RÄTSEL!!! Ein Vater hat 6 Töchter. Jede Tochter hat einen Bruder. Wie viele Kinder hat der Vater insgesamt? Wer checkt das es nicht 12 sind klickt gefällt mir ;)

.. Der Sohn kommt ins Zimmer wo seine Eltern gerade Sex machen.. Am nächsten Abend schaut der Vater nach seinen Sohn ob er eingeschlafen ist ! Dabei erwischt er sein beim Sex mit OMA!!! Vater: Was machst du da Sohn?! Sohn antwortet: Du ficken meine Mutter i ficken deine Mutta!!

Fritzels Eltern möchten mal wieder ungestört Sex haben, deahlb schicken sie ihn raus auf den Balkon. Nach ein paar Minuten schreit Fritz: "Papaaaa... die Frau Lohse trennt ihren Müll nicht richtig!!" Der vater antwortet genervt: "gut mein Junge sieh weiter was die anderen machen" Wieder ein bisschen später: "Papaaa der Herr Beck hat ein neues Auto" Der Vater antworter wieder: "Gut geschaut, sieh ruhig noch ein bsschen weiter" Nach 10 minuten nochmals: "papaaaa die Schmidt's haben auch Sex!" Der Vater erstaunt: "Waaas? Haben die etwa das Licht brennen lassen?" Fritz antwortete: "nein, aber der Klaus steht auch auf dem Balkon"

Papa kann ich eine Geschlechtsumwandlung haben? Darauf der VAter : A FOTZN KANNST HABEN BUA ! : D

Ich habe eine Witwe mit einer zwanzigjährigen Tochter geheiratet. Diese hat dann mein Vater geheiratet. Mein Vater wurde also mein Schwiegersohn, meine Schwiegertochter meine Mutter. Als meine Frau einen Jungen kriegte, war das der Schwager meines Vaters und gleichzeitig mein Onkel (als Bruder meiner Stieftochter). Nun hat meine Stiefmutter, die ja zugleich meine Stieftochter ist, ebenfalls einen Jungen bekommen, und der ist jetzt sowohl mein Bruder, als auch mein Onkel! Ich selbst aber bin aber Mann meiner Frau und ihr Onkel (als Sohn ihres Schwiegersohnes). Meine Frau ist meine Großmutter (als die Mutter meiner Stiefmutter). Und da der Mann meiner Großmutter, mein Großvater ist, bin ich nun mein eigener Großvater! xDD wer's nicht begreift auf *gefällt mir* klicken! :D

wer bın ıch ?? ıch bın nıcht deınen Mutter aber du bıst meıne tochter !! wer bın ıch ?? ------------------------------- ıch bın deın Vater :))

Geht eine ältere Frau an einem Pärchen mit einem Baby vorbei. Sagt zu ihnen: Das Kind ist ja süß. Schaut sie die Mutter an: Kommt wohl ganz nach dem Vater! :D

23. Du bist mein Sohn, aber ich nicht dein Vater, Wer sagt das? ..................---.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. na die mutter ^^

Das Vater unser der Autofahrer Auto unser,geheiligt werde dein Motor. deine Beschleunigung komme. Deine geschwindigkeit geschehe, wie auf der autobahn so auf der Staatstraße Unser tägliches Benzin gib uns heute , und vergib unsere geschwindigkeitsübertretungen, wie auch wir vergeben den langsamen Autofahrern. Uund führe uns nicht in Radarkontrollen , sondern erlöse uns von den roten Lichsignalen . Denn dein sind unsere Pferdestärken,Bremsbeläge, Zylinder und die Kurbelwelle von Start bis zum Ziel. AMEN

ein rätsel für dich : die mutter dieses mannes ist die schwiegermutter meiner mutter.!wer ist dieser mann? nicht runter scrollen bevor du keine antwort hast.! das ist mein vater ich glaub niemand hat die richtige antwort ich auch nicht xD alle die éine falsche antwort gehabt haben like drücken

Er ist kein schlechter Vater, er ist nur ein dummer, dummer Mann, der sich viel Mühe gibt! C: ♥

Dort treffe ich dann meinen Vater, dort treffe ich dann meine Mutter, dort treffe ich dann meine Brüder und Schwestern. Dort treffe ich dann all jene Menschen Meiner Ahnenreihe—von Beginn an. Sie rufen bereits nach mir, sie bitten mich meinen Platz zwischen ihnen ein- zunehmen. Zwischen den Toren von Walhalla, wo die tapferen Männer ewig leben.

