Im Training kannst du weinen. Im Kampf auf Leben und Tod musst du lächeln.

Was Kälte ist... +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0 °C Destilliertes Wasser gefriert. -1 °C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappenessen Eis und trinken kaltes Bier. -4 °C Die Katze will mit ins Bett. -10 °C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12 °C Zu kalt zum Schneien. -15 °C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18 °C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20 °C Der Atem wird hörbar. -22 °C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23 °C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24 °C Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26 °C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29 °C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30 °C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31 °C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmann- schaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35 °C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach. -39 °C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf. -40 °C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44 °C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45 °C Die Lappen schließen das Klofenster. -50 °C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70 °C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. -75 °C Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohren- klappen der Mütze runter. -120 °C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer. -268 °C Helium wird flüssig. -270 °C Die Hölle friert. -273,15 °C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib´ mir noch einen Schnaps zum Lutschen".

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er Dann ein Mähdrescher? Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Wie würden unsere Stühle aussehen, wenn wir unsere Knie hinten hätten? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?

Wann ist es WIRKLICH kalt ??? 10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.Der Lappe (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. 5°C: Der Lappe nimmt ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. 2°C: Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C: Destilliertes Wasser gefriert. -1°C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Der Lappe isst Eis und trinkt kaltes Bier. -4°C: Die Katze will mit ins Bett. -10°C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Der Lappe geht zum Schwimmen. -12 °C: Zu kalt zum Schneien. -15°C:Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C: Der Atem wird hörbar. -22°C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23°C:Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°C:Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26°C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C: Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C: Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31°C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35°C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Der Lappe schaufelt Schnee vom Dach. -39°C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Der Lappe schließt den obersten Hemdknopf. -40°C: Das Auto will mit ins Bett. Der Lappe zieht einen Pullover an. -45°C: Der Lappe schließt das Klofenster. -50°C: Die Seelöwen verlassen Grönland. Der Lappe tauscht die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70°C: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert. -75°C: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Der Lappe klappt die Ohrenklappen seiner Mütze runter. -250°C:Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer. -268°C: Helium wird flüssig. -270°C: Die Hölle friert zu. -273,15°C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Der Lappe gibt zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum lutschen ..."

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich Unbemannt? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren,um ein Muskelkater zu werden? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Norddeutschland drehen die Heizung ab. Die Norddeutschen Bauern pflanzen Bäume. +5°C Die Norddeutschen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert. -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit den Mittelmeer Urlaub zu planen. Die Norddeutschen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4°C Die Katze will mit ins Bett. -10°C Zeit einen Afrikaurlaub zu planen. Die Norddeutschen gehen zum schwimmen -12°C Zu kalt zum Schneien -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C Die Norddeutschen Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C Der Atem wird hörbar. -22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23°C Politiker beginnen die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°C Deutsche Autos springen widerwillig an. -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C Kein Richtiges Auto springt mehr an. Der Norddeutsche flucht, tritt gegen den Reifen und startet den Traktor. -31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Die Norddeutschen Fußballmannschaften beginnen mit dem Training für den Frühling. -35°C Zeit, ein zweiwöchiges Bad zu planen. Die Norddeutschen kratzen den Eispanzer vom Dach. -39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Norddeutschen schließen den obersten Hemdknopf. -40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Norddeutschen ziehen einen Pullover an. -44°C Mein Hamburger Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45°C Die Norddeutschen schließen das Klofenster. -50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Norddeutschen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Realschule Hamburg-Barmbek wird ein Langlaufausflug organisiert. -75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Norddeutschen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -120°C Alkohol gefriert. Die Folge davon: Der Norddeutsche ist sauer. -268°C Helium wird flüssig. -270°C Die Hölle friert. -273°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Der Norddeutsche: "Hast Du noch einen Schnaps zum lutschen?"

An den Bauchmuskeln erkennt man sportliche Leute. An Brust und Armen erkennt man Leute, die trainieren gehen. An Rücken und Schultern erkennt man Bodybuilder. Doch nur an den Beinen sieht man, wer es wirklich ernst meint!

Gibt es in Teefabriken Kaffee Pausen? Wie lange muss eine Katze trainieren um ein MuskelKater zu werden?? Gibt es auch Linksanwälte? Warum werden Rundschreiben in eckigen Briefumschlägen verschickt? In Afrika vergeht alle 60 Sekunden eine Minute! Tu was! Kann man auch mit Jeans auf ein Rock konzert?

Es war mal ein Junge er ist 13 Jahre alt und hatt sich in der 7.Klasse in ein Mädchen verliebt.Es war Liebe auf dem ersten Blick.Er dachte sich das er keine Chancen bei ihr hätte deswegen fing er an sein Leben komplett um zu stellen.Bevor er sich verliebt hat war er ein junger Mann der am PC geseßen hat jeden Tag gespielt hatt so 3-8Studen er war dick und er war nicht so sportlich und hübsch und aß jeden Tag ungesunde Sachen.Seit dem er sich verliebt hat er aufgehört mit dem Spielen und fing an Sport zu treiben sich Gesund zu ernähren hat angefangen mit Hanteln zu trainieren und hat sich bessere Kleidung zugelegt und vieles mehr.Sein ganzes Leben zu ändern war nicht leicht für ihn aber er hat das alles für seine Liebsten getan.Es war Mai er sagte das Mädchen das er liebte was er für Sie empfunden hat.er war aber zu schüchtern um es ihr persönlich zu sagen deswegen sagte er ihr´s auf Facebook.Das Mädchen hat ihn das alles nicht geglaubt Sie dachte er würde Sie verarschen.Sie wurde schon öfters verletz und das wollte Siie nicht wieder mit machen er konnte Sie verstehen aber was dann kam versteht er immer noch nicht.Sie hat ihn als Freund gelöscht.Er wusste nicht warum Sie das täte deshalb schrieb er auf ihrem Youtube Acoount das es ihm so leit getan hatte.Er sagte seinem Freund er solle Sie anschreiben und sagen das Sie ihren Account auf Youtube checken solle.Und Sie sagte ihm:omg ich kriege gleich die kriese er nervt langsam!!Und sage ihm noch das ich niewieder mit ihm reden möchte.Er hörte das und respektierte ihren Wunsch und hatt Sie inruhe gelassen.All diese Mühe umsonst sein ganzes Leben umgestellt für Sie und Sie wollte nicht mehr mal mit ihm sprechen. Sone Jungen gibt es nur selten auf der Erde gibt ihnen eine 2.Chance!!!

