Es war einmal ein Mann, der hatte einen Schwamm, Der Schwam war ihm zu nass, also ging er in die Gass, Die Gass war im zu Gross, Da ging er auf Davos, Davos war ihm zu klein, da ging er wieder heim. Daheim wars ihm zu nett, da ging er in das Bett, das Bett war ihm zu kurz, da lies er einen Furz, der furz war ihm zu schmakhaft, da kaufte er sich Tabak, Tabak war ihm zu teuer, da machte er ein Feuer, das Feuer war ihm zu heiss, da holte er eine tote Gess, die Geis war ihm zu dick, dan holte er einen Strik, der Strik war ihm zu lang, da hengt er sich daran. :(

Türkische Bewerbung Hallo Firma Bin ich ganz nette, junge Mann, wollenarbeiten wie Schweine und Esel.Geld wichtig, drei Frau warten Haus, wollen kaufen essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal. Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata Kinder überfahren, alle gleich tot, egal. Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann. Ich warten, ok?

Ein richtiger Mann kämpft um seine Frau, und meldet sich auch, wenn er sich nicht melden soll ♥

Wenn du zwischen einer wunderschönen, geilen Frau und einem schwulen Mann schlafen würdest, wem würdest du deinen Rücken zu drehen?

Ein Rätsel : 3 Männer kaufen sich einen CD-Player für 30 €. Also zahlt jeder von ihnen 10 €. Als sie aus dem Laden sind bemerkt der Verkäufer, dass es auf den CD-Player 5 € rabatt gibt.Also schickt er seinen Sohn mit den restlichen 5 € hinterher um sie den Männern wieder zugeben. Der Junge denkt sich:" Moment mal...5 Lässt sich nicht durch 3 teilen." Der Junge steckt 2 € für sich ein und gibt den männern die 3 euro wieder.Demzufolge hat jeder der Männer nur 9 euro bezahlt weil 10-1=9..--> Mal nach rechnen... 9€ x 3€ = 27€ +2 € ( die der Junge für sich behalten hat) = 29 €...die Frage : Wo ist der fehlende Euro hin? Wer trotz langem überlegen nicht auf das Ergebnis kommt drückt 'Gefällt mir' :D

Leicht Pervers aber trotzdem sehr lustig ;D : Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kannes nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. So fragt er: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Erwidert sie: "Ich bin mir nicht sicher, abr ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Er erinnert sich zurück, an das einzige Mal als er untreu war: "Um Gottes Willen! Bist du die Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein", erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."

Beste Freundin??? Das ich nicht lache...nur Gelästere und Gezicke...Zum Glück ist meine beste Freundin ein Mann! <3 <3 <3

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab´ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf´s Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Mann kann sich nicht aussuchen in wenn man sich verliebt !!!!!♥

Fast alle Mädchen/Frauen denken es ist sehr wichtig schlank sein, gut aussehen usw. damit man einem Jungen gefällt. ich sage NICHT es ist überhaupt nicht wichtig, doch mann kan so schlank und gut aussehend sein wie mann will...denn noch einen scheiss Charakter haben. darum denke ich: lieber ein wenig Kilo mehr aber ein einzigartiges Charakter haben denn das zählt mehr ;)

"Männer sind alle gleich," heißt es oft von Frauen. Dabei kommt den meisten allerdings nicht in den Sinn, dass sie selbst auch nicht anders als 90 % aller anderen Frauen sind und am Ende doch noch innerhalb der 90 % aller Männer, die "eh alle gleich sind" , noch "den Richtigen und ganz Besonderen" finden. Bis dahin suchen sie deshalb dann oft vom Anfang der Pupertät bis ca. 24 die schrägsten und unmöglichsten Typen aus den restlichen 10 % der Männer heraus, um mit ihnen eine Beziehung zu führen, nur um am Ende der nun bestätigten Meinung zu sein, dass Männer alle große Arschlöcher seien. Irgentwann dann, zwischen 25 und 28 Jahren geben sie dem ganzen dann doch noch mal eine Chance und siehe da, es gibt ja doch noch "nette" Männer, da auf einmal der immergleiche Großteil an Männern gut genug ist. Erstaunlicherweise werden alle Männer aus den 10 % die zuvor als Partner erwählt wurden dann plötzlich als ein "unvermeidlicher Teil des Lebens, der nun mal dazu gehört" bezeichnet. Also, Frauen dieser Welt, es liegt nun an euch mit diesem Wissen richtig umzugehen und sich möglicherweise viel Ärger zu ersparen... ;]

WIE MAN FRAUEN ABBLITZEN LÄSST :-) Sie: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen? Er: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin. Sie: Ist dieser Platz frei? Er: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt. Sie: Kann ich dir einen ausgeben? Er: Danke, ich möchte lieber das Geld. Sie: Stört es Dich, wenn ich rauche? Er: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst! Sie: Ziemlich laut hier, he? Er: Dann halt doch einfach die Fresse! Sie: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Odersogar zwei? Er: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selbenFehler zweimal. Sie: Gehst du am Samstag mit mir aus? Er: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen. Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um. Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um. Sie: Ich denke, ich könnte dich sehrglücklich machen. Er: Wieso? Gehst du schon? Sie: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, mein Mann zu werden? Er: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden, lachen und kotzen. Sie: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben. Er: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

Mann muss auch einmal verloren haben, um zu wissen wann man gewonnen hat

Ich war auf der suche nach dem perfekten Mann, als ich ihn gefunden ab, wurde nix drauss, denn er war auf der suche nach der perfekten Frau!!!

