Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau mißbrauchen hast du beides nicht zur Hand bohr ein Loch und fick die Wand! xD

55 regeln 1.Ein Junge ist berechtigt,ein Mädchen ab 12Jahren zu küssen. 2.Kuss auf die Hand:Verehrung 3.Kuss auf die Wange:Freundschaft 4.Kuss auf die Stirn:Sehnsucht 5.Kuss auf die Schulter:Begierde 6.Kuss auf den Mund:Liebe 7.Husten oder Reuspern:Ich Liebe dich 8.Stolpern:Nimm mich in die Arme! 9.Die Hand halten:Ich will mit dir alleine sein. 10.Auf die Lippen beißen:Eifersucht 11.Zunge Rausstrecken:küss mich 12.Auf den Fuß treten:Liebes erklärung 13.Kuss mit geschlossenen Augen:Lieb mich,so wie ich dich 14.In die Augen schauen:Liebst du mich? 15.kneifen:Ich will dich was fragen 16.Mit den Augen blinzeln:Ewige Liebe 17.Nase hochziehen:Ich Liebe dich 18.Zeigefinger in den Mund stecken:Wärme mich 19.3mal auf die Schulter klopfen:Ausziehen 20.Schlägt ein Mädchen einen Jungen,so ist er berechtigt sie zu küssen. 21.Bläst ein Mädcheneinem Jungen das Feuerzeug aus,so will sie geküsst werden. 22.Mädchen mit blauen Augen dürfen ungefragt geküsst werden. 23.Mädchen mit braunen Augen dürfen mit Jungen machen was sie wollen. 24.Bewirft ein Mädchen einen Jungen mit Schimpfwörtern,so wird sie mit küssen bestraft. 25.Nimmt ein Mädchen einem Jungen etwas weg,so gehört er für 45min. ihr 26.Bläst ein Mädchen einem Jungen ein Streichholz aus,so will sie mit ihm schlafen. 27.Wer in der Jugend nicht küsst,wird es später bereuen. 28.Wenn man die Augen verdrecht soll das heißen,das der andere mitkommen soll. 29.Wenn du verliebt bist,sei nicht schüchtern. 30.Ein Junge und ein Mädchen müssen sich Freundschaftsküsse gefallen. 31.Haut ein Mädchen einen Jungen,so darf er sie solange küssen bis der Schmärz nachlässt. 32.Beim Küssen ist kratzen und beißen verboten. 33.Vor dem Küssen ist Rauchen verboten. 34.Zungenschlag ist nur erlaubt,wen das Mädchen es erlaubt. 35.Beim Küssen entscheidet die Freundschaft oder die Liebe. 36.Rempelt ein Junge ein Mädchen von der Seite an,so findet er sie hüpsch. 37.Unter 11Jahren ist das Küssen verboten. 38.Am Tag dürfen nicht mehr als 30Küsse vergeben werden. 39.Ein Kuss muss mind.30s lang dauern. 40.Küssen ist keine Schande 41.Ein Zungenkuss muss mind. 1min dauern. 42.Küssen ist das erste Gebot der Liebe. 43.Ein Kuss darf nicht selten sein. 44.Nimm jede Gelegenheit zum Küssen. 45.Ein Junge darf einem Mädchen einen Abschiedskuss geben. 46.Ein Lächeln ist ein halber Kuss. 47.Ein Mädchen muss zum küssen bereit sein. 48.Wenn ein Mädchen einem Jungen in die Hosentasche fässt,muss sie einen Tag mit ihm verbringen. 49.Wenn ein Mädchen einem Jungen(Junge einem Mädchen) etwas wegnimmt, so ist es Liebe. 50.Bekommst du einen Liebesbrief,so bewahre ihn gut auf. 51.Im Kino muss der Junge das Mädchen umarmen. 52.Wenn ein Mädchen bei einem Jungen auf dem Fahrrad sitzt,so darf er mit ihr machen was er will. 53.Trägt ein Mädchen eine Kette,so darf der Junge ohne sie zu fragen küssen. 54.Wenn man sagt"Ich hab dich lieb" so meint man, "Ich find dich total nett! 55.Schenkt ein Mädchen einem Jungen(ein Junge einem Mädchen) das Jugendkussgesezt so mag sie ihn sehr. Wird das Jugendkussgesetz nicht befolgt,so muss mit einer Strafe von 1000Küssen gerechnet werden

Besoffen mit 12. Bekifft mit 13. Entjungfert mit 14. Mit 15 dann am besten schon ca. 10 ?BiiiG LOVES? gehabt die eigentlich doch nichts anderes als ?FiiCKER? waren. Alles ganz normal, gell?! Jede von euch ist ?Unique? und ?Perfect? und DER Engel unter 1000 Huren!? Merkt ihr denn nicht, dass ihr doch ALLE gleich seid und KEINE ein Engel ist!? Ihr wisst nicht mehr was deutscher Nationalstolz ist oder legt kein bisschen Wert mehr darauf. Ihr habt mit 14 am Ende des Schuljahrs 100 Fehlstunden und schafft mit 16/17/18 nicht mal die Hauptschulabschlussprüfung. Worauf ihr dann natürlich alle auch noch stolz seid! Ihr sucht mit 12/13 nach DER Cinderella-Story , nach eurer ?BiiG L0VE? und habt es satt von jedem Typen verarscht zu werden. Mit 14 könnt ihr dann nicht mehr, weil ihr ja sooooo vom ?LEBEN GEFiiCKT? seid. Ihr seit natürlich auch alle ?BEST FRiiENDS?, ?SiiSTAZ 4 LaiiF? und so weiter. Ihr ?liebt? euren Besten Freund über alles, da er euch in ?DiiESER KURZEN ZEiiT? ja sooo wichtig geworden ist. Ihr wisst ganz genau, dass ihr euch am 24.10.2008 um 12:34:56 Uhr in eure ?ENDLiiCH GEFUNDENE BiiG L0VE? verliebt habt und am 25.10.2008 um 22:56:12 Uhr dann mit ihm/ihr zusammengekommen seid. Ihr sagt ?No Sixpack? ?Nexxxt!? und seit künstlicher als eine Barbie -Puppe. Ihr wollt nur Jungs mit ?STYLE?, seid alles die geilsten ?HOUSE-ChiiCKZZ? und euer Leben ist eine einzige Party. Ihr liegt jedes Wochenende und jeden Ferien-Tag halbtot besoffen in einer Ecke und findet es toll. Ihr fangt mit jeder 2. Tusse Stress an, nur um eure ?GANG? oder ?CREW? zu holen und zu beeindrucken. Ihr kommt in Jogginghose und alles was passiert sind ?Pussy-Schläge? und Ohrringe/ Piercings rausreißen. Die Jungs stehen drum herum und lachen euch aus und ihr naiven Kinder merkt es nicht mal. Ihr wollt die Größte sein, die Stärkste. Allen zeigen was ihr drauf habt. Tanzt mit 14/15 wie Huren auf der Strasse rum, wackelt mit eurem knöchrigen Arsch wie eine ?Super-Latina? und meint ihr seit die größten ?Breaker & Hopper?. Und sowieso kommt ihr alle aus NY und LA/Hollywood. ?SiiNGEN, TANZEN &? MUSiiC? ist euer Leben, ohne Musik würdet ihr nicht mehr leben wollen. Ihr blondiert eure Haare in den hellsten Nuancen und toupiert sie hoch wie Amy Winehouse, lasst euch piercen, schminkt euch wie ?BARBiiE? und seid ja solche ?EiiNZELSTÜCKE ?. ?FAShiiON iiS LOVE? und ?BFF? sind eure Lieblingssprüche. Ihr steht alle auf Karos, Herzen und Totenköpfe und wäre vor 4 Jahren jemand mit Karottenhose rumgelaufen, hättet ihr nur schrill gelacht. Eure Ausschnitte, wenn möglich bis zum Bauchnabel und bei ?5°C in Leggins rumlaufen. Aber Hauptsache solche ?STYLAhZ? sein. High-Heels in denen ihr zwar nicht mal laufen könnt tragen, aber trotzdem seit ihr alle ?BORN iiN HEELS?. Nach der Schule stehen dann Stadt gammeln und Shisha rauchen an der Tagesordnung; wenn ihr überhaupt in der Schule wart. Nach der Schulzeit, die ihr sowieso in der 8-ten Klasse Hauptschule abgebrochen habt, versucht ihr verzweifelt eine Ausbildung zu finden, doch findet keine. Das schiebt ihr dann auf des deutsche System und dann kommen Sprüche wie ?FUCK THE SYSTEM? und ?SCHEiiß DEUTSCHLAND?; Bla Bla. Ihr gammelt jetzt den ganzen Tag Daheim oder in der Stadt, habt ständig Stress mit den ?SCHEiiß BULLEN?. Mit 15/16 habt ihr dann schon 1000 Anzeigen wegen euren ja so ?GAiiLEN AKTiiONEN?. Hier klauen. Da dealen. Ab und zu mal ein Auto klauen und ?RUM CRUiiSEN?. Mit 14/15 habt ihr schon mehr auf der Leber als manche 50 Jährigen Alkoholiker. Von euch sind Bilder im Internet ? halbnackt, mit Alkohol und ?ZiiGGA? in der Hand.Denkt ihr jetzt ?WAS WiiLL DiiE SCHLAMPE/FOTZE?!??!. Was ich will? Ich will das 14 jährige Mädchen wieder 14 jährige Mädchen sind!

