Geschmack Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Geschmack!

Egal ob lustige Geschmacksprüche oder Sprüche zum Thema Geschmack zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Geschmacksprüche sowie schöne Geschmackspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt. Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt. Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert. Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt. Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht. Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt. Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar. Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun!Bier hinterlässt keine Rotweinflecken. Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus. Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher... Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt. Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere. Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs stirbt. Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad. Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen. Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen. Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler. Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen. Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt. Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen. Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun. Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll!

  • MEINE TRAUMFRAU: Sie sollte nicht perfekt aussehen , sie sollte ein wunderschönes lachen haben , wenn sie anfängt zulachen das ich mir nur denke verdammt bitte hör nicht auf zulachen ! Sie sollte ehrlich sein mir ihre meinung sagen & nicht zickig sein wenn ich sie nicht anschreibe oder anrufe sie scheisst drauf sie wartet nicht bis ich sie anschreibe oder anrufe sie schreibt mich einfach an auch wenn ich auf beschäftigt bin und schreibt mir die süßesten Gute nacht smsen sie sollte den gleichen humor & musik geschmack haben oder einfach meine musik richtung respektieren . sie sollte süß sein und nicht eine auf gefälschte goodgirl lady tun - SEXY darf sie auch sein aber NUR BEI MIR . So sein wie sie ist , sie sollte macken haben wodrübe ich mich lustig machen kann :D sie sollte ihre eifersucht zeigen aber nicht zuviel , weil ich ihr nicht viele gründe geben werde eifersüchtig zusein sie sollte meine familie lieben als wäre es ihre eigene . Sie sollte meine ex freundinnen hassen und sich nicht mit denen anfreunden um herauszufinden wie ich bei ihnen damals war . sie sollte sich mit meiner Besten Freundin gut verstehen und immer wissen das es nur Freundschaft ist und nicht rummeckern wenn ich mich mit ihr treffe !!! Sie sollte sich frei fühlen ungeschminkt rumzulaufen und wenn ich xbox spiele sie es nicht stört sie sagt schatz lässt du mich mitspielen ? sie spielt solange mit mir bis sie gewinnt obwohl sie weiss sie hat keine chance :D sie sollte gebildet sein und nicht ASOZIAL SEIN UND KEIN MANNSWEIB SEIN SCHLÄGEREI ? SOWAS KENNT SIE NICHT ! SIE sollte nett sein & ihr sollten Matrealle dinge nicht wichtig sein um zuwissen wie sehr ich sie liebe . Wenn sie mich schatz oder baby nennt sollte ich Gänsehaut bekommen !!!!! Wenn ich einfach mittem im streit auflege sollte sie mich Xmal wiederanrufen bis ich drangehe ! Sie sollte mich lieben wie ich bin ;) SO JUNGS WENN IHR SO EINE GEFUNDEN HAB THUMBS UP .

  • Ich bin nicht die jenige die dir in den Arsch kriecht und ihre Titten pusht um dir zu gefallen Ich bin die jenige, die so ist wie sie ist. Ob’s dir passt oder nicht. Ich bin nicht die jenige die dir zuschaut beim scheiße bauen ich bin die jenige, die dir versucht zu zeigen was richtig und was falsch ist. Ich bin nicht die jenige die auf dich sauer ist wenn dich ne tuss anmacht Ich bin die, jenige, die tuss zusammen scheißt, wieso sie dich anspricht Ich bin nicht die jenige die dir hinter her rennt, wenn ich merke du bist es nicht wert. Ich bin die jenige die um dich kämpf und zeigt das ich die richtige für dich bin Ich bin nicht die jenige die Geschenke oder Überraschungen von dir erwartet. Ich bin die, die weiß dass so was nicht nötig ist um mich glücklich zu machen Ich bin nicht die jenige die nach einem streit erwartet das du dich zuerst Meldest, ich bin die jenige die sich als erstes meldet, um dir zu zeigen wie schwer es ohne dich ist. Ich bin nicht die jenige die 24h mit dir verbringt Ich bin die jenige, die es versteht dass du zeit für deine freunde und Freizeit brauchst Ich bin nicht die jenige die dein Passwort wissen will um dich zu kontrollieren Ich bin die jenige die dir vertrauen will auch ohne dein Passwort zu haben Ich bin nicht die jenige die zu deinem Geschmack iwas schlechtes sagt Ich bin die jenige die dein Geschmack akzeptiert. Ich bin die jenige die, die dich so liebt, so akzeptiert, wie du bist. Weil du nur so einzigartig für mich bist. Ich liebe dich ♥

  • 80% aller Jugendlichen hassen Justin Bieber... aber niemand hat einen wirklichen Grund dafür... Jetzt werdet ihr wohl alle folgendes denken/sagen: Wei er halt gey is... ...das ist für mich kein Grund ihn zu hassen er ist auch nur ein normaler Mensch der seinen Traum lebt und das ist höchstwarscheinlich zu Singen Nun viele sagen er währe schwul weil er solche Texte singt ... Und das find ich noch größeren Schwachsinn weil mindestens 70% ( aller Justin Bieber - hasser ) nicht mal den Text verstehen und 20% einfach den anderen nach plappern... Also nochmal für alle nur weil viele mädchen auf ihn stehen ,er millionen von Fans hat und seine Träume verwirklicht heißt das nicht gleich das er Gey/Dumm/Scheiße ist Wenn ihr euren Traum lebt wie fendet ihr das wenn jemand euch scheiße findet ? oder euch als ,,Geylord" beschimpft ? Auch wenn ihr vielleicht eine völlig anderen Musik Geschmack habt DEN ICH AUCH HABE ^^ Heißt es noch lange nicht ihn zu beschimpfen Alsoo der das immer noch nicht verstanden hat soll endlich mal vernüpftigt sein und nicht so kindisch ALSO NOCH MAL FÜR ALLE : Jeder , hat einen Anderen Geschmack !! PS: Ihr- Fans könnt das gerne liken Wenn nicht dann danke das ihr den oberen Text gelesen habt...

  • ich kau Erdbeerkaugummi & hab ein Cola geschmack im Mund o.O
  • Lehrer sind wie Sprudelwasser - Aufbrausend und ohne Geschmack

  • Döner unser im Fladen, geheiligt werde dein Geschmack. Dein Genuss komme. Dein Verzehr geschehe, wie im Dönerladen so auf der Straße. Unser täglich Döner gib uns heute. Und vergib uns unsere Gier, wie auch wir vergeben unseren Pfunden. Und führe uns nicht in schlechte Läden, sondern erlöse uns vom Kohldampf. Denn dein ist das Lammfleisch und die Würze und die Herrlichkeit in Ewigkeit. Döner! :D ahahhaha

  • "Wenn du in die Berge gehst und rufst: 'Hallo Echo', dann kommt nicht mal ein Echo, weil Echos haben auch Geschmack."

  • -deine stimme (: -dein geruch ! -deine umarmungen ♥ -dein lächeln.. -dein blick . -dein Geschmack :3 -deine wärme~ einfach toll .. *-*

  • ICh wILL nUR dIcH.... weil du mein erster Gedanke am Morgen bist..... weil du einzigartig bist.... weil du Geschmack hast.... weil du ein gutes Herz hast.... weil du du bist..... weil du witzig bist..... weil du mein Herz bist.... weil du mein letzter Gedanke am Abend bist..... Es gibt viele Gründe an dich zu denken. 1000 Gründe dich zu vermissen, 1000 Gründe dich zu küssen, aber nur 3 Worte, die alles erklären ich liebe dich.....♥

  • aah du kleines geiles enges loch ich werde meine zunge in dich hineinstecken, wild mit ihr herumspielen und mich an deinem zuckersüßen duft erfreuen bis ich endlich so weit vorgedrunen bin dass ich diesen wunderbar süßen geschmack deines innenlebens genießen kann...... aaahhh... leeckker... schlüüürf sabbber mmmmhhhhmm ...ach faschingskrapfen - warum hast du immer nur so wenig marmelade in dir? :/

  • das kecks gebetKeks unser im Backrohr geheiligt werde deine Schokolade dein Geschmack komme dein Nachgeschmack geschehe wie im Magen so auch im Backrohr unseren täglichen Keks gib uns heute und vergib uns unsere unkeksigkeit wie auch wir vergeben unseren Unkeksigen und verführe uns nicht in Unkeksigkeit sondern erlöse uns von dem Unkeksigen denn dein ist der Keks mit Schokolade drauf und die Keksigkeit im Keksreich

  • "über geschmack lässt sich streiten", sagte der affe und biss in die kernseife. :D alte weisheit

  • "Die Vergangenheit ist nur eine Erinnerung, die Zukunft eine Fantasie. Es ist nur die Gegenwart, in der wir wahrhaft leben können." - Der Geschmack von Schnee

  • "Willst du ein Kaugummi?""was für ein geschmack?""Maulbeerblatt.""Ich hasse Maulbeerblatt!"

