Gesetze des Bro-Kodex * Art. 1. Bruder geht vor Luder. (Bros before Hoe's.) * Art. 2. Kein Sex mit deines Bros Ex. * Art. 3. Wenn ein Bro sich ein Hund zulegt, muss dieser mind. bis zu seinem Knie reichen. * Art. 4.Ein Bro erwähnt nie die Existenz des Bro Codes einer Frau gegenüber. Der Bro Code ist ein heiliges Dokument und dessen Weisheit darf für nichts hergegeben werden. Nein, auch nicht dafür! * Art. 5. Egal ob er sich für Sport interessiert oder nicht, ein Bro interessiert sich für Sport. * Art. 6. Ein Bro soll es nicht peinlich sein, sich in der Umkleidekabine des Fitnessstudios, vor anderen Bros ausziehen. * Art. 7. Ein Bro gibt niemals zu, dass er nicht mit Gangschaltung fahren kann, auch nicht nach einem Unfall. * Art. 8. Ein Bro verschickt niemals eine Grusskarte einem anderen Bro. * Es gibt keine Gefühle zwischen Bros die nicht mittels der Bequemlichkeit und emotianaler Distanz des elektronischen Datenverkehrs ausgedrückt werden können. Beispielsweise Emails, SMS, Chat oder Einträge in Communitys wie Facebook. * Art. 9. Sollte ein Bro einen Körperteil durch Unfall oder Krankheit verlieren, machen seine Bros keine dumme Wortspiele darüber. * Art. 10. Bros unterstützen sich immer, sobald es darum geht einer Tussi den Korb zu geben. * Art. 11. Ein Bro darf sein(e) Bro(s) fragen ob sie ihn beim Umzug helfen, aber nur nach einer ersthaften Einschätzung, sowohl des Zeitaufwandes, wie auch der Anzahl grosser Möbelstücke. * Art. 12. Bros teilen nicht ihr Nachtisch. * Art. 13. Ein Bro darf die Ex seines Bros nur dann küssen , wenn er im Vorfeld darüber informiert worden ist und/oder wenn es sich um einen Racheplan handelt * Art. 14. Wenn eine sich nach den Sexlebens eines anderen Bros erkundigt, ist Bro'ische Schweigegelübte zu ehren und sich dumm zu stellen. * Art. 15. Ein Bro tanzt nicht mit seinen Händen über den Kopf. * Art. 16. Ein Bro sollte jederzeit in der Lage sein die folgenden, amtierenden Champions aufzuzählen: Fussball Weltmeister, Europameister, und das Playmate des Jahres. * Art. 17. Wenn beide Bros die gleiche Frau wollen, entscheidet entweder der Freundeskreis oder der dritte Gewinn im Schnick-Schnack-Schnuck. * Art. 18. Ein Bro darf nicht mit der Schwester eines anderen Bros schlafen. Wie dem auch sei, ein Bro soll nicht zornig reagierend, wenn ein anderer Bro behauptet “Alter, deine Schwester ist heiss!” * Art 19. Ein Bro respektiert seine Bros in Militärdienst. Einerseits weil sie sich entschlossen haben die Nation selbstlos für unser aller Wohl zu verteidigen, aber nicht zuletzt weil Militär-Bros in der Lage sind ihnen die Ärsche auf 6 verschiedene Arten aufzureissen. * Art 20. Ein Bro macht nie Gutachtungen der “echt heissen Freundin” eines anderen Bros. * Art. 21. Es existiert kein Gesetz, dass es einer Frau verbieten würde, ein Bro zu werden. * Frauen geben exzellente Bros ab. Warum? Weil sie in der Lage sind die verwirrenden und widersprüchlichen Neigungen zu übersetzen/erläutern, die aus dem Chick-Code resultieren. * Haben Chicks wirklich einen eigenen Code? Ja, ich fürchte schon. Eines morgens, exakt als ich durch die Wohnungstür flüchten wollte, während meine Gastgeberin sich in der Dusche befand, stolperte ich zufällig über diese sagenumwogene Ausgabe. Da ich mich auf der Flucht befand, hatte ich kaum Zeit das pinke Buch gross zu durchstöbern, aber hier ein paar Regeln die ich noch in Errinerung habe: * Ein Chick soll nicht mit den Ex-Freund eines anderen Chicks schlafen, ausser sie tut es. - Ein richtiges Chick bezahlt für nichts. Nie. - Sobald ein Chick ein Girlpower-Song (z.B. “I will survive”) hört, soll sie alles sein lassen, die Hand eines anderen Chicks schnappen, zusammen den Text des Songs kreischen. - Ein chick darf sich ein Hund als Haustier zulegen, aber nur wenn dieser auch in ihren Briefkasten reinpasst. - Wenn zwei Chicks den gleichen Outfit tragen, behalten beide das Recht vor aus versehen einen Drink über der anderen auszuleeren. - Ein Chick braucht nicht beim Betrieb eines Motorfahrzeuges auf Sicherheit acht zu geben. * Art 22. Beim Zappen durch TV-Kanälen mit anderen Bros, ist es einen Bro nicht erlaubt Programme zu überspringen, die Brüste enthalten. * Art. 23. Warne deinen Bro vor Frauen, die verrückter und/oder nerviger sind, als sexy . Hier gilt das mathematische, lineare Gesetz mit der Steigung m=1. * Art 24. Beim Tragen von Baseballcaps haben Bros diese entweder nach 12 oder 6 Uhr auszurichten. Alle andere Winkel sind für Rapper und Behinderte reserviert. * Art. 25. Ein Bro lässt es nicht zu, dass ein anderer Bro sich ein Tattoo machen lässt. Speziell nicht eines mit den Namen der Freundin. * Art. 26. Ausser er hat Kinder, soll ein Bro sein Handy nie in einer Gürtelhaltung tragen. * Art. 27. Ein Bro zieht niemals sein Shirt in Front anderer Bros aus, ausser am Strand oder Schwimmbad. * Art. 28. Ein Bro alarmiert, innerhalb sinnvollen Zeitraumes, seine Bros über die Existenz eines “girl fights”. * Um seine Bros zu alarmieren, benutzt der Ausgangs-Bro jede und alle Möglichkeiten der Kommunikation. Einschliesslich, aber nicht darauf limitiert, sind: - moderne Telekommunikation jeder Art - Ellbogenschupfer - Brieftauben - Lichtsignale - Schreien - Postkarten - Telepathie * Sollte der alarmierte Bro es unmöglich zur Party schaffen, ist der anwesende Bro für die Dokumentation der Geschenisse verantwortlich. * Art. 29. Wenn zwei Bros ins Kino gehen, teilen Sie sich keine Tüte Popcorn. * Art. 30. Ein Bro erlaubt es einen anderen Bro nicht zu heiraten, bis er mindenstens 30 ist. * Art. 34. Bros dürfen während eines Teufelsdreiers niemals Augenkontakt haben, wenn beide daran teilhaben. * Art. 51. Schlage einem Bro niemals in die Weichteile. * Art. 53. Ein Bro muss, wann immer es möglich ist, seinem Bro helfen, sich zu "schützen". * Art. 87. Ein Bro muss in Gesprächen mit Frauen, die der Bro haben möchte, jeder Zeit mit Ja antworten. * Art. 89. Die Mutter eines Bro ist immer tabu, aber die Stiefmutter eines Bro ist Freiwild. Dies gilt dann, wenn sie den Anfang macht und/oder ein Kleidungsstück mit Leopardenmustern trägt. * Art. 92. Weise deinen Bro darauf hin, dass er niemals Verabredungen mit seiner Freundin trifft, die zeitlich gesehen weiter weg sind als die Anzahl der Tage, die sie zusammen sind. * Art.100. Während des Geschlechtsverkerhrs mit mehr als 4 Personen, ist das Wechseln der Partner durch die beiden Bros mit Handschlag anzukündigen und auszuführen. * Art.106. Wird der Bro-Kodex verletzt, hat man dies seinem Bro sofort zu melden. Die Strafe darf sich dieser dann selbst überlegen, jedoch darf sie nicht schmerzhafter als ein kräftiger Tritt in die Weichteile sein. Die höchste Strafe ist das Auflösen der Broserschaft.

