Schule ist so sinnlos weil:Mathe: ein Hoch auf den Taschenrechner! Deutsch: spreche ich eh jeden Tag Latein: ist eh ne tote SpracheFranzösisch+Englisch: google Übersetzer Bio: Mama hat mich schon mit 10 aufgeklärt Erdkunde: die Erde ist rund- fertigMusik: Ipod & Youtube Gemeinschaftskunde: facebookSport: Wii FitPhysik: Spannung? ja der Film ist spannend Chemie: wie reagiert wodka mit Orangensaft?Geschichte: Internet na also passt doch ;D

nur echte reiter... ...glauben an das Elfte Gebot: Mit dem inneren Bein an den äußeren Zügel. ...wissen, daß alle Medikamente zur äußerlichen Anwendung entweder unabwaschbar blau oder neongelb sind. ...wissen, warum bei einem Thermometer immer ein Meter Bindfaden ans Ende gehört. ...haben Zutrittsverbot zu Automatenwäschereien. ...können ihre Stimme schlagartig um fünf Oktaven senken, um ein scharrendes Pferd anzubrüllen. ...haben ihre eigene Sprache ("Wenn er mit der Schulter ausfällt, mußt Du die Hand eindrehen und dagegensitzen, falls er sich hinter dem Zügel verkriecht".) ...geben eher eine Beziehung auf als ihr Hobby. ...versichern ihr Pferd umfassender als ihr Auto. ...können Dir 20 Bezeichnungen und Ursachen für diese Beule auf Deinem Pferd nennen. ...wissen mehr über die Ernährung ihres Pferdes als über ihre eigene. ...haben Flecken aus Klauenöl in der Wohnung auf dem Teppich, neben dem Fernseher. ...haben einen Wortschatz, der einem Matrosen die Schamröte ins Gesicht treibt. ...haben weniger anzuziehen als ihr Pferd. ...leisten sich ein Hobby, das mehr Arbeit macht als ihr Beruf. ...wissen, daß Stall ausmisten das beste Antidepressivum ist.

Wenn Ihr wirklich etwas erleben möchtet, bereitet Euch doch mal au ein Abenteuer vor, wie Ihr es Euch niemals hättet vorstellen können: 1. Gehen Sie illegal nach Pakistan, Afghanistan, Irak, Marokko oder die Türkei. 2. Sorgen Sie sich nicht um Visa, internationale Gesetze, Immigrationsregeln oder ähnliche, lächerliche Vorschriften. 3. Wenn Sie dort angekommen sind, fordern Sie umgehend von der lokalen Behörde eine kostenlose medizinische Versorgung für sich und Ihre ganze Familie. 4. Bestehen Sie darauf, dass alle Mitarbeiter bei der Krankenkasse Deutsch sprechen und dass die Kliniken Ihr Essen nur so vorbereiten, wie Sie es in der Schweiz gewohnt sind. 5. Bestehen Sie darauf, dass alle Formulare, Anfragen, und Dokumente in Ihre Sprache übersetzt werden. 6. Weisen Sie Kritik an Ihrem Verhalten empört zurück indem Sie ausdrücklich betonen: "Das hat mit meiner Kultur und Religion zu tun; davon versteht Ihr nichts". 7. Behalten Sie unbedingt Ihre ursprüngliche Identität. Hängen Sie eine Fahne von Ihrem westlichen Land ans Fenster (am Auto geht es auch, vergessen Sie das nicht). 8. Sprechen Sie sowohl zu Hause als auch anderswo nur Deutsch und sorgen Sie dafür, dass auch Ihre Kinder sich ähnlich verhalten. 9. Fordern Sie unbedingt, dass an Musikschulen westliche Kultur unterrichtet wird. 10. Verlangen Sie sofort und bedingungslos einen Führerschein, eine Aufenthaltsgenehmigung und was Ihnen sonst noch einfallen könnte. 11. Lassen Sie sich nicht diskriminieren, bestehen sie auf Ihr gutes Recht, verlangen Sie Kindergeld. 12. Betrachten Sie den Besitz dieser Dokumente als eine Rechtfertigung Ihrer illegalen Präsenz in Pakistan, Afghanistan oder Irak. 13. Fahren Sie ohne Autoversicherung. Die ist nur für die Einheimischen erforderlich. 14. Bestehen Sie darauf, dass Beamte, Polizisten, Gerichte Sie höflich behandeln und respektieren, sonst organisieren Sie Protestzüge gegen Ihr Gastland und dessen Einwohner. Unterstützen Sie ausnahmslos Gewalt gegen Nicht-Weiße, Nicht- Christen und gegen eine Regierung, die Sie ins Land gelassen hat. 15. Verlangen Sie, dass Ihre Frau (auch wenn Sie sich inzwischen 4 davon angeschafft haben) sich nicht vermummen muss, keine Burka zu tragen hat. VIEL GLÜCK WÜNSCHEN WIR IHNEN DABEI! IN DER SCHWEIZ IST DAS ALLES MÖGLICH! In der Schweiz kann das alles erfolgen, weil wir hier von politisch korrekten Leuten sowie von einer Serie Aktionsgruppen regiert werden, die uns langsam aber sicher in den Abgrund treiben. Wenn Sie mit dem Text einverstanden sind, leiten Sie ihn weiter! Wenn nicht, packen Sie Ihre Koffer, verlassen Sie Ihre Heimat und finden Sie mal heraus, ob Sie zu den oben genannten Bedingungen in Pakistan, Afghanistan oder Irak, Marokko & Türkei willkommen sind.

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher streiteten darum, wer von ihnen die schwerste Sprache spricht. Da sagte der Amerikaner: "Ich spreche die swerste Sprache!Ich sreibe "Please" und sage "Plies"! Der Franzose sagte:" Isch spreche die schwerste Sprache! Isch schreibe "Servous Playt" und sage "Servu Play"! Da grinste der Deutsche und sagte:" Na des is no gor nix! Ich schreib "Wie bitte?" und sage "Häähh?"

Die Mathematiker sind eine Art Franzosen: Redet man zu ihnen, so übersetzen sie es in ihre Sprache, und dann ist es alsobald ganz etwas anderes. (Johann Wolfgang von Goethe)

Treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher. Sagt der Engländer: "Unsere Sprache ist schwierig, wir schreiben 'school', aber sagen 'skul'!" - "Das ist noch gar nichts", sagt der Franzose, "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!" Da sagt der Deutsche: "Bei uns ist das aber noch schwieriger. Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"

Es war einmal ein Kind, das bereit war geboren zu werden. Das Kind fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so klein und hilflos bin? Wie werde ich singen und lachen können, um fröhlich zu sein? Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn ich die Sprache nicht kenne? Was werde ich tun, wenn ich zu Dir sprechen will, Gott? Und wer wird mich beschützen?" Und Gott antwortete dem Baby: "Ich habe für Dich zwei Engel ausgewählt, die über Dich wachen werden, bis Du erwachsen bist. Deine Engel werden für Dich singen und auch für Dich lachen. Und Du wirst die Liebe Deiner Engel fühlen und sehr glücklich sein. Deine Engel werden Dir die schönsten und süßesten Worte sagen, die Du jemals hören wirst,mit viel Ruhe und Geduld werden Deine Engel Dich lehren zu sprechen. Deine Engel werden Deine Hände aneinanderlegen und Dich lehren zu beten. Deine Engel werden Dich verteidigen, auch wenn sie dabei ihr Leben riskieren." In diesem Moment riefen Stimmen der Erde den Namen des Babys und es sprach: "Oh Gott Ich muss jetzt von Dir gehen. Bevor ich Dich jetzt verlasse, sage mir bitte den Namen meiner Engel." Und Gott sprach: "Ihre Namen sind nicht wichtig. Nenne sie einfach 'Mama und Papa'."