1.Woran ist das Tote Meer gestorben? "An einem dicken Salzbeet der tief unter dem Meer liegt, welches das Meer zum "schweigen" bringt wodurch das Meer "tot" wirkt." 2.Warum heißt "Dusch Das" nicht "Dusch Dich"? "Weil es die Marke so will." 3.Warum laufen Nasen während Füße riechen? "Wenn eine Nase läuft spricht man nicht das sie läuft. Laufen kann auch eine Maschine, dass heisst sie funktioniert, ist in Betrieb oder eben sie lauft. Dies gilt die Nase ebenfalls. Warum Füsse riechen ist einfach. Schwitz mal stark, dann stinken sie und darum sagt man, sie riechen." 4.Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht? "Lebt man immer noch, da man beim ersten Totlachen fertig gelacht hat und sein halbes Leben wieder sozusagen hat." 5.Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? "Garnicht, die machen sich schon am Vorabend bereit, da sie wissen das es zu schneien kommt." 6.Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens? "Die Schilder werden gestellt weil der Rasen frisch gemäht worden ist und der Rasenmäher-Mensch sie beim Durchlaufen da drauf getan hat." 7.Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik? "Ja! Trinken alle Kaffee bei der Kaffeepause? Nein, es gibt auch solche die trinken Mineralwasser oder Cola." 8.Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist? "Wenn sie am Blatt kratzt und nicht mehr schreibt." 9.Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt? "Nein, weil er *fährt*." 10.Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? "Ja, und wenn eine schwangere Schizophrene mit Selbstmord droht, ist das eine Kriegserklärung!" 11.Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind? "Schmetterlingen können nicht verliebt sein, weil es Insekten sind und Insekten sich mit Ultraschallwellen und nichts dabei entfühlen können." 12.Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben? "Imaginäre schon." 13.Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? "Ja, den oberen Film schon. Der ist 0.000000127mm "dick" und wenn man dann drauf sticht reisst sie und bindet sich gleich wieder." 14.Ist der Begriff "Selbshilfegruppe" nicht widersinnig? "Nein, das sind Leute die sich treffen und von einer Person zu lernen wie man sich selber helfen kann. Stell dir vor diese eine Person müsste zu jeder anderen gehen um es ihnen bei zu bringen. Kostet zu viel ;)" 15.Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann immer noch hungrig? "Nein eigentlich nicht, Pasta (Teiggerichte auf Italienisch) sind meisstens mastig und können schnell satt machen." 16.Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum? "Weil die irgendwann nach dem Sauerwerden gleich anfängt zu schimmeln" 17.Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen? "Gar nichts, Schafe können nicht zählen." 18.Warum hat Tarzan keinen Bart? "Weil es eine Trickfilmfigur ist und sonst wie ein Pädophil aussieht." 19.Gibt es ein anderes Wort für Synonym? "Sinnverwandtes Wort" 20.Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden? "Wenn man dich aufschneidet stinkst du drinnen auch." 21.Was ist eigentlich die Mehrzahl von "Mehrzahl"? "Mehrzal steht schon im Mehrzahl, die Einzahl davon währe Einzahl." 22.Was ist eigentlich das Gegenteil von "Gegenteil"? "Gleichstück" 23.Hatten Adam und Eva einen Nabel? "Nein hatten sie nicht, weil sie nicht geboren sondern geschöpft worden sind." 24.Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht? "Nein, Uhren leben nicht..." 25.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin? "Da wo kein Zeit und Raum herrscht" 26.Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet. - Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert? "Die Katze landet auf den Pfoten." 27.Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen - warum gibt es dann noch Affen? "Weil es nicht stimmt das Menschen von Affen stammen. Ich glaube Frage 23 sagt so vieles." 28.Warum sind Pizza-Schachteln eckig? "Weil in einer eckigen Pizza-Schachtel nicht nur Pizzas rein gehören." 29.Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind? "Geschenke, Weihnachtsessen, ..." 30.Warum gibt es in einem Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme? "Weil zum Fallschirmspringen on eine Flugzeug-Flughöhe ein Zertifikat benötigt wird." 31.Ist ein Wintereinbruch strafbar? "Nein, sie bricht nicht ein, sie kommt." 32.Wie heißen die harten Plastikenden an Schnürsenkeln? "Benadelung" 33.Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe? "Nein haben sie nicht :(" 34.Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm? "Sie wiegt nichts, da sie aus Licht besteht. Das -gramm ist hier kein Gewichtsmaß sondern kommt von griechisch graphein (= schreiben)." 35.Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? "Weil er die Tiere retten wollte..." 36.Wie packt man Styroporkügelchen ein wenn man sie verschickt? "Die verschickt man doch nicht! Die geht man in Firma kaufen die es in Säcken beliefert bekommt." 37.Wenn Superkleber überall klebt - warum nicht auf der Innenseite der Tube? "Weil da keine Luft drin ist." 38.Gibt es eingefleischte Vegetarier? "Klar gibt es die." 39.Muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? "Ja, weil so etwas wie Hellseherei gibt es nicht. Siehst du auch mal Fern?" 40.Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist - warum baut man nicht das gesamte Flugzeug aus dem gleichen Material? "Weil es viel zu teuer währe." 41.Wenn schwimmen schlank macht - was machen Blauwale dann falsch? "Das sind Muskeln mein Herr." 42.Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm? "Kleider machen Leute." 43.Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein? "Ja, weil sie rauchen nicht Ketten. Ketten-Raucher sind Leute die in Ketten rauchen." 44.Wo ist beim Baum hinten? "Wieder der Vorderseite vor dir wenn du gegen einem Baum stehst." 45.Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen? "Nein kann man sich nicht." 46.Ist man länger tot wenn man früher stirbt? "Ja ist man." 47.Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür? "Weil sie mal geöffnet werden musste. Und so einen Laden gibt es nicht, wenn dann ist es ein Solarium wo du mit einem Schlüssel rein kommst oder mit einer Member-Karte und selber zahlen kannst..." 48.Wenn man in einem Fluggerät sitzt, dass mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was passiert wenn man die Scheinwerfer anmacht? "Es würde einen riesen Explosion geben und tada.. Willkommen in der Zukunft." 49.Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen? "Nein, die Leute sind da unter Aufsicht und dürfen nur normale Pausen machen." 50.Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt - kann man dann schwimmen ohne nass zu werden? "Nein Trockeneis schmilzt nicht sondern verdampft." 51.Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird, woras wird dann Babyöl gemacht? "Sie werden nicht von sondern für Babys gemacht."

Für Rauchen unter 18 bekommt man eine Verwarnung. Für unangeschnalltes Fahren eine Geldstrafe. Für Mord ein paar Jahre. Bei Verstoß gegen das Betäubungsmittelgesetz ein paar Sozialstunden. Bei Waffenhandel eine minimale Gefängnisstrafe. Doch wenn man ein Kind vergewaltigt, eine sinnlose Therapie?

Nach dem essen sollst du rauchen, oder eine ... ... Frau gebrauchen, hast du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und fick die Wand! (Kannst du beides nicht ergattern, musst dir selbst ein' runterrattern!)

Nach dem Essen sollst du eine rauchen oder eine frau missbrauchen kannst du beides nicht ergattern lass die handmaschine rattern

Rauchen, saufen, randalieren, Scheiße an die Wände schmieren, Nutten ficken, Geld verprassen, Weibern an die Möse fassen - Das ist unser letzter Trost - PROST!

Niemand, Keiner und Doof gingen ein Haus besichtigen. Nach einer weile kam Doof heraus um eine zu rauchen. Plötzlich spuckte ihm von oben Keiner auf dem Kopf. Doof rannte sofort zur Polizei und rief: "Keiner hat mir auf dem Kopf gespuckt und Niemand hats gesehn!" Darauf der Polizist: "Sind sie Doof?" "Ja, woher wissen sie das?"

Das Feuer (James Krüss) Hörst du, wie die Flammen flüstern, knicken,knacken,krachen,knistern, wie das Feuer rauscht und saust, brodelt, brutzelt,brennt und braust? Siehst du, wie die Flammen lecken, züngeln und die Zunge blecken, wie das Feuer tanzt und zuckt, trockne Hölzer schlingt und schluckt? Richst du, wie die Flammen rauchen, benzlig,brutzlig,brandig schmauchen, wie das Feuer, rot und schwarz, duftet,schmeckt nach Pech und Harz? Spürst du, wie die Flammen schwärmen, Glut aushauchen, wohlig wärmen, wie das feuer,flackrig-wild, dich in warme Wellen hüllt? Hörst du, wie es leiser knackt? siehst du, wie es matter flackt? riechst du, wie der Rauch verzieht? spürst du, wie die Wärme flieht? Kleiner wird der Feuersbraus: Ein letzes knistern, ein feines flüstern, ein schwaches züngeln, ein dünnes ringeln, -aus. _________________________________________ So-dieses scheiß Gedicht musste ich auswendig lernen! Mit Betonung und allem drum und dran! Letzte Note in Deutsch vor den Endjahreszeugnissen! _________________________________________ Wenn das kein bisschen interessiert und das sich nur durchgelesen hat weil einem langweilig ist LIKEN!;) Von mir aus auch liken wenn ihr Mitleid mit mir habt!;)

Ein Gay, ein Alkoholiker & ein Kettenraucher sterben aber bekommen von Gott noch eine Chance. Aber darfür darf der Gay nicht mehr Gay sein, der Kettenraucher nicht mehr Rauchen & der Alkoholiker darf nicht mehr Alc. trinken!! Sie gehen in einer Bar & der Alkoholiker trinkt ein Bier & stirbt. Der Gay & der Kettenrauchen haben die Nase voll & verschwinden. Sie gehen die Straße runter & plötzlich liegt eine nicht fertig gerauchte Zigarette .. sie bleiben stehen .. Da saqt der Gay : >> wenn du dich bückst sind wir beide Tot<< !

Zigaretten ficken deine Lunge. Schule dein Kopf. "Freunde" dein Herz & die Liebe dein Leben. Also warum aufhören zu Rauchen ? Kaputt gehen tust du von allem !

Der raucht hat folgende Nachteile!: - mehr Falten als Nichtraucher - Du bezahlst viel Geld, um früher zu sterben als Nichtraucher. - Du schädigst UNNÖTIG andere Menschen - Machst deinen Lunge kaputt, und landest dehalb im Krankenhaus. - Dann im Krankenhaus hast du mit Lungekrebs zu kämpfen und stirbst. Und die ganze Scheiße wegen der Raucherei.. Die Vorteile der Raucher!: ... Mir fällt nichts ein! Sorry alles an Rauchen ist scheiße.... Hier gibt es keine Vorteile ;-)

Sexualkunde:Lehrerin: So jetzt erklär ich euch mal wo die Babys herkommen Maria: Können die die schon gefickt haben rausgehen eine rauchen ??

nach dem essen eine rauchen oder eine frau missbrauchen, kannst du beides nicht ergattern lass die handmaschine rattern XD

Mich benehmen!?! Als ich ein Kind war, sah ich Tarzan nackt herumlaufen. Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Pinocchio erzählte Lügen. Aladdin war ein Dieb. Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern. Popeye war Raucher & ganzkörpertätowiert. Pacman war in einem dunklen Raum, Pillen essend mit elektronischer Musik! Es ist zu spät! Es ist nicht mein Fehler.. der Fehler liegt in meiner Kindheit!

Eine Zigarette verkürzt das leben um 11 Minuten. Sex verlängert das leben um 15 Minuten. An alle Raucher: vö**** um Eurer leben!!!!!

12 jährige jungs grapschen dich scho am arsch, rauchen mit 10,saufen sich mit 13 an, ficken mit 14 alle weiber,sind untreu und lügen jaja ...

