Scheiß auf Superman... Spongebob kann unter Wasser Feuer machen! :D

alle tuen einen auf superman und im endeffekt können sie doch NICHTfliegen ;)

Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: "Hast du `nen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: "Hast du nen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du nen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?"-"Ach halt doch die Klappe."- "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?"-"Ich bin der Superman, ich bin der Superman."-"Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor."-"Steig ein, Baby, ich bring dich hin."

Es war einmal ein Junge, der war unsterblich in ein Mädchen verliebt. Sie war die Liebe seines Lebens. Doch er traute sich nicht, sie anzusprechen, da er zu große Angst hatte, eine Absage zu bekommen. Eines Tages unterhielt er sich mit seinem besten Kumpel über Dinge, die ihn bewegten und er erzählte ihm von dem Mädchen. Als der Kumpel einige Tage später auf einer Party war, sah er dort das Mädchen und da er an dem Tag zu viel getrunken hatte, plauderte er alles aus, was sein Freund ihm erzählt hatte. Das Mädchen war verwirrt, da sie über ihre Gefühle zu dem Jungen unschlüssig war. Und sie hatte Angst sich auf etwas einzulassen, bei dem sie sich nicht sicher war. Am nächsten Tag schrieb das Mädchen dem Jungen in Facebook. Sie schrieb, was ihr sein Kumpel erzählt hatte und sagte ihm, dass sie sich nicht vorstellen kann, mit ihm zusammen zu sein. Doch das Mädchen war im Herzen nicht wirklich einverstanden mit dem, was sie ihm schrieb. Die folgende Nacht lag sie wach, da sie das Gefühl nicht loswerden konnte, dass sie vielleicht doch mehr für ihn empfand als sie davor noch annahm. Der Junge jedoch war todunglücklich und noch in der selben Nacht wollte er sich umbringen. Er verließ das Haus und machte sich auf den Weg nach draußen. Er wollte zum höchsten Gebäude der Stadt und sich dort in den Tod stürzen. Doch auf dem Weg zu jenem Gebäude lag die Wohnung seines Kumpels. Der sah ihn vorbeilaufen und ahnte, was er vorhatte. Panisch rief er das Mädchen an und erzählte ihr davon. Diese rannte zu besagtem Gebäude und wollte ihn aufhalten, denn nach langem hin-und her in dieser Nacht bemerkte sie, was sie wirklich für ihm empfand. Als sie an dem Gebäude angekommen war, schrie sie hinauf: "Tu es nicht! Ich liebe dich! Ich liebe dich!" ... Doch es war schon zu spät, der Junge tat einen Schritt nach vorne und stürzte in die Tiefe ... ... doch dann kam superman und rettete ihn!! :D :D :DD Drücke auf gefällt mir, wenn dir diese kitschig-dramatischen Depri-Sprüche auch manchmal so auf den Sack gehen!

fritzchen hört im radio: mama melone, papa zitone dann hört er im radio: ich bin superman,ich bin superman, dann hört er im radiio: endlich urlaub,endlich urlaub plötzlich kommt seine mutter rein und sagt: bitte kauf ein paar bananen. friitzchen versTeht: biite ´klau ´ ein paar bananen.. er klaut ein paar bananen:D da kommt ein polizist und meint: wieso hast du die bananen geklaut? fritzchen sagt: ´ähh..´ der polizist unterbricht ihn: wie heißen deine eltern? Fritzchen: mama melone& papa zitrone polizist: aha und wie heißt du? fritzchen: ich bin ein superman,ich bin ein superman!!!! polizist: stoooooooopp!! das gibt ein jahr knast! fritzchen: juhuuu..endlich maal urlaub,endlich mal urlaub :´D wer beim durchlesen gegrinst o. gelacht hat: ´LiiKEN´ !!!!!!! :D

Zitate und Sprüche aus Simpsons: Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson. Rektor Skinner Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr! Grandpa Simpson zu Homer als Kind Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber ist kein Porno-Star! Grandpa Simpson Und wieviel kostet das Gratiswochenende? Homer Simpson Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür! Milhouse Bart, wo steckst du? Komm schon... ich muss doch noch um 6 Uhr die Zeitung von Flanders stibitzen! Homer Simpson Mit wievel T schreibt man unschuldig? Homer Simpson Bart zu Homer : “Wir machen morgen mit den Pfadfindern einen Vater - Sohn Ausflug…” Homer : ” HaaaHaa, du hast gar keinen Sohn!!” Marge: “Ich habe jemanden mitgebracht, der uns helfen kann.” Homer: “Batman?” Marge: “Nein, nicht Batman. Einen Wissenschaftler.” Homer: “Batman war Wissenschaftler!” Marge: “Es ist nicht Batman!” Homer: Ich bin kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann rette mich Superman! Homer zu den Aliens: Fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder. Fresst die! Mr. Burns: Warum haben Sie mir nichts von dem Börsencrash erzählt? Smithers: Das war 25 Jahre vor meiner Geburt. Mr. Burns: Das ist keine Entschuldigung. Mr. Burns erwischt Homer in seiner Rettungskapsel beim Essen: Burns: “Wer zum Teufel sind sie?” Homers Gehirn: “Sag einfach irgendeinen Namen!” Homer: “Mein Name ist Mr. Burns.” Homers Gehirn: “NEIN!” Grandpa: “Ich hätte nie gedacht das ich ein Deutsches Flugzeug abschießen könnte - doch im letzten Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen.”

Top 25 Chuck Norris witze 1. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris. 2. Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt - zwei mal. 3. Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen. 4. Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung. 5. Es gibt keine Evolutionslehre. Nur eine Liste von Tieren, die von Chuck Norris die Erlaubnis bekommen haben, weiterzuleben. 6. Chuck Norris schläft nicht. Er wartet. 7. Chuck Norris’ Tränen heilen Krebs. Zu schade, dass er nie weint. Niemals. 8. Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat - die Dunkelheit hat Angst vor ihm. 9. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten. 10. Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es Regen. 11. Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse-Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart. 12. Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris. 13. Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - bei Nacht. 14. Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen. 15. Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen. 16. Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest. 17. Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Zwölf mal. 18. Popeye isst Spinat! Chuck Norris isst Popeye. 19. Die Kinder schlafen nachts mit Superman-Schlafanzügen. Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug. 20. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten. 21. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe. 22. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert. 23. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet, wie spät es ist. 24. Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden. 25. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.