  • Die wahren "Wichtigen Fragen des Lebens!" Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Warum ist einsilbig dreisilbig? Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? Gibt's ein anderes Wort für Synonym? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Warum laufen Nasen, während Füße riechen? Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser? Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln? Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"? Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

  • Küssen ist ein Zeichen von Liebe.... beten ein zeichen von glauben und mich zu kennen ein Zeichen von gutem Geschmack.

  • Unnützes Wissen: ------------------------- -Tauben können Bilder von Monet und Picasso unterscheiden -Im dem Ort in dem Jack Daniel's Whiskey hergestellt wird, herrscht Alkoholverbot -Das längste Musikstück der Welt dauert 639 Jahre -Der kürzeste Krieg allerzeiten dauerte 38 Minuten -Heringe kommunizieren durch Furzen -In England ist es verboten im Parlament zu sterben -In Texas ist es verboten, auf fremde Kühe Graffiti zu sprühen -Wenn man sich mit einer geschnitten Zwiebel die Fußsohle einreibt hat man eine Stunde später den Geschmack von Zwiebel im Mund -Jährlich werden 250 Menschen von herabfallenden Kokosnüssen erschlagen ------------------------------------ like' :D

  • WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light? WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang? WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen? WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden? WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet? WARUM werden Nadeln für Euthanasie (=Sterbehilfe) sterilisiert? Wenn Fliegen so sicher ist, WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"? WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm? Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben wonach suchte er da eigentlich? Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht * woher weiß man das? WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen? WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen? Ich kaufe mir einen neuen Bumerang, WIE werde ich den alten los? WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser? Warum bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?

  • du sagst ich bin hässlich nur weil du ne schönheitsop hattest? du sagst ich bin klein nur weil du 190 cm bist? du sagst ich bin dumm weil ich nicht spicke? du sagst ich bin arm nur weil du klaust? du sagst ich hab zu kleine brüste nur weil du einlagen trägst? du sagst ich krieg nie einen ab nur weil ich auf den richtigen warte? du sagst ich hab nen schlechten geschmack nur weil ich nicht das gleiche wie alle anderen trage? du sagst ich bin unbeliebt nur weil ich nicht 300 ABFFS hab? ich bin eben wie ich bin. ♥

  • "Ich hab dir einen Kuchen gebacken." "Oh Junge,welcher Geschmack?" "Kuchengeschmack!"

  • KüsSen isT ein zeicHen von [L.I.E.B.E] ….. BeTen ein zeicHen von [G.L.A.U.B.E] ….. &´nd mich zu KeNnen ein zeicHen von [G.U.T.E.M] geschmacK “!”

  • "Guck mal, ich hab dir einen Kuchen gebacken" "Wirklich? Welcher Geschmack?" "Kuchengeschmack!"
  • A: Hey ich hab dir nen Kuchen gebacken :D ! B: Oh Junge, welcher geschmack denn? A: Kuchengeschmack *-* ♥

  • "Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Tanja!" - "Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, dass wir den gleichen Geschmack haben!"

  • "komm wir gehen in keller !" "ich habe angst alleine im dunkeln mit diir " "egal ich habe zott monte dabei" "uuuiiii,welcher geschmack ?" "monte geschmack " "ab in keller" :D

  • - Hey, ich hab dir ´n Kuchen gebacken! - Oh junge...was für ein Geschmack?? ♥ - KUCHENGESCHMACK!!!!!!!! -.-

  • "Schau mal ich hab dir nen Kuchen gebacken" "Mit welchem Geschmack???" "KUCHENGESCHMACK!!!!!"
  • Keksunser !Keks unser im Backrohr geheiligt werde deine Schokolade dein Geschmack komme dein Nachgeschmack geschehe wie im Magen so auch im Backrohr unseren täglichen Keks gib uns heute und vergib uns unsere unkeksigkeit wie auch wir vergeben unseren Unkeksigen und verführe uns nicht in Unkeksigkeit sondern erlöse uns von dem Unkeksigen denn dein ist der Keks mit Schokolade drauf und die Keksigkeit im Keksreich KEKS :D

  • Wie verabreiche ich einer Katze eine Pille? 1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. 2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. 3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille wieder weg. 4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen bis Zehn . 5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. 6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals. 7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. 8. Wickeln Sie die Katze in ein Großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. 9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack los zu werden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. 10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass nur der Kopf heraus schaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. 11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie sich kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. 12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. 13. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleinen zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. 14. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. 15. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und kaufen Sie sich einen neuen Tisch. 16. Besorgen Sie sich einen HUND!!!!

  • ganz erlich?! es NERVT einfach, die scheiss sprüche über justin bieber zu lesen! ookay, ihr mögt ihn nicht.. das ist eure sache.. andere mögen Lady Gaga, Clueso, Peter Fox, Simple Plan oder sonst was nicht.. so ist das eben.. jeder hat einen anderen geschmack und das ist auch gut so. das ist trotzdem kein grund andauernt auf ihm rumzuhacken! und nein ich bin kein Justin Bieber fan mit gehen nur die scheiss sprüche auf den sac*!

  • "Ich hab dir einen Kuchen gebacken." "Cool, welcher geschmack??" "KUCHENGESCHMACK"
  • * 1 Tasse Wasser * 1 Tasse weissen Zucker * 1 Tasse braunen Zucker * 4 große Eier * 1 Pfund Butter * 2 Tassen getrocknete Früchte * 1 TL Salz * 1 Handvoll Nüsse * 1 Zitrone * 2 kleine Liter Whisky Zubereitung: Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals. Füge einen Löffel Zucker hinzu. Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. Mixe den Schalter aus. Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz...... Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer. Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad. Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

  • "Ich hab dir einen Kuchen gebacken." - "Oh Junge! Was für Geschmack denn?" - "KUCHENGESCHMACK!"

  • "Ich hab Kuchen gebacken!" "YEAY, was für ein Gescmack ?" "Kuchen Geschmack" hahahahaha wer das kennt soll Gefällt mir drücken.
  • Es gibt zwei Kategorien Menschen. Die, denen ich sehr gut gefalle und dann die, die keinen Geschmack haben...

  • * 1 Tasse Wasser * 1 Tasse weissen Zucker * 1 Tasse braunen Zucker * 4 große Eier * 1 Pfund Butter * 2 Tassen getrocknete Früchte * 1 TL Salz * 1 Handvoll Nüsse * 1 Zitrone * 2 kleine Liter Malibu Zubereitung: Koste zunächste den Malibu und überprüfe so seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Probiere nochmals vom Malibu und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals. Füge einen Löffel Zucker hinzu. Überprüfe, ob der Malibu noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. Mixe den Schalter aus. Übeprüfe den Malibu auf seine Konsistenzzzzzz...... Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer. Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad. Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. Überprüfe den Geschmack des restlichen Malibus. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

  • Ich hab Kuchen gebacken - welcher Geschmack? - KUCHENGESCHMACK :D
  • Jemanden zu sagen, warum man ihn liebt, ist genau so, wenn man versucht den Geschmack von Wasser zu beschreiben! ♥

  • Eistee unser in der Fabrik, geheiligt werde deine Formel, deine Verpackung komme, dein geschmack geschehe wie im Himmel so auf Erden. Unseren Täglichen Eistee gib uns heute, und vergib uns unsere Eistee fälschung, wie auch wir vergeben unsere fälschungen und führe uns nicht zur Cola sondern erlöse uns von der Fanta. Den dein ist der geschmack und die Kraft und die Herrlichkeit in ewigkeit Eistee.