Ich hab dann mal noch ein paar Fragen ... Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?

sei der Spieler , von dem sich die Gegner wünschen , dass er sich schon beim warmmachen verletzt ; den man hassen , verfluchen , aber nicht aufhalten kann! Mach jedes Spiel - zu deinem Spiel ! heute, morgen und auch im Training!:)

Er: Hallo Süße :) Sie: Hi Schatz =) Er: Hast du heute Zeit ? Sie: Jaaa *_* ♥ Er: Kannst du für mich die Hausaufgaben machen ? Hab heute Training... Sie: -.-

Definition Basketballer: * sie ernähren sich hauptsächlich von Nudeln, Pizza & Fast Food * unterhalten sich ununterbrochen über ein und dasselbe Thema * ziehen immer Schlabberhosen und überdimensional große Kapuzenpullis an, passend zu ihrer riesig großen (fast leeren) Sporttasche * stehen für NBA Spiele nachts um 3 Uhr auf * schlafen jede freie Minute oder spielen sinnvolle NBA Spiele auf der Playstation * wenn sie nicht schlafen, essen oder spielen, dann chillen sie einfach nur * brauchen besonders viel Aufmerksamkeit und Pflege wenn sie krank sind * verhalten sich wie 'die Kings' in Diskotheken * schauen jeder Frau hinterher und gehören eindeutig zu den schlimmsten Tratschtanten der heutigen Generation * sammeln ihre 'Stinkewäsche' tagelang bis sich der Gestank in den Möbeln festgesetzt hat * haben grundsätzlich andere 'Termine', wenn es um Frauenbasketballspiele geht * denken sie hätten alles drauf, nur weil sie in einer Sache im Leben halbwegs talentiert sind * tragen im Sommer grundsätzlich nur Basketballhosen (und meistens KEIN Oberteil) * sie treten meist in Gruppen auf. Man erkennt sie schon von weitem an ihrem lässigen Gang * sehen in jeder anderen Sportart auch gut aus bzw. sind mindestens guter Durchschnitt (z. Bsp: Fußball, Tennis, Leichtathletik)! Wo hingegen andere Sportler (vor allem die Kicker) im Basketball (fast) immer ne schlechte Figur machen * sind meistens EXTREM gut gebaut * hauen sich zur Motivation ständig (unbewusst) auf den Hintern! * hören andauernd Musik * tragen nur Kleidung von Nike (Jordan) oder Spalding * sind anhand von großen Kopfhörern zu erkennen und dem entsprechenden "Kopfnicken" * haben einen (Basketball-) Schuhtick... * werden im Club umschwärmt, wie ein Haufen Scheiße von Fliegen * sind im Sommer dunkelbraun von stundenlangen Basketballspielen bei 30 °C auf dem Freiplatz * die meisten Basketballer besitzen eine erschreckende Anzahl an Aircast–Schienen und anderen Knöchelstützgerätschaften (Knie, Arm, Fuß, Rücken, Hand) • * lesen nichts anderes außer Kickz (K1x) Five oder Basket und den Zeitungsartikel im Sportteil von ihrem letzten Spiel * sind meistens die schlimmsten Partypeople * geben sich zur Begrüßung extrem kompliziert die Hand * gucken Basketballspiele mittels zwielichtiger chinesischer live-stream Seiten, wo man dann nachts von 2 bis 7 vor dem PC sitzend die NBA in einer briefmarkengroßen Auflösung verfolgt, begleitet von chinesischem Qualitätskommentar und Verbindungsabbrüchen alle 2 Minuten * sind ständig verletzt * kommen zu wichtigen wie auch unwichtigen Sachen nie pünktlich (und wenn dann meistens noch in Badelatschen) * bauen dauernd englische Ausdrücke in ihre Sätze ein * hören ausschließlich Hip Hop und R&B * Basketballer rechnen das Alter von Menschen nicht wie normale Leute sondern in Jahrgängen... * haben NIE Zeit, weil sie IMMER Training/Spiel haben

Ich hab dann mal noch ein paar Fragen ... Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?

Würde Dummheit weh tun würdest du schon tod sein :D Würde lachen Muskeln trainieren würde ich ein Muskelprotze sein

Die kleine Männerkunde! 1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln. 2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals an aufwärts leer. 3. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat zu Hause angerufen. 4. Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Gliedes haben? Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann. 5. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen! 6. Wie trainieren die Männer am Strand? Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen. 7. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Dem PC musst du alles nur einmal sagen. 8. Warum sind Männer wie Werbespots? Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben. 9. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? Sex. 10. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist. 11. Was haben Männer und Frauen gemeinsam? Beide misstrauen Männern. 12. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden? Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner. 13. Was haben die Männer und das Wetter gemeinsam? Es ist nicht möglich, sie zu ändern. 14. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen sich. 15. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind. 16. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet? Faules Weib. 17. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO? Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen. 18. Warum sind Lebkuchenmänner die besten Männer? Sie sind niedlich, sie sind süß und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeißen. 19. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholungen beim Fernsehsport? Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist. 20. Warum sind Männer wie Hunde? a) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. b) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau. c) Beide misstrauen dem Briefträger. 21. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf. 22. Was ist das größte Geheimnis von Männern? Dass sie immer älter werden können, aber immer unreif bleiben. L

'der tag an dem michelle ein ganzes training lang kein wort von sich gibt, wird der schönste in meinem leben.' wer auch findet dass sie nervt klickt auf gefält mir :D

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen drehen die Heizung ab. Bauern pflanzen Bäume. +5°C Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert. -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit den Mittelmeer Urlaub zu planen. -2.5°C Eis und kaltes Bier. -4°C Die Katze will mit ins Bett. -10°C brrrr.... -12°C Zu kalt zum Schneien -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C Der Atem wird hörbar. -22°C Französische Autos springen nicht mehr an. -23°C Politiker beginnen die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°C Deutsche Autos springen widerwillig an. -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C Kein Richtiges Auto springt mehr an. Tritt gegen den Reifen und Traktor starten. -31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Fußballmannschaften beginnen mit dem Training für den Frühling. -35°C Zeit, ein zweiwöchiges Bad zu planen. Eispanzer vom Dach kratzen. -39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. -40°C Das Auto will mit ins Bett. -44°C Bürofenster schließen. -50°C Seelöwen verlassen Grönland. -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. -75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. -120°C Alkohol gefriert. Die Folge davon: Der Schweizer ist sauer. -268°C Helium wird flüssig. -270°C Die Hölle friert ein. -273°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Der Der Schweizer: "Hast Du noch einen Schnaps zum lutschen?"...... kommst DU jetzt auch endlich bei mir unter die decke?!?!?! :p :p :p

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Türke beim Hammerwerfen ! Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m gross, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord! ! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn : "Hey Yankee, WOW ! New world record ! Wie hast Du trainiert ?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: My Granddad was Stahlbauer, my father was Stahlbauer, I am Stahlbauer, very strong !. Als nächster ist der Russe an der Reihe, 125 kg und 2,05 m gross. Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den Hammer auf 132m : wieder neuer Weltrekord ! Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Tovaritch, neuer Weldrekordski ! Wie trainieren ?" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: Grossväterchen Holzarbeiter, Väterchen Holzarbeiter, ich Holzarbeiter, viel Kraft ! Zum Schluss kommt ein Türke, 55 kg und 1,60 m gross. Er kriegt den Hammer und wirft ihn auf 151 m, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen. Dritter Weltrekord an diesem Tag ! Die Reporter laufen zum Türken und meinen : "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie Du das geschafft hast ?" Der Türke anwortet :"Meine Grossvater Sozialhilfe kriegen, meineVater Sozialhilfe kriegen, ich Sozialhilfe kriegen. Meine Vater immer sagen : Bub, wenn dir wer geben Werkzeug in de Hand, dann wegschmeissen so weit wie geht !

