie eine Anzeige. Keiner war schuld! +Kekse, Brot, Schokolade,Eis, zuckerhaltige Getränke usw. haben wir gegessen, aber wir hatten kein Gewichtsproblem da wir den ganzen Tag draußen am Laufen und Spielen waren. + Man teilte sich eine Coca (wenn man Geld hatte, um sie zu kaufen) und alle tranken aus der gleichen Flasche und keiner ist daran gestorben. + Wir hatten keine Play Stations, MP3, Nintendo 64, X-Boxes, 199 TV-Sender, CD-brenner, Notebooks, PC , Chat, Internet, etc ... Aber dafür hatten wir : echte Freunde !!! + Zu Fuss oder mit dem Fahrrad ging man zu Freunden ohne vorher anzurufen … um zusammen zu spielen. + Da draußen, In dieser kalten, harten Welt ! + Man spielte Verstecken, Fangen, Räuber und Polizist,Fußball und wenn einer mal nicht gewählt wurde, war das auch kein Drama. + Wenn jemand nicht so gut war in der Schule und ein Jahr wiederholen musste, war das kein Grund, ihn sofort zumPsychiater zu schicken. + Wir hatten die Freiheit, gute und schlechte Erfahrungen zu sammeln, zu lernen, was Verantwortung ist. Und wir lernten, diese Verantwortung zu tragen! + Bist auch du aus dieser Generation ? Schick dieses File deinen Freunden und vielleicht werden sie sich erinnern und sagen: Waren wir da glücklich mit so wenig ..... !!!

  • Jungs sind stärker als Mädchen? BITTE. Könnt ihr eine Woche lang bluten und so tun als ob nichts wäre? Könnt ihr ein 50cm großes Baby durch ein 9cm Loch quetschen? Könnt ihr ein 3kg schweres Baby 9 Monate lang in eurem Bauch tragen? Könnt ihr auf ein Kind aufpassen, kochen und telefonieren gleichzeitig? Könnt ihr 5kg schwere Einkaufstüten tragen? Könnt ihr eine ganze Woche nur Salat essen? Könnt ihr es aushalten, die Liebe eures Lebens mit jemand anderem zu sehen? Könnt ich euch mit dem Glätteisen die Stirn verbrennen und euch nicht beschweren? Könnt ihr immer gute Miene zum bösen Spiel machen? Und an alle Jungs die jetzt sagen, Mädchen seien zu sensibel. Woher wollt ihr das wissen? Ihr seid keine!

  • Mathe ~ Griechen ; Griechen ~ Schulden ~ kein Geld ;kein Geld ~ kein Essen ; kein Essen ~ TOT ;; Mathe bringt uns um.

  • Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: “Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?” Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: “Ja, natürlich.” Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: “Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft.” Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: “Esst ihr auch Marmelade zum Brot?” Der Kanadier erwidert leicht genervt: “Ja, natürlich”. Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: “Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft.” Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: “Habt ihr auch Sex in den Staaten?” Der Amerikaner lacht und sagt: “Ja, natürlich haben wir Sex.” Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: “Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?” “Die werfen wir weg”, meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: “Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft.”

  • Harry: Hey, Voldermord. Ich geh mir jetzt ein Nasenpiercing machen lassen. Na eifersüchtig? Voldermord: Ne, ich geh gleich mit meinen Eltern essen. Na eifersüchtig? Harry: Du hast keine Eltern, du Vollhorst. :D

  • Treffen sich ne Orange und ne Zigarette: Orange: Mein Leben ist der reinste Horor!!!! Du, mich schälen sie und essen micht dann. Zigarette: Mein Leben ist noch vie, viel schlimmer!!!!!!! Mir fackel sie den Kopf ab und lutschen mir am Pooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D

  • Morgens kann ich nicht essen, weil ich dich liebe. Mittags kann ich nichts essen, weil ich dich liebe. Abends kann ich nichts essen, weil ich dich liebe. Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger habe

  • 94% aller Jugendlichen würden weinen, wenn Justin Bieber auf einem Hochhaus stehen würde und springen wollte. Wenn du auch zu den 6% gehörst, die dabei Popcorn essen und "Do a Backflip!" schreien, klicke auf "Gefällt mir"!

  • Liebes Tagebuch, Heute ist wieder ein normaler Tag, ich saß in der Toilette und kochte mir essen und nun sitze ich im Schrank und singe.

