Ärzte Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Ärzte!

Egal ob lustige Ärztesprüche oder Sprüche zum Thema Ärzte zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Ärztesprüche sowie schöne Ärztespruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?” Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?" “Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles zu einem herrlichen Essen kochen können. Sie muss mehrere Kinder gleichzeitig umarmen können, und mit dieser Umarmung soll sie alles heilen können von einem aufgeschlagenen Knie bis hin zu einem gebrochenen Herzen, und das alles soll sie nur mit 2 Händen machen.” Der Engel war beeindruckt. “Nur 2! Hände....unmöglich!“ Und das ist das Standardmodell?! “Das ist zu viel Arbeit für einen Tag...warte bis morgen und dann vervollständige sie.” “Nein das kann ich nicht”, sagte Gott. “Ich bin sooo nahe dran, die Kreation fertig zu stellen, sie ist der Ausdruck meines Herzens”. “Sie wird sich selbst pflegen wenn sie krank ist und sie kann 18 Stunden am Tag arbeiten”. Der Engel kam näher und berührte die Frau. “Aber, Gott, du hast sie so weich gemacht” “Sie ist ja auch weich", sagte Gott, “Aber ich habe sie ebenso stark gemacht. Du glaubst nicht, was sie alles aushalten und bewältigen kann.“ “Kann sie denken?" fragte der Engel. Gott antwortete: “Sie kann nicht nur denken, sondern auch überzeugen und verhandeln." Der Engel berührte die Wange der Frau.... “Gott, es scheint als wäre deine Schöpfung undicht! Du hast ihr zu viele Bürden auferlegt.” “Sie ist nicht undicht....das ist eine Träne” erklärte Gott dem Engel “Und wofür braucht sie die Träne?" fragte der Engel. Und Gott antwortete: “Mit den Tränen kann sie ihren Kummer und Schmerz, ihre Zweifel, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, íhr Leid und ihren Stolz ausdrücken.” DaS machte einen großen Eindruck auf den Engel; “Gott, du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht. Die Frau ist tatsächlich wundervoll!" Tatsächlich ist sie das! Frauen haben Kräfte, die Männer erstaunen. Sie kann mit Ärger umgehen und große Bürden tragen. Sie hat Freude, Liebe und eigene Ansichten. Sie lächelt wenn sie am liebsten schreien würde. Sie singt, wenn sie am liebsten weinen würde, weint wenn sie glücklich ist und lacht wenn sie Angst hat. Sie kämpft für das, was sie glaubt. Kämpft gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptiert kein “Nein” als Antwort, wenn sie eine bessere Lösung sieht. Sie stellt sich zurück, damit ihre Familie wachsen kann. Sie bringt ihre Freunde zum Arzt wenn sie Angst haben. Ihre Liebe ist bedingungslos. Sie weint, wenn Ihre Kinder gewinnen. Sie freut sich wenn es ihren Freunden gut geht. Sie ist erfreut, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hört. Ihr Herz bricht, wenn ein enger Freund oder Verwandter stirbt. Aber sie findet die Kraft weiter zu leben. Sie weiß, dass eine Umarmung und ein Kuss ein gebrochenes Herz heilen. Da ist nur eine Sache falsch an ihr: Sie hat vergessen was sie wert ist...

  • Ein Junge 16 Jahre alt, fragt seinem Vater was er ihm zu seinen 18 Geburtstagen schenkt. Der Vater antwortete es ist noch viel Zeit bis dahin... vergeht ein Jahr vor seinem Geburtstag, und der Junge wurde Ohnmächtig, der Vater brachte ihn ins Krankenhaus, der Arzt sagte zum Vater das sein Sohn ein Problem am Herzen habe, der Sohn hatte das ganze Gespräch mitgehört und fragte sein Vater ob er ster b en muss. Der Vater fing an zu weinen.... an seinem 18. Geburtstag stand der Sohn auf, geht nach Hause und findet ein Brief und liest ihn sich durch:" Hallo mein Sohn wie du siehst ist alles gut verlaufen, du hast mich gefragt was ich dir zu deinem 18. Geburtstag schenken würde, ich habe dir mein Herz geschenkt... Alles Gute mein Sohn. ♥"

  • Mit Geld kannst du ein Haus kaufen aber kein Zuhause Mit Geld kannst du eine Uhr kaufen aber nicht die Zeit Mit Geld kannst du ein Bett kaufen aber keinen Schlaf Mit Geld kannst du ein Buch kaufen aber nicht das Wissen Mit Geld kannst du einen Arzt kaufen aber nicht die Gesundheit Mit Geld kannst du eine Position kaufen aber nicht den Respekt Mit Geld kannst du Blut kaufen aber kein Leben Mit Geld kannst du Sex kaufen aber keine Liebe

  • Wenn ihr an abtreibung denkt: Vielleicht merkt ihr durch diese geschichte dass das nicht richtig ist: TAGEBUCH EINES UNGEBORENEN KINDES 05. OKTOBER Heute begann mein Leben. Meine Eltern wissen es noch nicht, aber ich bin schon da. Ich werde ein Mädchen sein - mit blondem Haar und blauen Augen. Alle meine Anlagen sind schon festgelegt, auch das ich eine Schwäche für Blumen haben werde. 19. OKTOBER Manche sagen, ich sei noch gar keine richtige Person, sondern nur meine Mutter existiere. Aber ich bin eine richtige Person, genauso wie eine kleine Brotkrume eben Brot ist. Meine Mutter existiert. Ich auch. 23. OKTOBER Jetzt öffnet sich schon mein Mund. Denke nur, in ungefähr einem Jahr werde ich lachen und später sprechen. Ich weiß, was mein erstes Wort sein wird: MAMA. 25. OKTOBER Mein Herz hat heute zu schlagen begonnen. Von jetzt an wird es für den Rest meines Lebens schlagen, ohne jemals innezuhalten, etwa um auszuruhen. Und nach vielen Jahren wird es einmal ermüden. Es wird stillstehen, und dann werde ich sterben. 02. NOVEMBER Jeden Tag wachse ich etwas. Meine Arme und Beine nehmen Gestalt an. Aber es wird noch lange dauern, bis ich mich auf diese kleinen Beine stellen und in die Arme meiner Mutter laufen kann und bis ich mit diesen kleinen Armen Blumen pflücken und meinen Vater umarmen kann. 12. NOVEMBER An meinen Händen bilden sich winzige Finger. Wie klein sie sind! Ich werde damit einmal meiner Mutter übers Haarstreichen können. 20. NOVEMBER Erst heute hat der Arzt meiner Mutter gesagt, dass ich hier unter ihrem Herzen lebe. Oh, wie glücklich sie doch sein muss! Bist du glücklich, Mama? 25. NOVEMBER Mama und Papa denken sich jetzt wahrscheinlich einen Namen für mich aus. Aber die wissen ja gar nicht, dass ich ein kleines Mädchen bin. Ich möchte gern Susi heißen. Ach, ich bin schon so groß geworden! 10. DEZEMBER Mein Haar fängt an zu wachsen. Es ist weich und glänzt so schön. Was für Haare die Mama wohl hat? 13. DEZEMBER Ich kann schon bald sehen. Es ist dunkel um mich herum. Wenn Mama mich zur Welt bringt, werde ich lauter Sonnenschein und Blumen sehen. Aber am liebsten möchte ich meine Mama sehen. Wie siehst du wohl aus, Mama? 24. DEZEMBER Ob Mama wohl die Flüstertöne meines Herzens hört? MancheKinder kommen etwas kränklich zur Welt. Aber mein Herz ist stark und gesund. Es schlägt so gleichmäßig: bum-bum, bum-bum. Mama, du wirst eine gesunde kleine Tochter haben! 28. DEZEMBER Heute hat mich meine Mutter umgebracht.Liebe Mami, jetzt bin ich im Himmel und sitze auf Jesu Schoß. Er liebt mich und ist mir ganz nah. Ich wäre so gerne Dein kleines Mädchen gewesen und verstehe eigentlich nicht so richtig, was passiert ist. Ich war so aufgeregt, als ich feststellte, dass ich zu existieren begann. Ich befand mich in einem dunkeln, aber wohligen Raum. Ich merkte, dass ich Finger und Zehen hatte. Ich war schon ziemlich weit entwickelt, wenn auch noch nicht bereit, meine Umgebung zu verlassen. Die meiste Zeit verbrachte ich damit, nachzudenken und zu schlafen. Schon zu Anfang an fühlte ich mich ganz tief mit Dir verbunden. Manchmal hörte ich Dich weinen und habe mit Dir geweint. Manchmal hast Du geschrieen oder sehr laut gesprochen und dann geweint. Und ich hörte, wie Papa zurück schrie. Ich war traurig und hoffte, es würde Dir bald besser gehen. Ich habe mich gefragt, warum Du wohl soviel weinen musstest. Einmal hast du den ganzen Tag geweint. Es tat mir in der Seele weh. Ich konnte mir nicht vorstellen, was Dich so unglücklich machte. An genau diesem Tag passierte etwas ganz schreckliches. Ein gemeines Monster kam in diesen warmen, bequemen Ort, an dem ich mich befand. Ich hatte schreckliche Angst und begann zu schreien, aber es kam kein Laut über meine Lippen. Das Monster kam immer näher und näher und ich schrie immer wieder :" Mami, Mami, hilf mir bitte, hilf mir!" Entsetzliche Angst war alles, was ich fühlte. Ich schrie und schrie bis ich nicht mehr konnte. Dann riss das Monster mir den Arm aus. Es tat so weh, ein unbeschreiblicher Schmerz. Und es hörte gar nicht auf. Oh wie ich bettelte, es möge aufhören! Voller Entsetzen schrie ich, als das unerbittliche Monster mir ein Bein ausriss. Trotz unsäglicher Schmerzen wusste ich, dass ich im Sterben lag. Ich wusste, dass ich nie Dein Gesicht sehen oder von Dir hören würde, wie sehr Du mich liebst. Ich wollte alle Deine Tränen versiegen lassen und hatte so viele Pläne, Dich glücklich zu machen - nun konnte ich das nicht mehr, meine Träume wurden zerschlagen. Obwohl ich schreckliche Schmerzen und Angst hatte, spürte ich vor allem mein Herz brechen. Mehr als alles andere wollte ich Deine Tochter sein. Doch nun war es vergebens, denn ich starb einen qualvollen Tod. Ich konnte nur ahnen, was für schlimme Dinge sie Dir angetan hatten. Bevor ich ging, wollte ich Dir sagen, dass ich Dich liebe, aber ich kannte die Worte nicht, die Du verstehen konntest. Und bald darauf hatte ich auch nicht mehr den Atem , um sie auszusprechen. Ich war tot! Ich fühlte, wie ich in die Höhe stieg. Ich wurde von einem riesigen Engel zu einem großen, wunderschönen Ort hinaufgetragen. Ich weinte noch immer, aber der körperliche Schmerz war verschwunden. Der Engel brachte mich zu Jesus und setzte mich auf seinen Schoß. Jesus sagte mir dass er mich liebt und dass Gott mein Vater ist. Da war ich glücklich. Ich frage ihn, was denn dieses Ding war, das mich getötet hatte. Er antwortete: " Abtreibung, es tut mir so leid, mein Kind, denn ich weiß, wie sich das anfühlt." Ich weiß nicht was Abtreibung ist; vermutlich ist das der Name des Monsters. Ich schreibe, um Dir zu sagen, dass ich Dich liebe und wie gerne ich Dein kleines Mädchen gewesen wäre. Ich habe mit aller Kraft versucht, zu leben. Ich wollte leben. Den Willen hatte ich, aber ich konnte nicht, das Monster war zu stark. Es war unmöglich zu leben. Ich wollte nur, dass Du weißt, dass ich es versucht habe, bei Dir zu bleiben. Ich wollte nicht sterben. Also, Mami, bitte hüte Dich vor diesem Monster Abtreibung. Mami, ich liebe Dich und will auf keinen Fall, dass Du dieselben Schmerzen durchmachen musst, wie ich. Bitte pass auf Dich auf! In Liebe, Dein Baby.

