Deutsche Sprüche

  • Thank you very much englisch lernen ist quatsch ! Französisch ist der der gleiche misst sei froh das du ein Deutscher bist ! :D

  • Lass die Pfoten oben, sonst knallt's! Du sollst die Wahrheit sagen - wo ist die Munition her? Ich habe Wahrheit gesagt! Deutsche Soldaten machen Eisbahnpatroullie durch Wald. Munition ist zu schwer. Bleibt immer hier! Mich interessiert nicht.. Du lügst, du Polacke!

  • donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerk-bauunterbeamtengsellschafft ist das längste deutsche wort

  • Härter als der Schwanz der Bisamratte, ist die deutsche Morgenlatte. Der Gänserich der ärgert sich, denn im kaltem Wasser steht er nicht. Der Schwule hüpft von Ast zu Ast, bis der Ast ins Arschloch passt.

  • Ich glaube eher an die unschuld einer Hure,als an die Gerechtigkeit der Deutschen Justiz!

  • Tag der Deutschen Einheit 2030: Bundespräsident Mohammed Mustafa ruft die Muslime auf, die Rechte der Deutschen Minderheit zu wahren ;-)

  • das längste deutsche wort in dem jeder buchstabe nur einmal vorkommt : heizölrückstoßabdämpfung ! *-*

  • ein Kosovo Albaner ein Deutscher und ein Pole fahren durch Deutschland! Aufeinmal versteckt sich der Deutsche. Da sagt der Kosovo Albaner was ist loos bree?? wiso versteckst du dich?? Hey meine Mutter ist ne Hure. Ich will nicht erkannt werden. Da fahren die durch Polen. Plötzlich versteckt sich der Pole. Der Kosovo Albaner fragt wiso versteckt du dich?? Hey alter meine Mutter ist auch ne Hure , ich will nicht das ich erkannt werde. Dann fahren die durch Kosovo. Da versteckt sich plätzlich der Kosovo Albaner. Da fragt der Deutsche was ist lan? ist deine Mutter auch ne Hure odr was?? Da sagt er NEIN ich will nicht mit 2 Hurensöhnen erkannt werden !!!

  • Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

  • ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten. 6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen. 7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die Luft schiesst. 8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist. 9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren. 10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört. 11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt. 12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe. 13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens. 14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht). 15.Wenn deine Mutter dir mit Papuqe droht. 16.Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan . 17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut. 18.Du hast eine Lederjacke. 19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel, oder eine Baufirma. 20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt. 21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen. 22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule. 23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta qifsha nanen and te rafte pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze ) 24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir. 25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles. 26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet. 27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht. 28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen. 29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss, egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore) 30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke. 31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen. 32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist 35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht 36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst 37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien 38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst 40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst 41.Du weiblich bist, endet dein Name mit a oder e 42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer 43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 44.Wenn raki Medizin für alles ist 45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst 47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal 50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst (set´del bishti !!!) 51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist 52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden 53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CD's 54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist 55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt 56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst 57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst 58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen 59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben 60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! ) 61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht 62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben 63.Das erste was du machst wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln . 64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!) ALBANER ALS TERRORISTEN??? ISHALLA JO...KEINE CHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können... 1. 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen 2.Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung) 3. Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen lassen wir uns von allem leicht ablenken) 4. Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit auf uns gezogen 5. Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen 6. Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen halten? 7. Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte fliegen sollen 8. Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen verflucht hätten. (Ti qifsha 70-mi Nonet) 9. Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der Sichtluken) (UCK) 10. Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video aufzunehmen.(Albaner halt) Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen... HAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN?? NEVAAAA!!!!!!!!!! NIE!!!!! KURR NE JET BE!!

  • Ihr dürft gerne die deutsche Rechtschreibung benutzen, die ist für alle da!

  • Die Deutsche Rechtschreibung ist Freeware, sprich, du kannst sie kostenlos nutzen. Allerdings ist sie nicht Open Source, d.h. du darfst sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen. *Also schreib DEUTSCH!*

  • Sitzen ein Chinese, Russe, Deutscher & ein Türke im Zug. Wirft der Russe Bier raus fragen alle : "warum hast du dass gemacht?" sagt er:" wir haben zu viel Bier im Land. Wirft der Chinese ein Katze raus fragen alle :" warum hast du dass gemahct?" sagt er: wir haben zu viele Katzen im Land Wirft der Türke einen Döner raus. Sagen alle:" jaja ihr habt zuviel Döner im Land " Guckt der Deutsche den Türken an. Türke :" wag es jaa nicht ! " wer den Verstanden hat auf "gefällt mir" klicken :D

  • Ein Albaner Ein Deutscher Und Ein Serbe Fahren Durch Deutschland.Plötzlich Versteckt Sich Der Deutsche !! Der Albaner Und Der Serbe Fragen Ihn : Was Ist Den Los Deutscher ?? Darauf Hin Der Deutsche: Ej Jungs Meine Mutter Ist Eine Hure Ich Will Nicht Das Mich Wer Erkennt !!! Später Fahren Die 3 Durch Serbien.Plötzlich Versteckt Sich Der Serbe !! Da Fragt Der Albaner : Ej du wieso versteckst du dich?? Da Sagt Der Serbe: Ej man Meine Mutter Ist Auch Eine Hure Ich Will Nicht Das Mich Wer Erkennt !!! Aufeinmal Fahren Die 3 Durch Kosovo !!! PLÖTZLICH VERSTECKT SICH DER ALBANER !!!! Da Fragen Die 2 Lächeln : Ej Man Wieso Versteckst Du Dich Ist Deine Mutter Etwa Auch Eine Hure Oder Was ??? Da Sagt Der Albaner : Nein Jungs Aber Ich Will Nicht Mit 2 Hurensöhnen Erkannt Werden !!!

  • Thank you very much, Englisch lernen ist quatsch. Französisch ist der gleiche Mist... sei froh, dass du ein Deutscher bist.

  • Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, ... legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, ... ... ... ... damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast verschwunden sich die Zimmer anschaut, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt , dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel. Nun das Ergebnis : Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!! So funktioniert das EU Rettungspaket.....! Genial, oder

  • ADIDAS - alle deutschen idioten denken an sex . PUMA - papa und mama auch . NIKE - nur ich kann es :P

  • ADIDAS = Alle Deutschen Idioten denken an SEX PUMA = Papa und Mama auch NIKE = Nur Italiener können es xD

  • Meine Heimat, meine Liebe in den Farben Rot und Weiß! Deutscher MEister '33 nur damuit es jeder weiß!!

  • Adidas -> Alle deutschen Idioten denken an Sex. Audi -> Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure. BMW -> Besser man wandert Edeka -> Ein deutscher Esel kauft alles. Fiat -> Fehler in allen Teilen. Ford -> Für Opa reicht der. Ikea -> Idioten kaufen einfach alles. Lufthansa -> Let us f**** the hostess,as no Stewardess´s avaiblac. Mazda -> Müll auf zwei drehenden Achsen. Opel -> Ohne peilung einfach losheizen Puma -> Probier unbedingt mal Adidas. Seat -> Sehen,einsteigen,aussteigen,totlach en VW Golf -> Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion Honda (auto) -> Himmlischer Orgasmus nach dem aussteigen Honda (motorrad) -> Himmlischer orgasmus nach dem absteigen Yamaha -> Yeti auf motorrad auf himalaya abgestürzt :) drück gefällt mir!

  • Ein deutscher fragt einen Muslim: Wieso bedecken die Frauen ihren Kopf und ihr Körper? Der Muslim holt 2 bonbons raus, macht einen auf und lässt den anderen verpackt und fragt: Welchen würden sie jetzt nehmen ?

  • Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr deutschen alles an einem Brot?" der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!" Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!" Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"

  • Was Kälte ist... +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0 °C Destilliertes Wasser gefriert. -1 °C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappenessen Eis und trinken kaltes Bier. -4 °C Die Katze will mit ins Bett. -10 °C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12 °C Zu kalt zum Schneien. -15 °C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18 °C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20 °C Der Atem wird hörbar. -22 °C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23 °C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24 °C Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26 °C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29 °C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30 °C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31 °C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmann- schaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35 °C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach. -39 °C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf. -40 °C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44 °C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45 °C Die Lappen schließen das Klofenster. -50 °C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70 °C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. -75 °C Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohren- klappen der Mütze runter. -120 °C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer. -268 °C Helium wird flüssig. -270 °C Die Hölle friert. -273,15 °C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib´ mir noch einen Schnaps zum Lutschen".

  • Zwei Deutsche im Reiseburo: 'Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Salzburg in Osterreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer.' - 'Kein Problem', sagt der Angestellte, 'nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun... Wie heißt er denn?' - 'Keine Ahnung!' - 'Wie sieht er denn aus?' - 'Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!' (Sie werden dabei etwas rot). 'Wie bitte, woher wissen sie denn das?' - 'Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: Servas Oida, wie geht's da mit de zwa Oaschlecha...?'

  • Treffen sich 2 Deutsche und 1 Wiener im Park. Sagt der Deutsche:Bist du Jesus?Jesus:Ja!Deutsche:Kannst du mich bitte heilen?Jesus:Sicha deswegen bin ich ja da!Sagt der 2te Deutsche:Kannst du meine Schulter berühren, der gehts ned so gut.Geht Jesus zum Wiener sagt der Wiener BERÜHR MICH BLOß NED ICH BIN IM KRANKENSTAND!!! :)

  • Zitat: "wenn die welt sagt: "gib auf!" flüstert die hoffnung: "brobier es noch einmal" ♥♥" tja da sieht man mal, die Hoffnung beherscht auch nicht die deutsche Rechtschreibung....

