Polizei Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Polizei!

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  • Die Polizei sucht eine Person, die hübsch, sexy, charmant und unglaublich gut im Bett ist. Du bist also in Sicherheit. Aber wo soll ich mich verstecken???

  • Kino.to fehlt uns allen oder ? ich war zwar nie auf kino.to...ich war immer nur in richtigen kinos...(ILLEGALE orte...z.B ...Freiburg Cinemaxx,müllheim kino,buggingen (mein zuhause) joa...)...aber ich weiß das du uns allen fehlen wirst...kino.to...denn wir alle wissen was was die polizei nicht wusste......das zuhause kino gucken mehr spass macht und LEGAL ist...denn wir alle wissen das es unter den sitzen im kino noch dreckiger ist als in messi buden...denn wir haben das wissen ...und die fernseher mit richtig guter garik...und das bedürfniss auch mal nicht alkohol ins kino zu schmuggeln und wir haben auch das bedürfniss nicht immer runter zu gehen und dort auf`s kloo zu müssen...sondern haben das richtige bedürfniss den film stoppen zu können und nur 50 meter zu laufen...denn dein sind die pausen...und die gute auflösungen...wie auch die scheiß regeln im netz und erlöse uns bitte nicht noch von den DVD`s...sondern erlöse uns von den bullen...den dein ist die warheit...und die sicherheit... und die ladezeiten die den film immer spannender machen in ehwigkeit... ahmen....ruhe in frieden Kino.to.................................................................................................................. bitte drückt auf gefällt mir...wenn euch dieser text gefallen hatt.... hoffentlich hatt euch der beitrag zu abschaffung von kino.to sehr gefallen...saß ne halbe stunde an dem text um den jetzt so fertig zu stellen...war auf jeden fall kein zuckerschlecken...also... Dann sage ich mal danke fürs lesen...

  • Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt, dann kam die Polizei-zei-zei, da lief ich schnell vorbei-bei-bei, da kam ein Polizist-zist-zist, der schrieb mich auf die List-List-List, die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck, da war mein Name weg-weg-weg, dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus, zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus, der Klaus der lag im Gitterbett, mit seiner Frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, das Gitterbett das krachte, dann kam der Opa groß-groß-groß, und machte in die Hos-Hos-Hos, dann kam die Oma Klein-Klein-Klein, und machte alles rein-rein-rein, dann lief ich in den ersten Stock, dann lief ich in den zweiten Stock, dann lief ich in den dritten Stock, da stand ne Frau im Unterrock! Wer das kennt drückt auf -------Gefällt mir-------- :D :D :D

  • Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt, dann kam die Polizei-zei-zei, da lief ich schnell vorbei-bei-bei, da kam ein Polizist-zist-zist, der schrieb mich auf die List-List-List, die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck, da war mein Name weg-weg-weg, dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus, zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus, der Klaus der lag im Gitterbett, mit seiner Frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, das Gitterbett das krachte, dann kam der Opa groß-groß-groß, und machte in die Hos-Hos-Hos, dann kam die Oma Klein-Klein-Klein, und machte alles rein-rein-rein, dann lief ich in den ersten Stock, dann lief ich in den zweiten Stock, dann lief ich in den dritten Stock, da stand ne Frau im Unterrock!

  • Lüge ein Kind niemals an... Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der Zeitung?" Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel." Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starke Schmerzen. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier." Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte sie: "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!"

  • Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?" Schnell nachgedacht, antwortete der Mann: "Einen Vogel". Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und an das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier." Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Gar Nichts. Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!" Und die Moral von der Geschicht: belüge kleine Kinder nich !

  • Herr Meier kam geflogen auf einem papagei da dachten die Franzosen es wäre die Polizei Sie luden Sie Kanonen mit käse , wurst ,und Speck und schossen dem Herr Meier die Unterhose weg Herr Meier wollt nach Hause doch leider nicht zu Fuß er kaufte sich Ein dreirath und fuhr mit 70 los mit 80 um die Kurve mit 90 gegen den Baum mit 100 auf den Friedhof das war sein letzter Traum Herr Meier kam nach Hause bei Nebel und bei Nacht und hatte ausversehen die Stall Tür aufgemacht er dacht er wäre zu Hause bei seiner lieben Frau und küsste ausversehen das hinterteil der sau

  • Hey, die Polizei hat gerade angerufen. Es wurde eine Leiche mit kleinem Penis & nem Dildo im Arsch gefunden, Bist du in Ordnung?

  • A: wetten ich bring dich dazu schwarz zu sagen B: werden wir sehen A: welche farbe hat ein polizei auto B: grün A: welche farbe hat ein feuerwähr auto B: rot A: welche fabe hat n normales auto B: blau A: guck ich hab doch gesagt das ich dich dazu bring blau zu sagen B: nein du hast gesagt das du mich dazu bringst schwarz zu sagen A: HAHA B: scheizze :DD
  • Heute in der Zeitung: Kommt'ne Blondine zur Polizei... Koblenz - Kein Witz. Eine Autofahrerin (ca 40, blond) kam zur Polizei in Metternich (Rheinland Pfalz): "Die Scheibe aus meiner Fahrertür wurde geklaut. Das waren Profil. Man sieht keine Glassplitter" Ein Beamter schaute sich das Auto an - und kurbelte die Scheibe wieder hoch... xDD

  • Ein alter Opel Astra steht am Straßenrand. Ein Porsche hält an und fragt ob er ihn abschleppen soll. Der Astrafahrer sagt, ja aber fahren sie nicht so schnell. Porschefahrer: Geben sie mir einfach Lichthupe wenn ich zu schnell werde. Die 2 fahren mit 80 die Autobahn entlang. Dann kommt ein Ferrari winkt dem Porschefahrer spöttisch zu und überholt. Als nächstes ein Jaguar, lacht und überholt. Dann ein BMW, zeigt mit dem Finger auf den Porsche und lacht. Jetzt reicht es dem Porschefahrer, er gibt Gas. Ein paar km weiter steht die Polizei. Als erstes der Ferrari: 303 km/h durch Dann der Jaguar: 302 km/h durch Jetzt der BMW: 302 km/h durch Porsche: 302 km/h durch Opel Astra: 302 km/h durch. Der Polizist meldet seinem Kollegen über Funk:" Du glaubst nicht was ich grad erlebt hab: Ferrari: 300km/h; Jaguar: 300 km/h; BMW: 300km/h; Porsche: 300 km/h; Opel Astra: 300 km/h, und der hat denen auch noch Lichthupe gegeben.

  • der vater schreibt an seinen sohn der im gefängnis sitzt lieber sohn ich vermisse dich sehr denn in meinem alter kann ich das beet nicxht mehr umgraben in liebe dein papa der sohn schreibt zurück: Um himmels willen bloß nicht im garten graben dort habe ich doch die Leichen versteckt in liebe dein sohn Natürlich wurde der brief von der polizei geprüft und zwei tage später dtand die polizei vor dem haus des vaters, sie dringen ein und graben in dem beet nach 15 stunden haben sie nichts gefunden, entschuldigen sich und ziehen ab. der sohn schreibt erneut eine brief an den vater : LIeber Papa bist du nun zufrieden mit dem garten dein Sohn

  • Niemand, Keiner und Doof gingen ein Haus besichtigen. Nach einer weile kam Doof heraus um eine zu rauchen. Plötzlich spuckte ihm von oben Keiner auf dem Kopf. Doof rannte sofort zur Polizei und rief: "Keiner hat mir auf dem Kopf gespuckt und Niemand hats gesehn!" Darauf der Polizist: "Sind sie Doof?" "Ja, woher wissen sie das?"

  • 10 DINGE DIE DU IM KRANKENHAUS TUN KANNST, WENN DIR LANGWEILIG IST: 1. Klopfe an verschiedene Türen und ruf mit gedämpfter Stimme "Hier ist der Teufel und ich werde dich holen!" 2. Fahre so lange mit dem Fahrstuhl auf und ab, bis dich ein Arzt in die Psycho-Station führt. 3. Klaue einem Fremden den Rollstuhl. 4. Mach mit deinem/r Freund/in ein Rollstuhl-Wettrennen. 5. Singe mitten im Flur " you're on highway to hell.." 6. renne zu alten, fremden personen und ruf: opaaaa, wie gehts dir? erinnerst du dich wieder an mich? 7. verkaufe selbstgemachte kekse, indem du von tür zu tür gehst und behauptest sie seien wunderheilkekse. 8. Zieh dich aus & tanz den Macarena ! 9. Schalte einen Lichtschalter immer wieder ein - und aus und ruf "Tod - Leben - Tod - leben - Tod.." 10. tanze wie Justin Bieber und schreie: " ich bin schwuler als die polizei erlaubt ..LALALALA"

  • Belüge nie Kinder Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: 'Was hast du denn da unter der Zeitung?' Schnell nachgedacht, antwortete der Typ; 'Einen Vogel.' Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: 'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.' Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: 'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?' Nach einer Pause antwortete das Mädchen: 'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'

  • Die Polizei hat heute Morgen eine Leiche gefunden.... Sehr hässlich, ohne Gehirn und mit einem winzigen Penis!!!!!! Ich mach mir Sorgen!!! Lebst du noch????
  • Unfassbar warum wir 70er Jahre Kids überlebt haben! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte & ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei & Cadmium. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen & nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten & entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg & mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen & Zähne & niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften & schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel & wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche & niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus & trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu denen Heim & klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln & gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns & keiner holte uns... Wie war das nur möglich? Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit all dem wussten wir umzugehen! Und DU gehörst auch dazu?!? Herzlichen Glückwunsch !!! geb. nach 1980 = So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-) geb. vor 1980 = WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!

  • Wenn du als Kind in den 70er oder 80er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir Ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und Nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten Und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen uns Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel Cola und Limo und wurden trotzdem nicht zu dick. Naja, zumindest nicht jeder Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video oder DVDs, eigene Fernseher, Computer oder Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde... Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigenEltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz Verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Unsere Generation hat eine Fülle von Innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen! Und du gehörst auch dazu... Herzlichen Glückwunsch !!! Geb. nach 1980 = So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch; -) geb. vor 1980 = WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!

