über niederösterreich lacht die sonne - über wien die ganze welt ;)

Unterhalten sich 2 Schneeflocken in den Alpen. Sagt die eine zur anderen:"Du, hier liegt noch so viel Schnee herum, und es ist so langweilig." Die Andere:"Und was willst du stattdessen machen?" "Lass uns nach Wien fliegen und dort ein Schneechaos verursachen" :DD

Kommt ein Wiener in ein Lokal, geht zur Bar,fragt der Kellner was darfs sein? sagt der Wiener ah Bier bitte! Sagt der Kellner sonst noch etwas? Sagt der Wiener darf ich dir einen Burgenlandler Witz erzählen? Zuckt der Kellner aus und sagt zum Wiener: Pass auf amoi du Orschloch! Ich Bin ah Bürgenlandler, die 2 Strizis am Tisch sann urgenlandler und der Türlsteher auch! Wüst erm immer noch erzählen ??? Sagt der WIENER NEIN DANKE 4 MAL ERKLÄREN IST MIR ZU DEPPAT

Was soll ich sagen, ich mags nun mal wenn ne Frau nen Arsch wien Brauerreigaul hat, man muss an Weihnachten draufhaun und es muss zu Silvester noch wackeln ;)

Und am achten Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?" Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!" Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!" Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!" Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!" Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig. Da wurde der Wiener traurig! Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I!"

der letzte schluck bei einem bier is soo wie die austria wien....unnedig und warm xD

Badisch: Allis Guedi zu dim Fescht! Bayrisch: Ois Guade zu Deim Geburdstog! Berlinerisch: Allet Jute ooch zum Jeburtstach! or Ick wuensch da allet Jute zum Jeburtstach! Berner Oberland: Es Muentschi zum Geburri! Fränkisch: Allmecht! Iich wuensch Dir aan guuadn Gebuardsdooch! Lichtensteinisch: Haerzliche Glueckwuensche zum Geburtstag! Plattdeutsch: Ick wuensch Di allns Gode ton Geburtsdach! Rheinisch: Ich gratelier Dir aach zum Geburtstag! Saarländisch: Alles Gudde for dei Gebordsdaach! Sächsisch: Herzlischen Gliggwunsch zum Geburdsdaach! Schwäbisch: Aelles Guade zom Gebordzdag! Wienerisch: Ois Guade zum Geburdsdog!

DERBYSIEG!!! RAPID DIE NR 1 IN WIEN !TOD UNS HASS DEM FAK

Ein Wiener sagt nicht - NEE er sagt nein, und hat Schmäh. Er sagt nicht Mensch sondern Oida, und nicht Dickerchen sondern Blada, Eine Eitrige ist eine Wurst, a Hülsn gegen seinen Durst. Die Bim fährt ihn nach Haus, seine Schanze (chance) nennt er Schaus (chance). Die Zigarette nennt er Tschick, Geschlechtsverkehr an guadn Fick. Die Frau am Strassenrand - a Hua, die von Zuhause - a oide Kuah. Er hört nicht gerne Spears van Britney sondern einfach Ostbahn Kurti. Er lasst an Schaß und keinen Puh, am liebsten hat er seine Ruh. Er sagt Bock zu seinen Schuhen, ist hockenstad und will nichts tun. Ißt Breslfetzen jeden Tag, weil er gerne Schnitzel mag. Einen Jugoslaven nennt er Tschusch, die Schwarzarbeit ist meist ein Pfusch. In die Hittn krocht da eine, in ein Lokal bewegt er seine Beine. In seinem Herzen Patriot, ein jeder Deutscher ein Idiot. Scherzerl sagt er zu einem Stückchen Brot, Hundstrümmal zu Hundekot. Zu seinem Auto sagt er Tschesn, Schlizi zu Japanern und Chinesen. Seine Kinder nennt er Gschropm, ane budan, heißt eine popen. A Fleischlaberl ist eine Frikadelle, voi gas - alles in der Schnelle. Zu einem Tierchen sagt er Viech, mit pfui teufal meint er widerlich. Stinkt es ihm, beginnts zu fäun, schleimen nennt er - in oaschgräun. Ist er bekifft, dann ist er waach, ist er faul, dann richtig zaach. a Watschn eine Ohrfeige a Klampfn eine Gitarre. Ein Polizist a Kiwara dein bester Freund a Hawara. Der Kontrolleur a Schwarzkappla, ein Arbeiter a Hackla. Beckt er sich ab, lacht er von Herzen, pötzt er dich, dann hast duSchmerzen, Beim Tätowierer lässt er sich pecken, vaoascht er dich, will er dich necken. Ein Typ der sich rein gar nichts traut, ist bei uns ein Nuddl´aug. Sein Geschäft macht er am Heisl, das Wirtshaus ist bei uns a Beisl. ein kleines Bier nennt man ein Seidl, ein scharfes Messer ist ein Feidl eine Fliegerjacke, Bomberheidl. Bevor er stirbt, draht er sich ham, mit 200 auf der Autobahn.

