Ehe Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Ehe!

Egal ob lustige Ehesprüche oder Sprüche zum Thema Ehe zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Ehesprüche sowie schöne Ehespruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • Justin bieber ist ein Ehecc erreger!!! also nimmt euch fehrn von den er ist GEFÄHRLICH!!! O.o :D

  • Als ein Verbrecher nach 15 Jahren aus dem Gefängnis kommt, bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten und vielleicht einer Waffe zu suchen. Im Haus findet er ein junges Ehepaar im Bett vor. Er befiehlt denMann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Danach widmet er sich der jungen Frau und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals,steht auf und verschwindet im Bad. Da beugt sich der Mann zu seiner Frau vor und flüstert:" Der Typ ist wahrscheinlich aus derm Gefängnis ausgebrochen,wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen,wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sê.x haben. Was auch immer passiert. Wehr Dich nicht und lass es zu.Tu alles was er von Dir verlangt. Ich weiß es ist ser eklig,aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz,ich liebe Dich über alles!" Anwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert,dass er schwul ist und Dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab gesagt dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe Dich auch."

  • Geht ein Ehepaar auf einen Bauernhof, sieht die Frau wie ein Hahn und ein Huhn Sex haben. Sie sieht den Bauern erstaunt an und dieser sagt zu ihr das der Hahn ca. 12 mal am Tag Sex hat. Sagt die Frau zum Bauern er solle das mal ihrem Mann sagen. Daraufhin sagt der Bauer das dieser Hahn aber immer mit einem anderen Huhn Sex hat, woraufhin der Mann zum Bauern sagt er solle DAS mal seiner Frau sagen. :D

  • Rezept für eine gute Ehe. Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt die Ehefrau: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." "Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meinen Mann getreten. Er sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war sein Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Er sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat mein Mann fast abgeworfen. Mein Mann sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"!

  • ☢2 Regeln einer guten Ehe! Regel 1: Die Frau hat immer recht!!! Regel 2: Sollte die frau mal nicht recht haben tritt automatisch Regel 1 in kraft ☢

  • Ein altes Ehepaar ist nun 40 Jahre verheiratet. Damals, als die Hochzeit sehr frisch war, kaufte die Frau ein Kästchen und der Mann schwörte ihr, dass er nie reinschaut. Doch nach 40 Jahren kann der Mann nicht mehr warten und öffnet die Schachtel. Drin sind 4 leere Bierflaschen und 3.394.98 € Der Mann wundert sich, aber legt die Schachtel vorsichtig wieder unters Bett. Am Abend kann er nicht länger, und fragt seine Frau, was diese Flaschen zu bedeuten haben. 'Nunja', meint die Frau, 'jedesmal wenn ich dich betrogen habe, habe ich eine Flasche Bier getrunken und sie da rein gelegt' Der Mann ist nicht böse, er denkt sich nur 'naja ich war oft weg, die 4 mal kann ich ihr verzeihen' Etwas später fiel ihm der ominöse Geldbetrag ein, und fragte sie, was der auf sich hatte. Sie antwortete : 'Immer wenn die Schachtel voll war, habe uch Pfand abgegeben :D'

  • beim Müller hats gebrant brant brant da bin ich schnell grant rant rant da kam ein Polizist zist zist zist der schrieb mich auf die liest liest liest die liest die viel in dreck dreck dreck da war mein name weg weg weg da rannt ich schnell nach haus haus haus zu meinem onkel klaus klaus klaus der Klaus der larg im Ehe bett bei seiner frau Elisabett elisabett die lachte der busen stender krachte die Muschi explodierte da baby raus maschierte das baby hießte otto das spielte gerne lottoooo!

  • Eine Frau braucht 5 Ringe: einen Ehering und einen Audi :)

  • Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet ! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch ein Pressevertreter. "Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?" "Ach, eigentlich ganz einfach: Ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab's was auf's Maul!" "Und Sie", fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?" "Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"

  • Ein kleiner Junge fragte seine Mutter: "Warum weinst du?" "Weil ich eine Frau bin", erzählte sie ihm. "Das versteh ich nicht", sagte er. Seine Mama umarmte ihn nur und sagte: "und das wirst du auch niemals." Später fragte der kleine Junge seinen Vater: "Warum weint Mutter scheinbar ohne Grund?" "Alle Frauen weinen ohne Grund", war alles, was sein Vater sagen konnte. Der kleine Junge wuchs heran, wurde ein Mann und fragte sich immer noch, warum Frauen weinen. er betete zu gott und fragte ihn : "Gott, warum weinen Frauen so leicht?" Gott sagte: "Als ich die Frau machte, musste sie etwas BESONDERES sein. Ich machte ihre Schultern STARK genug, um die Last der Welt zu tragen, doch SANFT genug, um Trost zu spenden. Ich gab ihr einen innere KRAFT, um sowohl Geburten zu ertragen, wie die Zurückweisungen, die sie von ihren Kindern erfährt. Ich gab ihr eine HÄRTE, die es ihr erlaubt weiterzumachen, wenn alle anderen aufhören und ihre Familien in Zeiten von Krankheit und Erschöpfung zu versorgen, ohne sich zu beklagen. Ich gab ihr GEFÜHLSTIEFE, mit der sie ihre Kinder immer und unter allen Umständen liebt, sogar wenn ihr Kind sie sehr schlimm verletzt hat. Ich gab ihr KRAFT, ihren Mann mit seinen Fehlern zu ertragen und machte sie aus seiner Rippe, damit sie sein Herz beschützt. Ich gab ihr WEISHEIT, damit sie weiss, dass ein guter Ehemann niemals seine Frau verletzt, aber manchmal ihre Stärke und ihre Entschlossenheit testet, unerschütterlich zu ihm zu stehen. Und zum Schluss gab ich ihr eine TRÄNE zum vergiessen. Die ist ausschliesslich für sie, damit sie davon Gebrauch macht, wann immer es nötig ist. Siehst du: Die Schönheit der Frau ist nicht in der Kleidung die sie trägt, der Figur die sie hat oder in der Art, wie sie die Haare trägt. Die Schönheit der Frau muss an ihren Augen erkannt werden, weil sie das Tor zum Herzen sind - der Ort - an dem die LIEBE wohnt

  • Die Frau ab 40 (einfach lesen, schmunzeln, nachdenken - für Männer) Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 40. Hier ein paar meiner Gründe: Eine Frau über 40 wird Dich nie mitten in der Nacht wecken um zu fragen "Was denkst Du gerade?" - Es interessiert sie einfach nicht. Wenn eine Frau über 40 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht etwas, worauf sie Lust hat und meistens ist es etwas sehr viel interessanteres. Eine Frau über 40 kennt sich selbst gut genug, um zu wissen, wer sie ist, was sie ist, was sie will und von wem sie es will. Nur wenige Frauen über 40 geben irgendetwas darauf, was Du von ihnen denkst. Frauen über 40 strahlen Würde aus. Selten werden sie dir lauthals eine Szene mitten in der Oper oder einem teuren Restaurant machen. Allerdings werden sie, wenn Du es verdienst, nicht zögern, Dich zu erschießen -- wenn sie sicher sind, damit ungeschoren davon kommen zu können. Frauen erlangen mit zunehmendem Alter hellseherische Fähigkeiten Du brauchst einer Frau über 40 Deine Sünden nicht mehr beichten - sie wird es schon wissen! Eine Frau über 40 sieht toll aus, wenn sie strahlend roten Lippenstift trägt - was man von den meisten jüngeren Frauen und DragQueens nicht behaupten kann. Sobald man als Mann die ersten Falten hat, ist eine Frau über 40 weitaus sexier als eine jüngere. Ältere Frauen sind ehrlich und aufrichtig. Sie sagen's Dir direkt ins Gesicht, wenn Du Dich wie ein Idiot verhältst. Du brauchst Dich nie zu fragen, woran Du bei ihr bist. Ja, wir schätzen Frauen über 40 für eine Vielzahl von Gründen. Unglücklicher weise ist es umgekehrt nicht so... Auf jede tolle, intelligente, heiße Frau über 40 kommt ein kahlköpfiges, dickbäuchiges Überbleibsel in gelben Shorts das sich mit einer 22 Jahre alten Bedienung zum Affen macht. Meine Damen, ich entschuldige mich. Und nun für die Herren der Schöpfung, die sich fragen "Nun, warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch umsonst haben kann?" Hier ist ein Update für Euch... Heutzutage sind 80 % aller Frauen gegen die Ehe. Warum? Nun ja...Weil Frauen realisieren, dass es nicht wert ist ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn man letztendlich doch nur ein kleines Würstchen bekommt.

  • Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung, brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren nur 3 mal das ist ja eigentlich nicht schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

  • Perfekte Beziehung ♥ : 1. Reden wie beste Freunde ♥ 2. Rumalbern wie kleine Kinder ♥ 3. Zusammenhalten wie ein Ehepaar ♥ 4. Sich beschützen wie Geschwister ♥ 5. Zocken wie Kollegen ♥

  • Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!" Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

  • Bei einem Ehepaar, das seit 20 Jahren verheiratet war, bestand der Ehemann jedes Mal, wenn sie Sex hatten, darauf, dass das Licht ausgemacht wurde. Und ausgerechnet nach 20 Jahren fand die Frau das dämlich. Sie nahm sich vor, dass sie ihm diese verrückte Gewohnheit austreiben würde. Also machte sie eines Nachts, als sie gerade mittendrin waren, das Licht an. Sie schaute nach unten und sah, dass ihr Ehemann einen Dildo in der Hand hielt. Sie wurde stinksauer. „Du impotenter Bastard!“, schrie sie ihn an. „Wie konntest du mich all die Jahre anlügen? Du solltest mir das besser erklären!“ Der Ehemann schaute ihr direkt in die Augen und sagte leise: „Ich werde dir das erklären, wenn du mir unsere drei Kinder erklärst...“

  • Ein Ehepaar feiert Goldene Hochzeit. Zu diesem Anlass wollen sie es nochmals genauso treiben wie vor 50 Jahren. Sie kocht ein tolles Menü und beide setzen sich splitternackt zu Tisch. Sagt sie: "Ach Schatz, genauso wie vor 50 Jahren. Bei diesen Erinnerungen wird mir ganz warm ums Herz." Er: "Na kein Wunder. Deine Brüste hängen ja auch in die Suppe."

  • Alkohol ist ein hervorragendes Lösungsmittel: Es löst Familien, Ehen, Freundschaften,Arbeitsverhältnisse, Bankkonten,Leber und Gehirn auf. Es löst nur keine Probleme.“

  • Beziehungen funktionieren nicht wie im Fernsehen oder wie im Kino. Kriegen sich die beiden oder nicht und dann klappt es und sie sind ein Leben lang glücklich. Schwachsinn! Neun von zehn Beziehungen scheitern weil die Leute nicht zusammen passen und die hälfte der dann noch entstehenden Ehen werden wieder geschieden und trotzdem hat mich der ganze Mist nicht zum Zyniker gemacht, das ist nicht wahr. Nein, ich glaube schon, dass die Liebe hauptsächlich dazu dient sich teure Planinen schenken zu können und ich manchen Kulturen vll. auch Hühner. Ihr könnt mich ruhig für eine Arschlochline halten aber ich glaube das Stimmt wirklich. Mein Fazit ist: Auch zwei Menschen die für einander bestimmt sind müssen diesen Mist durchmachen aber der Feine unterschied ist sie lassen sich davon nicht fertig machen. Einer von den beiden wir immer wieder den Mut finden für die Beziehung zu kämpfen und wenn die Sache wirklich stimmt und die Zwei viel Glück haben wird einer von ihnen das Richtige sagen.

  • Drei Ehemänner schicken ihre Frauen von einer gemeinsamen Reise je eine Karte mit folgendem gleichlatenden Text: "Wenn ich ein Vöglein wär´, flög ich zu Dir. Da ich kein Vöglein bin, vögel ich hier!" Die erste Frau antwortet: "Karte erhalten, mein Dank ist Dein. Du bist kein Mann, Du bist ein Schwein!" Die zweite Frau antwortet: "Karte erhalten, ich glaube kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige erst dort!" Die dritte Frau antwortet: "Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,sorge Dich nicht, mich vögelt ein anderer!"

  • In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt." Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".F ritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."

  • EINE ECHTE GRUSELGESCHICHTE: Ein altes Ehepaar fuhr zur Hochzeit ihrer gemeinsamen Tochter, welche in Mannheim stattfinden sollte. Da sie aber kurz vor der Stadt in ein heftiges Unwitter gerieten, beschlossen die beiden, abzuwarten und eine Pause einzulegen. Die Straßen waren viel zu glatt vom Regen und der Wind peitschte gegen das Fenster. Als das Gewitter aber eine halbe Stunde später immer noch nicht nachließ, beschloss der alte Mann, sich auf den Weg zu machen, eine Herrberge für beide zu finden, in der sie die Nacht verbringen könnten. Seine Frau wartete im Auto und versuchte sich mit dem Radio von dem stürmischen Wetter abzulenken. "Mannheim: Aus der Mannheimer Klinik ist ein Patient ausgebrochen. Der Mann ist geistig krank und sehr gefährlich!" Bei dieser Nachricht stutzte die alte Frau. Ihr Mann war nun schon seit mehr als einer halben Stunde weg. Während sie wartete, schlief sie ein. Plötzlich wurde sie durch ein gleichmäßiges Pochen geweckt. Mit vor schreck weit aufgerissenen Augen suchte sie in der durch die Scheinwerfer ihres Autos beleuchteten Umgebung den Auslöser für dieses Geräusch. Ihr lief ein Schauer über den Rücken, als sie merkte, woher es kam. Sie konnte nicht sehen, was es war, weil es von dem Dach ihres Autos kam! Schnell schloss die alte Frau das Auto von innen zu und wartete, dass das Geräusch endete. Irgendwann fiel sie in einen unruhigen Schlaf, immer begleitet von dem sanften Pochen auf ihrem Autodach. Wenige Stunden später, als die Sonne aufgegangen war, war ihr Auto von drei Streifenwagen umstellt. Einer der Polizisten ging auf sie zu und gab ihr ein zeichen, die tür zu öffnen. "Sehen sie auf keinen Fall nach hinten!", befahl er, als er sie aus dem Auto zog. Natürlich drehte sie sich um, und sah den abgetrennten Kopf ihres Mannes auf dem Autodach. Seine starren Augen blickten zu dem Streifenwagen neben ihr. Der entflohene Irre, der die ganze Nacht mit dem Kopf ihres Mannes auf dem Autodach gesessen hatte, grinste sie jetzt nur noch an. by Beerfiiin T. ^.^

  • Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fuehlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostuem nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich laedt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amuesiert haette. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich koestlich amuesiert..."

