Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen, ich hab’s überfahren, es war ein Versehen. Ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim fahren in himmlischer Ruh. Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte grad seine Renntiere an. Ich überholte den langsamen Wicht, doch sah Ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta. Am Ende sah ich auch den Nikolaus, er stürmte gerade aus dem Freudenhaus. Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollt am Automaten neue Präser sich kaufen. Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen, jedenfalls blieben von ihm nur die Stiefel stehen. So ist die Moral von dem Gedicht, Fahr zu schnell Dein Auto nicht. Denn als ich zuhause war, da musste ich heulen, mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen, vom Christkind, vom Niklas und vom Santa Claus, ja, dieses Jahr fällt Weihnachten dann wohl aus!

Ich hasse Ostern jedesmal packt der schwule Osterhase seine Eier aus. Naja der Weihnachtsmann is nich besser ;D

Sandy: „Kannst du nicht woanders doof sein?“ Patrick: „Nein, nicht vor 4.“ „Donnerwelle!“ „Algengrütze!“ „Sardellenpaste!“ „Klaus, Klaus, Klaus!“ (denkt, dies sei die Bedeutung von klaustrophobisch) „Naja, vielleicht ist es dämlich, aber pseudoof ist es auch!“ „Ist Mayonaise auch ein Instrument?“ (beim Schokoladenverkauf) SpongeBob: „Und nicht vergessen, schmeichle den Kunden, gib ihm ein gutes Gefühl.“ Kunde: „Hallo?“ Patrick: „Ich liebe Sie.“ SpongeBob: „Ist Wambo ’n richtiges Wort?“ Patrick: „Na hör mal. Ich wambo, du wambo, er/sie/es wambo, wambo, wamboen, gewambot werden, gewambot haben, Wamborama, Wambologie, die Lehre des Wambo, das ist doch für Erstklässler, SpongeBob!“ Fliegender Holländer: „Ihr habt drei Wünsche frei.“ Patrick: „Sagen wir fünf!“ Holländer: „Vier, höchstens“ Patrick: „Drei, und nicht einen weniger!“ „Aaah! Das ist die Apokalypse! Büroartikel fallen vom Himmel!“ (63) „Dumme Leute haben meistens keine Ahnung davon, wie dumm sie eigentlich sind. Öööööööööh...“ (37b) Über den Weihnachtsmann: „Fast wie ein Flaschengeist, hehe...“ „Ich kann meine Stirn nicht sehen!“ (25b) „Meinst du, dass sie die Gedanken genommen haben, die wir gedacht haben und wollen, dass wir denken, dass unsere Gedanken, die wir gedacht haben, die Gedanken sind, die wir jetzt denken? Denkst du das?“ (08a) SpongeBob: „Wieso hast du mir nicht gesagt, dass du ein Alien bist?“ Patrick: „Ich hab's ja auch nicht gewusst.“ (08a) „Wo waren Sie heute zwischen zwölf und Mittags?“ (Patrick verhört ein Sandkorn) „Wenn ich den erwische, der das getan hat.“ „Wow ihr Jungs seid echt gut! Ich wär' der letzte gewesen, den ich verdächtigt hätte. Und eigentlich hab' ich die ganze Zeit nur nach mir selbst gesucht. Das perfekte Verbrechen!“ „Ach du dicker Hering.“ „Meine geistig moralischen Mechanismen sind mysteriös und komplex.“ (35a) „Ich hätte gerne ein Zimmer und einen Krabbenburger – mit Käse. Ach ja kann ich auch Käse auf den Krabbenburger haben?“ „Warts nur ab, gleich setzt das Fresskoma ein.“ (95a) Zu SpongeBob: „Für dich ist das Leben doch nur ein einziger hirnloser Spaß!“ (23a) „Ich-ARR-glaube-ARR-er versucht-ARR-zu sagen-ARR-... (das Schiff stößt mit einem Felsen zusammen) ...-LAND.“ (Patrick nimmt das Telefon ab) „Ist da die Krosse Krabbe?“ - „Nein, hier ist Patrick!“

Schule und wieder ist ein tag vollbracht, und wieder ist nur Scheiß gemacht. gute Nacht ihr lieben Sorgen leckt mich am Arsch und bis morgen. und Morgen gehts mit großem Fleiß, wieder an den selben Scheiß. lieber, lieber weihnachtsmann, zünd für mich die schule an, hau auch noch ne Bombe rein, ich werd dafür auch artig sein.

Weihnachtsmann, ich hab dir einen langen Brief geschrieben, dass dich alle Kinder liben und ich hoffe du liebst auch mich, haha :D ♥ Alle die das Lied noch kennen Daumen hoch ;D

Rätsel: Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielenKinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es? Erst überlegen und dann nach unten scrollen) Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet die E-mail hier. Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen). Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die "perfekte" Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

Disneys Große Pause, Disneys Wochenend-Kids, Gummibärenbande, Käptn Blaubär, Chip und Chap, Wicky, Tom & Jerry, Timon und Pumba, Hey Arnold, Weihnachtsmann und Co.Kg, Diyneys Filmore.... Warn das geile Zeiten...(:

Lieber Weihnachtsmann : Ich bin das ganze Jahr brav gewesen . . Ja . . Die meiste Zeit Ok . . Hin und wieder . . ... Ach scheiß drauf . . Ich kaufs mir selber . . :DD

KEIN ALKOHOL AM STEUER!!!!!!!! Das müsst ihr lesen ( ganz schön heftig ) Eine Frau steht im Supermarkt und sieht einen kleinen Jungen ( 5-6 Jahre alt), der eine Puppe kaufen will, aber nicht genug Geld dabei hat. Er ist ganz traurig und sie geht zu ihm und fragt ihn, für wen er denn die Puppe haben will.Er sagte, seine Schwester hat sich die Puppe so sehr zu Weihnachten gewünscht. Die Frau sagte, der Weihnachtsmann bringt sie ihr ganz bestimmt. Da sagt der Junge traurig, daß der Weihnachtsmann da, wo seine Schwester jetzt ist, keine Puppe mehr hinbringen kann und daß er sie seiner Mutter geben möchte, die bald zu seiner Schwester gehen wird.Seine Augen waren ganz traurig, als er sagt:" Meine Schwester ist jetzt bei Gott und Daddy sagt, daß Mummy auch bald zu Gott geht, und da kann sie die Puppe doch mitnehmen." Der Frau blieb fast das Herz stehen. Er sagt, er habe seinem Vater gesagt, daß er Mummy sagen soll, daß sie auf ihren Sohn warten soll. Er zeigt der Frau ein Foto von sich, daß seine Mummy auch mitnehmen soll, damit sie ihn nicht vergisst." Ich liebe meine Mami und wünschte, sie würde nicht fort gehen, aber Daddy sagt, daß sie zu meiner kleinen Schwester gehen muss." Die Frau sagt, komm wir schauen nochmal, ob du nicht doch genug Geld dabei hast und zückt ihre Geldbörse. Ohne daß er es merkt, steckt sie etwas von ihrem geld zu seinem und sie zählen nochmal. Es reicht für die Puppe und es bleibt sogar noch etwas übrig. Der Junge ist begeistert und sagt, daß er letzte Nacht zu Gott gebetet hat, daß der ihm genung Geld für die Puppe gibt." Jetzt habe ich sogar noch genug Geld für eine weiße Rose. Mama liebt weiße Rosen." Die Frau beendet ihre Einkäufe und der Junge geht ihr nicht mehr aus dem Kopf. Dann erinnert sie sich an einen Zeitungsartikel vor ein paar Tagen, in dem stand, daß ein Truck Fahrer in ein Auto gefahren ist, in dem eine junge Frau und ein Kind saßen. Das Kind starb sofort und die Frau schwebte in Lebensgefahr. Die Familie musste entscheiden, ob sie die Maschinen abstellen lassen sollen, weil die Frau nie mehr aus dem Koma erwachen würde. War das die Familie des kleinen Jungen ? 2 Tage später las sie, daß die Frau gestorben war. Sie konnte nicht anders, kaufte einen Strauß weiße Rosen und fuhr zum Beerdigungsinstitut, wo die junge Frau aufgebahrt war. Da lag sie, mit einer weißen Rose in der Hand, einem Foto ihres Sohnes über der Brust und der Puppe neben ihr. Die Frau verließ das Gebäude tränen überströmt und wusste, daß sich ihr Leben verändert hatte. Die Liebe des kleinen Jungen zu seiner Mutter und seiner Schwester war so schwer nachzuvollziehen und in einer Sekunde hat ein betrunkener Truck Fahrer das Leben des Jungen zerstört. Jetzt hast du 2 Möglichkeiten: 1.) Like, Kopiere und teile die Geschichte an deiner Pinnwand. 2.) Ignoriere das ganze, als ob es dein Herz nie berührt... Kein Alkohol am Steuer!!!!

