Polizei Sprüche

Die 100 besten Sprüche über Polizei!

Egal ob lustige Polizeisprüche oder Sprüche zum Thema Polizei zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Polizeisprüche sowie schöne Polizeispruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!

  • Es gibt 3 Wörter die man immer wissen sollte, egal wie betrunken man ist und vorallem, wenn man von der Polizei aufgehalten wird: Eishockey ( alles okay), Kanu fahren ( kann noch fahren), Wirsing ( wieder sehen) ;)

  • “Wir waren Helden. Wenn du nach 1970 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun. Kinder von heute werden in Watte gepackt! Wenn du als Kind in den 70er oder 80er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, daß wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mußten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wußte, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen uns Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach “Aufsichtspflicht”. Kannst du dich noch an “Unfälle” erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: * Playstation * Nintendo 64 * X-Box * Videospiele * 64 Fernsehkanäle * Filme auf Video * Surround Sound * eigene Fernseher * Computer * Internet-Chat-Rooms Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns. Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, mußte lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, daß die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Unsere Generation hat eine Fälle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Mißerfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wußten wir umzugehen. Und du gehörst auch dazu. Herzlichen Glückwunsch! 

  • Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt, dann kam die Polizei-zei-zei, da lief ich schnell vorbei-bei-bei, da kam ein Polizist-zist-zist, der schrieb mich auf die List-List-List, die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck, da war mein Name weg-weg-weg, dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus, zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus, der Klaus der lag im Gitterbett, mit seiner Frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, das Gitterbett das krachte, dann kam der Opa groß-groß-groß, und machte in die Hos-Hos-Hos, dann kam die Oma Klein-Klein-Klein, und machte alles rein-rein-rein, dann lief ich in den ersten Stock, dann lief ich in den zweiten Stock, dann lief ich in den dritten Stock, da stand ne Frau im Unterrock! Wer das kennt drückt auf -------Gefällt mir-------- :D :D :D

  • der vater schreibt an seinen sohn der im gefängnis sitzt lieber sohn ich vermisse dich sehr denn in meinem alter kann ich das beet nicxht mehr umgraben in liebe dein papa der sohn schreibt zurück: Um himmels willen bloß nicht im garten graben dort habe ich doch die Leichen versteckt in liebe dein sohn Natürlich wurde der brief von der polizei geprüft und zwei tage später dtand die polizei vor dem haus des vaters, sie dringen ein und graben in dem beet nach 15 stunden haben sie nichts gefunden, entschuldigen sich und ziehen ab. der sohn schreibt erneut eine brief an den vater : LIeber Papa bist du nun zufrieden mit dem garten dein Sohn

  • 10 DINGE DIE DU IM KRANKENHAUS TUN KANNST, WENN DIR LANGWEILIG IST: 1. Klopfe an verschiedene Türen und ruf mit gedämpfter Stimme "Hier ist der Teufel und ich werde dich holen!" 2. Fahre so lange mit dem Fahrstuhl auf und ab, bis dich ein Arzt in die Psycho-Station führt. 3. Klaue einem Fremden den Rollstuhl. 4. Mach mit deinem/r Freund/in ein Rollstuhl-Wettrennen. 5. Singe mitten im Flur " you're on highway to hell.." 6. renne zu alten, fremden personen und ruf: opaaaa, wie gehts dir? erinnerst du dich wieder an mich? 7. verkaufe selbstgemachte kekse, indem du von tür zu tür gehst und behauptest sie seien wunderheilkekse. 8. Zieh dich aus & tanz den Macarena ! 9. Schalte einen Lichtschalter immer wieder ein - und aus und ruf "Tod - Leben - Tod - leben - Tod.." 10. tanze wie Justin Bieber und schreie: " ich bin schwuler als die polizei erlaubt ..LALALALA"

  • Zwei Junge Männer werden wegen zu schnell Fahren von der Polizei angehalten. Der Beifahrer ist total betrunken. Der Polizist sagt: "Sie wissen das Sie zu schnell Fahren?" Da klappt der Beifahrer sein Handschuhfach auf und brüllt rein: "Brücke an Maschienenraum, weniger Kohle, wir Fahren zu schnell!"

  • Sitzen Niemand,Keiner und Doof auf einem Baum. Schubst Niemand hat Doof von dem Baum. Doof geht daraufhin zur Polizei und sagt : - Niemand hat mich vom Baum geschubst - Keiner hats gesehen Polizist : Sagen sie , sind sie eingentlich doof? Doof : Höchstpersönlich!
  • Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

  • Bekifft im Kreisverkehr. Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... dann kam uns die geniale Idee, doch noch eine Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus…". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade drei Gramm Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

  • Ein Mann fährt mit dem Fahrrad. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch aus dem die ganze zeit 2€ Stücke rausfallen. Die Polizei sieht das und stoppt den Mann. Polizei: Sie verlieren ihr Geld Mann: OMG da muss ich den weg zurück und alles einsammeln! Polizei: Haben sie das Geld geklaut? Mann: nein ich hab nen schrebergarten dirket neben dem Rot-Weiss-stadion und die leute kommen in der halbzeit immer an meine hecke zum pinkeln da hab ich mich mal eben mit der heckenschere hingestellt und gesagt: "entweder 2€ oder ab is er! Polizei: gute idee was is in dem anderen sack? Mann: nicht alle bezahlen

  • was ist der kleinste bauernhof der welt? ein polizei auto :D vorne zwei bullen und hinten die armen schweine :D

  • +Hallo? Polizei? -Ja, Bitte? +Die halten mich hier fest! -Beruhigen sie sich! Wo sind siee? + In der Schule!

  • Polizei kontrolle , haben Sie Alkohol oder Drogen ?? Nein , du ?

  • A: Scheiße der hat mich beklaut! Wir brauchen eine Mitmachsache um ihn zu schnappen!! Ruft alle OHHHH TOODELS!!!! B: Alter, renn dem Typen endlich hinterher oder ruf die Polizei!

  • Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal. Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!" Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

  • Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal. Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!" Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" *lachflash*

  • Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal ... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:" He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut ... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren naturlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus ...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

  • Hier spricht die Polizei:das Haus ist umstellt,kommen sie mit erhobenen Händen raus!
  • Die Polizei hat heute morgen eine Leiche gefunden! Ziemlich hässlich, kleines Geschlechtsteil und keine Intiligenz! Ich mach mir sorgen! Lebst du noch?

  • Polizei fragt nach Ausweis: Oh sorry den hat leider mein Kuscheltier aufgegessen :P

  • Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!" Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!" XD

  • Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!" Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!" :D :D

  • Kauft eine Bäuerin sich ein Haus, weiß aber nicht wie sie es nennen soll... Sie nimmt sich vor es nach dem 9. Wort zu benennen, dass sie hört. Das Wort war Arsch.. also nannte sie das Haus "Arsch"... Den Tag darauf kauft sie sich einen Traktor, bei dem sie die gleichen Namensfindungsprobleme hat... Sie nennt den Traktor nach dem 9. Wort, dass sie nach dem Kauf gehört hat. Es war das Wort Klopapier. Also nannte sie ihn Klopapier... Ein Jahr später bekommt sie ein Kind... Das gleiche Problem: Sie hat keine Ahnung wie sie es nennen soll.. Also nimmts sie das 9. Wort, dass sie nach der Geburt des Babys hört.. Das wort war Loch.. Also nannte sie es "Loch".. Eines Tages verschwindet das Baby.. Die Bäuerin läuft hysterisch zur Polizei und wirbelt wild mit den Armen rum: "HILFE!! Ich bin schon 10mal middem Klopapier um de Arsch rumgefahrn, aber ich finds Loch nid!!! :O"

  • Ein Mann findet einen Pinguin auf der Strasse und bringt ihn zur Polizei.Der Polizist: Wir sind hier kein Fundbüro!Geh mit dem Pinguin in den Zoo!" Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann auf der Starsse ,an der Hand den Pinguin mit Sonnenbrille .Der Beamte: Ich habe ihnen doch gesagt, sie sollen den Pinguin mit in den Zoo nehmen." Der Mann : Da waren wir ja gestern schon.Heute gehen wir an den Strand :D

  • Mann wird auf der Autobahn von der Polizei rausgewunken.Eine Polizistin kommt zum Mann und fragt: Wissen sie warum wir Sie angehalten haben? Mann: Ne, sonst wär ich ja au weitergefahren!!!!! XD

  • waren einmal 3 jungs; nichts, niemand, und dumm. eines tages fällt einer in ein loch un der andere versucht ihm zu helfen, während der andere zur poöizei rennt. bei der polizei: nichts ist in ein loch gefallen und niemand hilft ihm. sagt der polizist: sagen sie mal sind sie vielleicht dumm? sagt der andere: ja, und mit wem habe ich das vergnügen?

