Nachbarn Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Nachbarn!

Egal ob lustige Nachbarnsprüche oder Sprüche zum Thema Nachbarn zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Nachbarnsprüche sowie schöne Nachbarnspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: WILLST DU MICH HEIRATEN? und sie antwortete: ...NEIN !!!! und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte,, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne des Esszimmers hängen, klappte die Klobrille nicht mehr hinunter, hatte Sex mit Nutten, Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack!!!

  • Deine Pizza ist italienisch. Dein Döner ist türkisch. Deine Demokratie ist griechisch. Dein Kaffe ist brasilianisch. Deine Filme sind amerikanisch. Dein Tee ist asiatisch. Dein Hemd ist indisch. Dein Sprit ist arabisch. Deine Elektrogeräte sind chinesisch. Deine Zahlen sind arabisch, deine Buchstaben latein... Und du beschwerst dich, dass dein Nachbar immigrant ist ? Kopiere das, wenn du gegen Rassismus bist !!!

  • ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten. 6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen. 7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die Luft schiesst. 8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist. 9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren. 10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört. 11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt. 12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe. 13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens. 14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht). 15.Wenn deine Mutter dir mit Papuqe droht. 16.Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan . 17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut. 18.Du hast eine Lederjacke. 19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel, oder eine Baufirma. 20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt. 21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen. 22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule. 23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta qifsha nanen and te rafte pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze ) 24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir. 25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles. 26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet. 27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht. 28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen. 29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss, egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore) 30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke. 31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen. 32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist 35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht 36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst 37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien 38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst 40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst 41.Du weiblich bist, endet dein Name mit a oder e 42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer 43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 44.Wenn raki Medizin für alles ist 45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst 47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal 50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst (set´del bishti !!!) 51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist 52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden 53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CD's 54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist 55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt 56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst 57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst 58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen 59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben 60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! ) 61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht 62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben 63.Das erste was du machst wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln . 64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!) ALBANER ALS TERRORISTEN??? ISHALLA JO...KEINE CHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können... 1. 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen 2.Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung) 3. Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen lassen wir uns von allem leicht ablenken) 4. Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit auf uns gezogen 5. Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen 6. Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen halten? 7. Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte fliegen sollen 8. Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen verflucht hätten. (Ti qifsha 70-mi Nonet) 9. Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der Sichtluken) (UCK) 10. Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video aufzunehmen.(Albaner halt) Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen... HAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN?? NEVAAAA!!!!!!!!!! NIE!!!!! KURR NE JET BE!!

  • Geht die Tochter zu ihrem Vater und fragt:"Du Vater bekomm ich ein Rolo vor mein fenster???" darauf der vater:"nein wieso den auch du bekommst keins".Daraufhin die tochter wieder: " aber vater da schaut immer der nachbar rein und wenn ich mich umzieh sieht er mich nackt!!!!". "Okee dann machen wir es sooo du gehst in das zimmer von mir und mama und wir gehen in dein zimmer". Darauf die tochter ganz besorgt:" aber papa dann sieht doch der nachbar die mama nackt?!?!?!" Drauf sagt der vater:" da brauchst du dir keine sorgen machen mein kind da braucht eher der nachbar ein rolo!!!"

  • Sozialismus  Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.  Kommunismus  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.  Liberalismus  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.  Nationalsozialismus  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.  EU- Politik  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.  Eine amerikanische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.  Eine Firma aus Österreich:  Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.  Eine französische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.  Eine japanische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.  Eine britische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.  Eine italienische Firma  Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.  Eine russische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Vodka auf. 

  • Was tun gegen langeweile in der Schule???? hier sind 22 Tipps gegen Langeweile in der Schule!!!! 1. Gehe zum Mülleimer und schmeiss dein Buch hinein 2. Gehe zur Tafel und male eine smiley an! 3. Nimm einen Kugelschreiber und drück ihn an und aus 4. Setze dich unter den Tisch und schrei: "Luftangriff" 5. Schmeiss mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich es aufzuheben 6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar 7. Schaue gelangweilt durch die klasse und stöhne laut 8. Falle vom Stuhl und schrei um Hilfe 9. Gehe barfuss durch die Klasse 10. Stelle dich auf den Tisch 11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA!" 12. Fass dein Nachbarn an der Hand und sage: "Piep, Piep, wir haben uns lieb!" 13. Greif deinen Nachbarn panisch an dem arm und schrei ihn an: pass auf 14. Pack deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen 15. Renne ein mal um den Stuhl 16. Reisse eine Seite aus deinem Schulbuch und wirf sie in den Mülleimer 17. Niese so lange bis dir jemand Gesundheit sagt 18. stehe auf und rufe: Revolution 19. Rufe: Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaangweilig in die Klasse 20. Melde dich und frag, wann Ferien sind 21. Melde dich und frag, wie spät es ist 22. Melde dich und sag, dass du Hunger hast

  • "Dein Christus ist Jude, Dein Auto ein Japaner, Deine Pizza italienisch, Deine Demokratie griechisch, Dein Kaffee brasilianisch, Dein Urlaub türkisch, Deine Zahlen arabisch, Deine Schrift lateinisch und Dein Nachbar nur ein Ausländer.

  • DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT ! Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN !!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich sooft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.ENDE

  • DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT ! Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN !!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.ENDE

  • Das schönste Märchen der Welt: Es wa einmal ein Prinz, der eine Prinzessin fragte: "Willst du mich heiraten ?" Und sie Antwortete: "...NEIN!!!" Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden rum und betrank sich so oft wie er wollte, spielte golf, lies seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte sex mit dirnen und nachbarinnen und freundinninen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.ENDE

  • Die Frau zum Mann: "Du mußt noch den Rasen mähen!"! Der Mann: "Bin ich Gärtner?" Die Frau: "Der Wasserhahn tropft auch!" Der Mann: "Bin ich Klempner?" Die Frau: "Das Gartentor quietscht auch!" Der Mann: "Bin ich Schlosser?" S p ä t e r: Der Rasen ist gemäht, der Wasserhahn tropft nicht mehr, das Tor ist geflickt. Er: "Wer war da?" Sie: "Der Nachbar!" Er: "Was musstest du geben?" Sie: "Entweder mit Ihm ins Bett gehn oder einen Kuchen backen!" Er: "Also hast du einen Kuchen gebacken!" Sie: "Bin ich Bäckerin?

  • Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn, seine Freunde zu einer Party einzuladen. Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor Verstecken zu spielen. “Verstecken? Was ist das ?” fragte die Unwissenheit. “Verstecken ist ein Spiel: einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich und wird dann gesucht” erklärte die Schlauheit. Alle willigten ein bis auf die Furcht und dieFaulheit. Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich bereit zu zählen. Das Durcheinander begann, denn jeder lief durch denGarten auf der Suche nach einem guten Versteck. Die Sicherheit lief ins Nachbarhaus auf den Dachboden, man weiß ja nie. Die Sorglosigkeit wählte ein Erdbeerbeet. Die Traurigkeit weinte einfach so drauf los. Die Verzweiflung auch, denn sie wusste nicht, ob es besser war sich hinter oder vor der Mauer zu verstecken. ”...98,99,100!” zählte der Wahnsinn. “Ich komme euch jetzt suchen!” Die erste, die gefunden wurde, war dieNeugier, denn sie wollte wissen, wer als erster geschnappt wird und lehnte sich zu weit heraus aus ihrem Versteck. Auch die Freude wurde schnell gefunden, denn man konnte ihr Kichern nicht überhören. Mit der Zeit fand der Wahnsinn all seine Freunde und selbst die Sicherheit war wieder da. Doch dann fragte die Skepsis:”Wo ist denn dieLiebe?” Alle zuckten mit der Schulter, denn keiner hatte sie gesehen. Also gingen sie suchen. Sie schauten unter Steinen, hinterm Regenbogen und auf den Bäumen. Der Wahnsinn suchte in einem dornigen Gebüsch mit Hilfe eines Stöckchens. Und plötzlich gab es einen Schrei! Es war die Liebe. Der Wahnsinn hatte ihr aus Versehen das Auge rausgepiekst. Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie für immer zu begleiten und ihre Sehkraft zu werden. Die Liebe akzeptierte die Entschuldigung natürlich. Seitdem ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet. denn Glück das heißt auch Zärtlichkeit ♥

  • Ein Mann hatte letztens Geburtstag. Als er zu seinem Geburtstag in der Früh aufstand, fühlte er sich nicht besonders gut, doch er hoffte das seine Frau in mit einem "Happy Birthday - Lied" ein bisschen aufmuntern würde und eventuell auch noch ein Geschenck. Aber so war es nicht und nicht einmal "Guten Morgen" konnte sie sagen. Auch seine Kinder gratulierten ihm nicht. Als er deprimiert im Büro ankamm begrüßte ihn seine Sekretärin und wünschte im ganz Herzlichen Glückwunsch zum Geburstag. Da fühlte sich der Mann schon etwas besser, da sich wenigstens eine seinen Geburtstag gemerkt hat. Vor der Mittagspause kamm die Sekretärin zu ihm und fragte ob er nicht heute bei ihr essen wolle. Der Mann akzeptierte die Einladung. ... Als sie bei ihr ankammen fragte sie, ob er was dagegen hätte wenn sie sich etwas bequemer anziehen würde (^^). Er antwortete sofort mit ja, da er an ein schönes Abenteuer dacht ;D Als die Sekretärin wider zurück kamm, kamm sie nicht alleine. In der einen Hand hielt sie eine riesige Torte mit Kerzen drauf, seine Familie, seine Verwandten, ein paar Nachbarn und ein paar Freunde. "Alles gute !" schrien sie alle im Durcheinander. Und der Mann stand mitten im Raum, wie ein Idiot -> nackt ;)

  • Ein Penis hat ein trauriges Leben. Sein Haare sind Chaos, seine Familie Nüsse, sein Nachbar ist ein Arschloch, sein bester Freund eine Pussy und sein Besitzer schlägt ihn.

  • Hier ist dein Schild, das Original: Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zuschreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

  • Dein Döner ist türkisch. Deine Pizza ist italienisch. Deine Demokratie ist griechisch Dein Kaffee ist brasilianisch. Deine Filme sind amerikanisch. Dein Tee ist asiatisch. Dein Hemd ist indisch. Dein Sprit ist arabisch. Deine Elektrogeräte sind chinesisch. Deine Zahlen sind arabisch, deine Buchstaben latein... Und du beschwerst dich, dass dein Nachbar Immigrant ist ?

