Pferde Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Pferde!

Egal ob lustige Pferdesprüche oder Sprüche zum Thema Pferde zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Pferdesprüche sowie schöne Pferdespruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, dass niemals ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein, nach 13 Jahren geht sie ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6Jahre lang, dann lebts nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, dass Alkohol gesund erhält. Darum lasst uns öfters einen heben, damit wir alle länger leben. „Prost!“ xD

  • Fränglisch mit Lothar - Deutsch I understand just train-station ich versteh nur bahnhof sorry, my english is under all pig entschuldige, mein englisch ist unter aller sau I think I spider ich glaub ich spinne the devil will i do den teufel werd ich tun my lovely mister singing club mein lieber herr gesangsverein come on...jump over your shadow komm schon...spring über deinen schatten you walk me animally on the cookie du gehts mir tierisch auf den keks there my hairs stand up to the mountain da stehen mir die haare zu berge tell me nothing from the horse erzähl mir keinen vom pferd it's not good cherry-eating with you es ist nicht gut kirschen essen mit dir now it goes around the sausage jetzt geht's um die wurst there you on the woodway da bist du auf dem holzweg I hold it in head not out ich halt's im kopf nicht aus I see black for you ich seh schwarz für dich your are so a fear-rabbit du bist so ein angsthase are you save? bist du sicher? give not so on gib nicht so anheaven, ass and thread!Himmel, Arsch und Zwirn!Human MeierMensch Meier you have not more all cups in the board du hast nicht mehr alle tassen im schrank she had a circleroundbreakdown sie hatte einen kreislaufzusammenbruch I know me here out ich kenn mich hier aus I fall from all clouds ich fiel aus allen Wolken no one can reach me the water niemand kann mir das wasser reichen not the yellow of the egg nicht das gelbe vom ei everything in the green area alles im grünen bereich I die for Blackforrestcherrycake Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte it walks me icecold the back down es läuft mir eiskalt den rücken runter I'm foxdevilswild ich bin fuchsteufelswild now you look but silly out of the clothes Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wäsche ..

  • Scheiss doch auf Prinz mit Pferd. Meiner kommt mit Joggingshose und Audi ♥
  • .Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinkenkriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milchallein, sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps, trotzkranker Galle, und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, das Alkohol gesund erhält! Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben

  • Wegen des verlorenen Nagels ging das Hufeisen verloren. Wegen des verlorenen Hufeisens ging das Pferd verloren. Wegen des verlorenen Pferdes konnte die Nachricht nicht übermittelt werden. Wegen der nichtüberbrachten Nachricht ging der Krieg verloren.

  • Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt Sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein, sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör 6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, das Alkohol gesund erhält! Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben.

  • Jeder kennt doch Das rote Pferd oder? Jetzt gibts eine neue Strophe! :DDD Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt und hat mit seinen Schwanz die Fliege abgewehrt. Die Fliege war nicht dumm, sie machte summ summ summ und flog mit viel gebrumm ums rote Pferd herum lalalalalala...... Da war sie wieder da und machte viel Trara Obwohl sie doch nur eine kleine Fliege war. Und sie sprach: Bitte sehr, Ich find das gar nicht fair, wenn du nicht aufhörst hol ich meine Freunde her!! lalalalalala...... Sau geil XDDDD

  • füttere kein pferd das du nicht reiten darfst...!!!
  • Ich hab euren scheiß Prinzen getötet & das Pferd gegessen.

  • Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,daß niemals ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Der Stier trinkt Wasser ohne Rum,nach 18 Jahren fällt er um. Der Mensch,trinkt Schnaps trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle,damit ist der Beweis erstellt,daß Alkohol gesund erhält! Drum laßt uns öfters einen Heben,damit Wir alle länger leben!!!!!

  • Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt die Milch allein, nach 13 Jahren geht sie ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang, dann lebts nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis gestellt, dass Alkohol gesund erhält. Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben. XD ♥

  • Mit 30 Jahren stibt ein Pferd , das niemals hat ein Glas Bier geleert. Mit 20 Jahren sterben Schaf und Ziegen ,die niemals Schnaps zu trinken kriegen . Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,auch ohne Whiskey,Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein,sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang - dann lebts nicht mehr . Der Mensch trinkt Schnaps , troz kranker Galle,und überlebt dei Viecher alle. Damit ist der Beweis erstelllt, dass Alkohol gesund erhält !!!!! Drum lasst uns öfters einen heben, damit wir alle länger leben !!!!

  • Wir haben Gummitwist geliebt,unsre Fahrräder als Pferde benutzt,ganz cool mit Kaugummizigaretten rauchen geübt und unsre Baby Borns versorgt! Pippi Langstrumpf und Michel warn unsre Vorbilder und unsre Geschwister wechselten minütlich in der Einteilung zwischen "Größter Feind" und "engster Vertrauter". Das warn wir!♥

  • Warum ich einen Frauenschaden habe? In meiner Jugend habe ich Pippi Langstrumpf im Fernsehen gesehen. Eine fast gleichaltrige mit Lolita-Zöpfen und Strapse, die haufenweise Männer verprügelt und Pferde an den Geschlechtsteilen hochhebt..?? Da kriegt man schon einen Schaden.

  • echte Reiter...... ...haben kein Problem damit, direkt nach dem Stallausmisten ein Sandwich zu essen. ...denken nicht an sexuelle Abartigkeiten, wenn es um Gerten, Ketten und Leder geht. ...können ihre Stimme schlagartig um fünf Oktaven senken, um ein scharrendes Pferd anzubrüllen. ...geben eher eine Beziehung auf als ihr Hobby. ...versichern ihr Pferd umfassender als ihr Auto. ...können Dir 20 Bezeichnungen und Ursachen für diese Beule auf Deinem Pferd nennen. ...wissen mehr über die Ernährung ihres Pferdes als über ihre eigene. ...haben einen Wortschatz, der einem Matrosen die Schamröte ins Gesicht treibt. ...haben weniger anzuziehen als ihr Pferd. ...leisten sich ein Hobby, das mehr Arbeit macht als ihr Beruf. ...wissen, dass Stall ausmisten das beste Antidepressivum ist. ..Laufen gerne durch Matsch,Dornen und Brennerselln,damit das Pferdchen beim Spazieren gehen auf einem geebneten Waldweg laufen kann. ..wissen was Stroh im Schweif für fatale Folgen haben kann ..fallen 10x in einer Reitstunde vom Pferd und streicheln ihrem Liebsten trotzallem nachher liebevoll über die Nase. ..begrüßen ihr Pferd mit "Hallo Schatz",wie gehts dir heute?. ..gehen mit verdreckten Klamotten nach dem Stall noch einkaufen. ..grüßen Fremde entgegenkommende Reiter im Wald wir langjährige Freunde. ..laufen 2 Stunden über die Wiese um das verlorene Eisen zu finden. ..können Trab-von Gallopstrecken unterscheiden! ..haben kein Problem damit, sich mit ihrem Pferd eine Karotte zu teilen. ..denken bei Sonnenschein im Mai nur: "Gutes Wetter für den ersten Schnitt!!" ..meinen mit "Stollen" kein Weihnachtsgebäck. ..haben zu ihrem Hufschmied eine herzlichere Beziehung als zu manchem Verwandten. ..suchen Laternen nicht an Straßenecken und sehen Sterne nicht nur am Himmel. ..geben Unmengen Geld der Eltern aus um 10 Minuten zu reiten und sich über die Bewertung der Richter zu ärgern ..kaufen Sachen die schon in dreifacher ausführung vorhanden sind. .. sagen "Ho" wenn die Schubkarre mal zu schnell wird ! ..haben keine Ahnung wann die eigene Tetanusimpfung ansteht aber wissen auf den Tag genau wann welches Pferd geimpft werden muss.

  • Wer reitet so spät durch Nacht und Wind - es ist das Pferd, getarnt als Rind.

  • Ich scheiss auf den Prinzen auf dem weißen Pferd.. ich will den Bad Boy im VW !! ;)
  • Scheiß auf den Prinz mit Krönchen auf seinem Pferd der eh nicht kommt, mein Typ kommt in kaputten Jeans, Lederjacke und auf seiner Harley!
  • Ein Ritter reitet durch den Wald und trifft eine Fee, die ihm drei Wünsche schenkt. Der Ritter wünscht sich reich zu sein, schön zu sein und letztlich ein Genital wie sein Pferd zu haben. PIFF-PAFF-POFF. Alle Wünsche gehen in Erfüllung. Der Ritter reitet überglücklich zurück zur Burg, wo er den Hofnarren trifft. "Hofnarr, Hofnarr! Eine Fee schenkte mir drei Wünsche, schaut mich an: Ich bin reich, ich bin schön, und..." Der Ritter hebt das Vorderteil seiner Rüstung hoch und der Hofnarr ruft: "Wahnsinn! So'ne große Fotze hab' ich ja noch nie gesehen!"

