Krieg Sprüche

  • Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!) Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.) Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Liebling, ich bin zu hause. Was soll …..?) Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann. (30 Minuten. Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?) Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen. (Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein?) Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben …. Qualität über Quantität) Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte.) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so) Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen) Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solche Leute). Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch) Eisbären sind Linkshänder. Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?) Jetzt da du mindestens ein Mal gelächelt hat, ist es an dir diese verrückten Tatsachen in Umlauf zu bringen. (und Gott liebe das Schwein)

  • Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muss doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." "Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."

  • dies is ein songtext, ich habe ihn selbst geschrieben wenn er dir gefällt klick auf gefällt mich.... ich sitze hier und denk an dich ich will dich vergessen warum gelingt mir das denn nicht? ich weiß nicht,wie es dir geht und wills auch nicht wissen. ich will dich nicht sehen, will dich nicht vermissen. du hast mir so weh getan warum tust du mir das an? ich weiß nicht was hab ich falsch gemacht. hab ich dir denn i-was angetan? wir ham uns doch so gut verstanden, die ganze zeit. ich weiß nicht, warn wir doch noch nicht bereit? ich sitze hier und weiß nicht wohin ich gehn kann, will dich vergessen.warum tust du mir das an. du warst fort ohne nur ein wort plötzlich war ich ganz allein neben mir nur noch dein schein.dein gesicht vergess ich nicht niemals dein lächeln nicht deine gestalt so wunderschön deine haare und deine augen so wundervoll. ich weiß nicht was ich noch dazu sagen soll. hey ich vermiss doch so doll. ich sitze hier und weiß nicht wohin ich gehn kann ich will dich vergessen warum tust du mir das an? ich krieg dich aus meinem kopf nicht raus du sitz drin wie eine laus du schaltest all meine anderen gedanken aus.ich denk nur noch an dich das halt ich nicht mehr aus i-wann frisst es mich auf.die angst das ich dich nicht mehr sehn kann das wissen ich hab dir wehgetan das wollt ich doch nicht.ich wollte dich nie verletzen wollte dich nie verlieren...niemals vergess ich hier ich sitze hier und weiß nicht wohin ich gehn kann ich will dich vergessen warum tust du mir das an...

  • Ey jo manchmal gibst du alles doch kriegst nichts, dann ist dein Kopf gefickt, verlier die Hoffnung nicht!♥

  • wenn jungs eifersüchtig sind ist das süß wenn mädchen es sind beginnt der dritte weltkrieg xD

  • 2 Jungs mit dem gleichen T - Shirt = Brüder ^-^ 2 Mädchen mit dem gleichen T - Shirt = Zickenkrieg. :P Likööön. :)

  • Lolly's verwandeln sich in Zigaretten, die Unschuldigen werden zu Schlampen, Wasser wird gegen Wodka ausgetauscht! Erinnerst du dich, als die schlimmsten Sachen, die ein Mädchen von einem Jungen bekommen konnte, Läuse waren, als Papa's Schultern, der höchste Platz der Welt und Mama die größte Heldin war? Erinnerst du dich, als die Feinde unsere Geschwister waren, Krieg nur ein Kartenspiel war und das einzige Rauschgift, das wir kannten, Hustensaft war, einen Rock zu tragen noch nicht ''Schlampe sein'' hieß, der größte Schmerz, den man fühlen konnte war, wenn man beim spielen hinfiel und Abschiedsküsse nur bis morgen galten? Erinnerst du dich noch? Und wir konnten es alle nicht erwarten erwachsen zu werden..

  • A: wieeeeso krieg ich keinen Keks au der Keks dose :0 B: Alter, die keksdose is leer ' -.-

  • Bist du traurig , hol mich her . Musst du weinen , drück mich sehr . Denk daran , Ich MAAG dich sehr . Ich bin dein kleiner Teddybär ! ! ! Schick das an alle die du nie verlieren willst ! Auch an mich , wenn du mich nicht verlieren willst ! Wenn du es nur dreimal bekommst hast du nicht viele Freunde . Kriegst du es öfter als 6mal , bist du sehr beliebt...

  • Wusstest du,...... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken? Dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst? ...Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest? ...Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können? Dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen? Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben? Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben? Dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? Dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum? Dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren? Dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!) Dass Urin unter dem Blacklight leuchtet? Dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? Dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht! Und hier noch was: Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. # (Ob sich das lohnt?) Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Entsetzlich, grausam, pfui) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität) Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das musste mal gesagt werden, interessant) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können...... (Ist wohl auch besser so) Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen) Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Frauen, bei denen ist das nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Frauen kenne ich) Polarbären sind Linkshänder. (Na und??) Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???) Und noch was: Was ist der Unterschied zwischen einer 5-jährigen einer 15-jährigen einer 25-jährigen und einer 35-jährigen? Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen. Der 15-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen Die 25jährige ist ein Märchen im Bett Und die 35-jährige sagt "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!" Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"? Präservativ defekt!

  • A:Kriege ich deine Zahnbürste? B:Wieso? A:Naja,Irgendjemand muss sie ja benutzen. SxT :D

  • Was machen ein Junge und ein Mädchen wenn die beiden Sturmfrei haben ;)) ? - Na was wohl denkt mal scharf nach...Fällt euch immer noch nicht ein? dann lest den dialog. ER: guckmal ich hab ne überraschung für dich SIE: cool nadann zeigmal her (er holt was raus) Sie: AHHHHHHHH ! packs sofort wieder ein :/ es ist soo groß, beharrt und widerlich ich krieg davon gänsehaut :SS Er: was denn was hast du gegen meine Hausratte ?? Klickt auf LIke wenn ihr das als zweideutig empfunden habt xD

  • Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, dass niemals ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein, nach 13 Jahren geht sie ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6Jahre lang, dann lebts nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, dass Alkohol gesund erhält. Darum lasst uns öfters einen heben, damit wir alle länger leben. „Prost!“ xD

  • Man sollte niemals im Streit auseinander gehen. Und man sollte sich voneinander immer richtig verabschieden. Warum? Ganz einfach, man weiß nie was einen erwartet, was das Leben bringt. Es könnte immer das letzte mal gewesen sein, dass man eine Person sieht. Wenn man dann im Streit auseinander gegangen ist, hat man keine Chance gehabt sich zu entschuldigen. Und wenn man sich nicht richtig verabschiedet hat, wünscht man sich danach, man hätte der Person noch einmal gesagt wie sehr man sie liebt. Deshalb. Nutzt jede Gelegenheit, die ihr kriegen könnt, um einer Person zu sagen wie sehr ihr sie schätzt. Es gibt immer ein letztes mal. <'3

  • Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt. Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt. Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung. Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Menschen, die diese Woche nicht überleben werden. Wenn du zur Schule gehst/gegangen bist, kannst du froh sein, denn 121 Millionen Kinder haben nicht die Chance, zu lernen. Wenn du nie die Gefahr eines Krieges, die Einsamkeit einer Gefangenschaft, den Schmerz von Folterung oder das Elend von Hunger erlebt hast, geht es dir besser als 500 Millionen anderer Menschen dieser Erde. Wenn du an einer öffentlichen christlichen Veranstaltung teilnehmen kannst/könntest, ohne die Gefahr, bedroht, verhaftet oder getötet zu werden, bist du besser dran als 3 Milliarden andere Menschen. Wenn du immer frisches Trinkwasser zur Verfügung hast, geht es dir besser als 1 Milliarde Menschen in den Entwicklungsländern. Wenn du diese Zeilen lesen kannst, kannst du dich glücklich schätzen, denn über 2 Milliarden Menschen können es nicht. Und du sagst, dir geht es schlecht? Quelle__(z. Teil) Internationale Woche der Freundschaft

  • Willst du mal gemütlich kacken, so leg die Hände in den Nacken, die Ellbogen auf die Knie so kannst du kacken wie noch nie. Hast du beendet dein Bemühen vergiss nicht an dem Strick zu ziehen. Zuletzt wirf ein Blick ind Becken sind da vielleicht noch braune Flecken, so nimm die Bürste, Gott sei Dank, mit dieser kriegst dus wieder blank. Nun schliess den Deckel dann die Tür...

  • und bitte melde dich nie wieder, werd von mir aus auch glücklich, mit dem gedanken dass es aus ist und du mich nie mehr zurück kriegst..