  • Oh TSV in Weiss und Blau, deutscher Meister 60 München unser Traum, Unser Verein - Unser Verein Unsere Stadt - Unsere Stadt wir machen alle Roten Hurensöhne platt !!!!

  • Ein deutscher hat eine freundin names wendy. er lässt sich ihren namen auf den penis tatowieren, doch der name ist nur zu erkennen wenn er eine latte hat, wenn er eingefahren ist steht da nur WY. eines tages geht er nach jamaica und trift einen schwarzen auf einer toilette neben ihm. er schaut auf seinen schwanz und bemerkt dass auf diesem auf WY steht. Er fragt den schwarzer:" heißt deine freundin wohl auch wendy?".."nein wieso?".."naja auf deinem penis steht WY , genau wie auf meinem"... darauf der schwarze:" wenn ich einen ständer bekomme steht da aber : WELCOME IN JAMAICA HAVE A NICE DAY " :D wer gecheckt hat drückt auf gefällt mir ! :)

  • Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England. Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. ...Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser. Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's Teatime!" ;D hahaha

  • Advent, Advent Justin Bieber brennt . Erst seine Füße dann der Kopf , Justin dachte er wäre klug und rannte vor einen Zug, jedoch sah er nicht die Schranke , Deutsche Bahn wir sagen " Danke " . :D

  • ADIDAS = Alle Deutschen Idioten Denken An Sex PUMA = Papa Und Mama Auch NIKE = Nur Ich Kann Es ;))

  • Fragt ein Türke einen Deutschen: ,,Wo gehts hier nach Aldi?" verbessert der (spießige)Deutsche: ,,ZU Aldi!" Der Türke: ,,Schon ZU Aldi!?!?!?!?!?!?!?"

  • Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben."

  • Bester Witz: bis am Schluss durchlesen !!! Drei Schiffsbrüchige, ein Franzose, ein Deutscher und ein Holländer schwimmen zu einer einsamen Insel. Sie werden von den Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zu ihrem Häuptling gebracht. Der Spricht mit strenger Stimme: Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und mit 2 Früchten zurückkommen. Ohne Lange zu überlegen rennen sie los. Alls erstes kommt der Franzose mit einer Weintraube und einer Erdbeere zurück. Der Häuptling spricht: Nun schiebe dir beide in den Arsch, aber wen du Lachst bist du des Totes. Der Franzose fängt mit der Weintraube an. Aber er muss ganz fürchterlich kichern. Voller Wut nimmt der Häuptling seinen Holzstab und Schlägt den Franzosen den Schädel ein. Gerade als die Überreste verschwunden sind, kommt der Deutsche mit einem Apfel und einer Birne in der Hand um die Ecke. Der Häuptling spricht: Nun schiebe dir beide in den Arsch, aber wen du Lachst bist du des Totes. Der Deutsche tut wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt.... Bekommt er einen Lachanfall das ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Vor dem Himmelstor treffen sich der Franzose und der Deutsche. Der Deutsche fragt den Franzosen: Hast du etwa auch gelacht? Der Franzose: Ja die Weintraube hat fürchterlich gekitzelt. Und wieso hast du gelacht? Der Deutsche: ich war gerade dabei mir die Birne in den Arsch zu schieben, da sah ich........ . . . . . . . . ...... wie der Holländer mit einer Wassermelone und einer Ananas um die Ecke kam. Drücke gefällt mir wen du Kekse magst!!! :D

  • Was macht der Schalker wenn er Deutscher Meister geworden ist ???????? Antwort: Die PlayStation ausschalten ;D;D;D;D

  • Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

  • Ein Wiener sagt nicht - NEE er sagt nein, und hat Schmäh. Er sagt nicht Mensch sondern Oida, und nicht Dickerchen sondern Blada, Eine Eitrige ist eine Wurst, a Hülsn gegen seinen Durst. Die Bim fährt ihn nach Haus, seine Schanze (chance) nennt er Schaus (chance). Die Zigarette nennt er Tschick, Geschlechtsverkehr an guadn Fick. Die Frau am Strassenrand - a Hua, die von Zuhause - a oide Kuah. Er hört nicht gerne Spears van Britney sondern einfach Ostbahn Kurti. Er lasst an Schaß und keinen Puh, am liebsten hat er seine Ruh. Er sagt Bock zu seinen Schuhen, ist hockenstad und will nichts tun. Ißt Breslfetzen jeden Tag, weil er gerne Schnitzel mag. Einen Jugoslaven nennt er Tschusch, die Schwarzarbeit ist meist ein Pfusch. In die Hittn krocht da eine, in ein Lokal bewegt er seine Beine. In seinem Herzen Patriot, ein jeder Deutscher ein Idiot. Scherzerl sagt er zu einem Stückchen Brot, Hundstrümmal zu Hundekot. Zu seinem Auto sagt er Tschesn, Schlizi zu Japanern und Chinesen. Seine Kinder nennt er Gschropm, ane budan, heißt eine popen. A Fleischlaberl ist eine Frikadelle, voi gas - alles in der Schnelle. Zu einem Tierchen sagt er Viech, mit pfui teufal meint er widerlich. Stinkt es ihm, beginnts zu fäun, schleimen nennt er - in oaschgräun. Ist er bekifft, dann ist er waach, ist er faul, dann richtig zaach. a Watschn eine Ohrfeige a Klampfn eine Gitarre. Ein Polizist a Kiwara dein bester Freund a Hawara. Der Kontrolleur a Schwarzkappla, ein Arbeiter a Hackla. Beckt er sich ab, lacht er von Herzen, pötzt er dich, dann hast du Schmerzen, Beim Tätowierer lässt er sich pecken, vaoascht er dich, will er dich necken. Ein Typ der sich rein gar nichts traut, ist bei uns ein Nuddl´aug. Sein Geschäft macht er am Heisl, das Wirtshaus ist bei uns a Beisl. ein kleines Bier nennt man ein Seidl, ein scharfes Messer ist ein Feidl eine Fliegerjacke, Bomberheidl. Bevor er stirbt, draht er sich ham, mit 200 auf der Autobahn.

  • EIN PAAR ABKÜRZUNGEN...xD ADIDAS: Alle Deutschen Idioten denken an Sex AUDI: Alles unfähige Diplom Ingenieure BMW: Bei Mercedes weggeschmissen FBI: Female Body Inspector FIAT: Fehler in allen Teilen IKEA: Idioten kaufen einfach alles Mann: Minderbemitteltes Absolut Notgeiles Nichts PUMA: Probier unbedingt mal Adidas

  • Du bist ein richtiger jugo wenn . . . 1 -Du bei deiner Hochzeit nur ein drittel der Leute kennst 2 -Du bei deiner Hochzeit mindestens 300 Gäste hast 3 -Deine Eltern barfuss und über Berge zur Schule gegangen sind, auch im Winter. 4 - Deine Mutter selber Brot backt und sie, die 5cm dicken Scheiben, mit einem riesigen Küchenmesser schneidet 5 - Du die grössten Sandwiches in der Schule hast "Kuhace" werden nicht nur zum Kochen benutzt, sondern werden als Ersatz verwendet, wenn keine "siba" in der Nähe ist! 6 -Wenn du mal krank bist, ist es immer weil du "nicht genug isst" bzw.dich "nicht warm genug angezogen hast" 7 - Deine Eltern schalten immer um, wenn Liebesszenen im TV laufen... 8 -Deine Mutter dir, bevor du irgendwo hingehst, sagt:"Pamet u glavu" 9 - Dein Nachname mit `ic`oder `ac` endet 10 - Dein Onkel selbst rakija macht 11 - Wenn rakija Medizin für alles ist 12 - Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 13 - Wenn deine majka sagt, Sie interessiert nicht was die anderen machen 14 - Du zu deiner baba nach Hause gehst und sie dir: "Juha, sarma, pecenje und kolaci" gibt und sauer wird, wenn du nicht alles aufisst 15 - Man dich als Kind mit BABAROGA erschreckt hat 16 - Man dich als Kind im LAVOR gebadet hat 17 - Du dir nicht vorstellen kannst ein Lied ohne harmonika zuhören. 18 - Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht 19 - Dein tata dir erzählt," kad sam ja bio u tvojim godinama.." 20 - Dir wurde nie von "Bienchen und Blümchen" von deinen Eltern erzählt, du hast dir alle Infos aus der BRAVO und deinen Freunden geholt... 21 - Deine Eltern dich "sine" nennen, egal ob Junge oder Mädel 22 - Du auf Tischen tanzt und Gläser zerbrichst, wenn du betrunken bist 23 - Dein Vater/Deine Mutter dir mit einem "remen" bzw."kajs droht 24 - Du zu jeder Musik, kolo tanzen kannst, selbst zu Rock 25 - Du drei Stunden im Cafe sitzt 26 - Unsere Fußballer die Deutschen mit 2:1 vom Feld schmeißen

  • Zitate und Sprüche aus Simpsons: Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson. Rektor Skinner Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr! Grandpa Simpson zu Homer als Kind Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber ist kein Porno-Star! Grandpa Simpson Und wieviel kostet das Gratiswochenende? Homer Simpson Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür! Milhouse Bart, wo steckst du? Komm schon... ich muss doch noch um 6 Uhr die Zeitung von Flanders stibitzen! Homer Simpson Mit wievel T schreibt man unschuldig? Homer Simpson Bart zu Homer : “Wir machen morgen mit den Pfadfindern einen Vater - Sohn Ausflug…” Homer : ” HaaaHaa, du hast gar keinen Sohn!!” Marge: “Ich habe jemanden mitgebracht, der uns helfen kann.” Homer: “Batman?” Marge: “Nein, nicht Batman. Einen Wissenschaftler.” Homer: “Batman war Wissenschaftler!” Marge: “Es ist nicht Batman!” Homer: Ich bin kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann rette mich Superman! Homer zu den Aliens: Fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder. Fresst die! Mr. Burns: Warum haben Sie mir nichts von dem Börsencrash erzählt? Smithers: Das war 25 Jahre vor meiner Geburt. Mr. Burns: Das ist keine Entschuldigung. Mr. Burns erwischt Homer in seiner Rettungskapsel beim Essen: Burns: “Wer zum Teufel sind sie?” Homers Gehirn: “Sag einfach irgendeinen Namen!” Homer: “Mein Name ist Mr. Burns.” Homers Gehirn: “NEIN!” Grandpa: “Ich hätte nie gedacht das ich ein Deutsches Flugzeug abschießen könnte - doch im letzten Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen.”

