Hier 25 Dinge die man wissen sollte :) 1. Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt etwa 40 km pro Jahr. 2 .Hummeln sind die einzigen Tiere, welche auch rückwärts fliegen können. 3. Johann Wolfgang von Goethe konnte den Lärm bellender Hunde nicht ertragen. 4. Wenn man eine Briefmarke anleckt, nimmt man etwa eine Viertelkalorie zu sich. 5. Für die ersten 4 Züge beim Schach gibt es 318979564000 verschiedene Möglichkeiten. 6. Bis 1980 gab es in Bhutan kein einziges Telefon. 7. Kermit der Frosch ist ein Linkshänder. 8. Die meisten Giraffen sind bisexuell. 9. Um ein Straußenei hartzukochen, benötigt man 40 Minuten Zeit. 10. Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist eine 9. 11. Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hieß Fred. 12. Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die Sonne ein Stern ist. 13. Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte. 14. In Texas ist es verboten, fremde Kühe mit Graffiti zu besprühen. 15. In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen. 16. Bergziegen in Montana stoßen im Kampf oftmals so heftig die Köpfe aneinander, daß ihnen sogar die Hufe abfallen. 17. Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. 18. In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa selbst. 19. In Michigan ist das Haar der Frau rechtmäßiges Eigentum des Ehemanns. 20. Der Ton, der von den meisten amerikanischen Autohupen gehupt wird, ist ein F. 21. Sellerie hat “negative” Kalorien. Es kostet mehr Kalorien, eine Stange Sellerie zu essen, als es eigentlich einbringt. 22. Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Queen. 23. Der menschliche Schädel besitzt 22 verschiedene Knochen. Einer davon wurde von Goethe entdeckt. 24. Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem Leben etwa 14.000 Liter Schweiß. 25. William Howard Taft war der einzige US-Präsident, der in einer Badewanne im Weißen Haus steckenblieb.

Ich glaub EHEC ist ein fieser Trick der Amerikaner, dass wir keinen Salat mehr essen und dicker werden als sie. : D

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war. Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte. Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihrem Tatoo?"Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"

115 Wörter für Penis: Penis, Pimmel , Schwanz , Dödel , Pipimann , Primäres Geschlechtsorgan , Analstopfer , Der King , Fotzenfüller , Stock , Dildo , Lolly , Rohr , Wurst , Stange , Pumpe , Drittes Bein , Stift , Feuerwehrmann, Ast , Schlange , Schlauch , Stamm , Latte , Samenspänder , Kleiner Mann , Mister X , Big p , P.enis , Fleischwurst , Hahnleiter , Hans , Laserschwert , Spermapistole, Purpurbehälmter Krieger , Eichelkönig , Ständer , Steifenhörnchen ,Ömmes, Stiel ,The Machine, Beglücker, Stachel, Fackel , Dorn der Verdammnis, Schinken ,Nagel , Der weiße Riese , Eiszapfen , Fickgerät , Pumpgun,Stopfer , Der Saminator , Totschläger , Schwert , Knüppel , Kerze , Wurm , Big Daddy , 11ter Finger , Bombe , Schniedelwutz ,Mc Hammer , Gegenstück des Hintern , Stecher , Nadel , Bendel , Schraube , Schlingel , Johannes , Lümmel , Zyklop , Eierhalter ,Kanone , Schlagbein, Vorhautfüller , Bestie , Liliputaner , Weißer Amerikaner , Hosenschlange , Löffel , Gartenschlauch , Hodennachbar, Prinz Pi, Spritze , Lutscher , Balken,Schlüssel , Brett , Zange , Haariger Otto, Sexmast , Baum , Rüsselmeister , Tadeus Nase , Kondombenutzer , Banane , Euter des Mannes , Strammer Max , Tier , Schlaffer Otto, Lampe , Wasserhahn , Arm , Gurke , Möhre , Wasserpistole , Presslufthammer , Schaumschläger , Günter, Dickes Ding ,Fels in der Brandung

Sei mal nicht so rassistisch. Sei wie Mario: Er ist ein Italiener, wurde von Japaner erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Amerikaner, rennt wie ein Jamaikaner, springt wie ein schwarzer und sammelt Münzen wie ein Jude

Sitzen ein Amerikaner, ein Chinese, ein Deutscher und ein Türke im Zug:Macht der Amerikaner das Fenster auf und sagt: " Wir haben so viel Geld das wir es beim Fenster rauswerfen können..." Macht der Chinese das Fenster auf und sagt: "Wir haben so viele Reis das wir ihn beim Fenster rauswerfen können..." Nach einer weile schauen sich der Deutsche und der Türke an: Der Türke sagt: "Ey Alter, du kommscht jetzt nicht auf voll Krasse Idee oder .. ?" ___________________ Jeder der den Witz verstanden hat drückt "Gefällt mir"

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben."

Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997 Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn gedruckt und ganz Spanien lachte sich kaputt! Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ... Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Irak auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gezwungen die Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines alliierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg! Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs. Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs. Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN. Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran."

Ein Chinese ein Amerikaner, ein Deutsch und ein Türke sitzen im Zug. Da wirft der Chinese Reis aus dem Fenster und sagt: " Wir haben so viel Leis in China brauchen wir nicht". Steht der Amerikaner auf und wirft all sein Geld raus und sagt: "We haben so much Geld in Amerikan wir nicht needen es. Guckt der Türke den Deutschen an und sagt: " Du jetzt aber nisch kommen auf blöde Idee, ne ?

Komische Wahrheiten: -Von Affen wurden mehr Menschen umgebracht, als bei Flugzeugabstürzen umkamen. -Jährlich sterben mehr Menschen durch Sektkorken, als durch giftige Spinnen. -Weltweit werden 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren. -Jaehrlich wird in Amerika so viel Frischhaltefolie hergestellt das es ganz Texas überdecken kann. -In Amerika verletzen sich jedes Jahr rund 55.700 Menschen an Schmuck. -Termiten fressen sich doppelt so schnell durch einen Baum, wenn sie Rockmusik hören. -Die Amerikaner essen pro Tag im Durchschnitt etwa 73.000 Quadratmeter Pizza. -Ein Mann von 68 kg reicht gerade zu einer Mahlzeit für 40 Kannibalen. -Im Laufe eines 60-jährigen Lebens hat ein Mann insgesamt fünf Jahre lang eine Erektion, während er schläft. -Die Bevölkerung der USA macht etwa 6% der Weltbevölkerung aus, verzehrt aber rund 60% aller Ressourcen. -Das längste deutsche Wort, in dem sich kein Buchstabe wiederholt ist Heizölrückstoßabdämpfung. -Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt 40 Kilometer im Jahr. -1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles im Beisein von 20 Gästen einen 50 Pfund schweren Felsen. Copyright by Ok.Schade dass du nicht lustig bist. ;D Echt übel, oder ? =D

Ein Chinese, ein Russe, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher sitzten im Bus. Plötzlich schmeißt der Chinese Reis aus dem Fenster. Alle starren ihn entsetzt an.. Der Türke fragt: "Warum hast du das gemacht?" "Wir in China haben so viel Reis.. muss alles raus!" Dann schmeißt der Russe Wodka aus dem Fenster. Alle starren ihn entsetzt an.. Der Türke fragt: "Warum hast du das gemacht?" "Wir in Russland haben so viel Wodka..muss alles raus!" Später schmeißt der Amerikaner Geld aus dem Fenster. Alle starren ihn entsetzt an.. Der Türke fragt: "Warum hast du das gemacht?" "Wir in Amerika haben so viel Geld.. muss alles raus!" Der Türke starrt den Deutschen an und sagt: "Ey.. wehe du machst dass.."

Was ist Gruppensex in der Baeckerei? Wenn ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt!

wichtige Fakten: -Dosenbier gibt es seit 1935 :) -Die Queen ist eigentlich gelernte Lastwagenmechanikerin - Die Zuschauer der "Sendung mit der Maus" sind durchschnittlich 38 Jahre alt. -Die PIN von Homer Simpson ist 7431 (quelle aus der Folge: "Angst essen Seele auf") -111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321 -Zusammen sind alle 1 cent münzen 157 Mio Euro wert. -TrugTimEineSoHelleHoseNieMitGurt (lest mal rückwärts! ) -Soceraphobie nennt man die Angst vor den Schiegereltern. -Es sind mehr Amerikaner in Autoünfällen gestorben als in allen Kriegen die die USA bisher je geführt hat. -Längste Deutsche wort: Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft (gutes Wort für Hangman! :D) -Hippopotomonstrosesquippedaliophobie nennt man die Angst vor langen wörtern :D -Es geht nur bei facebook das man seine Geschwister heiraten kann :D - 2011: jeder 13 bewohner weltweit ist bei Facebook angemeldet. ( nur ungefähr) - Letzes Silvesterwochenende wurden 750 Millionen Bilder auf Facebook hochgeladen -Aktuell nurzen 674,1 Millionen Menschen Facebook. -`Man kann Marc Zuckerberg auf Facebook nicht blocken. -In der Schwulensuchmaschine "Schwuugle" ist Lukas podolskki der meistgesuchte Prominent. -Wisst ihr wie das Metallteil mit Radiergummi am Ende eines Bleistiftes heißt? (kommentiert) -"Er aß" ist der kürzeste aber absolut vollständige Satz in der deutschen Sprache. -"Zwischenzehenstegsandale" ist der technisch korrekte Name für flipflops -in dem wort " Heizölrückstoßabdämpfung" wiederholt sich kein einziger Buchstabe unfassbar! :) -bei der Tour de France 1913 erreichten nur 26 der 140 Starter das Ziel. -In Paris werden jährlich 660 Patienten ins Krankenhaus eingeliefert, weil sie auf Hundekot ausgerutscht sind. -Die Amerikanische Nationalhymne war früher mal ein sauflied in Großbritanien. - In frankreich ist es verboten ein Schwein " Napoleon" zu nennen. - Kein Mensch schafft es mit offenen Augen zu Nießen (probierts aus nachdem ihr geliked habt) -Am Freitag den 13. wurde ein 13 jähriger Junge um 13:13 Uhr von einem Blitz getroffen (zufall?) -Im Schnitt sind auf iner Rolle Toilettenpapier rund 33 Streifen. -Bei der Fußballeuropameisterschaft 2000 schoss deutschland nur 1 tor. - Die Herstellung einer 1 Cent Münze kostet 1,65 Cents LG ldslsd :D liked oder kommentiert ! :)

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus." Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou viel Dollar in USA, so that's Peanuts." Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du kumms jezz aber nich auf scheisse Idee?!"