  • Warum weinen Frauen? Ein kleiner Junge fragte seine Mutter: »Warum weinst du? « »Weil ich eine Frau bin, « erzählte sie ihm. »Das versteh ich nicht,« sagte er. Seine Mama umarmte ihn nur und sagte: »Und das wirst du auch niemals.« Später fragte der kleine Junge seinen Vater: »Warum weint Mutter scheinbar ohne einen Grund?« »Alle Frauen weinen ohne Grund,« war alles, was sein Vater sagen konnte. Der kleine Junge wuchs heran, wurde ein Mann und fragte sich immer noch, warum Frauen weinen. Endlich rief er Gott an, und als Gott antwortete, fragte er: »Gott, warum weinen Frauen so leicht? « Gott sagte: »Als ich die Frau machte, musste sie etwas Besonderes sein. Ich machte ihre Schultern stark genug, um die Last der Welt zu tragen, doch sanft genug, um Trost zu spenden. Ich gab ihr eine innere Kraft, um sowohl Geburten zu ertragen, wie die Zurückweisungen, die sie von ihren Kindern erfährt. Ich gab ihr eine Härte, die ihr erlaubt weiterzumachen, wenn alle Anderen aufgeben und ihre Familie in Zeiten von Krankheit und Erschöpfung zu versorgen, ohne sich zu beklagen. Ich gab ihr Gefühlstiefe, mit der sie ihre Kinder immer und unter allen Umständen liebt, sogar wenn ihr Kind sie sehr schlimm verletzt hat. Ich gab ihr Kraft, ihren Mann mit seinen Fehlern zu ertragen und machte sie aus seiner Rippe, damit sie sein Herz beschützt. Ich gab ihr Weisheit, damit sie weiß, dass ein guter Ehemann niemals seine Frau verletzt, aber manchmal ihre Stärke und ihre Entschlossenheit testet, unerschütterlich zu ihm zu stehen. Und zum Schluss gab ich ihr eine Träne zum Vergießen. Die ist ausschließlich für sie, damit sie davon Gebrauch macht, wann immer es nötig ist. Siehst du: Die Schönheit der Frau ist nicht in der Kleidung, die sie trägt, die Figur, die sie hat oder in der Art, wie sie die Haare trägt. Die Schönheit einer Frau muss in ihren Augen erkannt werden, weil sie das Tor zu ihrem Herzen sind - der Ort, an dem Liebe wohnt. «

  • Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: 'Liebe Frau, Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann' Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: 'Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ... Deine Frau'

  • Das Männerkaufhaus In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen man hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen, und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, welches Sie bereits verlassen haben. " Eine Frau geht in ein Geschäft, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit. Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. Im 3. Stock steht auf dem Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. Wow, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiterzugehen. Sie geht in den 4.Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum wiederstehen," denkt sie sich , geht aber dennoch weiter. Im 5.Stock ist zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran, stehen zu bleiben, geht aber dennoch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: Sie sind Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Dieses Stockwerk exestiert nur, um zu zeigen, daß es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen. Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im ersten gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben. Stockwerke 3 bis 6 wurden noch nie von einem Mann besucht

  • Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten und lebten glücklich zusammen. Doch die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand. Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste. Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte NullIdee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine. Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine. Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust, und wieder wußte sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste. Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust. Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen. Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit....... (Bitte runter scrollen) Was denkst Du denn für schlimme Sachen? Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!! Über manche leute kann man nur den kopf schüttlen =)

  • Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, dass man sich gegenseitig verzeiht, einander geheiratet zu haben.

  • Es klingelt mittags an der Tür Frau Müller öffnet. Draussen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Müller ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures." Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Müller öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Müller: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen sie ihrem Mann, er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

  • Ein Ehepaar: Die Frau liegt im Bett und der Mann richtet sich für die Arbeit. Die Frau fragt:" Schatz kannst du die Steckdose reparieren? Die is kaputt." Sagt der Mann: "Bin ich Elektriker oder was??"Und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag. Der Mann ichtet sich wieder für die Arbeit. Die Frau fragt: "Schatz im Bad is eine Fliese kaputtgegangen, kannst du die reparieren?" "Bin ich Fliesenleger oder was?", fragt der Mann und geht. Der nächste Tag. Die Frau: "SChatz kannst du die Heizung reparieren, die hebt nicht mehr richtig??" "Bin ich Mechaniker oder was?" Und geht zur Arbeit. Der nächste Tag: Alles repariert(Steckdose,Fliese und Heizung) Fragt der MAnn: " wer hat das repariert?" Sagt die Frau: "DEr Nachbar hat alles gemacht." "Und was wollte er dafür?", will der Mann wissen. " Entweder ich b´gehe mit ihm ins Bett oder ich backe ihm einen Kuchen." , antwortet die Frau. " Und du hast natürlich den Kuchen gebacken oder?" ,fragt der Mann erneut. " Bin ich Bäckerin oder was?" :DDD

  • Ein altes Ehepaar will seit Monaten wieder Liebe machen. Die Frau kommt nackt ins Zimmer und sagt: "Hier komme ich im Kleid der Liebe." Mann: "Na hoppalla, du müsstes das Kleid wieder mal bügeln."

  • Die Ehe ist wie ein Sarg und jedes Kind ein weiterer Nagel

  • Ehemann kommt zum Hochzeitstag um 23:30 Uhr Nach Hause total betrunken,schnappt sich einen Stuhl und geht ins Schlafzimmer stellt diesen Vors Bett und Setzt sich.. Die Frau: Was machst du den da? Der Ehemann: Bei dem Theater will ich in der ersten Reihe Sitzen

  • Als Gott gefragt wurde, warum Frauen so schnell weinen würde, antwortete Gott: Als ich die Frau machte, musste sie etwas Besonderes sein. Ich machte ihre Schultern stark genug, um die Last der Welt zu tragen, doch sanft genug um Trost zu spenden. Ich gab ihre eine innere Kraft, um sowohl Geburten zu ertragen, wie auch Zurückweisungen,die sie von ihren Kindern erfährt. Ich gab ihr eine Härte, die ihr erlaubt, weiter zu machen, wenn andere aufgeben und, um ihre Familie in Zeiten von Krankheit und Erschöpfung zu versorgen, ohne sich zu beklagen. Ich gab ihr Gefühlstiefe, mit der sie ihre Kinder immer und unter allen Umständen liebt, sogar wenn ihr Kind sie sehr schlimm verletzt hat. Ich gab ihr die Kraft, ihren Mann mit seinen Fehlern zu ertragen und machte sie aus seiner Rippe, damit sie sein Herz beschützt. Ich gab ihr Weisheit, damit sie weiss,  dass ein guter Ehemann niemals seine Frau verletzt, aber manchmal ihre Stärke und Entschlossenheit testet, unerschütterlich zu ihm zu stehen. & zum Schluss gab ich ihr eine Träne zum Vergießen. Die ist ausschließlich für sie, damit sie davon Gebrauch macht, wann immer es nötig ist. Siehst du, die Schönheit einer Frau ist nicht in der Kleidung, die sie trägt, die Figur, die sie hat oder in der Art, wie sie die Haare trägt. Die Schönheit einer Frau muss in ihren Augen erkannt werden, weil diese das Tor zu ihrem Herzen sind. Der Ort, an dem die Liebe wohnt. [..] ♥ ♥ ♥

  • Treffen sich 2 Pfarrer, ein katholischer und ein evangelischer. Sagt der katholische: "Boah, ich muss unbedingt mal wieder in den Urlaub, ich kann nicht mehr. Würdest du mich vertreten??" Antwortet der evangelische: "Hmm, aber ich bin doch evangelisch, ich kann doch keine Messe durchführen !! Katholischer: "Musst du auch nicht, du musst nur die Beichte abnehmen. Geklaut gibt bei mir 20 Rosenkränze beten, jemanden verprügeln 40 Rosenkränze und Ehebruch 50 Rosenkränze" Evangelischer: "Ajo, das ist ja ganz logisch... Ok, ich machs!" Sitzt der evangelische Pfarrer dann mit einer Frau im Beichtstuhl. Sagt die Frau: "Ich hatte gestern Analverkehr. Was soll ich tun?"Denkt sich der Pfarrer: "Ouha, das hatten wir nicht besprochen.. Naja, ich frag mal einen anderen." Ruft er aus dem Beichtstuhl nem Messdiener zu: "Hey Junge, was gibt euer Pfarrer für Analsex??" Antwortet der Messdiener: "Och, manchmal ein Mars, manchmal ein Snickers...."

  • Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: “Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?” Die Frau darauf: “Ja.” Sagt der Mann: “Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?” Die Frau darauf: “Sonnenklar.” Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. “Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten? “Ja”, sagt der Mann, “Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt.” “Das kann ich ja noch verstehen”, sagt die Frau “aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?” Darauf der Mann: “Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!” :D

  • Ehrlichkeit Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau : "An meine liebe Ehefrau : Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein. Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief : Mein lieber Ehemann: "Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied : "18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen ! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

  • Eine gute Ehe besteht aus 4 Wörtern:"Du hast recht Liebling." ;D
  • Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in nur vier Worten: “Du hast recht Schatz!”

  • Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

  • Manche Ehefrauen würden gerne am Donnerstagabend auf den Derrick verzichten, wenn das Schlafzimmer wieder zum Tatort würde,aber der Alte kommt nicht!
  • Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau: ?An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel um die Ecke sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause sein.? Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief: ?Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel gegenüber sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.?

  • Für eine gute Ehe gibt es einen sehr einfachen Maßstab:
  • Sex-diät Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren! Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit, wie viel Kalorien verbrannt werden! *KLEIDUNG AUSZIEHEN * Mit Zustimmung ...............12 cal Ohne Zustimmung ............... 187 cal *BH ÖFFNEN* Beidhändig ............... 8 cal Einhändig ................... 12 cal Mit einer Ohrfeige ................ 37 cal *DAS KONDOM ÜBERZIEHEN* Mit Errektion ................ 6 cal Ohne Errektion ............... 315 cal *STELLUNGEN* Mami - Papi ............... 12 cal 69 liegend ............... 8 cal 69 stehend ................ 112 calHunde ............... 216 cal Italienische Leuchte ............... 912 cal *DER ORGASMUS* Echt ............... 129 cal Vorgetäuscht ............... 315 cal *NACH DEM ORGASMUS* Im Bett bleiben ............... 18 cal Aus dem Bett hüpfen ............... 36 cal Erklären, warum man ausm Bett hüpft ............... 816 cal *KLEIDUNG ANZIEHEN* Ruhig ............... 32 cal Eilig ............... 98 cal Während der Ehemann nach Hause kommt ...............1218 cal Wir lernen: Schlank bleiben, Sex haben!!!

  • Beweise dafür dass die Welt verrückt ist Im Libanon, ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit demTod bestraft ( ja so macht das Sinn) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Bahrain, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten ( sehen sie spiegelverkehrt anders aus?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Muslimen ist es verboten auf die Genitalien einer Leiche zu blicken. Das beinhaltet auch für Leichenbestatter dass sie diese bedecken müssen mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, während der ganzen Zeit der Untersuchung ( ein Ziegelstein?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung. ( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Es gibt Männer in Guam deren Ganztags job es ist durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür bezahlen zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben. Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten. ( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Hong Kong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen. Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden. ( Ah Gerechtigkeit) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England- aber nur in tropischen Fischgeschäften. ( Aber natürlich!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Cali, Columbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen. ( Macht einen schaudern bei dem Gedanken) *~*~*~*~*~*~*~*~*~ In Santa Cruz, Bolivien, ist es illegal für einen Mann Sex zu haben Mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit. (Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Maryland, ist es illegal Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit einer Ausnahme: es wird nur dort darauf verzichtet, wenn es aus Automaten kommt wo alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden ( ein großartiges Land oder?) ( naja nicht so toll wie Guam!) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde ( Wer macht freiwillig so einem Test?) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie berauscht ist. ( vom trinken aus kleinen Flaschen wovon...??) ( Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen. *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn. Ich kenne ein paar Leute da ist das genau so) *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Ein Seestern hat kein Gehirn ( Solche Leute kenne ich auch) *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* *~*~ *~*~*~*~*~*~*~* Und das Beste am Schluss? Schildkröten können durch ihren Hintern atmen ( Und ich dachte ich hätte schlechten Atem in der Früh) Danke allen fürs lesen! Wenn du mich demnächst erreichen willst, ich bin in Guam !!!!

  • "Du Schatz" ruft der Ehemann "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?" "Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!" antwortet die Frau. "Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und SCHLEICH DI '

  • 2 iCarly Zitate: *Sam, Freddie und Carly schauen im Fernsehen Shelby Marx zu* Freddie: Wie mache ich sie nur zu meiner Braut? Carly: Ich dachte du willst mich als deine Braut. Freddie: Wird das jemals passieren? Carly: Nein. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Freddie: "Irgendwann das garantiere ich euch bin ich Carlys zweiter Ehemann!" Carly: "Was passiert mit meinem ersten Ehemann?" Freddie: "Nichts was mann beweisen kann!"

  • Ein Ehepaar beim Sex: Sie: Ohh jaaa, sag mir schmutzige Worte Baby!! Er: Küche, Bad, Putzeimer !! :D :D
  • Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine ... ... Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist... "Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?" Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."

  • Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wie viele bleiben dann auf dem Baum?" Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin." "3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken“ xD

  • Dies ist ein echter Text (eine Eingabe um Befreiung des Militärdienstes) Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister, erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten. Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer 44-jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat. Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist der Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Außerdem ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel. Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist. Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes. Also bin ich mein Großvater. (Sensationell !!!!!!!!) Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten. Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt, und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren. PS: In den Akten dieses Falles steht: Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und beunruhigender mentaler Störungen, verstärkt durch ein gestörtesFamilienklima, vom Militärdienst befreit.

  • Ehepaar abends im Bett: Sie: "Es wäre schön, wenn du geil wärst! Er: "Es wäre geil, wenn du schön wärst!"

  • 10 Bitten eines Hundes an den Menschen 1. Mein Leben dauert 10 bis 15 Jahre. Jede Trennung von Dir wird für mich Leiden bedeuten. Bedenke es, ehe Du mich anschaffst. 2. Gib mir Zeit zu verstehen, was Du von mir verlangst. 3. Pflanze Vertrauen in mich - ich lebe davon. 4. Zürne mir nie lange und sperre mich zur Strafe nicht ein! Du hast Deine Arbeit, Dein Vergnügen und Deine Freunde - ich habe nur Dich 5. Sprich manchmal mit mir. Wenn ich auch Deine Worte nicht verstehe, so doch die Stimme, die sich an mich wendet. 6. Wisse, wie immer an mir gehandelt wird - ich vergesse es nie. 7. Bedenke, ehe Du mich schlägst, daß meine Kiefer mit Leichtigkeit die Knöchel Deiner Hand zerquetschen könnten, daß ich aber keinen Gebrauch von ihnen mache. 8. Ehe Du mich bei der Arbeit "unwillig" schiltst, "bockig" oder "faul", bedenke : vielleicht plagt mich ungeeignetes Futter, vielleicht war ich zu lange der Sonne ausgesetzt oder habe ich ein verbrauchtes Herz. 9. Kümmere Dich um mich, wenn ich alt werde - auch Du wirst einmal alt sein. 10. Gehe jeden schweren Gang mit mir. Sage nie: "Ich kann sowas nicht sehen" oder "es soll in meiner Abwesenheit geschehen". Alles ist leichter für mich mit Dir

  • Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie: "Was soll das denn?" Die Tochter erklärt völlig ruhig: "Mutti, das fühlt sich sooo gut an!" Die Mutter wird nun zorniger und schreit: "Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!" "Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt. "Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!" Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert und fragt: "Was soll das denn?" Sie flötet: "Das ist das Kleid der Liebe!" Darauf er: "Das musst Du aber mal bügeln!"

  • Die Perfekte Beziehung... ♥ - Reden wie beste Freunde. - Herum albern wie kleine Kinder. - Zusammenhalten wie ein Ehepaar. - Sich gegenseitig beschützen wie Geschwister. Wer es auch so sieht liken ! :o ♥

  • Hahahaha unbedingt lessen BESTER SCHEIDUNGSBRIEF ÜBERHAUPT Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir! Dein Ehemann P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen ! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Mein Lieber Ex-Mann, nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst :) Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau. P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich :).

  • Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Doch als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

  • Ein Mann kommt abends nach der Arbeit nach Hause und erwischt seine Ehefrau mit einem Farbig im Bett. Mann:Jetzt hab ichs schwarz auf weiß dass du mich betrügst! :P

  • Ehepaar beim Sex:Frau: Grrrr...! Sag mir was schmütziges...Mann: Küche, Bad und Wohnzimmer Frau: -.-

  • Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten: "Du hast recht Liebling!"

  • Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

  • Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: Dunkel hier drin. Der Mann flüstert: Stimmt Der Sohn: Ich habe einen Fußball. Der Mann: Schön für Dich. Der Sohn: Willst Du den kaufen? Der Mann: Nee, vielen Dank. Der Sohn: Mein Vater ist draußen! Der Mann: O.K. wie viel? Der Sohn: 250,-- EURO In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: Dunkel hier drinn. Der Mann: flüstert – stimmt. Der Sohn: Ich habe Turnschuhe! Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel? Der Sohn: 500,00 EURO Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft! Der Vater: Für wie viel? Der Sohn: 750,00 EURO Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen! Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür! Der Sohn: Dunkel hier drin! Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße! Mfg TMS smile

  • ''Er liebt mich und ich liebe ihn, er würde mich nie betrügen'' - ''So wie er mit dir seine Ehefrau betrogen hat?''

  • Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"

  • Hahahaha unbedingt lessen BESTER SCHEIDUNGSBRIEF ÜBERHAUPT Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir! Dein Ehemann P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen ! ------------------------------​------------------------------​------------------------------​--------- Mein Lieber Ex-Mann, nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst :) Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau. P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich :).

  • Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf, und stellt fest, ass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am Küchentisch, vor einer Tasse Kaffee in Gedanken versunken. Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt. "Was ist denn los, Liebling?", fragt sie. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!", fragte er sie. "Aber natürlich", gab sie zu Antwort. "Erinnerst du dich auch noch daran, wie und dein Vater debei erwischt hat,als wir uns auf Rücksitz meines Wagens geliebt haben?", fragte er weiter. "Ja, das werde ich nie vergessen", meinte sie. "Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und meinte, entweder du heiratest meine Tochter, oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?" "Oh ja", sagte sie. Er wischt sich eine weitere Träne von der Backe: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden."

  • Liebe ist nicht wenn man mit einer Person zusammen ist. Liebe ist nicht, wenn eine Person es einfach sagt. Liebe ist, wenn dein Partner sein Leben für dich geben würde. Liebe ist, wenn er bereit ist zu sagen, dass er in 10 Jahren dich als Ehefrau haben wird, und dieser Frage nicht ausweicht. Liebe ist, wenn er sagt: "Das nächste Mädchen, das ich lieben werde, wird unsere Tochter sein." Liebe ist, wenn er dein Leben nicht mit seinem unterscheidet. <3 ♥ ♥ ♥ <3

  • Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem ... ... Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

  • Ein Mathelehrer schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weißt, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich.... Deine Frau. xD

  • Die Perfekte Beziehung: - Reden wie beste Freunde. - Herum albern wie kleine Kinder. - Zusammenhalten wie ein Ehepaar. - Sich gegenseitig beschützen wie Geschwister ! ♥

  • Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen. Die Geliebte berichtet: Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen! Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet: Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht! Darauf die Ehefrau: Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: "Hey BATMAN, was gibt's zu Essen? "

  • Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus: Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau. Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen,werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet: Die Geliebte erzählt: "Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor,solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!" Die Verlobte erzählt: "Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!" Die Ehefrau erzählt: "Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir: 'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

  • Ein Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet. Es kommt wie es kommen muss... Er kommt nach Hause, und sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...". Darauf er: "Bin ich Klempner?"'. Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...". Er: "Bin ich Elektriker?". Tage später: "Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?". Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie: "Na ja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" - "Bin ich Konditorin?".

  • Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist... "Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?" Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."

  • Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent derSchmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

  • Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

  • Nach 10 Jahre Ehe wird sowieso keine Liebe mehr da sein.Wenn man mit einer Person ewig lebt, nervt sogar jede kleinste Bewegung. Also warum der Stress unbedingt den richtigen zu finden.

  • Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. weiterlesen… »

  • Männer mit durchbohrten Ohrläppchen sind besser auf die Ehe vorbereitet. Sie haben Schmerzen ertragen und schon einmal Schmuck gekauft.

  • Ein Ehepaar will zum Karneval gehen. Sie haben sich getrennt voneinander Karnevalskostüme besorgt. Doch an dem Abend hat die Frau Bauchschmerzen, nimmt Pillen und geht schlafen. Der Ehemann muß also allein gehen. Nach 3 Stunden erwacht die Frau und fühlt sich bestens. Sie beschließt, doch noch zum Karneval zu gehen. Da ihr Mann ihre Verkleidung nicht kennt, will sie ihn still und heimlich beobachten. Er flirtet und tanzt mit vielen Mädchen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lockt sie ihn in die Abstellkammer und die Beiden treibens wild miteinander. Anschließend läuft sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt fragt sie ihn, ob er spass hatte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Karnevals Partys." Sie fragt: "Hast Du getanzt?" Er:" Nein, ich habe ein paar Freunde getroffen und wir haben poker gespielt. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich wohl köstlich amüsiert."

  • Alkohol ist ein hervorragendes Lösungsmittel: Es löst Familien, Ehen, Freundschaften, Arbeitsverhältnisse, Bankkonten, Leber- und Gehirnzellen auf. - Es löst nur keine Probleme.

  • Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt." "Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht." Nun mein Wunsch: "Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist. "35!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

  • Ein Ehepaar fährt nach einem Streit übers Land. Sie sehen Schweine. Er: 'Verwandte von dir?' Sie: 'Ja, Schwiegereltern.'

  • Liebes Tagebuch! Tag 1: Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up Ich bin richtig aufgeregt. Liebes Tagebuch! Tag 2: Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein. Liebes Tagebuch! Tag 3: War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant. Liebes Tagebuch! Tag 4: Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin. Liebes Tagebuch! Tag 5: Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert. Liebes Tagebuch! Tag 6: Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!

  • Was ist schon die Liebe? Man sagt die Liebe sei ein schönes Gefühl. Man sagt sich die Liebe sei das, was zwei Menschen füreinander empfinden. Man sagt, die Liebe könne alles verändern. Sie sei das, auf was es im Leben ankomme. Doch was ist die Liebe wirklich? Gibt es die Liebe überhaupt in unserer Welt voll Hass und Leid? Liebe ist Sex, so sagen manche. Unsere Welt ertrinkt in der Schamlosigkeit. Als altmodisch und weltfremd werden Menschen dargestellt, welche sich von diesem Lebensstiel distanzieren. Absurd ist der Gedanke, dass Menschen sich verkaufen. Unsere Gesellschaft geht zu Grunde und ertrinkt in einem sexistischen Da-Sein. Überall ist die Anwesenheit dieses Verfalls zu sehen. Nicht nur Film und Fernsehen machen kein Halt davor, auch der Mensch selbst verfällt dieser Verführung. Dieser moralisch- gesellschaftliche Verfall ist nicht mehr aufzuhalten. Freizügigkeit und Maßlosigkeit überall. Eheschließungen zwischen Gleichgeschlechtlichen sind möglich und werden sogar von unserer Politik befürwortet. Gegen das Biosystem, gegen die eigentliche Bestimmung. Alles kann sich der Mensch herausnehmen. Jede noch so erdenkliche Freiheit. Die Freiheit über das zu Herrschen, was die Biologie anders Erdachte. Unsere Scham fällt. Sie fällt ins Bodenlose. Kein Respekt mehr vor dem eigenen Körper. Das wertvollste was der Mensch besitzt fängt er an Preiszugeben. In allen Einzelheiten und ohne Rücksicht auf sich selbst. Selbstzerrstörung ist seine Devise. Was veranlasst den Menschen zu solch perversen Handlungen? Unmenschlich ist dies alles. Nicht erdacht. Gegen natürliche und moralische Regeln. Ist es nur, um das alte, triste abzulegen? Nur um sich selbst hervorzuheben, um etwas Besonderes zu sein? Die Welt bringt sich selbst zu Fall. Der Mensch zerrstört sich mehr und mehr auf seine eigene Art, durch seine eigene Art. Ich werde traurig bei der Menschen Anblick. Wie können wir uns das antun? Zurück zur Liebe! Liebe ist nicht Sex, Liebe ist Annahme, bedingungslos und intim. Sie braucht einen Rahmen und nicht die Gesellschaft. Sie ist das Hingeben zweier Menschen. Vertrautheit und Geborgenheit ist in ihr zu finden. Ohne die Liebe ist Verlust. Wir müssen lernen zu lieben. Zwei Menschen, ein Leben, eine Liebe!

