Fool Sprüche

  • Mit der Arbeit ist es so auf Erden, sie kann leicht zum Laster werden. du siehst nicht die Blumen, die da duften, du kannst nur arbeiten und schuften, so gehn sie hin, die schönen Jahre, und plötzlich liegst du auf der Bahre, hinter dir, da grinst der Tod: kaputt gerammelt, du IDIOT!

  • Ich bin ein Trottel, ein Idiot, ein Dumbatz ein Arsch! Nenn mich wie du willst, aber verzeih mir!!!!!!!!! Ich will dich nicht verlieren!!!!

  • "Du weißt nicht mehr, wie Blumen duften, kennst nur die Arbeit und das Schuften. Eines Tages liegst Du auf der Bahre. Über Dir da grinst der Tod: totgeschuftet Du Idiot!

  • du bist zwar ein idiot-aber du bist mein idiot! ♥

  • Die Frau ab 40 (einfach lesen, schmunzeln, nachdenken - für Männer) Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 40. Hier ein paar meiner Gründe: Eine Frau über 40 wird Dich nie mitten in der Nacht wecken um zu fragen "Was denkst Du gerade?" - Es interessiert sie einfach nicht. Wenn eine Frau über 40 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht etwas, worauf sie Lust hat und meistens ist es etwas sehr viel interessanteres. Eine Frau über 40 kennt sich selbst gut genug, um zu wissen, wer sie ist, was sie ist, was sie will und von wem sie es will. Nur wenige Frauen über 40 geben irgendetwas darauf, was Du von ihnen denkst. Frauen über 40 strahlen Würde aus. Selten werden sie dir lauthals eine Szene mitten in der Oper oder einem teuren Restaurant machen. Allerdings werden sie, wenn Du es verdienst, nicht zögern, Dich zu erschießen -- wenn sie sicher sind, damit ungeschoren davon kommen zu können. Frauen erlangen mit zunehmendem Alter hellseherische Fähigkeiten Du brauchst einer Frau über 40 Deine Sünden nicht mehr beichten - sie wird es schon wissen! Eine Frau über 40 sieht toll aus, wenn sie strahlend roten Lippenstift trägt - was man von den meisten jüngeren Frauen und DragQueens nicht behaupten kann. Sobald man als Mann die ersten Falten hat, ist eine Frau über 40 weitaus sexier als eine jüngere. Ältere Frauen sind ehrlich und aufrichtig. Sie sagen's Dir direkt ins Gesicht, wenn Du Dich wie ein Idiot verhältst. Du brauchst Dich nie zu fragen, woran Du bei ihr bist. Ja, wir schätzen Frauen über 40 für eine Vielzahl von Gründen. Unglücklicher weise ist es umgekehrt nicht so... Auf jede tolle, intelligente, heiße Frau über 40 kommt ein kahlköpfiges, dickbäuchiges Überbleibsel in gelben Shorts das sich mit einer 22 Jahre alten Bedienung zum Affen macht. Meine Damen, ich entschuldige mich. Und nun für die Herren der Schöpfung, die sich fragen "Nun, warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch umsonst haben kann?" Hier ist ein Update für Euch... Heutzutage sind 80 % aller Frauen gegen die Ehe. Warum? Nun ja...Weil Frauen realisieren, dass es nicht wert ist ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn man letztendlich doch nur ein kleines Würstchen bekommt.

  • Wenn du dick bist, nennen dich die Leute Fettsack. Wenn du dünn bist, nennen dich die Leute magersüchtig. Wenn du schlau bist, nennen dich die Leute Streber. Wenn du dumm bist, nennen dich die Leute Idiot. Wenn du nicht so gut aussiehst, nennen die Leute dich hässlich. Wenn du hübsch bist, nennen die Leute dich Fake. Wenn du kein Interesse zeigst, nennen die Leute dich eingebildet und arrogant und wenn du Interesse zeigst, nennen sie dich aufdringlich. Die Leute werden immer etwas an dir auszusetzen haben!

  • Welcher Idiot hat sich eigentlich ausgedacht dass das Wochenende nur 2 Tage hat!?

  • Ein Junge aus dem Preußenland berichtet: Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern. Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Trabatoni. Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben Jahre alt. Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie noch mehr. Die meisten Männer heißen Sepp oder Xaver, die Frauen heißen alle OIDE. Das lustigste in Bayern ist die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern "Oberpfalz" heißt und da ist die Sprache echt krass. Gut gefallen haben mir in Bayern auch die Feste. Irgendwo ist immer eines. Da sitzen dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern, die sie "Maß" nennen. Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen "Halbe". Normale Gläser gibt es nur fürKinder oder ganz alte Frauen. Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein oder sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Die Bayern sind richtig lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr. Als mein Vater und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetzgerei einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger: "Servus Hans, du oida Hunzkrippe!" Da lachte der Metzger und sagte: "Habe die Ehre Sepp , Du Saubär du greislicher!" Sepp , der Saubär freute sich sehr über diese nette Begrüßung. Als noch ein weiterer Bayer hereinkam, wurde die Stimmung immer besser. Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen: "Ja, do schau her, da Sepp und da Hans! Griaß eich, ehs Schlawiner, ehs elendigen!" Auch Hans, der Hunzkrippe und Sepp der Saubär begrüßten den Neuankömmling und riefen: "Ja griaß de Franz , oida Suffbeidl, stinkerter!" Franz Suffbeutel war total begeistert und lachte über das ganze Gesicht.. Dann sagte Sepp , der Saubär zu Hans, dem Metzger bzw. Hundskrippe: "Hä Hans, gib ma amoi drei Boor vo Deine greislichen Pfälzer, Du Leitbscheißer, Du windiger!" Metzger Hans meinte dazu: "Für Dein Sau-mogn taugns allwei no, Du gschwoikopferter Bauern-fünfer, Du staubiger! Bulldogmißhandler, grausamer!" Es gibt scheinbar nichts Schöneres für einen Bayern, als beleidigt zu werden, denn sowohl Hans, der Leutebescheißer, als auch Sepp , der Saubär und Bauernfünfer und Franz Suffbeutel waren in einer Super-Stimmung und lachten herzhaft. Mein Vater sagte zu mir: "Pass auf Torsten, jetzt mache ich auch mit bei dem Spaß!" Dann sagte er zum Metzger: "Geben Sie mir bitte hundert Gramm von Ihrer verfaulten Salami, Sie Vollidiot!" Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater böse an, sogar die alten Frauen, die im Laden waren. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht: "Schaug bloß, daß'd weida-kimmst, Du Preissnschädl, Du gfotzerter!" Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an, und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei. Wahrscheinlich ist "Vollidiot" eine Beleidigung, die die Bayern nicht kennen, und deshalb freuen sie sich nicht darüber. Sonst war es in Bayern sehr schön und ich habe mich sehr gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus dem Dorf Fußball spielen. Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert, damit ich ihnen nach dem Urlaub schreiben kann. Sie heißen Üzügül, Sladec, Abdullah und Ferdl. So, das wars. Ich freue mich schon auf den nächsten Urlaub in Bayern, weil Bayern ist voll cool. Vorher kaufe ich mir aber noch ein Wörterbuch ! MERKE: die ?goldene Regel" für alle, nicht in Bayern geborenen, bedauernswerten Mitmenschen lautet: Maul hoid?n ? Zähn bhoid?n

