Männer Sprüche

  • Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?" Schnell nachgedacht, antwortete der Mann: "Einen Vogel". Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und an das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier." Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Gar Nichts. Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!" Und die Moral von der Geschicht: belüge kleine Kinder nich !

  • Ein altes Ehepaar ist nun 40 Jahre verheiratet. Damals, als die Hochzeit sehr frisch war, kaufte die Frau ein Kästchen und der Mann schwörte ihr, dass er nie reinschaut. Doch nach 40 Jahren kann der Mann nicht mehr warten und öffnet die Schachtel. Drin sind 4 leere Bierflaschen und 3.394.98 € Der Mann wundert sich, aber legt die Schachtel vorsichtig wieder unters Bett. Am Abend kann er nicht länger, und fragt seine Frau, was diese Flaschen zu bedeuten haben. 'Nunja', meint die Frau, 'jedesmal wenn ich dich betrogen habe, habe ich eine Flasche Bier getrunken und sie da rein gelegt' Der Mann ist nicht böse, er denkt sich nur 'naja ich war oft weg, die 4 mal kann ich ihr verzeihen' Etwas später fiel ihm der ominöse Geldbetrag ein, und fragte sie, was der auf sich hatte. Sie antwortete : 'Immer wenn die Schachtel voll war, habe uch Pfand abgegeben :D'

  • Des kleinen Mannes Sonnenschein ist da Ficken und besoffen sein.

  • Vanish oxi action werbung. Sie: oh nein! Jetzt kann ich meine Bluse wegwerfen! Der Mann: das muss nicht sein. Mit vanish oxi action. Ich: wtf wie ist der in Ihr Haus gekommen?

  • Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut. Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" "Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

  • Des kleinen Mannes Sonnenschein ist das Ficken und besoffen sein.

  • kennt ihr den: Kommt ein mann und sagt die Wahrheit! xD

  • Männer die Frauen schlagen sin die schwächsten Männer der Welt ,denn die haben nix im Kopf , die sind zu dumm um den Mund zu benutzen.

  • Ich hasse Männer die was sich Vater oder Papa nennen und nicht einmal wissen wie ihr Kind zur Zeit ausschaut!!!!!!!

  • Prost ihr Säcke Prost du Sack Auf die Weiber Zack Zack Zack! Hoch die Röcke Rein die Pflöcke Andre Länder andre Sitten Andre Weiber andre Titten Auf die Männer Zack Zack Zack! Und auf Englisch: Let´s go FUCK!

  • ein echter Mann meldet sich immer bei der Frau die ihm wichtiger ist und nicht nur dann wenn ihm langweilig ist!!

  • Eines Tages bat eine Lehrerin ihre Schüler, die Namen aller anderen Schüler der Klasse auf ein Blatt Papier zu schreiben und ein wenig Platz neben den Namen zu lassen. Dann sagte sie zu den Schülern, sie sollten überlegen, was das Netteste ist, das sie über jeden ihrer Klassenkameraden sagen können und das sollten sie neben die Namen schreiben. Es dauerte die ganze Stunde, bis jeder fertig war und bevor sie den Klassenraum verließen, gaben sie Ihre Blätter der Lehrerin. Am Wochenende schrieb die Lehrerin jeden Schülernamen auf ein Blatt Papier und daneben die Liste der netten Bemerkungen, die ihre Mitschüler über den Einzelnen aufgeschrieben hatten. Am Montag gab sie jedem Schüler seine oder ihre Liste. Schon nach kurzer Zeit lächelten alle. "Wie ich?", hörte man flüstern. "Ich wusste gar nicht, dass ich irgendjemandem was bedeute!" und "Ich wusste nicht, dass mich andere so mögen", waren die Kommentare. Niemand danach die Listen wieder Die Lehrerin wusste nicht, ob die Schüler sie untereinander oder mit ihren Eltern diskutiert hatten, aber das machte nichts aus. Die Übung hatte ihren Zweck erfüllt. Die Schüler waren glücklich mit sich und mit den anderen. Einige Jahre später war einer der Schüler gestorben und die Lehrerin ging zum Begräbnis dieses Schülers. Die Kirche war überfüllt mit vielen Freunden. Einer nach dem anderen, der den jungen Mann geliebt oder gekannt hatte, ging am Sarg vorbei und erwies ihm die letzte Ehre. Die Lehrerin ging als letzte und betete vor dem Sarg. Als sie dort stand, sagte einer der Anwesenden, die den Sarg trugen, zu ihr: "Waren Sie Marks Mathelehrerin?" Sie nickte: "Ja". Dann sagte er: "Mark hat sehr oft von Ihnen gesprochen." Nach dem Begräbnis waren die meisten von Marks früheren Schulfreunden versammelt. Marks Eltern waren auch da und sie warteten offenbar sehnsüchtig darauf, mit der Lehrerin zu sprechen. "Wir wollen Ihnen etwas zeigen", sagte der Vater und zog eine Geldbörse aus seiner Tasche. "Das wurde gefunden, als Mark verunglückt ist. Wir dachten, Sie würden es erkennen." Aus der Geldbörse zog er ein stark abgenutztes Blatt, das offensichtlich zusammengeklebt, viele Male gefaltet und auseinander gefaltet worden war. Die Lehrerin wusste ohne hinzusehen, dass dies eines der Blätter war, auf denen die netten Dinge standen, die seine Klassenkameraden über Mark geschrieben hatten. "Wir möchten Ihnen so sehr dafür danken, dass Sie das gemacht haben", sagte Marks Mutter. "Wie Sie sehen können, hat Mark das sehr geschätzt."

  • "Zwei Wölfe kämpfen im Herzen eines jeden Mannes, der eine wird Liebe der andere Hass genannt." - "Und welcher gewinnt?" - "Der den du am meisten nährst.."

  • Mutter:Wenn eine Frau süchtig nach Sex ist,nennt man das nymphoman.Und wie nennt man das bei einem Mann? Ich:Normal:D

  • Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."

  • Ein Mann ist erst dann ein "Mann" wenn er sich nur auf seine Frau konzentrieren kann, egal wie viele Schlampen um ihn herum sind!

  • Frauen wollen einen Mann der so ist wie heißer schwarzer Kaffee! Dann geben sie Milch hinzu damit er nicht mehr so schwarz ist, Zucker, damit er nicht mehr so stark ist und kaltes Wasser, damit er nicht mehr so heiß ist. Und dann wundern sie sich, welch lauwarme Brühe nur noch übrig ist!?

