Fahre nie schneller als dein Schutzengel fliegen kann.. wenn doch sei schneller als der Tod!!

Was ist mit uns passiert? Du bist mir fremd geworden. Ich guck Dich an und fühle, ich bin bei Dir nicht geborgen. Wir beide wollten reden, jetzt streiten wir uns wieder. Wenn Du ehrlich bist, weißt Du, dass ich das nicht verdient hab. Ich krieg so langsam Angst, dass Du nicht mehr lieben kannst. Dass Du Gefühle, die ich habe, nicht erwidern kannst. Es macht mich krank, wenn Du sagst, dass das nicht stimmt. Du redest vom großen Glück, doch verhältst Dich wie ein Kind. Warum, tust Du mir das an? Woher kommt der Hass in Dir? Ich wollte nicht erkennen, dass ich meinen Platz verlier’, der Platz in Deinem Herzen, bis tief in Deine Seele. Jetzt sitzen Deine Blicke wie ein Strick um meine Kehle. Du hörst mir nicht mehr zu, ich hab keine Bedeutung mehr. Meine Gedanken fliegen durch den Raum, kreuz und quer. Du fürchtest Dich, es ist ok, wenn Du deswegen fliehst. Besser Du gehst jetzt, bevor Du meine Tränen siehst.<3

Fahre niemals schneller als dein Schutzengel fliegen kann, tust du es doch sei schneller als der Tod ..

Eure Kinder sind nicht eure Kinder. Sie sind die Söhne und Töchter der Sehnsucht des Lebens nach sich selber. Sie kommen durch euch, aber nicht von euch, und obwohl sie mit euch sind, gehören sie euch doch nicht. Ihr dürft ihnen eure Liebe geben, aber nicht eure Gedanken. Denn sie haben ihre eigenen Gedanken. Ihr dürft ihren Körper ein Haus geben, aber nicht ihren Seelen, denn ihre Seelen wohnen im Haus von morgen, das ihr nicht besuchen könnt, nicht einmal in euren Träumen. Ihr dürft euch bemühen, wie sie zu sein, aber versucht nicht, sie euch ähnlich zu machen. Denn das Leben läuft nicht rückwärts, noch verweilt es im Gestern. Ihr seid die Bogen, von denen eure Kinder als lebende Pfeile ausgeschickt werden. Der Schütze sieht das Ziel auf dem Pfad der Unendlichkeit, und Er spannt euch mit Seiner Macht, damit seine Pfeile schnell und weit fliegen. Lasst euren Bogen von der Hand des Schützen auf Freude gerichtet sein, denn so wie Er den Pfeil liebt, der fliegt, so liebt Er auch den Bogen, der fest ist.

Die Hummel hat 0,7 cm² Flügelfläche und wiegt 1,2 Gramm. Nach den Gesetzen der Aerodynamik ist es unmöglich, bei diesem Verhältnis zu fliegen.... Die Hummel weiß das nicht und fliegt einfach! Mach Dir also kein Kopf darüber was andere von Deinen Träumen halten- Tue es einfach

Êin Mädchen wollte mit ihren Freunden in den Urlaub fliegen! Ihre Eltern waren dagegen! Das Mädchen war traurig ! Ihr wurde klar das das der schreklichste Urlaub werde!... In dem Familienurlab lernte Sie einen Jungen kennen! Sie hatte sich verliebt! jeden Tag haben sie sich getroffen!... Ihr wurde klar das der der Junge ihrer Träume war, und das sie ihr Leben mit ihm verbringen wollte... Am vorletzten Tag gingen Sie am Strand... der Junge sagte:" Ich hab mich sooo sehr in dich verliebt, ich möchte das du eine Errinerung an mich hast!.. willst du mit mir schalfen?" ... Das Mädchen hat sofort zugestimmt... Sie nahm ein Kondom aus ihrer Tasche... Der Junge sagte:" Pack das weg das brauchen wir nicht..!!" ... Nachdem sie Sex hatten küssten sie sich noch, dann musste das Mädchen im Hotel zurückgehen!.. Am nächsten Morgen trafen Sie sich noch am Flughafen, der Junge gab ihr ein kleine Päckchen! Er sagte das sie es erst im Flugzeug aufmachen solle... Zum aller letzten mal küssten Sie sich dann musste Sie weg... Das Mädchen denkte nur mehr an ihm, an die wunderbare Zeit mit ihm <3 ... Sie öffnete das Päckchen... drinnen war ein toter Vogel und ein Zettel darin stan --> Hallo du BITCH, WILKOMMEN IM AIDS CLUB<--- :( Das Mädchen weinte und weinte sie hatte sich infiziert... jetz war ihr Leben ruiniert... :( ... Sie weinte nur mehr ... immer immer immer... Sie wollte nicht mehr leben!! So sprang Sie von einem hochhaus!! :( .... Manche Menschen wssen nicht was sie tun!