  • Was ist mit uns passiert? Du bist mir fremd geworden. Ich guck Dich an und fühle, ich bin bei Dir nicht geborgen. Wir beide wollten reden, jetzt streiten wir uns wieder. Wenn Du ehrlich bist, weißt Du, dass ich das nicht verdient hab. Ich krieg so langsam Angst, dass Du nicht mehr lieben kannst. Dass Du Gefühle, die ich habe, nicht erwidern kannst. Es macht mich krank, wenn Du sagst, dass das nicht stimmt. Du redest vom großen Glück, doch verhältst Dich wie ein Kind. Warum, tust Du mir das an? Woher kommt der Hass in Dir? Ich wollte nicht erkennen, dass ich meinen Platz verlier’, der Platz in Deinem Herzen, bis tief in Deine Seele. Jetzt sitzen Deine Blicke wie ein Strick um meine Kehle. Du hörst mir nicht mehr zu, ich hab keine Bedeutung mehr. Meine Gedanken fliegen durch den Raum, kreuz und quer. Du fürchtest Dich, es ist ok, wenn Du deswegen fliehst. Besser Du gehst jetzt, bevor Du meine Tränen siehst.<3

  • Eine wahre und sehr traurige Geschichte: Sohn:Mama,krieg ich ne Playstation zu Weihnachten? Mutter:Nein.

  • Wenn Männer eifersüchtig sind, ist das süß. Bei Frauen beginnt der 3. Weltkrieg. ;')

  • .Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein, sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle, und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, das Alkohol gesund erhält! Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben

  • Kneipendeutsch mit Übersetzung: - Flur = Wie viel Uhr? - Schlange ‘sehn = Schon lange nicht mehr gesehen - Schlange hier = Schon lange hier? - Kenobi = Krieg ich noch’n Bier? - Eishockey = Alles O. K.! - Wirsing = Wiedersehn - Nonne = Noch eine… (Runde) - Kanufahren = Kann noch fahren

  • I am sleeping very well in my quietsching Bettgestell, but today in dieser Nacht is that Scheisteil zamgekracht, so I hope that dir das not passiert and that my English better wird. When the snow falls wunderbar and the chlidren happy are, when the Glatteis on the street and we all a Glühwein need, then you know es ist soweit: she is here, the Weihnachtszeit. Every parkhaus is besetzt, weil die people fahren jetzt all to Kaufhof Mediamarkt kriegen nearly Herzinfarkt. Shopping hirnverbrannte things and the christmasglocke rings. Merry christmas, merry christmas hear the music see the lights frohe Weihnacht, frohe Weihnacht, merry christmas allerseits... Mother in the kitchen bakes Schoko-, Nuss- and Mandelkeks Daddy in the Nebenraum schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum he is hanging auf the balls then he from the Leiter falls. Finally the Kinderlein to the Zimmer kommen rein, and es sings the family schauerlich: Oh christmastree! and then jeder in the house is packing die Geschenke aus. Merry christmas, merry christmas hear the music see the lights frohe Weihnacht, frohe Weihnacht, merry christmas allerseits... Mama finds unter the Tanne eine brandnew Teflon-Pfanne.Papa gets a Schlips and Socken, everybody does frohlocken. President speaks in tivi all around is harmony. bis mother in the kitchen runs: im Ofen burns the Weihnachtsgans. And so comes die Feuerwehr with tatüü tataa daher, and they brinq a lonq lonq Schlauch, and a lonq lonq Leiter auch, and they cry: Wasser Marsch! Christmas das is now am Arsch... Merry christmas, merry christmas hear the music see the lights frohe Weihnacht, frohe Weihnacht, merry christmas allerseits...

  • Erinnert ihr euch noch an die alten zeiten? Heut nacht um viere vor meiner türe da stand ein RIESENGROßER TEDDYBÄR der wollt mich beißen sogar zereißen da musst ich reisen zu meiner uhr uhr uhr uhr groß mama die olle ziege wenn ich sie kriege dann reiß ich ihr ein zwei drei vier finger aus dann kommt sie ins berliner krankenhaus dort wird sie operiert mit scheiße eingeschmiert ....... oder Beim müller hats gebrannt brannt brannt, da bin ich schnell gerannt rannt rannt, zu einem Apfel baum baum baum, da wollt ich äpfel klaun klaun klaun Da kam ein polizist zist zist der schrieb mich auf die list list list die list fiel in den Dreck dreck dreck, da war mein name weg weg weg. Da lief ich schnell nach haus haus haus zu meinem bruder klaus klaus klaus. Der klaus der lag im ehebett mit seiner Frau Elisaeth. Elisabet die lachte, der Busen von ihr krachte der Bauch der explodierte. eine Baby rausmaschierte. WTF wieso kann ich das alles noch ? :D like wenn ihr die ganzen spüche auch noch könnt ;D

  • Du bist mein Schatz, du bist mein Stern, ich hab dich wirklich mehr als gern. Auch wenn ich dich nie kriege, weiss ich doch, dass ich dich liebe!

  • Das ist genauso wenig Krieg wie ein Krieg zwischen Menschen und Maden oder Drachen und Wölfen oder Menschen die auf Drachen reiten und mit Wölfen nach Maden werfen.Verdammt Tom kapieren sie nicht was ich versuche ihnen zu sagen?! Tom: O_O Ich liebe Scary Movie 4 :D

  • Frau beim Gynäkologen: "Herr Doktor, beim Sonnen ist mir doch tatsächlich eine Biene in meine Vagina geflogen, nun summt es die ganze Zeit in mir!" Arzt: "Die einzige Möglichkeit sie rauszukriegen ist, ich mach mir einen Tropfen Honig auf meinen Penis, steck ihn langsam rein, die Biene bleibt drauf sitzen und zieh ihn vorsichtig wieder raus." Frau: "Ich bin verheiratet, aber gut wenn es nicht anders geht ... " Sie schön in Position und der Arzt rein und raus, rein und raus, rein und raus. Frau: "Herr Doktor, einmal rein und raus hatten wir gesagt!" Arzt: "Ich habs mir anders überlegt, wir erschießen die Biene!"

  • Du alte Fliege, wenn ich dich kriege, dann reiß ich dir 1 2 3 4 Beine aus, dann musst du hinken auf Speck und Schinken, dann kommst du ins leipscher, leipscher Krankenhaus, dort wirst du operiert, mit Salbe eingeschmiert, in Watte eingepackt, zum Fenster rausgefu** ! :)

  • Mittelfinger hoch, für die Bitch die ihn kriegte & für den Arsch den ich liebte...

  • er Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!) Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.) Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Liebling, ich bin zu hause, Was soll …..?) Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann. (30 Minuten. Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?) Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen. (Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein?) Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben …. Qualität über Quantität) Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. Etwas was ich schon immer wissen wollte.) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so) Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen) Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solche Leute). Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch) Eisbären sind Linkshänder. Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?) Du musst ein Schwein sein in dieser Welt..!

  • Glaub an dich !!! Lass dich nicht unterkriegen - nicht alle Menschen sind so wie die,die dich enttäuschen. Lass dich nicht verbiegen - es gibt Menschen, die dich so brauchen wie du bist. Lass dich nicht besiegen - von denen, die meinen, sie hätten leichtes Spiel mir dir. Bewahre den Glauben an dich - und du wirst Menschen finden, die ihn mit dir teilen.

  • A: Bitte verzeih mir!! B: Ich kann dir nicht verzeihen. A: Du kriegst nen 5 Gum B: Welchen? A: Den Pinken. B: Vergeben und vergessen! Wenn du 5 Gum (oder Kaugummi generell) genauso liebst wie ich dann drücke "Gefällt mir" :D

  • MÄNNER SIND SCHWEINE! sie lügen dich an, sie betrügen dich, sie sagen ich liebe dich und meinen es nicht, sie küssen dich und wollen dich aber sowieso nur rumkriegen.männer halt das wird sich nie ändern... wenn du wartest ob sie sich melden und sie keinen bock haben um dich zu kämpfen suchen sie sich ne neue...