Ich hab dann mal noch ein paar Fragen ... Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Ja, warum nicht? Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Nachdem man sich einmal halb tot gelacht hat, ist man halb tot, lacht man sich nochmal halb tot, ist man viertel tot. Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Nichts, groß heißt nicht dick... Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Nee, eher ein Tierqäuler Warum ist einsilbig dreisilbig? Weil einsilbig ein Wort ist und dreisilbig ne Eigenschaft.. VOLLIDIOT! Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Der, der in das Wort "stottern" 3 T´s gesteckt hat. Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Qualität, Quantität! Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Weil Kleber Sauerstoff braucht um zu kleben. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Weil die einen nur was auflabbern und ihr so dumm seid und es glaubt... Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Kommt drauf an wie mans betrachtet. Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Wenn die sich mit dem Hammer auf dem Finger hauen, wird der Rot, heißt rote Blutkörperchen = Rotes Gesicht! Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Altaah? Wer ist so dumm und stellt so ne Frage??!?! Von mir aus kannst du sie auch in einen runden Umschlag versenden! Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Ja, du mutierst dann zu ein Ninja Turtle! Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Nein, Spass haben und Zwang sind nicht das gleiche. Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Hängt davon ab, wer an wen Elektronen abgegeben hat. Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? ALT+F4 machts auch! Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? 80kg Butterfly 3 Sätze a 20 Wiederholungen Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Auf einer Rolltreppe wär das trivial. Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Nein, sonst wird man von den harten Rockern mit Röcken zusammengeschlagen, also nur Röcke anziehen! Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Ja dann wechselt er zu Standby. Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Aus Platzmangel und weil die Leute sonst zu schnell merken, dass sie immer im Kreis geschickt werden. Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Nein, auf keinen Fall! Krebsgefahr! Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt? Hast auch zu viel Star Trek gesehen? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Ja, das Wasser sprizt dann aus der Stelle raus und wir werden alle ertrinken!! Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Du wirst von Frau Holle richtig durchgefistet! Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? Narnia! Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Nein, ansonsten 50 EUR Strafgeld und der Führerschein wird für 2 Monate entzogen! Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen? Mit einen Kran! Trong Ly

Sohn Fritz kommt in die Küche und sieht seine Mutter auf dem Vater hocken. Die Mutter sagt erschrocken: "Mach dir keine Sorgen, ich trainiere nur Papas Bauch etwas ab!" Meint Fritzchen verwundert: "Und wenn du morgens bei der Arbeit bist, kommt Nachbarin Ulla und bläst ihn wieder auf!"

Ich hab dann mal noch ein paar Fragen ... Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?

Leitfaden zur artgerechten Haltung von Männern § 1: Grundlegende Eigenschaften Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen) Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen) Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft. § 2: Er ist reich ! § 3 Anschaffung Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden. Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern. § 4 Ernährung Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist. § 5 Artgerechte Haltung Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen. § 6 PflegeSorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus. § 7 Männerkrankheiten Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich. § 8 Ausbildung Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen. § 9 Fortpflanzung Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

Reden wie ein Polak, leben wie ein Polak, aussehen, kämpfen und sich benehmen wie ein Polak, trainieren wie ein Polak, sich rasieren wie ein Polak, Flasche Wodka trinken, Bullen schmieren wie ein Polak!

Sie: Ich hab morgen training..! Er:Denk an deinen Traumman Sie: okey mach ich Er: wie sihet er den aus? (dein ttraummann) Sie: schau in den Spiegel ♥

mein bester freund hat füßball-training, kommt zurücknach hause und schreibt mir sofort. ich freu mich total und dann.... Er: ich muss noch schnell essen! Bis gleich, hab dich lieb! und das nur eine minute später.! -.-

2 Polizisten suchen Abends nach besoffenen Jugendlichen und treffen dabei auf einen Kerl der mit seinem Hund spatzieren geht Polizist: Was machen sie drausen noch um die Uhrzeit? Der Kerls schaut ihn total ernst an und sagt : Ich streife durchs hohe Gras und trainiere mein Pokemon! xD

Die dümmsten Ausreden, warum man zu spät gekommen ist: "Alter, schwör! 'n Hamster wollte mir nen Staubsauger andrehen!" "Sorry, meine Tante aus dem Kaukasus war zu Besuch und die hat wirklich anwidernde Hämoriden, die ich immer eincremen muss ..." "Mann,.. warum ich zu spät bin?? Wer sagt denn, dass du nicht zu früh warst??" "Ich musste noch schnell was bei Facebook posten und bin dann leider in den "gefällt mir-Wahn" verfallen.." "Sorry.. Musste Yu-gi-oh karten kaufen!" "In welcher Welt leben wir, wenn man nicht einmal mehr zeit hat sein Pikachu zu trainieren??" "...Mann.. was gehts dich an??? o.O" "Kekse sind mein Leben! ♥" "Was?? ICh kann dich nicht höörään!!" "Leck mich !! Uhren haben auch Gefühle!" "Wurde von meinem Toaster attackiert... nicht lustig!" "tut mir leid.. ich war in geheimer mission... aber verrate nichts! o.o" "Immer diese doofen Fragen: warum bist du zu spät? wieso bist du nicht pünktlich? wieso sind chinesen klein?? .. es nervt..."

Trainiere hart und gib niemals auf für deinen Traum!

im winter trainieren, im sommer präsentieren..!!! xD

Trainingslager: Ballermann 6; 2001.... Blau wie das Meer, Voll wie der Strand..

Kindertest ... Wenn Sie mit dem Gedanken spielen, ein Kind bekommen zu wollen, dann machen Sie doch vorher erstmal diese Kindertests: Anziehen Test ... Besorge Sie sich einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche Sie diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und achten Sie darauf, dass Sie auch wirklich alle Arme im Netz verstauen. Auto Test ... Verkaufen Sie den Sportwagen und kaufen Sie sich statt dessen einen praktischen Kombi. Jetzt nehmen Sie ein Schokoladeneis und plazieren es im Handschuhfach. Lassen Sie es dort! Nehmen Sie ein 10 Cent-Stück und stecken es in den Kassettenspieler. Zerkrümmlen Sie den Inhalt einer Familienpackung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratzen Sie mit einer Gartenharke die Türe des Autos. Basteln Test ... Nehmen Sie einen Eierkarton und verwandle Sie ihn mit einer Schere und Wassermalfarben in ein Krokodil. Nun verwandlen sie eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuchen Sie aus Tesafilm und Zellophanfolie eine Kopie des Eiffelturms herzustellen. Glückwunsch! Dreck Test ... Beschmieren Sie das Sofa und die Vorhänge mit Nutella und legen Sie ein Fischstäbchen hinter das Sofa. Lassen Sie es den ganzen Sommer dort liegen. Finanz Test ... (nur für Männer) Gehen Sie zur Bank und richten Sie einen Dauerauftrag ein. Lassen Sie Ihr Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens zehn Vereine überweisen. Füttern Test ... Besorgen Sie sich eine große Plastiktasse. Füllen Sie diese bis zur Hälfte mit Wasser. Befestigen Sie die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lassen Sie die Tasse hin und her schwingen. Versuchen Sie nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Sie vorgeben ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteilen Sie den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleiben Sie gelassen! Körper Test ... (nur für Frauen) Nehmen Sie einen großen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor Ihren Bauch. Lassen Sie den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne Sie Bohnen, aber lassen den Sack hängen wo er ist. Lebensmittelgeschäft Test ... Leihen Sie sich ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Test besonders zu empfehlen) und nehmen Sie sie zu Ihrem nächsten Einkauf mit. Behalten Sie die ganze Zeit im Auge und bezahlen Sie alles was sie essen oder kaputt machen. Nachtruhe Test ... Vorbereitung: Füllen Sie einen Kissenbezug mit drei bis vier Kilo feuchtem Sand. Um 18.00 Uhr beginnen Sie mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Sie ihn permanent hin und her wiegen. Mach Sie dies bis ungefähr 21.00 Uhr. Legen Sie den Kissenbezug jetzt ins Bett und stellen Sie Ihren Wecker auf 2.00 Uhr nachts. Um 2.00 Uhr stehen Sie auf und tragen den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung. Singen Sie diesmal einige Schlaflieder dabei. Stellen Sie den Wecker auf 5.00 Uhr und wiederholen Sie dann das Ganze. Versuchen Sie sich an weitere Schlaflieder zu erinnern. Stellen Sie den Wecker auf 7.00 Uhr. Stehen Sie dann auf und bereiten Sie das Frühstück vor. Wiederholen Sie das alles Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang. Bleiben Sie tapfer! Spielzeug Test ... Besorgen Sie eine 100 Liter Kiste Lego-Steine (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lassen Sie einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinden Sie nun Ihre Augen und versuchen Sie in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Sie könnten das Kind wecken. Zum Abschluss, suchen und finden sie ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Geben Sie ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Machen Sie möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone Sie wie wichtig eine konsequente Erziehung ist.Genieße Sie das Experiment. Es ist das letzte Mal, dass Sie all diese guten Antworten parat haben. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass Sie dieses Pärchen sehen.