Treffen sich 2 Deutsche und 1 Wiener im Park. Sagt der Deutsche:Bist du Jesus?Jesus:Ja!Deutsche:Kannst du mich bitte heilen?Jesus:Sicha deswegen bin ich ja da!Sagt der 2te Deutsche:Kannst du meine Schulter berühren, der gehts ned so gut.Geht Jesus zum Wiener sagt der Wiener BERÜHR MICH BLOß NED ICH BIN IM KRANKENSTAND!!! :)

Jeder 5. Österreicher ist Wiener aber nur jede 5. Wiener ist Österreicher!

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer WienerSchule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Rapid--Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Rapid-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein rapid-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchen Verein hältst Du dann?" "Ich bin LASK Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. "LASK? Um Himmels Willen, warum denn die Linzer?" will die Lehrerinwissen. "Mein Papa kommt aus Linz und meine Mami auch. Und die sind beide LASK-Fans, also bin ich auch LASK-Fan!" "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was dann???" "Ja dann wäre ich wohl Rapid-Fan..."

Namen die es echt gibt. :D Tante Google. > Rainer Zufall > . > . > . Nina Vagina, 01445 Radebeul Nanana, wer denkt denn da schlimmes bei Rosa Radio, 66539 Neunkirchen Rosa? Ein lauwarmes Radio? Wilfried Wuff, 32278 Kirchlengern Mein Name ist Wuff, Willi Wuff Franz Ficker Dipl.-Ing.Ingenieur, 84494 Neumarkt Aber aber Herr F*** G. Punkt, 17121 Loitz Die Erfinderin des G.Punktes? Frank Ferkel, 67126 Hochdorf-Assenheim Grunz Grunz Centa Muschi, 83043 Bad Aibling Miauuuuu Doris Puff, 38100 Braunschweig "Ich heiße so, wo ich arbeite" Peter Puffpaff, 15848 Beeskow Puff Daddy? Kai von Kotze, 80802 München Von was bitte? Dieter Bier, 55774 Baumholde Herr Ober! Ein Dieter Bier bitte Adolf Kackebart, 28876 Oyten Wer seinen Bart täglich pflegt hat auch keinen K.... Günter Leberwurst, 01279 Dresden Na lecker Eugen Depp, 63801 Kleinostheim Ein Depp ist ein Depp ist ein Depp Ludwig Fickler, 83367 Petting Jemand der in Petting wohnt muss auch so heißen Alfred Oberlindober, 83367 Petting Doppelt gemoppelt hält halt besser Pool-Billard-Club Petting e.V. 83367 Petting Nanana, ob dort wohl mit Kugeln gespielt wird? Stefan Staender, Dipl.-Hdl., 37085 Göttingen Man muss schon ein Studierter sein, um so was zu können Adolf Würger, 8843 St. Peter am Kammersberg Edgar Wallace lässt grüßen... Adolf Führer, 4863 Seewalchen am Attersee, Austria Ich dachte der lebt nicht mehr? Peter Peter, 10. Bez, 1100 Wien, Austria Ich heiße Peter, Peter Peter Utschig-Utschig Olga, Dr Hans-Wolfgang, Wien, Austria Doppelwhopper Schaden Alfred, Dr. phil Psych, 13. Bez, Wien, Austria Der Oberhammer!!! Rüssel Kurt, Ing, 7083 Purbach am Neusiedlersee, Austria Dumbo? Fucker Karl, Ing, Vestenpoppen *** Waidhofen, Austria Wer Fucker heißt, hat auch was mit Poppen zu tun Laus Dino, Linke Brückenstr. *** 4040 Linz, Austria Da laust mich doch der Dino Auf Barbara, 2232 Aderklaa, Austria Auf wem? Unter Barbara, 5211 Lengau, Austria Unter wem? Koffer-Maniatopoulou Angeliki, Dipl-Ing, 1180 Wien, Austria Länger geht's nimmer De Jesus Maria, 1060 Wien, Austria wenn schon denn schon Josef Maria, Franz, 3842 Thaya wer denn nun mit wem? Peter Petersilie, 59581 Behlke Ach wie niedlich... Olaf Spanner, 80335 München Nur einer von 78 zugelassene Spanner in München Butterbrot Karl-Heinz, Karlsruhe Der lässt sich bestimmt nicht die Butter vom Brot nehmen Gisela von Hinten, Praxis für Partner - und Sexualberatung, Ravensburg Mal wieder ein der Namen die ein Oberhammer sind... Zipfel-Hülsen, Volker, 82377 Penzberg Volker und sein Zipfel Haßdenteufel, Anna, Wolfsburg "Sollte man auch...."

