Hunde Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Hunde!

Egal ob lustige Hundesprüche oder Sprüche zum Thema Hunde zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Hundesprüche sowie schöne Hundespruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • Ob Hund, Katz oder Klaus.. Ali mach nen Döner drauß.. :D
  • Wieso Fragen Leute "was tust du da?" wenn sie genau sehen was man macht? Wieso dürfen Lehrer zu spät kommen, Schüler aber nicht? Wieso dürfen Hunde öffentlich Pinkeln, wir aber nicht? Wieso gefällt uns unsere Frisur erst nach 3 Tagen? Wieso stellen wir den Wecker nicht einfach später, wenn wir sowie so immer die Schlummer-Taste drücken? Wieso wünschen wir uns Dinge zu Weihnachten, kaufen sie aber vorher selber?

  • Sie: Wusstest du das mein hund vor 4 Tagen geburtstag hatte ? Er: siehst du das ich mich i.wo kratze Sie: NEEIN?!?! ER: Also dann JUCKT es mich auch nicht ;) Made : G. A

  • A: Ich hab einen neuen Hund! B: echt was ist es denn für einer A: eine mischung aus doberman und rotweiler !.. er heißt mäuschen! :D
  • Ich liebe avatar aber meinen HUND :):)♥♥

  • 1.Woran ist das Tote Meer gestorben? Alle hielten es für den Urknall, aber eigentlich hat jemand das Meer erschossen. Dann hat es so lange geblutet bis das Rote Meer entstanden ist ? 2.Warum heißt "Dusch Das" nicht "Dusch Dich"? gute Frage? Vielleicht weils irgendwie unhöflich wäre? 3.Warum laufen Nasen während Füße riechen? Weil das umgangssprachliche Ausdrücke sind 4.Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht? Man ist ¼ tot. Ist doch logisch. 5.Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Ganz einfach mit dem Auto ? Es gibt doch sicher eine Nachtschicht. 6.Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens? Mit einem Kran. 7.Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik? Ja, wieso auch nicht? 8.Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist? Der Füller wird bei jedem Tropfen um genau 0,018278 gramm leichter. Das kannst du ganz leicht errechnen indem du diesen Wert vom Gesamtgewicht subtrahierst und das Volumen der Patrone mit dem Zeitraum x multiplizierst. Dann erhältst du die Wurzel aus der Masse des Füllers. Klar? 9.Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt? Nein. Man zahlt extra. 10.Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? Wow, die erste interessante Frage ? Da müsste ich die Regierung fragen. Ist ja nicht so, als hätten die was Besseres zu tun. Oder ich. 11.Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind? Raupen. 12.Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben? Ja. Sie haben sie ja nicht gegessen, also auch kein Fleisch geschluckt. 13.Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Ja, weißt du, dann rinnt das Meer aus. 14.Ist der Begriff "Selbshilfegruppe" nicht widersinnig? Nein ? nicht so richtig. Es heißt ja auch ?Wir können uns selbst helfen". 15.Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann immer noch hungrig? Ja, du nimmst dabei sogar ab ? wenn du in Mathe aufgepasst hast, weißt du auch das minus und plus minus ergeben. 16.Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum? Ja. Wenn sie schlecht wird, wird sie süß. 17.Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen? Schafe zählen? 18.Warum hat Tarzan keinen Bart? ? 19.Gibt es ein anderes Wort für Synonym? Ähnlichkeit? Gleichheit? 20.Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden? Woher weißt du, dass sie unter Wasser stinken? Vielleicht sind sie allergisch gegen Sauerstoff?? 21.Was ist eigentlich die Mehrzahl von "Mehrzahl"? mehr Zahlen. 22.Was ist eigentlich das Gegenteil von "Gegenteil"? Synonym. 23.Hatten Adam und Eva einen Nabel? Ja. Daran war die Schnur befestigt, mit der sie sich vom Himmel abgeseilt haben, als sie aus dem Paradies verbannt wurden. 24.Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht? Woher weißt du dass sie nicht beleidigt sind? Hast du schon mal eine gefragt? ALSO! 25.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin? Ins Nichts ? Denn Nichts zählt nicht zu ?Alles", weil es ja nichts ist. 26.Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet. - Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert? Dann bist du zerkratzt. 27.Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen - warum gibt es dann noch Affen? Hunde haben sich aus Wölfen entwickelt. Wölfe gibt es auch noch immer. Warum? Die zahmsten wurden zu Hunden, einige aber nicht. Klar? 28.Warum sind Pizza-Schachteln eckig? Warum ist die Pizza rund? 29.Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind? ? ich werde dich jetzt einfach ignorieren ? 30.Warum gibt es in einem Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme? Der Großteil der Erde besteht aus Wasser. Die Wahrscheinlichkeit, dass das Flugzeug über dem Meer abstürzt, ist also größer, als über dem Land. Was du wüsstest, wenn du in Mathe und Geographie nicht nur schlafen würdest. 31.Ist ein Wintereinbruch strafbar? Ja, dann verhaftet dich der Weihnachtsmann höchstpersönlich. 32.Wie heißen die harten Plastikenden an Schnürsenkeln? Stifte. Kein Scherz, die heißen wirklich so. 33.Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe? Hat ein Behinderter Spaß mit Skiern? 34.Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm? Ich wiege normalerweise keine Geldscheine etc. ab. 35.Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? Hallo? Eins der zehn Gebote: Du darfst nicht töten. 36.Wie packt man Styroporkügelchen ein wenn man sie verschickt? In Noppenfolie. 37.Wenn Superkleber überall klebt - warum nicht auf der Innenseite der Tube? Er braucht Sauerstoff zum Kleben, du Genie. 38.Gibt es eingefleischte Vegetarier? Ja. 39.Muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Ich tu jetzt einfach so als hätt ich die Frage übersehen ? 40.Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist - warum baut man nicht das gesamte Flugzeug aus dem gleichen Material? Weil es dann vielleicht zu schwer wäre ? oder das Material so selten ist? 41.Wenn schwimmen schlank macht - was machen Blauwale dann falsch? Sie sind nicht DICK sondern GROSS und MUSKULÖS. Das ist ein Unterschied. 42.Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm? Ganz ehrlich ? Die Dinger sehen cool aus. 43.Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein? Noch so eine Frage die man unabsichtlich übersehen kann? 44.Wo ist beim Baum hinten? Dort wo du nicht hinsiehst. 45.Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen? Nein ? aber wozu gibt es Messer, Pistolen, Schrotflinten, Brücken ? 46.Ist man länger tot wenn man früher stirbt? Eindeutig. 47.Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür? Hast du nachgesehen ob er eins hat? 48.Wenn man in einem Fluggerät sitzt, dass mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was passiert wenn man die Scheinwerfer anmacht? Du kannst Licht im Stillstand nicht sehen. Es wird immer schneller sein als du. Egal was du tust. 49.Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen? Nein ?! 50.Wenn man Trockeneis zum Schmelzen bringt - kann man dann schwimmen ohne nass zu werden? Nein. 51.Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht? Aus Sperma. Sonnenblumenöl wird auch aus den Kernen gemacht.

  • als du ein kind warst hat mutter-spr%C3%BCche" title="Deine Mutter Sprüche und Zitate" target="_blank">deine mutter dir ein schnitzel um den hals gehängt damit wenigstens der hund mit dir spielt ... ;)

  • alta -.- mein hund hat grad mein lip-gloss zerkaut ♥
  • sind zwei hunde beim tierartzt sagt der einte zum andern warum bist du hier . sagt er als mein frauchen sich gebückt hat hatte ich sie von jinten genommen und jetzt werd ich kastriert. sagt er wiso bist du hier bei mir ist das gleiche passiert und jetzt muss ich die krallen schneiden. wers kapert drückt gefäallt mir xD
  • Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, dass niemals ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein, nach 13 Jahren geht sie ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6Jahre lang, dann lebts nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, dass Alkohol gesund erhält. Darum lasst uns öfters einen heben, damit wir alle länger leben. „Prost!“ xD