Eine kluge Frau, der Weihnachtsmann und deine dumme Frau gehen auf einer Straße. Plötzlich liegt ein Geldschein vor ihnen. Wer hebt diesen auf? - Natürlich die dumme Frau, denn die anderen beiden gibt es nicht.

Lieber Weihnachtsmann, ich habe nur einen Wunsch. Für immer sein Mädchen sein zu dürfen! :) ♥

Weihnachtsmann: Na, warst du auch dieses Jahr schön braf? Ich: jupe Weihnachtsmann: Und hast du auchimmer schön dein Gemüse aufgegessen? Ich: Ööööh.... Weihnachtsmann: Und hast du auch immer schön immer im Haushalt geholfen? Ich: ufff.... ööh... Weihnachtsmann: Und hast du auch mal einer alten Dame über die Straße geholfen? Ich: *stehe pfeifend in der Gegend rum* Weihnachtsmann: Und hast du auch immer deine Hausaufgaben gemacht? Ich: Naja, also... Weihnachtmann: Und hast du auch immer schön auf deine Eltern gehört? Ich *renne schreiend weg* BITTE TU MIR NICHTS D=!!!!

Alter, Bist du dicht?? - psssst!!! der stuhl erklärt mir den weg zum weihnachtsmann!!

lalala.... weihnachtsmann; ich hab dir einen langen brief geschrieben; meine mutter hats getrieben mit dem mann von nebenan; weihnachtsmann....

Lieber Weihnachtsmann . Dieses Jahr wünsche ich mir seine Liebe

Schule und wieder ist ein tag vollbracht, und wieder ist nur Scheiß gemacht. gute Nacht ihr lieben Sorgen leckt mich am Arsch und bis morgen. und Morgen gehts mit großem Fleiß, wieder an den selben Scheiß. lieber, lieber weihnachtsmann, zünd für mich die schule an, hau auch noch ne Bombe rein, ich werd dafür auch artig sein.

Eine kluge Frau, der Weihnachtsmann und deine dumme Frau gehen auf einer Straße. Plötzlich liegt ein Geldschein vor ihnen. Wer hebt diesen auf? - Natürlich die dumme Frau, den die anderen beiden gibt es nicht.

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentierewird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton...

Gestern hab ich das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Heute hab ich es wieder getroffen, und denkt euch ... es war schon wieder besoffen!!! Ich sprach es an :"Sag liebes Christkind, wo ist der Weihnachtsmann?" Das Christkind sprach: "Auf den brauchst du nicht hoffen, der liegt im Wald und ist total besoffen. Gemeinsam gingen wir zum Weihnachtsmann. Der sah uns mit glasigen Augen an "Guten Tag lieber Bruder, guten Tag liebe Schwester, leckts mich am Arsch, bald ist Silvester.

Weihnachtsmann, sag mir warum bist du so schlau, woher kennst du ganz genau den Weihnachtswunsch von jedem kind? Dass ich so gern ein Fahrrad moecht, gelbe streifen waern mir recht und Speichen, die wie Silber sind Kein weg ist dir im Schlitten je zu weit Ob nah, ob fern beschenkst du alle Kinder gern, jetzt zur Weihnachtszeit Wenn es schneit Und alles weiß ist, weit und breit Weihnachtsmann, ich hab dir einen langen Brief geschrieben, dass dich alle Kinder lieben und ich hoff du liebst auch mich ich weiß, es ist soweit,schon bald, dass in der Winternacht, so kalt, Kinderlachen laut erschallt *sing (:

GEDICHT AN DIE SCHULE... und wieder ist ein tag vollbracht, und wieder ist nur Scheiß gemacht. gute Nacht ihr lieben Sorgen ...leckt mich am Arsch und bis morgen. und Morgen gehts mit großem Fleiß, wieder an den selben Scheiß. lieber, lieber weihnachtsmann, zünd für mich die schule an, hau auch noch ne Bombe rein, ich werd dafür auch artig sein.

GEDICHT AN DIE SCHULE... und wieder ist ein tag vollbracht, und wieder ist nur Scheiß gemacht. gute Nacht ihr lieben Sorgen leckt mich am Arsch und bis morgen. und Morgen gehts mit großem Fleiß, wieder an den selben Scheiß. lieber, lieber weihnachtsmann, zünd für mich die schule an, hau auch noch ne Bombe rein, ich werd dafür auch artig sein. (cr) Marrip

Wie der Engel auf die Christbaumspitze kanm: Es war vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß. Vier seiner Elfen feierten krank und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welche Katastrophe! Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit! So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?" Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.

Denkt euch ich habe das Christkind gesehen Ich hab es überfahren, es war ein versehen! Ich hatte gerade die Äuglein zu, Ich träumte beim fahren in himmlicher Ruh! Das Christkindl hat in dieser eisigen Nacht, Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht! Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, Er feuerte gerade seine Rentiere an, Ich überholte den langsamen Wicht, Doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht! Ich wich noch aus! Doch leider nicht Santa! Ein kurzes "RUMMS" und er klebte am Manta! Am Ende sah ich auch Nikolaus! Er stürmte grad aus dem Freudenhaus! Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, Wollt am Automaten neu Präser sich kaufen! Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen, Jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen! ! So ist die Moral von dem Gedicht, Fahr zu schnell dein Auto nicht! Denn als ich zu Haus war! Da musste ich heulen, Mein schöner Wagen, Der hatte 3 Beulen! Vom Niklas, vom Christkind und vom Santa Claus! Tja nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!!

Lieber Weihnachtsmann!!! Ich bin das ganze Jahr lieb & artig gewesen. OK ok, fast die meiste Zeit. Naja, hin und wieder. Ach scheiss drauf, ich kauf mir den Mist selber!...

Was Kälte ist... +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0 °C Destilliertes Wasser gefriert. -1 °C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappenessen Eis und trinken kaltes Bier. -4 °C Die Katze will mit ins Bett. -10 °C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12 °C Zu kalt zum Schneien. -15 °C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18 °C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20 °C Der Atem wird hörbar. -22 °C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23 °C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24 °C Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26 °C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29 °C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30 °C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31 °C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmann- schaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35 °C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach. -39 °C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf. -40 °C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44 °C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45 °C Die Lappen schließen das Klofenster. -50 °C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70 °C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. -75 °C Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohren- klappen der Mütze runter. -120 °C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer. -268 °C Helium wird flüssig. -270 °C Die Hölle friert. -273,15 °C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib´ mir noch einen Schnaps zum Lutschen".

Drawn Together: "Na Ling Ling, freust du dich schon auf Weihnachten? Nur schade, dass der Weihnachtsmann nur eine Erfindung ist =(" "Ou, Ling Ling, was ist das denn hinter deinem Ohr? Ist das etwa eine Münze? Oh nein es ist ein Tumor ! =( " "Na Ling Ling, freust du dich auf Weihnachten? Oh nein es ist ein Tumor ."