  • Die leute die ps3 oder xbox haben sollen aufhören zu hassen.Beide konsolen sind gut und warum soll man darüber streiten jeder hat seinen geschmack manche ps3 wegen bluy-ray andere xbox wegen halo.Aber im grunde sind sie doch gleich beide haben ihre vor und nachteile.Keine ist besser oder schlechter Also streitet euch nicht mehr darum welche besser ist

  • Ich lasse meine Handschuhe zuhause, damit du meine Hand ergreifst und sie wärmst. Ich iehe meine dünnste Weste an, damit du mich in den Arm nimmst, damit mir nicht kalt ist. Ich stelle sinnlose Fragen, damit ich deine Stimme höre. Ich gebe Liedschatten, Kajal und Wimpertusche rauf, damit du meine Augen beachtest. Ich täusche Panikattaken vor, damit du mich beruihgst. Ich sage ich habe nichts zu tun, damit du mich einläds. Ich schicke dir eine SMS damit du an mich denkst. Ich trage meine Haare offen, damit du sie mir aus dem Gesicht streichen kannst. Ich habe Labello mit Geschmack auf den Lippen, damit du sie küsst... also, halte mich, wärme micht, berühre mich und verdammt noch mal KÜSS MICH ENDLICH

  • Sehne mich nach der Leichtigkeit und dem Licht des Frühlings, zufälligen Berührungen, intensiven Küssen, dem Duft von Jasmin und dem Geschmack von Himbeergelee.

  • In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen. WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und einen Cola light? WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8? Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt: WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang? WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen? WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden? WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet? Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. - WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt? Wenn Fliegen so sicher ist - WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"? Und weiter: WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm? Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen? Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe? Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das? WARUM hat Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause? WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen? Ich kaufe mir einen neuen Bumerang - wie werde ich den alten los? WARUM habe Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

  • Junge1: Wenn deine Mutter auf'm Bauch liegt bekommt sie Höhenangst! Junge2: Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die große Ecke in die kleine !! Junge1: Deine Mutter spielt Pennergame ohne PC! Junge2: Deine Mudda erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack !!!!! Junge1: Deine Mutter verkauft Stöcke im Wald !!!!!!! Junge2: Und DEINE Mutter kauft sie !!!!!!!!!!!!!!!!!Mädchen: Juuungs..... Ihr seid Brüder .. -.-' LIKE :DD Sabii x3

  • A: Alter, ich hab n Kuchen gebacken!! B: WOW, geil was für n Geschmack? A: ..... Kuchengeschmack! :D

  • A: Ich habe dier einen Kuchen gebacken. B: Welcher gschmack denn? A: Kuchen geschmack!! :D
  • ich hab dir nen Kuchen gebacken... welcher Geschmack..?? KUCHENGESCHMACK ^^
  • ooooh.. wie ich es liebe wenn ich dich entkleide.......mir nimmt es jedes mal den atem... du bist so wunderschön, so zart und so fest ...du schmeckst so süß und deine weiße Creme lässt meine Lust an dir steigen....es ist überwältigend... dieser wundervoller Geschmack, so vollkommen und ohne schokolade.....ooooh....ooohh Raffaello.....:D

  • A: Heey ich hab einen Kuchen gebacken! B: cool was für ein Geschmack denn? A: Kuchen Geschmack! :D
  • Bum zack bum bum zack passen 5 Cent in den Münzfernsprecher bum zack bum bum zack hammer noch was mit Geschmack bum zack mir hamse noch nix überwiesen bum bum zack das ne is ne Rülps- und Furzbude ! :D
  • Ich: ich hab dir Kuchen gebacken. Sie: ohhhhhhhhhh wow was für ein Geschmack Ich: Kuchen Geschmack (bäääääääääääääääääääämmmmm)
  • "Ich hab dir nen Kuchen gebacken ^-^" "WOW!! Was für ein Geschmack denn?? :oo" "Kuchengeschmack ~_^"
  • Küssen ist ein zeichen von Liebe,Beten ein Zeichen von Glauben, Und dich zu kennen ein Zeichen von gutem Geschmack.;)<3

  • Ich hab dir einen Kuchen gebacken..: D welcher Geschmack? Kuchengeschmack..xD
  • Küssen ist ein Zeichen von LiebeBeten ist ein Zeichen von Glauben MICH zu kennen ist ein Zeichen von gutem Geschmack

  • Wenn du den sommer mit den richtigen Leuten verbringst kriegt er diesen Besonderen geschmack , Diesen : Weißt du noch ? - geschmack ! Diesen : Erinnerungs-Geschmack ! Diesen geschmack , denn ich Gern jeden Sommer Hätte :-))

  • Etwas seltsames geschieht wenn wir sterben. Unsere Sinne gehen verloren. Geschmack, Tastgefühl, Geruch und Gehör. All das wird zu einer entfernten Erinnerung. Aber unser Sehvermögen. Das erweitert sich. Und plötzlich sehen wir die Welt, die wir verlassen haben, ganz deutlich. Natürlich könnte fast alles, was für die Toten sichtbar ist, auch von den Lebenden gesehen werden. Wenn sie sich nur die Zeit nehmen würden hinzusehen.

  • a: ich hab einen kuchen gebacken B:ooh welchen geschmack? a:KUCHEN GESCHMACK O.O
  • ich hasse es wenn mein kaugummi den geschmack verliert! -.-

  • Keks unser im Backrohr geheiligt werde deine Schokolade dein Geschmack komme dein Nachgeschmack geschehe wie im Magen so auch im Backrohr unseren täglichen Keks gib uns heute und ver gib uns unsere unkeksigkeit wie auch wir vergeben unseren Unkeksigen und verführe uns nicht in Unkeksigkeit sondern erlöse uns von dem Unkeksigen denn dein ist der Keks mit Schokolade drauf und die Keksigkeit im Keksreich KEKS das keks unser ♥ © by JK ^^

  • Justin Bieber ist schwul. - Er hat eine Freundin. Justin Bieber ist ein Mädchen. - Cool, dass Mädchen neuerdings in den Stimmbruch kommen. Justin Bieber ist hässlich. - Komisch, dass Millionen Mädchen (die übrigens dann wohl auch im Stimmbruch sind) ihm hinter her rennen und tausende Jungs die gleiche Frisur haben. Justin Bieber hat kein Talent. - Usher und Justin Timberlake haben sich also aus Langeweile um ihn gestritten? Die Mädchen rennen grundsätzlich allen Newcomern hinter her. - Nach 2 Jahren ist man bei euch also noch ein Newcomer? Und jetzt sagt mir bitte, warum ihr ihn so hasst. Ihr seid alle nur Mainstreams, die nur solche Argumente wie 'Der ist soo schwul" haben. Viele können noch nicht einmal richtig Argumentieren, warum sie ihn hassen. Ach ja. Bevor er berühmt wurde, hat ihn niemand als Schwuchtel, Mädchen oder hässlich bezeichnet. Und ja, mir ist klar, dass er nicht von jedem der Geschmack ist und auch das manche ihn hässlich finden. Dagegen sag ich ja auch nichts. Es geht mir lediglich darum, dass er so viele Hater hat, obwohl er ihnen nichts getan hat. Ich meine, Chris Brown hat seine Freundin (dabei noch RIHANNA!) krankenhausreif geschlagen und niemand, bzw. wenige, beleidig/t/en ihn. Und Justin Bieber wird unnötig gehasst. Lasst euch das mal durch den Kopf gehen. Und nein, ihr müsst ihn jetzt nicht lieben oder mögen. Hört doch einfach auf ihn zu beleidigen. Ich mag Tokio Hotel auch nicht, beleidige sie aber auch nicht als schwul, hässlich oder sonst irgendwas. Ich bin auch kein 'Belieber'. Ich schreibe hier auch nur meine Meinung hin. Nicht meine Meinung über Justin Bieber, sondern über die Aussenstehenden, die ihn (wie schon sooft erwähnt) ohne Grund beleidigen.

