Väter Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Väter!

Egal ob lustige Vätersprüche oder Sprüche zum Thema Väter zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Vätersprüche sowie schöne Väterspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • Ein 10 Jähriger Junge geht in einen Puff , und zieht dabei an einer Schnur einen toten Frosch hinter sich her . Er geht zum Zuhälter und verlangt eine Nutte . Da der Junge r viel Geld dabei hat bekommt er eine . Er will aber eine mit AIDS . Er besticht den Zuhälter und bekommt eine . Nachdem sie Sex hatten geht er raus . Der Zuhälter findet das ganze komisch und fragt ihn was das soll . Der Junge antwortet : ich hatte mit dieser Nutte ungeschützen Sex , jetz habe ich AIDS , heute MittagVergewaltigt mich das Kindermädchen , dan hat sie AIDS , mein Vater fickt das Kindermädchen im Auto wenn er sie nach Hause fährt . Dan hat er AIDS , heute Nacht fickt mein Vater meine Mutter dan hat sie AIDS . Am nächsten Morgen fickt meine Mutter mit dem Milchmann und dan hat er AIDS . UND DER HURENSOHN HAT MEINEN FROSCH UBERFAHREN

  • 23. Du bist mein Sohn, aber ich nicht dein Vater, Wer sagt das? ..................---.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. na die mutter ^^

  • Auf der Straße nach Havanna lag die totgefickte Anna,neben ihr saß der schwule hans mit dem feuerrotem Schwanz kam der Vater angerumst wer hat meine Tochter totgebummst?!meldet sich ein kleiner dicker ich war der brutale ficker er wurde skalpiert seine Eier halbiert und die moral der Geschicht halbe Eier rollen nicht ;D;D;D

  • Bei Müllers hats gebrannt brannt brannt, Da kam ein Polizist zist zist, der schreib mich auf die List List List, die List fiel in den dreck dreck dreck, da war mein name weg weg weg, da lief ich schnell nach haus haus haus, zu meinem bruder klaus klaus. Der klaus der lag im Bett bett bett, mit seiner frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, ihr busenhalter krachte, Der bauch der explodierte, ein Baby rausmaschierte, Der Klaus der wollt kein Vater sein, & schob das Baby wieder rein !! ;o)

  • ein rätsel für dich : die mutter dieses mannes ist die schwiegermutter meiner mutter.!wer ist dieser mann? nicht runter scrollen bevor du keine antwort hast.! das ist mein vater ich glaub niemand hat die richtige antwort ich auch nicht xD alle die éine falsche antwort gehabt haben like drücken

  • die 14-jährige tochter geht zu ihrem vater und fragt :"papa darf ich heute bitte bei meiner freundin schlafen, die feiert heute ihren geburtstag und ich versprech dir, es ist ne ausnahme" darauf der vater: "ja du darfst, wenn du mir einen bläst" tochter:"was, du bist aber mein vater" "ja, aber wenn du bei ihr schlafen willst, bläst du mir jetz einen!" die tochter ging in ihr zimmer und überlegte.nach langem überlegen geht sie zu ihrem vater und sagt "ja oke ich blas dir einen" sie kniet sich hin, macht ihm die hose auf und hält seinen schwan* in der hand und frägt: "wieso is den der so braun?" darauf der vater "ja dein bruder wollte vorhin das auto"

  • ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten. 6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen. 7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die Luft schiesst. 8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist. 9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren. 10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört. 11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt. 12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe. 13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens. 14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht). 15.Wenn deine Mutter dir mit Papuqe droht. 16.Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan . 17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut. 18.Du hast eine Lederjacke. 19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel, oder eine Baufirma. 20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt. 21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen. 22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule. 23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta qifsha nanen and te rafte pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze ) 24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir. 25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles. 26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet. 27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht. 28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen. 29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss, egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore) 30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke. 31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen. 32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist 35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht 36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst 37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien 38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst 40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst 41.Du weiblich bist, endet dein Name mit a oder e 42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer 43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 44.Wenn raki Medizin für alles ist 45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst 47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal 50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst (set´del bishti !!!) 51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist 52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden 53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CD's 54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist 55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt 56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst 57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst 58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen 59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben 60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! ) 61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht 62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben 63.Das erste was du machst wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln . 64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!) ALBANER ALS TERRORISTEN??? ISHALLA JO...KEINE CHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können... 1. 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen 2.Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung) 3. Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen lassen wir uns von allem leicht ablenken) 4. Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit auf uns gezogen 5. Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen 6. Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen halten? 7. Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte fliegen sollen 8. Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen verflucht hätten. (Ti qifsha 70-mi Nonet) 9. Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der Sichtluken) (UCK) 10. Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video aufzunehmen.(Albaner halt) Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen... HAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN?? NEVAAAA!!!!!!!!!! NIE!!!!! KURR NE JET BE!!

  • Brief an meinen Sohn Erich Kästner Ich möchte endlich einen Jungen haben, so klug und stark, wie Kinder heute sind. Nur etwas fehlt mir noch zu diesem Knaben. Mir fehlt nur noch die Mutter zu dem Kind. Nicht jedes Fräulein kommt dafür in Frage. Seit vielen langen Jahren such ich schon. Das Glück ist seltner als die Feiertage. Und deine Mutter weiß noch nichts von uns, mein Sohn. Doch eines schönen Tages wird?s dich geben. Ich freue mich schon heute sehr darauf. Dann lernst du laufen, und dann lernst du leben, und was daraus entsteht, heißt Lebenslauf. Zu Anfang schreist du bloß und machst Gebärden, bis du zu andern Taten übergehst, bis du und deine Augen größer werden und bis du das, was man verstehen muss, verstehst. Wer zu verstehn beginnt, versteht nichts mehr. Er starrt entgeistert auf das Welttheater. Zu Anfang braucht ein Kind die Mutter sehr. Doch wenn du größer wirst, brauchst du den Vater. Ich will mit dir durch Kohlengruben gehn. Ich will dir Parks mit Marmorvillen zeigen. Du wirst mich anschaun und es nicht verstehn. Ich werde dich belehren, Kind, und schweigen. Ich will mit dir nach Vaux und Ypern reisen und auf das Meer von weißen Kreuzen blicken. Ich werde still sein und dir nichts beweisen. Doch wenn du weinen wirst, mein Kind, dann will ich nicken. Ich will nicht reden, wie die Dinge liegen. Ich will dir zeigen, wie die Sache steht. Denn die Vernunft muss ganz von selber siegen. Ich will dein Vater sein und kein Prophet. Wenn du trotzdem ein Mensch wirst wie die meisten, all dem, was ich dich schauen ließ, zum Hohn, ein Kerl wie alle, über einen Leisten, dann wirst du nie, was du sein sollst: mein Sohn!

  • Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn: Lieber Sohn! Ich schreibe dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du mal wieder nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war schon eine Waschmaschiene. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jezt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Wiederstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat 3 Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten. Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Es hat letzte Woche nur 7 mal geregnet, erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn 4 mal das selbe Ei legte. Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.Deine Mutter P.S. Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

  • Geht der Kleine Ahmet ins Schlafzimmer und Sieht Seine Eltern wie Sie Sex haben ... Daraufhin Sagt Ahmet : Baba Kann ich auch einmal ? Der Vater Sagt : Nein , Ahmet dass ist deine Mutter ! Ahmet Antwortet : Bitte Bitte Baba ... Der Vater : Nein ! Hier hast du 50 $ und geh In Den Puff ! Ahmet Holt seine Jacke und will Raus Aus dem Haus da begegnet er seiner Oma und sie frägt ihn : Ahmet Wohin ? Ahmet : Baba Hat mir 50$ gegeben für den Puff ! Da sagt die Oma : Mach es Doch mit mir Für 50 $ ! Ahmet : Ok ... ! Sie gehen in Ahmet sein Zimmer und HABEN Sex.Nach einer Weile Kommt Ahmet Sein vater rein und sagt : Ahmet Was machst du ??? Da Sagt Ahmet : Du Fickst meine Mutter , Ich fick deine Mutter :D

  • Ein araber schreibt seinem sohn, der in Berlin studiert, eine E-mail: " Lieber Sohn, hoffentlich gefällt dir dein Studium. Wenn du noch irgendetwas benötigst, sag ruhig bescheid. In Liebe, dein Vater." Am nächsten Tag kommt die Antwort seines Sohnes: " Danke Vater, mir gefällt hier alles sehr gut. Mir ist es nur immer etwas peinlich wenn ich jeden Tag mit meinem goldenen Ferrari vorfahre, während alle anderen mit dem Zug kommen. In liebe, dein Sohn. Keine sechs Stunden später schreibt der Vater zurück: "Lieber Sohn, es muss dir nich länger peinlich sein. Ich habe dir 200 Millionen Euro zur verfügung gestellt, kauf dir einfach auch einen Zug."

  • Vater-Sohn Gespräch: V: Zieh die warme Jacke an, es ist kalt draußen. S: Ja okay chill, wollte ich eh machen.Mutter-Tochter Gespräche: M: Kind zieh die warme Jacke an es ist kalt draußen. T: Willst du mich verarschen? Die sieht total beschissen aus! M: -.-

  • Merkel ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt sie die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Merkel. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind." Begeistert fliegt Merkel zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft sie sofort Stoiber an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Stoiber: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Stoiber kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Westerwelle an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Guido. "Ganz leicht, das bin ich!" antwortet der.Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Stoiber bei Merkel an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Westerwelle!" Merkel brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!" :D :D :D

  • Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: “Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!” Der zweite: “Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!” Der dritte: “Nein, mein Papi ist noch schneller!” Die beiden anderen: “So, und wie macht er das?” – “Er ist Beamter!” Großes Gelächter. “Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!”

  • Trier. Hauptbahnhof.Mutter (korpulente, etwas asozial wirkende Frau Mitte 20) geht mit ihrem stark quengelnden Kind am Burger King vorbei. Vor der Eingangstür setzt sich das Mädchen auf den Boden und fängt an zu schreien und zu weinen. Die Mutter schreit das Kind an: “Boah, wenn ich wüsste wer dein Vater is, dem würd ich mal gut in die Eier treten!”

