Frauen Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Frauen!

Egal ob lustige Frauensprüche oder Sprüche zum Thema Frauen zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Frauensprüche sowie schöne Frauenspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • Nach dem Essen sollst du eine rauchen oder eine frau missbrauchen kannst du beides nicht ergattern lass die handmaschine rattern

  • Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beides nicht zur Hand bohr ein Loch und fick die Wand! xD

  • Das Klo-Gedicht :) Auf diesem Scheißhaus sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt von hinten in die Eier beißt. Doch wenn Du denkst, der Geist ist dumm und spielt Dir anne Eier 'rum... dann sag' ich Dir: Der Geist ist schlau, und bumst viel lieber Deine Frau ! Doch mich hat er noch nicht gebissen ich hab ihm auf den Kopf geschissen, ich war ein guter Schütze, jetzt trägt er Baskenmütze, denn sein Kopf, der ist jetzt zu wie vom Fladen einer Kuh. Jetzt ist er drüben bei den Frau'n und muß nun Monatsbinden kau'n! Auch dort hat er nicht zugebissen, man hat ihm in den Hals geschissen. Statt zu beißen und zu mucken, muß er ständig Scheiße schlucken! Auch Detlev konnte er nichts an, denn der hat keine Eier dran. klicke " Gefällt mir" wenn er dich noch nicht erwischt hatt. :D

  • Kommt ein König rein und rummst, wer hat meine Frau gebummst? Meldet sich ein kleiner Dicker, ich war der schlimme Ficker. Ein kurzer Schnitt, ein langer Schrei, und schon rollt das halbe Ei. Und die moral von der Geschicht, halbe Eier rollen nicht. xD

  • Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: „Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

  • wenn eine Frau "ich hab dich lieb" sagt , dann bist du tiefer in ihrem Herzen drinnen , als sie eigentlich zugibt :) <3

  • Der beste Witz der Welt: Sitzen zwei Frauen still nebeneinander!

  • Wenn Männer eifersüchtig sind, ist das süß. Bei Frauen beginnt der 3. Weltkrieg. ;')

  • Ich hasse Frauen, die ihre Männer ausnutzen, Kinder auf die Welt setzen um nicht arbeiten gehen zu müssen und schön das Geld an unnötige Sachen verschwenden !!

  • Treffen sich zwei Engel fragt der eine: ,, wie bist du eigentlich in den himmel gekommen??" ,, ich bin früher vonn der arbeit heimgfahren weil ich schaun wollt ob meine frau fremdgeht.Ich hab übarall gschaut und hab niemanden gfunden. Dann bin ich vor glück gestorben." sagt der andere :,, hättest in da gfrietruchn nachgschaut warat ma beide no am leben." xDD

  • ...Mama, die Babysitterin ist eine Heilige! Wieso? Sie ist nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!" Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..." Sohn zur Mutter: "Jetzt weiß ich, warum Papa mir verboten hat, in Sex-Clubs reinzugucken. Ich hab es aber trotzdem getan." Die Mutter: "Und was hast du gesehen???" Sohn: "Papa!!!!!"

  • Eine weiße Frau, ca. 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen. Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess. Diese fragt: "Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?" Die Frau: "Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert. Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!" Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt. Ich werd nachschauen, ob noch einer frei ist." Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder: "Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economyklasse kein Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei. Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse." Bevor die weiße Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort: "Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economyklasse ist. Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen." Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: "Sie können also, wenn sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1. Klasse erwartet sie." Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und schockiert waren, standen auf und applaudierten... Wer gegen Rassismus ist drückt "gefällt mir"

  • Für FRAUEN die nie aufgeben gibt es keine Bschreibung oder doch?? ♥ ♥ ♥
  • Zuerst schuf Gott die Frau, dann hatte er eine bessere.. ;)

  • Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug Ganz aufgeregt erzählt die Frau: " Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: " Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

  • Frauen sollte man au Händen tragen und nicht mit Füssen treten!
  • A (Gangster): Yeeeeah du Nerd, Ich ficke deine Mama. B (Nerd): Naund? Ist doch nicht mein Problem wenn du auf alte Frauen stehst. zhh

  • in der schule: - herr/frau ****, darf ich aufs klo? - nein. - ok, sie wischen dann meine pisse auf. :D

  • George Clooney, Robbie Willliams und Dieter Bohlen komen in den Himmel. Petrus empfängt alle 3 Männer und sagt:" Es wird euch hier gefallen, solange ihr auf keine blaue Wolke steigt" Ein paar Tage darauf tritt Clooney auf eine blaue Wolke, Petrus kommt und kettet ihn mit der hässlichsten Frau für immer und ewig zusammen. Wenig später tritt auch Williams auf eine blaue Wolke, Petrus kommt und kettet ihn mit der2. hässlichsten Frau für immer und ewig zusammen. Nur Bohlen passt auf wo er hintritt. Doch auch zu ihm kommt Petrus, kettet ihn mit einer schönen Frau zusammen. Er fragt sie, wie er zu der Ehre kommt mit ihr für immer und ewig zu leben. Sie antwortet:" Ich bin auf so eine verdammte blaue Wolke getreten"

  • Ich will meine Frau glücklich machen, und nicht mein Glück durch sie machen. (Wolfgang Amadeus Mozart)

  • SCRUBS: J.D. : (Oh mein Gott, seine Ex-Frau. Die Spannung tut körperlich weh. Tu was dagegen! Sag was! Egal was!) .. . BANANARAMA ! :D

  • >> Alls Gott die erde kreirte , versprach er den frauen, das in jeder ecke der perfekte mann sie doch dann wurde die erde rund . :DDDDD >> pls liken ;D

  • "Letztens war ich mit meiner Frau auf einer Beerdigung. Das war vielleicht eine miese Stimmung dort! Als die Musik anfing zu spielen, war ich und meine Frau die einzigen, die getanzt haben" -,-

  • Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt, dann kam die Polizei-zei-zei, da lief ich schnell vorbei-bei-bei, da kam ein Polizist-zist-zist, der schrieb mich auf die List-List-List, die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck, da war mein Name weg-weg-weg, dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus, zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus, der Klaus der lag im Gitterbett, mit seiner Frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, das Gitterbett das krachte, dann kam der Opa groß-groß-groß, und machte in die Hos-Hos-Hos, dann kam die Oma Klein-Klein-Klein, und machte alles rein-rein-rein, dann lief ich in den ersten Stock, dann lief ich in den zweiten Stock, dann lief ich in den dritten Stock, da stand ne Frau im Unterrock! Wer das kennt drückt auf -------Gefällt mir-------- :D :D :D

  • Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt, dann kam die Polizei-zei-zei, da lief ich schnell vorbei-bei-bei, da kam ein Polizist-zist-zist, der schrieb mich auf die List-List-List, die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck, da war mein Name weg-weg-weg, dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus, zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus, der Klaus der lag im Gitterbett, mit seiner Frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, das Gitterbett das krachte, dann kam der Opa groß-groß-groß, und machte in die Hos-Hos-Hos, dann kam die Oma Klein-Klein-Klein, und machte alles rein-rein-rein, dann lief ich in den ersten Stock, dann lief ich in den zweiten Stock, dann lief ich in den dritten Stock, da stand ne Frau im Unterrock!

  • Bei Müllers hats gebrannt brannt brannt, Da kam ein Polizist zist zist, der schreib mich auf die List List List, die List fiel in den dreck dreck dreck, da war mein name weg weg weg, da lief ich schnell nach haus haus haus, zu meinem bruder klaus klaus. Der klaus der lag im Bett bett bett, mit seiner frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, ihr busenhalter krachte, Der bauch der explodierte, ein Baby rausmaschierte, Der Klaus der wollt kein Vater sein, & schob das Baby wieder rein !! ;o)

  • Herr Meier kam geflogen auf einem papagei da dachten die Franzosen es wäre die Polizei Sie luden Sie Kanonen mit käse , wurst ,und Speck und schossen dem Herr Meier die Unterhose weg Herr Meier wollt nach Hause doch leider nicht zu Fuß er kaufte sich Ein dreirath und fuhr mit 70 los mit 80 um die Kurve mit 90 gegen den Baum mit 100 auf den Friedhof das war sein letzter Traum Herr Meier kam nach Hause bei Nebel und bei Nacht und hatte ausversehen die Stall Tür aufgemacht er dacht er wäre zu Hause bei seiner lieben Frau und küsste ausversehen das hinterteil der sau

  • Die Perfekte Frau muss in der Gesellschaft eine Dame sein; in der Familie ein Engel; & im Bett eine Hure .

  • Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?” Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?" “Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles zu einem herrlichen Essen kochen können. Sie muss mehrere Kinder gleichzeitig umarmen können, und mit dieser Umarmung soll sie alles heilen können von einem aufgeschlagenen Knie bis hin zu einem gebrochenen Herzen, und das alles soll sie nur mit 2 Händen machen.” Der Engel war beeindruckt. “Nur 2! Hände....unmöglich!“ Und das ist das Standardmodell?! “Das ist zu viel Arbeit für einen Tag...warte bis morgen und dann vervollständige sie.” “Nein das kann ich nicht”, sagte Gott. “Ich bin sooo nahe dran, die Kreation fertig zu stellen, sie ist der Ausdruck meines Herzens”. “Sie wird sich selbst pflegen wenn sie krank ist und sie kann 18 Stunden am Tag arbeiten”. Der Engel kam näher und berührte die Frau. “Aber, Gott, du hast sie so weich gemacht” “Sie ist ja auch weich", sagte Gott, “Aber ich habe sie ebenso stark gemacht. Du glaubst nicht, was sie alles aushalten und bewältigen kann.“ “Kann sie denken?" fragte der Engel. Gott antwortete: “Sie kann nicht nur denken, sondern auch überzeugen und verhandeln." Der Engel berührte die Wange der Frau.... “Gott, es scheint als wäre deine Schöpfung undicht! Du hast ihr zu viele Bürden auferlegt.” “Sie ist nicht undicht....das ist eine Träne” erklärte Gott dem Engel “Und wofür braucht sie die Träne?" fragte der Engel. Und Gott antwortete: “Mit den Tränen kann sie ihren Kummer und Schmerz, ihre Zweifel, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, íhr Leid und ihren Stolz ausdrücken.” DaS machte einen großen Eindruck auf den Engel; “Gott, du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht. Die Frau ist tatsächlich wundervoll!" Tatsächlich ist sie das! Frauen haben Kräfte, die Männer erstaunen. Sie kann mit Ärger umgehen und große Bürden tragen. Sie hat Freude, Liebe und eigene Ansichten. Sie lächelt wenn sie am liebsten schreien würde. Sie singt, wenn sie am liebsten weinen würde, weint wenn sie glücklich ist und lacht wenn sie Angst hat. Sie kämpft für das, was sie glaubt. Kämpft gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptiert kein “Nein” als Antwort, wenn sie eine bessere Lösung sieht. Sie stellt sich zurück, damit ihre Familie wachsen kann. Sie bringt ihre Freunde zum Arzt wenn sie Angst haben. Ihre Liebe ist bedingungslos. Sie weint, wenn Ihre Kinder gewinnen. Sie freut sich wenn es ihren Freunden gut geht. Sie ist erfreut, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hört. Ihr Herz bricht, wenn ein enger Freund oder Verwandter stirbt. Aber sie findet die Kraft weiter zu leben. Sie weiß, dass eine Umarmung und ein Kuss ein gebrochenes Herz heilen. Da ist nur eine Sache falsch an ihr: Sie hat vergessen was sie wert ist...