* Ich lese keine Anleitungen ... Ich drücke Knöpfe bis es klappt. * Komm wir machen Teamwork ... Ich Team, Du Work * Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden. * Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein ... Das krieg ich auch so hin! * "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?" * Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde! * Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann! * Es ist nicht so, dass ich Dich hasse! Es ist nur ... nehmen wir mal an Du würdest brennen, und ich hätte Wasser -... ich würde es trinken. * Die 3 schönsten Worte der Welt? Essen ist fertig! * Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!!! * Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!! * Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt. * Wir Frauen sind Engel ... und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter ... auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel * Je mehr Männer ich kennenlerne, desto netter finde ich Hunde! * Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche! * Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift! * Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?! * Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden ... Und dann machte er die Erde rund. * Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!

Eine blondine eine schwarz haarige und eine braun haarige fliegen in einem flug zeug.Wirft die schwarz haarige ein buch runter fällt das einem mann auf den kopf schreit der mann aua sagt sein kind warum hast du aua gechrien sagt der mann mir ist grade ein buch auf den kopf gefallen.Wirft die braun haarig ein bleischtift runter fellt das einem anderrem mann auf den kopf sagt der mann aua sagt seine frau warum hast du aua gesagt? mir ist grade ein bleischtift auf den kopf gefallen.wirft die blondine eine bommbe runter lacht ein kind sagt die mutter warum lachst du ? sagt das kind als ich grade gefurtzt hab ist die schule explodiert :D

Ein Mann(1) geht in ein Hochhaus. Oben angekommen entdeckt er eine Bar. Er betritt die Bar und wirft ein Auge auf die Getränkekarte. Als er ein Getränk mit dem Namen "Zaubertrank" entdeckt, wendet er sich an seinen Sitznachbar(2): " Was ist denn das für ein Getränk ?? Klingt seltsam.." Daraufhin sagt der ihm gegenübersitzende Mann(2): " Das ist eigentlich ganz witzig. Wenn du das trinkst dann kannst du fliegen!" Mann(1) :"Das glaub ich nicht!" Mann (2): " Wetten wir ?" Mann (1 )"okay" . Nach diesem kleinen Gespräch geht der Mann (2) zum Barkeeper, bestellt den Zaubertrank, trinkt ihn in einem Zug, springt aus dem Fenster, fliegt eine Runde und kommt wieder zum Fenster herein. Ganz erstaunt beschließt der Mann (1) dies auch zu probieren, trinkt den Zaubertrank, springt aus dem Fenster, kommt hart auf dem Boden auf und stirbt. Daraufhin sagt der Barkeeper zu dem Mann(2) : "Superman, manchmal bist du echt ein Arschloch !" xD

Ein Italiener, ein Türke und Österreicher Fliegen mit dem Flugzeug ...! Wirft der Italiener spaghetti´s aus dem Flugzeug der Türke fragt: warum du werfen gute nudeln aus Flugzeug? der Italiener antwortet: darfst dich nicht aufregen, ich habe eh noch so viele wirft der Türke Kebap´s aus dem Flugzeug Fragt der österreicher: warum duast du sowos de konn ma jo nu essn Der Türke antwortete: nix aufregen ik habe so viele Plötzlich wirft der Österreicher den Türken Aus dem Flugzeug der Italiener fragt schockiert: warum machst du sowas? Darauf der Österreicher: dua die ned obi wir hom e nu so vü by obma

Weisheit des Tages: Der Spruch: "Wer abends säuft, kann morgens auch arbeiten!" ist falsch. Denn wer abends vögelt, kann morgens auch nicht fliegen!

Ich weiss nicht wie Engel fliegen, ich weiss nicht wo Engel wohnen, aber eins weiss ich ganz bestimmt, mein liebster Engel gerade sein Handy in der Hand hält.

