Irgendwann wenn ich mal ein Pferd hab,nenn ich es Penis,weil ich dann sagen kann: -willst du mal meinen Penis streicheln? -sry hab grad noch meinen Penis geritten. -ich hab grad meinen Penis gestriegelt. ;D liken ;D

ich scheiß auf prinz mit pferd... meiner kommt in jogginghose & audi !! ♥

Scheiss auf Prinz & Pferd meiner kommt in Jogginghose & Audi A9

Ich scheiß auf Prinz mit Pferd ! Meiner kommt mit jogginghose & audi a9 :)

scheiß auf prinz mit pferd, meiner kommt mit joginghose und audi A9 ♥

Scheiß auf Prinz & Pferd -.- Meiner kommt in Jogginghose und Audi A8 :D

101 Deine Mutter Witze... Viel Spaß :D 1. Deine Mutter wurde von Elfenbeinhändlern erschossen. 2. Deine Mudder arbeitet in der Losbude als Niete. 3. Deine Mudder beantragt bei Monopoly Hartz 4. 4. Deine Mutter zupft sich die Augenbrauen mit einer Rohrzange. 5. Deine Mudder hat Homezone auf’m Kiez 6. Deine Mutter ist zu hässlich für Telefonsex. 7. Deine Mutter wollte dich eigentlich nach deinem Erzeuger benennen, aber GANGBANG ist ein blöder Name. 8. Deine Mudda heißt Bernd und boxt aufm Rummel. 9. Deine Mutter legt Karten auf Astro-TV 10. Deine Mutter ist so versoffen, die fragt bei McDonalds nach der Weinkarte. 11. Deine Mudda liegt besoffen vor ALDI und stinkt nach Bockwurst! 12. Deine Mudder sitzt bei Aldi unter der Kasse und macht “Piep”. 13. Deine Mudder is wie Arcor, unter der Woche billiger und am Wochenende umsonst. 14. Deine Mudda hat Orangenhaut mit ganzen Früchten 15. Deine Mutter zupft sich die Augenbrauen mit einer Rohrzange. 16. Deine Mutter schickt Problemberichte an Microsoft und wartet auf Antwort 17. Bei deiner Mudder liegt ein Gästebuch neben dem Bett. 18. Deine Mudder beantragt bei Monopoly Hartz 4. 19. Um deine Mutter zu überfahren, muss man 2 mal tanken 20. Deine Mudder jobbt auf der Queen Marry 2. Als Anker! 21. Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Hartz-IV. 22. Deine Mutter geht zu Oliver Geißen um endlich respektiert zu werden! 23. Deine Mutter ist immer die Letzte in der Eckkneipe. 24. Deine Mutter betreibt das Geschlechtskrankheiten-Wikepadia. 25. Deine Mudda fällt unter die Maulkorbpflicht! 26. Deine Mudda is das Stunt-Double von Räuber Hotzenplotz! 27. Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin! 28. Chuck Norris hat Angst vor deiner Mutter! 29. Deine Mutter schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation! 30. Deine Mutter fragt bei SMS-Guru, wer dein Vater ist. 31. Deine Mutter kriegt beim Kacken ne’n Steifen. 32. Deine Mutter ist Absamungstechniker in einem Schweinemastbetrieb. 33. Deine Mutter überfällt Fahrzeuge, die aus dem McDonalds Drive-In kommen. 34. Deine Mutter beherrscht das Raum-Zeit Continium. 35. Deine Mutter bewirbt sich bei “Next Uri Geller”. Sie kann machen, das die Luft stinkt. 36. Deine Mutter betreibt das Geschlechtskrankheiten-Wikepadia. 37. Deine Mudder bläst Kette im Puff. 38. Auf deiner Mutter is mehr Verkehr als auf’m Hauptbahnhof. 39. Deine Mudder benutzt 2 Smarts als Rollschuhe! 40. Deine Mutter arbeitet als Furzgasantrieb bei einer Heißluftballonvermietung. 41. Deine Mutter hat in großen, altdeutschen Buchstaben “Sauerbraten” auf ihre Klitoris tätowiert. 42. Deine Mutter is so fett, sie geht morgens mit Stöckelschuhen aus’m Haus und kommt abends mit Flipflops wieder 43. Was die meisten wissen: Die Erde dreht sich um die Sonne. Was die wenigsten wissen: Die Sonne dreht sich um deine Mutter! 44. Deine Mutter wurde bei der Samenbank gefeuert, weil sie während der Arbeit trinkt. 45. Der Vibrator von deiner nymhomanen Mutter läuft mit Starkstrom. 46. Deine Mutter arbeitet bei IKEA als unterste Schublade. 47. Deine Mutter is wie ne Autobahn: Starker Verkehr von beiden Seiten! 