  • Ein Baby wird geboren. Unmittelbar nach der Geburt öffnet es die Augen und sagt: A² + B² = C². Die Ärzte meinen, dass das Kind viel zu schlau sei. Kurzerhand wird dem Baby eine Gehirnhälfte entfernt. Nach der OP sagt das Baby wieder: A² + B² = C². Die Ärzte sind fassungslos... Sie beschließen, dem Baby auch noch die 2. Gehirnhälfte zu entfernen und in den leeren Schädel ein altes Brot einzusetzen. Nach dieser 2. OP sagt das Baby gar nichts mehr.

  • "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ... ... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

  • Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker :D

  • Bei Risiken und Nebenwirkungen, schlagen sie Ihren Arzt oder Apotheker.
  • Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen sie die Packungsbeilage und fragen sie ihren Arzt oder Apotheker. Like, wenn du es auch immer mit sprichst! :D

  • ♥ ♥Bevor ich Mama wurde, stolperte ich nie über Spielzeug oder vergaß den Text eines Gute-Nacht-Liedes. Ich machte mir keine Sorgen darüber, ob meine Pflanzen giftig sind oder nicht. Ich machte mir nie Gedanken übers Impfen. Bevor ich Mama wurde, hat mich nie jemand vollgekotzt, vollgeschissen, angenagt, vollgepieselt. Ich war im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte. Ich schlief jede Nacht durch. Bevor ich Mama wurde, mußte ich nie ein schreiendes Kind festhalten, damit Ärzte es untersuchen können. Oder ihm eine Spritze geben. Ich hatte nie in tränenüberströmte Augen gesehen und selbst angefangen zu weinen. Ich war nie überglücklich über ein einfaches Grinsen. Ich saß nie zu später Stunde wach, nur um einem Baby beim Schlafen zuzusehen. Bevor ich Mama wurde, hielt ich nie ein Baby im Arm und wollte es einfach nicht ins Bett legen. Ich kannte nicht das Gefühl, daß mein Herz in Tausend Stücke zerbricht, wenn ich den Schmerz nicht stoppen kann. Ich wußte nicht, daß etwas so Kleines mein Leben so stark beeinflussen kann. Ich wußte nicht, daß ich jemanden so lieben kann. Ich wußte nicht, daß ich es lieben würde, Mama zu sein. Bevor ich Mama wurde, kannte ich das Gefühl nicht, wenn mein Herz außerhalb meines Körpers ist. Ich wußte nicht, wie toll es sich anfühlt, ein hungriges Baby zu füttern. Ich kannte nicht diese Bande zwischen einer Mutter und ihrem Kind. Ich wußte nicht, daß ich mich durch so etwas Kleines so wichtig und glücklich fühlen kann. Bevor ich Mama wurde, stand ich nie mitten in der Nacht alle 10 Minuten auf, um zu sehen, ob alles ok ist. Ich kannte nicht die Wärme, die Freude, die Liebe, den Herzschmerz, das Erstaunen und die Befriedigung des Mutterseins. Ich wußte nicht, daß ich fähig bin, so viel zu fühlen - bevor ich Mama wurde. ♥ ♥

  • ACHTUNG!! Genialster Witz der Welt: Kommt eine türkische Frau zum Frauenarzt, meint "Herr Doktor, Herr Doktor! Unten jucken unten rot!" Der Doktor gibt ihr eine Salbe Nach ein paar Tagen kommt sie wieder "Herr Doktor Herr Doktor! Unten jucken unten rot!" Der Doktor gibt ihr seine allerbeste Salbe. Doch nach ein paar Tagen kommt sie wieder "Herr Doktor Herr Doktor! Unten jucken unten rot!!" Der Doktor wird böse, weil ihr nichts hilft und gibt ihr Ungeziefermittel!! Nach ein paar Tagen kommt die Frau wieder "HERR DOKTOR, HERR DOKTOR!!!!!!!!!!!!! UNTEN JUCKEN UNTEN ROT, ALI LECKEN ,ALI TOT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" xDDDDDDDDD

  • Frau beim Gynäkologen: "Herr Doktor, beim Sonnen ist mir doch tatsächlich eine Biene in meine Vagina geflogen, nun summt es die ganze Zeit in mir!" Arzt: "Die einzige Möglichkeit sie rauszukriegen ist, ich mach mir einen Tropfen Honig auf meinen Penis, steck ihn langsam rein, die Biene bleibt drauf sitzen und zieh ihn vorsichtig wieder raus." Frau: "Ich bin verheiratet, aber gut wenn es nicht anders geht ... " Sie schön in Position und der Arzt rein und raus, rein und raus, rein und raus. Frau: "Herr Doktor, einmal rein und raus hatten wir gesagt!" Arzt: "Ich habs mir anders überlegt, wir erschießen die Biene!"

  • 10 DINGE DIE DU IM KRANKENHAUS TUN KANNST, WENN DIR LANGWEILIG IST: 1. Klopfe an verschiedene Türen und ruf mit gedämpfter Stimme "Hier ist der Teufel und ich werde dich holen!" 2. Fahre so lange mit dem Fahrstuhl auf und ab, bis dich ein Arzt in die Psycho-Station führt. 3. Klaue einem Fremden den Rollstuhl. 4. Mach mit deinem/r Freund/in ein Rollstuhl-Wettrennen. 5. Singe mitten im Flur " you're on highway to hell.." 6. renne zu alten, fremden personen und ruf: opaaaa, wie gehts dir? erinnerst du dich wieder an mich? 7. verkaufe selbstgemachte kekse, indem du von tür zu tür gehst und behauptest sie seien wunderheilkekse. 8. Zieh dich aus & tanz den Macarena ! 9. Schalte einen Lichtschalter immer wieder ein - und aus und ruf "Tod - Leben - Tod - leben - Tod.." 10. tanze wie Justin Bieber und schreie: " ich bin schwuler als die polizei erlaubt ..LALALALA"

  • Ein Praktikant geht mit dem Chefarzt durchs Krankenhaus. Da sieht er einen Mann der Mastubriert. Er fragt den Artzt was der den hat und der Arzt antwortet: Dieser Mann hat zuviel Sperma. Wenn er nicht Mastubriert, dann platzt sein Hodensack. Sie gehen weiter und da sieht der Praktikant einen jungen mann der von einer Krankenschwester einen geblasen bekommt. Er fragt : und was hat der? der Arzt antwortet : gleiches Problem nur der ist Privatversichert!

  • Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen." Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr." "Ja, aber bitte noch einmal!" "Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!" "Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

  • Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?” Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?" “Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles zu einem herrlichen Essen kochen können. Sie muss mehrere Kinder gleichzeitig umarmen können, und mit dieser Umarmung soll sie alles heilen können von einem aufgeschlagenen Knie bis hin zu einem gebrochenen Herzen, und das alles soll sie nur mit 2 Händen machen.” Der Engel war beeindruckt. “Nur 2! Hände....unmöglich!“ Und das ist das Standardmodell?! “Das ist zu viel Arbeit für einen Tag...warte bis morgen und dann vervollständige sie.” “Nein das kann ich nicht”, sagte Gott. “Ich bin sooo nahe dran, die Kreation fertig zu stellen, sie ist der Ausdruck meines Herzens”. “Sie wird sich selbst pflegen wenn sie krank ist und sie kann 18 Stunden am Tag arbeiten”. Der Engel kam näher und berührte die Frau. “Aber, Gott, du hast sie so weich gemacht” “Sie ist ja auch weich", sagte Gott, “Aber ich habe sie ebenso stark gemacht. Du glaubst nicht, was sie alles aushalten und bewältigen kann.“ “Kann sie denken?" fragte der Engel. Gott antwortete: “Sie kann nicht nur denken, sondern auch überzeugen und verhandeln." Der Engel berührte die Wange der Frau.... “Gott, es scheint als wäre deine Schöpfung undicht! Du hast ihr zu viele Bürden auferlegt.” “Sie ist nicht undicht....das ist eine Träne” erklärte Gott dem Engel “Und wofür braucht sie die Träne?" fragte der Engel. Und Gott antwortete: “Mit den Tränen kann sie ihren Kummer und Schmerz, ihre Zweifel, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, íhr Leid und ihren Stolz ausdrücken.” DaS machte einen großen Eindruck auf den Engel; “Gott, du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht. Die Frau ist tatsächlich wundervoll!" Tatsächlich ist sie das! Frauen haben Kräfte, die Männer erstaunen. Sie kann mit Ärger umgehen und große Bürden tragen. Sie hat Freude, Liebe und eigene Ansichten. Sie lächelt wenn sie am liebsten schreien würde. Sie singt, wenn sie am liebsten weinen würde, weint wenn sie glücklich ist und lacht wenn sie Angst hat. Sie kämpft für das, was sie glaubt. Kämpft gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptiert kein “Nein” als Antwort, wenn sie eine bessere Lösung sieht. Sie stellt sich zurück, damit ihre Familie wachsen kann. Sie bringt ihre Freunde zum Arzt wenn sie Angst haben. Ihre Liebe ist bedingungslos. Sie weint, wenn Ihre Kinder gewinnen. Sie freut sich wenn es ihren Freunden gut geht. Sie ist erfreut, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hört. Ihr Herz bricht, wenn ein enger Freund oder Verwandter stirbt. Aber sie findet die Kraft weiter zu leben. Sie weiß, dass eine Umarmung und ein Kuss ein gebrochenes Herz heilen. Da ist nur eine Sache falsch an ihr: Sie hat vergessen was sie wert ist...

  • Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total mieses Gewissen. *plopp* kommt das Teufelchen auf die rechte Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..." Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter.... Tierarzt ..."

  • iCh . Bin . wie . MarihuaNa - MiT . miR . kannsT . Du . TräNen . LaChen! iCh . Bin . wie . LSD - MiT . miR . nimmT . Das . LeBen . FarBen . an! iCh . Bin . wie . SpeeD - iCh . Lass . DiCh . Die . ganZe . NaChT . niChT . sChLaFen! iCh . Bin . wie . HeRoin - wEnn . Du . miCh . proBierT . hasT , BisT . Du . süChTiG! Bei . RisiKen . unD . NeBenwirkunGen . kAnn . niChT . maL . deR . ArzT . oDer . ApoThekeR . heLfen

  • Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen.""Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Rau...m weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ...

  • Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."

  • Ein Alkoholiker, ein Raucher & ein Schwuler gehen zum Arzt. Der Arzt teilt ihnen mit dass sie nicht mehr ihrer Lieblingstätigkeit nachgehen dürfen weil sie ansonsten sterben. Die drei machten sich auf den Weg nach Hause. Auf einmal zückt der Alkoholiker eine Schnapsflasche & trinkt den letzten Schluck. Er fällt tot um. Der Schwule und der Raucher laufen weiter. Plötzlich sehen sie einen Zigarettenstummel auf dem Boden & möchte ihn gern zu Ende rauchen. Da meint der Schwule:"Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot. :D

  • Ein alte Frau hat ihren Mann verloren. Nach der Beerdigung fragt sie ein Arzt, der zufällig anwesend war: "Können Sie mir sagen, woran Ihr Mann gestorben ist?" Da sagt die alte Dame: "Wissen Sie, mein Mann war nicht mehr der allerkräftigste. Auch wir hatten in unserem hohen Alter regelmäßig Sex. Da er eben nicht mehr so gesund war, haben wir uns geeinigt, dass er mit dem Takt unserer langsamen Pendeluhr den Rhythmus beim Liebesakt halten soll. Sobald das Pendel erklingt, geht es rein und wieder raus. Ganz, ganz langsam. Das ging so lange gut, bis eines Tages dieser bescheuerte Eiswagen an unserem Haus vorbeifuhr..."

  • Der alte Arzt spricht Latein, der junge Arzt spricht Englisch, der gute Arzt spricht die Sprache seiner Patienten.

