INTELLIGENTE MUTTER: Tochter: Mama, ich hab mein Handy verloren! Mama: Du bekommst Handy-Verbot bis du es wieder gefunden hast!! Tochter: Scheiße! Mama: 'Scheiße' sagt man nicht, du Arschloch!! Tochter: Mama, mein Bruder hat den TV runtergeworfen, und ich bin drüber gestolpert, der TV ist jetzt kaputt, wer zahlt die Rechnung? Mama: Ich, ihr könnt euch das eh nicht leisten, aber schämt euch! Tochter: Mama, ich hab dein Handy, fallen lassen, jetzt ist es kaputt! Zahlst du die Rechnung? Mama: Nein, die Rechnung vom TV war so teuer, wir sind pleite. Aber dafür hast jetzt eine Strafe, mein-Handy-Verbot !! Tochter: Ich hab meine HÜ gegessen, um vorzutäuschen, mein Hund hätte es getan! Mama: Du hast 1 Woche HÜ-Verbot! Tochter: Oh, Mann! Du bist echt dumm! Mama: Soll ich 2 draus machen!?

Was hat Schalke und Karstadt gemeinsam?? Beide sind Pleite aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung!

Aus dem Film "Network": "Ich brauche ihnen nicht zu sagen, dass die Zeiten mies sind, dass wissen Sie genauso gut wie ich. Es herrscht Depression. Viele sind ohne Arbeit oder haben Angst ihren Arbeitsplatz zu verlieren, der Dollar ist keine 5 Cent mehr wert, Banken gehen pleite, Geschäftsleute haben eine Waffe unter dem Ladentisch, Verbrecher machen die Straßen unsicher, es scheint Niemanden zu geben, der weiß, was man dagegen tun kann. Wir wissen, die Luft, die wir einatmen ist vergiftet, genauso wie die Lebensmittel, die wir essen. Wir sitzen zuhause im Sessel, sehen fern und lassen uns von irgendeinem Ansager erzählen, dass es heute 15 Morde und 63 Gewaltverbrechen gegeben hat, so als ob das ganz normal wäre. Wir wissen die Zeiten sind mies, schlimmer als mies, sie sind verrückt, es ist als ob überall alles verrückt geworden ist, sodass wir gar nicht mehr raus gehen wollen. Wir sitzen zuhause und langsam wird die Welt, in der wir leben immer kleiner und wir sagen nur: 'Bitte, lasst uns wenigstens hier in Ruhe, in unserem Wohnzimmer, lasst mich meinen Toaster haben, meinen Fernseher, dann sag ich auch nichts, lasst mich bloß in Ruhe.' Ich werde euch aber nicht in Ruhe lassen. Ich will, dass ihr wütend werdet. Ich will nicht, dass ihr protestiert oder Krawalle veranstaltet oder eurem Kongressabgeordnetem schreibt, denn ich wüsste nicht, was ihr ihm schreiben solltet. Ich weiß nicht, was man gegen die Depression tun kann, die Inflation, gegen die Russen und die Verbrechen auf den Straßen, ich weiß nur, dass ihr erst einmal wütend werden müsst, ihr müsst sagen: Ich bin ein menschliches Wesen, verdammt nochmal, mein Leben hat einen Wert! Also, ich will jetzt, dass ihr aufsteht, ich will jetzt, dass ihr alle aufsteht, Einer, wie der Andere. Ich will, dass ihr sofort aufsteht, zum Fenster geht, es auf macht, den Kopf raus steckt und schreit: Ihr könnt mich alle am Arsch lecken, ich lasse mir das nicht mehr länger gefallen!!"

