In einer Bar im dritten Stock sitzen ein Amerikaner, ein Chinese und ein Deutscher. Der Amerikaner bestellt sich einen High Fly und springt aus dem Fenster... er kommt unten auf und ist völlig unverletzt. Geht er wieder in die Bar und setzt sich. Der Deutsche bestellt sich darauf hin auch einen High Fly und springt aus dem Fenster er komt unten auf und ist sofort tot. Der Franzose bestellt auch einen High Fly springt und ist beim Aufprall auch gleich tot. Dann kuckt der Amerikaner aus dem Fenster sieht die beiden da unten und lacht. Darauf hin der Barkeeper: Superman du bist so ein Arschloch wenn du betrunken bist.

Thank you very much englisch lernen ist quatsch ! Französisch ist der der gleiche misst sei froh das du ein Deutscher bist ! :D

Lass die Pfoten oben, sonst knallt's! Du sollst die Wahrheit sagen - wo ist die Munition her? Ich habe Wahrheit gesagt! Deutsche Soldaten machen Eisbahnpatroullie durch Wald. Munition ist zu schwer. Bleibt immer hier! Mich interessiert nicht.. Du lügst, du Polacke!

Ich glaube eher an die unschuld einer Hure,als an die Gerechtigkeit der Deutschen Justiz!

Härter als der Schwanz der Bisamratte, ist die deutsche Morgenlatte. Der Gänserich der ärgert sich, denn im kaltem Wasser steht er nicht. Der Schwule hüpft von Ast zu Ast, bis der Ast ins Arschloch passt.

Im Englischen gibt es ein Sprichwort namens "That's the way the cookie crumbles", übersetzt in etwa "So zerbröselt der Keks nunmal". Im Deutschen würde man dazu so etwas sagen wie "So ist das Leben nunmal".

Juden-Witze(nicht böse nehmen) Was ist ein Jude mit Gasmaske ?? Ein Spielvererber :) Ein Deutscher und ein Jude kämpfen in der Gaskammer wer gewinnt ?? Der Jude wegen Heimvorteil :) Und der beste: Was darf ein Jude im Taxi nicht sagen ? Gib Gas ! :) ;)

ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten. 6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen. 7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die Luft schiesst. 8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist. 9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren. 10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört. 11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt. 12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe. 13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens. 14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht). 15.Wenn deine Mutter dir mit Papuqe droht. 16.Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan . 17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut. 18.Du hast eine Lederjacke. 19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel, oder eine Baufirma. 20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt. 21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen. 22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule. 23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta qifsha nanen and te rafte pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze ) 24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir. 25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles. 26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet. 27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht. 28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen. 29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss, egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore) 30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke. 31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen. 32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist 35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht 36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst 37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien 38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst 40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst 41.Du weiblich bist, endet dein Name mit a oder e 42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer 43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 44.Wenn raki Medizin für alles ist 45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst 47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal 50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst (set´del bishti !!!) 51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist 52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden 53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CD's 54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist 55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt 56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst 57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst 58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen 59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben 60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! ) 61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht 62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben 63.Das erste was du machst wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln . 64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!) ALBANER ALS TERRORISTEN??? ISHALLA JO...KEINE CHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können... 1. 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen 2.Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung) 3. Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen lassen wir uns von allem leicht ablenken) 4. Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit auf uns gezogen 5. Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen 6. Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen halten? 7. Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte fliegen sollen 8. Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen verflucht hätten. (Ti qifsha 70-mi Nonet) 9. Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der Sichtluken) (UCK) 10. Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video aufzunehmen.(Albaner halt) Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen... HAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN?? NEVAAAA!!!!!!!!!! NIE!!!!! KURR NE JET BE!!

donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerk-bauunterbeamtengsellschafft ist das längste deutsche wort

Thank you very much, Englisch lernen ist quatsch.Französisch ist der gleiche Mist... sei froh, dass du ein Deutscher bist.

Liegt ein Deutscher tod im Keller, war der Türke wieder schneller! Liegt der Türke tod daneben, war der Deutsche doch am Leben! xD

♪ Advent, Advent!!!!!!!!! ♪ Tokio Hotel brennt, erst Georg, Gustav, Tom dann Bill †Gott sei dank jetzt sind'se still!!!!!! Tokio Hotel dachten sie wärn klug, und rannten rasch vor einen Zug, übersahen jedoch die Schranke, Deutsche Bahn wir sagen DANKE!!!!!!!!!!!

A D I D A S --> Alle Deutschen Idioten Denken An S(kann man sich denken) N I K E--> Nur Italiener können Es (bezieht sich auf das S-wort P U M A ---> Papa und Mama auch (bezieht sich auch auf .....) wers checkt liken xD

Vom Arbeitsamt, da komm´ ich her, und muß Euch sagen, offene Stellen gibt´s nicht mehr. Überall auf den Stufen und Kanten, sitzen Asylanten mit ihren Verwandten. Und draußen vor verschlossenem Tor, stehen geduldig wir Deutschen davor. Und wie ich so gehe am Rathaus vorbei, da seh´ich nur Leute aus der Türkei. Sie feilschen und füllen mit Geld ihre Taschen, da gucken mir dumm, wir Deutsche, wir Flaschen. Dann fahr´ich nach Hause mit dem Bus, vor mir sitzt ein wolgadeutscher Russ´. Und wie ich da sitz und Zeitung lese, kommt noch ein geflohener Vietnamese. Ich stolper´ nach Hause, wer steht in der Diele? Ein wohnungssuchender Tamile. Auch an Rente ist für uns nichts zu holen den leider, wir kommen ja nicht aus Polen. Da sind auch noch die Sinti und Roma, die leben ganz gut vom geklauten Geld Deiner Oma. Lieber Herr Blüm, komm´sei unser Gast, und gib´uns Deutschen die Hälfte von dem, was für Asylanten und Aussiedler Du übrig hast. Der Ali hat Kohle, der Hassan hat Drogen, wir Deutschen, wir zahlen und werden betrogen. Und darum ist dieses Gedicht hier zu Ende, denn mit Frau Merkel gibt es niemals die Wende.

Meine Heimat, meine Liebe in den Farben Rot und Weiß! Deutscher MEister '33 nur damuit es jeder weiß!!

Was Kälte ist... +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0 °C Destilliertes Wasser gefriert. -1 °C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappenessen Eis und trinken kaltes Bier. -4 °C Die Katze will mit ins Bett. -10 °C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12 °C Zu kalt zum Schneien. -15 °C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18 °C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20 °C Der Atem wird hörbar. -22 °C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23 °C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24 °C Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26 °C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29 °C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30 °C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31 °C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmann- schaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35 °C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach. -39 °C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf. -40 °C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44 °C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45 °C Die Lappen schließen das Klofenster. -50 °C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70 °C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. -75 °C Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohren- klappen der Mütze runter. -120 °C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer. -268 °C Helium wird flüssig. -270 °C Die Hölle friert. -273,15 °C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib´ mir noch einen Schnaps zum Lutschen".

Ein Schwarzer und ein Deutscher liegen am FKK-Strand nebeneinander Sagt der Schwarze zum Deutschen: "Hey, du hast ja ein Tattoo auf deinem Schwanz." Darauf der Deutsche: "Ja, und wenn er steif ist, steht da 'Welcome to Germany' drauf!" Darauf der Schwarze: "Hey, ich hab auch ein Tattoo auf meinem, und wenn er steif wird steht da 'Welcome to Jamaika have a nice day and enjoy your holiday' drauf!"

