3 miese Witze ( sorry, für das bisschen rassistische. aber ich find die witze an sich geil.;D) 1. Fahren 3 Türken in 'nem niegel nagel neuen BMW. Dann fahren sie mit 180 km/h gegen eine Hauswand. Alles 3 sind tod. Was ist schade daran ? - Nein, nicht, dass das Auto kaputt ist. - Es hätten 5 reingepasst (; 2. Warum gibt's im Ausland keine Samenspenden mehr ? - Alle Wixxer sind hier (; 3. A: ''Stell dir vor dein Vater & 'ne Hure stehen auf nem Hochhaus. Beide wollen springen. Du kannst einen auffangen, - wen fängst du auf?'' B:'' Meinen Vater natürlich'' A:'' Und was ist mit deiner Mutter?'' (okay, der is mal nicht rassistisch) Wem's gefällt, liken :) & ich bin nicht rechts, eigentlich eher links, aber die witze sind zu geil.:D

23. Du bist mein Sohn, aber ich nicht dein Vater, Wer sagt das? ..................---.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. na die mutter ^^

Fick dich ! Dich und deine Mutter du Hurensohn, ich brech dir die Beine das sind drei Tage bis zum Elbental

Bringe deine Mutter nie zum Weinen, denn sie ist die Einzige, die sich wirklich für dein Leben interessiert ♥ meine Mama ist die beste . ich liebe sie mehr als alles andere was willst du mit liebe & freundschaft wenn du schon das wichtigste an deiner seite hast ? liebe & freundschaft - es kommt & geht doch deine mama bleibt für immer in deinemherzen ! sie ist immer für dich da als du geweint hast - hat deine mama dich in diearme genommen & gesagt alles wird gut als du hingefallen bist - hat sie dich hochgehoben & dich umarmt bis du aufgehört hast zuweinen ! Du hast nur eine Mama - also tu alles um Sie glücklich zumachen ! Die Beziehung zu Gott ist im Prinzip wie zu deiner Mutter. Egal, wie häufig du Scheiße gebaut hast.. Das schönste Gefühl für eine Frau ist das Herzschlag eines Lebewesens im Bauch zu spühren ♥

League of legends witz : Deine mutter ist so dumm die klaut vasallen kills

Früher haben die Männer gekäpft wie ihre Väter, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie ihre Mütter

A: Hahahah ich hab deine mutter gefickt B: Halt die fresse Papa !!

Ein 10 Jähriger Junge geht in einen Puff , und zieht dabei an einer Schnur einen toten Frosch hinter sich her . Er geht zum Zuhälter und verlangt eine Nutte . Da der Junge r viel Geld dabei hat bekommt er eine . Er will aber eine mit AIDS . Er besticht den Zuhälter und bekommt eine . Nachdem sie Sex hatten geht er raus . Der Zuhälter findet das ganze komisch und fragt ihn was das soll . Der Junge antwortet : ich hatte mit dieser Nutte ungeschützen Sex , jetz habe ich AIDS , heute MittagVergewaltigt mich das Kindermädchen , dan hat sie AIDS , mein Vater fickt das Kindermädchen im Auto wenn er sie nach Hause fährt . Dan hat er AIDS , heute Nacht fickt mein Vater meine Mutter dan hat sie AIDS . Am nächsten Morgen fickt meine Mutter mit dem Milchmann und dan hat er AIDS . UND DER HURENSOHN HAT MEINEN FROSCH UBERFAHREN

Gesetze des Bro-Kodex * Art. 1. Bruder geht vor Luder. (Bros before Hoe's.) * Art. 2. Kein Sex mit deines Bros Ex. * Art. 3. Wenn ein Bro sich ein Hund zulegt, muss dieser mind. bis zu seinem Knie reichen. * Art. 4.Ein Bro erwähnt nie die Existenz des Bro Codes einer Frau gegenüber. Der Bro Code ist ein heiliges Dokument und dessen Weisheit darf für nichts hergegeben werden. Nein, auch nicht dafür! * Art. 5. Egal ob er sich für Sport interessiert oder nicht, ein Bro interessiert sich für Sport. * Art. 6. Ein Bro soll es nicht peinlich sein, sich in der Umkleidekabine des Fitnessstudios, vor anderen Bros ausziehen. * Art. 7. Ein Bro gibt niemals zu, dass er nicht mit Gangschaltung fahren kann, auch nicht nach einem Unfall. * Art. 8. Ein Bro verschickt niemals eine Grusskarte einem anderen Bro. * Es gibt keine Gefühle zwischen Bros die nicht mittels der Bequemlichkeit und emotianaler Distanz des elektronischen Datenverkehrs ausgedrückt werden können. Beispielsweise Emails, SMS, Chat oder Einträge in Communitys wie Facebook. * Art. 9. Sollte ein Bro einen Körperteil durch Unfall oder Krankheit verlieren, machen seine Bros keine dumme Wortspiele darüber. * Art. 10. Bros unterstützen sich immer, sobald es darum geht einer Tussi den Korb zu geben. * Art. 11. Ein Bro darf sein(e) Bro(s) fragen ob sie ihn beim Umzug helfen, aber nur nach einer ersthaften Einschätzung, sowohl des Zeitaufwandes, wie auch der Anzahl grosser Möbelstücke. * Art. 12. Bros teilen nicht ihr Nachtisch. * Art. 13. Ein Bro darf die Ex seines Bros nur dann küssen , wenn er im Vorfeld darüber informiert worden ist und/oder wenn es sich um einen Racheplan handelt * Art. 14. Wenn eine sich nach den Sexlebens eines anderen Bros erkundigt, ist Bro'ische Schweigegelübte zu ehren und sich dumm zu stellen. * Art. 15. Ein Bro tanzt nicht mit seinen Händen über den Kopf. * Art. 16. Ein Bro sollte jederzeit in der Lage sein die folgenden, amtierenden Champions aufzuzählen: Fussball Weltmeister, Europameister, und das Playmate des Jahres. * Art. 17. Wenn beide Bros die gleiche Frau wollen, entscheidet entweder der Freundeskreis oder der dritte Gewinn im Schnick-Schnack-Schnuck. * Art. 18. Ein Bro darf nicht mit der Schwester eines anderen Bros schlafen. Wie dem auch sei, ein Bro soll nicht zornig reagierend, wenn ein anderer Bro behauptet “Alter, deine Schwester ist heiss!” * Art 19. Ein Bro respektiert seine Bros in Militärdienst. Einerseits weil sie sich entschlossen haben die Nation selbstlos für unser aller Wohl zu verteidigen, aber nicht zuletzt weil Militär-Bros in der Lage sind ihnen die Ärsche auf 6 verschiedene Arten aufzureissen. * Art 20. Ein Bro macht nie Gutachtungen der “echt heissen Freundin” eines anderen Bros. * Art. 21. Es existiert kein Gesetz, dass es einer Frau verbieten würde, ein Bro zu werden. * Frauen geben exzellente Bros ab. Warum? Weil sie in der Lage sind die verwirrenden und widersprüchlichen Neigungen zu übersetzen/erläutern, die aus dem Chick-Code resultieren. * Haben Chicks wirklich einen eigenen Code? Ja, ich fürchte schon. Eines morgens, exakt als ich durch die Wohnungstür flüchten wollte, während meine Gastgeberin sich in der Dusche befand, stolperte ich zufällig über diese sagenumwogene Ausgabe. Da ich mich auf der Flucht befand, hatte ich kaum Zeit das pinke Buch gross zu durchstöbern, aber hier ein paar Regeln die ich noch in Errinerung habe: * Ein Chick soll nicht mit den Ex-Freund eines anderen Chicks schlafen, ausser sie tut es. - Ein richtiges Chick bezahlt für nichts. Nie. - Sobald ein Chick ein Girlpower-Song (z.B. “I will survive”) hört, soll sie alles sein lassen, die Hand eines anderen Chicks schnappen, zusammen den Text des Songs kreischen. - Ein chick darf sich ein Hund als Haustier zulegen, aber nur wenn dieser auch in ihren Briefkasten reinpasst. - Wenn zwei Chicks den gleichen Outfit tragen, behalten beide das Recht vor aus versehen einen Drink über der anderen auszuleeren. - Ein Chick braucht nicht beim Betrieb eines Motorfahrzeuges auf Sicherheit acht zu geben. * Art 22. Beim Zappen durch TV-Kanälen mit anderen Bros, ist es einen Bro nicht erlaubt Programme zu überspringen, die Brüste enthalten. * Art. 23. Warne deinen Bro vor Frauen, die verrückter und/oder nerviger sind, als sexy . Hier gilt das mathematische, lineare Gesetz mit der Steigung m=1. * Art 24. Beim Tragen von Baseballcaps haben Bros diese entweder nach 12 oder 6 Uhr auszurichten. Alle andere Winkel sind für Rapper und Behinderte reserviert. * Art. 25. Ein Bro lässt es nicht zu, dass ein anderer Bro sich ein Tattoo machen lässt. Speziell nicht eines mit den Namen der Freundin. * Art. 26. Ausser er hat Kinder, soll ein Bro sein Handy nie in einer Gürtelhaltung tragen. * Art. 27. Ein Bro zieht niemals sein Shirt in Front anderer Bros aus, ausser am Strand oder Schwimmbad. * Art. 28. Ein Bro alarmiert, innerhalb sinnvollen Zeitraumes, seine Bros über die Existenz eines “girl fights”. * Um seine Bros zu alarmieren, benutzt der Ausgangs-Bro jede und alle Möglichkeiten der Kommunikation. Einschliesslich, aber nicht darauf limitiert, sind: - moderne Telekommunikation jeder Art - Ellbogenschupfer - Brieftauben - Lichtsignale - Schreien - Postkarten - Telepathie * Sollte der alarmierte Bro es unmöglich zur Party schaffen, ist der anwesende Bro für die Dokumentation der Geschenisse verantwortlich. * Art. 29. Wenn zwei Bros ins Kino gehen, teilen Sie sich keine Tüte Popcorn. * Art. 30. Ein Bro erlaubt es einen anderen Bro nicht zu heiraten, bis er mindenstens 30 ist. * Art. 34. Bros dürfen während eines Teufelsdreiers niemals Augenkontakt haben, wenn beide daran teilhaben. * Art. 51. Schlage einem Bro niemals in die Weichteile. * Art. 53. Ein Bro muss, wann immer es möglich ist, seinem Bro helfen, sich zu "schützen". * Art. 87. Ein Bro muss in Gesprächen mit Frauen, die der Bro haben möchte, jeder Zeit mit Ja antworten. * Art. 89. Die Mutter eines Bro ist immer tabu, aber die Stiefmutter eines Bro ist Freiwild. Dies gilt dann, wenn sie den Anfang macht und/oder ein Kleidungsstück mit Leopardenmustern trägt. * Art. 92. Weise deinen Bro darauf hin, dass er niemals Verabredungen mit seiner Freundin trifft, die zeitlich gesehen weiter weg sind als die Anzahl der Tage, die sie zusammen sind. * Art.100. Während des Geschlechtsverkerhrs mit mehr als 4 Personen, ist das Wechseln der Partner durch die beiden Bros mit Handschlag anzukündigen und auszuführen. * Art.106. Wird der Bro-Kodex verletzt, hat man dies seinem Bro sofort zu melden. Die Strafe darf sich dieser dann selbst überlegen, jedoch darf sie nicht schmerzhafter als ein kräftiger Tritt in die Weichteile sein. Die höchste Strafe ist das Auflösen der Broserschaft.