Ein Gedicht von Lars Glöckner Es war einmal vor Fünf Jahren Da haben viel Menschen großes Leid erfahren Es war Winter als es ist passiert Zu dieser Zeit nicht nur der Körper friert Auch unsere Seele musste leiden Denn seit fünf Jahren waren es harte Zeiten Erst war alles wie immer Doch seine Liebsten bekommt man nicht wieder Im Herzen tut sich auf ein großes Loch Ich bekam den Kopf nicht mehr hoch Er hing unterhalb der Schultern Nichts konnte mich da wieder ermuntern Nichts hat mehr Sinn Wo sollen wir nur mit unserer Trauer hin Im Gedenken an schöne Zeiten Die Ziele aus der Sicht schon gleiten Der gute Gedanke alleine zählt Die besten Freunde man sich selber wählt Denn in einer fröhlichen Gruppe Ist man nicht mehr seiner Gefühle Puppe. Doch das Leid ist nicht ganz vergangen Es folgen wochenlanges bangen Doch trotz aller ungeschäuter Mühen Selbst die schönste Blume wird verblühen Der Weg des Leidens war sehr lang und weit Erspart wurde ihr das Leid Nun ist sie nicht mehr Aber sie fehlt mir so sehr Leider wurde noch nichts erfunden Um zu heilen die tiefen Wunden Die Krankheit ist schon weit bekannt Es gibt sie in fast jedem Land Es hat einmal ein Arzt gesagt Nur Raucher und Säufer werden davon geplagt Aber wie sollte es auch anders kommen Auch Unschuldige werden von der Krankheit genommen Unter dem Namen dieser Plage Kommt hier ein Tier zu Tage Denn genau wie dieses Tier Heißt die Krankheit hier Krebs ist der Name der Krankheit Es bleibt den Betroffenen nur noch kurze Lebenszeit Doch es streiten sich Ärzte und Professoren Denn seit 5 Jahren hatten wir die Diagnose in den Ohren Uns wurde gesagt, wir hätten noch 4 Monate Zeit Doch die Lebenslust ersetzte viel Leid Denn durch die Macht von Gedanken Öffnet man viele Schranken Doch es war absehbar Das das erst der Anfang war Und wo ein Anfang ist Ein Ende wartet voller List Wir konnten uns vorbereiten Auf die bevorstehenden harten Zeiten Doch ist die Zeit gekommen Sucht man die schönen Ereignisse, die man hat gewonnen Gemeinsam man einen Schlussstrich zieht Damit man vor der Angst nicht flieht Den Abschied man genommen hat Lief doch manches nicht allzu glatt Die Person die jetzt fehlt in unserer Runde Hat uns zusammen gehalten, trotz mancher Wunde Sie schob alle anderen in den Vordergrund Ihre Trauer und Gedanken sie nie tat kund So habe wir alles hingenommen Aber Ihren Hilfeschrei nicht vernommen Wir konnten machen was wir wollten Eine gesunde Mutter wir aber nie haben sollten Wir versuchten alles so gut wie möglich zu machen Ich brachte sie oft zum reden, denken, lachen Ich wird nie die Worte vergessen Als wir an ihrem Krankenbett haben gesessen Wir sagten wie sehr wir uns denn lieben Neue Hoffnung aber nicht mehr kriegen Was ich auch nicht vergessen werde Wie sie sagte: ?Alle sagen, dass ich sterbe!" Der Blick wie bei einem kleinen HundTraurige Augen, sind tief und rund Den Anblick setzt sich tief in meinen Kopf hinein Sie war Jahre lang für mich da, wie könnte ich das jetzt für sie sein Ich gab mir Mühe, dass man mir nichts anmerkt Die Trauer sich Tag für Tag hat verstärkt Dennoch geht die Sonne wieder auf Das Leben nimmt seinen Lauf Dieses Gedicht ist ein verzweifelter Versuch Abzulegen diesen Fluch Die Trauer zurück zu lassen Neue Gedanken zu fassen Wenn es anderen ähnlich geht Einen guten Tipp ihr in meinem Gedichte seht Gebt die Hoffnung niemals auf Dann nimmt alles seinen Lauf Der positive Gedanke war der erste Schritt Die Familie begleitet den Kranken auf Schritt und Tritt Gute Freunde sind das wertvollste was es gibt Darum sucht euch Menschen die ihr liebt Ist man erst mal geliebt Der Schmerz schneller versiegt Konzentrieren soll man sich auf die wichtigen Sachen Dazu zählen Freunde treffen, singen, lachen Der Kranke ist dabei nicht zu vergessen Man darf von der Furcht nicht werden besessen Besserung fängt bei einem selber an Viele fragen sich: ?Wann?" Dazu kann ich nur eins sagen Schluss mit den Plagen Lebt euer Leben Und lasst euch nicht treten!

Als der liebe Gott den Feuerwehrmann schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien ein Engel und sagte: „Herr, Ihr bastelt aber lange an dieser Figur!“ Der liebe Gott sprach: „Hast Du die speziellen Wünsche auf der Bestellung nicht gesehen? Er soll pflegeleicht, aber nicht aus Plastik sein; er soll Nerven wie Drahtseile haben und ein offenes Ohr für alle und ein dickes Fell, aber nicht zu dick, daß er auch im Einsatzanzug in einem Golf Platz hat. Er soll einen Rücken haben, auf dem sich alles abladen läßt und er soll in einer überwiegend gebückten Haltung leben und arbeiten können. Sein Zuspruch soll alles heilen können, vom kaputten Auto bis hin zur verletzten Katze auf dem Baum; er soll sechs Paar Hände haben. Und Feuer löschen soll er können.“ Da schüttelte der Engel den Kopf und sagte: „Sechs Paar Hände, das wird es kaum geben!“ „Die Hände machen mir keine Kopfschmerzen“, sagte der liebe Gott, „aber die vier Paar Augen, die ein Feuerwehrmann haben soll.“ „Gehören die denn zum Standardmodell?“ fragte der Engel. Der liebe Gott nickte: „Ein Paar das durch geschlossene Türen blickt, während er fragt: Was macht Ihr denn da drüben, obwohl er es längst weiß. Ein zweites Paar im Hinterkopf mit dem er sieht, was er nicht sehen soll, aber wissen muß. Und natürlich noch die zwei Augen nach vorne aus denen er den Bürger, der sich unmöglich benimmt, ansieht und die trotzdem sagen: Ich verstehe Dich und mag Dich, ohne daß er ein einziges Wort spricht. Und dann noch die Augen, mit denen er ständig die Stimmung seiner Vorgesetzten beobachten kann.“ „Oh Herr“ sagte der Engel und zupfte ihn sanft am Ärmel, „geht schlafen und macht morgen weiter!“ „Ich kann nicht!“ sagte der liebe Gott, „denn ich bin nahe daran, etwas zu schaffen, das mir einigermaßen ähnelt. Es ist mir bereits gelungen, daß er sich von selbst heilt, wenn er krank ist; daß er an die 30 Kameraden mit einem winzigen Geburtstagskuchen zufriedenstellt: daß er einen Sechzehnjährigen dazu bringen kann, an der Tankstelle nicht zu rauchen und einen Neunzehnjährigen davon überzeugen kann, daß Alkohol und Autofahren nicht zusammenpassen. Außerdem kann er 20 Minuten überleben, ohne zu atmen. Daneben scheint es mir gelungen zu sein, ihn zu überzeugen, daß der Dienst in der Feuerwehr etwas schönes ist, eine echte Dienstleistung eben, und er in der Lage ist, alle Ungerechtigkeiten klaglos zu dulden.“ Der Engel ging langsam um das Modell des Feuerwehrmannes herum und betrachtete es aufmerksam von allen Seiten. „Zu weich“ seufzte er. „Aber unerhört zäh“ sagte der liebe Gott energisch. „Du glaubst gar nicht, was mein Feuerwehrmann alles aushalten kann!“ „Kann er denken?“ „Nicht nur denken, sondern sogar urteilen und beurteilen, wenn er in der Hierarchie aufsteigt und Kompromisse schließen“ sagte der liebe Gott, „und vergessen kann er auch!“ Schließlich beugte sich der Engel vor und fuhr mit einem Finger über die Wange des Modells. „Da ist ein Leck“ sagte er, „Ich habe Euch ja gesagt, Ihr versucht, zuviel in das Modell hineinzupacken, deshalb geht die Hülle nicht zu.“ „Das ist kein Leck“ sagte der liebe Gott, „das ist eine Träne.“ „Wofür ist sie?“ fragte der Engel. „Sie fließt bei Freude, Trauer, Enttäuschung, Schmerz und Verlassenheit.“ „Ihr seid ein Genie!“ sagte der Engel. Da lehnte sich der liebe Gott versonnen zurück und sagte: „Die Träne, das ist das Überlaufventil.“

Ein Alkoholiker, ein Raucher & ein Schwuler gehen zum Arzt. Der Arzt teilt ihnen mit dass sie nicht mehr ihrer Lieblingstätigkeit nachgehen dürfen weil sie ansonsten sterben. Die drei machten sich auf den Weg nach Hause. Auf einmal zückt der Alkoholiker eine Schnapsflasche & trinkt den letzten Schluck. Er fällt tot um. Der Schwule und der Raucher laufen weiter. Plötzlich sehen sie einen Zigarettenstummel auf dem Boden & möchte ihn gern zu Ende rauchen. Da meint der Schwule:"Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot. :D

eine zigarette verkürzt das leben um 11 minuten einmal sex verlängert das leben um 15 minuten... RAUCHER FICKT UM EUER LEBEN :)

Mich benehmen!!?!! Als ich ein Kind war sah ich Tarzan nackt herumlaufen. Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Pinocchio erzählte Lügen. Aladdin war ein Dieb. Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern. Popeye war Raucher und ganzkörpertätowiert und Pacman war in einem dunklen Raum Pillen essen mit elektronischer Musik! Es ist zu spät! Es ist nicht mein Fehler... der Fehler liegt in meiner Kindheit!

13 jährige mädchen von heute: rauchen,ficken,haben haare wie stroh,shishen und stellen ah so geile chikfotos auf fb und gefallen solchen scheiss spasten wie euch -.- ?o.O? WTF

Ich habe so viel schlechtes über Alkohol,Rauchen und Sex gelesen,dass ich mit dem Lesen aufgehört habe

Wisst ihr noch, als wir noch klein waren? Rauchen war böse, Alkohol kannten wir nicht und Probleme mit Mädchen/Jungen gab es keine, höchsten Wettkämpfe wer besser war. Mama und Papa waren immer für dich da, bei jedem Problem, immer ein warmes Essen, wenn du traurig warst nahmen sie dich in den Arm..Was ist heute? Wir rauchen wie die blöden, sind jedes Wochende besoffen und das Herz ist völlig zerissen. Die Eltern sieht man höchstens noch, wenn sie einen wieder einmal anschreien, was auch das einzigste ist, was sie mit einem reden.. Was ist mit uns geschehen?

