Wie viele Blondinen braucht man um einen Schokokuchen zu backen? Na klar 2! Eine macht den Teig und die andre schält due Smarties!

If there were aliens smart enough to come here, they wouldn't be stupid enough to come here. "Jane,Daria"

I ain't a killer but don't push meRevenge is like the sweetest joy next to gettin pussy Picture paragraphs unloaded, wise words bein quoted Peeped the weakness int he rap game and sewed it Bow down, pray to God hoping that he's listenin Seein niggaz comin for me, to my diamonds, when they glistenin Now pay attention, rest in peace father I'm a ghost in these killin fields Hail Mary catch me if I go, let's go deep inside the solitary mind of a madman who screams in the dark Evil lurks, enemies, see me flee Activate my hate, let it break, to the flame Set trip, empty out my clip, never stop to aim Some say the game is all corrupted, fucked in this shit Stuck, niggaz is lucky if we bust out this shit, plusmama told me never stop until I bust a nut Fuck the world if they can't adjust

One of life’s greatest mysteries is how the boy who wasn’t good enough to marry your daughter can be the father of the smartest grandchild in the world." – Proverb

Dr. Cox : niemals, nicht in einer millionen jahren, auf keinen fall, j'a mais francais, never mister clever, нет, negativ, mhmh, öhöh, ohoh und meine absolute lieblingsvariante: der mann der von der klippe fällt: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN ... JD : äh , dr. cox? Dr. Cox : ........ PFFFT! DAUMEN HOCH , WENN IHR SCRUBS LIEBT! :D

Sozialismus  Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.  Kommunismus  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.  Liberalismus  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.  Nationalsozialismus  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.  EU- Politik  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.  Eine amerikanische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.  Eine Firma aus Österreich:  Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.  Eine französische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.  Eine japanische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.  Eine britische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.  Eine italienische Firma  Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.  Eine russische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Vodka auf. 

"Ein Hund hat keine Verwendung für schicke Autos, große Häuser oder Designerklamotten. Ein klatschnasser Stock reicht ihm völlig. Einen Hund interessiert es nicht, ob du reich bist oder arm, clever oder dumm, pfiffig oder doof. Wenn du ihm dein Herz schenkst, dann schenkt er dir seins!". ♥'

A: Es regnet smarties..viele, viele bunte smarties.. döö..dööö..döööö B:Alter! A:dööö.dööö B:ALTER!! Lass meinen Malkasten da liegen! :B :D :B

aus einem auto forum: Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter! Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier? Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Was tun? MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus? Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück. Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn? Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden? Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung! Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast! Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen. Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen. Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen. VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin) Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren? Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style? BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her? Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus? Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten! BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein? Trabbi-Forum: War bei Daimler, haben nen neuen Motor reinjefrimmelt, jetzt läufter, läuft nich läuft läuft nich => einmal editiert: Anruf von Daimler haben enen Wischermodor enjebaut, schalten se bidde von Intervall auf Stufe eins um..

Wie man mit zwei Kühen die ganze Welt der Politik erklären kann ... ¨ ¨ Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. ¨ ¨ Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. ¨ ¨ Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sieerfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. ¨ ¨ Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und ? ¨ ¨ Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. ¨ ¨ Nationalsozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie. ¨ ¨ Kapitalist in Reinkultur: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. ¨ ¨ EU Bürger: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. ¨ ¨ Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache von Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. ¨ ¨ Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. ¨ ¨ Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das Zwanzigfache der Milch. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit. ¨ ¨ Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. ¨ ¨ Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. ¨ ¨ Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. ¨ ¨ Russisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer sein mögen ab. ¨ ¨ Schweizer Unternehmen: Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

In einem dunklen Wald, steht ein dunkles Haus, in dem dunklen Haus ist ein dunkler Flur, in dem dunklen Flur ist ein dunkler Raum, in dem dunklen Raum ist ein dunkler Schrank, in dem dunklen Schrank ist eine dunkle Truhe, in der dunklen truhe sind "Viele, Viele Bunte Smarties"

Wirtschaftspolitik (an Hand von zwei Kühen) einfach erklärt. (Bitte alles durchlesen, ist echt genial und witzig xP) Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereun Sie es. Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbart besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und? Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch, Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. Kapitalist: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. EU-Bürokratie: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schütet diese dann in die Nordsee.Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beidden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie eine cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten in weltweit.Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, sodass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Italienisches Unternehmen: Sie besitrzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. Polnisches Unternehmen: Ihre Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

Facebook unser, das du bist im Internet, geheiligt werde dein Login, dein Spam komme, dein Like geschehe, wie auf dem Computer, so auf dem Smartphone. Unseren täglichen Status gib uns heute, und vergib uns unseren Stups, wie auch wir vergeben unseren Stupsern. Und führe uns nicht ins Bloggen, sondern erlöse uns von den Spamern. Denn dein sind die Phrases, und die Uploads und die PMs in Ewigkeit, offline.

Kluge, Lebenserfahrene, Unerbittliche, Gebildete, Scharfsinnige, Clevere, Hochintelligente, Erfolgsorientierte, Intellektuelle, Spitzfindige, Schöngeistige, Entfaltete Respektsperson !!! (kurz: K.L.U.G.S.C.H.E.I.S.S.E.R.)

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Franzose werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Deutsche zum Schweizer und zum Franzosen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Deutsche wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Deutsche entkommt! Der Schweizer denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Schweizer schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Schweizer ist frei. Da denkt sich der Franzose: "Das schaffe ich auch." Der Franzose wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Feuer!"

