Arbeit Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Arbeit!

Egal ob lustige Arbeitsprüche oder Sprüche zum Thema Arbeit zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Arbeitsprüche sowie schöne Arbeitspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • Mit der Arbeit ist es so auf Erden, sie kann leicht zum Laster werden. du siehst nicht die Blumen, die da duften, du kannst nur arbeiten und schuften, so gehn sie hin, die schönen Jahre, und plötzlich liegst du auf der Bahre, hinter dir, da grinst der Tod: kaputt gerammelt, du IDIOT!

  • Die Fassade mancher Menschen besteht darin, andere davon überzeugen zu wollen, wie schlecht andere sind, wie schlecht sie arbeiten, und dass die Beziehungen anderer (die eigentlich glücklich sind), doch in Wirklichkeit scheisse sind. Damit versuchen sie sich, und ihr eigenes Leben, aber nur selbst in ein gutes Licht zu stellen. Diejenigen, die klug genug sind, werden sehr schnell bemerken, dass in Wahrheit genau derjenige, der immer schlecht von anderen redet, immer die Beziehungen anderer durch den Dreck zieht, selbst derjenige ist der schlecht ist, und dessen Beziehung schlecht läuft.

  • Bewerbung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.Geld wichtig, 3 Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal... Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten. Kann auch schieeßen, in Dorf ich haben 18 große Mann geschossen mit Gewer, alle gleich tot, egal... Auch ich kann Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata Kinder überfahren, alle gleich tot, egal... Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf, dann mit Fuß und ganz lange! Bitte ich wollen arbeiten, diese Arbeit seinen ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann Ich warten ok. Name: Mahmut Katiloglu

  • Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?” Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?" “Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles zu einem herrlichen Essen kochen können. Sie muss mehrere Kinder gleichzeitig umarmen können, und mit dieser Umarmung soll sie alles heilen können von einem aufgeschlagenen Knie bis hin zu einem gebrochenen Herzen, und das alles soll sie nur mit 2 Händen machen.” Der Engel war beeindruckt. “Nur 2! Hände....unmöglich!“ Und das ist das Standardmodell?! “Das ist zu viel Arbeit für einen Tag...warte bis morgen und dann vervollständige sie.” “Nein das kann ich nicht”, sagte Gott. “Ich bin sooo nahe dran, die Kreation fertig zu stellen, sie ist der Ausdruck meines Herzens”. “Sie wird sich selbst pflegen wenn sie krank ist und sie kann 18 Stunden am Tag arbeiten”. Der Engel kam näher und berührte die Frau. “Aber, Gott, du hast sie so weich gemacht” “Sie ist ja auch weich", sagte Gott, “Aber ich habe sie ebenso stark gemacht. Du glaubst nicht, was sie alles aushalten und bewältigen kann.“ “Kann sie denken?" fragte der Engel. Gott antwortete: “Sie kann nicht nur denken, sondern auch überzeugen und verhandeln." Der Engel berührte die Wange der Frau.... “Gott, es scheint als wäre deine Schöpfung undicht! Du hast ihr zu viele Bürden auferlegt.” “Sie ist nicht undicht....das ist eine Träne” erklärte Gott dem Engel “Und wofür braucht sie die Träne?" fragte der Engel. Und Gott antwortete: “Mit den Tränen kann sie ihren Kummer und Schmerz, ihre Zweifel, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, íhr Leid und ihren Stolz ausdrücken.” DaS machte einen großen Eindruck auf den Engel; “Gott, du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht. Die Frau ist tatsächlich wundervoll!" Tatsächlich ist sie das!Frauen haben Kräfte, die Männer erstaunen. Sie kann mit Ärger umgehen und große Bürden tragen. Sie hat Freude, Liebe und eigene Ansichten. Sie lächelt wenn sie am liebsten schreien würde. Sie singt, wenn sie am liebsten weinen würde, weint wenn sie glücklich ist und lacht wenn sie Angst hat. Sie kämpft für das, was sie glaubt. Kämpft gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptiert kein “Nein” als Antwort, wenn sie eine bessere Lösung sieht. Sie stellt sich zurück, damit ihre Familie wachsen kann. Sie bringt ihre Freunde zum Arzt wenn sie Angst haben. Ihre Liebe ist bedingungslos. Sie weint, wenn Ihre Kinder gewinnen. Sie freut sich wenn es ihren Freunden gut geht. Sie ist erfreut, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hört. Ihr Herz bricht, wenn ein enger Freund oder Verwandter stirbt. Aber sie findet die Kraft weiter zu leben. Sie weiß, dass eine Umarmung und ein Kuss ein gebrochenes Herz heilen. Da ist nur eine Sache falsch an ihr: Sie hat vergessen was sie wert ist...

  • Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet, ich habe Arbeit und ein Einkommen. Ich bin dankbar für die Hosen die ein bisschen zu eng sind, weil das bedeutet, ich habe genug zu essen. Ich bin dankbar für das Durcheinander nach einer Feier das ich aufräumen muss, weil das bedeutet, ich war von lieben Menschen umgeben. Ich bin dankbar für den Rasen der gemäht, für die Fenster die geputzt werden müssen, weil das bedeutet, ich habe ein zu Hause. Ich bin dankbar über die laut geäußerten Beschwerden, über die Regierung, weil das bedeutet, wir leben in einem freien Land und haben das Recht auf freie Meinungsäußerung. Ich bin dankbar für die Parklücke in der äußersten Ecke des Parkplatzes, weil das bedeutet, ich kann mir ein Auto leisten. Ich bin dankbar für die Frau, die in der Gemeinde hinter mir sitzt und falsch singt, das bedeutet, dass ich gut hören kann. Ich bin dankbar für die Wäsche und den Bügelberg, weil das bedeutet, dass ich genug Kleidung habe. Ich bin dankbar für die Müdigkeit und schmerzende Muskeln amEnde eines Tages, weil das bedeutet, ich bin fähig hart zu arbeiten. Und ich bin dankbar für den Wecker der morgens klingelt, weil das bedeutet, mir wird ein neuer Tag geschenkt.

  • Menschen, die mit mir nicht klarkommen, müssen eben noch ein bisschen an sich arbeiten :-)

  • Satz mit 10 A´s Alle anfallenden Arbeiten auf andere abwälzen, anschließend anscheißen, aber anständig!

  • Ich hasse Frauen, die ihre Männer ausnutzen, Kinder auf die Welt setzen um nicht arbeiten gehen zu müssen und schön das Geld an unnötige Sachen verschwenden !!

  • Hallo ich bin Hannes hab ne Frau und vier Kinder und ich Arbeite in einer Knopffabrik, eines Tages kam mein Chef und sagte: "Hannes hast du Zeit?" Ich sagte "Jo", "dann dreh den Knopf mit der rechten Hand" Hallo ich bin ....

  • Der Witz ist zwar schon Uralt aber ich will ihn mal wieder hochholen: Fritzchen in der Schule Die Lehrerin bittet Fritzchen bis 10 zu zählen: Fritzchen: 1,2,3,4,5,7,8,9,10 Lehrerin: Du hast 6 vergessen, bitte übe zuhause 6. ... Fritzchen geht nach Hause und fragt seine Mutter:Mama kannst du mit mir 6 üben? Mama: Nein ich bin beschäftigt. Frag deinen Vater. Fritzchen geht zum Vater und fragt: Vater kannst du mit mir 6 üben? Vater: Nein tut mir leid ich muss arbeiten. Geh doch zu deiner Schwester. Fritzchen geht zu seiner Schwester und fragt: Schwester kannst du mit mir 6 üben? Schwester: Klar ich hab grad Zeit. ... Am nächsten Tag in der Schule. ... Die Lehrerin fragt Fritzchen ob er 6 gelernt hat darauf antwortet Fritzchen: Ja hab ich, meine Schwester ist sogar schon schwanger *.*

  • A: Ich glaube, wir müssen an unserer Kommunikation arbeiten... einer redet immer nur Scheiße, einer sagt "lol" und der andere versteht nicht, was überhaupt los ist! B: lol C: hm?

  • Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?” Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?" “Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles zu einem herrlichen Essen kochen können. Sie muss mehrere Kinder gleichzeitig umarmen können, und mit dieser Umarmung soll sie alles heilen können von einem aufgeschlagenen Knie bis hin zu einem gebrochenen Herzen, und das alles soll sie nur mit 2 Händen machen.” Der Engel war beeindruckt. “Nur 2! Hände....unmöglich!“ Und das ist das Standardmodell?! “Das ist zu viel Arbeit für einen Tag...warte bis morgen und dann vervollständige sie.” “Nein das kann ich nicht”, sagte Gott. “Ich bin sooo nahe dran, die Kreation fertig zu stellen, sie ist der Ausdruck meines Herzens”. “Sie wird sich selbst pflegen wenn sie krank ist und sie kann 18 Stunden am Tag arbeiten”. Der Engel kam näher und berührte die Frau. “Aber, Gott, du hast sie so weich gemacht” “Sie ist ja auch weich", sagte Gott, “Aber ich habe sie ebenso stark gemacht. Du glaubst nicht, was sie alles aushalten und bewältigen kann.“ “Kann sie denken?" fragte der Engel. Gott antwortete: “Sie kann nicht nur denken, sondern auch überzeugen und verhandeln." Der Engel berührte die Wange der Frau.... “Gott, es scheint als wäre deine Schöpfung undicht! Du hast ihr zu viele Bürden auferlegt.” “Sie ist nicht undicht....das ist eine Träne” erklärte Gott dem Engel “Und wofür braucht sie die Träne?" fragte der Engel. Und Gott antwortete: “Mit den Tränen kann sie ihren Kummer und Schmerz, ihre Zweifel, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, íhr Leid und ihren Stolz ausdrücken.” DaS machte einen großen Eindruck auf den Engel; “Gott, du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht. Die Frau ist tatsächlich wundervoll!" Tatsächlich ist sie das! Frauen haben Kräfte, die Männer erstaunen. Sie kann mit Ärger umgehen und große Bürden tragen. Sie hat Freude, Liebe und eigene Ansichten. Sie lächelt wenn sie am liebsten schreien würde. Sie singt, wenn sie am liebsten weinen würde, weint wenn sie glücklich ist und lacht wenn sie Angst hat. Sie kämpft für das, was sie glaubt. Kämpft gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptiert kein “Nein” als Antwort, wenn sie eine bessere Lösung sieht. Sie stellt sich zurück, damit ihre Familie wachsen kann. Sie bringt ihre Freunde zum Arzt wenn sie Angst haben. Ihre Liebe ist bedingungslos. Sie weint, wenn Ihre Kinder gewinnen. Sie freut sich wenn es ihren Freunden gut geht. Sie ist erfreut, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hört. Ihr Herz bricht, wenn ein enger Freund oder Verwandter stirbt. Aber sie findet die Kraft weiter zu leben. Sie weiß, dass eine Umarmung und ein Kuss ein gebrochenes Herz heilen. Da ist nur eine Sache falsch an ihr: Sie hat vergessen was sie wert ist...