!!!50 Mutterwitze!!! 1. Google Earth hat angerufen, deine Mutter steht im Weg! 2. Deine Mutter gurgelt Bockwurstwasser! 3. Deine Mutter heisst Zonk und wohn in Tor 3! 4. Deine Mutter arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht. 5. Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür vom Arbeitsamt...!!!! 6. Deine Mutter spuckt dir ins Gesicht und schreit: "Aquaknarre"! 7. Deine Mutter hat Homezone auf der Reeperbahn. 8. Deine Mudda ist wie eine Kokosnuss: rund, hohl und sehr behart. 9. Deine Mutter versucht bei Tetris den höchsten Turm zu bauen! 10. Deine Mudda hat mehr Eicheln gesehn als der Förster im Wald. 11. Deine Mutter ist die Preisempfehlung von billiger.de! 12. Deine Muder is wie Spargel. Jedes Jahr kommen Millionen Polen um sie zu stechen! 13. Deine Mutter kackt beim Sex und nennt es "Bad Romance" 14. Deine Mutter macht Flatrate - Saufen in der Samenbank! 15. Deine Mudder ist so fett dein Vater braucht Winrar um sie zu entpacken. 16. In Alpträumen von normalen Menschen erscheint Freddy Krüger. In Freddy Krügers Alpträumen erscheint deine Mutter. 17. Deine Mutter ist so hässlich, dass ihr Vibrator Viagra braucht!!! 18. Deine Mutter nennt dich Hurensohn! 19. Deine Mutter ist so fett, Galileo Mystery untersucht die Sache! 20. Deine Mutter bellt wenns klingelt! 21. Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich! 22. Deine Mutter hat Traummasse 90-60-90, und das andere Bein auch. 23. Deine Mutter sucht nen Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal. 24. Deine Muter singt beim Kacken:"Love is in the Air". 25. Deine Mutter rasiert sich das Holzbein. 26. Deine Mutter lacht über die Transen und krazt sich am Sack. 27. Deine Mutter ist wie ein Nintendo DS. Anfassen und spielen. 28. Deine Mutter nutzt den Telefonjoker um zu fragen, welche Farbe das weiße Haus hat. 29. Deine Mutter ist so dumm, die kackt ins Waschbecken und fragt, wo man sich die Hände waschen kann. 30. Deine Mutter hat mehr Löcher als Spongebob. 31. Deine Mutter ist so dumm sie fällt über das schnurlose Telefon ! 32. Deine Mutter hat 3 Beine und lacht über Behinderte. 33. Was passiert wenn der Geier ausstirbt ? Dann ist deine Mutter der hässlichte Vogel der Welt! 34. Deine Mudder ist so fett dass ich 20 Minuten mit dem Auto fahren muss, ehe ich hinter ihrem Rücken was sagen kann ! 35. Deine Mutter kackt vorn Aldi, weil aufer Tür “Drücken” steht! 36. Wenn deine Mutter auf der Waage steht kann ich meine Handynummer lesen. 37. Deine Mutter ist so dumm, sie kocht Wasser nach Rezept. 38. Deine Mutter ist so dumm, die will bei Apple Obst kaufen. 39. Deine Mutter kloppt sich im Park mit den Enten um das Brot. 40. Deine Mudda is wie die Titanic, keiner weiß wieviel drauf waren! 41. Deine Mutter ist so dumm, die klaut Gratisluftballons! 42. Deine Mutter ist so fett, sie hat eine eigene Postleitzahl! 43. Deine Mudder hat Blutgruppe Frittenfett! 44. Deine Mutter piept beim Rückwärtsgehen! 45. Deine Mutter ist so fett die benutzt ein Schaf als Tampon! 46. Deine Mutter ist so fett Leute joggen zum Training um sie herum 47. Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht “Fortsetzung folgt..” drauf. 48. Deine Mutter ist so fett ihr Abschlußfoto mußte von einem Helicopter geschossen werden. 49. Deine Mutter ist so fett sie steht immer in zwei Zeitzonen. 50. Deine Mutter ist so fett im Kino bekommt sie Gruppenrabatt. Wen ihr auch Mutterwitze liebt dann drückt "Gefällt mir" !!

"Ich trainiere täglich." "In welcher Diszipllin?" "Glück."

Jungs sind stärker wie Mädchen? BITTE. Könnt ihr eine Woche lang bluten und so tun als ob nichts wäre? Könnt ihr ein 50cm großes Baby durch ein 9cm Loch quetschen? Könnt ihr ein 3kg schweres Baby 9 Monate lang in eurem Bauch tragen? Könnt ihr auf ein Kind aufpassen, kochen und telefonieren gleichzeitig? Könnt ihr 5kg schwere Einkaufstüten tragen? Könnt ihr eine ganze Woche nur Salat essen? Könnt ihr es aushalten, die Liebe eures Lebens mit jemand anderem zu sehen? Könnt ich euch mit dem Glätteisen die Stirn verbrennen und euch nicht beschweren? haha .. Könnt ihr mit einem Sack zwischen euren Beinen 200Meter laufen ? __ Und 50 cm durch 9 cm .. sollten wir es können bitte bring uns um.. !! __ Könnt ihr eine 30 cm Nudel Jahre lang mit ech herumtragen ? pff 9 monate -.- __ Wir können, kochen, telefonieren, uns am Sack kratzen, zocken und dumme bemerkungen machen !! __ Mit leichtigkeit.. wir trainieren auch jeden Tag !! __ Könnt ihr eine ganze Woche nur Fleisch essen ? __ Nein könnten wir nicht, deswegen gibts dann ja auf die Fresse und nicht nur dummes gehäule .. __ Nein wir verbrennen uns Finger an Motoren und beschweren uns nicht !! MALE POWER