  • ‎3 Leute wohnen in einem Hochhaus: Niemand, Dumm und Keiner. "Niemand" wohnt im 3. Stock "Keiner" im 2. Stock und "Dumm" im 1. Stock Niemand hat dumm auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen. Geht Dumm zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen." Polizist: "Sind sie dumm?" Antwortet Dumm: "Ja, höchstpersönlich."
  • Eine wahre Geschichte: Es war Dienstag und ich hatte meine Tage und furchtbare Schmerzen. So durfte ich zu Hause bleiebn. Am nächsten Tag frage ich so "Und ist was interessantes passiert" Meine freundin nur so "Nee" Am Freitag darauf kommt unser Direktor ins Zimmer und sagt "alle aufstehen" wir gehorchen. Dann sagt er "alle setzen sich hin wo glauben sie hätten mit dem was am Dienstag passiert ist nichts zu tun" alle setzen sich außer mir. Direktor: "Du gestehst also das du dem 5 Klässler gesagt zu haben du würdest Amoklaufen worauf der die Polizei gerufen hat" Ich staar in unglaubwürdig an und sage "Ich war am Dienstag krank" Lol wie oft habe ich mir gewünscht und geträumt das die Polizei kommt und die Schule räumt. Und genau an dem Tag bin ich krank wo es wirklich passiert ^^ Wer sowas ungerechtes klingt oder die Geschichte mag klickt auf "Gefällt mir"

  • A : "Shit. Ich glaub da unten ist ein Einbrecher!" B : "Oha... hast du Handy mit?" A : "Jaaa, gute Idee, ich post es auf Facebook:)" B : " eg. solltest du die polizei rufen -.-"

  • also. Ein ehepaar hat frisch geheiratet. Als hochzeitsgeschenk bekommen sie einen bauernhof geschenkt. Sie meinten : das erste wort das wir auf dem markt hören, so nennen wir den bauernhof. Das erste wort war arsch. So. Dann bauen sie ein haus. Und zum einzug bekommen sie einen trekker geschenkt. Sie sagen wieder : das erste wort, das wir auf dem markt hören so nennen wir unsern trekker. Das erste wort war klopapiert. Also nennen sie ihren trekker klopapiert. 2 jahre später bekommen sie ein kind und meinten wieder: das erste wort das wir auf dem mark hören so nennen wir unser kind. Das erste wort war loch. Also haben sie ihr kind loch genannt. Später ist ihr kind verschwunden. Und sie gehen zur polizei und meinen : wir haben mit dem klopapier den ganzen arsch abgesucht aber das loch nicht gefunden! Hahahahaha xD

  • Mädchen in JIbi :) Trifft ein Mann mit einem Schild Polizei :) Mädchen : Sind sie ein Polizist ?? Polizist : Nee ich bin Feuerwehrmann K . E

  • Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt, dann kam die Polizei-zei-zei, da lief ich schnell vorbei-bei-bei, da kam ein Polizist-zist-zist, der schrieb mich auf die List-List-List, die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck, da war mein Name weg-weg-weg, dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus, zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus, der Klaus der lag im Gitterbett, mit seiner Frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, das Gitterbett das krachte, dann kam der Opa groß-groß-groß, und machte in die Hos-Hos-Hos, dann kam die Oma Klein-Klein-Klein, und machte alles rein-rein-rein, dann lief ich in den ersten Stock, dann lief ich in den zweiten Stock, dann lief ich in den dritten Stock, da stand ne Frau im Unterrock!

  • Herr Meier kam geflogen auf einem papagei da dachten die Franzosen es wäre die Polizei Sie luden Sie Kanonen mit käse , wurst ,und Speck und schossen dem Herr Meier die Unterhose weg Herr Meier wollt nach Hause doch leider nicht zu Fuß er kaufte sich Ein dreirath und fuhr mit 70 los mit 80 um die Kurve mit 90 gegen den Baum mit 100 auf den Friedhof das war sein letzter Traum Herr Meier kam nach Hause bei Nebel und bei Nacht und hatte ausversehen die Stall Tür aufgemacht er dacht er wäre zu Hause bei seiner lieben Frau und küsste ausversehen das hinterteil der sau

  • Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?" Schnell nachgedacht, antwortete der Mann: "Einen Vogel". Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und an das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier." Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Gar Nichts. Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!" Und die Moral von der Geschicht: belüge kleine Kinder nich !

  • Hey, die Polizei hat gerade angerufen. Es wurde eine Leiche mit kleinem Penis & nem Dildo im Arsch gefunden, Bist du in Ordnung?

  • Lüge ein Kind niemals an... Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der Zeitung?" Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel." Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starke Schmerzen. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier." Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte sie: "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!"

  • Die Polizei hat heute morgen eine hässliche Leiche mit wenig Gehirn, sehr kleinem Penis und nem Dildo imArsch gefunden, mach mir totale Sorgen, also melde dich bitte so schnell es geht ja?

  • Niemand, Keiner und Doof gingen ein Haus besichtigen. Nach einer weile kam Doof heraus um eine zu rauchen. Plötzlich spuckte ihm von oben Keiner auf dem Kopf. Doof rannte sofort zur Polizei und rief: "Keiner hat mir auf dem Kopf gespuckt und Niemand hats gesehn!" Darauf der Polizist: "Sind sie Doof?" "Ja, woher wissen sie das?"

  • Heute in der Zeitung: Kommt'ne Blondine zur Polizei... Koblenz - Kein Witz. Eine Autofahrerin (ca 40, blond) kam zur Polizei in Metternich (Rheinland Pfalz): "Die Scheibe aus meiner Fahrertür wurde geklaut. Das waren Profil. Man sieht keine Glassplitter" Ein Beamter schaute sich das Auto an - und kurbelte die Scheibe wieder hoch... xDD

  • Belüge nie Kinder Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: 'Was hast du denn da unter der Zeitung?' Schnell nachgedacht, antwortete der Typ; 'Einen Vogel.' Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: 'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.' Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: 'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?' Nach einer Pause antwortete das Mädchen: 'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'

  • A: wetten ich bring dich dazu schwarz zu sagen B: werden wir sehen A: welche farbe hat ein polizei auto B: grün A: welche farbe hat ein feuerwähr auto B: rot A: welche fabe hat n normales auto B: blau A: guck ich hab doch gesagt das ich dich dazu bring blau zu sagen B: nein du hast gesagt das du mich dazu bringst schwarz zu sagen A: HAHA B: scheizze :DD
  • Wenn du als Kind in den 70er oder 80er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir Ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und Nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten Und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen uns Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel Cola und Limo und wurden trotzdem nicht zu dick. Naja, zumindest nicht jeder Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video oder DVDs, eigene Fernseher, Computer oder Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde... Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigenEltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz Verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Unsere Generation hat eine Fülle von Innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen! Und du gehörst auch dazu... Herzlichen Glückwunsch !!! Geb. nach 1980 = So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch; -) geb. vor 1980 = WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!

  • Die Polizei sucht eine Person, die hübsch, sexy, charmant und unglaublich gut im Bett ist. Du bist also in Sicherheit. Aber wo soll ich mich verstecken???

  • GEBOREN VOR 1970 : Wir sind Helden !!! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen ( Seifenkisten ) und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei ! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt.Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst.Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen ungesundes Zeug, (Schmalzbrote, Schweinsbraten, etc.) keiner scherte sich um Kalorien, tranken Alkohol und wurden trotzdem nicht zu dick. Und auch nicht Alkoholsüchtig. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo64, X-Box,V ideospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video oder DVD, SurroundSound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms, Jahreskarten im Fitness-Club, Handys, etc. Wir hatten: Freunde !!!!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu denen nach Hause und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Fahrräder (nicht Mountain-Bikes!) wurden von uns selbst repariert! Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Untaten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel herausboxen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! Na so etwas! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem mussten wir umgehen, wussten wir umzugehen! Und du gehörst auch dazu?!? Herzlichen Glückwunsch !!!

  • Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass du so lange überleben konntest! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit dem Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wirleben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu denen Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen! Und DU gehörst auch dazu?!? Herzlichen Glückwunsch !!! geb. nach 1980 = So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-) geb. vor 1980 = WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!

  • Ein alter Opel Astra steht am Straßenrand. Ein Porsche hält an und fragt ob er ihn abschleppen soll. Der Astrafahrer sagt, ja aber fahren sie nicht so schnell. Porschefahrer: Geben sie mir einfach Lichthupe wenn ich zu schnell werde. Die 2 fahren mit 80 die Autobahn entlang. Dann kommt ein Ferrari winkt dem Porschefahrer spöttisch zu und überholt. Als nächstes ein Jaguar, lacht und überholt. Dann ein BMW, zeigt mit dem Finger auf den Porsche und lacht. Jetzt reicht es dem Porschefahrer, er gibt Gas. Ein paar km weiter steht die Polizei. Als erstes der Ferrari: 303 km/h durch Dann der Jaguar: 302 km/h durch Jetzt der BMW: 302 km/h durch Porsche: 302 km/h durch Opel Astra: 302 km/h durch. Der Polizist meldet seinem Kollegen über Funk:" Du glaubst nicht was ich grad erlebt hab: Ferrari: 300km/h; Jaguar: 300 km/h; BMW: 300km/h; Porsche: 300 km/h; Opel Astra: 300 km/h, und der hat denen auch noch Lichthupe gegeben.

  • Die Polizei hat heute Morgen eine Leiche gefunden.... Sehr hässlich, ohne Gehirn und mit einem winzigen Penis!!!!!! Ich mach mir Sorgen!!! Lebst du noch????

  • Unfassbar warum wir 70er Jahre Kids überlebt haben! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte & ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei & Cadmium. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen & nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten & entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg & mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen & Zähne & niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften & schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel & wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche & niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus & trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu denen Heim & klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln & gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns & keiner holte uns... Wie war das nur möglich? Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit all dem wussten wir umzugehen! Und DU gehörst auch dazu?!? Herzlichen Glückwunsch !!! geb. nach 1980 = So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-) geb. vor 1980 = WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!

  • Zwei Freunde sitzen im Auto nach einer Party. Der Fahrer nüchtern, der aufm Beifahrersitz breit ohne Ende. Sie fahren zu schnell durch eine 30er Zone, plötzlich steht die Polizei dort, hält die beiden an. Der aufm Beifahrersitz macht das Handschuhfach auf und schreit rein: "BRÜCKE AN MASCHINENRAUM, WENIGER KOHLE, WIR FAHREN ZU SCHNELL!"

  • Ein Mann und sein Vögelchen am Fkk-Strand Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?" Schnell nachgedacht, antwortete der Mann: "Einen Vogel". Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und an das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier." Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Gar Nichts. Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!" Und die Moral von der Geschicht: belüge kleine Kinder nicht!