  • Moritz: Hey mein Penis hat nen Spitznamen: Schwanzus Longus. Tobias: Ja meiner heisst Lattus Gigantus Tobi V.: Ja und meiner heisst Mini-Winnie! Michi: lol Finn: Wir wollten arbeiten und nicht über unsere Glieder Lieder singen.

  • Arbeite, als ob du kein Geld brauchst. Liebe, als ob dich noch nie jemand verletzt hätte. Vertraue, als ob dich noch nie jemand enttäuscht hätte. Tanze, als ob niemand zuschaut. Singe, als ob keiner zuhört. Lebe, als ob es der Himmel auf Erden ist.

  • charlie: schon fallen weiße flocken und die glocken klingen so hell heyy heyy *sing* .. Jake: pscht! charlie: hey ich bring dir ein weihnachtständchen bring mir dafür ingwer und clementine! jake: wer sind ingwer und clementine? charlie: ja die arbeiten im sparement-nachtclub .. iiiiich schweife ab xDD

  • Wie heißt es Lass mir arbeiten oder Lass mich arbeiten? Lass andere arbeiten! :D

  • Wofür wir dankbar sein sollten, es aber oft nicht mal registrieren... Den Schatten, der mich verfolgt; ... weil es bedeutet, dass ich mich im Sonnenschein befinde. Die Steuern, die ich zahlen muss; ... weil es bedeutet, dass ich eine Arbeit habe. Die riesige Unordnung, die ich nach der Party aufräumen muss; ... weil es bedeutet, dass ich von Freunden umgeben war. Die Kleidung, die mal wieder zu eng geworden ist; ... weil es bedeutet, dass ich genug zu essen habe. Die Fenster, die geputzt werden müssen; ... weil es bedeutet, dass ich ein Zuhause habe. Die vielen Beschwerden, die ich über die Regierung höre; ... weil es bedeutet, dass wir die Redefreiheit besitzen. Die Straßenbeleuchtung, die so endlos weit von meinem Parkplatz weg ist; ... weil es bedeutet, dass ich laufen kann und ein Auto besitze. Die teure Heizkostenrechnung; ... weil es bedeutet, dass ich es warm habe. Die Frau im Kirchenchor, die so falsch singt; ... weil es bedeutet, dass ich hören kann. Den Wäscheberg zum Waschen und Bügeln; ... weil es bedeutet, dass ich Kleider besitze. Die schmerzenden Muskeln am Ende eines harten Arbeitstages; ... weil es bedeutet, dass es mir möglich ist zu arbeiten. Der Wecker, der mich morgens unsanft aus meinen Träumen reißt; ... weil es bedeutet, dass ich am Leben bin. Und schließlich ... Die vielen lieben Sms und Emails; ...weil es bedeutet, dass ich Freunde habe und es genügend Menschen gibt, die an mich denken. Und solltest du immer noch unzufrieden und frustriert sein und denken alles sei so sinnlos, dann lese dies  noch einmal.

  • Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen/Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als... O R G A S M U S

  • Am Anfang der Prüfung sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit keine Minute mehr und keine weniger, danach nehme ich keine Arbeiten mehr an." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Stifte weglegen die Zeit ist um!" Dennoch kritzelt ein Prüfling noch weiter wie wild. 10 Minuten später. als bereits ein Stapel abgegebener Prüfungen vor dem Professor liegt, will der letzte seinen Zettel noch abgeben, der Professor jedoch lehnt ab. Plustert sich der Student auf und fragt: "Wissen Sie eigentlich wen sie hier vor sich haben?!" .. Der Professor antwortet kurz: "Nein, sollte ich?" .. "Großartig", sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.

  • 2 Kollegen auf der Arbeit A: Ich weiß, wie ich dafür sorgen kann, dass ich einen Tag frei habe. B: Wie denn? A hängt sich kopfüber an die Decke. Chef kommt herein C: Was machen Sie da? A: Ich bin eine Glühbirne! =D C: Sie sind vollkommen überarbeitet. Gehen sie nach Hause. A geht nach Hause. B geht hinterher C: Was machen Sie denn da?! B: Es tut mir leid, aber ich kann im dunklen nicht arbeiten =D

  • Wenn wir morgen sterben sollten, wird die Firma, in der wir arbeiten, locker in kürzester Zeit Ersatz für uns finden. Aber die Familie, die zurück bleibt, spürt den Verlust ihr Leben lang. Dessen bewusst, widmen wir dennoch mehr Zeit unserer Arbeit, als der eigenen Familie, was doch eigentlich kein großer Einsatz ist. Ist es denn nicht so? Und, was versteckt sich hinter dem Ganzen? Wisst Ihr eigentlich, was dieses Wort FAMILY bedeutet? F - father A - and M - mother I - i L - love Y - you!

  • Hier ist dein Schild, das Original: Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zuschreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

  • Oh du mein Österreich > > > > >> Brief eines Türken an seine Frau. > > >> Sulaika, meine liebe Frau, > > >> ich nix mehr arbeiten am Bau, > > >> auch viel Kollega schon entlassen, > > >> Polier sagt nix mehr Geld in Kassen, > > >> doch du nix denken, das sein schlimm, > > >> ich wissen wie zu Geld ich kimm, > > >> der Allah hat mich nicht verdammt, > > >> hat mich geschickt zu Arbeitsamt. > > >> > > >> Die Arbeitsamt ist großer Tempel, > > >> zeig ich Papier her, machen Stempel. > > >> Ungläubiger gibt viele Blauen, > > >> ich Muselmann erst ganz blöd schauen. > > >> Es scheint hier alles wie verhext, > > >> ich brauch nur schlafen, Konto wächst. > > >> Zahlt Arbeitsamt für fünfzehn Kinder, > > >> noch vieles Geld bis nächsten Winter. > > >> > > >> Ich bin nun schon 3 Jahre fort, > > >> hast du gemacht noch Kinder dort? > > >> Ist ganz egal, wer Vater is', > > >> ein jedes Baby bringt mehr Kies > > >> und schickst Bescheinigung von Zwilling, > > >> krieg ich für Kleine doppelt Schilling. > > >> Sooft du Rock hebst, froh und munter, > > >> geht Lohn hinauf und Steuer runter. > > >> > > >> Ich sein bald reich als wie ein Scheich, > > >> Allah sei mit Österreich. > > >> Heut Zahnarzt sagen, ganz gewiß, > > >> bis morgen hab ich neu Gebiß, > > >> vielleicht, wenn Allahs Wille, > > >> ich nächste Woche neue Brille. > > >> In Österreich leben macht viel Spaß, > > >> weil alles zahlt die Krankenkass! > > >> > > >> Wenn Ostern Oma kommt, will sehn, > > >> daß Oma kriegt auch scheene Zähn. > > >> In Österreich, dem Paradies, > > >> hat jeder eigenes Gebiß. > > >> > > >> Hast du Sulaika, Zelt geflickt, > > >> von vielen Geld was ich geschickt? > > >> Halt Einsamkeit noch bissl aus, > > >> dann bring ich Geld und baue Haus, > > >> vermiete Zelt um Türkenpfunde, > > >> an christliche Touristenhunde, > > >> die sich im Wüstensande aalen > > >> und sich erholn vom steuerzahlen. > > >> > > >> Und nun ich machen Briefe Schluß > > >> und sende dir ganz viele Gruß, > > >> bleib du gesund und grüß die Lieben, > > >> sag Papa hat lang Brief geschrieben, > > >> aus wunderbarstem Land der Welt, > > >> wo man für Faulheit kriegt noch Geld! > > >> > > >> Wenn Vertrag ist aus, dann krieg ich Rent > > >> und Steuerzahler brennt. > > >> Noch einmal laß ich grüßen euch > > >> und Allah sei mit Österreich !

  • Arbeite, als würdest du kein Geld brauchen.Liebe, als hätte dich noch nie jemand verletzt. Singe, als würde keiner zuhören. Tanze, als würde keiner zusehen. Lebe, als wäre das Paradies auf Erden. (Chinesische Weisheit)

  • DIE TOP 10 LÜGEN EINES MANNES: »01 - Ich liebe dich! »02 - Ich rufe dich später an! »03 - Du bist die einzige in meinem Leben! »04 - Natürlich höre ich Dir zu! »05 - Ich will NUR mit Dir kuscheln! »06 - Für mich bist du perfekt! »07 - Für dich tu ich alles! »08 - Das habe ich bei einer anderen noch nie empfunden! »09 - Ich muss heute länger arbeiten! »10 - So guten Sex hatte ich noch nie!

  • Wer Abends Saufen kann, der kann am nächsten Tag auch arbeiten kann... So ein geschwätz... Wer am Abend Vögelt kann am nächsten tag auch nicht fliegen

  • Hotline, guten Tag. DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer. Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ? DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ? DAU: Die Enikei - Taste. Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ? DAU: Das Programm verlangt diese Taste. Hotline: Was ist das für ein Programm ? DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts. Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ? DAU: Eine Blumenvase. Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht! DAU: I be em. Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen. DAU: Moment, der hängt an der Garderobe. Hotline: Halt, Herr Daumeier, .. Herr Daumeier ? DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf. Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht. DAU: Ach so, Sie meinten, ... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu". Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch. DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur. Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste. DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ? Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen. DAU: Gut, moment. Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte .. Herr Daumeier ? .. Hallo ! .. Hallo ... . ? DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können. Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen ! DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie .. Hotline: Herr Daumeier ? DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ? Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht ! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen ! DAU: Wenn Sie meinen .. Hotline: Halt ! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .. DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !

  • Sagt mal wo kommt ihr den her? Aus Schlumpfhausen bitte sehr. Warum seit ihr Schlümpfe klein ? Halt das Maul du dummes Schwein. Habt ihr Arbeit oder nicht ? Ja wir gehen auf den Strich. Ich sing ein Lied auf schönem Weiß. Hör Bloß auf mit deinem Scheiß. Der Flötenschlumpf fängt an. Jetzt alle zusammen LaLaLaLa Warum seit ihr so kleine blaue Zwerk? Wir arbeiten im Atomkraftwerk. Ja habt ihr Schlümpfe den keine Frau? Nein die haben wir tot gehauen. Ja aber wie vermehrt ihr euch samtschnell? Wir sind homosexuell. Wie wehre es mit einem Tanz? Otto hat nen Kleinen LaLaLaLaLa.

  • Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

  • Türkische Bewerbung Hallo Firma Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.Geld wichtig, drei Frau warten Haus, wollen kaufen essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich einmal schlagen Frau, Frau totwar, egal. Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata Kinder überfahren, alle gleich tot, egal. Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann. Ich warten, ok?