Ein ganz normaler tag eines 16 Jährigen ... Morgens 7 : wecker kliengelt , trotzdem nochmal augen zu machen 7 : 20 : Man macht die augen wieder auf plötzlich ist es 20 minuten später ? 7 : 25 zähne putzen , jogging hose an , kaugummi , Cap auf tasche suchen 7 : 30 : zu bushaltestelle rennen ... 8 : 03 : lehrer meckert ein an , weil man 3 minuten zu spät ist ^_- 8 : 10 : Lehrer fragt ob man die hausaufgaben hat ^_- ? Hatten wir was auf ? 8 : 30 : Man fliegt raus , weil man sich mit seinen freunden unterhält , obwohl jeder redet ? fliege genau ich raus -_- 9 : 35 Pause beginnt , man will eigentlich nur sein käsebrötchen essen das man sich für 70 cent gekauft hat und chillen , doch alle labern ein dicht ..... 10 : 02 : Der untericht beginnt und die lehrerin schreit ,, Nehm deine Mütze ab " 10 : 23 : Man ist faast eingeschlafen , weil der scheiß untericht so langweilig ist !!! 10 : 45 : Sport !! Man will eigentlich nur chillen , doch wir spielen fussball und man gibt alles und schwitz nacher wir ein schwein ! 12 : eigetlich hat man noch 1 stunde religion doch man hat kein bock mehr und geht nach Hause .. 12 : 30 Man geht erstmal schön schlafen und guckt während man schläft Scrubs ! 17 : Man wacht auf und denkt sich scheiße in 30 Minuten ist training ! Man packt seine sporttasche und rennt zu sein fahrrad und fährt so schnell es geht zum platzt 17 : 43 : Man ist 13 minuten zuspät ... der trainer guckt ein böse an und schreit lauf 10 runden .. 19 : Das training ist vorbei ... Man geht in ruhe duschen und fährt dann nach Hause 19 : 30 : Man ist zuhause guckt auf sein handy und sieht 9 anrufe in abwesendtheit von seine freundin -.- 19 : 35 : Sie ist sauer , und nach 20 minuten entschuldigen ist alles wieder ok , und man geht zu ihr 20 : Man ist bei seiner freundin , eigentlich will man nur fernsehn gucken doch sie labert ein dicht mit sachen die mich nicht intressieren ... 23 : man kommt nach hause und die mutter schreit ein an wieso man nur so spät nach Hause kommt ! 23 : 10 man ist noch was dann geht man tot müde ins bett ! Nächsten morgen man macht die augen auf 7 : 20 scheiße schon wieder verschlafen -.- Wer das kennt auf gefällt mir machen :D

Ich betreibe einen Leistungs Sport. ich trainiere 23 Stunden am Tag! Er is anstrengend und angenehm zu gleich! Jedes mal wenn ich ihn Betätige fange ich an zu schwitzen und komme aus dem stöhnen gar nicht mehr raus! wollt ihr wissen welche Sportart ich betreibe!? -> MEIN SPORT HEIßT ESSEN!♥

Als ich gerade vom Training gekommen bin ging cih eine Abkürzung um Schneller zu Hause anzukommen . Auf einmal stand ein kleiner gelber ford an der starenbgersteitg. er sagt : ey , kleine !!. Willst du mit mir Blase ?? Das mädchen : Nein ?!?!?!? Sie ging weg . Es gab nun 2 Weege den linken und rechten . Sie musste den Linken gehen doch der ann ist schon den Linken weg gefahren . Aus Angst ist das Mädchen den Rechten gegaen . . . . Das Auto blib stehen . . . . . . . . . . ..... . . . . . . WAHRE GSCHICHTE ... Sie guckte auf ihn . er dre´hte sich im sessel um und guckte wohin sie nun geht . Das mädchen ging aber einfach weiter . der mann kamm dann entgeggen und stieg aus dem Autoo . Das mädchen sagt : Was wollen sie von mir !?!? Der mann : Koom doch mit !! mAcht doch spaß !! Das Mädchen weinte und lief zu einem Haus . Drort wurde sie von einem Alten Mann sicher nachhause gebracht.. . . Am Nächsten Tag ging sie mit ihrer Freunden nach Edeka . SIe Sah den man in einer Schwarzen Leder jacke am rauchen . Sie gingen aneinander vorbei. Sie schaute dann auf ihn zurück er auch !! Das hat nichts gutes zu beudeten !! Er sagte Liese : Ich krieg dich noch !! Das mädchen ist in panik geratten . Sie Rif ihre Oma an duie sie abholte und dann mit ihren eltern zu Polizei gefahren ist .. . . . . . . . Gibt Kinderschändern keine Chancee !! Dürck auf Like !! wenn du der gleichen meinung bist ""!

Deine Mutter ist so dumm sie chattet mit Boxhandschuhen! Deine Mutter steht vor Kik und ruft nur ich bin biliger. Deine Mutter ist so hässlich sie bringt eine Zwiebel zum heulen. Deine Mutter ist so hässlich wenn sie strippt bekommt sie Geld damit sie sich wieder anzieht. Deine Mutter ist so dumm sie ist farbenblind und kauft sich einen GameBoy Colour! Deine Mutter ist so Dumm sie sitzt auf dem Fehrnseher und guckt den Sofa an. Wenn deine Mutter läuft gibt es in China ein Erdbeben! Deine Mutter spielt Sims 2 und meint es wäre ein Killerspiel! Deine Mutter macht mehr Dreier als BMW! Deine Mutter ist der Fehler in Matrix! Deine Mutter bellt wenn es Klingelt. Deine Mutter ist bei Super-Mario der Endgegner! Deine Mutter furzt Leute ins Gesicht und ruft ,,SMOGMOG”. Deine Mutter hat nur 3 Finger und sagt gib mir Fünf. Deine Mutter hat nur ein Bein und sagt Tunnel mich doch. Deine Mutter schluckt mehr als ein Hummer H3! Deine Mutter zahlt die Miete mit Pfandflaschen und kocht auf der Heizung! Deine Mutter sitzt auf dem Fehrnseher und guckt den Sofa an. Deine Mutter ist wie ein Edding dick, schwarz und stinkt immer nach Alkohol. Deine Mutter zockt Counterstrike mit einem Lenkrad. Deine Mutter ist so dumm sie nimmt 17 Leute mit wenn sie einen Film ab 18 sehen möchte. Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Haus geht denken alle es ist Sonnenfinsternis! Deine Mutter ist so fett sie kann den Mond ersetzen. Deine Mutter ist so fett Leute joggen zum Training um sie herum. Deine Mutter ist so dumm wenn dein Vater furzt sagt deine Mutter Gesundheit. Deine Mutter hat ein Auge und lacht über Plankton. Deine Mutter tanzt den Wackelpudding-Tanz bei Let’s Dance. Deine Mutter arbeitet bei’m Metzger als Schwein! Deine Mutter ist so hässlich die schaut aus dem Fenster und wird verhaftet. Deine Mutter spuckt dich an und sagt aquaknarre. Deine Mutter schüttet ACTIMEL über dem PC um ihn vor VIREN zu schützen. Deine Mutter verkauft abends Stöcke im Wald. Leute das sind nur Mutter witze :D Wens euch gefällt dann drückt gefällt mir:D

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert. -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4°C Die Katze will mit ins Bett. -10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12°C Zu kalt zum Schneien. -15°CAmerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C Der Atem wird hörbar. -22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23°CPolitiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°CDeutsche Autos springen nicht mehr an. -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach. -39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf. -40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44°C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45°C Die Lappen schließen das Klofenster. -50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. -75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -120°CAlkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer. -268°C Helium wird flüssig. -270°C Die Hölle friert. -273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: ‘Ja, es ist etwas kühl, gib’ mir noch einen Schnaps zum Lutschen!