  • Streit ist einfach scheisse. streit ist hass, ist böse, streit zerstört zertrennt zerschlägt zerbricht... streit ist einfach dumm. es sollte streit und krieg nicht geben.... und wenn man sich dann zb um ein bild um ein schlüssel um eine person streitet um dinge die keinen wert haben dann ist das sehr traurig. man streite um eine kleinigkeit dabei ist es tausendmal wichtiger wieder zueinander zu finden, sich zu vertrauen sich zu lieben....♥

  • ER: Was bedeute ich dir eigentlich ? SIE: Du bist mein Leben. ER: Du bist so süß ! SIE: Ähm, ich glaub du hast da was nicht mitgekriegt. ER: Was denn ? SIE: Ich hasse mein Leben. :D bitte liken

  • Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt. Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt. Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung. Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Menschen, die diese Woche nicht überleben werden. Wenn du zur Schule gehst/gegangen bist, kannst du froh sein, denn 121 Millionen Kinder haben nicht die Chance, zu lernen. Wenn du nie die Gefahr eines Krieges, die Einsamkeit einer Gefangenschaft, den Schmerz von Folterung oder das Elend von Hunger erlebt hast, geht es dir besser als 500 Millionen anderer Menschen dieser Erde. Wenn du an einer öffentlichen religiösen Veranstaltung teilnehmen kannst/könntest, ohne die Gefahr, bedroht, verhaftet oder getötet zu werden, bist du besser dran als 3 Milliarden andere Menschen. Wenn du immer frisches Trinkwasser zur Verfügung hast, geht es dir besser als 1 Milliarde Menschen in den Entwicklungsländern. Wenn du diese Zeilen lesen kannst, kannst du dich glücklich schätzen, denn über 2 Milliarden Menschen können es nicht. Und du sagst, dir geht es schlecht?

  • Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne Bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und Ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

  • Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997 Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn gedruckt und ganz Spanien lachte sich kaputt! Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ... Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Irak auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gezwungen die Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines alliierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg! Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

  • Du bist wie eine Droge, man kann nicht genug von dir kriegen!

  • Wenn Jungs eifersüchtig sind,ist es süß ♥ Aber wenn Mächen eifersüchtig sind , beginnt der 3. Weltkrieg !..-.-

  • Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt Sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein, sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör 6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, das Alkohol gesund erhält! Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben.

  • Ich muss mir selbst den Fehler eingestehen , Guck ich hab dich stehen lassen , gehen lassen und dann dein eigenes Leben leben lassen. Ich hab nicht erkannt das dein Herz stets fuer mich offen war und offenbar ist jetzt auch weg was damals meine Hoffnung war du weißt nicht was ich denke , weißt nicht was ich jetzt grad fuehle weißt nicht das mein Herz ohne dich aussieht wie verwelkte Blüten ich will dich zurück , halt mich fest und lass mich nicht mehr los wir sind gute Freunde aber Baby nein das ist kein Trost Ich brauche dich an meiner Seite um keine Sorgen zu tragen von morgens bis abends möchte ich dich in meiner Obhut haben. Doch du bist weg und distanzierst dich immer mehr , es ist so schwer aber ich bin deine Liebe wohl nicht mehr wert.. Ein Krieg der mich verzehrt , eine Wand die mich zerdrückt , verdammt es macht mich noch verrückt dort dreh die Zeit nochmal zurück. Doch alles kommt wie das Schicksal entscheidet und ich bin alleine doch fluester ich leise : Du wirst immer meine Geliebte bleiben! Ich kann mir niemals verzeihen ; dich niemals vergessen , ich habs dir versprochen und werds niewieder brechen.. bitte bleib.. gehe nicht bis zum Schluss und bis der Herr mir all das Leid von meiner Seele wicht.

  • Liebe beginnt mit einem Lächeln; wächst mit einem Kuss & endet mit Tränen. Liebe ist wie Krieg: leicht zu beginnen; schwer zu beenden & niemals zu vergessen.!

  • Warum ich einen Frauenschaden habe? In meiner Jugend habe ich Pippi Langstrumpf im Fernsehen gesehen. Eine fast gleichaltrige mit Lolita-Zöpfen und Strapse, die haufenweise Männer verprügelt und Pferde an den Geschlechtsteilen hochhebt..?? Da kriegt man schon einen Schaden.

  • ...na hoffentlich kriegst du bald mal eins auf die Schnauze, du hast den Bogen schon lange überspannt....

  • eine sehr traurige geschichte :( es gibt einen ganz beliebten jungen in der klasse,seine mutter kann nur leider nicht so gut deutsch . dann kommt die mutter mal zu den jungen in die klasse & klopft,Ja Hallo ehm ich meinem jungen Jacke will bringen er vergessen & es so kalt :O tut mir leid wegen die störung. doch die mutter nahm nachhilfe schon ein halbes jahr. kommt sie nachhause 2 std. später ihr sohn auch ,MAMA DU SPINNST DOCH ODER.. DU BIST NICHT MEHR DICHT ALLE HABEN MICH AUSGELACHT LASS MICH! mama: sohn tut mir leid ich nichts kann dafür,ich extra für dich lernen :( ich dich doch liebe :/ sohn : Vergiss es verpiss dich^^ am nächsten tag klingelt das handy von dem jungen in der früh er schläft noch & die mutter geht ran : Hallo hier mutter wer da? Ehm hallo ? ah sie schon wieder . HAHAHHAHHAHAH 'legt auf' ! Mama *weint* sohn kommt ,mam erzählt das mit handy sohn schreit & geht wütend ins zimmer,nach ner halben stunde kommt er wieder mit koffern er sagt ; Tschüss mama. Mama kommt: Bitte nicht ,oky entscheidung deine. aber :( sagt sie und nimmt ihn in den arm . sohn schleudert sich weg & sagt : Ja tschüss ;) Mama nimmt seine Hand & drück ihm 100 euro rein. er umarmte sie noch sehr fest sagte danke,und lief von der tür,aber er war auch zu einer seits froh ,das ihn keiner mehr auslacht! geht er zu seinem kumpel,er hatte noch sein lieblings-buch vergessen bei mama.und er gehts holen & klingelte keiner ging ran.... er holte den notfalls schlüssel bei den pflanzen ,und machte auf und er weinteee als er die tür aufmachte seine mutter liegt tod da :( und sieht einen Zettel wo stand : Sohn es ist viel zeit um ich wusste das du kommst,aber ich kann jetzt deutsch ich hab es FÜR DICH ,gemacht.. doch ich hatte krebs ich wollte es dir nicht sagen ,es tut mir leid.,, ich wurde zwar von dir tief ins herz beleidigt aber ich weiß du liebst mich ,aber es war trotzdem schwer,ich hab dir auf dem tisch noch 500 Euro gelassen nutz es aus krieg kinder & alles. ich wünsche dir alles liebe mein sohn. der sohn nahm die 500 euro ohne stolz & verschwand mit tränen :// er sagte leise vor sich hin & weinend: Mama ich hab dich nie gehasst :( es tut mir wirklich so leid,dein deutsch war nicht gut aber ich liebe dich! bitte vergiss mich nie. wer drauf stolz ist eine mutter zu haben,egal wie sie ist : Liike ♥

  • Hier ist dein Schild, das Original: Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

  • Kommt ein Eichhörnchen in eine Bäckerei und fragt: ,,Haddu hundert Bräzeln?'' Der Bäcker: ,,Nein so viele Brezeln hab ich nicht!'' Am nächsten Tag kommt das Eichhörnchen wieder in die Bäckerei und fragt: ,,Haddu hundert Bräzeln??'' Meint der Bäcker wieder: ,,Nein so viele Bräzeln hab ich nicht!'' Am nächsten Tag nimmt sich der Bäcker vor 100 Brezeln extra für das Eichhörnchen zu backen. Und da kam auch schon wieder das Eichhörnchen das fragt: ,,Haddu hundert Brezeln??'' :D Bäcker: ,,Ja, ich hab hundert Bräzeln!'' Eichhörnchen: ,,Krieg ich zwei??'' :D

  • Mit 30 Jahren stibt ein Pferd , das niemals hat ein Glas Bier geleert. Mit 20 Jahren sterben Schaf und Ziegen ,die niemals Schnaps zu trinken kriegen . Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,auch ohne Whiskey,Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein,sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang - dann lebts nicht mehr . Der Mensch trinkt Schnaps , troz kranker Galle,und überlebt dei Viecher alle. Damit ist der Beweis erstelllt, dass Alkohol gesund erhält !!!!! Drum lasst uns öfters einen heben, damit wir alle länger leben !!!!

  • Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt die Milch allein, nach 13 Jahren geht sie ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang, dann lebts nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis gestellt, dass Alkohol gesund erhält. Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben. XD ♥

  • ein dicker mann geht in einen puff und liest ein schild: sex + 10 kilo abnehmen --> 1. stock sex + 20 kilo abnehmen --> 2. stock sex + 30 kilo abnehmen --> 3. stock er denkt sich 'hm, ich wollt nur ein bisschen abnehmen. geh ich ma in den 1. stock.' oben angekommen sitzt da ne geile frau, läuft weg und ruft 'KRIEGST DU MICH, FICKST DU MICH!' der mann läuft hinterher und nachdem sie fertig waren, hat er echt abgenommen. er empfiehlt den puff einem dickeren freund. der entscheidet sich für 20 kilo abnehmen. und dort sitzen zwei geile frauen, rennen weg und rufen 'KRIEGST DU UNS, FICKST DU UNS!' nach der sache war der typ um 20 kilo leichter. er empfiehlt das noch einem fetten mann. der sagt 'ich muss unbedingt 30 kilo runter haben!' und geht in den 3. stock. dort sitzt ein richtig ekliger, hässlicher und noch fetterer kerl, läuft auf den anderen zu und schreit 'KRIEG ICH DICH, FICK ICH DICH!!!!' xDD

  • Süßigkeiten verwandelten sich in Zigaretten, Wasser wird zu Vodka. Wisst ihr noch wo Schutz, Helm tragen hieß? Als Papa's Schultern der höchste Ort der Welt waren und Mama unsere Heldin war. Krieg war nur ein Spiel und die einzige Droge die wir hatten, waren Kopfschmerztabletten. Der größte Schmerz war ein aufgekratztes Knie nach 'nem Sturz. Und ein "Auf Wiedersehen" galt nur bis morgen... Und wir konnten es kaum erwarten Erwachsen zu werden.

  • 11 Gründe warum Männer Fussball besser finden als Sex: 1. weil alle jubeln, wenn er drin ist 2. weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden 3. weil jede Woche ein anderes Spiel ist 4. weil sich keiner über die Socken aufregt 5. weil man sicher sein kann dass die Bälle echt sind 6. weil es für meckern die Gelbe Karte gibt 7. weil 22 Männer zur Sache kommen, aber nur 2 verhüten müssen 8. weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen 9. weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert 10. weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht 11. weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots

  • Männer,die ihre Ex-Freundinnen als Schlampe bezeichnen, machen das nur,weil sie genau wissen,dass sie einer der geilsten Frau nie wieder kriegen werden...und im Grunde genommen sind das immer die, die selber als männliche Huren durch die Gegend rum spazieren...

  • Siehst du das Mädchen, über das du dich lustig gemacht hast, weil sie ein Buch liest?Letzte Nacht hat sich ihre beste Freundin umgebracht.. Siehst du das Mädchen, das du fett genannt hast? Sie ritzt sich schon, weil sie es nicht mehr aushält.. Siehst du den alten Mann, den du wegen seiner Narben hässlich genannt hast? Er hat im Krieg für unser Land gekämpft.. Siehst du den Jungen, den du verarscht hast, weil er weint? Seine Mutter liegt im sterben.. Drück gefällt mir, wenn du gegen Mobbing bist. Ich wette 95% von euch werden es nicht tun -.-

  • Schau dass du dein eigenes Leben auf die Reihe kriegst, anstatt ständig über andere zu reden und darüber zu lästern, wie sie ihr Leben führen.

  • Meine 3 Worte : Ich mag dich ! Meine 3 Gedanken : Ich liebe dich ! Meine 4 Tatsachen : Ich kriege dich nicht!

  • die liebe ist so ungerecht verteilt wie der regen auf dieser welt - die einen kriegen zu viel davon ab die anderen zu wenig

  • Ich liebe dich schon lange, weiß du hast mich auch geliebt. Doch jetzt sind wir nur noch Freunde und du hast andere Mädchen im Sinn. Die Worte die du mir neulich sagtest werde ich nie vergessen. Ich hätte nie vom dir gedacht das du dies jemals zu mir sagen würdest und das obwohl du mich schon lange nicht mehr liebst!:o & wenn wir auch manchmal streiten kriegen wir uns schnell wieder ein. Ich will das du weißt, das ich dich über alles Liebe mein Traumprinz!:*

  • Mädchen laufen im Sommer mit nem bauchfreien Top rum = Schlampe Jungen ziehen ihre T-Shirts aus = GEIL! Mädchen hat innerhalb von 3 wochen 2 verschiedene Freunde = schlampe Junge macht auf einer Party mit 2 Girls rum = GEILER JUNGE!!! Mädchen weint = Baby Junge wein = SÜÜÜÜß! Mädchen haben streit = ZickenkriegJungs zoffen sich = Haha, wie geil! Mädchen macht perverse witze= schlampe Junge macht versaute Witze= geilooo warum wird uns immer alles übel genommen und ihr jungs könnt machen, was ihr wollt?

  • Wenn Jungs eifersüchtig sind, ist das süß. - wenn mädchen eifersüchtig sind, beginnt der 3. Weltkrieg. -.-

  • 1.Sex in der Periode Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie auf´s Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg.... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt eh nichts mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück-alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...... Scheiße. Ich hab sie gefressen!

  • Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um. "Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?" Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!" Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmhh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt." Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?" Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : "Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !" Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben ?" Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..." Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt : "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen." Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!" Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. "Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?" "Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

  • Was ist Liebe? In Mathe: eine Gleichung. In Geschichte: ein Krieg. In Chemie: eine Reaktion. In Kunst: ein Herz. In mir: du! ♥

  • Einige witzige Zitate aus The Big bang theory 1.0 :D : Penny: "Und was macht ihr so in eurer Freizeit?" Sheldon: "Naja, heute wollten wir für Geld mastrubieren. Howard: "Er kann nicht mit attraktiven Frauen sprechen. Oder was dich angeht, nicht mit einer nach Käsekuchen duftenden Göttin" Lenard: "Unsere Dusche geht." Penny: " Wäre es sehr unverschämt sie zu benutzen?" Sheldon: "Ja!" Lenard: "Nein!" Sheldon:"Nein?" Lenard: "Nein." Sheldon: " Neeeein." Lenard: "Hast du vielleicht eine Idee?" Sheldon: " ja, aber dazu fehlen mir ein cooles Kostüm und Superkräfte." Sheldon: "Oh Schwerkraft, welch herzloses Ding du bist." Penny: "Was ist?!" Sheldon: " Es tut mir aufrichtig leid, was vergangene Nacht passiert ist. und ich übernehme die volle Verantwortung. Und es beeinträchtigt hoffentlich nicht deine Meinung über Lenard, der nicht nur als Mensch ganz wunderbar ist sondern wie ich höre auch ein zärtlicher und gründlicher Liebhaber." Raj(als Penny ihn umarmt): *oh oh, dreh dein Becken weg.* Lenard: " Ich geh mal gleich zu ihr und lade sie ein." Sheldon: " oh - sehr schön. Wir kriegen eine Katze." Lenard: " ich habe eine Panikattacke!" Sheldon. " oh, okay...ja, dann - dann beruhige dich." Lenard: " Wenn ich mich beruhigen könnte, hätte ich keine Panikattacke! Deswegen heißt es Panikattacke!" Lenard: " Nur keine Erkrankung, bei der sie gleich rüber kommen und mich pflegen will. Aber auch nicht so heikel, dass es ihr künftig unangenehm ist mit mir auszugehen, falls ich es doch noch einmal versuche. Sheldon: "Alles klar. - Also, keine Geschlechtskrankheit." Sheldon: "Wie Sie wissen, hatten wir vor wenigen Wochen bei unserer ersten Begegnung möglicherweiße einen schlechten Start, als ich Sie einen Idioten nannte. Ich wollte ihnen nur sagen, dass es falsch von mir war...Sie darauf hinzuweißen. I ♥ The big bang theory :D

  • mama ,mama ich bin jetzt 15, krieg ich einen BH?-nein, jens!

