Leistung Sprüche

Die 49 besten Sprüche über Leistung!

Egal ob lustige Leistungsprüche oder Sprüche zum Thema Leistung zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Leistungsprüche sowie schöne Leistungspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • SKODA = Sicherlich kein ordentliches deutsches Auto FIAT = Fataler Irrtum aus Turin FIAT = Fahrer ist ein Trottel FIAT = Ferrari in auffälliger Tarnung FIAT = Für Italiener ausreichende Technik SEAT = Sehen einsteigen aussteigen totlachen VW = Vorsicht wahnsinniger KAWASAKI = Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist BMW = Bayrischer Mistwagen ADIDAS = Alle deutschen Idioten denken an Sex PUMA = Probier unbedingt mal Adidas GmbH = Geh mal Bier holen AUDI = Abfallprodukt unfähiger deutscher Ingenieure FIAT = Fehlerhaft in allen Teilen HONDA = Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen MAZDA = Mein Auto zieht der Abschleppdienst MAZDA = Müll auf zwei drehenden Achsen OPEL = Optische Perfektion ersetzt Leistung OPEL = Offizieller Pfusch eines Lehrlings SEAT = Sicher eine Art Traktor SUZUKI = Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger Konstruktions-Irrtümer VW GOLF = Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion Fahrst mim Ford fort, kommst mit der Bahn ham! xDDDD

  • Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch diese regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird. Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Wirtshäuser gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben. Leitet diese Botschaft an alle Freunde, Bekannte und Kollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren. Ich geh dann mal Bier holen...

  • An alle Raucher und Nichtraucher! Kosten: 1 Packung Zigaretten sagen wir mal 5 Euro. Bei einer Packung am Tag macht das maximal 155 Euro im Monat. In einem Jahr schon fast 2000 Euro. Mit der Zeit raucht man auch meistens mehr, das heisst, dass man in etwa 10 Jahren 30'000 Euro verraucht. Für das könnte man sich ein Auto kaufen und schön in die Ferien gehen. Leistung: Thema Sport/Kondition muss ich gar nichts sagen. Langfristiges rauchen beeinträchtigt auch die Leistung des Hirns.Krankheiten: Verschiedene Arten von Krebs, Raucherbein, Herzkrankheiten die zum Herzinfarkt führen können, Magen-Darm-Geschwüre etc. um damit nur einige zu nennen. Sinn: Egal wie lange ich darüber nachdenke ich sehe einfach keinen Sinn dahinter. Jetzt noch eine Frage an alle Raucher: Warum raucht ihr? Bis heute konnte mir niemand einen guten Grund auf diese Frage nennen. Leute ich bin erst 14, bin Nichtraucher, aber leider eine Ausnahme bei meinen Kollegen in meinem Alter. Aber egal ich bin stolz drauf! Denn ich achte auf mich und komme auch ohne diese sche*** Zigaretten durch die Schule/den Alltag. Das soll ein kleiner Grund zum nachdenken sein. An alle die das Rauchen hassen, die, die mit rauchen aufhören wollen und die, die einfach nicht kapieren das rauchen keinen Sinn ergibt.

  • aus einem auto forum: Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter! Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier? Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Was tun? MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus? Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück. Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn? Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung! Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast! Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen. Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen. Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen. VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin) Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren? Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style? BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her? Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus? Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten! BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein? Trabbi-Forum: War bei Daimler, haben nen neuen Motor reinjefrimmelt, jetzt läufter, läuft nich läuft läuft nich => einmal editiert: Anruf von Daimler haben enen Wischermodor enjebaut, schalten se bidde von Intervall auf Stufe eins um..

  • Ein Mann hat sechs Kinder. Er ist so stolz auf seine Leistung, dass er seine Frau immer "sechsfache Mutter" nennt. Doch seine Frau hasst es wenn er zu ihr "sechsfache Mutter" sagt. Eines Abends sind die beiden gemeinsam in einem Restaurant essen, da fragt dere Mann: "sechsfache Mama, willst du gehen?" Da antwortet die Frau: " Wenn du gehen willst vierfacher Vater" : )

  • Arbeitsleistung: Wer mehr als 100 Prozent gibt - Die Bedeutung Ich habe mir mal die Mühe gemacht, eine kleine Analyse dessen zu präsentieren, was es bedeutet, wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine volle Leistung zu geben, die ja 100 Prozent bedeutet. Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze mathematisch aufdröseln und kommen zu einem erstaunlichen Ergebnis: Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihenfolge, so ergeben sich für den Buchstaben A = 1, B = 2, C = 3 usw. bis Z = 26. Das sieht dann in Reihe so aus: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z = 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzen gern genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren diese, dann kommen wir zu folgenden prozentualen Arbeitsleistungen: A-R-B-E-I-T-E-N 1+18+2+5+9+20+5+14=74 Prozent Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus! W-I-S-S-E-N 23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu geben. H-A-L-T-U-N-G 8+1 +12+20+21 +14+7=83 Prozent Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen, doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi für weniger Arbeit zu erschaffen. Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr als 100 Prozent zu geben: S-C-H-L-E-I-M-E-N 19+3+8+12+5+9+20+5+21 =102 Prozent Wobei das nun doch noch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent "Arbeitsleistung" schaffen: A-R-S-C-H-K-R-I-E-C-H-E-N 1 +18+19+3+8+11 +18+9+5+3+8+5+21 = 129 Prozent In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100 Prozent geben" spricht. Ihr wißt nun, was er damit meint.

  • Der Sprung in der Schüssel Es war einmal eine alte chinesische Frau, die zwei große Schüsseln hatte, die von den Enden einer Stange hingen, die sie über ihren Schultern trug. Eine der Schüsseln hatte einen Sprung, während die andere makellos war und stets eine volle Portion Wasser fasste. Am Ende der langen Wanderung vom Fluss zum Haus der alten Frau war die erste Schüssel jedoch immer nur noch halb voll. Zwei Jahre lang geschah dies täglich: Die alte Frau brachte immer nur anderthalb Schüsseln Wasser mit nach Hause. Die makellose Schüssel war natürlich sehr stolz auf ihre Leistung, aber die arme Schüssel mit dem Sprung schämte sich wegen ihres Makels und war betrübt, dass sie nur die Hälfte dessen verrichten konnte, wofür sie gemacht worden war. Nach zwei Jahren, die ihr wie ein endloses Versagen vorkamen, sprach die Schüssel zu der alten Frau: ?Ich schäme mich so wegen meines Sprungs, aus dem den ganzen Weg zu deinem Haus immer Wasser läuft." Die alte Frau lächelte: ?Ist dir noch nicht aufgefallen, dass auf deiner Seite des Weges Blumen blühen, aber auf der Seite der anderen Schüssel nicht? Ich hab auf deiner Seite des Pfades Blumensamen gesät, weil ich mir deines Fehlers bewusst war. Nun gießt du sie jeden Tag, wenn wir nach Hause laufen. Zwei Jahre lang konnte ich diese wunderschönen Blumen pflügen und den Tisch damit schmücken. Wenn du nicht genauso wärst, wie du bist, würde diese Schönheit nicht existieren und unser Haus beehren." Jeder von uns hat seine ganz eigenen Macken und Fehler, aber es sind die Macken und Sprünge, die unser Leben so interessant und lobenswert machen. Man sollte jede Person einfach so nehmen, wie sie ist, und das Gute in ihr sehen. Also, an all meine Freunde mit einem Sprung in der Schüssel, habt einen wundervollen Tag und vergesst nicht, den Duft der Blumen auf eurer Seite des Pfades zu genießen!