Ein deutscher hat eine freundin names wendy. er lässt sich ihren namen auf den penis tatowieren, doch der name ist nur zu erkennen wenn er eine latte hat, wenn er eingefahren ist steht da nur WY. eines tages geht er nach jamaica und trift einen schwarzen auf einer toilette neben ihm. er schaut auf seinen schwanz und bemerkt dass auf diesem auf WY steht. Er fragt den schwarzer:" heißt deine freundin wohl auch wendy?".."nein wieso?".."naja auf deinem penis steht WY , genau wie auf meinem"... darauf der schwarze:" wenn ich einen ständer bekomme steht da aber : WELCOME IN JAMAICA HAVE A NICE DAY " :D wer gecheckt hat drückt auf gefällt mir ! :)

BMW= Bayerischer Mist Wagen,Busen Müssen Wackeln IKEA= Idioten Kaufen Einfach Alles ADIDAS= Alle Deutschen Idioten Denken An S** PUMA= Probier Umbedingt Mal Adidas

Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, ... legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, ... ... ... ... damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast verschwunden sich die Zimmer anschaut, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt , dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel. Nun das Ergebnis : Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!! So funktioniert das EU Rettungspaket.....! Genial, oder

Zitate und Sprüche aus Simpsons: Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson. Rektor Skinner Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr! Grandpa Simpson zu Homer als Kind Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber ist kein Porno-Star! Grandpa Simpson Und wieviel kostet das Gratiswochenende? Homer Simpson Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür! Milhouse Bart, wo steckst du? Komm schon... ich muss doch noch um 6 Uhr die Zeitung von Flanders stibitzen! Homer Simpson Mit wievel T schreibt man unschuldig? Homer Simpson Bart zu Homer : “Wir machen morgen mit den Pfadfindern einen Vater - Sohn Ausflug…” Homer : ” HaaaHaa, du hast gar keinen Sohn!!” Marge: “Ich habe jemanden mitgebracht, der uns helfen kann.” Homer: “Batman?” Marge: “Nein, nicht Batman. Einen Wissenschaftler.” Homer: “Batman war Wissenschaftler!” Marge: “Es ist nicht Batman!” Homer: Ich bin kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann rette mich Superman! Homer zu den Aliens: Fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder. Fresst die! Mr. Burns: Warum haben Sie mir nichts von dem Börsencrash erzählt? Smithers: Das war 25 Jahre vor meiner Geburt. Mr. Burns: Das ist keine Entschuldigung. Mr. Burns erwischt Homer in seiner Rettungskapsel beim Essen: Burns: “Wer zum Teufel sind sie?” Homers Gehirn: “Sag einfach irgendeinen Namen!” Homer: “Mein Name ist Mr. Burns.” Homers Gehirn: “NEIN!” Grandpa: “Ich hätte nie gedacht das ich ein Deutsches Flugzeug abschießen könnte - doch im letzten Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen.”

das längste deutsche wort in dem jeder buchstabe nur einmal vorkommt : heizölrückstoßabdämpfung ! *-*

Oh TSV in Weiss und Blau, deutscher Meister 60 München unser Traum, Unser Verein - Unser Verein Unsere Stadt - Unsere Stadt wir machen alle Roten Hurensöhne platt !!!!

Tag der Deutschen Einheit. Rufen wir uns jetzt alle Gegenseitig an und singen uns "Looking for Freedom" vor?

Adidas -> Alle deutschen Idioten denken an Sex. Audi -> Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure. BMW -> Besser man wandert Edeka -> Ein deutscher Esel kauft alles. Fiat -> Fehler in allen Teilen. Ford -> Für Opa reicht der. Ikea -> Idioten kaufen einfach alles. Lufthansa -> Let us f**** the hostess,as no Stewardess´s avaiblac. Mazda -> Müll auf zwei drehenden Achsen. Opel -> Ohne peilung einfach losheizen Puma -> Probier unbedingt mal Adidas. Seat -> Sehen,einsteigen,aussteigen,totlach en VW Golf -> Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion Honda (auto) -> Himmlischer Orgasmus nach dem aussteigen Honda (motorrad) -> Himmlischer orgasmus nach dem absteigen Yamaha -> Yeti auf motorrad auf himalaya abgestürzt :) drück gefällt mir!

Wie lange geht ein Schüler im Jahr zur Schule... Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage. 365 - 104 = 261 Tage Geht ein Schüler wirklich 261 Tage zur Schule? Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages. 261: 3 = 87 Tage Geht ein Schüler wirklich 87 Tage zur Schule? Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage), 1 Woche Herbstferien (5 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage. Ergibt zusammen 73 Schultage Also: 87 - 73 = 14 Tage Geht ein Schüler wirklich 14 Tage zur Schule? Es gibt ja auch noch Feiertage:Neujahr, 1.Mai, Fronleichnam, Allerheiligen, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, Ergibt zusammen 6 Tage 14 - 6 = 8 Tage Geht ein Schüler wirklich 8 Tage zur Schule?Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflüge und Wandertage, 8 - 7 = 1 Tag Was ist wenn der Lehrer mal krank ist?

Sitzen ein Amerikaner, ein Chinese, ein Deutscher und ein Türke im Zug:Macht der Amerikaner das Fenster auf und sagt: " Wir haben so viel Geld das wir es beim Fenster rauswerfen können..." Macht der Chinese das Fenster auf und sagt: "Wir haben so viele Reis das wir ihn beim Fenster rauswerfen können..." Nach einer weile schauen sich der Deutsche und der Türke an: Der Türke sagt: "Ey Alter, du kommscht jetzt nicht auf voll Krasse Idee oder .. ?" ___________________ Jeder der den Witz verstanden hat drückt "Gefällt mir"

Die Deutsche Rechtschreibung ist Freeware, sprich, du kannst sie kostenlos nutzen. Allerdings ist sie nicht Open Source, d.h. du darfst sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen. *Also schreib DEUTSCH!*

Du bist ein richtiger jugo wenn . . . 1 -Du bei deiner Hochzeit nur ein drittel der Leute kennst 2 -Du bei deiner Hochzeit mindestens 300 Gäste hast 3 -Deine Eltern barfuss und über Berge zur Schule gegangen sind, auch im Winter. 4 - Deine Mutter selber Brot backt und sie, die 5cm dicken Scheiben, mit einem riesigen Küchenmesser schneidet 5 - Du die grössten Sandwiches in der Schule hast "Kuhace" werden nicht nur zum Kochen benutzt, sondern werden als Ersatz verwendet, wenn keine "siba" in der Nähe ist! 6 -Wenn du mal krank bist, ist es immer weil du "nicht genug isst" bzw.dich "nicht warm genug angezogen hast" 7 - Deine Eltern schalten immer um, wenn Liebesszenen im TV laufen... 8 -Deine Mutter dir, bevor du irgendwo hingehst, sagt:"Pamet u glavu" 9 - Dein Nachname mit `ic`oder `ac` endet 10 - Dein Onkel selbst rakija macht 11 - Wenn rakija Medizin für alles ist 12 - Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 13 - Wenn deine majka sagt, Sie interessiert nicht was die anderen machen 14 - Du zu deiner baba nach Hause gehst und sie dir: "Juha, sarma, pecenje und kolaci" gibt und sauer wird, wenn du nicht alles aufisst 15 - Man dich als Kind mit BABAROGA erschreckt hat 16 - Man dich als Kind im LAVOR gebadet hat 17 - Du dir nicht vorstellen kannst ein Lied ohne harmonika zuhören. 18 - Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht 19 - Dein tata dir erzählt," kad sam ja bio u tvojim godinama.." 20 - Dir wurde nie von "Bienchen und Blümchen" von deinen Eltern erzählt, du hast dir alle Infos aus der BRAVO und deinen Freunden geholt... 21 - Deine Eltern dich "sine" nennen, egal ob Junge oder Mädel 22 - Du auf Tischen tanzt und Gläser zerbrichst, wenn du betrunken bist 23 - Dein Vater/Deine Mutter dir mit einem "remen" bzw."kajs droht 24 - Du zu jeder Musik, kolo tanzen kannst, selbst zu Rock 25 - Du drei Stunden im Cafe sitzt 26 - Unsere Fußballer die Deutschen mit 2:1 vom Feld schmeißen

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare... Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hin kam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:"Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probiere das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todschick und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf. Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s, dachte ich... ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf. Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe." Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah. ... ich glaube, ich werde Ihm einen Pollunder schicken

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten und lebten glücklich zusammen. Doch die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand. Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste. Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte NullIdee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine. Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine. Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust, und wieder wußte sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste. Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust. Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen. Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit....... (Bitte runter scrollen) Was denkst Du denn für schlimme Sachen? Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!! Über manche leute kann man nur den kopf schüttlen =)

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben."