  • Zitate und Sprüche aus Simpsons: Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson. Rektor Skinner Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr! Grandpa Simpson zu Homer als Kind Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber ist kein Porno-Star! Grandpa Simpson Und wieviel kostet das Gratiswochenende? Homer Simpson Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür! Milhouse Bart, wo steckst du? Komm schon... ich muss doch noch um 6 Uhr die Zeitung von Flanders stibitzen! Homer Simpson Mit wievel T schreibt man unschuldig? Homer Simpson Bart zu Homer : “Wir machen morgen mit den Pfadfindern einen Vater - Sohn Ausflug…” Homer : ” HaaaHaa, du hast gar keinen Sohn!!” Marge: “Ich habe jemanden mitgebracht, der uns helfen kann.” Homer: “Batman?” Marge: “Nein, nicht Batman. Einen Wissenschaftler.” Homer: “Batman war Wissenschaftler!” Marge: “Es ist nicht Batman!” Homer: Ich bin kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann rette mich Superman! Homer zu den Aliens: Fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder. Fresst die! Mr. Burns: Warum haben Sie mir nichts von dem Börsencrash erzählt? Smithers: Das war 25 Jahre vor meiner Geburt. Mr. Burns: Das ist keine Entschuldigung. Mr. Burns erwischt Homer in seiner Rettungskapsel beim Essen: Burns: “Wer zum Teufel sind sie?” Homers Gehirn: “Sag einfach irgendeinen Namen!” Homer: “Mein Name ist Mr. Burns.” Homers Gehirn: “NEIN!” Grandpa: “Ich hätte nie gedacht das ich ein Deutsches Flugzeug abschießen könnte - doch im letzten Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen.”

  • So, ein kleiner Idiotentest: Frage 1: Du bist tot. Aus welchem Material soll dein Grabstein sein? - Sandstein - Marmor erst beantworten, dann zu frage zwei! ... Frage zwei: Es ist Winter. Du stehst an einer Straße, an der noch nie ein Auto vorbeigefahren ist, kein Auto vorbeifährt, und auch nie ein Auto vorbeifahren wird (das gilt für alle Fahrzeuge übrigens) Gegenüber steht ein Baum mit leckeren, saftigen Äpfeln. Gehst du rüber und holst dir einen? erst beantworten! so. ... Frage 3: Du stehst wieder an der Straße von Frage zwei. Diesesmal hängt im Baum gegenüber ein 1000€ Schein. Holst du ihn dir? .... .... so, und jetzt die letzte Frage: Ein T-Rex verfolgt dich. Was tust du? .... So, jetzt die Auflösung: Frage 1: Wenn du tot bist, kannst du nicht entscheiden, aus welchem Material dein Grabstein sein soll. Frage 2: Im Winter gibt es keine Äpfel Frage 3: Es gibt keine 1000€ Scheine Frage 4: Hallo?! T-Rexes sind schon laaaaang ausgestorben ^^ Auswertung: Alle Fragen richtig: Du bist zu 0% ein Idiot. 1 Frage richtig: Du bist zu 75% ein Idiot. 2 Fragen richtig: Du bist zu 50% ein Idiot. 3 Fragen richtig: Du bist zu 25% ein Idiot. Keine Frage richtig: Du bist zu 100% ein Idiot. :))) wenns dir gefallen hat, drück gefällt mir :))

  • Welcher Idiot hat die Schule erfunden ?? hm....?? wenn ich das raus finde dann ist er tot Ups!! Die hab ja ich erfunden o.O

  • So kann man ein Mädchen beeindrucken: 1. Sei du selbst und nich so ein Idiot der nur cool sein will. 2. Sei ehrlich zu ihr. 3. Mach ihr komplimente. 4. Gib ihr das Gefühl etwas Besonderes zu sein. 5. Rede viel mit ihr als immer mit andern rumzu quatschen. 6. Gib zu das du sie liebst und zeigs ihr auch. 7. Verbringe viel Zeit mit ihr. 8. Bringe sie nicht zum weinen. 9. Lass sie nie im stich. Denke an diese Regeln und du wirst ihr Herz gewinnen...♥

  • Ein Mann hatte letztens Geburtstag. Als er zu seinem Geburtstag in der Früh aufstand, fühlte er sich nicht besonders gut, doch er hoffte das seine Frau in mit einem "Happy Birthday - Lied" ein bisschen aufmuntern würde und eventuell auch noch ein Geschenck. Aber so war es nicht und nicht einmal "Guten Morgen" konnte sie sagen. Auch seine Kinder gratulierten ihm nicht. Als er deprimiert im Büro ankamm begrüßte ihn seine Sekretärin und wünschte im ganz Herzlichen Glückwunsch zum Geburstag. Da fühlte sich der Mann schon etwas besser, da sich wenigstens eine seinen Geburtstag gemerkt hat. Vor der Mittagspause kamm die Sekretärin zu ihm und fragte ob er nicht heute bei ihr essen wolle. Der Mann akzeptierte die Einladung. ... Als sie bei ihr ankammen fragte sie, ob er was dagegen hätte wenn sie sich etwas bequemer anziehen würde (^^). Er antwortete sofort mit ja, da er an ein schönes Abenteuer dacht ;D Als die Sekretärin wider zurück kamm, kamm sie nicht alleine. In der einen Hand hielt sie eine riesige Torte mit Kerzen drauf, seine Familie, seine Verwandten, ein paar Nachbarn und ein paar Freunde. "Alles gute !" schrien sie alle im Durcheinander. Und der Mann stand mitten im Raum, wie ein Idiot -> nackt ;)

  • .. Nur ein Idiot, verletzt das Mädchen, das er Liebt!..

  • Hier ist dein Schild, das Original: Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zuschreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

  • Türkische Fahrschule: Fahrlehrer: Ey, ich mach demonstration. fährst du auf de straße und siehst links ein junge hübsche frau und rechts eine alte oma .. auf wen drückst du? Fahrschüler: Jaah, die oma hat schon ihr leben hinter sich und die junge frau is zu schade ... ich drück auf die oma .. Fahrlehrer: NEIN DU IDIOT !!! DU DRÜCKST AUF BREMSE !!!!!!

  • Meine Oma sagt immer : Das Licht am Ende eines Tunnels könnte auch ein Idiot mit einer Taschenlampe sein ! xD

  • Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

  • Meine Oma sagte immer:"Das Licht am Ende des Tunnels, könnte auch ein Idiot mit 'ner Taschenlampe sein..."