  • Gesetze des Bro-Kodex * Art. 1. Bruder geht vor Luder. (Bros before Hoe's.) * Art. 2. Kein Sex mit deines Bros Ex. * Art. 3. Wenn ein Bro sich ein Hund zulegt, muss dieser mind. bis zu seinem Knie reichen. * Art. 4.Ein Bro erwähnt nie die Existenz des Bro Codes einer Frau gegenüber. Der Bro Code ist ein heiliges Dokument und dessen Weisheit darf für nichts hergegeben werden. Nein, auch nicht dafür! * Art. 5. Egal ob er sich für Sport interessiert oder nicht, ein Bro interessiert sich für Sport. * Art. 6. Ein Bro soll es nicht peinlich sein, sich in der Umkleidekabine des Fitnessstudios, vor anderen Bros ausziehen. * Art. 7. Ein Bro gibt niemals zu, dass er nicht mit Gangschaltung fahren kann, auch nicht nach einem Unfall. * Art. 8. Ein Bro verschickt niemals eine Grusskarte einem anderen Bro. * Es gibt keine Gefühle zwischen Bros die nicht mittels der Bequemlichkeit und emotianaler Distanz des elektronischen Datenverkehrs ausgedrückt werden können. Beispielsweise Emails, SMS, Chat oder Einträge in Communitys wie Facebook. * Art. 9. Sollte ein Bro einen Körperteil durch Unfall oder Krankheit verlieren, machen seine Bros keine dumme Wortspiele darüber. * Art. 10. Bros unterstützen sich immer, sobald es darum geht einer Tussi den Korb zu geben. * Art. 11. Ein Bro darf sein(e) Bro(s) fragen ob sie ihn beim Umzug helfen, aber nur nach einer ersthaften Einschätzung, sowohl des Zeitaufwandes, wie auch der Anzahl grosser Möbelstücke. * Art. 12. Bros teilen nicht ihr Nachtisch. * Art. 13. Ein Bro darf die Ex seines Bros nur dann küssen , wenn er im Vorfeld darüber informiert worden ist und/oder wenn es sich um einen Racheplan handelt * Art. 14. Wenn eine sich nach den Sexlebens eines anderen Bros erkundigt, ist Bro'ische Schweigegelübte zu ehren und sich dumm zu stellen. * Art. 15. Ein Bro tanzt nicht mit seinen Händen über den Kopf. * Art. 16. Ein Bro sollte jederzeit in der Lage sein die folgenden, amtierenden Champions aufzuzählen: Fussball Weltmeister, Europameister, und das Playmate des Jahres. * Art. 17. Wenn beide Bros die gleiche Frau wollen, entscheidet entweder der Freundeskreis oder der dritte Gewinn im Schnick-Schnack-Schnuck. * Art. 18. Ein Bro darf nicht mit der Schwester eines anderen Bros schlafen. Wie dem auch sei, ein Bro soll nicht zornig reagierend, wenn ein anderer Bro behauptet “Alter, deine Schwester ist heiss!” * Art 19. Ein Bro respektiert seine Bros in Militärdienst. Einerseits weil sie sich entschlossen haben die Nation selbstlos für unser aller Wohl zu verteidigen, aber nicht zuletzt weil Militär-Bros in der Lage sind ihnen die Ärsche auf 6 verschiedene Arten aufzureissen. * Art 20. Ein Bro macht nie Gutachtungen der “echt heissen Freundin” eines anderen Bros. * Art. 21. Es existiert kein Gesetz, dass es einer Frau verbieten würde, ein Bro zu werden. * Frauen geben exzellente Bros ab. Warum? Weil sie in der Lage sind die verwirrenden und widersprüchlichen Neigungen zu übersetzen/erläutern, die aus dem Chick-Code resultieren. * Haben Chicks wirklich einen eigenen Code? Ja, ich fürchte schon. Eines morgens, exakt als ich durch die Wohnungstür flüchten wollte, während meine Gastgeberin sich in der Dusche befand, stolperte ich zufällig über diese sagenumwogene Ausgabe. Da ich mich auf der Flucht befand, hatte ich kaum Zeit das pinke Buch gross zu durchstöbern, aber hier ein paar Regeln die ich noch in Errinerung habe: * Ein Chick soll nicht mit den Ex-Freund eines anderen Chicks schlafen, ausser sie tut es. - Ein richtiges Chick bezahlt für nichts. Nie. - Sobald ein Chick ein Girlpower-Song (z.B. “I will survive”) hört, soll sie alles sein lassen, die Hand eines anderen Chicks schnappen, zusammen den Text des Songs kreischen. - Ein chick darf sich ein Hund als Haustier zulegen, aber nur wenn dieser auch in ihren Briefkasten reinpasst. - Wenn zwei Chicks den gleichen Outfit tragen, behalten beide das Recht vor aus versehen einen Drink über der anderen auszuleeren. - Ein Chick braucht nicht beim Betrieb eines Motorfahrzeuges auf Sicherheit acht zu geben. * Art 22. Beim Zappen durch TV-Kanälen mit anderen Bros, ist es einen Bro nicht erlaubt Programme zu überspringen, die Brüste enthalten. * Art. 23. Warne deinen Bro vor Frauen, die verrückter und/oder nerviger sind, als sexy . Hier gilt das mathematische, lineare Gesetz mit der Steigung m=1. * Art 24. Beim Tragen von Baseballcaps haben Bros diese entweder nach 12 oder 6 Uhr auszurichten. Alle andere Winkel sind für Rapper und Behinderte reserviert. * Art. 25. Ein Bro lässt es nicht zu, dass ein anderer Bro sich ein Tattoo machen lässt. Speziell nicht eines mit den Namen der Freundin. * Art. 26. Ausser er hat Kinder, soll ein Bro sein Handy nie in einer Gürtelhaltung tragen. * Art. 27. Ein Bro zieht niemals sein Shirt in Front anderer Bros aus, ausser am Strand oder Schwimmbad. * Art. 28. Ein Bro alarmiert, innerhalb sinnvollen Zeitraumes, seine Bros über die Existenz eines “girl fights”. * Um seine Bros zu alarmieren, benutzt der Ausgangs-Bro jede und alle Möglichkeiten der Kommunikation. Einschliesslich, aber nicht darauf limitiert, sind: - moderne Telekommunikation jeder Art - Ellbogenschupfer - Brieftauben - Lichtsignale - Schreien - Postkarten - Telepathie * Sollte der alarmierte Bro es unmöglich zur Party schaffen, ist der anwesende Bro für die Dokumentation der Geschenisse verantwortlich. * Art. 29. Wenn zwei Bros ins Kino gehen, teilen Sie sich keine Tüte Popcorn. * Art. 30. Ein Bro erlaubt es einen anderen Bro nicht zu heiraten, bis er mindenstens 30 ist. * Art. 34. Bros dürfen während eines Teufelsdreiers niemals Augenkontakt haben, wenn beide daran teilhaben. * Art. 51. Schlage einem Bro niemals in die Weichteile. * Art. 53. Ein Bro muss, wann immer es möglich ist, seinem Bro helfen, sich zu "schützen". * Art. 87. Ein Bro muss in Gesprächen mit Frauen, die der Bro haben möchte, jeder Zeit mit Ja antworten. * Art. 89. Die Mutter eines Bro ist immer tabu, aber die Stiefmutter eines Bro ist Freiwild. Dies gilt dann, wenn sie den Anfang macht und/oder ein Kleidungsstück mit Leopardenmustern trägt. * Art. 92. Weise deinen Bro darauf hin, dass er niemals Verabredungen mit seiner Freundin trifft, die zeitlich gesehen weiter weg sind als die Anzahl der Tage, die sie zusammen sind. * Art.100. Während des Geschlechtsverkerhrs mit mehr als 4 Personen, ist das Wechseln der Partner durch die beiden Bros mit Handschlag anzukündigen und auszuführen. * Art.106. Wird der Bro-Kodex verletzt, hat man dies seinem Bro sofort zu melden. Die Strafe darf sich dieser dann selbst überlegen, jedoch darf sie nicht schmerzhafter als ein kräftiger Tritt in die Weichteile sein. Die höchste Strafe ist das Auflösen der Broserschaft.

  • „Ich will dir ein Hund für eine Weile leihen“, sagte ein Engel. „Damit du ihn lieben kannst, solange er lebt und trauern, wenn er tot ist. Ich kann dir nicht versprechen, dass er bleiben wird, weil alles von der Erde zu den Sternen zurückkehren muss. Wirst du darauf aufpassen, für mich, bis ich ihn zurückrufe? Er wird dich bezaubern, um dich zu erfreuen und sollte sein Bleiben nur kurz sein, du hast immer die Erinnerungen, um dich zu trösten. Willst du ihm alle deine Liebe geben und nicht denken, dass deine Arbeit umsonst war? Und mich auch nicht hassen, wenn ich das Tier zu mir heim hole?“ Mein Herz antwortete: “Lieber Engel, dies soll geschehen! Für all die Freuden, die dieses Tier bringt, werde ich das Risiko der Trauer eingehen. Wir werden es mit Zärtlichkeit beschützen und es lieben, solange wir dürfen. Und für das Glück, das wir erfahren durften, werden wir für immer dankbar sein. Auch, solltest du es früher zurückrufen, viel früher, als geplant, werden wir die tiefe Trauer meistern und versuchen, zu verstehen. Wenn unser geliebter Hund diese Welt voll von Spannung und Zwietracht verlässt, schicke uns doch bitte eine andere bedürftige Seele, um sie ihr Leben lang zu lieben.