Ich hasse wenn: ich morgens eine late habe und mein ding nicht unter die kloschüssel will ich mich ins bett liega dann meine eltern mich rufen ins training gehen muss wenn ich keine lust habe und wenn leute damit angeben des sie alkohol trinken und rauchen :(

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert. -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4°C Die Katze will mit ins Bett. -10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12°C Zu kalt zum Schneien. -15°CAmerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C Der Atem wird hörbar. -22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23°CPolitiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°CDeutsche Autos springen nicht mehr an. -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach. -39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf. -40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44°C Mein finnischer Kollege überlegt, eventuell das Bürofenster zu schließen. -45°C Die Lappen schließen das Klofenster. -50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. -75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -120°CAlkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer. -268°C Helium wird flüssig. -270°C Die Hölle friert. -273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen" Jetzt kennst du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen ...

Wie man herusfindet,ob man bereit für Kinder ist! Drecktest Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort. Spielzeugtest Besorge dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken. Lebensmittelgeschäft-Test Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen. Anziehtest Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust. Futtertest Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen. Nacht-Test Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. Um 18:00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst. Mache dies bis ungefähr 21:00 Uhr. Lege den Kissenbezug dann ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2:00 Uhr nachts. Um 2:00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. Stelle den Wecker auf 5:00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. Stelle den Wecker auf 7:00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens drei Jahre lang. Bleibe tapfer! Geschicklichkeitstest für Kindergarten und Grundschule Nimm einen Eier-Karton, eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen. Waschtest Als erstes benötigst du eine Katze oder einen Kater. Dann kaufst du dir ein Glas flüssigen Honig und eine Armee-Ration Kekse. Den Honig kippst du über die Katze und die Kekse zerbröselst du in möglichst viele kleine Teile. Diese verteilst du dann gleichmäßig über die Katze und reibst die Kekskrümel schön tief ins Fell ein. Die Katze versucht du jetzt in einer Badewanne mit lauwarmen Wasser und einem halben Liter "Penaten Badespass" zu waschen. Wer das beherrscht, sollte eine Stufe weitergehen und für Zwillinge üben: Du brauchst: Zwei Katzen, zwei Gläser Honig, zwei Packungen Kekse und fünf Mäuse. Die Katzen beschmutzt du wie oben beschrieben. Dann lässt du die fünf Mäuse im Haus los. Jetzt gilt es, die Katzen im Wasser zu waschen und gleichzeitig die Wohnung sauber zuhalten. Autotest Verkaufe den BMW und kaufe stattdessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türe des Autos. Körperliche Eignung (für Frauen) Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack für neun Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist. Finanzielle Eignung (für Männer) Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens zehn Vereinen überweisen. Abschluss-Test Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses Pärchen siehst! Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!

Kennt ihr das, wenn ihr sau viel auf einmal lernen müsst, und euch aber freut und total motiviert seid, weil das ein super Training fürs Gehirn ist und eine Bereicherung für später? - Ich auch nicht.

ACHTUNG ICH HAB WAS ZU SAGN! JA ICH! warum versteht keiner dass ich kein loser bin? zumindest nicht in allem! ich kann handball spielen aba keinen intressierts. sie denken ich könnts ni nur weil ich unsportlich aussehe. aba sie warn nie dabei als ich ein spiel hatte oder training! keiner versteht das! aba warum? warum werd ich immer als erste gewählt, wenn ich es angeblich ni kann? ich trainire nur um irgendwann allen meinen freunden zu zeigen dass ich ni so bin wie sie alle denken! ich will ni bei allen auf unverständnis treffen! wer mich wenigstens ein bissl verstehen kann drückt *gefällt mir* bitte! V. S.

Ich sitz im Studio trainiere meinen Bizeps, eine Nutte kocht die andere putz ich genieß es

Bruder: Schwesterherz was ist los mit Dir ? Schwester: Er hat mir das Herz gebrochen ! :( Bruder: Nimmt den Baseballschläger - Bin gleich wieder Zurück ! 2 Stunden später: Bruder: okay, Training vorbei! wo warn wir?

EIN EHEPAAR, MIT EINEM SOHN UND VIEL GELD, HAT GERADE SEX... DER SOHN GEHT UM MITTERNACHT IN DAS SCHLAFZIMMER SEINER ELTERN UND SIEHT SIE. ER FRAGT: ,,MAMA WAS MACHST DU DA MIT PAPA?'' MUTTER: ,,ICH TRAINIERE PAPA'S DICKER BAUCH WEG.'' SOHN: ,,ACHSO DAS BRINGT NICHTS, CARLA ( die putzfrau ), blässt papa dann eh wieder auf!!! !!! -----> GeFäLlt MiR <----- !!!

PARKOUR und FREE RUNNING bestes training mit am meisten spaß!!! :D

HEUTE MIT DER ANNA AUF DER WIESE GECHILLT DANN EIS GEGESSEN MORGEN TRAINING DANACH ZUM ARTZT WIRD ANSTRENEGND UND SAMSTAD KINO MIT MEINEM SCHATZIII und dan denk ich mir .......leuteee wen interresierts ihr pstet euer ganzes leben facebook und das interresiert fast keinen bis aufn paar likes -.-

Felix M. fährt nach Dortmund um Jürgen Klopp zu fragen warum es bei seiner Borussia momentan so super klappt. Antwortet Klopp, vielleicht sind wir schlauer als ihr. Felix guckt nur verdutzt und Jürgen sagt, höre mal genau zu, ich erkläre es dir. Nuri, komm einmal bitte her. Nuri läuft zu den beiden und Jürgen zu Nuri, Nuri deine Mama und dein Papa, bekommen ein Kind. Es ist aber nicht deine Schwester und auch nicht dein Bruder. Wer ist das? Nuri sofort Na ICH. Aha sagt Felix und fährt wieder nach Haus. Beim nächsten Training ruft er Neuer zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Manuel deine Mama und dein Papa bekommen ein Kind. Es ist aber nicht deine Schwester und auch nicht dein Bruder. Wer ist das? Neuer grübelt aber mehr wie ein Schulterzucken hat er für seinen Trainer nicht übrig. Felix flippt aus und droht ihm falls er bis Trainingsschluß nicht die Lösung wüßte mit dem Rauswurf aus der Mannschaft. Manuel guckt sich um und sieht Metzelder. Er geht zum Christoph und stellt ihm die Frage. Christoph deine Mama und dein Papa bekommen ein Kind. Es ist aber nicht deine Schwester und auch nicht dein Bruder. Wer ist das? Christoph nach kurzer Überlegung ICH. Nach dem Training geht Felix zu Manuel und fragt ihn noch einmal deine Mama und dein Papa bekommen ein Kind. Es ist aber nicht deine Schwester und auch nicht dein Bruder. Wer ist das? Manuel grinst und sagt na der Metzelder?. Felix klatscht sich vor die Stirn und brüllt ihn an. Man bist du doof das ist nicht der Metzelder das ist der NURI????..