  • Bitte nimm dir die 2 Minuten um es durchzulesen,es ist wirklich traurig.. Es war einmal ein Mädchen… Sie war hübsch & sie war beliebt. Aber ihre Mutter hatte nur ein Auge & war die Putzfrau von ihrer Schule. Niemand wusste es. Eines Tages wollte die Mutter die Noten von ihrer Tochter wissen. Also kam Sie in die Schule & fragte den Lehrer. Alle sagten “Bähh, ist das deine Mutter?” Dem Mädchen wurde das total peinlich weil ihre Mutter nur ein Auge hat. Als sie nach Hause kam, beleidigte sie ihre Mutter. Sie sprach nie wieder mit ihr. Sie machte ihre Schule fertig & zog aus. Sie wurde nach vielen langen Jahren steinreich. Sie hatte 2 Kinder & ein tollen Mann.Sie dachte nicht mal eine Sekunde an ihre Mutter aber die Mutter machte sich Sorgen um ihr. Also beschloss sie ihr Haus zu suchen & hinzugehen. Als sie kam & klopfte, kamen 2 Mädchen. Sie sagten “Mama, Hilfe, da ist ein Monster!” Ihre Tochter kam & scheuchte ihre Mutter wieder weg. Die Mutter ging mit Tränen im Gesicht nach Hause. Nach vielen langen Monaten sah das Mädchen ihre Mutter in ihrem Traum. Sie beschloss ihr einen Besuch abzustatten & sich zu entschuldigen. Sie klingelte aber niemand machte auf. Er fragte die Nachbarn & einer von ihen erzählte ihr: “Du weißt es also nicht? Deine Mutter ist vor zwei Wochen gestorben. Sie hat dir einen Brief hinterlassen.” Das Mädchen las den Brief: “Meine Tochter. Du hast mich immer gehasst &beleidigt. Ich habe dich aber nie gehasst, ich habe dich immer geliebt. Ich wollte immer, dass du glücklich wirst. Ich muss dir was erzählen, ich hätte dir das eigentlich schon vor längerer Zeit erzählen sollen: Als du noch ein kleines Baby warst, hattet Du & dein Vater einen schweren Autounfall. Dein Vater starb & du verlorst ein Auge. Ich wollte das nicht, also gab ich dir mein Auge. Du hast die ganze Zeit mit meinem Auge in die Welt geblickt. Ich liebe dich. Deine Mutter.” Die Tochter heulte Jahre lang sie vermisste ihre Mutter ! Wenn das euch auch traurig macht & ihr eure Mutter liiebt , dann kopiert das in euren status

  • Schatz, der Wasserhahn tropft, kannst du reparieren? Er: Bin ich Klempner? Sie: Schatz, die Wand ist dreckig, kannst du sie streichen? ...Er: Bin ich Maler? --und geht zur Arbeit-- --Kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert. Er: Wer hat das repariert? Sie: Das war der Nachbar! Er: Und was wollte er dafür haben? Sie: Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm Kuchen backe! Er: Du wolltest natürlich den Kuchen, oder? Sie: Bin ich Bäcker?! :D

  • ein leben als Penis ist scheiße man lebt mit einem Sack zusamen und der nachbar ist ein arschloch

  • Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett:Liebe Mami, es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem Freund von zuhause weg gegangen bin. Ich habe in ihm die wahre liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süß mit seinen Tattoos und den piercings und vor allem seinem megateil von motorrad. Aber Mami das ist nicht alles ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes leben haben im Wohnwagen mitten im Wald. er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin das Marihuana eigentlich ganz gut tut, werden wir das gras auch für unsere freunde anbauen wenn denen einmal das Kokain oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. in der Zwischenzeit hoffe ich das die Wissenschaft endlich ein mittel gegen AIDS findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich. Du brauchst keine angst haben Mami ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald mal besuchen kommen, damit du deinen Enkel kennen lernst DEINE GELIEBTE TOCHTER Ps: Alles Blödsinn, Mami, ich bin beim Nachbarn. wollte dir nur zeigen das es schlimmere dinge gibt als das Zeugnis was auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb.

  • Erinnert ihr euch an eure Kindheit, Kinder der 90er? Wo Cartoons im Fernsehen noch mit Liebe und Realismus gezeichnet wurden, wo "Marsupilami", "Immer Ärger mit Newton" und "Geschichten aus der Gruft", anstatt "George der aus dem Dschungel kam", "Phineas & Ferb" und "Cosmo und Wanda" gelaufen ist? Wo wir alle die Pokémon-Sammelkarten und Diddl-Blätter hatten, wo das die einzigen Sachen waren, die man früher auf dem Schulhof "vertickt" oder getauscht hat? Wo das "Happy Meal" noch "Junior-Tüte" hieß? Erinnert ihr euch daran, dass unsere Eltern sich früher auf den Balkon gestellt haben, um uns zu sagen, das wir reinkommen und uns waschen sollten? Wie wir vor Dreck gestrotzt haben und in Bäumen und Büschen rumgeklettert sind und mit Stöcken und Steinen gespielt und unsere Fantasie noch richtig benutzt haben? Wo wir kein Handy brauchten um uns zu verabreden, sondern einfach an der Haustür klingelten? Wo alle Nachbarskinder zusammen spielten und die Super-Nintendo noch was Seltenes war? Unsere Kindheit ist die sorgenfreieste Zeit unseres Lebens, wir hatten Spaß, wir brauchten keine hochmodernen Spielekonsolen um uns zu beschäftigen, wir hatten noch Fernsehprogramm mit erzieherischem Hintergrund und voller Liebe zum Detail. Was ist daraus geworden?

  • 33 Tipps gegen Langeweile im Unterricht!! 1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein! 2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an! 3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit! 4. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"! 5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben! 6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar! 7. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut! 8. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe! 9. Gehe barfuss einmal durch die Klasse! 10. Stelle dich auf den Tisch! 11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"! 12. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir ham uns alle lieb"! 13. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"! 14. Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen! 15. Renne einmal um deinen Stuhl! 16. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch und wirf sie in den Mülleimer! 17. Melde dich und frage, wann es Ferien gibt! 18. Stehe auf und rufe: "Revolution"! 19. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse! 20. Niese so lange, bis dir jemand Gesundheit sagt! 21. Melde dich und frage wie spät es ist! 22. Melde dich und sag: "Ich hab Hunger" 23.Stehe auf und hüpfe auf einem Bein, wenn der Lehrer fragt was das soll sag meinFuß ist eingeschlafen 24. Plötzlich lautstark ein Lied singen! 25. Schlage deinen Nachbarn so lange bis der ?AUA" schreit! 26. Melde dich und sage: "Ich bin müde" 27. Stehe auf und laufe einmal durchs Klassenzimmer und sage zu jedem an dem du vorbeikommst ?Hallo" 28. Stehe auf und mach Dehnübungen 29. Klopfe so lange auf den Tisch bis jemand sagt: ?Herein" 30. Krame so lange in deinem Schulranzen herum bis der Lehrer dich fragt was du da machst? 31. Stehe auf und sag: ?Blubb Blubb macht der Fisch"! 32. Wenn der Lehrer rein kommt, rufe laut: ?Und es macht Bumm wenn ich dich sehe!" 33. Vor dem Unterricht verstecken sich alle

  • Sie:Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren? Er:Bin ich Klempner? Sie:Schatz, die Wand ist dreckig, kannst du sie streichen? Er:Bin ich Maler ? und geht zur Arbeit Er:kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert. Er:wer hat das repariert? Sie:Das war der Nachbar Er: Und was wollte er dafür haben? Sie: Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm Kuchen backe. Er: Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder? Sie: Bin ich Bäcker ? :D

  • Mein scheiß Leben als Penis! 8====D - Ich muss immer mit so zwei Eiern rumhängen -.- - Ich hab ne Glatze und trag immer nen Rollkrakenpullover...sogar im Winter! -.- - Mein Nachbar ist ein Arschloch - und dass schlimmste...Mein Besitzer schüttelt mich immer, solange bis ich kotzen muss -.-

  • Ein Ehepaar: Die Frau liegt im Bett und der Mann richtet sich für die Arbeit. Die Frau fragt:" Schatz kannst du die Steckdose reparieren? Die is kaputt." Sagt der Mann: "Bin ich Elektriker oder was??"Und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag. Der Mann ichtet sich wieder für die Arbeit. Die Frau fragt: "Schatz im Bad is eine Fliese kaputtgegangen, kannst du die reparieren?" "Bin ich Fliesenleger oder was?", fragt der Mann und geht. Der nächste Tag. Die Frau: "SChatz kannst du die Heizung reparieren, die hebt nicht mehr richtig??" "Bin ich Mechaniker oder was?" Und geht zur Arbeit. Der nächste Tag: Alles repariert(Steckdose,Fliese und Heizung) Fragt der MAnn: " wer hat das repariert?" Sagt die Frau: "DEr Nachbar hat alles gemacht." "Und was wollte er dafür?", will der Mann wissen. " Entweder ich b´gehe mit ihm ins Bett oder ich backe ihm einen Kuchen." , antwortet die Frau. " Und du hast natürlich den Kuchen gebacken oder?" ,fragt der Mann erneut. " Bin ich Bäckerin oder was?" :DDD

  • Dein Döner ist türkisch. Deine Pizza ist italienisch. Deine Demokratie ist griechisch. Dein Kaffee ist brasilianisch. Deine Filme sind amerikanisch. Dein Tee ist asiatisch. Dein Hemd ist indisch. Dein Sprit ist arabisch. Deine Elektrogeräte sind japanisch. Deine Zahlen sind arabisch, deine Buchstaben latein... Und du beschwerst dich, dass dein Nachbar Immigrant ist? Kopiere das, wenn du gegen Rassismus bist!

  • Der liebe Gott weiss alles - die Nachbarschaft noch mehr!

  • "Ich wette du kannst nicht einen Satz sagen der mich zugleich beleidigt und erfreut!" "Schatz du hast den größten Penis in der Nachbarschaft!" =D

  • Ein Mädchen aus malaysia schrieb in ihrem Tagebuch über ihre Mutter: ich habe kein gutes verhältnis zu meiner mutter denn Ich Hasse meine Mutter. Sie hat nur ein Auge. Ich schäme mich für sie. Einmal als sie in der Mensa gekocht hatte, hatte sie mich in der Schule angesprochen und alle wussten, dass dieses einäugige Monster meine mutter war... Ich schrie sie an und rannte weg. Am nächsten Tag sagten alle dass ich das Kind einer Missgeburt war. Danach habe ich 3 Wochen lang kein einziges Wort mit ihr geredet, ich mir egal ob sie jetz enttäuscht von mir ist oder nicht, immerhin hatte sie nur 1 Auge. ...mit 18 zog dieses Mädchen in eine andere Stadt, weg von ihrer Mutter und brach den Kontakt mit ihr ab. Nach 15 Jahren war sie glücklich verheiratet und hatte bereits 2 Kinder, ihre Mutter hatte sie schon längst vergessen. Die Mutter Erfur von bekannten von ihrer Tochter und ihren Enkelkindern und wollte sie besuchen. Als sie an der Tür klingelte und ihre Tochter die Tür aufmachte, erwartete sie nicht das, was sie sich vorgestellt hatte. Die Kinder machten sich über sie lustig und ihire tochte sagte nur: Raus aus meinem Haus! Was willst du eig von mir?! Traurig Verließ sie die stadt und hatte seither keinen Kontakt mehr. 5 Jahre später war die Tochter in ihrer Heimatstadt unterwegs und erfuhr von ihren alten Nachbarn, dass ihre Mutter inzwischen gestorben sei. Ihr fiel ein Stein vom Herzen. Ihr wurde der Abschiedsbrief ihrer Mutter überreicht und da stand: Ich habe dich über alles liebt, es tut mir leid dass du dich für mich schämen musstest. Aber eins solltest du wissen, als du klein warst, hattest du einen Unfall, so dass ein Auge von dir herausoperiert werden musste. Ich wollte nicht, dass du nur mit einem Auge aufwächst. Deshalb gab ich dir meins. Mein Kind. Mit 2 Augen die Welt erforschen zu dürfen war das größte Geschenk, was ich dir machen konnte. Ich habe dich wirklich über alles geliebt. Deine Mutter

  • Dein Christus ist ein Jude, dein Auto ein Japaner, deine Pizza italienisch, deine Demokratie griechisch, dein Kaffee brasilianisch, dein Urlaub türkisch, deine Schrift lateinisch, deine Zahlen arabisch ... ... und dein Nachbar nur ein AUSLÄNDER?