  • Eure Famile ist wie meine wenn ...: ...du über 50 Cousins hast. ...du sehr stolz auf deine Herkunft bist. ...deine Eltern dir noch nie bei den Hausaufgaben geholfen haben. ...du mit 12 schon Onkel/Tante bist. ...deine Mutter dir mit deinem Vater droht. ...du denkst, dass sehr laut Sprechen normal ist. ...deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast. ...du 3 Std. im Café sitzt, aber nur eine Cola trinkst. ...du 10 Personen in ein Auto kriegst. ...du mindestens einen gefälschten Gürtel oder eine gefälschte Tasche aus der Türkei hast. ...ihr euch um die Fernbedienung schlagt. ...du Besuch bekommst, obwohl du nichts davon wusstest und das um 1 Uhr morgens. ...ihr beim Einkaufen die Lautesten seid. ...es mind. 3 mal die Woche Fleisch gibt. ...deine Mutter 20 Flaschen Schauma kauft, weil sie 10 Cent günstiger geworden sind. ...du deine Mappe als Spickzettel benutzt. ...dein Vater mit dir dauernd Wassermelone essen will. ...ihr eure Fernbedienung mit Frischhaltefolie einwickelt. ...deine Mutter aus alten Bettlaken Putztücher gemacht hat. ...es für dich selbstverständlich ist, Essen auf Hochzeiten ohne Messer und Gabel zu dir zu nehmen! ...ihr "Domestos bzw. ACE" als Allzweckmittel im Haushalt benutzt. ...du im Supermarkt bei einem Heulanfall getröstet und zu Hause wegen dem Vorfall verdroschen wurdest! ...deine Mutter erstmal mit den Namen deiner anderen Geschwister nach dir ruft, bis sie deinen erwähnt. ...du die Wörter: "Die Tochter/ der Sohn von" in den Mund nimmst, um deiner Cousine/ deinem Cousin zu erklären, wen du meinst. ...du mit jedem zweiten Aramäer verwandt bist. ...du noch mit 25 Zuhause wohnst. ...du bei deiner Hochzeit mindestens 400 geladene Gäste hast, von denen du die Hälfte aber gar nicht kennst. ...du ohne deine Hände nicht reden kannst. ...die Lebensgeschichte deines Vaters und noch mehr deines Opas spannender ist, als die aktuellen Kino-Filme. ...deine Mutter sich über einen der Geschwister aufregt, dann aber immer in der Mehrzahl spricht. ...du zu Übertreibungen neigst. ?dein Obst und Gemüse in Kisten und nicht in Tüten gekauft wird. ...dein Vater auf der Arbeit und deine Mutter in der Frauenrunde mit dem Sohn/der Tochter prahlt. ?du mit deinen Freunden eine Speise teilst und ihnen das größere Stück überlässt und sagst, du wärst schon so satt, auch wenn es in Wirklichkeit nicht so ist. ...du etwas aufregendes erzählst und dabei immer lauter und lauter wirst, ohne es zu merken. ...du mitten in der Nacht mit deinen Gästen beim Verabschieden noch weitere 10 - 20 Minuten im Treppenhaus plauderst. ...du den Gesichtern in Zeitungen und Zeitschriften Bärte und weiteres malst. ...du denkst du könntest ein elektronisches Gerät dadurch reparieren, indem du ein paar mal kräftig drauf haust, oder es einmal an und aus schaltest. ...du die Zeitung öfter für andere Zwecke benutzt als sie zu lesen, z.B. als Tischdecke, um Fenster zu putzen oder beim Kochen, wenn man verhindern will das was spritzt (Frauen werden das bestätigen können). ...deine Mutter vier Leute zu Besuch erwartet, aber soviel kocht, dass ein Heer davon satt werden könnte. ...du nie einen Plan hast, aber immer eine Lösung. ...du Sonnenblumenkerne isst, obwohl deine Zunge und deine Lippen davon schon ganz taub sind. ...dein Vater seine Zahnschmerzen mit Raki behandelt. ...eure Kühltruhe aus fast nur Fleisch besteht. ...du im Wohnzimmer sitzt, das Telefon klingelt und du durchs Haus brüllst, dass jemand dran gehen soll, obwohl du am nächsten dran bist. ...mindestens einer aus deiner Familie am 01. Jan. Geburtstag hat. ...du schon Dolmetscher bist, obwohl du noch zur Grundschule gehst. ...deine Eltern bei Telefonaten in die Heimat in den Telefonhörer schreien, weil sie denken die Verbindung wird besser. ...mindesten einer aus der Familie mit einem Cousin oder einem anderen Verwandten verheiratet ist. ...dein Vater starker Raucher ist, aber dir das Rauchen strengstens verboten ist

  • Junge spielst du mid mir... Dann Spielt mein Vater mid dir SAW.. hahaha

  • Eine Frau glücklich zu machen ist einfach ;-)Mann muss nur ein... 1. Freund 2. Partner 3. Liebhaber 4. Bruder 5. Vater 6. Lehrer 7. Erzieher 8. Koch 9. Mechaniker 10. Monteur 11. Innen-Architekt 12. Stylist 13. Elektriker 14. Sexologe 15. Gynäkologe 16. Psychologe 17. Psychiater 18. Therapeut sein und 19. zuvorkommend 20. sympathisch 21. durchtrainiert 22. liebevoll 23. aufmerksam 24. gentlemanlike 25. intelligent 26. einfallsreich 27. kreativ 28. einfühlsam 29. stark 30. verständnisvoll 31. tolerant 32. bescheiden 33. ehrgeizig 34. fähig 35. mutig 36. entschieden 37. vertrauensvoll 38. respektvoll 39. hingebungsvoll 40. leidenschaftlich und vor allem 41. zahlungsfähig sein. Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass er a) nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert b) sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau c) ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat. Sehr wichtig ist es: - nicht die Geburtstage, - Jahrestage, - Hochzeitstage, - Namenstage, - ihre Tage, - Datum des ersten Kusses, - Geburtstag ihrer Lieblingstante, - ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin...zu vergessen.

  • Eınes tages ıng eın anruf zur polızeı Der man amm tellefon sagte auf unserem grundstück lıegt eıne leıche . Als dıe polızeı kamm gıngen sıe zum mann der anrıf sıe sagten ıhn das es eıne baby warr er sagte ja das ıst meın baby dıe polızısten gucken ıhn an sıe sagten und wer ıst dıe mutter er sagte meıne tochter dannn schlugen ıhn dıe polzısten Im gerıcht fragte der rıchter warum haben dıe polızısten dıch geschkagen er sagte weıl ıch gesagt habe das dıe leıche ın meınem gaten meın baby das von meıner tochter ıst warr der man guckte ıhn an und sagte zum gerıchts saal dass alle bıtte raus gehen sollten Darauf hın sagte der rıchter zu ıhm also du weıst nıcht warum dıe polızısten dıch geschlagen haben üer neın ıch habe sıe ja nıcht beschımft dann sagte der rıchter jetz zeıg ıch dır man warum sıe dıch geschlagen haben und der rıchter verprügelte ıhn auch als er dann ım knast war wurde er erstochen ! solche vater sınd echt dumm !!!

  • Vater:´Warum hast du die Milch umgeschüttet?´ Kleiner Junge:´Das war ein Unfall´ Vater:´Du bist ein Unfall´ Wem der Kleine Junge leid tut LIKEEN

  • Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!" Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!" Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!" Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?" Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

  • Dieter kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: "Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren." Darauf Dieter: "Das hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

  • An alle Mädchen die sich dick fühlen (nehmt euch Zeit das durch zu lesen...): Ich kann mich noch daran erinnern, als mein Vater zu mir kam und zu mir sagte, ich seid dick. Das hat er einfach so gesagt ... Ich meine, welcher Vater macht sowas? Danach bin ich weinend in mein Zimmer gerannt... Ich war so traurig... Ich hätte das nie von ihm erwartet. Ich meine, er ist mein Vater! Aber nach dem was ich meine Freundinnen gefragt hab, sagen das auch ihre Väter. Das versteh ich nicht. Ich habe mich im Spiegel angeschaut. Fand mich aber nicht dick, nur etwas dicker geworden. Ich fragte meine Freunde, ob sie fänden, dass ich dick sei. Alle beneinten es. Aber ich glaubte es nicht. Ich war verunsichert. Ich hab mich nicht mehr getraut im Bikini schwimmen zu gehen, obwohl die Leute nicht verstanden: Wieso? Ich hab mich nicht mehr getraut in kurzen Röcken; kurzen Hosen und Kleider anzuziehen und die Leute sagte: Du liebst die Sachen doch. Ich hab mich nicht mehr getraut, in der Öffentlichkeit zu Essen, und die Leute sagten: Aber du hast doch Hunger... Heute frag ich mich: Warum tat ich das? Was würde das bewirken? Würde ich mich besser fühlen? Würde ich mich hübscher fühlen? Würde mein Vater mir sagen, dass es ihm Leid tat? Würde es irgendwas an meinem Leben verändern? Ich meine, ich fühle mich wohl, in meiner Haut. Meine Freunde sagten ich bin nicht dick. Sie unterstützen mich. Meine Mutter sagte, ich sei nicht dick, aber ich hab ich mich etwas verändert. Ich wusste was sie damit meinte. Ich fand es nicht schlimm, so wie sie es sagte. Ich bin nicht dick, ich hab mich nur verändert. Ich schäme mich nicht, denn meine Freunde unterstützen mich. Ich brauche keine Angst zu habe, das sich irgendwas an meinem Leben ändert. Eine Person hat gesagt, ich bin dick. Aber das Leben geht weiter und ich bin glücklich, denn es gibt Menschen, die lieben mich so wie ich bin und mein Vater hat sich entschuldigt. IHR SEID SCHÖN, SO WIE IHR SEIT!

  • denk nach : ein könig , der schon sehr alt war, hatte 2 söhne. da der könig bald sterben würde musste er einen neuen nachfolger bestimmen. so rief er seine söhne herbei , gab jedem von ihnen 5 goldstücke und sagte: am abend soll mein saal mit allem notwendigem gefüllt sein. als der ältere sohn am abend fertig war , sagte er zu seinem vater : seh und staune vater . ich habe alles gekauft was wir brauen...von betten zu essen zu bädern und vieles meer. ich bin der bessere nachfolger ! warte nicht auf meinen kleinen bruder ,sondern wähle mich ! doch der könig wollte auf den jüngeren warten . als dieser schließlich eintraf stellte er mitten in den raum eine kerze , zündete diese an und war still. der könig sagte darauf: du sollst mein nachfolge sein denn du hast ohne auch nur ein goldstück auszugeben meine halle mit licht erfüllt. du hast meine halle mit dem gefüllt was wir brauchen .! ♥ ♥ ♥

  • Er: arbeitet dein vater in einer süssigkeitenfabrik? Sie: wieso weil ich so süss bin? Er: ne weil du so fett bist !

  • Das Vater unser der Autofahrer Auto unser,geheiligt werde dein Motor. deine Beschleunigung komme. Deine geschwindigkeit geschehe, wie auf der autobahn so auf der Staatstraße Unser tägliches Benzin gib uns heute , und vergib unsere geschwindigkeitsübertretungen, wie auch wir vergeben den langsamen Autofahrern. Uund führe uns nicht in Radarkontrollen , sondern erlöse uns von den roten Lichsignalen . Denn dein sind unsere Pferdestärken,Bremsbeläge, Zylinder und die Kurbelwelle von Start bis zum Ziel. AMEN

  • Ein flüchtender Ritter hüpft von Baum zu Baum, der König betritt den Raum. "Aber Tochter warum bist du so errötet? Hat dir jemand in dein Loch geflötet?War es Kunibert mit seinem langen Gummischwert?" "Nein, es war Theodor mit seinem krummen Ofenrohr. Aber Vater lass Gnade walten!" "Nein, ich lasse ihm die Eier spalten!!" aus dem Keller tief und schwer, holte man die Eierspaltmaschine her. Ein kurzer Schnitt, ein heller Schrei, über die Bühne rollt ein halbes Ei. Und die Moral von der Geschichte? Halbe Eier rollen nicht!!

  • "Das hier ist mein Gewehr! Es gibt viele andere, aber dies ist meins! Mein Gewehr ist mein bester Freund! Es ist mein Leben! Ich muss es meistern, wie ich mein Leben meistern muss! Ohne mich ist mein Gewehr nutzlos! Ohne mein Gewehr bin auch ich nutzlos! Mein Gewehr verfehlt sein Ziel nie! Ich muss schneller schießen als mein Feind, denn sonst tötet er mich! Ich muss ihn erschießen, bevor er mich erschießt! Das werde ich! Vor Gott glaube ich und schwöre: Mein Gewehr und ich werden mein Vaterland verteidigen! Wir sind die Bezwinger unserer Feinde! Wir sind die Bewahrer meines Lebens! Das schwöre ich! Bis kein Feind mehr ist! Nur Frieden! Amen!" (Zitat: Full Metal Jacket)

  • Dort treffe ich dann meinen Vater, dort treffe ich dann meine Mutter, dort treffe ich dann meine Brüder und Schwestern. Dort treffe ich dann all jene Menschen Meiner Ahnenreihe—von Beginn an. Sie rufen bereits nach mir, sie bitten mich meinen Platz zwischen ihnen ein- zunehmen. Zwischen den Toren von Walhalla, wo die tapferen Männer ewig leben.

