DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT ! Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN !!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich sooft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.ENDE

Hangover 2 ....Allentown : Ja wir leben hier in Allentown, der liebe Allen lehrte uns das Grauen Wurden wach völlig verkatert und down. Phil war fast tot und ein Mönch hat uns verhauen Ich war glücklich und mein Leben war gut. Wollte heiraten, wie ein Zahnarzt das tut. Grill gern Marshmallown in unserem Rudel Wurd´gefickt in den Arsch von ´nem Mädchen mir Nudel ;DDDDD

Gesetze des Bro-Kodex * Art. 1. Bruder geht vor Luder. (Bros before Hoe's.) * Art. 2. Kein Sex mit deines Bros Ex. * Art. 3. Wenn ein Bro sich ein Hund zulegt, muss dieser mind. bis zu seinem Knie reichen. * Art. 4.Ein Bro erwähnt nie die Existenz des Bro Codes einer Frau gegenüber. Der Bro Code ist ein heiliges Dokument und dessen Weisheit darf für nichts hergegeben werden. Nein, auch nicht dafür! * Art. 5. Egal ob er sich für Sport interessiert oder nicht, ein Bro interessiert sich für Sport. * Art. 6. Ein Bro soll es nicht peinlich sein, sich in der Umkleidekabine des Fitnessstudios, vor anderen Bros ausziehen. * Art. 7. Ein Bro gibt niemals zu, dass er nicht mit Gangschaltung fahren kann, auch nicht nach einem Unfall. * Art. 8. Ein Bro verschickt niemals eine Grusskarte einem anderen Bro. * Es gibt keine Gefühle zwischen Bros die nicht mittels der Bequemlichkeit und emotianaler Distanz des elektronischen Datenverkehrs ausgedrückt werden können. Beispielsweise Emails, SMS, Chat oder Einträge in Communitys wie Facebook. * Art. 9. Sollte ein Bro einen Körperteil durch Unfall oder Krankheit verlieren, machen seine Bros keine dumme Wortspiele darüber. * Art. 10. Bros unterstützen sich immer, sobald es darum geht einer Tussi den Korb zu geben. * Art. 11. Ein Bro darf sein(e) Bro(s) fragen ob sie ihn beim Umzug helfen, aber nur nach einer ersthaften Einschätzung, sowohl des Zeitaufwandes, wie auch der Anzahl grosser Möbelstücke. * Art. 12. Bros teilen nicht ihr Nachtisch. * Art. 13. Ein Bro darf die Ex seines Bros nur dann küssen , wenn er im Vorfeld darüber informiert worden ist und/oder wenn es sich um einen Racheplan handelt * Art. 14. Wenn eine sich nach den Sexlebens eines anderen Bros erkundigt, ist Bro'ische Schweigegelübte zu ehren und sich dumm zu stellen. * Art. 15. Ein Bro tanzt nicht mit seinen Händen über den Kopf. * Art. 16. Ein Bro sollte jederzeit in der Lage sein die folgenden, amtierenden Champions aufzuzählen: Fussball Weltmeister, Europameister, und das Playmate des Jahres. * Art. 17. Wenn beide Bros die gleiche Frau wollen, entscheidet entweder der Freundeskreis oder der dritte Gewinn im Schnick-Schnack-Schnuck. * Art. 18. Ein Bro darf nicht mit der Schwester eines anderen Bros schlafen. Wie dem auch sei, ein Bro soll nicht zornig reagierend, wenn ein anderer Bro behauptet “Alter, deine Schwester ist heiss!” * Art 19. Ein Bro respektiert seine Bros in Militärdienst. Einerseits weil sie sich entschlossen haben die Nation selbstlos für unser aller Wohl zu verteidigen, aber nicht zuletzt weil Militär-Bros in der Lage sind ihnen die Ärsche auf 6 verschiedene Arten aufzureissen. * Art 20. Ein Bro macht nie Gutachtungen der “echt heissen Freundin” eines anderen Bros. * Art. 21. Es existiert kein Gesetz, dass es einer Frau verbieten würde, ein Bro zu werden. * Frauen geben exzellente Bros ab. Warum? Weil sie in der Lage sind die verwirrenden und widersprüchlichen Neigungen zu übersetzen/erläutern, die aus dem Chick-Code resultieren. * Haben Chicks wirklich einen eigenen Code? Ja, ich fürchte schon. Eines morgens, exakt als ich durch die Wohnungstür flüchten wollte, während meine Gastgeberin sich in der Dusche befand, stolperte ich zufällig über diese sagenumwogene Ausgabe. Da ich mich auf der Flucht befand, hatte ich kaum Zeit das pinke Buch gross zu durchstöbern, aber hier ein paar Regeln die ich noch in Errinerung habe: * Ein Chick soll nicht mit den Ex-Freund eines anderen Chicks schlafen, ausser sie tut es. - Ein richtiges Chick bezahlt für nichts. Nie. - Sobald ein Chick ein Girlpower-Song (z.B. “I will survive”) hört, soll sie alles sein lassen, die Hand eines anderen Chicks schnappen, zusammen den Text des Songs kreischen. - Ein chick darf sich ein Hund als Haustier zulegen, aber nur wenn dieser auch in ihren Briefkasten reinpasst. - Wenn zwei Chicks den gleichen Outfit tragen, behalten beide das Recht vor aus versehen einen Drink über der anderen auszuleeren. - Ein Chick braucht nicht beim Betrieb eines Motorfahrzeuges auf Sicherheit acht zu geben. * Art 22. Beim Zappen durch TV-Kanälen mit anderen Bros, ist es einen Bro nicht erlaubt Programme zu überspringen, die Brüste enthalten. * Art. 23. Warne deinen Bro vor Frauen, die verrückter und/oder nerviger sind, als sexy . Hier gilt das mathematische, lineare Gesetz mit der Steigung m=1. * Art 24. Beim Tragen von Baseballcaps haben Bros diese entweder nach 12 oder 6 Uhr auszurichten. Alle andere Winkel sind für Rapper und Behinderte reserviert. * Art. 25. Ein Bro lässt es nicht zu, dass ein anderer Bro sich ein Tattoo machen lässt. Speziell nicht eines mit den Namen der Freundin. * Art. 26. Ausser er hat Kinder, soll ein Bro sein Handy nie in einer Gürtelhaltung tragen. * Art. 27. Ein Bro zieht niemals sein Shirt in Front anderer Bros aus, ausser am Strand oder Schwimmbad. * Art. 28. Ein Bro alarmiert, innerhalb sinnvollen Zeitraumes, seine Bros über die Existenz eines “girl fights”. * Um seine Bros zu alarmieren, benutzt der Ausgangs-Bro jede und alle Möglichkeiten der Kommunikation. Einschliesslich, aber nicht darauf limitiert, sind: - moderne Telekommunikation jeder Art - Ellbogenschupfer - Brieftauben - Lichtsignale - Schreien - Postkarten - Telepathie * Sollte der alarmierte Bro es unmöglich zur Party schaffen, ist der anwesende Bro für die Dokumentation der Geschenisse verantwortlich. * Art. 29. Wenn zwei Bros ins Kino gehen, teilen Sie sich keine Tüte Popcorn. * Art. 30. Ein Bro erlaubt es einen anderen Bro nicht zu heiraten, bis er mindenstens 30 ist. * Art. 34. Bros dürfen während eines Teufelsdreiers niemals Augenkontakt haben, wenn beide daran teilhaben. * Art. 51. Schlage einem Bro niemals in die Weichteile. * Art. 53. Ein Bro muss, wann immer es möglich ist, seinem Bro helfen, sich zu "schützen". * Art. 87. Ein Bro muss in Gesprächen mit Frauen, die der Bro haben möchte, jeder Zeit mit Ja antworten. * Art. 89. Die Mutter eines Bro ist immer tabu, aber die Stiefmutter eines Bro ist Freiwild. Dies gilt dann, wenn sie den Anfang macht und/oder ein Kleidungsstück mit Leopardenmustern trägt. * Art. 92. Weise deinen Bro darauf hin, dass er niemals Verabredungen mit seiner Freundin trifft, die zeitlich gesehen weiter weg sind als die Anzahl der Tage, die sie zusammen sind. * Art.100. Während des Geschlechtsverkerhrs mit mehr als 4 Personen, ist das Wechseln der Partner durch die beiden Bros mit Handschlag anzukündigen und auszuführen. * Art.106. Wird der Bro-Kodex verletzt, hat man dies seinem Bro sofort zu melden. Die Strafe darf sich dieser dann selbst überlegen, jedoch darf sie nicht schmerzhafter als ein kräftiger Tritt in die Weichteile sein. Die höchste Strafe ist das Auflösen der Broserschaft.