  • Ein Wiener sagt nicht - NEE er sagt nein, und hat Schmäh. Er sagt nicht Mensch sondern Oida, und nicht Dickerchen sondern Blada, Eine Eitrige ist eine Wurst, a Hülsn gegen seinen Durst. Die Bim fährt ihn nach Haus, seine Schanze (chance) nennt er Schaus (chance). Die Zigarette nennt er Tschick, Geschlechtsverkehr an guadn Fick. Die Frau am Strassenrand - a Hua, die von Zuhause - a oide Kuah. Er hört nicht gerne Spears van Britney sondern einfach Ostbahn Kurti. Er lasst an Schaß und keinen Puh, am liebsten hat er seine Ruh. Er sagt Bock zu seinen Schuhen, ist hockenstad und will nichts tun. Ißt Breslfetzen jeden Tag, weil er gerne Schnitzel mag. Einen Jugoslaven nennt er Tschusch, die Schwarzarbeit ist meist ein Pfusch. In die Hittn krocht da eine, in ein Lokal bewegt er seine Beine. In seinem Herzen Patriot, ein jeder Deutscher ein Idiot. Scherzerl sagt er zu einem Stückchen Brot, Hundstrümmal zu Hundekot. Zu seinem Auto sagt er Tschesn, Schlizi zu Japanern und Chinesen. Seine Kinder nennt er Gschropm, ane budan, heißt eine popen. A Fleischlaberl ist eine Frikadelle, voi gas - alles in der Schnelle. Zu einem Tierchen sagt er Viech, mit pfui teufal meint er widerlich. Stinkt es ihm, beginnts zu fäun, schleimen nennt er - in oaschgräun. Ist er bekifft, dann ist er waach, ist er faul, dann richtig zaach. a Watschn eine Ohrfeige a Klampfn eine Gitarre. Ein Polizist a Kiwara dein bester Freund a Hawara. Der Kontrolleur a Schwarzkappla, ein Arbeiter a Hackla. Beckt er sich ab, lacht er von Herzen, pötzt er dich, dann hast du Schmerzen, Beim Tätowierer lässt er sich pecken, vaoascht er dich, will er dich necken. Ein Typ der sich rein gar nichts traut, ist bei uns ein Nuddl´aug. Sein Geschäft macht er am Heisl, das Wirtshaus ist bei uns a Beisl. ein kleines Bier nennt man ein Seidl, ein scharfes Messer ist ein Feidl eine Fliegerjacke, Bomberheidl. Bevor er stirbt, draht er sich ham, mit 200 auf der Autobahn.

  • Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ... ... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

  • Nenn sie nicht 'Schlampe' weil sie wieder glücklich ist; sondern nenn dich 'Idiot' weil du sie hast gehen lassen ! ♥

  • .....Kümmer dich um das Mädchen das du liebst, bevor es ein anderer tut!!! Und sollte es irgendwann so sein dann nenne sie nicht "schlampe" weil sie jemand neuen gefunden hat, sondern dich "idiot" weil du es zugelassen hast!!!!....

  • Eine, wahre, traurige Geschichte, die vor knapp einer Woche ein dramatisches Ende genommen hat. Es ist Jamey. Damals war er ein riesiger Lady GaGa-Fan, und wollte es auch der Welt zeigen. Eines Tages stellte er ein Video ins Netz. Darin wollte er der ganzen Welt zeigen, dass er schwul war und man es nicht beurteilen sollte, indem er ein Shirt mit dem Text "Born this way", berühmtes Motto seines Idols, trug und sagte, dass er stolz war dass er als schwul geboren wurde, wie es Lady GaGa in ihrem Song sagte. Jamey wollte mit seinem Video nur der ganzen Welt zeigen, dass man Schwule und Lesbe nicht beurteilen sollte. Doch viele meinten, Jamey war nur ein Vollidiot, der Aufmerksamkeit ernten wollte, sagten zu ihm "Schwuchtel" und mobbten ihn. Der sensible Jamey bekam natürlich alles mit. Seitdem er das Video online gestellt hat, erkennt ihn jeder auf der Strasse, man bewirft ihn mit Steine und man beleidigt ihn und lacht ihn aus. Der sensible Jamey hält es nicht mehr aus. Aus Verzweiflung weiss er nicht mehr, was er machen soll. Schliesslich greift er zum Messer. Wenigen Sekunden später ist er tot. Wenn du auch gegen Cybermobbing und ein Herz für Jameys Mut, den ihn zum Tod gebracht hat hast, bitte auf "Gefällt mir" drücken ... (C) Copyright Shtàaphineiy

  • An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

  • "Flachzange, du könntest bloß noch unproduktiver sein, wenn du die Wand selbst wärst, an der du dich abstützt. Aber dann würdest du noch irgendeinen kompletten Vollidioten brauchen, der sich an dir abstützt, damit du denken kannst: Was für ein unproduktiver Idiot!" xD Dr. Cox ist einfach der Beste :)

  • jaa ich führe mich oft auf wie der letzte idiot, aber nur weil ich dich so mag und mir immerzu sorgen um dich mache. (: ♥

  • Jeden Tag kommt einer und quatscht mich voll, labert dies, labert das. Alle denken sie wissen irgendwas! Ich hör jeden tag dieselbe scheiße hör die leute reden über dies das heiße luft aus ihrem verkackten leben Jeder denkt er hat den masterplan, weiß wie man es besser macht. Ich hör jeden tag wie eute sich das maul zerreißen Alles was bei rum kommt ist ein riesen großer haufen scheiße! Mach mal lieber so, nein mach mal lieber so. Krieg mal selber endlich was gebacken gottverdammter vollidiot Jeden tag der gleiche quatsch jeder gibt dir geile tipps Doch ich roll sie,rauch sie weg, und puste sie in dein gesicht! Mein Freund ich war da für dich nur ein mann nur ein wort Aber du hast mich verraten sowas nennt man Freundschaftsmord Warum soll ich dir vertrauen wenn du so viel scheiße quatscht Aus freunden werden feinde und bei feinden weiß man was man hat. Mein/e Ex, als ich dich gebraucht hab warst du auch nie zur stelle Ich scheiß drauf was du machst los geh schwänze lutschen!! Ihr könnt mir alle viel erzählen doch ich hör einfach nicht hin

  • SOS ich liebe dich ♥Herz an herz ich brauche dich ♥ Bin verliebt bis in den tod ♥ aber nicht in dich du vollidiot :P

  • Eines Tages ging der Hase im Wald joggen... Dabei traf er eine Giraffe die gerade dabei war Marihuana zu rauchen. Da meinte der Hase zur Giraffe : Hey Partner! Lass doch solche Sachen bleiben, das schadet dir! Lass uns lieber joggen und gesund leben! Beide machten sich joggend auf den Weg... Dabei trafen sie einen Elefanten der gerade Kokain zu sich nehmen wollte. Da meinte der Hase zum Elefanten : Hey Partner! Lass doch solche Sachen bleiben, das schadet dir! Lass uns lieber joggen und gesund leben! Und die Drei machten sich joggend auf den Weg... Dabei trafen sie einen Löwen der sich gerade Heroin spritzen wollte. Da meinte der Hase : Hey Partner! Lass doch solch...Da rannte der Löwe mit Gebrüll auf den Hasen zu, klatsche ihm eine rein und der Hase flog 100 Meter. Da fragten Giraffe und Elefant : Partner Löwe! Wieso machst du so etwas? Da meinte der Löwe : Immer wenn dieser Idiot Extacy zu sich nimmt, schleift der den ganzen Wald joggend hinter sich her!

  • Wieso habe ich dir vertraut ? Du hast mich Verletzt indem du mich ingnoriert hast und Ich Idiot habe an unsere Freundschaft geglaubt.. :( Am liebsten würde ich dich umarmen und dir sagen.das alles so sein soll wie früher...aber Du mein Engel....Ingnorierst mich nuur.. :( I MISS YOU :(

  • Kümmer dich um das Mädchen das du liebst , bevor es ein anderer tut ! & sollte es irgendwann so sein , dann nenne sie nicht "Schlampe" weil sie jemanden neuen gefunden hat , sondern dich "Idiot" weil du es zugelassen hast ! ♥

  • Maaaaaaaaaaan trag doch dein auto um die kurve du idiot.......... Wir fluchen beim auto fahren..... ☺ ツ ツ

  • Mein Verstand schreit: Du Idiot ! Aber mein Herz summt einfach leise und glücklich vor sich hin ♥

  • Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

  • Ich hab genau 206 Knochen die du brechen könntest und du Idiot kommst und brichst mir mein Herz.