Weihnachtsmann, sag mir, wieso bist du so schlau, woher kennst du ganz genau den Weihnachtswunsch von jedem Kind? Dass ich so gern ein Fahrrad möcht´, gelbe Streifen wären mir recht und Speichen die wie silber sind. Kein Weg ist dir im Schlitten je zu weit, ob nah, ob fern beschenkst du alle Kinder gern, jetzt zur Weihnachtszeit - wenn es schneit, und alles weiß ist weit und breit! Weihnachtsmann, ich hab dir einen langen Brief geschrieben, dass dich alle Kinder lieben und ich hoff´ du liebst auch mich. Ich weiß es ist soweit schon bald, dass in der Winternacht, so kalt, Kinderlachen laut erschallt. Weihnachtsmann, wir lieben dich!!!

Kind: Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten einen kleinen Bruder. Weihnachtsmann: Ja dann schick mir deine Mutter

So jetzt pass mal auf ey...es reicht! Ich hab heute was erfahren! Weißt du eigentlich was du mir antust? Von dir hätte ich gedacht, dass du ehrlich bist und das man mit dir über alles reden kann! Weißt du eigentlich wie weh mir das tut? Ich will dich nie wieder sehen und du brauchst mir nie mehr schreiben! Was denkst d...u überhaupt? Mit so einem Geheimnis könnte ich nie leben! Aber bitte! Ich bin so enttäuscht, ehrlich! Hättest es mir ruhig sagen können, dass du den Weihnachtsmann überfahren hast :D

Lieber Weihnachtsmann :) ich bin das ganze Jahr brav gewesen.. Ja.. Die meiste Zeit.. Ok.. Hin &'nd wieder.. Ach scheiß drauf.. Ich kaufs mir selbst :D

Weihnachtsmann, ich hab dir einen langen Brief geschrieben, dass dich alle Kinder lieben und ich hoff´ du liebst auch mich :D ♥

Lieber, lieber Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, hau auch noch ne Bombe rein ich werd dafür auch immer artig sein. Schule ist wie ein Stau! Das Arschloch ist ganz vorne! Die Schule ist wie eine Nutte, jeder geht zu ihr aber niemand liebt sie! Auch Schlafen ist eine Form von Kritik... ...vorallem im Unterricht! Was haben Lehrer und Drogenabhängige gemeinsam? Stoff, Stoff, Stoff Hoch lebe die Schule! So hoch, dass keiner mehr reinkommt! Die Schule ist wie ein Kuhstall. Man tritt von einer in die nächsten Scheisse! Russisches Roulette im Unterricht: Sich melden und hoffen, dass ein anderer drankommt! Ich hatte einen Traum, da hing ein Lehrer an einem Baum. Ich habe viele Träume, aber nie genügend Bäume... Gibt es etwas, das flüssiger als Wasser ist? Ja, die Schule! Die ist nämlich überflüssig! Je mehr ich lerne, desto mehr weiss ich. Je mehr ich weiss, desto mehr vergesse ich. Je mehr ich vergesse, desto weniger weiss ich! Für was also lernen??? Wir fordern: Freien Blick auf die Wandtafel! Darum: Weg mit dem Lehrer! Lehrer sind doch Vorbilder oder? Also, und Bilder muss man aufhängen! Ich sitze hier in aller Ruh und höre einem Arschloch zu. Jeder pennt, nur einer spricht und sowas nennt man Unterricht! Der ideale Lehrer raucht nicht, trinkt nicht und existiert nicht! Wie muss man sich die ideale Schule vorstellen? Geschlossen!

Plan A: Die Weltherrschaft an mich reißen. Plan B: Den heiraten, der die Weltherrschaft hat. Plan C: Mit Gott um die Weltherrschaft pokern. Plan D: Nach Bikini Bottom ziehen. Plan E: 150 Pokémon fangen. Plan F: Ein Knicklicht knicken. Plan G: Unterwäsche bei Ebay versteigern. Plan H : Dr. House heiraten. Plan I: Den Weihnachtsmann mit der Zahnfee verkuppeln. Plan J: ein Quietscheentchen adoptieren. Plan K: Jigsaw das Dreirad klauen. Plan L: Vodka aus Kondomen trinken. Plan M: Ich werde lesbisch und heirate mich selbst. Plan N: Ein Superman T-Shirt kaufen. Plan O:Eine Pizza Hawai ohne Ananas bestellen. Plan P: Mit Stein gassi gehen. Plan Q: Löcher im Teppich bei EBAY versteigern. Plan R: Mit Gozilla ein gechilltes Kaffeekränzchen machen. Plan S: Nacktschnecken mit der Post verschicken. Plan T: Versuchen meinen Schatten einzufangen. Plan U: Toilettenpapierdesigner werden! Plan V: Plan W ausdenken. Plan W: Ins Taka-Tuka-Land ziehen. Plan X: Identität ändern und Geheimagentin werden. Plan Y: Leute mit Fusseln bewerfen , bis sie bluten. Plan Z: Neue Buchstaben für weitere Pläne erfinden. Do you like it ?

Der perfekte Mann ist mit der perfekten Frau zusammen. Sie haben die perfekte Beziehung,sie lieben sich über alles. Es ist Weihnachten, sie machen einen Spatziergang im Schnee, plötzlich sehen sie wie der Weihnachtsmann mit seinen Rentieren und seinem Schlitten von Himmel abstürtzt. Sie rennen sofort hin und helfen dem Weihnachtsmann wieder in seinen Schlitten. Der perfekte Mann und die perfekte Frau fliegen nun mit ihm mit. Der Schlitten stürzt erneut ab. Einer stirbt.WER?? NEIN nicht der perfekte Mann, den gibt es nähmlich nicht, und nein auch nicht der Weihnachtsmann, den GIBT ES auch NICHT.

Geht der Weihnachtsmann ins Irrenhaus um Geschenke zu verteilen. Weihnachtsmann: Also wer ein großes Gedicht aufsagt bekommt ein großes Geschenk und wer ein Kleines Gedicht aufsagt bekommt ein kleines Geschenk. Kommt der erste : Hmhmgrrlllo.. Weihnachtsmann: Und wer mich verarschen will bekommt garnichts !!!

Rätsel: Das perfekte Paar Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der Drei überlebte. Wer war es?(Die Antwort steht weiter unten) Lösung: Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen. Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

Bei Weihnachtsmann & Co. KG ist jeden tag Weihnachten... unfair -.-

Wann ist es WIRKLICH kalt ??? 10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.Der Lappe (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. 5°C: Der Lappe nimmt ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. 2°C: Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C: Destilliertes Wasser gefriert. -1°C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Der Lappe isst Eis und trinkt kaltes Bier. -4°C: Die Katze will mit ins Bett. -10°C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Der Lappe geht zum Schwimmen. -12 °C: Zu kalt zum Schneien. -15°C:Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C: Der Atem wird hörbar. -22°C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23°C:Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°C:Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26°C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C: Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C: Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31°C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35°C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Der Lappe schaufelt Schnee vom Dach. -39°C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Der Lappe schließt den obersten Hemdknopf. -40°C: Das Auto will mit ins Bett. Der Lappe zieht einen Pullover an. -45°C: Der Lappe schließt das Klofenster. -50°C: Die Seelöwen verlassen Grönland. Der Lappe tauscht die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70°C: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert. -75°C: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Der Lappe klappt die Ohrenklappen seiner Mütze runter. -250°C:Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer. -268°C: Helium wird flüssig. -270°C: Die Hölle friert zu. -273,15°C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Der Lappe gibt zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum lutschen ..."

Der ärmste Mensch auf der Welt? Der Weihnachtsmann! Der hat seinen Sack auf dem Rücken und kommt nur einmal im Jahr.