Männer stehen auf schmutzige Gedanken .....Frauen aber auch ....

SPRÜCHE: Praxis ist, wenn alles funktioniert, und keiner weiss warum. Theorie ist, wenn nichts funktioniert, und jeder weiss warum. Hier ist Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiss warum. Uhren und Kinder soll man nicht ständig aufziehen; man muss sie auch gehen lassen. Gefährlich wird es, wenn Dumme fleissig werden.Alkohol und Nikotin macht die halbe Menschheit hin, doch ohne Wein und Rauch stirbt die andere Hälfte auch! Je mehr eine Frau sich putzt, um so blanker wird ihr Mann. Mut ist wie ein Regenschirm: Wenn man ihn am meisten braucht, fehlt er einem. Kopflosigkeit schützt nicht vor Mundgeruch. „Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von „Lebensgefahr“ abgeleitet wurde. Gefährlich wird es, wenn Dumme fleissig werden. xD

Treffen 3 Männer eine Fee und jeder hat 3 Wünsche frei. Beim ersten Wunsch wünscht sich der erste Typ ganz viel Geld. Der zweite wünscht sich geile Autos. Der dritte wünsfch sich, dass sein rechter Arm die ganze zeit hoch und runter geht. Beim zweiten Wunsch wünscht sich der erste ganz viele Frauen. Der zweite geile Motorräder. Der dritte, dass sein linker arm das gleiche macht , wie der rechte.. Beim dritten Wunsch wünscht sich der erste ein großes Haus. DEr zweite ne geile Yacht. Der dritte, dass sein Kopf die ganze zeit hin und her wackelt.. Nach 10 Jahren treffen sich die drei wieder.. Der erste sagt: "Mir geht es gut. Ich habe Geld, FRauen und ne dicke Villa!" Der zweite sagt: " Ich hab ein Super leben mit meinen geilen Autos, Booten und Motorrädern!" Der dritte sagt mit wedelnden armen und mit wedelndem Kopf: "ICH GLAUB ICH HAB MIR VOLL DEN SCHEIß GEWÜNSCHT!!!" :D :D :D :D :D

Frau beim Gynäkologen: "Herr Doktor, beim Sonnen ist mir doch tatsächlich eine Biene in meine Vagina geflogen, nun summt es die ganze Zeit in mir!"Arzt: "Die einzige Möglichkeit sie rauszukriegen ist, ich mach mir einen Tropfen Honig auf meinen Penis, steck ihn langsam rein, die Biene bleibt drauf sitzen und zieh ihn vorsichtig wieder raus." Frau: "Ich bin verheiratet, aber gut wenn es nicht anders geht ... " Sie schön in Position und der Arzt rein und raus, rein und raus, rein und raus. Frau: "Herr Doktor, einmal rein und raus hatten wir gesagt!" Arzt: "Ich habs mir anders überlegt, wir erschießen die Biene!"

Advent (by Loriot,alias Vicco von Bülow) Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken, Schneeflöcklein leis' hernieder sinken. Auf Edeltännleins grünem Wipfel, häuft sich ein kleiner weißer Zipfel. Und dort, von ferne her durchbricht, den dunklen Tann ein helles Licht. Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer, die Försterin im Herrenzimmer. In dieser wunderschönen Nacht, hat sie den Förster umgebracht. Er war ihr, bei des Heimes Pflege, seit langer Zeit schon sehr im Wege. So kam sie mit sich überein, am Niklasabend muss es sein. Und als das Häslein ging zur Ruh', das Rehlein tat die Augen zu, erlegte sie direkt von vorn, den Gatten über Kimm und Korn. Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase, zwei-,drei-,viermal die Schnuppernase, und ruhet weiter süß im Dunkeln, derweil die Sternlein traulich funkeln. Und in der guten Stube drinnen, läuft des Försters Blut von hinnen. Nun muss die Försterin sich eilen, den Gatten sauber zu zerteilen. Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen, nach Weidmanns Sitte aufgebrochen. Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied, was der Gemahl bisher vermied. Behält ein Teil Filet zurück, als festtägliches Bratenstück. Und packt dann, - es geht auf vier - die Reste in Geschenkpapier. Von ferne tönt's wie Silberschellen, im Dorfe hört man Hunde bellen. Wer ist's, der in so tiefer Nacht so spät noch seine Runde macht? Knecht Ruprecht kommt im goldnen Schlitten, mit einem Hirsch herangeritten. Sagt, gute Frau, habt Ihr noch Sachen, die armen Menschen Freude machen? Die sechs Pakete, heil'ger Mann, 's ist alles was ich geben kann. Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise, die Silberschellen klingen leise. Im Försterhaus die Kerze brennt, die Glocke klingt, es ist Advent.

Two and a half Men: Charlie: Was haben Männer was Frauen nicht haben? Jake: Bärte? Charlie: Tiefer... Jake mit tieferer Stimme: BÄRTE?

das ist eine wahre geschichte: es war einmal ein junge dessen mutter an seiner schule als putzfrau arbeitete.sie hatte nur ein auge deshalb hasste er seine mutter.eines tages kam die mutter in seine klasse um sich beim lehrer zu erkundigen wie seine noten waren.seit diesem tag wusste jeder das diese schreckliche frau mit nur einem auge seine mutter war.der junge war sehr wütend auf sie.als er nach hause kam schrie er sie an und sagte:"wegen dir hab ich mich blamiert!"nach ein paar jahren machte er sein abitur und heiratete.er bekam zwei kinder aber er dachte nie an seine mutter.eines tages vermisste ihn seine mutter so sehr,dass sie in besuchen kam.als die zwei kinder die tür aufmachten erschraken sie und fingen an zu weinen.als der sohn die mutter sah schrie er sie an:"was suchst du hier!geh sofort,ich will dich nie wieder sehen!"die mutter ging weinend nach hause.nach ein paar tagen sah der sohn seine mutter in seinen träumen und er merkte dass er sie vermisste.also beschloss er die mutter zu besuchen und sich zu entschuldigen.aber als er klingelte machte keiner die tür auf also fragte er die nachbarn.die nachbarn schüttelten traurig den kopf und sagten:"sie ist gestern gestorben.sie hat einen brief für dich."der sohn machte gleich den brief auf und las folgendes: Lieber sohn, es tut mir schrecklich leid dass du dich wegen mir immer blamieren musstest.ich hab dich immer geliebt mein sohn,auch wenn du mich gehasst hast.aber eines will ich dir sagen.das sollte ich dir vlt schon früher erzählen.als du noch ein kleines baby warst hast du mit deinem vater einen autounfall.da hast ein auge verloren.ich wollte nicht das du mit nur einem auge lebst.deshalb hab ich dir mein auge gegeben.ich liebe dich! -deine mutter- wisst ihr jetzt wie wertvoll eure mutter ist ♥

