Geilster Witz ever (: Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel." Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?" Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!" Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?" "Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen." Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung. Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!" Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen." "Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

Scheissregeln: 1. Ordnung ist das halbe Leben drum ins Loch und nicht daneben 2. Nach Furz kommt Festland 3. Nach dem Scheissen vor dem Essen Händewaschen nicht vergessen 4. Ihre Hinterlassenschaften interessiert keine Sau 5. Erst Glied einziehen, dann Reißverschluss hochziehen 6. In diesem Scheisshaus wohnt ein Geist, der jedem der zulange Scheisst von unten in die Eier beisst. 7. Aus Spieß und Getrank wird Scheiss und Gestank 8. Tief einatmen und fest drücken. 9. Vor dem Kacken Arsch auspacken 10. Bitte nicht schwänzeln 11. Auch dicke Ärsche haben Dünnschiss 12. Shit Fröhliches Scheissen :)

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare rot. Sie geht spazieren, trifft auf einen Schäfer mit seiner Herde und fragt: "Wenn ich die genau Zahl Deiner Schafe errate, schenkst Du mir dann eines?" Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, grinst: "Okay, geht in Ordnung!" Sie blickt über die Schafherde und sagt: "Es sind genau 327 Schafe." Darauf der Schäfer verblüfft: "Mensch, stimmt genau, aber - na ja, es ist so ausgemacht, also nimm Dir eines!" Da nimmt sie sich eines und wendet sich zum Gehen; da ruft ihr der Schäfer nach: "Hey, wenn ich Dir Deine Originalhaarfarbe sagen kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder zurück?"

Nur der Kleingeist hält Ordnung, das Genie überblickt das Chaos !

Feste Jungs, macht nur weiter so, ihr bekommt schon alles kaputt. Leitet alles Gift ins Meer, Dreck und Scheiße hinterher.Macht den Ozean zum Klo, Öl schwimmt da schon sowieso. Geh'n die Fische dabei drauf, Was liegt schon viel daran. Macht die Welt euch untertan Ja, die Herrn dieser Welt sind wir ganz allein ohne Führerschein, ohne Führerschein. Feste Jungs, macht nur weiter so, ihr bekommt schon alles kaputt. Haut noch die letzten Wälder klein, Autobahnen müssen sein. Setzt auf das letzte Wiesenstück 'Ne stinkende Chemiefabrik. Und werden auch paar Leute krank Es wird Profit gemacht. Ja der Mensch hat's weit gebracht Wunderbar, ja wir sind schon beinah am Ziel wunderbares Ziel, wunderbares Ziel, wunderbares Ziel. Feste Jungs, macht nur weiter so, ihr bekommt schon alles kaputt. Schafft Bomben Euch und Panzer an, Die Menschheit braucht sie irgendwann. Will einer nicht Dein Bruder sein, Dann schlag ihm gleich den Schädel ein. Wenn er nicht Deiner Meinung ist, dann mach ihn lieber tot. Am besten für den lieben Gott! Ja, der Mensch ist so hilfreich, edel und gut, fließt dabei auch Blut, fließt dabei auch Blut. Feste Jungs, macht nur weiter so, ihr bekommt schon alles kaputt. Buckelt vor der Obrigkeit, Provoziert bloß keinen Streit. Die da oben richtens schon, Denn die verstehen mehr davon. Sicherheit und Ordnung sind des Bürgers erste Pflicht. Protestieren lohnt sich nicht! Halt den Mund, es ist ungesund, wenn man schreit. So gewinnt man Zeit, so gewinnt man Zeit, so gewinnt man Zeit. Feste Jungs, macht nur weiter so, ihr bekommt schon alles kaputt. Gib die Schuld dem Lauf der Welt Oder dem, der Fragen stellt. Latsch wie eine dumme Kuh Nur auf den eigenen Metzger zu. Oder steck wie Vogel Strauß den Kopf nur in den Sand. Denn es tut sich allerhand. Feste Jungs, macht nur weiter, so geht es gut, Und ein bißchen Blut Kann man nicht vermeiden, Man muss sich entscheiden für ein Ideal. Die darunter leiden Sind uns alle scheißegal. Schon ein ziemlich altes Lied von Robert Long - und für heutige Verhältnisse viel zu nett.

> Hallo mein Schatz!!!! > > Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber dieKatze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war, (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen. Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel,1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert. Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem naitsabes! > >PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia." Der Soldat ? sichtlich verletzt ? ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten? Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

Nur der Dumme braucht Ordnung, das Genie beherrscht das Chaos!