Das schönste Märchen der Welt: Es wa einmal ein Prinz, der eine Prinzessin fragte: "Willst du mich heiraten ?" Und sie Antwortete: "...NEIN!!!" Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden rum und betrank sich so oft wie er wollte, spielte golf, lies seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte sex mit dirnen und nachbarinnen und freundinninen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.ENDE

Fragt die Frau ihren Mann: Schatz, würdest du nochmal heiraten wenn ich sterbe.? Mann: Nein. Frau: Wieso. Magst du es nicht verheiratet zu sein.? Mann: Ok, sagen wir ich will doch heiraten. Frau: Würdest du ihr erlauben mein Auto zu fahren.? Mann: Ja. Frau: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen.? Mann: Ja. Frau: Würdest du ihre Bilder anstatt meine am Tisch haben. Mann: Ja. Wenn sie schon meine Frau ist. Frau: Würdest du ihr erlauben mit meinen Golf-Schlägern Golf zu spielen.? Mann: Nein. Sie iost Linkshänderin. (Frau schlägt Mann mit Fliegenl´klatsche......:D)

Er: Willst du mich Heiraten ? Sie: Ich kann aber nicht Kochen, Bügeln oder sowas ! Er: Du sollst ja auch meine Frau werden, nicht meine Putzfrau !! ♥

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: WILLST DU MICH HEIRATEN? und sie antwortete: ...NEIN !!!! und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte,, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne des Esszimmers hängen, klappte die Klobrille nicht mehr hinunter, hatte Sex mit Nutten, Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack!!!

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt. Der Arzt sagt ihm: "Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen Frosch. Fragen Sie ihn, ob er Sie heiraten will! Der Mann geht in den Wald und fragt einen Frosch: "Willst du mich heiraten?" Der Frosch sagt: "Nein". Nun ist sein Penis nur noch 40 cm lang. Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang. Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" Darauf antwortet der Frosch wieder: "Nein." Jetzt ist er noch 30 cm lang, doch die Freundin findet - 20 cm wäre die optimale Länge. Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" Da reicht es dem Frosch und er antwortet energisch: "Nein, nein und nochmals nein!" xD

Eine Geschichte zum Nachdenken ;) Ein Mann hatte einen 50cm langen Penis. Er hasste diesen Penis. Eines Tages ginge er zum Dorfdoktor und fragte diesen, was man dagegen tun könnte. Der Doktor wusste keine Antwort. Also erzählte er die Geshcichte vom Frosch. Auf einer Lichtung am Rande des Waldes steht ein runnen. Dadrin lebt ein magischer Frosch. Man müsse den Frosch fragen, ob er einen heiraten wole. Wenn der Frosch "Nein" sagt, verkürze sich der Penis angeblich um 10cm. Also suchte der Mann verzweifelt diesen Brunnen. Er fand ihn nach langer Such und schrie sogleich: "FROSCH!!! WILLST DU MICH HEIRATEN?!" Der Frosch brummte: "Nein." Siehe da, der Penis schrumpfte. Vor Freude schrie der Mann ein 2. Mal :" FROSCH!! WILLST DU MICH HEIRATEN!?" Darauf Frosch: "Nein!!" Vor Freude probierte es der Mann ein 3. Mal "WILLST DU MICH WIRKLICH NICH HEIRATEN???" Dem Frosch platzte die Gedult, er quakte böse und schrie: "Nein! NEIN! UND NOCH MALS NEIIIIN!" Wer den Joke versteht->likeen ^^

Beweise dafür dass die Welt verrückt ist Im Libanon, ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit demTod bestraft ( ja so macht das Sinn) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Bahrain, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten ( sehen sie spiegelverkehrt anders aus?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Muslimen ist es verboten auf die Genitalien einer Leiche zu blicken. Das beinhaltet auch für Leichenbestatter dass sie diese bedecken müssen mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, während der ganzen Zeit der Untersuchung ( ein Ziegelstein?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung. ( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Es gibt Männer in Guam deren Ganztags job es ist durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür bezahlen zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben. Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten. ( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Hong Kong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen. Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden. ( Ah Gerechtigkeit) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England- aber nur in tropischen Fischgeschäften. ( Aber natürlich!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Cali, Columbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen. ( Macht einen schaudern bei dem Gedanken) *~*~*~*~*~*~*~*~*~ In Santa Cruz, Bolivien, ist es illegal für einen Mann Sex zu haben Mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit. (Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Maryland, ist es illegal Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit einer Ausnahme: es wird nur dort darauf verzichtet, wenn es aus Automaten kommt wo alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden ( ein großartiges Land oder?) ( naja nicht so toll wie Guam!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde ( Wer macht freiwillig so einem Test?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie berauscht ist. ( vom trinken aus kleinen Flaschen wovon...??) ( Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn. Ich kenne ein paar Leute da ist das genau so) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Ein Seestern hat kein Gehirn ( Solche Leute kenne ich auch) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* *~*~ *~*~*~*~*~*~*~* Und das Beste am Schluss? Schildkröten können durch ihren Hintern atmen ( Und ich dachte ich hätte schlechten Atem in der Früh) Danke allen fürs lesen! Wenn du mich demnächst erreichen willst, ich bin in Guam !!!!

Liebe Mama. lieber Papa, seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, dass ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay? Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wusste wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, dass ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein - und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt. Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, dass mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören. Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, dass es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, dass Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht! Eure Tochter Sarah

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten. Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten!

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT ! Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN !!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.ENDE

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare... Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hin kam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:"Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probiere das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todschick und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf. Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s, dachte ich... ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf. Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe." Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah. ... ich glaube, ich werde Ihm einen Pollunder schicken

Ein Junge, und ein Mädchen - sie waren verliebt. Doch das Mädchen war blind. Er: "Würdest du mich heiraten, wenn du mich sehen könntest?" Sie: "Natürlich, mein Schatz." Einige Monate später wird sie operiert und bekommt neue Augen. Sie ist aufgeregt, da sie ihren Freund endlich sehen kann. Sie sah ihn an und bemerkte, dass er keine Augen hat. Er: "Endlich. Ich bin so froh, dass du mich endlich sehen kannst - wann heiraten wir?" Sie: "Du hast keine Augen." Sie verlässt ihn, doch er flüsterte: "Pass gut auf meine Augen auf..."

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau. Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit. Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden. Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"! Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich bis zum letzten Tropfen”. Die Mutter ist glücklich. Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d’azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht. Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King Size" Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter. Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an. Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben: "South African Airways" Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA. Da steht geschrieben: "Zehn mal täglich, sieben Tage die Woche,in beide Richtungen."

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch diese regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird. Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Wirtshäuser gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben. Leitet diese Botschaft an alle Freunde, Bekannte und Kollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren. Ich geh dann mal Bier holen...

