Singen Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Singen!

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  • Ein Gedicht von Lars Glöckner Es war einmal vor Fünf Jahren Da haben viel Menschen großes Leid erfahren Es war Winter als es ist passiert Zu dieser Zeit nicht nur der Körper friert Auch unsere Seele musste leiden Denn seit fünf Jahren waren es harte Zeiten Erst war alles wie immer Doch seine Liebsten bekommt man nicht wieder Im Herzen tut sich auf ein großes Loch Ich bekam den Kopf nicht mehr hoch Er hing unterhalb der Schultern Nichts konnte mich da wieder ermuntern Nichts hat mehr Sinn Wo sollen wir nur mit unserer Trauer hin Im Gedenken an schöne Zeiten Die Ziele aus der Sicht schon gleiten Der gute Gedanke alleine zählt Die besten Freunde man sich selber wählt Denn in einer fröhlichen Gruppe Ist man nicht mehr seiner Gefühle Puppe. Doch das Leid ist nicht ganz vergangen Es folgen wochenlanges bangen Doch trotz aller ungeschäuter Mühen Selbst die schönste Blume wird verblühen Der Weg des Leidens war sehr lang und weit Erspart wurde ihr das Leid Nun ist sie nicht mehr Aber sie fehlt mir so sehr Leider wurde noch nichts erfunden Um zu heilen die tiefen Wunden Die Krankheit ist schon weit bekannt Es gibt sie in fast jedem Land Es hat einmal ein Arzt gesagt Nur Raucher und Säufer werden davon geplagt Aber wie sollte es auch anders kommen Auch Unschuldige werden von der Krankheit genommen Unter dem Namen dieser Plage Kommt hier ein Tier zu Tage Denn genau wie dieses Tier Heißt die Krankheit hier Krebs ist der Name der Krankheit Es bleibt den Betroffenen nur noch kurze Lebenszeit Doch es streiten sich Ärzte und Professoren Denn seit 5 Jahren hatten wir die Diagnose in den Ohren Uns wurde gesagt, wir hätten noch 4 Monate Zeit Doch die Lebenslust ersetzte viel Leid Denn durch die Macht von Gedanken Öffnet man viele Schranken Doch es war absehbar Das das erst der Anfang war Und wo ein Anfang ist Ein Ende wartet voller List Wir konnten uns vorbereiten Auf die bevorstehenden harten Zeiten Doch ist die Zeit gekommen Sucht man die schönen Ereignisse, die man hat gewonnen Gemeinsam man einen Schlussstrich zieht Damit man vor der Angst nicht flieht Den Abschied man genommen hat Lief doch manches nicht allzu glatt Die Person die jetzt fehlt in unserer Runde Hat uns zusammen gehalten, trotz mancher Wunde Sie schob alle anderen in den Vordergrund Ihre Trauer und Gedanken sie nie tat kund So habe wir alles hingenommen Aber Ihren Hilfeschrei nicht vernommen Wir konnten machen was wir wollten Eine gesunde Mutter wir aber nie haben sollten Wir versuchten alles so gut wie möglich zu machen Ich brachte sie oft zum reden, denken, lachen Ich wird nie die Worte vergessen Als wir an ihrem Krankenbett haben gesessen Wir sagten wie sehr wir uns denn lieben Neue Hoffnung aber nicht mehr kriegen Was ich auch nicht vergessen werde Wie sie sagte: ?Alle sagen, dass ich sterbe!" Der Blick wie bei einem kleinen HundTraurige Augen, sind tief und rund Den Anblick setzt sich tief in meinen Kopf hinein Sie war Jahre lang für mich da, wie könnte ich das jetzt für sie sein Ich gab mir Mühe, dass man mir nichts anmerkt Die Trauer sich Tag für Tag hat verstärkt Dennoch geht die Sonne wieder auf Das Leben nimmt seinen Lauf Dieses Gedicht ist ein verzweifelter Versuch Abzulegen diesen Fluch Die Trauer zurück zu lassen Neue Gedanken zu fassen Wenn es anderen ähnlich geht Einen guten Tipp ihr in meinem Gedichte seht Gebt die Hoffnung niemals auf Dann nimmt alles seinen Lauf Der positive Gedanke war der erste Schritt Die Familie begleitet den Kranken auf Schritt und Tritt Gute Freunde sind das wertvollste was es gibt Darum sucht euch Menschen die ihr liebt Ist man erst mal geliebt Der Schmerz schneller versiegt Konzentrieren soll man sich auf die wichtigen Sachen Dazu zählen Freunde treffen, singen, lachen Der Kranke ist dabei nicht zu vergessen Man darf von der Furcht nicht werden besessen Besserung fängt bei einem selber an Viele fragen sich: ?Wann?" Dazu kann ich nur eins sagen Schluss mit den Plagen Lebt euer Leben Und lasst euch nicht treten!

  • Die Sonne scheint, die VögeL singen. Ein schöner Tag sich umzubringen! :D

  • Letzte Woche war mein Geburtstag und ich fühlte mich nicht wirklich gut, als ich aufwachte. Ich ging runter um zu frühstücken und hoffte, meine Frau würde freundlich sein und sagen, "Alles gute zum Geburtstag!", und würde möglicherweise ein Geschenk für mich haben. Wie sich herausstellte, sagte sie weder guten Morgen, noch "Alles gute". Ich dachte... ok, das ist eben Ehe für dich, aber die Kinder werden sich erinnern. Meine Kinder assen und sagten nicht ein Wort. Also fühlte ich mich sehr schwach und ein bisschen enttäuscht, als ich zur Arbeit ging. Als ich ins Büro ging sagte meine Sekretärin Jane, "Guten Morgen Chef, alles Gute!" Es fühlte sich ein bisschen besser an, dass irgendjemand sich erinnnert hat. Ich arbeitete bis ein Uhr, dann klopfte Jane an die Tür und sagte, "Sie wissen, es ist ein wunderschöner Tag draußen, und es ist ihr Geburtstag, lassen sie uns Essen gehen, nur wir zwei." Ich sagte, "Danke Jane, das ist das beste was ich heute gehört habe. Lass uns gehen!" Wir gingen Essen. Aber wir sind nicht da hin gegangen, wo wir normalerweiße waren. Anstatt assen wir an einem kleinen Ort mit einem privaten Tisch. Wir tranken zwei Martinis und genossen das Essen mächtig. Auf dem Weg zurück zum Bürso sagte Jain, "Sie wissen, es ist so ein wundervoller Tag.. Wir brauchen nicht ins Büro zurück gehen, oder nicht?" Ich antwortete, "Ich denke nicht. Was haben sie vor?" Sie sagte, "Lassen sie uns zu meiner Wohnung gehen." Nachdem wir bei ihr angekommen waren, drehte Jane sich zu mir hin und sagte, "Chef, wenn es ihnen nichts ausmacht, gehe ich kurz in's Schlafzimmer. Ich bin gleich zurück." Ich antwortete nervös, "Ok" Sie ging in das Schlafzimmer und, nach ein paar Minuten, kamm sie raus und trug einen riesigen Geburtstagskuchen... gefolgt von meiner Frau, meinen Kinder, und ein duzend meiner Freunde und Mitarbeiter und alle singen "Happy Birthday". Und ich sitze da.. Auf der Couch... Nackt...

  • Die besten sprüche von Dieter Bohlen: "Stromausfall in den Stimmbändern" "Du siehst aus wie 'ne Schießbudenfigur! War bei euch in der Nähe die Altkleidersammlung?" "Die Schuhe sind okay, alles andere würde ich löschen!" "Du klingst wie ein besoffener Lurch" "Damit kannst du höchstens Klopupsimitator werden" "Da ist die Frage: Wo hört der Gesang auf und wo fängt die Straftat an?" "Das klingt als wenn einer auf dem Klo sitzt und Probleme mit einem Darmverschluss hat." "Menderes ist zehn Klassen besser als du" "Damit kannst Du Wasserbüffel bei euch von der Weide jagen" "Deine Stimme klingt wie `ne alte Oma… beim Kacken!" "Wenn du zur Zeit Moses gelebt hättest, wärst du die elfte Plage gewesen." "Völlig verklemmte Kacke, bei dir kommen die großen Töne aus anderen Öffnungen." "Teflonstimme: Da bleibt nix hängen!" "Deine Stimme erinnert mich an eine volle Windel, und die schmeißt man ja auch weg" "Wenn ich die Wahl hätte zwischen Rattenfleisch aus der Mikrowelle und deiner Stimme, würde ich das Rattenfleisch nehmen" "Ich bringe eher einem Gummibaum das Schachspielen bei, als dir das Singen" "Das war befriedigend. Das ist hier aber kein Dildo-Test. Da ist befriedigend besser als gut." "Ich hab mehr Druck, wenn ich mir morgens 'nen Pickel ausdrücke" "Lieber Cholera auf dem Pillermann, als dein Gesang!" "'N Froschfurz hat mehr Power als du!" "Bist du auf 'nem Trip hängengeblieben, oder was?" "Du stehst da wie 'ne Rolle Drops und klingst wie ein verklemmter Furz." "Wisst ihr, was der Unterschied zwischen euch und einem Eimer Scheiße ist? Der Eimer!" "Das ist wie eine Kläranlage, außen Beton innen Scheiße." "Dein Tonumfang ist so weit, wie eine Maus pissen kann." "Takt ist bei der Musik nicht, wenn man die Tür aufhält." "Du stehst da wie Schweinchen Blöd." "Ich hoffe wirklich, dass wenn du onanierst, da mehr raus kommt. Für mich bist du ein musikalisches Bolzenschussgerät, nur du gehst nach hinten los." "Wenn du ins Meer raus schwimmen würdest könntest du als Heulboje arbeiten." Du stehst da wie eine Parkuhr." "Du hast soviel Stimme wie ein Spatz Fleisch an der Kniescheibe." "Wenn du deine Stimme zwischen zwei Mülltonnen stellst, dann könne wir ein schönes Familienfoto machen." "...da sehe ich lieber Fußpilz beim wachsen zu." "Wenn meine Zahnpaste das hört, will sie zurück in die Tube." "Du stehst da rum wie eine Klobürste." "...du siehst irgendwie aus, als wenn du eins mit dem Paddel vor den Kopf bekommen hast." "Das war visuelles und musikalisches Geisterbahn fahren." "Ich finde, dass du was drauf hast, aber heute maximal Zahnbelag."

  • THE BEST OF DIETER BOHLEN 1. Das klingt, als wenn sie dir den Arsch zugenäht haben und die Scheiße oben raus kommt 2. Ausstrahlung hast Du wie 'ne elektrische Gummiwurst. 3. Du hast schwach angefangen und stark nachgelassen 4. Es klingt so, als hätte man irgendwo bei euch in der Familie einen Seehund eingekreuzt. 5. Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit 6. Wisst ihr, was der Unterschied zwischen euch und einem Eimer Scheiße ist? Der Eimer! 7. Von mir bekommst Du den goldenen Knödelpreis am Diamantenband 8. Bei mir kommen solche Geräusche aus anderen Öffnungen 9. Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein schöner Tag werden. 10. Wenn du deine Stimmbänder in die Mülltone schmeißt, ist das artgerechte Haltung 11. ... und bewegen tust Du Dich wie ein angeschossenes Wildschwein 12. Jeder Specht im Wald hat mehr Taktgefühl als du. 13. Das ist mir selten passiert, dass mich jemand mit seinem Gesang zum Lachen gebracht hat 14. Da würde ich lieber einen Pudding an die Wand nageln, als mit dir was aufzunehmen 15. Du piepst rum wie ein schwangerer Wellensittich 16. Affen können auch nicht singen, aber die probieren es gar nicht. 17. Also der Werbevertrag für Clerasil ist dir jedenfalls sicher. 18. Das klingt wie Schweine im Weltall; - aber unter Vollnarkose 19. Du hast Deinen ganz eigenen Stil, - aber den finde ich voll Scheiße. 20. Wenn ich dich zum Singen in den Park stelle, dann bringen die Vögel die Kirschen vom letzten Jahr zurück

  • Ich kann 3-stimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung!
  • ‎1. Der Gärtner beißt ins Gras... 2. Der Maurer springt von der Schippe... 3. Der Kellner gibt den Löffel ab... 4. Der Turner verreckt... 5. Den Elektriker trifft der Schlag... 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche... 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab... 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen... 9. Der Beamte entschläft sanft... 10. Der Religiöse muss dran glauben... 11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke... 12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an... 13. Der Fechter springt über die Klinge... 14. Die Putzfrau kehrt nie wieder... 15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht... 16. Der Autohändler kommt unter die Räder... 17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab... 18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein... 19. Der Gynäkologe scheidet dahin... 20. Der Schornsteinfeger erbleicht... 21. Der Rabbi geht über den Jordan... 22. Der Optiker schließt für immer die Augen... 23. Der Eremit wird heim gerufen... 24. Der Tenor hört die Englein singen... 25. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern... 26. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen.... 27. Der Spanner ist weg vom Fenster... 28. Ein französischer Bäcker crêpiert :D HAHAHHA

  • Ich surfte auf youtube vor einiger Zeit, da gabs nen Let´s Player der war ganz gescheit. Und ich weiß, dass bald die ganze Menschheit,wissen wird wie dieser Let´s Player heißt. Sein Name, der ist Gronkh, mit dem Humor, der immer gut ankommt. Bei dem es nur coole Sprüche regnet, und der uns mit seiner Weisheit segnet. Ja.. Er ist der allerbeste, bei Minecraft findet er die größten Schätze. Bei die Sims lachen wir uns zu Tode, mit Frikadella Schlömpel der Stilikone. Ja Gronk ist unser Star, das alle zu ihm halten ist völlig klar. Und jeder, der sich nie nach seinen Videos sehnte, ... Don´t Shit your pants! Verstehste? Chorus: Gronkh, der Held der Nation, sitzt ganz oben auf dem Lp´er Thron. der nie unser Lachgetriebe schont, bei dem sich das reinschauen immer lohnt. Gronkh, eine Ära für sich, ohne dich... geht einfach nicht. Sonst wäre Youtube so langweilig, ein Song für die Fans und natürlich für dich! Strophe 2: Er macht die allerbesten Lets Plays, so gut, dass jeder andere mit dem Rücken zur Wand steht. Und ich weiß Gronkh ist Nummer eins Spaßfaktor, nun lasst uns alle singen:"... Gronkh for... President! " Der nie den neuesten Trend verpennt. Minecraft, Fear und Mokey island. Max Payne oder Lets Trash: It´s your Stage!, ob Bulletstorm oder Dragon age! Und ganz Deutschland kann es kaum glauben, Gronkh ist so perfekt, man traut nicht seinen Augen. 82 Millionen Menschen werden bald schon, Gronkh abnonieren, die ganze Nation. Und Gronkh denkt sich nur: "Ach das passt schon!" Alles was du gemachts hast, hat sich bis jetzt gelohnt. Und um mich endgültig einzuschleimen, Bei dir muss man vom Lachen schon Weinen.

  • Es war einmal ein Kind, das bereit war geboren zu werden. Das Kind fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so klein und hilflos bin? Wie werde ich singen und lachen können, um fröhlich zu sein? Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn ich die Sprache nicht kenne? Was werde ich tun, wenn ich zu Dir sprechen will, Gott? Und wer wird mich beschützen?" Und Gott antwortete dem Baby: "Ich habe für Dich zwei Engel ausgewählt, die über Dich wachen werden, bis Du erwachsen bist. Deine Engel werden für Dich singen und auch für Dich lachen. Und Du wirst die Liebe Deiner Engel fühlen und sehr glücklich sein. Deine Engel werden Dir die schönsten und süßesten Worte sagen, die Du jemals hören wirst,mit viel Ruhe und Geduld werden Deine Engel Dich lehren zu sprechen. Deine Engel werden Deine Hände aneinanderlegen und Dich lehren zu beten. Deine Engel werden Dich verteidigen, auch wenn sie dabei ihr Leben riskieren." In diesem Moment riefen Stimmen der Erde den Namen des Babys und es sprach: "Oh Gott Ich muss jetzt von Dir gehen. Bevor ich Dich jetzt verlasse, sage mir bitte den Namen meiner Engel." Und Gott sprach: "Ihre Namen sind nicht wichtig. Nenne sie einfach 'Mama und Papa'."

