Krieg Sprüche

  • ...na hoffentlich kriegst du bald mal eins auf die Schnauze, du hast den Bogen schon lange überspannt....

  • ich kann nicht am schwimmunterricht teil nehmen, ich hab meine tage! Peter ! das kriegen nur mädchen ! GLEICHBERÄCHTIGUNG! das kriegen auch nur mädchen !xD

  • Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, dass niemals ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein, nach 13 Jahren geht sie ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6Jahre lang, dann lebts nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, dass Alkohol gesund erhält. Darum lasst uns öfters einen heben, damit wir alle länger leben. „Prost!“ xD

  • und bitte melde dich nie wieder, werd von mir aus auch glücklich, mit dem gedanken dass es aus ist und du mich nie mehr zurück kriegst..

  • .Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein, sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle, und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, das Alkohol gesund erhält! Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben

  • Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!) Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.) Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Liebling, ich bin zu hause. Was soll …..?) Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann. (30 Minuten. Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?) Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen. (Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein?) Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben …. Qualität über Quantität) Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte.) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so) Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen) Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solche Leute). Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch) Eisbären sind Linkshänder. Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?) Jetzt da du mindestens ein Mal gelächelt hat, ist es an dir diese verrückten Tatsachen in Umlauf zu bringen. (und Gott liebe das Schwein)

  • Warum ich einen Frauenschaden habe? In meiner Jugend habe ich Pippi Langstrumpf im Fernsehen gesehen. Eine fast gleichaltrige mit Lolita-Zöpfen und Strapse, die haufenweise Männer verprügelt und Pferde an den Geschlechtsteilen hochhebt..?? Da kriegt man schon einen Schaden.

  • Mich zu lieben ist eine Strafe... ♥ Mich zu kriegen ein Kampf... ♥ Mich zu haben ein Ehre... ♥ Mich zu küssen unbeschreiblich... ♥ Mich zu vergessen unmöglich... ♥ Mich zu verlieren... Dein UNTERGANG!!!○♥○

  • Wenn Jungs eifersüchtig sind, ist das süß. - wenn mädchen eifersüchtig sind, beginnt der 3. Weltkrieg. -.-

  • Wegen des verlorenen Nagels ging das Hufeisen verloren. Wegen des verlorenen Hufeisens ging das Pferd verloren. Wegen des verlorenen Pferdes konnte die Nachricht nicht übermittelt werden. Wegen der nichtüberbrachten Nachricht ging der Krieg verloren.

  • Mutter und Tochter sitzen im Bus .. da kommt eine bushaltestelle mit nutten. Da schreit das Kind : Maamaa ! was machen diese frauen da ?? - Die warten bis ihre männer kommen ! Darauf der Busfahrer : Warum sagen sie dem Kind nicht dass das Nutten sind ?! Er sagt zu dem Mädchen : Mein kind dass sie Frauen die für geld fi**en !! - Aber Maamaa?? Die kriegen aber dabei Babys ! Was passiert mit denen?? - Die werden BUSFAHRER !!! Likee wers check oda wer keeekseee mag !! :DDD

  • Ein 15 Jahre altes Mädchen hält die Hand von ihrem 1 jährigem Sohn.Die Menschen nennen sie eine Schlampe,niemand weiß das sie mit 13 vergewaltigt wurde.Die Leute nennen ein Mann Fett.Niemand weiß,dass er eine schwere Krankheit hat, durch die er Übergewichtig ist.Die Leute nennen einen alten Mann hässlich.Niemand weiß,das er eine schwere Verletzung im Gesicht hatte, während des Kampfes für unser Land im Krieg.Drücke Gefällt mir ,wenn du gegen Mobbing und Stereotypen bist.Ich wette 95% werden es nicht tun

  • Was ist Elektrizität? Morgens mit Hochspannung aufstehen mit Widerstand zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!

  • Siehst du das Mädchen, über das du dich lustig gemacht hast, weil sie ein Buch liest?Letzte Nacht hat sich ihre beste Freundin umgebracht.. Siehst du das Mädchen, das du fett genannt hast? Sie ritzt sich schon, weil sie es nicht mehr aushält.. Siehst du den alten Mann, den du wegen seiner Narben hässlich genannt hast? Er hat im Krieg für unser Land gekämpft.. Siehst du den Jungen, den du verarscht hast, weil er weint? Seine Mutter liegt im sterben.. Drück gefällt mir, wenn du gegen Mobbing bist. Ich wette 95% von euch werden es nicht tun -.-

  • Meine 3 Worte: "Ich mag ihn" Meine 3 Gedanken: "Ich liebe ihn" Meine 4 Tatsachen: "Ich krieg ihn nicht" ♥

  • Sieh nach vorne nie zurück, oder hast du Angst vor deinem Glück? Es gibt nur einen Weg, den Weg mit Herz, den nur ein Krieger geht!

  • "Wenn du gedacht hast, dass Zwiebel das einzige Gemüse ist, das dich zum weinen bringt, hast du noch nie einen Kürbis in die Fresse gekriegt."

  • Er: Meine Hose wird enger! Sie: Ihhhh kriegst du ne Latte?! Er: Quatsch! Sie: Puh... Er: Hab mich eingeschissen.

  • "Ich liebe dich dafür, dass dir kalt ist, wenn draußen 25 Grad sind. Ich liebe dich dafür, dass du anderthalb Stunden brauchst, um ein Sandwich zu bestellen. Ich liebe dich dafür, dass du eine Falte über der Nase kriegst, wenn du mich so ansiehst. Ich liebe dich dafür, dass ich nach einem Tag mit dir dein Parfum immer noch an meinen Sachen riechen kann. Und ich liebe dich auch dafür, dass du der letzte Mensch bist, mit dem ich reden will, bevor ich abends einschlafe. Und das liegt nicht daran, dass ich einsam bin und das liegt auch nicht daran, dass Silvester ist. Ich verrate dir, warum ich heute Abend hierher gekommen bin: Wenn man begriffen hat, dass man den Rest des Lebens zusammen verbringen will, dann will man, dass der Rest des Lebens so schnell wie möglich beginnt."

  • Ich weiss, dass ich mit diesem Spruch nicht viel erreichen werde, aber: -In China und vielen anderen Staaten werden Menschen und auch tiere :( brutal misshandelt und haben keine oder kaum Rechte -In Reichen Industrieländern wie den USA oder auch in Deutschland sind die Menschen sich nicht bewusst was für ein Reichtum es ist z.B. fließendes Wasser und ein stabiles Stromnetz zu besitzen, während in armen Ländern (vorallem in Afrika) Menschen jämmerlich verhungern. -Im Regenwald wird TÄGLICH eine Fläche abgeholzt die der von München UND Frankfurt zusammen entspricht. -In vielen Ländern herrscht seit Jahren Krieg. In diesen Kriegen sterben nicht nur Soldaten, sondern auch unschuldige Frauen und Kinder und dies meist nur, weil sie einen anderen Glauben haben als ihr vermeindlicher "Feind" ... Ich könnte diese Liste jetzt noch unendlich weiterführen, aber ich glaube, dass JEDER der diesen Text gelesen hat weiss, was ich hiermit bezwecken will ... Jeder dem es genauso geht wie mir, der gegen Ausnutzung Schwächerer, gegen die ABholzung des Regenwaldes ist, der gegen Ungerechtigkeit, Hunger, etc. ist, der soll doch bitte auf gefällt mir drücken und soll sich auch nicht von anderen als "Ökofreak" beschimofen lassen. Das hier hat NICHTS mit "Ökofreaks" zu tun sndern einfach mit Vernunft und gesundem Menschenverstand, so blöd es auch klingen mag. ALSO BITTE: Like diesen Text und zeige, dass du mit der momentanen Situation auf unserer Erde nicht zufrieden bist ! :)