  • Ein Italiener ein Albaner und ein Türke fahren über eine Brücke. Wer fährt?? Die Polizei.....HAHAHAHA
  • Belüge nie Kinder !!! Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: 'Was hast du denn da unter der Zeitung?' Schnell nachgedacht, antwortete der Typ; 'Einen Vogel.' Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einemKrankenwagen und hatte schrecklicheSchmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: 'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.' Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: 'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?' Nach einer Pause antwortete das Mädchen: 'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'

  • Zwei Freunde sitzen im Auto nach einer Party. Der Fahrer nüchtern, der aufm Beifahrersitz breit ohne Ende. Sie fahren zu schnell durch eine 30er Zone, plötzlich steht die Polizei dort, hält die beiden an. Der aufm Beifahrersitz macht das Handschuhfach auf und schreit rein: "BRÜCKE AN MASCHINENRAUM, WENIGER KOHLE, WIR FAHREN ZU SCHNELL!"

  • “Wir waren Helden. Wenn du nach 1970 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun. Kinder von heute werden in Watte gepackt! Wenn du als Kind in den 70er oder 80er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, daß wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mußten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wußte, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen uns Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach “Aufsichtspflicht”. Kannst du dich noch an “Unfälle” erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: * Playstation * Nintendo 64 * X-Box * Videospiele * 64 Fernsehkanäle * Filme auf Video * Surround Sound * eigene Fernseher * Computer * Internet-Chat-Rooms Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns. Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, mußte lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, daß die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Unsere Generation hat eine Fälle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Mißerfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wußten wir umzugehen. Und du gehörst auch dazu. Herzlichen Glückwunsch! 

  • Die Polizei hat heute morgen eine Leiche gefunden! Ziemlich hässlich, kleines Geschlechtsteil und keine Intelligenz! Ich mach mir sorgen! Lebst du noch?

  • Eine wahre aber traurige Geschichte. Ich habe eine beste Freundin. Seit wir 5 JAhre alt sind. WIr sind durch dick und dünn gegangen. Wir haben Tiefen überstanden. Wir konnten über alles reden. MIr musste nichts peindlich sein. Wir feierten unsere Geburtstage zusammen. Das wollten wir auch an unserem 16 Geburtstag machen. Doch eine Woche vorher bist du spurlos verschwunde. Du hast nicht mal mir aufwiedersehen gesagt. Du bist gegangen. Ich frage mich die ganze Zeit wo du bist. Bist du freiwillig gegangen? Bist du weggelaufen? Hattest du einen Unfall. Ich vermisse dich. Ich denke jede Sekunde an dich. Ich brauche dich. Ich hoffe das es dir an diesem Ort gut geht. <'3 ♥ 10 Jahre speter. Ich habe dich nicht vergessen. Keine Minute. Ein Brief kam an.Liebe Linda ♥ Ich weiss ich bin gegangen ohne dir etwas zu sagen. Aber ich wollte dich nicht in Gefahr bringen. 10 Jahre habe ich in einer grossen Angst gelebt. Ich erzähle dir nun warum. Ich lernte jemand kennen. 1 woche bevor wir 16 wurden. Er sagte mir ich soll niemandem etwas von ihm erzählen. Ich sollte warten. Doch ich fand heraus das er mich entführen, foltern und umbringen wollte. Ich musste weg. Doch er hat mich gefunden. DIch nach zwei Tagen konnte ich mich befreien. Ich lebte 2 Monate auf der Strasse. Ich hatte keine Ahnung wo ich war. Dann ging ich zur Polizei. Ich lebte 10 Jahre im Zeugenschutzprogramm und jetzt wurde dieser Mann, der dem ich vor 10 Jahren vertraut hatte gefasst. Und ich kann in mein altes Leben zurück. Ich vermisse dich. ♥ Unglaublich. Morgen bei unserem Liebingsplatz? Freue mich. Ich habe meine beste Freundin die ich nie vergessen hatte nach 10 Jahren zurück bekommen. ♥ MERCI ♥

  • Es waren einmal eine Mutter und ihre Tochter. Sie hatten ein sehr gutes Verhältnis zueinander. Sie verstanden sich immer gut, erzählten sich immer alles und unternahmen viel gemeinsam. Eines Tages kam die Tochter nach hause und sagte zu ihrer Mutter: ,,Mama, wir sagen uns doch alles oder? - Die Mutter stimmte zu. - Ich muss dir etwas sagen. - Die Mutter wartete gespannt auf die Aussage ihrer Tochter. - Mama, du weißt, ich war immer brav. Aber letzten Abend habe ich etwas unerlaubtes getan. Ich habe ein Graffiti gesprüht, jemand hat mich erwischt und mich bei der Polizei gemeldet. Nun musst du viel Geld bezahlen, da ich noch nicht strafbar bin.'' Da die Mutter keinen sehr gut bezahlten Job hat, rastete sie völlig aus, schlug sie ihre Tochter immer mehr und immer mehr, das Mädchen heulte und schrie, doch die Mutter machte immer weiter, bis das Mädchen nicht mehr atmete. Sie war tot. Kurze Zeit später kam die Polizei und die Frau musste jahrelang ins Gefängnis. Sie trauerte dort jeden Tag um ihre Tochter, am meisten jedoch interessierte sie, was die Tochter sprayte. Als sie endlich aus dem Gefängnis herauskam, ging sie zu der Stelle des Graffitis. Die Mutter brach in Tränen aus, nahm ein Messer und schnitt sich die Hauptschlagader durch. Auf dem Graffiti stand :,, Mama, ich liebe dich, du bist einfach die Beste Mama die man sich überhaupt wünschen kann.''

  • Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere"..hab ich dann gewonnen?
  • Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um. "Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?" Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!" Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmhh...Das ist so, weil das Foto denMann im Profil zeigt." Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?" Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : "Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !" Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben ?" Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..." Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt : "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen." Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!" Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. "Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?" "Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

  • GEBOREN VOR 1970 : Wir sind Helden !!! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen ( Seifenkisten ) und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei ! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt.Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst.Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen ungesundes Zeug, (Schmalzbrote, Schweinsbraten, etc.) keiner scherte sich um Kalorien, tranken Alkohol und wurden trotzdem nicht zu dick. Und auch nicht Alkoholsüchtig. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo64, X-Box,V ideospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video oder DVD, SurroundSound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms, Jahreskarten im Fitness-Club, Handys, etc. Wir hatten: Freunde !!!!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu denen nach Hause und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Fahrräder (nicht Mountain-Bikes!) wurden von uns selbst repariert! Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Untaten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel herausboxen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! Na so etwas! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem mussten wir umgehen, wussten wir umzugehen! Und du gehörst auch dazu?!? Herzlichen Glückwunsch !!!

  • Wenn du vor 1990 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! Aber du solltest trotzdem weiterlesen. Schon allein, um zu verstehen, warum die PAMPERS-Generation (zu der du vielleicht auch gehörst) keine Helden hervorbringen wird. Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Das Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Finger, und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht einmal ein HANDY dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen uns Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. NIEMAND HATTE SCHULD AUSSER UNS SELBER! Keiner fragte nach ?Aufsichtspflicht". Kannst Du Dich noch an ?Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen ungesundes Zeug (Schmalzbrote, Schweinsbraten usw.), keiner scherte sich um die Kalorien und trotzdem war keiner fett. Wir tranken Alkohol und trotzdem wurde keiner alkoholsüchtig. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo64, X-Box, Video-Spiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video und DVD, Surround-Sound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms, Jahreskarten im Fitness-Club, Handys etc. WIR HATTEN FREUNDE! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu denen nach Hause und klingelten. Manchmal gingen wir auch ganz einfach so hinein. Ohne Termin und Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns ? Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele selber aus. Wir aßen Würmer und es traf nicht ein, dass die Würmer in uns weiterleben. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Fahrräder (nicht Mountain-Bikes) wurden von uns selber repariert. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Bei uns gab es noch Mofas, Kraftis und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung! Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten. Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Wechselstrom/Gleichstrom" in die Bank gemeisselt hat! Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, im Namen meiner Altersgenossen für Modern-Talking. Das haben wir wirklich nicht gewollt ... Wir bumsten quer durch den Gemüsegarten, hatten jede Menge Sex. Wir wussten zwar nicht immer, wer gerade mit wem, aber das war egal. Wir mussten uns nicht Pornos aus dem Internet laden, wir machten sie selber. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel herausholen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei. Na so was ! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit allem mussten wir umgehen, wussten wir umzugehen! Und du gehörst auch dazu?! Herzlichen Glückwunsch! Geboren nach 1990 ? SO, JETZT WISST IHR WARMDUSCHER DAS AUCH! Geboren vor 1990: Wir sind HELDEN!..

  • WIR WAREN HELDEN !! Wenn du nach 1985 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt Alle anderen weiterlesen! Wenn du als Kind in den 70er oder 80er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hanghinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele,64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher,Computer,Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen! Und du gehörst auch dazu?!? Herzlichen Glückwunsch !!! geb. nach 1985 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-) geb. bis 1985 => WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!

  • Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass du so lange überleben konntest! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit dem Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wirleben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu denen Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen! Und DU gehörst auch dazu?!? Herzlichen Glückwunsch !!! geb. nach 1980 = So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-) geb. vor 1980 = WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!

