Höchst Umständliche Form: Nimmt man an, dass "Wuzel 2" eine rationale Zahl ist, so muss sie sich als Bruch "p" durch "q" darstellel lassen. Jeder Bruch lässt sich vollständig kürzen, also darf man "p " und "q" als teilerfremd annehmen. "Wurzel 2" muss zwischen 1 und 2 liegen, denn es gilt 1 (zum Quadrat) <2<2 (zum Quadrat). ALso gilt "q" ist nicht 1. Es gilt dann *Wurzel 2 = p Quadrad durch" q "Quadrad*. Dieser Bruch lässt sich ebenfalls nicht kürzen und sein Nenner ist nicht 1. "Wurzel 2 zum Quadrad" ist also gewiss keine ganze ZAhl, insbesondere nicht gleich 2. Normal-menschlich-verständliche Form :): MAn kann "WUrzel 2" nicht in einem Bruch schreiben --> Warum müssen MAthematiker alles soooooooooooooooooooooo kompliziert schreiben WEm das genauso geht-->LIken♥

Die Mathematiker sind eine Art Franzosen: Redet man zu ihnen, so übersetzen sie es in ihre Sprache, und dann ist es alsobald ganz etwas anderes. (Johann Wolfgang von Goethe)

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, 10 Leute steigen ein. An der nächsten Haltestelle steigen 11 aus und der Bus fährt weiter. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Biologe: "Ganz einfach! Die Fahrgäste haben sich vermehrt."Physiker: "10% Messtoleranz müssen immer drin sein." Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer"

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: 'Liebe Frau, Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann' Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: 'Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ... Deine Frau'

Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten folgendes: In einen Bus steigen 10 Personen ein. Später kommt der Bus zurück und 11 Personen steigen aus. Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was solls, 10% Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

Ein Mathelehrer schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weißt, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich.... Deine Frau. xD

Verschiedene Todesarten: Der Gärtner beißt ins Gras Der Kellner gibt den Löffel ab Der Schornsteinfeger kehrt nie wieder Die Putzfrau macht einen sauberen Abgang Der Golfspieler wird eingelocht Der Fährmann ist hinüber Der Vertreter tritt ab Der Wanderer ist von uns gegangen Der Bergmann fährt in die Grube Für den Uhrmacher ist alles zu spät Der Burgbesitzer gibt den Geist auf Der Spanner ist weg vom Fenster Der Atheist muss dran glauben Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke Der Mantafahrer wird tiefer gelegt Der Palästinenser geht über den Jordan Der Turner verreckt Der Pornostar nippelt ab Der Pantomime verstummt Der Metzger springt über die Klinge Der Hutmacher nimmt den Hut Der Schaffner liegt in den letzten Zügen Der Liebhaber ist nicht mehr unter uns Dem Elektriker geht das Licht aus Der Chemiker reagiert nicht mehr Der Historiker ist Geschichte Der Mathematiker geht gegen unendlich

Ein Theologe ein Mathematiker und ein Physiker befinden sich in einem brennenden Gebäude am Fenster. Die einzige Möglichkeit das sie überleben ist ins Swimmingpool neben dem Gebäude zu springen. Der Theologe denkt kurz nach und springt, währenddessen sagt er:"Gott wird mich leiten." und er platscht aufs Asfallt. Der Physiker denkt 2 min. nach und springt genau in die Mitte des Pools indem er die Winkelhalbierenden des Pools berechnete und den Wind dazu rechnete. Der Mathematiker denkt 5 min. nach, dreht um und rennt direkt ins Feuer. Sein Fehler: Vorzeichenfehler