  • gib mir ein HHHH gib mir ein UUUU gib mir ein MMMM gib mir ein BBBB gib mir ein AAAA gib mir ein AUSRUFEZEICHEN... wir singen HUMBA! HUMBA! HUMBA! täterä täterääääää
  • Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!: „Glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?“ „Ja, das gibt es. Unser Leben hier ist nur dazu gedacht, dass wir wachsen und uns auf das Leben nach der Geburt vorbereiten, damit wir stark genug sind für das, was uns erwartet.“ „Blödsinn, das gibt es doch nicht. Wie soll das überhaupt aussehen, ein Leben nach der Geburt?“ „Das weiß ich auch nicht genau. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?“ „So ein Unsinn! Herumlaufen, das geht doch gar nicht. Und mit dem Mund essen, so eine komische Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die uns ernährt. Außerdem geht das Herumlaufen gar nicht, die Nabelschnur ist ja jetzt schon viel zu kurz.“ „Doch, es geht bestimmt. Es wird eben alles nur ein bisschen anders.“ „Es ist noch nie einer zurückgekommen von ‚Nach der Geburt‘. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende.“ „Auch wenn ich nicht so genau weiß, wie das Leben nach der Geburt aussieht, jedenfalls werden wir dann unsere Mutter sehen, und sie wird für uns sorgen.“ „Mutter? Du glaubst an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?“ „Na hier, überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie können wir gar nicht sein!“ „Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch nicht.“ „Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt….“

  • wer mit dem teufel ins bett geht hört die engel singen ;)

  • Das alte Jahr ist morgen futsch, für Mitternacht nen guten Rutsch. Das neue Jahr soll Glück dir bringen, viel Gesundheit, und dein Herz soll singen.

  • Tinkiwinki die ist froh, fickt die lala und den po,dipsy hat da nichts zu lachen,er muss es sich selber machen. Alle Kinder singen mit teletubbies sind der hit!!!!!

  • leise rieselt der Schnee, auf mein Zeugnispapier... Einsen und Zweien dazu, freue dich sitzen bleibst du! Kommst du mittags nach Haus, rastet die Alte aus... Hör nur den lieblichen Schall, wenn Papa's Ohrfeige knallt!! xD ich liebe es, die Verarsche an Weihnachten zu singen ^^ (und vor allem, dies im Sommer zu singen xD )

  • Was ist scheinheilig? Das ganze Jahr die Pille zu schlucken und an Heiligabend "Ihr Kinderlein kommet" zu singen.

  • Moritz: Hey mein Penis hat nen Spitznamen: Schwanzus Longus. Tobias: Ja meiner heisst Lattus Gigantus Tobi V.: Ja und meiner heisst Mini-Winnie! Michi: lol Finn: Wir wollten arbeiten und nicht über unsere Glieder Lieder singen.

  • Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt: "Du Mama, ich muß mal pissen!" Sie antwortet: "Mein Junge, sowas sagt man nicht! Sag lieber ich muß mal singen und dann ist mir alles klar." Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen. Da sagt er: "Du Oma, ich muß mal singen!" "Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen schlafen!" "Du Oma, ich muß aber wirklich mal singen!" "Na gut, dann sing mir was ins Ohr!"

  • 33 Tipps gegen Langeweile im Unterricht!! 1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein! 2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an! 3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit! 4. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"! 5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben! 6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar! 7. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut! 8. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe! 9. Gehe barfuss einmal durch die Klasse! 10. Stelle dich auf den Tisch! 11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"! 12. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir ham uns alle lieb"! 13. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"! 14. Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen! 15. Renne einmal um deinen Stuhl! 16. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch und wirf sie in den Mülleimer! 17. Melde dich und frage, wann es Ferien gibt! 18. Stehe auf und rufe: "Revolution"! 19. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse! 20. Niese so lange, bis dir jemand Gesundheit sagt! 21. Melde dich und frage wie spät es ist! 22. Melde dich und sag: "Ich hab Hunger" 23.Stehe auf und hüpfe auf einem Bein, wenn der Lehrer fragt was das soll sag meinFuß ist eingeschlafen 24. Plötzlich lautstark ein Lied singen! 25. Schlage deinen Nachbarn so lange bis der ?AUA" schreit! 26. Melde dich und sage: "Ich bin müde" 27. Stehe auf und laufe einmal durchs Klassenzimmer und sage zu jedem an dem du vorbeikommst ?Hallo" 28. Stehe auf und mach Dehnübungen 29. Klopfe so lange auf den Tisch bis jemand sagt: ?Herein" 30. Krame so lange in deinem Schulranzen herum bis der Lehrer dich fragt was du da machst? 31. Stehe auf und sag: ?Blubb Blubb macht der Fisch"! 32. Wenn der Lehrer rein kommt, rufe laut: ?Und es macht Bumm wenn ich dich sehe!" 33. Vor dem Unterricht verstecken sich alle

  • Tag der Deutschen Einheit. Rufen wir uns jetzt alle Gegenseitig an und singen uns "Looking for Freedom" vor?

  • Dummheitstest xDD 8 oder weniger bedeutet, dass du nicht dumm bist. [ ] Dir ist schonmal Kaugummi aus dem Mund gefallen, während du gesprochen hast. [ ] Dir ist schonmal Kaugummi aus dem Mund gefallen, als du nicht gesprochen hast. [ ] Du bist schonmal gegen eine Glastür gelaufen. [ ] Du hast an was lustiges gedacht und gelacht, worauf dir Leute schräge Blicke zugeworfen haben. [ ] Du bist schonmal gegen einen Baum oder eine Staßenlaterne gerannt. [ ] Du schaffst es, an deinem Ellbogen zu lecken. [ ] Du hast jetzt versucht, an deinem Ellbogen zu lecken. [ ] Du hast nicht gewusst, dass das Alphabet und Twinkle Twinkle Little Star den selben Rhythmus haben. [ ] Du hast es jetzt versucht zu singen. [ ] Du bist schonmal auf deine Schnürsenkel getreten und hingefallen. [ ] Du hast dich schonmal an deiner eigenen Rotze verschluckt. [ ] Du hast die die Matrix gesehen, und sie nicht verstanden. [ ] Du hast nicht gemerkt, dass in der letzten Frage "die" doppelt war. [ ] Du hast jetzt hingeschaut. [ ] Dein Haar ist blond. (natur) [ ] Leute haben dich schonmal "langsam" genannt. [ ] Du hast mal ausversehen was in Brand gesetzt. [ ] Du hast mal versucht, mit einem Strohhalm zu trinken, aber er ist in deiner Nase/Augen/Wange gelandet. [ ] Du hast dich selbst dabei ertappt, wie du gesabbert hast. [ ] Du bist in der Schulklasse mal eingeschlafen. [ ] Wenn jemand furzt dann lachst du. [ ] Manchmal denkst du einfach nicht nach. [ ] Du erzählst eine Geschichte, und hast zwischendrin vergessen, wovon du gesprochen hast. [ ] Leute entfernen sich oft von dir, und schütteln dabei ihre Köpfe. [ ] Dir wurde oft gesagt, du sollst deiner "inneren Stimme" lauschen. [ ] Du benutzt deine Finger um einfachste Rechnungen zu machen. [ ] Du hast mal ein Insekt gegessen. [ ] Du hast deine Kleidung mal falsch herum oder auf links getragen, und es nicht bemerkt. [ ] Du hast überall nach etwas gesucht und nicht gemerkt, dass du es in deiner Hand oder Tasche hattest. [ ] Manchmal schickst du Ketttenbriefe weiter , weil du Angst hast, dass was sie sagen wahr werden könnte. [ ] Du machst oft irgendwelche Dinge kaputt. [ ] Deine Freunde wissen, dass sie keine komplizierten Wörter in deiner Nähe benutzen sollen. [ ] Du bist schonmal von einem Stuhl gefallen. [ ] Wenn du im Bett liegst, versuchst du Bilder in dem Muster der Decke zu erkennen.

  • So stirbt man standesgemäß: 1. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab. 2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein. 3. Der Gynäkologe scheidet dahin. 4. Der Schornsteinfeger erbleicht. 5. Der Rabbi geht über den Jordan. 6. Der Optiker schließt für immer die Augen. 7. Der Eremit wird heim gerufen. 8. Der Tenor hört die Englein singen. 9. Der Spanner ist weg vom Fenste
  • Was ist scheinheilig? Das ganze Jahr die Pille nehmen und zu Weihnachten singen "Ihr Kinderlein, kommet..."

  • 1. Der Gärtner beißt ins Gras... 2. Der Maurer springt von der Schippe... 3. Der Kellner gibt den Löffel ab... 4. Der Turner verreckt... 5. Den Elektriker trifft der Schlag... 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche... 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab... 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen... 9. Der Beamte entschläft sanft... 10. Der Religiöse muss dran glauben... 11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke... 12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an... 13. Der Fechter springt über die Klinge... 14. Die Putzfrau kehrt nie wieder... 15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht... 16. Der Autohändler kommt unter die Räder... 17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab... 18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein... 19. Der Gynäkologe scheidet dahin... 20. Der Schornsteinfeger erbleicht... 21. Der Rabbi geht über den Jordan... 22. Der Optiker schließt für immer die Augen... 23. Der Eremit wird heim gerufen... 24. Der Tenor hört die Englein singen... 25. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern... 26. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen.... 27. Der Spanner ist weg vom Fenster... 28. Ein französischer Bäcker crêpiert...

  • -Echt geil um Lehrer zu Verarschen- 1. Zeig im Unterricht ganz oft auf und wenn dich der Lehrer drann nimmt schrei immer: ´´Vergessen.´´ 2. Geh im Unterricht vor zur Tafel klopf deinem/r LehrerIn auf den Bauch und sag: ´´Süß wie heißt es und wann kommt es?´´ 3. Gib im Reli Unterricht deine Beine auf den Tisch fang an zu essen und sag: ´´Was interessierts mich? Jesus ist tod. Blicken sie nach vorne. Immer in die vergangenheit zu sehen macht depresiv.´´ Oder knie dich auf den Tisch und schrei: ´´Gott ich komme!´´ 4. Zeig auf und wenn ein anderer drankommt, wirf dich auf den Boden und schrei: ´´ICH will aber, ICH will aber! Sie sind ja so gemein!!!´´ Dann setz dich wieder hin und tu so als ob nichts gewesen wäre. 5. Tu so als ob du vom Sessel fällst und bleib liegen. Wenn dein Lehrer etwas fragt oder sagt, rufst du: ´´Scht! ich glaub... ( Dann schau erschrocken und versteck dich unterm Tisch und schrei): FUCK!!! LUFTANGRIF!!!´´ 6. Wenn du aus der Klasse geschickt wirst weil du geredet hast rufe: ´´Und was ist mit ihnen??? (schau den lehrer an) Sie laban auch die ganze Zeit!!!´´ 7. Wenn du raus geschit wirst schrei: ´´Nur weil ich Schwarz/ Christ/... bin!!!´´ 8. Geh raus zur Tafel, stell dich zum Lehrer und rufe in die klasse: ´´Leute hat wer für mich eine Binde/ Kondom???´´ 9. Immer nach einem Satz vom lehrer rufe: ´´Einspruch!´´ Oder: ´´Abgelehnt´´! 10. Verteile in der Schule Flugblätter wo draufsteht: Kommt zur extra Schlafstunde von (Lehrer den du nicht magst). Er/Sie ist der/ die beste im einschläfern. Wenn ihr kommt nehmt ein Kissen mit. LG (Dein Name) 11. Wenn du zur Tafel musst fang an zu tanzen und zu singen. 12. Wenn der Lehrer etwas sagt rufe: ´´Das ist Wissenschaftlich nicht bewiesen!!!´´ 13. Wenn dich dein Lehrer etwas fragt sag: ´´Die Person die sie sprechen wollen, kann gerade nicht. Hinterlassen sie eine Nachricht nach dem Piep. PIIIEP. 14. Klebe dir für eine Stunde einen Zettel auf die stirn wo draufsteht: AUSSER BETRIEB. Immer wenn dein Lehrer dich was fragt zeigst du auf den Zettel und zuckst mit den Schultern. 15. Wenn er dann sagt, das du zum Dirkektor musst tu nichts. Wenn er kommt und dich beim Arm nimmt falle vom Sessel.

  • Es war einmal ein Baby im Bauch seiner Mutter, welches bereit war geboren zu werden... Das Baby fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so klein und hilflos bin? Wie werde ich singen und lachen können, um fröhlich zu sein? Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn ich die Sprache nicht kenne? Was werde ich tun, wenn ich zu dir sprechen will, Gott? Und wer wird mich beschützen?" Und Gott antwortete dem Baby: "Ich habe für dich einen Engel ausgewählt, der über dich wachen wird, bis du erwachsen bist. Dein Engel wird für dich singen und auch für dich lachen. Und du wirst die Liebe deines Engels fühlen und sehr glücklich sein. Dein Engel wird dir die schönsten und süßesten Worte sagen, die du jemals hören wirst. Mit viel Ruhe und Geduld wird dein Engel dich lehren zu sprechen. Dein Engel wird deine Hände aneinanderlegen und dich lehren zu beten. Dein Engel wird dich verteidigen, auch wenn er dabei sein Leben riskiert." In diesem Moment riefen Stimmen der Erde den Namen des Babys, denn es sollte nun geboren werden. Voller Erwartung sprach das Baby ein letztes Mal zu Gott: "Oh Gott, ich muß jetzt von dir gehen. Bevor ich dich jetzt verlasse, sage mir bitte den Namen meines Engels." Und Gott sprach: "Ihr Name ist nicht wichtig. Nenne sie einfach MAMA!" an all die Mama's, die wir schon allein dafür lieben, dass es sie gibt. ♥ ♥ ♥

  • EIN KIND ERBLICKT DAS LICHT DER WELT Es war einmal ein Kind, das bereit war, geboren zu werden. Das fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so klein und hilflos bin? Wie werde ich singen und lachen können, um fröhlich zu sein? Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn ich die Sprache nicht kenne? Und wer wird mich beschützen?" Und Gott antwortete dem Baby... "Ich habe für dich einen Engel ausgewählt, der über dich wachen wird, bis Du erwachsen bist. Dein Engel wird für dich singen und auch für dich lachen. Und du wirst die Liebe deines Engels fühlen und sehr glücklich sein. Dein Engel wird dir die schönsten und süßesten Worte sagen, die du jemals hören wirst. Mit viel Ruhe und Geduld wird dein Engel dich lehren zu sprechen. Dein Engel wird dich verteidigen, auch wenn er dabei sein Leben riskiert." In diesem Moment riefen Stimmen der Erde den Namen des Babys und es sprach: "Oh Gott, ich muss jetzt von dir gehen. Bevor ich dich verlasse, sage mir bitte den Namen meines Engels." Und Gott sprach: "Ihr Name ist nicht wichtig. Nenne sie einfach MAMA."

  • Du hattest definitiv in der Schule nur singen und klatschen...

  • Justin Bieber : " Die Götter haben mich geschickt um zu singen. " Linkin Park : " Nein, haben wir nicht."