  • Ein Zweibein sitzt auf einem dreibein und isst ein einbein. dann kommt ein vierbein und klaut dem zweibein das einbein. dann nimmt as zwei bein das dreibein und haut das vierbein. Naaa, wisst ihr, was das heißen könnte? wollt ihr es denn wissen??? jetzt? ich überöegs mir noch... och nööö oder doch oder nicht... na schön. jetzt kommt die lösung... Ein mensch sitzt auf einen dreibeinigen hocker und ist ein huhnchenkeule. dann kommt ein hund und klaut dem mensch die keule. der mensch nimmt den hocker und haut den hund damti....

  • Der Hund denkt: 'Sie füttern mich, sie streicheln mich. Sie müssen Götter sein.' Die Katze denkt: 'Sie füttern mich, sie streicheln mich. Ich muss ein Gott sein.' :D :D

  • Fickst du mein Herz ...Fick ich dein Leben...du Hund

  • Scheiß da hund aufs feuerzeug, braucht a kan benzin! xD
  • OREO WERBUNG ♥ ♥Kind: Charly, heute zeige ich dir wie man ein oreo isst. Erst drehst du ihn auf, dann leckst du ihn ab, tauchst ihn in milch ein & dann isst du ihn. Charly schaut ! Kind: meine mama sagt immer, dass hunde keine Kekse essen dürfen also muss ich deinen keks auch noch essen Mach dir nix draus Charly soo putzig ♥

  • Der ultimative Liebestest 1. Geh zu deinem Auto 2. Schließ deine Frau und deinen Hund im Kofferraum ein. 3. Warte 1 Stunde 4. Öffne wieder den Kofferraum 5. Rate mal, wer sich freut dich zu sehen? ;)

  • Kind: Papa, Papa! Der Hund fickt! Papa:Dann sieh nicht hin Kind: Aber es tut so weh!!!

  • Was ist besser? Ein Hund oder ein Mann? Aber die Frage ist doch, lass ich mir nur den Teppich versauen oder gleich das ganze Leben.

  • Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?' ?Papa: 'mit x." 'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?' ?Papa: 'mit p!" 'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -mit t oder mit d?' ?Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??" 'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.' ?Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor..." 'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut...

  • .Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinkenkriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milchallein, sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps, trotzkranker Galle, und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, das Alkohol gesund erhält! Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben

  • Der Junge fragt seinen Vater: "Papa, wie schreibt man Sex, mit x oder mit k?" Vater: "Mit x". Sohn: "Papa, wie schreibt man Sperma, mit p oder mit b?" Vater: "Mit p!" Sohn: Papa, wie schreibt man Vorhaut, mit t oder mit d?" Vater: "Ja Herrgott nochmal" Was schreibst du den da für einen Aufsatz mit 7 in der 2. Klasse! Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt wir sollen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben" Vater: "Ja dann lies doch mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir mit ihm fortfahren sperma ihn hinten rein damit es ihn beim bremsen nicht vorhaut."

  • Dass mir mein Hund das Liebste sei, sagst du, oh Mensch, sei Sünde, mein Hund ist mir im Sturme treu, der Mensch nicht mal im Winde. (Franz von Assisi)

  • Ob Hund, Katze oder Maus, Ali macht nen Döner draus.

  • Ein Mann kam von der Arbeit nach Hause und fand seine 3 Kinder draußen im Garten, noch in ihren Schlafanzügen, mit Chipstüten, die Tür des Autos seiner Frau war offen, genauso wie die Tür zum Haus, aber vom Hund war weit und breit nichts zu sehen. Er spazierte durch die Tür ins Haus und fand eine noch größere Verwüstung. Eine Lampe war umgeworfen, der Fernseher lief laut mit dem Kinder-Kanal und im Wohnzimmer lagen überall Spielsachen und Kleidung verstreut. In der Küche füllten dreckige Teller das Becken, Frühstücksessen lag auf dem Esstisch verteilt und die Kühlschrank-Tür war weit offen. Er lief schnell die Treppe hinauf, um nach seiner Frau zu suchen, da er besorgt war, dass etwas Ernstes geschehen sein könnte. Als er im Schlafzimmer ankam, fand er seine Frau noch im Schlafanzug einen Roman lesend im Bett. Sie blickte zu ihm auf, lächelte und fragte, wie sein Tag war. Er sah sie verwirrt an und fragte, ‘Was ist hier heute passiert?’ Sie lächelte wieder und antwortete, ‘Du fragst mich jeden Tag wenn Du von der Arbeit nach Hause kommst was in aller Welt ich den ganzen Tag gemacht habe, richtig? ”Ja,” war seine ungläubige Antwort.. Sie antwortete, ‘Naja, heute habe ich es nicht gemacht.’ – :)

  • Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Susi: "Huhn". Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!" "Was ist schwarz und hat vier Beine?" Fritz: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!" Fragt Klein-Mäxchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Mäxchen sagt: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"

  • Advent (by Loriot,alias Vicco von Bülow) Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken, Schneeflöcklein leis' hernieder sinken. Auf Edeltännleins grünem Wipfel, häuft sich ein kleiner weißer Zipfel. Und dort, von ferne her durchbricht, den dunklen Tann ein helles Licht. Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer, die Försterin im Herrenzimmer. In dieser wunderschönen Nacht, hat sie den Förster umgebracht. Er war ihr, bei des Heimes Pflege, seit langer Zeit schon sehr im Wege. So kam sie mit sich überein, am Niklasabend muss es sein. Und als das Häslein ging zur Ruh', das Rehlein tat die Augen zu, erlegte sie direkt von vorn, den Gatten über Kimm und Korn. Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase, zwei-,drei-,viermal die Schnuppernase, und ruhet weiter süß im Dunkeln, derweil die Sternlein traulich funkeln. Und in der guten Stube drinnen, läuft des Försters Blut von hinnen. Nun muss die Försterin sich eilen, den Gatten sauber zu zerteilen. Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen, nach Weidmanns Sitte aufgebrochen. Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied, was der Gemahl bisher vermied. Behält ein Teil Filet zurück, als festtägliches Bratenstück. Und packt dann, - es geht auf vier - die Reste in Geschenkpapier. Von ferne tönt's wie Silberschellen, im Dorfe hört man Hunde bellen. Wer ist's, der in so tiefer Nacht so spät noch seine Runde macht? Knecht Ruprecht kommt im goldnen Schlitten, mit einem Hirsch herangeritten. Sagt, gute Frau, habt Ihr noch Sachen, die armen Menschen Freude machen? Die sechs Pakete, heil'ger Mann, 's ist alles was ich geben kann. Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise, die Silberschellen klingen leise. Im Försterhaus die Kerze brennt, die Glocke klingt, es ist Advent.

  • eine gruselgeschichte: es war einmal ein mädchen sie war sie war 13 jahre alt sie war oft alleine zuhause da ihre eltern viele geschäftsreisen machten und damit sie nicht immer so alleine ist kauften ihr ihre eltern einen kleinen schwarzen hund eund jede nacht hielt sie ihre hand unters bett und der hund leckte ihre hand damit sie wusste dass er noch da ist eines abends hörte sie ein tropfen sie ging in die küche der wasserhahn tropfte der hund leckte wieder ihre hand dann hörte sie wieder ein tropfen sie ging ins bad und die dusche tropfte sie ging wieder ins bett der hund leckte ihre hand dann hörte sie schon wieder ein tropfwn sie ging ins andere bad dort hing ihr hund und das lut tropfte an der wand stand mit blut geschrieben nicht nur hunde können hände lecken.

  • Mit 30 Jahren stibt ein Pferd , das niemals hat ein Glas Bier geleert. Mit 20 Jahren sterben Schaf und Ziegen ,die niemals Schnaps zu trinken kriegen . Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,auch ohne Whiskey,Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein,sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang - dann lebts nicht mehr . Der Mensch trinkt Schnaps , troz kranker Galle,und überlebt dei Viecher alle. Damit ist der Beweis erstelllt, dass Alkohol gesund erhält !!!!! Drum lasst uns öfters einen heben, damit wir alle länger leben !!!!