  • nur echte reiter... ...glauben an das Elfte Gebot: Mit dem inneren Bein an den äußeren Zügel. ...wissen, daß alle Medikamente zur äußerlichen Anwendung entweder unabwaschbar blau oder neongelb sind. ...wissen, warum bei einem Thermometer immer ein Meter Bindfaden ans Ende gehört. ...haben Zutrittsverbot zu Automatenwäschereien. ...können ihre Stimme schlagartig um fünf Oktaven senken, um ein scharrendes Pferd anzubrüllen. ...haben ihre eigene Sprache ("Wenn er mit der Schulter ausfällt, mußt Du die Hand eindrehen und dagegensitzen, falls er sich hinter dem Zügel verkriecht".) ...geben eher eine Beziehung auf als ihr Hobby. ...versichern ihr Pferd umfassender als ihr Auto. ...können Dir 20 Bezeichnungen und Ursachen für diese Beule auf Deinem Pferd nennen. ...wissen mehr über die Ernährung ihres Pferdes als über ihre eigene. ...haben Flecken aus Klauenöl in der Wohnung auf dem Teppich, neben dem Fernseher. ...haben einen Wortschatz, der einem Matrosen die Schamröte ins Gesicht treibt. ...haben weniger anzuziehen als ihr Pferd. ...leisten sich ein Hobby, das mehr Arbeit macht als ihr Beruf. ...wissen, daß Stall ausmisten das beste Antidepressivum ist.

  • Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Atombomben...kommt ein Pferd aus der Steckdose, sagt das eine Hochhaus zum anderen:" Sachen gibts!"
  • Test. Beantworte die Fragen der Reihe nach. Schreibe die Antworten auf ein Blatt. Fragen: 1. Weist du deinen Geburtstag? (Ja oder nein) 2. Kannst du Schwimmen? (Ja oder nein) 3. Nenne einen Jugennamen 4. Nenne ein Körperteil 5. Nenne deine Lieblingsfarbe 6. Magst du Ferien?(Ja oder nein) 7. Nenne einen anderen Jungennamen 8. Weist du wie ein Pferd aussieht?(Ja oder nein) 9. Nenne einen noch nicht genannten Jungennamen 10. Wo schläfst du? 11. Nenne einen anderen Begriff für Kind (z.B. Baby ) 12. Tanzt du gerne?(Ja oder nein) 13. Warum? 14. Kannst du Fahrrad fahren?(Ja oder nein) 15. Gehst du gerne ins Kino?(Ja oder nein) 16. Gehst du gerne schwimmen?(Ja oder nein) 17. Nenne deinen Lieblingssport 18. Färhst du gerne Rad?(Ja oder nein) 19. Wieviel kostet eine Cola-Dose? 20. Wo bist du am liebsten? 21. Bist musikalisch?(Ja oder nein) 22. Nenne deine 2. Lieblingfarbe 23. Nenne eine Farbe die dir nicht gefällt 24. Nenne eine Zahl von 1-100 25. Wieviel Kinder willst du später haben? 26. Nenne ein schönes Tier 27. Willst du später glücklich sein?(Ja oder nein) 28. Nenne ein schlimmes Schimpfwort Leerzeile! So jetzt hast du alle Fragen beantwortet. Nun nimm dein Blatt und lies die kommenden Fragen und deine Antworten der Reihe nach vor! 1. Sagst du die wahrheit? 2. Hast du schon geküsst? 3. Wen? 4. Wohin? 5. Wie wurdest du? 6. Verliebt? 7. In wen? 8. Warst du ihm untreu? 9. Mit wem? 10. Wohin? 11. Ergebnis? 12. Tust du es wieder? 13. Warum? 14. Hast du einen Freund? 15. Liebst du ihn? 16. Schon lange? 17. Wo war es? 18. Ist er reich? 19. Wie viel Geld hat er? 20. Wo habt ihr euch kennengelernt? 21. Hast du ihn geküsst? 22. Welche Augenfarbe hat er? 23. Welche Augenfarbe hast du? 24. Wie alt ist er? 25. Wie viele Zähne hat er? 26. Wem sieht er ähnlich? 27. Willst du ihn heiraten? 28. Was bist du dann?

  • Scheiß auf Prinz mit Pferd - ich nehme Damon Salvatore mit nem Cabrio :D
  • Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

  • Ein dickes Pferd trifft ein dünnes und sagt: „Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot wäre ausgebrochen.“ Kontert das dünne Pferd: „Und wenn man dich ansieht, könnte man glauben, du wärest daran schuld.“ ^^ xD
  • ein pferd das hat vier beiner, an jeder seite einer und hat es mal keiner...UMFALLT
  • Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt die Milch allein, nach 13 Jahren geht sie ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang, dann lebts nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis gestellt, dass Alkohol gesund erhält. Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben. XD ♥

  • Scheiss auf den Prinzen auf dem Pferd ! Ich wart lieber auf meinen Vampir mit dem Volvo !!! xD ♥
  • ich scheiß auf prinz mit pferd... meiner kommt in jogginghose & audi !! ♥
  • Es war einmal ein schwarz-weißer Ritter mit einem schwarz-weißen Pferd. Dieser schwarz-weiße Ritter wollte die Tochter des Königs heiraten, daher kam er zum schloss des Königs, das von drei Mauern umringt war. Am ersten Tor fragte eine Wache: "Wer bist du, und was willst du?" Der schwarz-weiße er antwortete: "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, und will die Tochter des Königs heiraten." Die Wache ließ ihn passieren. Am zweiten Tor angelangt fragte eine weitere Wache: "Wer bist du, und was willst du?" "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, und will die Tochter des Königs heiraten." Er durfte passieren. Am dritten Tor, als er wieder aufgehalten wurde erklärte er der Wache, nachdem diese gefragt hatte, wer er sei und was er wolle: ""Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, und will die Tochter des Königs heiraten." Er wurde zum König vorgelassen. Der Herrscher fragte: "Wer bist du und was willst du?" Der Ritter antwortete "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, und will deine Tochter heiraten." Der König sagte daraufhin "Gut, aber du musst losziehen und den Drachen töten, der meinen Ring gestohlen hat!" Also verließ der Ritter die Burg, um den Drachen zu töten und den Ring zu holen, damit er die Tochter des Königs heiraten kann. Da aber draußen die Wachen gewechselt wurden, hielt ihn die erste Wache auf, und fragte "Wer bist du, und wo willst du hin?" Der Ritter antwortete: "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, ich ziehe los, um den Drachen zu töten, und den Ring zu holen, um die Tochter des Königs zu heiraten." Er durfte passieren. Am nächsten Tor wurde er wieder aufgehalten. Die Wache fragte: "Wer bist du, und wo willst du hin?" Der Ritter antwortete: "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, ich ziehe los, um den Drachen zu töten und den Ring zu holen, um die Tochter des Königs zu heiraten." Er durfte vorbei. Am letzten Tor wurde er wieder aufgehalten. Die Wache fragte ihn: "Wer bist du, und wo willst du hin?" Der Ritter antwortete: "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, ich ziehe los, um den Drachen zu töten, und den Ring zu holen, um die Tochter des Königs zu heiraten." Nachdem er passiert war, suchte der Ritter den Drachen. Er fand ihn, erschlug ihn, und kehrte zum Schloss zurück. Dort angelangt hielt ihn die erste Wache auf, und fragte ihn: "Wer bist du, und was willst du?" Der Ritter antwortete: "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, ich bin losgezogen, habe den Drachen erschlagen und den Ring geholt, und muss ihn nun dem König zurückbringen, um seine Tochter zu heiraten." Die erste Wache ließ ihn durch. Die zweite kannte ihn schon und schickte ihn direkt weiter. An der dritten Wache wurde er wieder aufgehalten. Der Wachmann fragte: "Wer bist du, was willst du?" Der Ritter antwortete: ""Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, ich bin losgezogen, habe den Drachen erschlagen und den Ring geholt, und muss ihn nun dem König zurückbringen, um seine Tochter zu heiraten." Als der Ritter wieder beim König war, sagte er: "Sieh König, ich, der schwarz-weiße Ritter, mit meinem schwarz-weißen Pferd, bin losgezogen, habe den Drachen getötet und den Ring geholt. Darf ich nun deine Tochter heiraten?" Der König antwortete: "Nein."