  • ein Junge geht mit einem Mädchen eis essen! Sie sagt zu ihn : " ich liebe dich!" Er sagt : " schau da hinten steht ein viel hüpscherer Junge wie ich! " Sie dreht sich um und sagt : " da ist niemand ! " Er sagt : " wenn du mich wirklich liebst dann hättest du dich nie umgedreht! " ):

  • Irgendjemand hat dem Essen im Büro-Kühlschrank Namen gegeben. Heute hatte ich ein Sandwich namens Markus und der Joghurt hieß Inge.

  • Wir Mädchen hasse es wenn uns Jungs beim essen zusehen..

  • Wir laufen beim Zähne-putzen durch die Gegend.Wir lesen Shampoo-Flaschen unter der Dusche. Wir lachen über unsere eigenen Witze bevor wir sie gesagt haben. Wir brauchen keine Uhr, wir haben ein Handy. Wir versuchen, wenn wir im Bett liegen, Muster an der Decke zu sehen. Wir lästern nicht, wir erörtern Tatsachen. Wir können uns einen Satz 10x durchlesen, ohne den Sinn zu verstehen. Wir drücken an Türen an denen dick und fett "ZIEHEN" steht.Wir fragen "Was?", obwohl wir alles verstanden haben. Wir hassen es, wenn der Wind gegen die Haare bläst. Wir schauen 10x am Tag in den Kühlschrank, ohne etwas zu essen. Wir können 10x den selben Film ansehen. Wir müssen unser Handy anrufen, um es zu finden. Wir können auf die Uhr gucken und wissen danach nicht wie spät es ist. Wir stehen vor dem Kühlregal und wissen nicht mehr, was wir einkaufen wollten. Wir drehen das Kissen um, um auf der kalten Seite zu liegen. Wir stellen unseren Wecker früher, um noch liegen bleiben zu können. Wir zählen vor dem Einschlafen wie viele Stunden wir noch schlafen können.

Essen Sprüche als Bilder!