Mit den Sprüchen bekommt ihr jede Frau: # Du wirst von Tag zu Tag hübscher und siehst heute schon aus wie nächste Woche! # "Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?" Sie: "Nein." "Lass uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten." # "Ich bin ein wirklich guter Koch." "Was kannst Du denn am besten kochen?" "Frühstück im Bett." # Ich tanze nicht. Aber ich würde Sie gerne dabei festhalten, während Sie es tun. # Hi. Lass uns zu mir gehen, Pizza essen und dann wilden hemmungslosen Sex haben! Wie? Du magst keine Pizza? # Ich habe mir heute einen neuen Wecker gekauft, Willst Du ihn morgen früh mal klingeln hören? # "Hast Du keinen Muskelkater?" Sie: "Nein, warum?" "Weil Du mir die ganze Nacht durch den Kopf gegangen bist." # "Hättest Du etwas dagegen, wenn ich Dich aus der Nähe anstarre statt dies über den ganzen Raum zu tun?" # Wenn Du eine Rose in der Wüste wärst, würde ich vor Dir niederknien und weinen, damit Du nicht verdurstest. # Als Gott Dich schuf, wollte er sicher angeben. # Für Mathematiker: "Wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren." # Hallo, ich bin Schriftsteller und schreibe ein Telefonbuch... nur deine Nummer fehlt mir noch. # "Ich würde gerne der Grund für Deine heutige schlaflose Nacht sein." # Ich würde gerne mit Dir frühstücken! Darf ich Dich zum Abendessen einladen? # "Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?" # "Sag mal - waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?" # "Lass uns zu mir nach Hause gehen und all die Dinge tun, von denen ich jedermann erzählen werde, dass wir sie getan haben." # Darf ich Dir zwei Fragen stellen: 1. Was sind deine Lieblingsblumen und 2. An welche Adresse soll ich sie schicken? # Deine Augen verraten mir alles. Nur Deinen Namen verraten sie mir nicht. # Du bist scharf wie eine Bombe, lass mich Dich entschärfen. # Zerstoße das Eis aus dem Eisbehälter von der Bar und sag': "Jetzt, nachdem das Eis gebrochen ist, können wir uns doch auch über Intimeres unterhalten, oder?" # Du bist nach §111 verhaftet. Der Grund: Du hast mir den Kopf verdreht. Das Urteil: Ein Date mit mir! # "Wenn ich Dich jetzt um Sex bitten würde - wäre Deine Antwort die gleiche, die Du auf diese Frage gibst?" # "Entschuldigung, um mein Studium zu finanzieren, muss ich Nebenjobs annehmen. Momentan führe ich einen Fühltest zu dem Thema "wie viele Frauen Piercing am Bauchnabel haben" durch. # Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen? # Das Leben ist eine Keksdose und Du bist mein Lieblingskeks! # Wenn ich Dir nach Hause folgen würde - würdest Du mich behalten? # "Ich habe meine Telefonnummer verlegt. könnte ich mir Deine leihen? # Es gibt Menschen DIESER Art und Menschen JENER Art, doch die, die ich am meisten mag sind Menschen DEINER Art! # "Hallo, kenne ich Dich nicht? Ja! Du bist das Mädchen mit dem wundervollen Lächeln!" # Wenn sie geht: "Hast Du nicht etwas vergessen?" Sie: "Was?" "Mich!" # Ich bin neu in der Stadt. Könntest Du mir den Weg zu Deiner Wohnung zeigen? # Du hast so wunderschöne Lippen! Kann man die küssen? # Wenn Gott etwas Schöneres erschaffen hat als Dich, dann hat er es bestimmt für sich behalten. # Du siehst aus, als hättest Du das dringende Bedürfnis mir deinen Namen zu nennen! # "Schön, Dich kennen zu lernen. Ich bin NAME und Du bist - wunderbar!" # Wenn Du in den nächsten Tagen einen leicht bekleideten Buben mit Pfeil und Bogen siehst, bleib bitte ganz ruhig stehen. Ich hab ihn geschickt... er heißt Amor... # Wie fühlt man sich, wenn man die schönste Frau im Raum ist? # Darf ich Dich zum Lachen bringen? # "Du siehst meiner vierten Freundin ähnlich." Sie: "Oh, wie viele Freundinnen hattest Du denn schon?" "Drei." # Rosen sind rot, Veilchen sind nett und ich wäre so gern mit Dir im... Cafe!!! # "Dieses Kostüm würde sich ausgesprochen hübsch auf meinem Schlafzimmerboden machen." # Hast Du mal einen Stift? Ich möchte mir deine Telefonnummer aufschreiben! # Seltsam, ich fühle mich irgendwie von Dir angezogen. Ehrlich gesagt: Von Dir ausgezogen wäre auch nicht schlecht! # Wenn Du mich noch mal ärgerst, knutsche ich Dich bis Du schielst. # Ich glaube ich muss Gott anrufen und ihm sagen, dass ihm ein Engel fehlt. # Wenn Du nicht weißt, wo Du mit deinen Händen hinsollst, gib sie mir, ich halt sie für Dich fest! # Tschuldigung! Ist Dir schon aufgefallen, dass wir noch nichts zusammen getrunken haben? # Deine Unterwäsche würde gut zu meiner Bettwäsche passen!