Zitat: "wenn die welt sagt: "gib auf!" flüstert die hoffnung: "brobier es noch einmal" ♥♥" tja da sieht man mal, die Hoffnung beherscht auch nicht die deutsche Rechtschreibung....

Rap ist wie ein Buch 2Pac: hat es geschrieben Eminem: hat es vollendet Kool Savas: hat es ins Deutsche übersetzt Haftbefehl: kann es nicht lesen

ein Kosovo Albaner ein Deutscher und ein Pole fahren durch Deutschland! Aufeinmal versteckt sich der Deutsche. Da sagt der Kosovo Albaner was ist loos bree?? wiso versteckst du dich?? Hey meine Mutter ist ne Hure. Ich will nicht erkannt werden. Da fahren die durch Polen. Plötzlich versteckt sich der Pole. Der Kosovo Albaner fragt wiso versteckt du dich?? Hey alter meine Mutter ist auch ne Hure , ich will nicht das ich erkannt werde. Dann fahren die durch Kosovo. Da versteckt sich plätzlich der Kosovo Albaner. Da fragt der Deutsche was ist lan? ist deine Mutter auch ne Hure odr was?? Da sagt er NEIN ich will nicht mit 2 Hurensöhnen erkannt werden !!!

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken: Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!" Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?" Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gib ma an Speck, du Sau!!"

Sitzen ein Chinese, Russe, Deutscher & ein Türke im Zug. Wirft der Russe Bier rausfragen alle : "warum hast du dass gemacht?" sagt er:" wir haben zu viel Bier im Land. Wirft der Chinese ein Katze raus fragen alle :" warum hast du dass gemahct?" sagt er: wir haben zu viele Katzen im Land Wirft der Türke einen Döner raus. Sagen alle:" jaja ihr habt zuviel Döner im Land " Guckt der Deutsche den Türken an. Türke :" wag es jaa nicht ! " wer den Verstanden hat auf "gefällt mir" klicken :D

SKODA = Sicherlich kein ordentliches deutsches Auto FIAT = Fataler Irrtum aus Turin FIAT = Fahrer ist ein Trottel FIAT = Ferrari in auffälliger Tarnung FIAT = Für Italiener ausreichende Technik SEAT = Sehen einsteigen aussteigen totlachen VW = Vorsicht wahnsinniger KAWASAKI = Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist BMW = Bayrischer Mistwagen ADIDAS = Alle deutschen Idioten denken an Sex PUMA = Probier unbedingt mal Adidas GmbH = Geh mal Bier holen AUDI = Abfallprodukt unfähiger deutscher Ingenieure FIAT = Fehlerhaft in allen Teilen HONDA = Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen MAZDA = Mein Auto zieht der Abschleppdienst MAZDA = Müll auf zwei drehenden Achsen OPEL = Optische Perfektion ersetzt Leistung OPEL = Offizieller Pfusch eines Lehrlings SEAT = Sicher eine Art Traktor SUZUKI = Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger Konstruktions-Irrtümer VW GOLF = Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion Fahrst mim Ford fort, kommst mit der Bahn ham! xDDDD

Ein Schwarzer und ein Deutscher liegen am FKK-Strand nebeneinander Sagt der Schwarze zum Deutschen: "Hey, du hast ja ein Tattoo auf deinem Schwanz." Darauf der Deutsche: "Ja, und wenn er steif ist, steht da 'Welcome to Germany' drauf!" Darauf der Schwarze: "Hey, ich hab auch ein Tattoo auf meinem, und wenn er steif wird steht da 'Welcome to Jamaika have a nice day and enjoy your holiday' drauf!"

Advent, Advent Justin Bieber brennt . Erst seine Füße dann der Kopf , Justin dachte er wäre klug und rannte vor einen Zug, jedoch sah er nicht die Schranke , Deutsche Bahn wir sagen " Danke " . :D

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto, so geht er nach getaner Arbeit am Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: Was der Deutsche kann, kann ich auch und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert, auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus - holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls in Haus, kommt mit einer Motorsäge wieder und schneidet den Auspuff seines Wagens ab. Sein deutscher Nachbar schaut ihn fragend an und fragt erschrocken: 'Bist du wahnsinnig, warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?' - 'Wieso, wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?

Ein Albaner Ein Deutscher Und Ein Serbe Fahren Durch Deutschland.Plötzlich Versteckt Sich Der Deutsche !! Der Albaner Und Der Serbe Fragen Ihn : Was Ist Den Los Deutscher ?? Darauf Hin Der Deutsche: Ej Jungs Meine Mutter Ist Eine Hure Ich Will Nicht Das Mich Wer Erkennt !!! Später Fahren Die 3 Durch Serbien.Plötzlich Versteckt Sich Der Serbe !! Da Fragt Der Albaner : Ej du wieso versteckst du dich?? Da Sagt Der Serbe: Ej man Meine Mutter Ist Auch Eine Hure Ich Will Nicht Das Mich Wer Erkennt !!! Aufeinmal Fahren Die 3 Durch Kosovo !!! PLÖTZLICH VERSTECKT SICH DER ALBANER !!!! Da Fragen Die 2 Lächeln : Ej Man Wieso Versteckst Du Dich Ist Deine Mutter Etwa Auch Eine Hure Oder Was ??? Da Sagt Der Albaner : Nein Jungs Aber Ich Will Nicht Mit 2 Hurensöhnen Erkannt Werden !!!

ADIDAS = Alle Deutschen Idioten Denken An Sex PUMA = Papa Und Mama Auch NIKE = Nur Ich Kann Es ;))

ADIDAS - alle deutschen idioten denken an sex . PUMA - papa und mama auch . NIKE - nur ich kann es :P

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

ADIDAS = Alle Deutschen Idioten denken an SEX PUMA = Papa und Mama auch NIKE = Nur Italiener können es xD

Ein Chinese,ein Russe und ein Deutscher sind auf einem hohen Berg oben mit ihren Waschmaschinen Der Chinese schubst seine Waschmaschine runter und sie geht kaputt. Danach schubst der Russe seine Waschmaschine runter.. und sie geht auch kaputt. Dann schubst der Deutsche seine Waschmaschine runter und sie geht NICHT kaputt. Der Chinese und der Russe fragen den Deutschen warum seine Waschmaschine nicht kaputt gegangen ist ...... Darauf der Deutsche: Waschmaschinen Leben länger mit Calgon!!! ;)

USA---->Unterirdische Scheiß Anlage ADIDAS---->Alle deutschen Idioten denken an Sex PUMA---->Papa und Mama auch

