Es wird erzählt, dass alle Gefühle und Qualitäten des Menschen einmal ein Treffen hatten. Als die Langeweile zum dritten Mal gähnte, schlug der Wahnsinn vor: "Lasst uns Verstecken spielen." Die Intrige hob die Augenbraue und die Neugierde fragte: "Verstecken, was ist denn das?" "Das ist ein Spiel." sagte der Wahnsinn. "Ich schließe meine Augen und zähle von 1 bis 1.000. Inzwischen versteckt Ihr Euch. Wenn ich das Zählen beendet habe, wird der Letzte, den ich finde, meinen Platz einnehmen, um das Spiel fortzusetzen." Die Begeisterung und die Euphorie tanzten vor Freude. Die Freude machte so viele Sprünge, dass sie den letzten Schritt tat, um den Zweifel zu überzeugen und sogar die Gleichgültigkeit, die sonst an nichts Interesse zeigte, machte mit. Aber nicht alle wollten mitmachen: Die Wahrheit bevorzugte es sich nicht zu verstecken, wozu auch? Zum Schluss würde man sie immer entdecken und der Stolz meinte, dass es ein dummes Spiel wäre (im Grunde ärgerte er sich nur, dass die Idee nicht von ihm kam) und die Feigheit zog es vor, nichts zu riskieren. "Eins, zwei, drei,...", der Wahnsinn begann zu zählen. Als Erstes versteckte sich die Trägheit, die sich hinter den ersten Stein fallen ließ. Der Glaube stieg zum Himmel empor und die Eifersucht versteckte sich im Schatten des Triumphes, der es aus eigener Kraft geschafft hatte, bis zur höchsten Baumkrone zu gelangen. Die Großzügigkeit schaffte es kaum, sich selber zu verstecken, da sie bei allen Verstecken, die sie fand glaubte, ein wunderbares Versteck für einen ihrer Freunde gefunden zu haben: Ein kristallklarer See war ein wunderbares Versteck für die Schönheit. Eine dunkle Höhle, das war ein perfektes Versteck für die Angst. Der Flug eines Schmetterlings das beste Versteck für die Wollust. Ein Windstoß war großartig für die Freiheit. So versteckte sie sich letztlich selbst auf einem Sonnenstrahl. Der Egoismus dagegen fand von Anfang an einen sehr guten Ort, luftig und gemütlich, aber nur für ihn. Die Lüge versteckte sich auf dem Meeresgrund (stimmt nicht, in Wirklichkeit versteckte sie sich hinter dem Regenbogen). Die Leidenschaft und das Verlangen im Zentrum der Vulkane. Die Vergesslichkeit..., ich habe vergessen, wo sie sich versteckte, aber das ist auch nicht so wichtig. Als der Wahnsinn "999" zählte, hatte die Liebe noch kein Versteck gefunden. Alle Plätze schienen besetzt zu sein, bis sie den Rosenstrauch entdeckte und gerührt beschloss sich in der Blüte zu verstecken. "1000", zählte der Wahnsinn und begann zu suchen. Die Erste, die entdeckt wurde, war die Trägheit, nur drei Schritte vom ersten Stein entfernt. Danach hörte man den Glauben, der im Himmel mit Gott über Theologie diskutierte. Das Verlangen und die Leidenschaft hörte man im Vulkan vibrieren. In einem unachtsamen Moment fand der Wahnsinn die Eifersucht und so natürlich auch den Triumph. Den Egoismus brauchte er gar nicht zu suchen, ganz allein kam er aus seinem Versteck heraus, das sich als Bienennest entpuppt hatte. Vom vielen Laufen bekam der Wahnsinn Durst und als er sich dem See näherte, entdeckte er die Schönheit. Mit dem Zweifel war es noch einfacher, ihn entdeckte er auf einem Zaun sitzend, weil er sich nicht entscheiden konnte, auf welcher Seite er sich verstecken sollte. So fand er einen nach dem anderen, das Talent im frischen Gras und die Angst in einer dunklen Höhle. Nur die Liebe tauchte nirgendwo auf. Der Wahnsinn suchte sie überall. Auf jedem Baum, in jedem Bach dieses Planeten, auf jedem Berg und als er schon aufgeben wollte, erblickte er die Rosen. Mit einem Stöckchen fing er an, die Zweige zu bewegen, bis ein Schrei ertönte. Die Dornen hatten der Liebe die Augen ausgestochen. Der Wahnsinn war hilflos und wusste nicht, wie er seine Tat wieder gutmachen konnte. Er weinte und entschuldigte sich und er versprach ihr, für immer ihr Blindenführer zu sein. Seit dieser Zeit, seit zum ersten Mal auf Erden Verstecken gespielt wurde, ist die Liebe blind und der Wahnsinn immer ihr Begleiter.

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?

Hänsel und Gretel auf Türkisch: Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!? "Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was ! ?"Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke !"So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt:" Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:" Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht !"Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf! "Aische: "Korreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheiße, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheiß Käfig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorben, dann lebe beide noch heute konkret!!!

Der perfekte Junge : 1. sollte egal vor wem zu seiner Freundin stehen, 2. er sollte sie nie belügen oder betrügen, 3. er sollte sie immer zum lachen bringen können. 4. Er sollte nur Augen für sie haben, 5. er sollte ständig die Nähe zu ihr suchen, 6. er sollte außerdem immer ein Kompliment für sie bereit halten und , 7. er sollte kein anderes Mädchen so anschauen wie sie. 8. Er sollte ihr bei allem zuhören und sich Gedanken machen. 9. Außerdem sollte er ihr durch kleine Gesten zeigen wie sehr er sie liebt. 10. Er sollte niemals ein 'Egal' akzeptieren und, 11. er sollte niemals wichtige Ereignisse verplanen (vergessen). 12. Er sollte sie mit kreativen Ideen beeindrucken und überraschen, 13. ihr seine Jacke geben wenn sie friert und sie wärmen obwohl er dann friert. 14. Er sollte in jeder Situation nach ihrer Hand greifen und wenn es ihr schlecht geht (sie weint) sollte er sie einfach in den Arm nehmen und sie fest an sich drücken. 15. Er sollte wissen, dass sie immer genau DAS will, zu dem sie nein sagt. 16. Er sollte sich gegen alles und jeden stellen, nur um für sie da zu sein, 17. er sollte ihr auch das Gewissen geben, dass er nur an sie denkt und sie für ihn einfach alles ist. 18. Er sollte herausfinden was für Wünsche und Verlangen sie hat, 19. er sollte jedem anderen Jungen klar machen, dass sie SEIN Eigentum ist. 20. Der perfekte Junge sollte all diese Punkte von selbst wissen.

In einem Hotel wohnen ein Fußballer, ein Basketballer, ein Blinder und eine Blondiene.. Die Blondiene will gerade Duschen gehen und trägt einen Mantel. Aufeinmal klopft es an der Tür.Sie guckt durch das Loch und es ist der Fußballer. Sie macht die Tür auf und er sagt: Gratullier mir, ich hab ein Spiel gewonnen :D. Sie gratulliert und macht die Tür zu. Es klopft wieder an der Tür und diesmal ist es der Basketballer. Sie macht auf und er sagt das gleiche: Gratullier mir ich hab gewonnen :D. Sie gratulliert und macht wieder die Tür zu. Es klopft erneut an der Tür und guckt durch das Loch. Es ist der Blinde. Da hat sie eine Idee. Sie zieht ihren Mantel aus, öffnet die Tür und der Blinde sagt: Gratullier mir ich kann wieder seheeeeeeeen O.O

Die zwei Deutschen ! Zwei Deutsche, Dieter und Christian, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat Dieter eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Knacker. Christian will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen. Wir bestellen zwei Krügerl. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl. Christian geht vor Dieter auf die Knie und fängt an die Knacker in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. Dieter sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken, Knackernummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Beisln lallt Christian zu Dieter: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh." Dieter antwortet: "Du unn deine Gnie. Was soll ich denn ssssagen? Ich hab vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren!"

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr? Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Es gibt viele verschiedene Schreibtypen: 1. Erwachsene (omg o.O): "HATTE EIN SUPER WOHLFÜHL-WOCHENENDE ;-)))))) HABE RINDERGULASCH ZU MITTAG GEKOCHT UND WARTE NUN AUF SCHATZ ;-)))))))))))) LG ;-)))))) 2. Pupertäre Mädels: "BebiiS, iiHr saiid Miihr, soh wiichtiq!! Geb eucH niiee meHr heR!! hegdl, abffiue!! x3" 3. Pupertäre Jungs: "ganzes wochenende strack.. paar mädels abgeschleppt und einfach ein hammer geiles WE gehabt! Morgen wieder schule.. geht garned... die lehrer pissen mir jetzt schon ans bein! -.-'..." 4. Leute ohne Grammatik und Satzzeichen: heute war cool freunde getroffen bier getrunken und abends party gemacht wer noch was geht nächster wochenende jemand eine idee nein wahrscheinlich nich 5. Menschen die es sich einfach viel zu kompliziert machen: "Sitze momentan noch in einer gastronomischen Einrichtung, werde nun einen Schluck frisch gebrühten Mentha piperita-Tee zu mir nehmen und anschließend an einem äußerst wichtigen Meeting partizipieren..." 6. Die ganz "normalen": "Gehe heute noch mit Schatz weg... wird bestimmt toll!" und zu guter letzt: 7. Die Hysterischen: "WUAAAAHHHH!!! Ich meine WUUAAAAAHHH!!!! TOLLSTES WE EVA!!!!!!! Oh my GOOOODD!!! Ich Biin so EXCITED!!!!!! :O"

Ein ungeborenes Zwillingspärchen unterhält sich im Bauch seiner Mutter. "Sag mal, glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?" fragt der eine Zwilling. "Ja auf jeden Fall! Hier drinnen wachsen wir und werden stark für das was draußen kommen wird." antwortet der andere Zwilling. "Ich glaube, das ist Blödsinn!" sagt der erste. "Es kann kein Leben nach der Geburt geben – wie sollte das denn bitteschön aussehen?" "So ganz genau weiß ich das auch nicht. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?" "So einen Unsinn habe ich ja noch nie gehört! Mit dem Mund essen, was für eine verrückte Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die uns ernährt. Und wie willst du herumlaufen? Dafür ist die Nabelschnur viel zu kurz." "Doch, es geht ganz bestimmt. Es wird eben alles nur ein bisschen anders." "Du spinnst! Es ist noch nie einer zurückgekommen von 'nach der Geburt'. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende. Punktum." "Ich gebe ja zu, dass keiner weiß, wie das Leben nach der Geburt aussehen wird. Aber ich weiß, dass wir dann unsere Mutter sehen werden und sie wird für uns sorgen." "Mutter??? Du glaubst doch wohl nicht an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?" "Na hier – überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie könnten wir gar nicht sein!" "Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch nicht." "Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt...."

