Fragen Sprüche
Die 100 besten Sprüche über Fragen!
Egal ob lustige Fragensprüche oder Sprüche zum Thema Fragen zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Fragensprüche sowie schöne Fragenspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!- Manche Besucher Fragen:´´Habt ihr eine Toilette´´.Am besten würde ich sagen :´´Nein wir scheißen draußen.
100 Dinge die man einmal bei Mc Donalds machen sollte 1. Bestell was per Telefon 2. Frag nach Extra Fleisch 3. Bestell einen Big Mac in einer Chicken Mc Nuggets Schachtel 4. Bestell die Verpackung einer heißen Apfeltasche 5. Bestell einen Sundae Eisbecher ohne den Becher 6. Sag, sie sollen diesmal sicherstellen, dass die Kuh tot ist 7. Frag sie ,ob sie dir einen Pfennig wechseln; wenn sie sagen, dass das nicht geht frag sie, ob sie das Geschäft mit dir wollen 8. Sag "Nein" wenn sie deine Bestellung aufnehmen möchten 9. Frag, ob du mit Ronald sprechen kannst 10. Bestell einen McGyver 11. Wenn sie die Bestellung wiederholt haben sag, dass es falsch ist und wiederhole alles wie sie es gesagt haben 12. Frag sie wie viel das McD-Schild draußen vor der Tür kostet 13. Sag, dass Elvis vor der Tür steht 14. Wenn sie sagen, dass er tot ist sag: "Nicht mehr" 15. Bestell eine Rolle Toilettenpapier 16. Bestell einen Big Mac ohne das Mac 17. Frag nach einem kleinen Big Mac und sag, dass du nicht so viel Hunger hast 18. Frag wie man Französische Pommes Frites auf Italienisch ausspricht 19. Gib ihnen deinen Hausmüllbeutel und frag, ob sie ihn recyceln würden 20. Bestell 45 Apfeltaschen, eine Pommes Frites ohne Salz 21. Bestell eine Schachtel Tintenfischringe 22. Frag, ob sie dir 40 Packungen Ketchup in eine Flasche füllen und verkaufen würden 23. Versuche die Wörter "downloaden" und "File Transfer Protocol" in das Gespräch einzubauen 24. Sag ihnen, dass du gekommen bist um "den Stoff" abzuholen 25. Bestell so ein Menü mit einer Nummer die sie nicht haben. Am unauffälligsten nur eine Nr. höher oder auch: "Ich hätte gern Nr.27 extra groß.......Gestern hatten sie sowas aber!!!" 26. Frag ob sie deine Kreditkarte nehmen 27. Bestell zu deinem Cheeseburger den Sourcecode dazu 28. Mache modemähnliche Geräusche 29. Bestell einen Viertelpfünder mit superlangen Pommes drauf 30. Verwende statt bestellen das Wort "uploaden" 31. Frag, ob das wirklich McD ist, oder nur ein Laden der gegen krankheitsfreie Lebensmittel rebelliert 32. Sag: "Test....Test...1......2...3" 33. Fahr rückwärts in den Mc Drive 34. Frag, ob an jedem Fenster ein Mitarbeiter sitzen muss, um zu bedienen. 35. Sag: "Tschuldigung, ich hab mich verwählt" und fahr weg 36. Bestell auf irgenwas extra Pepperoni und Käse und beschwer dich, wenn es das nicht gibt. 37. Zieh deine Burger King Krone bei der Bestellung auf. Nicht zu vergessen das Fähnchen und das Shirt 38. Reiche deine Bestellung in Gedichtform ein 39. ...und beginne mit einem berühmten Zitat 40. Verwende Fremdwörter bei der Bestellung 41. Frag am Mc Drive wie die Party da drinnen so ist. 42. Wenn sie verwirrt sind oder lachen sag ihnen, dass sie die Bestellung bitte mit Ernst aufnehmen sollen 43. Bestell einen eckigen Cheeseburger 44. Frag die Bedienung nach ihrer Telefonnummer 45. Benutz die Sprechbox am Mc Drive als Auskunft. "Ich hätte gern die Nummer von.....aus....." 46. Bestell was am Mc Drive und sag dann dass du es in 3 Std. abholst. Fahr dann schnell weg 47. Wiederhole alles was sie sagen 48. Frag nach Pommes Frites, die nicht die grausame Tortur des fritierens durchmachen mussten 49. Schrei "Wählen sie 110" und fahr schnell weg 50. Zitiere bei der Bestellung aus deinen Lieblingsfilmen: "Zeig mir das verdammte Geld! Kommst dir toll vor was? Den Helden spielen? Pommes Frites....Ich brauch deine stinkenden Pommes Frites nicht!" 51. Setz dir bei der Bestellung eine Überfallmaske auf und nimm eine Spielzeugpistole mit. Dann ganz normal bestellen. Oder tu so als hättest du eine Bank überfallen 52. Bestell 200 Chicken McNuggets 53. Frag nach Kaugummi 54. Bestell Kerzen für ein romantisches Dinner 55. Sag, dass du die Pappschachteln nicht magst und dass sie den Burger einfach in einen Sack stecken sollen 56. Schrei ganz laut in den Lautsprecher 57. Sag, dass dir langweilig ist und frag, ob sie Frisbee mit dir spielen wollen 58. Frag, ob sie das Essen für dich weich kauen würden, weil du deine Zähne verloren hast 59. Kletter das Mc Donaldsschild hoch 60. Versuch der Bedienung eine Rolle in dem tollen Film anzudrehen, den du drehen wirst 61. Erzähl eine wunderbare Geschichte über die Rätsel des Herstellens von Fleisch 62. ....und sag dass du vermutest das Heinz (Ketchup) von der Fleischindustrie gefangen gehalten wird. 63. Erzähl einen miesen Witz und fang an zu lachen, dann wälz dich beim Lachen auf dem Boden 64. Besorg dir Blutkapseln und kotze während der Bestellung alles auf die Theke. Fall auf den Boden und wenn sie den Krankenwagen rufen, dann renn schnell weg. 65. Frag sie, ob sie den letzten Teil der Triforce verstecken 66. Sag, dass der Boss dich schickt, einen Big Mac zu holen 67. Sag, dass er was von Mc Donalds gefaselt hat und frag, ob du richtig bist. 68. Tu Senf in deine Cola und sag, dass du extra keinen Senf wolltest 69. Bestell eine vegetarische Lasagne 70. Fang an wie ein Wolf zu heulen und schrei "Stoppt den Wahnsinn!!" 71. Verstell deine Stimme bei der Bestellung 72. Sag: "Sie wollten doch, dass meine Schwester zu ihnen ins Auto steigt!" 73. Frag die Bedienung, ob sie noch immer Piercings oder Tatoos macht 74. Tu so als würdest du den Typen am Lautsprechen suchen und sag: "Wo sind sie? Ich kann sie nicht sehen?" 75. Steig aus, schlag auf den Lautsprecher und sag: "Oh Nein! Schon wieder was kaputtgemacht! Wie soll ich das nur bezahlen ???" 76. Frag die Bedienung warum sie nicht mehr im Schwulen/Lesben Sexshop arbeitet 77. Bestell einen Schokoladen Hühnchen Kuchen 78. ...oder eine Donut Pfannkuchen Überraschung mit Puderzucker 79. Frag nach Larry und wiederhol das ein paar mal 80. Wenn sie fragen, ob das alles ist sag: "Nein! Friss meine Shorts!" 81. Beschwer die über die fröhliche Kinderdekoration 82. Sag: "Geben sie mir einfach etwas egal was es ist!" 83. Versuch so wie Kermit der Frosch zu klingen 84. Beschwer dich darüber, dass die Rutsche zu klein ist und dass du dir den Kopf gestoßen hast 85. Bestell einen Whiskeyshake 86. Frag, ob sie dir dein Getränk kostenlos wiederauffüllen 87. Frag, warum die Brötchen immer so weich sind 88. Frag, die Bedienung wie lange sie hier noch arbeiten muss 89. Sag, dass du auch mal fast bei McD hättest arbeiten müssen. Aber zum Glück hättest du den Kloputzjob bekommen, da wär alles viel hygienischer 90. Erinner die Bedienung alle 5 Minuten daran, dass die Strohhalme alle sind 91. ..besonders wenn sie es nicht sind 92. Sag allen Bedienungen wie du dich freust, dass sie heute hier sind 93. Fang an zu bellen 94. Sag der Bedienung, das sie bei der Bestellung gar nicht zugehört hat und ändere sie 95. Frag, ob sie deine Ketchuptütchen wiederauffüllen 96. Bestell einen Britney Spears Burger 97. Sag: "Fröhliche Weihnachten!! Und jetzt werden ihr alle sterben! Hahahaha....." 98. Sag der Bedienung, sie soll leise sprechen, weil du glaubst, dass wer sie beobachtet 99. Mach ein Schild mit der Aufschrift " Kostenlose Burger für die ersten 100 Kunden" und stell es vor Mc Donalds 100. Nimm 30 Freunde mit und haltet ein Schachturnier ab
... Wen du mich fragen wuerdest ... ... wie lange ich 'DICH' noch liebe ... ❤__❤__❤__❤__❤__❤__❤__❤__❤ .. konte ich nur antworten .. ..ich kan es nicht sagen .. .. den ich weis nicht .. .. wie lange ich lebe ..
