Männer sagen : Ladies, nehmt es nicht so ernst wenn wir euch hinterher rennen, wir rennen ja auch einem Fußball hinterher und schießen ihn dann weg. Dann antworten Frauen eben: Männer, nehmt es nicht so ernst, wenn wir sagen, wir haben uns in euch verliebt, denn wir verlieben uns auch in Schuhe und holen uns trotzdem 15 weitere für alle Fälle..!

Freundschaften zwischen Mann und Frau sind sehrwohl möglich!

Der Herr Graf hat den Verdacht, daß seine Frau ihn betrügt. "Johann", sagt er zu seinem Diener, "ich werde für einige Tage verreisen, und in meiner Abwesenheit wirst du in den Park gehen, dich auf die große Eiche setzen und von dort aus das Treiben meiner Frau beobachten. Führe bitte ein Protokoll." Der Graf verreist. Johann begibt sich auf seinen Beobachtungsposten. Er registriert: 20 Uhr: Frau Gräfin und ein Herr betreten das Schlafgemach; 20.05 Uhr: Frau Gräfin und ihr Geliebter küssen sich innig; 20.15 Uhr: Frau Gräfin und ihr Geliebter setzen sich aufs Bett; 20.20 Uhr: Frau Gräfin entkleidet sich; 20.25 Uhr: Beim Onanieren vom Baum gefallen.

Der modische Mann trägt diesen Sommer: Seine Frau auf Händen, damit Sie nicht fällt und die Bierkiste kaputt macht! xD

Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt: “Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!” Ich: “Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!” Polizist: “Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?” Ich: “Ein Auto.” Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?” Ich: “Keine Ahnung!” Polizist: “Also doch betrunken.” Ich: “Unter Garantie nicht!” Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?” Ich: “Ein Motorrad!” Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?” Ich: “Keine Ahnung!” Polizist: “Wie ich sagte: betrunken!” Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: “So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?” Polizist: “Na, klar. Eine Hure.” Ich: “Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?” Seither habe ich keinen Führerschein mehr

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

wieso Ashton Kutcher als Nachfolger? Lothar Matthäus hat viel mehr Erfahrung mit Frauen.

Wilst du einen Apfel? Apfel = Vitermine Vitermine = Kraft Kraft = Macht Macht = Geld Geld = Frauen Frauen = Sex Sex = Aids Aids = Tod Wilst du einen Apfel?

Es gibt soviel hübsche frauen, warum sollt ich da so eine schlampe wie dich zurücknehmen!!!

3 Männer laufen an einem Fluss entlang, sehen sie einen Fisch der an Land nach Luft schnappt.Sie werfen den Fisch wieder ins Wasser und der sagt :.Der 1. Mann sagt Der 2 Mann meint un *FLUPP* standen das 2 große Häuser der 3. Mann meint *FLUPP* krault er mit einem Arm. sagt der Zauberfisch.*FLUPP* kamen aus allen Fenstern 1 Eurostücke raus geschwemmt.Der 2. Mann meint< Keine schlechte Idee , ich möchte das mein Haus bis zum Rand mit 500 Euro-Scheinen gefüllt ist > *FLUPP* kamen aus allen Fenstern 500 Euro-Scheine raus geflossen .DEr dritte meint *Flupp macht sein anderer Arm auch die Kraul-Bewegung.. Der erste Mann sagt *FLUPP* steht eine heiße Frau neben dem Haus.Der 2.sagt und *FLUPP* stehen 5 heiße Frauen neben dem Haus.Der 3. mit den zwei kraulenden Armen überlegt und meint schließlich*FLUPP* macht sein Kopf die gleiche Bewegung wie die Arme .Nach 5 Jahren treffen sich die Männer wieder und berichten über ihr Leben. Der sagt . Der 2. erwidert .Der dritte entgegnet daraufhin >.< Klickt auf gefällt mir wenn ihr euch ablacht...