  • Eine Geschichte zum Nachdenken ;) Ein Mann hatte einen 50cm langen Penis. Er hasste diesen Penis. Eines Tages ginge er zum Dorfdoktor und fragte diesen, was man dagegen tun könnte. Der Doktor wusste keine Antwort. Also erzählte er die Geshcichte vom Frosch. Auf einer Lichtung am Rande des Waldes steht ein runnen. Dadrin lebt ein magischer Frosch. Man müsse den Frosch fragen, ob er einen heiraten wole. Wenn der Frosch "Nein" sagt, verkürze sich der Penis angeblich um 10cm. Also suchte der Mann verzweifelt diesen Brunnen. Er fand ihn nach langer Such und schrie sogleich: "FROSCH!!! WILLST DU MICH HEIRATEN?!" Der Frosch brummte: "Nein." Siehe da, der Penis schrumpfte. Vor Freude schrie der Mann ein 2. Mal :" FROSCH!! WILLST DU MICH HEIRATEN!?" Darauf Frosch: "Nein!!" Vor Freude probierte es der Mann ein 3. Mal "WILLST DU MICH WIRKLICH NICH HEIRATEN???" Dem Frosch platzte die Gedult, er quakte böse und schrie: "Nein! NEIN! UND NOCH MALS NEIIIIN!" Wer den Joke versteht->likeen ^^

  • "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

  • Eine Frau kommt zum Arzt. Frau: Herr Doktor immer wenn es regnet tut mir die Scheide weh!. Arzt: Das habe ich ja noch nie gehört!. Der Arzt ist fassungslos. Aber er hat eine Idee. Arzt: Kommen die soch morgen mal vorbei, da ist Regen angesagt und ich kann mir das Problem ansehen. Am nächsten Tag erscheint die Frau. Es regnet in Strömen. Frau: Herr Doktor die Schmerzen-sie sind einfach unerträglich! Der Arzt hat das Problem sofort erkannt und bittet die Frau in einen Nebnraum. Nach 10 Muniten ist alles erledigt, die Frau ist schmerzfrei. Frau: Herr Doktor wie haben sie das gemacht, sind sie ein Wunderheiler? Arzt: Es war nichts weiter, ich habe nur ihre Gummistiefel 10 cm kürzer geschnitten!

  • "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." :'D

  • A: ich war gestern beim Arzt! B: und was hat er gesagt? A: es kostet 30 euro B: nein Alta was du hattest A: nur 20 euro B: neeein das was Dir gefehlt hat wollt ich wissen! A: na, 10 Euro =DD'

  • Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann. " Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

  • Bei Risiken & Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage oder erschlagen sie ihren Arzt oder Apotheker;) ♥
  • Shoppen ist die beste Medizin, sollte vom Arzt verschrieben werden und von der Krankenkasse bezahlt werden. ♥

  • Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt. Der Arzt sagt ihm: "Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen Frosch. Fragen Sie ihn, ob er Sie heiraten will! Der Mann geht in den Wald und fragt einen Frosch: "Willst du mich heiraten?" Der Frosch sagt: "Nein". Nun ist sein Penis nur noch 40 cm lang. Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang. Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" Darauf antwortet der Frosch wieder: "Nein." Jetzt ist er noch 30 cm lang, doch die Freundin findet - 20 cm wäre die optimale Länge. Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" Da reicht es dem Frosch und er antwortet energisch: "Nein, nein und nochmals nein!" xD

  • Bei Risiken und Nebenwirkungen lesen sie die Packungsbeilage und fragen ihren Arzt oder Apotheker.

  • Es ist schon dunkel draussen, und er fragt mich spontan, ob wir nicht einen kleinen Ausflug mit dem Motorrad machen wollen.. Ich stimme zu- das wird bestimmt lustig! Wir haben zwar nur einen Helm, aber das ist uns egal- die Strassen sind sowieso wie leergefegt, und wir fahren los. Die Sterne leuchten hell über uns. Millionen von Sternen, die nur für uns zu leuchten scheinen.. Als ich merke, dass wir immer schneller werden, umklammere ich ihn noch fester, und sage ihm besorgt ins Ohr: »Bitte, fahr langsamer!« Der Tacho zeigt inzwischen bereits beinahe 200 km/h an! »Okay, Liebste, aber zuerst, nimm meinen Helm- er ist verdammt unbequem!«, ruft er gegen den Wind zu mir rüber. Ich nehme ihm den Helm ab, und ziehe ihn an. »Und jetzt, mein Schatz, bitte umarme mich, und sag mir, dass du mich liebst«, meint er, und seine Stimme klingt belegt. Ich schlinge die Arme ganz fest um ihn, und flüstere ihm ins Ohr: »Ich liebe dich über alles, du bist mein Alles. Nur fahr bitte langsamer..« Am nächsten Tag steht in der Zeitung: »Zwei Jugendliche fahren mit voller Wucht gegen einen Baum! Die Bremse ihres Motorrads war defekt- glücklicherweise hatte einer einen Helm an.. dem anderen konnte die Ärzte leider nicht mehr helfen..«

  • Die lustigsten Pornotitel (K)analreiniger, Sie kommen durch die Hintertür Hobbythek Rindsrossetten zum selber fisten Auf Schloss Bumms klappern die Nüsse Aber bitte mit Sperma Alarm im Darm Alice im Ständerland Anal Notdienst Analdin und die wunde Schlampe Anale Gesellschaftsspiele Analicious Analmetzger - Steck mir deine Wurst in den Arsch Analritter 2 – Heute wird eingedost Analschlacht - das Inferno geht weiter Analverkehr in Darmstadt Angriff der KlonmuschisArm rein - Darm raus Arma-get-it-on Arschgefickte Tussen Schlucken Besser Arschlöcher wie Scheunentore Ass Ventura: Butt Detective Ass white shut Bananenfick in Mosambik Bang it like beckham Beine breit - Sahnezeit Bens Hure Bettman, der Rettungsficker Bienenstich im Liebesnest Big Willy - Fick-Abenteuer mit den Schrottplatz-Ludern Big Willy - Hausbesuch vom schwarzen Rüsseltier Blinde Kuh, wer fickt dich nu? Bocky - Ein Mann steckt einen weg Boschwanza Campus Coitus Dagobert Fuck! Das Vagina Death-Match Das Wunder von Der Anal-General Der Fensterputzer mit dem Riesenleder Der Fickaro - schneiden, scheren, pudern! Der fliegende Klassenpimmel Der fliegende Klassenpimmel Der gelbe Onkel - Lügen haben kurze Beine Der Glockenturm des Herrn Kaplan Der Herr der Inge Der Hurenstreik Der Maler und sein grosser Pinsel Der Pizzamann mit der langen Salami Der wilde Fotzenhobel Die eigene Kreuzigung Die Ferkels - Hau weg die Sahne! Die Fickinger kommen Die geile Backmischung Die geile Backmischung Die Kolbenfresserinnen Die Mädchen vom Pimperhof Die Mumie kehrt zurück - Oma will es nochmal wissen Die Prinzessin auf der Eichel Die Reise zum G-Punkt der Elke Die Schwanzwald Klinik Die Sperm Identität Die Stadt der Stengel Die Unbesteigbaren von hinten geknallt Die versauten Phantasien des Dr. F. Otze Die Vögeln Die Zuckerrohr-Puppe mit der schwarzen Donnerbüchse Dornenmöschen und Hosenkot. Dr. Do-her-a-little Dr. Fotze - Rosettenkrampf ist heilbar Dr. Stephan Frank - Der Arzt der die Frauen missbraucht Drei Bengel für Charlie Drei Schwengel für Charlie Dude, wo ist mein Dildo? Durchfall extrem – jetzt kommts dick Edward mit den Pimmelhänden Ein Brauer schäumt über Ein Fisch Namens Vagina Einigkeit und Recht auf Geilheit Eiskalte Schwengel Elliette, das Pussymonster Er verhurt die Haushaltskasse Es riecht nach Pipi im Taka-Tuka-Land Faustgefickt und immer noch geil Feinschmecker in der SpermabarFerien in Analistan Feucht in der Wüste Feuer frei für Fäkalgranaten Fick Ahoi Fick und Fotzi im Bumsbomber nach Thailand Ficken Bis Die Spaene Fliegen Ficken im Suff - Wenn die Alte lallt, wird Sie in den Arsch geknallt Fickfleisch für den Schlachter Fickhof der Muschitiere Ficki und die starken Männer Fill Jill Flummy und die Saga des Gummischwanzes Forrest Cunt Frau Antje verkauft auch Eichelkäse Frau Wirtin bläst auch ohne Tuba Frauenknast - Eingelocht im Lustkeller Frisch gefickt und abgemolken Fuck off – Im Körper des Feindes Für eine Hand voll Sperma Für Kohle popp ich Oma Gaywatch, Die Riesenschwänze von Malibugebet im mokkatempel Gefangen im Kaviar-Verlies Gib dem Luder Puder Graf Porno bläst zum Zapfenstreich Hairy Potter und die Kammer des Schleckens HARD-Bernd** — Dicker gehts nicht mehr Hausfrauen, sie kochen vor Geilheit Heisse Wichse auf die Spüle Helicoptermann 2 - Die Rückkehr des Kreiselfickers Heute bleibt die Muschi kalt - heute wird anal geknallt Hinein mit dem Bein Hobbythek Rindsrossetten zum selber fisten Hose voll Hot Gun - Heiße Knallerei Hotel Sodom-Analstufe Rot Ich Bin Jung Und Brauch Das Geld 1 Im Gleichfick Arsch Im Rausch der Kloake Im Zwiespalt In Diana Jones In-da-anal jones Inzestbauern vom Rammlerhof Junges Gemöse Jurassic Fuck - Angriff der Pornosaurier Kack ab Baby 2 Kapitän Arsch und seine geilen Piraten Käptn Arsch und seine geilen Matrosen Käpt'n Bumsgewitter's Analdiarys Kleingarten pervers e.V. Knack! Die Rosettenkiller Knast der nassen Fotzen Knatterstorch Kolbenfresser - Einspritzer im Dauereinsatz KommAir - Diesen Fick werden Sie nie vergessen Kompanie Huren 2: Trommelfeuer aus der Sackkanone Kuck mal wer da schluckt... Lange Lümmel - 3 Beine für mehr Standfestigkeit Lass die Enkel zwischen die Schenkel Leck mir meine verschissenen Titten! Lecker, lecker, Doppeldecker Lieber zerfickt als erstickt Mad Maxxx auf Tinas DonnerkuppelnMama ist die größte Sau Mama’s Busen sollst du schmusen Max Arschloch – Rosettenfieber Mein Jungfernflug Mitten in die Dritten Moby Fick- im Arsch des Pottwals Möses (Bibelporno) Mutanten - 1000 kg Fickfilet Nicht gucken - schlucken!! Octopussy Öhlige Kolben Ohne Bockschein Darf Kein Bock Rein Old schüttelhand und die Squaws vom Fickwam Oma fick mich ins Koma Oma Rose “98“fickgeil und nicht tod zukriegen Omas von der Müllhalde Peeing on Malkovich Peterchens Wichsfahrt Petri Geil! Angelurlaub am Analsee Pimmeljochen knallt sie alle Pimmelbingo Pinocchios Nudelholz Pipi auf Karl-Heinz Pornflakes Porno-Lotto in Bocklunda! Preservoir Dogs Puff Total - Die Abspritzgarantie Pulp Fickschön Rasierte Rentnerinnen wollens richtig Rate mal wer Dich Bläst Räuber FotzenplotzReich mir den Stengel, du Bengel Rendezvous mit Joes Dick Resi frisst Pimmel wie Salat Robin Fut im Mösenwald Robin Hood-König der Triebe RoboCock Rosetten unterm Dampfhammer Rosi Rosette Rosi Rosette's schrei nach hiebe Rosis rasierte Rentnerrosette Rote Klöten sollst du küssen Sauerei auf der Bounty Schindlers fist Schneebesen vaginal schneefickchen und die 7 Schwänze Schüttel mir die Palme Schwanz der Vampire Schwänze raus im Krankenhaus Schwänzel und Gretel Schweinchen Fick Scooby doo me Sexabenteuer... einer Klofrau Shaving Ryan’s Privates Sie nannten Ihn “GLIED” Sklave Pupsmuckel und der geile Meister Leder So hairy it´s scary Sonderschicht im Schacht Anal Sperma vom Sperrmüll: Penner fickt Millionärstochter Spermafeuerwerk im Transenarsch Sperminator 2 – Tag der Abspritzung Spiel’ mir am Glied mit Kot Spritzgebäck vom Fickolaus Star Wars Periode II – Anschiss der Klokrieger Stoßtrupp Venus bläst zum Angriff Teeniepuff Statt Schullandheim Texas Sperm Massacre The Big Libidowski Tittanic Toni – Der Pizzabote mit der Riesensalami Victorias Wet Secrets Vie Fäuste im Arsch Vier Fäuste in Julia Voll In’ Arsch 1 bis 6 Volles Rohr im 5ten GangWeapons Of Ass Destruction Wenn’s im Arschloch 3x knallt Zum Nachtisch gibt es Schwanz

  • Bei Nebenfurzungen oder Furzungen, befurzen sie ihren Arzt oder furzen sie ihre Furzungsbeilage! Bei Nebenanmachungen oder Anmachungen, machen sie ihren Artzt an oder machen sie ihre Anmachungsbeilage an!
  • 20 MOBBiNG SPRÜCHE ;D 1: Als Kind hat dir doch mutter-spr%C3%BCche" title="Deine Mutter Sprüche und Zitate" target="_blank">Deine Mutter ein Kotlett umgehängt , damit wenigstens der Hund mit dir spielt ! 2: Weisst du was passiert , wenn Nicki Lauda stirbt ?! Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt ! 3: Du bist so blöd , daß du sogar in Milch schwimmst 4: Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann gar net so blöd sein ! 5: Schaumal im Lexikon unter Arschloch , da ist dein Gesicht abgebildet 6: Schöne Zähne hast Du , gibst die auch in weiss ? 7: Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus ? 8: Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen ! 9: Tolle Klamotten , gibts die auch für Männer ? 10: Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazierengegangen ! 11: Geh doch heim , wenn du keine Freunde hast ! 12: Waren Deine Eltern Geschwister ? 13: Wix mich nicht von der Seite an ! 14: Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst ? 15: Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen? 16: Willste wissen , wie man dumme Kinder macht ? ...Frag Deinen Vater ! 17: Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara ! 18: Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo ! 19: Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus ! 20: Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien : Schnell ein Hammer sonst wirds ein Fahrrad !

