Eine Blondine will nach Mallorca fliegen und hat ein Ticket für "Business Class". Doch sie setzt sich in die "First Class". Die Stewardess fordert sie auf, ihren Platz zu verlassen und die "Business Class" zu gehen. Sie weigert sich. Es geht immer so weiter. Bis der Pilot kommt und fragt, was los sei. Die Stewardess erklärt es ihm. Daraufhin geht der Pilot zu der Blondine und flüstert ihr was ins Ohr. Sie verlässt die "First Class" und begibt sich zu ihrem richtigen Platz. Die Stewardess fragt erstaunt: "Wie haben sie das denn gemacht?" Da antwortet der Pilot:" Ich habe ihr gesagt, dass die "First Class" nicht nach Mallorca fliegt." .. Ein Freund von mir erzählt diesen Witz seiner blonden Schwester. Und jetzt dürft ihr raten, was sie gesagt hat. .. "Hä? Wo fliegen die denn hin?"

"Hey, wie nennt man einen schwarzen Mann der ein Flugzeug steuert?" "Ähhhmmm...Öhh..." "Na Pilot du scheiß Rassist!" :D

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden... Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..." Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!!"

wie nennt man einen schwarzen mann der ein flugzeug fliegt ? naa, weist du es ?? NEIN ?! PILOT ! du scheiß Rassist :D

Oggy und die Kakerlaken(die Kakerlaken die jedes mal überlebten) Teletabies...(Tinkiwinkii,Tipsii,Lala,Poo) Gummibärenbande(die, die immer rum hüpfen) Franklin ->die Schidkröte ( der n'bär als freund hat) A-Hörnchen & B-Hörnchen (die donald immer verarschten) DuckTales (mit dem pilot der nie landen konnte) Angela Anaconda(die ein graues gesicht hat) Wochenend Kids(Tino,Tish,Lor,Carver) Disney grosse Pause(mit der petzte Randall) Hey Arnold(mit der wo zusammengewachsene augenbrauen hat l:) ) Doug(der mit dem Hund) Pepper Ann( die mit den roten haaren^^) Immer ärger mit Newton(das war eint tolles haustier ;o..) Käpt’n Balu & seine tollkühne crew(hahaha baluu bombombombom) Chip & Chap(chip chip chip chip & chap ritter des rechts...)Pokemon( na logisch oder:D) Bernd das Brot(pff hatte einfach Style) das waren noch Sendungen! ♥ wenns ihr nicht mehr wisst..->youtube, und ihr werdet euch erinnern(':

Ein Flugzeug befindet sich auf einem Flug übers Meer. Plötzlich meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, ich muss ihnen leider mitteilen, dass unsere beiden Triebwerke ausgefallen sind und wir in unseren sicheren Tod rasen..." Im Flugzeug bricht Panik aus. Plötzlich springt eine Frau auf, reißt sich die Klamotten vom Leib und sagt: "Wer gibt mir nochmal das Gefühl eine Frau zu sein" Ein Man steht auf, zieht sein Hemd aus und sagt: "Hier, das kannst du auch gleich waschen"

Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe." Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."

Geht ein Mann zum Arbeitsamt und fragt nach einen Beruf ohne Frauen. Der Beamte sagt: Sie haben zwei Möglichkeiten, entweder werden sie Pilot oder Schornsteinfeger.Wenn Sie Schornsteinfeger werden ist ja noch alles gut, aber wenn sie Pilot werden gibt es wieder 2 Möglichkeiten.Bei einen Flug stürzen sie ab oder überleben. Wenn sie überleben ist ja noch alles gut, aber wenn Sie abstürzen gibt es wieder zwei Möglichkeiten. Entweder sterben Sie oder sind verletzt, wenn Sie verletzt sind ist ja noch alles gut, aber wenn sie sterben gibt es wieder zwei Möglichkeiten. Sie kommen in ein Einzelgrab oder in ein Familiengrab. Wenn sie in ein Familiengrab kommen ist ja noch alles gut, aber wenn Sie in ein Einzelgrab kommen gibt es wieder zwei Möglichkeiten. Sie wachsen zu einen Strauch oder zu einen Baum, wenn Sie zu einen Strauch wachsen ist ja noch alles gut, aber wenn sie zu einen Baum wachsen gibt es wieder zwei Möglichkeiten. Sie werden zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet. Wenn sie zu Papier verarbeitet werden ist ja noch alles gut, aber wenn sie zu Klopapier verarbeitet werden gibt es wieder zwei Möglichkeiten. Sie werden in ein Damenklo gehängt oder in ein Herrenklo. Wenn sie in ein Herrenklo gehängt werden ist ja noch alles gut, aber wenn Sie in ein Damenklo gehängt werden war alles für den Arsch.

Top 25 Chuck Norris witze 1. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris. 2. Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt - zwei mal. 3. Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen. 4. Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung. 5. Es gibt keine Evolutionslehre. Nur eine Liste von Tieren, die von Chuck Norris die Erlaubnis bekommen haben, weiterzuleben. 6. Chuck Norris schläft nicht. Er wartet. 7. Chuck Norris’ Tränen heilen Krebs. Zu schade, dass er nie weint. Niemals. 8. Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat - die Dunkelheit hat Angst vor ihm. 9. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten. 10. Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es Regen. 11. Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse-Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart. 12. Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris. 13. Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - bei Nacht. 14. Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen. 15. Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen. 16. Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest. 17. Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Zwölf mal. 18. Popeye isst Spinat! Chuck Norris isst Popeye. 19. Die Kinder schlafen nachts mit Superman-Schlafanzügen. Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug. 20. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten. 21. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe. 22. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert. 23. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet, wie spät es ist. 24. Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden. 25. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.

Blondinen Witz: BITTE GANZ DURCHLESEN!!! Eine Blondine hat sich ein Flug nach Austrailien gekauft für die 2.klasse. als sie im Flugzeug war ging sie in die 1.klasse und setze sich hin ,als der Kontrolör kam sagte sie "ihr Ticket ist für die 2.klasse bitte gehen sie dort hin* dann sagte die Blondine *ich bin Blond 1,80 gross und fliege nach Australien.dann ging der Kontrolör und holte die Secirity. *Die sagten bitte gehen sie in die 2.klasse ihr Ticket ist nicht für die 1.klasse gekauft worden*.die Blondine sagte*ich bin Blond und 1,80 gross und fliege nach Australien* die Secirity holte den Piloten. der Pilot ging zu ihr und flüsterte etwas in ihr Ohr .sie stand auf und ging in die 2.klasse. als der Pilot wieder da war fragten ihn alle wie er das gemacht hat. er antwortete *ich habe ihr gesagt das die 1.klasse heute nicht nach Australien fliegt* HAHAHHAAH Sry musste sein xD

Drei Jungs sitzen zusammen und reden über die Berufe ihrer Väter: Der 1. meint mein Vater ist der schnellste ; Er ist Pilot und fliegt mit 800 Kmh um die Welt. Der 2. meint mein Vater ist schneller er ist Astronaut und fliegt zum Mond und wieder zurück. Der 3. meint mein Vater ist noch viel schneller .Er ist Beamter hat um 17.00 h Feierabend ist aber schon um 16.00 h zu Hause

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondiene befinden sich in einem Flugzeug. Nach ca. einer Stunde meldet sich der Pilot:"Sehr geehrte Fluggäste. Wir sind zu schwer. Wir müssen Gepäck und Nahrungsmittel abwerfen." Sie werfen Gepäck und Nahrungsmittel ab. Nach einer Zeit meldet sich der Pilot wieder:" Sehr geehrte Fluggäste. Wr sind zu schwer. Wir müssen jeden einzelnen Sitzplatz abwerfen." Sie werfen jeden Sitz ab. Nach einer Weile meldet sich der Pilot wieder:"Sehr geehrte Fluggäste. Wir sind zu schwer. Wir müssen den Boden auf dem sitzen abwerfen." Sie werfen den Boden auf dem sie sitzen ab und halten sich mit den händen fest an der Decke. Wieder meldet sich der Pilot:"Sehr geehrte Fluggäste.Wir sind zu schwer. Einer von uns muss springen, sonst müssen wir alle sterben." Immer noch halten sich die Fahrgäste an der Decke. Da singt die Brünette:"LIVE IS LIVE..!" Darauf singt die Blondiene NANANANANA und klatscht in die Hände. ; D

Im Flugzeug: Der Pilot vergisst das mikro auszumachen und redet mit sich selbst: ,, So jetzt trink ich noch meinen Kaffe und dann kann mir die Stewardess einen Blasen." Die Stewardess rennt zum Cockpit als eine Oma sagt: ,, Sie brauchen sich nicht zu beeilen, er wollte doch erst den Kaffee trinken ." Drückt like wenn ihr Käkse mögt und oder den witz Geil findet ;D XDD

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben Recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert.

Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und sagt,er möchte einen Beruf ohne Frauen.Der Mann sagt zu ihm,dass er entweder Pilot oder Soldat werden kann.Wenn du Pilot wirst ist alles ok,wenn du aber Soldat wirst gibt es 2 Möglichkeiten.Entweder du stirbst oder du bleibst am Leben.Wenn du am Leben bleibst ist alles ok,wenn du aber stirbst gibt es 2 Möglichkeiten.Entweder kommst du in ein Einzelgrab oder du kommst in ein Doppelgrab.Wenn du in ein Einzelgrab kommst ist alles ok,wenn du aber in ein Doppelgrab kommst gibt es 2 Möglichkeiten.Entweder du verwächst zu Gras oder du verwächst zu einem Baum.Wenn du zu Gras verwächst ist alles ok,wenn du aber zu einem Baum verwächst gibt es 2 Möglichkeiten.Entweder wirst zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet.Wenn du zu Papier verarbeitet wirst ist alles ok,wenn du aber zu Klopapier verarbeitet wirst gibt es 2 Möglichkeiten.Entweder kommst du in eine Herrentoilette oder in eine Damentoilette.Wenn du in eine Herrentoilette kommst ist alles ok,wenn du aber in eine Damentoilette kommst,ist alles umsonst...

