EIN PAAR WORTERKLÄRUNGEN 1. MAZDA = Mein Auto Zerstört Deutsche Autobahnen 2. DLRG = Doofe Laufen Richtung Gelsenkirchen 3. ADAC = Allgemeiner Deutscher Alkoholika Club 4. FIAT = Für Italiener Ausreichende Technik 6. VW = Völlig Wertlos 7. OPEL = Ohne Power Ewig Letzter 8.SEAT = Sehen Einsteigen Aussteigen Totlachen 9. BMW = Bei Mercedes Weggeschmissen 10. PUMA = Probier Unbedingt mal Adidas 11. POST = Personal Ohne Sinnvolle Tätigkeit 12. BMW = Brett Mit Warzen 13. GOLF = Gegenstand Ohne Logische Funktion 14. ME = More Errors 15. MODE = Männer Opfern Das Ersparte 16. SPD = Schröder Pisst Daneben 17. CDU = Club Der Unterhosen 18. PC = Perfektes Chaos 19. FKK = Freiwilliger Kirchen Kreis 20. DB = Deutsche Blödenvereinigung 21. PISA= Pummelige Idioten Suchen Ausbildungsplatz 22. BMW=Bayrischer Mist Wagen

Ich wurde in den 80er Jahren geboren, wuchs in den 90er Jahren auf. Wir sind die letzte Generation, die auf der Straße gespielt hat; die Erste, die Video-Spiele gespielt hat und wir sind die Letzten, die Songs aus dem Radio auf Kassetten aufnahmen; wir sind die Pioniere der Walkman-Zeit. Wir haben gelernt, wie man den Videorekorder bedient, spielten mit Atari, Super Nintendo und Game Boy. Wir sind... die Generation der Thunder Cats, Power Rangers, Ninja Turtles und Transformers. Wir lebten ohne Handy, fuhren mit drei Personen auf einem Fahrrad kilometerweit, weil Mami uns nicht durch die Gegend chauffierte. Wir hatten keine 99 Fernseher, Flachbildschirme, Surround Sound, MP3, iPod, Facebook oder Twitter aber dennoch hatten wir eine tolle Zeit! Drück "Gefällt mir", wenn du auch ein glückliches Kind der 80er bist!

Wie ein Metaler versucht, eine Prinzessin zu retten: Heavy Metal: Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und fickt die Prinzessin. Grindcore: Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständliches und verlässt dann das Märchenland. Power Metal: Der Protagonist kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, flüchtet vor dem Drachen, rettet die Prinzessin und sie reiten in den einsamen Wald und lieben sich. Thrash Metal: Der Protagonist kommt, kämpft gegen den Drachen und fickt die Prinzessin, schnell und einfach. Folk Metal: Der Protagonist betritt die Szene mit einigen Freunden, welche Akkordeon, Violine, Flöten und andere nervende Instrumente spielen, der Drache schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein und der Protagonist verlässt das Märchenland ohne die Prinzessin. Viking Metal: Der Protagonist kommt mit dem Schiff, töten den Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den Drachen, tötet missverständlicherweise auch die Prinzessin, stiehlt das Vieh im Schloss und brennt alles nieder. Dann verlässt er das Märchenland.Death Metal: Der Protagonist kommt, tötet den Drachen, fickt die Prinzessin und tötet sie, dann geht er. Brutal Death Metal : Der Protagonist kommt, tötet den Drachen und verteilt seine Eingeweide auf dem Schloßtor, fickt die Prinzessin und tötet sie....dann fickt er ihren toten Körper noch einmal, schneidet ihr den Bauch auf und isst ihre Eingeweide. Dann fickt er die Leiche noch mal, verbrennt die Leiche und......ähm......fickt sie nochmal. Black Metal: Der Protagonist kommt um Mitternacht, tötet den Drachen und nagelt ihn an das Schloßtor.....dann misshandelt er die Prinzessin, trinkt ihr Blut (nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt sie auch fix an das Schloßtor. Doom Metal: Der Protagonist kommt, erkennt die Größe des Drachen und denkt sich, dass er diesen niemals töten kann. Er begeht Selbstmord. Der Drache isst die Leiche. Und die Prinzessin natürlich auch. Gothic Metal: Der Protagonist kommt mit Rüschenhemd und Seidenschal angeritten. Der Drache tut ihm nichts, weil er ihn für eine Fledermaus hält. Die Prinzessin will nicht mit ihm mitgehen, weil sie ihn für ein Mädchen hält. Der Protagonist geht alleine und bekennt sich aus lauter Frust zum Doom Metal. Dann bringt er sich wegen Frustration um. Progressive Metal: Der Protagonist betritt die Szene mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache bringt sich vor Langeweile um. Im Schlafgemach der Prinzessin spielt der Protagonist ein weiteres Solo inclusive alle Techniken, welche er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet. Sie will doch lieber den Heavy Metal-Typ. Glamour Metal: Der Protagonist kommt, der Drache lacht sich über dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der Protagonist klaut das Make-up der Prinzessin und versucht das Schloss rosa zu streichen.Happy Metal: Der Protagonist ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte. Industrial Metal: Der Protagonist kommt in einem dreckigen Gewand angeritten, macht einige merkwürdige Gestikulationen vor dem Drachen und wird dann von den Märchenland-Security-Rittern eskortiert. Imperial Metal: der Held kommt mit einem X-Wing-Fighter angeflogen, kämpft gegen den Drachen, nachdem dieser ihm die Hand abgebissen hat erkennt der Held: der Drache ist sein Vater!