Die 10 Regeln der Russen 1.Mach nie einen Russen dumm an 2.Die Russen kommen nicht, die sind schon da 3.Russen sind überall 4.Du verlierst immer gegen ein Russen 5.Russen sind korrekte Leute 6.Du liegst als 1 auf dem Boden wenn dich ein Russe boxt 7.Beim Wettsaufen gewinnt immer der Russe 8.Beleidige nie unser Vaterland (Russland) 9.Russen trinken Wodka 10.Die schönsten Frauen komen aus Russland

Zitate und Sprüche aus Simpsons: Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson. Rektor Skinner Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr! Grandpa Simpson zu Homer als Kind Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber ist kein Porno-Star! Grandpa Simpson Und wieviel kostet das Gratiswochenende? Homer Simpson Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür! Milhouse Bart, wo steckst du? Komm schon... ich muss doch noch um 6 Uhr die Zeitung von Flanders stibitzen! Homer Simpson Mit wievel T schreibt man unschuldig? Homer Simpson Bart zu Homer : “Wir machen morgen mit den Pfadfindern einen Vater - Sohn Ausflug…” Homer : ” HaaaHaa, du hast gar keinen Sohn!!” Marge: “Ich habe jemanden mitgebracht, der uns helfen kann.” Homer: “Batman?” Marge: “Nein, nicht Batman. Einen Wissenschaftler.” Homer: “Batman war Wissenschaftler!” Marge: “Es ist nicht Batman!” Homer: Ich bin kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann rette mich Superman! Homer zu den Aliens: Fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder. Fresst die! Mr. Burns: Warum haben Sie mir nichts von dem Börsencrash erzählt? Smithers: Das war 25 Jahre vor meiner Geburt. Mr. Burns: Das ist keine Entschuldigung. Mr. Burns erwischt Homer in seiner Rettungskapsel beim Essen: Burns: “Wer zum Teufel sind sie?” Homers Gehirn: “Sag einfach irgendeinen Namen!” Homer: “Mein Name ist Mr. Burns.” Homers Gehirn: “NEIN!” Grandpa: “Ich hätte nie gedacht das ich ein Deutsches Flugzeug abschießen könnte - doch im letzten Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen.”

Die Schönheit einer Frau ist nicht in der Kleidung, die sie trägt, die Figur, die sie hat oder in der Art, wie sie die Haare trägt. Die Schönheit einer Frau muss in ihren Augen erkannt werden. weil diese das Tor zu ihrem Herzen sind -der Ort, an dem die Liebe wohnt.

manche von uns haben sich in den falschen Mann verliebt, aber manche aber haben die falsche Frau gehen lassen! .. ;)

Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen! Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!" Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren. Mann: "Heeee, was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."

Bei einem Ehepaar, das seit 20 Jahren verheiratet war, bestand der Ehemann jedes Mal, wenn sie Sex hatten, darauf, dass das Licht ausgemacht wurde. Und ausgerechnet nach 20 Jahren fand die Frau das dämlich. Sie nahm sich vor, dass sie ihm diese verrückte Gewohnheit austreiben würde. Also machte sie eines Nachts, als sie gerade mittendrin waren, das Licht an. Sie schaute nach unten und sah, dass ihr Ehemann einen Dildo in der Hand hielt. Sie wurde stinksauer. „Du impotenter Bastard!“, schrie sie ihn an. „Wie konntest du mich all die Jahre anlügen? Du solltest mir das besser erklären!“ Der Ehemann schaute ihr direkt in die Augen und sagte leise: „Ich werde dir das erklären, wenn du mir unsere drei Kinder erklärst...“

Sitzen drei Männer in einer Kneipe und unterhalten sich über die Geräusche die ihre Frauen beim Sex machen. Sagt der eine: Meine frau ist so laut, ich muss jedes mal vorher alle Türen und Fenster schließen. Der zweite darauf hin: Das ist noch gar nichts, meine Frau ist so laut das wir zum Sex auf den Dachboden gehen müssen, da wir den extra stark gedämmt haben. Der dritter meinte nach ein paar Minuten: Ich weiß gar nicht was ihr habt, meine Frau ist beim Sex so laut das ich das beim Dart spielen in der Kneipe um die Ecke höre!

Die Schönheit einer Frau... ...ist nicht in der Kleidung, die sie trägt... ...die Figur, die sie hat.... ...die Art wie sie ihre Haare trägt.. ... oder wie sie sich schminkt... Die Schönheit einer Frau... ... muss in ihren Augen zu erkennen sein, denn die Augen sind die Tore zu ihrem Herzen... .. dem Ort, an dem die Liebe wohnt! ♥

Warum weinen Frauen? Ein kleiner Junge fragte seine Mutter: »Warum weinst du? « »Weil ich eine Frau bin, « erzählte sie ihm. »Das versteh ich nicht,« sagte er. Seine Mama umarmte ihn nur und sagte: »Und das wirst du auch niemals.« Später fragte der kleine Junge seinen Vater: »Warum weint Mutter scheinbar ohne einen Grund?« »Alle Frauen weinen ohne Grund,« war alles, was sein Vater sagen konnte. Der kleine Junge wuchs heran, wurde ein Mann und fragte sich immer noch, warum Frauen weinen. Endlich rief er Gott an, und als Gott antwortete, fragte er: »Gott, warum weinen Frauen so leicht? « Gott sagte: »Als ich die Frau machte, musste sie etwas Besonderes sein. Ich machte ihre Schultern stark genug, um die Last der Welt zu tragen, doch sanft genug, um Trost zu spenden. Ich gab ihr eine innere Kraft, um sowohl Geburten zu ertragen, wie die Zurückweisungen, die sie von ihren Kindern erfährt. Ich gab ihr eine Härte, die ihr erlaubt weiterzumachen, wenn alle Anderen aufgeben und ihre Familie in Zeiten von Krankheit und Erschöpfung zu versorgen, ohne sich zu beklagen. Ich gab ihr Gefühlstiefe, mit der sie ihre Kinder immer und unter allen Umständen liebt, sogar wenn ihr Kind sie sehr schlimm verletzt hat. Ich gab ihr Kraft, ihren Mann mit seinen Fehlern zu ertragen und machte sie aus seiner Rippe, damit sie sein Herz beschützt. Ich gab ihr Weisheit, damit sie weiß, dass ein guter Ehemann niemals seine Frau verletzt, aber manchmal ihre Stärke und ihre Entschlossenheit testet, unerschütterlich zu ihm zu stehen. Und zum Schluss gab ich ihr eine Träne zum Vergießen. Die ist ausschließlich für sie, damit sie davon Gebrauch macht, wann immer es nötig ist. Siehst du: Die Schönheit der Frau ist nicht in der Kleidung, die sie trägt, die Figur, die sie hat oder in der Art, wie sie die Haare trägt. Die Schönheit einer Frau muss in ihren Augen erkannt werden, weil sie das Tor zu ihrem Herzen sind - der Ort, an dem Liebe wohnt. «

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken: Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!" Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?" Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gib ma an Speck, du Sau!!"