  • 60 Methoden um einen Lehrer in den Wahnsinn zu treiben: 1. Geh in die Klasse als wärst du ein Superspion. ( Stichwort ?Mission Impossible", halte deinen Körper an der Wand und falte deine Hände zu einer Pistole. 2. Nach jedem Satz den dein Lehrer sagt frage ?Warum?" 3. Wenn dein Lehrer jemanden anschreit, dann warte bis er fertig ist und frag dann laut ?Möchte jemand eine Umarmung" ? 4. Wenn dein Lehrer dich anschreit, warte bis er fertig ist und bedank dich dann, das er dir eine Geschichte über einen verrückten Lehrer geliefert hat. 5. Setzt dich in eine Ecke und warte bis dich jemand anschaut, wenn es soweit ist pack dich an den Haaren und schrei ?Das Licht! Schaltet es aus! Es brennt!!! HILFE!" 6. Werfe Papierkugeln quer durch den Raum. 7. Wenn dein Lehrer dich bittet etwas zu unterlassen, verschränke deine Arme und sage: ?Das ist *** nur weil ich Ausländer/Blond/Brünett/Schwarz/Weiß/.. bin" 8. Mach deine Hausaufgaben nicht. 9. Wenn dein Lehrer dich fragt warum du keine Hausaufgaben gemacht hast, erklär ihm: ?Ich habe angefangen, aber dann musste ich Jemanden schlagen, weil er gesagt hat, dass Sie der schlechteste Lehrer auf der Welt sind" dann ganz lieb lächeln. 10. Wenn ein Vertretungslehrer eingeteilt ist, warte bis er seinen Namen sagt, dann steh auf und sage das du ihm nicht glaubst. 11. Wenn dich dein Lehrer fragt warum du zu spät kommst, fang an zu weinen und sag, dass dein Goldfisch gestorben ist. 12. Wenn der Lehrer eine Hausübung/einen Test ab sammelt, schreibe auf den Zettel ?Dieses Schriftstück zerstört sich selbst in 5 Sekunden" 13. Wenn der Lehrer den Raum verlässt schreie ihm nach ?Friede mit dir Bruder" 14. Wenn der Lehrer dir den Rücken zudreht fang an zu singen so laut du kannst, wenn er sich wieder zurückdreht schau verwirrt in der Klasse umher. 15. Flüster deinem Banknachbarn etwas zu, wenn der Lehrer dich ermahnt schrei ?OMG Hilfe Hilfe, ÜBERFALL !!" 16. Betrete das Klassenzimmer während du Macarena tanzt. 17. Erzähl deinem Lehrer, dass du seine Kollegen über ihn reden hören hast. 18. Sage ?Ich bin mit ihnen total einverstanden", ganz egal was dein Lehrer sagt. 19. Versuche die ganze Stunde deinen Ellbogen abzuschlecken. 20. Rede Französisch 21. Komm zu spät in den Unterricht im Spidermankostüm und sage dir ist etwas dazwischen gekommen. 22. Egal zu wem der Lehrer etwas sagt, tue es auch. 23. ?Die Hausübung? Ja gleich geben sie mir 5 Minuten" und fang an die Hausübung von deinem Sitznachbar abzuschreiben. 24. Geb einen Aufsatz ab in dem jedes Wort falsch geschrieben ist. 25. Laufe durch die Klasse und schreie ?DIE WELT GEHT UNTER!!" 26. Wenn dich der Lehrer fragt warum du zu spät bist, sage ihm ?Ich bin nicht zu spät, Sie sind nur zu früh!" 27. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, antworte ihm ?Es tut mir leid, aber das Gehirn das Sie versuchen zu erreichen ist Momentan nicht verfügbar." 28. Wenn der Lehrer den Overheadprojektor einschaltet, behaupte das deine Augen wehtun würden. 29. Erzähle dumme Witze und lache lauthals. 30. Hüpf unter den Tisch und schreie, dass der Himmel untergehen würde, 31. Wenn jemand hereinkommt schrei ?Ich habe nichts getan, sie/er war es" und zeige auf deinen Lehrer. 32. Bring ein Kind mit in den Unterricht und behaupte, dass sei dein neues Haustier. 33. Wenn dich dein Physik Lehrer fragt was du tust, antworte ihm, dass du einen Entwurf einer Atombombe machst, für die Regierung natürlich. 34. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, starre ihn an und frage ihn dann, ob er wirklich so dumm sei das er nicht einmal die Antwort auf so eine dumme Frage wüsste. 35. Führe Selbstgespräche 36. Fall von deinem Stuhl. 37. Biete deinem Lehrer an Schere-Stein-Papier um deine Noten zu spielen. 38. Wenn der Lehrer fragt wo die Kreide sei, sage du hast sie geschnupft. 39. Bastel Schmuck aus Papier. 40. Reiß jemandem ein Haar aus und sag du hast jetzt seine DNA und wirst ihn klonen. Wiederhole den Vorgang mit deinen restlichen Klassenkameraden. 41. Trage einen Button mit der Aufschrift, Lehrer verdienen weniger Gehalt. 42. Rede mit deinen Stiften. 43. Hebe deine Hand während einer Schularbeit, wenn der Lehrer zu dir kommt um dich zu fragen was das Problem sei mache ihm eine Liebeserklärung. 44. Schreie regelmäßig ?LÜGNER!". 45. Grinse, die ganze Zeit. 46. Male jeden Tag eine Blumenzwiebel auf deinen arm. Mach sie jeden Tag ein wenig größer und rede deinem Lehrer dann ein das auf deinem Arm eine Pflanze wächst. 47. Wenn ein Vertretungslehrer dich fragt wie du heißt antworte mit ?Dein schlimmster Albtraum". 48. Wenn ein anderer Schüler auf die Frage antwortet, hau deine Hände auf den Tisch und schrei ?ICH HABE ES GEWUSST!!" 49. Wenn ein Lehrer dich nach deinem Namen fragt, sag du hättest ihn vergessen. 50. Wenn du dich schnäuzen musst, schnäuze die Melodie von deinem Lieblingslied. 51. Rücke mit deinem Tisch unauffällig immer weiter Richtung Lehrer. 52. Wenn dir ein Lehrer sagt du sollst nicht mehr essen, sag ihm das es dir nicht schaden würde, schließlich seist du ja nicht so fett wie die Lehrkraft. 53. Beantworte alle Fragen ausschließlich mit ?Ja" und ?Nein". 54. Nach jedem Satz von deinem Lehrer ruf ?Einspruch". 55. Wiederhole jedes letzte Wort im Satz deines Lehrers, nur viel lauter. 56. Tausche immer mit jemandem aus deiner Klasse Platz, immer, wenn der Lehrer dir den Rücken kehrt. 57. Schieb deinem Lehrer einen Zettel mit deiner Telefonnummer und einem Herz zu. 58. Wenn du draußen eine Polizeisirene hörst verstecke dich und bitte deinen Lehrer dich nicht zu verraten. 59. Wenn du eine Frage beantworten musst rufe ?NEXT!" 60. Gurgel deinen Lieglingssong.

  • Vor Benutzen der Toilette ist der Deckel zu öffnen. Beim Haarewaschen im Klo Brille gut festhalten. Haarwaschmittel "Brauner Riese" verwenden. Sparsam mit dem Papier umgehen, Vorder- und Rückseite benutzen. Bei Papiermangel mit Klosettbürste vorputzen. Klosettbürste nicht zum Zähneputzen oder Fingernägelreinigen verwenden. Licht sparen! Trotzdem auch im Dunkeln hohe Trefferquote anstreben. Dauerhocker Vorsicht! Nach 2 Stunden wird der Schleudersitz automatisch ausgelöst. Nebengeräusche durch lautes Pfeifen, Singen und Jubilieren übertönen. Notenblätter beim Hausherrn. Für künstlerische Betätigung an der Wand nur wasserfeste Farben und Markenpinsel verwenden. Deutlich lesbar schreiben! Spülung nur bei drohender Ohnmacht oder Erstickungsgefahr betätigen. Achtung! Bei mehr als 6-pfündiger Einlage Verstopfungsgefahr! Notfalls in mehreren Raten spülen. Bei Überschwemmung Ruhe bewahren! Schwimmweste anlegen! Langsam schlürfen. Ab 16 Personen wird dieser Raum wegen Überfüllung geschlossen.

  • Ein ungeborenes Zwillingspärchen unterhält sich im Bauch seiner Mutter: "Sag mal, glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?", fragt der eine Zwilling. "Ja, auf jeden Fall! Hier drinnen wachsen wir und werden stark für das, was draußen kommen wird.", antwortet der andere Zwilling. "Ich glaube, das ist Blödsinn!", sagt der erste. "Es kann kein Leben nach der Geburt geben – wie sollte das denn bitteschön aussehen?" "So ganz genau weiß ich das auch nicht. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?" "So einen Unsinn habe ich ja noch nie gehört! Mit dem Mund essen, was für eine verrückte Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die uns ernährt. Und wie willst du herumlaufen? Dafür ist die Nabelschnur viel zu kurz." "Doch, es geht ganz bestimmt. Es wird eben alles nur ein bisschen anders." "Du spinnst! Es ist noch nie einer zurückgekommen von 'nach der Geburt'. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende. Punktum." "Ich gebe ja zu, dass keiner weiß, wie das Leben nach der Geburt aussehen wird. Aber ich weiß, dass wir dann unsere Mutter sehen werden und sie wird für uns sorgen." "Mutter?? Du glaubst doch wohl nicht an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?" "Na hier – überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie könnten wir gar nicht sein!" "Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch nicht." "Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt...."

  • Aiiiiiaiaiaiaiii FC Bayern München! Wir Singen und Tanzen auf jedem Fußballplatz! ein Schuss ein Tor die Bayern

  • Scheißegal, und wir haben noch lang nicht genug Der nette Mann und Erinnerungen Böse Menschen, böse Lieder Ihr habt Recht behalten, Onkelz immer wieder. Diese Lieder haben Leben geprägt Wir sind mit sowas groß geworden Und wir singen eure Lieder, Sowohl gestern, heute und morgen HELDEN LEBEN LANGE DOCH LEGEGENDEN STERBEN NIE! BÖHSE ONKELZ 4EVER!!! <3

  • 83 Dinge um deine Lehrer zu nerven: 1. Geh in die Klasse als wärst du ein Superspion. (Stichwort: Mission Impossible), halte deinen Körper an der Wand und falte deine Hände zu einer Pistole. 2. Nach jedem Satz den dein Lehrer sagt frage "Warum?" 3. Wenn dein Lehrer jemanden anschreit, dann warte bis er fertig ist und frag dann laut "Möchte jemand eine Umarmung“? 4. Wenn dein Lehrer dich anschreit, warte bis er fertig ist und bedank dich dann, dass er dir eine Geschichte über einen verrückten Lehrer geliefert hat. 5. Setzt dich in eine Ecke und warte bis dich jemand anschaut, wenn es soweit ist pack dich an den Haaren und schrei "Das Licht! Schaltet es aus! Es brennt!!! HILFE!" 6. Werfe Papierkugeln quer durch den Raum. 7. Wenn dein Lehrer dich bittet etwas zu unterlassen, verschränke deine Arme und sage: "Das ist *** nur weil ich Ausländer/Blond/Brünett/Schwarz/Weiß/.. bin" 8. Mach deine Hausaufgaben nicht. 9. Wenn dein Lehrer dich fragt warum du keine Hausaufgaben gemacht hast, erklär ihm: "Ich habe angefangen, aber dann musste ich Jemanden schlagen, weil er gesagt hat, dass Sie der schlechteste Lehrer auf der Welt sind" dann ganz lieb lächeln. 10. Wenn ein Vertretungslehrer eingeteilt ist, warte bis er seinen Namen sagt, dann steh auf und sage dass du ihm nicht glaubst. 11. Wenn dich dein Lehrer fragt warum du zu spät kommst, fang an zu weinen und sag, dass dein Goldfisch gestorben ist. 12. Wenn der Lehrer eine Hausübung/einen Test ab sammelt, schreibe auf den Zettel "Dieses Schriftstück zerstört sich selbst in 5 Sekunden" 13. Wenn der Lehrer den Raum verlässt schreie ihm nach "Friede mit dir Bruder" 14. Wenn der Lehrer dir den Rücken zudreht fang an zu singen so laut du kannst, wenn er sich wieder zurückdreht schau verwirrt in der Klasse umher. 15. Flüstere deinem Banknachbarn etwas zu, wenn der Lehrer dich ermahnt schrei "OMG Hilfe Hilfe, ÜBERFALL !!" 16. Betrete das Klassenzimmer während du Macarena tanzt. 17. Erzähl deinem Lehrer, dass du seine Kollegen über ihn reden hören hast. 18. Sage "Ich bin mit ihnen total einverstanden", ganz egal was dein Lehrer sagt. 19. Versuche die ganze Stunde deinen Ellbogen abzuschlecken. 20. Rede Französisch 21. Komm zu spät in den Unterricht im Spidermankostüm und sage dir ist etwas dazwischen gekommen. 22. Egal zu wem der Lehrer etwas sagt, tue es auch. 23. "Die Hausübung?" "Ja gleich geben sie mir 5 Minuten" und fang an die Hausübung von deinem Sitznachbar abzuschreiben. 24. Gebe einen Aufsatz ab in dem jedes Wort falsch geschrieben ist. 25. Laufe durch die Klasse und schreie "DIE WELT GEHT UNTER!!" 26. Wenn dich der Lehrer fragt warum du zu spät bist, sage ihm "Ich bin nicht zu spät, Sie sind nur zu früh!" 27. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, antworte ihm "Es tut mir leid, aber das Gehirn das Sie versuchen zu erreichen ist Momentan nicht verfügbar." 28. Wenn der Lehrer den Overheadprojektor einschaltet, behaupte dass deine Augen wehtun würden. 29. Erzähle dumme Witze und lache lauthals. 30. Hüpf unter den Tisch und schreie, dass der Himmel untergehen würde. 31. Wenn jemand hereinkommt schrei "Ich habe nichts getan, sie/er war es" und zeige auf deinen Lehrer. 32. Bring ein Kind mit in den Unterricht und behaupte, dass sei dein neues Haustier. 33. Wenn dich dein Physik Lehrer fragt was du tust, antworte ihm, dass du einen Entwurf einer Atombombe machst, für die Regierung natürlich. 34. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, starre ihn an und frage ihn dann, ob er wirklich so dumm sei das er nicht einmal die Antwort auf so eine dumme Frage wüsste. 35. Führe Selbstgespräche 36. Fall von deinem Stuhl, und schreie um Hilfe 37. Biete deinem Lehrer an Schere-Stein-Papier um deine Noten zu spielen. 38. Wenn der Lehrer fragt wo die Kreide sei, sage du hast sie geschnupft. 39. Bastle Schmuck aus Papier. 40. Reiß jemandem ein Haar aus und sag du hast jetzt seine DNA und wirst ihn klonen. Wiederhole den Vorgang mit deinen restlichen Klassenkameraden. 41. Trage einen Button mit der Aufschrift, Lehrer verdienen weniger Gehalt. 42. Male Smileys auf deine Stifte und rede mit ihnen, wenn der Lehrer dich fragt, was du da tust, antworte: Sehen sie nicht, dass ich mich unterhalte?! 43. Hebe deine Hand während einer Schularbeit, wenn der Lehrer zu dir kommt um dich zu fragen was das Problem sei mache ihm eine Liebeserklärung. 44. Schreie regelmäßig "LÜGNER!". 45. Grinse, die ganze Zeit. 46. Male jeden Tag eine Blumenzwiebel auf deinen arm. Mach sie jeden Tag ein wenig größer und rede deinem Lehrer dann ein dass auf deinem Arm eine Pflanze wächst. 47. Wenn ein Vertretungslehrer dich fragt wie du heißt antworte mit "Dein schlimmster Albtraum". 48. Wenn ein anderer Schüler auf die Frage antwortet, hau deine Hände auf den Tisch und schrei "ICH HABE ES GEWUSST!!" 49. Wenn ein Lehrer dich nach deinem Namen fragt, sag du hättest ihn vergessen. 50. Wenn du dich schnäuzen musst, schnäuze die Melodie von deinem Lieblingslied. 51. Rücke mit deinem Tisch unauffällig immer weiter Richtung Lehrer. 52. Wenn dir ein Lehrer sagt du sollst nicht mehr essen, sag ihm dass es dir nicht schaden würde, schließlich seist du ja nicht so fett wie die Lehrkraft. 53. Beantworte alle Fragen ausschließlich mit "Ja" und "Nein". 54. Nach jedem Satz von deinem Lehrer ruf "Einspruch". 55. Wiederhole jedes letzte Wort im Satz deines Lehrers, nur viel lauter. 56. Tausche immer mit jemandem aus deiner Klasse Platz, immer, wenn der Lehrer dir den Rücken kehrt. 57. Schieb deinem Lehrer einen Zettel mit deiner Telefonnummer und einem Herz zu. 58. Wenn du draußen eine Polizeisirene hörst verstecke dich und bitte deinen Lehrer dich nicht zu verraten. 59. Wenn du eine Frage beantworten musst rufe "NEXT!" 60. Gurgel deinen Lieglingssong. 61. Stehe auf und rufe: Revolution 62. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar 63. Gehe zur Toilette und bringe deinem Lehrer ein schönes Blatt von einem Baum mit 64. Gehe in eine Klasse wo gerade Unterricht ist, und behaupte du seist der neue Schüler 65. Setzt dich unter den Tisch, und schreie Luftangriff 66. Schlage deinen Kopf auf den Tisch, und schreie: Aua 67. Rufe laut: Laaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnngweilig 68. Hau von deinem Banknachbarn mitten in der Stunde alles runter, und wenn der Lehrer dich fragt, was das war, pfeife in die Luft, und tu so als ob du nichts gesehen oder gehört hättest. 69. Schmeiße deinen Bleistift gegen die Tafel, und brülle: Was soll der Scheiß! Hää? 70. Verfolge deinen Lehrer so oft du kannst, und frage ob du seine Tasche tragen darfst 71. Wenn der Lehrer reinkommt, rufe laut. Und es macht bumm wenn ich dich sehe! 72. Renne einmal um deinen Stuhl 73. Gehe zum Mülleimer und schmeiß dein Bruch rein 74. Schaue gelangweilt durch die Klasse, und stöhne laut 75. Stelle dich auf den Tisch 76. fass deinen Nachbarn an die Hand und sage: Piep piep piep, wir haben uns alle lieb! 77. Greif deinen Nachbarn panisch an den Arm und schreie ihn an. Pass auf! 78. Melde dich und sage, Ich habe Hunger! 79. Sage jedes-mal wenn der Lehrer anfangen will etwas zu sagen: Pass auf jetzt kommt der Knüller 80. Schmeiße dich auf den Boden und schreie: Ich WILL aber! 81. Stehe mitten im Unterricht auf, stelle dich an die Tafel, und singe dein Lieblingslied. 82. Gehe zum Lehrer, gib ihm etwas zu essen und sage: Der Winter wird hart. Sie sollten sich Speck anfressen. 83. Mache das Licht aus, und schreie Tod, mache es an, und rufe Leben und das 8x hintereinander.

