Fragen Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Fragen!

Egal ob lustige Fragensprüche oder Sprüche zum Thema Fragen zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Fragensprüche sowie schöne Fragenspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • "Papa, ich habe zwei Fragen. Erstens, kann ich mehr Taschengeld haben und zweitens, warum nicht?"

  • 4 Jahre, Mama weiß alles! 8 Jahre, Mama weiß viel! 12 Jahre, Mama weiß nicht wirklich alles! 14 Jahre, Mama weiß gar nix! 16 Jahre, Mama ist niemand! 18 Jahre, die gehört doch zu alten eisen 25 Jahre, Mama weiß das Vielleicht 35 Jahre, Bevor wir das entscheiden, fragen wir mal Mama! 45 Jahre, Ich frage mich, wie Mama darüber denkt! . 65 Jahre, wie gerne würde ich jetzt Mama fragen können.

  • Ein Kosovo-Albaner, Mazedoner & Serbe gingen zu Gott er sagte zum serben warum tötet ihr so viel menschen wenn ich auf den knopf drücke ist ganz serbien weg, zum Mazedoner warum seit ihr solche zigeuner wenn ich auf den Knopf drücke ist ganz Mazedonien weg, dann kam der Kosovo-Albaner Gott sagte zu ihm warum klaut ihr immer so viel und müsst andere verschlagen wenn ich auf den Knopf drücke ist ganz Kosovo & Albanien weg. Der Albaner geht lachend raus der Mazedoner und der Serbe weinen und fragen warum lachst du wenn er den knopf drückt ist dein ganzes land weg der Albaner sagt lachend : hahahaha nein den ich habe denn Knopf geklaut xD

  • Gesetze des Bro-Kodex * Art. 1. Bruder geht vor Luder. (Bros before Hoe's.) * Art. 2. Kein Sex mit deines Bros Ex. * Art. 3. Wenn ein Bro sich ein Hund zulegt, muss dieser mind. bis zu seinem Knie reichen. * Art. 4.Ein Bro erwähnt nie die Existenz des Bro Codes einer Frau gegenüber. Der Bro Code ist ein heiliges Dokument und dessen Weisheit darf für nichts hergegeben werden. Nein, auch nicht dafür! * Art. 5. Egal ob er sich für Sport interessiert oder nicht, ein Bro interessiert sich für Sport. * Art. 6. Ein Bro soll es nicht peinlich sein, sich in der Umkleidekabine des Fitnessstudios, vor anderen Bros ausziehen. * Art. 7. Ein Bro gibt niemals zu, dass er nicht mit Gangschaltung fahren kann, auch nicht nach einem Unfall. * Art. 8. Ein Bro verschickt niemals eine Grusskarte einem anderen Bro. * Es gibt keine Gefühle zwischen Bros die nicht mittels der Bequemlichkeit und emotianaler Distanz des elektronischen Datenverkehrs ausgedrückt werden können. Beispielsweise Emails, SMS, Chat oder Einträge in Communitys wie Facebook. * Art. 9. Sollte ein Bro einen Körperteil durch Unfall oder Krankheit verlieren, machen seine Bros keine dumme Wortspiele darüber. * Art. 10. Bros unterstützen sich immer, sobald es darum geht einer Tussi den Korb zu geben. * Art. 11. Ein Bro darf sein(e) Bro(s) fragen ob sie ihn beim Umzug helfen, aber nur nach einer ersthaften Einschätzung, sowohl des Zeitaufwandes, wie auch der Anzahl grosser Möbelstücke. * Art. 12. Bros teilen nicht ihr Nachtisch. * Art. 13. Ein Bro darf die Ex seines Bros nur dann küssen , wenn er im Vorfeld darüber informiert worden ist und/oder wenn es sich um einen Racheplan handelt * Art. 14. Wenn eine sich nach den Sexlebens eines anderen Bros erkundigt, ist Bro'ische Schweigegelübte zu ehren und sich dumm zu stellen. * Art. 15. Ein Bro tanzt nicht mit seinen Händen über den Kopf. * Art. 16. Ein Bro sollte jederzeit in der Lage sein die folgenden, amtierenden Champions aufzuzählen: Fussball Weltmeister, Europameister, und das Playmate des Jahres. * Art. 17. Wenn beide Bros die gleiche Frau wollen, entscheidet entweder der Freundeskreis oder der dritte Gewinn im Schnick-Schnack-Schnuck. * Art. 18. Ein Bro darf nicht mit der Schwester eines anderen Bros schlafen. Wie dem auch sei, ein Bro soll nicht zornig reagierend, wenn ein anderer Bro behauptet “Alter, deine Schwester ist heiss!” * Art 19. Ein Bro respektiert seine Bros in Militärdienst. Einerseits weil sie sich entschlossen haben die Nation selbstlos für unser aller Wohl zu verteidigen, aber nicht zuletzt weil Militär-Bros in der Lage sind ihnen die Ärsche auf 6 verschiedene Arten aufzureissen. * Art 20. Ein Bro macht nie Gutachtungen der “echt heissen Freundin” eines anderen Bros. * Art. 21. Es existiert kein Gesetz, dass es einer Frau verbieten würde, ein Bro zu werden. * Frauen geben exzellente Bros ab. Warum? Weil sie in der Lage sind die verwirrenden und widersprüchlichen Neigungen zu übersetzen/erläutern, die aus dem Chick-Code resultieren. * Haben Chicks wirklich einen eigenen Code? Ja, ich fürchte schon. Eines morgens, exakt als ich durch die Wohnungstür flüchten wollte, während meine Gastgeberin sich in der Dusche befand, stolperte ich zufällig über diese sagenumwogene Ausgabe. Da ich mich auf der Flucht befand, hatte ich kaum Zeit das pinke Buch gross zu durchstöbern, aber hier ein paar Regeln die ich noch in Errinerung habe: * Ein Chick soll nicht mit den Ex-Freund eines anderen Chicks schlafen, ausser sie tut es. - Ein richtiges Chick bezahlt für nichts. Nie. - Sobald ein Chick ein Girlpower-Song (z.B. “I will survive”) hört, soll sie alles sein lassen, die Hand eines anderen Chicks schnappen, zusammen den Text des Songs kreischen. - Ein chick darf sich ein Hund als Haustier zulegen, aber nur wenn dieser auch in ihren Briefkasten reinpasst. - Wenn zwei Chicks den gleichen Outfit tragen, behalten beide das Recht vor aus versehen einen Drink über der anderen auszuleeren. - Ein Chick braucht nicht beim Betrieb eines Motorfahrzeuges auf Sicherheit acht zu geben. * Art 22. Beim Zappen durch TV-Kanälen mit anderen Bros, ist es einen Bro nicht erlaubt Programme zu überspringen, die Brüste enthalten. * Art. 23. Warne deinen Bro vor Frauen, die verrückter und/oder nerviger sind, als sexy . Hier gilt das mathematische, lineare Gesetz mit der Steigung m=1. * Art 24. Beim Tragen von Baseballcaps haben Bros diese entweder nach 12 oder 6 Uhr auszurichten. Alle andere Winkel sind für Rapper und Behinderte reserviert. * Art. 25. Ein Bro lässt es nicht zu, dass ein anderer Bro sich ein Tattoo machen lässt. Speziell nicht eines mit den Namen der Freundin. * Art. 26. Ausser er hat Kinder, soll ein Bro sein Handy nie in einer Gürtelhaltung tragen. * Art. 27. Ein Bro zieht niemals sein Shirt in Front anderer Bros aus, ausser am Strand oder Schwimmbad. * Art. 28. Ein Bro alarmiert, innerhalb sinnvollen Zeitraumes, seine Bros über die Existenz eines “girl fights”. * Um seine Bros zu alarmieren, benutzt der Ausgangs-Bro jede und alle Möglichkeiten der Kommunikation. Einschliesslich, aber nicht darauf limitiert, sind: - moderne Telekommunikation jeder Art - Ellbogenschupfer - Brieftauben - Lichtsignale - Schreien - Postkarten - Telepathie * Sollte der alarmierte Bro es unmöglich zur Party schaffen, ist der anwesende Bro für die Dokumentation der Geschenisse verantwortlich. * Art. 29. Wenn zwei Bros ins Kino gehen, teilen Sie sich keine Tüte Popcorn. * Art. 30. Ein Bro erlaubt es einen anderen Bro nicht zu heiraten, bis er mindenstens 30 ist. * Art. 34. Bros dürfen während eines Teufelsdreiers niemals Augenkontakt haben, wenn beide daran teilhaben. * Art. 51. Schlage einem Bro niemals in die Weichteile. * Art. 53. Ein Bro muss, wann immer es möglich ist, seinem Bro helfen, sich zu "schützen". * Art. 87. Ein Bro muss in Gesprächen mit Frauen, die der Bro haben möchte, jeder Zeit mit Ja antworten. * Art. 89. Die Mutter eines Bro ist immer tabu, aber die Stiefmutter eines Bro ist Freiwild. Dies gilt dann, wenn sie den Anfang macht und/oder ein Kleidungsstück mit Leopardenmustern trägt. * Art. 92. Weise deinen Bro darauf hin, dass er niemals Verabredungen mit seiner Freundin trifft, die zeitlich gesehen weiter weg sind als die Anzahl der Tage, die sie zusammen sind. * Art.100. Während des Geschlechtsverkerhrs mit mehr als 4 Personen, ist das Wechseln der Partner durch die beiden Bros mit Handschlag anzukündigen und auszuführen. * Art.106. Wird der Bro-Kodex verletzt, hat man dies seinem Bro sofort zu melden. Die Strafe darf sich dieser dann selbst überlegen, jedoch darf sie nicht schmerzhafter als ein kräftiger Tritt in die Weichteile sein. Die höchste Strafe ist das Auflösen der Broserschaft.

  • Einwanderertest: fragensteller: hallowissen sie wie der/die aktuelle bundeskanzler/in heißt? migrant: angelo merkel. fragensteller: und wer war vor angelo merkel? migrant: (überlegt kurz... hiitler

  • Ich denk an dich, und darf es dir nicht sagen, ich vermisse dich und kann nicht nach dir fragen. In Gedanken bin ich stets bei dir, und nur im Traum..... ..... bist du bei mir;;;;)))

  • wollte nur mal hallo sagen, dich nach deiner laune fragen, dich von deinem tun ablenken, dir ein liebes küsschen schenken!

  • etwas über mich : Als Sohn meiner Eltern wurde ich auf den Tag genau an meinem Geburtstag geboren. Ich kam schon mit 6 Jahren in die Schule und wurde bereits mit 18 Jahren volljährig! Ich kann lesen und schreiben und zwar von links nach rechts. Mein Tag hat 24 Stunden, von denen jede einzelne exakt 60 Minuten hat. Ich habe auf der rechten Seite nur einen Arm, Beine bis auf den Boden, an einer Hand vier Finger und einen Daumen , bin von Weitem sehr entfernt. Beim Schlafen mach ich die Augen zu. Ich finde Menschen faszinierend, die meinen mich zu kennen. Manchmal drängt es mich sie zu fragen, ob sie mir ein bisschen was über mich erzählen können… wer hört nicht gern Neuigkeiten. Ich drücke auch mal ein Auge zu- aber oft nur, um besser zu zielen. Ich habe die gute Seite des Bösen gesehen… und die Unterseite der Oberseite... und so ziemlich alles dazwischen.... Kopfkino ist schön und wichtig. Auch ich besuche häufig meine Vorstellung... Ich mag Menschen mit Rückgrat, mit Ecken und Kanten, die ihre Meinung sagen. Ich mag Querdenker und Neinsager.Toleranz ist das Zauberwort. Ein ehrlich gemeintes Wort kann viel mehr Liebe und Respekt zeigen, als jede schön verpackte Lüge. Der erste Eindruck zählt zwar, aber der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich nicht bei der ersten Begegnung, sondern bei der Letzten! !!