Ein Kind malt mit Lippenstift auf das Bett der Mutter. Das Kind sagt zu der Mutter:,,Mama, mama ich hab dein Bett mit Lippenstift bemalt!" Aus wut schlägt die Mutter ihr Kind bis es Tot am Boden liegt. Aus reue und trauer geht die Mutter ins Schlafzimmer zu dem bemaaltem Bett. Auf dem bett steht mit Lippenstift: Mama ich hab dich lieb!

Schwester und Bruder haben Sex, Schwester : du machst es besser als Vater. Bruder : Ja, ich weis... hat mir Mutter auch schon gesagt.

Mütter die Kinder nur als Statussymbol haben, sollten sich lieber um Ihre Kinder kümmern anstatt die ganze Zeit die Kinder abschieben und Party machen!!! Werdet ERWACHSEN!!!

Mitten im Leben: Hier lebt die 19-jährige Sheyenne Ashley Tiffany zusammen mit ihren Kindern Tom Henrik, Mark Cherome und Jacqueline. Ihre Vater kennen die drei Kinder nicht.... Cheyenne Ashley Tiffany (19): "Die zwei Väter sind von zwei unterschiedlichen Kindern ... drei ... scheiße ... Jacqueliiiiiiiine, leg die Banane weg, wir hatten Currywurst zum Mittagessen ausgemaaacht!" Shyenne Ashley Tiffany hat ihre Gründe, warum sie bei "Mitten im Leben" mitmacht... "Ich mach bei "Mitten in Leben" mit, weil ich von den Fernsehn-Machern dann 100 Euro krieeege (...will 100 Euro) und davon kauf ich mir dann einen neuen DVD-Player! .... TOM Hendrik!, nehm die Maul weg von die Omma sein Bieear! ... scheiß Kind!" Die 19-jährige mutter bekommt am Wochenende Unterstützung von Oma Gertrud... "Mark Cherome!, tu auch Mal die Oma winken!" "Am Wochende tut meine Mutter mich unterstüzen... also, die die oma von die Väter...die mit den Kindern, die ihre Oma, die von den Mutter, die! ... scheiße ich krich ... JACQUELINE, du Arsch! Ne, nicht das Katzenfutter fressen. Ja ... ja da wollen wir auch noch was von haben ! Du sollt nicht immer so edodistisch seeeiiin." Am Ende des Tages verabschiedet sich Sheyenne Ashley Tiffany von uns ... "Nein, Jacqueline, die von Fernsehen die müssen jetzt gehen ... nein, du machst nichts mit der Lisa! Das ist eine Assige, du sollt nicht was mit assige Leute machen!" (...mag keine assige Leute) "Mark Cherome, Tom Henrik - kommt ma bei die Mama, wir gehen noch currywuaaast!" "Nein, du brauchst keine Jacke, es sind 9 Grad draußen!"

deine mutter macht mehr dreier als ein 3er BMW & schluckt mehr als ein 7er ;)

Wie der Engel auf die Christbaumspitze kanm: Es war vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß. Vier seiner Elfen feierten krank und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welche Katastrophe! Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit! So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?" Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.

Beleidigung heute:Alter, ich fick deine Mutter ! Beldeidigung damals: Sag mal Fenster ! - Deine Eltern sind Gespenster :D

ein kleines mädchen schläft immer mit gespreitzten beinen , da meint die mutter " wenn du weiterhin mit gespreizten beinen schlafst flutscht dir diene gebärmutter raus ! " das mädchen ganz entsetzt doch sie schläft weiterhin breitbeinig. eines nachts legt die mutter ihr ein stake zwischen ihre beine und wartet bis auf den nächstenn morgen.da geht das mädl zur mutter hin und meint" MAMA MAMA , MEINE GEBÄRMUTTER IS RAUSGEFLUTSCHT" daraufhin die mutter" hab ichs dir doch gesagt. Und was hastu jz damit gemacht ?! " " NA WIEDER REINGESTECKT" :3

Mutterficker ich zerficke deine Mutter, ficke deine Mutterficker-Gang und gebe keinen fick auf deine Mutter denn ich bin der Mutterfickerking und ficke Mütter wann ich will und wann es mir passt.

MUTTER Sie hat dich geboren und mit dir gelacht sie hat alles aus Liebe für dich gemacht. Oft war sie am ende und wirkklich geschafft, trotzdem hat sie dennoch gelacht. du bist gegangen und sie blieb alleine zürück,es waren Tränen in ihrem Blick. Ach war es doch so schön als du noch so klein warst. Könntest du nicht öfter mal bei mir sein? Die Tränen laufen ihr übers gesicht, jetzt hat sie Zeit und keine Pflicht. Aber DU,DU redest von Stress und Geld, gibt es nichts schöneres auf dieser welt? Nun ist sie alt geworden und krank noch dazu, macht sich Sorgen und findet Keinerlei Ruh. Schau ihr doch mal ins gute Gesicht und vergiss die liebe Mutter nicht !! Eines Tages , du wirst es erleben wird es deine Mutter nicht mehr geben Dann wirst du fragen, warum ist es so gekommen? ACH hätte ich mir doch auch mal Zeit für sie genommen !! :(

oh man, ich hasse meine familie. kann ich bei dir einziehen? warum? was haste den angestellt? ich hab nix angestellt ich hab gestern meinen neuen freund zum erstenmal bei mir daheim gehabt, und er hat mich mit so supersaure bonbons verarscht, er hat gesagt die sind süß, also hab ich einen gegesen, und stöhn dann halt voll rum. Vor meiner tür hör ich meinen Vater, wie er zu meiner mutter runterruft: schatz komm schnell hoch sie tun es gerade hab mir nix dabei gedacht und sag so zu meinem freund, boah...schmeck ja voll eklig schreit meine mutter vor der tür: schluck es einfach runter!!! net wirklich doch! und mein dummer Bruder hämmert gegen die zimmerwand und brüllt: los man nagel sie!!! ich will nimmer :( und was hat dein freund gesacht? er findet mein familie voll cool loool XD

Sohn: Was heißt ficken? Mutter: Essen! Sohn: Was heißt Titten? Mutter: Das ist ein Mantel! Sohn: Und was bedeutet Schlampe? Mutter: Oma! Oma kommt rein... Sohn: Ey Schlampe, häng die Titten auf, wir ficken grad!

