sommer waach bitte uf <3 winter geh schlafen ich will die wärme zurück <3

36 Grad im Schatten, wir schwitzen wie die Ratten. Schule ist eine Schweinerei!! Wir wollen gerne Hitzefrei !!- Im Winter :O ??

ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten. 6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen. 7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die Luft schiesst. 8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist. 9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren. 10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört. 11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt. 12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe. 13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens. 14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht). 15.Wenn deine Mutter dir mit Papuqe droht. 16.Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan . 17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut. 18.Du hast eine Lederjacke. 19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel, oder eine Baufirma. 20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt. 21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen. 22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule. 23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta qifsha nanen and te rafte pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze ) 24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir. 25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles. 26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet. 27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht. 28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen. 29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss, egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore) 30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke. 31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen. 32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist 35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht 36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst 37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien 38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst 40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst 41.Du weiblich bist, endet dein Name mit a oder e 42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer 43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 44.Wenn raki Medizin für alles ist 45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst 47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal 50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst (set´del bishti !!!) 51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist 52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden 53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CD's 54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist 55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt 56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst 57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst 58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen 59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben 60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! ) 61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht 62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben 63.Das erste was du machst wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln . 64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!) ALBANER ALS TERRORISTEN??? ISHALLA JO...KEINE CHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können... 1. 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen 2.Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung) 3. Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen lassen wir uns von allem leicht ablenken) 4. Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit auf uns gezogen 5. Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen 6. Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen halten? 7. Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte fliegen sollen 8. Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen verflucht hätten. (Ti qifsha 70-mi Nonet) 9. Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der Sichtluken) (UCK) 10. Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video aufzunehmen.(Albaner halt) Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen... HAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN?? NEVAAAA!!!!!!!!!! NIE!!!!! KURR NE JET BE!!

Ali an Suleika Suleika, meine liebe Frau, ich nix mehr arbeiten am Bau, auch viel Kollega schon entlassen. Polier sagt: Nix mehr Geld in Kassen! Doch Du nix denken das sei schlimm, ich trotzdem froh und munter bin, denn Allah hat mich nicht verdammt, war gestern schon beim Arbeitsamt. Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt, komm ich nach Hause nicht so bald! Muss meiden noch Moschee und Tempel, zeig Arbeitsamt Papier. - macht Stempel. Das ganze Arbeit, nix mehr bücken und kann noch immer Geld Dir schicken. Hier scheint mir alles wie verhext, - brauch nur noch schlafen. - Konto wächst! Und ganz bestimmt bis nächsten Winter, zahlt Arbeitsamt noch Geld für Kinder! Ich bin jetzt schon drei Jahre fort, - vielleicht hast Du noch Kinder dort, wo ich nix weis, is mir egal, Du musst nur melden mir die Zahl und schleunigst schicken mir nach hier, vom Amt beglaubigtes Papier, Du sollst mal seh?n, wie dann geht munter, Einkommen rauf und Steuer runter! Heut Zahnarzt sagen, ganz gewiss, bis Montag hab ich neu Gebiss. Vielleicht, wenn es ist Allah?s Wille, bis Mittwoch, neue Brille. Das alles macht mir viel gut Spaß, weil alles zahlt die Krankenkass. Wenn Ostern Oma kommt, will seh?n dass sie auch kriegt so schöne Zähn?, damit nix warten muss bei Essen, bis Opa fertig hat gegessen, weil es doch immer besser is? hat jeder eigenes Gebiss! Wir sind hier kleine Kolonie, und spielen Karten oft bis früh, ja hier ist schönstes Land der Welt, nix Arbeit und viel Stempelgeld! Ich wohne in Altbau, noch ganz nett, mit Wasser und Plumpsklosett, ich fühl mich wohl so wie daheim, ist Zimmerchen auch bisschen klein, und Hausbesitzer lässt mich walten, kann sogar Kaninchen halten. Erst heute morgen, eines krank, hab rausgeholt aus Kleiderschrank, hab ganzen Tag es bewacht und dann am Abend notgeschlacht?,- hab gleich verkauft, es wieder weiter, an einen Freund auch Gastarbeiter, Suleika: meine liebe Frau, befolge alles ganz genau! Hast Du auch Zelt geflickt, von Geld was ich hab Dir geschickt? Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus, dann bring ich Geld und baue Haus! Vermiete Zelt dann mit viel List, an Österreicher, - der Tourist, sein ganz verrückt nach weite Welt, will wohnen in Nomadenzelt, will wandern viel in Wüstensand, weiß nicht wie schön sein eig?nes Land! Und nun ich machen Brief jetzt Schluss, muss senden dir ganz viele Gruß. Bleib nur gesund, grüß alle Lieben, sag Ihnen, Ali hat geschrieben, aus wirklich schönsten Land der Welt, wo man für Faulheit kriegt viel Geld, denn wenn Vertrag hier ist zu Ende, komm ich in Heimat, - noch mit Rente. Vorbei ist Armut, wir sein Reich.

Neffe ist bei Tante zu besuch zum 80. Geburtstag. Die Tante macht in der Küche den Tee so sieht sich der Neffe im Wohnzimmer um. Auf einem Kerzenständer sieht er ein Glodfischglas mit einem Kondom darin. Als di Tante aus der Küche kommt reden die 2 über viele Sache. Doch di neugier siegt und der Neffe fragt nach dem Kondom im Goldfischglas. Erfreut sagt di Tante: ,, Ich habe es letsten Herbst auf der Straße gefunden nd darauf ist gesanden ' Stecken Sie es auf den ständer und feucht halten so sind si vor Krankheiten geschützt' Und ich war den ganzen Winter nie erkältet! " :D

Weihnachtsmann, sag mir warum bist du so schlau, woher kennst du ganz genau den Weihnachtswunsch von jedem kind? Dass ich so gern ein Fahrrad moecht, gelbe streifen waern mir recht und Speichen, die wie Silber sind Kein weg ist dir im Schlitten je zu weit Ob nah, ob fern beschenkst du alle Kinder gern, jetzt zur Weihnachtszeit Wenn es schneit Und alles weiß ist, weit und breit Weihnachtsmann, ich hab dir einen langen Brief geschrieben, dass dich alle Kinder lieben und ich hoff du liebst auch mich ich weiß, es ist soweit,schon bald, dass in der Winternacht, so kalt, Kinderlachen laut erschallt *sing (:

Ich hasse Schnee und Winter -.- Ich will wieder Sommer !!!

Die Indianer wollen wissen ob der Winter sehr kalt wird, und ob sie viel Holz sammeln müssen. Darum gehen sie zum Schamanen und fragen ihn danach. Der Schamane konzentriert sich, und nach einer Weile sagt er: "Oh ja, dieser Winter wird sehr kalt, ihr müsst sehr viel Holz sammeln!" Die Indianer gehen in den Wald und sammeln Holz, aber nach einer Zeit gehen sie nochmal zum Schamanen und fragen, ob der Winter wirklich so kalt wird. Der Schamane konzentriert sich und sagt: "Ja, dieser Winter wird sehr kalt!" Dann gehen die Indianer wieder in den Wald Holz sammeln, aber sie denken, so einen kalten Winter gab es schon lange nicht mehr, und fragen den Schamanen nocheinmal. Dieser sagt: "Wenn ihr mir nicht glaubt dann geht in die nächste Stadt zu einem Mereorologen und fragt ihn. Die Indianer machen sich auf den Weg und fragen den nächsten Meteorologen. Dieser behauptet ebenfalls: "Der Winter wird sehr kalt!", und die Indianer fragen: "Und von wo wissen sie das?" "Da, schaut in den Wald, die Indianer sammeln Holz wie die Bekloppten!"

Weißt Du, was Liebe ist ? Liebe ist wie ein Gedicht, Ein Gedicht - vom Frühling geschrieben, vom Sommer diktiert, vom Herbst gelesen, vom Winter erträumt. Weißt Du, was Liebe ist ? Liebe ist wie ein Tautropfen, Ein Tautropfen - von der Luft bewegt, von der Sonne erwärmt, vom Blatt abperlend von der Erde gierig getrunken. Weißt Du, was Liebe ist ? Liebe ist wie der Wind, Wind - der sanft Deine Wangen streift, der heftig Dir das Haar zerzaust, der trocknet Dir Deine feuchten Augen, der leise durch die Äste weht. Weißt Du, was Liebe ist ? Liebe - ist mehr, als nur ein Wort, mehr, als nur ein Gedanke, mehr, als nur ein Gefühl. Liebe ist das, was ich für Dich empfinde.

soo jetzt war es lange genug Winter. Ich will wieder SOMMER!

ADVENT (Ein Schüleraufsatz) Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meisten Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und mit K. Drei Wochen vorm Christkindl stellt der Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen dabei helfen. Viele Krippen sind fad, unsere aber nicht, weil wir haben mords tolle Figuren drin. Ich habe einmal den Josef und das Christkindl aufn Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist ganz schwarz wordn und den Josef hats zrissen. Ein Haxn von ihm ist bis in den Keksteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat ma a Fotzn gegeben und gesagt, dass net amal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher san. Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut des net guat aus. Aber ich habe Gottseidank viele andere Figuren und der Josef ist jetzt der Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil der als einziger so klein ist, dass er in den Futtertrog paßt. Da hat aber meine Mama gesagt, da Asterix is koa Christkindl, da is des schwarze Chrindkindl noch gscheiter. Es ist zwar verbrannt, aber immerhin a Christkindl. Hinterm Chrstinkindl stehen 2 Oxn, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe i hingestellt, weil dass de Oxn und der Esel net so allein san. Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen abigefallen und er war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige eine Haufen Zeug fürs Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Püree. Von den unseren hat einer stattn Gold a Kaugummipapierl dabei, des glänzt a so schön. Der andere hat a Malboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Malboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet. Der heilige Batman hat a Pistole dabei. Des is zwar kein Geschenk fürs Christkindl, aber er kann es vorm Saurier beschützen. Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel fehlt ein Fuß, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Flaschen Gösser für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lurgt hinterm Baum eine Sau als Ersatzwolf hervor. Mehr steht in unserer Krippe nicht. Aber das reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampen ein und dann erst ist unsere Krippe richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu fad. Mein Opa hat mir ein Lied vom Adpfent, Adpfent, da Obstler brennt. Erst saufst oan, daun zwoa, drei oder vier, daun hauts de mit da Birn auf Tür!? Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es mir nicht merken darf (der Papa singts aber auch oiwei!). Bis man schaut ist der Apfent vorbei und Weihnachten auch und so geht das Jahr dahin. Aber eins ist gwiss: Der nächste Adpfent kommt bestimmt!