Alter Witze ------------ A: Neiiin nicht schon wieder im Knast! B: Alter, dass ist unsere Schule! _ A:Die Welt muss von dieser Entdeckung erfahren! B: Alter! Lass die Welpen runter! _ A:Viele, viele Bunte smarties B:Alter hast du jetzt gerade wirklich meine Hamstern farbig angemaalt?! _ A: Ich sprenge euch alle in die luft mit meinem Dynamit B: Alter, dass sind die Hotdogs von gestern! _ A: Verteidigt euch, Aliens greiffen an! B:Alter hör auf die Vögel mit steinen zu bewerfen. _ A:jetzt lösche ich mit dem Roten knopf die zivilsation aus! B: Alter, das war nur der halte knopf. L.A.

Es war einmal in einer schwarzen Welt. Dort gab es einen schwarzen Kontinenten. In diesem schwarzen Kontinenten gab es ein schwarzes Land. In diesem schwarzen Land gab es ein schwarzes Königreich. In diesem schwarzen Königreich gab es ein schwarzes Schloss. In diesem schwarzen Schloss gab es schwarze Räume. In einem dieser schwarzen Räume gab es einen schwarzen Schrank. In diesem schwarzen Schrank gab es eine schwarze Schublade. In dieser schwarzen Schublade gab es eine schwarze Kiste... Und in dieser schwarzen Kiste waren.... VIELE VIELE BUNTE SMARTIES ♥ Like wenn du Kekse magst ;)

"Ein Hund hat keine Verwendung für schicke Autos, große Häuser oder Designerklamotten. Ein klatschnasser Stock reicht ihm völlig. Einen Hund interessiert es nicht, ob du reich bist oder arm, clever oder dumm, pfiffig oder doof. Wenn du ihm dein Herz schenkst, schenkt er dir seins. Von wievielen Menschen kann man das behaupten? Wieviele Menschen können einem das Gefühl geben selten, echt und besonders zu sein? Wieviele Menschen können einem das Gefühl geben außergewöhnlich zu sein?"

A: "warum bin ich so fröhlich, so fröhlich, so fröhlich war ich niiieeeee..." B: Alter, was du da isst sind keine Smartys.... xD

Marco:" Was würdest du tun wenn du wirklich eine Millionen hättest " Pietro:" Auto kaufen " Marco:"Welches ?"L Pietro:"Fararie natürlich" Marco:"Natürlich ? Es gibt doch noch einen Lambogini" Pietro:"Ja dann einen Smart" Einfach so geil der junge ;D Mann kann ihn nur lieben ;P

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Dear Vodka "We had a deal last Night!"You were supposed to make me funnier,smarter and a better dancer;-) I Saw the Video,we need to talk!

Wir sind die Generation die noch Pokemon, Hero Turtles und Sailormoon geschaut hat. Unser Taschengeld haben wir in Schilling bekommen und uns davon Matchbox- & Hotweels- Autos gekauft. Damals haben wir uns noch Freundschafftsbänder gemacht, Es war toll Snake und Space Impact am Handy zu haben, ihr surft mit euren Smartphones im Internet, denkt ihr seit geil und hoat, und habt schon mit 9 ein Facebook Profil. Die 12 -13 jährigen kleiden sich heute wie Nutten, wir haben erst mit 14 angefangen uns um unser Aussehen zu kümmern. Kannten Mario Kart & Pokemon Gelb, Rot, und Blau vom anfang an. Wollen nicht mit 12 Rapper oder DJ werden. Hatten noch Respekt vor älteren. DAS WAREN WIR! und das seit ihr

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In einem Dunklen, dunklen Hauss.. Gabs Ein Dunkles , dunkels Zimmer. In diesen Dunklen , dunklen Zimer..War ein Dunkler , Dunkler Schraank.. In diesem Dunklen , dunklem Schraank.. War eine Dunkle , dunkle Truhee... Und in diieser Dunklen , dunklen Truhee waren.. VIIELE VIIELE BUUNTE SMARTIES ♥♥ xD

A blonde walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. She says she's going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $5,000. The bank officer says the bank will need some kind of security for the loan, so the blonde hands over the keys to a new Mercedes Benz SL 500. The car is parked on the street in front of the bank. She has the title, and everything checks out. The bank agrees to accept the car collateral for the loan. The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the blonde for using a $110,000 Benz as collateral against a $5,000 loan. An employee of the bank then proceeds to drive the Benz into the bank's underground garage and parks it there. Two weeks later, the blonde returns. She repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41. The loan officer says, "Miss, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is, why would you bother to borrow $5,000?" The blonde replies, "Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there when I return?" Finally, a smart blonde joke.

Lehrer: Gibts du mir bitte das Handy!? Du kannst es dir nach der 6. Stunde beim Lehrerzimmer abholen. Schüler: Entschuldigung, welches Handy? Lehrer: Das welches du in der Hand hälst Schüler: Das ist ein Smartphone. Lehrer: Gut dann gib mir das Smartphone Schüler: Smartphone transformiere dich. Lehrer: Was hast du getan? Schüler: Jetzt ist es ein Taschenrechner also können sie mir gar nichts! hahaha:D

A:Alter ich weiß mein Smartphone ist cool aber HÖR AUF MIT DEINER NASE SMS ZU SCHREIBEN!! B:ok ok ist ja gut,..:D A:ERST RECHT NICHT MIT DER ZUNGE!!!!!!!!!!:D

Wie spielen Blondinen russisches Roulette? - Mit fünf Smarties und einer Antibaby-Pille!

Das Facebookunser :)Facebook unser im Internet, geheiligt werde dein Login, dein Spam komme, dein Like geschehe, wie auf dem Computer so auf den Smartphones. Unseren täglichen Status gib uns heute, und vergib uns unseren Stubs, wie auch wir vergeben unseren Stubsern. Und fuehre uns nicht ins Bloggen, sondern erlöse uns von den Spamern. Denn dein sind die Phrases, und die Uploads und die PMs, in Ewigkeit, online ♥ :) :D

TAKE RISKS..if you WIN,you are HAPPY,if you LOOSE,you are WISE

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.? SOHN: B.S.? Wer soll das sein? MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen? SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft? MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert? SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf? MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs. SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe??? MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin. SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles? MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe natürlich einen Vorwand benutzt. SOHN: Gottseidank! Moment.....Mutter welchen Vorwand? MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht? SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti! MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei. SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt?? MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

try to get the one you love, otherwise you must love the one you get !