  • 20 Gründe warum es eifach toll ist eine Frau zu sein : 1. wenn wir Sex wollen bekommen wir ihn auch..2. Hat der Mann unseres Lebens seine letzte Ruhe gefunden können wir noch 5 Jahre lang Halligalli machen. 3.was auch passiert uns bleibt immer noch Shoppping 4. Unsere Baumärkte sind schöner, riechen besser und heissen Parfümerie 5.Wir haben nicht nur eine Fernbedienung sondern sogar einen der sie bedient 6. Wir sind immer die Guten 7. Uns kann niemand beweisen dass wir den Orgasmus vorgetäuscht haben 8. Wir können auch Gemüse 9. Okay Mann gehen würde gehen irgend wie aber überall diese Haare! 10. Wir kriegen keine Weinkrämpfe bei einem Hotelzimmer ohne Fernseher 11. Uns steht auch Pink 12. Wir können besser, länger, öfter 13. Also dieser Blick wenn unsere Gefühle ganz ganz schlimm verletzt worden sind. und diese brüchige Stimme wie soll ein Mann das Jehmals hinkriegen? 14. Wenns denn nötig ist : Brüste kann man vergrössern 15Wir wissen genau wie man einen Schraubenzieher in die Hand nimmt damit man ihn wieder wegnimmt 16. Schon mal einen Mann gesehen der mit dem Abdeckstift umgehen kann? 17. Wir können ganz sicher sein das es unser Kind ist 18. Wenn wir stundenlang im Badezimmer stehen sehen wir nicht nur gut aus sondern es riecht auch gut 19. Wir haben 2 wircklich schlagkräftige Argumente 20. Das letzte Wort das wir nicht kriegen ist noch nicht gesprochen;) Bist u auch stolz eine Frau zu sein dann drück GEFÄLLT MIR.♥

  • An alle die meinen sie sind cool weil sie schlechte Noten schreiben, An alle die meinen sie sind cool weil sie mit 12-13 Jahren Alkohol in Massen trinken, An alle die meinen sie sind cool weil sie mit 12 rauchen, An alle die meinen sie sind cool weil sie ältere Menschen verarschen usw ! Ganz ehrlich ?! Ihr seit nicht cool, sondern ihr seit der Grund, weswegen die Erwachsenen so schlecht über unsere Generation reden. Ihr verarscht zB Menschen ohne Fuß, obwohl sie diesen Fuß im Krieg für ihr/euer Heimatland verloren haben und somit auch für euch? Ihr lacht über Menschen die körperlich oder geistlich behindert sind und regt euch womöglich auch noch über sie auf? Ihr seit einfach nur erbärmlich. Ihr könntet später nicht einmal Müllmann werden, da man als Müllmann zumindest irgendwas von Organisation verstehen muss. Ihr werdet mit Arbeitslosengeld leben müssen && dann könnt ihr euch keinen Alk, Zigaretten oder sonstiges leisten. Euer leben mag jetzt schön sein, doch später werdet ihr im Müll landen. Ihr seit der Grund, warum ältere Menschen so schlecht über uns reden und das ist einfach nur peinlich !

  • dies is ein songtext, ich habe ihn selbst geschrieben wenn er dir gefällt klick auf gefällt mich.... ich sitze hier und denk an dich ich will dich vergessen warum gelingt mir das denn nicht? ich weiß nicht,wie es dir geht und wills auch nicht wissen. ich will dich nicht sehen, will dich nicht vermissen. du hast mir so weh getan warum tust du mir das an? ich weiß nicht was hab ich falsch gemacht. hab ich dir denn i-was angetan? wir ham uns doch so gut verstanden, die ganze zeit. ich weiß nicht, warn wir doch noch nicht bereit? ich sitze hier und weiß nicht wohin ich gehn kann, will dich vergessen.warum tust du mir das an. du warst fort ohne nur ein wort plötzlich war ich ganz allein neben mir nur noch dein schein.dein gesicht vergess ich nicht niemals dein lächeln nicht deine gestalt so wunderschön deine haare und deine augen so wundervoll. ich weiß nicht was ich noch dazu sagen soll. hey ich vermiss doch so doll. ich sitze hier und weiß nicht wohin ich gehn kann ich will dich vergessen warum tust du mir das an? ich krieg dich aus meinem kopf nicht raus du sitz drin wie eine laus du schaltest all meine anderen gedanken aus.ich denk nur noch an dich das halt ich nicht mehr aus i-wann frisst es mich auf.die angst das ich dich nicht mehr sehn kann das wissen ich hab dir wehgetan das wollt ich doch nicht.ich wollte dich nie verletzen wollte dich nie verlieren...niemals vergess ich hier ich sitze hier und weiß nicht wohin ich gehn kann ich will dich vergessen warum tust du mir das an...

  • Emir aus BosnienLehrer: "Hallo Kinder, das ist der Emir aus Bosnien. Nun stellt euch dem doch mal vor!" Der erste: "Hallo, ich bin der Max und bin hier geboren." Die zweite: "Hallöchen, ich bin die Anna und bin auch hier geboren." Der dritte: "Alles klar man? Ich bin der Pol und komme auch aus Luxemburg." So geht das nun weiter bis Emir meint: "Ey, is' voll scheisendreck Alder! Nur Luxemburger Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin einzige Bosnier!" Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Jeff und bist Luxemburger." Emir freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: "Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Jeff un bin Luxemburger!" Rums! macht's und Emir kriegt 'ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: "Emir, was los?" Emir: "Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Jeff heiß und kongrete Luxemburger bin." Wieder RUMS! und Emir hat die Hand seiner Mutter auf der Linken. Am nächsten Tag kommt Emir in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: "Sag mal Emir, wieso hast du denn so rote Backen?" Emir: "Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Luxemburger schon hab isch Stress mit Bosniern!"

  • wenn jungs eifersüchtig sind ist das süß wenn mädchen es sind beginnt der dritte weltkrieg xD

  • Der beste Spruch wenn man was bekommt : ''Ach Mama, du bist wirklich die Beste'' :P ! ..solang man was kriegen will.

  • Als Adam zu Gott sagte, dass er einsam ist, wollte ihm Gott eine Frau zur Seite stellen. Adam freute sich und beschrieb Gott, wie er sie sich vorstellte! Er sagte; sie soll gut aussehen, intelligent sein und nicht nur vorgeben, sie soll für meine Bedürfnisse Verstandnis haben und zeigen, sie soll kein wirres Zeug daher reden und klar sagen, was sie möchte, sie soll mich in gewisser Weise bewundern, sie sollte kochen können und einen Haushalt führen können ohne den halben Tag zu jammern und zu motzen. Sie sollte sich sanft und weiblich geben und sich nicht wie ein Bauarbeiter benehmen. Sie soll auf ihr Äußeres achten und niemals auf die Idee kommen, ihre Haare wie eine Klobürste zu stutzen. Da bremste Gott den Adam in seiner Euphorie und sagte; das ist eine ganze Menge, dafür mußt Du was opfern! Adam meinte; was denn? Gott sagte; Für diese ganzen Dinge bekomme ich drei Rippen, Dein linkes Auge, Dein rechtes Ohr, zwei Finger und drei Zehen, eine halbe Lunge und eine halbe Leber, alle Deine Haare und 10 Zähne! Da fragte Adam.... äääh..hmm...ok, was krieg ich denn für EINE Rippe?

  • Abschlussprüfung Deutsch Aufsatz Thema : Was ist Mut ? Schüler schreibt : Das ist Mut. Er gibt es ab & kriegt eine Eins. RESPEKT!!

  • Sportunterricht..Mädchen kriegt 'n Ball ins Gesicht -> "Neeein, das tut mir so leid! Soll ich dir 'n Kühlpack holen?" ... Junge kriegt 'n Ball ins Gesicht -> "Headshot du Opfer!" ;DD

  • ich zeig euch jetzt mal wie das mit den film FSK zustande kommt FSK 0 : Es gibt kein Mädchen FSK 6 : Niemand kriegt das Mädchen FSK 12 : Der Held kriegt das Mädchen FSK 16 : Der Brutale kriegt das Mädchen FSK 18 : Alle kriegen das Mädchen :)

  • 10 Dinge gegen Langeweile am PC.... 1. öffne ein textdokument und hämmer deinen schädel so oft auf die Tasttur bis du kopfschmerzen kriegst und seh dir dann das ergebnis im Textdoku an. 2. adde irgendjemanden in und schreibe ihm: "Ich Liebe dich!" 3. Gehe auf YouTube, tipp Furzen ein und seh dir alle Video an die gefunden wurden. 4. Gehe in Teamspeak u.co in einem beliebingen Server on, dreh die Mikro-Empfindlichkeit voll auf und schrei rein: "HILFE MEIN WELLENSITICH KNABBERT MICH AN!!!!!!" 5. Wenn du einen Laptop mit Webcam hast mache mit jemanden einen Videochat wärend du am kacken bist. 6. ziehe dir Socken über deine Hände und Spiele Sockentheater bei laufender Webcam 7. Gehe auf YouPorn und..... ! 8. Male mit einem Edding auf deinen Bildschirm rum 9. Nerve jemanden, auch wenn du ihn nicht kennst, bis er dich Block und meldet 10. Schalte den PC AUS!