  • homo stultissimus sum - zu Deutsch: Ich Idiot wählte Latein ! Liiiike :))

  • Sind sie ein Idiot? - Nein Sir, ich bin ein Träumer!

  • Wenn ein Mädchen zu dir 'Idiot' sagt & dabei lächelt, liebt sie dich.♥

  • Nein, das ist NICHT kompliziert! Du bist einfach nur ´n VOLLIDIOT !!!

  • Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen." Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute...

  • FICK DICH BASTARD!!! FICK DICH SCHLAMPE!!! FICK DICH POLITIK!!! FICK DICH IDIOT!!! IHR SEID ALLES FICK DICH!!!*bescheuert

  • Ich liebe dich ,Herz an Herz ,ich brauch dich ,ich bin verliebt bis in den tod .Aber nicht in dich du vollidiot!

  • Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden... Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..." Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!!"

  • Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!" Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf. Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?" Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen." :D

  • SOS ich liebe dich,Herz an Herz ich brauche dich, bin verliebt bis in den Tod, aber nicht in dich, du Vollidiot!!!!

  • »Kümmer dich um das Mädchen das du liebst , bevor es ein anderer tut ! & sollte es irgendwann so sein , dann nenn' sie nicht "Schlampe" weil sie jemanden neuen gefunden hat , sondern dich "Idiot" weil du es zugelassen hast ! ♥

  • 'Sind Sie ein Idiot ?' - 'Nein Sir , ich bin ein Träumer !' JD ist toll ! ♥

  • freu dich nicht zu früh denn das Licht am Ende des tunnels kann auch ein Vollidiot mit eienr kKerze sein

  • Hier ist dein Schild Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zuschreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

  • Eine Frau für's leben erkennst du daran,- wenn sie weiß was für ein Idiot du bist -, aber trotzdem bei dir bleibt...♥

  • MissverständnisseMädchen:"Warum schreibt er denn jetzt auf einmal nicht mehr? :( Ich hab doch gar nichts falsch gemacht, oder!? Nerv ich ihn? Hm.. Vielleicht hätte ich ihm nicht so oft schreiben sollen... Ach verdammt, hab ich was falsches geschrieben? Keine Ahnung... :( Aber er war doch schon zweimal online heute und trotzdem hat er nicht geschrieben... :'(" Während sie sich den Kopf zerbricht und sich für alles die Schuld gibt... Junge:"Mein scheiß Computer hat mich heute zweimal nicht ausgeloggt, dabei wollte ich doch nur schnell schaun, ob xy das Bild hochgeladen hat.. Ach egal, scheiß drauf! Jetzt kommt eh Fußball :) Kein facebook, heute mehr.. obwohl, SIE könnte ja auch on sein ... Sie schreibt mir wahrscheinlich eh nicht :/ Bin doch n Idiot! Sagt xy auf jeden Fall. Egal, schau ich später nochmal nach." Der Junge schaut Fußball, während das Mädchen den ganzen Abend vorm Pc sitzt und wartet, dass er endlich on kommt und ihr antwortet. Nichts. Als es schon ganz spät ist, macht das Mädchen den Computer aus und weint sich in den Schlaf. Währenddessen bei dem Jungen: Er geht auf facebook um zu schaun ob SIE ihm geschrieben hat und tatsächlich! Aber als er gerade antworten will kommt seine Mutter rein:"Was? :O Du bist jetzt auch noch am Computer! Mach den sofort aus! :O" Junge:"Jaja, Mama, gleich!" Die Mutter kommt zu ihm und schaut was er am Computer macht:"Aha, wer ist denn das Mädchen? ;)" Junge:"Boah, Mama! Raus!" Er schließt das Fenster und macht den Computer aus. Dann geht auch er schlafen. Spät nachts wacht das Mädchen auf und schaut doch nochmal nach ob er geantwortet hat. Sie denkt, dass er online ist, aber was sie nicht weiß ist, dass er sich vergessen hat aus zu loggen. :'(

  • HINWEIS FÜR MÄNNER: Die Frau Deines Lebens erkennst Du daran, dass sie genau weiß, was für ein Idiot Du bist & sie trotzdem bei Dir bleibt. HINWEIS FÜR FRAUEN: Den Mann Deines Lebens erkennst Du daran, dass er genau weiß, wie Du ungeschminkt ausssiehst & er trotzdem bei Dir bleibt.

  • Die richtige Frau erkennst du daran, dass sie genau weiß was für ein Idiot du bist, und dir trotzdem nicht davonläuft

  • SOS Ich liebe dich, Herz an Herz verstehst du es nicht! Bin verliebt bis in den Tod, Aber nicht in dich du Vollidiot.

  • Rosen sind blau,Veilchen sind rot und du bist ein Idiot :D

  • ''Mein Gummibärchen hat Möpse'..''Das sind die Hände,Idiot!'' :D

  • Es gibt sie immer und ÜBERALL. .....Doofe Menschen.... Bestes Beispiel: Ich war mitten im Umzug. Mein Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" Was bitte soll man da sagen? "Nö. Ich packe nur ein oder zweimal die Woche meine Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons ich brauche? Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen das Boot an Land, ich hob unseren Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, habt Ihr all die Fische gefangen?" "Nö, wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der eine Hai-Biß-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal `nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu einer Tankstelle. Der Tankwart kommt raus, wirft einen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Ich versuchte letztes Jahr, mein Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Ich komme zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "Scheiße, ist das heiß!" Siehste? Hätte er ordentlich sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können... Ich hab gelernt, einen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder loskriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist Ihr Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Ihr kennt sicher auch Leute, die dieses Schild gebrauchen könnten, oder?

  • In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Aber uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist? Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen? Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es. Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!! Und die Moral von der Geschicht ????? Manche fehlen - manche nicht

  • SOS, ich liebe dich! Oh mein Herz, das braucht nur dich, bin verliebt bis in den Tot, aber nicht in dich, du Vollidiot!!!

  • KÜmmer dich um das Mädchen das du liebst, bevor es ein anderer tut & sollte es irgendwann so sein, dann nenn sie nicht Schlampe weil sie jemand neues gefunden hat, sondern dich Idiot weil du es zugelassen hast

  • Ein Jugo fährt mit einem Auto über eine Brücke. Als er in der Mitte angekommen ist, wird er von einem Polizisten angehalten, der ihm andeutet, das Fenster hinunterzukurbeln. Polizist: "Herzliche Gratulation! Sie sind der 1.000.000ste Autofahrer, der über diese Brücke fährt - sie haben 10.000 ATS gewonnen!" Daraufhin der Jugo: "Oh toll! Jetzt mit diese Geld ich kann endlich machen meine Führerschein!" Brüllt ihn seine Frau auf der Beifahrerseite an: "Dragan, du Idiot! Herr Polizist, bitte hören nicht was sage meine Mann, er schon hat diese Ausweis - er nur besoffen!" Ruft der Großvater auf der Rückbank: "Verdammt noch mal, ich aber gleich gewusst mit diese gestohlene Auto wir kommen nicht weit!" Da rumpelt es hinten im Kofferraum: "Ey Dragan, was los? Wir schon sein über Grenze?"

  • Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

  • In diesem Moment schlafen 6,3 Millionen Menschen, 18,9 Millionen essen, 2,2 Millionen machen Liebe und 1 Idiot liest das hier!l

  • Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück." "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn. "Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!" "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn. Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!" Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!" xD

  • boah, ich hab ne eins =)*freu* "Das sind deine Punkte du Idiot!"

  • Wenn die Frau die du liebst gerade aus der Dusche kommt und nur ein Handtuch umhat bring doch nicht den Satz: "so ich geh jetz duschen und du kannst dich daweil anziehen"!! Du IDIOT

  • Stadt-Land-Fluss : Buchstabe N A : Stadt : Narnia B : NARNIA IST KEINE STADT! A : Doch! B : NEE! A : Doch, doch, doch, doch, doch, doch!!! B : NEIN! A : Dooooooccchhh! B : Ist schon gut... was haste bei Land? A : Nürnberg. B : DAS IST EINE STADT, DU IDIOT! A : Egal. B : Nix egal!!! xD A : DOCH! Was hast du bei Fluss? B : Nutella. A : -,- Wenn es bei euch auch manchmal so zugeht, liken. :D

  • Ein Mädchen ist unsterblich in einen Jungen verliebt. Sie sagte: "Ich bin doch eh nur eine Notlösung!" Der Junge in den sie verliebt ist sagt: "Sag' sowas bitte nicht. Es stimmt nicht. Du bist der Hauptgewinn!" Das Mädchen meinte darauf: " Ok. Wenn du das sagst. Nur von wem? Wahrscheinlich wieder von irgendeinem Idioten." Der Junge erwiderte nur: " Siehst du? Ich sage auch immer, ich bin ein Idiot." ♥

  • Stefan bekommt 2 neue nummern von seine 2 Freunden , weil sie das Handy gewächselt haben. Er will jetzt einen davon anrufen um abzumachen: Hey Nick machen wir ab: DA IST NICHT NICK: Oh entschuldigung ich habe wohl die Nummer falsch eingegeben: Pass nächstes mal auf du Arcsh Gesicht!!! *aufgelegt*. Stefan Denkt, wow wie kan man bloss so gemein sein. Er versucht die zweite numemr um mit den anderen freund abzumachen: Heyy john was geht'n mann: das ist nicht john du idiot: Oh es tut mir leid: alt die fresse und stress nicht du Opfer *aufgelegt*. Stefan wird so wütend und beschliesst sie zu rächen. Er ruft wieder den 1# an der ihn beleidigt hat: Hey du Missgeburt was beleigtst u^du mich!?!: Hey man du schon wieder spring im Müll: Halt die fresse, ich hab erade deine Mutter im bordel besucht: Ne grosse fresse ne, wo wohnst du damit ich sie dir polieren kan!!: Ich wohne Hauswartstarsee.377!: dann sehe wir uns gelich! *aufgelegt*. Stefan ruft den 2# der ihn beleidigt hat: Ich bins wieder du Huresohn: wer ist hioer der Hurensohn: Man deine Mutter war gerade da, hast du schon gehört sie machts gratis: Wo wohnst du damit ich dir ein paar feuste verteil!:Hauswartstarsee.377!: JAH ICH KOMME UND DANN KANNST DU WAS ERLEBEN! *aufgelegt*. Stewart rufte noch die olizei und denn einen Tv-Sender und ging locker zur Hauswartstarsee.377. Er setzte sich hin und beobahtete wie die idioten sich gegenseitig verprüglten und wie der Tv-sender aufnahm wie die Polizei dazwischen kam. Für Stefan wars ein ganz schöner Tag... :-)

  • Langweiliges Gespräch: --> Hallo, wie geht es Dir? --> Gut und Dir? --> Auch, was machst du so? --> Mit Dir schreiben und Musik hören! Und Du? --> Ja ja, auch das selbe... Wenn Euch dieses Gespräch auch immer LANGWEILT, dann klickt auf "Gefällt mir" Cooles Gespräch :D --> hey du idiot! ich will kekse! --> pech für dich, geh pinkeln! --> war ich schon!

  • SOS-ich liebe dichHerz an Herz, verstehst du mich? Bin verliebt bis in den Tot Nicht in dich du Vollidiot!!

  • "Er ist ein Idiot" - "Na und? er ist halt MEIN Idiot!!"

  • Was Frauen sagen, aber wirklich meinen... Deine neue Frisur ist gewöhnungsbedürftig = Deine neue Frisur sieht schon echt kacke aus Ist mir doch egal = Wenn du mich kennen würdest, würdest du ja wohl wissen was ich will Nein, ich habe gerade nicht geweint = Natürlich nicht, ich habe nur mit einer Zwiebel gekuschelt -.- Ich möchte ja gar nicht diskutieren = Sei doch einfach meiner Meinung Mir ist kalt = Jetzt gib mir schon deinen Pullover Ist schon okay... = Selbstverständlich ist gar nichts okay! -.- Ach hau doch ab! = Wenn du jetzt wirklich gehst, ey... Mein Rücken tut so weh = Massier mich Was mit mir los ist? Nichts. = Das musst du schon selbst rausfinden Nein, nein schatz.. du musst das nicht tun = Natürlich musst du, was für ne blöde Frage Ich werde dann jetzt mal gehen = Wehe du hältst mich nicht auf Ich bin nicht sauer = Klar bin ich sauer, du idiot! Mach doch was du willst... = Mach was ich will Ich liebe dich = Ich liebe dich

  • IdoitenTest: 1. Idoit 2. Idiot 3. Idiot 4. Idiot 5. Kartoffel 7. Du denkst grad über die Kartofell nach 8. Dabei hast du vergessen dass es keine 6 gibt 9. Jetzt bist du dabei es zu überprüfen 10. Jetzt grinst du 12. Jetzt bist du erstaunt wie ich das mache 13. Dabei hast du nicht bemerkt dass die 11 fehlt 14: Du hast den Rechtschreibfehler bei 7 nicht bemerkt Idiot!

  • Mädchen: Ich Liebe Dich Du Idiot! Junge: Hast du mich grade Idiot genannt? Mädchen: Ich sage das ich dich Liebe und alles was du hörst ist Idiot -.-'

  • Das vermeintliche Licht am Ende des Tunnels könnte auch ein Idiot mit einer Taschenlampe sein!

  • ''Sag ja!!''......''Nein''.....''Du Vollidiot'' :D

  • Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

  • SOS ich liebe dich, Herz an Herz ich brauche dich, bin verliebt bis in den Tod, doch leider nicht in dich Idiot!