  • Richter: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen? Zeuge: Nein. Richter: Haben sie den Blutdruck gemessen? Zeuge: Nein. Richter: Haben Sie die Atmung geprüft? Zeuge: Nein. Richter: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn autopsierten? Zeuge: Nein. Richter: Wie können sie so sicher sein Doktor? Zeuge: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. Richter: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? Zeuge: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Richter praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt…) Wer's checkt liken ;)

  • Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."

  • Geht eine Frau mit einem großen Arsch zum Schönheitschirugen und sagt: "Herr Doktor, gibt es nicht eine Möglichkeit meinen Busen ohne operativen Eingriff vergrößern zu lassen?" Sagt der Doktor: "sicher! Nehmen sie täglich zwei mal ein wenig Klopapier und reiben sie damit zwischen ihren Brüsten." Meint die Frau verdutzt was das den bringen sollte. Antwortet der Arzt: "Na bei ihrem Arsch hats doch auch geklappt!"

  • Es gab einmal ein Mädchen, das schwe krank war. Es hatte Leukämie. Sie war schon oft im Krankenhaus um ihre Krankheit zu behandeln, manchmal schlug die Behandlung gut an, dann mal wieder weniger. Sie glaubte die Krankheit besiegen zu können. Eines Tages dann musste sie zur Untersuchung. Sie wurde rausgeschickt, der Arzt wollte mit ihren Eltern alleine sprechen. Sie dachte sich schon das schlimmste, versuchte aber trotzdem ruhig zu bleiben & positiv zu denken. Als ihre Eltern rauskamen, sprachen sie nicht mit ihrer Tochter, sie sollten mit ihr Zuhause sprechen. Zuhause angekommen machte das Mädchen sich solche Gedanken darüber was der Arzt wohl gesagt hatte, & dachte dabei ständig an das schlimmste; sie würde nie wieder gesund werden. Sie fing an zu weinen. In dieser Zeit hatte sie oft Suizidgedanken, konnte sich aber immer wieder davon abbringen. Ein paar Wochen später dann, brachte sie sich um (ihre Eltern hatten es ihr noch nicht gesagt), & das alles nur wegen einem schlechten Gedanken. Als ihre Eltern sie leblos in ihrem Zimmer fanden, begannen beide zu weinen & sagten: "Wieso haben wir ihr nicht gesagt das sie kerngesund ist & die Ärzte nur einen großen Fehler begangen haben?!" Liked' wenn ihr gegen Fehler von Ärzten seit & es gestoppt werden sollte!

  • Warum Mama? Ich ging zu einer Party, Mama, und dachte an deine Worte. Du hattest mich gebeten, nicht zu trinken, und so trank ich keinen Alkohol. Ich fühlte mich ganz stolz, Mama, genauso, wie du es vorhergesagt hattest. Ich habe vor dem Fahren nichts getrunken, Mama, auch wenn die anderen sich mokierten. Ich weiß, dass es richtig war, Mama, und dass du immer Recht hast. Die Party geht langsam zu Ende, Mama, und alle fahren weg. Als ich in mein Auto stieg, wusste ich, dass ich heil nach Hause kommen würde: Aufgrund deiner Erziehung - so verantwortungsvoll und fein. Ich fuhr langsam an, Mama, und bog in die Straße ein. Aber der andere Fahrer sah mich nicht und sein Wagen traf mich mit voller Wucht. Als ich auf dem Bürgersteig lag, Mama, hörte ich den Polizisten sagen, der andere sei betrunken. Und nun bin ich diejenige die dafür büßen muss. Ich liege hier im Sterben, Mama, ach bitte, komm´ doch schnell. Wie konnte mir das passieren? Mein Leben zerplatzt wie ein Luftballon. Ringsherum ist alles voll Blut, Mama, das meiste ist von mir. Ich höre den Arzt sagen, dass es keine Hilfe mehr für mich gibt. Ich wollte dir nur sagen, Mama, ich schwöre es, ich habe wirklich nichts getrunken. Es waren die anderen, Mama, die haben einfach nicht nachgedacht. Er war vielleicht auf der gleichen Party wie ich, Mama. Der einzige Unterschied nur: Er hat getrunken, und ich werde sterben. Warum trinken die Menschen, Mama? Es kann das ganze Leben ruinieren. Ich habe jetzt starke Schmerzen, wie Messerstiche scharf. Der Mann, der mich angefahren hat, Mama, läuft herum, und ich liege hier im Sterben. Er guckt nur Dumm. Sag meinem Bruder, dass er nicht weinen soll, Mama. Und Papa soll tapfer sein. Und wenn ich Dann im Himmel bin, Mama, schreibt "Papas Mädchen" auf meinen Grabstein. Warum Mama? Jemand hätte es ihm sagen sollen, Mama, nicht trinken und dannen fahren. Wenn man ihm das gesagt hätte, Mama, würde ich noch leben. Mein Atem wird kürzer, Mama, ich habe große Angst. Bitte, weine nicht um mich, Mama! Du warst immer da, wenn ich dich brauchte. Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mama, bevor ich von hier fortgehe: Ich habe vor dem Fahren nicht getrunken, warum bin ich diejenige, die sterben muss? Jeder der dafür ist nicht betrunken Auto zufahen bitte liken

  • Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..." Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse," denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher für sich braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..."

  • Er: Ich hoffe die Herz-OP geht gut. Ich Liebe dich. Sie: Danke Schatz. Ich dich auch. Nach der OP. Sie:Herr Doktor, ist alles gutgegangen? Überlebe ich? Arzt: Ja lief alles optimal. Sie: Wo ist mein Freund? Arzt: Wurde ihnen nicht gesagt von wem das Herz war? Sie: NEIN, NEIN ICH WILL NICHTMEHR LEBEN Arzt: HAHAAHAHHA Spaaaaß. Er ist kacken.

  • Als der Herr die Rettungssanitäter erschuf war er bereits 6 Tage in Verzug. Ein Engel erschien uns sagte: "Du gibst dir ziemlich viel Mühe mit diesem Modell."Gott antwortete: "Hast du dir das Lastenheft angesehen? Ein Rettungssanitäter muss in der Lage sein, einen Verletzten einen nassen Grashügel in der Dunkelheit hoch zu tragen, allen möglichen Gefahren trotzen um zu einem sterbenden Kind zu gelangen, Wohnungen betreten, die selbst das Gesundheitsamt meiden würde, ohne dabei seine Einsatzkleidung schmutzig zu machen." "Er muss in der Lage sein, das dreifache seines eigenen Gewichts zu tragen, in zerstörte Autos klettern, ohne wirklich Platz zu haben und während einer Wiederbelebung eines Babys die trauernde Mutter trösten, obwohl er weiß, dass ihr Kind nie wieder atmen wird." "Er muss in mentaler Topverfassung sein, ohne Schlaf funktionieren, nur mit schwarzem Kaffee und halb gegessenen Mahlzeiten. Außerdem muss er sechs paar Hände haben." Der Engel schüttelte den Kopf und sagte langsam: "Sechs paar Hände.... niemals." "Es sind nicht die Hände, die mir Probleme bereiten," sagte der Herr, "Es sind die drei Paar Augen, die jeder Rettungssanitäter haben muss." "Und das im Standardmodell?" fragte der Engel. Der Allmächtige nickte. "Ein Paar sieht offene Verletzungen beim Blutabnehmen und muss den Patienten fragen ob er HIV positiv ist (obwohl er das bereits weiß, und wünschte den Bürojob angenommen zu haben), das nächste Paar gehört an die Seite des Kopfes, um auch die Sicherheit für seinen Partner gewährleisten zu können. Das letzte Paar Augen gehört hier nach vorne, um vertrauensvoll auf einen blutenden Patienten sehen zu können um ihm zu versichern, dass alles nicht so schlimm sei." "Gott, ich bitte dich" sagte der Engel und berührte seinen Ärmel, "ruhe dich aus und mache morgen weiter." "Das ist unmöglich," sagte der Allmächtige, "ich habe bereits ein Modell entworfen, das ohne Zwischenfälle einen 120 Kilo schweren Betrunkenen hinter dem Steuer hervorbekommt und dabei seine fünfköpfige Familie vom Gehalt eines Angestellten im öffentlichen Dienst ernähren kann." Der Engel umkreiste den Rettungssanitäter sehr langsam. "Kann er denken?" fragte er. "Darauf kannst du wetten," antwortete der Herr. "Er kennt die Symptome von über 100 Krankheiten; weiß Medikamentendosierungen aus dem Schlaf; assistiert dem Arzt beim intubieren, defibrilliert und führt Wiederbelebungen an Orten aus, die jeder niedergelassene Arzt meiden würde und behält trotzdem seinen Sinn für Humor." Dieses Modell hat außerdem außergewöhnliche Körperbeherrschung. Er kann mit einem Polytrauma umgehen, eine verängstigte Rentnerin überzeugen, die Tür zu öffnen, die Angehörigen eines Selbstmörders trösten um danach in der Zeitung zu lesen, wie die unfähigen Rettungsdienstler es nicht geschafft haben rechtzeitig bei dem Verletzten zu sein, obwohl das Haus in einer Strasse ohne Straßenschild lag, keine Hausnummer angebracht war und niemand die Telefonnummer für einen Rückruf hatte. Schlussendlich beugte sich der Engel zum Rettungssanitäter und fuhr mit dem Finger über die Wange. "Hier ist eine undichte Stelle," verkündete er. "Ich habe dir doch gesagt, dass du versuchst, zu viel in das Modell hineinzupacken." "Das ist keine undichte Stelle," antwortete Gott, "Das ist eine Träne." "Wofür ist diese Träne?" fragte der Engel. "Das ist für verborgene Emotionen, für Patienten, die sie verzweifelt versucht haben zu retten, für ihre Überzeugung, einen Unterschied machen zu können im Wettlauf um das Leben eines Patienten." "Du bist ein Genie," sagte der Engel. Der Herr schaute traurig. "Ich habe die Träne nicht geschaffen," sagte er.

  • Geilster Witz ever (: Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel." Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?" Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!" Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?" "Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen." Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung. Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!" Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen." "Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

  • ”Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!” Fragt der Arzt: ”Haben Sie schon Viagra probiert?” ”Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!” ”Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.” ”Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!” Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: ”Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!” ”Wieso? Was ist denn passiert?” ”Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.” ”Ja, und? War es nicht schön?” ”Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.”