  • Ein König kam herein gerumst: "Wer hat meine ... ... Frau gebumst?" Es meldet sich ein kleiner Dicker: "Hier, ich bin der üble Ficker. Oh König, lass doch Gnade walten und tu mir nicht die Eier spalten!" Ein kurzer Schnitt, ein langer Schrei, vor dem König liegt ein halbes Ei. Und die Moral von der Geschicht: halbe Eier rollen nicht!

  • Frau Wirtin hatte einen Traum: Da lief ein Schwuler um den Baum, es konnte ihm nicht glücken, trotz rasender Geschwindigkeit, sich selbst in den A*** zu f***. :D

  • Gesetze des Bro-Kodex * Art. 1. Bruder geht vor Luder. (Bros before Hoe's.) * Art. 2. Kein Sex mit deines Bros Ex. * Art. 3. Wenn ein Bro sich ein Hund zulegt, muss dieser mind. bis zu seinem Knie reichen. * Art. 4.Ein Bro erwähnt nie die Existenz des Bro Codes einer Frau gegenüber. Der Bro Code ist ein heiliges Dokument und dessen Weisheit darf für nichts hergegeben werden. Nein, auch nicht dafür! * Art. 5. Egal ob er sich für Sport interessiert oder nicht, ein Bro interessiert sich für Sport. * Art. 6. Ein Bro soll es nicht peinlich sein, sich in der Umkleidekabine des Fitnessstudios, vor anderen Bros ausziehen. * Art. 7. Ein Bro gibt niemals zu, dass er nicht mit Gangschaltung fahren kann, auch nicht nach einem Unfall. * Art. 8. Ein Bro verschickt niemals eine Grusskarte einem anderen Bro. * Es gibt keine Gefühle zwischen Bros die nicht mittels der Bequemlichkeit und emotianaler Distanz des elektronischen Datenverkehrs ausgedrückt werden können. Beispielsweise Emails, SMS, Chat oder Einträge in Communitys wie Facebook. * Art. 9. Sollte ein Bro einen Körperteil durch Unfall oder Krankheit verlieren, machen seine Bros keine dumme Wortspiele darüber. * Art. 10. Bros unterstützen sich immer, sobald es darum geht einer Tussi den Korb zu geben. * Art. 11. Ein Bro darf sein(e) Bro(s) fragen ob sie ihn beim Umzug helfen, aber nur nach einer ersthaften Einschätzung, sowohl des Zeitaufwandes, wie auch der Anzahl grosser Möbelstücke. * Art. 12. Bros teilen nicht ihr Nachtisch. * Art. 13. Ein Bro darf die Ex seines Bros nur dann küssen , wenn er im Vorfeld darüber informiert worden ist und/oder wenn es sich um einen Racheplan handelt * Art. 14. Wenn eine sich nach den Sexlebens eines anderen Bros erkundigt, ist Bro'ische Schweigegelübte zu ehren und sich dumm zu stellen. * Art. 15. Ein Bro tanzt nicht mit seinen Händen über den Kopf. * Art. 16. Ein Bro sollte jederzeit in der Lage sein die folgenden, amtierenden Champions aufzuzählen: Fussball Weltmeister, Europameister, und das Playmate des Jahres. * Art. 17. Wenn beide Bros die gleiche Frau wollen, entscheidet entweder der Freundeskreis oder der dritte Gewinn im Schnick-Schnack-Schnuck. * Art. 18. Ein Bro darf nicht mit der Schwester eines anderen Bros schlafen. Wie dem auch sei, ein Bro soll nicht zornig reagierend, wenn ein anderer Bro behauptet “Alter, deine Schwester ist heiss!” * Art 19. Ein Bro respektiert seine Bros in Militärdienst. Einerseits weil sie sich entschlossen haben die Nation selbstlos für unser aller Wohl zu verteidigen, aber nicht zuletzt weil Militär-Bros in der Lage sind ihnen die Ärsche auf 6 verschiedene Arten aufzureissen. * Art 20. Ein Bro macht nie Gutachtungen der “echt heissen Freundin” eines anderen Bros. * Art. 21. Es existiert kein Gesetz, dass es einer Frau verbieten würde, ein Bro zu werden. * Frauen geben exzellente Bros ab. Warum? Weil sie in der Lage sind die verwirrenden und widersprüchlichen Neigungen zu übersetzen/erläutern, die aus dem Chick-Code resultieren. * Haben Chicks wirklich einen eigenen Code? Ja, ich fürchte schon. Eines morgens, exakt als ich durch die Wohnungstür flüchten wollte, während meine Gastgeberin sich in der Dusche befand, stolperte ich zufällig über diese sagenumwogene Ausgabe. Da ich mich auf der Flucht befand, hatte ich kaum Zeit das pinke Buch gross zu durchstöbern, aber hier ein paar Regeln die ich noch in Errinerung habe: * Ein Chick soll nicht mit den Ex-Freund eines anderen Chicks schlafen, ausser sie tut es. - Ein richtiges Chick bezahlt für nichts. Nie. - Sobald ein Chick ein Girlpower-Song (z.B. “I will survive”) hört, soll sie alles sein lassen, die Hand eines anderen Chicks schnappen, zusammen den Text des Songs kreischen. - Ein chick darf sich ein Hund als Haustier zulegen, aber nur wenn dieser auch in ihren Briefkasten reinpasst. - Wenn zwei Chicks den gleichen Outfit tragen, behalten beide das Recht vor aus versehen einen Drink über der anderen auszuleeren. - Ein Chick braucht nicht beim Betrieb eines Motorfahrzeuges auf Sicherheit acht zu geben. * Art 22. Beim Zappen durch TV-Kanälen mit anderen Bros, ist es einen Bro nicht erlaubt Programme zu überspringen, die Brüste enthalten. * Art. 23. Warne deinen Bro vor Frauen, die verrückter und/oder nerviger sind, als sexy . Hier gilt das mathematische, lineare Gesetz mit der Steigung m=1. * Art 24. Beim Tragen von Baseballcaps haben Bros diese entweder nach 12 oder 6 Uhr auszurichten. Alle andere Winkel sind für Rapper und Behinderte reserviert. * Art. 25. Ein Bro lässt es nicht zu, dass ein anderer Bro sich ein Tattoo machen lässt. Speziell nicht eines mit den Namen der Freundin. * Art. 26. Ausser er hat Kinder, soll ein Bro sein Handy nie in einer Gürtelhaltung tragen. * Art. 27. Ein Bro zieht niemals sein Shirt in Front anderer Bros aus, ausser am Strand oder Schwimmbad. * Art. 28. Ein Bro alarmiert, innerhalb sinnvollen Zeitraumes, seine Bros über die Existenz eines “girl fights”. * Um seine Bros zu alarmieren, benutzt der Ausgangs-Bro jede und alle Möglichkeiten der Kommunikation. Einschliesslich, aber nicht darauf limitiert, sind: - moderne Telekommunikation jeder Art - Ellbogenschupfer - Brieftauben - Lichtsignale - Schreien - Postkarten - Telepathie * Sollte der alarmierte Bro es unmöglich zur Party schaffen, ist der anwesende Bro für die Dokumentation der Geschenisse verantwortlich. * Art. 29. Wenn zwei Bros ins Kino gehen, teilen Sie sich keine Tüte Popcorn. * Art. 30. Ein Bro erlaubt es einen anderen Bro nicht zu heiraten, bis er mindenstens 30 ist. * Art. 34. Bros dürfen während eines Teufelsdreiers niemals Augenkontakt haben, wenn beide daran teilhaben. * Art. 51. Schlage einem Bro niemals in die Weichteile. * Art. 53. Ein Bro muss, wann immer es möglich ist, seinem Bro helfen, sich zu "schützen". * Art. 87. Ein Bro muss in Gesprächen mit Frauen, die der Bro haben möchte, jeder Zeit mit Ja antworten. * Art. 89. Die Mutter eines Bro ist immer tabu, aber die Stiefmutter eines Bro ist Freiwild. Dies gilt dann, wenn sie den Anfang macht und/oder ein Kleidungsstück mit Leopardenmustern trägt. * Art. 92. Weise deinen Bro darauf hin, dass er niemals Verabredungen mit seiner Freundin trifft, die zeitlich gesehen weiter weg sind als die Anzahl der Tage, die sie zusammen sind. * Art.100. Während des Geschlechtsverkerhrs mit mehr als 4 Personen, ist das Wechseln der Partner durch die beiden Bros mit Handschlag anzukündigen und auszuführen. * Art.106. Wird der Bro-Kodex verletzt, hat man dies seinem Bro sofort zu melden. Die Strafe darf sich dieser dann selbst überlegen, jedoch darf sie nicht schmerzhafter als ein kräftiger Tritt in die Weichteile sein. Die höchste Strafe ist das Auflösen der Broserschaft.

  • Die Wassermann-Frau.... ... eine ganz schön anspruchsvolle Dame. Ihre Ansprüche an das Leben sind hoch. Dazu ist die Wassermann Frau intelligent, zeigt für viele Wissensgebiete Interesse und ist eine ausgezeichnete Erzählerin. Sie möchte anerkannt werden, nicht nur wegen ihres ANGENEHMEN Äußeren, sondern ihrer ganzen Persönlichkeit willen. Und sie hat eine enorm ausgeprägte Persönlichkeit. Die hohen Anforderungen, die sie an sich selbst stellt, überträgt sie auch auf ihren Partner. Sie WIRKT AUF MÄNNER ungemein, sie weiss,dass sie einen Vergleich zu anderen Frauen nicht scheuen braucht. In ihrem Wesen ist sie angenehm, stehts versöhnlich und überaus kontaktfreudig. Sie wird stehts ihre Meinung sagen, auch wenn sie manchmal aneckt und missverstanden wird. Doch man kann ihr nicht böse sein. Das Leben ist für die Wassermann-Frau eine SPIELEREI, die es sich so angenehm wie möglich zu gestalten gilt. Sie ist extrem ordentlich und mag ein Leben, das in gelenkten Bahnen verläuft. Aber dennoch ist auch sie mit Vorsicht zu behandeln. Hat sie sich etwas in ihren Kopf gesetzt, dann möchte sie es mit allen Mitteln durchsetzen... In ihrem Wesen ist sie nie berechenbar, sie kann auf die eine Situation so und auf eine ähnliche wiederum anders reagieren. Vielleicht liegt hierin der REIZ,den Wassermann-Frauen zweifellos auf die MÄNNERWELT ausüben. In einer Partnerschaft will die Wassermann-Frau von ihrem Gegenüber voll und ganz akzeptiert werden. Ihr FREIHEITSDRANG wird auch in einer Beziehung niemals zu kurz kommen dürfen, denn dann kann sie fluchtartig die Konsequenzen ergreifen. So wie ihr jede Art von Unterdrückung fremd ist, so möchte sie bis zu einem bestimmten Grad immer das tun und machen können, wozu sie gerade Lust hat. In einer Partnerschaft ist sie eine absolut Treue Seele. Spannungen sind für die Wassermann-Frau wie das Salz in der Suppe. Obwohl sie kaum als eine streitsüchtige Person zu bezeichnen ist, geht sie Streitereien auch nicht aus dem Wege. In den meisten Fällen wird sie als Siegerin das Feld verlassen. Bei der Wahl ihres Partners zählt bei der Wassermann-Frau in erster Linie der Intellekt. Besitzt der Wunschpartner neben diesem Intellekt auch das, was man landläufig unter gutem Aussehen bezeichnet, dann ist die Wassermann-Dame Feuer und Flamme. Sie ist eine leidenschaftliche Geliebte, der ein tiefes Gefühlsleben zu eigen ist. Wird sie ENTTÄUSCHT, empfindet sie dies DOPPELT SO STARK wie andere Frauen. Doch im Grunde genommen weiss sie ihren Partner richtig einzuschätzen. Genügt er ihren Anforderungen nicht, dann wird sie sehr bald einen Rückzieher machen. Der Mann an ihrer Seite wird es niemals leicht mit ihr haben...