Letztens auf dem Fußballplatz... eine Minikicker-Mannschaft hat Trainingsschluss:Junge (ca. 8): Ich muss gleich erstmal auf mein Handy gucken, vllt hat mir ja wer ne sms geschrieben. o.O WTF? Ich hatte mein erstes Handy mit 13 oder so. :O

George Wilhelm Bush zugeeignet Dies sind Osama und Bin Laden, zwei Zwerge, hier auf krummen Pfaden und auf dieser schiefen Bahn marschierten sie von Jugend an. So kamen sie zu einer Sekte, die sich im Gebirg versteckte, im hintersten Afghanistan, die betete Mord und Totschlag an! Die Männer hatten Angst vor Frauen und wagten nicht, sie anzuschauen. Drum hüllten sie die Weibersleute in Felle, Säcke oder Häute. Sie spielten lieber mit Gewehren, mit Dolchen, Messern oder Speeren um damit Fremde umzubringen die nicht das Lob auf Allah singen. Ei, rief Osama, hier ists gut! Hier ist es heilig, hier fließt Blut! Da kann man noch zum Helden werden, wo geht das sonst noch, hier auf Erden! Ja, pflichtet ihm Bin Laden bei, wenns schießt und kracht macht mich das high! Doch vom Mullah kam ein Dämpfer: Ihr seid zu klein für Gotteskämpfer! Da zog Osama seine Zwille und schoß dem Mullah durch die Brille. Die Taliban war’n starr vor Staunen, dann aber hörte man sie raunen: Welch ein Schuß! Und durch die Brille! Das kann nur eins sein: Gottes Wille Als man die Tat dem Imam steckte nahm er sie auf in seine Sekte. Wie einst im Asssassinen-Ordenlernen sie perfekt zu morden. Dafür heißt es hart trainieren! Schießen, stechen, massakrieren, nur unterbrochen vom Gebet, wenn man um Gottes Gnade fleht. Fünfmal am Tage schrillt der Wecker:Zeit für das Gebet nach Mekka! Bald tönt es durch den Hindukush: Die neuen Superhelden - Tusch! die sind Osama und Bin Laden im heil’gen Krieg von Gottes Gnaden! Klein von Wuchs, doch große Krieger, in jeder Art von Wettkampf Sieger! Bald dringt die Heldenkunde schon zu Onkel Sam nach Washington. Der Onkel hörts und denkt sich: Hey! Das wär was für die CIA! Die heil’gen Krieger aufzurüsten, zu bewaffnen und dann müßten wir sie nur auf die Russen hetzen, die Afghanistan besetzen! Auf allen Straßen, Wegen, Pisten wimmelts dort von Kommunisten! Gesagt, getan! Die beiden Krieger lernen bald schon, große Flieger mit High Tech aus der Luft zu holen! Nicht nur mit Messern und Pistolen, mit Profi-Technik stehn sie da geliefert von den USA die fördern so den Heil‘gen Krieg für den globalen Wirtschafts-Sieg.(1) Wenn ihr es schafft uns zu erlösen von Iwan und dem Reich des Bösen, werd ich euch das reich entlöhnen wie bei meinen eignen Söhnen! Sprach Onkel Sam und schickt sie los. Die Kleinen fühl'n sich mächtig groß! In jahrelanger wilder Schlacht ward der Iwan platt gemacht. Stolz schwoll den Beiden da die Brust! Doch umso schlimmer war der Frust, denn statt dem versprochnen Lohn von Onkel Sam im Pentagon, warf dieser beide einfach raus und lachte sie dazu noch aus: Fuck off, you dirty Muslim-Zwerge! Verpißt euch! Ab in eure Berge! Die Beiden werden bleich vor Wut: Was sie da hören, klingt nicht gut! Sie stampfen wütend mit den Füßen: Weh, Onkel Sam! Das wirst du büßen! Kein Christenhund spricht ohne Schaden, so mit Osama und Bin Laden! So schworen sie in dieser Sache dem guten Onkel böse Rache. Sie heckten aus, au wei, oh weh, den Anschlag auf das WTC! Und die Moral von diesem Drama um Bin Laden und Osama: Wer Terror nutzt zu eignem Zwecke bringt letztlich sich auch selbst zur Strecke.

Ich hab da mal ein paar Fragen:  Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?  Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?  Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?  Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?  Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?  Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?  Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?  Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?  Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?  Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?  Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?  Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich unbemannt?  Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?  Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?  Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?  Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?  Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?  Wie kommt eigentlich das" Rasen betreten verboten " Schild immer mitten auf den Rasen?  Ist das hier der Bodensee, weil ich hier den Boden seh?  Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?  Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?  Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

1 Mal im Leben solltest du gesagt haben ich liebe dich und es auch Meinen... aber vergesse NIEMALS das Mädchen keine Spielzeuge sind die man benutzen kann und wenn sie kaputt gehen wieder zusammen flicken kannst... nein sie sind viel eher etwas was wir Männer benötigen um für etwas zu Leben, zu kämpfen, zu trainieren und sie sind damit wir sie Lieben!

Wenn ihr einen Typen seht, der gut aussieht, aber keine muckis hat, denkt ihr erst: minuspunkt? 1. schaut nicht immer auf das äußere! innere werte sind viel wichtiger 2. hätte er muckis, wäre er vlt. ein macho! 3. kann man ALLES noch antrainieren xDD

an alle die - heute noch an punk und metal festhalten - eher sterben würden als in dem mainstream kack unterzugehen -in ihrer freizeit lieber draußen sind und im Bundeswehr-style für den " ernstfall " trainieren -die meinung anderer aus prinzip nicht interessiert -die auch im sommer schwarze lederstiefel mit stahlkappen tragen -immer die auslachen, die mit 12 irgendwelches pussiebier saufen und dann damit angeben -die noch den geist der sozialen und politischen revolution in sich spüren -die Dieter Bolen einfach nicht witzig finden, gangster rapper, nazis und alle anderen die einfach nix können hingegen sehr -die heutzutage nicht soviel essen können wie sie KOTZEN möchten wenn sie die ganzen spacken auf der Strasse rumlaufen sehen wir sind vielleicht am aussterben, ABER WIR GEHEN NICHT KAMPFLOS UNTER

12 Symptome, an denen man erkennt, dass man zu viel Zeit in der Ballettschule verbringt 1.Deine Arbeit richtet sich nach deinen Trainingszeiten. 2.Du kannst dich mehr still sitzen, wennBallettmusik erklingt. 3.Deine Freunden siehst du nur in der Ballettschule, die anderen kennen dich nur noch von deinem Geschreibsel und deiner Stimme. 4.Eine Standradabsage ist: „Sorry, keine Zeit, ich habe heute Training“. 5.Du hast mehr Ballettkleidung und Kleider für davor und danach also für sonst was. 6.Nachdem Training hast du trotz suboptimales Verhalten keinen Muskelkater mehr. 7.Du liest schneller weil du gleich Training hast. 8.Du kennst die ganze Ballettschule mit Namen und Kurs. 9.Du hast ständig Ohrwürmer von Ballettstücken. 10.Du sagst zu „Zehenspitzen“ nur noch „rise oder relevé“. 11.Tanzverbot ist für dich die wie verboteneTodesstrafe. 12.Du grinst fühlst dich ertappt weile mindestes 6 Sachen stimmen und überlegst dir nach dem Training diesen Eintrag weiter zu versenden.

Was ist Kälte? 10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. 5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. 2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert. -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4°C Die Katze will mit ins Bett. -10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12°C Zu kalt zum Schneien. -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C Der Atem wird hörbar. -22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach. -39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf. -40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44°C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45°C Die Lappen schließen das Klofenster. -50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. -75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer. -268°C Helium wird flüssig. -270°C Die Hölle friert ein. -273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'. Und jetzt kennt man den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!