Ein Mädchen schreibt einen Wunschbrief in den steht:"Lieber Wheinachtsmann bitte mach mir heuer nur ein kleines aber für mich wertfolstes Geschenk.Sag ihm dass ich ihm LIEBE." Heiligabend zuhause beim Jungen: Weihnachtsmann:"He ich soll dir sagen dass sie dich liebt". Junge:"WOW bitte schenke sie mir". Heiligabend zuhause beim Mädchen: Weihnachtsmann:"Komm". Mädchen:"Wohin"? Weihnachtsmann:"Zu ihm". Beim Jungen: Sie umarmen sich und sind ab jetzt zusammen.WEIHNACHTEN VERBINDET MENSCHEN! Wers süß findet Liken!

kleine Mädchen schreiben: hihi grosse Mädchen schreiben: haha kleine Jungs schreiben: huhu grosse Jungs schreiben: hehe Und wer schreibt : hoho ? der Weihnachtsmann =D ♥

Warum es keinen Weihnachtsmann geben kann •» Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden muessen, und obwohl es sich dabei haupsaechlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat. •» Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszaehlungsbuero). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haeuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. •» Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken fuellen, die uebrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle uebriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum naechsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmaessig auf die ganze Erde verteilt sind (was natuerlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtent- fernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen fuer das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schall- geschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, faehrt mit laecherlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewoehnliches Rentier schafft hoechstens 24 km pro Stunde. •» Die Ladung des Schlittens fuehrt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der uebereinstimmend als uebergewichtig beschrieben wird. Ein gewoehnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein “fliegendes Rentier” (siehe Punkt 1) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man fuer den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhoeht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. •» 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erd- atmosphaere eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrueckt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das naechste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetaeubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird waehrenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach laecherlich wenig sein muss) wuerde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Schade, damit kommen wir zu dem Schluss: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot! Quelle: Spektrum der weihnachtlichen Wissenschaft, Dezember 1997

So traurig: Eine Frau steht im Supermarkt und sieht einen kleinen Jungen ( 5-6 Jahre alt), der eine Puppe kaufen will, aber nicht genug Geld dabei hat. Er ist ganz traurig und sie geht zu ihm und fragt ihn, für wen er denn die Puppe haben will. Er sagte, seine Schwester hat sich die Puppe so sehr zu Weihnachten gewünscht. Die Frau... sagte, der Weihnachtsmann bringt sie ihr ganz bestimmt. Da sagt ......der Junge traurig, daß der Weihnachtsmann da, wo seine Schwester jetzt ist, keine Puppe mehr hinbringen kann und daß er sie seiner Mutter geben möchte, die bald zu seiner Schwester gehen wird. Seine Augen waren ganz traurig, als er sagt:" Meine Schwester ist jetzt bei Gott und Daddy sagt, daß Mummy auch bald zu Gott geht, und da kann sie die Puppe doch mitnehmen." Der Frau bleibt fast das Herz stehen. Er sagt, er habe seinem Vater gesagt, daß er Mummy sagen soll, daß sie auf ihren Sohn warten soll. Er zeigt der Frau ein Foto von sich, daß seine Mummy auch mitnehmen soll, damit sie ihn nicht vergisst." Ich liebe meine Mami und wünschte, sie würde nicht fort gehen, aber Daddy sagt, daß sie zu meiner kleinen Schwester gehen muss." Die Frau sagt, komm wir schauen nochmal, ob du nicht doch genug Geld dabei hast und zückt ihre Geldbörse. Ohne daß er es merkt, steckt sie etwas von ihrem Geld zu seinem und sie zählen nochmal. Es reicht für die Puppe und es bleibt sogar noch etwas übrig. Der Junge ist begeistert und sagt, daß er letzte Nacht zu Gott gebetet hat, daß der ihm genung Geld für die Puppe gibt." Jetzt habe ich sogar noch genug Geld für eine weiße Rose. Mama liebt weiße Rosen." Die Frau beendet ihre Einkäufe und der Junge geht ihr nicht mehr aus dem Kopf. Dann erinnert sie sich an einen Zeitungsartikel vor ein paar Tagen, in dem stand, daß ein Auto Fahrer in ein anderes Auto gefahren ist, in dem eine junge Frau und ein Kind saßen. Das Kind starb sofort und die Frau schwebte in Lebensgefahr. Die Familie musste entscheiden, ob sie die Maschinen abstellen lassen sollen, weil die Frau nie mehr aus dem Koma erwachen würde. War das die Familie des kleinen Jungen? 2 Tage später las sie, daß die Frau gestorben war. Sie konnte nicht anders, kaufte einen Strauß weiße Rosen und fuhr zum Beerdigungsinstitut, wo die junge Frau aufgebahrt war. Da lag sie, mit einer weißen Rose in der Hand, einem Foto ihres Sohnes über der Brust und der Puppe neben ihr. Die Frau verließ das Gebäude tränen überströmt und wusste, daß sich ihr Leben verändert hatte. Die Liebe des kleinen Jungen zu seiner Mutter und seiner Schwester war so schwer nachzuvollziehen und in einer Sekunde hat ein betrunkener Auto Fahrer das Leben des Jungen zerstört. Jetzt hast du 2 Möglichkeiten: 1)gebt die geschichte weiter 2) Ignoriere das ganze, als ob es dein Herz nie berührt hätte GEGEN ALKOHOL AM STEUER

Kind: "Lieber Weihnachtsmann ich wünsche mir einen kleinen Bruder.." Darauf der Weinachtsmann: "Schick mir deine Mutter" HAHAHA

Ich wurde schon so oft verarscht in meinem Leben! Der Osterhase, der Nikolaus und jetzt hab ich auch noch erfahren müssen, dass der Weihnachtsmann nur eine scheiß Lüge war :-(

Kleine Kinder werden doch von vorne bis hinten verarscht. Zahnfee, Osterhase, Weihnachtsmann ... Kind übt laufen und fliegt hin. Eltern: "Ja Super!! Weiter so!" Ein Wunder, das wir heute laufen können ...Lehrerin: "Schreibt einfach alles so, wie ihr's hört" Kind schreibt: Fert schpine lerarin Lehrerin: "Ja richtig! Gut gemacht!" Wer wundert sich da noch, wenn die Jugend kein Deutsch mehr kann? Und wir Kriegen dann später Anschiss, weil wir uns die Eltern und Lehrer als Vorbilder nehmen und allen dreckig ins Gesicht lügen. -.- Selbe Meinung? Klickt "Gefällt mir"

Plan A: Superheld werden! Plan B: Ach Quatsch, Plan A klappt! Plan C: Hände übern Kopf und schreiend im Kreis rennen Plan D: Ein Knicklicht knicken Plan E: Eine viereckige Seifenblase machen. Plan F: Identität ändern und Geheimagent werden Plan G: Bei Saw das Dreirad fahr'n Plan H: Den Weihnachtsmann mit der Zahnfee verkuppeln Plan I: ein Quietsche-Entchen adoptieren Plan J: Mit Gott um die Weltherrschaft pokern Plan K: Gottheit einer Sekte werden. Plan L: Nemo finden Plan M: Bernd das Brot toasten Plan N: Lord Voldemort besiegen Plan O: Darth Vader's Theme abspielen, wenn ich einen Raum betrete Plan P: Blumenarmee züchten und Menschheit vernichten Plan Q: Polynomdivision anwenden Plan R: Mit dem Auto an fremden Menschen vorbeifahren und winken Plan S: Amors Pfeil nehmen und den Scheiß selber machen Plan T: Auf großem Balkon zum Volk sprechen Plan U: Den Logout-Mann von WEB.DE verhaun Plan V: In Candy Mountain wohnen Plan W: Zehn Kleine Jägermeister einladen Plan X : Zitronenfalter falten Plan Y: Das Ende vom Regenbogen suchen Plan Z : Neue Buchstaben für neue Pläne erfinden

