Frauen Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Frauen!

Egal ob lustige Frauensprüche oder Sprüche zum Thema Frauen zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Frauensprüche sowie schöne Frauenspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • Bei Müllers hats gebrannt brannt brannt, Da kam ein Polizist zist zist, der schreib mich auf die List List List, die List fiel in den dreck dreck dreck, da war mein name weg weg weg, da lief ich schnell nach haus haus haus, zu meinem bruder klaus klaus. Der klaus der lag im Bett bett bett, mit seiner frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, ihr busenhalter krachte, Der bauch der explodierte, ein Baby rausmaschierte, Der Klaus der wollt kein Vater sein, & schob das Baby wieder rein !! ;o)

  • ajajaj, was seh ich da, ein verliebtes Ehe paar. Noch ein Kuss, dann ist schluss Weil die Frau nach hause muss!

  • Zwischen Mann und Frau ist keine Freundschaft möglich. Es gibt Leidenschaft, Hass, Liebe, Verehrung, aber keine Freundschaft. (Oscar Wilde)

  • Das Klo-Gedicht :) Auf diesem Scheißhaus sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt von hinten in die Eier beißt. Doch wenn Du denkst, der Geist ist dumm und spielt Dir anne Eier 'rum... dann sag' ich Dir: Der Geist ist schlau, und bumst viel lieber Deine Frau ! Doch mich hat er noch nicht gebissen ich hab ihm auf den Kopf geschissen, ich war ein guter Schütze, jetzt trägt er Baskenmütze, denn sein Kopf, der ist jetzt zu wie vom Fladen einer Kuh. Jetzt ist er drüben bei den Frau'n und muß nun Monatsbinden kau'n! Auch dort hat er nicht zugebissen, man hat ihm in den Hals geschissen. Statt zu beißen und zu mucken, muß er ständig Scheiße schlucken! Auch Detlev konnte er nichts an, denn der hat keine Eier dran. klicke " Gefällt mir" wenn er dich noch nicht erwischt hatt. :D

  • Herr Meier kam geflogen auf einem papagei da dachten die Franzosen es wäre die Polizei Sie luden Sie Kanonen mit käse , wurst ,und Speck und schossen dem Herr Meier die Unterhose weg Herr Meier wollt nach Hause doch leider nicht zu Fuß er kaufte sich Ein dreirath und fuhr mit 70 los mit 80 um die Kurve mit 90 gegen den Baum mit 100 auf den Friedhof das war sein letzter Traum Herr Meier kam nach Hause bei Nebel und bei Nacht und hatte ausversehen die Stall Tür aufgemacht er dacht er wäre zu Hause bei seiner lieben Frau und küsste ausversehen das hinterteil der sau

  • Männer die Frauen schlagen sin die schwächsten Männer der Welt ,denn die haben nix im Kopf , die sind zu dumm um den Mund zu benutzen.

  • Was ist der beste Motor der Welt? Die Vagina einer Frau. Sie passt sich jedem Kolben an die schmiert sich von selbst und macht jeden Monat einen Ölwechsel :-)

  • Männer stehen auf schmutzige Gedanken .....Frauen aber auch ....

  • Frauen wollen einen Mann der so ist wie heißer schwarzer Kaffee. Dann geben sie Milch hinzu damit er nicht mehr so schwarz ist, Zucker, damit er nicht mehr so stark ist und kaltes Wasser, damit er nicht mehr so heiß ist. Und dann wundern sie sich, welch lauwarme Brühe nur noch übrig ist.

  • Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei. Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen. Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe. Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

  • Quizmaster: Herr bundy, mit wem würden sie lieber in den urlaub fahren. mit A: ihrer Frau oder B... Al Bundy: B!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  • Die wahren "Wichtigen Fragen des Lebens!" Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Warum ist einsilbig dreisilbig? Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? Gibt's ein anderes Wort für Synonym? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Warum laufen Nasen, während Füße riechen? Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser? Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln? Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"? Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

  • Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beides nicht zur Hand bohr ein Loch und fick die Wand! xD

  • Nach dem essen sollst du rauchen, oder eine ... ... Frau gebrauchen, hast du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und fick die Wand! (Kannst du beides nicht ergattern, musst dir selbst ein' runterrattern!)

  • Die Perfekte Frau muss in der Gesellschaft eine Dame sein; in der Familie ein Engel; & im Bett eine Hure .

  • Die Wassermann-Frau.... ... eine ganz schön anspruchsvolle Dame. Ihre Ansprüche an das Leben sind hoch. Dazu ist die Wassermann Frau intelligent, zeigt für viele Wissensgebiete Interesse und ist eine ausgezeichnete Erzählerin. Sie möchte anerkannt werden, nicht nur wegen ihres ANGENEHMEN Äußeren, sondern ihrer ganzen Persönlichkeit willen. Und sie hat eine enorm ausgeprägte Persönlichkeit. Die hohen Anforderungen, die sie an sich selbst stellt, überträgt sie auch auf ihren Partner. Sie WIRKT AUF MÄNNER ungemein, sie weiss,dass sie einen Vergleich zu anderen Frauen nicht scheuen braucht. In ihrem Wesen ist sie angenehm, stehts versöhnlich und überaus kontaktfreudig. Sie wird stehts ihre Meinung sagen, auch wenn sie manchmal aneckt und missverstanden wird. Doch man kann ihr nicht böse sein. Das Leben ist für die Wassermann-Frau eine SPIELEREI, die es sich so angenehm wie möglich zu gestalten gilt. Sie ist extrem ordentlich und mag ein Leben, das in gelenkten Bahnen verläuft. Aber dennoch ist auch sie mit Vorsicht zu behandeln. Hat sie sich etwas in ihren Kopf gesetzt, dann möchte sie es mit allen Mitteln durchsetzen... In ihrem Wesen ist sie nie berechenbar, sie kann auf die eine Situation so und auf eine ähnliche wiederum anders reagieren. Vielleicht liegt hierin der REIZ,den Wassermann-Frauen zweifellos auf die MÄNNERWELT ausüben. In einer Partnerschaft will die Wassermann-Frau von ihrem Gegenüber voll und ganz akzeptiert werden. Ihr FREIHEITSDRANG wird auch in einer Beziehung niemals zu kurz kommen dürfen, denn dann kann sie fluchtartig die Konsequenzen ergreifen. So wie ihr jede Art von Unterdrückung fremd ist, so möchte sie bis zu einem bestimmten Grad immer das tun und machen können, wozu sie gerade Lust hat. In einer Partnerschaft ist sie eine absolut Treue Seele. Spannungen sind für die Wassermann-Frau wie das Salz in der Suppe. Obwohl sie kaum als eine streitsüchtige Person zu bezeichnen ist, geht sie Streitereien auch nicht aus dem Wege. In den meisten Fällen wird sie als Siegerin das Feld verlassen. Bei der Wahl ihres Partners zählt bei der Wassermann-Frau in erster Linie der Intellekt. Besitzt der Wunschpartner neben diesem Intellekt auch das, was man landläufig unter gutem Aussehen bezeichnet, dann ist die Wassermann-Dame Feuer und Flamme. Sie ist eine leidenschaftliche Geliebte, der ein tiefes Gefühlsleben zu eigen ist. Wird sie ENTTÄUSCHT, empfindet sie dies DOPPELT SO STARK wie andere Frauen. Doch im Grunde genommen weiss sie ihren Partner richtig einzuschätzen. Genügt er ihren Anforderungen nicht, dann wird sie sehr bald einen Rückzieher machen. Der Mann an ihrer Seite wird es niemals leicht mit ihr haben...

  • ☢2 Regeln einer guten Ehe! Regel 1: Die Frau hat immer recht!!! Regel 2: Sollte die frau mal nicht recht haben tritt automatisch Regel 1 in kraft ☢

  • Sinnlose Englische Gesetze: 1. Londoner Taxis müssen einen Ballen Stroh und Hafer im Kofferraum haben. 2.Wenn sich in einem Haus noch weitere Personen befinden, dürfen 2 Männer nicht miteinander Sex haben. 3. In öffentlichen Verkehrsmitteln ist es Frauen verboten, Schokolade zu essen. 4. Das Mitnehmen von unbeaufsichtigtem Gepäck ist eine terroristische Handlung. 5. Mitglieder des Parlaments dürfen das Parlament nicht in einer Rüstung betreten. 6. Wenn Dampflokomotiven auf der Strasse fahren, muss tagsüber jemand vorausgehen und eine rote Fahne schwenken. Nachts muss eine rote Laterne zur Warnung geschwenkt werden. WAS ZUM.?! :'D

  • was ist 12cm lang und macht frauen dick ?? denkt mal nach ;D . . . . . . . . . . . duplo (die warscheinlich längste praline der welt) warum denn immer so zweideutig xDD

