Idee Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Idee!

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  • Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!: „Glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?“ „Ja, das gibt es. Unser Leben hier ist nur dazu gedacht, dass wir wachsen und uns auf das Leben nach der Geburt vorbereiten, damit wir stark genug sind für das, was uns erwartet.“ „Blödsinn, das gibt es doch nicht. Wie soll das überhaupt aussehen, ein Leben nach der Geburt?“ „Das weiß ich auch nicht genau. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?“ „So ein Unsinn! Herumlaufen, das geht doch gar nicht. Und mit dem Mund essen, so eine komische Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die uns ernährt. Außerdem geht das Herumlaufen gar nicht, die Nabelschnur ist ja jetzt schon viel zu kurz.“ „Doch, es geht bestimmt. Es wird eben alles nur ein bisschen anders.“ „Es ist noch nie einer zurückgekommen von ‚Nach der Geburt‘. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende.“ „Auch wenn ich nicht so genau weiß, wie das Leben nach der Geburt aussieht, jedenfalls werden wir dann unsere Mutter sehen, und sie wird für uns sorgen.“ „Mutter? Du glaubst an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?“ „Na hier, überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie können wir gar nicht sein!“ „Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch nicht.“ „Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt….“

  • Menschen die keine eigenen Ideen haben, fremde Status-Meldungen kopieren und als ihre eigenen Gedanken verkaufen, langweilen mich!!!

  • Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?" Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!" Sie: "Macht nichts!" Die Pennerin bläst. Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu lecken!" Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!" Er: "Macht nichts!" Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!" Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"

  • Es wird erzählt, dass alle Gefühle und Qualitäten des Menschen ein Treffen hatten. Als die Langeweile zum dritten Mal gähnte, schlug der Wahnsinn wie immer gewitzt vor: "Lasst uns verstecken spielen" Die Intrige hob die Augenbraue und die Neugierde konnte sich nicht mehr zurückhalten und fragte:" Verstecken, was ist das?" "Das ist ein Spiel" sagte der Wahnsinn "Ich verdecke mein Gesicht und fange an zu zählen, von 1 bis 1Million. Inzwischen versteckt Ihr Euch. Wenn ich das Zählen beendet habe, wird der letzte den ich finde von Euch meinen Platz einnehmen um das Spiel fort zusetzen." Die Begeisterung und die Euphorie tanzten vor Freude. Die Freude machte so viele Sprünge, dass sie den letzten Schritt tat, um den Zweifel zu überzeugen und sogar die Gleichgültigkeit, die sonst an nichts Interesse zeigte, machte mit. Aber nicht alle wollten mitmachen: Die Wahrheit bevorzugte es sich nicht zu verstecken, wozu auch? Zum Schluss würde man sie immer entdecken und der Stolz meinte, das es ein dummes Spiel wäre, (im Grunde ärgerte er sich nur, das die Idee nicht von ihm kam) und die Feigheit zog es vor, nichts zu riskieren. "eins, zwei, drei,......."der Wahnsinn begann zu zählen. Als erstes versteckte sich die Trägheit, die sich wie immer hinter den ersten Stein fallen ließ. Der Glaube stieg zum Himmel empor und die Eifersucht versteckte sich im Schatten des Triumphes, der es aus eigener Kraft geschafft hatte, bis zur höchsten Baumkrone zugelangen. Die Großzügigkeit schaffte es kaum, sich selber zu verstecken, da sie bei allen Verstecken die sie fand glaubte, ein wunderbares Versteck für einen ihrer Freunde gefunden zu haben. Ein kristallklarer See........ein wunderbares Versteck für die Schönheit. Eine dunkle Höhle............ein perfektes Versteck für die Angst. Der Flug eines Schmetterlings.........das Beste für die Wollust. Ein Windstoß...........großartig für die Freiheit, so versteckte sie sich auf einem Sonnenstrahl. Der Egoismus dagegen fand von Anfang an einen sehr guten Ort, luftig und gemütlich.........aber nur für ihn. Die Lüge verstecke sich auf dem Meeresgrund (stimmt nicht, in Wirklichkeit verstecke sie sich hinter dem Regenbogen). Die Leidenschaft und das Verlangen im Zentrum der Vulkane. Die Vergesslichkeit.....ich habe vergessen, wo sie sich versteckte, aber das ist auch nicht so wichtig. Als der Wahnsinn"999 999" zählte, hatte die Liebe noch kein Versteck gefunden. Alle Plätze schienen besetz zu sein, ...bis sie den Rosenstrauch entdeckte und gerührt beschloss sich in der Blüte zu verstecken. "Eine Million", zählte der Wahnsinn und begann zu suchen. Die erste, die entdeckt wurde, war die Trägheit, nur drei schritte, vom ersten Stein entfernt. Da nach hörte man den Glauben, der im Himmel mit Gott über Theologie diskutierte. Das Verlangen und die Leidenschaft, hörte man im Vulkan vibrieren. In einem unachtsamen Moment fand er die Eifersucht und so natürlich auch den Triumph. Den Egoismus brauchte er gar nicht zu suchen, ganz allein kam er aus seinem Versteck heraus, das sich als Bienen Nest entpuppt hatte. Vom vielen laufen bekam er Durst und als er sich dem See näherte, entdeckte er die Schönheit. Mit dem Zweifel, war es noch einfacher, ihn entdeckte er auf einem Zaun sitzend, weil er sich nicht entscheiden konnte, auf welcher Seite, er sich verstecken sollte. So fand er einen nach dem anderen, das Talent im frischen Gras und die Angst in einer dunklen Höhle. Nur die Liebe tauchte nirgendwo auf. Der Wahnsinn suchte sie überall. Auf jedem Baum, in jedem Bach dieses Planeten, auf jedem Berg und als er schon aufgeben wollte, erblickte er die Rosen. Mit einem Stöckchen fing er an, die Zweige zu bewegen, bis ein schmerzlicher Schrei aufkam. Die Dornen hatte der Liebe die Augen ausgestochen. Der Wahnsinn war hilflos und wusste nicht,, wie er seine Tat wieder gutmachen konnte. Er fing an zu weinen und entschuldigte sich. Er versprach Ihr, für immer Ihr Blindenführer zu sein. Seit dieser Zeit, seit das erste Mal auf Erden Verstecken gespielt wurde, ist die liebe Blind und der Wahnsinn immer Ihr Begleiter.

  • leute die den ganzen tag lang nicht zurückschreiben, dann irgendwann in der nacht auf die idee kommen zu antworten und dann sagen sie waren nicht beim handy und sie lieben mich ja so sehr, können mir echt gestohlen bleiben >_<

  • Murat und Aische (Hänsel und Gretel Neudeutsch) Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja fääääätt!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemästet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!"

  • Sitzen ein Amerikaner, ein Chinese, ein Deutscher und ein Türke im Zug:Macht der Amerikaner das Fenster auf und sagt: " Wir haben so viel Geld das wir es beim Fenster rauswerfen können..." Macht der Chinese das Fenster auf und sagt: "Wir haben so viele Reis das wir ihn beim Fenster rauswerfen können..." Nach einer weile schauen sich der Deutsche und der Türke an: Der Türke sagt: "Ey Alter, du kommscht jetzt nicht auf voll Krasse Idee oder .. ?" ___________________ Jeder der den Witz verstanden hat drückt "Gefällt mir"

  • Vergiss es nie : Dass du Lebst, war keine eigene Idee, und dass du atmest, kein Entschluss von dir. Vergiss es nie : Dass du lebst, war eines anderen die Idee, und dass du atmest, sein Geschenk an dich. Vergiss es nie : Niemand denkt und fühlt und handelt so wie du, und niemand lächelt so, wie du´s grad tust. Vergiss es nie: Niemand sieht den Himmel ganz genau wie du, und jemand hat je, was du weißt, genau gewusst. Vergiss es nie : Dein Gesicht hat niemand sonst auf der Welt, und solche Augen hast alleine du. Vergiss es nie : Du bist reich, egal ob mit, oder ohne Geld, den du kannst leben ! Niemand lebt so wie du . Du bist gewollt, kein Kind des Zufalls keine Laune der Natur, ganz egal, ob du dein Lebenslied in Moll singst oder Dur. Du bist ein Gedanke Gottes, ein genialer noch dazu. Du bist du....

  • Eine Frau kommt zum Arzt. Frau: Herr Doktor immer wenn es regnet tut mir die Scheide weh!. Arzt: Das habe ich ja noch nie gehört!. Der Arzt ist fassungslos. Aber er hat eine Idee. Arzt: Kommen die soch morgen mal vorbei, da ist Regen angesagt und ich kann mir das Problem ansehen. Am nächsten Tag erscheint die Frau. Es regnet in Strömen. Frau: Herr Doktor die Schmerzen-sie sind einfach unerträglich! Der Arzt hat das Problem sofort erkannt und bittet die Frau in einen Nebnraum. Nach 10 Muniten ist alles erledigt, die Frau ist schmerzfrei. Frau: Herr Doktor wie haben sie das gemacht, sind sie ein Wunderheiler? Arzt: Es war nichts weiter, ich habe nur ihre Gummistiefel 10 cm kürzer geschnitten!

  • Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fetteArrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!

  • Einige witzige Zitate aus The Big bang theory 1.0 :D : Penny: "Und was macht ihr so in eurer Freizeit?" Sheldon: "Naja, heute wollten wir für Geld mastrubieren. Howard: "Er kann nicht mit attraktiven Frauen sprechen. Oder was dich angeht, nicht mit einer nach Käsekuchen duftenden Göttin" Lenard: "Unsere Dusche geht." Penny: " Wäre es sehr unverschämt sie zu benutzen?" Sheldon: "Ja!" Lenard: "Nein!" Sheldon:"Nein?" Lenard: "Nein." Sheldon: " Neeeein." Lenard: "Hast du vielleicht eine Idee?" Sheldon: " ja, aber dazu fehlen mir ein cooles Kostüm und Superkräfte." Sheldon: "Oh Schwerkraft, welch herzloses Ding du bist." Penny: "Was ist?!" Sheldon: " Es tut mir aufrichtig leid, was vergangene Nacht passiert ist. und ich übernehme die volle Verantwortung. Und es beeinträchtigt hoffentlich nicht deine Meinung über Lenard, der nicht nur als Mensch ganz wunderbar ist sondern wie ich höre auch ein zärtlicher und gründlicher Liebhaber." Raj(als Penny ihn umarmt): *oh oh, dreh dein Becken weg.* Lenard: " Ich geh mal gleich zu ihr und lade sie ein." Sheldon: " oh - sehr schön. Wir kriegen eine Katze." Lenard: " ich habe eine Panikattacke!" Sheldon. " oh, okay...ja, dann - dann beruhige dich." Lenard: " Wenn ich mich beruhigen könnte, hätte ich keine Panikattacke! Deswegen heißt es Panikattacke!" Lenard: " Nur keine Erkrankung, bei der sie gleich rüber kommen und mich pflegen will. Aber auch nicht so heikel, dass es ihr künftig unangenehm ist mit mir auszugehen, falls ich es doch noch einmal versuche. Sheldon: "Alles klar. - Also, keine Geschlechtskrankheit." Sheldon: "Wie Sie wissen, hatten wir vor wenigen Wochen bei unserer ersten Begegnung möglicherweiße einen schlechten Start, als ich Sie einen Idioten nannte. Ich wollte ihnen nur sagen, dass es falsch von mir war...Sie darauf hinzuweißen. I ♥ The big bang theory :D

  • Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

  • Sekretärin:"Wir haben einfach keinen Platzt mehr in den Büros.Sollen wir nicht die urlalten Akten vernichtet?" Chef:"Gute Idee,aber machen Sie vorher von allem eine Kopie."
  • so, jetzt gebe ich mal meinen senf dazu. also, dumme kinder, aufgepasst! Es betrifft die 12/13- 16 jährigen... is einfach nur schlimm. natürlich meine ich nicht alle. aber so viele sind einfach nur oberflächlich, ARROGANT 'wissen alles', erlauben sich alles, haben keinen respekt, keinen anstand, keine Manieren und versauen sich jetzt schon mal ihr leben. hauptsache ihr seid hip, entjungfert und auf möglichst vielen partys, kifft und trinkt. jungs denken eh nur an titten und sex, und die mädchen stylen sich mit 13 auf wie nutten. Mit diesen bescheuerten Lederleggins -echt toll! und dann noch die ganzen pussys & frutten. ihr stresst einfach nur. ihr bekommt kein bild hin, ohne mega ausschnitt, gespitzte lippen (Kussmund) und dabei mit dem handy in den spiegel zu fotografieren. dann die 11-12 jährigen, die kein wort ohne doppel ii und x3 , AtZenWeiBeRRR, und auch keinen satz ohne '6e6iii' , 'scHatzzii' , 'AbffL', "heult mal nicht, "bitte ownen!!", jahHH" und 'friiieNdzz for eva' oder 'will da nie loosen' hinbekommen. bescheuert und dumm! und justin bieber, selena gomez und die ganze andere disneyscheiße. oder mit den kopierten sprüchen auf der seite... wenn ich schon die groß- und kleinschrift sehe wie "fRRiEnDs$ 4 EveR" bekomme ich einen krampf! alle machen das nur um cool zu sein.. wie peinlich ist das denn? habt ihr (ich meine nicht alle) nicht eigene ideen? tzzz... -.-

  • Es wird erzählt, dass alle Gefühle und Qualitäten des Menschen einmal ein Treffen hatten. Als die Langeweile zum dritten Mal gähnte, schlug der Wahnsinn vor: "Lasst uns Verstecken spielen." Die Intrige hob die Augenbraue und die Neugierde fragte: "Verstecken, was ist denn das?" "Das ist ein Spiel." sagte der Wahnsinn. "Ich schließe meine Augen und zähle von 1 bis 1.000. Inzwischen versteckt Ihr Euch. Wenn ich das Zählen beendet habe, wird der Letzte, den ich finde, meinen Platz einnehmen, um das Spiel fortzusetzen." Die Begeisterung und die Euphorie tanzten vor Freude. Die Freude machte so viele Sprünge, dass sie den letzten Schritt tat, um den Zweifel zu überzeugen und sogar die Gleichgültigkeit, die sonst an nichts Interesse zeigte, machte mit. Aber nicht alle wollten mitmachen: Die Wahrheit bevorzugte es sich nicht zu verstecken, wozu auch? Zum Schluss würde man sie immer entdecken und der Stolz meinte, dass es ein dummes Spiel wäre (im Grunde ärgerte er sich nur, dass die Idee nicht von ihm kam) und die Feigheit zog es vor, nichts zu riskieren. "Eins, zwei, drei,...", der Wahnsinn begann zu zählen. Als Erstes versteckte sich die Trägheit, die sich hinter den ersten Stein fallen ließ. Der Glaube stieg zum Himmel empor und die Eifersucht versteckte sich im Schatten des Triumphes, der es aus eigener Kraft geschafft hatte, bis zur höchsten Baumkrone zu gelangen. Die Großzügigkeit schaffte es kaum, sich selber zu verstecken, da sie bei allen Verstecken, die sie fand glaubte, ein wunderbares Versteck für einen ihrer Freunde gefunden zu haben: Ein kristallklarer See war ein wunderbares Versteck für die Schönheit. Eine dunkle Höhle, das war ein perfektes Versteck für die Angst. Der Flug eines Schmetterlings das beste Versteck für die Wollust. Ein Windstoß war großartig für die Freiheit. So versteckte sie sich letztlich selbst auf einem Sonnenstrahl. Der Egoismus dagegen fand von Anfang an einen sehr guten Ort, luftig und gemütlich, aber nur für ihn. Die Lüge versteckte sich auf dem Meeresgrund (stimmt nicht, in Wirklichkeit versteckte sie sich hinter dem Regenbogen). Die Leidenschaft und das Verlangen im Zentrum der Vulkane. Die Vergesslichkeit..., ich habe vergessen, wo sie sich versteckte, aber das ist auch nicht so wichtig. Als der Wahnsinn "999" zählte, hatte die Liebe noch kein Versteck gefunden. Alle Plätze schienen besetzt zu sein, bis sie den Rosenstrauch entdeckte und gerührt beschloss sich in der Blüte zu verstecken. "1000", zählte der Wahnsinn und begann zu suchen. Die Erste, die entdeckt wurde, war die Trägheit, nur drei Schritte vom ersten Stein entfernt. Danach hörte man den Glauben, der im Himmel mit Gott über Theologie diskutierte. Das Verlangen und die Leidenschaft hörte man im Vulkan vibrieren. In einem unachtsamen Moment fand der Wahnsinn die Eifersucht und so natürlich auch den Triumph. Den Egoismus brauchte er gar nicht zu suchen, ganz allein kam er aus seinem Versteck heraus, das sich als Bienennest entpuppt hatte. Vom vielen Laufen bekam der Wahnsinn Durst und als er sich dem See näherte, entdeckte er die Schönheit. Mit dem Zweifel war es noch einfacher, ihn entdeckte er auf einem Zaun sitzend, weil er sich nicht entscheiden konnte, auf welcher Seite er sich verstecken sollte. So fand er einen nach dem anderen, das Talent im frischen Gras und die Angst in einer dunklen Höhle. Nur die Liebe tauchte nirgendwo auf. Der Wahnsinn suchte sie überall. Auf jedem Baum, in jedem Bach dieses Planeten, auf jedem Berg und als er schon aufgeben wollte, erblickte er die Rosen. Mit einem Stöckchen fing er an, die Zweige zu bewegen, bis ein Schrei ertönte. Die Dornen hatten der Liebe die Augen ausgestochen. Der Wahnsinn war hilflos und wusste nicht, wie er seine Tat wieder gutmachen konnte. Er weinte und entschuldigte sich und er versprach ihr, für immer ihr Blindenführer zu sein. Seit dieser Zeit, seit zum ersten Mal auf Erden Verstecken gespielt wurde, ist die Liebe blind und der Wahnsinn immer ihr Begleiter.

  • Was ist eigentlich Liebe? Der Wissenschaftler würde sagen: Liebe ist im engeren Sinne die Bezeichnung für die stärkste Zuneigung, die ein Mensch für einen anderen Menschen zu empfinden fähig ist. Der Erwiderung bedarf sie nicht. Im ersteren Verständnis ist Liebe ein mächtiges Gefühl und mehr noch eine innere Haltung positiver, inniger und tiefer Verbundenheit zu einer Person, die den reinen Zweck oder Nutzwert einer zwischenmenschlichen Beziehung übersteigt und sich in der Regel durch eine tätige Zuwendung zum anderen ausdrückt. Hierbei wird zunächst nicht unterschieden, ob es sich um eine tiefe Zuneigung innerhalb eines Familienverbundes handelt, um eine enge Geistesverwandtschaft oder ein körperliches Begehren. Ausgehend von dieser ersten Bedeutung wurde der Begriff in der Umgangssprache und in der Tradition schon immer auch im übertragenen Sinne verwendet und steht dann allgemein für die stärkste Form der Hinwendung zu anderen Lebewesen, Dingen, Tätigkeiten oder Ideen. Diese allgemeine Interpretation versteht Liebe also zugleich als Metapher für den Ausdruck tiefer Wertschätzung. Doch derjenige der liebt kann nur sagen: Dieser Mensch oder ich kann nicht mehr ♥

  • 3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine: "He Jung 's.. ich muß ganz dringend Pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!". Darauf ein anderer: "Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und Pinkelst runter!". Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, läßt die Hosen runter und Pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag. 20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister. Der Lehrling auf einmal: "Meister???". Der Meister antwortet: "Junger.. was jibbtet?". Der Lehrling:" Können Schwule Fliegen???". Der Meister: " Was? Wie kommst Du denn auf die Idee??". Der Lehrling:" Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie... "WO SIND DIE ÄRSCHE... WO SIND DIE ÄRSCHE..."

  • Hänsel und Gretel auf Türkisch: Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!? "Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was ! ?"Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke !"So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt:" Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:" Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht !"Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf! "Aische: "Korreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheiße, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheiß Käfig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorben, dann lebe beide noch heute konkret!!!

  • Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln. Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles." Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln. Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt. "Mit unseren Nägeln währe das nicht passiert."

  • Es waren mal zwei 15 - Jährige Jungen die in einem swimmbad waren und im freien sich in hängematten setzen wollten aber keine frei waren dann warteten sie bis 2 hängematten frei waren gerade als sie sich hingelegt haben kamen 3 jungen so um die 18 jahre her darauf folgte ein kurzes gespräch: der 18 - Jährige: hey das war unsere idee der ältere von den zwei jungen: tja jetz sind wir da daraufhin der 18 - Jährige : SCHEI? PENIS

  • Der perfekte Junge : 1. sollte egal vor wem zu seiner Freundin stehen, 2. er sollte sie nie belügen oder betrügen, 3. er sollte sie immer zum lachen bringen können. 4. Er sollte nur Augen für sie haben, 5. er sollte ständig die Nähe zu ihr suchen, 6. er sollte außerdem immer ein Kompliment für sie bereit halten und , 7. er sollte kein anderes Mädchen so anschauen wie sie. 8. Er sollte ihr bei allem zuhören und sich Gedanken machen. 9. Außerdem sollte er ihr durch kleine Gesten zeigen wie sehr er sie liebt. 10. Er sollte niemals ein 'Egal' akzeptieren und, 11. er sollte niemals wichtige Ereignisse verplanen (vergessen). 12. Er sollte sie mit kreativen Ideen beeindrucken und überraschen, 13. ihr seine Jacke geben wenn sie friert und sie wärmen obwohl er dann friert. 14. Er sollte in jeder Situation nach ihrer Hand greifen und wenn es ihr schlecht geht (sie weint) sollte er sie einfach in den Arm nehmen und sie fest an sich drücken. 15. Er sollte wissen, dass sie immer genau DAS will, zu dem sie nein sagt. 16. Er sollte sich gegen alles und jeden stellen, nur um für sie da zu sein, 17. er sollte ihr auch das Gewissen geben, dass er nur an sie denkt und sie für ihn einfach alles ist. 18. Er sollte herausfinden was für Wünsche und Verlangen sie hat, 19. er sollte jedem anderen Jungen klar machen, dass sie SEIN Eigentum ist. 20. Der perfekte Junge sollte all diese Punkte von selbst wissen.

