Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der hl. Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt nach unten und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: - Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. - Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. - Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott stolz, "ist Schwaben! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Schwaben werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach dir keine Sorgen", sagt Gott, "...nebenan ist Baden..."

Ein Mann glaubt das seine Frau ihn betrügt. Als sie daheim war und glaubte er sei arbeiten, blieb er zu hause. er durchsuchte das ganze Haus, er schaute im Garten nach, iim Klo, .......... Weil er niemanden finden konnte bekam er einen Herzinfarkt und starb. Im Himmel traf er einen Mann. Dem erzählte er die Geschichte. Der Mann sagte:" Du Trottel, hättest du in der Kühltruhe nachgeschaut, wären wir beide ned tot.

Ich weiß es. Irgendwann werden die Gartenzwerge nochmal die Welt erobern.

der vater schreibt an seinen sohn der im gefängnis sitzt lieber sohn ich vermisse dich sehr denn in meinem alter kann ich das beet nicxht mehr umgraben in liebe dein papa der sohn schreibt zurück: Um himmels willen bloß nicht im garten graben dort habe ich doch die Leichen versteckt in liebe dein sohn Natürlich wurde der brief von der polizei geprüft und zwei tage später dtand die polizei vor dem haus des vaters, sie dringen ein und graben in dem beet nach 15 stunden haben sie nichts gefunden, entschuldigen sich und ziehen ab. der sohn schreibt erneut eine brief an den vater : LIeber Papa bist du nun zufrieden mit dem garten dein Sohn

Du bist in meiner Suppe das Salz, die Rose in meinem Garten. Du bist das Schmuckstück an meinem Hals, auf dich würd ich jahrelang warten… Du bist meine Spitze am Weihnachtsbaum, die Sahne auf meinem Kuchen, du bist vom Capuccino der Schaum, gäb’s dich nicht, ich würde dich suchen…

Ein Mann kam von der Arbeit nach Hause und fand seine 3 Kinder draußen im Garten, noch in ihren Schlafanzügen, mit Chipstüten, die Tür des Autos seiner Frau war offen, genauso wie die Tür zum Haus, aber vom Hund war weit und breit nichts zu sehen. Er spazierte durch die Tür ins Haus und fand eine noch größere Verwüstung. Eine Lampe war umgeworfen, der Fernseher lief laut mit dem Kinder-Kanal und im Wohnzimmer lagen überall Spielsachen und Kleidung verstreut. In der Küche füllten dreckige Teller das Becken, Frühstücksessen lag auf dem Esstisch verteilt und die Kühlschrank-Tür war weit offen. Er lief schnell die Treppe hinauf, um nach seiner Frau zu suchen, da er besorgt war, dass etwas Ernstes geschehen sein könnte. Als er im Schlafzimmer ankam, fand er seine Frau noch im Schlafanzug einen Roman lesend im Bett. Sie blickte zu ihm auf, lächelte und fragte, wie sein Tag war. Er sah sie verwirrt an und fragte, ‘Was ist hier heute passiert?’ Sie lächelte wieder und antwortete, ‘Du fragst mich jeden Tag wenn Du von der Arbeit nach Hause kommst was in aller Welt ich den ganzen Tag gemacht habe, richtig? ”Ja,” war seine ungläubige Antwort.. Sie antwortete, ‘Naja, heute habe ich es nicht gemacht.’ – :)

1 Klasse.. Lehrerin: "So Kinder ich nenne euch einen Buchstaben, und ihr müsst das passende Wort dazu sagen." Lehrerin : "also der erste Bucstabe ist *B*" Da streckt die Lisa als einzige auf... die Lehrerin wollte si nicht dran nehmen weil die Lisa schon aufgeklärt ist und manchmal perverse Wörter sagt. Da nimmt die Lehrerin den kleinen Lukas dran Lukas : "B wie Ballon" Lehrerin: "Bravo.. Lukas, so der nechste Buchstabe ist *F*" Wieder streckt Lisa ganz doll die Hand hoch. Aber die Lehrerin nimmt sie bei diesem Buchstabe nicht dran. Nina: " F wie Fenster " Lehrerin: " Gut so Nina :)" Da wählt sich die Lehrerin einen Buchstaben aus, das mal die Lisa dran kommt aber kein perverses Wort dazu sagen kann. Lehrerin: " Ein Buchstabe mit G " Lisa streckt ganz langsam die Hand.. und schreit " G wie Gartenzwerg mit einem grossen PimmeL, deswegen weil sie mich bei Blasen und Ficken nicht dran genommen haben" !

Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn, seine Freunde zu einer Party einzuladen. Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor Verstecken zu spielen. “Verstecken? Was ist das ?” fragte die Unwissenheit. “Verstecken ist ein Spiel: einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich und wird dann gesucht” erklärte die Schlauheit. Alle willigten ein bis auf die Furcht und dieFaulheit. Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich bereit zu zählen. Das Durcheinander begann, denn jeder lief durch den Garten auf der Suche nach einem guten Versteck. Die Sicherheit lief ins Nachbarhaus auf den Dachboden, man weiß ja nie. Die Sorglosigkeit wählte ein Erdbeerbeet. Die Traurigkeit weinte einfach so drauf los. Die Verzweiflung auch, denn sie wusste nicht, ob es besser war sich hinter oder vor der Mauer zu verstecken. ”...98,99,100!” zählte der Wahnsinn. “Ich komme euch jetzt suchen!” Die erste, die gefunden wurde, war dieNeugier, denn sie wollte wissen, wer als erster geschnappt wird und lehnte sich zu weit heraus aus ihrem Versteck. Auch die Freude wurde schnell gefunden, denn man konnte ihr Kichern nicht überhören. Mit der Zeit fand der Wahnsinn all seine Freunde und selbst die Sicherheit war wieder da. Doch dann fragte die Skepsis:”Wo ist denn dieLiebe?” Alle zuckten mit der Schulter, denn keiner hatte sie gesehen. Also gingen sie suchen. Sie schauten unter Steinen, hinterm Regenbogen und auf den Bäumen. Der Wahnsinn suchte in einem dornigen Gebüsch mit Hilfe eines Stöckchens. Und plötzlich gab es einen Schrei! Es war die Liebe. Der Wahnsinn hatte ihr aus Versehen das Auge rausgepiekst. Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie für immer zu begleiten und ihre Sehkraft zu werden. Die Liebe akzeptierte die Entschuldigung natürlich. Seitdem ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet. denn Glück das heißt auch Zärtlichkeit ♥

Mit Der Zeit lernst Du, dass eine Hand zu halten nicht dasselbe ist, wie eine Seele zu fesseln.Und dasLiebe nicht anlehnen bedeutet und begleiten nicht Sicherheit, du lernst allmählich, dass Küsse keine Verträge sind und Geschenke keine Versprechen und Du beginnst Deine Niederlagen erhobenen Hauptes und offenen Auges hin zu nehmen. Mit der Würde eines Erwachsenen, nicht maulend wie ein Kind und Du lernst, all deine Straßen auf dem Heute zu bauen, weil das Morgen ein zu unsicherer Boden ist. Mit der Zeit erkennst Du, dass sogar Sonnenschein brennt wenn du zuviel davon abbekommst. Also bestelle Deinen Garten und schmücke Dir selbst die Seele mit Blumen, statt darauf zu warten, dass andere Kränze flechten. und bedenke, dass du wirklich standhalten kannst und wirklich stark bist und das du deinen eigenen Wert hast, denn das ist Dein Leben und das lebst nur Du! Bedenke: Man lernt alles mit der Zeit!!!

im See baden gehen, barfuß durchs Gras laufen, im Garten liegen und Musik hören, im Freibad gammeln, Eis essen gehen, Grillabende, nachts draußen liegen und die Sterne anschauen. - SOMMER ♥

rosen sind rot veilchen sind blau du likst das, dass weiß ich genau rosen sind rot, ich heiße peter, das ergibt keinen sinn, thermometerroses are gay violets are gayer, fuck this poem and listen to slayer rosen sind rot veilchen sind rot büsche sind rot zäune sind rot FUCK mein garten brennt! roses are red violets are blue, vodka costs less, than dinner for two roses are red violets are blue, stones are grey, YOU DON'T SAY roses are red, my screen is blue, i'm sitting here, thinking: WTF did i do?!?! likeeee ;DD

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne Bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und Ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Wuerde Ich jedes Mal eine Blume pflanzen, wenn ich an IHN denken wuerde, waere mein Garten fuer immer in Buete... ♥♥♥♥♥ Wenn es dir auch so geht "LIKE"!!!!!!!

Die Frau zum Mann: "Du mußt noch den Rasen mähen!"! Der Mann: "Bin ich Gärtner?" Die Frau: "Der Wasserhahn tropft auch!" Der Mann: "Bin ich Klempner?" Die Frau: "Das Gartentor quietscht auch!" Der Mann: "Bin ich Schlosser?" S p ä t e r: Der Rasen ist gemäht, der Wasserhahn tropft nicht mehr, das Tor ist geflickt. Er: "Wer war da?" Sie: "Der Nachbar!" Er: "Was musstest du geben?" Sie: "Entweder mit Ihm ins Bett gehn oder einen Kuchen backen!" Er: "Also hast du einen Kuchen gebacken!" Sie: "Bin ich Bäckerin?

Eines Tages nahm ein Mann seinen Sohn mit aufs Land, um ihm zu zeigen, wie arme Leute leben. Vater und Sohn verbrachten einen Tag und eine Nacht auf einer Farm einer sehr armen Familie. Als sie wieder zurückkehrten, fragte der Vater seinen Sohn: "Wie war dieser Ausflug?" "Sehr interessant!" antwortete der Sohn. "Und hast du gesehen, wie arm Menschen sein können?" "Oh ja, Vater, das habe ich gesehen." "Was hast du also gelernt?" fragte der Vater. Und der Sohn antwortete: "Ich habe gesehen, dass wir einen Hund haben und die Leute auf der Farm haben vier. Wir haben einen Swimmingpool, der bis zur Mitte unseres Gartens reicht, und sie haben einen See, der gar nicht mehr aufhört. Wir haben prächtige Lampen in unserem Garten und sie haben die Sterne. Unsere Terrasse reicht bis zum Vorgarten und sie haben den ganzen Horizont." Der Vater war sprachlos. Und der Sohn fügte noch hinzu: "Danke Vater, dass du mir gezeigt hast, wie arm wir sind."