  • A: Ich habe dir einen Kuchen gebacken !! B: Welchen Geschmack ?? A: Kuchen Geschmack ;) !
  • Er: willst ein date? / Sie: nee!! / Er: tzz nur weil du kein Geschmack hast! / Sie: doch hab ich eben deshalb will ich ja nicht!! :P
  • A: ich hab einen Kuchen gebacken! B: COOOL! Welchen geschmack? A: Kuchengeschmack
  • Rambo: “Hi Chris, du kennst meine missliche Lage?” Ich: “Ja. Aber ich brauche mehr Infos.” Rambo: “Wieso das?” Ich: “… (Pause) … (tiefes Atmen) … Also, wie alt ist er?” Rambo: “15” Ich: “Gut, damit fallen 50% der Spiele weg. Welches Genre spielt er denn?” Rambo: “Naja, Actionspiele.” Ich: “Und er ist 15?” Rambo: “Ja. Also er wird 16, dafür ist ja das Spiel.” Ich: “Gut, dann darf er also generell viele Action-Spiele nicht spielen” Rambo: “Hmm…” Ich: “Mag er Sportspiele? Wenn ja: Basketball, Fußball, Tischtennis?” Rambo: “Keine Ahnung!” Ich: “Wie soll ich dir Spiele empfehlen, wenn selbst du seinen Geschmack nicht kennst?” Rambo: “Ich brauch doch nur ein doofes Spiel.” Ich: “Suchst du jetzt ein ‘gutes’ oder ein ‘doofes’ Spiel?” Rambo: “Du weißt was ich meine.” Ich: “Okay, mag er Rollenspiele?” Rambo: “Ja. Das spielt er ab und zu.” Ich: “Fantasy? Sci-Fi?” Rambo: “Keine Ahnung?” Ich: “Mass Effect. Hat er Mass Effect gespielt? Wenn ja, kauf Teil 2!” Rambo: “Okay!” Ich: “Nein, warte. Wenn er Teil 1 nicht gespielt hat, ist es auch doof.” Rambo: “Okay, dann nicht.” Ich: “Suchst du einen Geheimtipp?” Rambo: “Ja, schon.” Ich: “Wie wäre ein Puzzlespiel?” Rambo: “Ich will ein Videospiel, keine Puzzlespiele!” Ich: “Ernsthaft. Du willst mich veräppeln, oder?” Rambo: “Puzzlespiel für die Konsole?” Ich: “Ja. Kein Geheimtipp, aber nimm Portal 2.” Rambo: “Okay.” Ich: “Gut, freut mich.” Rambo: “Warte, das hat er glaube ich auf dem PC.” Ich: “Kauf ihm doch einfach einen Gutschein.” Rambo: “Gute Idee. Tschüssi.” Ich: “Jo, du mich auch.”

  • A:Ich hab für dich ein kuchen gebacken. B:Welcher geschmack denn? A:Kuchengeschmack!
  • "Hey,ich hab dir einen Kuchen gebacken ;)" "Ja?" "Welchen Geschmack hat er denn ?" KUCHENGESCHMACK ;) ♥
  • Kaugummi kauen...Er hat keinen Geschmack mehr...Egal, ich kaue einfach weiter weil ich sowieso nichts besseres zu tun hab' :D
  • Um ein paar Fragen zu beantworten und die Welt zu erleuchten... 1. Nasen laufen und Füße riechen, damit sich die beiden nicht in die Quere kommen. 2. Die "Betreten Verboten"-Schilder werden einfach auf dem Rasen aufgestellt. Genau genommen galt vorher das Verbot nicht, wodurch die Person den Rasen rechtmäßig betritt. Sobald das Schild steht, verlässt sie den Rasen nur noch. 3. Die Plastikenden an den Schnürsenkeln heißen Schnürsenkelkappen. 4. Superkleber klebt erst an der Luft, die allerdings in der Tube nicht vorhanden sein sollte... 5. Die Black-Box eines Flugzeugs ist aufgrund ihrer Architektur und ihres Materials schwer zerstörbar - somit lässt sich ein Flugzeug nicht wie eine Blackbox bauen. Oder schon mal einen fliegenden Kasten gesehen? 6. Wenn man sich zwei mal habltot gelacht hat, ist man noch zu einem Viertel lebendig. 7. Pasta und Antipasta verhalten sich nicht wie mit Materie und Antimaterie. 8. Das Verfallsdatum (oder besser MHD) gilt für saure Sahne, es beinhaltet nicht nur eine Garantie für Geschmack, sondern auch Viskosität, Geruch und Aussehen eines Produktes bis zu einem bestimmten Zeitpunkt. 9. Logisch gesehen ist man länger tot, wenn man früher stirbt. Dies gilt im Bezug auf das Ende der Existenz "unserer" Erde ebenso, wie für das Ende der Existenz des Universums oder im Bezug auf die "Unendlichkeit". 10. Wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert, landet sie immer noch auf den Pfoten - aber sie ist schmutzig! Damit hätten wir das auch geklärt. ;D

  • zeige mir eine frau, die wirklich geschmack am bier findet?!

  • Junge fragt mädchen, ob sie mit ihm gehen will. Mädchen: "Nein, du hast zwar nen guten geschmack, aba ich auch!"

  • Skipper : Jetzt schmeckts du den Geschmack es verlierens! King Julian : Ich hab gehör es ist gut gegen Zahnschmelz , und danach möchte ich ein Eis mindestens 3 Kugeln ! :D
  • Jemanden zu sagen warum man ihn liebt ist so als wenn man versucht den Geschmack von Wasser zu beschreiben ♥

  • Sie:Ich hab Kuchen gebacken. Er:Welcher Geschmack? Sie schreit:Kuchen Geschmaaaaaaaaaaaaaaak!!!:D
  • A: ich habe einen kuchen gebacken B: was für einn geschmack? A Kuchengeschmack ... :DDD
  • ? Beliebtheit Test? ♥SCHREIBE DIR DEINE ANTWORTEN AUF♥ 1.Was machst du wenn dir Langweilig ist? a)-Wow zocken b)-Fingerboard/Fingerbmx fahren c)-Mit freunden telefonieren d)-Ins i.net gehen 2.Was ist deine Lieblingsfarbe ? a)-Rot b)-Blau c)-Neon Grün d)-Alle Neon Farben e)-Schwarz f)-Gelb 3.Wie viele Freunde/innen hattest du schon? a)-1-3 b)-4-7 c)-mehr als 10 4.Was ist deine Lieblings internet seite ? a)-Youtube b)-Facebook c)-Lokalisten d)-Vz Netzwerke 5.Magst du Tiere? a)-Die die Tiere mögen sind Gay b)-Ja Klar c)-Ausser so spinnen und so ja d)-Nö 6.In welche Läden gehst du Hauptsächlich? a)-Skaterläden b)-Hip Hop Läden c)-New yorker,H&M 7.Auf welche Musik stehst du? a)-Fast alles b)-Hip Hop/Rap c)-Techno/House d)-Pop e)-Alles neue ♥AUSWERTUNG♥ 1. a) = Fetter Zocker mit Fettigen Haaren (1) b) = Kreativer Mensch (5) c) = Freundlicher Mensch (7) d) = Normalo (5) 2. a) = Normalo (4) b) = Normalo (4) c) = Kreativ Kopf (6) d) = Party Mensch (5) e) = Emotionaler Mensch (5) f) = Freudiger Mensch (7) 3. a) = Du suchst dir die richtige (10) b) = Hattest schon oft pech (8) c) = Nimmst jede die dir in den weg läuft (2) 4. a) = Willst unterhalten werden (4) b) = Willst anderen von dir erzählen (5) c) = Willst anderen von dir erzählen (4) d)= Mit freunden diskutieren (6) 5. a) = Hobby Gangster (2) b) = Netter Mensch (6) c) = Netter Mensch mit ein Wenig Angst (5) d) = Gefühlsloser Mensch (0) 6. a) = Entweder du machst das von dir aus oder weil es andere machen.Also unterschiedlich. (4) b) = Auch eher Hobby Gangster (3) c) = Normalo (5) 7. a) = Findest keine Musik "Gay" oder so,Daumen Hoch für dich. (8) b) = Fühlst dich cool und stark (3) c) = Party Mensch (5) d) = Jonas Brothers Mensch (3) e) = Willst auf den neusten Stand sein (4) 0-50 [Nicht gerade ein guter Mensch,Langweilig und Nutzt seine Freunde aus wenn er überhaupt welche hat] 51-90 [Bist ein Normaler Mensch hast einen Normalen Musik geschmack trägst Normale Kleidung und hast gute Freunde] 91-138 [Bist ein Netter Mensch,Du nutzt niemanden aus und hast vielleicht wenige aber die Besten freunde für die du alles machen würdest,Hast einen Klasse Musik geschmack und setzt dich für Leute ein] Info: Die Punkte sind meine Meinung also ja nicht gleich Aggro werden wenn ihr unter 51 seit (: TEST by. Tobeiiii (Tobias Kla***) Danke (;