  • Ali an Suleika Suleika, meine liebe Frau, ich nix mehr arbeiten am Bau, auch viel Kollega schon entlassen. Polier sagt: Nix mehr Geld in Kassen! Doch Du nix denken das sei schlimm, ich trotzdem froh und munter bin, denn Allah hat mich nicht verdammt, war gestern schon beim Arbeitsamt. Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt, komm ich nach Hause nicht so bald! Muss meiden noch Moschee und Tempel, zeig Arbeitsamt Papier. - macht Stempel. Das ganze Arbeit, nix mehr bücken und kann noch immer Geld Dir schicken. Hier scheint mir alles wie verhext, - brauch nur noch schlafen. - Konto wächst! Und ganz bestimmt bis nächsten Winter, zahlt Arbeitsamt noch Geld für Kinder! Ich bin jetzt schon drei Jahre fort, - vielleicht hast Du noch Kinder dort, wo ich nix weis, is mir egal, Du musst nur melden mir die Zahl und schleunigst schicken mir nach hier, vom Amt beglaubigtes Papier, Du sollst mal seh?n, wie dann geht munter, Einkommen rauf und Steuer runter! Heut Zahnarzt sagen, ganz gewiss, bis Montag hab ich neu Gebiss. Vielleicht, wenn es ist Allah?s Wille, bis Mittwoch, neue Brille. Das alles macht mir viel gut Spaß, weil alles zahlt die Krankenkass. Wenn Ostern Oma kommt, will seh?n dass sie auch kriegt so schöne Zähn?, damit nix warten muss bei Essen, bis Opa fertig hat gegessen, weil es doch immer besser is? hat jeder eigenes Gebiss! Wir sind hier kleine Kolonie, und spielen Karten oft bis früh, ja hier ist schönstes Land der Welt, nix Arbeit und viel Stempelgeld! Ich wohne in Altbau, noch ganz nett, mit Wasser und Plumpsklosett, ich fühl mich wohl so wie daheim, ist Zimmerchen auch bisschen klein, und Hausbesitzer lässt mich walten, kann sogar Kaninchen halten. Erst heute morgen, eines krank, hab rausgeholt aus Kleiderschrank, hab ganzen Tag es bewacht und dann am Abend notgeschlacht?,- hab gleich verkauft, es wieder weiter, an einen Freund auch Gastarbeiter, Suleika: meine liebe Frau, befolge alles ganz genau! Hast Du auch Zelt geflickt, von Geld was ich hab Dir geschickt? Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus, dann bring ich Geld und baue Haus! Vermiete Zelt dann mit viel List, an Österreicher, - der Tourist, sein ganz verrückt nach weite Welt, will wohnen in Nomadenzelt, will wandern viel in Wüstensand, weiß nicht wie schön sein eig?nes Land! Und nun ich machen Brief jetzt Schluss, muss senden dir ganz viele Gruß. Bleib nur gesund, grüß alle Lieben, sag Ihnen, Ali hat geschrieben, aus wirklich schönsten Land der Welt, wo man für Faulheit kriegt viel Geld, denn wenn Vertrag hier ist zu Ende, komm ich in Heimat, - noch mit Rente. Vorbei ist Armut, wir sein Reich.

  • Frauen, die sich an vergebene Männer ranmachen sind einfach nur krank

  • SPRÜCHE: Praxis ist, wenn alles funktioniert, und keiner weiss warum. Theorie ist, wenn nichts funktioniert, und jeder weiss warum. Hier ist Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiss warum. Uhren und Kinder soll man nicht ständig aufziehen; man muss sie auch gehen lassen. Gefährlich wird es, wenn Dumme fleissig werden.Alkohol und Nikotin macht die halbe Menschheit hin, doch ohne Wein und Rauch stirbt die andere Hälfte auch! Je mehr eine Frau sich putzt, um so blanker wird ihr Mann. Mut ist wie ein Regenschirm: Wenn man ihn am meisten braucht, fehlt er einem. Kopflosigkeit schützt nicht vor Mundgeruch. „Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von „Lebensgefahr“ abgeleitet wurde. Gefährlich wird es, wenn Dumme fleissig werden. xD

  • §1 Die Frau hat immer recht. §2 Die Frau hat immer recht. §3 Sollte die Frau unerwartet unrecht haben, tritt automatisch §1 und §2 in Kraft. §4 Der Mann ist immer schuld.

  • Frauen sind wie Puppen. Du kannst sie anziehen. Du kannst sie ausziehen. Du kannst mit ihnen spielen. Du kannst sie schlagen & du kannst sie wegwerfen. Doch vergiss nicht, ein echter Mann spielt nicht mit Puppen! ;) ♥

  • Motto der Männer: "einmal ficken weiterschicken!!! " Motto der Frauen: " Gar nicht ficken. gleich weiter schicken !! "

  • ☆Die perfekte Frau sieht aus wie ein Engel, fickt wie der Teufel, bläst wie ein Orkan und verwandelt sich nach dem Sex in zwei Kumpels und ne Kiste Bier

  • Die lustigsten Pornotitel (K)analreiniger, Sie kommen durch die Hintertür Hobbythek Rindsrossetten zum selber fisten Auf Schloss Bumms klappern die Nüsse Aber bitte mit Sperma Alarm im Darm Alice im Ständerland Anal Notdienst Analdin und die wunde Schlampe Anale Gesellschaftsspiele Analicious Analmetzger - Steck mir deine Wurst in den Arsch Analritter 2 – Heute wird eingedost Analschlacht - das Inferno geht weiter Analverkehr in Darmstadt Angriff der KlonmuschisArm rein - Darm raus Arma-get-it-on Arschgefickte Tussen Schlucken Besser Arschlöcher wie Scheunentore Ass Ventura: Butt Detective Ass white shut Bananenfick in Mosambik Bang it like beckham Beine breit - Sahnezeit Bens Hure Bettman, der Rettungsficker Bienenstich im Liebesnest Big Willy - Fick-Abenteuer mit den Schrottplatz-Ludern Big Willy - Hausbesuch vom schwarzen Rüsseltier Blinde Kuh, wer fickt dich nu? Bocky - Ein Mann steckt einen weg Boschwanza Campus Coitus Dagobert Fuck! Das Vagina Death-Match Das Wunder von Der Anal-General Der Fensterputzer mit dem Riesenleder Der Fickaro - schneiden, scheren, pudern! Der fliegende Klassenpimmel Der fliegende Klassenpimmel Der gelbe Onkel - Lügen haben kurze Beine Der Glockenturm des Herrn Kaplan Der Herr der Inge Der Hurenstreik Der Maler und sein grosser Pinsel Der Pizzamann mit der langen Salami Der wilde Fotzenhobel Die eigene Kreuzigung Die Ferkels - Hau weg die Sahne! Die Fickinger kommen Die geile Backmischung Die geile Backmischung Die Kolbenfresserinnen Die Mädchen vom Pimperhof Die Mumie kehrt zurück - Oma will es nochmal wissen Die Prinzessin auf der Eichel Die Reise zum G-Punkt der Elke Die Schwanzwald Klinik Die Sperm Identität Die Stadt der Stengel Die Unbesteigbaren von hinten geknallt Die versauten Phantasien des Dr. F. Otze Die Vögeln Die Zuckerrohr-Puppe mit der schwarzen Donnerbüchse Dornenmöschen und Hosenkot. Dr. Do-her-a-little Dr. Fotze - Rosettenkrampf ist heilbar Dr. Stephan Frank - Der Arzt der die Frauen missbraucht Drei Bengel für Charlie Drei Schwengel für Charlie Dude, wo ist mein Dildo? Durchfall extrem – jetzt kommts dick Edward mit den Pimmelhänden Ein Brauer schäumt über Ein Fisch Namens Vagina Einigkeit und Recht auf Geilheit Eiskalte Schwengel Elliette, das Pussymonster Er verhurt die Haushaltskasse Es riecht nach Pipi im Taka-Tuka-Land Faustgefickt und immer noch geil Feinschmecker in der SpermabarFerien in Analistan Feucht in der Wüste Feuer frei für Fäkalgranaten Fick Ahoi Fick und Fotzi im Bumsbomber nach Thailand Ficken Bis Die Spaene Fliegen Ficken im Suff - Wenn die Alte lallt, wird Sie in den Arsch geknallt Fickfleisch für den Schlachter Fickhof der Muschitiere Ficki und die starken Männer Fill Jill Flummy und die Saga des Gummischwanzes Forrest Cunt Frau Antje verkauft auch Eichelkäse Frau Wirtin bläst auch ohne Tuba Frauenknast - Eingelocht im Lustkeller Frisch gefickt und abgemolken Fuck off – Im Körper des Feindes Für eine Hand voll Sperma Für Kohle popp ich Oma Gaywatch, Die Riesenschwänze von Malibugebet im mokkatempel Gefangen im Kaviar-Verlies Gib dem Luder Puder Graf Porno bläst zum Zapfenstreich Hairy Potter und die Kammer des Schleckens HARD-Bernd** — Dicker gehts nicht mehr Hausfrauen, sie kochen vor Geilheit Heisse Wichse auf die Spüle Helicoptermann 2 - Die Rückkehr des Kreiselfickers Heute bleibt die Muschi kalt - heute wird anal geknallt Hinein mit dem Bein Hobbythek Rindsrossetten zum selber fisten Hose voll Hot Gun - Heiße Knallerei Hotel Sodom-Analstufe Rot Ich Bin Jung Und Brauch Das Geld 1 Im Gleichfick Arsch Im Rausch der Kloake Im Zwiespalt In Diana Jones In-da-anal jones Inzestbauern vom Rammlerhof Junges Gemöse Jurassic Fuck - Angriff der Pornosaurier Kack ab Baby 2 Kapitän Arsch und seine geilen Piraten Käptn Arsch und seine geilen Matrosen Käpt'n Bumsgewitter's Analdiarys Kleingarten pervers e.V. Knack! Die Rosettenkiller Knast der nassen Fotzen Knatterstorch Kolbenfresser - Einspritzer im Dauereinsatz KommAir - Diesen Fick werden Sie nie vergessen Kompanie Huren 2: Trommelfeuer aus der Sackkanone Kuck mal wer da schluckt... Lange Lümmel - 3 Beine für mehr Standfestigkeit Lass die Enkel zwischen die Schenkel Leck mir meine verschissenen Titten! Lecker, lecker, Doppeldecker Lieber zerfickt als erstickt Mad Maxxx auf Tinas DonnerkuppelnMama ist die größte Sau Mama’s Busen sollst du schmusen Max Arschloch – Rosettenfieber Mein Jungfernflug Mitten in die Dritten Moby Fick- im Arsch des Pottwals Möses (Bibelporno) Mutanten - 1000 kg Fickfilet Nicht gucken - schlucken!! Octopussy Öhlige Kolben Ohne Bockschein Darf Kein Bock Rein Old schüttelhand und die Squaws vom Fickwam Oma fick mich ins Koma Oma Rose “98“fickgeil und nicht tod zukriegen Omas von der Müllhalde Peeing on Malkovich Peterchens Wichsfahrt Petri Geil! Angelurlaub am Analsee Pimmeljochen knallt sie alle Pimmelbingo Pinocchios Nudelholz Pipi auf Karl-Heinz Pornflakes Porno-Lotto in Bocklunda! Preservoir Dogs Puff Total - Die Abspritzgarantie Pulp Fickschön Rasierte Rentnerinnen wollens richtig Rate mal wer Dich Bläst Räuber FotzenplotzReich mir den Stengel, du Bengel Rendezvous mit Joes Dick Resi frisst Pimmel wie Salat Robin Fut im Mösenwald Robin Hood-König der Triebe RoboCock Rosetten unterm Dampfhammer Rosi Rosette Rosi Rosette's schrei nach hiebe Rosis rasierte Rentnerrosette Rote Klöten sollst du küssen Sauerei auf der Bounty Schindlers fist Schneebesen vaginal schneefickchen und die 7 Schwänze Schüttel mir die Palme Schwanz der Vampire Schwänze raus im Krankenhaus Schwänzel und Gretel Schweinchen Fick Scooby doo me Sexabenteuer... einer Klofrau Shaving Ryan’s Privates Sie nannten Ihn “GLIED” Sklave Pupsmuckel und der geile Meister Leder So hairy it´s scary Sonderschicht im Schacht Anal Sperma vom Sperrmüll: Penner fickt Millionärstochter Spermafeuerwerk im Transenarsch Sperminator 2 – Tag der Abspritzung Spiel’ mir am Glied mit Kot Spritzgebäck vom Fickolaus Star Wars Periode II – Anschiss der Klokrieger Stoßtrupp Venus bläst zum Angriff Teeniepuff Statt Schullandheim Texas Sperm Massacre The Big Libidowski Tittanic Toni – Der Pizzabote mit der Riesensalami Victorias Wet Secrets Vie Fäuste im Arsch Vier Fäuste in Julia Voll In’ Arsch 1 bis 6 Volles Rohr im 5ten GangWeapons Of Ass Destruction Wenn’s im Arschloch 3x knallt Zum Nachtisch gibt es Schwanz