hier mal eine geschichte, die alle zum nachdenken bringen soll! Warum Papi?? Verängstigt, voller scham und angst sitz ich in der Ecke, mache mich ganz klein, mich darf doch keiner sehen. Drücke die Hand von meinem Zwillingsbruder ganz doll, zu doll, es tut ihm sicher weh. Doch er sagt nichts, lässt mich nicht los, lässt mich nicht allein. Er will mich beschützen, doch kann er es nicht, ist doch noch viel zu klein, grad erst vier und doch schon so ernst, so schweigsam, so traurig. Er kann nix machen, genauso wenig wie ich. Ich muss weinen, er sieht mich an----"nicht weinen"----sagt er und doch laufen ihm selbst die Tränen über Gesicht. Kann nix machen, hilflos, machtlos, zu klein! Die Tür geht auf, er ist da, Papi ist zu Hause. Hab angst! Drücke die Hand fester zu, darf das nicht zu doll, es tut ihm doch weh, lasse etwas locker. Bitte nicht, bitte, bitte nicht, geht es mir immer wieder durch den Kopf. Doch es ist sinnlos, es wird passieren, wieder passieren, wie jeden Tag. Er ist da. Gleich kommt er! BITTE NICHT! Doch er kommt. "Hier seid ihr ja" ---er lächelt---ich habe angst! "Komm mein Engelchen, komm zu Papi" Hab solche angst. Er hebt mich hoch, hebt mich einfach hoch, ich will das doch nicht. Lasse meinen Bruder nicht los, seine Hand umklammert meine ganz fest. Nicht loslassen! Doch Papi ist stärker, er zerschlägt unsere Hände, ich will sie wieder greifen, lass mich nicht allein, bitte! Ich weine, schreie, will nicht! Er weint auch, er guckt mir nach, uns nach, Papa und mir. Er zittert, er weint, er schreit meinen Namen. Schreit Papa an. Was sagt er? Ich verstehe es nicht, höre seine Worte nicht, er bewegt doch seine Lippen, warum höre ich seine Worte nicht? Was sagt er, will wissen was er sagt. Sehe ihn nicht mehr, die Türe geht zu, hinter mir, hinter uns, bin ja auf Papas Arm. Wir gehen ins Schlafzimmer, will nicht. BITTE! Hab angst, er lächelt. Freut sich, es macht ihm Spass. "Nicht weinen Engel" sagt er "Bin doch jetzt bei dir, bin doch lieb zu dir, sei du auch lieb zu mir!" Kann nichts machen, kann mich nicht wehren, er streichelt mich, will das nicht nicht an diesen stellen, warum streichelt er mich da? "Nein" flüstere ich immer wieder. Kann nix machen, bin doch noch so klein, zu klein. Muss lieb sein, sein Engel sein, hab ihn doch lieb, ist doch mein Papi! Er küsst mich, überall, will das nicht, nicht an diesen stellen! Weine, sie tun weh, diese Tränen, sie brennen wie Feuer. "Warum da?" "Warum an diesen stellen?" "Muss ihn auch küssen, warum?" "Will das nicht!" "Muss ihn küssen überall!" "Komm sei mein Engelchen, sei lieb zu Papi" Will lieb sein, will sein Engel sein, hab ihn doch lieb, er hat mich doch auch lieb, oder?! Ja, ist doch mein Papi! Jetzt legt er sich auf mich, er ist schwer, so schwer. Er wiegt soviel, kriege keine Luft. Gleich passiert es wieder, gleich tut es weh, nein, will das nicht. Es tut so weh. Es macht ihm spass, er mag es, es gefällt ihm. Er küsst mich, immer wieder. Auf und ab, wie bei "Hoppe-HoppeReiter" Ich mochte dieses Spiel, früher als er das noch nicht machte, ja da mochte ich es, jetzt nicht mehr, jetzt hasse ich dieses Spiel, mag es nicht mehr spielen, auch nicht mehr im Kindergarten. Er macht so komische Geräusche, es tut so weh. Es wird immer doller, immer schneller. Bald ist es vorbei. Wo ist Danny? Will zu meinem Bruder! "DANNY" schreie ich in Gedanken, er hört es, ich weiß es genau, kann seine Gedanken lesen. Was ist nur los? Sehe mich, nein uns, Papi und mich, von oben. Es sieht komisch aus, es passt nicht zusammen. Er ist viel zu groß, ich bin viel zu klein, es passt nicht zusammen. Er macht komische Bewegungen, seine Augen, er sieht glücklich aus. Will tot sein, wie Putzi, unser Wellensittich, der schläft jetzt auch, für immer. Will auch schlafen, für immer, nie wieder aufwachen, tot sein. Aber er ist glücklich, er ist froh, Papa macht es spass, muss lieb sein. Und dann, dann stöhnt er ganz laut. Es ist vorbei, es tut so weh! Er gibt mir noch einen Kuss! "Warst ein lieber Engel, der liebste Engel den es gibt!" flüstert er mir zu. Es blutet, ich blute! Warum? Was ist passiert? Versteh es nicht! WARUM? Ich mag es nicht, will das doch nicht. "Hab ihn doch lieb, ist doch mein Papi!" "Es ist normal" hat er gesagt, immer wieder, "es ist normal" Glaube ihm, er ist ja groß, er ist erwachsen. Erwachsene haben immer recht, bin doch nur ein Kind. "Hab Miriam im Kindergarten gefragt, sie hat gesagt, ihr Papa macht es auch mit ihr!" Aber es tut so weh, es blutet. Frage mich immer wieder "warum?" Wo ist Mama? Warum macht sie nichts dagegen? Sie weiß es doch! Sie hat uns doch gesehen, als er, als wir...... Beim letzten mal, sie hat nichts gemacht, nur geguckt, nichts gesagt, stand nur in der Tür. Er hat sie angeschrien. "Warum schreit mein Papa meine Mama an?" Dann ist sie gegangen, hat nichts gesagt, nie. Kein Wort, nur, das ich nichts sagen darf. Niemandem, niemals! Es ist normal! hat sie gesagt Muss das glauben, will ja lieb sein, ein Engel sein! Laufe zu Danny! Er hält mich fest! "Hast du aua?" fragen seine Gedanken, ich muss weinen. Er hat auch "aua" Genau wie ich. Er spürt dasselbe wie ich, jedes mal. Spürt immer wenn ich aua hab, genauso doll wie ich. Er nimmt mich in seine Arme, in seine kleinen Arme, sind doch noch so klein, so schlafen wir ein, Arm in Arm, in der Ecke, ganz allein. Wo ist Mami? Frage mich immer wieder "Papi warum?" Hab dich doch so lieb, will doch ein Engel sein! Papi warum? WARUM? Will tot sein, wie Putzi, will immer schlafen, wie Putzi, tot sein...... Warum, warum nur? Es geschieht jeden Tag! Überall! Verschließt nicht die Augen, sondern handelt!!! Nehmt diesen Text und verschickt ihn oder baut ihn in eure HP ein! Es danken euch alle missbrauchten Kinder! Gebt Kinderschändern keine Chance. Finger weg von unseren Kindern, lasst sie in Ruhe! Die Opfer leiden ihr Leben lang. Ist es das was ihr wollt!?! Nehmt bitte dieses Herz mit auf Eure Homepage, es soll wachsen und zeigen das auch Du gegen Kinderpornographie und sexuellen Missbrauch bist.
Mein Gott hat nen Hammer, deiner wurde ans Kreuz genagelt! Noch irgendwelche Fragen?
Wenn du mich fragen würdest : dein Leben oder Ich .!? dann würde ich antworten : Mein Leben .
Es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!! Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!! Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschickte!! Da fing der Vater, an es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne, die Sieben Söhne fragen ihren Vater: Papa erzähl uns eine Geschichte!!! (der geht immer weiter so der kann stunden dauern) Wenn es euch gefallen hat dann klcikt bitte auf Gefällt mir!!
Gesetze des Bro-Kodex * Art. 1. Bruder geht vor Luder. (Bros before Hoe's.) * Art. 2. Kein Sex mit deines Bros Ex. * Art. 3. Wenn ein Bro sich ein Hund zulegt, muss dieser mind. bis zu seinem Knie reichen. * Art. 4.Ein Bro erwähnt nie die Existenz des Bro Codes einer Frau gegenüber. Der Bro Code ist ein heiliges Dokument und dessen Weisheit darf für nichts hergegeben werden. Nein, auch nicht dafür! * Art. 5. Egal ob er sich für Sport interessiert oder nicht, ein Bro interessiert sich für Sport. * Art. 6. Ein Bro soll es nicht peinlich sein, sich in der Umkleidekabine des Fitnessstudios, vor anderen Bros ausziehen. * Art. 7. Ein Bro gibt niemals zu, dass er nicht mit Gangschaltung fahren kann, auch nicht nach einem Unfall. * Art. 8. Ein Bro verschickt niemals eine Grusskarte einem anderen Bro. * Es gibt keine Gefühle zwischen Bros die nicht mittels der Bequemlichkeit und emotianaler Distanz des elektronischen Datenverkehrs ausgedrückt werden können. Beispielsweise Emails, SMS, Chat oder Einträge in Communitys wie Facebook. * Art. 9. Sollte ein Bro einen Körperteil durch Unfall oder Krankheit verlieren, machen seine Bros keine dumme Wortspiele darüber. * Art. 10. Bros unterstützen sich immer, sobald es darum geht einer Tussi den Korb zu geben. * Art. 11. Ein Bro darf sein(e) Bro(s) fragen ob sie ihn beim Umzug helfen, aber nur nach einer ersthaften Einschätzung, sowohl des Zeitaufwandes, wie auch der Anzahl grosser Möbelstücke. * Art. 12. Bros teilen nicht ihr Nachtisch. * Art. 13. Ein Bro darf die Ex seines Bros nur dann küssen , wenn er im Vorfeld darüber informiert worden ist und/oder wenn es sich um einen Racheplan handelt * Art. 14. Wenn eine sich nach den Sexlebens eines anderen Bros erkundigt, ist Bro'ische Schweigegelübte zu ehren und sich dumm zu stellen. * Art. 15. Ein Bro tanzt nicht mit seinen Händen über den Kopf. * Art. 16. Ein Bro sollte jederzeit in der Lage sein die folgenden, amtierenden Champions aufzuzählen: Fussball Weltmeister, Europameister, und das Playmate des Jahres. * Art. 17. Wenn beide Bros die gleiche Frau wollen, entscheidet entweder der Freundeskreis oder der dritte Gewinn im Schnick-Schnack-Schnuck. * Art. 18. Ein Bro darf nicht mit der Schwester eines anderen Bros schlafen. Wie dem auch sei, ein Bro soll nicht zornig reagierend, wenn ein anderer Bro behauptet “Alter, deine Schwester ist heiss!” * Art 19. Ein Bro respektiert seine Bros in Militärdienst. Einerseits weil sie sich entschlossen haben die Nation selbstlos für unser aller Wohl zu verteidigen, aber nicht zuletzt weil Militär-Bros in der Lage sind ihnen die Ärsche auf 6 verschiedene Arten aufzureissen. * Art 20. Ein Bro macht nie Gutachtungen der “echt heissen Freundin” eines anderen Bros. * Art. 21. Es existiert kein Gesetz, dass es einer Frau verbieten würde, ein Bro zu werden. * Frauen geben exzellente Bros ab. Warum? Weil sie in der Lage sind die verwirrenden und widersprüchlichen Neigungen zu übersetzen/erläutern, die aus dem Chick-Code resultieren. * Haben Chicks wirklich einen eigenen Code? Ja, ich fürchte schon. Eines morgens, exakt als ich durch die Wohnungstür flüchten wollte, während meine Gastgeberin sich in der Dusche befand, stolperte ich zufällig über diese sagenumwogene Ausgabe. Da ich mich auf der Flucht befand, hatte ich kaum Zeit das pinke Buch gross zu durchstöbern, aber hier ein paar Regeln die ich noch in Errinerung habe: * Ein Chick soll nicht mit den Ex-Freund eines anderen Chicks schlafen, ausser sie tut es. - Ein richtiges Chick bezahlt für nichts. Nie. - Sobald ein Chick ein Girlpower-Song (z.B. “I will survive”) hört, soll sie alles sein lassen, die Hand eines anderen Chicks schnappen, zusammen den Text des Songs kreischen. - Ein chick darf sich ein Hund als Haustier zulegen, aber nur wenn dieser auch in ihren Briefkasten reinpasst. - Wenn zwei Chicks den gleichen Outfit tragen, behalten beide das Recht vor aus versehen einen Drink über der anderen auszuleeren. - Ein Chick braucht nicht beim Betrieb eines Motorfahrzeuges auf Sicherheit acht zu geben. * Art 22. Beim Zappen durch TV-Kanälen mit anderen Bros, ist es einen Bro nicht erlaubt Programme zu überspringen, die Brüste enthalten. * Art. 23. Warne deinen Bro vor Frauen, die verrückter und/oder nerviger sind, als sexy . Hier gilt das mathematische, lineare Gesetz mit der Steigung m=1. * Art 24. Beim Tragen von Baseballcaps haben Bros diese entweder nach 12 oder 6 Uhr auszurichten. Alle andere Winkel sind für Rapper und Behinderte reserviert. * Art. 25. Ein Bro lässt es nicht zu, dass ein anderer Bro sich ein Tattoo machen lässt. Speziell nicht eines mit den Namen der Freundin. * Art. 26. Ausser er hat Kinder, soll ein Bro sein Handy nie in einer Gürtelhaltung tragen. * Art. 27. Ein Bro zieht niemals sein Shirt in Front anderer Bros aus, ausser am Strand oder Schwimmbad. * Art. 28. Ein Bro alarmiert, innerhalb sinnvollen Zeitraumes, seine Bros über die Existenz eines “girl fights”. * Um seine Bros zu alarmieren, benutzt der Ausgangs-Bro jede und alle Möglichkeiten der Kommunikation. Einschliesslich, aber nicht darauf limitiert, sind: - moderne Telekommunikation jeder Art - Ellbogenschupfer - Brieftauben - Lichtsignale - Schreien - Postkarten - Telepathie * Sollte der alarmierte Bro es unmöglich zur Party schaffen, ist der anwesende Bro für die Dokumentation der Geschenisse verantwortlich. * Art. 29. Wenn zwei Bros ins Kino gehen, teilen Sie sich keine Tüte Popcorn. * Art. 30. Ein Bro erlaubt es einen anderen Bro nicht zu heiraten, bis er mindenstens 30 ist. * Art. 34. Bros dürfen während eines Teufelsdreiers niemals Augenkontakt haben, wenn beide daran teilhaben. * Art. 51. Schlage einem Bro niemals in die Weichteile. * Art. 53. Ein Bro muss, wann immer es möglich ist, seinem Bro helfen, sich zu "schützen". * Art. 87. Ein Bro muss in Gesprächen mit Frauen, die der Bro haben möchte, jeder Zeit mit Ja antworten. * Art. 89. Die Mutter eines Bro ist immer tabu, aber die Stiefmutter eines Bro ist Freiwild. Dies gilt dann, wenn sie den Anfang macht und/oder ein Kleidungsstück mit Leopardenmustern trägt. * Art. 92. Weise deinen Bro darauf hin, dass er niemals Verabredungen mit seiner Freundin trifft, die zeitlich gesehen weiter weg sind als die Anzahl der Tage, die sie zusammen sind. * Art.100. Während des Geschlechtsverkerhrs mit mehr als 4 Personen, ist das Wechseln der Partner durch die beiden Bros mit Handschlag anzukündigen und auszuführen. * Art.106. Wird der Bro-Kodex verletzt, hat man dies seinem Bro sofort zu melden. Die Strafe darf sich dieser dann selbst überlegen, jedoch darf sie nicht schmerzhafter als ein kräftiger Tritt in die Weichteile sein. Die höchste Strafe ist das Auflösen der Broserschaft.