  • ein Junge geht zu seiner Schwester und sagt : haahaa ich hab ein Penis und du nicht. ^^Mädchen : naund ,Mama hat gesagt später kriege ich so viele wie ich will ;)

  • Harry Potter: "Schüttelt seine Haare", eifersüchtig? Voldemort: Nein Harry: Hey, ich krieg heute ein Nasenpiercing, willst du mitkommen? Voldemort:Nein, kann nicht,bald ist Muttertag und ich gehe schick essen, mit meinen Eltern, EIFERSÜCHTIG ? einfach geil xD

  • wer nicht wagt der nicht gewinnt wer nicht vögelt der kriegt kein kind

  • Langweile im Fahrstuhl * Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen * Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal * Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen * Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest * Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?" * Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!" * Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug * Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben * Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen * Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört * Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen * Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?" * Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum. * Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen." * Schlage nach nicht existierenden Fliegen * Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst * Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an * Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!" * Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?" * Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen * Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen * Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden * Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab * Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt * Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken" * Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist

  • Liebe ist wie Krieg, leicht zu beginnen, schwer zu beenden, und nie zu vergessen!

  • Denkst du auch gerade, was ich denke? - Ja, aber wo kriegen wir die Einhörner her? :D

  • hin und wieder muss man eine schlacht verlieren um einen krieg zu gewinnen

  • Sie: "mir ist kalt ): - er "also meine jacke kriegst du sicher nicht!" :D

  • Manchmal krieg ich einfach so das bedürfnis jemanden ohne grund so richtig in die fresse zu schlagen Like ♥

  • A : denkst du auch grade was ich denke?? B : ja aber wo kriegn wir eine angel und sieben ufos her?? A : -.-'

  • Immer, wenn jemand zu mir sagt "Ich muss mit dir reden...", fallen mir spontan 20 Sachen ein, für die ich jetzt Anschiss kriegen könnte

  • Lutscher werden zu Zigaretten.Die Unschuldigen werden zu Nutten.Jungfrauen gibts nur noch mit 12 Jahren.Hausaufgaben werden zu Müll.Arrest wird zur Aussetzung.Handy's werden im Unterricht benutzt.Internet ist das halbe Leben.Soda wird zu Wodka.Fahrräder werden zu Auto's.Aus Küssen wird Sex. Erinnerst du dich an die Zeit als high sein bedeutete, auf dem Spielplatz zu schaukeln.?Als Schutz bedeutete, einen Helm zu tragen.?Dass Krieg nur ein Kartenspiel war.?Als das Schlimmste, was du von Jungs kriegen konntest, Läuse waren.?Als ein Rock zu tragen noch keine Schlampe sein hies.Als Papa's Schultern der schönste Platz auf Erden war & Mama eine Heldin.?Probleme waren, wer beim Wettrennen am schnellsten läuft, wer sich beim Verstecken am besten versteckt.Die einzigste Droge die du kanntest, war Hustensaft.Den größten Schmerz den du gefühlt hast, war als du beim Spielen hingeflogen bist & dein Knie aufgeschürft hast. Streite giengen 5 Minuten & Abschiede giengen nur bis morgen. Aber wir konnten es ja nie erwarten erwachsen zu werden...

  • Langweile im Fahrstuhl * Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen * Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal * Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen * Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest * Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?" * Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!" * Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug * Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben * Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen * Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört * Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen * Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?" * Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum. * Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen." * Schlage nach nicht existierenden Fliegen * Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst * Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an * Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!" * Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?" * Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen * Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen * Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden * Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab * Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt * Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken" * Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist

  • Er: "Ich bestelle Pizza. Willst du auch was?" Sie: "Nein." Er: "Okay." Sie: "...oder doch?!" Er: "Was denn nun?" Sie: "Ich weiß nicht." Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?" Sie: "Nein." Er: "Hast du Hunger?" Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." Er: "Was heißt 'irgendwie'...?" Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin." Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das." Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." Er: "Also bestell ich dir was." Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?" Er: "Dann isst du es halt nicht." Sie: "Das ist doch Verschwendung." Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf." Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?" Er: "Pizza kann man immer essen." Sie: "Ich nicht." Er: "Dann such dir was anderes aus." Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." Er: "Also doch Pizza." Sie: "Nein." Er: "Also gar nichts." Sie: "Doch." Er: "Du machst mich verrückt." Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" Er: "Wie du meinst..." Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken." Sie: "Ich schon." Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!" Sie: "Sollst du ja auch." Er: "Und warum dann Schinken...?" Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." Er: "Und?" Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" Er: "Wieso du?" Sie: "Wieso nicht?" Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!" Sie: "Genau." Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?" Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..." Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

  • ''Krieg ich deine Nummer?'' ''steht im Telefonbuch'' ''und wie ist dein Name?'' ''steht daneben ;)"

  • der tag wird nicht jünger-nutz jede chance die du kriegen kannst!!

  • Erinnerst du dich noch? Lollys verwandeln sich in Zigaretten. Die Unschuldigen werden zu Schlampen.Wasser wird gegen Wodka ausgetauscht. Erinnerst du dich, als Schutz bedeutete, einen Helm beim Fahrrad fahren zu tragen? Als die schlimmsten Sachen, die ein Mädchen von einem Jungen bekommen konnten, Läuse waren. Als Papa's Schultern der höchste Platz der Welt & Mama die größte Heldin war? Die Feinde unsere Geschwister waren, Krieg nur ein Kartenspiel war & das einzige Rauschgift, das wir kannten, Hustensaft war. Einen Rock zu tragen noch keine Schlampe sein hieß. Der größte Schmerz, den man fühlen konnte war, als man derbst auf die Fresse fiel & Abschiedsgrüße nur bis morgen galten. Erinnerst du dich noch? Und wir konnten es alle nicht erwarten, erwachsen zu werden.

  • Kennst du das, wenn jemand etwas schreibt & du wartest & lässt das Chatfenster offen... Dann merkst du das es länger dauert machst den Chat zu & genau in dem Moment kriegst du ne Nachrricht -.- :D

  • Läuft ein Schlumpf...fällt hin und kriegt einen blauen Fleck.

  • Spongebob: weißt du eigentlich warum wir hier sind? Patrick: äähm.. Spngebob: 1.wort:mein 2. wort: namensschild Patrick: krieg ich nochn hinweis!?

  • Frauen am Computer: Diese Helpdesktelefonate haben wirklich stattgefunden... Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie? Kundin: Einen weißen ... Kundin: Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus ... Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt? Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts. Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf ... Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, gerade sehe ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein ... Sorry. Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm. Kundin: Links von Ihnen oder links von mir aus? Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen? Kundin: Hallo ... ich kann nicht drucken. Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und ... Kundin: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates! Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist... Kundin: Ich kann nicht in roter Schrift drucken ... Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker? Kundin: Aha! Danke. Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm? Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat. Kundin: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist? Kundin: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme. Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg. Kundin: Okay Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen? Kundin: Ja Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch? Kundin: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch! Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8. Kundin: Passiert nichts ... Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan? Kundin: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts ... Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7. Kundin: Sieben, groß oder klein Die Kundin kommt nicht ins Internet. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen? Kundin: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut. Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen? Kundin: Fünf Sterne. Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie? Kundin: Netscape. Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm. Kundin: Natürlich, Entschuldigung ... ich meinte Internet Explorer. Kundin: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes Mal wenn ich die Maus bewege ist er weg. Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen? Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch? Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann? Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen? Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen? Kundin: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail. Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter? Kundin: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll. :DD

  • mit 8: papa hast du ma ein bisschen geld für mich mit 12: Hey Papa krieg ich Geld mit 16: DAD altes haus lass mal kohle rüberwachsen

  • RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES WEIHNACHTSMARKTES Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss: 1. Glühwein bestellen Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keineFreunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht – saufen ist schließlich kein Spaß. 2. Großzügigkeit zeigen Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an. 3. Bezahlen und Nachbestellen Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag. 4. Beschleuniger Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben. 5. Pausen Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf’m Platz um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: a) Bratwurstfressen Vorteil: An der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: "Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance. b) Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist. 6. Sektbar Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf’m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen. 7. Kotzen Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. 8. Die Letzten So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts: Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort. 9. Nach Hause gehen Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht in der Nähe, und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist... 10. Der Morgen danach Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in dasfröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