48. Deine Mudder wird von ihren Freiern liebevoll „Sir Come-a-lot“ genannt. 49. Deine Mutter arbeitet in der JVA als Knasthure. 50. Deine unerzogene Mutter wurde als Kind von der Super-Nanny verprügelt. 51. Deine Mutter geht zu Oliver Geißen um endlich respektiert zu werden! 52. Deine Mutter sagt sie hätte schwere Knochen! 53. Deine Mudder führt mit sich selbst 4-Augen-Gespräche. 54. Deine Mudder sammelt Pfandflaschen auf’m Hurricane. 55. Du stehst am Muttertag mit Blumen auf der Reeperbahn! 56. Deine Mudda hat Dreadlocks und singt Twisted Transistor. 57. Deine Mudder is Clanleader in ner WOW-Gilde. 58. Für Mcdonalds ist deine Mutter ein marktwirtschaftlicher Faktor. 59. Deine Mudder schreibt „nämlich“ mit 2 h. 60. Deine Mudda fährt im Hühnerstall Motorrad. 61. Deine Mutter schminkt sich mit Fensterkitt. 62. Deine Mutter geht zu Zwei bei Kallwass… alleine. 63. Deine Mutter ist immer die Letzte in der Eckkneipe. 64. Deine Mudder hat dein Vater nach der Paarung verspeist! 65. Deine Mutter dreht Gaypornos 66. Deine Mudder hat in 5 Jahren 10 mal geheiratet. 7 Männer, 2 Frauen und 1 Pferd. Sie hat sie alle geliebt. 67. Deine Mudder krümelt beim Trinken. 68. Deine Mutter ist der Grund für Delphintherapien! 69. Deine Mutter geht dir fremd! 70. McDonalds hat angerufen, deine Mudder hat das Frittierfett ausgesoffen. 71. Deine Mudder soll gemeinsam mit so ner dürren Blonden das nächste RTL-Dschungelcamp moderieren. 72. Deine Mutter geht nachts durch Neubaugebiete und klaut Zementsäcke. 73. Deine Mutter hat Geheimratsecken. 74. Deine Mutter beheimatet einen fast ausgestorbenen Indianerstamm aus dem peruanischen Regenwald in ihrer Schambehaarung. 75. Deine Mutter jongliert mit Planeten. 76. Deine Mudder ist die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft! 77. Deine Mutter hat einen einstrahligen Stammbaum! 78. Deine Mutter is Gelb, lebt unter Wasser und hat nen dummen Seestern als Freund! 79. Deine Mutter und dein Vater sind Geschwister! 80. Deine Mutter stampft den Wein fürs Tetra-Pack. 81. Die Berliner Mauer der DDR war nur ein Versuch sich vor deiner Mutter zu schützen. 82. Deine Mudder Kackt auf die tanzfläche und schreit “Dirty Dancing”. 83. Deine Mudder spielt World of Warcraft und plant Schulmassaker. 84. Deine Mutter telefoniert im Kino mit QVC. 85. Deine Mudder hat Schulden bei Jamba. 86. Deine Mudder ist so fett, auf ihrer Geburtsurkunde sind unter Nationalität 46 Länder auf 4 Kontinenten eingetragen. 87. Deine Mudder geht nachts in den Park um sich vergewaltigen zu lassen. 88. Deine Mudda spielt “Singstar” mit Kontroller. 89. Deine Mutter ist noch schlechter im Bett als deine Schwester! 90. Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Nilpferd? Das eine hat ein großes Maul und nen fetten Arsch. Das andere lebt am Nil. 91. Deine Mutter googelt bei Yahoo. 92. Deine Schwester hat angerufen: Deine Mutter hat sich losgerissen und frisst das ganze Heu auf. 93. Was haben deine Mutter und eine Bowlingkugel gemeinsam? Beide sind rund und haben 3 Löcher. 94. Deine Mutter heißt Cindy und kommt aus Berlin-Marzahn. 95. Deine Mutter beißt beim Kotzen die Zähne zusammen, damit sie die großen Stücke nicht verliert. 96. Deine Mum geht zu “Wetten das…?!”. Sie kann alle Männer der Stadt am Geschmack erkennen. 97. Deine Mutter ist im dritten Lehrjahr als Klowart an der Shell-Tanke. 98. Deine Mutter läuft nachts mit nem Ledermantel und nem Schwert durch die Innenstadt und jagt Vampire! 99. Deine mudda hat mehr Löcher als Spongebob. 100. Deine Mudda furzt beim Schnittchen schmieren. 101. Darf ich deine Mutter mal ausleihen? Ich brauch noch was dickes mit Bart für Weihnachten. \(°-°)/ by Phil :D