  • Plan A : Die größte Cola Mentos fontaine der Welt machen :D Plan B : Meinem Lehrer beschimpfen :D Plan C : Der berühmteste Mensch auf der Welt werden D: Plan D : Einen Berg hochrollen :D Plan E : Leute mit Fusseln bewerfen bis sie bluten :D Plan F : Gegen Wladimir Klitschko im Boxen gewinnen :D Plan G : Auf dem roten Stuhl im XXXL Möbelhaus sitzen :D Plan H : Nemo finden :D Plan I : Im Burger-king fragen wo der nächste Mc donalds ist :D Plan J : So viel Geld haben das man das ganze einkaufszentrum leerkaufen kann und einen Battler der die tuten trägt :D Plan K : Singen können :D Plan L : Ein Pockemon fangen :D Plan M : Einen schlittenerfinden der den Berg auch wieder hoch fährt :D Plan N : Eine verfolgungs jagt mit skiern oder snowboard machen :D Plan O : In ein Taxi einsteigen und sagen können .. folgen sie dem auto da vorne :D Plan P : Auto fahren lernen :D Plan Q : Meinem Lehrer erklären das es mich nciht interesiert wie das in mir aussieht :D Plan R : Eine Zeitmaschiene bauen :D Plan S : besser bauen als Phineas und Ferb :D Plan T : Geheimagent werden :D Plan U : Facebook regieren :D Plan V : Taschentuch desingern werden :D Plan W : Meine Geschwister bei bauer sucht frau anmelden :D Plan X : Alle Sprachen auf der Welt können und eine eigene Erfinden :D Plan Y : hitzeblick bekommen :D Plan Z : Mehr Buchstaben für meine Pläne erfinden :D

  • 10 Dinge die du in der Stadt tun solltest: 1. Kissenschlacht im Dänischen Bettenlager 2. In Douglas rennen mit einer Gasmaske und rufen: "zur Hilfe, Ich bin kein Jude!" O.O 3. Ins Rofu-Kinderland gehen, sich ein Dreirad schnappen und mit Indianergeheul durch den Laden fahrn. 4. Einen Fünftklässer anrempeln und hysterisch um ihn im Kreis laufen. 5. In C&A hineinspazieren und schreien: "Müllsäcke sehen besser aus!" 6. 3x In DM laufen, nur um an den Wasserspender zu gehen. 7. Stell dich mitten auf einen großen Platz und schrei sarkastisch: "Tötet Inder! Kauft bei KIK!" 8. Neben einer alten Frau herlaufen und sie die ganze Zeit anstarren. 9. In den Brunnen stellen und euphorisch singen: "It's raining men hallelujah It's raining men every spec of men!" 10. Leg dich auf die Straße und mach ein Nickerchen!

  • A: Ich mag singen :) B: Ich mag tanzen :) C: Ich mag Züge :) *Zug überfährt C* asdf movie ♥ *-*

  • Ohne dich kann ich nicht sein, ohne dich. & das Atmen fällt mir ach so schwer, weh mir oh weh,& die Vögel singen nicht mehr.. <|3
  • Die Sonne scheint, die Vögel singen, ein schöner Tag dich umzubringen

  • Ich wäre gerne abends mal so müde wie morgens! Mein Schlafrhythmus befindet sich einfach in einer anderen Zeitzone. Meine Haare feiern nachts ohne mich eine Party. Ich hab keinen Speck, nur unmotivierte Muskeln. Singen kann ich auch, hört sich nur scheiße an. Ich lebe in meiner eigenen Welt. Das ist aber in Ordnung, man kennt mich dort. Ich hab`noch nie zu viel getrunken, sondern einfach vorher zu wenig gegessen! Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, bin ich auch spontan. Und: Ich glaube, einige mögen mich so.

  • Wo gesungen wird, da lass dich niemals nieder..... denn die singen immer wieder!!!
  • Ich liebe die Vorstellung wie diese Gesetze entstanden sind :D |||||||||| Piloten ist es in Arizona verboten, während des Fluges zu gurgeln In Alaska ist es illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen. |||||||||| Die Stadt Devon in Connecticut verbietet es, nach Sonnenuntergang auf den Straßen rückwärts zu laufen. |||||||||| in Baldwin Park, California verstößt das Fahradfahren in einem Swimmingpool gegen das Gesetz. |||||||||| Einem alten russischen Gesetz zufolge muß ein Zug anhalten, wenn sich entlang der Trasse ein schlafender Mensch befindet und solange warten, bis dieser sein Nickerchen beendet hat. |||||||||| In Saratoga, Florida, ist es illegal, öffentlich zu singen, wenn man einen Badeanzug trägt. |||||||||| Ein Gesetz in Kentucky verbietet es jeder Person, ohne Polizeischutz in einem Badeanzug die Straßen der Städte oder Dörfer des Staates zu betreten. |||||||||| Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird, oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt oder es sich um ein weibliches Pferd handelt. |||||||||| in Florida ist es verboten, in einem Badezimmer die Kleider abzulegen. |||||||||| In Kentucky muss zumindest einmal im Jahr gebadet werden. |||||||||| In Vermont wird vom Gesetzgeber vorgeschrieben, mindestens ein Bad pro Woche zu nehmen - immer Samstag nachts. |||||||||| In Tylertown, Mississippi ist es ungesetzlich, sich mitten auf der Hauptstraße zu rasieren. |||||||||| In Columbia, Minnesota ist es Kindern unter zwölf Jahren verboten, auch nur ein Wort in einen Telefon zu sprechen, wenn nicht mindestens ein Elternteil daneben steht. Weiterhin ist es Kindern verboten, Steine zu werfen, selbst in der freien Natur. |||||||||| Gemäß einem Gesetz in Nebraska darf eine Mutter ihrer Tochter ohne eine staatliche Lizenz keine Dauerwelle machen. |||||||||| Nach kalifornischem Recht dürfen Frauen, welche einen Hausmantel tragen, kein Auto fahren. |||||||||| Ein spezielles Gesetz in Florida verbietet weiblichen Singles und geschiedenen oder verwitweten Frauen, an einem Sonntag Fallschirm zu springen. |||||||||| Ein Gesetz des Staates Michigan bestimmt, dass das Haar einer Frau ihrem Ehemann gehört. |||||||||| Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton, Utah erlaubt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. |||||||||| In Oxford, Ohio, ist es Frauen verboten, sich zu entkleiden, wenn sie vor einem Gemälde oder Photo eines Mannes stehen. |||||||||| In Siena (Sizilien) ist es allen Frauen verboten, als Prostituierte zu arbeiten, wenn ihr Vorname 'Maria' ist. |||||||||| In Detroit/Michigan ist es den Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen Sonntags böse anzuschauen. |||||||||| Ein Gesetz in Guernee verbietet Frauen mit mehr als 200 Pfund Lebendgewicht, in Shorts auf Pferden zu reiten. |||||||||| In Datona Beach, Florida verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer (!!!) sexuell zu belästigen.

  • Das Baby fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so klein und hilflos bin? Wie werde ich singen und lachen können, um fröhlich zu sein? Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn ich die Sprache nicht kenne? Was werde ich tun, wenn ich zu dir sprechen will, Gott? Und wer wird mich beschützen?" Und Gott antwortete dem Baby: "Ich habe für dich einen Engel ausgewählt, der über dich wachen wird, bis du erwachsen bist. Dein Engel wird für dich singen und auch für dich lachen. Und du wirst die Liebe deines Engels fühlen und sehr glücklich sein. Dein Engel wird dir die schönsten und süßesten Worte sagen, die du jemals hören wirst. Mit viel Ruhe und Geduld wird dein Engel dich lehren zu sprechen. Dein Engel wird deine Hände aneinanderlegen und dich lehren zu beten. Dein Engel wird dich verteidigen, auch wenn er dabei sein Leben riskiert." In diesem Moment riefen Stimmen der Erde den Namen des Babys, denn es sollte nun geboren werden. Voller Erwartung sprach das Baby ein letztes Mal zu Gott: "Oh Gott, ich muß jetzt von dir gehen. Bevor ich dich jetzt verlasse, sage mir bitte den Namen meines Engels." Und Gott sprach: "Ihr Name ist nicht wichtig. Nenne sie einfachMAMA" Jeder der das sooo süss findet liken ♥♥ !!

  • BiTTE LESEN! :D LEUTE? ihr regt euch auf, dass es leute gibt die: ...ihr ganzes leben posten, ...die so schreiben ' HaHaaaH dasZz StaaiiLdh** hIHiHIIhi', ...dass sich 11 jährige anziehen wie 15 jährige, ...dass justin bieber wie ein mädchen singt.. ...dass leute sachen wie ' ich spring von ner brücke' , oder ' mir gehts so schlecht'' posten um aufmerksamkeit zu erlangen ...dass jungs auf mädchen mit fette titten usw. stehn und nicht auf den charakter schauen.. ...oder das es emos gibt.. also: wenn leute ihr leben posten - dann ist das doch ihre sache oder nicht? ihr müsst es ja nicht durchlesen! dann gibt es eben leute die so schreiben ' haaII WieeE GeehTZS* diR sOoO' da hätt ich auch ne idee. -> schreibt es nicht in like sprüche wie sehr es euch nervt sondern sagt/schreib es den leuten dass es nervig ist oder löscht sie von den freunden? was die 11 jährigen mädchen betrifft. es ist verdammt noch mal nicht euer leben -.- was regt ihr euch über diese kleinen püppchen auf? ich meine, sind sie es wirklich wert?! ich glaube eher nicht, oder? was justin bieber angeht.. er ist ein normaler mensch wie du und ich, oder nich? er traut sich vor tausenden leuten zu singen. würdesd du dich aucht traun?musik = geschmackssache die leute die sowas wie 'ich spring von ner brücke' usw. posten und wsl. erst 13 oder 14. jahre alt sind möchten nur aufmerksamkeit weil sie es von ihren eltern nicht bekommen oder weil sie einfach nur blöd sind. & wenn es euch wirklich so auf die nerven geht dann frag ich mich - warum seit ihr facebook angemeldet wenn euch jeder 2. zum toben bringt?. oder warum habt ihr diese personen dann überhaupt bei den freunden? die mädchen regen sich auf dass jungs nicht auf den charakter schauen -> so sind jungs - aber auch nicht alle & ich meine wir mädchen würden lügen wenn wir sagen wir schauen als erstens auf die inneren werte. wir sind doch irgentwie alle gleich und schauen den menschen erst von aussen an (wir haben keine andere wahl) und wenn er uns von aussen nicht gefällt dann wollen wir ihn meistens doch garnicht näher kennenlernen..stimmt oder? & zum schluss: emos sind auch nur menschen. was haben sie euch getan das ihr so aggresiv gegn sie seit? fragt sie doch warum sie so sind. dann versteht ihr sie besser & ist vllt besser bevor ihr euch aufregt über etwas was ihr nicht versteht leute? regt euch nicht so schnell über sachen auf die es nicht wert sind oder euch einfach nichts angehen (: das leben ist zu kurz um sich über andere menschen zu beschweren :D aja. 95% der user die das gelesen haben werden es ignorieren. D: 1% wird darüber nachdenken & 4% haben nur runter gesrcollt & 'gefällt mir gedrückt' um so zu tun als könnten sie schon lesen O: ps: die user die es sich ERNST (!!) durchgelesen haben & auch ein wenig darüber nachgedacht haben, haben meinen respekt :D !

  • Zack & Cody an Bord : Woody: ,, Oh nein jetzt hab ich ein Blauen Flecke !" -.-London : ,, Uhh die sieht ja aus wie Justin Bieber ! Lass sie singen,lass sie singen ! " xxD

  • 1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein! 2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an! 3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit! 4. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"! 5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben! 6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar! 7. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut! 8.Flieg vom Stuhl und sag:" Die Schwerkraft war zu stark." 9. Gehe barfuss einmal durch die Klasse! 10. Stelle dich auf den Tisch! 11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"! 12. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir haben uns alle lieb"! 13. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"! 14. Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen! 15. Renne einmal um deinen Stuhl! 16. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch und wirf sie in den Mülleimer! 17. Melde dich und frage, wann es Ferien gibt! 18. Stehe auf und rufe: "Revolution"! 19. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse! 20. Niese so lange, bis dir jemand Gesundheit sagt! 21. Melde dich und frage wie spät es ist! 22. Melde dich und sag: "Ich hab Hunger!" 23. Fange an zu singen und zu tanzen und sag du kannst nicht stoppen. 24. Male einen Smiley auf den Tisch und rede mit ihm. Wenn dein Leher was sagt, sage: "Sehen sie nicht, dass ich mich unterhalte?"