Waaah ich hasse meine Mutter wenn sie so faksch tut bei den anderen ist alles ''ok''.Und mir macht sie die Hölle heiss..>.<

Ein Kind fragte seine Mutter: "Magst du mich?" Sie sagte NEIN. Es wollte wissen:"Findest du mich hübsch?" Die Mutter sagte NEIN. Dann fragte das Kind:"Bin ich in deinemHerz?" Die Mutter sagte NEIN Als letztes fragte das Kind:"Würdest du für mich weinen, wenn ich für immer von dir ginge?" Die Mutter antwortete NEIN Das Kind ging traurig davon, aber die Mutter packte es am Arm und sagte: "Ich mag dich nicht, ICH LIEBE DICH" Ich finde dich nicht hübsch ,ICH FINDE DICH WUNDERSCHÖN. Du bist nicht in meinem Herzen, DU BIST MEIN HERZ. Ich würde nicht für dich weinen, ICH WÜRDE FÜR DICH STERBEN !

Mein liebes Kind! Vielleicht kennst Du mich nicht, aber ich weiß alles über Dich (Psalm 139,1). Ich weiß, wann Du Dich setzt und wann Du aufstehst (Psalm 139,2). Alle Deine Wege sind mir bekannt (Psalm 139,3). Sogar die Haare auf Deinem Kopf habe ich gezählt (Matthäus 10, 29-31). Denn Du bist nach meinem Bild geschaffen (1. Mose 1,27). Ich kannte Dich, noch bevor Du empfangen wurdest (Jeremia 1,5). Ich habe Dich erwählt, als ich die Schöpfung plante (Epheser 1,11). Du warst kein Fehler, denn Du bist wunderbar gemacht (Psalm 139,14). Ich habe dich im Leib Deiner Mutter geformt (Psalm 139,13). Es ist mein Verlangen, Dich mit Liebe zu überschütten, einfach weil Du mein Kind bist und ich Dein Vater bin (1. Johannes 3,1). Ich biete Dir mehr, als Dein irdischer Vater tun könnte (Matthäus 7,11). Denn ich bin der vollkommene Vater (Matthäus 5,48). Jede gute Gabe, die du empfängst kommt aus meiner Hand (Jakobus 1,17). Denn ich sorge für Dich und begegne Dir in allen Nöten (Matthäus 6, 31-32). Mein Plan für Deine Zukunft ist immer Hoffnung (Jeremia 29,11). Weil ich Dich mit ewiger Liebe liebe (Jeremia 31,3). Ich singe vor Freude über Dich (Zefanja 3,17). Ich werde nicht aufhören, Dir Gutes zu tun (Jeremia 32,40). Überlass mir Deinen Lebensweg, ich werde es gut machen (Psalm 37,5). Denn ich kann mehr für Dich tun, als Du Dir vorstellen kannst (Epheser 3,20). Ich bin auch der Vater, der Dich in allen Nöten tröstet (2. Korinther 1, 3+4). Wenn Du ein gebrochenes Herz hast, bin ich nahe bei Dir (Psalm 34,19). Eines Tages werde ich jede Träne von Deinen Augen abwischen (Offenbarung 21,4). Ich bin Dein Vater und ich liebe dich genauso, wie ich meinen Sohn Jesus liebe. In ihm ist meine Liebe zu Dir deutlich geworden (Johannes 17, 23+25-26). Und er kam, um Dir zu beweisen, dass ich für Dich und nicht gegen dich bin (Römer 8,31). Jesus starb, damit Du und ich versöhnt werden können (2. Korinther 5,18). Sein Tod war der tiefste Ausdruck meiner Liebe zu dir (1. Johannes 4,10). Ich gab alles hin, was ich liebe, um Deine Liebe zu gewinnen (Römer 8,32). Wenn Du das Geschenk meines Sohnes annimmst, dann nimmst du mich an (1. Johannes 2,23). Und nichts kann Dich jemals wieder von meiner Liebe trennen (Römer 8, 38+39). Ich bin immer Vater gewesen und werde immer Vater sein (Epheser 3, 14+15). Komm zu mir, und ich werde ein Freudenfest im Himmel veranstalten (Lukas 15, 7a). Ich frage Dich: Willst du mein Kind sein (Johannes 1,12)? Ich warte auf dich! (Lukas 15, 11-32) Dein Dich liebender Vater, der allmächtige Gott

Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" 1. Kind: "Unser Auto." 2. Kind: "Ein Schnellzug." 3. Kind: "Eine Rakete." 4. Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke." Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: "Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

Du bist ein richtiger jugo wenn . . . 1 -Du bei deiner Hochzeit nur ein drittel der Leute kennst 2 -Du bei deiner Hochzeit mindestens 300 Gäste hast 3 -Deine Eltern barfuss und über Berge zur Schule gegangen sind, auch im Winter. 4 - Deine Mutter selber Brot backt und sie, die 5cm dicken Scheiben, mit einem riesigen Küchenmesser schneidet 5 - Du die grössten Sandwiches in der Schule hast "Kuhace" werden nicht nur zum Kochen benutzt, sondern werden als Ersatz verwendet, wenn keine "siba" in der Nähe ist! 6 -Wenn du mal krank bist, ist es immer weil du "nicht genug isst" bzw.dich "nicht warm genug angezogen hast" 7 - Deine Eltern schalten immer um, wenn Liebesszenen im TV laufen... 8 -Deine Mutter dir, bevor du irgendwo hingehst, sagt:"Pamet u glavu" 9 - Dein Nachname mit `ic`oder `ac` endet 10 - Dein Onkel selbst rakija macht 11 - Wenn rakija Medizin für alles ist 12 - Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 13 - Wenn deine majka sagt, Sie interessiert nicht was die anderen machen 14 - Du zu deiner baba nach Hause gehst und sie dir: "Juha, sarma, pecenje und kolaci" gibt und sauer wird, wenn du nicht alles aufisst 15 - Man dich als Kind mit BABAROGA erschreckt hat 16 - Man dich als Kind im LAVOR gebadet hat 17 - Du dir nicht vorstellen kannst ein Lied ohne harmonika zuhören. 18 - Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht 19 - Dein tata dir erzählt," kad sam ja bio u tvojim godinama.." 20 - Dir wurde nie von "Bienchen und Blümchen" von deinen Eltern erzählt, du hast dir alle Infos aus der BRAVO und deinen Freunden geholt... 21 - Deine Eltern dich "sine" nennen, egal ob Junge oder Mädel 22 - Du auf Tischen tanzt und Gläser zerbrichst, wenn du betrunken bist 23 - Dein Vater/Deine Mutter dir mit einem "remen" bzw."kajs droht 24 - Du zu jeder Musik, kolo tanzen kannst, selbst zu Rock 25 - Du drei Stunden im Cafe sitzt 26 - Unsere Fußballer die Deutschen mit 2:1 vom Feld schmeißen

Tochter aus dem Badezimmer : "Mama wo ist der Waschlappen?!" Mutter : "Der ist Zigaretten holen!" :D

Kind: "Mama, ich brauch 10 Euro für die Klassenfahrt." Mutter: "Ja, komm, ich geb dirs schnell." Kind: "Was denn?"

Deine Mutter sammelt hässliche Kinder,..... und DU,... BIST IHR GANZER STOLZ! :DD

Ein Junge kommt nach Hause und sagt zur Mutter: "Ich möchte ein neues Fahrrad! Meine Schulfreunde haben auch alle neue Fahrräder." Die Mutter verneint. Der Junge nervt weiter. Plötzlich sagt er zur Mutter: "Dann spiel mit mir!" Die Mutter: "Nein, keine Zeit!" - "Dann will ich ein neues Fahrrad!" Die Mutter: "Gut, ich spiele mit dir. Was spielen wir denn?" Sohn:"Vater und Mutter." Fragt die Mutter schockiert: "Was muss ich da machen?" Sohn: "Zieh dich nackt aus und legt dich ins Bett!" Die Mutter: "Nein, mache ich nicht mit!" Sohn: "Dann will ich ein neues Fahrrad!" Mutter: "Gut ich spiele mit..." und legt sich nackt ins Bett. Der Sohn geht aus dem Zimmer und kommt wieder herein. Auf dem Kopf den großen Hut vom Vater und dessen langen Mantel an. Er sagt mit tiefer Stimme zur Mutter: "Steh auf Alte und kauf dem Sohn ein neues Fahrrad!"