Menschen die keine eigenen Ideen haben, fremde Status-Meldungen kopieren und als ihre eigenen Gedanken verkaufen, langweilen mich!!!

Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!: „Glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?“ „Ja, das gibt es. Unser Leben hier ist nur dazu gedacht, dass wir wachsen und uns auf das Leben nach der Geburt vorbereiten, damit wir stark genug sind für das, was uns erwartet.“ „Blödsinn, das gibt es doch nicht. Wie soll das überhaupt aussehen, ein Leben nach der Geburt?“ „Das weiß ich auch nicht genau. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?“ „So ein Unsinn! Herumlaufen, das geht doch gar nicht. Und mit dem Mund essen, so eine komische Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die uns ernährt. Außerdem geht das Herumlaufen gar nicht, die Nabelschnur ist ja jetzt schon viel zu kurz.“ „Doch, es geht bestimmt. Es wird eben alles nur ein bisschen anders.“ „Es ist noch nie einer zurückgekommen von ‚Nach der Geburt‘. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende.“ „Auch wenn ich nicht so genau weiß, wie das Leben nach der Geburt aussieht, jedenfalls werden wir dann unsere Mutter sehen, und sie wird für uns sorgen.“ „Mutter? Du glaubst an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?“ „Na hier, überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie können wir gar nicht sein!“ „Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch nicht.“ „Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt….“

Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?" Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!" Sie: "Macht nichts!" Die Pennerin bläst. Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu lecken!" Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!" Er: "Macht nichts!" Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!" Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"

leute die den ganzen tag lang nicht zurückschreiben, dann irgendwann in der nacht auf die idee kommen zu antworten und dann sagen sie waren nicht beim handy und sie lieben mich ja so sehr, können mir echt gestohlen bleiben >_<

Es wird erzählt, dass alle Gefühle und Qualitäten des Menschen ein Treffen hatten. Als die Langeweile zum dritten Mal gähnte, schlug der Wahnsinn wie immer gewitzt vor: "Lasst uns verstecken spielen" Die Intrige hob die Augenbraue und die Neugierde konnte sich nicht mehr zurückhalten und fragte:" Verstecken, was ist das?" "Das ist ein Spiel" sagte der Wahnsinn "Ich verdecke mein Gesicht und fange an zu zählen, von 1 bis 1Million. Inzwischen versteckt Ihr Euch. Wenn ich das Zählen beendet habe, wird der letzte den ich finde von Euch meinen Platz einnehmen um das Spiel fort zusetzen." Die Begeisterung und die Euphorie tanzten vor Freude. Die Freude machte so viele Sprünge, dass sie den letzten Schritt tat, um den Zweifel zu überzeugen und sogar die Gleichgültigkeit, die sonst an nichts Interesse zeigte, machte mit. Aber nicht alle wollten mitmachen: Die Wahrheit bevorzugte es sich nicht zu verstecken, wozu auch? Zum Schluss würde man sie immer entdecken und der Stolz meinte, das es ein dummes Spiel wäre, (im Grunde ärgerte er sich nur, das die Idee nicht von ihm kam) und die Feigheit zog es vor, nichts zu riskieren. "eins, zwei, drei,......."der Wahnsinn begann zu zählen. Als erstes versteckte sich die Trägheit, die sich wie immer hinter den ersten Stein fallen ließ. Der Glaube stieg zum Himmel empor und die Eifersucht versteckte sich im Schatten des Triumphes, der es aus eigener Kraft geschafft hatte, bis zur höchsten Baumkrone zugelangen. Die Großzügigkeit schaffte es kaum, sich selber zu verstecken, da sie bei allen Verstecken die sie fand glaubte, ein wunderbares Versteck für einen ihrer Freunde gefunden zu haben. Ein kristallklarer See........ein wunderbares Versteck für die Schönheit. Eine dunkle Höhle............ein perfektes Versteck für die Angst. Der Flug eines Schmetterlings.........das Beste für die Wollust. Ein Windstoß...........großartig für die Freiheit, so versteckte sie sich auf einem Sonnenstrahl. Der Egoismus dagegen fand von Anfang an einen sehr guten Ort, luftig und gemütlich.........aber nur für ihn. Die Lüge verstecke sich auf dem Meeresgrund (stimmt nicht, in Wirklichkeit verstecke sie sich hinter dem Regenbogen). Die Leidenschaft und das Verlangen im Zentrum der Vulkane. Die Vergesslichkeit.....ich habe vergessen, wo sie sich versteckte, aber das ist auch nicht so wichtig. Als der Wahnsinn"999 999" zählte, hatte die Liebe noch kein Versteck gefunden. Alle Plätze schienen besetz zu sein, ...bis sie den Rosenstrauch entdeckte und gerührt beschloss sich in der Blüte zu verstecken. "Eine Million", zählte der Wahnsinn und begann zu suchen. Die erste, die entdeckt wurde, war die Trägheit, nur drei schritte, vom ersten Stein entfernt. Da nach hörte man den Glauben, der im Himmel mit Gott über Theologie diskutierte. Das Verlangen und die Leidenschaft, hörte man im Vulkan vibrieren. In einem unachtsamen Moment fand er die Eifersucht und so natürlich auch den Triumph. Den Egoismus brauchte er gar nicht zu suchen, ganz allein kam er aus seinem Versteck heraus, das sich als Bienen Nest entpuppt hatte. Vom vielen laufen bekam er Durst und als er sich dem See näherte, entdeckte er die Schönheit. Mit dem Zweifel, war es noch einfacher, ihn entdeckte er auf einem Zaun sitzend, weil er sich nicht entscheiden konnte, auf welcher Seite, er sich verstecken sollte. So fand er einen nach dem anderen, das Talent im frischen Gras und die Angst in einer dunklen Höhle. Nur die Liebe tauchte nirgendwo auf. Der Wahnsinn suchte sie überall. Auf jedem Baum, in jedem Bach dieses Planeten, auf jedem Berg und als er schon aufgeben wollte, erblickte er die Rosen. Mit einem Stöckchen fing er an, die Zweige zu bewegen, bis ein schmerzlicher Schrei aufkam. Die Dornen hatte der Liebe die Augen ausgestochen. Der Wahnsinn war hilflos und wusste nicht,, wie er seine Tat wieder gutmachen konnte. Er fing an zu weinen und entschuldigte sich. Er versprach Ihr, für immer Ihr Blindenführer zu sein. Seit dieser Zeit, seit das erste Mal auf Erden Verstecken gespielt wurde, ist die liebe Blind und der Wahnsinn immer Ihr Begleiter.

Murat und Aische (Hänsel und Gretel Neudeutsch) Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja fääääätt!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemästet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!"

Sitzen ein Amerikaner, ein Chinese, ein Deutscher und ein Türke im Zug:Macht der Amerikaner das Fenster auf und sagt: " Wir haben so viel Geld das wir es beim Fenster rauswerfen können..." Macht der Chinese das Fenster auf und sagt: "Wir haben so viele Reis das wir ihn beim Fenster rauswerfen können..." Nach einer weile schauen sich der Deutsche und der Türke an: Der Türke sagt: "Ey Alter, du kommscht jetzt nicht auf voll Krasse Idee oder .. ?" ___________________ Jeder der den Witz verstanden hat drückt "Gefällt mir"

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten und lebten glücklich zusammen. Doch die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand. Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste. Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine. Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine. Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust, und wieder wußte sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste. Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust. Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen. Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit....... (Bitte runter scrollen) Was denkst Du denn für schlimme Sachen? Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!! Über manche leute kann man nur den kopf schüttlen =)

Hänsel und Gretel auf Türkisch: Murat und Aische gehen dursch die Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: "Ne alder, aber isch riesche voll krasse Dönerbude!" Murat: "Krass!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasseFrau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Auaaahhh isch hab krasse Schmerzen! Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alde!" Aische: "Normal! Oder was!"

Eine Frau kommt zum Arzt. Frau: Herr Doktor immer wenn es regnet tut mir die Scheide weh!. Arzt: Das habe ich ja noch nie gehört!. Der Arzt ist fassungslos. Aber er hat eine Idee. Arzt: Kommen die soch morgen mal vorbei, da ist Regen angesagt und ich kann mir das Problem ansehen. Am nächsten Tag erscheint die Frau. Es regnet in Strömen. Frau: Herr Doktor die Schmerzen-sie sind einfach unerträglich! Der Arzt hat das Problem sofort erkannt und bittet die Frau in einen Nebnraum. Nach 10 Muniten ist alles erledigt, die Frau ist schmerzfrei. Frau: Herr Doktor wie haben sie das gemacht, sind sie ein Wunderheiler? Arzt: Es war nichts weiter, ich habe nur ihre Gummistiefel 10 cm kürzer geschnitten!