  • Zwei Freunde unterhalten sich. Alex : Ich habe eine Kette für meine Freundinn zu Weihnachten gekauft. Jens : Mann, das ist eine gute Idee, meine haut auch immer ab !

  • Gott schuf zu erst die Männer, dann hatte er eine bessere Idee.

  • Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten und lebten glücklich zusammen. Doch die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand. Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste. Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine. Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine. Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust, und wieder wußte sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste. Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust. Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen. Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit....... (Bitte runter scrollen) Was denkst Du denn für schlimme Sachen? Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!! Über manche leute kann man nur den kopf schüttlen =)

  • Liebe ist ... ... wenn man mit dem Partner lacht und weint und wenn man in guten und in schlechten Zeiten zueinander steht. ... wenn man noch in einem anderen Ich vorhanden und dadurch tödlich verwundbar ist ... der Bergsee in unseren Herzen ... das, was man daraus macht ... ganz einfach unbeschreiblich schön ... sich über alles, was sie/ihn interessiert, zu informieren ... keinen Lärm zu machen, wenn er/sie arbeitet ... zusammen über dasselbe Buch zu sprechen ... ein Gefühl von Flugzeugen und Schmetterlingen im Bauch ... wenn er ihr morgens das Frühstück an das Bett bringt ... wenn er es nicht zulässt, dass man sie beleidigt ... wenn sie seinen Badegesang in Kauf nimmt ... in den Sternen geschrieben ... zum x-ten mal die Möbel umzustellen ... für alle gleich ... die Signalzeichen zu verstehen ... etwas, das täglich Pflege braucht ... kein Traum, könnte aber einer sein ... wenn man gemeinsam Pläne macht und sie dann auch verwirklicht. ... die Gewalt des Sturmes, die Stille des Regenbogens. ... wenn man nicht nur sich selbst, sondern auch dem Partner gegenüber immer ehrlich ist, indem man immer zur Wahrheit steht. ... wenn man sich mit dem anderen so gut versteht, dass man sich als Teil des anderen fühlt, wenn man den anderen so wie er ist akzeptiert und nicht versucht, ihn zu ändern. ... wenn man seine eigenen Ideen, verwirklichen kann, während man seine Erfahrungen mit dem anderen teilt, wenn man nebeneinander und miteinander wachsen kann. ... wenn man auch im alltäglichen Leben den Bedürfnissen und Wünschen des anderen gegenüber geduldig ist. ... wenn man weiß, dass der andere immer da sein wird, was auch geschehen mag, wenn man den anderen während seiner Abwesenheit vermisst, ihn aber immer im Herzen trägt.

  • Ich weiß die Stimmen in meinem Kopf sind nicht real, aber sie haben so geile Ideen… !
  • Arbeiter: Chef ich kann nix kommen heute arbeit bin schwer krank Chef: Ah das kenne ich ,wenn ich krank bin sag ich immer zu meiner Frau das sie mir einen blasen soll das hilft mir dann immer versuchen sie es auch. 2 Stunden Später Arbeiter: Chef ist alles ok bin ich wieder gesund war sehr gudde idee und wollte sagen sie haben schönes haus :') Wer's checkt ''Geffält mir' :'D

  • "Es sind die Starken, die unter Tränen lachen, ihr eigenes Leid verbergen, um andere Glücklich zu machen..!" - boah, von so viel selbstmitleid könnt ich kotzen..leute, wer wirklich stark is, kommt gar nicht auf die idee sich derart zu beschweren! -.-

  • A.: Wie bist du auf diese Idee gekommen? Welche Muse hat dich bei diesem Einfall geküsst? B.: Sie hat mich nicht geküsst, sie hat mich in den Arsch gefickt!

  • Komm nie auf die unendlich dumme Idee wegzulaufen, denn ich hab 6 kleine Freunde die alle schneller laufen können als du.

  • Ein ungeborenes Zwillingspärchen unterhält sich im Bauch seiner Mutter: "Sag mal, glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?", fragt der eine Zwilling. "Ja, auf jeden Fall! Hier drinnen wachsen wir und werden stark für das, was draußen kommen wird.", antwortet der andere Zwilling. "Ich glaube, das ist Blödsinn!", sagt der erste. "Es kann kein Leben nach der Geburt geben – wie sollte das denn bitteschön aussehen?" "So ganz genau weiß ich das auch nicht. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?" "So einen Unsinn habe ich ja noch nie gehört! Mit dem Mund essen, was für eine verrückte Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die uns ernährt. Und wie willst du herumlaufen? Dafür ist die Nabelschnur viel zu kurz." "Doch, es geht ganz bestimmt. Es wird eben alles nur ein bisschen anders." "Du spinnst! Es ist noch nie einer zurückgekommen von 'nach der Geburt'. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende. Punktum." "Ich gebe ja zu, dass keiner weiß, wie das Leben nach der Geburt aussehen wird. Aber ich weiß, dass wir dann unsere Mutter sehen werden und sie wird für uns sorgen." "Mutter?? Du glaubst doch wohl nicht an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?" "Na hier – überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie könnten wir gar nicht sein!" "Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch nicht." "Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt...."

  • Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück." "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn. "Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!" "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn. Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!" Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!" xD

  • Weisheit des Tages: Unterdrücke niemals einen Furz, den er wandert dein Rückgrat hoch in dein Gehirn und daher kommen deine Scheiß Ideen :D

  • Sie: Schaaaaatziii? Er: jaaahaaa? Sie: Wir brauchn n neuen Staubsauger.... Er: ?? warum? der is doch erst n halbes jahr. Sie: Naja, ich wollt doch sauber machen... Er: ja, und? Sie: Du warst ja nicht da, und ich hab so viele Spinnen gefunden... Er: was hat das mit dem staubsauger zu tun? Sie: Ich hab die mit eingesaugt... Er: dann sind die zumindest weg, war doch ne gute idee. Sie:Aber ich hatte Angst, das die aus dem Beutel krabbeln... Er: was hast du gemacht??? Sie: Den Staubsauger angezündet...

  • Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?

  • Ein Chinese ein Amerikaner, ein Deutsch und ein Türke sitzen im Zug. Da wirft der Chinese Reis aus dem Fenster und sagt: " Wir haben so viel Leis in China brauchen wir nicht". Steht der Amerikaner auf und wirft all sein Geld raus und sagt: "We haben so much Geld in Amerikan wir nicht needen es. Guckt der Türke den Deutschen an und sagt: " Du jetzt aber nisch kommen auf blöde Idee, ne ?

  • Sie: " Unser Sex ist langweilig!" Er: " Hast Du eine gute Idee?" Sie: " Ja, flüstere mir was Schmutziges ins Ohr, das törnt mich an!" Er: " Küche!"

  • Hier mal ein Paar Fakten: ADAC = Anonymer Deutscher Alkoholiker Club ADIDAS = Alle Deutschen Idioten Denken An Sex AIDS = Arsch Infektion Der Schwulen ALDI = Ali Leckt Dich Intensiv AOL = Allgemeiner Onliene Looser ASSI = Außerordentlich Schön,Sexy, Intelligent AUDI = Alles Unsinn Der Idioten BMW = Bei Mercedes Weggeschmissen BVB = Behinderte Verkrüppelte Blödmänner BWL = Bescheuerter Wollen Lernen CDU = Chinesische Damen Unterwäsche CSU = Club süddeutscher Ungeziefer DB = Döner Bude DDK = Du Darfst Kotzen DDR = Deutsche Dackel Rennbahn DSL = Deutsche Sauf Luder DVD = Depp Vom Dienst EDEKA = Ein Dummer Esel Kauft Alles EKO = Ekelhaftes Kleines Opfer EU = Europas Unglück FANTA = Fuck And Never Touch Again FBI = Fundbüro Blöder Ideen FDP = Fick Dich Penner FIAT = Fehler In Allen Teilen FKK = Ficken Kann Keiner FORD = Für Opa Reicht Der GMBH = Geh Mal Bier HolenGOLF = Ganz Ohne Luxus Fahren HDFDL = Halt Die Fresse Du

  • Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

  • Gute Idee!! Setzen wir doch die Senioren in die Gefängnisse und die Verbrecher in "Pflegeheime" für ältere Menschen. Durch diesen Wechsel hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Arzneimitteln, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen sowie die Möglichkeit zu gesunder Bewegung bei Spaziergängen in einer schönen Außenanlage mit Garten. Sie hätten Anspruch auf Rollstühle usw. und sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen. Um im Notfall sofort Hilfe zu bekommen, gäbe es ständige Video Überwachung. Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche überzogen und ihre eigene Wäsche regelmäßig gewaschen und gebügelt. Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und bekämen Ihre Mahlzeiten direkt im Zimmer serviert. Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen, Zugang zu Bibliothek, Gymnastikraum und Schwimmbad sowie physikalischer und psychologischer Therapie und sogar das Recht auf kostenlose Weiterbildung. Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel legal kostenlos beizustellen. Außerdem hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren. Es gäbe einen Direktorenrat, um etwaige Klagen anzuhören, und die Überwacher hätten einen Verhaltenskodex zu respektieren! Die Verbrecher bekämen meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten, sie wären einsam und ohne Überwachung sich selbst überlassen. Die Lichter gingen um 20 Uhr aus, sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), sie lebten in einem kleinen Zimmer und zahlten mindestens 2000 € pro Monat ohne Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen! Damit gäbe es eine gerechte Behandlung für alle!Bist auch Du damit einverstanden, LEITE diesen Bericht WEITER und lasse viele Menschen an dieser Idee teilhaben

  • Warum reiben sich Frauen die Augen nach dem Aufstehen?? Eine Idee?? Weil sie keine Eier zum kratzen haben ;)

  • "Entweder hat der Kerl ne Glühbirne im Arsch oder sein Darm hat eine gute Idee!" Scrubs - Die Anfänger // Dr. Cox

  • Bekifft im Kreisverkehr. Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... dann kam uns die geniale Idee, doch noch eine Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus…". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade drei Gramm Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

  • Der Junge MUSS.. - das mädchen zuerst anschreiben - allein auf die idee kommen SIE ...anzurufen. - den ersten schritt machen - zu seiner Liebe stehen - Sie ins kino einladen - sie Beschützen.. ...denn das ist was uns mädchen glücklich macht (= ♥

  • Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du Dich, als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.""Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut.""Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"*"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee.Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, odass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen.*Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.*Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.*Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.*Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

  • Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.' Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: 'Über was möchten Sie reden?' - 'Oh, ich weiß nicht', antwortete der Manager. 'Wie wär's über Atomstrom?' 'OK', sagte sie, 'dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?' Der Manager denkt darüber nach und sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.' Darauf antwortet das kleine Mädchen: 'Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind..?'