Boy: I broke up with her. His Best Friend: What happened? Boy: She’s just too much for me. His Best Friend: What makes you say that? What did she do wrong? Boy: Well, for one.. She only cared about her appearance. Always had to look good, always took forever to get dressed! So insecure.. His Best Friend: So, you broke her heart because she wanted to keep your eyes locked on her? She wanted you to see that you have the prettiest girl under your sleeve and not think otherwise? I see.. Boy: Oh.. Well.. She’d often call me or text me asking where I am, who I’m with, telling me not to smoke, not to drink. She’s so clingy! His Best Friend: So, you broke her heart because she cares about your well being? Because she cares about you a lot? And her greatest fear is losing you. I see.. Boy: But.. Uhh.. Well, she’d always cry when I say something slightly mean. She can’t handle anything. She’s a crybaby! His Best Friend: So, you broke her heart because she has feelings? And because she just wanted to hear you say you love her? I see.. Boy: I.. Well! You know, she’d get jealous easily. I could barely talk to other girls! She’s so annoying! I had to hide it from her so she wouldn’t bitch about it. His Best Friend: So, you broke her heart because she just wanted you to commit to her? She thought you were faithful, but you lied so she could find out later and hurt even more? She just wanted the guy she loves the most to love only her. I see.. Boy: Well, she.. His Best Friend: You broke up with her because she’s good for you? She just wanted the best for you? She’s broken now because you were selfish. Are you proud? Boy: I broke her heart.. Because I couldn’t see what was happening.. What happened to me? His Best Friend: You lost the girl that loved you like no one else could. You see? You didn’t want her when all she ever wanted was you. THAT’S what happened

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen" Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser." Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." So- KAZAM- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein." So kam's sie wurde die reichste Frau der Welt !!!! Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben." Und die Moral von der Geschichte ???? Frauen sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an!!!!

BITTE LESEN!!! AN ALLE DIE DENKEN, DASS SICH DIE KLEINEN KINDER SO VERÄNDERT HÄTTEN, IN DIESER ZEIT & DASS "WIR" DIE BESSERE KINDHEIT HATTEN!!!!^^ Ich finde es ehrlich gesagt ziemlich scheiße, dass es immer heißt, die Zeiten hätten sich total geändert '& "kleine" Kinder (so 8 - 10 Jahre alt) sind heutzutage anders als früher.! Klar, gibt es auch Extremfälle bei denen man nur den Kopf schütteln. . Aber ihr regt euch auf, dass schon die 8 - 10 jährigen Facebook haben ?! Na und? Früher gab es Facebook noch nicht (zumindest nicht in diesem Ausmaß. oô) '& wenn man eben große Geschwister hat oder davon hört, will man als "kleines Kind" dass dann doch auch haben. . eig. ja selbstverständlich, oder? Und wenn diese Kinder schon ein Smartphone haben, liegt das ja an den Eltern. . (und weil sie kein billigeres als die großen Geschwister haben wollen x,x) Wir haben damals auch das "neuste coole Klapphandy bekommen" & waren stolz darauf, dass man das "sogar aufklappen" kann. . :o '& natürlich ist es schade, dass es nicht mehr so tolle Kinder TV-Sendungen gibt. . aber soo schlimm sind die heutigen doch auch nicht.! Ausserdem gibt es immernoch oft Wiederholungen von zb. "Disneys große Pause", "Eichhorn Puschel", "Tabaluga" etc. ~~ aber wenn es heutzutage eben mehr 'coolere' Sendungen gibt, von denen die BRAVO jede Woche berichtet, dann muss man sich doch auch nicht wundern, dass jetzt schon 10-jährige Gossip Girl", etc. angucken.. :o Leute!!! Die Zeiten ändern sich eben!!! Natürlich ist im Jahr 2O11 vieles anders als zb. 2OO5 ! Unsere Eltern & Großeltern hatten auch eine ANDERE Kindheit. ;o Lebt damit '& freut euch, wenn ihr eine schöne Kindheit hattet. Und hört bitte auf hier rumzuspammen wie schlimm alles geworden ist.. :@ ~~Zitat~~ "An alle über 14: Ich saß heute im Bus und hab gehört wie sich zwei 10 jährige! darüber unterhalten haben was sie für Bier,Wodka und Schnaps sie trinken wie oft sie schon Shisha geraucht haben wie viele Freunde sie in Facebook haben und haben dann noch eine ca. 17 Jährigen dumm angemacht....gehts noch?" ~~~ Natürlich gibt es auch sowas '& dass ist wirklich armseelig. . aber ; hey - das sind Ausnahmen/Extremfälle. . sowas gab es ja eig. schon immer ! :$ Ich jedenfalls habe eine kleine Schwester im alter von 1O Jahren, die sich nicht gerade anders verhält, als 'wir' in dieser Zeit. . na ja - das ist jedenfalls meine Meinung zu dem ganzen ! -.-

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen" Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser." Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß DeinMann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." So- kam´s- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein." So kam's sie wurde die reichste Frau der Welt !!!! Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben." Und die Moral von der Geschichte ???? Frauen sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an!!!