Kleiner Junge zu kleinen Mädchen: Wollen wir zusammen gehen? Mädchen: Ja. Kleiner Junge zur Schwester: Ich gehe jetzt mit einem Mädchen! :D Schwester: Echt? Toll. Habt ihr euch schon einmal geküsst? Junge: IIIIIHHHHHH NNEEEIIIINN natürlich nicht!!!!!! Schwester: Habt ihr euch denn schon einmal umarmt? Junge: Neiiiiinnn niemals! Schwester: Redet ihr denn miteinander??? Junge: ... ich hab sie gefragt ob sie mit mir gehen will... Schwester: Woran merkt man dann dass ihr zusammen seid????? Junge: Keine Ahnung.... Schwester: Und du liebst sie oder was? Junge: Jaaa ich liebe sie und wenn wir groß sind werden wir heiraten! wenn ihr diese unschuldigkeit von kleinen kindern süß findet, liiiiken :D

Ca 80 Prozent der Frauen heiraten nicht, weil es sich wegen ein paar Gramm Wurst nicht lohnt, ein ganzes Schwein Daheim zu halten xD

Es war einmal ein schwarz-weißer Ritter mit einem schwarz-weißen Pferd. Dieser schwarz-weiße Ritter wollte die Tochter des Königs heiraten, daher kam er zum schloss des Königs, das von drei Mauern umringt war. Am ersten Tor fragte eine Wache: "Wer bist du, und was willst du?" Der schwarz-weiße er antwortete: "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, und will die Tochter des Königs heiraten." Die Wache ließ ihn passieren. Am zweiten Tor angelangt fragte eine weitere Wache: "Wer bist du, und was willst du?" "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, und will die Tochter des Königs heiraten." Er durfte passieren. Am dritten Tor, als er wieder aufgehalten wurde erklärte er der Wache, nachdem diese gefragt hatte, wer er sei und was er wolle: ""Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, und will die Tochter des Königs heiraten." Er wurde zum König vorgelassen. Der Herrscher fragte: "Wer bist du und was willst du?" Der Ritter antwortete "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, und will deine Tochter heiraten." Der König sagte daraufhin "Gut, aber du musst losziehen und den Drachen töten, der meinen Ring gestohlen hat!" Also verließ der Ritter die Burg, um den Drachen zu töten und den Ring zu holen, damit er die Tochter des Königs heiraten kann. Da aber draußen die Wachen gewechselt wurden, hielt ihn die erste Wache auf, und fragte "Wer bist du, und wo willst du hin?" Der Ritter antwortete: "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, ich ziehe los, um den Drachen zu töten, und den Ring zu holen, um die Tochter des Königs zu heiraten." Er durfte passieren. Am nächsten Tor wurde er wieder aufgehalten. Die Wache fragte: "Wer bist du, und wo willst du hin?" Der Ritter antwortete: "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, ich ziehe los, um den Drachen zu töten und den Ring zu holen, um die Tochter des Königs zu heiraten." Er durfte vorbei. Am letzten Tor wurde er wieder aufgehalten. Die Wache fragte ihn: "Wer bist du, und wo willst du hin?" Der Ritter antwortete: "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, ich ziehe los, um den Drachen zu töten, und den Ring zu holen, um die Tochter des Königs zu heiraten." Nachdem er passiert war, suchte der Ritter den Drachen. Er fand ihn, erschlug ihn, und kehrte zum Schloss zurück. Dort angelangt hielt ihn die erste Wache auf, und fragte ihn: "Wer bist du, und was willst du?" Der Ritter antwortete: "Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, ich bin losgezogen, habe den Drachen erschlagen und den Ring geholt, und muss ihn nun dem König zurückbringen, um seine Tochter zu heiraten." Die erste Wache ließ ihn durch. Die zweite kannte ihn schon und schickte ihn direkt weiter. An der dritten Wache wurde er wieder aufgehalten. Der Wachmann fragte: "Wer bist du, was willst du?" Der Ritter antwortete: ""Ich bin der schwarz-weiße Ritter, mit dem schwarz-weißen Pferd, ich bin losgezogen, habe den Drachen erschlagen und den Ring geholt, und muss ihn nun dem König zurückbringen, um seine Tochter zu heiraten." Als der Ritter wieder beim König war, sagte er: "Sieh König, ich, der schwarz-weiße Ritter, mit meinem schwarz-weißen Pferd, bin losgezogen, habe den Drachen getötet und den Ring geholt. Darf ich nun deine Tochter heiraten?" Der König antwortete: "Nein."

Das traurigste Tier der Welt ist der Mann, denn er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld! Etwa 70% der Frauen heiraten nicht, weil es sich wegen 70 Gramm Wurst nicht lohnt, ein ganzes Schwein daheim zu halten!

Dialog zwischen Mann und Frau: Sie: "Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?" Er: "Aber nicht doch." Sie: "Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?" Er: "So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde." PAUSE Sie: "Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?" Er: "Ja, ich glaube, das würde ich." Sie: "Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?" Er: "Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben." PAUSE Sie: "Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?" Er: "Ja, das würde ich wohl tun." Sie: "Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?" Er: "Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin..."

Nach einer 2-jährigen Beziehung, ruft der Freund seine Freundin an. Freund: Hey, ich bins. Freundin: Hallo Schatz, was gibts? Freund: Weißt du, ich wollte über die Beziehung reden, ich finde es geht so nicht weiter, ich liebe dich nicht mehr so wie früher, verstehst du? Ich hab mich die ganze Zeit nicht getraut, dir dies mitzuteilen, und jetzt bin ich auch noch so feige und teil es dir am Telefon mit. Wir können uns dann ja auch nochmal persönlich sprechen, überalles reden. Aber Ernst jetzt, ich möchte keine Beziehung mehr mit dir! Freundin: (fängt an zu weinen) Freund: Nein, nein, Schatz, nicht weinen, denn ich möchte dich heiraten! Ich liebe dich nicht mehr so wie früher, ich liebe dich viel mehr! Ich möchte mein Leben mit dir verbringen, Kinder bekommen und alles mit dir teilen was ich besitzen! Werde meine Frau, ich werde alles für dich tun, kämpfen bis zum tod nur um dich glücklich zu sehen. Ich werde dich tragen wie eine Prinzessin. Du bedeutest mir alles! Freundin: DU ARSCH :-O :D

A: ich liebe dich, du bist so hübsch, ich will dich heiraten und mit dir kinder bekommen, ich will für immer dein sein!!! B: wirklich ??? ♥ =) A: Nein, du bist fett wer´s genauso cool wie ich findet drückt pls LIKE

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann. " Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

Männerschicksal Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare. Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Das ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: " Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach,und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt läßt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf. Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich. Ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf. Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe." Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah. Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Plan A: Die Weltherrschaft an mich reißen. Plan B: Den heiraten, der die Weltherrschaft hat. Plan C: Mit Gott um die Weltherrschaft pokern. Plan D: Nach Bikini Bottom ziehen. Plan E: 150 Pokémon fangen. Plan F: Ein Knicklicht knicken. Plan G: Unterwäsche bei Ebay versteigern. Plan H : Dr. House heiraten. Plan I: Den Weihnachtsmann mit der Zahnfee verkuppeln. Plan J: ein Quietscheentchen adoptieren. Plan K: Jigsaw das Dreirad klauen. Plan L: Vodka aus Kondomen trinken. Plan M: Ich werde lesbisch und heirate mich selbst. Plan N: Ein Superman T-Shirt kaufen. Plan O:Eine Pizza Hawai ohne Ananas bestellen. Plan P: Mit Stein gassi gehen. Plan Q: Löcher im Teppich bei EBAY versteigern. Plan R: Mit Gozilla ein gechilltes Kaffeekränzchen machen. Plan S: Nacktschnecken mit der Post verschicken. Plan T: Versuchen meinen Schatten einzufangen. Plan U: Toilettenpapierdesigner werden! Plan V: Plan W ausdenken. Plan W: Ins Taka-Tuka-Land ziehen. Plan X: Identität ändern und Geheimagentin werden. Plan Y: Leute mit Fusseln bewerfen , bis sie bluten. Plan Z: Neue Buchstaben für weitere Pläne erfinden. Do you like it ?

Die 13jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses ... !" ... will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylterMann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge werdenkriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..." Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal."

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei nochJungfrau. Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit. Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden. Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"! Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich bis zum letzten Tropfen". Die Mutter ist glücklich. Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht. Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King Size" Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter. Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an. Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben: "South African Airways" Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA. Da steht geschrieben: "Zehn mal täglich, sieben Tage die Woche, in beide Richtungen." wers checkt drückt gefällt mir :D

Die 15 jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses ... !" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelterFamilie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es einMädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 € überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 €. Sollten es Zwilinge werdenkriegen beide 5'000'000 € aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..." Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau ? Weil Männer keine Kritik vertragen können.