Meinungsumfrage der UNO... Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt". Das Ergebnis war wie folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet. Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind. Die Amerikaner fragten, was unter dem "Rest der Welt" zu verstehen sei. Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung". Im Italienischen Parlament diskutiert man noch heute über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich" und die Russen hatten Mühe mit dem Wort "bitte"...

Kommt ein Amerikaner zu einem Bauern und bestellt 100 kg Pferdehaar Der Bauer rennt in den Stall, schneidet allen Pferden die Haare ab, hat aber nur 99 kg. Da denkt sich der Bauer: "Ach, das ist nicht weiter schlimm, ich schneide einfach dem Großvater ein paar von seinen langen Haaren ab und mische die unter die Pferdehaare, das fällt sicher nicht auf." Gesagt - getan. Nach ein paar Wochen sitzt der Großvater auf dem Dach. Der Bauer findet das etwas sonderbar und fragt ihn: "Warum sitzt Du denn am Dach?" Darauf erwidert der Großvater: "Der Amerikaner kommt wieder!" Der Bauer fragt erneut: "Und warum sitzt du dann auf dem Dach?" Darauf der Großvater: "Diesmal will er 100 Eier und wir haben nur 98..."

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht. Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs. Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs. Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN. Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf blöde Gedanken!"

Also irgendwie müssen sich englische Marken für Amerikaner oder Engländer doch dumm anhören oder?Facebook => Gesichtsbuch? Apple => Apfel? IPhone => IchTelefon? Nun stell dir mal folgenden Satz vor: "Ey du ich bin gerade mit meinem neuen Apfel IchTelefon 4 auf Gesichtsbuch" Hört sich schon komischer an als "Ey du ich bin gerade mit meinem neuen Apple IPhone 4 auf Facebook" oder? Komisch wir in Deutschland kommen nie auf so dumme Ideen ^^ Die armen :D

Scheiß die Wand an...Gestern kam ich in die Bäckerei und traute meinen Augen nicht! Oh Gott....voll der Sex! 2 Amerikaner auf einer Schnecke und 1 Berliner mittendrin!