  • Eine Maus würde nie auf die idee kommen eine Mausefalle zu bauen aber der Mensch baut sich Atomkraftwerke..

  • Ein ungeborenes Zwillingspärchen unterhält sich im Bauch seiner Mutter. "Sag mal, glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?" fragt der eine Zwilling. "Ja auf jeden Fall! Hier drinnen wachsen wir und werden stark für das was draußen kommen wird." antwortet der andere Zwilling. "Ich glaube, das ist Blödsinn!" sagt der erste. "Es kann kein Leben nach der Geburt geben – wie sollte das denn bitteschön aussehen?" "So ganz genau weiß ich das auch nicht. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?" "So einen Unsinn habe ich ja noch nie gehört! Mit dem Mund essen, was für eine verrückte Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die uns ernährt. Und wie willst du herumlaufen? Dafür ist die Nabelschnur viel zu kurz." "Doch, es geht ganz bestimmt. Es wird eben alles nur ein bisschen anders." "Du spinnst! Es ist noch nie einer zurückgekommen von 'nach der Geburt'. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende. Punktum." "Ich gebe ja zu, dass keiner weiß, wie das Leben nach der Geburt aussehen wird. Aber ich weiß, dass wir dann unsere Mutter sehen werden und sie wird für uns sorgen." "Mutter??? Du glaubst doch wohl nicht an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?" "Na hier – überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie könnten wir gar nicht sein!" "Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch nicht." "Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt...."  

  • Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen: Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.“

  • 5. klasse:Lehrer: Ach, ihr seid die liebste und netteste klasse auf der ganzen schule... ich glaub ich nehm euch im 7. wieder!!! 7. klasse: Der gleiche Lehrer wieder: Boah... wie kam ich nur auf die idee euch nochmal u nehmen!? ihr seid die schlimmste und nervigste klasse auf der ganzen WELT!!! gings/gehts euch auch so? Dann drück "Gefällt mir"

  • BiTTE LESEN! :D LEUTE? ihr regt euch auf, dass es leute gibt die: ...ihr ganzes leben posten, ...die so schreiben ' HaHaaaH dasZz StaaiiLdh** hIHiHIIhi', ...dass sich 11 jährige anziehen wie 15 jährige, ...dass justin bieber wie ein mädchen singt.. ...dass leute sachen wie ' ich spring von ner brücke' , oder ' mir gehts so schlecht'' posten um aufmerksamkeit zu erlangen ...dass jungs auf mädchen mit fette titten usw. stehn und nicht auf den charakter schauen.. ...oder das es emos gibt.. also: wenn leute ihr leben posten - dann ist das doch ihre sache oder nicht? ihr müsst es ja nicht durchlesen! dann gibt es eben leute die so schreiben ' haaII WieeE GeehTZS* diR sOoO' da hätt ich auch ne idee. -> schreibt es nicht in like sprüche wie sehr es euch nervt sondern sagt/schreib es den leuten dass es nervig ist oder löscht sie von den freunden? was die 11 jährigen mädchen betrifft. es ist verdammt noch mal nicht euer leben -.- was regt ihr euch über diese kleinen püppchen auf? ich meine, sind sie es wirklich wert?! ich glaube eher nicht, oder? was justin bieber angeht.. er ist ein normaler mensch wie du und ich, oder nich? er traut sich vor tausenden leuten zu singen. würdesd du dich aucht traun?musik = geschmackssache die leute die sowas wie 'ich spring von ner brücke' usw. posten und wsl. erst 13 oder 14. jahre alt sind möchten nur aufmerksamkeit weil sie es von ihren eltern nicht bekommen oder weil sie einfach nur blöd sind. & wenn es euch wirklich so auf die nerven geht dann frag ich mich - warum seit ihr facebook angemeldet wenn euch jeder 2. zum toben bringt?. oder warum habt ihr diese personen dann überhaupt bei den freunden? die mädchen regen sich auf dass jungs nicht auf den charakter schauen -> so sind jungs - aber auch nicht alle & ich meine wir mädchen würden lügen wenn wir sagen wir schauen als erstens auf die inneren werte. wir sind doch irgentwie alle gleich und schauen den menschen erst von aussen an (wir haben keine andere wahl) und wenn er uns von aussen nicht gefällt dann wollen wir ihn meistens doch garnicht näher kennenlernen..stimmt oder? & zum schluss: emos sind auch nur menschen. was haben sie euch getan das ihr so aggresiv gegn sie seit? fragt sie doch warum sie so sind. dann versteht ihr sie besser & ist vllt besser bevor ihr euch aufregt über etwas was ihr nicht versteht leute? regt euch nicht so schnell über sachen auf die es nicht wert sind oder euch einfach nichts angehen (: das leben ist zu kurz um sich über andere menschen zu beschweren :D aja. 95% der user die das gelesen haben werden es ignorieren. D: 1% wird darüber nachdenken & 4% haben nur runter gesrcollt & 'gefällt mir gedrückt' um so zu tun als könnten sie schon lesen O: ps: die user die es sich ERNST (!!) durchgelesen haben & auch ein wenig darüber nachgedacht haben, haben meinen respekt :D !

  • Sie: " Unser Sex ist langweilig!" Er: " Hast Du eine gute Idee?" Sie: " Ja, flüstere mir was Schmutziges ins Ohr, das törnt mich an!" Er: " Küche!"

  • Hänsel und Gretel auf Türkisch: Murat und Aische gehen dursch die Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: "Ne alder, aber isch riesche voll krasse Dönerbude!" Murat: "Krass!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasseFrau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Auaaahhh isch hab krasse Schmerzen! Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alde!" Aische: "Normal! Oder was!"

  • Welch schöne Idee!! Setzen wir doch ältere Menschen in die Gefängnisse und die Verbrecher in Heime für ältere Menschen. Auf diese Art und Weise: · hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Freizeit, Spaziergänge, Arzneimittel, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen. · Sie würden Anspruch auf Rollstühle usw. haben. · Sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen. · Dazu hätten sie Anspruch auf eine konstante Überwachung durch Video, würden also im Notfall sofort Hilfe bekommen. · Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche und ihre eigene Wäsche regelmäßig gewaschen und gebügelt bekommen. · Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und würden Ihre Mahlzeiten direkt im Zimmer bekommen. · Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen. · Sie hätten Zugang zu einer Bibliothek, zum Gymnastikraum, physischer und geistiger Therapie sowie Zugang zum Schwimmbad und sogar das Anrecht auf kostenlose Weiterbildung. · Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel legal kostenlos zu bekommen. · Private Zimmer für alle mit einer eigene Aussenfläche, umgeben von einem großartigen Garten. · So hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren. · Es gäbe einen Direktorenrat, um die Klagen anzuhören, und die Bewachung hätte einen Verhaltenskodex zu respektieren! · Die Verbrecher würden meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten bekommen, · sie wären einsam und ohne Überwachung gelassen. · Die Lichter würden um 20 Uhr ausgehen · Sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), · sie würden in einem kleinen Zimmer leben und wenigstens 2000 € pro Monat zahlen, ohne Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen! Und damit schließlich gäbe es eine gerechte Justiz für alle!

  • Als Adam zu Gott sagte, dass er einsam ist, wollte ihm Gott eine Frau zur Seite stellen. Adam freute sich und beschrieb Gott, wie er sie sich vorstellte! Er sagte; sie soll gut aussehen, intelligent sein und nicht nur vorgeben, sie soll für meine Bedürfnisse Verstandnis haben und zeigen, sie soll kein wirres Zeug daher reden und klar sagen, was sie möchte, sie soll mich in gewisser Weise bewundern, sie sollte kochen können und einen Haushalt führen können ohne den halben Tag zu jammern und zu motzen. Sie sollte sich sanft und weiblich geben und sich nicht wie ein Bauarbeiter benehmen. Sie soll auf ihr Äußeres achten und niemals auf die Idee kommen, ihre Haare wie eine Klobürste zu stutzen. Da bremste Gott den Adam in seiner Euphorie und sagte; das ist eine ganze Menge, dafür mußt Du was opfern! Adam meinte; was denn? Gott sagte; Für diese ganzen Dinge bekomme ich drei Rippen, Dein linkes Auge, Dein rechtes Ohr, zwei Finger und drei Zehen, eine halbe Lunge und eine halbe Leber, alle Deine Haare und 10 Zähne! Da fragte Adam.... äääh..hmm...ok, was krieg ich denn für EINE Rippe?

  • Der kleine Hase sollte ins Bett gehen, aber er hielt sich noch ganz fest an den langen Ohren des großen Hasen. Der kleine Hase wollte nämlich ganz sicher sein, dass der große Hase ihm auch gut zuhörte. "Rate mal, wie lieb ich dich hab", sagte er. "Oh," sagte der große Hase, "ich glaub nicht, dass ich das raten kann." "So sehr", sagte der kleine Hase und breitete seine Ärmchen aus, so weit er konnte. Der große Hase hatte viel längere Arme. "Aber ich hab dich soooo sehr lieb", sagte er. Hm, das ist viel, dachte der kleine Hase. "Ich hab dich lieb, so hoch ich reichen kann", sagte der kleine Hase. "Ich hab dich lieb, so hoch ich reichen kann", sagte der große Hase. Das ist ziemlich hoch, dachte der kleine Hase. Wenn ich nur auch so lange Arme hätte. Dann hatte der kleine Hase eine gute Idee. Er machte einen Handstand und streckte die Füße am Baum hoch. "Bis zu meinen Zehen hoch hab ich Dich lieb", sagte er. "Und ich hab dich bis zu deinen Zehen hoch lieb" sagte der große Hase und schwang den kleinen Hasen in die Luft. "Ich hab dich, so hoch wie ich hüpfen kann lieb!", sagte der kleine Hase lachend...und hüpfte auf und ab. "Aber ich hab dich lieb, so hoch wie ich hüpfen kann", sagte der große Hase lächelnd und hüpfte so hoch, dass seine Ohren die Zweige berührten. Tolle Hüpferung, dachte der kleine Hase. Wenn ich nur auch so hoch hüpfen könnte. "Ich hab dich den ganzen Weg bis zum Fluss runter lieb", sagte der kleine Hase. "Ich hab dich bis zum Fluss und über die Berge lieb", sagte der große Hase. Oh, das ist sehr weit, dachte der kleine Hase. Er war schon so müde, dass er sich gar nichts mehr ausdenken konnte. Dann schaute er über die Büsche und Bäume hinaus in die große, dunkle Nacht. Es konnte ja wohl nichts weiter weg geben als den Himmel. "Ich hab dich lieb bis zum Mond", sagte der kleine Hase und machte die Augen zu. "Oh, das ist weit", sagte der große Hase. "Das ist sehr, sehr weit". Der große Hase legte den kleinen Hasen in sein Blätterbett. Er beugte sich über ihn und gab ihm einen Gutenachtkuss. Dann kuschelte sich der große Hase an den kleinen Hasen und flüsterte lächelnd: "Bis zum Mond...und wieder zurück haben wir uns lieb

  • 40 Dinge, die wir ohne das Filme nicht wüssten • Autos, die zusammenstossen, gehen fast immer in Flammen auf. • Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555. • Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. • Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. • Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden. • Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen -zu jeder Zeit im Jahr. • Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. • Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen. • Jede Einkaufstüte enthalt mindestens ein langes französisches Baguette. • Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. • Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. • Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist. • Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. • Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen. • Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. • Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genugt. • Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein. • Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. • Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht. • Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche. • Mütter bereiten jeden Morgen routinemassig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. • Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grosse des RFK-Stadions zu erleuchten. • Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne. • Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. • Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. • Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. • Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. • Ein Kommissar kann nur einen Fall lösen, wenn er vom Dienst suspendiert wurde. • In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast. • Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. • Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden. • Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen. • Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.