  • Damit die Nachbarn nicht traurig sind wenn sie umsonst zum leeren Briefkasten laufen lege ich gern mal ein leberwurstbrot rein... ;)

  • Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter. Auf dem Bett liegt ein brief.Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: "Liebe Mama" Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Und das bisschen Lebenserfahrung, das mir fehlt, kann Abdul mit seinen 44 Jahren gut ausgleichen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!" Deine geliebte Tochter PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

  • ☆Das Leben als Penis ist schwer. Geboren mit Kopf, ohne Hirn, gezwungen mit einem Sack zusammenzuleben, und der Nachbar ist ein Arschloch. ツ ☆

  • Meine Mutter hatte nur ein Auge und deswegen hasste ich sie ! Sie hatte ein sehr schreckliches Aussehen und wegen ihr wurde ich auch von meinen Schulkollegen ausgelacht und verspottet ! Sie arbeitete als Putzfrau auf meiner Schule; Eines Tages kam sie in meine Klasse rein und fragte meinen Lehrer ; wie es mit meinen Noten so ausschaut . Ich tat so als würde ich sie nicht kennen und ich schaute mit HASS und WUT in ihr Auge. Ein Tag später lachte mich jeder aus; und ich schämte mich dafür und jeden Tag hasste ich meine Mutter immer mehr ! ICH WOLLTE DAS MEINE MUTTER STIRBT ! Als ich daheim ankam ; schrie ich meine Mutter an :" Wegen dir lacht mich jeder in der Schule aus ; schau mal dein Gesicht an " ! Daraufhin gab sie mir keine Antwort und ich bereute es auch nicht, was ich zu ihr gesagt hatte ! In der Schule ging alles gut und nach der Schule ging ich dann ins Ausland um zu studieren. Als ich dann mein Abschluss bekam; heiratete ich mit meiner Freundin und wir bekamen auch Kinder . Wir lebten ganz glücklich miteinander . Eines Tages klingelte es an der Tür; mein Sohn lief schnell zur Tür, um sie zu öffnen . Als er meine Mutter sah, bekam mein Sohn Angst und fangte an zu weinen . Ich hörte schon seit 10 Jahren nichts von meiner Mutter. Ich wollte trotzdem nichts von ihr hören, deswegen sagte ich zu ihr:" Verschwinde von hier; du machst meinen Kindern nur Angst"! und sie sagte dann darauf :" Es tut mir leid; ich glaub ich bin an der falschen Adresse". Ein paar Monate später sah ich meine Mutter in meinem Traum; ich merkte das ich sie vermisste und deswegen beschloss ich sie zu besuchen.Als ich dort ankam; öffnete niemand die Tür und ich fühlte mich auch so schuldig. Die Nachbarin sah mich und kam dann raus und fragte mich; wer ich sei . Sie sagte,dass meine Mutter gestorben ist und reichte mir einen Brief : Mein lieber Sohn ; Ich habe so oft an dich gedacht ; ich hab dich so sehr vermisst ; kannst es dir gar nicht vorstellen . Ich hab so oft geweint; weil ich nicht bei dir bin und ich hatte dich so sehr gebraucht. Mit der Zeit fühlte ich mich dann sehr alleine und langsam wurde ich krank und die Krankheit wurde dann immer schlimmer ... Es tut mir echt leid; dass du wegen mir ausgelacht wordest; dass deine Kinder wegen mir Angst bekamen... Eins will ich dir noch sagen : Als du noch 2 Jahre warst; hattest du mit deinem Vater einen Unfall; dein Vater starb und du verlorst ein Auge .. Und ich ; als Mutter; wollte nicht, dass du mit einem Auge groß wirst; deswegen gab ich dir mein Auge. Als die Operation gut endete; war ich die glücklichste Mutter der Welt. Ich bin so stolz auf dich ; das du durch mein Auge ; wieder 2 Augen hast und dein Leben schön weiterleben kannst .. Ich liebe dich mein lieber Sohn und ich bin immer noch stolz auf dich ; Ich wünsche dir noch ein schönes Leben und viel Glück . Deine Mutter , die dich über alles liebt ♥

  • Ein Mädchen und ein Junge kannten sich seit der Geburt an. Sie verstanden sich blendend. Er war ein Jahr älter, also wechselte er vor ihr in die Schule. Sie ging ihm hinterher auf die selbe Schule. War er in der a-Klasse, war auch sie in der a-Klasse, nur eine stufe unter ihm. noch immer verstanden sie sich blendend. auch nach der Grundschule folgte sie ihm nach. Er ging in die c-klasse, sie ebenfalls, nur eine stufe unter ihm. So langsam merkte er, das er sie liebte. Er konnte nicht ohne sie. Sein leben war daran gewöhnt, sie jeden tag zu sehen, sie zu grüßen, mit ihr zu reden. Ihre schönen augen hatte er immer vor augen. Auch nach der 4.ten klasse gymnasium folgte sie ihm nach. mittlerweile hatte auch sie bemerkt, wie sehr sie ihn mochte. doch keiner der 2 traute sich. in der 5.ten klass gymnasium hatte er einen aufsatz über die beste freundin zu schreiben. Sie dachte aber, er liebt seine klassenkammeradin. also dachte sie stundenlang nach, ob sie die liebe zu ihm aufgeben sollte. Doch sie WOLLTE einfach nicht. So folgte sie ihm also nach bis zur arbeit. Dort trennten sich ihre wege. sie wurde bürokauffrau und er Geschäftsführer. Doch wie es der Zufall wollte, verloren sie sich nicht aus den augen. zufällig zog er in das haus neben ihrem.. von da an waren sie nachbarn. sie liebten sich, doch keiner traute sich, es dem anderen zu gestehen, da jeder von dem anderen glaubte, er liebe einen völlig anderen menschen. Er erkrankte an einer sehr seltenen Krankheit, nachdem er alles erreicht hatte, was es zu erreichen gab. Sie kümmerte sich liebevoll um ihn. auch sie war sehr erfolgreich. Sie hatte es mittlerweile zur cheffin eines großen konzerns geschafft. Nun waren seine Tage gekommen. Er rief sie ein letztes mal herbei. Er dachte sich : "jetzt habe ich nichts mehr zu verlieren" also gestand er ihr, das er sie schon so lange liebte. Sie brach in Tränen aus und sagte ihm, wie sehr sie auf diese nachricht gehofft hatte. Auch sie beichtete ihm, das sie das selbeb für ihn empfand. plötzlich spürte er neue Lebenslust. seine krankheit heilte auf wundersame weise. so lebte er noch weiter, bis er 98 Jahre alt war. Auch sie war schon 97 Jahre alt und sie waren noch immer glücklich miteinander. Beide starben am selben tag. an dem tag, an dem sie sich das erste mal gesehen hatten. bei ihrem Begräbnis waren all ihre freunde versammelt, auch die, von denen sie sich entfernt hatten. alle weinten, denn alle ihre freunde wussten nicht, warum die 2 es sich so schwer gemacht hatten. beide sagten ihren freunden schon vor 80 jahren, dass sie in einander verliebt waren. doch keiner traute sich, dem anderen dasselbe sagen. like wenn dich die geschichte traurig oder nachdenklich macht und wenn du dich mit der geschichte selbst ein bisschen in verbindung bringen kannst!! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

  • Das Leben des Penis ist schon schwer: Geboren mit Kopf ohne Gehirn, gezwungen mit einem Sack zusammenzuleben und dein Nachbar ist ein Arschloch!

  • Sie: “Schatz, der Wasserhahn tropft.” Er: “Bin ich etwa Klempner?” Einen Tag später. Sie: “Schatz, das Licht im Flur ist kaputt.” Er: “Bin ich Elektriker?” Noch einen Tag später: Sie: “Schatz, der Tisch wackelt.” Er: “Bin ich etwa Tischler?” Noch einen Tag später kommt er vom Büro nach Haus. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, der Tisch steht gut, und das Licht im Flur geht auch wieder. Er: “Super Schatz, wie hast du das hinbekommen?” Sie: “Der Nachbar war so freundlich, mir zu helfen.” Er: “Toll, was wollte er dafür haben?” Sie: “Ich sollte mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen.” Er: “Und was hast du für einen Kuchen gebacken?” Sie: “Bin ich Bäcker?”

  • 2 befreundete Blondinen treffen sich in der Stadt. Ganz aufgelöst erzählt die eine der anderen: " Gestern ging bei mir alles drunter und drüber. Der Strom ist ausgefallen und ich war ganz alleine im Haus. Ich bin also zum Telefon gegangen um einen Elektriker zu rufen, nur ging es nicht. Dann habe ist es mit meinem Handy versucht, aber dies ist anscheinend auch kaputt gewesen, weil, als ich es aufgrund des leeren akkus, aufladen wollte, und es an das ladekabel in der Steckdose ansteckte passierte garnichts. Meine Lampen gingen auch auch nicht, deswegen hab ich versucht den Fernseher anzuschalten, aber der hat auch nicht funktioniert. Dann ist mir eingefallen, vllt bin ich nicht die einzige die Stromausfall hat und ein Elektriker schaut zufälliger weise auch bei mir vorbei, also wollte ich mir die Haare föhnen und mein Hemd bügel aber beides war auch kaputt. Heute hat mir meine Nachbarin erzählt, dass sie auch Stromaufall hatten. EIn wirklich turbulenter Abend." sagt die andere: "Hättest du mir halt eine e-Mail mit deinem Computer geschrieben ich wäre sofort vorbei gekommen!" darauf die andere "Danke dir, aber meinen Wasserhanh hat der Stromausfall verschont, denn als ich mir die Hände waschen wollte, hat er als einziges Gerät funktioniert!"

  • Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater). Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen. Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!" Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläßt ihn sowieso wieder auf!"

  • ‎20 Dinge die Teenager hassen: ^^ 1. Schule 2. Lehrer 3. Arbeiten/Tests 4. ein voller Bus 5. ein leerer Kühlschrank 6. Wecker 7. Regen bei guter Laune 8. die neue Freundin/der neue Freund vom Schwarm 9. abblätternder Nagellack 10. Cityville- oder Farmville-anfragen 11. die Regenbogenstrecke bei Mariokart 12. Ai se eu te pego 13. Zimmer aufräumen 14. kein Geld mehr haben 15. zu wenig Likes unter dem Profilbild 16. Nachbarn, die sich wegen zu lauter Musik aufregen 17. Stress mit Freunden 18. Duckfaces 19. GEMA 20. Leute die ohne Smileys schreiben :D

  • Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Ich Warte nur noch bis das Wasser kocht.