  • Der blutige Pfad Gottes: Zitate 1) Mein Flammendes Schwert und meine Hand sollen euch richten Ich werde Rache nehmen an meinen Feinden und Vergeltung üben, an jenen, die mich hassen oh Vater, erhebe mich zu deiner Rechten und zähle mich zu deinen heiligen 2) Wer auch immer das letzte Blut vergossen hat dessen Blut soll vergossen werden und sein Richter wird vor Gott Vergebung finden Gott erlöse uns von dem Übel, damit Rechtschaffenheit gedeihen kann 3) Als Hirte erlaube mir zu dienen meinem Vater, Dir deine Macht reißte uns durch deine Hand Diese verbindet uns wie ein heiliges Band wir waten durch ein Meer von Blut gib uns dafür Kraft und Mut 4) Niemals soll unschuldig Blut vergossen werden Doch das Blut der Gottlosen soll fließen in Strömen Die drei sollen ihre schwarzen Flügel spreitzen und werden der Hammer sein der Rache Gottes 5) Nichts zu fürchten haben die Armen und die Hungrigen Nichts zu fürchten die Schwachen und Kranken Nur die Korrupten werden dran glauben Es sind die, ohne Gewissen, die von uns aufgesucht werden Und wir leben nur für ein Ziel, sie zur Strecke zu bringen Jeden Tag vergießen wir weiterhin ihr Blut so lange, bis es vom Himmel herunter regnet 6) Du sollst nicht töten, du sollst nicht vergewaltigen, du sollst nicht stehlen, Das sind Grundsätze nach denen jeder Mensch, jeden Glaubens, leben sollte Dies sind keine Regeln der Höflichkeit Das sind die Grundsätze des Lebens und es werden die teuer dafür bezahlen, die diese ignorieren 7) es gibt verschiedene Stufen des Bösen Ihr, die ihr noch nicht in diesem Sumpf steckt, überlegt euch wohl, ob ihr noch tiefer in diesen Wald des verderbens schreiten wollt Denn dort kreuzt ihr unseren Weg und wenn ihr das tut, werdet ihr euch eines tages umderehen und wir stehen hinter euch und seid euch gewiss: Ihr würdet schrecklich büßen! Denn an diesem Tag schicken wir euch zu Gott, welchem auch immer

  • eine 16 jährige,14 jährige und 12jährigen werden aufgeklärt von Vati auf die harte Tour, er setzt sich nackt auf den Küchentisch und ruft die 16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles" Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles." Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!"
  • Er ist kein schlechter Vater, er ist nur ein dummer, dummer Mann, der sich viel Mühe gibt! C: ♥

  • RÄTSEL!!! Ein Vater hat 6 Töchter. Jede Tochter hat einen Bruder. Wie viele Kinder hat der Vater insgesamt? Wer checkt das es nicht 12 sind klickt gefällt mir ;)

  • Es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!! Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!! Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschickte!! Da fing der Vater, an es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne, die Sieben Söhne fragen ihren Vater: Papa erzähl uns eine Geschichte!!! (der geht immer weiter so der kann stunden dauern) Wenn es euch gefallen hat dann klcikt bitte auf Gefällt mir!!

  • Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater "Du, Vaddern, heut besauf ich mich richtig!" Sagt der Vater: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!" Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken, mit einem blauen Auge, völlig verwirrt. Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vaddern, kann es sein, dass du mich gestern noch verprügelt hast?" Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu: Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst, ist das ok. Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst, das ist ok. Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch ok. Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

  • Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die 16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein." Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles, pass aber auf, dass du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein." Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!"

  • Ein Vater hat 3 Töchter.. 6 jahre, 10 jahre und 14 jahre.. er will wissen wie aufgeklärt sie sind.. also geht er zu der 14 jährigen hin.. mach seine hose auf und fragt was ist das.. 14 J. Tochter: ein Penis Vater: was macht man damit. 14J. Tocher: fi**** vater scheuert ihr eine geht er zur 10 J. Tochter zieht seine hose aus und frägt was ist das? 10J. Tochter: ein Penis Vater: was macht man damit. 10 J. Tocher: fi**** Vater scheuert ihr ebenfalls eine Geht der vater zur 6 Jährigen tochter, selbes spiel hose auf, was ist das? 6 J. Tocher: ein Penis, papa Vater: was macht man damit? 6 J. Tocher: spielen Vater: wieso das den? 6 J. Tochter: Ja zum fi**** ist er zu klein

  • Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: "Hast du `nen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: "Hast du nen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du nen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?"-"Ach halt doch die Klappe."- "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?"-"Ich bin der Superman, ich bin der Superman."-"Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor."-"Steig ein, Baby, ich bring dich hin."

  • Der Igel wohnt jetzt hier :) Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen. Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?" Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen. ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

  • Krass... wie sich die sogenannten Väter nicht die Bohne für ihre Kinder interesieren und sich dann beschweren, dass andere "Papa" genannt werden...

  • Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

  • Ein Junge 16 Jahre alt, fragt seinem Vater was er ihm zu seinen 18 Geburtstagen schenkt. Der Vater antwortete es ist noch viel Zeit bis dahin... vergeht ein Jahr vor seinem Geburtstag, und der Junge wurde Ohnmächtig, der Vater brachte ihn ins Krankenhaus, der Arzt sagte zum Vater das sein Sohn ein Problem am Herzen habe, der Sohn hatte das ganze Gespräch mitgehört und fragte sein Vater ob er ster b en muss. Der Vater fing an zu weinen.... an seinem 18. Geburtstag stand der Sohn auf, geht nach Hause und findet ein Brief und liest ihn sich durch:" Hallo mein Sohn wie du siehst ist alles gut verlaufen, du hast mich gefragt was ich dir zu deinem 18. Geburtstag schenken würde, ich habe dir mein Herz geschenkt... Alles Gute mein Sohn. ♥"

  • 16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles" Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles." Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!"
  • Irgendwer sagt zu einem Sohn: Ich bin nicht dein Vater aber du bist mein Sohn! wenn du weißt wer es ist --> Liken
  • Das vierte Gebot: Du sollst deinen Vater & deine Mutter ehren, wenn sie dich schlagen, sollst du dich wehren. :)

  • Wie werde ich mein eigener Grossvater ? Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte. Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie wenig später. Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar darüber wurde, daß mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn sie war ja die Frau meines Vaters. Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau. Ich erschrak bei dem Gedanken, daß er nicht nur mein Sohn, sondern auch mein Onkel war,denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war. Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war jameines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja... bin ich nun also mein eigener Großvater...

  • Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 12-, 14- und 16 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: ein Penis! Vater: und was macht man damit? Tochter: Ficken! Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür! Nun geht er zu seiner 14-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: Was ist den das? T: Ein Penis! V: Was macht man damit? T: Ficken! V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas! dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: Was ist das? T: ein Penis! V: was macht man damit? T: spielen! V: Spielen? Was meinst du damit? T: na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!

  • Müde bin ich geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Vater lass den Kater mein, morgen nicht so grausam sein. Bitte gib mir wieder Durst, alles andre ist mir wurst!
  • Der Vater schenkt dem Sohn zum 18 Geburtstag 100€ und sagt ihm:"Geh damit in den Puff un sammle Erfahrungen"Als der Sohn aus der Tür will fragt ihn seine Schwester:"Wo willst du hin?" Darauf antwortet er:"Ins Lusthaus Erfahrungen sammeln" Die Schwester sagt aber zu ihm :"Gib mir 50€ und ich besorgs dir heut Nacht , wenn dir das nicht gefällt kanst du mit dem restlichen Geld noch in das Bordel" Er willigte ein und so trieben sie es in der Nacht . Im Morgengrauen endete ihr Getobe und sie sprach zu ihm:"Du bist ja besser als der Papa" Er:" Des hat die Mama a immer gesagt." :D

  • Ich hasse Männer die was sich Vater oder Papa nennen und nicht einmal wissen wie ihr Kind zur Zeit ausschaut!!!!!!!

  • Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier Fünfen und Sechsen dazu Freue dich, sitzen bleibst du. Traurig gehst du nach Haus Alle lachen dich aus Hört nur wie lieblich es schallt wenn Vaters Ohrfeige knallt. Weinend rennst du fort an einen geheimen Ort Den niemand außer dir kennt und keiner hört wie du flennst. Nach 'ner Stunde oder zwei ist es mit dem Weinen vorbei Wieder gehst du nach Haus und alle lachen dich aus.

  • Die Mutter kommt abends nach Hause und sieht die Tochter splitterfasernackt in der Gegend rumlaufen. Die Mutter ganz entsetzt. "Spinnst du? Total nackt in der Wohnung rumhüpfen?" Die Tochter lapidar: "Das ist das Kleid der Liebe!" Später kommt der Vater nach Hause. Die Mutter läuft völlig nackt durch das Zimmer. Der Vater: "Was ist denn mit dir los? Absolut nackt durch die Gegend zu laufen?" Die Mutter: "Das ist das Kleid der Liebe." Der Vater überlegt kurz: "Ja schon, aber bügeln könntest du?s wieder mal!"

  • Schwester und Bruder haben Sex, Schwester : du machst es besser als Vater. Bruder : Ja, ich weis... hat mir Mutter auch schon gesagt.

  • Ein Vater geht mit seiner Tochter zum FKK-Strand. Tochter: Papa was hast du da unten? Vater: Das ist eine Ente, die in ihrem NEst ihr Eier ausbrütet. Der Vater schläft am Strand ein, als er aufwacht tuts ihm untenrum weh. Vater: Tochter, was hast du gemacht?! Tochter: Ich hab die Ente gestreichelt, die hat mich angespuckt, dann hab ich ihr Nest angezündet und die Eier zertreten!

  • .. Der Sohn kommt ins Zimmer wo seine Eltern gerade Sex machen.. Am nächsten Abend schaut der Vater nach seinen Sohn ob er eingeschlafen ist ! Dabei erwischt er sein beim Sex mit OMA!!! Vater: Was machst du da Sohn?! Sohn antwortet: Du ficken meine Mutter i ficken deine Mutta!!

  • vater bulle und sohn bulle sitzen auf einem berg und schauen auf eine horde kühe herab... sohn bulle:ey pap lass uns runter rennen und eine von den kühen bumsen..!! vater bulle:nein mein sohn wir gehen langsam darunter un bumsen sie alle..!!

  • Vater unser der V8 Cruisers Cruiser unser, geheiligt werde dein Big Block, deine Beschleunigung komme, deine Geschwindigkeit geschehe, auf der Autobahn sowie auf der Landstrasse. Unser täglich Super gib uns heute und vergib uns unsere Flammenrohre, sowie auch wir vergeben den japanischen Blechkisten. Führe uns nicht in Polizeikontrollen, sonder erlöse uns von den TÜV-Beamten. Denn dein sind Pferdestärken, Cubic-Inches, Vergaser und offene Luftfilter, vom Start bis zum Ende. AMEN

  • sächsisch für anfänger Irgendwo im sächsischen Wald Ein Vater möchte seinem 10-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und sieht auf einer Lichtung eine nackte Blondine beim Sonnenbaden. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Babba, Babba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nuu gäärn, wenn de de Muddi nüschd soochst!"

