Väter Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Väter!

Egal ob lustige Vätersprüche oder Sprüche zum Thema Väter zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Vätersprüche sowie schöne Väterspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • Auf der Straße nach Havanna lag die totgefickte Anna,neben ihr saß der schwule hans mit dem feuerrotem Schwanz kam der Vater angerumst wer hat meine Tochter totgebummst?!meldet sich ein kleiner dicker ich war der brutale ficker er wurde skalpiert seine Eier halbiert und die moral der Geschicht halbe Eier rollen nicht ;D;D;D

  • VATER UNSER IM HIMMEL VERARSCHE ! Vater Microsoft, der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows als auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopien, so wie wir vergeben unserer Telekom. Und führe uns nicht zu Apple, sondern erlöse uns von Virus denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER. rofl XD

  • 3 miese Witze ( sorry, für das bisschen rassistische. aber ich find die witze an sich geil.;D) 1. Fahren 3 Türken in 'nem niegel nagel neuen BMW. Dann fahren sie mit 180 km/h gegen eine Hauswand. Alles 3 sind tod. Was ist schade daran ? - Nein, nicht, dass das Auto kaputt ist. - Es hätten 5 reingepasst (; 2. Warum gibt's im Ausland keine Samenspenden mehr ? - Alle Wixxer sind hier (; 3. A: ''Stell dir vor dein Vater & 'ne Hure stehen auf nem Hochhaus. Beide wollen springen. Du kannst einen auffangen, - wen fängst du auf?'' B:'' Meinen Vater natürlich'' A:'' Und was ist mit deiner Mutter?'' (okay, der is mal nicht rassistisch) Wem's gefällt, liken :) & ich bin nicht rechts, eigentlich eher links, aber die witze sind zu geil.:D

  • 23. Du bist mein Sohn, aber ich nicht dein Vater, Wer sagt das? ..................---.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. na die mutter ^^

  • Hätte Dein Vater Dich lieber gegen den Zug gespritzt, dann wärste wenigstens heute noch unterwegs!
  • Früher haben die Männer gekäpft wie ihre Väter, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie ihre Mütter

  • Geht Vater und Sohn auf den Gehstei, Sieht der Junge einen Kondomautomaten. Fragt der Junge:" Papa,was ist das für'n Dings-Bums?!" VAter: "Das ist kein Dings-Bums,sondern ein Bums-Ding!" ;)) Liike it ♥ ;))

  • Es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!! Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!! Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschickte!! Da fing der Vater, an es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne, die Sieben Söhne fragen ihren Vater: Papa erzähl uns eine Geschichte!!! (der geht immer weiter so der kann stunden dauern) Wenn es euch gefallen hat dann klcikt bitte auf Gefällt mir!!

  • Bei Müllers hats gebrannt brannt brannt, Da kam ein Polizist zist zist, der schreib mich auf die List List List, die List fiel in den dreck dreck dreck, da war mein name weg weg weg, da lief ich schnell nach haus haus haus, zu meinem bruder klaus klaus. Der klaus der lag im Bett bett bett, mit seiner frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, ihr busenhalter krachte, Der bauch der explodierte, ein Baby rausmaschierte, Der Klaus der wollt kein Vater sein, & schob das Baby wieder rein !! ;o)

  • Ein 10 Jähriger Junge geht in einen Puff , und zieht dabei an einer Schnur einen toten Frosch hinter sich her . Er geht zum Zuhälter und verlangt eine Nutte . Da der Junge r viel Geld dabei hat bekommt er eine . Er will aber eine mit AIDS . Er besticht den Zuhälter und bekommt eine . Nachdem sie Sex hatten geht er raus . Der Zuhälter findet das ganze komisch und fragt ihn was das soll . Der Junge antwortet : ich hatte mit dieser Nutte ungeschützen Sex , jetz habe ich AIDS , heute MittagVergewaltigt mich das Kindermädchen , dan hat sie AIDS , mein Vater fickt das Kindermädchen im Auto wenn er sie nach Hause fährt . Dan hat er AIDS , heute Nacht fickt mein Vater meine Mutter dan hat sie AIDS . Am nächsten Morgen fickt meine Mutter mit dem Milchmann und dan hat er AIDS . UND DER HURENSOHN HAT MEINEN FROSCH UBERFAHREN

  • RÄTSEL!!! Ein Vater hat 6 Töchter. Jede Tochter hat einen Bruder. Wie viele Kinder hat der Vater insgesamt? Wer checkt das es nicht 12 sind klickt gefällt mir ;)

  • die 14-jährige tochter geht zu ihrem vater und fragt :"papa darf ich heute bitte bei meiner freundin schlafen, die feiert heute ihren geburtstag und ich versprech dir, es ist ne ausnahme" darauf der vater: "ja du darfst, wenn du mir einen bläst" tochter:"was, du bist aber mein vater" "ja, aber wenn du bei ihr schlafen willst, bläst du mir jetz einen!" die tochter ging in ihr zimmer und überlegte.nach langem überlegen geht sie zu ihrem vater und sagt "ja oke ich blas dir einen" sie kniet sich hin, macht ihm die hose auf und hält seinen schwan* in der hand und frägt: "wieso is den der so braun?" darauf der vater "ja dein bruder wollte vorhin das auto"

  • Schwester und Bruder haben Sex, Schwester : du machst es besser als Vater. Bruder : Ja, ich weis... hat mir Mutter auch schon gesagt.

  • Das hier ist mein Gewehr! Es gibt viele andere, aber dies ist meins! Mein Gewehr ist mein bester Freund! Es ist mein Leben! Ich muss es meistern, wie ich mein Leben meistern muss! Ohne mich ist mein Gewehr nutzlos! Ohne mein Gewehr bin auch ich nutzlos! Mein Gewehr verfehlt sein Ziel nie! Ich muss schneller schießen als mein Feind, denn sonst tötet er mich! Ich muss ihn erschießen, bevor er mich erschießt! Das werde ich! Vor Gott glaube ich und schwöre: Mein Gewehr und ich werden mein Vaterland verteidigen! Wir sind die Bezwinger unserer Feinde! Wir sind die Bewahrer meines Lebens! Das schwöre ich! Bis kein Feind mehr ist! Nur Frieden! Amen!

  • der vater schreibt an seinen sohn der im gefängnis sitzt lieber sohn ich vermisse dich sehr denn in meinem alter kann ich das beet nicxht mehr umgraben in liebe dein papa der sohn schreibt zurück: Um himmels willen bloß nicht im garten graben dort habe ich doch die Leichen versteckt in liebe dein sohn Natürlich wurde der brief von der polizei geprüft und zwei tage später dtand die polizei vor dem haus des vaters, sie dringen ein und graben in dem beet nach 15 stunden haben sie nichts gefunden, entschuldigen sich und ziehen ab. der sohn schreibt erneut eine brief an den vater : LIeber Papa bist du nun zufrieden mit dem garten dein Sohn

  • Mitten im Leben: Hier lebt die 19-jährige Sheyenne Ashley Tiffany zusammen mit ihren Kindern Tom Henrik, Mark Cherome und Jacqueline. Ihre Vater kennen die drei Kinder nicht.... Cheyenne Ashley Tiffany (19): "Die zwei Väter sind von zwei unterschiedlichen Kindern ... drei ... scheiße ... Jacqueliiiiiiiine, leg die Banane weg, wir hatten Currywurst zum Mittagessen ausgemaaacht!" Shyenne Ashley Tiffany hat ihre Gründe, warum sie bei "Mitten im Leben" mitmacht... "Ich mach bei "Mitten in Leben" mit, weil ich von den Fernsehn-Machern dann 100 Euro krieeege (...will 100 Euro) und davon kauf ich mir dann einen neuen DVD-Player! .... TOM Hendrik!, nehm die Maul weg von die Omma sein Bieear! ... scheiß Kind!" Die 19-jährige mutter bekommt am Wochenende Unterstützung von Oma Gertrud... "Mark Cherome!, tu auch Mal die Oma winken!" "Am Wochende tut meine Mutter mich unterstüzen... also, die die oma von die Väter...die mit den Kindern, die ihre Oma, die von den Mutter, die! ... scheiße ich krich ... JACQUELINE, du Arsch! Ne, nicht das Katzenfutter fressen. Ja ... ja da wollen wir auch noch was von haben ! Du sollt nicht immer so edodistisch seeeiiin." Am Ende des Tages verabschiedet sich Sheyenne Ashley Tiffany von uns ... "Nein, Jacqueline, die von Fernsehen die müssen jetzt gehen ... nein, du machst nichts mit der Lisa! Das ist eine Assige, du sollt nicht was mit assige Leute machen!" (...mag keine assige Leute) "Mark Cherome, Tom Henrik - kommt ma bei die Mama, wir gehen noch currywuaaast!" "Nein, du brauchst keine Jacke, es sind 9 Grad draußen!"

  • Fragt der Sohn zum Vater warum hast du so ein großen pimmel papa und ich so ein kleinen ? Der Vater denkt nach ... Antwortet das ist so wer große schuhe hat hat auch ein großen pimmel weil du kleine schuhe hast hast du ein ein kleinen pimmel. Der sohn lacht und geht. Am nächsten tag ging der kleine junge in eine tollete und pinkelte, ein man war neber ihn der kleine junge schaute immer zu sein pimmel und schaute dan auf die schuhe des mannes der kleine junge lachte den man an und sagt ausgeliehene schuhe und so ;) Wer den verstanden hat drückt gefällt mir

  • oh man, ich hasse meine familie. kann ich bei dir einziehen? warum? was haste den angestellt? ich hab nix angestellt ich hab gestern meinen neuen freund zum erstenmal bei mir daheim gehabt, und er hat mich mit so supersaure bonbons verarscht, er hat gesagt die sind süß, also hab ich einen gegesen, und stöhn dann halt voll rum. Vor meiner tür hör ich meinen Vater, wie er zu meiner mutter runterruft: schatz komm schnell hoch sie tun es gerade hab mir nix dabei gedacht und sag so zu meinem freund, boah...schmeck ja voll eklig schreit meine mutter vor der tür: schluck es einfach runter!!! net wirklich doch! und mein dummer Bruder hämmert gegen die zimmerwand und brüllt: los man nagel sie!!! ich will nimmer :( und was hat dein freund gesacht? er findet mein familie voll cool loool XD

  • Eine 13-Jährige schläft immer mit gespreizten Beinen. Als ihr Vater das sieht, sagt er ihr: "Schlaf nicht immer mit gespreizten Beinen, sonst rutscht dir einmal die Gebärmutter raus!" Die Nacht darauf schläft sie wieder so. Der Vater weist sie wieder darauf hin. Als sie die folgende Nacht wieder mit gespreizten Beinen da liegt, legt ihr Vater ihr ein Schinkenblatt zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt die Tochter aufgeregt zum Vater "Papa, Papa meine Gebärmutter ist heute Nacht rausgerutscht!!" der Vater: "Und, was hast du gemacht?" "Ich hab sie wieder reingestopft.." ;D