Einige witzige Zitate aus The Big bang theory 1.0 :D : Penny: "Und was macht ihr so in eurer Freizeit?" Sheldon: "Naja, heute wollten wir für Geld mastrubieren. Howard: "Er kann nicht mit attraktiven Frauen sprechen. Oder was dich angeht, nicht mit einer nach Käsekuchen duftenden Göttin" Lenard: "Unsere Dusche geht." Penny: " Wäre es sehr unverschämt sie zu benutzen?" Sheldon: "Ja!" Lenard: "Nein!" Sheldon:"Nein?" Lenard: "Nein." Sheldon: " Neeeein." Lenard: "Hast du vielleicht eine Idee?" Sheldon: " ja, aber dazu fehlen mir ein cooles Kostüm und Superkräfte." Sheldon: "Oh Schwerkraft, welch herzloses Ding du bist." Penny: "Was ist?!" Sheldon: " Es tut mir aufrichtig leid, was vergangene Nacht passiert ist. und ich übernehme die volle Verantwortung. Und es beeinträchtigt hoffentlich nicht deine Meinung über Lenard, der nicht nur als Mensch ganz wunderbar ist sondern wie ich höre auch ein zärtlicher und gründlicher Liebhaber." Raj(als Penny ihn umarmt): *oh oh, dreh dein Becken weg.* Lenard: " Ich geh mal gleich zu ihr und lade sie ein." Sheldon: " oh - sehr schön. Wir kriegen eine Katze." Lenard: " ich habe eine Panikattacke!" Sheldon. " oh, okay...ja, dann - dann beruhige dich." Lenard: " Wenn ich mich beruhigen könnte, hätte ich keine Panikattacke! Deswegen heißt es Panikattacke!" Lenard: " Nur keine Erkrankung, bei der sie gleich rüber kommen und mich pflegen will. Aber auch nicht so heikel, dass es ihr künftig unangenehm ist mit mir auszugehen, falls ich es doch noch einmal versuche. Sheldon: "Alles klar. - Also, keine Geschlechtskrankheit." Sheldon: "Wie Sie wissen, hatten wir vor wenigen Wochen bei unserer ersten Begegnung möglicherweiße einen schlechten Start, als ich Sie einen Idioten nannte. Ich wollte ihnen nur sagen, dass es falsch von mir war...Sie darauf hinzuweißen. I ♥ The big bang theory :D

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fetteArrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!

Vergiss es nie : Dass du Lebst, war keine eigene Idee, und dass du atmest, kein Entschluss von dir. Vergiss es nie : Dass du lebst, war eines anderen die Idee, und dass du atmest, sein Geschenk an dich. Vergiss es nie : Niemand denkt und fühlt und handelt so wie du, und niemand lächelt so, wie du´s grad tust. Vergiss es nie: Niemand sieht den Himmel ganz genau wie du, und jemand hat je, was du weißt, genau gewusst. Vergiss es nie : Dein Gesicht hat niemand sonst auf der Welt, und solche Augen hast alleine du. Vergiss es nie : Du bist reich, egal ob mit, oder ohne Geld, den du kannst leben ! Niemand lebt so wie du . Du bist gewollt, kein Kind des Zufalls keine Laune der Natur, ganz egal, ob du dein Lebenslied in Moll singst oder Dur. Du bist ein Gedanke Gottes, ein genialer noch dazu. Du bist du....

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Sie: Schaaaaatziii? Er: jaaahaaa? Sie: Wir brauchn n neuen Staubsauger.... Er: ?? warum? der is doch erst n halbes jahr. Sie: Naja, ich wollt doch sauber machen... Er: ja, und? Sie: Du warst ja nicht da, und ich hab so viele Spinnen gefunden... Er: was hat das mit dem staubsauger zu tun? Sie: Ich hab die mit eingesaugt... Er: dann sind die zumindest weg, war doch ne gute idee. Sie:Aber ich hatte Angst, das die aus dem Beutel krabbeln... Er: was hast du gemacht??? Sie: Den Staubsauger angezündet...

3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine: "He Jung 's.. ich muß ganz dringend Pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!". Darauf ein anderer: "Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und Pinkelst runter!". Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, läßt die Hosen runter und Pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag. 20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister. Der Lehrling auf einmal: "Meister???". Der Meister antwortet: "Junger.. was jibbtet?". Der Lehrling:" Können Schwule Fliegen???". Der Meister: " Was? Wie kommst Du denn auf die Idee??". Der Lehrling:" Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie... "WO SIND DIE ÄRSCHE... WO SIND DIE ÄRSCHE..."

so, jetzt gebe ich mal meinen senf dazu. also, dumme kinder, aufgepasst! Es betrifft die 12/13- 16 jährigen... is einfach nur schlimm. natürlich meine ich nicht alle. aber so viele sind einfach nur oberflächlich, ARROGANT 'wissen alles', erlauben sich alles, haben keinen respekt, keinen anstand, keine Manieren und versauen sich jetzt schon mal ihr leben. hauptsache ihr seid hip, entjungfert und auf möglichst vielen partys, kifft und trinkt. jungs denken eh nur an titten und sex, und die mädchen stylen sich mit 13 auf wie nutten. Mit diesen bescheuerten Lederleggins -echt toll! und dann noch die ganzen pussys & frutten. ihr stresst einfach nur. ihr bekommt kein bild hin, ohne mega ausschnitt, gespitzte lippen (Kussmund) und dabei mit dem handy in den spiegel zu fotografieren. dann die 11-12 jährigen, die kein wort ohne doppel ii und x3 , AtZenWeiBeRRR, und auch keinen satz ohne '6e6iii' , 'scHatzzii' , 'AbffL', "heult mal nicht, "bitte ownen!!", jahHH" und 'friiieNdzz for eva' oder 'will da nie loosen' hinbekommen. bescheuert und dumm! und justin bieber, selena gomez und die ganze andere disneyscheiße. oder mit den kopierten sprüchen auf der seite... wenn ich schon die groß- und kleinschrift sehe wie "fRRiEnDs$ 4 EveR" bekomme ich einen krampf! alle machen das nur um cool zu sein.. wie peinlich ist das denn? habt ihr (ich meine nicht alle) nicht eigene ideen? tzzz... -.-

Sie: " Unser Sex ist langweilig!" Er: " Hast Du eine gute Idee?" Sie: " Ja, flüstere mir was Schmutziges ins Ohr, das törnt mich an!" Er: " Küche!" Sie:"Nein nicht sowas... gib mir Tiernamen!" Er: " Schmetterling!" Sie:"Böse Tiernamen!" Er: "Böser Schmetterling!" :D

Die Liebe und der Wahnsinn Es wird erzählt, dass alle Gefühle und Qualitäten des Menschen ein Treffen hatten. Als die Langeweile zum dritten Mal gähnte, schlug der Wahnsinn wie immer gewitzt vor: "Lasst uns verstecken spielen" Die Intrige hob die Augenbraue und die Neugierde konnte sich nicht mehr zurückhalten und fragte:" Verstecken, was ist das?" "Das ist ein Spiel" sagte der Wahnsinn "Ich verdecke mein Gesicht und fange an zu zählen, von 1 bis 1Million. Inzwischen versteckt Ihr Euch. Wenn ich das Zählen beendet habe, wird der letzte den ich finde von Euch meinen Platz einnehmen um das Spiel fort zusetzen." Die Begeisterung und die Euphorie tanzten vor Freude. Die Freude machte so viele Sprünge, dass sie den letzten Schritt tat, um den Zweifel zu überzeugen und sogar dieGleichgültigkeit, die sonst an nichts Interesse zeigte, machte mit. Aber nicht alle wollten mitmachen: Die Wahrheit bevorzugte es sich nicht zu verstecken, wozu auch? Zum Schluss würde man sie immer entdecken und der Stolz meinte, das es ein dummes Spiel wäre, (im Grunde ärgerte er sich nur, das die Idee nicht von ihm kam) und die Feigheit zog es vor, nichts zu riskieren. "eins, zwei, drei,......."der Wahnsinn begann zu zählen. Als erstes versteckte sich die Trägheit, die sich wie immer hinter den ersten Stein fallen ließ. Der Glaube stieg zum Himmel empor und die Eifersucht versteckte sich im Schatten des Triumphes, der es aus eigener Kraft geschafft hatte, bis zur höchsten Baumkrone zugelangen. Die Großzügigkeit schaffte es kaum, sich selber zu verstecken, da sie bei allen Verstecken die sie fand glaubte, ein wunderbares Versteck für einen ihrerFreunde gefunden zu haben. Ein kristallklarer See........ein wunderbares Versteck für die Schönheit. Eine dunkle Höhle............ein perfektes Versteck für die Angst. Der Flug eines Schmetterlings.........das Beste für die Wollust. Ein Windstoß...........großartig für dieFreiheit, so versteckte sie sich auf einem Sonnenstrahl. Der Egoismus dagegen fand von Anfang an einen sehr guten Ort, luftig und gemütlich.........aber nur für ihn. Die Lüge verstecke sich auf dem Meeresgrund (stimmt nicht, in Wirklichkeit verstecke sie sich hinter dem Regenbogen). Die Leidenschaft und das Verlangen im Zentrum der Vulkane. Die Vergesslichkeit.....ich habe vergessen, wo sie sich versteckte, aber das ist auch nicht so wichtig. Als der Wahnsinn"999 999" zählte, hatte die Liebe noch kein Versteck gefunden. Alle Plätze schienen besetz zu sein, ...bis sie den Rosenstrauch entdeckte und gerührt beschloss sich in der Blüte zu verstecken. "Eine Million", zählte der Wahnsinn und begann zu suchen. Die erste, die entdeckt wurde, war die Trägheit, nur drei schritte, vom ersten Stein entfernt. Da nach hörte man den Glauben, der im Himmel mit Gott über Theologie diskutierte. Das Verlangen und die Leidenschaft, hörte man im Vulkan vibrieren. In einem unachtsamen Moment fand er die Eifersucht und so natürlich auch den Triumph. Den Egoismus brauchte er gar nicht zu suchen, ganz allein kam er aus seinem Versteck heraus, das sich als Bienen Nest entpuppt hatte. Vom vielen laufen bekam er Durst und als er sich dem See näherte, entdeckte er die Schönheit. Mit dem Zweifel, war es noch einfacher, ihn entdeckte er auf einem Zaun sitzend, weil er sich nicht entscheiden konnte, auf welcher Seite, er sich verstecken sollte. So fand er einen nach dem anderen, das Talent im frischen Gras und die Angst in einer dunklen Höhle. Nur die Liebe tauchte nirgendwo auf. Der Wahnsinn suchte sie überall. Auf jedem Baum, in jedem Bach dieses Planeten, auf jedemBerg und als er schon aufgeben wollte, erblickte er die Rosen. Mit einem Stöckchen fing er an, die Zweige zu bewegen, bis ein schmerzlicher Schrei aufkam. Die Dornen hatte der Liebe die Augen ausgestochen. Der Wahnsinn war hilflos und wusste nicht,, wie er seine Tat wieder gutmachen konnte. Er fing an zu weinen und entschuldigte sich. Er versprach Ihr, für immer Ihr Blindenführer zu sein. Seit dieser Zeit, seit das erste Mal auf Erden Verstecken gespielt wurde, ist die liebe Blind und der Wahnsinn immer Ihr Begleiter.