  • Die sieben Weltwunder Eine Schulklasse wurde gebeten zu notieren, welches für sie die Sieben Weltwunder wären. Folgende Rangliste kam zustande: Pyramiden von Gize Taj Mahal Grand Canyon Panamakanal Empire State Building St. Peters Dom im Vatikan Grosse Mauer China Die Lehrerin merkte beim einsammeln der Resultate, dass eine Schülerin noch am Arbeiten war. Deshalb fragte sie die junge Frau, ob sie Probleme mit ihrer Liste hätte. Sie antwortete: "Ja. Ich konnte meine Entscheidung nicht ganz treffen. Es gibt so viele Wunder." Die Lehrerin sagte: "Nun, teilen Sie uns das mit, was Sie bisher haben und vielleicht können wir ja helfen." Die junge Frau zögerte zuerst und las dann vor. "Für mich sind das die Sieben Weltwunder: Sehen Hören sich Berühren Riechen FühlenLachen ... ... und Lieben Im Zimmer wurde es ganz still. Diese alltäglichen Sachen, die wir als selbstverständlich betrachten und oft gar nicht realisieren, sind wirklich wunderbar. Die kostbarsten Sachen im Leben sind jene, die nicht gekauft und nicht hergestellt werden können. Beachte es, genieße es, lebe es und gib es weiter.

  • Was ist der Unterschied zwischen einer Kreissäge, und einer Frau??--> Wenn man Abrutscht ist der Finger im Arsch :D :D

  • Er: Willst du mich Heiraten ? Sie: Ich kann aber nicht Kochen, Bügeln oder sowas ! Er: Du sollst ja auch meine Frau werden, nicht meine Putzfrau !! ♥

  • Vom Arbeitsamt, da komm´ ich her, und muß Euch sagen, offene Stellen gibt´s nicht mehr. Überall auf den Stufen und Kanten, sitzen Asylanten mit ihren Verwandten. Und draußen vor verschlossenem Tor, stehen geduldig wir Deutschen davor. Und wie ich so gehe am Rathaus vorbei, da seh´ich nur Leute aus der Türkei. Sie feilschen und füllen mit Geld ihre Taschen, da gucken mir dumm, wir Deutsche, wir Flaschen. Dann fahr´ich nach Hause mit dem Bus, vor mir sitzt ein wolgadeutscher Russ´. Und wie ich da sitz und Zeitung lese, kommt noch ein geflohener Vietnamese. Ich stolper´ nach Hause, wer steht in der Diele? Ein wohnungssuchender Tamile. Auch an Rente ist für uns nichts zu holen den leider, wir kommen ja nicht aus Polen. Da sind auch noch die Sinti und Roma, die leben ganz gut vom geklauten Geld Deiner Oma. Lieber Herr Blüm, komm´sei unser Gast, und gib´uns Deutschen die Hälfte von dem, was für Asylanten und Aussiedler Du übrig hast. Der Ali hat Kohle, der Hassan hat Drogen, wir Deutschen, wir zahlen und werden betrogen. Und darum ist dieses Gedicht hier zu Ende, denn mit Frau Merkel gibt es niemals die Wende.

  • die perfeckte frau ... sieht aus wie ein engel, fickt wie ein teufel und nach dem sex verwandelt sie sich in 2 kollegen und bringt 2 kisten bier mit und schaut mit fußball

  • Die Waffen der Frauen kann man nicht überbieten! Was soll denn bloss stärker sein als Verachtung, Ignoranz und Gleichgültigkeit??

  • Zitate und Sprüche aus Simpsons: Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson. Rektor Skinner Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr! Grandpa Simpson zu Homer als Kind Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber ist kein Porno-Star! Grandpa Simpson Und wieviel kostet das Gratiswochenende? Homer Simpson Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür! Milhouse Bart, wo steckst du? Komm schon... ich muss doch noch um 6 Uhr die Zeitung von Flanders stibitzen! Homer Simpson Mit wievel T schreibt man unschuldig? Homer Simpson Bart zu Homer : “Wir machen morgen mit den Pfadfindern einen Vater - Sohn Ausflug…” Homer : ” HaaaHaa, du hast gar keinen Sohn!!” Marge: “Ich habe jemanden mitgebracht, der uns helfen kann.” Homer: “Batman?” Marge: “Nein, nicht Batman. Einen Wissenschaftler.” Homer: “Batman war Wissenschaftler!” Marge: “Es ist nicht Batman!” Homer: Ich bin kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann rette mich Superman! Homer zu den Aliens: Fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder. Fresst die! Mr. Burns: Warum haben Sie mir nichts von dem Börsencrash erzählt? Smithers: Das war 25 Jahre vor meiner Geburt. Mr. Burns: Das ist keine Entschuldigung. Mr. Burns erwischt Homer in seiner Rettungskapsel beim Essen: Burns: “Wer zum Teufel sind sie?” Homers Gehirn: “Sag einfach irgendeinen Namen!” Homer: “Mein Name ist Mr. Burns.” Homers Gehirn: “NEIN!” Grandpa: “Ich hätte nie gedacht das ich ein Deutsches Flugzeug abschießen könnte - doch im letzten Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen.”

  • Ich hatte 18 Flaschen Whiskey in meinem Keller. Meine Frau befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen ins Spülbecken zu gießen, sonst könne ich etwas erleben..... Ich sagte ja und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, bis auf ein Glas, das ich trank. Dann extrahierte ich den Korken der zweiten Flasche und tat dasselbe, mit Ausnahme eines Glases, das ich trank. Dann zog ich den Korken von der dritten Flasche und goss den Whiskey ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken von der vierten ins Becken und goss die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas. Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche, die ich trank. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guss. Als ich alles ausgelehrt hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte mit der anderen die Gläser, Korken, Flaschen und Becken und stellte fest, es waren 39. Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie alle noch einmal und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter dem Alfluss von Alkohol, wie mancher denker Leuten! Ich bin nicht halb so bedenkt, als ihr trunken könntet.