  • Ein ungeborenes Zwillingspärchen unterhält sich im Bauch seiner Mutter. "Sag mal, glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?" fragt der eine Zwilling. "Ja auf jeden Fall! Hier drinnen wachsen wir und werden stark für das was draußen kommen wird." antwortet der andere Zwilling. "Ich glaube, das ist Blödsinn!" sagt der erste. "Es kann kein Leben nach der Geburt geben – wie sollte das denn bitteschön aussehen?" "So ganz genau weiß ich das auch nicht. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?" "So einen Unsinn habe ich ja noch nie gehört! Mit dem Mund essen, was für eine verrückte Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die uns ernährt. Und wie willst du herumlaufen? Dafür ist die Nabelschnur viel zu kurz." "Doch, es geht ganz bestimmt. Es wird eben alles nur ein bisschen anders." "Du spinnst! Es ist noch nie einer zurückgekommen von 'nach der Geburt'. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende. Punktum." "Ich gebe ja zu, dass keiner weiß, wie das Leben nach der Geburt aussehen wird. Aber ich weiß, dass wir dann unsere Mutter sehen werden und sie wird für uns sorgen." "Mutter??? Du glaubst doch wohl nicht an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?" "Na hier – überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie könnten wir gar nicht sein!" "Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch nicht." "Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt...."  

  • Lachen und Singen ist die BESTE Medizin, wenn es einem nicht Gut geht! (; ♥

  • Zahme Vögel singen von Freiheit. Wilde Vögel fliegen!

  • Für alle VEILCHEN! ♥ ~ Lieber eine Tochter im Puff, als einen Sohn bei Rapid! ~ Wir fahren überall hin, uns're liebe ist AUSTRIA WIEN. Wir werden immer zu dir stehn, du wirst niemals untergeh'n! ~ Die Nummer 1 in Wien sind WIR! Von der Donau bis zum Inn immer wieder AUSTRIA WIEN! ~ Auf geht's, Wiener Jungs, holt den Sieg für uns, haut den Ball ins Tor, dann singen wir im Chor, shalala, AUSTRIA WIEN! ~ Wir sind die Jungs aus Favoriten, Violett ist unser Team. In der Hauptstadt von Europa, in der Vorstadt sowieso, AUSTRIA ist das BESTE Fußballteam! ~ Oh, in Österreich nur WIR! AUSTRIA WIEN! ~ In der Donau schwimmt ein Fußball und der Fußball, der ist schwer und der Fußball, der geht unter und Rapid hinterher! ~ Hütteldorfer Arschkinder! Grün-Weiß is ein Scheiß! ~ Kommt sagt es allen Leuten, kommt schreit es in die Welt hinaus, kommt sagt es allen Leuten der MEISTER ist in FAVORITEN zuhaus! ~ UND JEDEN MONTAG IHR GRÜNEN SCHWEINE STEHT IHR AM SOZIALAMT UND HOLT EUCH EURE SCHEINE, OH SK RAPID, IHR HURENKINDER. WIR SIND DIE VEILCHEN, UND HASSEN EUCH FÜR IMMER!

  • Das Baby fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so klein und hilflos bin? Wie werde ich singen und lachen können, um fröhlich zu sein? Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn ich die Sprache nicht kenne? Was werde ich tun, wenn ich zu dir sprechen will, Gott? Und wer wird mich beschützen?" Und Gott antwortete dem Baby: "Ich habe für dich einen Engel ausgewählt, der über dich wachen wird, bis du erwachsen bist. Dein Engel wird für dich singen und auch für dich lachen. Und du wirst die Liebe deines Engels fühlen und sehr glücklich sein. Dein Engel wird dir die schönsten und süßesten Worte sagen, die du jemals hören wirst. Mit viel Ruhe und Geduld wird dein Engel dich lehren zu sprechen. Dein Engel wird deine Hände aneinanderlegen und dich lehren zu beten. Dein Engel wird dich verteidigen, auch wenn er dabei sein Leben riskiert." In diesem Moment riefen Stimmen der Erde den Namen des Babys, denn es sollte nun geboren werden. Voller Erwartung sprach das Baby ein letztes Mal zu Gott: "Oh Gott, ich muß jetzt von dir gehen. Bevor ich dich jetzt verlasse, sage mir bitte den Namen meines Engels." Und Gott sprach: "Ihr Name ist nicht wichtig. Nenne sie einfachMAMA"

  • "Letzte Woche war mein Geburtstag und ich fühlte mich nicht wirklich gut, als ich aufwachte. Ich ging runter um zu frühstücken und hoffte, meine Frau würde freundlich sein und sagen, "Alles gute zum Geburtstag!", und würde möglicherweise ein Geschenk für mich haben. Wie sich herausstellte, sagte sie weder guten Morgen, noch "Alles gute". Ich dachte... ok, das ist eben Ehe für dich, aber die Kinder werden sich erinnern. Meine Kinder assen und sagten nicht ein Wort. Also fühlte ich mich sehr schwach und ein bisschen enttäuscht, als ich zur Arbeit ging. Als ich ins Büro ging sagte meine Sekretärin Jane, "Guten Morgen Chef, alles Gute!" Es fühlte sich ein bisschen besser an, dass irgendjemand sich erinnnert hat. Ich arbeitete bis ein Uhr, dann klopfte Jane an die Tür und sagte, "Sie wissen, es ist ein wunderschöner Tag draußen, und es ist ihr Geburtstag, lassen sie uns Essen gehen, nur wir zwei." Ich sagte, "Danke Jane, das ist das beste was ich heute gehört habe. Lass uns gehen!" Wir gingen Essen. Aber wir sind nicht da hin gegangen, wo wir normalerweiße waren. Anstatt assen wir an einem kleinen Ort mit einem privaten Tisch. Wir tranken zwei Martinis und genossen das Essen mächtig. Auf dem Weg zurück zum Bürso sagte Jain, "Sie wissen, es ist so ein wundervoller Tag.. Wir brauchen nicht ins Büro zurück gehen, oder nicht?" Ich antwortete, "Ich denke nicht. Was haben sie vor?" Sie sagte, "Lassen sie uns zu meiner Wohnung gehen." Nachdem wir bei ihr angekommen waren, drehte Jane sich zu mir hin und sagte, "Chef, wenn es ihnen nichts ausmacht, gehe ich kurz in's Schlafzimmer. Ich bin gleich zurück." Ich antwortete nervös, "Ok" Sie ging in das Schlafzimmer und, nach ein paar Minuten, kamm sie raus und trug einen riesigen Geburtstagskuchen... gefolgt von meiner Frau, meinen Kinder, und ein duzend meiner Freunde und Mitarbeiter und alle singen "Happy Birthday". Und ich sitze da.. Auf der Couch... Nackt... "

  • Ich will nicht bei dir klingeln, und ich tu es doch Ich will nicht an dich denkn', und ich tu es immer noch Ich will nicht von dir reden, vom singen ganz zu schweigen Schäm dich was, dass du dich immer noch in meine Lieder schleichst Ich hab versucht mir, mir einzureden, dass du ja eigentlich gar nicht so schön bist Dass du bescheuert bist und nichts verstehst, dass wir nicht füreinander bestimmt sind Mit jedem deiner Fehler, mit jedem deiner Fehler, Mit jedem deiner Fehler lieb' ich dich mehr.

  • La le Lu nur der Mann-im-Mond schaut zu wie die Kleinen Babys schlafen drum schlafe auch du. La Le Lu vor deinem Bettchen stehen zwei schuhe und die sind genau so müde, drum schlafe auch du. La Le Lu mach das Lich aus du, mach deine Kleinen Äuglein zu, drum schlafe doch du ! La Le Lu ,,Alta halt die fresse und hör auf deinem Geld ein gute-Nacht-Lied zu singen !!´´

  • A: ich bin traurig :'( B: wie kann ich dir helfenn ??? A: ich weiss es nicht :( B : lass uns hakuna matata singen :D
  • 2 verschiedene Lehrer 1. Mrs. Sonnenschein Mitten im Unterricht (9 Uhr): *Handy klingelt* : I got a hangover... Schüler: Wooohoohooo... Mrs Sonnenschein: Hey! Ihr könnt ja super singen. (: Und darum bekommt ihr alle eine 1+*. (: Und ihr habt auch einen Monat frei. (: Schüler: Yeahh. Danke! 2. Mr. Donnerwolke Mitten im Unterricht (9 Uhr): *Handy klingelt* : I got a hangover... Schüler: Wooohoohooo... Mr Donnerwolke: Ey! Wir haben kein Musik! Und ihr könnt gar nicht singen! :D Ihr bekommt alle eine 6- und einen Schulverweis! Übrigens: Ihr kommt Samstag und Sonntag auch in die Schule! Schüler: -,- )': Wer auch gerne die Lehrerin bei Nummer 1 hätte, "Gefällt mir" drücken. (; By L.

  • Supertalent hat drei Sorten von Kandidaten: 1. Kinder die singen 2. Menschen mit Leidensgeschichte, die auch was singen 3. Vollfreaks

  • 1 Kind : Ich mag Singen !! 2 Kind : Ich mag Tanzen !! ....... 3 Kind : Ich Mag Züge.... ...NIIIUUUUUUU !!!!!

  • "Schau mal! Ich kann so gut singen wie Leona Lewis!" "Alter.. hör auf deinen Mund zu der Musik zu bewegen"

  • ich kenn dumme kinder die sich auf die straße legen, 'happy birthday'an ihrem 13. b.day singen und warten bis der bus kommt und sie anhupt :D

  • klar wünsche ich mir die alten zeiten zurück in denen die einzigsten Probleme waren .. wo man den schuh von der Barbie schon wieder verschlammt hat und welches kleid man ihr am besten anzieht. Aber hey man kann nichts machen .. deswegen lebe ich mein leben so wie ich es will. ich geniese jeden schönen Moment den ich erlebe. ich versuche nicht immer an die vergangenheit oder an die zukunft zu denken. die gegenwart ist das was zählt. ich mache mir keine gedanken darüber was andere über mich denken es ist schließlich mein leben. also macht verdammt nochmal das was für euch wichtig ist. scheißt darauf was die andern über euch denken. wenn ihr bock habt in der ubahn auf einmal laut los zu singen .. MACHT ES es ist EUER leben und nicht das der anderen. Jeden moment den ihr nicht genießt ist ein verlorener moment den ihr nie wieder zurück bekommen werdet. !

  • 13-jähriges mädchen singt "welcome to st. tropez dj antoine vs timati feat. kalenna". als sie die hohen töne von der frau gesungen hat, hat ihre 5-jährige schwester gesagt: "hör auf zu singen!!! du hörst dich schon an wie justin bieber!!!" da antwortet das mädchen: "altaa, das muss ich in facebook posten! :D" da sagt die schwester: "neein.. dann lachen mich alle aus... :(" antwortet das mädchen: "neiiin... die lachen justin bieber aus..." sagt die schwester: "achsooo... dann ist ja gut... :D" mfg .....

  • Es war einmal ein Baby im Bauch seiner Mutter, welches bereit war geboren zuwerden… Das Baby fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so klein und hilflos bin? Wie werde ich singen und lachen können, um fröhlich zu sein ? Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn ich die Sprache nicht kenne ? Was werde ich tun, wenn ich zu Dir sprechen will, Gott? Und wer wird mich beschützen?" Und Gott antwortete dem Baby: "Ich habe für dich einen Engel ausgewählt, der über dich wachen wird, bist du erwachsen bist. Dein Engel wird für dich singen und auch für dich lachen. Und du wirst die Liebe deines Engels fühlen und sehr glücklich sein. Dein Engel wird dir die schönsten und süßesten Worte sagen, die du jemals hören wirst. Mit viel Ruhe und Geduld wird dein Engel dich lehren zu sprechen. Dein Engel wird deine Hände aneinander legen und dich lehren zu beten. Dein Engel wird dich verteidigen, auch wenn er dabei sein Leben riskiert." In diesem Moment riefen Stimmen der Erde den Namen des Babys, denn es sollte nun geboren werden.Voller Erwartung sprach das Baby ein letztes Mal zu Gott: "Bevor ich dich jetzt verlasse, sage mir bitte den Namen meines Engel." Und Gott sprach: "Ihr Name ist nicht wichtig. Nenne sie einfach Mama!“

  • A: Ich bin Superman B: Alter, Gib mir die Decke wieder! A: Ich Kann so schöhn singen. B: Alter, nimm den Vogel aus dem Mund! A: Mir ist so heiß. B: Alter, hör auf mit meiner Lampe rum zu machen! A: ICH MUSS DIESE BÖSEN DINGE ZERSTÖHREN MUAHAHAHAHA !!!! B: Alter, Du hast meine ganzen Schulsachen Verbrennt.

  • Egal ob sie die Bundeshymne ändern, wir werden weiterhin 'Heimat bist du großer Söhne' singen! 'Gefällt mir' wer auch so denkt!!!!

  • "Ich mag Tanzen" , "Ich mag Singen" ,"Ich mag Züge" Büüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüühhh xD

  • Ich mag tanzen. Ich mag singen. Ich mag .... Züge .... ----> Miiiuuuw Darum bleib ich beim Tanzen !

  • 10 Dinge die dich zum Ausrasten bringen könnten 1. Im Elektro-Markt zahlt eine Oma vor dir ihren neuen Fernseher mit Cent-Stückchen 2.Schokoriegel sind jetzt nur noch halb so groß! 3.Dein kleiner Bruder probiert sein neues Schlagzeug aus. 4.Dein Freund/Freundin beginnt,, Wir müssen reden... 5. Einen Tag nachdem du dir neue Schuhe gekauft hast, werden sie runtergesetzt. 6.Die Rolltreppe bleibt stehen- natürlich wenn du vollbepackt drauf stehst. 7.Du hast billige Konzertkarten ergattert-leider stehst du dannzwei Stunden hinter einer Säule 8.Deine Eltern singen bei deiner Lady-Gaga-CD mit. 9.Beim Computerspielen fällt auf dem letzten Level der Strom aus. 10.Du erfähst, dass es das Sandmännchen in echt garnicht gibt. Wer es auch soo denkt LIKEN !! ;D

  • Der eine Fehler der Frau Als Gott dabei war, die Frau zu erschaffen, machte er schon seine sechste Überstunde. Ein Engel erschien und fragte "Warum verbringst du so viel Zeit damit???" Gott antwortete: "Hast du das Datenblatt dazu gesehen??? Sie muss komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche Teile haben, die alle ersetzt werden können, und ihr Körper muss auch laufen, wenn sie sich nur mit Diätcola und kleinen Snacks ernährt. Sie muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können. Sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann, von einem aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird alles nur mit zwei Händen machen." Der Engel war über die Ansprüche erstaunt "Nur zwei Hände!? Und das beim Standardmodell??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis morgen,um sie fertig zu machen." "Das werde ich nicht!" protestierte Gott. " Ich bin so nah dran, diese Kreation, die mir so ans Herz gewachsen ist, zu fertigen. Sie kann sichbereits selbst heilen UND kann 18 Stunden am Tag arbeiten." Der Engel trat näher und berührte die Frau: "Aber du hast sie so weich gemacht, Gott." "Sie ist weich," stimmte Gott zu. "Aber ich habe sie auch hart gemacht. Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann." "Wird sie denken können?", fragte der Engel. Gott antwortete, "Sie wird nicht nur denken können, sie wird erörtern und verhandeln können .... besser als ein Mann." Der Engel bemerkte etwas, streckte seine Hand aus und berührte die Wange der Frau. "Oops, es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in diesem Modell. Ich habe dir gleich gesagt, dass das alles zu viel Arbeit für einen Tag ist." "Das ist keine undichte Stelle," korrigierte Gott, "das ist eine Träne." "Für was ist die Träne?" fragte der Engel. Gott antwortete: "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre Freude, ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann." Der Engel war beeindruckt: "Gott, du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht! Frauen sind wirklich erstaunlich." Und sie sind es wirklich! Frauen haben Stärke, um Männer zu erstaunen. Sie ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude, Liebe und Glück in sich. Sie lächeln, wenn sie schreien möchten. Sie singen, wenn sie weinen möchten. Sie weinen, wenn sie glücklich sind, und lachen, wenn sie nervös sind. Sie kämpfen für das, an das sie glauben. Sie stehen auf gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptieren kein "Nein", wenn sie denken, dass es eine bessere Antwort gibt. Sie gehen ohne alles, damit ihre Familien haben, was sie brauchen. Sie gehen mit einem ängstlichen Freund zum Doktor. Sie lieben ohne Vorbehalt. Sie weinen, wenn ihre Kinder hervorragende Leistungen erbringen, und jubeln, wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen. Sie freuen sich, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hören. Ihre Herzen brechen, wenn ein Freund stirbt. Sie sind bekümmert über den Verlust eines Familienmitgliedes. Sie sind stark, auch wenn sie denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt. Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung ein gebrochenes Herz heilen können. Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben. Sie würden zu dir fahren, fliegen, laufen, rennen oder E-mailen, nur um zu zeigen, wie sehr sie sich um dich kümmern. Das Herz einer Frau ist es, was die Welt zu einem schönen Ort macht. Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung. Sie haben Mitgefühl und Ideale. Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand. Frauen haben wichtige Dinge zu sagen und geben ALLES!!! Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der, dass sie vergessen, was sie wert sind.