Scheiß auf superman ... spongebob kann unterwasser grillen, weinen, baden und seifenblasen machen :D

Plan A: Die Weltherrschaft an mich reißen. Plan B: Den heiraten, der die Weltherrschaft hat. Plan C: Mit Gott um die Weltherrschaft pokern. Plan D: Nach Bikini Bottom ziehen. Plan E: 150 Pokémon fangen. Plan F: Ein Knicklicht knicken. Plan G: Unterwäsche bei Ebay versteigern. Plan H : Dr. House heiraten. Plan I: Den Weihnachtsmann mit der Zahnfee verkuppeln. Plan J: ein Quietscheentchen adoptieren. Plan K: Jigsaw das Dreirad klauen. Plan L: Vodka aus Kondomen trinken. Plan M: Ich werde lesbisch und heirate mich selbst. Plan N: Ein Superman T-Shirt kaufen. Plan O:Eine Pizza Hawai ohne Ananas bestellen. Plan P: Mit Stein gassi gehen. Plan Q: Löcher im Teppich bei EBAY versteigern. Plan R: Mit Gozilla ein gechilltes Kaffeekränzchen machen. Plan S: Nacktschnecken mit der Post verschicken. Plan T: Versuchen meinen Schatten einzufangen. Plan U: Toilettenpapierdesigner werden! Plan V: Plan W ausdenken. Plan W: Ins Taka-Tuka-Land ziehen. Plan X: Identität ändern und Geheimagentin werden. Plan Y: Leute mit Fusseln bewerfen , bis sie bluten. Plan Z: Neue Buchstaben für weitere Pläne erfinden. Do you like it ?

in der schule::Lehrerin: Nimm deine Kappe runter Fritz: nein Lehrerin: nimm si sofort runter sonst musst du 4 lieder lernen Fritz: (hat das kapperl noch immer auf) Lehrerin : bis Morgen musst du 4 lieder auswendig lernen sonst ruf ich deine eltern an zuhause:: Fritz: Papa? Kannst du mir ein lied beibringen ?Vater: ja okey hör gut zu! "Aus den blauen Bergen kommen wir unsre Lehrer sind genau so dumm wie wir mit der Brille auf der Nasen sehn si aus wie ein Osterhase aus den blauen Bergen kommen wir" ( gesungen) Fritz: danke Papa Fritz: Mama? Kannst du mir ein Lied beibringen?Mutter: ja klar fritzchen hör gut zu! "Ich bin ein Superman ich bin ein Superman" (gesungen) Fritz: danke Mama Fritz: Melanie?? (seine schwester) Kannst du mir ein Lied bei bringen ?? Melanie: Klar doch hör gut zu " Du doofes Marzipan du doofes Marzipan" (gesungen) Fritz: danke Melanie Fritz: Sebastian?? (sein Bruder) Kannst du mi ein lied bei bringen? Sebastian: okey hör zu und lerne " Ohh Baby du das nicht Ohh baby du das nicht" (gesungen) nächster Tag in der Schule:: Lehrerin: so jetzt fang mal an mit deinen Liedern Fritz: "Aus den blauen Bergen kommen wir unsre Lehrer sind genau so dumm wie wir mit der Brille auf der Nasen sehn si aus wie ein Osterhase aus den blauen Bergen kommen wir" (gesungen) Lehrerin(geschockt) : Wer glaubst du eigentlich wer du bist??? Fritz: "Ich bin ein Superman ich bin ein Superman" (gesungen) Lehrerin (überdriben geschockt): Wer glaubst du eigentlich wer ich bin? Fritz: Du doffes Marzipan du doofes Marzipan Lehrerin (kurz vorm Umfallen): So jetzt gehen wir zum Direktor Fritz: " Ohh Baby du das nicht Ohh baby du das nicht" (gesungen) Er musste Trotzdem zum Direktor liken xDDD

A : '' Nein man , ich war nicht betrunken " B : '' Diggah , du hast eine Zitrone gegen die Wand geschmissen und geschrien : POKEMON POWER !! , du hast mein Küchenschwamm ins Klo geworfen weil du dachtest es sei Spongebob , du wolltest vom Dach springen weil du dachtest du seist Superman und könntest fliegen und du bist in McDonald's gerannt und hast den Verkäufer angeschrien und dich den McDonald's Räuber genannt , jetzt sag mir du warst nicht betrunken ''

in einer bar unterhalten sich 2 betrunkene: ``wustest du wenn man besoffen ist kann man fliegen``. ``stimmt doch gar nicht``. ``ich zeige es dir`` der eine steht auf fliegt aus dem fenster dreht eine runde und fliegt wieder rein. meint der andere: ``das will ich auch`` springt aus dem fenster, fällt und ist tot. sagt der barkeeper: ``superman wenn du betrunken bist, bist du ein echtes arschloch``.

Was ich von meinen Kindern gelernt habe Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte. 1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen. 2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden. 3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant. 4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape tragt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen. 5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen. 6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf. 7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät. 8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch. 9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jaehriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen. 10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren. 11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden. 12. Kraftkleber hält ewig. 13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich über das Wasser zu gehen. 14. Swimmingpoolfilter mögen keine Götterspeise. 15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird. 16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme. 17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm. 18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist. 19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht. 20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da. 21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig. 22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig. 23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

Er: Männerpower! Sie: Frauenpower! Er: Ehm es gibt besondere Gründe warum es nur männliche Superhelden gibt wie zb. BatMAN, SpiderMAN, SuperMan... Sie: Wonderwoman :P Er: Aja WonderwoMAN :D

I can't do this song on my own , no I'm no, I'm no superman :D für alle scrubs Fans ♥

Plan A: Die Weltherrschaft an mich reißen. Plan B: Den heiraten, der die Weltherrschaft hat. Plan C: Mit Gott um die Weltherrschaft pokern. Plan D: Nach Bikini Bottom ziehen. Plan E: Edward kommt und macht mich zum Vampir. Plan F: einen knall-frosch knallen lassen. Plan G: benutze taschentücher bei Ebay versteigern und sagen die sind von justin bieber ! Plan H : MJ heiraten. Plan I: Den Weihnachtsmann mit der Zahnfee verkuppeln. Plan J: ein Quietscheentchen adoptieren. Plan K: einer Oma ihren elektrischen Rollstuhl klauen und böse lachen. Plan L: mit einer banane telefonieren. Plan M: Ich werde lesbisch und heirate mich selbst. Plan N: Ein Superman T-Shirt kaufen. Plan O:Eine Pizza Hawai ohne Ananas bestellen. Plan P: Google kaufen . Plan R: Mit Gozilla ein gechilltes Kaffeekränzchen machen. Plan S: Nacktschnecken mit der Post verschicken. Plan T: Versuchen meinen Schatten einzufangen. Plan U: Toilettenpapierdesigner werden! Plan V: Plan W ausdenken. Plan W: Ins Taka-Tuka-Land ziehen. Plan X: Identität ändern und Geheimagentin werden. Plan Y: Leute mit Fusseln bewerfen , bis(s) sie bluten. Plan Z: Neue Buchstaben für weitere Pläne erfinden