  • warum sollst du kein zigeuner schlagen der in der 1.Klasse ist.. weil sein Vater in der 8.klasse ist.. :))
  • Du bist ein richtiger jugo wenn . . . 1 -Du bei deiner Hochzeit nur ein drittel der Leute kennst 2 -Du bei deiner Hochzeit mindestens 300 Gäste hast 3 -Deine Eltern barfuss und über Berge zur Schule gegangen sind, auch im Winter. 4 - Deine Mutter selber Brot backt und sie, die 5cm dicken Scheiben, mit einem riesigen Küchenmesser schneidet 5 - Du die grössten Sandwiches in der Schule hast "Kuhace" werden nicht nur zum Kochen benutzt, sondern werden als Ersatz verwendet, wenn keine "siba" in der Nähe ist! 6 -Wenn du mal krank bist, ist es immer weil du "nicht genug isst" bzw.dich "nicht warm genug angezogen hast" 7 - Deine Eltern schalten immer um, wenn Liebesszenen im TV laufen... 8 -Deine Mutter dir, bevor du irgendwo hingehst, sagt:"Pamet u glavu" 9 - Dein Nachname mit `ic`oder `ac` endet 10 - Dein Onkel selbst rakija macht 11 - Wenn rakija Medizin für alles ist 12 - Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 13 - Wenn deine majka sagt, Sie interessiert nicht was die anderen machen 14 - Du zu deiner baba nach Hause gehst und sie dir: "Juha, sarma, pecenje und kolaci" gibt und sauer wird, wenn du nicht alles aufisst 15 - Man dich als Kind mit BABAROGA erschreckt hat 16 - Man dich als Kind im LAVOR gebadet hat 17 - Du dir nicht vorstellen kannst ein Lied ohne harmonika zuhören. 18 - Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht 19 - Dein tata dir erzählt," kad sam ja bio u tvojim godinama.." 20 - Dir wurde nie von "Bienchen und Blümchen" von deinen Eltern erzählt, du hast dir alle Infos aus der BRAVO und deinen Freunden geholt... 21 - Deine Eltern dich "sine" nennen, egal ob Junge oder Mädel 22 - Du auf Tischen tanzt und Gläser zerbrichst, wenn du betrunken bist 23 - Dein Vater/Deine Mutter dir mit einem "remen" bzw."kajs droht 24 - Du zu jeder Musik, kolo tanzen kannst, selbst zu Rock 25 - Du drei Stunden im Cafe sitzt 26 - Unsere Fußballer die Deutschen mit 2:1 vom Feld schmeißen

  • Mein liebes Kind! Vielleicht kennst Du mich nicht, aber ich weiß alles über Dich (Psalm 139,1). Ich weiß, wann Du Dich setzt und wann Du aufstehst (Psalm 139,2). Alle Deine Wege sind mir bekannt (Psalm 139,3). Sogar die Haare auf Deinem Kopf habe ich gezählt (Matthäus 10, 29-31). Denn Du bist nach meinem Bild geschaffen (1. Mose 1,27). Ich kannte Dich, noch bevor Du empfangen wurdest (Jeremia 1,5). Ich habe Dich erwählt, als ich die Schöpfung plante (Epheser 1,11). Du warst kein Fehler, denn Du bist wunderbar gemacht (Psalm 139,14). Ich habe dich im Leib Deiner Mutter geformt (Psalm 139,13). Es ist mein Verlangen, Dich mit Liebe zu überschütten, einfach weil Du mein Kind bist und ich Dein Vater bin (1. Johannes 3,1). Ich biete Dir mehr, als Dein irdischer Vater tun könnte (Matthäus 7,11). Denn ich bin der vollkommene Vater (Matthäus 5,48). Jede gute Gabe, die du empfängst kommt aus meiner Hand (Jakobus 1,17). Denn ich sorge für Dich und begegne Dir in allen Nöten (Matthäus 6, 31-32). Mein Plan für Deine Zukunft ist immer Hoffnung (Jeremia 29,11). Weil ich Dich mit ewiger Liebe liebe (Jeremia 31,3). Ich singe vor Freude über Dich (Zefanja 3,17). Ich werde nicht aufhören, Dir Gutes zu tun (Jeremia 32,40). Überlass mir Deinen Lebensweg, ich werde es gut machen (Psalm 37,5). Denn ich kann mehr für Dich tun, als Du Dir vorstellen kannst (Epheser 3,20). Ich bin auch der Vater, der Dich in allen Nöten tröstet (2. Korinther 1, 3+4). Wenn Du ein gebrochenes Herz hast, bin ich nahe bei Dir (Psalm 34,19). Eines Tages werde ich jede Träne von Deinen Augen abwischen (Offenbarung 21,4). Ich bin Dein Vater und ich liebe dich genauso, wie ich meinen Sohn Jesus liebe. In ihm ist meine Liebe zu Dir deutlich geworden (Johannes 17, 23+25-26). Und er kam, um Dir zu beweisen, dass ich für Dich und nicht gegen dich bin (Römer 8,31). Jesus starb, damit Du und ich versöhnt werden können (2. Korinther 5,18). Sein Tod war der tiefste Ausdruck meiner Liebe zu dir (1. Johannes 4,10). Ich gab alles hin, was ich liebe, um Deine Liebe zu gewinnen (Römer 8,32). Wenn Du das Geschenk meines Sohnes annimmst, dann nimmst du mich an (1. Johannes 2,23). Und nichts kann Dich jemals wieder von meiner Liebe trennen (Römer 8, 38+39). Ich bin immer Vater gewesen und werde immer Vater sein (Epheser 3, 14+15). Komm zu mir, und ich werde ein Freudenfest im Himmel veranstalten (Lukas 15, 7a). Ich frage Dich: Willst du mein Kind sein (Johannes 1,12)? Ich warte auf dich! (Lukas 15, 11-32) Dein Dich liebender Vater, der allmächtige Gott

  • Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" 1. Kind: "Unser Auto." 2. Kind: "Ein Schnellzug." 3. Kind: "Eine Rakete." 4. Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke." Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: "Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

  • wenn ich eine witwe heirate die eine erwachsene tochter hat und mein eigener vater (witwer) sich nun in mit meiner steiftochter verheiratet dann bin ich nun mein eigener schwiegersohn und meine stieftochter ist meine Schwiegermutter :D wenn meine frau jetzt einen sohn bekommt dann ist dieser mein onkel und mein sohn :DD wenn jetzt meine schwiegermutter die meine stieftochter ist noch ein baby bekommt dann ist dieser ja mein halbbruder und mein enkelkind zugleich dadurch wird meiner frau meine oma weil ihre tochter ja meinen bruder geboren hat weil der man meiner oma ja mein opa ist werde ich mein eigener großvater :O verrückt oder ?

  • Ein Junge kommt nach Hause und sagt zur Mutter: "Ich möchte ein neues Fahrrad! Meine Schulfreunde haben auch alle neue Fahrräder." Die Mutter verneint. Der Junge nervt weiter. Plötzlich sagt er zur Mutter: "Dann spiel mit mir!" Die Mutter: "Nein, keine Zeit!" - "Dann will ich ein neues Fahrrad!" Die Mutter: "Gut, ich spiele mit dir. Was spielen wir denn?" Sohn:"Vater und Mutter." Fragt die Mutter schockiert: "Was muss ich da machen?" Sohn: "Zieh dich nackt aus und legt dich ins Bett!" Die Mutter: "Nein, mache ich nicht mit!" Sohn: "Dann will ich ein neues Fahrrad!" Mutter: "Gut ich spiele mit..." und legt sich nackt ins Bett. Der Sohn geht aus dem Zimmer und kommt wieder herein. Auf dem Kopf den großen Hut vom Vater und dessen langen Mantel an. Er sagt mit tiefer Stimme zur Mutter: "Steh auf Alte und kauf dem Sohn ein neues Fahrrad!"

  • Im Deutschunterricht sagt der Lehrer: "So Kinder heute reden wir nur hochdeutsch! Erzählt doch mal auf hochdeutsch was ihr gestern gemacht habt!" Meldet sich Fritzchen: " Mein Vater kam gestern ornanierend die Treppe hinunter." Der Lehrer versteht nicht und sagt: "Wie bitte?" Fritzchen: "Mein Vater kam gestern ornanierend die Treppe hinunter." Lehrer: "Was?" Fritzchen wieder: "Mein Vater kam gestern ornanierend die Treppe hinunter." Der Lehrer: "Was hat er gemacht? Ich verstehe immernoch nicht." Fritzchen genervt: " Ja d'Trepp hatsn ragwixxt!"

  • Urlaub in Bayern Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern. Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Trabatoni. Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben Jahre alt. Meine Eltern waren schon öfter in Bayern, aber für mich war es der erste Urlaub im Ausland, weil ich bisher nur in Bibione war. Bayern wäre eigentlich sehr schön, aber man sieht es kaum, weil überall Berge davorstehen und es ver­decken. Sehr cool sind manche Häuser. Sie sind tätowiert, zum Beispiel mit einem Hirsch, einem Berg oder einem Baum. Aber weil die Bayern das Wort "Tatoo" noch nicht kennen, sagen sie "Lüftlmalerei" dazu. Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie noch mehr. Die meisten Männer heißen Sepp oder Xaver, die Frauen heißen alle OIDE. Das lustigste in Bayern ist die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern "Oberpfalz" heißt und da ist die Sprache echt krass. Als wir einmal gewandert sind, sind wir an einem Bauernhof vorbeigekommen und davor saß ein alter Mann auf einer Bank, aß ein Stück Torte und trank dazu eine Flasche Bier. Mein Vater sagte zu ihm, daß schönes Wetter ist und der Mann meinte: "Loumameirouh !" Das heißt wahrscheinlich "Guten Tag!" Ich wollte es gleich ausprobieren, ob ich die Sprache auch kann und sagte zu dem Mann: "Loumameirouh". Er blickte aber sehr böse und sagte zu mir: "Saubou gej bloß zou!" Da sagten wir lie­ber nichts mehr und gingen weiter, weil wir ihn nicht reizen wollten. Der Mann stand dann auf und stöhnte und sagte: "Dou bou ge scheiß di zouh!" Das heißt wahrscheinlich "Tschüß" oder so. Gut gefallen haben mir in Bayern auch die Feste. Ir­gendwo ist immer eines. Da sitzen dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern, die sie "Maß" nennen. Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen "Halbe". Normale Gläser gibt es nur für Kinder oder ganz alte Frauen. Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein oder sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Es sind nur sehr kurze Wörter, und mit diesen reizen sie sich gegenseitig, bis sie raufen. Auf dem Fest, bei dem wir waren, konnte man dies sehr schön beobachten. An unserem Nachbartisch im Bierzelt saßen ei­nige Bayern mit ihren Eimern. Zuerst lachten sie und guckten zu uns herüber. Einer von Ihnen konnte sogar italienisch, denn er sagte zu meiner großen Schwester im­mer: "di vegl i ano!" Sie verstand ihn aber nicht, weil sie nicht italienisch spricht. Die Bayern sind richtig lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr. Als mein Va­ter und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetz­gerei einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger: "Servus Hans, du oida Hunzkrippel!" Da lachte der Metzger und sagte: "Habe die Ehre Sepp, Du Saubär du greislicher!" Sepp, der Saubär freute sich sehr über diese nette Begrüßung. Als noch ein weiterer Bayer he­reinkam, wurde die Stimmung immer besser. Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen: "Ja, do schau her, da Sepp und da Hans! Griaß eich, ehs Schlawiner, ehs elendigen!" Auch Hans, der Hunzkrippe und Sepp der Saubär begrüßten den Neuankömmling und riefen: "Ja griaß de Franz, oida Suffbeidl, stinkerter!" Franz Suffbeu­tel war total begeistert und lachte über das ganze Gesicht. Dann sagte Sepp, der Saubär zu Hans, dem Metzger bzw. Hundskrippe: "Hä Hans, gib ma amoi drei Boor vo Deine greislichen Pfälzer, Du Leitbscheißer, Du windiger!" Metzger Hans meinte dazu: "Für Dein Saumogn taugns allwei no, Du gschwoikopferter Bauernfünfer, Du staubiger! Bulldogmißhandler, grausamer!" Es gibt scheinbar nichts Schöneres für einen Bayern, als beleidigt zu werden, denn sowohl Hans, der Leutebeschei­ßer, als auch Sepp, der Saubär und Bauernfünfer und Franz Suffbeutel waren in einer Super Stimmung und lachten herzhaft. Mein Vater sagte zu mir: "Pass auf Tor­sten, jetzt mache ich auch mit bei dem Spaß!" Dann sagte er zum Metzger: "Geben Sie mir bitte hundert Gramm von Ihrer verfaulten Salami, Sie Vollidiot!" Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater böse an, sogar die alten Frauen, die ihm Laden waren. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht: "Schaug bloß, dass'd weida-kimmst, Du Preissnschädl, Du gfotzerter!" Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an, und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei. Wahrscheinlich ist "Vollidiot" eine Beleidigung, die die Bayern nicht kennen, und deshalb freuen sie sich nicht darüber. Sonst war es in Bayern sehr schön und ich habe mich sehr gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus dem Dorf Fußball spielen. Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert, damit ich ihnen nach dem Urlaub schreiben kann. Sie heißen Üzügül, Sladec, Abdullah und Ferdl. So, das wars. Ich freue mich schon auf den nächsten Urlaub in Bayern, weil Bayern ist voll cool. Vorher kaufe ich mir aber noch ein Wörterbuch.