  • früher hat es niemanden gebockt wie wer wann aussieht . Damals fande man die Frau , schön , attraktiv und nicht GEIL ! Früher gab es auch nur wahre Freunde ! Es gab sowas wie hinterhältig nicht . Heute ist jeder schlimmer als der andere. Früher hatte Liebe eine richtige Bedeutung ! Es gab sowas wie Fremdgehn nicht man ! Jede Frau und jeder Mann hatte seine große Liebe. Auch die Redensart war anders heute ist Hurensohn wie Arschloch geworden ! Früher sagte man höchstens du Idiot ! Die Schüler mussten in der Schule grade sitzen und wenn sie dies nich taten haben die ein Buch an den Kopf gekriegt. Das war zwar scheiße aber genau DESWEGEN , weil die sich gut verhalten mussten wurde aus unseren Eltern auch was ! Früher hatten die Schüler Angst vorm Lehrer heute ist es andersrum . Es gab früher auch kein Handy , Internet oder Telefon. Ihr Gehirn wurde nicht zertsört mit irgendeinem scheiß. Früher saßen alle egal wie lang in der Schule . Heute heißt es :" Ey Bruder lass mal nach 4 Std. abziehn ! " unsere Eltern haben jeden Tag gelernt , gearbeitet und durften höchstens 1-2 Stunden raus ! Ihr jammert rum wenn ihr von 14-23 uhr und nicht von 13-4 uhr morgens raus dürft . Man hat seine Kindheit richtig genoßen ! JA und es bockt mich so wenig was ihr von mir denkt wenn ich jetzt sage , dass die meisten von euch total am arsch sind ! In der Schule hat man früher fangen oder Ball gespielt. Heute hauen die Leute einfach vom Schulgelände ab um eine Kippe zu rauchen oder schwänzen ! Denkt mal an früher , ich versteh ja ZEITEN ÄNDERN SICH. Aber das ist schon zu krass , während unsere Eltern mit Barbies spielten ficken und kiffen sich heute andere durch die Welt . Krass oder ? Denkt mal genau nach . Und denkt nach wieso aus den meisten heutzutage nichts wird . Ihr sagt alle ihr habt zuwenig , man ihr habt doch alle zuviel vom Leben in dem Alter ! Tut nicht so als hättet ihr schon alles erlebt. Fragt eure Eltern ja DIE haben alles aber auch alles durchgemacht ! Ihr Jungs findet es ganz toll die Mädchen zu verarschen und mehrere zu haben . Früher war man mit DER EINEN Frau glücklich ! Die Mutter eurer Kinder !

  • In der Werbung Frau : Diese Flecken kriegt man ja Nieee raus. Eine andere frau erscheint : Doch ! Mit Vanish geht jeder einzelne Fleck raus ! Frau : ô.ô WIE SIND SIE IN MEIN HAUS GEKOMMEN o.o

  • "Hey Süße, du kriegst ein bier und ic einen kuss, was sagst du?" - "Ich bekomme ein bier und du kannst dich ficken gehn, was sagst du dazu?"

  • In der Schule.. 5% machen ihre Hausaufgaben immer & vollständig 15% machen sie nicht & kriegen die schlechten Noten 80% schreiben sie von den 5% ab, die sie immer machen & kriegen trotz Faulheit gute Noten Wenn du so wie ich zu den 80% gehörst, drücke gefällt mir :)

  • Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.

  • “Hey krieg ich deine Nummer?” “Steht im Telefonbuch” “& wie ist dein Name?” “ steht daneben” ;P

  • Liebe ist wie krieg leicht zu beginnen aber schwer zu beenden, und nie zu Vergessen .....

  • das kleinste Mädchen ist Gross genug um einen Grossen Jungen klein zu kriegen ;)

  • das kleinste mädchen ist groß genug um den größten jungeen klein zu kriegen. (:

  • Das kleine Mädchen ist gross genug, den grössten Typen klein zu kriegen!

  • "krieg ich deine Nummer?" "steht im telefonbuch" "name?" "steht daneben" :DD

  • Wer ist dieser Cellulitis und warum kriegt er alle Frauen?!

  • Wen du einen anderen Lehrer kriegst,dann schrei deinen alten Lehrer am letzten schultag an:HA,jetzt haben sie mir nichts mehr zu sagen!!!!Yeahhhhhhhhhh ;D marina rietmann

  • Mitleid Kriegst du geschenkt, Neid musst du dir erarbeiten !

  • A: schau mal raus,...es stürmt! B: Herr Lehrer kriegen wiir jetzt sturmfrei? .xDD.

  • 8 Tolle Möglichkeiten zu sterben :) 1.Bei einem Fress-Wettbewerb im Burger-King verrecken 2. von nem 30 Jahre altem Keks erschlagen werden,der iwo runterfällt 3.gegen einen Baum fahren 4.gegen einen Brennenden Baum fahren 5.Im Teletubbie-Kostüm ersticken 6.im Fussel- krieg fallen 7.sich mit nem löffel den Hals aufschlitzen 8.für einen Tag kenny sein So lässt sichs gut sterben :D

  • A: Wenn dus machst kriegst du ein Keks! B: alter..du schuldest mir dann schon 43 kekse -_-

  • DER KLÜGERE gibt nach,!,naund der deppate kriegt was a wü !!!! ;)

  • Man sollte niemals im Streit auseinander gehen. Und man sollte sich voneinander immer richtig verabschieden. Warum? Ganz einfach, man weiß nie was einen erwartet, was das Leben bringt. Es könnte immer das letzte mal gewesen sein, dass man eine Person sieht. Wenn man dann im Streit auseinander gegangen ist, hat man keine Chance gehabt sich zu entschuldigen. Und wenn man sich nicht richtig verabschiedet hat, wünscht man sich danach, man hätte der Person noch einmal gesagt wie sehr man sie liebt. Deshalb. Nutzt jede Gelegenheit, die ihr kriegen könnt, um einer Person zu sagen wie sehr ihr sie schätzt. Es gibt immer ein letztes mal. <'3

  • Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt. Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt. Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung. Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Menschen, die diese Woche nicht überleben werden. Wenn du zur Schule gehst/gegangen bist, kannst du froh sein, denn 121 Millionen Kinder haben nicht die Chance, zu lernen. Wenn du nie die Gefahr eines Krieges, die Einsamkeit einer Gefangenschaft, den Schmerz von Folterung oder das Elend von Hunger erlebt hast, geht es dir besser als 500 Millionen anderer Menschen dieser Erde. Wenn du an einer öffentlichen christlichen Veranstaltung teilnehmen kannst/könntest, ohne die Gefahr, bedroht, verhaftet oder getötet zu werden, bist du besser dran als 3 Milliarden andere Menschen. Wenn du immer frisches Trinkwasser zur Verfügung hast, geht es dir besser als 1 Milliarde Menschen in den Entwicklungsländern. Wenn du diese Zeilen lesen kannst, kannst du dich glücklich schätzen, denn über 2 Milliarden Menschen können es nicht. Und du sagst, dir geht es schlecht? Quelle__(z. Teil) Internationale Woche der Freundschaft

  • Willst du mal gemütlich kacken, so leg die Hände in den Nacken, die Ellbogen auf die Knie so kannst du kacken wie noch nie. Hast du beendet dein Bemühen vergiss nicht an dem Strick zu ziehen. Zuletzt wirf ein Blick ind Becken sind da vielleicht noch braune Flecken, so nimm die Bürste, Gott sei Dank, mit dieser kriegst dus wieder blank. Nun schliess den Deckel dann die Tür...

  • Eine wahre und sehr traurige Geschichte: Sohn:Mama,krieg ich ne Playstation zu Weihnachten? Mutter:Nein.