  • Wetten, du liest dir diese Sätze niemals nach der Reihenfolge durch? Doch? Beweis es! 1. Hiiiiii, du hast dich also entschlossen dir diesen Text durchzulesen? mutig! 2. Bist du sicher.. das du das auch durchziehen willst? :D Ja? Wow! 3. Für deinen Mut und blahblah wirst du am ende ein Wort herraus finden, dass dein Leben verändern wird. 4. It's so easy..Oh, sorry. Ich guck grad fernsehn ;) Saw1.. voll witzig!! :D 5. Ui, jetzt weißt du wann dieser Text verfasst wurde :) & wenn nicht dann frag GOOOOOGLE! 6. Wow, jemand wurde umgebracht. Cooool! x'D Hach, genug von mir.. nun zu dir ;-) 7. Mädchen oder Junge? Guck unten.^^ (Bei dir unten..wenn du verstehst :D) 8. Ok,dir ist Langweilig...Haha merkt man ;) Wenn man so dumm ist & sich diesen Text durchliest. 9. NICHTS GEGEN DICH!!!! Tut mir leid!!! *schäm* dafür darfst du die 10 überspringen! 10. Hey,ich dachte wir überspringen die 10? Haaa das heißt wohl das du nicht sauer bist ;-) 11. Darf ich dich dissen? MUHAHAAHAH... nein? okay.. dann reden wir jetzt über dein Leben ;) 12. Bist du endlich aus der Mülltonne raus? :D 13. Omg, das ist zu lahm >.< findest du net auch? Komm...wir überspringen ein paar sätze o_O 14. *jump* 15. *jump* 16. *jump* 17. *jump* 18. *hinflieg* Okay, genug gejumpt^^ die Erde hat gewackelt..wie viel wiegst du mensch?!! 19. Guck mal ein Arschloch! WO? Guck in den Spiegel! Lalallala... 20. Lust auf Google sprüche? :D 21. Nein...okay? :O 22. Omg 22! Eine Unglückszahl..was mach ich jetzt >_< *im kreis renn* 23. Huuh die Glückszahl. :D & Weil ich dich nun mag... *keks überreich* 24. NEIN WARTE! *keks wegnehm* den kriegst du erst ab der 30! >w< 25. Blubblub..du denkst bestimmt an deinen Keks,stimmts? :D 26. *keks ess* tja.. musst du dich geduldeeen! 27. Huuh, noch 3 Sätze & du bekommst dein wort UND einen Keks! :O 28. Bist du stolz darauf? auf deine Leistung? Auf diese Sätze? 29. Bluuuub >_< 30. WOOOW!! Du hast es geschafft.. *applaus* *keks überreich* Dein wort erhälst du gleich! ;D *wait* *wait* *wait* OKAY.. DEIN WORT: LIKEEEEEEEN!

  • 43 sachen um leute zu nerven ! 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. 4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen. 6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. 7. Singe in der Oper mit. 8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen". 9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!". 10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. 11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!". 13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. 15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang". 17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. 19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 20. Hupe und winke Fremden zu. 21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. 22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. 23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN 24. schreib nur in kleinen buchstaben 25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn. 26. benutze absolut keine interpunktion egal wann 27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. 28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. 29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" 30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 31. Hüpfe anstatt zu gehen. 32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder Elvis.the.king@firmenname.com 33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.` 34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es. 35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind. 36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. 37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen. 38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. 39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen. 40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile". 41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen. 43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken. bekommst.

  • Seinen eigenen Status zu liken ist ungefähr genau dasselbe, wie wenn man sich nach dem Mastubieren auf die Schulter klopft und sagt :" DU TIER, REIFE LEISTUNG!."

  • Simpsons ♥ Bart kommt zu Robotern Roboter: Hallo wir sind alle Roboter die ihre Leistung nicht mehr erfüllt haben wofür warst du gut? Bart: Ich bin ein MEnsch Roboter: Echt? Erzähl mal wie ist es so Gefühle zu haben? Bart: Ich sagte ich bin ein Mensch,kein Mädchen ♥Simpsons are the best :D

  • Wie man andere in den Wahnsinn treibt: 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien. 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. 4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 5. Schreibe 'Für sexuelle Gefälligkeiten' in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen. 6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. 7. Singe in der Oper mit. 8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um 'deren Leistung zu erhöhen'. 9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit 'Das ist das, was DU glaubst!'. 10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen. 11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 12. Beende alle deine Sätze mit 'in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!'. 13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe 'zufällig' die Patrone durch den Raum. 15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'. 17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes. 19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 20. Hupe und winke Fremden zu. 21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. 22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse. 23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN. 24. schreib nur in kleinbuchstaben. 25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn. 26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann 27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. 28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf. 29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: 'Hörst du das?' -'Was?' - 'Ach, vergiss es, schon vorbei!' 30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 31. Hüpfe anstatt zu gehen. 32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse 'Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com'oder 'Elvis_the_King@Firmenname.com' bekommst. 33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.' 34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage 'Nein, warte, ich hab es versaut', und wiederhole es. 35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind. 36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich. 37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen. 38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst. 39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen. 40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über 'psychologische Profile'. 41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen. 43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an die, die dir diese Mail geschickt haben.

  • Interessante These. . . Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächstenTiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch diese regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird. Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigenAlkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Kneipen gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

  • 32 Wege jemanden zu nerven: 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 4. Singe in der Oper mit. 5. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen". 6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!". 7. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. 8. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 9. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!". 10. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. 12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 13. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 14. Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. 15. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 16. Hupe und winke Fremden zu. 17. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. 18. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN. 19. schreib nur in kleinen buchstaben 20. benutze absolut keine Interpunktion egal wann 21. Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. 22. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" 23. Hüpfe anstatt zu gehen. 24. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es. 25. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind. 26. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. 27. Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen" 28. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen 29. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen. 30. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile". 31. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 32. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

  • Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalterstreiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung." Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?!".

  • - Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen. - Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm - Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette. - Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert. - Lass dir M&Ms zurücklegen. - Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen. - Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen. - Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?" - Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen. - Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible. - Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!" - Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!" - Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?" - Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du läßt dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du. im Alltag ohne Kaufhaus: -sitze in deinem garten und zeige mit einem fön auf vorbeifahrende autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden -falls du ein glasauge hast, tippe mit dem füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst -singe in der oper mit -antworte auf alles, was jemand sagt mit "das ist, was DU glaubst" -übe ständig das nachmachen von fax- und modemgeräuschen -stell die farbe am tv so ein, dass alle leute grün sind und erkläre, dass du es so magst -erforsche in der öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes geräusch machen kannst -wiederhole diese unterhaltung einige dutzend male mit dir selbst: "hörst du das?" - "was?" - "ach vergiss es, schon vorbei" -versuche das lone-ranger-theme auf deinem kinn zu klopfen. wenn du fast fertig bist, sage: "nein, warte, ich hab es versaut", und fang von vorne an -frage leute, welchen geschlechtes sie sind -geh zu einer dichterlesung und frage, warum die gedichte sich nicht reimen -frage deine mitarbeiter/freunde/fremde mysteriöse fragen, schreibe ihre antworten auf und murmle "hm hm, seeehr interessant" -beende alle sätze mit "...in übereinstimmung mit der prophezeiung" Tips sich beliebt zu machen: -bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zulassen, um deren leistung zuerhöhen. -verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a3 papier, 99 kopien -signalisiere, dass eine konversation beebndet ist, indem du die hände über die ohren legst -rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist -benutze heftklammern immer in der mitte des blattes -hupe und winke fremden zu -lehne es ab, im restaurant irgendwo an einen tisch gesetzt zu werden und iss nur die bonbons an der kasse -entwickle eine unnatürliche angst vor tackern -schreibe "für sexuelle gefälligkeiten" in die verwendungszweckzeile aller deiner überweisungen -hebe irrelevantes material in wissenschaftlichen artikeln hervor und sende sie deinem chef -nimm deinen füller auseinander und schnippe die patrone zufällig durch den ganzen raum -SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN -schrein nur in kleinbuchstaben -benutze keine interpunktion egal wann -kaufe große mengen von orangenen pilonen und stelle sie der straße entlang auf -während dueine präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem kopf wie ein sittich -haue im restaurant auf die kleine ketchupbeutelchen -sage deinen freunden schon 6 tage im vorraus, dass du nicht zu ihrere party kommen kannst, weil du nicht in stimmung bist -wenn du leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie, daß sie im falle eines defekts das gerät zu zahlen haben -rufe dich selbst über die sprechanlage (verstelle nicht deine stimme) -finde heraus, wo dein/e chef/in einkauft und kaufe exakt die gleichen klamotten.trage sie immer einen tag nachdem er/sie getragen hat. (das iast besonders effektiv, wenn er/sie vom anderen geschlecht ist) -sende e-mails an die restlichen leute in deiner firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. z.b.:"wenn mich jemand braucht, ich bin auf der toilette" -befestige moskitonetze rund um deinen schreibtisch -bestehe auf der mailadresse: xena_göttin_des_feuers@firmenname.com oder elvis_the_king@firmenname.com -ermutige kollegen, in eine runde synchronstuhltanzen einzustimmen -stelle deinen mülleimer auf den aschreibtisch und beschrifte ihn mit "eingang" -jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er pommes frites dazu will -fülle 3 wochen lang entkoffeinierten kaffe in die kaffemaschine. wenn alle ihre koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu espresso -gib beim mc drive an, daß die bestellung zum mitnehmen ist

  • 32 Wege jemanden zu Nerven XD 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 4. Singe in der Oper mit. 5. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen". 6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!". 7. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. 8. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 9. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!". 10. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. 12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 13. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 14. Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. 15. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 16. Hupe und winke Fremden zu. 17. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. 18. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN. 19. schreib nur in kleinen buchstaben 20. benutze absolut keine Interpunktion egal wann 21. Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. 22. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" 23. Hüpfe anstatt zu gehen. 24. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es. 25. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind. 26. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. 27. Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen" 28. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen 29. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen. 30. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile". 31. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 32. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

  • 32 Wege jemanden zu nerven 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 4. Singe in der Oper mit. 5. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um “deren Leistung zu erhöhen”. 6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit “Das ist das, was DU glaubst!”. 7. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. 8. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 9. Beende alle deine Sätze mit “in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!”. 10. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe “zufällig” die Patrone durch den ganzen Raum. 12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 13. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 14. Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. 15. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 16. Hupe und winke Fremden zu. 17. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. 18. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN. 19. schreib nur in kleinen buchstaben 20. benutze absolut keine Interpunktion egal wann 21. Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. 22. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: “Hörst du das?” – “Was?” – “Ach, vergiss es, schon vorbei!” 23. Hüpfe anstatt zu gehen. 24. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage “Nein, warte, ich hab es versaut”, und wiederhole es. 25. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind. 26. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. 27. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund “für sexuelle Leistungen” 28. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen 29. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen. 30. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über “psychologische Profile”. 31. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 32. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

  • Tipps bei Langewile: -bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zulassen, um deren leistung zuerhöhen. -verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a3 papier, 99 kopien -signalisiere, dass eine konversation beebndet ist, indem du die hände über die ohren legst -rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist -benutze heftklammern immer in der mitte des blattes -hupe und winke fremden zu -lehne es ab, im restaurant irgendwo an einen tisch gesetzt zu werden und iss nur die bonbons an der kasse -entwickle eine unnatürliche angst vor tackern -schreibe "für sexuelle gefälligkeiten" in die verwendungszweckzeile aller deiner überweisungen -hebe irrelevantes material in wissenschaftlichen artikeln hervor und sende sie deinem chef -nimm deinen füller auseinander und schnippe die patrone zufällig durch den ganzen raum -SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN -schrein nur in kleinbuchstaben -benutze keine interpunktion egal wann -kaufe große mengen von orangenen pilonen und stelle sie der straße entlang auf -während dueine präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem kopf wie ein sittich -haue im restaurant auf die kleine ketchupbeutelchen -sage deinen freunden schon 6 tage im vorraus, dass du nicht zu ihrere party kommen kannst, weil du nicht in stimmung bist -wenn du leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie, daß sie im falle eines defekts das gerät zu zahlen haben -rufe dich selbst über die sprechanlage (verstelle nicht deine stimme) -finde heraus, wo dein/e chef/in einkauft und kaufe exakt die gleichen klamotten.trage sie immer einen tag nachdem er/sie getragen hat. (das iast besonders effektiv, wenn er/sie vom anderen geschlecht ist) -sende e-mails an die restlichen leute in deiner firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. z.b.:"wenn mich jemand braucht, ich bin auf der toilette" -befestige moskitonetze rund um deinen schreibtisch -bestehe auf der mailadresse: xena_göttin_des_feuers@firmenname.com oder elvis_the_king@firmenname.com -ermutige kollegen, in eine runde synchronstuhltanzen einzustimmen -stelle deinen mülleimer auf den aschreibtisch und beschrifte ihn mit "eingang" -jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er pommes frites dazu will -fülle 3 wochen lang entkoffeinierten kaffe in die kaffemaschine. wenn alle ihre koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu espresso -gib beim mc drive an, daß die bestellung zum mitnehmen ist