Ein Gedicht von Lars Glöckner Es war einmal vor Fünf Jahren Da haben viel Menschen großes Leid erfahren Es war Winter als es ist passiert Zu dieser Zeit nicht nur der Körper friert Auch unsere Seele musste leiden Denn seit fünf Jahren waren es harte Zeiten Erst war alles wie immer Doch seine Liebsten bekommt man nicht wieder Im Herzen tut sich auf ein großes Loch Ich bekam den Kopf nicht mehr hoch Er hing unterhalb der Schultern Nichts konnte mich da wieder ermuntern Nichts hat mehr Sinn Wo sollen wir nur mit unserer Trauer hin Im Gedenken an schöne Zeiten Die Ziele aus der Sicht schon gleiten Der gute Gedanke alleine zählt Die besten Freunde man sich selber wählt Denn in einer fröhlichen Gruppe Ist man nicht mehr seiner Gefühle Puppe. Doch das Leid ist nicht ganz vergangen Es folgen wochenlanges bangen Doch trotz aller ungeschäuter Mühen Selbst die schönste Blume wird verblühen Der Weg des Leidens war sehr lang und weit Erspart wurde ihr das Leid Nun ist sie nicht mehr Aber sie fehlt mir so sehr Leider wurde noch nichts erfunden Um zu heilen die tiefen Wunden Die Krankheit ist schon weit bekannt Es gibt sie in fast jedem Land Es hat einmal ein Arzt gesagt Nur Raucher und Säufer werden davon geplagt Aber wie sollte es auch anders kommen Auch Unschuldige werden von der Krankheit genommen Unter dem Namen dieser Plage Kommt hier ein Tier zu Tage Denn genau wie dieses Tier Heißt die Krankheit hier Krebs ist der Name der Krankheit Es bleibt den Betroffenen nur noch kurze Lebenszeit Doch es streiten sich Ärzte und Professoren Denn seit 5 Jahren hatten wir die Diagnose in den Ohren Uns wurde gesagt, wir hätten noch 4 Monate Zeit Doch die Lebenslust ersetzte viel Leid Denn durch die Macht von Gedanken Öffnet man viele Schranken Doch es war absehbar Das das erst der Anfang war Und wo ein Anfang ist Ein Ende wartet voller List Wir konnten uns vorbereiten Auf die bevorstehenden harten Zeiten Doch ist die Zeit gekommen Sucht man die schönen Ereignisse, die man hat gewonnen Gemeinsam man einen Schlussstrich zieht Damit man vor der Angst nicht flieht Den Abschied man genommen hat Lief doch manches nicht allzu glatt Die Person die jetzt fehlt in unserer Runde Hat uns zusammen gehalten, trotz mancher Wunde Sie schob alle anderen in den Vordergrund Ihre Trauer und Gedanken sie nie tat kund So habe wir alles hingenommen Aber Ihren Hilfeschrei nicht vernommen Wir konnten machen was wir wollten Eine gesunde Mutter wir aber nie haben sollten Wir versuchten alles so gut wie möglich zu machen Ich brachte sie oft zum reden, denken, lachen Ich wird nie die Worte vergessen Als wir an ihrem Krankenbett haben gesessen Wir sagten wie sehr wir uns denn lieben Neue Hoffnung aber nicht mehr kriegen Was ich auch nicht vergessen werde Wie sie sagte: ?Alle sagen, dass ich sterbe!" Der Blick wie bei einem kleinen HundTraurige Augen, sind tief und rund Den Anblick setzt sich tief in meinen Kopf hinein Sie war Jahre lang für mich da, wie könnte ich das jetzt für sie sein Ich gab mir Mühe, dass man mir nichts anmerkt Die Trauer sich Tag für Tag hat verstärkt Dennoch geht die Sonne wieder auf Das Leben nimmt seinen Lauf Dieses Gedicht ist ein verzweifelter Versuch Abzulegen diesen Fluch Die Trauer zurück zu lassen Neue Gedanken zu fassen Wenn es anderen ähnlich geht Einen guten Tipp ihr in meinem Gedichte seht Gebt die Hoffnung niemals auf Dann nimmt alles seinen Lauf Der positive Gedanke war der erste Schritt Die Familie begleitet den Kranken auf Schritt und Tritt Gute Freunde sind das wertvollste was es gibt Darum sucht euch Menschen die ihr liebt Ist man erst mal geliebt Der Schmerz schneller versiegt Konzentrieren soll man sich auf die wichtigen Sachen Dazu zählen Freunde treffen, singen, lachen Der Kranke ist dabei nicht zu vergessen Man darf von der Furcht nicht werden besessen Besserung fängt bei einem selber an Viele fragen sich: ?Wann?" Dazu kann ich nur eins sagen Schluss mit den Plagen Lebt euer Leben Und lasst euch nicht treten!

Die 15 dümmsten Fragen : 1. Bekommt man eigentlich Geld zurück, wenn ein Taxi rückwärts fährt? 2.Warum hat eine 24-Stunden Tankstelle eigentlich Tür-Schlösser? 3.Wenn Superkleber wirklich überall und alles klebt, warum bleibt er dann nicht auf der Innenseite der Tube kleben? 4.Warum ist das Wort „Abkürzung“ ein so langes Wort? 5.Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich Dunkelheit aus? 6.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wohin dehnt es sich dann hinein? 7.Warum laufen Nasen, während Füße riechen? 8.Eine Thermoskanne hält ein Getränk im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß die Thermoskanne, wann es Winter und wann Sommer ist? 9.Wenn 5 Leute in einen leeren Raum gehen und 6 wieder heraus kommen, wie viele müssen dann wieder rein gehen, damit der Raum erneut leer ist? 10.Warum ist eigentlich nie besetzt, wenn man beim Telefonieren eine falsche Nummer wählt? 11.Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es dann morgen? 12.Warum hat Tarzan keinen Bart? 13.Warum muss man für den Besuch eines Hellsehers einen Termin machen? 14.Wenn Mais Öl aus Mais gemacht wird, wie sieht es dann mit Baby Öl aus? 15.Wie kommt das Schild "Rasen betreten verboten!" auf den Rasen, den man nicht betreten darf?

"Hamburger kann man nicht werden, man wird dazu geboren!" Woran man merkt, dass man aus Hamburg kommt: ♥ Wenn jemand mit dir zum Dom will denkst du nicht an eine Kirche ♥ Du antwortest automatisch mit "Mors Mors" auf "Hummel Hummel" ♥ Du grüßt zu jeder Tageszeit mit "Moin" und verabschiedest dich mit "Tschüß" ♥ Du hast ein schlechtes Gewissen wenn du an sonnigen Tagen drinnen bist ♥ In Lieder wie "Auf der Reeperbahn nachts um halb eins" und "Hamburg meine Perle" stimmst du automatisch mit ein ♥ Du fährst gen Süden über die Elbe und bist in Süddeutschland ♥ In Bayern versuchst du dich mit Englisch zu verständigen:) ♥ Du hast einen großen Verschleiß an Regenschirmen ♥ Bei "Schanze" denkst du nicht an Skisprung oder ähnliches ♥ Du weißt was gemeint ist wenn jemand "durchn Tüdel" kommt ♥ Grammatikalisch vertretbar ist es "mit die Kinder zun Aldi hin zu fahren" :) ♥ Bei 20c° im Schatten fängst du an zu schwitzen ♥ Du bestellst überall Alsterwasser, nicht "Radler" ♥ Wörter wie "Feudel", "klönen", "klötern", "muksch" etc. gehören zu deinem Wortschatz (für alle "Nicht-waschechten-Hamburger"-> Wischmopp, unterhalten, klappern, eingeschnappt) ♥ Du wirst woanders im Bäcker schräg angeguckt wenn du ein Franzbrötchen bestellst ♥ Du sagst Bücherhalle und jeder weiß wovon du redest:) ♥ Wenn jemand sagt: "Wir treffen uns beim Michel!" fragt keiner, wo Michel denn wohnt ♥ Du bist stolz darauf, dass Hamburg mehr Brücken als Amsterdam und Venedig zusammen hat ♥ Du bist stolz darauf, dass Deine Stadt die größte "Grünstadt" Europas ist ♥ Du kommst aus einer Monarchie: dein King heißt Lotto und deine Queen Mary ♥ Du gehst auf Distanz, wenn Du diese Autokennzeichen siehst --> PI / WL/RZ/OD ♥ "Hier siehts ja aus wie bei Hempels unnerm Sofa!" sagt dir, dass du mal wieder aufräumen solltest ♥ Du weißt, dass mit "Schietbüddel" keine Windeln sondern Kinder gemeint sind ♥ Was für Dich "Berge" sind, sind für Süd-Elbianer höchstens Hügel ♥ Du kennst mindestens einen Platz am Hafen, wo man immer alleine ist ♥ Du bist noch im 113er, 109er, 102er oder einem anderen 100er-Bus gefahren und verstehst immernoch nicht, warum sie jetzt Metrobus heißen und andere Nummern haben ♥ Du hast schon Croques gegessen, bevor man sie außerhalb der Stadt überhaupt kannte ♥ Für dich stellt jeder blaue BMW Kombi am Straßenrand eine potentielle Radarfalle dar ♥ Du brauchst im Winter einfach Grünkohl von Muddi ♥ Du kaufst kein Wasser im Geschäft, Hamburg hat das beste Leitungswasser in Europa

Oh du mein Österreich > > > > >> Brief eines Türken an seine Frau. > > >> Sulaika, meine liebe Frau, > > >> ich nix mehr arbeiten am Bau, > > >> auch viel Kollega schon entlassen, > > >> Polier sagt nix mehr Geld in Kassen, > > >> doch du nix denken, das sein schlimm, > > >> ich wissen wie zu Geld ich kimm, > > >> der Allah hat mich nicht verdammt, > > >> hat mich geschickt zu Arbeitsamt. > > >> > > >> Die Arbeitsamt ist großer Tempel, > > >> zeig ich Papier her, machen Stempel. > > >> Ungläubiger gibt viele Blauen, > > >> ich Muselmann erst ganz blöd schauen. > > >> Es scheint hier alles wie verhext, > > >> ich brauch nur schlafen, Konto wächst. > > >> Zahlt Arbeitsamt für fünfzehn Kinder, > > >> noch vieles Geld bis nächsten Winter. > > >> > > >> Ich bin nun schon 3 Jahre fort, > > >> hast du gemacht noch Kinder dort? > > >> Ist ganz egal, wer Vater is', > > >> ein jedes Baby bringt mehr Kies > > >> und schickst Bescheinigung von Zwilling, > > >> krieg ich für Kleine doppelt Schilling. > > >> Sooft du Rock hebst, froh und munter, > > >> geht Lohn hinauf und Steuer runter. > > >> > > >> Ich sein bald reich als wie ein Scheich, > > >> Allah sei mit Österreich. > > >> Heut Zahnarzt sagen, ganz gewiß, > > >> bis morgen hab ich neu Gebiß, > > >> vielleicht, wenn Allahs Wille, > > >> ich nächste Woche neue Brille. > > >> In Österreich leben macht viel Spaß, > > >> weil alles zahlt die Krankenkass! > > >> > > >> Wenn Ostern Oma kommt, will sehn, > > >> daß Oma kriegt auch scheene Zähn. > > >> In Österreich, dem Paradies, > > >> hat jeder eigenes Gebiß. > > >> > > >> Hast du Sulaika, Zelt geflickt, > > >> von vielen Geld was ich geschickt? > > >> Halt Einsamkeit noch bissl aus, > > >> dann bring ich Geld und baue Haus, > > >> vermiete Zelt um Türkenpfunde, > > >> an christliche Touristenhunde, > > >> die sich im Wüstensande aalen > > >> und sich erholn vom steuerzahlen. > > >> > > >> Und nun ich machen Briefe Schluß > > >> und sende dir ganz viele Gruß, > > >> bleib du gesund und grüß die Lieben, > > >> sag Papa hat lang Brief geschrieben, > > >> aus wunderbarstem Land der Welt, > > >> wo man für Faulheit kriegt noch Geld! > > >> > > >> Wenn Vertrag ist aus, dann krieg ich Rent > > >> und Steuerzahler brennt. > > >> Noch einmal laß ich grüßen euch > > >> und Allah sei mit Österreich !