Ein Mann hat nur Augen für seine Frau &' nicht für 100 andere Schlampen.

eine schwangeren frau und ihr mann wollen in micdonalls essen da gibt es keinen platz mehr nur ein leres wooo ein kind sitzt und wartet auf jemanden und die sitzen sich einfach sooo da hin und der mann sittzt sich neben das mädchen und das mädchen geht weil jemand gekommen auf wenn sie gewartet hatt und die frau sagt."warum hast du sie weg geschiekt ich habe doch nichts gemacht ich habe mich doch nur hinn gesetzt ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥<4

guck euch titanick auf türkisch an leute am ende geht der eine ja ins meer henunter und das sagdt die frau gülegülegülegülegülegülegülegülegülegülegüle das soll heisen tschüss

Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt, dann kam die Polizei-zei-zei, da lief ich schnell vorbei-bei-bei, da kam ein Polizist-zist-zist, der schrieb mich auf die List-List-List, die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck, da war mein Name weg-weg-weg, dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus, zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus, der Klaus der lag im Gitterbett, mit seiner Frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, das Gitterbett das krachte, dann kam der Opa groß-groß-groß, und machte in die Hos-Hos-Hos, dann kam die Oma Klein-Klein-Klein, und machte alles rein-rein-rein, dann lief ich in den ersten Stock, dann lief ich in den zweiten Stock, dann lief ich in den dritten Stock, da stand ne Frau im Unterrock! Wer das kennt drückt auf -------Gefällt mir-------- :D :D :D

Bei Müllers hats gebrannt brannt brannt, Da kam ein Polizist zist zist, der schreib mich auf die List List List, die List fiel in den dreck dreck dreck, da war mein name weg weg weg, da lief ich schnell nach haus haus haus, zu meinem bruder klaus klaus. Der klaus der lag im Bett bett bett, mit seiner frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, ihr busenhalter krachte, Der bauch der explodierte, ein Baby rausmaschierte, Der Klaus der wollt kein Vater sein, & schob das Baby wieder rein !! ;o)

Das Klo-Gedicht :) Auf diesem Scheißhaus sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt von hinten in die Eier beißt. Doch wenn Du denkst, der Geist ist dumm und spielt Dir anne Eier 'rum... dann sag' ich Dir: Der Geist ist schlau, und bumst viel lieber Deine Frau ! Doch mich hat er noch nicht gebissen ich hab ihm auf den Kopf geschissen, ich war ein guter Schütze, jetzt trägt er Baskenmütze, denn sein Kopf, der ist jetzt zu wie vom Fladen einer Kuh. Jetzt ist er drüben bei den Frau'n und muß nun Monatsbinden kau'n! Auch dort hat er nicht zugebissen, man hat ihm in den Hals geschissen. Statt zu beißen und zu mucken, muß er ständig Scheiße schlucken! Auch Detlev konnte er nichts an, denn der hat keine Eier dran. klicke " Gefällt mir" wenn er dich noch nicht erwischt hatt. :D

Herr Meier kam geflogen auf einem papagei da dachten die Franzosen es wäre die Polizei Sie luden Sie Kanonen mit käse , wurst ,und Speck und schossen dem Herr Meier die Unterhose weg Herr Meier wollt nach Hause doch leider nicht zu Fuß er kaufte sich Ein dreirath und fuhr mit 70 los mit 80 um die Kurve mit 90 gegen den Baum mit 100 auf den Friedhof das war sein letzter Traum Herr Meier kam nach Hause bei Nebel und bei Nacht und hatte ausversehen die Stall Tür aufgemacht er dacht er wäre zu Hause bei seiner lieben Frau und küsste ausversehen das hinterteil der sau

Nach dem essen sollst du rauchen, oder eine ... ... Frau gebrauchen, hast du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und fick die Wand! (Kannst du beides nicht ergattern, musst dir selbst ein' runterrattern!)

Ein König kam herein gerumst: "Wer hat meine ... ... Frau gebumst?" Es meldet sich ein kleiner Dicker: "Hier, ich bin der üble Ficker. Oh König, lass doch Gnade walten und tu mir nicht die Eier spalten!" Ein kurzer Schnitt, ein langer Schrei, vor dem König liegt ein halbes Ei. Und die Moral von der Geschicht: halbe Eier rollen nicht!

Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?” Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?" “Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles zu einem herrlichen Essen kochen können. Sie muss mehrere Kinder gleichzeitig umarmen können, und mit dieser Umarmung soll sie alles heilen können von einem aufgeschlagenen Knie bis hin zu einem gebrochenen Herzen, und das alles soll sie nur mit 2 Händen machen.” Der Engel war beeindruckt. “Nur 2! Hände....unmöglich!“ Und das ist das Standardmodell?! “Das ist zu viel Arbeit für einen Tag...warte bis morgen und dann vervollständige sie.” “Nein das kann ich nicht”, sagte Gott. “Ich bin sooo nahe dran, die Kreation fertig zu stellen, sie ist der Ausdruck meines Herzens”. “Sie wird sich selbst pflegen wenn sie krank ist und sie kann 18 Stunden am Tag arbeiten”. Der Engel kam näher und berührte die Frau. “Aber, Gott, du hast sie so weich gemacht” “Sie ist ja auch weich", sagte Gott, “Aber ich habe sie ebenso stark gemacht. Du glaubst nicht, was sie alles aushalten und bewältigen kann.“ “Kann sie denken?" fragte der Engel. Gott antwortete: “Sie kann nicht nur denken, sondern auch überzeugen und verhandeln." Der Engel berührte die Wange der Frau.... “Gott, es scheint als wäre deine Schöpfung undicht! Du hast ihr zu viele Bürden auferlegt.” “Sie ist nicht undicht....das ist eine Träne” erklärte Gott dem Engel “Und wofür braucht sie die Träne?" fragte der Engel. Und Gott antwortete: “Mit den Tränen kann sie ihren Kummer und Schmerz, ihre Zweifel, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, íhr Leid und ihren Stolz ausdrücken.” DaS machte einen großen Eindruck auf den Engel; “Gott, du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht. Die Frau ist tatsächlich wundervoll!" Tatsächlich ist sie das! Frauen haben Kräfte, die Männer erstaunen. Sie kann mit Ärger umgehen und große Bürden tragen. Sie hat Freude, Liebe und eigene Ansichten. Sie lächelt wenn sie am liebsten schreien würde. Sie singt, wenn sie am liebsten weinen würde, weint wenn sie glücklich ist und lacht wenn sie Angst hat. Sie kämpft für das, was sie glaubt. Kämpft gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptiert kein “Nein” als Antwort, wenn sie eine bessere Lösung sieht. Sie stellt sich zurück, damit ihre Familie wachsen kann. Sie bringt ihre Freunde zum Arzt wenn sie Angst haben. Ihre Liebe ist bedingungslos. Sie weint, wenn Ihre Kinder gewinnen. Sie freut sich wenn es ihren Freunden gut geht. Sie ist erfreut, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hört. Ihr Herz bricht, wenn ein enger Freund oder Verwandter stirbt. Aber sie findet die Kraft weiter zu leben. Sie weiß, dass eine Umarmung und ein Kuss ein gebrochenes Herz heilen. Da ist nur eine Sache falsch an ihr: Sie hat vergessen was sie wert ist...

Männer die Frauen schlagen sin die schwächsten Männer der Welt ,denn die haben nix im Kopf , die sind zu dumm um den Mund zu benutzen.

Das Leben ist hart, für frauen mit bart, es wird noch härter heißen sie berta, doch die allergrößte härte sind die oberlippen bärte :P