  • Arzt: Nüsse sind gesünder wenn man sie Lutscht.Krankenschwester: Wie haben sie das raus gefunden? Arzt: Das war nicht ich das war meine Frau. Krankenschwester: Wie hat sie das raus gefunden?? Arzt: HEHEHE......Im Dienste der Wissenschaft.

  • Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker. :))
  • "Brief einer Tochter" Ich bin zum Fest gegangen und habe mich daran erinnert, was du mir gesagt hast. Du hast mich darum gebeten, ich solle keinen Alkohol trinken. Deshalb, habe ich eine Sprite getrunken. Ich war Stolz auf mich und... habe das gefühlt, was ...du mir gesagt hast. Du sagtest, ich sollte nicht trinken wenn ich Auto fahre, obwohl manche meiner Freunde dass Gegenteil sagen und tun. Ich habe eine gesunde Wahl getroffen und dein Rat war korrekt, wie alle Ratschläge, die du mir immer gibst. Als das Fest endlich endete, sind die Leute in ihre Fahrzeuge gestiegen, ohne in der Lage zu sein, diese steuern zu können. Ich ging bis zu meinem Auto in der Gewissheit, ruhig nach Hause zu kommen. Nie vermag ich mir vorstellen zu können, was mich erwartete, Mama. Jetzt liege ich auf der Straße und höre einen Polizisten sagen: "Der junge Mann, der diesen Unfall provoziert hat, war angetrunken". Mama, seine Stimme klingt so weit weg. Mein Blut ist überall vergossen und ich versuche mit allen meinen Kräften nicht zu weinen. Ich kann die Ärzte hören, wie sie sagen:" Dieses Mädchen wird sterben". Ich habe die Gewissheit, dass der junge Mann, der mit rasender Geschwindigkeit fuhr, entschieden hatte angetrunken noch zu Auto zu fahren; und jetzt soll ich sterben. Warum machen diese Menschen das, Mama?. Wissentlich, dass das viele Leben ruinieren wird. Meine Schmerzen fühlen sich an, als ob Hundert scharfe Messer mich schneiden würden. Sage meiner Schwester, sie soll nicht weinenl; sage Papa, er soll stark sein. Und, wenn ich im Himmel bin, werde ich über euch alle wachen. Jemand hätte dem jungen Mann zeigen sollen, dass man betrunken kein Auto fährt! Wenn seine Eltern es ihm gesagt hätten, müsste ich jetzt nicht sterben. Mein Atem wird immer schwächer. Mama, diese sind meine letzten Augenblicke und ich fühle mich so verzweifelt. Es würde mir gefallen, Mama du könntest mich umarmen, während ich hier liege und sterbe. Ich wünschte ich könnte dir noch so Vieles sagen, und dass ich dich liebe, Mama. Deshalb. Ich liebe dich... und... Lebewohl..." (Diese Worte wurden von einem Reporter aufgeschrieben, der bei dem Unfall dabei gewesen ist. Die junge Frau erzählte dieses, während sie starb, und der Journalist notierte diese Worte... sehr bedrückt über diese Anmerkungen. Dieser Journalist begann eine Anti-Alkohol- Kampagne. Wenn du diese Anmerkung liest, bitte "gefällt mir" klicken.

  • Lieber Doktor Sommer, Meine Tochter ist 14 jahre alt und schon Schwanger, ich bin so entäuscht. Was soll ich machen ?Liebe Grüße Nina, 28

  • Ich bin wie Marihuana - Mit mir kannst Du Tränen lachen! Ich bin wie LSD - Mit mir nimmt das Leben Farben an! Ich bin wie Speed - Ich lass Dich die ganze Nacht nicht schlafen! Ich bin wie Heroin - wenn Du mich probiert hast, bist Du süchtig! Bei Risken und Nebenwirkungen kann nicht mal der Arzt oder Apotheker helfen!! :D

  • Eine Frau liegt auf dem OP-Tisch und erwartet eine Herztransplantation. Die Frau schaut ihren Mann an und sagt: "Ich liebe dich!" Der Mann sagt nicht "Ich liebe dich auch" und nach der OP fragt die Frau nach ihrem Mann. Der Arzt überreicht ihr einen Zettel, auf welchem stand "Ich habe dir gesagt, das mein Herz dir gehört"

  • Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!" Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!" Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!" Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?" Mann: "Ja?" Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!"Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ..." Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:"Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!" Mann:"Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"

  • Der Oberarzt tritt an das Sterbebett des Altbauern und sagt: "Lieber guter Mann es wäre jetzt an der Zeit deinen Hof, deine Felder und dein Vermögen zu überschreiben." Darauf der Alte: "Herr Doktor mein letzter Wunsch wäre es, noch einmal mit einer jungen hübschen Frau Sex zu haben. Das Mädchen das sich dazu bereit erklärt wird alles von mir erben." Der Arzt fragt jede seiner Schwestern ob sie sich dazu bereit erklären würde. Nach einigen Absagen stimmt eine zu, es zu machen. Sie sagt aber dem Arzt das sie ihre Tage hat. Der meint das sei egal, weil das der Alte sowieso nicht merken würde. Gesagt - getan. Am nächsten Morgen kommt der Oberarzt in das Krankenzimmer um nach dem Bauern zu sehen. Dieser sitzt auf dem Stuhl, trinkt seinen Morgenkaffee, liest Zeitung und lächelt dem Arzt zu und sagt: "Herr Doktor, noch so eine Bluttransfusion und i bin pumperlgsund."

  • Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. weiterlesen… »

  • ER : Kommst du heute raus. ? SIE: Nein, geht nicht hab Arzt Termin, hab aber kein Bock drauf -.- . ER: Dann sag du bist krank oder so und kannst nicht kommen. Wenn dein IQ auf 2 einhalb ist und du den kapierst , dann Like es :)
  • In den Finger geschnitten Was passiert, wenn man(n) sich in den Finger schneidet?Frauen... 1. denken "aua" 2. stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft 3. nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiterMänner ... 1. schreien "Scheiße " 2. strecken die Hand weit von sich 3. sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe 4. derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden 5. müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd 6. erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert 7. weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei 8. schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft 9. lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben und wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen 10. lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät 11. verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen 12. heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt 13. drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt 14. wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt 15. können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft (sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich) 16. schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig 17. nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben 18. klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl 19. ehen abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre

  • Geht ein 98 jähriger Mann zum Arzt und erzählt ihm stolz das seine 20 jährige Freundin von ihm nochmal schwanger geworden ist. Darauf der Arzt "Warten sie mal, ich erzähle ihnen mal eine Geschichte!" "Ein Jäger geht in den Wald. Natürlich hat er immer sein Gewehr mit, nur heut nicht! Plötzlich kommt ihm ein Bär entgegen und er hat nur ein Stock zur Verteidigung, DOCH er erschlägt ihn" darauf der 98 jährige Mann "Hä das geht doch gar nicht, dass MUSS ein ANDERER gewesen sein"... darauf der Arzt mit verschränkten Armen "Sehn se"

  • Bei Risiken und Nebenwirkungen, fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie ihren Arzt oder Apotheker!! ;D
  • Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.. Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?" Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mannbetrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...." 2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben... Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.." Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

  • Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, daß ist ganz normal." Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht". "Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen".

  • Bei Risiken und Nebenwirkungen zerreißen sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
  • Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden." Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett ware jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkaufer: "Ich hatte gerne ein neues Jackett". Der altere Verkaufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkaufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Wahrend er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkaufer: "Und wie ware es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkaufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkaufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Wahrend der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkaufer: "Und wie ware es mit neuer Unterwasche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkaufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkaufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!" Neues Jackett: 200 Euro. Neues Hemd: 80 Euro. Neue Unterhose: 15 Euro. Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

  • Ein Mann mit einem 60cm langen Penis kommt zum Arzt und sagt, dass er seiner Geliebten zu groß sei. Sagt der Arzt: "Es gibt zwei Möglichkeiten: Eine OP oder einen Frosch!" Sagt der Mann: "Die Möglichkeit mit dem Frosch bevorzuge ich!" Der Arzt erklärt ihm Folgendes: "Gehen Sie in den Wald am Stadtrand, darin befindet sich ein Teich. In der Mitte des Teiches ist eine Insel, wo ein Frosch sitzt. Man fragt den Frosch, ob er einen heiraten will. Sagt der Frosch "Nein", dann verschwinden 10 cm der Männlichkeit!" Der Mann geht dahin und findet den Frosch. Mann zum Frosch: "Willst du mich heiraten?" Frosch zum Mann: "Nein!" 10cm verschwinden. Der Mann geht zu der Geliebten und macht Sex mit ihr, der ihr aber wehtut. Der Mann geht wieder in den Wald und dasselbe Spiel beginnt, bis wieder 10 cm verschwinden. Der Mann geht wieder zu seiner Geliebten, der es beim Sex immer noch wehtut. Also wieder in den Wald, worauf wieder 10 cm verschwinden und sein Penis nur noch 30 cm Länge hat. Der Sex mit seiner Geliebten ist wunderbar. Abends bei seiner Frau will auch diese Sex. Es tut ihr aber weh. Der Mann geht wieder zum Frosch! Die Frage des Mannes lautet: "Frosch, willst du mich heiraten?" Der Frosch sagt genervt: "Wie oft soll ich es dir noch sagen: Nein, nein und nochmals nein!

  • Ein Gedicht von Lars Glöckner Es war einmal vor Fünf Jahren Da haben viel Menschen großes Leid erfahren Es war Winter als es ist passiert Zu dieser Zeit nicht nur der Körper friert Auch unsere Seele musste leiden Denn seit fünf Jahren waren es harte Zeiten Erst war alles wie immer Doch seine Liebsten bekommt man nicht wieder Im Herzen tut sich auf ein großes Loch Ich bekam den Kopf nicht mehr hoch Er hing unterhalb der Schultern Nichts konnte mich da wieder ermuntern Nichts hat mehr Sinn Wo sollen wir nur mit unserer Trauer hin Im Gedenken an schöne Zeiten Die Ziele aus der Sicht schon gleiten Der gute Gedanke alleine zählt Die besten Freunde man sich selber wählt Denn in einer fröhlichen Gruppe Ist man nicht mehr seiner Gefühle Puppe. Doch das Leid ist nicht ganz vergangen Es folgen wochenlanges bangen Doch trotz aller ungeschäuter Mühen Selbst die schönste Blume wird verblühen Der Weg des Leidens war sehr lang und weit Erspart wurde ihr das Leid Nun ist sie nicht mehr Aber sie fehlt mir so sehr Leider wurde noch nichts erfunden Um zu heilen die tiefen Wunden Die Krankheit ist schon weit bekannt Es gibt sie in fast jedem Land Es hat einmal ein Arzt gesagt Nur Raucher und Säufer werden davon geplagt Aber wie sollte es auch anders kommen Auch Unschuldige werden von der Krankheit genommen Unter dem Namen dieser Plage Kommt hier ein Tier zu Tage Denn genau wie dieses Tier Heißt die Krankheit hier Krebs ist der Name der Krankheit Es bleibt den Betroffenen nur noch kurze Lebenszeit Doch es streiten sich Ärzte und Professoren Denn seit 5 Jahren hatten wir die Diagnose in den Ohren Uns wurde gesagt, wir hätten noch 4 Monate Zeit Doch die Lebenslust ersetzte viel Leid Denn durch die Macht von Gedanken Öffnet man viele Schranken Doch es war absehbar Das das erst der Anfang war Und wo ein Anfang ist Ein Ende wartet voller List Wir konnten uns vorbereiten Auf die bevorstehenden harten Zeiten Doch ist die Zeit gekommen Sucht man die schönen Ereignisse, die man hat gewonnen Gemeinsam man einen Schlussstrich zieht Damit man vor der Angst nicht flieht Den Abschied man genommen hat Lief doch manches nicht allzu glatt Die Person die jetzt fehlt in unserer Runde Hat uns zusammen gehalten, trotz mancher Wunde Sie schob alle anderen in den Vordergrund Ihre Trauer und Gedanken sie nie tat kund So habe wir alles hingenommen Aber Ihren Hilfeschrei nicht vernommen Wir konnten machen was wir wollten Eine gesunde Mutter wir aber nie haben sollten Wir versuchten alles so gut wie möglich zu machen Ich brachte sie oft zum reden, denken, lachen Ich wird nie die Worte vergessen Als wir an ihrem Krankenbett haben gesessen Wir sagten wie sehr wir uns denn lieben Neue Hoffnung aber nicht mehr kriegen Was ich auch nicht vergessen werde Wie sie sagte: ?Alle sagen, dass ich sterbe!" Der Blick wie bei einem kleinen HundTraurige Augen, sind tief und rund Den Anblick setzt sich tief in meinen Kopf hinein Sie war Jahre lang für mich da, wie könnte ich das jetzt für sie sein Ich gab mir Mühe, dass man mir nichts anmerkt Die Trauer sich Tag für Tag hat verstärkt Dennoch geht die Sonne wieder auf Das Leben nimmt seinen Lauf Dieses Gedicht ist ein verzweifelter Versuch Abzulegen diesen Fluch Die Trauer zurück zu lassen Neue Gedanken zu fassen Wenn es anderen ähnlich geht Einen guten Tipp ihr in meinem Gedichte seht Gebt die Hoffnung niemals auf Dann nimmt alles seinen Lauf Der positive Gedanke war der erste Schritt Die Familie begleitet den Kranken auf Schritt und Tritt Gute Freunde sind das wertvollste was es gibt Darum sucht euch Menschen die ihr liebt Ist man erst mal geliebt Der Schmerz schneller versiegt Konzentrieren soll man sich auf die wichtigen Sachen Dazu zählen Freunde treffen, singen, lachen Der Kranke ist dabei nicht zu vergessen Man darf von der Furcht nicht werden besessen Besserung fängt bei einem selber an Viele fragen sich: ?Wann?" Dazu kann ich nur eins sagen Schluss mit den Plagen Lebt euer Leben Und lasst euch nicht treten!