  • 41 Dinge die du gegen Lanqweile tun kannst ;) 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien 2. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. 3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 4. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen. 5. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. 6. Singe in der Oper mit. 7. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen". 8. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!". 9. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. 10. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 11. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!". 12. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 13. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. 14. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 15. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang" 16. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 17. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. 18. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 19. Hupe und winke Fremden zu. 20. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. 21. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. 22. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN 23. schreib nur in kleinen buchstaben 24. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn. 25. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will. 26. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. 27. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" 28. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 29. Hüpfe anstatt zu gehen. 30. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse: Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst. 31. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.' 32. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es. 33. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind. 34. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich. 35. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen" 36. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen. 37. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen. 38. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile. 39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist. 40. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 41. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

  • Sportler ist wer raucht und trinkt und trotzdem seine Leistung bringt !

  • Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs: Die Kunst des Einlochens 1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen. 2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden. 3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten. 4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt. 5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden. 6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird. 7. Es wird als unhöflich betrachtet, am Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes. 8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben. 9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich. 10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele. 11. Spieler sollten sicherstellen, dass Ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein Anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten. 12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können. 13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen. 14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen. 15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

  • 32 Wege jemanden zu Nerven 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 4. Singe in der Oper mit. 5. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen". 6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!". 7. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. 8. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 9. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!". 10. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. 12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 13. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 14. Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. 15. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 16. Hupe und winke Fremden zu. 17. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. 18. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN. 19. schreib nur in kleinen buchstaben 20. benutze absolut keine Interpunktion egal wann 21. Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. 22. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" 23. Hüpfe anstatt zu gehen. 24. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es. 25. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind. 26. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. 27. Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen" 28. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen 29. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen. 30. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile". 31. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 32. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

  • PIETRO: "Erstmal breche ich mir mein Bein,dann versucht man mich zu vergifften,aber trotzdem geb ich heute mein bestes und versuche Jackpot Leistung zu bringen" .. Aufjedenfall!!
  • 1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen. 2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden. 3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten. 4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt. 5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden. 6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird. 7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes. 8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen Sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben. 9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich. 10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele. 11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten. 12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können. 13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen. 14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen. 15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt. Viel Spaß beim Üben!

  • Hier ein DUMMHEITSTEST!!!!! Mal sehen ob du es schaffst ;) 1. Was essen wir, bevor es geboren wird und nachdem es gestorben ist? A) Schwein B) Lamm C) Hühnchen ... ... ... .. das Hühnchen! Die Eier und auch das Hühnchen selbst essen wir. 2. Wenn du die Meere der Heiterkeit und der Ruhe durchkreuzen würdest, welches Transportmittel würdest du benutzen? A) ein Ozeandampfer B) ein Fischerboot C) eine Rakete nicht weiter rolllen bevor du dir nicht zu 100% sicher bist.. Antwort C! Das Meer der Ruhe und das Meer der Heiterkeit sind lunare Hochländer. 3. Die Antwort ist sehr umfangreich. A) die Daten sind sehr unzureichend B) DIE ANTWORT C) sehr umfangreich .. hast du die antwort?dann scrolll runter.. .. ganz sicher? oke hier kommt sie ;) Antwort C ist richtig! Das war wirklich sehr einfach, nicht wahr? 4. Wie lange muss ein hartes Ei kochen? A) 15 Minuten B) 5 Minuten C) 0 Minuten streng dich an.. Du musst es 0 Minuten kochen! Das Ei ist ja schon gekocht, wenn es hart ist. 5. Wenn zwei Geschenke 110 € kosten aber eins davon 100 € mehr kostet als das andere, wie viel kostet jedes Geschenk? A) 110 € und 0 € B) 100 € und 10 € C) 105 € und 5 € hast du die Antwort? sicher? :) Antwort C ist richtig! Tja, wenn du gut aufgepasst hast, dann hast du die richtige Antwort gewählt. 6. Kann ein Mann die Schwester seiner Witwe heitareten? A) das dürfte schwierig sein B) natürlich, wenn es aus Liebe ist C) natürlich, wenn es rechtlich erlaubt ist .... .. Antwort A!! Wenn er eine Witwe hat, dann ist er selbst tot! 7. Ein Zug fährt von Paris nach Berlin. Nach einer Stunde fährt ein anderer Zug von Berlin nach Paris. Beide fahren mit der selben Geschwindigkeit. Welcher der beiden Züge wird näher in berlin sein, wenn sie sich kreuzen? A) der, der aus Paris kommt B) der, der aus Berlin kommt C) beide werden gleich nach sein na komm denk nach ;) .. Beide werden gleich nah sein!! Wenn sie sich kreuzen, werden beide gleich weit von Berlin entfernt sein. 8. Was kommt ein mal in jeder Minute zwei Mal in Moment und nie in Hundert Jahren vor? A) keiner der möglichen Antworten sind richtig B) die Sekunden C) Nichts .. die Frage ist gar nihct so schwer wie sie aussieht.. Keiner der Angaben ist richtig! Der Buchstabe ''M''. Er kommt ein Mal in ''Minute'' vor, zwei Mal in ''Moment'', und nie in ''Hundert Jahren''. 9. Wenn du blind, taub und stumm bist, wie viele Sinne bleiben dir dann noch? A) 3 B) 2 C) 1 noch n bisschen... ..gleich hast dus geschafft.. Antwort A! Durch Stummheit verliert man keinen Sinn. Es bleiben dir wieterhin der Geschmackssinn, der Tastsinn und der Geruchssinn. Herzlichen Glückwunsch! :) Du bist am Ende angekommen! Und hier dein Ergebnis: 0 richtig von 9? dann kann ich dir nihct weiterhelfen.. Du bist ein Fall für einen Profi! 1-3 richtig von 9? najaaa... Dazu kann ich nur sagen: Mit dir könnte ich nihct befreindet sein! 4, 5 oder 6 richtig von 9? oh gut! du hast es grad noch so auf die Haupschule geschafft.. Herzlichen Glückwunsch.. kann man das überhaupt für so eine leistung sagen? :D 7 oder 8 richtig von 9? hey.. nicht schlecht ;) du kannst es zu was bringen.. mach weiter so!! Hast du von 9 Antworten 9 richtig beantwortet? Dann hast du wirklich drauf :) alle stehen unter dir und schauen zu idr auf ... gut gemacht streber :DD