Hauptschule: Eey Aldaa was geeht !? Realschule: Hey, wie gehts dir ? Gymnasium: Guten Tag, ich hoffe Ihr gesundheitlicher Stand ist in Ordnung und sie werden einen schönen Tag haben. Waldorfschule: Tralalala

So liebe Mädels, jetzt wollen wir mal eins klar stellen, oder mehreres^^ Erstens: Männer gehen zu 23% fremd. Frauen gehen zu 47% fremd. (Etwas scheiße uns als untreu zu bezeichnen). Zweitens: Wenn ihr locken habt, dann lasst die locken. Dann können wir Männer wenigstens mal die Haare anfassen und ihr müsst euch nicht ärgern. Drittens: Auch Männer haben Gefühle. Wisst ihr nicht, wie hart es ist, wenn ihr ein neues Auto habt und ein Kratzer ist drinne?! (Schreckliche Vorstellung xD.) Viertens: Zungenpiercings sind widerlich. Da macht küssen keinen Spaß mehr :/ Fünftens: Es ist s***** egal ob ihr große Brüste habt oder nicht. Solange wir Männer wissen, das ihr uns liebt, ist alles in bester Ordnung. Sechstens: Macht nicht so als wärt ihr was besonderes. Jeder Mensch ist gleich! Siebtens: Wenn ihr euch unbedingt eine Welt ohne Männern wünscht, wie wollt ihr euch dann fortpflanzen? Achtens: Bitte zieht euch nicht gleich wie eine Schl**** an. Es macht euch nämlich nur billig und dann könnt ihr ja weiter denken was passiert ;). Neuntens: Wir Männer sind nicht schwul, wenn wir uns ein "Küsschen" schicken in Facebook. Ihr Frauen seit ja auch nicht gleich Lesben, wenn ihr euch "Ich liebe Dich so sehr mein Schatz" auf eure Pinnwand schreibt. Zehntens: Wir lieben euch "natürlich" nicht *künstlich". Also bitte keine OP's. Sind eh viel zu gefährlich!

Frau als Mehrfamilienhaus: unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und oben wohnen Brüstles. Löchles bekommen öfters Besuch von Schwänzles und manchmal kommen Rots. Wenn Rots da sind kommen Schwänzles nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rots fort sind, kommen Schwänzles wieder. Einmal sind Schwänzles zu lange geblieben, da waren Rots sauer und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchles einen Balkon gebaut. Nun können Brüstles nicht mehr zu Löchles herabschauen und haben einen Prozess angestrebt. Der Prozess dauerte 9 Monate, den Brüstles gewonnen haben und Bäuchles mussten den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen, war wieder Ruhe und Ordnung im Haus. Schwänzles und Rots kamen wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchles zu Besuch. Oh, wie schön ist ein Mehrfamilienhaus.

Lisa: " Dad, wir haben was ganz schlimmes gemacht!!" Homer: "Habt ihr das Auto zu Schrott gefahren?" Bart: "Nein!" Homer: "Habt ihr Tote auferweckt?" Beide: "Jaaaa!!" Homer: "Aber das Auto ist in Ordnung?" Lisa: "Ja!" Homer: "Dann ist ja gut!" Wer die Simpsons liebt --->LIKE

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel." Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?" Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!" Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?" "Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen." Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung. Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!" Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen." "Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

So sind die Männer!!!Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

wenn meine Mutter meinen Spitznamen ruft ist noch alles in Ordnung, aber wenn sie meinen vollen Namen ruft, kann das nichts gutes Bedeuten :D

Der Sohn fragt am Abend ob er auf einer Party Alkohol trinken darf. Der Vater erlaubt es ihm sagt aber, dass er es in Grenzen halten soll. Am Morgen wacht er mit einem blauen Auge auf und fragt seinen Vater: Hast du micht gestern noch geschlagen? :O Vater: Wenn du am halb zwei Nachts sturmklingelst ist es in Ordnung. Wenn du deine Mutter als eine Hure bezeichnest ist es in Ordnung. Wenn du mich als Zuhälter bezeichnest ist es in Ordnung. Wenn du aber auf den Teppich im Wohnzimmer scheißt, Salzstangen reinsteckts und sagts:" Ey Alter, der Igel wohnt jetzt hier." geht es zu weit. :D

Ich wäre gerne abends mal so müde wie morgens! Mein Schlafrhythmus befindet sich einfach in einer anderen Zeitzone. Meine Haare feiern nachts ohne mich eine Party. Ich hab keinen Speck, nur unmotivierte Muskeln. Singen kann ich auch, hört sich nur scheiße an. Ich lebe in meiner eigenen Welt. Das ist aber in Ordnung, man kennt mich dort. Ich hab`noch nie zu viel getrunken, sondern einfach vorher zu wenig gegessen! Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, bin ich auch spontan. Und: Ich glaube, einige mögen mich so.