  • Last Christmas I gave you my heart But the very next day you gave it away This year To save me from tears I'll give it to someone special Last Christmas I gave you my heart But the very next day you gave it away This year To save me from tears I'll give it to someone special (special) Once bitten and twice shy I keep my distance But you still catch my eye Tell me baby Do you recognize me? Well It's been a year It doesn't surprise me (Merry Christmas) I wrapped it up and sent it With a note saying "I love you" I meant it Now I know what a fool I've been But if you kissed me now I know you'd fool me again A crowded roomFriends with tired eyes I'm hiding from you And your soul of ice My god I thought you were Someone to rely on Me? I guess I was a shoulder to cry on A face on a lover with a fire in his heart A man undercover but you've torn me apart Oo-hoo Now I've found a real love you'll never fool me again A face on a lover with a fire in his heart A man undercover but you've torn him apart Maybe next year I'll give it to someone I'll give it to someone special. ♥ wer dieses Lied liebt Liken ‹3

  • Durchlesen... extrem süß *-* Sie ruft ihn um 3 uhr morgens an, nachdem sie weinend aufgewacht ist. Er: Hallo? Sie: Hey... Er : Was ist passiert? ... Sie: Nichts.. nur.. ich hatte einen Albtraum und.. Er: Und..? Sie: Ich bin weinend aufgewacht, dann wollte ich dich anrufen. Er: Geht es dir denn gut mein Liebling? (Sie braucht etwas mit der Antwort, denn eigentlich dachte sie noch immer an den Traum) Sie: Ja.. Es ist schon alles ok.. Er: Hm.. (Sie hört ein leises Geräusch und erschrickt sich etwas) Sie : Schatz?… Er: Was denn Prinzessin? Sie: Ich habe Angst.. Ach wie doof und kindisch! ... (Er lacht und bringt auch sie zum Lachen) Nachdem 10 Minuten vergangen sind, in denen sie sich unterhielten, hört sie es an der Tür klopfen. Sie: Schatz,es ist jemand hier.. Ich werde auflegen. Er: Hey warte.. Sie : Was ist denn? Er : Öffnest du die Tür für mich? Sie : Was machst du denn hier? Er : Hast du nicht gesagt, dass du Angst hast? Also bin ich gekommen um bei dir zu übernachten und dich zu beschützen, mein süßer Angsthase. Sie wird rot. Sie : Blödmann. Er : Schönheit. Sie : Idiot. Er : Hey Schatz? Sie : Was denn? Er : Öffnest du jetzt die Tür für mich?.. Es ist kalt hier draußen ohne Dich!

  • ER: du Bist ne Hexe!!:D Sie: wieso:(? ER:du hast mich verzaubert:D♥ Sie hahaha du idiot:D♥

  • Nenne sie nicht Schlampe, weil sie gegangen ist, nenne dich Idiot, weil du sie gehen lassen hast! ;)

  • "Wie lange Arbeitet ein Lehrer im Jahr??? Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage. 365 - 104 = 261 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage? Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages. 261 : 3 = 87 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage? Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Tage Pfingstferien (1 Schultag), 2 Woche Herbstferien (10 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage. Ergibt zusammen 69 Schultage Also: 87 - 69 = 18 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 18 Tage im Jahr? Es gibt ja auch noch Feiertage:Neujahr, 1.Mai, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, Ergibt zusammen 4 Tage 18 - 4 = 14 Tage Arbeitet ein Lehrer 14 Tage im Jahr?Moment, da entfallen ja 10 Tage wegen Ausflüge, Abiturprüfungen, Wandertage,......... 14 - 10 = 4 Tage Was ist wenn ein Lehrer mal krank ist? Jeder Mench ist im Durchschnitt ca. 15 Tage im Jahr krank!" LERN RECHNEN DU VOLLIDIOT :DD DU HAST VERGESSEN DIE FERIENTAGE DURCH 3 ZU TEILEN :D

  • Ich habe NiCHT umsonst so viel Zeit mit Dir verbracht da waren schon Gefühle dabei , Du Vollidiot ! Spielt ja jetzt eh keine Rolle mehr.. ich bin Dir ja eh egal ;)

  • "Schläfst du?" - "Ja, ich kann dir im Schlaf antworten. Idiot."

  • Kümmer dich um das Mädchen das du liebst , bevor es ein anderer tut ! & sollte es irgendwann so sein , dann nenne sie nicht "Schlampe" weil sie jemanden neuen gefunden hat , sondern dich "Idiot" weil du es zugelassen hast ! ♥ ..

  • desto netter man ist, desto mehr wird man wie ein Idiot behandelt ;) !

  • Und jetzt sitze ich hier, und frage mich wieso ich mir das alles angetan habe?! Damals war ich so unfassbar glücklich, dass ich nicht wusste wohin mit all den Schmetterlingen in meinem Bauch, und ich hätte nie gedacht, dass das mit uns so ausgehen würde. Ich denke an nichts anderes als an dich, und all die Träume die ich hatte, die sich jetzt nicht mehr erfüllen können, weil ich so ein blöder Idiot war. Ich weiß sehr wohl, dass ich die selbe Scheiße wie du gebaut habe; warum wer was gemacht hat, und ob mit oder ohne Gefühle, ist letztendlich egal. Ich weiß, dass ich dir sehr weh getan habe und das macht mich unendlich traurig. Du hast mich gefragt ob ich dir verzeihe, und ich habe dir gesagt, „So einfach ist das nicht''. Es ist aber so einfach, wenn man seinen blöden Stolz runterschluckt! Und das tue ich jetzt! – Und wenn ich das tue, dann bleibt da keine Wut, sondern einfach nur unendliche Leere und Traurigkeit! ..ich weiß nicht mehr was ich machen soll, ich vermisse dich so sehr. Ich vermisse deinen Geruch, ich vermisse deine Haut, ich vermisse dein Lachen. – Ich weiß, dass ich oft unaufmerksam war, aber nicht, weil ich dich nicht mehr geliebt habe, sondern einfach, weil ich so blöd war zu glauben, dass wir sowieso für immer zusammen bleiben werden. Ich weiß, dass ich gegangen bin, aber ich wünsche mir so sehr, dass ich zurück kommen darf. Ich kann ohne dich nicht sein!

  • er ist on ♥ wieso schreibt er mich nicht an? so ein idiot -.- ok ich schreib ihn an... 30 sek später.. wieso schreibt er nicht zurück?? ich hasse ihn! CHAT(1) awwww wie süß ♥ er ist so nett.. 10 Minuten später: er muss off so ein scheiß idiot ... wer das kennt drückt gefällt mir xD

  • Ente.Ente.Ente.Ente.Ente.Ente. Sag Gans du Idiot. :'( *heul*

  • Die Frau fürs Leben erkennst du daran, dass sie genau weiß was für ein Idiot du bist, & trotzdem nicht davonläuft.

  • How I met your mother. Willst du 10 Ohrfeigen sofort oder 5 irgenwann. Ich nehm die 5 irgenwann. Idiot. -.-

  • Die richtige Frau ist die, die erkennt was für ein Idiot du bist und trotzdem bei dir bleibt xD

  • 3 weisheiten : ~ du kannst kein 'M' aussprechen , ohne die lippen zu berühren .. ~ du hast es versucht , & siehst jz aus wie ein idiot. ~ jz lächelst du (:

  • Ist dir schon einmal aufgefallen, dass beim Autofahren jeder, der langsamer fährt als du, ein Idiot ist und jeder der schneller fährt ein Verrückter? :-)

  • Kümmere dich um das Mädchen das du liebst, bevor es ein anderer tut ! & sollte es irgendwann so sein, dann nenne sie nicht 'Schlampe' weil sie jemand neuen gefunden hat, sondern dich 'Idiot' weil du es zugelassen hast! . .

  • Man kann sich schon mal wie ein Idiot verhalten, solange man es selbst bemerkt, und einsieht, ist es halb so schlimm. Ein guter Mensch wird einem noch eine Chance geben, wenn man sich wirklich Mühe gibt!