  • Ein richtiger Mann kämpft um seine Frau, und meldet sich auch, wenn er sich nicht melden soll ♥

  • Jede Klasse hat sie, die...: -Schwänzer -Skater -Dummchen -Schönling (Männer) -Schönling (Frauen) -Sänger -Verliebten -Hyperaktiven -Eingebildeten -Träumer -Schläfer -Streber -Clowns -Pokemons -Gestresste -Sportler -Verzweifelten (Proben) -Ratschtanten -Musiker -Unzertrennlichen Wenn mindestens 5 bei dir dazu gehören, oder du selber einer von denen bist drück "gefällt mir!" ;)

  • Männer sagen : Ladies, nehmt es nicht so ernst wenn wir euch hinterher rennen, wir rennen ja auch einem Fußball hinterher und schießen ihn dann weg. Dann antworten Frauen eben: Männer, nehmt es nicht so ernst, wenn wir sagen, wir haben uns in euch verliebt, denn wir verlieben uns auch in Schuhe und holen uns trotzdem 15 weitere für alle Fälle..!

  • Frauen können einen Orgasmus vortäuschen...Männer eine ganze Beziehung

  • Er: schau dich mal im Spiegel an mann du bist so hässlich .Sie:wenigstens geht bei mir der Spiegel nicht kaputt hahahah :-)

  • EIn mann geht mit seiner Tchter zum FKK Strand.. Dann fragt die tochter Papa was hast du da unten..er sag ...das ist meine ente,das sind die Eier,und ausenrum ist ein Nest..dan schläft der papa ein..und wacht nacht einer Stunde wieder auf..Tochter was hast du gemacht ..sie sagt "Ich habe mit der Ente gespielt dann wurde sie ganz dick hat mich angespuckt..dan habe ich ihr den hals umgedreht die eier gebrochen und das Nest angezündet..!!

  • Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat anBier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

  • Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

  • Stur lächeln und winken männer , stur lächeln und winken. :D Die Pinguine aus Madascar sind cool :D

  • 30 Gründe warum es besser ist eine FRAU zu sein: 1. Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden. 2. Du verstehst Bedienungsanleitungen. 3. Du mußt mit 18 Jahren keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit verchromter, doppelter Auspuffanlage aufnehmen. 4. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln. 5. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt. 6. Im Kino kannst du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt. 7. Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen. 8. Wer weiß, ob alle deine Orgasmen echt sind? 9. Du musst dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen. 10. Du kannst deine Nahrung selbst zubereiten. 11. Einmal im Monat kannst du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein. 12. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage. 13. Du versaust dir nie einen Kragen mit Rasierwunden. 14. Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über deine Arbeitsleistung hinwegzusehen. 15. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben. 16. Du bestimmst, ob und wann du Kinder bekommst. 17. Du kannst dir mehr als zwei Telefonnummern merken. 18. Die Spuren einer harten Nacht kannst du einfach übertünchen. 19. Nur Männer zahlen für Sex. 20. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn du den Laden betrittst. 21. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen. 22. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich? 23. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun. 24. Zum Denken brauchst du nichts außer deinem Hirn. 25. Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank. 26. Wenn du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf deine Küche danach keiner Grundrenovierung. 27. Wenn du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch. 28. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient. 29. Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um dein Wohlergehen bemühen. 30. Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm.

  • Ich habe beschlossen ein ewiger single zu bleiben denn verarschen kann ich mich selber auch da brauch ich keinen mann dafür!!

  • 2 Männer im Supermarkt stoßen zusammen: Meint der eine, völlig verzweifelt: " Entschuldigung, aber ich suche meine Frau..." Darauf der andere: " Mir geht's nicht anders! Seit 30 Minuten suche ich meine Frau!Wie sieht ihre denn aus?" "Meine hat lange, schwarze Haare, ist 180 cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Minirock an und Schuhe mit hohen Absätzen. Wie sieht deine aus?" "Scheiß drauf'! Wir suchen deine!"

  • Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine faengt an zu weinen. Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

  • Unterhalten sich ein Ohrenschmalz, ein Karies und ein Vaginalpilz. Der Ohrenschmalz: "Wisst ihr, bei mir kommt jeden tag so ein seltsamer Wattestab vorbei der mich rausputzen will. Aber ich versteck mich dann immer in der Schnecke, da findet er mich nicht." Der Karies meint dazu: "Ach, zu mir kommt auch jeden Tag eine Bürste vorbei, die versucht mich rauszuputzen aber ich versteck mich immer hinter dem Weisheitszahn, da erwischt sie mich nicht." Daraufhin der Vaginalpilz: "Und bei mir kommt jeden Tag ein Glatzköpfiger Mann vorbei, der sich nicht entscheiden kann ob er rein oder raus will und der kotzt mir dann auch noch die ganze Bude voll!" Da sagt der Karies: "Oh, den kenn ich auch !"

  • Ein RICHTIGER Mann macht nur 1 Frau glücklich <3 Eine RICHTIGE Frau hurt sich nicht rum <3

  • Ein Indianer besucht seinen Freund in der Stadt und ist von dem Lärm um sie herum verwirrt. Die beiden Freunde gehen die Straße entlang und der rote Mann hört eine Grille zirpen. Der Mann aus der Stadt hört die Grille jedoch nicht. Er hört nur den Lärm der Autos und schließt daraufhin, dass der Indianer sich getäuscht habe, weil es viel zu laut sei ein Zirpen zu hören. Vor einer Hauswand findet der Indianer die Grille. Jetzt hört auch der andere das Zirpen und sagt daraufhin, dass Indianerohren besser geschult seien als die eines Weißen. Der nach Meinung des Stadtmenschen besser Hörende widerspricht und macht, um seinem Freund zu beweisen, dass dies nicht stimmt, einen Test, indem er ein 50-Cent-Stück auf den Asphalt wirft. Passanten, die sogar einige Meter entfernt sind, bleiben stehen und drehen sich nach dem Geklimpere um, das nicht lauter als das Zirpen einer Grille ist. Das beweist dem weißen Mann, dass alle Menschen gleich hören, doch jeder nur das hört, was er hören will und für ihn wichtig erscheint.

  • Perfekt ist nicht der Mann, der am geilsten aussieht! Perfekt ist nicht der Mann, der den besten Ruf hat! Perfekt ist nicht der Mann, der die meisten Freunde hat! Perfekt ist nicht der Mann, der den geilsten Körper hat! Perfekt ist nicht der Mann, der schon die meisten Frauen hatte! Perfekt ist NUR der Mann, der dich respektiert wie DU bist! Der Dir immer wieder sagt, dass er Dich liebt! Der vor seinen Freunden stolz auf Dich ist! Der glücklich darüber ist, Dich im Arm zu halten! Der wenn er Dich ansieht jedesmal glücklich ist! Der alles an Dir liebt - auch Deine Macken! Der Dir immer Treu bleibt & nicht von anderen Frauen spricht.

  • Echte Männer stehen auf Kurven - nur Hunde spielen mit Knochen!! :P

  • Schulwitze / Schülerwitze #4 Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

  • frauen können männersachen tragen. & es sieht sexy aus. aber wenn männer frauensachen tragen...sieht es peinlich aus.