  • Fritzchen färt im Dunkeln ohne Licht mit dem Fahrrad herum. Plötzlich kam ihn ein Polizist auf einem Pferd entgegen und fragte Fritzchen : "Hast du dieses Fahrrad vom Christkind bekommen???". Da antwortete Fritzchen : "Jaa, warum ???". " Dann sag dem Christkind doch, es sollte nächstes Mal ein Licht bei deinem Fahrrad montieren!!!" sagte der Polizist auf dem Pferd. Da fragte Fritzchen: "Hast du dieses Pferd auch vom Christkind bekommen???". Da antwortete der Polizist: "Jaa. Warum willst du denn das wissen???". Fritzchen antwortete: "Dann sag dem Christkind das nächste Mal sollte er das Arschloch nicht oben drauf, sondern hinten montieren!!!"

  • Ich scheiß auf den Prinzen mit seinem weißen Pferd... Ich will den Bad Boy mit der Harley und dem Cabrio!!!!!
  • Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!" :D

  • Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

  • Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´ Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´ Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´ Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´ Der Polizist überlegt kurz und nickt dann Meint das Mädchen: ´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´

  • Geht ein Mann in eine Kneipe. In dieser sieht er in der Ecke ein Pferd stehen. Überrascht frägt er den Wirt, was denn dieses Tier hier soll. Da meint der Wirt nur: "Wenn sie es schaffen dieses Prachtstück von Pferd zum Lachen zu bringen, bekommen sie von mir 500 €." "Okey, ich versuche es." Schnurstraks geht der Mann auf das Pferd zu, flüstert diesem etwas ins Ohr, schon beginnt das Tier schallend an zu lachen. Der Wirt händigte ihm 500 € aus und der Herr verließ die Kneipe. Am nächsten Tag tritt der Mann wieder in die Kneipe ein und sieht wieder das Pferd in der Ecke. Wieder fragt er den Wirt: "Was macht dieses Pferd hier." "Gestern sollten sie es zum Lachen bringen. Heute zum Weinen!" "Okey ich werde es versuchen, kann ich kurz das Pferd mit vor die Tür nehmen?" "Ja, können sie." Gesagt, getan. Nach einigen Minuten kommt der Herr mit dem Pferd wieder rein und überzeugt den Wirt davon das Pferd heult. Wieder händigt der Wirt dem Gast das Geld aus. Wie zum Teufel machen sie dies, fragt der Wirt. "Ganz einfach, gestern hab ich dem Pferd erzählt, meiner sei größer. Heute haben wir dies nachgemessen!"

  • - Bin nicht dumm, ich sag manchmal nur dumme Sachen -Ich lauf beim Zähneputzen immer durch die Gegend. -Ich denke Montags schon...Ich brauche Wochenende. -Ich habe Freitags schon Angst, dass bald wieder Montag ist. -Ich muss mein Handy anrufen, um es zu finden. -Ich drücke die Knöpfe an der Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind. - Brauch keinen Grund zum Lachen - Ich kann den Wecker ausschalten, ohne aufzuwachen :b - Lauf beim Telefonieren durch die gegend - Frag immer \"was\", obwohl ich es verstanden habe - Zieh an Türen, wo dick und fett \"DRÜCKEN\" steht - Nicke, damit mein Lehrer denkt ich höre zu - Schaue 15x am Tag in den Kühlschrank, ohne was zu essen - Lache über jeden Mist - Guck auf die Uhr und vergess dieZeit sofort wieder - Hör nicht laut Musik, ich lass die Nachbarn bloß mithören! - Ich liebe Tankstellengeruch/Benzin - Ich weiß was ich will, nur finde ich das so selten.. -Ich hol das Lasso raus und erwürge das scheiß-rote Pferd!! -Ich bin nicht aggressiv- ich rege mich nur gerne mal auf -Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung -Ich fahre immer erst los wenn ich schon da sein muss!! -Ich lebe nicht, um zu sein, wie Andere mich gerne hätten...

  • Lehrer: Ein Bauer hat 4 Pferde. Ich: WTF? Nur 4?! Lehrer: Das tut jetzt nicht zur Sache! Ich: Armer Bauer... armer Bauer, armer, armer, Bauer. Armer.. Lehrer(unterbricht): OKAY, Ein Bauer hat 10 Pferde. Ich: hmm, hat ein Bauer nicht eher Kühe? Lehrer: Jaja, ist doch egal. Ich: Wie kann er sich Bauer nennen, wenn er keine Kühe hat. Lehrer: Dann hat er eben 10 Kühe. Ich: hmm, auch nicht so ganz das wahre. ich weiß nicht, ich bin noch nicht zufriedengestellt mit der Aufgabe. Lehrer: Ich war ja auch noch nicht fertig. Ich: Jaja, das ist egal, aber der Anfang ist wichtig. Naja, bei Ihnen anscheinend nicht. Lehrer: DAS REICHT! Geh vor die Tür und überlege was du gemacht hast, dann kannst du wieder reinkommen. Ich: Heißt das nicht hinter die Tür? Lehrer: MIR PLATZT GLEICH DER KRAGEN! Du brauchst vor Ende der Stunde garnicht mehr reinkommen. Ich: Ah daanke, endlich bin ich zufriedengestellt. :-) :-) :-) :-)

  • alle kinder essen gern lasagne, außer bert, der mag kein pferd!

  • ich scheiss auf den PRINZEN auf dem PFERD ich nimm den BADBOY auf dem MOTORRAD !!! ♥
  • Gehst du mit mir Rehe schubsen? Pferde stehlen ist langweilig

  • Warum sieht man keine Ameisen in Kirchen? Weil sie in Sekten sind. Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler? Eine Nuschel Was ist braun und taucht? Ein U-Brot Was kommt nach Elch? Zwölch. Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen Ich habe gestern bei denWeight Watchers angerufen. Hat keiner abgenommen. Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen. Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? Spätrechtseinschlafen! Was ist dick und steht am Kopierer? Ein Praktifant Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss? Ein Laufsteak Was ist das Gegenteil von Reformhaus? Reh hinterm Haus. Ich wollte gerade Spider-Man auf dem Handy anrufen, aber er hatte kein Netz. Warum können Bienen so gut rechnen? Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen. Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? Ein Lüneburger Heide! Reitet ein Cowboy zum Friseur. Kommt er wieder raus: Pony weg! Was macht ein Clown im Büro? Faxen. Wo wohnt eine Katze am liebsten? In einem Miezhaus! Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine: „Was machst du heute Abend?“ Darauf die andere: „Ich gehe aus.“ Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? Schwitzerdeutsch. Sagt der große Stift zum kleinen Stift: „Wachs-mal-stift" Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurückkommt? Stock. Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? Mist, jetzt hab ich mir auf die Zunge gebissen click gefällt mir, wenn dir langweilig ist und du dir alle witze durchgelesen hast!! xD

  • Frau sein ist schwer. Eine Frau soll aussehen wie ein junges Mädchen, auftreten wie eine Lady, denken wie ein Mann und arbeiten wie ein Pferd. -Caroline Klein Simon-

  • Scheiss auf Prinz & Pferd meiner kommt in Jogginghose & Audi A9
  • Irgendwann wenn ich mal ein Pferd hab,nenn ich es Penis,weil ich dann sagen kann: -willst du mal meinen Penis streicheln? -sry hab grad noch meinen Penis geritten. -ich hab grad meinen Penis gestriegelt. ;D liken ;D

  • Scheiss auf den Prinzen, derauf einem Pferd dahin geritten kommt ! Ich wart auf den Vampir mit dem Volvo !!! xD
  • "Scheiß auf den Prinz- ich nehm das Pferd!"
  • Scheiß auf den Prinzen mit Pferd ich will den Vampir mit dem Volvo <3
  • Originalzitate aus Schüleraufsätzen * Die Bibel der Moslems heißt Kodak. * Der Papst lebt im Vakuum. * In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. * Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse... * Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie... * Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. * Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. * Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. * Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. * Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. * Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. * Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. * Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. * Adam und Eva lebten in Paris. * Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. * Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. * Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Sühalbkugel. * Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. * Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es. * Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. * Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. * Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte... * Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. * Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. * Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. * Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. * Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. * Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. * Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. * In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. * Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. * Neben Prunksäulen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. * Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. * Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. * Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. * Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. * Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. * Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. * Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. * Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. * Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. * Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. * Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. * Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel. * Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. * Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. * Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort. * In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. * Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleine Kinder bekommen. * Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte. * ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. * Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. * Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. * Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. * Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. * Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. * Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. * Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. * Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. * Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein. * Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. * Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan. * Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt. * Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

  • Wenn du morgens schuftest wie ein Pferd, mittags wie ein Ochse, und abends müde bist wie ein Hund, must du zum Tierarzt, weil du saublöd bist!