  • Ein junger Mann betrat im Traum einen Laden Hinter der Theke stand ein Engel. Hastig fragte er ihn: “ Was verkaufen Sie, mein Herr?“ Der Engel antwortete freundlich:“ Alles was Sie wollen.“ Der junge Mann begann aufzuzählen: „ Dann hätte ich gern das Ende aller Kriege in der Welt Bessere Bedingungen für die Randgruppen der Gesellschaft, Beseitigung der Elendsviertel in Lateinamerika, Arbeit für die Arbeitslosen, mehr Gemeinschaft und Liebe in der Kirche und… und…“ Da fiel ihm der Engel ins Wort: „ Entschuldigen Sie, junger Mann, Sie haben mich falsch verstanden. Wir verkaufen keine Früchte, wir verkaufen nur den Samen.“

  • Wegen des verlorenen Nagels ging das Hufeisen verloren. Wegen des verlorenen Hufeisens ging das Pferd verloren. Wegen des verlorenen Pferdes konnte die Nachricht nicht übermittelt werden. Wegen der nichtüberbrachten Nachricht ging der Krieg verloren.

  • hin und wieder muss man eine schlacht verlieren um einen krieg zu gewinnen

  • Sieh nach vorne nie zurück, oder hast du Angst vor deinem Glück? Es gibt nur einen Weg, den Weg mit Herz, den nur ein Krieger geht!

  • Respekt,Wertschätzung und Toleranz sollten Gelebt werden,würde sich jeder daran halten könnten wir die überflüssigen Kriege vergessen

  • > Hallo mein Schatz!!!! > > Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war, (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen. Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel,1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert. Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem naitsabes! > >PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

  • Ladies, lasst uns anstoßen: Auf die Männer die wir lieben, und die Spasten die wir kriegen!

  • Die 15 jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses ... !" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelterFamilie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es einMädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 € überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 €. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 € aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..." Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"

  • Beziehungen funktionieren nicht wie im Fernsehen oder wie im Kino. Kriegen sich die beiden oder nicht und dann klappt es und sie sind ein Leben lang glücklich. Schwachsinn! Neun von zehn Beziehungen scheitern weil die Leute nicht zusammen passen und die hälfte der dann noch entstehenden Ehen werden wieder geschieden und trotzdem hat mich der ganze Mist nicht zum Zyniker gemacht, das ist nicht wahr. Nein, ich glaube schon, dass die Liebe hauptsächlich dazu dient sich teure Planinen schenken zu können und ich manchen Kulturen vll. auch Hühner. Ihr könnt mich ruhig für eine Arschlochline halten aber ich glaube das Stimmt wirklich. Mein Fazit ist: Auch zwei Menschen die für einander bestimmt sind müssen diesen Mist durchmachen aber der Feine unterschied ist sie lassen sich davon nicht fertig machen. Einer von den beiden wir immer wieder den Mut finden für die Beziehung zu kämpfen und wenn die Sache wirklich stimmt und die Zwei viel Glück haben wird einer von ihnen das Richtige sagen.

  • Mein Engel es tut mir so leid, es tut mir so leid, dass ich das hier jetzt schreib.Ich bring es kaum übers Herz, du bist nicht hier und ich schreib diesen Vers, schreib diesen Vers, schreib ihn für dich. Leider schreib ich diese Zeilen für dich. Ich hoffe, dass du mir verzeihst, wenn du das hier liest,hoffe ich,dass du nicht weinst. Es fällt mir so unendlich schwer, ich wünscht, dass unsere Zeit unendlich wäre. Ich sitze hier und rieche deinen Duft, mir kommen die Tränen und ich kriege keine Luft, doch ich muss weg und ich lass dich jetzt hier ich guck mich an und ich hass mich dafür. Ich würde dir soviel so gerne sagen, ich würd wenn ich könnte die Sterne fragen, weil ich selber die Antwort nicht seh. Du bist der Frühling, der Sommer, der Schnee. Ich hab sowas wie dich nicht verdient. Du hast sowas wie mich nicht verdient. Lass mich los ich bete für dich, auch wenn ich weg bin lebe ich für dich. Guck was für ein grauer Tag, es macht alles Sinn, wenn man die Trauer mag.

  • Mein Grossvater schrieb eimen Pfarrer einen Brief: Sehr geehrter Herr Pfarrer Wie Sie wissen, hab ich eine Witwe geheiratet mit einer 20-jährigen Tochter. Die hat dann meinen Vater geheiratet. Mein Vater wurde also mein Schwiegersohn und meine Stieftochter meine Stiefmutter. Als meine Frau einen jungen kriegte, war dass der Schwager meines Vaters und gleichzeitig mein Onkel (als Bruder meiner Stiefmutter). Nun hat meine Stiefmutter,die ja zu gleich meine Stieftochter ist, vorgestern ebenfalls einen Jungen bekommen, und der ist nun also sowohl mein Bruder als auch mein Enkel! Ich selbst aber bin der Mann meiner Frau und ihr Enkel(als Sohn ihres Schwiegersohnes). Meine Frau ist meine Grossmutter(als die Mutter meiner Stiefmutter).Und Da der Mann meiner Grossmutter mein Grossvater ist, bin ich nun mein eigener Grossvater.

  • mutter:zeig mal dein zeugnis her !! sohn: Hier mutter: du hast ja aba gute noten sohn:klar immerdoch :) mutter:dafür kriegst du 35 euro später klingelt es an der tür da steht hans freund: krieg ich wieder mein zeugnis zurück drückt "gefällt mir " wen ihr s checkt :DDD

  • Ich weiß was ich will. Und ich weiß, dass ich es kriegen werde, denn: Wer sein Ziel kennt, findet den Weg

  • Dummheitstest: Du rennst gegen Glasscheiben? Du versprichst dich und musst dann so lachen dass dich niemand mehr versteht? Du Sitzt allein vorm pc liest irgendwas lustiges und lachst dir den arsch ab ? Du läufst, träumst vor dich hin und kriegst nichtmal mit, wenn dich jemand 20 laut ruft? Du stolperst über deine eigenen füße ? Du liest etwas und weist 2 sekunden später nicht mehr, was du gelesen hast ? Du kannst manche wörter nicht richtig aussprechen ? Wenn manches auf dich zutrifft drücke gefällt mir. :D

  • ach ja... tut mir leid... mein fehler... ich bin schuld dran dass DU dein maul nicht aufkriegst...!!!!

  • Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,daß niemals ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Der Stier trinkt Wasser ohne Rum,nach 18 Jahren fällt er um. Der Mensch,trinkt Schnaps trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle,damit ist der Beweis erstellt,daß Alkohol gesund erhält! Drum laßt uns öfters einen Heben,damit Wir alle länger leben!!!!!

  • Wenn Du so bummst wie du parkst, kriegst Du den nie rein...

  • ...anstatt sich zu beschweren,dass sie nicht bekommen was sie wollen,sollten manche Leute froh sein dass sie nicht kriegen was sie eigentlich verdienen...

  • Ein Mann der kein ernsthaftes Interesse zeigt,hat auch in Wirklichkeit KEIN Interesse aussehr für einem zu verarschen oder ins Bett zu kriegen! Nein Danke! Verpisst Euch!

  • Mutter und Tochter sitzen im Bus .. da kommt eine bushaltestelle mit nutten. Da schreit das Kind : Maamaa ! was machen diese frauen da ?? - Die warten bis ihre männer kommen ! Darauf der Busfahrer : Warum sagen sie dem Kind nicht dass das Nutten sind ?! Er sagt zu dem Mädchen : Mein kind dass sie Frauen die für geld fi**en !! - Aber Maamaa?? Die kriegen aber dabei Babys ! Was passiert mit denen?? - Die werden BUSFAHRER !!! Likee wers check oda wer keeekseee mag !! :DDD

  • Ich hasse es wenn ich nach Hause komme, Hallo! rufe und keine Antwort kriege. Auch wenn ich weiß dass keiner da ist ... ! :D

  • Lila Pause,Mon Cherie!Du kriegst Ferrero Küsschen ,darfst dir die wahrscheinlichst längste Praline der Welt in den After Eight stecken und sagen;"Boah,ist der Dick-Mann!"

  • Mein Herz schlägt schneller wenn du da bist. Ich krieg Gänsehaut wenn du mich berührst. Mein Gesicht wird rot wenn du meinen Namen erwähnst.. und doch weiß ich; du wirst niemals mir gehören.

  • Ich find's voll witzig wenn ein Ex ne Neue hat und man nur denkt: tja, er nimmt jetzt halt was er kriegt...