  • Nur weil ich lache, heißt das noch lange nicht dass ich wieder glücklich bin du Idiot!!!

Fool Sprüche als Bilder!

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Mit der Arbeit ist es so auf Erden, sie kann leicht zum Laster werden. d
Mit der Arbeit ist es so auf Erden,
sie kann leicht zum Laster werden.
du siehst nicht die Blumen, die da duften,
du kannst nur arbeiten und schuften,
so gehn sie hin, die schönen Jahre,
und plötzlich liegst du auf der Bahre,
hinter dir, da grinst der Tod:
kaputt gerammelt, du IDIOT!
Ich bin ein Trottel, ein Idiot, ein Dumbatz ein Arsch! Nenn mich wie du
Ich bin ein Trottel, ein Idiot, ein Dumbatz ein Arsch! Nenn mich wie du willst, aber verzeih mir!!!!!!!!! Ich will dich nicht verlieren!!!!
"Du weißt nicht mehr, wie Blumen duften, kennst nur die Arbeit und das S
"Du weißt nicht mehr,
wie Blumen duften,
kennst nur die Arbeit und das Schuften.
Eines Tages liegst Du auf der Bahre.
Über Dir da grinst der Tod:
totgeschuftet Du Idiot!
du bist zwar ein idiot-aber du bist mein idiot! ♥
du bist zwar ein idiot-aber du bist mein idiot! ♥
Die Frau ab 40 (einfach lesen, schmunzeln, nachdenken - für Männer) Je ä
Die Frau ab 40 (einfach lesen, schmunzeln, nachdenken - für Männer)
Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 40. Hier ein paar meiner Gründe: Eine Frau über 40 wird Dich nie mitten in der Nacht wecken um zu fragen "Was denkst Du gerade?" - Es interessiert sie einfach nicht.
Wenn eine Frau über 40 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht e...
Wenn du dick bist, nennen dich die Leute Fettsack. Wenn du dünn bist, ne
Wenn du dick bist, nennen dich die Leute Fettsack.
Wenn du dünn bist, nennen dich die Leute magersüchtig.
Wenn du schlau bist, nennen dich die Leute Streber.
Wenn du dumm bist, nennen dich die Leute Idiot.
Wenn du nicht so gut aussiehst, nennen die Leute dich hässlich.
Wenn du hübsch bist, nennen die Leute dich Fake.
Wenn du kein Interesse zeigst, nennen die Leute dich eingebildet und arrogant ...
Welcher Idiot hat sich eigentlich ausgedacht dass das Wochenende nur 2 T
Welcher Idiot hat sich eigentlich ausgedacht dass das Wochenende nur 2 Tage hat!?
Ein Junge aus dem Preußenland berichtet: Letztes Jahr im Sommer waren wi
Ein Junge aus dem Preußenland berichtet:
Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern.
Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund
Trabatoni. Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin
sieben Jahre alt.
Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die
Leute bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns
sehen, lachen sie noch mehr. Die meisten ...
Zitate und Sprüche aus Simpsons: Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie L
Zitate und Sprüche aus Simpsons:
Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson.
Rektor Skinner
Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr!
Grandpa Simpson zu Homer als Kind
Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist,...
So, ein kleiner Idiotentest: Frage 1: Du bist tot. Aus welchem Material
So, ein kleiner Idiotentest:
Frage 1: Du bist tot. Aus welchem Material soll dein Grabstein sein?
- Sandstein
- Marmor
erst beantworten, dann zu frage zwei!
...
Frage zwei: Es ist Winter. Du stehst an einer Straße, an der noch nie ein Auto vorbeigefahren ist, kein Auto vorbeifährt, und auch nie ein Auto vorbeifahren wird (das gilt für alle Fahrzeuge übrigens) Gegenüber steht ein Baum mit lecker...
Welcher Idiot hat die Schule erfunden ?? hm....?? wenn ich das raus find
Welcher Idiot hat die Schule erfunden ?? hm....?? wenn ich das raus finde dann ist er tot Ups!! Die hab ja ich erfunden o.O
.. Nur ein Idiot, verletzt das Mädchen, das er Liebt!..
.. Nur ein Idiot, verletzt das Mädchen, das er Liebt!..
So kann man ein Mädchen beeindrucken: 1. Sei du selbst und nich so ein I
So kann man ein Mädchen beeindrucken:
1. Sei du selbst und nich so ein Idiot der nur cool sein  will.
2. Sei ehrlich zu ihr.
3. Mach ihr komplimente.
4. Gib ihr das Gefühl etwas Besonderes zu sein.
5. Rede viel mit ihr als immer mit andern rumzu quatschen.
6. Gib zu das du sie liebst und zeigs ihr auch.
7. Verbringe viel Zeit mit ihr.
8. Bringe sie nicht zum weinen.
9. Lass sie nie im stich.
De...
Ein Mann hatte letztens Geburtstag. Als er zu seinem Geburtstag in der F
Ein Mann hatte letztens Geburtstag. Als er zu seinem Geburtstag in der Früh aufstand, fühlte er sich nicht besonders gut, doch er hoffte das seine Frau in mit einem "Happy Birthday - Lied" ein bisschen  aufmuntern würde und eventuell auch noch ein Geschenck. Aber so war es nicht und nicht einmal "Guten Morgen" konnte sie sagen. Auch seine Kinder gratulierten ihm nicht. Als er deprimiert im Büro...
Türkische Fahrschule: Fahrlehrer: Ey, ich mach demonstration. fährst du
Türkische Fahrschule:
Fahrlehrer:
Ey, ich mach demonstration. fährst du auf de straße und siehst links ein junge hübsche frau und rechts eine alte oma .. auf wen drückst du? 
Fahrschüler:
Jaah, die oma hat schon ihr leben hinter sich und die junge frau is zu schade ...  ich drück auf die oma .. 
Fahrlehrer:
NEIN DU IDIOT !!!  DU DRÜCKST AUF BREMSE !!!!!!
Hier ist dein Schild, das Original: Doofe Leute sollten Schilder tragen
Hier ist dein Schild, das Original:
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster st...
Meine Oma sagt immer : Das Licht am Ende eines Tunnels könnte auch ein I
Meine Oma sagt immer :
Das Licht am Ende eines Tunnels könnte auch ein Idiot mit einer Taschenlampe sein ! xD
Meine Oma sagte immer:"Das Licht am Ende des Tunnels, könnte auch ein Id
Meine Oma sagte immer:"Das Licht am Ende des Tunnels, könnte auch ein Idiot mit 'ner Taschenlampe sein..."
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" ste
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlege...
Ein Wiener sagt nicht - NEE er sagt nein, und hat Schmäh. Er sagt nicht
Ein Wiener sagt nicht - NEE
er sagt nein, und hat Schmäh.
Er sagt nicht Mensch sondern Oida,
und nicht Dickerchen sondern Blada,
Eine Eitrige ist eine Wurst,
a Hülsn gegen seinen Durst.
Die Bim fährt ihn nach Haus,
seine Schanze (chance) nennt er Schaus (chance).
Die Zigarette nennt er Tschick,
Geschlechtsverkehr an guadn Fick.
Die Frau am Strassenrand - a Hua,
die von Zuhause - a oide Kuah.
Er...
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ... ... bei der Arbeit. Plötz
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...
... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" De...
Eine, wahre, traurige Geschichte, die vor knapp einer Woche ein dramatis
