Bier Sprüche

  • Die besten Sprüche von New Kids: Ey...VERÜCKTE MONGO,JUNGE! So eine große Feuerball JUNGE!!BAM! DU BLEIBST VERDAMMT NOCHMAL VON MEINE BIER WEG...du fickschnitzel! MAch ihn KAPUTT JUNGE! Hast du Geld bei?Die geheimzahl Junge!Ey wie viel bier ist das? FREIBIER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! HAt diese Fotze tatsächlich gemüse reingemacht Pardon..Entschuldigen sie das urinieren...das gehört sich nicht.. DU HAST DEN BUS VERPASST DU CITYPUPSER!!

  • Ein Gay, ein Alkoholiker & ein Kettenraucher sterben aber bekommen von Gott noch eine Chance. Aber darfür darf der Gay nicht mehr Gay sein, der Kettenraucher nicht mehr Rauchen & der Alkoholiker darf nicht mehr Alc. trinken!! Sie gehen in einer Bar & der Alkoholiker trinkt ein Bier & stirbt. Der Gay & der Kettenrauchen haben die Nase voll & verschwinden. Sie gehen die Straße runter & plötzlich liegt eine nicht fertig gerauchte Zigarette .. sie bleiben stehen .. Da saqt der Gay : >> wenn du dich bückst sind wir beide Tot<< !

  • Wenn man bei "Mama" vier Buchstaben austauscht, kommt "Bier" raus - verrückt! :D

  • Kommt ein Wiener in ein Lokal, geht zur Bar,fragt der Kellner was darfs sein? sagt der Wiener ah Bier bitte! Sagt der Kellner sonst noch etwas? Sagt der Wiener darf ich dir einen Burgenlandler Witz erzählen? Zuckt der Kellner aus und sagt zum Wiener: Pass auf amoi du Orschloch! Ich Bin ah Bürgenlandler, die 2 Strizis am Tisch sann urgenlandler und der Türlsteher auch! Wüst erm immer noch erzählen ??? Sagt der WIENER NEIN DANKE 4 MAL ERKLÄREN IST MIR ZU DEPPAT

  • Wie ein Metaler versucht, eine Prinzessin zu retten: Heavy Metal: Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und fickt die Prinzessin. Grindcore: Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständliches und verlässt dann das Märchenland. Power Metal: Der Protagonist kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, flüchtet vor dem Drachen, rettet die Prinzessin und sie reiten in den einsamen Wald und lieben sich. Thrash Metal: Der Protagonist kommt, kämpft gegen den Drachen und fickt die Prinzessin, schnell und einfach. Folk Metal: Der Protagonist betritt die Szene mit einigen Freunden, welche Akkordeon, Violine, Flöten und andere nervende Instrumente spielen, der Drache schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein und der Protagonist verlässt das Märchenland ohne die Prinzessin. Viking Metal: Der Protagonist kommt mit dem Schiff, töten den Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den Drachen, tötet missverständlicherweise auch die Prinzessin, stiehlt das Vieh im Schloss und brennt alles nieder. Dann verlässt er das Märchenland. Death Metal: Der Protagonist kommt, tötet den Drachen, fickt die Prinzessin und tötet sie, dann geht er. Brutal Death Metal : Der Protagonist kommt, tötet den Drachen und verteilt seine Eingeweide auf dem Schloßtor, fickt die Prinzessin und tötet sie....dann fickt er ihren toten Körper noch einmal, schneidet ihr den Bauch auf und isst ihre Eingeweide. Dann fickt er die Leiche noch mal, verbrennt die Leiche und......ähm......fickt sie nochmal. Black Metal: Der Protagonist kommt um Mitternacht, tötet den Drachen und nagelt ihn an das Schloßtor.....dann misshandelt er die Prinzessin, trinkt ihr Blut (nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt sie auch fix an das Schloßtor. Doom Metal: Der Protagonist kommt, erkennt die Größe des Drachen und denkt sich, dass er diesen niemals töten kann. Er begeht Selbstmord. Der Drache isst die Leiche. Und die Prinzessin natürlich auch. Gothic Metal: Der Protagonist kommt mit Rüschenhemd und Seidenschal angeritten. Der Drache tut ihm nichts, weil er ihn für eine Fledermaus hält. Die Prinzessin will nicht mit ihm mitgehen, weil sie ihn für ein Mädchen hält. Der Protagonist geht alleine und bekennt sich aus lauter Frust zum Doom Metal. Dann bringt er sich wegen Frustration um. Progressive Metal: Der Protagonist betritt die Szene mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache bringt sich vor Langeweile um. Im Schlafgemach der Prinzessin spielt der Protagonist ein weiteres Solo inclusive alle Techniken, welche er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet. Sie will doch lieber den Heavy Metal-Typ. Glamour Metal: Der Protagonist kommt, der Drache lacht sich über dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der Protagonist klaut das Make-up der Prinzessin und versucht das Schloss rosa zu streichen. Happy Metal: Der Protagonist ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte. Industrial Metal: Der Protagonist kommt in einem dreckigen Gewand angeritten, macht einige merkwürdige Gestikulationen vor dem Drachen und wird dann von den Märchenland-Security-Rittern eskortiert. Imperial Metal: der Held kommt mit einem X-Wing-Fighter angeflogen, kämpft gegen den Drachen, nachdem dieser ihm die Hand abgebissen hat erkennt der Held: der Drache ist sein Vater!

  • Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England. Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. ...Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser. Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's Teatime!" ;D hahaha

  • Ein Junge aus dem Preußenland berichtet: Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern. Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Trabatoni. Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben Jahre alt. Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie noch mehr. Die meisten Männer heißen Sepp oder Xaver, die Frauen heißen alle OIDE. Das lustigste in Bayern ist die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern "Oberpfalz" heißt und da ist die Sprache echt krass. Gut gefallen haben mir in Bayern auch die Feste. Irgendwo ist immer eines. Da sitzen dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern, die sie "Maß" nennen. Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen "Halbe". Normale Gläser gibt es nur fürKinder oder ganz alte Frauen. Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein oder sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Die Bayern sind richtig lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr. Als mein Vater und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetzgerei einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger: "Servus Hans, du oida Hunzkrippe!" Da lachte der Metzger und sagte: "Habe die Ehre Sepp , Du Saubär du greislicher!" Sepp , der Saubär freute sich sehr über diese nette Begrüßung. Als noch ein weiterer Bayer hereinkam, wurde die Stimmung immer besser. Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen: "Ja, do schau her, da Sepp und da Hans! Griaß eich, ehs Schlawiner, ehs elendigen!" Auch Hans, der Hunzkrippe und Sepp der Saubär begrüßten den Neuankömmling und riefen: "Ja griaß de Franz , oida Suffbeidl, stinkerter!" Franz Suffbeutel war total begeistert und lachte über das ganze Gesicht.. Dann sagte Sepp , der Saubär zu Hans, dem Metzger bzw. Hundskrippe: "Hä Hans, gib ma amoi drei Boor vo Deine greislichen Pfälzer, Du Leitbscheißer, Du windiger!" Metzger Hans meinte dazu: "Für Dein Sau-mogn taugns allwei no, Du gschwoikopferter Bauern-fünfer, Du staubiger! Bulldogmißhandler, grausamer!" Es gibt scheinbar nichts Schöneres für einen Bayern, als beleidigt zu werden, denn sowohl Hans, der Leutebescheißer, als auch Sepp , der Saubär und Bauernfünfer und Franz Suffbeutel waren in einer Super-Stimmung und lachten herzhaft. Mein Vater sagte zu mir: "Pass auf Torsten, jetzt mache ich auch mit bei dem Spaß!" Dann sagte er zum Metzger: "Geben Sie mir bitte hundert Gramm von Ihrer verfaulten Salami, Sie Vollidiot!" Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater böse an, sogar die alten Frauen, die im Laden waren. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht: "Schaug bloß, daß'd weida-kimmst, Du Preissnschädl, Du gfotzerter!" Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an, und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei. Wahrscheinlich ist "Vollidiot" eine Beleidigung, die die Bayern nicht kennen, und deshalb freuen sie sich nicht darüber. Sonst war es in Bayern sehr schön und ich habe mich sehr gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus dem Dorf Fußball spielen. Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert, damit ich ihnen nach dem Urlaub schreiben kann. Sie heißen Üzügül, Sladec, Abdullah und Ferdl. So, das wars. Ich freue mich schon auf den nächsten Urlaub in Bayern, weil Bayern ist voll cool. Vorher kaufe ich mir aber noch ein Wörterbuch ! MERKE: die ?goldene Regel" für alle, nicht in Bayern geborenen, bedauernswerten Mitmenschen lautet: Maul hoid?n ? Zähn bhoid?n

  • Ihr Tagebuch: Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“. Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr. Sein Tagebuch: Heute hat Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex.

  • Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus: Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau. Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen,werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet: Die Geliebte erzählt: "Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor,solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!" Die Verlobte erzählt: "Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!" Die Ehefrau erzählt: "Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir: 'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

  • ENTHÄLT BIER WEIBLICHE HORMONE??? Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt: 1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen. 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. 10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig. Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!

  • Bier, Schnaps und Wein Sollen deine Feinde sein. Doch in der Bibel steht geschrieben: “Du sollst deine Feinde lieben“

  • Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid und er schuf das Bier! ;)

  • Kommt ein Sohn um 1 Uhr nach Hause. Sagt der Vater:"Warum kommst du erst um 1Uhr? Wir haben 23 Uhr ausgemacht?" Sohn:"Ich hatte heute das erstemal Sex." Machht der Vater ein Bier auf und bittet den Sohn sih hinzusetzen. Sagt der Sohn aber:"Lass mal Papa, aber das mit dem hinsetzen klappt noch nicht so ganz!!!"

  • +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen drehen die Heizung ab. Bauern pflanzen Bäume. +5°C Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert. -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit den Mittelmeer Urlaub zu planen. -2.5°C Eis und kaltes Bier. -4°C Die Katze will mit ins Bett. -10°C brrrr.... -12°C Zu kalt zum Schneien -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C Der Atem wird hörbar. -22°C Französische Autos springen nicht mehr an. -23°C Politiker beginnen die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°C Deutsche Autos springen widerwillig an. -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C Kein Richtiges Auto springt mehr an. Tritt gegen den Reifen und Traktor starten. -31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Fußballmannschaften beginnen mit dem Training für den Frühling. -35°C Zeit, ein zweiwöchiges Bad zu planen. Eispanzer vom Dach kratzen. -39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. -40°C Das Auto will mit ins Bett. -44°C Bürofenster schließen. -50°C Seelöwen verlassen Grönland. -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. -75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. -120°C Alkohol gefriert. Die Folge davon: Der Schweizer ist sauer. -268°C Helium wird flüssig. -270°C Die Hölle friert ein. -273°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Der Der Schweizer: "Hast Du noch einen Schnaps zum lutschen?"...... kommst DU jetzt auch endlich bei mir unter die decke?!?!?! :p :p :p

  • Autokennzeichen etwas anders interpretiert * AA (Aalen) = Aggressiver Alkoholiker * ALF (Alfeld) = Affe lernt fahren * AIC (Aichach) = Arschloch im Cockpit * ANA (Annaberg) = Achtung, nur Anfänger! * AUR (Aurich) = Autobahn-Rowdy * B (Berlin) = Blödmann * BA (Bamberg) = Blöder Arsch * BIT (Bitburg) = Bier im Tank * BLK (Burgenlandkreis) = Blödes langweiliges Kennzeichen * BOR (Borken) = Bauer ohne Rücksicht * BÜR (Büren) = Bauer übt Rally

  • Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, dass niemals ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein, nach 13 Jahren geht sie ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6Jahre lang, dann lebts nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, dass Alkohol gesund erhält. Darum lasst uns öfters einen heben, damit wir alle länger leben. „Prost!“ xD

  • Ein altes Ehepaar ist nun 40 Jahre verheiratet. Damals, als die Hochzeit sehr frisch war, kaufte die Frau ein Kästchen und der Mann schwörte ihr, dass er nie reinschaut. Doch nach 40 Jahren kann der Mann nicht mehr warten und öffnet die Schachtel. Drin sind 4 leere Bierflaschen und 3.394.98 € Der Mann wundert sich, aber legt die Schachtel vorsichtig wieder unters Bett. Am Abend kann er nicht länger, und fragt seine Frau, was diese Flaschen zu bedeuten haben. 'Nunja', meint die Frau, 'jedesmal wenn ich dich betrogen habe, habe ich eine Flasche Bier getrunken und sie da rein gelegt' Der Mann ist nicht böse, er denkt sich nur 'naja ich war oft weg, die 4 mal kann ich ihr verzeihen' Etwas später fiel ihm der ominöse Geldbetrag ein, und fragte sie, was der auf sich hatte. Sie antwortete : 'Immer wenn die Schachtel voll war, habe uch Pfand abgegeben :D'

  • Wenn oana melka wui an Stier a' Wasser liaba trinkt ois Bier, mit Messer und Gabel d' Weißwürscht ißt, beim Kammerlfensterln d' Loata vergißt und sogt des is 'a Gams, dawei isa Goaß an jeden Dreck vui bessa woaß, dann bleib ganz ruhig, tua de nix scheißn, des san koane Mensch'n des san "Preißn"!

  • Frau:" Schatz du denkst immer nur an Bier". Er:" Unfassbier, was Veltins dir ein, das Duff ja wohl nicht Warsteiner, wie krombachst du den da drauf, da kann ja Jever kommen und Faxen machen.

  • Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung, brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren nur 3 mal das ist ja eigentlich nicht schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

  • Bruder vor Luder, Skaten vor Daten und Bier vor dir!

  • ☆Die perfekte Frau sieht aus wie ein Engel, fickt wie der Teufel, bläst wie ein Orkan und verwandelt sich nach dem Sex in zwei Kumpels und ne Kiste Bier☆

  • Homer: Ok Hirn, ich mag dich nicht und du magst mich nicht, aber da müssen wir jetzt durch. Wenn du mir jetzt hilfst, ersäuf ich dich nachher wieder mit Bier. Hirn: Abgemacht.... Homer Simpson

  • DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT ! Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN !!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich sooft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack. ENDE

  • .Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein, sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle, und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, das Alkohol gesund erhält! Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben

  • Nimm verdammt nochmal die Finger von meine Bier, du Fickschnitzel. Zon groote Feuerball, Jounghe!!!

  • Kneipendeutsch mit Übersetzung: - Flur = Wie viel Uhr? - Schlange ‘sehn = Schon lange nicht mehr gesehen - Schlange hier = Schon lange hier? - Kenobi = Krieg ich noch’n Bier? - Eishockey = Alles O. K.! - Wirsing = Wiedersehn - Nonne = Noch eine… (Runde) - Kanufahren = Kann noch fahren

  • Der Herr Bürgermeister gibt bekannt dass am Mittwoch Bier gebraut wird und deshalb ab Dienstag nicht mehr in den Bach geschissen werden darf!!!