Als Gott die Frau zu erschaffen versuchte, war er schon bei seiner sechsten Überstunde. Ein Engel erschien, und fragte: " Warum verbringst du so viel Zeit damit"??? Gott antwortete "Hast du das Datenblatt dazu gesehen"??? Sie muss komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche Teile haben, die alle ersetzt werden können und ihr Körper muss auch laufen wenn sie sich nur mit Diätcola und kleinen Snacks ernährt. Sie muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können. Sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann, von einem aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird alles nur mit zwei Händen machen". Der Engel war über die Ansprüche erstaunt: "Nur zwei Hände!? Und das beim Standardmodell??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis morgen um sie fertig zu machen". "Das werde ich nicht", protestierte Gott. "Ich bin so nah dran diese Kreation, die mir so ans Herz gewachsen ist, zu fertigen. Sie kann sich bereits selbst heilen und kann 18 Stunden am Tag arbeiten. Der Engel trat näher und berührte die Frau. "Aber du hast sie so weich gemacht." Sie ist weich" stimmte Gott zu, "aber ich habe sie auch hart gemacht. Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann. "Wird sie denken können"? fragte der Engel. Gott antwortete: "Sie wird nicht nur denken können, sie wird erörtern und verhandeln können .... besser als ein Mann". Der Engel bemerkt etwas, streckt seine Hand aus, und berührt die Wange der Frau. "Oops, es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in diesem Modell. Ich habe dir gleich gesagt, dass das alles zu viel Arbeit für einen Tag ist. "Das ist keine undichte Stelle", korrigierte Gott, "das ist eine Träne" "Für was ist die Träne"? fragte der Engel. Gott antwortete: "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre Freude, ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann. Der Engel war beeindruckt. "Gott du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht! Frauen sind wirklich erstaunlich". Und sie sind es wirklich! Frauen haben Stärke, um Männer zu erstaunen. Sie ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude, Liebe und Glück in sich. Sie lächeln, wenn sie schreien möchten. Sie singen, wenn sie weinen möchten. Sie weinen, wenn sie glücklich sind und lachen, wenn sie nervös sind. Sie kämpfen für das, an das sie glauben. Sie stehen auf gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptieren kein Nein wenn sie denken, dass es eine bessere Antwort gibt. Sie gehen ohne alles, damit Ihre Familien haben, was sie brauchen. Sie gehen zum Doktor mit einem ängstlichen Freund. Sie lieben ohne Vorbehalt. Sie weinen, wenn ihre Kinder hervorragende Leistungen erbringen und jubeln, wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen. Sie freuen sich, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hören. Ihre Herzen brechen, wenn ein Freund stirbt. Sie sind bekümmert über den Verlust eines Familienmitgliedes. Sie sind stark, auch wenn sie denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt. Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung ein gebrochenes Herz heilen können. Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben. Sie würden zu dir fahren, fliegen, laufen, rennen oder mailen, nur um zu zeigen, wie sehr sie sich um dich kümmern. Das Herz einer Frau ist, was die Welt zu einem schönen Ort macht. Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung. Sie haben Mitgefühl und Ideale. Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand. Frauen haben wichtige Dinge zu sagen und geben alles!!! Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der, dass sie vergessen, was sie Wert sind.

Für alle, die es noch nicht wissen... Wir Frauen sind Engel!!! Und, wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir eben weiter...... Auf einem Besen!!! Wir sind ja schliesslich flexibel ;-)

Luzy: Wer glaubt schon an fliegende Menschen ? Lara: Ich! Luzy: Aber ... menschen können nicht fliegen ..! Lara: Noch nie was von Bungeejumping und Paragliding gehört ?!

Jeder Mensch ist ein Engel mit nur einem Flügel. Erst wenn sich zwei umarmen, können sie fliegen.

wer abends säuft kann am nächsten tag auch arbeiten ist schwachsinn wer arbends vögelt kann am nächsten morgen auch nicht fliegen

Jede Frau kommt als Engel auf die Welt, nimm ihr die Flügel und sie wird lernen auf einem Besen zu fliegen D:

Willste schmetterlinge im bauch? Steck dir ne Raupe in den Arsch... "Lass mich, ich kann das.........Oh,kaputt. 1: " STIRB AN EHEC !" 2: "ALTAA" hör auf mich mit Gurken zu bewerfen !. A: neeeeein ich bin ein mörder!!!! B: alter, das war nur eine fliege-.- A: So Problem gegessen! B: Alter spuck das Mathebuch wieder aus!!!! -.- A: Meine Armee wird dich besiegen!!! B: ALTA, hast du mich grad mit Gummibärchen beworfen?!? A: Du hast mir keine Geschenke gebracht! Stirb Osterhase! B: ALTA, tu mein Schockohasen aus der Mikrowelle! A: Ich bin Taddäus Tentakel. B: ALTA, zieh deine Unterhose wieder an!!! A: Bin mal im Klo. B: Ok, mach aber schnell. *2 min. später* A: ohh! Euer Klopapier ist so flauschig! B: ALTA, wo ist mein Hamster?!? A: Findet Nemo! B: ALTA, hast du grad mein Fisch ins Abflussrohr geschmissen?!? A: Ich bin der erste Mensch auf dem Mars. B: ALTA, steig von meinem Schokoriegel runter!!! A: Ich schützte deinen PC vor Viren. B: ALTA, schütte nicht Aktimel über mein Laptop!!! A: Mein ganzes Leben hat sich verändert. wo bin ich nur? B: ALTA, chill mal. Du hast nur dein Zimmer aufgeräumt! -_- A: Wenn wir es nicht ausprobieren, werden wir es nie herrausfinden! B: ALTA, NEIN! Mein neuer Hamster kann auch nicht fliegen!!! A: Ich bin der Osterhase spüre meine Macht! B: ALTA, lass meine Eier wieder los!!!:)) A: Ahh, ich liebe Äpfel! B: ALTA, spuck mein Iphone wieder aus!!! A: Dieser Weg wird kein leichter sein. B: ALTA, wir gehen nur zur Schule!

Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: "Otto, drei Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer?" Otto antwortet: "Keine mehr, Frau Lehrerin, weil wenn die eine wegfliegt, erschrecken die beiden anderen und fliegen auch davon!" - "Nun," meint die Lehrerin: "das war zwar nicht das was ich hören wollte, aber ich mag deine Art zu denken, Otto!" Daraufhin fragt Otto: "Frau Lehrerin - drei Frauen sitzen auf einer Parkbank, die eine beisst ihr Eis, die andere schlingt es und die dritte leckt es voller Genuss, welche davon ist verheiratet?" Die Lehrerin überlegt und antwortet: "Die, die das Eis leckt?" Otto: "Nein, die mit dem Ehering, aber ich mag ihre Art zu denken!"

Könnten Schlampen fliegen wäre Facebook ein flughafen muha

alle tuen einen auf superman und im endeffekt können sie doch NICHT fliegen ;)

"Engel können fliegen" - flüsterte sie und sprang.

Du kannst 2 Fliegen mit einer Klatsche erschlagen oder sie leben lassen und gluecklich sein. Manche Menschen sollten sich den Spruch vielleicht auch 2mal durchlesen.. *_*

Engel können fliegen... ...flüsterte sie und sprang.

ich liebe leute, die supercool wirken wolln & dann BAM..voll auf die fresse fliegen XDD