LÖSUNG! "Einst aßen 3 Mänjner im Restaurant für 30 €, der Chef sagte dem Kellner er solle 5 Euro zurückbringen, dieser stecke 2 € ein und gab jedem Man 1 €. Also hatte jeder nur 9 € bezahlt. 3x9=27 27+ die 2€ des Kellners= 29. Wo ist jetzt der Euro hin?" Das Problem ist der Rechenweg. Die 2 € die der Kellner hat sind teil der 27€ die die Männer gezahlt haben (der rest blieb beim Chef da der ja 5 € zurückgab, 30-5=25, 25+2=27). Die jetzt fehlenden 3€ um 30 zu erreichen liegen einzlen bei den 3 Männern. Problem gelöst, kein Euro verschwunden.

assi tv die frau sucht ihren verschollenen mann: bruder vom mann :,,ich hab ihn umgebracht´´ frau :,,wieso?´´ bruder vom mann:,,weil ich dich liebe´´:) er bring ihren mann um und denkt er hätte eine chance bei der frau xDD

A: Tritt ein Mann auf nen Keks. B: Aha .. A: Fandste witzig?? :) B: Nicht wirklich. A: Der Keks auch nicht. :D

Jede Frau ist imstande, aus einem Mann einen Millionär zu machen. Falls er vorher Milliardär gewesen ist.

Männer heiraten aus Überdruß, Frauen aus Neugier. Beide werden enttäuscht. (Oscar Wilde)

Wenn ein Mann und eine Frau zusammen sind und der Mann dann schlussmacht dann heult ja die Frau rum aber was ist wenn zwei Männer sich lieben? Wer heult da rum?

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!

Die drei wörter sollte mal ein Junge/Mann Sagen!.. Ihr wisst sie alle:.. Eseen ist Fertig.' !!!!!

Chuck Norris glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an Chuck Norris Chuck Norris ist schon seit 10 Jahren gestorben, der Tod hatte nur noch keinen Mut es ihm zu sagen Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen Wenn Chuck Norries mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er Schwul ist, sondern daran, dass er schon jede Frau auf dem Planeten hatte, und zwar 2mal. Wenn ihr Chuck Norris kennt, drückt gefällt mir

Ein Mann geht in eine Bar und bestellt ein glas Wasser. der Barkeeper zieht eine Flinte heraus und schießt knapp neben den Mann. Dieser bedankt sich legt Trinkgeld hin und geht.... Doch warum macht er das? . . . . . Er hatte Schluckauf^^

Es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!! Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!! Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschickte!! Da fing der Vater, an es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne, die Sieben Söhne fragen ihren Vater: Papa erzähl uns eine Geschichte!!! (der geht immer weiter so der kann stunden dauern) Wenn es euch gefallen hat dann klcikt bitte auf Gefällt mir!!

Ein 15 jähriges Mädchen hält die Hand ihres 1 jährigen Sohnes. Die Menschen nennen sie eine Schlampe,weil niemand weiß, dass sie mit 13 vergewaltigt wurde. Die Leute nennen ein anderes Kind Fett. Niemand weiß, das es eine schwere Krankheit hat, die zu Übergewicht führt. Die Leute nennen einen Mann mit Narben im Gesicht hässlich. Niemand weiß, dass er 4 Menschen aus einem Brennenden Haus gerettet hat. Wenn du genau wie ich gegen Mobbing bist, liken! Ich wette 90% werden es nicht tun!!!

Ein 15jähriges Mädchen hält die Hand ihres 1-jährigen Sohnes. Die Menschen nennen sie eine Schlampe, weil niemand weiß, dass sie mit 13 vergewaltigt wurde. Die Leute nennen ein anderes Kind fett. Niemand weiß, dass es eine schwere Krankheit hat, die zu Übergewicht führt. Die Leute nennen einen Mann mit Narben im Gesicht hässlich. Niemand weiß, dass er 4 Menschen aus einem brennenden Haus gerettet hat. Wenn du genau wie ich gegen Mobbing bist, dann poste das. Ich wette 95% werden es nicht tun.

Geht ein Mann in den Wald. Plötzlich erscheint eine gute Fee, die sagt : " Du hast einen Wunsch frei " . Sagt der Mann : " Bück dich Fee . Wunsch ist Wunsch ! "

Ein kleines Mädchen ging an einen FKK-Strand. Dort lag ein Mann. Als der Mann das kleine Mädchen sah legte er sich die Zeitung auf das Unterleib. Das Mädchen fragte: Was hast du da unter der Zeitung? Der Mann antwortete: Da ist mein Vogel. Der Mann schlief ein. Als er wieder aufwachte spürte er einen stechenden schmerz im Unterleib. Er machte die Augen auf. Das Mädchen sagte: Dein Vogel ist aber böse. Ich habe mit ihm gespielt und er hat mich angespuckt. xD

iCE AGE 2: Sid: Und wenn du ausgestorben bist, und dich keiner mehr vermisst ... Diego: Halt die klappe, Sid. Sid: ok! .. Sid: Wenn deine Spezies überlebt, dann klatsch 3 x Manni: Ich set mich gleich nochmal auf dich rauf.. HAHA, wenn ihr dieses Trio genauso liebt, drückt gefällt mir :D ♥

ein rätsel für dich : die mutter dieses mannes ist die schwiegermutter meiner mutter.!wer ist dieser mann? nicht runter scrollen bevor du keine antwort hast.! das ist mein vater ich glaub niemand hat die richtige antwort ich auch nicht xD alle die éine falsche antwort gehabt haben like drücken

Dr. Cox : niemals, nicht in einer millionen jahren, auf keinen fall, j'a mais francais, never mister clever, нет, negativ, mhmh, öhöh, ohoh und meine absolute lieblingsvariante: der mann der von der klippe fällt: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN ... JD : äh , dr. cox? Dr. Cox : ........ PFFFT! DAUMEN HOCH , WENN IHR SCRUBS LIEBT! :D