  • Alle schreiben irgendwelche Typn von DSDS auf. Der is sooo süß. Sooo geil! Sooo niedlich... Blablabla!!! In am halben Jahr kennt NIEMAND mehr den Namen von auch nur EINEM Typn! Und außerdem singen die Frauen alle besser und schaun bessa aus! Also hörts auf, die ganze Zeit irgendwelche Möchtegern-Stars anzuhimmeln, die GAR NIX drauf ham, außer vielleicht nett ausschaun und nett singen! Und Pietro! BITTE! Zu demm KANN man gar nix sagn. Wenn DER gewinnt, weiß JEDER das die ganze verkackte deutsche Jugend noch verpeilter is, als der Typ selbst! Ende der Durchsage!

  • Ein ungeborenes Zwillingspärchen unterhält sich im Bauch der Mutter. "Sag mal, glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?" fragt der eine Zwilling. "Ja auf jeden Fall! Hier drinnen wachsen wir und werden stark für das, was draussen kommen wird." antwortet der andere Zwilling. "Ich glaube, das ist Blödsinn!" sagt der erste. "Es kann kein Leben nach der Geburt geben - wie sollte das denn bitteschön aussehen?" "So ganz genau weiss ich das auch nicht. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?" "So einen Unsinn habe ich ja noch nie gehört! Mit dem Mund essen, was für eine verrückte Idee. Es gibt doch die Nabelschnur die uns ernährt. Und wie willst du herumlaufen? Dafür ist die Nabelschnur viel zu kurz." "Doch, es geht ganz bestimmt. Es wird eben nur alles ein bisschen anders." "Du spinnst! Es ist noch nie einer zurückgekommen von 'nach der Geburt'. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende. Punktum." "Ich geb ja zu, dass keiner weiss, wie das Leben nach der Geburt aussehen wird. Aber ich weiss, dass wir unsere Mutter sehen werden und sie wird für uns sorgen." "Mutter??? Du glaubst doch wohl nicht an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?" "Na hier - überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie könnten wir gar nicht sein!" "Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch nicht." "Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt..."

  • Ein Interview.. Reporter : "Warum willst du Singen ?"Justin Bieber :" Die Götter haben mich geschickt um zu singen" >>*Linkin Park erscheint *<< Linkin Park : " haben wir nicht!"

  • Tauschen, schenken, wechseln, traden, regeln, drehen, schieben, faden, smsn, mailen, texten, posten, skypen, twittern, phonen, hosten, suchen, finden, flirten, daten, surfen, bladen, rollen, skaten, shoppen, bieten, kaufen, bummeln, knutschen, küssen, knuddeln fummeln, treffen, stechen, mögen, lieben, kennen lernen, nummer schieben, feuer, flamme, glühen, brennen,weinen, heulen, brammen, flennen, ärgern, maulen, motzen, streiten, batteln, kicken, boxen, fighten Ficken fressen fernsehen Gehen, springen, rennen, laufen, kiffen, dröhnen, ziehen, saufen,essen, trinken, mampfen, futtern, party feiern wie bei muttern, ticken, checken, pushen, dealen, pokern, zocken, wetten, spielen, blasen, saugen, lutschen, lecken,rauchen, drücken, koksen, schmecken,tanzen, shaken, dancen, rocken, bumsen, vögeln, knallen, poppen, pinkeln, schiffen, strullen, pissen, rappen, breaken, taggen, dissen, zappeln, hampeln, drehn, mit dem arsch am tresen stehn Ficken, fressen, fernsehen! Ficken, fressen, fernsehen! Ficken, fressen, fernsehen! Ficken, fressen, fernsehen! hauen, schlagen, buffen, kloppen, treten, stampfen, pogen, foppen, bossen, nörgeln, meckern, mobben, wuppen, klotzen, worken, jobben, röcheln, stinken, riechen, muffen, nebeln, paffen, räuchern, puffen, triezen, arschen, flegeln, teasen, willst du mir den tag vermiesen? schieben, grooven, rocken, swingen, säuseln, summen, trällern, singen, pipi, kaka, kotzen, pullern, rollen, moven, sliden, kullern, stechen, rammeln, ballern, zimmern, stöhnen, jaulen, quieken, wimmern, ficken, fressen, fernsehen!

  • Ich kann 3-stimmig singen: Falsch, laut und mit Begeisterung ! ;D
  • Berta: ihr mund is ja hübsch, aber nich zum singen geeignet Jake: wofür dann?! Alan: zum essen!!!!!! Jake: achso, ich dachte sie meint oralsex :DDD

  • Wir sind die Fans von Bayern Müüünchen--unsre Kurve ist die Süd und wir wollen unsre Mannschaft heute wieder siegen sehn und drum singen wir gemeinsam dieses Lied--ooooohhoo
  • Frauen wollen Männer die ehrlich sind un die sich nicht verstellen sonder sie selbst sind.. Aber dann wollen Sie am besten jemanden der so Charmant ist wie George Clooney, den Körper hat von Cristiano Ronaldo, singen kann wie Usher, tanzen kann wie Chris Brown, so romantisch ist wie Bruno Mars und so gut aussieht wie Brad Pitt. Liebe Damenwelt so jemanden gibt es nicht!

  • Wenn die Schwingen sich breiten, die Stimmen dich leiten, Zombies singen und Poeten schreiben Wenn sie die Proleten vertreiben und wir den Propheten verzeihen, stellen wir fest, wir könn' uns das Leben nicht leisten Sind geboren zum vernichten, sind die Erzengel der Gesellschaft, ich erzähl meinem Kind die verlorenen Geschichten Erzähle ihm von den Toten und den Vermissten, dem Leid der Vergangenheit und dem Schmerz der Zukunft, unsere Zeit ist verstrichen Das Heer der ...

  • Der eine Fehler der Frau Als Gott dabei war, die Frau zu erschaffen, machte er schon seine sechste Überstunde. Ein Engel erschien und fragte "Warum verbringst du so viel Zeit damit???" Gott antwortete: "Hast du das Datenblatt dazu gesehen??? Sie muss komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche Teile haben, die alle ersetzt werden können, und ihr Körper muss auch laufen, wenn sie sich nur mit Diätcola und kleinen Snacks ernährt. Sie muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können. Sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann, von einem aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird alles nur mit zwei Händen machen." Der Engel war über die Ansprüche erstaunt "Nur zwei Hände!? Und das beim Standardmodell??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis morgen,um sie fertig zu machen." "Das werde ich nicht!" protestierte Gott. " Ich bin so nah dran, diese Kreation, die mir so ans Herz gewachsen ist, zu fertigen. Sie kann sichbereits selbst heilen UND kann 18 Stunden am Tag arbeiten." Der Engel trat näher und berührte die Frau: "Aber du hast sie so weich gemacht, Gott." "Sie ist weich," stimmte Gott zu. "Aber ich habe sie auch hart gemacht. Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann." "Wird sie denken können?", fragte der Engel. Gott antwortete, "Sie wird nicht nur denken können, sie wird erörtern und verhandeln können .... besser als ein Mann." Der Engel bemerkte etwas, streckte seine Hand aus und berührte die Wange der Frau. "Oops, es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in diesem Modell. Ich habe dir gleich gesagt, dass das alles zu viel Arbeit für einen Tag ist." "Das ist keine undichte Stelle," korrigierte Gott, "das ist eine Träne." "Für was ist die Träne?" fragte der Engel. Gott antwortete: "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre Freude, ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann." Der Engel war beeindruckt: "Gott, du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht! Frauen sind wirklich erstaunlich." Und sie sind es wirklich! Frauen haben Stärke, um Männer zu erstaunen. Sie ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude, Liebe und Glück in sich. Sie lächeln, wenn sie schreien möchten. Sie singen, wenn sie weinen möchten. Sie weinen, wenn sie glücklich sind, und lachen, wenn sie nervös sind. Sie kämpfen für das, an das sie glauben. Sie stehen auf gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptieren kein "Nein", wenn sie denken, dass es eine bessere Antwort gibt. Sie gehen ohne alles, damit ihre Familien haben, was sie brauchen. Sie gehen mit einem ängstlichen Freund zum Doktor. Sie lieben ohne Vorbehalt. Sie weinen, wenn ihre Kinder hervorragende Leistungen erbringen, und jubeln, wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen. Sie freuen sich, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hören. Ihre Herzen brechen, wenn ein Freund stirbt. Sie sind bekümmert über den Verlust eines Familienmitgliedes. Sie sind stark, auch wenn sie denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt. Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung ein gebrochenes Herz heilen können. Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben. Sie würden zu dir fahren, fliegen, laufen, rennen oder E-mailen, nur um zu zeigen, wie sehr sie sich um dich kümmern. Das Herz einer Frau ist es, was die Welt zu einem schönen Ort macht. Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung. Sie haben Mitgefühl und Ideale. Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand. Frauen haben wichtige Dinge zu sagen und geben ALLES!!! Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der, dass sie vergessen, was sie wert sind.

  • Wenn ich mit diesem Spruch auf... -1 like komme, mache ich aus RTL den Pornokanal. -10 likes komme, bringe ich Guido Westerwelle um. -100 likes komme, singe ich bei DSDS "Schnappi" mit türkischem Akzent im rosa Pyjama. -1.000 likes komme, werde ich Propagandaminister von Deutschland. -10.000 likes komme, werde ich die GEZ abschaffen. -100.000 likes komme, werde ich die Atomkraftwerke in Frankreich an der Grenze zu Deutschland explodiren lassen, und den Wind so manipulieren, dass Sarkozy verstrahlt wird. -1.000.000 likes komme. werde ich Angela Merkel zwingen, nackig in der Öffentlichkeit mit Guidos Leche zu poppen und dabei "Biene Maya" im russischem Akzent zu singen, während sie auf dem Großen Stern in Berlin strippt.

  • A: Ich mag Singen. B: Ich mag Tanzen. C. Ich mag Zuege *whooooom*

  • so und jetzt mal was wo jeder NORMALE MENSCH gefällt mir drücken sollte: 1. wen interessiert es ob ihr kekse mögt ? 2. wen interessiert es ob 2012 die welt unter geht oder nicht, wenn es so ist werdet ihr es eh sehen. 3. wen interessiert euer ewiger liebeskummer ? anstatt das auf facebook zu posten sagt es diesen jenigen doch einfach mal ins GESICHT !!!! 4. wen interessiert ob sich eva lisa oder peter bei 1000 gefällt mir einen iro schneiden ? wtf wenn ihr einen iro wollt dann schneidet ihn doch einfach für was braucht ihr da likes dazu ?? 5. wen interessiert ob tom lena oder sonst wer bei 3000 gefällt mir zu dsds oder das supertalent gehen mit unterhose und irgend ne scheise singen ??? 6. wen interessiert euer gelaber über: montag dienstag mittwoch.... usw sind scheise ??? auch wenn ihr das hier postet kommt der freitag TROTZDEM nicht schneller . 7. wen interessiert ob ihr irgendjemanden eine in die fresse haun wollt ? anstatt das hier zu posten, TUT ES DOCH EINFACH !!! 8 wen interessiert euer ewiges geschwaffel von: ich kapier mathe nicht ? anstatt es hier zu posten, LERNT ES DOCH EINFACH MAL !!!! 9. wen interessiert es ob du 200 mal am tag zum kühlschrank laufst dir aber doch nichts rausnimmst ? 10. wen interessiert es das du ein A E I O oder ein U im Namen hast ? jeder der halbwegs normal im kopf gefällt das und nicht eure ganze scheise die ihr da rein postet !!!!