Jesus sprach zu den Korinther....Füdlähärrä wärmid dr Winter...

Wie lange geht ein Schüler im Jahr zur Schule... Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage. 365 - 104 = 261 Tage Geht ein Schüler wirklich 261 Tage zur Schule? Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages. 261: 3 = 87 Tage Geht ein Schüler wirklich 87 Tage zur Schule? Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage), 1 Woche Herbstferien (5 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage. Ergibt zusammen 73 Schultage Also: 87 - 73 = 14 Tage Geht ein Schüler wirklich 14 Tage zur Schule? Es gibt ja auch noch Feiertage:Neujahr, 1.Mai, Fronleichnam, Allerheiligen, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, Ergibt zusammen 6 Tage 14 - 6 = 8 Tage Geht ein Schüler wirklich 8 Tage zur Schule?Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflüge und Wandertage, 8 - 7 = 1 Tag Was ist wenn der Lehrer mal krank ist?

So, ein kleiner Idiotentest: Frage 1: Du bist tot. Aus welchem Material soll dein Grabstein sein? - Sandstein - Marmor erst beantworten, dann zu frage zwei! ... Frage zwei: Es ist Winter. Du stehst an einer Straße, an der noch nie ein Auto vorbeigefahren ist, kein Auto vorbeifährt, und auch nie ein Auto vorbeifahren wird (das gilt für alle Fahrzeuge übrigens) Gegenüber steht ein Baum mit leckeren, saftigen Äpfeln. Gehst du rüber und holst dir einen? erst beantworten! so. ... Frage 3: Du stehst wieder an der Straße von Frage zwei. Diesesmal hängt im Baum gegenüber ein 1000€ Schein. Holst du ihn dir? .... .... so, und jetzt die letzte Frage: Ein T-Rex verfolgt dich. Was tust du? .... So, jetzt die Auflösung: Frage 1: Wenn du tot bist, kannst du nicht entscheiden, aus welchem Material dein Grabstein sein soll. Frage 2: Im Winter gibt es keine Äpfel Frage 3: Es gibt keine 1000€ Scheine Frage 4: Hallo?! T-Rexes sind schon laaaaang ausgestorben ^^ Auswertung: Alle Fragen richtig: Du bist zu 0% ein Idiot. 1 Frage richtig: Du bist zu 75% ein Idiot. 2 Fragen richtig: Du bist zu 50% ein Idiot. 3 Fragen richtig: Du bist zu 25% ein Idiot. Keine Frage richtig: Du bist zu 100% ein Idiot. :))) wenns dir gefallen hat, drück gefällt mir :))

Ein kleiner Vogel erfror während eines eisigen Winters im Fluge und stürzte zu Boden. Eine Kuh kam vorbei und ließ einen Fladen auf ihn fallen. Der warme Dung taute den kleinen Kerl wieder auf. Vor Freude begann er zu zwitschern. Das hörte die Katze, grub ihn aus und verspeiste ihn. Merke: Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt, ist dein Freund. Und wenn du tief in der Scheiße steckst, halt den Schnabel!

Weihnachtsmann, sag mir, wieso bist du so schlau, woher kennst du ganz genau den Weihnachtswunsch von jedem Kind? Dass ich so gern ein Fahrrad möcht´, gelbe Streifen wären mir recht und Speichen die wie silber sind. Kein Weg ist dir im Schlitten je zu weit, ob nah, ob fern beschenkst du alle Kinder gern, jetzt zur Weihnachtszeit - wenn es schneit, und alles weiß ist weit und breit! Weihnachtsmann, ich hab dir einen langen Brief geschrieben, dass dich alle Kinder lieben und ich hoff´ du liebst auch mich. Ich weiß es ist soweit schon bald, dass in der Winternacht, so kalt, Kinderlachen laut erschallt. Weihnachtsmann, wir lieben dich!!!

Du bist ein richtiger jugo wenn . . . 1 -Du bei deiner Hochzeit nur ein drittel der Leute kennst 2 -Du bei deiner Hochzeit mindestens 300 Gäste hast 3 -Deine Eltern barfuss und über Berge zur Schule gegangen sind, auch im Winter. 4 - Deine Mutter selber Brot backt und sie, die 5cm dicken Scheiben, mit einem riesigen Küchenmesser schneidet 5 - Du die grössten Sandwiches in der Schule hast "Kuhace" werden nicht nur zum Kochen benutzt, sondern werden als Ersatz verwendet, wenn keine "siba" in der Nähe ist! 6 -Wenn du mal krank bist, ist es immer weil du "nicht genug isst" bzw.dich "nicht warm genug angezogen hast" 7 - Deine Eltern schalten immer um, wenn Liebesszenen im TV laufen... 8 -Deine Mutter dir, bevor du irgendwo hingehst, sagt:"Pamet u glavu" 9 - Dein Nachname mit `ic`oder `ac` endet 10 - Dein Onkel selbst rakija macht 11 - Wenn rakija Medizin für alles ist 12 - Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 13 - Wenn deine majka sagt, Sie interessiert nicht was die anderen machen 14 - Du zu deiner baba nach Hause gehst und sie dir: "Juha, sarma, pecenje und kolaci" gibt und sauer wird, wenn du nicht alles aufisst 15 - Man dich als Kind mit BABAROGA erschreckt hat 16 - Man dich als Kind im LAVOR gebadet hat 17 - Du dir nicht vorstellen kannst ein Lied ohne harmonika zuhören. 18 - Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht 19 - Dein tata dir erzählt," kad sam ja bio u tvojim godinama.." 20 - Dir wurde nie von "Bienchen und Blümchen" von deinen Eltern erzählt, du hast dir alle Infos aus der BRAVO und deinen Freunden geholt... 21 - Deine Eltern dich "sine" nennen, egal ob Junge oder Mädel 22 - Du auf Tischen tanzt und Gläser zerbrichst, wenn du betrunken bist 23 - Dein Vater/Deine Mutter dir mit einem "remen" bzw."kajs droht 24 - Du zu jeder Musik, kolo tanzen kannst, selbst zu Rock 25 - Du drei Stunden im Cafe sitzt 26 - Unsere Fußballer die Deutschen mit 2:1 vom Feld schmeißen

Immer wenn ich an den Winter denke seh ich mich schön eingekuschelt in decken bei kerzenlicht tee oder kakao trinken und draußen glitzert der schnee. In wirklichkeit: Der Schnee ist dreckig und braun, ich stehe seit zwei stunden durchfroren an der Bushalte, habe Halsschmerzen, werde von den Weihnachtsplätzchen immer fetter und der Tee ist zu heiß um ihn zu trinken. Wers kennt liken!

Im Winter 2010 starb eine wichtige Persönlichkeit von Graz : Sandler Hermann . Denken wir nochmal an alle schönen Zeiten als er uns mit seinen whiskyflaschen bewarf. Als er uns Todesdrohungen hinterher rief!! Sandler Hermann wir werden dich vermissen!! Du hast die Herrengasse zu etwas besonderem gemacht!! Wenn du ihn trauerst dann drück "Gefällt mir " XD

"Hey Barney, wo gehst du hin?" "Irgendwo hin, zum Strand, es ist Winter, Laser tag, Heim, halt die Klappe, geh du doch irgendwo hin!

Ich gehe vom Winterschlaf über die Frühjahrsmüdigkeit in die Sommerpause ...

Mein scheiß Leben als Penis! 8====D - Ich muss immer mit so zwei Eiern rumhängen -.- - Ich hab ne Glatze und trag immer nen Rollkrakenpullover...sogar im Winter! -.- - Mein Nachbar ist ein Arschloch - und dass schlimmste...Mein Besitzer schüttelt mich immer, solange bis ich kotzen muss -.-

Was passiert wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?? Entweder man bekommt nen blöden Hund... oder eine Winterfeste Schlampe^^

Was ist eigentlich das Gegenteil von „Gegenteil“? 1. Warum ist „Abkürzung“ so ein langes Wort? 2. Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? 3. Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt? 4. Warum sind Möhren orangener als Orangen? 5. Warum ist einsilbig dreisilbig? 6. Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? 7. Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot lacht? 8. Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? 9. Wie kommen die „Betreten verboten“-Schilder in die Mitte des Rasens? 10. Was ist eigentlich die Mehrzahl von „Mehrzahl“? 11. Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm? 12. Wenn Superkleber überall klebt – warum nicht auch auf der Innenseite der Tube? 13. Wenn schwimmen schlank macht – was machen Blauwale falsch? 14. Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt – kann man dann schwimmen ohne nass zu werden? 15. Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht? 16. Wo ist beim Baum hinten? 17. Woran ist das „tote Meer“ gestorben? Unnötige Fragen über Unnötige Antworten ^^

die vier jahreszeiten in österreich: frühling, scheiße, herbst und winter.

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?

Winter: Aus dem bett quälen , frieren, aufstehen , dicke jacke anziehenSommer: Aufstehen , Kurze hose und t-shirt 1:0 Für sommer