Sex ist wie ... ... Persil (Da weiß man, was man hat.) ... Ehrmann (Keiner macht micht mehr an.) ... AOL (Bin ich schon drin?) ... Haribo (macht Kinder froh und Erwachsne ebenso.) ... Douglas (Come in and find out.) ... NOKIA (Connecting people) ... NIKE (Just do it.) ... PEPSI (Ask for more.) ... SAMSUNG (Everybody is involved.) ... CocaCola (Enjoy) ... Pringles (Einmal gepoppt, niemehr gestoppt.) ... AUDI (Vorsprung durch Technik) ... SAT.1 (Power by emotion) ... McDonald's (I'm lovin' it!) ... Comedy Central (Enjoy daily) ... Milka (Trau dich, zart zu sein.) ... Chupa Chups (Leck mich!) ... TOYOTA (Nichts ist unmöglich.) ... Balisto (Natürlich nasch ich.) ... REWE (Jeden Tag ein bisschen besser.) ... Kellogg's (Weckt den Tiger in dir.) ... Clausthaler (Nicht immer, aber immer öfter) ... Snickers (Und weiter gehts.)

Katzenwäsche - Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette: 1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein. 2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen. 3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen. 4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es! 5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den ?Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten. 6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden. 7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt. 8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber. Mit den besten Grüßen Ihr Hund

SEAT: Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen MAZDA: Mein Auto zieht der Abschleppdienst OPEL: Ohne Power ewig Letzter POST: Personen Ohne Sinnvolle Tätigkeit SIEMENS: Sicher Ist Eines, Man Erhält Nur Schrott FIAT: Fehler In Allen Teilen HONDA: Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen

Alkohol du holder Saft,gibst uns Power,gibst uns Kraft! Wir trinken dich, du haust uns nieder, wir stehen auf und saufen wieder!

deine mutter ist so dumm sie steckt sich eine batterie ind den arsch und singt:,,I've got the power!"

wir tragen schwarz, wir tragen gelb wir sind die dümmsten Fans der Welt ;) S04 POWER!!

A : '' Nein man , ich war nicht betrunken " B : '' Diggah , du hast eine Zitrone gegen die Wand geschmissen und geschrien : POKEMON POWER !! , du hast mein Küchenschwamm ins Klo geworfen weil du dachtest es sei Spongebob , du wolltest vom Dach springen weil du dachtest du seist Superman und könntest fliegen und du bist in McDonald's gerannt und hast den Verkäufer angeschrien und dich den McDonald's Räuber genannt , jetzt sag mir du warst nicht betrunken ''

Sex ist .. ...wie Persil (da weiß man, was man hat) ...wie Ehrmann (keiner macht mich mehr an) ...wie AOL (bin ich schon drin?) ...wie Haribo (..macht Kinder froh und Erwachsene ebenso) ...wie Douglas (Come in and find out) ...wie Nokia (connecting People) ...wie Nike (just do it) ...wie Pepsi (ask for more) ...wie Samsung (everybody is involved) ...wie Coca Cola (enjoy) ...wie Pringles (einmal gepoppt, niemehr gestoppt) ...wie Audi (Vorsprung durch Technik) ...wie Sat 1 (power by emotion) ...wie McDonalds (Ich Liebe Es!)