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen: Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll´s, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer."

Paradox ist, wenn ... Zwei sich vereinen. Drei sich entzweien. Sieben nicht acht geben. jemand im Dunkeln hellhörig ist. jemand sitzen muss, weil er gestanden hat. jemand seine Hungerkur satt hat. jemand eine Tageszeitung bei Nacht liest. jemand Heisshunger auf Speiseeis hat. jemand ein eingefleischter Vegetarier ist. jemand ein unberechenbarer Mathematiker ist. jemand eine herrenlose Damenhandtasche findet. jemand auf einer Landzunge eine Seezunge verspeist. jemand beim Bogenschiessen geradeaus schiesst. jemandem im Tal die Haare zu Berge stehen. sich ein Astronaut abkapselt. sich Töchter versöhnen. ein Vater ein Muttermal besitzt. ein Glatzkopf etwas haarsträubend findet. ein Oberkellner am Unterarm ein Überbein hat. ein Angehöriger der Roten Armee blau ist. ein gestandener Däne hinter schwedischen Gardinen sitzt. ein Schachspieler keinen Zug verträgt. ein Goethe-Denkmal in der Abendsonne schillert. ein Hellseher ein geplantes Treffen wegen unvorhergesehener Umstände absagt. ein dämlicher Mann mit einer herrlichen Frau verheiratet ist. ein Goldfisch einen Silberblick hat. ein Schäferhund pudelnass ist. ein Stehkragen gut sitzt. ein Sonnenbrand Schattenseiten hat. ein vergessener Regenschirm mitgenommen aussieht. ein Ochse nach einer Kuh stiert. einem Vegetarier alles Wurst ist. einer sich im Handumdrehen den Fuss bricht. es in Eckkneipen rund geht.

Unnützes Wissen: Pinguine scheissen mit einem druck der 4 mal so gross ist als unserer, wenn wir scheissen. Es wurde noch nie ein Todesfall durch Pirannhas gemeldet. Die Ziffer Null tauchte das erste mal im Jahre 366 nChr. in einem Dokument auf. Das Wort Ziffer kommt ursprünglich aus dem Arabischen und heisst so viel wie "Null". Koalabärenbabys fressen den Kot der Eltern, weil die Eukalyptosblätter für die Babys giftig sind, und das gift im Darm der Eltern herazsgefiltert wird. Niki Lauda hat 4 Nieren. In Indien wird ein Softdrink aus Kuhurin produziert. Das wärmste Jahr war 1998. An bestimmten Stellen beim Mond herrschen die tiefsten Temperaturen im Universum. Auf dem grössten Kreuzfahrtschiff der Welt arbeiten rund 2'200 Angestellte. Die meistgesprochene Sprache der Welt ist Mandarin. Streichhölzer wurden erst nach dem Feuerzeug erfunden. Das erste Flugzeug der Welt flog nicht einmal so weit, wie der Aribus A380 lang ist. Mathematiker feiern am 14.3 den Pi-Tag, weil Pi mit 3.14 beginnt und in Amerika zuerst der Monat und dann der Tag aufgeschrieben wird. Champagnerkorken können beim öffnen der Flasche bis zu 40 Km/h erreichen. Der längste Werbespot der Welt dauert 25 Minuten und wurde einmal in den Niederlanden gezeigt. Affen benutzen Blätter als Verhüttungsmittel. Die Bibel ist offiziell das am meisten gestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken. Brad Pitt hat ein Journalismusstudium abgebrochen um nach Hollywood zu gehen. Island ist das friedlichste Land der Welt. Das Gehirn hat eine Speicherkapazität von 2 Petabyte, was 2'000'000 Gigabyte entspricht. Das Urmeer, das früher Mitteleuropa überflutete, hiess Tethys. Krokodile fressen Steine, damit sie am Flussgrund liegen bleiben können. Die Magensäure von Krokodilen ist allerdings so stark, dass die Steine zersetzt werden.