An alle Raucher und Nichtraucher! Kosten: 1 Packung Zigaretten sagen wir mal 5 Euro. Bei einer Packung am Tag macht das maximal 155 Euro im Monat. In einem Jahr schon fast 2000 Euro. Mit der Zeit raucht man auch meistens mehr, das heisst, dass man in etwa 10 Jahren 30'000 Euro verraucht. Für das könnte man sich ein Auto kaufen und schön in die Ferien gehen.Leistung: Thema Sport/Kondition muss ich gar nichts sagen. Langfristiges rauchen beeinträchtigt auch die Leistung des Hirns.Krankheiten: Verschiedene Arten von Krebs, Raucherbein, Herzkrankheiten die zum Herzinfarkt führen können, Magen-Darm-Geschwüre etc. um damit nur einige zu nennen. Sinn: Egal wie lange ich darüber nachdenke ich sehe einfach keinen Sinn dahinter. Jetzt noch eine Frage an alle Raucher: Warum raucht ihr? Bis heute konnte mir niemand einen guten Grund auf diese Frage nennen. Leute ich bin erst 14, bin Nichtraucher, aber leider eine Ausnahme bei meinen Kollegen in meinem Alter. Aber egal ich bin stolz drauf! Denn ich achte auf mich und komme auch ohne diese sche*** Zigaretten durch die Schule/den Alltag. Das soll ein kleiner Grund zum nachdenken sein. An alle die das Rauchen hassen, die, die mit rauchen aufhören wollen und die, die einfach nicht kapieren das rauchen keinen Sinn ergibt.

Wir haben Gummitwist geliebt,unsre Fahrräder als Pferde benutzt,ganz cool mit Kaugummizigaretten rauchen geübt und unsre Baby Borns versorgt! Pippi Langstrumpf und Michel warn unsre Vorbilder und unsre Geschwister wechselten minütlich in der Einteilung zwischen "Größter Feind" und "engster Vertrauter". Das warn wir!♥

Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt. Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt. Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert. Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt. Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht. Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt. Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar. Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun!Bier hinterlässt keine Rotweinflecken. Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus. Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher... Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt. Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere. Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt. Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs stirbt. Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad. Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen. Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen. Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler. Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen. Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt. Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen. Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun. Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll!

§1Kuss auf die Schulter = Begehrung §2 Kuss auf die Hand = Verehrung §3 Kuss auf die Stirn = Sehnsucht §4 Kuss auf die Wange = Freundschaft §5 Kuss auf den Mund = Liebe §6 Kuss auf den Hals = Leidenschaft §7 Daumen im Mund = Umarme mich §8 Zeigefinger im Mund = Ich will mit dir gehen §9 Mittelfinger im Mund = Wollen wir weiter zusammen bleiben? §10 Ringfinger im Mund = Ich hasse dich! §11 Kleiner Finger im Mund = Wollen wir mal Zungenkuss ausprobieren? §12 Händedruck = Ich mag dich! §13 Fingerdruck = Du bist ätzend! §14 Auf den Lippen beißen = Eifersucht §15 Auf den Fuß treten = Liebeserklärung §16 Kneifen = Versuchs mal mit mir! §17 In die Augen schauen = Ich liebe dich! §18 Faust machen = Ja ... §19 Augen zusammenkneifen = Nein ... §20 Mit den Fingern spielen = Ich bin total nervös! §21 Mit dem Ring spielen = Ich hab? von dir geträumt! §22 In den Haaren wühlen = Ich kann ohne dich nicht leben! §23 Uhr falschrum tragen = Ich bin verliebt! §24 Schlägt ein Mädchen einen Jungen, so darf er sie so lange küssen, bis der Schmerz vorbei ist! §25 Wirft ein Mädchen einem Jungen etwas hinterher, so wird sie mit mindestens 10 Küssen bestraft! §26 Nimmt ein Mädchen einem Jungen etwas weg, so stehen ihm 10 min zur Verfügung! §27 Schenkt ein Mädchen einem Jungen das Jugendschmutzgesetz, so darf er sie so lange küssen, wie er will! §28 Beim Küssen muss der Junge den Anfang machen! §29 Beim Küssen sind dunkle Orte zu wählen! §30 Macht ein Junge einem Mädchen ein Kompliment, so darf er sie liebkosen, wo er will! §31 Vor einem Kuss darf man nicht rauchen! §32 Ein Junge ist berechtigt, ein Mädchen über 13 zu küssen! §33 Sieht ein Mädchen einem anderen Jungen hinterher, so darf ihr Freund ihr unters T-Shirt greifen! §34 Sieht ein Junge einem anderen Mädchen hinterher, so darf seine Freundin ihm in die Jeans greifen! §35 Sitzt man beim Küssen, so sitzt das Mädchen auf dem Jungen! §36 Knabbert ein Mädchen einem Jungen am Ohr, so darf er alles mit ihr machen! §37 Bläst ein Mädchen einem Jungen das Feuerzeug aus, so will sie mit ihm schlafen! §38 Bläst ein Junge einem Mädchen das Feuerzeug aus, so will er mit ihr schlafen! §39 Ist man stolzer Besitzer des Jugendschmutzgesetzes, so darf man keinen Kuss verweigern! §40 Mädchen in Jeans sind immer zu küssen!

Daumen hoch für alle, die kein Alkohol trinken, nicht rauchen und keine Drogen nehmen! ♥

wen man raucht stirbt man früher,,, wen man fickt lebt man länger, also raucher fickt um euer Leben !!!!! XD :)

Sitzen 2 Kackhaufen auf ner mauer und rauchen nen Joint. Kommt der Dünnschiss vorbei und frägt :"Eyy gib ma auch ma nen zug", sagte einer der scheisshaufen:"Nee du, ist nur für hasrte jungs". ;)

Falsche Freunde rauchen mit dir !! Richtige Freund nehmen dir die Zigarette aus der Hand und hauen sie weg !! ♥

- HÜTE DEINE TÜTE,DENN HIGH SEIN BEDEUTET FREI SEIN... - - ROTE AUGEN TROCKENER MUND, JA WIR KIFFER SIND GESUND - - DON'T DRINK AND DRIVE IF YOU CAN SMOKE AND FLY - - KIFFEN MACHT ANGEBLICH GLEICHGÜLTIG - ABER DAS IST MIR EGAL! - - LIEBER GRASS RAUCHEN ALS HEUSCHNUPFEN - - HAVE A PROBLEM MAKE A POINT - TAKE IT EASY SMOKE A JOINT - - AM MORGEN EIN JOINT UND DER TAG IST DEIN FREUND - - BIER MACHT DICK WHISKEY KRANK, ICH BIN KIFFER GOD SEI DANK - - HAST DU HASCH IN DER BLUTBAHN, KANST DU FICKEN WIE EIN TRUTHAHN - - WE HAVE JOINTS, WE HAVE FUN, WE HAVE HASCH, 100 GRAMM... - - REALITÄT IST WAS FÜR LEUTE, DIE MIT DROGEN NICHT UMGEHEN KÖNNEN - - ALKOHOL UND SONNENSCHEIN, KIFFEN UND AUF DROGEN SEIN, WIR BLEIBEN UNSEREM MOTTO TREU: GEIL, BEKIFFT UND ARBEITSSCHEU - - WER ANDERN EINE TÜTE DREHT, IST SELBER BREIT -PEACE OOOUUT

eine zigarette verkürzt das leben um 10 min, 1 mal sex verlängert das leben um 15 min, ALSO RAUCHER FICKT UM EUER LEBEN!!!

Alle Kinder ... ... tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde, die schaukelt im Winde ... tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte ... angeln nach dem Weißen Hai, nur nicht Schröder, der ist Köder. ... braten sich 'nen Braten, nur nicht Susanne, die sitzt in der Pfanne. ... fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe. ... fahren mit dem Panzer, nur nicht Anette, die hängt in der Kette. ... fahren mit dem Zug, nur nicht Gunther, der liegt drunter. ... flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Minchen. ... freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd. ... fürchten Mathe, nur nicht Renate, die kann Karate. ... gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel. ... gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen. ... gehen zur Beerdigung, nur nicht Mark, der liegt im Sarg. ... gehen zur Toilette, nur nicht Susanne, die macht's in der Wanne. ... haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon. ... hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin. ... hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa. ... hassen Zyankali, nur nicht Peer, der stellt es her. ... hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell. ... kauen auf Laktritz, nur nicht Ulli, der kaut auf'm Kulli. ... laufen über die Straße, nur Rolf, der klebt am Golf. ... lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette. ... lieben junge Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas. ... mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim. ... mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter. ... springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter. ... steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt. ... zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder. ... schmeckt das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme. ... schmeckt der Hamburger, nur nicht Jürgen, der muss würgen. ... steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner. ... pinkeln in die Rinne, nur nicht Gabi, die liegt drinne. ... rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit. ... rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna. ... schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus. ... scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto. ... schmeißen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate. ... schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine ... schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, bei der reißt die Liane. ... sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf'n Putz. ... sind voll die Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark. ... sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton. ... sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen. ... sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind. ... spielen am Strommast, nur nicht Abel, der kam ans Kabel. ... spielen auf der Straße, nur nicht Uli, der sitzt im Gulli. ... kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt. ... stehen um den Baum herum, nur die Inge hängt in der Schlinge. ... schauen in die Schlucht, nur der Hein, der fiel rein. ... sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus. ... fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut. ... jagen mit ihren Luftgewehren, nur der Heinz hat leider keins. ... haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten ... warten auf den Henker, nur nicht Rick, der hängt am Strick ... bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus. ... beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher. ... blasen Posaune, außer Ruth, die bläst Knuth. ... bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch n Meter... ... bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell! ... erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert. ... essen brav, nur nicht Hein, der frisst wie'n Schwein. ... fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter. ... fahren Schlittschuh auf dem Eis, nur nicht Vera, die war schwerer ... fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea ... fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene. ... fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen. ... fliehen aus dem Knast, außer Britta, die rennt vors Gitter! ... gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland. ... gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran. ... gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank. ... haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus. ... haben Hunde, nur nicht Uschi, die hat ne Muschi. ... haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola. ... kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA. ... kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille. ... schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny. ... schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher. ... schwimmen über'n See, nur nicht Gunter, der geht unter. ... sind heute erfolgreich, nur Henner wurde ein Penner ... sind pünktlich, nur Peter kommt später. ... spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp ! ... spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder. ... spielen im Wasser, nur Kai spielt mit dem Hai ... spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen. ... trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda. ... werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen!

1 Zigarette verkürzt das leben um 11 Minuten . 1x bumsen verlängert das leben um 15 minuten. Raucher, fickt um euer Leben!! :D

Jede Zigarette verkürzt das Leben um 5 Minuten. Geschlechtsverkehr verlängert es um 15 Minuten. Also Raucher, poppt um Euer Leben!!! ;D

Mit 13 saufen und ficken und mit 14 rauchen und Drogen nehmen... Jedes We Party machen... Jede Woche eine neue Liebe haben... Ich bin neidisch ? Nein... Ich finde die Jugend nur traurig...