  • A: Bitte verzeih mir!! B: Ich kann dir nicht verzeihen. A: Du kriegst nen 5 Gum B: Welchen? A: Den Pinken. B: Vergeben und vergessen! Wenn du 5 Gum (oder Kaugummi generell) genauso liebst wie ich dann drücke "Gefällt mir" :D

  • Was ist mit uns passiert? Du bist mir fremd geworden. Ich guck Dich an und fühle, ich bin bei Dir nicht geborgen. Wir beide wollten reden, jetzt streiten wir uns wieder. Wenn Du ehrlich bist, weißt Du, dass ich das nicht verdient hab. Ich krieg so langsam Angst, dass Du nicht mehr lieben kannst. Dass Du Gefühle, die ich habe, nicht erwidern kannst. Es macht mich krank, wenn Du sagst, dass das nicht stimmt. Du redest vom großen Glück, doch verhältst Dich wie ein Kind. Warum, tust Du mir das an? Woher kommt der Hass in Dir? Ich wollte nicht erkennen, dass ich meinen Platz verlier’, der Platz in Deinem Herzen, bis tief in Deine Seele. Jetzt sitzen Deine Blicke wie ein Strick um meine Kehle. Du hörst mir nicht mehr zu, ich hab keine Bedeutung mehr. Meine Gedanken fliegen durch den Raum, kreuz und quer. Du fürchtest Dich, es ist ok, wenn Du deswegen fliehst. Besser Du gehst jetzt, bevor Du meine Tränen siehst.<3

  • Das ist genauso wenig Krieg wie ein Krieg zwischen Menschen und Maden oder Drachen und Wölfen oder Menschen die auf Drachen reiten und mit Wölfen nach Maden werfen.Verdammt Tom kapieren sie nicht was ich versuche ihnen zu sagen?! Tom: O_O Ich liebe Scary Movie 4 :D

  • Streit ist einfach scheisse. streit ist hass, ist böse, streit zerstört zertrennt zerschlägt zerbricht... streit ist einfach dumm. es sollte streit und krieg nicht geben.... und wenn man sich dann zb um ein bild um ein schlüssel um eine person streitet um dinge die keinen wert haben dann ist das sehr traurig. man streite um eine kleinigkeit dabei ist es tausendmal wichtiger wieder zueinander zu finden, sich zu vertrauen sich zu lieben....♥

  • Frau beim Gynäkologen: "Herr Doktor, beim Sonnen ist mir doch tatsächlich eine Biene in meine Vagina geflogen, nun summt es die ganze Zeit in mir!" Arzt: "Die einzige Möglichkeit sie rauszukriegen ist, ich mach mir einen Tropfen Honig auf meinen Penis, steck ihn langsam rein, die Biene bleibt drauf sitzen und zieh ihn vorsichtig wieder raus." Frau: "Ich bin verheiratet, aber gut wenn es nicht anders geht ... " Sie schön in Position und der Arzt rein und raus, rein und raus, rein und raus. Frau: "Herr Doktor, einmal rein und raus hatten wir gesagt!" Arzt: "Ich habs mir anders überlegt, wir erschießen die Biene!"

  • Wenn Männer eifersüchtig sind, ist das süß. Bei Frauen beginnt der 3. Weltkrieg. ;')

  • Mittelfinger hoch, für die Bitch die ihn kriegte & für den Arsch den ich liebte...

  • Du bist wie eine Droge, man kann nicht genug von dir kriegen!

  • Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt. Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt. Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung. Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Menschen, die diese Woche nicht überleben werden. Wenn du zur Schule gehst/gegangen bist, kannst du froh sein, denn 121 Millionen Kinder haben nicht die Chance, zu lernen. Wenn du nie die Gefahr eines Krieges, die Einsamkeit einer Gefangenschaft, den Schmerz von Folterung oder das Elend von Hunger erlebt hast, geht es dir besser als 500 Millionen anderer Menschen dieser Erde. Wenn du an einer öffentlichen religiösen Veranstaltung teilnehmen kannst/könntest, ohne die Gefahr, bedroht, verhaftet oder getötet zu werden, bist du besser dran als 3 Milliarden andere Menschen. Wenn du immer frisches Trinkwasser zur Verfügung hast, geht es dir besser als 1 Milliarde Menschen in den Entwicklungsländern. Wenn du diese Zeilen lesen kannst, kannst du dich glücklich schätzen, denn über 2 Milliarden Menschen können es nicht. Und du sagst, dir geht es schlecht?

  • Du bist mein Schatz, du bist mein Stern, ich hab dich wirklich mehr als gern. Auch wenn ich dich nie kriege, weiss ich doch, dass ich dich liebe!

  • Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne Bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und Ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

  • Ich muss mir selbst den Fehler eingestehen , Guck ich hab dich stehen lassen , gehen lassen und dann dein eigenes Leben leben lassen. Ich hab nicht erkannt das dein Herz stets fuer mich offen war und offenbar ist jetzt auch weg was damals meine Hoffnung war du weißt nicht was ich denke , weißt nicht was ich jetzt grad fuehle weißt nicht das mein Herz ohne dich aussieht wie verwelkte Blüten ich will dich zurück , halt mich fest und lass mich nicht mehr los wir sind gute Freunde aber Baby nein das ist kein Trost Ich brauche dich an meiner Seite um keine Sorgen zu tragen von morgens bis abends möchte ich dich in meiner Obhut haben. Doch du bist weg und distanzierst dich immer mehr , es ist so schwer aber ich bin deine Liebe wohl nicht mehr wert.. Ein Krieg der mich verzehrt , eine Wand die mich zerdrückt , verdammt es macht mich noch verrückt dort dreh die Zeit nochmal zurück. Doch alles kommt wie das Schicksal entscheidet und ich bin alleine doch fluester ich leise : Du wirst immer meine Geliebte bleiben! Ich kann mir niemals verzeihen ; dich niemals vergessen , ich habs dir versprochen und werds niewieder brechen.. bitte bleib.. gehe nicht bis zum Schluss und bis der Herr mir all das Leid von meiner Seele wicht.

  • eine sehr traurige geschichte :( es gibt einen ganz beliebten jungen in der klasse,seine mutter kann nur leider nicht so gut deutsch . dann kommt die mutter mal zu den jungen in die klasse & klopft,Ja Hallo ehm ich meinem jungen Jacke will bringen er vergessen & es so kalt :O tut mir leid wegen die störung. doch die mutter nahm nachhilfe schon ein halbes jahr. kommt sie nachhause 2 std. später ihr sohn auch ,MAMA DU SPINNST DOCH ODER.. DU BIST NICHT MEHR DICHT ALLE HABEN MICH AUSGELACHT LASS MICH! mama: sohn tut mir leid ich nichts kann dafür,ich extra für dich lernen :( ich dich doch liebe :/ sohn : Vergiss es verpiss dich^^ am nächsten tag klingelt das handy von dem jungen in der früh er schläft noch & die mutter geht ran : Hallo hier mutter wer da? Ehm hallo ? ah sie schon wieder . HAHAHHAHHAHAH 'legt auf' ! Mama *weint* sohn kommt ,mam erzählt das mit handy sohn schreit & geht wütend ins zimmer,nach ner halben stunde kommt er wieder mit koffern er sagt ; Tschüss mama. Mama kommt: Bitte nicht ,oky entscheidung deine. aber :( sagt sie und nimmt ihn in den arm . sohn schleudert sich weg & sagt : Ja tschüss ;) Mama nimmt seine Hand & drück ihm 100 euro rein. er umarmte sie noch sehr fest sagte danke,und lief von der tür,aber er war auch zu einer seits froh ,das ihn keiner mehr auslacht! geht er zu seinem kumpel,er hatte noch sein lieblings-buch vergessen bei mama.und er gehts holen & klingelte keiner ging ran.... er holte den notfalls schlüssel bei den pflanzen ,und machte auf und er weinteee als er die tür aufmachte seine mutter liegt tod da :( und sieht einen Zettel wo stand : Sohn es ist viel zeit um ich wusste das du kommst,aber ich kann jetzt deutsch ich hab es FÜR DICH ,gemacht.. doch ich hatte krebs ich wollte es dir nicht sagen ,es tut mir leid.,, ich wurde zwar von dir tief ins herz beleidigt aber ich weiß du liebst mich ,aber es war trotzdem schwer,ich hab dir auf dem tisch noch 500 Euro gelassen nutz es aus krieg kinder & alles. ich wünsche dir alles liebe mein sohn. der sohn nahm die 500 euro ohne stolz & verschwand mit tränen :// er sagte leise vor sich hin & weinend: Mama ich hab dich nie gehasst :( es tut mir wirklich so leid,dein deutsch war nicht gut aber ich liebe dich! bitte vergiss mich nie. wer drauf stolz ist eine mutter zu haben,egal wie sie ist : Liike ♥