  • Wenn du mich wirklich lieben würdest würdest du anrufen. Wenn du mich wirklich lieben würdest würdets du auf meine sms antworten. Wen du mich wirklich leiben würdest würdest du meine Hand nehmen und vor ddeinen Freunden sagen : das ist sie das ist die Frau meiner Träume. All das ztust du nicht und ich liebe ich trozdem.

  • Ein Mann der seine Frau wie eine Prinzessin behandelt zeigt das er von einer Königin aufgezogen wurde. :) ♥

  • Gedicht der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein. Gedicht des Mannes: Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

  • nimm nicht die schönste frau der welt, sondern die frau, die deine welt zur schönsten macht ..

  • Was soll ich sagen, ich mags nun mal wenn ne Frau nen Arsch wien Brauerreigaul hat, man muss an Weihnachten draufhaun und es muss zu Silvester noch wackeln ;)

  • Pornotitel ;) The DaVinci Load Auf Schloss Bumms klappern die Nüsse Die Prinzessin auf der Eichel Affentanz im Negerarsch Im Gleichfick Arsch Graf Porno bläst zum Zapfenstreich Kompanie Huren 2: Trommelfeuer aus der Sackkanone Spiel' mir am Glied mit Kot Frau Antje verkauft auch Eichelkäse Star Wars Periode II - Anschiss der Klokrieger Hairy Potter und die Kammer des Schleckens Die Schwanzwald Klinik Bananenfick in Mosambik Aus heiterem PimmelFerien am Fickisee Anale Grande Es riecht nach Pipi im Taka-Tuka-Land Assablanca Die Reise zum G-Punkt der Elke Frisch gefickt und abgemolken Moby Fick- im Arsch des Pottwals Ohne Bockschein Darf Kein Bock Rein RoboCock Sklave Pupsmuckel und der geile Meister Leder Vier Fäuste in Julia Mad Maxxx auf Tinas Donnerkuppeln Alice im Ständerland Frau Wirtin bläst auch ohne Tuba Sauerei auf der Bounty Spritzgebäck vom Fickolaus Durchfall extrem - jetzt kommts dick Fuck off - Im Körper des Feindes Gaywatch, Die Riesenschwänze von Malibu Analdin und die wunde Schlampe Die Sperma-Ballerina Das Wunder von Bernd - Dicker gehts nicht mehr Lass die Enkel zwischen die Schenkel Bens Hure Schwänze raus im Krankenhaus Edward mit den PenishändenReich mir den Stengel, du Bengel Für eine Hand voll Sperma Schwänzel und Gretel Fill Jill Forrest Cunt So hairy itŽs scaryWeapons Of Ass Destruction Peeing on Malkovich Bang it like beckham Ass Ventura: Butt Detective Scooby doo me Möses (Bibelporno) Die Vögeln Der Herr der Inge Jeanne D'arm Die Fickinger Dornmöschen Frauenarzt Dr. Dose Im Kerker der Analmiliz Eiskalte Schwengel Lüsternes Stöhnen der geilen Schönen Schwanz der Vampire Strip langsam Räuber Fotzenglotz 3-Loch Granaten Budapester Bumsorchester POPey eisenschwanz (k)analreiniger, sie kommen durch die Hinter tür In Diana Jones Pimmelbingo kuck mal wer da schluckt... Ass white shut Angriff der Klonmuschis Der fliegende Klassenpimmel Fick und Fotzi im Bumsbomber nach Thailand Jurassic Fuck - Angriff der Pornosaurier KommAir - Diesen Fick werden Sie nie vergessen Octopussy Preservoir Dogs Peterchens Wichsfahrt Rendezvous mit Joes Dick Die Stadt der Stengel The Big Libidowski Heisse Wichse auf die Spüle Die Kolbenfresserinnen Der Hurenstreik Aber bitte mit Sperma Bienenstich im Liebesnest Heidi Teil 1: Auf der Heidi gibt's koa Sünd Heidi Teil 3: In der Heidi ist es doch am Schönsten Heidi Teil 4: Mösleins Bergwelt Heidi Teil 5: Heidi und die lustigen Spritzbuben der Berge Teenie im Spermagewitter BangBros Monsters of Cock Last Girl Standing

  • Drei Männer unterhalten sich über ihre Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft, dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat, aber hat gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Mallorca 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

  • Wenn ein Mann wegen einer Frau weint, dann liebt er sie? Wenn eine Frau wegen einem Mann weint, ist er ein Arsch.

  • Geht die Oma mit ihrem 5-jährigen Enkel Max spazieren. Plötzlich fragt Max: Oma, was heißt den eigentlich sexy? Antwortet die Oma, Ähm... sexy heißt.... Hallo Nach einer weile fragt Max wieder seine Oma: Was heißt den eigentlich BH Die Oma antwortet: BH heißt... Mantel Dann fragt Max: Und was heißt ficken??? Antwortet Die Oma: Ficken heißt essen Am Abend war Max bei seiner Oma. Seine Oma erwartete Besuch von ihren Freundinnen. Es klingelte und Max ging an die Tür. Max sagte: Sexy, Sexy Frauen. Zieht eure BHs aus, die anderen ficken schon. xDDD LIKE ;D

  • Es war einmal ein Mädchen, ihre Mutter ist an Krebs gestorben. Sie war 18 Jahre alt. Sie ging ohne das Erlaubnis ihres Vaters auf Partys, besoff sich und blieb bis Mitternacht aus. Als sie nach Hause kam, schimpfte der Vater mit ihr, aber sie beleidigte ihm und sagte ihm das sie ihn hasse. Am nächsten Tag entschuldigte sich der Vater bei ihr, weil er mit ihr geschimpft hat und wollte sie ihn umarmen, aber sie schupfte ihn weg und schrie:"Ich hasse dich"! Am nächsten Tag, sagte die Tochter zu ihrem Vater:" Ich will dich nicht mehr sehen, ich hasse dich, deshalb ziehe ich zu meinem Freund!" Sie packte die Koffern. Der Vater sagte traurig:" Es ist deine Entscheidung.Ich liebe dich mein Mäuschen. Hier für dich!" Es gab ihr 100 Euro, sie nahm es ohne sich zu bedanken. Der Vater sagte noch zum Schluss, als sie die Tür öffnete:" Ich werde dich vermissen, mein Mäuschen!" Die Tochter antwortete darauf grob:" Ja, ja tschüs!" Der Vater lebte jetzt alleine.Er musste jeden Tag an seine Frau und an seine Tochter denken. 2 Jahre vergingen und die Tochter, hat ihm kein einziges mal besucht. Eines Tages sah er die Freundinnen, seines Tochters und sie gaben ihm die Adresse. Er setzte sich an seinem Schreibtisch und schrieb ein Brief an seine Tochter darauf stand: "Hallo mein Mäuschen, ich vermisse dich, komm doch bitte mal zu mir Besuch. Nur ein einziges Mal damit ich dich wieder sehen kann." Nach zwei Woche, nahm sich die Tochter Zeit und wollte ihren Vater besuchen, aber sie freute sich nicht darauf ihn wieder zu sehen. Als sie vor der Tür stand, klingelte sie doch keine machte auf. Sie klingelte noch einmal, doch es passierte nichts. Dann entdeckte sie Ersatz schlüsseln unter der Türmatte und öffnete die Tür, doch keiner war da. Sie ging in seinem Schlafzimmer und sah ein Stück Papier, auf den was stand, unzwar:" Liebe Tochter, es kann sein, dass ich nicht da bin, weil ich vor 3 Wochen eine schwere Krankheit habe, die mich zum Tod führen kann. Ich wollte dich noch einmal sehen mein Mäuschen, aber es kann sein, dass es zu spät ist, weil ich Tod bin.Ich habe dich immer geliebt, bis zu meinem Tod, mein Mäuschen. In liebe, dein Vater..." Das Mädchen brach in Tränen aus und wünschte sich so gerne ihren Vater zurück, damit sie ihm sagen kann, dass sie ihn lieb hat. Also Leute, seit immer nett zu euren Eltern, auch wenn sie streng sind, denkt daran sie haben euch immer lieb und das solltet ihr auch tun, sonst kann es sein das es zu spät ist.

  • Egal was du einer Frau gibst,sie wird es schaffen etwas Grösseres daraus zu machen.Gib ihr Sperma,gibt sie dir ein Baby.Gib ihr ein Haus,gibt sie dir ein Zuhause.Gib ihr Lebensmittel,gibt sie dir eine Mahlzeit.Gib ihr Liebe,sie wird dir ihr Herz schenken!Sie vermehrt und vergrößert alles was man ihr gibt!Also wenn du sie wie Dreck behandelst,sei bereiteine Tonne Scheiße zu erhalten!!

  • Hüte dich vor blonden Frauen und Autos die Franzosen bauen...

  • Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen." Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr." "Ja, aber bitte noch einmal!" "Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!" "Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

  • Sagt mal wo kommt ihr den her? Aus Schlumpfhausen bitte sehr. Warum seit ihr Schlümpfe klein ? Halt das Maul du dummes Schwein. Habt ihr Arbeit oder nicht ? Ja wir gehen auf den Strich. Ich sing ein Lied auf schönem Weiß. Hör Bloß auf mit deinem Scheiß. Der Flötenschlumpf fängt an. Jetzt alle zusammen LaLaLaLa Warum seit ihr so kleine blaue Zwerk? Wir arbeiten im Atomkraftwerk. Ja habt ihr Schlümpfe den keine Frau? Nein die haben wir tot gehauen. Ja aber wie vermehrt ihr euch samtschnell? Wir sind homosexuell. Wie wehre es mit einem Tanz? Otto hat nen Kleinen LaLaLaLaLa.