Markus, Student in Wien, schreibt an seine Freundin Silvia, Studentin in Graz, folgende Zeilen: "Liebe Silvia! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, & das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry ! ! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Bay,Markus" Silvia - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder ihrer Freunde, Ex-Freunde, frühere verliebte, neue Lieben usw... ein. Zusammen mit dem Bild von Markus steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47 Fotos. Dazu schrieb sie: "Lieber Markus! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild aus, und schick mir den Rest zurück. Bay, Silvia

Eine Wienerin fühlt sich einsam & beschließt in ne disco zugehen. da lernt sie einen polen kennen. beide ziemlich betrunken, fahren zu ihr. sie zieht sich nackt aus & sagt: & jetzt darfst du machen was du willst. er rennt ins wohnzimmer & rennt mit dem fernseher weg !

Für alle VEILCHEN! ♥ ~ Lieber eine Tochter im Puff, als einen Sohn bei Rapid! ~ Wir fahren überall hin, uns're liebe ist AUSTRIA WIEN. Wir werden immer zu dir stehn, du wirst niemals untergeh'n! ~ Die Nummer 1 in Wien sind WIR! Von der Donau bis zum Inn immer wieder AUSTRIA WIEN! ~ Auf geht's, Wiener Jungs, holt den Sieg für uns, haut den Ball ins Tor, dann singen wir im Chor, shalala, AUSTRIA WIEN! ~ Wir sind die Jungs aus Favoriten, Violett ist unser Team. In der Hauptstadt von Europa, in der Vorstadt sowieso, AUSTRIA ist das BESTE Fußballteam! ~ Oh, in Österreich nur WIR! AUSTRIA WIEN! ~ In der Donau schwimmt ein Fußball und der Fußball, der ist schwer und der Fußball, der geht unter und Rapid hinterher! ~ Hütteldorfer Arschkinder! Grün-Weiß is ein Scheiß! ~ Kommt sagt es allen Leuten, kommt schreit es in die Welt hinaus, kommt sagt es allen Leuten der MEISTER ist in FAVORITEN zuhaus! ~ UND JEDEN MONTAG IHR GRÜNEN SCHWEINE STEHT IHR AM SOZIALAMT UND HOLT EUCH EURE SCHEINE, OH SK RAPID, IHR HURENKINDER. WIR SIND DIE VEILCHEN, UND HASSEN EUCH FÜR IMMER!

Warum gibs Austria Wien und ihre Anhänger?Gott wollte testen ob Menschen ohne Gehirn überleben können ;)

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte... Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: 'Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, Wa?' Der Hanseate sagte: 'Moin Dialekt ist dufte, Ne!' Der Kölner sagte: 'Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!' Der Hesse sagte: 'Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!' Der Sachse sagte: 'Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!' Der Wiener sagte: 'Heast Oida, scheiss di ned au, Wianarisch is uuuuur-super!' Nur für den Vorarlberger war kein Dialekt übrig. Da wurde der Vorarlberger traurig. Irgendwann sagte dann Gott: ' Ma, isch doch glich! Redascht halt so wia i'...

Fliegt ein Russe nach Wien.Geht er an einer Telefonzelle vorbei wo ein Mann die ganze zeit "Jajajajajjajajajajjajajajajjajajjaajja" sagt. 10min später geht er an einer Fleischerei vorbei wo er hört "Mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser" Weitere 10 min später geht er an einem Fußballstadion vorbei wo er " ole ole ole ole" hört. Gleich danach sieht er eine leiche auf der Straße liegen. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn"Haben sie ihn getötet"? "Jajajajajjajajajajja"."Mit der Pistole"? "Mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser". "Sie sind verhaftet!" "Ole ole ole oel!!!"