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können Sie noch lachen?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"

Blondinenwitz: Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mirleid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!" :DD

Treffen sich 4 Männer nach 10 Jahren wider in einem Restaurant. Sie trinken ein Glass Wein als einer stagte er müsse auf die Toilette. Einer der dreien die noch am Tisch sassen find an zu erzählen:" Ich bin ganz stolz auf meinen Sohn er ist durch seinen fleiss ein sehr berümter Auromarkler geworden und er hat seinem Besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes mit 0 km geschenkt." Ein anderer sagt: " Und ich erst mein Sohn war zuerst ein Pilot gewesen und jetzt gehört ihm ein Teil des ganzen Flughafens. Er hat seinem Besten Freund zum Geburtstag ein grossen Flugzeig geschenkt. " Da sagt der Dritte:" Hört mal her ich bin sehr stolz auf meinen sohn er ist ein sehr berümter Archidekt, er hat seinem Besten Freund ein Haus geschenkt das extra für ihn eingerichtet wurde." Nach einer Weile kommt der 4 wider, der auf dem WC war wider, er fragte was er verpasst habe. Die anderen sagten, dass sie über ihre Söhnr gespfochen haben und wie stolz sie auf sie seien. Einer fragte ihn was sein Sohn mache? Der 4te sagt:" Mein Sohn ist schwul und arbeitet in einem Puff." Die anderen sind sehr erschrochen und sagen, ob das ihm nicht peinlich sei? Er:" Nein warum auch ? Er hat von seien Besten 3 Liebhabern zum Geburtstag einen Mercedes mit 0 km, ein grosses Flügzeug und ein Haus das extra für ihn hergerichtet wurde gekommen " xD

Ich liebe die Vorstellung wie diese Gesetze entstanden sind :D |||||||||| Piloten ist es in Arizona verboten, während des Fluges zu gurgeln In Alaska ist es illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen. |||||||||| Die Stadt Devon in Connecticut verbietet es, nach Sonnenuntergang auf den Straßen rückwärts zu laufen. |||||||||| in Baldwin Park, California verstößt das Fahradfahren in einem Swimmingpool gegen das Gesetz. |||||||||| Einem alten russischen Gesetz zufolge muß ein Zug anhalten, wenn sich entlang der Trasse ein schlafender Mensch befindet und solange warten, bis dieser sein Nickerchen beendet hat. |||||||||| In Saratoga, Florida, ist es illegal, öffentlich zu singen, wenn man einen Badeanzug trägt. |||||||||| Ein Gesetz in Kentucky verbietet es jeder Person, ohne Polizeischutz in einem Badeanzug die Straßen der Städte oder Dörfer des Staates zu betreten. |||||||||| Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird, oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt oder es sich um ein weibliches Pferd handelt. |||||||||| in Florida ist es verboten, in einem Badezimmer die Kleider abzulegen. |||||||||| In Kentucky muss zumindest einmal im Jahr gebadet werden. |||||||||| In Vermont wird vom Gesetzgeber vorgeschrieben, mindestens ein Bad pro Woche zu nehmen - immer Samstag nachts. |||||||||| In Tylertown, Mississippi ist es ungesetzlich, sich mitten auf der Hauptstraße zu rasieren. |||||||||| In Columbia, Minnesota ist es Kindern unter zwölf Jahren verboten, auch nur ein Wort in einen Telefon zu sprechen, wenn nicht mindestens ein Elternteil daneben steht. Weiterhin ist es Kindern verboten, Steine zu werfen, selbst in der freien Natur. |||||||||| Gemäß einem Gesetz in Nebraska darf eine Mutter ihrer Tochter ohne eine staatliche Lizenz keine Dauerwelle machen. |||||||||| Nach kalifornischem Recht dürfen Frauen, welche einen Hausmantel tragen, kein Auto fahren. |||||||||| Ein spezielles Gesetz in Florida verbietet weiblichen Singles und geschiedenen oder verwitweten Frauen, an einem Sonntag Fallschirm zu springen. |||||||||| Ein Gesetz des Staates Michigan bestimmt, dass das Haar einer Frau ihrem Ehemann gehört. |||||||||| Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton, Utah erlaubt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. |||||||||| In Oxford, Ohio, ist es Frauen verboten, sich zu entkleiden, wenn sie vor einem Gemälde oder Photo eines Mannes stehen. |||||||||| In Siena (Sizilien) ist es allen Frauen verboten, als Prostituierte zu arbeiten, wenn ihr Vorname 'Maria' ist. |||||||||| In Detroit/Michigan ist es den Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen Sonntags böse anzuschauen. |||||||||| Ein Gesetz in Guernee verbietet Frauen mit mehr als 200 Pfund Lebendgewicht, in Shorts auf Pferden zu reiten. |||||||||| In Datona Beach, Florida verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer (!!!) sexuell zu belästigen.

.. Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten! Der erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!" Da meint der zweite: "Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!" Der dritte pfeifft anerkennd: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!" Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???" "Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu! "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" "Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!" Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!" Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!" Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?" "Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!" "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" "Nein, wieso? überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!" :DD J.St.

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: “Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!” Der zweite: “Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!” Der dritte: “Nein, mein Papi ist noch schneller!” Die beiden anderen: “So, und wie macht er das?” – “Er ist Beamter!” Großes Gelächter. “Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!”

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light? WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang? WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen? WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden? WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet? WARUM werden Nadeln für Euthanasie (=Sterbehilfe) sterilisiert? Wenn Fliegen so sicher ist, WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"? WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm? Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben wonach suchte er da eigentlich? Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht * woher weiß man das? WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen? WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen? Ich kaufe mir einen neuen Bumerang, WIE werde ich den alten los? WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser? Warum bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?

eine Geschichte die ihr unbedingt lesen müsst. BITTE!!!! Ein Mädchen und ein Junge waren ein glückliches Paar, doch eines Tages verlangte der Junge ein Date in einem andere Land. Sie wunderte sich aber da sie beider 18 waren fuhr er mit ihr zum Flughafen und stieg in mit ihr in einen Flieger. Das Mädchen wollte wissen wohin sie fliegen würden doch der Junge antwortete nicht. Er war eingeschlafen. Erst jetzt bemerkte sie das in dem flieger nur sie saßen und niemand anderes, den sie fragen konnt ewohin sie fliegen würen. Schließlich ging sie zum Cockpitt um mit dem Piloten zu sprechen, doch der antwortete ebenfalls nicht. Sie ging ängstlich zu ihrem Sitzplatz zurück, dann landete das Flugzeug etwas später in einem warmen Land wo überall die Sonne schien. Der Junge war inzwischen aufgewacht und nahm sie an der Hand, führte sie zu einem Auto, brachte sie in en Haus und schloss sie ein. Sie schrie und versuchte sich zu weren, doch der Junge hielt ihr eine Pistole an den kopf und machte davon ein foto. dann schickte er dfas foto an ihre eltern und drohte das er sie erschiessen würde wenn die eltern des mädchens nicht sofort eine millionen euro rausrücken würden. Da die eltern des mädchens sehr reich waren beschlossen sie sofort das geld auf das genannte konto zu überweisen, doch das mädchen blieb spurlos verschollen. niemmand sah sie je wieder, doch 10 jahre später klingelte es ander haustür des mädchens: der ehemalge freund des mädchens stand vor der tür, dann erzählte er die geschichte seiner freundin: sie war schwanger geworden und wollte nicht abtreiben lassen die beiden wollten ein neues leben anfangen doch das ,mädchen wusste das ihre eltern das niemals erlaubt hätten, obwohl sie schon 18 war. also entführte er seine freundin um dann die eltern zu erpressen und damit ein haus zu bauen und einen garten. Doch dann gab es probleme bei der geburt und seine feundin starb, alerdings waren sie da schon wieder in dem krankenhaus in der stadt des mädchens. also beschloss er zu ihrem elternhaus z ufahren und den eltern alles zu erzählen, seine tochter, nannte er so wie seine freundin, den er wolllte immer eine erinnerung an sie haben, die eltern waren sehr traurig und doch froh dass der freund ihnen alles erzäöhlt hatte und sie nahmen in und seie tochter bei ihnen auf. jeden tag betete er für seine freundin und seine tochter wuchs zu einer schönen frau heran, die seiner freundin sehr ähnelte und schließlich fand sie einen mann der sie behütete und sie beschützte das ihr nicht zustoß der feund freutre sich dadrüber und die eltern zeigten ihn auch nicht an. alle lebten scgließlich glücklich bis an ihr lebens ende ♥ Danke euch fürs lesennud bitte liked wenn ihr dafür seid immer die wahrheit zu sagen, auch wenn es schwerfällt.

in einem flugzeug sind lauter deutsche und ein türke . da sagt der pilot der flugzeug strürzt . dan sagt der deutsche : wier müssen den felsen runter schmeisen . dan haben alle den felsen runter geschmissen . 5 minuten schpäter sagt der pilot der flugzeug stürzt . da sagt der deutsche wir müssen den boden runter schmeisen . alle heben sich oben fest gehalten . da sagt der pilot der flugzeug stürzt . da sagt der deutsche wir müssen den türken runter schmeise . dan sagt der türke . ERST WEN ihr 3 mal in die hände klatscht und dan sind alle runter geflogen auser der türke !