Das Wort Liebe gibt es in allen Sprachen, auch in allen Ländern herrscht Liebe. Doch ist Liebe nur ein Wort oder steckt mehr hinter so einem Wort? Natürlich steckt hinter jedem Wort eine Bedeutung, doch es gibt so wenige Worte hinter denen so viel steckt wie hinter Liebe.Macht ist immer lieblos. Liebe niemals machtlos. Doch was genau steckt hinter dem Wort Liebe? Ein Gefühl? Eine Explosion? Ein Schmerz? Eine unvorstellbare Glückseligkeit? Vielleicht… Dem, dem du deine Liebe schenkst, dem gibst du auch die Macht dich zu zerstören. Nur derjenige, der diese Macht nicht missbraucht, der verdient es, von dir geliebt zu werden. Liebe ist etwas Kostbares, dass du nicht jedem schenken kannst. Liebe ist wenn man über einen anderen Menschen mehr nachdenkt als sich selbst! Es gibt verschieden Arten von Liebe: Die Geschwisterliebe, die Familienliebe, die Liebe, die man bei Freunden empfindet, und die größte Liebe: Die Liebe des Lebens. Doch diese eine Liebe ist sehr schwer zu finden, wenn man mich fragt, unmöglich. Als ich dich sah, hatte ich Angst dich kennen zu lernen. Als ich dich kennen lernte, hatte ich Angst dich zu küssen. Als ich dich küsste, hatte ich Angst mich zu verlieben. Und jetzt wo ich dich liebe, habe ich Angst dich zu verlieren. Ist Liebe, wenn man den Namen von jemand anderen öfter sagt, als seinen eigenen? Ist Liebe, wenn man mehr als drei Jahre darauf wartet, dass derjenige einen bemerkt? Ist Liebe, wenn man sich verbiegt, nur damit man dem anderen gefällt? Ist Liebe, wenn man den anderen mehr liebt als sich selbst? Ist Liebe, wenn man für den anderen sterben würde? Wenn ich nur noch zwei Atemzüge frei hätte, würde ich den einen dafür benützen um dich zu küssen und den zweiten um dir zu sagen wie, sehr ich dich liebe!!! Für eine Person zu sterben, klingt im ersten Moment töricht, doch ich habe über diese Theorie nachgedacht: Ich würde für meine Schwester sterben, weil ich will, dass sie lebt. Doch ich würde auch für einen anderen Menschen sterben, weil ich nicht will, dass Menschen leiden. Doch ich kann ja nicht für jeden anderen Menschen sterben, doch wenn ich die Wahl hätte, ob er oder ich sterben würde, würde ich immer mich nehmen. Selbst wenn ich diese Person nicht kenne… Warum? Irgendwann wirst du mich fragen, was mir wichtiger ist: Du oder mein Leben. Ich werde dir antworten: "Mein Leben!" Du wirst weinend wegrennen und den Kontakt zu mir abbrechen, ohne zu wissen, dass DU mein Leben bist! Weil ich keine Angst vor dem Tod habe, ich denke, man kann es Wahnsinn, aber auch Nächstenliebe nennen. ...lebe nie ohne zu lachen, denn es gibt Menschen, die von deinem Lachen leben! Also, was ist Liebe dann, woran kann ich erkennen, dass ich jemanden liebe? Die schlimmste Art jemanden zu vermissen, ist neben ihn zu sitzen und zu wissen, dass er nie zu einem gehören wird. Vielleicht, wenn ich verletzt bin, wenn ich auch nur sehe, wie er mit jemand anderen flirtet? Sollte man dann nicht glücklich sein und sich für den anderen freuen. Ich denke, dass das Liebe ist, wenn man denjenigen nicht haben kann und ihn dann ziehen lässt. Man sagt, dass es nur 1 Minute dauert, um eine besondere Person zu bemerken! 1 Stunde um sie einzuschätzen, 1 Tag um sie gern oder lieb zu haben, aber es ein ganzes Leben dauert um sie wieder zu vergessen. Also ist die Liebe doch ein sehr starkes Gefühl, dass tief in uns verborgen ist und wartet, dass wir es frei lassen. Wie soll ich den Menschen erkennen, den ich lieben kann, ohne das völlig am Abgrund stehe und in die Tiefe blicke? Ich verspreche dir: Wenn wir fallen, dann fallen wir zusammen... doch ich werde als erstes unten sein um dich aufzufangen! Ist Liebe nicht auch nur Einbildung, natürlich kann man es sich einbilden in jemanden verliebt zu sein. Wer hatte das Gefühl noch nicht? Man sieht den anderen mit jemand anderen zusammen, doch trotzdem liegt kein Scherbenhaufen vor einem? Das Herz ist noch in Ordnung und schon kommt der nächste vorbei, den man attraktiv findet. Ich kann ohne dich lachen. Ich kann ohne dich weinen. Ich kann ohne dich leben. Ich kann ohne dich sterben. Aber ich kann NIEMALS ohne dich glücklich sein! Die wahre Liebe… Wenn sie gehen würde, würde man kein Herz mehr hinterlassen, denn dieses würde zerbrechen, wie Glas, wenn man es zerschlägt. Glaube nie einem Jungen der sagt: "Ich liebe dich". Glaube ihm erst, wenn er mit Tränen in den Augen vor dir steht und fragt: "Liebst du mich?" Dann gibt es die Angst, dass man von jemandem verarscht wird. Liebt er mich wirklich? Ist das alles auch ernst? Bedeute ich ihm etwas? Worte verletzen einen Mehr als ein Messer im Herz. Messer können daneben treffen... Ein Wort jedoch trifft immer! Hätte ich 5 Minuten zum Leben hätte ich die 4 Minuten mit dir verbracht! Und die 1 Minute geweint. aber nicht weil ich sterbe sondern weil ich dich nie wieder sehen würde. Was ist größer als der Mount Everest? Was ist so mächtig wie Gott? Was ist das Schönste und auch das Teuflischste, was du je gesehen hast? Was ist das Wunderschönste, was du je bemerkt hast, aber auch sehr schmerzvoll?“ Es ist die Liebe! Sie ist größer als die höchste Schöpfung auf der Erde. Sie ist so mächtig wie Gott, da sie, wenn es die ganz große Liebe ist, einfach alles mit dir machen kann. Sie ist schön, aber auch voller Intrigen. Wenn du die richtige gefunden hast, wunderschön, wenn sie einseitig ist, sehr schmerzvoll. Mir wurde damals beigebracht, dass 1 Tag 24 Stunden,1 Stunde 60 Minuten und 1 Minute 60 Sekunden hat! Aber ich habe nie gelernt, das 1 Sekunde ohne dich die Ewigkeit bedeutet!!! Nachdem ich so über Liebe schreibe und Sprichwörter gesucht habe, ist mir dieser Abschnitt begegnet. Ich denke, es ist wahr…