  • Ein Junge aus dem Preußenland berichtet: Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern. Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Trabatoni. Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben Jahre alt. Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie noch mehr. Die meisten Männer heißen Sepp oder Xaver, die Frauen heißen alle OIDE. Das lustigste in Bayern ist die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern "Oberpfalz" heißt und da ist die Sprache echt krass. Gut gefallen haben mir in Bayern auch die Feste. Irgendwo ist immer eines. Da sitzen dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern, die sie "Maß" nennen. Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen "Halbe". Normale Gläser gibt es nur fürKinder oder ganz alte Frauen. Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein oder sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Die Bayern sind richtig lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr. Als mein Vater und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetzgerei einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger: "Servus Hans, du oida Hunzkrippe!" Da lachte der Metzger und sagte: "Habe die Ehre Sepp , Du Saubär du greislicher!" Sepp , der Saubär freute sich sehr über diese nette Begrüßung. Als noch ein weiterer Bayer hereinkam, wurde die Stimmung immer besser. Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen: "Ja, do schau her, da Sepp und da Hans! Griaß eich, ehs Schlawiner, ehs elendigen!" Auch Hans, der Hunzkrippe und Sepp der Saubär begrüßten den Neuankömmling und riefen: "Ja griaß de Franz , oida Suffbeidl, stinkerter!" Franz Suffbeutel war total begeistert und lachte über das ganze Gesicht.. Dann sagte Sepp , der Saubär zu Hans, dem Metzger bzw. Hundskrippe: "Hä Hans, gib ma amoi drei Boor vo Deine greislichen Pfälzer, Du Leitbscheißer, Du windiger!" Metzger Hans meinte dazu: "Für Dein Sau-mogn taugns allwei no, Du gschwoikopferter Bauern-fünfer, Du staubiger! Bulldogmißhandler, grausamer!" Es gibt scheinbar nichts Schöneres für einen Bayern, als beleidigt zu werden, denn sowohl Hans, der Leutebescheißer, als auch Sepp , der Saubär und Bauernfünfer und Franz Suffbeutel waren in einer Super-Stimmung und lachten herzhaft. Mein Vater sagte zu mir: "Pass auf Torsten, jetzt mache ich auch mit bei dem Spaß!" Dann sagte er zum Metzger: "Geben Sie mir bitte hundert Gramm von Ihrer verfaulten Salami, Sie Vollidiot!" Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater böse an, sogar die alten Frauen, die im Laden waren. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht: "Schaug bloß, daß'd weida-kimmst, Du Preissnschädl, Du gfotzerter!" Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an, und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei. Wahrscheinlich ist "Vollidiot" eine Beleidigung, die die Bayern nicht kennen, und deshalb freuen sie sich nicht darüber. Sonst war es in Bayern sehr schön und ich habe mich sehr gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus dem Dorf Fußball spielen. Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert, damit ich ihnen nach dem Urlaub schreiben kann. Sie heißen Üzügül, Sladec, Abdullah und Ferdl. So, das wars. Ich freue mich schon auf den nächsten Urlaub in Bayern, weil Bayern ist voll cool. Vorher kaufe ich mir aber noch ein Wörterbuch ! MERKE: die ?goldene Regel" für alle, nicht in Bayern geborenen, bedauernswerten Mitmenschen lautet: Maul hoid?n ? Zähn bhoid?n

  • Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt Sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein, sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör 6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, das Alkohol gesund erhält! Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben.

  • Schulwitze / Schülerwitze #4 Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

  • Leicht Pervers aber trotzdem sehr lustig ;D : Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

  • je mehr männer ich kennenlerne, desto netter finde ich hunde!!

  • Kind: Mami der Hund fickt!!!Mama: Dann schau weg. Stöhnt das Kind:Aber es tut weh

  • 'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut...:D
  • Jack Sparrow: Also wenn du eine Schwester und einen Hund hättest. Angelica: Ja? Jack: Ich würde den Hund nehmen.
  • Dass mir mein Tier das Liebste sei, sagst du, oh Mensch, sei Sünde? Mein Hund blieb mir im Sturme treu, der Mensch nicht mal im Winde.

  • Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997 Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn gedruckt und ganz Spanien lachte sich kaputt! Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Irak auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gezwungen die Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines alliierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg! Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

  • Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt die Milch allein, nach 13 Jahren geht sie ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang, dann lebts nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis gestellt, dass Alkohol gesund erhält. Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben. XD ♥

  • Sex-diät Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren! Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit, wie viel Kalorien verbrannt werden! *KLEIDUNG AUSZIEHEN * Mit Zustimmung ...............12 cal Ohne Zustimmung ............... 187 cal *BH ÖFFNEN* Beidhändig ............... 8 cal Einhändig ................... 12 cal Mit einer Ohrfeige ................ 37 cal *DAS KONDOM ÜBERZIEHEN* Mit Errektion ................ 6 cal Ohne Errektion ............... 315 cal *STELLUNGEN* Mami - Papi ............... 12 cal 69 liegend ............... 8 cal 69 stehend ................ 112 cal Hunde ............... 216 cal Italienische Leuchte ............... 912 cal *DER ORGASMUS* Echt ............... 129 cal Vorgetäuscht ............... 315 cal *NACH DEM ORGASMUS* Im Bett bleiben ............... 18 cal Aus dem Bett hüpfen ............... 36 cal Erklären, warum man ausm Bett hüpft ............... 816 cal *KLEIDUNG ANZIEHEN* Ruhig ............... 32 cal Eilig ............... 98 cal Während der Ehemann nach Hause kommt ...............1218 cal Wir lernen: Schlank bleiben, Sex haben!!!

  • Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine sind blinde Passagiere auf einem Schiff, also verstecken sie sich im Frachtraum. Plötzlich hören sie wie ein Kontrolleur kommt, und schlüpfen in herumliegende Kartoffelsäcke. Der Kontrolleur kommt herein und will wissen was sich in den Säcken befindet, also kickt er mit dem Fuß gegen den ersten Sack. Da sitzt die Rothaarige drin und sagt: "Wau, wau!" Der Kontrolleur denkt da säße ein Hund drin und geht zum Sack in dem die Brünette sitzt, kickt dagegen und die Brünette sagt: "Miau, Miau!" Da ist wohl eine Katze drin, denkt sich der Kontrolleur, geht zum Sack der Blondine und kickt abermals dagegen. Da antwortet die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel!" :)

  • Vor jedem Döner ein Gebet, Danke Gott für Der Gerät Egal ob Hund Katz oder Maus, Der Gerät macht nen Döner draus.

  • Ob Hund, Katze oder Maus. Ali macht nen Döner draus.^^

  • bist du gut zu Hunden? bist du auch gut zu Vögeln???
  • Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine machen einen gemütlichen Frauen Abend. Spät am Abend kam ein Räuber. Die Mädls versteckent sich im Keller, in leeren Säcken! Der Räuber suchte sie, ging in den Keller und stieß an Sack der Schwarzhaarigen:"wuff wuff" - Räuber denkte sich:"Ah, is eh nur ein Hund". Nun bei der Brünetten:"Mia miau" - "Eh nur ne Katze". Danach zum Schluss bei der Blondine:"kartofel kartofel"

  • Du bist wie ein Hund: Brauchst Aufmerksamkeit und bist Notgeil, denn du willst von jedem gestreichelt werden

  • 20 MOBBiNG SPRÜCHE ;D 1: Als Kind hat dir doch mutter-spr%C3%BCche" title="Deine Mutter Sprüche und Zitate" target="_blank">Deine Mutter ein Kotlett umgehängt , damit wenigstens der Hund mit dir spielt ! 2: Weisst du was passiert , wenn Nicki Lauda stirbt ?! Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt ! 3: Du bist so blöd , daß du sogar in Milch schwimmst 4: Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann gar net so blöd sein ! 5: Schaumal im Lexikon unter Arschloch , da ist dein Gesicht abgebildet 6: Schöne Zähne hast Du , gibst die auch in weiss ? 7: Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus ? 8: Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen ! 9: Tolle Klamotten , gibts die auch für Männer ? 10: Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazierengegangen ! 11: Geh doch heim , wenn du keine Freunde hast ! 12: Waren Deine Eltern Geschwister ? 13: Wix mich nicht von der Seite an ! 14: Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst ? 15: Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen? 16: Willste wissen , wie man dumme Kinder macht ? ...Frag Deinen Vater ! 17: Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara ! 18: Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo ! 19: Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus ! 20: Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien : Schnell ein Hammer sonst wirds ein Fahrrad !

  • Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!" Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!" Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."

  • Ein Mann findet eine Wunderlampe. Als er daran reibt, erscheint ein Flaschengeist "Du hast mich befreit, so erfülle ich dir einen Wunsch", sagte der Geist. "Ich hätte da tatsächlich einen Wunsch. Mein Hund starb vor 2 Wochen und ich kann mich nicht von ihm trennen, er liegt nun schon 2 Wochen in meinem Kofferraum, kannst du ihn wiederbeleben?" Der Geist sieht sich den Hund an und sagt: "Bei allen Mächten des Kosmos, ich kann diesen Hund nicht wieder ins Leben holen, du musst einen anderen Wunsch wählen." Der Mann überlegt kurz und sagt dann: "Kannst du meine Frau hübsch und attraktiv machen?" Als der Mann dem Geist ein Bild seiner Frau zeigt, sagt der Geist: "Kann ich den Hund nochmal sehen?" xD

  • "Ein Hund hat keine Verwendung für schicke Autos, große Häuser oder Designerklamotten. Ein klatschnasser Stock reicht ihm völlig. Einen Hund interessiert es nicht, ob du reich bist oder arm, clever oder dumm, pfiffig oder doof. Wenn du ihm dein Herz schenkst, dann schenkt er dir seins!". ♥'

  • Woran sollte man sich von der endlosen Verstellung, Falschheit und Heimtücke der Menschen erholen, wenn die Hunde nicht wären, in deren ehrliches Gesicht man ohne Misstrauen schauen kann?