Zwei Freunde unterhalten sich. Alex : Ich habe eine Kette für meine Freundinn zu Weihnachten gekauft. Jens : Mann, das ist eine gute Idee, meine haut auch immer ab !

Komm nie auf die unendlich dumme Idee wegzulaufen, denn ich hab 6 kleine Freunde die alle schneller laufen können als du.

Was ist eigentlich Liebe? Der Wissenschaftler würde sagen: Liebe ist im engeren Sinne die Bezeichnung für die stärkste Zuneigung, die ein Mensch für einen anderen Menschen zu empfinden fähig ist. Der Erwiderung bedarf sie nicht. Im ersteren Verständnis ist Liebe ein mächtiges Gefühl und mehr noch eine innere Haltung positiver, inniger und tiefer Verbundenheit zu einer Person, die den reinen Zweck oder Nutzwert einer zwischenmenschlichen Beziehung übersteigt und sich in der Regel durch eine tätige Zuwendung zum anderen ausdrückt. Hierbei wird zunächst nicht unterschieden, ob es sich um eine tiefe Zuneigung innerhalb eines Familienverbundes handelt, um eine enge Geistesverwandtschaft oder ein körperliches Begehren. Ausgehend von dieser ersten Bedeutung wurde der Begriff in der Umgangssprache und in der Tradition schon immer auch im übertragenen Sinne verwendet und steht dann allgemein für die stärkste Form der Hinwendung zu anderen Lebewesen, Dingen, Tätigkeiten oder Ideen. Diese allgemeine Interpretation versteht Liebe also zugleich als Metapher für den Ausdruck tiefer Wertschätzung. Doch derjenige der liebt kann nur sagen: Dieser Mensch oder ich kann nicht mehr ♥

"Entweder hat der Kerl ne Glühbirne im Arsch oder sein Darm hat eine gute Idee!" Scrubs - Die Anfänger // Dr. Cox

Weisheit des Tages: Unterdrücke niemals einen Furz, den er wandert dein Rückgrat hoch in dein Gehirn und daher kommen deine Scheiß Ideen :D

Gott schuf zu erst die Männer, dann hatte er eine bessere Idee.

Der kleine Hase sollte ins Bett gehen, aber er hielt sich noch ganz fest an den langen Ohren des großen Hasen. Der kleine Hase wollte nämlich ganz sicher sein, dass der große Hase ihm auch gut zuhörte. "Rate mal, wie lieb ich dich hab", sagte er. "Oh," sagte der große Hase, "ich glaub nicht, dass ich das raten kann." "So sehr", sagte der kleine Hase und breitete seine Ärmchen aus, so weit er konnte. Der große Hase hatte viel längere Arme. "Aber ich hab dich soooo sehr lieb", sagte er. Hm, das ist viel, dachte der kleine Hase. "Ich hab dich lieb, so hoch ich reichen kann", sagte der kleine Hase. "Ich hab dich lieb, so hoch ich reichen kann", sagte der große Hase. Das ist ziemlich hoch, dachte der kleine Hase. Wenn ich nur auch so lange Arme hätte. Dann hatte der kleine Hase eine gute Idee. Er machte einen Handstand und streckte die Füße am Baum hoch. "Bis zu meinen Zehen hoch hab ich Dich lieb", sagte er. "Und ich hab dich bis zu deinen Zehen hoch lieb" sagte der große Hase und schwang den kleinen Hasen in die Luft. "Ich hab dich, so hoch wie ich hüpfen kann lieb!", sagte der kleine Hase lachend...und hüpfte auf und ab. "Aber ich hab dich lieb, so hoch wie ich hüpfen kann", sagte der große Hase lächelnd und hüpfte so hoch, dass seine Ohren die Zweige berührten. Tolle Hüpferung, dachte der kleine Hase. Wenn ich nur auch so hoch hüpfen könnte. "Ich hab dich den ganzen Weg bis zum Fluss runter lieb", sagte der kleine Hase. "Ich hab dich bis zum Fluss und über die Berge lieb", sagte der große Hase. Oh, das ist sehr weit, dachte der kleine Hase. Er war schon so müde, dass er sich gar nichts mehr ausdenken konnte. Dann schaute er über die Büsche und Bäume hinaus in die große, dunkle Nacht. Es konnte ja wohl nichts weiter weg geben als den Himmel. "Ich hab dich lieb bis zum Mond", sagte der kleine Hase und machte die Augen zu. "Oh, das ist weit", sagte der große Hase. "Das ist sehr, sehr weit". Der große Hase legte den kleinen Hasen in sein Blätterbett. Er beugte sich über ihn und gab ihm einen Gutenachtkuss. Dann kuschelte sich der große Hase an den kleinen Hasen und flüsterte lächelnd: "Bis zum Mond...und wieder zurück haben wir uns lieb

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.' Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: 'Über was möchten Sie reden?' - 'Oh, ich weiß nicht', antwortete der Manager. 'Wie wär's über Atomstrom?' 'OK', sagte sie, 'dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?' Der Manager denkt darüber nach und sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.' Darauf antwortet das kleine Mädchen: 'Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind..?'

Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln. Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles." Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln. Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt. "Mit unseren Nägeln währe das nicht passiert."

"Es sind die Starken, die unter Tränen lachen, ihr eigenes Leid verbergen, um andere Glücklich zu machen..!" - boah, von so viel selbstmitleid könnt ich kotzen..leute, wer wirklich stark is, kommt gar nicht auf die idee sich derart zu beschweren! -.-

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!". Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!" "Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!" "Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!" Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

Ein ungeborenes Zwillingspärchen unterhält sich im Bauch seiner Mutter: "Sag mal, glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?", fragt der eine Zwilling. "Ja, auf jeden Fall! Hier drinnen wachsen wir und werden stark für das, was draußen kommen wird.", antwortet der andere Zwilling. "Ich glaube, das ist Blödsinn!", sagt der erste. "Es kann kein Leben nach der Geburt geben – wie sollte das denn bitteschön aussehen?" "So ganz genau weiß ich das auch nicht. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?" "So einen Unsinn habe ich ja noch nie gehört! Mit dem Mund essen, was für eine verrückte Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die uns ernährt. Und wie willst du herumlaufen? Dafür ist die Nabelschnur viel zu kurz." "Doch, es geht ganz bestimmt. Es wird eben alles nur ein bisschen anders." "Du spinnst! Es ist noch nie einer zurückgekommen von 'nach der Geburt'. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende. Punktum." "Ich gebe ja zu, dass keiner weiß, wie das Leben nach der Geburt aussehen wird. Aber ich weiß, dass wir dann unsere Mutter sehen werden und sie wird für uns sorgen." "Mutter?? Du glaubst doch wohl nicht an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?" "Na hier – überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie könnten wir gar nicht sein!" "Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch nicht." "Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt...."

Es waren mal zwei 15 - Jährige Jungen die in einem swimmbad waren und im freien sich in hängematten setzen wollten aber keine frei waren dann warteten sie bis 2 hängematten frei waren gerade als sie sich hingelegt haben kamen 3 jungen so um die 18 jahre her darauf folgte ein kurzes gespräch: der 18 - Jährige: hey das war unsere idee der ältere von den zwei jungen: tja jetz sind wir da daraufhin der 18 - Jährige : SCHEI? PENIS

A.: Wie bist du auf diese Idee gekommen? Welche Muse hat dich bei diesem Einfall geküsst? B.: Sie hat mich nicht geküsst, sie hat mich in den Arsch gefickt!

Gute Idee!! Setzen wir doch die Senioren in die Gefängnisse und die Verbrecher in "Pflegeheime" für ältere Menschen. Durch diesen Wechsel hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Arzneimitteln, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen sowie die Möglichkeit zu gesunder Bewegung bei Spaziergängen in einer schönen Außenanlage mit Garten. Sie hätten Anspruch auf Rollstühle usw. und sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen. Um im Notfall sofort Hilfe zu bekommen, gäbe es ständige Video Überwachung. Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche überzogen und ihre eigene Wäsche regelmäßig gewaschen und gebügelt. Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und bekämen Ihre Mahlzeiten direkt im Zimmer serviert. Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen, Zugang zu Bibliothek, Gymnastikraum und Schwimmbad sowie physikalischer und psychologischer Therapie und sogar das Recht auf kostenlose Weiterbildung. Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel legal kostenlos beizustellen. Außerdem hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren. Es gäbe einen Direktorenrat, um etwaige Klagen anzuhören, und die Überwacher hätten einen Verhaltenskodex zu respektieren! Die Verbrecher bekämen meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten, sie wären einsam und ohne Überwachung sich selbst überlassen. Die Lichter gingen um 20 Uhr aus, sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), sie lebten in einem kleinen Zimmer und zahlten mindestens 2000 € pro Monat ohne Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen! Damit gäbe es eine gerechte Behandlung für alle!Bist auch Du damit einverstanden, LEITE diesen Bericht WEITER und lasse viele Menschen an dieser Idee teilhaben

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen: Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.“

Ein Chinese ein Amerikaner, ein Deutsch und ein Türke sitzen im Zug. Da wirft der Chinese Reis aus dem Fenster und sagt: " Wir haben so viel Leis in China brauchen wir nicht". Steht der Amerikaner auf und wirft all sein Geld raus und sagt: "We haben so much Geld in Amerikan wir nicht needen es. Guckt der Türke den Deutschen an und sagt: " Du jetzt aber nisch kommen auf blöde Idee, ne ?