Die Wassermann-Frau.... ... eine ganz schön anspruchsvolle Dame. Ihre Ansprüche an das Leben sind hoch. Dazu ist die Wassermann Frau intelligent, zeigt für viele Wissensgebiete Interesse und ist eine ausgezeichnete Erzählerin. Sie möchte anerkannt werden, nicht nur wegen ihres ANGENEHMEN Äußeren, sondern ihrer ganzen Persönlichkeit willen. Und sie hat eine enorm ausgeprägte Persönlichkeit. Die hohen Anforderungen, die sie an sich selbst stellt, überträgt sie auch auf ihren Partner. Sie WIRKT AUF MÄNNER ungemein, sie weiss,dass sie einen Vergleich zu anderen Frauen nicht scheuen braucht. In ihrem Wesen ist sie angenehm, stehts versöhnlich und überaus kontaktfreudig. Sie wird stehts ihre Meinung sagen, auch wenn sie manchmal aneckt und missverstanden wird. Doch man kann ihr nicht böse sein. Das Leben ist für die Wassermann-Frau eine SPIELEREI, die es sich so angenehm wie möglich zu gestalten gilt. Sie ist extrem ordentlich und mag ein Leben, das in gelenkten Bahnen verläuft. Aber dennoch ist auch sie mit Vorsicht zu behandeln. Hat sie sich etwas in ihren Kopf gesetzt, dann möchte sie es mit allen Mitteln durchsetzen... In ihrem Wesen ist sie nie berechenbar, sie kann auf die eine Situation so und auf eine ähnliche wiederum anders reagieren. Vielleicht liegt hierin der REIZ,den Wassermann-Frauen zweifellos auf die MÄNNERWELT ausüben. In einer Partnerschaft will die Wassermann-Frau von ihrem Gegenüber voll und ganz akzeptiert werden. Ihr FREIHEITSDRANG wird auch in einer Beziehung niemals zu kurz kommen dürfen, denn dann kann sie fluchtartig die Konsequenzen ergreifen. So wie ihr jede Art von Unterdrückung fremd ist, so möchte sie bis zu einem bestimmten Grad immer das tun und machen können, wozu sie gerade Lust hat. In einer Partnerschaft ist sie eine absolut Treue Seele. Spannungen sind für die Wassermann-Frau wie das Salz in der Suppe. Obwohl sie kaum als eine streitsüchtige Person zu bezeichnen ist, geht sie Streitereien auch nicht aus dem Wege. In den meisten Fällen wird sie als Siegerin das Feld verlassen. Bei der Wahl ihres Partners zählt bei der Wassermann-Frau in erster Linie der Intellekt. Besitzt der Wunschpartner neben diesem Intellekt auch das, was man landläufig unter gutem Aussehen bezeichnet, dann ist die Wassermann-Dame Feuer und Flamme. Sie ist eine leidenschaftliche Geliebte, der ein tiefes Gefühlsleben zu eigen ist. Wird sie ENTTÄUSCHT, empfindet sie dies DOPPELT SO STARK wie andere Frauen. Doch im Grunde genommen weiss sie ihren Partner richtig einzuschätzen. Genügt er ihren Anforderungen nicht, dann wird sie sehr bald einen Rückzieher machen. Der Mann an ihrer Seite wird es niemals leicht mit ihr haben...