Rede von Australiens Premier John Howard an die Muslime - wie denkt ihr darüber? Premier John Howard – Australien In seiner Rede zum Jahrestag der Baliattentate, Februar, 2008 Muslime, die unter dem Islamischen Gesetz der Sharia leben wollen, wurden angewiesen Australien zu verlassen, da die Regierung in ihnen Radikale sieht, die mögliche Terroranschläge vorbereiten. Außerdem zog sich Howard den Zorn von einigen australischen Muslimen zu, da er unterstrich, geheimdienstliche Aktivitäten zum Ausspionieren der Moscheen in seinem Land zu unterstützen. Wörtlich sagte er: „EINWANDERER, NICHT AUSTRALIER, MÜSSEN SICH ANPASSEN“. Akzeptieren sie es, oder verlassen sie das Land. Ich habe es satt , dass diese Nation sich ständig Sorgen machen muss, ob sie einige Individuen oder deren Land beleidigt. Seit den terroristischen Anschlägen auf Bali spüren wir einen zunehmenden Patriotismus bei der Mehrheit der Australier. Diese Kultur ist in über zwei Jahrhunderten gewachsen, geprägt von Gefechten, Prozessen und Siegen von Millionen von Frauen und Männern, die alle nur Frieden gesucht und gewollt haben. Wir sprechen überwiegend ENGLISCH, nicht Spanisch, Libanesisch, Chinesisch, Japanisch, Russisch, Italienisch, Deutsch oder andere Sprachen. Deswegen, wenn ihr Teil unserer Gesellschaft werden wollt .... lernt unsere Sprache! Die meisten Australier glauben an Gott. Es sind nicht einige wenige Christen, es ist kein politisch rechter Flügel, es ist kein politisch motivierter Zwang, nein – es ist eine Tatsache, denn christliche Frauen undMänner, mit christlichen Prinzipien, haben diese Nation gegründet, und dies ist ganz klar dokumentiert. Und es ist sicherlich angemessen, dies an den Wänden unserer Schulen zum Ausdruck zu bringen. Wenn Gott euch beleidigt, dann schlage ich euch vor einen anderen Teil dieser Welt als eure neue Heimat zu betrachten, denn Gott ist Teil UNSERER Kultur. Wir werden eure Glaubensrichtungen akzeptieren, und werden sie nicht in Frage stellen. Alles was wir verlangen ist, dass ihr unseren Glauben akzeptiert, und in Harmonie, Friede und Freude mit uns lebt. Dies ist UNSERE NATION, UNSER LAND und UNSER LEBENSSTIL, und wir räumen euch jede Möglichkeit ein, all diese Errungenschaften mit uns zu genießen und zu teilen. Aber wenn ihr euch ständig beschwert, Mitleid sucht, unsere Fahnen verbrennt, unseren Glauben verurteilt, unsere christlichen Werte missachtet, unseren Lebensstil verurteilt, dann ermutige ich euch einen weiteren Vorteil unserer großartigen australischen Demokratie und Gesellschaft zu nutzen: DEM RECHT DAS LAND ZU VERLASSEN! Wenn ihr hier nicht glücklich seit, dann GEHT! Wir haben euch nicht gezwungen hierher zu kommen. Ihr habt gebeten hier sein zu dürfen. Also akzeptiert das Land, das euch akzeptiert hat.“

es gibt nichts schrecklicheres, als nicht zu wissen, woran man ist. also raus mit der sprache.

Bezeichnung Österreicher => diebisches Bergvolk ohne eigene Sprache :D

Ein Junge aus dem Preußenland berichtet: Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern. Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Trabatoni. Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben Jahre alt. Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie noch mehr. Die meisten Männer heißen Sepp oder Xaver, die Frauen heißen alle OIDE. Das lustigste in Bayern ist die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern "Oberpfalz" heißt und da ist die Sprache echt krass. Gut gefallen haben mir in Bayern auch die Feste. Irgendwo ist immer eines. Da sitzen dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern, die sie "Maß" nennen. Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen "Halbe". Normale Gläser gibt es nur fürKinder oder ganz alte Frauen. Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein oder sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Die Bayern sind richtig lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr. Als mein Vater und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetzgerei einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger: "Servus Hans, du oida Hunzkrippe!" Da lachte der Metzger und sagte: "Habe die Ehre Sepp , Du Saubär du greislicher!" Sepp , der Saubär freute sich sehr über diese nette Begrüßung. Als noch ein weiterer Bayer hereinkam, wurde die Stimmung immer besser. Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen: "Ja, do schau her, da Sepp und da Hans! Griaß eich, ehs Schlawiner, ehs elendigen!" Auch Hans, der Hunzkrippe und Sepp der Saubär begrüßten den Neuankömmling und riefen: "Ja griaß de Franz , oida Suffbeidl, stinkerter!" Franz Suffbeutel war total begeistert und lachte über das ganze Gesicht.. Dann sagte Sepp , der Saubär zu Hans, dem Metzger bzw. Hundskrippe: "Hä Hans, gib ma amoi drei Boor vo Deine greislichen Pfälzer, Du Leitbscheißer, Du windiger!" Metzger Hans meinte dazu: "Für Dein Sau-mogn taugns allwei no, Du gschwoikopferter Bauern-fünfer, Du staubiger! Bulldogmißhandler, grausamer!" Es gibt scheinbar nichts Schöneres für einen Bayern, als beleidigt zu werden, denn sowohl Hans, der Leutebescheißer, als auch Sepp , der Saubär und Bauernfünfer und Franz Suffbeutel waren in einer Super-Stimmung und lachten herzhaft. Mein Vater sagte zu mir: "Pass auf Torsten, jetzt mache ich auch mit bei dem Spaß!" Dann sagte er zum Metzger: "Geben Sie mir bitte hundert Gramm von Ihrer verfaulten Salami, Sie Vollidiot!" Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater böse an, sogar die alten Frauen, die im Laden waren. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht: "Schaug bloß, daß'd weida-kimmst, Du Preissnschädl, Du gfotzerter!" Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an, und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei. Wahrscheinlich ist "Vollidiot" eine Beleidigung, die die Bayern nicht kennen, und deshalb freuen sie sich nicht darüber. Sonst war es in Bayern sehr schön und ich habe mich sehr gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus dem Dorf Fußball spielen. Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert, damit ich ihnen nach dem Urlaub schreiben kann. Sie heißen Üzügül, Sladec, Abdullah und Ferdl. So, das wars. Ich freue mich schon auf den nächsten Urlaub in Bayern, weil Bayern ist voll cool. Vorher kaufe ich mir aber noch ein Wörterbuch ! MERKE: die ?goldene Regel" für alle, nicht in Bayern geborenen, bedauernswerten Mitmenschen lautet: Maul hoid?n ? Zähn bhoid?n

Mädchen Sprache (Übersetzung für Jungs): • Wenn wir uns entschuldigen, glaubt es uns auch. • Wenn ihr uns weinen seht, nehmt uns in den Arm und sagt, dass alles wieder gut wird. • Wenn wir euch ignorieren, schenkt uns eure Aufmerksamkeit. • Wenn wir ruhig sind, fragt uns was los ist. • Wenn wir euch schlagen oder schubsen, nehmt uns fest in eure Arme und lasst uns nicht los. • Wenn wir sauer auf euch sind und weglaufen, lauft uns hinterher. • Wenn wir euch nicht anschreiben, keine Sorge, wir warten nur darauf von euch angeschrieben zu werden. • Wenn wir sagen, dass wir euch lieben, habt keine Zweifel, wir lügen nicht.

Musik ist die Sprache der Seele. Sie kann dich zum weinen, lächeln oder auch zum träumen bringen. ♥'

wusstest du das in facebook sprache drei mal anstupsen ich will sex mit dir bedeutet ? wenn nein dann wilkommen im club ;-)

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten und lebten glücklich zusammen. Doch die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand. Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste. Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte NullIdee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine. Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine. Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust, und wieder wußte sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste. Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust. Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen. Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit....... (Bitte runter scrollen) Was denkst Du denn für schlimme Sachen? Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!! Über manche leute kann man nur den kopf schüttlen =)

ür Anfänger: ...drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut sich welche Swatch Uhr an? in englischer Sprache: ...three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? für Fortgeschrittene ...drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an? in englischer Sprache: ...three switched witches watch three swatch switches. Which switched witch watch which swatch watch switch? im Endstadium ...drei schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wüscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an? in englischer Sprache: ....three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Der alte Arzt spricht Latein, der junge Arzt spricht Englisch, der gute Arzt spricht die Sprache seiner Patienten.

jungs verstehen mädchen sprache so: bla bla bla bla shoppen bla bla.. übersetzt: gehen wir heute um 2 shoppen? bis dann.. mädchen verstehen jungs so: eh hasst du die sendung gestern auch gesehen (in gedanken der mädchen: welche sendung) die auf pro7? ja genau..

EIN KIND ERBLICKT DAS LICHT DER WELT Es war einmal ein Kind, das bereit war, geboren zu werden. Das fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so klein und hilflos bin? Wie werde ich singen und lachen können, um fröhlich zu sein? Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn ich die Sprache nicht kenne? Und wer wird mich beschützen?" Und Gott antwortete dem Baby... "Ich habe für dich einen Engel ausgewählt, der über dich wachen wird, bis Du erwachsen bist. Dein Engel wird für dich singen und auch für dich lachen. Und du wirst die Liebe deines Engels fühlen und sehr glücklich sein. Dein Engel wird dir die schönsten und süßesten Worte sagen, die du jemals hören wirst. Mit viel Ruhe und Geduld wird dein Engel dich lehren zu sprechen. Dein Engel wird dich verteidigen, auch wenn er dabei sein Leben riskiert." In diesem Moment riefen Stimmen der Erde den Namen des Babys und es sprach: "Oh Gott, ich muss jetzt von dir gehen. Bevor ich dich verlasse, sage mir bitte den Namen meines Engels." Und Gott sprach: "Ihr Name ist nicht wichtig. Nenne sie einfach MAMA."