Es wird erzählt, dass alle Gefühle und Qualitäten der Menschen ein Treffen hatten. Als die Langeweile zum dritten Mal gähnte, schlug der Wahnsinn, wie immer sehr gewitzt vor: "Lasst uns Verstecken spielen!" Die Intrige hob die Augenbraue, und die Neugierde konnte sich nicht mehr zurückhalten und fragte: "Verstecken? Was ist das?" - "Das ist ein Spiel", sagte der Wahnsinn. "Ich verstecke mein Gesicht und fange an zu zählen, von eins bis eine Million. Inzwischen versteckt ihr euch. Wenn ich das Zählen beendet habe, wird der erste von euch, den ich finde, meinen Platz einnehmen um das Spiel danach fortzusetzen". Die Begeisterung und die Euphorie tanzten vor Freude. Die Freude machte so viele Sprünge, dass sie den letzten Schritt tat um den Zweifel zu überzeugen. Sogar die Gleichgültigkeit, die sonst keine Interessen hatte, machte mit. Aber nicht alle wollten teilnehmen: Die Wahrheit bevorzugte es sich nicht zu verstecken, wozu? Zum Schluss würde man sie immer entdecken und der Stolz meinte, dass es ein dummes Spiel wäre (im Grunde ärgerte er sich, dass die Idee nicht von ihm kam) und die Feigheit zog vor, nichts zu riskieren. “Eins, zwei, drei ... " , der Wahnsinn begann zu zählen. Als erste versteckte sich die Trägheit, die sich wie immer hinter den ersten Stein fallen ließ. Der Glaube stieg zum Himmel empor und die Eifersucht versteckte sich hinter dem Schatten des Triumphes, der es aus eigener Kraft geschafft hatte, bis zur höchsten Baumkrone zu gelangen. Die Großzügigkeit schaffte es kaum sich zu verstecken, da sie bei allen Verstecken, die sie ausfindig machte, glaubte, ein wunderbares Versteck für einen ihrer Freunde gefunden zu haben. Ein kristallklarer See, ideal für die Schönheit. Der Spalt eines Baumes, ideal für die Angst. Der Flug eines Schmetterlings, das Beste für die Wolllust. Ein Windstoß... großartig für die Freiheit und sie versteckte sich auf einem Sonnenstrahl. Der Egoismus dagegen fand von Anfang an einen sehr guten Ort, luftig gemütlich... aber nur für ihn allein. Die Lüge versteckte sich im Meeresgrund (stimmt nicht, in Wirklichkeit versteckte sie sich hinter dem Regenbogen). Die Leidenschaft und das Verlangen, im Zentrum des Vulkans. Die Vergesslichkeit... ich habe vergessen wo sie sich versteckte, aber das ist nicht so wichtig. Als der Wahnsinn 999.999 zählte, hatte die Liebe noch kein Versteck gefunden. Alle Plätze schienen besetzt zu sein... bis sie den Rosenstrauch erblickte und gerührt entschloss, sich in seinen Blüten zu verstecken. "Eine Million", zählte der Wahnsinn und begann zu suchen. Die erste, die entdeckt wurde, war die Trägheit, nur drei Schritte vom ersten Stein entfernt. Danach hörte man den Glauben, der mit Gott im Himmel über Theologie diskutierte. Die Leidenschaft und das Verlangen hörte man im Vulkan vibrieren. In einem unachtsamen Moment fand er die Eifersucht und so natürlich auch den Triumph. Den Egoismus brauchte er gar nicht zu suchen, ganz allein kam er aus seinem Versteck, das sich als Bienennest herausstellte. Vom vielen Laufen empfand er Durst und als er sich dem See näherte entdeckte er die Schönheit. Mit dem Zweifel war es noch einfacher, er fand ihn auf einem Zaun sitzend, da dieser sich nicht entscheiden konnte, auf welcher Seite er sich verstecken sollte. So fand er einen nach dem anderen. Das Talent hinter dem Frischen Gras, die Angst in einer dunklen Höhle, die Lüge hinter dem Regenbogen (stimmt nicht, sie war im Meeresgrund) und sogar die Vergesslichkeit, die schon wieder vergessen hatte, dass sie Verstecken spielte. Nur die Liebe tauchte nirgendwo auf. Der Wahnsinn suchte hinter jedem Baum, in jedem Bach dieses Planeten auf jedem Berg und als er schon aufgeben wollte, erblickte er die Rosen. Mit einem Stöckchen fing er an die Zweige zu bewegen, als auf einmal ein schmerzlicher Schrei aufkam. Die Dornen hatten der Liebe die Augen ausgestochen. Der Wahnsinn war hilflos und wusste nicht, wie er seine Tat wieder gut machen sollte. Er weinte, entschuldigte sich bei ihr und versprach der Liebe, für immer ihr Begleiter zu sein. Seit dieser Zeit, seitdem das erste Mal auf Erden Verstecken gespielt wurde, ist die Liebe blind und der Wahnsinn immer ihr Begleiter.

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück." "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn. "Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!" "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn. Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!" Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!" xD

Liebe ist ... ... wenn man mit dem Partner lacht und weint und wenn man in guten und in schlechten Zeiten zueinander steht. ... wenn man noch in einem anderen Ich vorhanden und dadurch tödlich verwundbar ist ... der Bergsee in unseren Herzen ... das, was man daraus macht ... ganz einfach unbeschreiblich schön ... sich über alles, was sie/ihn interessiert, zu informieren ... keinen Lärm zu machen, wenn er/sie arbeitet ... zusammen über dasselbe Buch zu sprechen ... ein Gefühl von Flugzeugen und Schmetterlingen im Bauch ... wenn er ihr morgens das Frühstück an das Bett bringt ... wenn er es nicht zulässt, dass man sie beleidigt ... wenn sie seinen Badegesang in Kauf nimmt ... in den Sternen geschrieben ... zum x-ten mal die Möbel umzustellen ... für alle gleich ... die Signalzeichen zu verstehen ... etwas, das täglich Pflege braucht ... kein Traum, könnte aber einer sein ... wenn man gemeinsam Pläne macht und sie dann auch verwirklicht. ... die Gewalt des Sturmes, die Stille des Regenbogens. ... wenn man nicht nur sich selbst, sondern auch dem Partner gegenüber immer ehrlich ist, indem man immer zur Wahrheit steht. ... wenn man sich mit dem anderen so gut versteht, dass man sich als Teil des anderen fühlt, wenn man den anderen so wie er ist akzeptiert und nicht versucht, ihn zu ändern. ... wenn man seine eigenen Ideen, verwirklichen kann, während man seine Erfahrungen mit dem anderen teilt, wenn man nebeneinander und miteinander wachsen kann. ... wenn man auch im alltäglichen Leben den Bedürfnissen und Wünschen des anderen gegenüber geduldig ist. ... wenn man weiß, dass der andere immer da sein wird, was auch geschehen mag, wenn man den anderen während seiner Abwesenheit vermisst, ihn aber immer im Herzen trägt.

Arbeiter: Chef ich kann nix kommen heute arbeit bin schwer krank Chef: Ah das kenne ich ,wenn ich krank bin sag ich immer zu meiner Frau das sie mir einen blasen soll das hilft mir dann immer versuchen sie es auch. 2 Stunden Später Arbeiter: Chef ist alles ok bin ich wieder gesund war sehr gudde idee und wollte sagen sie haben schönes haus :') Wer's checkt ''Geffält mir' :'D

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Ein ungeborenes Zwillingspärchen unterhält sich im Bauch seiner Mutter. "Sag mal, glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?" fragt der eine Zwilling. "Ja auf jeden Fall! Hier drinnen wachsen wir und werden stark für das was draußen kommen wird." antwortet der andere Zwilling. "Ich glaube, das ist Blödsinn!" sagt der erste. "Es kann kein Leben nach der Geburt geben – wie sollte das denn bitteschön aussehen?" "So ganz genau weiß ich das auch nicht. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?" "So einen Unsinn habe ich ja noch nie gehört! Mit dem Mund essen, was für eine verrückte Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die uns ernährt. Und wie willst du herumlaufen? Dafür ist die Nabelschnur viel zu kurz." "Doch, es geht ganz bestimmt. Es wird eben alles nur ein bisschen anders." "Du spinnst! Es ist noch nie einer zurückgekommen von 'nach der Geburt'. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende. Punktum." "Ich gebe ja zu, dass keiner weiß, wie das Leben nach der Geburt aussehen wird. Aber ich weiß, dass wir dann unsere Mutter sehen werden und sie wird für uns sorgen." "Mutter??? Du glaubst doch wohl nicht an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?" "Na hier – überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie könnten wir gar nicht sein!" "Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch nicht." "Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt...."  

Sie: " Unser Sex ist langweilig!" Er: " Hast Du eine gute Idee?" Sie: " Ja, flüstere mir was Schmutziges ins Ohr, das törnt mich an!" Er: " Küche!"

Ein ungeborenes Zwillingspärchen unterhält sich im Bauch der Mutter. "Sag mal, glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?" fragt der eine Zwilling. "Ja auf jeden Fall! Hier drinnen wachsen wir und werden stark für das, was draussen kommen wird." antwortet der andere Zwilling. "Ich glaube, das ist Blödsinn!" sagt der erste. "Es kann kein Leben nach der Geburt geben - wie sollte das denn bitteschön aussehen?" "So ganz genau weiss ich das auch nicht. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?" "So einen Unsinn habe ich ja noch nie gehört! Mit dem Mund essen, was für eine verrückte Idee. Es gibt doch die Nabelschnur die uns ernährt. Und wie willst du herumlaufen? Dafür ist die Nabelschnur viel zu kurz." "Doch, es geht ganz bestimmt. Es wird eben nur alles ein bisschen anders." "Du spinnst! Es ist noch nie einer zurückgekommen von 'nach der Geburt'. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende. Punktum." "Ich geb ja zu, dass keiner weiss, wie das Leben nach der Geburt aussehen wird. Aber ich weiss, dass wir unsere Mutter sehen werden und sie wird für uns sorgen." "Mutter??? Du glaubst doch wohl nicht an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?" "Na hier - überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie könnten wir gar nicht sein!" "Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch nicht." "Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt..."