Die besten Disse: Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pleite. Hat dir schon mal jemand gesagt, dass Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun! Morgen ist Altkleidersammlung. Versteck dich lieber... Wenn man dich als Vogelscheuche aufstellt, bringen die Vögel die Kirschen vom Vorjahr zurück... Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung. Dein Atem stinkt echt so, dass wir uns schon auf deine Fürze freuen! Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung. Haste dich heute morgen wieder mit nem Hammer gekämmt ? Machs Maul zu! Die Scheisse trocknet ein! Dein Vater hätte besser mal auf die Herdplatte gewichst, dann hätte es nur einmal gestunken! by Raphael :D

Mann im Krankenhaus. Seine Frau ist rund um die Uhr an seiner Seite und wartet, bis er aus dem Koma erwacht. Und als es dann endlich geschah, versuchte der Mann ihr flüsternd was zu sagen: "Als ich.. pleite ging.. warst du für mich da.." Seine Frau lächelt und ist gerührt. "Auch als ich mein Haus.. verlor, warstt du.. bei mir.." Seine Frau nimmt seine Hand. "Und selbst als ich.. krank wurde.. warst du immer.. an meiner Seite.." Seiner Frau stiegen die Tränen in die Augen. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech."

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

CHRISTDEMOKRAT: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. SOZIALIST: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. SOZIALDEMOKRAT: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. GRÜNE: Sie besitzen zwei Kühe, die sie ausschließlich mit Körnerkost aus kontolliert ökologischen Anbau füttern. Das Futter ist teurer als die Milch, die Sie verkaufen. Sie diskutieren mit ihren Kühen, ob für einige Zeit nicht auch einfaches Gras eine Alternative wäre. Die Kühe lehen ab und werfen Ihnen mangelndes Bewusstsein für Nachhaltigkeit vor. Sie gehen pleite. Ihr Nachbar bekommt von alldem nicchts mit, weil er auf einer Friedensdemo ist. LIEBERALE: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und? KOMMUNISTEN I: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. KOMMUNISTEN II: Sie teilen sich zwei Kühe mit Ihrem Nachbar. Sie und ihr Nachbar streiten sich, wem mehr Milch zusteht. In der Zwischenzeit arbeitet keiner und die Kühe fallen vor Hunger tot um. KAPITALISTEN I: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. KAPITALISTEN II: Sie haben keine Kühe. Die Bank leiht Ihnen kein Geld, um Kühe zu kaufen, da sie keine Kühe als Sicherheit anbieten können. DIKTATUR: Sie haben zwei Kühe. Die Regierung beschlagtnahnmt beide und zieht sie zum Miliär ein.DEMOKRATIE: Sie haben zwei Kühe. Ihr Nachbar entscheidet wer die Milch bekommt. REPRÄSENTATIVE DEMOKRATIE: Sie haben zwei Kühe. Ihre Nachbarn wählen jemanden aus, der Ihnen Mitteilt wer die Milch bekommt. RUSSISCHER KOMMUNISMUS (klassisch): Sie haben zwei Kühe. Sie müssen die Kühe versorge, aber die Regierung nimmt die ganze Milch. Sie stehlen möglichst viel davon und verkaufen sie auf dem schwarzen Markt. KAPITALISTISCHER RUSSISCHER KOMMUNISMUS (aktuell): Sie haben zwei Kühe. Sie müssen die Kühe versorgen, aber die Mafia nimmt die ganze Milch. Sie stehlen möglichst viel davon und verkaufen sie auf dem "freien" Markt. KAMBODSCHANISCHER KOMMUNISMUS: Sie haben zwei Kühe. Die Regierung nimmt beide Kühe und erschießt Sie als Besitzer. BAUER IN DER EU: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. Anschließend müssen sie eine Menge Formulare ausfüllen und erklären wo Ihre Kühe geblieben sind.AMERIKANISCHES UNTERNEHMEN: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. FRANZÖSISCHES UNTERNEHMEN: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. JAPANISCHES UNTERNEHMEN: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.DEUTSCHES UNTERNEHMEN: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. ITALIENISCHES UNTERNEHMEN: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. RUSSISCHES UNTERNEHMEN: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hocherfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen die Kühe, wie viele es auch immer sein mögen, ab. SCHWEITZER UNTERNEHMEN: Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Ob die Kühe Kühe Milch oder Schockolade geben, erzählen Sie niemandem.

die griechen haben mathe erfunden, jetzt sind sie pleite was lernen wir daraus? Mathe ist nutzlos!

» Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand! Weißt du sagt er, du hast immer zu mir gehalten. Damals als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mirgeblieben. Als ich mich selbstständig gemacht habe und Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen! Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen! Und nun wache ich nach dem Unfall auf und das erste was ich sehe bist du..., die an meiner Seite wacht.. Weißt du was ich glaube? Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen! Nein!!! Was denn? Ich glaube, du bringst mir UNGLÜCK! «

Ohne TÜRKEN 1. Ohne Döner Kebap würden die Deutschen nicht anderes essen außer Kartoffeln und Sauerkraut! 2. Ey man hast du schon mal einen Deutschen Obst & Gemüse laden gesehen? 3. Ohne Türken würden Tausende Polizei Beamte Arbeitslos weil es nichts geben würde was die in Ordnung bringen könnten! 4. Ohne Türken würde BMW Pleite gehen! 5. Ohne Türken würde es 80% weniger Taxi-Fahrer geben! Nix gegen Türken bin selbst einer xD was würdet ihr ohne uns machen?

-Siehst du das schwangere Mädchen? Sie ist doch höchstens 14. -Siehst du die dicke Frau ? -Siehst du den Jungen mit dem Teddy in der Hand der weint ? Der ist doch bestimmt schon 11. -Siehst du den Mann mit den zerrissenen Klamotten der bettelt ? -Also das Mädchen wurde vergewaltigt. -Die Frau hat eine schlimme Krankheit. -Von dem Jungen liegt die Mutter im sterben. -Und der Mann hatte einen Schlaganfall, seine Frau starb bei einem Autounfall und seine Firma ging pleite. Urteile nicht über Menschen, deren Schicksale du nicht kennst !

siehst du das schwangere mädchen? sie ist doch höchstens 14! siehst du die dicke frau da? siehst du den jungen, der den teddy in der hand hält und weint? der ist doch bestimmt schon 11! siehst du den mann mit den kaputten klamotten und den verwuschelten haaren, der bettelt? das mädchen wirde vergewaltigt. die frau hat eine schlimme krankheit. die mutter des jungens liegt im sterben, und den teddy hat sie ihm geschenkt. der mann hatte einen schlaganfall, seine frau hatte einen tödlichen autounfall und die firma, bei der er angestellt war ging pleite. urtelie nicht über menschen, deren schicksal du nicht kennst!

Die Griechen haben Mathematik erfunden und jetzt sind sie PLEITE, was lernen wir daraus ? ツ

Die Griechen brachten die größten Mathematiker hervor.. 2000 Jahre später ist Griechenland pleite.. Was lernen wir daraus?? :D

So geht es bei Two and a Half Men ohne Charlie weiter: - Berta wird arbeitslos. - Alan lebt auf der Straße. - Jake zieht zu seiner Mum. - Rose hat nichts mehr zu tun. - Evelyn hat nur noch einen Sohn. - und Pro 7 geht pleite. Wer genauso denkt, Liken.

Manifest Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!) Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen, 1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag mich nicht, ich verweigere die Aussage. 2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen... Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag's einfach wie es ist. 3. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest. 4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel. 5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn, mich zu fragen, an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt. 6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden. 7. Freitag/Samstag/Sonntag viel fressen, Freunde, Fußball vorm Fernseher Bier, schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich! 8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie Gefallen daran finden! 9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's. 10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich. 11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt? 12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet! 13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun. 14. Kopfschmerzen, die 8 Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt! 15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere! 16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe! Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das? 17. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht's nicht, wir auch nicht. 18. Wenn ich Dich frage, was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei! 19. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall! 20. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste! WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!! BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL. BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt. Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt.Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das ... du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du.. Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das.. Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du Schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen

Einen wahren Freund kümmert es nicht, wenn Du pleite bist. Ob Du eine Nervensäge bist, was Du wiegst, ob Du ihn monatelang nicht gesehen hast, Dein Zuhause unordentlich ist, was Du fährst, was für eine Vergangenheit Du hast oder Deine Familie voll von Verrückten ist. Eure Unterhaltungen gehen dort weiter, wo sie aufgehört haben, auch wenn sie schon Monate vorher stattgefunden haben. Er mag Dich so, wie Du bist.

» Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand! Weißt du sagt er, du hast immer zu mir gehalten. Damals als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mirgeblieben. Als ich mich selbstständig gemacht habe und Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen! Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen! Und nun wache ich nach dem Unfall auf und das erste was ich sehe bist du..., die an meiner Seite wacht.. Weißt du was ich glaube? Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen! Nein!!! Was denn? Ich glaube, du SCHLAMPE bringst mir UNGLÜCK! «

Griechenland ist blau weiß und Pleite, Schlecker ist blau weiß und auch pleite, lieber Gott beschütze Facebook

Ohne TÜRKEN 1. Ohne Döner Kebap würden die Deutschen nicht anderes essen außer Kartoffeln und Sauerkraut! Und die Steuerkasse würde leer aussehen! 2. Ey man hast du schon mal einen Deutschen Obst & Gemüse laden gesehen? 3. Ohne Türken würden Tausende Polizei Beamte Arbeitslos weil es nichts geben würde was die in Ordnung bringen könnten! 4. Ohne Türken würde BMW und Mercedes Benz Pleite gehen! 5. Ohne Türken würde es 80% weniger Taxi-Fahrer geben! 6. Ohne Türken würden 90% weniger Handys verkauft!

siehst du das schwangere mädchen? sie ist doch höchstens 14! siehst du die dicke frau da? siehst du den jungen, der den teddy in der hand hält und weint? der ist doch bestimmt schon 11! siehst du den mann mit den kaputten klamotten und den verwuschelten haaren, der bettelt? das mädchen wirde vergewaltigt. die frau hat eine schlimme krankheit. die mutter des jungens liegt im sterben, und den teddy hat sie ihm geschenkt. der mann hatte einen schlaganfall, seine frau hatte einen tödlichen autounfall und die firma, bei der er angestellt war ging pleite. urteile nicht über menschen, deren schicksal du nicht kennst!

Wenn es Charlie nicht mehr gibt - - ist Berta arbeitslos. - lebt Alan auf der Straße. - zieht Jake zu seiner Mum. - hat Rose nichts mehr zu tun. ...- hat Evelyn nur noch einen Sohn. - und Pro7 geht pleite.

"Der Sex mit dir war echt griechisch!" "Hä, check ich nicht!o.O" "Na, 'ne totale Pleite!! :DD" Made by LePetitChibi

Wenn es Charlie nicht mehr gibt - - ist Berta arbeitslos. - lebt Alan auf der Straße. - zieht Jake zu seiner Mum. - hat Rose nichts mehr zu tun. - hat Evelyn nur mehr einen Sohn. - und Pro7 geht pleite.

Damals erfanden die Griechen die Mathematik. Heute sind sie pleite. Was lernen wir daraus?

Schlecker: weiß-blau Griechenland: weiß-blau und beide sind Pleite!Gott beschütze Facebook! :D

Wenn es Charlie nicht mehr gibt - ist Berta arbeitslos. - lebt Alan auf der Straße. - zieht Jake zu seiner Mum. - hat Rose nichts mehr zu tun. - hat Evelyn nur mehr einen Sohn. - und Pro7 geht pleite.