4 Jahre, Mama weiß alles! 8 Jahre, Mama weiß viel! 12 Jahre, Mama weiß nicht wirklich alles! 14 Jahre, Mama weiß gar nix! 16 Jahre, Mama ist niemand! 18 Jahre, die gehört doch zu alten eisen 25 Jahre, Mama weiß das Vielleicht 35 Jahre, Bevor wir das entscheiden, fragen wir mal Mama! 45 Jahre, Ich frage mich, wie Mama darüber denkt! . 65 Jahre, wie gerne würde ich jetzt Mama fragen können.
Ein Kosovo-Albaner, Mazedoner & Serbe gingen zu Gott er sagte zum serben warum tötet ihr so viel menschen wenn ich auf den knopf drücke ist ganz serbien weg, zum Mazedoner warum seit ihr solche zigeuner wenn ich auf den Knopf drücke ist ganz Mazedonien weg, dann kam der Kosovo-Albaner Gott sagte zu ihm warum klaut ihr immer so viel und müsst andere verschlagen wenn ich auf den Knopf drücke ist ganz Kosovo & Albanien weg. Der Albaner geht lachend raus der Mazedoner und der Serbe weinen und fragen warum lachst du wenn er den knopf drückt ist dein ganzes land weg der Albaner sagt lachend : hahahaha nein den ich habe denn Knopf geklaut xD
4 Jahre, Papa weiß alles! 8 Jahre, Papa weiß viel! 12 Jahre, Papa weiß nicht wirklich alles! 14 Jahre, Papa weiß gar nix! 16 Jahre, Papa ist niemand! 18 Jahre, er gehört doch zu alten eisen 25 Jahre, Papa weiß das Vielleicht 35 Jahre, Bevor wir das entscheiden, fragen wir mal Papa! 45 Jahre, Ich frage mich, wie Papa darüber denkt! . 65 Jahre, wie gerne würde ich jetzt Papa fragen können.
- wollte nur mal hallo sagen, dich nach deiner laune fragen, dich von deinem tun ablenken, dir ein liebes küsschen schenken!
etwas über mich : Als Sohn meiner Eltern wurde ich auf den Tag genau an meinem Geburtstag geboren. Ich kam schon mit 6 Jahren in die Schule und wurde bereits mit 18 Jahren volljährig! Ich kann lesen und schreiben und zwar von links nach rechts. Mein Tag hat 24 Stunden, von denen jede einzelne exakt 60 Minuten hat. Ich habe auf der rechten Seite nur einen Arm, Beine bis auf den Boden, an einer Hand vier Finger und einen Daumen , bin von Weitem sehr entfernt. Beim Schlafen mach ich die Augen zu. Ich finde Menschen faszinierend, die meinen mich zu kennen. Manchmal drängt es mich sie zu fragen, ob sie mir ein bisschen was über mich erzählen können… wer hört nicht gern Neuigkeiten. Ich drücke auch mal ein Auge zu- aber oft nur, um besser zu zielen. Ich habe die gute Seite des Bösen gesehen… und die Unterseite der Oberseite... und so ziemlich alles dazwischen.... Kopfkino ist schön und wichtig. Auch ich besuche häufig meine Vorstellung... Ich mag Menschen mit Rückgrat, mit Ecken und Kanten, die ihre Meinung sagen. Ich mag Querdenker und Neinsager. Toleranz ist das Zauberwort. Ein ehrlich gemeintes Wort kann viel mehr Liebe und Respekt zeigen, als jede schön verpackte Lüge. Der erste Eindruck zählt zwar, aber der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich nicht bei der ersten Begegnung, sondern bei der Letzten! !!
Ich hasse... ...Menschen, die ein Nein nicht akzeptieren können. ...Menschen, die sich das nehmen was sie wolen. ...Menschen, die keinen Respekt haben. ...Menschen, die denken sie seien die Besten. ...Menschen, die sich so verhalten, dass man sich für Sie schämen muss. ...Menschen, die verletzte Situationen nicht erkennen und falsch interpretieren. ...Menschen, die dich fragen, warum du heulst, ohne zu wissen, dass Sie dich zum weinen gebracht haben. Kurz und gut: Ich hasse Menschen die rücksichtslos und kalt sind!!!
- Herr von Hagen darf ich's wagen, sie zu fragen, welchen Kragen sie getragen, als sie lagen krank am Magen in der Stadt zu Kopenhagen.
Ich finde Menschen faszinierend, die meinen mich zu kennen. Manchmal drängt es mich, sie zu fragen,ob sie mir ein bisschen was über mich erzählen können :)
Hier ist dein Schild, das Original: Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?
- Crewmitglied: Es ist ein Schlüssel. Jack: Nein noch viel besser,es ist ne Zeichnung eines Schlüssels. Gentleman, was pflegen Schlüssel zu tun?? Crewmitglied: Schlüssel schließen Dinge auf. Gibs: Und was immer dieser Schlüssel aufschließt, dort drinnen ist etwas wertvolles. Also brechen wir auf und suchen was immer dieser Schlüssel aufschließt. Jack: Nein! Denn ohne diesen Schlüssel können wir nicht aufschließen, was wir nicht haben, dass er aufschließt, also was für einen Sinn würde es machen das zu finden, was er nicht aufschließt, was wir nicht haben, ohne zuerst den Schlüssel gefunden zu haben der es aufschließt. Gibs: Also suchen wir nach dem Schlüssel. Jack: Was für ein Wirres gerde (Pause) gibts noch mehr Fragen?? -Jack Sparrow (Fluch der Karibik 2 ) hahahahahaha :D
Und eines Tages in Deinen Leben ist da plötzlich jemand, der nach Deiner Hand wieder greift, der Dir endlich wieder zuhört, ohne zu unterbrechen und hört sich Deine Vergangenheit an, gibt ohne eine Gegenleistung zu verlangen, hilft ohne das man fragen muß alte Wunden heilt, ohne es zu wissen, lacht und scherzt mit Dir, gibt Dir wieder Mut und Hoffnung und zeigt Dir, das alles auch ganz anders sein kann und gibt Dir einfach nur das Gefühl das Du was ganz Besonderes bist
Ich würde mir wünschen an meinem Grab stehen zu können, nur, um die Trauernden zu fragen, wo Sie waren, als ich noch LEBTE...
Ich wünsche dir Glück, etwas Zeit zu haben, um frohe Stunden im Gedächtnis zu bewahren. Ich wünsche dir Glück, viele Menschen zu kennen, die sich auch in Not wahre Freunde nennen. Ich wünsche dir Glück, eine Arbeit zu haben, und andere, die um Rat dich fragen. Ich wünsche dir Glück, dein Leben zu leben mit Lachen, Weinen und vor allem Lieben
.... Wie Kinder denken ........ ..4 Jahre: Mama weiß alles! ..8 Jahre: Mama weiß viel! 12 Jahre: Mama weiß nicht wirklich alles! 14 Jahre: Mama weiß gar nix! 16 Jahre: Wer ist Mama? 18 Jahre: Die gehört doch zum alten Eisen! 25 Jahre: Mama weiß das vielleicht! 35 Jahre: Bevor wir das entscheiden, fragen wir mal Mama! 45 Jahre: Ich frage mich wie Mama darüber denkt! 70 Jahre: Wie gerne würd ich jetzt Mama fragen können!
- Wenn ich dich fragen würde, Sex mit mir zu haben würde die Antwort zu der Frage die selbe sein wie die Antwort zu dieser Frage?
Ein 9-jähriger Junge fragt seinen Vater: "Wie viel verdienst du pro Stunde?" Der Vater antwortet: "Das sind nicht deine Angelegenheiten also misch dich nicht ein!" Der Sohn möchte es aber unbedingt wisse und bittet seinen Vater noch einmal, ihm zu sagen, wie viel er verdient pro Stunde. "Also gut", sagt der Vater, "aber nur wenn du danach ins Bett gehst!" "Ok, sag es mir!" "Ich verdiene ca. 30€ pro Stunde, wenn du es unbedingt wissen möchtest!" Der Sohn ist beeindruckt und antwortet: "Würdest du mir dann 15€ geben?" "Wozu brauchst du denn so viel Geld, nein jetzt geh' mal schlafen, wie du es mir versprochen hast!" Der kleine Junge geht traurig schlafen und fängt nach einer Zeit an zu weinen. Der Vater hört es und kommt zu seinem Sohn, um zu fragen, was passiert sei. Der Junge sagt, er brauche unbedingt die 15€ und der Vater fühlt sich schuldig, weil er ja so viel Geld hat und der Junge nun wegen 15€ weinen muss. Also gibt er dem Jungen die 15€ und dieser ruft begeistert: "Danke, Papa, jetzt habe ich endlich 30€ zusammen! Würdest du mir nun eine Stunde deiner Zeit verkaufen?"