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Satzzeichen können leben retten ! Komm wir essen, Opa ! Komm wir essen O
Satzzeichen können leben retten !
Komm wir essen, Opa !
Komm wir essen Opa!
Rette auch du Leben.
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast,
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt.
Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt.
Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung.
Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Mensche...
Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet, ich ha
Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet,
ich habe Arbeit und ein Einkommen.
Ich bin dankbar für die Hosen die ein bisschen zu eng sind, weil
das bedeutet, ich habe genug zu essen.
Ich bin dankbar für das Durcheinander nach einer Feier das ich
aufräumen muss, weil das bedeutet, ich war von lieben Menschen
umgeben.
Ich bin dankbar für den Rasen der gemäht, für die Fenster...
Sagen, was wahr ist, trinken, was klar ist, essen, was gar ist, sammeln,
Sagen, was wahr ist,
trinken, was klar ist,
essen, was gar ist,
sammeln, was rar ist,
bumsen, was da ist!
Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beid
Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beides nicht zur Hand bohr ein Loch und fick die Wand! xD
Du kannst nicht essen, nicht schlafen,greifst nach den Sternen und fühls
Du kannst nicht essen, nicht schlafen,greifst nach den Sternen und fühlst dich, als hättest du die Baseball-Meisterschaft gewonnen! ♥
- Und mit den Kindern alles in Ordnung Gundula Gause? - Ja Claus Kleber.
- Und mit den Kindern alles in Ordnung Gundula Gause?
- Ja Claus Kleber. Und selbst?
- Super Gundula Gause
- Sag mal Claus Kleber
- Ja Gundula Gause?
- Wollen wir noch was essen gehen Claus Kleber?
- Nur wir zwei? Klaus Kleber und Gundula Gause?
- Nur wir zwei. Nur Gundula Gause und Claus Kleber
- Das wäre mir ein vergnügen Gundula Gause
- Ich kenne da eine urige Weinstube. Die heißt Gundula Kl...
"Komm wir essen Opa!" "Komm, wir essen, Opa!" Satzzeichen retten Leben.
"Komm wir essen Opa!"
"Komm, wir essen, Opa!"
Satzzeichen retten Leben.
Liebe den Mann der dich 'hübsch' nennt und nicht 'sexy' findet, der dich
Liebe den Mann der dich 'hübsch' nennt und nicht 'sexy' findet,
der dich zurückruft, wenn du aufgelegt hast.
Den der wach bleibt, nur um dich schlafen zu sehen.
Den der deine Stirn küsst.
Den der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist.
Den dem es nicht wichtig ist ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist. Den der dir sagt: 'Was möchtest du heut...
2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. M
2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du? Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde V...
Mich benehmen!!?!! Als ich ein Kind war sah ich Tarzan nackt herumlaufen
Mich benehmen!!?!!
Als ich ein Kind war sah ich Tarzan nackt herumlaufen. Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Pinocchio erzählte Lügen. Aladdin war ein Dieb. Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern. Popeye war Raucher und ganzkörpertätowiert und Pacman war in einem dunklen Raum Pillen essen mit elektronischer Musik! Es ist zu spät! Es ist nicht mein Fehler... der Fehl...
Wer im BETT essen kann, kann auch in der KÜCHE ficken ;)
Wer im BETT essen kann, kann auch in der KÜCHE ficken ;)
Ich wusste nicht, dass man einen Menschen in so kurzer Zeit so lieben ka
Ich wusste nicht, dass man einen Menschen in so kurzer Zeit so lieben kann... so intensiv! So sehr das man für ihn alles tun würde! Dass man ihn vermisst wenn man nur kurz essen geht.... Sodass er im Schlaf zu einem sagt "Ich bin bei dir, bei Tag und auch bei Nacht! Ich werde dich begeiten egal wann und wo! Ich bin immer bei dir!!" Man liebt ihn so sehr das man alles opfern würde und bis an´s E...
Komm wir essen, Opi. Komm wir essen Opi. Kommas können leben retten.
Komm wir essen, Opi.
Komm wir essen Opi.
Kommas können leben retten.
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast,
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt.
Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt.
Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung.
Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Mensche...
Türkische Bewerbung Hallo Firma Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen a
Türkische Bewerbung
Hallo Firma
Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen
arbeiten wie Schweine und Esel.
Geld wichtig,
drei Frau warten Haus,
wollen kaufen essen für 21 Kinder.
Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel,
auch stark ich einmal schlagen Frau,
Frau tot
war, egal.
Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf
früher viele teppata Kinder überfahren, alle
gleich tot, egal.
Bitte ich wollen a...
Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!: „Glaubst du eigentlich
Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!:
„Glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?“
„Ja, das gibt es. Unser Leben hier ist nur dazu gedacht, dass wir wachsen und uns auf das Leben nach der Geburt vorbereiten, damit wir stark genug sind für das, was uns erwartet.“
„Blödsinn, das gibt es doch nicht. Wie soll das überhaupt aussehen, ein Leben nach der Geburt?“
„Das weiß ich auch...
♥Liebe den Mann, der dich "hübsch" nennt und nicht "sexy". Der dich zurü