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

Kindermund! Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!...

Urlaub in Bayern Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern. Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Trabatoni. Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben Jahre alt. Meine Eltern waren schon öfter in Bayern, aber für mich war es der erste Urlaub im Ausland, weil ich bisher nur in Bibione war. Bayern wäre eigentlich sehr schön, aber man sieht es kaum, weil überall Berge davorstehen und es ver­decken. Sehr cool sind manche Häuser. Sie sind tätowiert, zum Beispiel mit einem Hirsch, einem Berg oder einem Baum. Aber weil die Bayern das Wort "Tatoo" noch nicht kennen, sagen sie "Lüftlmalerei" dazu. Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie noch mehr. Die meisten Männer heißen Sepp oder Xaver, die Frauen heißen alle OIDE. Das lustigste in Bayern ist die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern "Oberpfalz" heißt und da ist die Sprache echt krass. Als wir einmal gewandert sind, sind wir an einem Bauernhof vorbeigekommen und davor saß ein alter Mann auf einer Bank, aß ein Stück Torte und trank dazu eine Flasche Bier. Mein Vater sagte zu ihm, daß schönes Wetter ist und der Mann meinte: "Loumameirouh !" Das heißt wahrscheinlich "Guten Tag!" Ich wollte es gleich ausprobieren, ob ich die Sprache auch kann und sagte zu dem Mann: "Loumameirouh". Er blickte aber sehr böse und sagte zu mir: "Saubou gej bloß zou!" Da sagten wir lie­ber nichts mehr und gingen weiter, weil wir ihn nicht reizen wollten. Der Mann stand dann auf und stöhnte und sagte: "Dou bou ge scheiß di zouh!" Das heißt wahrscheinlich "Tschüß" oder so. Gut gefallen haben mir in Bayern auch die Feste. Ir­gendwo ist immer eines. Da sitzen dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern, die sie "Maß" nennen. Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen "Halbe". Normale Gläser gibt es nur für Kinder oder ganz alte Frauen. Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein oder sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Es sind nur sehr kurze Wörter, und mit diesen reizen sie sich gegenseitig, bis sie raufen. Auf dem Fest, bei dem wir waren, konnte man dies sehr schön beobachten. An unserem Nachbartisch im Bierzelt saßen ei­nige Bayern mit ihren Eimern. Zuerst lachten sie und guckten zu uns herüber. Einer von Ihnen konnte sogar italienisch, denn er sagte zu meiner großen Schwester im­mer: "di vegl i ano!" Sie verstand ihn aber nicht, weil sie nicht italienisch spricht. Die Bayern sind richtig lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr. Als mein Va­ter und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetz­gerei einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger: "Servus Hans, du oida Hunzkrippel!" Da lachte der Metzger und sagte: "Habe die Ehre Sepp, Du Saubär du greislicher!" Sepp, der Saubär freute sich sehr über diese nette Begrüßung. Als noch ein weiterer Bayer he­reinkam, wurde die Stimmung immer besser. Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen: "Ja, do schau her, da Sepp und da Hans! Griaß eich, ehs Schlawiner, ehs elendigen!" Auch Hans, der Hunzkrippe und Sepp der Saubär begrüßten den Neuankömmling und riefen: "Ja griaß de Franz, oida Suffbeidl, stinkerter!" Franz Suffbeu­tel war total begeistert und lachte über das ganze Gesicht. Dann sagte Sepp, der Saubär zu Hans, dem Metzger bzw. Hundskrippe: "Hä Hans, gib ma amoi drei Boor vo Deine greislichen Pfälzer, Du Leitbscheißer, Du windiger!" Metzger Hans meinte dazu: "Für Dein Saumogn taugns allwei no, Du gschwoikopferter Bauernfünfer, Du staubiger! Bulldogmißhandler, grausamer!" Es gibt scheinbar nichts Schöneres für einen Bayern, als beleidigt zu werden, denn sowohl Hans, der Leutebeschei­ßer, als auch Sepp, der Saubär und Bauernfünfer und Franz Suffbeutel waren in einer Super Stimmung und lachten herzhaft. Mein Vater sagte zu mir: "Pass auf Tor­sten, jetzt mache ich auch mit bei dem Spaß!" Dann sagte er zum Metzger: "Geben Sie mir bitte hundert Gramm von Ihrer verfaulten Salami, Sie Vollidiot!" Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater böse an, sogar die alten Frauen, die ihm Laden waren. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht: "Schaug bloß, dass'd weida-kimmst, Du Preissnschädl, Du gfotzerter!" Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an, und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei. Wahrscheinlich ist "Vollidiot" eine Beleidigung, die die Bayern nicht kennen, und deshalb freuen sie sich nicht darüber. Sonst war es in Bayern sehr schön und ich habe mich sehr gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus dem Dorf Fußball spielen. Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert, damit ich ihnen nach dem Urlaub schreiben kann. Sie heißen Üzügül, Sladec, Abdullah und Ferdl. So, das wars. Ich freue mich schon auf den nächsten Urlaub in Bayern, weil Bayern ist voll cool. Vorher kaufe ich mir aber noch ein Wörterbuch.

Es war einmal ein Baby im Bauch seiner Mutter, welches bereit war geboren zu werden... Das Baby fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so klein und hilflos bin? Wie werde ich singen und lachen können, um fröhlich zu sein? Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn ich die Sprache nicht kenne? Was werde ich tun, wenn ich zu dir sprechen will, Gott? Und wer wird mich beschützen?" Und Gott antwortete dem Baby: "Ich habe für dich einen Engel ausgewählt, der über dich wachen wird, bis du erwachsen bist. Dein Engel wird für dich singen und auch für dich lachen. Und du wirst die Liebe deines Engels fühlen und sehr glücklich sein. Dein Engel wird dir die schönsten und süßesten Worte sagen, die du jemals hören wirst. Mit viel Ruhe und Geduld wird dein Engel dich lehren zu sprechen. Dein Engel wird deine Hände aneinanderlegen und dich lehren zu beten. Dein Engel wird dich verteidigen, auch wenn er dabei sein Leben riskiert." In diesem Moment riefen Stimmen der Erde den Namen des Babys, denn es sollte nun geboren werden. Voller Erwartung sprach das Baby ein letztes Mal zu Gott: "Oh Gott, ich muß jetzt von dir gehen. Bevor ich dich jetzt verlasse, sage mir bitte den Namen meines Engels." Und Gott sprach: "Ihr Name ist nicht wichtig. Nenne sie einfach MAMA!" an all die Mama's, die wir schon allein dafür lieben, dass es sie gibt. ♥ ♥ ♥

4 Gründe, was ET besser macht als diese Kack Ausländer. 1. Er kam allein? 2. Er lernte unsere Sprache 3. Er wollte wieder gehen 4. Er hatte sein eigenes Fahrrad

A: Fick dich du Schlampe! -.- B: Bitte in korrekter deutscher Sprache! A: Geschlechtsverkehre dich du Prostituierte! -.-

Liebe ist... ...unbeschreiblich, man muss sie fühlen, sagt der Dichter ...aufeinander zu bauen, sagt der Maurer ...wenn Treu-Sein Spaß macht, sagt das verliebte Paar ...das schönste aller Gefühle, sagen die Sinne ...auf den Partner acht zu geben, sagt die Fürsorge ...eine Sprache, die man nicht übersetzen kann, sagt der Dolmetscher ...mehr als nur Sex, sagen die Gefühle ...einfach unbeschreiblich, sagt der Schriftsteller ...der Sinn, sagt das Leben ...ein Stern, der ewig leuchtet, sagt der Astrologe ...das, was ich für DICH empfinde, sage ich Das ist LIEBE