Er ist kein schlechter Vater, er ist nur ein dummer, dummer Mann, der sich viel Mühe gibt! C: ♥

Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?” Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?" “Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles zu einem herrlichen Essen kochen können. Sie muss mehrere Kinder gleichzeitig umarmen können, und mit dieser Umarmung soll sie alles heilen können von einem aufgeschlagenen Knie bis hin zu einem gebrochenen Herzen, und das alles soll sie nur mit 2 Händen machen.” Der Engel war beeindruckt. “Nur 2! Hände....unmöglich!“ Und das ist das Standardmodell?! “Das ist zu viel Arbeit für einen Tag...warte bis morgen und dann vervollständige sie.” “Nein das kann ich nicht”, sagte Gott. “Ich bin sooo nahe dran, die Kreation fertig zu stellen, sie ist der Ausdruck meines Herzens”. “Sie wird sich selbst pflegen wenn sie krank ist und sie kann 18 Stunden am Tag arbeiten”. Der Engel kam näher und berührte die Frau. “Aber, Gott, du hast sie so weich gemacht” “Sie ist ja auch weich", sagte Gott, “Aber ich habe sie ebenso stark gemacht. Du glaubst nicht, was sie alles aushalten und bewältigen kann.“ “Kann sie denken?" fragte der Engel. Gott antwortete: “Sie kann nicht nur denken, sondern auch überzeugen und verhandeln." Der Engel berührte die Wange der Frau.... “Gott, es scheint als wäre deine Schöpfung undicht! Du hast ihr zu viele Bürden auferlegt.” “Sie ist nicht undicht....das ist eine Träne” erklärte Gott dem Engel “Und wofür braucht sie die Träne?" fragte der Engel. Und Gott antwortete: “Mit den Tränen kann sie ihren Kummer und Schmerz, ihre Zweifel, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, íhr Leid und ihren Stolz ausdrücken.” DaS machte einen großen Eindruck auf den Engel; “Gott, du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht. Die Frau ist tatsächlich wundervoll!" Tatsächlich ist sie das! Frauen haben Kräfte, die Männer erstaunen. Sie kann mit Ärger umgehen und große Bürden tragen. Sie hat Freude, Liebe und eigene Ansichten. Sie lächelt wenn sie am liebsten schreien würde. Sie singt, wenn sie am liebsten weinen würde, weint wenn sie glücklich ist und lacht wenn sie Angst hat. Sie kämpft für das, was sie glaubt. Kämpft gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptiert kein “Nein” als Antwort, wenn sie eine bessere Lösung sieht. Sie stellt sich zurück, damit ihre Familie wachsen kann. Sie bringt ihre Freunde zum Arzt wenn sie Angst haben. Ihre Liebe ist bedingungslos. Sie weint, wenn Ihre Kinder gewinnen. Sie freut sich wenn es ihren Freunden gut geht. Sie ist erfreut, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hört. Ihr Herz bricht, wenn ein enger Freund oder Verwandter stirbt. Aber sie findet die Kraft weiter zu leben. Sie weiß, dass eine Umarmung und ein Kuss ein gebrochenes Herz heilen. Da ist nur eine Sache falsch an ihr: Sie hat vergessen was sie wert ist...

Ein 15 Jähriges Mädchen hält die Hand ihres 1 Jährigen Sohnes. Die Menschen nennen sie eine Schlampe, weil niemand weiß, dass sie mit 13 vergewaltigt wurde. Die Leute nennen ein anderes Kind fett. Niemand weiß, dass es eine schwere Krankheit hat, die zu Übergewicht führt. Die Leute nennen einen Mann mit Narben im Gesicht hässlich. Niemand weiß, dass er 4 Menschen aus einem brennenden Haus gerettet hat.

Sankt Martin, Sankt Martin, Sankt Martin ritt durch Pommes und Salat. Sein Ross steht still bei Cola Automat. Sankt Martin wirft ne' Münze rein, und trinkt die Cola wie ein Schwein! Im Schnee saß, Im Schnee saß, Im Schnee da saß ein reicher Mann, hat kleider an, wie Supermann. 'Oh, helft mir doch, in meiner Not, und ich schmier dir ein Butterbrot!' :D "Liiken"

Dort treffe ich dann meinen Vater, dort treffe ich dann meine Mutter, dort treffe ich dann meine Brüder und Schwestern. Dort treffe ich dann all jene Menschen Meiner Ahnenreihe—von Beginn an. Sie rufen bereits nach mir, sie bitten mich meinen Platz zwischen ihnen ein- zunehmen. Zwischen den Toren von Walhalla, wo die tapferen Männer ewig leben.

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?" Schnell nachgedacht, antwortete der Mann: "Einen Vogel". Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und an das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier." Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Gar Nichts. Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!" Und die Moral von der Geschicht: belüge kleine Kinder nich !

Männer die Frauen schlagen sin die schwächsten Männer der Welt ,denn die haben nix im Kopf , die sind zu dumm um den Mund zu benutzen.