Hauptschule: Ey aldaa was geht?! RealschuLe: hey, wie gehts dir? Gymnasium: Guten Tag, ich hoffe Ihr gesundheitlicher Stand ist in Ordnung und sie werden einen schönen Tag haben. Sag mal, denkt ihr eigentlich wir Gymnasiasten sind total bekloppt?! :o

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS?" Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung." Polizist: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runter gerollt."

Wenn eine Frau sagt: Hör mal zu! Das ist hier ja das reinste Chaos. Du und ich, wir machen jetzt Ordnung. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Boden rum und wenn wir nicht bald waschen, läufst Du ohne Klamotten rum. Du hilfst mir jetzt und zwar sofort! ----------------------------------------------------- Dann versteht der Mann: ...bla...bla...bla... hör mal zu ...bla...bla...bla... Du und ich ...bla...bla...bla... auf dem Boden ...bla...bla...bla... ohne Klamotten ...bla...bla...bla... und zwar sofort!

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario" Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb sie: "Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild aus, und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra"

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel." Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?" Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!" Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?" "Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen." Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung. Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!" Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen." "Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir. Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand. Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?" Er lächelt dümmlich Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)" Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels." Ich: "Soldaten des Himmels?" Beide nicken eifrig Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..." Beide gucken mich doof an Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen: "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?" Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando." Sie noch immer blöd guckend: "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?" Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...? Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren. Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..." Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade... Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie. Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht: "Die hören aber gut." Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..." Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend. Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen. Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?" Sie: "Sehr gern." Er: "Das wäre sehr freundlich." Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa. Sie: "Glauben Sie an Gott?" Ich deute lachend in die Runde: "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?" Sie zeigt auf das Pentagramm: "Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen." Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch: "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen." Sie ist sprachlos Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben." Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an. Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?" Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?" Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?" Beide gucken blöd Ich werde gerade warm: "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts." Er verlegen: "Jesus ist allwissend." Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?" Sie will die Situation retten: "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch." Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?" Beiden steht der Mund offen Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird." Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden Ich sie sehr ernst anschauend: "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits." Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?" Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..." Ich unterbreche sie: "Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln." Sie scheint sauer zu sein: "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten." Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden." Beide stehen auf Sie: "Danke für den Tee." Er nickt Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären." Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher. Er scheint nun auch sauer zu sein: "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen." Sie nickt beifällig Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik: "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!" Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..." Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...

Ohne TÜRKEN 1. Ohne Döner Kebap würden die Deutschen nicht anderes essen außer Kartoffeln und Sauerkraut! 2. Ey man hast du schon mal einen Deutschen Obst & Gemüse laden gesehen? 3. Ohne Türken würden Tausende Polizei Beamte Arbeitslos weil es nichts geben würde was die in Ordnung bringen könnten! 4. Ohne Türken würde BMW Pleite gehen! 5. Ohne Türken würde es 80% weniger Taxi-Fahrer geben! Nix gegen Türken bin selbst einer xD was würdet ihr ohne uns machen?