  • Ein RICHTIGER Mann macht nur 1 Frau glücklich <3

  • Man nehme ein Topf alle Männer rein umrühren ,egal was man raus holt es kommt immer ein Arschl*** raus!

  • Eine 16 jährige mit Kind von 1 Jahr nennen die Leute Schlampe. Das sie mit 14 vergewaltigt wurde, weiß keiner Ein Mädchen wird fett genannt, dass sie eine Krankheit hat die sie übergewichtig macht, weiß keiner. Menschen nennen einen Mann Monster aber niemand weiß, dass er jemanden aus einem brennenden Haus rettete, wobei sein Gesicht verbrannt wurde. Drücke auf "Gefällt mir" wenn du gegen Mobbing bist!

  • Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war. Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte. Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihrem Tatoo?"Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"

  • Männer sagen nicht "Ich Liebe dich", sie zeigen es uns. Man muss nur klar hinsehen, was sie alles für uns tun, um die Zeichen der Liebe erkennen zu können.

  • Im Buchladen: Kundin: Wo finde ich das Buch "Männer sind intelligent und treu"? Die Verkäuferin: "Ganz hinten, links, bei den Märchen"... :D

  • Männer glauben wir Frauen stehen auf selbstgebastelte Geschenke ... - Nein! ... Es sei denn, dein Freund heißt Louis vuitton - DANN soll er basteln .

  • Wenn ein Mann " Ich hab dich sehr lieb sagt" Dann bist du tiefer in seinem Herzen drinnen. Als er eigentlich zugibt.

  • Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne 2 Croissants." Sagt der Bäcker:"...Nein."

  • Warum Frauen Fussball besser finden als Sex: ? weil es 90 Minuten dauert ? weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist ? weil Versager ausgewechselt werden ? weils schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht ? weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt ? weil man das Spiel auch abblasen kann ? weil der Kalorienverbrauch höher ist ? weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht ? weil wir kein Laken wechseln müssen ? weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt ? weil der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist ? weil man davon nicht schwanger wird ? weil man abschalten kann, wenns langweilig ist ? weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen ? weils immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt ? weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will ? weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist ? weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

  • Ein Typ geht in ein Krankenhaus um jemanden zu besuchen. Dann sieht er einen Patienten, der sich gerade einen runterholt. Dann fragt er einen Arzt :" Was zur Hölle macht der da ?? Das ist ja wiederlich!" Arzt:" Der hat einer schlimme Krankheit, wenn der sich nicht alle 5 Minuten einen runterholt, stirbt er. Der Mann geht weiter und sieht einen andern Patienten im nächsten Zimmer, dem eine Krankenschwester einen bläst. Dann fragt der Mann wieder den Arzt, was das soll. Arzt:" Der Mann hat die selbe Krankheit wie der andere Mann, aber er ist Privat versichert.

  • Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ... ... auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein, danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250 Euro" Mann: "Okay." Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?" Sohn: "750 Euro" Mann: "Na schön." Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft." Vater: "Für wie viel ?" Junge: "1000 Euro." Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge: "Dunkel hier drinnen."Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

  • Regel nummer 1. der frauen ! : Renne nie einem mann hinterher !! .. esseiden er hat deine handtasche geklaut !

  • Anti-Männer Witze - Witze gegen Männer Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..." Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen." Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

  • Sohn zu Papa: "Wo ist der Unterschied zw. THEORETISCH & PRAKTISCH?" Vater: "Geh Mutti fragen, ob sie nen Mann für ne Million ranlassen würde." Kommt er zurück: "Sie hat JA gesagt" - "Geh & frag deine Schwester". Sohn: "Sie sagte JA" - "Geh nochmal & frag deinen Bruder." Das selbe: "Hat auch JA gesagt". Erklärt der Vater: Siehst du, THEORETISCH hätten wir jetzt 3 Mio, PRAKTISCH haben wir zwei Nutten & nen Schwulen."

  • Auf einer Party sagt ein Mann zu einer Frau: Willst was trinken?? Sie: Ja! Er: Ficken?? Sie: Hast an olla?? XD

  • Die wirklich wichtigen Fragen in unserem Leben … Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne? Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt? Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm? Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus? Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere? Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine? Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht? Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Warum hat Tarzan keinen Bart? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? Gibt´s ein anderes Wort für Synonym? Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder? Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

  • ich wollte dich nur mal vorwarnen.. in den nächsten tagen kommt ein dicker mann im roten kostüm zu dir und steckt dich in einen sack.. ich hab mir DICH zu weihnachten gewünscht (:<3

  • Warum nennen so viele Männer ihre Frauen "Schatz, Mäuschen, Hase..." ??? Weil sie ihren Namen vergessen haben!

  • 14. Februar A: Ich wünsch dir einen schönen Valentinstag, Süßer! B: Ich dir auch... Ich hab ein Geschenk für dich. Er gibt ihr eine kleine Box A: Danke ♥ B: Aber bevor du es aufmachst muss ich dir was sagen... Ich möchte nicht mehr dein Freund sein. Das Mädchen fängt an zu weinen aber trotzdem macht sie die Box auf... In der Box ist ein wunderschöner Ring. B: Denn ich will dein Mann werden!

  • Ich wollte schon immer einmal ein Tag lang MANN sein! Einen kompletten Tag auf Vollidioten und Arschloch machen!

  • warum sind Blondinen Witze so kurz??? Damit Männer sie verstehen!!! Haha Jungs!!! :p

  • Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!” Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.” Er bekommt das Kondom und geht… Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.” Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”

  • Wenn Mann eine Freundin gefunden hat die dich lachen sieht aber weis das dein Herz weint,die dich nie vergisst auch wenn sie in einer Beziehung ist,die dich ermuntert und sagt das alles wieder Gut wird und die dich versteht und immer hinter dir steht egal wie große scheisse du gebaut hast du. Dann darfst du aufhören zu suchen,denn du hast deine bff gefunden. Für cieri

  • Frau : Schatz, Schatz! Dein Vater hat sich aufem Dachboden erhängt! Mann : WAS?! Beide rennen hoch. Mann: Da ist doch garnichts. Frau : April, April er hängt im Keller. xD

  • Eine Frau glücklich zu machen ist einfach... mann muss nur ein .. 1. Freund 2. Partner 3. Liebhaber 4. Bruder 5. Vater 6. Lehrer 7. Erzieher 8. Koch 9. Mechaniker 10. Monteur 11. Innen-Architekt 12. Stylist 13. Elektriker 14. Sexologe 15. Gynäkologe 16. Psychologe 17. Psychiater 18. Therapeut sein und 19. zuvorkommend 20. sympathisch 21. durchtrainiert 22. liebevoll 23. aufmerksam 24. gentlemanlike 25. intelligent 26. einfallsreich 27. kreativ 28. einfühlsam 29. stark 30. verständnisvoll 31. tolerant 32. bescheiden 33. ehrgeizig 34. fähig 35. mutig 36. entschieden 37. vertrauensvoll 38. respektvoll 39. hingebungsvoll 40. leidenschaftlich und vor allem 41. zahlungsfähig sein. ....... Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat. Sehr wichtig ist es: nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen. Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet. Und nun die andere Seite der Medaille: Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden bei weitem nicht so leicht. Denn: Der Mann braucht: 1. Sex und 2. Essen Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich hoffnungslos überfordert. Was lernen wir daraus? Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn die Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen!