  • Ein Deutscher,ein Tscheche und ein Russe sterben bei einem Autounfall. Auf dem Weg in den Himmel begegnen sie Jesus:"wenn ihr in den Himmel wollt,dann bring alle 3 ein Gutes Auto aus eurem Land mit ^^" Alle drei verschwinden.Nach zwei Stunden kommt der Tschechie mit einem Skôda.Jesus befielt ihm ihn kaputtzumachen.Nach ca.3Tritten fällt das Auto auseinander [<-äääääääääh..LOL?]. Jesus lässt den Tschechen in den Himmel. Dann kommt der Deutsche mit einem Mercedes-Benz. Ihm gelingt es nach 5Stunden das Auto kaputtzubekommen.Der kommt auch in den Himmel und lacht mit dem Tshechen. "Whhy lacht ihr.?" Fragt Jesus. "Weil der Russe mit einem Panzer kommt :D"

  • Männerschicksal Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare. Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Das ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: " Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach,und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt läßt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf. Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich. Ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf. Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe." Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah. Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

  • Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Deutscher.' 'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.' Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreisst das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 15 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Schweizer und sagt: 'Nun, Schweizer, da du so ein besonders guter Freund bist, und nicht viel getunken hast, hast du zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Schweizer: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 500 Peitschenhiebe statt nur 50!' Der Holländer und der Deutsche schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die zehnfache Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!'

  • Juden-Witze(nicht böse nehmen) Was ist ein Jude mit Gasmaske ?? Ein Spielvererber :) Ein Deutscher und ein Jude kämpfen in der Gaskammer wer gewinnt ?? Der Jude wegen Heimvorteil :) Und der beste: Was darf ein Jude im Taxi nicht sagen ? Gib Gas ! :) ;)

  • Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto, so geht er nach getaner Arbeit am Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: Was der Deutsche kann, kann ich auch und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert, auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus - holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls in Haus, kommt mit einer Motorsäge wieder und schneidet den Auspuff seines Wagens ab. Sein deutscher Nachbar schaut ihn fragend an und fragt erschrocken: 'Bist du wahnsinnig, warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?' - 'Wieso, wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?

  • Liebe Menschen, ich möchte nicht pervers klingen, aber bitte benutzt mich. Mit freundlichen Grüßen, Die deutsche Grammatik

  • Eine Blondine, eine Nonne, ein Deutscher und ein Holländer sitzen in einem Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel und alles ist dunkel. Plötzlich hört man einen Knall und als der Zug wieder aus dem Tunnel rausfährt hebt sich der Holländer die Backe. Die Nonne denkt sich: "Der Holländer wollt an die Blondine ran aber die hat ihm eine geschmiert." Die Blondine denkt sich: "Der Holländer wollt sich an mich ran machen, aber die Nonne hat ihm eine geschmiert." Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche wollte die Blondine vernaschen, die Nonne wollte ihm eine schmieren, aber der hat sich geduckt und ich hab sie abbekommen." Der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel hau ich ihm noch eine rein!"

  • Familienduell: Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet: "Fischstäbchen" Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält: "Einbahnstraße" Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören: "Fernsehen gucken" Nennen Sie ein Zeichen dafür, das eine Maus im Haus ist: "Die Mutter schreit" Nennen Sie etwas Unechtes, das Frauen tragen: "Brüste" Nennen Sie ein Brettspiel mit Würfel: "Schach" Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist: "Gehirn" Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom: "Der schiefe Turm von Pisa" Nennen Sie etwas, das man mit einem Staubsauger aufsaugt: "Kanarienvogel" Nennen Sie eine Frucht, die man mit Schale isst: "Banane" Nennen Sie ein Fahrzeug mit mehr als 4 Rädern: "Auto", "Boot" Nennen Sie etwas das blinkt: "Blinkanlage" Nennen Sie ein Gebäude mit vielen Sitzreihen: "Rathaus" Nennen Sie etwas, das man jemandem sagt, bevor man schlafen geht: "Ich will noch nicht schlafen" Nennen Sie etwas, das Insekten anzieht: "Haut" Nennen Sie ein beliebtes Urlaubsland der Deutschen: "Spreewald" Nennen Sie etwas, was man mit dem Fenster macht, damit Leute nicht reinschauen können: "Rausschauen" Nennen Sie ein anderes Gericht als das Bundesverfassungsgericht: "Erbsengericht" Nennen sie ein schwarz-gelb gestreiftes Insekt: "Giraffe" Nennen Sie ein Wort, das mit "Wind" beginnt: "Winter" Nennen sie eine Sportart mit Schiedsrichter: "Eiskunstlauf" Nennen Sie etwas, wovon man einen roten Kopf bekommt: "Tomatenmark" Nennen sie etwas was man schlagen kann :"Kinder" Nennen sie mir ein Insekt mit 6 Beinen : "Spinne" , "Tausendfüßler" Nennen sie mir ein anderes Wort für gut: "schlecht" Was reimt sich auf tief : "runter" Was reimt sich auf Tasse ? : "Wasser" Nennen sie mir ein farbenreiches Tier: "Zebra" Was kann man aus Steinen bauen?: "einen Steinmenschen bauen " Nennen sie mir eine Stadt in Hessen :"Nordrhein - Westfalen" Nennen sie mir ein Land, indem Oliven wachsen: " Bolivien" Nennen sie mir ein Tier mit Geweih : "Elefant"

  • Ein schwarzer Häuptling macht sich Sorgen um seinen schwarzen Stamm es geht allen ziemlich schlecht, deshalb ruft er einen deutschen Arzt zur Hilfe. Nach 9 Monaten geht es allen besser und die Frau des Häuptlings bekommt ein Kind. Das Kind ist WEIß! Der Häuptling bittet den Arzt zu sich :" Schau mal das ist mein Volk, wir sind alle schwarz und meine Frau bekommt ein Kind, das ist weiß. so und du bist der einzige weiße hier hmmmm....!" Arzt:" ich glaub ich muss dir mal den Ursprung der Natur erklärn. Komm mal mit." Sie lehen auf eine Schafsherde.Arzt: "schau mal lauter weiße Schafe. aber da hinten im eck steht ein schwarzes. Das ist Natur PUR das kommt shcon mal vor!" Häuptling (flüstert dem Arzt ins Ohr):" Wenn du nichts sagst, sag ich auch nichts...!" :D

  • Wann ist es WIRKLICH kalt ??? 10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.Der Lappe (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. 5°C: Der Lappe nimmt ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. 2°C: Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C: Destilliertes Wasser gefriert. -1°C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Der Lappe isst Eis und trinkt kaltes Bier. -4°C: Die Katze will mit ins Bett. -10°C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Der Lappe geht zum Schwimmen. -12 °C: Zu kalt zum Schneien. -15°C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C: Der Atem wird hörbar. -22°C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23°C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°C: Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26°C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C: Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C: Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31°C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35°C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Der Lappe schaufelt Schnee vom Dach. -39°C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Der Lappe schließt den obersten Hemdknopf. -40°C: Das Auto will mit ins Bett. Der Lappe zieht einen Pullover an. -45°C: Der Lappe schließt das Klofenster. -50°C: Die Seelöwen verlassen Grönland. Der Lappe tauscht die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70°C: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert. -75°C: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Der Lappe klappt die Ohrenklappen seiner Mütze runter. -250°C:Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer. -268°C: Helium wird flüssig. -270°C: Die Hölle friert zu. -273,15°C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Der Lappe gibt zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum lutschen ..."

  • Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier? Damit man die Völker an der Fahne erkennt.

  • SKODA = Sicherlich kein ordentliches deutsches Auto FIAT = Fataler Irrtum aus Turin FIAT = Fahrer ist ein Trottel FIAT = Ferrari in auffälliger Tarnung FIAT = Für Italiener ausreichende Technik SEAT = Sehen einsteigen aussteigen totlachen VW = Vorsicht wahnsinniger KAWASAKI = Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist BMW = Bayrischer Mistwagen ADIDAS = Alle deutschen Idioten denken an Sex PUMA = Probier unbedingt mal Adidas GmbH = Geh mal Bier holen AUDI = Abfallprodukt unfähiger deutscher Ingenieure FIAT = Fehlerhaft in allen Teilen HONDA = Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen MAZDA = Mein Auto zieht der Abschleppdienst MAZDA = Müll auf zwei drehenden Achsen OPEL = Optische Perfektion ersetzt Leistung OPEL = Offizieller Pfusch eines Lehrlings SEAT = Sicher eine Art Traktor SUZUKI = Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger Konstruktions-Irrtümer VW GOLF = Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion Fahrst mim Ford fort, kommst mit der Bahn ham! xDDDD

  • Ein Chinese, ein Russe, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher sitzten im Bus. Plötzlich schmeißt der Chinese Reis aus dem Fenster. Alle starren ihn entsetzt an.. Der Türke fragt: "Warum hast du das gemacht?" "Wir in China haben so viel Reis.. muss alles raus!" Dann schmeißt der Russe Wodka aus dem Fenster. Alle starren ihn entsetzt an.. Der Türke fragt: "Warum hast du das gemacht?" "Wir in Russland haben so viel Wodka..muss alles raus!" Später schmeißt der Amerikaner Geld aus dem Fenster. Alle starren ihn entsetzt an.. Der Türke fragt: "Warum hast du das gemacht?" "Wir in Amerika haben so viel Geld.. muss alles raus!" Der Türke starrt den Deutschen an und sagt: "Ey.. wehe du machst dass.."