  • Ich finde Menschen faszinierend, die meinen mich zu kennen. Manchmal drängt es mich, sie zu fragen,ob sie mir ein bisschen was über mich erzählen können :)

  • Ich würde mir wünschen an meinem Grab stehen zu können, nur, um die Trauernden zu fragen, wo Sie waren, als ich noch LEBTE...

  • Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker :D

  • Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen sie die Packungsbeilage und fragen sie ihren Arzt oder Apotheker. Like, wenn du es auch immer mit sprichst! :D

  • Ich hasse... ...Menschen, die ein Nein nicht akzeptieren können. ...Menschen, die sich das nehmen was sie wolen. ...Menschen, die keinen Respekt haben. ...Menschen, die denken sie seien die Besten. ...Menschen, die sich so verhalten, dass man sich für Sie schämen muss. ...Menschen, die verletzte Situationen nicht erkennen und falsch interpretieren. ...Menschen, die dich fragen, warum du heulst, ohne zu wissen, dass Sie dich zum weinen gebracht haben. Kurz und gut: Ich hasse Menschen die rücksichtslos und kalt sind!!!

  • Herr von Hagen darf ich's wagen, sie zu fragen, welchen Kragen sie getragen, als sie lagen krank am Magen in der Stadt zu Kopenhagen.

  • Und eines Tages in Deinen Leben ist da plötzlich jemand, der nach Deiner Hand wieder greift, der Dir endlich wieder zuhört, ohne zu unterbrechen und hört sich Deine Vergangenheit an, gibt ohne eine Gegenleistung zu verlangen, hilft ohne das man fragen muß alte Wunden heilt, ohne es zu wissen, lacht und scherzt mit Dir, gibt Dir wieder Mut und Hoffnung und zeigt Dir, das alles auch ganz anders sein kann und gibt Dir einfach nur das Gefühl das Du was ganz Besonderes bist

  • Übersetzung der Frauensprache: Ja = Nein Nein = Ja Vielleicht = Nein Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun Wir brauchen = Ich will Entscheide Dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch! Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst? Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurerem fragen Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!

  • Wenn ich dich fragen würde, Sex mit mir zu haben würde die Antwort zu der Frage die selbe sein wie die Antwort zu dieser Frage?

  • Ich wünsche dir Glück, etwas Zeit zu haben, um frohe Stunden im Gedächtnis zu bewahren. Ich wünsche dir Glück, viele Menschen zu kennen, die sich auch in Not wahre Freunde nennen. Ich wünsche dir Glück, eine Arbeit zu haben, und andere, die um Rat dich fragen. Ich wünsche dir Glück, dein Leben zu leben mit Lachen, Weinen und vor allem Lieben

  • .... Wie Kinder denken ........ ..4 Jahre: Mama weiß alles! ..8 Jahre: Mama weiß viel! 12 Jahre: Mama weiß nicht wirklich alles! 14 Jahre: Mama weiß gar nix! 16 Jahre: Wer ist Mama? 18 Jahre: Die gehört doch zum alten Eisen! 25 Jahre: Mama weiß das vielleicht! 35 Jahre: Bevor wir das entscheiden, fragen wir mal Mama! 45 Jahre: Ich frage mich wie Mama darüber denkt! 70 Jahre: Wie gerne würd ich jetzt Mama fragen können!

  • Eines Tages wirst du mich fragen, was mir wichtiger ist, du oder mein Leben. Ich werde sagen mein Leben, du wirst gehen ohne zu wissen, das Du mein Leben bist! - Philipp Kramer

  • Die Frau ab 40 (einfach lesen, schmunzeln, nachdenken - für Männer) Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 40. Hier ein paar meiner Gründe: Eine Frau über 40 wird Dich nie mitten in der Nacht wecken um zu fragen "Was denkst Du gerade?" - Es interessiert sie einfach nicht. Wenn eine Frau über 40 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht etwas, worauf sie Lust hat und meistens ist es etwas sehr viel interessanteres. Eine Frau über 40 kennt sich selbst gut genug, um zu wissen, wer sie ist, was sie ist, was sie will und von wem sie es will. Nur wenige Frauen über 40 geben irgendetwas darauf, was Du von ihnen denkst. Frauen über 40 strahlen Würde aus. Selten werden sie dir lauthals eine Szene mitten in der Oper oder einem teuren Restaurant machen. Allerdings werden sie, wenn Du es verdienst, nicht zögern, Dich zu erschießen -- wenn sie sicher sind, damit ungeschoren davon kommen zu können. Frauen erlangen mit zunehmendem Alter hellseherische Fähigkeiten Du brauchst einer Frau über 40 Deine Sünden nicht mehr beichten - sie wird es schon wissen! Eine Frau über 40 sieht toll aus, wenn sie strahlend roten Lippenstift trägt - was man von den meisten jüngeren Frauen und DragQueens nicht behaupten kann. Sobald man als Mann die ersten Falten hat, ist eine Frau über 40 weitaus sexier als eine jüngere. Ältere Frauen sind ehrlich und aufrichtig. Sie sagen's Dir direkt ins Gesicht, wenn Du Dich wie ein Idiot verhältst. Du brauchst Dich nie zu fragen, woran Du bei ihr bist. Ja, wir schätzen Frauen über 40 für eine Vielzahl von Gründen. Unglücklicher weise ist es umgekehrt nicht so... Auf jede tolle, intelligente, heiße Frau über 40 kommt ein kahlköpfiges, dickbäuchiges Überbleibsel in gelben Shorts das sich mit einer 22 Jahre alten Bedienung zum Affen macht. Meine Damen, ich entschuldige mich. Und nun für die Herren der Schöpfung, die sich fragen "Nun, warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch umsonst haben kann?" Hier ist ein Update für Euch... Heutzutage sind 80 % aller Frauen gegen die Ehe. Warum? Nun ja...Weil Frauen realisieren, dass es nicht wert ist ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn man letztendlich doch nur ein kleines Würstchen bekommt.

  • Crewmitglied: Es ist ein Schlüssel. Jack: Nein noch viel besser,es ist ne Zeichnung eines Schlüssels. Gentleman, was pflegen Schlüssel zu tun?? Crewmitglied: Schlüssel schließen Dinge auf. Gibs: Und was immer dieser Schlüssel aufschließt, dort drinnen ist etwas wertvolles. Also brechen wir auf und suchen was immer dieser Schlüssel aufschließt. Jack: Nein! Denn ohne diesen Schlüssel können wir nicht aufschließen, was wir nicht haben, dass er aufschließt, also was für einen Sinn würde es machen das zu finden, was er nicht aufschließt, was wir nicht haben, ohne zuerst den Schlüssel gefunden zu haben der es aufschließt. Gibs: Also suchen wir nach dem Schlüssel. Jack: Was für ein Wirres gerde (Pause) gibts noch mehr Fragen?? -Jack Sparrow (Fluch der Karibik 2 ) hahahahahaha :D

  • „Like und Beantworte dir 24 Fragen: (: 1. Du bist : 2. Beziehung: 3.Würde ich je FÜR dich Weinen: 4. Kennen wir uns: 5. Liebe ich Dich: 6. Sind wir Freunde: 7. Treffen: 8. Aussehen: 9. Hot or not : 10. Bist du hübsch: 11. Hasse ich dich: 12. Nett: 13. Würde ich dir Meine nummer geben: 14. Wie alt schätze ich dich : 15. Hast du 3 Wünsche bei mir Frei: 16. Der Verrücktester Tag mit dir: 17. Würde ich je bei dir Übernachten: 18. Hab ich jemals Mit dir telefoniert: 19. hab ich deine Nummer: 20.Was mag ich an dir: 21. Charakter: 22. Gefallen mir deine Haare: 23.Habe ich dich schon mal gesehen: 24.Würde ich UM dich Weinen:

  • Manche Leute fragen mich immer wieder: "Was hat er, was andere nicht haben?" Und ich antworte immer wieder: "Mein Herz."

  • Es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!! Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!! Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschickte!! Da fing der Vater, an es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne, die Sieben Söhne fragen ihren Vater: Papa erzähl uns eine Geschichte!!! (der geht immer weiter so der kann stunden dauern) Wenn es euch gefallen hat dann klcikt bitte auf Gefällt mir!!

  • 4 Jahre, Papa weiß alles! 8 Jahre, Papa weiß viel! 12 Jahre, Papa weiß nicht wirklich alles! 14 Jahre, Papa weiß gar nix! 16 Jahre, Papa ist niemand! 18 Jahre, er gehört doch zu alten eisen 25 Jahre, Papa weiß das Vielleicht 35 Jahre, Bevor wir das entscheiden, fragen wir mal Papa! 45 Jahre, Ich frage mich, wie Papa darüber denkt! . 65 Jahre, wie gerne würde ich jetzt Papa fragen können.

  • Ein 9-jähriger Junge fragt seinen Vater: "Wie viel verdienst du pro Stunde?" Der Vater antwortet: "Das sind nicht deine Angelegenheiten also misch dich nicht ein!" Der Sohn möchte es aber unbedingt wisse und bittet seinen Vater noch einmal, ihm zu sagen, wie viel er verdient pro Stunde. "Also gut", sagt der Vater, "aber nur wenn du danach ins Bett gehst!" "Ok, sag es mir!" "Ich verdiene ca. 30€ pro Stunde, wenn du es unbedingt wissen möchtest!" Der Sohn ist beeindruckt und antwortet: "Würdest du mir dann 15€ geben?" "Wozu brauchst du denn so viel Geld, nein jetzt geh' mal schlafen, wie du es mir versprochen hast!" Der kleine Junge geht traurig schlafen und fängt nach einer Zeit an zu weinen. Der Vater hört es und kommt zu seinem Sohn, um zu fragen, was passiert sei. Der Junge sagt, er brauche unbedingt die 15€ und der Vater fühlt sich schuldig, weil er ja so viel Geld hat und der Junge nun wegen 15€ weinen muss. Also gibt er dem Jungen die 15€ und dieser ruft begeistert: "Danke, Papa, jetzt habe ich endlich 30€ zusammen! Würdest du mir nun eine Stunde deiner Zeit verkaufen?"

  • Man muss mit allem ein mal abschliesen, weil man Erwachsen wird. Aber es nicht verboten Kindheitserinnerungen für immer in sich zu behalten. Gegenstände kann man wegwerfen Erinnerungen bleiben jedoch ewig. ♥ Wer einmal seine/ihre Oma oder seinen/ihren Opa fragen würde was sie noch aus ihrer Kindheit wissen, könnten sie dir sicher noch Romane erzählen von witzigen Jugendgeschichten, über die selbst du lachen könntest. Sie könnten dir auch von den Wichtigsten Momenten aus ihrer Kindheit erzählen. ♥ Wenn du auch noch einiges aus deiner Kindheit weißt was viel für dich bedeutet dann like :) ♥

  • Chinese kommt nach Deutschland und kann kein Deutsch. Er geht am Metzger vorbei und hört :,,Mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !`` Dann geht er an Fußballstadion vorbei und hört: ole ole ole ole !! Dann geht am Eiscaffee vorbei und hört : aber bitte mit sahne !! Dann geht er an Kindergarten vorbei und hört : für den lieben Sandmann ... Er war im Wald da lag eine tote Leiche auf dem Boden 2 Polizisten kamen auf ihn zu sie fragen: haben sie diesen mann umgebracht ?? er antwortet mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !! Dan sagt der Polizist sie kommen in das Gefängnis !!! Er : ole ole ole ole !! Dann sagt der Polizist :Aber da kriegen sie nur Brot und Wasser -.- Er :aber bitte mit Sahne :) Der Polizist fragt : für wen halten sie mich eigendlich das sie mich hier so verarschen ? . ER : Für den lieben Sandmann :) :) :) Wer den verstanden hat drückt auf gefällt mir :)

  • Wie Kinder denken ........ ..3 Jahre: Mama weiß alles! ..7 Jahre: Mama weiß viel! 11 Jahre: Mama weiß nicht wirklich alles! 13 Jahre: Mama weiß gar nix! 15 Jahre: Wer ist Mama? 18 Jahre: Die gehört doch zum alten Eisen! 25 Jahre: Mama weiß das vielleicht! 35 Jahre: Bevor wir das entscheiden, fragen wir mal Mama! 45 Jahre: Ich frage mich wie Mama darüber denkt! 70 Jahre: Wie gerne würd ich jetzt Mama fragen können!