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus." Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou viel Dollar in USA, so that's Peanuts." Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du kumms jezz aber nich auf scheisse Idee?!"

Sie: " Unser Sex ist langweilig!" Er: " Hast Du eine gute Idee?" Sie: " Ja, flüstere mir was Schmutziges ins Ohr, das törnt mich an!" Er: " Küche!"

Homer: "Drei kleine Regeln die dich sicher durchs Leben bringen: Nr. 1: 'Vertritt mich mal eben!'; Nr. 2: 'Oh, gute Idee Chef!' und Nr. 3: 'Das war bestimmt jemand anderes!'"

Bekifft im Kreisverkehr. Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... dann kam uns die geniale Idee, doch noch eine Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus…". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade drei Gramm Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

Welch schöne Idee!! Setzen wir doch ältere Menschen in die Gefängnisse und die Verbrecher in Heime für ältere Menschen. Auf diese Art und Weise: · hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Freizeit, Spaziergänge, Arzneimittel, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen. · Sie würden Anspruch auf Rollstühle usw. haben. · Sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen. · Dazu hätten sie Anspruch auf eine konstante Überwachung durch Video, würden also im Notfall sofort Hilfe bekommen. · Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche und ihre eigene Wäsche regelmäßig gewaschen und gebügelt bekommen. · Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und würden Ihre Mahlzeiten direkt im Zimmer bekommen. · Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen. · Sie hätten Zugang zu einer Bibliothek, zum Gymnastikraum, physischer und geistiger Therapie sowie Zugang zum Schwimmbad und sogar das Anrecht auf kostenlose Weiterbildung. · Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel legal kostenlos zu bekommen. · Private Zimmer für alle mit einer eigene Aussenfläche, umgeben von einem großartigen Garten. · So hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren. · Es gäbe einen Direktorenrat, um die Klagen anzuhören, und die Bewachung hätte einen Verhaltenskodex zu respektieren! · Die Verbrecher würden meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten bekommen, · sie wären einsam und ohne Überwachung gelassen. · Die Lichter würden um 20 Uhr ausgehen · Sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), · sie würden in einem kleinen Zimmer leben und wenigstens 2000 € pro Monat zahlen, ohne Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen! Und damit schließlich gäbe es eine gerechte Justiz für alle!

Als Adam zu Gott sagte, dass er einsam ist, wollte ihm Gott eine Frau zur Seite stellen. Adam freute sich und beschrieb Gott, wie er sie sich vorstellte! Er sagte; sie soll gut aussehen, intelligent sein und nicht nur vorgeben, sie soll für meine Bedürfnisse Verstandnis haben und zeigen, sie soll kein wirres Zeug daher reden und klar sagen, was sie möchte, sie soll mich in gewisser Weise bewundern, sie sollte kochen können und einen Haushalt führen können ohne den halben Tag zu jammern und zu motzen. Sie sollte sich sanft und weiblich geben und sich nicht wie ein Bauarbeiter benehmen. Sie soll auf ihr Äußeres achten und niemals auf die Idee kommen, ihre Haare wie eine Klobürste zu stutzen. Da bremste Gott den Adam in seiner Euphorie und sagte; das ist eine ganze Menge, dafür mußt Du was opfern! Adam meinte; was denn? Gott sagte; Für diese ganzen Dinge bekomme ich drei Rippen, Dein linkes Auge, Dein rechtes Ohr, zwei Finger und drei Zehen, eine halbe Lunge und eine halbe Leber, alle Deine Haare und 10 Zähne! Da fragte Adam.... äääh..hmm...ok, was krieg ich denn für EINE Rippe?

Der Junge MUSS.. - das mädchen zuerst anschreiben - allein auf die idee kommen SIE ...anzurufen. - den ersten schritt machen - zu seiner Liebe stehen - Sie ins kino einladen - sie Beschützen.. ...denn das ist was uns mädchen glücklich macht (= ♥

GRÜNDE WARUM TUPAC LEBT 1:Es wurden nie Bilder veroeffentlicht, die ihn im Krankenhaus zeigen. 2:Das Video "I Ain't Mad At Cha" wurde einige Tage nach seinem Tod veroeffentlicht und zeigt Tupac as einen Engel im Himmel. 3:In dem Song "Life Goes On" rappt Tupac ueber seine eigene Beerdigung. 4:Tapac trug immer eine Kugelsichere Weste, egal wohin er ging. Warum trug er keine beim Tyson Kampf, wobei es doch sicherlich ratsam gewesen waere. 5:Suge Knight, der Fahrer des Wagens in welchem Tupac erschossen wurde, stand nie Rede und Antwort zu dieser Schieserei. 6:Snoop Doggy Dogg wurde in eine Schieserei verwickelt, kurz bevor sein Album "Doggystyle" veröffentlicht wurde. Dadurch erhielt Snoop 'Gangsta' Status und die Leute, die sein Album kauften glaubten was er zu sagen hatte. "Doggystyle" erhielt schon in der Veroeffentlichungswoche Platin. Snoop und Tupac sind beide auf dem gleichen Schallplatten Label, naemlich Death Row Records. 7:In Interviews vor der Schieserei spricht Tupac davon mit dem rappen aufzuhören und vom Rampenlicht zu verschwinden um ein "Gangsta" zu werden. Der wohl einzigste Weg, um dem Medienrummel und der Oeffentlichkeit zu entrinnen, ist doch wohl seinen eigen Tod vorzutaeuschen. 8:In vielen seiner Lieder spricht er davon begraben zu werden. Wiso wurde er dann einen Tag noch seinem Tod eingeaeschert. 9:Die Presse war zu seiner Beerdigung nicht zugelassen und zudem wurde sie aus unbestimmten Gruenden abgesagt. Hier noch einige Gruende, die von Puplic Enemy's Chuck D aufgestellt wurden !! 1:2Pac starb an einm Feitag den 13-ten... 2:Der Weisse Cadillac mit en Angreifern wurde nie gefunden. Wie kann das sein wenn Las Vegas mitten in der Wueste liegt. 3:Der weisse Cadillac mit den Schuetzen passierte die Jungs von 2PAC, welche ihn begleiteten (viele von ihnen Bodyguards). Warum nimmt niemand von ihnen die Verfogung auf und warum gibt es keine Zeugen ?? 4:2Pac veroeffentlicht sein neues Album unter dem Namen Machiavelli. das war ein Italienischer Kriegsstratege, der seinen eigenen Tod vortaeuschte um seine Feinde zu ueberlisten... Vieleicht macht 2Pac das gleiche..? 5:Auf dem Cover seiner neuen Platte wird 2Pac wie Jesus dargestellt. Plant er eine Auferstehung ? 6:Las Vegas ist in der Mitte der Wueste. Wie kommt es, dass es keine Helicopter Verfogung gab ? Falls irgendjemand auf die Idee kaeme, ein Kasino auszurauben, dann wuerde die LVPD die Taeter mit dem Helicopter jagen. Warum nicht nach der 2Pac Schiesserei. 7:2Pac wurde an dem Tag nach seinem Tod eingeaeschert. Seit wann wird ein Ermordeter ein Tag nach seinem Tod eingeaeschert...und das ohne Autopsie. 8:Es gab keine Balistischen Tests...Zumindest ist darueber noch nichts bekannt. 9:Das Fahrzeug von 2Pac wurde 12 mal getroffen und Suge wurde nur einmal leicht angeschossen im gegensatz zu 2Pac, der regelrecht durchloechert wurde. 10:2Pac hat 2 Filme und 2 Alben fertiggestellt. Da es genug traurige Leute gibt, die alles was mit 2Pac zutun hat kaufen, laesst sich hier eine Menge Geld machen. 11:Suge Knight und 2Pac sind die zwei einzigsten Menschen, die den Mut haben einen Tod vorzutaeuschen. 12:2Pac's Video "I Ain't Mad About Ya" sagt seinen Tod voraus. 13:2Pac hat immer eine Kugelsichere Weste getragen nur an jenem Abend nicht. 14:Die Andacht in Atlanta und Los Angeles, welche beide oeffentlich waren wurden einfach abgesagt. Seltsame Fakten von den Videos Interessante Neuigkeiten, die einen darüber spekulieren lassen, daß er doch noch lebt! Das Video zu "I Ain't Mad At Cha", welches nur wenige Tage nach seinem Tod zum erstenmal ausgestrahlt wurde, zeigt merkwürdiger Weise sehr viele Details, wie er wirklich umgebracht wurde. "I Ain't Mad At Cha" ist Nummer 13 auf dem Album. Er starb auch an einem 13. MTV sagte "I Ain't Mad At Cha" sei Tupac's letztes Video. Aber dann kamen noch "To Live And Die In L.A.", "Toss it up", "Smile" und "Made Niggaz". In "I Ain't Mad At Cha" stirbt Tupac. In seinem nächsten Video "Toss It Up" heißt er Makaveli. In dem "Hail Mary" Video sieht man einen Grabstein auf dem "Makaveli" draufsteht. Es ist gebrochen und ein großes Loch in ihm. Das läßt darauf schließen, daß Makaveli vom Tod auferstanden ist. Seltsamerweise trägt Tupac in dem "Toss It Up" Video Schuhe der Marke Penny Hardaway, die man vor seinem Tod jedoch nicht kaufen konnte. Und wenn er in das Auto bei "To Live And Die In L.A." springt, sieht man daß er Jordan's trägt, die man ebenfalls nicht vor seinem Tod kaufen konnte.