Ich hasse die Jugend von heute. Boha‘. Da könnte ich mich stundenlang drüber aufregen.. Die Menschheit heutzutage ist schon schlimm genug, aber die Jugend an sich ist wirklich das allerletzte. Vor allem diese Tussis‘, die meinen, dass sie alle so individuell sind und dass sie ja so ''famous'' sind. Und wenn sie dann auch noch in ihre ßaßii'e-pubsii-fiickii-ma'h-StyLe-iisT-soU'h-qaaaiiL-Sprache sprechen, könnte ich kotzten und würde denen am liebsten auf's Profil spucken. Schreibt ihr in der Schule auch so? Oh, sorry, Schule ist ja uncool. Da geht man ja gar nicht hin und wenn, dann schreibt man da nichts. Wäre ja voll streberhaft! Oder was auch schlimm ist, diese Jugendlichen, die denken, dass es uncool ist ein Buch zu lesen! ''ein buhc, was isd daz??!?!'' Ein weiterer Punkt, der mich ankotzt, ''eigentlich alles'' ist kein verdammter Musikgeschmack! Ich schiebe dir tolle StaiiLa-ßraut mal Black Metal unter, dann hörst du sicher nicht mehr ''eigentlich alles''. Und ich könnte kotzen, bei denen, die denken, dass es cool ist, wenn sie sich mit anderen schlagen.Yap.Total toll‘ und cool, wenn man anderen weh‘ tun kann. Man hat ja sonst nichts‘ zu tun. Ist schon geil, wenn man so schwach ist, dass man sich mit anderen schlagen muss um sowas wie Anerkennung oder so zu bekommen. Aber sonst geht's noch, oder?! . Und am besten sind ja immer noch die, die fünfhundert Freunde hatten und jeder davon ist natürlich die wahre große Liebe und der tollste Schatz auf der Welt &' dan finden se' die Liebes texte wo se des' Letzte ma' in "Word" gespeichert haben nimmer. - ne, ist klar. Geht mir auch immer so. Und dann noch mit dreizehn oder vierzehn schwanger sein und nichtwissen, wer der Vater ist! Boha. Aber ich meine, es ist schon arm, wenn man denkt, dass man einer bestimmten Masse nachrennen muss, um beliebt zu sein. Wozu beliebt sein?!. Echt wahnsinn, dass man sich so aufspielen muss, weil man sonst nichts machen kann und einfach nur so rumlebt..

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Burschen jeweils getrennt. Die Mädchen entschieden sich für männlich, "le computer". Die Begründung der Mädchen: 1. Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen. 2. Sie können nicht selbständig denken. 3. Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem 4. Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Burschen entscheiden sich für weiblich, "la computer". Ihre Begründung: 1. Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik. 2. Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich. 3. Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert. 4. Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf. Tja Beide Falsch denn Computer heisst auf Französisch l'ordinateur ;)

Schule ist sinnlos wei - Mathe: TASCHENRECHNER!!! - Deutsch: Wörterbuch - Latein: sowieso tote Sprache - Englisch, Französisch,..: Google- übersetzer - Bio: bin eh schon aufgeklärt (: - Erdkunde: NAVI! - Musik: you tube, viva und i-pod - Sport: Wii Sport - Geschichte: Internet - Chemie: wie reagiert Wodka mit Cola? - Physik: Medium? ja das ist in mineralwasser drin - Gemeinschaftskunde: FACEBOOK^^ seeeeeeeeht ihr?! (: ;D ;D

wichtige Fakten: -Dosenbier gibt es seit 1935 :) -Die Queen ist eigentlich gelernte Lastwagenmechanikerin - Die Zuschauer der "Sendung mit der Maus" sind durchschnittlich 38 Jahre alt. -Die PIN von Homer Simpson ist 7431 (quelle aus der Folge: "Angst essen Seele auf") -111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321 -Zusammen sind alle 1 cent münzen 157 Mio Euro wert. -TrugTimEineSoHelleHoseNieMitGurt (lest mal rückwärts! ) -Soceraphobie nennt man die Angst vor den Schiegereltern. -Es sind mehr Amerikaner in Autoünfällen gestorben als in allen Kriegen die die USA bisher je geführt hat. -Längste Deutsche wort: Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft (gutes Wort für Hangman! :D) -Hippopotomonstrosesquippedaliophobie nennt man die Angst vor langen wörtern :D -Es geht nur bei facebook das man seine Geschwister heiraten kann :D - 2011: jeder 13 bewohner weltweit ist bei Facebook angemeldet. ( nur ungefähr) - Letzes Silvesterwochenende wurden 750 Millionen Bilder auf Facebook hochgeladen -Aktuell nurzen 674,1 Millionen Menschen Facebook. -`Man kann Marc Zuckerberg auf Facebook nicht blocken. -In der Schwulensuchmaschine "Schwuugle" ist Lukas podolskki der meistgesuchte Prominent. -Wisst ihr wie das Metallteil mit Radiergummi am Ende eines Bleistiftes heißt? (kommentiert) -"Er aß" ist der kürzeste aber absolut vollständige Satz in der deutschen Sprache. -"Zwischenzehenstegsandale" ist der technisch korrekte Name für flipflops -in dem wort " Heizölrückstoßabdämpfung" wiederholt sich kein einziger Buchstabe unfassbar! :) -bei der Tour de France 1913 erreichten nur 26 der 140 Starter das Ziel. -In Paris werden jährlich 660 Patienten ins Krankenhaus eingeliefert, weil sie auf Hundekot ausgerutscht sind. -Die Amerikanische Nationalhymne war früher mal ein sauflied in Großbritanien. - In frankreich ist es verboten ein Schwein " Napoleon" zu nennen. - Kein Mensch schafft es mit offenen Augen zu Nießen (probierts aus nachdem ihr geliked habt) -Am Freitag den 13. wurde ein 13 jähriger Junge um 13:13 Uhr von einem Blitz getroffen (zufall?) -Im Schnitt sind auf iner Rolle Toilettenpapier rund 33 Streifen. -Bei der Fußballeuropameisterschaft 2000 schoss deutschland nur 1 tor. - Die Herstellung einer 1 Cent Münze kostet 1,65 Cents LG ldslsd :D liked oder kommentiert ! :)

sex ist die sprache der Liebe Also komm her und sprich dich aus

ich hasse es, wenn jemand ne Anspielung macht und dann nicht mit der Sprache rausrückt!!!

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei. Dazu wurden Mädchen und Jungs getrennt befragt und das Ergebnis war folgendes: Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Hier einige Begründungen dafür: - um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen. - sie können nicht selbständig denken. - sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem. - sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Hier einige Begründungen dafür: - niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik. - auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert. - sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf. - die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.

19 Dinge, die ein Junge niemals tun sollte. 1. Sich über Ihre Haare, Klamotten oder Ihren Körper lustig machen. Niemals! 2. Zu viel Sarkasmus benutzen. Es ist was anderes ob man Späße macht, oder Sarkasmus als 'ne zweite Sprache zu benutzen. 3. Mit anderen Mädchen flirten. Wenn Ihr das macht, wollen Mädchen euch NICHT noch mehr, Sie werden sauer. 4. Betrügen. Das wird Sie nie in irgendeiner Weise vergessen. 5. Versprechen machen, die nicht halten. Lass es besser sein. 6. 'Ich liebe dich' sagen und es nicht so meinen. 7. Lügen. Sie wird es zu 100% mitkriegen, versprochen. Versuch es erst garnicht. 8. Dinge leugnen, die wahr sind. Wenn ein Mädchen dich mit irgendwas konfrontiert, weiß Sie die Wahrheit. Das macht Sie nur noch saurer, wenn Du es leugnest. 9. Sie unter Druck setzen. Wenn Sie was mit dir machen will, wird Sie es. 10. Über andere Mädchen reden. Sagt nicht Sie sind heiß/hübsch oder nett. Mädchen wollen es nicht hören! 11. Über Exfreundinnen reden. Wenn Ihr Gutes über Sie sagt, denken Mädchen, Ihr mögt eure Ex immernoch. Wenn Ihr Schlechtes sagt, denken Mädchen, Ihr sagt das Selbe über sie selbst. 12. Hinter ihrem Rücken über Sie reden. Egal, wie sehr ein Junge versucht es geheim zu halten, Sie wird es immer mitkriegen, glaub mir. 13. Vor deinen Freunden arrogant und scheiße zu Ihr sein. Deine Freunde finden es vielleicht lustig, Sie definitiv nicht. 14. So tun, als wenn alles Ihre Schuld ist, wenn Ihr euch streitet. Dadurch wird der Streit nur noch schlimmer. 15. Fragen, warum sie sauer auf Ihn ist. Die beste Lösung: Sag, dass du falsch lagst und es dir leid tut. Sag nicht, du hast nichts falsches getan. Wenn sie sauer ist, hast du auf jeden Fall etwas falsches getan, Sie hat immer einen Grund. 16. Scherze über das Schluss machen machen. Es wird nicht wie ein Witz rüber kommen. Du wirst single sein bevor du sagen kannst, dass es ein Spaß war. 17. Ihr sagen, dass Sie überreagiert. Wenn Du denkst, dass Sie vorher sauer war, bereite Dich drauf vor, dass sie Dich zur Schnecke machen wird. Wenn Sie vorher nicht sauer war, ist Sie ist jetzt. Entschuldige dich ! 18. Gehe niemals mit anderen Mädchen aber ohne deine Freundin auf Partys oder Ähnlichem. Egal wie viel Sie Dir vertraut, Sie wird enttäuscht sein. 19. Dich aus irgendeiner Sache rausreden. Versuche nicht Dich rauszureden, wenn Du etwas getan hast.