  • Ein Afghaner,Ein Türke & ein Albaner sitzen im Auto wer fährt? Die Polizei :D
  • Eine türkische Mutter (Erwartet ihre zwillinge) ruft in einem Krankenhaus an & schreit: "Ich bin schwanger & gleich kommt es rauß.!"Kr ankenschwester: "Alle Krankenwagen sind besetzt, wir schicken die Polizei die in solchen Notfällen geübt ist."Polizistin: "Pressennn Pressennn.!!"Es kommt ein Kopf rauß & schwindet wieder.Das Zwillingsbaby: "Ey Ahmet, diggah. Wir müssen hinten rauß, vorne sind die Bullen.!" :DD

  • Was ist braun und steht am Strassenrand? - Ein Erdnüttchen Was ist Grün und steht am Strassenrand? - Eine Froschtituierte Was ist rot und steht am Strassenrand? - Eine Hagenutte Was ist rot und klebt an der Wand? - Ein Klebberi Was ist grün und trägt ein Kopftuch? - Eine Gürkin Was ist rosa und schwingt sich von baum zu baum? - Ein Tarzipan Was ist grün und liegt im sarg? - Ein Sterbsli Was ist gelb und fliesst umher? - Ein Schluck ICE Tea Was ist schwarz und springt von Eisberg zu Eisberg? - Ein Springuin Was ist schwarz und wächst vor der Kirche? - Ein Frombeer Was ist braun und schwimmt unter Wasser? - Ein U-Brot Was ist braun-rot und schaut durchs Fenster? - Ein Spannzapfen Was ist grün und klopft an die Tür? - Ein Klopfsalat Was ist orange und wandert umher? - Ein Wanderindli Was ist gelb, ölig und und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe? - Ein Frommfrites Was ist bunt und läuft über den Tisch davon? - Ein Fluchtsalat Was ist braun und klebt an der Wand - Ein Klebkuchen Was ist hellgrün und liegt im WC? - Ein Pisstache Was ist rot und sitzt auf dem WC? - Eine Klomate! Was ist dunkelgrün und liegt im WC? - Ein Kacktus Was ist grün und fliegt über die Wiese? - Birne Maja Was ist rot und fliegt über die Wiese? - Binde Maja Was ist weiss und läuft die Strasse auf und ab? - Schneeflittchen Was ist gelb und steht frankiert und abgestempelt am Strassenrand? - Eine Postituierte Was leuchtet und geht fremd? - Ein Schlampion Was ist gelb und rutscht den Hang hinunter? - Ein Creméschlitten Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter? - Ein Snowbrot Was ist weiss und springt im Wald umher? - Ein Jumpignon Was ist weiss und tanzt ums Feuer? - Rumpelpilzchen Was ist braun,süss und rennt durch den Wald? - Eine Joggolade Was ist braun, sitzt auf einem Baum und tröpfelt gelb? - Ein Seichhörnchen Was ist braun und sitzt hinter Gittern? - Eine Knastanie Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr? - Ein Rambodischen Was ist weiss und liegt schnarchend auf der Wiese? - Ein Schlaf Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald? - Brotkäppchen Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher? - Ein Karamel Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik? - Ein Radioli Was ist grün und radelt durch die Gegend? - Eine Velone Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler? - Ein Mantarinchen Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser? - Eine Schwanane Was ist gelb, saftig und sitzt bei jedem Fussballspiel vor dem Fernseher? - Eine Fananas Was ist orange und steckt traurig in der Erde? - Ein Trübchen Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen? - Eine Zappelsine Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert? - Bartkartoffeln Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten? - Ein Schmollkornbrot Was ist braun und fliegt durch die Bäckerei? - Ein Schussgipfel Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett? - Ein Schlachttischlämpchen Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? - Ein Essig-Schurke Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei? - Ein Vandalinchen Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch? - Ein Spionat Was ist rosa und schwimmt im Wasser? - Eine Meerjungsau Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika? - Ein Telefant Was ist durchsichtig, stinkt und es ist ihm alles egal? - Ein Schnurz Was ist unordentlich und gibt Licht? - Eine Schlampe Was ist gelb und flattert im Wind? - Eine Fahnane Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher? - Eine Ledermaus Was ist blöd, süss und bunt? - Ein Dummibärchen Was trägt einen Frack und hilft im Haushalt? - Ein Diener Schnitzel Was ist silbrig, sticht und hat Spass daran? - Eine Sadistel Was macht ´Muh´ und hilft beim Anziehen? - Ein Kuhlöffel Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler? - Ein Legosteniker Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm? - Eine Freuschrecke Was ist grün, singt und ist blind? - Kiwi Wonder Was ist weiss, steht in der Küche und verursacht eine riesige Unordnung? - Ein Wühlschrank Was ist ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum? - Ein Hänguruh Was ist orange-rot und riskiert alles? - Eine Mutorange Was ist rund, schwart und rennt durch den Wald? - Eine Horde Badewannestöpsel beim joggen! Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken Was ist druchsichtig und rennt hinterher? - Das Gurkenglas Was ist blau und weiss gestreift und liegt im Strassengraben? - Ein totes Tram! Was isch rot und chläbt a de Wand? - Es Kleb-beeri Was isch wiis, gemein und läbt am Nordpol? - En Fiesbär Was isch grüen, wachst im Garte und schlaft? - En Chrööslichööl Was isch us Plastik und jedä Soldat hät´s? - Es Töppergwehr Was isch schwarz und suächt anduurend? - Es Wohanisbeeri

  • Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Doof sitzen auf ihren Balkonen... Niemand wirf nen Stein auf Doof. Dann geht Doof zur Polizei und sagt: Niemand hat nen Stein auf mich geworfen und Keiner hat's gesehen ! Polizist: Sind sie doof? Doof: Ja...! xD
  • Ein Mann und sein Vögelchen am Fkk-Strand Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?" Schnell nachgedacht, antwortete der Mann: "Einen Vogel". Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und an das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier." Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Gar Nichts. Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!" Und die Moral von der Geschicht: belüge kleine Kinder nicht!

  • Eine Polin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur ihr: 'Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie das geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.' Gesagt, getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich, legt sein Ohr auf den Bauch der Mutter und hört wie der 'Rausgucker' zu seinem Zwillingsbruder sagt: 'He,Sablow ,hinten raus, vorne stehen die Bullen.'

  • falls ich mal 2 tage nicht im FB. bin .......ruft bitte die polizei ....
  • Die Polizei hat heute morgen eine Leiche gefunden! Ziemlich hässlich, kleines Geschlechtsteil und keine Intelligenz! Ich mach mir sorgen! Lebst du noch? :D

  • Was ist der kleinste Viehtransporter ? Ein Polizei Auto . Vorne 2 Bullen und hinten eine arme sau. xD

  • Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

  • Ein albaner ein ein Türke und ein Schwarzer sitzen im Auto. Wer fährt?? Die Polizei hohoh
  • Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS?" Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung." Polizist: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runter gerollt."

  • Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre. Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

  • Türkische Mutter ( erwartet ihre Zwillinge) ruft in einem Krankenhaus an und schreit nach einen Krankenwagen:"Ich bin schwanger und gleich kommt es raus!"...Krankenschwester: "Alle Krankenwagen sind besetzt. Wir schicken die Polizei die in solchen Notfällen geübt ist!" Polizistin: "PRESSSEN PREEEESSEN!" Es kommt ein Kopf raus und verschwindet wieder. Das Zwillingsbaby : "Ey Ahmet, Diggah,wir müssen hinten raus! Vorne sind die Bullen!" :D HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

  • Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre. Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!" xD

  • Es ist wheinachten. Ein kleines Mädchen sieht in einem Laden eine Puppe, die 2 Finnger zeigt. Auf der Puppe häng ein zettel, und auf dem zettel stäht:" Du musst mich jeden Tag waschen, meine Haare bürsten und mich umziehen."Das Mädchen will die Puppe unbedingt haben, also Kaufen es ihr die Eltern. Sie wäscht die Puppe jeden Tag, bürstet ihre Haare und zieht si um. Aber eines Tages geht das Mädchen auf eine Geburtstagsparty, und kommt müde nach Hause. Sie vergisst die Puppe zu waschen, ihr Haare zu bürsten, und sie unzuziehen.. Am Nachsten morgen will die Mutter von dem Mädchen das Mädchen aufvecken, und geht in ihr zimmer. die mutter sieht das tote mädchen, und ruft gleich die Polizei. Die Polizei findet nix, nur die Puppe, die jetzt 3 Finger hoch hällt. Wer das kapiert drückt:gefällt mir!

  • Bekifft im Kreisverkehr. Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... dann kam uns die geniale Idee, doch noch eine Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus…". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade drei Gramm Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

  • Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer sitzen zusammen und während dieser "Besprechung" vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn > das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: > "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

  • 1 2 Polizei - 3 4 mach es mir - 5 6 geiler Sex - 7 8 gut gemacht!
  • EIN KURDE UND EIN TÜRKE SITZEN IN EINEM AUTO. WER FÄHRT? . . . . . . . . . . . .DIE POLIZEI
  • Arlam Plan Deutsch: 1. Verhalten im Brandfall 2. Ruhe Bewahren. 3. GEfährdete Personen evakuieren. 4. Feuer Alarmieren 5. Wenn Möglich Brand bekämpfen 6. Fluchtwege Benützen. 7. Feuerwehr einweisen. Jugoslawisch: 1. Was du machta, wenn brennta? 2. Du nix blöd ummarenta 3. Hilfta andere Kollega bei Furtspringta. 4. Rufta kollega was löschta 5. Wenn gehta selba löschta. 6.wenn nix gehta selba furtspringta 7. mussta sprechen mit kollega was löschta, wo brennta. Türkisch: 1. Was, wenn bissl viel heiss da? 2. nix laufen in kreis du machen. 3. du tragen Özgür aus Barracki 4. Du schreien nach mann mit Rote Auto. 5. Wenn du können, du mit wassa bissele spritze machen. 6. Du schicken anndere Mann aus Barracki. 7. Du sagen Mann mit Rote Auto wo is bissele heiß. Notruf: Deutsch, Jugoslawisch, Türkisch Feuerwehr - Kollega was löschta- Mann in rote Auto Polizei - Kollega was schimpfta - kollega in weiße Auto Rettung - Kollega was hilfta - mann in gelbe Auto

  • Polizei : wo wohnst du ? Ich : Bei meinen Eltern Polizei : wo wohnen deine Eltern ? Ich : Bei mir Polizei : wo wohnt ihr alle ? Ich : Neben meinem Nachbarhaus Polizei : Wo ist euer Nachbarhaus ? Ich : Wenn ich ihnen das jetzt sage, glauben sie mir nicht Polizei : sags mir. Ich : Neben meinem Haus !