  • Barack Obama, Angela Merkel & Felix Magath dürfen Gott einen Tag alles fragen was sie wollen. Barack Obama beginnt und fragt: "Gott, wann werden die Kriege in Irak und Afghanistan endlich aufhören?" Gott: "In 70 Jahren" Obama: "Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt? " Jetzt wird Angela Merkel neugierig: "Wann wird es in Deutschland keine Arbeitslose mehr geben?" Gott: "In 100 Jahren" Merkel: "Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt? " Felix Magath: "Wann wird der FC Schalke wieder deutscher Meister?" Gott: "Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt? " Neue Barack Obama, Angela Merkel & Felix Magath

  • Rap ist wie ein Buch 2Pac: hat es geschrieben Eminem: hat es vollendet Kool Savas: hat es ins Deutsche übersetzt Haftbefehl: kann es nicht lesen

  • Was machen Deutsche im Puff : Liebe Was machen Italiener im Puff: Amore Was machen Thailänder im Puff: Ihre Frauen abholen

  • so Einiges zur deutschen Rechtschreibung liebe 12-15 Jährige: 1. t und d, g und q, b und p, f und v, ä und e, s und z uvm.. sind NICHT dieselben Buchstaben! Das heißt, man sollte sie nicht verwechseln! (z.B: abffl, hüpsch, bestää..) 2. Hört auf, statt einem Buchstaben mehrere hinzuschreiben! (z.B: iiCh, schadzz,duu, ) 3. Achtet auf Groß- und Kleinschreibung! Ihr müsst ja nicht alle Satzanfänge, Nomen usw großschreiben, aber wenigstens in Wörtern könntet ihr das vermeiden! (aLlEs wAs iHr sOo scHrEibT sChaUt NämLiCh so dÄmlIcH aUs!) Das sind zwar nur wenige der vielen Fehler, die ihr einbaut, aber es wäre nett, wenn ihr einmal daran arbeiten könntet. Mit freundlichen Grüßen - die Facebook-User, die Deutsch können ;)

  • "Fick dich du Schlampe!" "Sag das bitte in korrekter deutscher Sprache!" "Geschlechtsverkehre dich du Prostituierte!"

  • BMW= Bayerischer Mist Wagen,Busen Müssen Wackeln IKEA= Idioten Kaufen Einfach Alles ADIDAS= Alle Deutschen Idioten Denken An S** PUMA= Probier Umbedingt Mal Adidas

  • Ein Schwarzer und ein Deutscher liegen am FKK-Strand nebeneinander Sagt der Schwarze zum Deutschen: "Hey, du hast ja ein Tattoo auf deinem Schwanz." Darauf der Deutsche: "Ja, und wenn er steif ist, steht da 'Welcome to Germany' drauf!" Darauf der Schwarze: "Hey, ich hab auch ein Tattoo auf meinem, und wenn er steif wird steht da 'Welcome to Jamaika have a nice day and enjoy your holiday' drauf!"

  • Pietro: Mein Deutsch is ned so gut, aber, des passt scho ;) Nina: Wo kommst du her ? Pietro: aus Kahlsruhe. Nina: Warum ist dann dein deutsch nicht gut ? oO Pietro:Warum mein Deutsch nicht gut ist? eeeeehm, keine Ahnung, aber ich bin nicht Deutscher oderso. Nina: Ja eben, darum frag ich wo du her kommst. Pietro: also ich komm aus Italien. Nina: Wie heißt du ? Pietro: Ich heiße Pietro Lombardi, 18 Jahre alt. Nina: und wie lange bist du schon in Deutschland ? Pietro: schon seit meiner Geburt. hahaha. zu geil der Junge ♥

  • Amerikaner : Oh , Please Don't Cry :( Deutsche : Oh , Weine Nicht :( Türken : Kes Lan , Zirlama kiz gibi :D

  • A D I D A S --> Alle Deutschen Idioten Denken An S(kann man sich denken) N I K E--> Nur Italiener können Es (bezieht sich auf das S-wort P U M A ---> Papa und Mama auch (bezieht sich auch auf .....) wers checkt liken xD

  • Advent, Advent! Tokio Hotel brennt, erst Georg, Gustav, Tom dann BillGott sei dank jetzt sind'se still! Tokio Hotel dachten sie wärn klug, ...und rannten rasch vor einen Zug, übersahen jedoch die Schranke, Deutsche Bahn wir sagen DANKE! Alle Tokio Hotel Hasser ins Profil Kopieren!!

  • Deutscher fragt einen Türken: Warum kaufst du ein gebrauchtes Auto, kein Geld oder was? Türke antwortet: Warum heiratet ihr gebrauchte Frauen, keine Ehre oder was? ;))

  • Werden ein Deutscher, ein Österreicher und ein Schweizer auf einer Insel gefangen genommen und zu 50 Stockschlägen auf den Rücken verurteilt. Doch da der König nett war erließ er jeden der Drei einen Wunsch; nur dem Österreicher 2. Also kommt als erster der Schweizer. Er wünscht sich einen Polster auf dem Rücken. Er bekommt die Stockscläge... Als nächstes kommt der Deutsche. Er wünscht sich ebenfalls einen Polster auf dem rücken. Er bekommt auch die 50 Stockschläge. Dann kommt der Österreicher. Da er 2 Wünsche hat, wünscht er sich 200 Stockschläge. Der König dachte sich, dass der Österreicher spinnt. Doch da der österreicher noch einen 2. Wunsch hat sagt er : Binds ma an deitschn aufm buggl^^

  • Besoffen mit 12, Bekifft mit 13, Entjungfert mit 14. Mit 15 dann am besten schon ca. 10 „Freunde“ gehabt die eig. nichts anderes als Schwanzgesteuerte waren. Alles ganz normal, nisch!? Jede von euch ist „Unique“ und „Perfect“ und "FaMoOouUzZz" und DER Engel unter 1000 Huren (neuster Spruch: Die Hure unter 1000 Engeln AHA. -.- n1)!? Merk ihr denn nicht, dass ihr doch ALLE gleich seid & KEINER ein Engel ist. Ihr habt mit 14 am Ende des Schuljahrs 100 Fehlstunden, & schafft mit 16/17/18 nicht mal die Hauptschulabschlussprüfung. Ihr sucht mit 12/13 nach DER Cinderella-Story , nach eurer BIG LOVE & habt es satt von jedem Typ verarscht zu werden. Ihr habt ja mit 12 schon SO VIEL ERFAHRUNG und sehnt euch SO SO SEHR nach "LooOOooOoVe" weil ihr sonst zu Emos werdet und euch umbringt. Mit 13 könnt ihr dann nicht mehr, weil euch das Leben ja sooo FICKT. Ihr schreibt in Facebook etc. wie Scheiße und Verkackt euer Leben mit 13! ist. Ihr seit natürlich auch alle ALLER BÄST FRÄNTZ & SiiSTAZ 4 LaYvV und so weiter. Ihr ‚Liebt’ euren "Besten Freund" über alles, den ihr natürlich durch Kwick kennt, da er euch innerhalb von 3 Tagen ja sooo wichtig geworden ist - REAL LIFE UNSO?! Kennt ihr nich :). Ihr wisst ganz genau, dass ihr euch am 24.10.2008 um 12:34:56 Uhr in eure KURZ VORM VERRECKEN GEFUNDENE GROOOOßE LIEBE verliebt habt & am 25.10.2008 um 22:56:12 Uhr dann mit ihm/ihr zusammengekommen seid Hachja, Computerjunkies sin ja SO SEXY (Ironie ftw.). Ihr sagt „No Sixpack? –Nexxxt!“ & seit künstlicher als ne Barbie -Puppe. Ihr wollt nur Jungs mit ‚Style ’, ob er Charakter hat is scheißegal, , seid alles die geilsten House-Chickz und euer Leben ist ne einzige Party. Ihr liegt jedes Wochenende und jeden Ferien-Tag halbtot gesoffen inner Ecke und findet es super cool. Tanzt mit 14/15 wie Huren auf der Strasse rum, wackelt mit eurem Arsch wie ne SuperLatina und meint ihr seit die größten Breaker und Hopper und Styler, ALLE Trends werden NATÜRLICH! von Euch gesetzt. Und sowieso kommt ihr alle aus NY & LA/Hollywood. Blondiert eure Haare in die hellsten Nuancen & Toupiert sie hoch wie Amy Whinehouse, lasst euch Piercen an den Krassesten Stellen, seid ne reine Metallbaustelle!, Schminkt euch wie BARBIE & seit ja solche „EiiNZELSTÜCKE “. ‚Fashion is Love’ & ‘ToLllIiiQqQqHeiIiD ’ sind eure Lieblingssprüche. Eure Ausschnitte, wenn möglich bis zum Bauchnabel und bei –5°C in Leggins rumlaufen, Bordsteinschwalben sind eure Vorbilder, Niveau isn Fremdwort. Highheels in denen ihr zwar nicht mal laufen könnt, aber trotzdem seid ihr alle ‚Born in Heels’. Nach der Schulzeit, die ihr so wie so in der 8ten Klasse Hauptschule abgebrochen habt, versucht ihr verzweifelt ne Ausbildung zu finden, doch findet keine. Das schiebt ihr dann auf des deutsche System und kommt mit Sprüchen wie „Fuck the System“. Mit 14/15 schon mehr auf der Leber als manche 50Jährigen Männer. Bilder im I-Net Halbnackt & mit Alkohol & Ziggo in der Hand um irgendwelche fremde Typen anzugeilen und sich dabei toll zu fühlen. Und dann müsst ihr ALLEN mitteilen, dass du, ein 12-jähriges Mädchen von ihrer GRÖßTEN LIEBE IHRES 12-JÄHRIGEN LEBENS verlassen worden ist und sie nun sterben wird...