Die besten sprüche von Dieter Bohlen: "Stromausfall in den Stimmbändern" "Du siehst aus wie 'ne Schießbudenfigur! War bei euch in der Nähe die Altkleidersammlung?" "Die Schuhe sind okay, alles andere würde ich löschen!" "Du klingst wie ein besoffener Lurch" "Damit kannst du höchstens Klopupsimitator werden" "Da ist die Frage: Wo hört der Gesang auf und wo fängt die Straftat an?" "Das klingt als wenn einer auf dem Klo sitzt und Probleme mit einem Darmverschluss hat." "Menderes ist zehn Klassen besser als du" "Damit kannst Du Wasserbüffel bei euch von der Weide jagen" "Deine Stimme klingt wie `ne alte Oma… beim Kacken!" "Wenn du zur Zeit Moses gelebt hättest, wärst du die elfte Plage gewesen." "Völlig verklemmte Kacke, bei dir kommen die großen Töne aus anderen Öffnungen." "Teflonstimme: Da bleibt nix hängen!" "Deine Stimme erinnert mich an eine volle Windel, und die schmeißt man ja auch weg" "Wenn ich die Wahl hätte zwischen Rattenfleisch aus der Mikrowelle und deiner Stimme, würde ich das Rattenfleisch nehmen" "Ich bringe eher einem Gummibaum das Schachspielen bei, als dir das Singen" "Das war befriedigend. Das ist hier aber kein Dildo-Test. Da ist befriedigend besser als gut." "Ich hab mehr Druck, wenn ich mir morgens 'nen Pickel ausdrücke" "Lieber Cholera auf dem Pillermann, als dein Gesang!" "'N Froschfurz hat mehr Power als du!" "Bist du auf 'nem Trip hängengeblieben, oder was?" "Du stehst da wie 'ne Rolle Drops und klingst wie ein verklemmter Furz." "Wisst ihr, was der Unterschied zwischen euch und einem Eimer Scheiße ist? Der Eimer!" "Das ist wie eine Kläranlage, außen Beton innen Scheiße." "Dein Tonumfang ist so weit, wie eine Maus pissen kann." "Takt ist bei der Musik nicht, wenn man die Tür aufhält." "Du stehst da wie Schweinchen Blöd." "Ich hoffe wirklich, dass wenn du onanierst, da mehr raus kommt. Für mich bist du ein musikalisches Bolzenschussgerät, nur du gehst nach hinten los." "Wenn du ins Meer raus schwimmen würdest könntest du als Heulboje arbeiten." Du stehst da wie eine Parkuhr." "Du hast soviel Stimme wie ein Spatz Fleisch an der Kniescheibe." "Wenn du deine Stimme zwischen zwei Mülltonnen stellst, dann könne wir ein schönes Familienfoto machen." "...da sehe ich lieber Fußpilz beim wachsen zu." "Wenn meine Zahnpaste das hört, will sie zurück in die Tube." "Du stehst da rum wie eine Klobürste." "...du siehst irgendwie aus, als wenn du eins mit dem Paddel vor den Kopf bekommen hast." "Das war visuelles und musikalisches Geisterbahn fahren." "Ich finde, dass du was drauf hast, aber heute maximal Zahnbelag."

Wie nennt man es, wenn 2 Weiße ein Auto schieben? - White Power Wie nennt man es, wenn 2 Schwarze ein Auto schieben? - Black Power Wie nennt man es, wenn 2 Polen ein Auto schieben? - Diebstahl

wie nennt man es wenn 2 schwarze ein auto schieben **BLACK BOWER** -- wie nennt man es wenn 2 japsen ein auto schieben **JAPSEN POWER** -- wie nennt man es wenn 2 weißen ein ato schieben **WHITE POWER** -- wie nennt man es wenn 2 polen ein auto schiebn ** DIEBSTAHL** hahahah d.m ♥ ♥

Katzenwäsche - Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette: 1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein. 2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen. 3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen. 4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es! 5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den ?Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten. 6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden. 7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt. 8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber. Mit den besten Grüßen Ihr Hund

Alkohol du holder Saft, gibts uns Power, gibst uns Kraft. Hin und wieder legst du uns nieder doch wir stehen auf und saufen wieder!

SEX IS... ...like PERSIL ( da weiß man was man hat) ...like EHRMANN (keiner macht mich mehr an) ...like AOL (bin ich schon drin?) ...like HARIBO (macht kinder froh und erwachsne eben so) ...like DOUGLAS ( come in and find out) ...like NOKIA (connecting people) ...like NIKE (just do it) ...like PEPSI (ask for more) ...like SAMSUN (everybody is involved) ...like COCA COLA (enjoy) ...like PRINGLES (einmal gepoppt, niemeher gestoppt) ...like AUDI (vorsprung durch technik) ...like SAT1 (power by emotion) ...like MC DONALD (i'm loving it) :D