  • Erinnert ihr euch noch an die alten zeiten? Heut nacht um viere vor meiner türe da stand ein RIESENGROßER TEDDYBÄR der wollt mich beißen sogar zereißen da musst ich reisen zu meiner uhr uhr uhr uhr groß mama die olle ziege wenn ich sie kriege dann reiß ich ihr ein zwei drei vier finger aus dann kommt sie ins berliner krankenhaus dort wird sie operiert mit scheiße eingeschmiert ....... oder Beim müller hats gebrannt brannt brannt, da bin ich schnell gerannt rannt rannt, zu einem Apfel baum baum baum, da wollt ich äpfel klaun klaun klaun Da kam ein polizist zist zist der schrieb mich auf die list list list die list fiel in den Dreck dreck dreck, da war mein name weg weg weg. Da lief ich schnell nach haus haus haus zu meinem bruder klaus klaus klaus. Der klaus der lag im ehebett mit seiner Frau Elisaeth. Elisabet die lachte, der Busen von ihr krachte der Bauch der explodierte. eine Baby rausmaschierte. WTF wieso kann ich das alles noch ? :D like wenn ihr die ganzen spüche auch noch könnt ;D

  • Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997 Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn gedruckt und ganz Spanien lachte sich kaputt! Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ... Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Irak auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gezwungen die Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines alliierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg! Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

  • I am sleeping very well in my quietsching Bettgestell, but today in dieser Nacht is that Scheisteil zamgekracht, so I hope that dir das not passiert and that my English better wird. When the snow falls wunderbar and the chlidren happy are, when the Glatteis on the street and we all a Glühwein need, then you know es ist soweit: she is here, the Weihnachtszeit. Every parkhaus is besetzt, weil die people fahren jetzt all to Kaufhof Mediamarkt kriegen nearly Herzinfarkt. Shopping hirnverbrannte things and the christmasglocke rings. Merry christmas, merry christmas hear the music see the lights frohe Weihnacht, frohe Weihnacht, merry christmas allerseits... Mother in the kitchen bakes Schoko-, Nuss- and Mandelkeks Daddy in the Nebenraum schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum he is hanging auf the balls then he from the Leiter falls. Finally the Kinderlein to the Zimmer kommen rein, and es sings the family schauerlich: Oh christmastree! and then jeder in the house is packing die Geschenke aus. Merry christmas, merry christmas hear the music see the lights frohe Weihnacht, frohe Weihnacht, merry christmas allerseits... Mama finds unter the Tanne eine brandnew Teflon-Pfanne.Papa gets a Schlips and Socken, everybody does frohlocken. President speaks in tivi all around is harmony. bis mother in the kitchen runs: im Ofen burns the Weihnachtsgans. And so comes die Feuerwehr with tatüü tataa daher, and they brinq a lonq lonq Schlauch, and a lonq lonq Leiter auch, and they cry: Wasser Marsch! Christmas das is now am Arsch... Merry christmas, merry christmas hear the music see the lights frohe Weihnacht, frohe Weihnacht, merry christmas allerseits...

  • Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt Sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein, sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör 6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, das Alkohol gesund erhält! Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben.

  • ein dicker mann geht in einen puff und liest ein schild: sex + 10 kilo abnehmen --> 1. stock sex + 20 kilo abnehmen --> 2. stock sex + 30 kilo abnehmen --> 3. stock er denkt sich 'hm, ich wollt nur ein bisschen abnehmen. geh ich ma in den 1. stock.' oben angekommen sitzt da ne geile frau, läuft weg und ruft 'KRIEGST DU MICH, FICKST DU MICH!' der mann läuft hinterher und nachdem sie fertig waren, hat er echt abgenommen. er empfiehlt den puff einem dickeren freund. der entscheidet sich für 20 kilo abnehmen. und dort sitzen zwei geile frauen, rennen weg und rufen 'KRIEGST DU UNS, FICKST DU UNS!' nach der sache war der typ um 20 kilo leichter. er empfiehlt das noch einem fetten mann. der sagt 'ich muss unbedingt 30 kilo runter haben!' und geht in den 3. stock. dort sitzt ein richtig ekliger, hässlicher und noch fetterer kerl, läuft auf den anderen zu und schreit 'KRIEG ICH DICH, FICK ICH DICH!!!!' xDD

  • MÄNNER SIND SCHWEINE! sie lügen dich an, sie betrügen dich, sie sagen ich liebe dich und meinen es nicht, sie küssen dich und wollen dich aber sowieso nur rumkriegen.männer halt das wird sich nie ändern... wenn du wartest ob sie sich melden und sie keinen bock haben um dich zu kämpfen suchen sie sich ne neue...

  • Ein junger Mann betrat im Traum einen Laden Hinter der Theke stand ein Engel. Hastig fragte er ihn: “ Was verkaufen Sie, mein Herr?“ Der Engel antwortete freundlich:“ Alles was Sie wollen.“ Der junge Mann begann aufzuzählen: „ Dann hätte ich gern das Ende aller Kriege in der Welt Bessere Bedingungen für die Randgruppen der Gesellschaft, Beseitigung der Elendsviertel in Lateinamerika, Arbeit für die Arbeitslosen, mehr Gemeinschaft und Liebe in der Kirche und… und…“ Da fiel ihm der Engel ins Wort: „ Entschuldigen Sie, junger Mann, Sie haben mich falsch verstanden. Wir verkaufen keine Früchte, wir verkaufen nur den Samen.“

  • Mit 30 Jahren stibt ein Pferd , das niemals hat ein Glas Bier geleert. Mit 20 Jahren sterben Schaf und Ziegen ,die niemals Schnaps zu trinken kriegen . Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,auch ohne Whiskey,Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein,sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang - dann lebts nicht mehr . Der Mensch trinkt Schnaps , troz kranker Galle,und überlebt dei Viecher alle. Damit ist der Beweis erstelllt, dass Alkohol gesund erhält !!!!! Drum lasst uns öfters einen heben, damit wir alle länger leben !!!!

  • Kneipendeutsch mit Übersetzung: - Flur = Wie viel Uhr? - Schlange ‘sehn = Schon lange nicht mehr gesehen - Schlange hier = Schon lange hier? - Kenobi = Krieg ich noch’n Bier? - Eishockey = Alles O. K.! - Wirsing = Wiedersehn - Nonne = Noch eine… (Runde) - Kanufahren = Kann noch fahren

  • Ladies, lasst uns anstoßen: Auf die Männer die wir lieben, und die Spasten die wir kriegen!

  • zu Mama: ihr Wort ist mein gesetzt, ihr lächeln mein Sieg ihr Leben heißt Frieden und ihre tränen heißen Krieg

Krieg Sprüche als Bilder!