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du Dich, als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.""Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut.""Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"*"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee.Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, odass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen.*Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.*Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.*Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.*Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Best of PATRICK STARSpongebob: Und immer gefühlvoll Patrick: Ich liebe sie Spongebob: Du hast wohl ein kleines bisschen zu viel aufgetragen (Im Matrazenladen) Spongebob: WOW!! Soo viele Matrazen hab ich noch nie gesehn, wie viele glaubst du sind es?? Patrick: (schaut sich um) 10! Spongebob: Patrick bist du das?? Patrick: WAS?? Spongebob: Ich sagte bist du das?? Patrick: Ich kann dich nicht hören es ist zu dunkel hier drin!! Spongebob: Schönen Guten Tag wir verkaufen Schokolade! Der Fisch: Warum klotzt der Glatzkopf mich so an?? Patrick: KONZENTRATION!! Patrick: Vielleicht muntert dich eine Geschichte auf!! Sie heißt der hässliche Blaubarsch Es war einmal ein hässlicher Blaubarsch, der war soo hässlich, dass alle Leute gestorben sind ENDE :D Partick: Du bist vielleicht leicht zu durcchschaubar, aber bei mir ist das ein bisschen komplizierter. Meine Geistigmoralische Michanismen sind mysteriös und komplex (in den gedanken: Milch fällt um) xDD ThadÄus: Also hat von euch schon jemand ein Musikinstrument gespiel?? Partick: Ist Mayonese auch ein Instrument?? Thadäus: Nein Patrick Mayonese ist kein Instrument...Meerretich ist auach kein Instrument (In der KrossenKrabbe) (klingel) Der fisch: Ist hier die KrosseKrabbe?? Patrick: Nein, hier ist Patrick (klingel) Der Fisch: Ist hier die KrosseKrabbe?? Patrick: NEIN, HIER IST PATRICK Te, ich bin doch keine KrosseKrabbe Thadäus: Hast du im Koffer Steine drin?? (koffer geht auf: steine sind drin) Da sind jaa wirklich steine drin, Patrick warum sind da steine drin?? Patrick: Mischt du dich nicht in meine Privatangelegenheiten!! Spongebob: Patrick, du lebst!! Patrick: Ach wirklich?? Spongebob: Heey patrick bist duu auch soo sauer wie ich?? Patrick: Jaa Spongebob: Warum?? Patrick: Ich kann meine Stirn nicht sehn und duu?? Spongebob: ich habeine tolle Idee, aber keiner glaubt sei mir Patrick: Ich auch AUFBLASBAREHOSE Spongebob: Und jetzt beidhändig (bläßt mit BlubberBlasen ein Elefanten) Patrick: Hahahahaha das ist ja eine Giraffe :DD

Warum reiben sich Frauen die Augen nach dem Aufstehen?? Eine Idee?? Weil sie keine Eier zum kratzen haben ;)

BiTTE LESEN! :D LEUTE? ihr regt euch auf, dass es leute gibt die: ...ihr ganzes leben posten, ...die so schreiben ' HaHaaaH dasZz StaaiiLdh** hIHiHIIhi', ...dass sich 11 jährige anziehen wie 15 jährige, ...dass justin bieber wie ein mädchen singt.. ...dass leute sachen wie ' ich spring von ner brücke' , oder ' mir gehts so schlecht'' posten um aufmerksamkeit zu erlangen ...dass jungs auf mädchen mit fette titten usw. stehn und nicht auf den charakter schauen.. ...oder das es emos gibt.. also: wenn leute ihr leben posten - dann ist das doch ihre sache oder nicht? ihr müsst es ja nicht durchlesen! dann gibt es eben leute die so schreiben ' haaII WieeE GeehTZS* diR sOoO' da hätt ich auch ne idee. -> schreibt es nicht in like sprüche wie sehr es euch nervt sondern sagt/schreib es den leuten dass es nervig ist oder löscht sie von den freunden? was die 11 jährigen mädchen betrifft. es ist verdammt noch mal nicht euer leben -.- was regt ihr euch über diese kleinen püppchen auf? ich meine, sind sie es wirklich wert?! ich glaube eher nicht, oder? was justin bieber angeht.. er ist ein normaler mensch wie du und ich, oder nich? er traut sich vor tausenden leuten zu singen. würdesd du dich aucht traun?musik = geschmackssache die leute die sowas wie 'ich spring von ner brücke' usw. posten und wsl. erst 13 oder 14. jahre alt sind möchten nur aufmerksamkeit weil sie es von ihren eltern nicht bekommen oder weil sie einfach nur blöd sind. & wenn es euch wirklich so auf die nerven geht dann frag ich mich - warum seit ihr facebook angemeldet wenn euch jeder 2. zum toben bringt?. oder warum habt ihr diese personen dann überhaupt bei den freunden? die mädchen regen sich auf dass jungs nicht auf den charakter schauen -> so sind jungs - aber auch nicht alle & ich meine wir mädchen würden lügen wenn wir sagen wir schauen als erstens auf die inneren werte. wir sind doch irgentwie alle gleich und schauen den menschen erst von aussen an (wir haben keine andere wahl) und wenn er uns von aussen nicht gefällt dann wollen wir ihn meistens doch garnicht näher kennenlernen..stimmt oder? & zum schluss: emos sind auch nur menschen. was haben sie euch getan das ihr so aggresiv gegn sie seit? fragt sie doch warum sie so sind. dann versteht ihr sie besser & ist vllt besser bevor ihr euch aufregt über etwas was ihr nicht versteht leute? regt euch nicht so schnell über sachen auf die es nicht wert sind oder euch einfach nichts angehen (: das leben ist zu kurz um sich über andere menschen zu beschweren :D aja. 95% der user die das gelesen haben werden es ignorieren. D: 1% wird darüber nachdenken & 4% haben nur runter gesrcollt & 'gefällt mir gedrückt' um so zu tun als könnten sie schon lesen O: ps: die user die es sich ERNST (!!) durchgelesen haben & auch ein wenig darüber nachgedacht haben, haben meinen respekt :D !

40 Dinge, die wir ohne das Filme nicht wüssten • Autos, die zusammenstossen, gehen fast immer in Flammen auf. • Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555. • Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. • Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. • Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden. • Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen -zu jeder Zeit im Jahr. • Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. • Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen. • Jede Einkaufstüte enthalt mindestens ein langes französisches Baguette. • Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. • Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. • Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist. • Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. • Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen. • Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. • Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genugt. • Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein. • Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. • Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht. • Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche. • Mütter bereiten jeden Morgen routinemassig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. • Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grosse des RFK-Stadions zu erleuchten. • Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne. • Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. • Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. • Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. • Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. • Ein Kommissar kann nur einen Fall lösen, wenn er vom Dienst suspendiert wurde. • In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast. • Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. • Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden. • Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen. • Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.

Sonntag ist mir so langweilig!! .......................... was soll ich machen? fernsehn? zu langweilig! ps3 zock'n sinnlose bruale gewalt... :I Schlafen .. mh... nee! Rausgehn? .... NÖ!!! Sohn:Mama ich weis nicht was ich machen soll.. geh raus, spiel ps3... kuck fernsehn! Und danach geh ins bett schlafen. EINE TOLLE IDEE!!! :-D was könnte man nur besseres tuhn am sontag? JUHU!!!

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück." "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn. "Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!" "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn. Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!" Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Hier mal ein Paar Fakten: ADAC = Anonymer Deutscher Alkoholiker Club ADIDAS = Alle Deutschen Idioten Denken An Sex AIDS = Arsch Infektion Der Schwulen ALDI = Ali Leckt Dich Intensiv AOL = Allgemeiner Onliene Looser ASSI = Außerordentlich Schön,Sexy, Intelligent AUDI = Alles Unsinn Der Idioten BMW = Bei Mercedes Weggeschmissen BVB = Behinderte Verkrüppelte Blödmänner BWL = Bescheuerter Wollen Lernen CDU = Chinesische Damen Unterwäsche CSU = Club süddeutscher Ungeziefer DB = Döner Bude DDK = Du Darfst Kotzen DDR = Deutsche Dackel Rennbahn DSL = Deutsche Sauf Luder DVD = Depp Vom Dienst EDEKA = Ein Dummer Esel Kauft Alles EKO = Ekelhaftes Kleines Opfer EU = Europas Unglück FANTA = Fuck And Never Touch Again FBI = Fundbüro Blöder Ideen FDP = Fick Dich Penner FIAT = Fehler In Allen Teilen FKK = Ficken Kann Keiner FORD = Für Opa Reicht Der GMBH = Geh Mal Bier HolenGOLF = Ganz Ohne Luxus Fahren HDFDL = Halt Die Fresse Du

Es ist echt krass wie viele Phobien es gibt: 1. Agyrophobie, Angst über eine Straße zu gehen... (HILFEEE eine Straße!) 2. Alliumphobie, Angst vor Knoblauch?! (OMG, es ist KNOBLAUCH!) 3. Anabelphobie, Angst davor hochzusehen! (Ok...) 4. Aviophobie, Angst vor dem Fliegen (is ja noch verständlich) 5. Chorophobie, Angst zu Tanzen... xD (Hilfe!! eine Tanzparty) 6. Clinophobie, Angst ins Bett zu gehen (alter? wer hat schon Angst vorm Schlafen?) 7. Deipnophobie, Angst vor einem Gespräch während dem Essen (ahja) 8. Ephebiphobie, Angst vor Teenagern (Das müssten Lehrer haben ;P) 9. Bibliophie, Angst vor BÜCHERN! (das geht wohl den meisten Schülern so) 10. Hedenophobie, Angst davor, sich zu freuen... (Freak?) 11. Hierophobie, Angst vor heiligen Dingen?! (Das macht mir iwie Angst XD) 12. Ideophobie, Angst vor Ideen! xD (Ich hab eine Idee...HILFEEE *wegrenn*) 13. Melophobie, Angst vor Musik! (A: Willst mithören?? B: O.O) 14. Optophobie, Angst die Augen zu öffnen (A: Ich bin hier! B:Ich seh dich ned.. A: mach die Augen auf! B: NIEMALS!) 15. Sesquipedaliophobie, Angst vor langen Wörtern (AHHH! was? da steht ein langes Wort! O.O) 16. Venustraphobie, Angst vor schönen Frauen! (komm gucken wir Germany's next Topmodel :) AHHHHHH schöne frauen!) ...vor was man alles Angst haben kann xD

5. klasse:Lehrer: Ach, ihr seid die liebste und netteste klasse auf der ganzen schule... ich glaub ich nehm euch im 7. wieder!!! 7. klasse: Der gleiche Lehrer wieder: Boah... wie kam ich nur auf die idee euch nochmal u nehmen!? ihr seid die schlimmste und nervigste klasse auf der ganzen WELT!!! gings/gehts euch auch so? Dann drück "Gefällt mir"

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück." "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn. "Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!" "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn. Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!" Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!" xD

HÄNSEL UND GRETEL AUF TÜRKISCH: Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja fäääätt!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht däm mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Gut!" Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?