Eine wunderschöne Prinzessin wird von einem bösen Drachen in einer finsteren Burg gefangen gehalten. Hier sind verschiedene Möglichkeiten, wie die Geschichte ausgeht, wobei verschiedene Metalheads die Rolle des heldenhaften Retters übernehmen. POWER METAL: Der Held kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin, und die beiden lieben sich in einem vezauberten Wald. THRASH METAL: Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und schläft mit ihr. HEAVY METAL: Der Held kommt auf einer Harley angeritten, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier, und schläft mit der Prinzessin. FOLK METAL: Der Held kommt mit ein paar Freunden an, die Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere seltsame Instrumente spielen. Der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei). Dann verschwinden sie wieder ... ohne die Prinzessin. VIKING METAL: Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den Drachen mit seiner mächtigen Axt, häutet den Drachen und isst ihn, vergewaltigt die Prinzessin bis sie dahin scheidet, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder, bevor er wieder verschwindet.DEATH METAL: Der Held kommt an, tötet den Drachen, schläft mit der Prinzessin und tötet sie, dann verschwindet er. BLACK METAL: Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf. Dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut in einem unheiligen Ritual, bevor er sie tötet. Dann spießt er sie neben dem Drachen auf. DOOM METAL: Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist und denkt sich, dass er ihn niemals besiegen wird. Er wird depressiv und begeht Selbstmord. Der Drache verspeist seinen Körper und die Prinzessin zum Nachtisch. Das ist das Ende dieser traurigen Geschichte. PROGRESSIV METAL: Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein 26minütiges Solo. Der Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach der Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen technischen Raffinessen, die er während der letzten Jahre auf der Musikhochschule gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach dem HEAVY METAL-Helden. GLAM METAL: Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt. Er klaut der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink anzumalen. NU METAL: Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen. Dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen GRINDCORE: Der Held kommt an, irgendwas unidentifizierbares grunzend und kreischend und verschwindet nach einer Minute wieder. WHITE METAL: Der Held sieht den Drachen, hält ihn for einer der vielen Erscheinungsformen Satans, und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Er sagt dann zur Prinzessin, dass sie kein Sex vor der Ehe haben werden.HAPPY METAL: Der Held ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte. METALCORE Der Protagonist erscheint und rudert wild mit Armen und Beinen herum wobei er den Drachen zufällig ohnmächtig schlägt. Dann stobt er wutentbrannt davon, weil ihn jemand in seiner Tanzroutine unterbrochen hat. SPEED METAL Man hört plötzlich ein kurzes Solo, der Drachen ist verwirrt, jemand schreit komisches Zeug, die Prinzessin bemerkt, dass sie entjungfert ist. Der Drachen und die Prinzessin suchen immer noch denjenigen der das getan hat. INDUSTRIAL METAL Der Protagonist erscheint in einem grässlichen Overcoat, macht obszöne Gesten zum Drachen und wird von einigen Security Leuten aus der Geschichte begleitet...

@zu der Verfasserin die das hier schrieb und den es gefällt ------------------------------ Buben stehen auf Mädchen die mit ihnen im Sankasten spielen. Jungs stehen nur auf Schlampen mit 90-60-90 und mit denen sie angeben können. Aber richtige Männer stehen auf ein süßes Lächeln, einen tollen Charakter und die Persönlichkeit ♥ --------------------- so ihr seit ja hässlich fett und hattet nie eine gescheite beziehung deswegen gefällt euch der scheiß der hier steht. 1 wer sagt das alle Frauen Schlampen sind die eine 90 60 90 figur haben 2 richtige Männer stehen auf Braunhaarige ;D ich muss es ja wissenMEN POWER :DDDD *no homo Ich bitte um Verständnis ;D

When the power of love overcomes the love of power then the world know peace..

was passiert wen eine frau ein auto schiebt ?? women power was passiert wen ein mann ein auto schiebt??men power was passiert wen ein kind ein auto schiebt? kid power was passiert wen ein auslender ein auto schiebt ??? diebstahl

Du bist in den 90er aufgewachsen wenn du... fast jede Folge von Full House gesehen hast den Refrain von The fresh Pirnce of Bel Air beherrschst Sailor Moon über alles geliebt hast auf dem Pausenhof wie wild mit den Slammers auf die Caps eingeschlagen hast und das nur um ein Paar runde, bedruckte Kartonscheiben zugewinnen... die zehn Levels des Gummitwists ohne Fehler hüpfen konntest jeden Song von den Backstreet Boys singen konntest ein Tamagotchi hattest, welches nie länger als zwei, drei Tage überlebte und du es trotzdem immer wieder neu gestartet hast zu wannabe von den Spice Girls abgiengst wie ein Zäpfchen... Schuhe hattest, deren Sohle leuchten konnte Hey Arnold's Kopfform auch so realistisch gefunden hast nach 10 Minuten Autofahrt schon gefragt hast: Sind wir endlich da?! oder der Lieblinsgsatz im Auto aller Eltern: Mir ist SCHLECHT! (und dann auch schon ein nicht gern gehörtes Geräusch...) um Kurt Cobain getrauert hast, auch wenn du ihn nicht kanntest stets "Rüeblihose" in allen Farben in deinem Schrank hattest gehofft hast, dass Doug Funnie endlich mit Patti Mayonnaise zusammen kommt 5 Franken bekommen hast und dies für dich wie eine Million war (wie sind wir dann nur abgegangen, wenn wir mal einen Geldschein bekommen haben) geweint hast, als Mufasa in"der König der Löwen" gestorben ist deine ersten (sicher nicht coolen) HipHop-Moves zu 2 Pac Liedern gemacht hast Geräusche von dir gabst wie Flipper gerne Leonardo, Donatello, Raphael oder Michelangelo von den Ninja Turtles gewesen wärst die Weihnachtszeit als schönste Zeit im Jahr empfunden hast stundenlang mit den kleinen Polly Pocket Figuren spielen konntest dein Traumhaus mit Legosteinen gebaut hast mit deiner Familie jeden Samstag das A-Team und Knight Rider gekuckt hast zu Hause so getan hast, als ob du ein Power Ranger wärst und über dich hinaus gewachsen bist bei den Raufereien zwischen deinen Geschwistern dich geprügelt hast, um im Auto vorne sitzen zu können Barbie & Ken noch in glücklichen Zeiten erlebt hast.. ihr neuer nach Ken hiess übrigens Blaine und kam aus Australien, nun ist sie wieder glücklich vereint mit Ken-Hochzeitsglocken erklingen bald... wie Aladdin auf einem Teppich fliegen wolltest fandest, dass Hot Wheels die coolsten Spielzeugautos im ganzen Universum waren deinen Hund Lassie taufen wolltest als Mädchen mindestens ein "My Little Pony" hattest auch die Weltherrschaft wie Pinky and the Brain an dich reissen wolltest dachtest die Jungs und Mädchen bei der Mini-Playbackshow sangen echt stundenlang im Sandkasten Häufchen und Burgen gebaut und dabei ab und zu ein bisschen Katzenscheisse entdeckt hast mal bei eins, zwei oder drei auch auf ein Feld hüpfen wolltest, auf dem dann das Licht angieng ein Fan von ,Unsere kleine Farm warst' in der Badi Baywatch nachgespielt hast das 10te singende Mitglied der Kelly Family sein wolltest die Kickers bei ihren Fussballmatches angefeuert hast einen Traktor mit Pedalen hattest, vielleicht sogar noch mit nem Anhänger oder einer Schaufel jede Folge von Tom und Jerry, Bugs Bunny und den Looney Toons gesehen hast dich mit einem Pferd, dass nur aus einem Staab und nem Plüschpferdekopf bestand, als richtige/n Reiter/in gefühlt hast Mila (Superstar) kann lachen wie die Sonne überm Fujiyama, Mila kann machen was sie will und was noch keiner sah...singen kannst eine Super Nintendo Konsole und nen unhandlichen Game Boy zuhause hattest und jeden Mittwoch, nach der Schule, mit deinen Freunden am gamen warst dir nicht vorstellen konntest mal älter als 20ig zu sein...