Superman ist kein Held!Spiderman ist kein Held! Batman ist auch kein Held! Wollt ihr wissen wer und wo echte Helden sind?? 120 freiwillige Männer versuchen ein ganzes Atomkraftwerk in den griff zu bekommen, um hunderte Millionen Menschen zu schützen und zu retten!!!! Diese 120 Männer sind WAHRE HELDEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A: Ich bin Superman! :D B: Alter Geh vom Fensterbrett runter! o__o'' A: Die Todespille!! B: Alter is nue ein Tick Tack ._. A: Los Pikachu!!! Tackel! :D B: Alter hast du mich gerade mit einer Zitrone abgeworfen? A: Dieser Weg wird kein leichter sein, dieser Weg wird steinig und hart. B: Alter is nur der Schulweg! A: Ich muss das Feuer löschen :D B: ._. Alter hör auf die Kerzen anzupissen! A: Ich hab den Mount Everest erklommen! ^^ B: Alta geh von der Frau runter ._. A: Das Flugzeug kommt immer näher cooler 3D effeckt :D B: alter geh vin der Landebahn runter ._.''

"Ich bin kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann rette mich Superman! "

Auf einem Fön von Sears: Nicht während des Schlafes benutzen. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: Anleitung: Wie normale Seife benutzen. Auf Tiefkühlkost von Swansons: Serviervorschlag: Auftauen. Aber das ist nur ein Vorschlag! Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt): Nicht umdrehen. Ups, schon zu spät! Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: Das Produkt ist nach dem Kochen heiß. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder: Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen. Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! Auf Nytol Schlafmittel: Achtung: Kann Müdigkeit verursachen. ...nichts anderes haben wir gehofft! Auf einer japanischen Küchenmaschine: Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen. Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden... Auf Nüssen von Sainsbury´s: Achtung: enthält Nüsse. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen. Ein Kettensägenhersteller aus Schweden emfiehlt: Nicht versuchen, die Kette mit der Hand anzuhalten! Hinweis auf einem Feuerlöscher: Inhalt nicht entflambar! Ein amerikanischer Tamponhersteller erinnert seine Kundinnen in der Gebrauchsanweisung: Letzter Schritt: Ziehen Sie nach dem Einführen des Tampons Ihren Schlüpfer wieder hoch. Die Schachtel eines Fotoapparates belehrt: Funktioniert nur mit eingelegten Film. Ein Rückspiegelhersteller mahnt: Daran denken: Was im Rückspiegel erscheint, befindet sich hinter ihnen. Ein Warnhinweis auf einer Schachtel Streichhölzer: Warnung! Der Inhalt dieser Schachtel könnte in Brand geraten! Ein Haarfärbemittelhersteller mahnt: Produkt nicht zum Verzieren von Speiseeis verwenden! Ein deutscher Hersteller von Tischventilatoren warnt in der Gebrauchsanweisung: Gerät nicht in Wasser oder andere Flüßigkeiten tauchen. Auf einer Dose Pfefferspray: Inhalt nicht ins eigene Gesicht spühen. Hinweis auf einer Flasche Mineralwasser von Sainsburys: Für Vegetarier geeignet.Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: Kind vor dem Zusammenklappen entfernen. Warnung eines amerikanischen Herstellers von Klobürsten: Nicht zur Körperhygiene benutzen. Aufdruck auf einer Packung Fischhaken: Herunterschlucken schädlich. Warnhinweis auf einem Kinderroller: Dieses Produkt bewegt sich, wenn es benutzt wird. Ratschlag eines Produzenten von Haushaltsgeräten: Erlauben Sie Kindern nie, in der Spülmaschine zu spielen. Ein an einer Kloschüssel angebrachtes Schild warnt: Abziehwasser nicht zum Trinken geeignet.

max wirft in der deutsch stunde der lehrerin einen luftballon mit wasser ins gesicht! lehrerin: überlege dir als strafe drei sätze! max:ok zuhause!!! max: mama weißt du nen satz? mama: sei leise oder du krigst eine gerade! max: schwester weisst du einen satz? schwester: bitte nicht, bitte nicht!!!! max: bruder weisst du einen satz? bruder ich bin superman!!! in der schule!!!! lehrerin:hast du die sätze??? max: sei leise oder du krigst eine gerade!!! lehrerin: willst du zum direktor gehen????? max: bitte nicht, bitte nicht!!!!!! lehrerin: wer glaubst du das du bist????!!!! max: ich bin superman!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! XP

Seltsame Anleitungen • Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". //Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen! • Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." //Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!? • Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." //Aber das ist "nur" ein Vorschlag! • Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". //Ups, schon zu spät! • Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". //Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt. • Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". //Aber das hätte doch Zeit gespart? • Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". //Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! • Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" //...nichts anderes haben wir gehofft! • Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". //Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden... • Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse". //BLITZNACHRICHT!!! • Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." //Was soll da noch schiefgehen? • Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". //Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!

chuck norris hat keine uhr . er entscheidet wie spaet es ist. chuck norris schlaeft mit einem kissen unter seiner waffe. chuck norris schneidet messer mit dem brot. man sagt das chuck norris eine 3. faust unter seinem bart verbirgt! Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen. Chuck Norris kann durch Null teilen! Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal. Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge. Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris. Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen. Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen! Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris. Chuck Norris isst keinen Honig - Er lutscht Bienen!

Ich bin Superman!Alter, zieh die Unterhose von meinem Opa aus, die hat braune Flecken und gib dem Baby die Kuscheldecke zurück -.-

»Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist. « » Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot. « » Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen. « » Einige Leute tragen Superman - Schlafanzüge. Superman trägt Chuck - Norris - Schlafanüge. « »Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!! « » Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris. « » Einmal kam Chuck Norris bei einem 1000 Meter Lauf schon nach 900 Metern ins Ziel... «

Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanüge

Man lernt nie aus... ...UND DASS EUCH DIESE DINGE NIE WIDERFAHREN SOLLEN!!!!!!!!!!! Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA die anonym bleiben möchte. WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!) 1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen. 2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden. 3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant. 4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen. 5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen. 6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf. 7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät. 8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch. 9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen. 10.Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren. 11.Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden. 12.Kraftkleber hält ewig. 13.Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen. 14.Poolfilter mögen keine Götterspeise. 15.Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird. 16.Müllbeutel sind keine guten Fallschirme. 17.Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm. 18.Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist. 19.Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht. 20.Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da. 21.Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig. 22.Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig. 23.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts. 24. 80% aller Männer die dies lesen werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen. 25. 80% aller Frauen die dies lesen werden diesen Text kopieren und an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht. A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen. B) Wer Kinder hat die aus diesem Alter raus sind findet dies irre witzig. C) Wer Kinder in diesem Alter hat findet dies gar nicht komisch. D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen. E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in Du Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerkaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerkikaner: "Mensch Superman, du kannst eine ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist."