  • Manche Menschen gönnen nur sich selbst das Glück. Sobald ein anderer Glücklich ☆ ist werden sie Ungerecht und verletztend . WARUM das so ist? Normalerweise würde ich sagen fragen wir sie doch einfach , aber man bekommt keine Antwort, da sie es wohl selber nicht wissen

  • Wahre Freunde fragen nicht wie's dir geht. Sie schauen in deine Augen und sagen "Was ist los ?"

  • ein mädchen fragt ihren freund:,,was würdest du tun wenn ich mit dir schluss machen würde?'' -,,ich würde zu meiner ex zurückgehen und sie fragen ob wir's nochmal versuchen wollen!'' daraufhin macht da mädchen schluss. einen tag später steht der junge vor ihr. sie fragt ihn was er hier will. darauf antwortet der junge:,,ich habe doch gesagt ihr würde zu meiner ex zurückgehen und sie fragen ;)''

  • Leicht Pervers aber trotzdem sehr lustig ;D : Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

  • Was ist größer als Gott? Bösartiger als der Teufel? Die Armen haben es! Die Glücklichen brauchen es! Und, wenn du es isst, stirbst du! Diese Fragen wurden an Kindergärten und Universitäten gestellt und 85% der Kindergartenkinder wussten es, aber nur 17% der Studenten!!! Weißt du die Antwort, sie ist viel einfacher als man denkt und zeigt das wir Menschen zu viel Nachdenken. Es ist NICHTS! Nichts ist größer als Gott! Nichts ist bösartiger als der Teufel! Die Armen haben nichts! Die Glücklichen brauchen nichts! Und, wenn du nichts isst, stirbst du! Wenn du mal nicht weiterweißt, denke wie ein Kind, vergiss deine Sorgen und du findest die Antwort schneller als du denkst! ;D

  • So, ein kleiner Idiotentest: Frage 1: Du bist tot. Aus welchem Material soll dein Grabstein sein? - Sandstein - Marmor erst beantworten, dann zu frage zwei! ... Frage zwei: Es ist Winter. Du stehst an einer Straße, an der noch nie ein Auto vorbeigefahren ist, kein Auto vorbeifährt, und auch nie ein Auto vorbeifahren wird (das gilt für alle Fahrzeuge übrigens) Gegenüber steht ein Baum mit leckeren, saftigen Äpfeln. Gehst du rüber und holst dir einen? erst beantworten! so. ... Frage 3: Du stehst wieder an der Straße von Frage zwei. Diesesmal hängt im Baum gegenüber ein 1000€ Schein. Holst du ihn dir? .... .... so, und jetzt die letzte Frage: Ein T-Rex verfolgt dich. Was tust du? .... So, jetzt die Auflösung: Frage 1: Wenn du tot bist, kannst du nicht entscheiden, aus welchem Material dein Grabstein sein soll. Frage 2: Im Winter gibt es keine Äpfel Frage 3: Es gibt keine 1000€ Scheine Frage 4: Hallo?! T-Rexes sind schon laaaaang ausgestorben ^^ Auswertung: Alle Fragen richtig: Du bist zu 0% ein Idiot. 1 Frage richtig: Du bist zu 75% ein Idiot. 2 Fragen richtig: Du bist zu 50% ein Idiot. 3 Fragen richtig: Du bist zu 25% ein Idiot. Keine Frage richtig: Du bist zu 100% ein Idiot. :))) wenns dir gefallen hat, drück gefällt mir :))

  • Sitzen ein Chinese, Russe, Deutscher & ein Türke im Zug. Wirft der Russe Bier raus fragen alle : "warum hast du dass gemacht?" sagt er:" wir haben zu viel Bier im Land. Wirft der Chinese ein Katze raus fragen alle :" warum hast du dass gemahct?" sagt er: wir haben zu viele Katzen im Land Wirft der Türke einen Döner raus. Sagen alle:" jaja ihr habt zuviel Döner im Land " Guckt der Deutsche den Türken an. Türke :" wag es jaa nicht ! " wer den Verstanden hat auf "gefällt mir" klicken :D

  • Wenn ich rede - sagen sie ich rede zu viel ! Wenn ich nicht rede - fragen sie was mit mir los ist !

  • Eine Geschichte zum Nachdenken ;) Ein Mann hatte einen 50cm langen Penis. Er hasste diesen Penis. Eines Tages ginge er zum Dorfdoktor und fragte diesen, was man dagegen tun könnte. Der Doktor wusste keine Antwort. Also erzählte er die Geshcichte vom Frosch. Auf einer Lichtung am Rande des Waldes steht ein runnen. Dadrin lebt ein magischer Frosch. Man müsse den Frosch fragen, ob er einen heiraten wole. Wenn der Frosch "Nein" sagt, verkürze sich der Penis angeblich um 10cm. Also suchte der Mann verzweifelt diesen Brunnen. Er fand ihn nach langer Such und schrie sogleich: "FROSCH!!! WILLST DU MICH HEIRATEN?!" Der Frosch brummte: "Nein." Siehe da, der Penis schrumpfte. Vor Freude schrie der Mann ein 2. Mal :" FROSCH!! WILLST DU MICH HEIRATEN!?" Darauf Frosch: "Nein!!" Vor Freude probierte es der Mann ein 3. Mal "WILLST DU MICH WIRKLICH NICH HEIRATEN???" Dem Frosch platzte die Gedult, er quakte böse und schrie: "Nein! NEIN! UND NOCH MALS NEIIIIN!" Wer den Joke versteht->likeen ^^

  • Es war eines Tages im Frühling, als eine Frau vor ihrem Haus drei alte Männer stehen sah. Sie hatten lange weiße Bärte und sahen aus, als wären sie schon weit herumgekommen. Obwohl sie die Männer nicht kannte, folgte sie ihrem Impuls, sie zu fragen, ob sie vielleicht hungrig seien und mit hinein kommen wollten. Da antwortete er eine von ihnen: "Sie sind sehr freundlich, aber es kann nur einer von uns mit Ihnen gehen. Sein Name ist Reichtum" und deutete dabei auf den Alten, der rechts von ihm stand. Dann wies er auf den, der links von ihm stand und sagte: "Sein Name ist Erfolg. Und mein Name ist Liebe. Ihr müsst euch überlegen, wen von uns ihr ins Haus bitten wollt." Die Frau ging ins Haus zurück und erzählte ihrem Mann, was sie gerade draußen erlebt hatte. Ihr Mann war hoch erfreut und sagte: "Toll, lass uns doch Reichtum einladen". Seine Frau aber widersprach: "Nein, ich denke wir sollten lieber Erfolg einladen." Die Tochter aber sagte: "Wäre es nicht schöner, wir würden Liebe einladen?" "Sie hat Recht", sagte der Mann. "Geh raus und lade Liebe als unseren Gast ein". Und auch die Frau nickte und ging zu den Männern. Draußen sprach sie: "Wer von euch ist Liebe? Bitte kommen Sie rein und seien Sie unser Gast". Liebe machte sich auf und ihm folgten die beiden anderen. Überrascht fragte die Frau Reichtum und Erfolg: "Ich habe nur Liebe eingeladen. Warum wollt Ihr nun auch mitkommen?" Die alten Männer antworteten im Chor: "Wenn Sie Reichtum oder Erfolg eingeladen hätten, wären die beiden anderen draußen geblieben. Da Sie aber Liebe eingeladen haben, gehen die anderen dorthin, wohin die Liebe geht.

  • Die Indianer wollen wissen ob der Winter sehr kalt wird, und ob sie viel Holz sammeln müssen. Darum gehen sie zum Schamanen und fragen ihn danach. Der Schamane konzentriert sich, und nach einer Weile sagt er: "Oh ja, dieser Winter wird sehr kalt, ihr müsst sehr viel Holz sammeln!" Die Indianer gehen in den Wald und sammeln Holz, aber nach einer Zeit gehen sie nochmal zum Schamanen und fragen, ob der Winter wirklich so kalt wird. Der Schamane konzentriert sich und sagt: "Ja, dieser Winter wird sehr kalt!" Dann gehen die Indianer wieder in den Wald Holz sammeln, aber sie denken, so einen kalten Winter gab es schon lange nicht mehr, und fragen den Schamanen nocheinmal. Dieser sagt: "Wenn ihr mir nicht glaubt dann geht in die nächste Stadt zu einem Mereorologen und fragt ihn. Die Indianer machen sich auf den Weg und fragen den nächsten Meteorologen. Dieser behauptet ebenfalls: "Der Winter wird sehr kalt!", und die Indianer fragen: "Und von wo wissen sie das?" "Da, schaut in den Wald, die Indianer sammeln Holz wie die Bekloppten!"

  • Kennt ihr das? Ihr seid verliebt und wollt denjenigen nicht anschreiben, weil ihr denkt ihr nervt nur? -tut ihr nicht, nur wenn ihr mit einer übertriebenden sChRrRiFfFtT schreibt ;) Ihr schreibt im chat voll cool und du hast spaß und machst dir wieder viele hoffnungen weil wir Jungs euch auch Fragen stellen? -es ist hart aber .. Wenn wir fragen stellen heißt es meistens nicht dass wir an euch interessiert sind, sondern dass wir etwas wissen wollen Ihr traut euch nicht uns anzusprchen weil ihr denkt dass wir euch auslachen, nicht bemerken oder nicht beachten? -Wir sind nicht herzlos, wenn uns jemand anlächelt, lächeln wir zurück, wenn uns jemand anspricht, antworten wir ;) Ihr denkt ihr seid doch sowieso nur eine von vielen und habt eh keine chance bei uns? -Interpretiert nicht jedes Hab dich Lieb als Ich Liebe dich; aber Interpretiert auch nicht jede gute freundin als feste Freundin und rivalin. Ihr denkt, uns nicht anschreiben ist besser als uns zu nerven? - Ihr nervt nicht, Jungs finden es süß wenn mädchen anschreiben, außerdem wollen sie nicht weich werden und den ersten schritt machen; Männer haben immernoch so etwas wie stolz ;) Ihr denkt, durch hoffen-dass-er-mich-bald-auch-liebt, wird alles besser? -wir können uns nicht in jemanden verlieben wenn wir sie nicht kennen (also verstell dich nicht) P.S. Ich hoffe ich hab euch etwas über Jungs beigebracht. Ich bin selbst ein Junge und habe erfahrungen warum sich mädchen manchmal so verhalten (ich habe drei jüngere schwestern)... Seid ihr selbst und wenns nicht mit der leibe klappt, kannst du immernoich als Kumpel in seinder nähe sein! Viel spaß beim flirten, chatten und ich ECHTEN leben reden ;)

  • Warum weinen... wenn der Schmerz wieder geht... warum lachen... wenn die nächste sekunde traurig wird... warum leben... wenn man sterben will... warum kämpfen... wenn man so oder so verliert... warum lieben... wenn man doch wieder nur hasst... warum zusammen sein... wenn alles wider aus sein wird.. warum hier sein... wenn mann weg will... warum fragen ... wenn es doch keine antwort gibt!!!