Besoffen mit 10, Bekifft mit 12, Entjungfert mit 13. Mit 13 dann am besten schon ca. 20 „Freunde“ gehabt die eig. nichts anderes als Schwanzgesteuerte waren. Alles ganz normal, nisch!? Jede von euch ist „Unique“ und „Perfect“ und "FaMoOouUzZz" und DER Engel unter 1000 Huren (neuster Spruch: Die Hure unter 1000 Engeln AHA. -.- )!? Merk ihr denn nicht, dass ihr doch ALLE gleich seid & KEINER ein Engel ist. Ihr habt mit 14 am Ende des Schuljahrs 100 Fehlstunden, & schafft mit 16/17/18 nicht mal die Hauptschulabschlussprüfung. Hüpfst in kurzen Kleidern vor der Kamera mit deiner Pussy-fresse rum und machst soo qaaiiilee Bilder für daiiiin Profil? Ihr sucht mit 12/13 nach DER Cinderella-Story , nach eurer BIG LOVE & habt es satt von jedem Typ verarscht zu werden. Ihr habt ja mit 11 schon SO VIEL ERFAHRUNG und sehnt euch SO SO SEHR nach "LooOOooOoVe" weil ihr euch sonst umbringt. Mit 12 die bäääästen House-party mit deinen tollen Freunden die 15/16 sind und dich nur verarschen und dich auslachen weil du so Naiv bist? Mit 13 könnt ihr dann nicht mehr, weil euch das Leben ja sooo FICKT. Ihr schreibt in Facebook etc. wie Scheiße und Verkackt euer Leben mit 13! ist. Ihr seit natürlich auch alle ALLER BÄST FRÄNTZ & SiiSTAZ 4 LaYvV und so weiter. Ihr ‚Liebt’ euren "Besten Freund" über alles, den ihr natürlich durch Kwick kennt, da er euch innerhalb von 3 Tagen ja sooo wichtig geworden ist - REAL LIFE UNSO?! Kennt ihr nich :). Ihr wisst ganz genau, dass ihr euch am 24.10.2008 um 12:34:56 Uhr in eure KURZ VORM VERRECKEN GEFUNDENE GROOOOßE LIEBE verliebt habt & am 25.10.2008 um 22:56:12 Uhr dann mit ihm/ihr zusammengekommen seid Hachja, Computerjunkies sin ja SO SEXY (Ironie ftw.). Ihr sagt „No Sixpack? –Nexxxt!“ & seit künstlicher als ne Barbie -Puppe. Ihr wollt nur Jungs mit ‚Style ’, ob er Charakter hat is scheißegal, , seid alles die geilsten House-Chickz und euer Leben ist ne einzige Party. Ihr liegt jedes Wochenende und jeden Ferien-Tag halbtot gesoffen inner Ecke und findet es super cool. Tanzt mit 14/15 wie Huren auf der Strasse rum, wackelt mit eurem Arsch wie ne SuperLatina und meint ihr seit die größten Breaker und Hopper und Styler, ALLE Trends werden NATÜRLICH! von Euch gesetzt. Und sowieso kommt ihr alle aus NY & LA/Hollywood. Blondiert eure Haare in die hellsten Nuancen & Toupiert sie hoch wie Amy Whinehouse, lasst euch Piercen an den Krassesten Stellen, seid ne reine Metallbaustelle!, Schminkt euch wie BARBIE & seit ja solche „EiiNZELSTÜCKE “. ‚Fashion is Love’ & ‘ToLllIiiQqQqHeiIiD ’ sind eure Lieblingssprüche. Eure Ausschnitte, wenn möglich bis zum Bauchnabel und bei –5°C in Leggins oder am besten mit Hoooooot-pants rumlaufen, Bordsteinschwalben sind eure Vorbilder, Niveau isn Fremdwort. Highheels in denen ihr zwar nicht mal laufen könnt, aber trotzdem seid ihr alle ‚Born in Heels’. Nach der Schulzeit, die ihr so wie so in der 8ten Klasse Hauptschule abgebrochen habt, versucht ihr verzweifelt ne Ausbildung zu finden, doch findet keine. Das schiebt ihr dann auf des deutsche System und kommt mit Sprüchen wie „Fuck the System“. Mit 14/15 schon mehr auf der Leber als manche 50Jährigen Männer. Bilder im I-Net Halbnackt & mit Alkohol & Ziggo in der Hand um irgendwelche fremde Typen anzugeilen und sich dabei toll zu fühlen. Und dann müsst ihr ALLEN mitteilen, dass du, ein 11-jähriges Mädchen von ihrer GRÖßTEN LIEBE IHRES 11-JÄHRIGEN LEBENS verlassen worden ist und sie nun sterben wird... P.S: Du bist das tollste Absturzkindchen, dass ich kenne :)

-Längste Deutsche wort: Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft

Ein Wiener sagt nicht - NEE er sagt nein, und hat Schmäh. Er sagt nicht Mensch sondern Oida, und nicht Dickerchen sondern Blada, Eine Eitrige ist eine Wurst, a Hülsn gegen seinen Durst. Die Bim fährt ihn nach Haus, seine Schanze (chance) nennt er Schaus (chance). Die Zigarette nennt er Tschick, Geschlechtsverkehr an guadn Fick. Die Frau am Strassenrand - a Hua, die von Zuhause - a oide Kuah. Er hört nicht gerne Spears van Britney sondern einfach Ostbahn Kurti. Er lasst an Schaß und keinen Puh, am liebsten hat er seine Ruh. Er sagt Bock zu seinen Schuhen, ist hockenstad und will nichts tun. Ißt Breslfetzen jeden Tag, weil er gerne Schnitzel mag. Einen Jugoslaven nennt er Tschusch, die Schwarzarbeit ist meist ein Pfusch. In die Hittn krocht da eine, in ein Lokal bewegt er seine Beine. In seinem Herzen Patriot, ein jeder Deutscher ein Idiot. Scherzerl sagt er zu einem Stückchen Brot, Hundstrümmal zu Hundekot. Zu seinem Auto sagt er Tschesn, Schlizi zu Japanern und Chinesen. Seine Kinder nennt er Gschropm, ane budan, heißt eine popen. A Fleischlaberl ist eine Frikadelle, voi gas - alles in der Schnelle. Zu einem Tierchen sagt er Viech, mit pfui teufal meint er widerlich. Stinkt es ihm, beginnts zu fäun, schleimen nennt er - in oaschgräun. Ist er bekifft, dann ist er waach, ist er faul, dann richtig zaach. a Watschn eine Ohrfeige a Klampfn eine Gitarre. Ein Polizist a Kiwara dein bester Freund a Hawara. Der Kontrolleur a Schwarzkappla, ein Arbeiter a Hackla. Beckt er sich ab, lacht er von Herzen, pötzt er dich, dann hast duSchmerzen, Beim Tätowierer lässt er sich pecken, vaoascht er dich, will er dich necken. Ein Typ der sich rein gar nichts traut, ist bei uns ein Nuddl´aug. Sein Geschäft macht er am Heisl, das Wirtshaus ist bei uns a Beisl. ein kleines Bier nennt man ein Seidl, ein scharfes Messer ist ein Feidl eine Fliegerjacke, Bomberheidl. Bevor er stirbt, draht er sich ham, mit 200 auf der Autobahn.

Bester Witz: bis am Schluss durchlesen !!! Drei Schiffsbrüchige, ein Franzose, ein Deutscher und ein Holländer schwimmen zu einer einsamen Insel. Sie werden von den Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zu ihrem Häuptling gebracht. Der Spricht mit strenger Stimme: Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und mit 2 Früchten zurückkommen. Ohne Lange zu überlegen rennen sie los. Alls erstes kommt der Franzose mit einer Weintraube und einer Erdbeere zurück. Der Häuptling spricht: Nun schiebe dir beide in den Arsch, aber wen du Lachst bist du des Totes. Der Franzose fängt mit der Weintraube an. Aber er muss ganz fürchterlich kichern. Voller Wut nimmt der Häuptling seinen Holzstab und Schlägt den Franzosen den Schädel ein. Gerade als die Überreste verschwunden sind, kommt der Deutsche mit einem Apfel und einer Birne in der Hand um die Ecke. Der Häuptling spricht: Nun schiebe dir beide in den Arsch, aber wen du Lachst bist du des Totes. Der Deutsche tut wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt.... Bekommt er einen Lachanfall das ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Vor dem Himmelstor treffen sich der Franzose und der Deutsche. Der Deutsche fragt den Franzosen: Hast du etwa auch gelacht? Der Franzose: Ja die Weintraube hat fürchterlich gekitzelt. Und wieso hast du gelacht? Der Deutsche: ich war gerade dabei mir die Birne in den Arsch zu schieben, da sah ich........ . . . . . . . . ...... wie der Holländer mit einer Wassermelone und einer Ananas um die Ecke kam. Drücke gefällt mir wen du Kekse magst!!! :D

Männerschicksal Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare. Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Das ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: " Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach,und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt läßt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf. Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich. Ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf. Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe." Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah. Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

Drive-In für Bankkunden Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen "Drive-In" Geldautomaten in Betrieb genommen. Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten: Für unsere männlichen Kunden: 1. Fahren Sie an den Bankomat heran. 2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe. 3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN ein. 4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld. 5. Entnehmen Sie Ihre Karte. 6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter. Für unsere weiblichen Kunden: 1. Fahren Sie an den Bankomat heran. 2. Starten Sie den abgewürgten Motor. 3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist. 4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe. 5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe. 6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte. 7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht. 8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen. 9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können. 10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt. 11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein. 12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein. 13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)" 14. Geben Sie die PIN ein. 15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein. 16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein. 17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel. 18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld. 19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf. 20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse. 21. Verstauen Sie das Geld darin. 22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen. 23. Starten Sie den Motor. 24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut. 25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte. 26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle. 27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor. 28. Fahren Sie los. 29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse Das ist das Original!

Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England. Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. ...Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser. Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's Teatime!" ;D hahaha

Zwei Deutsche im Reiseburo: 'Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Salzburg in Osterreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer.' - 'Kein Problem', sagt der Angestellte, 'nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun... Wie heißt er denn?' - 'Keine Ahnung!' - 'Wie sieht er denn aus?' - 'Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!' (Sie werden dabei etwas rot). 'Wie bitte, woher wissen sie denn das?' - 'Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: Servas Oida, wie geht's da mit de zwa Oaschlecha...?'

Ein Schweizer sitzt am Tisch und isst gemütlich Frühstück. Kommt ein Deutscher dazu, schaut dem Schweizer eine Weile beim Essen zu und fängt dann ohne aufgefordert zu werden eine Konversation an: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig vom Essen ablenken und erwidert: "Ja, klar!" Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: " Wir nicht. Bei uns isst man nur das Innere vom Brot. Der Rest wird in einem Container gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in die Schweiz verkauft" Der Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns isst man nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Container gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die Schweiz verkauft." Da reicht es dem Schweizer und er fragt: "Habt ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den gebrauchten Kondomen?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Da fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zugabteil. Der Zug fährt in einen Tunnel und im Abteil ist es dunkel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt, hat der Deutschhe einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen? Der Deutsche denkt: "So ein Mist!Wahrscheinlich hat der Ösi die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt." Die Nonne denkt:"AHA, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!" Die Frau denkt:"Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit wohl die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld." Und der Österreicher denkt: "Geil! Im nächsten Tunnel prack' ich dem Deutschen wieder eine!"

iN Der schule:Lehrer: Alle die deutsche sind melden sich! Jeder meldet sich ausser Ali. Wieso meldest du dich nicht du lebst in Deutschland also bist du auch deutsche' Zuhause: Ali: Papa, Papa ich bin jetz ein Deutscher. Papa gibt ihm eine schälle .. Was fällt dir ein Deutscher zu sein ? Ali: Oh mann schon ist mann Deutsche hatt mann stress mit den Türken xD

Treffen sich 2 Deutsche und 1 Wiener im Park. Sagt der Deutsche:Bist du Jesus?Jesus:Ja!Deutsche:Kannst du mich bitte heilen?Jesus:Sicha deswegen bin ich ja da!Sagt der 2te Deutsche:Kannst du meine Schulter berühren, der gehts ned so gut.Geht Jesus zum Wiener sagt der Wiener BERÜHR MICH BLOß NED ICH BIN IM KRANKENSTAND!!! :)

A: Fick dich du Schlampe! -.- B: Bitte in korrekter deutscher Sprache! A: Geschlechtsverkehre dich du Prostituierte! -.-

Eine Blondine, eine Nonne, ein Deutscher und ein Holländer sitzen in einem Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel und alles ist dunkel. Plötzlich hört man einen Knall und als der Zug wieder aus dem Tunnel rausfährt hebt sich der Holländer die Backe. Die Nonne denkt sich: "Der Holländer wollt an die Blondine ran aber die hat ihm eine geschmiert." Die Blondine denkt sich: "Der Holländer wollt sich an mich ran machen, aber die Nonne hat ihm eine geschmiert." Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche wollte die Blondine vernaschen, die Nonne wollte ihm eine schmieren, aber der hat sich geduckt und ich hab sie abbekommen." Der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel hau ich ihm noch eine rein!"

ADIDAS.. = alle deutschen idioten denken an sex PUMA.. = papa und mama auch NIKE.. = nur ich kann es. xDD

Ein deutscher, ein Italiener, ein Türke, ein Russe und ein Chinese sitzen im Flugzeug, welches wegen übergewicht sinkt. Die Passagiere beschließen alles über Bord zu werfen was sie nicht brauchen. Der Chinese wirft seinen Reis raus und sagt: “In China halben wir genug Leis.“ Der Russe wirft seinen Wodka über Bord. Daraufhin schmeißt der Italiener Pizzas aus dem Flugzeug. Der Türke wirft seine Döner raus. Der Deutsche schaut sich im Flugzeug um und überlegt was er rauswerfen könnte und entscheidet sich schließlich. Er schubst den Türken aus dem Flugzeug. Die anderen Passagiere starren ihn entsetzt an und fragen ihn, warum er den Türken aus dem Flugzeug geworfen hat. Daraufhin der Deutsche: „In meinem Land gibt es viele von denen einer mehr oder weniger macht doch nichts.“

Wann ist es WIRKLICH kalt ??? 10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.Der Lappe (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. 5°C: Der Lappe nimmt ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. 2°C: Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C: Destilliertes Wasser gefriert. -1°C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Der Lappe isst Eis und trinkt kaltes Bier. -4°C: Die Katze will mit ins Bett. -10°C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Der Lappe geht zum Schwimmen. -12 °C: Zu kalt zum Schneien. -15°C:Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C: Der Atem wird hörbar. -22°C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23°C:Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°C: Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26°C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C: Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C: Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31°C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35°C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Der Lappe schaufelt Schnee vom Dach. -39°C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Der Lappe schließt den obersten Hemdknopf. -40°C: Das Auto will mit ins Bett. Der Lappe zieht einen Pullover an. -45°C: Der Lappe schließt das Klofenster. -50°C: Die Seelöwen verlassen Grönland. Der Lappe tauscht die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70°C: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert. -75°C: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Der Lappe klappt die Ohrenklappen seiner Mütze runter. -250°C:Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer. -268°C: Helium wird flüssig. -270°C: Die Hölle friert zu. -273,15°C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Der Lappe gibt zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum lutschen ..."

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Grieche kommen in ein fremdes Land. Der König nimmt sie gefangenund will sie schon den Krokodilen zum Fraß vorwerfen, überlegt es sich jedoch anders und sagt ihnen: "wenn ihr es schafft, 100 Früchte zu sammeln kommt ihr frei" der Franzose kommt kurz darauf mit 100 Trauben zurück. Der König sagt ihm: "wenn du dir alle 100 in den Arsch gesteckt hast, bist du frei!" nach 99 kann der Franzose nicht mehr und wird gefressen. Dann kommt der Deutsche mit 100 Erdbeeren, und wieder sagt der König: "wenn du dir alle 100 in den Arsch gesteckt hast, bist du frei!" nach 99, kann er nicht mehr, und soll auch den Krokodilen zum Fraß vorgeworfen werden. Doch auf einmal fängt er an zu lachen. der König sieht in irritiert an und fragt: "was ist so lustig?!" " Da hinten kommt der Grieche mit 100 Wassermelonen" :D

Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen vor Gott. Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe, aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!" Als erster der Argentinier: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit. Der Italiener: "Ich, wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und hat Glück! Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen Fußball gespielt, du hast zwei Wünsche frei." "Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!" "O. K." sagt Gott, "versteh ich zwar nicht aber ist O. K!" "Und dein zweiter Wunsch?" "Binde mir den Italiener auf den Rücken!"

Ein deutscher fragt einen Muslim: Wieso bedecken die Frauen ihren Kopf und ihr Körper? Der Muslim holt 2 bonbons raus, macht einen auf und lässt den anderen verpackt und fragt: Welchen würden sie jetzt nehmen ?