115 Wörter für Penis: Penis, Pimmel , Schwanz , Dödel , Pipimann , Primäres Geschlechtsorgan , Analstopfer , Der King , Fotzenfüller , Stock , Dildo , Lolly , Rohr , Wurst , Stange , Pumpe , Drittes Bein , Stift , Feuerwehrmann, Ast , Schlange , Schlauch , Stamm , Latte , Samenspänder , Kleiner Mann , Mister X , Big p , P.enis , Fleischwurst , Hahnleiter , Hans , Laserschwert , Spermapistole, Purpurbehälmter Krieger , Eichelkönig , Ständer , Steifenhörnchen ,Ömmes, Stiel ,The Machine, Beglücker, Stachel, Fackel , Dorn der Verdammnis, Schinken ,Nagel , Der weiße Riese , Eiszapfen , Fickgerät , Pumpgun,Stopfer , Der Saminator , Totschläger , Schwert , Knüppel , Kerze , Wurm , Big Daddy , 11ter Finger , Bombe , Schniedelwutz ,Mc Hammer , Gegenstück des Hintern , Stecher , Nadel , Bendel , Schraube , Schlingel , Johannes , Lümmel , Zyklop , Eierhalter ,Kanone , Schlagbein, Vorhautfüller , Bestie , Liliputaner , Weißer Amerikaner , Hosenschlange , Löffel , Gartenschlauch , Hodennachbar, Prinz Pi, Spritze , Lutscher , Balken,Schlüssel , Brett , Zange , Haariger Otto, Sexmast , Baum , Rüsselmeister , Tadeus Nase , Kondombenutzer , Banane , Euter des Mannes , Strammer Max , Tier , Schlaffer Otto, Lampe , Wasserhahn , Arm , Gurke , Möhre , Wasserpistole , Presslufthammer , Schaumschläger , Günter, Dickes Ding ,Fels in der Brandung

Ich fragte Gott nach einer Blume er gab mir einen Garten, ich fragte Gott nach Wasser er gab mir einen Ozean, ich fragte Gott nach einem Arschloch er gab mir deine Nummer. ;-)

Sommer, Sonne, Freibad, Strand, Meer, Urlaub, Hitzefrei, Grillen, Parties, Tank-top, Bikini, See, Blumen, Wiesen, Flipflops, Shorts, Sonnenbrillen, Eis essen, Galgenberg, Sonnenschein, Ferien, Bräune, Sonnenbrand, Summerjam, Terrasse, Balkon, Sonnencréme, Fußball, Volleyball, Röcke, Springbreak, Wärme, gute Laune, Garten, blauer Himmel, Helligkeit, Früchte, Liegestuhl, Hängematte..und viel mehr bald ist es so weit ♥

Was ist größer als Gott? Bösartiger als der Teufel? Die Armen haben es! Die Glücklichen brauchen es! Und, wenn du es isst, stirbst du! Diese Fragen wurden an Kindergärten und Universitäten gestellt und 85% der Kindergartenkinder wussten es, aber nur 17% der Studenten!!! Weißt du die Antwort, sie ist viel einfacher als man denkt und zeigt das wir Menschen zu viel Nachdenken. Es ist NICHTS! Nichts ist größer als Gott! Nichts ist bösartiger als der Teufel! Die Armen haben nichts! Die Glücklichen brauchen nichts! Und, wenn du nichts isst, stirbst du! Wenn du mal nicht weiterweißt, denke wie ein Kind, vergiss deine Sorgen und du findest die Antwort schneller als du denkst! ;D

Manche Menschen haben ein Gesicht wie ein Gartentor...... jederzeit zum zuschlagen!!!

Eine kleine Geschichte... Es war einmal ein Junge, der einen schlechten Charakter hatte und sehr gemein zu seiner Freundin war. Sein Vater sah dies und gab ihm einen Sack voller Nägel und sagte zu ihm, er müsse jedes Mal, wenn er die Geduld mit dem Mädchen verliert, einen Nagel in den Gartenzaun schlagen. Am ersten Tag schlug er 37 Nägel in den Gartenzaun. In den folgenden Wochen lernte er sich zu beherrschen. Und er musste immer weniger Nägel in den Zaun schlagen. Er merkte, dass es anstrengender war, Nägel zu schlagen, als sich zu beherrschen. Endlich kam der Tag, an dem er keinen Nagel mehr schlagen musste. Also ging er zu seinem Vater und erzählte ihm das. Der Vater sagte, er solle jeden Tag, an dem er sich beherrschen konnte, einen Nagel herausziehen. Nach einiger Zeit war es so weit! Kein Nagel steckte mehr im Zaun. Der Vater sagte: "Mein Sohn, du hast dich gut benommen, doch schau dir den Gartenzaun an. Er ist voller Löcher und wird nie mehr so sein wie früher. Wenn du dich mit einem Mädchen streitest, schlecht mit ihr umgehst, und ihr etwas Böses tust, dann hinterläßt du ihr eine Wunde im Herz wie diese hier im Zaun. Es ändert nichts, wie oft du dich entschuldigst, die Wunden werden bleiben. Mädchen sind echte Juwelen. Sie bringen dich zum Lachen und sie geben dir Kraft. Sie hören zu, wenn du sie brauchst. Sie unterstützen dich und sie öffnen dir das Herz. Deshalb schätze dieses Mädchen, das versucht so zu dir zu sein ! Und verletze sie nicht!"

Sinnlose sprüche :: 2 sitzt maffin im ofen kommt nen anderer rein und sagt hi, sagt der erste muffin, wow du kannst sprechen?! spürst wie ich denk? Lieber einen sitzen hben und nicht mehr stehen können ,als einen stehen zu haben und nicht mehr sitzen zu können xD -Vorwärts Kameraden, wir müssen zurück. -Gestern standen wir vor'm Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter Das UFO fliegt bei rot über die Ampel. Wie viele Eier fallen aus dem Kühlschrank?? Keine .... weil der Joghurt keine Gräten hat. Stell dir vor du wachst morgens auf und bist tot. Lieber after eight, als aids im after...XD Was ist klein, rot und dreieckig? Ein kleines rotes Dreieck. chatter1: na kleine! wie heißt du? chatter2: patrick Hast du ein paar Nacktfotos deiner Freundin? nö :/ Willst du welche haben? :> Will ein Mann furzen,kackt aber. überleg erst mal bevor du denkst! Wir trinken Alkohol nur an Tagen, die mit "g" enden... und Mittwochs :o) wer andern eine grube grääbt hat ein gruben-grab-gerät =) Was ist grün und wenn es vom Baum auf dich rauffällt bist du tot? - Ein Biliardtisch. "Ich weiß wo dein Haus wohnt" "Na und? Ich weiß wo dein Bett schläft" 9:30 morgens in Polen,..... wo ist mein Knoppers???? muahahhahahaha psssccchhhttt, lauter!! in china kann man übrigens sehr gut chinesisch essen... Warum ist grün eigentlich oben, wenn das schnitzel im garten wartet ??? Weil das immer noch besser für den Kellner ist, als die Cola ohne Glas stehen zu lassen... Treffen sich 2 päpste. HOBBYLOOOS... :D

Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt. Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt. Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert. Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt. Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht. Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt. Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar. Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun!Bier hinterlässt keine Rotweinflecken. Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus. Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher... Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt. Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere. Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs stirbt. Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad. Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen. Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen. Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler. Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen. Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt. Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen. Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun. Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll!

Es war einmal ein ungeduldiger, jähzorniger, aggressiver Junge mit einem schwierigen Charakter. Sein Vater gab ihm einen Sack mit Nägeln und den Rat, jedes Mal, wenn er dabei sei die Geduld zu verlieren, oder mit jemandem in Streit zu geraten, doch einen davon in den Gartenzaun zu schlagen. Am ersten Tag schlug der Junge 37 Nägel in den Gartenzaun. In den folgenden Wochen lernte der Junge sich zu beherrschen, und die Anzahl der Nägel, die er in den Gartenzaun schlagen musste, wurde von Tag zu Tag geringer. Der Junge hatte herausgefunden, dass es einfacher ist, sich zu beherrschen, als Nägel in den Gartenzaun zu schlagen. Schliesslich kam der Tag, an dem er überhaupt keine Nägel mehr in den Zaun schlagen musste. Da ging er zu seinem Vater und erzählte ihm davon, dass er heute Hammer und Nägel noch nicht benutzen musste. Sein Vater sagte, dass er nun für jeden Tag, an dem es ihm gelungen sei, sein Temperament zu kontrollieren und ruhig zu handeln, einen Nagel wieder aus dem Zaun herausziehen solle. Viele Tage vergingen bis der Junge endlich seinem Vater sagen konnte, dass nun wieder alle Nägel aus dem Zaun entfernt seien. Da führte der Vater den Sohn zum Zaun und sprach: "Mein Sohn, Du hast diese Aufgabe gut gemeistert, aber sieh, wie viele Löcher Du im Zaun hinterlassen hast." "Nie wieder wird es so sein wie vorher. Wenn Du jemanden im Streit mit bösen Worten verletzt, hinterlässt Du Wunden wie diese."

Jungs haben den kleinsten Garten der Welt: Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbeikommt.