Eine junge Frau geht alleine in einer dunklen Gasse schnellen Schrittes nach Hause. plötzlich stellt sich ihr ein alter Mann in den Weg. er stinkt nach Bier und wankt auch ziemlich... Er: Halloo meineee 'übsche *hicks* Sie: Wa...was wollen Sie?? Er: Es wird dir gefalllennnn...(er grinst überheblich) Sie Lassen sie mich in Ruhe! Er: Und warum sollte ich das tun?!(Er fasst ihr auf die Brüste-Sie zuckt zusammen und will wegrennen, doch er hält sie am Arm fest-sie versucht sich an die Selbstverdieidigung in der Schule zu erinnern, da hat sie eine Idee...) Sie(zitternd): I..ich kakaann KIBOTU!! Er (zuckt zurück): WAS?!*hicks* Sie (schon etwas sicherer): Ich kann KIBOTU! Er lässt ihren Arm los, Sie weicht zurück und stellt sich in Kampfstellungauf, um loszulegen, Er schreit auf und läuft (so gut es, wenn man betrunken ist, geht)davon. Sie kommt sicher nach Hause, und das mit einem fetten Grinser :D für alle die NICHT wissen was KIBOTU ist, Pech gehabt xD für alle die wissen, was KIBOTU ist, erzählt es euren Freunden, aber verarscht sie vorher noch ein wenig :D Wen ihr es nicht in Erfahrung bringen konntet, scrollt mal ein wenig... Noch immer nichts?? Kommt schon fragt euch ein wenig durch ihr findet es schn noch raus! Wisst ihrs NOCH IMMER NICHT?!?!?!?! Kommt schon!! Es ist echt einfach, nur nachdenken!! KInderBOdenTUrnen xDD

Hänsel und Gretel auf türkisch Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fetteArrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW. Der Hase fährt mit dem BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verprach dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumst der Hase in eine tiefeWasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schaft es nicht, in das Auto. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte: Wenn man nen ordentlichen Schwanz hat, braucht man keinen BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen.

Das junge Ehepaar Meyer hat seit längerer Zeit enorme Geldsorgen. Nach monatelanger erfolgloser Jobsuche kommt Sie auf die Idee, nachts im Freudenhaus arbeiten zu gehen. Nach ihrer ersten Arbeitsschicht kommt Sie morgens recht erschöpft nach Hause... Er: "Na, Schatz, wie viel hast du schon verdient?" Sie: "Ganze 100 Euro und 50 Cent!" Er: "Äh... wer hat Dir denn die 50 Cent gegeben?" Sie: "Wie 'wer'? Die haben mir alle 50 Cent gegeben!"

Eine Weihnachtsgeschichte 8. Dezember 18.00 Uhr Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee. 9. Dezember Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick ! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben ! 12. Dezember Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, das ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, das wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, das ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, das es möglich ist. Bob ist sehr nett – ich bin froh, das er unser Nachbar ist. 14. Dezember Schnee, wundervoller Schnee ! 30cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf –20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben ! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat alles wieder zugeschoben. Mir war nicht klar, das ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen. 15. Dezember 60cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei extra Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska. 16. Dezember Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam. 17. Dezember Immer noch weit unter Null Grad. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren ! 20. Dezember Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen. Sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, das die lügen. Bob sagt, das ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, das er lügt. 22. Dezember Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es so kalt ist, das es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, das der Wichser lügt. 23. Dezember Nur 10cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, das ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit – ich muß SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt ? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, das sie lügt. 24. Dezember 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammen geschoben, das ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, das er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten. 25. Dezember Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm die Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, das ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, das sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen. 26. Dezember Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ?? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven. 27. Dezember Die Temperatur ist auf –30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren. 28. Dezember Es hat sich auf –5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!! 29. Dezember Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, das ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?? 30. Dezember Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt. 31. Dezember Habe den Rest vom Haus angesteckt. NIE MEHR SCHAUFELN. 8. Januar Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ????

Eine Frau muss man so lieben, dass sie gar nicht auf die Idee kommen würde, dass jemand anders sie mehr lieben könnte.

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch aus dem die ganze zeit 2€ Stücke rausfallen. Die Polizei sieht das und stoppt den Mann. Polizei: Sie verlieren ihr Geld Mann: OMG da muss ich den weg zurück und alles einsammeln! Polizei: Haben sie das Geld geklaut? Mann: nein ich hab nen schrebergarten dirket neben dem Rot-Weiss-stadion und die leute kommen in der halbzeit immer an meine hecke zum pinkeln da hab ich mich mal eben mit der heckenschere hingestellt und gesagt: "entweder 2€ oder ab is er! Polizei: gute idee was is in dem anderen sack? Mann: nicht alle bezahlen

Ali ruft seinen Chef an: "Ey cheffe!iche bin sehr krank und kann nich kommen. Hals tut weh, Kopf tut weh, Bein tut weh Sagt der Chef: "Oh das ist nicht gut, gerade heute brauche ich dich. Ich lasse mir von meiner Frau immer einen Blasen wenn ich krank bin!" Darauf Ali: "Ey cheffe is gute idee. Ich tu in 2 Stunden nochmal anrufen." Nach 2 Stunden ruft Ali wieder bei seinem Chef an und sagt: "Ey Cheffe haste gutes Tipp gegeben. Aber deine Wohnung ist sehr schön"

Eine Maus würde nie auf die idee kommen eine Mausefalle zu bauen aber der Mensch baut sich Atomkraftwerke..

Manifest Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!) Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen, 1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag mich nicht, ich verweigere die Aussage. 2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen... Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag's einfach wie es ist. 3. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest. 4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel. 5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn, mich zu fragen, an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt. 6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden. 7. Freitag/Samstag/Sonntag viel fressen, Freunde, Fußball vorm Fernseher Bier, schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich! 8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie Gefallen daran finden! 9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's. 10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich. 11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt? 12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet! 13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun. 14. Kopfschmerzen, die 8 Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt! 15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere! 16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe! Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das? 17. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht's nicht, wir auch nicht. 18. Wenn ich Dich frage, was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei! 19. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall! 20. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste! WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!! BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL. BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!

Ich hab dann mal noch ein paar Fragen ... Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?

Ich bin nie gescheitert. Ich hatte nur 10.000 Ideen, die nicht funktionierten.Benjamin Franklin (1706-1790)

Also irgendwie müssen sich englische Marken für Amerikaner oder Engländer doch dumm anhören oder?Facebook => Gesichtsbuch? Apple => Apfel? IPhone => IchTelefon? Nun stell dir mal folgenden Satz vor: "Ey du ich bin gerade mit meinem neuen Apfel IchTelefon 4 auf Gesichtsbuch" Hört sich schon komischer an als "Ey du ich bin gerade mit meinem neuen Apple IPhone 4 auf Facebook" oder? Komisch wir in Deutschland kommen nie auf so dumme Ideen ^^ Die armen :D

Ein herzlichen Dankeschön an meine lieben Haare, die nie auf die Idee kommen würden zu liegen wie sie sollten, jederzeit am richtigen Ort und immer meinen, dann perfekt zu sitzen wenn's keinen interessiert.!

A: Ich habe eine geile Idee! B: Alter, egal was es ist, FASS MEINEN HAMSTER NICHT AN! "Like" wenn du's checkst :'D

Als erstes erschuf Gott den Mann danach hatte er ne bessere Idee !

Meerjungfraumann: "Ich glaube ich gebe auf..."Spongebob: "Nein wir können dir doch helfen!" Meerjungfraumann: "Nein, nein, das ist eine ganz schlechte Idee. Ähhh, aber ihr könntet mir doch helfen!" :D Und jetzt Like wenn du Kekse magst :)

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!! Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoß, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind." Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!" LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!! KAPITEL 2 Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz. Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Don Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst Du?" "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf. Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm !!!

Ein Tourist verirrt sich in der Wüste. Seit Monaten reitet er mit seinem Kamel durch die öde Vegetation. Nahrung und Wasser sind genügend da, nur eins wünscht er sich über alles: Er braucht seinen Sex! Da kommt ihm die Idee sein Kamel zu vögeln. Er macht sich einen Sandhaufen hinter dem Kamel, besteigt diesen, lässt die Hose runter und versucht das Kamel von hinten zu nehmen, doch im letzten Momemt macht das blöde Vieh einen Schritt vorwärz. Er macht wieder einen Sandhaufen hinter dem Kamel, besteigt ihn, versucht wieder das Kamel zu nehmen, Kamel geht vorwärz, usw. Während er die ganze Prozedur ohne Erfolg wiederholt, hört er in der Nähe eine zarte Frauenstimme um Hilfe schreien. Er läuft sofort in Richtung Stimme und sieht, wie eine nackte,junge, Frau, mit perfektem Körper und perfektem Gesicht im Treibsand zu versinken droht. Er zieht sie heraus und rettet ihr somit das Leben. Dankbar nimmt die bezaubernde Frau seine Hand, schaut ihm verführerisch in die Augen, und sagt: "Du bist mein Retter! Zum Dank erfülle ich dir jeden und damit meine ich auch jeden Wunsch den ich dir erfüllen kann!" Ohne lang zu überlegen sagt der Mann: "Könntest du mir bitte mal mein Kamel halten!"