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining". Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?"fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze ficken."

jede sucht den Mann der ihre Sprache versteht auch wenn sie nicht spricht, der die Anmut ihres Körpers erkennt auch wenn sie nur sitzt, der an sie glaubt auch wenn er weiß, dass sie selbst nicht sicher ist, der ihr vertraut weil er weiß, dass er bei ihr sicher ist, Der ihr zuhört, sie manchmal mit Kritik unterbricht, der ihr alles vergibt und eigentlich nur viel zu viel liebt

Das Baby fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so klein und hilflos bin? Wie werde ich singen und lachen können, um fröhlich zu sein? Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn ich die Sprache nicht kenne? Was werde ich tun, wenn ich zu dir sprechen will, Gott? Und wer wird mich beschützen?" Und Gott antwortete dem Baby: "Ich habe für dich einen Engel ausgewählt, der über dich wachen wird, bis du erwachsen bist. Dein Engel wird für dich singen und auch für dich lachen. Und du wirst die Liebe deines Engels fühlen und sehr glücklich sein. Dein Engel wird dir die schönsten und süßesten Worte sagen, die du jemals hören wirst. Mit viel Ruhe und Geduld wird dein Engel dich lehren zu sprechen. Dein Engel wird deine Hände aneinanderlegen und dich lehren zu beten. Dein Engel wird dich verteidigen, auch wenn er dabei sein Leben riskiert." In diesem Moment riefen Stimmen der Erde den Namen des Babys, denn es sollte nun geboren werden. Voller Erwartung sprach das Baby ein letztes Mal zu Gott: "Oh Gott, ich muß jetzt von dir gehen. Bevor ich dich jetzt verlasse, sage mir bitte den Namen meines Engels." Und Gott sprach: "Ihr Name ist nicht wichtig. Nenne sie einfachMAMA" Jeder der das sooo süss findet liken ♥♥ !!

DIE SPRACHE DER MÄNNER : Ich habe Hunger = Ich habe Hunger Ich bin müde = Ich bin müde Schönes Kleid! = Geile Titten!! Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie draus machst Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch? Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mack und kein bißchen anders! Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (= Ich möchte Sex mit Dir machen!) Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heutenacht nichts wird... Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen? Ich liebe Dich = Laß uns ficken, jetzt! Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen. Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

Warum sieht man keine Ameisen in Kirchen? Weil sie in Sekten sind. Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler? Eine Nuschel Was ist braun und taucht? Ein U-Brot Was kommt nach Elch? Zwölch. Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen Ich habe gestern bei denWeight Watchers angerufen. Hat keiner abgenommen. Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen. Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? Spätrechtseinschlafen! Was ist dick und steht am Kopierer? Ein Praktifant Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss? Ein Laufsteak Was ist das Gegenteil von Reformhaus? Reh hinterm Haus. Ich wollte gerade Spider-Man auf dem Handy anrufen, aber er hatte kein Netz. Warum können Bienen so gut rechnen? Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen. Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? Ein Lüneburger Heide! Reitet ein Cowboy zum Friseur. Kommt er wieder raus: Pony weg! Was macht ein Clown im Büro? Faxen. Wo wohnt eine Katze am liebsten? In einem Miezhaus! Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine: „Was machst du heute Abend?“ Darauf die andere: „Ich gehe aus.“ Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? Schwitzerdeutsch. Sagt der große Stift zum kleinen Stift: „Wachs-mal-stift" Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurückkommt? Stock. Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? Mist, jetzt hab ich mir auf die Zunge gebissen click gefällt mir, wenn dir langweilig ist und du dir alle witze durchgelesen hast!! xD

Die Sprache der Frauen Ja = Nein Nein = Ja Vielleicht = Nein Es tut mir leid. = Das wird Dir leid tun! Wir brauchen... = Ich will...! Entscheide Du. = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein. Mach' wie Du willst. = Dafür wirst Du noch zahlen! Wir müssen reden. = Ich muss mich über was beschweren! Natürlich, mach' es, wenn Du willst. = Ich möchte nicht, dass Du es machst. Ich bin nicht sauer. = Natürlich bin ich sauer du Arschloch! Du bist so männlich. = Du solltest Dich wieder mal rasieren. Du bist heute wirklich nett zu mir. = Kann es sein, dass Du an Sex denkst? Mach' das Licht aus. = Ich habe Zellulitis. Die Küche ist so unpraktisch. = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung. Ich möchte neue Vorhänge. = und Teppich, und Möbel, und Tapeten und ... Ich habe ein Geräusch gehört! = Ich habe gemerkt, dass Du Eingeschlafen bist! Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen. Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören. Du musst lernen zu kommunizieren. = Du musst einfach nur meiner Meinung sein. Nichts, wirklich... = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist. :D :D

"Fick dich du Schlampe!" "Sag das bitte in korrekter deutscher Sprache!" "Geschlechtsverkehre dich du Prostituierte!"

DU BIST EIN ECHTER AUSLÄNDER, WENN... ... du in Deutschland lebst :D ... du wenn besuch da ist kleine kinder los schickst um dir was zu holen und sie dich dann verpfeifen wenn jemand fragt ... deine Eltern dir noch nie bei den HA geholfen haben. und auch gut so. frag lieber nicht :D ... deine verwandten einfach nicht akzeptieren wollen dass du keinen hunger hast! ... es krieg um die fernbedienung gibt. ... du die Hälfte deiner Familie gar nicht kennst, die aber sowieso auf der ganzen welt verteilt ist ... dir es egal ist ob es der,die oder das auto heißt ... du mindesten 10 gefälschte taschen, gürtel oder kappys aus deinem heimatland hast ... dein vater um 22uhr mit einem hausschuh vor der tür auf dich wartet ... du lauter redest als 10 leute aufeinmal ... deine eltern aus einem dorf kommen das kein arsch kennt ... deine mutter immmer für 20 leute kocht und du am ende immer alles ausfessen musst ... dein Name nie richtig ausgesprochen wird ... du jedes wochenende auf 2 hochzeiten musst ... du den ganzen tag vorm pc sitzt (heimlich natürlich, sonst kommt baba) ... dein vater ein kiosk besitzt oder obst und gemüse verkauft oooder ein restaurant hat ... dein noten durchschnitt mindestens 3,5 is ... du auf deiner sprache über das wetter diskutierst aber alle um dich rum denken du streitest dich ... du tonnen weise tee trinkst ... du ins restaurant gehst aber trinken von zuhause mitbringst ... du zu rewe gehst und dann entweder ohne etwas zu kaufen wieder rauskommst oder mit einer eistee packung ;):D ... verwandte dich komisch angucken und du denkst .. scheiße an wen versprechen die mich jetzt?! ... rap oder irgendwelche volksmusik aus deiner heimat hörst ... der lieblingssatz deines vaters ist "ICH GEEEEEEEB DIR GLEICH.." ... deine mutter versucht deutsch zu reden und alle denken "was will die jetzt" ... du leuten mit "ich hohl gleich meinen vater" drohst ... du mindestens 3 ältere brüder hast die denken dich beschützten zu müssen ... du fern siehst ,einmal zufällig was perverses kommt und dein vater in dem moment in dein zimmer kommt ... ihr die lautesten in der nachbarschaft seit und die polizei schon da war ... illegale sachen aus dem internet downloadest ... deine eltern denken das wenn man auf den kaputten fernseher einschlägt, er dann wieder repariert ist und funktioniert (reparatur kosten kommen nicht in frage) ... irgendwo etwas reduziert ist und du und deine familie nach 10 min alles weggeräumt habt ... du 10 geschwister hast aber noch nie das wort sex sagen durfstes ... du immer wieder über das witzige deutsch deiner eltern lachen musst ... deine eltern wenn jmd sich im fernsehen küsst sagen "JUUCH SCHÄMEN DIE SICH NICHT?!" ... du mit 10 leuten im auto mit 5 plätzen fährst ... euer auto immer vollgepackt ist wenn ihr nach türkei, syrien, irak, russland usw. fährt ... dein vater andere immer mit tiernamen beschimpft wie zb (übersetzt)" DEIN ONKEL IST EIN ESEL UND DEINE MUTTER IST EIN HUND UND DEINE COUSINE IST EINE SCHLANGE.." ... du nicht weißt was lernen aber was spicker is ... deine elter im internet irgendwas klicken und lauter viren auf dem pc sind und du dann am ende schuld bist ... du nicht schwaarz sondern grün fährst ... dein vater irgendwo arbeitet du aber nicht weißt wo ... du mitten in der nacht mit verwandten telefonierst ... wenn du morgens mittags (wenns denn mittag gibt) und abends DÖNAAA ist :D ... deine deutschen nachbarn dich hassen ... du einfach besuch bekommst ohne bescheid zu sagen und deine mutter schnell was aus der gefirer truhe kocht ... du hausverbot bei kik hast ... du dich ím gesicht rasierst obwohl da gar nichts is ... einige deiner familienmitglieder SO EINEN MCDONALS haben das du denkst die kann man nicht mehr trennen ... du deine haare ganz kurz schneiden lässt um dann wieder extensions dran zu machen ... du bei jeder gelegenheit verhandeln willst ... du deine kleinen cousins und cousinen schlägst weil sie so süß sind! ... deine oma einfach die cuulste is :D ... du nur "ja" produkte einkaufst ... dein hand immer noch mit schutzfolie ist ... du dein handy shcon zum 4. mal verloren hast und du dich nicht traust deinem vater zu sagen ... du aufeinmal 2.000 euro hast aber geheim ist woher... :D ... du um 2 uhr nachts schlafen gehst und dann um 13 uhr aufstehst um zu frühstücken ... du deine eltern um geld anbettels NEW: ... du auf hochzeiten durch die gegend "weylele weyleele, libilibileyley oder kilililililil" schreist ... du das kennst :D "papa krieg ich geld, ich brauch.." WENN DU GELD WILLST GEH ARBEITEN!