Du bist ein wahrer Serbe wenn...... 1.Du eine 5 in Ertkunde bekommst, aber alle serbischen Könige aufzählen kannst. 2.Deine Eltern dir nie etwas von Blümchen und Bienchen erzählt haben 3.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 4.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 5.Bei deiner Hochzeit das erste Lied Danas majka zeni svoga sina ist. 6.Alle Feiern das selbe Menü haben:Supa,Sarma i pecenje 7.Ein serbisches Mädel versucht wie 25 auszusehen,aber erst 15 ist 8.Wenigstens einer deiner Freunde Dragan heißt 9.Du eine Lederjacke hast 10.Du 3 paar schwarze Schuhe hast 11.Ihr mehr Alkohol zu hause habt, als es in einer Kneipe gibt 12.Deine Mutter immer noch dein Bett macht 13.Du zuhause kein Deutsch reden darfst 14.Deine Eltern barfuss und Berge zur Schule gegangen sind,auch im Winter 15.Deine Mutter selber Brot backt,und die 5 cm dicken Scheiben, mit einem riesigen Küchenmesser schneidet 16.Du die größten Sandwiches in der Schule hast,meist aus Salami 17. Alle heißen Jungs und Mädels mit dir verwant sind 18.Deine Eltern 1 mal in Urlaub fahren,und das nach Jugo 19.An euren Wänden Ikonen und Heiligenbilder hängen 20.Dein Nachname mit ic endet 21.Du braune Augen und Haare hast 22.Wenn du hoffnungslos versuchst die serbische Gemeinde zusammen zu bringen 23.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 24.Ihr sogar Brot zu pommes esst 25.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Serben machst 26.Deine Eltern zum Frühstück ein Schluck Rakija trinken 27.Du ein Serbisches kreuz oder flagge oder Ikone hast 28.Dein Onkel selbst Wein macht,der aber stärker als Rakija ist 29.wENN du ein mädel bistund bis 20 noch nicht verheiratet bist,endest du als alte junfer 30.Deine Mutter darauf beharrt,dass dich die PROMAJA umbringt 31.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 32.Du cokle hast,die deine Oma gestrickt hat 33.Wenn Rakija Medizin für alles ist 34.Du Ostern,Weihnachten 2 wochen später als alle anderen feierst 35.Wenn man an deinem Geb. danas nam je divan dan..singt 36.Deine Oma nicht akzeptiert,das du keinen Hunger hast 37.Du deinen Freunden serbische Schimpwörter beibringst 38.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 39.Dein Vater immer meint.bole me ledja.. 40.Du ein Haustier hast/hattest der Misko hießt/hieß 41.Ihr eine Gefriehrtruhe voll mit Fleisch habt,am meißen Schweinefleisch 42.Wenn deine Mutter sagt ,sie interessiert nicht was die anderen machen, du machst das nicht! 43.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 44.Du bei einer Feier bist,und die Jungs dich mit dem Spruch:Ey mala koju slavu slavis ? aufreißen wollen... 45.Wenn du jemand küsst,dann 3 mal 46.Dein Freund/Mann zu dir sagt :Kud bre?! 47.Du schneidest einpaar Zwiebeln und überlegst erst dann was du kochen willst 48.Das Wort :SRAMOTA! schreckt dich vor alem ab 49.Wenn cevapi besser sind als steak vom grill 50.Deine Mutter lebt es:Hvala Bogu zu sagen 51.Du eine Woche nach Slava,Bozic oder Uskrs immer noch Sarma isst 52.Du zu jeder Musik kolo tanzen kannst 53.Wenn du lieber Blumen aus dem Garten flückst,als welche zu kaufen 54.Wenn dein Vater IMMER Recht hat... 55.Dir erzählt wurde ,dass dir ein Rep wächst,wenn du Kafee trinkst 56.Du als Kind mit BABAROGA erschreckt wurdest 57.Man dich als Kind im Lavor gebatet hat 58.Die ersten Worte die du sprechen konntest,JEBI GA waren... 59.Du mit allen Tätigkeiten aufhörst,sobald du Boze pravde hörst.. 60.Jeder denkt das du Italiener oder Grieche bist 61.Niemand deinen Nachnamen richtig aussprechen kann 62.Du ein Fan von irgendeinem Basketballteam bist, indem Vlado Divac spielt... 63.Deine Mama dich stoka nennt 64.Deine Eltern lieber kasetten anstatt Cds kaufen 65.Dein tata dir erzählt:Kad sam ja bio u tvojim godine... 66.Du 2mal in die Kirche gehst,und zwar an uskrs und bozic 67.Dein Vater mit dir spricht,und dich bei fast jedem Wort BUDALA nennt 68.Du 3 Stunden im Cafe sitzt ,aber nur 1 cafee trinkst 69.Wenn du denkst das alle berühmten Leute Serben sind, die ihren Namen geändert haben 70.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen 71.Deine Eltern dich SINE nennen,egal ob du ein Junge oder Mädchen bist 72.Deine Mutter schwärmt,wie gut serbisches Essen schmeckt, ihren Freundinen aber türkischen kafee kocht 73.Wenn du in Serbien im Urlaub bist,wirst du von jedem svaba oder nemac genannt 74.Du von deinen Eltern gezwungen wurdest,im Folklor zu tanzen 75.Du während der Fahrt nach Serbia immer wieder die gleiche kasette hören musst,weil deine Eltern, nur diese mithaben. 76.Du auf PIJACA den doppelten Preis für alles zahlen musst, weil die Verkäuferin merkt das du aus Deutschland kommst 77.In deinem Autokennzeichen die Buchstaben Yu enthalten sind 78.Du nach dem Serbien Urlaub plötzlich nur Markenklamotten trägst 79.Du bei kazza MORAVAC oder UZICKO KOLO runterlädst 80.Du in Diskotheken bei jeder Schlägerei dabei bist 81.Du als Kind von deiner Mutter mit einem Kochlöffel verprügelt worden bist 82.Dein Vater an der Ungarischen Grenze suvo meso und rakija versteckt, damit er kein Zoll bezahlen muss 83.Dein Auto bei der Rückfahrt nach Deutschland, doppelt so schwer ist,als bei der Hinreise 84.Dein Opa immer wieder zu dir sagt,:Nema goreg naroda od nas Srba 85.Du beim abgehen in der Disco,3 Finger in die Luft hältst 86.Deine Eltern dir ständig sagen:Uci sine da nemoras, da cistis nemcima 87.Du als einziger im Sportunterricht in der Schule ein Trikot von Pedja Mijatovic trägst 88.Du eine brojanica an der Hand trägst 89.Dein Vater jeden tag VESTI am Kiosk kauft 90.Jeder denkt,dass du Russe oder Pole bist wegen dem Akzent 91.du die Liste abschreibst

1O Dinge die jeder schon mal getan hat ( für Mädels ) : 1. So getan als seit ihr krank, nur damit ihr nicht in die schule müsst. 2. Dem Lehrer ein Papierkügelchen angeworfen. 3 Wenn jemand euch gefragt hat ob ihr einen Kaugummi habt, Nein gesagt, obwohl ihr einen hattet, nur damit ihr ihn aleine essen dürft.^^ 4. Schon mal heimlich das Tagebuch euer Schwester gelesen... 5. Wütend Sachen herumgeworfen, weil euer Nagel abgebrochen ist. 6. Um 12 nach Hause gekommen, obwohl ihr um 1O zu Hause sein solltet, & gesagt dass ihr von einem Ungeheuer anggegriffen worden seit. 7. Ihr seit schon mal im Winter im Bikini rausgegangen.=) 8. Eurem Schwarm vor die Füsse gefallen.:O 9. Ihr habt im Facebook schon mindestens 100 mal das Profil eures Schwarms besucht. *_* 10. Ihr drückt bei solchen sachen ständig "Gefällt mir" weil ihr nichts besseres zu tun habt. ;) "GEFÄLLT MIR" :D

Frühling = Blumen ♥Sommer = Gefühle ♥Herbst = Spaziern gehn ♥ Winter = IST SCHEIßE!

Die wirklich wichtigen Fragen in unserem Leben … Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne? Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt? Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm? Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus? Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere? Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine? Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht? Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Warum hat Tarzan keinen Bart? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? Gibt´s ein anderes Wort für Synonym? Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder? Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Im Sommer keine Sonne. Im Winter kein Schnee. Willkommen in Deutschland. ._.

83 Dinge um deine Lehrer zu nerven: 1. Geh in die Klasse als wärst du ein Superspion. (Stichwort: Mission Impossible), halte deinen Körper an der Wand und falte deine Hände zu einer Pistole. 2. Nach jedem Satz den dein Lehrer sagt frage "Warum?" 3. Wenn dein Lehrer jemanden anschreit, dann warte bis er fertig ist und frag dann laut "Möchte jemand eine Umarmung“? 4. Wenn dein Lehrer dich anschreit, warte bis er fertig ist und bedank dich dann, dass er dir eine Geschichte über einen verrückten Lehrer geliefert hat. 5. Setzt dich in eine Ecke und warte bis dich jemand anschaut, wenn es soweit ist pack dich an den Haaren und schrei "Das Licht! Schaltet es aus! Es brennt!!! HILFE!" 6. Werfe Papierkugeln quer durch den Raum. 7. Wenn dein Lehrer dich bittet etwas zu unterlassen, verschränke deine Arme und sage: "Das ist *** nur weil ich Ausländer/Blond/Brünett/Schwarz/Weiß/.. bin" 8. Mach deine Hausaufgaben nicht. 9. Wenn dein Lehrer dich fragt warum du keine Hausaufgaben gemacht hast, erklär ihm: "Ich habe angefangen, aber dann musste ich Jemanden schlagen, weil er gesagt hat, dass Sie der schlechteste Lehrer auf der Welt sind" dann ganz lieb lächeln. 10. Wenn ein Vertretungslehrer eingeteilt ist, warte bis er seinen Namen sagt, dann steh auf und sage dass du ihm nicht glaubst. 11. Wenn dich dein Lehrer fragt warum du zu spät kommst, fang an zu weinen und sag, dass dein Goldfisch gestorben ist. 12. Wenn der Lehrer eine Hausübung/einen Test ab sammelt, schreibe auf den Zettel "Dieses Schriftstück zerstört sich selbst in 5 Sekunden" 13. Wenn der Lehrer den Raum verlässt schreie ihm nach "Friede mit dir Bruder" 14. Wenn der Lehrer dir den Rücken zudreht fang an zu singen so laut du kannst, wenn er sich wieder zurückdreht schau verwirrt in der Klasse umher. 15. Flüstere deinem Banknachbarn etwas zu, wenn der Lehrer dich ermahnt schrei "OMG Hilfe Hilfe, ÜBERFALL !!" 16. Betrete das Klassenzimmer während du Macarena tanzt. 17. Erzähl deinem Lehrer, dass du seine Kollegen über ihn reden hören hast. 18. Sage "Ich bin mit ihnen total einverstanden", ganz egal was dein Lehrer sagt. 19. Versuche die ganze Stunde deinen Ellbogen abzuschlecken. 20. Rede Französisch 21. Komm zu spät in den Unterricht im Spidermankostüm und sage dir ist etwas dazwischen gekommen. 22. Egal zu wem der Lehrer etwas sagt, tue es auch. 23. "Die Hausübung?" "Ja gleich geben sie mir 5 Minuten" und fang an die Hausübung von deinem Sitznachbar abzuschreiben. 24. Gebe einen Aufsatz ab in dem jedes Wort falsch geschrieben ist. 25. Laufe durch die Klasse und schreie "DIE WELT GEHT UNTER!!" 26. Wenn dich der Lehrer fragt warum du zu spät bist, sage ihm "Ich bin nicht zu spät, Sie sind nur zu früh!" 27. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, antworte ihm "Es tut mir leid, aber das Gehirn das Sie versuchen zu erreichen ist Momentan nicht verfügbar." 28. Wenn der Lehrer den Overheadprojektor einschaltet, behaupte dass deine Augen wehtun würden. 29. Erzähle dumme Witze und lache lauthals. 30. Hüpf unter den Tisch und schreie, dass der Himmel untergehen würde. 31. Wenn jemand hereinkommt schrei "Ich habe nichts getan, sie/er war es" und zeige auf deinen Lehrer. 32. Bring ein Kind mit in den Unterricht und behaupte, dass sei dein neues Haustier. 33. Wenn dich dein Physik Lehrer fragt was du tust, antworte ihm, dass du einen Entwurf einer Atombombe machst, für die Regierung natürlich. 34. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, starre ihn an und frage ihn dann, ob er wirklich so dumm sei das er nicht einmal die Antwort auf so eine dumme Frage wüsste. 35. Führe Selbstgespräche 36. Fall von deinem Stuhl, und schreie um Hilfe 37. Biete deinem Lehrer an Schere-Stein-Papier um deine Noten zu spielen. 38. Wenn der Lehrer fragt wo die Kreide sei, sage du hast sie geschnupft. 39. Bastle Schmuck aus Papier. 40. Reiß jemandem ein Haar aus und sag du hast jetzt seine DNA und wirst ihn klonen. Wiederhole den Vorgang mit deinen restlichen Klassenkameraden. 41. Trage einen Button mit der Aufschrift, Lehrer verdienen weniger Gehalt. 42. Male Smileys auf deine Stifte und rede mit ihnen, wenn der Lehrer dich fragt, was du da tust, antworte: Sehen sie nicht, dass ich mich unterhalte?! 43. Hebe deine Hand während einer Schularbeit, wenn der Lehrer zu dir kommt um dich zu fragen was das Problem sei mache ihm eine Liebeserklärung. 44. Schreie regelmäßig "LÜGNER!". 45. Grinse, die ganze Zeit. 46. Male jeden Tag eine Blumenzwiebel auf deinen arm. Mach sie jeden Tag ein wenig größer und rede deinem Lehrer dann ein dass auf deinem Arm eine Pflanze wächst. 47. Wenn ein Vertretungslehrer dich fragt wie du heißt antworte mit "Dein schlimmster Albtraum". 48. Wenn ein anderer Schüler auf die Frage antwortet, hau deine Hände auf den Tisch und schrei "ICH HABE ES GEWUSST!!" 49. Wenn ein Lehrer dich nach deinem Namen fragt, sag du hättest ihn vergessen. 50. Wenn du dich schnäuzen musst, schnäuze die Melodie von deinem Lieblingslied. 51. Rücke mit deinem Tisch unauffällig immer weiter Richtung Lehrer. 52. Wenn dir ein Lehrer sagt du sollst nicht mehr essen, sag ihm dass es dir nicht schaden würde, schließlich seist du ja nicht so fett wie die Lehrkraft. 53. Beantworte alle Fragen ausschließlich mit "Ja" und "Nein". 54. Nach jedem Satz von deinem Lehrer ruf "Einspruch". 55. Wiederhole jedes letzte Wort im Satz deines Lehrers, nur viel lauter. 56. Tausche immer mit jemandem aus deiner Klasse Platz, immer, wenn der Lehrer dir den Rücken kehrt. 57. Schieb deinem Lehrer einen Zettel mit deiner Telefonnummer und einem Herz zu. 58. Wenn du draußen eine Polizeisirene hörst verstecke dich und bitte deinen Lehrer dich nicht zu verraten. 59. Wenn du eine Frage beantworten musst rufe "NEXT!" 60. Gurgel deinen Lieglingssong. 61. Stehe auf und rufe: Revolution 62. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar 63. Gehe zur Toilette und bringe deinem Lehrer ein schönes Blatt von einem Baum mit 64. Gehe in eine Klasse wo gerade Unterricht ist, und behaupte du seist der neue Schüler 65. Setzt dich unter den Tisch, und schreie Luftangriff 66. Schlage deinen Kopf auf den Tisch, und schreie: Aua 67. Rufe laut: Laaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnngweilig 68. Hau von deinem Banknachbarn mitten in der Stunde alles runter, und wenn der Lehrer dich fragt, was das war, pfeife in die Luft, und tu so als ob du nichts gesehen oder gehört hättest. 69. Schmeiße deinen Bleistift gegen die Tafel, und brülle: Was soll der Scheiß! Hää? 70. Verfolge deinen Lehrer so oft du kannst, und frage ob du seine Tasche tragen darfst 71. Wenn der Lehrer reinkommt, rufe laut. Und es macht bumm wenn ich dich sehe! 72. Renne einmal um deinen Stuhl 73. Gehe zum Mülleimer und schmeiß dein Bruch rein 74. Schaue gelangweilt durch die Klasse, und stöhne laut 75. Stelle dich auf den Tisch 76. fass deinen Nachbarn an die Hand und sage: Piep piep piep, wir haben uns alle lieb! 77. Greif deinen Nachbarn panisch an den Arm und schreie ihn an. Pass auf! 78. Melde dich und sage, Ich habe Hunger! 79. Sage jedes-mal wenn der Lehrer anfangen will etwas zu sagen: Pass auf jetzt kommt der Knüller 80. Schmeiße dich auf den Boden und schreie: Ich WILL aber! 81. Stehe mitten im Unterricht auf, stelle dich an die Tafel, und singe dein Lieblingslied. 82. Gehe zum Lehrer, gib ihm etwas zu essen und sage: Der Winter wird hart. Sie sollten sich Speck anfressen. 83. Mache das Licht aus, und schreie Tod, mache es an, und rufe Leben und das 8x hintereinander.