  • Eines Tages wird dein Prinz kommen. ♥ Meiner ist nur falsch abgebogen, verloren gegangen und ist zu stur um nach dem richtigen weg zu fragen. Aber okey. Ich kann warten :) ♥

  • Eine Geschichte für's Leben: Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden im Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier". Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es. Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu. Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja". Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten. "Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre." "Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge haben. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen." "Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand." Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."

  • Wahre Freunde Wahre Freunde dürfen Fehler machen so lange sie einem die eigenen Fehler verzeihen. Wahre Freunde verstehen wenn man alleine sein will und sind bei einem wenn man sie braucht. Wahre Freunde sehen wie man lacht doch sie wissen immer wie es in einem Drin aussieht. Wahre Freunde wollen alles wissen doch sie verstehen wenn was und bekannt bleiben soll. Wahre Freunde erkennen was man fühlt, doch drängen nicht. Wahre Freunde sollten dich kennen. Wahre Freunde mögen dich so wie du bist. Wahre Freunde müssen nicht fragen wie es dir geht, wenn sie dich sehen da wissen sie es. Wahre Freunde können dir zuhören wenn du rede willst. Wahre Freunde fragen nicht lange wieso? weshalb? warum ?, nein sie nehmen es einfach hin, ja solch ein WAHRER FREUND SOLLTE MAN SEIN.

  • Was labbersch du, hast du überhaupt gelernt ? Angelo Merte? haha Hey Arschloch, du hast mich immer an denn Eiern ;) 20 30 tausent Pi Pa Po Mit EU ? ahhahahahaha Du kommst mir imma mit so tricky fragen Jeden den das gefällt drükt gefällt mir ;))

  • Hier ist dein Schild, das Original: Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zuschreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

  • Die 15 dümmsten Fragen : 1. Bekommt man eigentlich Geld zurück, wenn ein Taxi rückwärts fährt? 2.Warum hat eine 24-Stunden Tankstelle eigentlich Tür-Schlösser? 3.Wenn Superkleber wirklich überall und alles klebt, warum bleibt er dann nicht auf der Innenseite der Tube kleben? 4.Warum ist das Wort „Abkürzung“ ein so langes Wort? 5.Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich Dunkelheit aus? 6.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wohin dehnt es sich dann hinein? 7.Warum laufen Nasen, während Füße riechen? 8.Eine Thermoskanne hält ein Getränk im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß die Thermoskanne, wann es Winter und wann Sommer ist? 9.Wenn 5 Leute in einen leeren Raum gehen und 6 wieder heraus kommen, wie viele müssen dann wieder rein gehen, damit der Raum erneut leer ist? 10.Warum ist eigentlich nie besetzt, wenn man beim Telefonieren eine falsche Nummer wählt? 11.Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es dann morgen? 12.Warum hat Tarzan keinen Bart? 13.Warum muss man für den Besuch eines Hellsehers einen Termin machen? 14.Wenn Mais Öl aus Mais gemacht wird, wie sieht es dann mit Baby Öl aus? 15.Wie kommt das Schild "Rasen betreten verboten!" auf den Rasen, den man nicht betreten darf?

  • Manche Leute wissen mehr über mich als ich selbst. Mysteriös. Haben die Illuminaten etwas damit zu tun? Fragen wir das Galileio Mystery Team.

  • Schulwitze / Schülerwitze #4 Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

  • Ein Serbe, ein Türke & ein Albaner Machen Europa-Tour mit dem Taxi. Sie fahren durch albanien, da duckt sich der albaner. Die anderen 2 fragen ihn was das soll ... darauf der albaner: "Meine Mutter ist eine Hure, ich will nicht dass sie mich sieht" ... Sie fahren weiter nach Istanbul, dann auf einmal duckt sich der Türke. Die anderen 2 fragen ihn was los sei ? Dann antwortete der Türke: "Meine Mutter ist eine Hure, ich will nicht dass sie mich sieht" ... Die 3 fahren schlussendlich durch Serbien und da duckt sich der Serbe. Der Albaner und der Türke fangen an zu grinsen und fragen ihn direkt "Ist deine Mutter auch eine Hure?!" Daraufhin der Serbe: "Nein, aber ich will mich nicht in meiner Stadt mit 2 Hurensöhnen sehen lassen."

  • Ein Albaner Ein Deutscher Und Ein Serbe Fahren Durch Deutschland.Plötzlich Versteckt Sich Der Deutsche !! Der Albaner Und Der Serbe Fragen Ihn : Was Ist Den Los Deutscher ?? Darauf Hin Der Deutsche: Ej Jungs Meine Mutter Ist Eine Hure Ich Will Nicht Das Mich Wer Erkennt !!! Später Fahren Die 3 Durch Serbien.Plötzlich Versteckt Sich Der Serbe !! Da Fragt Der Albaner : Ej du wieso versteckst du dich?? Da Sagt Der Serbe: Ej man Meine Mutter Ist Auch Eine Hure Ich Will Nicht Das Mich Wer Erkennt !!! Aufeinmal Fahren Die 3 Durch Kosovo !!! PLÖTZLICH VERSTECKT SICH DER ALBANER !!!! Da Fragen Die 2 Lächeln : Ej Man Wieso Versteckst Du Dich Ist Deine Mutter Etwa Auch Eine Hure Oder Was ??? Da Sagt Der Albaner : Nein Jungs Aber Ich Will Nicht Mit 2 Hurensöhnen Erkannt Werden !!!

  • "manchmal wäre ich gern einen tag tot nur um zu sehn wer um mich weint" "manchmal überlege ich: wenn ich jetzt gehen würde, würde mich überhaupt jm. vermissen" "ich würde mir wünschen an meinem grab stehen zu können um die trauernden zu fragen wo sie waren als ich noch lebte" -wie depri seid ihr denn bitte drauf? -wenn ihr euch selbst sowas sagt wird es doch nur schlimmer -genießt doch einfach euer leben UND schätzt die die für euch da sind auch wenn ihr es nich erwartet oder erst nich bewusst warnehmt!!!

  • Vor langer, langer Zeit existierte eine Insel, auf der alle Gefühle der Menschen lebten: "Die gute Laune", "Die Traurigkeit", "Das Wissen", ....... und so wie alle anderen Gefühle, auch "Die Liebe". Eines Tages wurde den Gefühlen mitgeteilt, dass die Insel sinken würde. Also bereiteten alle ihre Schiffe vor und verließen die Insel. Nur die Liebe wollte bis zum letzten Augenblick warten. Bevor die Insel sank, bat die Liebe um Hilfe. Der Reichtum fuhr auf einem luxuriösen Schiff an der Liebe vorbei. Die Liebe fragte: "Reichtum, kannst Du mich mitnehmen?" "Nein, ich kann nicht. Auf meinem Schiff habe ich viel Gold und Silber, da ist kein Platz für Dich." Also fragte die Liebe den Stolz, der auf einem wunderbaren Schiff vorbeikam: "Stolz, ich bitte Dich, kannst Du mich mitnehmen?" "Liebe, ich kann Dich nicht mitnehmen...", antwortete der Stolz, "hier ist alles perfekt. Du könntest mein Schiff beschädigen". Also fragte die Liebe die Traurigkeit, die an ihr vorbeiging: "Traurigkeit, bitte, nimm mich mit." "Oh Liebe", sagte die Traurigkeit, "ich bin so traurig, dass ich alleine bleiben muss." Auch die Gute Laune ging an der Liebe vorbei, aber sie war so zufrieden, dass sie nicht hörte, dass die Liebe rief. Plötzlich sagte eine Stimme: "Komm, Liebe, ich nehme Dich mit." Es war ein Alter, der sprach. Die Liebe war so dankbar und so glücklich, dass sie vergaß, den Alten nach seinem Namen zu fragen. Als sie an Land kamen, ging der Alte fort. Die Liebe bemerkte, dass sie ihm viel schuldete und fragte das Wissen: "Wissen, kannst Du mir sagen, wer mir geholfen hat?" "Es war die Zeit", antwortete das Wissen. "Die Zeit?", fragte die Liebe, "warum hat die Zeit mir geholfen?" Und das Wissen antwortete: "Weil nur die Zeit versteht, wie wichtig die Liebe im Leben ist".

  • Eine Lange Geschichte.. aber bitte trotzdem lesen...Liebe Einmal, ging ein Mann weinend an einem Spielplatz vorbei. Auf der Schaukel, saß ein kleines Mädchen. Der Mann ging zu der anderen freien Schaukel, neben der des Mädchens. Das Mädchen schaute ihm in die Augen und fragte : " Warum weinst du ? " , der Mann antwortete : " Wegen der Liebe !! " .... Das Mädchen fragte : " Was ist Liebe ? " ... Der Mann sagte : " Die Liebe ist nicht gut, sie verletzt dich wo sie nur kann. Wenn du nur einen kleinen Fehler machst, vergisst du ihn nicht mehr.. Nie.. ". Das Mädchen schaute den Mann entsetzt an. Sie antwortete : " Nein !! Die Liebe ist etwas wunderbares, etwas einzigartiges. Ein Gefühl, das du nicht für jeden empfinden kannst.. Nur auserwählten kannst du das Vertrauen geben.. Liebe ist ein Gesetz der Natur.. Du kannst nichts daran ändern.... Selbst die Eifersucht ist ein Zeichen der Liebe denn sie zeigt, wie sehr du eine Person liebst.. du hast Angst sie zu verlieren. " Dem Mann kamen tränen. Er wollte das kleine Mädchen fragen, woher sie diese Weisheit hat, doch sie war weg. Er schaute in den Himmel und und eine Stimme sagte : " Jetzt weißt du, was Liebe ist.. ! Liebe ist wunderbar, verletze niemandem, weil du einen anderen Eifersüchtig machen willst.. Und Spiele nicht mit jemandem.. !

  • wenn meine kinder mal fragen, wer meine große liebe war.. möchte ich nicht das fotoalbum öffnen, sondern auf dich zeigen! <3

  • Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt. Der Arzt sagt ihm: "Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen Frosch. Fragen Sie ihn, ob er Sie heiraten will! Der Mann geht in den Wald und fragt einen Frosch: "Willst du mich heiraten?" Der Frosch sagt: "Nein". Nun ist sein Penis nur noch 40 cm lang. Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang. Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" Darauf antwortet der Frosch wieder: "Nein." Jetzt ist er noch 30 cm lang, doch die Freundin findet - 20 cm wäre die optimale Länge. Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" Da reicht es dem Frosch und er antwortet energisch: "Nein, nein und nochmals nein!" xD

  • Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: „Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

  • A:Türken sind echt total nette Menschen. B:Wieso? A:Die kommen in einer Gruppe auf dich zu und fragen dich ob du Probleme hast. ;D

  • ich vermisse die zeit als alle noch beste freunde waren, wo jungs einem egal war wo die welt eben perfekt war. Nun gibt es dies nicht mehr nur noch ihn meinem Herzen. Ich werde die zeit nie vergessen ich werde oft dran denken und mich fragen: was könnte ich getahn haben das alles noch so ist. Früher hieß es 'freunde für immer', was ist daraus geworden. Ich mag gar nicht hin sehen wie sich alles/alle verändert.

  • Was Frauen an Männern lieben:Wenn sie beim Küssen unser Gesicht in beide Hände nehmen. - Wenn sie unsere Haare zur Seite streichen, um unseren Nacken zu küssen. - Wenn sie ihre kräftigen Arme um unsere Taille legen, wenn sie vor Fremden zeigen wollen, dass wir zu ihnen gehören. - Wenn sie beim Einparken das Lenkrad mit der flachen Hand drehen. Ihr zittern in ihrer Stimme, wenn sie uns eifersüchtig fragen, wer der Typ war, mit dem wir getanzt haben. - Ihre breiten Schultern, die uns das Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit geben, wenn wir unseren Kopf daran lehnen. - Wenn sie anfangen zu stottern und rot im Gesicht werden, sobald sie uns die erste Liebeserklärung machen. - Die Wärme ihres Körpers, wenn sie sich an uns drücken. *

  • Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

  • Wenn man mich fragen würde, wofür es sich zu leben lohnt, würde ich antworten: "Für das Glück." Wenn man mich fragen würde, was Glück für mich bedeutet, würde ich antworten: "Zufriedenheit." Wenn man mich fragen würde, was für mich der Inbegriff von Zufriedenheit ist, würde ich antworten: "Alles zu haben was man sich wünscht." Und wenn man mich dann fragen würde, ob ich alles habe was man sich wünscht, würde ich von DIR erzählen!