  • Einem Hund ist es egal, ob du Arm oder Reich bist. Hübsch oder Hässlich. Pfiffig oder Dumm. Schenkst du ihm dein Herz, schenkt er dir sein's. ♥

  • Ich zeig dir jetzt mal wie man einen Oreo Keks isst: Erst drehst du ihn auf, Dann leckst du ihn ab und Dann tauchst du ihn ein.Mama sagt Hunde dürfen keine Kekse also muss ich deinen auch noch essen aber mach dir nichts draus Charlie

  • Bitte liken und witerlesen: Ich will mir einen Schäferhund kaufen, aber meine Eltern lassen sich nicht überreden! Jetzt haben mein Dad, meine Mum und ich einen Deal: Wenn ich mehr als 100 "gefällt mir" zusammenbekomme, dann krieg ich den Hund!! :)) Also bitte liken!! ;* Achja: Wenn ich den Hund bekomme, dann geh ich mit ihm zu "Das Supertalent" und danke im Fehrnsehen allen leuten, die gelikt haben. Kein Scherz also helft mir!! :-))

  • wozu auf andere hören ? es ist doch mein Leben. wieso das machen was andere sagen? es ist MEIN leben. es ist mir egal was ihr über mich denkt. es ist meine sache, was ich mache. denn es ist MEIN leben. eure lästereien könnt ihr euch sonst wohin stecken, wenn ich nichtmal gescheid wisst wer ich bin ;) man kann aber nicht machen, die welt ist voller schlange,ratten,hunde.. und ich werde versuchen von "menschen" ausm weg zu gehen und MEIN DING DURCH ZUZIEHEN.

  • Deine Mutter hat dir schon früher wo du klein warst ein Schnitzel um deinen Hals gehangen damit der Hund zumindest mit dir spielt.

  • Eine Deutschlehrerin hat ein paar Sätze aus Schüleraufsätzen gesammelt und aufgeschrieben. Sie stammen wirklich aus ganz normalen Aufsätzen einer Grundschule. Der Papst lebt im Vakuum. Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er eine Erektion. Der Zug hielt und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig. Alle horchten auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche schlug. Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt. Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz. Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre. Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist. Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen. Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zu viel. Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war. Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter. Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu. In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit Gelatine hingerichtet. Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Hause. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

  • sag mal nen ordentlichen satz mit sperma und vorhaut------ Jetzt sperma an Hund in Kofferraum damits ihn beim bremsen net vorhaut :D
  • Eine kleine Gruselgeschichte... ;) Also ich persönlich habe seitdem ziemlich Angst xDWasserschaden Es war einmal eine alte Frau, die am Waldrand wohnte. Sie hatte nur ihren Hund (Hunderasse: Bernhardiner), der ihr jeden Abend vor dem Einschlafen liebevoll die Hand ableckte. Eines abends hörte sie ein seltsames Geräusch: tropf tropf tropf.... Sie stand auf und ging in die Küche, sie drehte den Wasserhahn zu und ging wieder ins Bett. Der Hund leckte wieder ihre Hand. Plötzlich hörte sie wieder das gleiche Geräusch: tropf tropf tropf.... W ieder stand sie auf und drehte im Badezimmer den Wasserhahn ab. Sie ging wieder ins Bett und wieder leckte der Hund ihre Hand ab. Kaum war sie im Bett hörte sie schon wieder das Geräusch: tropf tropf tropf..... Sie ging in das Badzimmer und riss den Duschvorhang zur Seite und sah ihren Bernhardiner aufgeschlitzt und in der Dusche aufgehängt. Blut tropfte auf den Boden tropf tropf... Und auf einem Zettel, der an der Leiche des Hundes angemacht war, stand: auch Mörder können Hände lecken! - Findet ihr das auch einfach nur Krank? Dann bitte liken :D

  • Hund oder Mann? Die Frage ist doch: Lasse ich mir nur meinen Teppich versauen, oder mein ganzes Leben?

  • Sagt ein Junge zu seiner Lehrerin:,, Kann ich mein Referat über meinen Lieblingshund Dumbii machen?" fragt die Lehrerin:,, Warum heißt denn dein Hund Dumbii?" antwortet darauf der Junge:,, Na er rennt ja immer gegen die Glastür!!

  • Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"Mutter: "Dann schau weg." Kind: "Aber es tut weh!"

  • Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?' Papa: 'mit x.' 'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?' Papa: 'mit p!' 'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?' Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??' 'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.' Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...' 'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut... :D

  • Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt die Milch allein, nach 13 Jahren geht sie ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang, dann lebts nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis gestellt, dass Alkohol gesund erhält. Drum lasst uns öfter einen heben, damit wir alle länger leben. XD ♥

  • In der Schule....Lehrerin: Wer kann mir einen Satz sagen, in dem so viele Tiere wie möglich vorkommen? Fritz: In einem Bienenstock sind viele Bienen. Lehrerin: Gut Fritz, aber das waren nicht sehr viele Tiere. Tommi: Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche. Lehrerin: Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere. Franz: Mei Bruder der Fuchs, hot si vor kurzem a Mausal aufgrissn, und wie er mit dem Hosn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn einisteckn woit, is erm der Spatz net gstaundn , weil de Sau so gstunkn hot!

  • ob hund , katze oder maus , mc donalds macht nen burger draus .

  • Kind: mama mama der hund fickt schon wieder!!! Mama: kuk halt nich hin!!! Kind: aber es tut so weh!!

  • Hasso - der Hund der Familie Die Tochter stellt ihren Freund vor.Der Freund hat Blähungen & kann diese nicht weiter halten .. Er bläht ganz leise ... Der Vater mit lauter Stimme: HASSO ! Der Freund denkt zum Glück glaubt der, der Hund wars !! Er bläht ein 2.mal ... Der Vater mit lauter Stimme : HASSO ! Der Freund wieder ganz erleichter das der Alte glaubt der Hund wars !! Er bläht ein 3. mal.. Der Vater mit lauter Stimme : HASSO KOMM HIER HIN BEVOR DER TYP DIR AUF DEN KOPF SCHEIßT !! :D:D

  • 9 kleine Giotto, die zeigten ihre Pracht und duften so verführerisch, da waren´s nur noch 8 8 kleine Giotto, die schmeckten nicht nur ihr, das nussige mag jeder gern, da waren´s nur noch 4 4 kleine Giotto, fühlten sich so frei, so lockerleicht und unbeschwert, da waren´s nur noch 2 oida dea hund nimmb se 2 !!!
  • Jedes Tier ist etwas wert!Bitte lesen. Ein Geschäftsinhaber hatte ein Schild über seine Tür genagelt, darauf war zu lesen: HUNDEBABYS ZU VERKAUFEN. Ein kleiner Junge kam vorbei und sah das Schild. Da der Ladenbesitzer gerade an der Tür stand, fragte er ihn: "Was kosten die Hundebabys?" "Zwischen 50.- und 80.- Dollar" sagte der Mann.Der kleine Junge griff in seine Hosentasche und zog einige Münzen heraus. "Ich habe 2,37 Dollar" sagte er. "Darf ich sie mir bitte anschauen?"Der Ladenbesitzer lächelte und pfiff nach seiner Hündin. Fünf kleine Hundebabys stolperten hinter ihr her. Eines von ihnen war deutlich langsamer als die anderen und humpelte auffällig. "Was hat denn der Kleine da hinten?" fragte der Junge. Der Ladenbesitzer erklärte ihm, dass der Welpe einen Geburtsfehler hat und nie richtig laufen würde."Den möchte ich kaufen!" sagte der Junge. "Also den würde ich nicht nehmen, der wird nie ganz gesund." antwortete der Mann. "Aber wenn du ihn unbedingt willst, schenke ich ihn dir."Da wurde der kleine Junge wütend. Er blickte dem Mann direkt in die Augen und sagte: "Ich möchte ihn nicht geschenkt haben. Dieser kleine Hund ist jeden Cent wert, genau so wie die anderen auch. Ich gebe ihnen meine 2,37 Dollar und werde ihnen jede Woche 1 Dollar bringen, bis er abbezahlt ist."Der Mann entgegnete nur: "Ich würde ihn wirklich nicht kaufen - er wird niemals in der Lage sein, mit dir zu toben wie die anderen."Da hob der Junge sein Hosenbein und sichtbar wurde eine Metallschiene, die sein verkrüppeltes Bein stützte. Liebevoll auf den Hund blickend sagte er: "Ach, ich renne selbst auch nicht gut und dieser kleine Hund wird jemanden brauchen, der ihn versteht!"Der Mann biss sich auf die Unterlippe. Tränen stiegen in seine Augen, er lächelte und sagte: "Mein Junge, ich hoffe und bete, dass jedes einzelne dieser Hundebabys einen Besitzer wie dich haben wird."