Am Anfang habe ich ihn nur gern gehabt. Ich war gerne in seiner Nähe. Ich fühlte mich sicher. Aber jetzt wir es nur noch kompliziert. Alle sagen, ich soll ihn vergessen, aber wie kann man jemanden vergessen, den man liebt? Auch die Zeit ändert nichts an meinen Gefühlen. Als ich dachte ich könnte ihn vergessen sah ich ihn wieder und ich hatte das Gefühl, dass mir jemand den Boden unter den Füßen weg gezogen hat. Die Menschen kennen mich als eine lustige Person, die immer das richtige tut und immer für einen da ist. Aber ich schätze mich ganze anders ein. Ich versuche das Leben Jedem Recht zu machen, aber ich habe das Gefühl selbst immer den Kürzeren zu ziehen. Jede Sekunde die ich heute an ihn denke bringt mich in meine eigene Welt. In eine Welt wo nur er und ich allein wären. Aber immer wenn ich diesem Gedanken freien Lauf lasse, habe ich das Gefühl mich zu verlieren. Wenn jemand in meinem Kopf sehen würde, wäre er davon überzeugt, dass ich nicht mehr lange leben würde. Inzwischen bin ich mir bewusst, dass ich ihn nie vergessen werde. Er wird immer in meinen Gedanke schwirren. Und auch wenn ich dabei bin ihn zu vergessen wird er es immer wieder schaffen noch mehr Tränen wegen ihm zu vergießen. Ich weiß, dass ich nie gut genug für ihn sein werde und ich versuche es zu akzeptieren, aber ich will ihn nicht aus den Augen verlieren. Auch wenn ich damit bewirke, dass er mich immer und immer wieder in meinen Träumen verfolgt. Es ist wie ein nie endender Fluch, der mich verfolgt. Ich werde weiterhin versuchen ihn zu vergessen, aber ich bin mit sicher, dass sich meine Gefühle für ihn nie ändern werden. Jedes mal wenn ich in Bild von ihm sehen werde, werden ich Tränen in den Augen haben, die nur darauf warten mich noch trauriger zu machen. Aber ich versuche stark zu bleiben. Ich werde weiterhin so tun als ob alles in Ordnung wäre um die Menschen um mich herum nicht Angst um mich haben müssen. Die sind außerdem mit ihren eigenen Problemen beschäftigt. Also wenn auch nur irgendjemand diesen Text ließt, soll es andere wissen lassen, sodass die Menschen die mir etwas bedeuten davon erfahren und mich trösten. Ich selbst hab nicht den Mut dazu, also hoffe ich, dass es irgendjemand von den wichtigen Menschen in meinem Leben es erfährt, damit ich ihm mein Herz ausschütten kann.

Junge liebt Mädchen -> Mädchen verletzt Jungen weil sie sagt sie liebt ihn nicht & vielleicht in einen anderen verliebt ist -> Mädchen will Kontakt mit Jungen abbrechen -> Junge sagt nicht wie verletzt er wirklich ist -> Junge tut so als ob alles in Ordnung wäre aber in Wahrheit zerbricht er

Der Sohn fragt seinen Vater: Papi, was ist eigentlich Politik? Antwortet der Vater: Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist.Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Dein Opa passt auf, dass alles in Ordnung ist, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk. Dein kleiner Bruder, der in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden mein Sohn? Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchen, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht. Also beschliesst der junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. Ja, antwortet der Sohn: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse. Die Gewerkschaft schau dabei zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheisse. Das ist Politik

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario" Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb sie: "Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild aus, und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra"

Sohn:"Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: Das ist ganz einfach... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der Kapitalismus.Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. ...Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nähmlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte... Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furvjtbar brüllt. Da er nicht weiss, was machen soll geht ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutterund die Schläft so tief, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das FEnster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor Ihrem Bett steht. Also beschliesst er wieder schlafen zu gehen. Am nöchsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. "Ja", antwortet der Sohn, "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu während de Ragierung schaläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die ZUkunft liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK.

Mein Herz , ist kein Spielplatz wo du dich austoben kannst , es ist ein Platz den du mit Ordnung und Gefühl betreten sollst ! ♥

ORDNUNG braucht nur der DUMME, ein GENIE beherrscht das CHAOS!!!! ;)

Morgens...Junge:"Dad, warum habe ich ein blaues Auge?"Vater:"Das ist von mir." J:"Spinnst du?!" Vr:"Dass du um zwei Uhr nach Hause kamst war ja noch in Ordnung. Dass du betrunken warst und mich einen Penner geschimpft hast, konnte ich dir noch verzeihen. Auch dass du deine Mutter angeschrien und sie Schlampe genannt hast. Aber ich fand es ging zu weit, als du auf den Wohnzimmerboden gekackt hast, Salzstängeln hineinstecktest und gesagt hast:'Papa, der Igel wohnt ab jetzt hier!'"