Die Griechen brachten die größten Mathematiker hervor.. 2000 Jahre später ist Griechenland pleite.. Was lernen wir daraus?? :D

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist zwei mal zwei?", und du wirst folgende Antworten erhalten: Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999." Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!" Der Logiker: "Bitte definiere zwei mal zwei präziser" Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen. Der Psychiater:" Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben..." Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für einen Antwort wollen Sie hören?" Der Jurist:" Vier, aber ich weiß nicht ob wir vor Gericht damit durchkommen." Der Politiker: "Ich verstehe Ihre Frage nicht..."

Rotkäppchen für Mathematiker Es war einmal ein Mädchen. Dem wurde eindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde. "Kind", argumentierte die Mutter, "werde kreativ, finde auf dem durch die Menge aller Waldwege bestimmten planaren Graphen die kürzeste Verbindung zur Großmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern durchlaufe Deinen Weg mit zeitlich streng monoton wachsender Bogenlänge!" Rotkäppchen vereinigte einen konvexen Kuchen und eine nichtleere Flasche Wein zu einer endlichen Menge, hinterfragte noch mal den Weg kleinster Länge und begann mit dessen Durchlaufung in der vorgegebenen Richtung. Im Walde schnitt ihr Weg den Weg eines Wolfes. Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes für die Großmutter und motivierte sie, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauß in geeigneter Weise zu verknüpfen. Inzwischen machte der Wolf die Großmutter zu einer Teilmenge von sich. Als Rotkäppchen sich dem Ort der Großmutter hinreichend genähert hatte, sagte sie: "Großmutter, warum hast Du so große Augen?" "Damit ich Dich visuell besser erfassen kann." "Großmutter, warum hast Du so große Ohren?" "Damit die Wahrscheinlichkeit der akustischen Wahrnehmung größer 0,975 ist." "Großmutter, warum hast Du so einen großen Mund?" "Damit der Durchmesser meines geöffneten Mundes mindestens dem des größten Tellers entspricht." Daraufhin macht sich der Wolf zur konvexen Hülle Rotkäppchens. Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmüttern im Hause und problematisierte die Frage, bis sie ihm transparent wurde, und er einen einfachen Lösungsalgorithmus fand. Er nahm sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Innern des Wolfes integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine Menge von Steinen großer Mächtigkeit addiert und seine Oberfläche wieder verschlossen. Er fiel in einen zylindrischen kartesischen Brunnen und mußte dort bleiben, bis seine Restmenge nur noch aus dem Nullelement bestand.

Ein Ingenieur und ein Mathematiker wachen nachts auf und merken, dass ihre Häuser brennen. Was tun sie? Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen. Der Mathematiker sieht den Feuerlöscher und denkt: "Es existiert eine Lösung!" Dann geht er wieder ins Bett.

Wenn man einmal GANZ KURZ Mathe versteht ist es unbeschreiblich - Wie sich wohl die Mathematiker fühlen *_*