Gesetze des Bro-Kodex * Art. 1. Bruder geht vor Luder. (Bros before Hoe's.) * Art. 2. Kein Sex mit deines Bros Ex. * Art. 3. Wenn ein Bro sich ein Hund zulegt, muss dieser mind. bis zu seinem Knie reichen. * Art. 4.Ein Bro erwähnt nie die Existenz des Bro Codes einer Frau gegenüber. Der Bro Code ist ein heiliges Dokument und dessen Weisheit darf für nichts hergegeben werden. Nein, auch nicht dafür! * Art. 5. Egal ob er sich für Sport interessiert oder nicht, ein Bro interessiert sich für Sport. * Art. 6. Ein Bro soll es nicht peinlich sein, sich in der Umkleidekabine des Fitnessstudios, vor anderen Bros ausziehen. * Art. 7. Ein Bro gibt niemals zu, dass er nicht mit Gangschaltung fahren kann, auch nicht nach einem Unfall. * Art. 8. Ein Bro verschickt niemals eine Grusskarte einem anderen Bro. * Es gibt keine Gefühle zwischen Bros die nicht mittels der Bequemlichkeit und emotianaler Distanz des elektronischen Datenverkehrs ausgedrückt werden können. Beispielsweise Emails, SMS, Chat oder Einträge in Communitys wie Facebook. * Art. 9. Sollte ein Bro einen Körperteil durch Unfall oder Krankheit verlieren, machen seine Bros keine dumme Wortspiele darüber. * Art. 10. Bros unterstützen sich immer, sobald es darum geht einer Tussi den Korb zu geben. * Art. 11. Ein Bro darf sein(e) Bro(s) fragen ob sie ihn beim Umzug helfen, aber nur nach einer ersthaften Einschätzung, sowohl des Zeitaufwandes, wie auch der Anzahl grosser Möbelstücke. * Art. 12. Bros teilen nicht ihr Nachtisch. * Art. 13. Ein Bro darf die Ex seines Bros nur dann küssen , wenn er im Vorfeld darüber informiert worden ist und/oder wenn es sich um einen Racheplan handelt * Art. 14. Wenn eine sich nach den Sexlebens eines anderen Bros erkundigt, ist Bro'ische Schweigegelübte zu ehren und sich dumm zu stellen. * Art. 15. Ein Bro tanzt nicht mit seinen Händen über den Kopf. * Art. 16. Ein Bro sollte jederzeit in der Lage sein die folgenden, amtierenden Champions aufzuzählen: Fussball Weltmeister, Europameister, und das Playmate des Jahres. * Art. 17. Wenn beide Bros die gleiche Frau wollen, entscheidet entweder der Freundeskreis oder der dritte Gewinn im Schnick-Schnack-Schnuck. * Art. 18. Ein Bro darf nicht mit der Schwester eines anderen Bros schlafen. Wie dem auch sei, ein Bro soll nicht zornig reagierend, wenn ein anderer Bro behauptet “Alter, deine Schwester ist heiss!” * Art 19. Ein Bro respektiert seine Bros in Militärdienst. Einerseits weil sie sich entschlossen haben die Nation selbstlos für unser aller Wohl zu verteidigen, aber nicht zuletzt weil Militär-Bros in der Lage sind ihnen die Ärsche auf 6 verschiedene Arten aufzureissen. * Art 20. Ein Bro macht nie Gutachtungen der “echt heissen Freundin” eines anderen Bros. * Art. 21. Es existiert kein Gesetz, dass es einer Frau verbieten würde, ein Bro zu werden. * Frauen geben exzellente Bros ab. Warum? Weil sie in der Lage sind die verwirrenden und widersprüchlichen Neigungen zu übersetzen/erläutern, die aus dem Chick-Code resultieren. * Haben Chicks wirklich einen eigenen Code? Ja, ich fürchte schon. Eines morgens, exakt als ich durch die Wohnungstür flüchten wollte, während meine Gastgeberin sich in der Dusche befand, stolperte ich zufällig über diese sagenumwogene Ausgabe. Da ich mich auf der Flucht befand, hatte ich kaum Zeit das pinke Buch gross zu durchstöbern, aber hier ein paar Regeln die ich noch in Errinerung habe: * Ein Chick soll nicht mit den Ex-Freund eines anderen Chicks schlafen, ausser sie tut es. - Ein richtiges Chick bezahlt für nichts. Nie. - Sobald ein Chick ein Girlpower-Song (z.B. “I will survive”) hört, soll sie alles sein lassen, die Hand eines anderen Chicks schnappen, zusammen den Text des Songs kreischen. - Ein chick darf sich ein Hund als Haustier zulegen, aber nur wenn dieser auch in ihren Briefkasten reinpasst. - Wenn zwei Chicks den gleichen Outfit tragen, behalten beide das Recht vor aus versehen einen Drink über der anderen auszuleeren. - Ein Chick braucht nicht beim Betrieb eines Motorfahrzeuges auf Sicherheit acht zu geben. * Art 22. Beim Zappen durch TV-Kanälen mit anderen Bros, ist es einen Bro nicht erlaubt Programme zu überspringen, die Brüste enthalten. * Art. 23. Warne deinen Bro vor Frauen, die verrückter und/oder nerviger sind, als sexy . Hier gilt das mathematische, lineare Gesetz mit der Steigung m=1. * Art 24. Beim Tragen von Baseballcaps haben Bros diese entweder nach 12 oder 6 Uhr auszurichten. Alle andere Winkel sind für Rapper und Behinderte reserviert. * Art. 25. Ein Bro lässt es nicht zu, dass ein anderer Bro sich ein Tattoo machen lässt. Speziell nicht eines mit den Namen der Freundin. * Art. 26. Ausser er hat Kinder, soll ein Bro sein Handy nie in einer Gürtelhaltung tragen. * Art. 27. Ein Bro zieht niemals sein Shirt in Front anderer Bros aus, ausser am Strand oder Schwimmbad. * Art. 28. Ein Bro alarmiert, innerhalb sinnvollen Zeitraumes, seine Bros über die Existenz eines “girl fights”. * Um seine Bros zu alarmieren, benutzt der Ausgangs-Bro jede und alle Möglichkeiten der Kommunikation. Einschliesslich, aber nicht darauf limitiert, sind: - moderne Telekommunikation jeder Art - Ellbogenschupfer - Brieftauben - Lichtsignale - Schreien - Postkarten - Telepathie * Sollte der alarmierte Bro es unmöglich zur Party schaffen, ist der anwesende Bro für die Dokumentation der Geschenisse verantwortlich. * Art. 29. Wenn zwei Bros ins Kino gehen, teilen Sie sich keine Tüte Popcorn. * Art. 30. Ein Bro erlaubt es einen anderen Bro nicht zu heiraten, bis er mindenstens 30 ist. * Art. 34. Bros dürfen während eines Teufelsdreiers niemals Augenkontakt haben, wenn beide daran teilhaben. * Art. 51. Schlage einem Bro niemals in die Weichteile. * Art. 53. Ein Bro muss, wann immer es möglich ist, seinem Bro helfen, sich zu "schützen". * Art. 87. Ein Bro muss in Gesprächen mit Frauen, die der Bro haben möchte, jeder Zeit mit Ja antworten. * Art. 89. Die Mutter eines Bro ist immer tabu, aber die Stiefmutter eines Bro ist Freiwild. Dies gilt dann, wenn sie den Anfang macht und/oder ein Kleidungsstück mit Leopardenmustern trägt. * Art. 92. Weise deinen Bro darauf hin, dass er niemals Verabredungen mit seiner Freundin trifft, die zeitlich gesehen weiter weg sind als die Anzahl der Tage, die sie zusammen sind. * Art.100. Während des Geschlechtsverkerhrs mit mehr als 4 Personen, ist das Wechseln der Partner durch die beiden Bros mit Handschlag anzukündigen und auszuführen. * Art.106. Wird der Bro-Kodex verletzt, hat man dies seinem Bro sofort zu melden. Die Strafe darf sich dieser dann selbst überlegen, jedoch darf sie nicht schmerzhafter als ein kräftiger Tritt in die Weichteile sein. Die höchste Strafe ist das Auflösen der Broserschaft.