  • Eine Ehe: Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?" Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?" Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"

  • Kommt ein Mann in ne Bar und bestellt 5 Bier. Harter Tag, was?, meint der Barkeeper. Tja, ich habe soeben erfahren, dass mein jüngster Sohn schwul ist! Oha, da kann ich dich verstehen. Als der Mann am nächsten Tag wieder kommt, bestellt er 10 Bier. Was ist denn nun los?, fragt der Baarkeeper sichtlich entsetzt. Naja, mein ältester Sohn ist auch schwul!! Ja gibts denn das?! Bist aber wirklich ein armer Kerl! Als der Mann am dritten Tag nochmals kommt und 20 Bier bestellt ruft der Barkeeper entsetzt: Steht eigentlich irgendjemand in deiner Familie auf Frauen? Ja... Meine Ehefrau!

  • "Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

  • Er: Ich glaube wir sollten unsere Beziehung beenden.. Sie: Was? :'( Nein, warum? Er: Lass mich doch mal ausreden. ..und mit einer Ehe weiterführen ♥

  • Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muss doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." "Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."

  • Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

  • Ein Ehepaar beim Sex; Die Frau: Los sag mir dreckige sachen!Mann: Küche, Bad, Wohnzimmer,... Frau: Ok, Tiere! Mann: Zitronenfalter, Giraffe,... Frau: BÖSE Tiernamen Mann: Böser Zitronenfalter, Böse Giraffe,... xD

  • Ein altes Ehepaar sitzt beisamen und er fragt sie : " wolltest du mich jemals verlassen ? " und sie darauf : " Nein " und er : " das glaub ich dir nicht ! " und sie dann : " nein Verlassen wollte ich dich nie ! Aber umbringen wollt ich dich öffters " darauf antwortet er : " warum hast du nicht ? " sie : " weil ich ohne dich nicht leben könnte ♥ "

  • Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten: "Du hast recht Liebling!"^^

  • Ein älteres Ehepaar so um die 80 Jahre, sitzt abends zusammen. Sie: "Was hast du dir gedacht als du mich das erste mal nackt gesehen hast?" Er überlegt und "Hmmm...das erste mal, ich wollte dir den Verstand raus bumsen und deine Titten aussaugen"! Sie: "ach...und was denkst du dir heute?" Er schaut sie von oben bis unten an.. Er: "Ich denke es ist mir ganz gut gelungen!"

  • Essay eines Grundschulkindes: > > Thema: Meine Eltern > > Eltern bestehen aus zwei Teilen: Mutter und Vater. > > Die Mutter besteht aus Hausfrau und berufstätiger Frau. > Zu Hause ist sie Ehefrau, Mutter, Köchin, Putzfrau, Waschfrau, > Logistik-Managerin, Erzieherin, Nachhilfe-Lehrerin, ... die anderen habe > ich vergessen, aber meine Mutter ist normalerweise auch noch Dienerin, > Sklavin und vieles andere. > > Die Mutter zeichnet sich dadurch aus, dass sie sich gleichzeitig an > mehreren Stellen befindet, wobei sie an 100 Sachen denkt und 10 erledigt. > Ich habe mit meinen eigenen Augen gesehen, dass sie, wenn sie nach Hause > kommt, Tee kocht und gleichzeitig Buchtel-Teig rührt. Gleichzeitig läuft > die Waschmaschine, bei der die Wäsche immer wieder ein- und ausgeräumt > werden muss. Meine Mutter überlegt mit mir währenddessen, wie in meiner > Deutsch-Hausaufgabe der Fragesatz richtig geschrieben werden soll und > fragt Christian das kleine 1x1 ab. In den freien Momenten bügelt sie. > Dass sie dabei den kleinen Max gewickelt hat und ihm das Fläschen gegeben > hat, habe ich nicht gemerkt, das geht mit meinen zwei Augen einfach nicht. > Wenn wir dann beim Abendessen sitzen, ist alles angerichtet, meine > Sport-Hose hat keine Löcher mehr, Max hat frisch gewaschenes Haar und die > Wäsche ist zusammengelegt. > Heimlich schaue ich nach. Meine Mutter hat tatsächlich nur zwei Hände, > aber wenn sie nach der Arbeit nach Hause kommt, hat sie in der einen eine > Handtasche, in der zweiten eine Einkaufstasche und in der dritten....nein, > sie hat ja nur zwei Hände, aber den kleinen Max im warmen Fußsack trägt > sie auch. > > Der Vater besteht nicht aus mehreren Teilen. Er befindet sich entweder zu > Hause oder im Büro, aber zu Hause ist er selten zu finden. Ausser beim > Frühstück oder Abendessen, wenn er am Tisch sitzt. Oder er befindet sich > im Sessel und ist mit der Zeitung zugedeckt. Es hinterlässt immer die > gleichen Spuren: aufgeschlagene Zeitungen und Zigarettenasche (diese > meistens im Aschenbecher). Er hat auch zwei Hände, kommt aber im > Unterschied zur Mutter mit leeren Händen heim. Ob er das kleine 1x1 kann > weiss ich nicht, aber schreiben kann er wohl nicht, da er nie meine > Schularbeiten unterschreibt. Es ist auch nicht abschliessend erforscht, ob > er tatsächlich zur Gattung Eltern gehört, da er nie zu den Elternabenden > geht. Auto waschen hat er auch noch nie ausprobiert. > > Unser Lehrer sagte, dass wir beim Schreiben dieser Aufgabe über unsere > Eltern nachdenken sollen. In der Schule wird einem fleissigen und guten > Schüler ein schlechterer zugeteilt, damit er sich ein Beispiel nehmen > kann. Ich denke mal, dass die Frauen die Männer zugeteilt bekommen, damit > sie mit gutem Beispiel voran gehen können. Bei meiner Mutter funktioniert > das noch nicht so gut.

  • Ein Mann trifft Gott, der gewährt ihm einen einzigen Wunsch. Der Mann überlegt erst etwas und sagt dann:" Da ich schreckliche Flugangst habe und ich beim fahren auf einem Schiff immer sofort seekrank werde, ich aber unbedingt einmal im Leben nach Amerika möchte, wünsche ich mir eine Autobahn, direkt von Deutschland nach Amerika." Gott zieht die Augenbrauen nach oben, sag hast du nicht einen etwas kleineren, einfacheren Wunsch? Der Mann überlegt und sagt dann:" Ok, ich habe Probleme in meiner Ehe, könntest du nicht machen das ich meine Frau verstehen kann?" Gott nimmt ihn um die Schulter und sagt:" Ok, nochmal zurück zum Thema Autobahn, vier oder sechs Spuren?"

  • Ein junges Ehepaar liebte sich von ganzem Herzen. Eines Tages stellte sich heraus das der Man Krebs hatte.2 Monate später konnten die Ärzte nicht mehr helfen.Die Zeit war gekommen er schenkte ihr eine Rose.Das letzte was er zu ihr sagte war: "Ich schenk dir diese Rose" "Wenn sie verwelkt komme ich wieder" Die Rose war aus Plastik! Das war eine traurige und doch schöne Geschichte ♥ please Liken

  • Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit" Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder" Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus" Wow denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt" "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader" Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.014. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen" Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im 1. Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht Kann dies möglich sein?