Politik erklärt mit kühen: Sozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Liberalismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch. Nationalsozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich. EU-Bürokratismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet. Eine amerikanische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt. Eine Firma aus Österreich: Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg. Eine französische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe. Eine japanische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn? Kuhkimon? und vermarkten ihn weltweit. Eine deutsche Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken. Eine britische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Eine italienische Firma: Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht wo sie sind. Sie melken deshalb die EU. Eine russische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören mit Zählen auf und machen eine neue Flasche Wodka auf. Eine Schweizer Firma: Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Wenn ic groß bin erfinde ich die ultimative Singschule:Mathe: 2 x 3 macht 4 widewidewidd und 3 macht 9ne. Ich mach mir die Welt widewide wie sie mir gefällt... (Pippi Langstrumpf) Deutsch: Keks, Alter Keks. Ist der mit Ohrsand? Keks, Alter Keks. Hitch send mir Ohrsand...(Keks, Alter Keks) Englisch: oh lord, please gib mir meine language back, ich krieg hier bald die crisi, man, it has doch keinen zweck... (Wise Guys, Denglisch) Biologie: Und diese Biene die ich meine nennt sich Maya, kleine, freche, schlaue Biene Mayaaaaa... (Biene Maya)Geschichte: hey, hey Wickie, hey Wickie hey! Zieh fest das Segel an... (Wicki und die starken Männer)Geographie: Kleiner, roter Traktor ist überall bekannt... (Kleiner, roter Traktor)Physik: This is the dawning of the age of aquarius, the age of aquarius... (Hair, Aquarius)Musik: Heidi, Heidi, deine Welt sind die Berge...(Heidi) Werken: Bob der Meister, könn wir das schaffen? Bauarbeiter, jo wir schaffen das! (Bob der Baumeister) Chemie: Boom Boom Boom gotta get-get, Boom Boom Boom gotta get-get...(Black Eyed Peas, Boom Boom Pow) Zeichnen: Punkti, Punkti, Strichi, Strichi fertig ist das Mondgesichti (?)Religion: Jesus war ein guter Mann, der hatte einen Umhang an... (Jesus war ein guter Mann)Tanzen: Tanz, tanz, tanz, tanz den Vampir! Jetzt gehts rund heute feiern wir... (Der kleine Vampir) Turnen: Weu i wü skiiiiifoarn, skiiiiifoarn... (Wolfgang Ambros, Schiifoarn) Bitte, Danke, guten Morgen drücke *gefällt mir* ... (wenn du dich traust)... (wenn du keine Angst vom kleinen vampir auf dem kleinen, roten Traktor hast, der nur Denglisch redet.)

100 People i hate on Facebook: People who have the new profile People who still have the old profile People who are always on Facebook People who show up once a month and think they have the right to chime in People who check-in People who have a birthday today People who friend everybody People who only friend people they know well People who friend me. People who share their travel plans by listing the airport codes of the two cities separated by a little arrow. Goto —> hell People who think it's about the journey People who think "LOL!" counts as quality feedback People who think elaborating on a joke is the same as making a joke People who complain about their relationships People who try convince us their relationships are totally awesome People who change their relationship status before telling me their relationship status has changed People who "like" my wife (keep your thumbs-up away from my woman) People who announce they're going to be offline for awhile People who play Farmville People who complain about people who play Farmville without first seeing how irritating it is for themselves People you who regularly tag you in their photo albums when it's clearly a good photo of them and a bad photo of you People who share party photos with people who weren't invited to the party People who post personal messages publicly ("Great seeing you last night!") Attractive people who aggressively share photos People who post happy messages in the morning People who are selling something People who use Facebook to promote their company People who use it for personal reasons People who use it for political reasons People who are overly enthusiastic about my updates People who ignore my updates People who share articles I've already seen People who share articles I might have otherwise missed People who comment on the Facebook blurb about an article without actually reading the article People who never comment about anything People who post their tweets to Facebook People who focus on superficial things People who use Facebook to discus anything of meaning People who post mysterious status updates in an effort to get others to comment: "OMG, what do you mean? Everything OK?" People who comment: "OMG, what do you mean?" People who respond to rhetorical statements People who just changed their profile photo People who were hot as hell in seventh grade but who never share any current photos (and never apologize for ignoring you in Junior High) People who were ugly in junior high and resent those who at least were attractive for a while People who see child abuse as a serious problem and then who think: "Maybe a cartoon avatar would help?" People to whom I am clearly superior but who think I should make the first friending move Inferior People who dare to send a friend request People who in 2007 said, "Facebook has peaked, what's the next thing?" People who are too old for this stuff People who are too young for this stuff People who think they're the first ones to say, "I wish FB had a hate button." People who are overly nice People who share joy People who I've known since childhood People I just met. People who complain People with ugly kid photos People whose kids are more photogenic than mine People who try to chat even though we haven't seen each other for five years People who try to chat even though we talk everyday People who try to chat People who go offline when I try to chat with them People who poke me. People who wish me happy birthday on Facebook People who don't People who see you in person and then repeat the same story they already posted to Facebook and then just stand there until you say, "OK, like." People who post what they just ate or anything about their digestive system People who share their exercise routine People who share their schedule People who share People who try to be clever People who try to be funny People with the best of intentions People who are thoughtful People who type before thinking People who complain about changes made to Facebook People who passively agree to changes on Facebook People who refuse to use Facebook because everyone else is using it People who use the @ sign even though that only works on another site People who think "I made some changes to my profile page" is a valid answer to the question: "What did you do today?" People you don't know comment on photos of your family members People who ask favors People who share that they are sick, feel good, can't sleep or just woke up People who post about the weather People who mention anything related to Burning Man People who share stuff that everyone in the world has already seen, get no response, and then share it again People who aren't sure about a joke they want to make and so they preface it with: "Overheard:" People who use the phrase "note to self" anywhere other than in the silent privacy of their own mind People who write wonderful things about their new boyfriend even though we can all see that the dude is a chump and the same person will be writing terrible things about him in a few months and then expecting us to be surprised and supportive People who think mentioning something about Darfur is going to somehow benefit the People in Darfur because every little bit counts People who can't accept that not all cats are cute and/or interesting People who believe that you'll be happy about their good fortune People who are wildly uninteresting and painfully unfunny yet have a lot more friends than I do People who write the phrase: "Um...OK" People who post song lyrics People who share YouTube videos that have already been viewed 400 million times People who make snarky comments about Sarah Palin People who are Sarah Palin People who stay on Facebook even though they hate everyone on it People who use Friendster

A: Oh nein, die Welt wird von Ufos attackiert. B: Alter, hör auf Smarties auf meine Globus zu werfen!