  • Eine Frau schneidet gerade die Hecke in ihrem Garten, als ihr Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Die Frau denkt sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal mit lautem Knurren zuknallt. Nun leicht irritiert arbeitet die Frau weiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann sie ihre Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Haben Sie ein Problem, Herr Nachbar?" "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

  • Ein Penis hat ein trauriges Leben. Sein Nachbar ist ein Arschloch, seine beste Freundin ne Pussy und sein Besitzer schlägt ihn...

  • Die Frau zum Mann: "Schaaatz, kannst du einen Nagel in die Wand hauen, damit ich das Bild aufhängen kann?" "Bin ich Handwerker?" Wenig später: "Schaatz, kannst du bitte den Rasen mähen?!" "Bin ich Gärtner?" "Schatz, kannst du die Wand neu streichen?" "Bin ich Maler?" Am Abend kommt der Mann nach Hause. Das Bild ist aufgehängt, der Rasen gemäht und die Wand neu gestrichen. Fragt der Mann: "Wer hat das denn gemacht?" Sagt die Frau: "Der Nachbar war so nett und hat das statt dir gemacht." Der Mann: "Und was wollte er dafür?" "Entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe, oder, dass ich mit ihm ins Bett gehe." Die Augen des Mannes werden groß. "Du... du hast ihm doch hoffentlich einen Kuchen gebacken!" "Bin ich Bäckerin?"

  • Deine Ferien spanisch Dein Auto deutsch Deine Pizza italienisch Dein Kaffee brasilianisch Deine Zahlen arabisch Deine Demokratie griechisch Dein Christus ein Jude Und Dein Nachbar nur ein Ausländer? Wer gegen Nazis ist drückt auf gefällt mir

  • Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto, so geht er nach getaner Arbeit am Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: Was der Deutsche kann, kann ich auch und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert, auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus - holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls in Haus, kommt mit einer Motorsäge wieder und schneidet den Auspuff seines Wagens ab. Sein deutscher Nachbar schaut ihn fragend an und fragt erschrocken: 'Bist du wahnsinnig, warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?' - 'Wieso, wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?

  • Die Mutter kommt heim, aber die 15 jährige Tochter ist nicht da. Sie wundert sich, geht ins Zimmer ihrer Tochter und findet einen Brief "An Mama". Vorsichtig öffnet sie diesen und liest: "Hallo Mama, warte nicht mit dem Essen auf mich, ich bin zu meinem Freund Ahmed in seinen Wohnwagen im Wald gezogen. Er ist so süß mit allen seinen Tatoos und Piercings. Er wünscht sich von mir ganz viele Kinder - und was soll ich sagen - Hurra, ich bin schwanger!. Ahmed hat mir gezeigt wie man Marihuana anbaut. Das tauschen wir dann mit unseren Freunden gegen Koks und Extasy, und hoffen, dass endlich ein Mittel gegen AIDS gefunden wird, damit es Ahmed wieder besser geht. Mach´s gut Mama. Wenn Dein Enkel auf der Welt ist, kommen wir Dich besuchen Alles Liebe Deine Tochter" Völlig verstört und mit Tränen in den Augen dreht die Mutter den Brief um und liest weiter: "PS: Ich bin nur bei der Nachbarin, aber ich wollte Dir hiermit sagen, dass es viel schlimmeres gibt, als das Zeugnis, welches ich heute bekommen habe." =) LOL

  • Deine Nutte tschechisch, deine Koks polnisch, deine Waffe russisch...aber dein Nachbar nur ein Ausländer...

  • es war einmal ein junge mit seiner mutter,seine mutter hatte leider nur ein auge & deswegen schämte sich ihr sohn für sie :0 er wollte nie dass seine mutter auf elternabende geht.und als er 18 war sagte er zu seiner mutter ich will dich nicht merh sehen zu machst mein leben nur kaputt. entäuschent zog die mutter am nächsten tag in die nächstgelegende stadt. nach ca 15 jahren klopfte es an der tür. die tochter des jungen ging hin ,der besucher war die mutter des jungen . das kind des jungen schrie durchs ganze haus *papa..papa ein monste ist da * der junge (vater) ging zur tür und sagte *ich habe dir egsgat du sollst dich nicht in mein leben einmischen VERSCHWINDE DU MONSTER * die mutter ging entäuschent & gab ihm nur noch ihre adresse...nach ca 5 jahren beschloss der junge (vater) seine mutter zu besuchen..doch da wo sie jetzt eigen wohnen müsste war das haus leer..er fragte den nachbar und dieser erwiderte * sie ist gestorben sie hat mir ein brief für dich gegeben* der junge (vater) lies den brief in dem stand *MEIN SOHN ES TUT MIR LEID DAS DEINE MUTTER NUR EIN AUGE HATT ABER BEI DEINER GEBURT HATTEST DU NUR EIN AUGE UND ICH HABE DIR MEINS GESCHENKT;;SO HAST DU IMMER MIT EINEM AUGE VON MIR DURCH DIE WELT GEBLICKT ;;ICH LIEBE DICH WEIL DU MEIN SOHN BIST UND DA DU GESAGT HAST VERSCHWINDE ICH WILL DICH NICHT MEHR SEHEN HABE ICH MICH UMGEBRACHT ::DEINE MUTTER** d.m ♥ ♥ mutterliebe ♥ ♥

  • Ich glaube meine nachbarin stalkt mich!! Sie hat gestern meinen namen bei google eingegeben. DAS HABE ICH GENAUUUU DURCH MEIN FERNGLAS GESEHEN!!!

  • Ich höre nicht laut Musik, ich lasse die Nachbarn bloß mithören! :D

  • meine Nachbarin heute Sie: Bist du Jungfrau? Ich: Ja natürlich! Ich hab noch nie gefickt! Sie: ehhh?! ich mein dein Sternzeichen!!! xDDDDDDDD

  • Echt geiler Witz: Kommt ein Bauer zum Nachbarn und fragt ihn wie er seinen Hof nennen sollte. Antwortet er: Arsch. Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt wie er seinen Traktor nennen sollte. Antwortet er: Finger. Am nächsten Tag fragt er wieder, wie er sein Schwein nennen sollte. Antwortet er wiederum: Loch. Dann kommt er wieder und erzählt ihm: Ich bin 3 mal mit meinem Finger um meinen Arsch gefahren aber hab das Loch nicht gefunden. ;))

  • Ein Mann sagt zu seiner Frau: “Ich wette, Du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!” Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: “Schatz, du hast den größten Penis der ganzen Nachbarschaft!”

  • Akatsuki: Lauf weg, wenn Kisame dein Haustier ist Lauf weg, wenn Zetsu deine Freundin frisst Lauf weg, wenn Itachi dein Nachbar wird Lauf weg, wenn man Hidan die Laune verdirbt Lauf weg, bevor Konan dich frisiert Lauf weg, bevor Sasori dich maskiert Lauf weg, wenn Pain dir ein Piercing gibt Lauf weg, wenn Tobi sich in dich verliebt Lauf weg, wenn Deidara mit Ton rumspielt Lauf weg, wenn man Kakuzu seine Münzen stiehlt Lauf weg, wenn du die Wolken siehst Lauf weg, wenn du dein Leben liebst!

  • - Bin nicht dumm, ich sag manchmal nur dumme Sachen -Ich lauf beim Zähneputzen immer durch die Gegend. -Ich denke Montags schon...Ich brauche Wochenende. -Ich habe Freitags schon Angst, dass bald wieder Montag ist. -Ich muss mein Handy anrufen, um es zu finden. -Ich drücke die Knöpfe an der Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind. - Brauch keinen Grund zum Lachen - Ich kann den Wecker ausschalten, ohne aufzuwachen :b - Lauf beim Telefonieren durch die gegend - Frag immer \"was\", obwohl ich es verstanden habe - Zieh an Türen, wo dick und fett \"DRÜCKEN\" steht - Nicke, damit mein Lehrer denkt ich höre zu - Schaue 15x am Tag in den Kühlschrank, ohne was zu essen - Lache über jeden Mist - Guck auf die Uhr und vergess dieZeit sofort wieder - Hör nicht laut Musik, ich lass die Nachbarn bloß mithören! - Ich liebe Tankstellengeruch/Benzin - Ich weiß was ich will, nur finde ich das so selten.. -Ich hol das Lasso raus und erwürge das scheiß-rote Pferd!! -Ich bin nicht aggressiv- ich rege mich nur gerne mal auf -Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung -Ich fahre immer erst los wenn ich schon da sein muss!! -Ich lebe nicht, um zu sein, wie Andere mich gerne hätten...

  • Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!" Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast das größte Rohr der ganzen Nachbarschaft!"

  • Eine Frau bittet Ihren Mann die Glücklampe in der Küche zu wechseln. Darauf er: "Bin ich Elektriker?! Etwas später ruft sie: "Schatz, kannst du den Rasen mähen?" Darauf er: "Bin ich Gärtner?" Als auch noch der Wasserhahn tropft und sie ihn wieder ruft meint er: "Bin ich Klemptner?" Am nächsten Tag als der Mann nach Hause kommt ist die Glühbirne gewechselt, der Rasen gemäht und der Wasserhahn tropft nicht mehr. Der Mann wundert sich. Seine Frau sagt: "Der Nachbar hat gesagt, er macht das, wenn ich mit Ihm schlafe oder ihm einen Kuchen backe." "Und", sagt der Mann "welchen Kuchen hast du ihm gebacken?" Darauf sie: "Bin ich Konditorin?"

  • Ein Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet. Es kommt wie es kommen muss... Er kommt nach Hause, und sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...". Darauf er: "Bin ich Klempner?"'. Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...". Er: "Bin ich Elektriker?". Tage später: "Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?". Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie: "Na ja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" - "Bin ich Konditorin?".

  • das ist eine wahre geschichte: es war einmal ein junge dessen mutter an seiner schule als putzfrau arbeitete.sie hatte nur ein auge deshalb hasste er seine mutter.eines tages kam die mutter in seine klasse um sich beim lehrer zu erkundigen wie seine noten waren.seit diesem tag wusste jeder das diese schreckliche frau mit nur einem auge seine mutter war.der junge war sehr wütend auf sie.als er nach hause kam schrie er sie an und sagte:"wegen dir hab ich mich blamiert!"nach ein paar jahren machte er sein abitur und heiratete.er bekam zwei kinder aber er dachte nie an seine mutter.eines tages vermisste ihn seine mutter so sehr,dass sie in besuchen kam.als die zwei kinder die tür aufmachten erschraken sie und fingen an zu weinen.als der sohn die mutter sah schrie er sie an:"was suchst du hier!geh sofort,ich will dich nie wieder sehen!"die mutter ging weinend nach hause.nach ein paar tagen sah der sohn seine mutter in seinen träumen und er merkte dass er sie vermisste.also beschloss er die mutter zu besuchen und sich zu entschuldigen.aber als er klingelte machte keiner die tür auf also fragte er die nachbarn.die nachbarn schüttelten traurig den kopf und sagten:"sie ist gestern gestorben.sie hat einen brief für dich."der sohn machte gleich den brief auf und las folgendes: Lieber sohn, es tut mir schrecklich leid dass du dich wegen mir immer blamieren musstest.ich hab dich immer geliebt mein sohn,auch wenn du mich gehasst hast.aber eines will ich dir sagen.das sollte ich dir vlt schon früher erzählen.als du noch ein kleines baby warst hast du mit deinem vater einen autounfall.da hast ein auge verloren.ich wollte nicht das du mit nur einem auge lebst.deshalb hab ich dir mein auge gegeben.ich liebe dich! -deine mutter- wisst ihr jetzt wie wertvoll eure mutter ist ♥

  • Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinen Witz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten: 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ring Kämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinen Witz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

  • Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

  • Sie: Wieso hörst du so laut Musik? Er: Ich höre nicht laut Musik, ich lasse unsere Nachbarn mithören. ;D

  • Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose." Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?" Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

  • HERRLICH, DER 1. BLONDE MÄNNERWITZ IST DA !!!!!!!!!!!!!! Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv,aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedochweiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage: "Gnädigster, haben Sie ein Problem ? " "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen !!!