Gott sprach: Ich haben diese Erde erschaffen und alles hat ein Gleichgewicht. Dies hier ist mein schönstes Werk... ich nenne es WIEN. Die Leute sind schön, gebildet und haben Humor. Hier gibt es Kultur und das beste Bier der Welt. Petrus sprach: Und wo ist da das Gleichgewicht? Gott antwortete: Keine Panik, nebenan ist die Steiermark.

Wie eine Frau duscht: So duschen Frauen und Männer 1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen. 2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn derEhemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken. 3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen. 4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fußwaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein. 5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen. 6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist. 7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken. 8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird. 9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuss und Jaffa Kuchen . 10. Conditioner ausspülen. 11. Achselhöhlen und Beine rasieren. 12. Wasser aus. 13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen. 14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Größe eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln. 15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreißen. 16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf. 17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken. Und nun wie ein Mann duscht: 1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen. 2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen. 3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen. 4. In die Dusche steigen. 5. Gesicht waschen. 6. Achselhöhlen waschen. 7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg. 8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen. 9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen. 10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen. 11. Haare shampoonieren. 12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren. 13. Pissen. 14. Ausspülen und aus der Dusche raus. 15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing. 16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen. 17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen. 18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huuh huuh machen. 19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen. 20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem Wienerle winken.

Eine Blondine zu einer Brünette: Die Hauptstadt von Deutschland ist doch Wien oder? Brünette: Boah ey,du bist ja voll schlecht in Geometrie.

Und am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: “Icke hab nen wahnsinns Dialekt, wa?” Der Hanseate sagte: “Moin Moin, der Dialekt ist dufte, ne!” Der Kölner sagte: “Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!” Der Bayer brummte nur: “Jo mei, des is mir wurscht!” Der Hesse sagte: “Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!” Der Sachse sagte: “Ja nü freilisch is äs Sächsisch klosse!” Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig. Da wurde der Wiener ganz traurig: “Jetzt hab ich gar keinen Dialekt bekommen...” Da sagte Gott: “Des mocht nix, donn redst hoit wia i”

Fliegt ein Russe nach Wien. Geht er an einer Telefonzelle vorbei wo ein Mann die ganze zeit "Jajajajajjajajajajjajajajajjajajjaajja" sagt. 10min später geht er an einer Fleischerei vorbei wo er hört "Mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser" Weitere 10 min später geht er an einem Fußballstadion vorbei wo er " ole ole ole ole" hört. Gleich danach sieht er eine leiche auf der Straße liegen. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn"Haben sie ihn getötet"? "Jajajajajjajajajajja"."Mit der Pistole"? "Mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser". "Sie sind verhaftet!" "Ole ole ole oel!!!"

sv ried wird meister, austria wien wird zweiter, rapid wien wird dritter, ohh wie ist das bitter!!!!!

Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit. Nach einigen Kilometern meint er: "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme." Entrüstet sagt das Mädchen: "Ich bin doch nicht schwanger." Antwortet der Fernfahrer: "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."

Haribo macht Kinder krank und Erwachsne fett wien Schrank, sterben wirst du sowieso, schneller gehts mit Haribo :D

Blade Sau - Fette Kuh(a) Schirche Gretzn - Hässlicher Mensch oder Tier Tschusch - Jugoslave Kanake - Türke Viech- Tier Bifcke - Deutscher ......... wienerisch is eifoch de beste Sproch

Deine Kurve steht Loyal zu dir bei Sieg, Unentschiede, Niederlage und Rapiiid, Spür das Herz der Kurve beben RAPID WIEN ist unser Leben, dann gewinnen wir jeden Krieg!*lalalalalalalala*

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe, lassen uns vollaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir das Wiener Würstchen in den Hosenschlitz und du nuggelst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, nuggelte an dem Würstchen und beide wurden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Nuggler: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum nuggeln, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren ...

Zusammen gegen die Wiener Mafia nur zusammen sind wir unschlagbar SK STURM GRAZ ich lass dich nie mehr allein nur du allein bist mein Verein......... Der Sk Surm Graz ist wieder da schalalallaa....... Ohne dich kann ich nicht sein......