Im Durchschnitt verbringt ein Mensch circa 2 Jahre auf der Toilette. -- Durch das Smartphone sind es mittlerweile 4 Jahre:D

Du bist also 12 - hast ein geiles Smartphone, einen eigenen PC, eine Spiegelreflex, ne Wii, Markenklamotten und willst immer mehr. Als ich 12 war hab ich mein erstes Fahrrad bekommen. Also gebt euch mal zufrieden mit dem was ihr habt. ;)

liebe mit-facebook-nutzer. Es intressiert nicht, was ihr gerade macht, oder was ihr für den tag plant. Es intressiert genauso wenig, ob ihr euch gerade herrichtet oder nicht. Desweiteren unintressant ist, wann oder wie ihr ins bett geht. Oder mit welchem Kater ihr aufwacht. Auch massig uninteressant und daher nutzlos sind diese ganzen disco/party-fotos, in denen ihr mit irgnedeinem cocktail in der hand , aufgestylet und mit euren minderbemittelten freunden vor der kamera post. was wollt ihr damit eigentlich bezwecken? Und bitte. Markiert nicht ständig euch und irgendwelche Leute bei irgendwelchen orten oder aktivitäten. mal erlich. ist euch die sache, die ihr gerade macht, so verdammt langweilig, dass ihr mit eurem dämlichen smartphone ständig im internet sein müsst ansatt euch mit dem menschen um euch rum zu unterhalten????? Ihr merk nicht, wie euer leben mehr und mehr für jeden trottel auf dem planeten einsichtig wird..... gegen kameraüberwachung, auspionierung eures pcs und goolge streetviewmarkierung habt ihr was. aber im gegenzug stellt ihr tonnen an persöhnlichen infos ins internet.

A: Schau mal ein Ufo! B: Alter! Hol mein Hamster vom Frisbee herunter. A: Spür die Macht des Zeus! B: Alter! Leg das Stormkabel weg! A: Mir gehört die Weeeelt! B: Alter! Lass meinen Globus wieder los. A: Er wird die Tiefen der Meere erfoschen! B: Alter, wiso spülst du meinen Hamster das Klo runter?! A: Ein Riesenmonster zerstört die Welt. O.O B: Alter, nimm meinne Hamster vom Globus. A: & tooooooooooooooooor.! B: alter, hol mein hamster aus dem papierkorb -.- A: Die ganze Welt dreht sich nur um mich muhaha!! B: Alter, hor auf dich im Kreis zu drehn. A: schau mal ein Nacktmull B: Alda hast du mein Hamster rasiert? A: Schau mal !!! ein flughornchen !! B: Alter!! Hor auf meinen hamster durch die gegend zu werfen -.-' A: Poooopcoooorn! B: Alter nimm meinen Hamster aus der MIkrowelle. A: Es ist schrecklich! Blut ... uberall BLUT! B: Alter, wie viel Ketchup brauchst du eigentlich?!! A: Euer Klopapier ist echt flauschig! B: ALTER! WO IST MEIN HAMSTER?! A: it's raining men, halleluja! B: Alter, musstest du die Puppen meiner Schwester aus dem Fenster werfen ?! A: its the final countdown :D B: ALTER schmeiß die bombe weg -.- A:Rettet die Wale!! B:Alter, hör auf die dicke Frau ins Wasser zu ziehen! A: Schau ein Elefant.. =D B: Alter, das ist unser Schuldirektor im grauen Anzug.!! A: Neiiin nicht schon wieder im Knast! B: Alter, dass ist unsere Schule! _ A:Die Welt muss von dieser Entdeckung erfahren! B: Alter! Lass die Welpen runter! _ A:Viele, viele Bunte smarties B:Alter hast du jetzt gerade wirklich meine Hamstern farbig angemaalt?! _ A: Ich sprenge euch alle in die luft mit meinem Dynamit B: Alter, dass sind die Hotdogs von gestern! _ A: Verteidigt euch, Aliens greiffen an! B:Alter hör auf die Vögel mit steinen zu bewerfen. _ A:jetzt lösche ich mit dem Roten knopf die zivilsation aus! B: Alter, das war nur der halte knopf Drück gefällt mir wenn du "Alter-Sprüche" auch so liebst wie

17 Dinge die ein Junge für ein Mädchen tun sollte: 1.) Er sollte sie im Regen küssen 2.) Er sollte sich mit ihrem Ex prügeln 3.) Er sollte die Lautsprechanlage der Schule manipulieren und dadurch ihren Namen sagen und wie sehr er sie liebt 4.) Er sollte zum Flughafen rennen, um sie davon abzuhalten in den Flieger zu steigen 5.) Er sollte sie am 31.12. um Punkt 0:00 küssen 6.) Er sollte sie auf Armen tragen 7.) Er sollte, wenn er mal Mist gebaut hat, ihr eine Pizza auf der Smarties ''Sorry'' geschrieben wurde, schicken 8.) Er sollte sich mit einem Ghettoblaster vor ihrem Fenster stehen 9.) Er sollte mit ihr die Haare halten während sie kotzt 10.) Er sollte ihr vor allen ihre Liebe gestehen 11.) Er sollte Steinchen werfen 12.) Er sollte mit ihr zu Fotofix gehen und verrückte Fotos machen 13.) Er sollte mit ihr auf einen altmodischen Ball gehen 14.) Er sollte eine Essensschlacht/ Wasserschlacht/ Schneeballschlacht anfangen 15.) Er sollte um 03:00 bei ihr anrufen und sagen dass er nicht schlafen kann weil er an sie denkt 16.) Er sollte mit ihr einmal spontan ans Meer fahren um dort den Sonnenuntergang mit ihr zu beobachten 17.) Er sollte sarkatische und witzige Bemerkungen machen . Wenn ein Typ auch nur die Hälte der hier aufgezählten Dinge aufweißt, lasst ihn nie wieder los, denn er ist etwas besonderes. ;) ♥