Wenn du einen Mann hast, der dir hilft, die Balance in deiner Welt zu halten... der nicht perfekt ist, aber perfekt für dich ... und der hart arbeitet ... dich zum Lachen bringt ... dein bester Freund ist ... mit dem du alt werden willst... und ihm täglich dankbar bist, dann kopier dies an deine Pinnwand ... denn es gibt nur wenige auf dieser Welt! ♥

Die Wassermann-Frau.... ... eine ganz schön anspruchsvolle Dame. Ihre Ansprüche an das Leben sind hoch. Dazu ist die Wassermann Frau intelligent, zeigt für viele Wissensgebiete Interesse und ist eine ausgezeichnete Erzählerin. Sie möchte anerkannt werden, nicht nur wegen ihres ANGENEHMEN Äußeren, sondern ihrer ganzen Persönlichkeit willen. Und sie hat eine enorm ausgeprägte Persönlichkeit. Die hohen Anforderungen, die sie an sich selbst stellt, überträgt sie auch auf ihren Partner. Sie WIRKT AUF MÄNNER ungemein, sie weiss,dass sie einen Vergleich zu anderen Frauen nicht scheuen braucht. In ihrem Wesen ist sie angenehm, stehts versöhnlich und überaus kontaktfreudig. Sie wird stehts ihre Meinung sagen, auch wenn sie manchmal aneckt und missverstanden wird. Doch man kann ihr nicht böse sein. Das Leben ist für die Wassermann-Frau eine SPIELEREI, die es sich so angenehm wie möglich zu gestalten gilt. Sie ist extrem ordentlich und mag ein Leben, das in gelenkten Bahnen verläuft. Aber dennoch ist auch sie mit Vorsicht zu behandeln. Hat sie sich etwas in ihren Kopf gesetzt, dann möchte sie es mit allen Mitteln durchsetzen... In ihrem Wesen ist sie nie berechenbar, sie kann auf die eine Situation so und auf eine ähnliche wiederum anders reagieren. Vielleicht liegt hierin der REIZ,den Wassermann-Frauen zweifellos auf die MÄNNERWELT ausüben. In einer Partnerschaft will die Wassermann-Frau von ihrem Gegenüber voll und ganz akzeptiert werden. Ihr FREIHEITSDRANG wird auch in einer Beziehung niemals zu kurz kommen dürfen, denn dann kann sie fluchtartig die Konsequenzen ergreifen. So wie ihr jede Art von Unterdrückung fremd ist, so möchte sie bis zu einem bestimmten Grad immer das tun und machen können, wozu sie gerade Lust hat. In einer Partnerschaft ist sie eine absolut Treue Seele. Spannungen sind für die Wassermann-Frau wie das Salz in der Suppe. Obwohl sie kaum als eine streitsüchtige Person zu bezeichnen ist, geht sie Streitereien auch nicht aus dem Wege. In den meisten Fällen wird sie als Siegerin das Feld verlassen. Bei der Wahl ihres Partners zählt bei der Wassermann-Frau in erster Linie der Intellekt. Besitzt der Wunschpartner neben diesem Intellekt auch das, was man landläufig unter gutem Aussehen bezeichnet, dann ist die Wassermann-Dame Feuer und Flamme. Sie ist eine leidenschaftliche Geliebte, der ein tiefes Gefühlsleben zu eigen ist. Wird sie ENTTÄUSCHT, empfindet sie dies DOPPELT SO STARK wie andere Frauen. Doch im Grunde genommen weiss sie ihren Partner richtig einzuschätzen. Genügt er ihren Anforderungen nicht, dann wird sie sehr bald einen Rückzieher machen. Der Mann an ihrer Seite wird es niemals leicht mit ihr haben...

Ein 15 Jahre altes Mädchen hält die Hand von ihrem 1 jährigem Sohn. Die Menschen nennen sie eine Schlâmp e,niemand weiß das sie mit 13 vêrgewâltigt wurde. Die Leute nennen ein Mann fett. Niemand weiß,dass er eine schwere Krankheit hat, durch die er übergewichtig ist. Die Leute nennen einen alten Mann hässlich. Niemand weiß,das er eine schwere Verletzung im Gesicht hatte, während des Kampfes für unser Land im Krieg. Poste das,wenn du gegen Mobbing und Stereotypen bist.

Lüge ein Kind niemals an... Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der Zeitung?" Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel." Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starke Schmerzen. DiePolizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier." Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte sie: "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!"

Bewerbung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.Geld wichtig, 3 Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal... Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten. Kann auch schieeßen, in Dorf ich haben 18 große Mann geschossen mit Gewer, alle gleich tot, egal... Auch ich kann Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata Kinder überfahren, alle gleich tot, egal... Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf, dann mit Fuß und ganz lange! Bitte ich wollen arbeiten, diese Arbeit seinen ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann Ich warten ok. Name: Mahmut Katiloglu

Ein 15 jähriges Mädchen hält die Hand ihres 1 jährigen Sohnes. Die Menschen nennen sie eine Schlampe, weil niemand weiß, das sie mit 13 vergewaltigt wurde. Die Leute nennen ein anderes Kind Fett.Niemand weiß,das es eine schwere Krankheit hat,die zu Übergewicht führt.Die Leute nennen einen Mann mit Narben im Gesicht hässlich. Niemand weiß,das er 4 Menschen aus einem Brennenden Haus gerettet hat. Macht euch mal ein bisschen Gedanken Leute... Niemand ist perfekt. Selbst ihr nicht.!

Ein 15 jähriges Mädchen hält die Hand ihres 1 jährigen Sohnes.Die Menschen nennen sie eine Schlampe,weil niemand weiß,das sie mit 13 vergewaltigt wurde. Die Leute nennen ein anderes Kind Fett.Niemand weiß,das es eine schwere Krankheit hat,die zu Übergewicht führt.Die Leute nennen einen Mann mit Narben im Gesicht hässlich. Niemand weiß,das er 4 Menschen aus einem Brennenden Haus gerettet hat. !