  • Bewerbung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.Geld wichtig, 3 Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal... Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten. Kann auch schieeßen, in Dorf ich haben 18 große Mann geschossen mit Gewer, alle gleich tot, egal... Auch ich kann Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata Kinder überfahren, alle gleich tot, egal... Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf, dann mit Fuß und ganz lange! Bitte ich wollen arbeiten, diese Arbeit seinen ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann Ich warten ok. Name: Mahmut Katiloglu

  • Männer die Frauen schlagen sin die schwächsten Männer der Welt ,denn die haben nix im Kopf , die sind zu dumm um den Mund zu benutzen.

  • Beste Freundschaft zwischen Mann und Frau - Ja, das geht!!!!

  • ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten. 6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen. 7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die Luft schiesst. 8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist. 9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren. 10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört. 11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt. 12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe. 13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens. 14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht). 15.Wenn deine Mutter dir mit Papuqe droht. 16.Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan . 17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut. 18.Du hast eine Lederjacke. 19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel, oder eine Baufirma. 20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt. 21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen. 22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule. 23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta qifsha nanen and te rafte pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze ) 24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir. 25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles. 26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet. 27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht. 28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen. 29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss, egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore) 30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke. 31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen. 32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist 35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht 36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst 37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien 38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst 40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst 41.Du weiblich bist, endet dein Name mit a oder e 42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer 43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 44.Wenn raki Medizin für alles ist 45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst 47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal 50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst (set´del bishti !!!) 51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist 52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden 53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CD's 54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist 55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt 56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst 57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst 58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen 59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben 60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! ) 61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht 62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben 63.Das erste was du machst wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln . 64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!) ALBANER ALS TERRORISTEN??? ISHALLA JO...KEINE CHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können... 1. 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen 2.Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung) 3. Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen lassen wir uns von allem leicht ablenken) 4. Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit auf uns gezogen 5. Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen 6. Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen halten? 7. Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte fliegen sollen 8. Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen verflucht hätten. (Ti qifsha 70-mi Nonet) 9. Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der Sichtluken) (UCK) 10. Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video aufzunehmen.(Albaner halt) Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen... HAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN?? NEVAAAA!!!!!!!!!! NIE!!!!! KURR NE JET BE!!

  • Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet, ich habe Arbeit und ein Einkommen. Ich bin dankbar für die Hosen die ein bisschen zu eng sind, weil das bedeutet, ich habe genug zu essen. Ich bin dankbar für das Durcheinander nach einer Feier das ich aufräumen muss, weil das bedeutet, ich war von lieben Menschen umgeben. Ich bin dankbar für den Rasen der gemäht, für die Fenster die geputzt werden müssen, weil das bedeutet, ich habe ein zu Hause. Ich bin dankbar über die laut geäußerten Beschwerden, über die Regierung, weil das bedeutet, wir leben in einem freien Land und haben das Recht auf freie Meinungsäußerung. Ich bin dankbar für die Parklücke in der äußersten Ecke des Parkplatzes, weil das bedeutet, ich kann mir ein Auto leisten. Ich bin dankbar für die Frau, die in der Gemeinde hinter mir sitzt und falsch singt, das bedeutet, dass ich gut hören kann. Ich bin dankbar für die Wäsche und den Bügelberg, weil das bedeutet, dass ich genug Kleidung habe. Ich bin dankbar für die Müdigkeit und schmerzende Muskeln amEnde eines Tages, weil das bedeutet, ich bin fähig hart zu arbeiten. Und ich bin dankbar für den Wecker der morgens klingelt, weil das bedeutet, mir wird ein neuer Tag geschenkt.

  • Ein altes Ehepaar ist nun 40 Jahre verheiratet. Damals, als die Hochzeit sehr frisch war, kaufte die Frau ein Kästchen und der Mann schwörte ihr, dass er nie reinschaut. Doch nach 40 Jahren kann der Mann nicht mehr warten und öffnet die Schachtel. Drin sind 4 leere Bierflaschen und 3.394.98 € Der Mann wundert sich, aber legt die Schachtel vorsichtig wieder unters Bett. Am Abend kann er nicht länger, und fragt seine Frau, was diese Flaschen zu bedeuten haben. 'Nunja', meint die Frau, 'jedesmal wenn ich dich betrogen habe, habe ich eine Flasche Bier getrunken und sie da rein gelegt' Der Mann ist nicht böse, er denkt sich nur 'naja ich war oft weg, die 4 mal kann ich ihr verzeihen' Etwas später fiel ihm der ominöse Geldbetrag ein, und fragte sie, was der auf sich hatte. Sie antwortete : 'Immer wenn die Schachtel voll war, habe uch Pfand abgegeben :D'

  • Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

  • §1 Die Frau hat immer recht. §2 Die Frau hat immer recht. §3 Sollte die Frau unerwartet unrecht haben, tritt automatisch §1 und §2 in Kraft. §4 Der Mann ist immer schuld.

  • Ich hab alles für dich getan, ich habe alles aufgegeben, dir geschenke gemacht, dir mein aller letzten cent gegeben damit es dir gut geht, meine freunde & familie vernachlässigt, ich bin dir in den arsch gekrochen sogar wenn ich im recht war, ich hab mich immer rechtfertigen müssen, ich hab dir verziehen obwohl du mich betrogen & belogen hast, ich hab getan was du gesagt hast,wenn du was wolltest hab ich alles stehen & liegen lassen & hab einfach gemacht was du wolltest,ich hab mich für dich geändert damit ich für dich perfekt bin auch wenns nicht geklappt hat, ich bin durch dich ein ganz anderer mensch geworden, du hast mein leben verändert & mich zum negativen gemacht..&das einzige was ich draus lerne..das ich mich nie wieder für andere ändern werde & auch nicht so mit mir umgehen lasse.. doch das was du draus lernen solltest ist.. zu verstehen das du das beste was du je bekommen hast für immer verloren hast & nie wieder so eine frau kennen lernst die so viel für dich tut & aufgibt wie ICH..Lebewohl Vergangenheit !!!!

  • Was ist der beste Motor der Welt? Die Vagina einer Frau. Sie passt sich jedem Kolben an die schmiert sich von selbst und macht jeden Monat einen Ölwechsel :-)

  • Lieber Frau und Kind erschießen als einen Tropfen BIER vergießen

  • Wie werde ich mein eigener Grossvater ? Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte. Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie wenig später. Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar darüber wurde, daß mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn sie war ja die Frau meines Vaters. Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau. Ich erschrak bei dem Gedanken, daß er nicht nur mein Sohn, sondern auch mein Onkel war,denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war. Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war jameines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja... bin ich nun also mein eigener Großvater...

  • Wir waren ja immer soooo cool mit unseren Handschlagsprüchen xDD ---> Beim müller hats gebrannt brannt brannt, da bin ich schnell gerannt rannt rannt, zu einem Apfel baum baum baum, da wollt ich äpfel klaun klaun klaun Da kam ein polizist zist zist der schrieb mich auf die list list list die list fiel in den Dreck dreck dreck, da war mein name weg weg weg. Da lief ich schnell nach haus haus haus zu meinem bruder klaus klaus klaus. Der klaus der lag im ehebett mit seiner Frau Elisaeth. Elisabet die lachte, der Busen von ihr krachte der Bauch der explodierte. eine Baby rausmaschierte.

  • Egal was Du einer FRAU gibst, sie wird es schaffen etwas Größeres daraus zu machen. Gib ihr Sperma, gibt sie Dir ein Baby. Gib ihr ein Haus, gibt sie Dir ein zuhause. Gib ihr Lebensmittel, gibt sie dir eine Mahlzeit. Gib ihr Liebe, sie wird Dir ihr Herz schenken! Sie vermehrt & vergrößert alles, was man ihr gibt! Also wenn du sie wie Dreck behandelst, sei bereit eine Tonne SCHEISSE zu erhalten!

  • Sinnlose Englische Gesetze: 1. Londoner Taxis müssen einen Ballen Stroh und Hafer im Kofferraum haben. 2.Wenn sich in einem Haus noch weitere Personen befinden, dürfen 2 Männer nicht miteinander Sex haben. 3. In öffentlichen Verkehrsmitteln ist es Frauen verboten, Schokolade zu essen. 4. Das Mitnehmen von unbeaufsichtigtem Gepäck ist eine terroristische Handlung. 5. Mitglieder des Parlaments dürfen das Parlament nicht in einer Rüstung betreten. 6. Wenn Dampflokomotiven auf der Strasse fahren, muss tagsüber jemand vorausgehen und eine rote Fahne schwenken. Nachts muss eine rote Laterne zur Warnung geschwenkt werden. WAS ZUM.?! :'D

  • Eine richtige Frau muss in der Öffentlichkeit eine Lady - in der Familie ein Engel und im Bett eine Hure sein!! :D

  • Wenn Frauen " Nein" sagen, meinen sie eigentlich " Ja". Sie wollen nur, dass der Mann selber drauf kommt.

  • Eine Frau braucht 5 Ringe: einen Ehering und einen Audi :)
  • ☢2 Regeln einer guten Ehe! Regel 1: Die Frau hat immer recht!!! Regel 2: Sollte die frau mal nicht recht haben tritt automatisch Regel 1 in kraft ☢

  • "Also", sprach der Pastor Rau, um Mitternacht zu seiner Frau! "Nun, mein liebes treues Weib, besteige ich deinen Leib!Gott gebe mir zu diesem Werke, des Löwen´s Kraft, des Bullen´s Stärke und des Kaninchen´s Emsigkeit, von nun an bis in Ewigkeit, empfange meinen Samen, Amen!" Frau Pastor aber liegt und spricht: " Nun Heinrich bums und quassel nicht!"