In Thailand hat bis jetzt jeder Deutsche eine abbekommen und wenn man sich den Flug nicht leisten kann macht man hald bei "Bauer sucht Frau" mit.

Sitzt eine None, ein Deutscher, ein Oesterreicher, eine schoene Frau in einen Zugabteil. Kaum ist der Zug im Tunnel machts nur mehr buum!Denkt sich die schoene Frau Kommt der zweite Tunnel schon wieder buum! Denkt sich die None < wird schon der Deutsche der schoenen Frau auf den Busen gegriffen haben und hat eine kassiert> Kommt der dritte Tunnel und schon wieder machts buum! Denkt sich der Osterreicher < man freu ich mich auf den nechsten Tunnel... dann kann ich dem Deutschen noch eine geben!! :D

Mit 12 besoffen, mit 13 bekifft, mit 14 entjungfert, mit 15 dann am besten schon ca. 10 „Freunde“ gehabt die eig. nichts anderes als Schwanzgesteuerte waren. Alles ganz normal, ne?! Jede von euch ist „Perfect“ und "FamOouZz" und DER Engel unter 1000 Huren (neuster Spruch: Die Hure unter 1000 Engeln HAHA! )?! Merkt ihr denn nicht, dass ihr doch ALLE gleich seid & KEINER ein Engel ist?!! Ihr habt mit 14 am Ende des Schuljahrs 100 Fehlstunden & schafft mit 16/17/18 nicht mal die Hauptschulabschlussprüfung. Ihr sucht mit 12/13 nach DER Cinderella-Story , nach eurer BIG LOVE & habt es satt von jedem Typ verarscht zu werden. Ihr habt ja mit 12 schon SO VIEL ERFAHRUNG und sehnt euch SO SO SEHR nach "LooOOooOoVe" weil ihr sonst zu Emos werdet und euch umbringt. Mit 13 könnt ihr dann nicht mehr, weil euch das Leben ja sooo FICKT. Ihr schreibt in Facebook etc. wie Scheiße und Verkackt euer Leben ist .. MIT 13?! Ihr seit natürlich auch alle ABF & SiiSTAZ 4 LiiFE und so weiter. Ihr ‚Liebt’ euren "Besten Freund" über alles, den ihr natürlich durch I-net kennt, da er euch innerhalb von 3 Tagen ja sooo wichtig geworden ist - real life und soo ?! Kennt ihr nich (: !! Ihr wisst ganz genau, das ihr euch am "so un so vielten" um "so und so viel Uhr" in eure GROOOOßE LIEBE verliebt habt! Und das auf die Sekunde genau!-.-! dann mit ihm/ihr zusammengekommen seid Hachja, Computerjunkies sin ja SO SEXY (Ironie etc.). Ihr sagt „No Sixpack? –Nexxxt!“ und seit künstlicher als ne Barbie?!!. Ihr wollt nur Jungs mit ‚Style’, ob er Charakter hat? - SCHEIß EGAL! Seid alle die geilsten House-Chickz und euer Leben ist ne einzige Party. Ihr liegt jedes Wochenende und jeden Ferientag voll in ner Ecke und findet es super cool. Tanzt mit 14/15 wie Huren auf der Strasse rum, wackelt mit eurem Arsch wie ne SuperLatina und meint ihr seit die größten Hopper und und Styler, ALLE Trends werden natüürliich von euch gesetzt! Und sowieso kommt ihr alle aus Hollywood! Blondiert eure Haare in die hellsten Nuancen & toupiert sie hoch wie Amy Whinehouse, lasst euch piercen an den krassesten Stellen! Schminkt euch wie "BARBiiE" nd seit ja solche „EiiNZELSTÜCKE “. Fashion is ja soo "TOLLiiQ" .. ! Eure Ausschnitte, wenn möglich bis zum Bauchnabel und bei -5°C in Leggins rumlaufen, Bordsteinschwalben sind eure Vorbilder, Niveau isn Fremdwort. Highheels in denen ihr zwar nicht mal laufen könnt, aber trotzdem seid ihr alle ‚Born in Heels’! Nach der Schulzeit, die ihr so wie so in der 8ten Klasse Hauptschule abgebrochen habt, versucht ihr verzweifelt ne Ausbildung zu finden, doch findet keine. Das schiebt ihr dann auf des deutsche System und kommt mit Sprüchen wie „Fuck the System“. Mit 14/15 schon mehr auf der Lunge als manche 50Jährigen Männer. Bilder im I-Net Halbnackt,mit Alc nd "KiiPPÖÖN" in der Hand um irgendwelche fremden Typen anzugeilen und sich dabei toll zu fühlen. Und dann müsst ihr ALLEN mitteilen, dass du ein 12-jähriges Mädchen von ihrer GRÖßTEN LIEBE IHRES 12-JÄHRIGEN LEBENS verlassen worden ist und sie nun sterben wird...

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Deutscher.' 'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.' Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreisst das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 15 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Schweizer und sagt: 'Nun, Schweizer, da du so ein besonders guter Freund bist, und nicht viel getunken hast, hast du zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Schweizer: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 500 Peitschenhiebe statt nur 50!' Der Holländer und der Deutsche schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die zehnfache Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!'

Warum sind die Zehn Gebote auf zwei verschiedene Tafeln geschrieben? Nun, der liebe Gott bot sie zuerst den Italienern an, aber die lehnten sofort ab. "Unsinn - was hier steht", protestieren sie, "du sollst nicht stehlen! Das gehört doch zum Leben, das ist ja fast ein Sport!" Auch die Franzosen lehnten ab. "Dies ist ein Ding der Unmöglichkeit - du sollst nicht ehebrechen - l´amour liegt uns im Blut!" Die Deutschen und Briten lehnten es wegen des Tötens, die Iren wegen der Lästerungen ab, und so kam der liebe Gott zuletzt zu den Juden. "Wieviel kostet die Tafel?" war die erste Frage. "Das ist gratis!" kam die Antwort von den Höhen. "In dem Fall nehmen wir gleich zwei!"

Wie man mit zwei Kühen die ganze Welt der Politik erklären kann ... ¨ ¨ Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. ¨ ¨ Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. ¨ ¨ Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sieerfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. ¨ ¨ Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und ? ¨ ¨ Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. ¨ ¨ Nationalsozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie. ¨ ¨ Kapitalist in Reinkultur: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. ¨ ¨ EU Bürger: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. ¨ ¨ Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache von Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. ¨ ¨ Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. ¨ ¨ Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das Zwanzigfache der Milch. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit. ¨ ¨ Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. ¨ ¨ Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. ¨ ¨ Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. ¨ ¨ Russisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer sein mögen ab. ¨ ¨ Schweizer Unternehmen: Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

"Die Wohlfeilste Art des Stolzes hingegen ist der Nationalstolz. Denn er verrät in dem behafteten den Mangel an individuellen Eigenschaften, auf die er stolz sein könnte, indem er sonst nicht zu dem greifen würde, was er mit so vielen Millionen teilt. Wer bedeutende persönliche Vorzüge besitzt, wird vielmehr die Fehler seiner eigenen Nation, da er sie beständig vor Augen hat, am deutlichsten erkennen. Aber jeder erbärmliche Tropf, der nichts in der Welt hat, worauf er stolz sein könnte, ergreift das letzte Mittel, auf die Nation, der er gerade angehört, stolz zu sein. Hieran erholt er sich und ist nun dankbarlich bereit, alle Fehler und Torheiten, die ihr eigen sind, mit Händen und Füßen zu verteidigen." . -Arthur Schopenhauer- (1788-1860), deutscher Philosoph, Autor und Hochschullehrer.

Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr deutschen alles an einem Brot?" der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!" Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!" Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Russe sind im Zug. Als sie durch Russland fahren duckt sich der Russe. Die anderen fragen ihn "warum duckst du dich denn" dann sagt der Russe "meine mutter ist die größte Hurre aus Russland und dan will ich nicht so gerne gesehen werden". dann fahren sie durch Frankreich und der franzose duckt sich. Dann fragen der Russe und der Deutsche: "warum duckst du dich denn ? " dann antwortet der Franzose "meine mutter ist auch die größte Hurre au Frankreich. ich will auch nicht so gerne gesehen werden". Dann fahren die drei duch Deutschland und dann duckt sich der Deutsche. Dann fragen die anderen zwei: "warum duckst du dich denn?" dann antwortet der Deutsche: " Ich will nicht mit den zwei größten hurrensöhnen gesehen werden!" ;'DDD xDD

Unnützes Wissen (aber verdammt lustig xD)Weihnachten wurde 1647 vom englischen Parlament offiziell abgeschafft. In Kalifornien ist es gesetzlich verboten Schmetterlinge zu töten oder mit dem Tod zu bedrohen. In der UdSSR war es verboten, in einem schmutzigen Auto zu fahren. Giraffen können sich selbst die Ohren auslecken. In Wales gibt es doppelt so viele Schafe als Menschen. Jährlich sterben mehr Menschen an Eseltritten als an Haiattacken. Die Wissenschaft von der Dummheit heißt Morologie. >.< Die Vereinigten Staaten haben noch nie einen Krieg verloren, in dem Maultiere eingesetzt waren. Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt 40 Kilometer im Jahr. Die beiden höchsten IQs, die je nach Standardtests ermittelt wurden, gehören Frauen. Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Königin. Rehe essen sehr gerne Bananen. Das längste deutsche Wort, in dem sich kein Buchstabe wiederholt ist Heizölrückstoßabdämpfung. Mit dem Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht pro Stunde 150 Kalorien. Ab einer Kälte von -90° Fahrenheit friert der Atem in der Luft und fällt zu Boden. Erdnüsse sind einer der Bestandteile von Dynamit. Die Chance zu sterben, indem man aus dem Bett fällt, liegt bei 1 : 2.000.000. Der Schmetterling hat 12.000 Augen. Krokodile töten pro Jahr etwa 2.000 Menschen. Es gibt auf der Welt mehr Hühner als Menschen. In Gefängnissen sitzen durchschnittlich 30 mal soviele Männer wie Frauen. Ein Mann von 68 kg reicht gerade zu einer Mahlzeit für 40 Kannibalen. Wenn Schnecken mit zwei Köpfen geboren werden, kämpfen die beiden Köpfe gegeneinander um Futter. Das Gedächtnis eines Goldfisches behält etwa eine Zeitspanne von drei Sekunden. Beim Niesen werden alle Körperfunktionen ausgesetzt, sogar das Herz. O.o In den USA gibt es mehr Plastikflamingos als echte. 1681 starb der letzte Dodo. Das Wort "Manhattan" entstammt einer alten Indianersprache und bedeutet "der Ort, an dem wir betrunken waren". Das Jojo war ursprünglich eine Waffe der Philippinen. In Texas ist es verboten, Graffiti auf fremde Kühe zu sprühen. Der Azteken-Herrscher Montezuma hatte einen Neffen, Cuitlahac, dessen Name soviel wie "Ein großer Haufen Scheiße" bedeutete. 1877 wurde in Belgien eine Gesellschaft zur Steigerung der moralischen und geistigen Eigenschaften der Hauskatze gegründet. Der volle Name von Barbie ist Barbara Millicent Roberts. Der häufigste Vorname der Welt ist Mohammed. Im Amazonas leben rosa Delphine. In Uruguay ist es verboten, sich zu duellieren, außer man ist registrierter Blutspender. 1740 wurde in Frankreich eine Kuh der Zauberei für schuldig befunden und gehenkt. Durch ein Erdbeben am 16. Dezember 1811 floss der Mississippi rückwärts. Die Große Oktoberrevolution in Rußland 1917 fand im November statt. In Amerika verletzen sich jedes Jahr rund 55.700 Menschen an Schmuck. liiken.!!!! :D

Komische Wahrheiten: -Von Affen wurden mehr Menschen umgebracht, als bei Flugzeugabstürzen umkamen. -Jährlich sterben mehr Menschen durch Sektkorken, als durch giftige Spinnen. -Weltweit werden 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren. -Jaehrlich wird in Amerika so viel Frischhaltefolie hergestellt das es ganz Texas überdecken kann. -In Amerika verletzen sich jedes Jahr rund 55.700 Menschen an Schmuck. -Termiten fressen sich doppelt so schnell durch einen Baum, wenn sie Rockmusik hören. -Die Amerikaner essen pro Tag im Durchschnitt etwa 73.000 Quadratmeter Pizza. -Ein Mann von 68 kg reicht gerade zu einer Mahlzeit für 40 Kannibalen. -Im Laufe eines 60-jährigen Lebens hat ein Mann insgesamt fünf Jahre lang eine Erektion, während er schläft. -Die Bevölkerung der USA macht etwa 6% der Weltbevölkerung aus, verzehrt aber rund 60% aller Ressourcen. -Das längste deutsche Wort, in dem sich kein Buchstabe wiederholt ist Heizölrückstoßabdämpfung. -Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt 40 Kilometer im Jahr. -1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles im Beisein von 20 Gästen einen 50 Pfund schweren Felsen. Copyright by Ok.Schade dass du nicht lustig bist. ;D Echt übel, oder ? =D

Barack Obama, Angela Merkel & Felix Magath dürfen Gott einen Tag alles fragen was sie wollen. Barack Obama beginnt und fragt: "Gott, wann werden die Kriege in Irak und Afghanistan endlich aufhören?" Gott: "In 70 Jahren" Obama: "Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt? " Jetzt wird Angela Merkel neugierig: "Wann wird es in Deutschland keine Arbeitslose mehr geben?" Gott: "In 100 Jahren" Merkel: "Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt? " Felix Magath: "Wann wird der FC Schalke wieder deutscher Meister?" Gott: "Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt? " Neue Barack Obama, Angela Merkel & Felix Magath

Juhu!! Es lebe die Gerechtigkeit..!! KINDERSCHÄNDER bekommt 2 Jahre auf Bewahrung, die Macher von Kino.to bis zu 15 Jahre haft.. Das beruhigt meine Seele.. Es lebe das deutsche Gesetz!!!!! -.-

wichtige Fakten: -Dosenbier gibt es seit 1935 :) -Die Queen ist eigentlich gelernte Lastwagenmechanikerin - Die Zuschauer der "Sendung mit der Maus" sind durchschnittlich 38 Jahre alt. -Die PIN von Homer Simpson ist 7431 (quelle aus der Folge: "Angst essen Seele auf") -111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321 -Zusammen sind alle 1 cent münzen 157 Mio Euro wert. -TrugTimEineSoHelleHoseNieMitGurt (lest mal rückwärts! ) -Soceraphobie nennt man die Angst vor den Schiegereltern. -Es sind mehr Amerikaner in Autoünfällen gestorben als in allen Kriegen die die USA bisher je geführt hat. -Längste Deutsche wort: Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft (gutes Wort für Hangman! :D) -Hippopotomonstrosesquippedaliophobie nennt man die Angst vor langen wörtern :D -Es geht nur bei facebook das man seine Geschwister heiraten kann :D - 2011: jeder 13 bewohner weltweit ist bei Facebook angemeldet. ( nur ungefähr) - Letzes Silvesterwochenende wurden 750 Millionen Bilder auf Facebook hochgeladen -Aktuell nurzen 674,1 Millionen Menschen Facebook. -`Man kann Marc Zuckerberg auf Facebook nicht blocken. -In der Schwulensuchmaschine "Schwuugle" ist Lukas podolskki der meistgesuchte Prominent. -Wisst ihr wie das Metallteil mit Radiergummi am Ende eines Bleistiftes heißt? (kommentiert) -"Er aß" ist der kürzeste aber absolut vollständige Satz in der deutschen Sprache. -"Zwischenzehenstegsandale" ist der technisch korrekte Name für flipflops -in dem wort " Heizölrückstoßabdämpfung" wiederholt sich kein einziger Buchstabe unfassbar! :) -bei der Tour de France 1913 erreichten nur 26 der 140 Starter das Ziel. -In Paris werden jährlich 660 Patienten ins Krankenhaus eingeliefert, weil sie auf Hundekot ausgerutscht sind. -Die Amerikanische Nationalhymne war früher mal ein sauflied in Großbritanien. - In frankreich ist es verboten ein Schwein " Napoleon" zu nennen. - Kein Mensch schafft es mit offenen Augen zu Nießen (probierts aus nachdem ihr geliked habt) -Am Freitag den 13. wurde ein 13 jähriger Junge um 13:13 Uhr von einem Blitz getroffen (zufall?) -Im Schnitt sind auf iner Rolle Toilettenpapier rund 33 Streifen. -Bei der Fußballeuropameisterschaft 2000 schoss deutschland nur 1 tor. - Die Herstellung einer 1 Cent Münze kostet 1,65 Cents LG ldslsd :D liked oder kommentiert ! :)