es waren einmal in einem flugzeug ein Pilot ein Italiener und der Rest der Passagiere Franzosen.Auf einmal meint der Pilot das Flugzeug sei zu schwer und man muss etwas aus dem Flugzeug werfen zuerst werfen sie die Koffer raus dann die Sitze dannach sogar der Fussboden und alle Passagiere mussten sich oben an den Sauerstoffmasken festhalten um nicht aus dem Flugzeug zu fallen.Schlussendlich war das Flugzeug doch noch zu schwer und der Pilot sagte jemande muss aus dem Flugzeug stuerzen.Alle Deutschen weigerten sich aus dem Flugzeug zu steigen doch dann meinte der ITALIENER er kann ja runtergehen wenn sonst niemand es tut daraufhin haben alle Deutschen geklascht und der Italiener war der einzige Passagier der uebrig blieb

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!" Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden... Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..." Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!!" --------------------------------------------------------------------------------

Treffen sich 4 Männer nach 10 Jahren wieder in einem Restaurant. Sie trinken ein Glass Cola als einer sagte, er müsse auf die Toilette. Einer der dreien die noch am Tisch saßen fing an zu erzählen:" Ich bin sehr stolz auf meinen Sohn er ist durch seinen Fleiß ein sehr berühmter Automarkler geworden und er hat seinem besten Freund zum Geburtstag einen nagelneuen Mercedes geschenkt." Der Zweite sagt: " Und ich erst. Mein Sohn war zunächst Pilot gewesen und jetzt gehört ihm ein Teil des ganzen Flughafens. Er hat seinem besten Freund zum Geburtstag ein großes Flugzeug geschenkt. " Da sagt der Dritte:" Hört mal her. Ich bin auch sehr stolz auf meinen Sohn. Er ist ein sehr bekannter Architekt und er hat seinem besten Freund ein Haus geschenkt, welches extra für ihn eingerichtet wurde." Nach einer Weile kommt der Vierte wieder, der das ganze Gespräch nicht mitbekommen hatte. Die anderen erzählten ihm, dass sie darüber gesprochen habe, wie stolz sie doch auf ihre Söhne seien.Einer fragte ihn, was sein Sohn mache. Der Vierte sagte: "Mein Sohn ist schwul und arbeitet in einem Puff." Die anderen sind sehr erschrocken und fragen, ob das ihm nicht peinlich sei. Er:" Nein warum auch ? Er hat von seinen drei besten Liebhabern zum Geburtstag einen nagelneuen Mercedes , ein großes Flugzeug und ein Haus das extra für ihn eingerichtet wurde bekommen. " xD

1.Woran ist das Tote Meer gestorben? 2.Warum heißt "Dusch Das" nicht "Dusch Dich"? 3.Warum laufen Nasen während Füße riechen? 4.Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht? 5.Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? 6.Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens? 7.Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik? 8.Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist? 9.Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt? 10.Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? 11.Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind? 12.Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben? 13.Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? 14.Ist der Begriff "Selbshilfegruppe" nicht widersinnig? 15.Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann immer noch hungrig? 16.Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum? 17.Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen? 18.Warum hat Tarzan keinen Bart? 19.Gibt es ein anderes Wort für Synonym? 20.Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden? 21.Was ist eigentlich die Mehrzahl von "Mehrzahl"? 22.Was ist eigentlich das Gegenteil von "Gegenteil"? 23.Hatten Adam und Eva einen Nabel? 24.Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht? 25.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin? 26.Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet. - Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert? 27.Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen - warum gibt es dann noch Affen? 28.Warum sind Pizza-Schachteln eckig? 29.Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind? 30.Warum gibt es in einem Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme? 31.Ist ein Wintereinbruch strafbar? 32.Wie heißen die harten Plastikenden an Schnürsenkeln? 33.Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe? 34.Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm? 35.Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? 36.Wie packt man Styroporkügelchen ein wenn man sie verschickt? 37.Wenn Superkleber überall klebt - warum nicht auf der Innenseite der Tube? 38.Gibt es eingefleischte Vegetarier? 39.Muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? 40.Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist - warum baut man nicht das gesamte Flugzaug aus dem gleichen Material? 41.Wenn schwimmen schlank macht - was machen Blauwale dann falsch? 42.Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm? 43.Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein? 44.Wo ist beim Baum hinten? 45.Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen? 46.Ist man länger tot wenn man früher stirbt? 47.Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür? 48.Wenn man in einem Fluggerät sitzt, dass mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was passiert wenn man die Scheinwerfer anmacht? 49.Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen? 50.Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt - kann man dann schwimmen ohne nass zu werden? 51.Kann eine Bahn rückwerts fahren ? 52.Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird, woras wird dann Babyöl gemacht?

Alter dein hamster ist ein pilot ^^ Hör auf ihn rumzuschmeissn du idiot (wer bemerkt hat dass es sich reimt ,daumen hoch ) ^^

1.Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat. 2.Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal! 3.Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten. 4.Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten. 5.Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen. 6.Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart. 7.Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. 8.Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris. 9.Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit. 10.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen. 11.Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben 12.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!! 13.Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest. 14.Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal 15.was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade... 16.Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können! 17.Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen! 18.Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken. 19.Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug. 20.Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt. 21.Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht! 22.Chuck Norris sucht nicht - er findet. 23.´Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris. 24.Chuck Norris Tränen können Krebs heilen, doch Chuck Norris weint nicht. 25.Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist .... seitdem trägt Sido eine Maske. 26.Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick. 27.Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris. 28. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill" 29. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve 30. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten 31. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe 32. Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen 33. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert 34. Chuck Norris schläft nicht - er wartet 35. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen 36. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben 37. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht 38. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist 39. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen 40. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden

Der amerikanische, der rusische, und der deutsche Präsident, sitzen in einem Flugzeug. Dabei ist noch der Papst und ein österreichischer Hippi. Pötzlich kommt der Pilot und sagt das das Flugzeug abstürzen wird, an Bord aber nur 4 Falschirme sind. Er verschwindet wieder im Cokpit. Der amerikanische Präsident springt auf, sagt:"Mein Land braucht mich!", nimmt sich einen der Rucksäcke und springt aus dem Flugzeug. Das selbe macht auch der rusische Präsident. Der deutsche Präsident sagt:" Ich bin der gscheideste der Deutschen...ohne mich geht das nicht!", nihmt sich einen Rucksack und springt raus... Der Papst zum Hippi:"Du bist noch jung und hast dein leben noch vor dir, Junge! Spring du mit dem Fallschirm!" Darauf der Hippi:"Wieso wir haben eh noch 2 Schirme...der gscheideste der gscheiden musste ja mit meinem Rucksack springen..." bye Raph

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mirleid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

Kommt ein Mann zur Stellenberatung. Sagt er zum Berater: ,, Ich möchte einen Job der nichts mit Frauen zu tun hat." Sagt der Berater: ,, Sie haben zwei möglichkeiten. Entweder werden sie Matrose oder Pilot. Wenn sie Matrose werden ist alles schön und gut aber wenn sie Pilot werden haben sie zwei Möglichkeiten. Entweder sie kommen heil am Zoel an oder sie stürtzen ab. Wenn sie heil an's Ziel kommen ist ales schön und gut, doch wenn sie abstürtzen haben sie zwei Möglichkeiten. Entweder sie stürtzen ins Meer oder auf eine Insel. Wenn sie ins Meer stürtzen ist alles gut doch wenn sie auf die Insel kommen haben sie zwei möglichkeiten. Entweder sie ertrinken im Wasser oder sie sterben und werden zu Staub. Wenn sie im Wasser ertrinken ist alles gut aber wenn sie zu Staub werden haben sie zwei Möglichkeiten. Entweder werden sie vom Wind verweht oder aus ihnen wächst ein Baum. Wenn sie verweht werden ist alles gut doch wenn aus ihnen ein Baum wächst haben sie zwei Möglichkeiten. Entweder sie bleiben auf der Insel stehen oder sie werden von einer Firma zu Papier verarbeitet. Wenn sie stehenbleiben ist alles gut doch wenn sie zu Papier werden haben sie zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden Drucker oder Klopapier. Wenn sie zu Druckerpapier werden ist alles gut doch wenn sie zu Klopapier werden haben sie zwei Möglichkeiten. Entweder sie kommen in Privaten gebrauch oder sie kommen in ein öffentliches Gebäude. Wenn sie in Privatbesitz kommen ist alles gut aber wenn sie in ein öffentliches Gebäude kommen haben sie zwei Möglichkeiten. Entweder sie kommen auf die Herren oder auf die Damentoilette. Wenn sie auf die Herrentoilette kommen ist alles gut doch wenn sie auf die Damentoilette kommen war alles für die Katz.