3 Jahre, Mama ich liebe dich! .. 10 Jahre, Jaja Mama! .. 16 Jahre, Oh meinGott war, wird schon wieder Mama? ... 18 Jahre, ich will raus aus diesem Haus! ... 25 Jahre, Mama du hattest Recht! ... 30 Jahre, Ich Möchte zurück zu Dir! ... 50 Jahre, Mama ist weg! .. 70 Jahre, Alles würde ich geben, um ... Mama zu view (gesund und lebendig) ... Man hat nur 1 Mutter, Wenn du Sie liebst Dann poste stirbt auf dein Profil ... ♥ ♥ ♥ ♥

Im Chat: Sie: "Cam Sex?" Er: "Ja geil *_* , zieh dich aus!" Sie:Was macht dich geil?" Er: "Deine Mutter!!!" Sie: "Waaas -.- ???" Er: "Deeiine Muutteer!!" Sie: "Willst du mich verarschen ?!? -.-" Er: "HINTER DIR!!!"

Eine Mutterliebe ist die schönste und einzigst wahre Liebe die es gibt. Denn nichts ist schöner als Mutter zu sein.

Du nennst ein Mädchen 'schlampe' nur weil sie Sex hatte?! Schönen Gruß an deine Mutter, du Penner! ;)) !

Sagt ein indianer Junge zu seiner mama: MAMA warum heißt mein bruder Vollmond Sagt die Mutter: weil er bei Vollmond gezeugt wurde Der junge:ahhh ok und warum heißt meine schwester sonnenblume Mutter:weil sie im sonnenblumen feld gezeugt wurde! Die Mutter:ok nun sag mir gerissenes Kondom warum willst du das wissen? Like♥

(Mädchen) ich were heute am herz Operiert, ich hab angst.. (Junge) Das packst du schon Baby (Mädchen) ich geh jetzt in den OP Raum, ich liebe dich (Junge) schaut weg & Fängt an zu weinen, okey ich liebe dich auch. Das mädchen wurde am herz Operiert und sucht nach der OP ihren Freund. (Mädchen) wo ist er (Mutter) Haben sie dir nicht gesagt, wer dir das Herz gegeben hat? (Mädchen) Ohh Mein Got!!!!!! (Mutter) HAHA spaß, er ist Kacken Gegangen

Fragt der Sohn den Vater: "Vati, was ist eigentlich Demokratie?" Da sagt der Vater: "Also... Ich verdiene unser Geld, ich bin der Kapitalismus... Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die Regierung... Da sich alles um dich dreht, bist du das Volk... Das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder ist die Zukunft!" ... In der Nacht wacht der Sohn auf, weil der Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit... Da geht er ins Schlafzimmer der Eltern und versucht die Mutter zu wecken, doch die schläft zu fest... Also geht er den Vater suchen, er sieht ihn dabei wie er sich mit dem Dienstmädchen "vergnügt" (wird aber nich bemerkt) ... Am Morgen sagt der Sohn zum Vater: "Vati, jetzt weiß ich was Demokratie ist... Die Regierung pennt, während der Kapitalismus die Arbeiterklasse missbraucht... Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt total in der Scheiße!!!"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!" Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!" Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!" Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!" Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause. Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

Mädchen: "Mama, mein Bruder hat schon wieder mein Tagebuch gelesen." -.- Mutter: "Mein Sohn, ich hab dir doch gesagt du sollst nicht das Facebookpasswort deiner Schwester knacken."

was sagt der kleine esstisch wenn seine mutter fragt, warum er sein spielzeug nicht teilt. Mama ich bin ego-esstisch! ^^ haha. *unlustig*

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Charlie:Na ja,meine Mutter hat mir respekt vor Frauen beigebracht und ich sage immer...SO EIN VERDAMMTER HU**NSOHN!

ironie ist meine muttersprache, sarkasmus mein dialekt

Sohn: Mama, Mama wieso Weinst du?! :( Mutter: Egal, nichts besonderes... Sohn: Mama, Mama wieso Weinst du?! :( Mutter: Egal, das ist nicht Wichtig.. Am naechsten Tag fand der Sohn in der Tasche seiner Mutter einen Zettel vom Arzt, wo draufstand das seine Mutter Krebs hatte. Am naechsten Tag stand in der Zeitung: Toter Junge gefunden! ; Auf dem Blutigen Koerper war ein Zettel: Mama ich warte im Paradies auf dich! :( ♥

was für Qualen muss der Mensch ertragen: * man hat Schmerzen als Kind wenn die Zähne kommen * man hat Schmerzen wenn man das laufen lernt und ständig hinfällt * man bekommt Zahnschmerzen wenn die Zähne da sind und man zuviel süßes ist * wenn wir älter sind und das erste mal verliebt ist haben wir schmerzen wenn sich der andere nicht meldet *wir haben Schmerzen wenn wir Liebeskummer haben ........sind wir geboren um Schmerzen zu haben ??? oder werden die Schmerzen die unsere Mutter während der Geburt hatte an uns weitergeleitet :D

Kind:"Du Mammi!?" Mutter:"Ja!" Kind:"Ich habe gestern gesehhn wie Papa die Tante Ruth ins Schlafzimmer gezogen hat und..." Mutter:"Ah ha! Sag das nochmal wen alle am ESSTISCH sitzten!" Am Esstisch... Mutter:"Du.. was hast du gestern gesehen?..." Kind:"Ich habe gesehen wie Papa die Tante Ruth ins Zimmer gezogen hat und dass gemacht hat was DU MAMMI manchmal mit Onkel Peter machst!" Mutter und Vater: ähmmm...... o.O ~~

Schau mal, das schwangere Mädchen... sie ist höchstens 14! Schau mal den flennenden Jungen mit dem alten Teddy! Schau mal die fette Frau dort! Schau mal den Mann mit den zerissenen Kleidern! Was denkst du wenn du solchen Leuten begegnest? Denk mal drüber nach Findest du sie abstoßend? Möchtest du etwas mit ihnen zutun haben? Zu deiner Info: Das Mädchen wurde vergewaltigt. Der Junge weint um seine Mutter, sie liegt im sterben. Die dicke Frau hat eine Krankheit. Und der Mann hatte einen Schlaganfall und ist seither arbeitsunfähig, er bekommt nicht genug Geld für mehr als das Nötigste. Urteile nicht nur nach dem, was du siehst, jeder Mensch ist mit dir gleichgestellt. Manchmal scheinen Dinge nicht so wie sie sind.

A: deine mutter... B: lass du meine mutter aus dem spiel dann lass ich deine aus'm keller :D liken

Ich hasse es wenn ich meine Mutter frage wo ist meine Jeans und sie Antwort : Keine Ahnung woher soll ich wissen

Deine Mutter ist so dünn , Sie kann mit beiden Augen gleichzeitig durchs Schlüsselloch gucken .

Ironie ist meine Muttersprache, Sarkasmus mein Dialekt!

Facebook Satus:Harry Potter:"R.I.P Vater und Mutter. Ihr seit für immer in meinem Herzen." Ron Weasley kommentiert:"Tut mir Leid Kamerad."Justin Bieber kommentiert:"Warte... Voldemort hat deine Eltern umgebracht?" Harry Potter kommentiert:"Ja :(" Bieber kommentiert:" Das ist wirklich traurig, aber alles passiert aus einem bestimmten Grund." Harry Potter kommentiert:"..." Voldemort kommentiert:"Sei nich traurig Harry... er is der nächste :)"

Mutter: Hast du dein Zimmer aufgeräumt?"Kind:Ja. Mutter: Kann ich nachschauen? Kind: Nein!! Wenn ihr das kennt drückt "gefällt mir "

Kleiner Paul ist 5 Jahre alt und daher sind ihm "Fremdwörter" wie zun beispiel Geschlechtsverkehr noch nicht bekannt. Jedes Jahr feierten seine Eltern thanks giving und es kamen viele zu Besuch. Dieses Jahr fing alles damit an als kleiner Paul in der Schule "geile hure" gehört hatte. Als er zuhause ankam fragte er seinen Eltern was dies heiße die sagten: ein Besucher. Am nächsten Tag fragte er was "Hoden" bedeutete und die daraufhin sagten das sind Mäntel. Am darauf folgenden Tag (thanks giving) sah er wie seine Mutter den Truthahn schneidete. Die Mutter schneidete sich und schrie laut : ficken! aua! . Paul daraufhin fragte was ficken bedeutete. Schnell sagte die Mutter es wäre eine Art wie man schneidet. Dann geht er am Zimmer seines großen Bruders vorbei der gerade mit seiner Freundinn redete und er hörte : Gruppensex?? Bist du bescheuert?! Nun fragte Paul was Gruppensex bedeutete und um den kleinen schnell loszuwerden sagte er das ist.. Ein Tisch!. Zufriesen ging er zum Badezimmer und dort sah er seinen Vater der sich gerade rasierte der ihn fragte : Na sohnemann, freust du dich schon aufs Ess...Au! SCHEISSE!. Der Vater hat sich beim reden mit der Rassierklinge gschnitten und Paul fragte was Scheiße bedeutete. Der Vater wollte sich Ärger ersparen und sagte es wäre eine Rassiercreme. Daraufhin leutete die türklingel und der vater sagte er komme glwich zun essen er muss nur die rassiercreme abwischen. Paul ging zur tür und die Besucher waren da. Er sagte: Hallo ihr geilen Huren! Gebt mir eure Hoden ich hänge sie auf. Geht derweil schon zum Gruppensex, da ist Mama die gerade den Truthahn fickt. Ach ja Papa kommt auch gleich er muss sich nur schnell die scheiße vom Gesicht wischen. XDDDD "gefällt mir"

A:"ich bin Mutter Natur!!!!" B:"Alter, leg das Windrad weg!" Für alle die diese Sprüche lieben!