  • GRÜNDE WARUM TUPAC LEBT 1:Es wurden nie Bilder veroeffentlicht, die ihn im Krankenhaus zeigen. 2:Das Video "I Ain't Mad At Cha" wurde einige Tage nach seinem Tod veroeffentlicht und zeigt Tupac as einen Engel im Himmel. 3:In dem Song "Life Goes On" rappt Tupac ueber seine eigene Beerdigung. 4:Tapac trug immer eine Kugelsichere Weste, egal wohin er ging. Warum trug er keine beim Tyson Kampf, wobei es doch sicherlich ratsam gewesen waere. 5:Suge Knight, der Fahrer des Wagens in welchem Tupac erschossen wurde, stand nie Rede und Antwort zu dieser Schieserei. 6:Snoop Doggy Dogg wurde in eine Schieserei verwickelt, kurz bevor sein Album "Doggystyle" veröffentlicht wurde. Dadurch erhielt Snoop 'Gangsta' Status und die Leute, die sein Album kauften glaubten was er zu sagen hatte. "Doggystyle" erhielt schon in der Veroeffentlichungswoche Platin. Snoop und Tupac sind beide auf dem gleichen Schallplatten Label, naemlich Death Row Records. 7:In Interviews vor der Schieserei spricht Tupac davon mit dem rappen aufzuhören und vom Rampenlicht zu verschwinden um ein "Gangsta" zu werden. Der wohl einzigste Weg, um dem Medienrummel und der Oeffentlichkeit zu entrinnen, ist doch wohl seinen eigen Tod vorzutaeuschen. 8:In vielen seiner Lieder spricht er davon begraben zu werden. Wiso wurde er dann einen Tag noch seinem Tod eingeaeschert. 9:Die Presse war zu seiner Beerdigung nicht zugelassen und zudem wurde sie aus unbestimmten Gruenden abgesagt. Hier noch einige Gruende, die von Puplic Enemy's Chuck D aufgestellt wurden !! 1:2Pac starb an einm Feitag den 13-ten... 2:Der Weisse Cadillac mit en Angreifern wurde nie gefunden. Wie kann das sein wenn Las Vegas mitten in der Wueste liegt. 3:Der weisse Cadillac mit den Schuetzen passierte die Jungs von 2PAC, welche ihn begleiteten (viele von ihnen Bodyguards). Warum nimmt niemand von ihnen die Verfogung auf und warum gibt es keine Zeugen ?? 4:2Pac veroeffentlicht sein neues Album unter dem Namen Machiavelli. das war ein Italienischer Kriegsstratege, der seinen eigenen Tod vortaeuschte um seine Feinde zu ueberlisten... Vieleicht macht 2Pac das gleiche..? 5:Auf dem Cover seiner neuen Platte wird 2Pac wie Jesus dargestellt. Plant er eine Auferstehung ? 6:Las Vegas ist in der Mitte der Wueste. Wie kommt es, dass es keine Helicopter Verfogung gab ? Falls irgendjemand auf die Idee kaeme, ein Kasino auszurauben, dann wuerde die LVPD die Taeter mit dem Helicopter jagen. Warum nicht nach der 2Pac Schiesserei. 7:2Pac wurde an dem Tag nach seinem Tod eingeaeschert. Seit wann wird ein Ermordeter ein Tag nach seinem Tod eingeaeschert...und das ohne Autopsie. 8:Es gab keine Balistischen Tests...Zumindest ist darueber noch nichts bekannt. 9:Das Fahrzeug von 2Pac wurde 12 mal getroffen und Suge wurde nur einmal leicht angeschossen im gegensatz zu 2Pac, der regelrecht durchloechert wurde. 10:2Pac hat 2 Filme und 2 Alben fertiggestellt. Da es genug traurige Leute gibt, die alles was mit 2Pac zutun hat kaufen, laesst sich hier eine Menge Geld machen. 11:Suge Knight und 2Pac sind die zwei einzigsten Menschen, die den Mut haben einen Tod vorzutaeuschen. 12:2Pac's Video "I Ain't Mad About Ya" sagt seinen Tod voraus. 13:2Pac hat immer eine Kugelsichere Weste getragen nur an jenem Abend nicht. 14:Die Andacht in Atlanta und Los Angeles, welche beide oeffentlich waren wurden einfach abgesagt. Seltsame Fakten von den Videos Interessante Neuigkeiten, die einen darüber spekulieren lassen, daß er doch noch lebt! Das Video zu "I Ain't Mad At Cha", welches nur wenige Tage nach seinem Tod zum erstenmal ausgestrahlt wurde, zeigt merkwürdiger Weise sehr viele Details, wie er wirklich umgebracht wurde. "I Ain't Mad At Cha" ist Nummer 13 auf dem Album. Er starb auch an einem 13. MTV sagte "I Ain't Mad At Cha" sei Tupac's letztes Video. Aber dann kamen noch "To Live And Die In L.A.", "Toss it up", "Smile" und "Made Niggaz". In "I Ain't Mad At Cha" stirbt Tupac. In seinem nächsten Video "Toss It Up" heißt er Makaveli. In dem "Hail Mary" Video sieht man einen Grabstein auf dem "Makaveli" draufsteht. Es ist gebrochen und ein großes Loch in ihm. Das läßt darauf schließen, daß Makaveli vom Tod auferstanden ist. Seltsamerweise trägt Tupac in dem "Toss It Up" Video Schuhe der Marke Penny Hardaway, die man vor seinem Tod jedoch nicht kaufen konnte. Und wenn er in das Auto bei "To Live And Die In L.A." springt, sieht man daß er Jordan's trägt, die man ebenfalls nicht vor seinem Tod kaufen konnte.

  • Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

  • Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück." "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn. "Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!" "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn. Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!" Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

  • ich weiß dass die stimmen in meinem kopf nicht real sind aber sie haben immer so verdammt geilee ideen ;DD
  • Eine Frau muss man so lieben, dass sie gar nicht auf die Idee kommen würde, dass jemand anders sie mehr lieben könnte.

  • Ein Mann fährt mit dem Fahrrad. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch aus dem die ganze zeit 2€ Stücke rausfallen. Die Polizei sieht das und stoppt den Mann. Polizei: Sie verlieren ihr Geld Mann: OMG da muss ich den weg zurück und alles einsammeln! Polizei: Haben sie das Geld geklaut? Mann: nein ich hab nen schrebergarten dirket neben dem Rot-Weiss-stadion und die leute kommen in der halbzeit immer an meine hecke zum pinkeln da hab ich mich mal eben mit der heckenschere hingestellt und gesagt: "entweder 2€ oder ab is er! Polizei: gute idee was is in dem anderen sack? Mann: nicht alle bezahlen

  • Geht ein Mann auf das Klo, hört er einen anderen Mann zählen 1234567, Er fragt sich verwundert was er bos da tuhe und frage sogleich nach.Dieser erklärte ihm es sei eine ahlen reihe für vergessliche pinkler 1.Hose auf 2.Penis raus. 3 Vorhaut zurück 4.Pinkeln 5.Vorhaut vor 6.Wieder rein damit ;) 7.Hose zu SAgt der Mann oh gute idee das muss ich gleich auch mal ausbrobieren. Also begab er sich ihn die Kabine und begann zu zählen 1235353535

  • Homer: "Drei kleine Regeln die dich sicher durchs Leben bringen: Nr. 1: 'Vertritt mich mal eben!'; Nr. 2: 'Oh, gute Idee Chef!' und Nr. 3: 'Das war bestimmt jemand anderes!'"

  • Es ist echt krass wie viele Phobien es gibt: 1. Agyrophobie, Angst über eine Straße zu gehen... (HILFEEE eine Straße!) 2. Alliumphobie, Angst vor Knoblauch?! (OMG, es ist KNOBLAUCH!) 3. Anabelphobie, Angst davor hochzusehen! (Ok...) 4. Aviophobie, Angst vor dem Fliegen (is ja noch verständlich) 5. Chorophobie, Angst zu Tanzen... xD (Hilfe!! eine Tanzparty) 6. Clinophobie, Angst ins Bett zu gehen (alter? wer hat schon Angst vorm Schlafen?) 7. Deipnophobie, Angst vor einem Gespräch während dem Essen (ahja) 8. Ephebiphobie, Angst vor Teenagern (Das müssten Lehrer haben ;P) 9. Bibliophie, Angst vor BÜCHERN! (das geht wohl den meisten Schülern so) 10. Hedenophobie, Angst davor, sich zu freuen... (Freak?) 11. Hierophobie, Angst vor heiligen Dingen?! (Das macht mir iwie Angst XD) 12. Ideophobie, Angst vor Ideen! xD (Ich hab eine Idee...HILFEEE *wegrenn*) 13. Melophobie, Angst vor Musik! (A: Willst mithören?? B: O.O) 14. Optophobie, Angst die Augen zu öffnen (A: Ich bin hier! B:Ich seh dich ned.. A: mach die Augen auf! B: NIEMALS!) 15. Sesquipedaliophobie, Angst vor langen Wörtern (AHHH! was? da steht ein langes Wort! O.O) 16. Venustraphobie, Angst vor schönen Frauen! (komm gucken wir Germany's next Topmodel :) AHHHHHH schöne frauen!) ...vor was man alles Angst haben kann xD

  • Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück." "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn. "Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!" "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn. Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!" Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!" xD

  • Ich hab dann mal noch ein paar Fragen ... Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?