  • Frauen sind wie Puppen. Du kannst sie anziehen. Du kannst sie ausziehen. Du kannst mit ihnen spielen. Du kannst sie schlagen & du kannst sie wegwerfen. Doch vergiss nicht, ein echter Mann spielt nicht mit Puppen! ;) ♥

  • Frauen lassen sich die Beine harzen, Augenbrauen zupfen, eine Brust OP über sich ergehen, Piercings stechen, tätowieren, Lippen aufspritzen, Botox injizieren,......usw. ABER: ANALSEX TUT WEH ??? ;-)))
  • Frauen, die sich an vergebene Männer ranmachen sind einfach nur krank

  • beim Müller hats gebrant brant brant da bin ich schnell grant rant rant da kam ein Polizist zist zist zist der schrieb mich auf die liest liest liest die liest die viel in dreck dreck dreck da war mein name weg weg weg da rannt ich schnell nach haus haus haus zu meinem onkel klaus klaus klaus der Klaus der larg im Ehe bett bei seiner frau Elisabett elisabett die lachte der busen stender krachte die Muschi explodierte da baby raus maschierte das baby hießte otto das spielte gerne lottoooo!

  • Erinnert ihr euch noch an die alten zeiten? Heut nacht um viere vor meiner türe da stand ein RIESENGROßER TEDDYBÄR der wollt mich beißen sogar zereißen da musst ich reisen zu meiner uhr uhr uhr uhr groß mama die olle ziege wenn ich sie kriege dann reiß ich ihr ein zwei drei vier finger aus dann kommt sie ins berliner krankenhaus dort wird sie operiert mit scheiße eingeschmiert ....... oder Beim müller hats gebrannt brannt brannt, da bin ich schnell gerannt rannt rannt, zu einem Apfel baum baum baum, da wollt ich äpfel klaun klaun klaun Da kam ein polizist zist zist der schrieb mich auf die list list list die list fiel in den Dreck dreck dreck, da war mein name weg weg weg. Da lief ich schnell nach haus haus haus zu meinem bruder klaus klaus klaus. Der klaus der lag im ehebett mit seiner Frau Elisaeth. Elisabet die lachte, der Busen von ihr krachte der Bauch der explodierte. eine Baby rausmaschierte. WTF wieso kann ich das alles noch ? :D like wenn ihr die ganzen spüche auch noch könnt ;D

  • Bringe deine Mutter nie zum Weinen, denn sie ist die Einzige, die sich wirklich für dein Leben interessiert ♥ meine Mama ist die beste . ich liebe sie mehr als alles andere was willst du mit liebe & freundschaft wenn du schon das wichtigste an deiner seite hast ? liebe & freundschaft - es kommt & geht doch deine mama bleibt für immer in deinemherzen ! sie ist immer für dich da als du geweint hast - hat deine mama dich in diearme genommen & gesagt alles wird gut als du hingefallen bist - hat sie dich hochgehoben & dich umarmt bis du aufgehört hast zuweinen ! Du hast nur eine Mama - also tu alles um Sie glücklich zumachen ! Die Beziehung zu Gott ist im Prinzip wie zu deiner Mutter. Egal, wie häufig du Scheiße gebaut hast.. Das schönste Gefühl für eine Frau ist das Herzschlag eines Lebewesens im Bauch zu spühren ♥

  • Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."

  • Hinter jedem erfolgreichen Mann, steht eine starke Frau!

  • Frauen lassen sich überall piercen und tattoos stechen, das gesicht liften, falten straffen, fett absaugen, silikon einsetzen, sich die haare mit heissem wachs entfernen aber sich nicht in den Arsch ficken.... weil das WEH TUT...

  • Advent (by Loriot,alias Vicco von Bülow) Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken, Schneeflöcklein leis' hernieder sinken. Auf Edeltännleins grünem Wipfel, häuft sich ein kleiner weißer Zipfel. Und dort, von ferne her durchbricht, den dunklen Tann ein helles Licht. Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer, die Försterin im Herrenzimmer. In dieser wunderschönen Nacht, hat sie den Förster umgebracht. Er war ihr, bei des Heimes Pflege, seit langer Zeit schon sehr im Wege. So kam sie mit sich überein, am Niklasabend muss es sein. Und als das Häslein ging zur Ruh', das Rehlein tat die Augen zu, erlegte sie direkt von vorn, den Gatten über Kimm und Korn. Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase, zwei-,drei-,viermal die Schnuppernase, und ruhet weiter süß im Dunkeln, derweil die Sternlein traulich funkeln. Und in der guten Stube drinnen, läuft des Försters Blut von hinnen. Nun muss die Försterin sich eilen, den Gatten sauber zu zerteilen. Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen, nach Weidmanns Sitte aufgebrochen. Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied, was der Gemahl bisher vermied. Behält ein Teil Filet zurück, als festtägliches Bratenstück. Und packt dann, - es geht auf vier - die Reste in Geschenkpapier. Von ferne tönt's wie Silberschellen, im Dorfe hört man Hunde bellen. Wer ist's, der in so tiefer Nacht so spät noch seine Runde macht? Knecht Ruprecht kommt im goldnen Schlitten, mit einem Hirsch herangeritten. Sagt, gute Frau, habt Ihr noch Sachen, die armen Menschen Freude machen? Die sechs Pakete, heil'ger Mann, 's ist alles was ich geben kann. Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise, die Silberschellen klingen leise. Im Försterhaus die Kerze brennt, die Glocke klingt, es ist Advent.

  • nur eine Hure macht viele Männer glücklich eine Frau mit Ehre & Stolz nur einen <3

  • Frauen sind wie Äpfel an den Bäumen, die Besten hängen an der Spitze des Baumes, die Männer wollen die Guten nicht Pflücken, weil sie Angst davor haben, herunter zu fallen und sich zu verletzten, ...also nehmen sie die faulen Äpfel, die nah am Boden hängen, sie sind nicht Gut aber leicht zu Pflücken. Also denken die Äpfel die an der Spitze hängen, dass mit Ihnen was nicht stimmt, aber in Wahrheit sind sie wunderbar, Sie müssen nur auf den Mann warten, DER MUTIG GENUG IST BIS AN DIE SPITZE ZU KLETTERN!!

  • Ali an Suleika Suleika, meine liebe Frau, ich nix mehr arbeiten am Bau, auch viel Kollega schon entlassen. Polier sagt: Nix mehr Geld in Kassen! Doch Du nix denken das sei schlimm, ich trotzdem froh und munter bin, denn Allah hat mich nicht verdammt, war gestern schon beim Arbeitsamt. Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt, komm ich nach Hause nicht so bald! Muss meiden noch Moschee und Tempel, zeig Arbeitsamt Papier. - macht Stempel. Das ganze Arbeit, nix mehr bücken und kann noch immer Geld Dir schicken. Hier scheint mir alles wie verhext, - brauch nur noch schlafen. - Konto wächst! Und ganz bestimmt bis nächsten Winter, zahlt Arbeitsamt noch Geld für Kinder! Ich bin jetzt schon drei Jahre fort, - vielleicht hast Du noch Kinder dort, wo ich nix weis, is mir egal, Du musst nur melden mir die Zahl und schleunigst schicken mir nach hier, vom Amt beglaubigtes Papier, Du sollst mal seh?n, wie dann geht munter, Einkommen rauf und Steuer runter! Heut Zahnarzt sagen, ganz gewiss, bis Montag hab ich neu Gebiss. Vielleicht, wenn es ist Allah?s Wille, bis Mittwoch, neue Brille. Das alles macht mir viel gut Spaß, weil alles zahlt die Krankenkass. Wenn Ostern Oma kommt, will seh?n dass sie auch kriegt so schöne Zähn?, damit nix warten muss bei Essen, bis Opa fertig hat gegessen, weil es doch immer besser is? hat jeder eigenes Gebiss! Wir sind hier kleine Kolonie, und spielen Karten oft bis früh, ja hier ist schönstes Land der Welt, nix Arbeit und viel Stempelgeld! Ich wohne in Altbau, noch ganz nett, mit Wasser und Plumpsklosett, ich fühl mich wohl so wie daheim, ist Zimmerchen auch bisschen klein, und Hausbesitzer lässt mich walten, kann sogar Kaninchen halten. Erst heute morgen, eines krank, hab rausgeholt aus Kleiderschrank, hab ganzen Tag es bewacht und dann am Abend notgeschlacht?,- hab gleich verkauft, es wieder weiter, an einen Freund auch Gastarbeiter, Suleika: meine liebe Frau, befolge alles ganz genau! Hast Du auch Zelt geflickt, von Geld was ich hab Dir geschickt? Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus, dann bring ich Geld und baue Haus! Vermiete Zelt dann mit viel List, an Österreicher, - der Tourist, sein ganz verrückt nach weite Welt, will wohnen in Nomadenzelt, will wandern viel in Wüstensand, weiß nicht wie schön sein eig?nes Land! Und nun ich machen Brief jetzt Schluss, muss senden dir ganz viele Gruß. Bleib nur gesund, grüß alle Lieben, sag Ihnen, Ali hat geschrieben, aus wirklich schönsten Land der Welt, wo man für Faulheit kriegt viel Geld, denn wenn Vertrag hier ist zu Ende, komm ich in Heimat, - noch mit Rente. Vorbei ist Armut, wir sein Reich.

  • Wenn ein Mann wirklich interesse an einer Frau hat,dann meldet er sich so oft er kann,verbringt so viel Zeit mit ihr wie er nur kann,und sagt ihr wie gut es ihm tut in ihrer Nähe zu sein,ihre Stimme zu hören und nimmt sie gerne in den Arm!!! Aber wenn ein Mann mit Ausreden kommt,sorry ich hab soooo viel zu tun und hab keine Zeit für eine Beziehung,dann meint er,ich hab schon Zeit für eine Beziehung,aber nicht mit dir,denn da gibt es noch fünf andere auch!!!!!