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Norddeutschland drehen die Heizung ab. Die Norddeutschen Bauern pflanzen Bäume. +5°C Die Norddeutschen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert. -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit den Mittelmeer Urlaub zu planen. Die Norddeutschen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4°C Die Katze will mit ins Bett. -10°C Zeit einen Afrikaurlaub zu planen. Die Norddeutschen gehen zum schwimmen -12°C Zu kalt zum Schneien -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C Die Norddeutschen Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C Der Atem wird hörbar. -22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23°C Politiker beginnen die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°C Deutsche Autos springen widerwillig an. -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C Kein Richtiges Auto springt mehr an. Der Norddeutsche flucht, tritt gegen den Reifen und startet den Traktor. -31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Die Norddeutschen Fußballmannschaften beginnen mit dem Training für den Frühling. -35°C Zeit, ein zweiwöchiges Bad zu planen. Die Norddeutschen kratzen den Eispanzer vom Dach. -39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Norddeutschen schließen den obersten Hemdknopf. -40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Norddeutschen ziehen einen Pullover an. -44°C Mein Hamburger Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45°C Die Norddeutschen schließen das Klofenster. -50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Norddeutschen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Realschule Hamburg-Barmbek wird ein Langlaufausflug organisiert. -75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Norddeutschen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -120°C Alkohol gefriert. Die Folge davon: Der Norddeutsche ist sauer. -268°C Helium wird flüssig. -270°C Die Hölle friert. -273°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Der Norddeutsche: "Hast Du noch einen Schnaps zum lutschen?"

Leise pinkelt das reh ein tiefes loch in den schnee weihnachtlich tief soll es werden, der weihnachtsmann wird darin sterben! FROHE WEIHNACHTEN!!!

Weihnachtsmann, sag mir, wieso bist du so schlau, woher kennst du so genau den Weihnachtswunsch von jedem Kind? Weihnachtsmann, ich hab dir einen langen Brief geschrieben, dass dich alle Kinder lieben und ich hoffe du liebst auch mich

Weiblich, 14: Liebes Team, ich hätte da ne Frage! Kann man ertrinken, wenn man Sperma schluckt? Danke im Voraus für die Antwort! Bei Pferden, Elefanten und Walen vielleicht... -------------- Männlich, 12: Wie merke ich ob ich den Samenerguss schon habe? Beim Wichsen(ca.nach2-3 Minuten) fängt mein Penis plötzlich an zu schmerzen. Was mache ich falsch? Du willst echt wissen, woran du merkst, ob du einen Samenerguss hattest? Mach's so wie beim Kacken: Guck mal, ob in deiner näheren Umgebung ein sichtbares Resultat zu finden ist. Zu den Schmerzen: Man behandelt ein sensibles Präzisionsinstrument halt nicht mit roher Gewalt. -------------- Männlich, 17: Hallo meine Freundin und ich haben schon oft miteinander geschlafen. Das Problem ist nur, dass wir es nur in der Missionarsstellung machen können, weil ihr die meisten andern Stellungen schmerzen. Mir hingegen schmerzt nur die Reiterstellung. Könnte es an der Größe meines Penis liegen, denn der ist steif 24.5cm lang, ein bisschen nach oben gebogen und hat eine dicke von 18cm. Meine Freundin ist auch immer feucht um nicht zu sagen nass. Wieso tut ihr fast alles weh? Meine ex hatte nicht solche schmerzen...bitte helft uns! Besten dank! Ich denke beim Lesen deiner Größenangaben an drei Möglichkeiten: 1. Du hast beschissen und das Lineal in der Mitte gekürzt. 2. Du bist eigentlich ein Turnierpferd 3. Du hast einen bösartigen Tumor -------------- Männlich, 18: Wenn ich mit einer Frau schlafe, muss ich dann ihre Muschi mit den Fingern "öffnen" oder komm ich da nur durch stoßen rein? Gegenfrage: Wenn du mit dem Auto in die Garage willst... sprengst du auch das Tor mit einer Panzerfaust auf oder donnerst du einfach mit dem Wagen durch? loooooooool -------------- Männlich, 14: Wofür benutzen Frauen Tampons? Laut Werbung zum Reiten, Schwimmen und Fahrradfahren. -------------- Weiblich, 14: Liebes Team! Wenn ich mich selbstbefriedige sieht das der Frauenarzt bei der Untersuchung? Danke für die Antwort! Klar! Und dann ruft er deine Eltern und den Weihnachtsmann an. Und mich. -------------- Männlich, 14: Meine Kollegen reden immer von "einem runter hauen". Wie funktioniert das? Stell dir eine flache Hand vor, die dich mit voller Wucht an der Wange trifft. Das ist runterhauen. -------------- Männlich, 15: Ich habe eine Frage. Letztlich waren auf meiner Vorhaut ganz viele gelbliche Stückchen die ziemlich stark rochen? Was war das? *würg* Hast du Käse gepoppt? -------------- Männlich, 12: Hallo ist das schlimm das mein Sack schrumpelig ist? Ja, bügel ihn. -------------- Männlich, 16: Hallo wenn ich meine Eichel berühre dann schmerzt mir das unheimlich! Ist das normal? Wenn du Edward mit den Scherenhänden bist, ja. *nick* -------------- RACHEL, 12: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund (17), und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt.. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall. Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess! -------------- CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum ersten Mal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die Norm? Bewusstlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!

Du bist ein Russe, wenn.. 1. Du gern und viel Wodka trinkst 2. Du immer paschol nahui zu deinem Lehrer/Vorgesetzten sagst 3. Du einfach geil aussiehst... 4. Man dich als Kind mit "Baba Jaga" erschreckt hat 5. Du voll auf Cheburaschka stehst 6. Du immer auf Ded Maros wartest und nicht auf den Weihnachtsmann 7. Du geil auf Pelimenis und Chebureki bist 8. Deine Eltern dir mit "remenj" gedroht haben 9. Du wie ne verrückte auf Feiern tanzen musst 10. Du einen Nemiz siehst immer denkst Kartoschka Kartoschka 11. jomajo!!biggrin oder Bljad oft in deinem Wortschatz vorkommt 12. Deine Eltern IMMER Recht haben müssen 13. Du immer mit trellerst bei russischen Liedern... 14. Deine Eltern dir trotzdem sachen verbieten wollen, obwohl du schon alt genug bist... 15. Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 16. Wenn du mal krank bist, ist es immer weil du " dich nicht richtig ernährst" oder dich "nicht warm genug angezogen hast" 17. du mit 30 Jahren immer noch von den Eltern aus nicht rauchen darfs 18. Deine Eltern immer umschalten, wenn Liebesszenen im TV laufen... 19.wenn du früher Süßigkeiten von Deutschland zugeschickt bekamst und du die gerecht mit deinen Geschwistern teilen musstest... 20. Du ziehst immer deine Schuhe aus, sobald du das Haus von jemandem betrittst. 21. Zu jeder Mahlzeit, ist pflicht Tee zu trinken... 22. Wenn du eine"Matröschka" besitzt. 23. Wenn du als Kind für den " Ded maros" Gedichte auswendig gelernt hast... 24. Von unaufgeklärten Menschen als "Kommunist" bezeichnet wurdest. 25. Du als Kind so fest gewickelt wurdest, dass du seit dem mit den Augen zu sprechen gelernt hast... wink 26. wenn du nicht verstehst, was der tüv gegen dein auto hat: "Fährt doch!" 27. wenn du insekten statt mit den fliegenklatsche, mit deospray und feuerzeug jagst... 28. wenn du immer wissen willst, wie kalt es draußen ist... 29. ... und wenn dir jeder sagt: "da ist bestimmt voll kalt, ne?" 30. wenn du jeden immer verarschen musst... 31. du nicht verstehst, warum man sich verabredet und nicht einfach vorbeikommt und klingelt! 32. wenn de einen russen sofort auf der strasse erkennst. 33. du in der schule die dicksten butterbrote hattest 34. du immer handy,schlüssel,portmoné auf den tisch legst, egal wo du bist 35. auf eurem essenstisch immer weißbrot liegt 36. von eurer Vorspeise eine deutsche familie satt wird 37. wenn die meisten deiner bekannten "wanja,sanja,wowa,sergej,andrej oder vitja" heißen 38. du als frau die schuhe in der disco ausziehst (vor schmerzen) 39. deine mama einen sauberkeitsfimmel hat 40. du alle folgen "nu pogadi" kennst... 41. du hast als kind eine impfung in den arm bekommen von der die narbe immer noch da ist, ohne zu wissen wogegen die eigentlich ist

Mein Gedicht an den Weihnachtsmann: Oh Weihnachtsmann, oh Weihnachtsmann, du bist der geilste Typ auf Erden. Ich würd dich gerne in mir spüren und deine Lippen zärtlich berühren. Bitte beschenk mich reich, dann befriedig ich dich zugleich. Ich hoffe du erkennst mein Angebot und schenkst mir kein Kot.