  • Wie man mit zwei Kühen die ganze Welt der Politik erklären kann ... ¨ ¨ Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. ¨ ¨ Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. ¨ ¨ Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. ¨ ¨ Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und ? ¨ ¨ Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. ¨ ¨ Nationalsozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie. ¨ ¨ Kapitalist in Reinkultur: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. ¨ ¨ EU Bürger: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. ¨ ¨ Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache von Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. ¨ ¨ Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. ¨ ¨ Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das Zwanzigfache der Milch. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit. ¨ ¨ Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. ¨ ¨ Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. ¨ ¨ Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. ¨ ¨ Russisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer sein mögen ab. ¨ ¨ Schweizer Unternehmen: Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

  • Paul kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Paul: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

  • Ein blinder kommt in ne Bar und setzt sich an den Tresen. Ruft er laut rum: " Soll ich nen Blondinenwitz erzählen?" , da tippt ihn seine Nachbarin an: " Bevor du deinen Witz erzählst, solltest du einige Dinge wissen: Die Barkeeperin ist blo

  • Sie: "Schatzi, der Wasserhahn tropft." Er: "Bin ich etwa Klempner?" Einen Tag später. Sie: "Schatz, das Licht im Flur ist kaputt." Er: "Bin ich Elektriker?" Noch einen Tag später: Sie: "Schatz, der Tisch wackelt." Er: "Bin ich etwa Tischler?" Noch einen Tag später kommt er vom Büro nach Haus. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, der Tisch steht gut, und das Licht im Flur geht auch wieder. Er: "Super Schatz, wie hast du das hinbekommen?" Sie: "Der Nachbar war so freundlich, mir zu helfen." Er: "Toll, was wollte er dafür haben?" Sie: "Ich sollte mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen." Er: "Und was hast du für einen Kuchen gebacken?" Sie: "Bin ich Bäckerin?"

  • Der Abschiedsbrief Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:Liebe Mami! Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden.. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst! Deine geliebte Tochter P. S. : Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, das auf dem Nachttischchen liegt. Hab dich lieb!

  • Schulregeln!! 1. Höre nie im unterricht zu. 2. Melde dich nie sondern ruf einfach in die klasse. 3. Rede immer mit deinem nachbar 4. Beschümpfe mit schlümmen wörtern den lehrer. 5. Mache immer das gegenteil von dem was der Lehrer sagt. 6. Wenn jemand redet hören wir nicht zu. 7. Im unterricht kauen wir Kaugummi. XD XD XD XD!!

  • Dein Christ ist ein Jude. Dein Auto ein Japaner. Deine Pizza italienisch. Deine Demokratie griechisch. Dein Kaffee brasilianisch. Dein Urlaub türkisch. Deine Zahlen arabisch. Deine Schrift lateinisch. Und Dein Nachbar nur ein Ausländer?

  • Klein Achmed kommt in das Zimmer von seinen Eltern und sieht wie sie es miteinander treiben und verschwindet sofort wieder. Danach sucht sein Vater ihm im ganzen Haus, um Klein Achmed die Sache zu erklären. Er findet ihn nirgends im Haus und sieht deswegen in der Nachbarwohnung von der Oma nach. Im Schlafzimmer der Oma erwischt er plötzlich Klein Achmed wie er es mit Oma im Bett treibt. Der Vater schreit "Achmed, was machst du da? Klein Achmed antwortet provozierend "Oida mann, was willst du eigentlich? Du fickst meine Mudda also fick isch deine Mudda!"

  • Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen,dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin.Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden,du solltest ihn sehen,er ist ja sooooo süß mit seinen vielen Tatoos und den Piersings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!Aber das ist noch nicht alles,Mami,ich bin endlich schwanger und Abdul sagt,wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum.Und da ich draufgekommen bin,dass Marihuana eigentlich gut tut,werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen,wenn denen einmal dasKoks oder Heroin ausgeht,damit sie nicht so sehr leiden müssen.In der Zwischenzeit hoffe ich,dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet,damit es Abdul bald besser geht,er verdient es sich wirklich!Du brauchst keine Angst zu haben,Mami,ich bin doch schon 13 Jahre und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich besuchen kommen,damit du deine Enkel kennen lernst! Deine geliebte Tochter PS: Alles Blödsinn,Mami,ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur mal sagen,dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis,das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb! ((;

  • NAZIs? Nein danke ich geb euch mal ein Text ihr seid asoziale Rasistische schweine wie mein nachbar ! ich seid Hesslige F***kinder ihr habt keine ahnung ! wenn es keine Ausländer in deutschland gäbe Hättet ihr dan Döner,Türkische Pizza´s,Pizza Oder Spagehti, Grichisches Essen Oder sonstigen Ohne die ausländer wäre deutschland LEER ! also seit mal dankba ihr Rasistischen Schweine ! Tfoo Auf euch Ihr Assozialen ! :@

  • Hier ist dein Schild Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zuschreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

  • kind: "Mama, warum sitzt du auf Papa?" Mama:"Ja, ich mach Sport mit Papa damit sein Bauch weggeht." Kind:" Aber Mama, dass macht keinen Sinn. Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und blässt ihn wieder auf!" ;))

  • Lehrerin: "Habt ihr noch fragen ?" Schüler: "Nein !" .. Blick zum Nachbarn: "Wie geht das ?" :D

  • IN einer Schule machen die Klasse 8a einen Teast. In einemm Pult sitzen immer 2 nebeneinander doch in einem Pult gab es ein Schüler der wusste nichts bei diesem Test und schummelt bei seinem Nachbar! EIne Woche später bekommen sie die Teste zurück! DOch der der geschummelt hatte sagte der Lehrerin verägert"WIesso hab ich ein 1-? ich habe doch alles gleih wie bei meinem Pult Nachbar! Da sagte die Lehrerin"Dein Nachbar hatte bei einer Aufgabe geschrieben ich weiss es nicht und bei der gleichen AUfgabe stand bei dir ich auch nicht!

  • Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, das die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

  • Der Abschiedsbrief Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:Liebe Mami! Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst! Deine geliebte Tochter P.S.: Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, dass auf dem Nachttischchen liegt. Hab dich lieb! =)

  • Die Liebe und der Wahnsinn Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn seine Freunde zu einer Party einzuladen. Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor, Verstecken zu spielen. „Verstecken ? Was ist denn das?“, fragte die Unwissenheit. „Verstecken ist ein Spiel. Einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich solange und wird dann vom Zähler gesucht.“, erklärt die Intelligenz. Alle willigen ein, nur die Furcht und die Faulheit nicht, da die Furcht zu viel Angst hatte und die Faulheit viel zu faul war um sich auch nur einen Millimeter weit zu bewegen. Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich sofort bereit zu zählen. So begann das Durcheinander, denn alle liefen durch den Garten auf der Suche nach dem besten Versteck. Die Sicherheit ging auf Nummer sicher und versteckte sich im Nachbargarten, die Sorglosigkeit stellte sich sorglos 2 Meter entfernt vom Zähler in eine Hecke. Auch der Rest versteckte sich. Nur die Traurigkeit weinte einfach los und steckte damit die Verzweiflung an, denn diese verzweifelte gerade an der Frage, ob es nun wohl besser wäre sich vor oder hinter die Mauer zu stellen. „…98,99,100. Ich komme!“, rief der Wahnsinn vergnügt. Die erste, die gefunden wurde, war die Neugierde, denn sie wollte unbedingt wissen, wohin der Wahnsinn geht und wen er als erstes findet. Dadurch lehnte sie sich zu weit aus ihrem Versteck und wurde gefunden. Auch die Freude fand man schnell, denn ihr Kichern war unüberhörbar. Nach und nach fand der Wahnsinn all seine Freunde wieder, alle bis auf die Liebe. Auch die andern wussten nicht wo sie geblieben war. Und so begann die große Suche nach der Liebe. Sie drehten jeden Stein um, kletterten auf die höchsten Bäume und suchten sogar am Ende des Regenbogens nach ihr, doch niemand fand sie. Da nahm sich der Wahnsinn einen Stock zur Hilfe und durchsuchte das Rosenbeet. Plötzlich durchdrangt ein Schrei die Nacht. Es war die Liebe, mit seinem Stock hatte der Wahnsinn ihr aus Versehen ein Auge ausgestochen. Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie für immer zu begleiten um ihre Sehkraft zu werden. Die Liebe akzeptierte die Entschuldigung natürlich und nahm das Angebot an. Seither ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet…

  • Es gibt sie immer und ÜBERALL. .....Doofe Menschen.... Bestes Beispiel: Ich war mitten im Umzug. Mein Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" Was bitte soll man da sagen? "Nö. Ich packe nur ein oder zweimal die Woche meine Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons ich brauche? Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen das Boot an Land, ich hob unseren Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, habt Ihr all die Fische gefangen?" "Nö, wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der eine Hai-Biß-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal `nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu einer Tankstelle. Der Tankwart kommt raus, wirft einen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Ich versuchte letztes Jahr, mein Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Ich komme zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "Scheiße, ist das heiß!" Siehste? Hätte er ordentlich sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können... Ich hab gelernt, einen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder loskriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist Ihr Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Ihr kennt sicher auch Leute, die dieses Schild gebrauchen könnten, oder?