  • Wenn ihr an abtreibung denkt: Vielleicht merkt ihr durch diese geschichte dass das nicht richtig ist: TAGEBUCH EINES UNGEBORENEN KINDES 05. OKTOBER Heute begann mein Leben. Meine Eltern wissen es noch nicht, aber ich bin schon da. Ich werde ein Mädchen sein - mit blondem Haar und blauen Augen. Alle meine Anlagen sind schon festgelegt, auch das ich eine Schwäche für Blumen haben werde. 19. OKTOBER Manche sagen, ich sei noch gar keine richtige Person, sondern nur meine Mutter existiere. Aber ich bin eine richtige Person, genauso wie eine kleine Brotkrume eben Brot ist. Meine Mutter existiert. Ich auch. 23. OKTOBER Jetzt öffnet sich schon mein Mund. Denke nur, in ungefähr einem Jahr werde ich lachen und später sprechen. Ich weiß, was mein erstes Wort sein wird: MAMA. 25. OKTOBER Mein Herz hat heute zu schlagen begonnen. Von jetzt an wird es für den Rest meines Lebens schlagen, ohne jemals innezuhalten, etwa um auszuruhen. Und nach vielen Jahren wird es einmal ermüden. Es wird stillstehen, und dann werde ich sterben. 02. NOVEMBER Jeden Tag wachse ich etwas. Meine Arme und Beine nehmen Gestalt an. Aber es wird noch lange dauern, bis ich mich auf diese kleinen Beine stellen und in die Arme meiner Mutter laufen kann und bis ich mit diesen kleinen Armen Blumen pflücken und meinen Vater umarmen kann. 12. NOVEMBER An meinen Händen bilden sich winzige Finger. Wie klein sie sind! Ich werde damit einmal meiner Mutter übers Haarstreichen können. 20. NOVEMBER Erst heute hat der Arzt meiner Mutter gesagt, dass ich hier unter ihrem Herzen lebe. Oh, wie glücklich sie doch sein muss! Bist du glücklich, Mama? 25. NOVEMBER Mama und Papa denken sich jetzt wahrscheinlich einen Namen für mich aus. Aber die wissen ja gar nicht, dass ich ein kleines Mädchen bin. Ich möchte gern Susi heißen. Ach, ich bin schon so groß geworden! 10. DEZEMBER Mein Haar fängt an zu wachsen. Es ist weich und glänzt so schön. Was für Haare die Mama wohl hat? 13. DEZEMBER Ich kann schon bald sehen. Es ist dunkel um mich herum. Wenn Mama mich zur Welt bringt, werde ich lauter Sonnenschein und Blumen sehen. Aber am liebsten möchte ich meine Mama sehen. Wie siehst du wohl aus, Mama? 24. DEZEMBER Ob Mama wohl die Flüstertöne meines Herzens hört? MancheKinder kommen etwas kränklich zur Welt. Aber mein Herz ist stark und gesund. Es schlägt so gleichmäßig: bum-bum, bum-bum. Mama, du wirst eine gesunde kleine Tochter haben! 28. DEZEMBER Heute hat mich meine Mutter umgebracht.Liebe Mami, jetzt bin ich im Himmel und sitze auf Jesu Schoß. Er liebt mich und ist mir ganz nah. Ich wäre so gerne Dein kleines Mädchen gewesen und verstehe eigentlich nicht so richtig, was passiert ist. Ich war so aufgeregt, als ich feststellte, dass ich zu existieren begann. Ich befand mich in einem dunkeln, aber wohligen Raum. Ich merkte, dass ich Finger und Zehen hatte. Ich war schon ziemlich weit entwickelt, wenn auch noch nicht bereit, meine Umgebung zu verlassen. Die meiste Zeit verbrachte ich damit, nachzudenken und zu schlafen. Schon zu Anfang an fühlte ich mich ganz tief mit Dir verbunden. Manchmal hörte ich Dich weinen und habe mit Dir geweint. Manchmal hast Du geschrieen oder sehr laut gesprochen und dann geweint. Und ich hörte, wie Papa zurück schrie. Ich war traurig und hoffte, es würde Dir bald besser gehen. Ich habe mich gefragt, warum Du wohl soviel weinen musstest. Einmal hast du den ganzen Tag geweint. Es tat mir in der Seele weh. Ich konnte mir nicht vorstellen, was Dich so unglücklich machte. An genau diesem Tag passierte etwas ganz schreckliches. Ein gemeines Monster kam in diesen warmen, bequemen Ort, an dem ich mich befand. Ich hatte schreckliche Angst und begann zu schreien, aber es kam kein Laut über meine Lippen. Das Monster kam immer näher und näher und ich schrie immer wieder :" Mami, Mami, hilf mir bitte, hilf mir!" Entsetzliche Angst war alles, was ich fühlte. Ich schrie und schrie bis ich nicht mehr konnte. Dann riss das Monster mir den Arm aus. Es tat so weh, ein unbeschreiblicher Schmerz. Und es hörte gar nicht auf. Oh wie ich bettelte, es möge aufhören! Voller Entsetzen schrie ich, als das unerbittliche Monster mir ein Bein ausriss. Trotz unsäglicher Schmerzen wusste ich, dass ich im Sterben lag. Ich wusste, dass ich nie Dein Gesicht sehen oder von Dir hören würde, wie sehr Du mich liebst. Ich wollte alle Deine Tränen versiegen lassen und hatte so viele Pläne, Dich glücklich zu machen - nun konnte ich das nicht mehr, meine Träume wurden zerschlagen. Obwohl ich schreckliche Schmerzen und Angst hatte, spürte ich vor allem mein Herz brechen. Mehr als alles andere wollte ich Deine Tochter sein. Doch nun war es vergebens, denn ich starb einen qualvollen Tod. Ich konnte nur ahnen, was für schlimme Dinge sie Dir angetan hatten. Bevor ich ging, wollte ich Dir sagen, dass ich Dich liebe, aber ich kannte die Worte nicht, die Du verstehen konntest. Und bald darauf hatte ich auch nicht mehr den Atem , um sie auszusprechen. Ich war tot! Ich fühlte, wie ich in die Höhe stieg. Ich wurde von einem riesigen Engel zu einem großen, wunderschönen Ort hinaufgetragen. Ich weinte noch immer, aber der körperliche Schmerz war verschwunden. Der Engel brachte mich zu Jesus und setzte mich auf seinen Schoß. Jesus sagte mir dass er mich liebt und dass Gott mein Vater ist. Da war ich glücklich. Ich frage ihn, was denn dieses Ding war, das mich getötet hatte. Er antwortete: " Abtreibung, es tut mir so leid, mein Kind, denn ich weiß, wie sich das anfühlt." Ich weiß nicht was Abtreibung ist; vermutlich ist das der Name des Monsters. Ich schreibe, um Dir zu sagen, dass ich Dich liebe und wie gerne ich Dein kleines Mädchen gewesen wäre. Ich habe mit aller Kraft versucht, zu leben. Ich wollte leben. Den Willen hatte ich, aber ich konnte nicht, das Monster war zu stark. Es war unmöglich zu leben. Ich wollte nur, dass Du weißt, dass ich es versucht habe, bei Dir zu bleiben. Ich wollte nicht sterben. Also, Mami, bitte hüte Dich vor diesem Monster Abtreibung. Mami, ich liebe Dich und will auf keinen Fall, dass Du dieselben Schmerzen durchmachen musst, wie ich. Bitte pass auf Dich auf! In Liebe, Dein Baby.

  • Ein kleiner Junge fragte seine Mutter: "Warum weinst du?" "Weil ich eine Frau bin", erzählte sie ihm. "Das versteh ich nicht", sagte er. Seine Mama umarmte ihn nur und sagte: "und das wirst du auch niemals." Später fragte der kleine Junge seinen Vater: "Warum weint Mutter scheinbar ohne Grund?" "Alle Frauen weinen ohne Grund", war alles, was sein Vater sagen konnte. Der kleine Junge wuchs heran, wurde ein Mann und fragte sich immer noch, warum Frauen weinen. er betete zu gott und fragte ihn : "Gott, warum weinen Frauen so leicht?" Gott sagte: "Als ich die Frau machte, musste sie etwas BESONDERES sein. Ich machte ihre Schultern STARK genug, um die Last der Welt zu tragen, doch SANFT genug, um Trost zu spenden. Ich gab ihr einen innere KRAFT, um sowohl Geburten zu ertragen, wie die Zurückweisungen, die sie von ihren Kindern erfährt. Ich gab ihr eine HÄRTE, die es ihr erlaubt weiterzumachen, wenn alle anderen aufhören und ihre Familien in Zeiten von Krankheit und Erschöpfung zu versorgen, ohne sich zu beklagen. Ich gab ihr GEFÜHLSTIEFE, mit der sie ihre Kinder immer und unter allen Umständen liebt, sogar wenn ihr Kind sie sehr schlimm verletzt hat. Ich gab ihr KRAFT, ihren Mann mit seinen Fehlern zu ertragen und machte sie aus seiner Rippe, damit sie sein Herz beschützt. Ich gab ihr WEISHEIT, damit sie weiss, dass ein guter Ehemann niemals seine Frau verletzt, aber manchmal ihre Stärke und ihre Entschlossenheit testet, unerschütterlich zu ihm zu stehen. Und zum Schluss gab ich ihr eine TRÄNE zum vergiessen. Die ist ausschliesslich für sie, damit sie davon Gebrauch macht, wann immer es nötig ist. Siehst du: Die Schönheit der Frau ist nicht in der Kleidung die sie trägt, der Figur die sie hat oder in der Art, wie sie die Haare trägt. Die Schönheit der Frau muss an ihren Augen erkannt werden, weil sie das Tor zum Herzen sind - der Ort - an dem die LIEBE wohnt

  • Sohn & Vater unterhalten sich, Sohn - ich hab ein Mädchen verletzt .. Vater - Ok, wenn du sie einmal verletzt nagel ein Nagel an die Wand. Eine Woche später ist die Wand voll. ... Sohn - die Wand ist voll. Vater - Jetzt machst du immer ein Nagel weg, wenn du dich einmal bei ihr entschuldigst. Nach einer Woche sind alle Nägel weg .. Sohn - Papa ? In der wand sind aber noch überall Löcher. Vater - Ja, es ist egal wie oft du dich entschuldigst, die Narben heilen nie.

  • VATER UNSER IM HIMMEL VERARSCHE ! Vater Microsoft, der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows als auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopien, so wie wir vergeben unserer Telekom. Und führe uns nicht zu Apple, sondern erlöse uns von Virus denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER. rofl XD

  • Die besten Disse: Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pleite. Hat dir schon mal jemand gesagt, dass Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun! Morgen ist Altkleidersammlung. Versteck dich lieber... Wenn man dich als Vogelscheuche aufstellt, bringen die Vögel die Kirschen vom Vorjahr zurück... Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung. Dein Atem stinkt echt so, dass wir uns schon auf deine Fürze freuen! Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung. Haste dich heute morgen wieder mit nem Hammer gekämmt ? Machs Maul zu! Die Scheisse trocknet ein! Dein Vater hätte besser mal auf die Herdplatte gewichst, dann hätte es nur einmal gestunken! by Raphael :D

  • Fragt der Sohn zum Vater warum hast du so ein großen pimmel papa und ich so ein kleinen ? Der Vater denkt nach ... Antwortet das ist so wer große schuhe hat hat auch ein großen pimmel weil du kleine schuhe hast hast du ein ein kleinen pimmel. Der sohn lacht und geht. Am nächsten tag ging der kleine junge in eine tollete und pinkelte, ein man war neber ihn der kleine junge schaute immer zu sein pimmel und schaute dan auf die schuhe des mannes der kleine junge lachte den man an und sagt ausgeliehene schuhe und so ;) Wer den verstanden hat drückt gefällt mir

  • Hätte Dein Vater Dich mal doch auf die Herdplatte gespritzt, dann hätteste nur einmal kurz gestunken...und wärst verdampft :D
  • Ein Junge erwischt seine Eltern beim ficken. Da geht der junge zu seiner Oma (von dem Vater die Mutter), und fickt sie. Dann erwischt der Vater die beiden. Fragt der Vater seinen Sohn: Was machst du da? Meint der Sohn: Fickst du meine Mutter, Ficke ich Deine.:D

  • Stehen Vater Bulle und Sohn Bulle auf nem Hügel voller Kühe. Sagt der Sohn: Komm Dad, gehen wir schnell runter und ficken ne Kuh. Sagt der Vater: Nee, gehen wir langsam runter und ficken alle Kühe! :D