Die Indianer wollen wissen ob der Winter sehr kalt wird, und ob sie viel Holz sammeln müssen. Darum gehen sie zum Schamanen und fragen ihn danach. Der Schamane konzentriert sich, und nach einer Weile sagt er: "Oh ja, dieser Winter wird sehr kalt, ihr müsst sehr viel Holz sammeln!" Die Indianer gehen in den Wald und sammeln Holz, aber nach einer Zeit gehen sie nochmal zum Schamanen und fragen, ob der Winter wirklich so kalt wird. Der Schamane konzentriert sich und sagt: "Ja, dieser Winter wird sehr kalt!" Dann gehen die Indianer wieder in den Wald Holz sammeln, aber sie denken, so einen kalten Winter gab es schon lange nicht mehr, und fragen den Schamanen nocheinmal. Dieser sagt: "Wenn ihr mir nicht glaubt dann geht in die nächste Stadt zu einem Mereorologen und fragt ihn. Die Indianer machen sich auf den Weg und fragen den nächsten Meteorologen. Dieser behauptet ebenfalls: "Der Winter wird sehr kalt!", und die Indianer fragen: "Und von wo wissen sie das?" "Da, schaut in den Wald, die Indianer sammeln Holz wie die Bekloppten!"
Wie Kinder denken ........ ..3 Jahre: Mama weiß alles! ..7 Jahre: Mama weiß viel! 11 Jahre: Mama weiß nicht wirklich alles! 13 Jahre: Mama weiß gar nix! 15 Jahre: Wer ist Mama? 18 Jahre: Die gehört doch zum alten Eisen! 25 Jahre: Mama weiß das vielleicht! 35 Jahre: Bevor wir das entscheiden, fragen wir mal Mama! 45 Jahre: Ich frage mich wie Mama darüber denkt! 70 Jahre: Wie gerne würd ich jetzt Mama fragen können!
Die Frau ab 40 (einfach lesen, schmunzeln, nachdenken - für Männer) Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 40. Hier ein paar meiner Gründe: Eine Frau über 40 wird Dich nie mitten in der Nacht wecken um zu fragen "Was denkst Du gerade?" - Es interessiert sie einfach nicht. Wenn eine Frau über 40 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht etwas, worauf sie Lust hat und meistens ist es etwas sehr viel interessanteres. Eine Frau über 40 kennt sich selbst gut genug, um zu wissen, wer sie ist, was sie ist, was sie will und von wem sie es will. Nur wenige Frauen über 40 geben irgendetwas darauf, was Du von ihnen denkst. Frauen über 40 strahlen Würde aus. Selten werden sie dir lauthals eine Szene mitten in der Oper oder einem teuren Restaurant machen. Allerdings werden sie, wenn Du es verdienst, nicht zögern, Dich zu erschießen -- wenn sie sicher sind, damit ungeschoren davon kommen zu können. Frauen erlangen mit zunehmendem Alter hellseherische Fähigkeiten Du brauchst einer Frau über 40 Deine Sünden nicht mehr beichten - sie wird es schon wissen! Eine Frau über 40 sieht toll aus, wenn sie strahlend roten Lippenstift trägt - was man von den meisten jüngeren Frauen und DragQueens nicht behaupten kann. Sobald man als Mann die ersten Falten hat, ist eine Frau über 40 weitaus sexier als eine jüngere. Ältere Frauen sind ehrlich und aufrichtig. Sie sagen's Dir direkt ins Gesicht, wenn Du Dich wie ein Idiot verhältst. Du brauchst Dich nie zu fragen, woran Du bei ihr bist. Ja, wir schätzen Frauen über 40 für eine Vielzahl von Gründen. Unglücklicher weise ist es umgekehrt nicht so... Auf jede tolle, intelligente, heiße Frau über 40 kommt ein kahlköpfiges, dickbäuchiges Überbleibsel in gelben Shorts das sich mit einer 22 Jahre alten Bedienung zum Affen macht. Meine Damen, ich entschuldige mich. Und nun für die Herren der Schöpfung, die sich fragen "Nun, warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch umsonst haben kann?" Hier ist ein Update für Euch... Heutzutage sind 80 % aller Frauen gegen die Ehe. Warum? Nun ja...Weil Frauen realisieren, dass es nicht wert ist ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn man letztendlich doch nur ein kleines Würstchen bekommt.
Heinz und sein Freund laufen durch ihre Heimatstadt. An jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Meint sein Freund: "Mensch, dich kennt ja hier jeder." "Ja", sagt Heinz, "Aber das ist nicht nur hier so." Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Freund durch Berlin und wieder an jeder Ecke: "Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht's?" usw. Der Freund von Heinz wieder: "Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich fast jeder!" Eine Woche später sind Heinz und sein Freund in Rom im Urlaub und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu seinem Freund: "Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch." Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: "Wissen Sie, wer das da ist?" "Wen meinen Sie", fragt der Freund von Heinz. "Na, der da oben auf dem Balkon, neben Heinz!" geschrieben von B.W.....
Übersetzung der Frauensprache: Ja = Nein Nein = Ja Vielleicht = Nein Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun Wir brauchen = Ich will Entscheide Dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch! Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst? Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurerem fragen Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!
Die Liebe Vor langer, langer Zeit existierte eine Insel, auf der alle Gefühle der Menschen lebten: "Die gute Laune", "Die Traurigkeit", "Das Wissen", ....... und so wie alle anderen Gefühle, auch "Die Liebe". Eines Tages wurde den Gefühlen mitgeteilt, dass die Insel sinken würde. Also bereiteten alle ihre Schiffe vor und verließen die Insel. Nur die Liebe wollte bis zum letzten Augenblick warten. Bevor die Insel sank, bat die Liebe um Hilfe. Der Reichtum fuhr auf einem luxuriösen Schiff an der Liebe vorbei. Die Liebe fragte: "Reichtum, kannst Du mich mitnehmen?" "Nein, ich kann nicht. Auf meinem Schiff habe ich viel Gold und Silber, da ist kein Platz für Dich." Also fragte die Liebe den Stolz, der auf einem wunderbaren Schiff vorbeikam: "Stolz, ich bitte Dich, kannst Du mich mitnehmen?" "Liebe, ich kann Dich nicht mitnehmen...", antwortete der Stolz, "hier ist alles perfekt. Du könntest mein Schiff beschädigen". Also fragte die Liebe die Traurigkeit, die an ihr vorbeiging: "Traurigkeit, bitte, nimm mich mit." "Oh Liebe", sagte die Traurigkeit, "ich bin so traurig, dass ich alleine bleiben muss." Auch die Gute Laune ging an der Liebe vorbei, aber sie war so zufrieden, dass sie nicht hörte, dass die Liebe rief. Plötzlich sagte eine Stimme: "Komm, Liebe, ich nehme Dich mit." Es war ein Alter, der sprach. Die Liebe war so dankbar und so glücklich, dass sie vergaß, den Alten nach seinem Namen zu fragen. Als sie an Land kamen, ging der Alte fort. Die Liebe bemerkte, dass sie ihm viel schuldete und fragte das Wissen: "Wissen, kannst Du mir sagen, wer mir geholfen hat?" "Es war die Zeit", antwortete das Wissen. "Die Zeit?", fragte die Liebe, "warum hat die Zeit mir geholfen?" Und das Wissen antwortete: "Weil nur die Zeit versteht, wie wichtig die Liebe im Leben ist".
Ein Gedicht von Lars Glöckner Es war einmal vor Fünf Jahren Da haben viel Menschen großes Leid erfahren Es war Winter als es ist passiert Zu dieser Zeit nicht nur der Körper friert Auch unsere Seele musste leiden Denn seit fünf Jahren waren es harte Zeiten Erst war alles wie immer Doch seine Liebsten bekommt man nicht wieder Im Herzen tut sich auf ein großes Loch Ich bekam den Kopf nicht mehr hoch Er hing unterhalb der Schultern Nichts konnte mich da wieder ermuntern Nichts hat mehr Sinn Wo sollen wir nur mit unserer Trauer hin Im Gedenken an schöne Zeiten Die Ziele aus der Sicht schon gleiten Der gute Gedanke alleine zählt Die besten Freunde man sich selber wählt Denn in einer fröhlichen Gruppe Ist man nicht mehr seiner Gefühle Puppe. Doch das Leid ist nicht ganz vergangen Es folgen wochenlanges bangen Doch trotz aller ungeschäuter Mühen Selbst die schönste Blume wird verblühen Der Weg des Leidens war sehr lang und weit Erspart wurde ihr das Leid Nun ist sie nicht mehr Aber sie fehlt mir so sehr Leider wurde noch nichts erfunden Um zu heilen die tiefen Wunden Die Krankheit ist schon weit bekannt Es gibt sie in fast jedem Land Es hat einmal ein Arzt gesagt Nur Raucher und Säufer werden davon geplagt Aber wie sollte es auch anders kommen Auch Unschuldige werden von der Krankheit genommen Unter dem Namen dieser Plage Kommt hier ein Tier zu Tage Denn genau wie dieses Tier Heißt die Krankheit hier Krebs ist der Name der Krankheit Es bleibt den Betroffenen nur noch kurze Lebenszeit Doch es streiten sich Ärzte und Professoren Denn seit 5 Jahren hatten wir die Diagnose in den Ohren Uns wurde gesagt, wir hätten noch 4 Monate Zeit Doch die Lebenslust ersetzte viel Leid Denn durch die Macht von Gedanken Öffnet man viele Schranken Doch es war absehbar Das das erst der Anfang war Und wo ein Anfang ist Ein Ende wartet voller List Wir konnten uns vorbereiten Auf die bevorstehenden harten Zeiten Doch ist die Zeit gekommen Sucht man die schönen Ereignisse, die man hat gewonnen Gemeinsam man einen Schlussstrich zieht Damit man vor der Angst nicht flieht Den Abschied man genommen hat Lief doch manches nicht allzu glatt Die Person die jetzt fehlt in unserer Runde Hat uns zusammen gehalten, trotz mancher Wunde Sie schob alle anderen in den Vordergrund Ihre Trauer und Gedanken sie nie tat kund So habe wir alles hingenommen Aber Ihren Hilfeschrei nicht vernommen Wir konnten machen was wir wollten Eine gesunde Mutter wir aber nie haben sollten Wir versuchten alles so gut wie möglich zu machen Ich brachte sie oft zum reden, denken, lachen Ich wird nie die Worte vergessen Als wir an ihrem Krankenbett haben gesessen Wir sagten wie sehr wir uns denn lieben Neue Hoffnung aber nicht mehr kriegen Was ich auch nicht vergessen werde Wie sie sagte: ?Alle sagen, dass ich sterbe!" Der Blick wie bei einem kleinen Hund Traurige Augen, sind tief und rund Den Anblick setzt sich tief in meinen Kopf hinein Sie war Jahre lang für mich da, wie könnte ich das jetzt für sie sein Ich gab mir Mühe, dass man mir nichts anmerkt Die Trauer sich Tag für Tag hat verstärkt Dennoch geht die Sonne wieder auf Das Leben nimmt seinen Lauf Dieses Gedicht ist ein verzweifelter Versuch Abzulegen diesen Fluch Die Trauer zurück zu lassen Neue Gedanken zu fassen Wenn es anderen ähnlich geht Einen guten Tipp ihr in meinem Gedichte seht Gebt die Hoffnung niemals auf Dann nimmt alles seinen Lauf Der positive Gedanke war der erste Schritt Die Familie begleitet den Kranken auf Schritt und Tritt Gute Freunde sind das wertvollste was es gibt Darum sucht euch Menschen die ihr liebt Ist man erst mal geliebt Der Schmerz schneller versiegt Konzentrieren soll man sich auf die wichtigen Sachen Dazu zählen Freunde treffen, singen, lachen Der Kranke ist dabei nicht zu vergessen Man darf von der Furcht nicht werden besessen Besserung fängt bei einem selber an Viele fragen sich: ?Wann?" Dazu kann ich nur eins sagen Schluss mit den Plagen Lebt euer Leben Und lasst euch nicht treten!