holt ne frau nen 42 zoll fernseher mitm smart ab :-D

Facebook unser im Internet, geheiligt werde dein Login, dein Spam komme, dein Like geschehe, wie auf dem Computer, ... ... so auf dem Smartphone. Unseren täglichen Status gib uns heute, und vergib uns unseren Stups, wie auch wir vergeben unseren Stupsern. Und führe uns nicht ins Bloggen, sondern erlöse uns von den Spamern. Denn dein sind die Phrases, und die Uploads und die PMs in Ewigkeit, offline

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In einer dunklen, dunklen Welt... Auf einem dunklen, dunklen Kontinent... In einem dunklen, dunklen Land... In einer dunklen, dunklen Stadt... In einem dunklen dunklen Haus... In einem dunklen, dunklen Zimmer... In einem dunklen, dinklen Schrank... In einer dunklen, dunklen Tüte... SIND VIEL BUNTE SMARTIES^^ liken wenn ihr Smarties mögt :D

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Als wir klein waren... - haben wir mit Diddlblättern & Stickern gedealt. - Heute dealen wir mit Drogen. - haben wir Pokémon & Tetris gespielt. - Heute zocken wir Call of Duty & Counterstrike. -haben wir Disneys große Pause, Filmore, Weihnachtsmann & CokG geguckt. - Heute gucken wir Saw, Final Destination & Pornos. - haben wir uns gefreut, wenn wir mal anstatt Wasser Cola trinken durften. - heute freuen wir uns, wenn wir anstatt Cola Wodka trinken können. - hatten wir Schokozigaretten & Kaugummizigaretten,die qualmen. - heute haben wir JP, Pall Mall, & L&M... - & wir unser erste Handy bekamen, freuten wir uns, wenn es schon Farbe hatt. - heute hat jeder 2te von uns ein Smartphone - heulten wir über eine 3 in Mathe. - heute freuen wir uns über eine 3 & bei 'ner 5 lachen wir & geben uns check. - haben wir uns geschuppst, aus spaß. - heute schlagen wir richtig drauf, wenn uns einer blöd kommt. - schrien wir Dinge wie''Angsthase Pfeffernase, du bist blööööööd'' & lachten darüber. - heute schreien wir '' Du scheiß Hure, noch ein Wort gegen meine Mutter & ich zerfick dich!'' - & lachen nicht. Wer das kennt, drückt 'gefällt mir' :)

According to parents we're too young for love, too old for fun, too smart to play dumb and too immature for grown up conversations. Its no wonder teens are so rebellious! There's nothing else to do!

"Du könntest nur noch unproduktiver sein, wenn du die Wand selbst wärst, an der du dich abstützt!" "Was sagen sie dazu, Perry?" "Naja, entweder hat dieser Typ ne Glühbirne im Hintern, oder sein Darm hat ne gute Idee!" "Ehrlich gesagt wenn sie mir Frauennamen geben, stirbt immer etwas in mir drin!" "Hör zu, Jennis, Denise, Tiffany, Whitney Houuuuuuuuuuuuuuustooooooon, ich würde dich gern über eine fabelhafte Sache aufklären, die ich gern "Perrys Prinzipien" nenne: Nummer 1: Wenn jemand in der Cafeteria nicht weiß was er essen soll, nachdem er bereits eine halbe Stunde vor mir in der Schlange stand, dann sollte ich ihn umbringen dürfen! Nummer 2: Ich bin sicher, wenn man im Internet die Pornos verbieten würde gäbe es da nur eine Website und zwar mit dem Titel: "Gebt uns die Pornos wieder!" Drittens und jetzt kommen wir zur absoluten Hauptsache: Man verdient nur dann Respekt als Arzt, nein als Mensch, wenn man eine Insel ist, man wird allein geboren und man stirbt auch verdammt allein!" "Großer Gott, es gibt so viele Möglichkeiten meine Antwort darauf zu formulieren: Niemals, nicht in eriner Millionen Jahren, auf keinen Fall, Never Mister Clever, Niet , Negativ, Mhmh, Ähäh, Ohoh und meine absolute Lieblingsvariante: Der Mann der von der Klippe fällt: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNN... "Äh Dr. Cox?" "Pffffffffffff" "Gott wendet alle Dinge zum Besten! Römerbrief 8, 28" "Blödsinn Perry Cox 1,80 so etwa 80 Kilo nach dem Mittagessen!" "He Bob ich hab ne Idee, wie wärs wenn Sie überhaupt nicht mehr kommen und wir den Job einer riesigen Stechuhr geben! Ach und für den Fall, dass sie uns mal fehlen sollten, werden wir uns einen kleinen Bob kelso Kuckuck anschaffen, der alle paar Minuten rauskommt und sagt: "Ich hab nie ne Frau befriedigt, ich hab nie ne Frau befriedigt, ich hab nie ne Frau befriedigt!" "Ich glaube, ich könnte eine kleine Liste zusammenstellen von Dingen, die mich genauso wenig interessieren, wie unsere letzte gemeinsame Woche: Eiweiß betonte Diäten, Michael Moore, der große Parteitag der Republikaner, die Kaballa und die Nahrungsvorschriften der Kaballa, HDTV, Die Bush-Töchter, Kabellose Netzwerke, die UNO, die NATO, Recycling, Big Brother, Die Latino-Grammys, dies echten Grammys, das Paris Hilton Video und alles was damit zusammenhängt,das was die Yankees verdienen, sämtliche Werbespots der Welt, sämtliche 5 Liter Autos, sämtliche Talkshows, einfach alles auf der Welt und im Sonnensystem, einfach alles, einfach alles, einfach alles, einfach alles, einfach alles, einfach alles was existiert und zwar in der Vergangenheit, Gegenwart, Zukunft und in allen künftig noch zu entdeckenden Dimensionen... Ach... und Hugh Jackman!" Dr. Cox ♥

to be old and wise.. U must first have to be young and stupid!!