Nimmt euch ein paar minuten von eurem Leben und liest das : Es war einmal ein wunderschönes Mädchen , sie hatten einen Freund , der nur mit ihr zusammen ist , wegen ihrer reichen Familie . EInes Abends fragte der Junge : " Was los , meine kleine ? " Das Wunderschöne Mädchen : " Nichts " . Junge : " Sag schon , Ich weiß das du was hasst " . Wunderschönes Mädchen : " Meine Familie ist pleite , wir haben kein Geld mehr , und wir leben auf der Starße . Der Junge : *geschockt* " Also ähmm ich muss meinem Vater im Laden helfen , ich komme später zu dir " . Der Junge ging in eine Disco , Er ging mit einem Mädchen nach Hause , als er einschlief , nahm das Mädchen alles was er habe , sein ganzes Geld . Am nächsten Tag , kam das mädchen mit einem BMW in ein Cafe, sie wollte sich mit ihm treffen dort . Der Junge " Mein Schatz , ich brauche Geld , mein Vater hat mir alles genommen , und seit wann hast du ein BMW , ich dachte ihr wärt pleite . Das wunderschöne Mädchen :" Unglaublich , du kannst immer noch Lügen , Mein Bester Freund hatte recht , du bist ein Idiot ... Der nur mit mir zusammen ist, weil ich reich bin . Du bist ein Arschloch , ich will dich nie mehr sehen , wie konntest du nur , warum hast du das getan , und dann noch mit meiner besten Freundin , ich hoffe du hast gemerkt das ich kein wunderschönes kleines Mädchen bin , ich bin ein großes starkes Mädchen . Du bist einfach nur armsälig . Der Junge :* traurig* Mädchen : " Ich wünsch dir nöch ein schönes Leben . Das Mädchen geht weg . Nach ein paar min , bekommt sie eine SMS von dem Jungen : Ich habe dich niemals betrogen , und ich liebe dich dafür viel zu sehr . Es stimmt am anfang war ich nur mit dir zusammen wegen deinem Geld , aber danach habe ich dich geliebt , wie niemanden anderen . An dem Tag wo du gesagt hast " Du bist pleite " , bin ich in die Disco gegegangen und hab ein Mädchen mit nach hause genommen , weil ich wusste das sie mich beklauen würde , weil ich mit dir auf der Straße wohnen wollte ... Ich habe dich wirklich geliebt und das werde ich immer tun . Wo du zu mir gesagt hast : " ICh wünsch dir ein Schönes Leben noch " . Das werde ich nie mehr haben können , ohne dich , niemals . Aber ich werde dich ab jetzt in Ruhe lassen . Aufwieder sehen . Das Mädchen fängt an zu weinen . 3 Jahre später , kommt die Polizei , und berichtet ihr : " Ihr Freund sei vor drei Jahren gestorben , er ist von der Brücke gefallen . Und hat einen Brief da gelassen , dort steht : "IchLiebeDich" ♥

•Endlich keine finanziellen Sorgen mehr! Pleite.So jetzt wisst ihr es :p

Bin ich die einzige die die ganze Zeit pleite ist oder kommt mir des nur so vor?

Wenn es Charlie nicht mehr gibt - - ist Berta arbeitslos. - lebt Alan auf der Straße. - zieht Jake zu seiner Mum. - hat Rose nichts mehr zu tun. - hat Evelyn nur mehr einen Sohn. - und Pro7 geht pleite. - verdienen die Nutten in Malibu kein Geld mehr.

was zum teufel hat bill von tokio hotel in der saturn werbung zu suchen wollen sie dass saturn pleite geht?!

Deiine Mudda iis so fett , wegen iihr iis meggi pleite Haha xD

Neuste News zum Weltuntergang 2012: "Deutschland verschafft sich mit EHEC-Virus einen großen Vorsprung! Japan weiterhin wegen Frühstart disqualifiziert!" Griechenland ist pleite und ist daher eine Runde weiter. Den USA und Spanien geht langsam auch das Geld aus auch sie haben hohe Chancen auf den Sieg

pro7 geht eh' pleite wenn two and a half men abgeschafft wird. -.-' wer gegen die abschaffung ist drückt GEFÄLLT MIR.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

wenn facebook was kosten wuerde waer ich schon laengst pleite;D

quelle = blau weiß/pleite griechenland = blau weiß/pleite schlecker = blau weiß/pleitegott beschütze facebook

Schlecker: weiß-blau Griechenland:weiß-blau &Beide sind pleite..Gott beschütze Facebook!