  • Mit 20 liebt ein Mann alle Frauen. Mit 30 liebt er nur noch eine, und mit 40 liebt er wieder alle Frauen... ...ausser der einen!

  • Ein Frau fragt einen Mann:"magst du mich?" Er sagt:"Nein" Sie fragt:"findest du mich hübsch?" Er sagt:"Nein" Sie fragt:"Bin ich in deinem Herzen?" Er sagt:"Nein" Als letztes fragt Sie ihn:"Wenn ich gehen würde, würdest du um mich weinen?" Er sagt"Nein" Sie dreht sich um und will gehen Er pack Sie am Arm und sagt:"Ich mag dich nicht, ich liebe dich,ich finde dich nicht hübsch, ich finde dich wunderschön,du bist nicht in meinen Herzen,du bist mein Herz,ich würde nicht für dich weinen, ich würde für dich sterben."

  • Maenner kommen und gehen,Frauen kommen und gehen,doch Freunde bleiben fuer immer !!

  • Kommt ein Mann nach Hause und fragt seine Frau ob sie nach oben gehen könnte und sich ausziehen kann. Die Frau widerspricht und fragt nach dem Grund. Der Mann antwortet:" Es ist wichtig für mich,mach es bitte". Die Frau geht nach oben und zieht sich aus. Der mann fordert die auf sich mit einem Kopfstand vor den Spiegel zustellen und die Beine zuspreitzen. Die Frau macht es ohne zu wiedersprechen. Der mann legt sein Kopf zwischen ihre Beine und sagt: "Nein, ein Schnurrbart steht mir doch nicht"

  • Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst!"

  • Nikolausgedicht für Frauen: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Nikolaus, bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was: Schick mir mal `nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht und nicht über meinen Hintern lacht. Mich stets nur auf Händen trägt… und sich Geburtstage einprägt. Sex nur will, wenn ich grad mag und mich dann liebt, den ganzen Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.

  • Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."

  • Egal was Du einer FRAU gibst,sie wird es schaffen etwas Größeres daraus zu machen. Gib ihr Sperma,gibt sie Dir ein Baby. Gib ihr ein Haus,gibt sie Dir ein Zuhause. Gib ihr Lebensmittel,gibt sie dir eine Mahlzeit. Gib ihr Liebe,sie wird Dir ihr Herz schenken! Sie vermehrt u vergrößert alles was man ihr gibt! Also wenn du sie wie Dreck behandelst,sei bereit eine Tonne SCHEISSE zu erhalten!

  • Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: 'Liebe Frau, Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann' Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: 'Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ... Deine Frau'

  • Kommt ein Metzger nach Feierabend nach Hause und fragt seine Frau:" Hättest du die Wurst heute gern in der Büchse oder im Darm? "
  • Wenn eine Frau wegen einem Mann weint...dann liebt sie ihn ♥

  • Er : heirate mich :* Sie : ich kann aber nicht kochen , Bügeln und wäsche waschen :/ Er : du sollst meine Frau werden , nicht mein Dienstmädchen ! ♥
  • Nur eine richtige Frau schafft es, einen Player zu einem richtigen Mann zu erziehen :D

  • Es gibt kein perfekten Mann und auch keine perfekte Frau, in einer beziehung ist man immer zu 2, kaempfen und das Ziel erreichen, dann hatt man eine perfekte Beziehung.

  • Männer sind die besten Köche der Welt: Eine Wurst, zwei eier und ein Spritzer Milch genügen um den Bauch der Frau für neun Monate zu füllen!

  • Freundschaft zwischen Mann und Frau ist sehrwohl möglich! (Solange der Sex super ist! ;)

  • Eine kleine Gruselgeschichte... ;) Also ich persönlich habe seitdem ziemlich Angst xDWasserschaden Es war einmal eine alte Frau, die am Waldrand wohnte. Sie hatte nur ihren Hund (Hunderasse: Bernhardiner), der ihr jeden Abend vor dem Einschlafen liebevoll die Hand ableckte. Eines abends hörte sie ein seltsames Geräusch: tropf tropf tropf.... Sie stand auf und ging in die Küche, sie drehte den Wasserhahn zu und ging wieder ins Bett. Der Hund leckte wieder ihre Hand. Plötzlich hörte sie wieder das gleiche Geräusch: tropf tropf tropf.... W ieder stand sie auf und drehte im Badezimmer den Wasserhahn ab. Sie ging wieder ins Bett und wieder leckte der Hund ihre Hand ab. Kaum war sie im Bett hörte sie schon wieder das Geräusch: tropf tropf tropf..... Sie ging in das Badzimmer und riss den Duschvorhang zur Seite und sah ihren Bernhardiner aufgeschlitzt und in der Dusche aufgehängt. Blut tropfte auf den Boden tropf tropf... Und auf einem Zettel, der an der Leiche des Hundes angemacht war, stand: auch Mörder können Hände lecken! - Findet ihr das auch einfach nur Krank? Dann bitte liken :D

  • Noch eine gute Gruselgeschichte, die ich in einem Forum gelesen habe: Ein Mann geht in seinem Urlaub in das Hotel, indem er ein Zimmer gebucht hatte und holt sich die Schlüssel an der Rezeption ab. Die Frau an der Rezeption teilt ihm mit, dass er in Zimmer 145 wohnen wird und warnt ihn dann davor, Zimmer 147 zu betreten. Er geht hoch und will gerade seine Zimmertür öffnen, als ihm einfällt, was die Frau an der Rezeption gesagt hatte. Er war neugierig, ging zu Zimmer 147 und schaute durch das Schlüsselloch. Er sah einen leeren Raum, mit nur einem Holzstuhl in der Mitte, neben dem ein Seil lag, außerdem sah er eine komplett nackte, weiße Frau mit dem Gesicht zur Ecke, sodass er nur ihren Rücken sehen konnte. Er dachte, es sei eine Frau, die nicht gestört werden wollte und ging in sein Zimmer. Am nächsten Tag schaute er wieder durch das Schlüsselloch, in der Hoffnung, die Frau von vorne sehen zu können, aber alles was er sah war rot, er dachte, dass die Leute vom Hotel bemerkt hatten, dass er durchs Loch geschaut hatte und es mit irgendetwas abgedeckt haben. Er regte sich auf und ging runter zur Rezeption. Er fragte die Frau, was eigentlich in Zimmer 147 ist. Die Frau antwortete ihm, dass vor 13 Jahren in dem Zimmer eine Frau vergewaltigt und danach getötet worden war, seitdem soll ihr Geist in dem Zimmer spuken und jeden Eindringling an einen Stuhl binden und töten. Er erinnerte sich an die Frau die er sah und fragte, wie sie aussah. Die Frau antwortete: "Sie hatte komplett weiße Haut, nur ihre Augen waren rot gewesen."

  • Wenn man eine Frau "sexy" findet, findet man sie oberflächlich schön! Findet man sie "hübsch", dann findet man sie äußerlich und innerlich schön!
  • Was tut eine Frau, wenn ihr Mann im Garten Zickzack läuft? .... weiterschießen....

  • Egal was du einer Frau gibst, sie wird immer etwas größeres daraus machen! Gib ihr Sperma, sie gibt dir ein Kind. Gib ihr ein Haus, sie gibt dir ein Zuhaus. Gib ihr Nahrung, sie gibt dir ein Mahl. Gíb ihr deine Liebe, sie gibt dir ihr Herz. Behandelst du sie wie Dreck, gibt sie dir eine riesengroße Tonne Scheiße, die du dein ganzes Leben mit dir rumtragen wirst !

  • Es waren einmal eine Mutter und ihre Tochter. Sie hatten ein sehr gutes Verhältnis zueinander. Sie verstanden sich immer gut, erzählten sich immer alles und unternahmen viel gemeinsam. Eines Tages kam die Tochter nach hause und sagte zu ihrer Mutter: ,,Mama, wir sagen uns doch alles oder? - Die Mutter stimmte zu. - Ich muss dir etwas sagen. - Die Mutter wartete gespannt auf die Aussage ihrer Tochter. - Mama, du weißt, ich war immer brav. Aber letzten Abend habe ich etwas unerlaubtes getan. Ich habe ein Graffiti gesprüht, jemand hat mich erwischt und mich bei der Polizei gemeldet. Nun musst du viel Geld bezahlen, da ich noch nicht strafbar bin.'' Da die Mutter keinen sehr gut bezahlten Job hat, rastete sie völlig aus, schlug sie ihre Tochter immer mehr und immer mehr, das Mädchen heulte und schrie, doch die Mutter machte immer weiter, bis das Mädchen nicht mehr atmete. Sie war tot. Kurze Zeit später kam die Polizei und die Frau musste jahrelang ins Gefängnis. Sie trauerte dort jeden Tag um ihre Tochter, am meisten jedoch interessierte sie, was die Tochter sprayte. Als sie endlich aus dem Gefängnis herauskam, ging sie zu der Stelle des Graffitis. Die Mutter brach in Tränen aus, nahm ein Messer und schnitt sich die Hauptschlagader durch. Auf dem Graffiti stand :,, Mama, ich liebe dich, du bist einfach die Beste Mama die man sich überhaupt wünschen kann.''