Mutter:Wenn eine Frau süchtig nach Sex ist,nennt man das nymphoman.Und wie nennt man das bei einem Mann? Ich:Normal:D

Männer sagen : Ladies, nehmt es nicht so ernst wenn wir euch hinterher rennen, wir rennen ja auch einem Fußball hinterher und schießen ihn dann weg. Dann antworten Frauen eben: Männer, nehmt es nicht so ernst, wenn wir sagen, wir haben uns in euch verliebt, denn wir verlieben uns auch in Schuhe und holen uns trotzdem 15 weitere für alle Fälle..! :D

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." :'D

Es ist doch eigentlich Scheiß egal was Frauen für eine Haarfarbe haben Ob Blond oder Braun Schwarz oder Rot, ein Mann mit Stil schaut auf den Charakter & ins Herz ツ ♥

Probleme der Frauen: Haushalt, Haare, Nägel, Falten, Figur, Periode, Kleidung, Beruf, Geld, Kinder, Kochen, ... Probleme der Männer: Frauen!

Rätsel: Das perfekte Paar Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der Drei überlebte. Wer war es?(Die Antwort steht weiter unten) Lösung: Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen. Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

Frau sagt : Ich geh zum Fitness.Mann sagt: Was denn da? Frau: Bauch Beine Po. Mann. Davon haste doch genug. Mach lieber Titten.

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

”Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!” Fragt der Arzt: ”Haben Sie schon Viagra probiert?” ”Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!” ”Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.” ”Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!” Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: ”Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!” ”Wieso? Was ist denn passiert?” ”Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.” ”Ja, und? War es nicht schön?” ”Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.”

Rätsel: Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war derWeihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielenKinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es? Erst überlegen und dann nach unten scrollen) Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet die E-mail hier. Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen). Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die "perfekte" Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

Eingebildete Frau: "Wenn ich einmal heirate, werden viele Männer unglücklich sein!" Er: "Wieviele willst Du denn heiraten?"

Ein Mann geht in seinem Urlaub in das Hotel, indem er ein Zimmer gebucht hatte und holt sich die Schlüssel an der Rezeption ab. Die Frau an der Rezeption teilt ihm mit, dass er in Zimmer 145 wohnen wird und warnt ihn dann davor, Zimmer 147 zu betreten. Er geht hoch und will gerade seine Zimmertür öffnen, als ihm einfällt, was die Frau an der Rezeption gesagt hatte. Er war neugierig, ging zu Zimmer 147 und schaute durch das Schlüsselloch. Er sah einen leeren Raum, mit nur einem Holzstuhl in der Mitte, neben dem ein Seil lag, außerdem sah er eine komplett nackte, weiße Frau mit dem Gesicht zur Ecke, sodass er nur ihren Rücken sehen konnte. Er dachte, es sei eine Frau, die nicht gestört werden wollte und ging in sein Zimmer. Am nächsten Tag schaute er wieder durch das Schlüsselloch, in der Hoffnung, die Frau von vorne sehen zu können, aber alles was er sah war rot, er dachte, dass die Leute vom Hotel bemerkt hatten, dass er durchs Loch geschaut hatte und es mit irgendetwas abgedeckt haben. Er regte sich auf und ging runter zur Rezeption. Er fragte die Frau, was eigentlich in Zimmer 147 ist. Die Frau antwortete ihm, dass vor 13 Jahren in dem Zimmer eine Frau vergewaltigt und danach getötet worden war, seitdem soll ihr Geist in dem Zimmer spuken und jeden Eindringling an einen Stuhl binden und töten. Er erinnerte sich an die Frau die er sah und fragte, wie sie aussah. Die Frau antwortete: "Sie hatte komplett weiße Haut, nur ihre Augen waren rot gewesen."

.. Die Schönheit einer Frau, ist nicht in der Kleidung, die sie trägt, der Figur die sie hat, oder der Art wie sie ihre Haare trägt ! Die Schönheit der Frau, muss an ihren Augen erkannt werden! Da sie das Tor zum Herzen sind ! Der Ort an dem die Liebe wohnt .. !!

Der Erfinder des Porsche stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'Die Frau', wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du 'Sie' erfunden hast?" Gott : "wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch. 3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur. 4. Die Rückseite hängt zu lose. 5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden. 6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung. 7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. 8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch UND..... 9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung. Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine."

Männer stehen auf Brünett, und ECHTE Männer lieben ihre Frau so, wie sie ist, egal ob blond, brünett, schwarz... :)

Steht ein Mann vor dem Spiegel und misst seinen Schwanz. Sagt er: " yeah, baby ! Noch einen Zentimeter und ich bin ein könig ! " kommt seine Frau und sagt: " ja Schatz, aber einen zentimeter weniger und du bist eine königin ! "

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen: Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern. Jedoch – eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Wenn eine Frau sagt: Hör mal zu! Das ist hier ja das reinste Chaos. Du und ich, wir machen jetzt Ordnung. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Boden rum und wenn wir nicht bald waschen, läufst Du ohne Klamotten rum. Du hilfst mir jetzt und zwar sofort! ----------------------------------------------------- Dann versteht der Mann: ...bla...bla...bla... hör mal zu ...bla...bla...bla... Du und ich ...bla...bla...bla... auf dem Boden ...bla...bla...bla... ohne Klamotten ...bla...bla...bla... und zwar sofort!

» Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand! Weißt du sagt er, du hast immer zu mir gehalten. Damals als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mirgeblieben. Als ich mich selbstständig gemacht habe und Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen! Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen! Und nun wache ich nach dem Unfall auf und das erste was ich sehe bist du..., die an meiner Seite wacht.. Weißt du was ich glaube? Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen! Nein!!! Was denn? Ich glaube, du bringst mir UNGLÜCK! «

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. --- Der Sohn: Dunkel hier drin. Der Mann flüstert: Stimmt Der Sohn: Ich habe einen Fußball. Der Mann: Schön für Dich. Der Sohn: Willst Du den kaufen? Der Mann: Nee, vielen Dank. Der Sohn: Mein Vater ist draußen! Der Mann: O.K. wie viel? Der Sohn: 250,-- EURO In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: Dunkel hier drinn. Der Mann: flüstert ? stimmt. Der Sohn: Ich habe Turnschuhe! Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel? Der Sohn: 500,00 EURO Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft! Der Vater: Für wie viel? Der Sohn: 750,00 EURO Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen! Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür! Der Sohn: Dunkel hier drin! Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!

Freundschaft unter Frauen: - sie teilen sich ihre Kleidung -sie reichen den Labello ohne ein Wort weiter -sie wissen sofort wenn es einer Freundin schlecht geht -sie können über wirklich alles reden -sie können Händchen halten ohne gleich als Lesbisch eingestuft zu werden :P -sie würden alles für ihre Beste Freundin tun -sie weinen, lachen ... mit ihren Freundinen. .... :D Ihr seid die BESTEN! ♥ ♥

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Da sie eine perfekte Beziehung hatten, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der Drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten) ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier. Männer fahren bitte weiter unten fort ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

Tschuldigung dass ich eine Frau mit Charakter & Gefühlen bin.... und keine Barbie!