Daniela: Mein Vater ist eigentlich Italener meine Mutter ist Russin. Reporter: Und du bist? Daniela: Deutsche, rein Deutsche also keine Ausländische gene gar nichts. Sie: Mein Freund ist Türke. Reporter: Seit wann? Sie: Seit 3 Jahren. Reporter: Echt seit 3 Jahren ist er Türke ? Sie: Nee, seit 3 Jahren ist er mein Freund. Reporter: Wie wichtig ist es deutsch zu können als Ausländer? Daniela: Wichtig, weil sie leben ja auch in Deutschland. Ohan: 1. Person Singular: Ich schwimme. Reporter: Mhmm stimmt das? Daniela wie ist es richtig? Daniela: Ich schwimmen. Reporter: Richtig. Ohan versuchs nochmal. Ohan: 2. Person Singular: Du schwimmst. Reporter: Daniela wie heißt es richtig. Daniela: Ich schwamm. Reporter: Richtig, ich schwamm. Tjaa Ohan aber vielleicht die 3. Person Singular. Ohan: Er, Sie, Es schwimmt. Reporter: Ach Er, Sie, Es schwimmt. Wie heißt es richtig Daniela? Daniela: Er schwamm. Reporter: Richtig, Tja Ohan 1. Person Plural. Ohan: Wir schwimmen. Reporter: Mhmm Daniela was sachste ?? Daniela: Wir sind schwimmer. Reporter: Ohan 2. Person Plural Ohan: Ihr schwimmt. Reporter: Arrrrr Daniela: Wir waren schwimmer. Reporter: Genau. Letzte Chance Ohan. Ohan: Sie schwammen. Reporter: Ohan, Ohan, Ohan sollte man das nicht können wenn man in Deutschland lebt. Ohan: Ja das ist Grammatik und gehört mit zur deutschen Sprache oder. Reporter: Genau, also Daniela die 3. Person Plural von schwimmen. Daniela: Sie waren schwimmer gewesen. Reporter: Sehr gut!

Das Baby fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so klein und hilflos bin? Wie werde ich singen und lachen können, um fröhlich zu sein? Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn ich die Sprache nicht kenne? Was werde ich tun, wenn ich zu dir sprechen will, Gott? Und wer wird mich beschützen?" Und Gott antwortete dem Baby: "Ich habe für dich einen Engel ausgewählt, der über dich wachen wird, bis du erwachsen bist. Dein Engel wird für dich singen und auch für dich lachen. Und du wirst die Liebe deines Engels fühlen und sehr glücklich sein. Dein Engel wird dir die schönsten und süßesten Worte sagen, die du jemals hören wirst. Mit viel Ruhe und Geduld wird dein Engel dich lehren zu sprechen. Dein Engel wird deine Hände aneinanderlegen und dich lehren zu beten. Dein Engel wird dich verteidigen, auch wenn er dabei sein Leben riskiert." In diesem Moment riefen Stimmen der Erde den Namen des Babys, denn es sollte nun geboren werden. Voller Erwartung sprach das Baby ein letztes Mal zu Gott: "Oh Gott, ich muß jetzt von dir gehen. Bevor ich dich jetzt verlasse, sage mir bitte den Namen meines Engels." Und Gott sprach: "Ihr Name ist nicht wichtig. Nenne sie einfachMAMA"

"Fick dich du Schlampe!" "Sag das bitte in korrekter deutscher Sprache!" "Geschlechtsverkehre dich du Prostituierte!"

1. Gehe auf Google Übersetzer 2.Sprache: Deutsch zu Spanisch 3.Gib ein: Mark du Penner! 4.Kopiere das Spanische 5. Sprache: Spanisch zu Deutsch 6. füg das kopiere Spanische ein 7. Guck was bei deutsch steht 8. Drück auf like wenn du lachen musst

oh man, ich hasse meine familie. kann ich bei dir einziehen? warum? was haste den angestellt? ich hab nix angestellt raus mit der sprache !! ich hab gestern meinen neuen freund zum erstenmal bei mir daheim gehabt, und er hat mich mit so supersaure bonbons verarscht hä und? er hat gesagt die sind süß, also hab ich einen gegesen, und stöhn dann halt voll rum vor meiner tür hör ich meinen Vater, wie er zu meiner mutter runterruft: schatz komm schnell hoch sie tun es gerade hab mir nix dabei gedacht und sag so zu meinem freund, boah...schmeck ja voll eklig schreit meine mutter vor der tür: schluck es einfach runter!!! net wirklich doch! und mein dummer Bruder hämmert gegen die zimmerwand und brüllt: los man nagel sie!!! ich will nimmer :( und was hat dein freund gesacht? er findet mein familie voll cool loool XD (Wahre geschichte) Wer gelacht hat *gefällt Mir* *DKY.

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist. Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Speck raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining". Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze ficken.

40 Dinge, die wir ohne das Filme nicht wüssten • Autos, die zusammenstossen, gehen fast immer in Flammen auf. • Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555. • Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. • Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. • Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden. • Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen -zu jeder Zeit im Jahr. • Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. • Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen. • Jede Einkaufstüte enthalt mindestens ein langes französisches Baguette. • Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. • Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. • Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist. • Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. • Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen. • Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. • Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genugt. • Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein. • Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. • Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht. • Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche. • Mütter bereiten jeden Morgen routinemassig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. • Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grosse des RFK-Stadions zu erleuchten. • Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne. • Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. • Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. • Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. • Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. • Ein Kommissar kann nur einen Fall lösen, wenn er vom Dienst suspendiert wurde. • In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast. • Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. • Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden. • Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen. • Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.

So schwierig is die mädchen sprache net: Ja= Nein Nein = ja bb= bitte bleibArschloch! = typ meiner träume Sooo pervers = einfach perfekt Verschwinde = bitte bleib hier

Die Sprache der Frauen: Ja----Nein Nein-----Ja Vielleicht-----Nein Es tut mir leid-----Das wird dir leid tun Wir brauchen-----Ich will Entscheide du-----Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein Mach wie du willst-----Dafür wirst du noch zahlen Wir müssen reden-----Ich muss mich über was beschweren Natürlich, mach wenn du willst-----Ich möchte nicht das du es machst Ich bin nicht sauer-----Natürlich bin ich sauer du Arschloch! Die Küche ist so unpraktisch-----Ich möchte ein neues Haus Ich möchte neue Vorhänge-----Und Teppiche,und Möbel und Tapeten Liebst du mich-----Ich möchte dich nach etwas teurerm fragen Wie viel liebst du mich-----Ich hab etwas schlimmes getan Du musst lernen besser zu kommunizieren-----Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Es gibt Dinge, die man nur durch Musik sagen kann. Denn wo Worte einen Umweg machen, geht Musik direkt ins Herz ♥ , am tiefsten bei jenen, die ihre Sprache verstehen!!! ♥ Isabel Abedi in dem Buch Imago

ich hasse leute, die versuchen was auf englisch zu schreiben, wenn se ned mal die deutsche sprache richtig beherrschen -.-

Man kann reden was man will wenn der gegenüber nicht die selbe sprache spricht, ist es sinnlos weiter zu reden...es war ein anfang aber für uns beide war es dass ende...