Es war einmal ein Junge der einen schlechten Charakter hatte. Sein Vater gab ihm einen Sack voll Nägel und sagte zu ihm, er müsse jedes mal, wenn er die Nerven mit einem Mädchen verliert oder sie verletzt, Nägel in den Gartenzaun schlagen. Am ersten Tag schlug er 37 Nägel in den Gartenzaun. In den folgenden Tagen lernte er sich zu beherrschen und er musste weniger Nägel in den Zaun schlagen. Er merkte das es anstrengender war, Nägel zu schlagen als sich zu streiten. Endlich kam der Tag, an dem er keinen Nagel mehr schlagen musste. Also ging er zum Vater und sagte ihm das. Der Vater sagte, er solle jeden Tag an dem er sich beherrschen könne, einen Nagel heraus nehmen. Nach einiger Zeit war es soweit und kein Nagel war mehr im Zaun. Der Vater sagte:"Mein Sohn, du hast dich gut gehalten doch schau den Zaun an. Er ist voller Narben und er wird nie mehr so aussehen wie vorher. Wenn du dich mit einen Mädchen streitest oder schlecht mit ihr umgehst, dann hinterlässt du ihr eine Wunde im Herzen wie die der Nägel im Zaun. Egal wie oft du dich entschuldigst,die Narben werden bleiben.

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

ich hasse es wenn leute zu besuch sind und fragen "habt ihr eine Toilette?" "haha nein wir scheißen im garten" :DD

Die Liebe und der Wahnsinn Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn seine Freunde zu einer Party einzuladen. Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor, Verstecken zu spielen. „Verstecken ? Was ist denn das?“, fragte die Unwissenheit. „Verstecken ist ein Spiel. Einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich solange und wird dann vom Zähler gesucht.“, erklärt die Intelligenz. Alle willigen ein, nur die Furcht und die Faulheit nicht, da die Furcht zu viel Angst hatte und die Faulheit viel zu faul war um sich auch nur einen Millimeter weit zu bewegen. Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich sofort bereit zu zählen. So begann das Durcheinander, denn alle liefen durch den Garten auf der Suche nach dem besten Versteck. Die Sicherheit ging auf Nummer sicher und versteckte sich im Nachbargarten, die Sorglosigkeit stellte sich sorglos 2 Meter entfernt vom Zähler in eine Hecke. Auch der Rest versteckte sich. Nur die Traurigkeit weinte einfach los und steckte damit die Verzweiflung an, denn diese verzweifelte gerade an der Frage, ob es nun wohl besser wäre sich vor oder hinter die Mauer zu stellen. „…98,99,100. Ich komme!“, rief der Wahnsinn vergnügt. Die erste, die gefunden wurde, war die Neugierde, denn sie wollte unbedingt wissen, wohin der Wahnsinn geht und wen er als erstes findet. Dadurch lehnte sie sich zu weit aus ihrem Versteck und wurde gefunden. Auch die Freude fand man schnell, denn ihr Kichern war unüberhörbar. Nach und nach fand der Wahnsinn all seine Freunde wieder, alle bis auf die Liebe. Auch die andern wussten nicht wo sie geblieben war. Und so begann die große Suche nach der Liebe. Sie drehten jeden Stein um, kletterten auf die höchsten Bäume und suchten sogar am Ende des Regenbogens nach ihr, doch niemand fand sie. Da nahm sich der Wahnsinn einen Stock zur Hilfe und durchsuchte das Rosenbeet. Plötzlich durchdrangt ein Schrei die Nacht. Es war die Liebe, mit seinem Stock hatte der Wahnsinn ihr aus Versehen ein Auge ausgestochen. Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie für immer zu begleiten um ihre Sehkraft zu werden. Die Liebe akzeptierte die Entschuldigung natürlich und nahm das Angebot an. Seither ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet…

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Chief Wiggum: "Äh tut mir Leid, keine Müllentsorgung mehr im See!" "Bitteschön, dann werde ich meine Gartenabfälle eben in eine Autopresse werfen!" Lou: "Ääh, Chief ich glaub in dem Sack war 'ne Leiche!" Chief Wiggum: "Ja das dachte ich zuerst auch, aber dann hat er GARTENABFÄLLE gesagt! Du musst lernen zuzuhören!"

Es war einmal ein Junge, der einen schlechten Charakter hatte. Sein Vater gab ihm einen Sack voll Nägel und sagte zu ihm, er müsse jedes mal, wenn er die Geduld mit einem Mädchen verliert, einen Nagel in den Gartenzaun schlagen. Am 1. Tag schlug er 37 Nägel in den Gartenzaun. In den folgenden Wochen lernte er sich zu beherrschen und er musste immer weniger Nägel in den Zaun schlagen. Er merkte, dass es anstrengender ist Nägel zu schlagen als sich zu beherrschen. Endlich kam der Tag an dem er keinen Nagel mehr schlagen musste. Also ging er zum Vater und erzählte ihm das. Der Vater sagte, er solle jeden tag an dem er sich beherrschen konnte einen Nagel hinaus ziehen. Nach einiger Zeit war er so weit und kein Nagel steckte mehr im Zaun. Der Vater sagte :" Mein Sohn, du hast dich gut benommen, doch schau den Gartenzaun an. Er ist voller Löcher und er wird nie mehr so sein wie früher." Wenn du mit einem Mädchen streitest, schlecht mit ihr umgehst und ihr etwas böses tust, dann lässt du ihr eine Wunde im Herzen zurück, wie diese im Zaun. Es macht nichts aus, wieviel mal du dich entschuldigst, die Wunde wird bleiben. Manche Mädchen sind echte Juwelen. Sie bringen dich zum Lachen und sie geben dir Kraft. Sie hören dir zu wenn du sie brauchst, sie unterstützen dich und sie öffnen dir dein Herz. Deshalb schätze dieses Mädchen, dass versucht so zu dir zu sein und verletze es nicht..

Was tut eine Frau, wenn ihr Mann im Garten Zickzack läuft? .... weiterschießen....

Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"? Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte. Gott sagte, er wolle Adam einen Gefährten machen ... ... und es würde eine Frau sein. Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen ... ... und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven ... ... und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet. Sie wird dich anbeten! Sie wird deine Kinder gebären. ... und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern. Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst." Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?" Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!" Dann fragte Adam: " Was bekomm ich für `ne Rippe?"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er möchte gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn: Lieber Ahmed! Ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: Lieber Vater! Bitte rühre auf keinen Fall irgend etwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sachen" versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed Keine zwei Stunden später (!) umstellen die US Army, die Marines, das FBI und CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn: Lieber Vater! Sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und Du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun. ich liebe Dich, Ahmed

Es war einmal ein Junge, der einen schlechten Charakter hatte. Sein Vater gab ihm einen Sack Nägel und sagte ihm, er müsse jedes Mal, wenn er dieGeduld mit jemandem verliert, einen Nagel in den Gartenzaun schlagen. Am ersten Tag schlug der Junge 37 Nägel in den Gartenzaun. In den folgenden Wochen lernte er sich zu beherrschen. Die Anzahl der Nägel im Gartenzaun wurde immer weniger. Er hatte herausgefunden, dass Nägel schlagen viel anstrengender und schwieriger ist, als sich zu beherrschen. Endlich kam der Tag, an dem der Junge keinen Nagel mehr in den Gartenzaun schlagen musste. Also ging er zu seinem Vater und sagte ihm das. Nun sagte der Vater, dass er jeden Tag einen Nagel aus dem Zaun ziehen sollte, wenn er sich beherrscht. Endlich konnte der Junge dem Vater sagen, dass er alle Nägel aus dem Zaun hinausgezogen hatte. Der Vater brachte den Sohn vor den Gartenzaun und sagte ihm: „Mein Sohn, du hast dich gut benommen, doch schau dir den Gartenzaun an. Er ist voller Löcher. Der Gartenzaun wird nie mehr so sein wie früher. Wenn du mit jemandem streitest und du sagst ihm etwas Böses, dann hinterlässt du ihm eine Wunde wie diese. Du kannst ein Messer in einen Menschen stecken und kannst es nachher wieder herausnehmen, die Wunde aber bleibt. Es macht nichts aus wie viel mal du dich entschuldigst, die Wunde wird bleiben. Eine verbale Wunde ist gleich schmerzhaft wie eine körperliche Wunde. Die Freunde sind rare Juwelen. Sie bringen dich zum Lachen und sie geben dir Mut. Sie sind bereit, dir zuzuhören, wenn du sie brauchst, sie unterstützen dich und sie öffnen ihr Herz.“

Eine Frau schneidet gerade die Hecke in ihrem Garten, als ihr Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Die Frau denkt sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal mit lautem Knurren zuknallt. Nun leicht irritiert arbeitet die Frau weiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann sie ihre Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Haben Sie ein Problem, Herr Nachbar?" "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