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!" Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!" Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!" Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?" Mann: "Ja?" Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!"Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ..." Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:"Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!" Mann:"Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"

Ein Mann hat ein 70 cm langen Schwanz...Immer wenn eine Frau ihn das Herz bricht wird sein Schwanz 10 cm kürzer Er: Willst du mich heiraten ?? Frau: Nein ! 60 cm Er: Wiillst du mich heiraten ?? Frau: Neein !! 50 cm Er: Willst du mich heiraten ??? Frau: Nein Nein Neeein Neiiiin Neiin Neiin Nein Neiiiin !!! Mann :D hahah

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen 2. Grundschulklasse: „Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“ (Und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…) Der Papst lebt im Vakuum. (Schön wäre es!) In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. (Das tat wenigstens nicht so weh.) Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. (Vor allem an Weihnachten…) Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…) Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. (Ein schlimmes Schicksal!) Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?) Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. (Klingt auch logisch!) Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. (Wie schade aber auch *hach*) Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!) Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (Was für ein toller Papa!) Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. (Bei Haustieren geht das schließlich auch…) Adam und Eva lebten in Paris. (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!) Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…) Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. (Das muss am Äquator echt witzig aussehen…) Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. (Wie süß!) Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. (Auch das klingt verdammt logisch!) Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?) Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (Doch, im Fett!) Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. (Das soll auch viel besser helfen.) Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. (War wohl dringend nötig nach der Fahrt…) Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. (Das glaub ich allerdings auch.)

Ein Mann mit einem 60cm langen Penis kommt zum Arzt und sagt, dass er seiner Geliebten zu groß sei. Sagt der Arzt: "Es gibt zwei Möglichkeiten: Eine OP oder einen Frosch!" Sagt der Mann: "Die Möglichkeit mit dem Frosch bevorzuge ich!" Der Arzt erklärt ihm Folgendes: "Gehen Sie in den Wald am Stadtrand, darin befindet sich ein Teich. In der Mitte des Teiches ist eine Insel, wo ein Frosch sitzt. Man fragt den Frosch, ob er einen heiraten will. Sagt der Frosch "Nein", dann verschwinden 10 cm der Männlichkeit!" Der Mann geht dahin und findet den Frosch. Mann zum Frosch: "Willst du mich heiraten?" Frosch zum Mann: "Nein!" 10cm verschwinden. Der Mann geht zu der Geliebten und macht Sex mit ihr, der ihr aber wehtut. Der Mann geht wieder in den Wald und dasselbe Spiel beginnt, bis wieder 10 cm verschwinden. Der Mann geht wieder zu seiner Geliebten, der es beim Sex immer noch wehtut. Also wieder in den Wald, worauf wieder 10 cm verschwinden und sein Penis nur noch 30 cm Länge hat. Der Sex mit seiner Geliebten ist wunderbar. Abends bei seiner Frau will auch diese Sex. Es tut ihr aber weh. Der Mann geht wieder zum Frosch! Die Frage des Mannes lautet: "Frosch, willst du mich heiraten?" Der Frosch sagt genervt: "Wie oft soll ich es dir noch sagen: Nein, nein und nochmals nein!

Es war einmal ein blindes Mädchen. Sie verliebte sich in einen jungen und wurden ein Paar. Der Junge liebte sie über alles, ihm war es egal dass sie blind war. Ihr grösster traum war es die Welt zu sehen. Der Junge fragte sie einmal: "Würdest du mich heiraten?" das mädchen sagte: "bevor ich die Welt nicht gesehen habe,heirate ich nicht." Trotzdem blieben sie ein Paar. Als das Mädchen Augen gespendet bekommen hat und sie die Welt sehen konnte, sagte der junge: "Willst du mich jetzt heiraten?" daraufhin das Mädchen: "nein, ich möchte dich nicht heiraten, denn du bist blind, das habe ich nicht gewusst." Sein Herz war gebrochen.. er liebte sie doch so sehr..als er gehen wollte sagte er ihr zum letzten Mal: "Lebe wohl, und pass gut auf meine Augen auf." ♥

Test. Beantworte die Fragen der Reihe nach. Schreibe die Antworten auf ein Blatt. Fragen: 1. Weist du deinen Geburtstag? (Ja oder nein) 2. Kannst du Schwimmen? (Ja oder nein) 3. Nenne einen Jugennamen 4. Nenne ein Körperteil 5. Nenne deine Lieblingsfarbe 6. Magst du Ferien?(Ja oder nein) 7. Nenne einen anderen Jungennamen 8. Weist du wie ein Pferd aussieht?(Ja oder nein) 9. Nenne einen noch nicht genannten Jungennamen 10. Wo schläfst du? 11. Nenne einen anderen Begriff für Kind (z.B. Baby ) 12. Tanzt du gerne?(Ja oder nein) 13. Warum? 14. Kannst du Fahrrad fahren?(Ja oder nein) 15. Gehst du gerne ins Kino?(Ja oder nein) 16. Gehst du gerne schwimmen?(Ja oder nein) 17. Nenne deinen Lieblingssport 18. Färhst du gerne Rad?(Ja oder nein) 19. Wieviel kostet eine Cola-Dose? 20. Wo bist du am liebsten? 21. Bist musikalisch?(Ja oder nein) 22. Nenne deine 2. Lieblingfarbe 23. Nenne eine Farbe die dir nicht gefällt 24. Nenne eine Zahl von 1-100 25. Wieviel Kinder willst du später haben? 26. Nenne ein schönes Tier 27. Willst du später glücklich sein?(Ja oder nein) 28. Nenne ein schlimmes Schimpfwort Leerzeile! So jetzt hast du alle Fragen beantwortet. Nun nimm dein Blatt und lies die kommenden Fragen und deine Antworten der Reihe nach vor! 1. Sagst du die wahrheit? 2. Hast du schon geküsst? 3. Wen? 4. Wohin? 5. Wie wurdest du? 6. Verliebt? 7. In wen? 8. Warst du ihm untreu? 9. Mit wem? 10. Wohin? 11. Ergebnis? 12. Tust du es wieder? 13. Warum? 14. Hast du einen Freund? 15. Liebst du ihn? 16. Schon lange? 17. Wo war es? 18. Ist er reich? 19. Wie viel Geld hat er? 20. Wo habt ihr euch kennengelernt? 21. Hast du ihn geküsst? 22. Welche Augenfarbe hat er? 23. Welche Augenfarbe hast du? 24. Wie alt ist er? 25. Wie viele Zähne hat er? 26. Wem sieht er ähnlich? 27. Willst du ihn heiraten? 28. Was bist du dann?

Eine Deutschlehrerin hat ein paar Sätze aus Schüleraufsätzen gesammelt und aufgeschrieben. Sie stammen wirklich aus ganz normalen Aufsätzen einer Grundschule. Der Papst lebt im Vakuum. Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er eine Erektion. Der Zug hielt und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig. Alle horchten auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche schlug. Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt. Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz. Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre. Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist. Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen. Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zu viel. Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war. Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter. Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu. In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit Gelatine hingerichtet. Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Hause. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Ein Blindes Mädchen ist mit einem Jungen zusammen: Sie:Schatz?! Würdest du mich eigentlich jemals heiraten ? Er:Natürlich :)! ... ...2 Jahre später,beckommt das Mädchen gesunde Augen operativ eingesetzt. Das Mädchen sieht, dass ihr Freund auch blind ist. Sie macht Schluss mit ihm,weil sie einen gesunden Freund möchte. Ihr ehemaliger Freund sagt zum Abschied noch einen Satz... ..." Pass gut auf meine Augen auf"...!!