  • Ali an Suleika Suleika, meine liebe Frau, ich nix mehr arbeiten am Bau, auch viel Kollega schon entlassen. Polier sagt: Nix mehr Geld in Kassen! Doch Du nix denken das sei schlimm, ich trotzdem froh und munter bin, denn Allah hat mich nicht verdammt,war gestern schon beim Arbeitsamt. Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt, komm ich nach Hause nicht so bald! Muss meiden noch Moschee und Tempel, zeig Arbeitsamt Papier. - macht Stempel. Das ganze Arbeit, nix mehr bücken und kann noch immer Geld Dir schicken. Hier scheint mir alles wie verhext, - brauch nur noch schlafen. - Konto wächst! Und ganz bestimmt bis nächsten Winter, zahlt Arbeitsamt noch Geld für Kinder! Ich bin jetzt schon drei Jahre fort, - vielleicht hast Du noch Kinder dort, wo ich nix weis, is mir egal, Du musst nur melden mir die Zahl und schleunigst schicken mir nach hier, vom Amt beglaubigtes Papier, Du sollst mal seh?n, wie dann geht munter, Einkommen rauf und Steuer runter! Heut Zahnarzt sagen, ganz gewiss, bis Montag hab ich neu Gebiss. Vielleicht, wenn es ist Allah?s Wille, bis Mittwoch, neue Brille. Das alles macht mir viel gut Spaß, weil alles zahlt die Krankenkass. Wenn Ostern Oma kommt, will seh?n dass sie auch kriegt so schöne Zähn?, damit nix warten muss bei Essen, bis Opa fertig hat gegessen, weil es doch immer besser is? hat jeder eigenes Gebiss! Wir sind hier kleine Kolonie, und spielen Karten oft bis früh, ja hier ist schönstes Land der Welt, nix Arbeit und viel Stempelgeld! Ich wohne in Altbau, noch ganz nett, mit Wasser und Plumpsklosett, ich fühl mich wohl so wie daheim, ist Zimmerchen auch bisschen klein, und Hausbesitzer lässt mich walten, kann sogar Kaninchen halten. Erst heute morgen, eines krank, hab rausgeholt aus Kleiderschrank, hab ganzen Tag es bewacht und dann am Abend notgeschlacht?,- hab gleich verkauft, es wieder weiter, an einen Freund auch Gastarbeiter, Suleika: meine liebe Frau, befolge alles ganz genau! Hast Du auch Zelt geflickt, von Geld was ich hab Dir geschickt? Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus, dann bring ich Geld und baue Haus! Vermiete Zelt dann mit viel List, an Österreicher, - der Tourist, sein ganz verrückt nach weite Welt, will wohnen in Nomadenzelt, will wandern viel in Wüstensand, weiß nicht wie schön sein eig?nes Land! Und nun ich machen Brief jetzt Schluss, muss senden dir ganz viele Gruß. Bleib nur gesund, grüß alle Lieben, sag Ihnen, Ali hat geschrieben, aus wirklich schönsten Land der Welt, wo man für Faulheit kriegt viel Geld, denn wenn Vertrag hier ist zu Ende, komm ich in Heimat, - noch mit Rente. Vorbei ist Armut, wir sein Reich.

  • Ein Türke,ein Albaner,ein Kurde und ein Schweizer wohnen zusammen. ES BRENNT..... Wer überlebt? der schweizer... er ist am arbeiten........

  • Der Bauer und der Knecht sind auf dem Feld am arbeiten. Plöztlich beginnt es zu regnen. Der Bauer schickt den Knecht is Haus um seine Gummistiefel zu holen. Der Knecht fragt: "Wieso machst du das nicht selbst??" Der Bauer antwortet ihm: "Bin ich der Bauer oder du??" Wiederwillig geht der Knecht danach zum Haus. Vor dem Haus sitzen die beiden Töchter vom Bauer. Der Knecht sagt zu ihnen: "Euer Vater hat gesagt ich soll mit oich auf den Heustock und oich so richtig durch vögeln." Da antworten die Töchter: "So ein Schwachsinn, das würde unser Vater niemals sagen." Da antwortet der Knecht: "Naja ich kann ja nochmals nachfrgen." Er schreit in Richtung Feld: "He Bauer, beide???" "JA NATÜRLICH BEIDE DU TROTTEL!!!"

  • 1.Klasse: "jaaa kunst, bilder malen!" 2.Klasse: "juhu kunst, lernen schöne bilder zu malen". 3.Klasse: "endlich kunst, mit bastelkleber arbeiten" 4.Klasse: "Yeah Kunst, geile Sachen basteln". 5.Klasse: "Kunst, das ist doch total einfach, einfach nur bilder malen" 6.Klasse: "Kunst Erholung pur" 7.Klasse: "Kunst, ist eh unwichtig" 8.Klasse: "boah ne, KunstGeschicte, ich schlaf gleich ein" 9.Klasse: "zZzZzZzZzZzZzZzZzZ" 10.Klasse: "zZzZzZ --Schnarch-- zZzZzZzZzZ --Schnarch-- zZzZzZz" Auch meiner Meinung?

  • Die sieben Weltwunder Eine Schulklasse wurde gebeten zu notieren, welches für sie die Sieben Weltwunder wären. Folgende Rangliste kam zustande: Pyramiden von Gize Taj Mahal Grand Canyon Panamakanal Empire State Building St. Peters Dom im Vatikan Grosse Mauer China Die Lehrerin merkte beim einsammeln der Resultate, dass eine Schülerin noch am Arbeiten war. Deshalb fragte sie die junge Frau, ob sie Probleme mit ihrer Liste hätte. Sie antwortete: "Ja. Ich konnte meine Entscheidung nicht ganz treffen. Es gibt so viele Wunder." Die Lehrerin sagte: "Nun, teilen Sie uns das mit, was Sie bisher haben und vielleicht können wir ja helfen." Die junge Frau zögerte zuerst und las dann vor. "Für mich sind das die Sieben Weltwunder: Sehen Hören sich Berühren Riechen FühlenLachen ... ... und Lieben Im Zimmer wurde es ganz still. Diese alltäglichen Sachen, die wir als selbstverständlich betrachten und oft gar nicht realisieren, sind wirklich wunderbar. Die kostbarsten Sachen im Leben sind jene, die nicht gekauft und nicht hergestellt werden können. Beachte es, genieße es, lebe es und gib es weiter.

  • Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch diese regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird. Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Wirtshäuser gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben. Leitet diese Botschaft an alle Freunde, Bekannte und Kollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren. Ich geh dann mal Bier holen...

  • Bewerbung !! Hallo Firma ! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel, Geld wichtig, drei Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot, war egal. Bin ich auch ganz fesche andere sagen so auch wirklich, sehr viele schule ich, wissen wie Schafe schlachten. Kann auch schiesen, in Dorf ich haben 18 große Mann geschossen mit Gewer, alle gleich tot, egal. Auch kann ich Auto fahren, haben in Dorf früher viele teppata Kinder Überfahren, alle gleich tot, egal. Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen im Kopf, dann mit Fuß und ganu lange. Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok . Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freunde, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann. Ich warten ok . Name : Mahmut Katiloglu

  • "Es ist nicht leicht, wird es nie sein. Es wird schwer sein. Wir werden jeden Tag hart daran arbeiten müssen. Aber das will ich, weil ich Dich will. Ich will dich ganz und gar, für immer. Dich und mich, an jedem Tag!"

  • 14 Vorteile die Alkohol am Arbeitsplatz bringt: 1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit. 2. Die Kommunikation wird ehrlicher. 3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab. 4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will. 5. Es fördert Fahrgemeinschaften. 6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird. 7. Die Kollegen sehen besser aus. 8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser. 9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger. 10. Alle werden kreativer. 11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen. 12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden. 13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte. 14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen

  • o.O OMG!!! Heute ist "FREITAG DER 26gste" !!!!!!!! DER IST DOPPELT SO SCHLIMM WIE "FREITAG DER 13te" !!!!......aaaaaaaaaaaaaaa....scheiss auf Arbeiten/Schule....Ich verkrich mich unter meine Bettdecke....den ganzen Tag!!! xD

  • ‎20 Dinge die Teenager hassen: ^^ 1. Schule 2. Lehrer 3. Arbeiten/Tests 4. ein voller Bus 5. ein leerer Kühlschrank 6. Wecker 7. Regen bei guter Laune 8. die neue Freundin/der neue Freund vom Schwarm 9. abblätternder Nagellack 10. Cityville- oder Farmville-anfragen 11. die Regenbogenstrecke bei Mariokart 12. Ai se eu te pego 13. Zimmer aufräumen 14. kein Geld mehr haben 15. zu wenig Likes unter dem Profilbild 16. Nachbarn, die sich wegen zu lauter Musik aufregen 17. Stress mit Freunden 18. Duckfaces 19. GEMA 20. Leute die ohne Smileys schreiben :D

  • Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: -Ich arbeite körperlich -Ich arbeite in großen Tiefen -Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit -Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei -Ich arbeite bei hohen Temperaturen -Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird Lieber Penis, Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: -Sie arbeiten keine 8 Stunden durch -Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein -Sie können keine Doppelschichten übernehmen -Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung -Sie gehen lange vor 65 in Rente -Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken!

  • Der typische Österreicher: Blau machen, grün denken, rot wählen und schwarz arbeiten.

  • In der Bibel steht, dass wir 6 Tage Arbeiten und am 7. Ruhen sollen. Wo aber steht, dass wir am 8. Tag wieder anfangen sollen zu arbeiten?

  • Als ich dich das erste mal sah, ahnte ich noch nicht, dass du mir einmal so verdammt wichtig sein wirst! Manchmal aber kann man nicht verstehen, warum man diesen einen Menschen einfach nicht vergessen kann, weil das Herz entscheidet, wen man liebt, und nicht der Verstand. So gibt es Zeiten, in denen man kämpfen muss, aber es kommt auch die Zeit, in der man, so weh es auch tut, einsehen muss, dass es leichter ist, aufzugeben und loszulassen, als an dem Kampf kaputt zu gehen, denn die schwierigste Aufgabe im Leben ist es, sein Herz und seinen Kopf dazu zu bringen, zusammen zu arbeiten! Deswegen ist die schlimmste Art, jemanden zu vermissen, neben ihm zu sitzen und zu wissen, dass er niemals zu dir gehören wird!

  • He du da ,du meinst Wahre sei gleichbedeutend " Fehlerfrei" ? Bist du denn Fehlerfrei, denn wenn Du solches suchst, wirst du niemals eine Freundschaft oder Liebe für Dich finden. Bist Du Weltfremd? Hat nicht ein "Jeder " seine Guten und Schlechten Seiten? Andere sollen wohl Deine Kanten akzeptieren, hinnehmen? Merke Dir eines, suchst du fehlerfreie Menschen, wirst Du nie eine Liebe haben und auch keine Freundschaft. Das Wahre, gibt es nicht, dich eingeschlossen. Das Wahre offenbart sich im hinwegsehen kleiner Fehler des anderen und wenn Du gelernt hast, Konflickte stressfrei zu lösen und großzügig sein und wenn du Kompromisse eingehen kannst , aus Liebe zum anderen. Nur so nebenbei lernt doch ein jeder vom anderen etwas dazu,meinst nicht? Ja und jeälter die Freunde werden und auch selber, desto besser wird das Miteinander auch funktionieren. Auch das ist bedarf eines ständigen Bemühen , und erfordert arbeiten an sich und für eine Beziehung. Treue wünscht sich ein jeder und ohne Liebe , gegenseitiger Achtung und Toleranz usw. funktioniert nix ? Keiner läßt sich umerziehen,du schon ? Sei dir selber und dem anderen ein guter Freund, dann müßte es klappen. Der ANDERE , spiegelt Dich wider. Wie du in den Wald hineinrufst, so kommt das Echo zurück !