  • Ich hasse die Jugend von heute. Boha‘. Da könnte ich mich stundenlang drüber aufregen.. Die Menschheit heutzutage ist schon schlimm genug, aber die Jugend an sich ist wirklich das allerletzte. Vor allem diese Tussis‘, die meinen, dass sie alle so individuell sind und dass sie ja so ''famous'' sind. Und wenn sie dann auch noch in ihre ßaßii'e-pubsii-fiickii-ma'h-StyLe-iisT-soU'h-qaaaiiL-Sprache sprechen, könnte ich kotzten und würde denen am liebsten auf's Profil spucken. Schreibt ihr in der Schule auch so? Oh, sorry, Schule ist ja uncool. Da geht man ja gar nicht hin und wenn, dann schreibt man da nichts. Wäre ja voll streberhaft! Oder was auch schlimm ist, diese Jugendlichen, die denken, dass es uncool ist ein Buch zu lesen! ''ein buhc, was isd daz??!?!'' Ein weiterer Punkt, der mich ankotzt, ''eigentlich alles'' ist kein verdammter Musikgeschmack! Ich schiebe dir tolle StaiiLa-ßraut mal Black Metal unter, dann hörst du sicher nicht mehr ''eigentlich alles''. Und ich könnte kotzen, bei denen, die denken, dass es cool ist, wenn sie sich mit anderen schlagen.Yap.Total toll‘ und cool, wenn man anderen weh‘ tun kann. Man hat ja sonst nichts‘ zu tun. Ist schon geil, wenn man so schwach ist, dass man sich mit anderen schlagen muss um sowas wie Anerkennung oder so zu bekommen. Aber sonst geht's noch, oder?! . Und am besten sind ja immer noch die, die fünfhundert Freunde hatten und jeder davon ist natürlich die wahre große Liebe und der tollste Schatz auf der Welt &' dan finden se' die Liebes texte wo se des' Letzte ma' in "Word" gespeichert haben nimmer. - ne, ist klar. Geht mir auch immer so. Und dann noch mit dreizehn oder vierzehn schwanger sein und nichtwissen, wer der Vater ist! Boha. Aber ich meine, es ist schon arm, wenn man denkt, dass man einer bestimmten Masse nachrennen muss, um beliebt zu sein. Wozu beliebt sein?!. Echt wahnsinn, dass man sich so aufspielen muss, weil man sonst nichts machen kann und einfach nur so rumlebt..

  • Fragt der Sohn den Vater: "Vati, was ist eigentlich Demokratie?" Da sagt der Vater: "Also... Ich verdiene unser Geld, ich bin der Kapitalismus... Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die Regierung... Da sich alles um dich dreht, bist du das Volk... Das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder ist die Zukunft!" ... In der Nacht wacht der Sohn auf, weil der Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit... Da geht er ins Schlafzimmer der Eltern und versucht die Mutter zu wecken, doch die schläft zu fest... Also geht er den Vater suchen, er sieht ihn dabei wie er sich mit dem Dienstmädchen "vergnügt" (wird aber nich bemerkt) ... Am Morgen sagt der Sohn zum Vater: "Vati, jetzt weiß ich was Demokratie ist... Die Regierung pennt, während der Kapitalismus die Arbeiterklasse missbraucht... Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt total in der Scheiße!!!"

  • Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit weiblichen Brüsten gemeinsam? Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen. Es sind aber die Väter die damit spielen.

  • Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

  • Kommt der Vater von der Arbeit nachhause,kommt ihm seine Tochter entgegen und fragt sie warum sie nack ist:" Die Tochter:Ich bin nicht nackt das ist mein Nachthemd.Geht der Vater in den 2. Stock kommt ihm seine nackte Frau entgegen fragt er seine frau was hast du den an .Seine Frau: das ist mein Nachthemd. Der Vater ruft hinterher das hättest du Bügeln können. können

  • Treffen sich zwei Väter und unterhalten sich über ihre Töchter .. A : Meine Tocher ist Topmodel , reich und blond. Sie ist superschlank und hatte schon 20 Ex-Freunde B : meine Tochter ist noch viel hübscher und viel dünner und hat schöneres Blondes Haar. Sie hatte schon 25 Ex- Freunde. Kommt ein dritter Vater und meint .. C : Meine Tochter ist ein tolles, hilfsbereites hübsches Mädchen. Sie hat innere Werte und hat die Liebe ihres Lebens gefunden . Auf SIE kann man nur stolz sein ! Sie ist brünett!

  • Neulich stand ich im Supermarkt an der Kasse, als ich bemerkte wie mir eine wunderschöne Frau hinter mir zuwinkte und mich anlächelte. Ich ging auf sie zu und fragte: "Kennen wir uns?" Sie antwortete: "Klar, Sie sind der Vater eines meiner Kinder!" Ich errötete und sagte: "Dann müssen sie die Stripperin sein, die ich an meinem Polterabend vor all meinen Freunden von hinten nahm, während deine geileFreundin mir eine Gurke in den Arsch schob!" Sie darauf völlig entsetzt: "Ich bin die Lehrerin ihres Sohnes!"

  • Merkel ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt sie die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Merkel. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind." Begeistert fliegt Merkel zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft sie sofort Stoiber an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Stoiber: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Stoiber kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Westerwelle an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Guido. "Ganz leicht, das bin ich!" antwortet der.Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Stoiber bei Merkel an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Westerwelle!" Merkel brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!" :D :D :D

  • -Mamaaaaa! Da ist so ein schreckliches monster mit weißem Schaum im Badezimmer!! -Mein sohn, lass dein vater sich in ruhe rasieren, ja? :D

  • Sohn zum Vater : "Du Papa wie bin ich denn eigentlich auf die Welt gekommen?" "Nun ja mein Sohn, der Storch hat dich gebracht." "Papa, du fickst aber auch wirklich alles -.- !"

  • Kind:"Du Mammi!?"Mutter:"Ja!" Kind:"Ich habe gestern gesehhn wie Papa die Tante Ruth ins Schlafzimmer gezogen hat und..." Mutter:"Ah ha! Sag das nochmal wen alle am ESSTISCH sitzten!" Am Esstisch... Mutter:"Du.. was hast du gestern gesehen?..." Kind:"Ich habe gesehen wie Papa die Tante Ruth ins Zimmer gezogen hat und dass gemacht hat was DU MAMMI manchmal mit Onkel Peter machst!" Mutter und Vater: ähmmm...... o.O ~~

  • Ein Vater kauft sich einen Lügendetektor der wackelt wenn man lügt. Sohn: Hallo Papa! Vater: Hallo Sohn.wie war es heute in der Schule? Sohn: Ganz ok. Vater: Habt ihr euer Diktat wieder bekommen? Sohn: Nein Kiste wackelt. Vater: Du lügst! Sohn: Na gut wir haben es wieder bekommen! Vater: Welche Note hast du? Sohn: eine 3. Kiste wackelt. Vater: du lügst! Sohn: eine ähm 4 Kiste wackelt. Vater: Sag die Wahrheit! Sohn: eine 5? Kiste wackelt. Vater: Das ist eine Frechheit!Als ich klein war habe ich nur 1 und 2 geschrieben! Kiste wackelt und fällt um.

  • Unsere Opas waren die Jugend mit der Schallplatte. Unsere Väter waren die Jugend mit der CD. & Wir sind die Jugend der illegalen Downloads ;)♥

  • Kleiner Paul ist 5 Jahre alt und daher sind ihm "Fremdwörter" wie zun beispiel Geschlechtsverkehr noch nicht bekannt. Jedes Jahr feierten seine Eltern thanks giving und es kamen viele zu Besuch. Dieses Jahr fing alles damit an als kleiner Paul in der Schule "geile hure" gehört hatte. Als er zuhause ankam fragte er seinen Eltern was dies heiße die sagten: ein Besucher. Am nächsten Tag fragte er was "Hoden" bedeutete und die daraufhin sagten das sind Mäntel. Am darauf folgenden Tag (thanks giving) sah er wie seine Mutter den Truthahn schneidete. Die Mutter schneidete sich und schrie laut : ficken! aua! . Paul daraufhin fragte was ficken bedeutete. Schnell sagte die Mutter es wäre eine Art wie man schneidet. Dann geht er am Zimmer seines großen Bruders vorbei der gerade mit seiner Freundinn redete und er hörte : Gruppensex?? Bist du bescheuert?! Nun fragte Paul was Gruppensex bedeutete und um den kleinen schnell loszuwerden sagte er das ist.. Ein Tisch!. Zufriesen ging er zum Badezimmer und dort sah er seinen Vater der sich gerade rasierte der ihn fragte : Na sohnemann, freust du dich schon aufs Ess...Au! SCHEISSE!. Der Vater hat sich beim reden mit der Rassierklinge gschnitten und Paul fragte was Scheiße bedeutete. Der Vater wollte sich Ärger ersparen und sagte es wäre eine Rassiercreme. Daraufhin leutete die türklingel und der vater sagte er komme glwich zun essen er muss nur die rassiercreme abwischen. Paul ging zur tür und die Besucher waren da. Er sagte: Hallo ihr geilen Huren! Gebt mir eure Hoden ich hänge sie auf. Geht derweil schon zum Gruppensex, da ist Mama die gerade den Truthahn fickt. Ach ja Papa kommt auch gleich er muss sich nur schnell die scheiße vom Gesicht wischen. XDDDD "gefällt mir"

  • Ein kleine Mädchen geht mit ihrem Vater an einen FKK-Strand. Er geht schwimmen und sie bleibt am Ufer. Irgendwann setzt sich ein Mann neben sie und sie fragt ihn was er denn "da unten hat". Darauf antwortet der Mann, "das sei sein Vogel". Der Mann schläft kurz darauf ein und als er aufwacht tut ihm alles weh. Er fragt das Mädchen was passiert sei. Sie sagte: "Ich habe mit ihrem Vogel gespielt, der war voll toll der is immer Näher gekommen, doch als er mich dann angekotzt hat hab ich ihn geschlagen und sein Nest angezüdet!!" :D :D :D

  • Facebook Satus:Harry Potter:"R.I.P Vater und Mutter. Ihr seit für immer in meinem Herzen." Ron Weasley kommentiert:"Tut mir Leid Kamerad."Justin Bieber kommentiert:"Warte... Voldemort hat deine Eltern umgebracht?" Harry Potter kommentiert:"Ja :(" Bieber kommentiert:" Das ist wirklich traurig, aber alles passiert aus einem bestimmten Grund." Harry Potter kommentiert:"..." Voldemort kommentiert:"Sei nich traurig Harry... er is der nächste :)"

  • Jack: Warst du schon mal bei der Quelle der ewigen Jugend ? Vater: Sieht dieses Gesicht so aus als hätte es die Quelle der ewigen Jugend gesehn ? Jack: hmm... Kommt ganz aufs Licht an .. :D Fluch der Karibik 4 .. hahaha zu geil :D

  • A: Mein Vater ist stärker als deiner ! =P B: Altaah, wir haben den gleichen . . .
  • Ich bin Vater eines 5 jährigen Sohnes, Verantwortung voller Vater, mein Junge trinkt keine Schnaps, mein Junge raucht keine Joints, mein Junge sagt nicht Fuck you, und wenn der Fuck you sagt, dann kriegt der mal links und rechts eine rein, mein Junge soll ein guter Bürger werden, und dafür tu ich alles! Ich bringe ihn von Montags bis Freitags in den Kindergarten, und da, da entzieht sich alles meiner Kontrolle. Ich bringe diesen kleinen goldenen Engel in den Kindergarten, und was muss man dort erleben, drei- bis fünf-jährige kleine Giftzwerge, bereits von den Eltern genetisch versaut, wo nichts mehr zu retten ist, wollen meinem Jungen erzählen, der FC Bayern sei ein guter Fußballverein. [Campino - Die Toten Hosen]

  • Kleiner Paul ist 5 Jahre alt und daher sind ihm "Fremdwörter" wie zun beispiel Geschlechtsverkehr noch nicht bekannt. Jedes Jahr feierten seine Eltern thanks giving und es kamen viele zu Besuch. Dieses Jahr fing alles damit an als kleiner Paul in der Schule "geile hure" gehört hatte. Als er zuhause ankam fragte er seinen Eltern was dies heiße die sagten: ein Besucher. Am nächsten Tag fragte er was "Hoden" bedeutete und die daraufhin sagten das sind Mäntel. Am darauf folgenden Tag (thanks giving) sah er wie seine Mutter den Truthahn schneidete. Die Mutter schneidete sich und schrie laut : ficken! aua! . Paul daraufhin fragte was ficken bedeutete. Schnell sagte die Mutter es wäre eine Art wie man schneidet. Dann geht er am Zimmer seines großen Bruders vorbei der gerade mit seiner Freundinn redete und er hörte : Gruppensex?? Bist du bescheuert?! Nun fragte Paul was Gruppensex bedeutete und um den kleinen schnell loszuwerden sagte er das ist.. Ein Tisch!. Zufriesen ging er zum Badezimmer und dort sah er seinen Vater der sich gerade rasierte der ihn fragte : Na sohnemann, freust du dich schon aufs Ess...Au! SCHEISSE!. Der Vater hat sich beim reden mit der Rassierklinge gschnitten und Paul fragte was Scheiße bedeutete. Der Vater wollte sich Ärger ersparen und sagte es wäre eine Rassiercreme. Daraufhin leutete die türklingel und der vater sagte er komme glwich zun essen er muss nur die rassiercreme abwischen. Paul ging zur tür und die Besucher waren da. Er sagte: Hallo ihr geilen Huren! Gebt mir eure Hoden ich hänge sie auf. Geht derweil schon zum Gruppensex, da ist Mama die gerade den Truthahn fickt. Ach ja Papa kommt auch gleich er muss sich nur schnell die scheiße vom Gesicht wischen.