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Ein Junge & ein Mädchen waren zusammen. doch das Mädchen war blind. Sie fragte ihren freund: schatz, wenn ich sehen könnte, würdest du mich dann heiraten? er sagte: natürlich. tatsächlich wurde das Mädchen operiert und bekam neue Augen.sie konnte sehen, sie war so aufgeregt ihren freund das erste mal zu sehen. nun stand er vor ihr..sie sah ihn an und bemerkt, dass er auch keine Augen hatte..sie trennte sich von ihm. sie wollte einen normalen Jungen. ihr war es egal, dass er für sie sorgte..Tag und Nacht.. Doch als sie sich umdrehte und wegging hörte sie ihn sagen : hey..pass gut auf meine Augen auf..♥

Am Abend vor der Hochzeit kommt der Bräutigam zu seinem Vater und sagt ihm, dass er seine Braut nicht heiraten will. Sagt der Vater: "Warum das denn?" Darauf der Bräutigam: "Weil sie noch Jungfrau ist." Sagt der Vater: "Recht so mein Sohn, was die anderen nicht haben wollen, brauchst Du auch nicht zu nehmen."

Bei der Versicherung: Ein 95 jähriger unterhält sich mit einem Versicherungsassistenten: - Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen? - Ich würde mich gern versichern lassen. - Wie alt sind sie? - 95.... - (leicht verunsichert) Wofür brauchen sie in dem Alter noch eine Versicherung? - Tja, ich flieg mit meinem Vater in's Ausland und sie wissen ja wie's im Ausland ist. - Mit ihrem Vater? Wie alt ist der denn? (geschockt) - Morgen wird er 123. - Und was wollt ihr im Ausland machen? - Wir gehn meinen Opa besuchen. - (schlägt mit dem Kopf gegen die Wand) Was zum Teufel reden sie da? Haben sie gerade Opa gesagt? Wie alt ist ihr Opa? - In einer Woche 147. - Und was macht der? -Tja er wird heiraten und wir gehen zur Hochzeit. - (Assistent nähert sich dem offenen Fenster, bereit zu springen) Und wieso will er denn in dem Alter noch heiraten ? -Ob sie es glauben oder nicht, aber er wird von seinen Eltern gezwungen.

Männer sind wie Autos: Ab einem gewissen Alter lohnen sich Reparaturkosten nicht mehr, da schafft man sich eben lieber kostengünstiger was Neues an. Und überhaupt: Wozu heiraten, wenn man leasen kann?

wichtige Fakten: -Dosenbier gibt es seit 1935 :) -Die Queen ist eigentlich gelernte Lastwagenmechanikerin - Die Zuschauer der "Sendung mit der Maus" sind durchschnittlich 38 Jahre alt. -Die PIN von Homer Simpson ist 7431 (quelle aus der Folge: "Angst essen Seele auf") -111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321 -Zusammen sind alle 1 cent münzen 157 Mio Euro wert. -TrugTimEineSoHelleHoseNieMitGurt (lest mal rückwärts! ) -Soceraphobie nennt man die Angst vor den Schiegereltern. -Es sind mehr Amerikaner in Autoünfällen gestorben als in allen Kriegen die die USA bisher je geführt hat. -Längste Deutsche wort: Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft (gutes Wort für Hangman! :D) -Hippopotomonstrosesquippedaliophobie nennt man die Angst vor langen wörtern :D -Es geht nur bei facebook das man seine Geschwister heiraten kann :D - 2011: jeder 13 bewohner weltweit ist bei Facebook angemeldet. ( nur ungefähr) - Letzes Silvesterwochenende wurden 750 Millionen Bilder auf Facebook hochgeladen -Aktuell nurzen 674,1 Millionen Menschen Facebook. -`Man kann Marc Zuckerberg auf Facebook nicht blocken. -In der Schwulensuchmaschine "Schwuugle" ist Lukas podolskki der meistgesuchte Prominent. -Wisst ihr wie das Metallteil mit Radiergummi am Ende eines Bleistiftes heißt? (kommentiert) -"Er aß" ist der kürzeste aber absolut vollständige Satz in der deutschen Sprache. -"Zwischenzehenstegsandale" ist der technisch korrekte Name für flipflops -in dem wort " Heizölrückstoßabdämpfung" wiederholt sich kein einziger Buchstabe unfassbar! :) -bei der Tour de France 1913 erreichten nur 26 der 140 Starter das Ziel. -In Paris werden jährlich 660 Patienten ins Krankenhaus eingeliefert, weil sie auf Hundekot ausgerutscht sind. -Die Amerikanische Nationalhymne war früher mal ein sauflied in Großbritanien. - In frankreich ist es verboten ein Schwein " Napoleon" zu nennen. - Kein Mensch schafft es mit offenen Augen zu Nießen (probierts aus nachdem ihr geliked habt) -Am Freitag den 13. wurde ein 13 jähriger Junge um 13:13 Uhr von einem Blitz getroffen (zufall?) -Im Schnitt sind auf iner Rolle Toilettenpapier rund 33 Streifen. -Bei der Fußballeuropameisterschaft 2000 schoss deutschland nur 1 tor. - Die Herstellung einer 1 Cent Münze kostet 1,65 Cents LG ldslsd :D liked oder kommentiert ! :)

Ich will nicht, dass dir und mir das gleiche passiert: 10.tes Schuljahr: Als ich dort saß im Englisch-Unterricht, sah ich das Mädchen an das ich neben mir sitzen sah. Sie war meine sogenannte „Beste Freundin“. Ich starrte ihre langen, seidenweichen Haare an und wünschte mir sie wäre meins. Aber sie empfand nicht dasselbe für mich, und ich wusste es. Nach der Stunde, kam sie zu mir rüber und fragte mich ob sie die Notizen hätte, da sie am vorigen Tag gefehlt hatte, also überreichte ich ihr es. Sie sagte „Danke“ und gab mir einen Kuss an die Wange. Ich wollte ihr sagen, dass sie wissen sollte, dass ich mehr will als Freundschaft, denn ich liebte sie, aber ich bin zu schüchternd um ihr das zu sagen und ich wusste nicht wie. 11.tes Schuljahr: Das Telefon klingelte. Am anderen Ende, war sie es. Sie weinte, murmelte und murmelte warum ihre Liebe mit ihr Schluss gemacht hatte. Sie fragte mich ob ich zu ihr nach Hause kommen soll, denn sie wollte in diesem Moment nicht alleine sein, also ging ich zu ihr. Als ich neben ihr saß auf dem Sofa, starrte ich in ihre sanfte Augen, und wünschte sie wäre meins. Nach 2 Stunden, ein Drew Barrymore Film, und drei Packungen Chips, entschied sie sich zu schlafen. Sie schaute mich an, sagte „Danke“ und gab mir einen Kuss an die Wange. Ich wollte ihr sagen, dass sie wissen sollte, dass ich mehr will als Freundschaft, denn ich liebte sie, aber ich bin zu schüchternd um ihr das zu sagen und ich wusste nicht wie. 12.tes Schuljahr: Am Tag vor dem Abschlussball, kam sie zu meinem Spind. „Meine Verabredung ist Krank“, sagte sie, „er wird nicht wieder gesund sein.“ Ich hatte noch keine Verabredung, und im 7.ten Schuljahr, haben wir uns versprochen, wenn keiner von uns beiden eine Verabredung hätte, dann würde sie und ich zum Abschlussball gehen als „Beste Freunde“. Das taten wir auch. Nach dem der Abschlussball vorüber war, stand ich mit ihr vor ihrer Haustür. Ich starrte sie an, als sie mich anlächelte und ich ihre Kristallaugen auf mich gerichtet waren. Ich wollte sie für mich haben, aber sie dachte nicht an dasselbe wie von mir und ich wusste es. Dann sagte sie: „Das war der schönste Abend in meinem Leben, danke!“ und gab mir einen Kuss and die Wange. Ich wollte ihr sagen, dass sie wissen sollte, dass ich mehr will als Freundschaft, denn ich liebte sie, aber ich bin zu schüchternd um ihr das zu sagen und ich wusste nicht wie. Tag der Abschlussfeier: Ein Tag verging, dann eine Woche, danach ein Monat. Bevor ich mit meinen Augen blinken konnte war schon der Tag der Abschlussfeier. Ich sah ihr schönen Körper getrieben wie von einem Engel auf zum Steg wo sie ihr Abschlusszeugnis bekam. Ich wollte das sie meins ist aber sie empfand nicht dasselbe für mich, und ich wusste es. Bevor jeder nach Hause ging, kam sie zu auf mich zu in ihrem Kittel und Hut und weinte als ich sie umarmt hatte. Dann nahm sie ihren Kopf von meiner Schulter und sagte „Du bist mein bester Freunde, danke“ und gab mir einen Kuss an die Wange. Ich wollte ihr sagen, dass sie wissen sollte, dass ich mehr will als Freundschaft, denn ich liebte sie, aber ich bin zu schüchternd um ihr das zu sagen und ich wusste nicht wie. Einige Jahre später: In diesem Moment saß ich in der Kirche. Dieses Mädchen wird heiraten. Ich sah sie, als sie „Ja, ich will“ sagte und ein neues Leben anfinge, mit einem anderen Mann. Ich wollte das sie meins ist, doch sie empfand nicht dasselbe für mich, und ich wusste es. Aber bevor sie weg fuhr, kam sie zu mir und sagte: „Du bist gekommen“. Sie sagte „Danke“ und gab mir einen Kuss and die Wange. Ich wollte ihr sagen, dass sie wissen sollte, dass ich mehr will als Freundschaft, denn ich liebte sie, aber ich bin zu schüchternd um ihr das zu sagen und ich wusste nicht wie. Begräbnis: Jahre vergingen, ich sah runter auf ihr Sarg von diesem Mädchen, die auch meine „beste Freundin“ war. Am Gottesdienst, las der Pfarrer einen Tagebucheintrag vor welches sie in den High-School Jahren geschrieben hatte. Dies stand in ihrem Tagebucheintrag: „Ich starrte ihn an und wünschte er wäre meins, aber er empfand nicht dasselbe wie ich es für ihn tue und ich wusste es. Ich wollte ihm sagen, dass er wissen sollte, dass ich mehr will als Freundschaft, denn ich liebte ihn aber ich bin zu schüchternd um ihm das zu sagen und ich wusste nicht wie. Ich wünschte er würde mir sagen, dass er mich liebt!“ Ich wünschte mir das auch... Ich dachte darüber nach, warum ich es ihr nicht schon früher sagte nun bereue ich es und weinte......