  • zwei hochhäuser sitzen im keller und stricken bananen..kommt n grünes pferd aus der steckdose und sagt:"morgen is silvester, aber ich geh eh nich hin" :D :D :D

  • Zwei pferde sitzen im Keller und hacken Heizöl... Kommt ne erdbeere Vorbei und fragt wo der nächste Makrt ist. und was lernen wir daraus? Joguhrt hat keine Gräten :D

  • Ich scheiß auf Prinz mit Pferd ! Meiner kommt mit jogginghose & audi a9 ;)
  • - Bin nicht dumm, ich sag manchmal nur dumme Sachen -Ich lauf beim Zähneputzen immer durch die Gegend. -Ich denke Montags schon...Ich brauche Wochenende. -Ich habe Freitags schon Angst, dass bald wieder Montag ist. -Ich muss mein Handy anrufen, um es zu finden. -Ich drücke die Knöpfe an der Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind. - Brauch keinen Grund zum Lachen - Ich kann den Wecker ausschalten, ohne aufzuwachen :b - Lauf beim Telefonieren durch die gegend - Frag immer "was", obwohl ich es verstanden habe - Zieh an Türen, wo dick und fett "DRÜCKEN" steht - Nicke, damit mein Lehrer denkt ich höre zu - Schaue 15x am Tag in den Kühlschrank, ohne was zu essen - Laber scheiße, ob mit oder ohneAlkohol xD - Lache über jeden Mist - Guck auf die Uhr und vergess dieZeit sofort wieder - Hör nicht laut Musik, ich lass die Nachbarn bloß mithören! - Ich liebe Tankstellengeruch/Benzin - Ich weiß was ich will, nur finde ich das so selten.. -Ich hol das Lasso raus und erwürge das scheiß-rote Pferd!! -Ich bin nicht aggressiv- ich rege mich nur gerne mal auf -Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung -Ich fahre immer erst los wenn ich schon da sein muss!! -Ich lebe nicht, um zu sein, wie Andere mich gerne hätten... -Vergesslich?Ich doch nicht..Ich filter nur unwichtiges heraus -Ich höre manchen leuten zu , aber bei mir kommt nur blablabla an

  • Ein Mann reitet durch die Wüste. Plötzlich hört er eine Stimme von oben : " Anhalten!" Der Mann hält an und sieht sich gespannt um. Da die Stimme von oben: " graben" Der Mann fängt an zu graben und zu graben und findet eine Kiate voller Gold. Er schnappt sich die Kiste ab auf Pferd und die Stimme sagt: " Nach Travemünde" Er reitet also in den nächsten Ort. Dort angekommen wartet er wieder. Die Stimme: "Ins Spielcasino" Der Mann geht also ins Spielcasino und freut sich natürlich auch schon riesig. "Zum Rollettisch" Er also zum rolletisch. " Alles auf die 7!" Er alles auf die 7. Die Kugel rollt und rollt ..... Und landet auf der 9! Die Stimme so "Scheiße!"

  • Ich liebe die Vorstellung wie diese Gesetze entstanden sind :D |||||||||| Piloten ist es in Arizona verboten, während des Fluges zu gurgeln In Alaska ist es illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen. |||||||||| Die Stadt Devon in Connecticut verbietet es, nach Sonnenuntergang auf den Straßen rückwärts zu laufen. |||||||||| in Baldwin Park, California verstößt das Fahradfahren in einem Swimmingpool gegen das Gesetz. |||||||||| Einem alten russischen Gesetz zufolge muß ein Zug anhalten, wenn sich entlang der Trasse ein schlafender Mensch befindet und solange warten, bis dieser sein Nickerchen beendet hat. |||||||||| In Saratoga, Florida, ist es illegal, öffentlich zu singen, wenn man einen Badeanzug trägt. |||||||||| Ein Gesetz in Kentucky verbietet es jeder Person, ohne Polizeischutz in einem Badeanzug die Straßen der Städte oder Dörfer des Staates zu betreten. |||||||||| Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird, oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt oder es sich um ein weibliches Pferd handelt. |||||||||| in Florida ist es verboten, in einem Badezimmer die Kleider abzulegen. |||||||||| In Kentucky muss zumindest einmal im Jahr gebadet werden. |||||||||| In Vermont wird vom Gesetzgeber vorgeschrieben, mindestens ein Bad pro Woche zu nehmen - immer Samstag nachts. |||||||||| In Tylertown, Mississippi ist es ungesetzlich, sich mitten auf der Hauptstraße zu rasieren. |||||||||| In Columbia, Minnesota ist es Kindern unter zwölf Jahren verboten, auch nur ein Wort in einen Telefon zu sprechen, wenn nicht mindestens ein Elternteil daneben steht. Weiterhin ist es Kindern verboten, Steine zu werfen, selbst in der freien Natur. |||||||||| Gemäß einem Gesetz in Nebraska darf eine Mutter ihrer Tochter ohne eine staatliche Lizenz keine Dauerwelle machen. |||||||||| Nach kalifornischem Recht dürfen Frauen, welche einen Hausmantel tragen, kein Auto fahren. |||||||||| Ein spezielles Gesetz in Florida verbietet weiblichen Singles und geschiedenen oder verwitweten Frauen, an einem Sonntag Fallschirm zu springen. |||||||||| Ein Gesetz des Staates Michigan bestimmt, dass das Haar einer Frau ihrem Ehemann gehört. |||||||||| Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton, Utah erlaubt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. |||||||||| In Oxford, Ohio, ist es Frauen verboten, sich zu entkleiden, wenn sie vor einem Gemälde oder Photo eines Mannes stehen. |||||||||| In Siena (Sizilien) ist es allen Frauen verboten, als Prostituierte zu arbeiten, wenn ihr Vorname 'Maria' ist. |||||||||| In Detroit/Michigan ist es den Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen Sonntags böse anzuschauen. |||||||||| Ein Gesetz in Guernee verbietet Frauen mit mehr als 200 Pfund Lebendgewicht, in Shorts auf Pferden zu reiten. |||||||||| In Datona Beach, Florida verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer (!!!) sexuell zu belästigen.

  • sagt der vater zu seiner tochter du hast einen neuen kleinen bruder sagt die tochter: aba ich habe mir doch einen pferd gewünscht och menno :(

  • Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr wie Pferde???????? SONST WÜRDEN SE BEIM TREPPEN PUTZEN AUSM EIMER SAUFEN ;-)

  • WARUM müssen Mädchen immer rosa mögen ! WARUM müssen Mädchen immer Pferde lieben ! WARUM müssen Mädchen immer Kleider tragen ! WARUM wird man als Mädchen doof angeschaut wenn man Schwarz anstatt rosa mag, wenn man Autos statt Pferde mag, wenn man Hosen lieber als Kleider trägt !? Wenn's dir genau so geht dann klick "Gefällt mir" !!!

  • Mit zehn habe ich auf die Frage "Was wünschst du dir am meisten?" geantwortet: Dass ich endlich ein eigenes Pferd bekomme. Das war damals das allergrößte für mich. Mit zwölf hab ich auf die Frage "Was wünschst du dir am meisten?" geantwortet: Dass ich eine perfekte Figur habe und superhübsch bin. Das war damals das allergrößte für mich. Heute würde ich auf die Frage "Was wünschst du dir am meisten?" anwtorten: Dass du dich in mich verliebst und wir für immer zusammen sein können. Denn du bist das allergrößte für mich ♥

  • Scheiß auf einen Prinz mit nem' Pferd.. Ich will Edward Cullen mit nem' Volvo ♥
  • Test. Beantworte die Fragen der Reihe nach. Schreibe die Antworten auf ein Blatt. Fragen: 1. Weist du deinen Geburtstag? (Ja oder nein) 2. Kannst du Schwimmen? (Ja oder nein) 3. Nenne einen Jugennamen 4. Nenne ein Körperteil 5. Nenne deine Lieblingsfarbe 6. Magst du Ferien?(Ja oder nein) 7. Nenne einen anderen Jungennamen 8. Weist du wie ein Pferd aussieht?(Ja oder nein) 9. Nenne einen noch nicht genannten Jungennamen 10. Wo schläfst du? 11. Nenne einen anderen Begriff für Kind (z.B. Baby ) 12. Tanzt du gerne?(Ja oder nein) 13. Warum? 14. Kannst du Fahrrad fahren?(Ja oder nein) 15. Gehst du gerne ins Kino?(Ja oder nein) 16. Gehst du gerne schwimmen?(Ja oder nein) 17. Nenne deinen Lieblingssport 18. Färhst du gerne Rad?(Ja oder nein) 19. Wieviel kostet eine Cola-Dose? 20. Wo bist du am liebsten? 21. Bist musikalisch?(Ja oder nein) 22. Nenne deine 2. Lieblingfarbe 23. Nenne eine Farbe die dir nicht gefällt 24. Nenne eine Zahl von 1-100 25. Wieviel Kinder willst du später haben? 26. Nenne ein schönes Tier 27. Willst du später glücklich sein?(Ja oder nein) 28. Nenne ein schlimmes Schimpfwort Leerzeile! So jetzt hast du alle Fragen beantwortet. Nun nimm dein Blatt und lies die kommenden Fragen und deine Antworten der Reihe nach vor! 1. Sagst du die wahrheit? 2. Hast du schon geküsst? 3. Wen? 4. Wohin? 5. Wie wurdest du? 6. Verliebt? 7. In wen? 8. Warst du ihm untreu? 9. Mit wem? 10. Wohin? 11. Ergebnis? 12. Tust du es wieder? 13. Warum? 14. Hast du einen Freund? 15. Liebst du ihn? 16. Schon lange? 17. Wo war es? 18. Ist er reich? 19. Wie viel Geld hat er? 20. Wo habt ihr euch kennengelernt? 21. Hast du ihn geküsst? 22. Welche Augenfarbe hat er? 23. Welche Augenfarbe hast du? 24. Wie alt ist er? 25. Wie viele Zähne hat er? 26. Wem sieht er ähnlich? 27. Willst du ihn heiraten? 28. Was bist du dann?