  • Ohne TÜRKEN 1. Ohne Döner Kebap würden die Deutschen nicht anderes essen außer Kartoffeln und Sauerkraut! 2. Ey man hast du schon mal einen Deutschen Obst & Gemüse laden gesehen? 3. Ohne Türken würden Tausende Polizei Beamte Arbeitslos weil es nichts geben würde was die in Ordnung bringen könnten! 4. Ohne Türken würde BMW Pleite gehen! 5. Ohne Türken würde es 80% weniger Taxi-Fahrer geben! Nix gegen Türken bin selbst einer xD was würdet ihr ohne uns machen?

  • Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

  • Ein 87jähriger Mann kommt in die Fahrschule und möchte gerne den Busführerschein machen. Die Fahrschule: gehn's mit ihrem Alter noch den Busführerschein ? Der Mann:Letzte Woche hat mich die Polizei mit dem PKW angehalten und sagte mir, es ist gescheiter, ich solle mit dem Bus fahren!

  • Ruft ne Türkische Frau bei der Polizei an: "Hilfe hilfe, ich bekomme Zwillinge, ich spüre schon die Venen", Der Polizist holte sie mit dem Einsatzwagen von Zuhause ab und wollte sie ins Krankenhaus bringen. Auf der hälfte des Weges sagte die Frau plötzlich: "ANHALTEN! Ich kann nicht mehr!!", also bremste der Polizist und er nahm die Frau und saß sie nackt über einen Stuhl um die Kinder zu entbinden. Aufeinmal schaute ein Kopf unten heraus, verschwand aber direkt wieder darin... Im Bauch: "Ey Ali, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen."

  • Junge : * ruft bei der polizei an * Polizei : Hallo , was kann ich für sie tun ?? Junge : Hier kämpfen zwei Weiber um mich :o !! Polizei : Aber das ist doch nicht so schlimm.... ?? Junge : Doch, die Hässliche gewinnt :S.... -.-

  • Es gab einmal ein Mädchen. Ihr Name war Mika. Eines Tages hatte sie Stress mit ihrem Freund Tim … Er sagte ihr er würde alles für sie tun! Darauf antwortete sie:“ stimmt doch eh nicht! Und wen spring von einer Brücke und schrei ICH LIEBE DICH!!!“ Sie ging off und schlief weinend ein … Am nächsten Tag hatte Mika ein schlechtes Gewissen und rief ihren Freund an… seine Mutter ging weinend ans Telefon. Mika fragte was passiert sein. Die Mutter antwortete:“ Tim ist von einer Brücke gesprungen und hat einen Brief hinterlassen“: Liebe Mika, Ich habe dir deinen Wunsch erfüllt!!! Du wolltest dass ich springe?! Ich stand auf der Brücke und wollte dich nicht ohne eine Erinnerung verlassen also schreib ich jetzt diesen Brief für dich!! Du und Ich waren ein wundervolles Paar … auch wenn das andere anders gesehen haben!! Es zählte immer nur unsere Meinung!!! Ich wusste immer dass sich unsere Wege irgendwann trennen aber die Zeit und die Art wie sie sich trennen hab ich mir anders vorgestellt!! Uns beide hätte nur der Tod trennen können… und das hat er jetzt auch leider… Ich wollte dir sagen dass du das Beste bist was mir in meinen 14 Jahren auf der Welt passiert ist :( Du hast nicht geglaubt dass ich alles für dich tuen würde?! Das hast du dich getäuscht! Du wolltest dass ich springe?! Ich hab es getan!! Du wolltest das ich schreie ICH LIEBE DICH?! Ich hab geschrien:“ UNSERE WEGE WERDEN SICH NIIIIIEEEE TRENNEN!!!! I LOVE YOU!!! ICH WERDE DICH FÜR IMMER TAG UND NACHT BESCHÜTZEN!!!“ Du kannst dich neu verlieben aber bitte vergess mich und die Zeit mit mir nie …! Ok? Und denke immer daran mein Herz wird für immer dir gehören … und der jene der irgendwann dein Herz bekommt hat riiiiichtig glück!! So ein Glück wie ich es mit dir gehabt habe … Du bist nicht schuld an meinem Tod aber wenn du mich vergisst in deinem ganzen Leben werde ich dich nicht mehr beschützen und dich für immer verlassen!!! ICH LIEBE DICH !!! DEIN TIM In den nächsten Tagen und Wochen wurde das Mädchen nicht mehr gesehen. Die Polizei suchte aber fand nix… 2 Wochen nach dem Tod ihres Freundes wurde sie unter derselben Brücke wo sich auch ihr Freund das Leben genommen hat Tod aufgefunden. Sie war abgehungert und in ihren Bauch war ein tiefes Herz geritzt mit der in Schrift: T+M FÜR IMMER MIT DIR ZUSAMMEN SEIN!!

  • WIR WAREN HELDEN !! Wenn du nach 1990 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! Kinder von heute werden in Watte gepackt Alle anderen weiterlesen! Wenn du als Kind in den 70er, 80er oder 90er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hanghinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele,64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher,Computer,Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen! Und du gehörst auch dazu?!? Herzlichen Glückwunsch !!! geb. nach 1990 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-) geb. bis 1990 => WIR WAREN HELDEN !!! ☀

  • Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet auf dem Bett einen Zettel:Liebe Mama, mach dir keine Sorgen, mir gehts gut. Ich wohne jetzt bei meinem neuen Freund Abdhul in einer Hütte im Wald. Ich weiß was du jetzt denkst aber ich bin schließlich schon 13, also auch alt genug um eigene Entscheidungen zu treffen. Und Abdhul sagt, mit dem Drogenhandel verdienen wir genug Geld damit wir uns später mal ne Wohnung kaufen können. Da haben Abdhul, unsere Tochter Gülcan und ich dann auch endlich genug Platz... Ach ja, von Gülcan weißt du ja noch nix... ich wollte es dir eigentlich sagen und am Anfang wollte ich auch abtreiben aber jetzt bin ich schon im 3. Monat und wir haben uns schon so auf sie gefreut! Vielleicht kommst du uns ja mal besuchen, wenn wir einen festen Wohnort haben und die Polizei uns nicht mehr sucht. Außerdem habe ich mir deine Kreditkarte, deinen Autoschlüssel, dein Geld und deinen Personalausweis genommen... danke nochmal :) Ich wünsche dir ein krass-geiles Leben und wenn du mal traurig bist kannst du mich auch anrufen... ich hab BESTEN Stoff für dich! Falls du jetzt geschockt bist: SORRY!!! Denn ich bin nur bei den Nachbarn und jetzt siehst du mal, dass es Schlimmeres gibt, als die 6 in der Mathearbeit! :D

  • Eine SCHANDE: in Deutschland haben wir Familien und Kinder, die nicht jeden Tag ausreichend zu Essen haben...alte Leute, die schlecht behandelt werden...Patienten, ohne ausreichende Versorgung. Die Bundeswehr und die Polizei sind schlecht ausgerüstet, aber wir geben Millionen (!) für andere Länder aus, ohne zuerst dem EIGENEN Volk zu helfen

  • Was findet man bei einem Kanibalen in der Dusche? - Head and Shoulders. Welches Getränk trinken Firmenchefs - Leitungswasser. Wie war die Stimmung in der DDR? - Hielt sich in Grenzen. Was macht die Polizei, wenn Jameikaner ausbrechen? - Rasterfahndung. Worin betrinken sich Fliegen? - In-Sekt. Egal wie dicht du warst, Geothe war d/Dichter. Isst ein Kanibale einen Clown und sagt: Schmeckt irgendwie komisch. Was ist ein Keks unterm Baum? - Ein schattiges Plätzchen. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Sie kehrt nie wieder. Hab letztens beim DJ angerufen, aber er hat aufgelegt. Wo geht ein Wal zum essen? - Im Wahllokal. Brad Pitt soll einen Taxifahrer verprügelt haben. Jetzt fragt sich jeder: tritt-Brad/brett-F/fahrer?! Warum hat der Weihnachtsmann kein Motorschlitten? - weil es sich nicht rentier-(t). Was sagt ein Engländer nach dem Rinderdiebstahl? - Ochs/Ox-fort. Womit sollte man einen Besen einreiben? - Mit Stilmittel. Was ist das reichste Tier der Welt? - Der Cash-floh. Mein Lehrer hat mich nie versetzt...weil er immer pünktlich war. Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen? - Zu wenig Erde. Ich hab grad versucht bei Spider-Man anzurufen...aber er hatte kein Netz. Herr Doktor, alle behaupten ich sehe aus wie eine Uhr. - Ach, die wollen sie doch nur aufziehen. Wo wohnen eigentlich Katzen? - In einem Mietshaus.

  • 1. All deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine rauchen. 2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage. 3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank. 4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett. 5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.6. Du achtest auf die Wettervorhersage. 7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von “Abenteuern” und “Schluss machen”. 8. Du hast weniger als 130 Ferientage. 9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als “schick angezogen”. 10. Du rufst die Polizei, weil diese Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen. 11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen. 12. Du weißt nicht wann McDonalds zumacht. 13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch. 14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds. 15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen. 16. Du machst Nickerchen. 17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang. 18. Um 4 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme bereiten, nicht sie lösen. 19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome. 20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein “ziemlich gutes Zeug” mehr. 21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück. 22. “Ich kann nicht mehr so trinken wie damals” ersetzt “Ich trinke nie wieder so viel.” 23. 90% der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit. 24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst. 25. Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du und sagst nicht “Oh Sch…”, wie ist das denn passiert?”