Hab ich eben grade bei Biene Maya Gehört: Beim Frühstück: Maja:" Willi,pack deinen aus!" Willi: "mhm ja aber nur wenn du ihn nicht ableckst!" Maja: "na gut ok." ... Maja: "Oh nein nicht so einen Großen Willi" Willi: "na gut du darfst ihn probieren" Maja: "au ja danke" Und da soll einer fragen warum die heute jugend so versaut ist !!!
Was labbersch du, hast du überhaupt gelernt ? Angelo Merte? haha Hey Arschloch, du hast mich immer an denn Eiern ;) 20 30 tausent Pi Pa Po Mit EU ? ahhahahahaha Du kommst mir imma mit so tricky fragen Jeden den das gefällt drükt gefällt mir ;))
Man muss mit allem ein mal abschliesen, weil man Erwachsen wird. Aber es nicht verboten Kindheitserinnerungen für immer in sich zu behalten. Gegenstände kann man wegwerfen Erinnerungen bleiben jedoch ewig. ♥ Wer einmal seine/ihre Oma oder seinen/ihren Opa fragen würde was sie noch aus ihrer Kindheit wissen, könnten sie dir sicher noch Romane erzählen von witzigen Jugendgeschichten, über die selbst du lachen könntest. Sie könnten dir auch von den Wichtigsten Momenten aus ihrer Kindheit erzählen. ♥ Wenn du auch noch einiges aus deiner Kindheit weißt was viel für dich bedeutet dann like :) ♥
Es war eines Tages im Frühling, als eine Frau vor ihrem Haus drei alte Männer stehen sah. Sie hatten lange weiße Bärte und sahen aus, als wären sie schon weit herumgekommen. Obwohl sie die Männer nicht kannte, folgte sie ihrem Impuls, sie zu fragen, ob sie vielleicht hungrig seien und mit hinein kommen wollten. Da antwortete er eine von ihnen: "Sie sind sehr freundlich, aber es kann nur einer von uns mit Ihnen gehen. Sein Name ist Reichtum" und deutete dabei auf den Alten, der rechts von ihm stand. Dann wies er auf den, der links von ihm stand und sagte: "Sein Name ist Erfolg. Und mein Name ist Liebe. Ihr müsst euch überlegen, wen von uns ihr ins Haus bitten wollt." Die Frau ging ins Haus zurück und erzählte ihrem Mann, was sie gerade draußen erlebt hatte. Ihr Mann war hoch erfreut und sagte: "Toll, lass uns doch Reichtum einladen". Seine Frau aber widersprach: "Nein, ich denke wir sollten lieber Erfolg einladen." Die Tochter aber sagte: "Wäre es nicht schöner, wir würden Liebe einladen?" "Sie hat Recht", sagte der Mann. "Geh raus und lade Liebe als unseren Gast ein". Und auch die Frau nickte und ging zu den Männern. Draußen sprach sie: "Wer von euch ist Liebe? Bitte kommen Sie rein und seien Sie unser Gast". Liebe machte sich auf und ihm folgten die beiden anderen. Überrascht fragte die Frau Reichtum und Erfolg: "Ich habe nur Liebe eingeladen. Warum wollt Ihr nun auch mitkommen?" Die alten Männer antworteten im Chor: "Wenn Sie Reichtum oder Erfolg eingeladen hätten, wären die beiden anderen draußen geblieben. Da Sie aber Liebe eingeladen haben, gehen die anderen dorthin, wohin die Liebe geht.
Die 15 dümmsten Fragen : 1. Bekommt man eigentlich Geld zurück, wenn ein Taxi rückwärts fährt? 2.Warum hat eine 24-Stunden Tankstelle eigentlich Tür-Schlösser? 3.Wenn Superkleber wirklich überall und alles klebt, warum bleibt er dann nicht auf der Innenseite der Tube kleben? 4.Warum ist das Wort „Abkürzung“ ein so langes Wort? 5.Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich Dunkelheit aus? 6.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wohin dehnt es sich dann hinein? 7.Warum laufen Nasen, während Füße riechen? 8.Eine Thermoskanne hält ein Getränk im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß die Thermoskanne, wann es Winter und wann Sommer ist? 9.Wenn 5 Leute in einen leeren Raum gehen und 6 wieder heraus kommen, wie viele müssen dann wieder rein gehen, damit der Raum erneut leer ist? 10.Warum ist eigentlich nie besetzt, wenn man beim Telefonieren eine falsche Nummer wählt? 11.Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es dann morgen? 12.Warum hat Tarzan keinen Bart? 13.Warum muss man für den Besuch eines Hellsehers einen Termin machen? 14.Wenn Mais Öl aus Mais gemacht wird, wie sieht es dann mit Baby Öl aus? 15.Wie kommt das Schild "Rasen betreten verboten!" auf den Rasen, den man nicht betreten darf?
Manche Leute fragen mich immer wieder: "Was hat er, was andere nicht haben?" Und ich antworte immer wieder: "Mein Herz."
Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt. Der Arzt sagt ihm: "Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen Frosch. Fragen Sie ihn, ob er Sie heiraten will! Der Mann geht in den Wald und fragt einen Frosch: "Willst du mich heiraten?" Der Frosch sagt: "Nein". Nun ist sein Penis nur noch 40 cm lang. Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang. Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" Darauf antwortet der Frosch wieder: "Nein." Jetzt ist er noch 30 cm lang, doch die Freundin findet - 20 cm wäre die optimale Länge. Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" Da reicht es dem Frosch und er antwortet energisch: "Nein, nein und nochmals nein!" xD
Chinese kommt nach Deutschland und kann kein Deutsch. Er geht am Metzger vorbei und hört :,,Mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !`` Dann geht er an Fußballstadion vorbei und hört: ole ole ole ole !! Dann geht am Eiscaffee vorbei und hört : aber bitte mit sahne !! Dann geht er an Kindergarten vorbei und hört : für den lieben Sandmann ... Er war im Wald da lag eine tote Leiche auf dem Boden 2 Polizisten kamen auf ihn zu sie fragen: haben sie diesen mann umgebracht ?? er antwortet mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !! Dan sagt der Polizist sie kommen in das Gefängnis !!! Er : ole ole ole ole !! Dann sagt der Polizist :Aber da kriegen sie nur Brot und Wasser -.- Er :aber bitte mit Sahne :) Der Polizist fragt : für wen halten sie mich eigendlich das sie mich hier so verarschen ? . ER : Für den lieben Sandmann :) :) :) Wer den verstanden hat drückt auf gefällt mir :)
Eine Lange Geschichte.. aber bitte trotzdem lesen... Liebe Einmal, ging ein Mann weinend an einem Spielplatz vorbei. Auf der Schaukel, saß ein kleines Mädchen. Der Mann ging zu der anderen freien Schaukel, neben der des Mädchens. Das Mädchen schaute ihm in die Augen und fragte : " Warum weinst du ? " , der Mann antwortete : " Wegen der Liebe !! " .... Das Mädchen fragte : " Was ist Liebe ? " ... Der Mann sagte : " Die Liebe ist nicht gut, sie verletzt dich wo sie nur kann. Wenn du nur einen kleinen Fehler machst, vergisst du ihn nicht mehr.. Nie.. ". Das Mädchen schaute den Mann entsetzt an. Sie antwortete : " Nein !! Die Liebe ist etwas wunderbares, etwas einzigartiges. Ein Gefühl, das du nicht für jeden empfinden kannst.. Nur auserwählten kannst du das Vertrauen geben.. Liebe ist ein Gesetz der Natur.. Du kannst nichts daran ändern.... Selbst die Eifersucht ist ein Zeichen der Liebe denn sie zeigt, wie sehr du eine Person liebst.. du hast Angst sie zu verlieren. " Dem Mann kamen tränen. Er wollte das kleine Mädchen fragen, woher sie diese Weisheit hat, doch sie war weg. Er schaute in den Himmel und und eine Stimme sagte : " Jetzt weißt du, was Liebe ist.. ! Liebe ist wunderbar, verletze niemandem, weil du einen anderen Eifersüchtig machen willst.. Und Spiele nicht mit jemandem.. !
Kein Hallo,Kein Wie geht's dir? Noch nicht mal eine SMS, und dann fragen sie noch warum ist dein Lächeln weg.