  • Dass mir der Hund das liebste ist, sagst du, oh Mensch, sei Sünde. Der Hund blieb mir im Sturme treu, der Mensch nicht mal im Winde.

  • Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund", antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund", sagte ich. "Welcher ist es denn?", fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?", fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!", sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!", antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!", beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

  • Jungs sind wie hunde, wenn man sie streichelt wedeln sie mit dem schwanz ...

  • Hätte mein Hund dein Gesicht, ich würde ihm den Arsch rasieren und beibringen rückwärts zu laufen

  • Katzenwäsche - Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette: 1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein. 2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen. 3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen. 4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es! 5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den ?Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten. 6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden. 7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt. 8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber. Mit den besten Grüßen Ihr Hund

  • Warum man seinen hund nich sex nennen sollte: Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals Sex genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. Aber es ist für einen Hund antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. Sie verstehen mich nicht, sagte ich. Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin. Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. Sie verstehen mich nicht, versuchte ich zu erklären. Sex hält mich die ganze Nacht wach! Aber er meinte nur mich auch. Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war! sagte ich dem Richter. Na und? Ich auch! antwortete er nur. Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen! beschwerte ich mich. Er meinte nur: Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert.

  • Der Unterschied zwischen einem Hund und einem Mann: Der Hund versaut einem den Teppich.Der Mann das ganze Leben.

  • 'miau ich bin ein Hund ' sagte der Hase & flog weg.
  • Ein Gedicht von Lars Glöckner Es war einmal vor Fünf Jahren Da haben viel Menschen großes Leid erfahren Es war Winter als es ist passiert Zu dieser Zeit nicht nur der Körper friert Auch unsere Seele musste leiden Denn seit fünf Jahren waren es harte Zeiten Erst war alles wie immer Doch seine Liebsten bekommt man nicht wieder Im Herzen tut sich auf ein großes Loch Ich bekam den Kopf nicht mehr hoch Er hing unterhalb der Schultern Nichts konnte mich da wieder ermuntern Nichts hat mehr Sinn Wo sollen wir nur mit unserer Trauer hin Im Gedenken an schöne Zeiten Die Ziele aus der Sicht schon gleiten Der gute Gedanke alleine zählt Die besten Freunde man sich selber wählt Denn in einer fröhlichen Gruppe Ist man nicht mehr seiner Gefühle Puppe. Doch das Leid ist nicht ganz vergangen Es folgen wochenlanges bangen Doch trotz aller ungeschäuter Mühen Selbst die schönste Blume wird verblühen Der Weg des Leidens war sehr lang und weit Erspart wurde ihr das Leid Nun ist sie nicht mehr Aber sie fehlt mir so sehr Leider wurde noch nichts erfunden Um zu heilen die tiefen Wunden Die Krankheit ist schon weit bekannt Es gibt sie in fast jedem Land Es hat einmal ein Arzt gesagt Nur Raucher und Säufer werden davon geplagt Aber wie sollte es auch anders kommen Auch Unschuldige werden von der Krankheit genommen Unter dem Namen dieser Plage Kommt hier ein Tier zu Tage Denn genau wie dieses Tier Heißt die Krankheit hier Krebs ist der Name der Krankheit Es bleibt den Betroffenen nur noch kurze Lebenszeit Doch es streiten sich Ärzte und Professoren Denn seit 5 Jahren hatten wir die Diagnose in den Ohren Uns wurde gesagt, wir hätten noch 4 Monate Zeit Doch die Lebenslust ersetzte viel Leid Denn durch die Macht von Gedanken Öffnet man viele Schranken Doch es war absehbar Das das erst der Anfang war Und wo ein Anfang ist Ein Ende wartet voller List Wir konnten uns vorbereiten Auf die bevorstehenden harten Zeiten Doch ist die Zeit gekommen Sucht man die schönen Ereignisse, die man hat gewonnen Gemeinsam man einen Schlussstrich zieht Damit man vor der Angst nicht flieht Den Abschied man genommen hat Lief doch manches nicht allzu glatt Die Person die jetzt fehlt in unserer Runde Hat uns zusammen gehalten, trotz mancher Wunde Sie schob alle anderen in den Vordergrund Ihre Trauer und Gedanken sie nie tat kund So habe wir alles hingenommen Aber Ihren Hilfeschrei nicht vernommen Wir konnten machen was wir wollten Eine gesunde Mutter wir aber nie haben sollten Wir versuchten alles so gut wie möglich zu machen Ich brachte sie oft zum reden, denken, lachen Ich wird nie die Worte vergessen Als wir an ihrem Krankenbett haben gesessen Wir sagten wie sehr wir uns denn lieben Neue Hoffnung aber nicht mehr kriegen Was ich auch nicht vergessen werde Wie sie sagte: ?Alle sagen, dass ich sterbe!" Der Blick wie bei einem kleinen HundTraurige Augen, sind tief und rund Den Anblick setzt sich tief in meinen Kopf hinein Sie war Jahre lang für mich da, wie könnte ich das jetzt für sie sein Ich gab mir Mühe, dass man mir nichts anmerkt Die Trauer sich Tag für Tag hat verstärkt Dennoch geht die Sonne wieder auf Das Leben nimmt seinen Lauf Dieses Gedicht ist ein verzweifelter Versuch Abzulegen diesen Fluch Die Trauer zurück zu lassen Neue Gedanken zu fassen Wenn es anderen ähnlich geht Einen guten Tipp ihr in meinem Gedichte seht Gebt die Hoffnung niemals auf Dann nimmt alles seinen Lauf Der positive Gedanke war der erste Schritt Die Familie begleitet den Kranken auf Schritt und Tritt Gute Freunde sind das wertvollste was es gibt Darum sucht euch Menschen die ihr liebt Ist man erst mal geliebt Der Schmerz schneller versiegt Konzentrieren soll man sich auf die wichtigen Sachen Dazu zählen Freunde treffen, singen, lachen Der Kranke ist dabei nicht zu vergessen Man darf von der Furcht nicht werden besessen Besserung fängt bei einem selber an Viele fragen sich: ?Wann?" Dazu kann ich nur eins sagen Schluss mit den Plagen Lebt euer Leben Und lasst euch nicht treten!

  • Ein 7- jähriger Sohn fragt seinen Vater: Du Papa, wie schreibt man Sex mit x oder mit ks? Vater: mit x Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sperma mit p oder mit b? Vater: mit p Sohn: Und du Papa, wie schreibt man Vorhaut mit t oder mit d? Vater: mit t, aber sag einmal, wieso brauchst du diese Wörter in der 2. Klasse Volkschule? Sohn: Ja, die Frau Lehre hat gesagt wir sollen einen Aufsatz über unser Haustier schreiben, und ich schreibe über Bello unseren Hund! Vater: Soso dann lies es mal vor! Sohn: Wir haben einen Hund namens Bello. Er ist SEX Jahre alt. Wenn wir fort fahren SPERMA in hinten ein das es ihn nicht VORHAUT! ;D Wenn ihr es chekt drückt geffält mir!

  • "Mami, Mami, der Hund fickt." "Dann sieh nicht hin!" "Aber es tut so weh!"
  • ☆Ich will einen Mann, der ehrlich ist, der seine Meinung sagt und dazu steht, der einen eigenen Kopf hat und die Dinge macht die er machen will... ☆ und keinen Hund der mir hinterher läuft und zu allem ja und Amen sagt... ♥

  • Kaugummis · Schulen · Lehrer · Fritzchen Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

  • Fragt die Lehrerin in der Schule: Was hat zwei Beine, Federn und lebt fast immer auf dem Bauernhof ? Nina: Ein Hahn ! Lehrerin: Ja, es könnte auch eine Henne sein aber mit gefällt deine Art zu denken. Nächste Frage: Was ist meistens schwarz oder braun und hat vier Beine ? Fritz: Ein Hund. Lehrerin: Ja, es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken. Meldet sich Tobi: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und weich und glitschig wenn man es wieder herausnimmt ? Die Lehrerin haut ihm eine runter. Fritz: Ja Frau Lehrerin, es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre art zu denken =)

  • Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"Mutter: "Dann schau weg." Kind: "Aber es tut weh!" Wenn du lachen musst dann klick "gefällt mir" :D

  • eine Geschichte xD : es war ein mal ein mann dem jeden abend wenn er zu bett ging von seinem hund die hand geleckt wurde.eines tages als er am abend im bett lag und der hund unter seinem bett lag und seine hand leckte, konnte er nicht einschlafen weil er ein tropfen hörte...es kam aus dem bad.als er ins bad ging, um zu schauen was so laut tropfte sah er seinen hund tot in der badewanne hängen und davor lag ein zettel auf dem stand ''auch mörder können hände lecken!'' eine schöne geschichte.nicht wahr? xD

  • Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, daß ist ganz normal." Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht". "Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen".