  • CHRISTDEMOKRAT: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. SOZIALIST: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. SOZIALDEMOKRAT: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. GRÜNE: Sie besitzen zwei Kühe, die sie ausschließlich mit Körnerkost aus kontolliert ökologischen Anbau füttern. Das Futter ist teurer als die Milch, die Sie verkaufen. Sie diskutieren mit ihren Kühen, ob für einige Zeit nicht auch einfaches Gras eine Alternative wäre. Die Kühe lehen ab und werfen Ihnen mangelndes Bewusstsein für Nachhaltigkeit vor. Sie gehen pleite. Ihr Nachbar bekommt von alldem nicchts mit, weil er auf einer Friedensdemo ist. LIEBERALE: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und? KOMMUNISTEN I: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. KOMMUNISTEN II: Sie teilen sich zwei Kühe mit Ihrem Nachbar. Sie und ihr Nachbar streiten sich, wem mehr Milch zusteht. In der Zwischenzeit arbeitet keiner und die Kühe fallen vor Hunger tot um. KAPITALISTEN I: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. KAPITALISTEN II: Sie haben keine Kühe. Die Bank leiht Ihnen kein Geld, um Kühe zu kaufen, da sie keine Kühe als Sicherheit anbieten können. DIKTATUR: Sie haben zwei Kühe. Die Regierung beschlagtnahnmt beide und zieht sie zum Miliär ein.DEMOKRATIE: Sie haben zwei Kühe. Ihr Nachbar entscheidet wer die Milch bekommt. REPRÄSENTATIVE DEMOKRATIE: Sie haben zwei Kühe. Ihre Nachbarn wählen jemanden aus, der Ihnen Mitteilt wer die Milch bekommt. RUSSISCHER KOMMUNISMUS (klassisch): Sie haben zwei Kühe. Sie müssen die Kühe versorge, aber die Regierung nimmt die ganze Milch. Sie stehlen möglichst viel davon und verkaufen sie auf dem schwarzen Markt. KAPITALISTISCHER RUSSISCHER KOMMUNISMUS (aktuell): Sie haben zwei Kühe. Sie müssen die Kühe versorgen, aber die Mafia nimmt die ganze Milch. Sie stehlen möglichst viel davon und verkaufen sie auf dem "freien" Markt. KAMBODSCHANISCHER KOMMUNISMUS: Sie haben zwei Kühe. Die Regierung nimmt beide Kühe und erschießt Sie als Besitzer. BAUER IN DER EU: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. Anschließend müssen sie eine Menge Formulare ausfüllen und erklären wo Ihre Kühe geblieben sind. AMERIKANISCHES UNTERNEHMEN: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. FRANZÖSISCHES UNTERNEHMEN: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. JAPANISCHES UNTERNEHMEN: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben. DEUTSCHES UNTERNEHMEN: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. ITALIENISCHES UNTERNEHMEN: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. RUSSISCHES UNTERNEHMEN: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hocherfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen die Kühe, wie viele es auch immer sein mögen, ab. SCHWEITZER UNTERNEHMEN: Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Ob die Kühe Kühe Milch oder Schockolade geben, erzählen Sie niemandem.

  • Polizei : wo wohnst du ? Ich : Bei meinen Eltern Polizei : wo wohnen deine Eltern ? Ich : Bei mir Polizei : wo wohnt ihr alle ? Ich : Neben meinem Nachbarhaus Polizei : Wo ist euer Nachbarhaus ? Ich : Wenn ich ihnen das jetzt sage, glauben sie mir nicht Polizei : sags mir. Ich : Neben meinem Haus !

  • Wirtschaftspolitik (an Hand von zwei Kühen) einfach erklärt. (Bitte alles durchlesen, ist echt genial und witzig xP) Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereun Sie es. Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbart besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und? Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch, Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. Kapitalist: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. EU-Bürokratie: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schütet diese dann in die Nordsee. Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beidden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie eine cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten in weltweit. Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, sodass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Italienisches Unternehmen: Sie besitrzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. Polnisches Unternehmen: Ihre Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

  • Heute Nacht hat die Frau meines Nachbarn laut geschrien...vor glück ! .....liefert Zalando rund um die Uhr?

  • Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?" Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

  • 1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein! 2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an! 3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit! 4. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"! 5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben! 6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar! 7. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut! 8.Flieg vom Stuhl und sag:" Die Schwerkraft war zu stark." 9. Gehe barfuss einmal durch die Klasse! 10. Stelle dich auf den Tisch! 11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"! 12. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir haben uns alle lieb"! 13. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"! 14. Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen! 15. Renne einmal um deinen Stuhl! 16. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch und wirf sie in den Mülleimer! 17. Melde dich und frage, wann es Ferien gibt! 18. Stehe auf und rufe: "Revolution"! 19. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse! 20. Niese so lange, bis dir jemand Gesundheit sagt! 21. Melde dich und frage wie spät es ist! 22. Melde dich und sag: "Ich hab Hunger!" 23. Fange an zu singen und zu tanzen und sag du kannst nicht stoppen. 24. Male einen Smiley auf den Tisch und rede mit ihm. Wenn dein Leher was sagt, sage: "Sehen sie nicht, dass ich mich unterhalte?"

  • typisch Girls... ♥ 1. sind nicht dumm, wir sagen manchmal nur dumme Sachen 2. brauchen keinen Grund zum Lachen 3. laufen beim Telefonieren durch die Gegend 4. fragen immer "was?", obwohl wir es verstanden haben 5. ziehen an Türen, wo dick und fett "DRÜCKEN" steht 6. nicken, damit unser Lehrer denkt wir hören zu 7. gehen grundsätzlich zu zweit aufs Klo 8. unsere Handtaschen sind zu groß/ klein/ falsche Farbe… egal, wir brauchen noch eine 9. müssen unser Handy anrufen um es zu finden 10. lachen über jeden Mist 11. können den Wecker ausschalten, ohne aufzuwachen 12. gucken auf die Uhr und vergessen die Zeit sofort wieder 13. hören nicht laut Musik, wir lassen die Nachbarn bloß mithören! 14. rennen beim Zähneputzen in der Gegend rum Drücke auf 'gefällt mir' wenn mindestens 5 Sachen auf dich zutreffen und du ein Mädchen bist ;) Gefällt mir 7.422 Personen gefällt das. Zeige deinen Freunden, dass dir das gefällt Ich wette Justin Bieber hat auch gefällt mir gedrückt!

  • Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

  • Sie: “Schatz, der Wasserhahn tropft.” Er: “Bin ich etwa Klempner?” Einen Tag später. Sie: “Schatz, das Licht im Flur ist kaputt.” Er: “Bin ich Elektriker?” Noch einen Tag später Sie: “Schatz, der Tisch wackelt.” Er: “Bin ich etwa Tischler?” Noch einen Tag später kommt er vom Büro nach Haus. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, der Tisch steht gut, und das Licht im Flur geht auch wieder. Er: “Super Schatz, wie hast du das hinbekommen?” Sie: “Der Nachbar war so freundlich, mir zu helfen.” Er: “Toll, was wollte er dafür haben?” Sie: “Ich sollte mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen.” Er: “Und was hast du für einen Kuchen gebacken?” Sie: “Bin ich etwa Bäcker?”

  • Mädels sagen: 'Ich Liebe Dich' - zu ihrer "WeltAllerBesten" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrer "Aller Besten" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrer "Besten" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrer "Ehefrau" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrer "Verlobten" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrer "Affäre" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrer "Geliebten" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrem "Schatzi/saccii/saac/Schadzaaal" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrem "Spatzi/Spaacci/Spadzal" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrem "Mausi/Mauusal/Mäuschen" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrem "Schnuckel/Schnuqqel" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrer "Sister" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrem "Zwilling" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrem "Schnuffel" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrer "Seelenverwandten" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrem "Baby/Bebi" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrer "Kleinen" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrer "Großen" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrer "Klassenkollegin" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrer "WeltAllerBesten Sitznachbarin" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrem "Honey" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrem "Liebling" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrem "Keksi" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrer "Lesbe" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrer "WABFFLFIUE" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrem "Askim" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrem "Darling" 'Ich Liebe Dich' - zur "Besten Nachbarin" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrer "Süßen" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrem "Häschen" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrer "Schnecke" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrem "Herzchen" 'Ich Liebe Dich' - zu ihrem "Teddybärchen" 'Ich Liebe Dich' - zu den restlichen 100 Nummern, die sie gespeichert haben. Und schlussendlich sagen sie natürlich auch 'Ich Liebe Dich' - zu ihrem festen Freund! Jetzt mal ernsthaft... Was ist nur aus den Wörtern "Ich Liebe Dich" geworden? Manche sagen diese 3 Worte zu all ihren Freundinnen und fragen sich dann auch noch, warum diese 3 Worte bei den Jungs auf einmal angeblich so 'unbedeutend' geworden sind. Wo ist nur die Zeit geblieben, wo man diese, damals noch ganz besonderen, Worte nur zu den wirklich besonderen Menschen, den Menschen, den man wirklich von ganzem Herzen und über alles liebte, sagte? Heutzutage kriegt man diese Wörter von fast jedem 2. gesagt. Das wäre ja eigeeentlich auch ganz nett, nur kann man heutzutage nur noch schwer wissen, ob die es jetzt freundschaftlich oder aus Liebe sagen, ne? ^^ . . . ♥ Like wenn du derselben Meinung bist ;)

  • Eine Schwangere Frau wird bei einem Banküberfall angeschoßen, der Arzt im Op findet nicht alle Kugeln und sagt der Frau dass das kein Problem wäre. Die Frau bringt drei Burschen auf die Welt. 15 Jahre nach der Geburt ihrer Söhne kommt der 1 und sagt: Mama heute ist mir beim pinkeln eine Kugel mit rausgepinkelt darauf die Mutter: das ist ganz normal danach der 2. sagt ebenfalls das beim pinkeln eine Kugel rausgekommen ist und die Mutter wieder das ist ganz normal als der 3. kommt sagt sie: lass mich raten dir ist beim pinkeln eine Kugel rausgekommen der junge darauf nein wie kommst du darauf ich habe heute beim wixen den nachbars hund erschoßen :D

  • Lernen bedeutet der Intelligenz deines Nachbarn zu misstrauen...!

  • Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn, seine Freunde zu einer Party einzuladen. Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor, Verstecken zu spielen. “Verstecken ? Was ist das ?” fragte die Unwissenheit….“Verstecken ist ein Spiel: einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich und wird dann gesucht.” erklärte die Schlauheit. Alle willigten ein bis auf die Furcht und die Faulheit. Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich bereit zu zählen. Das Durcheinander begann, denn jeder lief durch den Garten auf der Suche nach einem guten Versteck. Die Sicherheit lief ins Nachbarhaus auf den Dachboden, man weiß ja nie. Die Sorglosigkeit wählte das Erdbeerbeet. Die Traurigkeit weinte einfach so drauf los. Die Verzweiflung auch, denn sie wusste nicht, ob es besser war sich hinter oder vor der Mauer zu verstecken. “…98,99,100!” zählte der Wahnsinn. “Ich komme euch jetzt suchen!” Die erste, die gefunden wurde, war die Neugier, denn sie wollte wissen, wer als erster geschnappt wird und lehnte sich zu weit heraus aus ihrem Versteck. Auch die Freude wurde schnell gefunden, denn man konnte ihr Kichern nicht überhören. Mit der Zeit fand der Wahnsinn all seine Freunde und selbst die Sicherheit war wieder da. Doch dann fragte die Skepsis: “Wo ist denn die Liebe?” Alle zuckten mit der Schulter, denn keiner hatte sie gesehen. Also gingen sie suchen. Sie schauten unter Steinen, hinterm Regenbogen und auf den Bäumen. Der Wahnsinn suchte in einem dornigen Gebüsch mit Hilfe eines Stöckchens. Und plötzlich gab es einen Schrei! Es war die Liebe. Der Wahnsinn hatte ihr aus Versehen das Auge rausgepiekst. Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie für immer zu begleiten und ihre Sehkraft zu werden. Die Liebe akzeptierte diese Entschuldigung natürlich. Seitdem ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet…