Sinnlose Englische Gesetze: 1. Londoner Taxis müssen einen Ballen Stroh und Hafer im Kofferraum haben. 2.Wenn sich in einem Haus noch weitere Personen befinden, dürfen 2 Männer nicht miteinander Sex haben. 3. In öffentlichen Verkehrsmitteln ist es Frauen verboten, Schokolade zu essen. 4. Das Mitnehmen von unbeaufsichtigtem Gepäck ist eine terroristische Handlung. 5. Mitglieder des Parlaments dürfen das Parlament nicht in einer Rüstung betreten. 6. Wenn Dampflokomotiven auf der Strasse fahren, muss tagsüber jemand vorausgehen und eine rote Fahne schwenken. Nachts muss eine rote Laterne zur Warnung geschwenkt werden. WAS ZUM.?! :'D

Caillou heisst aus dem französischen übersetzt "Kieselstein". Gut, jetzt wissen wir bescheid, warum er keine Haare hat. :DMeinung eines Besuchers (08.09.2011) Caillou hat keine Haare weil er auf Französisch Kieselstein hat sondern weil Caillou Krebs hat! Nein , ich bin nicht verrückt und laber auch nicht Lügen. Ich erzähle euch mal die wahre Geschichte wie Caillou entstanden ist, das weiß hier nämlich fast niemand ;) Caillou gab es echt, vor Jahren, er war ein 4-Jähriger Junge und lebte in Canada. Aber er leidete unter Krebs. Und deshalb hatte er auch eine Glatze ;) Die Eltern baten jeden um Hilfe, sie hatten nicht genug Geld und irgendwann würde der Junge sterben. Ein Mann der Zeichentrickfilme führte, machte aus Caillou ein Zeichentrickfilm.. Damit sie genug Geld bekommen und den armen Jungen helfen können. Sie machten es doch. Der Zeichentrickfilm ''Caillou'' hat so viel Geld verdient. Caillou wird gerettet, doch..? Es ist leider zu spät, Caillou ist tot. Der Zeichentrickfilm hatte sogar eine Folge gemacht wo Caillou stirbt, doch sie haben es nicht reingestellt, da es sowieso sehr schmerzhaft ist. Leute, macht euch über solche Sachen nicht lustig, klar sollte man Scherze machen, aber bei dem Tod ist es nicht zu scherzen. :(

Ein junger Mann betrat im Traum einen Laden Hinter der Theke stand ein Engel. Hastig fragte er ihn: “ Was verkaufen Sie, mein Herr?“ Der Engel antwortete freundlich:“ Alles was Sie wollen.“ Der junge Mann begann aufzuzählen: „ Dann hätte ich gern das Ende aller Kriege in der Welt Bessere Bedingungen für die Randgruppen der Gesellschaft, Beseitigung der Elendsviertel in Lateinamerika, Arbeit für die Arbeitslosen, mehr Gemeinschaft und Liebe in der Kirche und… und…“ Da fiel ihm der Engel ins Wort: „ Entschuldigen Sie, junger Mann, Sie haben mich falsch verstanden. Wir verkaufen keine Früchte, wir verkaufen nur den Samen.“

Männer stehen auf schmutzige Gedanken .....Frauen aber auch ....

Rezept für eine gute Ehe. Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt die Ehefrau: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." "Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meinen Mann getreten. Er sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war sein Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Er sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat mein Mann fast abgeworfen. Mein Mann sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"!

Gehe nie aus dem Haus,ohne dich mit einem Kuss von deinen Kindern und deinem Mann zu verabschieden. Denn es könnte immer der letzte sein!!!!!!!!!!!!!!!!!♥ツ♥

Hör mir zu, ich hab dir was zu sagen. Nicht teure Kleidung zählt, das muss man erkennen, nur wer sein Herz verschenkt, darf einen mann sich nennen !!

Frauen, die sich an vergebene Männer ranmachen sind einfach nur krank

Beste Freundschaft zwischen Mann und Frau - Ja, das geht!!!!

wenn Männer weinen... heißt es nicht das sie schwach sind.... sondern das sie mehr gefühle fühlen... als ihr Herz ertragen kann.

Ps: Ich Liebe dich- der letzte Brief von Gerry ! :') ♥ Ich habe nicht mehr viel Zeit und ich habe das Gefühl, dass ist der letzte Brief.. Es gibt auch nur noch eins, was ich Dir sagen möchte.. Ich will Dir sagen, wie sehr Du mich bewegt hast und mich verändert hast.. Durch Deine Liebe, hast du ein Mann aus mir gemacht.. Wenn Du mir etwas versprechen willst, versprich mir eins: Wann immer Du traurig bist und Dich unsicher fühlst oder völlig das Vertrauen verlierst, versuche Dich mit meinen Augen zu sehen.. Danke, für die Ehre, dass ich Dein Mann sein durfte.. Ich bin jetzt ein Mensch, ohne Reue.. ein glücklicher Mensch! Du warst mein Leben, Holly aber ich bin in Deinem Leben nur ein Kapitel.. es wird noch mehrere geben.. das versprech ich Dir! So und jetzt kommt es.. das entscheidene! Hab keine Angst, (d)eine neue Liebe zu finden! Achte auf das Signal, dass es wirklich das aller größte ist! P.S.: ich werde Dich immer lieben!