A: Ich bin Superman B: Alter, Gib mir die Decke wieder! A: Ich Kann so schöhn singen. B: Alter, nimm den Vogel aus dem Mund! A: Mir ist so heiß. B: Alter, hör auf mit meiner Lampe rum zu machen! A: ICH MUSS DIESE BÖSEN DINGE ZERSTÖHREN MUAHAHAHAHA !!!! B: Alter, Du hast meine ganzen Schulsachen Verbrennt.

weil wir solche Sprüche lieben ♥ (: A: Ich bin Poseidun, spühre meine Macht ! B: Alter, hör auf meine Katze anzupissen ! A: Spühre den Zorn des Zeus ! B: Scheiße Mann, leg das Stromkabel weg ! A: Ich bin Neptun und dies ist mein göttlicher Dreizack! B: Alta, hast du mir gerade ne Gabel in den Atsch gestochen ? A: Ich bin Thor. Spüre meine göttliche Macht! B: Alter, Hast du gerade mit einem Hammer nach mir geworfen ?! A: Pikachu, Donnerschockattacke ! B: Alter, du hast gerade meinen Hamster gegen die Wand geschmissen ! A: Die Pille des Todes ! B: Das ist ein TicTac du Spast ! A: du bist hässlich. B: ich bin dein Bruder ^^ A: Muahaha, Mir gehört die Welt ! B: Lass meinen Globus los Alter ! A: Ich bin der Feuergott, spüre die Flammen ! B: Alter, hör mit Streichhölzern nach mir zu werfen ! A: ich bin Superman ! B: komm von dem Fenster runter ! A: Ich bin Herkules & Unendlich stark ! B: Alter, stell meinen Tisch wied hin ! A: Wenn deine Mutter morgens mit einem gelben T-Shirt deen Berg hochrennt denkt jeder die Sonne geht auf :D B: Mann ich bin dein Bruder ^^ A: loos Aquaknarre ! B: hast du mich gerade angespuckt ?! A: Ich liebe dich, du bist so süß, wenn ich dich sehe könnte ich dich küssen.. B: hör auf mit der Schokolade zu reden & komm endlich ! A: Uahh, rettet Prinzessin Peach ! B: Alter hör auf mich mit Melonen zu bewerfen & meine Mutter herumzutragen ! A: die Tür verfolgt mich ! B: das ist ne' Drehtür du Depp ! drück 'Gefällt mir' wenn du diese Sprüche auch liebst (: ♥

Batman ist Tod , Superman verletzt , Catwoman steht unter Schock =)

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte. WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!) 1. Ein großesWasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen. 2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden. 3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant. 4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen. 5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen. 6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf. 7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät. 8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch. 9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen. 10.Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren. 11.Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden. 12.Kraftkleber hält ewig. 13.Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen. 14.Poolfilter mögen keine Götterspeise. 15.Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird. 16.Müllbeutel sind keine guten Fallschirme. 17.Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm. 18.Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist. 19.Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht. 20.Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da. 21.Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig. 22.Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig. 23.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts. 24.80% aller Männer die dies lesen werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen. 25.80% aller Frauen die dies lesen werden diesen Text an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht. A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen. B) Wer Kinder hat die aus diesem Alter raus sind findet dies irre witzig. C) Wer Kinder in diesem Alter hat findet dies gar nicht komisch. D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen. E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.

Junge: Ich will ein Superheld sein. Rate meinen Namen.Mädchen: Superman? Ironman? Junge: (lächelt) Yourman

Coool ich komme in 8 minuten um die Welt ich bin SUPERMAN!! Bis ans Ende der Welt und noch vieeel Weiter!Alter du bist bei Google Earth!

liebe welt, bitte hör auf auszuflippen wegen 2012. unsere kalender enden dort, weil so blöde spanier unser land erobert haben und wir ein bisschen beschäftigt waren, okay grüße, die mayas lieber batman, was waren nochmal deine superkräfte? grüße, superman liebe männer, das is ja ganz süß, aber könnt ihr auch erdnüsse damit aufheben? grüße, die elefanten lieber noah, wir könnten schwören, du hättest gesagt, dass die arche erst um 5 ablegt .. grüße, die einhörner liebe hautfarbige-pflasterhersteller, bitte stellt doch in zukunft pflaster in jeder hautfarbe her grüße, dunkelpigmentierte mitbürger liebe weiße, einwanderer sind scheiße, richtig ? grüße, die indianischen ureinwohner liebes 2011, ich hab gehört dein bester rapper is weiß und der präsident is schwarz ? was is passiert ?! grüße, 1985 liebe twilight-fans, macht euch doch mal bewusst, dass vampire tot sind und kein blut durch ihre adern fließt, deswegen können sie nie eine erektion haben :D grüße, logik liebe eisberge, tut uns leid von der klimaerwärmung zu hören. karma is scheiße grüße, titanic liebes yahoo, ich habe noch nie irgendjemanden sagen gehört "keine ahnung ... ich yahoo mal schnell" ich mein ja nur ... grüße, google liebe mädchen, die sitzen gelassen wurden, es gibt viele fische im meer ... spaß, die sind alle tot :D grüße, bp liebes world of warcraft, danke, dass ihr die jungfräulichkeit meines sohnes bewahrt grüße, eltern überall liebe kunden, ja, wir verarschen euch auf vietnamesisch grüße, nagelstudio-ladies liebe hässliche leute, gerngeschehen. grüße, alkohol liebes iPhone, bitte hör auf damit, meine vulgären ausdrücke über autokorrektur in schöne wörter zu verwandeln, du kleines stück scheibe grüße, jeder iPhone-nutzer lieber müll, wenigstens wirst du abgeholt grüße, einsame mädchen