& irgendwann kommt der Traumprinz auf einem Pferd angeritten :)

scheiß auf Prinz mit Pferd! :P meiner kommt mit lederjacke &´nd audi ! *_* ♥

Ich scheiß auf Prinz mit Pferd ! Meiner kommt mit jogginghose & audi ;)

Scheiß auf Prinz mit Pferd,meiner kommt mit Jogginghose und BMW

"ALTER! MEIN HUHN HAT MIR EINS BEIN GEKACKT!" "Junge, das is'n Pferd." Für alle die Sinnlosigkeit lieben :D

.Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinkenkriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milchallein, sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps, trotzkranker Galle, und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, das Alkohol gesund erhält! Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt Sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein, sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör 6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, das Alkohol gesund erhält! Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben.

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd; Heute ist es umgekehrt!! ;D -Der Schuh des Manitou- ♥

Mit 30 Jahren stibt ein Pferd , das niemals hat ein Glas Bier geleert. Mit 20 Jahren sterben Schaf und Ziegen ,die niemals Schnaps zu trinken kriegen . Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,auch ohne Whiskey,Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein,sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang - dann lebts nicht mehr . Der Mensch trinkt Schnaps , troz kranker Galle,und überlebt dei Viecher alle. Damit ist der Beweis erstelllt, dass Alkohol gesund erhält !!!!! Drum lasst uns öfters einen heben, damit wir alle länger leben !!!!

Ich hab euren scheiß Prinzen getötet & das Pferd gegessen.

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt die Milch allein, nach 13 Jahren geht sie ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang, dann lebts nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis gestellt, dass Alkohol gesund erhält. Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben. XD ♥

Wir haben Gummitwist geliebt,unsre Fahrräder als Pferde benutzt,ganz cool mit Kaugummizigaretten rauchen geübt und unsre Baby Borns versorgt! Pippi Langstrumpf und Michel warn unsre Vorbilder und unsre Geschwister wechselten minütlich in der Einteilung zwischen "Größter Feind" und "engster Vertrauter". Das warn wir!♥

