Die Spezial-Tasten Shift - Regenwetter Enter - Männliche Ente Ctrl - Taste für Konsonanten Alt - Diese Taste muß ersetzt werden AltGr - Diese Taste muß SOFORT ersetzt werden CapsLock - Ausgehverbot für Kapitäne Backspace - Arschspalte Pause - Kaffee ist fertig PageDown - Vorlage ist runtergefallen PageUp - wieder aufgelesen Break - Tastatur muß Erbrechen SysRq - Konjugiertes Rq (MysRq, DysRq, SysRq,...)

"HaLlO WiE gEhTs??" >>mann das nervt!<< "wAs DeNn?!" >>irgentwann reiß ich dia deine SHIFT taste raus!!<<

Hotline, guten Tag. DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer. Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ? DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ? DAU: Die Enikei - Taste. Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ? DAU: Das Programm verlangt diese Taste. Hotline: Was ist das für ein Programm ? DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts. Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ? DAU: Eine Blumenvase. Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht! DAU: I be em. Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen. DAU: Moment, der hängt an der Garderobe. Hotline: Halt, Herr Daumeier, .. Herr Daumeier ? DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf. Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht. DAU: Ach so, Sie meinten, ... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu". Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch. DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur. Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste. DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ? Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen. DAU: Gut, moment. Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte .. Herr Daumeier ? .. Hallo ! .. Hallo ... . ? DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können. Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen ! DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie .. Hotline: Herr Daumeier ? DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ? Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht ! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen ! DAU: Wenn Sie meinen .. Hotline: Halt ! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .. DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !

es ist abend. spät abends.ich ich schreibe mit dir sms. du schreibst so wundervoll. ich schmelze dahin wenn ich die buchstaben sehe die du mir schreibst, die art wie du schreibst , ich kann mir deine stimme vorstellen wie du sie aussprichst und dabei süß lächelst. und wieder eine sms von dir. ich sehe deinen namen auf dem display. während ich die öffenen-taste drücke, steigt mein blutdruck. mein herz klopft. in meinem bauch kribbelt es. ich atme schneller. ich lese deine worte. ich schmelze dahin wie du mir schreibst. ich schaff es nicht. ich kann meine liebe nicht mir worten ausdrücken. man kann keinen elefanten in eine kleine dose stecken und sie dann verchicken. ich muss dich jetzt sehen. ich muss dich jetzt küssen. dich fühlen. dich riechen und schmecken. ich muss jetzt bei dir sein. sonst explodiert mein herz. ich muss zu dir. doch ich bin so müde. es ist so spät. DU bist der junge meiner träume. mein engel. mein engel der über mich wacht wenn ich schlafe. schlafen ? es ist spät. ich glaub ich komme jetzt zu dir. im schlaf wartest du auf mich. du bist der engel in meinem traum. ich liebe dich ...*eingeschlafen*

Wieso Fragen Leute "was tust du da?" wenn sie genau sehen was man macht? Wieso dürfen Lehrer zu spät kommen, Schüler aber nicht? Wieso dürfen Hunde öffentlich Pinkeln, wir aber nicht? Wieso gefällt uns unsere Frisur erst nach 3 Tagen? Wieso stellen wir den Wecker nicht einfach später, wenn wir sowie so immer die Schlummer-Taste drücken? Wieso wünschen wir uns Dinge zu Weihnachten, kaufen sie aber vorher selber?

Warum sieht man keine Ameisen in Kirchen? Weil sie in Sekten sind. Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler? Eine Nuschel Was ist braun und taucht? Ein U-Brot Was kommt nach Elch? Zwölch. Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen Ich habe gestern bei denWeight Watchers angerufen. Hat keiner abgenommen. Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen. Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? Spätrechtseinschlafen! Was ist dick und steht am Kopierer? Ein Praktifant Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss? Ein Laufsteak Was ist das Gegenteil von Reformhaus? Reh hinterm Haus. Ich wollte gerade Spider-Man auf dem Handy anrufen, aber er hatte kein Netz. Warum können Bienen so gut rechnen? Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen. Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? Ein Lüneburger Heide! Reitet ein Cowboy zum Friseur. Kommt er wieder raus: Pony weg! Was macht ein Clown im Büro? Faxen. Wo wohnt eine Katze am liebsten? In einem Miezhaus! Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine: „Was machst du heute Abend?“ Darauf die andere: „Ich gehe aus.“ Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? Schwitzerdeutsch. Sagt der große Stift zum kleinen Stift: „Wachs-mal-stift" Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurückkommt? Stock. Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? Mist, jetzt hab ich mir auf die Zunge gebissen click gefällt mir, wenn dir langweilig ist und du dir alle witze durchgelesen hast!! xD