Probleme der Frauen: Haushalt, Haare, Nägel, Falten, Figur, Periode, Kleidung, Beruf, Geld, Kinder, Kochen, ... Probleme der Männer: Frauen!

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Denk daran: Wenn du deinem Traummann begegnest, dann sitzt irgendwo eine Frau entspannt bei einem Glas Wein und freut sich, dass sie ihn los hat!

Die Schönheit einer Frau ist nicht in der Kleidung, die sie trägt, die Figur, die sie hat oder in der Art, wie sie die Haare trägt. Die Schönheit einer Frau muss in ihren Augen erkannt werden. weil diese das Tor zu ihrem Herzen sind -der Ort, an dem die Liebe wohnt. "

WARNUNG AN ALLE FRAUEN!!!!!! Wissenschaftler haben entdeckt, dass das traurigste Tier derWelt der Mann ist: Er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld. Es scheint, dass ca. 80 % der Frauen nichtheiraten, weil es sich einfach nicht lohnt, wegen 70 Gramm Wurst das ganze Schwein zu halten. Bitte informiere alle deine Freundinnen, damit sie besserleben können. ;-)

"warum können männer nicht klug und hübsch gleichzeitig sein?" - ´ weil sie sonst Frauen währen' ;) :D

Eine Frau will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt fragt sie nach dem Scheidungsgrung. "Trinkt er?" - "nein keinen Tropfen." - Gibt er kein Haushaldsgeld?" - Doch, doch, er ist seher großzügig." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" - O ja, an diesem Punkt können wir ihn packen, das letzte Kind is nicht von ihm!"

beim kaffe sitzen eine gruppe Frauen beisammen. jede nach der Reihe berichtet angeberisch was ihr mann ihnen schon tolles geschenkt hat. die eine:" mein mann hat mir eine yacht geschenkt.", " mein mann kauft mir eine viller!" die andre:" mein mann bezahlt mir jede schönheits op!" alle hatten stolz berichtet, bis die letzte dran war, jede schaute sie erwartungsvoll an, und sie zögerte auch nciht lange:" mein mann legt mir das universum zu füßen!"<3

Wenn eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das ist hier ja das reinste Chaos. Du und ich, wir machen jetzt Ordnung. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Boden rum und wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten rum. Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!" Dann versteht der Mann: "Hör mal zu... du und ich... auf dem Boden... ohne Klamotten... und zwar sofort!"

Gut: Deine Frau ist schwanger. Schlecht: Es sind Drillinge. Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden. Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer. Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme. Hässlich: Du kommst darin vor. Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen. Schlecht: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen von gegenüber. Hässlich: Du auch. Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir. Schlecht: Sie will die Scheidung. Hässlich: Sie ist Anwalt. Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus. Schlecht: Es ist ein Mann. Hässlich: und Dein bester Freund. Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job. Schlecht: als Prostituierte. Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden. Richtig Hässlich: Sie verdient mehr als du.

A: Nein Mann, Ich will noch nicht gehen.... B: Alta! Komm endlich raus aus dem Klo! A: All the crazy shit I did tonight.... B: Alta! Wisch die Scheisse weg! A: Bye Bye, Hollywood Hills... B (Frau): Alta! Lass meine Titten in Ruhe!!!

Eine Frau kann mit 19 entzückend, mit 29 hinreißend sein, aber erst mit 39 ist sie absolut unwiderstehlich. Und älter als 39 wird keine Frau, die einmal unwiderstehlich war!

kommt ein mann zu arzt und sagt.: herr doktor, ich brauche einen neuen penis.! Arzt: ich habe 3 verschiedene penise.: den holzpenis, flutschpenis und leuchtpenis.welchen von denen 3 wollen sie haben.? Patient.: ich nehme den holz penis... am nächsten tag kommt der patient wieder zu arzt und sagt.: herr doktor, sie sind ein ideot.! als chi meinen holzpenis in eine frau stechte, blib er in der muschi stecken.! Arzt: dann probieren soe doch einfach mal den flutschpenis aus. am nächsten tag kommt der patient wieder zu arzt Patient: herr doktor, sie sind ein vollideot als ich meinen flutschpenis in eine muschi stechte, flutschte er wieder aus dem arsch raus.! Arzt: oke. tut mir leid. probieren sie doch einfach mal den leuchtpenis aus. am nächsten tag kommt der patien wieder zum arzt.. Patient: herr doktor, sie sind ein genie.! als ich den leutpenis in eine muschi steckte, haben die titten angefangen zu leuchten.! :DD

Frau zu ihrem mAnn: Was würdest du gerne an mir ändern schatz?? Mann zu seiner Frau: Deinen nachnamen!! *_* XD LIKEN XD

Frauen sind Engel...bricht man uns die Flügel, steigen wir eben auf einen Besen und fliegen weiter...wir sind ja flexibel ツ

Viele Frauen wären schon froh, wenn der Mann, der ihnen gegenübersitzt, nicht verheiratet ist, keine Verhaltensauffälligkeiten zeigt, einigermaßen manierlich essen kann, keine „Altlasten“ hat, irgendwie nett ist, das eigene Kraftfahrzeug nicht einen ganzen Abend lang zum Thema macht, schon einmal gehört hat, dass schnelles Fahren Beifahrerinnen zur Raserei bringt, vielleicht ein paar gute Bücher besitzt, dafür aber keine schwarze Ledercouch mit Chrom, keine quietschbunten Sakkos trägt, nicht nur über sich redet, zuhören kann, gelegentlich auch mal von den Brüsten hoch ins Gesicht seines weiblichen Gegenübers sieht, vielleicht für irgendetwas Talent hat, mindestens aber Stil ohne „e“ schreibt und eine Ahnung davon besitzt, dass Geld und seine Demonstration weit weniger wichtig ist, als seine Geschlechtskollegen meinen.

Frauen, die behaupten, dass sie von vielen Männern geliebt bzw. verehrt werden, sollten nicht vergessen, dass Produkte mit niedrigen Preisen viele Menschen anlocken.

WIE MERKT MANN DAS DIE FRAU IHREN PARTNER BETRÜGT.....SIE BRAUCHT NUR SEIN GELD UND DENN WAGEN.... ツ ツ ツ

ute lass mal ficken alter . ok.dann fick ich halt frau epfschrer jjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Verhaltensregeln für Frauen während er WM 2006: Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.06 § 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung. § 2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten. § 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt, § 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt. § 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen. § 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten. § 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlagen nach solchen Handlungen auslösen könnte. § 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen. Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus." Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird a) kein Bier zu verschütten b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