Es war mal ein kleiner Junge. Sein Name war Mathias Matik. Er hatte nicht viel Freunde und viele mobbten ihn, sie nannten ihn in der Schule Mathematik und sowas. Da gab es jedoch ein Mädchen in seiner Klasse die das gute in seinem Herzen sah , ihn immer anlächelte , doch Mathias hat nie zurück gelächelt,weil sein Vater ihn erzählt hat ,dass solche Mädchen nur Probleme bereiten. Das Mädchen ,Marcella ihr Name, aber gab nicht auf und schaute ihn weiter oft an und lächelte gelegentlich dabei. Sie schuf es ,dass Mathias mal verlegentlich zurücklächelt,und zack hatte sie ihn in den Bann gezogen. Auf dem Schulweg lief sie plötzlich immer mit ihm ohne ein Wort zu sagen , Mathias der aufgrund des Mobbings extrem Kontaktscheu war ,war das schier unangenehm,jedoch hatte er sich nach einer Zeit dran gewöhnt und ab und zu mal mit ihr geredet. Die Beiden lachten viel und es gingen viele glückliche Tage vorüber , alle in der Klasse beneideten ihn um das Mädchen einige reagierten dabei mit heftigen weiteren Mobbingsattacken aber Marcella war immer für ihn da. So wurde auch der schwerste Tag vorrüber... Es kam eine Zeit in der sich die beiden streiteten und es wurden Probleme aufgetischt die Mathias extrem zu schaffen gemacht haben. Diese Probleme schrieb er auf.. doch dazu später. Sie haben sich immer wieder vertragen und Marcella fühlte sich rundum verwöhnt bei ihm. Sie hatte einen Faible für Nuss - Nougat Riegel der Marke "MrTom" und nannte Mathias aufgrunddessen so. In Laufe der Zeit kamen viele Probleme auf , eines dieser war zum Beispiel ,dass die Eltern Marcellas sie nicht mit ihm sehen wollten,weil sie seinen Ethnischen Hintergrund nicht akzeptierten. Doch ihnen war das zunächst egal , sie lebten für den Tag und nicht für die Zukunft! Doch es kam die Zeit in der Marcella sich bemüht hat von Mathias ein gutes Bild bei den Eltern abzuliefern , vergebens. Es wurde eine verbotene Liebe , und die Verhältnisse zwischen den beiden waren unglaublich angespannt. Sie fingen an sich zu streiten und das pausenlos. Beide litten druntere sehr. Marcellas Eltern zogen weit weit weg und nahmen ihr somit alles.. Mathias hatte aufgehört zu reden sondern seine Probleme alle aufzuschreiben... Das tat er oft , wie vorhin genannt. Die Eltern wussten sich nicht zu helfen. Die Kinder seiner Klasse kamen langsam alle nacheinander zu ihm nach Hause und beim Verlassen des Hauses verließen sie auch einen Teil ihres Lebenswillens. Mathias Probleme konnte niemand lösen! Er schrieb Bücher und Hefte voll mit Problemen und schrieb auf den Bändern der Hefte und Bücher "Mathematik".So wie sie ihn einst nannten. Nun kam eine Gruppe Menschen , nannten sich Mathematiker aus heiterem Himmel. Sahen alle formal aus , einige waren schick gekleidet andere lässig. Sie begannen die Probleme des Mathias' durchzulesen und versuchen sie zu lösen bis einer auf die Idee kam diese Probleme einer breiten Masse zur Lösung aufzugeben. Töchterbücher wurden gegründet die die eigentlichen Botschaften des Mathias' enthielten... Und so wurde Mathematik in der Schule geboren. Das war seine Rache.. Heute wünschte sich jeder Schüler er hätte was dagegen machen können. Mathias lebt nicht mehr .. Er kann es nicht mehr rückgängig machen. Wir nehmen dir nichts übel Mathias. Heute liebe Leserin und Leser hast du einiges gelernt. 1.Dass Mobbing zerstörerische Ausmaße annehmen kann ,wenn die gemobbte Person zu einem Rückschlag ausholt! 2.Solltest du ein Elternteil sein , so akzeptiere die Liebe deines Kindes , mische dich niemals in seine Gefühle ein du hast kein Recht dazu und JA ICH DUTZE DICH! 3.Danke dass du das hier gelesen hast. Das hier wurde genau am 31. Januar um 21:30 fertig verfasst von Julius Stern. Lest den Inhalt ich hab ein paar Punkte angegeben die es für Freunde und Bekannte deutlich machen dass ich diesen Text schrieb. Ich bitte euch ,dass wenn ihr diesen Text kopiert ihn auch bitte mit Punkt 3 kopiert. Danke.

Zwei mal zwei Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten: Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999" Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10" Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!" Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser." Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen. Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben ..." Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?" Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen." Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht ..."

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wie viel 1+1 ist. Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach zwei Monaten kommt er zurück und sagt: "Also, genau habe ich's nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgendwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut. Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwändige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkündet er schließlich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen!"

Man sperrt einen Ingenieur, einen Physiker und einen Mathematiker nur mit einem Stück Kreide und einer Dose Nahrung in einen Raum. Nach Fünf Tagen schaut man nach ihnen. Der Ingenieur hat die Dose tausende Mal gegen die Wand geworfen, die Wand ist ziemlich lädiert, aber die Dose ist offen, der Ingenieur hat überlebt. Beim Physiker ist die halbe Wand mit Formeln beschmiert, ein Loch ist in der Wand, die Dose ist offen und der Physiker hat überlebt. Als man beim Mathematiker nachsieht, findet man ihn tot neben der geschlossenen Dose. Die Wände sind voller Berechnungen und Beweisen... Als man diese näher betrachtet, findet man am Anfang die Aussage:" Angenommen, die Dose ist offen..."