  • Gaddafi fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?!Gaddfi grossmütig zu seinem Chauffeur:''Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen''.Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Gaddafi atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.''Schnell weg hier!!!'' Die beiden fahren weiter.Plötzlich überfahren sie ein Schwein. Gaddafi schaut ängstlich zum Chauffeur :''Jetzt gehen aber Sie!'' Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Gaddafi wartet 10 Minuten, 20 Minuten.... Nach einer Stunde scheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einer Chopard Armbanduhr am Handgelenk! Fragt ihn Gaddafi : '' Was haben Sie dem Bauern gesagt?'' ''Guten Tag . Ich bin der Fahrer von Muammar Gaddafi. Das Schwein ist tot!'' :-D S.F(K) FW22

  • Frau : " Leck mich doch am Arsch" - Mann: "Wegen dir fang ich jetzt nicht an zu Naschen" :D

  • Männer-----> werden Gynäkologen ( da sehen sie nackte Frauen ;) ) Frauen-----> werden Urulogen ( da sehen sie nackte Männer ;) )# ABER WER ZUR HÖLLE WIRD KINDERARZT?!?! wers checkt gefällt mir;) by florian r.;)

  • 3 Lügen eines Mannes:Ja, ich liebe Dich Schatzi. Ja, die Alimente habe ich gestern überwiesen. Nein, blas ruhig weiter, ich spritze dir nicht in den Mund!!

  • Dir ist langweilig ??????? ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:.:::.. ..:::.. Du willst Party ???????? ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::.. Schicke eine SMS mit dem Bestellwort "Feuer" an die: 112 und innerhalb von 5 Minuten stehen 20 Männer mit lustigen Partyhüten, Sirenen und Partywagen vor deinem Haus !!! . Oder schreib eine Sms mit ARSCHLOCH an die 110 und der blau-weisse-partybus kommt persönlich vorbei... Dann hast die geilste party die du je hattest. :D

  • Wissenschaftler haben rausgefunden, dass Alkohol weibliche Hormone enthält. Trinkt ein Mann Alkohol, kann er kein Auto mehr fahren und quasselt ununterbrochen.

  • Aroganz erkennt mann daran wenn man bei Orgasmus am liebsten seinen eigenen Namen schreien würde (:

  • Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

  • DIE BLONDINE SCHREIBT IHREM SOHN EINEN BRIEF: Lieber Sohn, Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis, dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort weggezogen! Das neue Haus ist bezaubernd! Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weis nicht, ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht, unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden! Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang, das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft. Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt, dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach heruntergerissen und in die Hosentaschen getan. Deine Schwester Yvonne, du weist doch, die, die ihren Mann geheiratet hat, ist schwanger. Sie weiß noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du Tante oder Onkel geworden bist. Yvonne sagt, wenn es ein Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich den Namen ?Mama? ein bisschen komisch für ein Baby. Ingo, deinen Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht mehr gesehen. Aber dein Bruder Oliver ist grauenhaft: Er machte die Autotür zu und vergas dabei die Autoschlüssel im Auto. Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst, sag ihr nichts. Liebe Grüße, deine Mutter P. S. Ich wollte dir 100 Euro mitschicken, aber ich habe leider schon den Briefumschlag zugemacht.

  • Wenn du einen Mann siehst und ihn unbedingt willst dann bedenke Folgendes: - Egal wie schön er ist...... - Egal wie sexy er ist...... - Egal wie verführerisch er ist...... - Egal wie nett er ist...... - Egal wie witzig er ist...... - Egal wie talentiert er ist..... - Egal wie mächig er ist...... Igendwo sitzt eine Frau, die einen Cocktail darauf trinkt, dass sie ihn los ist!!!

  • Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

  • Ein schwarzer Mann geht in eine Bar. Ein weißer Mann in der Bar sagt: "Färbige Leute sind hier nicht erwünscht!". Darauf sagt der Schwarze: "Als ich geboren wurde, war ich schwarz. Wenn mir kalt ist, bin ich schwarz. Wenn ich krank bin, bin ich schwarz. Sobald ich tot bin, bin ich schwarz. Als du geboren wurdest, warst du rosa. Wenn dir kalt ist, bist du blau. Wenn du krank bist, bist du grün. Sobald du tot bist, bist du violett. Du hast die Nerven, mich färbig zu nennen?"

  • Der einzige Mann, der dich für immer lieben wird, ist dein Papa! ♥ ♥

  • Am ersten Tag erschuf Gott den Mann...die nächsten 6 Tage versuchte Gott die Frau zu erschaffen...bis er ihr am 7. Tag sagte: " Tut mir leid, du musst dich halt schminken!"

  • Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi". Sagt der Mann: "Ich nicht".

  • als Gott das Hirn verteilte machten die Männer gerade Kopfstand das erklärt warum das Gehirn beim Mann weiter unten sitzt

  • Zu einer tollen Frau gehört ein toller Mann .. daher bin ich SINGLE!! ;)

  • Was ich mir von einem Mann erwarte? Im Leben ein " Engel" - im Bett ein "Bengel" ;P

  • Lieber Doktor Sommer: Gestern hatte es an meiner Tür gekloppt und auf einmal stand ein großer Mann vor mir ,und fragte ob meine Eltern zu hause sind. Ich antwortete mit Nein. Dann zog er mich in unser Wohnzimmer und nahm mich von hinten ... und jetzt zu meiner Frage : Was wollte er von meinen Eltern .?!!??! Hans, 14

  • !verrückt sein heißt nicht, das mann kindisch is sondern eher das man das Leben in vollen Zügen geniest!

  • Hahahaha unbedingt lessen BESTER SCHEIDUNGSBRIEF ÜBERHAUPT Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir! Dein Ehemann P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen ! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Mein Lieber Ex-Mann, nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst :) Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau. P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich :)

  • Blonde Frau zu ihrem Mann..."Bitte Bitte schenk mir ein Kind"..Mann:"Aber Schatz, Kinder schenkt man nicht, sie werden geboren"...Sie:" Dann Bitte Bitte bohr mir eins...:-)

  • FRAU:SERVUS!! MANN:NA ENDLICH!! FRAU:ICH VERLASSE DICH!! MANN:NEIN NICHT DOCH!! FRAU:HAST DU JE AN MICH GEDACHT?? MANN:JA JEDE MINUTE FRAU:HAST DU MICH JEMALS BETROGEN?? MANN:BIST DU VERRÜCKT!!?? FRAU:ICH BLEIB BEI DIR!! SO und jetzt lies bitte ALLES von unten nach oben

  • Zwei Männer sucher im Supermark ihre Frauen da sagt der eine dem anderen:"ich suche meine Frau"-"Ich auch"da fragt der erste:"wie sieht sie denn aus?"-"Blonde lange Haare, 1.75 gross geile schlanke Figur,hat einen kurzen Minirock an und ein weisses Top, und wie sieht deine aus?"-"scheiss auf meine komm suchen wir deine!"