die 14-jährige tochter geht zu ihrem vater und fragt :"papa darf ich heute bitte bei meiner freundin schlafen, die feiert heute ihren geburtstag und ich versprech dir, es ist ne ausnahme" darauf der vater: "ja du darfst, wenn du mir einen bläst" tochter:"was, du bist aber mein vater" "ja, aber wenn du bei ihr schlafen willst, bläst du mir jetz einen!" die tochter ging in ihr zimmer und überlegte.nach langem überlegen geht sie zu ihrem vater und sagt "ja oke ich blas dir einen" sie kniet sich hin, macht ihm die hose auf und hält seinen schwan* in der hand und frägt: "wieso is den der so braun?" darauf der vater "ja dein bruder wollte vorhin das auto"

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist den das?" - "Ein Penis!" - "Was macht man damit?" - "Ficken!" Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" - "Ein Penis!" - "Was macht man damit?" - "Spielen!" - "Spielen? Was meinst du damit?" - "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die 16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein." Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles, pass aber auf, dass du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein." Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!"

ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten. 6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen. 7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die Luft schiesst. 8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist. 9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren. 10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört. 11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt. 12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe. 13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens. 14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht). 15.Wenn deine Mutter dir mit Papuqe droht. 16.Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan . 17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut. 18.Du hast eine Lederjacke. 19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel, oder eine Baufirma. 20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt. 21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen. 22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule. 23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta qifsha nanen and te rafte pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze ) 24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir. 25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles. 26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet. 27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht. 28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen. 29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss, egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore) 30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke. 31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen. 32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist 35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht 36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst 37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien 38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst 40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst 41.Du weiblich bist, endet dein Name mit a oder e 42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer 43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 44.Wenn raki Medizin für alles ist 45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst 47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal 50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst (set´del bishti !!!) 51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist 52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden 53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CD's 54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist 55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt 56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst 57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst 58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen 59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben 60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! ) 61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht 62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben 63.Das erste was du machst wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln . 64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!) ALBANER ALS TERRORISTEN??? ISHALLA JO...KEINE CHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können... 1. 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen 2.Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung) 3. Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen lassen wir uns von allem leicht ablenken) 4. Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit auf uns gezogen 5. Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen 6. Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen halten? 7. Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte fliegen sollen 8. Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen verflucht hätten. (Ti qifsha 70-mi Nonet) 9. Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der Sichtluken) (UCK) 10. Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video aufzunehmen.(Albaner halt) Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen... HAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN?? NEVAAAA!!!!!!!!!! NIE!!!!! KURR NE JET BE!!

Das vierte Gebot: Du sollst deinen Vater & deine Mutter ehren, wenn sie dich schlagen, sollst du dich wehren. :)

Vater unser der V8 Cruisers Cruiser unser, geheiligt werde dein Big Block, deine Beschleunigung komme, deine Geschwindigkeit geschehe, auf der Autobahn sowie auf der Landstrasse. Unser täglich Super gib uns heute und vergib uns unsere Flammenrohre, sowie auch wir vergeben den japanischen Blechkisten. Führe uns nicht in Polizeikontrollen, sonder erlöse uns von den TÜV-Beamten. Denn dein sind Pferdestärken, Cubic-Inches, Vergaser und offene Luftfilter, vom Start bis zum Ende. AMEN

Ein Junge 16 Jahre alt, fragt seinem Vater was er ihm zu seinen 18 Geburtstagen schenkt. Der Vater antwortete es ist noch viel Zeit bis dahin... vergeht ein Jahr vor seinem Geburtstag, und der Junge wurde Ohnmächtig, der Vater brachte ihn ins Krankenhaus, der Arzt sagte zum Vater das sein Sohn ein Problem am Herzen habe, der Sohn hatte das ganze Gespräch mitgehört und fragte sein Vater ob er ster b en muss. Der Vater fing an zu weinen.... an seinem 18. Geburtstag stand der Sohn auf, geht nach Hause und findet ein Brief und liest ihn sich durch:" Hallo mein Sohn wie du siehst ist alles gut verlaufen, du hast mich gefragt was ich dir zu deinem 18. Geburtstag schenken würde, ich habe dir mein Herz geschenkt... Alles Gute mein Sohn. ♥"

Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: "Hast du `nen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: "Hast du nen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du nen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?"-"Ach halt doch die Klappe."- "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?"-"Ich bin der Superman, ich bin der Superman."-"Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor."-"Steig ein, Baby, ich bring dich hin."