  • Ein Student fällt bei der Klausur in "Logik und Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

  • Im Film: Teenager... ... müssen nicht ihre Eltern fragen, ob sie wohin gehn dürfen. ...dürfen auch um Mitternacht noch Spaß haben ...müssen nie aufs Klo ...können mit jemanden zsm sein, ohne dass sie anschiss von den Eltern bekommen ...müssen nich Schiss bekommen, wenn sie eine schlechte Note haben ...haben keine Probleme ...haben das gailste zuhause der welt ...haben immer die neuesten Handys ...werden von den Eltern fast nie angebrüllt, sondern werden meistens getröstet oder bekommen ALLES was sie wollen ...haben markenklamotten an Warum ist unser Lebn kein Film -.-

  • ich hasse es wenn leute zu besuch sind und fragen "habt ihr eine Toilette?" "haha nein wir scheißen im garten" :DD

  • Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?" Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32." Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit, bin 47." Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja...ich schätze Sie so 29." Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47." Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt." Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal... und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt." Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?" Und die Alte antwortet: "Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

  • warum? Warum Lachen... wenn die nächste Sekunde traurig wird? Warum Leben... wenn man sterben will? Warum kämpfen... wenn man so oder so verliert? Warum Lieben... wenn man doch wieder nur hasst? Warum zusammen sein... wenn alles wieder aus sein wird? Warum hier sein... wenn man weg will? Warum fragen... wenn es doch keine Antwort gibt?

  • Eines Tages, Wirst du Mich fragen was ich mehr liebe, dich oder mein leben. Ich werde sagen Mein leben und du wirst gehen,ohne zu wissen,das du mein leben bist.

  • A: Darf ich dich mal was Fragen? Liebst du mich wirklich,so richtig zu 100 %??? B: Ja Ich Liebe Dich zu 100 %!!! Warum ???? A: Warum???? Das Fragst du,weil du es nicht zeigst,weil dir alles egal ist,weil du nur an Dich denkst,nicht an uns. Nennst du das Liebe zu 100 %

  • Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ... ... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

  • Sie:willst du mit mir tanzen? Er:Nein Sie:Ok,dann brauch ich wegen ficken ja garnicht mehr fragen.

  • 55 regeln 1.Ein Junge ist berechtigt,ein Mädchen ab 12Jahren zu küssen. 2.Kuss auf die Hand:Verehrung 3.Kuss auf die Wange:Freundschaft 4.Kuss auf die Stirn:Sehnsucht 5.Kuss auf die Schulter:Begierde 6.Kuss auf den Mund:Liebe 7.Husten oder Reuspern:Ich Liebe dich 8.Stolpern:Nimm mich in die Arme! 9.Die Hand halten:Ich will mit dir alleine sein. 10.Auf die Lippen beißen:Eifersucht 11.Zunge Rausstrecken:küss mich 12.Auf den Fuß treten:Liebes erklärung 13.Kuss mit geschlossenen Augen:Lieb mich,so wie ich dich 14.In die Augen schauen:Liebst du mich? 15.kneifen:Ich will dich was fragen 16.Mit den Augen blinzeln:Ewige Liebe 17.Nase hochziehen:Ich Liebe dich 18.Zeigefinger in den Mund stecken:Wärme mich 19.3mal auf die Schulter klopfen:Ausziehen 20.Schlägt ein Mädchen einen Jungen,so ist er berechtigt sie zu küssen. 21.Bläst ein Mädcheneinem Jungen das Feuerzeug aus,so will sie geküsst werden. 22.Mädchen mit blauen Augen dürfen ungefragt geküsst werden. 23.Mädchen mit braunen Augen dürfen mit Jungen machen was sie wollen. 24.Bewirft ein Mädchen einen Jungen mit Schimpfwörtern,so wird sie mit küssen bestraft. 25.Nimmt ein Mädchen einem Jungen etwas weg,so gehört er für 45min. ihr 26.Bläst ein Mädchen einem Jungen ein Streichholz aus,so will sie mit ihm schlafen. 27.Wer in der Jugend nicht küsst,wird es später bereuen. 28.Wenn man die Augen verdrecht soll das heißen,das der andere mitkommen soll. 29.Wenn du verliebt bist,sei nicht schüchtern. 30.Ein Junge und ein Mädchen müssen sich Freundschaftsküsse gefallen. 31.Haut ein Mädchen einen Jungen,so darf er sie solange küssen bis der Schmärz nachlässt. 32.Beim Küssen ist kratzen und beißen verboten. 33.Vor dem Küssen ist Rauchen verboten. 34.Zungenschlag ist nur erlaubt,wen das Mädchen es erlaubt. 35.Beim Küssen entscheidet die Freundschaft oder die Liebe. 36.Rempelt ein Junge ein Mädchen von der Seite an,so findet er sie hüpsch. 37.Unter 11Jahren ist das Küssen verboten. 38.Am Tag dürfen nicht mehr als 30Küsse vergeben werden. 39.Ein Kuss muss mind.30s lang dauern. 40.Küssen ist keine Schande 41.Ein Zungenkuss muss mind. 1min dauern. 42.Küssen ist das erste Gebot der Liebe. 43.Ein Kuss darf nicht selten sein. 44.Nimm jede Gelegenheit zum Küssen. 45.Ein Junge darf einem Mädchen einen Abschiedskuss geben. 46.Ein Lächeln ist ein halber Kuss. 47.Ein Mädchen muss zum küssen bereit sein. 48.Wenn ein Mädchen einem Jungen in die Hosentasche fässt,muss sie einen Tag mit ihm verbringen. 49.Wenn ein Mädchen einem Jungen(Junge einem Mädchen) etwas wegnimmt, so ist es Liebe. 50.Bekommst du einen Liebesbrief,so bewahre ihn gut auf. 51.Im Kino muss der Junge das Mädchen umarmen. 52.Wenn ein Mädchen bei einem Jungen auf dem Fahrrad sitzt,so darf er mit ihr machen was er will. 53.Trägt ein Mädchen eine Kette,so darf der Junge ohne sie zu fragen küssen. 54.Wenn man sagt"Ich hab dich lieb" so meint man, "Ich find dich total nett! 55.Schenkt ein Mädchen einem Jungen(ein Junge einem Mädchen) das Jugendkussgesezt so mag sie ihn sehr. Wird das Jugendkussgesetz nicht befolgt,so muss mit einer Strafe von 1000Küssen gerechnet werden

  • sitzen 3 vampire auf ner mauer.fängt einer an:"ich hab hunger ich flieg mal schnell weg." kommt er nach 10 min mit blutverschmierten mund wieder zurück..die anderen beiden vampire fragen: "wie hast du des denn so schnell hinbekommen?!" "Seht ihr den platz dahinten mit den vielen Menschen? Das is ne Hochzeit und die sind alle besoffen.." Bekommt der zweite Vampir hunger."Ich flieg dann auch mal los.." dieser kommt nach 5 min mit blutverschmierten mund zurück. "Okay.Wie hast DU das so schnell geschafft??!?!" fragen die anderen beiden völlig verwundert. "da hinten is ne beerdigung..die hatten alle schon so verheulte gesichter.." "ich hab auch HUnger!", sagte der dritte..er flog los und kam nach 3 sek mit blutverschmierten mund wieder zurück. Die anderen Beiden: "OKAY ! Wie hast du das SOOO SCHNELL geschafft?!?!?!?!?!?!?" "seht ihr da vorne die LAterne??" "ja.." "die hab ich Nich gesehen! -.-" ;D

  • Warum Lachen... wenn die nächste Sekunde traurig wird Warum kämpfen.. wenn man immer nur verliert Warum Lieben... wenn man doch wieder gehasst wird Warum hier sein... wen man weg will Warum fragen... Wen es dan doch keine Antworten gibt???

  • Bei Risiken und Nebenwirkungen lesen sie die Packungsbeilage und fragen ihren Arzt oder Apotheker.

  • WAHRE Freunde fragen nicht "hast du was zu essen?" ... sie gehen zum Kühlschrank, holen was raus und fragen dich "magste auch was?" ♥

  • Wenn du mich fragen würdest: Was ist dir wichtiger, dein Leben oder ich; Dann würde ich antworten: Mein Leben. Du würdest gehen ohne zu wissen, dass du mein Leben bist.

  • Kein Hallo,Kein Wie geht's dir? Noch nicht mal eine SMS, und dann fragen sie noch warum ist dein Lächeln weg.

  • Man tut schnell jemandem Unrecht, wenn man auf das Geschwätz von anderen hört, ohne sich selbst von der Wahrheit zu überzeugen. Das beste das man tun kann, ist sich zu fragen, ob man selbst wollen würde, dass jeder gleich alles glaubt, was jemand herumerzählt, denn man kann ja viel erzählen, wenn es niemand überpfüfen kann!

  • Was ist liebe?? Ich saß alleine auf einem Spielplatz, auf der Schaukel, als ein kleines Mädchen zu mir kam... Es sah mich schaukeln, und meine Tränen. Es fragte mich: "Warum weinst du?" Ich sagte "Wegen der Liebe!" Das kleine Mädchen schwieg kurz und fragte mich dann "Was ist Liebe?" Ich sah es an und versuchte ihr zu antworten... Ich dachte kurz nach und sagte dann: "Liebe ist Trauer!" Sie meinte kurz drauf: "Nein, das ist es nicht!!!" Sie berührte mich sanft im Gesicht und schaute mir in die Augen. "Liebe ist unendliches Glück. Denn das wunderbarste, was du je lernen kannst, ist zu lieben und wieder geliebt zu werden und dass du weinst, zeigt mir, dass du lieben kannst, also solltest du froh darüber sein. Denn es gibt auch Menschen, die haben nie zu lieben gelernt, also lache lieber! Denn du kannst lieben!" Mit diesen Worten ging das Mädchen... Ich trocknete meine Tränen und wollte sie fragen, woher sie diese Weisheit hat, doch ich konnte das Mädchen nicht mehr finden und als ich hoch sah, erschien mir ein Engel... Jetzt hast du gesehen was liebe ist!!!

  • Falsche Freunde: Fragen nach Kippen Wahre Freunde: Sind der Grund wieso du keine Kippe hast. Falsche Freunde: Nennen deine Eltern Frau/Herr Wahre Freunde: Nennen deine Eltern Mom/Dad Falsche Freunde: Holen dich aus dem Knast und sagen dir du das falsch gemacht hast. Wahre Freunde: Sitzen in der Zelle neben dir und stehen dir so bei. Falsche Freunde: Haben dich noch nie weinen sehen. Wahre Freunde: Weinen mit dir... Falsche Freunde: Werden dich stehen lassen, wenn die Menge das tut. Wahre Freunde:Werden die Menge in den hinter treten weil sie dich stehen gelassen haben. Falsche Freunde: Bleiben für ne Weile. Wahre Freunde: Bleiben ein Leben lang. Falsche Freude: Werden das hier ignorieren. Wahre Freunde:Werden es lesen und gefällt mir drücken.

  • ich hasse Leute die nach deiner Meinung fragen und dann beleidigt sind wenn ihnen die Antwort nicht passt !