Plan A: Die magische Miesmuschel um Rat fragen Plan B: Leute mit Enten beschmeißen Plan C: 150 Pokémon fangen. Plan D: Nackt Twister spielen Plan E: Caillou die Glatze massieren. Plan F: Leute mit Fusslen bewerfen bis sie bluten. Plan G: Auf den großen roten Stuhl beim XXXL Möbelhaus setzen Plan H: Den Weihnachtsmann mit der Zahnfee verkuppeln. Plan I: Im Dschungel Pilze sammeln. Plan J: Ameisen in Wackelpudding tun. Plan K: Kenny töten Plan L: Im Burger-King fragen wo der nächste MC-Donald ist. Plan M: Chuck Norris mit nem Kuli abwerfen Plan N: Nemo finden! Plan O: Alphabet lernen. Plan P: Sich mit einer Flöte an den Straßenrand stellen. Plan Q: Einen Hit mit Alexander Marcus aufnehmen. Plan R: Türen anschreien bis sie aufgehen Plan S: Schokoladenfabrik gründen. Plan T: Dich gruscheln. Plan U: Toilettenpapierdesigner werden! Plan V: Berg hochrollen Plan W: Auf'm Bett rumhüpfen. Plan X : Meinen Bruder bei Bauer sucht Frau anmelden. Plan Y Baum so lange anstarren bis er brennt. Plan Z: Neue Buchstaben für weitere Pläne erfinden.

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es? Erst überlegen und dann weiter lesen! Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier. Männer bitte weiter weiterlesen Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt...

Meine Eltern beschuldigten mich ein Lügner zu sein, also sah ich ihnen tief in die Augen und sagte „Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase“ drehte mich um und ging weg, wie ein Boss!

Weihnachtsmann ich hab dir einen langen Brief geschrieben das DICH alle Kinder LIEBEN und ich hof du liebst mich auch <3 Ps:Missbrauch aber bitte nicht die liebe :D

Letztens war ich in einem kleinen Laden um ein paar Geschenke zu kaufen, als ich einen Kassierer sah der einem kleinen Jungen Geld zurückgab. Der Junge war höchstens 5 oder 6 Jahre alt. Der Kassierer sagte: "Es tut mir leid, aber du hast nicht genug Geld um dir diese Puppe kaufen zu können." Der Junge drehte sich zu der alten Frau neben ihm um und sagte: "Oma, stimmt es, dass ich zu wenig Geld für die Puppe habe?" Die alte Frau antwortete: "Engelchen, du weißt doch, dass du nicht genügend Geld dafür hast." Dann sagte sie zu ihm, er soll noch 5 minuten warten, während sie sich noch ein bisschen umschaut. Sie lief weg. Der Junge stand immer noch, mit der Puppe in der Hand, an seinem Platz. Schließlich ging ich zu ihm und fragte, für wenn er denn die Puppe kaufen will. "Das ist die Puppe die sich meine Schwester zu Weihnachten gewünscht hatte. Sie war ganz sicher, dass der Weihnachtsmann sie bringen würde." Ich meinte, dass der Weihnachtsmann sicherlich die Puppe später noch bringen wird und dass er nicht traurig sein soll. Er antwortete traurig: "Nein, der Weihnachtsmann kann ihr die Puppe nicht dahin bringen wo sie ist. Ich muss die Puppe meiner Mama geben, bis sie zu meiner Schwester geht." Seiner Augen waren unbeschreiblich traurig, während er das sagte. "Meine Schwester ist zu Gott gegangen. Mein Papa hat gesagt, dass Mama auch bald zu Gott geht und da hab ich gedacht sie kann die Puppe meiner Schwester mitnehmen." Mein Herz blieb fast stehen. Der Junge schaute hoch zu mir: "Ich habe zu Papa gesagt, er soll Mama sagen, dass sie noch nicht gehen soll, sondern dass sie warten soll bis ich vom Einkaufen zurück bin." Er zeigte mir ein schönes Foto von ihm, während er lachte. " Ich gebe ihr dieses Foto mit, damit sie mich nicht vergisst. Ich habe meine Mama so lieb und will nicht, dass sie geht, aber Papa hat gesagt, dass sie zu meiner Schwester gehen muss." Er schaute traurig und ruhig seine Puppe an. Ich sagte: "Hmm, lass uns doch nochmal zählen, ob das Geld nicht vielleicht doch reicht." "Ok", antwortete er,"ich hoffe ich habe genug." Ich legte heimlich etwas von meinem Geld zu seinem, ohne dass er es sah und wir begannen es zu zählen. Das Geld reicht für die Puppe und es war sogar noch etwas übrig. Der kleine Junge sagte: "Danke Gott, dass du mir genung Geld gegeben hast." Er schaute mich an und sagte: "Letzte Nacht habe ich gebetet, dass Gott mir genug Geld für die Puppe gibt und Mama sie ihr dann geben kann. Er hat es gehört! Ich wollte auch genug Geld um eine weiße Rose für meine Mama zu kaufen, aber ich wollte mir nicht zu viel wünschen. Jetzt hat er mir genug Geld gegeben um die Puppe und die Rose zu kaufen. Meine Mama liebt weiße Rosen." Die alte Frau kam wieder zurück und ich ging mit einem ganz anderem Gefühl heim, als ich gekommen bin. Ich bekam den kleinen Jungen einfach nicht aus dem Kopf. Dann erinnerte ich mich an einen Zeitungsbericht vor zwei Tagen, in dem Stand, dass ein betrunkener Fahrer in ein Auto krachte, in dem eine Frau und ein kleines Mädchen saßen. Das Mädchen starb sofort und die Frau überlebte in einem kritischen Zustand. Ihre Familie musste entscheiden, ob sie die Frau von ihrer lebenserhaltenden Maschine lösen soll, denn sie würde nie wieder aus dem Koma aufwachen. War das die Familie des kleinen Jungens? Zwei Tage später laß ich, dass die Frau gestorben war. Ich ging mit einem Strauß weißer Rosen zu ihrer Beerdingung, wo man sie noch ein letztes mal anschauen konnte. Sie lag da, in ihrem Sarg, und hielt eine wunderschöne, weiße Rose und das Foto des Jungen in ihren Händen, und auf ihrer Brust lag die Puppe. Mit Tränen in den Augen verließ ich die Beerdigung und merkte, dass sich mein Leben für immer verändert hatte. Die Liebe die der Junge für seine Mutter und seine Schwester aufbringt, ist kaum vorstellbar. Und in weniger als einer Sekunde, hat ihm das ein betrunkener Fahrer genommen.

hey... bitte ruf mich nicht an, wenn du des jetzt liest. Ich will echt nicht lang drum herum reden!! Dafür ist die Situation zu Ernst! Nimms einfach so hin! Bitte! Ich muss dir das jetzt einfach sagen, bevor du es von jemand anderes erfährst. Dann ist alles verloren! Ich weiß echt nicht wie du drauf reagiern wirst aber ich hab lang überlegt, ob ichs dir sagen soll oder nicht.Und ich will einfach mal schauen ob du es nicht selber merkst aber das glaube ich eher nicht, deswegen finde ich, dass es so besser ist...wenn ich es dir halt über facebook sagen, weil ich kann es dir einfach nicht ins Gesicht sagen, weil ich ja nicht weiß wie du reagieren würdest! Ich weiß auch, dass du dann wahrscheinlich nicht mit mir reden wirst ..... aber ich kann es einfach nicht mehr aushalten deswegen sage ichs dir einfach so: es gibt keinen weihnachtsmann !!! :D

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. DieHochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es? Erst überlegen und dann weiter lesen! Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier. Männer bitte weiter weiterlesen Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt...