  • Der Spruch: " Wer abends säuft, kann morgens auch arbeiten!" ist falsch. Denn: " Wer abends vögelt, kann morgens auch nicht fliegen!"

  • -Ich liebe schule -Ich liebe mathe -Ich liebe klassenarbeiten -Ich liebe arbeiten -Ich liebe lernen -Ich mag es aufzuräumen -Ich mag es kein handy zu haben...drück auf gefällt mir wenn keins dieser sachen auf dich zutrifft :D

  • Man sollte arbeiten um zu leben, nicht leben um zu arbeiten!

  • Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: -Ich arbeite körperlich -Ich arbeite in großen Tiefen -Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit -Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei -Ich arbeite bei hohen Temperaturen -Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird Lieber Penis, Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: -Sie arbeiten keine 8 Stunden durch -Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein -Sie können keine Doppelschichten übernehmen -Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung -Sie gehen lange vor 65 in Rente -Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken! XD

  • Mutter macht den Haushalt Kind: Mama spiel mit mir Mutter: Ich hab jetzt keine Zeit Kind: Mama spiel mit mir! Mutter: Geh ins Wohnzimmer, du hast so viele Spielsachen! Das Kind schweigt (überlegt) .... Mama wenn du jetzt nicht mir mir spielst... dann nerv ich dich, dann nerv ich dich so lange und so dolle, dass du nicht mehr arbeiten kannst Mutter reagiert nicht darauf und putzt Kind: Nerv ich dich schon? Mutter: Ich lass mich nicht nerven. Kind: Aber jetzt nerv ich dich! (Piekst Mutter in die Seite) Keine Reaktion Kind holt Luft: NÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF Mutter: Lass uns auf den Spielplatz gehen X)

  • Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen ...... Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe." Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal!" Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen." Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, hastu mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme! - Übrigens Scheffe, hastu schöne Wohnung!"

  • Lehrer:"Hast du die Hausaufgaben gemacht?" Schüler:"Haben sie meine Arbeit korrigiert?" Lehrer:"Nein, ich habe noch Arbeiten von anderen Schülern." Schüler:"Ich hatte noch Hausaufgaben von anderen Lehrern." ;)

  • GEHALTSERHÖHUNG FÜR DEN PENIS Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: Ich arbeite körperlich. Ich arbeite in großen Tiefen. Ich stürze mich, Kopf voran, in meine Arbeit. Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei. Ich arbeite in einer feuchten Umgebung. Überstunden werden nicht bezahlt. Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird. Ich arbeite bei hohen Temperaturen. Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. Darum beantrage ich eine Lohnerhöhung. Hochachtungsvoll Ihr Penis Lieber Penis, nach sorgfältigem bearbeiten und prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: Sie arbeiten keine 8 Stunden durch. Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein. Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements. Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten. Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen. Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung. Sie gehen lange vor 65 in Rente. Sie können keine Doppelschichten übernehmen. Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein. Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie den Arbeitsplatz verlassen sehen mit einem sehr verdächtig aussehendem Sack. Aus diesen Gründen können wir Ihrem Gesuch nicht entsprechen. Das Management

  • Lehrer: Hast du deine Hausaufgabgen gemacht? Schüler: Haben sie meine Arbeit kontrolliert Lehrer: Nein, ich hab auch noch Arbeiten von anderen Klassen. Schüler: Na sehn sie, ich hab auch noch Hausaufgaben von anderen Lehrern! :D

  • Gedicht für einen Freund Man wird geboren um zu leben, man lebt um zu arbeiten, man arbeitet um zu leben. Doch was gibt uns das Leben?Einsamkeit oder ein Leben zu zweit? Ein Sprichwort sagt: "Nach jedem Sturm folgt auch wieder der Sonnenschein." Doch kann das für jeden Menschen so sein? Man darf das Glück nicht erzwingen, denn das wird kaum etwas bringen. Bist du jetzt traurig und allein, dann glaube mir, auch du wirst bald wieder glücklich sein. Die Liebe und das Glück kehren bald von ganz allein in dein Leben zurück. Und solltest du einmal nicht mehr weiter wissen, dann denke daran, es gibt jemanden, der möchte dich als Freund nicht mehr missen. Ich werde da sein für dich, bin ich auch nicht in Sicht. Ich denke an dich und das Glück, das auch irgendwann kehrt zu dir zurück.

  • Cool, schon Freitag - nur noch 3 Tage arbeiten diese Woche!

  • 1-3 Jahren : Laufen, sprechen und essen lernen 3-6 Jahren : Malen und und Musik lernen 6-10 Jahren : Schule verstehn 10-12 Jahren : Sich wundern und sagen Man wieso bin ich hier 12-15 Jahren : Nicht wissen was man will und schule erst recht nicht! 15-18 Jahren denken : Noch paar jahre ey dann is aus mit schule 19 Jahren : .... ehm ... Muss ich jetzt arbeiten !?????!

  • Das Leben sollte mit dem Tod beginnen. Stell dir vor: du liegst unter der Erde, dunkel und muffig, dann gräbst du dich frei. Dann kommt das Altersheim, es geht dir von Monat zu Monat besser und du wirst rausgeschmissen, weil du zu jung wirst. Dannach spielst du ein paar Jahre Golf bei fetter Rente und beginnst ganz langsam zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts du zur Uni. Mittlerweile hast du genug Kohle, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen. Party, Alk, Drogen, Sex stehen an oberster Stelle. Wenn du so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer Klassenfahrt ins Ausland beginnt. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr dümmer, bis du rausfliegst und mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten belohnt wirst. Danach spielst du ein paar Jahre den ganzen Tag im Sandkasten usw und anschließend dümpelst du 9 Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein leben als ORGASMUS... just think about it !

  • Wie man mit zwei Kühen die ganze Welt der Politik erklären kann ... ¨ ¨ Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. ¨ ¨ Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. ¨ ¨ Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. ¨ ¨ Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und ? ¨ ¨ Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. ¨ ¨ Nationalsozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie. ¨ ¨ Kapitalist in Reinkultur: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. ¨ ¨ EU Bürger: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. ¨ ¨ Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache von Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. ¨ ¨ Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. ¨ ¨ Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das Zwanzigfache der Milch. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit. ¨ ¨ Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. ¨ ¨ Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. ¨ ¨ Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. ¨ ¨ Russisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer sein mögen ab. ¨ ¨ Schweizer Unternehmen: Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

  • Hier ist dein Schild Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zuschreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

  • Das ist eine wahre Geschichte: Mein vater war alkoholiker & ein dieb. Er hat meiner Mutter alles weggenommen & mich als dreckige mistgeburt bezeichnet,er hat das ganze geld versoffen was meine mutter noch hatte. Er selber ist nicht arbeiten gegangen weil er viel zu faul dafür war. Er hat gar nicht auf andere geachtet. Im winter als ich 2 war hat er mir nicht mal warme schuhe gekauft er wollte lieber saufen gehen & ich bin im krankenhaus gelandet im lebensgefahr mit einer lüngenentzündung & dann meinte er zu meiner mutter auch noch so na endlich werden wir sie los,aber beerdigung bezahl ich nicht,wir vergraben sie einfach i.wo im wald.... Einmal sollte er auf mich aufpassen vor einem geschäft,weil meine mutter da kurz rein musste. was macht er holt die wodkaflasche aus der jackentasche & säuft ich war damals ca.2,5 jahre alt & bin rumgelaufen da war eine straße daneben & eine auto hat mich überfahren...ich schwebte wieder in lebesgefahr. halbes Jahr in Koma. Als ich 3 war wollte er mich so heftig loswerden das er mir wodka in die milch reingemicht hat,ich bin mir alkoholvergiftung als 3 jährige im krankenhaus gelandet... wieder lebensgefahr & das hat er so oft versucht... bis meine mum sich von ihm scheiden lassen hat als ich 5 war war ich insgesamt fast 10 mal tot.... das hat meine mutter so fertig gemacht das sie dann angefangen hat mich zu schlagen... ->Drück 'Gefällt Mir' wenn du es total unfair findest das sehr viele Kinder so eine Kindheit durchmachen müssen. ->Drück 'Gefällt Mir' wenn du so eine Kindheit NICHT hattest & es keinen anderen wünschst! ->Drück 'Gefällt Mir' wenn du gegen Kindesmisshandlung bist!

  • so Einiges zur deutschen Rechtschreibung liebe 12-15 Jährige: 1. t und d, g und q, b und p, f und v, ä und e, s und z uvm.. sind NICHT dieselben Buchstaben! Das heißt, man sollte sie nicht verwechseln! (z.B: abffl, hüpsch, bestää..) 2. Hört auf, statt einem Buchstaben mehrere hinzuschreiben! (z.B: iiCh, schadzz,duu, ) 3. Achtet auf Groß- und Kleinschreibung! Ihr müsst ja nicht alle Satzanfänge, Nomen usw großschreiben, aber wenigstens in Wörtern könntet ihr das vermeiden! (aLlEs wAs iHr sOo scHrEibT sChaUt NämLiCh so dÄmlIcH aUs!) Das sind zwar nur wenige der vielen Fehler, die ihr einbaut, aber es wäre nett, wenn ihr einmal daran arbeiten könntet. Mit freundlichen Grüßen - die Facebook-User, die Deutsch können ;)

  • wer kennt das : du sitzt in der schule... und der lehrer sagt, dass die klasse eine arbeit rausbekommt.. du sitzt da und denkst dir "bitte lass es nicht so scheiße sein" ... der lehrer schreibt den schnitt an die tafen : 3,54 ... du denkst dir "scheiße.. ich hab´s verkackt!"... deine freunde reden dir ein, dass du gar nicht so schlecht warst ... der lehrer beginnt, die arbeiten auszuteilen... alle bis zu diesem zeitpunkt freuen sich... du hörst deinen namen und betest... die arbeit liegt auf dem tisch : eine 3 ... erste reaktion: FREUDE! zweite reaktion: zu siehst dir die Punkte an und denkst .... SCHEIßE!! EIN HALBER PUNKT AM 2er VORBEI! WARUM IMMER ICH!! also ich kenn das nur zu gut -.- wer das auch kennt, sollte es liken ^^

  • mein vater hatte einen herzinfakt und wurde krank so dass er nicht mehr arbeiten konnte und winte des öfteren....meine mutter di einen leichten unfall erlitt hatte schmerzen und seelische schmerzen und weinte des öfteren ...eines tages hörte ich sie zusammen weinen und gieng hoch in mein zimmer...auch ich weinte... jeder denkt ich bin stark und leide nicht, doch ich leide und wie ich leide ...aber ich habe miene familie und meine freunde die mich immer und überall unterstützen!!

  • Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen." Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute...

  • HERRLICH, DER 1. BLONDE MÄNNERWITZ IST DA !!!!!!!!!!!!!! Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv,aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedochweiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage: "Gnädigster, haben Sie ein Problem ? " "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen !!!

  • Türkische Bewerbung Hallo Firma Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.Geld wichtig, drei Frau warten Haus, wollen kaufen essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich einmal schlagen Frau, Frau totwar, egal. Bin Ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie scharfe schlachten. Kann auch schießen, in Dorf ich habe 18 große Mann geschossen mit Gewehr, alle gleich tot, egal. Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata Kinder überfahren, alle gleich tot, egal. Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf, dann mit Fuß und ganz lange. Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann Ich warten ok

  • Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS?" Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung." Polizist: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runter gerollt."

  • Es gibt sie immer und ÜBERALL. .....Doofe Menschen.... Bestes Beispiel: Ich war mitten im Umzug. Mein Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" Was bitte soll man da sagen? "Nö. Ich packe nur ein oder zweimal die Woche meine Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons ich brauche? Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen das Boot an Land, ich hob unseren Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, habt Ihr all die Fische gefangen?" "Nö, wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der eine Hai-Biß-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal `nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu einer Tankstelle. Der Tankwart kommt raus, wirft einen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Ich versuchte letztes Jahr, mein Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Ich komme zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "Scheiße, ist das heiß!" Siehste? Hätte er ordentlich sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können... Ich hab gelernt, einen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder loskriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist Ihr Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Ihr kennt sicher auch Leute, die dieses Schild gebrauchen könnten, oder?

  • Lehrer:"Hast du die Hausaufgaben gemacht?" Schüler:"Haben sie meine Arbeit korrigiert?" Lehrer:"Nein, ich habe noch Arbeiten von anderen Schülern." Schüler:"Ich hatte noch Hausaufgaben von anderen Lehrern." wenn du das schonn kennst dann drück auf gefällt mir !

  • Die sieben Weltwunder Eine Schulklasse wurde gebeten zu notieren, welches für sie die Sieben Weltwunder wären. Folgende Rangliste kam zustande: 1. Pyramiden von Gize 2. Taj Mahal 3. Grand Canyon 4. Panamakanal 5. Empire State Building 6. St. Peters Dom im Vatikan 7. Grosse Mauer China Die Lehrerin merkte beim einsammeln der Resultate, dass eine Schülerin noch am Arbeiten war. Deshalb fragte sie die junge Frau, ob sie Probleme mit ihrer Liste hätte. Sie antwortete: "Ja. Ich konnte meine Entscheidung nicht ganz treffen. Es gibt so viele Wunder." Die Lehrerin sagte: "Nun, teilen Sie uns das mit, was Sie bisher haben und vielleicht können wir ja helfen." Die junge Frau zögerte zuerst und las dann vor. "Für mich sind das die Sieben Weltwunder: 1. Sehen 2. Hören 3. sich Berühren 4. Riechen 5. Fühlen 6. Lachen ... 7. ... und Lieben Im Zimmer wurde es ganz still. Diese alltäglichen Sachen, die wir als selbstverständlich betrachten und oft gar nicht realisieren, sind wirklich wunderbar. Die kostbarsten Sachen im Leben sind jene, die nicht gekauft und nicht hergestellt werden können. Beachte es, genieße es, lebe es und gib es weiter.

  • Ich TRETE nicht ins Fettnäpfchen - ich SPRINGE mit Anlauf hinein -`ღ´- Ich muss nicht immer im Mittelpunkt STEHEN, SITZEN ist auch in Ordnung -`ღ´ - Wenn ich schon nicht ÜBERZEUGEN kann, stifte ich wenigstens VERWIRRUNG -`ღ´- Die meisten Probleme lösen sich von allein, man darf sie nur nicht dabei stören! -`ღ´- Ich bin ich, nicht perfekt, aber einzigartig. ♥Menschen, die mit mir nicht auskommen, müssen eben noch ein bisschen an sich arbeiten. ♥ ;)

  • Wer mit mir nicht zurecht kommt muss eben noch ein bisschen an sich arbeiten ☆ ☆ ツ

  • In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Aber uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist? Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen? Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es. Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!! Und die Moral von der Geschicht ????? Manche fehlen - manche nicht

  • Pflegekräfte die am Patienten arbeiten sollten doppeltes Gehalt bekommen ツ

  • Stell' dich in die Ecke und stirb! - aber bitte LEISE, denn ich will ARBEITEN!!!!

  • mal ehrlich .. wie alle lieben Schule.. .... wären da nicht die Hausaufgaben, die Arbeiten, manche Lehrer,frühes Aufstehen, paar Leute die aufregen , zu kurze Pausen, zu lange Unterricht und das ständige lernen ! =D

  • Was? Wer saufen kann, kann am nächsten Tag auch arbeiten gehn? Ich kann ja morgens auch nicht fliegen, nur weil ich am Vorabend gevögelt hab!

  • juhu wieder arbeiten......Ablenkung von gewissen Gedanken an gewisse Menschen.

  • die statuse von den schülern , & das jammern als wär schule so anstrengend . geht arbeiten dan wisst ihr was anstrengend heist !

  • Wirtschaftspolitik (an Hand von zwei Kühen) einfach erklärt. (Bitte alles durchlesen, ist echt genial und witzig xP) Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereun Sie es. Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbart besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und? Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch, Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. Kapitalist: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. EU-Bürokratie: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schütet diese dann in die Nordsee. Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beidden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie eine cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten in weltweit. Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, sodass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Italienisches Unternehmen: Sie besitrzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. Polnisches Unternehmen: Ihre Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

  • Lehrer:"Hast du die Hausaufgaben gemacht?" Schüler:"Haben sie meine Arbeit korrigiert?" Lehrer:"Nein, ich habe noch Arbeiten von anderen Schülern." Schüler:"Ich hatte noch Hausaufgaben von anderen Lehrern."

  • Ein Mann kam spät von der Arbeit nach Hause, müde und erschöpft. Sein fünfjähriger Sohn wartete auf ihn an der Tür: “Papa, darf ich Dich etwas fragen?” "Ja, sicher. Worum geht es denn?" antwortete der Mann. "Papa, wenn Du arbeitest, wieviel verdienst Du pro Stunde?" "Das geht Dich gar nichts an. Warum fragst Du solche Sachen?" sagte der Mann ärgerlich. "Ich will es doch nur wissen. Bitte sag mir, wieviel Du in der Stunde bekommst." bettelte der kleine Junge. "Wenn Du es unbedingt wissen musst: Ich bekomme 20 Euro die Stunde." "Oh," stöhnte der kleine Junge mit gesenktem Kopf. Dann sieht er auf und sagt, "Papa, kann ich mir bitte zehn Euro von Dir leihen?" Der Vater explodiert: "War das der einzige Grund, zu erfahren, was ich verdiene? Nur um mir Geld abzuluchsen und damit ein dummes Spielzeug oder sonstigen Unsinn zu kaufen? Du kannst auf Dein Zimmer gehen und darüber nachdenken, ob das nicht sehr egoistisch ist. Ich arbeite lang und hart jeden Tag und ich habe keine Zeit für diesen kindischen Quatsch!” Der kleine Junge ging leise in sein Zimmer und schloss die Tür. Der Mann setzte sich vor den Fernseher und ärgerte sich weiter über den hinterhältigen Versuch seines Sohnes. Nach etwa einer Stunde hatte er sich beruhigt und begann sich zu fragen, ob er nicht überreagiert hatte. Er ging hinauf zu seinem Sohn und öffnete die Tür. "Schläftst Du schon?" fragte er. "Nein, Papa. Ich bin wach." "Ich habe nachgedacht. Ich finde ich war vorhin zu hart," sagte der Mann. "Ich hatte einen langen, schwierigen Tag und ich habe meine Anspannung an Dir ausgelassen. Hier sind die zehn Euro, die Du haben wolltest." Der kleine Junge sprang vom Bett: "Oh, danke, Papa!" schrie er. Dann holte er unter seinem Bett einen flachen Karton mit einigen Münzen darin. Als der Mann sah, dass sein Sohn bereits einiges an Geld hatte, wurde er wieder ärgerlich, während sein Sohn langsam das Geld zählte. “Warum hast Du mich nach Geld gefragt, wenn Du doch schon welches hattest?” "Weil ich nicht genug hatte. Aber jetzt reicht es!" sagte der Junge. "Papa, ich habe jetzt 20 Euro. Kann ich eine Stunde Zeit bei Dir kaufen?"

  • In der Schule :Lehrer : So Kinder. Wir arbeiten in 2er Teams.Und denkt dran :Teamwork" Ich zu meiner Freundin :" Ich bin Team & du bist Work"

  • Manchmal denkst du dir, was machst du da für einen Unsinn, es scheint wie ein Kampf gegen Windmühlen, aber letztendlich hat es dann doch einen Sinn wofür wir kämpfen, wofür wir arbeiten, wofür wir leben und dann gibt es Momente, da willst du wirklich die Zeit anhalten und denkst dir, wieso kann dieser Moment nicht ewig dauern. In anderen Momenten denkst du dir, wieso kann die Zeit nicht vergehen oder wieso kann ich den Zug des Lebens nicht verlassen, aber dann kommt die Einsicht, dass wir das Recht zu leben haben und von diesem Recht Gebrauch machen sollen, auch wenn das nicht immer leicht ist. Es ist nicht begreifbar, wieso du manche Menschen liebst, andere hasst und dir andere einfach gleichgültig sind. Dann findest du auch noch etwas, was dir gefällt und schon hast du ein Lebensprofil. Auf Social Networks können wir uns wie in der echten Welt in verschiedene Kategorien, sozialen Schichten, Gruppen, Cliquen, Vereinen, Parteien und Religionen und dergleichen einordnen, um alle gleich zu sein. In Wirklichkeit ist es aber besonders wichtig dich als Individuum identifizieren zu können und anders zu sein, als alle anderen. Denn nicht umsonst heißt es, jeder Mensch ist nur einmal vorhanden und geht mit seinem persönlichen Leben in die Geschichte ein. Die Welt ändert sich in jeder Sekunde und wir müssen uns ständig anpassen. Wie Computer, müssen wir dauernd auf der Suche nach Updates und Upgrades durchs Leben schweben, um nicht Schnee von gestern zu werden. Ebenfalls wie Computer sind wir ohne dem sozialen Netzwerk Menschheit nicht mehr überlebensfähig. Zusätzlich brauchen wir auch einen Partner, der nicht nur Online oder mobil für uns zur Verfügung steht, sondern auch wirklich zu uns hält und dich in allen Lebenslagen unterstützt. Wie bei einem Provider kannst du lange mit einem Partner zufrieden sein und ihm treu sein, wenn die Konditionen nicht mehr stimmen, ist es leider Zeit auf einen schnelleren und billigeren Provider, also einem neuen passenderen Partner umsteigen, auch wenn dir das nicht immer leicht fällt. Manchmal trauerst du dann deinem alten Glück nach und unter Umständen kannst du auch hier gewinnen. Aus eigener leidiger Erfahrung muss ich aber sagen, dass es so nicht funktioniert, auch wenn es glückliche Ausnahmen geben sollte. Man sollte nur auf die schönen Momente zurücksehen und in der Gegenwart leben um für die Zukunft zu planen. Schwierige Momente darfst du aber keinesfalls einfach so verdrängen, sondern musst diese verarbeiten, oder noch viel besser, wenn möglich, wieder gut machen oder korrigieren. Auch wenn das alles nicht leicht ist, musst du immer für deine Mitmenschen, vor allem jene, die du liebst und die dich lieben, da sein, in Momenten der Freude, wie auch in Momenten der Trauer, in Momenten der Hoffnung, sowie in Momenten der Versöhnung, in Momenten der Liebe, aber auch in Momenten von Streit und Hass. Schließlich haben wir alle eine Lebensaufgaben, die Aufgabe, die Welt besser zu machen und zu verändern. Wir Menschen arbeiten daran.

  • Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS! Das wäre doch geil!

  • eine frau kam spät von der arbeit. sie war müde &' gereizt, als sie ihren 5 jährigen sohn fand, der auf sie gewartet hatte. sohn: mama, darf ich dich etwas fragen? mom: ja, klar. was ist denn? sohn: mama, wie viel verdienst du pro stunde? mom: das geht dich nichts an. warum fragst du mich so etwas!? sie war verärgert. sohn: nur so... bitte, sag mir, wie viel du pro stunde verdienst? mom: wenn du's so dringend wissen musst. ich bekomme 10€ pro stunde. sohn: oh... er senkte den kopf und wurde leiser. sohn: mama, darf ich mir bitte 2,50€ von dir leihen? dir mutter war wütend. mom: wenn du mich nur danach gefragt hast, wie viel ich verdiene, damit du dir etwas leihen kannst, um die ein dummes spielzeug oder sonst etwas zu kaufen, dann geh auf dein zimmer und schlaf. denk darüber nach, warum du so egoistisch bist. ich arbeite nicht so hart, nur damit du dir so kindische sachen kaufen kannst! der kleine junge sagte nichts, ging in sein zimmer und schloss die tür... die frau setzte sich und wurde immer wütender, als sie über das eben geschehene nachdachte. wie konnte er ihr solche fragen stellen, nur, um etwas geld zu bekommen? nach ungefähr einer stunde hatte sie sich wieder etwas beruhigt und begann genauer darüber nachzudenken: vielleicht war da ja etwas, wofür er das geld wirklich brauchte und er fragt normalerweise wirklich nicht oft nach geld. sie ging zu der tür von seinem zimmer und öffnete sie. "schläfst du schon?", fragte sie. "nein, mama, ich bin noch wach.", antwortete er. "ich habe nachgedacht. vielleicht war ich etwas zu hart zu dir. ich hatte einen langen tag und habe meine aggression einfach an dir ausgelassen. hier sind deine 2,50€." der kleine junge setzte sich auf und strahlte. "oh, danke dir mama!", rief er. dann griff er unter sein kopfkissen und holte noch mehr geld hervor. die mutter sah, dass ihr sohn bereits geld hatte und wurde wieder wütend. der kleine junge zählte langsam sein geld und schaute seine mutter dann an. "warum willst du geld von mir, wenn du bereits welches hast?!", fragte sie gereizt. "weil ich nicht genug hatte, aber jetzt ist es genug.", antwortete der junge. "mama, ich habe jetzt 10€. darf ich bitte eine stunde mit dir haben? bitte komm morgen früh nach hause. ich würde so gerne mit dir zusammen essen!" die mutter war am boden zerstört als sie die worte ihres kleinen sohnes hörte. sie umarmte ihn und bat ihn, ihr zu vergeben. dies ist nur eine kleine erinnerung an alle, die im leben hart arbeiten. wir sollten die zeit nicht einfach durch unsere finger schlüpfen lassen ohne dass wir zeit mit denen die uns wirklich etwas bedeuten verbrach haben. auch wenn es nur eine stunde ist. die, die du liebst, sind es auch wert, dass du deine zeit mit ihnen teilst. ♥

  • Solange unser Chef so tut als würde er uns richtig bezahlen, solange tun wir so, als würden wir richtig arbeiten. . . . ;-)

  • CHRISTDEMOKRAT: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. SOZIALIST: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. SOZIALDEMOKRAT: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. GRÜNE: Sie besitzen zwei Kühe, die sie ausschließlich mit Körnerkost aus kontolliert ökologischen Anbau füttern. Das Futter ist teurer als die Milch, die Sie verkaufen. Sie diskutieren mit ihren Kühen, ob für einige Zeit nicht auch einfaches Gras eine Alternative wäre. Die Kühe lehen ab und werfen Ihnen mangelndes Bewusstsein für Nachhaltigkeit vor. Sie gehen pleite. Ihr Nachbar bekommt von alldem nicchts mit, weil er auf einer Friedensdemo ist. LIEBERALE: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und? KOMMUNISTEN I: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. KOMMUNISTEN II: Sie teilen sich zwei Kühe mit Ihrem Nachbar. Sie und ihr Nachbar streiten sich, wem mehr Milch zusteht. In der Zwischenzeit arbeitet keiner und die Kühe fallen vor Hunger tot um. KAPITALISTEN I: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. KAPITALISTEN II: Sie haben keine Kühe. Die Bank leiht Ihnen kein Geld, um Kühe zu kaufen, da sie keine Kühe als Sicherheit anbieten können. DIKTATUR: Sie haben zwei Kühe. Die Regierung beschlagtnahnmt beide und zieht sie zum Miliär ein.DEMOKRATIE: Sie haben zwei Kühe. Ihr Nachbar entscheidet wer die Milch bekommt. REPRÄSENTATIVE DEMOKRATIE: Sie haben zwei Kühe. Ihre Nachbarn wählen jemanden aus, der Ihnen Mitteilt wer die Milch bekommt. RUSSISCHER KOMMUNISMUS (klassisch): Sie haben zwei Kühe. Sie müssen die Kühe versorge, aber die Regierung nimmt die ganze Milch. Sie stehlen möglichst viel davon und verkaufen sie auf dem schwarzen Markt. KAPITALISTISCHER RUSSISCHER KOMMUNISMUS (aktuell): Sie haben zwei Kühe. Sie müssen die Kühe versorgen, aber die Mafia nimmt die ganze Milch. Sie stehlen möglichst viel davon und verkaufen sie auf dem "freien" Markt. KAMBODSCHANISCHER KOMMUNISMUS: Sie haben zwei Kühe. Die Regierung nimmt beide Kühe und erschießt Sie als Besitzer. BAUER IN DER EU: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. Anschließend müssen sie eine Menge Formulare ausfüllen und erklären wo Ihre Kühe geblieben sind. AMERIKANISCHES UNTERNEHMEN: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. FRANZÖSISCHES UNTERNEHMEN: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. JAPANISCHES UNTERNEHMEN: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben. DEUTSCHES UNTERNEHMEN: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. ITALIENISCHES UNTERNEHMEN: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. RUSSISCHES UNTERNEHMEN: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hocherfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen die Kühe, wie viele es auch immer sein mögen, ab. SCHWEITZER UNTERNEHMEN: Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Ob die Kühe Kühe Milch oder Schockolade geben, erzählen Sie niemandem.

  • Ein Mann glaubt das seine Frau ihn betrügt. Als sie daheim war und glaubte er sei arbeiten, blieb er zu hause. er durchsuchte das ganze Haus, er schaute im Garten nach, iim Klo, .......... Weil er niemanden finden konnte bekam er einen Herzinfarkt und starb. Im Himmel traf er einen Mann. Dem erzählte er die Geschichte. Der Mann sagte:" Du Trottel, hättest du in der Kühltruhe nachgeschaut, wären wir beide ned tot.

  • Es ist ärgerlich, wie oft man einige Arbeiten aufschieben muss, um sie endgültig zu vergessen.

  • Ich liebe die Vorstellung wie diese Gesetze entstanden sind :D |||||||||| Piloten ist es in Arizona verboten, während des Fluges zu gurgeln In Alaska ist es illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen. |||||||||| Die Stadt Devon in Connecticut verbietet es, nach Sonnenuntergang auf den Straßen rückwärts zu laufen. |||||||||| in Baldwin Park, California verstößt das Fahradfahren in einem Swimmingpool gegen das Gesetz. |||||||||| Einem alten russischen Gesetz zufolge muß ein Zug anhalten, wenn sich entlang der Trasse ein schlafender Mensch befindet und solange warten, bis dieser sein Nickerchen beendet hat. |||||||||| In Saratoga, Florida, ist es illegal, öffentlich zu singen, wenn man einen Badeanzug trägt. |||||||||| Ein Gesetz in Kentucky verbietet es jeder Person, ohne Polizeischutz in einem Badeanzug die Straßen der Städte oder Dörfer des Staates zu betreten. |||||||||| Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird, oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt oder es sich um ein weibliches Pferd handelt. |||||||||| in Florida ist es verboten, in einem Badezimmer die Kleider abzulegen. |||||||||| In Kentucky muss zumindest einmal im Jahr gebadet werden. |||||||||| In Vermont wird vom Gesetzgeber vorgeschrieben, mindestens ein Bad pro Woche zu nehmen - immer Samstag nachts. |||||||||| In Tylertown, Mississippi ist es ungesetzlich, sich mitten auf der Hauptstraße zu rasieren. |||||||||| In Columbia, Minnesota ist es Kindern unter zwölf Jahren verboten, auch nur ein Wort in einen Telefon zu sprechen, wenn nicht mindestens ein Elternteil daneben steht. Weiterhin ist es Kindern verboten, Steine zu werfen, selbst in der freien Natur. |||||||||| Gemäß einem Gesetz in Nebraska darf eine Mutter ihrer Tochter ohne eine staatliche Lizenz keine Dauerwelle machen. |||||||||| Nach kalifornischem Recht dürfen Frauen, welche einen Hausmantel tragen, kein Auto fahren. |||||||||| Ein spezielles Gesetz in Florida verbietet weiblichen Singles und geschiedenen oder verwitweten Frauen, an einem Sonntag Fallschirm zu springen. |||||||||| Ein Gesetz des Staates Michigan bestimmt, dass das Haar einer Frau ihrem Ehemann gehört. |||||||||| Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton, Utah erlaubt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. |||||||||| In Oxford, Ohio, ist es Frauen verboten, sich zu entkleiden, wenn sie vor einem Gemälde oder Photo eines Mannes stehen. |||||||||| In Siena (Sizilien) ist es allen Frauen verboten, als Prostituierte zu arbeiten, wenn ihr Vorname 'Maria' ist. |||||||||| In Detroit/Michigan ist es den Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen Sonntags böse anzuschauen. |||||||||| Ein Gesetz in Guernee verbietet Frauen mit mehr als 200 Pfund Lebendgewicht, in Shorts auf Pferden zu reiten. |||||||||| In Datona Beach, Florida verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer (!!!) sexuell zu belästigen.

  • Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als Orgasmus! :D

  • Bewertung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel. Geld wichtig. Drei Frauwarten Haus wollen kaufen Essen für 21 Kinder. Ich will nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war , egal. Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten. Kann auch schiesen, in Dorf ich haben 18 große Mann geschossen mit Gewer, alle gleich tot , egal. Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf früher viel teppata Kinder überfahren, alle gleich tot , egal. Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf, dann mit Fuß und ganz lange. Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit , ok. Deine Interesse , dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef gute Mann. Ich warten, ok.

  • Mein Name ist Joan bin 9 Jahre alt und wohne in Afrika ich hatte sechs Geschwister, jetzt habe ich nur noch drei denn mein kleiner Bruder ist verhungert und meine große schwester wurde von Dealern zu tode geprügelt. Aber meine mum ist schon wieder schwanger - vergewaltigt. Zu meinem Vater habe ich keinen Kontakt mehr denn ich meine Mutter und mein großer Bruder sind geflohen als ich noch ein Baby war denn mein Vater hat meine Mutter immer geschlagen. Doch das wird jedem der das liest egal sein, denn euch ist viel wichtiger was ihr morgen anzieht oder was euer lieblingsstar gerade twittert. Für so etwas habe ich keine zeit denn ich muss arbeiten 10 Stunden am Tag für 1€. ........und ihr habt noch nicht mal ein schlechtes Gewissen!

  • Fußball: Wenn das Team schlecht ist wird der Trainer gefeuert.Schule: Wir schreiben alle schlechte Arbeiten aber unsere Lehrer bleiben trotzdem -.-

  • Kennt ihr die Werbung von McDonalds wo der Mann sagt: „Wenn man erzählt, dass man bei McDonalds arbeitet, schauen die Leute komisch. Wenn man dann aber sagt das man Chef von 40 Mitarbeitern ist und gutes Geld verdient, schauen die gleich ganz anders.“ Überlegt mal kurz, denn bei dieser Werbung verarscht sich McDonalds selbst. Denn Sie sagen in Ihrer eigenen Werbung dass die anderen 40 komisch angesehen werden, da sie bei McDonalds arbeiten. 

  • Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier. " Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

  • LICHT! KAMERA! ACTION! - Szene beginnt- ... - Es fängt an zu regnen- ICH KANN SO NICHT ARBEITEN! Wer auch Klischees liebt drückt Gefällt mir!

Arbeit Sprüche als Bilder!