  • Was ist eigentlich das Gegenteil von „Gegenteil“? 1. Warum ist „Abkürzung“ so ein langes Wort? 2. Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? 3. Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt? 4. Warum sind Möhren orangener als Orangen? 5. Warum ist einsilbig dreisilbig? 6. Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? 7. Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot lacht? 8. Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? 9. Wie kommen die „Betreten verboten“-Schilder in die Mitte des Rasens? 10. Was ist eigentlich die Mehrzahl von „Mehrzahl“? 11. Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm? 12. Wenn Superkleber überall klebt – warum nicht auch auf der Innenseite der Tube? 13. Wenn schwimmen schlank macht – was machen Blauwale falsch? 14. Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt – kann man dann schwimmen ohne nass zu werden? 15. Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht? 16. Wo ist beim Baum hinten? 17. Woran ist das „tote Meer“ gestorben? Unnötige Fragen über Unnötige Antworten ^^

  • Ein Chinese,ein Russe und ein Deutscher sind auf einem hohen Berg oben mit ihren Waschmaschinen Der Chinese schubst seine Waschmaschine runter und sie geht kaputt. Danach schubst der Russe seine Waschmaschine runter.. und sie geht auch kaputt. Dann schubst der Deutsche seine Waschmaschine runter und sie geht NICHT kaputt. Der Chinese und der Russe fragen den Deutschen warum seine Waschmaschine nicht kaputt gegangen ist ...... Darauf der Deutsche: Waschmaschinen Leben länger mit Calgon!!! ;)

  • Manchmal wenn ein Mensch aus Kummer und Verzweiflung eine Träne weint- dann sieht das niemand, keinen interessiert es, keinem fällt es auf. Wenn ein Mensch mehrere Tränen weint- dann sehen es einige,aber niemand fragt nach dem Grund.weil alle denken: Ach die paar Tränen! Wenn ein Mensch viele Tränen weint,dann sehen es alle,aber wieder fragt niemand danach,weil jeder denkt,der andere schafft das schon. Wenn ein Mensch tot ist,ertrunken in einem Meer voller Tränen,dann stehen alle mit Tränen an seinem Grab und fragen sich "Warum?" Es gab doch keine Anzeichen...

  • Test. Beantworte die Fragen der Reihe nach. Schreibe die Antworten auf ein Blatt. Fragen: 1. Weist du deinen Geburtstag? (Ja oder nein) 2. Kannst du Schwimmen? (Ja oder nein) 3. Nenne einen Jugennamen 4. Nenne ein Körperteil 5. Nenne deine Lieblingsfarbe 6. Magst du Ferien?(Ja oder nein) 7. Nenne einen anderen Jungennamen 8. Weist du wie ein Pferd aussieht?(Ja oder nein) 9. Nenne einen noch nicht genannten Jungennamen 10. Wo schläfst du? 11. Nenne einen anderen Begriff für Kind (z.B. Baby ) 12. Tanzt du gerne?(Ja oder nein) 13. Warum? 14. Kannst du Fahrrad fahren?(Ja oder nein) 15. Gehst du gerne ins Kino?(Ja oder nein) 16. Gehst du gerne schwimmen?(Ja oder nein) 17. Nenne deinen Lieblingssport 18. Färhst du gerne Rad?(Ja oder nein) 19. Wieviel kostet eine Cola-Dose? 20. Wo bist du am liebsten? 21. Bist musikalisch?(Ja oder nein) 22. Nenne deine 2. Lieblingfarbe 23. Nenne eine Farbe die dir nicht gefällt 24. Nenne eine Zahl von 1-100 25. Wieviel Kinder willst du später haben? 26. Nenne ein schönes Tier 27. Willst du später glücklich sein?(Ja oder nein) 28. Nenne ein schlimmes Schimpfwort Leerzeile! So jetzt hast du alle Fragen beantwortet. Nun nimm dein Blatt und lies die kommenden Fragen und deine Antworten der Reihe nach vor! 1. Sagst du die wahrheit? 2. Hast du schon geküsst? 3. Wen? 4. Wohin? 5. Wie wurdest du? 6. Verliebt? 7. In wen? 8. Warst du ihm untreu? 9. Mit wem? 10. Wohin? 11. Ergebnis? 12. Tust du es wieder? 13. Warum? 14. Hast du einen Freund? 15. Liebst du ihn? 16. Schon lange? 17. Wo war es? 18. Ist er reich? 19. Wie viel Geld hat er? 20. Wo habt ihr euch kennengelernt? 21. Hast du ihn geküsst? 22. Welche Augenfarbe hat er? 23. Welche Augenfarbe hast du? 24. Wie alt ist er? 25. Wie viele Zähne hat er? 26. Wem sieht er ähnlich? 27. Willst du ihn heiraten? 28. Was bist du dann?

  • I.wan wirst du mich fragen, für was entscheidest du dich die welt oder ich ich werde sagen die welt und du wirst gehen ohne zu wissen das du die welt für mich bist ♥ :(

  • Was ist Mut ..............Mut ist wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt und bereits im Flur von seiner wütenden Frau, mit einem Besen bewaffnet, abgefangen wird und sich traut zu fragen: "Bist Du am Putzen oder fliegst du noch weg?

  • Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England. Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. ...Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser. Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's Teatime!" ;D hahaha

  • Falsche Freunde: Fragen nach Kippen. Wahre Freunde: Sind der Grund, warum du Keine Kippen hast. Falsche Freunde: Nennen deine Eltern Herr/Frau. Wahre Freunde: Nennen deine Eltern Mom/Dad. Falsche Freunde: Holen dich aus dem Knast und sagen dir, was du getan hast, war Falsch. Wahre Freunde: Sitzen in der Zelle neben dir Und sagen: Scheiße… wir haben´s Verkackt … war aber Lustig!!! Falsche Freunde: Haben dich noch nie Weinen Sehen. Wahre Freunde: Weinen mit dir. Falsche Freunde: Werden dich Stehen lassen, wenn die Menge das Tut. Wahre Freunde: Werden der kompletten Menge,in den Arsch treten, die dich Stehen gelassen hat. Falsche Freunde: Bleiben für eine Weile. Wahre Freunde: Bleiben ein Leben lang. Falsche Freunde: Werden die Person, die Scheiße über dich erzählt, blöd Volllabern. Wahre Freunde: Werden sie einfach Ausknocken. Falsche Freunde: Werden das hier Ignorieren. Wahre Freunde: Werden es an dich Schicken!

  • Als der Herr die Rettungssanitäter erschuf war er bereits 6 Tage in Verzug. Ein Engel erschien uns sagte: "Du gibst dir ziemlich viel Mühe mit diesem Modell."Gott antwortete: "Hast du dir das Lastenheft angesehen? Ein Rettungssanitäter muss in der Lage sein, einen Verletzten einen nassen Grashügel in der Dunkelheit hoch zu tragen, allen möglichen Gefahren trotzen um zu einem sterbenden Kind zu gelangen, Wohnungen betreten, die selbst das Gesundheitsamt meiden würde, ohne dabei seine Einsatzkleidung schmutzig zu machen." "Er muss in der Lage sein, das dreifache seines eigenen Gewichts zu tragen, in zerstörte Autos klettern, ohne wirklich Platz zu haben und während einer Wiederbelebung eines Babys die trauernde Mutter trösten, obwohl er weiß, dass ihr Kind nie wieder atmen wird." "Er muss in mentaler Topverfassung sein, ohne Schlaf funktionieren, nur mit schwarzem Kaffee und halb gegessenen Mahlzeiten. Außerdem muss er sechs paar Hände haben." Der Engel schüttelte den Kopf und sagte langsam: "Sechs paar Hände.... niemals." "Es sind nicht die Hände, die mir Probleme bereiten," sagte der Herr, "Es sind die drei Paar Augen, die jeder Rettungssanitäter haben muss." "Und das im Standardmodell?" fragte der Engel. Der Allmächtige nickte. "Ein Paar sieht offene Verletzungen beim Blutabnehmen und muss den Patienten fragen ob er HIV positiv ist (obwohl er das bereits weiß, und wünschte den Bürojob angenommen zu haben), das nächste Paar gehört an die Seite des Kopfes, um auch die Sicherheit für seinen Partner gewährleisten zu können. Das letzte Paar Augen gehört hier nach vorne, um vertrauensvoll auf einen blutenden Patienten sehen zu können um ihm zu versichern, dass alles nicht so schlimm sei." "Gott, ich bitte dich" sagte der Engel und berührte seinen Ärmel, "ruhe dich aus und mache morgen weiter." "Das ist unmöglich," sagte der Allmächtige, "ich habe bereits ein Modell entworfen, das ohne Zwischenfälle einen 120 Kilo schweren Betrunkenen hinter dem Steuer hervorbekommt und dabei seine fünfköpfige Familie vom Gehalt eines Angestellten im öffentlichen Dienst ernähren kann." Der Engel umkreiste den Rettungssanitäter sehr langsam. "Kann er denken?" fragte er. "Darauf kannst du wetten," antwortete der Herr. "Er kennt die Symptome von über 100 Krankheiten; weiß Medikamentendosierungen aus dem Schlaf; assistiert dem Arzt beim intubieren, defibrilliert und führt Wiederbelebungen an Orten aus, die jeder niedergelassene Arzt meiden würde und behält trotzdem seinen Sinn für Humor." Dieses Modell hat außerdem außergewöhnliche Körperbeherrschung. Er kann mit einem Polytrauma umgehen, eine verängstigte Rentnerin überzeugen, die Tür zu öffnen, die Angehörigen eines Selbstmörders trösten um danach in der Zeitung zu lesen, wie die unfähigen Rettungsdienstler es nicht geschafft haben rechtzeitig bei dem Verletzten zu sein, obwohl das Haus in einer Strasse ohne Straßenschild lag, keine Hausnummer angebracht war und niemand die Telefonnummer für einen Rückruf hatte. Schlussendlich beugte sich der Engel zum Rettungssanitäter und fuhr mit dem Finger über die Wange. "Hier ist eine undichte Stelle," verkündete er. "Ich habe dir doch gesagt, dass du versuchst, zu viel in das Modell hineinzupacken." "Das ist keine undichte Stelle," antwortete Gott, "Das ist eine Träne." "Wofür ist diese Träne?" fragte der Engel. "Das ist für verborgene Emotionen, für Patienten, die sie verzweifelt versucht haben zu retten, für ihre Überzeugung, einen Unterschied machen zu können im Wettlauf um das Leben eines Patienten." "Du bist ein Genie," sagte der Engel. Der Herr schaute traurig. "Ich habe die Träne nicht geschaffen," sagte er.

  • Frauen wollen echte Männer, die stark sind und Muskeln haben, die sie immer beschützen können und die als erstes fragen "Wen soll ich schlagen Baby?" !!

  • 3 Fragen, die man nicht mit Ja beantworten kann: 1. Schläfst du? 2. Bist du tot? 3. Magst du Justin Bieber?

  • Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna." "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!