Meine Vorsätze: 1. werde ich NICHT mit dem Rauchen aufhören 2. werde ich NICHT auf Sex verzichten 3. werde ich NICHT auf meine Schokolade verzichten 4. werde ich die Menschen, die ich jetzt scheiße finde, im nächsten Jahr auch scheiße finden. 5. und ich werde verdammt nochmal so bleiben, wie ich bin … 6. außerdem habe ich mir vorgenommen, viel mehr Dinge zu tun, die mich glücklich machen …

Mit 12 Jahren mit dem Rauchen angefangen. Mit 13 Jahren schon betrunken und mit 14 Jahren die Beine spreitzen. Mit 16/17/18 kein Hauptschulabschluss. Worauf du natürlich stolz bist. Nun hat auch deine Mutter den Hals voll und wirft dich aus dem Haus. Jetzt stehst du hier und hast auch selbst die Schnauze voll von jedem Jungen ausgenutzt zu werden. Aber wie du ja auch selbst immer so schön sagst, wie viele und tolle Freunde du hast, Dream Team Forever, Sisters For Life? Oh, ja! Wo sind sie denn? Aber vielleicht ist ja einer deiner 100, 200? Ex-Freunden für dich da! Du hast doch nicht ernsthaft geglaubt, dass du mit deinen blondierten Haaren, deiner Schminke in deinem Gesicht, die schon mehr wiegt als dein Kopf und deiner Dummheit einen "perfekten Mann" findest, der immer für dich da ist, oder? Jetzt denkst du bestimmt: "Was will der Freak von mir?!" Was ich will?!, dass 14 jährige Mädchen wieder 14 jährige Mädchen sind!

Ich soll mich benehmen!!?!! Als ich ein Kind war sah ich Tarzan nackt herumlaufen. Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Pinocchio erzählte Lügen. Aladdin war ein Dieb. Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern. Popeye war Raucher und ganzkörper tätowiert und Pacman war in einem dunklen Raum Pillen essen mit elektronischer Musik! Es ist zu spät! Es ist nicht mein Fehler... der Fehler liegt in meiner Kindheit :)

Im Knast hockt ein heroin abhängiger, ein kokser und ein kiffer.. Sagt der Heroin abhängige ich will raus hier spritzen wir uns was und rennen durch die mauer :argl: ...nein nein sagt der kokser wir saugen uns was in die nase und fliegen über die mauer :r ..der kiffer meint kommt schon wir rauchen was und verschieben die sache auf morgen

Eine wahre Geschiichte an alle Raucher auf dieser Welt! Dies ist eine Geschichte über meine verstorbene beste Freundin. Es war ein wunderschöner Tag! Ich und meine beste Freundin waren in der besten Disco bei uns in der Stadt. Nun kommt das was ich für immer bereue. Ich musste auf die Toilette und ich lies sie kurz alleine,.. draussen wo die Raucher stehn.Ein fremder Mann fragte sie : ,, Willst du eine? Willst du eine Zigarette?'' Sie antwortete natürlich ,,Ja, was soll daran schlimm sein bei ,,einer'' Zigartette ? '' Als ich aus der Toilette kam, sah ich wie sie an der Zigarette zog. Ich nahm die Zigarette und zertrampelte sie auf dem Boden - Aber es war schon zu spät! Sie war schon bei der 1. sten Zigarette süchtig geworden ! Leider kann das passieren eher gesagt WIRD das passieren! Eine schlimme Zeit beginnt mit meiner besten Freundin. Sie kauft sich Zigaretten, sie hat sogar welche gestrohlen! Und sie war da erst 17 Jahre alt !! Im alter von 19 jahren fing sie an raucher husten zu haben - Ich sagte ihr hör auf! Du kannst daran sterben ! Sie sagt nichts. Sie war schon fast Magersüchtig ! - Ich sagte hör auf! Du kannst daran sterben! - Sie sagte wieder nichts. Sie bekam Falten im alter von 25 wirkte immer dürrer und kleiner und vorallem älter - Ich sagte hör auf! Du kannst daran sterben! - Sie schweigte wieder. Nun war es zu spät. Sie bekam Lungenkrebs. Sie liegte im Krankenhaus und murmelte zu mir :,, Wieso, wieso hab ich blöde Kuh nicht auf dich gehört'' Sie rührte sich zu tränen, ich ebenfalls auch. Eine Woche ist vergangen und dann bekam ich einen anruf von der Mutter von meiner Freundin. Sie ist Tod ! Lass dich nicht von der Zigarette rumkriegen ! Liken bitte ! Damit jeder mitbekommt wie schrecklich rauchen ist ! :(

jaja schon schlimm wie die Lollis zu Zigaretten wurden und der Apfelsaft zu Wodka.. Wie die Unschuldigen zu Schlampen wurden.. Und das Brausepulver zu Drogen.. LEUTE??? Euch zwingt keiner dazu zu kiffen, zu rauchen und zu saufen! Jetzt tut net so wie wenn ihr nix dafür könnt! Ihr wollt es doch selbst so

Er: Ich hab sie stehen gelassen? Sein bester Freund: Was ist passiert? Er: Sie ist einfach zu viel für mich - zu umständlich. Sein Bester Freund: Wie kommst du dazu, so etwas zu sagen? Was hat sie falsch gemacht? Er: Tja.. Als erstes hat sie zu viel auf ihr Aussehen geachtet. Sie musste immer gut aussehen und hat zu viel Wert darauf gelegt, dass ihre Klamotten zusammen passen. Sein bester Freund: Also hast du ihr Herz gebrochen, weil sie dir gefallen wollte? Weil sie wollte dass du ein schönes Mädchen an deiner Seite hasst? Er: Oh.. Tja?Sie hat mir oft geschrieben und gefragt wo ich bin und was ich so mache. Sie hat mir gesagt, ich soll nicht rauchen. Sie ist so anhänglich! Sein bester Freund: Also hast du ihr Herz gebrochen, weil sie sich darum sorgt wie es dir geht? Weil sie sich interessiert was du so machst? Und weil sie Angst hatte, dass das Rauchen dir irgendwann schaden würde? achso. Er: hmm..ja..und wir waren eigentlich auch sehr verschieden. Sie hat nicht die gleiche Musik gehört und sie hat nicht die Sachen getan, die ich tat?und jaah.. Sein bester Freund: Also hast du ihr Herz gebrochen, weil sie nicht die gleiche Scheiße baut wie du? Weil sie individuell ist und sich nicht von anderen beeinflussen lässt? aha. Er: Ich..ähm..Tja! Aber sie... Sein bester Freund: Du hast ihr das Herz gebrochen, weil sie gut für dich ist? Weil es für sie nur dich gab? Weil sie nur das Beste für dich wollte? Jetzt ist ihr Herz gebrochen nur weil du so egoistisch bist? Und, bist du nun stolz?

Rauchen ist sooo EKELHAFT. Wer ist schon cool wenn jemand Raucht ?! Wer denkt der ist cool der ist dumm :D

Ich habe sooooviel über die schlimmen Folgen von Alkohol, Rauchen und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe aufzuhören mit dem lesen!

gehen ein alkoholiker,kettenraucher und ein sexsüchtiger schwuler zum psychater. dort erfahren sie , dass sie nie mehr trinken,rauchen und fickendürfen. später findet der alkoholiker ein flasche bier und stirbt. als der raucher eine kippe findet sagt der schwule :wenn du dich jetzt bückst sind wir beide tot

er: ich hab mit ihr schluss gemacht... sein bester freund: warum? was ist passiert? er: sie ist einfach zu viel für mich - zu umständlich! sein bester freund: wie kommst du dazu soetwas zu sagen? was hat sie falsch gemacht? er: tjaa.. sie hat mir oft smse geschrieben, wo ich bin, sie hat mir gesagt ich soll weder rauchen noch trinken.. sie ist so anhänglich! sein bester freund: also hast du ihr herz gebrochen, weil sie sich darum sorgt wie es dir geht, weil sie sich so sehr um dich sorgt? & weil ihre grösste angst ist: dich zu verlieren? soso.. er: aber..ehm... sie weint immer wenn ich etwas leicht gemeines sag.. sie kann mit nichts umgehen.. sein bester freund: also hast du ihr herz gebrochen weil sie gefühle hat & sie auch zeigt, und nur weil sie hören wollte wie du sagst,das du sie liebst? soso.. er: ich.. du weisst doch wie leicht sie eifersüchtig wird.. ich konnte kaum mit anderen mädchen reden.. sein bester freund: also hast du ihr herz gebrochen, nur weil sie wollte das du dich ihr ein wenig verpflichtest? sie dachte du bist treu, doch du hast gelogen!! er: aber.. sie... sein bester freund unterbrecht ihn und sagt: ALSO HAST DU IHR HERZ GEBROCHEN WEIL SIE GUT FÜR DICH IST ? WEIL SIE NUR DAS BESTE FÜR DICH WOLLTE? JETZT IST IHR HERZ GEBROCHEN NUR WEIL DU SO EGOISTISCH BIST UND NUN? BRUDER BIST DU STOLZ DRAUF?? er: ich habe ihr herz gebrochen,weil ich nicht sehen konnte, was geschehen ist.. was ist mit ihr passiert? Sein bester Freund: DU HAST DAS MÄDCHEN VERLOREN DAS DICH GELIEBT HAT WIE ES SONST KEINE ANDERE KONNTE!! SIEHST DU?? DU HAST SIE NICHT GEWOLLT ,ALS ALLES.. WAS SIE WOLLTE ,,NUR DU'' WARST!! DAS IST PASSIERT !!!

mit 11 is zum ersten mal die wixxe rausgekommen- mit 12 die erste liebe gefunden -schluss machen und behaupten, dass SIE nicht gut im bett war obwohl man noch immer jungfrau ist -sich auch noch ein kondom in die geldtasche reinstopfen und fast den ganzen Tag nur 'call of duty' am Computer/xbox360 .. unso spielen -anfangen zu rauchen, weils die freunde auch machen nd' weils ja soo cool is -mit ner alten zusammen gehn nd' dann gleich fi*ken wollen -müsst immer cool vor euren freunden sein -dann sich denken 'das kann ich auch ohne eine freundin zu haben' - .- mit 15 eine 12-jährige suchen nd' sie fragen, ob sie mit ihm fi*ken will -jeden Tag fort gehen nd' immer auf cool sein -in deinen statusen im fb stehen auch nur deine highscores -mit 18 mama noch immer um Geld bitten.. OPFER

Eigentlich bin ich so einbisschen müde, aber irgentwie hab ich kein bock ins bett zu gehn.. irgnentwie ist kein mensch mehr online aber ich hab kein bock mich abzumelden.. irgentwie bin ich gerade voll geil, aber ich hab kein bock meine hand richtig 6 uhr zu bewegen;)... irgentwie will ich eine rauchen, aber ich hab kein bock jetzt ans Fenster zu gehen.. irgentwie schreibe ich nur scheisse und klicke auch bei jeder scheisse auf gefällt mir -.- man man hab ich probleme!!!!!!!