  • Wenn dir ein Hund das Liebste ist, so ist es keine Sünde. Der Hund bleibt dir im Sturme treu der Mensch nicht mal im Winde.

  • Behandle jede Situation wie ein Hund es tun würde: wenn Du es nicht fressen oder poppen kannst - piss drauf und geh weiter!
  • DUMME JUNGS RENNEN SCHLAMPEN HiNTERHER DUMME MÄDCHEN RENNEN HUNDE HiNTERHER .....

  • " Gefährliche Hunde " Es ist nicht die Rasse, sondern der Halter, der einen Hund gefährlich macht, durch falsche Erziehung !!!

  • Einen besseren Freund als einen Hund kann sich der Mensch nicht wünschen. Hinter jedem verlausten Hund steckt mehr Ehrlichkeit, Liebe und Freundschaft als hinter der sauberen Fassade mancher Menschen.

  • Hunde haben alle guten Eigenschaften des Menschen, ohne gleichzeitig ihre Fehler zu besitzen. - Friedrich II. der Große

  • Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen." Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute...

  • ''Wir können ja Freunde bleiben.'' ist das gleiche wie ''Dein Hund ist gestorben aber du darfst ihn behalten.''

  • Uwe der Schlaumeier! xD Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin." Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!" Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche." Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

  • Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen!!

  • Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine? Meldet sich klein Anna: Ein Huhn. Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine? Schüler: Ein Hund. Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein. Fragte ich sie: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt? Daraufhin bekomme ich von der Lehrerin eine geknallt. Sagte ich: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein. xD

Hunde Sprüche als Bilder!