Eine, wahre, traurige Geschichte, die vor knapp einer Woche ein dramatisches Ende genommen hat.
Es ist Jamey.
Damals war er ein riesiger Lady GaGa-Fan, und wollte es auch der Welt zeigen.
Eines Tages stellte er ein Video ins Netz.
Darin wollte er der ganzen Welt zeigen, dass er schwul war und man es nicht beurteilen sollte, indem er ein Shirt mit dem Text
"Born this way",
berühmtes Motto seines...
.....Kümmer dich um das Mädchen das du liebst, bevor es ein anderer tut!
.....Kümmer dich um das Mädchen das du liebst, bevor es ein anderer tut!!! Und sollte es irgendwann so sein dann nenne sie nicht "schlampe" weil sie jemand neuen gefunden hat, sondern dich "idiot" weil du es zugelassen hast!!!!....
Nenn sie nicht 'Schlampe' weil sie wieder glücklich ist; sondern nenn di
Nenn sie nicht 'Schlampe' weil sie wieder glücklich ist; sondern nenn dich 'Idiot' weil du sie hast gehen lassen ! ♥
jaa ich führe mich oft auf wie der letzte idiot, aber nur weil ich dich
jaa ich führe mich oft auf wie der letzte idiot, aber nur weil ich dich so mag und mir immerzu sorgen um dich mache. (: ♥
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbild
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Rei...
"Flachzange, du könntest bloß noch unproduktiver sein, wenn du die Wand
"Flachzange, du könntest bloß noch unproduktiver sein, wenn du die Wand selbst wärst, an der du dich abstützt. Aber dann würdest du noch irgendeinen kompletten Vollidioten brauchen, der sich an dir abstützt, damit du denken kannst: Was für ein unproduktiver Idiot!"
xD
Dr. Cox ist einfach der Beste :)
Jeden Tag kommt einer und quatscht mich voll, labert dies, labert das. A
Jeden Tag kommt einer und quatscht mich voll, labert dies, labert das. Alle denken sie wissen irgendwas! Ich hör jeden tag dieselbe scheiße hör die leute reden über dies das
heiße luft aus ihrem verkackten leben
Jeder denkt er hat den masterplan, weiß wie man es besser macht. Ich hör jeden tag wie eute sich das maul zerreißen
Alles was bei rum kommt ist ein riesen großer haufen scheiße! Mach ma...
SOS ich liebe dich ♥ Herz an herz ich brauche dich ♥ Bin verliebt bis in
SOS ich liebe dich ♥
Herz an herz ich brauche dich ♥
Bin verliebt bis in den tod ♥
aber nicht in dich du vollidiot :P
Kümmer dich um das Mädchen das du liebst , bevor es ein anderer tut ! &
Kümmer dich um das Mädchen das du liebst , bevor es ein anderer tut ! & sollte es irgendwann so sein , dann nenne sie nicht "Schlampe" weil sie jemanden neuen gefunden hat , sondern dich "Idiot" weil du es zugelassen hast ! ♥
Maaaaaaaaaaan trag doch dein auto um die kurve du idiot.......... Wir fl
Maaaaaaaaaaan trag doch dein auto um die kurve du idiot.......... Wir fluchen beim auto fahren..... ☺ ツ ツ
Wieso habe ich dir vertraut ? Du hast mich Verletzt indem du mich ingnor
Wieso habe ich dir vertraut ? Du hast mich Verletzt indem du mich ingnoriert hast und Ich Idiot habe an unsere Freundschaft geglaubt.. :( Am liebsten würde ich dich umarmen und dir sagen.das alles so sein soll wie früher...aber Du mein Engel....Ingnorierst mich nuur.. :( I MISS YOU :(
Eines Tages ging der Hase im Wald joggen... Dabei traf er eine Giraffe d
Eines Tages ging der Hase im Wald joggen... Dabei traf er eine Giraffe die gerade dabei war Marihuana zu rauchen. Da meinte der Hase zur Giraffe : Hey Partner! Lass doch solche Sachen bleiben, das schadet dir! Lass uns lieber joggen und gesund leben! 
Beide machten sich joggend auf den Weg... Dabei trafen sie einen Elefanten der gerade Kokain zu sich nehmen wollte. Da meinte der Hase zum Elefan...
Mein Verstand schreit: Du Idiot ! Aber mein Herz summt einfach leise und
Mein Verstand schreit: Du Idiot !
Aber mein Herz summt einfach leise und glücklich vor sich hin ♥
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie si
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimme...
Ich hab genau 206 Knochen die du brechen könntest und du Idiot kommst un
Ich hab genau 206 Knochen die du brechen könntest
und du Idiot kommst und brichst mir mein Herz.
Wenn ein Mädchen zu dir 'Idiot' sagt & dabei lächelt, liebt sie dich.♥
Wenn ein Mädchen zu dir 'Idiot' sagt & dabei lächelt, liebt sie dich.♥
homo stultissimus sum - zu Deutsch: Ich Idiot wählte Latein ! Liiiike :)
homo stultissimus sum - zu Deutsch: Ich Idiot wählte Latein !
Liiiike :))
Sind sie ein Idiot? - Nein Sir, ich bin ein Träumer!
Sind sie ein Idiot? - Nein Sir, ich bin ein Träumer!
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat,
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm...
Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. W...
Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte
Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"
Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf.
Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?"
Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen." :D
freu dich nicht zu früh denn das Licht am Ende des tunnels kann auch ein
freu dich nicht zu früh denn das Licht am Ende des tunnels kann auch ein Vollidiot mit eienr kKerze sein
Ich liebe dich ,Herz an Herz ,ich brauch dich ,ich bin verliebt bis in d
Ich liebe dich ,Herz an Herz ,ich brauch dich ,ich bin verliebt bis in den tod .Aber nicht in dich du vollidiot!
SOS ich liebe dich, Herz an Herz ich brauche dich, bin verliebt bis in d
SOS ich liebe dich,
Herz an Herz ich brauche dich,
bin verliebt bis in den Tod,
aber nicht in dich,
du Vollidiot!!!!
»Kümmer dich um das Mädchen das du liebst , bevor es ein anderer tut
»Kümmer dich um das Mädchen das
    du liebst , bevor es ein anderer tut !
    & sollte es irgendwann so sein ,
    dann nenn' sie nicht "Schlampe"
    weil sie jemanden neuen gefunden hat
    , sondern dich "Idiot" weil du es zugelassen hast ! ♥
Hier ist dein Schild Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf den
Hier ist dein Schild
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einf...
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unen
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hu...
FICK DICH BASTARD!!! FICK DICH SCHLAMPE!!! FICK DICH POLITIK!!! FICK DIC
FICK DICH BASTARD!!! FICK DICH SCHLAMPE!!!
FICK DICH POLITIK!!!
FICK DICH IDIOT!!!
IHR SEID ALLES FICK DICH!!!*bescheuert
Nein, das ist NICHT kompliziert! Du bist einfach nur ´n VOLLIDIOT !!!
Nein, das ist NICHT kompliziert! Du bist einfach nur ´n VOLLIDIOT !!!
'Sind Sie ein Idiot ?' - 'Nein Sir , ich bin ein Träumer !' JD ist toll
'Sind Sie ein Idiot ?' - 'Nein Sir , ich bin ein Träumer !'
JD ist toll ! ♥


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