  • Belüge nie Kinder !!! Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: 'Was hast du denn da unter der Zeitung?' Schnell nachgedacht, antwortete der Typ; 'Einen Vogel.' Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einemKrankenwagen und hatte schrecklicheSchmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: 'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.' Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: 'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?' Nach einer Pause antwortete das Mädchen: 'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'

  • Wenn du vor 1990 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! Aber du solltest trotzdem weiterlesen. Schon allein, um zu verstehen, warum die PAMPERS-Generation (zu der du vielleicht auch gehörst) keine Helden hervorbringen wird. Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Das Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Finger, und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht einmal ein HANDY dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen uns Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. NIEMAND HATTE SCHULD AUSSER UNS SELBER! Keiner fragte nach ?Aufsichtspflicht". Kannst Du Dich noch an ?Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen ungesundes Zeug (Schmalzbrote, Schweinsbraten usw.), keiner scherte sich um die Kalorien und trotzdem war keiner fett. Wir tranken Alkohol und trotzdem wurde keiner alkoholsüchtig. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo64, X-Box, Video-Spiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video und DVD, Surround-Sound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms, Jahreskarten im Fitness-Club, Handys etc. WIR HATTEN FREUNDE! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu denen nach Hause und klingelten. Manchmal gingen wir auch ganz einfach so hinein. Ohne Termin und Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns ? Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele selber aus. Wir aßen Würmer und es traf nicht ein, dass die Würmer in uns weiterleben. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Fahrräder (nicht Mountain-Bikes) wurden von uns selber repariert. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Bei uns gab es noch Mofas, Kraftis und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung! Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten. Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Wechselstrom/Gleichstrom" in die Bank gemeisselt hat! Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, im Namen meiner Altersgenossen für Modern-Talking. Das haben wir wirklich nicht gewollt ... Wir bumsten quer durch den Gemüsegarten, hatten jede Menge Sex. Wir wussten zwar nicht immer, wer gerade mit wem, aber das war egal. Wir mussten uns nicht Pornos aus dem Internet laden, wir machten sie selber. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel herausholen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei. Na so was ! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit allem mussten wir umgehen, wussten wir umzugehen! Und du gehörst auch dazu?! Herzlichen Glückwunsch! Geboren nach 1990 ? SO, JETZT WISST IHR WARMDUSCHER DAS AUCH! Geboren vor 1990: Wir sind HELDEN!..

  • Ein Afghaner,Ein Türke & ein Albaner sitzen im Auto wer fährt? Die Polizei :D
  • Die Polizei hat heute morgen eine Leiche gefunden! Ziemlich hässlich, kleines Geschlechtsteil und keine Intelligenz! Ich mach mir sorgen! Lebst du noch?

  • Eine wahre aber traurige Geschichte. Ich habe eine beste Freundin. Seit wir 5 JAhre alt sind. WIr sind durch dick und dünn gegangen. Wir haben Tiefen überstanden. Wir konnten über alles reden. MIr musste nichts peindlich sein. Wir feierten unsere Geburtstage zusammen. Das wollten wir auch an unserem 16 Geburtstag machen. Doch eine Woche vorher bist du spurlos verschwunde. Du hast nicht mal mir aufwiedersehen gesagt. Du bist gegangen. Ich frage mich die ganze Zeit wo du bist. Bist du freiwillig gegangen? Bist du weggelaufen? Hattest du einen Unfall. Ich vermisse dich. Ich denke jede Sekunde an dich. Ich brauche dich. Ich hoffe das es dir an diesem Ort gut geht. <'3 ♥ 10 Jahre speter. Ich habe dich nicht vergessen. Keine Minute. Ein Brief kam an.Liebe Linda ♥ Ich weiss ich bin gegangen ohne dir etwas zu sagen. Aber ich wollte dich nicht in Gefahr bringen. 10 Jahre habe ich in einer grossen Angst gelebt. Ich erzähle dir nun warum. Ich lernte jemand kennen. 1 woche bevor wir 16 wurden. Er sagte mir ich soll niemandem etwas von ihm erzählen. Ich sollte warten. Doch ich fand heraus das er mich entführen, foltern und umbringen wollte. Ich musste weg. Doch er hat mich gefunden. DIch nach zwei Tagen konnte ich mich befreien. Ich lebte 2 Monate auf der Strasse. Ich hatte keine Ahnung wo ich war. Dann ging ich zur Polizei. Ich lebte 10 Jahre im Zeugenschutzprogramm und jetzt wurde dieser Mann, der dem ich vor 10 Jahren vertraut hatte gefasst. Und ich kann in mein altes Leben zurück. Ich vermisse dich. ♥ Unglaublich. Morgen bei unserem Liebingsplatz? Freue mich. Ich habe meine beste Freundin die ich nie vergessen hatte nach 10 Jahren zurück bekommen. ♥ MERCI ♥

  • Ein Italiener ein Albaner und ein Türke fahren über eine Brücke. Wer fährt?? Die Polizei.....HAHAHAHA
  • Frauentausch: Er: Sie hat mein brettchen kaputt gemacht Sie: das ist doch nur ein brettchien Er: das ist mein brettchien und du hast es kaputt gemacht Sie: ich wollte dir das doch sagenMutter von ihm: Wenn du nicht gehst ich hole die polizei Sie: dass ist doch nur ein brettchien :[ xD

  • WIR WAREN HELDEN !! Wenn du nach 1985 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt Alle anderen weiterlesen! Wenn du als Kind in den 70er oder 80er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hanghinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele,64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher,Computer,Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen! Und du gehörst auch dazu?!? Herzlichen Glückwunsch !!! geb. nach 1985 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-) geb. bis 1985 => WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!

  • Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um. "Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?" Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!" Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmhh...Das ist so, weil das Foto denMann im Profil zeigt." Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?" Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : "Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !" Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben ?" Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..." Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt : "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen." Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!" Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. "Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?" "Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

  • Die Polizei hat heute morgen eine hässliche Leiche mit wenig Gehirn, kleinem Penis und einem Dildo im Arsch gefunden. Mach mir totale Sorgen! Meld dich mal!!

  • Was ist braun und steht am Strassenrand? - Ein Erdnüttchen Was ist Grün und steht am Strassenrand? - Eine Froschtituierte Was ist rot und steht am Strassenrand? - Eine Hagenutte Was ist rot und klebt an der Wand? - Ein Klebberi Was ist grün und trägt ein Kopftuch? - Eine Gürkin Was ist rosa und schwingt sich von baum zu baum? - Ein Tarzipan Was ist grün und liegt im sarg? - Ein Sterbsli Was ist gelb und fliesst umher? - Ein Schluck ICE Tea Was ist schwarz und springt von Eisberg zu Eisberg? - Ein Springuin Was ist schwarz und wächst vor der Kirche? - Ein Frombeer Was ist braun und schwimmt unter Wasser? - Ein U-Brot Was ist braun-rot und schaut durchs Fenster? - Ein Spannzapfen Was ist grün und klopft an die Tür? - Ein Klopfsalat Was ist orange und wandert umher? - Ein Wanderindli Was ist gelb, ölig und und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe? - Ein Frommfrites Was ist bunt und läuft über den Tisch davon? - Ein Fluchtsalat Was ist braun und klebt an der Wand - Ein Klebkuchen Was ist hellgrün und liegt im WC? - Ein Pisstache Was ist rot und sitzt auf dem WC? - Eine Klomate! Was ist dunkelgrün und liegt im WC? - Ein Kacktus Was ist grün und fliegt über die Wiese? - Birne Maja Was ist rot und fliegt über die Wiese? - Binde Maja Was ist weiss und läuft die Strasse auf und ab? - Schneeflittchen Was ist gelb und steht frankiert und abgestempelt am Strassenrand? - Eine Postituierte Was leuchtet und geht fremd? - Ein Schlampion Was ist gelb und rutscht den Hang hinunter? - Ein Creméschlitten Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter? - Ein Snowbrot Was ist weiss und springt im Wald umher? - Ein Jumpignon Was ist weiss und tanzt ums Feuer? - Rumpelpilzchen Was ist braun,süss und rennt durch den Wald? - Eine Joggolade Was ist braun, sitzt auf einem Baum und tröpfelt gelb? - Ein Seichhörnchen Was ist braun und sitzt hinter Gittern? - Eine Knastanie Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr? - Ein Rambodischen Was ist weiss und liegt schnarchend auf der Wiese? - Ein Schlaf Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald? - Brotkäppchen Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher? - Ein Karamel Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik? - Ein Radioli Was ist grün und radelt durch die Gegend? - Eine Velone Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler? - Ein Mantarinchen Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser? - Eine Schwanane Was ist gelb, saftig und sitzt bei jedem Fussballspiel vor dem Fernseher? - Eine Fananas Was ist orange und steckt traurig in der Erde? - Ein Trübchen Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen? - Eine Zappelsine Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert? - Bartkartoffeln Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten? - Ein Schmollkornbrot Was ist braun und fliegt durch die Bäckerei? - Ein Schussgipfel Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett? - Ein Schlachttischlämpchen Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? - Ein Essig-Schurke Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei? - Ein Vandalinchen Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch? - Ein Spionat Was ist rosa und schwimmt im Wasser? - Eine Meerjungsau Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika? - Ein Telefant Was ist durchsichtig, stinkt und es ist ihm alles egal? - Ein Schnurz Was ist unordentlich und gibt Licht? - Eine Schlampe Was ist gelb und flattert im Wind? - Eine Fahnane Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher? - Eine Ledermaus Was ist blöd, süss und bunt? - Ein Dummibärchen Was trägt einen Frack und hilft im Haushalt? - Ein Diener Schnitzel Was ist silbrig, sticht und hat Spass daran? - Eine Sadistel Was macht ´Muh´ und hilft beim Anziehen? - Ein Kuhlöffel Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler? - Ein Legosteniker Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm? - Eine Freuschrecke Was ist grün, singt und ist blind? - Kiwi Wonder Was ist weiss, steht in der Küche und verursacht eine riesige Unordnung? - Ein Wühlschrank Was ist ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum? - Ein Hänguruh Was ist orange-rot und riskiert alles? - Eine Mutorange Was ist rund, schwart und rennt durch den Wald? - Eine Horde Badewannestöpsel beim joggen! Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken Was ist druchsichtig und rennt hinterher? - Das Gurkenglas Was ist blau und weiss gestreift und liegt im Strassengraben? - Ein totes Tram! Was isch rot und chläbt a de Wand? - Es Kleb-beeri Was isch wiis, gemein und läbt am Nordpol? - En Fiesbär Was isch grüen, wachst im Garte und schlaft? - En Chrööslichööl Was isch us Plastik und jedä Soldat hät´s? - Es Töppergwehr Was isch schwarz und suächt anduurend? - Es Wohanisbeeri

  • Es waren einmal eine Mutter und ihre Tochter. Sie hatten ein sehr gutes Verhältnis zueinander. Sie verstanden sich immer gut, erzählten sich immer alles und unternahmen viel gemeinsam. Eines Tages kam die Tochter nach hause und sagte zu ihrer Mutter: ,,Mama, wir sagen uns doch alles oder? - Die Mutter stimmte zu. - Ich muss dir etwas sagen. - Die Mutter wartete gespannt auf die Aussage ihrer Tochter. - Mama, du weißt, ich war immer brav. Aber letzten Abend habe ich etwas unerlaubtes getan. Ich habe ein Graffiti gesprüht, jemand hat mich erwischt und mich bei der Polizei gemeldet. Nun musst du viel Geld bezahlen, da ich noch nicht strafbar bin.'' Da die Mutter keinen sehr gut bezahlten Job hat, rastete sie völlig aus, schlug sie ihre Tochter immer mehr und immer mehr, das Mädchen heulte und schrie, doch die Mutter machte immer weiter, bis das Mädchen nicht mehr atmete. Sie war tot. Kurze Zeit später kam die Polizei und die Frau musste jahrelang ins Gefängnis. Sie trauerte dort jeden Tag um ihre Tochter, am meisten jedoch interessierte sie, was die Tochter sprayte. Als sie endlich aus dem Gefängnis herauskam, ging sie zu der Stelle des Graffitis. Die Mutter brach in Tränen aus, nahm ein Messer und schnitt sich die Hauptschlagader durch. Auf dem Graffiti stand :,, Mama, ich liebe dich, du bist einfach die Beste Mama die man sich überhaupt wünschen kann.''