☢2 Regeln einer guten Ehe! Regel 1: Die Frau hat immer recht!!! Regel 2: Sollte die frau mal nicht recht haben tritt automatisch Regel 1 in kraft ☢

ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten. 6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen. 7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die Luft schiesst. 8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist. 9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren. 10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört. 11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt. 12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe. 13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens. 14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht). 15.Wenn deine Mutter dir mit Papuqe droht. 16.Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan . 17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut. 18.Du hast eine Lederjacke. 19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel, oder eine Baufirma. 20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt. 21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen. 22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule. 23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta qifsha nanen and te rafte pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze ) 24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir. 25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles. 26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet. 27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht. 28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen. 29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss, egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore) 30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke. 31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen. 32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist 35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht 36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst 37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien 38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst 40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst 41.Du weiblich bist, endet dein Name mit a oder e 42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer 43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 44.Wenn raki Medizin für alles ist 45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst 47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal 50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst (set´del bishti !!!) 51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist 52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden 53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CD's 54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist 55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt 56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst 57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst 58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen 59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben 60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! ) 61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht 62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben 63.Das erste was du machst wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln . 64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!) ALBANER ALS TERRORISTEN??? ISHALLA JO...KEINE CHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können... 1. 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen 2.Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung) 3. Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen lassen wir uns von allem leicht ablenken) 4. Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit auf uns gezogen 5. Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen 6. Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen halten? 7. Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte fliegen sollen 8. Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen verflucht hätten. (Ti qifsha 70-mi Nonet) 9. Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der Sichtluken) (UCK) 10. Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video aufzunehmen.(Albaner halt) Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen... HAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN?? NEVAAAA!!!!!!!!!! NIE!!!!! KURR NE JET BE!!