Eine Geschichte zum Nachdenken ;) Ein Mann hatte einen 50cm langen Penis. Er hasste diesen Penis. Eines Tages ginge er zum Dorfdoktor und fragte diesen, was man dagegen tun könnte. Der Doktor wusste keine Antwort. Also erzählte er die Geshcichte vom Frosch. Auf einer Lichtung am Rande des Waldes steht ein runnen. Dadrin lebt ein magischer Frosch. Man müsse den Frosch fragen, ob er einen heiraten wole. Wenn der Frosch "Nein" sagt, verkürze sich der Penis angeblich um 10cm. Also suchte der Mann verzweifelt diesen Brunnen. Er fand ihn nach langer Such und schrie sogleich: "FROSCH!!! WILLST DU MICH HEIRATEN?!" Der Frosch brummte: "Nein." Siehe da, der Penis schrumpfte. Vor Freude schrie der Mann ein 2. Mal :" FROSCH!! WILLST DU MICH HEIRATEN!?" Darauf Frosch: "Nein!!" Vor Freude probierte es der Mann ein 3. Mal "WILLST DU MICH WIRKLICH NICH HEIRATEN???" Dem Frosch platzte die Gedult, er quakte böse und schrie: "Nein! NEIN! UND NOCH MALS NEIIIIN!" Wer den Joke versteht->likeen ^^
So, ein kleiner Idiotentest: Frage 1: Du bist tot. Aus welchem Material soll dein Grabstein sein? - Sandstein - Marmor erst beantworten, dann zu frage zwei! ... Frage zwei: Es ist Winter. Du stehst an einer Straße, an der noch nie ein Auto vorbeigefahren ist, kein Auto vorbeifährt, und auch nie ein Auto vorbeifahren wird (das gilt für alle Fahrzeuge übrigens) Gegenüber steht ein Baum mit leckeren, saftigen Äpfeln. Gehst du rüber und holst dir einen? erst beantworten! so. ... Frage 3: Du stehst wieder an der Straße von Frage zwei. Diesesmal hängt im Baum gegenüber ein 1000€ Schein. Holst du ihn dir? .... .... so, und jetzt die letzte Frage: Ein T-Rex verfolgt dich. Was tust du? .... So, jetzt die Auflösung: Frage 1: Wenn du tot bist, kannst du nicht entscheiden, aus welchem Material dein Grabstein sein soll. Frage 2: Im Winter gibt es keine Äpfel Frage 3: Es gibt keine 1000€ Scheine Frage 4: Hallo?! T-Rexes sind schon laaaaang ausgestorben ^^ Auswertung: Alle Fragen richtig: Du bist zu 0% ein Idiot. 1 Frage richtig: Du bist zu 75% ein Idiot. 2 Fragen richtig: Du bist zu 50% ein Idiot. 3 Fragen richtig: Du bist zu 25% ein Idiot. Keine Frage richtig: Du bist zu 100% ein Idiot. :))) wenns dir gefallen hat, drück gefällt mir :))
Mit 4 Jahren: Mama weiß alles! Mit 8 Jahren: Mama weiß viel! Mit 12 Jahren: Mama weiß nicht wirklich alles! Mit 14 Jahren: Mama weiß gar nix! Mit 16 Jahren: Mama ist Niemand! Mit 18 Jahren: Die gehört doch zum Alten Eisen! Mit 25 Jahren: Mama weiß das vielleicht! Mit 35 Jahren: Bevor wir das entscheiden, fragen wir mal Mama! Mit 45 Jahren: Ich frage mich, wie Mama darüber ...denkt! Mit 65 Jahren: Wie gerne würde ich jetzt Mama fragen können! Für all Jene, die Ihre Mami liebhaben :)
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ... ... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
Chinese kommt nach Deutschland und kann kein Deutsch. Er geht am Metzger vorbei und hört :,,Mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !`` Dann geht er an Fußballstadion vorbei und hört: ole ole ole ole !! Dann geht am Eiscaffee vorbei und hört : aber bitte mit sahne !! Dann geht er an Kindergarten vorbei und hört : für den lieben Sandmann ... Er war im Wald da lag eine tote Leiche auf dem Boden 2 Polizisten kamen auf ihn zu sie fragen: haben sie diesen mann umgebracht ?? er antwortet mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !! Dan sagt der Polizist sie kommen in das Gefängnis !!! Er : ole ole ole ole !! Dann sagt der Polizist :Aber da kriegen sie nur Brot und Wasser -.- Er :aber bitte mit Sahne :) Der Polizist fragt : für wen halten sie mich eigendlich das sie mich hier so verarschen ? . ER : Für den lieben Sandmann :) :) :)
Wahre Freunde fragen nicht wie's dir geht. Sie schauen in deine Augen und sagen "Was ist los ?"
- Wenn ich rede - sagen sie ich rede zu viel ! Wenn ich nicht rede - fragen sie was mit mir los ist !
„Like und Beantworte dir 24 Fragen: (: 1. Du bist : 2. Beziehung: 3.Würde ich je FÜR dich Weinen: 4. Kennen wir uns: 5. Liebe ich Dich: 6. Sind wir Freunde: 7. Treffen: 8. Aussehen: 9. Hot or not : 10. Bist du hübsch: 11. Hasse ich dich: 12. Nett: 13. Würde ich dir Meine nummer geben: 14. Wie alt schätze ich dich : 15. Hast du 3 Wünsche bei mir Frei: 16. Der Verrücktester Tag mit dir: 17. Würde ich je bei dir Übernachten: 18. Hab ich jemals Mit dir telefoniert: 19. hab ich deine Nummer: 20.Was mag ich an dir: 21. Charakter: 22. Gefallen mir deine Haare: 23.Habe ich dich schon mal gesehen: 24.Würde ich UM dich Weinen:
Als der Herr die Rettungssanitäter erschuf war er bereits 6 Tage in Verzug. Ein Engel erschien uns sagte: "Du gibst dir ziemlich viel Mühe mit diesem Modell." Gott antwortete: "Hast du dir das Lastenheft angesehen? Ein Rettungssanitäter muss in der Lage sein, einen Verletzten einen nassen Grashügel in der Dunkelheit hoch zu tragen, allen möglichen Gefahren trotzen um zu einem sterbenden Kind zu gelangen, Wohnungen betreten, die selbst das Gesundheitsamt meiden würde, ohne dabei seine Einsatzkleidung schmutzig zu machen." "Er muss in der Lage sein, das dreifache seines eigenen Gewichts zu tragen, in zerstörte Autos klettern, ohne wirklich Platz zu haben und während einer Wiederbelebung eines Babys die trauernde Mutter trösten, obwohl er weiß, dass ihr Kind nie wieder atmen wird." "Er muss in mentaler Topverfassung sein, ohne Schlaf funktionieren, nur mit schwarzem Kaffee und halb gegessenen Mahlzeiten. Außerdem muss er sechs paar Hände haben." Der Engel schüttelte den Kopf und sagte langsam: "Sechs paar Hände.... niemals." "Es sind nicht die Hände, die mir Probleme bereiten," sagte der Herr, "Es sind die drei Paar Augen, die jeder Rettungssanitäter haben muss." "Und das im Standardmodell?" fragte der Engel. Der Allmächtige nickte. "Ein Paar sieht offene Verletzungen beim Blutabnehmen und muss den Patienten fragen ob er HIV positiv ist (obwohl er das bereits weiß, und wünschte den Bürojob angenommen zu haben), das nächste Paar gehört an die Seite des Kopfes, um auch die Sicherheit für seinen Partner gewährleisten zu können. Das letzte Paar Augen gehört hier nach vorne, um vertrauensvoll auf einen blutenden Patienten sehen zu können um ihm zu versichern, dass alles nicht so schlimm sei." "Gott, ich bitte dich" sagte der Engel und berührte seinen Ärmel, "ruhe dich aus und mache morgen weiter." "Das ist unmöglich," sagte der Allmächtige, "ich habe bereits ein Modell entworfen, das ohne Zwischenfälle einen 120 Kilo schweren Betrunkenen hinter dem Steuer hervorbekommt und dabei seine fünfköpfige Familie vom Gehalt eines Angestellten im öffentlichen Dienst ernähren kann." Der Engel umkreiste den Rettungssanitäter sehr langsam. "Kann er denken?" fragte er. "Darauf kannst du wetten," antwortete der Herr. "Er kennt die Symptome von über 100 Krankheiten; weiß Medikamentendosierungen aus dem Schlaf; assistiert dem Arzt beim intubieren, defibrilliert und führt Wiederbelebungen an Orten aus, die jeder niedergelassene Arzt meiden würde und behält trotzdem seinen Sinn für Humor." Dieses Modell hat außerdem außergewöhnliche Körperbeherrschung. Er kann mit einem Polytrauma umgehen, eine verängstigte Rentnerin überzeugen, die Tür zu öffnen, die Angehörigen eines Selbstmörders trösten um danach in der Zeitung zu lesen, wie die unfähigen Rettungsdienstler es nicht geschafft haben rechtzeitig bei dem Verletzten zu sein, obwohl das Haus in einer Strasse ohne Straßenschild lag, keine Hausnummer angebracht war und niemand die Telefonnummer für einen Rückruf hatte. Schlussendlich beugte sich der Engel zum Rettungssanitäter und fuhr mit dem Finger über die Wange. "Hier ist eine undichte Stelle," verkündete er. "Ich habe dir doch gesagt, dass du versuchst, zu viel in das Modell hineinzupacken." "Das ist keine undichte Stelle," antwortete Gott, "Das ist eine Träne." "Wofür ist diese Träne?" fragte der Engel. "Das ist für verborgene Emotionen, für Patienten, die sie verzweifelt versucht haben zu retten, für ihre Überzeugung, einen Unterschied machen zu können im Wettlauf um das Leben eines Patienten." "Du bist ein Genie," sagte der Engel. Der Herr schaute traurig. "Ich habe die Träne nicht geschaffen," sagte er.
Eine Geschichte für's Leben: Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden im Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier". Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es. Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu. Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja". Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten. "Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre." "Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge haben. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen." "Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand." Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."
Wir Mädels.... ♥ sind nicht dumm, wir sagen manchmal nur dumme Sachen ♥ müssen unser Handy anrufen um es zu finden ♥ lachen über jeden Mist ♥ haben das Popcorn aufgegessen bevor der Film anfängt ♥ brauchen keinen Grund zum Lachen ♥ laufen beim Telefonieren durch die Gegend ♥ fragen immer "was?", obwohl wir es verstanden haben ♥ ziehen an Türen, wo dick und fett "DRÜCKEN" steht ♥ gucken auf die Uhr und vergessen die Zeit sofort wieder ♥ sind nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung! ♥ gehen nie ans Handy, weil wir unseren Klingelton so toll finden...