♥Liebe den Mann, der dich "hübsch" nennt und nicht "sexy". Der dich zurückruft, auch wenn du aufgelegt hast. Der wach bleibt, nur, um dich schlafen zu sehen. Der deine Stirn küsst. Der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist. ...Dem es nicht wichtig ist ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist. Den, der sagt: "Was möchtest du heute essen, ich ko...
OREO WERBUNG ♥ ♥ Kind: Charly, heute zeige ich dir wie man ein oreo isst
OREO WERBUNG ♥ ♥
Kind: Charly, heute zeige ich dir wie man ein oreo isst.
Erst drehst du ihn auf, dann leckst du ihn ab, tauchst ihn  in milch ein & dann isst du ihn.
Charly schaut !
Kind: meine mama sagt immer, dass hunde keine Kekse essen dürfen
also muss ich deinen keks auch noch essen
Mach dir nix draus Charly
soo putzig ♥
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern st
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat
- aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Canal 106,
an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997
Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden
und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben.
Alle spanischen Zeitung...
Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländ
Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr deutschen alles an einem Brot?" der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!...
Lieber Gott, Bis jetzt geht es mir gut heute! Ich habe noch nicht getrat
Lieber Gott,
Bis jetzt geht es mir gut heute!
Ich habe noch nicht getratscht oder die Beherrschung verloren,war noch nicht muffelig,gehässig,egoistisch oder zügellos.
Ich habe auch noch nicht gejammert,geklagt,geflucht oder Schokolade gegessen.
Die Kreditkarte habe ich auch noch nicht belastet.
Aber in einer Minute werde ich aus dem Bett klettern und dann brauche ich wirklich Deine Hilfe...
Ficken, feiern, Autos klauen. švabos auf die Fresse hauen, Rakija trinke
Ficken, feiern, Autos klauen. švabos auf die Fresse hauen, Rakija trinken, Geld erpressen, ab und zu  čevape essen. Inport-Export, hin und her, JUGO sein das ist schwer.
Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich an dich denken muss. Morgens fa
Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich an dich denken muss. Morgens fallen mir die Augen zu, weil ich mir wegen dir die ganze Nacht den Kopf zerbrochen habe. Wegen dir kann ich nichts essen, weil mir Schmetterlinge im Bauchrumflattern. Ich kann mich nicht auf die Schule konzentrieren und nicht lernen, weil ich die Zeit die ich zum lernen brauche online verbringe, in der Hoffnung du würdest mi...
wenn die Kiwi ein Schnitzel wäre könnte man Pommes dazu essen...
wenn die Kiwi ein Schnitzel wäre könnte man Pommes dazu essen...
Wir Teenager [Mädchen] ->Wir schauen mindestens 10 mal am Tag in den Kü
Wir Teenager [Mädchen] ->
Wir schauen mindestens 10 mal am Tag in den Kühlschrank ohne etwas zu essen!
Ziehen an der Tür obwohl fett DRÜCKEN darauf steht!
Sagen jeden Montag: Ab heute mache ich aber wirklich  Diät " , machen es aber nicht !
Machen komische Grimassen vorm Spiegel während dem telefonieren!
Geben Facebook die Schuld, wenn wir einen 5 auf die Mathe Schluarbeit haben !
Können nicht ...
Gedicht der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Liebe
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massi...
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butte
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase m...
Männer denken, dass der größte Traum einer Frau ist, den Perfekten Mann
Männer denken, dass der größte Traum einer Frau ist, den Perfekten Mann zu finden...
So ein Quatsch!!!
Frauen wollen essen ohne FETT zu werden!!! ;)
Bewerbung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten
Bewerbung:
Hallo Firma!
Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.
Geld wichtig, 3 Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder.
Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal...
Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten.
Kann auch schieeßen,...
Nikolausgedicht für Frauen: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen
Nikolausgedicht für Frauen:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus, bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was:
Schick mir mal `nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht und
nicht über meinen Hintern lacht.
Mich stets nur auf Händen trägt…
und sich Geburtstage einprägt.
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt, den ganzen Tag...
Wisst ihr noch, als wir noch klein waren? Rauchen war böse, Alkohol kann
Wisst ihr noch, als wir noch klein waren? Rauchen war böse, Alkohol kannten wir nicht und Probleme mit Mädchen/Jungen gab es keine, höchsten Wettkämpfe wer besser war. Mama und Papa waren immer für dich da, bei jedem Problem, immer ein warmes Essen, wenn du traurig warst nahmen sie dich in den Arm..Was ist heute? Wir rauchen wie die blöden, sind jedes Wochende besoffen und das Herz ist völlig z...
wie konntest du mir das antun??!!..sowas hätte ich echt nicht von dir er
wie konntest du mir das antun??!!..sowas hätte ich echt nicht von dir erwartet!!...ich dachte dass ich dir vertrauen kannn :(..wir haben zusammen so viel durch gemacht und wer hat mal wieder alles kaputt gemacht??...DU..das ist echt da schlimmste was du mir je angetan hast..schlimmer geht es gar nicht...ich bin echt enttäuscht von dir ;(..es hat mir das herz gebrochen..ich weiß echt nicht mehr ...