  • Lieber Maler male mir über meine Zimmertür meiner Frau zu Trotze eine riesig große .... Flasche Bier

  • Sitzen ein Chinese, Russe, Deutscher & ein Türke im Zug. Wirft der Russe Bier raus fragen alle : "warum hast du dass gemacht?" sagt er:" wir haben zu viel Bier im Land. Wirft der Chinese ein Katze raus fragen alle :" warum hast du dass gemahct?" sagt er: wir haben zu viele Katzen im Land Wirft der Türke einen Döner raus. Sagen alle:" jaja ihr habt zuviel Döner im Land " Guckt der Deutsche den Türken an. Türke :" wag es jaa nicht ! " wer den Verstanden hat auf "gefällt mir" klicken :D

  • die perfeckte frau ... sieht aus wie ein engel, fickt wie ein teufel und nach dem sex verwandelt sie sich in 2 kollegen und bringt 2 kisten bier mit und schaut mit fußball

  • DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT ! Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN !!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack. ENDE

  • Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt. Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt. Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert. Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt. Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht. Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt. Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar. Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun! Bier hinterlässt keine Rotweinflecken. Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus. Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher... Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt. Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere. Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs stirbt. Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad. Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen. Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen. Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler. Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen. Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt. Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen. Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun. Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll!

  • Alkoholfreies Bier ist so als würde man seine Schwester lecken-es schmeckt richtig,ist aber von Grund auf falsch

  • Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997 Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn gedruckt und ganz Spanien lachte sich kaputt! Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ... Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Irak auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gezwungen die Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines alliierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg! Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

  • Was ist die perfekte Frau? Sie sieht aus wie ein Engel Fickt wie ein Teufel und nach dem Sex verwandelt sie sich in Zwei Kumpel und einen Kasten Bier =)

  • Was Kälte ist... +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0 °C Destilliertes Wasser gefriert. -1 °C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappenessen Eis und trinken kaltes Bier. -4 °C Die Katze will mit ins Bett. -10 °C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12 °C Zu kalt zum Schneien. -15 °C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18 °C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20 °C Der Atem wird hörbar. -22 °C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23 °C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24 °C Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26 °C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29 °C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30 °C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31 °C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmann- schaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35 °C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach. -39 °C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf. -40 °C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44 °C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45 °C Die Lappen schließen das Klofenster. -50 °C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70 °C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. -75 °C Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohren- klappen der Mütze runter. -120 °C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer. -268 °C Helium wird flüssig. -270 °C Die Hölle friert. -273,15 °C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib´ mir noch einen Schnaps zum Lutschen".

  • Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt Sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein, sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör 6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, das Alkohol gesund erhält! Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben.

  • Sie: Schatz..ich liebe dich Er: ich dich auch..war auch ne hammer nacht gestern.. Sie: wie? Er: ja du weißt schon..wir zwei nackt..unter der Dusche..dann in der Garage..im lur und dann in der Küche..hammer!! Sie: Schatz!!?? sag mal welcher tag war gestern? Er:..Freitag!? Sie: und wo bin ich Freitags immer? Er: ..Arbeit in der Schweiz?! Sie: und wer schmeißt an dem tag den Haushalt? Er:die Babysitterin Sie:JA!!! Und unsere babysitterin ist ein Erl!! ARSCHOCH!!!! Er:(spuckt das Bier aus).. UPS

  • Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus. Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!". Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. "1 Schnitzel und 1 Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes. Während der Mann wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig. Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!" "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* *spuck* Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?" Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* "Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder auszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!"

  • Mit 30 Jahren stibt ein Pferd , das niemals hat ein Glas Bier geleert. Mit 20 Jahren sterben Schaf und Ziegen ,die niemals Schnaps zu trinken kriegen . Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,auch ohne Whiskey,Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein,sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang - dann lebts nicht mehr . Der Mensch trinkt Schnaps , troz kranker Galle,und überlebt dei Viecher alle. Damit ist der Beweis erstelllt, dass Alkohol gesund erhält !!!!! Drum lasst uns öfters einen heben, damit wir alle länger leben !!!!

  • Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,daß niemals ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Der Stier trinkt Wasser ohne Rum,nach 18 Jahren fällt er um. Der Mensch,trinkt Schnaps trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle,damit ist der Beweis erstellt,daß Alkohol gesund erhält! Drum laßt uns öfters einen Heben,damit Wir alle länger leben!!!!!

  • DAS BIER GEBET!!! Bier unser, das du bist in Glase gesegnet werde dein Erfinder, mein Rausch komme, Dein Wille geschehe, wie im Himmel - so auch in der Kneipe. Unser Durst still uns heute, und vergib uns unsere Schulden, wie auch wir vergeben unseren Glaeubigern. Und fuehre uns nicht in die Milchbar, sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken, denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit in ewigkeit. PROST!

  • alkoholfreies bier trinken ist wie seine schwester zu lecken. schmeckt gleich, ist aber einfach nicht richtig

  • Ein 25-jähriger Architekt heiratet eine 20-jährige Frau. Da der Mann aber Architekt ist, muss er viel reisen; er ist selten zuhause. Nach 40 Jahren wird er endlich pensioniert und kommt nach Hause. Die Frau, die im Badezimmer ist, sagt verführerisch: "Geh doch schon mal ins Schlafzimmer, Schatz, ich komme gleich." Der Mann freut sich natürlich, nach so langer Zeit der Arbeit wieder einmal etwas Freude haben zu dürfen. Da entdeckt er unter dem Bett eine Schachtel. Er öffnet sie und findet darin 3 leere Bierflaschen und sehr viel Geld; 11'376 Euro und 50 Cent. Als die Frau, sehr sexy angezogen (für eine 60-jährige), ins Schlafzimmer kommt, fragt der Mann sie, was es mit den Flaschen auf sich hat. Die Frau erklärt ihm: nun ja, jedes Mal, wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken. Der Mann überlegt: "Mmh, ich bin jetzt 40 Jahre so oft weggewesen, da kann ich ihr diese kleinen Ausrutscher verzeihen." Gleich danach gehts mächtig zur Sache. Plötzlich fällt dem Mann das viele Geld wieder ein und fragt seine Frau, was das zu bedeuten hat. Sie sagt: "Die Schachtel ist nicht so gross und jedes mal, wenn sie voll war, habe ich die Flaschen hinaus genommen und den Pfand der vorherigen hineingelegt"

  • Wenn ich deinen Hals berühre und meinen Mund zu deinem führe. Ach wie sehne ich mich nach DIR, meine heiß geliebte Flasche Bier!!!

  • 3 Probleme Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: " Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, Kollege, was is' das für'n Scheiß?!" Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer. Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem! Ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei......! "

  • Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?" Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