  • Siehst du das Mädchen, über das du dich lustig gemacht hast, weil sie ein Buch liest?Letzte Nacht hat sich ihre beste Freundin umgebracht.. Siehst du das Mädchen, das du fett genannt hast? Sie ritzt sich schon, weil sie es nicht mehr aushält.. Siehst du den alten Mann, den du wegen seiner Narben hässlich genannt hast? Er hat im Krieg für unser Land gekämpft.. Siehst du den Jungen, den du verarscht hast, weil er weint? Seine Mutter liegt im sterben.. Drück gefällt mir, wenn du gegen Mobbing bist. ich wette 95% werden es nicht tun! -.-

  • Mich zu lieben ist eine Ehre, Mich zu kriegen ist ein Kampf, Mich zu küssen, unbeschreiblich Mich zu verlieren, ein Weltuntwergang, Doch mich zu vergessen, UNMÖGLICH!!

  • zu Mama: ihr Wort ist mein gesetzt, ihr lächeln mein Sieg ihr Leben heißt Frieden und ihre tränen heißen Krieg

  • Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot!" Darauf der Bäcker: "Sachen gibts!

  • Mich zu lieben ist eine Strafe... ♥ Mich zu kriegen ein Kampf... ♥ Mich zu haben ein Ehre... ♥ Mich zu küssen unbeschreiblich... ♥ Mich zu vergessen unmöglich... ♥ Mich zu verlieren... Dein UNTERGANG!!!○♥○

  • Der Löwe feiert eine Party. Alle Tiere sind ... ... eingeladen, nur der Hamster nicht. Der Hamster möchte die Sause aber keinesfalls verpassen und fragt den Hasen: "Hey Hase, kannst du mich nicht hinter deinen großen Ohren zur Party des Löwen reinschmuggeln?" Der Hase antwortet: "Nö, ich bin doch nicht lebensmüde, würde der Löwe das merken, wäre das mein Ende." Der Hamster fragt daraufhin den Fuchs: "Hör mal Fuchs, kannst du mich nicht in deinem buschigen Schwanz zur Party des Löwen reinschmuggeln?" Der Fuchs: "Bist du verrückt, wenn der Löwe das spitzkriegt, bin ich dran." Schließlich fragt der Hamster den Bären und der sagt: "Kein Problem, ich kann dich in meiner Brusttasche reinschmuggeln." Als am Abend der Bär die Party besucht, fragt ihn der Löwe: "Ich habe gehört, dass der Hamster sich zu meiner Party reinschuggeln lassen will, du wirst ihn dabei doch wohl nicht unterstützen, oder?" Der Bär: "Nein, natürlich nicht!" Daraufhin meint der Löwe: "Dann macht es dir sicherlich nichts aus, deine Brusttasche zu leeren." Der Bär antwortet: "Klar, kein Problem, hier ist mein Geldbeutel, hier mein Schüssel, hier mein Ausweis." Plötzlich haut der Bär sich mit voller Wucht auf die Brust. "Und hier ein Foto vom Hamster."

  • When the snow falls wunderbar, and the children happy are, when the Glatteis on the Street, and we all viel Glühwein need, then u know es ist soweit: She is there, the Weihnachtszeit. Every Parkhaus is besetzt, weil die people fahren jetzt, all to Kaufhaus, Mediamarkt, kriegen nearly Herzinfarkt. Shopping hirnverbrannte things and the christmasglocke rings. Mother in the kitchen bakes Schoko-, Nuss und Mandelkeks Daddy in the Nebenraum schmuecks a Riesen-Weihnachtsbaum He is hanging on the balls, When he from the leiter falls... Finally the Kinderlein to the Zimmer kommen rein. And es sings the family Schauerlich: "oh, Christmastree!" And a jeder in the house is packing die Geschenke aus.Mama findt unter the Tanne eine brandnew Teflon-Pfanne,Papa gets a Schlips and Socken, everybody does frohlocken. Angela Merkel speaks on TV, All around is Harmonie. Bis mother in the kitchen runs: Im Ofen burns the Weihnachtsgans. And so comes die Feuerwehr with Tatue- tata daher, and they bring a long long Schlauch and a long long Leiter auch. Loud they schrei then - "Wasser marsch!" Christmas now is voll im ......... Eimer. ....schuld war mal wieder ..... keiner.

  • Was ist der Unterschied zwischen ?. -einer 6-Jährigen, -einer 16-Jährigen, -einer 26-Jährigen und -einer 36-Jährigen? -Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, -der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen, -die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und -die 36-Jährige sagt "Erzähl? keine Märchen und komm ins Bett!"

  • Es gibt etwas auf dieser Welt das ist mächtiger als alles Geld. Der Teufel hat sie oft verflucht und mancher Mensch sie ewig sucht. Sie ist das Schönste was es gibt. Der Ärmste ist der sie nicht kriegt. Jeder wünscht daß sie ewig bliebe man nennt diese Macht ganz einfach LIEBE!

  • 115 Wörter für Penis: Penis, Pimmel , Schwanz , Dödel , Pipimann , Primäres Geschlechtsorgan , Analstopfer , Der King , Fotzenfüller , Stock , Dildo , Lolly , Rohr , Wurst , Stange , Pumpe , Drittes Bein , Stift , Feuerwehrmann, Ast , Schlange , Schlauch , Stamm , Latte , Samenspänder , Kleiner Mann , Mister X , Big p , P.enis , Fleischwurst , Hahnleiter , Hans , Laserschwert , Spermapistole, Purpurbehälmter Krieger , Eichelkönig , Ständer , Steifenhörnchen ,Ömmes, Stiel ,The Machine, Beglücker, Stachel, Fackel , Dorn der Verdammnis, Schinken ,Nagel , Der weiße Riese , Eiszapfen , Fickgerät , Pumpgun,Stopfer , Der Saminator , Totschläger , Schwert , Knüppel , Kerze , Wurm , Big Daddy , 11ter Finger , Bombe , Schniedelwutz ,Mc Hammer , Gegenstück des Hintern , Stecher , Nadel , Bendel , Schraube , Schlingel , Johannes , Lümmel , Zyklop , Eierhalter ,Kanone , Schlagbein, Vorhautfüller , Bestie , Liliputaner , Weißer Amerikaner , Hosenschlange , Löffel , Gartenschlauch , Hodennachbar, Prinz Pi, Spritze , Lutscher , Balken,Schlüssel , Brett , Zange , Haariger Otto, Sexmast , Baum , Rüsselmeister , Tadeus Nase , Kondombenutzer , Banane , Euter des Mannes , Strammer Max , Tier , Schlaffer Otto, Lampe , Wasserhahn , Arm , Gurke , Möhre , Wasserpistole , Presslufthammer , Schaumschläger , Günter, Dickes Ding ,Fels in der Brandung

Krieg Sprüche als Bilder!