Du bist ein wahrer Serbe wenn...... 1.Du eine 5 in Ertkunde bekommst, aber alle serbischen Könige aufzählen kannst. 2.Deine Eltern dir nie etwas von Blümchen und Bienchen erzählt haben 3.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 4.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 5.Bei deiner Hochzeit das erste Lied Danas majka zeni svoga sina ist. 6.Alle Feiern das selbe Menü haben:Supa,Sarma i pecenje 7.Ein serbisches Mädel versucht wie 25 auszusehen,aber erst 15 ist 8.Wenigstens einer deiner Freunde Dragan heißt 9.Du eine Lederjacke hast 10.Du 3 paar schwarze Schuhe hast 11.Ihr mehr Alkohol zu hause habt, als es in einer Kneipe gibt 12.Deine Mutter immer noch dein Bett macht 13.Du zuhause kein Deutsch reden darfst 14.Deine Eltern barfuss und Berge zur Schule gegangen sind,auch im Winter 15.Deine Mutter selber Brot backt,und die 5 cm dicken Scheiben, mit einem riesigen Küchenmesser schneidet 16.Du die größten Sandwiches in der Schule hast,meist aus Salami 17. Alle heißen Jungs und Mädels mit dir verwant sind 18.Deine Eltern 1 mal in Urlaub fahren,und das nach Jugo 19.An euren Wänden Ikonen und Heiligenbilder hängen 20.Dein Nachname mit ic endet 21.Du braune Augen und Haare hast 22.Wenn du hoffnungslos versuchst die serbische Gemeinde zusammen zu bringen 23.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 24.Ihr sogar Brot zu pommes esst 25.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Serben machst 26.Deine Eltern zum Frühstück ein Schluck Rakija trinken 27.Du ein Serbisches kreuz oder flagge oder Ikone hast 28.Dein Onkel selbst Wein macht,der aber stärker als Rakija ist 29.wENN du ein mädel bistund bis 20 noch nicht verheiratet bist,endest du als alte junfer 30.Deine Mutter darauf beharrt,dass dich die PROMAJA umbringt 31.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 32.Du cokle hast,die deine Oma gestrickt hat 33.Wenn Rakija Medizin für alles ist 34.Du Ostern,Weihnachten 2 wochen später als alle anderen feierst 35.Wenn man an deinem Geb. danas nam je divan dan..singt 36.Deine Oma nicht akzeptiert,das du keinen Hunger hast 37.Du deinen Freunden serbische Schimpwörter beibringst 38.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 39.Dein Vater immer meint.bole me ledja.. 40.Du ein Haustier hast/hattest der Misko hießt/hieß 41.Ihr eine Gefriehrtruhe voll mit Fleisch habt,am meißen Schweinefleisch 42.Wenn deine Mutter sagt ,sie interessiert nicht was die anderen machen, du machst das nicht! 43.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 44.Du bei einer Feier bist,und die Jungs dich mit dem Spruch:Ey mala koju slavu slavis ? aufreißen wollen... 45.Wenn du jemand küsst,dann 3 mal 46.Dein Freund/Mann zu dir sagt :Kud bre?! 47.Du schneidest einpaar Zwiebeln und überlegst erst dann was du kochen willst 48.Das Wort :SRAMOTA! schreckt dich vor alem ab 49.Wenn cevapi besser sind als steak vom grill 50.Deine Mutter lebt es:Hvala Bogu zu sagen 51.Du eine Woche nach Slava,Bozic oder Uskrs immer noch Sarma isst 52.Du zu jeder Musik kolo tanzen kannst 53.Wenn du lieber Blumen aus dem Garten flückst,als welche zu kaufen 54.Wenn dein Vater IMMER Recht hat... 55.Dir erzählt wurde ,dass dir ein Rep wächst,wenn du Kafee trinkst 56.Du als Kind mit BABAROGA erschreckt wurdest 57.Man dich als Kind im Lavor gebatet hat 58.Die ersten Worte die du sprechen konntest,JEBI GA waren... 59.Du mit allen Tätigkeiten aufhörst,sobald du Boze pravde hörst.. 60.Jeder denkt das du Italiener oder Grieche bist 61.Niemand deinen Nachnamen richtig aussprechen kann 62.Du ein Fan von irgendeinem Basketballteam bist, indem Vlado Divac spielt... 63.Deine Mama dich stoka nennt 64.Deine Eltern lieber kasetten anstatt Cds kaufen 65.Dein tata dir erzählt:Kad sam ja bio u tvojim godine... 66.Du 2mal in die Kirche gehst,und zwar an uskrs und bozic 67.Dein Vater mit dir spricht,und dich bei fast jedem Wort BUDALA nennt 68.Du 3 Stunden im Cafe sitzt ,aber nur 1 cafee trinkst 69.Wenn du denkst das alle berühmten Leute Serben sind, die ihren Namen geändert haben 70.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen 71.Deine Eltern dich SINE nennen,egal ob du ein Junge oder Mädchen bist 72.Deine Mutter schwärmt,wie gut serbisches Essen schmeckt, ihren Freundinen aber türkischen kafee kocht 73.Wenn du in Serbien im Urlaub bist,wirst du von jedem svaba oder nemac genannt 74.Du von deinen Eltern gezwungen wurdest,im Folklor zu tanzen 75.Du während der Fahrt nach Serbia immer wieder die gleiche kasette hören musst,weil deine Eltern, nur diese mithaben. 76.Du auf PIJACA den doppelten Preis für alles zahlen musst, weil die Verkäuferin merkt das du aus Deutschland kommst 77.In deinem Autokennzeichen die Buchstaben Yu enthalten sind 78.Du nach dem Serbien Urlaub plötzlich nur Markenklamotten trägst 79.Du bei kazza MORAVAC oder UZICKO KOLO runterlädst 80.Du in Diskotheken bei jeder Schlägerei dabei bist 81.Du als Kind von deiner Mutter mit einem Kochlöffel verprügelt worden bist 82.Dein Vater an der Ungarischen Grenze suvo meso und rakija versteckt, damit er kein Zoll bezahlen muss 83.Dein Auto bei der Rückfahrt nach Deutschland, doppelt so schwer ist,als bei der Hinreise 84.Dein Opa immer wieder zu dir sagt,:Nema goreg naroda od nas Srba 85.Du beim abgehen in der Disco,3 Finger in die Luft hältst 86.Deine Eltern dir ständig sagen:Uci sine da nemoras, da cistis nemcima 87.Du als einziger im Sportunterricht in der Schule ein Trikot von Pedja Mijatovic trägst 88.Du eine brojanica an der Hand trägst 89.Dein Vater jeden tag VESTI am Kiosk kauft 90.Jeder denkt,dass du Russe oder Pole bist wegen dem Akzent 91.du die Liste abschreibst

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen 2. Grundschulklasse: „Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“ (Und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…) Der Papst lebt im Vakuum. (Schön wäre es!) In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. (Das tat wenigstens nicht so weh.) Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. (Vor allem an Weihnachten…) Bei uns dürfen Männer nur eine Frauheiraten. Das nennt man Monotonie. (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…) Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. (Ein schlimmes Schicksal!) Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?) Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. (Klingt auch logisch!) Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. (Wie schade aber auch *hach*) Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!) Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (Was für ein toller Papa!) Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. (Bei Haustieren geht das schließlich auch…) Adam und Eva lebten in Paris. (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!) Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…) Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. (Das muss am Äquator echt witzig aussehen…) Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. (Wie süß!) Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. (Auch das klingt verdammt logisch!) Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?) Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (Doch, im Fett!) Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. (Das soll auch viel besser helfen.) Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. (War wohl dringend nötig nach der Fahrt…) Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. (Das glaub ich allerdings auch.)

Eine Deutschlehrerin hat ein paar Sätze aus Schüleraufsätzen gesammelt und aufgeschrieben. Sie stammen wirklich aus ganz normalen Aufsätzen einer Grundschule. Der Papst lebt im Vakuum. Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er eine Erektion. Der Zug hielt und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig. Alle horchten auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche schlug. Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt. Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz. Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre. Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist. Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen. Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zu viel. Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war. Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter. Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu. In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit Gelatine hingerichtet. Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Hause. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Ein Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet. Es kommt wie es kommen muss... Er kommt nach Hause, und sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...". Darauf er: "Bin ich Klempner?"'. Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...". Er: "Bin ich Elektriker?". Tage später: "Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?". Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie: "Na ja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" - "Bin ich Konditorin?".

Nur mal soo... Was ist größer als Gott? Bösartiger als der Teufel? Die Armen haben es! Die Glücklichen brauchen es! Und wenn Du es isst, stirbst Du! Diese Frage wurde an Kindergärten und Universitäten gestellt, 85% der Kindergartenkinder wussten die Antwort sofort, aber nur 17% der Studenten WER DIE ANTWORT WEIß KLICKT AUF LIKE (Y)

Gute Idee!! Setzen wir doch die Senioren in die Gefängnisse und die Verbrecher in "Pflegeheime" für ältere Menschen. Durch diesen Wechsel hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Arzneimitteln, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen sowie die Möglichkeit zu gesunder Bewegung bei Spaziergängen in einer schönen Außenanlage mit Garten. Sie hätten Anspruch auf Rollstühle usw. und sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen. Um im Notfall sofort Hilfe zu bekommen, gäbe es ständige Video Überwachung. Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche überzogen und ihre eigene Wäsche regelmäßig gewaschen und gebügelt. Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und bekämen Ihre Mahlzeiten direkt im Zimmer serviert. Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen, Zugang zu Bibliothek, Gymnastikraum und Schwimmbad sowie physikalischer und psychologischer Therapie und sogar das Recht auf kostenlose Weiterbildung. Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel legal kostenlos beizustellen. Außerdem hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren. Es gäbe einen Direktorenrat, um etwaige Klagen anzuhören, und die Überwacher hätten einen Verhaltenskodex zu respektieren! Die Verbrecher bekämen meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten, sie wären einsam und ohne Überwachung sich selbst überlassen. Die Lichter gingen um 20 Uhr aus, sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), sie lebten in einem kleinen Zimmer und zahlten mindestens 2000 € pro Monat ohne Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen! Damit gäbe es eine gerechte Behandlung für alle!Bist auch Du damit einverstanden, LEITE diesen Bericht WEITER und lasse viele Menschen an dieser Idee teilhaben

Weißt du noch, als Papas schultern der höchste Platz der Welt waren und Mama die größte Heldin ? Oder als man noch einen Rock tragen durfte, ohne als Schlampe abgestempelt zu werden. Lollys verwandeln sich in Zigaretten und Himbeersaft wird gegen Wodka ausgetauscht. Damals verabscheuten wir Menschen, die Drogen nahmen oder Alkohol tranken. Das heißgeliebte Stofftier war der größte Beschützer, heute nennt man so etwas „kindisch“ Die schlimmsten Dinge auf der Welt waren Jungs oder Spinnen. Und die allerliebste Lieblingsfarbe war Pink.Geschwister waren die größen Feinde. Und am liebsten spielte man im Garten, beobachtete Schmetterlinge oder Pflückte für die Oma ein paar Blumen. Damals war bis 1 oder 2 in der Früh wachzubleiben fast eine Straftat. Jim Knopf, Tabaluga und Heidi wurden verehrt wie Götter, heute findet man Tabaluga surreal, Heidi ist einfach nur mehr ein kleines Kind und Jim Knopf n Freak. Ja, damals als wir Kinder waren und die Welt noch in Ordnung war -mltf

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten.Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau..."