  • 2 Bauarbeiter gehen nach der Arbeit in eine Kneipe, um Bier zu trinken. die Kneipe ist eine Spelunke, in welcher nur Arbeiter wie die beiden andern sind. Auf einmal betritt ein Mann in Anzug und Kravatte die Kneipe. Daraufhin tuschelt der eine Bauarbeiter zum andern: "Du, was glaubst du ist der von Beruf?" "Hmm..Könnte ein Bänker sein", meint der andere. "Ja stimmt", sagt wiederum der andere, "aber es könnte auch ein Anwalt sein!" "Ja, auch möglich", sagts und sie trinken weiter. Weil schon so viel Bier floss muss der eine von beiden auf die Toilette. Als er diese betritt, steht darin der Mann im Anzug. Da fragt ihn der Bauarbeiter: "Sie, entschuldigung wenn ich sie stören sollte, aber mich nahm es wunder, was sie von Beruf sind?" "Nun", meint der gutgekleidete Mann, "ich bin Logikwissenschaftler!" "Hm, Logikwissenschaftler? Was ist das?" "Ich versuche es ihnen an einem einfachen Beispiel zu erklären. - Haben sie einen Goldfisch zuhause?" "Em, ja, ich habe einen goldfisch zu Hause!". "Gut, wenn sie einen Goldfisch haben, bedeutet dies, dass sie irgendein Gefäss haben, in das sie den Fisch tun können!" "Ja das stimmt, ich habe einen Weiher zuhause!" "Alles klar, wenn sie einen Weiher zuhause haben, heisst das, dass ihnen irgend ein Grundstück gehört, auf dem der weiher ist!" "Ja das stimmt auch, ich habe eine 5-Zimmer Wohnung!" "Ok, wenn sie eine 5-Zimmer Wohnung haben, müssen sie auch eine Familie haben!?" "Ja, auch das entspricht der Realität..Ich habe eine Frau und 2 Kinder!" Also, dass sie eine Frau haben, bedeutet, dass sie ein regelmässiges Sexleben geniessen!?" "Hehe, aber natürlich! Jeden Tag!!" "Sehr gut, und dies wiederum bedeutet, dass sie nicht viel mastubieren!?" "Ja, da haben sie recht! Nie!!" "Sehen sie, dies ist Logikwissenschaft!" Nach diesem Gespräch kehrt der Bauarbeiter zu seinem Kollegen zurück, welcher sieht, dass der Mann im Anzug auch soeben die Toilette verlässt. So fragt er ihn: "Und, hast du ihn nach seinem Beruf gefrag?" "Ja habe ich, er ist Logikwissenschaftler!" "Logikwissenschaftler? Was ist das?" "Nun, ich versuche es dir an einem einfachen Beispiel zu erklären: Hast du einen Goldfisch zuhause?" "Em, nein, habe ich nicht!" - "Ja gut, dann bist du ein Wixer!!!" :D

  • - HÜTE DEINE TÜTE,DENN HIGH SEIN BEDEUTET FREI SEIN... - - ROTE AUGEN TROCKENER MUND, JA WIR KIFFER SIND GESUND - - DON'T DRINK AND DRIVE IF YOU CAN SMOKE AND FLY - - KIFFEN MACHT ANGEBLICH GLEICHGÜLTIG - ABER DAS IST MIR EGAL! - - LIEBER GRASS RAUCHEN ALS HEUSCHNUPFEN - - HAVE A PROBLEM MAKE A POINT - TAKE IT EASY SMOKE A JOINT - - AM MORGEN EIN JOINT UND DER TAG IST DEIN FREUND - - BIER MACHT DICK WHISKEY KRANK, ICH BIN KIFFER GOD SEI DANK - - HAST DU HASCH IN DER BLUTBAHN, KANST DU FICKEN WIE EIN TRUTHAHN - - WE HAVE JOINTS, WE HAVE FUN, WE HAVE HASCH, 100 GRAMM... - - REALITÄT IST WAS FÜR LEUTE, DIE MIT DROGEN NICHT UMGEHEN KÖNNEN - - ALKOHOL UND SONNENSCHEIN, KIFFEN UND AUF DROGEN SEIN, WIR BLEIBEN UNSEREM MOTTO TREU: GEIL, BEKIFFT UND ARBEITSSCHEU - - WER ANDERN EINE TÜTE DREHT, IST SELBER BREIT - PEACE OOOUUT

  • SMS: Kein Kommentar mehr zu dir! Du bist so falsch! Hab gerade was erfahren.. Weißt du eigentlich wie dumm ich mir vorkomm? Von dir hätt ich gedacht das du ehrlich bist und man mit dir über alles reden kann! Weißt du eigentlich wie weh mir das tut?! Ich will dich nie wieder sehn und du brauchst mir auch nie wieder schreiben! Aber okee, deine Sache, ich bin voll enttäuscht von dir! .... Hättest mir ruhig sagen können das das Wieselburger Bier in Aktion ist!!! ;)

  • Wenn oana Meika wui an Stier, as Wossa liaba sauft wias Bier, Mit Messa und Gobe d' Weisswurst frisst, und beim Kammerfenstaln d' Loada Vergisst. Denk des is a Gams, dabei is a Goass, an jeden Scheissdreck fui bessa woas.Leid bleibts ruhig, deads eich nix scheissn, des han koane Menschen des han Preissn !

  • Ein Wiener sagt nicht - NEE er sagt nein, und hat Schmäh. Er sagt nicht Mensch sondern Oida, und nicht Dickerchen sondern Blada, Eine Eitrige ist eine Wurst, a Hülsn gegen seinen Durst. Die Bim fährt ihn nach Haus, seine Schanze (chance) nennt er Schaus (chance). Die Zigarette nennt er Tschick, Geschlechtsverkehr an guadn Fick. Die Frau am Strassenrand - a Hua, die von Zuhause - a oide Kuah. Er hört nicht gerne Spears van Britney sondern einfach Ostbahn Kurti. Er lasst an Schaß und keinen Puh, am liebsten hat er seine Ruh. Er sagt Bock zu seinen Schuhen, ist hockenstad und will nichts tun. Ißt Breslfetzen jeden Tag, weil er gerne Schnitzel mag. Einen Jugoslaven nennt er Tschusch, die Schwarzarbeit ist meist ein Pfusch. In die Hittn krocht da eine, in ein Lokal bewegt er seine Beine. In seinem Herzen Patriot, ein jeder Deutscher ein Idiot. Scherzerl sagt er zu einem Stückchen Brot, Hundstrümmal zu Hundekot. Zu seinem Auto sagt er Tschesn, Schlizi zu Japanern und Chinesen. Seine Kinder nennt er Gschropm, ane budan, heißt eine popen. A Fleischlaberl ist eine Frikadelle, voi gas - alles in der Schnelle. Zu einem Tierchen sagt er Viech, mit pfui teufal meint er widerlich. Stinkt es ihm, beginnts zu fäun, schleimen nennt er - in oaschgräun. Ist er bekifft, dann ist er waach, ist er faul, dann richtig zaach. a Watschn eine Ohrfeige a Klampfn eine Gitarre. Ein Polizist a Kiwara dein bester Freund a Hawara. Der Kontrolleur a Schwarzkappla, ein Arbeiter a Hackla. Beckt er sich ab, lacht er von Herzen, pötzt er dich, dann hast du Schmerzen, Beim Tätowierer lässt er sich pecken, vaoascht er dich, will er dich necken. Ein Typ der sich rein gar nichts traut, ist bei uns ein Nuddl´aug. Sein Geschäft macht er am Heisl, das Wirtshaus ist bei uns a Beisl. ein kleines Bier nennt man ein Seidl, ein scharfes Messer ist ein Feidl eine Fliegerjacke, Bomberheidl. Bevor er stirbt, draht er sich ham, mit 200 auf der Autobahn.

  • Ein Rätsel: Du fährst mit dem Auto und du fährst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang, auf deiner rechten Seite fährt ein rießiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto, du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt die gleiche Geschwindigkeit wie du. Was unternimmst du um dieser Situation gefahrlos zu entkommen? Geh nicht weiter, wenn du nicht zu einer Entscheidung gekommen bist.! Überlege nach! Antwort: Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Bier trinken. :D

  • Homer: "Nun komm schon Gehirn: Du magst mich nicht und ich mag dich nicht. Aber da müssen wir jetzt leider durch. Danach werde ich dich auch wieder kräftig mit Bier ersäufen."

  • Lieber rumknutschen und Bier trinken als abwarten und Tee trinken!

  • Liebes Bier, gestern Abend hatten wir eine Vereinbarung. Du wolltest mich lockerer, lustiger und mich zu einen besseren Tänzer machen. - Gerade eben sah ich das Video. --- Wir müssen miteinander reden.

  • Eine Geschichte für's Leben: Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden im Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier". Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es. Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu. Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja". Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten. "Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre." "Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge haben. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen." "Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand." Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."

  • Dem Ochsen gibt das Wasser Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft. So danke Gott als guter Christ, dass du ein Mensch geworden bist

  • Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: WILLST DU MICH HEIRATEN? und sie antwortete: ...NEIN !!!! und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte,, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne des Esszimmers hängen, klappte die Klobrille nicht mehr hinunter, hatte Sex mit Nutten, Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack!!!

  • Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch diese regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird. Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Wirtshäuser gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben. Leitet diese Botschaft an alle Freunde, Bekannte und Kollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren. Ich geh dann mal Bier holen...

  • Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn *******?!" Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"

  • Alkoholfreies Bier ist so unnütz wie der Pimmel an Papst

  • Jesu Kindlein sei so frei, bring ne Flasche Bier vorbei, mein Herz ist klein mein Durst ist groß, Liebes Christkind Prost!

  • Wie man eine Frau beeindruckt: respektiere sieliebe sie ehre sie mache ihr Komplimente küsse sie drücke sie knuddel sie streichle sieglaube an sie beschütze sie halte sie höre ihr zu sorge für sie unterstütze sie gib Geld aus für sie steh zu ihr hol die Sterne vom Himmel für sie geh bis ans Ende der Welt für sie Wie man einen Mann beeindruckt: zeig dich nackt, bring Essen und Bier.

  • Ein kleiner Mann sitzt traurig in der bar. Da kommt ein kräftiger in die bar und trinkt das Bier vom kleinen. Der kleine fängt an zu weinen. Fragt der große : heulst du etwa wegen deinem Bier ?? Sagt der kleine : meine Frau hat mich verlassen, ich habe kein Haus mehr, Heute wollte ich mich erhängen aber der Strick ist abgerissen, ich legte mich auf die Gleise aber die war stillgelegt nun kipp ich mir Gift ins Bier und du trinkst's aus Wenns gefällt auf GEFÄLLT MIR klicken ;D

  • Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier? Damit man die Völker an der Fahne erkennt.

  • Wie man mit zwei Kühen die ganze Welt der Politik erklären kann ... ¨ ¨ Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. ¨ ¨ Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. ¨ ¨ Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. ¨ ¨ Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und ? ¨ ¨ Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. ¨ ¨ Nationalsozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie. ¨ ¨ Kapitalist in Reinkultur: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. ¨ ¨ EU Bürger: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. ¨ ¨ Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache von Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. ¨ ¨ Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. ¨ ¨ Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das Zwanzigfache der Milch. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit. ¨ ¨ Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. ¨ ¨ Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. ¨ ¨ Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. ¨ ¨ Russisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer sein mögen ab. ¨ ¨ Schweizer Unternehmen: Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

  • Erst wenn die letzte Ölplattform stillgelegt, der letzte Tanker versenkt und die letzte Tankstelle geschlossen ist - erst dann werdet ihr erkennen, dass man bei Greenpeace um Mitternacht kein Bier kaufen kann!

  • Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie *mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme". Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt. Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen. Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen sollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In die Küche?". Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach. Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima." Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani. Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) also musste ich notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. BeimAbschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft. Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde." Seitdem bin ich auch wieder Single.

  • Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen. Die Geliebte berichtet: Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen! Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet: Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht! Darauf die Ehefrau: Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: "Hey BATMAN, was gibt's zu Essen? "

  • 6 Jährige : Was ist alkohol? 8 Jährige: Ich werde nie Alkohol trinken! 10 Jährige: Yees heute ein Schlucck bier vom papa beim fußball gucken bekommen. 11 Jährige: Ich hab heute ausverseheeeen alkohol getrunken. 12 Jährige: OMG,ICH MUSS DIR WAS ERZÄHLEN! ICH HABE GESTERN EIN BECKS BEKOMMEN BOAHR EY ICH WAR SO DICHT! 13 Jährige: Komm,wir fragen mal paar Ältere nach ob sie uns was kaufen wollen :D 15-18; & wie siehts aus, heute abend saufen? ;D

  • Du bleibst verdammt nochmal von meinem Bier weg du Fickschnitzel!!!

  • ich trinke kein Alkohol , ich rauche nicht , ich schimpfe nicht .. Ah du scheise die Zigarette ist mir ins bier gefallen -.- :D

  • Wenn man beim Wort "MAMA" nur vier Buchstaben ändert, dann erhält man das Wort "BIER"

  • Kneipenwitze Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine faengt an zu weinen. Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

  • Wenn man bei dem Wort "Mama" nur vier Buchstaben austauscht kommt das Wort "Bier" heraus

  • Wann ist es WIRKLICH kalt ??? 10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.Der Lappe (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. 5°C: Der Lappe nimmt ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. 2°C: Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C: Destilliertes Wasser gefriert. -1°C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Der Lappe isst Eis und trinkt kaltes Bier. -4°C: Die Katze will mit ins Bett. -10°C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Der Lappe geht zum Schwimmen. -12 °C: Zu kalt zum Schneien. -15°C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C: Der Atem wird hörbar. -22°C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23°C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°C:Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26°C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C: Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C: Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31°C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35°C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Der Lappe schaufelt Schnee vom Dach. -39°C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Der Lappe schließt den obersten Hemdknopf. -40°C: Das Auto will mit ins Bett. Der Lappe zieht einen Pullover an. -45°C: Der Lappe schließt das Klofenster. -50°C: Die Seelöwen verlassen Grönland. Der Lappe tauscht die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70°C: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert. -75°C: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Der Lappe klappt die Ohrenklappen seiner Mütze runter. -250°C:Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer. -268°C: Helium wird flüssig. -270°C: Die Hölle friert zu. -273,15°C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Der Lappe gibt zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum lutschen ..."

  • Kommt ein Mann in ne Bar und bestellt 5 Bier. Harter Tag, was?, meint der Barkeeper. Tja, ich habe soeben erfahren, dass mein jüngster Sohn schwul ist! Oha, da kann ich dich verstehen. Als der Mann am nächsten Tag wieder kommt, bestellt er 10 Bier. Was ist denn nun los?, fragt der Baarkeeper sichtlich entsetzt. Naja, mein ältester Sohn ist auch schwul!! Ja gibts denn das?! Bist aber wirklich ein armer Kerl! Als der Mann am dritten Tag nochmals kommt und 20 Bier bestellt ruft der Barkeeper entsetzt: Steht eigentlich irgendjemand in deiner Familie auf Frauen? Ja... Meine Ehefrau!

  • Als ich deinen Hals berührte, deinen Mund zu meinem führte, deinen Saft in mir spürte... oh, wie sehn ich mich nach dir - du geliebte Flasche Bier!

  • Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey, was iss das für´n Scheiß?! Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv. Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei

  • ----$---- Hört euch das Lied /Danza Kuduro an ----$---- Diese Wörter hört man im Lied : 0:42 Hey alex! Alle fahren Auto! 0:50 Nuttensohn! 0:56 Sind Hühner sooo lang? 1:01 Am Sack von Udo! 1:02 Ja der kanns ja oder? 1:04 Ja, soll das ein Bier sein? 1:05 Mit dem AK-Messer 1:26 Du Penner 1:32 Sex (Stimme im Hintergrund) 1:47 Ja, der geht ja oder? 1:58 Fickapperaddu! 2:11 Etwas gebraten Godoro? Warum musst du das sagen Godoro? 2:20 Sieh mal mein Sack Godoro 3:22 I lost my IPod Wenn ihr Grinst müsst ihr es Liiken ;)

  • Bier unser, das du bist im Glase, gesegnet werde dein Brauer, dein Rausch komme, dein Wille geschehe, wie zu Hause als auch in der Kneipe. Unseren täglichen Durst gib uns heute, und vergib uns unsere Schuld, wie auch wir vergeben unseren Schuldnern. Und führe uns nicht in die Milchbar, sondern gib uns Kraft zum weiter saufen. Denn dein ist der Suff, der Rausch und der Durst und die Benommenheit in Ewigkeit. Amen.