  • "was für ein Scheiß, mein Arsch is eingeschlafen -.-" "ja, mein Mann schläft auch "

  • Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

  • er ist ein junge! er kann sich selber wehren! er ist toll, nett, der perfekte mann! er ist mein bester freund und wenn du ihm sein herz brichst,brech ich diir die nase!!!!!

  • Mann merkt erst wie Wichtig ein mensch für Dich ist wenn dir Tränen hochkommen.. ♥

  • Heute lernen wir Wie Frauen Männer abblitzen lassen! ER: Kann ich Dir einen ausgeben? SIE: Danke, ich möchte lieber dasGeld. --------------------------------------------------- ER (in der Disco): Ganz schön laut hier... SIE: Dann halt doch die Fresse! --------------------------------------------------- ER: Stört es Dich, wenn ich rauche? SIE: Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst. --------------------------------------------------- ER: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem. SIE: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einen Gesicht wie DEINEM. -------------------------------------------------- ER: Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei? SIE: Es muß eine gewesen sein. Ich mache denselben Fehler nicht zweimal. -------------------------------------------------- ER: Wie kommt es, daß Du so schön bist? SIE: Ich hab Deinen Anteil noch dazu bekommen. -------------------------------------------------- ER: Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um. SIE: Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um. -------------------------------------------------- ER: Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen SIE: Wieso? Gehst Du schon? -------------------------------------------------- ER: Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden? SIE: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen. ------------------------------------------------- ER: Wollen wir uns einen guten Film ansehen? SIE: Den hab ich schon gesehen. ------------------------------------------------- ER: Wo warst Du mein ganzesLeben lang? SIE: Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir. ------------------------------------------------- ER: Ist dieser Platz frei? SIE: Ja, und meiner auch, wenn Du Dich hinsetzt. ------------------------------------------------- ER: Dein Körper ist wie ein Tempel. SIE: Heute ist aber keine Messe. ------------------------------------------------- ER: Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben. SIE: Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben. :D:D:D:D:D:D:D:D

  • 27 gute Gründe ein Mann zu sein : 1) Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. 2) Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich. 3) Du weißt etwas über Panzer. 4) Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer. 5) Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen. 6) Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. 7) Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst. 8) Beim Zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint. 9) Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen. 10) Alle deine Orgasmen sind echt. 11) Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. 12) Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum. 13) Du kannst deine Nahrung selbst erlegen. 14) In der Werkstatt gehört dir alles. 15) Du brauchst niemals die Toilette reinigen. 16) Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten. 17) Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen. 18) Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund. 19) Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9 €. 20) Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen. 21) Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren. 22) Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen. 23) Niemand interessiert es, wenn du mit 33 noch Single bist. 24) Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben. 25) Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. 26) Du denkst zu 95% der Zeit, die du wach bist, an Sex. 27) Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

  • "Hundebabys zu verkaufen." Dieser Satz lockte Kinder an. Bald erschien ein kleiner Junge und fragte, "Für wie viel verkaufen sie die Babys?" Der Besitzer meinte "zwischen 30 und 50 Dollar". Der kleine Junge griff in seine Hosentasche und zog etwas Wechselgeld heraus. "Ich habe 2,37 Dollar, kann ich mir sie anschauen?" Der Besitzer grinste und pfiff. Aus der Hundehütte kam seine Hündin namens Lady, sie rannte den Gang seines Geschäfts hinunter, gefolgt von fünf kleinen Hundebabys. Eins davon war einzeln, ersichtlich weit hinter den Anderen. Sofort sah der Junge den humpelnden Kleinen. Er fragte, "was fehlt diesem kleinen Hund?" Der Mann erklärte, dass als der Kleine geboren wurde, der Tierarzt meinte, er habe ein kaputtes Gelenk und wird für den Rest seines Lebens humpeln. Der kleine Junge, richtig aufgeregt, meinte, "den kleinen Hund möchte ich kaufen!" Der Mann antwortete, "nein, den kleinen Hund möchtest du nicht kaufen. Wenn Du ihn wirklich möchtest, dann schenke ich ihn Dir." Der kleine Junge war ganz durcheinander. Er sah direkt in die Augen des Mannes und sagte: "Ich möchte ihn nicht geschenkt haben. Er ist ganz genauso viel wert wie die anderen Hunde und ich will für ihn den vollen Preis zahlen. Ich gebe ihnen jetzt die 2,37 Dollar und 50 Cents jeden Monat, bis ich ihn bezahlt habe. Der Mann entgegnete, "du musst diesen Hund wirklich nicht bezahlen, mein Sohn. Er wird niemals rennen, hüpfen und spielen können wie die anderen kleinen Hunde. Der kleine Junge langte nach unten und krempelte sein Hosenbein hinauf, und zum Vorschein kam sein schlimm verkrümmtes, verkrüppeltes linkes Bein, geschient mit einer dicken Metallstange. Er sah zu dem Mann hinauf und sagte, "Na ja, ich kann auch nicht so gut rennen und der kleine Hund braucht jemanden, der Verständnis für ihn hat. Der Mann biss sich auf seine Unterlippe. Tränen stiegen in seine Augen, er lächelte und sagte, "Mein Sohn, ich hoffe und bete, dass jedes einzelne dieser kleinen Hundebabys einen Besitzer wie dich haben wird." Im Leben kommt es nicht darauf an wer du bist; sondern dass jemand dich dafür schätzt, was du bist, dich akzeptiert und liebt!!!

  • Frauen lieben die einfachen Dinge des Lebens - zum Beispiel Männer.