  • Die Kritik an anderen hat noch keinem die eigene Leistung erspart.
  • A: Woah. Dein Mixer hat mal wieder tolle Leistung gebracht und der Milkshake schmeckt super! B: Alter? Hast du meinen Hamster in den Mixer geworfen?

  • Die größte Leistung besteht darin, nicht andere, sondern sich selbst zu übertreffen.
  • So macht man sich in der Gesellschaft beliebt: -bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zulassen, um deren leistung zuerhöhen. -verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a3 papier, 99 kopien -signalisiere, dass eine konversation beebndet ist, indem du die hände über die ohren legst -rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist -benutze heftklammern immer in der mitte des blattes -hupe und winke fremden zu -lehne es ab, im restaurant irgendwo an einen tisch gesetzt zu werden und iss nur die bonbons an der kasse -entwickle eine unnatürliche angst vor tackern -schreibe "für sexuelle gefälligkeiten" in die verwendungszweckzeile aller deiner überweisungen -hebe irrelevantes material in wissenschaftlichen artikeln hervor und sende sie deinem chef -nimm deinen füller auseinander und schnippe die patrone zufällig durch den ganzen raum -SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN -schrein nur in kleinbuchstaben -benutze keine interpunktion egal wann -kaufe große mengen von orangenen pilonen und stelle sie der straße entlang auf -während dueine präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem kopf wie ein sittich -haue im restaurant auf die kleine ketchupbeutelchen -sage deinen freunden schon 6 tage im vorraus, dass du nicht zu ihrere party kommen kannst, weil du nicht in stimmung bist -wenn du leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie, daß sie im falle eines defekts das gerät zu zahlen haben -rufe dich selbst über die sprechanlage (verstelle nicht deine stimme) -finde heraus, wo dein/e chef/in einkauft und kaufe exakt die gleichen klamotten.trage sie immer einen tag nachdem er/sie getragen hat. (das iast besonders effektiv, wenn er/sie vom anderen geschlecht ist) -sende e-mails an die restlichen leute in deiner firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. z.b.:"wenn mich jemand braucht, ich bin auf der toilette" -befestige moskitonetze rund um deinen schreibtisch -bestehe auf der mailadresse: xena_göttin_des_feuers@firmenname.com oder elvis_the_king@firmenname.com -ermutige kollegen, in eine runde synchronstuhltanzen einzustimmen -stelle deinen mülleimer auf den aschreibtisch und beschrifte ihn mit "eingang" -jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er pommes frites dazu will -fülle 3 wochen lang entkoffeinierten kaffe in die kaffemaschine. wenn alle ihre koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu espresso -gib beim mc drive an, daß die bestellung zum mitnehmen ist :D

  • Ein Sportler ist der, der raucht und trinkt und dennoch volle Leistung bringt.

  • Leistung in der Schule : Montags :13 % Dienstags :29 % Mittwoch :32 % Donnerstag :19% Freitags : 7% Wer das kennt drückt " Gefällt mir " !!!!

  • Die Bedeutung von "mehr als 100%" Eine kleine Analyse dessen, wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es ja nicht möglich, mehr als eine volle Leistung (100 %) zu geben. Doch wir können das ganze Mathematisch aufdröseln und kommen zu folgendem Ergebnis: Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen: A=1; B=2; C=3; D=4; E=5; F=6; G=7; H=8; I=9; J=10; K=11; L=12; M=13; N=14; O=15; P=16; Q=17; R=18; S=19; T=20; U=21; V=22; W=23; X=24; Y=25; Z=26 Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzten gern genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren diese: A-R-B-E-I-T-E-N 1+18+2+5+9+20+5+14 = 74 ProzentAllein Arbeiten reicht also nicht!! W-I-S-S-E-N 23+9+19+19+5+14 = 79 Prozent Auch Wissen scheint nicht auszureichen!! H-A-L-T-U-N-G 8+1+12+20+21+14+7 = 83 Prozent Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte Hier die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet mehr als 100 Prozent zu geben!! S-C-H-L-E-I-M-E-N 19+3+8+12+5+9+20+5+21 = 102 Prozent Wobei auch das noch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent "Arbeitsleistung" schaffen: A-R-S-C-H-K-R-I-E-C-H-E-N 1+18+19+3+8+11+18+9+5+3+8+5+21 = 129 Prozent In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100 Prozent geben" spricht. Ihr wisst nun, was er meint...

  • mit 13 jahren den ruf als 'schlampe' zu haben - reife leistung ;)

  • Sportler ist, wer Raucht und Trinkt und trotzdem seine Leistung bringt

  • Sportler ist wer Raucht und Trinkt und trotzdem seine Leistung bring

  • Die Bedeutung von "mehr als 100%.. " Wer mehr als 100 Prozent gibt - die Bedeutung ... Ich habe mir mal die Mühe gemacht, aus demamerikanischen ins deutsche zu übersetzen und dabei mal eine kleine Analyse dessen zu präsentieren, was es bedeutet, wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine volle Leistung zu geben, die ja 100 Prozent bedeutet. Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze mathematisch aufdröseln und kommen zu einem erstaunlichen Ergebnis: Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihenfolge, so ergeben sich für den Buchstaben A = 1, B = 2, C = 3 usw. bis Z = 26. Das sieht dann in Reihe so aus: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzen gern genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren diese, dann kommen wir zu folgenden prozentualen Arbeitsleistungen: A - R - B - E - I - T - E - N 1 + 18 + 2 + 5 + 9 + 20 + 5 + 14 = 74 Prozent Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus! W- I - S - S - E - N 23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu geben. H - A - L - T - U - N - G 8 + 1 + 12 + 20 + 21 + 14 + 7 = 83 Prozent Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen, doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi für weniger Arbeit zu erschaffen. Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr als 100 Prozent zu geben: S - C - H - L - E - I - M - E - N 19 + 3 + 8 + 12 + 5 + 9 + 20 + 5 + 21 = 102 Prozent Wobei das nun doch noch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent "Arbeitsleistung" schaffen: A - R - S - C - H - K - R - I - E - C - H - E - N 1 + 18 + 19 + 3 + 8 + 11 + 18 + 9 + 5 + 3 + 8 + 5 + 21 = 129 Prozent In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100 Prozent geben" spricht. Ihr wisst nun, was er damit meint...