  • Die dümmsten Anmachsprüche von Jungs : 1) Hey süsse,hat es weh getan als du vom Himmel gefallen bist? 2) Dein Vater muss ein Dieb gewesen sein,denn er hat die Sterne vom Himmel gestohlen und hat sie in deine Augen getan! 3)Hey,ich hab meine Telefonnummer verloren,leihst du mir deine? 4) Ich bin neu in der Stadt - Zeigst du mir den weg zu dir nach hause? 5) Von welcher Wolke kommst du,mein Engel? Wenn du diese Sprüche auch so doof findest,klick "gefällt mir" ;)

  • Akatsuki-freaks: Du siehst / liest zu viel Naruto wenn... -...du im Werkunterricht in Deckung gehst, weil du glaubst, dass deine Tonschale jeden Augenblick in die Luftfliegt -...du versuchst an Bäum hoch zu klettern ohne Hände -...du versuchst vor einem deiner Lehrer "Sexy-no-Jutsu" anzuwenden. -...du deinen Körper nach dem Bannsiegel von Kyuubi absuchst. -...du versuchst, deine Sharingan zu aktivieren. -...du an jeden Satz ein "un" dranhängst. -...du dir hautenge klamotten anziehst und du dir die zähne so oft bleichen läst bis sie auch so schön blitzen wie bei Gai -...wenn du versuchst Türen mit deiner Zunge zu öffnen, weil du der festen Überzeugung bist, sie habe Überlänge!^^ -...du dir Schminke ins Gesicht schmierst und den schwarzen Schlafanzug deines Vaters klaust. -... du deine Augen anstrengst und laut "Byakugan" rufst, um irgendwelche Chakraflüsse beim Gegner sehen zu können. -...wenn du in der buchhandlung icha-icha paradies verlangst -...wenn du dir eine sharigan kontaktlinse holst und dich während der mathe arbeit wunderst, weso du nicht die bewegungen des klassenbesten nachmachen kannst -...wenn du zu spät kommst und als entschuldigung sagst "Ich habe mich wohl auf dem Pfad des Lebens verirrt " -...wenn du in Chemie "Jo-nin" statt Ionen verstehst -...wenn du "Mount Rushmore" völlig mit graffiti zu kleisterst nur in der hoffnung das dir dein Dorf jetzt mehr beachtung schenkt -...wenn du denkst, dass Jesus ein Ninja war, da er ja über's wasser gehen konnte -...wenn du bei einer Verletzung versuchst, dich mit Chakra zu heilen -...du dir eine Kürbisflasche bastelst, diese auf deinem Rücken trägst, mit der festen Überzeugung, du seist Gaara -wenn man sich schon alle finger blutig gebissen hat und sich wundert warum das jutsu nicht funktioniert -...wenn du versucht eine übergroße nacktschnecke zu zähmen! -...wenn du versuchst deine innere stimme zum vorschein zu bringen -...wenn du versuchst mit scheren wie mit einem kunai zu werfen -...wenn du deine Schlangen darauf trainierst auf kommando aus deinem Arm zuschießen und jemanden zupacken -...wenn jedes eichhörnchen auf eine briefbombe untersuchst --du vor der jungenumkleide stehst und laut "byakugan" rufst -- Du Angst davor hast das Sandmännchen zu gucken, weil es dich ja töten könnte -... wenn du dir das Orochimaru-Siegel auf deinen Nacken tätowierst und du kurz vor ner Klassenarbeit mit schmerzerfüllten Schreien zu Boden fällst -...wenn du versuchts, auf den nächsten Baum zu springen, obwohl der 10 Meter entfernt ist -...wenn du statt rolade tsunade verstehst Von Akatsuki-Faans^^

  • Ausländer in der schule!Lehrer: Raus! Ausländr: NEIN Lehrer: Aber sofort! Ausländr: wen ich raus gehe dan komm ich nur mit meinem vater wieder rein Lehrer: Oke setz dich !

  • Dein Vater ist wohl ein Dieb! - Warum? - Wer sonst hätte die Diamanten in Deinen Augen versteckt?

  • In 2000 Jahren:Kind zum Vater: Warum gibt es Planeten? Vater: Damit wir Menschen Sie finden. Kind: Warum müssen wir sie finden? Vater: Damit wir sie verstehen. Kind: Warum müssen wir sie verstehen? Vater: Damit wir sie besiedeln können. Kind: Warum müssen wir sie besiedeln? Vater: Damit wir eine Heimat haben. Kind: Warum brauchen wir eine Heimat? Vater: Weil wir 771 mal versucht haben den Garten Eden zu erschaffen. Kind: Und warum hat es nie geklappt? Vater: Wir hatten nur eine Heimat die Erde, nur ein Europa, nur einen Pazifik, nur ein Totes Meer... Kind: Und was ist das Problem? Vater: wir haben versucht alle Planeten zur Erde und Heimat zu machen. Anstatt sie so zu nehmen wie sie sind.

  • Eines Tages bat eine Lehrerin ihre Schüler, die Namen aller anderen Schüler in der Klasse auf ein Blatt Papier zu schreiben und ein wenig Platz neben den Namen zu lassen. Dann sagte sie zu den Schülern, sie sollten überlegen, was das Netteste ist, das sie über jeden ihrer Klassenkameraden sagen können und das sollte sie neben die Namen schreiben. Es dauerte die ganze Stunde, bis jeder fertig war und bevor sie den Klassenraum verließen, gaben sie ihre Blätter der Lehrerin. Am Wochenende schrieb die Lehrerin jeden Schülernamen auf ein Blatt Papier und daneben die Liste der netten Bemerkungen, die ihre Mitschüler über den Einzelnen aufgeschrieben hatten. Am Montag gab sie jedem Schüler seine oder ihre Liste. Schon nach kurzer Zeit lächelten alle. "Wirklich?" hörte man flüstern. "Ich wusste gar nicht, dass ich irgend jemandem was bedeute!" und "Ich wusste nicht, dass mich andere so mögen" waren die Kommentare. Niemand erwähnte danach die Listen wieder. Die Lehrerin wusste nicht, ob die Schüler sie untereinander oder mit ihren Eltern diskutiert hatten, aber das machte nichts aus. Die Übung hatte ihren Zweck erfüllt. Die Schüler waren glücklich mit sich und mit den anderen. Einige Jahre später war einer der Schüler in Vietnam gefallen und die Lehrerin ging zum Begräbnis dieses Schülers. Sie hatte noch nie einen Soldaten in einem Sarg gesehen - er sah so stolz aus, so erwachsen. Die Kirche war überfüllt mit vielen Freunden. Einer nach dem anderen, der den jungen Mann geliebt hatte, ging am Sarg vorbei und erteilte ihm die letzte Ehre. Die Lehrerin ging als letzte und betete vor dem Sarg. Als sie dort stand, sagte einer der Soldaten, die den Sarg trugen zu ihr: "Waren Sie Marks Mathe-Lehrerin?" Sie nickte: "Ja". Dann sagte er: "Mark hat sehr oft von Ihnen gesprochen". Nach dem Begräbnis waren die meisten von Marks früheren Schulfreunden versammelt. Marks Eltern waren auch da und sie warteten offenbar sehnsüchtig darauf, mit der Lehrerin zu sprechen. "Wir wollen Ihnen etwas zeigen", sagte der Vater und zog eine Geldbörse aus seiner Tasche. "Das wurde gefunden, als Mark gefallen ist. Wir dachten, Sie würden es erkennen." Aus der Geldbörse zog er ein stark abgenutztes Blatt, das offensichtlich zusammengeklebt, viele Male gefaltet und auseinandergefaltet worden war. Die Lehrerin wusste ohne hinzusehen, dass dies eines der Blätter war, auf denen die netten Dinge standen, die seine Klassenkameraden über Mark geschrieben hatten. "Wir möchten Ihnen so sehr dafür danken, dass Sie das gemacht haben" sagte Marks Mutter. "Wie Sie sehen können, hat Mark das sehr geschätzt." Alle früheren Schüler versammelten sich um die Lehrerin. Charlie lächelte ein bisschen und sagte "Ich habe meine Liste auch noch. Sie ist in der obersten Lade in meinem Schreibtisch". Chucks Frau sagte, "Chuck bat mich, die Liste in unser Hochzeitsalbum zu kleben." "Ich habe meine auch noch" sagte Marilyn. "Sie ist in meinem Tagebuch." Dann griff Vicki, eine andere Mitschülerin, in ihren Taschenkalender und zeigte ihre abgegriffene und ausgefranste Liste den anderen. "Ich trage sie immer bei mir", sagte Vicki und meinte dann ohne mit der Wimper zu zucken: "Ich glaube, wir haben alle die Listen aufbewahrt." Die Lehrerin war so gerührt, dass sie sich setzen musste und weinte. Sie weinte um Mark und für alle seine Freunde, die ihn nie mehr sehen würden. Im Zusammenleben mit unseren Mitmenschen vergessen wir oft, dass jedes Leben eines Tages endet. Und dass wir nicht wissen, wann dieser Tag sein wird. Deshalb sollte man den Menschen, die man liebt und um die man sich sorgt, sagen, dass sie etwas Besonderes und wichtiges sind. Sagen Sie es ihnen, bevor es zu spät ist. Sie können dies auch tun, indem Sie diese Nachricht weiterleiten. Wenn Sie dies nicht tun, werden Sie wieder einmal eine wunderbare Gelegenheit verpasst haben, etwas Nettes und Schönes zu tun. Wenn Sie diese Mail bekommen haben, dann deshalb, weil sich jemand um Sie sorgt und es bedeutet, dass es zumindest einen Menschen gibt, dem Sie etwas bedeuten. Wenn Sie zu beschäftigt sind, die paar Minuten zu opfern um diese Nachricht weiter zu leiten, ist dies vielleicht das erste Mal, dass Sie nichts getan haben, um einem Mitmenschen eine Freude zu machen? Je mehr Menschen Sie diese Mail weiterleiten, desto mehr Menschen können Sie eine Freude machen. Denken Sie daran, Sie ernten, was Sie säen. Was man in die Leben der anderen einbringt, kommt auch ins eigene Leben zurück. Dieser Tag soll ein gesegneter Tag sein und genau so etwas Besonderes wie Sie es sind. Das ist für dich... . . . . . .». .». . ». . . . . . . «. . «. . «. . . . . . . . . . . . ». . . . . . . . .». . . «. . . . . . . . . . .« . . . . . . . .». . . . . . . . . . . .»«. . . . . . . . . . . . . « . . . . . .» . . . . HAB. . . . . . . . . . DICH . . . .....«. . . .. .». . . . . . . . . . . GANZ . . . . . . . . . . . ...« . . . . ». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .«. . . . . . . ». . . .DOLL. . . . . . . .LIEB. . . . . . . « . . . . . . . . . .» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . «. . . . . . . . . . . . .». . . . . . *Bussi*. . . . . . . .«. . . . . . . . . . . . . . . . . . ». . . . . . . . . . . . . . «. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .». . . . . . . . «. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .»«. . . . . . . . . . . . . . . . .