  • Ein Junge verliebt sich in ihre Beine, ihren Arsch & ihre Brüste. Ein MANN verliebt sich in ihre Person, in ihr Lächeln, in ihre Art & in ihren Charakter. :)

  • liebe ist ein wunderbares gefühl, doch die meisten männer wissen nicht wie man gefühle buchstabiert oder wie sich gefühle anfühlen ! ):

  • • Hey Mamiiii Hey Mami, es tut mir leid dir sagen zu müssen,dass ich mit meinem Freund von zu Hause abgehauen bin!Er ist meine große Liebe! Er ist so toll!!!Mit seinen großen Tattoos und vielen Piercings ist er echt süß! Aber das Beste ist sein mega tolles Motorrad,eine riesen Machine! Aber jetzt kommts...ich bin schwanger von diesem Wahnsinns Mann! Ist das nicht toll?? Ich werde Zwillinge bekommen! Er sagt wir werden ein wunderschönes Leben führen,in seinem Wohnwagen unter einer abgelegenen Brücke,mitten im Wald.Er will noch viele Kinder mit mir und das sehe ich genauso.In unserem Garten werden wir Marihuana,für unsere Freunde anbauen. Wenn ihnen das koks oder Heroin ausgeht,können sie zu uns kommen,damit sie nicht leiden müssen. Ich hoffe das es in der Zwischenzeit ein Mittel gegen Aids gibt,dass mein Mann endlich geheilt werden kann,denn Kondome können wir uns nicht immer leisten!Er verdient es wirklich, dass es ihm besser geht.Mach dir keine Sorgen,ich bin schließlich schon 14 und kann auf mich selbst aufpassen!Ich hoffe ich kann dich bald mal besuchen kommen,damit du deine Enkelkinder kennenlernst! Deine Tochter P.s:Alles nur Scheiß Mami,bin bei ner Freundin!Ich wollt dir nur zeigen,dass es Schlimmeres gibt, als das zeugnis auf dem Esszimmertisch!hab dich lieb...

  • Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.Eines Tages rief mich die kleine S...chwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". ZUM GLÜCK WUSSTE KEiNER DAS iCH ZUM AUTO GiNG UM EiN KONDOM ZU HOLEN

  • An der Grenze: Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Albaner: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Albaner: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Albaner: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Albaner: "Fahrräder..."

Männer Sprüche als Bilder!