Fc Lustenau hat Austria Wien zerfickt mit einem 4:0!! Wem das gefällt der drückt auf gefällt mir :)

es gibts 1.000.000 menschen in wien und genau 300.000 davon sind unterwegs irgendwo und 200.000 sind zuhause und denken was sie heute machen 100.000 davon ficken gerade und 399.999 sind fort und genau 1 arschloch liest gerade den text :D

TRADITION KANN MAN NIICHT KAUFEN! SK RAPID WIEN <3! Unsere Religion <3

A: Wien, Budapest und Berlin wie Buchstabiert man das mit 3 Buchstaben ? B: WBB? A: Nein, du trottel ! B: Häää? A: d. a. s. B: wieso dass denn? A:ich hab gefragt wie man *das* mit 3 buchstaben buchstabiert :DD

Wien, hier kann man nur zu Alkoholiker oder zum Psychopaten werden!

Aktion "Letztes Hemd" Hallo, bald ist wieder Weihnachten - unser Bundeskanzler Werner Faymann sowie sein Vize Pepi Pröll haben uns schon jetzt mit einer RiesenBESCHERUNG beglückt. Wir dürfen jetzt die Krise bezahlen, mit unserer Familienbeihilfe, unserem Pflegegeld, mit der Mineralölsteuer… Es ist also an der Zeit, dass auch wir uns über unsere Geschenke für unsere Lieben, Kanzler und Vizekanzler, Gedanken zu machen. Was sie sich wohl wünschen? - Klar doch, unser letztes Hemd! Schicken wir es ihnen – jede/r von uns hat doch ein altes Hemd (eine alte Bluse). Ab in ein großes Kuvert und an Werner Faymann und Josef Pröll, c/o Bundeskanzleramt, Ballhausplatz 2, 1014 Wien gesandt. ...dazu vielleicht ein kurzes Begleitschreiben dazu, z. B.: Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, werter Finanzminister, ein frohes Fest und anbei zur Erfüllung Eures unsozialen Bundesbudgets mein letztes Hemd. Damit Sie die Banken, die Konzerne und die 67.000 österreichischen Euromillionäre mit noch REICHhaltigeren Geschenkenüberhäufen können!!! Ihre Steuerzahler(in) und Untertan(in) Vorname Nachname

Finde dieses Mädchen, welches dir sagt, dass du beim Schlafen, Essen, Achterbahnfahren & Morgens, Mittags & Abends immer Gut aussiehst, obwohl du aussiehst wien Zombie, und es ernst meint ♥.. Denn für dieses wundervolle Mädchen, bist Du einfach der Beste ♥ & Sie ist es Für Dich ♥! Ich Liebe Dich ♥! Mein Schatz♥

Gehen ein wr.Neustädter ein Wiener und ein Badner in ein Schwimmbad.Treffen sie eine Fee. Sie sagt : Wenn ihr von dem Sprungbrett springt habt ihr einen Wunsch frei ! Der Wr.Neustädter springt und denkt sich : "GOLD" und springt in ein Gold. Der Wiener springt und denkt sich : "GELD" und springt in ein Geld. Der Badner rutscht aus und denkt sich "SCHEIßE" !! xDD

Wir sind die Jungs aus Favoriten , violett ist unser Team in der Hauptstadt von Europa . In der Vorstadt sowieso AUSTRIA WIEN IST DAS BESTE FUßBALL TEAM ! || WIR HABEN AUSTRIA WIEN GANZ TIEF IM HERZEN DRINN' <3

Die größte Lüge seit der Gründung von Rapid Wien : "Ein echter Wiener geht nicht unter , außer in der Tabelle"

wir san so voi glückseeligkeit & saufen weils uns gor so gfreit.. so is des bei uns in wien, jo do is wos drin .. made by melly & bianca :D haha

Woran erkennt man , dass Gott bei der erschaffung der Welt betrunken war ? Die Antwort : es gibt Deutsche , Amerikaner , Austria Wien , kein Red Bull in 2L Flaschen , nervige Mädchen & überteuertes Benzin

In Österreich ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Austria Wien entführt. Sie verlangen 10 mio.. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

Junge : In welche schule gehst du eigentlich ?Mädchen: Rosasgasse wieso ? :D wohnst du eig e in wien oda chatte ich mit dir um sonst !? Junge: Weiß ich auch nicht ich bin hier geboren !