200 Dinge, die man im Leben gemacht haben sollte. 1. Eine Kneipenrunde bezahlen 2. Mit Delfinen im offenen Meer schwimmen 3. Einen Berg besteigen 4. Testrunde in einem Ferrari fahren 5. Das Innere der Großen Pyramide von Gizeh besuchen 6. Eine Tarantel auf der Hand halten 7. Im Kerzenlicht mit jemandem ein Bad nehmen 8. »Ich liebe dich« sagen und es meinen 9. Einen Baum umarmen 10. Einen Striptease bis zum Ende hinlegen 11. Bungee Jumping ausprobieren 12. Paris besuchen 13. Ein Gewitter auf See erleben 14. Die Nacht durchmachen und den Sonnenaufgang ansehen 15. Das Nordlicht sehen 16. Eine Sportveranstaltung in einem Riesenstadion besuchen 17. Den Schiefen Turm von Pisa besteigen 18. Eigenes Gemüse züchten und essen 19. Einen Eisberg berühren 20. Unter dem Sternenhimmel schlafen 21. Eine Babywindel wechseln 22. In einem Heißluftballon fahren 23. Einen Meteoritenhagel beobachten 24. Einen Champagnerrausch haben 25. Mehr als man sich leisten kann für einen guten Zweck spenden 26. Den Nachthimmel durch ein Teleskop anschauen 27. Im unpassendsten Moment einen Lachanfall haben 28. An einer Schlägerei teilnehmen 29. Beim Pferderennen gewinnen, auch wenn es nur ein Euro ist 30. Blau machen, obwohl man nicht krank ist 31. Eine(n) Fremde(n) bitten, mit einem auszugehen 32. Eine Schneeballschlacht mitmachen 33. Seinen Hintern auf dem Bürokopierer ablichten 34. So laut schreien wie es geht 35. Ein Lamm in den Armen halten 36. Eine heimliche Fantasie ausleben 37. Um Mitternacht nackt baden gehen 38. In eiskaltem Wasser baden 39. Eine richtige Unterhaltung mit einem Bettler führen 40. Eine totale Sonnenfinsternis beobachten 41. Eine Achterbahnfahrt mitmachen 42. Einen Elfmeter verwandeln 43. Die Aufgaben von drei Wochen irgendwie in drei Tagen erledigen 44. Völlig verrückt abtanzen, egal wer dabei zusieht 45. Einen fremden Akzent einen ganzen Tag lang nachmachen 46. Den Geburtsort seiner Vorfahren besuchen 47. Tatsächlich glücklich mit dem eigenen Leben sein, wenn auch nur für einen Moment 48. Zwei Festplatten im Computer haben 49. Alle sechzehn Bundesländer besuchen 50. Den eigenen Job in jeder Hinsicht mögen 51. Sich um jemanden kümmern, der beschissen aussieht 52. Nach eigenem Ermessen genug Geld besitzen 53. Abgefahrene Freunde haben 54. Im Ausland mit einem/r Fremden tanzen 55. Wale in der freien Natur beobachten 56. Ein Straßenschild stehlen 57. Mit dem Rucksack durch Amerika reisen 58. Per Anhalter reisen 59. Freeclimbing ausprobieren 60. Im Ausland einen Beamten anlügen, um bloß nicht aufzufallen 61. Um Mitternacht am Strand spazierengehen 62. Mit dem Fallschirm abspringen 63. Irland besuchen 64. Länger an Liebeskummer leiden, als die Beziehung gedauert hat 65. Im Restaurant am Tisch mit Fremden speisen 66. Japan besuchen 67. Das eigene Gewicht in Hanteln stemmen 68. Eine Kuh melken 69. Seine Schallplattensammlung (CDs, Kassetten) auflisten 70. Vorgeben, ein Superstar zu sein 71. Karaoke singen 72. Einen ganze Tag lang einfach nur so im Bett bleiben 73. Nackt vor Fremden posieren 74. Mit Sauerstoffflasche tauchen 75. Zu Ravels Bolero Sex haben 76. Im Regen küssen 77. Im Schlamm spielen 78. Im Regen spielen 79. Ein Autokino besuchen 80. Etwas ohne Reue tun, was man eigentlich bereuen müsste 81. Die Chinesische Mauer besuchen 82. Entdecken, dass jemand das eigene Weblog besucht hat, der es besser nicht kennen sollte 83. Statt Microsoft Windows etwas besseres verwenden 84. Ein eigenes Geschäft gründen 85. Sich glücklich und auf Gegenseitigkeit verlieben 86. Eine berühmte historische Stätte besuchen 87. Einen Kampfsport erlernen 88. Mit dem Schwert für die Ehre einer Lady kämpfen 89. Mehr als sechs Stunden am Stück vor einer Spielkonsole sitzen 90. Heiraten 91. Ins Kino gehen 92. Eine Party platzen lassen 93. Jemanden lieben, obwohl es verboten oder unschicklich ist 94. Jemanden küssen bis er/sie schwindelig davon wird 95. Sich scheiden lassen 96. Sex im Büro haben 97. Fünf Tage lang ohne Essen auskommen 98. Kekse nach eigenem Rezept backen 99. Den ersten Platz in einem Verkleidungswettbewerb belegen 100. In einer Gondel durch Venedig fahren 101. Sich tätowieren lassen 102. Herausfinden, dass allein die Berührung von Gegenständen einen anmacht 103. Wildwasser-Rafting 104. Im Fernsehen als »Experte« auftreten 105. Ohne Grund einen Blumenstrauß bekommen 106. In der Öffentlichkeit masturbieren 107. So besoffen sein, dass man sich an nichts mehr erinnert 108. Von irgendeiner illegalen Droge abhängig sein 109. Auf einer Bühne auftreten 110. Las Vegas besuchen 111. Die eigene Musik aufnehmen 112. Haifisch essen 113. Einen One-Night-Stand haben 114. Thailand besuchen 115. Erleben, wie Asylanten in Deutschland leben 116. Ein Haus kaufen 117. Im Krieg auf einem Schlachtfeld sein 118. Ein oder beide Elternteile begraben 119. Sein Schamhaar rasieren 120. Eine Kreuzfahrt machen 121. Mehr als eine Sprache fließend sprechen 122. Beim Versuch, einen anderen zu verteidigen, selbst verprügelt werden 123. Einen ungedeckten Scheck einreichen 124. In der Rocky Horror Picture Show auftreten 125. Das eigene Kreditkartenstatement lesen und verstehen 126. Kinder aufziehen 127. Nachträglich das ehemalige Lieblingsspielzeug kaufen und damit spielen 128. Auf der kompletten Tour seiner Lieblingsmusiker mitreisen 129. Die eigene Sternenkonstellation bestimmen 130. Im Ausland eine Fahrradtour machen 131. Etwas Interessantes über die eigenen Vorfahren herausfinden 132. Den eigenen Bundestagsabgeordneten anrufen oder anschreiben 133. Mit dem/der Geliebten irgendwo von Null neu anfangen 134. ? öfter als einmal? ? Mehr als dreimal? 135. Zu Fuß über die Golden Gate Bridge gehen 136. Im Auto laut singen und nicht aufhören, obwohl jemand zusieht 137. Eine Abtreibung hinter sich bringen, gegebenenfalls mit der Partnerin 138. Eine Schönheitsoperation mitmachen 139. Einen schweren Unfall unerwartet überleben 140. Einen Beitrag für eine wichtige Zeitung schreiben 141. Über fünfzig Kilo abnehmen 142. Jemanden zum Trost in den Armen halten 143. Ein Fugzeug fliegen 144. Einen Stachelrochen streicheln 145. Das Herz eines/r anderen brechen 146. Einem Tier beim Gebären helfen 147. Den Job verlieren 148. Geld bei einer Fernsehshow gewinnen 149. Einen Knochenbruch erleiden 150. Einen Menschen töten 151. In Afrika auf Fotosafari gehen 152. Ein Motorrad fahren 153. Mit irgendeinem Landfahrzeug schneller als 220 km/h fahren 154. Ein Piercing irgendwo schulterabwärts anbringen lassen 155. Eine Schusswaffe abfeuern 156. Selbst gesammelte Pilze essen 157. Ein Pferd reiten 158. Eine schwere Operation durchmachen 159. Sex im fahrenden Zug haben 160. Eine Schlange als Haustier halten 161. Durch den Grand Canyon wandern 162. Einen ganzen Flug durchschlafen: Start, Flugreise und Landung 163. Im Verlauf von zwei Tagen länger als dreißig Stunden schlafen 164. Mehr fremde Nationen als deutsche Bundesländer besuchen 165. Alle sieben Kontinente bereisen 166. Eine Kanureise machen, die länger als zwei Tage dauert 167. Kängurufleisch essen 168. Sich an einer historischen Mayastätte verlieben 169. Sperma oder Eizellen spenden 170. Sushi essen 171. In der Zeitung das eigene Foto finden 172. Mindestens zwei glückliche Partnerbeziehungen im Leben haben 173. Jemanden in einer Angelegenheit überzeugen, die einem wirklich am Herzen liegt 174. Jemanden wegen dessen Handlungsweise rauswerfen 175. Nochmal zur Schule gehen 176. Gleitschirm fliegen 177. Den eigenen Namen ändern 178. Eine Kakerlake streicheln 179. Grüne Tomaten braten und essen 180. Die Ilias von Homer lesen 181. Einen berühmten Autor aussuchen und lesen, den man in der Schule verpasst hat 182. Im Restaurant Löffel, Teller oder Gläser für zu Hause mitgehen lassen 183. ? und vor dem Restaurant von der Polizei gefilzt werden, weil man so oft geklaut hat, dass sie es einfach merken mussten 184. Eine künstlerische Tätigkeit als Autodidakt erlernen 185. Ein Tier eigenhändig töten, zubereiten und essen 186. Sich bei jemandem Jahre nach einer Ungerechtigkeit dafür entschuldigen 187. Nie an Klassentreffen teilnehmen 188. Sex mit jemandem haben, der halb oder doppelt so alt ist wie man selbst 189. In ein öffentliches Amt gewählt werden 190. Selbst eine Computersprache entwickeln 191. Erkennen dürfen, dass man den eigenen Traum tatsächlich lebt 192. Jemanden, den man liebt, in Pflege geben müssen 193. Selbst einen Computer aus Einzelteilen zusammenbauen 194. Ein selbstgemachtes Kunstwerk an einen Fremden verkaufen 195. Selbst einen Stand auf einem Straßenfest haben 196. Sich die Haare färben 197. Als DJ auftreten 198. Herausfinden, dass einem der Partner öffentlich im Internet den Laufpass gegeben hat 199. Sein eigenes Rollenspiel schreiben 200. Verhaftet werden