  • Der Vater zu seinem Sohn : Wenn du schon mit 14 Geschlechtsverkehr haben musst ,okay,aber gib das Kondom nie ins Klo sondern Immer in die Mülltonnne der Nachbarn

  • Sieht ein kleines Kind ein Kondom auf der Straße. das kleine Kind sagt zu ihrem Vater: guck mal papi, dort liegt ein dingsbumms. dann sagt der vater: nein kindchen das ist ein bummsding

  • Er:deine muter Sie:du bist mein bruder,meine mutter ist auch deine mutter! Er:oh scheise,dann halt dein vater.. hahhahaha :))

  • 1. Suche den Monat in dem du Geburtstag hast raus... 2. Dann den Tag, an dem du Geburtstag hast... 3. Und dann den Anfangsbuchstaben deines Namens... 4. Als letztes schreibe den Satz auf! (; Januar: Ich ermordete ... Februar: Ich verprügelte... März: Ich küsste... April: Ich verkleidete mich als... Mai: Ich heiratete... Juni: Ich feierte eine Party mit... Juli: Ich pinkelte auf... August: Ich erschoss... September: Ich versteckte... Oktober: Ich verliebte mich in... November: Ich tanzte mit... Dezember: Ich hatte Sex mit... 1. …ein paar Mädels… 2. …ein paar Jungs… 3. …mich/mir selbst… 4. …ein/einen/einem Apfel… 5. …Johnny Depp… 6. …Frankenstein… 7. …eine/einer Zeitschrift… 8. …ein/einen/einem Pornostar… 9. …meine/meinen Schuhe… 10. …ein/einen/einem Stuhl… 11. …mein/meinen/meinem besten/r Freund… 12. …ein/einen/einem Flamingo… 13. …eine/einer Statue… 14. …Michael Jackson… 15. …mein/meinen/meinem Schulleiter… 16. …ein/einen/einem Christbaum… 17. …eine/einer Tüte Chips… 18. …eine/einer volle Flasche Alkohol… 19. …mein/meinem Haustier… 20. …eine/einer Ameise… 21. …eine/einer Tafel Schokolade… 22. …George W. Bush… 23. …ein/einem Waschbecken… 24. …mein/meinen/meinem Mittelfinger… 25. …Jesus… 26. …die/den Zeugen Jehovas… 27. …eine/einer Kokosnuss… 28. …ein/einem Rhinozeros… 29. …eine/einer Palme… 30. …Angela Merkel… 31. …meine/meiner Mutter… A …und es stank. B …im Swimming-pool unserer Nachbarin. C …für meinen Freund. D …und ich bekam Zwillinge. E …um nicht mehr hungrig zu sein. F …in einer Bank. G …um nicht mehr einsam zu sein. H …weil ich betrunken war. I …auf einem Baum. J …um reich zu sein. K …weil es mir mein Vater befahl. L …im Dunkeln. M …und genoss es. N …und es war lustig. O …während eines Dates. P …unter einer Brücke. Q …weil es gerade regnete. R …um nackt zu sein. S …und es war scheiße. T …um cool zu sein. U …im Tiergarten. V …weil mir langweilig war. W …für 10.000€. X …und war dann sexuell erregt. Y …um sexy zu sein. Z …weil ich noch nie Sex hatte. :D

  • Früher kochten die Mädels wie ihre Mütter - heute saufen sie wie ihre Väter

  • Vater: TIMMY ?! Warum hast du die Milch verschüttet ?!?!?!?! Timmy: Das war ein Unfall . Vater: DUUUUUU warst ein Unfall ! :D

  • Warum hat sich die Menschheit nur so stark verändert? Seht euch die Mode von Früher an. Hat es dort irgendeinen gejuckt, ob euer Outfit farblich zusammenpasst? Muss man jemanden gleich auslachen, weil er "andere" Schuhe trägt? Oder früher hat man Konflikte mit der Faust geregelt oder sogar ohne Gewalt. Heute greift man zu viel gefährlicheren Dingen wie Schusswaffen. Ich behaupte nicht, dass es in der früheren Vergangenheit keine Morde oder sonstige Eskapaden gab. Aber so wie es heute aussieht ist doch krank! Man braucht nur in die Nachrichten zu schauen und man kann lesen: Jugendlicher und sein Kumpel löschen ganze Familie aus mit 20 Schüssen, Vater zeugt x Kinder mit seiner Tochter, Mutter versucht ihr eigenes Baby die Flugzeugtoilette runterzuspülen usw. HALLO?! Ist die Welt nicht mehr ganz sauber? An Amokläufen ist auch die Gesellschaft schuld! Aber ok, jeder sieht das da etwas anders. Von Drogen, Alkohol, Umweltverschmutzung und Tierquälerei will ich erst gar nicht anfangen. Ich bin nicht hobbylos und habe nicht nichts besseres zu tun als so eine "Scheiße" zu schreiben, aber Leute: WACHT AUF! Seht/Merkt ihr nicht, wie unsere Welt zugrunde geht? Dass die Welt in wenigen Jahren untergeht liegt nicht an irgendwelchen Vorhersagen der Maya oder sonstigen Verschwörungstheorien. Nein! An uns selbst! Ich bin kein Fanatiker oder sonst was. Ich sage/schreibe nur die Wahrheit. Jeder bekommt irgendwann das, was er verdient. Ob Gutes oder Schlechtes. Das liegt an einem selber. Klickt bitte alle auf gefällt mir, dass diese Botschaft auch alle erreicht, um eine bessere Welt zu schaffen (bzw. um sie eventuell noch retten zu können) und für all diejenigen, die sich (wie ich) in der falschen Generation fühlen!

  • Was haben Spielzeugeisenbahnen mit Brüsten gemeinsam? Beides ist für Kinder gemacht, aber die Väter spielen dauernd damit.

  • " Boah, war des ne geile Zeit, Vater, als du auch von mir eine auf die Fresse bekommen hasch, wiesch noch? Da war'n mir beim Grillen und die Mutter hat was falsches gekocht und dann hab ich ausgeholt und dann der Mutter.... und dann du der Mutter und dann du mir und dann ich dir und dann noch dem Opa, des war so geil! Weil da lagsch du da, des war so geil, und ich hab dir nich geholfen, bewusst weisch, damit du's selber lernsch.... Und du liegsch da und ich so 'Hey Vater, du hasch dich sowas von verdreht! Dein Bein isch verdreht!' Haha, ich ha gelacht ich so: ' Dein Bein isch verdreht! Ich so dein BEIN ISCH VERDREHT! Haha, dein Bein isch verdreht!' Ich so: ' Hey Vater, dein Bein isch verdreht, dein... MUTTER! Dein Bein isch verdreht! Net von der Mutter DEIN Bein isch verdreht!' :D Tedros Teclebrhan :D

  • Vater: LALELU nur der MAMEMOND schaut zu wenn die teenis sich besaufen... dann saufst auch DU. Gutenacht, mein Schatz. Mutter: Hans, du weißt, wenn du besoffen bist dann halt dich von unserem Kind fern ! -.-

  • Ich rief neulich Spiderman an, doch er hatte kein Netz ! Ich rief neulich beim DJ an, doch er legte einfach auf! Ich rief neulich in der Bäckerei an, doch es ging nur die Mehlbox dran. Ich rief neulich bei Weight Watchers an, doch niemand nahm ab. Ich rief neulich bei der Lufthansa an, doch niemand hob ab. Ich rief neulich Bernd das Brot an, doch der war belegt. Zuletzt rief ich Jesus an - und er, der treueste Freund überhaupt, war da! !Ich liebe Jesus! 74,9% aller Christen kopieren es nicht in ihren Status, weil sie "Angst" haben, ausgelacht zu werden! => Wer aber mich verleugnet vor den Menschen, den will auch ich verleugnen vor meinem Vater in den Himmeln. (Matthäus 10:33) <=

  • Kleiner Paul ist 5 Jahre alt und daher sind ihm "Fremdwörter" wie zun beispiel Geschlechtsverkehr noch nicht bekannt. Jedes Jahr feierten seine Eltern thanks giving und es kamen viele zu Besuch. Dieses Jahr fing alles damit an als kleiner Paul in der Schule "geile hure" gehört hatte. Als er zuhause ankam fragte er seinen Eltern was dies heiße die sagten: ein Besucher. Am nächsten Tag fragte er was "Hoden" bedeutete und die daraufhin sagten das sind Mäntel. Am darauf folgenden Tag (thanks giving) sah er wie seine Mutter den Truthahn schneidete. Die Mutter schneidete sich und schrie laut : ficken! aua! . Paul daraufhin fragte was ficken bedeutete. Schnell sagte die Mutter es wäre eine Art wie man schneidet. Dann geht er am Zimmer seines großen Bruders vorbei der gerade mit seiner Freundinn redete und er hörte : Gruppensex?? Bist du bescheuert?! Nun fragte Paul was Gruppensex bedeutete und um den kleinen schnell loszuwerden sagte er das ist.. Ein Tisch!. Zufriesen ging er zum Badezimmer und dort sah er seinen Vater der sich gerade rasierte der ihn fragte : Na sohnemann, freust du dich schon aufs Ess...Au! SCHEISSE!. Der Vater hat sich beim reden mit der Rassierklinge gschnitten und Paul fragte was Scheiße bedeutete. Der Vater wollte sich Ärger ersparen und sagte es wäre eine Rassiercreme. Daraufhin leutete die türklingel und der vater sagte er komme glwich zun essen er muss nur die rassiercreme abwischen. Paul ging zur tür und die Besucher waren da. Er sagte: Hallo ihr geilen Huren! Gebt mir eure Hoden ich hänge sie auf. Geht derweil schon zum Gruppensex, da ist Mama die gerade den Truthahn fickt. Ach ja Papa kommt auch gleich er muss sich nur schnell die scheiße vom Gesicht wischen. XDDDD "gefällt mir"

  • sagt ein kind zu seinem vater :Paapi Papi!!!! der Vulkan ist ausgebrochen! der vater:dann fangen wir ihn ebend wieder ein :-D

  • Harry: Hey, Voldermord. Ich geh mir jetzt ein Nasenpiercing machen lassen. Na eifersüchtig? Voldermord: Ne, ich geh gleich mit meinen Eltern essen. Na eifersüchtig? Der Witz sollte sein, dass Voldemorts Mutter bei seiner Geburt starb und er sienen Vater getötet hat, was die Sache mit ihnen essen zu erheblich verkompliziert...

  • Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

  • A: Ey, Alex ich bin gerade in der Stadt und ich seh deinen Mum mit so n hässlichesn rummachen. B: Das wird wohl mein Vater sein.