-Scheiße maan -.-" -was ist passiert ????? -mmmmmm... -jetzt sag schoon..! -ich hab meine "o"-Taste aus meinem Laptop ausgerissen *heulheul* -aber du kannst ja immernoch ein "o" schreiben. -jaa... da is jetzt so ein schwuler Knopf... Drücke auf "gefällt mir" wenn du gewisse sachen SCHWUL findest :D

Sie: hEy hALlo WiE GEhtS DiR sO wAS mAChSt iMmeR?? <3 Er: Ist deine Shift Taste im arsch?!?^^

Zum starten bitte beliebige Taste drücken...,,Wo ist die Beliebigtaste?,, Homer J Simpson

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?? ; ) Sie drückt die lösch taste!!!!!! ;;;))))))

Ich mache immer wieder den selben fehler,aber ich bin schon drauf gekommen schade das es da keine entfernen Taste gibt

Aus dem Tagebuch einer Blondine!!! Januar : Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng. Februar : Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte paßte einfach nicht in die Schreibmaschine! März : War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"! April : Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen! Mai : Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen! Juni : Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden. Juli : Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihreArme benutzt! August : Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war... September : Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche... Oktober : Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen. November : Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"... Dezember : Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon.

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, das wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!" Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch! hahafchaha

KÖNNTET IHR DAS BITTE EINMAL KOMPLETT LESEN? DANKE :) Ich muss einfach mal loswerden, wie mich diese kleinen Mädchen nerven, die hier alle mit ihrer Traumvorstellung eines "perfekten Jungen" zuspammen, wie er sie zum Beispiel im Regen küsst, ihr immer verzeiht, egal wie scheiße sie sich benimmt, seine eigenen Wünsche in den Hintergrund stellt und stündlich "Ich liebe dich" sagt. Mich nerven diese Sprüche total, besonders, wenn sie dann noch voller Rechtschreibfehler sind, wenn sie mehr Smileys aller Variationen als korrekt geschriebene Worte enthalten, man statt "i" nur noch "ii" sieht, die Shift Taste derart am Arsch ist, dass nur noch "MeIiN SChaaaTzz" rauskommt und man merkt, dass die Verfasserin den IQ eines Toastbrotes oder das geistige Alter einer Grundschülerin (nichts gegen normale Grundschülerinnen ;)) hat... EUCH würde kein "perfekter Junge" im Regen küssen, den wir stehen auf Mädchen, die sich so benehmen, wie es sich für ihr Alter gehört, die genauso für uns da sind und uns zuhören wie wir es für sie machen würden, die wegen ihres schönen Lächelns eine Schönheit sind und nicht wegen Tonnen von Makeup, die wenige, gute Freundinnen haben, auf die sie sich verlassen können und für die sie einstehen, die noch sowas wie Ehrlichkeit, Liebe und Respekt voreinander kennen, denen man bedingungslos vertrauen kann, die selbstbewusst und leidenschaftlich sind, aber trotzdem ernsthaft sein können, lustige Mädchen, mit denen man Spaß haben kann, vielleicht auch mal kocht und ins Schwimmbad geht... Jungs, wenn ihr dabei an ein ganz bestimmtes Mädchen gedacht habt, dann kämpft um sie und lasst sie nicht gehen! Mädels, wenn ihr wie die kleinen Mädchen oben drüber seid, ist mit euch was falsch gelaufen... Denkt mal drüber nach, bevor ihr schon wieder einen erfundenen Dialog zwischen euch und "eurem Traumtyp" veröffentlicht... Nervt nämlich total... Wenn ihr aber eher wie die Mädchen unten seid: Mädchen wie euch gibt es viel zu selten! Und euch küssen wir auch total gerne im Regen, sind immer für euch da und sagen euch auch, dass wir euch wirklich lieben ;)

Ich stehe in der Kälte. -15° und die S-Bahn hat 20 minuten verspätung. [20 Minuten später] kommt aus den Lautsprechern am Bahnhof: " Wir bitten Sie um entschuldigung die S-bahn hat 20 Minuten verspätung" ... Dann habe ich kein bock mehr zu warten und hole mein Handy aus meiner Tasche. Ich wähle die Nummer von einem Bekannten oda Verwandten um denjenigen zu bitten mich abzuholen. Ich drücke auf die grüne Taste um den Anruf fortzusetzen und plötzlich ist der Akku leer!