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen. WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und einen Cola light? WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8? Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt: WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang? WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen? WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden? WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet? Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. - WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt? Wenn Fliegen so sicher ist - WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"? Und weiter: WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm? Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen? Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe? Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das? WARUM hat Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause? WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen? Ich kaufe mir einen neuen Bumerang - wie werde ich den alten los? WARUM habe Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

1.Woran ist das Tote Meer gestorben? 2.Warum heißt "Dusch Das" nicht "Dusch Dich"? 3.Warum laufen Nasen während Füße riechen? 4.Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht? 5.Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? 6.Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens? 7.Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik? 8.Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist? 9.Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt? 10.Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? 11.Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind? 12.Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben? 13.Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? 14.Ist der Begriff "Selbshilfegruppe" nicht widersinnig? 15.Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann immer noch hungrig? 16.Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum? 17.Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen? 18.Warum hat Tarzan keinen Bart? 19.Gibt es ein anderes Wort für Synonym? 20.Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden? 21.Was ist eigentlich die Mehrzahl von "Mehrzahl"? 22.Was ist eigentlich das Gegenteil von "Gegenteil"? 23.Hatten Adam und Eva einen Nabel? 24.Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht? 25.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin? 26.Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet. - Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert? 27.Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen - warum gibt es dann noch Affen? 28.Warum sind Pizza-Schachteln eckig? 29.Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind? 30.Warum gibt es in einem Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme? 31.Ist ein Wintereinbruch strafbar? 32.Wie heißen die harten Plastikenden an Schnürsenkeln? 33.Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe? 34.Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm? 35.Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? 36.Wie packt man Styroporkügelchen ein wenn man sie verschickt? 37.Wenn Superkleber überall klebt - warum nicht auf der Innenseite der Tube? 38.Gibt es eingefleischte Vegetarier? 39.Muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? 40.Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist - warum baut man nicht das gesamte Flugzaug aus dem gleichen Material? 41.Wenn schwimmen schlank macht - was machen Blauwale dann falsch? 42.Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm? 43.Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein? 44.Wo ist beim Baum hinten? 45.Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen? 46.Ist man länger tot wenn man früher stirbt? 47.Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür? 48.Wenn man in einem Fluggerät sitzt, dass mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was passiert wenn man die Scheinwerfer anmacht? 49.Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen? 50.Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt - kann man dann schwimmen ohne nass zu werden? 51.Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird, woras wird dann Babyöl gemacht?

Sitzt ein türke, ein Franzose, ein Engländer und ein Kurde im Flugzeug. Einer muss rausspringen aber niemand will. Sagt der Pilot zu einem Mann gehen zum Franzosen und sagen : Würden sie bitte aus dem Flugzeug springen das wäre sehr nett. Geh zum Engländer und sagen : Sie sind ein großer Mann wenn sie aus dem Flugzeug springen retten sie Menschenleben. Sag dem Türken: du bist ein Angsthase du traust dich nicht aus dem Flugzeug zu springen. Und zum Kurden: Aus dem Flugzeug zu springen ist verboten! :D

Ein Flugzeug mit über 500 Passagieren fliegt übers offene Meer! Nach ca. 5std. flug bekamen die Passagiere diese meldung von Piloten: Meine Damen und Herren, wenn sie nach rechts schauen sehen sie den brennenden Motor, und wenn sie nach links schauen sehen sie ein kleines Boot von dem aus ich jetzt zu ihnen spreche!

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!" ;DD xD Von:XXX

.... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten! Der erste meint: "Mein Soh nist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!" Da meint der zweite: "Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinembbesten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!" Der dritte pfeifft anerkennd: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!" Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???" "Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu! "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" "Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

Sitzt eine Blondine im Flugzeug auf dem Weg nach Spanien. Sie hat 2. Klasse gebucht setzt sich aber in die 1. Klasse. Da kommt eine Flugbegleiterin und bittet freundlich: „Würden sie sich netter Weise auf ihren Platz in der 2. Klasse setzen, denn dieser Platz ist schon belegt“. Darauf die Blondine: „Ich bin Blond und ich bin blöd und ich bleib jetzt hier sitzen! Die Flugbegleiterin geht zum Piloten und erzählt von dem Vorfall. Darauf geht der Pilot zu der Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr und Schwups steht die Blondine auf und geht nach hinten in die 2. Klasse. Die Flugbegleiterin fragt erstaunt: „Was haben sie ihr denn erzählt?“ Der Pilot entgegnet: „Ach das war ganz einfach, ich hab gesagt 1. Klasse fliegt nicht nach Spanien!“

1.Woran ist das Tote Meer gestorben? 2.Warum heißt "Dusch Das" nicht "Dusch Dich"? 3.Warum laufen Nasen während Füße riechen? 4.Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht? 5.Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? 6.Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens? 7.Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik? 8.Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist? 9.Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt? 10.Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? 11.Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind? 12.Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben? 13.Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? 14.Ist der Begriff "Selbshilfegruppe" nicht widersinnig? 15.Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann immer noch hungrig? 16.Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum? 17.Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen? 18.Warum hat Tarzan keinen Bart? 19.Gibt es ein anderes Wort für Synonym? 20.Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden? 21.Was ist eigentlich die Mehrzahl von "Mehrzahl"? 22.Was ist eigentlich das Gegenteil von "Gegenteil"? 23.Hatten Adam und Eva einen Nabel? 24.Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht? 25.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin? 26.Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet. - Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert? 27.Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen - warum gibt es dann noch Affen? 28.Warum sind Pizza-Schachteln eckig? 29.Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind? 30.Warum gibt es in einem Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme? 31.Ist ein Wintereinbruch strafbar? 32.Wie heißen die harten Plastikenden an Schnürsenkeln? 33.Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe? 34.Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm? 35.Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? 36.Wie packt man Styroporkügelchen ein wenn man sie verschickt? 37.Wenn Superkleber überall klebt - warum nicht auf der Innenseite der Tube? 38.Gibt es eingefleischte Vegetarier? 39.Muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? 40.Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist - warum baut man nicht das gesamte Flugzaug aus dem gleichen Material? 41.Wenn schwimmen schlank macht - was machen Blauwale dann falsch? 42.Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm? 43.Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein? 44.Wo ist beim Baum hinten? 45.Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen? 46.Ist man länger tot wenn man früher stirbt? 47.Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür? 48.Wenn man in einem Fluggerät sitzt, dass mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was passiert wenn man die Scheinwerfer anmacht? 49.Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen? 50.Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt - kann man dann schwimmen ohne nass zu werden? 51.Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird, woras wird dann Babyöl gemacht?

WAHRE GESCHICHTE!!! Die Szene spielte sich ab in einem Flug der British Airways zwischen Johannesburg und London. Eine weiße Frau um die fünfzig saß neben einem schwarzen Mann. Offensichtlich gestört dadurch rief sie den Flugbegleiter. "Was kann ich für sie tun, Madam?" fragte der Flugbegleiter. "Das sehen Sie also nicht selbst, ja?!" antwortete die Frau, "Sie haben mich neben einen schwarzen Mann gesetzt. Ich bin nicht einverstanden damit neben jemandem zu sitzen, der einer so ekelhaften Gruppe angehört. Geben Sie mir einen anderen Sitz." "Bitte beruhigen Sie sich", antwortete der Flugbegleiter, "fast alle Plätze auf diesem Flug sind besetzt. Ich werde sehen, ob ein anderer Sitz frei ist." Einige Minuten später kam der Flugbegleiter zurück: "Madam, entschuldigen Sie, dass ich mich verspätet habe jedoch musste ich nach einem freien Platz suchen. Wie ich dachte, gibt es keinen freien Platz mehr in der Economy Class. Jedoch haben wir noch einen Sitz in der First Class." Bevor die Frau irgendetwas sagen konnte, fuhr der Flugbegleiter fort: "Es ist nicht üblich in unserem Unternehmen jemanden aus der Economy Class in der First Class sitzen zu lassen. Aber unter diesen Umständen findet der Captain, es wäre skandalös, jemanden neben einer so ekelhaften Person sitzen zu lassen." Die weiteren Passagiere die diese Situation bemerkten waren geschockt und konnten nicht glauben was sie hörten, als der Flugbegleiter sich so äußerte. Als die ältere Frau aufstand um ihr Handgepäck zu packen und den Sitz zu wechseln wandte sich der Flugbegleiter an den schwarzen Mann und sagte: "Wenn ich Sie also bitten dürfte, Sir, nehmen Sie doch ihr Handgepäck, es erwartet Sie ein Sitz in der Ersten Klasse." Ohne etwas zu sagen folgte der Mann dem Flugbegleiter zu seinem Sitz in der First Class In diesem Moment standen die anderen Passagiere auf und applaudierten. Noch im selben Jahr wurden der Pilot und die Flugbegleiter zu ihrem Handeln belohnt. ____________ Like wenn ihr gegen Rassismus seid!!!

Nach der Landung in Johannesburg begrüßt der Pilot die Passagiere mit folgenden Worten: “Sehr geehrte Fluggäste, willkommen in Johannesburg. Der sicherste Teil Ihrer Reise ist hiermit vorbei!”