  • Es klingelt. Frau geht an die Haustür. Mann: "Hallo ich bin der neue NAchbar, dürfte ich kurz mal Ihr Bad benutzen?" Frau: "Noooiiiin!" Ein Mann kommt ins Zimmer :"Haben sie auch dreckige Fugen, verschmutze Waschbecken oder unschöne Rückstände auf metallischen Flächen? Verzweifeln sie nicht, denn das alles schafft ZILLIT BENG!" Frau: "Wie sind sie in meine Wohnung gekommen?" Mann:" Öh ... durch die Hintertür!" Frau: "Gibts hier keine." Mann: "Durchs Fenster!" Frau:" Ich wohne im 8. Stock." Mann: " Auch DAS schafft ZILLIT BENG!" Wer's kennt, like! :D

  • Meine Nachbarn hören gute Musik - Ob sie wollen oder nicht! (:

  • 20 Dinge, die du im Unterricht tun solltest. 1. Stehe auf und rufe: "Revolution"! 2. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar! 3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit und schenke es deinem Lehrer ! 4. Gehe in irgendeine klasse wo gerade unterricht ist und sage das du der neue Schüler bist. 5. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"! 6. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"! 7. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse! 8.Hau von deinem Banknachbarn mitten in der Stunde alles runter. Wenn der Lehrer dich darauf anspricht, pfeif in die Luft und tu so, als ob du nichts gesehen und gehört hättest. 9. Schmeiße deinen Bleistift gegen die Tafel und brülle . '' Was soll der Scheiß ?! Hää? '' 10. Verfolge deinen Lehrer so oft du kannst und frag ihn ob du seine Tasche tragen darfst. 11. Wenn der Lehrer reinkommt, rufe laut: "Und es macht bumm wenn ich dich sehe!" 12. Renne einmal um deinen Stuhl! 13. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein! 14. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut! 15. Falle vom Stuhl und schreie um Hilfe! 16. Stelle dich auf den Tisch! 17. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir haben uns alle lieb"! 18. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"! 19. Melde dich und sage: "Ich habe Hunger" 20. Sage jedesmal wenn der Lehrer anfangen will etwas zu sagen: "Pass auf jetzt kommt der Knaller" 21. Schmeiße dich auf den Boden und schreie : '' Ich WILL aber ! '' 22. Stehe mitten im Unterricht auf , stelle dich vor die Tafel und singe dein Lieblingslied . 23. Gehe zu deinem Lehrer und gebe ihm etwas zu essen und sage : '' Der winter wird hart . Sie sollten sich Speck anfressen'' 24. Wenn du alleine sitzen musst nimm dein Bleistift male einen Smiley rauf und rede damit fragt der lehrer dich was du machst sagst du : sehen sie nicht das ich mich unterhalte ? 25.Mache das Licht aus und rufe : TOD mache das Licht an und Rufe :LEBEN " und das 8 x hintereinander :D:D:D

  • "WARNUNG! Facebook scannt jetzt automatisch eure Gehirne durch euren Monitor. Um das zu blockieren gehe in die Küche, nimm die Alufolie und wickle sie mehrmals um deinen Kopf, bleib ruhig und atme durch das linke Nasenloch. Das ist eine ernste Sache und wurde durch den Sohn der Nachbarin meines Cousins Freundin und dessen Chihuahua bestätigt. Teile das in deinem Status um deine Freunde zu retten! Beeil dich!"

Nachbarn Sprüche als Bilder!