Wyoming In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografierenAmerika Mohave County Jeder, der eine Seife stiehlt, muß sich damit waschen bis sie verbraucht ist New Orleans: Das Anbinden eines Alligators an einen Feuerhydranten ist verboten North Carolina/Topsail Beach: Einen Hurrikane ist es nicht erlaubt,die Stadtgrenze zu überschreiten. Oklahoma: Ohne das Beisein eines Ingenieurs dürfen sie keine Mineralwasserflasche öffnen. Missouri/Excelsior Springs: Eichhörnchen erschrecken ist verboten In Kanada muss jeder fünfte Song im Radio von einem kanadischen Musiker stammen In Alaska ist es untersagt, Elche aus einem Flugzeug zu stoßen, oder sie betrunken zu machen. Touristen sollten beachten: Es ist ebenfalls illegal von einem Flugzeug aus auf einen Elch hinunterzuschauen. Es empfiehlt sich, im US Staat Illinois wenigstens 1 Dollar Bargeld bei sich zu haben. Andernfalls kann man wegen Landstreicherei verhaftet werden. In Kanada ist es verboten, ein Flugzeug während des Fluges zu verlassen Wer verschickt schon ein ganzes Haus mit der Post. Darauf kam ein Sparfuchs aus Utah (USA) im Jahre 1916. ER ließ sein Ziegelhaus zerlegen und gab die Tonnen schweren Steine bei der Post auf, um Transportkosten zu sparen. Seitdem ist in den USA das Versenden eines gesamten Gebäudes per Post verboten. In Detroit ist es Männern gesetzlich untersagt, ihre Frauen an Sonntagen böse anzuschauen. Köche aus Kansas aufgepasst hier ist es illegal sonntags Schlangen zu essen. Alles nichts gegen Longmeadow, dort ist es untersagt Badewannen durch öffentliche Parks zu tragen In South Bend( Indiana) wurden Affen das Zigarre-Rauchen untersagt. Und in Zion (Illinois) macht sich strafbar wer Hund oder Katze eine angezündete Zigarette reicht. Legal qualmen Tierchen dort nur, wenn sie Glimmstängel selbst anzünden

Du bist ein Russe, wenn.. 1. Du gern und viel Wodka trinkst 2. Du immer paschol nahui zu deinem Lehrer/Vorgesetzten sagst 3. Du einfach geil aussiehst... 4. Man dich als Kind mit "Baba Jaga" erschreckt hat 5. Du voll auf Cheburaschka stehst 6. Du immer auf Ded Maros wartest und nicht auf denWeihnachtsmann 7. Du geil auf Pelimenis und Chebureki bist 8. Deine Eltern dir mit "remenj" gedroht haben 9. Du wie ne verrückte auf Feiern tanzen musst 10. Du einen Nemiz siehst immer denkst Kartoschka Kartoschka 11. jomajo!!biggrin oder Bljad oft in deinem Wortschatz vorkommt 12. Deine Eltern IMMER Recht haben müssen 13. Du immer mit trellerst bei russischen Liedern... 14. Deine Eltern dir trotzdem sachen verbieten wollen, obwohl du schon alt genug bist... 15. Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 16. Wenn du mal krank bist, ist es immer weil du " dich nicht richtig ernährst" oder dich "nicht warm genug angezogen hast" 17. du mit 30 Jahren immer noch von den Eltern aus nicht rauchen darfs 18. Deine Eltern immer umschalten, wenn Liebesszenen im TV laufen... 19.wenn du früher Süßigkeiten von Deutschland zugeschickt bekamst und du die gerecht mit deinen Geschwistern teilen musstest... 20. Du ziehst immer deine Schuhe aus, sobald du das Haus von jemandem betrittst. 21. Zu jeder Mahlzeit, ist pflicht Tee zu trinken... 22. Wenn du eine"Matröschka" besitzt. 23. Wenn du als Kind für den " Ded maros" Gedichte auswendig gelernt hast... 24. Von unaufgeklärten Menschen als "Kommunist" bezeichnet wurdest. 25. Du als Kind so fest gewickelt wurdest, dass du seit dem mit den Augen zu sprechen gelernt hast... wink 26. wenn du nicht verstehst, was der tüv gegen dein auto hat: "Fährt doch!" 27. wenn du insekten statt mit den fliegenklatsche, mit deospray und feuerzeug jagst... 28. wenn du immer wissen willst, wie kalt es draußen ist... 29. ... und wenn dir jeder sagt: "da ist bestimmt voll kalt, ne?" 30. wenn du jeden immer verarschen musst... 31. du nicht verstehst, warum man sich verabredet und nicht einfach vorbeikommt und klingelt! 32. wenn de einen russen sofort auf der strasse erkennst. 33. du in der schule die dicksten butterbrote hattest 34. du immer handy,schlüssel,portmoné auf den tisch legst, egal wo du bist 35. auf eurem essenstisch immer weißbrot liegt 36. von eurer Vorspeise eine deutsche familie satt wird 37. wenn die meisten deiner bekannten "wanja,sanja,wowa,sergej,andrej oder vitja" heißen 38. du als frau die schuhe in der disco ausziehst (vor schmerzen) 39. deine mama einen sauberkeitsfimmel hat 40. du alle folgen "nu pogadi" kennst... 41. du hast als kind eine impfung in den arm bekommen von der die narbe immer noch da ist, ohne zu wissen wogegen die eigentlich ist

Eine rauchen, laute Musik in den Ohren, in den Himmel schauen, und einfach nur sein!! das ganze Leben vergessen!! Für eine Zigarette lang...

Früher haben wir mit Diddl Blättern und Pokemon gedealt, unsere Mütter geliebt und Respekt vor Älteren gehabt. Heute liegen 10-jährige besoffen auf der wiese, rauchen, nennen ihre Mütter Fotzen und machen 20-jährige an.

Wie man Richtig Selbstmord begeht: Termin: Die meisten Selbstmorde passieren ja um Weihnachten rum. Dabei gibt es doch so viele andere schöne Termine. Zum Beispiel Pfingsten, oder Christi Himmelfahrt. Aber vielleicht suchen sie sich ja doch einen Termin aus, von dem alle etwas haben - also doch Weihnachten, oder den Hochzeitstag ihrer Eltern. Sie können sicher sein, dass der nie wieder gefeiert wird. Ort: Doof ist Selbstmord zu Hause. Denn da passieren ja bekanntlich die meisten Unfälle. Da macht man sich dann die Riesenmühe und hinterher soll es dann wieder mal keiner gewesen sein. Da braucht die Polizei nur irgendwo eine Leiter und eine Gardinenstange zu finden, schon zählt das Hirn an der Wand als Unfall. Und die Schrotflinte in ihrer Hand als Zufall. Zitat aus dem Polizeibericht: “Offensichtlich in der Absicht, eine Gardine aufzuhängen, rutschte das Opfer von einer Leiter und verstarb trotz des verzweifelten Versuches, sich an einem zufällig im Raum befindlichen, abgesägten Schrotgewehr festzuhalten.” Glauben Sie nicht? Gibt es doch ein ganz berühmtes Beispiel für. Wie war denn das mit der alten gebrechlichen Frau im Wald? Kann ihre Miete nicht mehr bezahlen, weil ständig einer an der Hütte rumknuspert. Was macht sie aus Verzweiflung? Stürzt sich in den Kamin. Und was soll´s hinterher gewesen sein? Der Hänsel hat sie geschubst! Wenn Sie einen Ort für den Selbstmord wählen, dann denken Sie bitte auch an die Anderen. Also an die, denen Sie mit ihrem Freitod eins auswischen wollen. Sch¨n ist, sich in einem abgelegenen Wald aufzuhängen, damit man erst nach mehreren Wochen gefunden wird. Am besten im Hochsommer. Und sich dann auf das Gesicht von dem freuen, der einen identifizieren muss! “Tja, das könnte er sein - er sah zwar etwas anders aus - mehr so im Stück - aber Würmer hatte er.” Und dann gibt es in der heutigen Servicegesellschaft ja auch jede Menge Orte, an denen einem zur Hand gegangen wird. Auch beim Selbstmord. Zum Beispiel der Hauptbahnhof von Düsseldorf. Da reicht es, sich bei einer zwielichtigen Gestalten (also einem beliebigen Passanten) nach einem Tresor zu erkundigen. Ein Selbstmörder will ja Aufmerksamkeit. Gut sind also immer Plätze, an denen sich viele Menschen aufhalten. Zum Beispiel Gottesdienste, Taufen, Hochzeiten und Volksfeste. Oder irgendeine Veranstaltung, die man nicht leiden kann - wenn Sie sich da umbringen, wird die im nächsten Jahr vielleicht abgeblasen. Etwa die Loveparade, der Karneval in Köln eine Lichterkette oder der Winterschlussverkauf bei Hertie. Sehr sch¨n sind auch alle Veranstaltungen für Kinder. Kinder sind ein phantastisches und dankbares Publikum. Also Kasperletheater, in der Hüpfburg (Schuhe ausziehen!) und vor Pantomimen. Die sind dann nämlich gezwungen eine Aussage zu machen, wenn die Polizei kommt. Oder sich neben einen blinden Bettler in die Fußgängerzone setzen und Schlaftabletten nehmen. Sieht dann sch¨n für die Passanten aus, mit den Schildern: Habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen. Und: Habe seit drei Stunden nicht mehr geatmet.Abschiedsbrief: Nichts bis zum letzten Tag warten, sondern ruhig vorher wegschicken. Also, bevor man sich überhaupt umbringen will. Am besten ein paar Jahre vorher. Überlegen Sie nur mal, was Sie da sparen, wenn irgendwann das Porto erhöht wird. Außerdem ist es immer gut, die Briefe zügig wegzuschicken, falls man es sich doch noch anders überlegt - dann ist man im Zugzwang. Ein guter Abschiedsbrief muss nicht lang sein. Mehr als eine halbe Seite liest eh keiner. Belassen Sie es einfach bei einer kurzen und bündigen Schuldzuweisung. Nutzen Sie gängige Namen. So was wie “Frank ist schuld“. Irgendeinen Frank gibt es immer in Ihrer Umgebung. Benutzen Sie keine exotischen Namen wie Pifagor oder Thoralf - wer so heißt hat eh kein Gewissen. Oder sich auch schon lange umgebracht. Methode/Waffen: Strick: Einfallslos. Außerdem streckt man dabei die Zunge raus und das sieht albern aus. Tabletten: Grundsätzlich eine saubere Sache, aber man muss die richtigen Tabletten nehmen. Blöd ist eine Überdosis Merz Spezialdragees - da bekommt nur tierisch lange Fingernägel und seidiges Haar. Oder eine Familienpackung Imodium Akut. Es dauert mindestens drei Wochen die man nicht auf die Toilette kann, bevor man endlich platzt. Oder man nimmt eine Überdosis Ilja Rogoff Knoblauchpillen, und steigt zur Stoßzeit in den Bus. Es wird sich schon einer finden, der sie erschlägt. Autoabgase: Bei den heutigen Autos mit G-Kat und schadstoffarmer Abgasaufbereitung so gut wie unmöglich. Statt zwei Stunden im Auto zu sitzen und zu hecheln, können Sie auch einmal in Castrop-Rauxel tief Luft holen oder eine Marlboro Light rauchen. Kommt auf das gleiche raus. Sich in den Kopf schießen: Ist bei den strengen Waffengesetzen in Deutschland kaum machbar. Heute kommen sie doch an keine Pistole mehr ran - wenn sie nicht mehr zur Schule gehen. Die einzigen Waffen gibt es im OTTO-Katalog. Luftpistolen. Aber wenn Sie sich damit umbringen wollen, müssen Sie mindestens fünfmal in das selbe Loch schießen. Und das ist schwer, weil man kann ja nicht gleichzeitig auf sich selbst zielen und sich selbst treffen. Vor die U-Bahn springen: Hat keine Stil. Außerdem sind die ganzen Gleise voller Kippen und Coladosen. Da holt man sich ruckzuck eine Blutvergiftung. Mit dem Auto irgendwo gegen rasen: Hat Stil ist aber unsicher. Wenn die Autos schnell genug für einen ordentlichen Aufprall sind, haben Sie Airbag, Seitenaufprallschutz und stabile Knautschzonen. Nehmen Sie eine Ente, schaffen sie nur 40 Km/h und ein zerbeultes Gesicht. Das kriegen sie aber auch hier in jeder Eckkneipe. Aber zurück zum Selbstmord mit modernen Fortbewegungsmitteln. Das schlimmste, was dabei immer wieder passiert ist, dass es hinterher keiner glaubt. Hier: Diana - mit 180 im Tunnel gegen den Pfeiler. Was war´s? Mord! Oder Schumacher: Mit 180 schnurgerade in die Mauer. Was war´s? Ne Panne! Oder Kennedy: Mit 180 Sachen pfeilgerade in den Ozean. Und was war´s? Schlechtes Wetter! Verdammt, was muss man denn noch alles tun, damit ein Selbstmord gewürdigt wird? Immer gut ist Sterben mit Message: Sich vor einen aussterbenden Elefanten werfen. Sich an einen Wal ketten. Sich als Baum verkleiden und im Regenwald abholzen lassen. Hilfeschreie: Es gibt nichts demütigenderes, als ein Todesschrei beim Selbstmord. Man sollte doch meinen, dass die Leute ein bisschen konsequenter sind und es sich vorher ausreichend überlegt haben. Der einzige Grund zum Schreien ist, wenn keiner guckt. Oder sie besuchen jemanden, den sie nicht leiden können, zeigen ihm ihre neue Machete, damit seine Fingerabdrücke drauf sind. Dann stemmen Sie das Messer zwischen Türrahmen und Rücken und rammen es sich zwischen die Schulterblätter. Das soll der Sack mal der Polizei erklären...!! .