50 Dinge, an denen ihr erkennt, dass Kieler Woche ist: 1. Überall hängen KiWo- Flaggen. 2. Alle 3 m steht irgendeine Fressbude. 3. Überall sind Bühnen. 4. Man sieht die Stars mal live in seiner Stadt. 5. Tausende Boote sind auf der Förde. 6. Alle "vergessen" ihre Hausaufgaben. 7. Alle Busse fahren mit Fähnchen. 8. Man kann sich wieder Kieler Woche Fanartikel kaufen. 9. Alle sind super drauf. 10. Auf der Straße liegt überall Müll rum. 11. Überall hört man laute Musik. 12. Alle haben Spaß. 13. Man gibt so viel Geld aus wie sonst selten. 14. Es gibt nur teures Essen- außer die 1€- hotdogs im Schlossgarten :) 15. Fast jeden Abend kann man ein feuerwerk beobachten. 16. Man begegnet vielen Menschen einfach so. 17. Jeden Abend spielt irgendeine bekannte Gruppe. 18. Es riecht nach leckerem Essen. 19. Man trifft Menschen, die man seit Jahren nicht mehr gesehen hat. 20. Die Polizei hat mehr Einsätze als sonst im ganzen Jahr. 21. Nicht nur die Schüler sind in der Schule müde- zur KiWo auch mal die Lehrer. :) 22. In jedem Stadtteil ist was los. 23. Es gibt an jeder Ecke was zu lachen. 24. Überall kriegt man Werbegeschenke... :) 25. Man darf überall internationale Spezialitäten kosten. 26. Man sieht an einem Abend mehr Heißluftballons über Kiel als sonst im ganzen Jahr. 27. Tausende Menschen versammeln sich an der Förde, nur um ein Feuerwerk zu sehen. 28. Wenn man eine Menschentraube sieht, stellt man sich einfach dazu, obwohl man garnicht weiß, worum es geht. 29. Viele Kinder laufen geschminkt herum. 30. Menschenmassen stehen dicht an dicht. 31. Man ist fast jeden Tag in der Stadt. 32. Alle wollen nur noch feiern gehen. 33. Überall kann man Glücksrad drehen o. ä. 34. Kieler fahren zum Oktoberfest- Münchener zur KiWo.... 35. Es ist schlechtes Wetter... 36. Wenns aber wichtig wird ist die Sonne wieder am Himmel zu sehen. 27. Man hat wieder Kieler- Woche- Feeling. 38. So gute Open- Air- Konzerte... 39. Man trifft Menschen, bei denen man nicht weiß: Mensch oder Statue? Ist der neu hier oder steht der schon immer hier? 40. Power- Tower und Wasserrutsche ist aufgebaut... :) 41. Man trifft plötzlich Menschen aus aller Welt in Kiel. 42. Jederzeit ist für jeden was dabei an programm. 43. Es gibt Wasserwettkämpfe in jeder Form: Ob mit Boot, Segel oder Surfbrett. 44. Und nicht nur das: Auch Fußball oder Handball sind bei der Kieler Woche ein Thema. 45. Was ist Kieler Woche ohne Segeln? Richtig: Soundcheck... :) 46. Eltern wundern sich, warum ihre Kinder abends nicht nach Hause kommen. 47. Man kann Kinder hämmern hören.... 48. Die Stimmung ist prima. 49. Alles ist super- jedenfalls für 9,5 Tage. 50. Und alle sind da... Wenn auch nur ein Punkt auf euch zutrifft, oder wenn ihr der gleichen Meinung seid, oder wenn ihr auch Kieler- Woche- Fans seid, drückt auf "gefällt mir". :) Danke!