  • Der perverseste Holländer: Jörg van Hinten Der perverseste Japaner :Brüäma Dingdong Der perverseste Deutsche: Hans Nötig Wer einen verstanden hat gibt mir ein ,,Gefällt mir`` :D :D :D :D

  • ich hasse leute, die versuchen was auf englisch zu schreiben, wenn se ned mal die deutsche sprache richtig beherrschen -.-

  • Wie man mit zwei Kühen die ganze Welt der Politik erklären kann ... ¨ ¨ Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. ¨ ¨ Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. ¨ ¨ Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. ¨ ¨ Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und ? ¨ ¨ Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. ¨ ¨ Nationalsozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie. ¨ ¨ Kapitalist in Reinkultur: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. ¨ ¨ EU Bürger: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. ¨ ¨ Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache von Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. ¨ ¨ Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. ¨ ¨ Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das Zwanzigfache der Milch. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit. ¨ ¨ Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. ¨ ¨ Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. ¨ ¨ Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. ¨ ¨ Russisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer sein mögen ab. ¨ ¨ Schweizer Unternehmen: Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

  • Juhu!! Es lebe die Gerechtigkeit..!! KINDERSCHÄNDER bekommt 2 Jahre auf Bewahrung, die Macher von Kino.to bis zu 15 Jahre haft.. Das beruhigt meine Seele.. Es lebe das deutsche Gesetz!!!!! -.-

  • Woraus machen die Deutschen ihre Autos? - Aus Krupp-Stahl. Woraus machen die Schweden ihre Autos? - Aus Schweden-Stahl. Und woraus machen die Polen ihre Autos? - Aus Diebstahl.

  • Wirtschaftspolitik (an Hand von zwei Kühen) einfach erklärt. (Bitte alles durchlesen, ist echt genial und witzig xP) Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereun Sie es. Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbart besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und? Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch, Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. Kapitalist: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. EU-Bürokratie: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schütet diese dann in die Nordsee. Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beidden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie eine cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten in weltweit. Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, sodass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Italienisches Unternehmen: Sie besitrzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. Polnisches Unternehmen: Ihre Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

  • Ein Albaner Ein Deutscher Und Ein Serbe Fahren Durch Deutschland.Plötzlich Versteckt Sich Der Deutsche !! Der Albaner Und Der Serbe Fragen Ihn : Was Ist Den Los Deutscher ?? Darauf Hin Der Deutsche: Ej Jungs Meine Mutter Ist Eine Hure Ich Will Nicht Das Mich Wer Erkennt !!! Später Fahren Die 3 Durch Serbien.Plötzlich Versteckt Sich Der Serbe !! Da Fragt Der Albaner : Ej du wieso versteckst du dich?? Da Sagt Der Serbe: Ej man Meine Mutter Ist Auch Ich Will Nicht Das Mich Wer Erkennt !!! Aufeinmal Fahren Die 3 Durch Kosovo !!! PLÖTZLICH VERSTECKT SICH DER ALBANER !!!! Da Fragen Die 2 Lächeln : Ej Man Wieso Versteckst Du Dich Ist Deine Mutter Etwa Auch Eine Hure Oder Was ??? Da Sagt Der Albaner : Nein Jungs Aber Ich Will Nicht Mit 2 Hurensöhnen Erkannt Werden !!!

  • Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf blöde Gedanken!"

  • A: Was ist die härteste Droge der Welt?? B: Keine Ahnung A: Deutsche Bahn, ein Zug und du bist weg :D

  • Unnützes Wissen (aber verdammt lustig xD)Weihnachten wurde 1647 vom englischen Parlament offiziell abgeschafft. In Kalifornien ist es gesetzlich verboten Schmetterlinge zu töten oder mit dem Tod zu bedrohen. In der UdSSR war es verboten, in einem schmutzigen Auto zu fahren. Giraffen können sich selbst die Ohren auslecken. In Wales gibt es doppelt so viele Schafe als Menschen. Jährlich sterben mehr Menschen an Eseltritten als an Haiattacken. Die Wissenschaft von der Dummheit heißt Morologie. >.< Die Vereinigten Staaten haben noch nie einen Krieg verloren, in dem Maultiere eingesetzt waren. Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt 40 Kilometer im Jahr. Die beiden höchsten IQs, die je nach Standardtests ermittelt wurden, gehören Frauen. Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Königin. Rehe essen sehr gerne Bananen. Das längste deutsche Wort, in dem sich kein Buchstabe wiederholt ist Heizölrückstoßabdämpfung. Mit dem Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht pro Stunde 150 Kalorien. Ab einer Kälte von -90° Fahrenheit friert der Atem in der Luft und fällt zu Boden. Erdnüsse sind einer der Bestandteile von Dynamit. Die Chance zu sterben, indem man aus dem Bett fällt, liegt bei 1 : 2.000.000. Der Schmetterling hat 12.000 Augen. Krokodile töten pro Jahr etwa 2.000 Menschen. Es gibt auf der Welt mehr Hühner als Menschen. In Gefängnissen sitzen durchschnittlich 30 mal soviele Männer wie Frauen. Ein Mann von 68 kg reicht gerade zu einer Mahlzeit für 40 Kannibalen. Wenn Schnecken mit zwei Köpfen geboren werden, kämpfen die beiden Köpfe gegeneinander um Futter. Das Gedächtnis eines Goldfisches behält etwa eine Zeitspanne von drei Sekunden. Beim Niesen werden alle Körperfunktionen ausgesetzt, sogar das Herz. O.o In den USA gibt es mehr Plastikflamingos als echte. 1681 starb der letzte Dodo. Das Wort "Manhattan" entstammt einer alten Indianersprache und bedeutet "der Ort, an dem wir betrunken waren". Das Jojo war ursprünglich eine Waffe der Philippinen. In Texas ist es verboten, Graffiti auf fremde Kühe zu sprühen. Der Azteken-Herrscher Montezuma hatte einen Neffen, Cuitlahac, dessen Name soviel wie "Ein großer Haufen Scheiße" bedeutete. 1877 wurde in Belgien eine Gesellschaft zur Steigerung der moralischen und geistigen Eigenschaften der Hauskatze gegründet. Der volle Name von Barbie ist Barbara Millicent Roberts. Der häufigste Vorname der Welt ist Mohammed. Im Amazonas leben rosa Delphine. In Uruguay ist es verboten, sich zu duellieren, außer man ist registrierter Blutspender. 1740 wurde in Frankreich eine Kuh der Zauberei für schuldig befunden und gehenkt. Durch ein Erdbeben am 16. Dezember 1811 floss der Mississippi rückwärts. Die Große Oktoberrevolution in Rußland 1917 fand im November statt. In Amerika verletzen sich jedes Jahr rund 55.700 Menschen an Schmuck. liiken.!!!! :D

  • Ohne TÜRKEN 1. Ohne Döner Kebap würden die Deutschen nicht anderes essen außer Kartoffeln und Sauerkraut! 2. Ey man hast du schon mal einen Deutschen Obst & Gemüse laden gesehen? 3. Ohne Türken würden Tausende Polizei Beamte Arbeitslos weil es nichts geben würde was die in Ordnung bringen könnten! 4. Ohne Türken würde BMW Pleite gehen! 5. Ohne Türken würde es 80% weniger Taxi-Fahrer geben! Nix gegen Türken bin selbst einer xD was würdet ihr ohne uns machen?

  • Ali ist aus der Türkei nach Deutschland gezogen und hat jetzt seinen ersten schultag. Die lehrerin bittet ihn etwas über sich zu erzählen...ali sagt: ja, isch Ali.kommen aus Türkiye. da sagt die lehrerin: nein ali, das ist falsch! du wohnst jetzt in deutschland also bist du deutscher. darüber freut er siich...er geht nach hause. da fragt ihn seine mutter was er heute in der schule gemacht hat..sagt er: isch bin deutscher geworden. da knallt ihm die mutter ein links. geht er zum vater....fragt der was er gemacht hat, ali sagt er wär jezt deutscher.knallt ihm der vater eine rechts. am nächsten tag geht ali wieder in die schule. da fragt ihn die lehrerin: und ali wie ist es jetzt ein deutscher zu sein? sagt ali: ja wie wohl...kaum isch bin deutsch, schon ich krieg schläge von türken....