  • A: Deine Mudda ist ein trojanisches Pferd indem 40 Männer rein passen. B: Ey lass meine Mudda ausm Spiel und ich lass deine ausm Keller. A: lass meine ausm Keller und ich lass deine ausm Kofferraum C: seid ihr 2 nicht Brüder? A: HALTS MAUL! B: HALTS MAUL!

  • Ein Mann will eine Barbie-Puppe für seine Tochter kaufen. Im Laden zeigt ihm die Verkäuferin verschiedene Modelle: "Hier das Modell "Barbie am Strand" für 19,95 Euro, "Barbie im Pferdestall" für 19,95 Euro, "Barbie und ihre Freundinnen" für 19,95 Euro, "Barbie in ihrem Jeep" für 19,95 Euro, "Barbie in ihrer Lieblingsboutique" für 19,95 Euro und hier die "geschiedene Barbie" für 59,95 Euro." "Wieso ist die geschiedene Barbie denn so teuer?" "Na, die hat eben eine Menge Zubehör, wie zum Beispiel: Kens Haus, Kens Wagen, Kens Pferde, Kens Firma, ....."

  • Englisch - Deutsch I understand just train-station ich versteh nur bahnhof sorry, my english is under all pig entschuldige, mein englisch ist unter aller sau I think I spider ich glaub ich spinne the devil will i do den teufel werd ich tun my lovely mister singing club mein lieber herr gesangsverein come on...jump over your shadow komm schon...spring über deinen schatten you walk me animally on the cookie du gehts mir tierisch auf den keks there my hairs stand up to the mountain da stehen mir die haare zu berge tell me nothing from the horse erzähl mir keinen vom pferd it's not good cherry-eating with you es ist nicht gut kirschen essen mit dir now it goes around the sausage jetzt geht's um die wurst there you on the woodway da bist du auf dem holzweg I hold it in head not out ich halt's im kopf nicht aus I see black for you ich seh schwarz für dich your are so a fear-rabbit du bist so ein angsthase are you save? bist du sicher? give not so on gib nicht so anheaven, ass and thread!Himmel, Arsch und Zwirn!Human MeierMensch Meier you have not more all cups in the board du hast nicht mehr alle tassen im schrank she had a circleroundbreakdown sie hatte einen kreislaufzusammenbruch I know me here out ich kenn mich hier aus I fall from all clouds ich fiel aus allen Wolken no one can reach me the water niemand kann mir das wasser reichen not the yellow of the egg nicht das gelbe vom ei everything in the green area alles im grünen bereich I die for Blackforrestcherrycake Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte it walks me icecold the back down es läuft mir eiskalt den rücken runter I'm foxdevilswild ich bin fuchsteufelswild now you look but silly out of the clothes Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wäsche ..

  • Du warst der junge, der alles für mich getan hätte. du warst der Junge der mich immer verteidigt hätte. Du warst der Junge der immer für mich da gewesen wäre. Du warst der Junge mit dem man Pferde stehlen konnte. Du warst der Junge, der immer zu mir gehalten hätte. Ich hab es nie gemerkt, was für ein Junge du warst, ich habe immer nur das schlechte in dir gesehen...Deine Eifersucht, hat nur gezeigt wie sehr du mich geliebt hattest...Deine Pünktlichkeit, wenn ich zu spät kam machtest du dir sorgen...Doch dass alles habe ich erst gemerkt als es zu spät war.Genau jetzt. In der liebe, sollte man nicht auf andere hören, sondern nur, auf sein Herz. ♥ Wem das genauso geht| ging, liken.

  • Pferde und Männer sind teuer, aber wählt Pferde - denn die sind treuer!

  • Scheiß auf Prinz mit Pferd, ich will nen Vampir mit Porsche
  • Scheiß doch auf Prinz mit Pferd. Meiner kommt mit Joggingshose und Audi ♥ Scheiß doch auf Prinz mit Pferd. Meiner kommt mit Joggingshose und BMW ♥ Scheiß doch auf Prinz mit Pferd. Meiner kommt mit Joggingshose und Mercedes ♥
  • EDEKA - wir striegeln lebensmittel Keine Lust auf kochen? Heute gibt es wieder Pferdiggerichte "Das Leben ist kein Ponyhof." - "Schade. Hätte gerade Lust auf Lasagne."Kind, iss deine Lasagne. Du hattest dir doch ein Pony gewünscht!! egal ob hund, Pferd oder Maus - die Menschheit macht lasagne draus. A: Booaah, geile Karre hast du da. Was gibt der her. B: Das ist die neuste Generation, mit 450 Lasagne-Stärken! Wer reitet so spät durch nacht und wind?? Es ist lasagne ohne rind Pferdefleisch in Lasagne von Real? Jetzt tut nicht so überrascht, der Slogan sagt doch: einmal hin, alles drin. Demnächst bei Edeka: Spaghetti Bolognesel Jetzt in der neuen Wendy: 13 Lasagne-Rezepte So jetzt ist es nachgewiesen, Pferdefleisch in Tiefkühllasagne! Jetzt heißt es nicht mehr Lasagne ist fertig, sondern das hüh ist Hot Heute muss mein Glückstag sein, ich habe ein Hufeisen in meiner Lasagne gefunden.

  • Komm mit Rehe umkippen - Pferde stehlen ist langweilig!!!

  • A: "Wieviele beine hat ein Pferd?" B: "4" A: "Nein 12" B: "Du spinnst doch!" A: "Wieso? 2 vorne, 2 hinten, 2 links, 2 rechts und eins an jeder Ecke!" :D
  • Der wirkliche Unterschied zwischen Mann und Frau Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend. Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr. Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf, und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"Stille. Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt" Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate." Und Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?" Und Gerhard denkt sich: "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ... Februar, als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heisst ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!" Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden." Und Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt." Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich wärs auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher." Und Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!" Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weissen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss." Und Gerhard denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..." "Gerhard", sagt Susanne laut. "Was?" sagt Gerhard erschrocken. "Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..." (Sie verstummt, schluchzt). "Was?" sagt Gerhard. "Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd." "Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard. "Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne. "Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben. "Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Susanne. (Es entsteht eine 15sekündige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.) "Ja", sagt er. (Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand) "Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie. "Worüber?" fragt Gerhard. "Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne. "Oh", sagt Gerhard, "Ja." (Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.) "Danke, Gerhard", sagt sie. "Ich danke Dir:", sagt Gerhard Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint. Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschliesst er, nicht weiter darüber nachzudenken. Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden. Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen "Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?" Und das ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen

  • Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

  • Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält." Das kleine Mädchen hatte eben sein Buch geöffnet, schloss es nun aber langsam und fragt: "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", antwortet sie. "Das wär ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass das so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Ich habe keine Ahnung." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

  • Lehrer : 1+1= ? Schüler : 3 ? * Klasse lacht * Lehrer : Finde den Nomen : Da ist ja ein Pferd ! Schüler : Ehm..... 27 ? * Klasse lacht * Wer nicht gelacht hat Liken

  • 1) Treffen sich zwei Durchsichtige, sagt der eine zum andren:"Ich hab dich durchschaut." 2) Kommmt ein Einarmiger in den Second-hand-Shop! 3) Sagt ein Stein: "Ich bin Einstein." Antwortet das Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt." 4) Treffen sich drei Frösche auf einer Seerose. Sagt der erste Frosch: ?Quark", sagt der zweite: ?Quark Quark", sagt der dritte Frosch: ?Quark Quark Quark". Dann erschießt der erste Frosch den dritten. Fragt der zweite Frosch: ?Warum hast du das getan?" Sagt der erste Frosch: "Er wusste zuviel!" 5) Hast du schon mal ein Schnitzel durch den Wald fliegen sehn? Nein? Dann siehst du mal wie schnell die sind. 6) Was ist groß, grau und telefoniert aus Afrika? Ein Telefant. 7) Es rollt ein Ball um die Ecke und fällt um. 8) Was ist blau, klein und liegt im Wald auf Steinen herum? Schlumpfkacke^^ 9) Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixxer 10) Leer 11) Zwei Kühe sitzen auf einer Hochspannungsleitung. Fliegt ein Leberkäse vorbei, da sagt die eine Kuh:"Sachen gibt's" 12) Zwei Jäger treffen sich 13)Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie! 14) Zwei Semmeln picken an der Wand. Die ein fällt runter, die andere heißt FRITZ^^ 15) In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?" 16) Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: "Was macht ihr auf dem Baum?" Die Hochhäuser: "Uns verstecken" 17) Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"

  • Vater : Geh und kauf mir was zu trinken. Sohn : Cola oder Pepsi? Vater : Cola Sohn : Normal oder Zero? Vater : Normal Sohn : In der Dose oder in der Flasche? Vater : Flasche Sohn : Klein oder gross? Vater : Vergiss es kauf mir einfach ein Wasser. Sohn : Mineral oder normal? Vater : Du Tier! Sohn : Pferd oder Kuh? Vater : Geh raus!!! Sohn : Jetzt oder nachher? Vater : Ich bring dich um! Sohn : Mit einem Messer oder Waffe? Vater : Waffe Sohn : Wo Kopf oder am Koerper?

  • Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW. Der Hase fährt mit dem BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verprach dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumst der Hase in eine tiefeWasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schaft es nicht, in das Auto. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte: Wenn man nen ordentlichen Schwanz hat, braucht man keinen BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen.

  • Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.' Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: 'Über was möchten Sie reden?' - 'Oh, ich weiß nicht', antwortete der Manager. 'Wie wär's über Atomstrom?' 'OK', sagte sie, 'dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?' Der Manager denkt darüber nach und sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.' Darauf antwortet das kleine Mädchen: 'Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind..?'

  • Ein Pferd geht um die Ecke und tritt auf ne Schnecke... Fandest du das lustig? Die Schnecke auch nicht -.- =D
  • Test. Beantworte die Fragen der Reihe nach. Schreibe die Antworten auf ein Blatt. Fragen: 1. Weist du deinen Geburtstag? (Ja oder nein) 2. Kannst du Schwimmen? (Ja oder nein) 3. Nenne einen Jugennamen 4. Nenne ein Körperteil 5. Nenne deine Lieblingsfarbe 6. Magst du Ferien?(Ja oder nein) 7. Nenne einen anderen Jungennamen 8. Weist du wie ein Pferd aussieht?(Ja oder nein) 9. Nenne einen noch nicht genannten Jungennamen 10. Wo schläfst du? 11. Nenne einen anderen Begriff für Kind (z.B. Baby ) 12. Tanzt du gerne?(Ja oder nein) 13. Warum? 14. Kannst du Fahrrad fahren?(Ja oder nein) 15. Gehst du gerne ins Kino?(Ja oder nein) 16. Gehst du gerne schwimmen?(Ja oder nein) 17. Nenne deinen Lieblingssport 18. Färhst du gerne Rad?(Ja oder nein) 19. Wieviel kostet eine Cola-Dose? 20. Wo bist du am liebsten? 21. Bist musikalisch?(Ja oder nein) 22. Nenne deine 2. Lieblingfarbe 23. Nenne eine Farbe die dir nicht gefällt 24. Nenne eine Zahl von 1-100 25. Wieviel Kinder willst du später haben? 26. Nenne ein schönes Tier 27. Willst du später glücklich sein?(Ja oder nein) 28. Nenne ein schlimmes Schimpfwort Leerzeile! So jetzt hast du alle Fragen beantwortet. Nun nimm dein Blatt und lies die kommenden Fragen und deine Antworten der Reihe nach vor! 1. Sagst du die wahrheit? 2. Hast du schon geküsst? 3. Wen? 4. Wohin? 5. Wie wurdest du? 6. Verliebt? 7. In wen? 8. Warst du ihr untreu? 9. Mit wem? 10. Wohin? 11. Ergebnis? 12. Tust du es wieder? 13. Warum? 14. Hast du eine Freundin? 15. Liebst du sie? 16. Schon lange? 17. Wo war es? 18. Ist sie reich? 19. Wie viel Geld hat sie? 20. Wo habt ihr euch kennengelernt? 21. Hast du sie geküsst? 22. Welche Augenfarbe hat sie? 23. Welche Augenfarbe hast du? 24. Wie alt ist sie? 25. Wie viele Zähne hat er? 26. Wem sieht sie ähnlich? 27. Willst du sie heiraten? 28. Was bist du dann?

  • i hob an alk-intus, do kentast a pferd betäubn, owa i gspia nix...
  • Scheiß auf Prinz mit Pferd ! :'p Meiner kommt mit Adidas Jacke &'nd BMW ! ♥ *-* Aaaaaaaachso;denkste ?

  • Heutzutage sagt man nicht mehr: Mit Dir kann man Pferde stehlen! Sondern es ist romantisch wenn man sagt: Mit Dir kann man Autos stehlen! :D
  • Scheiß auf Prinz mit Pferd ! :'p Meiner kommt mit Adidas Jacke &'nd BMW ! ♥ *-*
  • Ein Ritter trifft eine Fee, die schenkt ihm drei Wünsche. Sein erster Wunsch, Unsterblichkeit, der zweite Wunsch, sein Pferd soll auch Unsterblich sein und der dritte Wunsch, er wünscht sich das Geschlechtsteil von seinem Pferd. Auf seinem Heimweg trifft er einen Knappen, dem er alles erzählt. Der glaubt ihm erstmals nichts.Der Ritter sprach, probiere es aus. Versuche mich und mein Pferd zu erstechen. Der Knappe nahm das Schwert und stach zu. Es passierte nichts, beide lebten noch. Der Knappe fragte nach dem dritten Wunsch, der Ritter flüstert ja ich habe mir doch das Geschlechtsteil von meinem Pferd gewünscht. Da sagte der Knappe, zeigen sie es mir. Der Ritter steigt vom Pferd und zieht die Hose runter. Der Knappe schreit lachend, bohhh was für ne fotze!!!!

  • Test gegen langeweile: Beantworte die Fragen der Reihe nach. Schreibe die Antworten auf ein Blatt. Fragen: 1. Weist du deinen Geburtstag? (Ja oder nein) 2. Kannst du Schwimmen? (Ja oder nein) 3. Nenne einen Jugennamen 4. Nenne ein Körperteil 5. Nenne deine Lieblingsfarbe 6. Magst du Ferien?(Ja oder nein) 7. Nenne einen anderen Jungennamen 8. Weist du wie ein Pferd aussieht?(Ja oder nein) 9. Nenne einen noch nicht genannten Jungennamen 10. Wo schläfst du? 11. Nenne einen anderen Begriff für Kind (z.B. Baby ) 12. Tanzt du gerne?(Ja oder nein) 13. Warum? 14. Kannst du Fahrrad fahren?(Ja oder nein) 15. Gehst du gerne ins Kino?(Ja oder nein) 16. Gehst du gerne schwimmen?(Ja oder nein) 17. Nenne deinen Lieblingsplatz wo du gern alleine bist. 18. Färhst du gerne Rad?(Ja oder nein) 19. Wieviel kostet eine Cola-Dose? 20. Wo bist du am liebsten? 21. Bist musikalisch?(Ja oder nein) 22. Nenne deine 2. Lieblingfarbe 23. Nenne eine Farbe die dir nicht gefällt 24. Nenne eine Zahl von 1-100 25. Wieviel Kinder willst du später haben? 26. Nenne ein schönes Tier 27. Willst du später glücklich sein?(Ja oder nein) 28. Nenne ein schlimmes Schimpfwort Leerzeile! So jetzt hast du alle Fragen beantwortet. Nun nimm dein Blatt und lies die kommenden Fragen und deine Antworten der Reihe nach vor! 1. Sagst du die wahrheit? 2. Hast du schon geküsst? 3. Wen? 4. Wohin? 5. Wie wurdest du? 6. Verliebt? 7. In wen? 8. Warst du ihr untreu? 9. Mit wem? 10. Wohin? 11. Ergebnis? 12. Tust du es wieder? 13. Warum? 14. Hast du eine Freundin? 15. Liebst du sie? 16. Schon lange? 17. Wo war es? 18. Ist sie reich? 19. Wie viel Geld hat sie? 20. Wo habt ihr euch kennengelernt? 21. Hast du sie geküsst? 22. Welche Augenfarbe hat sie? 23. Welche Augenfarbe hast du? 24. Wie alt ist sie? 25. Wie viele Zähne hat er? 26. Wem sieht sie ähnlich? 27. Willst du sie heiraten? 28. Was bist du dann?