wenn arschlöcher fliegen könnten were das lehrer zimmer ein flughafen

"Engel können fliegen" flüsterte sie... ... und sprang..

Reporter: Kennst du 'Wäsche-Spinnen'? Mädel: Klar. Reporter: was machen die? Mädel: öhhm. Reporter: Die Leben im Garten und fliegen,ge? :D Mädel: Ja die sind voll böse und so. Reporter : die fressen kleine Kinder und wenn die dich beißen bekommste Tollwut,oder? Mädel: GENAU! die waren das !! --- so. und jetzt alle liken die wissen was Wäschespinnen wirklich sind und denen das gefällt. YouFM.com :D

1. Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt etwa 40 km / Jahr. 2. Hummeln sind die einzigen Tiere, welche auch rückwärts fliegen können. 3. Johann Wolfgang von Goethe konnte den Lärm bellender Hunde nicht ertragen. 4. Wenn man eine Briefmarke anleckt, nimmt man etwa eine Viertelkalorie zu sich. 5. Für die ersten 4 Züge beim Schach gibt es *****verschiedene Möglichkeiten. 6. Bis 1980 gab es in Bhutan kein einziges Telefon. 7. Kermit der Frosch ist ein Linkshänder. 8. Die meisten Giraffen sind bi*****uell. 9. Um ein Straußenei hartzukochen, benötigt man 40 Minuten Zeit. 10. Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist eine 9. 11. Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hieß Fred. 12. Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die Sonne ein Stern ist. 13. Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte. 14. In Texas ist es verboten, fremde Kühe mit Graffiti zu besprühen. 15. In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen. 16. Bergziegen in Montana stoßen im Kampf oftmals so heftig die Köpfe aneinander, daß ihnen sogar die Hufe abfallen. 17. Der ***** eines Schweins dauert 30 Minuten. 18. In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa selbst. 19. In Michigan ist das Haar der Frau rechtmäßiges Eigentum des Ehemanns. 20. Der Ton, der von den meisten amerikanischen Autohupen gehupt wird, ist ein F. 21. Sellerie hat "negative" Kalorien. Es kostet mehr Kalorien, eine Stange Sellerie zu essen, als es eigentlich einbringt. 22. Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Queen. 23. Der menschliche Schädel besitzt 22 verschiedene Knochen. Einer davon wurde von Goethe entdeckt. 24. Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem Leben etwa 14.000 Liter Schweiß. 25. William Howard Taft war der einzige US-Präsident, der in einer Badewanne im Weißen Haus stecken blieb 26. In Minnesota drohen einer Frau 30Tage Knast, wenn sie ein Nikolausjostüm trägt