  • ‎3 Frauen reden darüber wie sie ihre Männer erziehen... Die deutsche Frau: Also ich sage zu meinem Mann: "Peter, ich werde Dir Deine Hemden nicht mehr bügeln !" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden selber. Die Französische Frau: Isch sage zu meinem Mann:"Jean, isch nüx mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix,.... isch sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pützt de toilet. Die Türkische Frau: Ich sag zu meinem Mann:"Murat, vallah ich nix mehr kochen". Ich sehe 1. Tag nix.... ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke Auge. Wers checkt, drückt gefällt mir :D

  • was ist der unterschied zwischen einem deutschen und einem japaner?? der deutsche lacht der japaner strahlt :D:D:D:D:D:D:D:D:D

  • Sind ein Italiener, ein Türke und ein Deutscher auf einem Flugzeug. Auf einmal wirft der Italiener eine Pizza aus dem Flugzeug. Fragt der Türke: Wieso hast du die Pizza aus dem Flugzeug geworfen? sagt des Italiener: Wir haben genug davon in Italien. Auf einmal wirft der Türke einen Döner aus dem Flugzeug. Fragt der Italiener: wieso hast du den Döner aus dem Flugzeug geworfen? sagt der Türke: wir haben genug davon in der Türkei. Auf einmal packt der Deutsche den Türken und wirft ihn aus dem Flugzeug. Schreit der Italiener: Wieso hast du den Türken aus dem Flugzeug geworfen? Sagt der Deutsche: Wir haben genug davon in Deutschland

  • Deutsche essen kein Affen fleisch , weil sie denken das es ihr vorfahren sind . Türken essen kein schweine fleisch vielleicht sind es ja deren vorfahrn

  • Türken sind soo Hilfsbereite Menschen, sie kommen mit 20 "Mann" zu einem Deutschen und fragen ihn: "hast du ein Problem?"

  • Liegt ein Deutscher tod im Keller, war der Türke wieder schneller! Liegt der Türke tod daneben, war der Deutsche doch am Leben! xD

  • Ein Deutscher, ein Franzose und ein Grieche kommen in ein fremdes Land. Der König nimmt sie gefangenund will sie schon den Krokodilen zum Fraß vorwerfen, überlegt es sich jedoch anders und sagt ihnen: "wenn ihr es schafft, 100 Früchte zu sammeln kommt ihr frei" der Franzose kommt kurz darauf mit 100 Trauben zurück. Der König sagt ihm: "wenn du dir alle 100 in den Arsch gesteckt hast, bist du frei!" nach 99 kann der Franzose nicht mehr und wird gefressen. Dann kommt der Deutsche mit 100 Erdbeeren, und wieder sagt der König: "wenn du dir alle 100 in den Arsch gesteckt hast, bist du frei!" nach 99, kann er nicht mehr, und soll auch den Krokodilen zum Fraß vorgeworfen werden. Doch auf einmal fängt er an zu lachen. der König sieht in irritiert an und fragt: "was ist so lustig?!" " Da hinten kommt der Grieche mit 100 Wassermelonen" :D

  • Was steht mit einem IQ von 10 an der bayrisch-österreichischen Grenze? Ein Deutscher mit 10 deutschen Schäferhunden.

  • Ausländer: " Ich war gestern beim Arzt !" Deutscher: "Und, was hat er gesagt ?" Ausländer: " Kostet 3O € !" Deutscher: "Nein, ich mein, was du hattest !" AuSländer: "Nur 2O €" Deutscher: "Mensch , was dir gefehlt hat , wollt ich wissen!" Ausländer: " Ja 1O € ! :D

  • Deutscher - Kauft sich ein Auto Türke - Kauft sich ein Auto Deutscher - Fährt mit seinem Auto Türke- Fährt mit seinem Auto Deutscher - Schüttet Wasser auf sein Auto Türke - Schneidet ein Stück vom Auspuff ab Deutscher - Fragt ihn warum er das macht Türke - Du bist Deutscher und taufst dein Auto, ich bin Moslem ich Beschneide mein Auto !

  • Einiges zur deutschen Rechtschreibung liebe 12-15 Jährige: 1. t und d, g und q, b und p, f ----->UNF<----- v, ä und e, s und z, uvm.. sind NICHT dieselben Buchstaben! Das heißt man sollte sie nicht verwechseln! (z.B: abffl, hüpsch, bestää..) 2. Hört auf statt einem Buchstaben mehrere hinzuschreiben! (z.B: iiCh, schadzz,duu, )3. Achtet auf Groß- und Kleinschreibung! Ihr müsst ja nicht alle Satzanfänge, Nomen, usw groß schreiben, aber nur in Wörtern könntet ihr das vermeiden! (aLlEs wAs iHr sOo scHrEibT sChaUt DanN so dÄmlIcH aUs!) Das sind zwar nur wenige der vielen Fehler die ihr einbaut, aber es wäre nett wenn ihr einmal daran arbeiten könntet. Mit freundlichen Grüßen - die Facebook-User die Deutsch können ;) So viel zum Thema: "die Facebook-User die Deutsch können ;)" unf & und sind nämlich auch nicht das selbe ;)

  • Deutscher: Peter, kommst du bitte her ? Wir müssen ein Wörtchen miteinander reden. Ausländer: Ali komm ma her du Hund ! Was hast du gemacht, soll ich dein Bein brechen ?

  • Handy klingelt: Türke: Efendim? Franzose: Allo?Engländer: Hello? Spanier: Holla? Deutscher: Günther am Apparat?

  • Türke: lass nach Rewe. Deutscher: zu Rewe Türke: Was Rewe macht zu?

  • Deutscher Satzbau: Subjekt - Prädikat - Beschmimpfung - Alta!

  • "Verpiss dich du Arschloch!!!" "Sag das bitte in korrekter deutscher Sprache" "Urinieren sie sich bitte weg sie Gesäßöffnung" :D

  • EIN PAAR WORTERKLÄRUNGEN 1. MAZDA = Mein Auto Zerstört Deutsche Autobahnen 2. DLRG = Doofe Laufen Richtung Gelsenkirchen 3. ADAC = Allgemeiner Deutscher Alkoholika Club 4. FIAT = Für Italiener Ausreichende Technik 6. VW = Völlig Wertlos 7. OPEL = Ohne Power Ewig Letzter 8.SEAT = Sehen Einsteigen Aussteigen Totlachen 9. BMW = Bei Mercedes Weggeschmissen 10. PUMA = Probier Unbedingt mal Adidas 11. POST = Personal Ohne Sinnvolle Tätigkeit 12. BMW = Brett Mit Warzen 13. GOLF = Gegenstand Ohne Logische Funktion 14. ME = More Errors 15. MODE = Männer Opfern Das Ersparte 16. SPD = Schröder Pisst Daneben 17. CDU = Club Der Unterhosen 18. PC = Perfektes Chaos 19. FKK = Freiwilliger Kirchen Kreis 20. DB = Deutsche Blödenvereinigung 21. PISA= Pummelige Idioten Suchen Ausbildungsplatz 22. BMW=Bayrischer Mist Wagen

  • DU BIST EIN ECHTER AUSLÄNDER, WENN... ... du in Deutschland lebst :D ... du wenn besuch da ist kleine kinder los schickst um dir was zu holen und sie dich dann verpfeifen wenn jemand fragt ... deine Eltern dir noch nie bei den HA geholfen haben. und auch gut so. frag lieber nicht :D ... deine verwandten einfach nicht akzeptieren wollen dass du keinen hunger hast! ... es krieg um die fernbedienung gibt. ... du die Hälfte deiner Familie gar nicht kennst, die aber sowieso auf der ganzen welt verteilt ist ... dir es egal ist ob es der,die oder das auto heißt ... du mindesten 10 gefälschte taschen, gürtel oder kappys aus deinem heimatland hast ... dein vater um 22uhr mit einem hausschuh vor der tür auf dich wartet ... du lauter redest als 10 leute aufeinmal ... deine eltern aus einem dorf kommen das kein arsch kennt ... deine mutter immmer für 20 leute kocht und du am ende immer alles ausfessen musst ... dein Name nie richtig ausgesprochen wird ... du jedes wochenende auf 2 hochzeiten musst ... du den ganzen tag vorm pc sitzt (heimlich natürlich, sonst kommt baba) ... dein vater ein kiosk besitzt oder obst und gemüse verkauft oooder ein restaurant hat ... dein noten durchschnitt mindestens 3,5 is ... du auf deiner sprache über das wetter diskutierst aber alle um dich rum denken du streitest dich ... du tonnen weise tee trinkst ... du ins restaurant gehst aber trinken von zuhause mitbringst ... du zu rewe gehst und dann entweder ohne etwas zu kaufen wieder rauskommst oder mit einer eistee packung ;):D ... verwandte dich komisch angucken und du denkst .. scheiße an wen versprechen die mich jetzt?! ... rap oder irgendwelche volksmusik aus deiner heimat hörst ... der lieblingssatz deines vaters ist "ICH GEEEEEEEB DIR GLEICH.." ... deine mutter versucht deutsch zu reden und alle denken "was will die jetzt" ... du leuten mit "ich hohl gleich meinen vater" drohst ... du mindestens 3 ältere brüder hast die denken dich beschützten zu müssen ... du fern siehst ,einmal zufällig was perverses kommt und dein vater in dem moment in dein zimmer kommt ... ihr die lautesten in der nachbarschaft seit und die polizei schon da war ... illegale sachen aus dem internet downloadest ... deine eltern denken das wenn man auf den kaputten fernseher einschlägt, er dann wieder repariert ist und funktioniert (reparatur kosten kommen nicht in frage) ... irgendwo etwas reduziert ist und du und deine familie nach 10 min alles weggeräumt habt ... du 10 geschwister hast aber noch nie das wort sex sagen durfstes ... du immer wieder über das witzige deutsch deiner eltern lachen musst ... deine eltern wenn jmd sich im fernsehen küsst sagen "JUUCH SCHÄMEN DIE SICH NICHT?!" ... du mit 10 leuten im auto mit 5 plätzen fährst ... euer auto immer vollgepackt ist wenn ihr nach türkei, syrien, irak, russland usw. fährt ... dein vater andere immer mit tiernamen beschimpft wie zb (übersetzt)" DEIN ONKEL IST EIN ESEL UND DEINE MUTTER IST EIN HUND UND DEINE COUSINE IST EINE SCHLANGE.." ... du nicht weißt was lernen aber was spicker is ... deine elter im internet irgendwas klicken und lauter viren auf dem pc sind und du dann am ende schuld bist ... du nicht schwaarz sondern grün fährst ... dein vater irgendwo arbeitet du aber nicht weißt wo ... du mitten in der nacht mit verwandten telefonierst ... wenn du morgens mittags (wenns denn mittag gibt) und abends DÖNAAA ist :D ... deine deutschen nachbarn dich hassen ... du einfach besuch bekommst ohne bescheid zu sagen und deine mutter schnell was aus der gefirer truhe kocht ... du hausverbot bei kik hast ... du dich ím gesicht rasierst obwohl da gar nichts is ... einige deiner familienmitglieder SO EINEN MCDONALS haben das du denkst die kann man nicht mehr trennen ... du deine haare ganz kurz schneiden lässt um dann wieder extensions dran zu machen ... du bei jeder gelegenheit verhandeln willst ... du deine kleinen cousins und cousinen schlägst weil sie so süß sind! ... deine oma einfach die cuulste is :D ... du nur "ja" produkte einkaufst ... dein hand immer noch mit schutzfolie ist ... du dein handy shcon zum 4. mal verloren hast und du dich nicht traust deinem vater zu sagen ... du aufeinmal 2.000 euro hast aber geheim ist woher... :D ... du um 2 uhr nachts schlafen gehst und dann um 13 uhr aufstehst um zu frühstücken ... du deine eltern um geld anbettels NEW: ... du auf hochzeiten durch die gegend "weylele weyleele, libilibileyley oder kilililililil" schreist ... du das kennst :D "papa krieg ich geld, ich brauch.." WENN DU GELD WILLST GEH ARBEITEN!