41 Sachen die man im Flughafen/flugzeug getan haben muss. 1.Stiehl ein Mikrofon und sag der Flug soundso ist leider wegen Terroristenaktivität verspätet. 2.Stiehl das Mikrofon und schrei rein; TALIBAN!! 3.Lasse deine Boardkarte fallen und laufe weg, wenn sie jemand aufnimmt schrei ihn an er solle gefälligt deine Karte wiedergeben oder melde ihn an die Flughafenpolizei. 4.Stiehl unauffällig einen Koffer und stelle ihn ins Klo. 5.Bist du im Klo und siehst jemanden der in der Kabine ist fang lauthals an über die Terroristen zu fluchen. 6.Beschwere dich bei den Flughafenangestellten das Klo sei dir nicht sauber genug. 7.Geh in die Klokabine. Wenn du merkst das jemand reinkommt tu so als würdest du telefonieren und unterhalte dich mit einem Indischen Akzent über geplante Terroranschläge. 8.Geh in die Klokabine und frage den Nachbar ob er dir Wc-Papier geben könnte. Gibt er dir eine Rolle mache Raketengeräusche und werfe sie wieder rüber. 9.Geh zum Personal und beschwere dich du wartest schon zwei Tage auf deinen Flug und er kommt einfach nicht. 10.Verlangt das Personal nach einer Karte schrei es an: ICH stelle hier die Fragen! 11.Ist die Putzfrau am säubern, geh rein und sage du kommst von der IKÜ (Internationale Klo Überprüfer) und du kontrollierst nur ihre Arbeit. 12.Mach dir dabei eifrig Notizen. 13.Geh in irgendein Gate und sage zum Personal du suchst deinen Bruder, mit dem du hier ein Treffen hattest um die Sache durchzuführen. 14.Setze dich in einen Koffertransporter und mach eine kleine Spritztour. 15.Kaue Papier, stecke es in ein Röhrchen und schiesse damit die Flughafenpolizisten ab. 16.Geh in eine Ecke und wein. 17.Bist du beim Check-In kicke regelmässig in den Koffer und sage: Sei ruhig, Achmed. 18.Schaue immer wieder nervös auf deinen Koffer und dann wieder zum Personal. 19.Bemerken sie es lass den Koffer stehen und laufe unauffällig weg. 20.Versuche mit dem Polizisten ein Date auszumachen. 21.Sagt er nein renne heulend weg. 22.Sagt er ja, sag du würdest das seinem Vorgesetzten melden. 23.Klaue dem Personal regelmässig Sachen. 24.Stalke unauffälig den Piloten. 25.Bemerkt er dich laufe pfeifend weg oder versteck dich hinter deinem Koffer. 26.Während du in der Schlange zum einsteigen stehst, tu so als würdest du mit deinem Freund Muhammed telefonieren und sage du freust dich schon zu Allah zu kommen. 27.Fange mit dem gestressten Personal ein Gespräch über die kommende Gay-Parade an. 28.Frage andere Passagiere ob sie die neue Folge von Spongebob schon gesehen hätten. 29.Beschwere dich lauthals beim Personal, fluche richtig laut und sage du wechselt jetzt sofort die Fluggesellschaft. 30.Schnüffle am Personal und an anderen Passagieren. 31.Ist im Flugzeug jemand am schlafen drücke ein paarmal den Stewardess-Knopf bis die Stewardess entnervt fragt wer das gewesen sei. 32.Fang im Flugzeug an laut zu singen. (Loblied auf Allah etc.) 33.Piekse den Passagier der neben dir sitzt. 34.Furze laut. 35.Murmle immer wieder vor dich hin, Ibrahim könnte mit dem Anschlag nicht dich gemeint haben. 36.Geh alle fünf Minuten ufs Klo. 37.Setze dich einfach mal in die erste Klasse. 38.Frage wo man hier im Flugzeug einen Mc Chicken bestellen könnte. 39.Wecke einen schlafanden Passagier auf und sage wenn er nicht aufhören würde zu schnarchen würdest du die Sache durchziehen. 40.Geh dann hämisch grinsend wieder an deinen Platz zurück. 41.Sag der Stewardess du hast Platzangst und es könnte im Flug schon ein, oder zwei Mal einen eptileptischen Anfall kommen.

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular ... ... aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben Recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert.

ausländer wiitz :D :D also ein türke,italiener,deutscher und chinesefliegen in einem flugzeug....nach einer weil sagt der pilot das flugzeug stürtz ab.... der chinese:ich werfe mein reis raus wir haben zuviel!! der italiener:ich werfe meine pizza raus davon haben wir viele in italien!!! der deutsche: ich werfe den türken.... der türke:rede nicht weiter!!! xD wer es verstanden hat bitte gefällt mir drücken ♥

3 Jungs streiten sich wer von ihren Vätern schneller ist. Der erste sagt mein Vater ist Rennfahrer, der ist am schnellsten. Der zweite sagt mein Vater ist noch schneller er ist Pilot! Der dritte sagt dass sein Vater um einiges schneller ist, denn er ist Beamter. Die anderen Fragen: "Warum ist der der dann schneller?" Er hat um 15:00 Feierabend ist aber um 14:00 schon daheim..

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt!!!!!!!!"

a popagei huckt im fliaga. sogga zua stewardess: "hey baby! i hob hunga. bring ma wos zon essn" de stewardess bring eam wos. neman popagei huckt a oida monn dea denkt si wonn des bam popagei so guat get no prowian ma des a moi "hey puppal! i hu an hunga. bringst ma wos z'essn?" de stewardess schaugn bes u, bring eam owa decht wos. noch an zeidl da popagei wieda: "he schatzal! i hun duscht. bring ma an whiskey!" de stewardess bring eam an whiskey und sog: "do host. oba is nexte moi in an aundan ton" wia da oide monn no sog "he schnuggi bring ma an whiskey" geht de voi bes zun pilotn: "he do hint huckn a oida monn und a popagei. de sigian mi de gonzzeit" da pilot: "no damma net long. haun mas ausi!" de zwoa geand hinte. sog da pilot zu de zwoa: "he! aussteing, oba flott!" sog da popagei zun oidn monn:"kust du fliang?" da oide monn:"na" da popagei: "wos bist oft so goschat?" ... :D

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Grösse von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fussballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !" Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiss die genauen Grössen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte!" Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

Blondinen Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mirleid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

Woran ist das Tote Meer gestorben? ---------------------------------------------------------- Warum heißt “Dusch Das” nicht “Dusch Dich”? ----------------------------------------------------------- Warum laufen Nasen während Füße riechen? ----------------------------------------------------------- Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht? ---------------------------------------------------------- Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? ---------------------------------------------------------- Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik? ---------------------------------------------------------- Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist? ---------------------------------------------------------- Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt? ---------------------------------------------------------- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? ---------------------------------------------------------- Warum hat Tarzan keinen Bart? ---------------------------------------------------------- Gibt es ein anderes Wort für Synonym? ---------------------------------------------------------- Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden? ---------------------------------------------------------- Was ist eigentlich das Gegenteil von “Gegenteil”? ---------------------------------------------------------- Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht? --------------------------------------------------------- Warum sind Pizza-Schachteln eckig? ---------------------------------------------------------- Warum gibt es in einem Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme? ---------------------------------------------------------- Wenn Superkleber überall klebt - warum nicht auf der Innenseite der Tube? ---------------------------------------------------------- Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm? ----------------------------------------------------------------- Welche Farbe nimmt ein Schlumpf an wenn man ihn würgt?

.... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten! Der erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!" Da meint der zweite: "Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!" Der dritte pfeifft anerkennd: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!" Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???" "Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu! "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" "Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!" :D >>

ein flugzeug droht abzustürzen sagen sie meidei meidei das flugzeug droht abzustürzen wir müssen ladung abwerfen dann werfen sie bananen runter dann droht es wieder abzustüzen sagen meidei wir mussen ladung abwerfen dann werfen sie dosen runter dann droht es wieder abzustürzen sagen sie meidei das flugzeug droht abzustüren wir müssen ladung abwerfen dann werfen sie bomben runter dann landet das flugzeug und die beiden piloten machen ein spaziergang da sehen sie ein kind das wint da fragen warum weinst du denn? da sagt das kind ich bin auf einer bananen schale ausgerutscht dann sehen sie noch ein kind das weint dann fragen sie warum weinst du denn ? das kind sagt mir ist ne dose auf mein kopf gefallen dann sehen sie ein kind dass ganz laut lacht dann fragen sie warum lachst du denn alle anderen kinder weinen? da sagt das kind ich wollte grad zur schule gehn da ist die schule explodiert . hihihi drück gefallt mir nawid

Ein Franzose ein Engländer und ein Italiener sitzen im Cockpit. Fragt der Pilot: " Was würden sie machen, wenn alles vernebelt ist und sie nichts sehen?" Sagt der Franzose: "Also, isch würde Fenster aufmacheeeen, meine bras rausstrecken und dann fasse ich Eifeltürm an und isch weiss. Ahhh isch bin in Frankreisch." Der Engländer kontert: Ik make Fenster auf, strecke meine head raus und hore das big ben. Und ik weiss dann ahh ik bin in England." Der Italiener verzögert: Ehhh wenn ich nichts sehe, isch Fenster aufmache meine Uhr in die Händ halten und ein bisschen warte, und dann meine Händ wieder in die Cockpit masche dann meine Uhr weg! dann isch weiss. Ahh isch bin in Italien." Checkt ihrs? Wenn ja LIKEN Ich mag Kekse ohne Keksgeschmack!

kommt ein mann zum arbeitsamt und sagt:ich möchte einen job ohne frauen! arbeitsamttype:guut wir hätten seeman oder pilot.wenn sie seeman werden ist ja alles schön und gut,wenn sie pilot werden haben sie 2 möglichkiten.entweder sie stürzen nicht ab oder sie stürzten ab.wenn sie nicht abstürzen ist ja alles schön und gut aber wenn sie abstürzen haben sie 2 möglickhkeiten.entweder sie sterben oder sie überleben.wenn sie überleben ist aj alles schön und gut aber wnn sie sterben haben sie 2 möglichkeiten.entwerder sie kommen in ein einzelgrab oder ein gruppengrab.wenn sie in ein einzelgrab kommen ist ja alles schön und gu aber wenn sie in ein gruppengrab kommen haben sie 2 möglichkeiten.entwerde sie liegen unten oder oben.wenn sie unten liegen ist ja alles schön und gut aber wenn sie oben liegen haben sie 2 möglichkeiten.entwerder sie werden ein baum oder ein busch.wenn sie ein busch werden ist ja alles schön und gut aber wenn sie ein baum werden haben sie 2 möglichkeiten.entwerer sie werden zu kleinholz verarbeutet oder zu toilettenpapier.wenn sie zu kleinholz werden ist j alles schön und gu aber wenn sie toilletenpapier werden ahben soie 2 möglichkeiten.entwerde sie kommen in die herrntoillete oder in die damentoilette.wenn sie in die herrentoillete kommen ist ja alles schön und gut aber wenn sie in die damentoillette kommen haben sie alles umsonst gemacht ;D