Lieber, lieber Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, hau auch noch ne Bombe rein ich werd dafür auch immer artig sein. ^^

A:Ichfreue mich schon auf Weihnachten! B:Und ich freue mich auf Weihnachtsmann und Co.KG A:Wrum guckst du sowas??:O SCHOCK B:Drei Worte :"I ♥ GRANTELBART"!! ;)

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir nichts zu Weihnachten, da ich mein Geschenk schon längst bekommen habe..!:) Eine/n wunderschöne Freund/in.♥:)

Lieber Weihnachtsmann, ich bin das ganze Jahr brav gewesen. Hm...OK...aber die meiste Zeit...fast immer...Ok...Manchmal auch nicht...Ach scheiße... Ich kaufs mir selbst :P

Meine Pläne :D Plan A: Den weihnachtsmann mit der zahnfee verkuppeln Plan B: keksessend die welt retten. Plan C: mit mystery durch bikini bottom reiten. Plan D: ein knicklicht knicken Plan E: im Ikea in Schrank setzen, wenn einer den Schrank öffnet, sagen "willkommen in narnia" Plan F: ein schneemann im sommer bauen Plan G: kekse vom krümelmonster klauen. Plan H: hände über den kopf und schreiend im kreis rennen. Plan I: ein Quietscheentchen adoptieren. Plan J: krabbenbrugerforlmel stehlen. Plan K: die schule mit wasserbomben atakieren. Plan L: emilie's ketten klauen :b Plan M: mit gänseblümchen reden. Plan N: mein lehrer bei ebay versteigern. Plan O: mit stein gassi gehen. Plan P: meiner besten freundin die erlaubnis geben, meinen facebook status nach meinem Tod in 'chilln mit jesus unso' zu ändern Plan Q: draußen sitzen & jede stunde ein foto vom himmel machen. Plan R: mobbinggruppe bei svz erstellen um gelöscht zu werden. Plan S: Türen anschreien bis sie aufgehen. Plan T: zufuß durch mc drive gehn. Plan U: plan S nochmal versuchen Plan V: bern das brot toasten. Plan W: meine Wände mit edding ankritzeln. Plan X: pizza an nichtsahnende leute schicken lassen. Plan Y: Leute so lange mit fusseln bewerfen, bis sie bluten. Plan Z: weitere buchstaben für neue Pläne erfinden.

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Da sie eine perfekte Beziehung hatten, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der Drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten) ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier. Männer fahren bitte weiter unten fort ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

Weihnachtsmann, ich hab dir einen langen Brief geschrieben, dass dich alle Kinder lieben und ich hoff du liebst auch mich. Weihnachtsmann♥

Best of .. ________ Ich bin kein Stalker, ach und nebenbei, du hast keine Milch mehr.. Wenn der Polizist sagt "Papiere" und ich sag "Schere", hab ich dann gewonnen? Ich hasse es wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen..Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war. Am 31. Dezember um 23:59 Uhr aufs Klo gehen und dann nächstes Jahr zurückkommen.. Ich beende Sätze mit drei Punkten oder einem Smiley... :D Manchmal muss man Menschen loslassen, aber dich hätte man schubsen müssen .. Statt zu lernen sitzen wir lieber an Facebook und diskutieren, was dran kommen könnte.. Licht ausschalten und dann schnell in´s Bett becor mich die Geister auffressen :'D Ich kam, sah und vergaß was ich vorhatte.. Veni Vidi Litschi. Ich kam, sah und aß eine LitschiWeihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag... Hoffentlich nicht auf den 13. O.o A:"Was ist Vakuum ?" B:"Warte ich habs im Kopf !" Mir gefällt, das dir gefällt, was mir gefällt (; Was passiert wenn ich da drauf ... oh ... Der Weihnachtsmann hat das gleiche Geschenkpapier wie wir! Vorsätze fürs neue Jahr halten bei mir immer bis Anfang Januar.. Ich wohne nur in einem Kaff damit mich die Paparazzi nicht finden.. Und der Tod stellte die Sense in die Ecke und stieg auf den Mähdrescher ..denn es war Krieg ! Lieber vom Dorf und chillig, als aus der Stadt und billig.. Pesimist: Schlimmer gehts nicht mehr :(Optimist: Oh doch :) || ______ Like für einen zweiten Teil :DD ×¤×¤×¤×¤× philipp™

Mein Wunschzettel lieber Weihnachtsmann: Schenke mir einen liebevollen, charmanten und gut aussehenden Mann. Falls das nicht geht, würde es ein iPhone auch tun! :D

Es gibt im Leben 4 Phasen: An den Weihnachtsmann glauben Nicht an den Weihnachtsmann glauben Selbst der Weihnachtsmann sein Wie der Weihnachtsmann aussehn :D

Ich muss dir was sagen. Ich weiss nicht wie ich es dir erzählen soll. Ich weiss dass du mich nachher nicht mehr magst und mich hassen wirst und soo... Aber du musst es endlich wissen. Du bist 14 Jahre alt und ich denke wirklich dass es der richtige Zeitpunkt dafür ist. Hoffentlich magst du mich dann immer noch aber tjaa... du musst es endlich erfahren. Puhh.. DER WEIHNACHTSMANN EXISTIERT NICHT

Wunder dich nicht, wenn du eines nachts in einem dunklen braunen Sack aufwachst. Dann hat der Weihnachtsmann endlich meinen Wunschzettel bekommen!

Plan A: Die Weltherrschaft an mich reißen. Plan B: Den heiraten, der die Weltherrschaft hat. Plan C: Mit Gott um die Weltherrschaft pokern. Plan D: Nach Bikini Bottom ziehen. Plan E: Edward kommt und macht mich zum Vampir. Plan F: einen knall-frosch knallen lassen. Plan G: benutze taschentücher bei Ebay versteigern und sagen die sind von justin bieber ! Plan H : MJ heiraten. Plan I: Den Weihnachtsmann mit der Zahnfee verkuppeln. Plan J: ein Quietscheentchen adoptieren. Plan K: einer Oma ihren elektrischen Rollstuhl klauen und böse lachen. Plan L: mit einer banane telefonieren. Plan M: Ich werde lesbisch und heirate mich selbst. Plan N: Ein Superman T-Shirt kaufen. Plan O:Eine Pizza Hawai ohne Ananas bestellen. Plan P: Google kaufen . Plan R: Mit Gozilla ein gechilltes Kaffeekränzchen machen. Plan S: Nacktschnecken mit der Post verschicken. Plan T: Versuchen meinen Schatten einzufangen. Plan U: Toilettenpapierdesigner werden! Plan V: Plan W ausdenken. Plan W: Ins Taka-Tuka-Land ziehen. Plan X: Identität ändern und Geheimagentin werden. Plan Y: Leute mit Fusseln bewerfen , bis(s) sie bluten. Plan Z: Neue Buchstaben für weitere Pläne erfinden

Junge: "Ahhh hilfe, ich werde entführt!!" Weihnachtsmann: "Halt die Fresse, jemand hat sich dich zu Weihnachten gewünscht" -------------------------------------------------------------