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de cleverness ist ma nach glaufm oba ich war schneller xD

In einer dunklen Welt, Auf einem dunklen Kontinent, In einem dunklen Staat, In einem dunklen Bundesland, In einer dunklen Stadt, In einem dunklen Dorf, In einem dunklen Bezirk, In einem Dunklen Haus, In einem dunklen Zimmer, befand sich ein dunkler Schrank, in diesem dunklem Schrank, befand sich eine dunkle Kiste, befanden sich... VIELE VIELE BUNTE SMARTIES :D

Im Durchschnitt verbringt ein Mensch circa 2 Jahre auf der Toilette. -- Durch das Smartphone sind es mittlerweile 4 Jahre.

Dr. Cox: "Grosser Gott, es gibt so viele Möglichkeiten meine Antwort darauf zu formulieren: Niemals, nicht in einer Million Jahren, auf keinen Fall, Jarme france, never Mr. Clever, Njet, negativ, mh mh, äh äh, oh oh, und meine absolute Lieblingsvariante: Der Mann der von der Klippe fällt: Neeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiin ........ pffft."

Smart girls open their minds, easy girls open their legs, and foolish girls open their hearts.

What really happened in the Garden of Eden...The untold story. One day in the Garden of Eden, Eve calls out to God… „Lord, I have a problem!“ „What’s the problem, Eve?“ „Lord, I know you’ve created me and have provided this beautiful garden and all of these wonderful animals, and that hilarious comedic snake, but I’m just not happy.“ „Why is that Eve?“ came the reply from above. „Lord, I am lonley. And I’m sick to death of apples.“ „Well, Eve, in that case, I have a solution. I shall create a man for you.“ „What’s a man, Lord?“ „This man will be a flawed creature, with many bad traits. He’ll lie, cheat, and be vainglorious, all in all, he’ll give you a hard time. But, he’ll be bigger, faster, and will like to hunt and kill things. He will look silly aroused, but since you’ve being complaining, I’ll create him in such a way that he will satisfy your ah, physical needs. He’ll be witless and will revel in childish things fighting and kicking a ball about. He won’t be too smart, so he’ll also need your advice tot hink properly.“ „Sounds great“, says Eve, with an ironically raised eyebrow.“What’s the catch, Lord?“ „Yeah, well… you can have hin on one condition.“ „What’s that Lord?“ „As I said, he’ll be proud, arrogant, and self-admiring. So you’ll have to let him believe that I made him first… So, just remember… it’s our secret… woman-to-woman.“

Ich habe beschlossen die Bedürfnisse eines 6 jährigen zu leben. Ich möchte zu MC Donald's geh'n & denken es handle sich um ein 4-Stern Restaurant. Ich möchte kleine Stöckchen über eine frische Lehmpfütze segeln lassen & kleine Wellen mit Steinchen machen. Ich möchte denken, dass Smarties besser sind als Geld, weil man sie essen kann. Ich möchte unter einer grossen Eiche liegen & an einem Sommertag mit meinen Freunden einen Limonadenverkauf betreiben. Ich möchte zu einer Zeit zurückkehren als das Leben einfach war. Als alles, was ich kannte, Farben & einfache Schlaflieder waren, was mich nicht gestört hat, weil ich nicht wusste, was ich nicht wusste & darüber auch nicht besorgt war. Was ist mit der Zeit geschehen, zu der wir glaubten, das schlimmste, was uns passieren könnte, wäre, dass uns jemand das Springseil wegnimmt & und als letzten in die Fussballmannschaft wählt? Ich möchte wieder einfach leben. Ich möchte nicht, dass meine Tage aus Arbeit & deprimierenden Nachrichten bestehen. Ich möchte an die Kraft des Lächelns, einer Umarmung oder eines netten Wortes glauben, an Wahrheit, Frieden & Träume. Ich möchte wieder 6 sein.. <3 »

Ich habe beschlossen die Bedürfnisse eines 6 jährigen zu leben. Ich möchte zu MC Donald's geh'n & denken es handle sich um ein 4-Stern Restaurant. Ich möchte kleine Stöckchen über eine frische Lehmpfütze segeln lassen & kleine Wellen mit Steinchen machen. Ich möchte denken, dass Smarties besser sind als Geld, weil man sie essen kann. Ich möchte unter einer grossen Eiche liegen & an einem Sommertag mit meinen Freunden einen Limonadenverkauf betreiben. Ich möchte zu einer Zeit zurückkehren als das Leben einfach war. Als alles, was ich kannte, Farben & einfache Schlaflieder waren, was mich nicht gestört hat, weil ich nicht wusste, was ich nicht wusste & darüber auch nicht besorgt war. Was ist mit der Zeit geschehen, zu der wir glaubten, das schlimmste, was uns passieren könnte, wäre, dass uns jemand das Springseil wegnimmt & und als letzten in die Fussballmannschaft wählt? Ich möchte wieder einfach leben. Ich möchte nicht, dass meine Tage aus Arbeit & deprimierenden Nachrichten bestehen. Ich möchte an die Kraft des Lächelns, einer Umarmung oder eines netten Wortes glauben, an Wahrheit, Frieden & Träume. Ich möchte wieder 6 sein.. <3