  • Die SchützinFrau Schütze ist ein Plappermäulchen, das zu allem seinen Kommentar geben muss. Das sie das sehr geschickt und charmant kann, spricht für die Klasse dieser Frau. Trotz ihres losen Mundwerks wirkt sie nie aufdringlich, man fühlt sich wohl in ihrer Nähe. Sie ist eine Frau, die auf Männer wirkt, nicht nur wegen ihres gepflegten Aussehens. Sie hat Charme und Esprit, kann bei jedem Gesprächsthema mitreden, auch wenn sie nicht die geringste Ahnung davon hat. Dann entschlüpft ihr auch manchmal der grösste Unsinn. Doch man kann ihr nichts verübeln. Ihre Lebenslustigkeit und ihre Fröhlichkeit sind ansteckend, ihr Lachen reisst alle mit, und ihre Unternehmungslust ist grenzenlos.Eigenschaften, die sie zu einer gefragten Partnerin in der Männerwelt werden lassen. Sie verkörpert Weiblichkeit und Kameradschaft, Anmut und sprühende Aktivität. Über einen Mangel an Männerbekanntschaften wird sich eine Schütze-Frau nie beklagen können. Sie wird aber auch nie behaupten, dass sie zuviele Männer kennt. Obwohl sie zu tieferen Gefühlen fähig ist, wird sie sich nie ganz an einen Partner binden wollen. Es gibt für sie einfach eine Vielzahl attraktiver Partner, so dass ihr die Entscheidung oft schwer fällt. Zu gerne lässt sie sich in der Liebe von Äusserlichkeiten blenden. So gehen ihr manche Männer, die vom Charakter her ausgezeichnet mit ihr harmonieren könnten, durch die Lappen. Schade,denn im Grunde sucht sie den Mann, der ihre Interessen teilt, einen aufregenden Lebensstil mit viel Abwechslung bevorzugt. Sie ist nicht der Typ, der besorgten Hausfrau, obwohl sie über hausfrauliche Qualitäten ohne weiteres verfügt. Doch für die Schütze-Frau sind andere Eigenschaften im Leben wichtiger . Wie der Schütze-Mann ist auch sie ständig auf Achse, liebt Reisen und Gesellschaften, deren Mittelpunkt sie ist. Sie sonnt sich in den Sympathien der anderen, will wegen ihrer Vielseitigkeit bewundert werden, probiert ihre Wirkung auf Männer auch dann noch aus, wenn sie bereits seit vielen Jahren mit einem Partner eng verbunden ist. Wenn es darum geht, ihren Willen durchzusetzen,ist Frau Schütze ungeheuer zäh. Sie kann dann eigensinnig und entsprechend trotzig reagieren. Ihre Impulsivität lässt sie im Leben oft anecken. Oft sagt sie Dinge frei heraus, die sie im gleichen Moment bereut.Doch sie ist ein Typ, der sich entschuldigen kann, schnell die Hand zur Versöhnung reicht. Dieser Charakterzug und ihre sprichwörtliche Offenherzigkeit machen die Schütze-Dame so sympathisch. Man kann ihr nicht böse sein, komme was wolle. Ihre Fröhlichkeit verbreitet gute Laune, sie weiss mit Menschen umzugehen und ist eine Kameradin, die jeden Unsinn mitmacht . Der Lebenspartner der Schütze-Frau sollte finanziell genügend gesichert sein, um ihren anspruchsvollen Lebensstil bezahlen zu können. Materielle Werte zählen für sie nicht, sie lebt für den Moment und schöpft aus dem vollen. Sie entspricht keinesfalls dem Urbild der Hausfrau, alles Häusliche ist ihr verpönt. Sicherlich, Geschmack hat sie, ein extravagant eigerichtetes Heim gehört bei ihr zum Statussymbol. Hier kann man Gäste empfangen, Gesellschaften geben ( sie ist eine perfekte Gastgeberin ), aber mehr auch nicht. Sie frönt zu vielen anderen Aktivitäten, um sich auf den Haushalt allein konzentrieren zu können. Sie liebt Sport, ist künstlerisch begabt und versteht, ihr Leben nach ihren Wünschen einzurichten. Am besten passt zu ihr ein Partner, der für ihre Schwächen Verständnis aufbringt, der sie gewähren lässt und der ihr das Gefühl gibt, nicht in ihrer Freiheit beschnitten zu sein. Denn Freiheitsfanatiker sind die Schützen alle. Sie werden sich diese Freiheiten auch nie im Laufe einer Partnerschaft erringen müssen. Bevor man ein solches Wagnis eingeht werden alle Eventualitäten abgesprochen. Also eine Partnerschaft mit einem Vertrag auf garantierte Freiheiten. Es zeichnet die Schütze-Dame aus, dass sie auch in der Partnerschaft die Gleichberechtigung verwirklichen möchte. Sie wird nie irgendwelche Führungsansprüche erheben, noch sich von dem Partner führen lassen. Zusammenleben und das beste daraus machen heisst in der Beziehung mit einer Schütze-Frau die Devise. Das der Partner agil und lebensbejahend sein muss, ist für die Schütze-Dame Vorbedingung. Ein Langeweiler hat genauso wenig Chancen bei ihr wie ein Mann, der über ihr Leben bestimmen möchte. Trotzdem sucht sie zuweilen die führende Hand, den Partner, der ihr in schlechten Momenten gut zuredet, der ihre Schwächen und Stärken kennt. Oftmals ist die Schütze-Dame bei der Suche ihres Lebenspartners zu anspruchsvoll, so dass sie viele potentielle Gefährten ablehnt. Doch sie ist wie kaum eine andere Dame aus der Sternzeichen-Familie in der Lage, alleine zu bleiben und ihr Leben selbst in die Hand zu nehmen. Ihre Freiheit ist ihr dann wichtiger als alle menschlichen Bindungen. Das muss nicht unbedingt ein Unglück für sie sein.

  • Hei ich hab dir ein Kuchen gebacken !! oh man was für ein geschmack den ? KUCHEN GESCHMACK !!!! - Wer's kennt gefällt mir DRÜCKEN ;))
  • A: Hey ich habe dir ein Kuchen gemacht ;) B: Oh welchen geschmack den? A: Kuchengeschmack!..... Wenn du das von einem Clip kennst drück auf ``Gefallt mir``
  • A:Hey Kleiner, ich hab dir nen Kuchen gemacht B:junge, was für ein Geschmack denn?? A: KUCHENGESCHMACK!!

  • Heey, ich hab' dir 'nen Kuchen gebacken ! - oh Junge was für ein Geschmack denn? - KUCHENGESCHMACK!

  • Das Ketchup-Unser! =D Ketchup unser in der Tube, geheiligt werde deine Würze dein Geschmack komme deine Farbe geschehe, wie auf Pommes so auch mit Mayo. Unsere tägliche Dosis gib uns heute und vergib uns unsere Sucht wie auch wir vergeben deinem Suchtfaktor und führe uns nicht in Versuchung, sondern erlöse uns von dem Senf denn dein ist das Wasser und das Salz in Tomatenmark Geschmacksverstärker!

  • Manch Männer haben wohl üperhaupt keinen geschmack mehr was dann bei der wahl ihrer Frauen raus kommt grrrrrrrrr :-)

  • Würde man die heutige Musik essen, sie würde nach Scheiße schmecken... Damals hatte die Musik noch einen richtigen Geschmack ^^

  • Youtube-Legenden! Die 3 BESTEN! DieAussenseiter (Sascha & Dima) freshaltefolie (Torge) YTITTY (TC, Phil & OG) -Mein geschmack ;)
  • "Ich steh´ auf Jungs wie dich. Ich hab' nen beschissenen Geschmack."