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Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, dass niemals ein Glas Bier geleert. Mit
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
dass niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
nach 13 Jahren geht sie ein.
Das Huhn legt Eier für Likör, 6Jahre lang,
da...
Man sollte niemals im Streit auseinander gehen. Und man sollte sich vone
Man sollte niemals im Streit auseinander gehen. Und man sollte sich voneinander immer richtig verabschieden.
Warum?
Ganz einfach, man weiß nie was einen erwartet, was das Leben bringt.
Es könnte immer das letzte mal gewesen sein, dass man eine Person sieht. Wenn man dann im Streit auseinander gegangen ist, hat man keine Chance gehabt sich zu entschuldigen. Und wenn man sich nicht richtig verabs...
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast,
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt.
Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt.
Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung.
Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Mensche...
Willst du mal gemütlich kacken, so leg die Hände in den Nacken, die Ellb
Willst du mal gemütlich kacken, so leg die Hände in den Nacken, die Ellbogen auf die Knie so kannst du kacken wie noch nie. Hast du beendet dein Bemühen vergiss nicht an dem Strick zu ziehen. Zuletzt wirf ein Blick ind Becken sind da vielleicht noch braune Flecken, so nimm die Bürste, Gott sei Dank, mit dieser kriegst dus wieder blank. Nun schliess den Deckel dann die Tür...
und bitte melde dich nie wieder, werd von mir aus auch glücklich, mit de
und bitte melde dich nie wieder, werd von mir aus auch glücklich, mit dem gedanken dass es aus ist und du mich nie mehr zurück kriegst..
Eine wahre und sehr traurige Geschichte: Sohn:Mama,krieg ich ne Playstat
Eine wahre und sehr traurige Geschichte:
Sohn:Mama,krieg ich ne Playstation zu Weihnachten?
Mutter:Nein.
.Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas Bier geleert.
.Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals hat ein Glas Bier
geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken
kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund
schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und
Rum.
Die Katze schleckt nur Milch
allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang...
A: Bitte verzeih mir!! B: Ich kann dir nicht verzeihen. A: Du kriegst ne
A: Bitte verzeih mir!!
B: Ich kann dir nicht verzeihen.
A: Du kriegst nen 5 Gum
B: Welchen?
A: Den Pinken.
B: Vergeben und vergessen! 
Wenn du 5 Gum (oder Kaugummi generell) genauso liebst wie ich dann drücke "Gefällt mir" :D
Was ist mit uns passiert? Du bist mir fremd geworden. Ich guck Dich an u
Was ist mit uns passiert? Du bist mir fremd geworden.
Ich guck Dich an und fühle, ich bin bei Dir nicht geborgen.
Wir beide wollten reden, jetzt streiten wir uns wieder.
Wenn Du ehrlich bist, weißt Du, dass ich das nicht verdient hab.
Ich krieg so langsam Angst, dass Du nicht mehr lieben kannst.
Dass Du Gefühle, die ich habe, nicht erwidern kannst.
Es macht mich krank, wenn Du sagst, dass das n...
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!) Eine
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!) Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.) Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Li...
Das ist genauso wenig Krieg wie ein Krieg zwischen Menschen und Maden od
Das ist genauso wenig Krieg wie ein Krieg zwischen Menschen und Maden oder Drachen und Wölfen oder Menschen die auf Drachen reiten und mit Wölfen nach Maden werfen.Verdammt Tom kapieren sie nicht was ich versuche ihnen zu sagen?!
Tom: O_O
Ich liebe Scary Movie 4 :D
Frau beim Gynäkologen: "Herr Doktor, beim Sonnen ist mir doch tatsächlic
Frau beim Gynäkologen: "Herr Doktor, beim Sonnen ist mir doch tatsächlich eine Biene in meine Vagina geflogen, nun summt es die ganze Zeit in mir!"
Arzt: "Die einzige Möglichkeit sie rauszukriegen ist, ich mach mir einen Tropfen Honig auf meinen Penis, steck ihn langsam rein, die Biene bleibt drauf sitzen und zieh ihn vorsichtig wieder raus."
Frau: "Ich bin verheiratet, aber gut wenn es nicht a...
Streit ist einfach scheisse. streit ist hass, ist böse, streit zerstört
Streit ist einfach scheisse. streit ist hass, ist böse, streit zerstört zertrennt zerschlägt zerbricht... streit ist einfach dumm. es sollte streit und krieg nicht geben.... und wenn man sich dann zb um ein bild um ein schlüssel um eine person streitet um dinge die keinen wert haben dann ist das sehr traurig. man streite um eine kleinigkeit dabei ist es tausendmal  wichtiger wieder zueinander z...
Wenn Männer eifersüchtig sind, ist das süß. Bei Frauen beginnt der 3. We
Wenn Männer eifersüchtig sind, ist das süß. Bei Frauen beginnt der 3. Weltkrieg. ;')
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast,
Wenn du Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und ein Bett hast, bist du reicher als 75 % dieser Welt.
Wenn du ein eigenes Konto bei einer Bank hast, gehörst du zu den 8 % der Reichen dieser Welt.
Wenn du mehr als 100 g Reis pro Tag essen kannst, kannst du mehr essen als 1/3 der Weltbevölkerung.
Wenn du heute Morgen gesund aufgewacht bist, geht es dir besser als der einen Million Mensche...
Mittelfinger hoch, für die Bitch die ihn kriegte & für den Arsch den ich
Mittelfinger hoch, für die Bitch die ihn kriegte & für den Arsch den ich liebte...
Du bist wie eine Droge, man kann nicht genug von dir kriegen!
Du bist wie eine Droge, man kann nicht genug von dir kriegen!
Du bist mein Schatz, du bist mein Stern, ich hab dich wirklich mehr als
Du bist mein Schatz, du bist mein Stern,
ich hab dich wirklich mehr als gern.
Auch wenn ich dich nie kriege,
weiss ich doch, dass ich dich liebe!
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - n
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt!
Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe.
"Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne Bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das i...
eine sehr traurige geschichte :( es gibt einen ganz beliebten jungen in
eine sehr traurige geschichte :(
es gibt einen ganz beliebten jungen in der klasse,seine mutter kann nur leider nicht so gut deutsch . dann kommt die mutter mal zu den jungen in die klasse & klopft,Ja Hallo ehm ich meinem jungen Jacke will bringen er vergessen & es so kalt :O tut mir leid wegen die störung. doch die mutter nahm nachhilfe schon ein halbes jahr. kommt sie nachhause 2 std. später ...
Ich muss mir selbst den Fehler eingestehen , Guck ich hab dich stehen la
Ich muss mir selbst den Fehler eingestehen ,
Guck ich hab dich stehen lassen , gehen lassen
und dann dein eigenes Leben leben lassen.
Ich hab nicht erkannt das dein Herz stets fuer mich offen war
und offenbar ist jetzt auch weg was damals meine Hoffnung war
du weißt nicht was ich denke , weißt nicht was ich jetzt grad fuehle
weißt nicht das mein Herz ohne dich aussieht wie verwelkte Blüten
ich ...
Erinnert ihr euch noch an die alten zeiten? Heut nacht um viere vor mein
Erinnert ihr euch noch an die alten zeiten?
Heut nacht um viere vor meiner türe da stand ein RIESENGROßER TEDDYBÄR der wollt mich beißen sogar zereißen da musst ich reisen zu meiner uhr uhr uhr uhr groß mama die olle ziege wenn ich sie kriege dann reiß ich ihr ein zwei drei vier finger aus dann kommt sie ins berliner krankenhaus dort wird sie operiert mit scheiße eingeschmiert .......
oder 
Bei...
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals ein Glas Bier geleert. Mit 2
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt Sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör
6 Jahre lang - dan...
ein dicker mann geht in einen puff und liest ein schild: sex + 10 kilo a
ein dicker mann geht in einen puff und liest ein schild: sex + 10 kilo abnehmen --> 1. stock
sex + 20 kilo abnehmen --> 2. stock
sex + 30 kilo abnehmen --> 3. stock
er denkt sich 'hm, ich wollt nur ein bisschen abnehmen. geh ich ma in den 1. stock.' oben angekommen sitzt da ne geile frau, läuft weg und ruft 'KRIEGST DU MICH, FICKST DU MICH!' der mann läuft hinterher und nachdem sie fertig waren...
I am sleeping very well in my quietsching Bettgestell, but today in dies
I am sleeping very well in my quietsching Bettgestell,
but today in dieser Nacht
is that Scheisteil zamgekracht,
so I hope that dir das not passiert and that my English better wird.
When the snow falls wunderbar
and the chlidren happy are,
when the Glatteis on the street
and we all a Glühwein need,
then you know es ist soweit:
she is here, the Weihnachtszeit.
Every parkhaus is besetzt,
weil die...