  • Frauen haben es NICHT verdient verarscht und verachtet zu werden, SONDERN geliebt und verehrt !! ;-) Valerio Canuso ;D
  • Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten. Die Frau hat den Text durchgelesen,der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!

  • Frauen wollen immer 20cm. Würgen aber schon bei 15.
  • Frauen verlieben sich in das, was sie hören & Männer in das was sie sehen. Deshalb lügen Männer und Frauen tragen Makeup ...

  • In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'. Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen: 'Gib mir mal bitte die Butter.'" - "Und was hab ich aus Versehen gesagt?" - "Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe."

  • Männerschicksal Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare. Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Das ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: " Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach,und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt läßt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf. Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich. Ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf. Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe." Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah. Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

  • Was Frauen an Männern lieben: -Wenn sie unseren Hals küssen. -Wenn sie beim küssen unser Gesicht in beide Hände nehmen. -Wenn sie uns beim Küssen an die Wand drücken. -Wenn sie uns von hinten umarmen. -Wenn sie einwenig eifersüchtig werden. -Wenn sie nach gutem Parfum riechen. -Wenn sie uns das Gefühl geben, das wir bei ihnen sicher sind. -Wenn sie uns einfach nur im Arm halten. -Wenn sie uns tief in die Augen schauen & ein schiefes Lächeln aufsetzen. -Wenn sie uns zärtlich küssen. -Wenn sie zeigen, wie stolz sie sind, uns zu haben -Wenn sie vor allen anderen zeigen, wie viel wir ihnen Bedeuten. -Wenn sie uns tausend mal sagen "Ich liebe dich" ♥

  • "Männer mit Charakter, verarschen keine Frauen!" Nur leider traurig, das Frauen auf Männer ohne Charakter stehen! Kennst? ....

  • "Kostenlos Frauen kennenlernen!"... die müssen ja billig sein, dass das kostenlos ist!
  • Es ist kompliziert ,kann nicht über Gefühle reden , und hat keine Ahnung was FRAUEN wollen........was ist es??? genau ein MANN...

  • Hahahaha unbedingt lessen BESTER SCHEIDUNGSBRIEF ÜBERHAUPT Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir! Dein Ehemann P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen ! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Mein Lieber Ex-Mann, nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst :) Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau. P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich :).

  • Stift verlieren=Kein Stift Kein Stift=Keine Notizen Keine Notizen=Man kann nicht lernen Man lernt nicht=Kein Abi Kein Abi=Kein Job Kein Job=Kein Geld Kein Geld=Kein Essen Kein Essen=Man wird dünn Man wird dünn=hässlisch hässlich=keine liebe keine liebe=keine frau keine frau=keine kinder keine kinder=allein allein=depressionen depressionen=krankheit krankheit=tod. Lektion: Verliere nie deinen Stift !!!

  • Warum man seinen hund nich sex nennen sollte: Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals Sex genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. Aber es ist für einen Hund antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. Sie verstehen mich nicht, sagte ich. Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin. Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. Sie verstehen mich nicht, versuchte ich zu erklären. Sex hält mich die ganze Nacht wach! Aber er meinte nur mich auch. Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war! sagte ich dem Richter. Na und? Ich auch! antwortete er nur. Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen! beschwerte ich mich. Er meinte nur: Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert.

  • Wisst ihr es gibt immer leute die davon reden das es heutzutage keine frauen mehr mit klasse gibt die nicht so bitchig rumlaufen und sex vor ihrer ehe haben...aber ganz ehrlich warum tun mädchen das wohl?ganz sicher nich weil kein junge darauf anspringt.ihr seid die die uns dazu gemacht haben und niemand anderes...den auch mädchen wollen akzeptiert werden und anders können sie das anscheinend nicht

  • Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O. Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?" Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

  • Ein Gespräch zwischen Vater und Kind Kind: Papa ? Vater:Ja, mein Kind ? Kind: Wie hieß Mama den überhaupt ? (Mutter ist nach der Geburt verschwunden) Vater: Svenja Kind: Oh, du heißt Sven ist ja komisch :D Vater: Ja, mein Kind. Ich wollte dir schon lange etwas sagen. Kind: Ja, was den ? Vater: Also deine Mutter ist dir näher als du denkst. Kind: Ja, wo ist die den ? Vater: Ich bin deine Mutter. Kind: WAS ! Vater: Ja, ich wollte schon immer ein Mann sein. Ich hoffe du verstehst das Kind: Und wo ist den mein Vater ? Vater: Der ist jetzt eine Frau.

  • Ein Mathelehrer schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weißt, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich.... Deine Frau. xD

  • Wenn eine Frau sich nicht mehr meldet, dann ist es an der Zeit, dass der Mann mal um sie kämpft..

  • Essen braucht 8 Sekunden vom Mund in den Magen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen. Das Herz eines Mannes schlägt schneller als das einer Frau. Wir beanspruchen 350 Muskeln um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten. Die Frau hat den Text durchgelesen,der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!

  • Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!" Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!" Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!" Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?" Mann: "Ja?" Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!"Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ..." Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:"Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!" Mann:"Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"

  • A: Ich mag Frauen am liebsten so wie meinen Kaffee! B: Wie jetzt, in einen Sack gefüllt und auf dem Rücken eines Esels? Voller Milch? Stark und schwarz? A: Ich hasse dich. -.-

  • eine zeimlich sexy angezogene frau steht an der straße und will mitgenommen werden. auf einmal hält dort ein porschewagen und kurbelt das fenster runter. sie streckt ihren kopf rein und in dem moment macht der fahrer das fensetr zu damit sie ihn nicht mehr herausbekommt. er steigt aus und ***** sie von hinten. er steigt wieder ein und lacht: " tja wir porsche fahrer sind eben schlau" plötzlich zieht die frau eine maske vom kopf und entpuppt sich als mann und ruft : " tja wir schwulen eben auch ! " xD

  • gestern wollte ich den dj anrufen- aber der hat aufgelegt. Dann habe ich Spiderman angerufen - der hatte kein Netz! Danach kurz bei Weightwatchers durchgeklingelt, aber da hat keiner abgenommen! danach habe ich im Irak angerufen - doch der war besetzt! ich hab dann nochmal beim irak angerufen - bombenstimmung heute morgen habe ich es am flughafen versucht... aber da hat keiner abgehoben beim brötchen hab ich auch angerufen aber es war belegt also dacht ich mir rufste bei der bahn an... denkste keine verbindung... wollt ich saddam hussein anrufen... aufgehängt letzendlich wollte ich frau merkel anrufen aber ich hab vergessen zu wählen

  • Hahahaha unbedingt lessen BESTER SCHEIDUNGSBRIEF ÜBERHAUPT Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir! Dein Ehemann P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen ! ------------------------------​------------------------------​------------------------------​--------- Mein Lieber Ex-Mann, nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst :) Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau. P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich :).

  • Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn. Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"

  • was frauen wollen : nimm sie oft in den arm. küss sie auf die stirn . nimm ihre hand und lass sie nicht mehr los. mach ihr komplimente. umarm sie von hinten. wenn sie traurig ist , tröste sie. wenn sie sauer ist , nimm sie einfach an die hand und küss sie . zeig ihr das sie die einzige ist . sag ihr so oft wie möglich das du sie liebst . auch beim 'prügeln' küss sie abundzu . bring sie zum lachen .streichel ihr übers gesicht .liebe sie einfach und versuch alles richtig zumachen. ♥ K..

  • Der Sprung in der Schüssel Es war einmal eine alte chinesische Frau, die zwei große Schüsseln hatte, die von den Enden einer Stange hingen, die sie über ihren Schultern trug. Eine der Schüsseln hatte einen Sprung, während die andere makellos war und stets eine volle Portion Wasser fasste. Am Ende der langen Wanderung vom Fluss zum Haus der alten Frau war die erste Schüssel jedoch immer nur noch halb voll. Zwei Jahre lang geschah dies täglich: Die alte Frau brachte immer nur anderthalb Schüsseln Wasser mit nach Hause. Die makellose Schüssel war natürlich sehr stolz auf ihre Leistung, aber die arme Schüssel mit dem Sprung schämte sich wegen ihres Makels und war betrübt, dass sie nur die Hälfte dessen verrichten konnte, wofür sie gemacht worden war. Nach zwei Jahren, die ihr wie ein endloses Versagen vorkamen, sprach die Schüssel zu der alten Frau: ?Ich schäme mich so wegen meines Sprungs, aus dem den ganzen Weg zu deinem Haus immer Wasser läuft." Die alte Frau lächelte: ?Ist dir noch nicht aufgefallen, dass auf deiner Seite des Weges Blumen blühen, aber auf der Seite der anderen Schüssel nicht? Ich hab auf deiner Seite des Pfades Blumensamen gesät, weil ich mir deines Fehlers bewusst war. Nun gießt du sie jeden Tag, wenn wir nach Hause laufen. Zwei Jahre lang konnte ich diese wunderschönen Blumen pflügen und den Tisch damit schmücken. Wenn du nicht genauso wärst, wie du bist, würde diese Schönheit nicht existieren und unser Haus beehren." Jeder von uns hat seine ganz eigenen Macken und Fehler, aber es sind die Macken und Sprünge, die unser Leben so interessant und lobenswert machen. Man sollte jede Person einfach so nehmen, wie sie ist, und das Gute in ihr sehen. Also, an all meine Freunde mit einem Sprung in der Schüssel, habt einen wundervollen Tag und vergesst nicht, den Duft der Blumen auf eurer Seite des Pfades zu genießen!