  • 3 miese Witze ( sorry, für das bisschen rassistische. aber ich find die witze an sich geil.;D) 1. Fahren 3 Türken in 'nem niegel nagel neuen BMW. Dann fahren sie mit 180 km/h gegen eine Hauswand. Alles 3 sind tod. Was ist schade daran ? - Nein, nicht, dass das Auto kaputt ist. - Es hätten 5 reingepasst (; 2. Warum gibt's im Ausland keine Samenspenden mehr ? - Alle Wixxer sind hier (; 3. A: ''Stell dir vor dein Vater & 'ne Hure stehen auf nem Hochhaus. Beide wollen springen. Du kannst einen auffangen, - wen fängst du auf?'' B:'' Meinen Vater natürlich'' A:'' Und was ist mit deiner Mutter?'' (okay, der is mal nicht rassistisch) Wem's gefällt, liken :) & ich bin nicht rechts, eigentlich eher links, aber die witze sind zu geil.:D

  • Eine Geschichte zum Nachdenken... Eines Tages bat eine Lehrerin ihre Schüler, die Namen aller anderen Schüler der Klasse auf ein Blatt Papier zu schreiben und ein wenig Platz neben den Namen zu lassen. Dann sagte sie zu den Schülern, sie sollten überlegen, was das Netteste ist, das sie über jeden ihrer Klassenkameraden sagen können und das sollten sie neben die Namen schreiben. Es dauerte die ganze Stunde, bis jeder fertig war und bevor sie den Klassenraum verließen, gaben sie Ihre Blätter der Lehrerin. Am Wochenende schrieb die Lehrerin jeden Schülernamen auf ein Blatt Papier und daneben die Liste der netten Bemerkungen, die ihre Mitschüler über den Einzelnen aufgeschrieben hatten. Am Montag gab sie jedem Schüler seine oder ihre Liste. Schon nach kurzerZeit lächelten alle. "Wirklich?", hörte man flüstern. "Ich wusste gar nicht, dass ich irgend jemandem was bedeute!" und "Ich wusste nicht, dass mich andere so mögen", waren die Kommentare. Niemand erwähnte danach die Listen wieder. Die Lehrerin wusste nicht, ob die Schüler sie untereinander oder mit ihrenEltern diskutiert hatten, aber das machte nichts aus. Die Übung hatte ihren Zweck erfüllt. Die Schüler waren glücklich mit sich und mit den anderen. Einige Jahre später war einer der Schüler gestorben und die Lehrerin ging zum Begräbnis dieses Schülers. Die Kirche war überfüllt mit vielen Freunden. Einer nach dem anderen, der den jungen Mann geliebt oder gekannt hatte, ging am Sarg vorbei und erwies ihm die letzte Ehre. Die Lehrerin ging als letzte und betete vor dem Sarg. Als sie dort stand, sagte einer der Anwesenden, die den Sarg trugen, zu ihr: "Waren Sie Marks Mathelehrerin?" Sie nickte: "Ja". Dann sagte er: "Mark hat sehr oft von Ihnen gesprochen." Nach dem Begräbnis waren die meisten von Marks früheren Schulfreunden versammelt. Marks Eltern waren auch da und sie warteten offenbar sehnsüchtig darauf, mit der Lehrerin zu sprechen. "Wir wollen Ihnen etwas zeigen", sagte der Vater und zog eine Geldbörse aus seiner Tasche. "Das wurde gefunden, als Mark verunglückt ist. Wir dachten, Sie würden es erkennen." Aus der Geldbörse zog er ein stark abgenutztes Blatt, das offensichtlich zusammengeklebt, viele Male gefaltet und auseinander gefaltet worden war. Die Lehrerin wusste ohne hinzusehen, dass dies eines der Blätter war, auf denen die netten Dinge standen, die seine Klassenkameraden über Mark geschrieben hatten. "Wir möchten Ihnen so sehr dafür danken, dass Sie das gemacht haben", sagte Marks Mutter. "Wie Sie sehen können, hat Mark das sehr geschätzt." Alle früheren Schüler versammelten sich um die Lehrerin. Charlie lächelte ein bisschen und sagte: "Ich habe meine Liste auch noch. Sie ist in der obersten Schublade in meinem Schreibtisch". Die Frau von Heinz sagte: "Heinz bat mich, die Liste in unser Hochzeitsalbum zu kleben." "Ich habe meine auch noch", sagte Monika. "Sie ist in meinem Tagebuch." Dann griff Irene, eine andere Mitschülerin, in ihren Taschenkalender und zeigte ihre abgegriffene und ausgefranste Liste den anderen. "Ich trage sie immer bei mir", sagte Irene und meinte dann: "Ich glaube, wir haben alle die Listen aufbewahrt." Die Lehrerin war so gerührt, dass sie sich setzen musste und weinte. Sie weinte um Mark und für alle seine Freunde, die ihn nie mehr sehen würden. Im Zusammenleben mit unseren Mitmenschen vergessen wir oft, dass jedesLeben eines Tages endet und dass wir nicht wissen, wann dieser Tag sein wird. Deshalb sollte man den Menschen, die man liebt und um die man sich sorgt, sagen, dass sie etwas Besonderes und Wichtiges sind. Sag es ihnen, bevor es zu spät ist. Du kannst es auch tun, indem Du diese Nachricht weiterleitest. Wenn Du dies nicht tust, wirst Du eine wunderbare Gelegenheit verpasst haben, etwas Nettes und Schönes zu tun. Wenn Du Diese Mail bekommen hast, dann deshalb, weil sich jemand um Dich sorgt und es bedeutet, dass es zumindest einen Menschen gibt, dem Du etwas bedeutest. Denk daran, Du erntest, was Du sähst. Was man in das Leben der anderen einbringt, kommt auch ins eigene Leben zurück. Dieser Tag soll ein gesegneter Tag sein und GENAU SO ETWAS BESONDERES WIE DU ES BIST!!!

  • Geht die Tochter zu ihrem Vater und fragt:"Du Vater bekomm ich ein Rolo vor mein fenster???" darauf der vater:"nein wieso den auch du bekommst keins".Daraufhin die tochter wieder: " aber vater da schaut immer der nachbar rein und wenn ich mich umzieh sieht er mich nackt!!!!". "Okee dann machen wir es sooo du gehst in das zimmer von mir und mama und wir gehen in dein zimmer". Darauf die tochter ganz besorgt:" aber papa dann sieht doch der nachbar die mama nackt?!?!?!" Drauf sagt der vater:" da brauchst du dir keine sorgen machen mein kind da braucht eher der nachbar ein rolo!!!"

  • der vater schreibt an seinen sohn der im gefängnis sitzt lieber sohn ich vermisse dich sehr denn in meinem alter kann ich das beet nicxht mehr umgraben in liebe dein papa der sohn schreibt zurück: Um himmels willen bloß nicht im garten graben dort habe ich doch die Leichen versteckt in liebe dein sohn Natürlich wurde der brief von der polizei geprüft und zwei tage später dtand die polizei vor dem haus des vaters, sie dringen ein und graben in dem beet nach 15 stunden haben sie nichts gefunden, entschuldigen sich und ziehen ab. der sohn schreibt erneut eine brief an den vater : LIeber Papa bist du nun zufrieden mit dem garten dein Sohn

  • Fritzchen erwischt seine Eltern beim Sex. Als er am nächsten Tag bei seiner Oma war, kam sein Vater plötzlich auch zur Oma und sieht wie Fritzchen sie fickt. Da fragt der Papa:"Fritzchen was machst du denn da?" Antwortet Fritzchen:"Wenn du meine Mutter fickst, fick ich deine!" xDDD -.- *Liken*

  • Kind: Warum sterben immer die tollen Menschen zuerst? Vater: Wenn du auf einer Wiese bist voller Blumen.Welche reißt du zuerst ab?”♥:(

  • Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten. Sohn: Nein! Vater: Ist die Tochter von Bill Gates. Sohn: Dann... Okay. Vater geht zu Bill Gates. ... ... ... Vater: Ich will mein Sohn mit deiner Tochter verheiraten. Bill Gates: Nein! Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank. Bill Gates: Dann OK! Vater geht zur World Bank. Vater: Ich will das sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen. Inhaber: Nein! Vater: Er ist zukünftiger Schwiegersohn von Bill Gates. Inhaber: Dann... Ok :DDD

  • geht ein Vater mit seiner Tochter in den FKK-Strand. Die Tochter fragt was zwischen seinen beinen sei. Der Vater sagt: Das ist eine Ente und zwei Eier im Nest.Nach einer zeit steht der Vater schmerzvoll aus dem Schlaf auf. Der Vater fagt die Tochter was sie gemacht hat. Die Tochter antwortet: Ich habe mit der Ente gespielt und sie hat mich angespuckt. Dann bin ich wütend geworden und hab der Ente den Kopf abgerissen , die Eier kaputt gemacht und das Nest angezündet. Wer es chekt klickt auf gefällt mir

  • Du bist mein Mann, jeder soll es wissen, Du bist mein Mann, mit dir teil ich mein Kissen. Und es war Liebe auf den ersten Blick, als ich dich sah, Schatz du machst mich verrückt. Es war ein Augenblick, der mir den Atem nahm, Du warst so schön, Oh mein gott, ich kam gar nich klar. Liebe auf den ersten Blick wurd für mich aufeinmal wahr, In dir mein Schatz, seh ich den Vater meiner Kinder, Meine Liebe zu dir sieht sogar ein Blinder, ich werd dich lieben, in guten und in schlechten Zeiten, Mit dir mein schatz würd ich sogar über die Wolken reiten, Egal was kommt, Egal wer kommt, ich werd dich immer lieben, und als beweis hat deine Frau dir diesen Text geschrieben, ich hab die Nadel im Heuhaufen gefunden, Du bist die Salbe für alle meine Wunden, und gehts mir schlecht lehn ich mich an deinen Körper, um Dich zu beschreiben, fehlen mir die Wörter, Du bist mein Engel, mein Alles, Du bist mein Traummann, haette nie gedacht das jemand mir den Atem rauben kann. Du bist mein erster Gedanke, wenn ich aufsteh', der letzte Gedanke, wenn ich wieder schlafen geh, Glaub mir, wenn ich dir sag, ich bin nur für dich geboren, Du bist ein Teil von mir, ohne Dich wär ich verloren, Nichts ist vergleichbar mit dem was du gibst, Du weißt, ich bin keine Bitch, die man bekommt wenn man schnipst, Ich will deine Nähe spüren, auch wenn es nur ein Anruf ist, Du bist ein Löwe Schatz, trotzdem hab ich Angst um Dich, Von allen Typen, hab ich den schönsten an der Hand, unsere Liebe ist wie ein reissfestes band, Ich unterstütze dich, egal was du machst, Ich bin immer für dich da, egal ob Tag oder Nacht, Du bist der Grund, Du machst mein Leben lebenswert, Ich hab dein Herz, und ich schwör, Ich gebe es nicht mehr her, Wir sind ein Traumpaar, Und durch dich Babe, wurde endlich mein Traum wahr. Es tut mir wirklich weh, wenn ich dich einen Tag nicht seh, Wenn du nicht da bist, hört die Welt sich auf für mich zu dreh'n, Für uns zwei bin ich stark, ohne Dich geh ich drauf, Engel egal was du tust, Ich geb uns niemals auf,

  • A : Deine Mutter ist voll die Hure!!! B : Meine Mutter ist deine Mutter!!! A : Dann ist dein Vater halt ein Wixxer!!! B : Mein Vater ist dein Vater!!! A : Dann ist deine Schwester eine Schlampe!!! B : Wir habe keine Schwester!!! A : Dann ist dein Bruder ein Hurensohn!!! Ja da hast du Recht