Ein altes Ehepaar ist nun 40 Jahre verheiratet. Damals, als die Hochzeit sehr frisch war, kaufte die Frau ein Kästchen und der Mann schwörte ihr, dass er nie reinschaut. Doch nach 40 Jahren kann der Mann nicht mehr warten und öffnet die Schachtel. Drin sind 4 leere Bierflaschen und 3.394.98 € Der Mann wundert sich, aber legt die Schachtel vorsichtig wieder unters Bett. Am Abend kann er nicht länger, und fragt seine Frau, was diese Flaschen zu bedeuten haben. 'Nunja', meint die Frau, 'jedesmal wenn ich dich betrogen habe, habe ich eine Flasche Bier getrunken und sie da rein gelegt' Der Mann ist nicht böse, er denkt sich nur 'naja ich war oft weg, die 4 mal kann ich ihr verzeihen' Etwas später fiel ihm der ominöse Geldbetrag ein, und fragte sie, was der auf sich hatte. Sie antwortete : 'Immer wenn die Schachtel voll war, habe uch Pfand abgegeben :D'

Ein alter Mann geht mit Gott am Strand Spazieren. Auf einmal dreht sich der Mann um und guckt sich seine und Gotts Fußspuren im Sand noch einmal an. Sie gehen und durch alle Zeiten die er erlebt hat, durch gute und durch schlechte. Plötzlich fällt dem Jungen auf, dass in den schweren Zeiten seines Lebens nur eine Fußspur zu sehen ist. Traurig fragt er Gott: "Wo warst du als ich meine schwersten Zeiten hatte ? Wo warst du als ich dich am meisten brauchte ?" Da antwortet Gott:" Sei ganz sicher, als du deine schwersten Zeiten hattest da, warst du nicht alleine,da habe ich dich getragen ..."Denkt mal drüber nach ♥

SPRÜCHE: Praxis ist, wenn alles funktioniert, und keiner weiss warum. Theorie ist, wenn nichts funktioniert, und jeder weiss warum. Hier ist Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiss warum. Uhren und Kinder soll man nicht ständig aufziehen; man muss sie auch gehen lassen. Gefährlich wird es, wenn Dumme fleissig werden.Alkohol und Nikotin macht die halbe Menschheit hin, doch ohne Wein und Rauch stirbt die andere Hälfte auch! Je mehr eine Frau sich putzt, um so blanker wird ihr Mann. Mut ist wie ein Regenschirm: Wenn man ihn am meisten braucht, fehlt er einem. Kopflosigkeit schützt nicht vor Mundgeruch. „Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von „Lebensgefahr“ abgeleitet wurde. Gefährlich wird es, wenn Dumme fleissig werden. xD

Wie werde ich mein eigener Grossvater ? Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte. Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie wenig später. Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar darüber wurde, daß mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn sie war ja die Frau meines Vaters. Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau. Ich erschrak bei dem Gedanken, daß er nicht nur mein Sohn, sondern auch mein Onkel war,denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war. Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war jameines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja... bin ich nun also mein eigener Großvater...

Belüge nie Kinder Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: 'Was hast du denn da unter der Zeitung?' Schnell nachgedacht, antwortete der Typ; 'Einen Vogel.' Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: 'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.' Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: 'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?' Nach einer Pause antwortete das Mädchen: 'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'

Hinter jedem erfolgreichen Mann, steht eine starke Frau!

Ein 15 Jähriges Mädchen geht auf der Straße Hand-in-Hand mit ihrem 1 jahre alten Kind... du nennst sie eine schlampe ,obwohl du nicht weißt, dass sie mit 13 Jahren vergewaltigt wurde... Du sagst zu einem kleinen Mädchen am Straßenrand sie sei Fett... obwohl du nicht weisst, dass sie an einer Tödlichen Krankheit leidet... Du glotzt einen alten Mann dumm an, weil sein Gesicht entstellt ist... du weißt nicht, dass er im Krieg einen schrecklichen Unfall hatte als er für dein Heimatland kämpfte... Wenn du menschen die andere nur nach dem äußeren beurteilen nicht verstehst dann "gefällt mir" ;D

Ich hasse Männer die was sich Vater oder Papa nennen und nicht einmal wissen wie ihr Kind zur Zeit ausschaut!!!!!!!

Ich wünsche mir einen Mann, der mir an die Wangen fasst wenn er mich Küsst! Ich wünsche mir einen Mann, der für mich da ist, wenn man ihn braucht! Ich wünsche mir einen Mann, der sagt "du siehst wunderschön aus" auch nach ner durchgemachten Nacht! Ich wünsche mir einen Mann, der der mich liebt wie ich bin, mit meinen Macken und Spacken! Ich wünsche mir einfach einen Mann, der mich liebt wie ich bin, vertrauen in mich hat und mich auf händen trägt! Doch kann mir einer sagen, wer dieser Mann ist? Er muss ein Engel auf Erden sein. Doch gibt es sowas? Nein also naja viel ist es ja nicht was ich verlange, nur leider erfüllt das keiner =( So bleibe ich also Solo, weil die meisten eh nur das eine wollen. Männer seid doch mal ehrlich zu euch selber.... was soll der shize? Tragt eure Mädels auf Händen und verarscht sie nicht. Das hat keiner verdient.

Al Bundy: Fragt uns Männer niemals ob ihr in diesem Kleid Fett ausseht. Merkt euch endlich. Es ist nicht das Kleid das euch fett aussehen lässt. Es ist das Fett das euch fett ausehen lässt.

Treffen 3 Männer eine Fee und jeder hat 3 Wünsche frei. Beim ersten Wunsch wünscht sich der erste Typ ganz viel Geld. Der zweite wünscht sich geile Autos. Der dritte wünsfch sich, dass sein rechter Arm die ganze zeit hoch und runter geht. Beim zweiten Wunsch wünscht sich der erste ganz viele Frauen. Der zweite geile Motorräder. Der dritte, dass sein linker arm das gleiche macht , wie der rechte.. Beim dritten Wunsch wünscht sich der erste ein großes Haus. DEr zweite ne geile Yacht. Der dritte, dass sein Kopf die ganze zeit hin und her wackelt.. Nach 10 Jahren treffen sich die drei wieder.. Der erste sagt: "Mir geht es gut. Ich habe Geld, FRauen und ne dicke Villa!" Der zweite sagt: " Ich hab ein Super leben mit meinen geilen Autos, Booten und Motorrädern!" Der dritte sagt mit wedelnden armen und mit wedelndem Kopf: "ICH GLAUB ICH HAB MIR VOLL DEN SCHEIß GEWÜNSCHT!!!" :D :D :D :D :D