Schönheit kommt nicht von Innen! Sie kommt aus Wien!!! :P

Hier in Wien wird ja gemunkelt das Selbstmörder, die sich auf die schienen legen, beim warten auf die bahn, eines natürlichen Todes gestorben sind.

sorry weihnachtsmann..aba bei uns in wien gibts das CHRISTKIND :-)

"Gegen-Vokuhila-habende-EdHardy-Kappen-tragende-D&Gshirt-Proleten" Wen regt das nicht auf diese kleinen Proleten mit ihrer peinlichen Frisur auf der Straße zu erblicken und im selben Moment nur Mordgelüste zu verspüren bzw. seine sadistische Ader wieder zu entdecken und auf die ganzen wunderbaren Foltermethoden zurück greifen zu wollen. Wobei es ja nicht nur bei dieser schwerst proletoiden Tracht bleibt. Begibt man sich in die nähere Umgebung einer gewissen Disco (Nachtschicht-euda) so erblickt man solche Proleten in der größten Vielfalt. Sie zeigen sich mit pseudo-Iros, "De Puta Madre"-Shirts, Frisuren die an eine Quater-Pipe oder Schisprung-Schanze erinnern aber auch mit an die Kopfhaut gekleisterten Haaren. Die Sprache dieser Proleten ist eine ganz spezielle Mischung aus Englisch und Deutschen Dialekten (Wien und Steiermark waren sich nie so nahe). Weiters ist es für jeden Proleten erforderlich das Wort "euda" mindestens 2x pro Satz zu verwenden. Sieht man sie nur schief an (die Verachtung ist leider nie komplett aus dem Blick zu löschen) so kommt ein "euda stegst mi an, euda" Bei diesem Satz ist zu beachten, dass trotz seiner Kürze und der sehr geringen Aussage das besagte Wort tatsächlich zweimal vorkommt. An der Stellung der Worte könnte man auf die Priorität der Worte schließen. Dieses "euda" ist offensichtlich eine Art Code der das gegenüber einerseits auf das folgende Niveau vorbereiten soll andererseits Leuten mit ein wenig Hirn einschüchtern soll. Betritt man nun ihren "Bau" (Die Nachtschicht-euda) so erblickt man sie sowohl beim rituellen Tanzen als auch bei der Balz. Ersteres nimmt meistens mehrere Quadratmeter ein und sieht aus als ob das Individuum auf heißen Kohlen springen würde und dabei gleichzeitig versucht die Arme annährend zum Rhythmus der Musik zu bewegen. Zweiteres geht ähnlich vor sich. Erblickt ein Männchen ein Weibchen (oft an Wasserstoffblonden oder Tiefschwarzen langen Haaren, Metall an ungewöhnlichen Stellen, einer Tätowierung im Analbereich (auch "Arschgeweih" genannt) und einer sehr starken oft mehrere cm dicken Kriegsbemalung zu erkennen) so bewegt es sich im Stil des rituellen Tanzes zu ihr und versucht die Schockschläge die durch seinen Körper gehen denen des Weibchens anzupassen. Ist das Weibchen willig kommt es zum Kuss und später (meist am Klo) zur sexuellen Interaktion. In den kälteren Jahreszeiten legt diese Spezies ihr Winterfell an (wobei dieses wörtlich zu verstehen ist). Das Winterfell besteht meistens aus einer Polyvenylchlorid oder Polypropylen-Jacke mit einem Pelzkragen aus dem selben Stoff wobei dieses von Weibchen UND Männchen getragen wird. Wobei man sie an den Farben unterscheiden kann. Das Weibchen legt einen weißen Winterpelz, das Männchen einen schwarzen Winterpelz an. Im Übrigen bleibt die Tracht gleich. Auch die Hautfarbe der Individuen verändert sich, trotz der veränderten Lichtverhältnisse, nicht. Das ist auf eine Apparatur mit dem Namen Solarium zurück zu schließen (Spezies intern als "soli" bekannt, gebildete Leute nennen es aber auch "Prolo-toaster") Die Individuen pilgern dort zuhauf hin (fast wie in die Nachtschicht-euda) und legen sich zwischen 5 und 15 Minuten in diese Röhre um dort ihre Haut zu bräunen. Keiner weiß wieso, da die dadurch entstandene Bräune einfach nur SCHEISSE aussieht...