  • Ein kleiner Junge fragte seine Mutter: "Warum weinst du?" "Weil ich eine Frau bin", erzählte sie ihm. "Das versteh ich nicht", sagte er. Seine Mama umarmte ihn nur und sagte: "und das wirst du auch niemals." Später fragte der kleine Junge seinen Vater: "Warum weint Mutter scheinbar ohne Grund?" "Alle Frauen weinen ohne Grund", war alles, was sein Vater sagen konnte. Der kleine Junge wuchs heran, wurde ein Mann und fragte sich immer noch, warum Frauen weinen. er betete zu gott und fragte ihn : "Gott, warum weinen Frauen so leicht?" Gott sagte: "Als ich die Frau machte, musste sie etwas BESONDERES sein. Ich machte ihre Schultern STARK genug, um die Last der Welt zu tragen, doch SANFT genug, um Trost zu spenden. Ich gab ihr einen innere KRAFT, um sowohl Geburten zu ertragen, wie die Zurückweisungen, die sie von ihren Kindern erfährt. Ich gab ihr eine HÄRTE, die es ihr erlaubt weiterzumachen, wenn alle anderen aufhören und ihre Familien in Zeiten von Krankheit und Erschöpfung zu versorgen, ohne sich zu beklagen. Ich gab ihr GEFÜHLSTIEFE, mit der sie ihre Kinder immer und unter allen Umständen liebt, sogar wenn ihr Kind sie sehr schlimm verletzt hat. Ich gab ihr KRAFT, ihren Mann mit seinen Fehlern zu ertragen und machte sie aus seiner Rippe, damit sie sein Herz beschützt. Ich gab ihr WEISHEIT, damit sie weiss, dass ein guter Ehemann niemals seine Frau verletzt, aber manchmal ihre Stärke und ihre Entschlossenheit testet, unerschütterlich zu ihm zu stehen. Und zum Schluss gab ich ihr eine TRÄNE zum vergiessen. Die ist ausschliesslich für sie, damit sie davon Gebrauch macht, wann immer es nötig ist. Siehst du: Die Schönheit der Frau ist nicht in der Kleidung die sie trägt, der Figur die sie hat oder in der Art, wie sie die Haare trägt. Die Schönheit der Frau muss an ihren Augen erkannt werden, weil sie das Tor zum Herzen sind - der Ort - an dem die LIEBE wohnt

  • SPRÜCHE: Praxis ist, wenn alles funktioniert, und keiner weiss warum. Theorie ist, wenn nichts funktioniert, und jeder weiss warum. Hier ist Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiss warum. Uhren und Kinder soll man nicht ständig aufziehen; man muss sie auch gehen lassen. Gefährlich wird es, wenn Dumme fleissig werden.Alkohol und Nikotin macht die halbe Menschheit hin, doch ohne Wein und Rauch stirbt die andere Hälfte auch! Je mehr eine Frau sich putzt, um so blanker wird ihr Mann. Mut ist wie ein Regenschirm: Wenn man ihn am meisten braucht, fehlt er einem. Kopflosigkeit schützt nicht vor Mundgeruch. „Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von „Lebensgefahr“ abgeleitet wurde. Gefährlich wird es, wenn Dumme fleissig werden. xD

  • Eine frau kann sich entscheiden zwischen zwei männer: Der erste: Er sieht nicht so gut aus, hat nicht so viel geld,er hat ein grosses herz, er würde sie niemals verletzen, er würde ihr jeden wunsch erfüllen den sie hat, er würde niemals von sich aus die beziehung beenden, er würde ihr die ganze aufmerksamkeit schenken. Der zweite: er sieht gut aus, ist reich und beliebt bei den frauen, würde sie mehrmals verletzen und versetzen, würde ihr niemals die ganze aufmerksamkeit schenken da er noch wichtigeres zu tun hat, will unbedingt mit ihr ins bett steigen und sie danach sitzen lassen. Für wen hat sie sich entschieden?

  • spiele nie mit einer frau, denn du weißt nie, ob sie das spiel besser beherrscht...
  • Nach dem essen sollst du rauchen, oder eine ... ... Frau gebrauchen, hast du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und fick die Wand! (Kannst du beides nicht ergattern, musst dir selbst ein' runterrattern!)

  • Treffen 3 Männer eine Fee und jeder hat 3 Wünsche frei. Beim ersten Wunsch wünscht sich der erste Typ ganz viel Geld. Der zweite wünscht sich geile Autos. Der dritte wünsfch sich, dass sein rechter Arm die ganze zeit hoch und runter geht. Beim zweiten Wunsch wünscht sich der erste ganz viele Frauen. Der zweite geile Motorräder. Der dritte, dass sein linker arm das gleiche macht , wie der rechte.. Beim dritten Wunsch wünscht sich der erste ein großes Haus. DEr zweite ne geile Yacht. Der dritte, dass sein Kopf die ganze zeit hin und her wackelt.. Nach 10 Jahren treffen sich die drei wieder.. Der erste sagt: "Mir geht es gut. Ich habe Geld, FRauen und ne dicke Villa!" Der zweite sagt: " Ich hab ein Super leben mit meinen geilen Autos, Booten und Motorrädern!" Der dritte sagt mit wedelnden armen und mit wedelndem Kopf: "ICH GLAUB ICH HAB MIR VOLL DEN SCHEIß GEWÜNSCHT!!!" :D :D :D :D :D

  • du hast dich mit der falschen frau angelegt - sorry schätzchen, aber du hast gerade dein todesurteil unterschrieben.
  • Frauen mit stolz und charakter werden geliebt,schlampen die bei jedem die beine breit machen nur benutz!!gut so!!

  • Als der liebe Gott die Altenpflegerin schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien ein Engel und sagte; „Herr, Ihr bastelt aber lange an dieser Figur!“ Der liebe Gott antwortete. „Hast du die lange Liste spezieller Wünsche auf der Bestellung gesehen? Sie soll als Frau und Mann lieferbar sein, wartungsfrei und leicht zu desinfizieren, aber nicht aus Plastik, sie soll Nerven wie Drahtseile haben und einen Rücken, auf dem sich alles abladen lässt, dabei immer so zierlich, dass sie sich in viel zu kleinen Dienstzimmern Wohlfühlen kann. Sie muss fünf Dinge zur gleichen Zeit tun können und soll dabei immer noch eine Hand frei haben.“ Da schüttelte der Engel den Kopf und sagte; „Sechs Hände, das wird kaum gehen!“ „Die Hände machen mir keine Kopfschmerzen“, sagte der liebe Gott, „aber die drei Paar Augen, die schon das Standardmodell haben soll: ein Paar das nachts durch alle Wände sehen vermag, damit eine Nachtwache zwei Stationen betreuen kann, ein zweites Paar im Hinterkopf, mit dem sie sieht, was man vor ihr verbergen möchte – was sie aber unbedingt wissen muss – und natürlich das eine hier vorn, mit dem sie den Heimbewohner ansehen kann und ihm deutet: Ich verstehe Sie und bin für Sie da, ohne dass sie ein Wort sprechen muss.“ Der Engel zupfte ihn leicht am Ärmel und sagte; „Geht schlafen Herr, und macht morgen weiter.“ „Ich kann nicht“, sagte der liebe Gott. „Ich habe bereits geschafft, dass sie fast nie krank wird, und wenn, dann heilt sie sich selber. Sie kann begreifen, dass zehn Doppelzimmer 40 Heimbewohner bedeuten kann, aber zehn Stellen oft nur fünf Altenpflegerinnen sind; sie hat Freude an einem Beruf, der alles fordert und schlecht bezahlt wird, sie kann mit Schauckelschichten leben und kommt mit wenigen freien Wochenenden aus.“ Der Engel ging langsam um das Modell der Altenpflegerin herum: „Das Material ist zu weich“, seufzte er. „Aber dafür zäh“, entgegnete der liebe Gott. „Du glaubst gar nicht, was es alles aushält!“ „Kann sie denken?“ – „Nicht nur denken, sondern auch urteilen und Kompromisse schließen“, sagte der liebe Gott. Schließlich beugte sich der Engel vor und fuhr mit dem Finger über die Wange des Modells. „Da ist ein Leck“, sagt er: „Ich habe Euch ja gesagt, Ihr versucht viel zu viel in das Modell hineinzupacken.“ – „Das ist kein Leck, das ist eine Träne!“ – „Wofür ist die?“ „Sie fließt bei Freude, Trauer, Enttäuschung, Schmerz und Verlassenheit“, sagte der liebe Gott versonnen, „die Träne, die Träne ist das Überlaufventil!“

  • wenn eine frau sagt:,,lass mich in ruhe und geh einfach!'' meint sie in wirklichkeit:,,kämpf bitte einmal um mich!''
  • Was frauen sagen, aber meinen: Ja= Nein Nein= Ja Vllt.= Nein ... aha= Leck mich doch -.- ich Hasse Dich=Ich liebe dich :( (leider) Mir ist kalt= Gib mir deine Jacke Es ist Aus= Bitte käämpfe um mich nein ist schon OK= du hast es Verkackt Nein du musst mich nicht nachHause begleiten=Frag nicht so blöd, natürlich musst du ! Ich hab dich Lieb=Ich liebe Dich Es tut mir leid = Das wird dir Leid tun !!! Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren. Du bist so männlich = Du solltest dich mal wieder rasieren. Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein. Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch. ;)

  • ☆Die perfekte Frau sieht aus wie ein Engel, fickt wie der Teufel, bläst wie ein Orkan und verwandelt sich nach dem Sex in zwei Kumpels und ne Kiste Bier

  • Die sieben Weltwunder Eine Schulklasse wurde gebeten zu notieren, welches für sie die Sieben Weltwunder wären. Folgende Rangliste kam zustande: Pyramiden von Gize Taj Mahal Grand Canyon Panamakanal Empire State Building St. Peters Dom im Vatikan Grosse Mauer China Die Lehrerin merkte beim einsammeln der Resultate, dass eine Schülerin noch am Arbeiten war. Deshalb fragte sie die junge Frau, ob sie Probleme mit ihrer Liste hätte. Sie antwortete: "Ja. Ich konnte meine Entscheidung nicht ganz treffen. Es gibt so viele Wunder." Die Lehrerin sagte: "Nun, teilen Sie uns das mit, was Sie bisher haben und vielleicht können wir ja helfen." Die junge Frau zögerte zuerst und las dann vor. "Für mich sind das die Sieben Weltwunder: Sehen Hören sich Berühren Riechen FühlenLachen ... ... und Lieben Im Zimmer wurde es ganz still. Diese alltäglichen Sachen, die wir als selbstverständlich betrachten und oft gar nicht realisieren, sind wirklich wunderbar. Die kostbarsten Sachen im Leben sind jene, die nicht gekauft und nicht hergestellt werden können. Beachte es, genieße es, lebe es und gib es weiter.

  • Frau beim Gynäkologen: "Herr Doktor, beim Sonnen ist mir doch tatsächlich eine Biene in meine Vagina geflogen, nun summt es die ganze Zeit in mir!"Arzt: "Die einzige Möglichkeit sie rauszukriegen ist, ich mach mir einen Tropfen Honig auf meinen Penis, steck ihn langsam rein, die Biene bleibt drauf sitzen und zieh ihn vorsichtig wieder raus." Frau: "Ich bin verheiratet, aber gut wenn es nicht anders geht ... " Sie schön in Position und der Arzt rein und raus, rein und raus, rein und raus. Frau: "Herr Doktor, einmal rein und raus hatten wir gesagt!" Arzt: "Ich habs mir anders überlegt, wir erschießen die Biene!"

  • Mann zur Frau: "Willst du noch auf 'nen Kaffee mit hochkommen?" - "Nein, danke." - "Gut, ich hab auch keinen da!"

  • " mit wem würden Sie lieber den Abend verbringen, mit A ihrer frau oder B.." " B!!!! "
  • Benediktum Benetaktum, in Afrika laufen die Frauen nackt rum, bei uns trag´n se kleider ... Leider
  • "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ... ... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

  • Eine alte Oma sitzt in der Sauna mit 2 anderen Frauen. Die erste Frau hat eine antenne im Kopf mit der sie Radio hören kann. Die alte Oma schüttelt nur den Kopf. Die zweite hat einen chip in ihre Hand eingebaut und hält sich die Hand ans Ohr um zu telefonieren. Die Oma schüttelt wieder den Kopf und denkt sich:" Ihr mit eurer Technik". Darauf geht die Oma aus der Sauna und auf die Toilette. Nach ein paar minuten kommt sie zurück und die 2 Frauen schauen sich verdutzt an. Die Oma hat sich Klopapier in den Hintern geschoben und raushängen lassen und sagt:" Ja richtig ich bekomme gerade ein Fax".