Einst lebte ein Mann in Peru, er träumte er aß seinen Schuh, er erwachte vor Schreck und der Schuh, er war weg und der Schnürsenkel gleich mit dazu! :o

Eine frau kann sich entscheiden zwischen zwei männer: Der erste: Er sieht nicht so gut aus, hat nicht so viel geld,er hat ein grosses herz, er würde sie niemals verletzen, er würde ihr jeden wunsch erfüllen den sie hat, er würde niemals von sich aus die beziehung beenden, er würde ihr die ganze aufmerksamkeit schenken. Der zweite: er sieht gut aus, ist reich und beliebt bei den frauen, würde sie mehrmals verletzen und versetzen, würde ihr niemals die ganze aufmerksamkeit schenken da er noch wichtigeres zu tun hat, will unbedingt mit ihr ins bett steigen und sie danach sitzen lassen. Für wen hat sie sich entschieden?

§1 Die Frau hat immer recht. §2 Die Frau hat immer recht. §3 Sollte die Frau unerwartet unrecht haben, tritt automatisch §1 und §2 in Kraft. §4 Der Mann ist immer schuld.

Wenn Frauen " Nein" sagen, meinen sie eigentlich " Ja". Sie wollen nur, dass der Mann selber drauf kommt.

Ein 15 jähriges Mädchen hält die Hand ihres 1 jährigen Sohnes. Die Menschen nennen sie eine Schlampe,weil niemand weiß, das sie mit 13 vergewaltigt wurde. Die Leute nennen ein anderes Kind Fett. Niemand weiß,das es eine schwere Krankheit hat,die zu Übergewicht führt. Die Leute nennen einen Mann mit Narben im Gesicht hässlich. Niemand weiß,das er 4 Menschen aus einem Brennenden Haus gerettet hat. Wenn du genau wie ich gegen Mobbing bist,Drüke Gefellt mir.

Böse Möse hat zwei Lappen, um sich einen Schwanz zu schnappen, doch der Schwanz der böse Wicht, wichst der Möse ins Gesicht.Mädchen müssen damit leben, dass Höschen gern am Kitzler kleben, dabei entstehen dann Gerüche, wie in einer Bratfischküche. Ist der Kitzler hart und steif, das Muschifleisch dagegen weich, ist sie feucht und schnappt nach Schwänzen, dann fick sie bis an deine Grenzen. Mädchen die beim Sex laut stöhnen, muss man mit dem Mund verwöhnen. Wird der Kitzler dick und rund, ist das Mädchen Kerngesund. Bist du im Büro nicht munter, dann hol dir einen runter. Schönes Wetter, weit zu blicken, hohes Gras und nichts zu ... lesen. Auf jedem Schiff das dampft und segelt ist einer der die Putzfrau vögelt und ist das Schiff auch noch so klein einer muss die Putzfrau sein. Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? Wenn sie trocken sind kommst du nicht rein, wenn sie nass sind stinken sie, und beim weggehen wird's peinlich! Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? Das Handy ist für Arschlöcher. Sitzt Mann und Frau bei Reis und Sushi, juckt der Sack und zuckt die Muschi Klamotten runter! Weg den Fraß! ficken macht doch viel mehr Spaß! Frauen sind die besten Verbrennungsmotoren: Sie passen sich jeder Kolbengröße an, sind selbstschmierend und machen alle 4 Wochen selbstständig einen Ölwechsel! Böse Zungen sagen immer,Blondinen ficken immer schlimmer, zeigt doch endlich Arsch und Rücken, dabei schön nach vorne bücken, kurzes Vorspiel mit viel Lecken, und dann von hinten rein stecken. Ich bin ein Fuchs und auch sehr schlau, bin grad zu Haus' bei deiner Frau, fick sie durch wie sich's gehört, ich hoffe, dass es dich nicht stört. Aufgewacht mit dumpfem Schädel, neben mir ein fremdes Mädel,Geld versoffen, Uhr ist weg, unterm Finger Mösendreck. Ohne Kummer, ohne Sorgen, so beginnt der Samstag morgen. Heute sprach die alte Hex, nachher machen wir Kanikelsex. Die Fotze ist kein Blumenbeet, sie riecht auch nicht nach Veilchen. Denn wenn die frisch gevögelt hat, dann zuckt sie noch ein weilchen. XDD

Motto der Männer: "einmal ficken weiterschicken!!! " Motto der Frauen: " Gar nicht ficken. gleich weiter schicken !! "

Frauen sind wie Äpfel an den Bäumen, die Besten hängen an der Spitze des Baumes, die Männer wollen die Guten nicht Pflücken, weil sie Angst davor haben, herunter zu fallen und sich zu verletzten, ...also nehmen sie die faulen Äpfel, die nah am Boden hängen, sie sind nicht Gut aber leicht zu Pflücken. Also denken die Äpfel die an der Spitze hängen, dass mit Ihnen was nicht stimmt, aber in Wahrheit sind sie wunderbar, Sie müssen nur auf den Mann warten, DER MUTIG GENUG IST BIS AN DIE SPITZE ZU KLETTERN!!

Ein Mann hat 6 Töchter . Jede seiner Töchter hat einen Bruder .! Wieviele Kinder hat der Mann ;)) ?