  • Scheiß auf Pferde stehlen. gehn wir Kühe umstoßen :D
  • Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, bei Reitern ist es umgekehrt.

  • Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

  • Lehrer: " Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!" Paul: " DAs Pferd zieht de´n Wagen." Lehrer: " Gut, und nun die Befehlsform!" Paul: "Hü!" C.B. :)

  • Das Kleine Mädchen Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält." Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: "Über was möchten Sie denn gerne reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär es über Atomstrom?" "OK", sagt sie. "Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

  • "was sind: blu -men -to -pferde?" .. "eehm: "blumentopferde?!"

  • OMG...der redet mit seinem pferd...wie kindisch..komm teddy wir gehen!
  • Was für Prinz mit Pferd ? - Mein Traumprinz ist ein Türke & kommt mit Jogginghose & fettem BMW ♥

  • Der kleine Max fährt mit seinem Fahrrad durch den Park. Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen und stoppt ihn. "Guten Abend!"der Polizist "Guten Abend!" "Das ist aber ein schönes Fahrrad, hat dir das, das Christkind gebracht?" "Jaa" "Dann sag ihm das es nächstes Jahr ein Rücklicht anbringen soll! Das macht 30 Euro!" Max fand das schon recht assi, aber er blieb cool und meinte: "Onkel Bulle, das ist aber ein schönes Pferd! Hat dir das auch das Christkind gebracht?" Der Polizist musste lachen und antwortete einfach mit "Ja!". Darauf Max: "Dann sag ihm dass es nächstes Jahr das Archloch hinten anbringen soll! und nicht OBEN DRAUF!"

  • Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

  • Scheiß auf Prinz mit Pferd! Meiner kommt mit Adidas Jacke & BMW. ♥
  • warum können pferde nicht fliegen? - Weil sie sonst pfluftl heißen würden .

Pferde Sprüche als Bilder!