  • Männer schaun Frauen auf die Ärsche und sagen:"Man was für ein ARSCH" Fraun sagen das gleiche,nur sie schauen den Männern dabei ins Gesicht!^^

  • wenn eine frau "ich hab dich lieb" zu dir sagt, dann bist du tiefer in ihrem herzen verankert, als sie eigentlich zugibt ♥3

Frauen Sprüche als Bilder!

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Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rann
Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt,
da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt,
dann kam die Polizei-zei-zei,
da lief ich schnell vorbei-bei-bei,
da kam ein Polizist-zist-zist,
der schrieb mich auf die List-List-List,
die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck,
da war mein Name weg-weg-weg,
dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus,
zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus,
der Klaus der lag im Gitterbe...
Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beid
Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beides nicht zur Hand bohr ein Loch und fick die Wand! xD
Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rann
Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt,
da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt,
dann kam die Polizei-zei-zei,
da lief ich schnell vorbei-bei-bei,
da kam ein Polizist-zist-zist,
der schrieb mich auf die List-List-List,
die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck,
da war mein Name weg-weg-weg,
dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus,
zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus,
der Klaus der lag im Gitterbe...
Bei Müllers hats gebrannt brannt brannt, Da kam ein Polizist zist zist,
Bei Müllers hats gebrannt brannt brannt,
Da kam ein Polizist zist zist,
der schreib mich auf die List List List,
die List fiel in den dreck dreck dreck,
da war mein name weg weg weg,
da lief ich schnell nach haus haus haus,
zu meinem bruder klaus klaus.
Der klaus der lag im Bett bett bett,
mit seiner frau Elisabeth,
Elisabeth die lachte,
ihr busenhalter krachte,
Der bauch der explodierte,
ein B...
Das Klo-Gedicht :) Auf diesem Scheißhaus sitzt ein Geist, der jedem, der
Das Klo-Gedicht :)
Auf diesem Scheißhaus sitzt ein Geist,
der jedem,
der zu lange scheißt
von hinten in die Eier beißt.
Doch wenn Du denkst,
der Geist ist dumm und spielt Dir anne Eier 'rum...
dann sag' ich Dir:
Der Geist ist schlau,
und bumst viel lieber Deine Frau !
Doch mich hat er noch nicht gebissen
ich hab ihm auf den Kopf geschissen,
ich war ein guter Schütze,
jetzt trägt er Baskenmütze,...
Herr Meier kam geflogen auf einem papagei da dachten die Franzosen es wä
Herr Meier kam geflogen auf einem papagei da dachten die Franzosen es wäre die Polizei Sie luden Sie Kanonen mit käse , wurst ,und Speck und schossen dem Herr Meier die Unterhose weg Herr Meier wollt nach Hause doch leider nicht zu Fuß er kaufte sich Ein dreirath und fuhr mit 70 los mit 80 um die Kurve mit 90 gegen den Baum mit 100 auf den Friedhof das war sein letzter Traum Herr Meier kam nach...
Kommt ein König rein und rummst, wer hat meine Frau gebummst? Meldet sic
Kommt ein König rein und rummst,
wer hat meine Frau gebummst?
Meldet sich ein kleiner Dicker,
ich war der schlimme Ficker.
Ein kurzer Schnitt, ein langer Schrei,
und schon rollt das halbe Ei.
Und die moral von der Geschicht,
halbe Eier rollen nicht. xD
Frau Wirtin hatte einen Traum: Da lief ein Schwuler um den Baum, es konn
Frau Wirtin hatte einen Traum: Da lief ein Schwuler um den Baum, es konnte ihm nicht glücken, trotz rasender Geschwindigkeit, sich selbst in den A*** zu f***. :D
Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam
Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag.
Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?”
Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?"
“Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles ...
Nach dem essen sollst du rauchen, oder eine ... ... Frau gebrauchen, has
Nach dem essen sollst du rauchen, oder eine ...
... Frau gebrauchen, hast du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und fick die Wand! (Kannst du beides nicht ergattern, musst dir selbst ein' runterrattern!)
Ein König kam herein gerumst: "Wer hat meine ... ... Frau gebumst?" Es
Ein König kam herein gerumst: "Wer hat meine ...
 ... Frau gebumst?" Es meldet sich ein kleiner Dicker: "Hier, ich bin der üble Ficker. Oh König, lass doch Gnade walten und tu mir nicht die Eier spalten!" Ein kurzer Schnitt, ein langer Schrei, vor dem König liegt ein halbes Ei. Und die Moral von der Geschicht: halbe Eier rollen nicht!
Die Perfekte Frau muss in der Gesellschaft eine Dame sein; in der Famili
Die Perfekte Frau muss in der Gesellschaft eine Dame sein; in der Familie ein Engel; & im Bett eine Hure .
Nach dem Essen sollst du eine rauchen oder eine frau missbrauchen kannst
Nach dem Essen sollst du eine rauchen oder eine frau missbrauchen kannst du beides nicht ergattern lass die handmaschine rattern
Männer die Frauen schlagen sin die schwächsten Männer der Welt ,denn die
Männer die Frauen schlagen sin die schwächsten Männer der Welt ,denn die haben nix im Kopf , die sind zu dumm um den Mund zu benutzen.
Was ist der beste Motor der Welt? Die Vagina einer Frau. Sie passt sich
Was ist der beste Motor der Welt? Die Vagina einer Frau. Sie passt sich jedem Kolben an die schmiert sich von selbst und macht jeden Monat einen Ölwechsel :-)
Gesetze des Bro-Kodex * Art. 1. Bruder geht vor Luder. (Bros before
Gesetze des Bro-Kodex
    * Art. 1. Bruder geht vor Luder. (Bros before Hoe's.)
    * Art. 2. Kein Sex mit deines Bros Ex.
    * Art. 3. Wenn ein Bro sich ein Hund zulegt, muss dieser mind. bis zu seinem Knie reichen.
    * Art. 4.Ein Bro erwähnt nie die Existenz des Bro Codes einer Frau gegenüber.
      Der Bro Code ist ein heiliges Dokument und dessen Weisheit darf für nichts hergegeben werde...
Lieber Frau und Kind erschießen als einen Tropfen BIER vergießen
Lieber Frau und Kind erschießen als einen Tropfen BIER vergießen
ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass
ALBANER ALBANER.......
WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? 
Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 
1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 
2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 
3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 
4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten ...
Die Wassermann-Frau.... ... eine ganz schön anspruchsvolle Dame. Ihre An
Die Wassermann-Frau....
... eine ganz schön anspruchsvolle Dame.
Ihre Ansprüche an das Leben sind hoch.
Dazu ist die Wassermann Frau intelligent, zeigt für viele Wissensgebiete Interesse und ist eine ausgezeichnete Erzählerin.
Sie möchte anerkannt werden, nicht nur wegen ihres ANGENEHMEN Äußeren, sondern ihrer ganzen Persönlichkeit willen.
Und sie hat eine enorm ausgeprägte Persönlichkeit.
Die ...
☢2 Regeln einer guten Ehe! Regel 1: Die Frau hat immer recht!!! Regel 2:
☢2 Regeln einer guten Ehe!
Regel 1: Die Frau hat immer recht!!! Regel 2: Sollte die frau mal nicht recht haben tritt automatisch Regel 1 in kraft ☢
"Also", sprach der Pastor Rau, um Mitternacht zu seiner Frau! "Nun, mein
"Also", sprach der Pastor Rau,
um Mitternacht zu seiner Frau!
"Nun, mein liebes treues Weib,
besteige ich deinen Leib!
Gott gebe mir zu diesem Werke,
des Löwen´s Kraft, des Bullen´s Stärke
und des Kaninchen´s Emsigkeit,
von nun an bis in Ewigkeit,
empfange meinen Samen,
Amen!"
Frau Pastor aber liegt und spricht:
" Nun Heinrich bums und quassel nicht!"
beim Müller hats gebrant brant brant da bin ich schnell grant rant rant
beim Müller hats gebrant brant brant da bin ich schnell grant rant rant da kam ein Polizist zist zist zist der schrieb mich auf die liest liest liest die liest die viel in dreck dreck dreck da war mein name weg weg weg da rannt ich schnell nach haus haus haus zu meinem onkel klaus klaus klaus der Klaus der larg im Ehe bett bei seiner frau Elisabett elisabett die lachte der busen stender krachte...
Bewerbung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten
Bewerbung:
Hallo Firma!
Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.
Geld wichtig, 3 Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder.
Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal...
Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten.
Kann auch schieeßen,...
Sinnlose Englische Gesetze: 1. Londoner Taxis müssen einen Ballen Stroh
Sinnlose Englische Gesetze:
1. Londoner Taxis müssen einen Ballen Stroh und Hafer im Kofferraum haben.