Viele Arbeit Spruchbilder, tolle kostenlose Arbeitbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!
Mit der Arbeit ist es so auf Erden, sie kann leicht zum Laster werden. d
Mit der Arbeit ist es so auf Erden,
sie kann leicht zum Laster werden.
du siehst nicht die Blumen, die da duften,
du kannst nur arbeiten und schuften,
so gehn sie hin, die schönen Jahre,
und plötzlich liegst du auf der Bahre,
hinter dir, da grinst der Tod:
kaputt gerammelt, du IDIOT!
Die Fassade mancher Menschen besteht darin, andere davon überzeugen zu w
Die Fassade mancher Menschen besteht darin, andere davon überzeugen zu wollen, wie schlecht andere sind, wie schlecht sie arbeiten, und dass die Beziehungen anderer (die eigentlich glücklich sind), doch in Wirklichkeit scheisse sind. Damit versuchen sie sich, und ihr eigenes Leben, aber nur selbst in ein gutes Licht zu stellen. Diejenigen, die klug genug sind, werden sehr schnell bemerken, dass...
Bewerbung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten
Bewerbung:
Hallo Firma!
Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.
Geld wichtig, 3 Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder.
Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal...
Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten.
Kann auch schieeßen,...
Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam
Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag.
Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?”
Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?"
“Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles ...
Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet, ich ha
Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet,
ich habe Arbeit und ein Einkommen.
Ich bin dankbar für die Hosen die ein bisschen zu eng sind, weil
das bedeutet, ich habe genug zu essen.
Ich bin dankbar für das Durcheinander nach einer Feier das ich
aufräumen muss, weil das bedeutet, ich war von lieben Menschen
umgeben.
Ich bin dankbar für den Rasen der gemäht, für die Fenster...
Menschen, die mit mir nicht klarkommen, müssen eben noch ein bisschen an
Menschen, die mit mir nicht klarkommen, müssen eben noch ein bisschen an sich arbeiten :-)
Satz mit 10 A´s Alle anfallenden Arbeiten auf andere abwälzen, anschlie
Satz mit 10 A´s 
Alle anfallenden Arbeiten auf
andere abwälzen, anschließend
anscheißen, aber anständig!
Hallo ich bin Hannes hab ne Frau und vier Kinder und ich Arbeite in eine
Hallo ich bin Hannes hab ne Frau und vier Kinder und ich Arbeite in einer Knopffabrik, eines Tages kam mein Chef und sagte: "Hannes hast du Zeit?" Ich sagte "Jo", "dann dreh den Knopf mit der rechten Hand"
Hallo ich bin ....
Ich hasse Frauen, die ihre Männer ausnutzen, Kinder auf die Welt setzen
Ich hasse Frauen, die ihre Männer ausnutzen, Kinder auf die Welt setzen um nicht arbeiten gehen zu müssen und schön das Geld an unnötige Sachen verschwenden !!
Der Witz ist zwar schon Uralt aber ich will ihn mal wieder hochholen: F
Der Witz ist zwar schon Uralt aber ich will ihn mal wieder hochholen: 
Fritzchen in der Schule
Die Lehrerin bittet Fritzchen bis 10 zu zählen:
Fritzchen: 1,2,3,4,5,7,8,9,10
Lehrerin: Du hast 6 vergessen, bitte übe zuhause 6.
...
Fritzchen geht nach Hause und fragt seine Mutter:
Mama kannst du mit mir 6 üben?
Mama: Nein ich bin beschäftigt. Frag deinen Vater.
Fritzchen geht zum Vater und fragt:
...
A: Ich glaube, wir müssen an unserer Kommunikation arbeiten... einer red
A: Ich glaube, wir müssen an unserer Kommunikation arbeiten... einer redet immer nur Scheiße, einer sagt "lol" und der andere versteht nicht, was überhaupt los ist!
B: lol
C: hm?
Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam
Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?” Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?" “Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles ...
Moritz: Hey mein Penis hat nen Spitznamen: Schwanzus Longus. Tobias: Ja
Moritz: Hey mein Penis hat nen Spitznamen: Schwanzus Longus.
Tobias: Ja meiner heisst Lattus Gigantus
Tobi V.: Ja und meiner heisst Mini-Winnie!
Michi: lol
Finn: Wir wollten arbeiten und nicht über unsere Glieder Lieder singen.
charlie: schon fallen weiße flocken und die glocken klingen so hell heyy
charlie: schon fallen weiße flocken und die glocken klingen so hell heyy heyy
*sing* .. Jake: pscht! charlie: hey ich bring dir ein weihnachtständchen bring mir dafür ingwer und clementine! jake: wer sind ingwer und clementine? charlie: ja die arbeiten im sparement-nachtclub .. iiiiich schweife ab xDD
Arbeite, als ob du kein Geld brauchst. Liebe, als ob dich noch nie jeman
Arbeite, als ob du kein Geld brauchst. Liebe, als ob dich noch nie jemand verletzt hätte. Vertraue, als ob dich noch nie jemand enttäuscht hätte. Tanze, als ob niemand zuschaut. Singe, als ob keiner zuhört. Lebe, als ob es der Himmel auf Erden ist.
Wofür wir dankbar sein sollten, es aber oft nicht mal registrieren... De
Wofür wir dankbar sein sollten, es aber oft nicht mal registrieren...
Den Schatten, der mich verfolgt;
... weil es bedeutet, dass ich mich im Sonnenschein befinde.
Die Steuern, die ich zahlen muss;
... weil es bedeutet, dass ich eine Arbeit habe.
Die riesige Unordnung, die ich nach der Party aufräumen muss;
... weil es bedeutet, dass ich von Freunden umgeben war.
Die Kleidung, die mal wieder zu...
Wie heißt es Lass mir arbeiten oder Lass mich arbeiten? Lass andere arbe
Wie heißt es Lass mir arbeiten oder Lass mich arbeiten?
Lass andere arbeiten! :D
Am Anfang der Prüfung sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden
Am Anfang der Prüfung sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit keine Minute mehr und keine weniger, danach nehme ich keine Arbeiten mehr an."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Stifte weglegen die Zeit ist um!"
Dennoch kritzelt ein Prüfling noch weiter wie wild. 10 Minuten später. als bereits ein Stapel abgegebener Prüfungen vor dem Professor liegt, will der letzte seinen Zettel ...
2 Kollegen auf der Arbeit A: Ich weiß, wie ich dafür sorgen kann, dass i
2 Kollegen auf der Arbeit
A: Ich weiß, wie ich dafür sorgen kann, dass ich einen Tag frei habe.
B: Wie denn?
A hängt sich kopfüber an die Decke.
Chef kommt herein
C: Was machen Sie da?
A: Ich bin eine Glühbirne! =D
C: Sie sind vollkommen überarbeitet. Gehen sie nach Hause.
A geht nach Hause.
B geht hinterher
C: Was machen Sie denn da?!
B: Es tut mir leid, aber ich kann im dunklen nicht arbeiten...
Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte m
Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. ...
Wenn wir morgen sterben sollten, wird die Firma, in der wir arbeiten,
Wenn wir morgen sterben sollten,
 wird die Firma, in der wir arbeiten,
 locker in kürzester Zeit Ersatz für uns finden.
 Aber die Familie, die zurück bleibt,
 spürt den Verlust ihr Leben lang.
 Dessen bewusst, widmen wir dennoch
 mehr Zeit unserer Arbeit, als der eigenen Familie, was doch
eigentlich kein großer Einsatz ist.
 Ist es denn nicht so?
 Und, was versteckt sich hinter dem Ganzen?
 Wis...
Hier ist dein Schild, das Original: Doofe Leute sollten Schilder tragen
Hier ist dein Schild, das Original:
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster st...
Oh du mein Österreich >> > > >> Brief eines Türken an seine Frau. > > >
Oh du mein Österreich
> >
> > >> Brief eines Türken an seine Frau.
> > >> Sulaika, meine liebe Frau,
> > >> ich nix mehr arbeiten am Bau,
> > >> auch viel Kollega schon entlassen,
> > >> Polier sagt nix mehr Geld in Kassen,
> > >> doch du nix denken, das sein schlimm,
> > >> ich wissen wie zu Geld ich kimm,
> > >> der Allah hat mich nicht verdammt,
> > >> hat mich geschickt zu Arbeitsamt.
> > >...
Arbeite, als würdest du kein Geld brauchen. Liebe, als hätte dich noch n
Arbeite, als würdest du kein Geld brauchen.
Liebe, als hätte dich noch nie jemand verletzt.
Singe, als würde keiner zuhören.
Tanze, als würde keiner zusehen.
Lebe, als wäre das Paradies auf Erden.
(Chinesische Weisheit)
DIE TOP 10 LÜGEN EINES MANNES: »01 - Ich liebe dich! »02 - Ich rufe dich
DIE TOP 10 LÜGEN EINES MANNES:
»01 - Ich liebe dich!
»02 - Ich rufe dich später an!
»03 - Du bist die einzige in meinem Leben!
»04 - Natürlich höre ich Dir zu!
»05 - Ich will NUR mit Dir kuscheln!
»06 - Für mich bist du perfekt!
»07 - Für dich tu ich alles!
»08 - Das habe ich bei einer anderen noch nie empfunden!
»09 - Ich muss heute länger arbeiten!
»10 - So guten Sex hatte ich noch nie!...
Wer Abends Saufen kann, der kann am nächsten Tag auch arbeiten kann... S
Wer Abends Saufen kann, der kann am nächsten Tag auch arbeiten kann... So ein geschwätz... Wer am Abend Vögelt kann am nächsten tag auch nicht fliegen
Hotline, guten Tag. DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein
Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht...
Sagt mal wo kommt ihr den her? Aus Schlumpfhausen bitte sehr. Warum seit
Sagt mal wo kommt ihr den her?
Aus Schlumpfhausen bitte sehr.
Warum seit ihr Schlümpfe klein ?
Halt das Maul du dummes Schwein.
Habt ihr Arbeit oder nicht ?
Ja wir gehen auf den Strich.
Ich sing ein Lied auf schönem Weiß.
Hör Bloß auf mit deinem Scheiß.
Der Flötenschlumpf fängt an.
Jetzt alle zusammen LaLaLaLa
Warum seit ihr so kleine blaue Zwerk?
Wir arbeiten im Atomkraftwerk.
Ja habt ihr Schl...
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" ste
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlege...
Türkische Bewerbung Hallo Firma Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen a
Türkische Bewerbung
Hallo Firma
Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen
arbeiten wie Schweine und Esel.
Geld wichtig,
drei Frau warten Haus,
wollen kaufen essen für 21 Kinder.
Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel,
auch stark ich einmal schlagen Frau,
Frau tot
war, egal.
Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf
früher viele teppata Kinder überfahren, alle
gleich tot, egal.
Bitte ich wollen a...
Ali an Suleika Suleika, meine liebe Frau, ich nix mehr arbeiten am Bau,
Ali an Suleika
Suleika, meine liebe Frau,
ich nix mehr arbeiten am Bau,
auch viel Kollega schon entlassen.
Polier sagt: Nix mehr Geld in Kassen!
Doch Du nix denken das sei schlimm,
ich trotzdem froh und munter bin,
denn Allah hat mich nicht verdammt,
war gestern schon beim Arbeitsamt.
Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
komm ich nach Hause nicht so bald!
Muss meiden noch Moschee und Tempel,
zeig...
Der Bauer und der Knecht sind auf dem Feld am arbeiten. Plöztlich beginn
Der Bauer und der Knecht sind auf dem Feld am arbeiten. Plöztlich beginnt es zu regnen.
Der Bauer schickt den Knecht is Haus um seine Gummistiefel zu holen.
Der Knecht fragt: "Wieso machst du das nicht selbst??" Der Bauer antwortet ihm: "Bin ich der Bauer oder du??"
Wiederwillig geht der Knecht danach zum Haus. Vor dem Haus sitzen die beiden Töchter vom Bauer.
Der Knecht sagt zu ihnen: "Euer Va...
1.Klasse: "jaaa kunst, bilder malen!" 2.Klasse: "juhu kunst, lernen schö
1.Klasse: "jaaa kunst, bilder malen!"
2.Klasse: "juhu kunst, lernen schöne bilder zu malen".
3.Klasse: "endlich kunst, mit bastelkleber arbeiten"
4.Klasse: "Yeah Kunst, geile Sachen basteln".
5.Klasse: "Kunst, das ist doch total einfach, einfach nur bilder malen"
6.Klasse: "Kunst Erholung pur"
7.Klasse: "Kunst, ist eh unwichtig"
8.Klasse: "boah ne, KunstGeschicte, ich schlaf gleich ein"
9.Klass...
Ein Türke,ein Albaner,ein Kurde und ein Schweizer wohnen zusammen. ES BR
Ein Türke,ein Albaner,ein Kurde und ein Schweizer wohnen zusammen. ES BRENNT..... 
Wer überlebt?
der schweizer...  er ist am arbeiten........
Die sieben Weltwunder Eine Schulklasse wurde gebeten zu notieren, welche
Die sieben Weltwunder
Eine Schulklasse wurde gebeten zu notieren, welches für sie die Sieben Weltwunder wären.
Folgende Rangliste kam zustande:
Pyramiden von Gize
Taj Mahal
Grand Canyon
Panamakanal
Empire State Building
St. Peters Dom im Vatikan
Grosse Mauer China 
Die Lehrerin merkte beim einsammeln der Resultate, dass eine Schülerin noch am Arbeiten war.
Deshalb fragte sie die junge Frau, ob ...
Bewerbung !! Hallo Firma ! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeit
Bewerbung !!
Hallo Firma !
Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel, Geld wichtig, drei Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder.
Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot, war egal.
Bin ich auch ganz fesche andere sagen so auch wirklich, sehr viele schule ich, wissen wie Schafe schlachten.
Kann auch schies...
"Es ist nicht leicht, wird es nie sein. Es wird schwer sein. Wir werden
"Es ist nicht leicht, wird es nie sein. Es wird schwer sein. Wir werden jeden Tag hart daran arbeiten müssen. Aber das will ich, weil ich Dich will. Ich will dich ganz und gar, für immer. Dich und mich, an jedem Tag!"
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. W
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch diese regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird.
Ganz ähnlich...
o.O OMG!!! Heute ist "FREITAG DER 26gste" !!!!!!!! DER IST DOPPELT SO S
o.O  OMG!!! Heute ist "FREITAG DER 26gste" !!!!!!!! DER IST DOPPELT SO SCHLIMM WIE "FREITAG DER 13te" !!!!......aaaaaaaaaaaaaaa....scheiss auf Arbeiten/Schule....Ich verkrich mich unter meine Bettdecke....den ganzen Tag!!! xD
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Grü
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antra...
14 Vorteile die Alkohol am Arbeitsplatz bringt: 1. Die Mitarbeiter gehen
14 Vorteile die Alkohol am Arbeitsplatz bringt:
1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.
2. Die Kommunikation wird ehrlicher.
3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.
4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will.
5. Es fördert Fahrgemeinschaften.
6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.
7. Die Kollegen sehen besser aus....
‎20 Dinge die Teenager hassen: ^^ 1. Schule 2. Lehrer 3. Arbeiten/Tests
‎20 Dinge die Teenager hassen: ^^
1. Schule
2. Lehrer
3. Arbeiten/Tests
4. ein voller Bus
5. ein leerer Kühlschrank
6. Wecker
7. Regen bei guter Laune
8. die neue Freundin/der neue Freund vom Schwarm
9. abblätternder Nagellack
10. Cityville- oder Farmville-anfragen
11. die Regenbogenstrecke bei Mariokart
12. Ai se eu te pego
13. Zimmer aufräumen
14. kein Geld mehr haben
15. zu wenig Likes unter...
Der typische Österreicher: Blau machen, grün denken, rot wählen und schw
Der typische Österreicher: Blau machen, grün denken, rot wählen und schwarz arbeiten.
-Ich liebe schule -Ich liebe mathe -Ich liebe klassenarbeiten -Ich liebe
-Ich liebe schule
-Ich liebe mathe
-Ich liebe klassenarbeiten
-Ich liebe arbeiten
-Ich liebe lernen
-Ich mag es aufzuräumen
-Ich mag es kein handy zu haben...drück auf gefällt mir wenn keins dieser sachen auf dich zutrifft :D
Als ich dich das erste mal sah, ahnte ich noch nicht, dass du mir einmal
Als ich dich das erste mal sah,
ahnte ich noch nicht,
dass du mir einmal so verdammt wichtig sein wirst!
Manchmal aber kann man nicht verstehen,
warum man diesen einen Menschen einfach nicht vergessen kann,
weil das Herz entscheidet,
wen man liebt,
und nicht der Verstand.
So gibt es Zeiten, in denen man kämpfen muss,
aber es kommt auch die Zeit, in der man,
so weh es auch tut, einsehen muss,
da...
Der Spruch: " Wer abends säuft, kann morgens auch arbeiten!" ist falsch
Der Spruch: " Wer abends säuft, kann
morgens auch arbeiten!"  ist falsch.
Denn: " Wer abends vögelt, kann morgens
auch nicht fliegen!"
He du da ,du meinst Wahre sei gleichbedeutend " Fehlerfrei" ? Bist du de
He du da ,du meinst Wahre sei gleichbedeutend " Fehlerfrei" ? Bist du denn Fehlerfrei, denn wenn Du solches suchst, wirst du niemals eine Freundschaft oder Liebe für Dich finden. Bist Du Weltfremd? Hat nicht ein "Jeder " seine Guten und Schlechten Seiten? Andere sollen wohl Deine Kanten akzeptieren, hinnehmen? Merke Dir eines, suchst du fehlerfreie Menschen, wirst Du nie eine Liebe haben und au...
Man sollte arbeiten um zu leben, nicht leben um zu arbeiten!
Man sollte arbeiten um zu leben, nicht leben um zu arbeiten!
In der Bibel steht, dass wir 6 Tage Arbeiten und am 7. Ruhen sollen. Wo
In der Bibel steht, dass wir 6 Tage Arbeiten und am 7. Ruhen sollen. Wo aber steht, dass wir am 8. Tag wieder anfangen sollen zu arbeiten?
Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen ...... Chef an und sagt: "Schef
Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen ...... Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon ...

Bleiben wir doch in Verbindung!

Abonniere jetzt das Zitat des Tages und erhalte täglich ein tolles Zitat per Mail!

Kostenlos, spamfrei und jederzeit kündbar!

Per Facebook anmelden!


Teile dieses Bild Bild schließen

Folge uns in den sozialen Medien:

Instagram Facebook Pinterest TwitterX
Diese Webseite nutzt Cookies für Funktion, Analysen und Anzeigen. Zudem werden personalisierte Anzeigen eingesetzt. Mehr Information
OK