2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. M
2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ...
Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?
Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde V...
Sinnlose sprüche :: 2 sitzt maffin im ofen kommt nen anderer rein und sa
Sinnlose sprüche :: 2
sitzt maffin im ofen kommt nen anderer rein und sagt hi, sagt der erste muffin, wow du kannst sprechen?!
spürst wie ich denk?
Lieber einen sitzen hben und nicht mehr stehen können ,als einen stehen zu haben und nicht mehr sitzen zu können xD
-Vorwärts Kameraden, wir müssen zurück. -Gestern standen wir vor'm Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter
Das UFO fliegt bei ro...
Fränglisch mit Lothar - Deutsch I understand just train-station ich vers
Fränglisch mit Lothar - Deutsch
I understand just train-station
ich versteh nur bahnhof
sorry, my english is under all pig
entschuldige, mein englisch ist unter aller
sau
I think I spider
ich glaub ich spinne
the devil will i do
den teufel werd ich tun
my lovely mister singing club
mein lieber herr gesangsverein
come on...jump over your shadow
komm schon...spring über deinen schatten
you walk m...
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem bildhübschen Mädchen treffen wolle und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll. "Brauchst ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die hübsche Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst noch ein zweites?"
"Hmmh, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit...
Bewerbung !! Hallo Firma ! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeit
Bewerbung !!
Hallo Firma !
Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel, Geld wichtig, drei Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder.
Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot, war egal.
Bin ich auch ganz fesche andere sagen so auch wirklich, sehr viele schule ich, wissen wie Schafe schlachten.
Kann auch schies...
spongebob : 'was hast du heute gegessen ?' patrick : 'ach 'n bisschen ro
spongebob : 'was hast du heute gegessen ?'
patrick : 'ach 'n bisschen roasbeef 'n hünchen ne pizza.
spongebob : 'nein , ich meinte heute morgen'
patrick : ach'n bisschen roasbeef 'n hühnchen ne pizza.
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patrick wir lieben dich ♥ :D
Mathe = Griechische Erfindung Griechen = Schulden Schulden = Krise Krise
Mathe = Griechische Erfindung
Griechen = Schulden
Schulden = Krise
Krise = Kein Geld
Kein Geld = Kein Essen
Kein Essen = Verhungern
Verhungern = Tod
Mathe kann dein Tod sein
Eine Geschichte zum nachdenken: Alles Fing an In der 6.Klasse. Das Mädch
Eine Geschichte zum nachdenken:
Alles Fing an In der 6.Klasse. Das Mädchen war 12 Jahre alt. In ihrer Klasse war sie Klassenbeste und Wurde deswegen Streberin Gennant. Irgendwann Hielt sie es nicht mehr aus, Schrieb mit Absicht Schlechte Noten Und Begann aus Frust Essen in sich Reinzuschlingen. Sie nahm immer Mehr zu Und Schließlich wurde Sie Verarscht weil sie ein Paar Kilos zu Viel Hatte. Ers...
Ich hasse Menschen die meinen über andere Menschen urteilen zu müssen nu
Ich hasse Menschen die meinen über andere Menschen urteilen zu müssen nur weil diese vielleicht nicht in ihren Typ Mensch passen den sie gerne sehen wollen. Niemand hat dass recht einen anderen Menschen hässlich,fett,grässlich oder in sonst einer art zu beleidigen.Ich finde es krass wie die Menschheit sich immer mehr ins Negative verändert, immer mehr zu dem wird was niemand jemals sein wollte....
Was Kälte ist... +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen
Was Kälte ist...
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 °C Destilliertes Wasser gefriert.
-1 °C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen
essen Eis...
Finde den Unterschied : Komm wir essen,Oma. Komm wir essen Oma PS: Satzz
Finde den Unterschied :
Komm wir essen,Oma.
Komm wir essen Oma
PS: Satzzeichen können Leben retten! ;)
Deutschprüfung eines Spaniers: Lehrer: Schreiben Sie diesen Satz auf "In
Deutschprüfung eines Spaniers:
Lehrer: Schreiben Sie diesen Satz auf "In der Kantine essen heute alle Mitarbeiter."
Spanier schreibt: "Inder kann Tine essen. Häute alle Mitarbeiter" :D
Und jetzt: auf gefällt mir drücken. XD
Die 3 schönsten Worte der Welt ? - Essen ist fertig!
Die 3 schönsten Worte der Welt ? - Essen ist fertig!
Morgens kann ich nichts essen, weil ich an dich denken muss! ♥ Mittags k
Morgens kann ich nichts essen, weil ich an dich denken muss! ♥
Mittags kann ich nichts essen, weil ich an dich denken muss! ♥
Abends kann ich nichts esse, weil ich an dich denken muss! ♥
Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger hab!!
Wenn Lehrer eine Notenkonferenz haben, essen sie nur und lestern über di
Wenn Lehrer eine Notenkonferenz haben, essen sie nur und lestern über die Schüler ab. -.-
>>Komm wir essen Opa!>Komm wir essen, Opa!
>>Komm wir essen Opa!>Komm wir essen, Opa!
Familienabendessen: Der kleine Junge isst mit viel Appetit seinen Hasenb
Familienabendessen: Der kleine Junge isst mit viel Appetit seinen Hasenbraten und fragt seinen Papa was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"


Bleiben wir doch in Verbindung!

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