  • Krankenschwester: "Herr doktor, der Simulant aus Raum7 ist gestorben"

  • 90-jähriger Opa: "Herr Doktor, meine 18-jährige Freundin ist schwanger von mir, ist das nicht toll?" Arzt: "Kennen Sie die Geschichte vom Jäger, der ein Wild erlegt hat, obwohl sein Gewehr nicht geladen war?" Opa: "Nein wie denn, das geht doch nicht, da hat sicher ein anderer geschossen!" Arzt: "Tja..."

  • Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent derSchmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

  • LESEN!! SIE IST WAHR !!! UND SCHÖN!! Es war einmal ein Junge und ein Mädchen. Dieser Junge und dieses Mädchen waren ein Traumteam. Sie waren Beste Freunde und jeder der sie sah, wünschte sich auch so eine Freundschaft. Sie war wirklich wunderschön und alles lief perfekt. Selbstverständlich gab es auch kleine Streiterein, aber sie machten die Freundschaft nur noch stärker ! Viele sagten ihnen, dass sie ein Traumpaar wären und dass sie zusammen kommen würden, aber in den Augen des Jungens war das unglaublich. Dann passierte es. Mädchen zog sich immer weiter von dem Jungen weg. Sie verschlechterte mit Absicht den Kontakt. Der Junge wusste nicht was los war er sagte ihr so oft wie wichtig sie ihm sei und das er sie braucht. Aber eines Tages, löschte sie ihn wo es nur ging. Der Junge wurde Traurig und hatte sich stark zum Negativem verändert. Er versuchte es, aber als 2 Monate vergingen konnte er nicht mehr. Er rief an und es ging ihre Mutter ran. Er legte wieder auf ohne ein Wort zu sagen. Er rief nach paar Tagen wieder an ihre Schwester ging ran, da legte er nicht auf, denn er kannte sie. Er fragte ob er dieses Mädchen sprechen könnte die Schwester antwortete mit Tränen in den Augen, dass die Schwester im Koma liegen würde nach der Operation. Der Junge fragte sie:" Nach welcher Operation?" Er wusste nicht, dass sie Krank war. Als er erfuhr, dass sie im Krankenhaus lag kam er sie besuchen 3 Monate lang und sagte kein Wort ! Nach 3 Monaten aber sagten ihn die Ärzte, dass sie nicht mehr lange zu leben hat. Also sagte er ihr alles noch einmal. Er sagte:"Du hast alles mit mir durch gemacht.. alles! Ich liebe Dich wie mein Fleisch und Blut.. Du darfst nicht gehen! Bitte ich brauche Dich! Ich..kann nicht ohne Dich.. Ich liebe Dich..!" Plötzlich bewegte sich die Hand des Mädchen und er rief die Ärzte. Als die Ärzte reingingen, musste der Junge draußen warten. Es vergingen 5 minuten. Nach 5 Minuten bat ihn die Schwester wieder rein. Er ging rein und sah das Mädchen dort sitzen. Sie sah in seinem Augen aus wie ein Engel. Und wisst ihr was? Der Junge stellte fest, dass er das Mädchen liebte bloß wusste er nicht das sie ihn auch schon 4 Jahre ohne Pause geliebt hatte. Heute haben sie geheiratet...♥

  • Herr Maier sitzt im Wartezimmer. Die Sprechstunde Gehilfin sieht in und fragt: „Tag Herr Maier, na – was fehlt Ihnen denn?“. „Mir tut der P*mmel weh“. Sie läuft rot an, weil ja noch andere im Sprechzimmer sitzen und sagt es dem Arzt. Der sagt später zu Herrn Maier, „und wenn sie wieder mal gefragt werden dann sagen sie doch einfach der Hals tut ihnen weh“. Drei Wochen später wieder im Wartezimmer. „Tag Herr Maier, na – was fehlt ihnen denn?“. „Mit tut der Hals weh!“. „Beim Sprechen?“. „Nö, beim F*cken“.
  • Bei riesigen Nebenwirkungen, essen Sie die Packungsbeilage, oder schlagen Sie Ihren Arzt mit dem Apotheker.

  • A: Man , ich hab heute keine Lust zum Arzt gehen -.- B: Sag doch einfach du bist krank :D

  • Sohn: Mama, Mama wieso Weinst du?! :(Mutter: Egal, nichts besonderes... Sohn: Mama, Mama wieso Weinst du?! :( Mutter: Egal, das ist nicht Wichtig.. Am naechsten Tag fand der Sohn in der Tasche seiner Mutter einen Zettel vom Arzt, wo draufstand das seine Mutter Krebs hatte. Am naechsten Tag stand in der Zeitung: Toter Junge gefunden! ; Auf dem Blutigen Koerper war ein Zettel: Mama ich warte im Paradies auf dich! :( ♥

  • *Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."*

  • Beweise dafür dass die Welt verrückt ist Im Libanon, ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit demTod bestraft ( ja so macht das Sinn) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Bahrain, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten ( sehen sie spiegelverkehrt anders aus?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Muslimen ist es verboten auf die Genitalien einer Leiche zu blicken. Das beinhaltet auch für Leichenbestatter dass sie diese bedecken müssen mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, während der ganzen Zeit der Untersuchung ( ein Ziegelstein?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung. ( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Es gibt Männer in Guam deren Ganztags job es ist durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür bezahlen zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben. Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten. ( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Hong Kong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen. Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden. ( Ah Gerechtigkeit) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England- aber nur in tropischen Fischgeschäften. ( Aber natürlich!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Cali, Columbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen. ( Macht einen schaudern bei dem Gedanken) *~*~*~*~*~*~*~*~*~ In Santa Cruz, Bolivien, ist es illegal für einen Mann Sex zu haben Mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit. (Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Maryland, ist es illegal Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit einer Ausnahme: es wird nur dort darauf verzichtet, wenn es aus Automaten kommt wo alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden ( ein großartiges Land oder?) ( naja nicht so toll wie Guam!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde ( Wer macht freiwillig so einem Test?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie berauscht ist. ( vom trinken aus kleinen Flaschen wovon...??) ( Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn. Ich kenne ein paar Leute da ist das genau so) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Ein Seestern hat kein Gehirn ( Solche Leute kenne ich auch) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* *~*~ *~*~*~*~*~*~*~* Und das Beste am Schluss? Schildkröten können durch ihren Hintern atmen ( Und ich dachte ich hätte schlechten Atem in der Früh) Danke allen fürs lesen! Wenn du mich demnächst erreichen willst, ich bin in Guam !!!!

  • Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

  • "Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker."
  • Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Doch als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

  • Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker. Wer das öfters denkt, wenn er den Originalspruch hört klickt ,,Gefällt mir'' ;D

  • Eine Nutte und eine Inderin gehen zum Arzt... wer kommt zu erst dran? ... die Inderin, weil Punkt vor Strich ;-)
  • Ein Arzt hatte gerade Sex mit einem seiner Patienten und ein total schlechtes Gewissen. *PING* kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..." Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, ALTER.... Tierarzt ...

  • Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel." Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?" Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!" Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?" "Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen." Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung. Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!" Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen." "Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

  • Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS?" Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung." Polizist: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runter gerollt."

  • Schwester: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 37 ist gerade gestorben!" Doktor: "Na, jetzt übertreibt er aber!"
  • sie kommt vom Arzt, er fragt: "Was hat er gesagt?" - "30€" - "Nein, ich meine: Was hast du gehabt?" - "20€" - Nein, was hat dir gefehlt?" - "10€"
  • Ein schwarzer Häuptling macht sich Sorgen um seinen schwarzen Stamm es geht allen ziemlich schlecht, deshalb ruft er einen deutschen Arzt zur Hilfe. Nach 9 Monaten geht es allen besser und die Frau des Häuptlings bekommt ein Kind. Das Kind ist WEIß! Der Häuptling bittet den Arzt zu sich :" Schau mal das ist mein Volk, wir sind alle schwarz und meine Frau bekommt ein Kind, das ist weiß. so und du bist der einzige weiße hier hmmmm....!" Arzt:" ich glaub ich muss dir mal den Ursprung der Natur erklärn. Komm mal mit." Sie lehen auf eine Schafsherde.Arzt: "schau mal lauter weiße Schafe. aber da hinten im eck steht ein schwarzes. Das ist Natur PUR das kommt shcon mal vor!" Häuptling (flüstert dem Arzt ins Ohr):" Wenn du nichts sagst, sag ich auch nichts...!" :D

  • Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel." Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?" Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!" Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?" "Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen." Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung. Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!" Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen." "Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