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" - "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt denn das?" - "Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" - "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?" - "Nein, mein Kind. Das liegt daran das du schon 18 Jahre alt bist."

ALS ICH DIR SAGTE ,ICH SEI KRANK. WEINTEST DU UM MICH ! ALS ICH INS FLUGZEUG STIEG ,UM EINE OPERATION DURCH ZU FÜHREN. SAGTEST DU MIR NICHT AUFWIEDERSEH ! ICH HATE GLÜCK UND BEKAM EIN SPENDERHERZ. ALS ICH WIEDER KAM FAND ICH DICH ABER NICHT ! NIEMAND WOLLTE MIR SAGEN WO DU BIST ! ALS ICH MEINE MUTTER FRAGTE; SAGTE SIE MIR MIT TRÄNEN IM GESICHT: ,,HAT MAN DIR DENN NICHT GESAGT WER DEIN HERZ GESPENDET HAT...? "

Wenn deine Mutter morgens ins Zimmer kommt & sagt du sollst aufstehen du schon längst wach bist aber so tust als würdest du sie nicht hören bis ihre Stimme sauer klingt damit man so lange wie möglich liegen bleiben kann :D

Kind: Mir ist soooo langweilig! Mutter: Sag doch so etwas nicht! Das gibt es nicht! Sag noch einmal Langeweile und du hast Hausarrest! Langeweile ist kein Wort, es ist ein böses Wort! Kind: Mama, wenn ich zu einem Polizisten sage, dass mir langweilig ist, muss ich dann ins Gefängnis?! Weil ich ein böses Wort gesagt habe? Mama: Nein, mein Schatz! Wenn, dann müsste ich wegen dir ins Gefängnis, aber nur, wenn du ein böses Wort, wie Blödmann oder so etwas zu einem Polizisten sagst! [Sie lächelt ihr Kind an, um ihm keine Angst zu machen] [ : Am nächsten Tag ist die Mutter im Gefängnis! : ] Und was lernen wir daraus, liebe Mütter?! Sagt NIE eurem Kind, wie sie euch ins Gefängnis bringen können!

Kleiner Paul ist 5 Jahre alt und daher sind ihm "Fremdwörter" wie zun beispiel Geschlechtsverkehr noch nicht bekannt. Jedes Jahr feierten seine Eltern thanks giving und es kamen viele zu Besuch. Dieses Jahr fing alles damit an als kleiner Paul in der Schule "geile hure" gehört hatte. Als er zuhause ankam fragte er seinen Eltern was dies heiße die sagten: ein Besucher. Am nächsten Tag fragte er was "Hoden" bedeutete und die daraufhin sagten das sind Mäntel. Am darauf folgenden Tag (thanks giving) sah er wie seine Mutter den Truthahn schneidete. Die Mutter schneidete sich und schrie laut : ficken! aua! . Paul daraufhin fragte was ficken bedeutete. Schnell sagte die Mutter es wäre eine Art wie man schneidet. Dann geht er am Zimmer seines großen Bruders vorbei der gerade mit seiner Freundinn redete und er hörte : Gruppensex?? Bist du bescheuert?! Nun fragte Paul was Gruppensex bedeutete und um den kleinen schnell loszuwerden sagte er das ist.. Ein Tisch!. Zufriesen ging er zum Badezimmer und dort sah er seinen Vater der sich gerade rasierte der ihn fragte : Na sohnemann, freust du dich schon aufs Ess...Au! SCHEISSE!. Der Vater hat sich beim reden mit der Rassierklinge gschnitten und Paul fragte was Scheiße bedeutete. Der Vater wollte sich Ärger ersparen und sagte es wäre eine Rassiercreme. Daraufhin leutete die türklingel und der vater sagte er komme glwich zun essen er muss nur die rassiercreme abwischen. Paul ging zur tür und die Besucher waren da. Er sagte: Hallo ihr geilen Huren! Gebt mir eure Hoden ich hänge sie auf. Geht derweil schon zum Gruppensex, da ist Mama die gerade den Truthahn fickt. Ach ja Papa kommt auch gleich er muss sich nur schnell die scheiße vom Gesicht wischen.

Eine mutter kommt mit ihrem kind vom einkaufen nachhause.Sie wohnen im 10 stock und haben keinen aufzug.waehrend sie rauf gehen fragt das kind seine mutter:mama,darf ich die was sagen? die mutter:nein jetzt nicht!gehen sie weiter... spaeter... das kind:mama darf ich dir was sagen? die mutter: nein jetzt nicht! hen sie weiter...und so eht das die ganze zeit weiter bis sie oben sind.das kind fragt wieder seine mutter:mama darf ich dir was sagen?die mutter: ja jetzt kannst du mir was sagen. das kind:du hast den hausschluessel unten vergessen!!

A: "Deine Mutter ist auch meine Mutter du Hurensohn!" B: "N besserer Satz ist dir nicht eingefallen. Oder? -.-

A: Deine Mutter ist so fett! Sie macht Passfotos mit Google Earth!! B: Alter, ich bin dein Bruder!!

Ich bin alleine und jetzt fickt es mich. Weil ich mir täglich diese Frage stelle, gibt es dich? Ich weiß du glaubst mir die Geschichte nicht. Ich such dich schon mein Leben lang sag, gibt es dich? Ich such einen Mann, der wohl weiß was eine Frau will. Wenn ich anrufe nicht mit seinen Brüdern chillt. Der mit beiden Beinen auf dem festen Boden steht und nicht jedes Wochenende in den Club geht. Ich such einen Mann, der seine Augen nur bei mir hat und nicht auf jede Hure guckt, nicht mal ein Blickfang. Einen Mann, mit einem Charakter aus Gold, der mir jeden Tag sagt "du bist die Frau die ich immer wollt". Keine Arbeitsamtschlampe die sind alle gleich,betrügen dich, belügen dich und schlagen dich dann windelweich. Einen Mann, der mir Frühstück an's Bett bringt und nicht einen Mann der schon morgens an seinem Bier hängt. Einen Mann, der mit Stolz sagt "das ist meine Frau" und der alles bunt macht was vorher war grau. Einen Mann, der mir Zärtlichkeit schenkt, ich brauch keinen Hund der jeden Tag nur an Sex denkt. Gibt es dich? Einen, der zufrieden ist mit mir? Der wohl kein Model braucht, dann verriegel ich die Tür. Keinen Player, keinen Groupie-Ficker, ich will einen Mann, einen Mann, wo ich mit Stolz sag "an den kommt keine ran". Ich such einen, einen der mich respektiert, der wohl weiß das Freundschaft zwischen Frau und Mann nicht exestiert. Ich will keinen Mann der mich im Auto warten lässt, der mir sagt was zu machen ist und jeden Tag nur stresst. Er soll mich unterstützen, egal wo, wie und wann, soll mir zeigen dass ich jederzeit auf ihn zählen kann, soll mir seine Hand geben wenn ich am Boden bin, soll mich nicht abschieben, nur weil ich nach oben will. Ich will keinen Mann der mit 13 schon im Puff war, von dem die Mädchen sagen "an den lass ich kein gutes Haar". Einen Mann, der immer nur die Wahrheit spricht, einen Mann, der sein Wort hält wenn er was verspricht. Gibt es dich? Einen der mir aufmerksam zuhört, und nicht wegen jedem Scheiß auf seine Mutter schwört, einen der nicht kifft und dealt, einen der auch bei Gruppenzwang niemals eine Nase zieht. Einen, der auch weiß wie man Romantik buchstabiert einen, der meinen Geburtstag niemals aus dem Kopf verliert. Ich will keinen, der sagt dass er Poker spielen geht, doch in der Wirklichkeit in einem fremden Bett liegt. Dein Mann geht fremd und lügt dich pausenlos an, du verzeihst ihm, bist stolzlos und hängst dich an ihn ran. Du sagst dein Mann ist und treu und macht das was du sagst, ich beweise dir das Gegenteil in den letzten 4 Bars! Wieso nimmt er dich nicht mit, wenn er in den Club geht? Du rufst ihn an, er nimmt nicht ab, die Ausrede "es war zu spät". Er kann die Augen nicht von anderen Frauen lassen, er schwört es war nur ein Blick, er würde keine anfassen. Sag mir ... Gibt es Dich?