Es war einmal ein schwarz-weißer Ritter mit einem schwarz-weißen Pferd. Dieser schwarz-weiße Ritter wollte die Tochter des Königs heiraten, daher kam er zum schloss des Königs, das von drei Mauern umringt war. Am ersten Tor fragte eine Wache: "Wer bist du, und was willst du?" Der schwarz-weiße er antwortete: "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, und will die Tochter des Königs heiraten." Die Wache ließ ihn passieren. Am zweiten Tor angelangt fragte eine weitere Wache: "Wer bist du, und was willst du?" "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, und will die Tochter des Königs heiraten." Er durfte passieren. Am dritten Tor, als er wieder aufgehalten wurde erklärte er der Wache, nachdem diese gefragt hatte, wer er sei und was er wolle: ""Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, und will die Tochter des Königs heiraten." Er wurde zum König vorgelassen. Der Herrscher fragte: "Wer bist du und was willst du?" Der Ritter antwortete "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, und will deine Tochter heiraten." Der König sagte daraufhin "Gut, aber du musst losziehen und den Drachen töten, der meinen Ring gestohlen hat!" Also verließ der Ritter die Burg, um den Drachen zu töten und den Ring zu holen, damit er die Tochter des Königs heiraten kann. Da aber draußen die Wachen gewechselt wurden, hielt ihn die erste Wache auf, und fragte "Wer bist du, und wo willst du hin?" Der Ritter antwortete: "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, ich ziehe los, um den Drachen zu töten, und den Ring zu holen, um die Tochter des Königs zu heiraten." Er durfte passieren. Am nächsten Tor wurde er wieder aufgehalten. Die Wache fragte: "Wer bist du, und wo willst du hin?" Der Ritter antwortete: "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, ich ziehe los, um den Drachen zu töten und den Ring zu holen, um die Tochter des Königs zu heiraten." Er durfte vorbei. Am letzten Tor wurde er wieder aufgehalten. Die Wache fragte ihn: "Wer bist du, und wo willst du hin?" Der Ritter antwortete: "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, ich ziehe los, um den Drachen zu töten, und den Ring zu holen, um die Tochter des Königs zu heiraten." Nachdem er passiert war, suchte der Ritter den Drachen. Er fand ihn, erschlug ihn, und kehrte zum Schloss zurück. Dort angelangt hielt ihn die erste Wache auf, und fragte ihn: "Wer bist du, und was willst du?" Der Ritter antwortete: "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, ich bin losgezogen, habe den Drachen erschlagen und den Ring geholt, und muss ihn nun dem König zurückbringen, um seine Tochter zu heiraten." Die erste Wache ließ ihn durch. Die zweite kannte ihn schon und schickte ihn direkt weiter. An der dritten Wache wurde er wieder aufgehalten. Der Wachmann fragte: "Wer bist du, was willst du?" Der Ritter antwortete: ""Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, ich bin losgezogen, habe den Drachen erschlagen und den Ring geholt, und muss ihn nun dem König zurückbringen, um seine Tochter zu heiraten." Als der Ritter wieder beim König war, sagte er: "Sieh König, ich, der schwarz-weiße Ritter, mit meinem schwarz-weißen Pferd, bin losgezogen, habe den Drachen getötet und den Ring geholt. Darf ich nun deine Tochter heiraten?" Der König antwortete: "Nein."

Es trinkt der Mensch,es säuft das Pferd, doch manchmal ist dass umgekehrt!

Scheiß auf Prinz mit Pferd - ich nehme Damon Salvatore mit nem Cabrio :D

Zwei pferde sitzen im Keller und hacken Heizöl... Kommt ne erdbeere Vorbei und fragt wo der nächste Makrt ist. und was lernen wir daraus? Joguhrt hat keine Gräten :D

Wenn du morgens schuftest wie ein Pferd, mittags wie ein Ochse, und abends müde bist wie ein Hund, must du zum Tierarzt, weil du saublöd bist!

Ein dickes Pferd trifft ein dünnes und sagt: „Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot wäre ausgebrochen.“ Kontert das dünne Pferd: „Und wenn man dich ansieht, könnte man glauben, du wärest daran schuld.“ ^^ xD

Frau sein ist schwer. Eine Frau soll aussehen wie ein junges Mädchen, auftreten wie eine Lady, denken wie ein Mann und arbeiten wie ein Pferd. -Caroline Klein Simon-

Ich scheiß auf den Prinzen mit seinem weißen Pferd... Ich will den Bad Boy mit der Harley und dem Cabrio!!!!!

Eine alter chinesische Parabel erzählte folgendes: Ein Bauer hatte ein altes Pferd für die Arbeit am Feld.Eines Tages riss das Pferd aus und die Nachbaren bedauerten, dass seine wichtigste Arbeitskraft weg wäre.Der Bauer antwortete:"Pech?Glück?Wer weiß das schon?" Eine Woche später kehrte das Pferd mit einer Herde von Wildpferden zurück und diesmal gratulierten die Nachbarn dem Bauern wegen seines augenscheinlichen Glücks.Seine Antwort hieß wiederum: "Glüch? Pech? Wer weiß das schon?" Kurze Zeit später versuchte der Sohn des Bauern eines der Wildpferde zu zähmen, fiel vom Rücken des Pferdes und brach sich das Bein.Jeder der Nachbarn hielt das-angesichts der bevorstehenden Erntearbeit-für ein großes Pech.Der Bauer sagte auch diesmal nur:"Pech? Glück? Wer weiß das schon?" Einige Zeit später marschierte die Armee ins dorf und zog jeden jungen Mann ein,den sie finden konnten.Als sie jedoch den Bauernsohn mit seinem gebrochenen Bein sahen, ließen sie ihn zurück.War das nun Glück?War es Pech? Wer weiß das schon?