Was ist ein dunkelhäutiger Mann der ein Flugzeug steuert ? - Na ein Pilot du Rassist :D:D

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet). Tower:"Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot:"Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower:"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!" Tower:"Sind sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot:"Ein A 340 natürlich!" Tower:"Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" Pilot:"Guten Morgen, Bratislava." Tower:"Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien." Pilot:"Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava." Tower:"Hier ist wirklich Wien." Pilot:"Wien?" Tower:"Ja." Pilot:"Aber warum? Wir wollten nach Bratislava." Tower:"Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links." Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot:"Macht nichts. Die klatschen eh immer." Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..." Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!" Pilot:"Da brennt eine Landeleuchte." Tower:"Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot:"Ich meine, sie qualmt." Pilot:"Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower:"Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot:"Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen." Tower:"Haben Sie Probleme?" Pilot:"Hab meinen Kompass verloren." Tower:"So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren." Tower:"Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2." Pilot:"Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus." Tower:"Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier." Pilot:"Erbitten Starterlaubnis." Tower:"Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?" Pilot:"Wie jeden Montag nach Salzburg." Tower:"heute ist aber Dienstag" Pilot:"Was? Dann haben wir ja frei." Pilot:"Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?" Tower:"Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen." Tower:"Höhe und Position?" Pilot:"Ich bin 1.80 m und sitze vorne links." Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot:"Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?" Tower:"Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot:"Ja." Tower:"Ja, was?" Pilot:"Ja, Sir!" Tower:"Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit." Pilot:"Hmmmm ... Dienstag würde mir gut passen."

You've fallen right out of the sky I could swear you're a natural high Volcanoes erupting inside... When I see the sparkle in your eyes But you don't even realize... Cause you've been hurt so many times They play with your heart, told you lies Thes were wrong all along, you were right But if you could see my love trough a bird's eye view You would know how beautiful it is to Fly!Baby!Fly!We got to fly to stay alive These worlds, these worlds No magic till we try Take a leap,leap of faith Reach for the stars in the night Break the curse of this earth There's miracles up in the sky Where love birds fly Like angels from heaven on earth With no love they will never die With dust of the pain and the dirt And discover a diamond inside I'm not saying I'm the perfect man But I swear I will give it a try I'm no pilot, I got no wings But I know we will survive Cause if you could see a love trough a bird's eye view You would know how beautiful it is to Fly!Baby!Fly!We got to fly to stay alive These worlds, these worlds No magic till we try Take a leap, leap of faith Reach for the stars in the night Break the curse of this earth There's miracles up in the sky Where love birds fly Fly!Baby!Fly! We got to fly to stay alive These worlds, these worlds No magic till we try Take a leap, leap of faith Reach for the stars in the night Break the curse of this earth There's miracles up in the sky Where love birds fly "Fly to Stay Alive" by maNga ♥

1.Woran ist das Tote Meer gestorben? "An einem dicken Salzbeet der tief unter dem Meer liegt, welches das Meer zum "schweigen" bringt wodurch das Meer "tot" wirkt." 2.Warum heißt "Dusch Das" nicht "Dusch Dich"? "Weil es die Marke so will." 3.Warum laufen Nasen während Füße riechen? "Wenn eine Nase läuft spricht man nicht das sie läuft. Laufen kann auch eine Maschine, dass heisst sie funktioniert, ist in Betrieb oder eben sie lauft. Dies gilt die Nase ebenfalls. Warum Füsse riechen ist einfach. Schwitz mal stark, dann stinken sie und darum sagt man, sie riechen." 4.Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht? "Lebt man immer noch, da man beim ersten Totlachen fertig gelacht hat und sein halbes Leben wieder sozusagen hat." 5.Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? "Garnicht, die machen sich schon am Vorabend bereit, da sie wissen das es zu schneien kommt." 6.Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens? "Die Schilder werden gestellt weil der Rasen frisch gemäht worden ist und der Rasenmäher-Mensch sie beim Durchlaufen da drauf getan hat." 7.Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik? "Ja! Trinken alle Kaffee bei der Kaffeepause? Nein, es gibt auch solche die trinken Mineralwasser oder Cola." 8.Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist? "Wenn sie am Blatt kratzt und nicht mehr schreibt." 9.Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt? "Nein, weil er *fährt*." 10.Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? "Ja, und wenn eine schwangere Schizophrene mit Selbstmord droht, ist das eine Kriegserklärung!" 11.Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind? "Schmetterlingen können nicht verliebt sein, weil es Insekten sind und Insekten sich mit Ultraschallwellen und nichts dabei entfühlen können." 12.Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben? "Imaginäre schon." 13.Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? "Ja, den oberen Film schon. Der ist 0.000000127mm "dick" und wenn man dann drauf sticht reisst sie und bindet sich gleich wieder." 14.Ist der Begriff "Selbshilfegruppe" nicht widersinnig? "Nein, das sind Leute die sich treffen und von einer Person zu lernen wie man sich selber helfen kann. Stell dir vor diese eine Person müsste zu jeder anderen gehen um es ihnen bei zu bringen. Kostet zu viel ;)" 15.Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann immer noch hungrig? "Nein eigentlich nicht, Pasta (Teiggerichte auf Italienisch) sind meisstens mastig und können schnell satt machen." 16.Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum? "Weil die irgendwann nach dem Sauerwerden gleich anfängt zu schimmeln" 17.Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen? "Gar nichts, Schafe können nicht zählen." 18.Warum hat Tarzan keinen Bart? "Weil es eine Trickfilmfigur ist und sonst wie ein Pädophil aussieht." 19.Gibt es ein anderes Wort für Synonym? "Sinnverwandtes Wort" 20.Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden? "Wenn man dich aufschneidet stinkst du drinnen auch." 21.Was ist eigentlich die Mehrzahl von "Mehrzahl"? "Mehrzal steht schon im Mehrzahl, die Einzahl davon währe Einzahl." 22.Was ist eigentlich das Gegenteil von "Gegenteil"? "Gleichstück" 23.Hatten Adam und Eva einen Nabel? "Nein hatten sie nicht, weil sie nicht geboren sondern geschöpft worden sind." 24.Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht? "Nein, Uhren leben nicht..." 25.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin? "Da wo kein Zeit und Raum herrscht" 26.Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet. - Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert? "Die Katze landet auf den Pfoten." 27.Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen - warum gibt es dann noch Affen? "Weil es nicht stimmt das Menschen von Affen stammen. Ich glaube Frage 23 sagt so vieles." 28.Warum sind Pizza-Schachteln eckig? "Weil in einer eckigen Pizza-Schachtel nicht nur Pizzas rein gehören." 29.Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind? "Geschenke, Weihnachtsessen, ..." 30.Warum gibt es in einem Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme? "Weil zum Fallschirmspringen on eine Flugzeug-Flughöhe ein Zertifikat benötigt wird." 31.Ist ein Wintereinbruch strafbar? "Nein, sie bricht nicht ein, sie kommt." 32.Wie heißen die harten Plastikenden an Schnürsenkeln? "Benadelung" 33.Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe? "Nein haben sie nicht :(" 34.Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm? "Sie wiegt nichts, da sie aus Licht besteht. Das -gramm ist hier kein Gewichtsmaß sondern kommt von griechisch graphein (= schreiben)." 35.Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? "Weil er die Tiere retten wollte..." 36.Wie packt man Styroporkügelchen ein wenn man sie verschickt? "Die verschickt man doch nicht! Die geht man in Firma kaufen die es in Säcken beliefert bekommt." 37.Wenn Superkleber überall klebt - warum nicht auf der Innenseite der Tube? "Weil da keine Luft drin ist." 38.Gibt es eingefleischte Vegetarier? "Klar gibt es die." 39.Muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? "Ja, weil so etwas wie Hellseherei gibt es nicht. Siehst du auch mal Fern?" 40.Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist - warum baut man nicht das gesamte Flugzeug aus dem gleichen Material? "Weil es viel zu teuer währe." 41.Wenn schwimmen schlank macht - was machen Blauwale dann falsch? "Das sind Muskeln mein Herr." 42.Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm? "Kleider machen Leute." 43.Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein? "Ja, weil sie rauchen nicht Ketten. Ketten-Raucher sind Leute die in Ketten rauchen." 44.Wo ist beim Baum hinten? "Wieder der Vorderseite vor dir wenn du gegen einem Baum stehst." 45.Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen? "Nein kann man sich nicht." 46.Ist man länger tot wenn man früher stirbt? "Ja ist man." 47.Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür? "Weil sie mal geöffnet werden musste. Und so einen Laden gibt es nicht, wenn dann ist es ein Solarium wo du mit einem Schlüssel rein kommst oder mit einer Member-Karte und selber zahlen kannst..." 48.Wenn man in einem Fluggerät sitzt, dass mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was passiert wenn man die Scheinwerfer anmacht? "Es würde einen riesen Explosion geben und tada.. Willkommen in der Zukunft." 49.Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen? "Nein, die Leute sind da unter Aufsicht und dürfen nur normale Pausen machen." 50.Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt - kann man dann schwimmen ohne nass zu werden? "Nein Trockeneis schmilzt nicht sondern verdampft." 51.Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird, woras wird dann Babyöl gemacht? "Sie werden nicht von sondern für Babys gemacht."

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben Recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert.