  • WAHRE GESCHICHTE! Einmal wollten die Eltern von zwei kleinen Kindern ausgehen und ganz spät Nachts wiederkommen, deswegen haben sie sich einen Babysitter geholt. Als die Babysitterin die Kinder ins Bett gebracht hatte, setzte sie sich zu ihnen ins Zimmer und las noch ein Buch, aber in der Ecke des Zimmer saß ein lebensgroßer Clown in einem Schaukelstuhl und der machte ihr Angst, also rief die Babysitterin die Eltern an und fragte, ob sie nicht diesen lebensgroßen Clown aus dem Zimmer tragen könnte. Die Eltern antworteten, sie hätten überhaupt gar keinen Clown. Die Babysitterin rief sofort die Polizei und es stellte sich heraus, dass es sich um einen Pädophilen in einem Clownskostüm handelte. Er hatte die Familie jahrelang ausspioniert und wusste alles über die Kinder. Liked, wenn ihr gegen Pädophile seit!

  • Ein albaner ein ein Türke und ein Schwarzer sitzen im Auto. Wer fährt?? Die Polizei hohoh
  • Die Polizei hat heute morgen eine Leiche gefunden! Ziemlich hässlich, kleines Geschlechtsteil und keine Intelligenz! Ich mach mir sorgen! Lebst du noch? :D

  • 1 2 Polizei - 3 4 mach es mir - 5 6 geiler Sex - 7 8 gut gemacht!
  • Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere"..hab ich dann gewonnen?
  • WIR WAREN HELDEN !! Wenn du nach 1990 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! Kinder von heute werden in Watte gepackt Alle anderen weiterlesen! Wenn du als Kind in den 70er, 80er oder 90er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hanghinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele,64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher,Computer,Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen! Und du gehörst auch dazu?!? Herzlichen Glückwunsch !!! geb. nach 1990 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-) geb. bis 1990 => WIR WAREN HELDEN !!! ☀

  • Eine türkische Mutter (Erwartet ihre zwillinge) ruft in einem Krankenhaus an & schreit: "Ich bin schwanger & gleich kommt es rauß.!"Kr ankenschwester: "Alle Krankenwagen sind besetzt, wir schicken die Polizei die in solchen Notfällen geübt ist."Polizistin: "Pressennn Pressennn.!!"Es kommt ein Kopf rauß & schwindet wieder.Das Zwillingsbaby: "Ey Ahmet, diggah. Wir müssen hinten rauß, vorne sind die Bullen.!" :DD

  • Polizei : wo wohnst du ? Ich : Bei meinen Eltern Polizei : wo wohnen deine Eltern ? Ich : Bei mir Polizei : wo wohnt ihr alle ? Ich : Neben meinem Nachbarhaus Polizei : Wo ist euer Nachbarhaus ? Ich : Wenn ich ihnen das jetzt sage, glauben sie mir nicht Polizei : sags mir. Ich : Neben meinem Haus !

  • Ein Mann kommt zur Polizei: "Herr Wachtmeister, ich möchte mich selbst anzeigen.Ich habe meine Fau geamselt." Wachtmeister:" Sie meinen sicher gevögelt. Das ist bei seiner eigenen Frau nicht strafbar" Darauf der Mann:"Ich habe mich vertan. Ich meine, ich habe sie erdrosselt!" ;)

  • Eine Polin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur ihr: 'Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie das geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.' Gesagt, getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich, legt sein Ohr auf den Bauch der Mutter und hört wie der 'Rausgucker' zu seinem Zwillingsbruder sagt: 'He,Sablow ,hinten raus, vorne stehen die Bullen.'

  • Blondinenwitz: Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mirleid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

  • Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Doof sitzen auf ihren Balkonen... Niemand wirf nen Stein auf Doof. Dann geht Doof zur Polizei und sagt: Niemand hat nen Stein auf mich geworfen und Keiner hat's gesehen ! Polizist: Sind sie doof? Doof: Ja...! xD
  • ER: ich war gar nicht so betrunken.. ICH: du hast deine apfeltasche weggeschmießen, die verpackung gegessen und dachtest die apfeltasche ist abgelaufen :'D ER: ich war gar nicht so betrunken Ich: Du hast die polizei angerufen um zu sagen das dein unsichtbares bootmobil geklaut wurde :'D Ich könnte das ewig weiterführen (: Ich liebe betrunkene freunde :D

  • Stefan bekommt 2 neue nummern von seine 2 Freunden , weil sie das Handy gewächselt haben. Er will jetzt einen davon anrufen um abzumachen: Hey Nick machen wir ab: DA IST NICHT NICK: Oh entschuldigung ich habe wohl die Nummer falsch eingegeben: Pass nächstes mal auf du Arcsh Gesicht!!! *aufgelegt*. Stefan Denkt, wow wie kan man bloss so gemein sein. Er versucht die zweite numemr um mit den anderen freund abzumachen: Heyy john was geht'n mann: das ist nicht john du idiot: Oh es tut mir leid: alt die fresse und stress nicht du Opfer *aufgelegt*. Stefan wird so wütend und beschliesst sie zu rächen. Er ruft wieder den 1# an der ihn beleidigt hat: Hey du Missgeburt was beleigtst u^du mich!?!: Hey man du schon wieder spring im Müll: Halt die fresse, ich hab erade deine Mutter im bordel besucht: Ne grosse fresse ne, wo wohnst du damit ich sie dir polieren kan!!: Ich wohne Hauswartstarsee.377!: dann sehe wir uns gelich! *aufgelegt*. Stefan ruft den 2# der ihn beleidigt hat: Ich bins wieder du Huresohn: wer ist hioer der Hurensohn: Man deine Mutter war gerade da, hast du schon gehört sie machts gratis: Wo wohnst du damit ich dir ein paar feuste verteil!:Hauswartstarsee.377!: JAH ICH KOMME UND DANN KANNST DU WAS ERLEBEN! *aufgelegt*. Stewart rufte noch die olizei und denn einen Tv-Sender und ging locker zur Hauswartstarsee.377. Er setzte sich hin und beobahtete wie die idioten sich gegenseitig verprüglten und wie der Tv-sender aufnahm wie die Polizei dazwischen kam. Für Stefan wars ein ganz schöner Tag... :-)

  • Mr. Dumm geht zur polizei und sagt: Keiner hat mich geschlagen und Niemand hat es gesehen!! Polizist: Sind sie Dumm?? Mr. Dumm: Ja woher wissen sie das?? ;)

  • Es ist wheinachten. Ein kleines Mädchen sieht in einem Laden eine Puppe, die 2 Finnger zeigt. Auf der Puppe häng ein zettel, und auf dem zettel stäht:" Du musst mich jeden Tag waschen, meine Haare bürsten und mich umziehen."Das Mädchen will die Puppe unbedingt haben, also Kaufen es ihr die Eltern. Sie wäscht die Puppe jeden Tag, bürstet ihre Haare und zieht si um. Aber eines Tages geht das Mädchen auf eine Geburtstagsparty, und kommt müde nach Hause. Sie vergisst die Puppe zu waschen, ihr Haare zu bürsten, und sie unzuziehen.. Am Nachsten morgen will die Mutter von dem Mädchen das Mädchen aufvecken, und geht in ihr zimmer. die mutter sieht das tote mädchen, und ruft gleich die Polizei. Die Polizei findet nix, nur die Puppe, die jetzt 3 Finger hoch hällt. Wer das kapiert drückt:gefällt mir!

  • Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer sitzen zusammen und während dieser "Besprechung" vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn > das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: > "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

  • Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet auf dem Bett einen Zettel:Liebe Mama, mach dir keine Sorgen, mir gehts gut. Ich wohne jetzt bei meinem neuen Freund Abdhul in einer Hütte im Wald. Ich weiß was du jetzt denkst aber ich bin schließlich schon 13, also auch alt genug um eigene Entscheidungen zu treffen. Und Abdhul sagt, mit dem Drogenhandel verdienen wir genug Geld damit wir uns später mal ne Wohnung kaufen können. Da haben Abdhul, unsere Tochter Gülcan und ich dann auch endlich genug Platz... Ach ja, von Gülcan weißt du ja noch nix... ich wollte es dir eigentlich sagen und am Anfang wollte ich auch abtreiben aber jetzt bin ich schon im 3. Monat und wir haben uns schon so auf sie gefreut! Vielleicht kommst du uns ja mal besuchen, wenn wir einen festen Wohnort haben und die Polizei uns nicht mehr sucht. Außerdem habe ich mir deine Kreditkarte, deinen Autoschlüssel, dein Geld und deinen Personalausweis genommen... danke nochmal :) Ich wünsche dir ein krass-geiles Leben und wenn du mal traurig bist kannst du mich auch anrufen... ich hab BESTEN Stoff für dich! Falls du jetzt geschockt bist: SORRY!!! Denn ich bin nur bei den Nachbarn und jetzt siehst du mal, dass es Schlimmeres gibt, als die 6 in der Mathearbeit! :D

  • Was ist der kleinste Viehtransporter ? Ein Polizei Auto . Vorne 2 Bullen und hinten eine arme sau. xD

  • In einem Haus wohnen Herr Blöd, Herr Niemand und Herr Keiner. Eines Tages spuckt Herr Niemand Herr Blöd auf den Kopf. Der geht zur Polizei und sagt Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen. Der Polizist fragt: "Sind sie Blöd"??!! "Ja, wieso".
  • Arlam Plan Deutsch: 1. Verhalten im Brandfall 2. Ruhe Bewahren. 3. GEfährdete Personen evakuieren. 4. Feuer Alarmieren 5. Wenn Möglich Brand bekämpfen 6. Fluchtwege Benützen. 7. Feuerwehr einweisen. Jugoslawisch: 1. Was du machta, wenn brennta? 2. Du nix blöd ummarenta 3. Hilfta andere Kollega bei Furtspringta. 4. Rufta kollega was löschta 5. Wenn gehta selba löschta. 6.wenn nix gehta selba furtspringta 7. mussta sprechen mit kollega was löschta, wo brennta. Türkisch: 1. Was, wenn bissl viel heiss da? 2. nix laufen in kreis du machen. 3. du tragen Özgür aus Barracki 4. Du schreien nach mann mit Rote Auto. 5. Wenn du können, du mit wassa bissele spritze machen. 6. Du schicken anndere Mann aus Barracki. 7. Du sagen Mann mit Rote Auto wo is bissele heiß. Notruf: Deutsch, Jugoslawisch, Türkisch Feuerwehr - Kollega was löschta- Mann in rote Auto Polizei - Kollega was schimpfta - kollega in weiße Auto Rettung - Kollega was hilfta - mann in gelbe Auto

  • Wie man Richtig Selbstmord begeht: Termin: Die meisten Selbstmorde passieren ja um Weihnachten rum. Dabei gibt es doch so viele andere schöne Termine. Zum Beispiel Pfingsten, oder Christi Himmelfahrt. Aber vielleicht suchen sie sich ja doch einen Termin aus, von dem alle etwas haben - also doch Weihnachten, oder den Hochzeitstag ihrer Eltern. Sie können sicher sein, dass der nie wieder gefeiert wird. Ort: Doof ist Selbstmord zu Hause. Denn da passieren ja bekanntlich die meisten Unfälle. Da macht man sich dann die Riesenmühe und hinterher soll es dann wieder mal keiner gewesen sein. Da braucht die Polizei nur irgendwo eine Leiter und eine Gardinenstange zu finden, schon zählt das Hirn an der Wand als Unfall. Und die Schrotflinte in ihrer Hand als Zufall. Zitat aus dem Polizeibericht: “Offensichtlich in der Absicht, eine Gardine aufzuhängen, rutschte das Opfer von einer Leiter und verstarb trotz des verzweifelten Versuches, sich an einem zufällig im Raum befindlichen, abgesägten Schrotgewehr festzuhalten.” Glauben Sie nicht? Gibt es doch ein ganz berühmtes Beispiel für. Wie war denn das mit der alten gebrechlichen Frau im Wald? Kann ihre Miete nicht mehr bezahlen, weil ständig einer an der Hütte rumknuspert. Was macht sie aus Verzweiflung? Stürzt sich in den Kamin. Und was soll´s hinterher gewesen sein? Der Hänsel hat sie geschubst! Wenn Sie einen Ort für den Selbstmord wählen, dann denken Sie bitte auch an die Anderen. Also an die, denen Sie mit ihrem Freitod eins auswischen wollen. Sch¨n ist, sich in einem abgelegenen Wald aufzuhängen, damit man erst nach mehreren Wochen gefunden wird. Am besten im Hochsommer. Und sich dann auf das Gesicht von dem freuen, der einen identifizieren muss! “Tja, das könnte er sein - er sah zwar etwas anders aus - mehr so im Stück - aber Würmer hatte er.” Und dann gibt es in der heutigen Servicegesellschaft ja auch jede Menge Orte, an denen einem zur Hand gegangen wird. Auch beim Selbstmord. Zum Beispiel der Hauptbahnhof von Düsseldorf. Da reicht es, sich bei einer zwielichtigen Gestalten (also einem beliebigen Passanten) nach einem Tresor zu erkundigen. Ein Selbstmörder will ja Aufmerksamkeit. Gut sind also immer Plätze, an denen sich viele Menschen aufhalten. Zum Beispiel Gottesdienste, Taufen, Hochzeiten und Volksfeste. Oder irgendeine Veranstaltung, die man nicht leiden kann - wenn Sie sich da umbringen, wird die im nächsten Jahr vielleicht abgeblasen. Etwa die Loveparade, der Karneval in Köln eine Lichterkette oder der Winterschlussverkauf bei Hertie. Sehr sch¨n sind auch alle Veranstaltungen für Kinder. Kinder sind ein phantastisches und dankbares Publikum. Also Kasperletheater, in der Hüpfburg (Schuhe ausziehen!) und vor Pantomimen. Die sind dann nämlich gezwungen eine Aussage zu machen, wenn die Polizei kommt. Oder sich neben einen blinden Bettler in die Fußgängerzone setzen und Schlaftabletten nehmen. Sieht dann sch¨n für die Passanten aus, mit den Schildern: Habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen. Und: Habe seit drei Stunden nicht mehr geatmet.Abschiedsbrief: Nichts bis zum letzten Tag warten, sondern ruhig vorher wegschicken. Also, bevor man sich überhaupt umbringen will. Am besten ein paar Jahre vorher. Überlegen Sie nur mal, was Sie da sparen, wenn irgendwann das Porto erhöht wird. Außerdem ist es immer gut, die Briefe zügig wegzuschicken, falls man es sich doch noch anders überlegt - dann ist man im Zugzwang. Ein guter Abschiedsbrief muss nicht lang sein. Mehr als eine halbe Seite liest eh keiner. Belassen Sie es einfach bei einer kurzen und bündigen Schuldzuweisung. Nutzen Sie gängige Namen. So was wie “Frank ist schuld“. Irgendeinen Frank gibt es immer in Ihrer Umgebung. Benutzen Sie keine exotischen Namen wie Pifagor oder Thoralf - wer so heißt hat eh kein Gewissen. Oder sich auch schon lange umgebracht. Methode/Waffen: Strick: Einfallslos. Außerdem streckt man dabei die Zunge raus und das sieht albern aus. Tabletten: Grundsätzlich eine saubere Sache, aber man muss die richtigen Tabletten nehmen. Blöd ist eine Überdosis Merz Spezialdragees - da bekommt nur tierisch lange Fingernägel und seidiges Haar. Oder eine Familienpackung Imodium Akut. Es dauert mindestens drei Wochen die man nicht auf die Toilette kann, bevor man endlich platzt. Oder man nimmt eine Überdosis Ilja Rogoff Knoblauchpillen, und steigt zur Stoßzeit in den Bus. Es wird sich schon einer finden, der sie erschlägt. Autoabgase: Bei den heutigen Autos mit G-Kat und schadstoffarmer Abgasaufbereitung so gut wie unmöglich. Statt zwei Stunden im Auto zu sitzen und zu hecheln, können Sie auch einmal in Castrop-Rauxel tief Luft holen oder eine Marlboro Light rauchen. Kommt auf das gleiche raus. Sich in den Kopf schießen: Ist bei den strengen Waffengesetzen in Deutschland kaum machbar. Heute kommen sie doch an keine Pistole mehr ran - wenn sie nicht mehr zur Schule gehen. Die einzigen Waffen gibt es im OTTO-Katalog. Luftpistolen. Aber wenn Sie sich damit umbringen wollen, müssen Sie mindestens fünfmal in das selbe Loch schießen. Und das ist schwer, weil man kann ja nicht gleichzeitig auf sich selbst zielen und sich selbst treffen. Vor die U-Bahn springen: Hat keine Stil. Außerdem sind die ganzen Gleise voller Kippen und Coladosen. Da holt man sich ruckzuck eine Blutvergiftung. Mit dem Auto irgendwo gegen rasen: Hat Stil ist aber unsicher. Wenn die Autos schnell genug für einen ordentlichen Aufprall sind, haben Sie Airbag, Seitenaufprallschutz und stabile Knautschzonen. Nehmen Sie eine Ente, schaffen sie nur 40 Km/h und ein zerbeultes Gesicht. Das kriegen sie aber auch hier in jeder Eckkneipe. Aber zurück zum Selbstmord mit modernen Fortbewegungsmitteln. Das schlimmste, was dabei immer wieder passiert ist, dass es hinterher keiner glaubt. Hier: Diana - mit 180 im Tunnel gegen den Pfeiler. Was war´s? Mord! Oder Schumacher: Mit 180 schnurgerade in die Mauer. Was war´s? Ne Panne! Oder Kennedy: Mit 180 Sachen pfeilgerade in den Ozean. Und was war´s? Schlechtes Wetter! Verdammt, was muss man denn noch alles tun, damit ein Selbstmord gewürdigt wird? Immer gut ist Sterben mit Message: Sich vor einen aussterbenden Elefanten werfen. Sich an einen Wal ketten. Sich als Baum verkleiden und im Regenwald abholzen lassen. Hilfeschreie: Es gibt nichts demütigenderes, als ein Todesschrei beim Selbstmord. Man sollte doch meinen, dass die Leute ein bisschen konsequenter sind und es sich vorher ausreichend überlegt haben. Der einzige Grund zum Schreien ist, wenn keiner guckt. Oder sie besuchen jemanden, den sie nicht leiden können, zeigen ihm ihre neue Machete, damit seine Fingerabdrücke drauf sind. Dann stemmen Sie das Messer zwischen Türrahmen und Rücken und rammen es sich zwischen die Schulterblätter. Das soll der Sack mal der Polizei erklären...!! .

  • Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre. Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

  • Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre. Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!" xD

  • Jake: Glaubst du das man jemanden mit einem stück Toast umbringen könnte ? Charly : Nein Jake: Aber wenns ginge könnte man den Toast einfach aufessen, und die Polizei würde niemals die Tatwaffe finden, das Perfekte Verbrechen Charly: Und ein Nahrhaftes Frühstück dazu :D

  • EIn Vater und sein Sohn stritten sich. Sie seigerten sich immer mehr in etwas hinein, bis der Vater vorschlug, dass beide weggehen von zuhause für ein paar Stunden, um sich zu beruhigen. Als der Sohn nach Hause kam, war sein Vater noch nicht da. Die Stunden vergingen und er fing an sich sorgen zu machen. Plötzlich klingelte es an der Tür. Er ging voll Freude aufmachen -und vor der Tür stand die Polizei. Sie teilte ihm mit, dass sein Vater tödlich verunfallt ist. Der Sohn war traurig und ärgerte sich, dass er nicht Frieden geschlossen hatte mit seinem Vater, doch nun ist es zu spät. Jetzt kann er keinen Frieden mehr schliessen. Sie hätten doch noch die Stunden in Frieden verbringen können. Am Tag der beerdigung, ging der Sohn zum Sarg des Vaters und Entschuldigte sich für alles und weinte sich aus. Er trauerte dem noch lange nach, denn nun kann er nichts mehr Rückgängig machen. Die Moral der Geschichte: Trennt euch immer im Frieden, denn, falls ihr euch im Streit trennt, kann euch dasselbe wie diesem Jungen passieren. Und ihr werdet euch noch lange Vorwürfe machen deswegen. Und dann ist es für alles zu spät... :(

  • Wenn die Polizei wirklich mein Freund und Helfer wäre, dann würde sie jetzt vorbei kommen, die Spülmaschine ausräumen und das Bad putzen!
  • Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS?" Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung." Polizist: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runter gerollt."

  • Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

  • falls ich mal 2 tage nicht im FB. bin .......ruft bitte die polizei ....
  • Türkische Mutter ( erwartet ihre Zwillinge) ruft in einem Krankenhaus an und schreit nach einen Krankenwagen:"Ich bin schwanger und gleich kommt es raus!"...Krankenschwester: "Alle Krankenwagen sind besetzt. Wir schicken die Polizei die in solchen Notfällen geübt ist!" Polizistin: "PRESSSEN PREEEESSEN!" Es kommt ein Kopf raus und verschwindet wieder. Das Zwillingsbaby : "Ey Ahmet, Diggah,wir müssen hinten raus! Vorne sind die Bullen!" :D HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

  • Es gab einmal ein Mädchen. Ihr Name war Mika. Eines Tages hatte sie Stress mit ihrem Freund Tim … Er sagte ihr er würde alles für sie tun! Darauf antwortete sie:“ stimmt doch eh nicht! Und wen spring von einer Brücke und schrei ICH LIEBE DICH!!!“ Sie ging off und schlief weinend ein … Am nächsten Tag hatte Mika ein schlechtes Gewissen und rief ihren Freund an… seine Mutter ging weinend ans Telefon. Mika fragte was passiert sein. Die Mutter antwortete:“ Tim ist von einer Brücke gesprungen und hat einen Brief hinterlassen“: Liebe Mika, Ich habe dir deinen Wunsch erfüllt!!! Du wolltest dass ich springe?! Ich stand auf der Brücke und wollte dich nicht ohne eine Erinnerung verlassen also schreib ich jetzt diesen Brief für dich!! Du und Ich waren ein wundervolles Paar … auch wenn das andere anders gesehen haben!! Es zählte immer nur unsere Meinung!!! Ich wusste immer dass sich unsere Wege irgendwann trennen aber die Zeit und die Art wie sie sich trennen hab ich mir anders vorgestellt!! Uns beide hätte nur der Tod trennen können… und das hat er jetzt auch leider… Ich wollte dir sagen dass du das Beste bist was mir in meinen 14 Jahren auf der Welt passiert ist :( Du hast nicht geglaubt dass ich alles für dich tuen würde?! Das hast du dich getäuscht! Du wolltest dass ich springe?! Ich hab es getan!! Du wolltest das ich schreie ICH LIEBE DICH?! Ich hab geschrien:“ UNSERE WEGE WERDEN SICH NIIIIIEEEE TRENNEN!!!! I LOVE YOU!!! ICH WERDE DICH FÜR IMMER TAG UND NACHT BESCHÜTZEN!!!“ Du kannst dich neu verlieben aber bitte vergess mich und die Zeit mit mir nie …! Ok? Und denke immer daran mein Herz wird für immer dir gehören … und der jene der irgendwann dein Herz bekommt hat riiiiichtig glück!! So ein Glück wie ich es mit dir gehabt habe … Du bist nicht schuld an meinem Tod aber wenn du mich vergisst in deinem ganzen Leben werde ich dich nicht mehr beschützen und dich für immer verlassen!!! ICH LIEBE DICH !!! DEIN TIM In den nächsten Tagen und Wochen wurde das Mädchen nicht mehr gesehen. Die Polizei suchte aber fand nix… 2 Wochen nach dem Tod ihres Freundes wurde sie unter derselben Brücke wo sich auch ihr Freund das Leben genommen hat Tod aufgefunden. Sie war abgehungert und in ihren Bauch war ein tiefes Herz geritzt mit der in Schrift: T+M FÜR IMMER MIT DIR ZUSAMMEN SEIN!!

  • Ein Mann bringt seine 4-jährige Tochter in den Kindergarten und wird von der Polizei aufgehalten. Mann: Was ist denn los, ich bin doch gar nicht zu schnell gefahren! Polizist: Nein, das nicht, aber ihre Tochter hat mir gerade den Mittelfinger gezeigt! xD

  • DU BIST EIN ECHTER AUSLÄNDER, WENN... ... du in Deutschland lebst :D ... du wenn besuch da ist kleine kinder los schickst um dir was zu holen und sie dich dann verpfeifen wenn jemand fragt ... deine Eltern dir noch nie bei den HA geholfen haben. und auch gut so. frag lieber nicht :D ... deine verwandten einfach nicht akzeptieren wollen dass du keinen hunger hast! ... es krieg um die fernbedienung gibt. ... du die Hälfte deiner Familie gar nicht kennst, die aber sowieso auf der ganzen welt verteilt ist ... dir es egal ist ob es der,die oder das auto heißt ... du mindesten 10 gefälschte taschen, gürtel oder kappys aus deinem heimatland hast ... dein vater um 22uhr mit einem hausschuh vor der tür auf dich wartet ... du lauter redest als 10 leute aufeinmal ... deine eltern aus einem dorf kommen das kein arsch kennt ... deine mutter immmer für 20 leute kocht und du am ende immer alles ausfessen musst ... dein Name nie richtig ausgesprochen wird ... du jedes wochenende auf 2 hochzeiten musst ... du den ganzen tag vorm pc sitzt (heimlich natürlich, sonst kommt baba) ... dein vater ein kiosk besitzt oder obst und gemüse verkauft oooder ein restaurant hat ... dein noten durchschnitt mindestens 3,5 is ... du auf deiner sprache über das wetter diskutierst aber alle um dich rum denken du streitest dich ... du tonnen weise tee trinkst ... du ins restaurant gehst aber trinken von zuhause mitbringst ... du zu rewe gehst und dann entweder ohne etwas zu kaufen wieder rauskommst oder mit einer eistee packung ;):D ... verwandte dich komisch angucken und du denkst .. scheiße an wen versprechen die mich jetzt?! ... rap oder irgendwelche volksmusik aus deiner heimat hörst ... der lieblingssatz deines vaters ist "ICH GEEEEEEEB DIR GLEICH.." ... deine mutter versucht deutsch zu reden und alle denken "was will die jetzt" ... du leuten mit "ich hohl gleich meinen vater" drohst ... du mindestens 3 ältere brüder hast die denken dich beschützten zu müssen ... du fern siehst ,einmal zufällig was perverses kommt und dein vater in dem moment in dein zimmer kommt ... ihr die lautesten in der nachbarschaft seit und die polizei schon da war ... illegale sachen aus dem internet downloadest ... deine eltern denken das wenn man auf den kaputten fernseher einschlägt, er dann wieder repariert ist und funktioniert (reparatur kosten kommen nicht in frage) ... irgendwo etwas reduziert ist und du und deine familie nach 10 min alles weggeräumt habt ... du 10 geschwister hast aber noch nie das wort sex sagen durfstes ... du immer wieder über das witzige deutsch deiner eltern lachen musst ... deine eltern wenn jmd sich im fernsehen küsst sagen "JUUCH SCHÄMEN DIE SICH NICHT?!" ... du mit 10 leuten im auto mit 5 plätzen fährst ... euer auto immer vollgepackt ist wenn ihr nach türkei, syrien, irak, russland usw. fährt ... dein vater andere immer mit tiernamen beschimpft wie zb (übersetzt)" DEIN ONKEL IST EIN ESEL UND DEINE MUTTER IST EIN HUND UND DEINE COUSINE IST EINE SCHLANGE.." ... du nicht weißt was lernen aber was spicker is ... deine elter im internet irgendwas klicken und lauter viren auf dem pc sind und du dann am ende schuld bist ... du nicht schwaarz sondern grün fährst ... dein vater irgendwo arbeitet du aber nicht weißt wo ... du mitten in der nacht mit verwandten telefonierst ... wenn du morgens mittags (wenns denn mittag gibt) und abends DÖNAAA ist :D ... deine deutschen nachbarn dich hassen ... du einfach besuch bekommst ohne bescheid zu sagen und deine mutter schnell was aus der gefirer truhe kocht ... du hausverbot bei kik hast ... du dich ím gesicht rasierst obwohl da gar nichts is ... einige deiner familienmitglieder SO EINEN MCDONALS haben das du denkst die kann man nicht mehr trennen ... du deine haare ganz kurz schneiden lässt um dann wieder extensions dran zu machen ... du bei jeder gelegenheit verhandeln willst ... du deine kleinen cousins und cousinen schlägst weil sie so süß sind! ... deine oma einfach die cuulste is :D ... du nur "ja" produkte einkaufst ... dein hand immer noch mit schutzfolie ist ... du dein handy shcon zum 4. mal verloren hast und du dich nicht traust deinem vater zu sagen ... du aufeinmal 2.000 euro hast aber geheim ist woher... :D ... du um 2 uhr nachts schlafen gehst und dann um 13 uhr aufstehst um zu frühstücken ... du deine eltern um geld anbettels NEW: ... du auf hochzeiten durch die gegend "weylele weyleele, libilibileyley oder kilililililil" schreist ... du das kennst :D "papa krieg ich geld, ich brauch.." WENN DU GELD WILLST GEH ARBEITEN!