  • Es ist doch egal ob man ; Türke , Araber , Russe , Grieche , Italiener oder Deutscher ist , Es kommt doch auf den Menschen an nich auf seine Herkunft !! Doch die meisten sind so oberflächlich das sie einen Hass auf alle und jeden schieben - Keiner ist Perfekt ! Nicht einmal ihr !

  • Ausländer: " Ich war gestern beim Arzt !" Deutscher: "Und, was hat er gesagt ?" Ausländer: " Kostet 3O € !" Deutscher: "Nein, ich mein, was du hattest !" AuSländer: "Nur 2O €" Deutscher: "Mensch , was dir gefehlt hat , wollt ich wissen!" Ausländer: " Ja 1O € !! haha

  • Ein Schwarzer und ein Deutscher liegen am FKK-Strand nebeneinander Sagt der Schwarze zum Deutschen: "Hey, du hast ja ein Tattoo auf deinem Schwanz." Darauf der Deutsche: "Ja, und wenn er steif ist, steht da 'Welcome to Germany' drauf!" Darauf der Schwarze: "Hey, ich hab auch ein Tattoo auf meinem, und wenn er steif wird steht da 'Welcome to Jamaika have a nice day and enjoy your holiday' drauf!"

Deutsche Sprüche als Bilder!

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Thank you very much englisch lernen ist quatsch ! Französisch ist der de
Thank you very much englisch lernen ist quatsch ! Französisch ist der der gleiche misst sei froh das du ein Deutscher bist ! :D
Lass die Pfoten oben, sonst knallt's! Du sollst die Wahrheit sagen - wo
Lass die Pfoten oben, sonst knallt's! Du sollst die Wahrheit sagen - wo ist die Munition her?
Ich habe Wahrheit gesagt! Deutsche Soldaten machen Eisbahnpatroullie durch Wald. Munition ist zu schwer. Bleibt immer
hier! Mich interessiert nicht..
Du lügst, du Polacke!
donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerk-bauunterbeamtengsel
donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerk-bauunterbeamtengsellschafft ist das längste deutsche wort
Härter als der Schwanz der Bisamratte, ist die deutsche Morgenlatte. Der
Härter als der Schwanz der Bisamratte, ist die deutsche Morgenlatte.
Der Gänserich der ärgert sich, denn im kaltem Wasser steht er nicht.
Der Schwule hüpft von Ast zu Ast, bis der Ast ins Arschloch passt.
Ich glaube eher an die unschuld einer Hure,als an die Gerechtigkeit der
Ich glaube eher an die unschuld einer Hure,als an die Gerechtigkeit der Deutschen Justiz!
Tag der Deutschen Einheit 2030: Bundespräsident Mohammed Mustafa ruft di
Tag der Deutschen Einheit 2030: Bundespräsident Mohammed Mustafa ruft die Muslime auf, die Rechte der Deutschen Minderheit zu wahren ;-)
das längste deutsche wort in dem jeder buchstabe nur einmal vorkommt : h
das längste deutsche wort in dem jeder buchstabe nur einmal vorkommt : heizölrückstoßabdämpfung !   *-*
ein Kosovo Albaner ein Deutscher und ein Pole fahren durch Deutschland!
ein Kosovo Albaner ein Deutscher und ein Pole fahren durch Deutschland! Aufeinmal versteckt sich der Deutsche. Da sagt der Kosovo Albaner was ist loos bree?? wiso versteckst du dich?? Hey meine Mutter ist ne Hure. Ich will nicht erkannt werden. Da fahren die durch Polen. Plötzlich versteckt sich der Pole. Der Kosovo Albaner fragt wiso versteckt du dich?? Hey alter meine Mutter ist auch ne Hure ...
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butte
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase m...
ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass
ALBANER ALBANER.......
WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? 
Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 
1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 
2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 
3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 
4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten ...
Ihr dürft gerne die deutsche Rechtschreibung benutzen, die ist für alle
Ihr dürft gerne die deutsche Rechtschreibung benutzen, die ist für alle da!
Sitzen ein Chinese, Russe, Deutscher & ein Türke im Zug. Wirft der Russe
Sitzen ein Chinese, Russe, Deutscher & ein Türke im Zug.
Wirft der Russe Bier raus
fragen alle : "warum hast du dass gemacht?"
sagt er:" wir haben zu viel Bier im Land.
Wirft der Chinese ein Katze raus
fragen alle :" warum hast du dass gemahct?"
sagt er: wir haben zu viele Katzen im Land
Wirft der Türke einen Döner raus.
Sagen alle:" jaja ihr habt zuviel Döner im Land "
Guckt der Deutsche den T...
Die Deutsche Rechtschreibung ist Freeware, sprich, du kannst sie kostenl
Die Deutsche Rechtschreibung ist Freeware, sprich, du kannst sie kostenlos nutzen. Allerdings ist sie nicht Open Source, d.h. du darfst sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen. *Also schreib DEUTSCH!*
Ein Albaner Ein Deutscher Und Ein Serbe Fahren Durch Deutschland.Plötzli
Ein Albaner Ein Deutscher Und Ein Serbe Fahren Durch Deutschland.Plötzlich Versteckt Sich Der Deutsche !! Der Albaner Und Der Serbe Fragen Ihn : Was Ist Den Los Deutscher ?? Darauf Hin Der Deutsche: Ej Jungs Meine Mutter Ist Eine Hure Ich Will Nicht Das Mich Wer Erkennt !!! Später Fahren Die 3 Durch Serbien.Plötzlich Versteckt Sich Der Serbe !! Da Fragt Der Albaner : Ej du wieso versteckst du d...
Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, ... legt einen 10
Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, ... legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, ... ... ... ... damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast verschwunden sich die Zimmer anschaut, rennt der Wirt zum ...
Thank you very much, Englisch lernen ist quatsch. Französisch ist der gl
Thank you very much,
Englisch lernen ist quatsch.
Französisch ist der gleiche Mist...
sei froh, dass du ein Deutscher bist.
ADIDAS - alle deutschen idioten denken an sex . PUMA - papa und mama auc
ADIDAS - alle deutschen idioten denken an sex . PUMA - papa und mama auch . NIKE - nur ich kann es :P
ADIDAS = Alle Deutschen Idioten denken an SEX PUMA = Papa und Mama auch
ADIDAS = Alle Deutschen Idioten denken an SEX
PUMA = Papa und Mama auch
NIKE = Nur Italiener können es
xD
Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländ
Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr deutschen alles an einem Brot?" der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!...
Zwei Deutsche im Reiseburo: 'Also der letzte Urlaub war echt super. Wir
Zwei Deutsche im Reiseburo: 'Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Salzburg in Osterreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer.' - 'Kein Problem', sagt der Angestellte, 'nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun... Wie heißt er denn?' - 'Keine Ahnung!' - 'Wie sieht er denn aus?' - 'Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, kl...
Adidas ->Alle deutschen Idioten denken an Sex. Audi -> Automobiler Unsi
Adidas -> Alle deutschen Idioten denken an Sex.
Audi -> Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure.
BMW -> Besser man wandert
Edeka -> Ein deutscher Esel kauft alles.
Fiat -> Fehler in allen Teilen.
Ford -> Für Opa reicht der.
Ikea -> Idioten kaufen einfach alles.
Lufthansa -> Let us f**** the hostess,as no Stewardess´s avaiblac.
Mazda -> Müll auf zwei drehenden Achsen.
Opel -> Ohne peilung einfac...
Meine Heimat, meine Liebe in den Farben Rot und Weiß! Deutscher MEister
Meine Heimat, meine Liebe in den Farben Rot und Weiß! Deutscher MEister '33 nur damuit es jeder weiß!!
Was Kälte ist... +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen
Was Kälte ist...
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 °C Destilliertes Wasser gefriert.
-1 °C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen
essen Eis...
Ein deutscher fragt einen Muslim: Wieso bedecken die Frauen ihren Kopf u
Ein deutscher fragt einen Muslim: Wieso bedecken die Frauen ihren Kopf und ihr Körper?
Der Muslim holt 2 bonbons raus, macht einen auf und lässt den anderen verpackt und fragt: Welchen würden sie jetzt nehmen ?
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, ein
Drei Vampire treffen sich in einer Bar.
Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut.
Beide bekommen was sie haben wollen.
...Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt.
Er ...
Zitat: "wenn die welt sagt: "gib auf!" flüstert die hoffnung: "brobier e