Bewerbung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.Geld wichtig, 3 Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal... Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten. Kann auch schieeßen, in Dorf ich haben 18 große Mann geschossen mit Gewer, alle gleich tot, egal... Auch ich kann Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata Kinder überfahren, alle gleich tot, egal... Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf, dann mit Fuß und ganz lange! Bitte ich wollen arbeiten, diese Arbeit seinen ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann Ich warten ok. Name: Mahmut Katiloglu

Frauen, die sich an vergebene Männer ranmachen sind einfach nur krank

Beste Freundschaft zwischen Mann und Frau - Ja, das geht!!!!

Geilster Witz ever (: Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel." Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?" Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!" Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?" "Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen." Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung. Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!" Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen." "Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

Ich hab alles für dich getan, ich habe alles aufgegeben, dir geschenke gemacht, dir mein aller letzten cent gegeben damit es dir gut geht, meine freunde & familie vernachlässigt, ich bin dir in den arsch gekrochen sogar wenn ich im recht war, ich hab mich immer rechtfertigen müssen, ich hab dir verziehen obwohl du mich betrogen & belogen hast, ich hab getan was du gesagt hast,wenn du was wolltest hab ich alles stehen & liegen lassen & hab einfach gemacht was du wolltest,ich hab mich für dich geändert damit ich für dich perfekt bin auch wenns nicht geklappt hat, ich bin durch dich ein ganz anderer mensch geworden, du hast mein leben verändert & mich zum negativen gemacht..&das einzige was ich draus lerne..das ich mich nie wieder für andere ändern werde & auch nicht so mit mir umgehen lasse.. doch das was du draus lernen solltest ist.. zu verstehen das du das beste was du je bekommen hast für immer verloren hast & nie wieder so eine frau kennen lernst die so viel für dich tut & aufgibt wie ICH..Lebewohl Vergangenheit !!!!

Frauen lassen sich überall piercen und tattoos stechen, das gesicht liften, falten straffen, fett absaugen, silikon einsetzen, sich die haare mit heissem wachs entfernen aber sich nicht in den Arsch ficken.... weil das WEH TUT...

Hinter jedem erfolgreichen Mann, steht eine starke Frau!

Eine frau kann sich entscheiden zwischen zwei männer: Der erste: Er sieht nicht so gut aus, hat nicht so viel geld,er hat ein grosses herz, er würde sie niemals verletzen, er würde ihr jeden wunsch erfüllen den sie hat, er würde niemals von sich aus die beziehung beenden, er würde ihr die ganze aufmerksamkeit schenken. Der zweite: er sieht gut aus, ist reich und beliebt bei den frauen, würde sie mehrmals verletzen und versetzen, würde ihr niemals die ganze aufmerksamkeit schenken da er noch wichtigeres zu tun hat, will unbedingt mit ihr ins bett steigen und sie danach sitzen lassen. Für wen hat sie sich entschieden?

Böse Möse hat zwei Lappen, um sich einen Schwanz zu schnappen, doch der Schwanz der böse Wicht, wichst der Möse ins Gesicht.Mädchen müssen damit leben, dass Höschen gern am Kitzler kleben, dabei entstehen dann Gerüche, wie in einer Bratfischküche. Ist der Kitzler hart und steif, das Muschifleisch dagegen weich, ist sie feucht und schnappt nach Schwänzen, dann fick sie bis an deine Grenzen. Mädchen die beim Sex laut stöhnen, muss man mit dem Mund verwöhnen. Wird der Kitzler dick und rund, ist das Mädchen Kerngesund. Bist du im Büro nicht munter, dann hol dir einen runter. Schönes Wetter, weit zu blicken, hohes Gras und nichts zu ... lesen. Auf jedem Schiff das dampft und segelt ist einer der die Putzfrau vögelt und ist das Schiff auch noch so klein einer muss die Putzfrau sein. Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? Wenn sie trocken sind kommst du nicht rein, wenn sie nass sind stinken sie, und beim weggehen wird's peinlich! Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? Das Handy ist für Arschlöcher. Sitzt Mann und Frau bei Reis und Sushi, juckt der Sack und zuckt die Muschi Klamotten runter! Weg den Fraß! ficken macht doch viel mehr Spaß! Frauen sind die besten Verbrennungsmotoren: Sie passen sich jeder Kolbengröße an, sind selbstschmierend und machen alle 4 Wochen selbstständig einen Ölwechsel! Böse Zungen sagen immer,Blondinen ficken immer schlimmer, zeigt doch endlich Arsch und Rücken, dabei schön nach vorne bücken, kurzes Vorspiel mit viel Lecken, und dann von hinten rein stecken. Ich bin ein Fuchs und auch sehr schlau, bin grad zu Haus' bei deiner Frau, fick sie durch wie sich's gehört, ich hoffe, dass es dich nicht stört. Aufgewacht mit dumpfem Schädel, neben mir ein fremdes Mädel,Geld versoffen, Uhr ist weg, unterm Finger Mösendreck. Ohne Kummer, ohne Sorgen, so beginnt der Samstag morgen. Heute sprach die alte Hex, nachher machen wir Kanikelsex. Die Fotze ist kein Blumenbeet, sie riecht auch nicht nach Veilchen. Denn wenn die frisch gevögelt hat, dann zuckt sie noch ein weilchen. XDD