SCHÖN - Dieses Wort wird von Frauen verwendet, um eine Diskussion zu beenden. Das heißt, sie haben Recht und du sollst die Fresse halten. 5 MINUTEN - Wenn sie sich anzieht, sind fünf Minuten in etwa eine halbe Stunde. Fünf Minuten sind nur dann fünf Minuten, wenn sie dir noch weitere fünf Minuten Fussball schauen erlaubt hat, bevor du ihr im Haus helfen sollst. NICHTS - Das ist die Ruhe vor dem Sturm. Es heisst in Wirklichkeit "etwas" und du solltest aufpassen was du tust und sagst. Diskussionen die mit "nichts" beginnen, enden normalerweise mit "Schön". MACH WAS DU WILLST - Das ist eine Drohung, keine Erlaubnis. Tu es nicht. SCHON IN ORDNUG - Das ist eines der gefährlichsten Dinge, die eine Frau überhaupt zu einem Mann sagen kann. "Schon in Ordnung" bedeutet, dass sie lange und intensiv darüber nachdenken wird, bevor sie entscheidet, wann und wie du für deinen Fehler bezahlen wirst. VIEL SPAß - Wenn eine Frau dir viel Spaß wünscht, wenn du am Abend aus dem Haus gehst, meint sie eigentlich, hoffentlich ist es so langweilig dass du bald wieder zuhause bist. Und dass du aufpassen sollst was du machen wirst. OK - Es ist meine Art und Weise zu sagen: "Leck mich am Arsch."

Manifest Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!) Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen, 1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag mich nicht, ich verweigere die Aussage. 2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen... Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag's einfach wie es ist. 3. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest. 4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel. 5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn, mich zu fragen, an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt. 6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden. 7. Freitag/Samstag/Sonntag viel fressen, Freunde, Fußball vorm Fernseher Bier, schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich! 8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie Gefallen daran finden! 9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's. 10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich. 11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt? 12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet! 13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun. 14. Kopfschmerzen, die 8 Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt! 15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere! 16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe! Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das? 17. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht's nicht, wir auch nicht. 18. Wenn ich Dich frage, was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei! 19. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall! 20. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste! WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!! BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL. BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!

Ich gebe gerne Kaugummis ab! Ja! Auch dann, wenn ich nur noch ein einziges habe und aus dem Mund stinke, wie 3 vergammelte Eier vermischt mit Lamakot. Auch dann, wenn derjenige, der es fordert, noch eins im Mund hat! Das ist in Ordnung! Ich bin einfach so selbstlos und rücksichtsvoll! Ich sag nicht einfach spontan ab, weil ich an einem Zukunftsplanungsdefizit leide, nein, nein!

Ein Sohn fragt seinen Vater: „Papi, was ist eigentlich Politik?“ Da sagt der Vater: „ Sieh mal, ich bringe dasGeld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden mein Sohn?“ Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt. Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa unauffällig durch das Fenster zuschaut!!! Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. „JA“, antwortete der Sohn. „Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse. Die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert, und die Zukunft liegt in der Scheiße. Das ist Politik!“

* 1 Tasse Wasser * 1 Tasse weissen Zucker * 1 Tasse braunen Zucker * 4 große Eier * 1 Pfund Butter * 2 Tassen getrocknete Früchte * 1 TL Salz * 1 Handvoll Nüsse * 1 Zitrone * 2 kleine Liter Whisky Zubereitung: Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals. Füge einen Löffel Zucker hinzu. Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. Mixe den Schalter aus. Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz...... Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer. Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad. Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

Ein Ausländer sah auf der Straße wie ein Hund ein kleines Kind biss und ihn fast zerfleischte, darauf hin nahm er eine Schaufel und schlug den Hund tot. Eine Reporterin kam vorbei und Interviewte den Mann darauf hin und fragte ob die Titelstory: Netter Deutscher rettet Kind in Ordnung sei, darauf hin antwortete der Ausländer: Entschuldigung aber ich bin kein Deutscher! Die Reporterin darauf: Netter Europäer rettet Kind. Darauf hin der Ausländer: Entschuldigung aber ich bin auch kein Europäer! Die Frau fragte darauf hin woher der Mann kam und er antwortete: Ich bin Türke! die Reporterin sagte darauf hin: oh okay, alles klar. Als der Mann am nächsten Morgen in den Kiosk um die Ecke gehen wollte um sich die Zeitung zu kaufen, war er geschockt! Auf der Titelstory stand: Assozialer Türke schlägt Hund tot! Drücke auf gefällt mir, wenn du der Meinung bist das Leute nicht nach ihrer Herkunft, sondern nach ihrer Persönlichkeit beurteilt werden sollen!

Sagt eine Frau "Es ist alles in Ordnung" Lügt sie dich an! ... Lerne die Wahrheit zu sagen, wenn du Hilfe erwartest. Verlange niemals von jemanden dass er dir deine Wünsche von den Lippen abliest.

Bring erst mal dein leben in ordnung,bevor du meins zerstörst!