Unnützes Wissen: Pinguine scheissen mit einem druck der 4 mal so gross ist als unserer, wenn wir scheissen. Es wurde noch nie ein Todesfall durch Pirannhas gemeldet. Die Ziffer Null tauchte das erste mal im Jahre 366 nChr. in einem Dokument auf. Das Wort Ziffer kommt ursprünglich aus dem Arabischen und heisst so viel wie "Null". Koalabärenbabys fressen den Kot der Eltern, weil die Eukalyptosblätter für die Babys giftig sind, und das gift im Darm der Eltern herazsgefiltert wird. Niki Lauda hat 4 Nieren. In Indien wird ein Softdrink aus Kuhurin produziert. Das wärmste Jahr war 1998. An bestimmten Stellen beim Mond herrschen die tiefsten Temperaturen im Universum. Auf dem grössten Kreuzfahrtschiff der Welt arbeiten rund 2'200 Angestellte. Die meistgesprochene Sprache der Welt ist Mandarin. Streichhölzer wurden erst nach dem Feuerzeug erfunden. Das erste Flugzeug der Welt flog nicht einmal so weit, wie der Aribus A380 lang ist.Mathematiker feiern am 14.3 den Pi-Tag, weil Pi mit 3.14 beginnt und in Amerika zuerst der Monat und dann der Tag aufgeschrieben wird. Champagnerkorken können beim öffnen der Flasche bis zu 40 Km/h erreichen. Der längste Werbespot der Welt dauert 25 Minuten und wurde einmal in den Niederlanden gezeigt. Affen benutzen Blätter als Verhüttungsmittel. Die Bibel ist offiziell das am meisten gestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken. Brad Pitt hat ein Journalismusstudium abgebrochen um nach Hollywood zu gehen. Island ist das friedlichste Land der Welt. Das Gehirn hat eine Speicherkapazität von 2 Petabyte, was 2'000'000 Gigabyte entspricht. Das Urmeer, das früher Mitteleuropa überflutete, hiess Tethys. Krokodile fressen Steine, damit sie am Flussgrund liegen bleiben können. Die Magensäure von Krokodilen ist allerdings so stark, dass die Steine zersetzt werden.

Alle, diebeim Friseur immer müde werden, die nur in ihrer "eigenen Ordnung" die Sachen wiederfinden, alle, die immer an Türen ziehen, auf welchen drücken steht, die einen Text 5mal lesen können und den Inhalt immernochnicht verstanden haben, die zwar eine Uhr haben, sie aber nie anziehen, alle, die sich einen Film "zur Verbesserung der Sprache" auf Eglisch anschauen und dann doch nur die deutsch Untertitel lesen, die grundlos loslachen und nicht darauf achten, wie doof die Anderen schauen.. ja, alle, die sich angesprochen fühlen, klicken auf gefällt mir.

Es war einmal ein Baby im Bauch seiner Mutter, welches bereit war geboren zuwerden… Das Baby fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so klein und hilflos bin? Wie werde ich singen und lachen können, um fröhlich zu sein ? Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn ich die Sprache nicht kenne ? Was werde ich tun, wenn ich zu Dir sprechen will, Gott? Und wer wird mich beschützen?" Und Gott antwortete dem Baby: "Ich habe für dich einen Engel ausgewählt, der über dich wachen wird, bist du erwachsen bist. Dein Engel wird für dich singen und auch für dich lachen. Und du wirst die Liebe deines Engels fühlen und sehr glücklich sein. Dein Engel wird dir die schönsten und süßesten Worte sagen, die du jemals hören wirst. Mit viel Ruhe und Geduld wird dein Engel dich lehren zu sprechen. Dein Engel wird deine Hände aneinander legen und dich lehren zu beten. Dein Engel wird dich verteidigen, auch wenn er dabei sein Leben riskiert." In diesem Moment riefen Stimmen der Erde den Namen des Babys, denn es sollte nun geboren werden.Voller Erwartung sprach das Baby ein letztes Mal zu Gott: "Bevor ich dich jetzt verlasse, sage mir bitte den Namen meines Engel." Und Gott sprach: "Ihr Name ist nicht wichtig. Nenne sie einfach Mama!“

Schule ist so innlos weil:Mathe: ein Hoch auf den Taschenrechner! Deutsch: spreche ich eh jeden Tag Latein: ist eh ne tote SpracheFranzösisch+Englisch: google Übersetzer Bio: Mama hat mich schon mit 10 aufgeklärt Erdkunde: die Erde ist rund- fertigMusik: Ipod & youtube Gemeinschaftskunde: facebookSport: Wii FitPhysik: Spannung? ja der Film ist spannend Chemie: wie reagiert wodka mit Orangensaft? Grschichte: Internet na also passt doch

Ali : Kannst du deutsch? Filip : Nein , ich behersche die deutsche Sprache nicht so gut . Vorallem in der Rechtschreibung bin ich schlecht. Ali : WAS LAN!?

Es gibt 30 Dinge in seinem Leben, die man einfach getan haben muss: 1.) Eine Weltreise machen. 2.) Den Eiffelturm fotographieren. 3.) Eine asiatische Sprache erlernen. 4.) Russisch Roulette gespielt haben. 5.) Einen Igel streicheln. 6.) Eine Schlange um seinen Hals haben. 7.) Durch ein Fußballspiel flitzen. 8.) Während dem El Clasico miit einem Barcelona-Trikot im San Bernabeu-Stadion im Sektor der Real Madrid-Fans sitzen. 9.) Einen Computer aus Einzelteilen zusammenbauen. 10.) In einem Film mitgespielt haben. 11.) Mit einem Bettler über dessen Leben reden. 12.) Sich mit einem riesigen Truck im Autokino quer in die erste Reihe stellen. 13.) Ein Straßenschild stehlen. 14.) An einer Schlägerei teilnehmen. 15.) In Afrika auf Fotosafari gehen. 16.) In einem Formel 1 Wagen fahren (auch als Beifahrer). 17.) Durch den Grand Canyon wandern. 18.) Sperma oder Eizellen spenden. 19.) Eine Bewerbung als Papst in den Vatikan schicken. 20.) Sex mit jemandem haben, der halb oder doppelt so alt ist wie man selbst. 21.) So viel getrunken haben, das man sich am nächsten Morgen an nichts mehr erinnern kann. 22.) Bungee Jumping ausprobieren. 23.) Mehr Geld spenden, als man eigentlich besitzt. 24.) Einen fremden Akzent einen ganzen Tag lang nachmachen 25.) Den Mount Everest besteigen. 26.) Ein eigenes Geschäft gründen. 27.) Die Queen mit "Servus, wie laufen die Geschäfte" begrüßen. 28.) Fischstäbchen mit Schokolade überziehen und essen. 29.) Sich ein Tatoo "Ich habe mein Leben genoßen." machen lassen, sodass es jeder auf deiner Beerdigung sehen kann. 30.) Hier Gefällt Mir gedrückt haben ;)

Wozu brauchen wir die Schule?Mathe: Taschenrechner! Zweite Fremdsprache: versteht eh keiner! Englisch. die könnten auch Deutsch lernen!Sport: Machen wir schon morgens auf dem Weg zum Frühstück! Geografie: wozu gibt es sonst Navigationsgeräte?Physik: Jeder von uns ist schon mal wo runter gesprungen und am Boden gelandet! Biologie: ich hab' einen Garten!Religion: Wir haben kirchen und Pfarrer!Musik: Hören wir jeden Tag im radio! Informatik: Facebook!Geschichte: Von denen lebt keiner mehr! Zeichnen: Können die meisten schon im kindergarten! Deutsch: In welcher Sprache reden wir denn? ...^^

"Verpiss dich du Arschloch!!!" "Sag das bitte in korrekter deutscher Sprache" "Urinieren sie sich bitte weg sie Gesäßöffnung" :D

Küssen ist die Sprache der Liebe. Also komm her und sprich dich aus.

Bei Musik zählt nicht -der Sänger/ Die Sängerin. -Der Text -Oder Die Sprache. Es ist der Beat, der zählt. Der Beat der durch unsere adern fließt Und uns Träumen lässt ♥

Liebe ist ...unbeschreiblich, man muss sie fühlen, sagt der Dichter ...aufeinander zu bauen, sagt der Maurer ...wenn Treu-Sein Spaß macht, sagt das verliebte Paar ...das schönste aller Gefühle, sagen die Sinne ...auf den Partner acht zu geben, sagt die Fürsorge ...eine Sprache, die man nicht übersetzen kann, sagt der Dolmetscher ...einfach unbeschreiblich, sagt der Schriftsteller ...der Sinn, sagt das Leben ...ein Stern, der ewig leuchtet, sagt der Astrologe ...das, was ich für DICH empfinde, sage ich.