Ja man, "Weihnachtsmann & Co. KG " läuft wieder! die Weihnachtszeit is gerettet! :D

Lieber Weihnachtsmann.Ich wünsche mir nen kleinen Bruder. - Liebes Kind. Schick deine Mami vorbei ;)

Du drückst gegen die Ladentür, wenn "Ziehen" dran steht - Du drückst auf einem blauen Fleck rum, um zu sehen, ob's weh tut - Du reißt Grashalme ab, wenn du auf dem Rasen sitzt - Du weißt nicht, was du anziehen sollst, obwohl dein Kleiderschrank voll ist - Als Kind bist du immer nur auf den Platten gelaufen, ohne die Linien zu berühren - Du bist überglücklich, wenn du nachts aufwachst und merkst, dass dir noch mehrere Stunden bis zum Aufstehen bleiben - Dein mentales Alter verringert sich um 10 Jahre, wenn es schneit - Du hast schon mal versucht, alle 4 Farben eines mehrfarbigen Kulis gleichzeitig runter zudrücken - Du hast schon mal versucht, die Kette eines Einkaufswagens ins eigene Schloss zu stecken - Du sagst an der Gegensprechanlage "Ich bin's" - Als Kind hast du dich mit dem Badeschaum als Weihnachtsmann mit Bart verkleidet - Du hast schon mal versucht, einen Waschhandschuh mit Wasser zu füllen - Wenn du keinen Empfang hast, hältst du dein Handy wie bescheuert nach oben - Wenn du beim Lesen dieser Aussagen auch schmunzeln musstest, weil's einfach wahr ist, dann like es!!!

Sie: Ich wünsche mir dich zu weihnachten. Er: :D okay. 2 Monate später ... Er: Ahh hilfe ich werde entführt !! Weihnachtsmann: Halt die Fresse ! Jemand wollte dich zu Weihnachten ! :)

Du drückst gegen die Ladentür, wenn "Ziehen" dransteht Du drückst auf einem blauen Fleck rum, um zu sehen, ob's weh tut Du reisst Grashalme ab, wenn du auf dem Rasen sitzt Mit deinem 4farbigen Kuli hast du dir bereits die Zähne ruiniert Du weisst nicht, was du anziehen sollst, obwohl dein Kleiderschrank voll ist ... Als Kind bist du immer nur auf den Platten gelaufen, ohne die Linien zu berühren Du bist überglücklich, wenn du nachts aufwachst und merkst, dass dir noch mehrere Stunden bis zum Aufstehen bleiben Dein mentales Alter verringert sich um 10Jahre, wenn es schneit Du hast schonmal versucht, alle 4 Farben eines mehrfarbigen Kulis gleichzeitig runterzudrücken Du hast schonmal versucht, die Kette eines Einkaufswagens ins eigene Schloss zu stecken Du sagst an der Gegensprechanlage "Ich bin's" Als Kind hast du dich mit dem Badeschaum als Weihnachtsmann mit Bart verkleidet Du hast schonmal versucht, einen Waschhandschuh mit Wasser zu füllen Wenn du keinen Empfang hast, hälst du dein Handy wie bescheuert nach oben ** wenn du hierbei auch lachen musst weil es stimmt "gefällt mir" drücken :) :) **

Alle hassen Justin bieber... Aber Weihnachtsmann & Co. KG ist verdammt sexy :D

♥ weihnachtsmann, ich hab' dir einen langen Brief geschrieben, dass dich alle Kinder lieben und ich hoff duu liebsd auch mich, weihnachtsmann ♥ *_*

Was findet man bei einem Kanibalen in der Dusche? - Head and Shoulders. Welches Getränk trinken Firmenchefs - Leitungswasser. Wie war die Stimmung in der DDR? - Hielt sich in Grenzen. Was macht die Polizei, wenn Jameikaner ausbrechen? - Rasterfahndung. Worin betrinken sich Fliegen? - In-Sekt. Egal wie dicht du warst, Geothe war d/Dichter. Isst ein Kanibale einen Clown und sagt: Schmeckt irgendwie komisch. Was ist ein Keks unterm Baum? - Ein schattiges Plätzchen. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Sie kehrt nie wieder. Hab letztens beim DJ angerufen, aber er hat aufgelegt. Wo geht ein Wal zum essen? - Im Wahllokal. Brad Pitt soll einen Taxifahrer verprügelt haben. Jetzt fragt sich jeder: tritt-Brad/brett-F/fahrer?! Warum hat der Weihnachtsmann kein Motorschlitten? - weil es sich nicht rentier-(t). Was sagt ein Engländer nach dem Rinderdiebstahl? - Ochs/Ox-fort. Womit sollte man einen Besen einreiben? - Mit Stilmittel. Was ist das reichste Tier der Welt? - Der Cash-floh. Mein Lehrer hat mich nie versetzt...weil er immer pünktlich war. Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen? - Zu wenig Erde. Ich hab grad versucht bei Spider-Man anzurufen...aber er hatte kein Netz. Herr Doktor, alle behaupten ich sehe aus wie eine Uhr. - Ach, die wollen sie doch nur aufziehen. Wo wohnen eigentlich Katzen? - In einem Mietshaus.

shake up christmas (train) - das lied aus der cola-werbung mit dem weihnachtsmann und der schneekugel <3 <3 <33

jedes kleines kind stell sich den wihnachtsmann, das christkind oder santa claus so vor: weihnachtsmann --> rote hose rote jacke dick weißer bart. christkind --> frau mit flügel goldenes oder blondes gelocktes langes haar und ein weißes oder goldenes kleid. santa claus --> rote jacke, rote hose dick weißer bart...doch eigentlich ist alles sinnlos..denn es sind nur die eltern die einen jedes jar beschenken..

ich glaube nichd an den weihnachtsmann , nicht an das christkind und auch nichd an santa clause xD aba dafüa an den weihnachtshasen ^^ :'D

"kann ich ein Foto von dir haben?" "warum?" "damit ich dem Weihnachtsmann zeigen kann was ich mir wünsche!" ^^

Lieber, lieber Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, hau auch noch ne Bombe rein ich werd dafür auch immer artig sein. =) haha

Du bist Russe, wenn... ° Deine Mama „Pelemeni“ und „Borsch“ kocht ° Du in der Schule die dicksten Butterbrote hattest ° Du einen „Nemiz“ siehst immer denkst „Kartoschka, Kartoschka“ ° Deine Oma/Tante nicht akzeptiert dass du kein Hunger hast ° Du keine „4urki’s“ magst ° Du Leute die dich nerven „Na huj“ schickst ° Du die Leute auf deiner Hochzeit nicht zählen kannst ° Du auf deiner Hochzeit nur 30 % kennst ° Du weißt, dass „eure Frauen“ die geilsten sind ° Du im Cafe dein Handy und Schlüssel auf dem Tisch legst ° Du mind. 3 Std. im Cafe sitzt ° Du als Kind immer „Cheburaschka“ wollest ° Du einen Flaschenöffner am Schlüsselbund hast ° Auf eurem Essenstisch immer Weißbrot ist ° Von eurer Vorspeise eine Deutsche Familie satt wird ° Wenn die meisten deiner Bekannten „Wowa, Andrej, Petja,Viktor, Sergej oder Sanja“ heißen ° „Jo-majo, Bladj oder Suka“ oft in deinem Wortschatz vorkommt ° Du zum Essen „Fleisch“ und nicht nur Würstchen brauchst ° Du bei Familienfeiern wie ein verrückter tanzt ° Du immer auf „Djed Maros“ wartest und nicht auf den Weihnachtsmann ° Du als Frau deine Schuhe in der Disko (vor Schmerzen) aussziehst ° Deine Mama einen Sauberkeitsfummel hat ° Du alle Folgen von „Nu pogadi“ kennst ° Wenn zu deinem Motto gehört „Ja russkij i s etjim gorschus“