  • Meine Mudda war total geschockt. Arbeiten, im Puff? Pimmel lutschen!?! Aber jetzt ist sie richtig stolz auf mich! Du bist auf ner party, sagst dass du im Puff arbeitest , dann gucken die so mitleidig. Wenn du denen dann erzählst, dass du Chef von 40 Nutten bist und gutes Geld verdienst, dann gucken die schon ganz anders! Mit 65 wieder arbeiten und das im Puff? Aber es macht mir so viel spaß! Hier zählt deine Leistung, welche Klasse du spielst ist egal!

  • Ich glaube, dass Kinder und Erwachsene etwas leisten wollen. Ich glaube, dass das Wort Leistungsdruck aufkam, nicht weil Leistung an sich gehasst wird, sondern fremd verlangte Leistung, die nicht mit inneren Bedürfnissen vebunden ist. (Ruth Cohn)

  • Ein Toaster ist ein Todesstrahler mit einer etwas geringeren Leistung.
  • 100% Leistung Denk jeden Morgen daran! Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen! Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen! Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten! Wenn man das Alphabet A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z durch Zahlen ersetzt: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 dann erreicht man mit: H A R D W O R K (= fleißig arbeiten) 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% K N O W L E D G E (= Kenntnis) 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% Aber mit: A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung) 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt...) Und mit: B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn) 2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte "Mehrleistung" Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum. Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp": A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen) 1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118% Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten...!!!! Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt...

  • Es ist schon eine Leistung mich so zu vera*schen.Macht was ihr wollt,ihr seid scheiße!

  • deine meinung ist wie deine leistung im bett...SCHEISE!! ;)

  • Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen aus Tuningforen: Astra F Caravan Forum: hilfe ich bekomme meine 345/R20/25 nicht eingetragen vorne Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter! Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier? Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun? MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren. VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus? Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück. Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn? Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung! :daumen hoch: Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast! Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen. Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen. Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema vom Admin gelöscht). Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren? BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her? Viper-Forum: Smart steckt im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus? Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube! Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten! Honda-Forum: Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden? Honda CRX Forum: Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten? BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt? Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten! MB 190D Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Suaheli?

  • Wer mehr als 100 Prozent gibt - die Bedeutung ... Ich habe mir mal die Mühe gemacht, aus dem Amerikanischen ins Deutsche zu übersetzen und dabei mal eine kleine Analyse dessen zu präsentieren, was es bedeutet, wenn Menschen in Besprechungen oder Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es ja nicht möglich, mehr als eine volle Leistung zu bringen, die ja 100 Prozent bedeutet. Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze mathematisch aufdröseln und kommen dabei zu einem erstaunlichen Ergebnis: Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihenfolge, so ergeben sich für den Buchstaben A = 1 , B = 2 , C = 3 usw. bis Z = 26. Das sieht dann in Reihe so aus: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Setzen wir nun die unteren Kollegen und Vorgesetzten gern genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren diese, dann kommen wir zu folgenden prozentualen Arbeitsleistungen: A - R - B - E - I - T - E - N 1+18+2+5+9+20+5+14 = 74 Prozent Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus! W - I - S - S - E - N 23+9+19+19+5+14 = 79 Prozent Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu geben. H - A - L - T - U - N - G 8+1+12+20+21+14+7 = 83 Prozent Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen, doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi für weniger Arbeit zu erschaffen. Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr als 100 Prozent zu geben: S - C - H - L - E - I - M - E - N 19+3+8+12+5+9+20+5+21 = 102 Prozent Wobei das nun doch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent "Arbeitsleistung" schaffen: A - R - S - C - H - K - R - I - E - C - H - E - N 1+18+19+3+8+11+18+9+5+3+8+5+21 = 129 Prozent In der nächsten Besprechung könnt ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen, wenn der Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100 Prozent geben" spricht. Ihr wisst ja nun, was er damit meint... :D

  • Es ist das Zeichen einer außerordentlichen Leistung, dass selbst die größten Neider sie loben müssen. (François de La Rochefoucauld)

  • Große Leistung besteht darin, nicht andere sondern sich selbst zu übertreffen!!
  • Was heitzt so schnell durch Nacht und Wind? Ein VR6 mein kleines Kind. Mit über 200 Sachen, da haben die andren nicht viel zu lachen! Und was ist das, was er da jagt? Ein OPEL, der die Menschheit plagt!Gott schütze uns vor Sturm und Wind, und Autos die aus Japan sind!! Was passiert, wenn man 24 Stunden lang Vollgas fährt? Nichts, wenn es ein VW ist. Wieso zieht der Opelfahrer sich immer viel an?? DAMIT IHM BEIM SCHIEBEN NICHT KALT WIRD!! Wenn der VR6 hinten Flammen schmeißt weiß der Opel was Leistung heißt Wenn der Opel Flammen schmeißt weiß der VW jetzt verreckt der Scheiß !!!

  • Also ich find den Film voll Bratwurst. Die Handlung is zwar mehr Tomate, aber die schauspielerische Leistung haut das wieder raus. Qualität is Schinkenspeck pur. Zwiebeln für alle! Gibt schon geile Kommentare auf Movie2k.t :D

Leistung Sprüche als Bilder!