ist zwar viel zu lesen aber es lohnt sich Einfaach nur trauriig :( Es war einmal ein Junge… Er war hübsch & war der totale Mädchenschwarm, er war also beliebt. Aber seine Mutter hatte nur ein Auge & war die Putzfrau von seiner Schule. Niemand wusste es. Eines Tages wollte die Mutter die Noten von ihrem Sohn wissen. Also kam Sie in die Schule & fragte den Lehrer. Alle sagten “Bähh, ist das deine Mutter?” Dem Jungen wurde das total peinlich weil seine Mutter nur ein Auge hat. Als er nach Hause kam, beleidigte er seine Mutter. Er sprach nie wieder mit ihr. Er machte seine Schule fertig & zog aus. Er wurde nach vielen langen Jahren steinreich. Er hatte 2 Kinder & eine tolle Frau. Er dachte nicht mal eine Sekunde an seine Mutter aber die Mutter machte sich Sorgen um ihn. Also beschloss sie sein Haus zu suchen & hinzugehen. Als sie kam & klopfte, kamen 2 Mädchen. Sie sagten “Papa, Hilfe, da ist ein Monster!” Ihr Sohn kam & scheuchte seine Mutter wieder weg. Die Mutter ging mit Tränen im Gesicht nach Hause. Nach vielen langen Monaten sah der Junge seine Mutter in seinem Traum. Er beschloss ihr einen Besuch abzustatten & sich zu entschuldigen. Er klingelte aber niemand machte auf. Er fragte die Nachbarn & einer von ihen erzählte ihm: “Du weißt es also nicht? Deine Mutter ist vor zwei Wochen gestorben. Sie hat dir einen Brief hinterlassen.” Der Junge las den Brief: “Mein Sohn. Du hasst mich immer gehasst & beleidigt. Ich habe dich aber nie gehasst, ich habe dich immer geliebt. Ich wollte immer, dass du glücklich wirst. Ich muss dir was erzählen, ich hätte dir das eigentlich schon vor längerer Zeit erzählen sollen: Als du noch ein kleines Baby warst, hattet Du & dein Vater einen schweren Autounfall. Dein Vater starb & du verlorst ein Auge. Ich wollte das nicht, also gab ich dir mein Auge. Du hast die ganze Zeit mit meinem Auge in die Welt geblickt. Ich liebe dich. Deine Mutter.” Der Sohn heulte Jahre lang er vermisste seine Mutter ! Wenn das euch auch traurig macht dann kopiert das inn euer Status ich hoffe euch hat das gefallen ich lese immer mehr von diesen geschichten und find sie schön denkt drüber nach ^^

39 Sachen die ihr unbedingt im Unterricht machen solltet =) : -Schreibe an die Tafel "Wer das wegwischt ist dumm" und weigere dich es wegzuwischen, bis es der Lehrer tut! -Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von draußen mit=) -Schmeiße das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich es aufzuheben -Setze dich unter den Tisch und schrei "Luftangriff"! -Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe! -Gehe barfuss duch die Klasse -Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei "Aua"! -Fass dein Nachbarn an der Hand und sag "Piep Piep Piep wir ham uns alle lieb!" -Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an "PASS AUF!" -Renne einmal um deinen Stuhl! -Stehe auf und rufe "Revolution" -Niese so lange bis dir der Lehrer Gesundheit sagt -Melde dich und frage wie spät es ist -Wenn der Lehrer etwas an die Tafel schreibt, steh auf und wisch es weg -Melde dich und sag "Ich hab Hunger" -Fange mitten im Unterricht an zu singen (TOKIO HOTEL) -Wenn der Lehrer ducg etwas fragt, worauf du keine Antwort weißt, dann antworte AFFEN! -Sage laut :"The Person you have called is temporay not avaiable! Please call again later" wenn dich der Lehrer etwas fragt -Tu so, als hättest du einen imaginären Nachbar und unterhalte dich ausführlich mit ihm! -Melde dich und frag wann der Lehrer wieder krank ist -Wenn der Lehrer dich etwas frage lege dich unter den Tisch und schrei "Diese Stimmen, ich höre diese Stimmen! Macht das sie aufhören! -Rufe "Biltzschlaf" und alle müssen aufeinmal anfagen zu schlafen. -Melde dich und frage ob du gehen darfst -Versucht die Lehrer mit Schokolade zu bestechen! -Bastelt euch alle 2-10 Papierflieger die ihr dann auf den Befehl "LUFTANGRIFF" alle auf den Lehrer fliegen lasst! -Immer wenn der Lehrer etwas sagen will, rufst du "Es ist fast geschafft, die Stunde ist bald rum" -Wenn der Lehrer mit etwas wirft (Schlüssel, Kreide) wirf zurück. -Furz ins Klassenzimmer und frage deinen Nachbarn was das soll -Sprüh die Tafel mit Lack ein (Man kann die Tafel nicht mehr mit Kreide beschriften) -Rufe beim Klingel zum Stundenende "FREIHEIT!" -Beginn während der Stunde Zeitung zu lesen! -Sag dem Lehrer dass sein Frau, deine Mutter angerufen hat um sich über ihn zu beschweren! -Steh mitten im Unterricht auf und sage "Ich stehe im Auftrag des Präsidenten Arnold Schwarzenegger" -Male im Kunstunterricht einen Stern an die Tafel und verbeuge dich stolz! -Tu so als wärst du tot und erzähle deinen Mitschülern aus deinem Leben. -Wenn du zu spät zur Schule kommst, dann sag "Die Bahn hatten nen Platten" -Wenn jemand etwas vorlesen muss, immer die Satzzeichen laut mitlesen! -Malt euren Schwamm an und nennt ihn SpongeBob -Wenn der Lehrer dich vor die Tür schmeißt, mache sie immer wieder auf und zu solange bis der lehrer zu dir kommt und die Tür zuknallt und dann sagst du "Hören Sie auf die Tür so laut zuzuknallen!"

Was wäre eine Welt ohne Männer? Voller glücklicher fetter Frauen!!

warum schuf gott zuerst die männer un danach die frauen? zuerst kam die skizze dann die perfektion! jaja dei muddaaa xD

Wir Frauen nerven? - nur Pech dass ihr ohne uns nicht leben koennt :P

Frauen mit stolz und charakter werden geliebt,schlmapen die bei jedem die beine breit machen nur beutzt!!gut so!!

Eine Frau guckt mit ihrem Mann eine Kochsendung. Sagt plötzlich der Mann: "Schatz, es bringt dir nichts Kochsendungen zu gucken.. du kannst eh nicht kochen!!" Meint seine Frau: "Und?? Du schaust doch auch Pornos" ;-)

Das Herz einer Frau ist ein Ozean voller Geheimnisse.

Frauen zwischen 20 und 30 sind ungefährlich, denn sie wissen noch nicht was sie wollen. Frauen zwischen 30 und 40 sind schon gefährlicher, denn sie wissen was sie wollen. Aber Frauen ab 40 sind ganz gefährlich, denn sie wissen was sie N I C H T mehr wollen!!!

Eine Freundin von mir arbeitet in der Notaufnahme. Es kam ein junges Paar mit der Ambulance an und sie fragte was passiert sei, denn die Frau hat einen Schadelbruchu und einen verbrannten Rücken und er hatte einen fast abgebissenen Penis. So ist es Passiert: Er machte Omeletten und sie wollte ihm eine blasen. Er stimmte zu und sie blaste ihm einen als er Omeletten machte. Er wollte eine Omelette hochwerfen und sie so kehren doch dummerweise flog sie auf ihren Rücken. Aus Reflex biss sie ihm auf seinen Penis und er schlug aus Reflex mit der Pfanne nach unten, Dummerweise auf ihren Kopf

Mathe-Lektion: 1. Um eine Frau zu finden, braucht man Zeit und Geld Also: Frau= Zeit x Geld 2. Jederman weiß, das Zeit Geld ist Also: Zeit= Geld 3. Wir haben gelernt: Frau= Geld x Geld Also: Frau=(Geld)² 4.Wir wissen auch, dass Geld die Wurzel aller Probleme ist. Also: Geld= √Probleme 5.Halten wir am Ende also fest: Frau= (√Probleme)² =>Frau= Probleme

Koka- Spuren in der Nase, voll mit Pisse ist die Blase. Neben Dir ne coole Frau, garantiert mit HIV. Geld ist weg, man muss sichs borgen, so beginnt ein geiler Morgen XD

Was wäre wenn sich die Welt 10 Mal schneller dreht ? die Männer wären Reicher und die frauen wären schon ausgeblutet :DD

Frauen die behaupten, dass sie von vielen Männern geliebt bzw. verehrt werden, sollten nicht vergessen, dass Produkte mit niedrigen Preisen viele Menschen anlocken.