Die Griechen erfanden die Mathematik.Jetzt sind sie pleite ;)

Wenn ich jedes mal 1€ kriegen würde, wenn ich eine 1 im Test habe, dann währe pleite

ohne die tische in der schule wäre die firma "EDDING" pleite. xD xD

Nichtraucher sind Steuerhinterzieher. Ohne Raucher wäre unser Staat längst Pleite. :D

Wenn es Charlie nicht mehr gibt - - ist Berta arbeitslos. - lebt Alan auf der Straße. - zieht Jake zu seiner Mum. - hat Rose nichts mehr zu tun. - hat Evelyn nur mehr einen Sohn. - und kabel1 geht pleite.

Griechenland: Blau weiß Schlecker: Blau weiß Beide Pleite Gott beschütze Facebook

Facebook wir die gleiche Pleite erleben, wie Lokalisten...

Schlecker- Farben: Blau-Weiß = Pleite Griechenland- Farben: Blau-Weiß = PleiteGott beschütze Facebook. :D

Ohne die Raucher wäre der Staat schon längst PLEITE!!!

Ein Mann lag seit laengerem im Koma aus dem er ab un zu erwachte.Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, naehr zu kommen.Er fluesterte:,,In all den schlimmen Zeiten warst du stehst an meiner Seite.Als ich entlassen wurde, warst du fuer mich da.Als mein Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuezt.Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir.Als es mit meiner Gesundheit abwaerst ging,warst du stets in meiner Naehe.Weisst du was?,,Ihre Augen fuellten sich mit Traenen der Ruehrung.,,Was den, mein Liebling?,,hauchte sie.,,Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!,, Wer angefangen hat zu weinen danach zu lachen oder gedacht hat,,was ist das fuer ein arschloch?,, Daumen hoch! :D

Ihr Gesicht war wohl schon auf´ner Briefmarke, da die Post Pleite ging ?

SMS von Mitbewohner: "Sag deiner Mutter, die soll uns Essen einpacken. Hab uns allen gerade Zigaretten gekauft und wir sind jetzt pleite."

ODE AN DAS ROCK-CAFÉ Finst're Nacht, dann grelles Licht Bis sich der Dunst komplett verflicht Die Treppe hoch wenn ich dich rufe Zur Türe rein, doch Vorsicht: Stufe Rauch schlägt einem gleich entgegen Durch den die Menschen sich bewegen Biker, die im Bier sich wälzen Flittchen, schwarze Todesstelzen Billiard, Darts und Alkohol Raucherqualm und Rock 'n' Roll So laut, da platzt mir gleich der Hut Doch irgendwie fühl ich mich gut Die beste Freundin, keine Pleite Ein guter Freund an uns'rer Seite Die Stunden fliegen durch den Raum Es geht so schnell, man merkt es kaum Wir schreien, fluchen, sind halt laut Die Kugeln werden aufgebaut Wenn wir uns're Spielchen machen Hört man dieses böse Lachen Die Zeit vergeht, wir müssen gehn Wir können grad noch grade stehn Daheim, da gehn wir (den Rauch in den Taschen) Uns erst mal samt Klamotten waschen H.M.

Ein Mann lag seid längerem im Koma aus dem er ab und zu erwachte.Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinen Bett.Eines Tages als er wieder einmal bei Bewusstsein war,deutete er ihr,näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.Als ich entlassen wurde warst du für mich da.Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.Als wir das Haus verloren haben,hieltest du zu mir.Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging,warst du stets in meiner Nähe.Weisst du was?" Ihre augen füllten sich mit Tränen. "Was denn,Schatz",sagte sie. "Ich glaub du Schlampe bringst mir Pech!!"