  • Horrorfilm-Fakten: 1) Autos starten grundsätzlich erst nach ein paar Versuchen. 2) Zippos funktionieren eher selten. 3) Grundsätzlich sind Gebäude immer in schlechtem Zustand und es regnet durch die Decke. 5) Man flieht immer nach oben. 6) Auch wenn man das unheimlichste Geräusch hört oder sogar einen Geist sieht, rennt man nicht einfach schreiend aus dem Haus und betritt es nie wieder, sondern will der Sache auf den Grund gehen und geht nochmal extra nachsehen. 7) Gruppen trennen sich immer. 8) keiner holt mehr die Ghostbusters. 9) Eine Türklinke mit einem Stuhl zu blockieren hält sogar 5 Tonnen schwere Höllenhunde eine gewisse Zeit auf. 10) Wenn sich der Held entspannen will, lehnt er sich grundsätzlich mit dem Rücken an ein Fenster welches mit morschem Holz verbarrikadiert ist. 11) Man guckt immer leicht verängstigt und gehetzt im Haus umher – auch wenn überhaupt nichts geisterhaftes an der Situation dran ist. 12) Handyempfang ist immer grottig schlecht. 13) Am Ufer von Seen oder Flüssen ist immer ein Boot in Reichweite. 14) Flüsse enden grundsätzlich in einem Wasserfall. 15) Helden stellen sich immer saudumm an beim nachladen von Pump-Guns. Zitter Zitter… Patrone fällt runter… arghh Zitter. 16) Monster haben immer furchtbare Sehschwächen. Aus der eigenen Perspektive ist es immer grün, verschwommen oder sowas. 17) In Kellern ist es grundsätzlich dunkel, manchmal flackert eine halb kaputte Neonröhre auf. Aber die Ecken sind immer dunkel. 18) Aus der Perspektive des Monsters hört man immer tierisch lautes Grollen oder Knurren. Die Opfer hören das natürlich nicht auch wenn das Monster direkt hinter ihnen sitzt. 19) Helden schleichen immer rückwärts durch die Gegend, damit sie das Monster auch ja auf einmal hinter sich haben, nicht etwa VOR sich, zum abknallen. 20) Monster-Perspektive: Sie kehren immer direkt um, auch wenn das Opfer nur noch 2 cm entfernt ist. Meist hilft dem Opfer einfach die Tür hinter sich zu schließen. 21) Monster können sich durch gigantische Lagerhallen beamen. Die Geräusche kommen fast gleichzeitig aus mehreren Ecken. 22) Helden haben immer schwerhörige Mitstreiter. “Habt ihr das gehört?” – “Nö.” 23) Zum Ende der Filme brennt immer irgendwas ab. 24) Höhlen stürzen grundsätzlich ein sobald der Held sie verlassen will. 25) Während einer Flucht ist immer irgendwas blockiert. Tür, Fenster, Straße usw. 26) Entführte strampeln sofort mit den Beinen wenn sie weggeschleppt werden. 27) Frauen schreien immer wie am Spieß und können dem Helden dann meist nicht erklären was passiert ist. Zitter, Heul… 28) Monster in Gruppen greifen nie gleichzeitig an, sondern immer schön nacheinander. 29) Helden sind extrem stark die mit simplen Gegenständen einen Schädel aufspalten können. 30) Heldinnen weinen immer nachdem sie ein Monster erledigt haben und ekeln sich sofort… war doch klar was passiert wenn die Brechstange durchs Auge gestossen wird. 31) Obermotze sterben nicht gleich beim ersten Anlauf. Meistens zuckt die Hand nochmal und der Smalltalk der Helden wird nochmal unterbrochen… 32) Helden wissen grundsätzlich nie wann ein Monster tot ist. Puls fühlen ist ihnen fremd. 33) Die Helden stolpern extrem oft über herumliegende Gegenstände. 34) Bei Bedrohung lassen sich Helden immer auf den Arsch fallen und krabbeln dann rückwarts, anstatt einfach aufzustehen. 35) Aufgeladene Batterien in Taschenlampen sind völlig unbekannt. 36) Die Stromversorgung kann immer mit einem einzigen riesigen Schalter wieder eingeschaltet werden. 37) In jedem Film erschrecken die Protagonisten mindestens einmal wegen einer Katze, Vogel, Hund. 38) Wer in einen Spiegel schaut hat schon verloren. Mindestens ein Monster taucht auf. 39) Kerzen können 180qm Wohnungen hell erleuchten. 40) Türen und Fenster werden NIE geölt. 41) Monster tauchen immer nach Feierabend auf, wenn noch ein einsamer Arbeitnehmer im kleinen Lichtkegel seiner Schreibtischlampe am PC arbeitet. 42) Die Nachbarn kümmert es nicht wenn auf der Straße jemand von einem Werwolf zerfleischt wird. Alle Wohungen haben spezielle lärmschluckende Fenster. 43) Wenn der Held auf dem Boden liegt und das Monster an der Gurgel hängt, hilft es einfach die Hand auszustrecken und schon findet man einen Stein, Schere, Motorsäge oder ähnliches. 44) Monster lassen sich nur aus nächster Nähe erledigen. Max. 2-3 Meter oder im direkten Nahkampf. 45) Die Polizei nimmt die Anrufe der Betroffenen nie ernst.. “Polizei hier. Ja? Aha… geh ins Bett, Kind!” 46) Monster bleiben gerne unter extrem schweren und harten Gegenständen stehen, die nur mit einem Seil an der Decke befestigt sind. 47) So ziemlich jedes Monster kann das Dach eines PKW entfernen. 48) Die Arme oder Köpfe der Monster sind genau so dimensioniert, dass sie nicht in das Versteck der Helden reinpassen. 49) Derjenige der den Anführer der Gruppe nicht leiden kann stirbt meistens zuerst, weil er genau das Gegenteil von dem macht was der Anführer vorschlägt. 50) Auch wenn man genau sieht, dass ein Auto im Schlamm steckt und die Reifen durchdrehen – der Held tritt schön stur wie verrückt aufs Gas.

  • EIn Vater und sein Sohn stritten sich. Sie seigerten sich immer mehr in etwas hinein, bis der Vater vorschlug, dass beide weggehen von zuhause für ein paar Stunden, um sich zu beruhigen. Als der Sohn nach Hause kam, war sein Vater noch nicht da. Die Stunden vergingen und er fing an sich sorgen zu machen. Plötzlich klingelte es an der Tür. Er ging voll Freude aufmachen -und vor der Tür stand die Polizei. Sie teilte ihm mit, dass sein Vater tödlich verunfallt ist. Der Sohn war traurig und ärgerte sich, dass er nicht Frieden geschlossen hatte mit seinem Vater, doch nun ist es zu spät. Jetzt kann er keinen Frieden mehr schliessen. Sie hätten doch noch die Stunden in Frieden verbringen können. Am Tag der beerdigung, ging der Sohn zum Sarg des Vaters und Entschuldigte sich für alles und weinte sich aus. Er trauerte dem noch lange nach, denn nun kann er nichts mehr Rückgängig machen. Die Moral der Geschichte: Trennt euch immer im Frieden, denn, falls ihr euch im Streit trennt, kann euch dasselbe wie diesem Jungen passieren. Und ihr werdet euch noch lange Vorwürfe machen deswegen. Und dann ist es für alles zu spät... :(

  • Wenn die Polizei wirklich mein Freund und Helfer wäre, dann würde sie jetzt vorbei kommen, die Spülmaschine ausräumen und das Bad putzen!
  • die polizei haltet einen autofahrer an der polizist: "haben sie alkohol oder drogen?" der autofahrer: "Hau ab, du Schnorrer!!!" ☺ ☺ ☺ ツ

  • Stefan bekommt 2 neue nummern von seine 2 Freunden , weil sie das Handy gewächselt haben. Er will jetzt einen davon anrufen um abzumachen: Hey Nick machen wir ab: DA IST NICHT NICK: Oh entschuldigung ich habe wohl die Nummer falsch eingegeben: Pass nächstes mal auf du Arcsh Gesicht!!! *aufgelegt*. Stefan Denkt, wow wie kan man bloss so gemein sein. Er versucht die zweite numemr um mit den anderen freund abzumachen: Heyy john was geht'n mann: das ist nicht john du idiot: Oh es tut mir leid: alt die fresse und stress nicht du Opfer *aufgelegt*. Stefan wird so wütend und beschliesst sie zu rächen. Er ruft wieder den 1# an der ihn beleidigt hat: Hey du Missgeburt was beleigtst u^du mich!?!: Hey man du schon wieder spring im Müll: Halt die fresse, ich hab erade mutter-spr%C3%BCche" title="Deine Mutter Sprüche und Zitate" target="_blank">deine Mutter im bordel besucht: Ne grosse fresse ne, wo wohnst du damit ich sie dir polieren kan!!: Ich wohne Hauswartstarsee.377!: dann sehe wir uns gelich! *aufgelegt*. Stefan ruft den 2# der ihn beleidigt hat: Ich bins wieder du Huresohn: wer ist hioer der Hurensohn: Man deine Mutter war gerade da, hast du schon gehört sie machts gratis: Wo wohnst du damit ich dir ein paar feuste verteil!:Hauswartstarsee.377!: JAH ICH KOMME UND DANN KANNST DU WAS ERLEBEN! *aufgelegt*. Stewart rufte noch die olizei und denn einen Tv-Sender und ging locker zur Hauswartstarsee.377. Er setzte sich hin und beobahtete wie die idioten sich gegenseitig verprüglten und wie der Tv-sender aufnahm wie die Polizei dazwischen kam. Für Stefan wars ein ganz schöner Tag... :-)

  • Polizei : Guten Tag.Mann : Hä? Polizei : Guten Tag! Mann : Tag?! Polizei : Ich sachte... Ach vergissen sie's. Könnte sie ausweisen? Mann : A...Ausweisen aus Deutschland?! Polizei : Nein , haben sie die Fahrzeugpapiere und den Führerschein dabei? Mann : Fü...Fü..Füh..... Polizei : FÜHRERRSCH Mann : F....Fü..Führen?!? Polizei : Ja. Mann : FÜHREN!! AUTO FÜHREN?!? Polizei : Nein. Mann : AUTO FÜHREN !!! AUTO FÜHREN!! HILFE!! Polizei : NEIN! Ich möchte doch nur den Führerschein sehen. Den Führerschein! Die Fahrerlaubnis. Na sie wissen schon. Mann : Na...Na...Na....NAZI!!NAZI , NAZI , NAZI , NAZI!! HILFE FÜHRER AUTO NAZI!HILFEE!! HILFEE!! Polizei : Mensch nicht NAZI . Ich sagte NAAASI!!! Haach ich rasst gleich aus!!! Mann : Nasa , Rasi , Rasa , RASSIST!! RASSIST! HILFE FÜHRER AUTO NAZI RASSIST!!! Polizei : NEIN , DAS ist ein IRRTUM . HAACH wissen sie was , fahren sie weiter , aber geben sie in Zukunft nicht so viel Gas! Mann : GAS!! Polizist läuft weg.Frau : Mann , Mann , Mann das war knapp. Mann : Das kannst laut sagen . Ich muss diesen scheiß durch ziehen , wenn ich mein Führerschein zurück krieg.