Die Sprache einer Frau: Was eine Frau sagt/ Was sie Denkt .) Ja / Nein .) Nein / Ja .) Vielleicht / Nein .) Es tut mir leid / Das wird Dir leid tun ... .) Wir brauchen /Ich will ... .)Entscheide Du /Es gibt nur eine Enscheidungsmöglichkeit. .)Mach wie Du willst /Das wirst Du büßen ... .)Wir müssen reden / Ich muss mich über etwas beschweren. .)Natürlich, mach es wenn Du willst/Ich möchte nicht, dass Du es machst. .)Ich bin nicht sauer /Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch! .)Du bist so männlich / Du solltest Dich mal wieder rasieren. .)Du bist heute wirklich nett zu mir / Kann es sein, dass Du immer nur an Sex denkst? .)Mach das Licht aus / Ich habe Cellulitis. .)Die Küche ist so unpraktisch / Ich will ein neues Haus / eine neue Wohnung. .)Ich möchte neue Vorhänge .../ ... und Teppiche, und Möbel, und Tapeten ... .)Liebst Du mich?/ Ich möchte Dich nach etwas teuerem fragen ... .)Wie lieb hast Du mich? / Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören ... .)Du musst lernen vernünftig zu kommunizieren. / Du musst einfach nur meiner Meinung sein! .)Nichts, wirklich ./ Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer männlich oder weiblich sei. Die Frauen votierten für männlich weil: •Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. •Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. •Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. •Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für weiblich: •Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. •Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. •Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. •Sobald man eine hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Küssen ist die Sprache der Liebe - also komm her und sprich mit mir! :)

Juge: Also wenn wir erwischt werden dann sprechen wir eine Andere Sprache! Auf keinen Fall Deutsch ok?!? Junge 2 : OK!! 10min SpäterPolizei: Was zum teufel hat ihr hier gemacht?!? :@Jungs: Ähh gulamenta is geami.... Polizei: Ohh esklap jnduatu Junge zu Junge2: Lauf!! :D (Like)

Wenn dein Freund zu dir sagt du wärst geil, isd er ein Arsch. Wenn dein Freund zu dir sagt du wärst hübsch, dann ist es eine wundervolle Beziehnung. Aber wenn es deinem Freund jedesmal wenn er dich sieht, die Sprache verschlägt, isd er der Richtige. ♥♥♥

Ich Liebe Dich I Love You Je t'aime Ti amo Te amo Volim Te Seni Seviyourum Szeretlek Wenn Du irgendeine Sprache verstanden hast LIKE *__*

In der Kirche; Der Pfarrer will gerade ein lateinisches Gebet beten, da fällt ihm ein, dass die Ente noch im Rohr ist, er überlegt kurz und ist der Meinung, dass kein Mensch in der Kirche, die lateinische Sprache kann, also ruft er: "MariadrahdAntum!" Maria antwortet ihm: "DieLenadrahtsehum!" ;)

wenn ich etwas erkläre versteht es niemand..nicht einmal ein lehrer, wenn ich im unterricht aufgerufen werde dann immer wenn ich grade in meinen gedanken vertieft war und keine ahnung hab, ich melde mich im unterricht reg mich auf dass ich nie aufgerufen werde und wenn doch dann vergess ich was ich sagen wollte, wenn mein stift nicht mehr schreibt mal ich erst nochmal ein paar striche und kreise um zuschauen ob er auch wirklich LEER ist, wenn ich eine Datei speicher nenn ich sie immer >asidoashd< oder >sdfgsdks< usw. weil ich zu faul bin nen namen zu schreiben, wenn ich mein zimmer aufgeräumt habe finde ich meine sachen nicht wieder und schiebe es dann auf meine mutter, ich schreibe immer >hey :)< und denk mir >nerv mich nicht -.-<, ich tu immer so als würd ich von dir abstand nehmen wollen und mein ziel dabei ist nur dir noch näher zu kommen, ich rege mich über die nutzlosesten sachen auf und will damit nur erreichen dass du dich entschuldigst und mich küsst, ich versuche texte zu lesen in einer sprache die ich nicht im entferntesten kann und lache dann über meine aussprache, auf die frage >hast du ein problem damit?< antworte ich mit ja und verwirr den andren damit, ich frage immer nach ob ich was machen darf wenn ich als antwort ein nein bekomme mache ichs trotzdem, ich steh stunden lang vor dem spiegel und probier sachen an und entscheide mich dann doch wieder für das erste, ich verarsche jeden um mich aber wenn man mich verarscht bin ich die eingeschnappteste person überhaupt, wenn ich eine schlechte note schreibe sage ich immer >jeder hatte so ne schlechte note< N.S ©

An alle sprachbegabten Facebookuser: Sarkasmus ist keine Sprache, welche man perfektioieren könnte, sondern eine Ausdrucksweise. Genausowenig wie Ironie, welche eine literarisch- philosophische Haltung ist. Ein Dialekt (egal welcher Art) wird nirgends rechtlich anerkannt. Also tut uns den Gefallen und bleibt bei eurem Deutsch und Schulenglish.

Die Sprache der Frauen • Ja = Nein • Nein = Ja • Vielleicht = Nein • Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun • Wir brauchen = Ich will • Entscheide du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein • Mach wie du willst = Dafür wirst du noch zahlen • Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren • Natürlich, mach es wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst • Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch! • Du bist so männlich = Du sollst dich mal wieder rasieren! (oder eine neue Jogginghose zulegen …) • Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dassdu immer an Sex denkst? • Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis • Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/eine neue Wohnung • Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten • Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist • Liebt du mich? = Ich möchte dich nach etwas Teuerem fragen • Wie sehr liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören • Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein • Nichts, wirklich = Es ist nur, dass du ein riesengroßes Arschloch bist

Die Sprache der Männer Ich habe Hunger = Ich habe Hunger Ich bin müde = Ich bin müde Schönes Kleid! = Geile Titten! Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst Was ist los? = Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch? Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Euro und kein bisschen anders! Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir! Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir! Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir! Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir! Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich will Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!) Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute Nacht nichts wird... Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen? Ich liebe Dich = Lass uns ficken, jetzt! Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen. Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

Die verwirrende Sprache der Schüler: Ein Schüler meldet sich nicht. Das heißt, dass er auch nicht aufgerufen werden will! Ein Schüler meldet sich. Das heißt, dass er aufgerufen werden will!Liebe Lehrer, bitte merkt euch das und verwechselt es nicht!

Musik ist die einzige Sprache in der man nicht Lügen kann- & nur mit Musik kannst du deine Wahre Gefühle zeigen.

Wofür brauchen wir noch Schule? Wir haben doch alles:Mathe --> Taschenrechner Deutsch --> Wir sind hier in Deutschland, deutsch ist unsere Sprache, die wir von klein auf können. Wozu muss man die uns beibringen? Englisch --> DORA anschauen Spanisch --> Meister Manny´s Werkzeugkiste anschauenFranzösisch und sonstige Sprachen --> Google Übersetzer Biologie --> Mum und Dad haben mich aufgeklärt Chemie --> Kuchen backen (Gärung der Hefe ist Chemie :D)Physik --> Wirf nen Stein und ne Feder ausm Fenster und schau, was schneller aufm Boden ankommt Erdkunde --> Navi, Atlas, sontige KartenGeschichte --> Die sind eh scho alle tot Gemeinschaftskunde --> Ich hab ein Grundgesetz zuhause, da kann ich notfalls was nachlesenSport --> Täglich Treppe rauf und runterlaufen reicht ;)Musik --> YouTube, MyVideo, Clipfish Bildende Kunst --> Kunst ist relativ. Jeder findet andere Dinge schönReligion --> Wenn uns so viel an Jesus/Gott liegen sollte, können wir in die Kirche gehn Informatik --> Wie man mit dem PC umgeht, zeigt mir mein Dad

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Burschen jeweils getrennt. Die Mädchen entschieden sich für männlich, "le computer". Die Begründung der Mädchen: 1. Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen. 2. Sie können nicht selbständig denken. 3. Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem 4. Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Burschen entscheiden sich für weiblich, "la computer". Ihre Begründung: 1. Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik. 2. Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich. 3. Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert. 4. Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf. -Außerdem heißt es nicht Computer sondern ordinateur >:D

SCHEISS AUF DAS ALTER!!..denn Liebe ist Liebe..das ist die Sprache des Herzens ;)!!

Ich liebe dich. I love you. Te amo. σ 'αγαπώ. Volim te. Ti amo. ผมรักคุณ. Auf jeder Sprache anders geschrieben. Aber immer das gleiche Gefühl *-* ♥

Küssen ist die Sprache der Liebe, also komm zu mir und sprich dich aus. ;*

Sex ist die sprache der liebe also chika komm her und sprich dich aus

Als ich klein war dachte ich, dass Menschen die eine andere Sprache sprechen trotzdem auf deutsch denken :D

Als ich klein war dachte ich wirklich, das die Menschen, die eine andere Sprache sprechen als ich, auch anders husten und niesen als wiir. =) Ich vermisse meine kindliche Naivität ♥ Wer das auch kennt, drückt jetzt auf "Gefällt mir". =)