ein amerikaner ein araber ein deutscher und ein türke sind im flugzeug plötzlich schmeißt der amerikaner ein sack geld raus alle fragen warum er das macht er sagt das amerikaner zu viel davon haben dann schmeißt der araber ein fass öl raus und sagt das araber davon zu viel haben der deutsche und der türke gucken sich an der türke sagt: wag es nicht :D

~~~ UNNÜTZE FAKTEN !!! PART 1 ~~~ 1. Keime sterben auf Holz schneller ab als auf Plastikoberflächen. 2. Tabak ist geraucht gesundheitsschädlich, gegessen dagegen nahrhaft. 3. Der Höchstwert einer einzelnen Briefmarke am Automaten beträgt 36,75 Euro. 4. Der durchschnittliche US-Haushalt empfängt 400 Fernsehkanäle. 5. Der 100jährige Krieg dauerte 113 Jahre. 6. In Afrika gibt es rund dreizehn Quadratkilometer Gletscher. 7. Tagsüber stehen Wolken höher als nachts. 8. Das Eigelb enthält mehr Eiweiss als das Eiweiss. 9. Belgien führte als einziges Land nie eine Filmzensur für Erwachsene ein. 10. In Sambia ist es verboten, Pygmäen zu fotografieren. 11. Bei Burger King in Shanghai gibt es eine VIP-Kasse. 12. Termiten erkennen die Größe eines Holzstücks anhand ihrer Kaugeräusche. 13. Bei einem leidenschaftlichen Zungenkuss werden durchschnittlich 60 Milligramm Wasser, je 0,7 Milligramm Eiweiß und Fett sowie 0,4 Milligramm Salz ausgetauscht. 14. Die Hälfte der Amerikaner lebt im Umkreis von nur drei Autominuten zu einer McDonalds-Filiale. 15. Muttermilch kann durch Sporttreiben sauer werden. ________________________________________ By A.K. :D thx

Amerikaner : Oh , Please Don't Cry :(Deutsche : Oh , Weine Nicht :( Türken : Kes Lan , Zirlama kiz gibi :D

Die Amerikaner haben einen Roboter erfunden der Diebe fangen soll. In Bulgarien hat der Roboter in 5 Minuten 2 Diebe gefangen. In Polen hat der Roboter in 5 Minuten 3 Diebe gefangen. In Rumänien wurde der Roboter in 5 Minuten gestohlt. :D

Treffen sich 3 Amerikaner (2 weiße, 1 farbiger) nach dem Krieg im Irak mit dem Präsidenten. Sagt der Präsident: "Für jeden cm den ihr an euren Körper ausgemessen haben wollt bekommt ihr 1000 Dollar! Ihr entscheidet was gemessen wird!" Der erste weiße: "Messt mich von Kopf bis Fuß die volle Länge!" Präsident misst und sagt: "Okay 190cm, das macht 190.000 Dollar für dich." Der zweite weiße: "Messt mich mit hochgehobenen Armen bis zum Fuß!" Präsident miss und sagt: "Okay 240cm, das macht 240.000 Dollar für dich. Jetzt fehlst nur noch du farbiger." Der farbige überlegt kurz und sagt: Misst meinen Männlichkeit! Von der Spitze meines Pimmels bis zu meinen Eiern!" Der Präsident und die beiden anderen schauen sehr verdutzt: "Bist du dir sicher? ôo" Nickend zieht er die Hose runter... "Wo sind deine Eier?" Er: "Die hab ich in Irak verloren."

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in Du Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerkaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerkikaner: "Mensch Superman, du kannst eine ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist."

Hocken 1.Russe, 1.Amerikaner, 1.Türke und ein Deutscher im Zug. Schmeißt der Russe eine Flasche Vodka aus dem Fenster. Die anderen fragen ihn warum er das getan hat. Er sagt: Wir Russen haben genug davon. Schmeißt der Amerikaner einen Burger aus dem Fenster. Wieder fragen ihn alles wieso er das getan hat. Auch er sagt: Davon haben wir genug. Nun ist der Deutsche dran, doch der Türke sieht ihn nur böse an und sagt wehe du tust es ^^

Nach der x-ten amerikanischen Meldung: "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H". Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum ..."

Die Amerikaner haben Bin Laden getötet. Unglaublich was sie alles schaffen wenn das Playstation Network down ist.

Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: “Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?” Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: “Ja, natürlich.” Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: “Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft.” Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: “Esst ihr auch Marmelade zum Brot?” Der Kanadier erwidert leicht genervt: “Ja, natürlich”. Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: “Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft.” Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: “Habt ihr auch Sex in den Staaten?” Der Amerikaner lacht und sagt: “Ja, natürlich haben wir Sex.” Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: “Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?” “Die werfen wir weg”, meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: “Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft.”

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UNDNORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (erst im März 2005 wurde er von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!! Galizier: (Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........ Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund). .....Wir raten ihnen, IHREN Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Galizier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!! Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs. Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs. Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN. Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Fahren ein Chinese, ein Amerikaner, ein Russe ein Deutscher und ein Türke mit dem Zug. Meint der Chinese aufeinmal"Wil haben so viel Leis, blauchen wil alles nicht." und wirft sein Reis aus dem Fenster. Dann macht der Amerikaner weiter,"We have so much money, we dont need it" und wirft sein ganzes Geld aus dem Fenster. Der Russe fogt gleich darauf,"Wiir haabeen soo vieel Woodkaa, brauchen wiir niicht." Dann meint der Türke zum Deutschen, Alter wenn du es wagst... Wers checkt Liken ^^

Letzens war ich mit Meiner Freundin Bei einem Amerikaner Eis essen :) Alles Bestellen auf deutsch .. was macht sie : Ähmm i would like vanilla and das da " zeigt mit dem finger drauf " and all this in a becher and can i have to the ice a " wäffel" weil because i will eat it with a " wäffel" ! Verkäufer : OK ? " lacht " ähmm also die waffel dazu ? * ich konnte mich vor lachen kaum halten * Sie : ähmm or right ? xD * verkäufer gab ihr , ihr eis . * Als wir die eisdiele verließen fragte sie nur : man konnte auch auf deutsch bestellen ? :O Ich : hahaha Sie : Da gehen wir niewieder hin :P

im Gefängnis sind ein Kroate Amerikaner Bosnier und ein Albaner!Der Gefängnis Wärter gab den dreien 1 wunsch offen! Der Kroate wünschte sich zurück na croatien zu fahren!Der Amerikaner Wünschte sich zurück zu seiner gang in New York zu fliegen und der Bosnier wünscht sich zurück nach Bosnien zu seiner 10 Köpfigen Familie!Der Albaner wünschte sich:bring mir di drei zurück mir is Langweilig alleine im Gefängnis! xD

1 Amerikaner, 1 Russe, 1 Deutscher und ein Türke sitzen im Zug. Der Amerikaner wirft Geldscheine aus dem Fenster. Alle 3 fragen warum er das macht: "Ich hab zu viel von dem!" Der Russe schüttet den Wisky raus. Alle fragen warum er das macht; "Ich hab zu viel davon." Der Deutsch schaut den Türken an.... der Türke..."Alter wenn du das machst...!!!!!!" :DD

Sitzen ein Russe ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türkee im Bus .. schmeist der Russe eine Vodka flaschee aus dem Fenster fragt einer .. wiso schmeißst du die Vodka flaschee aus dem Fenster? .. Ja wir haben eh so viele ... Der amerikaner schmeißt Doller aus dem Fenster .. fragt der einee wider ... wiso er das macht .. darauf der Amerikaner jaa weil wir so viele doller haben das merkt doch keiner wenn es etwas wenniger ist ... Dan schaut der Türkee den deutschen an und sagt : Tu das ja nicht!! Wer das checkt .. likee es :DD

WITZ:AMERIKANER:FRANZOSE:MUJO: SIE GEWANNEN 3 JAHRE INS WELTALL BEIM AMERIKANER WAREN ALLES FRAUEN IN DER RACKETE BEIM FRANZOSEN WAR ALLES NUR ALKOHOL DRINNEN UND BEIM MUJO ALLES NUR ZIGARETTEN 3JAHRE SPÄTER KAHMEN SIE ZURÜCK BEIM AMERIKANER WAHREN ALLES NUR FRAUEN UND KINDER BEIM FRANZUSE ALS ER RAUS KAM SCHWANKTE ER UND WAHR BESOFFEN MUJO KAHM RAUS UND FRAGTE HAT JEMAND EIN FEUERZEUG!!!! ICH WEISS VIELE RECHTSCHREIBFEHLER!!!!

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter tief".

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Türke beim Hammerwerfen ! Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m gross, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord! ! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn : "Hey Yankee, WOW ! New world record ! Wie hast Du trainiert ?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: My Granddad was Stahlbauer, my father was Stahlbauer, I am Stahlbauer, very strong !. Als nächster ist der Russe an der Reihe, 125 kg und 2,05 m gross. Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den Hammer auf 132m : wieder neuer Weltrekord ! Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Tovaritch, neuer Weldrekordski ! Wie trainieren ?" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: Grossväterchen Holzarbeiter, Väterchen Holzarbeiter, ich Holzarbeiter, viel Kraft ! Zum Schluss kommt ein Türke, 55 kg und 1,60 m gross. Er kriegt den Hammer und wirft ihn auf 151 m, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen. Dritter Weltrekord an diesem Tag ! Die Reporter laufen zum Türken und meinen : "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie Du das geschafft hast ?" Der Türke anwortet :"Meine Grossvater Sozialhilfe kriegen, meineVater Sozialhilfe kriegen, ich Sozialhilfe kriegen. Meine Vater immer sagen : Bub, wenn dir wer geben Werkzeug in de Hand, dann wegschmeissen so weit wie geht !