  • Mitten im Leben: Hier lebt die 19-jährige Sheyenne Ashley Tiffany zusammen mit ihren Kindern Tom Henrik, Mark Cherome und Jacqueline. Ihre Vater kennen die drei Kinder nicht.... Cheyenne Ashley Tiffany (19): "Die zwei Väter sind von zwei unterschiedlichen Kindern ... drei ... scheiße ... Jacqueliiiiiiiine, leg die Banane weg, wir hatten Currywurst zum Mittagessen ausgemaaacht!" Shyenne Ashley Tiffany hat ihre Gründe, warum sie bei "Mitten im Leben" mitmacht... "Ich mach bei "Mitten in Leben" mit, weil ich von den Fernsehn-Machern dann 100 Euro krieeege (...will 100 Euro) und davon kauf ich mir dann einen neuen DVD-Player! .... TOM Hendrik!, nehm die Maul weg von die Omma sein Bieear! ... scheiß Kind!" Die 19-jährige mutter bekommt am Wochenende Unterstützung von Oma Gertrud... "Mark Cherome!, tu auch Mal die Oma winken!" "Am Wochende tut meine Mutter mich unterstüzen... also, die die oma von die Väter...die mit den Kindern, die ihre Oma, die von den Mutter, die! ... scheiße ich krich ... JACQUELINE, du Arsch! Ne, nicht das Katzenfutter fressen. Ja ... ja da wollen wir auch noch was von haben ! Du sollt nicht immer so edodistisch seeeiiin." Am Ende des Tages verabschiedet sich Sheyenne Ashley Tiffany von uns ... "Nein, Jacqueline, die von Fernsehen die müssen jetzt gehen ... nein, du machst nichts mit der Lisa! Das ist eine Assige, du sollt nicht was mit assige Leute machen!" (...mag keine assige Leute) "Mark Cherome, Tom Henrik - kommt ma bei die Mama, wir gehen noch currywuaaast!" "Nein, du brauchst keine Jacke, es sind 9 Grad draußen!"

  • Ein Bursche kommt nach der Schule nach Hause und hört komische Geräusche aus dem Schlafzimmer seiner Eltern, er macht die Tür leise auf und sieht wie seine Eltern Sex miteinander haben daraufhin geht der Junge entsetzt in sein Zimmer. Nach dem Sex hört der Vater auf dem Weg ins Badezimmer komische Geräusche aus der Küche. Als er in der Küche ist kann er seinen Augen nicht trauen. Er sieht wie sein Sohn Sex mit seiner Oma hat und fragt schockiert Was machst du da !!? der Junge antwortet: Wenn du meine Mutter puderst, puder ich deine !!

  • Das hier ist mein Gewehr! Es gibt viele andere, aber dies ist meins! Mein Gewehr ist mein bester Freund! Es ist mein Leben! Ich muss es meistern, wie ich mein Leben meistern muss! Ohne mich ist mein Gewehr nutzlos! Ohne mein Gewehr bin auch ich nutzlos! Mein Gewehr verfehlt sein Ziel nie! Ich muss schneller schießen als mein Feind, denn sonst tötet er mich! Ich muss ihn erschießen, bevor er mich erschießt! Das werde ich! Vor Gott glaube ich und schwöre: Mein Gewehr und ich werden mein Vaterland verteidigen! Wir sind die Bezwinger unserer Feinde! Wir sind die Bewahrer meines Lebens! Das schwöre ich! Bis kein Feind mehr ist! Nur Frieden! Amen!

  • Die 10 Regeln der Russen 1.Mach nie einen Russen dumm an 2.Die Russen kommen nicht, die sind schon da 3.Russen sind überall 4.Du verlierst immer gegen ein Russen 5.Russen sind korrekte Leute 6.Du liegst als 1 auf dem Boden wenn dich ein Russe boxt 7.Beim Wettsaufen gewinnt immer der Russe 8.Beleidige nie unser Vaterland (Russland) 9.Russen trinken Wodka 10.Die schönsten Frauen komen aus Russland

  • Ein 9-jähriger Junge fragt seinen Vater: "Wie viel verdienst du pro Stunde?" Der Vater antwortet: "Das sind nicht deine Angelegenheiten also misch dich nicht ein!" Der Sohn möchte es aber unbedingt wisse und bittet seinen Vater noch einmal, ihm zu sagen, wie viel er verdient pro Stunde. "Also gut", sagt der Vater, "aber nur wenn du danach ins Bett gehst!" "Ok, sag es mir!" "Ich verdiene ca. 30€ pro Stunde, wenn du es unbedingt wissen möchtest!" Der Sohn ist beeindruckt und antwortet: "Würdest du mir dann 15€ geben?" "Wozu brauchst du denn so viel Geld, nein jetzt geh' mal schlafen, wie du es mir versprochen hast!" Der kleine Junge geht traurig schlafen und fängt nach einer Zeit an zu weinen. Der Vater hört es und kommt zu seinem Sohn, um zu fragen, was passiert sei. Der Junge sagt, er brauche unbedingt die 15€ und der Vater fühlt sich schuldig, weil er ja so viel Geld hat und der Junge nun wegen 15€ weinen muss. Also gibt er dem Jungen die 15€ und dieser ruft begeistert: "Danke, Papa, jetzt habe ich endlich 30€ zusammen! Würdest du mir nun eine Stunde deiner Zeit verkaufen?"

  • Eine Mutter schreibt an ihren Sohn Lieber Sohn! Ich schreibe diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht so schnell lesen kannst. Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen stand schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten. Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist. Es hat letzte Woche nur 2 mal geregnet, erst 3 Tage und dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn 4 mal dasselbe Ei gelegt hat. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.DEINE MUTTER P.S.: Ich wollte noch etwas Geld hinein tun, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

  • Ein Vater hatte 3 Söhne.Der älteste geht zum Vater und fragt nach einem Moped. Der Vater sagt: 'Solange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß.' Der mittlere geht zum Vater und fragt nach einem Fahrrad. Der Vater sagt:'Solange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß.' Der kleinste fragt den Vater nach einem Dreirad. Dieser bekommt die gleiche Antwort vom Vater. Enttäuscht geht der Kleine davon und sieht, wie der Hahn auf der Henne sitzt. Wutentbrannt scheucht er den Hahn runter und schreit: 'Solange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst DU auch zu Fuß!!!'
  • Der Sohn eines Scheichs schreibt: Lieber Dad,Berlin ist wundervoll ,die Menschen sind nett und ich mag es hier wirklich, aber Dad; es ist mi peinlich immer mit meinem pur goldenen Ferrari 599 GTB zu meiner Uni zu fahren, während alle meine Lehrer und Klassenkameraden mit dem Zug fahren. Dein Sohn, Nasser. Der Vater antwortet: Mein Lieber Sohn, 20 Millionen Euro wurden soeben auf dein Konto überwiesen. Bitte hör auf uns peinlich zu machen. Kauf dir auch einen eigenen Zug. Alles liebe, dein Dad.

  • DU BIST EIN KROATE, WENN .. ..- du bei einer Hochzeit nur ein Drittel der Leute kennst. ..-du bei einer Hochzeit mindestens 300 Gäste hast ..- deine Mutter selber Brot backt und sie di 5 cm dicken scheiben mit einem riesiegen Kuchenmesser schenidet. ..- du die grössten Sandwiches in der Schule hast. ..- deine Mutter dir, bevor du irgendwo hingehst, sagt: " pamet u glavu". ..-dein Nachname mit "ic" oder "ac" endet. ..-dein Onkel selber Wein macht und er stärker ist als rakija. ..- wenn rakija Medizin für alles ist. ..-deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast. ..- wenn deine majka sagt, Sie interesiert nicht was die anderen machen. ..- du zu deiner baba nach Hause gehst und sie dir: " juha, sarma, pecenje und kolaci" gibt und sauer wird, wenn du nicht alles aufisst. ..- man dich als kind mid BABAROGA erschrekt hat. ..-niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht. ..- dein tata dir erzählt, kad sam ja bio u tvojim godinama. ..- deine Eltern dich "sine" nennen egal ob Junge oder Mädl. ..-du entweder eine Kassette oder ein video von lepa brena hast. ..- du auf Tischen tanzt und Gläser zerbrichst, wenn du betrunken bist. ..-dein Vater/ deine Mutter dir mit remen bzw. kajs drohen. ..- du zu jeder musik, kolo tanzen kannst, selbst zu rock. ..-du drei stunden im Cafe sitzt. ..-DU LACHST; WENN DU DAS LIEST UND MERKST; DASS DA WAS WAHRES DRAN IST ..

  • Kommt Klein Lisa in das Schlafzimmer der Eltern. Der Vater liegt nackt im Bett unter der Decke und hat einen Ständer. Die Mutter ist im Badezimmer. Fragt Klein Lisa den Vater: "Papa, was ist das?" Sagt der Vater: "Das ist ein Zirkuszelt! Bitte geh zu Mama und sag, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe und dass sie den Bär mitbringen soll!" Und schon macht sich Klein Lisa auf den Weg zur Mama. Sie sagt: "Mama, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, du sollst den Bär mitbringen!" Darauf die Mama: "Sag deinem Papa, dass der Bär Nasenbluten hat." Lisa zurück zum Papa: "Du, Papa, Mama sagt, der Bär hat Nasenbluten !" Vater: "Na, dann sag Mama wenigstens, sie soll die Vorstellung abblasen!"

  • Vater unser Steve Jobs: Geheiligt werde dein Apple. Dein Mac OS X Snow Leopard komme. Dein Unix geschehe. Wie in Mail so auch in Safari. Unser tägliche iTunes gib uns heute. Und vergib uns unsere illegalen Downloads, So wie wir vergeben unserer Telekom. Und führe uns nicht zu Microsoft. Sondern erlöse uns von den Computerviren. Denn dein ist der iMac und das MacBook und das iPhone. In Ewigkeit. Enter.

  • Mein Grossvater schrieb eimen Pfarrer einen Brief: Sehr geehrter Herr Pfarrer Wie Sie wissen, hab ich eine Witwe geheiratet mit einer 20-jährigen Tochter. Die hat dann meinen Vater geheiratet. Mein Vater wurde also mein Schwiegersohn und meine Stieftochter meine Stiefmutter. Als meine Frau einen jungen kriegte, war dass der Schwager meines Vaters und gleichzeitig mein Onkel (als Bruder meiner Stiefmutter). Nun hat meine Stiefmutter,die ja zu gleich meine Stieftochter ist, vorgestern ebenfalls einen Jungen bekommen, und der ist nun also sowohl mein Bruder als auch mein Enkel! Ich selbst aber bin der Mann meiner Frau und ihr Enkel(als Sohn ihres Schwiegersohnes). Meine Frau ist meine Grossmutter(als die Mutter meiner Stiefmutter).Und Da der Mann meiner Grossmutter mein Grossvater ist, bin ich nun mein eigener Grossvater.

  • ich hasse väter die sich nicht um ihre kinder kümmern.. reinstecken konnten se ihren p..doch och dann müssen sie och dafür gerade stehn.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • ☆Am Weihnachtsbaum die Kerzen tropfen, der Vater darf die Mutter stopfen, die Schwester krault des Bruders Eier, oh Mann is das ne Weihnachtsfeier!☆ ツ

  • Als Hirte erlaube mir, zu dienen mein Vater dir. Deine macht reichst du uns durch deine Hand, sie verbindet uns wie ein heiliges Band. Wir waten durch ein Meer von blut, gib uns dafür Kraft und Mut. In Nomine Patris, Et Filii, Et Spiritus Sancti.

  • Der Junge fragt seinen Vater: "Papa, wie schreibt man Sex, mit x oder mit k?" Vater: "Mit x". Sohn: "Papa, wie schreibt man Sperma, mit p oder mit b?" Vater: "Mit p!" Sohn: Papa, wie schreibt man Vorhaut, mit t oder mit d?" Vater: "Ja Herrgott nochmal" Was schreibst du den da für einen Aufsatz mit 7 in der 2. Klasse! Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt wir sollen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben" Vater: "Ja dann lies doch mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir mit ihm fortfahren sperma ihn hinten rein damit es ihn beim bremsen nicht vorhaut."