Florian Kraus 20. Juli um 20:33 Melden Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Grösse von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fussballmanschaften und 1000Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fussballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !" Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so grosse Flugzeuge?" Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiss die genauen Grössen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte!" Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot. "Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!" By Ðàñiéł Sarti van Kecks

A: Ich suche einen Job, der nichts mit Frauen zu tun hat. B: Da gäbe es 2 Möglichkeiten. Entweder sie werden Pilot oder Polizist. Wenn sie Polizist werden ist ja alles schön und gut, wenn sie aber Pilot werden gäbe es da 2 Möglichkeiten. Entweder sie landen sicher oder sie stürzen ab. Wenn sie sicher landen ist ja alles schön und gut, wenn sie aber abstürzen gäbe es da 2 Möglichkeiten. Entweder sie sterben, oder sie überleben. Wenn sie überleben, ist ja alles schön und gut, wenn sie aber sterben gäbe es da 2 Möglichkeiten. Entweder sie kommen in den Himmel oder in die Hölle. Wenn sie in die Hölle kommen ist ja alles schön und gut, wenn sie aber in den Himmel kommen, gäbe es da 2 Möglichkeiten, entweder sie kommen in den 7.Himmel oder sie werden wiedergeboren. Wenn sie in den 7. Himmel kommen, ist ja alles schön und gut, wenn sie aber wiedergeboren werden gäbe es da 2 Möglichkeiten. Entweder sie werden als Baum oder als Blume wiedergeboren. Wenn sie als Blume wiedergeboren werden, ist ja alles schön und gut, wenn sie aber als Baum wiedergeborenwerden, gäbe es da 2 Möglichkeiten. Entweder werden sie als Möbel, oder als Toilettenpapier verarbeitet. Wenn sie als Möbel verarbeitet werden ist ja alles schön und gut, wenn sie aber als Toilettenpapier verarbeitet werden gäbe es da 2 Möglichkeiten. Entweder sie werden in eine Damentoilette oder in eine Herrentoilette gehangen. Wenn sie in eine Herrentoilette gehangen werden, ist ja alles schön und gut, wenn sie aber in eine Damentoilette gehangen werden, hätten sie wieder etwas mit Frauen zu tun… XDD…von Jj

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: " Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte?" Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus?"

1.Woran ist das Tote Meer gestorben? Alle hielten es für den Urknall, aber eigentlich hat jemand das Meer erschossen. Dann hat es so lange geblutet bis das Rote Meer entstanden ist ? 2.Warum heißt "Dusch Das" nicht "Dusch Dich"? gute Frage? Vielleicht weils irgendwie unhöflich wäre? 3.Warum laufen Nasen während Füße riechen? Weil das umgangssprachliche Ausdrücke sind 4.Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht? Man ist ¼ tot. Ist doch logisch. 5.Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Ganz einfach mit dem Auto ? Es gibt doch sicher eine Nachtschicht. 6.Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens? Mit einem Kran. 7.Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik? Ja, wieso auch nicht? 8.Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist? Der Füller wird bei jedem Tropfen um genau 0,018278 gramm leichter. Das kannst du ganz leicht errechnen indem du diesen Wert vom Gesamtgewicht subtrahierst und das Volumen der Patrone mit dem Zeitraum x multiplizierst. Dann erhältst du die Wurzel aus der Masse des Füllers. Klar? 9.Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt? Nein. Man zahlt extra. 10.Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? Wow, die erste interessante Frage ? Da müsste ich die Regierung fragen. Ist ja nicht so, als hätten die was Besseres zu tun. Oder ich. 11.Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind? Raupen. 12.Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben? Ja. Sie haben sie ja nicht gegessen, also auch kein Fleisch geschluckt. 13.Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Ja, weißt du, dann rinnt das Meer aus. 14.Ist der Begriff "Selbshilfegruppe" nicht widersinnig? Nein ? nicht so richtig. Es heißt ja auch ?Wir können uns selbst helfen". 15.Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann immer noch hungrig? Ja, du nimmst dabei sogar ab ? wenn du in Mathe aufgepasst hast, weißt du auch das minus und plus minus ergeben. 16.Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum? Ja. Wenn sie schlecht wird, wird sie süß. 17.Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen? Schafe zählen? 18.Warum hat Tarzan keinen Bart? ? 19.Gibt es ein anderes Wort für Synonym? Ähnlichkeit? Gleichheit? 20.Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden? Woher weißt du, dass sie unter Wasser stinken? Vielleicht sind sie allergisch gegen Sauerstoff?? 21.Was ist eigentlich die Mehrzahl von "Mehrzahl"? mehr Zahlen. 22.Was ist eigentlich das Gegenteil von "Gegenteil"? Synonym. 23.Hatten Adam und Eva einen Nabel? Ja. Daran war die Schnur befestigt, mit der sie sich vom Himmel abgeseilt haben, als sie aus dem Paradies verbannt wurden. 24.Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht? Woher weißt du dass sie nicht beleidigt sind? Hast du schon mal eine gefragt? ALSO! 25.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin? Ins Nichts ? Denn Nichts zählt nicht zu ?Alles", weil es ja nichts ist. 26.Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet. - Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert? Dann bist du zerkratzt. 27.Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen - warum gibt es dann noch Affen? Hunde haben sich aus Wölfen entwickelt. Wölfe gibt es auch noch immer. Warum? Die zahmsten wurden zu Hunden, einige aber nicht. Klar? 28.Warum sind Pizza-Schachteln eckig? Warum ist die Pizza rund? 29.Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind? ? ich werde dich jetzt einfach ignorieren ? 30.Warum gibt es in einem Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme? Der Großteil der Erde besteht aus Wasser. Die Wahrscheinlichkeit, dass das Flugzeug über dem Meer abstürzt, ist also größer, als über dem Land. Was du wüsstest, wenn du in Mathe und Geographie nicht nur schlafen würdest. 31.Ist ein Wintereinbruch strafbar? Ja, dann verhaftet dich der Weihnachtsmann höchstpersönlich. 32.Wie heißen die harten Plastikenden an Schnürsenkeln? Stifte. Kein Scherz, die heißen wirklich so. 33.Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe? Hat ein Behinderter Spaß mit Skiern? 34.Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm? Ich wiege normalerweise keine Geldscheine etc. ab. 35.Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? Hallo? Eins der zehn Gebote: Du darfst nicht töten. 36.Wie packt man Styroporkügelchen ein wenn man sie verschickt? In Noppenfolie. 37.Wenn Superkleber überall klebt - warum nicht auf der Innenseite der Tube? Er braucht Sauerstoff zum Kleben, du Genie. 38.Gibt es eingefleischte Vegetarier? Ja. 39.Muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Ich tu jetzt einfach so als hätt ich die Frage übersehen ? 40.Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist - warum baut man nicht das gesamte Flugzeug aus dem gleichen Material? Weil es dann vielleicht zu schwer wäre ? oder das Material so selten ist? 41.Wenn schwimmen schlank macht - was machen Blauwale dann falsch? Sie sind nicht DICK sondern GROSS und MUSKULÖS. Das ist ein Unterschied. 42.Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm? Ganz ehrlich ? Die Dinger sehen cool aus. 43.Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein? Noch so eine Frage die man unabsichtlich übersehen kann? 44.Wo ist beim Baum hinten? Dort wo du nicht hinsiehst. 45.Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen? Nein ? aber wozu gibt es Messer, Pistolen, Schrotflinten, Brücken ? 46.Ist man länger tot wenn man früher stirbt? Eindeutig. 47.Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür? Hast du nachgesehen ob er eins hat? 48.Wenn man in einem Fluggerät sitzt, dass mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was passiert wenn man die Scheinwerfer anmacht? Du kannst Licht im Stillstand nicht sehen. Es wird immer schneller sein als du. Egal was du tust. 49.Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen? Nein ?! 50.Wenn man Trockeneis zum Schmelzen bringt - kann man dann schwimmen ohne nass zu werden? Nein. 51.Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht? Aus Sperma. Sonnenblumenöl wird auch aus den Kernen gemacht.

Es ist so krass... als ich noch kleiner war hab ich mit Diddl-blättern "gedealt", Pokemonkarten gesammelt, mit straßenkreide rießige bilder auf unseren Hof gemalt damit die piloten sie sehen konnten, hab am geburtstag topfschlagen gespielt, war mit etwas sand und wasser höchst zufrieden (arme waschmaschine =)).... heute muss man sich von kleinen kindern teilweise sachen anhören, die sind so frech geworden, dann erzählen sie sich wieder was sie schon alles gesoffen haben..... WAS IST AUS DER UNBESCHWERTEN KINDHEIT GEWORDEN?!?!?!?

Flug von Amsterdamm nach London. Ansage vom Pilot: "Joah, also, wir reparieren gerade noch was...aber das wird schon klappen... Passagiere: "*Schluck* Dann, wir rollen los. Zwei Stewardesse gehen an uns vorbei: "Denkste, das Ersatzteil wird halten?" "Ja, das klappt schon...!"

es war einmal ein chinese ein türke und ein deutsche sie flogen in einem flugzeug der pilot sagte schmeist das runter was ihr in euren ländern zu viel habt !! Der chinese schmieß reiss runter der türke schmieß nen döner runter und der deutsche schmieß den türken runter xD

1.Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat. 2.Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal! 3.Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten. 4.Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten. 5.Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen. 6.Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart. 7.Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. 8.Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris. 9.Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit. 10.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen. 11.Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben 12.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!! 13.Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest. 14.Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal 15.was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage." Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen." Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert." Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad." Anruf bei der Hotline... Kunde: "Ich benutze Windows..." Hotline: "Ja..." Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits..."Streiten sich drei über den besten Computer. Meint der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!" Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist. Letzter Wunsch eines Programmierers: "Bitte ein Bit." Hein: "Ich habe einen 486 und einen Pentium aus dem Fenster geworfen." Karl: "Und?" Hein: "Der Pentium war tatsächlich schneller!" Warum kleben auf allen Intel-PCs Aufkleber mit dem Schriftzug "Intel inside"? Ein Warnhinweis ist ja schließlich nötig. Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."