The DaVinci Load Auf Schloss Bumms klappern die Nüsse Die Prinzessin auf der Eichel Affentanz im Negerarsch Im Gleichfick Arsch Graf Porno bläst zum Zapfenstreich Kompanie Huren 2: Trommelfeuer aus der Sackkanone Spiel' mir am Glied mit Kot Frau Antje verkauft auch Eichelkäse Star Wars Periode II - Anschiss der Klokrieger Hairy Potter und die Kammer des Schleckens Die Schwanzwald Klinik Bananenfick in Mosambik Aus heiterem PimmelFerien am Fickisee Anale Grande Es riecht nach Pipi im Taka-Tuka-Land Assablanca Die Reise zum G-Punkt der Elke Frisch gefickt und abgemolken Moby Fick- im Arsch des Pottwals Ohne Bockschein Darf Kein Bock Rein RoboCock Sklave Pupsmuckel und der geile Meister Leder Vier Fäuste in Julia Mad Maxxx auf Tinas Donnerkuppeln Alice im Ständerland Frau Wirtin bläst auch ohne Tuba Sauerei auf der Bounty Spritzgebäck vom Fickolaus Durchfall extrem - jetzt kommts dick Fuck off - Im Körper des Feindes Gaywatch, Die Riesenschwänze von Malibu Analdin und die wunde Schlampe Die Sperma-Ballerina Das Wunder von Bernd - Dicker gehts nicht mehr Lass die Enkel zwischen die Schenkel Bens Hure Schwänze raus im Krankenhaus Edward mit den PenishändenReich mir den Stengel, du Bengel Für eine Hand voll Sperma Schwänzel und Gretel Fill Jill Forrest Cunt So hairy itŽs scaryWeapons Of Ass Destruction Peeing on Malkovich Bang it like beckham Ass Ventura: Butt Detective Scooby doo me Möses (Bibelporno) Die Vögeln Der Herr der Inge Jeanne D'arm Die Fickinger Dornmöschen Frauenarzt Dr. Dose Im Kerker der Analmiliz Eiskalte Schwengel Lüsternes Stöhnen der geilen Schönen Schwanz der Vampire Strip langsam Räuber Fotzenglotz 3-Loch Granaten Budapester Bumsorchester POPey eisenschwanz (k)analreiniger, sie kommen durch die Hinter tür In Diana Jones Pimmelbingo kuck mal wer da schluckt... Ass white shut Angriff der Klonmuschis Der fliegende Klassenpimmel Fick und Fotzi im Bumsbomber nach Thailand Jurassic Fuck - Angriff der Pornosaurier KommAir - Diesen Fick werden Sie nie vergessen Octopussy Preservoir Dogs Peterchens Wichsfahrt Rendezvous mit Joes Dick Die Stadt der Stengel The Big Libidowski Heisse Wichse auf die Spüle Die Kolbenfresserinnen Der Hurenstreik Aber bitte mit Sperma Bienenstich im Liebesnest Heidi Teil 1: Auf der Heidi gibt's koa Sünd Heidi Teil 3: In der Heidi ist es doch am Schönsten Heidi Teil 4: Mösleins Bergwelt Heidi Teil 5: Heidi und die lustigen Spritzbuben der Berge Teenie im Spermagewitter BangBros Monsters of Cock Last Girl Standing

Ein Türke sitzt gerade am Frühstuck, mit Schafskäse, Knoblauch, Fladenbrot und Olivenpaste, als sich ein Kaugummi kauender Kurde neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt der Kurde ein Gespräch: "Esst ihr Türken eigentlich das ganze Fladenbrot auf?" Der Türke lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Kurde macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In kurdistan essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Säcken gesammelt, aufbereitet, zu Fladenbrot geformt und in die Türkei verkauft." Wer nichts wurde, wurde Kurde! Der Türke hört nur schweigend zu. Der Kurde lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Olivenpaste mit Brot?" Der Türke erwidert leicht Gennervt: "Ja, natürlich". Während der Kurde seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In Kurdistan essen wir nur frische Oliven zum Frühstuck. Die Schalen, Kerne und Überreste werden in Säcken gesammelt, aufbereitet, zu Olivenpaste verarbeitet und nach in die Türkei verkauft." Nun ist der Türke dran eine Frage zu stellen: "Habt ihr mit euren Frauen auch Sex in Kurdistan?" Der Kurde lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex mit unseren Frauen." Der Türke lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Kurde. Jetzt fängt der Türke zum ersten mal an zu lächeln: "Wir nicht. In der Türkei werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Kurdistan verkauft ? " haha, aber nichts gegen die kurden, sondern gegen PKK! [e]

Frauen......streitenMänner.....DISKUTIEREN is das jetz endgültig geklärt??? (;

...Perfekt... ist nicht die Frau die am geilsten aussieht ...Perfekt... ist nicht die Frau die den geilsten Körper hat ...Perfekt... ist nur die Frau ... die dich respektiert wie du bist! die dir immer wieder sagt das sie dich liebt..! die vor ihren Freunden stolz auf dich ist...!! die glücklich darüber ist dich im arm halten zu können... die jedes mal wenn sie dich ansieht glücklich ist... ...die alles an dir liebt auch deine Macken... die, die immer treu hinter dir steht..!! ...das ist die Frau die wirklich Perfekt ist..!! _____________________________________ Whoa Ladies^^ Ihr wisst das klappt nicht :D

Falsche Freunde: Fragen nach Kippen Wahre Freunde: Sind der Grund, warum du keine Kippen hast. Falsche Freunde: Nennen deine Eltern Frau/Herr Wahre Freunde: Nennen deine Eltern Mom/Dad Falsche Freunde: Holen dich aus dem Knast und sagen dir, was getan hast, war falsch. Wahre Freunde: Sitzen in der Zelle neben dir und sagen: Scheiße...wir habens verkackt...war aber verdammt lustig! Falsche Freunde: Haben dich noch nie weinen sehen. Wahre Freunde: Weinen mit dir. Falsche Freunde: Borgen sich Sachen für ein paar Tage von dir und bringen sie zurück. Wahre Freunde: Behalten deinen Kram so lange, dass sie vergessen, dass sie dir gehören. Falsche Freunde: Wissen ein paar Sachen über dich. Wahre Freunde: Könnten ein Buch über dich schreiben mit wörtlichen Zitaten von dir. Falsche Freunde: Werden dich stehen lassen, wenn die Menge das tut. Wahre Freunde: Werden der kompletten Menge in den Arsch treten, die dich stehen gelassen hat. Falsche Freunde: Klopfen an deiner Tür. Wahre Freunde: Kommen einfach rein und sagen: Ich bin zu Hause! Falsche Freunde: Bleiben für ne Weile. Wahre Freunde: Bleiben ein Leben lang. Falsche Freunde: Nehmen dir deinen Drink weg, wenn sie denken, du hattest genug. Wahre Freunde: Schauen dir zu, wie du vollbreit durch die Gegend torkelst und sagen: Du Pussy, trink das aus, du weißt wir verschwenden nichts! Falsche Freunde: Werden die Person, die Scheiße über dich erzählt, blöd vollabern. Wahre Freunde: Werden sie einfach ausknocken.