Ich ziehe Alkohol den Männern vor,denn er - labert keine scheiße - macht einen fröhlich/glücklich - ist immer für einen da - lügt nicht - betrügt nicht & vertreibt Kummer und Sorgen in jeder Situation! Lieber Alkohol,willst du mich heiraten? :) ♥

30% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick. 40% finden ihn ganz OK. und 25% würden ihn wieder heiraten. Wer es versteht drückt "Gefällt mir"! :D

Eingebildete Frau: "Wenn ich einmal heirate, werden viele Männer unglücklich sein!" Er: "Wieviele willst Du denn heiraten?"

ein türkischer Vater: Sohn: Baba, ich werde heiraten =D Vater: ooooh, mit wem; ayshe? Sohn: Nein Vater: elif ? Sohn: Nein. Vater: Wer denn ? Sohn: ingrid.. Vater: WAAS!? Bist du verruckt? eine DEUTSCHE? Sohn: Jaa. Vater: Du bist nicht mehr mein Sohn! Red lieber mit deiner Mutter:,, ALEXANDRA! ''

40 % aller Frauen heiraten jetzt nicht mehr! Endlich haben sie es begriffen. Für ein kleines Stück Wurst lohnt es sich defintiv nicht gleich das ganze Schwein zu nehmen!

Ein Junge hatte einen 50cm langen Penis. Er hasste diesen Penis. Eines Tages ginge er zum Dorfdoktor und fragte diesen, was man dagegen tun könnte. Der Doktor wusste keine Antwort. Also erzählte er die Geshcichte eines Mädchens. Auf einer Lichtung am Rande des Waldes steht ein Brunnen. Dadrin lebt ein Seltsames Mädchen. Man müsse es fragen, ob sie einen heiraten wolle. Wenn sie "Nein" sagt, verkürze sich der Penis angeblich um 10cm. Also suchte der Mann verzweifelt diesen Brunnen. Er fand ihn nach langer Such und schrie sogleich: "BABY!!! WILLST DU MICH HEIRATEN?!" Sie brummte: "Nein." Siehe da, der Penis schrumpfte. Vor Freude schrie der Mann ein 2. Mal :" BABY!!! WILLST DU MICH HEIRATEN!?" Darauf sagt sie: "Nein!!" Vor Freude probierte es der Mann ein 3. Mal "WILLST DU MICH WIRKLICH NICH HEIRATEN???" Dem mädchen platzte die Gedult, sie war böse und schrie: "Nein! NEIN! UND NOCH MALS NEIIIIN!" Dieses Mädchen ist berühmt als die einzigste die je von Justin Bieber einen Heiratsantag bekam.

Warum heiraten heute 80% der Frauen nicht mehr? Weil Sie gemerkt haben, dass es sich nicht lohnt wegen 50 Gramm Wurst das ganze Schwein zu kaufen!

Mann: Heirate mich! Frau: Hast du ein Haus? Mann: Nein Frau: Hast du einen BMW? Mann: Nein ... ... ... Frau: Wie hoch ist dein Aushilfe Verdienst? Mann: Hab ich keinen.. Frau: Du hast nichts und dann fragst du mich ob ich dich heiraten will? Verschwinde! Mann zu sich selbst: Ich habe eine Villa, ich habe 3 Ferrari und 2 Porsche, wieso brauche ich einen BMW? Und ich habe auch keinen Aushilfe Verdienst wenn ich der Boss bin? :)

Ich find's so scheiße das manche leute sich einen scheiß dreck drum kümmern das Amy winehouse tot ist Ja ich hab sie auch nicht so gemocht aber das ist kein grund sie zu beschimpfenschließlich war sie drogen und alkoholkrank das heißt so viel sie konnte nicht aufhören falls ihrs nicht weißt. wäre sie 60 gewesen ok aber sie war 27 das find ich nicht lustig sondern traurig. Überlegt euch vorher was ihr über sie redet. Denktt mal noch wäre sie nicht krank gewesen hätte sie noch so viel erleben können: Kinder, heiraten. Liebe Amy ich eünschte du hättest schon früher eine therapie gemacht :(

Was Antwortet eine Blondine wenn man ihr folgenden Witz erzählt? 75% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick. 20% aller Frauen finden ihn zu klein. 5% aller Frauen sind zufrieden mit ihrem Arsch und sind froh das sie ihn geheiratet haben. Blondine: Es gibt echt Frauen die ihren Hintern heiraten? Sind die dämlich.