  • Niemand, keiner und dumm gehen auf den spielplatz. dumm geht auf die schaukel. niemand schubst ihn runter und keiner hats gesehen. dumm geht zur polizei und sagt:" ich war auf der schaukel niemand schubste mich runter und keiner hats gesehen" da fragte der polizist:" bist du etwa dumm? "ja, höchstpersönlich!'' :D >>

  • James telefoniert der Polizei: Mein Affe ist gestorben. Polizist: Das geht doch uns nichts an. James: Bei Todesfall sind die nächsten Verwandten zu benachrichtigen!
  • Ein Mädchen wollte sich neben der Schule etwas Geld dazuverdienen und fing an hier und da als Babysitterin zu jobben. Einmal wurde sie von einem Mann angerufen, der sie darum bat, für einen Tag in seinem Haus auf seinen kleinen Sohn aufzupassen. So ging sie am Wochenende zu dem Haus und wurde von ihm und seiner Frau in alle wissenswerten Dinge eingeweiht. Sowohl die Frau als auch der Mann waren Ärzte und arbeiteten in einer Irrenanstalt. Sie erklärten dem Mädchen, dass sie zu einem wichtigen Seminar müssten und frühestens spät in der Nacht, eher aber am nächsten Tag wiederkommen würden. Sollte das Mädchen irgendwelche Fragen haben, könne es jederzeit anrufen. So gingen die Eltern des Kindes und das Mädchen verbrachte den ganzen Tag im großen Haus. Nachts machte sie sich fertig, brachte das Kind ins Bett und legte sich ins Gästebett um zu schlafen. Nachdem sie bereits seit einer halebn Stunde wach lag, wurde sie immer nervöser. Denn sie fühlte sich extrem beobachtet. Also rief sie den Mann an und sagte: "Ich kann hier nicht schlafen, ich fühle mich so beobachtet...". Der Mann versuchte sie zu beruhigen und erklärte ihr dass es völlig unmöglich sei, dass sie jemand beobachte, da die Rollos zu waren. Er versprach aber, dass sie so bald wie möglich zurückkehren würden. So legte sich das Mädchen wieder ins Bett und versuchte etwas zu lesen...Denn dieses Gefühl der Beobachtung, wollte einfach nicht verschwinden. Plötzlich bemerkte sie neben dem Bett eine lebensgroße Clownspuppe, die mit weit aufgerissenen Augen das Mädchen zu beobachten schien. Sie stand langsam auf und seine Augen schienen ihren Schritten zu folgen. Erneut beschloss sie den Vater anzurufen und fragte ihn, ob sie die lebensgroße Clownspuppe wegschaffen könne, da sie sich von ihr extrem beobachtet fühlen würde. Da hielt der Vater kurz inne und sagte laut: "Ruf die Polizei, nimm das Kind und lauf so schnell du kannst! Wir haben KEINE lebensgroße Clownspuppe!!!" __________________

  • Martin: Was geht Schnecke? Janette: Nicht's, Verpiss dich! Martin fässt Janette an und Janette reagiert sofort, Janette kickt ihn in sein ''Bestes Stück'' Janette: Lass mich inruhe oder ich rufe die Polizei Martin: Schon Gut Maus ist schon Ok Martin schupst Janette in ein Auto und ein Mann fährt sofort Los. Im Revier der Fremden Männern wird sie vergewaltigt. Nach einer Woche liesen die Männer sie frei, sie war Schwanger, und das Mädchen postete nach ein paar Tagen auf Facebook: Wenn ihr gegen Vergewaltigung seit drückt auf Gefällt mir! (Sie war erst 16)

  • Blondinenwitz: Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mirleid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

  • "POLIZEI MACHEN SIE DIE TÜR AUF !!!" - "Nein, es ist cooler wenn ihr sie einbricht !! :D "
  • meine nachbarn lieben meine musik so sehr dass sie sogar die polizei zum mithören einladen :D

  • Wenn die Polizei sagt,,Papier"und du Schere hab ich dann gewonnen!"
  • In einem Haus mit 3 Wohnungen: oben wohnt Nemand in der Mtte Blöd und unten Keiner. Niemand spuckt vom Balkon und trifft Blöd. Blöd geht zu Polizei und sagt : " Niemand hat mir auf den Kof gespuckt und Keiner hat zugeschaut2 Das sagt der Polizist:" Und lassen sie mich raten Sie sind blöd!" " Woher wissen sie das???"

  • In einem Haus wohnen Herr Blöd, Herr Niemand und Herr Keiner. Eines Tages spuckt Herr Niemand Herr Blöd auf den Kopf. Der geht zur Polizei und sagt Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen. Der Polizist fragt: "Sind sie Blöd"??!! "Ja, wieso".
  • WIR WAREN HELDEN !! Wenn du nach 1990 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! Kinder von heute werden in Watte gepackt Alle anderen weiterlesen! Wenn du als Kind in den 70er, 80er oder 90er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hanghinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele,64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher,Computer,Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen! Und du gehörst auch dazu?!? Herzlichen Glückwunsch !!! geb. nach 1990 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-) geb. bis 1990 => WIR WAREN HELDEN !!!  ?

  • Die Polizei sucht: Eine Person die unglaublich gut aussieht, charmant und sehr gut im Bett ist. Du bist also in Sicherheit. Aber wo zur Hölle soll ich mich verstecken?!

  • ‎3 Leute wohnen in einem Hochaus: Niemand,Dumm & Keiner. --> Niemand wohnt im 3.Stock. --> Dumm wohnt im 2.Stock. ...--> Keiner wohnt im 1.Stock. Niemand hat Dumm auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen. Geht Dumm zur Polizei und sagt : "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen!" Sagt der Polizist : "Sind sie Dumm?" Antwortet Dumm: "Höchspersönlich''
  • Polizei: Haben sie Drogen genommen? ... Frank: Nee zu teuer
  • Junge ruft du Polizei an. Junge: Können sie mir helfen? Polizist:Ja wobei denn? Junge:Hier Schlagen sich gerade 2 Frauen um mich!! Polizist: Ist doch schön *lach* Junge: NEIN!! Die hässliche ist am Gewinnen -____-

  • Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein: "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er!" Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es bezahlen nicht alle..."

  • Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall ... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an ... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Hinweis Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht. Das muss ein Hinweis Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder ist, mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber, bis die Polizei hier war."

  • +Hallo? Polizei? -Ja, Bitte? +Die halten mich hier fest! -Beruhigen sie sich! Wo sind siee? + In der Schule!

  • 5 Schüler bilden einen Gruppe gemeinsam schmieden sie den Plan die Schule zu verbrennen. Montag 18.01.201X 23:22 und 25mi sek. Die Schule brennt, die Schüler rufen die Polizei und die Feuerwehr an. Die Polizei fragte wart ihr das? Die Schüler behaupteten das waren einige Lehrer die kein bock mehr auf Schule hatten.

  • Polizei: Sie müssen blasen! Sie: Soll ich hinknien oder stellen sie sich auf die Motorhaube?
  • Wisst ihr noch als wir klein waren? Als wir auf dem Spielplatz 'Prinzessin & Ritter' gespielt haben? Wir uns die Klamotten unserer Eltern angezogen haben? Am Bach eine Brücke gebaut haben? Unsre Fantasie keine Grenzen gesetzt waren? Wir auch ohne Handy und Spielekonsolen überleben konnten? Unsere Eltern noch nicht mal Handys hatten? Als es uns egal war wie wir aussahen? Als wir noch auf unsre Eltern hörten? Wir noch Respekt vor älteren Leuten hatten? Egal ob diese Personen ein Jahr oder 15 Jahre älter war? Als es uns nicht peinlich war draußen zu schreien:'' POLIZEI! BLEIBEN SIE STEHEN!'' Als wir nachts zu unseren Eltern gekrochen sind, wenn wir einen Albtraum hatten? Als wir noch kein Facebook oder Schülervz hatten? Wem diese Zeit auch fehlt, drückt auf Gefällt mir ..