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

VATER UNSER IM HIMMEL VERARSCHE ! Vater Microsoft, der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows als auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopien, so wie wir vergeben unserer Telekom. Und führe uns nicht zu Apple, sondern erlöse uns von Virus denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER. rofl XD

Wie werde ich mein eigener Grossvater ? Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte. Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie wenig später. Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar darüber wurde, daß mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn sie war ja die Frau meines Vaters. Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau. Ich erschrak bei dem Gedanken, daß er nicht nur mein Sohn, sondern auch mein Onkel war,denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war. Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war jameines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja... bin ich nun also mein eigener Großvater...

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 12-, 14- und 16 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: ein Penis! Vater: und was macht man damit? Tochter: Ficken! Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür! Nun geht er zu seiner 14-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: Was ist den das? T: Ein Penis! V: Was macht man damit? T: Ficken! V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas! dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: Was ist das? T: ein Penis! V: was macht man damit? T: spielen! V: Spielen? Was meinst du damit? T: na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!

Der Vater schenkt dem Sohn zum 18 Geburtstag 100€ und sagt ihm:"Geh damit in den Puff un sammle Erfahrungen"Als der Sohn aus der Tür will fragt ihn seine Schwester:"Wo willst du hin?" Darauf antwortet er:"Ins Lusthaus Erfahrungen sammeln" Die Schwester sagt aber zu ihm :"Gib mir 50€ und ich besorgs dir heut Nacht , wenn dir das nicht gefällt kanst du mit dem restlichen Geld noch in das Bordel" Er willigte ein und so trieben sie es in der Nacht . Im Morgengrauen endete ihr Getobe und sie sprach zu ihm:"Du bist ja besser als der Papa" Er:" Des hat die Mama a immer gesagt." :D

vater bulle und sohn bulle sitzen auf einem berg und schauen auf eine horde kühe herab... sohn bulle:ey pap lass uns runter rennen und eine von den kühen bumsen..!! vater bulle:nein mein sohn wir gehen langsam darunter un bumsen sie alle..!!

sächsisch für anfänger Irgendwo im sächsischen Wald Ein Vater möchte seinem 10-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und sieht auf einer Lichtung eine nackte Blondine beim Sonnenbaden. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Babba, Babba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nuu gäärn, wenn de de Muddi nüschd soochst!"

der vater schreibt an seinen sohn der im gefängnis sitzt lieber sohn ich vermisse dich sehr denn in meinem alter kann ich das beet nicxht mehr umgraben in liebe dein papa der sohn schreibt zurück: Um himmels willen bloß nicht im garten graben dort habe ich doch die Leichen versteckt in liebe dein sohn Natürlich wurde der brief von der polizei geprüft und zwei tage später dtand die polizei vor dem haus des vaters, sie dringen ein und graben in dem beet nach 15 stunden haben sie nichts gefunden, entschuldigen sich und ziehen ab. der sohn schreibt erneut eine brief an den vater : LIeber Papa bist du nun zufrieden mit dem garten dein Sohn

☆Am Weihnachtsbaum die Kerzen tropfen, der Vater darf die Mutter stopfen, die Schwester krault des Bruders Eier, oh Mann is das ne Weihnachtsfeier!☆ ツ