  • Ohne TÜRKEN 1. Ohne Döner Kebap würden die Deutschen nicht anderes essen außer Kartoffeln und Sauerkraut! 2. Ey man hast du schon mal einen Deutschen Obst & Gemüse laden gesehen? 3. Ohne Türken würden Tausende Polizei Beamte Arbeitslos weil es nichts geben würde was die in Ordnung bringen könnten! 4. Ohne Türken würde BMW Pleite gehen! 5. Ohne Türken würde es 80% weniger Taxi-Fahrer geben! Nix gegen Türken bin selbst einer xD was würdet ihr ohne uns machen?

  • Ein 87jähriger Mann kommt in die Fahrschule und möchte gerne den Busführerschein machen. Die Fahrschule: gehn's mit ihrem Alter noch den Busführerschein ? Der Mann:Letzte Woche hat mich die Polizei mit dem PKW angehalten und sagte mir, es ist gescheiter, ich solle mit dem Bus fahren!

  • Ruft ne Türkische Frau bei der Polizei an: "Hilfe hilfe, ich bekomme Zwillinge, ich spüre schon die Venen", Der Polizist holte sie mit dem Einsatzwagen von Zuhause ab und wollte sie ins Krankenhaus bringen. Auf der hälfte des Weges sagte die Frau plötzlich: "ANHALTEN! Ich kann nicht mehr!!", also bremste der Polizist und er nahm die Frau und saß sie nackt über einen Stuhl um die Kinder zu entbinden. Aufeinmal schaute ein Kopf unten heraus, verschwand aber direkt wieder darin... Im Bauch: "Ey Ali, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen."

  • Junge : * ruft bei der polizei an * Polizei : Hallo , was kann ich für sie tun ?? Junge : Hier kämpfen zwei Weiber um mich :o !! Polizei : Aber das ist doch nicht so schlimm.... ?? Junge : Doch, die Hässliche gewinnt :S.... -.-

Polizei Sprüche als Bilder!