  • Schneewittchen lebte mit 7 Männern.. Jasmin und Aladin hatten eine geheime Beziehung.. Tarzan war nackt und redete mit Affen.. Aschenputtel ist Nachts von zu Hause weggerannt um auf einen Ball zu gehen.. Pinocchio war ein Lügner.. Und Robin Hood war ein Dieb.. diese Geschichten erzählten uns unsere Eltern als wir klein waren.. UND JETZT fragen sie sich was für Jugendliche heutzutage herumlaufen.. ???! xDD

  • Alle reden immer nur von Freundschaft und Vertrauen….Keiner will angelügt werden, doch selber lügen sie den ganzen Tag…..nur die wenigsten wissen was es bedeutet ein Geheimnis wirklich für sich zu behalten…Man vertraut allen und am Ende weiß es fast jeder…aber wenn man selbst dann mal ein Geheimnis ausplaudert, sich auch tausendmal entschuldigt, dann sind sie sofort stinksauer....Woher soll man da noch wissen wem man vertrauen kann ?? Ich habe selbst viel durchgemacht um endlich zu begreifen , dass Geheimnisse nur bei den wenigsten sicher sind.…alle wollen immer alles wissen, fragen einen stundenlang aus, und doch können sie es dann nachher nicht verstehen wenn man sauer ist, weil sie es weitergesagt haben...manches ist halt geheim .…es ist einfach gemein es weiterzusagen, obwohl man geschwört hat es nicht weiterzusagen….sie kapieren es einfach nicht wenn man sagt es ist geheim…..die meisten Freundschaften sind nur Zweck-Beziehungen und eine/n richtige/n Freund/in zu finden, der einen liebt, egal was man macht, der Geheimnisse sicher bewahrt und dir immer wieder hilft, dass ist das schwerste…..was soll das für ne Freundschaft sein, wen man über seine Freunde lästert ??? Eine richtige Beziehung aufzubauen ist schwer aber es klappt, doch schon durch so einen kleinen Vertrauensbruch kracht alles zsm….die Freunde zu ersetzten ist auch nicht die feinste Art…doch leider tun es die meisten…keinem kann man mehr Vertrauen…alles ändert sich….eine/n wahre/n Freund/in zu haben, sollte jedem gegönnt sein, aber fast keiner legt viel wert darauf….und ohne freunde kann man nicht leben sondern nur existieren…. Danke dass ich dir so vertrauen kann, mit dir über alles reden kann…. Danke für diese Freundschaft…. Danke dass es dich gibt….

  • Logik? Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich! Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "OK, wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 20-jährigen Frau verheiratet. Dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17-jährigen Liebhaber. Dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre. Das ist weder logisch, noch legal."

  • Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch." Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?" Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?" Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat." Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?" Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