  • Lieber Frau und Kind erschießen als einen Tropfen BIER vergießen

  • Bart: Homer du hast kein Bier mehr. Homer erwürgt Bart! Homer:was hast du gemacht mit MEINEM Bier!? Bart: Ah Ah nichts grp! Marge: Homer du fettes Arschloch lass dein kind in ruhe! Homer erwürgt Marge Homer:halt die fresse! Lisa: Dad lass Mum in ruhe! Homer erwürgt Lisa! Du arschloch! Maggie: Gaga lat lita in rute! Homer: okee aber mach mir ja nichts! Maggie: (Lacht) Wer keine angst vor babys hat und denk das hommer dumm ist Like! ;)

  • ACHTUNG!!! WICHTIG!!! Keine Freundschaftsanfragen annehmen von: Halvar Knutson, Leiff Thorwaldson, Erik Haraldson. Hierbei handelt es sich um Wikinger aus einem Paralleluniversum, die versuchen, sich so ein Tor in unsere Realität zu schaffen. Sie saufen dann dein Bier leer, Brennen dein Haus nieder, stehlen deine/n Frau/Mann und vergewaltigen deine Haustiere! Bitte kopiere diesen Schwachsinn um deine Freunde zu nerven!! Und vergesst auf keinen Fall die scheiß Drecksherzen! ♥♥♥

  • Sie wollen grausame Bilder auf Zigarettenpackungen kleben? Warum nicht Bilder von fetten Leuten auf McDonalds-Verpackungen? Warum nicht gefolterte Tiere auf Kosmetikprodukten? Warum nicht Besoffene auf Bier, Wein und Schnapsflaschen? Warum nicht geldgeile Politker auf Steuererklärungen? Scheisse ihr schützt Raucher- ich sag euch warum nicht. Weil nich alle Menschen Fett werden wenn man mal was in MC Donalds isst. Weil nicht bei allen Kosmetikprodukten ein Tier gefoltert wurde und weil man das Tier nicht foltert wenn man die Produkte benutzt. Ein wenig Bier, Wein und Schnaps schadet nicht. Nicht alle Politiker sind Geldgeil und Ohne die Steuern wäre der Staat am Arsch. Alle stolzen Nichtraucher klicken "Gefällt mir" und auch alle die gegen Zigaretten sind!

  • 10 Gründe, warum Bier besser ist als eine Frau: 01. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst 02. In einer Bar kannst Du IMMER ein Bier mitnehmen 03. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat 04. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen 05. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen 06. Ein Bier ist immer feucht 07. Ein Bier wartet IMMER geduldig im Wagen auf Dich 08. Ein Bier hat NIE Kopfschmerzen 09. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung 10. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt

  • 1 Euro = 1 Bier 1 Bier = Flunkyball Flunkyball = Verlieren Verlieren = Frustsaufen Frustsaufen = Koma Koma = Tot Willst du nen Euro???

  • ACHTUNG! WICHTIG!!! Keine Freundschaftsanfragen annehmen von: Halvar Knutscherson, Leiff Thorenwaldson, Erik Haarausfalldson. Hierbei handelt es sich um Wikinger aus einem Paralleluniversum, die versuchen, sich so ein Tor in unsere Realität zu schaffen. Sie saufen dann dein Bier leer, brennen dein Haus nieder, stehlen deine Frau und vergewaltigen deine Haustiere! Bitte kopiere diesen Schwachsinn um deine Freunde zu nerven!! Und vergesst auf keine…

  • SKODA = Sicherlich kein ordentliches deutsches Auto FIAT = Fataler Irrtum aus Turin FIAT = Fahrer ist ein Trottel FIAT = Ferrari in auffälliger Tarnung FIAT = Für Italiener ausreichende Technik SEAT = Sehen einsteigen aussteigen totlachen VW = Vorsicht wahnsinniger KAWASAKI = Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist BMW = Bayrischer Mistwagen ADIDAS = Alle deutschen Idioten denken an Sex PUMA = Probier unbedingt mal Adidas GmbH = Geh mal Bier holen AUDI = Abfallprodukt unfähiger deutscher Ingenieure FIAT = Fehlerhaft in allen Teilen HONDA = Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen MAZDA = Mein Auto zieht der Abschleppdienst MAZDA = Müll auf zwei drehenden Achsen OPEL = Optische Perfektion ersetzt Leistung OPEL = Offizieller Pfusch eines Lehrlings SEAT = Sicher eine Art Traktor SUZUKI = Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger Konstruktions-Irrtümer VW GOLF = Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion Fahrst mim Ford fort, kommst mit der Bahn ham! xDDDD

  • Finger weg von meinem Bier, du Fickschnitzel! - New Kids

  • "Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

  • Wie läuft ein Grillabend eigentlich ab? Zumal Grillen die einzige Form des Kochens ist, der auch echte Männer nachgehen können, weil ja – die Statistik zeigt es – damit eine gewisse Gefahr verbunden ist. Und nur dann ist es Männersache. Dumm bloß: Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt. Ein (leider) unbekannter Autor hat es treffend zusammengefasst: Die Frau kauft das Essen. Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch zu. Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt. Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs: DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL. Danach kommen einige Routinehandlungen, welche durch die Frau ausgeführt werden: Die Frau bringt die Teller und das Besteck nachdraußen. Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch gerade anbrennt. Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert. Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt! DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU. Danach kommen wieder einige Routinetätigkeiten, welche die Frau ausführt: Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus. Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab und wäscht das Geschirr. Dann wird es wieder ganz wichtig: ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE GRILLKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN. Danach fragt der Mann die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen. Wenn er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es als Mann den Frauen sowieso nie recht machen kann und macht sich noch ein Bier auf … na dann, prost!

  • oida, i hab scho 3 Bier getrunken! 4 davon turbo! -.-

  • Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

  • Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab´ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf´s Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

  • Die modebewusste Frau trägt diesen Sommer eine Kiste Bier!

  • FIAT = Fataler Irrtum aus Turin! GmbH = Geh mal Bier holen! PUMA = Probier unbedingt mal Adidas! L.O.G.G. = Leider ohne Gehirn gebohren! VW = Vorsicht wahnsinniger! KAWASAKI = Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist! xD

  • A: Ich rauche nicht und ich trinke nicht! B: Wirklich? A: Shit jetzt ist mir meine Kippe ins Bier gefallen :(

Bier Sprüche als Bilder!