Viele Pferde Spruchbilder, tolle kostenlose Pferdebilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, dass niemals ein Glas Bier geleert. Mit
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
dass niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
nach 13 Jahren geht sie ein.
Das Huhn legt Eier für Likör, 6Jahre lang,
da...
Fränglisch mit Lothar - Deutsch I understand just train-station ich vers
Fränglisch mit Lothar - Deutsch
I understand just train-station
ich versteh nur bahnhof
sorry, my english is under all pig
entschuldige, mein englisch ist unter aller
sau
I think I spider
ich glaub ich spinne
the devil will i do
den teufel werd ich tun
my lovely mister singing club
mein lieber herr gesangsverein
come on...jump over your shadow
komm schon...spring über deinen schatten
you walk m...
Scheiss doch auf Prinz mit Pferd. Meiner kommt mit Joggingshose und Audi
Scheiss doch auf Prinz mit Pferd.
Meiner kommt mit Joggingshose und Audi ♥
.Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas Bier geleert.
.Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals hat ein Glas Bier
geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken
kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund
schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und
Rum.
Die Katze schleckt nur Milch
allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang...
Wegen des verlorenen Nagels ging das Hufeisen verloren. Wegen des verlor
Wegen des verlorenen Nagels ging das Hufeisen verloren. Wegen des verlorenen Hufeisens ging das Pferd verloren. Wegen des verlorenen Pferdes konnte die Nachricht nicht übermittelt werden. Wegen der nichtüberbrachten Nachricht ging der Krieg verloren.
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals ein Glas Bier geleert. Mit 2
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt Sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör
6 Jahre lang - dan...
Jeder kennt doch Das rote Pferd oder? Jetzt gibts eine neue Strophe! :DD
Jeder kennt doch Das rote Pferd oder? Jetzt gibts eine neue Strophe! :DDD
Da hat das rote Pferd
sich einfach umgekehrt
und hat mit seinen Schwanz
die Fliege abgewehrt.
Die Fliege war nicht dumm,
sie machte summ summ summ
und flog mit viel gebrumm
ums rote Pferd herum
lalalalalala......
Da war sie wieder da
und machte viel Trara
Obwohl sie doch nur eine
kleine Fliege war.
Und sie sprach: Bitte s...
füttere kein pferd das du nicht reiten darfst...!!!
füttere kein pferd das du nicht reiten darfst...!!!
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,daß niemals ein Glas Bier geleert. Mit 20
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,daß niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Der Stier trinkt Wasser ohne Rum,nach 18 Jahren fällt er um.
Der Mensch,trinkt Schnaps trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle,damit ist der Beweis erstellt,daß Alkohol gesund erhält!
Drum laßt uns öfters einen Heben,damit Wir alle länger leben!!!!!...
Ich hab euren scheiß Prinzen getötet & das Pferd gegessen.
Ich hab euren scheiß Prinzen getötet & das Pferd gegessen.
Wir haben Gummitwist geliebt,unsre Fahrräder als Pferde benutzt,ganz coo
Wir haben Gummitwist geliebt,unsre Fahrräder als Pferde benutzt,ganz cool mit Kaugummizigaretten rauchen geübt und unsre Baby Borns versorgt! Pippi Langstrumpf und Michel warn unsre Vorbilder und unsre Geschwister wechselten minütlich in der Einteilung zwischen "Größter Feind" und "engster Vertrauter". Das warn wir!♥
Mit 30 Jahren stibt ein Pferd , das niemals hat ein Glas Bier geleert.
Mit  30 Jahren stibt ein Pferd , das niemals hat ein Glas Bier geleert.
Mit 20 Jahren sterben Schaf und Ziegen ,die niemals Schnaps zu trinken kriegen .
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,auch ohne Whiskey,Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör, 6  Jahre...
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas geleert. Mit 20
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals hat ein Glas geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt die Milch allein,
nach 13 Jahren geht sie ein.
Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang, dann...
echte Reiter...... ...haben kein Problem damit, direkt nach dem Stallaus
echte Reiter......
...haben kein Problem damit, direkt nach dem Stallausmisten ein Sandwich zu essen.
...denken nicht an sexuelle Abartigkeiten, wenn es um Gerten, Ketten und Leder geht.
...können ihre Stimme schlagartig um fünf Oktaven senken, um ein scharrendes Pferd anzubrüllen.
...geben eher eine Beziehung auf als ihr Hobby.
...versichern ihr Pferd umfassender als ihr Auto.
...können Dir 20...
Warum ich einen Frauenschaden habe? In meiner Jugend habe ich Pippi Lang
Warum ich einen Frauenschaden habe?
In meiner Jugend habe ich Pippi Langstrumpf im Fernsehen gesehen. Eine fast gleichaltrige mit Lolita-Zöpfen und Strapse, die haufenweise Männer verprügelt und Pferde an den Geschlechtsteilen hochhebt..?? Da kriegt man schon einen Schaden.
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind - es ist das Pferd, getarnt als
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind
- es ist das Pferd, getarnt als Rind.
Ich scheiss auf den Prinzen auf dem weißen Pferd.. ich will den Bad Boy
Ich scheiss auf den Prinzen auf dem weißen Pferd.. ich will den Bad Boy im VW !! ;)
Ein Ritter reitet durch den Wald und trifft eine Fee, die ihm drei Wünsc
Ein Ritter reitet durch den Wald und trifft eine Fee, die ihm drei Wünsche schenkt. Der Ritter wünscht sich reich zu sein, schön zu sein und letztlich ein Genital wie sein Pferd zu haben. PIFF-PAFF-POFF. Alle Wünsche gehen in Erfüllung. Der Ritter reitet überglücklich zurück zur Burg, wo er den Hofnarren trifft.
"Hofnarr, Hofnarr! Eine Fee schenkte mir drei Wünsche, schaut mich an: Ich bin reic...
nur echte reiter... ...glauben an das Elfte Gebot: Mit dem inneren Bein
nur echte reiter...
...glauben an das Elfte Gebot: Mit dem inneren Bein an den äußeren Zügel.
...wissen, daß alle Medikamente zur äußerlichen Anwendung entweder unabwaschbar blau oder neongelb sind.
...wissen, warum bei einem Thermometer immer ein Meter Bindfaden ans Ende gehört.
...haben Zutrittsverbot zu Automatenwäschereien.
...können ihre Stimme schlagartig um fünf Oktaven senken, um ein sc...
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Atombomben...kommt ein Pferd
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Atombomben...kommt ein Pferd aus der Steckdose, sagt das eine Hochhaus zum anderen:" Sachen gibts!"
Scheiß auf den Prinz mit Krönchen auf seinem Pferd der eh nicht kommt, m
Scheiß auf den Prinz mit Krönchen auf seinem Pferd der eh nicht kommt, mein Typ kommt in kaputten Jeans, Lederjacke und auf seiner Harley!
Test. Beantworte die Fragen der Reihe nach. Schreibe die Antworten auf e
Test.
Beantworte die Fragen der Reihe nach.
Schreibe die Antworten auf ein Blatt.
Fragen:
1. Weist du deinen Geburtstag? (Ja oder nein)
2. Kannst du Schwimmen? (Ja oder nein)
3. Nenne einen Jugennamen
4. Nenne ein Körperteil
5. Nenne deine Lieblingsfarbe
6. Magst du Ferien?(Ja oder nein)
7. Nenne einen anderen Jungennamen
8. Weist du wie ein Pferd aussieht?(Ja oder nein)
9. Nenne einen noch nic...
Scheiß auf Prinz mit Pferd - ich nehme Damon Salvatore mit nem Cabrio :D
Scheiß auf Prinz mit Pferd - ich nehme Damon Salvatore mit nem Cabrio :D
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Ko
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das...
Scheiss auf den Prinzen auf dem Pferd ! Ich wart lieber auf meinen Vampi
Scheiss auf den Prinzen auf dem Pferd !
Ich wart lieber auf meinen Vampir mit dem Volvo !!!
xD ♥
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas geleert. Mit 20
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals hat ein Glas geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt die Milch allein,
nach 13 Jahren geht sie ein.
Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang, dann...
Ein dickes Pferd trifft ein dünnes und sagt: „Wenn man dich so sieht, kö
Ein dickes Pferd trifft ein dünnes und sagt: „Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot wäre ausgebrochen.“ Kontert das dünne Pferd: „Und wenn man dich ansieht, könnte man glauben, du wärest daran schuld.“ ^^
xD
ich scheiß auf prinz mit pferd... meiner kommt in jogginghose & audi !!
ich scheiß auf prinz mit pferd...
meiner kommt in jogginghose & audi !! ♥
ein pferd das hat vier beiner, an jeder seite einer und hat es mal keine
ein pferd das hat vier beiner, an jeder seite einer und hat es mal keiner...UMFALLT
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da ...
Fritzchen färt im Dunkeln ohne Licht mit dem Fahrrad herum. Plötzlich ka
Fritzchen färt im Dunkeln ohne Licht mit dem Fahrrad herum. Plötzlich kam ihn ein Polizist auf einem Pferd entgegen und fragte Fritzchen : "Hast du dieses Fahrrad vom Christkind bekommen???". Da antwortete Fritzchen : "Jaa, warum ???". " Dann sag dem Christkind doch, es sollte nächstes Mal ein Licht bei deinem Fahrrad montieren!!!" sagte der Polizist auf dem Pferd. Da fragte Fritzchen: "Hast du...
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Es war einmal ein schwarz-weißer Ritter mit einem schwarz-weißen Pferd.
Es war einmal ein schwarz-weißer Ritter  mit einem schwarz-weißen Pferd. Dieser schwarz-weiße Ritter wollte die Tochter des Königs heiraten, daher kam er zum schloss des Königs, das von drei Mauern umringt war. Am ersten Tor fragte eine Wache: "Wer bist du, und was willst du?" Der schwarz-weiße er antwortete: "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, und will die Tochter ...
Ich scheiß auf den Prinzen mit seinem weißen Pferd... Ich will den Bad B
Ich scheiß auf den Prinzen mit seinem weißen Pferd... Ich will den Bad Boy mit der Harley und dem Cabrio!!!!!
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kom
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´ Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´ Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´ Fragt das Mädche...
- Bin nicht dumm, ich sag manchmal nur dumme Sachen -Ich lauf beim Zähne
- Bin nicht dumm, ich sag manchmal
nur dumme Sachen
-Ich lauf beim Zähneputzen immer
durch die Gegend.
-Ich denke Montags schon...Ich
brauche Wochenende.
-Ich habe Freitags schon Angst,
dass bald wieder Montag ist.
-Ich muss mein Handy anrufen, um es
zu finden.
-Ich drücke die Knöpfe an der
Fernbedienung fester, wenn die
Batterien leer sind.
- Brauch keinen Grund zum Lachen
- Ich kann den Wecke...
Geht ein Mann in eine Kneipe. In dieser sieht er in der Ecke ein Pferd s
Geht ein Mann in eine Kneipe. In dieser sieht er in der Ecke ein Pferd stehen. Überrascht frägt er den Wirt, was denn dieses Tier hier soll. Da meint der Wirt nur: "Wenn sie es schaffen dieses Prachtstück von Pferd zum Lachen zu bringen, bekommen sie von mir 500 €."
"Okey, ich versuche es." Schnurstraks geht der Mann auf das Pferd zu, flüstert diesem etwas ins Ohr, schon beginnt das Tier schall...
alle kinder essen gern lasagne, außer bert, der mag kein pferd!
alle kinder essen gern lasagne, außer bert, der mag kein pferd!
Lehrer: Ein Bauer hat 4 Pferde. Ich: WTF? Nur 4?! Lehrer: Das tut jetzt
Lehrer: Ein Bauer hat 4 Pferde.
Ich: WTF? Nur 4?!
Lehrer: Das tut jetzt nicht zur Sache!
Ich: Armer Bauer... armer Bauer, armer, armer, Bauer. Armer..
Lehrer(unterbricht): OKAY, Ein Bauer hat 10 Pferde.
Ich: hmm, hat ein Bauer nicht eher Kühe?
Lehrer: Jaja, ist doch egal.
Ich: Wie kann er sich Bauer nennen, wenn er keine Kühe hat.
Lehrer: Dann hat er eben 10 Kühe.
Ich: hmm, auch nicht so ganz d...
Scheiss auf Prinz & Pferd meiner kommt in Jogginghose & Audi A9
Scheiss auf Prinz & Pferd meiner kommt in Jogginghose & Audi A9
Warum sieht man keine Ameisen in Kirchen? Weil sie in Sekten sind. Was m
Warum sieht man keine Ameisen in Kirchen?
Weil sie in Sekten sind.
Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
Carlos
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
Eine Nuschel
Was ist braun und taucht?
Ein U-Brot
Was kommt nach Elch?
Zwölch.
Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen
Ich habe gestern bei denWeight Watchers angerufen.
...
Frau sein ist schwer. Eine Frau soll aussehen wie ein junges Mädchen, au
Frau sein ist schwer. Eine Frau soll aussehen wie ein junges Mädchen, auftreten wie eine Lady, denken wie ein Mann und arbeiten wie ein Pferd.
-Caroline Klein Simon-
Irgendwann wenn ich mal ein Pferd hab,nenn ich es Penis,weil ich dann sa
Irgendwann wenn ich mal ein Pferd hab,nenn ich es Penis,weil ich dann sagen kann:
-willst du mal meinen Penis streicheln?
-sry hab grad noch meinen Penis geritten.
-ich hab grad meinen Penis gestriegelt.
;D liken ;D
ich scheiss auf den PRINZEN auf dem PFERD ich nimm den BADBOY auf dem MO
ich scheiss auf den PRINZEN auf dem PFERD
ich nimm den BADBOY auf dem MOTORRAD !!! ♥
Gehst du mit mir Rehe schubsen? Pferde stehlen ist langweilig ツ
Gehst du mit mir Rehe schubsen? Pferde stehlen ist langweilig  ツ
zwei hochhäuser sitzen im keller und stricken bananen..kommt n grünes pf
zwei hochhäuser sitzen im keller und stricken bananen..kommt n grünes pferd aus der steckdose und sagt:"morgen is silvester, aber ich geh eh nich hin" :D :D :D
Ich scheiß auf Prinz mit Pferd ! Meiner kommt mit jogginghose & audi a9
Ich scheiß auf Prinz mit Pferd ! Meiner kommt mit jogginghose & audi a9 ;)
- Bin nicht dumm, ich sag manchmal nur dumme Sachen -Ich lauf beim Zähne
- Bin nicht dumm, ich sag manchmal
nur dumme Sachen
-Ich lauf beim Zähneputzen immer
durch die Gegend.
-Ich denke Montags schon...Ich
brauche Wochenende.
-Ich habe Freitags schon Angst,
dass bald wieder Montag ist.
-Ich muss mein Handy anrufen, um es
zu finden.
-Ich drücke die Knöpfe an der
Fernbedienung fester, wenn die
Batterien leer sind.
- Brauch keinen Grund zum Lachen
- Ich kann den Wecke...
Scheiss auf den Prinzen, derauf einem Pferd dahin geritten kommt ! Ich w
Scheiss auf den Prinzen, derauf einem Pferd dahin geritten kommt !
Ich wart auf den Vampir mit dem Volvo !!!
xD
Wenn du morgens schuftest wie ein Pferd, mittags wie ein Ochse, und aben
Wenn du morgens schuftest wie ein Pferd, mittags wie ein Ochse, und abends müde bist wie ein Hund, must du zum Tierarzt, weil du saublöd bist!


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