  • Kleiner Paul ist 5 Jahre alt und daher sind ihm "Fremdwörter" wie zun beispiel Geschlechtsverkehr noch nicht bekannt. Jedes Jahr feierten seine Eltern thanks giving und es kamen viele zu Besuch. Dieses Jahr fing alles damit an als kleiner Paul in der Schule "geile hure" gehört hatte. Als er zuhause ankam fragte er seinen Eltern was dies heiße die sagten: ein Besucher. Am nächsten Tag fragte er was "Hoden" bedeutete und die daraufhin sagten das sind Mäntel. Am darauf folgenden Tag (thanks giving) sah er wie seine Mutter den Truthahn schneidete. Die Mutter schneidete sich und schrie laut : ficken! aua! . Paul daraufhin fragte was ficken bedeutete. Schnell sagte die Mutter es wäre eine Art wie man schneidet. Dann geht er am Zimmer seines großen Bruders vorbei der gerade mit seiner Freundinn redete und er hörte : Gruppensex?? Bist du bescheuert?! Nun fragte Paul was Gruppensex bedeutete und um den kleinen schnell loszuwerden sagte er das ist.. Ein Tisch!. Zufriesen ging er zum Badezimmer und dort sah er seinen Vater der sich gerade rasierte der ihn fragte : Na sohnemann, freust du dich schon aufs Ess...Au! SCHEISSE!. Der Vater hat sich beim reden mit der Rassierklinge gschnitten und Paul fragte was Scheiße bedeutete. Der Vater wollte sich Ärger ersparen und sagte es wäre eine Rassiercreme. Daraufhin leutete die türklingel und der vater sagte er komme glwich zun essen er muss nur die rassiercreme abwischen. Paul ging zur tür und die Besucher waren da. Er sagte: Hallo ihr geilen Huren! Gebt mir eure Hoden ich hänge sie auf. Geht derweil schon zum Gruppensex, da ist Mama die gerade den Truthahn fickt. Ach ja Papa kommt auch gleich er muss sich nur schnell die scheiße vom Gesicht wischen.

  • deine muteer hat gerufen,du sollst deinen vater vom ballet abholen ;)
  • Sohn: Papa,wo liegen die Bahamas? Vater: Frag doch deine Mutter, die räumt doch immer auf :D

  • Ein junges Mädchen geht zum Pfarrer um zu beichten: "Vater vergib mir, denn ich habe jemanden Hurensohn genannt." Pfaffer: "Warum hast du das gemacht?" Mädchen: "Er hat mich an der Wange gestreichelt." Pfarrer: "So etwa?" - Und er streichelte ihre Wange - Mädchen: "Ja, Vater." Pfarrer: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen." M: "Und dann hat er meine Brüste berührt!" P: "So etwa?" - Und er berührt ihre Brüste - M: "Ja, Vater." P: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen." M: "Und dann hat er seinen Penis in meine Vagina gesteckt!" P: "So etwa?" - Und er steckte seinen Penis in ihre Vagina - M: "Ja, Vater." P: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen." M: "Aber das hat er ganz oft gemacht." P: "So etwa?" - Und er steckte seinen Penis ganz oft in ihre Vagina - M: "Ja Vater, ja Vater, ja Vater, oh ja Vater." P: "Das ist immer noch kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen." M: "Aber Vater, er hatte Aids!" P: "So ein Hurensohn!" Made by SexBombe

  • Eben Hartz IV TV hoch 2:Eltern stalken ihre 15 jährige Tochter. Sie zerstört die Kameras. Vater motzt rum. Sie: "Nimm doch die Kameras ab, dann brauch ich sie auch nicht mehr kaputt machen." Echt überzeugendes Argument xD

  • Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!" =)

  • Sagt das Kind zum Vater: Papa in einem Monat werde ich 10. Der Vater Ignoriert es. Dannach sagt das Kind: Ich hab in Mathe eine 6 geschrieben. Der Vater ignoriert es. Nun meint das Kind Ich die Zeitung außen vergessen. Darauf de Vater: WAS!!! Was hast du dir dabei gedacht. Wie konntest du nur.. So.. du bekommst 3 Monate Hausarrest! Und mach das NIE wieder!! ☺

  • Vater Microsoft der du bist auf der Festplatte, geheiligt sei dein Windows, deine Bugfix geschehe, wie in Windows als auch im Office. Unser tägliches MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopien, so wie wir vergeben unserer Telekom. Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit ENTER

  • Tochter: Papaa ich will zum 50 cent konzert ! Vater: Hier hast du 1 euro und nimm deinen Bruder mit.
  • HUND ZERFLEISCHT KIND!! Wir sind allein im Zimmer, deine Mutter ist im Obergeschoss des Hauses. Ich mag dich, habe dich von Anfang an sehr gern gehabt. Ich nehme es dir nicht übel, dass du oft grob zu mir bist, du bist ja noch klein. Plötzlich findest du diesen Bürotacker, beginnst damit zu spielen. Du bist ja noch so klein, so neugierig, willst alles ausprobieren. Du tackerst Papier zusammen, jauchzt vor Freude. Ganz selten beschäftigt sich jemand mit dir, armes Kind, das musst du meist selbst machen, sie wollen nur ihre Ruhe haben ... Dann kommst du auf mich zu, mit dem Tacker in der Hand. Deine kleine Kinderhand greift nach meinem Schlappohr, und ... AU! Das hat weh getan! Ich jaule auf, doch du verstehst es nicht. Bist ja noch so klein, für dich ist es nur ein Spiel. Du greifst wieder nach meinem Ohr, ich will fliehen, doch wir sind in dem kleinen Zimmer eingesperrt. Du tust es wieder, wieder jaule ich laut auf, unter dem Schmerz. Du verstehst es nicht, denkst es wäre ein Spaß, ein lustiges Spiel. Ich bin dir nicht böse, du bist ja noch so klein. Du tust es wieder und wieder und wieder, ich kann dir nicht entkommen. Mein lautes Jaulen schallt durchs ganze Haus, doch niemand kümmert sich darum. Wo ist deine Mutter? Warum läßt sie uns wieder so lange allein? Warum hört sie mein Jaulen, meine verzweifelten Hilfeschreie nicht? Du rennst hinter mir her, drängst mich in die Ecke, tust es wieder. Wieder jaule ich gequält auf, dieses Mal noch lauter als zuvor. "Halt endlich die Schnauze du scheiß Köter!", hallt die Stimme deiner Mutter durchs Treppenhaus. Sie nennt mich immer so, sie mag mich nicht besonders. Eigentlich hat sie mich nur gekauft, damit du etwas zum Spielen hast, und sie in Ruhe lässt. Sie will immer nur ihre Ruhe haben. Sie mag sich nicht um dich kümmern, und sie mag sich erst recht nicht um mich kümmern. Mein Ohr schmerzt, doch du lässt nicht von mir ab. Was soll ich nur tun? Ich will dir nicht weh tun, weiß du meinst es micht böse. Du verstehst es nicht, weil dir niemand beigebracht hat, dass man Tiere nicht zum Spaß quälen darf. Niemand hat dir je beigebracht, dass auch ich Schmerzen empfinde. Sie wollen nur ihre Ruhe haben ... Wieder spüre ich diesen stechenden Schmerz, er macht mich rasend. Wieder versuche ich zu entkommen, doch es glingt mir nicht. Ich will dir nicht wehtun, ich liebe dich doch! Du tust es wieder und immer wieder, der Schmerz wird unerträglich. Doch du hörst nicht auf, jagst mit eine Klammer nach der Anderen ins Ohr. Du kannst nichts dafür, du weißt nicht was du tust. Du bist ja noch so klein, verstehst es nicht. Schließlich kann ich nicht mehr, halte die Schmerzen nicht länger aus. Ich schnappe nach dir, mein Fangzahn streift dich an der Wange. Wir halten beide erschrocken inne, sehen uns einen Moment in die Augen. Ich wollte dich nicht verletzen, wollte nur dass es aufhört ... Du greifst dir mit deiner kleinen Hand an die Wange, und als du das Blut an ihr siehst, beginnst du zu schreien. Plötzlich geht alles ganz schnell. Deine Mutter kommt, reißt dich an sich. Dein Vater kommt, tritt brutal auf mich ein und schleift mich ins Auto. Er bringt mich zum Tierarzt. "Sofort einschläfern, die Töhle hat mein Kind gebissen!", brüllt er aufgebracht. Der Tierazt kennt mich, er wundert sich, kann kaum glauben, dass ich das wirklich getan haben soll. Tränen schiessen ihm in die Augen, als er die annähernd 100 Heftlammern in meinem Ohr sieht. Er streichelt mir sanft über den Kopf, dann greift er zur Sprîtzê. Er muss es tun, ist dazu verpflichtet ... Morgen werde ich die Sonne nicht mehr aufgehen sehen. Aber ich werde berühmt sein. Auf den Titelblättern aller großen Zeitungen wird mein Foto stehen. Darüber wird in großen Buchstaben geschrieben sein: "HUND ZERFLEISCHT KIND!" In den Artikeln wird es heißen: "Schon wieder fiel ein vermeintlich braver Familienhund grundlos ein Kind an und verletzte es schwer im Gesicht..." Vielleicht wird die Geschichte sogar im Fernsehen diskutiert. Viele Menschen werden entsetzt aufschreien, hitzig diskutieren, einige werden fordern, dass alle Hunde für immer eingesperrt werden sollten. Aber niemand wird sagen was genau geschah, denn das interessiert nur ganz wenige. Deine Eltern haben es den Medien so erzählt, und die waren sehr froh darüber. Die Menschen lieben Geschichten über wilde Bestien, das bringt gute Einschaltquoten. Gute Einschaltquoten bringen viel Geld, und das lieben die Menschen noch viel mehr. Ich habe die Menschen geliebt. Ich habe dich geliebt ...

  • A: WER BIST DU' B: ICH BIN DEIN VATER A:OKEII :)
  • -Mama warum schaust du Pornos? -Ich bin nicht deine Mutter. Ich bin dein Vater. -O.o

  • Verdammt hört endlich auf die Sprüche von anderen zu kopieren nur weil der andere Spruch ganz viele likes hat!!! Ich lese schon auf fast JEDER geschaut seite diesen Spruch: "Ein Junge fragt seinen Vater ob er alkohol trinken darf. Am nächsten tag wacht er auf und hat überall blaue flecken am körper.... usw" Ihr würdets ja auch nicht super finden wenn jemand euren Spruch klaut!

  • Mama? Wat is? Ich bin Schwul ey Vater meines Kindes Wat is? der drecksack is schwul cool. Hey Sohn lass uns ins Schlafzimmer gehen. ja ok Viel Spaß mit euerm Vater Sohn Tag aber ich will mitmachen. ok Schnapp dir den Dildo

  • Wenn du in Korea eine Frau heiraten willst, musst du zuerst ihren Vater in Starcraft besiegen! :D

  • Sag mal, war Dein Vater ein Dieb ?* Er hat Diamanten geklaut und sie Dir direkt in die Augen gesetzt. ♥`

  • WITZE Treffen sich 2 Fische .Sagt der eine :Hi.Sagt der andere:Wo? ------------------------------------------------------------------ Sschützt Bäume,esst mehr Bieber!! ------------------------------------------------------------------ der Vater von Fritz sagt zu Fritz:,Geh und kauf mir Ziggaretten!, Als Fritz Ziggaretten kaufen will,sagt die Verkäuferin:,Du bist zu jung für Ziggaretten, Dan geht Fritz wieder nach Hause .Der Vater sagt zu Fritz:,Sag dass du 42 Jahre alt bist,dass du 2 Kinder hast,dass deine Frau mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus liegt,und dass dein Ausweis in ein Loch gefallen ist!, Dann geht Fritz wieder Zu der Verkäuferin und sagt:,Ich bin 2 Jahre alt,ich habe 42 Kinder,meine Frau ist in ein Loch gefallen und mein Ausweis liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!, xD xD xD -------------------------------------------------------------

  • fritz läuft an einem kondomautomaten vorbei und frägt :papa was ist das für ein dingsbums sagt der vater :das ist kein dingsbums sondern ein bumsding :Dlacht !! :D

  • Sohn: Papa wo liegt Afrika ? Vater: Frag deine mutter sie hat augeräumt-.-

  • sagt der lehrer zum schüler:,,ddein vater wird sich übe deine note garnicht freuen .er wird bestimmt graue harre kriegen"sagt der schüler,,Mein vater wird sich schon freuen den er hat eine glatze"

  • WIRKLICH PASSIERT: kleiner junge nahm zitrone und dachte das wäre pikachu er hat die zitrone aus dem fenster geschmissen und ist hinterher gesprungen als das der vater sah ist er gleich hinterher

  • Brüste sind wie Spielzeugeisenbahnen.. Für die Kinder erfunden aber die Väter spielen damit

  • Tochter-Vater gespräche.. V: häng das jetzt draußen auf ! T: Abbber Papaaa ich hab meine Tage & mein Bauch tut weeeh. V: Naund ich hab auch meine Tage.!! Die Tochter kriegt sich nicht mehr vor lachen :DD

  • A: Deine Mutter ist doof! B: Ähm, wir sind Geschwister... Meine Mutter ist auch deine Mutter. B: Oh..., dann ist dein Vater eben blöd!

  • Das Vater unser der Autofahrer Auto unser,geheiligt werde dein Motor. deine Beschleunigung komme. Deine geschwindigkeit geschehe, wie auf der autobahn so auf der Staatstraße Unser tägliches Benzin gib uns heute , und vergib unsere geschwindigkeitsübertretungen, wie auch wir vergeben den langsamen Autofahrern. Uund führe uns nicht in Radarkontrollen , sondern erlöse uns von den roten Lichsignalen . Denn dein sind unsere Pferdestärken,Bremsbeläge, Zylinder und die Kurbelwelle von Start bis zum Ziel. AMEN

  • Ein flüchtender Ritter hüpft von Baum zu Baum, der König betritt den Raum. "Aber Tochter warum bist du so errötet? Hat dir jemand in dein Loch geflötet?War es Kunibert mit seinem langen Gummischwert?" "Nein, es war Theodor mit seinem krummen Ofenrohr. Aber Vater lass Gnade walten!" "Nein, ich lasse ihm die Eier spalten!!" aus dem Keller tief und schwer, holte man die Eierspaltmaschine her. Ein kurzer Schnitt, ein heller Schrei, über die Bühne rollt ein halbes Ei. Und die Moral von der Geschichte? Halbe Eier rollen nicht!!

  • ein rätsel für dich : die mutter dieses mannes ist die schwiegermutter meiner mutter.!wer ist dieser mann? nicht runter scrollen bevor du keine antwort hast.! das ist mein vater ich glaub niemand hat die richtige antwort ich auch nicht xD alle die éine falsche antwort gehabt haben like drücken

  • "Das hier ist mein Gewehr! Es gibt viele andere, aber dies ist meins! Mein Gewehr ist mein bester Freund! Es ist mein Leben! Ich muss es meistern, wie ich mein Leben meistern muss! Ohne mich ist mein Gewehr nutzlos! Ohne mein Gewehr bin auch ich nutzlos! Mein Gewehr verfehlt sein Ziel nie! Ich muss schneller schießen als mein Feind, denn sonst tötet er mich! Ich muss ihn erschießen, bevor er mich erschießt! Das werde ich! Vor Gott glaube ich und schwöre: Mein Gewehr und ich werden mein Vaterland verteidigen! Wir sind die Bezwinger unserer Feinde! Wir sind die Bewahrer meines Lebens! Das schwöre ich! Bis kein Feind mehr ist! Nur Frieden! Amen!" (Zitat: Full Metal Jacket)

  • Er ist kein schlechter Vater, er ist nur ein dummer, dummer Mann, der sich viel Mühe gibt! C: ♥

  • Der blutige Pfad Gottes: Zitate 1) Mein Flammendes Schwert und meine Hand sollen euch richten Ich werde Rache nehmen an meinen Feinden und Vergeltung üben, an jenen, die mich hassen oh Vater, erhebe mich zu deiner Rechten und zähle mich zu deinen heiligen 2) Wer auch immer das letzte Blut vergossen hat dessen Blut soll vergossen werden und sein Richter wird vor Gott Vergebung finden Gott erlöse uns von dem Übel, damit Rechtschaffenheit gedeihen kann 3) Als Hirte erlaube mir zu dienen meinem Vater, Dir deine Macht reißte uns durch deine Hand Diese verbindet uns wie ein heiliges Band wir waten durch ein Meer von Blut gib uns dafür Kraft und Mut 4) Niemals soll unschuldig Blut vergossen werden Doch das Blut der Gottlosen soll fließen in Strömen Die drei sollen ihre schwarzen Flügel spreitzen und werden der Hammer sein der Rache Gottes 5) Nichts zu fürchten haben die Armen und die Hungrigen Nichts zu fürchten die Schwachen und Kranken Nur die Korrupten werden dran glauben Es sind die, ohne Gewissen, die von uns aufgesucht werden Und wir leben nur für ein Ziel, sie zur Strecke zu bringen Jeden Tag vergießen wir weiterhin ihr Blut so lange, bis es vom Himmel herunter regnet 6) Du sollst nicht töten, du sollst nicht vergewaltigen, du sollst nicht stehlen, Das sind Grundsätze nach denen jeder Mensch, jeden Glaubens, leben sollte Dies sind keine Regeln der Höflichkeit Das sind die Grundsätze des Lebens und es werden die teuer dafür bezahlen, die diese ignorieren 7) es gibt verschiedene Stufen des Bösen Ihr, die ihr noch nicht in diesem Sumpf steckt, überlegt euch wohl, ob ihr noch tiefer in diesen Wald des verderbens schreiten wollt Denn dort kreuzt ihr unseren Weg und wenn ihr das tut, werdet ihr euch eines tages umderehen und wir stehen hinter euch und seid euch gewiss: Ihr würdet schrecklich büßen! Denn an diesem Tag schicken wir euch zu Gott, welchem auch immer

  • Dort treffe ich dann meinen Vater, dort treffe ich dann meine Mutter, dort treffe ich dann meine Brüder und Schwestern. Dort treffe ich dann all jene Menschen Meiner Ahnenreihe—von Beginn an. Sie rufen bereits nach mir, sie bitten mich meinen Platz zwischen ihnen ein- zunehmen. Zwischen den Toren von Walhalla, wo die tapferen Männer ewig leben.

Väter Sprüche als Bilder!

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Auf der Straße nach Havanna lag die totgefickte Anna,neben ihr saß der s
Auf der Straße nach Havanna lag die totgefickte Anna,neben ihr saß der schwule hans mit dem feuerrotem Schwanz kam der Vater angerumst wer hat meine Tochter totgebummst?!meldet sich ein kleiner dicker ich war der brutale ficker
er wurde skalpiert seine Eier halbiert
und die moral der Geschicht halbe Eier rollen nicht
;D;D;D
23. Du bist mein Sohn, aber ich nicht dein Vater, Wer sagt das? ........
23. Du bist mein Sohn, aber ich nicht dein Vater, Wer sagt das?
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na die mutter ^^
Es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die sieben Söhne sagten zu
Es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!!
Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!!
Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschickt...
Bei Müllers hats gebrannt brannt brannt, Da kam ein Polizist zist zist,
Bei Müllers hats gebrannt brannt brannt,
Da kam ein Polizist zist zist,
der schreib mich auf die List List List,
die List fiel in den dreck dreck dreck,
da war mein name weg weg weg,
da lief ich schnell nach haus haus haus,
zu meinem bruder klaus klaus.
Der klaus der lag im Bett bett bett,
mit seiner frau Elisabeth,
Elisabeth die lachte,
ihr busenhalter krachte,
Der bauch der explodierte,
ein B...
Das Vater unser der Autofahrer Auto unser,geheiligt werde dein Motor. de
Das Vater unser der Autofahrer
Auto unser,geheiligt werde dein Motor.
deine Beschleunigung komme.
Deine geschwindigkeit geschehe,
wie auf der autobahn so auf der Staatstraße
Unser tägliches Benzin gib uns heute ,
und vergib unsere geschwindigkeitsübertretungen,
wie auch wir vergeben den langsamen Autofahrern.
Uund führe uns nicht in Radarkontrollen ,
sondern erlöse uns von den roten Lichsignale...
Ein flüchtender Ritter hüpft von Baum zu Baum, der König betritt den Rau
Ein flüchtender Ritter hüpft von Baum zu Baum,
der König betritt den Raum. 
"Aber Tochter warum bist du so errötet?
Hat dir jemand in dein Loch geflötet?
War es Kunibert mit seinem langen Gummischwert?" 
"Nein, es war Theodor mit seinem krummen Ofenrohr.
Aber Vater lass Gnade walten!" 
"Nein, ich lasse ihm die Eier spalten!!" 
aus dem Keller tief und schwer,
holte man die Eierspaltmaschine her....
ein rätsel für dich : die mutter dieses mannes ist die schwiegermutter m
ein rätsel für dich : die mutter dieses mannes ist die schwiegermutter meiner mutter.!wer ist dieser mann?
nicht runter scrollen bevor du keine antwort hast.!
das ist mein vater
ich glaub niemand hat die richtige antwort
ich auch nicht xD
alle die éine falsche antwort gehabt haben like drücken
"Das hier ist mein Gewehr! Es gibt viele andere, aber dies ist meins! Me
"Das hier ist mein Gewehr! Es gibt viele andere, aber dies ist meins! Mein Gewehr ist mein bester Freund! Es ist mein Leben! Ich muss es meistern, wie ich mein Leben meistern muss! Ohne mich ist mein Gewehr nutzlos! Ohne mein Gewehr bin auch ich nutzlos! Mein Gewehr verfehlt sein Ziel nie! Ich muss schneller schießen als mein Feind, denn sonst tötet er mich! Ich muss ihn erschießen, bevor er mi...
Er ist kein schlechter Vater, er ist nur ein dummer, dummer Mann, der si
Er ist kein schlechter Vater, er ist nur ein dummer, dummer Mann, der sich viel Mühe gibt! C: ♥
Der blutige Pfad Gottes: Zitate 1) Mein Flammendes Schwert und meine Han
Der blutige Pfad Gottes: Zitate
1) Mein Flammendes Schwert und meine Hand
sollen euch richten
Ich werde Rache nehmen an meinen Feinden
und Vergeltung üben, an jenen, die mich hassen
oh Vater, erhebe mich zu deiner Rechten
und zähle mich zu deinen heiligen
2) Wer auch immer das letzte Blut vergossen hat
dessen Blut soll vergossen werden
und sein Richter wird vor Gott Vergebung finden
Gott erlöse...
Ein 10 Jähriger Junge geht in einen Puff , und zieht dabei an einer Schn
Ein 10 Jähriger Junge geht in einen Puff , und zieht dabei an einer Schnur einen toten Frosch hinter sich her . Er geht zum Zuhälter und verlangt eine Nutte . Da der Junge r viel Geld dabei hat bekommt er eine . Er will aber eine mit AIDS . Er besticht den Zuhälter und bekommt eine . Nachdem sie Sex hatten geht er raus . Der Zuhälter findet das ganze komisch und fragt ihn was das soll . Der Jun...
Dort treffe ich dann meinen Vater, dort treffe ich dann meine Mutter, do
Dort treffe ich dann meinen Vater,
dort treffe ich dann meine Mutter,
dort treffe ich dann meine Brüder
und Schwestern.
Dort treffe ich dann all jene Menschen
Meiner Ahnenreihe—von Beginn an.
Sie rufen bereits nach mir, sie bitten
mich meinen Platz zwischen ihnen ein-
zunehmen.
Zwischen den Toren von Walhalla,
wo die tapferen Männer ewig leben.
eine 16 jährige,14 jährige und 12jährigen werden aufgeklärt von Vati auf
eine 16 jährige,14 jährige und 12jährigen werden aufgeklärt von Vati auf die harte Tour, er setzt sich nackt auf den Küchentisch und ruft die 16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles" Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man d...
RÄTSEL!!! Ein Vater hat 6 Töchter. Jede Tochter hat einen Bruder. Wie vi
RÄTSEL!!!
Ein Vater hat 6 Töchter.
Jede Tochter hat einen Bruder.
Wie viele Kinder hat der Vater insgesamt?
Wer checkt das es nicht 12 sind klickt gefällt mir ;)
die 14-jährige tochter geht zu ihrem vater und fragt :"papa darf ich heu
die 14-jährige tochter geht zu ihrem vater und fragt :"papa darf ich heute bitte bei meiner freundin schlafen, die feiert heute ihren geburtstag und ich versprech dir, es ist ne ausnahme" darauf der vater: "ja du darfst, wenn du mir einen bläst" tochter:"was, du bist aber mein vater" "ja, aber wenn du bei ihr schlafen willst, bläst du mir jetz einen!"
die tochter ging in ihr zimmer und überlegt...
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töcht
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen To...
Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngs
Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die
16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte au...
Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater "Du, Vaddern, h
Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater
"Du, Vaddern, heut besauf ich mich richtig!"
Sagt der Vater: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!" 
Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge, völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vaddern, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun...
Krass... wie sich die sogenannten Väter nicht die Bohne für ihre Kinder
Krass... wie sich die sogenannten Väter nicht die Bohne für ihre Kinder interesieren und sich dann beschweren, dass andere "Papa" genannt werden...
ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass
ALBANER ALBANER.......
WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? 
Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 
1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 
2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 
3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 
4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten ...
Ein Vater hat 3 Töchter.. 6 jahre, 10 jahre und 14 jahre.. er will wisse
Ein Vater hat 3 Töchter..
6 jahre, 10 jahre und 14 jahre..
er will wissen wie aufgeklärt sie sind..
also geht er zu der 14 jährigen hin.. mach seine hose auf und fragt was ist das..
14 J. Tochter: ein Penis
Vater: was macht man damit.
14J. Tocher: fi****
vater scheuert ihr eine
geht er zur 10 J. Tochter
zieht seine hose aus und frägt was ist das?
10J. Tochter: ein Penis
Vater: was macht man dam...
Das vierte Gebot: Du sollst deinen Vater & deine Mutter ehren, wenn sie
Das vierte Gebot:
Du sollst deinen Vater & deine Mutter ehren, wenn sie dich schlagen, sollst du dich wehren. :)
Der Igel wohnt jetzt hier :) Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob
Der Igel wohnt jetzt hier  :)
Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"
Der Pap...
16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwa
16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles" Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles." Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man...
Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht
Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: "Hast du `nen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: "Hast du nen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernsehe...
Ein Junge 16 Jahre alt, fragt seinem Vater was er ihm zu seinen 18 Gebur
Ein Junge 16 Jahre alt, fragt seinem Vater was er ihm zu seinen 18 Geburtstagen schenkt. Der Vater antwortete es ist noch viel Zeit bis dahin...
vergeht ein Jahr vor seinem Geburtstag, und der Junge wurde Ohnmächtig, der Vater brachte ihn ins Krankenhaus, der Arzt sagte zum Vater das sein Sohn ein Problem am Herzen habe, der Sohn hatte das ganze Gespräch mitgehört und fragte sein Vater ob er st...
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töch
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen T...
3 miese Witze ( sorry, für das bisschen rassistische. aber ich find die
3 miese Witze ( sorry, für das bisschen rassistische. aber ich find die witze an sich geil.;D)
1. Fahren 3 Türken in 'nem niegel nagel neuen BMW. Dann fahren sie mit 180 km/h gegen eine Hauswand. Alles 3 sind tod. Was ist schade daran ?
- Nein, nicht, dass das Auto kaputt ist. - Es hätten 5 reingepasst (;
2. Warum gibt's im Ausland keine Samenspenden mehr ?
- Alle Wixxer sind hier (;
3. A: ''St...
ein hübsches gedicht zur weihnachtszeit: Advent, Advent, die Hütte bren
ein hübsches gedicht zur weihnachtszeit:
Advent, Advent,
 die Hütte brennt,
mit Teppich und Gardinen.
die Mutter rennt,
der Vater brennt
und ich ess Apfelsinen
Vater unser der V8 Cruisers Cruiser unser, geheiligt werde dein Big Bloc
Vater unser der V8 Cruisers
Cruiser unser, geheiligt werde dein Big Block,
deine Beschleunigung komme,
deine Geschwindigkeit geschehe,
auf der Autobahn sowie auf der Landstrasse.
Unser täglich Super gib uns heute
und vergib uns unsere Flammenrohre,
sowie auch wir vergeben den japanischen Blechkisten.
Führe uns nicht in Polizeikontrollen,
sonder erlöse uns von den TÜV-Beamten.
Denn dein sind Pfe...
Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier Fünfen und Sechsen dazu Fre
Leise rieselt die Vier
auf das Zeugnispapier
Fünfen und Sechsen dazu
Freue dich, sitzen bleibst du.
Traurig gehst du nach Haus
Alle lachen dich aus
Hört nur wie lieblich es schallt
wenn Vaters Ohrfeige knallt.
Weinend rennst du fort
an einen geheimen Ort
Den niemand außer dir kennt
und keiner hört wie du flennst.
Nach 'ner Stunde oder zwei
ist es mit dem Weinen vorbei
Wieder gehst du nach Haus
...
Wie werde ich mein eigener Grossvater ? Als ich die Mitte der Dreißig er
Wie werde ich mein eigener Grossvater ?
Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine
Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.
Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie wenig später.
Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar darüber wurde, daß mein Vater nun mein Schwiegersohn geworde...
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 12-, 14- und 16 jährigen Töch
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 12-, 14- und 16 jährigen Töchter bereits über Sex wissen.
Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei.
Tochter: ein Penis!
Vater: und was macht man damit?
Tochter: Ficken!
Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige:
Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!
Nun geht er zu seiner 14-jährigen Tochter u...
Schwester und Bruder haben Sex, Schwester : du machst es besser als Vate
Schwester und Bruder haben Sex,
Schwester : du machst es besser als Vater.
Bruder : Ja, ich weis... hat mir Mutter auch schon gesagt.
Irgendwer sagt zu einem Sohn: Ich bin nicht dein Vater aber du bist mein
Irgendwer sagt zu einem Sohn:
Ich bin nicht dein Vater aber du bist mein Sohn!
wenn du weißt wer es ist --> Liken
Ein Vater geht mit seiner Tochter zum FKK-Strand. Tochter: Papa was hast
Ein Vater geht mit seiner Tochter zum FKK-Strand.
Tochter: Papa was hast du da unten?
Vater: Das ist eine Ente, die in ihrem NEst ihr Eier ausbrütet.
Der Vater schläft am Strand ein, als er aufwacht tuts ihm untenrum weh.
Vater: Tochter, was hast du gemacht?!
Tochter: Ich hab die Ente gestreichelt, die hat mich angespuckt, dann hab ich ihr Nest angezündet und die Eier zertreten!
VATER UNSER IM HIMMEL VERARSCHE ! Vater Microsoft, der Du bist auf der F
VATER UNSER IM HIMMEL VERARSCHE !
Vater Microsoft,
der Du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows
als auch in Office.
Unser täglich MSN
gib uns heute,
und vergib uns
unsere Raubkopien,
so wie wir vergeben
unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu Apple,
sondern erlöse uns von Virus
denn Dein ist das DOS und
das Windows und NT
in...
Müde bin ich geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Vater lass den Kate
Müde bin ich geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Vater lass den Kater mein, morgen nicht so grausam sein. Bitte gib mir wieder Durst, alles andre ist mir wurst!
Die Mutter kommt abends nach Hause und sieht die Tochter splitterfaserna
Die Mutter kommt abends nach Hause und sieht die Tochter splitterfasernackt in der Gegend rumlaufen. Die Mutter ganz entsetzt. "Spinnst du? Total nackt in der Wohnung rumhüpfen?"
Die Tochter lapidar: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Später kommt der Vater nach Hause. Die Mutter läuft völlig nackt durch das Zimmer. Der Vater: "Was ist denn mit dir los? Absolut nackt durch die Gegend zu laufen?"
Di...
Ich hasse Männer die was sich Vater oder Papa nennen und nicht einmal wi
Ich hasse Männer die was sich Vater oder Papa nennen und nicht einmal wissen wie ihr Kind zur Zeit ausschaut!!!!!!!
Der Vater schenkt dem Sohn zum 18 Geburtstag 100€ und sagt ihm:"Geh dami
Der Vater schenkt dem Sohn zum 18 Geburtstag 100€ und sagt ihm:"Geh damit in den Puff un sammle Erfahrungen"Als der Sohn aus der Tür will fragt ihn seine Schwester:"Wo willst du hin?"
Darauf antwortet er:"Ins Lusthaus Erfahrungen sammeln"
Die Schwester sagt aber zu ihm :"Gib mir 50€ und ich besorgs dir heut Nacht , wenn dir das nicht gefällt kanst du mit dem restlichen Geld noch in das Bordel"
...
.. Der Sohn kommt ins Zimmer wo seine Eltern gerade Sex machen.. Am näch
.. Der Sohn kommt ins Zimmer wo seine Eltern gerade Sex machen.. Am nächsten Abend schaut der Vater nach seinen Sohn ob er eingeschlafen ist ! Dabei erwischt er sein beim Sex mit OMA!!!  Vater: Was machst du da Sohn?! Sohn antwortet: Du ficken meine Mutter i ficken deine Mutta!!
vater bulle und sohn bulle sitzen auf einem berg und schauen auf eine ho
vater bulle und sohn bulle sitzen auf einem berg und schauen auf eine horde kühe herab...
sohn bulle:ey pap lass uns runter rennen und eine von den kühen bumsen..!!
vater bulle:nein mein sohn wir gehen langsam darunter un bumsen sie alle..!!
Brief an meinen Sohn Erich Kästner Ich möchte endlich einen Jungen haben
Brief an meinen Sohn
Erich Kästner
Ich möchte endlich einen Jungen haben,
so klug und stark, wie Kinder heute sind.
Nur etwas fehlt mir noch zu diesem Knaben.
Mir fehlt nur noch die Mutter zu dem Kind.
Nicht jedes Fräulein kommt dafür in Frage.
Seit vielen langen Jahren such ich schon.
Das Glück ist seltner als die Feiertage.
Und deine Mutter weiß noch nichts von uns, mein Sohn.
Doch eines schö...
sächsisch für anfänger Irgendwo im sächsischen Wald Ein Vater möchte sei
sächsisch für anfänger
Irgendwo im sächsischen Wald
Ein Vater möchte seinem 10-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und sieht auf einer Lichtung eine nackte Blondine beim Sonnenbaden. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Babba, Babba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater:...
Hätte Dein Vater Dich mal doch auf die Herdplatte gespritzt, dann hättes
Hätte Dein Vater Dich mal doch auf die Herdplatte gespritzt, dann hätteste nur einmal kurz gestunken...und wärst verdampft :D
Ein kleiner Junge fragte seine Mutter: "Warum weinst du?" "Weil ich eine
Ein kleiner Junge fragte seine Mutter:
"Warum weinst du?"
"Weil ich eine Frau bin", erzählte sie ihm.
"Das versteh ich nicht", sagte er.
Seine Mama umarmte ihn nur und sagte:
"und das wirst du auch niemals."
Später fragte der kleine Junge seinen Vater:
"Warum weint Mutter scheinbar ohne Grund?"
"Alle Frauen weinen ohne Grund", war alles,
was sein Vater sagen konnte.
Der kleine Junge wuchs heran...
Das hier ist mein Gewehr! Es gibt viele andere, aber dies ist meins! Mei
Das hier ist mein Gewehr! Es gibt viele andere, aber dies ist meins! Mein Gewehr ist mein bester Freund! Es ist mein Leben! Ich muss es meistern, wie ich mein Leben meistern muss! Ohne mich ist mein Gewehr nutzlos! Ohne mein Gewehr bin auch ich nutzlos! Mein Gewehr verfehlt sein Ziel nie! Ich muss schneller schießen als mein Feind, denn sonst tötet er mich! Ich muss ihn erschießen, bevor er mic...
der vater schreibt an seinen sohn der im gefängnis sitzt lieber sohn ich
der vater schreibt an seinen sohn der im gefängnis sitzt
lieber sohn
ich vermisse dich sehr denn in meinem alter kann ich das beet nicxht mehr umgraben
in liebe dein papa
der sohn schreibt zurück:
Um himmels willen bloß nicht im garten graben dort habe ich doch die Leichen versteckt
in liebe dein sohn
Natürlich wurde der brief von der polizei geprüft und zwei tage später dtand die polizei vor d...
Wenn ihr an abtreibung denkt: Vielleicht merkt ihr durch diese geschicht
Wenn ihr an abtreibung denkt: Vielleicht merkt ihr durch diese geschichte dass das nicht richtig ist:
 TAGEBUCH EINES UNGEBORENEN KINDES
05. OKTOBER Heute begann mein Leben. Meine Eltern wissen es noch nicht, aber ich bin schon da. Ich werde ein Mädchen sein - mit blondem Haar und blauen Augen. Alle meine Anlagen sind schon festgelegt, auch das ich eine Schwäche für Blumen haben werde. 
19. OKT...


Bleiben wird doch in Verbindung!

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