Frauen, die behaupten, dass sie von vielen Männern geliebt bzw. verehrt werden, sollten nicht vergessen, dass Produkte mit niedrigen Preisen viele Menschen anlocken. - Jun Hao Hung

11:45 alle sind müde und warten auf den gong schlagLehrerin schreibt an die Tafel etwas und alle müssen mit schreiben Melih : Ey ..... da ist eine fliege Oguzhan : Wo? Melih : Da wo die lehrerin ist. Er sucht und sucht Melih schlägt oguzhan auf den kopf und lacht oguzhan: Ey bist du dumm du ... und schlägt melih vor der lehrerin voll auf den kopf dass alle lachen Melih aber wird wütend und schlägt oguzhan richtig eine rein. Oguzhan: frau ... melih hat mich geschlagen Lehrerin: da hat melih recht du hast es verdient Melih lacht sich den arsch ab wer das kennt (Gefällt mir )

Jede Nachricht von Dir löst in mir Glücksgefühle aus, wenn ich deine Stimme höre springt bei mir die Sicherung heraus. Du setzt mich unter Strom wie ein Kraftwerk eine ganze Stadt, was will eine Frau noch mehr wenn sie so einen Mann wie dich noch an ihrer Seite hat. Ich fühl mich wie eine Königin, wenn ich nur neben Dir herlauf, ich fühl mich stolz wenn Dich nur andere Weiber anschaun. Von deiner Seite gibts hier auf Erden nicht mehr viel. Und wenn ich ehrlich bin bist du auch ein Einzelstück. Dich zu finden war eh mein größtes Glück. Es war ein Wunder. Bist du in meiner Nähe, und spür ich deine Wärme, erscheint mir alles andere in weiter Ferne. Jede Nachricht von Dir löst in mir Glücksgefühle aus. Was will ein Mädchen nochmehr. Was will Sie nochmehr. Du bist so wundervoll und ein Engel. Ich erkenn dich unter tausender Menschenmenge. Ich kanns kaum glauben, und ich traue meinen Augen kaum, du bist wirklich da und trotzdem bist du noch mein Traum. Ein Traum der jedesmal noch da ist, und es immer sein wird. So ein Traum ist alles was ich jemals wollte.

"Was sie nicht weiss, macht sie nicht heiss" - Falsch, wir Frauen wissen alles..

als ich dich das erste mal sah dachte ich mir nur "scheisse so ein depp" dann kammst du zu mir hast mich angesprochen ich dachte mir "Könnte mein Bester freund sein" das erste mal wie du mir erzählt hast wie du eine frau behandelst dachte ich mir "wow was für ein Junge *-*" und jetzt denke ich mir "krass dieser junge wurde mein leben !"

Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt, dann kam die Polizei-zei-zei, da lief ich schnell vorbei-bei-bei, da kam ein Polizist-zist-zist, der schrieb mich auf die List-List-List, die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck, da war mein Name weg-weg-weg, dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus, zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus, der Klaus der lag im Gitterbett, mit seiner Frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, das Gitterbett das krachte, dann kam der Opa groß-groß-groß, und machte in die Hos-Hos-Hos, dann kam die Oma Klein-Klein-Klein, und machte alles rein-rein-rein, dann lief ich in den ersten Stock, dann lief ich in den zweiten Stock, dann lief ich in den dritten Stock, da stand ne Frau im Unterrock! Wer das kennt drückt auf -------Gefällt mir-------- :D :D :D

Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beides nicht zur Hand bohr ein Loch und fick die Wand! xD

Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt, dann kam die Polizei-zei-zei, da lief ich schnell vorbei-bei-bei, da kam ein Polizist-zist-zist, der schrieb mich auf die List-List-List, die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck, da war mein Name weg-weg-weg, dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus, zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus, der Klaus der lag im Gitterbett, mit seiner Frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, das Gitterbett das krachte, dann kam der Opa groß-groß-groß, und machte in die Hos-Hos-Hos, dann kam die Oma Klein-Klein-Klein, und machte alles rein-rein-rein, dann lief ich in den ersten Stock, dann lief ich in den zweiten Stock, dann lief ich in den dritten Stock, da stand ne Frau im Unterrock!

Bei Müllers hats gebrannt brannt brannt, Da kam ein Polizist zist zist, der schreib mich auf die List List List, die List fiel in den dreck dreck dreck, da war mein name weg weg weg, da lief ich schnell nach haus haus haus, zu meinem bruder klaus klaus. Der klaus der lag im Bett bett bett, mit seiner frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, ihr busenhalter krachte, Der bauch der explodierte, ein Baby rausmaschierte, Der Klaus der wollt kein Vater sein, & schob das Baby wieder rein !! ;o)

Das Klo-Gedicht :) Auf diesem Scheißhaus sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt von hinten in die Eier beißt. Doch wenn Du denkst, der Geist ist dumm und spielt Dir anne Eier 'rum... dann sag' ich Dir: Der Geist ist schlau, und bumst viel lieber Deine Frau ! Doch mich hat er noch nicht gebissen ich hab ihm auf den Kopf geschissen, ich war ein guter Schütze, jetzt trägt er Baskenmütze, denn sein Kopf, der ist jetzt zu wie vom Fladen einer Kuh. Jetzt ist er drüben bei den Frau'n und muß nun Monatsbinden kau'n! Auch dort hat er nicht zugebissen, man hat ihm in den Hals geschissen. Statt zu beißen und zu mucken, muß er ständig Scheiße schlucken! Auch Detlev konnte er nichts an, denn der hat keine Eier dran. klicke " Gefällt mir" wenn er dich noch nicht erwischt hatt. :D

Herr Meier kam geflogen auf einem papagei da dachten die Franzosen es wäre die Polizei Sie luden Sie Kanonen mit käse , wurst ,und Speck und schossen dem Herr Meier die Unterhose weg Herr Meier wollt nach Hause doch leider nicht zu Fuß er kaufte sich Ein dreirath und fuhr mit 70 los mit 80 um die Kurve mit 90 gegen den Baum mit 100 auf den Friedhof das war sein letzter Traum Herr Meier kam nach Hause bei Nebel und bei Nacht und hatte ausversehen die Stall Tür aufgemacht er dacht er wäre zu Hause bei seiner lieben Frau und küsste ausversehen das hinterteil der sau

Frau Wirtin hatte einen Traum: Da lief ein Schwuler um den Baum, es konnte ihm nicht glücken, trotz rasender Geschwindigkeit, sich selbst in den A*** zu f***. :D