  • Frau:" Schatz du denkst immer nur an Bier". Er:" Unfassbier, was Veltins dir ein, das Duff ja wohl nicht Warsteiner, wie krombachst du den da drauf, da kann ja Jever kommen und Faxen machen.

  • Eine Geschichte zum Nachdenken... Eines Tages bat eine Lehrerin ihre Schüler, die Namen aller anderen Schüler der Klasse auf ein Blatt Papier zu schreiben und ein wenig Platz neben den Namen zu lassen. Dann sagte sie zu den Schülern, sie sollten überlegen, was das Netteste ist, das sie über jeden ihrer Klassenkameraden sagen können und das sollten sie neben die Namen schreiben. Es dauerte die ganze Stunde, bis jeder fertig war und bevor sie den Klassenraum verließen, gaben sie Ihre Blätter der Lehrerin. Am Wochenende schrieb die Lehrerin jeden Schülernamen auf ein Blatt Papier und daneben die Liste der netten Bemerkungen, die ihre Mitschüler über den Einzelnen aufgeschrieben hatten. Am Montag gab sie jedem Schüler seine oder ihre Liste. Schon nach kurzerZeit lächelten alle. "Wirklich?", hörte man flüstern. "Ich wusste gar nicht, dass ich irgend jemandem was bedeute!" und "Ich wusste nicht, dass mich andere so mögen", waren die Kommentare. Niemand erwähnte danach die Listen wieder. Die Lehrerin wusste nicht, ob die Schüler sie untereinander oder mit ihrenEltern diskutiert hatten, aber das machte nichts aus. Die Übung hatte ihren Zweck erfüllt. Die Schüler waren glücklich mit sich und mit den anderen. Einige Jahre später war einer der Schüler gestorben und die Lehrerin ging zum Begräbnis dieses Schülers. Die Kirche war überfüllt mit vielen Freunden. Einer nach dem anderen, der den jungen Mann geliebt oder gekannt hatte, ging am Sarg vorbei und erwies ihm die letzte Ehre. Die Lehrerin ging als letzte und betete vor dem Sarg. Als sie dort stand, sagte einer der Anwesenden, die den Sarg trugen, zu ihr: "Waren Sie Marks Mathelehrerin?" Sie nickte: "Ja". Dann sagte er: "Mark hat sehr oft von Ihnen gesprochen." Nach dem Begräbnis waren die meisten von Marks früheren Schulfreunden versammelt. Marks Eltern waren auch da und sie warteten offenbar sehnsüchtig darauf, mit der Lehrerin zu sprechen. "Wir wollen Ihnen etwas zeigen", sagte der Vater und zog eine Geldbörse aus seiner Tasche. "Das wurde gefunden, als Mark verunglückt ist. Wir dachten, Sie würden es erkennen." Aus der Geldbörse zog er ein stark abgenutztes Blatt, das offensichtlich zusammengeklebt, viele Male gefaltet und auseinander gefaltet worden war. Die Lehrerin wusste ohne hinzusehen, dass dies eines der Blätter war, auf denen die netten Dinge standen, die seine Klassenkameraden über Mark geschrieben hatten. "Wir möchten Ihnen so sehr dafür danken, dass Sie das gemacht haben", sagte Marks Mutter. "Wie Sie sehen können, hat Mark das sehr geschätzt." Alle früheren Schüler versammelten sich um die Lehrerin. Charlie lächelte ein bisschen und sagte: "Ich habe meine Liste auch noch. Sie ist in der obersten Schublade in meinem Schreibtisch". Die Frau von Heinz sagte: "Heinz bat mich, die Liste in unser Hochzeitsalbum zu kleben." "Ich habe meine auch noch", sagte Monika. "Sie ist in meinem Tagebuch." Dann griff Irene, eine andere Mitschülerin, in ihren Taschenkalender und zeigte ihre abgegriffene und ausgefranste Liste den anderen. "Ich trage sie immer bei mir", sagte Irene und meinte dann: "Ich glaube, wir haben alle die Listen aufbewahrt." Die Lehrerin war so gerührt, dass sie sich setzen musste und weinte. Sie weinte um Mark und für alle seine Freunde, die ihn nie mehr sehen würden. Im Zusammenleben mit unseren Mitmenschen vergessen wir oft, dass jedesLeben eines Tages endet und dass wir nicht wissen, wann dieser Tag sein wird. Deshalb sollte man den Menschen, die man liebt und um die man sich sorgt, sagen, dass sie etwas Besonderes und Wichtiges sind. Sag es ihnen, bevor es zu spät ist. Du kannst es auch tun, indem Du diese Nachricht weiterleitest. Wenn Du dies nicht tust, wirst Du eine wunderbare Gelegenheit verpasst haben, etwas Nettes und Schönes zu tun. Wenn Du Diese Mail bekommen hast, dann deshalb, weil sich jemand um Dich sorgt und es bedeutet, dass es zumindest einen Menschen gibt, dem Du etwas bedeutest. Denk daran, Du erntest, was Du sähst. Was man in das Leben der anderen einbringt, kommt auch ins eigene Leben zurück. Dieser Tag soll ein gesegneter Tag sein und GENAU SO ETWAS BESONDERES WIE DU ES BIST!!!

  • Er: Willst du mich Heiraten ? Sie: Ich kann aber nicht Kochen, Bügeln oder sowas ! Er: Du sollst ja auch meine Frau werden, nicht meine Putzfrau !! ♥

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Dr. Do-her-a-little Dr. Fotze - Rosettenkrampf ist heilbar Dr. Stephan Frank - Der Arzt der die Frauen missbraucht Drei Bengel für Charlie Drei Schwengel für Charlie Dude, wo ist mein Dildo? Durchfall extrem – jetzt kommts dick Edward mit den Pimmelhänden Ein Brauer schäumt über Ein Fisch Namens Vagina Einigkeit und Recht auf Geilheit Eiskalte Schwengel Elliette, das Pussymonster Er verhurt die Haushaltskasse Es riecht nach Pipi im Taka-Tuka-Land Faustgefickt und immer noch geil Feinschmecker in der SpermabarFerien in Analistan Feucht in der Wüste Feuer frei für Fäkalgranaten Fick Ahoi Fick und Fotzi im Bumsbomber nach Thailand Ficken Bis Die Spaene Fliegen Ficken im Suff - Wenn die Alte lallt, wird Sie in den Arsch geknallt Fickfleisch für den Schlachter Fickhof der Muschitiere Ficki und die starken Männer Fill Jill Flummy und die Saga des Gummischwanzes Forrest Cunt Frau Antje verkauft auch Eichelkäse Frau Wirtin bläst auch ohne Tuba Frauenknast - Eingelocht im Lustkeller Frisch gefickt und abgemolken Fuck off – Im Körper des Feindes Für eine Hand voll Sperma Für Kohle popp ich Oma Gaywatch, Die Riesenschwänze von Malibugebet im mokkatempel Gefangen im Kaviar-Verlies Gib dem Luder Puder Graf Porno bläst zum Zapfenstreich Hairy Potter und die Kammer des Schleckens HARD-Bernd** — Dicker gehts nicht mehr Hausfrauen, sie kochen vor Geilheit Heisse Wichse auf die Spüle Helicoptermann 2 - Die Rückkehr des Kreiselfickers Heute bleibt die Muschi kalt - heute wird anal geknallt Hinein mit dem Bein Hobbythek Rindsrossetten zum selber fisten Hose voll Hot Gun - Heiße Knallerei Hotel Sodom-Analstufe Rot Ich Bin Jung Und Brauch Das Geld 1 Im Gleichfick Arsch Im Rausch der Kloake Im Zwiespalt In Diana Jones In-da-anal jones Inzestbauern vom Rammlerhof Junges Gemöse Jurassic Fuck - Angriff der Pornosaurier Kack ab Baby 2 Kapitän Arsch und seine geilen Piraten Käptn Arsch und seine geilen Matrosen Käpt'n Bumsgewitter's Analdiarys Kleingarten pervers e.V. Knack! Die Rosettenkiller Knast der nassen Fotzen Knatterstorch Kolbenfresser - Einspritzer im Dauereinsatz KommAir - Diesen Fick werden Sie nie vergessen Kompanie Huren 2: Trommelfeuer aus der Sackkanone Kuck mal wer da schluckt... Lange Lümmel - 3 Beine für mehr Standfestigkeit Lass die Enkel zwischen die Schenkel Leck mir meine verschissenen Titten! Lecker, lecker, Doppeldecker Lieber zerfickt als erstickt Mad Maxxx auf Tinas DonnerkuppelnMama ist die größte Sau Mama’s Busen sollst du schmusen Max Arschloch – Rosettenfieber Mein Jungfernflug Mitten in die Dritten Moby Fick- im Arsch des Pottwals Möses (Bibelporno) Mutanten - 1000 kg Fickfilet Nicht gucken - schlucken!! Octopussy Öhlige Kolben Ohne Bockschein Darf Kein Bock Rein Old schüttelhand und die Squaws vom Fickwam Oma fick mich ins Koma Oma Rose “98“fickgeil und nicht tod zukriegen Omas von der Müllhalde Peeing on Malkovich Peterchens Wichsfahrt Petri Geil! Angelurlaub am Analsee Pimmeljochen knallt sie alle Pimmelbingo Pinocchios Nudelholz Pipi auf Karl-Heinz Pornflakes Porno-Lotto in Bocklunda! Preservoir Dogs Puff Total - Die Abspritzgarantie Pulp Fickschön Rasierte Rentnerinnen wollens richtig Rate mal wer Dich Bläst Räuber FotzenplotzReich mir den Stengel, du Bengel Rendezvous mit Joes Dick Resi frisst Pimmel wie Salat Robin Fut im Mösenwald Robin Hood-König der Triebe RoboCock Rosetten unterm Dampfhammer Rosi Rosette Rosi Rosette's schrei nach hiebe Rosis rasierte Rentnerrosette Rote Klöten sollst du küssen Sauerei auf der Bounty Schindlers fist Schneebesen vaginal schneefickchen und die 7 Schwänze Schüttel mir die Palme Schwanz der Vampire Schwänze raus im Krankenhaus Schwänzel und Gretel Schweinchen Fick Scooby doo me Sexabenteuer... einer Klofrau Shaving Ryan’s Privates Sie nannten Ihn “GLIED” Sklave Pupsmuckel und der geile Meister Leder So hairy it´s scary Sonderschicht im Schacht Anal Sperma vom Sperrmüll: Penner fickt Millionärstochter Spermafeuerwerk im Transenarsch Sperminator 2 – Tag der Abspritzung Spiel’ mir am Glied mit Kot Spritzgebäck vom Fickolaus Star Wars Periode II – Anschiss der Klokrieger Stoßtrupp Venus bläst zum Angriff Teeniepuff Statt Schullandheim Texas Sperm Massacre The Big Libidowski Tittanic Toni – Der Pizzabote mit der Riesensalami Victorias Wet Secrets Vie Fäuste im Arsch Vier Fäuste in Julia Voll In’ Arsch 1 bis 6 Volles Rohr im 5ten GangWeapons Of Ass Destruction Wenn’s im Arschloch 3x knallt Zum Nachtisch gibt es Schwanz

  • "Als Gott die Frauen schuf, sagte er zu ihnen, dass sie an jeder Ecke einen guten Mann finden würden. Dann machte er die Erde rund..." (:

  • Als Gott die Männer schuf versprach er den Frauen, dass an jeder Ecke ein PERFEKTER MANN steht. Nachdem er das gesagt hatte machte er die Erde RUND!!!!