Frau beim Gynäkologen: "Herr Doktor, beim Sonnen ist mir doch tatsächlich eine Biene in meine Vagina geflogen, nun summt es die ganze Zeit in mir!"Arzt: "Die einzige Möglichkeit sie rauszukriegen ist, ich mach mir einen Tropfen Honig auf meinen Penis, steck ihn langsam rein, die Biene bleibt drauf sitzen und zieh ihn vorsichtig wieder raus." Frau: "Ich bin verheiratet, aber gut wenn es nicht anders geht ... " Sie schön in Position und der Arzt rein und raus, rein und raus, rein und raus. Frau: "Herr Doktor, einmal rein und raus hatten wir gesagt!" Arzt: "Ich habs mir anders überlegt, wir erschießen die Biene!"

Egal was Du einer FRAU gibst, sie wird es schaffen etwas Größeres daraus zu machen. Gib ihr Sperma, gibt sie Dir ein Baby. Gib ihr ein Haus, gibt sie Dir ein zuhause. Gib ihr Lebensmittel, gibt sie dir eine Mahlzeit. Gib ihr Liebe, sie wird Dir ihr Herz schenken! Sie vermehrt & vergrößert alles, was man ihr gibt! Also wenn du sie wie Dreck behandelst, sei bereit eine Tonne SCHEISSE zu erhalten!

Treffen 3 Männer eine Fee und jeder hat 3 Wünsche frei. Beim ersten Wunsch wünscht sich der erste Typ ganz viel Geld. Der zweite wünscht sich geile Autos. Der dritte wünsfch sich, dass sein rechter Arm die ganze zeit hoch und runter geht. Beim zweiten Wunsch wünscht sich der erste ganz viele Frauen. Der zweite geile Motorräder. Der dritte, dass sein linker arm das gleiche macht , wie der rechte.. Beim dritten Wunsch wünscht sich der erste ein großes Haus. DEr zweite ne geile Yacht. Der dritte, dass sein Kopf die ganze zeit hin und her wackelt.. Nach 10 Jahren treffen sich die drei wieder.. Der erste sagt: "Mir geht es gut. Ich habe Geld, FRauen und ne dicke Villa!" Der zweite sagt: " Ich hab ein Super leben mit meinen geilen Autos, Booten und Motorrädern!" Der dritte sagt mit wedelnden armen und mit wedelndem Kopf: "ICH GLAUB ICH HAB MIR VOLL DEN SCHEIß GEWÜNSCHT!!!" :D :D :D :D :D

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

§1 Die Frau hat immer recht. §2 Die Frau hat immer recht. §3 Sollte die Frau unerwartet unrecht haben, tritt automatisch §1 und §2 in Kraft. §4 Der Mann ist immer schuld.

Frauen sind wie Äpfel an den Bäumen, die Besten hängen an der Spitze des Baumes, die Männer wollen die Guten nicht Pflücken, weil sie Angst davor haben, herunter zu fallen und sich zu verletzten, ...also nehmen sie die faulen Äpfel, die nah am Boden hängen, sie sind nicht Gut aber leicht zu Pflücken. Also denken die Äpfel die an der Spitze hängen, dass mit Ihnen was nicht stimmt, aber in Wahrheit sind sie wunderbar, Sie müssen nur auf den Mann warten, DER MUTIG GENUG IST BIS AN DIE SPITZE ZU KLETTERN!!