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4 Jahre, Mama weiß alles! 8 Jahre, Mama weiß viel! 12 Jahre, Mama weiß
4 Jahre, Mama weiß alles!
 8 Jahre, Mama weiß viel!
 12 Jahre, Mama weiß nicht wirklich alles!
 14 Jahre, Mama weiß gar nix!
 16 Jahre, Mama ist niemand! 
18 Jahre, die gehört doch zu alten eisen 
  25 Jahre, Mama weiß das Vielleicht 
 35 Jahre, Bevor wir das entscheiden, fragen wir mal Mama!
 45 Jahre, Ich frage mich, wie Mama darüber denkt!
. 65 Jahre, wie gerne würde ich jetzt Mama fragen kö...
Ein Kosovo-Albaner, Mazedoner & Serbe gingen zu Gott er sagte zum serben
Ein Kosovo-Albaner, Mazedoner & Serbe gingen zu Gott er sagte zum serben warum tötet ihr so viel menschen wenn ich auf den knopf drücke ist ganz serbien weg,
zum Mazedoner warum seit ihr solche zigeuner wenn ich auf den Knopf drücke ist ganz Mazedonien weg,
dann kam der Kosovo-Albaner Gott sagte zu ihm warum klaut ihr immer so viel und müsst andere verschlagen wenn ich auf den Knopf drücke ist ...
Gesetze des Bro-Kodex * Art. 1. Bruder geht vor Luder. (Bros before
Gesetze des Bro-Kodex
    * Art. 1. Bruder geht vor Luder. (Bros before Hoe's.)
    * Art. 2. Kein Sex mit deines Bros Ex.
    * Art. 3. Wenn ein Bro sich ein Hund zulegt, muss dieser mind. bis zu seinem Knie reichen.
    * Art. 4.Ein Bro erwähnt nie die Existenz des Bro Codes einer Frau gegenüber.
      Der Bro Code ist ein heiliges Dokument und dessen Weisheit darf für nichts hergegeben werde...
Einwanderertest: fragensteller: hallo wissen sie wie der/die aktuelle bu
Einwanderertest:
fragensteller: hallo
wissen sie wie der/die aktuelle bundeskanzler/in heißt?
migrant: angelo merkel.
fragensteller: und wer war vor angelo merkel?
migrant: (überlegt kurz... hiitler
Ich denk an dich, und darf es dir nicht sagen, ich vermisse dich und kan
Ich denk an dich,
und darf es dir nicht sagen,
ich vermisse dich und kann nicht nach dir fragen.
In Gedanken bin ich stets bei dir,
und nur im Traum.....
..... bist du bei mir;;;;)))
wollte nur mal hallo sagen, dich nach deiner laune fragen, dich von dein
wollte nur mal hallo sagen, dich nach deiner laune fragen, dich von deinem tun ablenken, dir ein liebes küsschen schenken!
etwas über mich : Als Sohn meiner Eltern wurde ich auf den Tag genau an
etwas über mich :
Als Sohn meiner Eltern wurde ich auf den Tag genau an meinem Geburtstag geboren.
Ich kam schon mit 6 Jahren in die Schule und wurde bereits mit 18 Jahren volljährig!
Ich kann lesen und schreiben und zwar von links nach rechts.
Mein Tag hat 24 Stunden, von denen jede einzelne exakt 60 Minuten hat. Ich habe auf der rechten Seite nur einen Arm, Beine bis auf den Boden,
an einer H...
Ich würde mir wünschen an meinem Grab stehen zu können, nur, um die Trau
Ich würde mir wünschen an meinem Grab stehen zu können, nur, um die Trauernden zu fragen, wo Sie waren, als ich noch LEBTE...
Ich finde Menschen faszinierend, die meinen mich zu kennen. Manchmal drä
Ich finde Menschen faszinierend, die meinen mich zu kennen. Manchmal drängt es mich, sie zu fragen,ob sie mir ein bisschen was über mich erzählen können :)
Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungbeilage und fragen Si
Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker :D
Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen sie die Packungsbeilage und fragen s
Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen sie die Packungsbeilage und fragen sie ihren Arzt oder Apotheker.
Like, wenn du es auch immer mit sprichst! :D
Ich hasse... ...Menschen, die ein Nein nicht akzeptieren können. ...Mens
Ich hasse...
...Menschen, die ein Nein nicht akzeptieren können.
...Menschen, die sich das nehmen was sie wolen.
...Menschen, die keinen Respekt haben.
...Menschen, die denken sie seien die Besten.
...Menschen, die sich so verhalten, dass man sich für Sie schämen muss.
...Menschen, die verletzte Situationen nicht erkennen und falsch interpretieren.
...Menschen, die dich fragen, warum du heulst,...
Herr von Hagen darf ich's wagen, sie zu fragen, welchen Kragen sie getra
Herr von Hagen
darf ich's wagen,
sie zu fragen,
welchen Kragen
sie getragen,
als sie lagen
krank am Magen
in der Stadt zu Kopenhagen.
Übersetzung der Frauensprache: Ja = Nein Nein = Ja Vielleicht = Nein Es
Übersetzung der Frauensprache:
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht saue...
Und eines Tages in Deinen Leben ist da plötzlich jemand, der nach Deiner
Und eines Tages in Deinen Leben ist da plötzlich jemand, der nach Deiner Hand wieder greift, der Dir endlich wieder zuhört, ohne zu unterbrechen und hört sich Deine Vergangenheit an, gibt ohne eine Gegenleistung zu verlangen, hilft ohne das man fragen muß alte Wunden heilt, ohne es zu wissen, lacht und scherzt mit Dir, gibt Dir wieder Mut und Hoffnung und zeigt Dir, das alles auch ganz anders s...
Wenn ich dich fragen würde, Sex mit mir zu haben würde die Antwort zu de
Wenn ich dich fragen würde, Sex mit mir zu haben
würde die Antwort zu der Frage die selbe sein wie die Antwort zu dieser Frage?
.... Wie Kinder denken ........ ..4 Jahre: Mama weiß alles! ..8 Jahre: M
.... Wie Kinder denken ........
..4 Jahre: Mama weiß alles!
..8 Jahre: Mama weiß viel!
12 Jahre: Mama weiß nicht wirklich alles!
14 Jahre: Mama weiß gar nix!
16 Jahre: Wer ist Mama?
18 Jahre: Die gehört doch zum alten Eisen!
25 Jahre: Mama weiß das vielleicht!
35 Jahre: Bevor wir das entscheiden, fragen
wir mal Mama!
45 Jahre: Ich frage mich wie Mama darüber
denkt!
70 Jahre: Wie gerne würd ich ...
Ich wünsche dir Glück, etwas Zeit zu haben, um frohe Stunden im Gedächtn
Ich wünsche dir Glück, etwas Zeit zu haben,
um frohe Stunden im Gedächtnis zu bewahren.
Ich wünsche dir Glück, viele Menschen zu kennen,
die sich auch in Not wahre Freunde nennen.
Ich wünsche dir Glück, eine Arbeit zu haben,
und andere, die um Rat dich fragen.
Ich wünsche dir Glück, dein Leben zu leben
mit Lachen, Weinen und vor allem Lieben
Eines Tages wirst du mich fragen, was mir wichtiger ist, du oder mein Le
Eines Tages wirst du mich fragen,
was mir wichtiger ist,
du oder mein Leben.
Ich werde sagen mein Leben,
du wirst gehen
ohne zu wissen,
das Du mein Leben bist!
- Philipp Kramer
Crewmitglied: Es ist ein Schlüssel. Jack: Nein noch viel besser,es ist
Crewmitglied: Es ist ein Schlüssel.
 Jack: Nein noch viel besser,es ist ne Zeichnung eines Schlüssels. Gentleman, was pflegen Schlüssel zu tun??
Crewmitglied: Schlüssel schließen Dinge auf.
Gibs: Und was immer dieser Schlüssel aufschließt, dort drinnen ist etwas wertvolles. Also brechen wir auf und suchen was immer dieser Schlüssel aufschließt.
Jack: Nein! Denn ohne diesen Schlüssel können wir ...
Die Frau ab 40 (einfach lesen, schmunzeln, nachdenken - für Männer) Je ä
Die Frau ab 40 (einfach lesen, schmunzeln, nachdenken - für Männer)
Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 40. Hier ein paar meiner Gründe: Eine Frau über 40 wird Dich nie mitten in der Nacht wecken um zu fragen "Was denkst Du gerade?" - Es interessiert sie einfach nicht.
Wenn eine Frau über 40 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht e...
Manche Leute fragen mich immer wieder: "Was hat er, was andere nicht hab
Manche Leute fragen mich immer wieder: "Was hat er, was andere nicht haben?" Und ich antworte immer wieder: "Mein Herz."
„Like und Beantworte dir 24 Fragen: (: 1. Du bist : 2. Beziehung: 3.Würd
„Like und Beantworte dir 24 Fragen: (:
1. Du bist :
2. Beziehung:
3.Würde ich je FÜR dich Weinen:
4. Kennen wir uns:
5. Liebe ich Dich:
6. Sind wir Freunde:
7. Treffen:
8. Aussehen:
9. Hot or not :
10. Bist du hübsch:
11. Hasse ich dich:
12. Nett:
13. Würde ich dir Meine nummer geben:
14. Wie alt schätze ich dich :
15. Hast du 3 Wünsche bei mir Frei:
16. Der Verrücktester Tag mit dir:
17. Würde...
Es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die sieben Söhne sagten zu
Es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!!
Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!!
Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschickt...
4 Jahre, Papa weiß alles! 8 Jahre, Papa weiß viel! 12 Jahre, Papa weiß n
4 Jahre, Papa weiß alles!
8 Jahre, Papa weiß viel!
12 Jahre, Papa weiß nicht wirklich alles!
14 Jahre, Papa weiß gar nix!
16 Jahre, Papa ist niemand! 
18 Jahre, er gehört doch zu alten eisen 
25 Jahre, Papa weiß das Vielleicht 
35 Jahre, Bevor wir das entscheiden, fragen wir mal Papa!
45 Jahre, Ich frage mich, wie Papa darüber denkt!
. 65 Jahre, wie gerne würde ich jetzt Papa fragen können....
Man muss mit allem ein mal abschliesen, weil man Erwachsen wird. Aber es
Man muss mit allem ein mal abschliesen, weil man Erwachsen wird. Aber es nicht verboten Kindheitserinnerungen für immer in sich zu behalten. Gegenstände kann man wegwerfen Erinnerungen bleiben jedoch ewig. ♥  Wer einmal seine/ihre Oma oder seinen/ihren  Opa fragen würde  was sie noch aus ihrer Kindheit wissen, könnten sie dir  sicher noch Romane erzählen von witzigen Jugendgeschichten, über die...
Ein 9-jähriger Junge fragt seinen Vater: "Wie viel verdienst du pro Stun
Ein 9-jähriger Junge fragt seinen Vater: "Wie viel verdienst du pro Stunde?" Der Vater antwortet: "Das sind nicht deine Angelegenheiten also misch dich nicht ein!" Der Sohn möchte es aber unbedingt wisse und bittet seinen Vater noch einmal, ihm zu sagen, wie viel er verdient pro Stunde. "Also gut", sagt der Vater, "aber nur wenn du danach ins Bett gehst!" "Ok, sag es mir!" "Ich verdiene ca. 30€...
Chinese kommt nach Deutschland und kann kein Deutsch. Er geht am Metzger
Chinese kommt nach Deutschland und kann kein Deutsch.
Er geht am Metzger vorbei und hört :,,Mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !`` Dann geht er an Fußballstadion vorbei und hört: ole ole ole ole !!
Dann geht am Eiscaffee vorbei und hört : aber bitte mit sahne !!
Dann geht er an Kindergarten vorbei und hört : für den lieben Sandmann ...
Er war im Wald da lag eine tote Leic...
Wie Kinder denken ........ ..3 Jahre: Mama weiß alles! ..7 Jahre: Mama w
Wie Kinder denken ........
..3 Jahre: Mama weiß alles!
..7 Jahre: Mama weiß viel!
11 Jahre: Mama weiß nicht wirklich alles!
13 Jahre: Mama weiß gar nix!
15 Jahre: Wer ist Mama?
18 Jahre: Die gehört doch zum alten Eisen!
25 Jahre: Mama weiß das vielleicht!
35 Jahre: Bevor wir das entscheiden, fragen wir mal
Mama!
45 Jahre: Ich frage mich wie Mama darüber denkt!
70 Jahre: Wie gerne würd ich jetzt...
Manche Menschen gönnen nur sich selbst das Glück. Sobald ein anderer Gl
Manche Menschen gönnen nur  sich selbst das Glück. Sobald ein anderer Glücklich ☆ ist  werden sie Ungerecht und verletztend . WARUM das so ist? Normalerweise würde ich sagen fragen wir sie doch einfach , aber man bekommt keine Antwort, da sie es wohl selber nicht wissen ☆
ein mädchen fragt ihren freund:,,was würdest du tun wenn ich mit dir sch
ein mädchen fragt ihren freund:,,was würdest du tun wenn ich mit dir schluss machen würde?'' -,,ich würde zu meiner ex zurückgehen und sie fragen ob wir's nochmal versuchen wollen!'' daraufhin macht da mädchen schluss. einen tag später steht der junge vor ihr. sie fragt ihn was er hier will. darauf antwortet der junge:,,ich habe doch gesagt ihr würde zu meiner ex zurückgehen und sie fragen ;)''...
So, ein kleiner Idiotentest: Frage 1: Du bist tot. Aus welchem Material
So, ein kleiner Idiotentest:
Frage 1: Du bist tot. Aus welchem Material soll dein Grabstein sein?
- Sandstein
- Marmor
erst beantworten, dann zu frage zwei!
...
Frage zwei: Es ist Winter. Du stehst an einer Straße, an der noch nie ein Auto vorbeigefahren ist, kein Auto vorbeifährt, und auch nie ein Auto vorbeifahren wird (das gilt für alle Fahrzeuge übrigens) Gegenüber steht ein Baum mit lecker...
Wahre Freunde fragen nicht wie's dir geht. Sie schauen in deine Augen un
Wahre Freunde fragen nicht wie's dir geht. Sie schauen in deine Augen und sagen "Was ist los ?"
Was ist größer als Gott? Bösartiger als der Teufel? Die Armen haben es!
Was ist größer als Gott?
Bösartiger als der Teufel?
Die Armen haben es!
Die Glücklichen brauchen es! Und, wenn du es isst, stirbst du!
Diese Fragen wurden an Kindergärten und Universitäten gestellt und 85% der Kindergartenkinder wussten es, aber nur 17% der Studenten!!!
Weißt du die Antwort, sie ist viel einfacher als man denkt und zeigt das wir Menschen zu viel Nachdenken. 
Es ist NICHTS! Nich...
Leicht Pervers aber trotzdem sehr lustig ;D : Eine Grundschullehrerin ge
Leicht Pervers aber trotzdem sehr lustig ;D :
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirkli...
Eines Tages wird dein Prinz kommen. ♥ Meiner ist nur falsch abgebogen, v
Eines Tages wird dein Prinz kommen. ♥
Meiner ist nur falsch abgebogen, verloren
gegangen und ist zu stur um nach dem
richtigen weg zu fragen.
Aber okey. Ich kann warten :) ♥
Sitzen ein Chinese, Russe, Deutscher & ein Türke im Zug. Wirft der Russe
Sitzen ein Chinese, Russe, Deutscher & ein Türke im Zug.
Wirft der Russe Bier raus
fragen alle : "warum hast du dass gemacht?"
sagt er:" wir haben zu viel Bier im Land.
Wirft der Chinese ein Katze raus
fragen alle :" warum hast du dass gemahct?"
sagt er: wir haben zu viele Katzen im Land
Wirft der Türke einen Döner raus.
Sagen alle:" jaja ihr habt zuviel Döner im Land "
Guckt der Deutsche den T...
Eine Geschichte zum Nachdenken ;) Ein Mann hatte einen 50cm langen Penis
Eine Geschichte zum Nachdenken ;)
Ein Mann hatte einen 50cm langen Penis.
Er hasste  diesen Penis.
Eines Tages ginge er zum Dorfdoktor und fragte diesen, was man dagegen tun könnte.
Der Doktor wusste keine Antwort. Also erzählte er die Geshcichte vom Frosch.
Auf einer Lichtung am Rande des Waldes steht ein runnen. Dadrin lebt ein magischer Frosch. Man müsse den Frosch fragen, ob er einen heirat...
Kennt ihr das? Ihr seid verliebt und wollt denjenigen nicht anschreiben,
Kennt ihr das?
Ihr seid verliebt und wollt denjenigen nicht anschreiben, weil ihr denkt ihr nervt nur?
-tut ihr nicht, nur wenn ihr mit einer übertriebenden sChRrRiFfFtT schreibt ;)
Ihr schreibt im chat voll cool und du hast spaß und machst dir wieder  viele hoffnungen weil wir Jungs euch auch Fragen stellen?
-es ist hart aber .. Wenn wir fragen stellen heißt es meistens nicht dass wir an euch ...
Wenn ich rede - sagen sie ich rede zu viel ! Wenn ich nicht rede - frage
Wenn ich rede - sagen sie ich rede zu viel !
Wenn ich nicht rede - fragen sie was mit mir los ist !
Warum weinen... wenn der Schmerz wieder geht... warum lachen... wenn die
Warum weinen...
wenn der Schmerz wieder geht...
warum lachen...
wenn die nächste sekunde traurig wird...
warum leben...
wenn man sterben will...
warum kämpfen...
wenn man so oder so verliert...
warum lieben...
wenn man doch wieder nur hasst...
warum zusammen sein...
wenn alles wider aus sein wird..
warum hier sein...
wenn mann weg will...
warum fragen ...
wenn es doch keine antwort gibt!!!
Die Indianer wollen wissen ob der Winter sehr kalt wird, und ob sie viel
Die Indianer wollen wissen ob der Winter sehr kalt wird, und ob sie viel Holz sammeln müssen. Darum gehen sie zum Schamanen und fragen ihn danach. Der Schamane konzentriert sich, und nach einer Weile sagt er: "Oh ja, dieser Winter wird sehr kalt, ihr müsst sehr viel Holz sammeln!" Die Indianer gehen in den Wald und sammeln Holz, aber nach einer Zeit gehen sie nochmal zum Schamanen und fragen, o...
Es war eines Tages im Frühling, als eine Frau vor ihrem Haus drei alte M
Es war eines Tages im Frühling, als eine Frau vor ihrem
Haus drei alte Männer stehen sah. Sie hatten lange weiße
Bärte und sahen aus, als wären sie schon weit
herumgekommen. Obwohl sie die Männer nicht kannte,
folgte sie ihrem Impuls, sie zu fragen, ob sie vielleicht
hungrig seien und mit hinein kommen wollten.
Da antwortete er eine von ihnen: "Sie sind sehr freundlich,
aber es kann nur einer v...
Eine Geschichte für's Leben: Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier
Eine Geschichte für's Leben:
Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier
Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden im Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier".
Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen ...
Wahre Freunde Wahre Freunde dürfen Fehler machen so lange sie einem die
Wahre Freunde
Wahre Freunde dürfen Fehler machen so lange sie einem die eigenen Fehler verzeihen. Wahre Freunde verstehen wenn man alleine sein will und sind bei einem wenn man sie braucht. Wahre Freunde sehen wie man lacht doch sie wissen immer wie es in einem Drin aussieht. Wahre Freunde wollen alles wissen doch sie verstehen wenn was und bekannt bleiben soll. Wahre Freunde erkennen was man f...
Die 15 dümmsten Fragen : 1. Bekommt man eigentlich Geld zurück, wenn ein
Die 15 dümmsten Fragen :
1. Bekommt man eigentlich Geld zurück, wenn ein Taxi rückwärts fährt?
2.Warum hat eine 24-Stunden Tankstelle eigentlich Tür-Schlösser?
3.Wenn Superkleber wirklich überall und alles klebt, warum bleibt  er dann nicht auf der Innenseite der Tube kleben?
4.Warum ist das Wort „Abkürzung“ ein so langes Wort?
5.Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich Dunkelheit aus?
6.Wenn d...
Was labbersch du, hast du überhaupt gelernt ? Angelo Merte? haha Hey Ars
Was labbersch du, hast du überhaupt gelernt ?
Angelo Merte? haha
Hey Arschloch, du hast mich immer an denn Eiern ;)
20 30 tausent Pi Pa Po
Mit EU ? ahhahahahaha
Du kommst mir imma mit so tricky fragen
Jeden den das gefällt drükt gefällt mir ;))
Hier ist dein Schild, das Original: Doofe Leute sollten Schilder tragen
Hier ist dein Schild, das Original:
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster st...
Manche Leute wissen mehr über mich als ich selbst. Mysteriös. Haben die
Manche Leute wissen mehr über mich als ich selbst.
Mysteriös. Haben die Illuminaten etwas damit zu tun?
Fragen wir das Galileio Mystery Team.
Ein Albaner Ein Deutscher Und Ein Serbe Fahren Durch Deutschland.Plötzli
Ein Albaner Ein Deutscher Und Ein Serbe Fahren Durch Deutschland.Plötzlich Versteckt Sich Der Deutsche !! Der Albaner Und Der Serbe Fragen Ihn : Was Ist Den Los Deutscher ?? Darauf Hin Der Deutsche: Ej Jungs Meine Mutter Ist Eine Hure Ich Will Nicht Das Mich Wer Erkennt !!! Später Fahren Die 3 Durch Serbien.Plötzlich Versteckt Sich Der Serbe !! Da Fragt Der Albaner : Ej du wieso versteckst du d...

Bleiben wir doch in Verbindung!

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