Zitat: "wenn die welt sagt: "gib auf!"
flüstert die hoffnung: "brobier es noch einmal" ♥♥"
tja da sieht man mal, die Hoffnung beherscht auch nicht die deutsche Rechtschreibung....
Treffen sich 2 Deutsche und 1 Wiener im Park. Sagt der Deutsche:Bist du
Treffen sich 2 Deutsche und 1 Wiener im Park. Sagt der Deutsche:Bist du Jesus?Jesus:Ja!Deutsche:Kannst du mich bitte heilen?Jesus:Sicha deswegen bin ich ja da!Sagt der 2te Deutsche:Kannst du meine Schulter berühren, der gehts ned so gut.Geht Jesus zum Wiener sagt der Wiener BERÜHR MICH BLOß NED ICH BIN IM KRANKENSTAND!!! :)
Ein deutscher hat eine freundin names wendy. er lässt sich ihren namen a
Ein deutscher hat eine freundin names wendy. er lässt sich ihren namen auf den penis tatowieren, doch der name ist nur zu erkennen wenn er eine latte hat, wenn er eingefahren ist steht da nur WY.
eines tages geht er nach jamaica und trift einen schwarzen auf einer toilette neben ihm. er schaut auf seinen schwanz und bemerkt dass auf diesem auf WY steht. Er fragt den schwarzer:" heißt deine freu...
Oh TSV in Weiss und Blau, deutscher Meister 60 München unser Traum, Unse
Oh TSV in Weiss und Blau,
deutscher Meister 60 München
unser Traum,
Unser Verein - Unser Verein
Unsere Stadt - Unsere Stadt
wir machen alle Roten
Hurensöhne platt !!!!
Bester Witz: bis am Schluss durchlesen !!! Drei Schiffsbrüchige, ein Fr
Bester Witz: bis am Schluss durchlesen !!! 
Drei Schiffsbrüchige, ein Franzose, ein Deutscher und ein Holländer schwimmen zu einer einsamen Insel.
Sie werden von den Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zu ihrem Häuptling gebracht.
Der Spricht mit strenger Stimme: Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und mit 2 Früchten zurückkommen.
Ohne Lange zu überlegen rennen sie los...
Was macht der Schalker wenn er Deutscher Meister geworden ist ???????? A
Was macht der Schalker wenn er Deutscher Meister geworden ist ????????
Antwort: Die PlayStation ausschalten ;D;D;D;D
Advent, Advent Justin Bieber brennt . Erst seine Füße dann der Kopf , Ju
Advent, Advent Justin Bieber brennt . Erst seine Füße dann der Kopf , Justin dachte er wäre klug und rannte vor einen Zug, jedoch sah er nicht die Schranke  , Deutsche Bahn wir sagen " Danke " . :D
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über d...
ADIDAS = Alle Deutschen Idioten Denken An Sex PUMA = Papa Und Mama Auch
ADIDAS = Alle Deutschen Idioten Denken An Sex
PUMA = Papa Und Mama Auch
NIKE = Nur Ich Kann Es
;))
Fragt ein Türke einen Deutschen: ,,Wo gehts hier nach Aldi?" verbessert
Fragt ein Türke einen Deutschen:
,,Wo gehts hier nach Aldi?"
verbessert der (spießige)Deutsche:
,,ZU Aldi!"
Der Türke:
,,Schon ZU Aldi!?!?!?!?!?!?!?"
Zitate und Sprüche aus Simpsons: Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie L
Zitate und Sprüche aus Simpsons:
Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson.
Rektor Skinner
Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr!
Grandpa Simpson zu Homer als Kind
Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist,...
Ein Deutscher,ein Tscheche und ein Russe sterben bei einem Autounfall. A
Ein Deutscher,ein Tscheche und ein Russe sterben bei einem Autounfall. Auf dem Weg in den Himmel begegnen sie Jesus:"wenn ihr in den Himmel wollt,dann bring alle 3 ein Gutes Auto aus eurem Land mit ^^"
Alle drei verschwinden.Nach zwei Stunden kommt der Tschechie mit einem Skôda.Jesus befielt ihm ihn kaputtzumachen.Nach ca.3Tritten fällt das Auto auseinander [
EIN PAAR ABKÜRZUNGEN...xD ADIDAS: Alle Deutschen Idioten denken an Sex A
EIN PAAR ABKÜRZUNGEN...xD
ADIDAS: Alle Deutschen Idioten denken an Sex
AUDI: Alles unfähige Diplom Ingenieure
BMW: Bei Mercedes weggeschmissen
FBI: Female Body Inspector
FIAT: Fehler in allen Teilen
IKEA: Idioten kaufen einfach alles
Mann: Minderbemitteltes Absolut Notgeiles Nichts 
PUMA: Probier unbedingt mal Adidas
Ein Wiener sagt nicht - NEE er sagt nein, und hat Schmäh. Er sagt nicht
Ein Wiener sagt nicht - NEE
er sagt nein, und hat Schmäh.
Er sagt nicht Mensch sondern Oida,
und nicht Dickerchen sondern Blada,
Eine Eitrige ist eine Wurst,
a Hülsn gegen seinen Durst.
Die Bim fährt ihn nach Haus,
seine Schanze (chance) nennt er Schaus (chance).
Die Zigarette nennt er Tschick,
Geschlechtsverkehr an guadn Fick.
Die Frau am Strassenrand - a Hua,
die von Zuhause - a oide Kuah.
Er...
Du bist ein richtiger jugo wenn . . . 1 -Du bei deiner Hochzeit nur ein
Du bist ein richtiger jugo wenn . . . 
1	-Du bei deiner Hochzeit nur ein drittel der Leute kennst 
2	-Du bei deiner Hochzeit mindestens 300 Gäste hast 
3	-Deine Eltern barfuss und über Berge zur Schule gegangen sind, auch im Winter. 
4	- Deine Mutter selber Brot backt und sie, die 5cm dicken Scheiben, mit einem riesigen Küchenmesser schneidet 
5	- Du die grössten Sandwiches in der Schule hast "...
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blick
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Pet...
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien b
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch fr...
Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. De
Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto, so geht er nach getaner Arbeit am Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: Was der Deutsche kann, kann ich auch und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebens...
Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bie
Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier? Damit man die Völker an der Fahne erkennt.
Eine Blondine, eine Nonne, ein Deutscher und ein Holländer sitzen in ein
Eine Blondine, eine Nonne, ein Deutscher und ein Holländer sitzen in einem Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel und alles ist dunkel. Plötzlich hört man einen Knall und als der Zug wieder aus dem Tunnel rausfährt hebt sich der Holländer die Backe. Die Nonne denkt sich: "Der Holländer wollt an die Blondine ran aber die hat ihm eine geschmiert."
Die Blondine denkt sich: "Der Holländer wollt sich...
Juden-Witze(nicht böse nehmen) Was ist ein Jude mit Gasmaske ?? Ein Spie
Juden-Witze(nicht böse nehmen)
Was ist ein Jude mit Gasmaske ??
Ein Spielvererber :)
Ein Deutscher und ein Jude kämpfen in der Gaskammer wer gewinnt ??
Der Jude wegen Heimvorteil :)
Und der beste:
Was darf ein Jude im Taxi nicht sagen ?
Gib Gas ! :) ;)
SKODA = Sicherlich kein ordentliches deutsches Auto FIAT = Fataler Irrtu
SKODA = Sicherlich kein ordentliches deutsches Auto
FIAT = Fataler Irrtum aus Turin
FIAT = Fahrer ist ein Trottel
FIAT = Ferrari in auffälliger Tarnung
FIAT = Für Italiener ausreichende Technik
SEAT = Sehen einsteigen aussteigen totlachen
VW = Vorsicht wahnsinniger
KAWASAKI = Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist
BMW = Bayrischer Mistwagen
ADIDAS = Alle deutschen Idioten denken an ...
Männerschicksal Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange
Männerschicksal
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da.
Das ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich ...
Familienduell: Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet: "Fischstäbchen"
Familienduell:
Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet: "Fischstäbchen"
Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält: "Einbahnstraße"
Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören: "Fernsehen gucken"
Nennen Sie ein Zeichen dafür, das eine Maus im Haus ist: "Die Mutter schreit"
Nennen Sie etwas Unechtes, das Frauen tragen: "Brüste"
Nennen Sie ein Brettspiel mit Würfel:...
Wann ist es WIRKLICH kalt ??? 10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen in He
Wann ist es WIRKLICH kalt ???
10°C:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.Der Lappe (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
5°C:
Der Lappe nimmt ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
2°C:
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C:
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Der Lappe i...


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