Kind : Mama , ich Habe eine 5 in Mathe. Aber fast alle anderen haben eine schlechte Note. !!!Mutter: Aber alle anderen interessieren mich nicht . ___________________________________ Mutter : guck alle anderen kinder draußen helfen ihrer Mutter bei der Garten arbeit . Und du?! Kind : Ich dachte 'alle anderen' interssieren dich nicht ! .. WTF ?! wenn ihr das kennt 'Liken' :DD

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

alan zeigt charlie seine weihnachtskarte, die er verschickt , damit niemand denkt bei harpers würde es harpern : Charlie liest "hier liebe freunde kommt und lest, diesen brief zum weihnachtsfest. wir sind dankbar für charlies verlobte, die gute , denn sie ist eine lady und zum gott sei dankkeine nutte :D Mit jake hat sich alles zum besten gewendet, deshalb habe ich für ihn nicht mein Sperma verschwendet. :D Er hat alles getan um versetzt zu werden, deshalb schaffte er die 10nte friede auf erden evelyn unsere mutter begab sich unters messer , ihren garten der lüste findet sie jetzt noch besser. was gibts auf den verfasser dieser zeilen für einen reim, er ist froh und und glücklich mit seinem leben daheim.Und wenn jemand meint das er ein schnorrer wäre, gehts ihm am arsch vorbei den er wohnt am meer " Alan: Wie findest du´s ? Charlie : du bist du bedauern und erregst übelkeit und wenn´s mir nicht wurscht wäre dann tätst du mir leid :D:D:D thumbs up for two and a half men

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Pais studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten Umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vatter, bitte rühre auf keinen Falll irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sehs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartofeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liee, Ahmed"

Es war einmal ein Junge, der einen schlechten Charakter hatte. Sein Vater gab ihm einen Sack voll Nägel und sagte zu ihm, er müsse jedes mal, wenn er die Geduld mit einem Mädchen verliert, einen Nagel in den Gartenzaun schlagen. Am 1. Tag schlug er 37 Nägel in den Gartenzaun. In den folgenden Wochen lernte er sich zu beherrschen und er musste immer weniger Nägel in den Zaun schlagen. Er merkte, dass es anstrengender ist Nägel zu schlagen als sich zu beherrschen. Endlich kam der Tag an dem er keinen Nagel mehr schlagen musste. Also ging er zum Vater und erzählte ihm das. Der Vater sagte, er solle jeden tag an dem er sich beherrschen konnte einen Nagel hinaus ziehen. Nach einiger Zeit war er so weit und kein Nagel steckte mehr im Zaun. Der Vater sagte :" Mein Sohn, du hast dich gut benommen, doch schau den Gartenzaun an. Er ist voller Löcher und er wird nie mehr so sein wie früher." Wenn du mit einem Mädchen streitest, schlecht mit ihr umgehst und ihr etwas böses tust, dann lässt du ihr eine Wunde im Herzen zurück, wie diese im Zaun. Es macht nichts aus, wieviel mal du dich entschuldigst, die Wunde wird bleiben. Manche Mädchen sind echte Juwelen. Sie bringen dich zum Lachen und sie geben dir Kraft. Sie hören dir zu wenn du sie brauchst, sie unterstützen dich und sie öffnen dir dein Herz. Deshalb schätze dieses Mädchen, dass versucht so zu dir zu sein und verletze es nicht...

Alter-Sprüche ♥ : A : Ich bin Pegasus! B : ALTER? Nimm die Plastikflügel ab! A : Ich weiß dass du da drin bist Spongebob! B : ALTER? Hör auf die Ananas aufzuschneiden! A : Ich bin ein Pokemon-Trainer! B : So... du gibst mir jetzt ganz vorsichtig meinen Hamster wieder... A : ICH BIN NEPTUN SPÜRE MEINE MACHT! B : Alter? Mach den Gartenschlauch aus! A : Egal welche Entscheidunen du triffst... ich stehe dir immer zur Seite! B : Alter? Ich will nur das Oberteil wechseln! A : FACEBOOK! B : ALTER! Hast du mir grad mit dem Buch ins Gesicht geschlagen? A : Ich bin Voldemort! B : Alter, nein, du schneidest dir nicht die Nase ab! A : Dieser Weg wird kein leichter sein... dieser Weg wird steinig und schwer! B : Alter, wir gehen nur zur Schule! -,- A : BÄHM! HEADSHOT! B : Alter, hör auf mich mit Orangen zu bewerfen! A : I am a barbie girl... in a barbie world... B : Alter, hör auf mir mit dem Puppenhaus über den Kopf zu hauen! A : Its raining men, halleluja! B : Alter, musstest du die Puppen meiner Schwester aus dem Fenster werfen? A : Greenpeace rettet die Wale! B : Alter, hör auf die dicke Frau ins Meer zu ziehen -,-. A : Sieh mal ich bin Jesus! B : Alter, komm vom Kirchturm runter! -,- A : ICH BIN ATON DER SONNENGOTT SPÜRE MEINE MACHT! B : Alter, stell die Nachttischlampe wieder dahin. -,- A : Muahahahaha ich herrsche über die Zeit! B : Alter, hör auf die Uhr umzustellen -,-.

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Es war einmal ein junges Paar. Es war glücklich. Es schien so, als könnte nichts und niemand diese Liebe erschüttern. Doch eines Abends, saß das junge Mädchen allein zu Haus, weil ihr Freund bei seinen Großeltern war. Sie saß rum und langweilte sich, doch dann kam eine Spannende Sendung im Fernsehen, in der es darum ging, die Treue von Männern, die sich in einer Beziehung befinden zu testen. Nach dieser Sendung wurde das Mädchen misstrauisch und rief sofort ihren Freund an. Freund : Hallo? Mädchen: Äh..hi Schatz, ich wollte nur wissen, was du gerade machst. Freund: Bin grad mit meinen Großeltern einkaufen, moment, muss auf Freisprechanlage umschalten...so, was gibts? Mädchen: Äh..du liebst mich noch, oder? Freund: Was ist denn das für eine Frage? Natürlich! Mädchen: Was? Ich hab dich nicht verstanden, die Verbindung ist so schlecht. Freund: Ok ich ruf dich später noch mal an, tschüss, liebe dich! Das Mädchen wartete bis er auflegte, doch anscheinend hatte er es vergessen. Sie wollte auflegen, doch plötzlich hörte sie ihren Freund sagen: Nimm doch meinen....der ist echt lang! Sie konnte ihren Ohren nicht trauen und horchte weiter:...Ich schieb ihn von hinten rein! 10 Minuten später hörte sie: Oh ja...die blasen alle gut! Was war da nur los?, dachte sich das Mädchen. Sie wollte schrein, doch dann hörte sie wieder etwas: Ok *stöhn* er ist drinnen, jetzt kanns losgehen! Das Mädchen begann schon zu zittern vor lauter Wut und wartete bis sie schließlich folgendes hören konnte: Ach was, das merkt die doch nie! Jetzt war sie total fertig und verbrachte den letzten Tag mit weinen. Dann kam ihr Freund wieder nach Hause und sagte: Hallo Schatz! Mädchen: WAS ZUM TEUFEL HAST DU NUR GEMACHT???!! Freund: Was meinst du??? Mädchen: DU HAST SCHAMLOS HINTER MEINEM RÜCKEN RUMMGEFICKT!! Freund: WAS???!! Mädchen: Ich hab doch alles gehört, weil du vergessen hast aufzulegen, du Schwein!! Jetzt erzähl mir was du gemacht hast!! SOFORT!! Freund: Ähm...also gut. Ich war mit meinen Großeltern in einem Gartencenter einkaufen und meine Oma wollte ein Vermögen für einen neuen Besen ausgeben, nur weil der länger war als ihrer und da hab ich gesagt, sie kann meinen haben. Dann Sind wir zum Einkaufszentrum gefahren, ich musste die beiden dort rauslassen, weil kein Parkplatz mehr frei war, darum hab ich gesagt, dass ich dann von hinten ins Einkaufszentrum reinkomm. Mädchen: Ach ja?? Und was war mit dem Satz "die Blasen alle gut"? Freund: Mein Opa brauchte einen neuen Ventilator und wollte von mir wissen welcher am besten bläßt. Mädchen: Ok Ok, Aber was zur hölle hast du damit gemeint als du gestöhnt hast und sagtest "Er ist drinnen, jetzt kanns losgehen"? Ja da hab ich den Karton mit ihrer neuen Waschmaschine ins Auto getragen. Mädchen: Ok *puust* ...aber.....KAUF DIR N NEUES HANDY DU ARSCH!!!

Welch schöne Idee!! Setzen wir doch ältere Menschen in die Gefängnisse und die Verbrecher in Heime für ältere Menschen. Auf diese Art und Weise: · hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Freizeit, Spaziergänge, Arzneimittel, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen. · Sie würden Anspruch auf Rollstühle usw. haben. · Sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen. · Dazu hätten sie Anspruch auf eine konstante Überwachung durch Video, würden also im Notfall sofort Hilfe bekommen. · Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche und ihre eigene Wäsche regelmäßig gewaschen und gebügelt bekommen. · Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und würden Ihre Mahlzeiten direkt im Zimmer bekommen. · Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen. · Sie hätten Zugang zu einer Bibliothek, zum Gymnastikraum, physischer und geistiger Therapie sowie Zugang zum Schwimmbad und sogar das Anrecht auf kostenlose Weiterbildung. · Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel legal kostenlos zu bekommen. · Private Zimmer für alle mit einer eigene Aussenfläche, umgeben von einem großartigen Garten. · So hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren. · Es gäbe einen Direktorenrat, um die Klagen anzuhören, und die Bewachung hätte einen Verhaltenskodex zu respektieren! · Die Verbrecher würden meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten bekommen, · sie wären einsam und ohne Überwachung gelassen. · Die Lichter würden um 20 Uhr ausgehen · Sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), · sie würden in einem kleinen Zimmer leben und wenigstens 2000 € pro Monat zahlen, ohne Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen! Und damit schließlich gäbe es eine gerechte Justiz für alle!