Viele Männer Spruchbilder, tolle kostenlose Männerbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!
Ein Mann geht in eine Bar und bestellt ein glas Wasser. der Barkeeper zi
Ein Mann geht in eine Bar und bestellt ein glas Wasser. der Barkeeper zieht eine Flinte heraus und schießt knapp neben den Mann. Dieser bedankt sich legt Trinkgeld hin und geht....
Doch warum macht er das?
.
.
.
.
.
Er hatte Schluckauf^^
ein rätsel für dich : die mutter dieses mannes ist die schwiegermutter m
ein rätsel für dich : die mutter dieses mannes ist die schwiegermutter meiner mutter.!wer ist dieser mann?
nicht runter scrollen bevor du keine antwort hast.!
das ist mein vater
ich glaub niemand hat die richtige antwort
ich auch nicht xD
alle die éine falsche antwort gehabt haben like drücken
§1 Die Frau hat immer recht. §2 Die Frau hat immer recht. §3 Sollte die
§1 Die Frau hat immer recht.
§2 Die Frau hat immer recht.
§3 Sollte die Frau unerwartet unrecht haben, tritt automatisch §1 und §2 in Kraft.
§4 Der Mann ist immer schuld.
Dort treffe ich dann meinen Vater, dort treffe ich dann meine Mutter, do
Dort treffe ich dann meinen Vater,
dort treffe ich dann meine Mutter,
dort treffe ich dann meine Brüder
und Schwestern.
Dort treffe ich dann all jene Menschen
Meiner Ahnenreihe—von Beginn an.
Sie rufen bereits nach mir, sie bitten
mich meinen Platz zwischen ihnen ein-
zunehmen.
Zwischen den Toren von Walhalla,
wo die tapferen Männer ewig leben.
Sankt Martin, Sankt Martin, Sankt Martin ritt durch Pommes und Salat. Se
Sankt Martin, Sankt Martin, Sankt Martin ritt durch Pommes und Salat. Sein Ross steht still bei Cola Automat. Sankt Martin wirft ne' Münze rein, und trinkt die Cola wie ein Schwein! 
Im Schnee saß, Im Schnee saß, Im Schnee da saß ein reicher Mann, hat kleider an, wie Supermann.
'Oh, helft mir doch, in meiner Not, und ich schmier dir ein Butterbrot!' 
:D "Liiken"
Männer die Frauen schlagen sin die schwächsten Männer der Welt ,denn die
Männer die Frauen schlagen sin die schwächsten Männer der Welt ,denn die haben nix im Kopf , die sind zu dumm um den Mund zu benutzen.
Rezept für eine gute Ehe. Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporte
Rezept für eine gute Ehe.
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein
Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie
immer so harmonisch zusammen gelebt
haben.
Sagt die Ehefrau:
"Das fing schon damals auf der
Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem
Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meinen Mann getreten. Er sagte ganz
leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war sein Maultie...
Beste Freundschaft zwischen Mann und Frau - Ja, das geht!!!!
Beste Freundschaft zwischen Mann und Frau - Ja, das geht!!!!
Wenn Frauen " Nein" sagen, meinen sie eigentlich " Ja". Sie wollen nur,
Wenn Frauen " Nein" sagen, meinen sie eigentlich " Ja". Sie wollen nur, dass der Mann selber drauf kommt.
Er ist kein schlechter Vater, er ist nur ein dummer, dummer Mann, der si
Er ist kein schlechter Vater, er ist nur ein dummer, dummer Mann, der sich viel Mühe gibt! C: ♥
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ... ... mit meinem Mann funk
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ...
... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Dokt...
iCE AGE 2: Sid: Und wenn du ausgestorben bist, und dich keiner mehr verm
iCE AGE 2:
Sid: Und wenn du ausgestorben bist, und dich keiner mehr vermisst ...
Diego: Halt die klappe, Sid.
Sid: ok!
..
Sid: Wenn deine Spezies überlebt, dann klatsch 3 x
Manni: Ich set mich gleich nochmal auf dich rauf..
HAHA, wenn ihr dieses Trio genauso liebt, drückt gefällt mir :D ♥
Lüge ein Kind niemals an... Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonne
Lüge ein Kind niemals an... 
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein Mädchen
auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er
gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel."
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand
er sich ...
Ein kleines Mädchen ging an einen FKK-Strand. Dort lag ein Mann. Als der
Ein kleines Mädchen ging an einen FKK-Strand.
Dort lag ein Mann.
Als der Mann das kleine Mädchen sah legte er sich die Zeitung auf das Unterleib.
Das Mädchen fragte: Was hast du da unter der Zeitung?
Der Mann antwortete: Da ist mein Vogel.
Der Mann schlief ein.
Als er wieder aufwachte spürte er einen stechenden schmerz im Unterleib.
Er machte die Augen auf.
Das Mädchen sagte: Dein Vogel ist abe...
Wenn du einen Mann hast, der dir hilft, die Balance in deiner Welt zu ha
Wenn du einen Mann hast, der dir hilft, die Balance in deiner Welt zu halten... der nicht perfekt ist, aber perfekt für dich ... und der hart arbeitet ... dich zum Lachen bringt ... dein bester Freund ist ... mit dem du alt werden willst... und ihm täglich dankbar bist, dann kopier dies an deine Pinnwand ... denn es gibt nur wenige auf dieser Welt!  ♥
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädc
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Mann: "Einen Vogel".
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Kran...
nur eine Hure macht viele Männer glücklich eine Frau mit Ehre & Stolz nu
nur eine Hure macht viele Männer glücklich eine Frau mit Ehre & Stolz nur einen
Die Wassermann-Frau.... ... eine ganz schön anspruchsvolle Dame. Ihre An
Die Wassermann-Frau....
... eine ganz schön anspruchsvolle Dame.
Ihre Ansprüche an das Leben sind hoch.
Dazu ist die Wassermann Frau intelligent, zeigt für viele Wissensgebiete Interesse und ist eine ausgezeichnete Erzählerin.
Sie möchte anerkannt werden, nicht nur wegen ihres ANGENEHMEN Äußeren, sondern ihrer ganzen Persönlichkeit willen.
Und sie hat eine enorm ausgeprägte Persönlichkeit.
Die ...
Sind 2 reiche Männer im Aufzug. A: Ich bin so reich, dass ich ganz Dubai
Sind 2 reiche Männer im Aufzug.
A: Ich bin so reich, dass ich ganz Dubai kaufen kann.
B: Ich verkauf aber nicht =)
Gefällt mir :)
Als der liebe Gott die Altenpflegerin schuf, machte er bereits den sechs
Als der liebe Gott die Altenpflegerin schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien ein Engel und sagte; „Herr, Ihr bastelt aber lange an dieser Figur!“
Der liebe Gott antwortete. „Hast du die lange Liste spezieller Wünsche auf der Bestellung gesehen? Sie soll als Frau und Mann lieferbar sein, wartungsfrei und leicht zu desinfizieren, aber nicht aus Plastik, sie soll Nerven...
Ich hasse Männer die was sich Vater oder Papa nennen und nicht einmal wi
Ich hasse Männer die was sich Vater oder Papa nennen und nicht einmal wissen wie ihr Kind zur Zeit ausschaut!!!!!!!
Du bist nicht einfach nur mein Freund. - Du bist mein Mann, mein Herz, m
Du bist nicht einfach nur mein Freund. - Du bist mein Mann, mein Herz, mein Inhalt, mein Lachen, meine Welt, einfach mein Leben. :-*
Eine frau kann sich entscheiden zwischen zwei männer: Der erste: Er sieh
Eine frau kann sich entscheiden zwischen zwei männer:
Der erste: Er sieht nicht so gut aus, hat nicht so viel geld,er hat ein grosses herz, er würde sie niemals verletzen, er würde ihr jeden wunsch erfüllen den sie hat, er würde niemals von sich aus die beziehung beenden, er würde ihr die ganze aufmerksamkeit schenken.
Der zweite: er sieht gut aus, ist reich und beliebt bei den frauen, würde si...
Ich brauche niemanden etwas beweisen, niemanden etwas vormachen, niemand
Ich brauche niemanden etwas beweisen, niemanden etwas vormachen, niemanden nachlaufen,niemanden ein schlechtes Gewissen machen, niemanden mich aufdrängen, niemanden schön tun wenn ich etwas nicht so meine, niemanden etwas vorzulügen und auch keinen Mann als erstes grüßen den ich nicht kenne!Ich brauche keine Lobhudelei, keine Beweihräucherung,keine Ausreden und keinen Heiligenschein. Ich bin mi...
Ein altes Ehepaar ist nun 40 Jahre verheiratet. Damals, als die Hochzeit
Ein altes Ehepaar ist nun 40 Jahre verheiratet.
Damals, als die Hochzeit sehr frisch war, kaufte die Frau ein Kästchen und der Mann schwörte ihr, dass er nie reinschaut.
Doch nach 40 Jahren kann der Mann nicht mehr warten und öffnet die Schachtel.
Drin sind 4 leere Bierflaschen und 3.394.98 €
Der Mann wundert sich, aber legt die Schachtel vorsichtig wieder unters Bett.
Am Abend kann er nicht lä...
Prost ihr Säcke Prost du Sack Auf die Weiber Zack Zack Zack! Hoch die Rö
Prost ihr Säcke
Prost du Sack
Auf die Weiber Zack Zack Zack!
Hoch die Röcke
Rein die Pflöcke
Andre Länder andre Sitten
Andre Weiber andre Titten