Rembrandt Q Einstein, Schönling G Wunderlich, Herkules Rockefeller = Max Power

Es gibt soooo viele looks, welchen hast du? -den chicken look -den ich-bin-so-super look -den ich-hasse-mein-leben-und-wenn-du-so-weiter-glotzt-bekommst-du-eine-in-die-fresse look -den hippie look -den flower power look -den streber look -den oma look -den kindischen look -den ich-bin-so-happy look -den grufti look -den ich-scheiß-auf-euch-alle look -den normalen look -den ich-bin-verrückt look -den mannsweib look -den schlampen bzw. nutten look -den total angesagten look -den modepüppchen look und -den ich-liebe-mein-ganzes-leben-und-jeden-und-ich-liebe-alles-was-gott-erschaffen-hat look

Deine Mutter steckt sich Baterien in den Arsch und singt: I got the Power!!;)

weisd du was ned bitch ist .. ?? eine geile schlampe mit Pussy Power .. !! ...

Bist Du Bauer mit Verstand, steck den nächsten Fendt in Brand... Bist du dann auch noch viel schlauer, fahr nen Kramer, der hat Power

Jungs sind stärker wie Mädchen? BITTE. Könnt ihr eine Woche lang bluten und so tun als ob nichts wäre? Könnt ihr ein 50cm großes Baby durch ein 9cm Loch quetschen? Könnt ihr ein 3kg schweres Baby 9 Monate lang in eurem Bauch tragen? Könnt ihr auf ein Kind aufpassen, kochen und telefonieren gleichzeitig? Könnt ihr 5kg schwere Einkaufstüten tragen? Könnt ihr eine ganze Woche nur Salat essen? Könnt ihr es aushalten, die Liebe eures Lebens mit jemand anderem zu sehen? Könnt ich euch mit dem Glätteisen die Stirn verbrennen und euch nicht beschweren? haha .. Könnt ihr mit einem Sack zwischen euren Beinen 200Meter laufen ? __ Und 50 cm durch 9 cm .. sollten wir es können bitte bring uns um.. !! __ Könnt ihr eine 30 cm Nudel Jahre lang mit ech herumtragen ? pff 9 monate -.- __ Wir können, kochen, telefonieren, uns am Sack kratzen, zocken und dumme bemerkungen machen !! __ Mit leichtigkeit.. wir trainieren auch jeden Tag !! __ Könnt ihr eine ganze Woche nur Fleisch essen ? __ Nein könnten wir nicht, deswegen gibts dann ja auf die Fresse und nicht nur dummes gehäule .. __ Nein wir verbrennen uns Finger an Motoren und beschweren uns nicht !! MALE POWER

Er: Ich Hab mich in dich verliebt ! .. Sie: Wirklich ?! ♥ Er : Ja Diggah Ja man Ja power diggah is so ja :D

Ein kleines Metal-Märchen Folgende Situation: Eine wunderschöne Prinzessin wird von einem bösen Drachen in einer finsteren Burg gefangen gehalten. Hier sind verschiedene Möglichkeiten, wie die Geschichte ausgeht, wobei verschiedene Metalheads die Rolle des heldenhaften Retters übernehmen. POWER METAL: Der Held kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin, und die beiden lieben sich in einem vezauberten Wald. THRASH METAL: Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und fickt sie. HEAVY METAL: Der Held kommt auf einer Harley angeritten, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier, und fickt die Prinzessin. FOLK METAL: Der Held kommt mit ein paar Freunden an, die Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere seltsame Instrumente spielen. der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei). Dann verschwinden sie wieder ... Ohne die Prinzessin. VIKING METAL: Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den Drachen mit seiner mächtigen Axt, häutet den Drachen und isst ihn, vergewaltigt die Prinzessin zu tode, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder, bevor er wieder verschwindet. DEATH METAL: Der Held kommt an, tötet den Drachen, fickt die Prinzessin und tötet sie, dann verschwindet er. BLACK METAL: Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf. Dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut in einem unheiligen Ritual, bevor er sie tötet. Dann spießt er sie neben dem Drachen auf. GORE METAL: Der Held kommt an, tötet den Drachen und verteilt dessen Gedärme vor der Burgmauer. dann fickt er die Prinzessin und tötet sie. Er fickt erneut ihren toten Körper, schlitzt ihren Bauch auf und isst ihre Gedärme. Dann fickt er ihre Leiche zum dritten Mal, verbrennt sie und fickt sie ein letztes Mal. DOOM METAL: Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist und denkt sich, dass er ihn niemals besiegen wird. Er wird depressiv und begeht Selbstmord. der Drache verspeist seinen Körper und die Prinzessin zum Nachtisch. Das ist das Ende dieser traurigen Geschichte. PROGRESSIVMETAL: Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein 26minütiges Solo. Der Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach der Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen technischen Raffinessen, die er während der letzten Jahre auf der Musikhochschule gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach dem HEAVY METAL helden. GLAM METAL: Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt. Er klaut der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink anzumalen. NU METAL: Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen. dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen GRINDCORE: Der Held kommt an, irgendwas unidentifizierbares grunzend und kreischend und verschwind nach einer Minute wieder. NSBM: The aryan protagonists arrives yelling 14/88 and looks for the Fraulein. He sends the jewish dragon to a concentration camp. The dragon contacts Israel and the protagonist is convicted under crimes of racism. TR00 KVLT BLACK METAL: Der Held zeigt sich nicht um mit dem Drachen zu kämpfen. WHITE METAL: Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen Satans, und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Er sagt dann zur Prinzessin, dass sie kein Sex vor der Ehe haben werden. HAPPY METAL: Der Held ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte.