Komm auf die Dunkle Seite der Macht ! -Soll ich eine Taschenlampe mitnehmen? I'm a Barby Girl , in my Barby World.. -Alter , zieh meinem Hamster das Kleid aus ! Guck mal dein Hamster kann fliegen ! -ALTER , la ... der kann ja echt fliegen ! Euer neues Klopapier ist echt weich :) -Alter ? ... Wo ist mein Hamster?

Fick auf die Glammour Welt, du lernst fliegen und du lernst auch das du schneller fällst. Die Hoffnung stirbt zuletzt. Die Hoffnung stirbt zuerst. Sag, ist die Scheiße hier das wirklich wert? Und meine Tränen kommen wieder. Sag wann bringt Gott den Frieden. Es sind so dunkle Zeiten, so viele Menschen weinen. Siehst du wie alle und auch die ganzen Mitmenschen leiden. Meine Freunde trauern und ich trauer mit. Wie du siehst wird grad alles richtig schlimm. Jeder baut scheiße. Was sollen wir tun, ja wir warten auf ein krasses Wunder. Wie du siehst, geht hier alles grad den Bach hinunter.. Das ist die Gegenwart.

Wir Frauen sind Engel, Bricht man uns die Flügel fliegen wir weiter. Dann halt auf 'nem Besen ...... wir sind ja flexibel

ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten. 6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen. 7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die Luft schiesst. 8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist. 9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren. 10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört. 11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt. 12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe. 13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens. 14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht). 15.Wenn deine Mutter dir mit Papuqe droht. 16.Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan . 17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut. 18.Du hast eine Lederjacke. 19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel, oder eine Baufirma. 20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt. 21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen. 22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule. 23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta qifsha nanen and te rafte pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze ) 24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir. 25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles. 26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet. 27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht. 28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen. 29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss, egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore) 30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke. 31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen. 32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist 35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht 36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst 37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien 38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst 40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst 41.Du weiblich bist, endet dein Name mit a oder e 42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer 43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 44.Wenn raki Medizin für alles ist 45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst 47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal 50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst (set´del bishti !!!) 51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist 52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden 53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CD's 54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist 55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt 56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst 57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst 58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen 59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben 60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! ) 61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht 62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben 63.Das erste was du machst wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln . 64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!) ALBANER ALS TERRORISTEN??? ISHALLA JO...KEINE CHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können... 1. 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen 2.Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung) 3. Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen lassen wir uns von allem leicht ablenken) 4. Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit auf uns gezogen 5. Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen 6. Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen halten? 7. Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte fliegen sollen 8. Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen verflucht hätten. (Ti qifsha 70-mi Nonet) 9. Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der Sichtluken) (UCK) 10. Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video aufzunehmen.(Albaner halt) Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen... HAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN?? NEVAAAA!!!!!!!!!! NIE!!!!! KURR NE JET BE!!

Ich habe keine Sterne, die ich dir schenken kann, und auch keine Flügel, womit du fliegen kannst. Ich habe nur zwei Hände, um dich zu halten und ein Herz, das dich liebt ♥

Ich drücke dich, ich küsse dich, im Sitzen und im Liegen und wenn wir einmal Engel sind, dann küss ich dich im Fliegen.

Kinder sind wie Schmetterlinge im Wind. Einige können höher fliegen als andere, aber jeder Einzelne fliegt so gut er kann. Jeder Einzelne ist verschieden. Jeder Einzelne ist schön. Jeder Einzelne ist etwas ganz Besonderes.

Unterhalten sich 2 Schneeflocken in den Alpen. Sagt die eine zur anderen:"Du, hier liegt noch so viel Schnee herum, und es ist so langweilig." Die Andere:"Und was willst du stattdessen machen?" "Lass uns nach Wien fliegen und dort ein Schneechaos verursachen" :DD