Mach niemals witze über: - Kekse! - Meinen Freund! - Meine Mutter - Meiner besten freundin Wenn du das machst.. Naja, sagen wirs so: Dann kannst du dir schonmal einen Pinken Grabstein besorgen,schätzchen.

"ICH BIN HERKULES, ICH BIN UNGLAUBLICH STARK" "Alter, gehts noch?!?!?!? Stell mein Tisch da wieder hin!!" "ICH BIN ZEUS, HERR ÜBER DIE GÖTTER DEN OLYMP UND ÜBER BLIIIIIITZEEE" ALTER hör auf mich mit Batterien zu bewerfen !!! "SPÜRE DEN ZORN DES ZEUS!" "Alter leg das Stromkabel weg" "ICH BIN THOR! SPÜRE MEINE GÖTTLICHE MACHT!" "ALTER, HAST DU GRAD MIT NEM HAMMER NACH MIR GEWORFEN?!" "Looos Schiggy, Schädelwummeeee!" "Alter, hast du mir grad ne Schildkröte an den Kopf gworfen??" "PIKACHU, DONNERSCHOOOOOOCK!" "Alter, du hast meinen Hamster an die Wand geschmissen!" "DIE PILLE DES TOOODEEES!" "Alter das ist ein TicTac." "ICH HAB EIN POKEMON GEFANGEEN!" "Alter lass meine Mutter los!" "guck mal. ich hab deinem hamser tanzen beigebracht!!" - "alter.. nimm ihn wieder von der herdplatte..?! " A: Muhahaha, mir gehört die Welt!! B: Alter, lass meinen Globus los! -.- Das sind die besten Alter Sprüche wer das auch findet drückt "Gefällt mir"

Tochter: Mama, warum gibt es verschiedene Penisgrößen? Mutter: Je größer der Penis, desto intelligenter der Mann. Tochter: Und warum gibt es verschiedene Busengrößen? Mutter: Je größer der Busen, desto reicher die Frau. Tochter: Papa hat gestern mit einer ganz reichen Frau gesprochen und wurde dabei immer intelligenter! :D

ein polizist stoppt einen autofahrer.... polizist: warum bist net angeschnallt? fahrer: naja es war so ..... polizist: tja du musst strafe zahlen! fahrer: nein bitte!!! gibt es da nicht eine Lösung irgendwie.....??? polizist: ok hier ist ein Rätsel wenn du es loest kannst weiterfahren aber wenn nicht musst du die strafe zahlen! fahrer:ok polizist: also du kommst in einem tunnel rein und du siehst 2 lichtquellen. Was ist das?? fahrer: ein auto polizist: ja gut aber ist es ein audi, VW, ford,.... fahrer: na geeee polizist: nein sry geht net fahrer: ok bitte noch eins polizist: ok: du kommst wieder in einem tunnel und siehst 1 Licht...was ist das??? fahrer: ein motorrad! polizist: ja gut aber yamaha, honda, kawasaki??? diesmal muss der fahrer die strafe zahlen, bevor er weiterfährt: Fahrer: ok diesmal hab ich fuer dich ein Rätsel: du kommst in einem tunnel rein und siehst blondes haar, high heels und einen kurzen rock .. was ist das? Polizist lacht: na ne prostituierte fahrer: ja gut aber ist es deine mutter , deine schwester, deine tante ???? ;DDD

Mutter(28):Ich will nicht das meine 14 Jährige Tochter ein Kind bekommt. Das ist iergendwie... Asozial :O

Fritz in der SchuleLehrer: Also Fritz, so kannst du nicht mehr weiter machen.. Ich muss deine Mutter anrufen.! Fritz: Warten sie.. Lehrer: Was ist denn (wütend) Fritz: Können sie noch meine Mutter fragen was heute Mittag gibt.? :D

Tochter : Mama , ich gehe jetzt mit meinem Freund ins Zimmer ! Mutter : Okay aber macht keinen blödsinn . Die beiden gehen nach oben . Tochter : baby , baby , baby , ohh ! Die Mutter rennt histerisch nach oben und reißt die Türe auf . Mutter : Was macht ihr da ? Tochter : Bohr mama geh raus wir haben Sex ! Mutter : Gott sei dank , ich dachte ihr hört Justin Bieber !

eın junge und eın madchen sıe kannten sıch erst seıt 6 Monaten. Sıe waren zusammen... Das madchen sagte zu seınem Freund, dass sıe krank ıst... Sıe musste operıert werden. Sıe stıeg ıns Flugzeug... Ihr freund sagte ıhr nıcht mal auf wıedersehn... :( Sıe hatte Glück sıe bekam eın Spendherz... Als sıe wıeder kam, fand sıe ıhren Freund nıcht wıeder. Sıe fragte jeden, und nıemand wollte ıhr das sagen. Sıe fragte ıhre mutter, dıe mutter sagte mıt Tranen ın den Augen,, Hat dır nıemand gesagt wer dır das Herz gespendet hat ??? ''

Auf jeden produierten Panzer kommen 131.000 Kuscheltiere. Auf jede Mauer der Welt kommen 200.000 ,,Willkommen" -Fußmatten. Während ein Wissenschaftler eine neue Waffe entwickelt backen 1.000.000 Mütter einen Schokoladenkuchen. Es gibt mehr lustige Videos im Internet als schlechte Nachrichten auf der Welt. ,,Liebe" hat mehr Treffer als ,,Hass". Es gibt viele Gründe an eine bessere Welt zu glauben. 125 Jahre Lebensfreude. Coca Cola.

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu mussen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönesLeben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch vieleKinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden mussen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keineAngst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

Hahaha Klickt gefällt mir;)Mädchen : Ich werde gleich operiert ich habe angst.Junge: Hab keine Angst in gedanken bin ich bei dir. Mädchen: Aber bei Herztransplatationen ist viel schief gelauf. Junge: Schatz chill es passiert nichts. Mädchen: Okay ciao muss jetzt rein. ( Mit tränen im gesicht) (Nach der operation mädchen sucht ihren freund) Mädchen: Mama wo ist er. Mutter: Wurde es dir nicht gesagt wer dir das herz gegeben hat????? Mädchen: OMG DAS KANN NICHT SEIN !!!! Mutter: Hahahahah du opfer du glaubst mir noch. Der ist scheißen gegangen.

WTF?!? 21.12.2012? Nee, ich sterbe erst, wenn... -ich weiß, wer bei "How l met your Mother" die Mutter ist! -Spongebob seinen Führerschein hat -ich "breaking dawn- bis(s) Teil 2" geguckt hab! :) :) :) :) :)

Kind : Mamiiiii! Papi ist wieder betrunken! Mutter : Woher weisst du das!? Kind : Er rassiert den Spiegel ! :D Like?

baby baby baby oh baby baby .. Mutter: 'schaust du pornos ?!' Sohn: ' ja, mutter' Mutter: ' gott sei dank, ich dachte du hörst justin bieber!'

Mc Donalds hat angerufen, deine Mutter steckt in der Rutsche fest.

Junge sagt zu seiner mutter : mama,mama,Auaaa !!! Mutter was ist den passiert ? Junge:Ich bin hingefallen & jetzt sieht der knochen heraus Mutter: Omg das sieht aber schlimm aus ! Wir müssen sofort ins krankenhaus ! Junge : ja warte,ich poste das nur schnell FB !

"MEIN SCHIGGI ENTWICKELT SICH WEITER!!!" "ALTER, nimm meine Schildkröte vom hund runter!! A: Schau mal ich reite ne Flasche! :D B: Alter, geh von mir runter -.- A: Ich bin Batman :D B: Alter hör auf von meinem Tisch zu springen -.- A: Ich habe den Eingang dür die Hölle gefunden!!!!!! B: Alte, lass den Gullideckel in Frieden!!! "ICH BIN HERKULES, ICH BIN UNGLAUBLICH STARK" "Alter, gehts noch?!?!?!? Stell mein Tisch da wieder hin!!" "ICH BIN ZEUS, HERR ÜBER DIE GÖTTER DEN OLYMP UND ÜBER BLIIIIIITZEEE" ALTER hör auf mich mit Batterien zu bewerfen !!! "SPÜRE DEN ZORN DES ZEUS!" "Alter leg das Stromkabel weg" "ICH BIN THOR! SPÜRE MEINE GÖTTLICHE MACHT!" "ALTER, HAST DU GRAD MIT NEM HAMMER NACH MIR GEWORFEN?!" "Looos Schiggy, Schädelwummeeee!" "Alter, hast du mir grad ne Schildkröte an den Kopf gworfen??" "PIKACHU, DONNERSCHOOOOOOCK!" "Alter, du hast meinen Hamster an die Wand geschmissen!" "DIE PILLE DES TOOODEEES!" "Alter das ist ein TicTac." "ICH HAB EIN POKEMON GEFANGEEN!" "Alter lass meine Mutter los!" "guck mal. ich hab deinem hamser tanzen beigebracht!!" - "alter.. nimm ihn wieder von der herdplatte..?! " A: Muhahaha, mir gehört die Welt!! B: Alter, lass meinen Globus los! -.- A: "ICH BIN POSEIDON, SPÜRE MEINE MACHT!!!!! B: "Alter spinnst du?!?!? Hör auf meine Katze anzupissen! A: „Ich schütze deinen PC Vor Viren!“ B: „ALTER, hör auf Actime über mein Laptop zu schütten!!“ A: „Liebe kann so schmerzhaft sein!..“ B: „ALTER, hör auf den Kaktus zu umarmen!“ A: „Ich bin Neptun, der Herr des Wassers! Spürt die Kraft meines Zepters meine Untertanen!“ B : „-Alter, hör auf die Fische im Aquarium mit der Gabel zu Jagen -.-‚’’

kind ist in facebook... mutter: kommst du mal? kind: ja gleich! mama! 5 minuten später... Mutter: komm jetzt endlich kind: ja mama! kind geht hin .. Kind: was wolltest du? mutter: ich wollt dich nurmal vorn facebook wegbringen