☃ Winter beeil dich, ich will den Sommer! ☀ ;)

Ein Pärchen nach dem Christkindlmarkt .. er: sac is winterzeit nicht kuschelzeit ? .. sie: ja schon ! .. er: warum sind wir dann nicht zuhause geblieben ?

Die ersten Emo-Witze * Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur ! * Späterer Beruf eines Emos? Schneider! * Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut! * Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau! * Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach! * Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner! * Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen, sollen sie doch im Dunkeln heulen! * Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? Drei ! Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult. * Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo…. dann würd er sich selber schneiden. * Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? „Ist geritzt“ * Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben! * Was ist ein belieber Emoname? – MoRitz! * Jetzt ganz neu Emopizza – Schneidet sich selbst! * Wie bekommt man einen Emo vom Baum? – Man schneidet den Strick ab! * Was würde passieren wenn man fünf Emos in einen ganz normalen Raum einschliessen würde – von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur vier Ecken zum Weinen gibt! * Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? – Weil dann die „Happy Hour“ beginnt! * Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis! * Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? – Winter, da die Tränen ständig einfrieren! * Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? – Weil er mit ihr glücklich war. * Was ist ein schwimmender Emo – Eine Heulboje! * Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? – Die Heulersche Zahl! * Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? – Hellseher! * Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn! * Was ist der Spitzname eines Emos? – Schlitzohr! * Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen! * Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? – Aufschnitt! * Was wird ein Emo nach seinem Tod? – Ein Weingeist!

Was sind die negativen Dinge am Winter? -Kälte -Schnee -Nässe -der Schlamm nach dem Schnee -Erkältung -ausrutsch Gefahren =D -Unfälle -Schneebälle im Gesicht Die negativen Dinge am Sommer? -ehm.... Wenn ihr den Sommer auch liebt drückt "Gefällt mir"

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken." „Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"

Ein kleiner Vogel erfror während eines eisigen Winters im Fluge und stürzte zu Boden. Eine Kuh kam vorbei und ließ einen Fladen auf ihn fallen. Der warme Dung taute den kleinen Kerl wieder auf. Vor Freude begann er zu zwitschern, das hörte eine Katze, grub ihn aus und verspeiste ihn. Merke: Nicht jeder der dich bescheißt ist dein Feind. Nicht jeder der dich aus der Scheiße holt ist dein Freund. Und: Wenn du noch so tief in der Scheiße steckst halt bloß den Schnabel.

Wie man Richtig Selbstmord begeht: Termin: Die meisten Selbstmorde passieren ja um Weihnachten rum. Dabei gibt es doch so viele andere schöne Termine. Zum Beispiel Pfingsten, oder Christi Himmelfahrt. Aber vielleicht suchen sie sich ja doch einen Termin aus, von dem alle etwas haben - also doch Weihnachten, oder den Hochzeitstag ihrer Eltern. Sie können sicher sein, dass der nie wieder gefeiert wird. Ort: Doof ist Selbstmord zu Hause. Denn da passieren ja bekanntlich die meisten Unfälle. Da macht man sich dann die Riesenmühe und hinterher soll es dann wieder mal keiner gewesen sein. Da braucht die Polizei nur irgendwo eine Leiter und eine Gardinenstange zu finden, schon zählt das Hirn an der Wand als Unfall. Und die Schrotflinte in ihrer Hand als Zufall. Zitat aus dem Polizeibericht: “Offensichtlich in der Absicht, eine Gardine aufzuhängen, rutschte das Opfer von einer Leiter und verstarb trotz des verzweifelten Versuches, sich an einem zufällig im Raum befindlichen, abgesägten Schrotgewehr festzuhalten.” Glauben Sie nicht? Gibt es doch ein ganz berühmtes Beispiel für. Wie war denn das mit der alten gebrechlichen Frau im Wald? Kann ihre Miete nicht mehr bezahlen, weil ständig einer an der Hütte rumknuspert. Was macht sie aus Verzweiflung? Stürzt sich in den Kamin. Und was soll´s hinterher gewesen sein? Der Hänsel hat sie geschubst! Wenn Sie einen Ort für den Selbstmord wählen, dann denken Sie bitte auch an die Anderen. Also an die, denen Sie mit ihrem Freitod eins auswischen wollen. Sch¨n ist, sich in einem abgelegenen Wald aufzuhängen, damit man erst nach mehreren Wochen gefunden wird. Am besten im Hochsommer. Und sich dann auf das Gesicht von dem freuen, der einen identifizieren muss! “Tja, das könnte er sein - er sah zwar etwas anders aus - mehr so im Stück - aber Würmer hatte er.” Und dann gibt es in der heutigen Servicegesellschaft ja auch jede Menge Orte, an denen einem zur Hand gegangen wird. Auch beim Selbstmord. Zum Beispiel der Hauptbahnhof von Düsseldorf. Da reicht es, sich bei einer zwielichtigen Gestalten (also einem beliebigen Passanten) nach einem Tresor zu erkundigen. Ein Selbstmörder will ja Aufmerksamkeit. Gut sind also immer Plätze, an denen sich viele Menschen aufhalten. Zum Beispiel Gottesdienste, Taufen, Hochzeiten und Volksfeste. Oder irgendeine Veranstaltung, die man nicht leiden kann - wenn Sie sich da umbringen, wird die im nächsten Jahr vielleicht abgeblasen. Etwa die Loveparade, der Karneval in Köln eine Lichterkette oder der Winterschlussverkauf bei Hertie. Sehr sch¨n sind auch alle Veranstaltungen für Kinder. Kinder sind ein phantastisches und dankbares Publikum. Also Kasperletheater, in der Hüpfburg (Schuhe ausziehen!) und vor Pantomimen. Die sind dann nämlich gezwungen eine Aussage zu machen, wenn die Polizei kommt. Oder sich neben einen blinden Bettler in die Fußgängerzone setzen und Schlaftabletten nehmen. Sieht dann sch¨n für die Passanten aus, mit den Schildern: Habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen. Und: Habe seit drei Stunden nicht mehr geatmet.Abschiedsbrief: Nichts bis zum letzten Tag warten, sondern ruhig vorher wegschicken. Also, bevor man sich überhaupt umbringen will. Am besten ein paar Jahre vorher. Überlegen Sie nur mal, was Sie da sparen, wenn irgendwann das Porto erhöht wird. Außerdem ist es immer gut, die Briefe zügig wegzuschicken, falls man es sich doch noch anders überlegt - dann ist man im Zugzwang. Ein guter Abschiedsbrief muss nicht lang sein. Mehr als eine halbe Seite liest eh keiner. Belassen Sie es einfach bei einer kurzen und bündigen Schuldzuweisung. Nutzen Sie gängige Namen. So was wie “Frank ist schuld“. Irgendeinen Frank gibt es immer in Ihrer Umgebung. Benutzen Sie keine exotischen Namen wie Pifagor oder Thoralf - wer so heißt hat eh kein Gewissen. Oder sich auch schon lange umgebracht. Methode/Waffen: Strick: Einfallslos. Außerdem streckt man dabei die Zunge raus und das sieht albern aus. Tabletten: Grundsätzlich eine saubere Sache, aber man muss die richtigen Tabletten nehmen. Blöd ist eine Überdosis Merz Spezialdragees - da bekommt nur tierisch lange Fingernägel und seidiges Haar. Oder eine Familienpackung Imodium Akut. Es dauert mindestens drei Wochen die man nicht auf die Toilette kann, bevor man endlich platzt. Oder man nimmt eine Überdosis Ilja Rogoff Knoblauchpillen, und steigt zur Stoßzeit in den Bus. Es wird sich schon einer finden, der sie erschlägt. Autoabgase: Bei den heutigen Autos mit G-Kat und schadstoffarmer Abgasaufbereitung so gut wie unmöglich. Statt zwei Stunden im Auto zu sitzen und zu hecheln, können Sie auch einmal in Castrop-Rauxel tief Luft holen oder eine Marlboro Light rauchen. Kommt auf das gleiche raus. Sich in den Kopf schießen: Ist bei den strengen Waffengesetzen in Deutschland kaum machbar. Heute kommen sie doch an keine Pistole mehr ran - wenn sie nicht mehr zur Schule gehen. Die einzigen Waffen gibt es im OTTO-Katalog. Luftpistolen. Aber wenn Sie sich damit umbringen wollen, müssen Sie mindestens fünfmal in das selbe Loch schießen. Und das ist schwer, weil man kann ja nicht gleichzeitig auf sich selbst zielen und sich selbst treffen. Vor die U-Bahn springen: Hat keine Stil. Außerdem sind die ganzen Gleise voller Kippen und Coladosen. Da holt man sich ruckzuck eine Blutvergiftung. Mit dem Auto irgendwo gegen rasen: Hat Stil ist aber unsicher. Wenn die Autos schnell genug für einen ordentlichen Aufprall sind, haben Sie Airbag, Seitenaufprallschutz und stabile Knautschzonen. Nehmen Sie eine Ente, schaffen sie nur 40 Km/h und ein zerbeultes Gesicht. Das kriegen sie aber auch hier in jeder Eckkneipe. Aber zurück zum Selbstmord mit modernen Fortbewegungsmitteln. Das schlimmste, was dabei immer wieder passiert ist, dass es hinterher keiner glaubt. Hier: Diana - mit 180 im Tunnel gegen den Pfeiler. Was war´s? Mord! Oder Schumacher: Mit 180 schnurgerade in die Mauer. Was war´s? Ne Panne! Oder Kennedy: Mit 180 Sachen pfeilgerade in den Ozean. Und was war´s? Schlechtes Wetter! Verdammt, was muss man denn noch alles tun, damit ein Selbstmord gewürdigt wird? Immer gut ist Sterben mit Message: Sich vor einen aussterbenden Elefanten werfen. Sich an einen Wal ketten. Sich als Baum verkleiden und im Regenwald abholzen lassen. Hilfeschreie: Es gibt nichts demütigenderes, als ein Todesschrei beim Selbstmord. Man sollte doch meinen, dass die Leute ein bisschen konsequenter sind und es sich vorher ausreichend überlegt haben. Der einzige Grund zum Schreien ist, wenn keiner guckt. Oder sie besuchen jemanden, den sie nicht leiden können, zeigen ihm ihre neue Machete, damit seine Fingerabdrücke drauf sind. Dann stemmen Sie das Messer zwischen Türrahmen und Rücken und rammen es sich zwischen die Schulterblätter. Das soll der Sack mal der Polizei erklären...!! .

Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling ツ Arschloch ☂ Herbst ♫ und Winter ☃

Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage. 365-104=261 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage? Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages. 261 : 3 =87 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage? Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage), 1 Woche Herbstferien (5 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage. Ergibt zusammen 73 Schultage Also: 87-73 = 14 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 14 Tage im Jahr? Es gibt ja auch noch Feiertage:Neujahr, 1.Mai, Fronleichnam, Allerheiligen, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, Ergibt zusammen 6 Tage 14-6= 8 Tage Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr?Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflüge, Abiturprüfungen, Wandertage,.........8-7 = 1Tag Was ist wenn ein Lehrer mal krank ist?

Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!

Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage. → 365 – 104 = 261 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage? Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages. → 261 : 3 = 87 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage? Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30Schultage), 2 Wochen Winterferien (10Schultage), 2 Wochen Osterferien (10Schultage), 2 Wochen Pfingstferien (10Schultage), 1 Woche Herbstferien (5Schultage) und noch 8 bewegliche Ferientage, ergibt zusammen 73 Schultage. → 87 - 73 = 14 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 14 Tage im Jahr? Es gibt ja auch noch Feiertage: Neujahr, 1.Mai, Fronleichnam, Allerheiligen, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, ergibt zusammen 6 Tage. → 14 – 6 = 8 Tage Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr?Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflügen, Abituprüfungen, Wandertagen, pädagogischer Tag, Fortbildungstage, ... → 8 - 7 = 1 Tag Und was ist, wenn ein Lehrer mal n´ Tag krank ist??? =)

Im Sommer keine Sonne &' im Winter kein Schnee .. ~ Willkommen in Deutschlαnd -.-"

12 Sätze, die wir alle gerne hören würden: 1.) Die Schüler müssen wegen Schönwetter heute NICHT in die Schule 2.) Sommerferien dauern ab jetzt 6 Monate 3.) Hitzefrei → den ganzen Tag 4.) Gratis Eis für alle! 5.) Wir lassen den Winter einfach mal als Jahreszeit aus - Herbst, Frühling, Sommer 6.) Spongebob hat endlich eine schwammige Freundin! 7.) Gratis-Shoppingtag auf allen Einkaufsstraßen 8.) Drahtloses Weitinternet: So kannst du überall chillig Facebooken 9.) Eine neue Eisteesorte wurde erfunden! 10.) Die Sommerferien dauern doppelt so lange! ↑ 11.) ... Der Lehrer ist Krank ! 12.) Du darfst "gefällt mir" drücken, wenn 2 oder mehrere Punkte auf dich zutreffen! :)

Winter *-* - Ins Bett Kuscheln *-* - Warme Getränke *-* - Schon früh Dunkel *-* - Schnee *-* - Zu viel Schnee - Viel Schulfrei *-* Der Winter ist doch Göttlich :DD *-*

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? ? ? ? Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte... :D

Das ist eine wahre Geschichte: Mein vater war alkoholiker & ein dieb. Er hat meiner Mutter alles weggenommen & mich als dreckige mistgeburt bezeichnet,er hat das ganze geld versoffen was meine mutter noch hatte. Er selber ist nicht arbeiten gegangen weil er viel zu faul dafür war. Er hat gar nicht auf andere geachtet. Im winter als ich 2 war hat er mir nicht mal warme schuhe gekauft er wollte lieber saufen gehen & ich bin im krankenhaus gelandet im lebensgefahr mit einer lüngenentzündung & dann meinte er zu meiner mutter auch noch so na endlich werden wir sie los,aber beerdigung bezahl ich nicht,wir vergraben sie einfach i.wo im wald.... Einmal sollte er auf mich aufpassen vor einem geschäft,weil meine mutter da kurz rein musste. was macht er holt die wodkaflasche aus der jackentasche & säuft ich war damals ca.2,5 jahre alt & bin rumgelaufen da war eine straße daneben & eine auto hat mich überfahren...ich schwebte wieder in lebesgefahr. halbes Jahr in Koma. Als ich 3 war wollte er mich so heftig loswerden das er mir wodka in die milch reingemicht hat,ich bin mir alkoholvergiftung als 3 jährige im krankenhaus gelandet... wieder lebensgefahr & das hat er so oft versucht... bis meine mum sich von ihm scheiden lassen hat als ich 5 war war ich insgesamt fast 10 mal tot.... das hat meine mutter so fertig gemacht das sie dann angefangen hat mich zu schlagen... ->Drück 'Gefällt Mir' wenn du es total unfair findest das sehr viele Kinder so eine Kindheit durchmachen müssen. ->Drück 'Gefällt Mir' wenn du so eine Kindheit NICHT hattest & es keinen anderen wünschst! ->Drück 'Gefällt Mir' wenn du gegen Kindesmisshandlung bist!

You're the smile on my face, You're the light in the darkness, You're the warmth in winter, You're the heart of my soul, When I'm sad, you make me smile, I love you, Forever... ♥

eine blondine fährt mit einem LKW und ein anderer LKW fährt neben ihr sagt die blondine zumm LKW fahrer: hi, ich bin mandy und das ist mein handy und sie verlieren gerade ladungen der LKW fahrer ignoriert sie und fähr weiter dann treffen sie sich wieder und die blondine sagt : hi, ich bin mandy und das ist mein handy und sie verlieren gerade ladungen er ignoriert sie wieder treffen sie sich noch ein 3 Mal und die blondine sagt : hi, ich bin mandy.... sagt der LKW fahrer: hi, ich bin der günther und es is heit winter und das ist ein streuwagen !

"Wie lange Arbeitet ein Lehrer im Jahr??? Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage. 365 - 104 = 261 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage? Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages. 261 : 3 = 87 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage? Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Tage Pfingstferien (1 Schultag), 2 Woche Herbstferien (10 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage. Ergibt zusammen 69 Schultage Also: 87 - 69 = 18 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 18 Tage im Jahr? Es gibt ja auch noch Feiertage:Neujahr, 1.Mai, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, Ergibt zusammen 4 Tage 18 - 4 = 14 Tage Arbeitet ein Lehrer 14 Tage im Jahr?Moment, da entfallen ja 10 Tage wegen Ausflüge, Abiturprüfungen, Wandertage,......... 14 - 10 = 4 Tage Was ist wenn ein Lehrer mal krank ist? Jeder Mench ist im Durchschnitt ca. 15 Tage im Jahr krank!" LERN RECHNEN DU VOLLIDIOT :DD DU HAST VERGESSEN DIE FERIENTAGE DURCH 3 ZU TEILEN :D

Sprüche aus dem Kindermund Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber! Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen. Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten. Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare. Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht. Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert. Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Putzfrau. Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt. Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist. Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu. Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden. Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat. Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern. Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig. Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig. Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden. Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate. Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse. Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Ein St.Galler, ein Winterthurer & ein Schaffhauser Machen eine Schweiz-Tour mit dem Taxi. Sie fahren durch St.Gallen, da duckt sich der St.Galler. Die anderen 2 fragen ihn was das soll ... darauf der St.Galler: "Meine Mutter ist eine Hure, ...ich will nicht dass sie mich sieht" ... Sie fahren weiter nach Winterthur , dann auf einmal duckt sich der Winterthurer . Die anderen 2 fragen ihn was los sei ? Dann antwortete der Winterthurer: "Meine Mutter ist eine Hure, ich will nicht dass sie mich sieht" ... Die 3 fahren schlussendlich durch Schaffhausen und da duckt sich der Schaffhauser. Der St.Galler und der Winterthurer fangen an zu grinsen und fragen ihn direkt "Ist deine Mutter auch eine Hure?!" Daraufhin der Schaffhauser: "Nein,aber ich will mich nicht in meiner Stadt mit 2 Hurensöhnen sehen lassen.