  • Was haben XXX Lutz und Ehec gemeinsam?? . . . . . . . . . . . . . . . . einen roten stuhl:D:D
  • Homer Simpson: Die Ehe ist wie ein Sarg und jedes Kind ein weiterer Nagel. xDDD

Ehe Sprüche als Bilder!

Viele Ehe Spruchbilder, tolle kostenlose Ehebilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!
Rezept für eine gute Ehe. Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporte
Rezept für eine gute Ehe.
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein
Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie
immer so harmonisch zusammen gelebt
haben.
Sagt die Ehefrau:
"Das fing schon damals auf der
Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem
Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meinen Mann getreten. Er sagte ganz
leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war sein Maultie...
☢2 Regeln einer guten Ehe! Regel 1: Die Frau hat immer recht!!! Regel 2:
☢2 Regeln einer guten Ehe!
Regel 1: Die Frau hat immer recht!!! Regel 2: Sollte die frau mal nicht recht haben tritt automatisch Regel 1 in kraft ☢
Ein altes Ehepaar ist nun 40 Jahre verheiratet. Damals, als die Hochzeit
Ein altes Ehepaar ist nun 40 Jahre verheiratet.
Damals, als die Hochzeit sehr frisch war, kaufte die Frau ein Kästchen und der Mann schwörte ihr, dass er nie reinschaut.
Doch nach 40 Jahren kann der Mann nicht mehr warten und öffnet die Schachtel.
Drin sind 4 leere Bierflaschen und 3.394.98 €
Der Mann wundert sich, aber legt die Schachtel vorsichtig wieder unters Bett.
Am Abend kann er nicht lä...
beim Müller hats gebrant brant brant da bin ich schnell grant rant rant
beim Müller hats gebrant brant brant da bin ich schnell grant rant rant da kam ein Polizist zist zist zist der schrieb mich auf die liest liest liest die liest die viel in dreck dreck dreck da war mein name weg weg weg da rannt ich schnell nach haus haus haus zu meinem onkel klaus klaus klaus der Klaus der larg im Ehe bett bei seiner frau Elisabett elisabett die lachte der busen stender krachte...
Eine Frau braucht 5 Ringe: einen Ehering und einen Audi :)
Eine Frau braucht 5 Ringe: einen Ehering und einen Audi :)
Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet ! Unter den ge
Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet ! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch ein Pressevertreter.
"Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: Ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab's was auf's Maul!"
"Und Sie", fragt er den Ehemann, "was waren I...
Ein kleiner Junge fragte seine Mutter: "Warum weinst du?" "Weil ich eine
Ein kleiner Junge fragte seine Mutter:
"Warum weinst du?"
"Weil ich eine Frau bin", erzählte sie ihm.
"Das versteh ich nicht", sagte er.
Seine Mama umarmte ihn nur und sagte:
"und das wirst du auch niemals."
Später fragte der kleine Junge seinen Vater:
"Warum weint Mutter scheinbar ohne Grund?"
"Alle Frauen weinen ohne Grund", war alles,
was sein Vater sagen konnte.
Der kleine Junge wuchs heran...
Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel un
Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Ver...
Die Frau ab 40 (einfach lesen, schmunzeln, nachdenken - für Männer) Je ä
Die Frau ab 40 (einfach lesen, schmunzeln, nachdenken - für Männer)
Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 40. Hier ein paar meiner Gründe: Eine Frau über 40 wird Dich nie mitten in der Nacht wecken um zu fragen "Was denkst Du gerade?" - Es interessiert sie einfach nicht.
Wenn eine Frau über 40 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht e...
Perfekte Beziehung ♥ : 1. Reden wie beste Freunde ♥ 2. Rumalbern wie kle
Perfekte Beziehung ♥ :
1. Reden wie beste Freunde ♥
2. Rumalbern wie kleine Kinder ♥
3. Zusammenhalten wie ein Ehepaar ♥
4. Sich beschützen wie Geschwister ♥
5. Zocken wie Kollegen ♥
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dic
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
Bei einem Ehepaar, das seit 20 Jahren verheiratet war, bestand der Ehema
Bei einem Ehepaar, das seit 20 Jahren verheiratet war, bestand der Ehemann jedes Mal, wenn sie Sex hatten, darauf, dass das Licht ausgemacht wurde.
Und ausgerechnet nach 20 Jahren fand die Frau das dämlich. Sie nahm sich vor, dass sie ihm diese verrückte Gewohnheit austreiben würde. Also machte sie eines Nachts, als sie gerade mittendrin waren, das Licht an. Sie schaute nach unten und sah, dass...
Ein Ehepaar feiert Goldene Hochzeit. Zu diesem Anlass wollen sie es noch
Ein Ehepaar feiert Goldene Hochzeit. Zu diesem Anlass wollen sie es nochmals genauso treiben wie vor 50 Jahren. Sie kocht ein tolles Menü und beide setzen sich splitternackt zu Tisch. Sagt sie: "Ach Schatz, genauso wie vor 50 Jahren. Bei diesen Erinnerungen wird mir ganz warm ums Herz."
Er: "Na kein Wunder. Deine Brüste hängen ja auch in die Suppe."
Alkohol ist ein hervorragendes Lösungsmittel: Es löst Familien, Ehen, Fr
Alkohol ist ein hervorragendes Lösungsmittel:
Es löst Familien, Ehen, Freundschaften,Arbeitsverhältnisse, Bankkonten,Leber und Gehirn auf.
Es löst nur keine Probleme.“
Beziehungen funktionieren nicht wie im Fernsehen oder wie im Kino. Kri
Beziehungen funktionieren nicht wie im Fernsehen oder wie im Kino.
  Kriegen sich die beiden oder nicht und dann klappt es und sie sind ein Leben lang glücklich. Schwachsinn!
 Neun von zehn Beziehungen scheitern weil die Leute nicht zusammen passen und die hälfte der dann noch entstehenden Ehen werden wieder geschieden und trotzdem hat mich der ganze Mist nicht zum Zyniker gemacht, das ist nich...
Drei Ehemänner schicken ihre Frauen von einer gemeinsamen Reise je eine
Drei Ehemänner schicken ihre Frauen von einer gemeinsamen Reise je eine Karte
mit folgendem gleichlatenden Text:
"Wenn ich ein Vöglein wär´, flög ich zu Dir.
Da ich kein Vöglein bin, vögel ich hier!"
Die erste Frau antwortet:
"Karte erhalten, mein Dank ist Dein.
Du bist kein Mann, Du bist ein Schwein!"
Die zweite Frau antwortet:
"Karte erhalten, ich glaube kein Wort,
Du konntest kaum hier, gesc...
In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei wer
In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".F
ritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt dara...
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besor
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fuehlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostuem nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er t...
EINE ECHTE GRUSELGESCHICHTE: Ein altes Ehepaar fuhr zur Hochzeit ihrer g
EINE ECHTE GRUSELGESCHICHTE:
Ein altes Ehepaar fuhr zur Hochzeit ihrer gemeinsamen Tochter, welche in Mannheim stattfinden sollte.
Da sie aber kurz vor der Stadt in ein heftiges Unwitter gerieten, beschlossen die beiden, abzuwarten und eine Pause einzulegen. Die Straßen waren viel zu glatt vom Regen und der Wind peitschte gegen das Fenster.
Als das Gewitter aber eine halbe Stunde später immer n...
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: 'Liebe Frau, Du weisst, du bist
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: 'Liebe Frau, Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährige...
Warum weinen Frauen? Ein kleiner Junge fragte seine Mutter: »Warum weins
Warum weinen Frauen?
Ein kleiner Junge fragte seine Mutter: »Warum weinst du? «
»Weil ich eine Frau bin, « erzählte sie ihm.
»Das versteh ich nicht,« sagte er.
Seine Mama umarmte ihn nur und sagte: »Und das wirst du auch niemals.«
Später fragte der kleine Junge seinen Vater: »Warum weint Mutter scheinbar ohne einen Grund?«
»Alle Frauen weinen ohne Grund,« war alles, was sein Vater sagen konnte....
Es klingelt mittags an der Tür Frau Müller öffnet. Draussen steht ein Ma
Es klingelt mittags an der Tür Frau Müller öffnet. Draussen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Müller ...
Ein altes Ehepaar will seit Monaten wieder Liebe machen. Die Frau kommt
Ein altes Ehepaar will seit Monaten wieder Liebe machen. Die Frau kommt nackt ins Zimmer und sagt: "Hier komme ich im Kleid der Liebe." Mann: "Na hoppalla, du müsstes das Kleid wieder mal bügeln."
Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie l
Eine bildhübsche Russin heiratete
einen deutschen Bauingenieur und
sie lebten und lebten glücklich zusammen.
Doch die arme Frau tat sich sehr schwer
mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte
es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann
gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings,
immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und
wollte Hühnerbeine k...
Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, dass man sich gegense
Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, dass man sich gegenseitig verzeiht, einander geheiratet zu haben.
Das Männerkaufhaus In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachge
Das Männerkaufhaus In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen man hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie kö...
Die Ehe ist wie ein Sarg und jedes Kind ein weiterer Nagel
Die Ehe ist wie ein Sarg und jedes Kind ein weiterer Nagel
Ein Ehepaar: Die Frau liegt im Bett und der Mann richtet sich für die Ar
Ein Ehepaar: Die Frau liegt im Bett und der Mann richtet sich für die Arbeit. Die Frau fragt:" Schatz kannst du die Steckdose reparieren? Die is kaputt." Sagt der Mann: "Bin ich Elektriker oder was??"Und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag. Der Mann ichtet sich wieder für die Arbeit. Die Frau fragt: "Schatz im Bad is eine Fliese kaputtgegangen, kannst du die reparieren?" "Bin ich Fliesenleger oder...
Eine gute Ehe besteht aus 4 Wörtern:"Du hast recht Liebling." ;D
Eine gute Ehe besteht aus 4 Wörtern:"Du hast recht Liebling." ;D
Ehrlichkeit Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau : "An meine l
Ehrlichkeit
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt
bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich,
dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich
mit V...
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie si
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimme...
Ehemann kommt zum Hochzeitstag um 23:30 Uhr Nach Hause total betrunken,s
Ehemann kommt zum Hochzeitstag um 23:30 Uhr Nach Hause total betrunken,schnappt sich einen Stuhl und geht ins Schlafzimmer stellt diesen Vors Bett und Setzt sich..
Die Frau:
Was machst du den da?
Der Ehemann:
Bei dem Theater will ich in der ersten Reihe Sitzen
Als Gott gefragt wurde, warum Frauen so schnell weinen würde, antwortete
Als Gott gefragt wurde, warum Frauen so
schnell weinen würde, antwortete Gott:
Als ich die Frau machte, musste sie etwas Besonderes sein. Ich machte ihre Schultern stark genug, um die Last der Welt zu tragen, doch sanft genug um Trost zu spenden.
Ich gab ihre eine innere Kraft, um sowohl Geburten zu ertragen, wie auch Zurückweisungen,die sie von ihren Kindern erfährt.
Ich gab ihr eine Härte, di...
Treffen sich 2 Pfarrer, ein katholischer und ein evangelischer. Sagt der
Treffen sich 2 Pfarrer, ein katholischer und ein evangelischer.
Sagt der katholische: "Boah, ich muss unbedingt mal wieder in den Urlaub, ich kann nicht mehr. Würdest du mich vertreten??"
Antwortet der evangelische: "Hmm, aber ich bin doch evangelisch, ich kann doch keine Messe durchführen !!
Katholischer: "Musst du auch nicht, du musst nur die Beichte abnehmen. Geklaut gibt bei mir 20 Rosenkrä...
Manche Ehefrauen würden gerne am Donnerstagabend auf den Derrick verzich
Manche Ehefrauen würden gerne am Donnerstagabend auf den Derrick verzichten, wenn das Schlafzimmer wieder zum Tatort würde,aber der Alte kommt nicht!
Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in nur vier Worten: “Du hast r
Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in nur vier Worten: “Du hast recht Schatz!”
Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der
Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: “Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?”
Die Frau darauf: “Ja.”
Sagt der Mann: “Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?”
Die Frau darauf: “Sonnenklar.”
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade l...
Sex-diät Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu v
Sex-diät 	Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren! Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit, wie viel Kalorien verbrannt werden!	 
*KLEIDUNG AUSZIEHEN * 
Mit Zustimmung ...............12 cal
Ohne Zustimmung ............... 187 cal
*BH ÖFFNEN*
Beidhändig ............... 8 cal
Einhändig ................... 12 cal
Mit einer Ohrfeige ..........
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau: ?An meine liebe Ehefrau:
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
?An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meine...
Für eine gute Ehe gibt es einen sehr einfachen Maßstab:
Für eine gute Ehe gibt es einen sehr einfachen Maßstab:
Beweise dafür dass die Welt verrückt ist Im Libanon, ist es erlaubt Sex
Beweise dafür dass die Welt verrückt ist
Im Libanon, ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit demTod bestraft
( ja so macht das Sinn)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~* 
In Bahrain, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau  untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betr...
"Du Schatz" ruft der Ehemann "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewi
"Du Schatz" ruft der Ehemann "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"
"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!" antwortet die Frau.
"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und SCHLEICH DI '
Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine ... ... Frau regelmäßig Sex
Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine ...
... Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurk...
Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ic
Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wie viele bleiben dann auf dem Baum?" Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin." "3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite ...
2 iCarly Zitate: *Sam, Freddie und Carly schauen im Fernsehen Shelby Mar
2 iCarly Zitate:
*Sam, Freddie und Carly schauen im Fernsehen Shelby Marx zu*
Freddie: Wie mache ich sie nur zu meiner Braut?
Carly: Ich dachte du willst mich als deine Braut.
Freddie: Wird das jemals passieren?
Carly: Nein. 
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Freddie: "Irgendwann das garantiere ich euch bin ich Carlys zweiter Ehemann!"
Carly: "Was passiert mit meinem ersten Eheman...
Ein Ehepaar beim Sex: Sie: Ohh jaaa, sag mir schmutzige Worte Baby!! Er:
Ein Ehepaar beim Sex:
Sie: Ohh jaaa, sag mir schmutzige Worte Baby!!
Er: Küche, Bad, Putzeimer !!
:D :D
Die Perfekte Beziehung... ♥ - Reden wie beste Freunde. - Herum albern w
Die Perfekte Beziehung... ♥
 - Reden wie beste Freunde.
- Herum albern wie kleine Kinder.
 - Zusammenhalten wie ein Ehepaar.
- Sich gegenseitig beschützen wie Geschwister.
Wer es auch so sieht liken ! :o ♥
Dies ist ein echter Text (eine Eingabe um Befreiung des Militärdienstes)
Dies ist ein echter Text (eine Eingabe um Befreiung des
Militärdienstes)
Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister, erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.
Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer 44-jährigen Witwe verheiratet, welc...
10 Bitten eines Hundes an den Menschen 1. Mein Leben dauert 10 bis 15 Ja
10 Bitten eines Hundes an den Menschen 1. Mein Leben dauert 10 bis 15 Jahre. Jede Trennung von Dir wird für mich Leiden bedeuten. Bedenke es, ehe Du mich anschaffst. 2. Gib mir Zeit zu verstehen, was Du von mir verlangst. 3. Pflanze Vertrauen in mich - ich lebe davon. 4. Zürne mir nie lange und sperre mich zur Strafe nicht ein! Du hast Deine Arbeit, Dein Vergnügen und Deine Freunde - ich habe n...
Ehepaar abends im Bett: Sie: "Es wäre schön, wenn du geil wärst! Er: "Es
Ehepaar abends im Bett:
Sie: "Es wäre schön, wenn du geil wärst!
Er: "Es wäre geil, wenn du schön wärst!"


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