  • Türke ruft bei seinem chef an... Türke: hey chef ich heute nix kommen zu arbeit , mir alles tut weh . Kopfweh , bauchweh alles. chef: ach jungchen , is ok aber darf ich dir was veraten ?- wenns mir dreckig geht geh ich zu meiner frau und .. weißt schon rawr ! Nach einer halben stunde ruft der türke wieder bei seinem chef an... türke: hey chef ich wieder kommen zu arbeit , alles geheilt ... Und übrigens , nette wohnung hast . :D

  • Warum werden Männer gefeiert und Frauen als Schlampe abgestempelt, wenn sie viele Partner haben?- Ich erklärs dir mit einem Vergleich: Stell dir vor, die Frau sei das Schloss, der Mann der Schlüssel. Hast du jetzt ein Schloss, in das jeder Schlüssel rein passt, ist das ein Billigschloss, hast du aber den Generalschlüssel für alle Schlösser, bist du der King.

  • Wenn du einen Mann kennenlernst - dann bedenke: Egal, wie schön er ist, egal, wie sexy er ist, egal, wie verführerisch, charmant oder gutaussehend er ist: Irgendwo sitzt eine Frau, die in Glas Sekt darauf trinkt, dass sie ihn losgeworden ist.

  • Ich will einen Mann an meiner Seite, der Tagsüber an mich denkt, Nachts neben mir liegt und mir einen Kuss auf die Stirn gibt. Der mir Morgens eine Sms schreibt, sodass ich mit einem Lächeln in den Tag gehe. Einen Mann, der mir zuhört und mir seine ehrliche Meinung sagt. Ich brauche keine Lügen! Einen echten Mann der zu mir steht und mich in Schutz nimmt wann immer ich es brauche. Er soll mich zum lachen bringen wenn ich es von alleine nicht schaffe und mich fangen wenn ich nichtmehr stehen kann. Einen Mann, der mir über die Wange steichelt und sagt das ich seine Frau bin. Die schönste für ihn. Ich brauche keinen Mann der Spiele spielt. Ich brauche keinen Mann der bewusst mein Herz zerreist!

  • ACHTUNG!! Genialster Witz der Welt: Kommt eine türkische Frau zum Frauenarzt, meint "Herr Doktor, Herr Doktor! Unten jucken unten rot!" Der Doktor gibt ihr eine Salbe Nach ein paar Tagen kommt sie wieder "Herr Doktor Herr Doktor! Unten jucken unten rot!" Der Doktor gibt ihr seine allerbeste Salbe. Doch nach ein paar Tagen kommt sie wieder "Herr Doktor Herr Doktor! Unten jucken unten rot!!" Der Doktor wird böse, weil ihr nichts hilft und gibt ihr Ungeziefermittel!! Nach ein paar Tagen kommt die Frau wieder "HERR DOKTOR, HERR DOKTOR!!!!!!!!!!!!! UNTEN JUCKEN UNTEN ROT, ALI LECKEN ,ALI TOT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" xDDDDDDDDD

  • ich will nur einen der weis das freundschaft zwischen MANN und FRAU nicht existiert der nicht FREMDGEHT, flirten ist schon fremdgehen nur ein Blick reicht und ich lasse diesen Menschen STEHEN !

  • Jeder der sagt: "Frauenfussball ist wie Pferderennen mit Eseln." Ist nur neidisch darauf, dass die Frauen die letzte WM gewonnen haben :D xDD

Frauen Sprüche als Bilder!