Aus dem Tagebuch einer Blondine!!! Januar : Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng. Februar : Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte paßte einfach nicht in die Schreibmaschine! März : War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"! April : Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen! Mai : Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen! Juni : Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden. Juli : Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihreArme benutzt! August : Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war... September : Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche... Oktober : Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen. November : Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"... Dezember : Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon hahaha lol

'Der facebook trick: drück rauf, rauf, runter, runter, links, rechts, links, rechts, B, A, Enter Taste, rechts klick auf da maus und dann nochmal rauf und runter und dann werden magische kreise erscheinen.

"Papa, wie bin ich auf die Weltgekommen?" "Na gut, mein Sohn . irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate“

"Papa wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFE getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANEL oder ESCAPE zu drücken und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNG schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZTE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE..."

Aus dem Tagebuch einer Blondine!!! Januar : Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng. Februar : Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte paßte einfach nicht in die Schreibmaschine! März : War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"! April : Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen! Mai : Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen! Juni : Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden. Juli : Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren...später ist mir aufgefallen, daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt! August : Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war... September : Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche... Oktober : Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen. November : Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"... Dezember : Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... ... ... ... .. Der Papa hat die Mama in einem"chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas"memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das"uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder"escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den"Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht"upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die"Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit- 9 Monate"

If God were a woman, would sperm taste like chocolate?

An alle -die das q mit g verwechseln -deren i taste klemmt und sie deshalb ii schreiben müssen -mit kApUtEr ShIfT-tAsTe bitte GEHT STERBEN

nimm deine linke Hand : 1. nimm deinen Daumen und stell ihn auf die ALT Taste, aber noch nicht drücken !!! 2. nimm deinen Zeigefinger und stell ihn auf die F4 Taste , aber noch nicht drücken. nun die rechte Hand : 1. drück auf "GEFÄLLT MIR" , drücke danach die beiden Tasten (ALT + F4) Du wirst lachen wenn du siehst was passiert ! :D

"ManCHmaL Muss mAN leRNen, MiT deM SchMeRz zu LeBen!!" -> Manchmal muss man lernen mit der Shift-Taste umzugehen!

Ich ... beschimpfe Dinge , wenn sie nicht das tun , was ich will . dusche gerne nackt . hab nicht das letzte Wort , sondern bessere Argumente . hab nicht zuviel getrunken , nur vorher zu wenig gegessen . hab keine Lösung , aber bewundere das Problem .hasse Langsam-Latscher und Im-Weg-Rumsteher . kann auch im Dunkeln reden . kann 'ne Woche durchschlafen . kann auch ohne Grund schlechte Laune haben . kann locker 3 Stunden lang alle 5 Minuten die Schlummer-Taste drücken . kann meine Gefühle für Nutella nicht in Worte fassen ;D . kann schneller reden , als du denken kannst . lach auch allein über meine Witze . leiste meinen Pflanzen aktive Sterbehilfe . stelle mich tot , wenn es an der Tür klingelt . fliege mit meinem Besen sowieso wohin ich will . habe keine Gäste da , das sind MEiNE Schuhe . brauche großen Balkon , damit ich zum Volk sprechen kann . bin überfordert , ich geh Schlafen …

Was machen 2 Blondinen wenn der Computer Brennt?!?!?! Auf die lösch taste drücken :DD xD ♥

"IcCkk LoovVee yyYoOuU 4-eVvaAå! bEest friEenZzz A lliFE." Ich schwör's, irgendwann komme ich zu dir nach Hause, reiß dir deine verdammte shift-taste raus und wir dein computer aus dem fenster so dass du 4- neeVVvaa so was schreiben kannst.

-Halloooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo -ALTER?! -Sry, war grad zu faul den -finger von der Taste zu nehmen ... Wer das Gefühl kennt -> bitte liken (:

nimm deine linke Hand : 1. nimm deinen Daumen und stell ihn auf die ALT Taste, aber noch nicht drücken ! 2. nimm deinen Zeigefinger und stell ihn auf die F4 Taste , aber noch nicht drücken. nun die rechte Hand : 1. drück auf "GEFÄLLT MIR" , drücke danach die beiden Tasten (ALT + F4) Du wirst lachen wenn du siehst was passiert ! :D

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Nun gut mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch ja führen. Also, es geschah folgendermassen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben sich der Papa und die Mama in einem Cyber Cafe getroffen. Bei Papa zuhause hat die Mama dann ein paar Downloads von Papas Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig für den Upload war, merkten wir plötzlich, dass wir keinen Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um Strg-Alt-Del oder Escape zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon länger deaktiviert. Mamas Virenscanner war schon einige Zeit nicht mehr upgedatet worden und kannte sich mit Papas Blaster-Worm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download Zeit: 9 Monate"."

Ein Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Die TopTen-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt: 10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch "testament.doc" an 9. Der 42 Zoll Monitor (für gutes Sehen) 8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern oder streicheln 7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt 6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen 5. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie 4. Die voreingestellte Startseite ist www.volksmusik.de 3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigene Doppel-Klick-Taste 2. Keine langfristige Ratenzahlung möglich und das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt: Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

Gott sprach:" es werde Licht" darauf Chuck Norris:"sag bitte!"Geister sitzen um ein Lagerfeuer und erzählen sich Chuck Norris-Geschichten...... Chuck Norris kann einem Zyklopen zwischen die Augen hauen... Wäre Chuck Norris Spartaner, dann würde der Film nicht "300" sondern "1" heißen! Chuck Norris hat Mrs. Columbo gesehen. Zweimal. Chuck Norris entfernt Computer-Viren durch betätigen der Entf-Taste. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. chuck norris ging in die bibliothek und hat sich das facebook ausgeliehen. Chuck Norris hat keine Uhr. ER enscheidet wie spät es ist... Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 8 Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen Chuck Norris Fische ertränken Chuck Norris hat keine Angst vor der Dunkelheit, die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris Chuck Norris ist schon tot, der Tod traut sich nur nicht Chuck Norris es zu sagen Chuck Norris Tränen können Krebs heilen......schade das er nie weint chuck norris legt sich mit zohan an Wenn Chuck Norris Jesus umgebracht hätte, wäre er nicht wieder auferstanden. Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi. Chuck Norris kann den Papierkorb von Windows löschen. Chuck Norris hat Rom an einem Tag erbaut. Chuck Norris kann im Weltraum ohne Sauerstoffmaske atmen. Chuck norris ist so stark,das er d.Zahnpasta wieder in die Tube drücken kann Chuck norris kann Zwiebeln zum weinen bringen chuck norris behält seinen doktortitel, ..selbst wenn er abschreibt Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.

"IcCkk LoovVee yyYoOuU 4-eVvaAå! bEest friEenZzz A lliFE." Ich schwör's, irgendwann komme ich zu dir nach Hause, reiß dir deine verdammte shift-taste raus und wirf deinen computer aus dem fenster so dass du 4- neeVVvaa so was schreiben kannst.

Aus dem Tagebuch einer Blondine!!! Januar : Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng. Februar : Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte paßte einfach nicht in die Schreibmaschine! März : War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"! April : Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen! Mai : Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen! Juni : Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden. Juli : Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihreArme benutzt! August : Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war... September : Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche... Oktober : Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen. November : Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"... Dezember : Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon

Softwareanfrage Sehr geehrte Damen und Herren! Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen? Danke, ein User ----------------------------------------------------------------- jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes :o) ----------------------------------------------------------------- Antwort: Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie Schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch. Viel Glück! Ihr Technischer Dienst PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

"papa wie bin ich auf die welt gekommen?" na gut mein sohn... irgendwann müssen wir dieses gespräch wohl führen. der papa hat die mama in einem CHATROOM kennen gelernt. später haben der papa und die mama sich in einem CYBER CAFE getroffen und, auf der toillette hat die mama ein paar DOWNLOADS von papas MEMORY STICK machen wollen. als der papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich , das wir keine FIREWALL instaliert hatten. leider war es schon zu spät , um CANCEL oder ESCAPE zu drücken , und die , meldung WOLLEN SIE WIEKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am anang gelöscht. mama VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEATED worden und kannte sich mit papas BLASTER WORM nicht so recht aus. wir drückten sie ENTER-TASTE und mama bekam die meldung: GESCHÄTZE DOWNLOADZEIT: 9 MONATE ;)

When I look into your eyes I see heaven When I kiss your lips I taste heaven When I hold your hand I feel heaven When I'm in your arms I'm in heaven

Aus dem Tagebuch einer Blondine!!! Januar : Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng. Februar : Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte paßte einfach nicht in die Schreibmaschine! März : War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"! April : Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen! Mai : Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen! Juni : Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden. Juli : Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihreArme benutzt! August : Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war... September : Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche... Oktober : Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen. November : Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"... Dezember : Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon -.- find des so geil ^^

was macht eine blondine wenn der pc brennt? . . . . . . . . . . weisst es du ?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . sie dr[ckt die losch taste XDXDXDXDXDXD KissKiss

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE ..."

krass, drücke auf gefällt mir und danach die windows taste und L auf deiner tastatur! was hat sich facebook dabei nur gedacht? -.-

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate" K.S.

Für alle, die ihren eigenen "GEFÄLLT MIR NICHT -.-" Button haben wollen! Drückt auf "Gefällt mir", aber halt! Lasst es gedrückt und drückt gleich zeitig die F8 Taste! Jetzt alles loslassen und 3 sekunden warten! Dort steht dann:"Gefällt mir nicht!"! Einfach anklicken :) Schon steht da: (oben) Bla Bla, Bla Bla und 5 weiteren Personen Gefällt das!" Und nur für DICH, steht dann da: "Bla Bla Gefällt das nicht!" Keiner weis wie du das gemacht hast! Du bist dann etwas besonderes! Probiers aus! ES KLAPPT WIRKLICH ABER DAVOR MUSST DU HIER AUF GEFÄLLT MIR DRÜCKEN! DANN KLAPPTS! LG ♥

Du wolltest schon immer deine Facebook und SVZ Farbe ändern? Hier der ultimative Trick. Er geht nur in Firefox und Chrome. Drücke also die ALT und dei F4 Taste(oben) gleichzeitig. Und Facebook wird grün. Wenn du nochmal drückst, wird es rot. Probiers aus. Es geht erst, nachdem du gefällt mir gedrückt hast !

An alle; - die das q mit g verwechseln - deren i-Taste klemmt und sie deshalb immer ii schreiben müssen - DeReN sHiFt-TaStE kApPuTt iSt - die ihre Probleme 5x am Tag posten müssen Bitte GEHT STERBEN !

ManCHmAl MusS mAn LerNEn miT dEM SchMErz Zu LEbeN. - Manchmal muss man lernen mit der Shift Taste umzugehen.

"ManCHmaL Muss mAN leRNen, MiT deM SchMeRz zu LeBen!! ♥" - Manchmal muss man lernen mit der Shift-Taste umzugehen.

Version Gattin 1.0 Betreff: Ehe im Zeitalter der Technik Sehr geehrte Herren vom technischen Dienst, voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat. In der Produktbeschreibung wird ein solches Phänomen leider nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in sämtlichen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch die Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendung Kartenspielen 10.3, Besäufnis 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutze. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzukehren, aber "uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 auch nicht. Können Sie mir helfen? Danke, Josef --------------------------------------------------------------------------------- Lieber Josef, Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie letzteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. Aber Gattin 1.0 ist ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist sehr unwahrscheinlich, daß sie Gattin 1.0 in Freundin 7.0 zurückverwandeln können. Es gibt versteckte Dateien in Gattin 1.0, die automatisch Freundin 7.0 überschreiben würden. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde. Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.Lesen Sie in der Bedienungsanleitung die Kapitel "Warnungen - Alimentezahlungen - Erhaltung von Kindern". Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber Gattin 1.0 installiert und empfehle Ihnen weiteres, das Kapitel "Gesellschaftsfehler" zu lesen. Sie sollten die Verantwortung für alleFehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Der beste Ausweg ist das Ausführen des Befehls C:\UMENTSCHULDIGUNGBITTEN. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"-Taste, da Sie öfter UMENTSCHULDIGUNGBITTEN einschalten müßten, damit das Programm wieder normal funktioniert Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" haften. Gattin 1.0 ist ein interessantes Programm, verursacht aber sehr hohe Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und/oder Blumen 5.0. Auch Pelzmantel 1.1 hat sich bewährt. Installieren sie jedoch niemals Sekretärin-im-Minirock 3.3. Dieses Programm ist absolut nicht kompatibel mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen. Mit freundlichen Grüßen Ihr Technischer Dienst

IiicH MussSS LeRnNen MiiT DieEsEem SChMEERz ZUuuuU LeeBeeNNn ! Halts Maul! Du musst lernen mit der Shift-Taste umzugehen, mehr nicht!