Du weißt, dass du ein Schwimmer bist, wenn......du wasserballer wegen ihres Kraulstils missachtest ...du dich auch für die zahl nach der sekunde interessierst ...wenn du das geräusch von ins wasser eintauchenden armen vermisst ...wenn du den ganzen tag den geruch von frischem chlor vermisst ...wenn du die schmerzen nach dem training vermisst ...wenn du stundenlang versuchst, dich in viel zu enge badeanzüge zu quetschen ...wenn du stundenlang nudeln frisst, ohne hunger zu haben ...wenn deine schultern doppelt so breit sind wie die deiner freunde ...wenn du denkst, dass du einen fehler gemacht hast wenn dein trainer nicht meckert ...du dich auch bei 13 Grad aufs Freibadtraining freust ...du nie Zuhause duscht ...du mehr Zeit im Wasser als an Land verbringst ...du zwar weißt was ne HSA ist, aber keine Englishvokabel kennst ...du mehr Km in der woche schwimmst, als andere gehen ...dir schwimmen wichtiger ist als Schule ...du zwar keine Hausaufgaben machst, aber Trainingspläne schreibst ...du bist 22 uhr in der Halle bist und danach trotzdem feiern gehst ...du mit nassen Haaren und Schwimmsachen zur Schule kommst ...du öfter Training hast als die Woche Tage hat ...du mehr Chlorwasser als normales Wasser trinkst ...du dich in der Badehalle besser auskennst als zuhause ...du erst nach 1 km schwimmen wach wirst ...du auch von Wasser träumst ...du ohne tägliche Dosis Chlor Entzugserscheinungen bekommst ...du weißt, dass Kanaltraining nix mit Schiffen zutun hat ...du zum Umziehen keine Umkleide brauchst ...Leinenziehen ein Hobby von dir ist ...du beim Anblick eines Syncronschwimmers loslachen musst ...du auf Wasser in der Nase stehst ...du nicht mehr weißt wie die Dusche zuhause funktioniert ...du auch nach dem kotzen weiter schwimmst

wenn ich zum geburtstag meine neue polar uhr mit kilometer zähler von mami geschenkt bekomme, wechsle ich meine trainingsstrecke mal, die exakt 10 km pro waldrunde lang ist und an einer rasstätte vorbeiführt...du spinner

Trainieren bis die Arme doppelt so dick sind wie sie mal wahren! ;)

Ein Junge durchquerte ganz Japan, um die Schule eines berühmten Kampfkünstlers zu besuchen. Endlich im Dojo angekommen, erhielt er eine Audienz beim Meister. "Was wünscht du?" fragte der Meister. "Ich möchte Ihr Schüler und der beste Kämpfer im ganzen Land werden." antwortete der Junge. "Wie lange muß ich trainieren?". "Mindestens 10 Jahre""Zehn Jahre sind aber eine lange Zeit" sagte der Junge. "Was ist wenn ich doppelt so hart trainiere wie alle anderen Schüler?". "Dann brauchst du 20 Jahre" antwortete der Meister. "Und wenn ich Tag und Nacht mit all meiner Kraft übe?"."Dann werden es sicherlich 30 Jahre", war die Antwort des Meisters. "Wieso dauert es um so länger, je mehr ich mich anstrengen will?" fragte der Junge. Da sagte der Meister. " Wenn ein Auge auf das Ziel gerichtet ist, dann bleibt nur noch das andere Auge, um den Weg zu finden."

Was Frauen über Männer wissen solten. Männer wollen nur Sex. Die all zu typische Aussage die wir sicher alle schon gehört haben. Es mag sein das Männer Sex wollen aber " Tata hier kommt die entscheidende Sache die Sie nie zugeben werden in der Öffentlichkeit unter richtigem Namen ". Männer wollen wen sie aufwachen jemand an Ihrer Seite wissen dem sie beim schlafen zu sehen können, den sie in die Arme nehmen können ohne blöde Kommentare. Männer wollen jemanden der sie tröstet dem sie Dinge anvertrauen können die selbst der beste Kumpel nicht weiss und nie wissen wird, dieser jemand muss sie nicht ein Mal verstehen. Sie müssen einfach nur da sein und sagen dass alles nur halb so schlimm sei und das alles wieder in Ordnung kommt. Nun zu Dingen die Frauen vielleicht weniger tun sollten um glücklicher zu werden. Bei den ersten Dates wird immer von der Frau der Charakter abgecheckt, weil Aussehen wird vorher schon unter die Lupe genommen da es sonst garnicht so weit kommt. Ok liebe Frauen macht es nicht wie irgendwelche Kolumnistin die wen sie von ihrem Date schreiben jede seiner Aussagen in die Goldwaage legen. Denn Männer denken oft garnicht so weit wie ihr, z.B. wen sie sagen das sie eine Jugendmannschaft trainieren heisst das noch lange nicht das sie eine Horde Kinder wollen . Denn wen ihr euch so verhaltet habt ihr zu Letzt ein Date das viel erzählt nur nicht die Wahrheit. Übrigens Männer gehen mit KUMPELS NICHT EINFACH NUR SAUFEN!!! Da wird über euch geredet so wie ihr mit eurer besten Freundin am Telefon. Und meist sind die schlimmsten Saufnasen wie ihr meint, eure grössten Fürsprecher. Also Männerabende sind nicht immer das was ihr denkt! Und noch ein gratis Tipp der schüchterne Typ in der Ecke ist noft besser als der in der Mitte der Tanzfläche und das hat nicht etwas mit Aussehen zu tun. Also macht uns das Leben nicht so verdammt schwer den es geht nicht ohne Euch.

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Nerger mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!" ojee ;)

Dieses Gespräch hat angeblich genau so stattgefunden, viel Spaß! Er: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus? Sie: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ? Er: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauce vom Mittagessen sind ... es riecht komisch. Sie: Ich will dich. Willst du mich f***n ? Er: OK. Sie: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobe und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln. Er: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen. Sie: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust. Er: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern. Sie: Ich stöhne zärtlich. Er: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten. Sie: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran. Er: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid. Sie: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer. Er: Ich bezahle es. Sie: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme. Er: Ich fummle an dem Verschluss deines BHs herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ? Sie: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet. Er: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig. Sie: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren. Er: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll! Sie: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr. Er: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim. Sie: Was? Er: Es tut mir so leid. Ehrlich. Sie: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab. Er: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen. Sie: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug. Er: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh! Sie: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus! Er: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute. Sie: Wo liegt das Problem ? Er: Ein Schamhaar ist in meinem Hals stecken geblieben. Ich ersticke! Sie: Bist du OK? Er: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot. Sie: Kann ich dir helfen? Er: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf? Sie: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken. Er: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser. Sie: Komm zu mir zurück, Geliebter. Er: Ich wasche gerade die Tasse ab. Sie: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum. Er: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ? Sie: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle. Er: Ich habe es gefunden. Sie: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr. Er: Ich auch. Sie: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander. Er: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh. Sie: Warum nimmst du deine Brille nicht ab? Er: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank. Sie: Ich beuge mich übers Bett. Machs mir, Baby. Er: Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer. Sie: Eile zurück, Geliebter. Er: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel. Sie: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr. Er: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh! Sie: Wo ist jetzt das Problem ? Er: Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg. Sie: Mmmh, ja. Beeil dich! Er: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding. Sie: JA! Mach es mir, Baby! Mach es! Er: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier. Sie: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt! Er: Ich bin kraftlos. Sie: Was? Er: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen. Sie: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht. Er: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt. Sie: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an. Er: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um. Sie: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an. Er: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht. Sie: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer! Er: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn