Väter Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Väter!

Egal ob lustige Vätersprüche oder Sprüche zum Thema Väter zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Vätersprüche sowie schöne Väterspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • 23. Du bist mein Sohn, aber ich nicht dein Vater, Wer sagt das? ..................---.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. na die mutter ^^

  • vater bulle und sohn bulle sitzen auf einem berg und schauen auf eine horde kühe herab... sohn bulle:ey pap lass uns runter rennen und eine von den kühen bumsen..!! vater bulle:nein mein sohn wir gehen langsam darunter un bumsen sie alle..!!

  • Brief an meinen Sohn Erich Kästner Ich möchte endlich einen Jungen haben, so klug und stark, wie Kinder heute sind. Nur etwas fehlt mir noch zu diesem Knaben. Mir fehlt nur noch die Mutter zu dem Kind. Nicht jedes Fräulein kommt dafür in Frage. Seit vielen langen Jahren such ich schon. Das Glück ist seltner als die Feiertage. Und deine Mutter weiß noch nichts von uns, mein Sohn. Doch eines schönen Tages wird?s dich geben. Ich freue mich schon heute sehr darauf. Dann lernst du laufen, und dann lernst du leben, und was daraus entsteht, heißt Lebenslauf. Zu Anfang schreist du bloß und machst Gebärden, bis du zu andern Taten übergehst, bis du und deine Augen größer werden und bis du das, was man verstehen muss, verstehst. Wer zu verstehn beginnt, versteht nichts mehr. Er starrt entgeistert auf das Welttheater. Zu Anfang braucht ein Kind die Mutter sehr. Doch wenn du größer wirst, brauchst du den Vater. Ich will mit dir durch Kohlengruben gehn. Ich will dir Parks mit Marmorvillen zeigen. Du wirst mich anschaun und es nicht verstehn. Ich werde dich belehren, Kind, und schweigen. Ich will mit dir nach Vaux und Ypern reisen und auf das Meer von weißen Kreuzen blicken. Ich werde still sein und dir nichts beweisen. Doch wenn du weinen wirst, mein Kind, dann will ich nicken. Ich will nicht reden, wie die Dinge liegen. Ich will dir zeigen, wie die Sache steht. Denn die Vernunft muss ganz von selber siegen. Ich will dein Vater sein und kein Prophet. Wenn du trotzdem ein Mensch wirst wie die meisten, all dem, was ich dich schauen ließ, zum Hohn, ein Kerl wie alle, über einen Leisten, dann wirst du nie, was du sein sollst: mein Sohn!

  • Hätte Dein Vater Dich lieber gegen den Zug gespritzt, dann wärste wenigstens heute noch unterwegs!
  • Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst , hätte er gesehen wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft!
  • Sie: Schatz ich bin Schwanger ! Er: Was bist du ? Sie: ich bekomme ein Baby Er: Oh Nein wir sind doch noch so jung, und ich will noch nicht Vater werden. Sie: Wer sagt das du der Vater bist ?

  • "Ist dein Vater Chemiker?" "Wieso ? Weil ich Bombe bin ? Hihi" "Nein, du siehst aus, wie ein Versuch!"
  • Der Vater sagt zu seiner Tochter, " Heute Nacht schläft dein freund Das erste mal bei dir. Tochter:,,Ja ich weiß! Vater:,,Wenn er dich küsst schreist du kirsche,wenn er dir an die brüste anfässt schreist du kiwi und wenn er dich unten anfässt schreist du erdbeere!! IN Der Nacht hört der Vater seine Tochter schreien "OBSTSALAT OBSTSALAT"

  • das ist eine wahre geschichte: es war einmal ein junge dessen mutter an seiner schule als putzfrau arbeitete.sie hatte nur ein auge deshalb hasste er seine mutter.eines tages kam die mutter in seine klasse um sich beim lehrer zu erkundigen wie seine noten waren.seit diesem tag wusste jeder das diese schreckliche frau mit nur einem auge seine mutter war.der junge war sehr wütend auf sie.als er nach hause kam schrie er sie an und sagte:"wegen dir hab ich mich blamiert!"nach ein paar jahren machte er sein abitur und heiratete.er bekam zwei kinder aber er dachte nie an seine mutter.eines tages vermisste ihn seine mutter so sehr,dass sie in besuchen kam.als die zwei kinder die tür aufmachten erschraken sie und fingen an zu weinen.als der sohn die mutter sah schrie er sie an:"was suchst du hier!geh sofort,ich will dich nie wieder sehen!"die mutter ging weinend nach hause.nach ein paar tagen sah der sohn seine mutter in seinen träumen und er merkte dass er sie vermisste.also beschloss er die mutter zu besuchen und sich zu entschuldigen.aber als er klingelte machte keiner die tür auf also fragte er die nachbarn.die nachbarn schüttelten traurig den kopf und sagten:"sie ist gestern gestorben.sie hat einen brief für dich."der sohn machte gleich den brief auf und las folgendes: Lieber sohn, es tut mir schrecklich leid dass du dich wegen mir immer blamieren musstest.ich hab dich immer geliebt mein sohn,auch wenn du mich gehasst hast.aber eines will ich dir sagen.das sollte ich dir vlt schon früher erzählen.als du noch ein kleines baby warst hast du mit deinem vater einen autounfall.da hast ein auge verloren.ich wollte nicht das du mit nur einem auge lebst.deshalb hab ich dir mein auge gegeben.ich liebe dich! -deine mutter- wisst ihr jetzt wie wertvoll eure mutter ist ♥

  • Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250 €" Mann: "Okay." Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?" Sohn: "750 €" Mann: "Na schön." Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel?" Junge: "1000 €" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge: "Dunkel hier drinnen."Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an." x)

  • Bei der Versicherung: Ein 95 jähriger unterhält sich mit einem Versicherungsassistenten: - Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen? - Ich würde mich gern versichern lassen. - Wie alt sind sie? - 95.... - (leicht verunsichert) Wofür brauchen sie in dem Alter noch eine Versicherung? - Tja, ich flieg mit meinem Vater in's Ausland und sie wissen ja wie's im Ausland ist. - Mit ihrem Vater? Wie alt ist der denn? (geschockt) - Morgen wird er 123. - Und was wollt ihr im Ausland machen? - Wir gehn meinen Opa besuchen. - (schlägt mit dem Kopf gegen die Wand) Was zum Teufel reden sie da? Haben sie gerade Opa gesagt? Wie alt ist ihr Opa? - In einer Woche 147. - Und was macht der? -Tja er wird heiraten und wir gehen zur Hochzeit. - (Assistent nähert sich dem offenen Fenster, bereit zu springen) Und wieso will er denn in dem Alter noch heiraten ? -Ob sie es glauben oder nicht, aber er wird von seinen Eltern gezwungen.

  • Mathe ist ein Arschloch. Die Mutter war ne Null und der Vater ohne Potenz...

  • Sachen gibt´s...... Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie aber nach Hause kamen ... lag der Briefträger tot auf der Veranda

  • Tochter 1: Lieber Vater ich bin lesbisch. Vater: Das ist kein Problem Tochter 2: Lieber Vater ich bin auch lesbisch Vater: Was soll das? Gibt es keinen in unserer Familie der auf Männer steht? Sohn: Doch ich!

  • Werden ein Deutscher, ein Österreicher und ein Schwarzer Väter. Sie fahren sofort ins Krankenhaus. Dort angekommen werden sie schon vom Arzt empfangen. Er sagt: "Alles Gute zu euren Kindern...Allerdings haben wir unabsichtlich die Kinder vertauscht!" Daraufhin läuft der Österreicher zu den Kindern und kommt mit dem schwarzen Baby wieder. Da sagt der Arzt:"STOP! Das ist aber ganz sicher nicht Ihr Kind!" Darauf der Österreicher:"EGAL! ABER SO ERWISCHE ICH NICHT DAS DEUTSCHE KIND!"

  • Vater & Sohn begengen sich in Puff. Vater: "Was machst du hier?" Sohn: "Ich will eine Hure fic*en & du?" Vater: "Ich suche deine mutter." LIKEN :DD

  • Vater: "Ich halt jetzt mal nen Mittagsschlaf!" Tochter: "Jaja, verarschen kann ich mich alleine, sowas nennt sich Fressnarkose!" xD

  • Der junge Vater nach der Geburt seines Kindes: ,Es ist ein Junge - und was für einer!!!' Die Hebamme: ,Erstens: Es ist ein Mädchen! Zweitens: Das ist die Nabelschnur!'''

  • Tochter: Daddyyyyy ich habd ich ganz aaargg liiiieeeeb :) *zwinker zwinker* Vater: Wieviel Geld brauchst du?! ;D

  • Du sollst Vater und Mutter ehren, und wenn sie dich schlagen, sollst du dich wehren.

  • Sohn zu seinem Vater: Sohn: Paps ich hatte gestern zum ersten mal Sex! Vater: Prima mein Junge das muss gefeiert werden, setz dich hin und trink mit mir ein Bier. Sohn: Nein das geht nicht, sitzen kann ich immernoch nicht.

  • Der Sohnemann kommt spät besoffen nach Hause und rennt in den Keller um Salzstangen zu holen. Als der Vater den Lärm hört, kommt dieser aus dem Schlafzimmer um zu lurrn was da abgeht. Als dieser seinen Sohn im Esszimmer mit einer leeren Packung Salzstangen in der Hand und einem braunen stinken Kackhaufen erblickt fragt er nur noch angewidert und zornig: "Wieso kackst du nachts auf den guten Teppich?" Sohnemann daraufhin grinsend:" Der Igel wohnt ab Heute hier".
  • Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt" Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: " Nein, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wieviel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

  • Auf der Straße nach Havanna lag die totgefickte Anna,neben ihr saß der schwule hans mit dem feuerrotem Schwanz kam der Vater angerumst wer hat meine Tochter totgebummst?!meldet sich ein kleiner dicker ich war der brutale ficker er wurde skalpiert seine Eier halbiert und die moral der Geschicht halbe Eier rollen nicht ;D;D;D

  • Bei Müllers hats gebrannt brannt brannt, Da kam ein Polizist zist zist, der schreib mich auf die List List List, die List fiel in den dreck dreck dreck, da war mein name weg weg weg, da lief ich schnell nach haus haus haus, zu meinem bruder klaus klaus. Der klaus der lag im Bett bett bett, mit seiner frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, ihr busenhalter krachte, Der bauch der explodierte, ein Baby rausmaschierte, Der Klaus der wollt kein Vater sein, & schob das Baby wieder rein !! ;o)

  • ein rätsel für dich : die mutter dieses mannes ist die schwiegermutter meiner mutter.!wer ist dieser mann? nicht runter scrollen bevor du keine antwort hast.! das ist mein vater ich glaub niemand hat die richtige antwort ich auch nicht xD alle die éine falsche antwort gehabt haben like drücken

  • Das Vater unser der Autofahrer Auto unser,geheiligt werde dein Motor. deine Beschleunigung komme. Deine geschwindigkeit geschehe, wie auf der autobahn so auf der Staatstraße Unser tägliches Benzin gib uns heute , und vergib unsere geschwindigkeitsübertretungen, wie auch wir vergeben den langsamen Autofahrern. Uund führe uns nicht in Radarkontrollen , sondern erlöse uns von den roten Lichsignalen . Denn dein sind unsere Pferdestärken,Bremsbeläge, Zylinder und die Kurbelwelle von Start bis zum Ziel. AMEN
  • Dort treffe ich dann meinen Vater, dort treffe ich dann meine Mutter, dort treffe ich dann meine Brüder und Schwestern. Dort treffe ich dann all jene Menschen Meiner Ahnenreihe—von Beginn an. Sie rufen bereits nach mir, sie bitten mich meinen Platz zwischen ihnen ein- zunehmen. Zwischen den Toren von Walhalla, wo die tapferen Männer ewig leben.

  • RÄTSEL!!! Ein Vater hat 6 Töchter. Jede Tochter hat einen Bruder. Wie viele Kinder hat der Vater insgesamt? Wer checkt das es nicht 12 sind klickt gefällt mir ;)

  • "Das hier ist mein Gewehr! Es gibt viele andere, aber dies ist meins! Mein Gewehr ist mein bester Freund! Es ist mein Leben! Ich muss es meistern, wie ich mein Leben meistern muss! Ohne mich ist mein Gewehr nutzlos! Ohne mein Gewehr bin auch ich nutzlos! Mein Gewehr verfehlt sein Ziel nie! Ich muss schneller schießen als mein Feind, denn sonst tötet er mich! Ich muss ihn erschießen, bevor er mich erschießt! Das werde ich! Vor Gott glaube ich und schwöre: Mein Gewehr und ich werden mein Vaterland verteidigen! Wir sind die Bezwinger unserer Feinde! Wir sind die Bewahrer meines Lebens! Das schwöre ich! Bis kein Feind mehr ist! Nur Frieden! Amen!" (Zitat: Full Metal Jacket)

  • Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater "Du, Vaddern, heut besauf ich mich richtig!" Sagt der Vater: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!" Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken, mit einem blauen Auge, völlig verwirrt. Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vaddern, kann es sein, dass du mich gestern noch verprügelt hast?" Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu: Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst, ist das ok. Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst, das ist ok. Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch ok. Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

  • Der blutige Pfad Gottes: Zitate 1) Mein Flammendes Schwert und meine Hand sollen euch richten Ich werde Rache nehmen an meinen Feinden und Vergeltung üben, an jenen, die mich hassen oh Vater, erhebe mich zu deiner Rechten und zähle mich zu deinen heiligen 2) Wer auch immer das letzte Blut vergossen hat dessen Blut soll vergossen werden und sein Richter wird vor Gott Vergebung finden Gott erlöse uns von dem Übel, damit Rechtschaffenheit gedeihen kann 3) Als Hirte erlaube mir zu dienen meinem Vater, Dir deine Macht reißte uns durch deine Hand Diese verbindet uns wie ein heiliges Band wir waten durch ein Meer von Blut gib uns dafür Kraft und Mut 4) Niemals soll unschuldig Blut vergossen werden Doch das Blut der Gottlosen soll fließen in Strömen Die drei sollen ihre schwarzen Flügel spreitzen und werden der Hammer sein der Rache Gottes 5) Nichts zu fürchten haben die Armen und die Hungrigen Nichts zu fürchten die Schwachen und Kranken Nur die Korrupten werden dran glauben Es sind die, ohne Gewissen, die von uns aufgesucht werden Und wir leben nur für ein Ziel, sie zur Strecke zu bringen Jeden Tag vergießen wir weiterhin ihr Blut so lange, bis es vom Himmel herunter regnet 6) Du sollst nicht töten, du sollst nicht vergewaltigen, du sollst nicht stehlen, Das sind Grundsätze nach denen jeder Mensch, jeden Glaubens, leben sollte Dies sind keine Regeln der Höflichkeit Das sind die Grundsätze des Lebens und es werden die teuer dafür bezahlen, die diese ignorieren 7) es gibt verschiedene Stufen des Bösen Ihr, die ihr noch nicht in diesem Sumpf steckt, überlegt euch wohl, ob ihr noch tiefer in diesen Wald des verderbens schreiten wollt Denn dort kreuzt ihr unseren Weg und wenn ihr das tut, werdet ihr euch eines tages umderehen und wir stehen hinter euch und seid euch gewiss: Ihr würdet schrecklich büßen! Denn an diesem Tag schicken wir euch zu Gott, welchem auch immer

  • eine 16 jährige,14 jährige und 12jährigen werden aufgeklärt von Vati auf die harte Tour, er setzt sich nackt auf den Küchentisch und ruft die 16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles" Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles." Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!"
  • Ein 10 Jähriger Junge geht in einen Puff , und zieht dabei an einer Schnur einen toten Frosch hinter sich her . Er geht zum Zuhälter und verlangt eine Nutte . Da der Junge r viel Geld dabei hat bekommt er eine . Er will aber eine mit AIDS . Er besticht den Zuhälter und bekommt eine . Nachdem sie Sex hatten geht er raus . Der Zuhälter findet das ganze komisch und fragt ihn was das soll . Der Junge antwortet : ich hatte mit dieser Nutte ungeschützen Sex , jetz habe ich AIDS , heute MittagVergewaltigt mich das Kindermädchen , dan hat sie AIDS , mein Vater fickt das Kindermädchen im Auto wenn er sie nach Hause fährt . Dan hat er AIDS , heute Nacht fickt mein Vater meine Mutter dan hat sie AIDS . Am nächsten Morgen fickt meine Mutter mit dem Milchmann und dan hat er AIDS . UND DER HURENSOHN HAT MEINEN FROSCH UBERFAHREN

  • Ein flüchtender Ritter hüpft von Baum zu Baum, der König betritt den Raum. "Aber Tochter warum bist du so errötet? Hat dir jemand in dein Loch geflötet?War es Kunibert mit seinem langen Gummischwert?" "Nein, es war Theodor mit seinem krummen Ofenrohr. Aber Vater lass Gnade walten!" "Nein, ich lasse ihm die Eier spalten!!" aus dem Keller tief und schwer, holte man die Eierspaltmaschine her. Ein kurzer Schnitt, ein heller Schrei, über die Bühne rollt ein halbes Ei. Und die Moral von der Geschichte? Halbe Eier rollen nicht!!

  • Er ist kein schlechter Vater, er ist nur ein dummer, dummer Mann, der sich viel Mühe gibt! C: ♥

  • Krass... wie sich die sogenannten Väter nicht die Bohne für ihre Kinder interesieren und sich dann beschweren, dass andere "Papa" genannt werden...

  • Ein Junge 16 Jahre alt, fragt seinem Vater was er ihm zu seinen 18 Geburtstagen schenkt. Der Vater antwortete es ist noch viel Zeit bis dahin... vergeht ein Jahr vor seinem Geburtstag, und der Junge wurde Ohnmächtig, der Vater brachte ihn ins Krankenhaus, der Arzt sagte zum Vater das sein Sohn ein Problem am Herzen habe, der Sohn hatte das ganze Gespräch mitgehört und fragte sein Vater ob er ster b en muss. Der Vater fing an zu weinen.... an seinem 18. Geburtstag stand der Sohn auf, geht nach Hause und findet ein Brief und liest ihn sich durch:" Hallo mein Sohn wie du siehst ist alles gut verlaufen, du hast mich gefragt was ich dir zu deinem 18. Geburtstag schenken würde, ich habe dir mein Herz geschenkt... Alles Gute mein Sohn. ♥"

  • Der Igel wohnt jetzt hier :) Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen. Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?" Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen. ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

  • Der Vater schenkt dem Sohn zum 18 Geburtstag 100€ und sagt ihm:"Geh damit in den Puff un sammle Erfahrungen"Als der Sohn aus der Tür will fragt ihn seine Schwester:"Wo willst du hin?" Darauf antwortet er:"Ins Lusthaus Erfahrungen sammeln" Die Schwester sagt aber zu ihm :"Gib mir 50€ und ich besorgs dir heut Nacht , wenn dir das nicht gefällt kanst du mit dem restlichen Geld noch in das Bordel" Er willigte ein und so trieben sie es in der Nacht . Im Morgengrauen endete ihr Getobe und sie sprach zu ihm:"Du bist ja besser als der Papa" Er:" Des hat die Mama a immer gesagt." :D

  • die 14-jährige tochter geht zu ihrem vater und fragt :"papa darf ich heute bitte bei meiner freundin schlafen, die feiert heute ihren geburtstag und ich versprech dir, es ist ne ausnahme" darauf der vater: "ja du darfst, wenn du mir einen bläst" tochter:"was, du bist aber mein vater" "ja, aber wenn du bei ihr schlafen willst, bläst du mir jetz einen!" die tochter ging in ihr zimmer und überlegte.nach langem überlegen geht sie zu ihrem vater und sagt "ja oke ich blas dir einen" sie kniet sich hin, macht ihm die hose auf und hält seinen schwan* in der hand und frägt: "wieso is den der so braun?" darauf der vater "ja dein bruder wollte vorhin das auto"

  • Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier Fünfen und Sechsen dazu Freue dich, sitzen bleibst du. Traurig gehst du nach Haus Alle lachen dich aus Hört nur wie lieblich es schallt wenn Vaters Ohrfeige knallt. Weinend rennst du fort an einen geheimen Ort Den niemand außer dir kennt und keiner hört wie du flennst. Nach 'ner Stunde oder zwei ist es mit dem Weinen vorbei Wieder gehst du nach Haus und alle lachen dich aus.

  • Irgendwer sagt zu einem Sohn: Ich bin nicht dein Vater aber du bist mein Sohn! wenn du weißt wer es ist --> Liken
  • Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: "Hast du `nen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: "Hast du nen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du nen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?"-"Ach halt doch die Klappe."- "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?"-"Ich bin der Superman, ich bin der Superman."-"Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor."-"Steig ein, Baby, ich bring dich hin."

  • Ich hasse Männer die was sich Vater oder Papa nennen und nicht einmal wissen wie ihr Kind zur Zeit ausschaut!!!!!!!

  • Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

  • sächsisch für anfänger Irgendwo im sächsischen Wald Ein Vater möchte seinem 10-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und sieht auf einer Lichtung eine nackte Blondine beim Sonnenbaden. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Babba, Babba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nuu gäärn, wenn de de Muddi nüschd soochst!"

  • Wenn ihr an abtreibung denkt: Vielleicht merkt ihr durch diese geschichte dass das nicht richtig ist: TAGEBUCH EINES UNGEBORENEN KINDES 05. OKTOBER Heute begann mein Leben. Meine Eltern wissen es noch nicht, aber ich bin schon da. Ich werde ein Mädchen sein - mit blondem Haar und blauen Augen. Alle meine Anlagen sind schon festgelegt, auch das ich eine Schwäche für Blumen haben werde. 19. OKTOBER Manche sagen, ich sei noch gar keine richtige Person, sondern nur meine Mutter existiere. Aber ich bin eine richtige Person, genauso wie eine kleine Brotkrume eben Brot ist. Meine Mutter existiert. Ich auch. 23. OKTOBER Jetzt öffnet sich schon mein Mund. Denke nur, in ungefähr einem Jahr werde ich lachen und später sprechen. Ich weiß, was mein erstes Wort sein wird: MAMA. 25. OKTOBER Mein Herz hat heute zu schlagen begonnen. Von jetzt an wird es für den Rest meines Lebens schlagen, ohne jemals innezuhalten, etwa um auszuruhen. Und nach vielen Jahren wird es einmal ermüden. Es wird stillstehen, und dann werde ich sterben. 02. NOVEMBER Jeden Tag wachse ich etwas. Meine Arme und Beine nehmen Gestalt an. Aber es wird noch lange dauern, bis ich mich auf diese kleinen Beine stellen und in die Arme meiner Mutter laufen kann und bis ich mit diesen kleinen Armen Blumen pflücken und meinen Vater umarmen kann. 12. NOVEMBER An meinen Händen bilden sich winzige Finger. Wie klein sie sind! Ich werde damit einmal meiner Mutter übers Haarstreichen können. 20. NOVEMBER Erst heute hat der Arzt meiner Mutter gesagt, dass ich hier unter ihrem Herzen lebe. Oh, wie glücklich sie doch sein muss! Bist du glücklich, Mama? 25. NOVEMBER Mama und Papa denken sich jetzt wahrscheinlich einen Namen für mich aus. Aber die wissen ja gar nicht, dass ich ein kleines Mädchen bin. Ich möchte gern Susi heißen. Ach, ich bin schon so groß geworden! 10. DEZEMBER Mein Haar fängt an zu wachsen. Es ist weich und glänzt so schön. Was für Haare die Mama wohl hat? 13. DEZEMBER Ich kann schon bald sehen. Es ist dunkel um mich herum. Wenn Mama mich zur Welt bringt, werde ich lauter Sonnenschein und Blumen sehen. Aber am liebsten möchte ich meine Mama sehen. Wie siehst du wohl aus, Mama? 24. DEZEMBER Ob Mama wohl die Flüstertöne meines Herzens hört? MancheKinder kommen etwas kränklich zur Welt. Aber mein Herz ist stark und gesund. Es schlägt so gleichmäßig: bum-bum, bum-bum. Mama, du wirst eine gesunde kleine Tochter haben! 28. DEZEMBER Heute hat mich meine Mutter umgebracht.Liebe Mami, jetzt bin ich im Himmel und sitze auf Jesu Schoß. Er liebt mich und ist mir ganz nah. Ich wäre so gerne Dein kleines Mädchen gewesen und verstehe eigentlich nicht so richtig, was passiert ist. Ich war so aufgeregt, als ich feststellte, dass ich zu existieren begann. Ich befand mich in einem dunkeln, aber wohligen Raum. Ich merkte, dass ich Finger und Zehen hatte. Ich war schon ziemlich weit entwickelt, wenn auch noch nicht bereit, meine Umgebung zu verlassen. Die meiste Zeit verbrachte ich damit, nachzudenken und zu schlafen. Schon zu Anfang an fühlte ich mich ganz tief mit Dir verbunden. Manchmal hörte ich Dich weinen und habe mit Dir geweint. Manchmal hast Du geschrieen oder sehr laut gesprochen und dann geweint. Und ich hörte, wie Papa zurück schrie. Ich war traurig und hoffte, es würde Dir bald besser gehen. Ich habe mich gefragt, warum Du wohl soviel weinen musstest. Einmal hast du den ganzen Tag geweint. Es tat mir in der Seele weh. Ich konnte mir nicht vorstellen, was Dich so unglücklich machte. An genau diesem Tag passierte etwas ganz schreckliches. Ein gemeines Monster kam in diesen warmen, bequemen Ort, an dem ich mich befand. Ich hatte schreckliche Angst und begann zu schreien, aber es kam kein Laut über meine Lippen. Das Monster kam immer näher und näher und ich schrie immer wieder :" Mami, Mami, hilf mir bitte, hilf mir!" Entsetzliche Angst war alles, was ich fühlte. Ich schrie und schrie bis ich nicht mehr konnte. Dann riss das Monster mir den Arm aus. Es tat so weh, ein unbeschreiblicher Schmerz. Und es hörte gar nicht auf. Oh wie ich bettelte, es möge aufhören! Voller Entsetzen schrie ich, als das unerbittliche Monster mir ein Bein ausriss. Trotz unsäglicher Schmerzen wusste ich, dass ich im Sterben lag. Ich wusste, dass ich nie Dein Gesicht sehen oder von Dir hören würde, wie sehr Du mich liebst. Ich wollte alle Deine Tränen versiegen lassen und hatte so viele Pläne, Dich glücklich zu machen - nun konnte ich das nicht mehr, meine Träume wurden zerschlagen. Obwohl ich schreckliche Schmerzen und Angst hatte, spürte ich vor allem mein Herz brechen. Mehr als alles andere wollte ich Deine Tochter sein. Doch nun war es vergebens, denn ich starb einen qualvollen Tod. Ich konnte nur ahnen, was für schlimme Dinge sie Dir angetan hatten. Bevor ich ging, wollte ich Dir sagen, dass ich Dich liebe, aber ich kannte die Worte nicht, die Du verstehen konntest. Und bald darauf hatte ich auch nicht mehr den Atem , um sie auszusprechen. Ich war tot! Ich fühlte, wie ich in die Höhe stieg. Ich wurde von einem riesigen Engel zu einem großen, wunderschönen Ort hinaufgetragen. Ich weinte noch immer, aber der körperliche Schmerz war verschwunden. Der Engel brachte mich zu Jesus und setzte mich auf seinen Schoß. Jesus sagte mir dass er mich liebt und dass Gott mein Vater ist. Da war ich glücklich. Ich frage ihn, was denn dieses Ding war, das mich getötet hatte. Er antwortete: " Abtreibung, es tut mir so leid, mein Kind, denn ich weiß, wie sich das anfühlt." Ich weiß nicht was Abtreibung ist; vermutlich ist das der Name des Monsters. Ich schreibe, um Dir zu sagen, dass ich Dich liebe und wie gerne ich Dein kleines Mädchen gewesen wäre. Ich habe mit aller Kraft versucht, zu leben. Ich wollte leben. Den Willen hatte ich, aber ich konnte nicht, das Monster war zu stark. Es war unmöglich zu leben. Ich wollte nur, dass Du weißt, dass ich es versucht habe, bei Dir zu bleiben. Ich wollte nicht sterben. Also, Mami, bitte hüte Dich vor diesem Monster Abtreibung. Mami, ich liebe Dich und will auf keinen Fall, dass Du dieselben Schmerzen durchmachen musst, wie ich. Bitte pass auf Dich auf! In Liebe, Dein Baby.

  • Wie werde ich mein eigener Grossvater ? Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte. Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie wenig später. Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar darüber wurde, daß mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn sie war ja die Frau meines Vaters. Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau. Ich erschrak bei dem Gedanken, daß er nicht nur mein Sohn, sondern auch mein Onkel war,denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war. Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war jameines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja... bin ich nun also mein eigener Großvater...

  • Die Mutter kommt abends nach Hause und sieht die Tochter splitterfasernackt in der Gegend rumlaufen. Die Mutter ganz entsetzt. "Spinnst du? Total nackt in der Wohnung rumhüpfen?" Die Tochter lapidar: "Das ist das Kleid der Liebe!" Später kommt der Vater nach Hause. Die Mutter läuft völlig nackt durch das Zimmer. Der Vater: "Was ist denn mit dir los? Absolut nackt durch die Gegend zu laufen?" Die Mutter: "Das ist das Kleid der Liebe." Der Vater überlegt kurz: "Ja schon, aber bügeln könntest du?s wieder mal!"

  • ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten. 6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen. 7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die Luft schiesst. 8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist. 9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren. 10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört. 11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt. 12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe. 13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens. 14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht). 15.Wenn mutter-spr%C3%BCche" title="Deine Mutter Sprüche und Zitate" target="_blank">deine Mutter dir mit Papuqe droht. 16.Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan . 17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut. 18.Du hast eine Lederjacke. 19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel, oder eine Baufirma. 20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt. 21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen. 22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule. 23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta qifsha nanen and te rafte pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze ) 24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir. 25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles. 26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet. 27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht. 28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen. 29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss, egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore) 30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke. 31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen. 32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist 35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht 36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst 37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien 38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst 40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst 41.Du weiblich bist, endet dein Name mit a oder e 42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer 43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 44.Wenn raki Medizin für alles ist 45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst 47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal 50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst (set´del bishti !!!) 51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist 52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden 53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CD's 54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist 55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt 56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst 57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst 58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen 59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben 60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! ) 61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht 62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben 63.Das erste was du machst wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln . 64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!) ALBANER ALS TERRORISTEN??? ISHALLA JO...KEINE CHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können... 1. 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen 2.Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung) 3. Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen lassen wir uns von allem leicht ablenken) 4. Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit auf uns gezogen 5. Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen 6. Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen halten? 7. Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte fliegen sollen 8. Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen verflucht hätten. (Ti qifsha 70-mi Nonet) 9. Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der Sichtluken) (UCK) 10. Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video aufzunehmen.(Albaner halt) Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen... HAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN?? NEVAAAA!!!!!!!!!! NIE!!!!! KURR NE JET BE!!

  • 16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles" Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles." Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!"
  • Schwester und Bruder haben Sex, Schwester : du machst es besser als Vater. Bruder : Ja, ich weis... hat mir Mutter auch schon gesagt.

  • Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 12-, 14- und 16 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: ein Penis! Vater: und was macht man damit? Tochter: Ficken! Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür! Nun geht er zu seiner 14-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: Was ist den das? T: Ein Penis! V: Was macht man damit? T: Ficken! V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas! dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: Was ist das? T: ein Penis! V: was macht man damit? T: spielen! V: Spielen? Was meinst du damit? T: na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!

  • .. Der Sohn kommt ins Zimmer wo seine Eltern gerade Sex machen.. Am nächsten Abend schaut der Vater nach seinen Sohn ob er eingeschlafen ist ! Dabei erwischt er sein beim Sex mit OMA!!! Vater: Was machst du da Sohn?! Sohn antwortet: Du ficken meine Mutter i ficken deine Mutta!!

  • Müde bin ich geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Vater lass den Kater mein, morgen nicht so grausam sein. Bitte gib mir wieder Durst, alles andre ist mir wurst!
  • Sohn & Vater unterhalten sich, Sohn - ich hab ein Mädchen verletzt .. Vater - Ok, wenn du sie einmal verletzt nagel ein Nagel an die Wand. Eine Woche später ist die Wand voll. ... Sohn - die Wand ist voll. Vater - Jetzt machst du immer ein Nagel weg, wenn du dich einmal bei ihr entschuldigst. Nach einer Woche sind alle Nägel weg .. Sohn - Papa ? In der wand sind aber noch überall Löcher. Vater - Ja, es ist egal wie oft du dich entschuldigst, die Narben heilen nie.

  • Geht die Tochter zu ihrem Vater und fragt:"Du Vater bekomm ich ein Rolo vor mein fenster???" darauf der vater:"nein wieso den auch du bekommst keins".Daraufhin die tochter wieder: " aber vater da schaut immer der nachbar rein und wenn ich mich umzieh sieht er mich nackt!!!!". "Okee dann machen wir es sooo du gehst in das zimmer von mir und mama und wir gehen in dein zimmer". Darauf die tochter ganz besorgt:" aber papa dann sieht doch der nachbar die mama nackt?!?!?!" Drauf sagt der vater:" da brauchst du dir keine sorgen machen mein kind da braucht eher der nachbar ein rolo!!!"

  • Das vierte Gebot: Du sollst deinen Vater & deine Mutter ehren, wenn sie dich schlagen, sollst du dich wehren. :)

  • Ein Vater hat 3 Töchter.. 6 jahre, 10 jahre und 14 jahre.. er will wissen wie aufgeklärt sie sind.. also geht er zu der 14 jährigen hin.. mach seine hose auf und fragt was ist das.. 14 J. Tochter: ein Penis Vater: was macht man damit. 14J. Tocher: fi**** vater scheuert ihr eine geht er zur 10 J. Tochter zieht seine hose aus und frägt was ist das? 10J. Tochter: ein Penis Vater: was macht man damit. 10 J. Tocher: fi**** Vater scheuert ihr ebenfalls eine Geht der vater zur 6 Jährigen tochter, selbes spiel hose auf, was ist das? 6 J. Tocher: ein Penis, papa Vater: was macht man damit? 6 J. Tocher: spielen Vater: wieso das den? 6 J. Tochter: Ja zum fi**** ist er zu klein

  • Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die 16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein." Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles, pass aber auf, dass du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein." Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!"

  • der vater schreibt an seinen sohn der im gefängnis sitzt lieber sohn ich vermisse dich sehr denn in meinem alter kann ich das beet nicxht mehr umgraben in liebe dein papa der sohn schreibt zurück: Um himmels willen bloß nicht im garten graben dort habe ich doch die Leichen versteckt in liebe dein sohn Natürlich wurde der brief von der polizei geprüft und zwei tage später dtand die polizei vor dem haus des vaters, sie dringen ein und graben in dem beet nach 15 stunden haben sie nichts gefunden, entschuldigen sich und ziehen ab. der sohn schreibt erneut eine brief an den vater : LIeber Papa bist du nun zufrieden mit dem garten dein Sohn

  • Hätte Dein Vater Dich mal doch auf die Herdplatte gespritzt, dann hätteste nur einmal kurz gestunken...und wärst verdampft :D
  • Die besten Disse: Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pleite. Hat dir schon mal jemand gesagt, dass Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun! Morgen ist Altkleidersammlung. Versteck dich lieber... Wenn man dich als Vogelscheuche aufstellt, bringen die Vögel die Kirschen vom Vorjahr zurück... Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung. Dein Atem stinkt echt so, dass wir uns schon auf deine Fürze freuen! Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung. Haste dich heute morgen wieder mit nem Hammer gekämmt ? Machs Maul zu! Die Scheisse trocknet ein! Dein Vater hätte besser mal auf die Herdplatte gewichst, dann hätte es nur einmal gestunken! by Raphael :D

  • Vater unser der V8 Cruisers Cruiser unser, geheiligt werde dein Big Block, deine Beschleunigung komme, deine Geschwindigkeit geschehe, auf der Autobahn sowie auf der Landstrasse. Unser täglich Super gib uns heute und vergib uns unsere Flammenrohre, sowie auch wir vergeben den japanischen Blechkisten. Führe uns nicht in Polizeikontrollen, sonder erlöse uns von den TÜV-Beamten. Denn dein sind Pferdestärken, Cubic-Inches, Vergaser und offene Luftfilter, vom Start bis zum Ende. AMEN

  • Ein Vater geht mit seiner Tochter zum FKK-Strand. Tochter: Papa was hast du da unten? Vater: Das ist eine Ente, die in ihrem NEst ihr Eier ausbrütet. Der Vater schläft am Strand ein, als er aufwacht tuts ihm untenrum weh. Vater: Tochter, was hast du gemacht?! Tochter: Ich hab die Ente gestreichelt, die hat mich angespuckt, dann hab ich ihr Nest angezündet und die Eier zertreten!

  • Kind: Warum sterben immer die tollen Menschen zuerst? Vater: Wenn du auf einer Wiese bist voller Blumen.Welche reißt du zuerst ab?”♥:(

  • Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten. Sohn: Nein! Vater: Ist die Tochter von Bill Gates. Sohn: Dann... Okay. Vater geht zu Bill Gates. ... ... ... Vater: Ich will mein Sohn mit deiner Tochter verheiraten. Bill Gates: Nein! Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank. Bill Gates: Dann OK! Vater geht zur World Bank. Vater: Ich will das sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen. Inhaber: Nein! Vater: Er ist zukünftiger Schwiegersohn von Bill Gates. Inhaber: Dann... Ok :DDD

  • Fragt der Sohn zum Vater warum hast du so ein großen pimmel papa und ich so ein kleinen ? Der Vater denkt nach ... Antwortet das ist so wer große schuhe hat hat auch ein großen pimmel weil du kleine schuhe hast hast du ein ein kleinen pimmel. Der sohn lacht und geht. Am nächsten tag ging der kleine junge in eine tollete und pinkelte, ein man war neber ihn der kleine junge schaute immer zu sein pimmel und schaute dan auf die schuhe des mannes der kleine junge lachte den man an und sagt ausgeliehene schuhe und so ;) Wer den verstanden hat drückt gefällt mir

  • Kommt Klein Lisa in das Schlafzimmer der Eltern. Der Vater liegt nackt im Bett unter der Decke und hat einen Ständer. Die Mutter ist im Badezimmer. Fragt Klein Lisa den Vater: "Papa, was ist das?" Sagt der Vater: "Das ist ein Zirkuszelt! Bitte geh zu Mama und sag, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe und dass sie den Bär mitbringen soll!" Und schon macht sich Klein Lisa auf den Weg zur Mama. Sie sagt: "Mama, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, du sollst den Bär mitbringen!" Darauf die Mama: "Sag deinem Papa, dass der Bär Nasenbluten hat." Lisa zurück zum Papa: "Du, Papa, Mama sagt, der Bär hat Nasenbluten !" Vater: "Na, dann sag Mama wenigstens, sie soll die Vorstellung abblasen!"

  • Vater unser Steve Jobs: Geheiligt werde dein Apple. Dein Mac OS X Snow Leopard komme. Dein Unix geschehe. Wie in Mail so auch in Safari. Unser tägliche iTunes gib uns heute. Und vergib uns unsere illegalen Downloads, So wie wir vergeben unserer Telekom. Und führe uns nicht zu Microsoft. Sondern erlöse uns von den Computerviren. Denn dein ist der iMac und das MacBook und das iPhone. In Ewigkeit. Enter.

  • Eine Geschichte zum Nachdenken... Eines Tages bat eine Lehrerin ihre Schüler, die Namen aller anderen Schüler der Klasse auf ein Blatt Papier zu schreiben und ein wenig Platz neben den Namen zu lassen. Dann sagte sie zu den Schülern, sie sollten überlegen, was das Netteste ist, das sie über jeden ihrer Klassenkameraden sagen können und das sollten sie neben die Namen schreiben. Es dauerte die ganze Stunde, bis jeder fertig war und bevor sie den Klassenraum verließen, gaben sie Ihre Blätter der Lehrerin. Am Wochenende schrieb die Lehrerin jeden Schülernamen auf ein Blatt Papier und daneben die Liste der netten Bemerkungen, die ihre Mitschüler über den Einzelnen aufgeschrieben hatten. Am Montag gab sie jedem Schüler seine oder ihre Liste. Schon nach kurzerZeit lächelten alle. "Wirklich?", hörte man flüstern. "Ich wusste gar nicht, dass ich irgend jemandem was bedeute!" und "Ich wusste nicht, dass mich andere so mögen", waren die Kommentare. Niemand erwähnte danach die Listen wieder. Die Lehrerin wusste nicht, ob die Schüler sie untereinander oder mit ihrenEltern diskutiert hatten, aber das machte nichts aus. Die Übung hatte ihren Zweck erfüllt. Die Schüler waren glücklich mit sich und mit den anderen. Einige Jahre später war einer der Schüler gestorben und die Lehrerin ging zum Begräbnis dieses Schülers. Die Kirche war überfüllt mit vielen Freunden. Einer nach dem anderen, der den jungen Mann geliebt oder gekannt hatte, ging am Sarg vorbei und erwies ihm die letzte Ehre. Die Lehrerin ging als letzte und betete vor dem Sarg. Als sie dort stand, sagte einer der Anwesenden, die den Sarg trugen, zu ihr: "Waren Sie Marks Mathelehrerin?" Sie nickte: "Ja". Dann sagte er: "Mark hat sehr oft von Ihnen gesprochen." Nach dem Begräbnis waren die meisten von Marks früheren Schulfreunden versammelt. Marks Eltern waren auch da und sie warteten offenbar sehnsüchtig darauf, mit der Lehrerin zu sprechen. "Wir wollen Ihnen etwas zeigen", sagte der Vater und zog eine Geldbörse aus seiner Tasche. "Das wurde gefunden, als Mark verunglückt ist. Wir dachten, Sie würden es erkennen." Aus der Geldbörse zog er ein stark abgenutztes Blatt, das offensichtlich zusammengeklebt, viele Male gefaltet und auseinander gefaltet worden war. Die Lehrerin wusste ohne hinzusehen, dass dies eines der Blätter war, auf denen die netten Dinge standen, die seine Klassenkameraden über Mark geschrieben hatten. "Wir möchten Ihnen so sehr dafür danken, dass Sie das gemacht haben", sagte Marks Mutter. "Wie Sie sehen können, hat Mark das sehr geschätzt." Alle früheren Schüler versammelten sich um die Lehrerin. Charlie lächelte ein bisschen und sagte: "Ich habe meine Liste auch noch. Sie ist in der obersten Schublade in meinem Schreibtisch". Die Frau von Heinz sagte: "Heinz bat mich, die Liste in unser Hochzeitsalbum zu kleben." "Ich habe meine auch noch", sagte Monika. "Sie ist in meinem Tagebuch." Dann griff Irene, eine andere Mitschülerin, in ihren Taschenkalender und zeigte ihre abgegriffene und ausgefranste Liste den anderen. "Ich trage sie immer bei mir", sagte Irene und meinte dann: "Ich glaube, wir haben alle die Listen aufbewahrt." Die Lehrerin war so gerührt, dass sie sich setzen musste und weinte. Sie weinte um Mark und für alle seine Freunde, die ihn nie mehr sehen würden. Im Zusammenleben mit unseren Mitmenschen vergessen wir oft, dass jedesLeben eines Tages endet und dass wir nicht wissen, wann dieser Tag sein wird. Deshalb sollte man den Menschen, die man liebt und um die man sich sorgt, sagen, dass sie etwas Besonderes und Wichtiges sind. Sag es ihnen, bevor es zu spät ist. Du kannst es auch tun, indem Du diese Nachricht weiterleitest. Wenn Du dies nicht tust, wirst Du eine wunderbare Gelegenheit verpasst haben, etwas Nettes und Schönes zu tun. Wenn Du Diese Mail bekommen hast, dann deshalb, weil sich jemand um Dich sorgt und es bedeutet, dass es zumindest einen Menschen gibt, dem Du etwas bedeutest. Denk daran, Du erntest, was Du sähst. Was man in das Leben der anderen einbringt, kommt auch ins eigene Leben zurück. Dieser Tag soll ein gesegneter Tag sein und GENAU SO ETWAS BESONDERES WIE DU ES BIST!!!

  • Du bist mein Mann, jeder soll es wissen, Du bist mein Mann, mit dir teil ich mein Kissen. Und es war Liebe auf den ersten Blick, als ich dich sah, Schatz du machst mich verrückt. Es war ein Augenblick, der mir den Atem nahm, Du warst so schön, Oh mein gott, ich kam gar nich klar. Liebe auf den ersten Blick wurd für mich aufeinmal wahr, In dir mein Schatz, seh ich den Vater meiner Kinder, Meine Liebe zu dir sieht sogar ein Blinder, ich werd dich lieben, in guten und in schlechten Zeiten, Mit dir mein schatz würd ich sogar über die Wolken reiten, Egal was kommt, Egal wer kommt, ich werd dich immer lieben, und als beweis hat deine Frau dir diesen Text geschrieben, ich hab die Nadel im Heuhaufen gefunden, Du bist die Salbe für alle meine Wunden, und gehts mir schlecht lehn ich mich an deinen Körper, um Dich zu beschreiben, fehlen mir die Wörter, Du bist mein Engel, mein Alles, Du bist mein Traummann, haette nie gedacht das jemand mir den Atem rauben kann. Du bist mein erster Gedanke, wenn ich aufsteh', der letzte Gedanke, wenn ich wieder schlafen geh, Glaub mir, wenn ich dir sag, ich bin nur für dich geboren, Du bist ein Teil von mir, ohne Dich wär ich verloren, Nichts ist vergleichbar mit dem was du gibst, Du weißt, ich bin keine Bitch, die man bekommt wenn man schnipst, Ich will deine Nähe spüren, auch wenn es nur ein Anruf ist, Du bist ein Löwe Schatz, trotzdem hab ich Angst um Dich, Von allen Typen, hab ich den schönsten an der Hand, unsere Liebe ist wie ein reissfestes band, Ich unterstütze dich, egal was du machst, Ich bin immer für dich da, egal ob Tag oder Nacht, Du bist der Grund, Du machst mein Leben lebenswert, Ich hab dein Herz, und ich schwör, Ich gebe es nicht mehr her, Wir sind ein Traumpaar, Und durch dich Babe, wurde endlich mein Traum wahr. Es tut mir wirklich weh, wenn ich dich einen Tag nicht seh, Wenn du nicht da bist, hört die Welt sich auf für mich zu dreh'n, Für uns zwei bin ich stark, ohne Dich geh ich drauf, Engel egal was du tust, Ich geb uns niemals auf,

  • Vatertag! An einem ganz besonderen Tag, einen ganz besonders lieben Gruss, an einen ganz besonderen Menschen, den ich ganz besonders in meinem Herzen hab.

  • Ein Bursche kommt nach der Schule nach Hause und hört komische Geräusche aus dem Schlafzimmer seiner Eltern, er macht die Tür leise auf und sieht wie seine Eltern Sex miteinander haben daraufhin geht der Junge entsetzt in sein Zimmer. Nach dem Sex hört der Vater auf dem Weg ins Badezimmer komische Geräusche aus der Küche. Als er in der Küche ist kann er seinen Augen nicht trauen. Er sieht wie sein Sohn Sex mit seiner Oma hat und fragt schockiert Was machst du da !!? der Junge antwortet: Wenn du meine Mutter puderst, puder ich deine !!

  • Ein kleiner Junge fragte seine Mutter: "Warum weinst du?" "Weil ich eine Frau bin", erzählte sie ihm. "Das versteh ich nicht", sagte er. Seine Mama umarmte ihn nur und sagte: "und das wirst du auch niemals." Später fragte der kleine Junge seinen Vater: "Warum weint Mutter scheinbar ohne Grund?" "Alle Frauen weinen ohne Grund", war alles, was sein Vater sagen konnte. Der kleine Junge wuchs heran, wurde ein Mann und fragte sich immer noch, warum Frauen weinen. er betete zu gott und fragte ihn : "Gott, warum weinen Frauen so leicht?" Gott sagte: "Als ich die Frau machte, musste sie etwas BESONDERES sein. Ich machte ihre Schultern STARK genug, um die Last der Welt zu tragen, doch SANFT genug, um Trost zu spenden. Ich gab ihr einen innere KRAFT, um sowohl Geburten zu ertragen, wie die Zurückweisungen, die sie von ihren Kindern erfährt. Ich gab ihr eine HÄRTE, die es ihr erlaubt weiterzumachen, wenn alle anderen aufhören und ihre Familien in Zeiten von Krankheit und Erschöpfung zu versorgen, ohne sich zu beklagen. Ich gab ihr GEFÜHLSTIEFE, mit der sie ihre Kinder immer und unter allen Umständen liebt, sogar wenn ihr Kind sie sehr schlimm verletzt hat. Ich gab ihr KRAFT, ihren Mann mit seinen Fehlern zu ertragen und machte sie aus seiner Rippe, damit sie sein Herz beschützt. Ich gab ihr WEISHEIT, damit sie weiss, dass ein guter Ehemann niemals seine Frau verletzt, aber manchmal ihre Stärke und ihre Entschlossenheit testet, unerschütterlich zu ihm zu stehen. Und zum Schluss gab ich ihr eine TRÄNE zum vergiessen. Die ist ausschliesslich für sie, damit sie davon Gebrauch macht, wann immer es nötig ist. Siehst du: Die Schönheit der Frau ist nicht in der Kleidung die sie trägt, der Figur die sie hat oder in der Art, wie sie die Haare trägt. Die Schönheit der Frau muss an ihren Augen erkannt werden, weil sie das Tor zum Herzen sind - der Ort - an dem die LIEBE wohnt

  • VATER UNSER IM HIMMEL VERARSCHE ! Vater Microsoft, der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows als auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopien, so wie wir vergeben unserer Telekom. Und führe uns nicht zu Apple, sondern erlöse uns von Virus denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER. rofl XD

  • Mitten im Leben: Hier lebt die 19-jährige Sheyenne Ashley Tiffany zusammen mit ihren Kindern Tom Henrik, Mark Cherome und Jacqueline. Ihre Vater kennen die drei Kinder nicht.... Cheyenne Ashley Tiffany (19): "Die zwei Väter sind von zwei unterschiedlichen Kindern ... drei ... scheiße ... Jacqueliiiiiiiine, leg die Banane weg, wir hatten Currywurst zum Mittagessen ausgemaaacht!" Shyenne Ashley Tiffany hat ihre Gründe, warum sie bei "Mitten im Leben" mitmacht... "Ich mach bei "Mitten in Leben" mit, weil ich von den Fernsehn-Machern dann 100 Euro krieeege (...will 100 Euro) und davon kauf ich mir dann einen neuen DVD-Player! .... TOM Hendrik!, nehm die Maul weg von die Omma sein Bieear! ... scheiß Kind!" Die 19-jährige mutter bekommt am Wochenende Unterstützung von Oma Gertrud... "Mark Cherome!, tu auch Mal die Oma winken!" "Am Wochende tut meine Mutter mich unterstüzen... also, die die oma von die Väter...die mit den Kindern, die ihre Oma, die von den Mutter, die! ... scheiße ich krich ... JACQUELINE, du Arsch! Ne, nicht das Katzenfutter fressen. Ja ... ja da wollen wir auch noch was von haben ! Du sollt nicht immer so edodistisch seeeiiin." Am Ende des Tages verabschiedet sich Sheyenne Ashley Tiffany von uns ... "Nein, Jacqueline, die von Fernsehen die müssen jetzt gehen ... nein, du machst nichts mit der Lisa! Das ist eine Assige, du sollt nicht was mit assige Leute machen!" (...mag keine assige Leute) "Mark Cherome, Tom Henrik - kommt ma bei die Mama, wir gehen noch currywuaaast!" "Nein, du brauchst keine Jacke, es sind 9 Grad draußen!"

  • geht ein Vater mit seiner Tochter in den FKK-Strand. Die Tochter fragt was zwischen seinen beinen sei. Der Vater sagt: Das ist eine Ente und zwei Eier im Nest.Nach einer zeit steht der Vater schmerzvoll aus dem Schlaf auf. Der Vater fagt die Tochter was sie gemacht hat. Die Tochter antwortet: Ich habe mit der Ente gespielt und sie hat mich angespuckt. Dann bin ich wütend geworden und hab der Ente den Kopf abgerissen , die Eier kaputt gemacht und das Nest angezündet. Wer es chekt klickt auf gefällt mir

  • DU BIST EIN KROATE, WENN .. ..- du bei einer Hochzeit nur ein Drittel der Leute kennst. ..-du bei einer Hochzeit mindestens 300 Gäste hast ..- mutter-spr%C3%BCche" title="Deine Mutter Sprüche und Zitate" target="_blank">deine Mutter selber Brot backt und sie di 5 cm dicken scheiben mit einem riesiegen Kuchenmesser schenidet. ..- du die grössten Sandwiches in der Schule hast. ..- deine Mutter dir, bevor du irgendwo hingehst, sagt: " pamet u glavu". ..-dein Nachname mit "ic" oder "ac" endet. ..-dein Onkel selber Wein macht und er stärker ist als rakija. ..- wenn rakija Medizin für alles ist. ..-deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast. ..- wenn deine majka sagt, Sie interesiert nicht was die anderen machen. ..- du zu deiner baba nach Hause gehst und sie dir: " juha, sarma, pecenje und kolaci" gibt und sauer wird, wenn du nicht alles aufisst. ..- man dich als kind mid BABAROGA erschrekt hat. ..-niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht. ..- dein tata dir erzählt, kad sam ja bio u tvojim godinama. ..- deine Eltern dich "sine" nennen egal ob Junge oder Mädl. ..-du entweder eine Kassette oder ein video von lepa brena hast. ..- du auf Tischen tanzt und Gläser zerbrichst, wenn du betrunken bist. ..-dein Vater/ deine Mutter dir mit remen bzw. kajs drohen. ..- du zu jeder musik, kolo tanzen kannst, selbst zu rock. ..-du drei stunden im Cafe sitzt. ..-DU LACHST; WENN DU DAS LIEST UND MERKST; DASS DA WAS WAHRES DRAN IST ..

  • Es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!! Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!! Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschickte!! Da fing der Vater, an es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne, die Sieben Söhne fragen ihren Vater: Papa erzähl uns eine Geschichte!!! (der geht immer weiter so der kann stunden dauern) Wenn es euch gefallen hat dann klcikt bitte auf Gefällt mir!!

  • Die 10 Regeln der Russen 1.Mach nie einen Russen dumm an 2.Die Russen kommen nicht, die sind schon da 3.Russen sind überall 4.Du verlierst immer gegen ein Russen 5.Russen sind korrekte Leute 6.Du liegst als 1 auf dem Boden wenn dich ein Russe boxt 7.Beim Wettsaufen gewinnt immer der Russe 8.Beleidige nie unser Vaterland (Russland) 9.Russen trinken Wodka 10.Die schönsten Frauen komen aus Russland

  • Der Junge fragt seinen Vater: "Papa, wie schreibt man Sex, mit x oder mit k?" Vater: "Mit x". Sohn: "Papa, wie schreibt man Sperma, mit p oder mit b?" Vater: "Mit p!" Sohn: Papa, wie schreibt man Vorhaut, mit t oder mit d?" Vater: "Ja Herrgott nochmal" Was schreibst du den da für einen Aufsatz mit 7 in der 2. Klasse! Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt wir sollen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben" Vater: "Ja dann lies doch mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir mit ihm fortfahren sperma ihn hinten rein damit es ihn beim bremsen nicht vorhaut."

  • Der kleine Christoph hat Firmung. Bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: "Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?" Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht." Am nächsten Tag wacht der kleine Christoph auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: "Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?" Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay. Wenn du mutter-spr%C3%BCche" title="Deine Mutter Sprüche und Zitate" target="_blank">deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay. Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel.

  • Der Witz ist zwar schon Uralt aber ich will ihn mal wieder hochholen: Fritzchen in der Schule Die Lehrerin bittet Fritzchen bis 10 zu zählen: Fritzchen: 1,2,3,4,5,7,8,9,10 Lehrerin: Du hast 6 vergessen, bitte übe zuhause 6. ... Fritzchen geht nach Hause und fragt seine Mutter:Mama kannst du mit mir 6 üben? Mama: Nein ich bin beschäftigt. Frag deinen Vater. Fritzchen geht zum Vater und fragt: Vater kannst du mit mir 6 üben? Vater: Nein tut mir leid ich muss arbeiten. Geh doch zu deiner Schwester. Fritzchen geht zu seiner Schwester und fragt: Schwester kannst du mit mir 6 üben? Schwester: Klar ich hab grad Zeit. ... Am nächsten Tag in der Schule. ... Die Lehrerin fragt Fritzchen ob er 6 gelernt hat darauf antwortet Fritzchen: Ja hab ich, meine Schwester ist sogar schon schwanger *.*

  • Tochter: Papa, ich bin lesbisch... Vater: :o 2. Tochter: Papa, ich auch! Vater: Steht denn hier keiner auf Schwänze?!? Sohn: Doch ich! :D

  • Ein kleiner Junge mit eimem totem Frosch an der Leine geht in ein Puff. Er geht dieregt zur Puffmutter und sagt: " Ich will eine Nutte mit AIDS!" Sagt die Puffmutter: " Junge, bist du schon volljährig?" Da gibt ihr der junge 20$ und sagt nochmal : "Ich will eine Nutte mit AIDS !" Da sagt die Puffmutter er soll nach oben gehen 2te Tür links. Der junge geht und kommt 10 min später wider nach unten. Da fragt ihn di puffmutter warum die nutte mit AIDS sein sollte. Der Junge erklärt : " wenn ich nach hause komme, nehme ich meine Schwester durch, dann hat sie AIDS, dann kommt mein vater nach hause und nimmt sie durch, dann hat er AIDS. Dann kommt meine Mutter nach hause und mein vater nimmt sie durch, dann hat sie AIDS. Und am nächsten morgen kommt der Postbote und nimmt meine Mutter durch. Und dieses Schwein hat meinen Frosch überfahren!"

  • Ein Junge aus dem Preußenland berichtet: Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern. Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Trabatoni. Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben Jahre alt. Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie noch mehr. Die meisten Männer heißen Sepp oder Xaver, die Frauen heißen alle OIDE. Das lustigste in Bayern ist die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern "Oberpfalz" heißt und da ist die Sprache echt krass. Gut gefallen haben mir in Bayern auch die Feste. Irgendwo ist immer eines. Da sitzen dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern, die sie "Maß" nennen. Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen "Halbe". Normale Gläser gibt es nur fürKinder oder ganz alte Frauen. Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein oder sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Die Bayern sind richtig lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr. Als mein Vater und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetzgerei einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger: "Servus Hans, du oida Hunzkrippe!" Da lachte der Metzger und sagte: "Habe die Ehre Sepp , Du Saubär du greislicher!" Sepp , der Saubär freute sich sehr über diese nette Begrüßung. Als noch ein weiterer Bayer hereinkam, wurde die Stimmung immer besser. Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen: "Ja, do schau her, da Sepp und da Hans! Griaß eich, ehs Schlawiner, ehs elendigen!" Auch Hans, der Hunzkrippe und Sepp der Saubär begrüßten den Neuankömmling und riefen: "Ja griaß de Franz , oida Suffbeidl, stinkerter!" Franz Suffbeutel war total begeistert und lachte über das ganze Gesicht.. Dann sagte Sepp , der Saubär zu Hans, dem Metzger bzw. Hundskrippe: "Hä Hans, gib ma amoi drei Boor vo Deine greislichen Pfälzer, Du Leitbscheißer, Du windiger!" Metzger Hans meinte dazu: "Für Dein Sau-mogn taugns allwei no, Du gschwoikopferter Bauern-fünfer, Du staubiger! Bulldogmißhandler, grausamer!" Es gibt scheinbar nichts Schöneres für einen Bayern, als beleidigt zu werden, denn sowohl Hans, der Leutebescheißer, als auch Sepp , der Saubär und Bauernfünfer und Franz Suffbeutel waren in einer Super-Stimmung und lachten herzhaft. Mein Vater sagte zu mir: "Pass auf Torsten, jetzt mache ich auch mit bei dem Spaß!" Dann sagte er zum Metzger: "Geben Sie mir bitte hundert Gramm von Ihrer verfaulten Salami, Sie Vollidiot!" Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater böse an, sogar die alten Frauen, die im Laden waren. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht: "Schaug bloß, daß'd weida-kimmst, Du Preissnschädl, Du gfotzerter!" Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an, und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei. Wahrscheinlich ist "Vollidiot" eine Beleidigung, die die Bayern nicht kennen, und deshalb freuen sie sich nicht darüber. Sonst war es in Bayern sehr schön und ich habe mich sehr gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus dem Dorf Fußball spielen. Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert, damit ich ihnen nach dem Urlaub schreiben kann. Sie heißen Üzügül, Sladec, Abdullah und Ferdl. So, das wars. Ich freue mich schon auf den nächsten Urlaub in Bayern, weil Bayern ist voll cool. Vorher kaufe ich mir aber noch ein Wörterbuch ! MERKE: die ?goldene Regel" für alle, nicht in Bayern geborenen, bedauernswerten Mitmenschen lautet: Maul hoid?n ? Zähn bhoid?n

  • Sohn: "Mama, was ist ein Orgasmus?"Mutter: "Woher soll ich das wissen? Frag deinen Vater!" Vater: "... Hey!"

  • Der Lehrer fragt einen Schüler: "Klaus, alle deine Mitschüler sind Hip-Hopper. Du bist der Einzige, der auf Techno abfährt. Wie kommt das? " Daraufhin der Klaus: "Na ja, meine Eltern hören Techno, meine Großeltern hören auch Techno und deren Großeltern haben ebenfalls Techno gehört. Also höre auch ich keinen Hip-Hop, sondern Techno." Der Lehrer ist empört: "Aber du kannst doch nicht stets das tun, was deine Eltern machen. Stell dir vor,mutter-spr%C3%BCche" title="Deine Mutter Sprüche und Zitate" target="_blank">deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Drogendealer...? " Klaus erwidert: "Tja, dann wäre ich wohl auch ein Hip-Hopper."

  • Du bist ein richtiger jugo wenn . . . 1 -Du bei deiner Hochzeit nur ein drittel der Leute kennst 2 -Du bei deiner Hochzeit mindestens 300 Gäste hast 3 -Deine Eltern barfuss und über Berge zur Schule gegangen sind, auch im Winter. 4 - mutter-spr%C3%BCche" title="Deine Mutter Sprüche und Zitate" target="_blank">Deine Mutter selber Brot backt und sie, die 5cm dicken Scheiben, mit einem riesigen Küchenmesser schneidet 5 - Du die grössten Sandwiches in der Schule hast "Kuhace" werden nicht nur zum Kochen benutzt, sondern werden als Ersatz verwendet, wenn keine "siba" in der Nähe ist! 6 -Wenn du mal krank bist, ist es immer weil du "nicht genug isst" bzw.dich "nicht warm genug angezogen hast" 7 - Deine Eltern schalten immer um, wenn Liebesszenen im TV laufen... 8 -Deine Mutter dir, bevor du irgendwo hingehst, sagt:"Pamet u glavu" 9 - Dein Nachname mit `ic`oder `ac` endet 10 - Dein Onkel selbst rakija macht 11 - Wenn rakija Medizin für alles ist 12 - Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 13 - Wenn deine majka sagt, Sie interessiert nicht was die anderen machen 14 - Du zu deiner baba nach Hause gehst und sie dir: "Juha, sarma, pecenje und kolaci" gibt und sauer wird, wenn du nicht alles aufisst 15 - Man dich als Kind mit BABAROGA erschreckt hat 16 - Man dich als Kind im LAVOR gebadet hat 17 - Du dir nicht vorstellen kannst ein Lied ohne harmonika zuhören. 18 - Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht 19 - Dein tata dir erzählt," kad sam ja bio u tvojim godinama.." 20 - Dir wurde nie von "Bienchen und Blümchen" von deinen Eltern erzählt, du hast dir alle Infos aus der BRAVO und deinen Freunden geholt... 21 - Deine Eltern dich "sine" nennen, egal ob Junge oder Mädel 22 - Du auf Tischen tanzt und Gläser zerbrichst, wenn du betrunken bist 23 - Dein Vater/Deine Mutter dir mit einem "remen" bzw."kajs droht 24 - Du zu jeder Musik, kolo tanzen kannst, selbst zu Rock 25 - Du drei Stunden im Cafe sitzt 26 - Unsere Fußballer die Deutschen mit 2:1 vom Feld schmeißen

  • Junge zum Vater : " Ich hab ein Mädchen verletzt :/ " vater : "Okey, wenn du sie einmal verletzt nagel ein Nagel an die Wand .. Eine Woche später ist die Wand voll.." Sohn : " Die Wand ist voll :/." vater : " Jetzt machst du immer ein Nagel weg, wenn du dich einmal bei ihr entschuldigst." Nach einer Woche sind alle Nägel weg. Sohn : "Papa, in der Wand sind aber noch überall Löcher." Vater : "Ja, es ist egal wie oft du dich entschuldigst, die Narben heilen nie."

  • Ein Junge mit 15 Jahren geht zu seinem Vater und fragt wie das mit SEX genau geht...der vater erklärt,dass er sein längstes Glied einfach dort wo seine Freundin pinkelt reinstecken soll..der Junge geht aufgeregt zu seiner freundin..am nächsten Tag um 14 Uhr war der Junge noch immer nicht zu hause und der Vater fährt zum Haus von der Freundin seines Sohns....er erschreckt als er siet dass Polezei,Rettung und Feuerwehr vorm Haus,der Freundin des Jungen..er geht zu einem Feuerwehrmann und fragt:Was um HimmelsWillen ist los? Mein Sohn ist in dem haus!Feuerwehrmann:Also ist ihr Sohn der Trottel,der Mit dem Haxen in der Klohmuschel steckt?!!

  • Als Hirte erlaube mir, zu dienen mein Vater dir. Deine macht reichst du uns durch deine Hand, sie verbindet uns wie ein heiliges Band. Wir waten durch ein Meer von blut, gib uns dafür Kraft und Mut. In Nomine Patris, Et Filii, Et Spiritus Sancti.

  • ich hasse väter die sich nicht um ihre kinder kümmern.. reinstecken konnten se ihren p..doch och dann müssen sie och dafür gerade stehn.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Sohn: ,,Papi, wie macht man SEX?'' Vater: ,,Nun, einfach Arschfick!'' Sohn: ,,Ja, wie?'' Vater: ,,Schwanz in Arsch.'' Sohn: ,,Hmmm....'' Vater: ,,Komm mit mein Sohn!'' Vater geht hoch und sucht seine Frau. Seine Frau ist am schlafen. Er fickt sie schnell. ,,So geht das mein Sohn!'' Sohn: ,,Ahaaa.'' Er geht Runter und vergewaltigt seine Grossmutter. Vater geht runter und fragt. Vater: ,,Was zum Teufel machst du?!'' Sohn: ,,Ja, wenn du meine Mutter fickst, dann ficke ich deine!

  • Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!" Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

  • Wie ein Metaler versucht, eine Prinzessin zu retten: Heavy Metal: Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und fickt die Prinzessin. Grindcore: Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständliches und verlässt dann das Märchenland.Power Metal: Der Protagonist kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, flüchtet vor dem Drachen, rettet die Prinzessin und sie reiten in den einsamen Wald und lieben sich. Thrash Metal: Der Protagonist kommt, kämpft gegen den Drachen und fickt die Prinzessin, schnell und einfach. Folk Metal: Der Protagonist betritt die Szene mit einigen Freunden, welche Akkordeon, Violine, Flöten und andere nervende Instrumente spielen, der Drache schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein und der Protagonist verlässt das Märchenland ohne die Prinzessin. Viking Metal: Der Protagonist kommt mit dem Schiff, töten den Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den Drachen, tötet missverständlicherweise auch die Prinzessin, stiehlt das Vieh im Schloss und brennt alles nieder. Dann verlässt er das Märchenland.Death Metal: Der Protagonist kommt, tötet den Drachen, fickt die Prinzessin und tötet sie, dann geht er. Brutal Death Metal : Der Protagonist kommt, tötet den Drachen und verteilt seine Eingeweide auf dem Schloßtor, fickt die Prinzessin und tötet sie....dann fickt er ihren toten Körper noch einmal, schneidet ihr den Bauch auf und isst ihre Eingeweide. Dann fickt er die Leiche noch mal, verbrennt die Leiche und......ähm......fickt sie nochmal. Black Metal: Der Protagonist kommt um Mitternacht, tötet den Drachen und nagelt ihn an das Schloßtor.....dann misshandelt er die Prinzessin, trinkt ihr Blut (nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt sie auch fix an das Schloßtor. Doom Metal: Der Protagonist kommt, erkennt die Größe des Drachen und denkt sich, dass er diesen niemals töten kann. Er begeht Selbstmord. Der Drache isst die Leiche. Und die Prinzessin natürlich auch. Gothic Metal: Der Protagonist kommt mit Rüschenhemd und Seidenschal angeritten. Der Drache tut ihm nichts, weil er ihn für eine Fledermaus hält. Die Prinzessin will nicht mit ihm mitgehen, weil sie ihn für ein Mädchen hält. Der Protagonist geht alleine und bekennt sich aus lauter Frust zum Doom Metal. Dann bringt er sich wegen Frustration um. Progressive Metal: Der Protagonist betritt die Szene mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache bringt sich vor Langeweile um. Im Schlafgemach der Prinzessin spielt der Protagonist ein weiteres Solo inclusive alle Techniken, welche er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet. Sie will doch lieber den Heavy Metal-Typ. Glamour Metal: Der Protagonist kommt, der Drache lacht sich über dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der Protagonist klaut das Make-up der Prinzessin und versucht das Schloss rosa zu streichen.Happy Metal: Der Protagonist ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte. Industrial Metal: Der Protagonist kommt in einem dreckigen Gewand angeritten, macht einige merkwürdige Gestikulationen vor dem Drachen und wird dann von den Märchenland-Security-Rittern eskortiert. Imperial Metal: der Held kommt mit einem X-Wing-Fighter angeflogen, kämpft gegen den Drachen, nachdem dieser ihm die Hand abgebissen hat erkennt der Held: der Drache ist sein Vater!

  • Ein 9-jähriger Junge fragt seinen Vater: "Wie viel verdienst du pro Stunde?" Der Vater antwortet: "Das sind nicht deine Angelegenheiten also misch dich nicht ein!" Der Sohn möchte es aber unbedingt wisse und bittet seinen Vater noch einmal, ihm zu sagen, wie viel er verdient pro Stunde. "Also gut", sagt der Vater, "aber nur wenn du danach ins Bett gehst!" "Ok, sag es mir!" "Ich verdiene ca. 30€ pro Stunde, wenn du es unbedingt wissen möchtest!" Der Sohn ist beeindruckt und antwortet: "Würdest du mir dann 15€ geben?" "Wozu brauchst du denn so viel Geld, nein jetzt geh' mal schlafen, wie du es mir versprochen hast!" Der kleine Junge geht traurig schlafen und fängt nach einer Zeit an zu weinen. Der Vater hört es und kommt zu seinem Sohn, um zu fragen, was passiert sei. Der Junge sagt, er brauche unbedingt die 15€ und der Vater fühlt sich schuldig, weil er ja so viel Geld hat und der Junge nun wegen 15€ weinen muss. Also gibt er dem Jungen die 15€ und dieser ruft begeistert: "Danke, Papa, jetzt habe ich endlich 30€ zusammen! Würdest du mir nun eine Stunde deiner Zeit verkaufen?"

  • Zitate und Sprüche aus Simpsons: Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson. Rektor Skinner Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr! Grandpa Simpson zu Homer als Kind Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber ist kein Porno-Star! Grandpa Simpson Und wieviel kostet das Gratiswochenende? Homer Simpson Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür! Milhouse Bart, wo steckst du? Komm schon... ich muss doch noch um 6 Uhr die Zeitung von Flanders stibitzen! Homer Simpson Mit wievel T schreibt man unschuldig? Homer Simpson Bart zu Homer : “Wir machen morgen mit den Pfadfindern einen Vater - Sohn Ausflug…” Homer : ” HaaaHaa, du hast gar keinen Sohn!!” Marge: “Ich habe jemanden mitgebracht, der uns helfen kann.” Homer: “Batman?” Marge: “Nein, nicht Batman. Einen Wissenschaftler.” Homer: “Batman war Wissenschaftler!” Marge: “Es ist nicht Batman!” Homer: Ich bin kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann rette mich Superman! Homer zu den Aliens: Fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder. Fresst die! Mr. Burns: Warum haben Sie mir nichts von dem Börsencrash erzählt? Smithers: Das war 25 Jahre vor meiner Geburt. Mr. Burns: Das ist keine Entschuldigung. Mr. Burns erwischt Homer in seiner Rettungskapsel beim Essen: Burns: “Wer zum Teufel sind sie?” Homers Gehirn: “Sag einfach irgendeinen Namen!” Homer: “Mein Name ist Mr. Burns.” Homers Gehirn: “NEIN!” Grandpa: “Ich hätte nie gedacht das ich ein Deutsches Flugzeug abschießen könnte - doch im letzten Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen.”

Väter Sprüche als Bilder!

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Auf der Straße nach Havanna lag die totgefickte Anna,neben ihr saß der s
Auf der Straße nach Havanna lag die totgefickte Anna,neben ihr saß der schwule hans mit dem feuerrotem Schwanz kam der Vater angerumst wer hat meine Tochter totgebummst?!meldet sich ein kleiner dicker ich war der brutale ficker
er wurde skalpiert seine Eier halbiert
und die moral der Geschicht halbe Eier rollen nicht
;D;D;D
Bei Müllers hats gebrannt brannt brannt, Da kam ein Polizist zist zist,
Bei Müllers hats gebrannt brannt brannt,
Da kam ein Polizist zist zist,
der schreib mich auf die List List List,
die List fiel in den dreck dreck dreck,
da war mein name weg weg weg,
da lief ich schnell nach haus haus haus,
zu meinem bruder klaus klaus.
Der klaus der lag im Bett bett bett,
mit seiner frau Elisabeth,
Elisabeth die lachte,
ihr busenhalter krachte,
Der bauch der explodierte,
ein B...
ein rätsel für dich : die mutter dieses mannes ist die schwiegermutter m
ein rätsel für dich : die mutter dieses mannes ist die schwiegermutter meiner mutter.!wer ist dieser mann?
nicht runter scrollen bevor du keine antwort hast.!
das ist mein vater
ich glaub niemand hat die richtige antwort
ich auch nicht xD
alle die éine falsche antwort gehabt haben like drücken
Das Vater unser der Autofahrer Auto unser,geheiligt werde dein Motor. de
Das Vater unser der Autofahrer
Auto unser,geheiligt werde dein Motor.
deine Beschleunigung komme.
Deine geschwindigkeit geschehe,
wie auf der autobahn so auf der Staatstraße
Unser tägliches Benzin gib uns heute ,
und vergib unsere geschwindigkeitsübertretungen,
wie auch wir vergeben den langsamen Autofahrern.
Uund führe uns nicht in Radarkontrollen ,
sondern erlöse uns von den roten Lichsignale...
Dort treffe ich dann meinen Vater, dort treffe ich dann meine Mutter, do
Dort treffe ich dann meinen Vater,
dort treffe ich dann meine Mutter,
dort treffe ich dann meine Brüder
und Schwestern.
Dort treffe ich dann all jene Menschen
Meiner Ahnenreihe—von Beginn an.
Sie rufen bereits nach mir, sie bitten
mich meinen Platz zwischen ihnen ein-
zunehmen.
Zwischen den Toren von Walhalla,
wo die tapferen Männer ewig leben.
RÄTSEL!!! Ein Vater hat 6 Töchter. Jede Tochter hat einen Bruder. Wie vi
RÄTSEL!!!
Ein Vater hat 6 Töchter.
Jede Tochter hat einen Bruder.
Wie viele Kinder hat der Vater insgesamt?
Wer checkt das es nicht 12 sind klickt gefällt mir ;)
"Das hier ist mein Gewehr! Es gibt viele andere, aber dies ist meins! Me
"Das hier ist mein Gewehr! Es gibt viele andere, aber dies ist meins! Mein Gewehr ist mein bester Freund! Es ist mein Leben! Ich muss es meistern, wie ich mein Leben meistern muss! Ohne mich ist mein Gewehr nutzlos! Ohne mein Gewehr bin auch ich nutzlos! Mein Gewehr verfehlt sein Ziel nie! Ich muss schneller schießen als mein Feind, denn sonst tötet er mich! Ich muss ihn erschießen, bevor er mi...
Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater "Du, Vaddern, h
Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater
"Du, Vaddern, heut besauf ich mich richtig!"
Sagt der Vater: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!" 
Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge, völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vaddern, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun...
Der blutige Pfad Gottes: Zitate 1) Mein Flammendes Schwert und meine Han
Der blutige Pfad Gottes: Zitate
1) Mein Flammendes Schwert und meine Hand
sollen euch richten
Ich werde Rache nehmen an meinen Feinden
und Vergeltung üben, an jenen, die mich hassen
oh Vater, erhebe mich zu deiner Rechten
und zähle mich zu deinen heiligen
2) Wer auch immer das letzte Blut vergossen hat
dessen Blut soll vergossen werden
und sein Richter wird vor Gott Vergebung finden
Gott erlöse...
eine 16 jährige,14 jährige und 12jährigen werden aufgeklärt von Vati auf
eine 16 jährige,14 jährige und 12jährigen werden aufgeklärt von Vati auf die harte Tour, er setzt sich nackt auf den Küchentisch und ruft die 16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles" Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man d...
Ein 10 Jähriger Junge geht in einen Puff , und zieht dabei an einer Schn
Ein 10 Jähriger Junge geht in einen Puff , und zieht dabei an einer Schnur einen toten Frosch hinter sich her . Er geht zum Zuhälter und verlangt eine Nutte . Da der Junge r viel Geld dabei hat bekommt er eine . Er will aber eine mit AIDS . Er besticht den Zuhälter und bekommt eine . Nachdem sie Sex hatten geht er raus . Der Zuhälter findet das ganze komisch und fragt ihn was das soll . Der Jun...
Ein flüchtender Ritter hüpft von Baum zu Baum, der König betritt den Rau
Ein flüchtender Ritter hüpft von Baum zu Baum,
der König betritt den Raum. 
"Aber Tochter warum bist du so errötet?
Hat dir jemand in dein Loch geflötet?
War es Kunibert mit seinem langen Gummischwert?" 
"Nein, es war Theodor mit seinem krummen Ofenrohr.
Aber Vater lass Gnade walten!" 
"Nein, ich lasse ihm die Eier spalten!!" 
aus dem Keller tief und schwer,
holte man die Eierspaltmaschine her....
Er ist kein schlechter Vater, er ist nur ein dummer, dummer Mann, der si
Er ist kein schlechter Vater, er ist nur ein dummer, dummer Mann, der sich viel Mühe gibt! C: ♥
23. Du bist mein Sohn, aber ich nicht dein Vater, Wer sagt das? ........
23. Du bist mein Sohn, aber ich nicht dein Vater, Wer sagt das?
..................---.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
na die mutter ^^
Krass... wie sich die sogenannten Väter nicht die Bohne für ihre Kinder
Krass... wie sich die sogenannten Väter nicht die Bohne für ihre Kinder interesieren und sich dann beschweren, dass andere "Papa" genannt werden...
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Ein Junge 16 Jahre alt, fragt seinem Vater was er ihm zu seinen 18 Geburtstagen schenkt. Der Vater antwortete es ist noch viel Zeit bis dahin...
vergeht ein Jahr vor seinem Geburtstag, und der Junge wurde Ohnmächtig, der Vater brachte ihn ins Krankenhaus, der Arzt sagte zum Vater das sein Sohn ein Problem am Herzen habe, der Sohn hatte das ganze Gespräch mitgehört und fragte sein Vater ob er st...
Der Igel wohnt jetzt hier :) Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob
Der Igel wohnt jetzt hier  :)
Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"
Der Pap...
Der Vater schenkt dem Sohn zum 18 Geburtstag 100€ und sagt ihm:"Geh dami
Der Vater schenkt dem Sohn zum 18 Geburtstag 100€ und sagt ihm:"Geh damit in den Puff un sammle Erfahrungen"Als der Sohn aus der Tür will fragt ihn seine Schwester:"Wo willst du hin?"
Darauf antwortet er:"Ins Lusthaus Erfahrungen sammeln"
Die Schwester sagt aber zu ihm :"Gib mir 50€ und ich besorgs dir heut Nacht , wenn dir das nicht gefällt kanst du mit dem restlichen Geld noch in das Bordel"
...
die 14-jährige tochter geht zu ihrem vater und fragt :"papa darf ich heu
die 14-jährige tochter geht zu ihrem vater und fragt :"papa darf ich heute bitte bei meiner freundin schlafen, die feiert heute ihren geburtstag und ich versprech dir, es ist ne ausnahme" darauf der vater: "ja du darfst, wenn du mir einen bläst" tochter:"was, du bist aber mein vater" "ja, aber wenn du bei ihr schlafen willst, bläst du mir jetz einen!"
die tochter ging in ihr zimmer und überlegt...
Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier Fünfen und Sechsen dazu Fre
Leise rieselt die Vier
auf das Zeugnispapier
Fünfen und Sechsen dazu
Freue dich, sitzen bleibst du.
Traurig gehst du nach Haus
Alle lachen dich aus
Hört nur wie lieblich es schallt
wenn Vaters Ohrfeige knallt.
Weinend rennst du fort
an einen geheimen Ort
Den niemand außer dir kennt
und keiner hört wie du flennst.
Nach 'ner Stunde oder zwei
ist es mit dem Weinen vorbei
Wieder gehst du nach Haus
...
Irgendwer sagt zu einem Sohn: Ich bin nicht dein Vater aber du bist mein
Irgendwer sagt zu einem Sohn:
Ich bin nicht dein Vater aber du bist mein Sohn!
wenn du weißt wer es ist --> Liken
Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht
Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: "Hast du `nen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: "Hast du nen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernsehe...
Ich hasse Männer die was sich Vater oder Papa nennen und nicht einmal wi
Ich hasse Männer die was sich Vater oder Papa nennen und nicht einmal wissen wie ihr Kind zur Zeit ausschaut!!!!!!!
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töch
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen T...
sächsisch für anfänger Irgendwo im sächsischen Wald Ein Vater möchte sei
sächsisch für anfänger
Irgendwo im sächsischen Wald
Ein Vater möchte seinem 10-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und sieht auf einer Lichtung eine nackte Blondine beim Sonnenbaden. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Babba, Babba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater:...
Wenn ihr an abtreibung denkt: Vielleicht merkt ihr durch diese geschicht
Wenn ihr an abtreibung denkt: Vielleicht merkt ihr durch diese geschichte dass das nicht richtig ist:
 TAGEBUCH EINES UNGEBORENEN KINDES
05. OKTOBER Heute begann mein Leben. Meine Eltern wissen es noch nicht, aber ich bin schon da. Ich werde ein Mädchen sein - mit blondem Haar und blauen Augen. Alle meine Anlagen sind schon festgelegt, auch das ich eine Schwäche für Blumen haben werde. 
19. OKT...
Wie werde ich mein eigener Grossvater ? Als ich die Mitte der Dreißig er
Wie werde ich mein eigener Grossvater ?
Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine
Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.
Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie wenig später.
Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar darüber wurde, daß mein Vater nun mein Schwiegersohn geworde...
Die Mutter kommt abends nach Hause und sieht die Tochter splitterfaserna
Die Mutter kommt abends nach Hause und sieht die Tochter splitterfasernackt in der Gegend rumlaufen. Die Mutter ganz entsetzt. "Spinnst du? Total nackt in der Wohnung rumhüpfen?"
Die Tochter lapidar: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Später kommt der Vater nach Hause. Die Mutter läuft völlig nackt durch das Zimmer. Der Vater: "Was ist denn mit dir los? Absolut nackt durch die Gegend zu laufen?"
Di...
ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass
ALBANER ALBANER.......
WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? 
Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 
1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 
2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 
3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 
4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten ...
16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwa
16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles" Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles." Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man...
Schwester und Bruder haben Sex, Schwester : du machst es besser als Vate
Schwester und Bruder haben Sex,
Schwester : du machst es besser als Vater.
Bruder : Ja, ich weis... hat mir Mutter auch schon gesagt.
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 12-, 14- und 16 jährigen Töch
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 12-, 14- und 16 jährigen Töchter bereits über Sex wissen.
Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei.
Tochter: ein Penis!
Vater: und was macht man damit?
Tochter: Ficken!
Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige:
Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!
Nun geht er zu seiner 14-jährigen Tochter u...
.. Der Sohn kommt ins Zimmer wo seine Eltern gerade Sex machen.. Am näch
.. Der Sohn kommt ins Zimmer wo seine Eltern gerade Sex machen.. Am nächsten Abend schaut der Vater nach seinen Sohn ob er eingeschlafen ist ! Dabei erwischt er sein beim Sex mit OMA!!!  Vater: Was machst du da Sohn?! Sohn antwortet: Du ficken meine Mutter i ficken deine Mutta!!
Müde bin ich geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Vater lass den Kate
Müde bin ich geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Vater lass den Kater mein, morgen nicht so grausam sein. Bitte gib mir wieder Durst, alles andre ist mir wurst!
Sohn & Vater unterhalten sich, Sohn - ich hab ein Mädchen verletzt .. Va
Sohn & Vater unterhalten sich,
Sohn - ich hab ein Mädchen verletzt ..
Vater - Ok, wenn du sie einmal verletzt nagel ein Nagel an die Wand.
Eine Woche später ist die Wand voll.
... Sohn - die Wand ist voll.
Vater - Jetzt machst du immer ein Nagel weg, wenn du dich einmal bei ihr entschuldigst.
Nach einer Woche sind alle Nägel weg ..
Sohn - Papa ? In der wand sind aber noch überall Löcher.
Vater ...
Geht die Tochter zu ihrem Vater und fragt:"Du Vater bekomm ich ein Rolo
Geht die Tochter zu ihrem Vater und fragt:"Du Vater bekomm ich ein Rolo vor mein fenster???" darauf der vater:"nein wieso den auch du bekommst keins".Daraufhin die tochter wieder: " aber vater da schaut immer der nachbar rein und wenn ich mich umzieh sieht er mich nackt!!!!". "Okee dann machen wir es sooo du gehst in das zimmer von mir und mama und wir gehen in dein zimmer". Darauf die tochter ...
Das vierte Gebot: Du sollst deinen Vater & deine Mutter ehren, wenn sie
Das vierte Gebot:
Du sollst deinen Vater & deine Mutter ehren, wenn sie dich schlagen, sollst du dich wehren. :)
Ein Vater hat 3 Töchter.. 6 jahre, 10 jahre und 14 jahre.. er will wisse
Ein Vater hat 3 Töchter..
6 jahre, 10 jahre und 14 jahre..
er will wissen wie aufgeklärt sie sind..
also geht er zu der 14 jährigen hin.. mach seine hose auf und fragt was ist das..
14 J. Tochter: ein Penis
Vater: was macht man damit.
14J. Tocher: fi****
vater scheuert ihr eine
geht er zur 10 J. Tochter
zieht seine hose aus und frägt was ist das?
10J. Tochter: ein Penis
Vater: was macht man dam...
Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngs
Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die
16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte au...
der vater schreibt an seinen sohn der im gefängnis sitzt lieber sohn ich
der vater schreibt an seinen sohn der im gefängnis sitzt
lieber sohn
ich vermisse dich sehr denn in meinem alter kann ich das beet nicxht mehr umgraben
in liebe dein papa
der sohn schreibt zurück:
Um himmels willen bloß nicht im garten graben dort habe ich doch die Leichen versteckt
in liebe dein sohn
Natürlich wurde der brief von der polizei geprüft und zwei tage später dtand die polizei vor d...
Hätte Dein Vater Dich mal doch auf die Herdplatte gespritzt, dann hättes
Hätte Dein Vater Dich mal doch auf die Herdplatte gespritzt, dann hätteste nur einmal kurz gestunken...und wärst verdampft :D
Die besten Disse: Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pl
Die besten Disse:
Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pleite.
Hat dir schon mal jemand gesagt, dass Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun!
Morgen ist Altkleidersammlung. Versteck dich lieber...
Wenn man dich als Vogelscheuche aufstellt, bringen die Vögel die Kirschen vom Vorjahr zurück...
Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung.
Dein Atem stinkt echt so, ...
Vater unser der V8 Cruisers Cruiser unser, geheiligt werde dein Big Bloc
Vater unser der V8 Cruisers
Cruiser unser, geheiligt werde dein Big Block,
deine Beschleunigung komme,
deine Geschwindigkeit geschehe,
auf der Autobahn sowie auf der Landstrasse.
Unser täglich Super gib uns heute
und vergib uns unsere Flammenrohre,
sowie auch wir vergeben den japanischen Blechkisten.
Führe uns nicht in Polizeikontrollen,
sonder erlöse uns von den TÜV-Beamten.
Denn dein sind Pfe...
Ein Vater geht mit seiner Tochter zum FKK-Strand. Tochter: Papa was hast
Ein Vater geht mit seiner Tochter zum FKK-Strand.
Tochter: Papa was hast du da unten?
Vater: Das ist eine Ente, die in ihrem NEst ihr Eier ausbrütet.
Der Vater schläft am Strand ein, als er aufwacht tuts ihm untenrum weh.
Vater: Tochter, was hast du gemacht?!
Tochter: Ich hab die Ente gestreichelt, die hat mich angespuckt, dann hab ich ihr Nest angezündet und die Eier zertreten!
“Kind: Warum sterben immer die tollen Menschen zuerst? Vater: Wenn du au
“Kind: Warum sterben immer die tollen Menschen zuerst?
Vater: Wenn du auf einer Wiese bist voller Blumen.Welche reißt du zuerst ab?”♥:(
Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten. Sohn: N
Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten.
Sohn: Nein!
Vater: Ist die Tochter von Bill Gates.
Sohn: Dann... Okay.
Vater geht zu Bill Gates.
... ... ... Vater: Ich will mein Sohn mit deiner Tochter verheiraten.
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank.
Bill Gates: Dann OK!
Vater geht zur World Bank.
Vater: Ich will das sie meinen Sohn als Geschäfts...
Fragt der Sohn zum Vater warum hast du so ein großen pimmel papa und ich
Fragt der Sohn zum Vater warum hast du so ein großen pimmel papa und ich so ein kleinen ?
Der Vater denkt nach ...
Antwortet das ist so wer große schuhe hat hat auch ein großen pimmel weil du kleine schuhe hast hast du ein ein kleinen pimmel.
Der sohn lacht und geht.
Am nächsten tag ging der kleine junge in eine tollete und pinkelte, ein man war neber ihn der kleine junge schaute immer zu sein ...
Kommt Klein Lisa in das Schlafzimmer der Eltern. Der Vater liegt nackt i
Kommt Klein Lisa in das Schlafzimmer der Eltern. Der Vater liegt nackt im Bett unter der Decke und hat einen Ständer. Die Mutter ist im Badezimmer. Fragt Klein Lisa den Vater: "Papa, was ist das?" Sagt der Vater: "Das ist ein Zirkuszelt! Bitte geh zu Mama und sag, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe und dass sie den Bär mitbringen soll!" Und schon macht sich Klein Lisa auf den Weg zur ...
Vater unser Steve Jobs: Geheiligt werde dein Apple. Dein Mac OS X Snow L
Vater unser Steve Jobs:
Geheiligt werde dein Apple.
Dein Mac OS X Snow Leopard komme.
Dein Unix geschehe.
Wie in Mail so auch in Safari.
Unser tägliche iTunes gib uns heute.
Und vergib uns unsere illegalen Downloads,
So wie wir vergeben unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu Microsoft.
Sondern erlöse uns von den Computerviren.
Denn dein ist der iMac und das MacBook und das iPhone.
In Ewigkeit....
Eine Geschichte zum Nachdenken... Eines Tages bat eine Lehrerin ihre Sch
Eine Geschichte zum Nachdenken...
Eines Tages bat eine Lehrerin ihre Schüler, die Namen aller anderen Schüler
der Klasse auf ein Blatt Papier zu schreiben und ein wenig Platz neben den
Namen zu lassen. Dann sagte sie zu den Schülern, sie sollten überlegen, was
das Netteste ist, das sie über jeden ihrer Klassenkameraden sagen können
und das sollten sie neben die Namen schreiben.
Es dauerte die g...


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