Ich habe diesen einen Freund. Ich kenne ihn seit der ersten Klasse. Er war der coolste Junge der ganzen Grundschule, weil er jede Pause mit mir verstecken gespielt und mich manchmal von der Schule bis nach Hause gebracht hat, wenn ich Angst hatte allein zu gehen. Später mochte ich ihn nicht mehr so gern. Irgendwann hatte er aufgehört mich nach Hause zu bringen und angefangen mit den anderen Jungen in den Pausen Fußball zu spielen. Wenn er mich gesehen hat, hat er sich weggedreht und mit seinen Freunden geredet. Als ich elf Jahre alt war, ließen meine Eltern sich scheiden. Ich wollte auf keinen Fall, dass sie es einer meiner Freundinnen erzählen. Meine Mutter konnte nicht mit ansehen wie traurig ich war und rief bei ihm an. Er kam vorbei und blieb das ganze Wochenende. Wir lagen auf meinem Bett, schauten fern und er weinte fast genau so viel wie ich. Für jede Werbepause, die ich ohne weinen überstand, erlaubte er mir eine Kugel Schokoladeneis zu essen. Von da an ging er wieder jeden Tag mit mir nach Hause. Die Jahre vergingen. Er kam mit Mädchen zusammen und trennte sich von ihnen, aber ich war immer das Mädchen, das er abends nach Hause brachte. In der elften Klasse saß ich im Deutschunterricht neben ihm. Ich starrte ihn an. Ich sah direkt in seine grünen Augen und verstand auf einmal, was meine Mutter meinte als sie zu mir sagte, dass die Augen das Tor zur Seele seien. In dem Moment wünschte ich mir, dass er mehr als mein bester Freund sei, aber ich wusste, dass er das nicht wollte. Im nächsten Jahr trat er bei einer Schulaufführung auf. Ich saß in der ersten Reihe und lächelte ihn an während er im Rampenlicht stand. Er sah unglaublich schön und glücklich aus und er lächelte zurück. In dem Moment wünschte ich mir, dass er mehr als mein bester Freund sei, aber ich wusste, dass er das nicht wollte. Ein paar Wochen später kam er mit einer Freundin von mir zusammen. Alle erzählten, wie gut die beiden zusammen passen würden. Sie war genau so schön und beliebt wie er. Aber ich war es, die er jeden Tag von der Schule nach Hause fuhr. Einen Abend saßen wir lange zusammen in seinem Auto. Er erzählte mir, dass er gerade die schönste Zeit seines Lebens habe. Ich sah in seine wunderschönen grünen Augen und wusste, dass er die Wahrheit sagte. In dem Moment wünschte ich mir, dass er die schönste Zeit seines Lebens meinetwegen hätte. Ich wünschte mir, dass er mehr als mein bester Freund sei, aber ich wusste, dass er das nicht wollte. Am nächsten Tag in der Schule mussten wir Aufsätze über das Thema Erste Liebe schreiben. Ich wusste ganz genau, worüber ich schreiben wollte, aber ich konnte es nicht. Als ich meinen besten Freund anschaute, sah ich, wie er meine Freundin angrinste. In dem Moment wünschte ich mir, dass er diesen Aufsatz über mich schreiben würde. Ich wünschte mir, dass er mehr als mein bester Freund sei, aber ich wusste, dass er das nicht wollte. Ein paar Wochen später rief meine Freundin mich an und sagte mir, dass er mit ihr Schluss gemacht habe. Als er mich am nächsten Tag nach Hause fuhr, saßen wir Stunden lang in seinem Auto. Wir redeten über unsere Freunde, über die Schule, über Musik. Er erzählte mir, dass er meine Freundin nie geliebt habe. In dem Moment wünschte ich mir, dass er mir sagen würde, dass er mich liebe. Ich wünschte mir, dass er mehr als mein bester Freund sei, aber ich wusste, dass er das nicht wollte. Die Zeit verging. Nach dem Abitur wollte er ein Jahr nach Kanada gehen. Auf seiner Abschiedsparty saß er neben mir und sagte, dass ich seine beste Freundin sei. Ich sah in seine wunderschönen grünen Augen und gab ihm einen Kuss auf die Wange. In dem Moment wünschte ich mir, dass er mir sagen würde, dass er mich liebe. Ich wünschte mir, dass er mehr als mein bester Freund sei, aber ich wusste, dass er das nicht wollte. Die Zeit verging. Als er wiederkam, erzählte er mir, dass er ein Mädchen kennen gelernt habe, das er heiraten wolle. Er stellte sie mir vor. Als er mich fragte, wie ich sie finden würde, sagte ich, dass sie wunderschön sei. Er erwiderte, dass er die Liebe seines Lebens gefunden habe. Dann drehte er sich um und ging. In dem Moment wünschte ich mir, dass ich die Liebe seines Lebens sei. Ich wünschte mir, dass er mehr als mein bester Freund sei, aber ich wusste, dass er das nicht wollte. An diesem Tag fuhr er mich zum letzten mal nach Hause. Auf seiner Hochzeit saß ich in der ersten Reihe der Kirche. Er stand vorn im Rampenlicht. Wie bei der Schulaufführung sah er unglaublich schön und glücklich aus. Ich lächelte ihn an und er lächelte zurück. Ich sah in seine wunderschönen grünen Augen und wusste, dass sein Lächeln aufrichtig war. In dem Moment wünschte ich mir, dass ich neben ihm am Altar stehen würde. Ich wünschte mir, dass er mehr als mein bester Freund sei, aber ich wusste, dass er das nicht wollte. Mein bester Freund zog mit seiner Frau nach Kanada. Ich blieb zu Hause. Die Jahre vergingen. Heute sitze ich wieder in der Kirche. Es ist seine Beerdigung. Ich erfahre, dass er sich schon nach einigen Jahren von seiner Frau getrennt hat. Unsere Lehrerin aus der zwölften Klasse hält eine Trauerrede. Sie sagt, dass er schon immer wunderbar schreiben konnte. Dann beginnt sie einen Auszug aus seinem Aufsatz in der zwölften Klasse vorzulesen. Meine Erste Liebe: Ich habe dieses Mädchen noch nie angesehen ohne ihr sagen zu wollen, dass ich sie liebe. Ich sehe in ihre wunderschönen grünen Augen und wünsche mir, dass sie mehr als meine beste Freundin ist, aber ich weiß, dass sie das nicht will.

Er : Schatz ich liebe dich.Du bist alles für mich. ich liebe dich seit dem ersten tag als ich dich sah. ich will dich niemals verlieren dich heiraten und mit dir Kinder bekommen. Sie: Wirklich :)♥ Er : NEIN DU BIST FETT -.-´

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten. Er: Natürlich nicht! Sie: Warum? Magst du es nicht verheiratet zu sein. Er: Natürlich mag ich es. Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten? ... Er: OK, ich würde wieder heiraten. Sie: Du würdest? *mit einem verletzten Gesichtsausdruck* Er: *tiefer Seufzer* Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen? Er: Wo sollten wir sonst schlafen! Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen? Er: Das scheint mir angemessen. Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen? Er: Nein, sie ist Linkshänderin! Sie: *betretene Stille* Er: *Verdammt!*

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

Ein Mädchen wollte das ihr Freund ihr einen Ring schenkt, er schenkte ihr aber einen Teddybär. Vor wut schmiss sie den Teddybär auf die straße grad wo der Junge den Teddy von der Straße holen wollte, überfuhr ihn ein Auto &' er starb. Das Mädchen nahm den Teddy &' drückte ihn gegen sich drauf der Teddy sprach: Willst du mich heiraten, der Ring ist in meiner Tasche.... :'(

A: Schatz, du bist so hübsh, ich liebe dich, willst du mich heiraten? B: Wirklich? A: Nein, du bist fett xD

DIE SPRACHE DER MÄNNER : Ich habe Hunger = Ich habe Hunger Ich bin müde = Ich bin müde Schönes Kleid! = Geile Titten!! Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie draus machst Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch? Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mack und kein bißchen anders! Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (= Ich möchte Sex mit Dir machen!) Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heutenacht nichts wird... Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen? Ich liebe Dich = Laß uns ficken, jetzt! Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen. Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

Warum heiraten 80% der Frauen nicht mehr? Weil Sie für das bisschen Wurst gleich das ganze Schwein nehmen müssen :D:D:D

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten! E...ntsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte.... Da unterbricht der Vater: ...dann fickst du sie eben noch mal!! by Eda Öter

A: Alter ich war grad in der Disco und hab meine Traumfrau kennengelernt. Ich liebe sie über alles. Ich will sie heiraten! Ich kenn sie erst heute, aber ich weiß einfach alles über sie! B: Hey cool, wie heißt sie? A: VERDAMMT!

Sie waren verliebt doch das Mädchen war blind Er : Würdest du mich heiraten wenn du mich sehen würdest ? Sie : Klar mein schatz Einige Monate später wird sie operriert und bekommt neue Augen. Sie ist aufgeregt weil sie den Jungen endlich sehen kann. Sie sah ihn und und bemerkte das er keine Augen hat Er : Und wann heiraten wir schatz ? Sie : du hast keine Augen Sie verlässt ihn hört ihn sagen : Pass gut auf meine Augen auf !