  • 5. OKTOBER: Heute begann mein Leben. Meine Eltern wissen es noch nicht, aber ich bin schon da. Ich bin noch kleiner als ein Apfelkern, aber schon unverwechelbar. Ich werde einMädchen sein - mit blondem Haar und blauen Augen. Alle meine Anlagen sind schon festgelegt, auch dass ich eine Schwäche für Blumen haben werde. 16. OKTOBER: Ein bisschen grösser bin ich schon geworden. Mutter tut alles für mich. Ihr Blut lässt mich wachsen. Dabei weiss sie immer noch nicht, dass es mich gibt. 19. OKTOBER: Wer behauptet eigentlich, dass ich noch keine richtige Person bin, sondern nur ein Zellklumpen? Und ob ich`s bin! Genauso wie eine kleine Brotkrume eben Brot ist. Meine Mutter existiert - Ich auch. 23. OKTOBER: Jetzt öffnet sich schon mein Mund. Denke nur, in ungefähr einem Jahr werde ichlachen und später sprechen. Ich weiss, was mein erstes Wort sein wird: MAMA, oder vielleicht auch PAPA. 25. OKTOBER: Mein Herz hat heute zu schlagen begonnen. Von jetzt an wird es für den Rest meines Lebens schlagen, ohne jemals innezuhalten, etwa um auszuruhen. Und nach vielen Jahren wird es einmal ermüden. Es wird stillstehen, und dann werde ich sterben. Aber dieses Ende ist noch so weit, ich stehe ja erst am Anfang meines Lebens! 2. NOVEMBER: Jeden Tag wachse ich etwas. Meine Arme und Beine nehmen Gestalt an. Aber es wird noch lange dauern, bis ich mich auf diese kleinen Beine stellen und in die Arme meiner Mutter laufen kann und bis ich mit diesen kleinen Armen Blumen pflücken und meinen Vater umarmen kann. 12. NOVEMBER: Jetzt lebe ich schon über einen Monat und jeden Tag werde ich grösser und grösser. An meinen Händen bilden sich winzige Finger. Wie klein sie sind! Ich werde damit einmal meiner Mutter übers Haar streichen können. 20. NOVEMBER: Heute hat der Arzt meiner Mutter gesagt, dass es mich gibt und ich hier unter ihrem Herzen lebe. O wie glücklich sie doch sein muss! Bist du glücklich, Mama? Du musst noch warten, bis du mich in deinen Armen wiegen kannst. 25. NOVEMBER: Mama und Papa denken sich jetzt wahrscheinlich einen Namen für mich aus. Aber sie wissen ja gar nicht, dass ich ein kleines Mädchen bin. Ich möchte gern Susi oder Maria heissen. Ach, ich bin schon so gross geworden! 29.NOVEMBER: Ich freue mich schon auf den Tag, wenn ich in den Kindergarten und in die Schule komme. Mama wird bestimmt mit mir zufrieden sein. 5.DEZEMBER: Zwei Monate bin ich jetzt schon alt. Ich habe schon ein richtiges Gesicht. Hoffentlich sehe ich einmal so aus wie meine Mutter. 10. DEZEMBER: Mein Haar fängt an zu wachsen. Es ist weich und glänzt so schön. Was für Haare die Mama wohl hat? 13. DEZEMBER: Ich kann schon bald sehen. Es ist dunkel um mich herum. Wenn Mama mich zur Welt bringt, werde ich lauter Sonnenschein und Blumen sehen. Aber am liebsten möchte ich meine Mama sehen. Wie siehst du wohl aus, Mama? 17. DEZEMBER: Ich habe schon 2 Geschwister, ich werde mich sicher gut mit ihnen verstehen. 24. DEZEMBER: Ob Mama wohl die Flüstertöne meines Herzens hört? Manche Babies kommen etwas kränklich zur Welt, da können liebe Ärzte helfen. Aber mein Herz ist stark undgesund. Es schlägt so gleichmässig: bum-bum, bum-bum. Mama, du wirst eine gesunde kleine Tochter haben! 26.DEZEMBER: Vielleicht werde ich ja mal eine gute Tänzerin, oder eine gute Musikantin. Ich werde meine Talente bald entdecken. Mama hilft mir bestimmt dabei. 28. DEZEMBER: Mama, warum hast du es zugelassen, dass sie mein Leben nahmen? Heute hat mich meine Mutter und mein Vater umbringen lassen. Das Tagebuch eines ungeborenen Kindes wurde ca. vor 15 bis 20 Jahren in dem Magazin „Stern“ veröffentlicht. Dieses fiktive Tagebuch stammt von einem Frauenarzt, zu dem immer wieder Frauen mit der Bitte um Schwangerschaftsabbruch kamen. Er hörte sich die Sorgen dieser Frauen an, zeigte Verständnis für ihre Probleme, bat sie die ganze Sache nochmals zu bedenken und gab ihnen hierzu auch dieses Tagebuch mit.

  • Ein Typ geht in ein Krankenhaus um jemanden zu besuchen. Dann sieht er einen Patienten, der sich gerade einen runterholt. Dann fragt er einen Arzt :" Was zur Hölle macht der da ?? Das ist ja wiederlich!" Arzt:" Der hat einer schlimme Krankheit, wenn der sich nicht alle 5 Minuten einen runterholt, stirbt er. Der Mann geht weiter und sieht einen andern Patienten im nächsten Zimmer, dem eine Krankenschwester einen bläst. Dann fragt der Mann wieder den Arzt, was das soll. Arzt:" Der Mann hat die selbe Krankheit wie der andere Mann, aber er ist Privat versichert.

  • Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total mieses Gewissen. *plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..." Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter.... Tierarzt ..

  • Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"

  • Ein junges Ehepaar liebte sich von ganzem Herzen. Eines Tages stellte sich heraus das der Man Krebs hatte.2 Monate später konnten die Ärzte nicht mehr helfen.Die Zeit war gekommen er schenkte ihr eine Rose.Das letzte was er zu ihr sagte war: "Ich schenk dir diese Rose" "Wenn sie verwelkt komme ich wieder" Die Rose war aus Plastik! Das war eine traurige und doch schöne Geschichte ♥ please Liken

  • Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
  • ne schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen. Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen". "Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte. Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..." Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?" Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

  • Songebob : Ich muss heute zum Arzt aber hab keine lust. Patrick : Na dann sag doch einfach du bist krank.. - Haha :-D

  • Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!" Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die Schlechte?" Arzt: "Die Schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."

  • Mutter : iss nicht so viel Kuchen ! das ist ungesund !Kind: Aber der Doktor hat es mir empfohlen ! Mutter: Welcher Doktor ? Kind: Dr. Oetker :D xD

  • Spongebob: Ich habe morgen Arzt Termin ,aber ich will nicht hingehen ! Patrickt:" Sag einfach du krank bist.!" Hahaha Patrick halt :)

  • 1.Sag nie „nein“ zu Sex! Quantität ist gleich Qualität. 2.Vergiss alles, was die Ärzte sagen. Impotenz ist ein Tabu! 3.Ruf nie als Erster an! 4.Gib deinem Penis einen Namen! 5.Sei von Zeit zu Zeit etwas schwierig! 6.Denk daran, dass Männer mit vielen Freundinnen nicht unattraktiv sind. 7.Frag nie um Rat, wenn dein Auto kaputt ist. Das ist ein Zeichen der Schwäche. Geh lieber gleich in die Werkstatt! 8.Ignorieren ist manchmal eine gute Einleitung für einen Flirt. 9.Denk daran, dass Männer auf die Straße spucken. 10.Zieh nie etwas an, was zum Outfit deiner Freundin passt. 11.So beendet man als richtiger Mann eine Beziehung: „Es liegt nicht an dir, es liegt an mir.“ 12.Übertreib immer ein wenig, wenn du über Sex sprichst. 13.Das Leben ist ein Wettbewerb, es geht darum, überall der Beste zu sein. 14.Denk daran, dass alles, was gesagt wird, sexuell ausgelegt werden kann. 15.Denk daran, dass wirklich viele Gegenstände an etwas Sexuelles erinnern. 16.Sag nie „nein“ zu Freibier! 17.Das Wort „Liebe“ gibt es nicht in deinem Wortschatz. 18.Sage es dir immer wieder: Du bist ein guter Liebhaber, weil du immer zum Orgasmus kommst. 19.Spiel mit dem Essen! 20.Mach viel Fitness und Bodybuilding – tu aber so, als würdest du von Natur aus so aussehen. 21.Denk an Bier, denk an Fußball!

Ärzte Sprüche als Bilder!