Wie eine Frau duscht: 1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen. 2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken. 3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen. 4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fußwaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein. 5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen. 6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist. 7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken. 8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird. 9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer, Nuß und Jaffa Kuchen 10. Conditioner ausspülen. 11. Achselhöhlen und Beine rasieren. 12. Wasser aus. 13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen. 14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Größe eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln. 15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreißen. 16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf. 17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken. Wie ein Mann duscht: 1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen. 2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit demWienerle wackeln und ?huh huuh" machen. 3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen. 4. In die Dusche steigen. 5. Gesicht waschen. 6. Achselhöhlen waschen. 7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg. 8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen. 9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die privaten Bereiche zu waschen. 10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen. 11. Haare shampoonieren. 12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren. 13. Pissen. 14. Ausspülen und aus der Dusche raus. 15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken außerhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing. 16. Nochmals die Größe des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen. 17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen. 18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und ?huh huuh" machen. 19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeißen.

Nein Mann! wir wolln noch nicht gehn, wir wollen noch ein tor sehn! Forza Rapid Wien.

Sei froh dass dein Mädchen von Wien kommt,meine kommt von Facebook !!!!!! ;-)

Nerv mich nicht,geh mal an dein Kühlschrank da streiten sich 2 Wiener um die Butter...!!!((:

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet). Tower:"Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot:"Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower:"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!" Tower:"Sind sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot:"Ein A 340 natürlich!" Tower:"Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" Pilot:"Guten Morgen, Bratislava." Tower:"Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien." Pilot:"Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava." Tower:"Hier ist wirklich Wien." Pilot:"Wien?" Tower:"Ja." Pilot:"Aber warum? Wir wollten nach Bratislava." Tower:"Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links." Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot:"Macht nichts. Die klatschen eh immer." Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..." Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!" Pilot:"Da brennt eine Landeleuchte." Tower:"Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot:"Ich meine, sie qualmt." Pilot:"Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower:"Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot:"Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen." Tower:"Haben Sie Probleme?" Pilot:"Hab meinen Kompass verloren." Tower:"So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren." Tower:"Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2." Pilot:"Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus." Tower:"Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier." Pilot:"Erbitten Starterlaubnis." Tower:"Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?" Pilot:"Wie jeden Montag nach Salzburg." Tower:"heute ist aber Dienstag" Pilot:"Was? Dann haben wir ja frei." Pilot:"Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?" Tower:"Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen." Tower:"Höhe und Position?" Pilot:"Ich bin 1.80 m und sitze vorne links." Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot:"Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?" Tower:"Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot:"Ja." Tower:"Ja, was?" Pilot:"Ja, Sir!" Tower:"Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit." Pilot:"Hmmmm ... Dienstag würde mir gut passen."

In Hamburg ist das Sitzenbleiben mit 2 Fünfern abgeschaft worden!!!!! Wer der Meinung ist,dass es auch in wien so ist Dann drückt auf "gefällt mir"

Die Dummheit der Menschen in Wien ist leider uuuuuuuuuuunendlich...... >.

A:Hey ;) B:Hey A:Wie gehts dir? B:Totaal scheiße.....:( A: wieso denn?? B:Oh mann zwei Jungs lieben mich, aber ich weiß i-wienicht für wen ich mich entscheiden soll.....:( A: Achso...Ja, das is echt doof.... In Wirklichkeit denkt A sich jetzt: Boaaah Alter!! Ich kämpfe darum gliebt zu werden und bin völlig verzweifelt, und du jammerst weil du von zwei menschen geliebt wirst???

wenn die schlampen in wien glühbirnen wären,würde wien zu las vegas

ok mädels . an euch wir als jungs können hir auch was schreiben . und zwar .... wir: gehben euch unsere kleidung um den anderen zu zeigen das ihr uns gehört wir : nehnen euch bei unseren kumpels zwar nur eine freundin aber heuen ihnen eins aufs maul wen sie was über euch sagen wir : schreiebn euch zwar nicht immer als erstes an aber nur weil wir angst haben etwas falsch zu machen oder euch zu stören wir: besuchen euer profil 1000 mal am tag wir : freuen uns über jede sms von euch wir : wienen wen wir wissen das es euch nicht gut geht wir : denken jede minute an euch am tag wir : treumen von euch wir : planen gehspreche mit euch die wir eh nih füren werden wir : stelen uns in kurzen t-sher im winter hin dahmit ihr unser muskeln seht wir : machen uns die größten sorgen wen wir eien tag nixx von euch hören Eure jungs . wir lieben euch ♥

an alle kinder FICKER aufgepasst ich kann euch riechen ps wienerschnauze wird euch reisssen wie ein wolf seine häschen

Die Wiener Linien hassen offensichtlich die Fahrgäste!