Sohn : Papa ich will heiraten. Papa : Wen ? Sohn : Meine Oma. Papa : Du kannst doch nicht meine Mutter heiraten ! Sohn : Du hast doch auch meine Mutter geheiratet -.-

du bist so süß und so liebevoll so romantisch so wundervoll ich will mein ganzen leben mit dir verbringen ich frage dich hier und jetzt willst du mich heiraten ALTA WAS MACHS DU DA MIT DEM KEKS

haben jungs überhaupt gefühle?wissen jungs überhaupt was liebe is?sie sind mit einem mädchen zusammen,schwärmen ihm vor,dass er nur SIE heiraten wird..sie denk,er ist ein held,ein prinz,ihr traummann,der sie nie verlassen wird,doch wenn es dem jungen zuviel wird lässt er sie einfach falln und geht,das mädchen nimmt es zu sehr zu herzen und denkt er kommt sicher noch zurück...aber das tut er nicht!!weil manche jungs zu feige für eine richtige beziehung sind...zu feige für wahre gefühle,aber das mädchen kann die gefühle für ihn nicht einfach abstelln und trauert,während er schon wieder hinter anderen mädchen hinterher läuft und singt"ich brech die herzen aller mädchen"-.-

‎- Ein blindes mädchen ist mit einem jungen zusammen : - Sie: schatz, würdest du mich eigentlich später mal heiraten ? Er: natürlich ! - 2 jahre später bekommt das mädchen gesunde augen operativ eingesetzt. Das mädchen sieht das ihr freund auch blind ist. Sie macht schluss weil sie einen “gesunden“ freund will. - Ihr ehemaliger freund sagt zum abschied diesen letzte satz: “pass gut auf meine Augen auf“. ♥

Sprüche aus dem Kindermund Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber! Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen. Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten. Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare. Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht. Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert. Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Putzfrau. Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt. Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist. Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu. Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden. Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat. Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern. Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig. Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig. Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden. Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate. Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse. Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Er :Willst du mich heiraten ? Sie :Ich kann aber nicht kochen,wäsche waschen oder bügeln. Er :Du sollst meine Frau werden ,nicht mein Dienstmädchen..♥

Das Mädchen war blind: Er:Würdest du mich heiraten wenn du mich sehen könntest? Sie:Natürlich mein Schatz.Ein Monat später wird sie operiert und bekommt neue Augen. Sie ist aufgeregt, da sie ihn endlich sehen kann. Sie sah ihn an und bemerkte, dass er keine Augen hat. Er:Ich bin so froh, dass du mich sehen kannst-wann heiraten wir? ...Sie: Du hast keine Augen. Sie verlässt ihn,doch ER flüsterte: Pass gut auf meine Augen auf...

Originalzitate aus Schüleraufsätzen * Die Bibel der Moslems heißt Kodak. * Der Papst lebt im Vakuum. * In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. * Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse... * Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie... * Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. * Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. * Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. * Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. * Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. * Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. * Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. * Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. * Adam und Eva lebten in Paris. * Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. * Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. * Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Sühalbkugel. * Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. * Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es. * Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. * Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. * Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte... * Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. * Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. * Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. * Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. * Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. * Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. * Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. * In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. * Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. * Neben Prunksäulen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. * Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. * Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. * Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. * Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. * Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. * Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. * Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. * Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. * Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. * Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. * Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. * Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel. * Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. * Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. * Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort. * In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. * Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleine Kinder bekommen. * Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte. * ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. * Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. * Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. * Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. * Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. * Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. * Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. * Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. * Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. * Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein. * Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. * Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan. * Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt. * Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Der Spruch ist unlogisch. :S "Das Mädchen war blind: Er:Würdest du mich heiraten wenn du mich sehen könntest? Sie:Natürlich mein Schatz.Ein Monat später wird sie operiert und bekommt neue Augen. Sie ist aufgeregt, da sie ihn endlich sehen kann. Sie sah ihn an und bemerkte, dass er keine Augen hat. Er:Ich bin so froh, dass du mich sehen kannst-wann heiraten wir? ...Sie: Du hast keine Augen. Sie verlässt ihn,doch ER flüsterte: Pass gut auf meine Augen auf..." MAN KANN DOCH NICHT SEINE AUGEN SPENDEN :D

Du bist ein - Spast Ich bin kein - Spast Du guckst mir in die Augen, So als würdest du dich trauen – Spast Ha ha ha! - Spast Bla bla bla! - Spast Leih' mir deine Frau aus, Dann wird wenigstens dein Sohn kein - Spast [Part 1] Du trägst Kordjacken - Spast Du spielst Magickarten - Spast Du wählst 010090 und willst heiraten Du rennst zur Arbeit mit dein zu engen Schlips – SpastDeine Mutter strippt für mich zu „Whoomp there it is“ Es ist Zaubercore, ich setzt mir'n Hexenschuss Deine Gang trägt Schuhe mit Klettverschluss Ich trage Tropenhelm im Tropensumpf Und ficke mir an deiner Ehefrau die Hoden stumpf Du hast einen Grund dein Gesicht zu verziehen Ich lieg in der Sonne du in der Gerichtsmedizin K.I.Z.-Crew keine Schwänze sondern Baumstämme Keine Säcke sondern Staudämme

Frau: Anstatt dich zu heiraten hätte ich auch den Teufel heiraten können!Mann: Ach, ich dachte Ehe unter Geschwistern ist nicht erlaubt ?

Mann: Heirate mich!Frau: Hast du ein Haus? Mann: Nein. Frau: Hast du einen BMW? Mann: Nein. ... Frau: Wie hoch ist dein Aushilfe Verdienst? Mann: Ich hab keinen.. Frau: Du hast nichts und dann fragst du mich ob ich dich heiraten will? Verschwinde! Mann zu sich selbst: Ich habe eine Villa, ich habe 3 Ferrari und 2 Porsche, wieso brauche ich einen BMW? Und ich habe auch keinen Aushilfe Verdienst wenn ich der Boss bin?

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Bewahre dein Kondome IMMER im Auto auf......

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu demJungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat anBier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Er: ''Schatz wollen wir heute ins Kino gehen ?'' Sie: ''Nein schatz heute, gibt's Fußball, lass fußball schauen !'' Er: ''Oha, komm steh auf wir gehen heiraten !'' :D ♥

Das Mädchen war blind: Er:Würdest du mich heiraten wenn du mich sehen könntest? Sie:Natürlich mein Schatz.Ein Monat später wird sie operiert und bekommt neue Augen. Sie ist aufgeregt, da sie ihn endlich sehen kann. Sie sah ihn an und bemerkte, dass er keine Augen hat. Er:Ich bin so froh, dass du mich sehen kannst-wann heiraten wir? Sie Du hast keine Augen. Sie verlässt ihn,doch er flüsterte:Pass gut auf meine Augen auf.

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Heiraten ist die Kunst, an Problemen zu scheitern, die man, wenn man alleine gewesen wäre, nie gehabt hätte.

Mann: Heirate mich!Frau: Hast du ein Haus? Mann: Nein Frau: Hast du einen BMW? Mann: Nein. ... Frau: Wie hoch ist dein Aushilfe Verdienst? Mann: Hab ich keinen.. Frau: Du hast nichts und dann fragst du mich ob ich dich heiraten will? Verschwinde! Mann zu sich selbst: Ich habe eine Villa, ich habe 3 Ferrari und 2 Porsche, wieso brauche ich einen BMW? Und ich habe auch keinen Aushilfe Verdienst wenn ich der Boss bin?

Was Männer wirklich meinen: ICH HABE HUNGER!=ICH HABE HUNGER! ICH BIN MÜDE!=ICH BIN MÜDE! SCHÖNES KLEID!=GEILE TITTEN! JA,DEINE NEUE FRISUR GEFÄLLT MIR=SCHADE UM DAS GELD! GEHEN WIR INS KINO?=ICH WILL SEX MIT DIR! KANN ICH DICH MAL ANRUFEN?=ICH WILL SEX MIT DIR! MIR IST LANGWEILIG!=ICH WILL SEX MIT DIR! ICH LIEBE DICH!=ICH WILL BESONDEREN SEX MIT DIR! WILLST DU MICH HEIRATEN?=ICH WILL, DASS ER ILLEGAL WIRD,WENN DU MIT ANDEREN SEX HAST!