Frauen sind wie Puppen. Du kannst sie anziehen. Du kannst sie ausziehen. Du kannst mit ihnen spielen. Du kannst sie schlagen & du kannst sie wegwerfen. Doch vergiss nicht, ein echter Mann spielt nicht mit Puppen! ;) ♥

♥Liebe den Mann, der dich "hübsch" nennt und nicht "sexy". Der dich zurückruft, auch wenn du aufgelegt hast. Der wach bleibt, nur, um dich schlafen zu sehen. Der deine Stirn küsst. Der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist. ...Dem es nicht wichtig ist ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist. Den, der sagt: "Was möchtest du heute essen, ich koche". Den, der vor seinen Freunden deine Hand nimmt. Warte auf den, der dir ständig sagt, was du ihm bedeutest und was er für ein Glückspilz sei, dich zu haben. Und der dich seinen Freunden mit den Worten vorstellt: "Das ist sie." Liebe ihn, denn er liebt dich!!!! ♥

Ich ging die Treppe rauf und sah dort einen Mann der war nicht Er war auch heute nicht mehr dort ich wollt,ich wollt er ginge fort. Wer das kennt drückt "Gefällt mir"

Partnerbörse:Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal

Wenn ein Mann wirklich interesse an einer Frau hat,dann meldet er sich so oft er kann,verbringt so viel Zeit mit ihr wie er nur kann,und sagt ihr wie gut es ihm tut in ihrer Nähe zu sein,ihre Stimme zu hören und nimmt sie gerne in den Arm!!! Aber wenn ein Mann mit Ausreden kommt,sorry ich hab soooo viel zu tun und hab keine Zeit für eine Beziehung,dann meint er,ich hab schon Zeit für eine Beziehung,aber nicht mit dir,denn da gibt es noch fünf andere auch!!!!!

Advent (by Loriot,alias Vicco von Bülow) Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken, Schneeflöcklein leis' hernieder sinken. Auf Edeltännleins grünem Wipfel, häuft sich ein kleiner weißer Zipfel. Und dort, von ferne her durchbricht, den dunklen Tann ein helles Licht. Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer, die Försterin im Herrenzimmer. In dieser wunderschönen Nacht, hat sie den Förster umgebracht. Er war ihr, bei des Heimes Pflege, seit langer Zeit schon sehr im Wege. So kam sie mit sich überein, am Niklasabend muss es sein. Und als das Häslein ging zur Ruh', das Rehlein tat die Augen zu, erlegte sie direkt von vorn, den Gatten über Kimm und Korn. Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase, zwei-,drei-,viermal die Schnuppernase, und ruhet weiter süß im Dunkeln, derweil die Sternlein traulich funkeln. Und in der guten Stube drinnen, läuft des Försters Blut von hinnen. Nun muss die Försterin sich eilen, den Gatten sauber zu zerteilen. Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen, nach Weidmanns Sitte aufgebrochen. Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied, was der Gemahl bisher vermied. Behält ein Teil Filet zurück, als festtägliches Bratenstück. Und packt dann, - es geht auf vier - die Reste in Geschenkpapier. Von ferne tönt's wie Silberschellen, im Dorfe hört man Hunde bellen. Wer ist's, der in so tiefer Nacht so spät noch seine Runde macht? Knecht Ruprecht kommt im goldnen Schlitten, mit einem Hirsch herangeritten. Sagt, gute Frau, habt Ihr noch Sachen, die armen Menschen Freude machen? Die sechs Pakete, heil'ger Mann, 's ist alles was ich geben kann. Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise, die Silberschellen klingen leise. Im Försterhaus die Kerze brennt, die Glocke klingt, es ist Advent.

Ich brauche niemanden etwas beweisen, niemanden etwas vormachen, niemanden nachlaufen,niemanden ein schlechtes Gewissen machen, niemanden mich aufdrängen, niemanden schön tun wenn ich etwas nicht so meine, niemanden etwas vorzulügen und auch keinen Mann als erstes grüßen den ich nicht kenne!Ich brauche keine Lobhudelei, keine Beweihräucherung,keine Ausreden und keinen Heiligenschein. Ich bin mir bewußt, daß ich Fehler mache,bin mir bewußt daß ich alles Tun kann wie es mir beliebt und ich Freiheit und Unabhängigkeit in allen Belangen habe, bin mir auch bewußt, das ich das Recht habe so zu Leben wie ich es für richtig erachte, denn ich bin für mich selbst voll und ganz verantwortlich. Ich nehme mich nicht so wichtig, daß ich in aller Munde sein muss und die anderen mögen tun oder lassen was sie wollen, für mich ist es nicht wichtig! Aber liebe Menschen denen ich etwas bedeute und die mich mögen wie ich bin und ich sie und mich gern haben,"haben ihren Platz in meinem Herzen für immer!"

Wissenschaft ist wenn 2 Männer in einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen,Religion ist wenn 2 Männer in einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen die gar nicht da ist, Politik ist wenn 2 Männer in einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen die gar nicht da ist, und einer ruft ich hab sie

1. Guck mal da steht NAIV an der Decke! Oh da steht wirklich NAIV an der Decke. Oh du hast meine Lunge geklaut:) 2. Öh höhö Ich kann nicht lesen... 3. Hallo Pakuhr! Hallo :O 4. Scheiß auf Schwerkraft! 5. Ich mag Züge. 6. Was bist du? Ein Mann oder eine Maus? 7. CLASSIC

Du bist nicht einfach nur mein Freund. - Du bist mein Mann, mein Herz, mein Inhalt, mein Lachen, meine Welt, einfach mein Leben. :-*

Hier ist dein Schild, das Original: Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. MeinNachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zuschreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet ! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch ein Pressevertreter. "Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?" "Ach, eigentlich ganz einfach: Ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab's was auf's Maul!" "Und Sie", fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?" "Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"

Es war mal ein Mann in Peru,der träumte er as einen Schuh,doch er wachte auf voller Schreck der Schuh der war weg und die Schnürsenkel gleich mit dazu.