  • Juge: Also wenn wir erwischt werden dann sprechen wir eine Andere Sprache! Auf keinen Fall Deutsch ok?!?Junge 2 : OK!! 10min Später Polizei: Was zum teufel hat ihr hier gemacht?!? :@Jungs: Ähh gulamenta is geami.... Polizei: Ohh esklap jnduatu Junge zu Junge2: Lauf!! :D (Like)

  • Wie sollen Kinder auf ihre Eltern hören, wenn Tarzan halbnackt rum läuft. Aschenputtel erst um Mitternacht nach Hause kommt. Pinocchio die ganze Zeit am Lügen ist. Aladdin der König der Diebe ist. Batman über 320km/h durch die Straßen rast. Dornröschen faul ist und Schneewittchen mit Sieben Jungs lebt. Wenn Rapunzel von zuhause wegläuft und den erstbesten Mann heiratet. Wenn Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen grillen, anstatt sie der Polizei auszuliefern. Wenn ein Vater einen König anlügt, um Ruhm zu ernten. Rotkäppchen mit Fremden spricht, wo uns unsere Eltern das doch verbieten. Wenn ein Mädchen so rummeckert, wegen einer Erbse. Ein Mädchen, einen Frosch küsst und dieser zu einem Prinzen wird. Wenn ein Junge, seine Kuh durch Bohnen tauscht und einen Riesen beklaut. Wenn ein Müllerssohn durch Lügen zu Reichtum kommt. Goldlöcken in ein Haus einbricht, alles Essen aufisst und Möbel kaputt macht???? XD :D

  • Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!" Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

  • Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muß Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig, erdrosselt!"

  • WAHRE GESCHICHTE! Einmal wollten die Eltern von zwei kleinen Kindern ausgehen und ganz spät Nachts wiederkommen, deswegen haben sie sich einen Babysitter geholt. Als die Babysitterin die Kinder ins Bett gebracht hatte, setzte sie sich zu ihnen ins Zimmer und las noch ein Buch, aber in der Ecke des Zimmer saß ein lebensgroßer Clown in einem Schaukelstuhl und der machte ihr Angst, also rief die Babysitterin die Eltern an und fragte, ob sie nicht diesen lebensgroßen Clown aus dem Zimmer tragen könnte. Die Eltern antworteten, sie hätten überhaupt gar keinen Clown. Die Babysitterin rief sofort die Polizei und es stellte sich heraus, dass es sich um einen Pädophilen in einem Clownskostüm handelte. Er hatte die Familie jahrelang ausspioniert und wusste alles über die Kinder. Liked, wenn ihr gegen Pädophile seit!

  • Im ersten stock wohnt Herr Doof im zweiten Herr Keiner & im dritten Herr Niemand. Niemand hat Doof auf den Kopf gehaut Herr Keiner hat es gesehen ! Doof geht zur Polizei : " Niemand hat mir auf den Kopf gehaut und keiner hat es gesehen!!" fragt der Polizist : " Sind sie doof ?" - "JA !! Doof höchst persönlich !! "
  • Eines Tages lebte eine arme Familie , (Mutter und Tochter) ...Mädchen kommt nachause und sagt zur Mutter: 'Mami, ich hab Graffiti gemacht und die Polizei hat mich erwischt ... und du musst haftstrafe befahlen ...' Mutter fragt:' ahaaa hab ich dich so erzogen oder was das du sowas machst?!!.. wo ist dein Grafitti ?! -.-' ' Mädchen: ' Da an der nächstenstraße links' Mutter schlägt tochter bis sie aufm boden liegt .. Dann hört sie auf zu atmen und ihr herz schlägt nicht mehr .. Die Mutter mit den tränen in den Augen: ' Was hab ich nur gemacht :'( ' .. Am nächsten Tag geht die Mutter zum Platz wo das Grafitti ist und da steht : ' Mama , ich liebe dich. du bist die beste, bist immer für mich da ♥' ... Die Mutter bricht zusammen ...

  • Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!". Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?" Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..." Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?" Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!" Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!" Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!" Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen." Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!" Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!" Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?" Die Frau lächelt nur und sagt... ... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

  • Türkische Mutter( erwartet ihre Zwillinge)ruft in einem Krankenhaus an und schreit nach einen Krankenwagen: "Ich bin schwanger und gleich kommt es raus!" Krankenschwester: "Alle Krankenwagen sind besetzt. Wir schicken die Polizei die in solchen Notfällen geübt ist!" Polizistin: "PRESSSEN PREEEESSEN!" Es kommt ein Kopf raus und verschwindet wieder. Das Zwillingsbaby : "Ey Ahmet, Diggah, wir müssen hinten raus! Vorne sind die Bullen!"