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Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rann
Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt,
da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt,
dann kam die Polizei-zei-zei,
da lief ich schnell vorbei-bei-bei,
da kam ein Polizist-zist-zist,
der schrieb mich auf die List-List-List,
die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck,
da war mein Name weg-weg-weg,
dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus,
zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus,
der Klaus der lag im Gitterbe...
Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rann
Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt,
da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt,
dann kam die Polizei-zei-zei,
da lief ich schnell vorbei-bei-bei,
da kam ein Polizist-zist-zist,
der schrieb mich auf die List-List-List,
die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck,
da war mein Name weg-weg-weg,
dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus,
zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus,
der Klaus der lag im Gitterbe...
Herr Meier kam geflogen auf einem papagei da dachten die Franzosen es wä
Herr Meier kam geflogen auf einem papagei da dachten die Franzosen es wäre die Polizei Sie luden Sie Kanonen mit käse , wurst ,und Speck und schossen dem Herr Meier die Unterhose weg Herr Meier wollt nach Hause doch leider nicht zu Fuß er kaufte sich Ein dreirath und fuhr mit 70 los mit 80 um die Kurve mit 90 gegen den Baum mit 100 auf den Friedhof das war sein letzter Traum Herr Meier kam nach...
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädc
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Mann: "Einen Vogel".
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Kran...
Hey, die Polizei hat gerade angerufen. Es wurde eine Leiche mit kleinem
Hey, die Polizei hat gerade angerufen. Es wurde eine Leiche mit kleinem Penis & nem Dildo im Arsch gefunden, Bist du in Ordnung?
Lüge ein Kind niemals an... Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonne
Lüge ein Kind niemals an... 
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein Mädchen
auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er
gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel."
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand
er sich ...
Die Polizei hat heute morgen eine hässliche Leiche mit wenig Gehirn, seh
Die Polizei hat heute morgen eine
hässliche Leiche mit wenig Gehirn,
sehr kleinem Penis und nem Dildo im
Arsch gefunden,
mach mir totale Sorgen, also melde dich
bitte so schnell es geht ja?
Niemand, Keiner und Doof gingen ein Haus besichtigen. Nach einer weile k
Niemand, Keiner und Doof gingen ein Haus besichtigen. Nach einer weile kam Doof heraus um eine zu rauchen.  Plötzlich spuckte ihm von oben Keiner auf dem Kopf. Doof rannte sofort zur Polizei und rief: "Keiner hat mir auf dem Kopf gespuckt und Niemand hats gesehn!"
Darauf der Polizist: "Sind sie Doof?"
"Ja, woher wissen sie das?"
Heute in der Zeitung: Kommt'ne Blondine zur Polizei... Koblenz - Kein W
Heute in der Zeitung:
Kommt'ne Blondine zur Polizei...
 Koblenz - Kein Witz.
 Eine Autofahrerin (ca 40, blond) kam zur Polizei in Metternich (Rheinland Pfalz): "Die Scheibe aus meiner Fahrertür wurde geklaut. Das waren Profil. Man sieht keine Glassplitter" Ein Beamter schaute sich das Auto an - und kurbelte die Scheibe wieder hoch...
xDD
Belüge nie Kinder Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als e
Belüge nie Kinder
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er s...
Es gibt 3 Wörter die man immer wissen sollte, egal wie betrunken man ist
Es gibt 3 Wörter die man immer wissen sollte, egal wie betrunken man ist und vorallem, wenn man von der Polizei aufgehalten wird: Eishockey ( alles okay), Kanu fahren ( kann noch fahren), Wirsing ( wieder sehen)  ;)
“Wir waren Helden. Wenn du nach 1970 geboren wurdest, hat das hier n
“Wir waren Helden.
    Wenn du nach 1970 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun.
    Kinder von heute werden in Watte gepackt!
    Wenn du als Kind in den 70er oder 80er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben konnten!
    Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
    Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben vol...
A: wetten ich bring dich dazu schwarz zu sagen B: werden wir sehen A: we
A: wetten ich bring dich dazu schwarz zu sagen
B: werden wir sehen
A: welche farbe hat ein polizei auto
B: grün
A: welche farbe hat ein feuerwähr auto
B: rot
A: welche fabe hat n normales auto 
B: blau
A: guck ich hab doch gesagt das ich dich dazu bring blau zu sagen
B: nein du hast gesagt das du mich dazu bringst schwarz zu sagen
A: HAHA
B: scheizze :DD
der vater schreibt an seinen sohn der im gefängnis sitzt lieber sohn ich
der vater schreibt an seinen sohn der im gefängnis sitzt
lieber sohn
ich vermisse dich sehr denn in meinem alter kann ich das beet nicxht mehr umgraben
in liebe dein papa
der sohn schreibt zurück:
Um himmels willen bloß nicht im garten graben dort habe ich doch die Leichen versteckt
in liebe dein sohn
Natürlich wurde der brief von der polizei geprüft und zwei tage später dtand die polizei vor d...
Wenn du als Kind in den 70er oder 80er Jahren lebtest, ist es zurückblic
Wenn du als Kind in den 70er oder 80er Jahren
lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so
lange überleben konnten!
Als Kinder saßen wir in Autos ohne
Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben
voller Blei und Cadmium.
Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir
Ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die
Flasche mit Bleichmittel.
Türen und Schr...
Die Polizei sucht eine Person, die hübsch, sexy, charmant und unglaublic
Die Polizei sucht eine Person, die hübsch, sexy, charmant und unglaublich gut im Bett ist. Du bist also in Sicherheit. Aber wo soll ich mich verstecken???
GEBOREN VOR 1970 : Wir sind Helden !!! Als Kinder saßen wir in Autos ohn
GEBOREN VOR 1970 :
Wir sind Helden !!!
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.
Wir bauten Wagen ( Seifenkisten ) und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.
Wir verließen morgens das Haus zum Spielen.
Wir blie...
10 DINGE DIE DU IM KRANKENHAUS TUN KANNST, WENN DIR LANGWEILIG IST: 1.
10 DINGE DIE DU IM KRANKENHAUS TUN KANNST, WENN DIR LANGWEILIG IST: 
1. Klopfe an verschiedene Türen und ruf mit gedämpfter Stimme "Hier ist der Teufel und ich werde dich holen!"
2. Fahre so lange mit dem Fahrstuhl auf und ab, bis dich ein Arzt in die Psycho-Station führt.
3. Klaue einem Fremden den Rollstuhl.
4. Mach mit deinem/r Freund/in ein Rollstuhl-Wettrennen.
5. Singe mitten im Flur " yo...
Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblic
Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend
kaum zu glauben, dass du so lange überleben konntest!
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.
Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen,
genauso wie die Flasche mit dem Bleichmittel.
Türen und ...
Ein alter Opel Astra steht am Straßenrand. Ein Porsche hält an und fragt
Ein alter Opel Astra steht am Straßenrand. Ein Porsche hält an und fragt ob er ihn abschleppen soll.
Der Astrafahrer sagt, ja aber fahren sie nicht so schnell. Porschefahrer: Geben sie mir einfach Lichthupe wenn ich zu schnell werde.
Die 2 fahren mit 80 die Autobahn entlang.
Dann kommt ein Ferrari winkt dem Porschefahrer spöttisch zu und überholt.
Als nächstes ein Jaguar, lacht und überholt.
Da...
Die Polizei hat heute Morgen eine Leiche gefunden.... Sehr hässlich, ohn
Die Polizei hat heute Morgen eine Leiche
gefunden....
Sehr hässlich, ohne Gehirn und mit einem
winzigen Penis!!!!!!
Ich mach mir Sorgen!!!
Lebst du noch????
Unfassbar warum wir 70er Jahre Kids überlebt haben! Als Kinder saßen wir
Unfassbar warum wir 70er Jahre Kids überlebt haben!
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte & ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei & Cadmium. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen & nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten & ...
Zwei Freunde sitzen im Auto nach einer Party. Der Fahrer nüchtern, der a
Zwei Freunde sitzen im Auto nach einer Party. Der Fahrer nüchtern, der aufm Beifahrersitz breit ohne Ende.
Sie fahren zu schnell durch eine 30er Zone, plötzlich steht die Polizei dort, hält die beiden an. 
Der aufm Beifahrersitz macht das Handschuhfach auf und schreit rein:
"BRÜCKE AN MASCHINENRAUM, WENIGER KOHLE, WIR FAHREN ZU SCHNELL!"
Ein Mann und sein Vögelchen am Fkk-Strand Ein Mann nahm an einem FKK-St
Ein Mann und sein Vögelchen am Fkk-Strand
 Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte. 
 Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?"
 Schnell nachgedacht, antwortete der Mann: "Einen Vogel".
 Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein....
Zwei Junge Männer werden wegen zu schnell Fahren von der Polizei angehal
Zwei Junge Männer werden wegen zu schnell Fahren von der Polizei angehalten. Der Beifahrer ist total betrunken. Der Polizist sagt: "Sie wissen das Sie zu schnell Fahren?"
Da klappt der Beifahrer sein Handschuhfach auf und brüllt rein: "Brücke an Maschienenraum, weniger Kohle, wir Fahren zu schnell!"
Belüge nie Kinder !!! Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. A
Belüge nie Kinder !!!
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein
Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf
sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen
hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der
Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief
ein.
Als er aufwachte, befand ...
Wenn du vor 1990 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! Ab
Wenn du vor 1990 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun!
Aber du solltest trotzdem weiterlesen.
Schon allein, um zu verstehen, warum die PAMPERS-Generation (zu der du vielleicht auch gehörst) keine Helden hervorbringen wird.
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.
Das Fläschchen aus der...
Ein Afghaner,Ein Türke & ein Albaner sitzen im Auto wer fährt? Die Poliz
Ein Afghaner,Ein Türke & ein Albaner sitzen im Auto wer fährt?
Die Polizei :D
Die Polizei hat heute morgen eine Leiche gefunden! Ziemlich hässlich, kl
Die Polizei hat heute morgen eine Leiche gefunden! Ziemlich hässlich, kleines Geschlechtsteil und keine Intelligenz! Ich mach mir sorgen! Lebst du noch?
Eine wahre aber traurige Geschichte. Ich habe eine beste Freundin. Seit
Eine wahre aber traurige Geschichte.
Ich habe eine beste Freundin. Seit wir 5 JAhre alt sind. WIr sind durch dick und dünn gegangen. Wir haben Tiefen überstanden. Wir konnten über alles reden. MIr musste nichts peindlich sein. Wir feierten unsere Geburtstage zusammen. Das wollten wir auch an unserem 16 Geburtstag machen. Doch eine Woche vorher bist du spurlos verschwunde. Du hast nicht mal mir ...
Ein Italiener ein Albaner und ein Türke fahren über eine Brücke. Wer fäh
Ein Italiener ein Albaner und ein Türke fahren über eine Brücke. Wer fährt??
Die Polizei.....HAHAHAHA
Frauentausch: Er: Sie hat mein brettchen kaputt gemacht Sie: das ist doc
Frauentausch:
Er: Sie hat mein brettchen kaputt gemacht
Sie: das ist doch nur ein brettchien
Er: das ist  mein brettchien und du hast es kaputt gemacht
Sie: ich wollte dir das doch sagen
Mutter von ihm: Wenn du nicht gehst ich hole die polizei
Sie: dass ist doch nur ein brettchien :[
xD
WIR WAREN HELDEN !! Wenn du nach 1985 geboren wurdest, hat das hier nic
WIR WAREN HELDEN !! 
Wenn du nach 1985 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt Alle anderen weiterlesen! Wenn du als Kind in den 70er oder 80er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben,
dass wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.Unsere Bettchen waren ang...
Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3
Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen
testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines
verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"
Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn,
weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmhh...Das ist so, w...
Was ist braun und steht am Strassenrand? - Ein Erdnüttchen Was ist Grün
Was ist braun und steht am Strassenrand? - Ein Erdnüttchen
Was ist Grün und steht am Strassenrand? - Eine Froschtituierte
Was ist rot und steht am Strassenrand? - Eine Hagenutte
Was ist rot und klebt an der Wand? - Ein Klebberi
Was ist grün und trägt ein Kopftuch? - Eine Gürkin
Was ist rosa und schwingt sich von baum zu baum? - Ein Tarzipan
Was ist grün und liegt im sarg? - Ein Sterbsli
Was ist...
Die Polizei hat heute morgen eine hässliche Leiche mit wenig Gehirn, kle
Die Polizei hat heute morgen eine
hässliche Leiche mit wenig Gehirn,
kleinem Penis und einem Dildo im Arsch
gefunden.
Mach mir totale Sorgen!
Meld dich mal!!
Es waren einmal eine Mutter und ihre Tochter. Sie hatten ein sehr gutes
Es waren einmal eine Mutter und ihre Tochter. Sie hatten ein sehr gutes Verhältnis zueinander. Sie verstanden sich immer gut, erzählten sich immer alles und unternahmen viel gemeinsam. Eines Tages kam die Tochter nach hause und sagte zu ihrer Mutter: ,,Mama, wir sagen uns doch alles oder? - Die Mutter stimmte zu. - Ich muss dir etwas sagen. - Die Mutter wartete gespannt auf die Aussage ihrer To...
Ein albaner ein ein Türke und ein Schwarzer sitzen im Auto. Wer fährt??
Ein albaner ein ein Türke und ein Schwarzer sitzen im Auto.
Wer fährt??
Die Polizei hohoh
WAHRE GESCHICHTE! Einmal wollten die Eltern von zwei kleinen Kindern aus
WAHRE GESCHICHTE!
Einmal wollten die Eltern von zwei kleinen Kindern ausgehen und ganz spät Nachts wiederkommen, deswegen haben sie sich einen Babysitter geholt.
Als die Babysitterin die Kinder ins Bett gebracht hatte, setzte sie sich zu ihnen ins Zimmer und las noch ein Buch, aber in der Ecke des Zimmer saß ein lebensgroßer Clown in einem Schaukelstuhl und der machte ihr Angst, also rief die B...
Die Polizei hat heute morgen eine Leiche gefunden! Ziemlich hässlich, kl
Die Polizei hat heute morgen eine Leiche gefunden! Ziemlich hässlich, kleines Geschlechtsteil und keine Intelligenz! Ich mach mir sorgen! Lebst du noch? :D
1 2 Polizei - 3 4 mach es mir - 5 6 geiler Sex - 7 8 gut gemacht!
1 2 Polizei - 3 4 mach es mir - 5 6 geiler Sex - 7 8 gut gemacht!
Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere"..hab ich dann gewon
Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere"..hab ich dann gewonnen?
WIR WAREN HELDEN !! Wenn du nach 1990 geboren wurdest, hat das hier nich
WIR WAREN HELDEN !! Wenn du nach 1990 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! Kinder von heute werden in Watte gepackt Alle anderen weiterlesen! Wenn du als Kind in den 70er, 80er oder 90er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.Unsere Bettchen waren angemalt mi...
Polizei : wo wohnst du ? Ich : Bei meinen Eltern Polizei : wo wohnen dei
Polizei : wo wohnst du ?
Ich : Bei meinen Eltern
Polizei : wo wohnen deine Eltern ?
Ich : Bei mir
Polizei : wo wohnt ihr alle ?
Ich : Neben meinem Nachbarhaus
Polizei : Wo ist euer Nachbarhaus ?
Ich : Wenn ich ihnen das jetzt sage, glauben sie mir nicht
Polizei : sags mir.
Ich : Neben meinem Haus !
Eine türkische Mutter (Erwartet ihre zwillinge) ruft in einem Krankenhau
Eine türkische Mutter (Erwartet ihre zwillinge) ruft in einem Krankenhaus an & schreit: "Ich bin schwanger & gleich kommt es rauß.!"Kr
ankenschwester: "Alle Krankenwagen sind besetzt, wir schicken die Polizei die in solchen Notfällen geübt ist."Polizistin: "Pressennn Pressennn.!!"Es kommt ein Kopf rauß & schwindet wieder.Das Zwillingsbaby: "Ey Ahmet, diggah. Wir müssen hinten rauß, vorne sind d...
Sitzen Niemand,Keiner und Doof auf einem Baum. Schubst Niemand hat Doof
Sitzen Niemand,Keiner und Doof auf einem Baum.
Schubst Niemand hat Doof von dem Baum.
Doof geht daraufhin zur Polizei und sagt : 
- Niemand hat mich vom Baum geschubst
- Keiner hats gesehen
Polizist : Sagen sie , sind sie eingentlich doof?
Doof : Höchstpersönlich!
Eine Polin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plö
Eine Polin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur ihr: 'Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie das geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.' Gesagt, getan...
ER: ich war gar nicht so betrunken.. ICH: du hast deine apfeltasche wegg
ER: ich war gar nicht so betrunken..
ICH: du hast deine apfeltasche weggeschmießen, die verpackung gegessen und dachtest die apfeltasche ist abgelaufen :'D
ER: ich war gar nicht so betrunken
Ich: Du hast die polizei angerufen um zu sagen das dein unsichtbares bootmobil geklaut wurde :'D
Ich könnte das ewig weiterführen (: Ich liebe betrunkene freunde :D
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger ha
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal"...
Stefan bekommt 2 neue nummern von seine 2 Freunden , weil sie das Handy
Stefan bekommt 2 neue nummern von seine 2 Freunden , weil sie das Handy gewächselt haben. Er will jetzt einen davon anrufen um abzumachen: Hey Nick machen wir ab: DA IST NICHT NICK: Oh entschuldigung ich habe wohl die Nummer falsch eingegeben: Pass nächstes mal auf du Arcsh Gesicht!!! *aufgelegt*. Stefan Denkt, wow wie kan man bloss so gemein sein. Er versucht die zweite numemr um mit den ander...


Bleiben wird doch in Verbindung!

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