Geht ein Mann in eine Kneipe. In dieser sieht er in der Ecke ein Pferd stehen. Überrascht frägt er den Wirt, was denn dieses Tier hier soll. Da meint der Wirt nur: "Wenn sie es schaffen dieses Prachtstück von Pferd zum Lachen zu bringen, bekommen sie von mir 500 €." "Okey, ich versuche es." Schnurstraks geht der Mann auf das Pferd zu, flüstert diesem etwas ins Ohr, schon beginnt das Tier schallend an zu lachen. Der Wirt händigte ihm 500 € aus und der Herr verließ die Kneipe. Am nächsten Tag tritt der Mann wieder in die Kneipe ein und sieht wieder das Pferd in der Ecke. Wieder fragt er den Wirt: "Was macht dieses Pferd hier." "Gestern sollten sie es zum Lachen bringen. Heute zum Weinen!" "Okey ich werde es versuchen, kann ich kurz das Pferd mit vor die Tür nehmen?" "Ja, können sie." Gesagt, getan. Nach einigen Minuten kommt der Herr mit dem Pferd wieder rein und überzeugt den Wirt davon das Pferd heult. Wieder händigt der Wirt dem Gast das Geld aus. Wie zum Teufel machen sie dies, fragt der Wirt. "Ganz einfach, gestern hab ich dem Pferd erzählt, meiner sei größer. Heute haben wir dies nachgemessen!"

Früher hatte ich Zeit und Geld- jetzt habe ich ein Pferd...

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.' Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: 'Über was möchten Sie reden?' - 'Oh, ich weiß nicht', antwortete der Manager. 'Wie wär's über Atomstrom?' 'OK', sagte sie, 'dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?' Der Manager denkt darüber nach und sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.' Darauf antwortet das kleine Mädchen: 'Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind..?'

Komm mit Rehe umkippen - Pferde stehlen ist langweilig!!!

Der wirkliche Unterschied zwischen Mann und Frau Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend. Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr. Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf, und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"Stille. Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt" Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate." Und Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?" Und Gerhard denkt sich: "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ... Februar, als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heisst ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!" Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden." Und Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt." Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich wärs auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher." Und Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!" Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weissen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss." Und Gerhard denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..." "Gerhard", sagt Susanne laut. "Was?" sagt Gerhard erschrocken. "Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..." (Sie verstummt, schluchzt). "Was?" sagt Gerhard. "Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd." "Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard. "Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne. "Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben. "Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Susanne. (Es entsteht eine 15sekündige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.) "Ja", sagt er. (Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand) "Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie. "Worüber?" fragt Gerhard. "Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne. "Oh", sagt Gerhard, "Ja." (Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.) "Danke, Gerhard", sagt sie. "Ich danke Dir:", sagt Gerhard Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint. Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschliesst er, nicht weiter darüber nachzudenken. Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden. Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen "Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?" Und das ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind - es ist das Pferd, getarnt als Rind.

Scheiß auf den Prinzen mit Pferd ich will den Vampir mit dem Volvo <3

Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält." Das kleine Mädchen hatte eben sein Buch geöffnet, schloss es nun aber langsam und fragt: "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", antwortet sie. "Das wär ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass das so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Ich habe keine Ahnung." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

zwei hochhäuser sitzen im keller und stricken bananen..kommt n grünes pferd aus der steckdose und sagt:"morgen is silvester, aber ich geh eh nich hin" :D :D :D