Hans fragt seinen Nachbarn den Bauer: du? rauchen deine Kühe? Bauer: Na wieso? Hans: Aso. dann brennt dei Stall!

ich sag euch mal was: Man muss keine Modelfigur haben nur weil andere sie haben .. Man muss auch nicht reich sein nur weil andere reich sind.. Man muss auch nicht den schärfsten Junge als freund haben nur weil es andere haben ... Man muss auch nicht rauchen wenn andere das tun ... Man muss auch nicht alkohol trinken nur weil es andere tun ... ... denn soo wie du BIST, bist du gut (:

An alle die meinen sie sind cool weil sie schlechte Noten schreiben, An alle die meinen sie sind cool weil sie mit 12-13 Jahren Alkohol in Massen trinken, An alle die meinen sie sind cool weil sie mit 12 rauchen, An alle die meinen sie sind cool weil sie ältere Menschen verarschen usw ! Ganz ehrlich ?! Ihr seit nicht cool, sondern ihr seit der Grund, weswegen die Erwachsenen so schlecht über unsere Generation reden. Ihr verarscht zB Menschen ohne Fuß, obwohl sie diesen Fuß im Krieg für ihr/euer Heimatland verloren haben und somit auch für euch? Ihr lacht über Menschen die körperlich oder geistlich behindert sind und regt euch womöglich auch noch über sie auf? Ihr seit einfach nur erbärmlich. Ihr könntet später nicht einmal Müllmann werden, da man als Müllmann zumindest irgendwas von Organisation verstehen muss. Ihr werdet mit Arbeitslosengeld leben müssen && dann könnt ihr euch keinen Alk, Zigaretten oder sonstiges leisten. Euer leben mag jetzt schön sein, doch später werdet ihr im Müll landen. Ihr seit der Grund, warum ältere Menschen so schlecht über uns reden und das ist einfach nur peinlich !

Toleranz kann man von Rauchern lernen! Noch nie hat sich ein Raucher über einen Nichtraucher beschwert.

Eines Tages ging der Hase im Wald joggen... Dabei traf er eine Giraffe die gerade dabei war Marihuana zu rauchen. Da meinte der Hase zur Giraffe : Hey Partner! Lass doch solche Sachen bleiben, das schadet dir! Lass uns lieber joggen und gesund leben! Beide machten sich joggend auf den Weg... Dabei trafen sie einen Elefanten der gerade Kokain zu sich nehmen wollte. Da meinte der Hase zum Elefanten : Hey Partner! Lass doch solche Sachen bleiben, das schadet dir! Lass uns lieber joggen und gesund leben! Und die Drei machten sich joggend auf den Weg... Dabei trafen sie einen Löwen der sich gerade Heroin spritzen wollte. Da meinte der Hase : Hey Partner! Lass doch solch...Da rannte der Löwe mit Gebrüll auf den Hasen zu, klatsche ihm eine rein und der Hase flog 100 Meter. Da fragten Giraffe und Elefant : Partner Löwe! Wieso machst du so etwas? Da meinte der Löwe : Immer wenn dieser Idiot Extacy zu sich nimmt, schleift der den ganzen Wald joggend hinter sich her!

Er: Ich geh eine rauchen! Sie: Du liebst deine zigaretten mehr als Mich.! :( Sie macht schluss und Heult sich bei ihrem Besten Freund aus, der ebenfalls Raucher ist. Sie: willst Du nicht eine Rauchen? Er: Nein.! (: Sie: aber Du hast schon seit tagen keine zigarette angerührt. Er: Ich brauche keine Zigaretten. Du bist meine Sucht! ♥

Es war einmal ein kleines GLÜCKLICHES mädchen dass das leben einfoch nur genossen hat... doch dann ändert sich alles..sie kommt zu den falschen freunden und fällt in ein tiefes Loch..sie beginnt mit 12 zu rauchen, zu ritzen & bald fängt sie an extasy tablettn zu schlucken..sie fällt immer tiefer in das Loch & beginnt selbstmord Pläne zu schmieden..was ist nur falsch gelaufen ich verstehe es nicht eyy warum wie kann das leben einer 13jährigen schon so kaputt sein .? sie war seehr hübsch.. was muss alles pasieren dass sie mit 13 verdammten jahren im krankenhaus auf der intensiv station landet .? sie wolte sich das leben nehmen schluckte extasy & schlaftabletten .auf einmal fiel sie um ihr arm voller blut & die tabletten neben ihr.. sie kam ins krankenhaus und fiel ins koma.. nach 2 monaten war sie noch immer nicht aufgewacht.. die ärzte wollten die maschinen abstellen doch ich liebte dieses mädchen von ganzen herzen..und wollte sie nicht einfach so sterben lassen ich war Tag und nacht nur bei ihr..ich hätte alles für sie aufgegeben doch der tag kam der 23.november 2009 die ärzte wollten sahen keine hoffnung mehr..sie gaben mir noch 1 stunde um abschied zu nehmen..ich nahm meine gittare und spielte das lied das ich ihr vor dem unfall vorspielen wollte um ihr meine Liebe zu gestehen.. ich nahm meine gittare und began zu spielen..die tränen liefen mir übers gesicht..und dann passierte ein WUNDER.. ich hielt ihre hand und ihre finger bewegten sich und langsam öffnete sie ihre augen.. ich waar so glücklich .. seit dem tag an waren wir zusammen bis heute und ich half ihr, ihr leben wieder in Ordnung zu bringen (:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 10 Minuten, eine Stunde Sex verlängert das Leben um 15 Minuten! Raucher, fickt um euer Leben!!!

Rauchen Zwei Scheißhaufen a Zigarre, kommt a Dünnschiss vorbei und fragt darf ich auch eine? Sagen die andren zwei na des is nur wos für Horte

Fard-Peter pan♥♥ Ich erinner mich, als wir jung waren kein Weg zu weit war, und wir jeden Tag rumkamen wir machten Flohmarkt, draußen vor Edeka Samstags morgens um acht, es war jeder da gewonnen hat der, der am meisten verdient hat und mittags ging es wieder zurück auf den Spielplatz Samir holt den Ball, wir spielten Fußball und lachten über Dinge, wie 'nen offenen Kuhstall ich erinner mich, Sommerzeit, krasser Scheiß für eine Mark eine Tüte voller Wassereis jeden Tag vom 10er springen im Schwimmbad irgendwann dachte ich wirklich, ich wäre Sinbad wir waren weder Gangster, noch waren wir Aufreißer wir tyrannisierten die Nachbarn und den Hausmeister es war ne schöne Zeit, ich weine keine Träne nach es ist nur so, ich denke an sie, jeden Tag Die beste Zeit meines Lebens, ich erinner mich ich seh's vor meinen Augen, wie ich in meinem Zimmer sitz manche sagen mir, das war der größte Scheiß doch ich bin dankbar, für all diese schöne Zeit Auch im Winter waren wir immer gut gelaunt ich weiß noch heute, wie man mit Holz 'ne Bude baut und wurd es mal zu kalt in unser'm Baumhaus spielten wir 'ne Runde Playstation im Kaufhaus wir spielten solange, bis man uns rausschmiss und rannte weg, denn sie drohten und mit Blaulicht, YO in der Schule tauschte ich mit André Pausenbrot und spielte Räuber und Jandarme auf dem Pausenhof auch wenn das Geld knappp war, bei uns ging es heiß her zum Geburtstag wünschte sich jeder die Nike Air und auch wenn unsre Eltern nicht viel verdient haben kauften sie uns die Schuhe, weil sie uns geliebt haben draußen verrückt spielen und seinen Mann stehen doch wieder zuhause sein, wenn die Laternen angehen erschöpft und glücklich zu Bett gehen diese Erinnerung mein Freund, kann mir niemand wegnehmen. Ich weiß noch, das erste Tor im Verein, ging es um Spaß haben, war ich ganz vorn mit dabei das erste mal abends in der Jugenddisco, heimlich rauchen, weil wir dachten,es wäre schick so auch wenn keiner unserer Eltern reich war, irgendwie war die Zeit damals doch viel leichter heute wo einige von uns selber Kinder haben, sehe ich euch manchmal mit 'nem Kinderwagen es war ne schöne Zeit, nein es war die beste und für diese Zeit, schreibe ich diese Texte ich erinner mich, wenn ich die Zeilen hinschreibe ich bin Peter Pan, weil ich für immer Kind bleibe.