Baby Tagebuch 10:00 Aufgestanden, Babybrei geessen! 10:30 Würfel gespielt, Mama lobt! 11:00 Auf Töpfchen gegangen, Mama lobt! 11:05 Mit Töpfchen auf Teppich gespielt, Mama schimpf, und nimmt Töpfchen weg! 11:30 LEGO war im Weg, musste weinen! 12:00 In Garten gegangen! 12:05 Erde auf Teppich in Wohnung getan, lustig! 12:07 Mama, schimpf, wegen Teppich! 12:15 Wieder Babybrei! 12:30 Wieder in Garten, Kellerassel gefunden! 12:31 Kellerassel beobachtet! 12:33 Kellerassel unter Mauer verfolgt! 12:35 Kellerassel schmeckt komisch! 12:50 Müde! 13:00 In der Heia! 13:01 Schlafen!

Originalzitate aus Schüleraufsätzen * Die Bibel der Moslems heißt Kodak. * Der Papst lebt im Vakuum. * In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. * Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse... * Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie... * Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. * Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. * Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. * Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. * Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. * Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. * Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. * Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. * Adam und Eva lebten in Paris. * Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. * Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. * Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Sühalbkugel. * Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. * Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es. * Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. * Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. * Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte... * Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. * Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. * Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. * Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. * Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. * Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. * Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. * In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. * Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. * Neben Prunksäulen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. * Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. * Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. * Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. * Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. * Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. * Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. * Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. * Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. * Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. * Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. * Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. * Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel. * Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. * Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. * Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort. * In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. * Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleine Kinder bekommen. * Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte. * ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. * Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. * Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. * Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. * Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. * Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. * Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. * Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. * Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. * Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein. * Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. * Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan. * Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt. * Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Eva: Hallo Gott, ich hab da ein Problem" Gott: Was ist denn los Eva? Eva: Ich weiß dass du mich geschaffen hast, und alles um mich herum, den wundervollen Garten, die putzigen Tierchen, die wahnsinniglustige Schlange und so, aber- ich bin einfach nicht zufrieden. Gott: Aber warum denn nicht Eva?? Eva: Weil ich um Himmels willen - Entschuldigung - keine Äpfel mehr sehen,essen und riechen kann. Und weil ich einsam bin. Gott: Naja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen. Eva: Einen Mann? Was ist denn ein Mann?? Gott: Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und er wird dir das Leben schwer machen. Aber er wäre größer und stärker und schneller als du und würde jagen und Tiere töten. Ich würde ihn so machen, dass er deine fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein. Er wird Spaß daran finden zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht so klug sein wie du und immer deine Hilfe und deinen Rat brauchen. Eva: Das klingt doch gar nicht sooo schlecht. Wo ist der Haken? Gott: Also du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung! Eva: Und die wäre? Gott: Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein. Du musst ihn in demGlauben lassen, dass ich ihn zuerst geschaffen hab. Und das muss unser Geheimnis für ewig bleiben... Du weißt schon - unter uns Frauen!!

Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn, seine Freunde zu einer Party einzuladen. Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor, Verstecken zu spielen. “Verstecken ? Was ist das ?” fragte die Unwissenheit….“Verstecken ist ein Spiel: einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich und wird dann gesucht.” erklärte die Schlauheit. Alle willigten ein bis auf die Furcht und die Faulheit. Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich bereit zu zählen. Das Durcheinander begann, denn jeder lief durch den Garten auf der Suche nach einem guten Versteck. Die Sicherheit lief ins Nachbarhaus auf den Dachboden, man weiß ja nie. Die Sorglosigkeit wählte das Erdbeerbeet. Die Traurigkeit weinte einfach so drauf los. Die Verzweiflung auch, denn sie wusste nicht, ob es besser war sich hinter oder vor der Mauer zu verstecken. “…98,99,100!” zählte der Wahnsinn. “Ich komme euch jetzt suchen!” Die erste, die gefunden wurde, war die Neugier, denn sie wollte wissen, wer als erster geschnappt wird und lehnte sich zu weit heraus aus ihrem Versteck. Auch die Freude wurde schnell gefunden, denn man konnte ihr Kichern nicht überhören. Mit der Zeit fand der Wahnsinn all seine Freunde und selbst die Sicherheit war wieder da. Doch dann fragte die Skepsis: “Wo ist denn die Liebe?” Alle zuckten mit der Schulter, denn keiner hatte sie gesehen. Also gingen sie suchen. Sie schauten unter Steinen, hinterm Regenbogen und auf den Bäumen. Der Wahnsinn suchte in einem dornigen Gebüsch mit Hilfe eines Stöckchens. Und plötzlich gab es einen Schrei! Es war die Liebe. Der Wahnsinn hatte ihr aus Versehen das Auge rausgepiekst. Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie für immer zu begleiten und ihre Sehkraft zu werden. Die Liebe akzeptierte diese Entschuldigung natürlich. Seitdem ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet…

Meine Beste Freundin kommt mit nem neune Mädchen zu mir: Hey das ist ... Wir waren früher in der Grundschule total gute Freunde aber ihr Vater wurde versetzt und wir haben uns aus den Augen verloren. Mädchen hebt die hand und lächelt: Hi Ich lächele zurück: Hi Sobald meine BF kurz unaufmerksam ist TÖTE ICH DIE NEUE MIT MEINEN BLICKEN IN DENEN STEHT: WENN DU ES AUCH NUR WAGEN SOLLTEST SIE MIR WEG ZU NEHEM ODER SONST IRGENDETWAS.. DANN BRECHE ICH DIR SÄMTLICHE KNOCHEN UND LASS DEINE RESTLICHE LEICHE IN MEINEM GARTEN VERROTTEN ! Meine BF dreht sich zu uns und ich rede total gechillt weiter als wäre nix :D

Nenenenenenenene, Spiderman, Spi­derman. Peter an der Wäscheleine ist nicht wirklich Peter, es ist Spiderman, Spiderman. Komm schon Lois treiben wirs vielleicht direkt im Garten hier, Spiderman, Spiderman. Fass mir doch an den Arsch, Spiderman! :D ♥

Mönch:Ihr müsst in den Garten der Meditation. Phil:Was müssen wir? Allen:Ich glaube er kriegt nen harten bei der Medikation. Hangover 2 :D :D

Alter-Sprüche ♥ : A : Ich bin Pegasus! B : ALTER? Nimm die Plastikflügel ab! A : Ich weiß dass du da drin bist Spongebob! B : ALTER? Hör auf die Ananas aufzuschneiden! A : Ich bin ein Pokemon-Trainer! B : So... du gibst mir jetzt ganz vorsichtig meinen Hamster wieder... A : ICH BIN NEPTUN SPÜRE MEINE MACHT! B : Alter? Mach den Gartenschlauch aus! A : Egal welche Entscheidunen du triffst... ich stehe dir immer zur Seite! B : Alter? Ich will nur das Oberteil wechseln! A : FACEBOOK! B : ALTER! Hast du mir grad mit dem Buch ins Gesicht geschlagen? A : Ich bin Voldemort! B : Alter, nein, du schneidest dir nicht die Nase ab! A : Dieser Weg wird kein leichter sein... dieser Weg wird steinig und schwer! B : Alter, wir gehen nur zur Schule! -,- A : BÄHM! HEADSHOT! B : Alter, hör auf mich mit Orangen zu bewerfen! A : I am a barbie girl... in a barbie world... B : Alter, hör auf mir mit dem Puppenhaus über den Kopf zu hauen! A : Its raining men, halleluja! B : Alter, musstest du die Puppen meiner Schwester aus dem Fenster werfen? A : Greenpeace rettet die Wale! B : Alter, hör auf die dicke Frau ins Meer zu ziehen -,-. A : Sieh mal ich bin Jesus! B : Alter, komm vom Kirchturm runter! -,- A : ICH BIN ATON DER SONNENGOTT SPÜRE MEINE MACHT! B : Alter, stell die Nachttischlampe wieder dahin. -,- A : Muahahahaha ich herrsche über die Zeit! B : Alter, hör auf die Uhr umzustellen -,-. Geil xD. ©

Es war ein mal ein Junge der einen schlechten Charakter hatte. Sein Vater gab ihm einen Sack voll Nägel und sagte zu ihm, er müsse jedes Mal , wenn er die Geduld mit dem Mädchen verliert, einen Nagel in den Gartenzaun schlagen. Am ersten Tag schlug er 37 Nägel in den Gartenzaun. In den folgenden Wochen lernte er sich zu beherrschen und er musste immer weniger Nägel in den Zaun schlagen. Er merkte dass er anstrengender ist Nägel zu schlagen als sich zu beherrschen. Endlich kam der Tag an dem er keinen Nagel mehr schlagen musste. Also ging er zum Vater und erzählte ihm das. Der Vater sagte, er solle jeden Tag an dem er sich beherrschen konnte einen Nagel hinaus ziehen. Nach einiger Zeit war es so weit und kein Nagel steckte mehr im Zaun. Der Vater sagte:" Mein Sohn, du hast dich gut benommen, doch schau den Gartenzaun an. Er ist voller Löcher und er wird nie mehr so sein wie früher. Wenn du mit einer streitest, schlecht mit ihr umgehst und ihr etwas Böses tust, dann lässt du ihr eine Wunde im herz wie diese im Zaun. Es macht nichts aus, wie vielmal du dich entschuldigst, die Wunde wird bleiben.Manche Mädchen sind echte Juwelen. Sie bringen dich zum lachen und sie geben dir Kraft. Sie hören dir zu wenn du sie brauchst, sie unterstützen dich und sie öffnen dir das Herz. Deshalb schätze Dieses Mädchen, dass versucht so zu dir zu sein und verletze sie nicht.