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Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rann
Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt,
da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt,
dann kam die Polizei-zei-zei,
da lief ich schnell vorbei-bei-bei,
da kam ein Polizist-zist-zist,
der schrieb mich auf die List-List-List,
die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck,
da war mein Name weg-weg-weg,
dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus,
zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus,
der Klaus der lag im Gitterbe...
Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rann
Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt,
da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt,
dann kam die Polizei-zei-zei,
da lief ich schnell vorbei-bei-bei,
da kam ein Polizist-zist-zist,
der schrieb mich auf die List-List-List,
die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck,
da war mein Name weg-weg-weg,
dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus,
zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus,
der Klaus der lag im Gitterbe...
Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beid
Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beides nicht zur Hand bohr ein Loch und fick die Wand! xD
Bei Müllers hats gebrannt brannt brannt, Da kam ein Polizist zist zist,
Bei Müllers hats gebrannt brannt brannt,
Da kam ein Polizist zist zist,
der schreib mich auf die List List List,
die List fiel in den dreck dreck dreck,
da war mein name weg weg weg,
da lief ich schnell nach haus haus haus,
zu meinem bruder klaus klaus.
Der klaus der lag im Bett bett bett,
mit seiner frau Elisabeth,
Elisabeth die lachte,
ihr busenhalter krachte,
Der bauch der explodierte,
ein B...
Das Klo-Gedicht :) Auf diesem Scheißhaus sitzt ein Geist, der jedem, der
Das Klo-Gedicht :)
Auf diesem Scheißhaus sitzt ein Geist,
der jedem,
der zu lange scheißt
von hinten in die Eier beißt.
Doch wenn Du denkst,
der Geist ist dumm und spielt Dir anne Eier 'rum...
dann sag' ich Dir:
Der Geist ist schlau,
und bumst viel lieber Deine Frau !
Doch mich hat er noch nicht gebissen
ich hab ihm auf den Kopf geschissen,
ich war ein guter Schütze,
jetzt trägt er Baskenmütze,...
Herr Meier kam geflogen auf einem papagei da dachten die Franzosen es wä
Herr Meier kam geflogen auf einem papagei da dachten die Franzosen es wäre die Polizei Sie luden Sie Kanonen mit käse , wurst ,und Speck und schossen dem Herr Meier die Unterhose weg Herr Meier wollt nach Hause doch leider nicht zu Fuß er kaufte sich Ein dreirath und fuhr mit 70 los mit 80 um die Kurve mit 90 gegen den Baum mit 100 auf den Friedhof das war sein letzter Traum Herr Meier kam nach...
Die Perfekte Frau muss in der Gesellschaft eine Dame sein; in der Famili
Die Perfekte Frau muss in der Gesellschaft eine Dame sein; in der Familie ein Engel; & im Bett eine Hure .
Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam
Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag.
Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?”
Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?"
“Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles ...
Ein König kam herein gerumst: "Wer hat meine ... ... Frau gebumst?" Es
Ein König kam herein gerumst: "Wer hat meine ...
 ... Frau gebumst?" Es meldet sich ein kleiner Dicker: "Hier, ich bin der üble Ficker. Oh König, lass doch Gnade walten und tu mir nicht die Eier spalten!" Ein kurzer Schnitt, ein langer Schrei, vor dem König liegt ein halbes Ei. Und die Moral von der Geschicht: halbe Eier rollen nicht!
Frau Wirtin hatte einen Traum: Da lief ein Schwuler um den Baum, es konn
Frau Wirtin hatte einen Traum: Da lief ein Schwuler um den Baum, es konnte ihm nicht glücken, trotz rasender Geschwindigkeit, sich selbst in den A*** zu f***. :D
Gesetze des Bro-Kodex * Art. 1. Bruder geht vor Luder. (Bros before
Gesetze des Bro-Kodex
    * Art. 1. Bruder geht vor Luder. (Bros before Hoe's.)
    * Art. 2. Kein Sex mit deines Bros Ex.
    * Art. 3. Wenn ein Bro sich ein Hund zulegt, muss dieser mind. bis zu seinem Knie reichen.
    * Art. 4.Ein Bro erwähnt nie die Existenz des Bro Codes einer Frau gegenüber.
      Der Bro Code ist ein heiliges Dokument und dessen Weisheit darf für nichts hergegeben werde...
Die Wassermann-Frau.... ... eine ganz schön anspruchsvolle Dame. Ihre An
Die Wassermann-Frau....
... eine ganz schön anspruchsvolle Dame.
Ihre Ansprüche an das Leben sind hoch.
Dazu ist die Wassermann Frau intelligent, zeigt für viele Wissensgebiete Interesse und ist eine ausgezeichnete Erzählerin.
Sie möchte anerkannt werden, nicht nur wegen ihres ANGENEHMEN Äußeren, sondern ihrer ganzen Persönlichkeit willen.
Und sie hat eine enorm ausgeprägte Persönlichkeit.
Die ...
Bewerbung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten
Bewerbung:
Hallo Firma!
Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.
Geld wichtig, 3 Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder.
Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal...
Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten.
Kann auch schieeßen,...
Männer die Frauen schlagen sin die schwächsten Männer der Welt ,denn die
Männer die Frauen schlagen sin die schwächsten Männer der Welt ,denn die haben nix im Kopf , die sind zu dumm um den Mund zu benutzen.
Kommt ein König rein und rummst, wer hat meine Frau gebummst? Meldet sic
Kommt ein König rein und rummst,
wer hat meine Frau gebummst?
Meldet sich ein kleiner Dicker,
ich war der schlimme Ficker.
Ein kurzer Schnitt, ein langer Schrei,
und schon rollt das halbe Ei.
Und die moral von der Geschicht,
halbe Eier rollen nicht. xD
Beste Freundschaft zwischen Mann und Frau - Ja, das geht!!!!
Beste Freundschaft zwischen Mann und Frau - Ja, das geht!!!!
ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass
ALBANER ALBANER.......
WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? 
Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 
1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 
2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 
3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 
4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten ...
Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet, ich ha
Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet,
ich habe Arbeit und ein Einkommen.
Ich bin dankbar für die Hosen die ein bisschen zu eng sind, weil
das bedeutet, ich habe genug zu essen.
Ich bin dankbar für das Durcheinander nach einer Feier das ich
aufräumen muss, weil das bedeutet, ich war von lieben Menschen
umgeben.
Ich bin dankbar für den Rasen der gemäht, für die Fenster...
Ein altes Ehepaar ist nun 40 Jahre verheiratet. Damals, als die Hochzeit
Ein altes Ehepaar ist nun 40 Jahre verheiratet.
Damals, als die Hochzeit sehr frisch war, kaufte die Frau ein Kästchen und der Mann schwörte ihr, dass er nie reinschaut.
Doch nach 40 Jahren kann der Mann nicht mehr warten und öffnet die Schachtel.
Drin sind 4 leere Bierflaschen und 3.394.98 €
Der Mann wundert sich, aber legt die Schachtel vorsichtig wieder unters Bett.
Am Abend kann er nicht lä...
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arb
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später ersc...
§1 Die Frau hat immer recht. §2 Die Frau hat immer recht. §3 Sollte die
§1 Die Frau hat immer recht.
§2 Die Frau hat immer recht.
§3 Sollte die Frau unerwartet unrecht haben, tritt automatisch §1 und §2 in Kraft.
§4 Der Mann ist immer schuld.
Ich hab alles für dich getan, ich habe alles aufgegeben, dir geschenke g
Ich hab alles für dich getan, ich habe alles aufgegeben, dir geschenke gemacht, dir mein aller letzten cent gegeben damit es dir gut geht, meine freunde & familie vernachlässigt, ich bin dir in den arsch gekrochen sogar wenn ich im recht war, ich hab mich immer rechtfertigen müssen, ich hab dir verziehen obwohl du mich betrogen & belogen hast, ich hab getan was du gesagt hast,wenn du was wollte...
Was ist der beste Motor der Welt? Die Vagina einer Frau. Sie passt sich
Was ist der beste Motor der Welt? Die Vagina einer Frau. Sie passt sich jedem Kolben an die schmiert sich von selbst und macht jeden Monat einen Ölwechsel :-)
wenn eine Frau "ich hab dich lieb" sagt , dann bist du tiefer in ihrem H
wenn eine Frau "ich hab dich lieb" sagt , dann bist du tiefer in ihrem Herzen drinnen , als sie eigentlich zugibt :)
Lieber Frau und Kind erschießen als einen Tropfen BIER vergießen
Lieber Frau und Kind erschießen als einen Tropfen BIER vergießen
Wie werde ich mein eigener Grossvater ? Als ich die Mitte der Dreißig er
Wie werde ich mein eigener Grossvater ?
Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine
Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.
Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie wenig später.
Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar darüber wurde, daß mein Vater nun mein Schwiegersohn geworde...
Egal was Du einer FRAU gibst, sie wird es schaffen etwas Größeres daraus
Egal was Du einer FRAU gibst, sie wird es schaffen etwas Größeres daraus zu machen. Gib ihr Sperma, gibt sie Dir ein Baby. Gib ihr ein Haus, gibt sie Dir ein zuhause. Gib ihr Lebensmittel, gibt sie dir eine Mahlzeit. Gib ihr Liebe, sie wird Dir ihr Herz schenken! Sie vermehrt & vergrößert alles, was man ihr gibt! Also wenn du sie wie Dreck behandelst, sei bereit eine Tonne SCHEISSE zu erhalten!...
Wir waren ja immer soooo cool mit unseren Handschlagsprüchen xDD --->Be
Wir waren ja immer soooo cool mit unseren Handschlagsprüchen xDD ---> Beim müller hats gebrannt brannt brannt, da bin ich schnell gerannt rannt rannt, zu einem Apfel baum baum baum, da wollt ich äpfel klaun klaun klaun Da kam ein polizist zist zist der schrieb mich auf die list list list die list fiel in den Dreck dreck dreck, da war mein name weg weg weg. Da lief ich schnell nach haus haus hau...
Eine richtige Frau muss in der Öffentlichkeit eine Lady - in der Familie
Eine richtige Frau muss in der Öffentlichkeit eine Lady - in der Familie ein Engel und im Bett eine Hure sein!! :D
Sinnlose Englische Gesetze: 1. Londoner Taxis müssen einen Ballen Stroh
Sinnlose Englische Gesetze:
1. Londoner Taxis müssen einen Ballen Stroh und Hafer im Kofferraum haben.
2.Wenn sich in einem Haus noch weitere Personen befinden, dürfen 2 Männer nicht miteinander Sex haben.
3. In öffentlichen Verkehrsmitteln ist es Frauen verboten, Schokolade zu essen.
4. Das Mitnehmen von unbeaufsichtigtem Gepäck ist eine terroristische Handlung.
5. Mitglieder des Parlaments dü...
Wenn Frauen " Nein" sagen, meinen sie eigentlich " Ja". Sie wollen nur,
Wenn Frauen " Nein" sagen, meinen sie eigentlich " Ja". Sie wollen nur, dass der Mann selber drauf kommt.
Eine Frau braucht 5 Ringe: einen Ehering und einen Audi :)
Eine Frau braucht 5 Ringe: einen Ehering und einen Audi :)
☢2 Regeln einer guten Ehe! Regel 1: Die Frau hat immer recht!!! Regel 2:
☢2 Regeln einer guten Ehe!
Regel 1: Die Frau hat immer recht!!! Regel 2: Sollte die frau mal nicht recht haben tritt automatisch Regel 1 in kraft ☢
"Also", sprach der Pastor Rau, um Mitternacht zu seiner Frau! "Nun, mein
"Also", sprach der Pastor Rau,
um Mitternacht zu seiner Frau!
"Nun, mein liebes treues Weib,
besteige ich deinen Leib!
Gott gebe mir zu diesem Werke,
des Löwen´s Kraft, des Bullen´s Stärke
und des Kaninchen´s Emsigkeit,
von nun an bis in Ewigkeit,
empfange meinen Samen,
Amen!"
Frau Pastor aber liegt und spricht:
" Nun Heinrich bums und quassel nicht!"
Frauen sind wie Puppen. Du kannst sie anziehen. Du kannst sie ausziehen.
Frauen sind wie Puppen. Du kannst sie anziehen. Du kannst sie ausziehen. Du kannst mit ihnen spielen. Du kannst sie schlagen & du kannst sie wegwerfen.
Doch vergiss nicht, ein echter Mann spielt nicht mit Puppen! ;) ♥
Frauen lassen sich die Beine harzen, Augenbrauen zupfen, eine Brust OP ü
Frauen lassen sich die Beine harzen, Augenbrauen zupfen, eine Brust OP über sich ergehen, Piercings stechen, tätowieren, Lippen aufspritzen, Botox injizieren,......usw.
ABER:
ANALSEX TUT WEH ???
;-)))
Frauen, die sich an vergebene Männer ranmachen sind einfach nur krank
Frauen, die sich an vergebene Männer ranmachen sind einfach nur krank
beim Müller hats gebrant brant brant da bin ich schnell grant rant rant
beim Müller hats gebrant brant brant da bin ich schnell grant rant rant da kam ein Polizist zist zist zist der schrieb mich auf die liest liest liest die liest die viel in dreck dreck dreck da war mein name weg weg weg da rannt ich schnell nach haus haus haus zu meinem onkel klaus klaus klaus der Klaus der larg im Ehe bett bei seiner frau Elisabett elisabett die lachte der busen stender krachte...
Erinnert ihr euch noch an die alten zeiten? Heut nacht um viere vor mein
Erinnert ihr euch noch an die alten zeiten?
Heut nacht um viere vor meiner türe da stand ein RIESENGROßER TEDDYBÄR der wollt mich beißen sogar zereißen da musst ich reisen zu meiner uhr uhr uhr uhr groß mama die olle ziege wenn ich sie kriege dann reiß ich ihr ein zwei drei vier finger aus dann kommt sie ins berliner krankenhaus dort wird sie operiert mit scheiße eingeschmiert .......
oder 
Bei...
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Dein...
Bringe deine Mutter nie zum Weinen, denn sie ist die Einzige, die sich w
Bringe deine Mutter nie zum Weinen,
denn sie ist die Einzige,
die sich wirklich für dein Leben interessiert ♥
meine Mama ist die beste .
ich liebe sie mehr als alles andere
was willst du mit liebe & freundschaft wenn du schon
das wichtigste an deiner seite hast ?
liebe & freundschaft - es kommt & geht
doch deine mama bleibt für immer in deinem
herzen !
sie ist immer für dich da
als du geweint h...
Hinter jedem erfolgreichen Mann, steht eine starke Frau!
Hinter jedem erfolgreichen Mann, steht eine starke Frau!
Frauen lassen sich überall piercen und tattoos stechen, das gesicht lift
Frauen lassen sich überall piercen und tattoos stechen, das gesicht liften, falten straffen, fett absaugen, silikon einsetzen, sich die haare mit heissem wachs entfernen aber sich nicht in den Arsch ficken.... weil das WEH TUT...
Advent (by Loriot,alias Vicco von Bülow) Es blaut die Nacht, die Sternle
Advent (by Loriot,alias Vicco von Bülow)
Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken,
Schneeflöcklein leis' hernieder sinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel,
häuft sich ein kleiner weißer Zipfel.
Und dort, von ferne her durchbricht,
den dunklen Tann ein helles Licht.
Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer,
die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht,
hat sie den Förster umgebrach...
nur eine Hure macht viele Männer glücklich eine Frau mit Ehre & Stolz nu
nur eine Hure macht viele Männer glücklich eine Frau mit Ehre & Stolz nur einen
Frauen sind wie Äpfel an den Bäumen, die Besten hängen an der Spitze des
Frauen sind wie Äpfel an den Bäumen,
die Besten hängen an der Spitze des Baumes,
die Männer wollen die Guten nicht Pflücken,
weil sie Angst davor haben,
herunter zu fallen und sich zu verletzten,
...also nehmen sie die faulen Äpfel,
die nah am Boden hängen,
sie sind nicht Gut aber leicht zu Pflücken.
Also denken die Äpfel die an der Spitze hängen,
dass mit Ihnen was nicht stimmt,
aber in Wahrhe...
Ali an Suleika Suleika, meine liebe Frau, ich nix mehr arbeiten am Bau,
Ali an Suleika
Suleika, meine liebe Frau,
ich nix mehr arbeiten am Bau,
auch viel Kollega schon entlassen.
Polier sagt: Nix mehr Geld in Kassen!
Doch Du nix denken das sei schlimm,
ich trotzdem froh und munter bin,
denn Allah hat mich nicht verdammt,
war gestern schon beim Arbeitsamt.
Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
komm ich nach Hause nicht so bald!
Muss meiden noch Moschee und Tempel,
zeig...
Der beste Witz der Welt: Sitzen zwei Frauen still nebeneinander!
Der beste Witz der Welt: Sitzen zwei Frauen still nebeneinander!
Wenn ein Mann wirklich interesse an einer Frau hat,dann meldet er sich s
Wenn ein Mann wirklich interesse an einer Frau hat,dann meldet er sich so oft er kann,verbringt so viel Zeit mit ihr wie er nur kann,und sagt ihr wie gut es ihm tut in ihrer Nähe zu sein,ihre Stimme zu hören und nimmt sie gerne in den Arm!!! Aber wenn ein Mann mit Ausreden kommt,sorry ich hab soooo viel zu tun und hab keine Zeit für eine Beziehung,dann meint er,ich hab schon Zeit für eine Bezie...
SPRÜCHE: Praxis ist, wenn alles funktioniert, und keiner weiss warum. Th
SPRÜCHE:
Praxis ist, wenn alles funktioniert, und keiner weiss warum. Theorie ist, wenn nichts funktioniert, und jeder weiss warum.
Hier ist Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiss warum.
Uhren und Kinder soll man nicht ständig aufziehen; man muss sie auch gehen lassen.
Gefährlich wird es, wenn Dumme fleissig werden.
Alkohol und Nikotin macht die halbe Menschheit hin, ...


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