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!". Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!". "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!". Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani." Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Ein Deutscher, ein Ami und ein Holländer haben sich auf einer einsamen Insel verlaufen ... 5 Minuten später sahen sie ein Schiff im Meer alle 3 schwamen zum Schiff zu und betraten es. Da kam der Kapitän und hat gefragt woll ihr mit uns auf Land ?? Dann geht in den Wald sucht 3 Früchte und steckt sie euch in den Po. Die 3 machten sich auf den Weg, nach einer viertel Stunde kam der Deutsche mit nem Apfel einer Kokosnuss und einer Weintraube ... Er hat sich alle Früchte hinten reingeschoben nur die Traube nicht es hat im am Poloch gekizellt als er die Traube reinschieben wollte doch er hat gelacht der Kapitän schmieß ihm vom Bot, so war er allein auf der Insel und langweilte sich ... nach einer Stunde kam der Amerikaner mit einer Birne einer Banane und einer Zitrone alle hat er in sich geschoben doch er hat auch gelacht [Der Grund wieso er lachte am ende der Geschichte] so schmieß der Kapitän ihm auch vom Bot. So schwam der Amerikaner auch zur Insel .... er fragte dem Deutschen : "Wieso hast du gelacht ?" der Deutsche antworte:"Es hat gekizellt als ich mir die Weintraube in den Po schieben wollte, und wieso hast du gelacht ??" der Amerikaner:"Als ich sah wie der Holländer mit einer Ananas ankam konnte ich nicht mehr aufhören zu lachen xD" Nach einer Stunde hat es der Holländer geschafft er durfte mit zurück an Land und die beiden müssten auf der einsamen Inseln gammeln :) By CD

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!" Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!" "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!" Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!" Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani." Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Ich glaub EHEC ist ein fieser Trick der Amerikaner, dass wir keinen Salat mehr essen und dicker werden als sie. xD

10 Gründe warum Asiaten die besten sind: 1) Wir haben TaeYang und was habt ihr? Justin Bieber. 2) Kennst du ein Spiel wo kein Asiate in den Highscores Games vertreten ist? 3) Wir haben Gatsby und ihr Garnier Fructis 4) Unser Style ist Frauenmagnetisch/Männermagnetisch. 5) Wir sind in der Überzahl. 6) Schwarze Haaren ohne zu färben 7) Asiaten sind die besten Tänzer 8) Wir haben coole Tricks auf Lager 9) Wir verstehen eure Sprache 10) Klick gefällt mir wenn mind. 1 Punkt davon übereinstimmt. Ich will ja nich rassistisch sein, aber Europäer und Amerikaner können auch sagen: 1) Wir haben Legenden wie Johnny Cash, George Clooney, Rowan Atkinson... 2) Ich kenne kein einziges Game, in dem kein Nicht-Asiate in den Highscores vertreten ist 3) Auch wir haben gute Styling-Produkte, man muss sich nur auskennen ;) 4) Unsere Styles sind meistens auch frauenmagnetisch/Männermagnetisch, sonst wären wir alle ja single, oder? 5) Das ist doch kein Kriterium... 6) Blonde Haare, ohne zu färben 7) Was soll das heißen?? 8) Noch nie was von Chris Angel Mindfreak gehört? Wenn der mal keine Tricks auf Lager hat...! 9) Wir verstehen eure Sprache auch, wenn wir sie lernen! 10) Klick auf gefällt mir, wqenn du diese Liste auch überheblich findest!

10 Dinge die man wissen muss! 1.Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr Nährstoffe als ihr Inhalt. 2.Die Wahrscheinlichkeit ist größer, durch einen Sektkorken getötet zu werden als durch eine giftige Spinne. 3.Jährlich verletzen sich rund 40.000 Amerikaner auf der Toilette. 4.Rentiere essen gern Bananen. 5.Eine Ehefrau in Saudi-Arabien kann sich scheiden lassen, wenn sie von ihrem Mann keinen Kaffee bekommt. 6.In Uruguay ist es verboten, sich zu duellieren, außer man ist registrierter Blutspender. 7.In Florida dürfen Frauen am Sonntagnachmittag nicht Fallschirmspringen. 8.In South Dakota ist das Einschlafen in einer Käsefabrik gesetzlich untersagt. 9.Thomas Edison, Erfinder der Glühbirne, hatte Angst im Dunklem. 10.Sellerie hat “negative” Kalorien. Es kostet mehr Kalorien, eine Stange Sellerie zu essen, als es eigentlich einbringt. Wenn du eine Fortsetzung willst dann like (:

ein russe geht zum hotel. der angestellte sagt: es ist noch nur eins zimmer frei und es sind 3 betten drin und wenn 2 andere kommen müssen sie dort schlafen. der russe dagte es sei okey. der russe geht in sein zimmer und legt sich in die mit rein (info:es ist ein 3 stöckiges bett) nach einer weile kam ein deutscher und er hatte ein hund dabei. er legte sich oben hin. nach 20 min kam ein ami ins zimmer. (für alle die nicht wissen das ist ein amerikaner :P) er legte sich unten hin. der hund musste mitten in der nacht aufs klo.aber weil er oben im bett gefesselt wurde hat er einfach ins bett gemacht. die pisse tropfte runter.der russe bekam ins mund sagte: hmm lecker wodka es tropfte weiter runter zum ami er sagte: hmmm lecker wiskie am morgen am frühstück tisch der deutsche sagte zu die beiden das er geträumt hat das er schwimmen würde im bett. dann sagte der ruse das ist nichts zu seinen traum er hatt geträumt das er wodka trank und dan sagte der ami das er wiskie getrunken hat im traum. er der deutsche überlegte eine kurze zeit und sagte: sry leute es war kein wiskie oder wodka sondern die pisse von meine oskar XD

- 10 Jahre - 2 Kriege - Über 9 Millionen Tote Und die Amerikaner haben es geschafft EINE Person zu töten. Das nenn ich mal Effizienz! :D

Du musst es nicht lesen, aber es würde sich lohnen..! Falls dir die schrecklichen Ereignisse am 11. September immer noch zu schaffen machen, nimm dir 2 Minuten Zeit um den 3.000 zivilen Opfern von New York, Washington und Pennsylvania zu gedenken... Wo du gerade so schön dabei bist, kannst du auch gleich noch 13 Schweigeminuten für die 130.000 irakischen Zivilisten einlegen, die 1991 unter dem Kommando von Präsident George Bush Sr. Umkamen. Dann kannst du daran denken, wie die Amerikaner danach in den Strassen gesungen und getanzt, gefeiert und geklatscht haben. Jetzt ist es an der Zeit weitere 20 Schweigeminuten für die 200.000 iranischen Zivilisten einzulegen, die in den 80ern von Irakern mit US-gesponsorten Waffen und Geld geopfert wurden, bevor Amerika die Richtung wechselte und seine irakischen Freunde zum Feind erkor. Du solltest dir noch weitere 15 Minuten nehmen, um den Russen und 150.000 Afghanen zu gedenken, die von den Taliban getötet worden, die ihre edle Ausbildung und Unterstützung von der CIA bekamen. Dann wären da noch 10 Schweigeminuten für die 100.000 zivilen Opfer der amerikanischen Atombombenabwürfe über Hiroshima und Nagasaki im zweiten Weltkrieg. Die Abwürfe erachten die USA auch heute noch offiziell für legitim. Du hast jetzt eine Stunde lang geschwiegen. 2 Minuten für die getöteten Amerikaner in New York, Washington und Pennsylvania und 58 Minuten für deren Opfer auf der ganzen Welt. Falls dir die Relationen immer noch nicht vollständig bewusst sind, kannst du noch eine weitere Schweigeminute für die Opfer des Vietnam-Krieges draufschlagen. Oder für das massaker in Panama 1989, bei dem amerikanische Truppen arme unschuldige Dörfler angriffen um 20.000 Obdachlose und tausende Tote zu hinterlassen. Oder für die Millionen von Kindern, die ob der Unterversorgung durch das US-Embargo gegen den Irak und Kuba starben. Oder für die Hunderttausende, die bei US-finanzierten Bürgerkriegen (Chile, Argentinien, Uruguay, Bolivien, Guatemala, El Salvator – um nur ein paar wenige Beispiele zu nennen) ums Leben kamen. Und jetzt können wir noch mal über Terrorismus reden...

Woran erkennt man , dass Gott bei der erschaffung der Welt betrunken war ? Die Antwort : es gibt Deutsche , Amerikaner , Austria Wien , kein Red Bull in 2L Flaschen , nervige Mädchen & überteuertes Benzin

Osama Bin Laden ist tot? Erstaunlich was die Amerikaner hinkriegen, wenn das PSN (Playstation Network) aus ist.

Frage einen Amerikaner, was er ist. Er wird Dir sagen: “Ich bin Amerikaner!” Frage einen Franzosen, was er ist. Er wird Dir sagen: “Ich bin Franzose!” Frage einen Japaner, was er ist. Er wird Dir sagen: “Ich bin Japaner!” Frage einen Deutschen, was er ist. Er wird Dir sagen: “Ich bin Postbote!”

Osama Bin Laden ist ToT, schon erstaunlich was die Amerikaner hinbekommen wenn das Playstation network lahm ist :D

In einem Flugzeug sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wir haben so viel Reis in China, da macht das bisschen Reis nix aus." Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir haben so viel Dollar in den USA, da sind das hier nur Peanuts." Da schaut der Türke den Deutschen an und sagt: "Denk nicht mal daran!" ;D

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Grösse von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fussballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !" Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiss die genauen Grössen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte!" Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

Osama Bin Laden ist Tod. Es ist echt unglaublich was die Amerikaner schaffen können wenn sie beim Playstation Network nicht mehr spielen können.

So reden Engländer/Amerikaner miteinander: Hey, hast du Fenster? Nein, ich habe Apfel.