Knowledge is power. (Francis Bacon)

Frauen Power ???? NUR IN VERBINDUNG MIT NEM WISCHMOPP !!!

mady by jens welsch mario unsersuper mario flash führe uns nicht in versuchung sondern erlöse uns von dem bösen den du besizt die macht der power sterne in ewig keit wirst deine prinnzesin suchen XDXDXDXDXD

I hope our wisdom will grow with our power, and teach us, that the less we use our power the greater it will be. (Thomas Jefferson)

Audi unser der du fährst auf der Straße Geheiligt werden deine Ringe Deine 5 Zylinder- Power komme Deine quattro Power geschehe Als Benziner als auch als Diesel Unsere tägliche Beschleunigung gib uns heute und vergib uns unsere Strafzettel Wie auch wir vergeben der StVO Und führe uns nicht nach München Sondern erlöse uns von mercedes Denn dein ist der Speed Und die PS und die Überlegenheit In Ewigkeit Amen Patriick D. ;)

ich hasse blondinen witze! also ehrlich, blondinen sind garnicht so dumm .... wer denkt sich sowas aus? an alle: blondinen sind cool! BLONDI-POWER

Nature has given women so much power that the law has very wisely given them little. (Samuel Johnson)

Nicki Minaj: Pinke Haare Katy Perry: Blaue Haare Rihanna: Rote Haare Lady Gaga: Grüne Haare ...OH MEIN GOTT DIE POWER RANGER SIND ZURÜCK!:D

Human greatness does not lie in wealth or power, but in character and goodness. People are just people, and all people have faults and shortcomings, but all of us are born with a basic goodness. (Anne Frank)

That bad girl power I got, I'll abuse it tonight Cause tonight got poison on my mind That power I got you'll be mine when I stay till real late Got poison on my mind I got that poison , I got that poison I got that poison, that poison on my mind. Nicol schrezinger- poison

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Joko: Mal sehen was die Jungs von Fusion Proglide Power halten dem Testsieger von Stiftung Warentest ! ... Hallo wie läufts beim Rasieren ? Der Mann: Omg wie sind sie in mein Haus gekommen ? :D

BMW: Bayrischer Müllwagen Mazda: Müll auf zwei durchrosteten Achsen FIAT: Fahr immer am Tage (Nachts sind die Werkstätten zu) Ford: Für Opa reicht der Mitsubishi: Modell Ist Technischer Schrott Und Blech Ist Sowieso Höchst Instabil ...Opel: Ohne Power endlos lahm Seat: Sicher eine Art Traktor VW Golf: Völlig wertloses Gerät ohne leistungsgähige Funktion Subaru: Schlimm und Belästigendes Auto rundherum unbrauchbar Renault: Riesiges endlose nutzlose Automobil und läuft tragisch

A: ich hatte fast das böse Wort mit F geasgt.... :( B: WAAAASSS?! Du wolltest Flower Power sagen ?!?!?! Wers checkt liken :D

Eines tages war ein büroangestellter viel beschäftigt mit unterlagen und ordner er war bis zu mitternacht wach da er müde wurde kuckte er ob es kaffe gibt er sagte :scheisse es gibt kein kaffe.Anstatt kaffe steckte er sich batterien in den arsch und schrie i got the power!!!! :D LOL

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Kuchen Power Nur der Kuchen von KUCHEN POWER ennthält die TAges dosis von CAlziumAlter ich mach gerade eine diat