  • ja du hast recht, ich bin zwar nicht die hübscheste, oder die geilste, die beliebteste oder die schoafste, denn ich stehe dazu, dass ich NICHT perfekt bin, aber ich bin wennigstens ich selbst, habe meine eigenen Ideen und setzte sie auch in die Tat um ; ) und ich mache keinen nach nur weils bei ihr gut aussieht, oder etwa weil sie damit beliebter ist, NEIN ich nicht, den ich bin ich selbst und wer in anderer Fußstapfen tritt, hinterlässt keine eigenen <3
  • Eine junge Frau geht alleine in einer dunklen Gasse schnellen Schrittes nach Hause. plötzlich stellt sich ihr ein alter Mann in den Weg. er stinkt nach Bier und wankt auch ziemlich... Er: Halloo meineee 'übsche *hicks* Sie: Wa...was wollen Sie?? Er: Es wird dir gefalllennnn...(er grinst überheblich) Sie Lassen sie mich in Ruhe! Er: Und warum sollte ich das tun?!(Er fasst ihr auf die Brüste-Sie zuckt zusammen und will wegrennen, doch er hält sie am Arm fest-sie versucht sich an die Selbstverdieidigung in der Schule zu erinnern, da hat sie eine Idee...) Sie(zitternd): I..ich kakaann KIBOTU!! Er (zuckt zurück): WAS?!*hicks* Sie (schon etwas sicherer): Ich kann KIBOTU! Er lässt ihren Arm los, Sie weicht zurück und stellt sich in Kampfstellungauf, um loszulegen, Er schreit auf und läuft (so gut es, wenn man betrunken ist, geht)davon. Sie kommt sicher nach Hause, und das mit einem fetten Grinser :D für alle die NICHT wissen was KIBOTU ist, Pech gehabt xD für alle die wissen, was KIBOTU ist, erzählt es euren Freunden, aber verarscht sie vorher noch ein wenig :D Wen ihr es nicht in Erfahrung bringen konntet, scrollt mal ein wenig... Noch immer nichts?? Kommt schon fragt euch ein wenig durch ihr findet es schn noch raus! Wisst ihrs NOCH IMMER NICHT?!?!?!?! Kommt schon!! Es ist echt einfach, nur nachdenken!! KInderBOdenTUrnen xDD

  • Hänsel und Gretel auf türkisch Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fetteArrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!

  • Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW. Der Hase fährt mit dem BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verprach dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumst der Hase in eine tiefeWasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schaft es nicht, in das Auto. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte: Wenn man nen ordentlichen Schwanz hat, braucht man keinen BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen.

  • Ein herzlichen Dankeschön an meine lieben Haare, die nie auf die Idee kommen würden zu liegen wie sie sollten, jederzeit am richtigen Ort und immer meinen, dann perfekt zu sitzen wenn's keinen interessiert.!

  • In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus." Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou viel Dollar in USA, so that's Peanuts." Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du kumms jezz aber nich auf scheisse Idee?!"

  • Sie: " Unser Sex ist langweilig!" Er: " Hast Du eine gute Idee?" Sie: " Ja, flüstere mir was Schmutziges ins Ohr, das törnt mich an!" Er: " Küche!" Sie:"Nein nicht sowas... gib mir Tiernamen!" Er: " Schmetterling!" Sie:"Böse Tiernamen!" Er: "Böser Schmetterling!" :D

  • Sonntag ist mir so langweilig!! .......................... was soll ich machen? fernsehn? zu langweilig! ps3 zock'n sinnlose bruale gewalt... :I Schlafen .. mh... nee! Rausgehn? .... NÖ!!! Sohn:Mama ich weis nicht was ich machen soll.. geh raus, spiel ps3... kuck fernsehn! Und danach geh ins bett schlafen. EINE TOLLE IDEE!!! :-D was könnte man nur besseres tuhn am sontag? JUHU!!!

  • Richtige Freunde sitzen im Knast neben dir und sagen: "Verdammt, schiefgegangen. Aber hammer geile Idee."

  • Es gibt viele verschiedene Schreibtypen: 1. Erwachsene (omg o.O): "HATTE EIN SUPER WOHLFÜHL-WOCHENENDE ;-)))))) HABE RINDERGULASCH ZU MITTAG GEKOCHT UND WARTE NUN AUF SCHATZ ;-)))))))))))) LG ;-)))))) 2. Pupertäre Mädels: "BebiiS, iiHr saiid Miihr, soh wiichtiq!! Geb eucH niiee meHr heR!! hegdl, abffiue!! x3" 3. Pupertäre Jungs: "ganzes wochenende strack.. paar mädels abgeschleppt und einfach ein hammer geiles WE gehabt! Morgen wieder schule.. geht garned... die lehrer pissen mir jetzt schon ans bein! -.-'..." 4. Leute ohne Grammatik und Satzzeichen: heute war cool freunde getroffen bier getrunken und abends party gemacht wer noch was geht nächster wochenende jemand eine idee nein wahrscheinlich nich 5. Menschen die es sich einfach viel zu kompliziert machen: "Sitze momentan noch in einer gastronomischen Einrichtung, werde nun einen Schluck frisch gebrühten Mentha piperita-Tee zu mir nehmen und anschließend an einem äußerst wichtigen Meeting partizipieren..." 6. Die ganz "normalen": "Gehe heute noch mit Schatz weg... wird bestimmt toll!" und zu guter letzt: 7. Die Hysterischen: "WUAAAAHHHH!!! Ich meine WUUAAAAAHHH!!!! TOLLSTES WE EVA!!!!!!! Oh my GOOOODD!!! Ich Biin so EXCITED!!!! :O"

  • A: Ich habe eine geile Idee! B: Alter, egal was es ist, FASS MEINEN HAMSTER NICHT AN! "Like" wenn du's checkst :'D

  • warum kennt timmy die namen seiner eltern nicht ?? Oder warum hat spongebob sein führerschein nicht??? Und warum hat angelo immer eine idee?? Zeichentrickfilme werden wir nicht verstehen

  • Ali ruft seinen Chef an: "Ey cheffe!iche bin sehr krank und kann nich kommen. Hals tut weh, Kopf tut weh, Bein tut weh Sagt der Chef: "Oh das ist nicht gut, gerade heute brauche ich dich. Ich lasse mir von meiner Frau immer einen Blasen wenn ich krank bin!" Darauf Ali: "Ey cheffe is gute idee. Ich tu in 2 Stunden nochmal anrufen." Nach 2 Stunden ruft Ali wieder bei seinem Chef an und sagt: "Ey Cheffe haste gutes Tipp gegeben. Aber deine Wohnung ist sehr schön"

  • Meerjungfraumann: "Ich glaube ich gebe auf..."Spongebob: "Nein wir können dir doch helfen!" Meerjungfraumann: "Nein, nein, das ist eine ganz schlechte Idee. Ähhh, aber ihr könntet mir doch helfen!" :D Und jetzt Like wenn du Kekse magst :)

  • Best of PATRICK STARSpongebob: Und immer gefühlvoll Patrick: Ich liebe sie Spongebob: Du hast wohl ein kleines bisschen zu viel aufgetragen (Im Matrazenladen) Spongebob: WOW!! Soo viele Matrazen hab ich noch nie gesehn, wie viele glaubst du sind es?? Patrick: (schaut sich um) 10! Spongebob: Patrick bist du das?? Patrick: WAS?? Spongebob: Ich sagte bist du das?? Patrick: Ich kann dich nicht hören es ist zu dunkel hier drin!! Spongebob: Schönen Guten Tag wir verkaufen Schokolade! Der Fisch: Warum klotzt der Glatzkopf mich so an?? Patrick: KONZENTRATION!! Patrick: Vielleicht muntert dich eine Geschichte auf!! Sie heißt der hässliche Blaubarsch Es war einmal ein hässlicher Blaubarsch, der war soo hässlich, dass alle Leute gestorben sind ENDE :D Partick: Du bist vielleicht leicht zu durcchschaubar, aber bei mir ist das ein bisschen komplizierter. Meine Geistigmoralische Michanismen sind mysteriös und komplex (in den gedanken: Milch fällt um) xDD ThadÄus: Also hat von euch schon jemand ein Musikinstrument gespiel?? Partick: Ist Mayonese auch ein Instrument?? Thadäus: Nein Patrick Mayonese ist kein Instrument...Meerretich ist auach kein Instrument (In der KrossenKrabbe) (klingel) Der fisch: Ist hier die KrosseKrabbe?? Patrick: Nein, hier ist Patrick (klingel) Der Fisch: Ist hier die KrosseKrabbe?? Patrick: NEIN, HIER IST PATRICK Te, ich bin doch keine KrosseKrabbe Thadäus: Hast du im Koffer Steine drin?? (koffer geht auf: steine sind drin) Da sind jaa wirklich steine drin, Patrick warum sind da steine drin?? Patrick: Mischt du dich nicht in meine Privatangelegenheiten!! Spongebob: Patrick, du lebst!! Patrick: Ach wirklich?? Spongebob: Heey patrick bist duu auch soo sauer wie ich?? Patrick: Jaa Spongebob: Warum?? Patrick: Ich kann meine Stirn nicht sehn und duu?? Spongebob: ich habeine tolle Idee, aber keiner glaubt sei mir Patrick: Ich auch AUFBLASBAREHOSE Spongebob: Und jetzt beidhändig (bläßt mit BlubberBlasen ein Elefanten) Patrick: Hahahahaha das ist ja eine Giraffe :DD

  • Mutprobe für alle Wow zocker : A: Ich wette du hast nicht die Eier, das du zu unserem Lehrer gehst, dich vor ihn stellst, ihm einen schneeball in die fresse schiest und schreist : Frostschock ! B: Alter ,ich würde gewaltigen Är..... xD geile Idee ich machs :D einfach un effektiv :D

  • Junge: wenn ich jetzt neben dir sitzen würde und von einem anderen Mädchen reden würde kämst du dann auf die Idee mich in den arm zu nehmen oder zu küssen? Mädchen: nein weil ich denken würde das du aus sie stehst. Junge: ja genau Mädchen: würdest du denn von einem anderen mädchen reden? Junge: nein niemals so süß ;) ♥

  • Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein: "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er!" Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es bezahlen nicht alle..."

  • kommt nie auf die idee euch in einen schrank zu stellen bei ikea und dann "WILLKOMMEN IN NARNIA" zu schreien, wenn jemnand aufmacht! Das endet Schmerzhaft! Eine Oma hat mir da eine geschellt! und dann noch alle anderen schränke aufgemacht, wo meine freunde waren :$$

  • Ich bin nie gescheitert. Ich hatte nur 10.000 Ideen, die nicht funktionierten.Benjamin Franklin (1706-1790)

  • Also irgendwie müssen sich englische Marken für Amerikaner oder Engländer doch dumm anhören oder?Facebook => Gesichtsbuch? Apple => Apfel? IPhone => IchTelefon? Nun stell dir mal folgenden Satz vor: "Ey du ich bin gerade mit meinem neuen Apfel IchTelefon 4 auf Gesichtsbuch" Hört sich schon komischer an als "Ey du ich bin gerade mit meinem neuen Apple IPhone 4 auf Facebook" oder? Komisch wir in Deutschland kommen nie auf so dumme Ideen ^^ Die armen :D