  • Ich habe einen ganz einfachen Geschmack: Ich bin immer mit dem Besten zufrieden. (Oscar Wilde)

  • KeksunserKeks unser im Backrohr geheiligt werde deine Schokolade dein Geschmack komme dein Nachgeschmack geschehe wie im Magen so auch im Backrohr unseren täglichen Keks gib uns heute und vergib uns unsere unkeksigkeit wie auch wir vergeben unseren Unkeksigen und verführe uns nicht in Unkeksigkeit sondern erlöse uns von dem Unkeksigen denn dein ist der Keks mit Schokolade drauf und die Keksigkeit im Keksreich KEKS

  • A : ich hab dir einen kuchen gebacken B: welchen geschmack? :)) A: kuuuuuuucheeengeschmack :P :D old but gold♥
  • junge 1: HEY JUNGE ICH HAB DIR EIN KUCHEN GEMACHT junge 2: hey junge welcher geschmack junge 1: KUCHEN GESCHMACK

  • Das Leben ist wie ein Kaugummi, ist der Geschmack weg, würde man es am liebsten in Müll werfen.

  • willst du kuchen? -was für ein geschmack? kuchengeschmack :D
  • -Hey ich hab dir ein kuchen gemacht. -Oh Junge was für geschmack denn? -KUCHEN GESCHMACK!!!! wer es kennt liken ;D

  • Er:Ich hab dir einen Kuchen gemacht :D Sie: oo Junge welcher Geschmack den ? O: Er:KUCHENGESCHMACK ;D Sie: O: xD

  • Er: Hey leute habe einen kuchen gebacken. Die Unwichtiegen Leute: Oh ja kuchen toll und welicher Geschmack Er:KUCHEN GESCHMACHK Er: -_- Die Unwichtiegem Leute: +_+
  • Lynchburg, die kleine Stadt in Tennessee, beherrbergt eine feine Distillerie. Das braune Gold fliesst dort in Strömen, um die durstigen Rachen zu Verwöhnen. In den Fässern ruht es für etliche Jahren, um den einzigartigen Geschmack zu bewahren. Seit 1866 steht er mit seinem Namen. Jack Daniel's sei gepriesen, Amen

  • Unterschied Männer und Frauen - PC Installation A. Männer 01. Kartons öffnen 02. Geräte entnehmen und aufstellen 03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten 04. Windows und Internetsoftware installieren 05. Rechner neu booten 06. Neu starten und im Internet unter ´heimcomputer.de´ einen Account anlegen 07. Herzlich willkommen B. Frauen 01. Die Kartons öffnen 02. Die Hotline anrufen 03. In die Küche gehen 04. Klebeband holen 05. Die Kartons wieder zukleben 06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift ´hier oben´ lesen kann 07. Die Kartons wieder öffnen 08. Alle Geräte auspacken 09. Kartons in den Keller bringen 10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen 11. Die Hotline anrufen 12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen 13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen 14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen 15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken 16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken. 17. Die Hotline anrufen 18. Alle Stecker neu einstecken 19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren 20. Den An-Aus-Schalter betätigen 21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können 22. Die Hotline anrufen 23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen 24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen 25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten 26. CD reinigen 27. Handbuch rausholen 28. CD erneut einlegen 29. Handbuch lesen 30. Die Hotline anrufen 31. Das Kapitel ´Herzlich Willkommen´ in taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint 32. CD erneut einlegen 33. Die Hotline anrufen 34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt 35. Das Handbuch lesen 36. Die CD erneut reinigen 37. Die CD erneut einlegen 38. Die Hotline anrufen 39. Den Monitor einschalten 40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 41. Den Rechner nach der Installation ausmachen 42. Den Rechner wieder anmachen 43. Die Hotline anrufen 44. Den Monitor anmachen 45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen 46. CD wieder rausholen 47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen 48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 49. Den Rechner nach der Installation ausmachen 50. Den Rechner wieder anmachen 51. Die Hotline anrufen 52. Den Monitor anmachen 53. Ins Internet gehen 54. Die Hotline anrufen 55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen 56. Telefon ausstöpseln 57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen 58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen 59. Rechner neu starten 60. Die Hotline anrufen - besetzt 61. Nachdenken 62. Monitor einschalten 63. Ins Internet gehen 64. Die Hotline anrufen - besetzt 65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann 66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben 67. Frustriert den Rechner ausmachen 68. Die beste Freundin anrufen - besetzt 69. Alles wieder einpacken 70. Warten bis der Mann kommt

  • Computergeschlecht Hier der aktuelle Stand im Computergeschlecht-Streit:Männer betrachten den Computer als weiblich, weil: - Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. - Je simpler das System, desto besser funktioniert es. - Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. - Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. - Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattung sorgen (zahlen). - Sie wiederholen im Fehlermodus stur und monton dasselbe, auch wenn es falsch ist. - Sie können nicht putzen oder kochen, obwohl viele als Server eingesetzt sind. - Die Festplatten kreischen, wenn sie heißlaufen. - Der Ventilator bläst nichts außer heißer Luft. - Der Joystickanschluß läßt sich oft nicht aktivieren. - Wenn man die Hand reinsteckt, kriegt man einen Schlag.Frauen betrachten den Computer als männlich, weil: - Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen. - Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. - Sie sollen eigentlich helfen, Probleme zu lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem. - Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen. - Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. - Wenn man sie auszieht, merkt man, dass die Größe nur an der Verpackung lag. - Der Joystick macht nicht immer das, was er soll. - Viele sind warm, was man aber erst nach längerer Laufzeit merkt. - Sie quatschen/machen alles und jeden über die Leitung an. - Sie holen sich schnell üble Vireninfektionen. - Die jüngeren Modelle sind zu schnell fertig. sagnix So installieren Männer einen Computer ... Kartons öffnen Geräte entnehmen und aufstellen Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten Windows und Internetsoftware installieren Rechner neu booten Neu starten und im Internet einen Account anlegen Herzlich willkommen So installieren Frauen einen Computer ... Die Kartons öffnen Die Hotline anrufen In die Küche gehen Klebeband holen Die Kartons wieder zukleben Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann Die Kartons wieder öffnen Alle Geräte auspacken Kartons in den Keller bringen Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen Die Hotline anrufen In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken. Die Hotline anrufen Alle Stecker neu einstecken Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren Den An-Aus-Schalter betätigen Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können Die Hotline anrufen Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten CD reinigen Handbuch rausholen CD erneut einlegen Handbuch lesen Die Hotline anrufen Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint CD erneut einlegen Die Hotline anrufen Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt Das Handbuch lesen Die CD erneut reinigen Die CD erneut einlegen Die Hotline anrufen Den Monitor einschalten Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen Den Rechner nach der Installation ausmachen Den Rechner wieder anmachen Die Hotline anrufen Den Monitor anmachen Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen CD wieder rausholen CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen Den Rechner nach der Installation ausmachen Den Rechner wieder anmachen Die Hotline anrufen Den Monitor anmachen Ins Internet gehen Die Hotline anrufen Die Telefondose im Wohnzimmer suchen Telefon ausstöpseln In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen Rechner neu starten Die Hotline anrufen - besetzt Nachdenken Monitor einschalten Ins Internet gehen Die Hotline anrufen - besetzt Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben Frustriert den Rechner ausmachen Die beste Freundin anrufen - besetzt Alles wieder einpacken Warten bis der Mann kommt

  • Ich hab dir nen Kuchen gebacken. Was den fürn Geschmack? Kuuuchhheennnggeschmaackk!

Geschmack Sprüche als Bilder!