  • Sohn: ,,Papi, wie macht man SEX?'' Vater: ,,Nun, einfach Arschfick!'' Sohn: ,,Ja, wie?'' Vater: ,,Schwanz in Arsch.'' Sohn: ,,Hmmm....'' Vater: ,,Komm mit mein Sohn!'' Vater geht hoch und sucht seine Frau. Seine Frau ist am schlafen. Er fickt sie schnell. ,,So geht das mein Sohn!'' Sohn: ,,Ahaaa.'' Er geht Runter und vergewaltigt seine Grossmutter. Vater geht runter und fragt. Vater: ,,Was zum Teufel machst du?!'' Sohn: ,,Ja, wenn du meine Mutter fickst, dann ficke ich deine!

  • Sohn: "Mama, was ist ein Orgasmus?"Mutter: "Woher soll ich das wissen? Frag deinen Vater!" Vater: "... Hey!"

  • Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist den das?" - "Ein Penis!" - "Was macht man damit?" - "Ficken!" Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" - "Ein Penis!" - "Was macht man damit?" - "Spielen!" - "Spielen? Was meinst du damit?" - "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

  • Vatertag! An einem ganz besonderen Tag, einen ganz besonders lieben Gruss, an einen ganz besonderen Menschen, den ich ganz besonders in meinem Herzen hab.

  • Der Witz ist zwar schon Uralt aber ich will ihn mal wieder hochholen: Fritzchen in der Schule Die Lehrerin bittet Fritzchen bis 10 zu zählen: Fritzchen: 1,2,3,4,5,7,8,9,10 Lehrerin: Du hast 6 vergessen, bitte übe zuhause 6. ... Fritzchen geht nach Hause und fragt seine Mutter:Mama kannst du mit mir 6 üben? Mama: Nein ich bin beschäftigt. Frag deinen Vater. Fritzchen geht zum Vater und fragt: Vater kannst du mit mir 6 üben? Vater: Nein tut mir leid ich muss arbeiten. Geh doch zu deiner Schwester. Fritzchen geht zu seiner Schwester und fragt: Schwester kannst du mit mir 6 üben? Schwester: Klar ich hab grad Zeit. ... Am nächsten Tag in der Schule. ... Die Lehrerin fragt Fritzchen ob er 6 gelernt hat darauf antwortet Fritzchen: Ja hab ich, meine Schwester ist sogar schon schwanger *.*

  • Zitate und Sprüche aus Simpsons: Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson. Rektor Skinner Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr! Grandpa Simpson zu Homer als Kind Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber ist kein Porno-Star! Grandpa Simpson Und wieviel kostet das Gratiswochenende? Homer Simpson Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür! Milhouse Bart, wo steckst du? Komm schon... ich muss doch noch um 6 Uhr die Zeitung von Flanders stibitzen! Homer Simpson Mit wievel T schreibt man unschuldig? Homer Simpson Bart zu Homer : “Wir machen morgen mit den Pfadfindern einen Vater - Sohn Ausflug…” Homer : ” HaaaHaa, du hast gar keinen Sohn!!” Marge: “Ich habe jemanden mitgebracht, der uns helfen kann.” Homer: “Batman?” Marge: “Nein, nicht Batman. Einen Wissenschaftler.” Homer: “Batman war Wissenschaftler!” Marge: “Es ist nicht Batman!” Homer: Ich bin kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann rette mich Superman! Homer zu den Aliens: Fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder. Fresst die! Mr. Burns: Warum haben Sie mir nichts von dem Börsencrash erzählt? Smithers: Das war 25 Jahre vor meiner Geburt. Mr. Burns: Das ist keine Entschuldigung. Mr. Burns erwischt Homer in seiner Rettungskapsel beim Essen: Burns: “Wer zum Teufel sind sie?” Homers Gehirn: “Sag einfach irgendeinen Namen!” Homer: “Mein Name ist Mr. Burns.” Homers Gehirn: “NEIN!” Grandpa: “Ich hätte nie gedacht das ich ein Deutsches Flugzeug abschießen könnte - doch im letzten Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen.”

  • Der kleine Christoph hat Firmung. Bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: "Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?" Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht." Am nächsten Tag wacht der kleine Christoph auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: "Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?" Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay. Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay. Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel.

Väter Sprüche als Bilder!