HELLO JUSTIN BIEBER, I WANT TO PLAY A GAME. FOR YEARS YOU HAVE BEEN TORTURING THE INNOCENT AND UNSECPECTING PEOPLE WITH YOUR TERRIBLE, TERRIBLE SONGS. THE DEVICE STRAPED AROUND YOUR NECK IS A DILDO TIMED AT 1 MINUTE YOU HAVE 1 MINUTE TO SNAP THE VERY VOCAL CORDS THAT MADE YOU FAMOUS, OTHERWISE THE DILDO WILL VIBRATE AT A SPEED OF 1000 MILES PER HOUR AND WILL TEAR UP YOUR ANAL HOLE. LIVE OR DIE. MAKE YOUR CHOICE.

Facebook unser im Internet, geheiligt werde dein Login, dein Spam komme, dein Like geschehe, wie auf dem Computer, ......so auf dem Smartphone. Unseren täglichen Status gib uns heute, und vergib uns unseren Stups, wie auch wir vergeben unseren Stupsern. Und führe uns nicht ins Bloggen, sondern erlöse uns von den Spamern. Denn dein sind die Phrases, und die Uploads und die PMs in Ewigkeit, offline.

Wise men learn by other men’s mistakes, fools by their own.

ihr alle mit euren keksen...-.- lang leben smartieeees.*___*

A: Yeah !! Blaue Smarties. B: Alter, du hast gerade eine ganze Packung Viagra geschluckt.

Wenn du alleine daheim bist und die Wahl hast zwischen raus gehen und FB ♥ und Essen ♥ hast was würdest du nehem? Ich würde, tja das kann nicht jeder, Alles machen :) Ich hab ein SMARTPHONE!!! UND DU NICH! ^^

2005 Keine Schule oda warum on ? :) Joa bin krank.. :D 2011 keine schule oda warum on ? :D Smartphone du opfer :D "!

auf einem dunklen dunklen bergwar ein dunkles dunkles haus und in diesem dunkles dukles haus war ein dunkler dunkler schrank und in diesem dunklen dunklen schrank war eine dunkle dunkle schublade und in dieser dunklen dunklen schublade war nochmal eine dunkle dunkle schublade und in dieser dunklen dunklen schublade war nochmal eine dunkle dunkle schublade und in dieser dunklen dunklen schublade waren viele runter scrollen VIELE BUNTE SMARTIES :) :) :)

tori cat back andr'e und jade in enem abc gespräch erster buchstabe ist p tori zu jade: puh du must driengend duschen jade zu tori: quatsch nicht son mist schecke back zu den mädels: regt euch ab mädels stresen ist nich cool cat: total natürlich der falseh buchstabe und sie ist drausen andr'e : seht was mir in den zeh gebissen hat tori: truthan ein truthan war an deinem zeh jade: unglaublich das man dich hier reinläst back: völich unreif was du da sagst andr'e: was ist wen duch den bis mein zeh gebrochen ist?? tori: xaver solte ihn villeicht rönken jade: yapigelaber back: zack ich ahb dein zeh mit meinem magischem finger geheilt andr'e: danke falsche buchstabe und er ist drausen tori: ailiens können als einzige brüche mit einem finger zack reparieren jade: beachte mal das bllllll back: cool gesehen ich bin nähmlich ein ailien tori: doch tuh mir nichts bitte jade: erden tussen wie sie sind ziehmlich nervig back: fall in ohnmacht den kan nicht atmen eure erden luft tori: got er ist ohnmächtig jade: hey warum willst du dich nicht von der klippe davorne stürzen ?? tori : ich finde das machst du jade: ja wer waren blos deine vorfahren tori:kängerus jade: lausig diese ficher tolpatschig und dreckig tori: müssen sie wohl von dir gelernt haben jade: niemand redet so mit mir verstanden tori:offenbar wurde das mal zeit jade: popelrenfahrenbus tori: quak was du da her laberst jade:ratschlag?? tori:sicherlich jade: troll dich tori:unten am kin hast du rozkleben jade:veilche gefälich ?? tori:wischt du ihn nicht ab ?? jade: x makirt was ich dir polieren will tori: yak deine finger müffeln jade: zeitlangs würst du auf meiner ekichkeitsskaler ganz oben stehen tori:als interesirt es mich was du denkst jade: besser du past auf dich auf tori: clever wie ich bin jade :droh mir lieber nicht tori: ekel dich selbst an jade : ekel du dich selbst an moment falscher buchstabe und sie ist drausen tori:gehts besser ailien back: hirn ist ein wenig schwindelig tori: ich weis was gut für dich währe back: jogurdwike?? tori: küss mich back :liebend gernkuss tori: mann ich liebe diese schuleende

Wie Männer Frauen clever anlügen :D Frau: Wo bist du schatz? Mann: Unterwegs.... Frau: Ich vermisse dich... Mann: Ja ich dich auch ich muss soviel erledigen du glaubst mir nicht wie schlecht es mir im moment geht weil ich keine zeit habe... Frau: (Schuldgefühle) Oh das tut mir leid... Mann: (Gibt seine Freunde gerade Handzeichen leise zu sein bis sie auflegt!!) Ja Ich melde mich dann ja Frau: okay pass auf dich auf schatz Mann: ja du auch.... tuuut tuuuut tuuuuuut Frau: Traurig..weint.... Mann: ach war nicht so wichitg...wo waren wir stehen geblieben und lacht sich die seele aus!!!

Ich öffnete die tür und bääääämmm ... Was denkt ihr jetzt? Keine vier wände! SONDERN: VIELE BUNTE SMARTIES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!