  • Beii 1000 Likes.. werde ich nicht im Hasenkostüm das Lied hakuna matata bei Supertalent singen , denn es wird absolut ga nix passieren :D
  • Wir singen im Auto und hören nur auf, um andere zu beschimpfen
  • Wenn ich versuche englische Songs zu singen erfinde ich immer neue Wörter .. :D
  • im Radio läuft 'Dynomite' und alle singen ::: und wenn de oide mant du saufst zu füü ... ;D
  • 60 Methoden um einen Lehrer in den Wahnsinn zu treiben: 1. Geh in die Klasse als wärst du ein Superspion. (Stichwort: Mission Impossible), halte deinen Körper an der Wand und falte deine Hände zu einer Pistole. 2. Nach jedem Satz den dein Lehrer sagt frage "Warum?" 3. Wenn dein Lehrer jemanden anschreit, dann warte bis er fertig ist und frag dann laut "Möchte jemand eine Umarmung" ? 4. Wenn dein Lehrer dich anschreit, warte bis er fertig ist und bedank dich dann, das er dir eine Geschichte über einen verrückten Lehrer geliefert hat. 5. Setzt dich in eine Ecke und warte bis dich jemand anschaut, wenn es soweit ist pack dich an den Haaren und schrei "Das Licht! Schaltet es aus! Es brennt!!! HILFE!" 6. Werfe Papierkugeln quer durch den Raum. 7. Wenn dein Lehrer dich bittet etwas zu unterlassen, verschränke deine Arme und sage: "Das ist *** nur weil ich Ausländer/Blond/Brünett/Schwarz/Weiß/.. bin" 8. Mach deine Hausaufgaben nicht. 9. Wenn dein Lehrer dich fragt warum du keine Hausaufgaben gemacht hast, erklär ihm: "Ich habe angefangen, aber dann musste ich Jemanden schlagen, weil er gesagt hat, dass Sie der schlechteste Lehrer auf der Welt sind" dann ganz lieb lächeln. 10. Wenn ein Vertretungslehrer eingeteilt ist, warte bis er seinen Namen sagt, dann steh auf und sage das du ihm nicht glaubst. 11. Wenn dich dein Lehrer fragt warum du zu spät kommst, fang an zu weinen und sag, dass dein Goldfisch gestorben ist. 12. Wenn der Lehrer eine Hausübung/einen Test ab sammelt, schreibe auf den Zettel "Dieses Schriftstück zerstört sich selbst in 5 Sekunden" 13. Wenn der Lehrer den Raum verlässt schreie ihm nach "Friede mit dir Bruder" 14. Wenn der Lehrer dir den Rücken zudreht fang an zu singen so laut du kannst, wenn er sich wieder zurückdreht schau verwirrt in der Klasse umher. 15. Flüster deinem Banknachbarn etwas zu, wenn der Lehrer dich ermahnt schrei "OMG Hilfe Hilfe, ÜBERFALL !!" 16. Betrete das Klassenzimmer während du Macarena tanzt. 17. Erzähl deinem Lehrer, dass du seine Kollegen über ihn reden hören hast. 18. Sage "Ich bin mit ihnen total einverstanden", ganz egal was dein Lehrer sagt. 19. Versuche die ganze Stunde deinen Ellbogen abzuschlecken. 20. Rede Französisch 21. Komm zu spät in den Unterricht im Spidermankostüm und sage dir ist etwas dazwischen gekommen. 22. Egal zu wem der Lehrer etwas sagt, tue es auch. 23. "Die Hausübung?" "Ja gleich geben sie mir 5 Minuten" und fang an die Hausübung von deinem Sitznachbar abzuschreiben. 24. Geb einen Aufsatz ab in dem jedes Wort falsch geschrieben ist. 25. Laufe durch die Klasse und schreie "DIE WELT GEHT UNTER!!" 26. Wenn dich der Lehrer fragt warum du zu spät bist, sage ihm "Ich bin nicht zu spät, Sie sind nur zu früh!" 27. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, antworte ihm "Es tut mir leid, aber das Gehirn das Sie versuchen zu erreichen ist Momentan nicht verfügbar." 28. Wenn der Lehrer den Overheadprojektor einschaltet, behaupte das deine Augen wehtun würden. 29. Erzähle dumme Witze und lache lauthals. 30. Hüpf unter den Tisch und schreie, dass der Himmel untergehen würde, 31. Wenn jemand hereinkommt schrei "Ich habe nichts getan, sie/er war es" und zeige auf deinen Lehrer. 32. Bring ein Kind mit in den Unterricht und behaupte, dass sei dein neues Haustier. 33. Wenn dich dein Physik Lehrer fragt was du tust, antworte ihm, dass du einen Entwurf einer Atombombe machst, für die Regierung natürlich. 34. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, starre ihn an und frage ihn dann, ob er wirklich so dumm sei das er nicht einmal die Antwort auf so eine dumme Frage wüsste. 35. Führe Selbstgespräche 36. Fall von deinem Stuhl. 37. Biete deinem Lehrer an Schere-Stein-Papier um deine Noten zu spielen. 38. Wenn der Lehrer fragt wo die Kreide sei, sage du hast sie geschnupft. 39. Bastel Schmuck aus Papier. 40. Reiß jemandem ein Haar aus und sag du hast jetzt seine DNA und wirst ihn klonen. Wiederhole den Vorgang mit deinen restlichen Klassenkameraden. 41. Trage einen Button mit der Aufschrift, Lehrer verdienen weniger Gehalt. 42. Rede mit deinen Stiften. 43. Hebe deine Hand während einer Schularbeit, wenn der Lehrer zu dir kommt um dich zu fragen was das Problem sei mache ihm eine Liebeserklärung. 44. Schreie regelmäßig "LÜGNER!". 45. Grinse, die ganze Zeit. 46. Male jeden Tag eine Blumenzwiebel auf deinen arm. Mach sie jeden Tag ein wenig größer und rede deinem Lehrer dann ein das auf deinem Arm eine Pflanze wächst. 47. Wenn ein Vertretungslehrer dich fragt wie du heißt antworte mit "Dein schlimmster Albtraum". 48. Wenn ein anderer Schüler auf die Frage antwortet, hau deine Hände auf den Tisch und schrei "ICH HABE ES GEWUSST!!" 49. Wenn ein Lehrer dich nach deinem Namen fragt, sag du hättest ihn vergessen. 50. Wenn du dich schnäuzen musst, schnäuze die Melodie von deinem Lieblingslied. 51. Rücke mit deinem Tisch unauffällig immer weiter Richtung Lehrer. 52. Wenn dir ein Lehrer sagt du sollst nicht mehr essen, sag ihm das es dir nicht schaden würde, schließlich seist du ja nicht so fett wie die Lehrkraft. 53. Beantworte alle Fragen ausschließlich mit "Ja" und "Nein". 54. Nach jedem Satz von deinem Lehrer ruf "Einspruch". 55. Wiederhole jedes letzte Wort im Satz deines Lehrers, nur viel lauter. 56. Tausche immer mit jemandem aus deiner Klasse Platz, immer, wenn der Lehrer dir den Rücken kehrt. 57. Schieb deinem Lehrer einen Zettel mit deiner Telefonnummer und einem Herz zu. 58. Wenn du draußen eine Polizeisirene hörst verstecke dich und bitte deinen Lehrer dich nicht zu verraten. 59. Wenn du eine Frage beantworten musst rufe "NEXT!" 60. Gurgel deinen Lieglingssong.

  • - wir singen lieder, die es garnicht gibt - wir brauchen edding für kaputte hosen - wir haben immer ausreden auf lager - wir plamieren uns und wir findens ganz 'normal' - wir ergänzen uns perfekt - wir sind einfach unbeschreiblich - wir sind nervtötend - wenn wir mit anderen weggehen schämen sie sich für uns - wir sind einfach blond un braun haarich - wir sind einfach 'LISA & INGA'

  • Ich liebe es, wenn leute ein lied singen und den text nicht können ♥

  • Hallo ich bin Heinz 55 Jahre alt, wohn auf malle,spreche spanisch und schreibe deutsch, kann eig ganz gut singen.Hab schon im lady gaga viedo mit getanzt und ich möchte gerne 20 werden und katy perry zwei sein.:D wenn ihr sowas unlogisches noch nie gelesen habt drückt gefällt mir!:D
  • Bei 500 likes fliegt Justin Bieber auf die Fresse. Bei 1000 likes wird Justin Bieber von Selena Gomez abserviert. Bei 2000 likes wird Justin Bieber verprügelt. Bei 5000 likes bekommt Justin Bieber (endlich) den Stimmbruch, kann nicht mehr wie ne Frau singen, verliert seine Fans, seine Karriere und endet einsam wie Tokio Hotel...

  • A: ich mag singen !! ....:) B: ich mag tanzen !! .... :) C: ich mag züge !!!! ..... :) ... wenn ihr das kennt das drückt auf gefällt mir !!!!1 :D

  • 'Ihr sagt Justin Bieber kann nicht singen ? Ihr sagt Justin Bieber ist hässlich ? Ihr sagt Justin Bieber ist schwul ? Wenn er nicht singen könnte , würden Usher &nd Justin Timberlake ihn nicht unter Vertrag nehmen wollen, ;) Wenn er hässlich wär , hätte er nicht MILLIONEN VON MÄDCHEN DIE AUF IHN STEHN ! Er ist schwul ? ER IST MIT SELENA GOMEZ zusammen !!! Also denkt vorher mal nach bevor ihr was über ihn sagt! BELIEBERS ♥' Vielleicht nehmen sie ihn unter den Vertrag weil sie Mitleid haben und einen Idioten berühmt machen wollen? Vielleicht haben die Mädels nun mal keine Hobby's und haben sonst keine 'berühmten' Mädels in ihren Alter auf die sie stehen wollen? Vielleicht darf er nun mal auch eine Beste Freundin haben? Hat schließlich jedes Mädchen c;

  • A: "Wieso gehst du nicht an dein Handy ran?!" B: "Als ich meinen Klinglton gehört haben, musste ich einfach dazu Singen" 'Like', wer das auch kennt :D
  • Ich bin nicht ganz normal. Zähneputzend gehe ich durchs ganze Haus, ich denke mir manchmal ein Lied im Kopf und fang auf einmal vor meinen Freunden ins singen an, ich lache über Witze erst viel später wenn die anderen schon lang aufgehört habn, ich stelle mir viele Sachen immer bildlich im Kopf vor, wenn ich eine Spinne sehe renne ich schreiend durchs Haus und geh solang nicht mehr in den Raum bevor sie nicht wer getötet hat, ich wunder mich oft wo mein Handy ist obwohl ich es in der Hand halte und damit SmS schreibe und bevor ich einschlafe dreh ich mich noch 100 mal im Bett hin und her. Naja aber wenigstens bin ich ich selbst ;)

  • ein test um die klassengemeinschaft zu überprüfen : lauf in die Klasse und sing : Barbra Streisand . wenn dann alle " uhuhuhuhuhuhu " singen habt ihr eine tolle klassengemeinschaft :D
  • 10 Dinge die du in der U-bahn machen musst^^ : 1. dich die ganze fahrt lang ruhig verhalten und beim aussteigen singen : im coming home, i coming home 2. bei jeder station totale panik verbreiten weil du denkst die u-bahn is stecken-geblieben 3. du musst eine vollbesetzte bank fragen ob die alle aufstehen können damit du dich hinlegen kannst 4. du musst dein handy rausholen und justin bieber abspielen 5. du musst auf ein blatt "resaviert" schreiben und beim aussteigen auf deinen platz kleben mit patafix 6. wenn dir gegenüber jemand mit ner zeitung sitzt lese die rückseite laut vor und sag danach: das stand schon heute morgen bei twitter (erbärmlich) 7. steige bei jeder station aus und kurz bevor die tür zugeht spring rein und rufe laut und außer atem: puh, das war ja knapp! 8. tu so alsob der gang in dem u-Bahnwagong ein Catwalk wäre und frag jedes mal wenn du einmal hin und zurückgelaufen bist: und ? kriege ich jetzt mein foto? 9. rede mit deinem imaginären freund, bobo, und bitte eine junge person für den alten bobo aufstehen könnte 10. schreie durch den ganzen wagong: atomkraft? NEIN DANKE!!! und springe dabei auf und ab

  • Für die die sich einfach auf's Bett fallen lassen ... Musik an ♥ ... Tür zu :) ... mit singen ♥ ... nachdenken :) ... Abschalten ♥:)

  • ADVENT (Ein Schüleraufsatz) Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meisten Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und mit K. Drei Wochen vorm Christkindl stellt der Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen dabei helfen. Viele Krippen sind fad, unsere aber nicht, weil wir haben mords tolle Figuren drin. Ich habe einmal den Josef und das Christkindl aufn Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist ganz schwarz wordn und den Josef hats zrissen. Ein Haxn von ihm ist bis in den Keksteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat ma a Fotzn gegeben und gesagt, dass net amal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher san. Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut des net guat aus. Aber ich habe Gottseidank viele andere Figuren und der Josef ist jetzt der Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil der als einziger so klein ist, dass er in den Futtertrog paßt. Da hat aber meine Mama gesagt, da Asterix is koa Christkindl, da is des schwarze Chrindkindl noch gscheiter. Es ist zwar verbrannt, aber immerhin a Christkindl. Hinterm Chrstinkindl stehen 2 Oxn, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe i hingestellt, weil dass de Oxn und der Esel net so allein san. Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen abigefallen und er war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige eine Haufen Zeug fürs Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Püree. Von den unseren hat einer stattn Gold a Kaugummipapierl dabei, des glänzt a so schön. Der andere hat a Malboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Malboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet. Der heilige Batman hat a Pistole dabei. Des is zwar kein Geschenk fürs Christkindl, aber er kann es vorm Saurier beschützen. Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel fehlt ein Fuß, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Flaschen Gösser für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lurgt hinterm Baum eine Sau als Ersatzwolf hervor. Mehr steht in unserer Krippe nicht. Aber das reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampen ein und dann erst ist unsere Krippe richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu fad. Mein Opa hat mir ein Lied vom Adpfent, Adpfent, da Obstler brennt. Erst saufst oan, daun zwoa, drei oder vier, daun hauts de mit da Birn auf Tür!? Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es mir nicht merken darf (der Papa singts aber auch oiwei!). Bis man schaut ist der Apfent vorbei und Weihnachten auch und so geht das Jahr dahin. Aber eins ist gwiss: Der nächste Adpfent kommt bestimmt!

Singen Sprüche als Bilder!

Viele Singen Spruchbilder, tolle kostenlose Singenbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!
Es war einmal ein Kind, das bereit war geboren zu werden. Das Kind fragt
Es war einmal ein Kind, das bereit war geboren zu werden.
Das Kind fragte Gott:
"Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so klein und hilflos bin?
Wie werde ich singen und lachen können, um fröhlich zu sein?
Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn ich die Sprache nicht kenne?
Was werde ich tun, wenn ich zu Dir sprechen will, Gott?
Und wer wird mich beschützen?"
Und Gott antwortete dem Ba...
gib mir ein HHHH gib mir ein UUUU gib mir ein MMMM gib mir ein BBBB gib
gib mir ein HHHH
gib mir ein UUUU
gib mir ein MMMM
gib mir ein BBBB
gib mir ein AAAA
gib mir ein AUSRUFEZEICHEN...
wir singen
HUMBA! HUMBA! HUMBA! täterä täterääääää
Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!: „Glaubst du eigentlich
Zwillinge unterhalten sich im Bauch der Mutter!:
„Glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?“
„Ja, das gibt es. Unser Leben hier ist nur dazu gedacht, dass wir wachsen und uns auf das Leben nach der Geburt vorbereiten, damit wir stark genug sind für das, was uns erwartet.“
„Blödsinn, das gibt es doch nicht. Wie soll das überhaupt aussehen, ein Leben nach der Geburt?“
„Das weiß ich auch...
wer mit dem teufel ins bett geht hört die engel singen ;)
wer mit dem teufel ins bett geht hört die engel singen ;)
Das alte Jahr ist morgen futsch, für Mitternacht nen guten Rutsch. Das n
Das alte Jahr ist morgen futsch, für Mitternacht nen guten Rutsch. Das neue Jahr soll Glück dir bringen, viel Gesundheit, und dein Herz soll singen.
Ein Gedicht von Lars Glöckner Es war einmal vor Fünf Jahren Da haben vie
Ein Gedicht von Lars Glöckner
Es war einmal vor Fünf Jahren
Da haben viel Menschen großes Leid erfahren
Es war Winter als es ist passiert
Zu dieser Zeit nicht nur der Körper friert
Auch unsere Seele musste leiden
Denn seit fünf Jahren waren es harte Zeiten
Erst war alles wie immer
Doch seine Liebsten bekommt man nicht wieder
Im Herzen tut sich auf ein großes Loch
Ich bekam den Kopf nicht mehr h...
Tinkiwinki die ist froh, fickt die lala und den po,dipsy hat da nichts z
Tinkiwinki die ist froh, fickt die lala und den po,dipsy hat da nichts zu lachen,er muss es sich selber machen.
Alle Kinder singen mit teletubbies sind der hit!!!!!
leise rieselt der Schnee, auf mein Zeugnispapier... Einsen und Zweien da
leise rieselt der Schnee, auf mein Zeugnispapier...
Einsen und Zweien dazu, freue dich sitzen bleibst du!
Kommst du mittags nach Haus, rastet die Alte aus...
Hör nur den lieblichen Schall, wenn Papa's Ohrfeige knallt!!
xD ich liebe es, die Verarsche an Weihnachten zu singen ^^ (und vor allem, dies im Sommer zu singen xD )
Was ist scheinheilig? Das ganze Jahr die Pille zu schlucken und an Heili
Was ist scheinheilig? Das ganze Jahr die Pille zu schlucken und an Heiligabend "Ihr Kinderlein kommet" zu singen.
Moritz: Hey mein Penis hat nen Spitznamen: Schwanzus Longus. Tobias: Ja
Moritz: Hey mein Penis hat nen Spitznamen: Schwanzus Longus.
Tobias: Ja meiner heisst Lattus Gigantus
Tobi V.: Ja und meiner heisst Mini-Winnie!
Michi: lol
Finn: Wir wollten arbeiten und nicht über unsere Glieder Lieder singen.
Tag der Deutschen Einheit. Rufen wir uns jetzt alle Gegenseitig an und s
Tag der Deutschen Einheit. Rufen wir uns jetzt alle Gegenseitig an und singen uns "Looking for Freedom" vor?
Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt: "Du Mama, ic
Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt:
"Du Mama, ich muß mal pissen!"
Sie antwortet: "Mein Junge, sowas sagt man nicht! Sag lieber
ich muß mal singen und dann ist mir alles klar."
Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr
im Bett schlafen. Da sagt er: "Du Oma, ich muß mal singen!"
"Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen schlafen!"
"Du Oma, ich muß ab...
33 Tipps gegen Langeweile im Unterricht!! 1. Geh zum Mülleimer und schme
33 Tipps gegen Langeweile im Unterricht!!
1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein!
2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an!
3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit!
4. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"!
5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben!
6. Lege den Kopf auf den Tisch und schn...
So stirbt man standesgemäß: 1. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab. 2. Der Fö
So stirbt man standesgemäß:
1. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
3. Der Gynäkologe scheidet dahin.
4. Der Schornsteinfeger erbleicht.
5. Der Rabbi geht über den Jordan.
6. Der Optiker schließt für immer die Augen.
7. Der Eremit wird heim gerufen.
8. Der Tenor hört die Englein singen.
9. Der Spanner ist weg vom Fenste
Dummheitstest xDD 8 oder weniger bedeutet, dass du nicht dumm bist. [ ]
Dummheitstest xDD
8 oder weniger bedeutet, dass du nicht dumm bist.
[ ] Dir ist schonmal Kaugummi aus dem Mund gefallen, während du gesprochen hast.
[ ] Dir ist schonmal Kaugummi aus dem Mund gefallen, als du nicht gesprochen hast.
[ ] Du bist schonmal gegen eine Glastür gelaufen.
[ ] Du hast an was lustiges gedacht und gelacht, worauf dir Leute schräge Blicke zugeworfen haben.
[ ] Du bist scho...
Was ist scheinheilig? Das ganze Jahr die Pille nehmen und zu Weihnachten
Was ist scheinheilig?
Das ganze Jahr die Pille nehmen und zu Weihnachten singen "Ihr Kinderlein, kommet..."
1. Der Gärtner beißt ins Gras... 2. Der Maurer springt von der Schippe.
1. Der Gärtner beißt ins Gras... 
2. Der Maurer springt von der Schippe... 
3. Der Kellner gibt den Löffel ab... 
4. Der Turner verreckt... 
5. Den Elektriker trifft der Schlag... 
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche... 
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab... 
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen... 
9. Der Beamte entschläft sanft... 
10. Der Religiöse muss dran glauben... 
11. Der Zahnar...
Es war einmal ein Baby im Bauch seiner Mutter, welches bereit war gebore
Es war einmal ein Baby im Bauch seiner Mutter, welches bereit war geboren zu werden... Das Baby fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so klein und hilflos bin? Wie werde ich singen und lachen können, um fröhlich zu sein? Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn ich die Sprache nicht kenne? Was werde ich tun, wenn ich zu dir sprechen will, Gott? Und wer wird mich beschützen...
-Echt geil um Lehrer zu Verarschen- 1. Zeig im Unterricht ganz oft auf u
-Echt geil um Lehrer zu Verarschen-
1. Zeig im Unterricht ganz oft auf und wenn dich der Lehrer drann nimmt schrei immer: ´´Vergessen.´´
2. Geh im Unterricht vor zur Tafel klopf deinem/r LehrerIn auf den Bauch und sag: ´´Süß wie heißt es und wann kommt es?´´
3. Gib im Reli Unterricht deine Beine auf den Tisch fang an zu essen und sag: ´´Was interessierts mich? Jesus ist tod. Blicken sie nach vo...
EIN KIND ERBLICKT DAS LICHT DER WELT Es war einmal ein Kind, das bereit
EIN KIND ERBLICKT DAS LICHT DER WELT
Es war einmal ein Kind, das bereit war, geboren zu werden.
Das fragte Gott:
"Wie soll ich auf der Erde leben,
wo ich doch so klein und hilflos bin?
Wie werde ich singen und lachen können,
um fröhlich zu sein?
Wie soll ich die Menschen verstehen,
wenn ich die Sprache nicht kenne?
Und wer wird mich beschützen?"
Und Gott antwortete dem Baby...
"Ich habe für dic...
Die Sonne scheint, die VögeL singen. Ein schöner Tag sich umzubringen! :
Die Sonne scheint, die VögeL singen. Ein schöner Tag sich umzubringen! :D
Justin Bieber : " Die Götter haben mich geschickt um zu singen. " Linkin
Justin Bieber : " Die Götter haben mich geschickt um zu singen. "
Linkin Park : " Nein, haben wir nicht."
Du hattest definitiv in der Schule nur singen und klatschen...
Du hattest definitiv in der Schule nur singen und klatschen...
Aiiiiiaiaiaiaiii FC Bayern München! Wir Singen und Tanzen auf jedem Fußb
Aiiiiiaiaiaiaiii FC Bayern München! Wir Singen und Tanzen auf jedem Fußballplatz! ein Schuss ein Tor die Bayern
Ein ungeborenes Zwillingspärchen unterhält sich im Bauch seiner Mutter:
Ein ungeborenes Zwillingspärchen unterhält sich im Bauch seiner Mutter: "Sag mal, glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?", fragt der eine Zwilling. "Ja, auf jeden Fall! Hier drinnen wachsen wir und werden stark für das, was draußen kommen wird.", antwortet der andere Zwilling. "Ich glaube, das ist Blödsinn!", sagt der erste. "Es kann kein Leben nach der Geburt geben – wie sollte da...
60 Methoden um einen Lehrer in den Wahnsinn zu treiben: 1. Geh in die K
60 Methoden um einen Lehrer in den Wahnsinn zu treiben: 
1. Geh in die Klasse als wärst du ein Superspion. ( Stichwort ?Mission Impossible", halte deinen Körper an der Wand und falte deine Hände zu einer Pistole. 
2. Nach jedem Satz den dein Lehrer sagt frage ?Warum?" 
3. Wenn dein Lehrer jemanden anschreit, dann warte bis er fertig ist und frag dann laut ?Möchte jemand eine Umarmung" ? 
4. Wen...
Vor Benutzen der Toilette ist der Deckel zu öffnen. Beim Haarewaschen im
Vor Benutzen der Toilette ist der Deckel zu öffnen.
Beim Haarewaschen im Klo Brille gut festhalten. Haarwaschmittel "Brauner Riese" verwenden.
Sparsam mit dem Papier umgehen, Vorder- und Rückseite benutzen. Bei Papiermangel mit Klosettbürste vorputzen.
Klosettbürste nicht zum Zähneputzen oder Fingernägelreinigen verwenden.
Licht sparen! Trotzdem auch im Dunkeln hohe Trefferquote anstreben.
Daue...
Plan A : Die größte Cola Mentos fontaine der Welt machen :D Plan B : Mei
Plan A : Die größte Cola Mentos fontaine der Welt machen :D
Plan B : Meinem Lehrer beschimpfen :D
Plan C : Der berühmteste Mensch auf der Welt werden D:
Plan D : Einen Berg hochrollen :D
Plan E : Leute mit Fusseln bewerfen bis sie bluten :D
Plan F : Gegen Wladimir Klitschko im Boxen gewinnen :D
Plan G : Auf dem roten Stuhl im XXXL Möbelhaus sitzen :D
Plan H : Nemo finden :D
Plan I : Im Burger-k...
10 Dinge die du in der Stadt tun solltest: 1. Kissenschlacht im Dänische
10 Dinge die du in der Stadt tun solltest:
1. Kissenschlacht im Dänischen Bettenlager
2. In Douglas rennen mit einer Gasmaske und rufen: "zur Hilfe, Ich bin kein Jude!" O.O
3. Ins Rofu-Kinderland gehen, sich ein Dreirad schnappen und mit Indianergeheul durch den Laden fahrn.
4. Einen Fünftklässer anrempeln und hysterisch um ihn im Kreis laufen.
5. In C&A hineinspazieren und schreien: "Müllsäcke...
Scheißegal, und wir haben noch lang nicht genug Der nette Mann und Erinn
Scheißegal, und wir haben noch lang nicht genug Der nette Mann und Erinnerungen Böse Menschen, böse Lieder Ihr habt Recht behalten, Onkelz immer wieder. Diese Lieder haben Leben geprägt Wir sind mit sowas groß geworden Und wir singen eure Lieder, Sowohl gestern, heute und morgen HELDEN LEBEN LANGE DOCH LEGEGENDEN STERBEN NIE! BÖHSE ONKELZ 4EVER!!!
83 Dinge um deine Lehrer zu nerven: 1. Geh in die Klasse als wärst du ei
83 Dinge um deine Lehrer zu nerven:
1. Geh in die Klasse als wärst du ein Superspion. (Stichwort: Mission Impossible), halte deinen Körper an der Wand und falte deine Hände zu einer Pistole.
2. Nach jedem Satz den dein Lehrer sagt frage "Warum?"
3. Wenn dein Lehrer jemanden anschreit, dann warte bis er fertig ist und frag dann laut "Möchte jemand eine Umarmung“?
4. Wenn dein Lehrer dich anschre...
Ich wäre gerne abends mal so müde wie morgens! Mein Schlafrhythmus befin
Ich wäre gerne abends mal so müde wie morgens! Mein Schlafrhythmus befindet sich einfach in einer anderen Zeitzone. Meine Haare feiern nachts ohne mich eine Party. Ich hab keinen Speck, nur unmotivierte Muskeln. Singen kann ich auch, hört sich nur scheiße an. Ich lebe in meiner eigenen Welt. Das ist aber in Ordnung, man kennt mich dort. Ich hab`noch nie zu viel getrunken, sondern einfach vorher...
Ohne dich kann ich nicht sein, ohne dich. & das Atmen fällt mir ach so s
Ohne dich kann ich nicht sein, ohne dich.
& das Atmen fällt mir ach so schwer, weh mir oh weh,& die Vögel singen nicht mehr..
A: Ich mag singen :) B: Ich mag tanzen :) C: Ich mag Züge :) *Zug überfä
A: Ich mag singen :)
B: Ich mag tanzen :)
C: Ich mag Züge :)
*Zug überfährt C*
asdf movie ♥ *-*
Ich liebe die Vorstellung wie diese Gesetze entstanden sind :D |||||||||
Ich liebe die Vorstellung wie diese Gesetze entstanden sind :D |||||||||| Piloten ist es in Arizona verboten, während des Fluges zu gurgeln
In Alaska ist es illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen. ||||||||||
Die Stadt Devon in Connecticut verbietet es, nach Sonnenuntergang auf den Straßen rückwärts zu laufen. ||||||||||
in Baldwin Park, California verstößt das Fahradfahre...
Wo gesungen wird, da lass dich niemals nieder..... denn die singen immer
Wo gesungen wird, da lass dich niemals nieder..... denn die singen immer wieder!!!
Die Sonne scheint, die Vögel singen, ein schöner Tag dich umzubringen
Die Sonne scheint, die Vögel singen, ein schöner Tag dich umzubringen
Lachen und Singen ist die BESTE Medizin, wenn es einem nicht Gut geht! (
Lachen und Singen ist die BESTE Medizin, wenn es einem nicht Gut geht! (; ♥
Das Baby fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so k
Das Baby fragte Gott:
"Wie soll ich auf der Erde leben, wo
ich
doch so klein und hilflos bin?
Wie werde ich singen und lachen können, um
fröhlich zu sein?
Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn
ich
die Sprache nicht kenne?
Was werde ich tun, wenn ich zu dir sprechen
will, Gott?
Und wer wird mich beschützen?"
Und Gott antwortete dem Baby:
"Ich habe für dich einen Engel
ausgewählt, der
über di...
Das Baby fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so k
Das Baby fragte Gott:
"Wie soll ich auf der Erde leben, wo
ich
doch so klein und hilflos bin?
Wie werde ich singen und lachen können, um
fröhlich zu sein?
Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn
ich
die Sprache nicht kenne?
Was werde ich tun, wenn ich zu dir sprechen
will, Gott?
Und wer wird mich beschützen?"
Und Gott antwortete dem Baby:
"Ich habe für dich einen Engel
ausgewählt, der
über di...
Zack & Cody an Bord : Woody: ,, Oh nein jetzt hab ich ein Blauen Flecke
Zack & Cody an Bord :
Woody: ,, Oh nein jetzt hab ich ein Blauen Flecke !" -.-
London : ,, Uhh die sieht ja aus wie Justin Bieber ! Lass sie singen,lass sie singen ! " xxD
Ein ungeborenes Zwillingspärchen unterhält sich im Bauch seiner Mutter.
Ein ungeborenes Zwillingspärchen unterhält sich im Bauch seiner Mutter.
"Sag mal, glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?" fragt der eine Zwilling.
"Ja auf jeden Fall! Hier drinnen wachsen wir und werden stark für das was draußen kommen wird." antwortet der andere Zwilling.
"Ich glaube, das ist Blödsinn!" sagt der erste. "Es kann kein Leben nach der Geburt geben – wie sollte das den...
Für alle VEILCHEN! ♥ ~ Lieber eine Tochter im Puff, als einen Sohn bei R
Für alle VEILCHEN! ♥
~ Lieber eine Tochter im Puff, als einen Sohn bei Rapid!
~ Wir fahren überall hin, uns're liebe ist AUSTRIA WIEN. Wir werden immer zu dir stehn, du wirst niemals untergeh'n!
~ Die Nummer 1 in Wien sind WIR! Von der Donau bis zum Inn immer wieder AUSTRIA WIEN!
~ Auf geht's, Wiener Jungs, holt den Sieg für uns, haut den Ball ins Tor, dann singen wir im Chor, shalala, AUSTRIA ...
Zahme Vögel singen von Freiheit. Wilde Vögel fliegen!
Zahme Vögel singen von Freiheit. Wilde Vögel fliegen!
1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein! 2. Gehe zur Tafel und
1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein!
2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an!
3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit!
4. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"!
5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben!
6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar!
7. Schaue gelangweilt durch ...
"Letzte Woche war mein Geburtstag und ich fühlte mich nicht wirklich gut
"Letzte Woche war mein Geburtstag und ich fühlte mich nicht wirklich gut, als ich aufwachte. Ich ging runter um zu frühstücken und hoffte, meine Frau würde freundlich sein und sagen, "Alles gute zum Geburtstag!", und würde möglicherweise ein Geschenk für mich haben.
Wie sich herausstellte, sagte sie weder guten Morgen, noch "Alles gute".
Ich dachte... ok, das ist eben Ehe für dich, aber die Kin...
BiTTE LESEN! :D LEUTE? ihr regt euch auf, dass es leute gibt die: ...ihr
BiTTE LESEN! :D
LEUTE?
ihr regt euch auf, dass es leute gibt die:
...ihr ganzes leben posten,
...die so schreiben ' HaHaaaH dasZz StaaiiLdh** hIHiHIIhi',
...dass sich 11 jährige anziehen wie 15 jährige,
...dass justin bieber wie ein mädchen singt..
...dass leute sachen wie ' ich spring von ner brücke' , oder ' mir gehts so schlecht'' posten um aufmerksamkeit zu erlangen
...dass jungs auf mädche...
Supertalent hat drei Sorten von Kandidaten: 1. Kinder die singen 2. Mens
Supertalent hat drei Sorten von Kandidaten:
1. Kinder die singen
2. Menschen mit Leidensgeschichte, die auch was singen
3. Vollfreaks
1 Kind : Ich mag Singen !! 2 Kind : Ich mag Tanzen !! ....... 3 Kind : I
1 Kind : Ich mag Singen !!
2 Kind : Ich mag Tanzen !!
.......
3 Kind : Ich Mag Züge....
...NIIIUUUUUUU !!!!!
A: ich bin traurig :'( B: wie kann ich dir helfenn ??? A: ich weiss es n
A: ich bin traurig :'(
B: wie kann ich dir helfenn ???
A: ich weiss es nicht :(
B : lass uns hakuna matata singen :D


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