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Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, dass niemals ein Glas Bier geleert. Mit
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
dass niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
nach 13 Jahren geht sie ein.
Das Huhn legt Eier für Likör, 6Jahre lang,
da...
Gesetze des Bro-Kodex * Art. 1. Bruder geht vor Luder. (Bros before
Gesetze des Bro-Kodex
    * Art. 1. Bruder geht vor Luder. (Bros before Hoe's.)
    * Art. 2. Kein Sex mit deines Bros Ex.
    * Art. 3. Wenn ein Bro sich ein Hund zulegt, muss dieser mind. bis zu seinem Knie reichen.
    * Art. 4.Ein Bro erwähnt nie die Existenz des Bro Codes einer Frau gegenüber.
      Der Bro Code ist ein heiliges Dokument und dessen Weisheit darf für nichts hergegeben werde...
„Ich will dir ein Hund für eine Weile leihen“, sagte ein Engel. „Damit d
„Ich will dir ein Hund für eine Weile leihen“, sagte ein Engel. „Damit du ihn lieben kannst, solange er lebt und trauern, wenn er tot ist. Ich kann dir nicht versprechen, dass er bleiben wird, weil alles von der Erde zu den Sternen zurückkehren muss. Wirst du darauf aufpassen, für mich, bis ich ihn zurückrufe? Er wird dich bezaubern, um dich zu erfreuen und sollte sein Bleiben nur kurz sein, du...
Ein Zweibein sitzt auf einem dreibein und isst ein einbein. dann kommt e
Ein Zweibein sitzt auf einem dreibein und isst ein einbein. dann kommt ein vierbein und klaut dem zweibein das einbein. dann nimmt as zwei bein das dreibein und haut das vierbein.
Naaa, wisst ihr, was das heißen könnte?
wollt ihr es denn wissen???
jetzt?
ich überöegs mir noch...
och nööö
oder doch
oder nicht...
na schön. 
jetzt kommt die lösung...
Ein mensch sitzt auf einen dreibeinigen hocker ...
Der Hund denkt: 'Sie füttern mich, sie streicheln mich. Sie müssen Götte
Der Hund denkt:
'Sie füttern mich, sie streicheln mich. Sie müssen Götter sein.'
Die Katze denkt:
'Sie füttern mich, sie streicheln mich. Ich muss ein Gott sein.' 
:D :D
Fickst du mein Herz ...Fick ich dein Leben...du Hund
Fickst du mein Herz ...Fick ich dein Leben...du Hund
OREO WERBUNG ♥ ♥ Kind: Charly, heute zeige ich dir wie man ein oreo isst
OREO WERBUNG ♥ ♥
Kind: Charly, heute zeige ich dir wie man ein oreo isst.
Erst drehst du ihn auf, dann leckst du ihn ab, tauchst ihn  in milch ein & dann isst du ihn.
Charly schaut !
Kind: meine mama sagt immer, dass hunde keine Kekse essen dürfen
also muss ich deinen keks auch noch essen
Mach dir nix draus Charly
soo putzig ♥
Scheiß da hund aufs feuerzeug, braucht a kan benzin! xD
Scheiß da hund aufs feuerzeug, braucht a kan benzin! xD
Kind: Papa, Papa! Der Hund fickt! Papa:Dann sieh nicht hin Kind
Kind: Papa, Papa!
         Der Hund fickt!
Papa:Dann sieh nicht hin
Kind: Aber es tut so weh!!!
Der ultimative Liebestest 1. Geh zu deinem Auto 2. Schließ deine Frau un
Der ultimative Liebestest
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließ deine Frau und deinen Hund im Kofferraum ein.
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut dich zu sehen? ;)
Was ist besser? Ein Hund oder ein Mann? Aber die Frage ist doch, lass ic
Was ist besser? Ein Hund oder ein Mann? Aber die Frage ist doch, lass ich mir nur den Teppich versauen oder gleich das ganze Leben.
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?' ?Papa: 'mit x." 'Du
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?' ?Papa: 'mit x." 'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?' ?Papa: 'mit p!" 'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -mit t oder mit d?' ?Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??" 'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.'...
.Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas Bier geleert.
.Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals hat ein Glas Bier
geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken
kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund
schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und
Rum.
Die Katze schleckt nur Milch
allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang...
Dass mir mein Hund das Liebste sei, sagst du, oh Mensch, sei Sünde, mein
Dass mir mein Hund das Liebste sei, sagst du, oh Mensch, sei Sünde, mein Hund ist mir im Sturme treu, der Mensch nicht mal im Winde. (Franz von Assisi)
Der Junge fragt seinen Vater: "Papa, wie schreibt man Sex, mit x oder mi
Der Junge fragt seinen Vater: "Papa, wie schreibt man Sex, mit x oder mit k?"
Vater: "Mit x". Sohn: "Papa, wie schreibt man Sperma, mit p oder mit b?" Vater: "Mit p!"
Sohn: Papa, wie schreibt man Vorhaut, mit t oder mit d?" Vater: "Ja Herrgott nochmal" Was schreibst du den da für einen Aufsatz mit 7 in der 2. Klasse! Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt wir sollen einen Aufsatz über unseren Hund schr...
Ein Mann kam von der Arbeit nach Hause und fand seine 3 Kinder draußen i
Ein Mann kam von der Arbeit nach Hause und fand seine 3 Kinder draußen im Garten, noch in ihren Schlafanzügen, mit Chipstüten, die Tür des Autos seiner Frau war offen, genauso wie die Tür zum Haus, aber vom Hund war weit und breit nichts zu sehen.  Er spazierte durch die Tür ins Haus und fand eine noch größere Verwüstung. Eine Lampe war umgeworfen, der Fernseher lief laut mit dem Kinder-Kanal u...
Ob Hund, Katze oder Maus, Ali macht nen Döner draus.
Ob Hund, Katze oder Maus,
Ali macht nen Döner draus.
Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Susi: "Huhn". Lehrerin: "
Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Susi: "Huhn". Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch
eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!" 
"Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Fritz: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte
auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!" 
Fragt Klein-Mäxchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
wen...
Advent (by Loriot,alias Vicco von Bülow) Es blaut die Nacht, die Sternle
Advent (by Loriot,alias Vicco von Bülow)
Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken,
Schneeflöcklein leis' hernieder sinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel,
häuft sich ein kleiner weißer Zipfel.
Und dort, von ferne her durchbricht,
den dunklen Tann ein helles Licht.
Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer,
die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht,
hat sie den Förster umgebrach...
eine gruselgeschichte: es war einmal ein mädchen sie war sie war 13 jahr
eine gruselgeschichte: es war einmal ein mädchen sie war sie war 13 jahre alt sie war oft alleine zuhause da ihre eltern viele geschäftsreisen machten und damit sie nicht immer so alleine ist kauften ihr ihre eltern einen kleinen schwarzen hund eund jede nacht hielt sie ihre hand unters bett und der hund leckte ihre hand damit sie wusste dass er noch da ist eines abends hörte sie ein tropfen si...
Mit 30 Jahren stibt ein Pferd , das niemals hat ein Glas Bier geleert.
Mit  30 Jahren stibt ein Pferd , das niemals hat ein Glas Bier geleert.
Mit 20 Jahren sterben Schaf und Ziegen ,die niemals Schnaps zu trinken kriegen .
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,auch ohne Whiskey,Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör, 6  Jahre...
Ein Junge aus dem Preußenland berichtet: Letztes Jahr im Sommer waren wi
Ein Junge aus dem Preußenland berichtet:
Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern.
Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund
Trabatoni. Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin
sieben Jahre alt.
Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die
Leute bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns
sehen, lachen sie noch mehr. Die meisten ...
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals ein Glas Bier geleert. Mit 2
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt Sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör
6 Jahre lang - dan...
Schulwitze / Schülerwitze #4 Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rekto
Schulwitze / Schülerwitze #4
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,...
Leicht Pervers aber trotzdem sehr lustig ;D : Eine Grundschullehrerin ge
Leicht Pervers aber trotzdem sehr lustig ;D :
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirkli...
je mehr männer ich kennenlerne, desto netter finde ich hunde!!
je mehr männer ich kennenlerne, desto netter finde ich hunde!!
Dass mir mein Tier das Liebste sei, sagst du, oh Mensch, sei Sünde? Mein
Dass mir mein Tier das Liebste sei,
sagst du, oh Mensch, sei Sünde?
Mein Hund blieb mir im Sturme treu,
der Mensch nicht mal im Winde.
Jack Sparrow: Also wenn du eine Schwester und einen Hund hättest. Angeli
Jack Sparrow: Also wenn du eine Schwester und einen Hund hättest.
Angelica: Ja?
Jack: Ich würde den Hund nehmen.
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern st
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat
- aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Canal 106,
an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997
Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden
und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben.
Alle spanischen Zeitung...
'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ih
'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut...:D
Kind: Mami der Hund fickt!!! Mama: Dann schau weg. Stöhnt das Kind:Aber
Kind: Mami der Hund fickt!!!
Mama: Dann schau weg.
Stöhnt das Kind:Aber es tut weh
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas geleert. Mit 20
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals hat ein Glas geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt die Milch allein,
nach 13 Jahren geht sie ein.
Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang, dann...
Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine sind blinde Passagiere
Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine sind blinde Passagiere auf einem Schiff, also verstecken sie sich im Frachtraum. Plötzlich hören sie wie ein Kontrolleur kommt, und schlüpfen in herumliegende Kartoffelsäcke.
Der Kontrolleur kommt herein und will wissen was sich in den Säcken befindet, also kickt er mit dem Fuß gegen den ersten Sack. Da sitzt die Rothaarige drin und sagt: "Wau, w...
Vor jedem Döner ein Gebet, Danke Gott für Der Gerät Egal ob Hund Katz o
Vor jedem Döner ein Gebet,
Danke Gott für Der Gerät
Egal ob Hund Katz oder Maus,
Der Gerät macht nen Döner draus.
Sex-diät Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu v
Sex-diät 	Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren! Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit, wie viel Kalorien verbrannt werden!	 
*KLEIDUNG AUSZIEHEN * 
Mit Zustimmung ...............12 cal
Ohne Zustimmung ............... 187 cal
*BH ÖFFNEN*
Beidhändig ............... 8 cal
Einhändig ................... 12 cal
Mit einer Ohrfeige ..........
Ob Hund, Katze oder Maus. Ali macht nen Döner draus.^^
Ob Hund, Katze oder Maus. Ali macht nen Döner draus.^^
Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine machen einen gemütl
Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine machen einen gemütlichen Frauen Abend. Spät am Abend kam ein Räuber. Die Mädls versteckent sich im Keller, in leeren Säcken! Der Räuber suchte sie, ging in den Keller und stieß an Sack der Schwarzhaarigen:"wuff wuff" - Räuber denkte sich:"Ah, is eh nur ein Hund". Nun bei der Brünetten:"Mia miau" - "Eh nur ne Katze". Danach zum Schluss bei der...
20 MOBBiNG SPRÜCHE ;D 1: Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotlett
20 MOBBiNG SPRÜCHE ;D
1:  Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotlett umgehängt , damit
    wenigstens der Hund mit dir spielt !
2:  Weisst du was passiert , wenn Nicki Lauda stirbt ?! Dann bist du der
    hässlichste Mensch auf der Welt !
3:  Du bist so blöd , daß du sogar in Milch schwimmst
4:  Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann gar net so blöd sein !
5:  Schaumal im Lexikon unter Ar...
Du bist wie ein Hund: Brauchst Aufmerksamkeit und bist Notgeil, denn du
Du bist wie ein Hund: Brauchst Aufmerksamkeit und bist Notgeil, denn du willst von jedem gestreichelt werden
bist du gut zu Hunden? bist du auch gut zu Vögeln???
bist du gut zu Hunden? bist du auch gut zu Vögeln???
Einem Hund ist es egal, ob du Arm oder Reich bist. Hübsch oder Hässlich.
Einem Hund ist es egal, ob du Arm oder Reich bist.
Hübsch oder Hässlich.
Pfiffig oder Dumm.
Schenkst du ihm dein Herz,
schenkt er dir sein's. ♥
Ein Mann findet eine Wunderlampe. Als er daran reibt, erscheint ein Flas
Ein Mann findet eine Wunderlampe. Als er daran reibt, erscheint ein Flaschengeist
"Du hast mich befreit, so erfülle ich dir einen Wunsch", sagte der Geist.
"Ich hätte da tatsächlich einen Wunsch. Mein Hund starb vor 2 Wochen und ich kann mich nicht von ihm trennen, er liegt nun schon 2 Wochen in meinem Kofferraum, kannst du ihn wiederbeleben?"
Der Geist sieht sich den Hund an und sagt: "Bei all...
"Ein Hund hat keine Verwendung für schicke Autos, große Häuser oder Desi
"Ein Hund hat keine Verwendung für schicke Autos, große Häuser oder Designerklamotten. Ein klatschnasser Stock reicht ihm völlig. Einen Hund interessiert es nicht, ob du reich bist oder arm, clever oder dumm, pfiffig oder doof. Wenn du ihm dein Herz schenkst, dann schenkt er dir seins!". ♥'
Woran sollte man sich von der endlosen Verstellung, Falschheit und Heimt
Woran sollte man sich von der endlosen Verstellung, Falschheit und Heimtücke der Menschen erholen,
wenn die Hunde nicht wären, in deren ehrliches Gesicht man ohne Misstrauen schauen kann?
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt B
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"
Jetzt läß...
wozu auf andere hören ? es ist doch mein Leben. wieso das machen was and
wozu auf andere hören ? es ist doch mein Leben. wieso das machen was andere sagen? es ist MEIN leben. es ist mir egal was ihr über mich denkt. es ist meine sache, was ich mache. denn es ist MEIN leben. eure lästereien könnt ihr euch sonst wohin stecken, wenn ich nichtmal gescheid wisst wer ich bin ;) man kann aber nicht machen, die welt ist voller schlange,ratten,hunde.. und ich werde versuchen...
Ich zeig dir jetzt mal wie man einen Oreo Keks isst: Erst drehst du ihn
Ich zeig dir jetzt mal wie man einen Oreo Keks isst:
Erst drehst du ihn auf,
Dann leckst du ihn ab
und Dann tauchst du ihn ein.
Mama sagt Hunde dürfen keine Kekse also muss ich deinen auch noch essen aber mach dir nichts draus Charlie
Bitte liken und witerlesen: Ich will mir einen Schäferhund kaufen, aber
Bitte liken und witerlesen:
Ich will mir einen Schäferhund kaufen, aber meine Eltern lassen sich nicht überreden!
Jetzt haben mein Dad, meine Mum und ich einen Deal:
Wenn ich mehr als 100 "gefällt mir" zusammenbekomme, dann krieg ich den Hund!! :))
Also bitte liken!! ;*
Achja:
Wenn ich den Hund bekomme, dann geh ich mit ihm zu "Das Supertalent" und danke im Fehrnsehen allen leuten, die gelikt h...
Ob Hund, Katz oder Klaus.. Ali mach nen Döner drauß.. :D
Ob Hund, Katz  oder Klaus.. Ali mach nen Döner drauß.. :D
Deine Mutter hat dir schon früher wo du klein warst ein Schnitzel um dei
Deine Mutter hat dir schon früher wo du klein warst ein Schnitzel um deinen Hals gehangen damit der Hund zumindest mit dir spielt.


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