Hauptschule: Ey aldaa was geht?! RealschuLe: hey, wie gehts dir? Gymnasium: Guten Tag, ich hoffe Ihr gesundheitlicher Stand ist in Ordnung und sie werden einen schönen Tag haben. WTF??!?!!! DENKT IHR WIRKLICH WIR GYMNASIASTEN REDEN SO?! WIR SIND DOCH KEINE FREAKS -.-

Hauptschule: Eey Aldaa was geeht !? Realschule: Hey, wie gehts dir ? Gymnasium: Guten Tag, ich hoffe Ihr gesundheitlicher Stand ist in Ordnung und sie werden einen schönen Tag haben. kindergarten : aloo :)

* 1 Tasse Wasser * 1 Tasse weissen Zucker * 1 Tasse braunen Zucker * 4 große Eier * 1 Pfund Butter * 2 Tassen getrocknete Früchte * 1 TL Salz * 1 Handvoll Nüsse * 1 Zitrone * 2 kleine Liter Malibu Zubereitung: Koste zunächste den Malibu und überprüfe so seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Probiere nochmals vom Malibu und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals. Füge einen Löffel Zucker hinzu. Überprüfe, ob der Malibu noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. Mixe den Schalter aus. Übeprüfe den Malibu auf seine Konsistenzzzzzz...... Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer. Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad. Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. Überprüfe den Geschmack des restlichen Malibus. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

Es ist Pause. Meine Freundin &' Ich sind in der Klasse &' machen Ordnungsdienst. Vor langeweile haben wir den Tafelschwamm nass gemacht &' durch die ganze Klasse geschimßen. Auf verschiedene Tische &' Stühle. :) Dann kam unser Mathelehrer die Klassentür rein um nachzuschaun, ob auch nur zwei Leute Ordnung machen &' nicht drei oder mehrere. -.- Ich habe mich total erschrocken als er rein kam. Erst habe ich geschrien &' dann meine Freundin. :) Dann haben wir beide noch mal geschrien, weil wir uns beide gegenseitig erschreckt haben. :) Und unsere Mathelehrer nur so: "Wenn ihr so viel Begeisterung auch im Mathe- &' Physikunterricht zeigen könntet!" :D Wir haben natürlich nichts verstande &' haben als er draußen war uns nur noch gekrümmt vor Lachen! :) Beste Pause überhaupt! :) ❤