Viele Väter Spruchbilder, tolle kostenlose Väterbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!
Auf der Straße nach Havanna lag die totgefickte Anna,neben ihr saß der s
Auf der Straße nach Havanna lag die totgefickte Anna,neben ihr saß der schwule hans mit dem feuerrotem Schwanz kam der Vater angerumst wer hat meine Tochter totgebummst?!meldet sich ein kleiner dicker ich war der brutale ficker
er wurde skalpiert seine Eier halbiert
und die moral der Geschicht halbe Eier rollen nicht
;D;D;D
23. Du bist mein Sohn, aber ich nicht dein Vater, Wer sagt das? ........
23. Du bist mein Sohn, aber ich nicht dein Vater, Wer sagt das?
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na die mutter ^^
Bei Müllers hats gebrannt brannt brannt, Da kam ein Polizist zist zist,
Bei Müllers hats gebrannt brannt brannt,
Da kam ein Polizist zist zist,
der schreib mich auf die List List List,
die List fiel in den dreck dreck dreck,
da war mein name weg weg weg,
da lief ich schnell nach haus haus haus,
zu meinem bruder klaus klaus.
Der klaus der lag im Bett bett bett,
mit seiner frau Elisabeth,
Elisabeth die lachte,
ihr busenhalter krachte,
Der bauch der explodierte,
ein B...
Das Vater unser der Autofahrer Auto unser,geheiligt werde dein Motor. de
Das Vater unser der Autofahrer
Auto unser,geheiligt werde dein Motor.
deine Beschleunigung komme.
Deine geschwindigkeit geschehe,
wie auf der autobahn so auf der Staatstraße
Unser tägliches Benzin gib uns heute ,
und vergib unsere geschwindigkeitsübertretungen,
wie auch wir vergeben den langsamen Autofahrern.
Uund führe uns nicht in Radarkontrollen ,
sondern erlöse uns von den roten Lichsignale...
Ein flüchtender Ritter hüpft von Baum zu Baum, der König betritt den Rau
Ein flüchtender Ritter hüpft von Baum zu Baum,
der König betritt den Raum. 
"Aber Tochter warum bist du so errötet?
Hat dir jemand in dein Loch geflötet?
War es Kunibert mit seinem langen Gummischwert?" 
"Nein, es war Theodor mit seinem krummen Ofenrohr.
Aber Vater lass Gnade walten!" 
"Nein, ich lasse ihm die Eier spalten!!" 
aus dem Keller tief und schwer,
holte man die Eierspaltmaschine her....
ein rätsel für dich : die mutter dieses mannes ist die schwiegermutter m
ein rätsel für dich : die mutter dieses mannes ist die schwiegermutter meiner mutter.!wer ist dieser mann?
nicht runter scrollen bevor du keine antwort hast.!
das ist mein vater
ich glaub niemand hat die richtige antwort
ich auch nicht xD
alle die éine falsche antwort gehabt haben like drücken
"Das hier ist mein Gewehr! Es gibt viele andere, aber dies ist meins! Me
"Das hier ist mein Gewehr! Es gibt viele andere, aber dies ist meins! Mein Gewehr ist mein bester Freund! Es ist mein Leben! Ich muss es meistern, wie ich mein Leben meistern muss! Ohne mich ist mein Gewehr nutzlos! Ohne mein Gewehr bin auch ich nutzlos! Mein Gewehr verfehlt sein Ziel nie! Ich muss schneller schießen als mein Feind, denn sonst tötet er mich! Ich muss ihn erschießen, bevor er mi...
Ein 10 Jähriger Junge geht in einen Puff , und zieht dabei an einer Schn
Ein 10 Jähriger Junge geht in einen Puff , und zieht dabei an einer Schnur einen toten Frosch hinter sich her . Er geht zum Zuhälter und verlangt eine Nutte . Da der Junge r viel Geld dabei hat bekommt er eine . Er will aber eine mit AIDS . Er besticht den Zuhälter und bekommt eine . Nachdem sie Sex hatten geht er raus . Der Zuhälter findet das ganze komisch und fragt ihn was das soll . Der Jun...
Dort treffe ich dann meinen Vater, dort treffe ich dann meine Mutter, do
Dort treffe ich dann meinen Vater,
dort treffe ich dann meine Mutter,
dort treffe ich dann meine Brüder
und Schwestern.
Dort treffe ich dann all jene Menschen
Meiner Ahnenreihe—von Beginn an.
Sie rufen bereits nach mir, sie bitten
mich meinen Platz zwischen ihnen ein-
zunehmen.
Zwischen den Toren von Walhalla,
wo die tapferen Männer ewig leben.
Der blutige Pfad Gottes: Zitate 1) Mein Flammendes Schwert und meine Han
Der blutige Pfad Gottes: Zitate
1) Mein Flammendes Schwert und meine Hand
sollen euch richten
Ich werde Rache nehmen an meinen Feinden
und Vergeltung üben, an jenen, die mich hassen
oh Vater, erhebe mich zu deiner Rechten
und zähle mich zu deinen heiligen
2) Wer auch immer das letzte Blut vergossen hat
dessen Blut soll vergossen werden
und sein Richter wird vor Gott Vergebung finden
Gott erlöse...
eine 16 jährige,14 jährige und 12jährigen werden aufgeklärt von Vati auf
eine 16 jährige,14 jährige und 12jährigen werden aufgeklärt von Vati auf die harte Tour, er setzt sich nackt auf den Küchentisch und ruft die 16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles" Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man d...
Er ist kein schlechter Vater, er ist nur ein dummer, dummer Mann, der si
Er ist kein schlechter Vater, er ist nur ein dummer, dummer Mann, der sich viel Mühe gibt! C: ♥
RÄTSEL!!! Ein Vater hat 6 Töchter. Jede Tochter hat einen Bruder. Wie vi
RÄTSEL!!!
Ein Vater hat 6 Töchter.
Jede Tochter hat einen Bruder.
Wie viele Kinder hat der Vater insgesamt?
Wer checkt das es nicht 12 sind klickt gefällt mir ;)
Es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die sieben Söhne sagten zu
Es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!!
Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!!
Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschickt...
Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater "Du, Vaddern, h
Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater
"Du, Vaddern, heut besauf ich mich richtig!"
Sagt der Vater: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!" 
Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge, völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vaddern, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun...
Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngs
Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die
16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte au...
Ein Vater hat 3 Töchter.. 6 jahre, 10 jahre und 14 jahre.. er will wisse
Ein Vater hat 3 Töchter..
6 jahre, 10 jahre und 14 jahre..
er will wissen wie aufgeklärt sie sind..
also geht er zu der 14 jährigen hin.. mach seine hose auf und fragt was ist das..
14 J. Tochter: ein Penis
Vater: was macht man damit.
14J. Tocher: fi****
vater scheuert ihr eine
geht er zur 10 J. Tochter
zieht seine hose aus und frägt was ist das?
10J. Tochter: ein Penis
Vater: was macht man dam...
die 14-jährige tochter geht zu ihrem vater und fragt :"papa darf ich heu
die 14-jährige tochter geht zu ihrem vater und fragt :"papa darf ich heute bitte bei meiner freundin schlafen, die feiert heute ihren geburtstag und ich versprech dir, es ist ne ausnahme" darauf der vater: "ja du darfst, wenn du mir einen bläst" tochter:"was, du bist aber mein vater" "ja, aber wenn du bei ihr schlafen willst, bläst du mir jetz einen!"
die tochter ging in ihr zimmer und überlegt...
Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht
Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: "Hast du `nen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: "Hast du nen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernsehe...
Der Igel wohnt jetzt hier :) Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob
Der Igel wohnt jetzt hier  :)
Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"
Der Pap...
Krass... wie sich die sogenannten Väter nicht die Bohne für ihre Kinder
Krass... wie sich die sogenannten Väter nicht die Bohne für ihre Kinder interesieren und sich dann beschweren, dass andere "Papa" genannt werden...
ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass
ALBANER ALBANER.......
WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? 
Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 
1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 
2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 
3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 
4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten ...
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töch
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen T...
Ein Junge 16 Jahre alt, fragt seinem Vater was er ihm zu seinen 18 Gebur
Ein Junge 16 Jahre alt, fragt seinem Vater was er ihm zu seinen 18 Geburtstagen schenkt. Der Vater antwortete es ist noch viel Zeit bis dahin...
vergeht ein Jahr vor seinem Geburtstag, und der Junge wurde Ohnmächtig, der Vater brachte ihn ins Krankenhaus, der Arzt sagte zum Vater das sein Sohn ein Problem am Herzen habe, der Sohn hatte das ganze Gespräch mitgehört und fragte sein Vater ob er st...
16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwa
16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles" Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles." Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man...
Irgendwer sagt zu einem Sohn: Ich bin nicht dein Vater aber du bist mein
Irgendwer sagt zu einem Sohn:
Ich bin nicht dein Vater aber du bist mein Sohn!
wenn du weißt wer es ist --> Liken
Das vierte Gebot: Du sollst deinen Vater & deine Mutter ehren, wenn sie
Das vierte Gebot:
Du sollst deinen Vater & deine Mutter ehren, wenn sie dich schlagen, sollst du dich wehren. :)
Wie werde ich mein eigener Grossvater ? Als ich die Mitte der Dreißig er
Wie werde ich mein eigener Grossvater ?
Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine
Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.
Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie wenig später.
Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar darüber wurde, daß mein Vater nun mein Schwiegersohn geworde...
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 12-, 14- und 16 jährigen Töch
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 12-, 14- und 16 jährigen Töchter bereits über Sex wissen.
Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei.
Tochter: ein Penis!
Vater: und was macht man damit?
Tochter: Ficken!
Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige:
Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!
Nun geht er zu seiner 14-jährigen Tochter u...
Müde bin ich geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Vater lass den Kate
Müde bin ich geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Vater lass den Kater mein, morgen nicht so grausam sein. Bitte gib mir wieder Durst, alles andre ist mir wurst!
Der Vater schenkt dem Sohn zum 18 Geburtstag 100€ und sagt ihm:"Geh dami
Der Vater schenkt dem Sohn zum 18 Geburtstag 100€ und sagt ihm:"Geh damit in den Puff un sammle Erfahrungen"Als der Sohn aus der Tür will fragt ihn seine Schwester:"Wo willst du hin?"
Darauf antwortet er:"Ins Lusthaus Erfahrungen sammeln"
Die Schwester sagt aber zu ihm :"Gib mir 50€ und ich besorgs dir heut Nacht , wenn dir das nicht gefällt kanst du mit dem restlichen Geld noch in das Bordel"
...
Ich hasse Männer die was sich Vater oder Papa nennen und nicht einmal wi
Ich hasse Männer die was sich Vater oder Papa nennen und nicht einmal wissen wie ihr Kind zur Zeit ausschaut!!!!!!!
Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier Fünfen und Sechsen dazu Fre
Leise rieselt die Vier
auf das Zeugnispapier
Fünfen und Sechsen dazu
Freue dich, sitzen bleibst du.
Traurig gehst du nach Haus
Alle lachen dich aus
Hört nur wie lieblich es schallt
wenn Vaters Ohrfeige knallt.
Weinend rennst du fort
an einen geheimen Ort
Den niemand außer dir kennt
und keiner hört wie du flennst.
Nach 'ner Stunde oder zwei
ist es mit dem Weinen vorbei
Wieder gehst du nach Haus
...
Die Mutter kommt abends nach Hause und sieht die Tochter splitterfaserna
Die Mutter kommt abends nach Hause und sieht die Tochter splitterfasernackt in der Gegend rumlaufen. Die Mutter ganz entsetzt. "Spinnst du? Total nackt in der Wohnung rumhüpfen?"
Die Tochter lapidar: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Später kommt der Vater nach Hause. Die Mutter läuft völlig nackt durch das Zimmer. Der Vater: "Was ist denn mit dir los? Absolut nackt durch die Gegend zu laufen?"
Di...
Schwester und Bruder haben Sex, Schwester : du machst es besser als Vate
Schwester und Bruder haben Sex,
Schwester : du machst es besser als Vater.
Bruder : Ja, ich weis... hat mir Mutter auch schon gesagt.
Ein Vater geht mit seiner Tochter zum FKK-Strand. Tochter: Papa was hast
Ein Vater geht mit seiner Tochter zum FKK-Strand.
Tochter: Papa was hast du da unten?
Vater: Das ist eine Ente, die in ihrem NEst ihr Eier ausbrütet.
Der Vater schläft am Strand ein, als er aufwacht tuts ihm untenrum weh.
Vater: Tochter, was hast du gemacht?!
Tochter: Ich hab die Ente gestreichelt, die hat mich angespuckt, dann hab ich ihr Nest angezündet und die Eier zertreten!
.. Der Sohn kommt ins Zimmer wo seine Eltern gerade Sex machen.. Am näch
.. Der Sohn kommt ins Zimmer wo seine Eltern gerade Sex machen.. Am nächsten Abend schaut der Vater nach seinen Sohn ob er eingeschlafen ist ! Dabei erwischt er sein beim Sex mit OMA!!!  Vater: Was machst du da Sohn?! Sohn antwortet: Du ficken meine Mutter i ficken deine Mutta!!
vater bulle und sohn bulle sitzen auf einem berg und schauen auf eine ho
vater bulle und sohn bulle sitzen auf einem berg und schauen auf eine horde kühe herab...
sohn bulle:ey pap lass uns runter rennen und eine von den kühen bumsen..!!
vater bulle:nein mein sohn wir gehen langsam darunter un bumsen sie alle..!!
Vater unser der V8 Cruisers Cruiser unser, geheiligt werde dein Big Bloc
Vater unser der V8 Cruisers
Cruiser unser, geheiligt werde dein Big Block,
deine Beschleunigung komme,
deine Geschwindigkeit geschehe,
auf der Autobahn sowie auf der Landstrasse.
Unser täglich Super gib uns heute
und vergib uns unsere Flammenrohre,
sowie auch wir vergeben den japanischen Blechkisten.
Führe uns nicht in Polizeikontrollen,
sonder erlöse uns von den TÜV-Beamten.
Denn dein sind Pfe...
sächsisch für anfänger Irgendwo im sächsischen Wald Ein Vater möchte sei
sächsisch für anfänger
Irgendwo im sächsischen Wald
Ein Vater möchte seinem 10-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und sieht auf einer Lichtung eine nackte Blondine beim Sonnenbaden. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Babba, Babba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater:...
Wenn ihr an abtreibung denkt: Vielleicht merkt ihr durch diese geschicht
Wenn ihr an abtreibung denkt: Vielleicht merkt ihr durch diese geschichte dass das nicht richtig ist:
 TAGEBUCH EINES UNGEBORENEN KINDES
05. OKTOBER Heute begann mein Leben. Meine Eltern wissen es noch nicht, aber ich bin schon da. Ich werde ein Mädchen sein - mit blondem Haar und blauen Augen. Alle meine Anlagen sind schon festgelegt, auch das ich eine Schwäche für Blumen haben werde. 
19. OKT...
Ein kleiner Junge fragte seine Mutter: "Warum weinst du?" "Weil ich eine
Ein kleiner Junge fragte seine Mutter:
"Warum weinst du?"
"Weil ich eine Frau bin", erzählte sie ihm.
"Das versteh ich nicht", sagte er.
Seine Mama umarmte ihn nur und sagte:
"und das wirst du auch niemals."
Später fragte der kleine Junge seinen Vater:
"Warum weint Mutter scheinbar ohne Grund?"
"Alle Frauen weinen ohne Grund", war alles,
was sein Vater sagen konnte.
Der kleine Junge wuchs heran...
Sohn & Vater unterhalten sich, Sohn - ich hab ein Mädchen verletzt .. Va
Sohn & Vater unterhalten sich,
Sohn - ich hab ein Mädchen verletzt ..
Vater - Ok, wenn du sie einmal verletzt nagel ein Nagel an die Wand.
Eine Woche später ist die Wand voll.
... Sohn - die Wand ist voll.
Vater - Jetzt machst du immer ein Nagel weg, wenn du dich einmal bei ihr entschuldigst.
Nach einer Woche sind alle Nägel weg ..
Sohn - Papa ? In der wand sind aber noch überall Löcher.
Vater ...
VATER UNSER IM HIMMEL VERARSCHE ! Vater Microsoft, der Du bist auf der F
VATER UNSER IM HIMMEL VERARSCHE !
Vater Microsoft,
der Du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows
als auch in Office.
Unser täglich MSN
gib uns heute,
und vergib uns
unsere Raubkopien,
so wie wir vergeben
unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu Apple,
sondern erlöse uns von Virus
denn Dein ist das DOS und
das Windows und NT
in...
Fragt der Sohn zum Vater warum hast du so ein großen pimmel papa und ich
Fragt der Sohn zum Vater warum hast du so ein großen pimmel papa und ich so ein kleinen ?
Der Vater denkt nach ...
Antwortet das ist so wer große schuhe hat hat auch ein großen pimmel weil du kleine schuhe hast hast du ein ein kleinen pimmel.
Der sohn lacht und geht.
Am nächsten tag ging der kleine junge in eine tollete und pinkelte, ein man war neber ihn der kleine junge schaute immer zu sein ...
Die besten Disse: Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pl
Die besten Disse:
Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pleite.
Hat dir schon mal jemand gesagt, dass Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun!
Morgen ist Altkleidersammlung. Versteck dich lieber...
Wenn man dich als Vogelscheuche aufstellt, bringen die Vögel die Kirschen vom Vorjahr zurück...
Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung.
Dein Atem stinkt echt so, ...
Hätte Dein Vater Dich mal doch auf die Herdplatte gespritzt, dann hättes
Hätte Dein Vater Dich mal doch auf die Herdplatte gespritzt, dann hätteste nur einmal kurz gestunken...und wärst verdampft :D
Ein Junge erwischt seine Eltern beim ficken. Da geht der junge zu seiner
Ein Junge erwischt seine Eltern beim ficken.
Da geht der junge zu seiner Oma (von dem Vater die Mutter), und fickt sie.
Dann erwischt der Vater die beiden.
Fragt der Vater seinen Sohn: Was machst du da?
Meint der Sohn: Fickst du meine Mutter, Ficke ich Deine.:D
3 miese Witze ( sorry, für das bisschen rassistische. aber ich find die
3 miese Witze ( sorry, für das bisschen rassistische. aber ich find die witze an sich geil.;D)
1. Fahren 3 Türken in 'nem niegel nagel neuen BMW. Dann fahren sie mit 180 km/h gegen eine Hauswand. Alles 3 sind tod. Was ist schade daran ?
- Nein, nicht, dass das Auto kaputt ist. - Es hätten 5 reingepasst (;
2. Warum gibt's im Ausland keine Samenspenden mehr ?
- Alle Wixxer sind hier (;
3. A: ''St...
Stehen Vater Bulle und Sohn Bulle auf nem Hügel voller Kühe. Sagt der So
Stehen Vater Bulle und Sohn Bulle auf nem Hügel voller Kühe. Sagt der Sohn: Komm Dad, gehen wir schnell runter und ficken ne Kuh. Sagt der Vater: Nee, gehen wir langsam runter und ficken alle Kühe! :D


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