Wenn ihr an abtreibung denkt: Vielleicht merkt ihr durch diese geschichte dass das nicht richtig ist: TAGEBUCH EINES UNGEBORENEN KINDES 05. OKTOBER Heute begann mein Leben. Meine Eltern wissen es noch nicht, aber ich bin schon da. Ich werde ein Mädchen sein - mit blondem Haar und blauen Augen. Alle meine Anlagen sind schon festgelegt, auch das ich eine Schwäche für Blumen haben werde. 19. OKTOBER Manche sagen, ich sei noch gar keine richtige Person, sondern nur meine Mutter existiere. Aber ich bin eine richtige Person, genauso wie eine kleine Brotkrume eben Brot ist. Meine Mutter existiert. Ich auch. 23. OKTOBER Jetzt öffnet sich schon mein Mund. Denke nur, in ungefähr einem Jahr werde ich lachen und später sprechen. Ich weiß, was mein erstes Wort sein wird: MAMA. 25. OKTOBER Mein Herz hat heute zu schlagen begonnen. Von jetzt an wird es für den Rest meines Lebens schlagen, ohne jemals innezuhalten, etwa um auszuruhen. Und nach vielen Jahren wird es einmal ermüden. Es wird stillstehen, und dann werde ich sterben. 02. NOVEMBER Jeden Tag wachse ich etwas. Meine Arme und Beine nehmen Gestalt an. Aber es wird noch lange dauern, bis ich mich auf diese kleinen Beine stellen und in die Arme meiner Mutter laufen kann und bis ich mit diesen kleinen Armen Blumen pflücken und meinen Vater umarmen kann. 12. NOVEMBER An meinen Händen bilden sich winzige Finger. Wie klein sie sind! Ich werde damit einmal meiner Mutter übers Haarstreichen können. 20. NOVEMBER Erst heute hat der Arzt meiner Mutter gesagt, dass ich hier unter ihrem Herzen lebe. Oh, wie glücklich sie doch sein muss! Bist du glücklich, Mama? 25. NOVEMBER Mama und Papa denken sich jetzt wahrscheinlich einen Namen für mich aus. Aber die wissen ja gar nicht, dass ich ein kleines Mädchen bin. Ich möchte gern Susi heißen. Ach, ich bin schon so groß geworden! 10. DEZEMBER Mein Haar fängt an zu wachsen. Es ist weich und glänzt so schön. Was für Haare die Mama wohl hat? 13. DEZEMBER Ich kann schon bald sehen. Es ist dunkel um mich herum. Wenn Mama mich zur Welt bringt, werde ich lauter Sonnenschein und Blumen sehen. Aber am liebsten möchte ich meine Mama sehen. Wie siehst du wohl aus, Mama? 24. DEZEMBER Ob Mama wohl die Flüstertöne meines Herzens hört? MancheKinder kommen etwas kränklich zur Welt. Aber mein Herz ist stark und gesund. Es schlägt so gleichmäßig: bum-bum, bum-bum. Mama, du wirst eine gesunde kleine Tochter haben! 28. DEZEMBER Heute hat mich meine Mutter umgebracht.Liebe Mami, jetzt bin ich im Himmel und sitze auf Jesu Schoß. Er liebt mich und ist mir ganz nah. Ich wäre so gerne Dein kleines Mädchen gewesen und verstehe eigentlich nicht so richtig, was passiert ist. Ich war so aufgeregt, als ich feststellte, dass ich zu existieren begann. Ich befand mich in einem dunkeln, aber wohligen Raum. Ich merkte, dass ich Finger und Zehen hatte. Ich war schon ziemlich weit entwickelt, wenn auch noch nicht bereit, meine Umgebung zu verlassen. Die meiste Zeit verbrachte ich damit, nachzudenken und zu schlafen. Schon zu Anfang an fühlte ich mich ganz tief mit Dir verbunden. Manchmal hörte ich Dich weinen und habe mit Dir geweint. Manchmal hast Du geschrieen oder sehr laut gesprochen und dann geweint. Und ich hörte, wie Papa zurück schrie. Ich war traurig und hoffte, es würde Dir bald besser gehen. Ich habe mich gefragt, warum Du wohl soviel weinen musstest. Einmal hast du den ganzen Tag geweint. Es tat mir in der Seele weh. Ich konnte mir nicht vorstellen, was Dich so unglücklich machte. An genau diesem Tag passierte etwas ganz schreckliches. Ein gemeines Monster kam in diesen warmen, bequemen Ort, an dem ich mich befand. Ich hatte schreckliche Angst und begann zu schreien, aber es kam kein Laut über meine Lippen. Das Monster kam immer näher und näher und ich schrie immer wieder :" Mami, Mami, hilf mir bitte, hilf mir!" Entsetzliche Angst war alles, was ich fühlte. Ich schrie und schrie bis ich nicht mehr konnte. Dann riss das Monster mir den Arm aus. Es tat so weh, ein unbeschreiblicher Schmerz. Und es hörte gar nicht auf. Oh wie ich bettelte, es möge aufhören! Voller Entsetzen schrie ich, als das unerbittliche Monster mir ein Bein ausriss. Trotz unsäglicher Schmerzen wusste ich, dass ich im Sterben lag. Ich wusste, dass ich nie Dein Gesicht sehen oder von Dir hören würde, wie sehr Du mich liebst. Ich wollte alle Deine Tränen versiegen lassen und hatte so viele Pläne, Dich glücklich zu machen - nun konnte ich das nicht mehr, meine Träume wurden zerschlagen. Obwohl ich schreckliche Schmerzen und Angst hatte, spürte ich vor allem mein Herz brechen. Mehr als alles andere wollte ich Deine Tochter sein. Doch nun war es vergebens, denn ich starb einen qualvollen Tod. Ich konnte nur ahnen, was für schlimme Dinge sie Dir angetan hatten. Bevor ich ging, wollte ich Dir sagen, dass ich Dich liebe, aber ich kannte die Worte nicht, die Du verstehen konntest. Und bald darauf hatte ich auch nicht mehr den Atem , um sie auszusprechen. Ich war tot! Ich fühlte, wie ich in die Höhe stieg. Ich wurde von einem riesigen Engel zu einem großen, wunderschönen Ort hinaufgetragen. Ich weinte noch immer, aber der körperliche Schmerz war verschwunden. Der Engel brachte mich zu Jesus und setzte mich auf seinen Schoß. Jesus sagte mir dass er mich liebt und dass Gott mein Vater ist. Da war ich glücklich. Ich frage ihn, was denn dieses Ding war, das mich getötet hatte. Er antwortete: " Abtreibung, es tut mir so leid, mein Kind, denn ich weiß, wie sich das anfühlt." Ich weiß nicht was Abtreibung ist; vermutlich ist das der Name des Monsters. Ich schreibe, um Dir zu sagen, dass ich Dich liebe und wie gerne ich Dein kleines Mädchen gewesen wäre. Ich habe mit aller Kraft versucht, zu leben. Ich wollte leben. Den Willen hatte ich, aber ich konnte nicht, das Monster war zu stark. Es war unmöglich zu leben. Ich wollte nur, dass Du weißt, dass ich es versucht habe, bei Dir zu bleiben. Ich wollte nicht sterben. Also, Mami, bitte hüte Dich vor diesem Monster Abtreibung. Mami, ich liebe Dich und will auf keinen Fall, dass Du dieselben Schmerzen durchmachen musst, wie ich. Bitte pass auf Dich auf! In Liebe, Dein Baby.