Ein Mann(1) geht in ein Hochhaus. Oben angekommen entdeckt er eine Bar. Er betritt die Bar und wirft ein Auge auf die Getränkekarte. Als er ein Getränk mit dem Namen "Zaubertrank" entdeckt, wendet er sich an seinen Sitznachbar(2): " Was ist denn das für ein Getränk ?? Klingt seltsam.." Daraufhin sagt der ihm gegenübersitzende Mann(2): " Das ist eigentlich ganz witzig. Wenn du das trinkst dann kannst du fliegen!" Mann(1) :"Das glaub ich nicht!" Mann (2): " Wetten wir ?" Mann (1 )"okay" . Nach diesem kleinen Gespräch geht der Mann (2) zum Barkeeper, bestellt den Zaubertrank, trinkt ihn in einem Zug, springt aus dem Fenster, fliegt eine Runde und kommt wieder zum Fenster herein. Ganz erstaunt beschließt der Mann (1) dies auch zu probieren, trinkt den Zaubertrank, springt aus dem Fenster, kommt hart auf dem Boden auf und stirbt. Daraufhin sagt der Barkeeper zu dem Mann(2) : "Superman, manchmal bist du echt ein Arschloch !" xD

1.Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat. 2.Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal! 3.Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten. 4.Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten. 5.Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen. 6.Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart. 7.Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. 8.Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris. 9.Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit. 10.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen. 11.Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben 12.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!! 13.Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest. 14.Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal 15.was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade... 16.Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können! 17.Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen! 18.Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken. 19.Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen... Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug. 20.Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt. 21.Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht! 22.Chuck Norris sucht nicht - er findet. 23.´Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris. 24.Chuck Norris Tränen können Krebs heilen, doch Chuck Norris weint nicht. 25.Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist .... seitdem trägt Sido eine Maske. 26.Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick. 27.Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris. 28. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill" 29. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve 30. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten 31. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe 32. Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen 33. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert 34. Chuck Norris schläft nicht - er wartet 35. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen 36. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben 37. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht 38. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist 39. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen 40. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden

ICH BIN SUPERMAN!!!!!! ``alter komm von dem Fenster runter !!!!``

Spidermanmit seinen netzen scheißdrauf. superman mitseinem laserblick scheißdrauf. Frauen mit Raketen aus den Brüsten Geill*__*

A: Juhu ich bin einmal um die welt gereist B: ALTER! wie oft soll ich dir sagen deine mutter ist nicht die welt! A: Juhu ich bin ein Russe B: ALTER!Leg die vodka flasche weg A: Kuk mal ich hab Künstler addern B: ALTER!Hör au deine wunde anzumalen ! A: Kuk mal ich mach Grafity B: ALTER! Hör auf deine wand anzumalen A: Kuk ich bin Superman B: ALTER!Gib mir mein Handtuch wieder A: Der 3.weltkrieg ist nahe ! B: ALTER! Hast du mich grad mit einem plastik Panzer beworfen ? A: Kuk mal ich rauche ein Joint ! B: ALTER ! Leg die kaugummi zigarette weg ! A: Stirb an Pest B: Alter hast du mich grad mit ner stoff ratte beworfen ? Wenn ihr gelacht habt und ,, ALTER !`` sprüche liebt dann drückt ,,Gefällt mir ``

DUMME WARNHINWEISE 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". (Oh, danke für die Info! Ich föhne meine Haare sonst immer im Schlaf! :D2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." (Klingt wohl schwieriger als es ist.)3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." (Nur ein Vorschlag, also kann man das ganze wohl auch gefroren essen.)4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". (Hätte ich das nur vorher gesehen..)5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". (Also damit hätte ich nicht im Geringsten gerechnet!)6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". (Na super, dann brauch ich ja noch länger!)7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". (Und wie bringe ich jetzt meinem Kleinen bei, dass er heute ausnahmsweise einmal nicht mit dem Auto in den Kindergarten fahren darf? :D8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" (Ja hoffentlich!)9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". (Irgendwie verwirrend.)10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: "Achtung: enthält Nüsse". (Ach nee, damit hätte ich jetzt nicht gerechnet!)11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." (Hmm, geht das auch andersherum?)12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". (damit hätt ich nicht gerechne

Es war einmal ein Junge, der dieses ,,eine'' Mädchen nicht aus dem Kopf bekam. Er träumte tag und nacht von ihr. Am liebsten saß er auf dem dach der schule, sein lieblignsplatz und schrieb gedichte über sie.... Nach einer Zeit merkte das mädchen, dass der junge ihr immer näher kommt. Sie wusste nicht was sie tun soll. Sie mochte ihn natürlich auch, deshalb machte sie immer öfters was mit ihm... es war wie ein märchen, das kein ende fand. Er macht ihr geschenke, verehrte sie, und wenn es ihr einmal schlecht ging war er der erste der bei ihr war... Er liebte sie, aber er wusste nicht wie er ihr es sagen soll, denn er wusste auch dass sie nicht mehr als nur freundschaft empfindet... Es konnte einfach nicht merh so weiter gehn, der Junge war traurig und versuchte ihr aus dem weg zu gehen.... nur leider wurde alles nur noch schlimmer 1 Woche später, an einen ganz normalen tag fand das Mädchen einen Brief auf ihrerm Balkon, wo drin stand: ,,Du bist wundervoll, du bist das tollste mädchen dass ich kenne. Von dem ersten tag an als ich dich sah, hab ich mich in dich verliebt..... Die Zeit mit dir war einfach die beste meines lebens, nur leider weiß ich dass du nicht mehr für mich empfindest.... Ich habe mich dazu entschlossen dem ganzen ein ende zu machen.... ICH LIEBE DICH!!! ♥'' Ihr liefen die Tränen, sie wusste genau was los ist. So schnell sie konnte rannte sie los zu seinem lieblingsplatz. Als sie grade auf das Dach war sah sie, wie er den schritt in die tiefe wagte. Sie realisierte was sie grade alles zertörte, bis sie merkt wie wichtig ihr doch dieser ,,eine'' junge geworden ist... ,,ICH LIEBE DICH'' schrie sie.... doch es war zu spät, er stürzte in die tiefe..... Und aufeinmal kam SUPERMAN und rettete ihn :DDD

manche Hersteller wollen einen wohl manchmal für dumm verkaufen, denn was auf manchen Verpackungen vermerkt ist, kann einfach nicht ernst gemeint sein! 1. Auf einem Fön von Sears: “Nicht während des Schlafes benutzen”. (Oh, danke für die Info! Ich föhne meine Haare sonst immer im Schlaf! :-)) 2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: “Anleitung: Wie normale Seife benutzen.” (Klingt wohl schwieriger als es ist.) 3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: “Serviervorschlag: Auftauen.” (Nur ein Vorschlag, also kann man das ganze wohl auch gefroren essen.) 4. Auf Tiramisu von Tesco’s (auf die “Unterseite“ aufgedruckt): “Nicht umdrehen”. (Hätte ich das nur vorher gesehen…) 5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: “Das Produkt ist nach dem Kochen heiß”. (Also damit hätte ich nicht im Geringsten gerechnet!) 6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: “Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln”. (Na super, dann brauch ich ja noch länger!) 7. Auf Boot’s Hustenmedizin für “Kinder”: “Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen”. (Und wie bringe ich jetzt meinem Kleinen bei, dass er heute ausnahmsweise einmal nicht mit dem Auto in den Kindergarten fahren darf? :-)) 8. Auf Nytol Schlafmittel: “Achtung: Kann Müdigkeit verursachen” (Ja hoffentlich!!!) 9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: “Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen”. (Irgendwie verwirrend.) 10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: “Achtung: enthält Nüsse”. (Ach nee, damit hätte ich jetzt nicht gerechnet!) 11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: “Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.” (Hmm, geht das auch andersherum?) 12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: “Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen”. (Na und wofür soll das Kostüm dann gut sein?)