Ich soll mich benehmen!!?!! Als ich ein Kind war sah ich Tarzan nackt herumlaufen. Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Pinocchio erzählte Lügen. Aladdin war ein Dieb. Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern. Popeye war Raucher und ganzkörper tätowiert und Pacman war in einem dunklen Raum Pillen essen mit elektronischer Musik! Es ist zu spät! Es ist nicht mein Fehler... der Fehler liegt in meiner Kindheit Leniii xD

Eine Zigarette verkürzt das leben um 11 Minuten. Sex verlängert das leben um 15 Minuten. An alle Raucher: Vögelt um euer Leben!

Alkohol macht fett, Rauchen macht Falten... Viel Spass beim hässlig werden ;)

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Freunde: *Mutter ruft an* Du: Seit mal bitte leise meine Mom ruft an! Freunde: Okay! (sind ruhig) Beste Freunde: *Mutter ruft an* Du: Haltet mal die Fresse meine Mutter ruft an! Beste Freunde: Geht klar! :D Du: Hallo Mama. Beste Freunde: Alter, mach die scheiß Kippe aus! Schwangere dürfen nicht rauchen! Und gib mir den verdammten Wodka! Zweimal kotzen reicht für heute! Schön, dass man Freunde hat -.- :D

die Jugend heutzutage: 13/14 Jährige mit 5 piercings im gesicht, sie rauchen, trinken und ficken sich durchs leben. also normal ist das sicher nicht mehr -.-

Kifferregeln Derjenige, der den Joint rollt, raucht ihn auch an, egal wessen Gras es ist. Wenn jemand einen schönen Joint rollt, ist es nett ihm ein Kompliment für seine Bau-Fertigkeiten zu machen. Es ist definitiv uncool, wenn jemand den Joint nicht weitergibt und sich damit rausreden will, daß schließlich sein eigenes Grass drin ist. Wenn Du mit jemanden bei Dir raucht, solltest Du ihm etwas von dem schmackhaften Essen anbieten, daß Du bei Dir rumliegen hast... Sei nicht geizig mit dem Essen, wenn Du was hast. Wenn jemand geraucht hat und nach einem Schluck Wasser fragt, mußt Du ihm welches geben (trockener Mund ist nicht lustig) Wenn Du um einen Schluck bittest, stürz nicht das halbe Glas runter. Nimm den Joint nicht komplett in den Mund und lutsch ihntotal an... das ist widerlich und ruiniert den Joint und die Stimmung des Nachfolgers. Lästere niemals über die Qualität von Grass, das jemand anderes mitgebracht hat! Wenn Du es nicht magst, rauch es einfach nicht! Wenn ein Freund Dich high macht, solltest Du den Freund in der nächsten Zeit auch mal high machen. Du sollst eine Einladung zum Rauchen nicht ausschlagen. Niemals! Wenn Du Grass von einem Freund oder dem Freund eines Freundes kaufst, ist es höflich eine Tüte zu rollen, (eine kleine, wenn Du meinst) und sie mit dem Verkäufer zu rauchen. Vergiß nicht jemanden zu danken, der Dich high gemacht hat. Hört sich blöd an, aber ich kenne Leute die niemals "Danke" sagen, was auf die Dauer etwas nervig ist. Wer das Gras mitgebracht hat bestimmt die Musik. Besuch niemals jemanden bloß weil Du hoffst etwas zu rauchen zu bekommen. Zum Schluss..... Es gibt Hardcore-Kiffer (im Original "crass-monkey"), die nach dem rauchen den siffigen, durchtränken Stummel essen. Sie wollen wohl den letzten Rest Öl oder Harz oder was-auch-immer nicht verschwenden. Man kann solches Verhalten mit dem eines Gastes in einem guten Restaurant vergleichen, der seinen "so gut wie leeren" Teller nimmt und ihn mit der Zunge blank leckt. Klar, er bekommt auch noch den letzten Rest Sauce, aber ist es das wirklich wert?

* Ich lese keine Anleitungen ... Ich drücke Knöpfe bis es klappt. * Komm wir machen Teamwork ... Ich Team, Du Work * Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden. * Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein ... Das krieg ich auch so hin! * "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?" * Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde! * Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann! * Es ist nicht so, dass ich Dich hasse! Es ist nur ... nehmen wir mal an Du würdest brennen, und ich hätte Wasser -... ich würde es trinken. * Die 3 schönsten Worte der Welt? Essen ist fertig! * Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!!! * Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!! * Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt. * Wir Frauen sind Engel ... und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter ... auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel * Je mehr Männer ich kennenlerne, desto netter finde ich Hunde! * Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche! * Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift! * Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?! * Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden ... Und dann machte er die Erde rund. * Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen. Er fragt: " Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus." Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah Mann, yeah, genauso soll´s sein!"

Mit 8 Alkohol,mit 10 besoffen,mit 12 Rauchen,mit 14 Drogen genommen,mit 16 im Knast,mit 18 Tot. Was hat es dir gebracht Cool zu sein ?

ich hasse solche typen, die sich aufführen wie männliche schlampen, rauchen, bier saufen und sich wie der grösste vorkommen... ich wünschte denen immer, dass sie keine freunde mehr haben, und sie mal von einem mädchen so richtig verarscht werden.... aber leider fallen viele Mädchen auf solche typen rein... das sind einfach nur ARSCHLÖCHER!! >:-/

Sie wollen grausame Bilder auf Zigarettenpackungen kleben? Warum nicht Bilder von fetten Leuten auf McDonalds-Verpackungen? Warum nicht gefolterte Tiere auf Kosmetikprodukten? Warum nicht Besoffene auf Bier, Wein und Schnapsflaschen? Warum nicht geldgeile Politker auf Steuererklärungen? Scheisse ihr schützt Raucher- ich sag euch warum nicht. Weil nich alle Menschen Fett werden wenn man mal was in MC Donalds isst. Weil nicht bei allen Kosmetikprodukten ein Tier gefoltert wurde und weil man das Tier nicht foltert wenn man die Produkte benutzt. Ein wenig Bier, Wein und Schnaps schadet nicht. Nicht alle Politiker sind Geldgeil und Ohne die Steuern wäre der Staat am Arsch. Alle stolzen Nichtraucher klicken "Gefällt mir" und auch alle die gegen Zigaretten sind!

Liebe Mama, lieber Papa: Als ich ein Kind war sah ich Tarzan nackt herumlaufen. Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Pinocchio erzählte Lügen. Aladdin war ein Dieb. Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern. Popeye war Raucher und ganzkörpertätoowiert. Pacman war in einem dunklen Raum Pillen essen mit elektronischer Musik! Es ist nicht mein Fehler, dass ich so geworden bin... Der Fehler liegt wohl eher in meiner Kindheit.

Mit 10 Jahren fängt es schon an. Nach der Schule rauchen, am Wochenende saufen gehen! Wow, du bist cool. Nur weil du dich zudröhnst und mit jedem Typen oder Mädchen gleich ins Bett steigst. Dann draufkommst das es ein Fehler war und die "abf" oder "bf" oder schwestern anrufen damit sie euch bemitleiden. Mit 12 habt ihr dann endlich eure große Liebe gefunden die Schluss macht, weil er/sie einen anderen Menschen geiler findet. Dann beginnt ihr euch schwarz zu schminken, kurze Röcke sind "in". In den größten High Heels und den weitausgeschnittensten T-Shirts herumrennt. Die Emo-Phase hört auf wenn ihr eure "wirkliche" Liebe für's Leben gefunden habt. Jeden Tag anrufen und den Partner mit Sicherheit schon nerven, nur damit ihr euch nicht wieder blamiert wie bei der 1.großen Liebe. Tzzz! Es ist wirklich beschissen! Das Leben fickt mich! Alles geht mir am Arsch! Na? Kennt ihr solche Sprüche? Klar!! Jeden Tag verwendet, ohne auch die Bedeutung dessen zu kennen. Erbämrlich wird es dann wenn ihr die Schule abbrecht, weil irgend so ein Schwanzgesteuerter der Vater eures Kindes wird und ihr nicht wisst was man tun soll? Zu Mama und Papa könnt ihr nicht mehr gehen, weil ihr sie jeden Tag spottet, sie sind "Arschlöcher" oder "Huren" oder "die-beschissensten-Eltern-der-Welt" Dann mit 14 oder 15 wollt ihr euch selbst umbringen weil euch das Leben so fertig macht, ihr keinen Ausbildungsplatz findet oder in einer Schule nicht genommen werdet? Tja. Dann würde ich sagen, dein Leben liegt echt in Trümmern vor dir und deinen Tränen. Kein Arsch will dir mehr helfen weil du auf keinen hörst. Selber Schuld, kein Mitleid ! Das Leben ist hart, mach das Beste draus.

Meine beste Freundin war Kettenraucherin. Ich hab ihr einen Kuss versprochen für jede Zigarrette die sie an einem Tag nicht raucht. Und dann hat die Schlampe mit dem Rauchen aufgehört....

Habe soviel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören! :D

--- "Lieber Doktor, ich möchte 100 Jahre leben." "Rauchen Sie?" --- "Nein." "Trinken Sie?" --- "Nein." "Leben Sie extrem?" --- "Nein." "Warum zur Hölle wollen Sie dann solange leben?"

1 zigarette verkürzt das leben um 10 min. ein orgasmus verlängert es um 15 min. also raucher poppt um euer leben !

« * Zigaretten ficken deineℓunge . Schuℓe deinenKopf .Freunde dein Herz & die ℓiebe dein ℓeben . Aℓso warum aufhören mit Rauchen ? . Kaputt gehst du von aℓℓem !

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?" Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine Rauchen

Rauchen ist tödlich .. Doch wenn du mit solchen Leuten wie Ich in die Schule gehst .. dann ist Schule auch tödlich :D

Falsche Freunde: Fragen nach Kippen Wahre Freunde : Rauchen mit dir eine Falsche Freunde: Nennen deine Eltern Frau/Herr Wahre Freunde: Nennen deine Eltern Mom/Dad Falsche Freunde: Holen dich aus dem Knast und sagen dir, was du getan hast,war falsch Wahre Freunde: Sitzen in der Zelle neben dir und sagen: Scheiße...wir haben´s verkackt...war aber verdammt lustig! Falsche Freunde: Haben dich noch nie weinen sehen. Wahre Freunde: Weinen mit dir... Falsche Freunde: Werden dich stehen lassen, wenn die Menge das tut. Wahre Freunde: Werden der kompletten Menge in den Arsch treten, die dich stehen gelassen hat. Falsche Freunde: Bleiben für ne Weile Wahre Freunde: Bleiben ein Leben lang. Falsche Freunde: Werden das hier ignorieren. Wahre Freunde: Drücken auf den like-button!