Viele Bier Spruchbilder, tolle kostenlose Bierbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!
Die besten Sprüche von New Kids: Ey...VERÜCKTE MONGO,JUNGE! So eine groß
Die besten Sprüche von New Kids:
Ey...VERÜCKTE MONGO,JUNGE!
So eine große Feuerball JUNGE!!BAM!
DU BLEIBST VERDAMMT NOCHMAL VON MEINE BIER WEG...du fickschnitzel!
MAch ihn KAPUTT JUNGE!
Hast du Geld bei?Die geheimzahl Junge!Ey wie viel bier ist das?
FREIBIER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HAt diese Fotze tatsächlich gemüse reingemacht
Pardon..Entschuldigen sie das urinieren...das gehört sich nicht..
D...
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, dass niemals ein Glas Bier geleert. Mit
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
dass niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
nach 13 Jahren geht sie ein.
Das Huhn legt Eier für Likör, 6Jahre lang,
da...
Ein Gay, ein Alkoholiker & ein Kettenraucher sterben aber bekommen von G
Ein Gay, ein Alkoholiker & ein Kettenraucher sterben aber bekommen von Gott noch eine Chance. Aber darfür darf der Gay nicht mehr Gay sein, der Kettenraucher nicht mehr Rauchen & der Alkoholiker darf nicht mehr Alc. trinken!! Sie gehen in einer Bar & der Alkoholiker trinkt ein Bier & stirbt. Der Gay & der Kettenrauchen haben die Nase voll & verschwinden.
Sie gehen die Straße runter & plötzlich ...
Ein altes Ehepaar ist nun 40 Jahre verheiratet. Damals, als die Hochzeit
Ein altes Ehepaar ist nun 40 Jahre verheiratet.
Damals, als die Hochzeit sehr frisch war, kaufte die Frau ein Kästchen und der Mann schwörte ihr, dass er nie reinschaut.
Doch nach 40 Jahren kann der Mann nicht mehr warten und öffnet die Schachtel.
Drin sind 4 leere Bierflaschen und 3.394.98 €
Der Mann wundert sich, aber legt die Schachtel vorsichtig wieder unters Bett.
Am Abend kann er nicht lä...
Wenn oana melka wui an Stier a' Wasser liaba trinkt ois Bier, mit Messer
Wenn oana melka wui an Stier
a' Wasser liaba trinkt ois Bier,
mit Messer und Gabel d' Weißwürscht ißt,
beim Kammerlfensterln d' Loata vergißt
und sogt des is 'a Gams, dawei isa Goaß
an jeden Dreck vui bessa woaß,
dann bleib ganz ruhig, tua de nix scheißn,
des san koane Mensch'n des san "Preißn"!
Wenn man bei "Mama" vier Buchstaben austauscht, kommt "Bier" raus - verr
Wenn man bei "Mama" vier Buchstaben austauscht, kommt "Bier" raus - verrückt!
:D
Frau:" Schatz du denkst immer nur an Bier". Er:" Unfassbier, was Veltins
Frau:" Schatz du denkst immer nur an Bier".
Er:" Unfassbier, was Veltins dir ein, das Duff ja wohl nicht Warsteiner, wie krombachst du den da drauf, da kann ja Jever kommen und Faxen machen.
Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel un
Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Ver...
Kommt ein Wiener in ein Lokal, geht zur Bar,fragt der Kellner was darfs
Kommt ein Wiener in ein Lokal, geht zur Bar,fragt der Kellner was darfs sein? sagt der Wiener ah Bier bitte! Sagt der Kellner sonst noch etwas? Sagt der Wiener darf ich dir einen Burgenlandler Witz erzählen? Zuckt der Kellner aus und sagt zum Wiener: Pass auf amoi du Orschloch! Ich Bin ah Bürgenlandler, die 2 Strizis am Tisch sann urgenlandler und der Türlsteher auch! Wüst erm immer noch erzähl...
Bruder vor Luder, Skaten vor Daten und Bier vor dir!
Bruder vor Luder, Skaten vor Daten und Bier vor dir!
☆Die perfekte Frau sieht aus wie ein Engel, fickt wie der Teufel, bläst
☆Die perfekte Frau sieht aus wie ein Engel, fickt wie der Teufel, bläst wie ein Orkan und verwandelt sich nach dem Sex in zwei Kumpels und ne Kiste Bier☆
Homer: Ok Hirn, ich mag dich nicht und du magst mich nicht, aber da müss
Homer: Ok Hirn, ich mag dich nicht und du magst mich nicht, aber da müssen wir jetzt durch. Wenn du mir jetzt hilfst, ersäuf ich dich nachher wieder mit Bier.
Hirn: Abgemacht....
Homer Simpson
DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT ! Es war einmal ein statt
DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT !
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN !!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich sooft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf de...
.Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas Bier geleert.
.Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals hat ein Glas Bier
geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken
kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund
schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und
Rum.
Die Katze schleckt nur Milch
allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang...
Nimm verdammt nochmal die Finger von meine Bier, du Fickschnitzel. Zon g
Nimm verdammt nochmal die Finger von meine Bier, du Fickschnitzel.
Zon groote Feuerball, Jounghe!!!
Kneipendeutsch mit Übersetzung: - Flur = Wie viel Uhr? - Schlange ‘sehn
Kneipendeutsch mit Übersetzung:
- Flur = Wie viel Uhr?
- Schlange ‘sehn = Schon lange nicht mehr gesehen
- Schlange hier = Schon lange hier?
- Kenobi = Krieg ich noch’n Bier?
- Eishockey = Alles O. K.!
- Wirsing = Wiedersehn
- Nonne = Noch eine… (Runde)
- Kanufahren = Kann noch fahren
Der Herr Bürgermeister gibt bekannt dass am Mittwoch Bier gebraut wird u
Der Herr Bürgermeister gibt bekannt dass am Mittwoch Bier gebraut wird und deshalb ab Dienstag nicht mehr in den Bach geschissen werden darf!!!
Wie ein Metaler versucht, eine Prinzessin zu retten: Heavy Metal: Der Pr
Wie ein Metaler versucht, eine Prinzessin zu retten:
Heavy Metal:
Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und fickt die Prinzessin.
Grindcore:
Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständliches und verlässt dann das Märchenland.
Power Metal:
Der Protagonist kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, flüchtet vor dem Drachen,...
Sitzen ein Chinese, Russe, Deutscher & ein Türke im Zug. Wirft der Russe
Sitzen ein Chinese, Russe, Deutscher & ein Türke im Zug.
Wirft der Russe Bier raus
fragen alle : "warum hast du dass gemacht?"
sagt er:" wir haben zu viel Bier im Land.
Wirft der Chinese ein Katze raus
fragen alle :" warum hast du dass gemahct?"
sagt er: wir haben zu viele Katzen im Land
Wirft der Türke einen Döner raus.
Sagen alle:" jaja ihr habt zuviel Döner im Land "
Guckt der Deutsche den T...
Lieber Maler male mir über meine Zimmertür meiner Frau zu Trotze eine ri
Lieber Maler male mir
über meine Zimmertür
meiner Frau zu Trotze
eine riesig große .... Flasche Bier
die perfeckte frau ... sieht aus wie ein engel, fickt wie ein teufel und
die perfeckte frau ... sieht aus wie ein engel, fickt wie ein teufel und nach dem sex verwandelt sie sich in 2 kollegen und bringt 2 kisten bier mit und schaut mit fußball
Alkoholfreies Bier ist so als würde man seine Schwester lecken-es schmec
Alkoholfreies Bier ist so als würde man seine Schwester lecken-es schmeckt richtig,ist aber von Grund auf falsch
Was ist die perfekte Frau? Sie sieht aus wie ein Engel Fickt wie ein Teu
Was ist die perfekte Frau? Sie sieht aus wie ein Engel Fickt wie ein Teufel und nach dem Sex verwandelt sie sich in Zwei Kumpel und einen Kasten Bier =)
DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT ! Es war einmal ein statt
DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT !
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin
fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete:
"...NEIN !!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf d...
Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeere
Rhabarberkompott schmeckt noch besser,
wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.
Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.
Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren
durch ein Schnitzel ersetzt.
Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich
weniger Strom, w...
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern st
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat
- aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Canal 106,
an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997
Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden
und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben.
Alle spanischen Zeitung...
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals ein Glas Bier geleert. Mit 2