55 regeln 1.Ein Junge ist berechtigt,ein Mädchen ab 12Jahren zu küssen. 2.Kuss auf die Hand:Verehrung 3.Kuss auf die Wange:Freundschaft 4.Kuss auf die Stirn:Sehnsucht 5.Kuss auf die Schulter:Begierde 6.Kuss auf den Mund:Liebe 7.Husten oder Reuspern:Ich Liebe dich 8.Stolpern:Nimm mich in die Arme! 9.Die Hand halten:Ich will mit dir alleine sein. 10.Auf die Lippen beißen:Eifersucht 11.Zunge Rausstrecken:küss mich 12.Auf den Fuß treten:Liebes erklärung 13.Kuss mit geschlossenen Augen:Lieb mich,so wie ich dich 14.In die Augen schauen:Liebst du mich? 15.kneifen:Ich will dich was fragen 16.Mit den Augen blinzeln:Ewige Liebe 17.Nase hochziehen:Ich Liebe dich 18.Zeigefinger in den Mund stecken:Wärme mich 19.3mal auf die Schulter klopfen:Ausziehen 20.Schlägt ein Mädchen einen Jungen,so ist er berechtigt sie zu küssen. 21.Bläst ein Mädcheneinem Jungen das Feuerzeug aus,so will sie geküsst werden. 22.Mädchen mit blauen Augen dürfen ungefragt geküsst werden. 23.Mädchen mit braunen Augen dürfen mit Jungen machen was sie wollen. 24.Bewirft ein Mädchen einen Jungen mit Schimpfwörtern,so wird sie mit küssen bestraft. 25.Nimmt ein Mädchen einem Jungen etwas weg,so gehört er für 45min. ihr 26.Bläst ein Mädchen einem Jungen ein Streichholz aus,so will sie mit ihm schlafen. 27.Wer in der Jugend nicht küsst,wird es später bereuen. 28.Wenn man die Augen verdrecht soll das heißen,das der andere mitkommen soll. 29.Wenn du verliebt bist,sei nicht schüchtern. 30.Ein Junge und ein Mädchen müssen sich Freundschaftsküsse gefallen. 31.Haut ein Mädchen einen Jungen,so darf er sie solange küssen bis der Schmärz nachlässt. 32.Beim Küssen ist kratzen und beißen verboten. 33.Vor dem Küssen ist Rauchen verboten. 34.Zungenschlag ist nur erlaubt,wen das Mädchen es erlaubt. 35.Beim Küssen entscheidet die Freundschaft oder die Liebe. 36.Rempelt ein Junge ein Mädchen von der Seite an,so findet er sie hüpsch. 37.Unter 11Jahren ist das Küssen verboten. 38.Am Tag dürfen nicht mehr als 30Küsse vergeben werden. 39.Ein Kuss muss mind.30s lang dauern. 40.Küssen ist keine Schande 41.Ein Zungenkuss muss mind. 1min dauern. 42.Küssen ist das erste Gebot der Liebe. 43.Ein Kuss darf nicht selten sein. 44.Nimm jede Gelegenheit zum Küssen. 45.Ein Junge darf einem Mädchen einen Abschiedskuss geben. 46.Ein Lächeln ist ein halber Kuss. 47.Ein Mädchen muss zum küssen bereit sein. 48.Wenn ein Mädchen einem Jungen in die Hosentasche fässt,muss sie einen Tag mit ihm verbringen. 49.Wenn ein Mädchen einem Jungen(Junge einem Mädchen) etwas wegnimmt, so ist es Liebe. 50.Bekommst du einen Liebesbrief,so bewahre ihn gut auf. 51.Im Kino muss der Junge das Mädchen umarmen. 52.Wenn ein Mädchen bei einem Jungen auf dem Fahrrad sitzt,so darf er mit ihr machen was er will. 53.Trägt ein Mädchen eine Kette,so darf der Junge ohne sie zu fragen küssen. 54.Wenn man sagt"Ich hab dich lieb" so meint man, "Ich find dich total nett! 55.Schenkt ein Mädchen einem Jungen(ein Junge einem Mädchen) das Jugendkussgesezt so mag sie ihn sehr. Wird das Jugendkussgesetz nicht befolgt,so muss mit einer Strafe von 1000Küssen gerechnet werden
Was ist größer als Gott? Bösartiger als der Teufel? Die Armen haben es! Die Glücklichen brauchen es! Und, wenn du es isst, stirbst du! Diese Fragen wurden an Kindergärten und Universitäten gestellt und 85% der Kindergartenkinder wussten es, aber nur 17% der Studenten!!! Weißt du die Antwort, sie ist viel einfacher als man denkt und zeigt das wir Menschen zu viel Nachdenken. Es ist NICHTS! Nichts ist größer als Gott! Nichts ist bösartiger als der Teufel! Die Armen haben nichts! Die Glücklichen brauchen nichts! Und, wenn du nichts isst, stirbst du! Wenn du mal nicht weiterweißt, denke wie ein Kind, vergiss deine Sorgen und du findest die Antwort schneller als du denkst! ;D
MUTTER Sie hat dich geboren und mit dir gelacht sie hat alles aus Liebe für dich gemacht. Oft war sie am ende und wirkklich geschafft, trotzdem hat sie dennoch gelacht. du bist gegangen und sie blieb alleine zürück,es waren Tränen in ihrem Blick. Ach war es doch so schön als du noch so klein warst. Könntest du nicht öfter mal bei mir sein? Die Tränen laufen ihr übers gesicht, jetzt hat sie Zeit und keine Pflicht. Aber DU,DU redest von Stress und Geld, gibt es nichts schöneres auf dieser welt? Nun ist sie alt geworden und krank noch dazu, macht sich Sorgen und findet Keinerlei Ruh. Schau ihr doch mal ins gute Gesicht und vergiss die liebe Mutter nicht !! Eines Tages , du wirst es erleben wird es deine Mutter nicht mehr geben Dann wirst du fragen, warum ist es so gekommen? ACH hätte ich mir doch auch mal Zeit für sie genommen !! :(
Leicht Pervers aber trotzdem sehr lustig ;D : Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Manche Leute wissen mehr über mich als ich selbst. Mysteriös. Haben die Illuminaten etwas damit zu tun? Fragen wir das Galileio Mystery Team.
Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch." Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?" Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?" Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat." Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?" Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"
Schulwitze / Schülerwitze #4 Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
ein mädchen fragt ihren freund:,,was würdest du tun wenn ich mit dir schluss machen würde?'' -,,ich würde zu meiner ex zurückgehen und sie fragen ob wir's nochmal versuchen wollen!'' daraufhin macht da mädchen schluss. einen tag später steht der junge vor ihr. sie fragt ihn was er hier will. darauf antwortet der junge:,,ich habe doch gesagt ihr würde zu meiner ex zurückgehen und sie fragen ;)''
Sie:willst du mit mir tanzen? Er:Nein Sie:Ok,dann brauch ich wegen ficken ja garnicht mehr fragen.
Vor langer, langer Zeit existierte eine Insel, auf der alle Gefühle der Menschen lebten: "Die gute Laune", "Die Traurigkeit", "Das Wissen", ....... und so wie alle anderen Gefühle, auch "Die Liebe". Eines Tages wurde den Gefühlen mitgeteilt, dass die Insel sinken würde. Also bereiteten alle ihre Schiffe vor und verließen die Insel. Nur die Liebe wollte bis zum letzten Augenblick warten. Bevor die Insel sank, bat die Liebe um Hilfe. Der Reichtum fuhr auf einem luxuriösen Schiff an der Liebe vorbei. Die Liebe fragte: "Reichtum, kannst Du mich mitnehmen?" "Nein, ich kann nicht. Auf meinem Schiff habe ich viel Gold und Silber, da ist kein Platz für Dich." Also fragte die Liebe den Stolz, der auf einem wunderbaren Schiff vorbeikam: "Stolz, ich bitte Dich, kannst Du mich mitnehmen?" "Liebe, ich kann Dich nicht mitnehmen...", antwortete der Stolz, "hier ist alles perfekt. Du könntest mein Schiff beschädigen". Also fragte die Liebe die Traurigkeit, die an ihr vorbeiging: "Traurigkeit, bitte, nimm mich mit." "Oh Liebe", sagte die Traurigkeit, "ich bin so traurig, dass ich alleine bleiben muss." Auch die Gute Laune ging an der Liebe vorbei, aber sie war so zufrieden, dass sie nicht hörte, dass die Liebe rief. Plötzlich sagte eine Stimme: "Komm, Liebe, ich nehme Dich mit." Es war ein Alter, der sprach. Die Liebe war so dankbar und so glücklich, dass sie vergaß, den Alten nach seinem Namen zu fragen. Als sie an Land kamen, ging der Alte fort. Die Liebe bemerkte, dass sie ihm viel schuldete und fragte das Wissen: "Wissen, kannst Du mir sagen, wer mir geholfen hat?" "Es war die Zeit", antwortete das Wissen. "Die Zeit?", fragte die Liebe, "warum hat die Zeit mir geholfen?" Und das Wissen antwortete: "Weil nur die Zeit versteht, wie wichtig die Liebe im Leben ist".
Kennt ihr das? Ihr seid verliebt und wollt denjenigen nicht anschreiben, weil ihr denkt ihr nervt nur? -tut ihr nicht, nur wenn ihr mit einer übertriebenden sChRrRiFfFtT schreibt ;) Ihr schreibt im chat voll cool und du hast spaß und machst dir wieder viele hoffnungen weil wir Jungs euch auch Fragen stellen? -es ist hart aber .. Wenn wir fragen stellen heißt es meistens nicht dass wir an euch interessiert sind, sondern dass wir etwas wissen wollen Ihr traut euch nicht uns anzusprchen weil ihr denkt dass wir euch auslachen, nicht bemerken oder nicht beachten? -Wir sind nicht herzlos, wenn uns jemand anlächelt, lächeln wir zurück, wenn uns jemand anspricht, antworten wir ;) Ihr denkt ihr seid doch sowieso nur eine von vielen und habt eh keine chance bei uns? -Interpretiert nicht jedes Hab dich Lieb als Ich Liebe dich; aber Interpretiert auch nicht jede gute freundin als feste Freundin und rivalin. Ihr denkt, uns nicht anschreiben ist besser als uns zu nerven? - Ihr nervt nicht, Jungs finden es süß wenn mädchen anschreiben, außerdem wollen sie nicht weich werden und den ersten schritt machen; Männer haben immernoch so etwas wie stolz ;) Ihr denkt, durch hoffen-dass-er-mich-bald-auch-liebt, wird alles besser? -wir können uns nicht in jemanden verlieben wenn wir sie nicht kennen (also verstell dich nicht) P.S. Ich hoffe ich hab euch etwas über Jungs beigebracht. Ich bin selbst ein Junge und habe erfahrungen warum sich mädchen manchmal so verhalten (ich habe drei jüngere schwestern)... Seid ihr selbst und wenns nicht mit der leibe klappt, kannst du immernoich als Kumpel in seinder nähe sein! Viel spaß beim flirten, chatten und ich ECHTEN leben reden ;)
Ein Serbe, ein Türke & ein Albaner Machen Europa-Tour mit dem Taxi. Sie fahren durch albanien, da duckt sich der albaner. Die anderen 2 fragen ihn was das soll ... darauf der albaner: "Meine Mutter ist eine Hure, ich will nicht dass sie mich sieht" ... Sie fahren weiter nach Istanbul, dann auf einmal duckt sich der Türke. Die anderen 2 fragen ihn was los sei ? Dann antwortete der Türke: "Meine Mutter ist eine Hure, ich will nicht dass sie mich sieht" ... Die 3 fahren schlussendlich durch Serbien und da duckt sich der Serbe. Der Albaner und der Türke fangen an zu grinsen und fragen ihn direkt "Ist deine Mutter auch eine Hure?!" Daraufhin der Serbe: "Nein, aber ich will mich nicht in meiner Stadt mit 2 Hurensöhnen sehen lassen."
Warum weinen... wenn der Schmerz wieder geht... warum lachen... wenn die nächste sekunde traurig wird... warum leben... wenn man sterben will... warum kämpfen... wenn man so oder so verliert... warum lieben... wenn man doch wieder nur hasst... warum zusammen sein... wenn alles wider aus sein wird.. warum hier sein... wenn mann weg will... warum fragen ... wenn es doch keine antwort gibt!!!
A:Türken sind echt total nette Menschen. B:Wieso? A:Die kommen in einer Gruppe auf dich zu und fragen dich ob du Probleme hast. ;D
Wahre Freunde Wahre Freunde dürfen Fehler machen so lange sie einem die eigenen Fehler verzeihen. Wahre Freunde verstehen wenn man alleine sein will und sind bei einem wenn man sie braucht. Wahre Freunde sehen wie man lacht doch sie wissen immer wie es in einem Drin aussieht. Wahre Freunde wollen alles wissen doch sie verstehen wenn was und bekannt bleiben soll. Wahre Freunde erkennen was man fühlt, doch drängen nicht. Wahre Freunde sollten dich kennen. Wahre Freunde mögen dich so wie du bist. Wahre Freunde müssen nicht fragen wie es dir geht, wenn sie dich sehen da wissen sie es. Wahre Freunde können dir zuhören wenn du rede willst. Wahre Freunde fragen nicht lange wieso? weshalb? warum ?, nein sie nehmen es einfach hin, ja solch ein WAHRER FREUND SOLLTE MAN SEIN.