Viele Leistung Spruchbilder, tolle kostenlose Leistungbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!
SKODA = Sicherlich kein ordentliches deutsches Auto FIAT = Fataler Irrtu
SKODA = Sicherlich kein ordentliches deutsches Auto
FIAT = Fataler Irrtum aus Turin
FIAT = Fahrer ist ein Trottel
FIAT = Ferrari in auffälliger Tarnung
FIAT = Für Italiener ausreichende Technik
SEAT = Sehen einsteigen aussteigen totlachen
VW = Vorsicht wahnsinniger
KAWASAKI = Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist
BMW = Bayrischer Mistwagen
ADIDAS = Alle deutschen Idioten denken an ...
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. W
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch diese regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird.
Ganz ähnlich...
An alle Raucher und Nichtraucher! Kosten: 1 Packung Zigaretten sagen wir
An alle Raucher und Nichtraucher!
Kosten:
1 Packung Zigaretten sagen wir mal 5 Euro.
Bei einer Packung am Tag macht das maximal 155 Euro im Monat. In einem Jahr schon fast 2000 Euro. Mit der Zeit raucht man auch meistens mehr, das heisst, dass man in etwa 10 Jahren 30'000 Euro verraucht. Für das könnte man sich ein Auto kaufen und schön in die Ferien gehen.
Leistung:
Thema Sport/Kondition muss ...
aus einem auto forum: Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich
aus einem auto forum:
Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!
Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen
nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers
Auto gefahren
VW Touareg Forum: M...
Ein Mann hat sechs Kinder. Er ist so stolz auf seine Leistung, dass er s
Ein Mann hat sechs Kinder. Er ist so stolz auf seine Leistung, dass er seine Frau immer "sechsfache Mutter" nennt. Doch seine Frau hasst es wenn er zu ihr "sechsfache Mutter" sagt.
Eines Abends sind die beiden gemeinsam in einem Restaurant essen, da fragt dere Mann:
"sechsfache Mama, willst du gehen?"
Da antwortet die Frau: " Wenn du gehen willst vierfacher Vater" : )
Seinen eigenen Status zu liken ist ungefähr genau dasselbe, wie wenn man
Seinen eigenen Status zu liken ist ungefähr genau dasselbe, wie wenn man sich nach dem Mastubieren auf die Schulter klopft und sagt :" DU TIER, REIFE LEISTUNG!."
Simpsons ♥ Bart kommt zu Robotern Roboter: Hallo wir sind alle Roboter d
Simpsons ♥
Bart kommt zu Robotern
Roboter: Hallo wir sind alle Roboter die ihre Leistung nicht mehr erfüllt haben wofür warst du gut?
Bart: Ich bin ein MEnsch
Roboter: Echt? Erzähl mal wie ist es so Gefühle zu haben?
Bart: Ich sagte ich bin ein Mensch,kein Mädchen
♥Simpsons are the best :D
Arbeitsleistung: Wer mehr als 100 Prozent gibt - Die Bedeutung Ich habe
Arbeitsleistung:
Wer mehr als 100 Prozent gibt - Die Bedeutung
Ich habe mir mal die Mühe gemacht, eine kleine Analyse dessen zu präsentieren, was es bedeutet, wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine volle Leistung zu geben, die ja 100 Prozent bede...
43 sachen um leute zu nerven ! 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden
43 sachen um leute zu nerven !
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du e...
Der Sprung in der Schüssel Es war einmal eine alte chinesische Frau, die
Der Sprung in der Schüssel
Es war einmal eine alte chinesische Frau, die zwei große Schüsseln hatte, die von den Enden einer Stange hingen, die sie über ihren Schultern trug.
Eine der Schüsseln hatte einen Sprung, während die andere makellos war und stets eine volle Portion Wasser fasste. Am Ende der langen Wanderung vom Fluss zum Haus der alten Frau war die erste Schüssel jedoch immer nur noch...
Wetten, du liest dir diese Sätze niemals nach der Reihenfolge durch? Doc
Wetten, du liest dir diese Sätze niemals nach der Reihenfolge durch? Doch? Beweis es!
1. Hiiiiii, du hast dich also entschlossen dir diesen Text durchzulesen? mutig!
2. Bist du sicher.. das du das auch durchziehen willst? :D Ja? Wow!
3. Für deinen Mut und blahblah wirst du am ende ein Wort herraus finden, dass dein Leben verändern wird.
4. It's so easy..Oh, sorry. Ich guck grad fernsehn ;) Saw1...
Wie man andere in den Wahnsinn treibt: 1. Verlasse das Kopiergerät mit f
Wie man andere in den Wahnsinn treibt:
1. Verlasse das Kopiergerät mit
folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit
einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang
entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe
über zu Espresso.
4. F...
Interessante These. . . Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie
Interessante These. . .
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten
Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche
Selektion dient der ganzen Herde, weil durch diese regelmäßige
Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit
der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbe...
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter
streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte
Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich
eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt
...
32 Wege jemanden zu nerven: 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden E
32 Wege jemanden zu nerven:
1.
	Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2.
	Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.
	Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4.
	Singe in der Oper mit.
5.
	Bestehe darauf, die Schei...
32 Wege jemanden zu Nerven XD 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden
32 Wege jemanden zu Nerven XD
1.
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2.
Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4.
Singe in der Oper mit.
5.
Bestehe darauf, die Scheiben...
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen. -
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen. 
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm 
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette. 
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert. 
- Lass dir M&Ms zurücklegen. 
- Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen. 
- Baue ein Zel...
Sportler ist wer raucht und trinkt und trotzdem seine Leistung bringt !
Sportler ist wer raucht und trinkt und trotzdem seine Leistung bringt !
32 Wege jemanden zu nerven 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Ein
32 Wege jemanden zu nerven
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4. Singe in der Oper mit.
5. Bestehe darauf, die Scheibenwis...
41 Dinge die du gegen Lanqweile tun kannst ;) 1. Verlasse das Kopiergerä
41 Dinge die du gegen Lanqweile tun kannst ;)
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern,
A5 Papier, 99 Kopien
2. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu
Espresso.
3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,
wenn du mit jemandem sprichst.
4. Schreib...
Tipps bei Langewile: -bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wett
Tipps bei Langewile: 
-bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zulassen, um deren leistung zuerhöhen.
-verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a3 papier, 99 kopien
-signalisiere, dass eine konversation beebndet ist, indem du die hände über die ohren legst
-rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist
-benutze heftklammern immer in der mit...
32 Wege jemanden zu Nerven 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Ei
32 Wege jemanden zu Nerven
1.
	Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2.
	Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.
	Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4.
	Singe in der Oper mit.
5.
	Bestehe darauf, die Scheib...
Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs: Die Kunst des Einlochens 1. Jeder
Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs: Die Kunst des Einlochens 
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfo...
PIETRO: "Erstmal breche ich mir mein Bein,dann versucht man mich zu verg
PIETRO: "Erstmal breche ich mir mein Bein,dann versucht man mich zu vergifften,aber trotzdem geb ich heute mein bestes und versuche Jackpot Leistung zu bringen" .. Aufjedenfall!!
Die Kritik an anderen hat noch keinem die eigene Leistung erspart.
Die Kritik an anderen hat noch keinem die eigene Leistung erspart.
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweis
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. P...
Hier ein DUMMHEITSTEST!!!!! Mal sehen ob du es schaffst ;) 1. Was essen
Hier ein DUMMHEITSTEST!!!!! Mal sehen ob du es schaffst ;)
1. Was essen wir, bevor es geboren wird und nachdem es gestorben ist?
A) Schwein
B) Lamm
C) Hühnchen
...
...
...
..
das Hühnchen! Die Eier und auch das Hühnchen selbst essen wir.
2. Wenn du die Meere der Heiterkeit und der Ruhe durchkreuzen würdest, welches Transportmittel würdest du benutzen?
A) ein Ozeandampfer
B) ein Fischerboot
C) e...
A: Woah. Dein Mixer hat mal wieder tolle Leistung gebracht und der Milks
A: Woah. Dein Mixer hat mal wieder tolle Leistung gebracht und der Milkshake schmeckt super!
B: Alter? Hast du meinen Hamster in den Mixer geworfen?
Ein Sportler ist der, der raucht und trinkt und dennoch volle Leistung b
Ein Sportler ist der, der raucht und trinkt und dennoch volle Leistung bringt.
Die größte Leistung besteht darin, nicht andere, sondern sich selbst zu
Die größte Leistung besteht darin, nicht andere, sondern sich selbst zu übertreffen.
So macht man sich in der Gesellschaft beliebt: -bestehe darauf, die sch
So macht man sich in der Gesellschaft beliebt: 
-bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zulassen, um deren leistung zuerhöhen.
-verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a3 papier, 99 kopien
-signalisiere, dass eine konversation beebndet ist, indem du die hände über die ohren legst
-rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist
-benutze hef...
Sportler ist wer Raucht und Trinkt und trotzdem seine Leistung bring
Sportler ist wer Raucht und Trinkt und trotzdem  seine Leistung bring
Leistung in der Schule : Montags :13 % Dienstags :29 % Mittwoch
Leistung in der Schule :
Montags      :13 %
Dienstags    :29 %
Mittwoch     :32 %
Donnerstag :19%
Freitags       :  7%
Wer das kennt drückt " Gefällt mir " !!!!
mit 13 jahren den ruf als 'schlampe' zu haben - reife leistung ;)
mit 13 jahren den ruf als 'schlampe' zu haben - reife leistung ;)
Sportler ist, wer Raucht und Trinkt und trotzdem seine Leistung bringt
Sportler ist, wer Raucht und Trinkt und trotzdem seine Leistung bringt
Die Bedeutung von "mehr als 100%" Eine kleine Analyse dessen, wenn Mensc
Die Bedeutung von "mehr als 100%"
Eine kleine Analyse dessen, wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es ja nicht möglich, mehr als eine volle Leistung (100 %) zu geben.
Doch wir können das ganze Mathematisch aufdröseln und kommen zu folgendem Ergebnis:
Geben wir den Buchstaben ...
Die Bedeutung von "mehr als 100%.. " Wer mehr als 100 Prozent gibt - die
Die Bedeutung von "mehr als 100%.. "
Wer mehr als 100 Prozent gibt - die Bedeutung ...
Ich habe mir mal die Mühe gemacht, aus dem
amerikanischen ins deutsche zu übersetzen und dabei mal
eine kleine Analyse dessen zu präsentieren, was es bedeutet,
wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber
stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100
Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physi...
Ein Toaster ist ein Todesstrahler mit einer etwas geringeren Leistung.
Ein Toaster ist ein Todesstrahler mit einer etwas geringeren Leistung.
Meine Mudda war total geschockt. Arbeiten, im Puff? Pimmel lutschen!?! A
Meine Mudda war total geschockt. Arbeiten, im Puff? Pimmel lutschen!?! Aber jetzt ist sie richtig stolz auf mich!
Du bist auf ner party, sagst dass du im Puff arbeitest , dann gucken die so mitleidig.
Wenn du denen dann erzählst, dass du Chef von 40 Nutten bist und gutes Geld verdienst, dann gucken die schon ganz anders!
Mit 65 wieder arbeiten und das im Puff? Aber es macht mir so viel spaß!
H...
Ich glaube, dass Kinder und Erwachsene etwas leisten wollen. Ich glaube,
Ich glaube, dass Kinder und Erwachsene etwas leisten wollen. Ich glaube, dass das Wort Leistungsdruck aufkam, nicht weil Leistung an sich gehasst wird, sondern fremd verlangte Leistung, die nicht mit inneren Bedürfnissen vebunden ist. (Ruth Cohn)
100% Leistung Denk jeden Morgen daran! Wie oft wundern wir uns, wenn w
100% Leistung
  Denk jeden Morgen daran!
Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon
100% Leistung erbringen!
Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100%
Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder
weiterzukommen!
Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall
weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht...
Es ist schon eine Leistung mich so zu vera*schen. Macht was ihr wollt,ih
Es ist schon eine Leistung mich so zu vera*schen.
Macht was ihr wollt,ihr seid scheiße!
deine meinung ist wie deine leistung im bett...SCHEISE!! ;)
deine meinung ist wie deine leistung im bett...SCHEISE!! ;)
Es ist das Zeichen einer außerordentlichen Leistung, dass selbst die grö
Es ist das Zeichen einer außerordentlichen Leistung, dass selbst die größten Neider sie loben müssen. (François de La Rochefoucauld)
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen aus Tuningfo
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen aus Tuningforen:
Astra F Caravan Forum:
hilfe ich bekomme meine 345/R20/25 nicht eingetragen vorne
Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenh...
Wer mehr als 100 Prozent gibt - die Bedeutung ... Ich habe mir mal die M
Wer mehr als 100 Prozent gibt - die Bedeutung ...
Ich habe mir mal die Mühe gemacht, aus dem Amerikanischen ins Deutsche zu übersetzen und dabei mal eine kleine Analyse dessen zu präsentieren, was es bedeutet, wenn Menschen in Besprechungen oder Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es ja nicht möglich, mehr al...
Große Leistung besteht darin, nicht andere sondern sich selbst zu übertr
Große Leistung besteht darin, nicht andere sondern sich selbst zu übertreffen!!
Was heitzt so schnell durch Nacht und Wind? Ein VR6 mein kleines Kind. M
Was heitzt so schnell durch Nacht und Wind? Ein VR6 mein kleines Kind. Mit
über 200 Sachen, da haben die andren nicht viel zu lachen! Und was ist das, was
er da jagt? Ein OPEL, der die Menschheit plagt!
Gott schütze uns vor Sturm und Wind, und Autos die aus Japan sind!!
Was passiert, wenn man 24 Stunden lang Vollgas fährt?
Nichts, wenn es ein VW ist.
Wieso zieht der Opelfahrer sich immer viel a...
Also ich find den Film voll Bratwurst. Die Handlung is zwar mehr Tomate,
Also ich find den Film voll Bratwurst. Die Handlung is zwar mehr Tomate, aber die schauspielerische Leistung haut das wieder raus. Qualität is Schinkenspeck pur. Zwiebeln für alle! 
Gibt schon geile Kommentare auf Movie2k.t :D


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