Auf die Männer Zack Zack Zack!
Und auf Englisch:
Let´s go FUCK!
Frauen sind wie Äpfel an den Bäumen, die Besten hängen an der Spitze des
Frauen sind wie Äpfel an den Bäumen,
die Besten hängen an der Spitze des Baumes,
die Männer wollen die Guten nicht Pflücken,
weil sie Angst davor haben,
herunter zu fallen und sich zu verletzten,
...also nehmen sie die faulen Äpfel,
die nah am Boden hängen,
sie sind nicht Gut aber leicht zu Pflücken.
Also denken die Äpfel die an der Spitze hängen,
dass mit Ihnen was nicht stimmt,
aber in Wahrhe...
SPRÜCHE: Praxis ist, wenn alles funktioniert, und keiner weiss warum. Th
SPRÜCHE:
Praxis ist, wenn alles funktioniert, und keiner weiss warum. Theorie ist, wenn nichts funktioniert, und jeder weiss warum.
Hier ist Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiss warum.
Uhren und Kinder soll man nicht ständig aufziehen; man muss sie auch gehen lassen.
Gefährlich wird es, wenn Dumme fleissig werden.
Alkohol und Nikotin macht die halbe Menschheit hin, ...
Ich will keinen Mann mit viel Geld, mit einer großen Karre, mit dem best
Ich will keinen Mann mit viel Geld, mit einer großen Karre, mit dem besten Aussehen. Ich will einen Mann der mich liebt und dem ich vertrauen kann
Bülent Ceylan ♥ ach die Hoor die Hoor achaaa die Hoor die Hoor die Hoor
Bülent Ceylan ♥
ach die Hoor die Hoor
achaaa die Hoor die Hoor die Hoor
ach achhaaaa die Hoor die Hoor
ich hab die Haare schöön :D
moment !, die falle ned !
ruisch ! *guietsch
so fange ma an: Hochdeutsch ja?
Mei Nome [tzjaa, wer kann der kanns] *guietsch
ruisch ruisch ruisch
Mei Nome is Anneliese, un ich un mei Monn, also Mir, ne. Hochdeutsch ! wir haben en exklusives Pelzgeschäft in Mannheim: ...
Warte auf den Mann, der dich auch ungeschminkt schön findet. Warte auf d
Warte auf den Mann, der dich auch ungeschminkt schön findet. Warte auf den Mann, der dich immer wieder anruft nur um deine Stimme zu hören und dem es nichts ausmacht, wenn du zu Hause in Trainerhosen rumläufst. Warte auf den Mann, dem du das Wichtigste bist und der in jeder Situation für dich da ist und hinter dir steht. Warte auf den Mann, der vor dir steht und mit Tränen im Gesicht um deine L...
Eine Geschichte zum Nachdenken... Eines Tages bat eine Lehrerin ihre Sch
Eine Geschichte zum Nachdenken...
Eines Tages bat eine Lehrerin ihre Schüler, die Namen aller anderen Schüler
der Klasse auf ein Blatt Papier zu schreiben und ein wenig Platz neben den
Namen zu lassen. Dann sagte sie zu den Schülern, sie sollten überlegen, was
das Netteste ist, das sie über jeden ihrer Klassenkameraden sagen können
und das sollten sie neben die Namen schreiben.
Es dauerte die g...
Liebe den Mann der dich 'hübsch' nennt und nicht 'sexy' findet, der dich
Liebe den Mann der dich 'hübsch' nennt und nicht 'sexy' findet,
der dich zurückruft, wenn du aufgelegt hast.
Den der wach bleibt, nur um dich schlafen zu sehen.
Den der deine Stirn küsst.
Den der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist.
Den dem es nicht wichtig ist ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist. Den der dir sagt: 'Was möchtest du heut...
Ps: Ich Liebe dich- der letzte Brief von Gerry ! :') ♥ Ich habe nicht me
Ps: Ich Liebe dich- der letzte Brief von Gerry ! :') ♥
Ich habe nicht mehr viel Zeit und ich habe das Gefühl,
dass ist der letzte Brief..
Es gibt auch nur noch eins, was ich Dir sagen möchte..
Ich will Dir sagen, wie sehr Du mich bewegt hast und mich verändert hast..
Durch Deine Liebe, hast du ein Mann aus mir gemacht..
Wenn Du mir etwas versprechen willst, versprich mir eins:
Wann immer Du tra...
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Dein...
Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20
Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.
Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"
An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das v...
Ich wünsche mir einen Mann, der mir an die Wangen fasst wenn er mich Küs
Ich wünsche mir einen Mann, der mir an die Wangen fasst wenn er mich Küsst!
Ich wünsche mir einen Mann, der für mich da ist, wenn man ihn braucht!
Ich wünsche mir einen Mann, der sagt "du siehst wunderschön aus" auch nach ner durchgemachten Nacht!
Ich wünsche mir einen Mann, der der mich liebt wie ich bin, mit meinen Macken und Spacken!
Ich wünsche mir einfach einen Mann, der mich liebt wie ich...
Warum werden Männer gefeiert und Frauen als Schlampe abgestempelt, wenn
Warum werden Männer gefeiert und Frauen als Schlampe abgestempelt, wenn sie viele Partner haben?-
Ich erklärs dir mit einem Vergleich:
Stell dir vor, die Frau sei das Schloss, der Mann der Schlüssel. Hast du jetzt ein Schloss, in das jeder Schlüssel rein passt, ist das ein Billigschloss, hast du aber den Generalschlüssel für alle Schlösser, bist du der King.
ein echter Mann meldet sich immer bei der Frau die ihm wichtiger ist und
ein echter Mann meldet sich immer bei der Frau die ihm wichtiger ist und nicht nur dann wenn ihm langweilig ist!!
Bewerbung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten
Bewerbung:
Hallo Firma!
Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.
Geld wichtig, 3 Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder.
Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal...
Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten.
Kann auch schieeßen,...
Caillou heisst aus dem französischen übersetzt "Kieselstein". Gut, jetzt
Caillou heisst aus dem französischen übersetzt "Kieselstein".
Gut, jetzt wissen wir bescheid, warum er keine Haare hat. :D
Meinung eines Besuchers (08.09.2011)
Caillou hat keine Haare weil er auf Französisch Kieselstein hat sondern weil Caillou Krebs hat! Nein , ich bin nicht verrückt und laber auch nicht Lügen. Ich erzähle euch mal die wahre Geschichte wie Caillou entstanden ist, das weiß hier...
Fragt die Frau ihren Mann: Schatz, würdest du nochmal heiraten wenn ich
Fragt die Frau ihren Mann: Schatz, würdest du nochmal heiraten wenn ich sterbe.?
Mann: Nein.
Frau: Wieso. Magst du es nicht verheiratet zu sein.?
Mann: Ok, sagen wir ich will doch heiraten.
Frau: Würdest du ihr erlauben mein Auto zu fahren.?
Mann: Ja.
Frau: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen.?
Mann: Ja.
Frau: Würdest du ihre Bilder anstatt meine am Tisch haben.
Mann: Ja. Wenn sie schon...
Hier sind ein paar Coole Antworten um Männer abblitzen zu lassen:
Hier sind ein paar Coole Antworten um Männer abblitzen zu lassen:
Sie: Komm mein Hengst, sag was zu mir, was noch nie ein Mann zu mir gesa
Sie: Komm mein Hengst, sag was zu mir, was noch nie ein Mann zu mir gesagt hat!
Er: Laserdrucker...
Die Männer sind stärker als die Frauen! Ehrlich?? Könntet ihr 9 mon. lan
Die Männer sind stärker als die Frauen! Ehrlich?? Könntet ihr 9 mon. lang ein 3kg Baby in eurem Bauch rumtragen?Könnt ihr kochen,puzten und telefonieren gleichzeitig?? Könnt ihr die ganze Nacht durchweinen und morgens dann so aussehen, als hättet ihr bestens geschlafen?? Merkt euch eins Männer: Wir Frauen sind nur dann auf Hilfe angewiesen, bis unsere frischlackierten Fingernägel nicht getrockn...
Wenn ein Mann einen anderen Mann sehr gern hat, ist es Freundschaft. Wen
Wenn ein Mann einen anderen Mann sehr gern hat, ist es Freundschaft. Wenn eine Frau eine andere Frau sehr gern hat ist es auch Freundschaft. Aber wenn ein Mann eine Frau sehr gern hat, hat jeder das Gefühl, dass es Liebe ist...
wenn ein Mann dich wirklich liebt, wird er auch alles dafür tun damit er
wenn ein Mann dich wirklich liebt, wird er auch alles dafür tun damit er dich NICHT verliert, scheiß auf stolz hin oder her.
2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. M
2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du? Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde V...
Frauen GLAUBEN immer das sie recht haben. Männer WISSEN, dass Frauen imm
Frauen GLAUBEN immer das sie recht haben. Männer WISSEN, dass Frauen immer unrecht haben. So lebt der Mann in dem WISSEN, das er der Frau ihren GLAUBEN nicht nehmen muss :)
Männer können lügen, betrügen, Herzen brechen und am Ende sind wir immer
Männer können lügen, betrügen, Herzen brechen und am Ende sind wir immer die Schlampen!


Bleiben wir doch in Verbindung!

Abonniere jetzt das Zitat des Tages und erhalte täglich ein tolles Zitat per Mail!

Kostenlos, spamfrei und jederzeit kündbar!

Per Facebook anmelden!


Teile dieses Bild Bild schließen

Folge uns in den sozialen Medien:

Instagram Facebook Pinterest TwitterX