Die BESTEN Flirt - Sprüche !!! :D •Du wirst von Tag zu Tag hübscher und siehst heute schon aus wie nächste Woche! •"Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?" Sie: "Nein." "Lass uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten." •"Ich bin ein wirklich guter Koch." "Was kannst Du denn am besten kochen?" "Frühstück im Bett." •Ich tanze nicht. Aber ich würde Sie gerne dabei festhalten, während Sie es tun. •Hi. Lass uns zu mir gehen, Pizza essen und dann wilden hemmungslosen Sex haben! Wie? Du magst keine Pizza? •Ich habe mir heute einen neuen Wecker gekauft, Willst Du ihn morgen früh mal klingeln hören? •"Hast Du keinen Muskelkater?" Sie: "Nein, warum?" "Weil Du mir die ganze Nacht durch den Kopf gegangen bist." •"Hättest Du etwas dagegen, wenn ich Dich aus der Nähe anstarre statt dies über den ganzen Raum zu tun?" •Wenn Du eine Rose in der Wüste wärst, würde ich vor Dir niederknien und weinen, damit Du nicht verdurstest. •Als Gott Dich schuf, wollte er sicher angeben. •Für Mathematiker: "Wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren." •Hallo, ich bin Schriftsteller und schreibe ein Telefonbuch... nur deine Nummer fehlt mir noch. •"Ich würde gerne der Grund für Deine heutige schlaflose Nacht sein." •Ich würde gerne mit Dir frühstücken! Darf ich Dich zum Abendessen einladen? •"Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?" •"Sag mal - waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?" •"Lass uns zu mir nach Hause gehen und all die Dinge tun, von denen ich jedermann erzählen werde, dass wir sie getan haben." •Darf ich Dir zwei Fragen stellen: 1. Was sind deine Lieblingsblumen und 2. An welche Adresse soll ich sie schicken? xD

Nächstes Jahr geht doch nicht die Welt unter. Die Majas sind bloß schlechte Mathematiker

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe ... ... stehen vor einem Fahrstuhl. Es steigen 9 Personen in den Fahrstuhl hinein. Nach einiger Zeit kommt der Fahrstuhl wieder und es steigen 10 Personen aus. Was denken sich die drei? Der Biologe: Na, die haben sich anscheinend vermehrt! Der Physiker: Naja, 15% Rechenungenauigkeit! Der Mathematiker: Wenn jetzt noch einer reingeht, ist keiner mehr drin.

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland. Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf, worauf der Biologe meint: "Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind." Der Physiker sagt: "Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind." Darauf der Mathematiker: "Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist."

Ein Experimentalphysiker, ein theoretischer Physiker und ein Mathematiker sitzen in einem Raum. Jeder hat eine Dose mit Essen, die er öffnen soll. Der Experimentalphysiker wirft sie so lange gegen die Wand, bis die Dose aufgeht. Der theoretische Physiker berechnet zuerst den Winkel und die Wurfgeschwindigkeit, und wirft dann die Dose einmal gegen die Wand, worauf diese sich sofort öffnet. Der Mathematiker sitzt auf dem Boden vor der Dose und sagt: Ich definiere: "Die Dose ist offen!" =)

Ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einem brennenden Haus. Unten ist ein Pool. Der Physiker rechnet hastig verschiedene Sachen aus, springt und landet in der Mitte des Pools. Der Mathematiker tut es ihm gleich, doch dieser fliegt gerade nach oben. Was ist passiert? Vorzeichenfehler!

Ein Mathematiker ist eine Maschine, die Kaffee in Theoreme umwandelt. (Paul Erdős)

Ein Lehrer,ein Physiker und ein Mathematiker übernachten zusammen in einer Holzhütte. Es brennt, der Lehrer wacht auf, sieht das Feuer rennt raus und überlebt. Der Physiker wacht auf, und ist von diesem Phänomen begeister und stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Der Mathematiker wacht auf ,sieht den Feuerlöscher und schläft weiter,denn es exestiert eine Lösung.

Mathematiker sin alles Hirnwichser! -Zitat von (m)einem Physiklehrer- xDD

*Anmachspruch* ;D Für Mathematiker: "Wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren."

Liebe Mathematiker, schon mal daran gedacht dass x anonym bleiben will;)