unnütziges wissen: -Paris Hilton hat Schuhgröße 42 -Wenn zwei Nilpferdbullen gegen einander kämpfen, und dabei mit ihrem rotierenden Schwanz ihren Kot in die Luft schleudern, heißt das, dass sie glauben stärker als der Gegner zu sein. Rotieren sie ohne Kot, bedeutet das, dass sie am verlieren sind -Bei den meisten Vögeln wiegt das Skelett weniger als die Federn -37 Prozent aller Frauen stehen auf Männer, die ein geländetaugliches Auto fahren -Ein Handy leistet heutzutage mehr als ein Großrechner zur Zeit der Mondlandung -Bei einem Streit während eines Tennisspiels tötete der Maler Caravaggio einen Mann -Die Anklage im Prozess des Bombenanschlags auf die U-Bahn in Madrid 2004 plädierte auf insgesamt 200.000 Jahre Gefängnis -Bambus wächst bis zu fünf Zentimeter pro Stunde -Tibetaner lassen am linken kleinen Finger den Nagel länger wachsen, um sich damit Nase und die Ohren besser putzen zu können -1944 wurde in England zuletzt eine Frau als Hexe verurteilt. Sie musste neun Monat in Haft -Erst im Jahr 1992 strich die Weltgesundheitsbehörde Homosexualität von der Liste der Krankheiten -Die ersten Zigarette von Marlboro wurde mit rosafarbenen Filtern verkauft, damit Lippenstift darauf nicht zu sehen war -Jede fünfte Schönheitsoperation wird heutzutage an einem Mann durchgeführt. 1985 war es noch jede zwanzigste -Paragraf 27, Absatz 6 der Straßenverkehrsordnung untersagt es Soldaten sich im Gleichschritt über eine Brücke zu bewegen, da diese ansonsten einstürzen könnte -Der Entertainer Guido Horn heißt mit richtigem Namen Horst Köhler -Keime sterben auf Holz schneller ab als auf Plastikoberflächen -Tabak ist geraucht gesundheitsschädlich, gegessen dagegen nahrhaft -2006 wurde in England von dem staatlichen Gesundheitsdienst ein von schottischen Experten verfasster Ratgeber für das richtige Verhalten auf Toiletten herausgegeben -Taranteln sind zwar Spinnen, können aber keine Netze weben -Der ZDF-Moderator Rudi Cerne wurde 1978 auf dem Düsseldorfer Flughafen verhaftet, weil er für den RAF-Terroristen Christian Klar gehalten wurde -Weil sich der Countdown um Stunden verzögerte, erhielt der erste US-Astronaut Alan B. Shepard von der Bodenkontrolle die Erlaubnis, in die Hose zu machen -Der Fußballspieler Mike Hanke hatte eine Grasallergie -Bei Burger King in Shanghai gibt es eine VIP-Kasse -Die Hälfte der Amerikaner lebt im Umkreis von nur drei Autominuten zu einer McDonalds-Filiale -König Ahmed Zogu I. von Albanien rauchte 240 Zigaretten pro Tag -Heißes Wasser löscht Feuer besser als kaltes -Ein Mensch hat im Arsch mehr Bakterien als im Mund Q:D

Lehrer erzählt: Ein Amerikaner hat sich einmal ein Supermankostüm gekauft und als er von seinem Garagendach gesprungen war hatte er plötzlich bemerkt:,, Verdammt damit kann man nicht fliegen" Na das war natürlich Schade. Der Hersteller hatte das nämlich nirgendwo erwähnt. So zeigte der Käufer die Hersteller an und bekam vor dem Gericht Recht zugesprochen, da nicht auf der Verpackung stand das man mit dem Kostüm nicht fliegen konnte (ohhhh wie schade^^)

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UNDNORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt. Viel Spaß !!!!! Galizier: (Geräusch im Hintergrund) Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........ Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund) Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: Ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Galizier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORD- AMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!! Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben keine Sche***ahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Sche***-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ansHerz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden ....... Totenstille auf dem amerikanischen Flugzeugträger .... "

In einer Bar im dritten Stock sitzen ein Amerikaner, ein Chinese und ein Deutscher. Der Amerikaner bestellt sich einen High Fly und springt aus dem Fenster... er kommt unten auf und ist völlig unverletzt. Geht er wieder in die Bar und setzt sich. Der Deutsche bestellt sich darauf hin auch einen High Fly und springt aus dem Fenster er komt unten auf und ist sofort tot. Der Franzose bestellt auch einen High Fly springt und ist beim Aufprall auch gleich tot. Dann kuckt der Amerikaner aus dem Fenster sieht die beiden da unten und lacht. Darauf hin der Barkeeper: Superman du bist so ein Arschloch wenn du betrunken bist.

Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft." Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft." Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war. Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte. Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?" Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"

A: Amerikaner sin schon iwi cool.. :D B: warum denn des? A: Heut is nationaler vanillepudding tag ♥

wichtige Fakten: -Dosenbier gibt es seit 1935 :) -Die Queen ist eigentlich gelernte Lastwagenmechanikerin - Die Zuschauer der "Sendung mit der Maus" sind durchschnittlich 38 Jahre alt. -Die PIN von Homer Simpson ist 7431 (quelle aus der Folge: "Angst essen Seele auf") -111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321 -Zusammen sind alle 1 cent münzen 157 Mio Euro wert. -TrugTimEineSoHelleHoseNieMitGurt (lest mal rückwärts! ) -Soceraphobie nennt man die Angst vor den Schiegereltern. -Es sind mehr Amerikaner in Autoünfällen gestorben als in allen Kriegen die die USA bisher je geführt hat. -Längste Deutsche wort: Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft (gutes Wort für Hangman! :D) -Hippopotomonstrosesquippedaliophobie nennt man die Angst vor langen wörtern :D -Es geht nur bei facebook das man seine Geschwister heiraten kann :D - 2011: jeder 13 bewohner weltweit ist bei Facebook angemeldet. ( nur ungefähr) - Letzes Silvesterwochenende wurden 750 Millionen Bilder auf Facebook hochgeladen -Aktuell nurzen 674,1 Millionen Menschen Facebook. -`Man kann Marc Zuckerberg auf Facebook nicht blocken. -In der Schwulensuchmaschine "Schwuugle" ist Lukas podolskki der meistgesuchte Prominent. -Wisst ihr wie das Metallteil mit Radiergummi am Ende eines Bleistiftes heißt? (kommentiert) -"Er aß" ist der kürzeste aber absolut vollständige Satz in der deutschen Sprache. -"Zwischenzehenstegsandale" ist der technisch korrekte Name für flipflops -in dem wort " Heizölrückstoßabdämpfung" wiederholt sich kein einziger Buchstabe unfassbar! :) -bei der Tour de France 1913 erreichten nur 26 der 140 Starter das Ziel. -In Paris werden jährlich 660 Patienten ins Krankenhaus eingeliefert, weil sie auf Hundekot ausgerutscht sind. -Die Amerikanische Nationalhymne war früher mal ein sauflied in Großbritanien. - In frankreich ist es verboten ein Schwein " Napoleon" zu nennen. - Kein Mensch schafft es mit offenen Augen zu Nießen (probierts aus nachdem ihr geliked habt) -Am Freitag den 13. wurde ein 13 jähriger Junge um 13:13 Uhr von einem Blitz getroffen (zufall?) -Im Schnitt sind auf iner Rolle Toilettenpapier rund 33 Streifen. -Bei der Fußballeuropameisterschaft 2000 schoss deutschland nur 1 tor. - Die Herstellung einer 1 Cent Münze kostet 1,65 Cents LG ldslsd :D liked oder kommentiert ! :)

Die Amerikaner graben sich in den Boden und finden nach 10.000 Metern ein Kabel und denken sich sie müssen angeben und geben raus: -> "USA-Vorfahren hatten vor 1000 Jahren schon elektrische Kabel!" --- Die Russen fühlen sich provoziert und graben auch und finden nach 20.000 Metern eine optisches Kabel! -> "Russland-Vorfahren hatten vor 2000 Jahren sogar schon OPTISCHE KABEL!!" --- Da fangen die Österreicher an und finden nach 50.000(!) Metern nichts. -> "Unsere Vorfahren waren damal schon so fortgeschritten die hatten schon WLAN!" :D

Sitzt ein Türke ein Amerikaner und ein Chineser im Flugzeug: Der Chinese nimmt einen "Kleinen-Telefon" heraus. Sagt der Türke und der Ami:"Heeey, was machst du da?!" Sagt der Chinese:"Das hia ist letste teknoloji!" Nimmt der Ami:"Einen "Mini-Telefon" heraus und sagt: "No, guck das there is letzte teknoloji" Anschließend lässt der Türke einen *Furz* abgasen. Der Chinese und der Ami gucken den Türken geschockt an. Sagt der Türke:"DAS SEIEN TEKNOLOJI! ICH HABEN FAX GESENDET ;)!

Auf einem einsamen Bauernhof in Schweden leben Mutter Eva, Tochter Susi und Opa Paul. Der Bauernhof steht kurz vorm Ruin und wenn nicht langsam wieder Kunden kommen um Naturprodukte zu kaufen, verliert die Familie ihre Existenz. Eines Tages kommt ein Amerikaner und verlangt 10 Liter einheimischen Apfelsaft - natürlich für gute Bezahlung. Die Mutter bittet ihn zu warten und geht, um 10 Liter zu holen. Da sie nur 9 Liter hat, geht sie zu Opa Paul und bittet ihn in die letzte Literflasche voll zu urinieren. Opa Paul gehorcht angewidert . Mutter Eva überreicht dem Amerikaner die Flaschen und er überreicht ihr das Geld. Eine Woche später kommt der Amerikaner wieder und verlangt 2 Kilo Pferdehaar. Die Mutter schickt die Tochter Susi, um den Pferden ihr Haar abzuschneiden. Die Tochter gehorcht und beginnt mit der Arbeit, aber als sie nach einiger Zeit bemerkt, dass sie nur noch 1 Kilo besitzen, geht sie zu Opa Paul und schneidet ihm sein langes Haar ab. Mutter Eva überreicht dem Amerikaner das Haar und er überreicht ihr das Geld. Zwei Wochen später findet Tochter Susi Opa Paul flennend auf einem Baum sitzen. Sie fragt ihn was los sei und er antwortet: „Der Amerikaner war wieder da und wollte 100 Hühnereier, wir haben aber nur 98 !!!“

Sitzten ein Chinese, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke in einem Zigabteil. Plötzlich nimmt der Chinese eine Hand voll Reis und schmeißt den ganzen Reis aus dem Fenster. Als ihn alle fragen, was dies soll , antwortet er :,,Will haben in China so viel Leis, das Lisschen macht dann nichts aus." Daraufhin schmeißt der Amerikaner Hunderte von Dollarscheinen aus dem Fenster únd meint: ,, Wiar haven so vil Dollars at America, that das Bisschen niachts ausmacht. Dann schaut der Türke den Deutschen misstrauisch an und sagt:,, Ey komm jetzt ja nicht auf dumme Ideen."