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt Sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör
6 Jahre lang - dan...
Was Kälte ist... +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen
Was Kälte ist...
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 °C Destilliertes Wasser gefriert.
-1 °C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen
essen Eis...
Sie: Schatz..ich liebe dich Er: ich dich auch..war auch ne hammer nacht
Sie: Schatz..ich liebe dich
Er: ich dich auch..war auch ne hammer nacht gestern..
Sie: wie?
Er: ja du weißt schon..wir zwei nackt..unter der Dusche..dann in der Garage..im lur und dann in der Küche..hammer!!
Sie: Schatz!!?? sag mal welcher tag war gestern?
Er:..Freitag!?
Sie: und wo bin ich Freitags immer?
Er: ..Arbeit in der Schweiz?!
Sie: und wer schmeißt an dem tag den Haushalt?
Er:die Babys...
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus. Währenddessen murmelt er vor
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!".
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich an einen
Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. "1
Schnitzel und 1 Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes. Während
der Mann warte...
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,daß niemals ein Glas Bier geleert. Mit 20
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,daß niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Der Stier trinkt Wasser ohne Rum,nach 18 Jahren fällt er um.
Der Mensch,trinkt Schnaps trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle,damit ist der Beweis erstellt,daß Alkohol gesund erhält!
Drum laßt uns öfters einen Heben,damit Wir alle länger leben!!!!!...
Mit 30 Jahren stibt ein Pferd , das niemals hat ein Glas Bier geleert.
Mit  30 Jahren stibt ein Pferd , das niemals hat ein Glas Bier geleert.
Mit 20 Jahren sterben Schaf und Ziegen ,die niemals Schnaps zu trinken kriegen .
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,auch ohne Whiskey,Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör, 6  Jahre...
Wenn ich deinen Hals berühre und meinen Mund zu deinem führe. Ach wie se
Wenn ich deinen Hals berühre und meinen Mund zu deinem führe. Ach wie sehne ich mich nach DIR, meine heiß geliebte Flasche Bier!!!
alkoholfreies bier trinken ist wie seine schwester zu lecken. schmeckt g
alkoholfreies bier trinken ist wie seine schwester zu lecken. schmeckt gleich, ist aber einfach nicht richtig
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, ein
Drei Vampire treffen sich in einer Bar.
Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut.
Beide bekommen was sie haben wollen.
...Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt.
Er ...
DAS BIER GEBET!!! Bier unser, das du bist in Glase gesegnet werde dein E
DAS BIER GEBET!!!
Bier unser, das du bist in Glase
gesegnet werde dein Erfinder,
mein Rausch komme,
Dein Wille geschehe,
wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
Unser Durst still uns heute,
und vergib uns unsere Schulden,
wie auch wir vergeben unseren Glaeubigern.
Und fuehre uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligk...
Ein Junge aus dem Preußenland berichtet: Letztes Jahr im Sommer waren wi
Ein Junge aus dem Preußenland berichtet:
Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern.
Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund
Trabatoni. Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin
sieben Jahre alt.
Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die
Leute bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns
sehen, lachen sie noch mehr. Die meisten ...
Ein 25-jähriger Architekt heiratet eine 20-jährige Frau. Da der Mann abe
Ein 25-jähriger Architekt heiratet eine 20-jährige Frau.
Da der Mann aber Architekt ist, muss er viel reisen; er ist selten zuhause.
Nach 40 Jahren wird er endlich pensioniert und kommt nach Hause.
Die Frau, die im Badezimmer ist, sagt verführerisch: "Geh doch schon mal ins Schlafzimmer, Schatz, ich komme gleich."
Der Mann freut sich natürlich, nach so langer Zeit der Arbeit wieder einmal etwas...
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Siz...
3 Probleme Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem s
3 Probleme
Ein Russe geht in eine Disco.
Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht:
" Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, Kollege, was is' das für'n Scheiß?!"
Der Russe antwortet:
"Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.
Der Ru...
2 Bauarbeiter gehen nach der Arbeit in eine Kneipe, um Bier zu trinken.
2 Bauarbeiter gehen nach der Arbeit in eine Kneipe, um Bier zu trinken. die Kneipe ist eine Spelunke, in welcher nur Arbeiter wie die beiden andern sind. Auf einmal betritt ein Mann in Anzug und Kravatte die Kneipe. Daraufhin tuschelt der eine Bauarbeiter zum andern: "Du, was glaubst du ist der von Beruf?" "Hmm..Könnte ein Bänker sein", meint der andere. "Ja stimmt", sagt wiederum der andere, "...
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus: Eine Geliebte, eine Verlobt
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer
in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen,werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hätt...
Homer: "Nun komm schon Gehirn: Du magst mich nicht und ich mag dich nich
Homer: "Nun komm schon Gehirn: Du magst mich nicht und ich mag dich nicht. Aber da müssen wir jetzt leider durch. Danach werde ich dich auch wieder kräftig mit Bier ersäufen."
Ein Rätsel: Du fährst mit dem Auto und du fährst eine konstante Geschwin
Ein Rätsel:
Du fährst mit dem Auto und du fährst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang, auf deiner rechten Seite fährt ein rießiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto, du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwei...
Ein Wiener sagt nicht - NEE er sagt nein, und hat Schmäh. Er sagt nicht
Ein Wiener sagt nicht - NEE
er sagt nein, und hat Schmäh.
Er sagt nicht Mensch sondern Oida,
und nicht Dickerchen sondern Blada,
Eine Eitrige ist eine Wurst,
a Hülsn gegen seinen Durst.
Die Bim fährt ihn nach Haus,
seine Schanze (chance) nennt er Schaus (chance).
Die Zigarette nennt er Tschick,
Geschlechtsverkehr an guadn Fick.
Die Frau am Strassenrand - a Hua,
die von Zuhause - a oide Kuah.
Er...
SMS: Kein Kommentar mehr zu dir! Du bist so falsch! Hab gerade was erfah
SMS:
Kein Kommentar mehr zu dir! Du bist so falsch! Hab gerade was erfahren.. Weißt du eigentlich wie dumm ich mir vorkomm? Von dir hätt ich gedacht das du ehrlich bist und man mit dir über alles reden kann! Weißt du eigentlich wie weh mir das tut?! Ich will dich nie wieder sehn und du brauchst mir auch nie wieder schreiben! Aber okee, deine Sache, ich bin voll enttäuscht von dir! .... Hättest ...
Wenn oana Meika wui an Stier, as Wossa liaba sauft wias Bier, Mit Messa
Wenn oana Meika wui an Stier,
as Wossa liaba sauft wias Bier,
Mit Messa und Gobe d' Weisswurst frisst,
und beim Kammerfenstaln d' Loada Vergisst.
Denk des is a Gams, dabei is a Goass, an jeden Scheissdreck fui bessa woas.
Leid bleibts ruhig, deads eich nix scheissn,
des han koane Menschen des han Preissn !
Ihr Tagebuch: Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir w
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einv...
- HÜTE DEINE TÜTE,DENN HIGH SEIN BEDEUTET FREI SEIN... - - ROTE AUGEN TR
- HÜTE DEINE TÜTE,DENN HIGH SEIN BEDEUTET FREI SEIN... -
- ROTE AUGEN TROCKENER MUND, JA WIR KIFFER SIND GESUND -
- DON'T DRINK AND DRIVE IF YOU CAN SMOKE AND FLY -
- KIFFEN MACHT ANGEBLICH GLEICHGÜLTIG - ABER DAS IST MIR EGAL! -
- LIEBER GRASS RAUCHEN ALS HEUSCHNUPFEN -
- HAVE A PROBLEM MAKE A POINT - TAKE IT EASY SMOKE A JOINT -
- AM MORGEN EIN JOINT UND DER TAG IST DEIN FREUND -
- BIER MACHT...
Lieber rumknutschen und Bier trinken als abwarten und Tee trinken!
Lieber rumknutschen und Bier trinken als abwarten und Tee trinken!


Bleiben wir doch in Verbindung!

Abonniere jetzt das Zitat des Tages und erhalte täglich ein tolles Zitat per Mail!

Kostenlos, spamfrei und jederzeit kündbar!

Per Facebook anmelden!


Teile dieses Bild Bild schließen

Folge uns in den sozialen Medien:

Instagram Facebook Pinterest TwitterX
Diese Webseite nutzt Cookies für Funktion, Analysen und Anzeigen. Zudem werden personalisierte Anzeigen eingesetzt. Mehr Information
OK