Eva: Hallo Gott, ich hab da ein Problem" Gott: Was ist denn los Eva? Eva: Ich weiß dass du mich geschaffen hast, und alles um mich herum, den wundervollen Garten, die putzigen Tierchen, die wahnsinnig lustige Schlange und so, aber- ich bin einfach nicht zufrieden. Gott: Aber warum denn nicht Eva?? Eva: Weil ich um Himmels willen - Entschuldigung - keine Äpfel mehr sehen, essen und riechen kann. Und weil ich einsam bin. Gott: Naja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen. Eva: Einen Mann? Was ist denn ein Mann?? Gott: Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und er wird dir das Leben schwer machen. Aber er wäre größer und stärker und schneller als du und würde jagen und Tiere töten. Ich würde ihn so machen, dass er deine fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein. Er wird Spaß daran finden zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht so klug sein wie du und immer deine Hilfe und deinen Rat brauchen. Eva: Das klingt doch gar nicht sooo schlecht. Wo ist der Haken? Gott: Also du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung! Eva: Und die wäre? Gott: Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein. Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst geschaffen hab. Und das muss unser Geheimnis für ewig bleiben... Du weißt schon - unter uns Frauen!!

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Jungs haben den kleinsten Garten der Welt: Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbeikommt. =)=)=)=)

Kinder garten: was ist POKEMON? kann man das essen ? :D grundschule: YEEAH pokemon man alterrr geilstes evah ey O_O 5-7. Klasse: Oha son opfaaar spielt noch pokemon ehy O.o 8-9 klasse: alle heimlich zu hause am pokemon zocken :D 10. klasse: kommen sie alle mitm DS in die schule und dann wird erstmal POKEMON gezockt :D

Mönch: "Geht in den Garten der Meditation!" Phil: "Was hat er gesagt?" Alan: "Ich glaube, er meinte er hat 'nen Harten wegen der Medikation..." Wer weiß aus welchem film dass ist Liken :D

Ein heisser Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin, er holt Ihn raus. Spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch, ach herrlich so ein Gartenschlauch! :D {Für alle Zweideutig Denker unter uns! :D} ♥

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung...Warum haben Männer einen Kopf? Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen...Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann ich auch noch besser."..."FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER!" Eine Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN"...Wer hat den kleinsten Garten der Welt? Die Männer, 2 Kartoffeln und eine Möhre...Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK...Was haben Wale und Männer gemeinsam? Viel Schwanz, wenig Hirn...Es gibt zwei Grundwahrheiten: 1. Männer sind klüger als Frauen. 2. Die Erde ist eine Scheibe.Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer." Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."...Warum haben Männer überhaupt Beine? Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen...Warum haben Frauen keinen Schwanz? Weil sie ihr Hirn im Kopf haben...Was ist der empfindlichste Teil am Penis? Na - der Mann!

"Veileicht findet ihr eine Lösung im Garten der Meditation" "Was hat er gesagt?" "Ich glaub er sagte, er kriegt nen harten von der Meditation." "Oh,nie darf ich meinen Affen behalten!" "Wenn ein Affe am Schniedl knabbert, findet man das überall auf der Welt lustig" ""Darf ich mich hier hinsetzen?" "Nur für's Wolfsrudel!" "Tüdelüüü, ihr blöden wixxaaaa" "Es ist so lustig, weil er fett ist!" "..ich hab einen Dämon in mir..." "Und auch Samen!" xD "Ich wünschte, Affen könnten Skypen! " "In T-hailand leben 63 millionen Menschen auf einer Fläche, die doppelt so groß ist Waioming keiner von euch kennt Stew so gut wie ich es tu. Ich darf euch nicht erzählen, was wir so erlebt haben, weil wir einen Packt geschlossen haben ich kann euch nur eines sagen, dies ist nicht Stew's erste Hochzeit. Vor einigen Jahren gab es Las Vegas eine Hure die..." "Sagt ihm "halloo-Oh" von mir..aber so richtig, bedrohlich!" "Mein Onkel hat mal einen Albino Eisbären gesehn. "Aber Eisbärn sind doch alle weiss, woher wusste er das es ein albino war? "Er war schwarz" "Wir sind gleichzeitig gekommen" "Sleichzeitig .wie geht das denn?" "Ich hab meine Ladung in dir abgeschossen und du deine auf den Boden" "Erst meinen Affen und dann noch meinen Hut! Schlimmer kann der Tag nicht werden" "Nie darf ich meinen Affen behalten" "Lasst euch von dem Bart nicht täuschen, er ist noch ein Kind!" "Der Kleine ist erst neun und hat mehr Eier wie du.....Los Kleiner, zeig ihm deine Eier" HANGOVER 2 !!!!!!

Es war einmal ein Junge der sein Mädchen nicht gut behandelte. Sein Vater gab ihm einen Sack voll Nägel und sagte zu ihm, er müsse jedes Mal, wenn er die Geduld mit dem Mädchen verliert, einen Nagel in den Gartenzaun schlagen. Am ersten Taq schlug er sehr viele Nägel in den Gartenzaun. In den folgenden Wochen lernte er sich zu beherrschen und er musste immer weniger Nägel in den Zaun schlagen. Er merkte, dass es anstrengender ist Nägel zu schlagen als sich zu beherrschen. Endlich kam der Tag an dem er keinen Nagel mehr schlagen musste. Also ging er zum Vater und erzählte ihm das. Der Vater sagte, er solle den Tag an dem er sich beherrschen konnte einen Nagel hinaus ziehen. Nach einiger Zeit war es so weit und kein Nagel steckte mehr im Zaun. Der Vater sagte:" Mein Sohn, du hast dich gut benommen, doch schau den Gartenzaun an. Er ist voller Löcher und er wird nie mehr so sein wie früher. Wenn du mit einem Mädchen streitest, schlecht mit ihr umgehst und ihr etwas Böses tust,dann lässt du ihr eine Wunde im Herz zurück wie diese im Zaun. Es macht nichts aus, wieviel mal du dich entschuldigst, die Wunde wird bleiben. Manche Mädchen sind echte Juwelen. Sie bringen dich zum lachen und sie geben dir Kraft. Sie hören dir zu, wenn du sie brauchst, sie unterstützen dich und sie öffnen dir das Herz. Deshalb schätze dieses Mädchen, dass versucht, so zu dir zu sein und verletze sie nicht...

Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn, seine Freunde zu einer Party einzuladen. Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor, Verstecken zu spielen. "Verstecken? Was ist das?" fragte die Unwissenheit. "Verstecken ist ein Spiel: einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich und wird dann gesucht," erklärte die Schlauheit. Alle willigten ein bis auf die Furcht und dieFaulheit. Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich bereit zu zählen. Das Durcheinander begann, denn jeder lief durch den Garten auf der Suche nach einem guten Versteck. Die Sicherheit lief ins Nachbarhaus auf den Dachboden, man weiß ja nie. Die Sorglosigkeit wählte das Erdbeerbeet. Die Traurigkeit weinte einfach so drauf los. Die Verzweiflung auch, denn sie wusste nicht, ob es besser war sich hinter oder vor der Mauer zu verstecken. "... 98, 99, 100!" zählte der Wahnsinn. "Ich komme euch jetzt suchen!" Die erste, die gefunden wurde, war dieNeugier, denn sie wollte wissen, wer als erster geschnappt wird und lehnte sich zu weit heraus aus ihrem Versteck. Auch die Freude wurde schnell gefunden, denn man konnte ihr Kichern nicht überhören. Mit der Zeit fand der Wahnsinn all seine Freunde und selbst die Sicherheit war wieder da. Doch dann fragte die Skepsis: "Wo ist denn die Liebe?" Alle zuckten mit der Schulter, denn keiner hatte sie gesehen. Also gingen sie suchen. Sie schauten unter Steinen, hinterm Regenbogen und auf den Bäumen. Der Wahnsinn suchte in einem dornigen Gebüsch mit Hilfe eines Stöckchens. Und plötzlich gab es einen Schrei! Es war die Liebe. Der Wahnsinn hatte ihr aus Versehen das Auge rausgepiekst. Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie für immer zu begleiten und ihre Sehkraft zu werden. Die Liebe akzeptierte diese Entschuldigung natürlich. Seitdem ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet...

"ich heirate den Jungen der mir im Regen seine Liebe gesteht" "ist ein gartenschlauch auch okay?"

Mein bester Freund öffnete die Kommodenschublade seiner Ehefrau und holte ein in Seidenpapier verpacktes Päckchen heraus. Es ist nicht irgendein Päckchen, sondern ein Päckchen mit Unterwäsche darin. Er warf das Papier weg und betrachtete die Seide und die Spitze. "Dies kaufte ich, als wir zum ersten Mal in New York waren. Das ist jetzt 8 oder 9 Jahre her. Sie trug es nie. Sie wollte es für eine besondere Gelegenheit aufbewahren. Und jetzt, glaube ich, ist der richtige Moment gekommen!" Er näherte sich dem Bett und legte die Unterwäsche zu den anderen Sachen, die von dem Bestattungsinstitut mitgenommen wurden. Seine Frau war gestorben. Als er sich zu mir umdrehte, sagte er: "Bewahre nichts für einen besonderen Anlass auf! Jeder Tag den du lebst, ist ein besonderer Anlass." Ich denke immer noch an diese Worte ...sie haben mein Leben verändert. Heute lese ich viel mehr als früher und putze weniger. Ich setze mich auf meine Terrasse und genieße die Landschaft, ohne auf das Unkraut im Garten zu achten. Ich verbringe mehr Zeit mit meiner Familie und meinen Freunden und weniger Zeit bei der Arbeit. Ich habe begriffen, dass das Leben eine Sammlung von Erfahrungen ist, die es zu schätzen gilt. Von jetzt an bewahre ich nichts mehr auf. Ich benutze täglich meine Kristallgläser. Wenn mir danach ist, trage ich meine neue Jacke, um in den Supermarkt zu gehen. Auch meine Lieblingsdufte trage ich dann auf, wenn ich Lust darauf habe anstatt sie für Festtage aufzuheben. Sätze, wie z. B. "Eines Tages ..." oder "An einem dieser Tage..." sind dabei, aus meinem Vokabular verbannt zu werden. Wenn es sich lohnt, will ich die Dinge hier und jetzt sehen, hören und machen. Ich bin mir nicht ganz sicher, was die Frau meines Freundes gemacht hätte, wenn sie gewusst hätte, dass sie morgen nicht mehr sein wird (ein Morgen, das wir oft zu leicht nehmen). Ich glaube, dass sie noch ihre Familie und engen Freunde angerufen hätte. Vielleicht hätte sie auch ein paar alte Freunde angerufen, um sich zu versöhnen oder sich für alte Streitigkeiten zu entschuldigen. Der Gedanke, dass sie vielleicht noch chinesisch essen gegangen wäre (ihre Lieblingsküche), gefällt mir sehr. Es sind diese kleinen unerledigten Dinge, die mich sehr stören würden, wenn ich wüsste, dass meine Tage gezählt sind. Genervt wäre ich auch, gewisse Freunde nicht mehr gesehen zu haben, mit denen ich mich "an einem dieser Tage" in Verbindung hätte setzen sollen. Genervt, nicht die Briefe geschrieben zu haben, die ich "an einem dieser Tage" schreiben wollte. Genervt, meinen Nächsten nicht oft genug gesagt zu haben, wie sehr ich sie liebe. Jetzt verpasse, verschiebe und bewahre ich nichts mehr, was uns Freude und Lächeln in unser Leben bringen könnte. Ich sage mir, dass jeder Tag etwas Besonderes ist ... jeder Tag, jede Stunde sowie jede Minute ist etwas Besonderes