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". (Oh, danke für die Info! Ich föhne meine Haare sonst immer im Schlaf! :D2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." (Klingt wohl schwieriger als es ist.)3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." (Nur ein Vorschlag, also kann man das ganze wohl auch gefroren essen.)4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". (Hätte ich das nur vorher gesehen..)5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". (Also damit hätte ich nicht im Geringsten gerechnet!)6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". (Na super, dann brauch ich ja noch länger!)7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". (Und wie bringe ich jetzt meinem Kleinen bei, dass er heute ausnahmsweise einmal nicht mit dem Auto in den Kindergarten fahren darf? :D8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" (Ja hoffentlich!)9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". (Irgendwie verwirrend.)10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: "Achtung: enthält Nüsse". (Ach nee, damit hätte ich jetzt nicht gerechnet!)11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." (Hmm, geht das auch andersherum?)12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". (damit hätt ich nicht gerechnet..) Braver Hund,so und jetz friss das Mathebuch auch noch..

"Haha, ich bin Superman !" - "Alter, gib mir mein Handtuch wieder.."

‎"Ich bete normalerweise nie, aber wenn es Dich wirklich da oben gibt, bitte rette mich, SUPERMAN!" - Homer Simpson

Bescheuerter geht es nicht: 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!] 2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?] 3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag!] 4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Ups, schon zu spät!] 5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.] 6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch Zeit gespart?] 7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!] 8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [...nichts anderes haben wir gehofft!] 9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...] 10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!] 11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Was soll da noch schief gehen?] 12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

"ICH BIN HERKULES, ICH BIN UNGLAUBLICH STARK" "Alter, gehts noch?!?!?!? Stell mein Tisch da wieder hin!!" "ICH BIN ZEUS, HERR ÜBER DIE GÖTTER DEN OLYMP UND ÜBER BLIIIIIITZEEE" ALTER hör auf mich mit Batterien zu bewerfen !!! "SPÜRE DEN ZORN DES ZEUS!" "Alter leg das Stromkabel weg" "ICH BIN THOR! SPÜRE MEINE GÖTTLICHE MACHT!" "ALTER, HAST DU GRAD MIT NEM HAMMER NACH MIR GEWORFEN?!" "Looos Schiggy, Schädelwummeeee!" "Alter, hast du mir grad ne Schildkröte an den Kopf gworfen??" "PIKACHU, DONNERSCHOOOOOOCK!" "Alter, du hast meinen Hamster an die Wand geschmissen!" "DIE PILLE DES TOOODEEES!" "Alter das ist ein TicTac." "ICH HAB EIN POKEMON GEFANGEEN!" "Alter lass meine Mutter los!" "guck mal. ich hab deinem hamser tanzen beigebracht!!" - "alter.. nimm ihn wieder von der herdplatte..?! " A: Muhahaha, mir gehört die Welt!! B: Alter, lass meinen Globus los! -.- "LOS PIKATCHUUUUUUUUUUUUUUUUU!" "Alter Wieso schmeißt du mir ne Zitrone ins Gesicht???" MUHAHAHAHA ICH BIN ALLMÄCHTIG! Alter, leg das Cheatbuch weg! A: Na los Feuerigel Feuersturm!!!! B: Alter hör auf mich mit Ketchup anzuspritzen! -.- Ich bin ein großer böser Drache!!!! Alter, was machst du mit meinen Feuerzeug und meinen Deo. ICH BIN SUPERMAN!!!!!! ``alter komm von dem Fenster runter !!!!`` ANGRIFF der Strichmännchen! Alter hör auf mich mit Streichhölzern zu bewerfen -.- Boah alda ich brech deine Knochen!! Bäähm Bäähm!! Nimm dieess und daaas !!! :@ :@ :@ Ey diggha chill mal low ist doch nur wii sports :D "tot - leben - tot - leben - tot - leben - leben - tot - leben " "mensch jetzt lass doch mal den blöden Lichtschalter in ruhe !!!" Guck mal. Ich bringe deinem Hamster tanzen bei. Nimm ihn von der Herdplatte. -.-' "Ich kann Fliegeeeen !!! " 'Aalter spinnst du ?! Geh vom Dach runter !" >SPÜRE DIE MACHT MEINES HAGELS!!!< ALTER hör auf mich mit Eiswürfeln zu bewerfen! Leute bitte, es reicht wieder mit euren sprüchen...

Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen! Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!? Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." Aber das ist "nur" ein Vorschlag! Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". Ups, schon zu spät! Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". Aber das hätte doch Zeit gespart? Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" ..nichts anderes haben wir gehofft! Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden... Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse". BLITZNACHRICHT!!! Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." Was soll da noch schiefgehen? Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!

Boy: "I wanna be a Superhero! Guess my name."Girl: "Superman? Ironman?" Boy (smile): "YOURMAN"

A:Haha ich bin Superman und Hulk zusammen ich schmeisse mmit tausenden Steinen gleichzeitig! B:Alter -.- leg den Sand wieder weg... DL

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

'' Huiii, ich bin Superman !!!''- ''Alter hör auf von meinem Bett zu springen !''

Liebes tagebuch, heute habe ich superman gerufen, aber er sagte nur, dass ich meine mayonnaise selber aufmachen soll. ENDE! ®

Auf einer Packung Milch von Coop: "Enthält Milch". Ach nein.. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen! Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!? Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." Aber das ist "nur" ein Vorschlag! Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". Ups, schon zu spät! Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". Aber das hätte doch Zeit gespart? Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" ..nichts anderes haben wir gehofft! Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden... Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse". BLITZNACHRICHT!!! Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." Was soll da noch schiefgehen? Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!