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Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam
Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag.
Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?”
Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?"
“Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles ...
Ein Junge 16 Jahre alt, fragt seinem Vater was er ihm zu seinen 18 Gebur
Ein Junge 16 Jahre alt, fragt seinem Vater was er ihm zu seinen 18 Geburtstagen schenkt. Der Vater antwortete es ist noch viel Zeit bis dahin...
vergeht ein Jahr vor seinem Geburtstag, und der Junge wurde Ohnmächtig, der Vater brachte ihn ins Krankenhaus, der Arzt sagte zum Vater das sein Sohn ein Problem am Herzen habe, der Sohn hatte das ganze Gespräch mitgehört und fragte sein Vater ob er st...
Mit Geld kannst du ein Haus kaufen aber kein Zuhause Mit Geld kannst du
Mit Geld kannst du ein Haus kaufen aber kein Zuhause
Mit Geld kannst du eine Uhr kaufen aber nicht die Zeit
Mit Geld kannst du ein Bett kaufen aber keinen Schlaf
Mit Geld kannst du ein Buch kaufen aber nicht das Wissen
Mit Geld kannst du einen Arzt kaufen aber nicht die Gesundheit
Mit Geld kannst du eine Position kaufen aber nicht den Respekt
Mit Geld kannst du Blut kaufen aber kein Leben
Mit G...
Wenn ihr an abtreibung denkt: Vielleicht merkt ihr durch diese geschicht
Wenn ihr an abtreibung denkt: Vielleicht merkt ihr durch diese geschichte dass das nicht richtig ist:
 TAGEBUCH EINES UNGEBORENEN KINDES
05. OKTOBER Heute begann mein Leben. Meine Eltern wissen es noch nicht, aber ich bin schon da. Ich werde ein Mädchen sein - mit blondem Haar und blauen Augen. Alle meine Anlagen sind schon festgelegt, auch das ich eine Schwäche für Blumen haben werde. 
19. OKT...
Ein Baby wird geboren. Unmittelbar nach der Geburt öffnet es die Augen u
Ein Baby wird geboren. Unmittelbar nach der Geburt öffnet es die Augen und sagt: A² + B² = C².
Die Ärzte meinen, dass das Kind viel zu schlau sei.
Kurzerhand wird dem Baby eine Gehirnhälfte entfernt.
Nach der OP sagt das Baby wieder: A² + B² = C².
Die Ärzte sind fassungslos...
Sie beschließen, dem Baby auch noch die 2. Gehirnhälfte zu entfernen und in den leeren Schädel ein altes Brot einzusetz...
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ... ... mit meinem Mann funk
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ...
... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Dokt...
Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungbeilage und fragen Si
Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker :D
Bei Risiken und Nebenwirkungen, schlagen sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Bei Risiken und Nebenwirkungen, schlagen sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen sie die Packungsbeilage und fragen s
Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen sie die Packungsbeilage und fragen sie ihren Arzt oder Apotheker.
Like, wenn du es auch immer mit sprichst! :D
♥ ♥Bevor ich Mama wurde, stolperte ich nie über Spielzeug oder vergaß de
♥ ♥Bevor ich Mama wurde, stolperte ich nie über Spielzeug oder vergaß den Text eines Gute-Nacht-Liedes. Ich machte mir keine Sorgen darüber, ob meine Pflanzen giftig sind oder nicht. Ich machte mir nie Gedanken übers Impfen. Bevor ich Mama wurde, hat mich nie jemand vollgekotzt, vollgeschissen, angenagt, vollgepieselt. Ich war im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte. Ich schlief jede Nacht durch....
ACHTUNG!! Genialster Witz der Welt: Kommt eine türkische Frau zum Frauen
ACHTUNG!! Genialster Witz der Welt:
Kommt eine türkische Frau zum Frauenarzt, meint "Herr Doktor, Herr Doktor! Unten jucken unten rot!"
Der Doktor gibt ihr eine Salbe
Nach ein paar Tagen kommt sie wieder "Herr Doktor Herr Doktor! Unten jucken unten rot!"
Der Doktor gibt ihr seine allerbeste Salbe.
Doch nach ein paar Tagen kommt sie wieder "Herr Doktor Herr Doktor! Unten jucken unten rot!!"
Der ...
Frau beim Gynäkologen: "Herr Doktor, beim Sonnen ist mir doch tatsächlic
Frau beim Gynäkologen: "Herr Doktor, beim Sonnen ist mir doch tatsächlich eine Biene in meine Vagina geflogen, nun summt es die ganze Zeit in mir!"
Arzt: "Die einzige Möglichkeit sie rauszukriegen ist, ich mach mir einen Tropfen Honig auf meinen Penis, steck ihn langsam rein, die Biene bleibt drauf sitzen und zieh ihn vorsichtig wieder raus."
Frau: "Ich bin verheiratet, aber gut wenn es nicht a...
10 DINGE DIE DU IM KRANKENHAUS TUN KANNST, WENN DIR LANGWEILIG IST: 1.
10 DINGE DIE DU IM KRANKENHAUS TUN KANNST, WENN DIR LANGWEILIG IST: 
1. Klopfe an verschiedene Türen und ruf mit gedämpfter Stimme "Hier ist der Teufel und ich werde dich holen!"
2. Fahre so lange mit dem Fahrstuhl auf und ab, bis dich ein Arzt in die Psycho-Station führt.
3. Klaue einem Fremden den Rollstuhl.
4. Mach mit deinem/r Freund/in ein Rollstuhl-Wettrennen.
5. Singe mitten im Flur " yo...
Ein Praktikant geht mit dem Chefarzt durchs Krankenhaus. Da sieht er ein
Ein Praktikant geht mit dem Chefarzt durchs Krankenhaus. Da sieht er einen Mann der Mastubriert. Er fragt den Artzt was der den hat und der Arzt antwortet: Dieser Mann hat zuviel Sperma. Wenn er nicht Mastubriert, dann platzt sein Hodensack. Sie gehen weiter und da sieht der Praktikant einen jungen mann der von einer Krankenschwester einen geblasen bekommt. Er fragt : und was hat der? der Arzt ...
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herber
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht meh...
Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam
Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?” Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?" “Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles ...
Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total mieses Gewi
Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total mieses Gewissen.
*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechte Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..."
Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter.... Tierarzt ..."
iCh . Bin . wie . MarihuaNa - MiT . miR . kannsT . Du . TräNen . LaChen!
iCh . Bin . wie . MarihuaNa - MiT . miR . kannsT . Du . TräNen . LaChen!
iCh . Bin . wie . LSD - MiT . miR . nimmT . Das . LeBen . FarBen . an!
iCh . Bin . wie . SpeeD - iCh . Lass . DiCh . Die . ganZe . NaChT . niChT . sChLaFen!
iCh . Bin . wie . HeRoin - wEnn . Du . miCh . proBierT . hasT , BisT . Du . süChTiG!
Bei . RisiKen . unD . NeBenwirkunGen . kAnn . niChT . maL . deR . ArzT . oDer . Ap...
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen.""
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen.""Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Rau...m weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser s...
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tu
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra  probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "He...
Ein Alkoholiker, ein Raucher & ein Schwuler gehen zum Arzt. Der Arzt tei
Ein Alkoholiker, ein Raucher & ein Schwuler gehen zum Arzt. Der Arzt teilt ihnen mit dass sie nicht mehr ihrer Lieblingstätigkeit nachgehen dürfen weil sie ansonsten sterben.
Die drei machten sich auf den Weg nach Hause. Auf einmal zückt der Alkoholiker eine Schnapsflasche & trinkt den letzten Schluck. Er fällt tot um.  Der Schwule und der Raucher laufen weiter. Plötzlich sehen sie einen Zigare...
Ein alte Frau hat ihren Mann verloren. Nach der Beerdigung fragt sie ein
Ein alte Frau hat ihren Mann verloren. Nach der Beerdigung fragt sie ein Arzt, der zufällig anwesend war: "Können Sie mir sagen, woran Ihr Mann gestorben ist?" Da sagt die alte Dame: "Wissen Sie, mein Mann war nicht mehr der allerkräftigste. Auch wir hatten in unserem hohen Alter regelmäßig Sex. Da er eben nicht mehr so gesund war, haben wir uns geeinigt, dass er mit dem Takt unserer langsamen ...
Eine Geschichte zum Nachdenken ;) Ein Mann hatte einen 50cm langen Penis
Eine Geschichte zum Nachdenken ;)
Ein Mann hatte einen 50cm langen Penis.
Er hasste  diesen Penis.
Eines Tages ginge er zum Dorfdoktor und fragte diesen, was man dagegen tun könnte.
Der Doktor wusste keine Antwort. Also erzählte er die Geshcichte vom Frosch.
Auf einer Lichtung am Rande des Waldes steht ein runnen. Dadrin lebt ein magischer Frosch. Man müsse den Frosch fragen, ob er einen heirat...
Der alte Arzt spricht Latein, der junge Arzt spricht Englisch, der gute
Der alte Arzt spricht Latein,
der junge Arzt spricht Englisch,
der gute Arzt spricht die Sprache seiner Patienten.
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das ...
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das ...
Eine Frau kommt zum Arzt. Frau: Herr Doktor immer wenn es regnet tut mir
Eine Frau kommt zum Arzt.
Frau: Herr Doktor immer wenn es regnet tut mir die Scheide weh!. Arzt: Das habe ich ja noch nie gehört!. Der Arzt ist fassungslos. Aber er hat eine Idee.
Arzt: Kommen die soch morgen mal vorbei, da ist Regen angesagt und ich kann mir das Problem ansehen. Am nächsten Tag erscheint die Frau. Es regnet in Strömen.
Frau: Herr Doktor die Schmerzen-sie sind einfach unerträgl...
Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo
Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann. " Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wir...
Bei Risiken & Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage oder erschl
Bei Risiken & Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage oder erschlagen sie ihren Arzt oder Apotheker;) ♥
Shoppen ist die beste Medizin, sollte vom Arzt verschrieben werden und v
Shoppen ist die beste Medizin, sollte vom Arzt verschrieben werden und von der Krankenkasse bezahlt werden. ♥
Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht de
Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt.
Der Arzt sagt ihm:
"Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen Frosch. Fragen Sie ihn, ob er Sie heiraten will!
Der Mann geht in den Wald und fragt einen Frosch:
"Willst du mich heiraten?"
Der Frosch sagt: "Nein".
Nun ist sein Penis nur noch 40 cm lang. Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang...
A: ich war gestern beim Arzt! B: und was hat er gesagt? A: es kostet 30
A: ich war gestern beim Arzt!
B: und was hat er gesagt?
A: es kostet 30 euro
B: nein Alta was du hattest
A: nur 20 euro
B: neeein das was Dir gefehlt hat wollt ich wissen!
A: na, 10 Euro
=DD'
Es ist schon dunkel draussen, und er fragt mich spontan, ob wir nicht ei
Es ist schon dunkel draussen, und er fragt mich spontan, ob wir nicht einen kleinen Ausflug mit dem Motorrad machen wollen.. Ich stimme zu- das wird bestimmt lustig! Wir haben zwar nur einen Helm, aber das ist uns egal- die Strassen sind sowieso wie leergefegt, und wir fahren los. Die Sterne leuchten hell über uns. Millionen von Sternen, die nur für uns zu leuchten scheinen.. Als ich merke, das...
Bei Risiken und Nebenwirkungen lesen sie die Packungsbeilage und fragen
Bei Risiken und Nebenwirkungen lesen sie die Packungsbeilage und fragen ihren Arzt oder Apotheker.
Die lustigsten Pornotitel (K)analreiniger, Sie kommen durch die Hintert
Die lustigsten Pornotitel 
(K)analreiniger, Sie kommen durch die Hintertür
Hobbythek Rindsrossetten zum selber fisten
Auf Schloss Bumms klappern die Nüsse
Aber bitte mit Sperma
Alarm im Darm
Alice im Ständerland
Anal Notdienst
Analdin und die wunde Schlampe
Anale Gesellschaftsspiele
Analicious
Analmetzger - Steck mir deine Wurst in den Arsch
Analritter 2 – Heute wird eingedost
Analschlacht - da...
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser sch...
Richter: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den P
Richter: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls
gemessen?
Zeuge: Nein.
Richter: Haben sie den Blutdruck gemessen?
Zeuge: Nein.
Richter: Haben Sie die Atmung geprüft?
Zeuge: Nein.
Richter: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
Zeuge: Nein.
Richter: Wie können sie so sicher sein Doktor?
Zeuge: Weil sein Gehirn in einem Glas a...
20 MOBBiNG SPRÜCHE ;D 1: Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotlett
20 MOBBiNG SPRÜCHE ;D
1:  Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotlett umgehängt , damit
    wenigstens der Hund mit dir spielt !
2:  Weisst du was passiert , wenn Nicki Lauda stirbt ?! Dann bist du der
    hässlichste Mensch auf der Welt !
3:  Du bist so blöd , daß du sogar in Milch schwimmst
4:  Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann gar net so blöd sein !
5:  Schaumal im Lexikon unter Ar...
Bei Nebenfurzungen oder Furzungen, befurzen sie ihren Arzt oder furzen s
Bei Nebenfurzungen oder Furzungen, befurzen sie ihren Arzt oder furzen sie ihre Furzungsbeilage!
Bei Nebenanmachungen oder Anmachungen, machen sie ihren Artzt an oder machen sie ihre Anmachungsbeilage an!
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Ar
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..."
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse," denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Ko...
Geht eine Frau mit einem großen Arsch zum Schönheitschirugen und sagt: "
Geht eine Frau mit einem großen Arsch zum Schönheitschirugen und sagt: "Herr Doktor, gibt es nicht eine Möglichkeit meinen Busen ohne operativen Eingriff vergrößern zu lassen?"
Sagt der Doktor: "sicher! Nehmen sie täglich zwei mal ein wenig Klopapier und reiben sie damit zwischen ihren Brüsten." Meint die Frau verdutzt was das den bringen sollte. Antwortet der Arzt: "Na bei ihrem Arsch hats doc...
Er: Ich hoffe die Herz-OP geht gut. Ich Liebe dich. Sie: Danke Schatz. I
Er: Ich hoffe die Herz-OP geht gut. Ich Liebe dich.
Sie: Danke Schatz. Ich dich auch.
Nach der OP.
Sie:Herr Doktor, ist alles gutgegangen? Überlebe ich?
Arzt: Ja lief alles optimal.
Sie: Wo ist mein Freund?
Arzt: Wurde ihnen nicht gesagt von wem das Herz war?
Sie: NEIN, NEIN ICH WILL NICHTMEHR LEBEN
Arzt: HAHAAHAHHA Spaaaaß. Er ist kacken.
Warum Mama? Ich ging zu einer Party, Mama, und dachte an deine Worte. Du
Warum Mama?
Ich ging zu einer Party, Mama, und dachte an deine Worte.
Du hattest mich gebeten, nicht zu trinken, und so trank ich keinen Alkohol.
Ich fühlte mich ganz stolz, Mama, genauso, wie du es vorhergesagt hattest. Ich habe vor dem Fahren nichts getrunken, Mama, auch wenn die anderen sich mokierten.
Ich weiß, dass es richtig war, Mama, und dass du immer Recht hast. Die Party geht langsam ...
Es gab einmal ein Mädchen, das schwe krank war. Es hatte Leukämie. Sie w
Es gab einmal ein Mädchen, das schwe krank war. Es hatte Leukämie.
Sie war schon oft im Krankenhaus um ihre Krankheit zu behandeln, manchmal schlug die Behandlung gut an, dann mal wieder weniger.
Sie glaubte die Krankheit besiegen zu können.
Eines Tages dann musste sie zur Untersuchung.
Sie wurde rausgeschickt, der Arzt wollte mit ihren Eltern alleine sprechen.
Sie dachte sich schon das schlimm...
Geilster Witz ever (: Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Dri
Geilster Witz ever (:
Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetz...
”Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert
”Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!”
Fragt der Arzt: ”Haben Sie schon Viagra probiert?”
”Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!”
”Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.”
”Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!”
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: ”Herr Doktor, das ...
Arzt: Nüsse sind gesünder wenn man sie Lutscht. Krankenschwester: Wie ha
Arzt: Nüsse sind gesünder wenn man sie Lutscht.
Krankenschwester: Wie haben sie das raus gefunden?
Arzt: Das war nicht ich das war meine Frau.
Krankenschwester: Wie hat sie das raus gefunden??
Arzt: HEHEHE......Im Dienste der Wissenschaft.
Als der Herr die Rettungssanitäter erschuf war er bereits 6 Tage in Verz
Als der Herr die Rettungssanitäter erschuf war er bereits 6 Tage in Verzug.
Ein Engel erschien uns sagte:
"Du gibst dir ziemlich viel Mühe mit diesem Modell."
Gott antwortete:
"Hast du dir das Lastenheft angesehen?
Ein Rettungssanitäter muss in der Lage sein, einen Verletzten einen nassen Grashügel in der Dunkelheit hoch zu tragen, allen möglichen Gefahren trotzen um zu einem sterbenden Kind zu...
ER : Kommst du heute raus. ? SIE: Nein, geht nicht hab Arzt Termin, hab
ER : Kommst du heute raus. ?
SIE: Nein, geht nicht hab Arzt Termin, hab aber kein Bock drauf -.- .
ER: Dann sag du bist krank oder so und kannst nicht kommen.
Wenn dein IQ auf 2 einhalb ist und du den kapierst , dann Like es :)
Geht ein 98 jähriger Mann zum Arzt und erzählt ihm stolz das seine 20 jä
Geht ein 98 jähriger Mann zum Arzt und erzählt ihm stolz das seine 20 jährige Freundin von ihm nochmal schwanger geworden ist. Darauf der Arzt "Warten sie mal, ich erzähle ihnen mal eine Geschichte!"
"Ein Jäger geht in den Wald. Natürlich hat er immer sein Gewehr mit, nur heut nicht! Plötzlich kommt ihm ein Bär entgegen und er hat nur ein Stock zur Verteidigung, DOCH er erschlägt ihn" darauf de...


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