Wozu brauchen wir die Schule?Mathe: Taschenrechner! Zweite Fremdsprache: versteht eh keiner! Englisch. die könnten auch Deutsch lernen!Sport: Machen wir schon morgens auf dem Weg zum Frühstück! Geografie: wozu gibt es sonst Navigationsgeräte?Physik: Jeder von uns ist schon mal wo runter gesprungen und am Boden gelandet! Biologie: ich hab' einen Garten!Religion: Wir haben kirchen und Pfarrer!Musik: Hören wir jeden Tag im radio! Informatik: Facebook!Geschichte: Von denen lebt keiner mehr! Zeichnen: Können die meisten schon im kindergarten! Deutsch: In welcher Sprache reden wir denn? ...^^

Ich fragte nach einer Blume und bekam einen Garten, Ich fragte nach Wasser und bekam einen Ozean, Ich frage nach einem Engel und bekam- DiCH,!♥

zwei freundinen: die erste: heute finde ich meinen traumprinz ♥ andere: wetten nicht ! erste wieder: okay um 20 euro! abgemacht erste zuhause beim gartenteich:: küss mich doch endlich du blöder frosch !! :P

•"Mami, Mami, ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs !" •"Mami, Mami, ich hab Opa gefunden! Verdammt du sollst doch nicht im Garten graben!!!"

Wie verabreiche ich einer Katze eine Pille? 1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. 2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. 3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille wieder weg. 4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen bis Zehn . 5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. 6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals. 7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. 8. Wickeln Sie die Katze in ein Großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. 9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack los zu werden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. 10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass nur der Kopf heraus schaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. 11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie sich kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. 12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. 13. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleinen zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. 14. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. 15. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und kaufen Sie sich einen neuen Tisch. 16. Besorgen Sie sich einen HUND!!!!

eine Geschichte die ihr unbedingt lesen müsst. BITTE!!!! Ein Mädchen und ein Junge waren ein glückliches Paar, doch eines Tages verlangte der Junge ein Date in einem andere Land. Sie wunderte sich aber da sie beider 18 waren fuhr er mit ihr zum Flughafen und stieg in mit ihr in einen Flieger. Das Mädchen wollte wissen wohin sie fliegen würden doch der Junge antwortete nicht. Er war eingeschlafen. Erst jetzt bemerkte sie das in dem flieger nur sie saßen und niemand anderes, den sie fragen konnt ewohin sie fliegen würen. Schließlich ging sie zum Cockpitt um mit dem Piloten zu sprechen, doch der antwortete ebenfalls nicht. Sie ging ängstlich zu ihrem Sitzplatz zurück, dann landete das Flugzeug etwas später in einem warmen Land wo überall die Sonne schien. Der Junge war inzwischen aufgewacht und nahm sie an der Hand, führte sie zu einem Auto, brachte sie in en Haus und schloss sie ein. Sie schrie und versuchte sich zu weren, doch der Junge hielt ihr eine Pistole an den kopf und machte davon ein foto. dann schickte er dfas foto an ihre eltern und drohte das er sie erschiessen würde wenn die eltern des mädchens nicht sofort eine millionen euro rausrücken würden. Da die eltern des mädchens sehr reich waren beschlossen sie sofort das geld auf das genannte konto zu überweisen, doch das mädchen blieb spurlos verschollen. niemmand sah sie je wieder, doch 10 jahre später klingelte es ander haustür des mädchens: der ehemalge freund des mädchens stand vor der tür, dann erzählte er die geschichte seiner freundin: sie war schwanger geworden und wollte nicht abtreiben lassen die beiden wollten ein neues leben anfangen doch das ,mädchen wusste das ihre eltern das niemals erlaubt hätten, obwohl sie schon 18 war. also entführte er seine freundin um dann die eltern zu erpressen und damit ein haus zu bauen und einen garten. Doch dann gab es probleme bei der geburt und seine feundin starb, alerdings waren sie da schon wieder in dem krankenhaus in der stadt des mädchens. also beschloss er zu ihrem elternhaus z ufahren und den eltern alles zu erzählen, seine tochter, nannte er so wie seine freundin, den er wolllte immer eine erinnerung an sie haben, die eltern waren sehr traurig und doch froh dass der freund ihnen alles erzäöhlt hatte und sie nahmen in und seie tochter bei ihnen auf. jeden tag betete er für seine freundin und seine tochter wuchs zu einer schönen frau heran, die seiner freundin sehr ähnelte und schließlich fand sie einen mann der sie behütete und sie beschützte das ihr nicht zustoß der feund freutre sich dadrüber und die eltern zeigten ihn auch nicht an. alle lebten scgließlich glücklich bis an ihr lebens ende ♥ Danke euch fürs lesennud bitte liked wenn ihr dafür seid immer die wahrheit zu sagen, auch wenn es schwerfällt.

Hey Mami, es tut mir leid dir sagen zu müssen,dass ich mit meinem Freund von zu Hause abgehauen bin!Er ist meine große Liebe! Er ist so toll!!!Mit seinen großen Tattoos und vielen Piercings ist er echt süß! Aber das Beste ist sein mega tolles Motorrad,eine riesen Machine! Aber jetzt kommts...ich bin schwanger von diesem Wahnsinns Mann! Ist das nicht toll?? Ich werde Zwillinge bekommen! Er sagt wir werden ein wunderschönes Leben führen,in seinem Wohnwagen unter einer abgelegenen Brücke,mitten im Wald.Er will noch viele Kinder mit mir und das sehe ich genauso.In unserem Garten werden wir Marihuana,für unsere Freunde anbauen. Wenn ihnen das koks oder Heroin ausgeht,können sie zu uns kommen,damit sie nicht leiden müssen. Ich hoffe das es in der Zwischenzeit ein Mittel gegen Aids gibt,dass mein Mann endlich geheilt werden kann,denn Kondome können wir uns nicht immer leisten!Er verdient es wirklich, dass es ihm besser geht.Mach dir keine Sorgen,ich bin schließlich schon 15 und kann auf mich selbst aufpassen!Ich hoffe ich kann dich bald mal besuchen kommen,damit du deine Enkelkinder kennenlernst! Deine Tochter P.s:Alles nur Scheiß Mami,bin bei ner Freundin!Ich wollt dir nur zeigen,dass es Schlimmeres gibt, als mein Zeugnis!!

43 sachen um leute zu nerven ! 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. 4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen. 6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. 7. Singe in der Oper mit. 8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen". 9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!". 10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. 11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!". 13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. 15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang". 17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. 19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 20. Hupe und winke Fremden zu. 21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. 22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. 23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN 24. schreib nur in kleinen buchstaben 25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn. 26. benutze absolut keine interpunktion egal wann 27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. 28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. 29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" 30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 31. Hüpfe anstatt zu gehen. 32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder Elvis.the.king@firmenname.com 33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.` 34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es. 35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind. 36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. 37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen. 38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. 39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen. 40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile". 41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen. 43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken. bekommst.

Sagt Eva: Hallo Gott? Ich habe da ein Problem! Gott: Was ist denn los, Eva? Eva: Ich weiss, dass du mich erschaffen hast und alles um mich herum, diesen wunderbaren Garten, die putzigen Tierchen, diese wahnsinnig lustige Schlange und so? Aber ich bin einfach nicht zufrieden. Gott: Aber warum denn nicht, Eva? Eva: Weil ich um Himmels willen ? Entschuldigung! ? keine Äpfel mehr sehen, essen und riechen kann und? weil ich einsam bin. Gott: Na ja, ich hätte da vielleicht eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen. Eva: Einen Mann? Was ist denn ein Mann? Gott: Das ist eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und er wird dir das Leben schwer machen. Aber er wäre größer und schneller als Du und würde jagen und Tiere töten. Ich würde ihn so machen, dass er deine fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein. Er wird Spass daran finden zu raufen und einen Ball mit dem Fuss herum zu treten. Er wird nicht so klug sein wie du und immer deine Hilfe und deinen Rat brauchen. Eva: Das klingt ja nicht ganz schlecht. Und wo ist da der Haken? Gott: Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung. Eva: Und die wäre? Gott: Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein. Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe. Und das muss unser Geheimnis für ewig bleiben. Du weißt schon ? unter uns Frauen!!

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein: "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er!" Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es bezahlen nicht alle..."