Wir wollen, dass die Pleitestaaten Europas endlich die Leine ziehen und die Politiker endlich einsehen, dass Griechenland, Irland, Italien und Co. einfach nicht mehr zu helfen ist. Und sie sollen es endlich einmal vor Augen führen, dass sie durch die ganzen sog. 'Finanzspritzen' die restlichen Staaten der EU auch blad pleite gehen lassen. Und dadurch zerfällt die EU so wie so denn wenn immer weniger Staaten immer mehr Pleitestaaten aus dem Dreck ziehen müssen, werden auch diese wenigen Staaten bald kein Geld mehr haben. Und was ist dann, wenn KEIN Staat mehr Geld hat? Fazit: Die EU zerfällt früher oder später-doch zurzeit haben sich die Politiker dazu entschieden, die 'EU-Pleite' 'langsam und schmerzhaf't statt die aktuell betroffenen Staaten 'schnell und schmerzlos' zu machen.

Jetz mal an alle Nichtraucher, die was gegen das rauchen haben: -Der Bund finanzierte das erste Terror-Abwehr-Packet aus Tabaksteuern -2009 brachte diese Steuer rund 14 300 000 000€ (14,3Milliarden€) ein, d.h. ohne raucher wär Deutschland PLEITE, wenn man noch die arbeitslosen die dadurch entstehen hinzurechnet (dies sind nicht nur Mechatronicker und Büroarbeiter in den Tabak-Fabriken, sondern von einem Rauchverbot wären Kraftfahrer betroffen, diese hätten nichts mehr zu transportieren; Maschienenbauer, Tabakindustrieweg=keine maschinen und ersatzteile mehr hierfür benötigt; und viele mehr bis hin zum kleinen Kaffe-und getränkeautomaten besitzer und lieferanten ) -Von einer Zigarettenschachtel (Stand 2009) Kosten 4,50€, gingen 3,74€ an den Bund ich könnt hier noch viele weitere Punkte aufzählen, un ich gebe zu Raucher kosten das gesundheitssystem Millionen, diese Kosten bringen sie demStaat aber wieder durch die hohen steuern in höhe von milliarden beträgen, siehe oben, ein. Also falls jemand Milliardenbeträge auf dem Konto hat, dann hab ich noch platz auf meinem Konto.

wenn ich die Uhr in der schule bezahlen könnte damit sie schneller geht...oh baby, ich wär pleite & vorbestraft wegen bestechung♥

B's Mom: Kündige die Freundschaft mit A! B:Nö.Wieso auch? B's Mom: Wegen ihm bin ich pleite -.- B: Ach komm. Sind doch nur Hamster.. _______________________________

Ohne TÜRKEN 1. Ohne Döner Kebap würden die Deutschen nicht anderes essen außer Kartoffeln und Sauerkraut! Und die Steuerkasse würde leer aussehen! 2. Ey man hast du schon mal einen Deutschen Obst & Gemüse laden gesehen? 3. Ohne Türken würden Tausende Polizei Beamte Arbeitslos weil es nichts geben würde was die in Ordnung bringen könnten! 4. Ohne Türken würde BMW und Mercedes Benz Pleite gehen! 5. Ohne Türken würde es 80% weniger Taxi-Fahrer geben! 6. Ohne Türken würden 90% weniger Handys verkauft. 7.ohne türken,hätte deutschland 90%weniger einwohnerXD achja,nurmal so:wenn du in der türkei bist,siehst du nicht eine dönerbude(döner wude 1.von dem gyros der griechen abgeguckt und 2.in deutschland erfunden;)

Eine Frau liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett. Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewußtsein ist, flüstert sie ihm zu: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe." "Weißt du was?" Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend. "Ich glaube, du bringst mir Pech ..."