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Döner unser im Fladen, geheiligt werde dein Geschmack. Dein Genuss komme
Döner unser im Fladen, geheiligt werde dein Geschmack. Dein Genuss komme. Dein Verzehr geschehe, wie im Dönerladen so auf der Straße. Unser täglich Döner gib uns heute. Und vergib uns unsere Gier, wie auch wir vergeben unseren Pfunden. Und führe uns nicht in schlechte Läden, sondern erlöse uns vom Kohldampf. Denn dein ist das Lammfleisch und die Würze und die Herrlichkeit in Ewigkeit. Döner! :D...
-deine stimme (: -dein geruch ! -deine umarmungen ♥ -dein lächeln.. -dei
-deine stimme (:
-dein geruch !
-deine umarmungen ♥
-dein lächeln..
-dein blick .
-dein Geschmack :3
-deine wärme~
einfach toll .. *-*
"Wenn du in die Berge gehst und rufst: 'Hallo Echo', dann kommt nicht ma
"Wenn du in die Berge gehst und rufst: 'Hallo Echo', dann kommt nicht mal ein Echo, weil Echos haben auch Geschmack."
ICh wILL nUR dIcH.... weil du mein erster Gedanke am Morgen bist..... we
ICh wILL nUR dIcH....
weil du mein erster Gedanke am Morgen bist.....
weil du einzigartig bist....
weil du Geschmack hast....
weil du ein gutes Herz hast....
weil du du bist.....
weil du witzig bist.....
weil du mein Herz bist....
weil du mein letzter Gedanke am Abend bist.....
Es gibt viele Gründe an dich zu denken. 1000 Gründe dich zu vermissen, 1000 Gründe dich zu küssen, aber nur 3 Worte, d...
aah du kleines geiles enges loch ich werde meine zunge in dich hineinste
aah du kleines geiles enges loch ich werde meine zunge in dich hineinstecken, wild mit ihr herumspielen und mich an deinem zuckersüßen duft erfreuen bis ich endlich so weit vorgedrunen bin dass ich diesen wunderbar süßen geschmack deines innenlebens genießen kann......
aaahhh... leeckker...
schlüüürf sabbber
mmmmhhhhmm
...ach faschingskrapfen - warum hast du immer nur so wenig marmelade in dir?...
das kecks gebet Keks unser im Backrohr geheiligt werde deine Schokolade
das kecks gebet
Keks unser im Backrohr
geheiligt werde deine Schokolade
dein Geschmack komme
dein Nachgeschmack geschehe
wie im Magen so auch im Backrohr
unseren täglichen Keks gib uns heute
und vergib uns unsere unkeksigkeit
wie auch wir vergeben unseren Unkeksigen
und verführe uns nicht in Unkeksigkeit
sondern erlöse uns von dem Unkeksigen
denn dein ist der Keks
mit Schokolade drauf
und die K...
Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeere
Rhabarberkompott schmeckt noch besser,
wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.
Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.
Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren
durch ein Schnitzel ersetzt.
Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich
weniger Strom, w...
"Die Vergangenheit ist nur eine Erinnerung, die Zukunft eine Fantasie. E
"Die Vergangenheit ist nur eine Erinnerung, die Zukunft eine Fantasie. Es ist nur die Gegenwart, in der wir wahrhaft leben können." - Der Geschmack von Schnee
"über geschmack lässt sich streiten", sagte der affe und biss in die ker
"über geschmack lässt sich streiten", sagte der affe und biss in die kernseife.
:D alte weisheit
"Willst du ein Kaugummi?""was für ein geschmack?""Maulbeerblatt.""Ich ha
"Willst du ein Kaugummi?""was für ein geschmack?""Maulbeerblatt.""Ich hasse Maulbeerblatt!"
Die wahren "Wichtigen Fragen des Lebens!" Wenn schwimmen schlank macht,
Die wahren "Wichtigen Fragen des Lebens!"
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad h...
Küssen ist ein Zeichen von Liebe.... beten ein zeichen von glauben und m
Küssen ist ein Zeichen von Liebe.... beten ein zeichen von glauben und mich zu kennen ein Zeichen von gutem Geschmack.
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kom
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen da...
MEINE TRAUMFRAU: Sie sollte nicht perfekt aussehen , sie sollte ein wund
MEINE TRAUMFRAU:
Sie sollte nicht perfekt aussehen , sie sollte ein wunderschönes lachen haben , wenn sie anfängt zulachen das ich mir nur denke
verdammt bitte hör nicht auf zulachen ! Sie sollte ehrlich sein mir ihre meinung sagen & nicht zickig sein wenn ich sie nicht anschreibe oder anrufe sie scheisst drauf sie wartet nicht bis ich sie anschreibe oder anrufe sie schreibt mich einfach an auc...
Unnützes Wissen: ------------------------- -Tauben können Bilder von Mon
Unnützes Wissen:
-------------------------
-Tauben können Bilder von Monet und Picasso unterscheiden
-Im dem Ort in dem Jack Daniel's Whiskey hergestellt wird, herrscht Alkoholverbot
-Das längste Musikstück der Welt dauert 639 Jahre
-Der kürzeste Krieg allerzeiten dauerte 38 Minuten
-Heringe kommunizieren durch Furzen
-In England ist es verboten im Parlament zu sterben
-In Texas ist es verboten...
du sagst ich bin hässlich nur weil du ne schönheitsop hattest? du sagst
du sagst ich bin hässlich nur weil du ne schönheitsop hattest?
du sagst ich bin klein nur weil du 190 cm bist?
du sagst ich bin dumm weil ich nicht spicke?
du sagst ich bin arm nur weil du klaust?
du sagst ich hab zu kleine brüste nur weil du einlagen trägst?
du sagst ich krieg nie einen ab nur weil ich auf den richtigen warte?
du sagst ich hab nen schlechten geschmack nur weil ich nicht das gl...
"Guck mal, ich hab dir einen Kuchen gebacken" "Wirklich? Welcher Geschm
"Guck mal, ich hab dir einen Kuchen gebacken"
"Wirklich?  Welcher Geschmack?"
"Kuchengeschmack!"
"komm wir gehen in keller !" "ich habe angst alleine im dunkeln mit diir
"komm wir gehen in keller !"
"ich habe angst alleine im dunkeln mit diir "
"egal ich habe zott monte dabei"
"uuuiiii,welcher geschmack ?"
"monte geschmack "
"ab in keller"
:D
KüsSen isT ein zeicHen von [L.I.E.B.E] ….. BeTen ein zeicHen von [G.L.A.
KüsSen isT ein zeicHen von [L.I.E.B.E] ….. BeTen ein zeicHen von [G.L.A.U.B.E] ….. &´nd mich zu KeNnen ein zeicHen von [G.U.T.E.M] geschmacK “!”
Ich bin nicht die jenige die dir in den Arsch kriecht und ihre Titten pu
Ich bin nicht die jenige die dir in den Arsch kriecht und ihre Titten pusht  um dir zu gefallen
Ich bin die jenige, die so ist wie sie ist. Ob’s dir passt oder nicht.
Ich bin nicht die jenige die dir zuschaut beim scheiße bauen
ich bin die jenige, die dir versucht zu  zeigen was richtig und was falsch ist.
Ich bin nicht die jenige die auf dich sauer ist wenn dich ne tuss anmacht
Ich bin die, je...
"Ich hab dir einen Kuchen gebacken." "Oh Junge,welcher Geschmack?" "Kuch
"Ich hab dir einen Kuchen gebacken."
"Oh Junge,welcher Geschmack?"
"Kuchengeschmack!"
A: Hey ich hab dir nen Kuchen gebacken :D ! B: Oh Junge, welcher geschma
A: Hey ich hab dir nen Kuchen gebacken :D !
B: Oh Junge, welcher geschmack denn?
A: Kuchengeschmack *-* ♥
"Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Tanja!" - "Mir auch nicht, Pa
"Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Tanja!" - "Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, dass wir den gleichen Geschmack haben!"
"Schau mal ich hab dir nen Kuchen gebacken" "Mit welchem Geschmack???" "
"Schau mal ich hab dir nen Kuchen gebacken"
"Mit welchem Geschmack???"
"KUCHENGESCHMACK!!!!!"