Früher dachte ich, dass Superman, Spiderman und Batman die wahren Superhelden wären .. aber jetzt habe ich meine Meinung geändert, denn Frauen können auf 12cm Absätzen laufen .

Just gonna stand there and watch me burn Well that's alright because I like the way it hurts Just gonna stand there and hear me cry Well that's alright because I love the way you lie I love the way you lie I can't tell you what it really is I can only tell you what it feels like And right now there's a steel knife in my windpipe I can't breathe but I still fight all I can fight As long as the wrong feels right it's like I'm in flight High off of love, drunk from my hate It's like I'm huffin' paint and I love her The more I suffer, I suffocate Right before I'm about to drown, she resuscitates Me, she fuckin' hates me and I love it, Wait! Where you going? I'm leaving you. No you ain't. Come back. We're running right back Here we go again, it's so insane 'Cause when it's going good, it's going great I'm Superman with the wind in his back She's Lois Lane, but when it's bad, it's awful I feel so ashamed, I snapped, "Who's that dude?" I don't even know his name I laid hands on her, I'll never stoop so low again I guess I don't know my own strength Just gonna stand there and watch me burn Well that's alright because I like the way it hurts Just gonna stand there and hear me cry Well that's alright because I love the way you lie I love the way you lie I love the way you lie You ever love somebody so much, you could barely breathe when you with 'em? You meet, and neither one of you even know what hit 'em Got that warm fuzzy feeling, yeah, them chills, used to get 'em Now you gettin' fuckin' sick of lookin' at 'em You swore you'd never hit 'em, never do nothing to hurt 'em Now you're in each other's face spewing venom in your words when you spit 'em You push, pull each other's hair, scratch, claw, bit 'em Throw 'em down, pin 'em, so lost in the moments when you're with 'em It's the fate that took over, it controls you both So they say, you're best to go your separate ways Guess that they don't know you 'cause today, That was yesterday, yesterday is over, it's a different day Sound like broken records playing over But you promised her, next time you'd show restraint You don't get another chanceLife is no Nintendo game, but you lied again Now you get to watch her leave out the window Guess that's why they call it "window pane" Just gonna stand there and watch me burn Well that's alright because I like the way it hurts Just gonna stand there and hear me cry Well that's alright because I love the way you lie I love the way you lie I love the way you lie Now I know we said things, did things that we didn't mean And we fall back into the same patterns, same routine But your temper's just as bad as mine is You're the same as me When it comes to love you're just as blinded Baby, please come back, it wasn't you, Baby, it was me. Maybe our relationship isn't as crazy as it seems Maybe that's what happens when a tornado meets a volcano All I know is I love you too much to walk away though Come inside, pick up your bags off the sidewalk Don't you hear sincerity in my voice when I talk? Told you this is my fault, look me in the eyeball Next time I'm pissed, I'll aim my fist at the drywall Next time? There won't be no next time I apologize, even though I know it's lies I'm tired of the games, I just want her back. I know I'm a liar If she ever tries to fuckin' leave again, I'ma tie her to the bed and set this house on fire I'm just gonna Just gonna stand there and watch me burn Well that's alright because I like the way it hurts Just gonna stand there and hear me cry Well that's alright because I love the way you lie I love the way you lie I love the way you lie <3<3<3 ' *

Seltsame Anleitungen ? Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen! ? Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!? ? Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." Aber das ist "nur" ein Vorschlag! ? Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". Ups, schon zu spät! ? Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt. ? Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". Aber das hätte doch Zeit gespart? ? Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! ? Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" ...nichts anderes haben wir gehofft! ? Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden... ? Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse". BLITZNACHRICHT!!! ? Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." Was soll da noch schiefgehen? ? Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!

A : Ich bin SUPERMAN ! ich kann fliegen ! B : Alter gib meine Bettdecke herr und hör auf von meinen bett runter zu springen :P ___________________________________________ By Marcus

i am a hero... i am a superman... i am a keks ... :D

A : Guck mal ,da ist Superman ! O.O B : Ähh das ist mein Vater ._.

dir lehrerin sagt zu Melih du musst 3 Lieder auswendih lernen ok ja sagt melih ok.Dann geht melih nach hause und hört 3 lieder 1 von sein dad und sein dad hört oh baybay tus nich oh geht er sschwester und hörtdie lerhren sind doff wir wir. und geht zu sein Bruder und hört Ich bin ein super man dan geht melih in die schule.Und die Lehrerin sagt hast gut gelrnt:,dan sagt melih ja. ok las mah hörn.die lehrerin sind doff wir wir dan sagt dir lehrerin geh sofort zu denn direktor. oh baybay tus nicht sagt Melih:, weist du wer du bist sagt die Lehrerin:, ja ich bin ein superman ich bin ein superman

ein junge liebte ein mädchen so sehr deswegen ging er auf das dach der schule und schrie ich LIEBE DICH doch plötzlich fiel er in die tiefe und dann kam superman und rettete ihn :DD xDDD

"ICH BIN HERKULES, ICH BIN UNGLAUBLICH STARK" "Alter, gehts noch?!?!?!? Stell mein Tisch da wieder hin!!" "ICH BIN ZEUS, HERR ÜBER DIE GÖTTER DEN OLYMP UND ÜBER BLIIIIIITZEEE" ALTER hör auf mich mit Batterien zu bewerfen !!! "SPÜRE DEN ZORN DES ZEUS!" "Alter leg das Stromkabel weg" "ICH BIN THOR! SPÜRE MEINE GÖTTLICHE MACHT!" "ALTER, HAST DU GRAD MIT NEM HAMMER NACH MIR GEWORFEN?!" "Looos Schiggy, Schädelwummeeee!" "Alter, hast du mir grad ne Schildkröte an den Kopf gworfen??" "PIKACHU, DONNERSCHOOOOOOCK!" "Alter, du hast meinen Hamster an die Wand geschmissen!" "DIE PILLE DES TOOODEEES!" "Alter das ist ein TicTac." "ICH HAB EIN POKEMON GEFANGEEN!" "Alter lass meine Mutter los!" "guck mal. ich hab deinem hamser tanzen beigebracht!!" - "alter.. nimm ihn wieder von der herdplatte..?! " A: Muhahaha, mir gehört die Welt!! B: Alter, lass meinen Globus los! -.- "LOS PIKATCHUUUUUUUUUUUUUUUUU!" "Alter Wieso schmeißt du mir ne Zitrone ins Gesicht???" MUHAHAHAHA ICH BIN ALLMÄCHTIG! Alter, leg das Cheatbuch weg! A: Na los Feuerigel Feuersturm!!!! B: Alter hör auf mich mit Ketchup anzuspritzen! -.- Ich bin ein großer böser Drache!!!! Alter, was machst du mit meinen Feuerzeug und meinen Deo. ICH BIN SUPERMAN!!!!!! ``alter komm von dem Fenster runter !!!!`` ANGRIFF der Strichmännchen! Alter hör auf mich mit Streichhölzern zu bewerfen -.- Boah alda ich brech deine Knochen!! Bäähm Bäähm!! Nimm dieess und daaas !!! :@ :@ :@ Ey diggha chill mal low ist doch nur wii sports :D "tot - leben - tot - leben - tot - leben - leben - tot - leben " "mensch jetzt lass doch mal den blöden Lichtschalter in ruhe !!!" Guck mal. Ich bringe deinem Hamster tanzen bei. Nimm ihn von der Herdplatte. -.-' "Ich kann Fliegeeeen !!! " 'Aalter spinnst du ?! Geh vom Dach runter !" >SPÜRE DIE MACHT MEINES HAGELS!!!< ALTER hör auf mich mit Eiswürfeln zu bewerfen! Leute bitte, es reicht wieder mit euren sprüchen... Äääääääähm NEIN!! die sprüche sind GAIL!! wer der gleichen meinung ist *gefällt mir drücken*