sitzen im flugzeug vier leute:ein cinese,ein amerikaner ,ein deutscher und ein türke. wirft der chinese reis aus dem fenster daraufhin sagt er:"wir haben zu viel davon deshalb werf ich es ausm fenster" wirft der amerikaner geld aus dem fenster daraufhin sagt er:"wir haben zu viel davon deshalb werf ich es aus dem fenster" sagt der türke zum deutschen:"wehe du wirfst mich aus dem fenster"

Franzosen: Wir sagen Bonjur und schreiben B O N J O I RAmerikaner: Wir sagen Niu Yörk schreiben N E W Y O R K Bayer: Wir sagen He? und schreiben K Ö N N E N S I E D A S B I T T E W I E D E R H O L E N?

Aber es Allerwichdigschde isch... Mei Mama hat Amerikaner bacha... Mit Zuggerguss !

Abschrift eines Funkgesprächs zwischen einem US-Marineschiff und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands . Es wurde 1995 vom Chief of Naval Operations (Kanada) veröffentlicht.Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs. Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs. Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "USS Lincoln", das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffs zu gewährleisten. Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Ein Italiena, ein Deutscher und ein Amerikaner fliegen mit dem Flugzeug. Im Flugzeug wirft der Italiena eine Flasche runter, der Deutsche eine Kartoffel und der Amerikaner eine Bombe. Als sie gelandet und ausgestiegen sind fahren sie mit einem Bus und sehen ein Kind das weint. Da fragen sie: "Kleiner warum weinst du ?" - "Auf meinen Kopf ist eine Flasche gefallen." Dann sehen sie wieder ein Kind das weint und fragen: "Kleiner warum weinst du ?" - "Auf meinen Kopf ist eine Kartoffel gefallen." Dann sehen sie noch ein Kind, doch dieses Kind lacht. Da fragen die 3 Männer: "Kleiner wieso lachst du die anderen weinen." - "Ich hab gefurtzt und hinter mir ist das Haus geplatzt" :D

Sei mal nicht so rassistisch. Sei wie Mario: Er ist ein Italiener, wurde von Japaner erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Amerikaner, rennt wie ein Jamaikaner, springt wie ein schwarzer und sammelt Münzen wie ein Jude! :D

Sitzen ein Türke ein Amerikaner ein Russe und ein Deutscher im Zug. Nimmt der Türke einen Döner beist einmal ab und wirft den restlichen aus dem Fenster, der Amerikaner frägt wieso machst du das? Der Türke: wir haben so viel! Nun nimmt der Amerikaner eine Zigarre zieht einmal und wirft sie aus dem Fenster, der Türke: Wieso machst du das? Ammi: Wir haben so Viel! Dann der Russe zum Deutschen: Ey Pass auf was du machst! :D:D Wer kappiert drückt ''like''!!

Jedes Jahr werden in Amerika 10 000 Menschen mit einer Schusswaffe getötet. Über 2000 Menschen werden erstochen. Heh, Amerikaner... ...haben einfach keine Fantasie!

MIR GEHTS GUT! Wenn man die ganze Menschheit auf ein Hundert-Seelen-Zählenden-Dorf reduzieren könnte und dabei die Proportionen aller bestehenden Völker beibehielte, wäre dieses Dorf folgendermaßen zusammengesetzt: 57 Asiaten, 21 Europäer, 14 Amerikaner, 8 Afrikaner. 52 wären Frauen und 48 Männer, 70 Nichtweiße und 30 Weiße, 70 Nichtchristen und 30 Christen, 89 Heterosexuelle und 11 Homosexuelle. 6 Personen besäßen 60% des gesamten Weltreichtums und sie kämen alle aus den USA. 80 hätten keine ausreichenden Wohnverhältnisse, 70 wären Analphabeten, einer wäre dabei zu sterben und einer wäre dabei, geboren zu werden, 50 würden an Unterernährung leiden, einer besäße einen Computer (ja nur Einer!), einer hätte einen Universitätsabschluss. Wenn man die tatsächliche Welt auf diese Weise betrachtet, ergeben sich erstaunliche Einsichten: 1. Wenn du heute morgen aufgestanden bist und eher gesund als krank warst, hast du ein besseres Los gezogen als die Million Menschen, die die nächste Woche nicht mehr überleben werden. 2. Wenn du den Hunger nicht kennst, gehörst du zu den 50% Glücklichen. 3. Wenn du noch nie den Krieg erlebt hast, noch nie gefoltert wurdest, noch nie die Einsamkeit der Gefangenschaft erlebt hast, geht es dir besser als 500 Millionen Menschen der Welt. 4. Wenn du deine Religion ausüben kannst oder zu einer Demonstration, ohne die Angst haben zu müssen, bedroht, gefoltert oder getötet zu werden, hast du mehr Glück als 3 Milliarden Menschen der Welt. 5. Wenn du Kleider am Leib, Essen im Kühlschrank, ein Dach über dem Kopf und einen Platz zum Schlafen hast, bist du reicher als 75% der Einwohner dieser Welt. 6. Wenn du Geld auf der Bank, in deinem Portemonnaie oder im Sparschwein hast, gehörst du zu den privilegiertesten 8% dieser Welt. 7. Wenn deine Eltern noch leben und immer noch verheiratet sind, bist du schon wahrlich eine Rarität. 8. Wenn du diesen Text erhältst, bist du eigentlich ein Exot, denn einerseits bist du der Eine von Hundert, der den Computer besitzt und andererseits hast du aller Wahrscheinlichkeit nach auch noch das Glück, diesen Text selbst lesen zu können. Wenn man die Welt so betrachtet, bist du wahrlich gesegnet. Deshalb arbeite, als bräuchtest du kein Gold, liebe, als hätte Dich noch nie jemand verletzt, tanze als ob niemand dich beobachtet, sing, als ob niemand dir zuhört, lebe, als sei es das Paradies auf Erden! (Autor unbekannt)

Die welt und du: Wenn wir die ganze Menschheit auf ein Dorf von 100 Einwohnern reduzieren und auf die Proportionen aller bestehenden völker achten würden, so wäre dieses Dorf so zusammengestellt: 57 Asiaten 21 Europäer 14 Amerikaner (Nord & Süd) 8 Afrikaner 52 wären Frauen 48 wären Männer 70 nicht weiße 30 weiße 70 Nicht-Christen 30 Christen 89 heterosexuelle 11 homosexuelle 6 Personen würden 59% des gesamten Weltreichtums besitzen und alle 6 Personen kämen aus den USA. 80 hätten keine ausreichenden Wohnverhältnisse. 70 wären Analphabeten 50 wären unterernährt 1 würde sterben 2 würden geboren 1 hätte einen PC 1 (nur einer) hätte einen akademischen Abschluss Wenn man die Welt so betrachtet, wird klar, dass das Bedürfnis nach Zusammengehörigkeit, Verständis, Akzeptanz und Bildung notwenig ist. Falls du heute morgen gesund und nicht krank aufgewacht bist, bist du glücklicher als 1 Million Menschen, welche die nächste Woche nicht erleben werden. Falls du nie einen Kampf des Krieges erlebt hast, nie die Einsamkeit durch gefangenschaft, die Agonie des gequälten oder Hunger gespürt hast, dann bist du glücklicher als 500 Millionen Menschen dieser Welt. Falls du in die Kirche gehen kannst, ohne die angst dass die gedroht wird dass man dich verhaftet oder dich umbringt dann bist du glücklicher als 3 Milliarden MEnschen der Welt. Falls sich in deinem Kühlschrank Essen befindet, du angezogen bist, ein Dach über dem Kopf hast udn ein Bett zum Hinlegen, bist du reicher als 75% der Einwohner dieser Welt. Falls du ein Konto bei der Bank hast, etwas Geld im Portemonaie und etwas Kleingeld in einer kleinen schachtel, gehörst du zu den 8% der wohlhabenden Menschen auf dieser Welt Falls du dies liest, bist du doppelt gesagnet worden denn: 1: du gehörst nicht zu den 2 milliarden Menschen die nicht lesen können 2: und du hast einen PC Einer hat irgendwann mal gesagt: Arbeitet, als würdet ihr kein geld brauchen, Liebt, hätte euch noch niemand verletzt, Tanzt, als würder keiner hinschauen, Singt, als würde keine zuhören, Lebt, als wäre das Paradies auf Erden. ♥3

Florian Kraus 20. Juli um 20:33 Melden Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Grösse von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fussballmanschaften und 1000Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fussballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !" Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so grosse Flugzeuge?" Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiss die genauen Grössen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte!" Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

Die Amerikaner haben einen kompletten Schuß, das wissen wir ja bereits. Den Gipfel der Idiotie aber schießen die Anwälte des Landes ab, in dem sie ein absurderes Urteil nach dem anderen fällen. Hier nun eine kleine Sammlung von amerikanische Gesetze, die an Hirnrissigkeit kaum zu überbieten sind: Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind. Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens. Kalifornien: In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden. Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren. Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis Florida: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen. Idaho: In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten. Kansas: In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung. Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet. Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen. Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen. New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?) North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben. Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen. Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen. South Carolina: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen. Texas: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal. Utah: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten. Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern. Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe. Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.