An Bord eines Flugzeuges macht der Pilot eine Durchsage. "Liebe Passagiere ich habe zwei Nachrichten.Eine gute und eine schlechte.Die schlechte : wir haben einene Flugzeugentführer an Bord. Die gute : Er will nach Hawaii. :)

Ich bau dir ein Schloss, das in den Wolken liegt, ich bin ein pilot der dich un den himmel fliegt, für dich tu ich alles alles was es nur gibt, doch ich hab nur ein schloss das in den wolken liegt :) ♥

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!" ♥

Im Flugzeug: Pilot: Liebe damen und herren wen sie rechts aus dem Fenster gucken werden sie bemerken das unser rechtes Triebwerk brennt !!!

Der amerikanische, der rusische, und der deutsche Präsident, sitzen in einem Flugzeug. Dabei ist noch der Papst und ein österreichischer Hippi. Pötzlich kommt der Pilot und sagt das das Flugzeug abstürzen wird, an Bord aber nur 4 Falschirme sind. Er verschwindet wieder im Cokpit. Der amerikanische Präsident springt auf, sagt:"Mein Land braucht mich!", nimmt sich einen der Rucksäcke und springt aus dem Flugzeug. Das selbe macht auch der rusische Präsident. Der deutsche Präsident sagt:" Ich bin der gscheideste der Deutschen...ohne mich geht das nicht!", nihmt sich einen Rucksack und springt raus... Der Papst zum Hippi:"Du bist noch jung und hast dein leben noch vor dir, Junge! Spring du mit dem Fallschirm!" Darauf der Hippi:"Wieso wir haben eh noch 2 Schirme...der gscheideste der gscheiden musste ja mit meinem Rucksack springen..." bye Raphi

fliegen 100 pasagiere mit einem flugzeug. 99 sind deutsche. einer ist ein österreicher. PLÖTZLICH sagt der pilot dass sie zu schwer sind und abstürzen. sie werfen ballast ab. immer noch zu schwer. sie werfen alles an ballast ab. immer noch zu schwer. jetzt müssen sie das gerüst (was auch immer) abwerfen und können sich nur noch an den haltestangen vom flugzeug halten. unter ihnen ist luft. sie sind aber immer noch ein kleines bisschen zu schwer. sagen alle deutschen; werfen wir doch den österreicher ab, den wird keiner vermissen. der österreicher ist empört, aber er ist gütig und fängt nur noch ein letztes mal ein lied an; LIFE IS LIFE! und alle deutschen klatschen in die hände; na na na na na! xDD sry er is unfair so dumm sin die deutsche auch nicht :D sie würden doch zu keinem lied einstimmen, das ein österreichers singt xD ;D nein, der is aber cool xD okaay, jz hab ich den witz versaut ob mans will oder nicht. ZUFRIEDEN IHR DEUTSCHEN ??!!

Junge und Mädchen in einer Kompromisslosen Situation..... Es war einmal ein Mädchen die war verliebt kann man sagen. Sie wollte nach Italien um ihren Schatz aus dem Land zu sehen. Er hat einen Beruf als " Bürochef " sagte er ihr einmal. Sie fuhr mit dem Auto zum Flughafen kaufte Tickets und bereitete sich auf den Flug vor. Als sie im Flugzeug saß. Blickte sie zu einem Kaugummikauenden Jungen mit einer Sonnenbrille und einen tatoo. Er setzte sich zu ihr und sagte": Hey, wie geht's so, dein erster Flug oder ^^ ?" Sie antwortete langsam ": . . . . . . J . . . Jaaa." Er fing an zu lachen. Der Pilot gab eine Durchsage ": Hallo liebe Geste schnallt euch bitte an, wir starten in kürze. Das Mädchen schaute den Jungen ungefähr so an ( ♥ . ♥ ) . Doch dann vergaß sie sich anzuschnallen. Der Junge schnallte sie derweil fest und sagte kauend ": Wir wollen ja nicht das etwas passiert ;)." Sie lachte. Doch als der Junge sich anschnallen wollte riss der Gurt. Eine Stuardesse kam zu den beiden und fragte ": Alles klar soweit,weil als wir den letzten Check machten, merkten wir das ein Gurt kapput seie und ich dachte es seie dieser." Das Mädchen schaute düster D: . Der Junge hielt den Gurt an den Schnaller als ob er eingesteckt wäre und sagte ": Alles klar :) , meiner war's nicht *lach* ." Dem Mädchen fiel ein Stein vom Herzen. 5-Min Später waren sie in der Luft und die 2 Personen haben sich gut kennen gelernt. ********************************** . . . Doch als der Pilot eine Durchsage hielt waren alle schockiert ": Liebe Geste unser Flügel ist beschädigt deshalb müssen wir notlanden oder wir werden alle sterben verdammt !!! " Alle bekamen ihre Atenmaske doch nur das Mädchen bekam keine. Sie schrie ": HILFE! HILFE! ICH HABE KEINE MASKE D`: !!!! " Die Stewardesse sagte ": Wir haben nicht mehr sorry !!!! " Der Junge blickte zu ihr herüber und handelte schnell. Er nahm seine Maske riss sie sich vom Kopf hang sie auf ihren Kopf und lächelte. Auf einmal stoßte ein Mann die Flugtür auf und sprang ihm folgten 15 andere Leute. Der Junge nahm sein fernglas und sagte zum Mädchen ": Dort unten sind 100derte von Haien die sie zerfleischen werden >:S . Sie riss sich selbst die maske vom Kopf. Doch aufeinmal fiel die Tür soweit auf das viele Personen rausgezogen wurden. Nur noch 5 Leute waren im Fluguzeug : Das Mädchen,Der Junge, Ein alter Mann, und eine Prostietuierte. Doch dann fiel der Junge zu Boden und wurde rausgerissen [ Wegen der Maske er hatte keine auf und der Sauerstoff entlief ihm ] Sie landeten knapp in Italien. Doch die einzige lebende war das Mädchen. Der Rest lag tot am Boden. Sie rannte zu ihrem freund der auf sie wartete und küsste ihn. Doch dann sah sie das ihr freund aussah wie ......... . . . . . . . . . . . DER JUNGE DER NEBEN IHR SAß ER HATTE ÜBERLEBT ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Schröder,Merkel,und Fischer sitzen im Flugzeug und fliegen über Deutschland! Sagt Schröder wenn ich ein 1€ aus dem Fenster werf freut sich ein Deutscher! Sagt Merkel wenn ich ein 10€ Schein aus dem Fenster werf freuen sich 10 Deutsche! Sagt Fischer wenn ich ein 100€ Schein aus dem Fenster werf freuen sich 100 Deutsche! Daraufhin sagt der Pilot, wenn ihr jetzt da hinten nicht euer Maul hält schmeiß ich euch raus dann freut sich ganz Deutschland:(!!!

MAL GANZ IM ERNST WIE TIEF IST DIE WELT GESUNKEN? DAS DOCH NICHT MEHR NORMAL! HALLLOOOO?? DIE REDEN HIER VON PLASTIK PUPPEEENNNN???!!!!!??!!! Ken ist ein echtes Schnuckelchen. Kurz vor seinem 50. Geburtstag, den der Plastikmann am 11. März feiert, zeigt sich der 30,5 Zentimeter kleine Superkerl ordentlich aufgepimpt. Mit frisch blondiertem Haar und ganz schnieke im schwarzen Anzug gelang es ihm, Barbie wieder um den Finger zu wickeln. Wir erinnern uns: Als der Kerl aus Vinyl sich 2004 weigerte, das im gleichen fiktiven Kaff wie er geborenen Mädel zu heiraten, ging Barbie auf Abstand und die 43-jährige Beziehung in die Brüche. Sieben Jahre herrschte Funkstille. Und Ken war abgetaucht. Doch seit dieser Woche sind laut Spielwarenhersteller Mattel die beiden Püppies wieder ein Herz und eine Plastik-Seele. Manche Insider munkeln schon was von Hochzeit. Und Spielzeug-Ikone Barbie, die zwischenzeitlich eine heftige Affäre mit Extremsportler Blaine hatte, verkündet auf der Internetplattform Facebook: "Eine Puppe weiß, was Liebe ist." Bleibt nur zu wünschen, dass Ken Carson nicht fremd flirtet. Denn der Mädchenschwarm ist mit den Jahren immer attraktiver geworden. Nichts da mit Falten auf der Stirn. Oder mit Bierbauch. Ein ordentliches Sixpack kann der schöne Puppenmann statt dessen vorweisen. Und auch die Kleidung ist ebenso wie die Haare immer nach dem neuesten Trend gestylt. Trug der erste Ken 1961 noch kurz geschnittenes braunen Haar, formt er sich heute eine freche Irokese-Frisur oder zeigt sich mit einem Out-of-bed-Wuschel. Und Barbie kann wählen, ob sie mit einem glatt rasierten Ken schmust oder einem, der einen Drei-Tage-Bart trägt. Zwar war Ken noch nie im Weltall oder ein Präsidentschaftskandidat wie seine Traumfrau. Doch in den fünf Jahrzehnten seines Puppenlebens hat sich der Plastikkerl immerhin schon in 40 Berufen versucht. Ken, der übrigens nach dem Sohn seiner Erfinderin Ruth Handler benannt wurde, war mal Pilot, Geschäftsmann und Olympionike. Auch als Schauspieler fierte er Erfolge. Mal sehen, was nun die Zukunft bringt. Auf alle Fälle wünschen wir dem Jubilar, dass es in den nächsten 50 Jahren gut gehen möge mit Barbie.

Hätte Gott die Frauen als Piloten Erschaffen,wäre der Himmel Rosa.