In einer Bar im dritten Stock sitzen ein Amerikaner, ein Chinese und ein Deutscher. Der Amerikaner bestellt sich einen High Fly und springt aus dem Fenster... er kommt unten auf und ist völlig unverletzt. Geht er wieder in die Bar und setzt sich. Der Deutsche bestellt sich darauf hin auch einen High Fly und springt aus dem Fenster er komt unten auf und ist sofort tot. Der Franzose bestellt auch einen High Fly springt und ist beim Aufprall auch gleich tot. Dann kuckt der Amerikaner aus dem Fenster sieht die beiden da unten und lacht. Darauf hin der Barkeeper: Superman du bist so ein Arschloch wenn du betrunken bist.

uf einer Packung Milch von Coop: "Enthält Milch". Ach nein.. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen! Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!? Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." Aber das ist "nur" ein Vorschlag! Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". Ups, schon zu spät! Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". Aber das hätte doch Zeit gespart? Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" ..nichts anderes haben wir gehofft! Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden... Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse". BLITZNACHRICHT!!! Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." Was soll da noch schiefgehen? Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!

Ist euch auch schon mal aufgefallen dass in Superman 2 die Frau am Ende sagt: "Ich beiß ja noch nicht ein mal wer du isst! Das sagt sie wirklich! Seht´s euch an!!

Meine Lieblingssendungen :D I can do this aaaaall on my own ; no i know im no superman! Men men men men meny men men men men men men men meny men uhuhuhu men men men men men men men men men meeeeeeeeeen! Papapapapaaa papapapa paa parralalalalalaaaaaaaa! Unten stehen die Auflösungen ! 1. Scrubs 2. Two And A Half Men 2. How I Met Your Mother Na ; erraten ? :D

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal ficken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?" - "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!"

"Ich bin kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann rette mich, Superman!" Homer Simpson

Boy: I wanna be a superhero, guess my name.Girl: Superman? Batman? Ironman? Boy: *smiles* no, Yourman!

A: Hey schau mal es kann fliegen, ist das Superman? B: Wo?? A: Schau da oben B: Hey alter hol meine Katze vom Deckenventilator

Ich bin Superman!!! -Alter, gib die Tischdecke wieder her!

Bescheuerter geht es nicht: 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!] 2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?] 3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag!] 4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Ups, schon zu spät!] 5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.] 6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch Zeit gespart?] 7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!] 8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [...nichts anderes haben wir gehofft!] 9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...] 10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!] 11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Was soll da noch schief gehen?] 12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

A: 'SUPERMAN' B: 'Alter gib mein Handtuch wieder her' A: 'Ich will aber superman spielen' B: 'Pech, das ist mein Handtuch'

"Haha ich bin Superman !" - "Alter, gib mir mein Handtuch wieder

-YEAH!! ich bin SUPERMAN ich kann fliegen - alter , das is REAL-LIFE -.-

frau: Hilfe ana will ma wos fladdan! superman: des kauns net sein! Bam oida i hüf da!

A: Schau mal, ich bin Superman!! B: Das kauf ich dir nich...Alter, du kannst fliegen!!! °0°*

EY!! Der da stinkt das sehe ich von hier O.o "ey?!..eyy?!..EYY?!!" - "hmm.. -.-" - "schläfst du schon?" "Haha ich bin Superman !" - "Alter, gib mir mein Handtuch wieder "sag ma was auf chinesisch"-"bonjour"-"das war englisch du depp" 'Love is in the air'-'Altah hör auf zu furzen!' -Guck mal da ist Spongebob! -Alter, hol den Schwamm aus dem Klo. Aus Felern ler... aus Feler...aus Fel..Verdammt!! Bist Du Zuhause? - Ne, lauf mit dem Haustelefon durch die Stadt. Die Pflicht ruft! - Yo, ich ruf zurück. Du bist keine Prinzessin, du bist eine kleine, dicke Pummelfee! Du bist pervers. Ich mag dich. Egal. Man lebt nur einmal. Früh schlafen gehen klappt ja wieder hervorragend Guck mal wie der guckt, aber guck nich der guckt grad Ich bin nicht bekloppt, sondern verhaltens-originell. xDD Ich bin nicht leicht zu beeindrucken...WOW!...ein blaues Auto! Lutschen bis das Weiße kommt ....Ich Liebe Kinderschokolade x3 Maaaaan, meine Haare, scheiß Wind ... ich könnt kotzen! Meine Coolness ist mal wieder kaum zu bändigen. Meine eigene Dummheit überrascht mich immer wieder. Montag Morgen, 27 Schüler, 1 Gedanke : "Halt die Fresse!" Muss auflegen.Oma will Telefonstreiche machen Plan A: Superheld werden. Plan B..quatsch Plan A wird klappen! Poppen? -Nee, sorry die Simpsons laufen gerade...! Schreibst du ab? - Nein, ich "vergleiche" und "ergänze". Sorry, aber mein fahrrad hatte verspätung ! vergiss nicht über mich zu lästern,schlampe Vielleicht bin ich Superman, wer weiß . Wenn ich erkältet bin leg ich mich zum sterben auf´s Sofa. Wenn ich groß bin, habe ich ein Bällebad im Wohnzimmer Wenn mein Taschenrechner sprechen könnte,würde er mich auslachen Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück. Wir sind das genaue gegenteil der Lehrer WO IST MEIN HANDY??? AAAAH!!!.......ach, hier liegts ja... Liken nicht vergessen :) ♥