Ein kleiner Witz :) : Die Uno machte eine kleien Umfrage in ein paar Ländern , die Frage war : Sagen sie ihre erliche Meinung zu der Lebensmittel knappheit der rest der Welt . Doch leider konnten sie noch nicht mit der Umfrage starten weil in ein paar Lädern Fragen zu dem Satz war . Die Europäre Fragten was knappheit war , Die Amerikaner wussten nicht was der rest der Welt sein sollte , Die Afrikaner fragten was Lebensmittel sei , Die Italiäner fragten nach erliche nach , & die Chinesen fragten was Meinung sei ? :D

Wenn wir die ganze Menschheit auf ein Dorf von 100 Einwohnern reduzieren, aber auf die Proportionen aller bestehenden Völker achten würden, wäre dieses Dorf so zusammengestellt: 57 Asiaten 21 Europäer 14 Amerikaner (Nord und Süd) 8 Afrikaner 52 wären Frauen 48 wären Männer 70 Nicht-Weiße 30 Weiße 70 Nicht-Christen 30 Christen 89 heterosexuelle 11 homosexuelle 6 Personen würden 59% des gesamten Weltreichtums besitzen und alle 6 Personen kämen aus den USA. 80 hätten keine ausreichenden Wohnverhältnisse 70 wären Analphabeten 50 wären unterernährt 1 würde sterben 2 würden geboren 1 hätte einen PC 1 (nur einer) hätte einen akademischen Abschluss Wenn man die Welt aus dieser Sicht betrachtet, wird jedem klar, dass das Bedürfnis nach Zusammengehörigkeit, Verständnis, Akzeptanz und Bildung notwendig ist. Denkt auch darüber nach! Falls du heute Morgen gesund und nicht krank aufgewacht bist, bist du glücklicher als eine Million Menschen, die die nächste Woche nicht erleben werden. Falls Du nie einen Kampf des Krieges erlebt hast, nie die Einsamkeit durch Gefangenschaft, die Agonie des Gequälten, oder Hunger gespürt hast, dann bist Du glücklicher als 500 Millionen Menschen der Welt. Falls du in die Kirche gehen kannst, ohne die Angst, dass dir gedroht wird, dass man dich verhaftet oder dch umbringt, bist du glücklicher als 3 Milliarden Menschen der Welt. Falls sich in deinem Kühlschrank Essen befindet, du angezogen bist, ein Dach über dem Kopf hast und ein Bett zum Hinlegen, bist du reicher als 75% der Einwohner dieser Welt. Falls du ein Konto bei der Bank hast, etwas Geld im Portemonnaie und etwas Kleingeld in einer kleinen Schachtel, gehörst du zu 8% der wohlhabenden Menschen auf dieser Welt. Falls du diese Nachricht liest, bist du doppelt gesegnet worden, denn:Jemand hat an dich gedacht und du gehörst nicht zu den 2 Milliarden Menschen, die nicht lesen können. Und... Du hast einen PC! Einer hat irgendwann mal gesagt: Arbeitet, als würdet ihr kein Geld brauchen, liebt, als hätte euch noch nie jemand verletzt, tanzt, als würde keiner hinschauen, singt, als würde keiner zuhören, lebt, als wäre das Paradies auf der Erde.

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Gurken im Weltall Kein Witz: Ein Japaner, ein Russe und ein Amerikaner sind am Mittwoch für ein halbes Jahr ins All geflogen. Der Japaner will auf der Raumstation ISS Gurken züchten, der Russe Tomaten und der Amerikaner, tja, weiß man nicht. Vielleicht belegt er mit der Ernte der anderen seinen Hamburger. Jedenfalls wird das Ganze ein großes Beet für die Menschheit: Weg mit dem ganzen Biozeug, das ja (Ehec!) voller Keime ist. Hin zu sterilem Gemüse, das frei von natürlichen Aromastoffen ist und nach überhaupt nichts schmeckt. Tolle Sache! Anderseits: Machen das die Holländer nicht schon seit Jahren? ((rai)HNP) Hammer geil!

die amerikaner haben nur osama bin laden getöted weil das playstation@network nicht funktionierte

Jede Nation hat sich immer und überall auf der Welt von der andern ein vereinfachendes Plakatbild gemacht, das meist so vergröbert ist, dass es überhaupt nicht mehr stimmt […]. Engländer haben Backenbart und karierte Hosen; die Amerikaner legen die Beine auf den Tisch, Deutsche essen Sauerkraut - immer, in allen Lebenslagen - und die Franzosen? Die haben's mit den Weibern - man weiß das ja! -, trinken Champagner und sind leichtfertige Windhunde. (Kurt Tucholsky)

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: " Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte?" Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus?"

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher streiteten darum, wer von ihnen die schwerste Sprache spricht. Da sagte der Amerikaner: "Ich spreche die swerste Sprache!Ich sreibe "Please" und sage "Plies"! Der Franzose sagte:" Isch spreche die schwerste Sprache! Isch schreibe "Servous Playt" und sage "Servu Play"! Da grinste der Deutsche und sagte:" Na des is no gor nix! Ich schreib "Wie bitte?" und sage "Häähh?"

Canberra die Entstehung 1908 wurde die Stadt Canberra aufgrund der Rivalitäten zwischen Melbourne und Sydney zur zünftigen Hauptstadt bestimmt. Canberra ist eine Planhauptstadt, nach einem internationalen Städtebauwettbewerb entschied sich die australische Regierung für den Entwurf des Amerikaners Walter Burley Griffin. Die Bauarbeiten begannen im Jahr 1913, am 9. Mai 1927 erhielt sie den Status als Hauptstadt. Die Stadtstruktur basiert auf den Prinzipien der Gartenstadt und enthält grosse naturbelassene Flächen. Die grösste naturbelassene Fläche ist der Canberra-Naturpark. Diese Struktur hat der Stadt den Beinamen „Buschstadt“ eingebracht. Eine Hauptstadt auf Umwegen Zu Beginn des 20. Jahrhunderts war Canberra noch immer eine ländlich geprägte Gegend im Südosten von New South Wales. Die sechs britischen Kolonien schlossen sich 1901 zum Australischen Bund zusammen. Die mit Abstand grösste Stadt war damals Melbourne darum beanspruchte sie den Status als Hauptstadt. Drei der sechs Kolonien unterstützten diese Hauptstadt, die grösste Kolonie bevorzugte aber Sydney, das älter ist als Melbourne und damals die einzige weitere Grossstadt Australiens war. Die Rivalität der beiden Städte war so gross, dass es keine der beiden akzeptiert hätte, wenn die andere zur Hauptstadt erklärt worden wäre. Um die Spaltung der noch jungen Nation dennoch zu verhindern, wurde schliesslich ein Kompromiss erzielt: Temporärer Regierungssitz sollte Melbourne sein, bis zwischen den beiden Grossstädten eine Hauptstadt gebaut war. „Artikel 125 der australischen Verfassung legte fest, dass die Hauptstadt nördlich des Murray River im Bundesstaat New South Wales liegen musste, jedoch mindestens 100 Meilen von Sydney entfernt. Das in Frage kommende Gebiet durfte zudem nicht kleiner als 100 Quadratmeilen groß sein“ (Wikipedia). 23 verschiedene Standorte wurden geprüft, allerdings noch ohne Canberra. Das Parlament bestimmte schliesslich Dalgety zur zukünftigen Hauptstadt. Die Ragierung der grössten Kolonie akzeptierte diesen Entscheid aber nicht und drohte den Australischen Bund zu verlassen, weil dieses kleine Dorf ihrer Ansicht nach zu nahe bei Melbourne lag. Nach weiteren Verhandlungen entschied sich das Parlament im Oktober 1908 für die Gegend um Canberra und Yass. 1911 gab New South Wales das Gebiet des neuen Australien Capital Territory damals noch Federal Capital Territory an den Bund ab. Da jetzt der Ort bestimmt war konnte man anfangen die zukünftige Hauptstadt zu Planen. Darum wurde im April 1911 ein internationaler Wettbewerb für die Planung der Hauptstadt ausgeschrieben. Planung und Baubeginn Da es nicht möglich war für den Wettbewerb an den vorgesehenen Standort zu reisen, wurde das Informationsmaterial in die ganze Welt verschickt. Das Preisgeld betrug für den Gewinner 1750 Pfund für den zweiten 750 Pfund und für den Drittplatzierten 500 Pfund. 137 Vorschläge gingen insgesamt ein. Die Wettbewerbskommission erklärte am 23. Mai 1912 den Amerikaner Walter Burley Griffin zum Sieger, vor dem Finnen Eliel Saarinen und dem Franzosen Donat-Alfred Agache. Am 20. Februar 1913 hämmerte King O ’Malley den ersten Vermessungspfosten in den Boden,um damit den Baubeginn zu markieren. Zahlreiche Stadtnamen waren vorgeschlagen worden, darunter Olympus, Paradise, Captain Cook, Shakespeare, Kangaremu, Eucalypta und Myola (Wikipedia). Doch 1913 taufte die Ehefrau des damaligen Gouverneurs die noch im Bau stehende Stadt Canberra. Der Baufortschritt war weitaus langsamer als erwartet, einerseits wegen dem ersten Weltkrieg andererseits wegen den Auseinandersetzungen zwischen Griffin und einflussreichen Beamten im Innenmisterium. Griffin legte seine Arbeit im Dezember 1920 nieder, weil er erfuhr, dass einige jener Beamten, die ihn behindert hatten, in das Federal Capital Advisory Commitee berufen wurden, das zukünftig die Ausführung der Arbeiten koordinieren sollte. Jetzt wurden der Bau von der Regierung geleitet. Das Wachstum Am 9. Mai 1927 wurde das „provisorische“ Parlamentsgebäude eröffnet. Von diesem Tag an war Canberra die Hauptstadt Australiens. Jetzt mussten noch die Abgeordneten und die Staatsangestellten nach Canberra, die waren aber nicht sonderlich begeistert, weil sie den Komfort in Melbourne aufgeben und in ein ihrer Meinung nach abgelegenes, kaltes und staubiges Städtchen umziehen mussten. Hinzu kam noch das unbeliebte Alkoholverbot. Zu den ersten Gesetzen im neuen Parlament, gehörte die Aufhebung des Alkoholverbots, eine Massnahme, die 1928 in Kraft trat. Zu einem Wachstumsstillstand kam es in der Weltwirtschaftskrise. Das Staatspersonal wurde um einen Siebtel reduziert und Hunderte Arbeiter der Bautrupps verloren ihre Stelle. Sogar die Federal Capital Commission, Welche den Bauverlauf überwachte musste ihre Tätigkeit 1930 einstellen und wurde erst acht Jahre später unter der Bezeichnung National Capital Planning and Development Committee wieder einberufen.

Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft: "Auf nach Amerika!" und schwimmt los. Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft: "Auf nach China!" und schwimmt los. Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: "Auf zum Flohmarkt!"