Wenn ihr die verdammte Originalversion eines Liedes wollt, KAUFT sie euch. Es ist so dreist, sich Musik kostenlos anhören zu wollen und dann zu meckern, nur weil sie gesperrt wurde. Schonmal was von Copyright gehört?! Diese Sänger gehen pleite, weil niemand das Lied kauft. Und dann habt ihr keine Musik mehr. Gebt euch mit den Vevo-Channels zufrieden. Und, ach ja, 99% der Meckerer haben nichtmal selbst ein Lied geuploadet. Aber hauptsache die anderen anfahren, die Arbeit machen lassen und selbst nichts beitragen. Seid stolz. -.-

King of queens : Arthur: Mein schönstes Weihnachtsfest hatte ich mit deiner Mutter in unserem ersten Haus in Flatbush. Wir waren pleite ohne Heizung und warmes Wasser. Und das Dach war undicht. Aber wir waren glücklich, und weißt du, wieso? Carrie: Weil ihr Euch hattet. Arthur: Nein, wir hatten Wodka.

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: Laß das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen. Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: Wie alt bist du? - 47 Jahre. - Und da glaubst du noch an Feen?

wenn ich das ganze geld von den leuten zurückbekommen würde die mir was schulden....dann wäre ich jetzt für lange zeit nicht mehr pleite :DD

Wer hält nix, und war trotzdem ganz schön teuer? - Jaja, der Neuer, jaja, der Neuer, war ganz schön teuer! Wer hat's ständig im Rücken oder Knie? - Der Ribéry, der Ribéry, hat's im Knie! Wer frisiert sich mit dem Fett von alten Pommes? - ja der Gomez, ja der Gomez, alte Pommes! Wer beist sich vor´m Spiel in den Arm? -ja der Lahm, ja der Lahm, frisst seinen Arm! :D Wen erwischt man in der Kabine immer beim Poppen? - Arjen Robben, Arjen Robben, ja beim poppen! Wer gab es den Spielern früher oft Anal? - der van Gaal, der van Gaal, gab es Anal! Wer will nach einer Pleite seinen Schnulli? - ja der Ulli, ja der Ulli, will seinen Schnulli! Wer lutscht dem Trainer gerne an den Eiern? - die Spieler von Bayern, die Spieler von Bayern, an den Eiern! Und wer hat am Ende wieder nix zu Feiern? -Der FC Bayern, der FC Bayern, nix zu Feiern!

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?" Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle." Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Trinkst du gern?" Mann: "Aber klar doch ..." Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter." Mann: "Das klingt ja super!" Teufel: "Rauchst du?" Mann: "Liebend gerne." Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs ... wen juckt das ... du bist ja schon tot." Mann: "Super." Teufel: "Ich wette du spielst gern." Mann: "Leidenschaftlich." Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen - Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot." Teufel: "Wie sieht's mit Drogen aus?" Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du ..." Teufel: "Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot, wen juckt das ..." Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist." Teufel: "Bist du schwul?" Mann: "Nein." Teufel: "Oh ... du wirst die Freitage hassen!"

Beleidigungen vom feinsten:Wissen ist macht! nichtwissen macht nichts, aber das weißt du ja am besten. was ist flüssiger als wasser? du! den du bist überflüssig! ich hatte schon interresantere gespräche mit Wollpullis! Zähl mal bis zehn ich brauch ne halbe stunde ruhe! Dein gesicht auf einer briefmarke und die post geht pleite! Dein Kopf ist immer voll ! vorne mit heu und hinten mit wasser, und wenn es brennt brauchst du nur mit dem kopf zu nicken. setz dich auf den boden der ist dreck gewohnt! du bist einzigartig! jedenfalls hoffen das alle. Rede einfach weiter irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein . ich hab grade zwei minuten zeit sag mir einfach alles was du weißt! haben deine eltern dich nie gebeten von zu hause wegzulaufen? jedes mal wenn ich dich so anschaue, frage ich mich: was wollte die natur? mit deiner krawatte würde ich mir nach einem unfall nicht mal das bein abbinden !