  • Schuherfinder:,, Gott was soll ich tun? Egal wie gute Schuhe ich mache, ich werde sie nicht los, kein Mann kauft mehr als 2 Paar Schuhe im Jahr!" Gott:,, Versuch doch mal Schuhe an Frauen zu verkaufen!" Mann:,, Wie denn?" Gott:,, Hmmm, ich hätte da ne Idee. Wir lassen die Frauen glauben, sie würden in den Schuhen besser, größer, schlanker, attraktiver, kurviger(hinten und oben)und eleganter, sexy, liebenswürdiger oder gewollter aussehen. Da sie selber fast kein Geld verdienen, sie bekommen und werden nie soviel Geld für ne Arbeit bekommen wie Männer, da sie nie dasselbe leisten können wie wir Männer, wir sie aber in dem Glauben lassen, dass es so etwas wie Gleichberechtigung, geben wird müsste beinahe ein jeder Mann seiner Frau Geld für Schuhe geben, wahrscheinlich sogar du selbst. Aber du würdest mehr Schuhe verkaufen. Werbung brauchst du auch keine dafür machen, wenn eine Frau mal Schuhe hat und der Mann besonders gut vorspielt was die Schuhe nicht bewirken, werden bald alle glauben genau diese haben zu müssen. Aber du musst mir eines versprechen, du darfst niemandem verraten, dass ein Mann Schuhe erfunden hat, und das eine Frau immer uninteressant und unsexy bleibt, egal welche Accesoires sie benutzt ( hohe Schuhe Schmuck, slim/perfet fit- Kleidung, Push-Ups, Wonder-bras, Silikonpads, stretch-hosen, usw.), all die andere haben es auch getan und sind Millionäre oder Milliardäre! Und wenn man Frauen indem glauben lässt sie wären nützlich, gebraucht,und geliebt lassen sie einen auch öfter ran, es muss aber unter uns Männern bleiben

  • Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!". Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!" "Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!" "Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!" Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

  • Dinge, die für uns Männer unbegreiflich sind: Wozu lackieren sich Frauen die Nägel? Was machen Frauen über 2 Stunden im Bad? Wieso haben Frauen im Dunkeln Angst und wovor? Weshalb schleppt jede Frau ab 12 eine Tasche mit sich rum, in der alles von Schminke bis Süßigkeitenverpackung drin ist? Wieso benutzt die Frau die Schminke nicht, die sie in der Tasche dabei hat? Aus welchem Grund schleppt jede Frau eine Handtasche den ganzen Tag mit sich rum, obwohl sie genau weiß, dass sie sich danach vor Muskelkater nicht bewegen kann? Warum schauen Frauen alle 2 Minuten in den Spiegel und kämmen sich 100 mal? Was machen Frauen WIRKLICH, wenn sie vorgeben (6 Stunden lang) shoppen zu gehen? Warum will meine Freundin wissen, was ich den ganzen Tag gemacht habe? Wieso gehen Frauen immer zu zweit aufs Klo? Warum sind Frauen entweder vergeben oder Bitches? Weshalb reden Frauen so herablassend, wenn wir etwas falsch gemacht haben? Wieso kreischen Frauen wenn sie etwas putziges/süßes/hässliches/ungewöhnliches/neues/hübsches sehen? Warum applaudieren Frauen sich selber wenn sie etwas richtig gemacht haben? Wieso haben Frauen einfach keinen Draht zu Technik? Weshalb zählen Frauen stundengenau wie lange sie vergeben sind? Warum heulen Frauen rum, dass sie nichts mehr zum anziehen haben, obwohl der Kleiderschrank schon fast überfüllt ist? Wieso werden Frauen sauer, wenn sie selbst sagen dass sie dumm sind, und wir es ihnen dann nur bestätigen? Wie kommt meine Freundin auf die Idee, dass ich mich mit ihrem Ex gut verstehen könnte? Warum fallen Frauen in Ohnmacht, wenn sie einen kleinen 16-Jährigen namens Bieber gegen eine Glastür rennen sehen? Wieso hassen es Frauen wenn man furzt oder rülpst? Weshalb gehen Frauen davon aus, dass alle Reparaturen in innerhalb von 5 Minuten erledigt werden können? Warum wachen Frauen auf, wenn man den Fernseher einschaltet, aber nicht, wenn man aus dem Bett fällt?

  • Das junge Ehepaar Meyer hat seit längerer Zeit enorme Geldsorgen. Nach monatelanger erfolgloser Jobsuche kommt Sie auf die Idee, nachts im Freudenhaus arbeiten zu gehen. Nach ihrer ersten Arbeitsschicht kommt Sie morgens recht erschöpft nach Hause... Er: "Na, Schatz, wie viel hast du schon verdient?" Sie: "Ganze 100 Euro und 50 Cent!" Er: "Äh... wer hat Dir denn die 50 Cent gegeben?" Sie: "Wie 'wer'? Die haben mir alle 50 Cent gegeben!"

  • Ich weiss,dass die Stimmen in meinem Kopf nicht real sind,aber sie haben so wahnsinnig geile Ideen ;) :D
  • Mich zu lieben , eine Herausforserung Mich zu hassen , Scheiß Idee ..... Mich zu verarschen , Dein Weltuntergang..!!!

  • Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe, lassen uns vollaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir das Wiener Würstchen in den Hosenschlitz und du nuggelst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, nuggelte an dem Würstchen und beide wurden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Nuggler: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum nuggeln, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren ...

  • Als erstes erschuf Gott den Mann danach hatte er ne bessere Idee !

  • Eine Idee die das Leben vereinfacht: Fernbedienung die man anrufen kann um zu fragen wo sie sich versteckt^^

  • Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!! Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoß, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind." Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!" LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!! KAPITEL 2 Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz. Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Don Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst Du?" "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf. Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm !!!

  • Zuerst erschuf Gott den Mann, dann hatte er eine bessere Idee!

Idee Sprüche als Bilder!