Viele Krieg Spruchbilder, tolle kostenlose Kriegbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, dass niemals ein Glas Bier geleert. Mit
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
dass niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
nach 13 Jahren geht sie ein.
Das Huhn legt Eier für Likör, 6Jahre lang,
da...
Man sollte niemals im Streit auseinander gehen. Und man sollte sich vone
Man sollte niemals im Streit auseinander gehen. Und man sollte sich voneinander immer richtig verabschieden.
Warum?
Ganz einfach, man weiß nie was einen erwartet, was das Leben bringt.
Es könnte immer das letzte mal gewesen sein, dass man eine Person sieht. Wenn man dann im Streit auseinander gegangen ist, hat man keine Chance gehabt sich zu entschuldigen. Und wenn man sich nicht richtig verabs...
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast,
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt.
Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt.
Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung.
Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Mensche...
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!) Eine
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!) Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.) Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Li...
Willst du mal gemütlich kacken, so leg die Hände in den Nacken, die Ellb
Willst du mal gemütlich kacken, so leg die Hände in den Nacken, die Ellbogen auf die Knie so kannst du kacken wie noch nie. Hast du beendet dein Bemühen vergiss nicht an dem Strick zu ziehen. Zuletzt wirf ein Blick ind Becken sind da vielleicht noch braune Flecken, so nimm die Bürste, Gott sei Dank, mit dieser kriegst dus wieder blank. Nun schliess den Deckel dann die Tür...
und bitte melde dich nie wieder, werd von mir aus auch glücklich, mit de
und bitte melde dich nie wieder, werd von mir aus auch glücklich, mit dem gedanken dass es aus ist und du mich nie mehr zurück kriegst..
Was ist mit uns passiert? Du bist mir fremd geworden. Ich guck Dich an u
Was ist mit uns passiert? Du bist mir fremd geworden.
Ich guck Dich an und fühle, ich bin bei Dir nicht geborgen.
Wir beide wollten reden, jetzt streiten wir uns wieder.
Wenn Du ehrlich bist, weißt Du, dass ich das nicht verdient hab.
Ich krieg so langsam Angst, dass Du nicht mehr lieben kannst.
Dass Du Gefühle, die ich habe, nicht erwidern kannst.
Es macht mich krank, wenn Du sagst, dass das n...
Eine wahre und sehr traurige Geschichte: Sohn:Mama,krieg ich ne Playstat
Eine wahre und sehr traurige Geschichte:
Sohn:Mama,krieg ich ne Playstation zu Weihnachten?
Mutter:Nein.
Wenn Männer eifersüchtig sind, ist das süß. Bei Frauen beginnt der 3. We
Wenn Männer eifersüchtig sind, ist das süß. Bei Frauen beginnt der 3. Weltkrieg. ;')
.Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas Bier geleert.
.Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals hat ein Glas Bier
geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken
kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund
schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und
Rum.
Die Katze schleckt nur Milch
allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang...
I am sleeping very well in my quietsching Bettgestell, but today in dies
I am sleeping very well in my quietsching Bettgestell,
but today in dieser Nacht
is that Scheisteil zamgekracht,
so I hope that dir das not passiert and that my English better wird.
When the snow falls wunderbar
and the chlidren happy are,
when the Glatteis on the street
and we all a Glühwein need,
then you know es ist soweit:
she is here, the Weihnachtszeit.
Every parkhaus is besetzt,
weil die...
Kneipendeutsch mit Übersetzung: - Flur = Wie viel Uhr? - Schlange ‘sehn
Kneipendeutsch mit Übersetzung:
- Flur = Wie viel Uhr?
- Schlange ‘sehn = Schon lange nicht mehr gesehen
- Schlange hier = Schon lange hier?
- Kenobi = Krieg ich noch’n Bier?
- Eishockey = Alles O. K.!
- Wirsing = Wiedersehn
- Nonne = Noch eine… (Runde)
- Kanufahren = Kann noch fahren
Du bist mein Schatz, du bist mein Stern, ich hab dich wirklich mehr als
Du bist mein Schatz, du bist mein Stern,
ich hab dich wirklich mehr als gern.
Auch wenn ich dich nie kriege,
weiss ich doch, dass ich dich liebe!
Erinnert ihr euch noch an die alten zeiten? Heut nacht um viere vor mein
Erinnert ihr euch noch an die alten zeiten?
Heut nacht um viere vor meiner türe da stand ein RIESENGROßER TEDDYBÄR der wollt mich beißen sogar zereißen da musst ich reisen zu meiner uhr uhr uhr uhr groß mama die olle ziege wenn ich sie kriege dann reiß ich ihr ein zwei drei vier finger aus dann kommt sie ins berliner krankenhaus dort wird sie operiert mit scheiße eingeschmiert .......
oder 
Bei...
Frau beim Gynäkologen: "Herr Doktor, beim Sonnen ist mir doch tatsächlic
Frau beim Gynäkologen: "Herr Doktor, beim Sonnen ist mir doch tatsächlich eine Biene in meine Vagina geflogen, nun summt es die ganze Zeit in mir!"
Arzt: "Die einzige Möglichkeit sie rauszukriegen ist, ich mach mir einen Tropfen Honig auf meinen Penis, steck ihn langsam rein, die Biene bleibt drauf sitzen und zieh ihn vorsichtig wieder raus."
Frau: "Ich bin verheiratet, aber gut wenn es nicht a...
Das ist genauso wenig Krieg wie ein Krieg zwischen Menschen und Maden od
Das ist genauso wenig Krieg wie ein Krieg zwischen Menschen und Maden oder Drachen und Wölfen oder Menschen die auf Drachen reiten und mit Wölfen nach Maden werfen.Verdammt Tom kapieren sie nicht was ich versuche ihnen zu sagen?!
Tom: O_O
Ich liebe Scary Movie 4 :D
Du alte Fliege, wenn ich dich kriege, dann reiß ich dir 1 2 3 4 Beine au
Du alte Fliege, wenn ich dich kriege,
dann reiß ich dir 1 2 3 4 Beine aus,
dann musst du hinken auf Speck und Schinken,
dann kommst du ins leipscher, leipscher Krankenhaus,
dort wirst du operiert, mit Salbe eingeschmiert,
in Watte eingepackt, zum Fenster rausgefu** ! :)
Mittelfinger hoch, für die Bitch die ihn kriegte & für den Arsch den ich
Mittelfinger hoch, für die Bitch die ihn kriegte & für den Arsch den ich liebte...
er Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!) Eine
er Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!) Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.) Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Lie...
Glaub an dich !!! Lass dich nicht unterkriegen - nicht alle Menschen sin
Glaub an dich !!!
Lass dich nicht unterkriegen -
nicht alle Menschen sind so
wie die,die dich enttäuschen.
Lass dich nicht verbiegen -
es gibt Menschen,
die dich so brauchen wie du bist.
Lass dich nicht besiegen -
von denen, die meinen,
sie hätten leichtes Spiel mir dir.
Bewahre den Glauben an dich -
und du wirst Menschen finden,
die ihn mit dir teilen.
A: Bitte verzeih mir!! B: Ich kann dir nicht verzeihen. A: Du kriegst ne
A: Bitte verzeih mir!!
B: Ich kann dir nicht verzeihen.
A: Du kriegst nen 5 Gum
B: Welchen?
A: Den Pinken.
B: Vergeben und vergessen! 
Wenn du 5 Gum (oder Kaugummi generell) genauso liebst wie ich dann drücke "Gefällt mir" :D
ER: Was bedeute ich dir eigentlich ? SIE: Du bist mein Leben. ER: Du bis
ER: Was bedeute ich dir eigentlich ?
SIE: Du bist mein Leben.
ER: Du bist so süß !
SIE: Ähm, ich glaub du hast da was nicht mitgekriegt.
ER: Was denn ?
SIE: Ich hasse mein Leben. 
:D bitte liken
Streit ist einfach scheisse. streit ist hass, ist böse, streit zerstört
Streit ist einfach scheisse. streit ist hass, ist böse, streit zerstört zertrennt zerschlägt zerbricht... streit ist einfach dumm. es sollte streit und krieg nicht geben.... und wenn man sich dann zb um ein bild um ein schlüssel um eine person streitet um dinge die keinen wert haben dann ist das sehr traurig. man streite um eine kleinigkeit dabei ist es tausendmal  wichtiger wieder zueinander z...
MÄNNER SIND SCHWEINE! sie lügen dich an, sie betrügen dich, sie sagen ic
MÄNNER SIND SCHWEINE! sie lügen dich an, sie betrügen dich, sie sagen ich liebe dich und meinen es nicht, sie küssen dich und wollen dich aber sowieso nur rumkriegen.
männer halt das wird sich nie ändern... wenn du wartest ob sie sich melden und sie keinen bock haben um dich zu kämpfen suchen sie sich ne neue...
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast,
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt.
Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt.
Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung.
Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Mensche...
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern st
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat
- aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Canal 106,
an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997
Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden
und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben.
Alle spanischen Zeitung...
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - n
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt!
Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe.
"Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne Bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das i...
Du bist wie eine Droge, man kann nicht genug von dir kriegen!
Du bist wie eine Droge, man kann nicht genug von dir kriegen!
Wenn Jungs eifersüchtig sind,ist es süß ♥ Aber wenn Mächen eifersüchtig
Wenn Jungs eifersüchtig sind,ist es süß ♥
Aber wenn Mächen eifersüchtig sind , beginnt der 3. Weltkrieg !..-.-
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals ein Glas Bier geleert. Mit 2
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt Sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör
6 Jahre lang - dan...
...na hoffentlich kriegst du bald mal eins auf die Schnauze, du hast den
...na hoffentlich kriegst du bald mal eins auf die Schnauze, du hast den Bogen schon lange überspannt....
Liebe beginnt mit einem Lächeln; wächst mit einem Kuss & endet mit Träne
Liebe beginnt mit einem Lächeln; wächst mit einem Kuss & endet mit Tränen. Liebe ist wie Krieg: leicht zu beginnen; schwer zu beenden & niemals zu vergessen.!
eine sehr traurige geschichte :( es gibt einen ganz beliebten jungen in
eine sehr traurige geschichte :(
es gibt einen ganz beliebten jungen in der klasse,seine mutter kann nur leider nicht so gut deutsch . dann kommt die mutter mal zu den jungen in die klasse & klopft,Ja Hallo ehm ich meinem jungen Jacke will bringen er vergessen & es so kalt :O tut mir leid wegen die störung. doch die mutter nahm nachhilfe schon ein halbes jahr. kommt sie nachhause 2 std. später ...
Hier ist dein Schild, das Original: Doofe Leute sollten Schilder tragen
Hier ist dein Schild, das Original:
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster st...
Ich muss mir selbst den Fehler eingestehen , Guck ich hab dich stehen la
Ich muss mir selbst den Fehler eingestehen ,
Guck ich hab dich stehen lassen , gehen lassen
und dann dein eigenes Leben leben lassen.
Ich hab nicht erkannt das dein Herz stets fuer mich offen war
und offenbar ist jetzt auch weg was damals meine Hoffnung war
du weißt nicht was ich denke , weißt nicht was ich jetzt grad fuehle
weißt nicht das mein Herz ohne dich aussieht wie verwelkte Blüten
ich ...
Warum ich einen Frauenschaden habe? In meiner Jugend habe ich Pippi Lang
Warum ich einen Frauenschaden habe?
In meiner Jugend habe ich Pippi Langstrumpf im Fernsehen gesehen. Eine fast gleichaltrige mit Lolita-Zöpfen und Strapse, die haufenweise Männer verprügelt und Pferde an den Geschlechtsteilen hochhebt..?? Da kriegt man schon einen Schaden.
Mit 30 Jahren stibt ein Pferd , das niemals hat ein Glas Bier geleert.
Mit  30 Jahren stibt ein Pferd , das niemals hat ein Glas Bier geleert.
Mit 20 Jahren sterben Schaf und Ziegen ,die niemals Schnaps zu trinken kriegen .
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,auch ohne Whiskey,Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör, 6  Jahre...
Kommt ein Eichhörnchen in eine Bäckerei und fragt: ,,Haddu hundert Bräze
Kommt ein Eichhörnchen in eine Bäckerei und fragt: ,,Haddu hundert Bräzeln?''
Der Bäcker: ,,Nein so viele Brezeln hab ich nicht!''
Am nächsten Tag kommt das Eichhörnchen wieder in die Bäckerei und fragt: ,,Haddu hundert Bräzeln??''
Meint der Bäcker wieder: ,,Nein so viele Bräzeln hab ich nicht!''
Am nächsten Tag nimmt sich der Bäcker vor 100 Brezeln extra für das Eichhörnchen zu backen. Und da ...
Siehst du das Mädchen, über das du dich lustig gemacht hast, weil sie ei
Siehst du das Mädchen, über das du dich lustig gemacht hast, weil sie ein Buch liest?Letzte Nacht hat sich ihre beste Freundin umgebracht..
Siehst du das Mädchen, das du fett genannt hast? Sie ritzt sich schon, weil sie es nicht mehr aushält..
Siehst du den alten Mann, den du wegen seiner Narben hässlich genannt hast? Er hat im Krieg für unser Land gekämpft..
Siehst du den Jungen, den du verars...
Meine 3 Worte : Ich mag dich ! Meine 3 Gedanken : Ich liebe dich ! Meine
Meine 3 Worte : Ich mag dich !
Meine 3 Gedanken : Ich liebe dich !
Meine 4 Tatsachen : Ich kriege dich nicht!
Wenn Jungs eifersüchtig sind, ist das süß. - wenn mädchen eifersüchtig s
Wenn Jungs eifersüchtig sind, ist das süß. - wenn mädchen eifersüchtig sind, beginnt der 3. Weltkrieg. -.-
11 Gründe warum Männer Fussball besser finden als Sex: 1. weil alle jube
11 Gründe warum Männer Fussball besser finden als Sex:
1. weil alle jubeln, wenn er drin ist
2. weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
3. weil jede Woche ein anderes Spiel ist
4. weil sich keiner über die Socken aufregt
5. weil man sicher sein kann dass die Bälle echt sind
6. weil es für meckern die Gelbe Karte gibt
7. weil 22 Männer zur Sache kommen, aber nur 2 verhüten müssen
8. ...
Männer,die ihre Ex-Freundinnen als Schlampe bezeichnen, machen das nur,w
Männer,die ihre Ex-Freundinnen als Schlampe bezeichnen, machen das nur,weil sie genau wissen,dass sie einer der geilsten Frau nie wieder kriegen werden...und im Grunde genommen sind das immer die, die selber als männliche Huren durch die Gegend rum spazieren...
Ich liebe dich schon lange, weiß du hast mich auch geliebt. Doch jetzt s
Ich liebe dich schon lange, weiß du hast mich auch geliebt. Doch jetzt sind wir nur noch Freunde und du hast andere Mädchen im Sinn. Die Worte die du mir neulich sagtest werde ich nie vergessen. Ich hätte nie vom dir gedacht das du dies jemals zu mir sagen würdest und das obwohl du mich schon lange nicht mehr liebst!:o & wenn wir auch manchmal streiten kriegen wir uns schnell wieder ein. Ich wi...
ein dicker mann geht in einen puff und liest ein schild: sex + 10 kilo a
ein dicker mann geht in einen puff und liest ein schild: sex + 10 kilo abnehmen --> 1. stock
sex + 20 kilo abnehmen --> 2. stock
sex + 30 kilo abnehmen --> 3. stock
er denkt sich 'hm, ich wollt nur ein bisschen abnehmen. geh ich ma in den 1. stock.' oben angekommen sitzt da ne geile frau, läuft weg und ruft 'KRIEGST DU MICH, FICKST DU MICH!' der mann läuft hinterher und nachdem sie fertig waren...
Schau dass du dein eigenes Leben auf die Reihe kriegst, anstatt ständig
Schau dass du dein eigenes Leben auf die Reihe kriegst, anstatt ständig über andere zu reden und darüber zu lästern, wie sie ihr Leben führen.
die liebe ist so ungerecht verteilt wie der regen auf dieser welt - die
die liebe ist so ungerecht verteilt wie der regen auf dieser welt - die einen kriegen zu viel davon ab die anderen zu wenig
1.Sex in der Periode Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kenn
1.Sex in der Periode Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie auf´s Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg.... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt eh nichts mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächs...
Mädchen laufen im Sommer mit nem bauchfreien Top rum = Schlampe Jungen z
Mädchen laufen im Sommer mit nem bauchfreien Top rum = Schlampe
Jungen ziehen ihre T-Shirts aus = GEIL!
Mädchen hat innerhalb von 3 wochen 2 verschiedene Freunde = schlampe
Junge macht auf einer Party mit 2 Girls rum = GEILER JUNGE!!!
Mädchen weint = Baby
Junge wein = SÜÜÜÜß!
Mädchen haben streit = Zickenkrieg
Jungs zoffen sich = Haha, wie geil!
Mädchen macht perverse witze= schlampe
Junge mach...
Süßigkeiten verwandelten sich in Zigaretten, Wasser wird zu Vodka. Wisst
Süßigkeiten verwandelten sich in Zigaretten, Wasser wird zu Vodka. Wisst ihr noch wo Schutz, Helm tragen hieß? Als Papa's Schultern der höchste Ort der Welt waren und Mama unsere Heldin war. Krieg war nur ein Spiel und die einzige Droge die wir hatten, waren Kopfschmerztabletten. Der größte Schmerz war ein aufgekratztes Knie nach 'nem Sturz. Und ein "Auf Wiedersehen" galt nur bis morgen... Und ...


Bleiben wir doch in Verbindung!

Abonniere jetzt das Zitat des Tages und erhalte täglich ein tolles Zitat per Mail!

Kostenlos, spamfrei und jederzeit kündbar!

Per Facebook anmelden!


Teile dieses Bild Bild schließen

Folge uns in den sozialen Medien:

Instagram Facebook Pinterest TwitterX
Diese Webseite nutzt Cookies für Funktion, Analysen und Anzeigen. Zudem werden personalisierte Anzeigen eingesetzt. Mehr Information
OK