Sitzen ein Chinese, Russe, Deutscher & ein Türke im Zug. Wirft der Russe Bier raus fragen alle : "warum hast du dass gemacht?" sagt er:" wir haben zu viel Bier im Land. Wirft der Chinese ein Katze raus fragen alle :" warum hast du dass gemahct?" sagt er: wir haben zu viele Katzen im Land Wirft der Türke einen Döner raus. Sagen alle:" jaja ihr habt zuviel Döner im Land " Guckt der Deutsche den Türken an. Türke :" wag es jaa nicht ! " wer den Verstanden hat auf "gefällt mir" klicken :D
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: „Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
Ein Albaner Ein Deutscher Und Ein Serbe Fahren Durch Deutschland.Plötzlich Versteckt Sich Der Deutsche !! Der Albaner Und Der Serbe Fragen Ihn : Was Ist Den Los Deutscher ?? Darauf Hin Der Deutsche: Ej Jungs Meine Mutter Ist Eine Hure Ich Will Nicht Das Mich Wer Erkennt !!! Später Fahren Die 3 Durch Serbien.Plötzlich Versteckt Sich Der Serbe !! Da Fragt Der Albaner : Ej du wieso versteckst du dich?? Da Sagt Der Serbe: Ej man Meine Mutter Ist Auch Eine Hure Ich Will Nicht Das Mich Wer Erkennt !!! Aufeinmal Fahren Die 3 Durch Kosovo !!! PLÖTZLICH VERSTECKT SICH DER ALBANER !!!! Da Fragen Die 2 Lächeln : Ej Man Wieso Versteckst Du Dich Ist Deine Mutter Etwa Auch Eine Hure Oder Was ??? Da Sagt Der Albaner : Nein Jungs Aber Ich Will Nicht Mit 2 Hurensöhnen Erkannt Werden !!!
Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?" Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32." Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit, bin 47." Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja...ich schätze Sie so 29." Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47." Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt." Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal... und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt." Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?" Und die Alte antwortet: "Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!
Was Frauen an Männern lieben:Wenn sie beim Küssen unser Gesicht in beide Hände nehmen. - Wenn sie unsere Haare zur Seite streichen, um unseren Nacken zu küssen. - Wenn sie ihre kräftigen Arme um unsere Taille legen, wenn sie vor Fremden zeigen wollen, dass wir zu ihnen gehören. - Wenn sie beim Einparken das Lenkrad mit der flachen Hand drehen. Ihr zittern in ihrer Stimme, wenn sie uns eifersüchtig fragen, wer der Typ war, mit dem wir getanzt haben. - Ihre breiten Schultern, die uns das Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit geben, wenn wir unseren Kopf daran lehnen. - Wenn sie anfangen zu stottern und rot im Gesicht werden, sobald sie uns die erste Liebeserklärung machen. - Die Wärme ihres Körpers, wenn sie sich an uns drücken. *
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logik und Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
Was ist eigentlich das Gegenteil von „Gegenteil“? 1. Warum ist „Abkürzung“ so ein langes Wort? 2. Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? 3. Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt? 4. Warum sind Möhren orangener als Orangen? 5. Warum ist einsilbig dreisilbig? 6. Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? 7. Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot lacht? 8. Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? 9. Wie kommen die „Betreten verboten“-Schilder in die Mitte des Rasens? 10. Was ist eigentlich die Mehrzahl von „Mehrzahl“? 11. Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm? 12. Wenn Superkleber überall klebt – warum nicht auch auf der Innenseite der Tube? 13. Wenn schwimmen schlank macht – was machen Blauwale falsch? 14. Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt – kann man dann schwimmen ohne nass zu werden? 15. Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht? 16. Wo ist beim Baum hinten? 17. Woran ist das „tote Meer“ gestorben? Unnötige Fragen über Unnötige Antworten ^^
"manchmal wäre ich gern einen tag tot nur um zu sehn wer um mich weint" "manchmal überlege ich: wenn ich jetzt gehen würde, würde mich überhaupt jm. vermissen" "ich würde mir wünschen an meinem grab stehen zu können um die trauernden zu fragen wo sie waren als ich noch lebte" -wie depri seid ihr denn bitte drauf? -wenn ihr euch selbst sowas sagt wird es doch nur schlimmer -genießt doch einfach euer leben UND schätzt die die für euch da sind auch wenn ihr es nich erwartet oder erst nich bewusst warnehmt!!!
- Frag dich nicht, was richtig ist, sondern frag dich, was du fühlst. Hör auf zu fragen, ob du kannst, sondern frag doch, ob du willst.
Logik? Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich! Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "OK, wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 20-jährigen Frau verheiratet. Dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17-jährigen Liebhaber. Dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre. Das ist weder logisch, noch legal."
ich vermisse die zeit als alle noch beste freunde waren, wo jungs einem egal war wo die welt eben perfekt war. Nun gibt es dies nicht mehr nur noch ihn meinem Herzen. Ich werde die zeit nie vergessen ich werde oft dran denken und mich fragen: was könnte ich getahn haben das alles noch so ist. Früher hieß es 'freunde für immer', was ist daraus geworden. Ich mag gar nicht hin sehen wie sich alles/alle verändert.
Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto, so geht er nach getaner Arbeit am Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: Was der Deutsche kann, kann ich auch und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert, auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus - holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls in Haus, kommt mit einer Motorsäge wieder und schneidet den Auspuff seines Wagens ab. Sein deutscher Nachbar schaut ihn fragend an und fragt erschrocken: 'Bist du wahnsinnig, warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?' - 'Wieso, wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?
Alle fragen: "Wie geht's dir?" und ich antworte immer: "Gut" auch wenn ich Tränen in den Augen habe. Alle glauben mir, was ich sage. Weil keiner wirklich hinsieht. ...Aber da gibt es eine Person auf der Welt, die ist anders, meine allerbeste Freundin. Sie fragt mich: "Wie geht's dir?" und ich sage: "Gut" weil sie ihre eigenen probleme hat und ich sie nicht noch mehr belasten will. Einen Moment denke ich wirklich sie glaubt mir, aber dann schaut sie mich an und ihre Augen können mich röntgen und direkt in meine Seele schauen. Und sie fragt: "Wie geht es dir wirklich? brauchst du irgendwas?" Und ich sage wieder: "Neinnein" aber diesmal war ich ehrlich. Weil ich ausser ihr nichts brauche. Weil ich froh bin dass ich sie habe. Und weil ich wieder glücklich bin, weil jemand mich kennt und es jemanden interessiert, wie ich mich echt fühle. Und als ich sie frage:"Wie geht's dir" sagt sie "Gut" aber ich kenne sie und ich sehe, dass in ihren Augen Tränen schwimmen. "Wie geht es dir wirklich?", frage ich und sie bricht in meinen Armen in Tränen aus. Halt davon was du willst. Es mag kitschig klingen, aber solange es Engel gibt, ist die Welt nicht verloren.
Ein Albaner Serbe und ein Türke reisen mit Albaner`s Auto.Als der Türke in Türkei ankommen duckt er siich dann fragt der Serbe wieso dukst du dich er so: mein Mutter ist eine Hurre. Dann ankommnt der Serbe im Serbien er dukt sich auch fragt der Türke: Wieso dukst du dich Er so: Meine Mutter istauuch eine Hurre.Dann kommt Albaner in Albanien er dukt sich auch die beiden fragen:&& wieso dukst du diich er antwortete: Ich will nicht dass meine Freunde miich mit Hurrensöhne sehen.. hahah fett :)
- Die Dümmsten Fragen : - Hey Hast Du Die Haare Geschnitten ?! Dumme Antwort Auf Dumme Frage : Nee Die Kürzen Sich Von Selbst -Ruft Einer Auf Festnetz An Un Fragt Noch un Biste Daheim !! Antwort auf Dumme Frage : Nee Ich Lauf Mit Em Haustelefon Durch De Stadt.xD o.O -Du blutest! Hast du dir weh getan? -Nein das mach ich zum Spass! - Bist Du Wach ?! Dumme Antwort Auf Dumme Frage : Jooa Jez Schon o.O
Ein Chinese,ein Russe und ein Deutscher sind auf einem hohen Berg oben mit ihren Waschmaschinen Der Chinese schubst seine Waschmaschine runter und sie geht kaputt. Danach schubst der Russe seine Waschmaschine runter.. und sie geht auch kaputt. Dann schubst der Deutsche seine Waschmaschine runter und sie geht NICHT kaputt. Der Chinese und der Russe fragen den Deutschen warum seine Waschmaschine nicht kaputt gegangen ist ...... Darauf der Deutsche: Waschmaschinen Leben länger mit Calgon!!! ;)
Manchmal wenn ein Mensch aus Kummer und Verzweiflung eine Träne weint- dann sieht das niemand, keinen interessiert es, keinem fällt es auf. Wenn ein Mensch mehrere Tränen weint- dann sehen es einige,aber niemand fragt nach dem Grund.weil alle denken: Ach die paar Tränen! Wenn ein Mensch viele Tränen weint,dann sehen es alle,aber wieder fragt niemand danach,weil jeder denkt,der andere schafft das schon. Wenn ein Mensch tot ist,ertrunken in einem Meer voller Tränen,dann stehen alle mit Tränen an seinem Grab und fragen sich "Warum?" Es gab doch keine Anzeichen...
Ein paar sinnlose fragen ;D : -Wenn man das Licht schnell genug ausmacht. Sieht man dann wie die Dunkelheit aussieht? -Rapper rappen, Rockstars rocken, aber was machen dann Popstars? -Warum ist im Eigelb mehr Eiweis als im Eiweis? -Warum haben blinde Personen eine Blindenhund? Wäre es nicht besser wenn der Hund was sehen würde? -Wie viel kostet dieses Gratis Wochenende? -Wenn man nichts mehr essen will, dann ist man satt. Was ist man, wenn man nichts mehr trinken will? -wenn man versucht, zu versagen, und dabei erfolgreich ist, hat man dann tatsächlich versagt? -Was tat der Mensch gerade, als er bemerkte, dass Kühe Milch geben? -Wie kann ein Fisch, der ja sein ganzes Leben Badet, so stinken? -Wie heißen die dinger an der Kaufhauskasse, die die Ware des einen Kunden auf dem Band von der Ware des anderen kunden trennen? -Wenn eine Nutte die Tage hat, hat sie dann Urlaub? -Ist man länger tot, wenn man früher stirbt? -Wenn man zu dumm ist, um dumm zu sein, ist man dann gescheit? -Wenn "Gern" das gegenteil von "Ungern" ist - ist dann "Garn" das Gegenteil von "Ungarn" -Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexisten, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt? -Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden? -Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, daß es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, daß die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen ? -Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist ? -Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen? -Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwickung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine? -Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann? -Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse? ;DD
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?
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