[x] Du magst Kapuzenjacken. [x] Du liebst Jeans. [ ] Hunde sind besser als Katzen. [ ] Es ist witzig wenn Leute hinfallen und sich wehtun. [x] Du hast mit/gegen Jungs in einem Team gespielt. [x] Shoppen ist eine Tortur. nachder einem immer die Füße weh tun. [ ] Traurige Filme sind furchtbar. Traurige Filme (und Bücher) sind geil! [x ] Du besitzt eine XBox. Was bitte hat das mit dem Geschlecht zu tun?? [ ] Du hast als kleines Kind mit Hot Wheels gespielt. [ ] Irgendwann in deinem Leben wolltest du Feuerwehrmann sein. [x] Du hattest einen DS, eine PS2 oder ein Sega. Naja, eigentlich muss das Kreuz weg. Ich habe einen DS und hatte nicht^^ [ ] Du warst einmal von den Power Rangers besessen. [x] Du schaust dir im Fernsehen Sport an. Gelegentlich [x] Blutige Filme sind cool. [ ] Du fragtest immer deinen Vater um Rat. [ ] Du hast mindestens eine Sporttrophäe. [x] Du spieltest einmal Yu-Gi-Oh! Faszinierender Weise habe ich dieses Kreux bei mehr Mädchen als Jungen gesehen (in %) [ ] Du findest es seltsam, mit mehreren Leuten eine Pyjamaparty zu veranstalten. [ ] Schwarz, Rot, Blau oder Silber gehören zu deinen Lieblingsfarben. Nur Rot. [x] Du flippst gerne aus und kümmerst dich nicht darum, was andere denken. Was hat das mit dem Jungs-Dasein zu tun? [x] Sport macht Spaß. Siehe oben. [x] Du redest manchmal mit Essen in deinem Mund. Siehe oben [ ] Du schläfst nachts mit Socken. Siehe oben [ ] Du warst schon mindestens einmal Angeln. => 12 Mädchen: [x] Du gehst gerne Shoppen. 1 Mal pro Monat ist maximum und auch nicht länger als 2 Stunden [ ] Du trägst Eyeliner. [x] Du trägst Pink. Nicht oft UND Jungs tragen auch pink^^ und die meisten sehen dabei schwul aus xD [ ] Du fragst deine Mutter um Rat. [x] Du siehst Cheerleading als einen Sport an. Weil's einer ist [ ] Du trägst nicht gerne viel Schwarz. [ ] Du magst es, eine Maniküre / Pediküre zu bekommen. Zeitverschwendung?! [ ] Du trägst gerne Schmuck. Nur einen einzigen Ring [ ] Röcke sind ein Großteil deiner Kleidung. Wenn es so wäre, hätte ich nur eine Hose.^^ [ ] Du magst den Film Star Wars nicht. Ich liebe den Film [ ] Du machst/machtest Gymnastik. [ ] Du brauchst eine Stunde, um zu duschen und dich anzuziehen. Nur zum Duschen und anziehen (mit Haare waschen) reichen 10 Minuten^^ [ ] Du lächelst viel mehr, als du solltest. [ ] Du hast mehr als 10 Paare Schuhe. 1 Paar Sneaker und 2 Paar Chucks O_o Wie kann man 10 Paar Schuhe besitzen? [x] Du machst dir oft darüber Gedanken, wie du aussiehst. Nur um meine Haare^^ [x] Du trägst gerne Kleider. Selten, aber gerne [ ] Du parfümierst dich gerne ein. [ ] Du magst High Heels. [x] Du hast als Kind mit Puppen gespielt. "Du hast als Kind Puppen bei REAL geklaut" [ ] Du schminkst dich gerne. [ ] Du bist gerne bei allem der Star. => 6 Ich bin immernoch ein Mädchen, was beweist, dass das hier Schwachsinn ist.

Geht ein italienischer Casanova nach einer heißen Nacht zur Arbeit . Er ist 20 Minuten zu früh . :Plötzlich sagt sein Chef " Du kommst zu früh " :Antwortet der Italiener " Deine Frau meint was anderes , sie sagt heute Nacht ich brauche ZU lange " Power di Sicilia

Bitte durchlesen: Katzenwäsche - Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette: 1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein. 2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen. 3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen. 4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es! 5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den ?Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten. 6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden. 7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt. 8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber. Mit freundlichen Grüßen Ihr Hund

Wenn "Bref Power" auch meine Probleme lösen könnte und mein Leben von dummen Menschen reinigen könnte wie es mein WC reinigt .... :D :D

A: " I´ve got the Power" B: "Alter" nimm die Batterie aus deinen Hintern -.-

Neulich auf der Amazon-Seite: Artikel: Buch: Wie werde ich meine Kaufsucht los? Käufer kauften auch: LCD Sony Plasma TV, Apple MacBook Pro, LT3 Power Edition Heimkino Es gibt echt komische Menschen unter uns :D

ahh schwul schwul schwul power flower flower power gay gay gay gay gay michö is the best ;)

das ist unmöglich!denkst du! ?? ich bin ein power ranger! ich kann das!

Deine Mudda steckt sich Batterien in den Arsch und singt:"I've got the power!!" :D