Ein Junge erwischt seine Eltern beim ficken. Da geht der junge zu seiner Oma (von dem Vater die Mutter), und fickt sie. Dann erwischt der Vater die beiden. Fragt der Vater seinen Sohn: Was machst du da? Meint der Sohn: Fickst du meine Mutter, Ficke ich Deine.:D

Fragt der Sohn zum Vater warum hast du so ein großen pimmel papa und ich so ein kleinen ? Der Vater denkt nach ... Antwortet das ist so wer große schuhe hat hat auch ein großen pimmel weil du kleine schuhe hast hast du ein ein kleinen pimmel. Der sohn lacht und geht. Am nächsten tag ging der kleine junge in eine tollete und pinkelte, ein man war neber ihn der kleine junge schaute immer zu sein pimmel und schaute dan auf die schuhe des mannes der kleine junge lachte den man an und sagt ausgeliehene schuhe und so ;) Wer den verstanden hat drückt gefällt mir

geht ein Vater mit seiner Tochter in den FKK-Strand. Die Tochter fragt was zwischen seinen beinen sei. Der Vater sagt: Das ist eine Ente und zwei Eier im Nest.Nach einer zeit steht der Vater schmerzvoll aus dem Schlaf auf. Der Vater fagt die Tochter was sie gemacht hat. Die Tochter antwortet: Ich habe mit der Ente gespielt und sie hat mich angespuckt. Dann bin ich wütend geworden und hab der Ente den Kopf abgerissen , die Eier kaputt gemacht und das Nest angezündet. Wer es chekt klickt auf gefällt mir

das ist eine wahre geschichte: es war einmal ein junge dessen mutter an seiner schule als putzfrau arbeitete.sie hatte nur ein auge deshalb hasste er seine mutter.eines tages kam die mutter in seine klasse um sich beim lehrer zu erkundigen wie seine noten waren.seit diesem tag wusste jeder das diese schreckliche frau mit nur einem auge seine mutter war.der junge war sehr wütend auf sie.als er nach hause kam schrie er sie an und sagte:"wegen dir hab ich mich blamiert!"nach ein paar jahren machte er sein abitur und heiratete.er bekam zwei kinder aber er dachte nie an seine mutter.eines tages vermisste ihn seine mutter so sehr,dass sie in besuchen kam.als die zwei kinder die tür aufmachten erschraken sie und fingen an zu weinen.als der sohn die mutter sah schrie er sie an:"was suchst du hier!geh sofort,ich will dich nie wieder sehen!"die mutter ging weinend nach hause.nach ein paar tagen sah der sohn seine mutter in seinen träumen und er merkte dass er sie vermisste.also beschloss er die mutter zu besuchen und sich zu entschuldigen.aber als er klingelte machte keiner die tür auf also fragte er die nachbarn.die nachbarn schüttelten traurig den kopf und sagten:"sie ist gestern gestorben.sie hat einen brief für dich."der sohn machte gleich den brief auf und las folgendes: Lieber sohn, es tut mir schrecklich leid dass du dich wegen mir immer blamieren musstest.ich hab dich immer geliebt mein sohn,auch wenn du mich gehasst hast.aber eines will ich dir sagen.das sollte ich dir vlt schon früher erzählen.als du noch ein kleines baby warst hast du mit deinem vater einen autounfall.da hast ein auge verloren.ich wollte nicht das du mit nur einem auge lebst.deshalb hab ich dir mein auge gegeben.ich liebe dich! -deine mutter- wisst ihr jetzt wie wertvoll eure mutter ist ♥