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Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rann
Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt,
da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt,
dann kam die Polizei-zei-zei,
da lief ich schnell vorbei-bei-bei,
da kam ein Polizist-zist-zist,
der schrieb mich auf die List-List-List,
die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck,
da war mein Name weg-weg-weg,
dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus,
zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus,
der Klaus der lag im Gitterbe...
Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rann
Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt,
da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt,
dann kam die Polizei-zei-zei,
da lief ich schnell vorbei-bei-bei,
da kam ein Polizist-zist-zist,
der schrieb mich auf die List-List-List,
die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck,
da war mein Name weg-weg-weg,
dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus,
zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus,
der Klaus der lag im Gitterbe...
Lüge ein Kind niemals an... Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonne
Lüge ein Kind niemals an... 
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein Mädchen
auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er
gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel."
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand
er sich ...
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädc
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Mann: "Einen Vogel".
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Kran...
Herr Meier kam geflogen auf einem papagei da dachten die Franzosen es wä
Herr Meier kam geflogen auf einem papagei da dachten die Franzosen es wäre die Polizei Sie luden Sie Kanonen mit käse , wurst ,und Speck und schossen dem Herr Meier die Unterhose weg Herr Meier wollt nach Hause doch leider nicht zu Fuß er kaufte sich Ein dreirath und fuhr mit 70 los mit 80 um die Kurve mit 90 gegen den Baum mit 100 auf den Friedhof das war sein letzter Traum Herr Meier kam nach...
Hey, die Polizei hat gerade angerufen. Es wurde eine Leiche mit kleinem
Hey, die Polizei hat gerade angerufen. Es wurde eine Leiche mit kleinem Penis & nem Dildo im Arsch gefunden, Bist du in Ordnung?
A: wetten ich bring dich dazu schwarz zu sagen B: werden wir sehen A: we
A: wetten ich bring dich dazu schwarz zu sagen
B: werden wir sehen
A: welche farbe hat ein polizei auto
B: grün
A: welche farbe hat ein feuerwähr auto
B: rot
A: welche fabe hat n normales auto 
B: blau
A: guck ich hab doch gesagt das ich dich dazu bring blau zu sagen
B: nein du hast gesagt das du mich dazu bringst schwarz zu sagen
A: HAHA
B: scheizze :DD
Heute in der Zeitung: Kommt'ne Blondine zur Polizei... Koblenz - Kein W
Heute in der Zeitung:
Kommt'ne Blondine zur Polizei...
 Koblenz - Kein Witz.
 Eine Autofahrerin (ca 40, blond) kam zur Polizei in Metternich (Rheinland Pfalz): "Die Scheibe aus meiner Fahrertür wurde geklaut. Das waren Profil. Man sieht keine Glassplitter" Ein Beamter schaute sich das Auto an - und kurbelte die Scheibe wieder hoch...
xDD
Ein alter Opel Astra steht am Straßenrand. Ein Porsche hält an und fragt
Ein alter Opel Astra steht am Straßenrand. Ein Porsche hält an und fragt ob er ihn abschleppen soll.
Der Astrafahrer sagt, ja aber fahren sie nicht so schnell. Porschefahrer: Geben sie mir einfach Lichthupe wenn ich zu schnell werde.
Die 2 fahren mit 80 die Autobahn entlang.
Dann kommt ein Ferrari winkt dem Porschefahrer spöttisch zu und überholt.
Als nächstes ein Jaguar, lacht und überholt.
Da...
der vater schreibt an seinen sohn der im gefängnis sitzt lieber sohn ich
der vater schreibt an seinen sohn der im gefängnis sitzt
lieber sohn
ich vermisse dich sehr denn in meinem alter kann ich das beet nicxht mehr umgraben
in liebe dein papa
der sohn schreibt zurück:
Um himmels willen bloß nicht im garten graben dort habe ich doch die Leichen versteckt
in liebe dein sohn
Natürlich wurde der brief von der polizei geprüft und zwei tage später dtand die polizei vor d...
Niemand, Keiner und Doof gingen ein Haus besichtigen. Nach einer weile k
Niemand, Keiner und Doof gingen ein Haus besichtigen. Nach einer weile kam Doof heraus um eine zu rauchen.  Plötzlich spuckte ihm von oben Keiner auf dem Kopf. Doof rannte sofort zur Polizei und rief: "Keiner hat mir auf dem Kopf gespuckt und Niemand hats gesehn!"
Darauf der Polizist: "Sind sie Doof?"
"Ja, woher wissen sie das?"
Die Polizei sucht eine Person, die hübsch, sexy, charmant und unglaublic
Die Polizei sucht eine Person, die hübsch, sexy, charmant und unglaublich gut im Bett ist. Du bist also in Sicherheit. Aber wo soll ich mich verstecken???
10 DINGE DIE DU IM KRANKENHAUS TUN KANNST, WENN DIR LANGWEILIG IST: 1.
10 DINGE DIE DU IM KRANKENHAUS TUN KANNST, WENN DIR LANGWEILIG IST: 
1. Klopfe an verschiedene Türen und ruf mit gedämpfter Stimme "Hier ist der Teufel und ich werde dich holen!"
2. Fahre so lange mit dem Fahrstuhl auf und ab, bis dich ein Arzt in die Psycho-Station führt.
3. Klaue einem Fremden den Rollstuhl.
4. Mach mit deinem/r Freund/in ein Rollstuhl-Wettrennen.
5. Singe mitten im Flur " yo...
Belüge nie Kinder Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als e
Belüge nie Kinder
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er s...
Unfassbar warum wir 70er Jahre Kids überlebt haben! Als Kinder saßen wir
Unfassbar warum wir 70er Jahre Kids überlebt haben!
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte & ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei & Cadmium. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen & nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten & ...
Die Polizei hat heute Morgen eine Leiche gefunden.... Sehr hässlich, ohn
Die Polizei hat heute Morgen eine Leiche
gefunden....
Sehr hässlich, ohne Gehirn und mit einem
winzigen Penis!!!!!!
Ich mach mir Sorgen!!!
Lebst du noch????
Wenn du als Kind in den 70er oder 80er Jahren lebtest, ist es zurückblic
Wenn du als Kind in den 70er oder 80er Jahren
lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so
lange überleben konnten!
Als Kinder saßen wir in Autos ohne
Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben
voller Blei und Cadmium.
Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir
Ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die
Flasche mit Bleichmittel.
Türen und Schr...
Ein Italiener ein Albaner und ein Türke fahren über eine Brücke. Wer fäh
Ein Italiener ein Albaner und ein Türke fahren über eine Brücke. Wer fährt??
Die Polizei.....HAHAHAHA
Belüge nie Kinder !!! Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. A
Belüge nie Kinder !!!
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein
Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf
sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen
hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der
Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief
ein.
Als er aufwachte, befand ...
Zwei Freunde sitzen im Auto nach einer Party. Der Fahrer nüchtern, der a
Zwei Freunde sitzen im Auto nach einer Party. Der Fahrer nüchtern, der aufm Beifahrersitz breit ohne Ende.
Sie fahren zu schnell durch eine 30er Zone, plötzlich steht die Polizei dort, hält die beiden an. 
Der aufm Beifahrersitz macht das Handschuhfach auf und schreit rein:
"BRÜCKE AN MASCHINENRAUM, WENIGER KOHLE, WIR FAHREN ZU SCHNELL!"
“Wir waren Helden. Wenn du nach 1970 geboren wurdest, hat das hier n
“Wir waren Helden.
    Wenn du nach 1970 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun.
    Kinder von heute werden in Watte gepackt!
    Wenn du als Kind in den 70er oder 80er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben konnten!
    Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
    Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben vol...
Die Polizei hat heute morgen eine Leiche gefunden! Ziemlich hässlich, kl
Die Polizei hat heute morgen eine Leiche gefunden! Ziemlich hässlich, kleines Geschlechtsteil und keine Intelligenz! Ich mach mir sorgen! Lebst du noch?
Es waren einmal eine Mutter und ihre Tochter. Sie hatten ein sehr gutes
Es waren einmal eine Mutter und ihre Tochter. Sie hatten ein sehr gutes Verhältnis zueinander. Sie verstanden sich immer gut, erzählten sich immer alles und unternahmen viel gemeinsam. Eines Tages kam die Tochter nach hause und sagte zu ihrer Mutter: ,,Mama, wir sagen uns doch alles oder? - Die Mutter stimmte zu. - Ich muss dir etwas sagen. - Die Mutter wartete gespannt auf die Aussage ihrer To...
Eine wahre aber traurige Geschichte. Ich habe eine beste Freundin. Seit
Eine wahre aber traurige Geschichte.
Ich habe eine beste Freundin. Seit wir 5 JAhre alt sind. WIr sind durch dick und dünn gegangen. Wir haben Tiefen überstanden. Wir konnten über alles reden. MIr musste nichts peindlich sein. Wir feierten unsere Geburtstage zusammen. Das wollten wir auch an unserem 16 Geburtstag machen. Doch eine Woche vorher bist du spurlos verschwunde. Du hast nicht mal mir ...
Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere"..hab ich dann gewon
Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere"..hab ich dann gewonnen?
GEBOREN VOR 1970 : Wir sind Helden !!! Als Kinder saßen wir in Autos ohn
GEBOREN VOR 1970 :
Wir sind Helden !!!
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.
Wir bauten Wagen ( Seifenkisten ) und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.
Wir verließen morgens das Haus zum Spielen.
Wir blie...
Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3
Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen
testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines
verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"
Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn,
weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmhh...Das ist so, w...
WIR WAREN HELDEN !! Wenn du nach 1985 geboren wurdest, hat das hier nic
WIR WAREN HELDEN !! 
Wenn du nach 1985 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt Alle anderen weiterlesen! Wenn du als Kind in den 70er oder 80er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben,
dass wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.Unsere Bettchen waren ang...
Wenn du vor 1990 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! Ab
Wenn du vor 1990 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun!
Aber du solltest trotzdem weiterlesen.
Schon allein, um zu verstehen, warum die PAMPERS-Generation (zu der du vielleicht auch gehörst) keine Helden hervorbringen wird.
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.
Das Fläschchen aus der...
Eine türkische Mutter (Erwartet ihre zwillinge) ruft in einem Krankenhau
Eine türkische Mutter (Erwartet ihre zwillinge) ruft in einem Krankenhaus an & schreit: "Ich bin schwanger & gleich kommt es rauß.!"Kr
ankenschwester: "Alle Krankenwagen sind besetzt, wir schicken die Polizei die in solchen Notfällen geübt ist."Polizistin: "Pressennn Pressennn.!!"Es kommt ein Kopf rauß & schwindet wieder.Das Zwillingsbaby: "Ey Ahmet, diggah. Wir müssen hinten rauß, vorne sind d...
Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblic
Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend
kaum zu glauben, dass du so lange überleben konntest!
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.
Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen,
genauso wie die Flasche mit dem Bleichmittel.
Türen und ...
Ein Afghaner,Ein Türke & ein Albaner sitzen im Auto wer fährt? Die Poliz
Ein Afghaner,Ein Türke & ein Albaner sitzen im Auto wer fährt?
Die Polizei :D
Was ist braun und steht am Strassenrand? - Ein Erdnüttchen Was ist Grün
Was ist braun und steht am Strassenrand? - Ein Erdnüttchen
Was ist Grün und steht am Strassenrand? - Eine Froschtituierte
Was ist rot und steht am Strassenrand? - Eine Hagenutte
Was ist rot und klebt an der Wand? - Ein Klebberi
Was ist grün und trägt ein Kopftuch? - Eine Gürkin
Was ist rosa und schwingt sich von baum zu baum? - Ein Tarzipan
Was ist grün und liegt im sarg? - Ein Sterbsli
Was ist...
Eine Polin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plö
Eine Polin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur ihr: 'Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie das geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.' Gesagt, getan...
Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Doof sitzen auf ihren Balkonen... Nie
Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Doof sitzen auf ihren Balkonen...
Niemand wirf nen Stein auf Doof.
Dann geht Doof zur Polizei und sagt: Niemand hat nen Stein auf mich geworfen und Keiner hat's gesehen !
Polizist: Sind sie doof?
Doof: Ja...!
xD
Ein Mann und sein Vögelchen am Fkk-Strand Ein Mann nahm an einem FKK-St
Ein Mann und sein Vögelchen am Fkk-Strand
 Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte. 
 Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?"
 Schnell nachgedacht, antwortete der Mann: "Einen Vogel".
 Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein....
falls ich mal 2 tage nicht im FB. bin .......ruft bitte die polizei ....
falls ich mal 2 tage nicht im FB. bin .......ruft bitte die polizei ....
Die Polizei hat heute morgen eine Leiche gefunden! Ziemlich hässlich, kl
Die Polizei hat heute morgen eine Leiche gefunden! Ziemlich hässlich, kleines Geschlechtsteil und keine Intelligenz! Ich mach mir sorgen! Lebst du noch? :D
Was ist der kleinste Viehtransporter ? Ein Polizei Auto . Vorne 2 Bullen
Was ist der kleinste Viehtransporter ?
Ein Polizei Auto .
Vorne 2 Bullen und hinten eine arme sau. xD
Bekifft im Kreisverkehr. Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die B
Bekifft im Kreisverkehr.
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... dann kam uns die geniale Idee, doch noch eine Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lu...
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger ha
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal"...
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einma...
Ein albaner ein ein Türke und ein Schwarzer sitzen im Auto. Wer fährt??
Ein albaner ein ein Türke und ein Schwarzer sitzen im Auto.
Wer fährt??
Die Polizei hohoh
Türkische Mutter ( erwartet ihre Zwillinge) ruft in einem Krankenhaus an
Türkische Mutter ( erwartet ihre Zwillinge)
ruft in einem Krankenhaus an und schreit nach einen Krankenwagen:"Ich bin schwanger und gleich kommt es raus!"...Krankenschwester: "Alle Krankenwagen
sind besetzt. Wir schicken die Polizei die in solchen Notfällen geübt ist!"
Polizistin: "PRESSSEN PREEEESSEN!" Es kommt ein Kopf raus und verschwindet
wieder. Das Zwillingsbaby : "Ey Ahmet, Diggah,wir mü...
Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt r
Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan. ...
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer sitzen
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer sitzen
 zusammen und während dieser "Besprechung" vernichten sie unzählige Flaschen
 Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu
 gehen. 
 Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier
 holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit
 dem Auto ...
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einma...
Es ist wheinachten. Ein kleines Mädchen sieht in einem Laden eine Puppe,
Es ist wheinachten. Ein kleines Mädchen sieht in einem Laden eine Puppe, die 2 Finnger zeigt. Auf der Puppe häng ein zettel, und auf dem zettel stäht:" Du musst mich jeden Tag waschen, meine Haare bürsten und mich umziehen."Das Mädchen will die Puppe unbedingt haben, also Kaufen es ihr die Eltern. Sie  wäscht die Puppe jeden Tag, bürstet ihre Haare und zieht si um. Aber eines Tages geht das Mäd...
Ein 87jähriger Mann kommt in die Fahrschule und möchte gerne den Busführ
Ein 87jähriger Mann kommt in die Fahrschule und möchte gerne den Busführerschein machen.
Die Fahrschule: gehn's mit ihrem Alter noch den Busführerschein ?
Der Mann:Letzte Woche hat mich die Polizei mit dem PKW angehalten und sagte mir, es ist gescheiter, ich solle mit dem Bus fahren!
Polizei : wo wohnst du ? Ich : Bei meinen Eltern Polizei : wo wohnen dei
Polizei : wo wohnst du ?
Ich : Bei meinen Eltern
Polizei : wo wohnen deine Eltern ?
Ich : Bei mir
Polizei : wo wohnt ihr alle ?
Ich : Neben meinem Nachbarhaus
Polizei : Wo ist euer Nachbarhaus ?
Ich : Wenn ich ihnen das jetzt sage, glauben sie mir nicht
Polizei : sags mir.
Ich : Neben meinem Haus !


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