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern st
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat
- aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Canal 106,
an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997
Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden
und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben.
Alle spanischen Zeitung...
MÄNNER SIND SCHWEINE! sie lügen dich an, sie betrügen dich, sie sagen ic
MÄNNER SIND SCHWEINE! sie lügen dich an, sie betrügen dich, sie sagen ich liebe dich und meinen es nicht, sie küssen dich und wollen dich aber sowieso nur rumkriegen.
männer halt das wird sich nie ändern... wenn du wartest ob sie sich melden und sie keinen bock haben um dich zu kämpfen suchen sie sich ne neue...
Warum ich einen Frauenschaden habe? In meiner Jugend habe ich Pippi Lang
Warum ich einen Frauenschaden habe?
In meiner Jugend habe ich Pippi Langstrumpf im Fernsehen gesehen. Eine fast gleichaltrige mit Lolita-Zöpfen und Strapse, die haufenweise Männer verprügelt und Pferde an den Geschlechtsteilen hochhebt..?? Da kriegt man schon einen Schaden.
Wenn Jungs eifersüchtig sind,ist es süß ♥ Aber wenn Mächen eifersüchtig
Wenn Jungs eifersüchtig sind,ist es süß ♥
Aber wenn Mächen eifersüchtig sind , beginnt der 3. Weltkrieg !..-.-
Wenn Jungs eifersüchtig sind, ist das süß. - wenn mädchen eifersüchtig s
Wenn Jungs eifersüchtig sind, ist das süß. - wenn mädchen eifersüchtig sind, beginnt der 3. Weltkrieg. -.-
Glaub an dich !!! Lass dich nicht unterkriegen - nicht alle Menschen sin
Glaub an dich !!!
Lass dich nicht unterkriegen -
nicht alle Menschen sind so
wie die,die dich enttäuschen.
Lass dich nicht verbiegen -
es gibt Menschen,
die dich so brauchen wie du bist.
Lass dich nicht besiegen -
von denen, die meinen,
sie hätten leichtes Spiel mir dir.
Bewahre den Glauben an dich -
und du wirst Menschen finden,
die ihn mit dir teilen.
Was ist Liebe? In Mathe: eine Gleichung. In Geschichte: ein Krieg. In
Was ist Liebe?
 In Mathe: eine Gleichung.
 In Geschichte: ein Krieg.
 In Chemie: eine Reaktion.
 In Kunst: ein Herz.
 In mir: du! ♥
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,daß niemals ein Glas Bier geleert. Mit 20
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,daß niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Der Stier trinkt Wasser ohne Rum,nach 18 Jahren fällt er um.
Der Mensch,trinkt Schnaps trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle,damit ist der Beweis erstellt,daß Alkohol gesund erhält!
Drum laßt uns öfters einen Heben,damit Wir alle länger leben!!!!!...
Ladies, lasst uns anstoßen: Auf die Männer die wir lieben, und die Spast
Ladies, lasst uns anstoßen: Auf die Männer die wir lieben, und die Spasten die wir kriegen!
Kneipendeutsch mit Übersetzung: - Flur = Wie viel Uhr? - Schlange ‘sehn
Kneipendeutsch mit Übersetzung:
- Flur = Wie viel Uhr?
- Schlange ‘sehn = Schon lange nicht mehr gesehen
- Schlange hier = Schon lange hier?
- Kenobi = Krieg ich noch’n Bier?
- Eishockey = Alles O. K.!
- Wirsing = Wiedersehn
- Nonne = Noch eine… (Runde)
- Kanufahren = Kann noch fahren
Dummheitstest: Du rennst gegen Glasscheiben? Du versprichst dich und mus
Dummheitstest:
Du rennst gegen Glasscheiben?
Du versprichst dich und musst dann so lachen dass dich niemand mehr versteht?
Du Sitzt allein vorm pc liest irgendwas lustiges und lachst dir den arsch ab ?
Du läufst, träumst vor dich hin und kriegst nichtmal mit, wenn dich jemand 20 laut ruft?
Du stolperst über deine eigenen füße ?
Du liest etwas und weist 2 sekunden später nicht mehr, was du geles...
zu Mama: ihr Wort ist mein gesetzt, ihr lächeln mein Sieg ihr Leben heiß
zu Mama: ihr Wort ist mein gesetzt, ihr lächeln mein Sieg ihr Leben heißt Frieden und ihre tränen heißen Krieg
When the snow falls wunderbar, and the children happy are, when the Glat
When the snow falls wunderbar,
and the children happy are,
when the Glatteis on the Street,
and we all viel Glühwein need,
then u know es ist soweit:
She is there, the Weihnachtszeit.
Every Parkhaus is besetzt,
weil die people fahren jetzt,
all to Kaufhaus, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
and the christmasglocke rings.
Mother in the kitchen bakes
Schoko-, ...
Mit 30 Jahren stibt ein Pferd , das niemals hat ein Glas Bier geleert.
Mit  30 Jahren stibt ein Pferd , das niemals hat ein Glas Bier geleert.
Mit 20 Jahren sterben Schaf und Ziegen ,die niemals Schnaps zu trinken kriegen .
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,auch ohne Whiskey,Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör, 6  Jahre...
Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3
Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen
testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines
verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"
Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn,
weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmhh...Das ist so, w...
Kommt ein Eichhörnchen in eine Bäckerei und fragt: ,,Haddu hundert Bräze
Kommt ein Eichhörnchen in eine Bäckerei und fragt: ,,Haddu hundert Bräzeln?''
Der Bäcker: ,,Nein so viele Brezeln hab ich nicht!''
Am nächsten Tag kommt das Eichhörnchen wieder in die Bäckerei und fragt: ,,Haddu hundert Bräzeln??''
Meint der Bäcker wieder: ,,Nein so viele Bräzeln hab ich nicht!''
Am nächsten Tag nimmt sich der Bäcker vor 100 Brezeln extra für das Eichhörnchen zu backen. Und da ...
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas geleert. Mit 20
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals hat ein Glas geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt die Milch allein,
nach 13 Jahren geht sie ein.
Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang, dann...
Mich zu lieben ist eine Strafe... ♥ Mich zu kriegen ein Kampf... ♥ Mich
Mich zu lieben ist eine Strafe... ♥
Mich zu kriegen ein Kampf... ♥
Mich zu haben ein Ehre... ♥
Mich zu küssen unbeschreiblich... ♥
Mich zu vergessen unmöglich... ♥
Mich zu verlieren... Dein UNTERGANG!!!○♥○
Ein junger Mann betrat im Traum einen Laden Hinter der Theke stand ein E
Ein junger Mann betrat im Traum einen Laden
Hinter der Theke stand ein Engel.
Hastig fragte er ihn: “ Was verkaufen Sie, mein Herr?“
Der Engel antwortete freundlich:“ Alles was Sie wollen.“
Der junge Mann begann aufzuzählen:
„ Dann hätte ich gern das Ende aller Kriege in der Welt
Bessere Bedingungen für die Randgruppen der Gesellschaft,
Beseitigung der Elendsviertel in Lateinamerika,
Arbeit für...
Mutter und Tochter sitzen im Bus .. da kommt eine bushaltestelle mit nut
Mutter und Tochter sitzen im Bus ..
da kommt eine bushaltestelle mit nutten. Da schreit  das Kind : Maamaa ! was machen diese frauen da ??
  - Die warten bis ihre männer kommen !
Darauf der Busfahrer : Warum sagen sie dem Kind nicht dass das Nutten sind ?! Er sagt zu dem Mädchen : Mein kind dass sie Frauen die für geld fi**en !!
  - Aber Maamaa?? Die kriegen aber dabei Babys ! Was   passiert mi...
Meine 3 Worte : Ich mag dich ! Meine 3 Gedanken : Ich liebe dich ! Meine
Meine 3 Worte : Ich mag dich !
Meine 3 Gedanken : Ich liebe dich !
Meine 4 Tatsachen : Ich kriege dich nicht!
Die 15 jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
Die 15 jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer
Periode bereits das 2. mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke
um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch
prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses ... !" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt
sic...
Ein 15 Jahre altes Mädchen hält die Hand von ihrem 1 jährigem Sohn.Die M
Ein 15 Jahre altes Mädchen hält die Hand von ihrem 1 jährigem Sohn.Die Menschen nennen sie eine Schlampe,niemand weiß das sie mit 13 vergewaltigt wurde.Die Leute nennen ein Mann Fett.Niemand weiß,dass er eine schwere Krankheit hat, durch die er Übergewichtig ist.Die Leute nennen einen alten Mann hässlich.Niemand weiß,das er eine schwere Verletzung im Gesicht hatte, während des Kampfes für unser...
Liebe beginnt mit einem Lächeln; wächst mit einem Kuss & endet mit Träne
Liebe beginnt mit einem Lächeln; wächst mit einem Kuss & endet mit Tränen. Liebe ist wie Krieg: leicht zu beginnen; schwer zu beenden & niemals zu vergessen.!
mutter:zeig mal dein zeugnis her !! sohn: Hier mutter: du hast ja aba gu
mutter:zeig mal dein zeugnis her !!
sohn: Hier
mutter: du hast ja aba gute noten
sohn:klar immerdoch :)
mutter:dafür kriegst du 35 euro
später klingelt es an der tür da steht hans freund:
krieg ich wieder mein zeugnis zurück 
drückt "gefällt mir " wen ihr s checkt :DDD


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