WiSSEN :D - Männliche Schimpansen teilen ihr Futter gegen Sex mit weiblichen Schimpansen. - Aus Elefantenkot kann man Papier herstellen. - »Thaasphobie« heißt die Angst davor, sich zu setzen. - George Bush Senior wurde bei einem Staatsdinner 1992 einmal so schlecht, dass er sich über den japanischen Außenminister übergab. - Aus den Buchstaben des Worts »Bundeskanzlerin« lässt sich das Wort »Bankzinsenluder« bilden! - Im kanadischen Jasper Gates ist es Autofahrern bei Strafe verboten, schneller als ein Pferd oder eine Kutsche zu fahren. - In Deutschland verbietet §50 der StVO (Straßenverkehrsordnung) unter anderem das Radfahren auf der Insel Helgoland. -Die Bibel ist das meistgestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken. - In Florida ist es ein Verbrechen, nackt zu duschen. - Es ist verboten, im Flughafenbereich von Bicknell, Indiana Eiscreme mit einer Gabel zu essen. -Clawson in Michigan dürfte so etwas wie ein Eldorado für Zoophile sein, denn dort existiert ein Gesetz, welches den Bauern ausdrücklich erlaubt, mit ihren Schweinen, Kühen, Pferden, Ziegen und Hühnern Geschlechtsverkehr zu haben. -Die meisten Kühe geben mehr Milch, wenn sie Musik hören. - Das hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben - Ein altes tasmanisches Gesetz verlangte von Witwen, den abgeschnittenen Penis ihres Mannes als Kette um den Hals zu tragen. - In Ottumwa, Iowa ist es jeder männlichen Person untersagt, innerhalb der Stadtgrenzen einer ihm unbekannten Frau zuzuwinken. - Ein Gesetz in Clinton, Oklahoma verbietet das Masturbieren, wenn man ein Pärchen beim Sex im Auto beobachtet. - Ein Gesetz des Staates Illinois verlangt, dass alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit »master« anzureden haben. - Etwa 96 % aller amerikanischen Kinder erkennen Ronald McDonald. - Täglich werden 12 Neugeborene den falschen Eltern gegeben. - Im Durchschnitt hat einer von 300 Amerikanern Angst vor rosa Flamingos. - Der Aztekenherrscher Montezuma hatte einen Neffen namens Cuitlahac. Dieser Name bedeutet übersetzt in etwa »Großer Haufen Scheiße«. - Auf den Verpackungen von Rowenta-Bügeleisen steht: »Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln« - In Pennsylvania gibt es ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Straße nehmen muss und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muss er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken. - In Illinois kann man wegen Landstreicherei verhaftet werden, wenn man nicht mindestens einen Dollar bei sich trägt. - Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für die schnellsten Quickies: drei Sekunden. - Liebende aufgepasst - außer dem Missionar ist in Florida keine andere sexuelle Stellung erlaubt. Darüber hinaus ist es verboten, die Brüste seiner Frau zu küssen oder Oralverkehr auszuüben. - Per Gesetz wird in Florida den Ratten verboten, Schiffe zu verlassen. - Seesterne haben kein Gehirn. - Das Horn eines Nashorns ist eigentlich nur ein sehr dickes Haar - In Oklahoma ist die Jagd auf Wale im ganzen Staat verboten. Oklahoma liegt im Zentrum der USA und grenzt daher an kein Meer. - Ein Gesetz in Indiana verbietet es, während der Wintermonate ein Bad zu nehmen. - Im Irak ist es gesetzlich verboten, an Sonntagen Schlangen zu verspeisen. - Zungenabdrücke von Menschen sind ebenso einzigartig wie ihre Fingerabdrücke. - In Ocean City, Maryland ist es verboten, während des Schwimmens im Meer zu essen. - Jedes Mal wenn Beethoven komponierte, schüttete er sich etwas Eiswasser über den Kopf. - Giraffen können nicht husten. - Auf der südpazifischen Insel »Paama Island« (600 Einwohner) ist es Frauen verboten, Hosen zu tragen. Dieses Gesetzt trat erst 2001 in Kraft, vorher war es den Insulanerinnen erlaubt. - Eskimos haben Hunderte von Worten für »Eis«, aber keines für »Hallo«. - Frauen blinzeln nahezu doppelt so häufig wie Männer. - In New York ist es verboten, jemanden zum Spaß einen Ball an den Kopf zu werfen. - Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt die Hochzeitsnacht mit ein. - Bob Dylans echter Name ist Robert Zimmerman. - Es ist illegal, in Maryland einen Löwen mit ins Kino zu nehmen. -Die meisten tropischen Fische könnten in einem Aquarium überleben, das mit menschlichen Blut gefüllt ist. - In der Kleinstadt Connorsville in Wisconsin ist es illegal, wenn ein Mann einen Schuss aus einem Gewehr abfeuert während seine Frau einen Orgasmus hat. - Nur eine von zwei Milliarden Personen wird älter als 116 Jahre. - Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Gehirn. - 1647 wurde in England Weihnachten gesetzlich abgeschafft. - In North Dakota wurde einst ein versuchter Selbstmord als Mordversuch angesehen und wurde mit der Todesstrafe bestraft. - In der UdSSR war es gesetzlich verboten, in einem schmutzigen Auto zu fahren. - Die Stadt Pocatello im US-Bundesstaat Idaho verabschiedete 1912 ein Gesetz, welches das Tragen von Waffen untersagt. Ausnahme: Die Waffe wird gut sichtbar in der Öffentlichkeit getragen. - Jede Frau kommt in Seattle automatisch für 6 Monate hinter Gittern, wenn sie in einem Zug oder Bus auf dem Schoß eines Mannes sitzt, ohne zuvor ein Kissen zwischen sich und den Mann geschoben zu haben. - 30 Millionen US-Amerikaner haben eine Lücke zwischen den Schneidezähnen. - Katzenurin leuchtet im ultravioletten Licht. - In Salem, Massachusetts ist es selbst verheirateten Paaren verboten, nackt in gemieteten Räumen zu schlafen. - Im alten China wurden Ärzte nur bezahlt, wenn der Patient gesund wurde. - In Detroit macht man sich strafbar, wenn man ein Krokodil an einen Hydranten bindet. - Das Wort »testify« (bezeugen, beweisen) beruht darauf, dass römische Männer im Gericht auf ihre Hoden (testis) schwören mussten. - Männern im US-Staat Alabama ist es gesetzlich verboten, in Anwesenheit von Frauen auf den Boden zu spucken. - Ein Gesetz in Louisiana verbietet es Bankräubern, nach dem Überfall mit einer Wasserpistole auf die Kassierer zu schießen. - 1681 starb der letzte Dodo-Vogel. Anmerkung von Oswald Feix: Nachdem der Dodo (Dronte) auf Mauritius ausgerottet war, ist eine bestimmte Baumart (Calvaria) nicht mehr nachgewachsen, weil die Samen durch den Magen des Dodo gehen mussten, um keimen zu können. - In Großbritannien ist es Jungen unter 10 Jahren verboten, ein nackte Schaufensterpuppe zu betrachten. - In North Carolina ist es Unverheirateten verboten, vor der Ehe Geschlechtsverkehr auszuüben oder gemeinsam in einer Wohnung zu leben. - In Tasmanien ist es Männern verboten, in der Zeit zwischen Sonnenunter- und Sonnenaufgang Frauenkleider zu tragen. - In Hartford, Connecticut ist es verboten, eine Straße im Handstand zu überqueren. -

in einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus." Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts." Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

Osama Bin Laden ist tot. Erstaunlich was die Amerikaner schaffen wenn das Playstation Network down ist :D ~E.S.

Ein Deutscher, ein Chinese, ein Russe und ein Türke sitzwen in einem Abteil. Geht der Amerikaner ans Fenster.

Liegt auf der straße ein Amerikaner und hat sein Bein gebrochen kommt ein deutscher vorbei und sieht in an dann sagt der Amerikaner: "i need a Doctor..." der deutsche gibt als antwort: "was du willst i need a doctor?". Moment ich schicks dir per Bluetooth (:

Ein Franzose, ein Amerikaner, ein Slowake und eine wunderschöne Slowakin sitzen zusammen im Flugzeug. Plötzlich schüttet der Franzose literweise Wein aus dem Flugzeug und ruft: "Nehmt meinen köstlichen Wein, wir haben genug davon!" Plötzlich steht der Amerikaner auf, wirft tausende von Dollar aus dem Flugzeut und sagt:" Nehmt mein ganzes Geld, ich verdiene genug in meinem Land!" Schauen sich die wunderschöne Slowakin und der Slowake sich an. Da sagt die Slowakin:" Denk gar nicht erst dran!"

Ein Chinese, ein Amerikaner und ein Deutscher machen eine Wette: Wer hält es am längsten in einem 400 Grad heißem Vulkan aus? Der Amerikaner geht als erstes hinein und kommt nach 3 Sekunden mit einem verbrannten Arsch wieder raus. Dann geht der Deutsche rein und kommt nach 30 Sekunden mit einem ebenfalls verbrannten Arsch wieder raus. Dann geht der Chinese rein. Der Chinese kommt erst nach 2 Tagen raus, dennoch ist er überall verkokelt. Der Amerikaner und der Deutsche fragen ihn, wie er es solange darin ausgehalten hat. Der Chinese antwortet: Chinese ist nicht dumm, Chinese ist einfach im Vulkan geblieben. :D

Ein Ruse, ein Chinese und ein Amerikaner gehen durch den Wald spazieren. Es Ist sehr spät. Der Amerikaner schlägt vor sich ein Unterkunft zu suchen. Sie sind alle damit einverstanden. Sie suchen und suchen und plötzlich sehen sie eine Kirche am ende der Straße. Amerikaner: Ej, Leute wie wärs wenn wir dort hin gehen? Alle damit einverstanden. Sie gehen und fragen nach Essen und Unterkunft. - Dürften wir hier für eine Nacht schlafen? Die Nonnen:- Natürlich!Aber nur unter einer Bedienung: Ihr dürft nicht um Mitternacht aus dem Fenster hinaus schauen. - Kein Problem. Es ist bald Mitternacht. Der A, R und der Chinese sind neugierig. und schauen aus dem Fenster. Alle Nonnen tanzen Nackt. Sie schauen und schauen doch sie merkten nichts dass sie gesehn wurden. Am nächsten Tag kommt eine Nonne und sagt:- Ihr habts hinaus geschaut ihr werdet dafür bestraft. Der Ruse ist dran. Die Nonne:- Was hast du für einen Job ? R:- Tischler: Sein Penis wird geschnitten. Der Chinese ist dran: Die Nonne:- Was hast du für einen Job? C:- Fliesenleger. Sein Penis wird betoniert. Nun ist der Amerikaner dran. Er beginnt an zuu lachen. Die Nonne. Was lachst du A:- Ich bin Zuckerbäcker,Jetzt könnts ihr mir eine blasen bis euch die Augen raus fallen=)))))