In einem weit entfernten Land lebte einmal ein junger Prinz in einem wunderschönen Schloss, obwohl er alles hatte was sein Herz begehrte war der Prinz verwöhnt, selbstsüchtig und unfreundlich. Einst an einem Winterabend kam eine alte Bettlerin zum Schloss und bot ihm eine rote Rose, damit er ihr Zuflucht vor der bitteren Kälte gewähre. Der Prinz belächelte ihre zerlumpte Erscheinung und schickte die Frau davon, doch sie warnte ihn, sich nicht täuschen zu lassen, da man die Schönheit im verborgenen findet. Und als er sie wiederum abwies, schmolz die Hässlichkeit der alten Frau dahin und eine schöne Zauberin kam zum Vorschein. Der Prinz wollte sich entschuldigen, aber es war zu spät, sie hatte gesehen, dass es in seinem Herzen keine Liebe gab. Zur Strafe verwandelte sie ihn in ein scheußliches Biest und verzauberte das Schloss und alle, die darin lebten. Beschämt über seine abstoßende Gestalt verbarg sich das Biest im Schloss mit einem magischen Spiegel, als einzigem Fenster zur Außenwelt. Die Rose die sie ihm geschenkt hatte, war eine verzauberte Rose, die bis zu seinem 21. Geburtstag blühen sollte. Wenn er lernen würde eine Frau zu lieben und ihre Liebe zu gewinnen, bevor dass letzte Blütenblatt gefallen war, dann würde der Zauber gelöst sein, wenn nicht wäre er dazu verdammt für immer ein Biest zu bleiben. Als die Jahre vergingen verfiel er in Verzweiflung und verlor alle Hoffnung, denn wer könnte es jemals über sich bringen ein Biest zu lieben?Beauty and the Beast

Fard-Peter pan♥♥ Ich erinner mich, als wir jung waren kein Weg zu weit war, und wir jeden Tag rumkamen wir machten Flohmarkt, draußen vor Edeka Samstags morgens um acht, es war jeder da gewonnen hat der, der am meisten verdient hat und mittags ging es wieder zurück auf den Spielplatz Samir holt den Ball, wir spielten Fußball und lachten über Dinge, wie 'nen offenen Kuhstall ich erinner mich, Sommerzeit, krasser Scheiß für eine Mark eine Tüte voller Wassereis jeden Tag vom 10er springen im Schwimmbad irgendwann dachte ich wirklich, ich wäre Sinbad wir waren weder Gangster, noch waren wir Aufreißer wir tyrannisierten die Nachbarn und den Hausmeister es war ne schöne Zeit, ich weine keine Träne nach es ist nur so, ich denke an sie, jeden Tag Die beste Zeit meines Lebens, ich erinner mich ich seh's vor meinen Augen, wie ich in meinem Zimmer sitz manche sagen mir, das war der größte Scheiß doch ich bin dankbar, für all diese schöne Zeit Auch im Winter waren wir immer gut gelaunt ich weiß noch heute, wie man mit Holz 'ne Bude baut und wurd es mal zu kalt in unser'm Baumhaus spielten wir 'ne Runde Playstation im Kaufhaus wir spielten solange, bis man uns rausschmiss und rannte weg, denn sie drohten und mit Blaulicht, YO in der Schule tauschte ich mit André Pausenbrot und spielte Räuber und Jandarme auf dem Pausenhof auch wenn das Geld knappp war, bei uns ging es heiß her zum Geburtstag wünschte sich jeder die Nike Air und auch wenn unsre Eltern nicht viel verdient haben kauften sie uns die Schuhe, weil sie uns geliebt haben draußen verrückt spielen und seinen Mann stehen doch wieder zuhause sein, wenn die Laternen angehen erschöpft und glücklich zu Bett gehen diese Erinnerung mein Freund, kann mir niemand wegnehmen. Ich weiß noch, das erste Tor im Verein, ging es um Spaß haben, war ich ganz vorn mit dabei das erste mal abends in der Jugenddisco, heimlich rauchen, weil wir dachten,es wäre schick so auch wenn keiner unserer Eltern reich war, irgendwie war die Zeit damals doch viel leichter heute wo einige von uns selber Kinder haben, sehe ich euch manchmal mit 'nem Kinderwagen es war ne schöne Zeit, nein es war die beste und für diese Zeit, schreibe ich diese Texte ich erinner mich, wenn ich die Zeilen hinschreibe ich bin Peter Pan, weil ich für immer Kind bleibe.

Winter ♥ - Abends mit Wuschelsocken und heißem Kakao auf die Couch kuscheln - Mit dem Schatz vorm Kamin sitzen - Mit den besten Freunden Schneemann bauen, Schneeballschlacht machen und rumalbern - Verträumt aus dem Fenster gucken und dem Schnee beim fallen zusehn - An Weihnachten Geschenke bekommen und die Familie bei sich haben - Wunderschöne Wintersongs anhören... Also, ich mag den Winter :) ♥

‎+++ EiLMELDUNG +++ Die vier Jahreszeiten wurden umbenannt in Frühling, Scheisse, Herbst und Winter !

Familienduell: Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet: "Fischstäbchen" Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält: "Einbahnstraße" Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören: "Fernsehen gucken" Nennen Sie ein Zeichen dafür, das eine Maus im Haus ist: "Die Mutter schreit" Nennen Sie etwas Unechtes, das Frauen tragen: "Brüste" Nennen Sie ein Brettspiel mit Würfel: "Schach" Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist: "Gehirn" Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom: "Der schiefe Turm von Pisa" Nennen Sie etwas, das man mit einem Staubsauger aufsaugt: "Kanarienvogel" Nennen Sie eine Frucht, die man mit Schale isst: "Banane" Nennen Sie ein Fahrzeug mit mehr als 4 Rädern: "Auto", "Boot" Nennen Sie etwas das blinkt: "Blinkanlage" Nennen Sie ein Gebäude mit vielen Sitzreihen: "Rathaus" Nennen Sie etwas, das man jemandem sagt, bevor man schlafen geht: "Ich will noch nicht schlafen" Nennen Sie etwas, das Insekten anzieht: "Haut" Nennen Sie ein beliebtes Urlaubsland der Deutschen: "Spreewald" Nennen Sie etwas, was man mit dem Fenster macht, damit Leute nicht reinschauen können: "Rausschauen" Nennen Sie ein anderes Gericht als das Bundesverfassungsgericht: "Erbsengericht" Nennen sie ein schwarz-gelb gestreiftes Insekt: "Giraffe" Nennen Sie ein Wort, das mit "Wind" beginnt: "Winter" Nennen sie eine Sportart mit Schiedsrichter: "Eiskunstlauf" Nennen Sie etwas, wovon man einen roten Kopf bekommt: "Tomatenmark" Nennen sie etwas was man schlagen kann :"Kinder" Nennen sie mir ein Insekt mit 6 Beinen : "Spinne" , "Tausendfüßler" Nennen sie mir ein anderes Wort für gut: "schlecht" Was reimt sich auf tief : "runter" Was reimt sich auf Tasse ? : "Wasser" Nennen sie mir ein farbenreiches Tier: "Zebra" Was kann man aus Steinen bauen?: "einen Steinmenschen bauen " Nennen sie mir eine Stadt in Hessen :"Nordrhein - Westfalen" Nennen sie mir ein Land, indem Oliven wachsen: " Bolivien" Nennen sie mir ein Tier mit Geweih : "Elefant"

ich hasse leute die im winter meinen sie müssen einen auf cool machen und minirock , leggins. spagettiträger , ausschnitt bin zum nabel und eine goldene glitzerweste anziehen . ich hasse leute , die mit zentimeterschicht make up rumlaufen und sich dann mit 3o wundern , wenn sie hautprobleme haben ich hasse leute , die allen komplimente machen, nur weil sie selbst viele komplimente einstecken wollen ich hasse leute , die meinen ohne sie würde die welt untergehen und jeder würde ihnen nachtrauern .. ich hasse leute die sich bei irgendjemanden einschleimen , nur um beliebt zu sein .. ich hasse solche spezialisten einfach ! & wenn dan so eine bitch rummeckert weil sich eine locke von ihrem frisch geglättetem haar gebildet hat , dann würde ich ihr am liebsten eine in ihre lipgloss und lippenstifn beschmierte fresse hauen !

F*ck dich Winter, leck mich doch am Sack, wir wollen nur den Sommer, du bist der größte Kack.

Ich will unbedingt wieder Sommer, doch wenn es in Deutschland immer heiß wäre würden die Leute beteln das es wieder Winter gibt daher bin ich eig. ganz froh das wir Sommer Winter Frühling und Herbst haben und nicht nur eine von den 4 genannten Jahreszeiten *____________*

Sommer: See, Grillen, Partys, Sonne, Wärme, baden, Chillen, Mit da Gitarre & Freunden Picknicken, Blumen blühen, Nachdems geregnet hat riechts gut, das Gras is grün... ♥ Winter: Kälte, Schnee, Gatsch. -.-

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung : 1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der Regale anbringen kann und die Winter- und Sommerreifen wechselt. 2. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der dich nicht belügt. 3. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der reich ist, dich in teure Lokale einlädt und dir auch kulturell einiges bietet. 4. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der dich attraktiv findet und gerne mit dir Sex hat. 5. Es ist wichtig, dass sich diese fünf Männer nicht kennen…:D:D

Heey Sonne. Es tut mir leid. Ich weis wir hatten so unsere Probleme.Du warst mir manchmal zu hell und zu heiß.Und das mt dem Winter. Da war wirklich nichts ernstes. Komm bitte zurück. Du fehlst mir ._.

1. Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? 2. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? 3. Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein? 4. Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? 5. Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt? 6. Warum sind Möhren orangener als Orangen? 7. Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? 8. Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour? 9. Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? 10. Warum ist das Wort einsilbig dreisilbig? 11. Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite während eine Katze immer auf den Pfoten landet. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert? 12. Gibt es ein anderes Wort für Synonym? 13. Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? 14. Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? 15. Was zählen eigentlich Schafe, wenn sie nicht schlafen können? 16. Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? 17. Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? 18. Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? 19. Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder? 20. Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? 21. Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? 22. Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren? 23. Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? 24. Warum laufen Nasen, während Füße riechen? 25. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? 26. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? 27. Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? 28. Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? 29. Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle eigentlich Türschlösser? 30. Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen? 31. Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den USA sterilisierte Spritzen? 32. Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? 33. Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? 34. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? 35. Wie kommen die Rasen betreten verboten Schilder in die Mitte des Rasens? 36. Wenn man in einem Fluggerät säße, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? 37. Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? 38. Wenn die sogenannte Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

20 Dinge, die du im Unterricht tun solltest. 1. Stehe auf und rufe: "Revolution"! 2. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar! 3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit und schenke es deinem Lehrer ! 4. Gehe in irgendeine klasse wo gerade unterricht ist und sage das du der neue Schüler bist. 5. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"! 6. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"! 7. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse! 8.Hau von deinem Banknachbarn mitten in der Stunde alles runter. Wenn der Lehrer dich darauf anspricht, pfeif in die Luft und tu so, als ob du nichts gesehen und gehört hättest. 9. Schmeiße deinen Bleistift gegen die Tafel und brülle . '' Was soll der Scheiß ?! Hää? '' 10. Verfolge deinen Lehrer so oft du kannst und frag ihn ob du seine Tasche tragen darfst. 11. Wenn der Lehrer reinkommt, rufe laut: "Und es macht bumm wenn ich dich sehe!" 12. Renne einmal um deinen Stuhl! 13. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein! 14. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut! 15. Falle vom Stuhl und schreie um Hilfe! 16. Stelle dich auf den Tisch! 17. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir haben uns alle lieb"! 18. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"! 19. Melde dich und sage: "Ich habe Hunger" 20. Sage jedesmal wenn der Lehrer anfangen will etwas zu sagen: "Pass auf jetzt kommt der Knaller" 21. Schmeiße dich auf den Boden und schreie : '' Ich WILL aber ! '' 22. Stehe mitten im Unterricht auf , stelle dich vor die Tafel und singe dein Lieblingslied . 23. Gehe zu deinem Lehrer und gebe ihm etwas zu essen und sage : '' Der winter wird hart . Sie sollten sich Speck anfressen'' 24. Wenn du alleine sitzen musst nimm dein Bleistift male einen Smiley rauf und rede damit fragt der lehrer dich was du machst sagst du : sehen sie nicht das ich mich unterhalte ? 25.Mache das Licht aus und rufe : TOD mache das Licht an und Rufe :LEBEN " und das 8 x hintereinander :D:D:D

Wie lange arbeitet ein Lehrer im Jahr??? Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage. 365-104=261 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage? Ein Lehrer arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages. 261 : 3 =87 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage? Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage), 1 Woche Herbstferien (5 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage. Ergibt zusammen 73 Schultage Also: 87-73 = 14 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 14 Tage im Jahr? Es gibt ja auch noch Feiertage: Neujahr, 1.Mai, Fronleichnam, Allerheiligen, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, ergibt zusammen 6 Tage 14-6= 8 Tage Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr?Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflüge, Abiturprüfungen, Wandertage usw. 8-7 = 1Tag Was ist wenn ein Lehrer mal krank ist?

...von der frühjahrsmüdigkeit direkt in die sommerschlappheit, nahtlos in die herbstdepression und schlussendlich in den winterschlaf!...

Die Jahreszeiten dieses Jahr :Frühling, Arschloch, Herbst, Winter :)

Wie lange Arbeitet ein Lehrer im Jahr? Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage. 365 - 104 = 261 Tage Ein Lehrer arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages. 261 : 3 = 87 Tage Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage), 1 Woche Herbstferien (5 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage. Das sind zusammen 73 Schultage. Also: 87 - 73 = 14 Tage. Es gibt ja auch noch Feiertage: Neujahr, 1.Mai, Fronleichnam, Allerheiligen, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, ergibt zusammen 6 Tage 14 - 6 = 8 Tage Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr?Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflügen, Abiturprüfungen, Wandertagen, Schullandheim, 8 - 7 = 1 Tag Und was ist wenn ein Lehrer mal krank ist? :)

Wie viele Tage arbeitet ein Lehrer im Jahr? Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage. 365-104=261 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage? Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages. 261 : 3 =87 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage? Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage), 1 Woche Herbstferien (5 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage. Ergibt zusammen 73 Schultage Also: 87-73 = 14 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 14 Tage im Jahr? Es gibt ja auch noch Feiertage: Neujahr, 1.Mai, Fronleichnam, Allerheiligen, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, Ergibt zusammen 6 Tage 14-6= 8 Tage Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr? Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflüge, Abiturprüfungen, Wandertage,... 8-7 = 1Tag Was ist wenn ein Lehrer mal krank ist?

Eine Weihnachtsgeschichte 8. Dezember 18.00 Uhr Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee. 9. Dezember Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick ! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben ! 12. Dezember Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, das ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, das wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, das ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, das es möglich ist. Bob ist sehr nett – ich bin froh, das er unser Nachbar ist. 14. Dezember Schnee, wundervoller Schnee ! 30cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf –20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben ! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat alles wieder zugeschoben. Mir war nicht klar, das ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen. 15. Dezember 60cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei extra Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska. 16. Dezember Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam. 17. Dezember Immer noch weit unter Null Grad. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren ! 20. Dezember Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen. Sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, das die lügen. Bob sagt, das ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, das er lügt. 22. Dezember Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es so kalt ist, das es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, das der Wichser lügt. 23. Dezember Nur 10cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, das ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit – ich muß SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt ? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, das sie lügt. 24. Dezember 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammen geschoben, das ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, das er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten. 25. Dezember Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm die Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, das ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, das sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen. 26. Dezember Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ?? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven. 27. Dezember Die Temperatur ist auf –30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren. 28. Dezember Es hat sich auf –5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!! 29. Dezember Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, das ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?? 30. Dezember Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt. 31. Dezember Habe den Rest vom Haus angesteckt. NIE MEHR SCHAUFELN. 8. Januar Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ????

Frage:Wie kann man auf Wasser gehen?- Antwort: Man wartet bis Winter und richtig kalt ist.

Winter.... -Schnee *__* -Weihnachten -Warmer Kakao -Schnee *__* -Schneeeballschlacht -Dicke Pullover mit Strickmuster :D -Schnee *__* -Schneemannn bauen -Weihnachtsgebäck -Hab ich Schnee schon erwähnt? Alle jammern rum weils keinen richtigen Sommer gab......Na und? Der Winter is eh viel besser!!!!!!

Die Perfekte Antwort Barney: Bis dann Lily: Halt Barney moment wo gest du hin? Barney: irgendwo hin, zum strand es ist winter laser tag Heim halt die klappe geh du doch irgendwo hin..XDDDDDD

10 Gründe das sich Jungs immer mehr zu Mädchen verwandeln. 1. Sie wissen am Tag davor noch nicht was sie zur Party nächsten Abend anziehen sollen. 2. Sie benützden Worte wie Depri und OMG 3. Sie klauen uns den Style: Röhrenjeans, Tallienmäntel, Stiefel mit Absatz!? 4. Sie achten immer mehr auf den Charakter ansatt aufs Aussehen. 5. Sie werden meistens schneller besoffen als wir. 6. Sie lästern gemeinsam auf dem Schulhof über andere Jungs und Mädchen ab. 7. Sie sind im Winter wasserscheu. 8. Sie können nie ungestylt aus dem Haus gehen. 9. Sie lachen sich über alles den Arsch ab. 10. Sie posten sich untereinander ♥ an die Pinnwand. Aber das macht sie ja auch irgendwie so attraktiv. :D

es ist winter . es is kaalt ?! ~> Kuschelzeit . <3

mit 11 habt ihr eure große Liebe gefunden, nach einer 3 wöchigen sms-beziehung macht er schluss weil er was von einer andren will & überhaupt das Leben fickt euch- alle Jungs sind gleich, alle scheiße. Ihr habt ja soviel erfahrung und kennt euch damit aus, postet alle 5 minuten wie scheiße es euch geht, nach 2 Wochen 'emo-core' kommt dann plötzlich der neue, die Liebe eures lebens, blaaah. ihr camt jeden tag, trefft euch dann sogar. ein Kuss auf die wange & ihr seits zam. Alles ist wieder schön, denn ihr habt ihn gefunden euren Traummann. Aber nach einem Monat wird es zu fad, ihr seid wieder single, besonders geil- ihr könnt flirten mit wem ihr wollt. dann verliebt ihr euch in Ihn! er will nichts von dir und schon wieder fickt euch das Leben. Jetzt braucht ihr eure abf,bff,bf,.. und natürlich eure sis die ihr 3 tage durchs internet kennt. Ja, das nennt man wahre freunde.Respekt ist ein Fremdwort für euch. Ihr benehmt euch mit 13 wie die Königin der Schule. Ihr beginnts zu rauchen & seits die coolsten überhaupt. mit 14 3 Tonnen makeup im gesicht, Glätteisen muss immer dabei sein. Im Winter kurze Röcke & High-heels im Schnee. OPFER!? -.-

Winter ♥ - Weihnachten (GESCHEEENKE*-*) - Früh dunkel ♥ - Schnee! :D - Viel Schnee - SCHULFREEEI! ♥ Ich freu mich drauf!:D

Heut zu tage ist das perfekte mädchen so sagen die meisten jungs : Sie sollte möglichst enge knappe sache tragen am besten sollte sie doppel D haben und wen nicht alles ausstopfen.Ausschnitt bis zum Boder währe vorteil hafft Sie hat mit jedem schon min. mal 1 mal gepoppt oder rumgemacht jeder ist ihr bruder.Sie sollte sich im winter einen minirock mit highheels anziehen.Natürlich kann sie auch mit den feusten spielen und anderä solche mädchen anficken & ihnen schlape sagen. Und wenn sie sie vermöbeln möchte holt sie ihre sogenanten brüder die sie alle schon mehrmals gepoppt hat zu hielfe und macht 10 gegen eine . Ich finde das sich ein echtes girl sexy aber elegant anziehen sollte ich finde das ein mädchen freunde haben sollte aber wissel sollte wo ihre grenzen sind.Sie sollte sich beherschen können. Sie soll keinen schlechten ruff haben sie sollte auch mal zuhause chillen können und nicht immer beim BHF sie sollte warten bis sie den richtigen hat. Sie sollte sich nicht schlagen mit anderen mädchen. Sie sollte auch etwas im Kopf haben und nicht nur auf ihr Aussehn achten. Das ist ein Gutes mädchen und nicht das obere.

Ich hab dann mal noch ein paar Fragen ... Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?

Sie waren ein Dreamteam so wie Dug und Carry ,Chuck und Larry! Einfach unzertrennlich wie Tom Sawyer und Huckelberry. Grippe und Kindergarten seid den frühsten Kindertagen..wuchsen sie zusammen auf ,wie Pflanzen in nem Wintergarten. Sie waren nicht zu schlagen, sie waren einfach nicht zu toppen.Sie teilten alles von Klamotten hin, zu Windpocken! Halfen sich gegenseitig , bei Problemen und Schulaufgaben. Doch mit der 7 klasse änderten sich die Schullaufbahnen! Auf andere Leute, folgten andere Interessen..und so wurden wahre Freunde , ganz ganz langsam vergessen.. denn erst trennen einen Schulen, dann später Welten.. und aus immer wird häufig und aus häufig wird selten.. und aus selten wird nie ! Was hat sie nur so weit getrieben ? Tja , das Leben ist halt kein Spielfilm auf Prosieben.

Im Sommer: Aaaah, es is soo scheiß heiß -.- Im Winter: Aaaah, es is soo oasch kalt -.-

Soviel zum Thema "Globale Erderwärmung"... Ich hab mitten im "Sommer" meine Winterjacke wieder an o.O

Scheiß auf Winter wir wollen Sommer und Sonnenschein!!! ((:

Die 4 neuen Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!

Ich mag es Schüler zu sein in den Winterferien, in den Semesterferien, Osterferien, Pfingstferien und Sommerferien. Und an den Schulfreien Tagen, aber sonst ist es scheiße^^