A: hallooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo B: ??? A:oh sry hab vergessen den finger von der taste zu nehmen!!!!!! Bitte liken wenn ihr kekse mögt :D ♥

Aus dem Tagebuch einer Blondine!!! Januar : Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng. Februar : Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte paßte einfach nicht in die Schreibmaschine! März : War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"! April : Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen! Mai : Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen! Juni : Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden. Juli : Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihreArme benutzt! August : Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war... September : Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche... Oktober : Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen. November : Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"... Dezember : Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon (c) Jajana G.

JANUAR Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng FEBRUAR Wurde aus der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Hallo???Die Torte passte nicht in die Schreibmaschine MÄRZ War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Mon. fertiggestellt. Auf der Schachtel stand: 2-4 Jahre APRIL Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen, der Strom war ausgefallen MAI Versuchte Marmelade zu machen... Ist das anstrengend, Berliner zu schälen JUNI Wollte Wasserski fahren, habe keinen See mit Abhang gefunden JULI Habe beim Brustschwimmen-Wettbewerb verloren,später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben: Die haben ihre Arme benutzt AUGUST Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt, das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio- Dach offen war SEPTEMBER Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchup-Flasche OKTOBER Ich hasse M & M s, die sind übel zum Schälen NOVEMBER Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht, auf der Einladung stand: Alle Getränke gehen aufs Haus DEZEMBER Konnte die – 112- nicht anrufen, es gibt keine – 11 – Taste auf diesem blöden Telefon (sT)

Hmm, wo ist denn die Any-Key-Taste? Naja, ich bestell mir ersteinmal ein Bier!

ich hasse es wen jemand sowas postet: 1. Halte die Taste "k" 5 Sekunden lang 2. Drücke 2x schnell auf "Gefällt mir" Staune was passiert! ich weiß das nichts passiert; mach aber trotzdem mit -.-

Frauen am Computer: Diese Helpdesktelefonate haben wirklich stattgefunden... Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie? Kundin: Einen weißen ... Kundin: Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus ... Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt? Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts. Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf ... Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, gerade sehe ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein ... Sorry. Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm. Kundin: Links von Ihnen oder links von mir aus? Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen? Kundin: Hallo ... ich kann nicht drucken. Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und ... Kundin: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates! Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist... Kundin: Ich kann nicht in roter Schrift drucken ... Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker? Kundin: Aha! Danke. Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm? Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat. Kundin: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist? Kundin: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme. Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg. Kundin: Okay Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen? Kundin: Ja Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch? Kundin: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch! Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8. Kundin: Passiert nichts ... Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan? Kundin: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts ... Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7. Kundin: Sieben, groß oder klein Die Kundin kommt nicht ins Internet. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen? Kundin: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut. Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen? Kundin: Fünf Sterne. Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie? Kundin: Netscape. Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm. Kundin: Natürlich, Entschuldigung ... ich meinte Internet Explorer. Kundin: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes Mal wenn ich die Maus bewege ist er weg. Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen? Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch? Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann? Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Daswar vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen? Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen? Kundin: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail. Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter? Kundin: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll. :DD

ManCHmaL Muss mAN leRNen, MiT deM SchMeRz zu LeBen!! ♥" - Manchmal muss man lernen mit der Shift-Taste umzugehen!

Ein Peace an alle Kinder, die immernoch nicht gecheckt haben, dass es eine "g" Taste gibt und man nicht die "q" Taste nutzen muss. (Y)

Aus dem Tagebuch einer Blondine!!! Januar : Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng. Februar : Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte paßte einfach nicht in die Schreibmaschine! März : War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"! April : Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen! Mai : Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen! Juni : Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden. Juli : Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb fast gewonnen... Später ist mir aufgefallen, daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihreArme benutzt! August : Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war... September : Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche... Oktober : Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen. November : Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"... Dezember : Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn . irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate“

A: Hi B: Hei A: wie geht's ? B: Gut. ddddddddddddddddddddddddddddddd A: WTF ?! B: Sorry; da war'n Fleck auf der Tastatur -.- ^^lustig aba wieso drückt "B" die ENTER-Taste