Haha..! Ich habe deine Mutter gefickt :D - Halts Maul Papa ! -.-'

Wir kannten uns seit 6 Monaten, als wir zusammen waren... Durch einen Streit verstanden wir uns noch besser! Als ich sagte ich sei krank, weintest du um mich.... Doch als ich ins Flugzeug stieg, um eine Operation durchzuführen, sagtest du mir nicht auf Wiedersehen...! Ich hatte Glück und bekam ein Spenderherz... Als ich wiederkam, fand ich dich nicht... Man wollte mir nicht sagen wo du bist!? Als ich meine Mutter fragte, sagte sie mir mit Tränen in den Augen: "Hat man dir nicht gesagt, wer dir das Herz gespendet hat...?

im europa park das kleine mädchen sagt zur mutter:mammi mami ich will mit der Geisterbahn fahren kurz danach:mamii mamii ich hab angst!!! :D

Der 12-jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal etwas von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man so was anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie dies: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten, das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, ich weiß es genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum den beiden so schlecht war: Ein großer Aal muss in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel größere sind! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte, den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurückgebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legte sich dann auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock ! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch! Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte, ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15-minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spuellt es im klo runter

Als wir klein waren... - haben wir mit Diddlblättern & Stickern gedealt. - Heute dealen wir mit Drogen. - haben wir Pokémon & Tetris gespielt. - Heute zocken wir Call of Duty & Counterstrike. -haben wir Disneys große Pause, Filmore, Weihnachtsmann & CokG geguckt. - Heute gucken wir Saw, Final Destination & Pornos. - haben wir uns gefreut, wenn wir mal anstatt Wasser Cola trinken durften. - heute freuen wir uns, wenn wir anstatt Cola Wodka trinken können. - hatten wir Schokozigaretten & Kaugummizigaretten,die qualmen. - heute haben wir JP, Pall Mall, & L&M... - & wir unser erste Handy bekamen, freuten wir uns, wenn es schon Farbe hatt. - heute hat jeder 2te von uns ein Smartphone - heulten wir über eine 3 in Mathe. - heute freuen wir uns über eine 3 & bei 'ner 5 lachen wir & geben uns check. - haben wir uns geschuppst, aus spaß. - heute schlagen wir richtig drauf, wenn uns einer blöd kommt. - schrien wir Dinge wie''Angsthase Pfeffernase, du bist blööööööd'' & lachten darüber. - heute schreien wir '' Du scheiß Hure, noch ein Wort gegen meine Mutter & ich zerfick dich!'' - & lachen nicht. Wer das kennt, drückt 'gefällt mir' :)

Mädchen: Ich werde heute am herz operiert, ich hab angst..Junge: das packst du schonbaby Mädchen: ich geh jetzt in den OP raum, ich liebe dich Junge: okay, ich liebe dich auch. Das mädchen wurde am herz operiert und sucht nach der OP ihren freund. .....Mädchen: wo ist er? Mutter: haben sie dir nicht gesagt, wer dir das Herz gegeben hat? mädchen: oh mein gott!! Mutter: HAHA spaß, er ist kacken gegangen.

Eines Tages bat eine Lehrerin ihre Schüler, die Namen aller anderen Schüler in der Klasse auf ein Blatt Papier zu schreiben und ein wenig Platz neben den Namen zu lassen. Dann sagte sie zu den Schülern, sie sollten überlegen, was das Netteste ist, das sie über jeden ihrer Klassenkameraden sagen können und das sollte sie neben die Namen schreiben. Es dauerte die ganze Stunde, bis jeder fertig war und bevor sie den Klassenraum verließen, gaben sie ihre Blätter der Lehrerin. Am Wochenende schrieb die Lehrerin jeden Schülernamen auf ein Blatt Papier und daneben die Liste der netten Bemerkungen, die ihre Mitschüler über den Einzelnen aufgeschrieben hatten. Am Montag gab sie jedem Schüler seine oder ihre Liste. Schon nach kurzer Zeit lächelten alle. "Wirklich?" hörte man flüstern. "Ich wusste gar nicht, dass ich irgend jemandem was bedeute!" und "Ich wusste nicht, dass mich andere so mögen" waren die Kommentare. Niemand erwähnte danach die Listen wieder. Die Lehrerin wusste nicht, ob die Schüler sie untereinander oder mit ihren Eltern diskutiert hatten, aber das machte nichts aus. Die Übung hatte ihren Zweck erfüllt. Die Schüler waren glücklich mit sich und mit den anderen. Einige Jahre später war einer der Schüler in Vietnam gefallen und die Lehrerin ging zum Begräbnis dieses Schülers. Sie hatte noch nie einen Soldaten in einem Sarg gesehen - er sah so stolz aus, so erwachsen. Die Kirche war überfüllt mit vielen Freunden. Einer nach dem anderen, der den jungen Mann geliebt hatte, ging am Sarg vorbei und erteilte ihm die letzte Ehre. Die Lehrerin ging als letzte und betete vor dem Sarg. Als sie dort stand, sagte einer der Soldaten, die den Sarg trugen zu ihr: "Waren Sie Marks Mathe-Lehrerin?" Sie nickte: "Ja". Dann sagte er: "Mark hat sehr oft von Ihnen gesprochen". Nach dem Begräbnis waren die meisten von Marks früheren Schulfreunden versammelt. Marks Eltern waren auch da und sie warteten offenbar sehnsüchtig darauf, mit der Lehrerin zu sprechen. "Wir wollen Ihnen etwas zeigen", sagte der Vater und zog eine Geldbörse aus seiner Tasche. "Das wurde gefunden, als Mark gefallen ist. Wir dachten, Sie würden es erkennen." Aus der Geldbörse zog er ein stark abgenutztes Blatt, das offensichtlich zusammengeklebt, viele Male gefaltet und auseinandergefaltet worden war. Die Lehrerin wusste ohne hinzusehen, dass dies eines der Blätter war, auf denen die netten Dinge standen, die seine Klassenkameraden über Mark geschrieben hatten. "Wir möchten Ihnen so sehr dafür danken, dass Sie das gemacht haben" sagte Marks Mutter. "Wie Sie sehen können, hat Mark das sehr geschätzt." Alle früheren Schüler versammelten sich um die Lehrerin. Charlie lächelte ein bisschen und sagte "Ich habe meine Liste auch noch. Sie ist in der obersten Lade in meinem Schreibtisch". Chucks Frau sagte, "Chuck bat mich, die Liste in unser Hochzeitsalbum zu kleben." "Ich habe meine auch noch" sagte Marilyn. "Sie ist in meinem Tagebuch." Dann griff Vicki, eine andere Mitschülerin, in ihren Taschenkalender und zeigte ihre abgegriffene und ausgefranste Liste den anderen. "Ich trage sie immer bei mir", sagte Vicki und meinte dann ohne mit der Wimper zu zucken: "Ich glaube, wir haben alle die Listen aufbewahrt." Die Lehrerin war so gerührt, dass sie sich setzen musste und weinte. Sie weinte um Mark und für alle seine Freunde, die ihn nie mehr sehen würden. Im Zusammenleben mit unseren Mitmenschen vergessen wir oft, dass jedes Leben eines Tages endet. Und dass wir nicht wissen, wann dieser Tag sein wird. Deshalb sollte man den Menschen, die man liebt und um die man sich sorgt, sagen, dass sie etwas Besonderes und wichtiges sind. Sagen Sie es ihnen, bevor es zu spät ist. Sie können dies auch tun, indem Sie diese Nachricht weiterleiten. Wenn Sie dies nicht tun, werden Sie wieder einmal eine wunderbare Gelegenheit verpasst haben, etwas Nettes und Schönes zu tun. Wenn Sie diese Mail bekommen haben, dann deshalb, weil sich jemand um Sie sorgt und es bedeutet, dass es zumindest einen Menschen gibt, dem Sie etwas bedeuten. Wenn Sie zu beschäftigt sind, die paar Minuten zu opfern um diese Nachricht weiter zu leiten, ist dies vielleicht das erste Mal, dass Sie nichts getan haben, um einem Mitmenschen eine Freude zu machen? Je mehr Menschen Sie diese Mail weiterleiten, desto mehr Menschen können Sie eine Freude machen. Denken Sie daran, Sie ernten, was Sie säen. Was man in die Leben der anderen einbringt, kommt auch ins eigene Leben zurück. Dieser Tag soll ein gesegneter Tag sein und genau so etwas Besonderes wie Sie es sind. Das ist für dich... . . . . . .». .». . ». . . . . . . «. . «. . «. . . . . . . . . . . . ». . . . . . . . .». . . «. . . . . . . . . . .« . . . . . . . .». . . . . . . . . . . .»«. . . . . . . . . . . . . « . . . . . .» . . . . HAB. . . . . . . . . . DICH . . . .....«. . . .. .». . . . . . . . . . . GANZ . . . . . . . . . . . ...« . . . . ». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .«. . . . . . . ». . . .DOLL. . . . . . . .LIEB. . . . . . . « . . . . . . . . . .» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . «. . . . . . . . . . . . .». . . . . . *Bussi*. . . . . . . .«. . . . . . . . . . . . . . . . . . ». . . . . . . . . . . . . . «. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .». . . . . . . . «. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .»«. . . . . . . . . . . . . . . . .