Viele Nachbarn Spruchbilder, tolle kostenlose Nachbarnbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!
Deine Pizza ist italienisch. Dein Döner ist türkisch. Deine Demokratie i
Deine Pizza ist italienisch. Dein Döner ist türkisch. Deine Demokratie ist griechisch. Dein Kaffe ist brasilianisch. Deine Filme sind amerikanisch. Dein Tee ist asiatisch. Dein Hemd ist indisch. Dein Sprit ist arabisch. Deine Elektrogeräte sind chinesisch. Deine Zahlen sind arabisch, deine Buchstaben latein... Und du beschwerst dich, dass dein Nachbar immigrant ist ? Kopiere das, wenn du gegen ...
ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass
ALBANER ALBANER.......
WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? 
Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 
1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 
2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 
3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 
4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten ...
Geht die Tochter zu ihrem Vater und fragt:"Du Vater bekomm ich ein Rolo
Geht die Tochter zu ihrem Vater und fragt:"Du Vater bekomm ich ein Rolo vor mein fenster???" darauf der vater:"nein wieso den auch du bekommst keins".Daraufhin die tochter wieder: " aber vater da schaut immer der nachbar rein und wenn ich mich umzieh sieht er mich nackt!!!!". "Okee dann machen wir es sooo du gehst in das zimmer von mir und mama und wir gehen in dein zimmer". Darauf die tochter ...
Sozialismus  Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abg
Sozialismus 
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. 
Kommunismus 
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. 
Liberalismus 
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch. 
Nationalsozialismus 
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich. 
EU- Politik 
Du besitzt ...
Was tun gegen langeweile in der Schule???? hier sind 22 Tipps gegen Lan
Was tun gegen langeweile in der Schule???? 
hier sind 22 Tipps gegen Langeweile in der Schule!!!! 
1. Gehe zum Mülleimer und schmeiss dein Buch hinein
2. Gehe zur Tafel und male eine smiley an!
3. Nimm einen Kugelschreiber und drück ihn an und aus
4. Setze dich unter den Tisch und schrei: "Luftangriff"
5. Schmeiss mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich es aufzuheben
...
"Dein Christus ist Jude, Dein Auto ein Japaner, Deine Pizza italienisch,
"Dein Christus ist Jude, Dein Auto ein Japaner,
Deine Pizza italienisch, Deine Demokratie griechisch, Dein Kaffee brasilianisch, Dein Urlaub türkisch, Deine Zahlen arabisch, Deine Schrift lateinisch und Dein Nachbar nur ein Ausländer.
DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT ! Es war einmal ein statt
DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT !
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN !!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich sooft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf de...
DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT ! Es war einmal ein statt
DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT !
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin
fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete:
"...NEIN !!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf d...
Das schönste Märchen der Welt: Es wa einmal ein Prinz, der eine Prinzess
Das schönste Märchen der Welt:
Es wa einmal ein Prinz, der eine Prinzessin fragte:
"Willst du mich heiraten ?"
Und sie Antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden rum und betrank sich so oft wie er wollte, spielte golf, lies seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte sex mit dirnen und nach...
Die Frau zum Mann: "Du mußt noch den Rasen mähen!"! Der Mann: "Bin ich G
Die Frau zum Mann:
"Du mußt noch den Rasen
mähen!"!
Der Mann:
"Bin ich Gärtner?"
Die Frau:
"Der Wasserhahn tropft
auch!"
Der Mann:
"Bin ich
Klempner?"
Die Frau:
"Das Gartentor quietscht
auch!"
Der Mann:
"Bin ich
Schlosser?"
S p ä t e r:
Der Rasen ist gemäht,
der Wasserhahn tropft nicht
mehr,
das Tor ist geflickt.
Er: "Wer war da?"
Sie: "Der Nachbar!"
Er: "Was musstest du
geben?"
Sie: "Entweder ...
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fra
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: WILLST DU MICH HEIRATEN? und sie antwortete: ...NEIN !!!! und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte,, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne des Esszimmers hängen, klappte die Klobrill...
Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn, seine Freunde zu einer Party e
Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn,
seine Freunde
zu einer Party einzuladen.
Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust
vor
Verstecken zu spielen. 
“Verstecken? Was ist das ?” fragte
die
Unwissenheit.
“Verstecken ist ein Spiel: einer zählt
bis 100,
der Rest versteckt sich und wird dann
gesucht”
erklärte die Schlauheit.
Alle willigten ein bis auf die Furcht und
die
Faulheit. 
Der Wahnsi...
Ein Penis hat ein trauriges Leben. Sein Haare sind Chaos, seine Familie
Ein Penis hat ein trauriges Leben. Sein Haare sind Chaos, seine Familie Nüsse, sein Nachbar ist ein Arschloch, sein bester Freund eine Pussy und sein Besitzer schlägt ihn.
Ein Mann hatte letztens Geburtstag. Als er zu seinem Geburtstag in der F
Ein Mann hatte letztens Geburtstag. Als er zu seinem Geburtstag in der Früh aufstand, fühlte er sich nicht besonders gut, doch er hoffte das seine Frau in mit einem "Happy Birthday - Lied" ein bisschen  aufmuntern würde und eventuell auch noch ein Geschenck. Aber so war es nicht und nicht einmal "Guten Morgen" konnte sie sagen. Auch seine Kinder gratulierten ihm nicht. Als er deprimiert im Büro...
Hier ist dein Schild, das Original: Doofe Leute sollten Schilder tragen
Hier ist dein Schild, das Original:
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster st...
Schatz, der Wasserhahn tropft, kannst du reparieren? Er: Bin ich Klempne
Schatz, der Wasserhahn tropft, kannst du reparieren?
Er: Bin ich Klempner?
Sie: Schatz, die Wand ist dreckig, kannst du sie streichen?
...Er: Bin ich Maler?
--und geht zur Arbeit--
--Kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
Er: Wer hat das repariert?
Sie: Das war der Nachbar!
Er: Und was wollte er dafür haben?
Sie: Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm Kuchen backe!
Er: Du...
Dein Döner ist türkisch. Deine Pizza ist italienisch. Deine Demokratie i
Dein Döner ist türkisch. Deine Pizza ist italienisch. Deine Demokratie ist griechisch Dein Kaffee ist brasilianisch. Deine Filme sind amerikanisch. Dein Tee ist asiatisch. Dein Hemd ist indisch. Dein Sprit ist arabisch. Deine Elektrogeräte sind chinesisch. Deine Zahlen sind arabisch, deine Buchstaben latein... Und du beschwerst dich, dass dein Nachbar Immigrant ist ?
Bitte nimm dir die 2 Minuten um es durchzulesen,es ist wirklich traurig.
Bitte nimm dir die 2 Minuten um es durchzulesen,es ist
wirklich traurig..
Es war einmal ein Mädchen… Sie war hübsch & sie war beliebt. Aber ihre Mutter hatte nur ein Auge & war die Putzfrau von ihrer Schule. Niemand wusste es. Eines Tages wollte die Mutter die Noten von ihrer Tochter wissen. Also kam Sie in die Schule & fragte den Lehrer. Alle sagten “Bähh, ist das deine Mutter?” Dem Mädchen wu...
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit ei
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett:
Liebe Mami, es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem Freund von zuhause weg gegangen bin. Ich habe in ihm die wahre liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süß mit seinen Tattoos und den piercings und vor allem seinem megateil von motorrad. Aber Mami das ist nicht alles...
Erinnert ihr euch an eure Kindheit, Kinder der 90er? Wo Cartoons im Fern
Erinnert ihr euch an eure Kindheit, Kinder der 90er? Wo Cartoons im Fernsehen noch mit Liebe und Realismus gezeichnet wurden, wo "Marsupilami", "Immer Ärger mit Newton" und "Geschichten aus der Gruft", anstatt "George der aus dem Dschungel kam", "Phineas & Ferb" und "Cosmo und Wanda" gelaufen ist? Wo wir alle die Pokémon-Sammelkarten und Diddl-Blätter hatten, wo das die einzigen Sachen waren, d...
ein leben als Penis ist scheiße man lebt mit einem Sack zusamen und der
ein leben als Penis ist scheiße man lebt mit einem Sack zusamen und der nachbar ist ein arschloch
33 Tipps gegen Langeweile im Unterricht!! 1. Geh zum Mülleimer und schme
33 Tipps gegen Langeweile im Unterricht!!
1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein!
2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an!
3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit!
4. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"!
5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben!
6. Lege den Kopf auf den Tisch und schn...
Mein scheiß Leben als Penis! 8====D - Ich muss immer mit so zwei Eiern r
Mein scheiß Leben als Penis! 8====D
- Ich muss immer mit so zwei Eiern rumhängen -.-
- Ich hab ne Glatze und trag immer nen Rollkrakenpullover...sogar im Winter! -.-
- Mein Nachbar ist ein Arschloch
- und dass schlimmste...Mein Besitzer schüttelt mich immer, solange bis ich kotzen muss -.-
Sie:Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren? Er:Bin ich
Sie:Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?
Er:Bin ich Klempner?
Sie:Schatz, die Wand ist dreckig, kannst du sie streichen?
Er:Bin ich Maler ? und geht zur Arbeit
Er:kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
Er:wer hat das repariert?
Sie:Das war der Nachbar
Er: Und was wollte er dafür haben?
Sie: Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm Kuchen backe.
Er: Du wo...
Ein Ehepaar: Die Frau liegt im Bett und der Mann richtet sich für die Ar
Ein Ehepaar: Die Frau liegt im Bett und der Mann richtet sich für die Arbeit. Die Frau fragt:" Schatz kannst du die Steckdose reparieren? Die is kaputt." Sagt der Mann: "Bin ich Elektriker oder was??"Und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag. Der Mann ichtet sich wieder für die Arbeit. Die Frau fragt: "Schatz im Bad is eine Fliese kaputtgegangen, kannst du die reparieren?" "Bin ich Fliesenleger oder...
Der liebe Gott weiss alles - die Nachbarschaft noch mehr!
Der liebe Gott weiss alles - die Nachbarschaft noch mehr!
Damit die Nachbarn nicht traurig sind wenn sie umsonst zum leeren Briefk
Damit die Nachbarn nicht traurig sind wenn sie umsonst zum leeren Briefkasten laufen lege ich gern mal ein leberwurstbrot rein... ;)
"Ich wette du kannst nicht einen Satz sagen der mich zugleich beleidigt
"Ich wette du kannst nicht einen Satz sagen der mich zugleich beleidigt und erfreut!"
"Schatz du hast den größten Penis in der Nachbarschaft!"
=D
Ein Mädchen aus malaysia schrieb in ihrem Tagebuch über ihre Mutter: ich
Ein Mädchen aus malaysia schrieb in ihrem Tagebuch über ihre Mutter: ich habe kein gutes verhältnis zu meiner mutter denn Ich Hasse meine Mutter. Sie hat nur ein Auge. Ich schäme mich für sie. Einmal als sie in der Mensa gekocht hatte, hatte sie mich in der Schule angesprochen und alle wussten, dass dieses einäugige Monster meine mutter war... Ich schrie sie an und rannte weg. Am nächsten Tag s...
Dein Christus ist ein Jude, dein Auto ein Japaner, deine Pizza italienis
Dein Christus ist ein Jude,
dein Auto ein Japaner,
deine Pizza italienisch,
deine Demokratie griechisch,
dein Kaffee brasilianisch,
dein Urlaub türkisch,
deine Schrift lateinisch,
deine Zahlen arabisch ...
... und dein Nachbar
nur ein AUSLÄNDER?
Dein Döner ist türkisch. Deine Pizza ist italienisch. Deine Demokratie i
Dein Döner ist türkisch. Deine Pizza ist italienisch. Deine Demokratie ist griechisch. Dein Kaffee ist brasilianisch. Deine Filme sind amerikanisch. Dein Tee ist asiatisch. Dein Hemd ist indisch. Dein Sprit ist arabisch. Deine Elektrogeräte sind japanisch. Deine Zahlen sind arabisch, deine Buchstaben latein... Und du beschwerst dich, dass dein Nachbar Immigrant ist? Kopiere das, wenn du gegen R...
Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter. Auf dem Bett liegt ein br
Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter. Auf dem Bett liegt ein brief.Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:
"Liebe Mama"
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit
meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich
habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn
sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos
und den Piercings und vor al...
☆Das Leben als Penis ist schwer. Geboren mit Kopf, ohne Hirn, gezwungen
☆Das Leben als Penis ist schwer. Geboren mit Kopf, ohne Hirn, gezwungen mit einem Sack zusammenzuleben, und der Nachbar ist ein Arschloch. ツ ☆
Das Leben des Penis ist schon schwer: Geboren mit Kopf ohne Gehirn, gezw
Das Leben des Penis ist schon schwer:
Geboren mit Kopf ohne Gehirn, gezwungen mit einem Sack zusammenzuleben und dein Nachbar ist ein Arschloch!
Ein Mädchen und ein Junge kannten sich seit der Geburt an. Sie verstande
Ein Mädchen und ein Junge kannten sich seit der Geburt an. Sie verstanden sich blendend.
Er war ein Jahr älter, also wechselte er vor ihr in die Schule. Sie ging ihm hinterher auf die selbe Schule. War er in der a-Klasse, war auch sie in der a-Klasse, nur eine stufe unter ihm.
noch immer verstanden sie sich blendend.
auch nach der Grundschule folgte sie ihm nach. Er ging in die c-klasse, sie eb...
Meine Mutter hatte nur ein Auge und deswegen hasste ich sie ! Sie hatte
Meine Mutter hatte nur ein Auge und deswegen hasste ich sie ! Sie hatte ein sehr schreckliches Aussehen und wegen ihr wurde ich auch von meinen Schulkollegen ausgelacht und verspottet ! Sie arbeitete als Putzfrau auf meiner Schule;
Eines Tages kam sie in meine Klasse rein und fragte meinen Lehrer ; wie es mit meinen Noten so ausschaut . Ich tat so als würde ich sie nicht kennen und ich  schaute...
Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin da
Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Ich  Warte nur noch bis das Wasser kocht.
Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater). D
Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater). Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen. Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!" Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläßt ihn sowieso wieder auf!"
Eine Frau schneidet gerade die Hecke in ihrem Garten, als ihr Nachbar, a
Eine Frau schneidet gerade die Hecke in ihrem Garten, als ihr Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Die Frau denkt sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal mit lautem Knurren zuknallt.
Nun leic...
Ein Penis hat ein trauriges Leben. Sein Nachbar ist ein Arschloch, seine
Ein Penis hat ein trauriges Leben. Sein Nachbar ist ein Arschloch, seine beste Freundin ne Pussy und sein Besitzer schlägt ihn...
Sie: “Schatz, der Wasserhahn tropft.” Er: “Bin ich etwa Klempner?” Einen
Sie: “Schatz, der Wasserhahn tropft.” Er: “Bin ich etwa Klempner?” Einen Tag später. Sie: “Schatz, das Licht im Flur ist kaputt.” Er: “Bin ich Elektriker?” Noch einen Tag später: Sie: “Schatz, der Tisch wackelt.” Er: “Bin ich etwa Tischler?” Noch einen Tag später kommt er vom Büro nach Haus. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, der Tisch steht gut, und das Licht im Flur geht auch wieder. Er: “Supe...
Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. De
Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto, so geht er nach getaner Arbeit am Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: Was der Deutsche kann, kann ich auch und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebens...
Deine Ferien spanisch Dein Auto deutsch Deine Pizza italienisch Dein Kaf
Deine Ferien spanisch
Dein Auto deutsch
Deine Pizza italienisch
Dein Kaffee brasilianisch
Deine Zahlen arabisch
Deine Demokratie griechisch
Dein Christus ein Jude 
Und Dein Nachbar nur ein Ausländer?
Wer gegen Nazis ist drückt auf gefällt mir
2 befreundete Blondinen treffen sich in der Stadt. Ganz aufgelöst erzähl
2 befreundete Blondinen treffen sich in der Stadt. Ganz aufgelöst erzählt die eine der anderen: " Gestern ging bei mir alles drunter und drüber. Der Strom ist ausgefallen und ich war ganz alleine im Haus. Ich bin also zum Telefon gegangen um einen Elektriker zu rufen, nur ging es nicht. Dann habe ist es mit meinem Handy versucht, aber dies ist anscheinend auch kaputt gewesen, weil, als ich es a...
Die Frau zum Mann: "Schaaatz, kannst du einen Nagel in die Wand hauen, d
Die Frau zum Mann: "Schaaatz, kannst du einen Nagel in die Wand hauen, damit ich das Bild aufhängen kann?"
"Bin ich Handwerker?"
Wenig später: "Schaatz, kannst du bitte den Rasen mähen?!"
"Bin ich Gärtner?"
"Schatz, kannst du die Wand neu streichen?"
"Bin ich Maler?"
Am Abend kommt der Mann nach Hause. Das Bild ist aufgehängt, der Rasen gemäht und die Wand neu gestrichen. Fragt der Mann: "Wer h...
‎20 Dinge die Teenager hassen: ^^ 1. Schule 2. Lehrer 3. Arbeiten/Tests
‎20 Dinge die Teenager hassen: ^^
1. Schule
2. Lehrer
3. Arbeiten/Tests
4. ein voller Bus
5. ein leerer Kühlschrank
6. Wecker
7. Regen bei guter Laune
8. die neue Freundin/der neue Freund vom Schwarm
9. abblätternder Nagellack
10. Cityville- oder Farmville-anfragen
11. die Regenbogenstrecke bei Mariokart
12. Ai se eu te pego
13. Zimmer aufräumen
14. kein Geld mehr haben
15. zu wenig Likes unter...
Die Mutter kommt heim, aber die 15 jährige Tochter ist nicht da. Sie wun
Die Mutter kommt heim, aber die 15 jährige Tochter ist nicht da.
Sie wundert sich, geht ins Zimmer ihrer Tochter und findet einen Brief "An Mama".
Vorsichtig öffnet sie diesen und liest:
"Hallo Mama,
warte nicht mit dem Essen auf mich, ich bin zu meinem Freund Ahmed in seinen Wohnwagen im Wald gezogen.
Er ist so süß mit allen seinen Tatoos und Piercings. Er wünscht sich von mir ganz viele Kinde...
Ich höre nicht laut Musik, ich lasse die Nachbarn bloß mithören! :D
Ich höre nicht laut Musik, ich lasse die Nachbarn bloß mithören! :D
Ein Mann sagt zu seiner Frau: “Ich wette, Du schaffst es nicht, einen Sa
Ein Mann sagt zu seiner Frau:
“Ich wette, Du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!”
 Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: “Schatz, du hast den größten Penis der ganzen Nachbarschaft!”
meine Nachbarin heute Sie: Bist du Jungfrau? Ich: Ja natürlich! Ich hab
meine Nachbarin heute
Sie: Bist du Jungfrau?
Ich: Ja natürlich! Ich hab noch nie gefickt!
Sie: ehhh?! ich mein dein Sternzeichen!!!
xDDDDDDDD

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