Die besten Disse: Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pleite. Hat dir schon mal jemand gesagt, dass Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun! Morgen ist Altkleidersammlung. Versteck dich lieber... Wenn man dich als Vogelscheuche aufstellt, bringen die Vögel die Kirschen vom Vorjahr zurück... Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung. Dein Atem stinkt echt so, dass wir uns schon auf deine Fürze freuen! Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung. Haste dich heute morgen wieder mit nem Hammer gekämmt ? Machs Maul zu! Die Scheisse trocknet ein! Dein Vater hätte besser mal auf die Herdplatte gewichst, dann hätte es nur einmal gestunken! by Raphael :D

Eine Geschichte zum Nachdenken... Eines Tages bat eine Lehrerin ihre Schüler, die Namen aller anderen Schüler der Klasse auf ein Blatt Papier zu schreiben und ein wenig Platz neben den Namen zu lassen. Dann sagte sie zu den Schülern, sie sollten überlegen, was das Netteste ist, das sie über jeden ihrer Klassenkameraden sagen können und das sollten sie neben die Namen schreiben. Es dauerte die ganze Stunde, bis jeder fertig war und bevor sie den Klassenraum verließen, gaben sie Ihre Blätter der Lehrerin. Am Wochenende schrieb die Lehrerin jeden Schülernamen auf ein Blatt Papier und daneben die Liste der netten Bemerkungen, die ihre Mitschüler über den Einzelnen aufgeschrieben hatten. Am Montag gab sie jedem Schüler seine oder ihre Liste. Schon nach kurzerZeit lächelten alle. "Wirklich?", hörte man flüstern. "Ich wusste gar nicht, dass ich irgend jemandem was bedeute!" und "Ich wusste nicht, dass mich andere so mögen", waren die Kommentare. Niemand erwähnte danach die Listen wieder. Die Lehrerin wusste nicht, ob die Schüler sie untereinander oder mit ihrenEltern diskutiert hatten, aber das machte nichts aus. Die Übung hatte ihren Zweck erfüllt. Die Schüler waren glücklich mit sich und mit den anderen. Einige Jahre später war einer der Schüler gestorben und die Lehrerin ging zum Begräbnis dieses Schülers. Die Kirche war überfüllt mit vielen Freunden. Einer nach dem anderen, der den jungen Mann geliebt oder gekannt hatte, ging am Sarg vorbei und erwies ihm die letzte Ehre. Die Lehrerin ging als letzte und betete vor dem Sarg. Als sie dort stand, sagte einer der Anwesenden, die den Sarg trugen, zu ihr: "Waren Sie Marks Mathelehrerin?" Sie nickte: "Ja". Dann sagte er: "Mark hat sehr oft von Ihnen gesprochen." Nach dem Begräbnis waren die meisten von Marks früheren Schulfreunden versammelt. Marks Eltern waren auch da und sie warteten offenbar sehnsüchtig darauf, mit der Lehrerin zu sprechen. "Wir wollen Ihnen etwas zeigen", sagte der Vater und zog eine Geldbörse aus seiner Tasche. "Das wurde gefunden, als Mark verunglückt ist. Wir dachten, Sie würden es erkennen." Aus der Geldbörse zog er ein stark abgenutztes Blatt, das offensichtlich zusammengeklebt, viele Male gefaltet und auseinander gefaltet worden war. Die Lehrerin wusste ohne hinzusehen, dass dies eines der Blätter war, auf denen die netten Dinge standen, die seine Klassenkameraden über Mark geschrieben hatten. "Wir möchten Ihnen so sehr dafür danken, dass Sie das gemacht haben", sagte Marks Mutter. "Wie Sie sehen können, hat Mark das sehr geschätzt." Alle früheren Schüler versammelten sich um die Lehrerin. Charlie lächelte ein bisschen und sagte: "Ich habe meine Liste auch noch. Sie ist in der obersten Schublade in meinem Schreibtisch". Die Frau von Heinz sagte: "Heinz bat mich, die Liste in unser Hochzeitsalbum zu kleben." "Ich habe meine auch noch", sagte Monika. "Sie ist in meinem Tagebuch." Dann griff Irene, eine andere Mitschülerin, in ihren Taschenkalender und zeigte ihre abgegriffene und ausgefranste Liste den anderen. "Ich trage sie immer bei mir", sagte Irene und meinte dann: "Ich glaube, wir haben alle die Listen aufbewahrt." Die Lehrerin war so gerührt, dass sie sich setzen musste und weinte. Sie weinte um Mark und für alle seine Freunde, die ihn nie mehr sehen würden. Im Zusammenleben mit unseren Mitmenschen vergessen wir oft, dass jedesLeben eines Tages endet und dass wir nicht wissen, wann dieser Tag sein wird. Deshalb sollte man den Menschen, die man liebt und um die man sich sorgt, sagen, dass sie etwas Besonderes und Wichtiges sind. Sag es ihnen, bevor es zu spät ist. Du kannst es auch tun, indem Du diese Nachricht weiterleitest. Wenn Du dies nicht tust, wirst Du eine wunderbare Gelegenheit verpasst haben, etwas Nettes und Schönes zu tun. Wenn Du Diese Mail bekommen hast, dann deshalb, weil sich jemand um Dich sorgt und es bedeutet, dass es zumindest einen Menschen gibt, dem Du etwas bedeutest. Denk daran, Du erntest, was Du sähst. Was man in das Leben der anderen einbringt, kommt auch ins eigene Leben zurück. Dieser Tag soll ein gesegneter Tag sein und GENAU SO ETWAS BESONDERES WIE DU ES BIST!!!