Viele Idee Spruchbilder, tolle kostenlose Ideebilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!
Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!: „Glaubst du eigentlich
Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!:
„Glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?“
„Ja, das gibt es. Unser Leben hier ist nur dazu gedacht, dass wir wachsen und uns auf das Leben nach der Geburt vorbereiten, damit wir stark genug sind für das, was uns erwartet.“
„Blödsinn, das gibt es doch nicht. Wie soll das überhaupt aussehen, ein Leben nach der Geburt?“
„Das weiß ich auch...
Menschen die keine eigenen Ideen haben, fremde Status-Meldungen kopieren
Menschen die keine eigenen Ideen haben, fremde Status-Meldungen kopieren und als ihre eigenen Gedanken verkaufen, langweilen mich!!!
Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?" Er: "Na gut,
Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?"
Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!"
Sie: "Macht nichts!"
Die Pennerin bläst.
Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu lecken!"
Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!"
Er: "Macht nichts!"
Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!"
Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre ...
Es wird erzählt, dass alle Gefühle und Qualitäten des Menschen ein Treff
Es wird erzählt, dass alle Gefühle und Qualitäten
des Menschen ein Treffen hatten.
Als die Langeweile zum dritten Mal gähnte,
schlug der Wahnsinn wie immer gewitzt vor:
"Lasst uns verstecken spielen"
Die Intrige hob die Augenbraue
und die Neugierde konnte sich nicht mehr zurückhalten
und fragte:" Verstecken, was ist das?"
"Das ist ein Spiel" sagte der Wahnsinn
"Ich verdecke mein Gesicht und fan...
leute die den ganzen tag lang nicht zurückschreiben, dann irgendwann in
leute die den ganzen tag lang nicht zurückschreiben, dann irgendwann in der nacht auf die idee kommen zu antworten und dann sagen sie waren nicht beim handy und sie lieben mich ja so sehr, können mir echt gestohlen bleiben >_
Sitzen ein Amerikaner, ein Chinese, ein Deutscher und ein Türke im Zug:
Sitzen ein Amerikaner, ein Chinese, ein Deutscher und ein Türke im Zug:
Macht der Amerikaner das Fenster auf und sagt: " Wir haben so viel Geld das wir es beim Fenster rauswerfen können..."
Macht der Chinese das Fenster auf und sagt: "Wir haben so viele Reis das wir ihn beim Fenster rauswerfen können..."
Nach einer weile schauen sich der Deutsche und der Türke an:
Der Türke sagt: "Ey Alter, du ...
Murat und Aische (Hänsel und Gretel Neudeutsch) Murat und Aische gehen d
Murat und Aische (Hänsel und Gretel Neudeutsch)
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse,...
Vergiss es nie : Dass du Lebst, war keine eigene Idee, und dass du atmes
Vergiss es nie :
Dass du Lebst, war keine eigene Idee,
und dass du atmest, kein Entschluss von dir.
Vergiss es nie :
Dass du lebst, war eines anderen die Idee, und dass du atmest, sein Geschenk an dich.
Vergiss es nie :
Niemand denkt und fühlt und handelt so wie du, und niemand lächelt so, wie du´s grad tust.
Vergiss es nie:
Niemand sieht den Himmel ganz genau wie du, und jemand hat je, was du ...
Eine Frau kommt zum Arzt. Frau: Herr Doktor immer wenn es regnet tut mir
Eine Frau kommt zum Arzt.
Frau: Herr Doktor immer wenn es regnet tut mir die Scheide weh!. Arzt: Das habe ich ja noch nie gehört!. Der Arzt ist fassungslos. Aber er hat eine Idee.
Arzt: Kommen die soch morgen mal vorbei, da ist Regen angesagt und ich kann mir das Problem ansehen. Am nächsten Tag erscheint die Frau. Es regnet in Strömen.
Frau: Herr Doktor die Schmerzen-sie sind einfach unerträgl...
Einige witzige Zitate aus The Big bang theory 1.0 :D : Penny: "Und was m
Einige witzige Zitate aus The Big bang theory 1.0 :D :
Penny: "Und was macht ihr so in eurer Freizeit?"
Sheldon: "Naja, heute wollten wir für Geld mastrubieren.
Howard: "Er kann nicht mit attraktiven Frauen sprechen. Oder was dich angeht, nicht mit einer nach Käsekuchen duftenden Göttin"
Lenard: "Unsere Dusche geht."
Penny: " Wäre es sehr unverschämt sie zu benutzen?"
Sheldon: "Ja!"
Lenard: "Ne...
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. A
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett...
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie si
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimme...
Sekretärin:"Wir haben einfach keinen Platzt mehr in den Büros.Sollen wir
Sekretärin:"Wir haben einfach keinen Platzt mehr in den Büros.Sollen wir nicht die urlalten Akten vernichtet?" Chef:"Gute Idee,aber machen Sie vorher von allem eine Kopie."
so, jetzt gebe ich mal meinen senf dazu. also, dumme kinder, aufgepasst!
so, jetzt gebe ich mal meinen senf dazu. also, dumme kinder, aufgepasst! Es betrifft die 12/13- 16 jährigen... is einfach nur schlimm. natürlich
meine ich nicht alle. aber so viele sind einfach nur oberflächlich, ARROGANT 'wissen alles', erlauben sich alles, haben keinen respekt, keinen anstand, keine Manieren und versauen sich jetzt schon mal ihr leben. hauptsache ihr seid hip, entjungfert und...
Es wird erzählt, dass alle Gefühle und Qualitäten des Menschen einmal ei
Es wird erzählt, dass alle Gefühle und Qualitäten des Menschen einmal ein Treffen hatten.
Als die Langeweile zum dritten Mal gähnte, schlug der Wahnsinn vor: "Lasst uns Verstecken spielen."
Die Intrige hob die Augenbraue und die Neugierde fragte: "Verstecken, was ist denn das?"
"Das ist ein Spiel." sagte der Wahnsinn. "Ich schließe meine Augen und zähle von 1 bis 1.000. Inzwischen versteckt Ihr...
Hänsel und Gretel auf Türkisch: Murat und Aische gehen dursch Wald, auf
Hänsel und Gretel auf Türkisch:
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!? "Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was ! ?"Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche ...
Was ist eigentlich Liebe? Der Wissenschaftler würde sagen: Liebe ist im
Was ist eigentlich Liebe? 
Der Wissenschaftler würde sagen:
Liebe ist im engeren Sinne die Bezeichnung für die stärkste Zuneigung, die ein Mensch für einen anderen Menschen zu empfinden fähig ist. Der Erwiderung bedarf sie nicht. Im ersteren Verständnis ist Liebe ein mächtiges Gefühl und mehr noch eine innere Haltung positiver, inniger und tiefer Verbundenheit zu einer Person, die den reinen Zw...
3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine: "
3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine:
"He Jung 's.. ich muß ganz dringend Pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!".
Darauf ein anderer:
"Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und Pinkelst runter!".
Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das...
Gott schuf zu erst die Männer, dann hatte er eine bessere Idee.
Gott schuf zu erst die Männer,
dann hatte er eine bessere Idee.
Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie l
Eine bildhübsche Russin heiratete
einen deutschen Bauingenieur und
sie lebten und lebten glücklich zusammen.
Doch die arme Frau tat sich sehr schwer
mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte
es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann
gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings,
immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und
wollte Hühnerbeine k...
Der perfekte Junge : 1. sollte egal vor wem zu seiner Freundin stehen,
Der perfekte Junge : 
1. sollte egal vor wem zu seiner Freundin stehen,
2. er sollte sie nie belügen oder betrügen,
3. er sollte sie immer zum lachen bringen können.
4. Er sollte nur Augen für sie haben,
5. er sollte ständig die Nähe zu ihr suchen,
6. er sollte außerdem immer ein Kompliment für sie
bereit halten und ,
7. er sollte kein anderes Mädchen so anschauen wie sie.
8. Er sollte ihr bei ...
Es waren mal zwei 15 - Jährige Jungen die in einem swimmbad waren und im
Es waren mal zwei 15 - Jährige Jungen die in einem swimmbad waren und im freien sich in hängematten setzen wollten aber keine frei waren
dann warteten sie bis 2 hängematten frei waren
gerade als sie sich hingelegt haben kamen 3 jungen so um die 18 jahre her darauf folgte ein kurzes gespräch:
der 18 - Jährige: hey das war unsere idee
der ältere von den zwei jungen: tja jetz sind wir da
daraufhin...
Zwei Freunde unterhalten sich. Alex : Ich habe eine Kette für meine Freu
Zwei Freunde unterhalten sich.
Alex : Ich habe eine Kette für meine Freundinn zu Weihnachten gekauft.
Jens : Mann, das ist eine gute Idee, meine haut auch immer ab !
Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ei
Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.
Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles."
Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert ...
Ich weiß die Stimmen in meinem Kopf sind nicht real, aber sie haben so g
Ich weiß die Stimmen in meinem Kopf sind nicht real, aber sie haben so geile Ideen… !
"Es sind die Starken, die unter Tränen lachen, ihr eigenes Leid verberge
"Es sind die Starken, die unter Tränen lachen, ihr eigenes Leid verbergen, um andere Glücklich zu machen..!" - boah, von so viel selbstmitleid könnt ich kotzen..leute, wer wirklich stark is, kommt gar nicht auf die idee sich derart zu beschweren! -.-
Liebe ist ... ... wenn man mit dem Partner lacht und weint und wenn man
Liebe ist ...
... wenn man mit dem Partner lacht und weint und wenn man in guten und in schlechten Zeiten zueinander steht.
... wenn man noch in einem anderen Ich vorhanden und dadurch tödlich verwundbar ist
... der Bergsee in unseren Herzen
... das, was man daraus macht
... ganz einfach unbeschreiblich schön
... sich über alles, was sie/ihn interessiert, zu informieren
... keinen Lärm zu mache...
Arbeiter: Chef ich kann nix kommen heute arbeit bin schwer krank Chef: A
Arbeiter: Chef ich kann nix kommen heute arbeit bin schwer krank
Chef: Ah das kenne ich ,wenn ich krank bin sag ich immer zu meiner Frau das sie mir einen blasen soll das hilft mir dann immer versuchen sie es auch.
2 Stunden Später
Arbeiter: Chef ist alles ok bin ich wieder gesund war sehr gudde idee und wollte sagen sie haben schönes haus :') 
Wer's checkt ''Geffält mir' :'D
Ein ungeborenes Zwillingspärchen unterhält sich im Bauch seiner Mutter:
Ein ungeborenes Zwillingspärchen unterhält sich im Bauch seiner Mutter: "Sag mal, glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?", fragt der eine Zwilling. "Ja, auf jeden Fall! Hier drinnen wachsen wir und werden stark für das, was draußen kommen wird.", antwortet der andere Zwilling. "Ich glaube, das ist Blödsinn!", sagt der erste. "Es kann kein Leben nach der Geburt geben – wie sollte da...
Komm nie auf die unendlich dumme Idee wegzulaufen, denn ich hab 6 kleine
Komm nie auf die unendlich dumme Idee wegzulaufen, denn ich hab 6 kleine Freunde die alle schneller laufen können als du.
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft e
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch n...
A.: Wie bist du auf diese Idee gekommen? Welche Muse hat dich bei diesem
A.: Wie bist du auf diese Idee gekommen? Welche Muse hat dich bei diesem Einfall geküsst?
B.: Sie hat mich nicht geküsst, sie hat mich in den Arsch gefickt!
Sie: Schaaaaatziii? Er: jaaahaaa? Sie: Wir brauchn n neuen Staubsauger..
Sie: Schaaaaatziii?
Er: jaaahaaa?
Sie: Wir brauchn n neuen Staubsauger....
Er: ?? warum? der is doch erst n halbes jahr.
Sie: Naja, ich wollt doch sauber machen...
Er: ja, und?
Sie: Du warst ja nicht da, und ich hab so viele Spinnen gefunden...
Er: was hat das mit dem staubsauger zu tun?
Sie: Ich hab die mit eingesaugt...
Er: dann sind die zumindest weg, war doch ne gute idee.
Sie:Aber ich hatt...
Weisheit des Tages: Unterdrücke niemals einen Furz, den er wandert dein
Weisheit des Tages:
Unterdrücke niemals einen Furz, den er wandert dein Rückgrat hoch in dein Gehirn und daher kommen deine Scheiß Ideen :D
Ein Chinese ein Amerikaner, ein Deutsch und ein Türke sitzen im Zug. Da
Ein Chinese ein Amerikaner, ein Deutsch und ein Türke sitzen im Zug.
Da wirft der Chinese Reis aus dem Fenster und sagt: " Wir haben so viel Leis in China brauchen wir nicht". Steht der Amerikaner auf und wirft all sein Geld raus und sagt: "We haben so much Geld in Amerikan wir nicht needen es. Guckt  der Türke den Deutschen an und sagt: " Du jetzt aber nisch kommen auf blöde Idee, ne ?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert, nachdem man sich
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Wenn Sup...
Bekifft im Kreisverkehr. Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die B
Bekifft im Kreisverkehr.
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... dann kam uns die geniale Idee, doch noch eine Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lu...
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger ha
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal"...
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Man
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.'
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: 'Über was möchten Sie reden?' - 'Oh, ich weiß nicht', ant...
Warum reiben sich Frauen die Augen nach dem Aufstehen?? Eine Idee?? Weil
Warum reiben sich Frauen die Augen nach dem Aufstehen??
Eine Idee??
Weil sie keine Eier zum kratzen haben ;)
Sie: " Unser Sex ist langweilig!" Er: " Hast Du eine gute Idee?" Sie: "
Sie: " Unser Sex ist langweilig!"
Er: " Hast Du eine gute Idee?"
Sie: " Ja, flüstere mir was Schmutziges
ins Ohr, das törnt mich an!"
Er: " Küche!"
Der Junge MUSS.. - das mädchen zuerst anschreiben - allein auf die idee
Der Junge MUSS..
- das mädchen zuerst anschreiben
- allein auf die idee kommen SIE ...anzurufen.
- den ersten schritt machen
- zu seiner Liebe stehen
- Sie ins kino einladen
- sie Beschützen.. 
...denn das ist was uns mädchen glücklich macht (= ♥
"Entweder hat der Kerl ne Glühbirne im Arsch oder sein Darm hat eine gut
"Entweder hat der Kerl ne Glühbirne im Arsch oder sein Darm hat eine gute Idee!" Scrubs - Die Anfänger // Dr. Cox
Hier mal ein Paar Fakten: ADAC = Anonymer Deutscher Alkoholiker Club ADI
Hier mal ein Paar Fakten:
ADAC = Anonymer Deutscher Alkoholiker Club
ADIDAS = Alle Deutschen Idioten Denken An Sex
AIDS = Arsch Infektion Der Schwulen
ALDI = Ali Leckt Dich Intensiv
AOL = Allgemeiner Onliene Looser
ASSI = Außerordentlich Schön,Sexy, Intelligent
AUDI = Alles Unsinn Der Idioten
BMW = Bei Mercedes Weggeschmissen
BVB = Behinderte Verkrüppelte Blödmänner
BWL = Bescheuerter Wollen Le...
Gute Idee!! Setzen wir doch die Senioren in die Gefängnisse und die Verb
Gute Idee!! Setzen wir doch die Senioren in die Gefängnisse und die Verbrecher in "Pflegeheime" für ältere Menschen. Durch diesen Wechsel hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Arzneimitteln, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen sowie die Möglichkeit zu gesunder Bewegung bei Spaziergängen in einer schönen Außenanlage mit Garten. Sie hätten Anspruch auf Rollstühle...
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du Dich, a
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du Dich, als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.""Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut.""Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"*"O Jim, Du verrückter alter ...
5. klasse: Lehrer: Ach, ihr seid die liebste und netteste klasse auf der
5. klasse:
Lehrer: Ach, ihr seid die liebste und netteste klasse auf der ganzen schule... ich glaub ich nehm euch im 7. wieder!!!
 7. klasse:
Der gleiche Lehrer wieder:  Boah... wie kam ich nur auf die idee euch nochmal u nehmen!? ihr seid die schlimmste und nervigste klasse auf der ganzen WELT!!!
gings/gehts euch auch so? Dann drück "Gefällt mir"
Eine Maus würde nie auf die idee kommen eine Mausefalle zu bauen aber de
Eine Maus würde nie auf die idee kommen eine Mausefalle zu bauen aber der Mensch baut sich Atomkraftwerke..
Sie: " Unser Sex ist langweilig!" Er: " Hast Du eine gute Idee?" Sie: "
Sie: " Unser Sex ist langweilig!"
Er: " Hast Du eine gute Idee?"
Sie: " Ja, flüstere mir was Schmutziges
ins Ohr, das törnt mich an!"
Er: " Küche!"
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger ha
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr. 
Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment ma...


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