Arbeitsleistung: Wer mehr als 100 Prozent gibt - Die Bedeutung Ich habe mir mal die Mühe gemacht, eine kleine Analyse dessen zu präsentieren, was es bedeutet, wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine volle Leistung zu geben, die ja 100 Prozent bedeutet. Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze mathematisch aufdröseln und kommen zu einem erstaunlichen Ergebnis: Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihenfolge, so ergeben sich für den Buchstaben A = 1, B = 2, C = 3 usw. bis Z = 26. Das sieht dann in Reihe so aus: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z = 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzen gern genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren diese, dann kommen wir zu folgenden prozentualen Arbeitsleistungen: A-R-B-E-I-T-E-N 1+18+2+5+9+20+5+14=74 Prozent Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus! W-I-S-S-E-N 23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu geben. H-A-L-T-U-N-G 8+1 +12+20+21 +14+7=83 Prozent Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen, doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi für weniger Arbeit zu erschaffen. Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr als 100 Prozent zu geben: S-C-H-L-E-I-M-E-N 19+3+8+12+5+9+20+5+21 =102 Prozent Wobei das nun doch noch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent "Arbeitsleistung" schaffen: A-R-S-C-H-K-R-I-E-C-H-E-N 1 +18+19+3+8+11 +18+9+5+3+8+5+21 = 129 Prozent In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100 Prozent geben" spricht. Ihr wißt nun, was er damit meint.

*Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi. 1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. 2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. 3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. 4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge ...*

ein türkischer Vater: Sohn: Baba, ich werde heiraten =D Vater: ooooh, mit wem; ayshe? Sohn: Nein Vater: elif ? Sohn: Nein. Vater: Wer denn ? Sohn: ingrid.. Vater: WAAS!? Bist du verruckt? eine DEUTSCHE? Sohn: Jaa. Vater: Du bist nicht mehr mein Sohn! Red lieber mit deiner Mutter:,, ALEXANDRA! ''

Du bist ein Russe, wenn.. 1. Du gern und viel Wodka trinkst 2. Du immer paschol nahui zu deinem Lehrer/Vorgesetzten sagst 3. Du einfach geil aussiehst... 4. Man dich als Kind mit "Baba Jaga" erschreckt hat 5. Du voll auf Cheburaschka stehst 6. Du immer auf Ded Maros wartest und nicht auf denWeihnachtsmann 7. Du geil auf Pelimenis und Chebureki bist 8. Deine Eltern dir mit "remenj" gedroht haben 9. Du wie ne verrückte auf Feiern tanzen musst 10. Du einen Nemiz siehst immer denkst Kartoschka Kartoschka 11. jomajo!!biggrin oder Bljad oft in deinem Wortschatz vorkommt 12. Deine Eltern IMMER Recht haben müssen 13. Du immer mit trellerst bei russischen Liedern... 14. Deine Eltern dir trotzdem sachen verbieten wollen, obwohl du schon alt genug bist... 15. Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 16. Wenn du mal krank bist, ist es immer weil du " dich nicht richtig ernährst" oder dich "nicht warm genug angezogen hast" 17. du mit 30 Jahren immer noch von den Eltern aus nicht rauchen darfs 18. Deine Eltern immer umschalten, wenn Liebesszenen im TV laufen... 19.wenn du früher Süßigkeiten von Deutschland zugeschickt bekamst und du die gerecht mit deinen Geschwistern teilen musstest... 20. Du ziehst immer deine Schuhe aus, sobald du das Haus von jemandem betrittst. 21. Zu jeder Mahlzeit, ist pflicht Tee zu trinken... 22. Wenn du eine"Matröschka" besitzt. 23. Wenn du als Kind für den " Ded maros" Gedichte auswendig gelernt hast... 24. Von unaufgeklärten Menschen als "Kommunist" bezeichnet wurdest. 25. Du als Kind so fest gewickelt wurdest, dass du seit dem mit den Augen zu sprechen gelernt hast... wink 26. wenn du nicht verstehst, was der tüv gegen dein auto hat: "Fährt doch!" 27. wenn du insekten statt mit den fliegenklatsche, mit deospray und feuerzeug jagst... 28. wenn du immer wissen willst, wie kalt es draußen ist... 29. ... und wenn dir jeder sagt: "da ist bestimmt voll kalt, ne?" 30. wenn du jeden immer verarschen musst... 31. du nicht verstehst, warum man sich verabredet und nicht einfach vorbeikommt und klingelt! 32. wenn de einen russen sofort auf der strasse erkennst. 33. du in der schule die dicksten butterbrote hattest 34. du immer handy,schlüssel,portmoné auf den tisch legst, egal wo du bist 35. auf eurem essenstisch immer weißbrot liegt 36. von eurer Vorspeise eine deutsche familie satt wird 37. wenn die meisten deiner bekannten "wanja,sanja,wowa,sergej,andrej oder vitja" heißen 38. du als frau die schuhe in der disco ausziehst (vor schmerzen) 39. deine mama einen sauberkeitsfimmel hat 40. du alle folgen "nu pogadi" kennst... 41. du hast als kind eine impfung in den arm bekommen von der die narbe immer noch da ist, ohne zu wissen wogegen die eigentlich ist

Ein Chinese ein Amerikaner, ein Deutsch und ein Türke sitzen im Zug. Da wirft der Chinese Reis aus dem Fenster und sagt: " Wir haben so viel Leis in China brauchen wir nicht". Steht der Amerikaner auf und wirft all sein Geld raus und sagt: "We haben so much Geld in Amerikan wir nicht needen es. Guckt der Türke den Deutschen an und sagt: " Du jetzt aber nisch kommen auf blöde Idee, ne ?

Ein Deutscher,ein Tscheche und ein Russe sterben bei einem Autounfall. Auf dem Weg in den Himmel begegnen sie Jesus:"wenn ihr in den Himmel wollt,dann bring alle 3 ein Gutes Auto aus eurem Land mit ^^" Alle drei verschwinden.Nach zwei Stunden kommt der Tschechie mit einem Skôda.Jesus befielt ihm ihn kaputtzumachen.Nach ca.3Tritten fällt das Auto auseinander [<-äääääääääh..LOL?]. Jesus lässt den Tschechen in den Himmel. Dann kommt der Deutsche mit einem Mercedes-Benz. Ihm gelingt es nach 5Stunden das Auto kaputtzubekommen.Der kommt auch in den Himmel und lacht mit dem Tshechen. "Whhy lacht ihr.?" Fragt Jesus. "Weil der Russe mit einem Panzer kommt :D"

‎3 Frauen reden darüber wie sie ihre Männer erziehen... Die deutsche Frau: Also ich sage zu meinem Mann: "Peter, ich werde Dir Deine Hemden nicht mehr bügeln !" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden selber. Die Französische Frau: Isch sage zu meinem Mann:"Jean, isch nüx mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix,.... isch sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pützt de toilet. Die Türkische Frau: Ich sag zu meinem Mann:"Murat, vallah ich nix mehr kochen". Ich sehe 1. Tag nix.... ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke Auge. Wers checkt, drückt gefällt mir :D