Eine Frau steht in der Küche mit einem messer in der Hand und schneidet Tomaten. -Sie weint- Der mann kommt zu ihr und sagt: Schatz wieso wienst du den so? Die Frau antwortet: Vor 2jahren ist mein Kind gestorben! Der mann: Oh, das tut mri aber leid, wieso erzählst du mir nie von ihm? Wie ist es denn gestorben?? Die Frau: Naja. Sagen wir es so, ihc konnte nicht so gut mit dem messer umgehen. Der mann schaut die zerfetzten Tomaten an und sagt: Ahjaa. Wie wärs wenn du mir das Messer gibst und dich einfach aufs sofa setzt?

In Wien stellen sich die Nullen vor den Einser. (Karl Kraus)

Er: war gestern in wien Sie:GEILLLL Er:war voll funny Sie:GEILLL Er:hab ein mädchen geküsst Sie:GEILL...WAS!!!!?? -.-

Kommt a Chinese in Wien mit dem Zug an und denkt sich da schausts aber wild aus und steigt wieder in den Zug ein und erfährt bis nach Paris ,er steigt aus und denkt sich wieder was das für ein kommischer Turm sei und der Chinese glaubt ds der Turm umfliegen würde, darum stieg er wieder in den Zug ein und für bis nach China weiter ! Er stieg aus und sagt na endlich bin ich in meiner Heimat geladet, da ist es friedlich und alles wsauber ,es fliegt kein Turm um ..!! schööne reise !!

RapidWien unser im himmel geheiligt werde dein name,der meistertitel komme,unsere tägliche herrschaft in da liga zeig uns heute und vergib uns unserer schuld wie auch wir vergeben unseren konkurenten,und führ uns nicht in versuchung sondern erlöse uns von Austria Wien,den dein is der rasen,das stadion und die FANS in ewigkeit AMEN !!!!!!

Der Tod, das muss ein Wiener sein. (Georg Kreisler)

Wie schön wäre Wien ohne Wiener! (Georg Kreisler)

Dies ist ein Test... Es werden dir 10 Fragen gestellt, die Antwort folgt auf dem Fuß. Für jede Frage gibt es einen Punkt mehr, also heißt, für die 1. Frage gibt es einen Punkt, für die 2. zwei usw... Wer das jez nicht kapiert hat, dem werden schon mal 5 Punkte für das Endergebnis abgezogen ;) 1.) Ein Bauer hat 16 Schafe. Alle sterben außer 9. Wie viele bleiben übrig? Antwort: 9 2.) Eine E-Lok fährt nach Süden. Wohin steigt der Rauch? Antwort: Eine E-Lok macht keinen Rauch. 3.) Eine Mutter hat 5 Söhne und jeder Sohn hat eine Schwester. Wie viele Töchter hat die Mutter? Antwort: Sie hat eine Tochter. 4.) Ein Schweizer Flugzeug stürzt auf der Grenze zwischen Belgien und Holland ab. Wo werden die Überlebenden begraben? Antwort: Nirgendwo. Wieso sollten Überlebende bergraben werden ? 5.) Du nimmst an einem Marathon teil. Du überholst den Drittplazierten. Wievielter bist du nun ? Antwort: Dritter 6.) Wie viele Geburtstage hat ein Mensch im Durchschnitt ? Antwort: Einen. 7.) Teile 30 durch 1/2 und addiere 10. Was ist dein Ergebnis ? Antwort: Richtig wäre 70. 8.) Wie springt man höher als der Wiener Stephansdom ? Antwort: Da der Dom nicht springen kann, wird das wohl nicht so schwer sein. 9.) Eine Gans läuft vor zweien, eine hinter zweien und eine zwischen zweien.Wie viele Gänse sind es? Antwort: 3 10.) Wenn hier 3 Äpfel sind und du nimmst 2 weg. Wieviele hast du dann? Antwort: Du hast 2 Äpfel. Nun zähle deine Punkte zusammen: 0-15: Du bist doof :D 16-35: Durchschnitt :) 35-45: Nicht schlecht ! Mehr als 45: Du bist echt gut Mann ! :DD

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stösst ER in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!" Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's' eich des o!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Ich muß über die Stadt ein vernichtendes Urteil abgeben: Wien bleibt Wien. (Alfred Polgar)