2.Wenn sich in einem Haus noch weitere Personen befinden, dürfen 2 Männer nicht miteinander Sex haben.
3. In öffentlichen Verkehrsmitteln ist es Frauen verboten, Schokolade zu essen.
4. Das Mitnehmen von unbeaufsichtigtem Gepäck ist eine terroristische Handlung.
5. Mitglieder des Parlaments dü...
"Du, ich hab mir einen 500-Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen."
"Du, ich hab mir einen 500-Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen." - "Bist du verrückt? Warum das?" - "Dafür gibt es drei Gründe. Erstens halte ich mein Geld gern in der Hand, zweitens sehe ich gern, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verbläst meine Frau gern mal 500 Euro!"
was ist 12cm lang und macht frauen dick ?? denkt mal nach ;D . . . . .
was ist 12cm lang und macht frauen dick ?? 
denkt mal nach ;D
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duplo (die warscheinlich längste praline der welt)
warum denn immer so zweideutig xDD
Männer stehen auf schmutzige Gedanken .....Frauen aber auch ....
Männer stehen auf schmutzige Gedanken .....Frauen aber auch ....
Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet, ich ha
Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet,
ich habe Arbeit und ein Einkommen.
Ich bin dankbar für die Hosen die ein bisschen zu eng sind, weil
das bedeutet, ich habe genug zu essen.
Ich bin dankbar für das Durcheinander nach einer Feier das ich
aufräumen muss, weil das bedeutet, ich war von lieben Menschen
umgeben.
Ich bin dankbar für den Rasen der gemäht, für die Fenster...
Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben. Als ich 14 wur
Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht
leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine
leidenschaftliche.
Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus,
aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles
furchtbar. Sie war die Koenigin der Dramatik, weinte immer und
drohte sogar, ...
Beste Freundschaft zwischen Mann und Frau - Ja, das geht!!!!
Beste Freundschaft zwischen Mann und Frau - Ja, das geht!!!!
Ich hab alles für dich getan, ich habe alles aufgegeben, dir geschenke g
Ich hab alles für dich getan, ich habe alles aufgegeben, dir geschenke gemacht, dir mein aller letzten cent gegeben damit es dir gut geht, meine freunde & familie vernachlässigt, ich bin dir in den arsch gekrochen sogar wenn ich im recht war, ich hab mich immer rechtfertigen müssen, ich hab dir verziehen obwohl du mich betrogen & belogen hast, ich hab getan was du gesagt hast,wenn du was wollte...
Ali an Suleika Suleika, meine liebe Frau, ich nix mehr arbeiten am Bau,
Ali an Suleika
Suleika, meine liebe Frau,
ich nix mehr arbeiten am Bau,
auch viel Kollega schon entlassen.
Polier sagt: Nix mehr Geld in Kassen!
Doch Du nix denken das sei schlimm,
ich trotzdem froh und munter bin,
denn Allah hat mich nicht verdammt,
war gestern schon beim Arbeitsamt.
Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
komm ich nach Hause nicht so bald!
Muss meiden noch Moschee und Tempel,
zeig...
Frauen, die sich an vergebene Männer ranmachen sind einfach nur krank
Frauen, die sich an vergebene Männer ranmachen sind einfach nur krank
Ein altes Ehepaar ist nun 40 Jahre verheiratet. Damals, als die Hochzeit
Ein altes Ehepaar ist nun 40 Jahre verheiratet.
Damals, als die Hochzeit sehr frisch war, kaufte die Frau ein Kästchen und der Mann schwörte ihr, dass er nie reinschaut.
Doch nach 40 Jahren kann der Mann nicht mehr warten und öffnet die Schachtel.
Drin sind 4 leere Bierflaschen und 3.394.98 €
Der Mann wundert sich, aber legt die Schachtel vorsichtig wieder unters Bett.
Am Abend kann er nicht lä...
Eine Frau braucht 5 Ringe: einen Ehering und einen Audi :)
Eine Frau braucht 5 Ringe: einen Ehering und einen Audi :)
Wie werde ich mein eigener Grossvater ? Als ich die Mitte der Dreißig er
Wie werde ich mein eigener Grossvater ?
Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine
Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.
Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie wenig später.
Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar darüber wurde, daß mein Vater nun mein Schwiegersohn geworde...
Frauen lassen sich die Beine harzen, Augenbrauen zupfen, eine Brust OP ü
Frauen lassen sich die Beine harzen, Augenbrauen zupfen, eine Brust OP über sich ergehen, Piercings stechen, tätowieren, Lippen aufspritzen, Botox injizieren,......usw.
ABER:
ANALSEX TUT WEH ???
;-)))
Hinter jedem erfolgreichen Mann, steht eine starke Frau!
Hinter jedem erfolgreichen Mann, steht eine starke Frau!
ajajaj, was seh ich da, ein verliebtes Ehe paar. Noch ein Kuss, dann ist
ajajaj, was seh ich da,
ein verliebtes Ehe paar.
Noch ein Kuss, dann ist schluss
Weil die Frau nach hause muss!
SPRÜCHE: Praxis ist, wenn alles funktioniert, und keiner weiss warum. Th
SPRÜCHE:
Praxis ist, wenn alles funktioniert, und keiner weiss warum. Theorie ist, wenn nichts funktioniert, und jeder weiss warum.
Hier ist Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiss warum.
Uhren und Kinder soll man nicht ständig aufziehen; man muss sie auch gehen lassen.
Gefährlich wird es, wenn Dumme fleissig werden.
Alkohol und Nikotin macht die halbe Menschheit hin, ...
Erinnert ihr euch noch an die alten zeiten? Heut nacht um viere vor mein
Erinnert ihr euch noch an die alten zeiten?
Heut nacht um viere vor meiner türe da stand ein RIESENGROßER TEDDYBÄR der wollt mich beißen sogar zereißen da musst ich reisen zu meiner uhr uhr uhr uhr groß mama die olle ziege wenn ich sie kriege dann reiß ich ihr ein zwei drei vier finger aus dann kommt sie ins berliner krankenhaus dort wird sie operiert mit scheiße eingeschmiert .......
oder 
Bei...
§1 Die Frau hat immer recht. §2 Die Frau hat immer recht. §3 Sollte die
§1 Die Frau hat immer recht.
§2 Die Frau hat immer recht.
§3 Sollte die Frau unerwartet unrecht haben, tritt automatisch §1 und §2 in Kraft.
§4 Der Mann ist immer schuld.
Egal was Du einer FRAU gibst, sie wird es schaffen etwas Größeres daraus
Egal was Du einer FRAU gibst, sie wird es schaffen etwas Größeres daraus zu machen. Gib ihr Sperma, gibt sie Dir ein Baby. Gib ihr ein Haus, gibt sie Dir ein zuhause. Gib ihr Lebensmittel, gibt sie dir eine Mahlzeit. Gib ihr Liebe, sie wird Dir ihr Herz schenken! Sie vermehrt & vergrößert alles, was man ihr gibt! Also wenn du sie wie Dreck behandelst, sei bereit eine Tonne SCHEISSE zu erhalten!...
Treffen 3 Männer eine Fee und jeder hat 3 Wünsche frei. Beim ersten Wuns
Treffen 3 Männer eine Fee und jeder hat 3 Wünsche frei.
Beim ersten Wunsch wünscht sich der erste Typ ganz viel Geld.
Der zweite wünscht sich geile Autos.
Der dritte wünsfch sich, dass sein rechter Arm die ganze zeit hoch und runter geht.
Beim zweiten Wunsch wünscht sich der erste ganz viele Frauen.
Der zweite geile Motorräder.
Der dritte, dass sein linker arm das gleiche macht , wie der rechte...
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arb
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später ersc...
Frauen, die mit den Hacken klacken kannst Du auch beim Kacken hacken!
Frauen, die mit den Hacken klacken kannst Du auch beim Kacken hacken!
Frau beim Gynäkologen: "Herr Doktor, beim Sonnen ist mir doch tatsächlic
Frau beim Gynäkologen: "Herr Doktor, beim Sonnen ist mir doch tatsächlich eine Biene in meine Vagina geflogen, nun summt es die ganze Zeit in mir!"
Arzt: "Die einzige Möglichkeit sie rauszukriegen ist, ich mach mir einen Tropfen Honig auf meinen Penis, steck ihn langsam rein, die Biene bleibt drauf sitzen und zieh ihn vorsichtig wieder raus."
Frau: "Ich bin verheiratet, aber gut wenn es nicht a...
Wir waren ja immer soooo cool mit unseren Handschlagsprüchen xDD --->Be
Wir waren ja immer soooo cool mit unseren Handschlagsprüchen xDD ---> Beim müller hats gebrannt brannt brannt, da bin ich schnell gerannt rannt rannt, zu einem Apfel baum baum baum, da wollt ich äpfel klaun klaun klaun Da kam ein polizist zist zist der schrieb mich auf die list list list die list fiel in den Dreck dreck dreck, da war mein name weg weg weg. Da lief ich schnell nach haus haus hau...
wenn eine frau sagt:,,lass mich in ruhe und geh einfach!'' meint sie in
wenn eine frau sagt:,,lass mich in ruhe und geh einfach!'' meint sie in wirklichkeit:,,kämpf bitte einmal um mich!''
wenn eine Frau "ich hab dich lieb" sagt , dann bist du tiefer in ihrem H
wenn eine Frau "ich hab dich lieb" sagt , dann bist du tiefer in ihrem Herzen drinnen , als sie eigentlich zugibt :)


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