Der Sohn eines Scheichs schreibt: Lieber Dad,Berlin ist wundervoll ,die Menschen sind nett und ich mag es hier wirklich, aber Dad; es ist mi peinlich immer mit meinem pur goldenen Ferrari 599 GTB zu meiner Uni zu fahren, während alle meine Lehrer und Klassenkameraden mit dem Zug fahren. Dein Sohn, Nasser. Der Vater antwortet: Mein Lieber Sohn, 20 Millionen Euro wurden soeben auf dein Konto überwiesen. Bitte hör auf uns peinlich zu machen. Kauf dir auch einen eigenen Zug. Alles liebe, dein Dad.

Geht die Tochter zu ihrem Vater und fragt:"Du Vater bekomm ich ein Rolo vor mein fenster???" darauf der vater:"nein wieso den auch du bekommst keins".Daraufhin die tochter wieder: " aber vater da schaut immer der nachbar rein und wenn ich mich umzieh sieht er mich nackt!!!!". "Okee dann machen wir es sooo du gehst in das zimmer von mir und mama und wir gehen in dein zimmer". Darauf die tochter ganz besorgt:" aber papa dann sieht doch der nachbar die mama nackt?!?!?!" Drauf sagt der vater:" da brauchst du dir keine sorgen machen mein kind da braucht eher der nachbar ein rolo!!!"

KAISERLAUTERN , STADT DER INZUCHT , DA FICKT DER VATER SEINEN SOHN & DIE MUTTER LECKT DIE TOCHTER , DAS HAT DA TRADITION !

Ein 7- jähriger Sohn fragt seinen Vater: Du Papa, wie schreibt man Sex mit x oder mit ks? Vater: mit x Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sperma mit p oder mit b? Vater: mit p Sohn: Und du Papa, wie schreibt man Vorhaut mit t oder mit d? Vater: mit t, aber sag einmal, wieso brauchst du diese Wörter in der 2. Klasse Volkschule? Sohn: Ja, die Frau Lehre hat gesagt wir sollen einen Aufsatz über unser Haustier schreiben, und ich schreibe über Bello unseren Hund! Vater: Soso dann lies es mal vor! Sohn: Wir haben einen Hund namens Bello. Er ist SEX Jahre alt. Wenn wir fort fahren SPERMA in hinten ein das es ihn nicht VORHAUT! ;D Wenn ihr es chekt drückt geffält mir!