Keksunser ! Keks unser im Backrohr geheiligt werde deine Schokolade dein
Keksunser !
Keks unser im Backrohr
geheiligt werde deine Schokolade
dein Geschmack komme
dein Nachgeschmack geschehe
wie im Magen so auch im Backrohr
unseren täglichen Keks gib uns heute
und vergib uns unsere unkeksigkeit
wie auch wir vergeben unseren Unkeksigen
und verführe uns nicht in Unkeksigkeit
sondern erlöse uns von dem Unkeksigen
denn dein ist der Keks
mit Schokolade drauf
und die Keksi...
- Hey, ich hab dir ´n Kuchen gebacken! - Oh junge...was für ein Geschmac
- Hey, ich hab dir ´n Kuchen gebacken!
- Oh junge...was für ein Geschmack?? ♥
- KUCHENGESCHMACK!!!!!!!! -.-
* 1 Tasse Wasser * 1 Tasse weissen Zucker * 1 Tasse braunen Zuck
* 1 Tasse Wasser
    * 1 Tasse weissen Zucker
    * 1 Tasse braunen Zucker
    * 4 große Eier
    * 1 Pfund Butter
    * 2 Tassen getrocknete Früchte
    * 1 TL Salz
    * 1 Handvoll Nüsse
    * 1 Zitrone
    * 2 kleine Liter Whisky
Zubereitung:
Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die...
"Ich hab dir einen Kuchen gebacken." "Cool, welcher geschmack??" "KUCHEN
"Ich hab dir einen Kuchen gebacken."
"Cool, welcher geschmack??"
"KUCHENGESCHMACK"
Wie verabreiche ich einer Katze eine Pille? 1. Nehmen Sie die Katze in d
Wie verabreiche ich einer Katze eine Pille?
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen ...
ganz erlich?! es NERVT einfach, die scheiss sprüche über justin bieber z
ganz erlich?! es NERVT einfach, die scheiss sprüche über justin bieber zu lesen! ookay, ihr mögt ihn nicht.. das ist eure sache.. andere mögen Lady Gaga, Clueso, Peter Fox, Simple Plan oder sonst was nicht.. so ist das eben.. jeder hat einen anderen geschmack und das ist auch gut so. das ist trotzdem kein grund andauernt auf ihm rumzuhacken! und nein ich bin kein Justin Bieber fan mit gehen nur...
Jemanden zu sagen, warum man ihn liebt, ist genau so, wenn man versucht
Jemanden zu sagen, warum man ihn liebt, ist genau so, wenn man versucht den Geschmack von Wasser zu beschreiben! ♥
Es gibt zwei Kategorien Menschen. Die, denen ich sehr gut gefalle und da
Es gibt zwei Kategorien Menschen. Die, denen ich sehr gut gefalle und dann die, die keinen Geschmack haben...
* 1 Tasse Wasser * 1 Tasse weissen Zucker * 1 Tasse braunen Zucker * 4 g
* 1 Tasse Wasser * 1 Tasse weissen Zucker * 1 Tasse braunen Zucker * 4 große Eier * 1 Pfund Butter * 2 Tassen getrocknete Früchte * 1 TL Salz * 1 Handvoll Nüsse * 1 Zitrone * 2 kleine Liter Malibu Zubereitung: Koste zunächste den Malibu und überprüfe so seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Probiere noch...
Ich lasse meine Handschuhe zuhause, damit du meine Hand ergreifst und si
Ich lasse meine Handschuhe zuhause, damit du meine Hand ergreifst und sie wärmst. Ich iehe meine dünnste Weste an, damit du mich in den Arm nimmst, damit mir nicht kalt ist. Ich stelle sinnlose Fragen, damit ich deine Stimme höre. Ich gebe Liedschatten, Kajal und Wimpertusche rauf, damit du meine Augen beachtest. Ich täusche Panikattaken vor, damit du mich beruihgst. Ich sage ich habe nichts zu...
Die leute die ps3 oder xbox haben sollen aufhören zu hassen.Beide konsol
Die leute die ps3 oder xbox haben sollen aufhören zu hassen.Beide konsolen sind gut und warum soll man darüber streiten jeder hat seinen geschmack manche ps3 wegen bluy-ray andere xbox wegen halo.Aber im grunde sind sie doch gleich beide haben ihre vor und nachteile.Keine ist besser oder schlechter
Also streitet euch nicht mehr darum welche besser ist
"Ich hab dir einen Kuchen gebacken." - "Oh Junge! Was für Geschmack denn
"Ich hab dir einen Kuchen gebacken." - "Oh Junge! Was für Geschmack denn?" - "KUCHENGESCHMACK!"
"Ich hab Kuchen gebacken!" "YEAY, was für ein Gescmack ?" "Kuchen Geschm
"Ich hab Kuchen gebacken!"
"YEAY, was für ein Gescmack ?"
"Kuchen Geschmack"
hahahahaha wer das kennt soll Gefällt mir drücken.
Eistee unser in der Fabrik, geheiligt werde deine Formel, deine Verpacku
Eistee unser in der Fabrik, geheiligt werde deine Formel, deine Verpackung komme, dein geschmack geschehe wie im Himmel so auf Erden. Unseren Täglichen Eistee gib uns heute, und vergib uns unsere Eistee fälschung, wie auch wir vergeben unsere fälschungen und führe uns nicht zur Cola sondern erlöse uns von der Fanta. Den dein ist der geschmack und die Kraft und die Herrlichkeit in ewigkeit Eiste...
Ich hab Kuchen gebacken - welcher Geschmack? - KUCHENGESCHMACK :D
Ich hab Kuchen gebacken -
welcher Geschmack? -
KUCHENGESCHMACK :D
A: Alter, ich hab n Kuchen gebacken!! B: WOW, geil was für n Geschmack?
A: Alter, ich hab n Kuchen gebacken!!
B: WOW, geil was für n Geschmack?
A: ..... Kuchengeschmack!
:D
A: Ich habe dier einen Kuchen gebacken. B: Welcher gschmack denn? A: Kuc
A: Ich habe dier einen Kuchen gebacken.
B: Welcher gschmack denn?
A: Kuchen geschmack!!
:D
A: Heey ich hab einen Kuchen gebacken! B: cool was für ein Geschmack den
A: Heey ich hab einen Kuchen gebacken!
B: cool was für ein Geschmack denn?
A: Kuchen Geschmack! 
:D
ooooh.. wie ich es liebe wenn ich dich entkleide.......mir nimmt es jede
ooooh.. wie ich es liebe wenn ich dich entkleide.......mir nimmt es jedes mal den atem... du bist so wunderschön, so zart und so fest ...du schmeckst so süß und deine weiße Creme lässt meine Lust an dir steigen....es ist überwältigend... dieser wundervoller Geschmack, so vollkommen und ohne schokolade.....ooooh....ooohh Raffaello.....:D
Junge1: Wenn deine Mutter auf'm Bauch liegt bekommt sie Höhenangst! Jung
Junge1: Wenn deine Mutter auf'm Bauch liegt bekommt sie Höhenangst!
Junge2: Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die große Ecke in die kleine !!
Junge1: Deine Mutter spielt Pennergame ohne PC!
Junge2: Deine Mudda erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack !!!!!
Junge1: Deine Mutter verkauft Stöcke im Wald !!!!!!!
Junge2: Und DEINE Mutter kauft sie !!!!!!!!!!!!!!!!!
Mädchen: Juuungs.......
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und einen Cola light?
WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer...
ich hab dir nen Kuchen gebacken... welcher Geschmack..?? KUCHENGESCHMACK
ich hab dir nen Kuchen gebacken...
welcher Geschmack..??
KUCHENGESCHMACK ^^
Sehne mich nach der Leichtigkeit und dem Licht des Frühlings, zufälligen
Sehne mich nach der Leichtigkeit und dem Licht des Frühlings, zufälligen Berührungen, intensiven Küssen, dem Duft von Jasmin und dem Geschmack von Himbeergelee.
Küssen ist ein zeichen von Liebe, Beten ein Zeichen von Glauben, Und dic
Küssen ist ein zeichen von Liebe,
Beten ein Zeichen von Glauben,
Und dich zu kennen ein Zeichen von gutem Geschmack.;)
"Ich hab dir nen Kuchen gebacken ^-^" "WOW!! Was für ein Geschmack denn?
"Ich hab dir nen Kuchen gebacken ^-^" "WOW!! Was für ein Geschmack denn?? :oo" "Kuchengeschmack ~_^"
Bum zack bum bum zack passen 5 Cent in den Münzfernsprecher bum zack bum
Bum zack bum bum zack passen 5 Cent in den Münzfernsprecher bum zack bum bum zack hammer noch was mit Geschmack bum zack mir hamse noch nix überwiesen bum bum zack das ne is ne Rülps- und Furzbude ! :D


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