Wie konntest Du nur ? Als ich noch ein Welpe war, unterhielt ich Dich mit meinen Possen und brachte Dich zum Lachen. Du nanntest mich Dein Kind, und trotz einer Anzahl durchgekauter Schuhe und so manchem abgeschlachteten Sofakissen wurde ich Dein bester Freund. Immer wenn ich "böse" war, erhobst Du Deinen Finger und fragtest mich "Wie konntest Du nur?" - aber dann gabst Du nach und drehtest mich auf den Rücken, um mir den Bauch zu kraulen. Mit meiner Stubenreinheit dauerte es ein bisschen länger als erwartet, denn Du warst furchtbar beschäftigt, aber zusammen bekamen wir das in den Griff. Ich erinnere mich an jene Nächte, in denen ich mich im Bett an Dich kuschelte und Du mir Deine Geheimnisse und Träume anvertrautest, und ich glaubte, das Leben könnte nicht schöner sein. Gemeinsam machten wir lange Spaziergänge im Park, drehten Runden mit dem Auto, holten uns Eis (ich bekam immer nur die Waffel, denn "Eiskrem ist schlecht für Hunde", sagtest Du), und ich döste stundenlang in der Sonne, während ich auf Deine abendliche Rückkehr wartete. Allmählich fingst Du an, mehr Zeit mit Arbeit und Deiner Karriere zu verbringen - und auch damit, Dir einen menschlichen Gefährten zu suchen. Ich wartete geduldig auf Dich, tröstete Dich über Liebeskummer und Enttäuschungen hinweg, tadelte Dich niemals wegen schlechter Entscheidungen und überschlug mich vor Freude, wenn Du heimkamst und als Du Dich verliebtest. Sie, jetzt Deine Frau, ist kein "Hundemensch" - trotzdem hieß ich sie in unserem Heim willkommen, versuchte ihr meine Zuneigung zu zeigen und gehorchte ihr. Ich war glücklich, weil Du glücklich warst. Dann kamen die Menschenbabies, und ich teilte Deine Aufregung darüber. Ich war fasziniert von ihrer rosa Haut und ihrem Geruch und wollte sie genauso bemuttern. Nur dass Du und Deine Frau Angst hattet, ich könnte ihnen wehtun, und so verbrachte ich die meiste Zeit verbannt in einem anderen Zimmer oder in meiner Hütte. Oh, wie sehr wollte auch ich sie lieben, aber ich wurde zu einem "Gefangenen der Liebe". Als sie aber grösser waren, wurde ich ihr Freund. Sie krallten sich in meinem Fell fest, zogen sich daran hoch auf wackligen Beinchen, pieksten ihre Finger in meine Augen, inspizierten meine Ohren und gaben mir Küsse auf die Nase. Ich liebte alles an ihnen und ihre Berührung - denn Deine Berührung war jetzt so selten geworden - und ich hätte sie mit meinem Leben verteidigt, wenn es nötig gewesen wäre. Ich kroch heimlich in ihre Betten, hörte ihren Sorgen und Träumen zu, und gemeinsam warteten wir auf das Geräusch Deines Wagens in der Auffahrt. Es gab einmal eine Zeit, da zogst Du auf die Frage, ob Du einen Hund hättest, ein Foto von mir aus der Brieftasche und erzähltest Geschichten über mich. In den letzten Jahren hast Du nur noch mit "Ja" geantwortet und das Thema gewechselt. Ich hatte mich von "Deinem Hund" in "nur einen Hund" verwandelt, und jede Ausgabe für mich wurde Dir zum Dorn im Auge. Jetzt hast Du eine neue Berufsmöglichkeit in einer anderen Stadt, und Du und sie werdet in eine Wohnung ziehen, in der Haustiere nicht gestattet sind. Du hast die richtige Wahl für "Deine" Familie getroffen, aber es gab einmal eine Zeit, da war ich Deine einzige Familie. Ich freute mich über die Autofahrt, bis wir am Tierheim ankamen. Es roch nach Hunden und Katzen, nach Angst, nach Hoffnungslosigkeit. Du fülltest die Formulare aus und sagtest "Ich weiss, Sie werden ein gutes Zuhause für sie finden". Mit einem Achselzucken warfen sie Dir einen gequälten Blick zu. Sie wissen, was einen Hund oder eine Katze in "mittleren" Jahren erwartet - auch mit "Stammbaum". Du musstest Deinem Sohn jeden Finger einzeln vom Halsband lösen, als er schrie "Nein, Papa, bitte! Sie dürfen mir meinen Hund nicht wegnehmen!" Und ich machte mir Sorgen um ihn und um die Lektionen, die Du ihm gerade beigebracht hattest: über Freundschaft und Loyalität, über Liebe und Verantwortung, und über Respekt vor allem Leben. Zum Abschied hast Du mir den Kopf getätschelt, meine Augen vermieden und höflich auf das Halsband und die Leine verzichtet. Du hattest einen Termin einzuhalten, und nun habe ich auch einen. Nachdem Du fort warst, sagten die beiden netten Damen, Du hättest wahrscheinlich schon seit Monaten von dem bevorstehenden Umzug gewusst und nichts unternommen, um ein gutes Zuhause für mich zu finden. Sie schüttelten den Kopf und fragten "Wie konntest Du nur?". Sie kümmern sich um uns hier im Tierheim so gut es eben geht. Natürlich werden wir gefüttert, aber ich habe meinen Appetit schon vor Tagen verloren. Anfangs rannte ich immer vor ans Gitter, sobald jemand an meinen Käfig kam, in der Hoffnung, das seiest Du - dass Du Deine Meinung geändert hättest - dass all dies nur ein schlimmer Traum gewesen sei... oder ich hoffte, dass es zumindest jemand wäre, der Interesse an mir hätte und mich retten könnte. Als ich einsah, dass ich nichts aufzubieten hatte gegen das vergnügte Um-Aufmerksamkeit-Heischen unbeschwerter Welpen, ahnungslos gegenüber ihrem eigenen Schicksal, zog ich mich in eine ferne Ecke zurück und wartete. Ich hörte ihre Schritte als sie am Ende des Tages kam, um mich zu holen, und trottete hinter ihr her den Gang entlang zu einem abgelegenen Raum. Ein angenehm ruhiger Raum. Sie hob mich auf den Tisch und kraulte meine Ohren und sagte mir, es sei alles in Ordnung. Mein Herz pochte vor Aufregung, was jetzt wohl geschehen würde, aber da war auch ein Gefühl der Erleichterung. Für den Gefangenen der Liebe war die Zeit abgelaufen. Meiner Natur gemäss war ich aber eher um sie besorgt. Ihre Aufgabe lastet schwer auf ihr, und das fühlte ich, genauso wie ich jede Deiner Stimmungen erfühlen konnte. Behutsam legte sie den Stauschlauch an meiner Vorderpfote an, während eine Träne über ihre Wange floss. Ich leckte ihre Hand, um sie zu trösten, genauso wie ich Dich vor vielen Jahren getröstet hatte. Mit geübtem Griff führte sie die Nadel in meine Vene ein. Als ich den Einstich fühlte und spürte, wie die kühle Flüssigkeit durch meinen Körper lief, wurde ich schläfrig und legte mich hin, blickte in ihre gütigen Augen und flüsterte "Wie konntest Du nur?" Vielleicht verstand sie die Hundesprache und sagte deshalb "Es tut mir ja so leid". Sie umarmte mich und beeilte sich mir zu erklären, es sei ihre Aufgabe dafür zu sorgen, dass ich bald an einem besseren Ort wäre, wo ich weder ignoriert noch missbraucht noch ausgesetzt werden könnte oder auf mich alleine gestellt wäre - einem Ort der Liebe und des Lichts, vollkommen anders als dieser irdische Ort. Und mit meiner letzten Kraft versuchte ich ihr mit einem Klopfen meines Schwanzes zu verstehen zu geben, dass mein "Wie konntest Du nur?" nicht ihr galt. Du warst es, mein geliebtes Herrchen, an den ich dachte. Ich werde für immer an Dich denken und auf Dich warten. Möge Dir ein jeder in Deinem Leben so viel Loyalität zeigen !