A : Deine Mutter ist voll die Hure!!! B : Meine Mutter ist deine Mutter!!! A : Dann ist dein Vater halt ein Wixxer!!! B : Mein Vater ist dein Vater!!! A : Dann ist deine Schwester eine Schlampe!!! B : Wir habe keine Schwester!!! A : Dann ist dein Bruder ein Hurensohn!!! Ja da hast du Recht

Vater unser Steve Jobs: Geheiligt werde dein Apple. Dein Mac OS X Snow Leopard komme. Dein Unix geschehe. Wie in Mail so auch in Safari. Unser tägliche iTunes gib uns heute. Und vergib uns unsere illegalen Downloads, So wie wir vergeben unserer Telekom. Und führe uns nicht zu Microsoft. Sondern erlöse uns von den Computerviren. Denn dein ist der iMac und das MacBook und das iPhone. In Ewigkeit. Enter.

oh man, ich hasse meine familie. kann ich bei dir einziehen? warum? was haste den angestellt? ich hab nix angestellt ich hab gestern meinen neuen freund zum erstenmal bei mir daheim gehabt, und er hat mich mit so supersaure bonbons verarscht, er hat gesagt die sind süß, also hab ich einen gegesen, und stöhn dann halt voll rum. Vor meiner tür hör ich meinen Vater, wie er zu meiner mutter runterruft: schatz komm schnell hoch sie tun es gerade hab mir nix dabei gedacht und sag so zu meinem freund, boah...schmeck ja voll eklig schreit meine mutter vor der tür: schluck es einfach runter!!! net wirklich doch! und mein dummer Bruder hämmert gegen die zimmerwand und brüllt: los man nagel sie!!! ich will nimmer :( und was hat dein freund gesacht? er findet mein familie voll cool loool XD

I glab den Spruch gibts ned geiler ois auf Bayerisch... :=) Sohn: *Papa, i mog a gschlechdsumwandlung!* Vater: *a drum fotzn konnst ham* Sohn: *ja genau und zwoa riesige Titten dazua*

Eine 13-Jährige schläft immer mit gespreizten Beinen. Als ihr Vater das sieht, sagt er ihr: "Schlaf nicht immer mit gespreizten Beinen, sonst rutscht dir einmal die Gebärmutter raus!" Die Nacht darauf schläft sie wieder so. Der Vater weist sie wieder darauf hin. Als sie die folgende Nacht wieder mit gespreizten Beinen da liegt, legt ihr Vater ihr ein Schinkenblatt zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt die Tochter aufgeregt zum Vater "Papa, Papa meine Gebärmutter ist heute Nacht rausgerutscht!!" der Vater: "Und, was hast du gemacht?" "Ich hab sie wieder reingestopft.." ;D

Zitate und Sprüche aus Simpsons: Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson. Rektor Skinner Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr! Grandpa Simpson zu Homer als Kind Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber ist kein Porno-Star! Grandpa Simpson Und wieviel kostet das Gratiswochenende? Homer Simpson Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür! Milhouse Bart, wo steckst du? Komm schon... ich muss doch noch um 6 Uhr die Zeitung von Flanders stibitzen! Homer Simpson Mit wievel T schreibt man unschuldig? Homer Simpson Bart zu Homer : “Wir machen morgen mit den Pfadfindern einen Vater - Sohn Ausflug…” Homer : ” HaaaHaa, du hast gar keinen Sohn!!” Marge: “Ich habe jemanden mitgebracht, der uns helfen kann.” Homer: “Batman?” Marge: “Nein, nicht Batman. Einen Wissenschaftler.” Homer: “Batman war Wissenschaftler!” Marge: “Es ist nicht Batman!” Homer: Ich bin kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann rette mich Superman! Homer zu den Aliens: Fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder. Fresst die! Mr. Burns: Warum haben Sie mir nichts von dem Börsencrash erzählt? Smithers: Das war 25 Jahre vor meiner Geburt. Mr. Burns: Das ist keine Entschuldigung. Mr. Burns erwischt Homer in seiner Rettungskapsel beim Essen: Burns: “Wer zum Teufel sind sie?” Homers Gehirn: “Sag einfach irgendeinen Namen!” Homer: “Mein Name ist Mr. Burns.” Homers Gehirn: “NEIN!” Grandpa: “Ich hätte nie gedacht das ich ein Deutsches Flugzeug abschießen könnte - doch im letzten Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen.”

In der Sauna. Ein Mann kommt mit seinem Sohn (ca. 4) in die große, gut gefüllte Blockhaussauna. Für den Jungen ist das offensichtlich der erste Saunabesuch. Beide setzen auf die unterste Stufe, der Junge sieht sich um. Nach ein paar Minuten Stille. Sohn: “Papa?” Vater: “Ja?” Sohn: “Worauf warten wir?”