Englisch - Deutsch I understand just train-station ich versteh nur bahnhof sorry, my english is under all pig entschuldige, mein englisch ist unter aller sau I think I spider ich glaub ich spinne the devil will i do den teufel werd ich tun my lovely mister singing club mein lieber herr gesangsverein come on...jump over your shadow komm schon...spring über deinen schatten you walk me animally on the cookie du gehts mir tierisch auf den keks there my hairs stand up to the mountain da stehen mir die haare zu berge tell me nothing from the horse erzähl mir keinen vom pferd it's not good cherry-eating with you es ist nicht gut kirschen essen mit dir now it goes around the sausage jetzt geht's um die wurst there you on the woodway da bist du auf dem holzweg I hold it in head not out ich halt's im kopf nicht aus I see black for you ich seh schwarz für dich your are so a fear-rabbit du bist so ein angsthase are you save? bist du sicher? give not so on gib nicht so anheaven, ass and thread!Himmel, Arsch und Zwirn!Human MeierMensch Meier you have not more all cups in the board du hast nicht mehr alle tassen im schrank she had a circleroundbreakdown sie hatte einen kreislaufzusammenbruch I know me here out ich kenn mich hier aus I fall from all clouds ich fiel aus allen Wolken no one can reach me the water niemand kann mir das wasser reichen not the yellow of the egg nicht das gelbe vom ei everything in the green area alles im grünen bereich I die for Blackforrestcherrycake Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte it walks me icecold the back down es läuft mir eiskalt den rücken runter I'm foxdevilswild ich bin fuchsteufelswild now you look but silly out of the clothes Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wäsche ..

"Scheiß auf den Prinz- ich nehm das Pferd!"

Originalzitate aus Schüleraufsätzen * Die Bibel der Moslems heißt Kodak. * Der Papst lebt im Vakuum. * In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. * Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse... * Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie... * Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. * Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. * Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. * Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. * Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. * Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. * Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. * Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. * Adam und Eva lebten in Paris. * Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. * Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. * Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Sühalbkugel. * Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. * Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es. * Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. * Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. * Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte... * Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. * Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. * Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. * Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. * Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. * Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. * Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. * In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. * Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. * Neben Prunksäulen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. * Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. * Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. * Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. * Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. * Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. * Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. * Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. * Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. * Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. * Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. * Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. * Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel. * Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. * Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. * Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort. * In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. * Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleine Kinder bekommen. * Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte. * ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. * Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. * Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. * Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. * Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. * Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. * Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. * Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. * Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. * Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein. * Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. * Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan. * Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt. * Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

ich scheiss auf den PRINZEN auf dem PFERD ich nimm den BADBOY auf dem MOTORRAD !!! ♥

- Bin nicht dumm, ich sag manchmal nur dumme Sachen -Ich lauf beim Zähneputzen immer durch die Gegend. -Ich denke Montags schon...Ich brauche Wochenende. -Ich habe Freitags schon Angst, dass bald wieder Montag ist. -Ich muss mein Handy anrufen, um es zu finden. -Ich drücke die Knöpfe an der Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind. - Brauch keinen Grund zum Lachen - Ich kann den Wecker ausschalten, ohne aufzuwachen :b - Lauf beim Telefonieren durch die gegend - Frag immer "was", obwohl ich es verstanden habe - Zieh an Türen, wo dick und fett "DRÜCKEN" steht - Nicke, damit mein Lehrer denkt ich höre zu - Schaue 15x am Tag in den Kühlschrank, ohne was zu essen - Laber scheiße, ob mit oder ohneAlkohol xD - Lache über jeden Mist - Guck auf die Uhr und vergess dieZeit sofort wieder - Hör nicht laut Musik, ich lass die Nachbarn bloß mithören! - Ich liebe Tankstellengeruch/Benzin - Ich weiß was ich will, nur finde ich das so selten.. -Ich hol das Lasso raus und erwürge das scheiß-rote Pferd!! -Ich bin nicht aggressiv- ich rege mich nur gerne mal auf -Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung -Ich fahre immer erst los wenn ich schon da sein muss!! -Ich lebe nicht, um zu sein, wie Andere mich gerne hätten... -Vergesslich?Ich doch nicht..Ich filter nur unwichtiges heraus -Ich höre manchen leuten zu , aber bei mir kommt nur blablabla an

Ein Mann reitet durch die Wüste. Plötzlich hört er eine Stimme von oben : " Anhalten!" Der Mann hält an und sieht sich gespannt um. Da die Stimme von oben: " graben" Der Mann fängt an zu graben und zu graben und findet eine Kiate voller Gold. Er schnappt sich die Kiste ab auf Pferd und die Stimme sagt: " Nach Travemünde" Er reitet also in den nächsten Ort. Dort angekommen wartet er wieder. Die Stimme: "Ins Spielcasino" Der Mann geht also ins Spielcasino und freut sich natürlich auch schon riesig. "Zum Rollettisch" Er also zum rolletisch. " Alles auf die 7!" Er alles auf die 7. Die Kugel rollt und rollt ..... Und landet auf der 9! Die Stimme so "Scheiße!"