"ICH BIN HERKULES, ICH BIN UNGLAUBLICH STARK" "Alter, gehts noch?!?!?!? Stell mein Tisch da wieder hin!!" "ICH BIN ZEUS, HERR ÜBER DIE GÖTTER DEN OLYMP UND ÜBER BLIIIIIITZEEE" ALTER hör auf mich mit Batterien zu bewerfen !!! "SPÜRE DEN ZORN DES ZEUS!" "Alter leg das Stromkabel weg" "ICH BIN THOR! SPÜRE MEINE GÖTTLICHE MACHT!" "ALTER, HAST DU GRAD MIT NEM HAMMER NACH MIR GEWORFEN?!" "Looos Schiggy, Schädelwummeeee!" "Alter, hast du mir grad ne Schildkröte an den Kopf gworfen??" "PIKACHU, DONNERSCHOOOOOOCK!" "Alter, du hast meinen Hamster an die Wand geschmissen!" "DIE PILLE DES TOOODEEES!" "Alter das ist ein TicTac." "ICH HAB EIN POKEMON GEFANGEEN!" "Alter lass meine Mutter los!" "guck mal. ich hab deinem hamser tanzen beigebracht!!" - "alter.. nimm ihn wieder von der herdplatte..?! " A: Muhahaha, mir gehört die Welt!! B: Alter, lass meinen Globus los! -.- wen diese sprüche genauso nerven wie mich... mir egal, was ihr dann macht :D

Mutter: 'Schatz...Ich muss mit dir reden...' Tochter: 'Ja Mama?' Mutter: 'Ich liebe dich egal was ist, wirklich. Schatz, bist du lesbisch?' Tochter: 'MAMA? NEIN! WARUM???' Mutter: 'Wieso ist dann dieses komische Mädchen auf jedem poster an deiner Wand??' Tochter: 'MAMA!!! DAS IST JUSTIN BIEBER!'

Typ: Hey Opfer Typ 2: Halt die Fresse alter ich fick deine Mutter Typ: Ja ist nicht mein Problem wen du auf 41 Jährige Frauen stehst^^

Sie: Schatz wo hast du das buch hingetan indem steht wie man hundert jahre alt wird? Er:Verbrannt Sie: Wiso? Er: Deine Mutter wollte es lesen :DD

Früher kochten die Mädels wie ihre Mütter - heute saufen sie wie ihre Väter

Deine Mutter ist so dumm sie wirft steine auf den boden und trifft nicht

Gott erschuf die Neugier und nannte sie "Mutter"..

1. Suche den Monat in dem du Geburtstag hast raus... 2. Dann den Tag, an dem du Geburtstag hast... 3. Und dann den Anfangsbuchstaben deines Namens... 4. Als letztes schreibe den Satz auf! (; Januar: Ich ermordete ... Februar: Ich verprügelte... März: Ich küsste... April: Ich verkleidete mich als... Mai: Ich heiratete... Juni: Ich feierte eine Party mit... Juli: Ich pinkelte auf... August: Ich erschoss... September: Ich versteckte... Oktober: Ich verliebte mich in... November: Ich tanzte mit... Dezember: Ich hatte Sex mit... 1. …ein paar Mädels… 2. …ein paar Jungs… 3. …mich/mir selbst… 4. …ein/einen/einem Apfel… 5. …Johnny Depp… 6. …Frankenstein… 7. …eine/einer Zeitschrift… 8. …ein/einen/einem Pornostar… 9. …meine/meinen Schuhe… 10. …ein/einen/einem Stuhl… 11. …mein/meinen/meinem besten/r Freund… 12. …ein/einen/einem Flamingo… 13. …eine/einer Statue… 14. …Michael Jackson… 15. …mein/meinen/meinem Schulleiter… 16. …ein/einen/einem Christbaum… 17. …eine/einer Tüte Chips… 18. …eine/einer volle Flasche Alkohol… 19. …mein/meinem Haustier… 20. …eine/einer Ameise… 21. …eine/einer Tafel Schokolade… 22. …George W. Bush… 23. …ein/einem Waschbecken… 24. …mein/meinen/meinem Mittelfinger… 25. …Jesus… 26. …die/den Zeugen Jehovas… 27. …eine/einer Kokosnuss… 28. …ein/einem Rhinozeros… 29. …eine/einer Palme… 30. …Angela Merkel… 31. …meine/meiner Mutter… A …und es stank. B …im Swimming-pool unserer Nachbarin. C …für meinen Freund. D …und ich bekam Zwillinge. E …um nicht mehr hungrig zu sein. F …in einer Bank. G …um nicht mehr einsam zu sein. H …weil ich betrunken war. I …auf einem Baum. J …um reich zu sein. K …weil es mir mein Vater befahl. L …im Dunkeln. M …und genoss es. N …und es war lustig. O …während eines Dates. P …unter einer Brücke. Q …weil es gerade regnete. R …um nackt zu sein. S …und es war scheiße. T …um cool zu sein. U …im Tiergarten. V …weil mir langweilig war. W …für 10.000€. X …und war dann sexuell erregt. Y …um sexy zu sein. Z …weil ich noch nie Sex hatte. :D

*How I Meet Your Mother* verdammt ,ich will endlich die Mutter sehen :D

Warum hat sich die Menschheit nur so stark verändert? Seht euch die Mode von Früher an. Hat es dort irgendeinen gejuckt, ob euer Outfit farblich zusammenpasst? Muss man jemanden gleich auslachen, weil er "andere" Schuhe trägt? Oder früher hat man Konflikte mit der Faust geregelt oder sogar ohne Gewalt. Heute greift man zu viel gefährlicheren Dingen wie Schusswaffen. Ich behaupte nicht, dass es in der früheren Vergangenheit keine Morde oder sonstige Eskapaden gab. Aber so wie es heute aussieht ist doch krank! Man braucht nur in die Nachrichten zu schauen und man kann lesen: Jugendlicher und sein Kumpel löschen ganze Familie aus mit 20 Schüssen, Vater zeugt x Kinder mit seiner Tochter, Mutter versucht ihr eigenes Baby die Flugzeugtoilette runterzuspülen usw. HALLO?! Ist die Welt nicht mehr ganz sauber? An Amokläufen ist auch die Gesellschaft schuld! Aber ok, jeder sieht das da etwas anders. Von Drogen, Alkohol, Umweltverschmutzung und Tierquälerei will ich erst gar nicht anfangen. Ich bin nicht hobbylos und habe nicht nichts besseres zu tun als so eine "Scheiße" zu schreiben, aber Leute: WACHT AUF! Seht/Merkt ihr nicht, wie unsere Welt zugrunde geht? Dass die Welt in wenigen Jahren untergeht liegt nicht an irgendwelchen Vorhersagen der Maya oder sonstigen Verschwörungstheorien. Nein! An uns selbst! Ich bin kein Fanatiker oder sonst was. Ich sage/schreibe nur die Wahrheit. Jeder bekommt irgendwann das, was er verdient. Ob Gutes oder Schlechtes. Das liegt an einem selber. Klickt bitte alle auf gefällt mir, dass diese Botschaft auch alle erreicht, um eine bessere Welt zu schaffen (bzw. um sie eventuell noch retten zu können) und für all diejenigen, die sich (wie ich) in der falschen Generation fühlen!