Die lustigsten Pornotitel (K)analreiniger, Sie kommen durch die Hintertür Hobbythek Rindsrossetten zum selber fisten Auf Schloss Bumms klappern die Nüsse Aber bitte mit Sperma Alarm im Darm Alice im Ständerland Anal Notdienst Analdin und die wunde Schlampe Anale Gesellschaftsspiele Analicious Analmetzger - Steck mir deine Wurst in den Arsch Analritter 2 – Heute wird eingedost Analschlacht - das Inferno geht weiter Analverkehr in Darmstadt Angriff der KlonmuschisArm rein - Darm raus Arma-get-it-on Arschgefickte Tussen Schlucken Besser Arschlöcher wie Scheunentore Ass Ventura: Butt Detective Ass white shut Bananenfick in Mosambik Bang it like beckham Beine breit - Sahnezeit Bens Hure Bettman, der Rettungsficker Bienenstich im Liebesnest Big Willy - Fick-Abenteuer mit den Schrottplatz-Ludern Big Willy - Hausbesuch vom schwarzen Rüsseltier Blinde Kuh, wer fickt dich nu? Bocky - Ein Mann steckt einen weg Boschwanza Campus Coitus Dagobert Fuck! Das Vagina Death-Match Das Wunder von Der Anal-General Der Fensterputzer mit dem Riesenleder Der Fickaro - schneiden, scheren, pudern! Der fliegende Klassenpimmel Der fliegende Klassenpimmel Der gelbe Onkel - Lügen haben kurze Beine Der Glockenturm des Herrn Kaplan Der Herr der Inge Der Hurenstreik Der Maler und sein grosser Pinsel Der Pizzamann mit der langen Salami Der wilde Fotzenhobel Die eigene Kreuzigung Die Ferkels - Hau weg die Sahne! Die Fickinger kommen Die geile Backmischung Die geile Backmischung Die Kolbenfresserinnen Die Mädchen vom Pimperhof Die Mumie kehrt zurück - Oma will es nochmal wissen Die Prinzessin auf der Eichel Die Reise zum G-Punkt der Elke Die Schwanzwald Klinik Die Sperm Identität Die Stadt der Stengel Die Unbesteigbaren von hinten geknallt Die versauten Phantasien des Dr. F. Otze Die Vögeln Die Zuckerrohr-Puppe mit der schwarzen Donnerbüchse Dornenmöschen und Hosenkot. Dr. Do-her-a-little Dr. Fotze - Rosettenkrampf ist heilbar Dr. Stephan Frank - Der Arzt der die Frauen missbraucht Drei Bengel für Charlie Drei Schwengel für Charlie Dude, wo ist mein Dildo? Durchfall extrem – jetzt kommts dick Edward mit den Pimmelhänden Ein Brauer schäumt über Ein Fisch Namens Vagina Einigkeit und Recht auf Geilheit Eiskalte Schwengel Elliette, das Pussymonster Er verhurt die Haushaltskasse Es riecht nach Pipi im Taka-Tuka-Land Faustgefickt und immer noch geil Feinschmecker in der SpermabarFerien in Analistan Feucht in der Wüste Feuer frei für Fäkalgranaten Fick Ahoi Fick und Fotzi im Bumsbomber nach Thailand Ficken Bis Die Spaene Fliegen Ficken im Suff - Wenn die Alte lallt, wird Sie in den Arsch geknallt Fickfleisch für den Schlachter Fickhof der Muschitiere Ficki und die starken Männer Fill Jill Flummy und die Saga des Gummischwanzes Forrest Cunt Frau Antje verkauft auch Eichelkäse Frau Wirtin bläst auch ohne Tuba Frauenknast - Eingelocht im Lustkeller Frisch gefickt und abgemolken Fuck off – Im Körper des Feindes Für eine Hand voll Sperma Für Kohle popp ich Oma Gaywatch, Die Riesenschwänze von Malibugebet im mokkatempel Gefangen im Kaviar-Verlies Gib dem Luder Puder Graf Porno bläst zum Zapfenstreich Hairy Potter und die Kammer des Schleckens HARD-Bernd** — Dicker gehts nicht mehr Hausfrauen, sie kochen vor Geilheit Heisse Wichse auf die Spüle Helicoptermann 2 - Die Rückkehr des Kreiselfickers Heute bleibt die Muschi kalt - heute wird anal geknallt Hinein mit dem Bein Hobbythek Rindsrossetten zum selber fisten Hose voll Hot Gun - Heiße Knallerei Hotel Sodom-Analstufe Rot Ich Bin Jung Und Brauch Das Geld 1 Im Gleichfick Arsch Im Rausch der Kloake Im Zwiespalt In Diana Jones In-da-anal jones Inzestbauern vom Rammlerhof Junges Gemöse Jurassic Fuck - Angriff der Pornosaurier Kack ab Baby 2 Kapitän Arsch und seine geilen Piraten Käptn Arsch und seine geilen Matrosen Käpt'n Bumsgewitter's Analdiarys Kleingarten pervers e.V. Knack! Die Rosettenkiller Knast der nassen Fotzen Knatterstorch Kolbenfresser - Einspritzer im Dauereinsatz KommAir - Diesen Fick werden Sie nie vergessen Kompanie Huren 2: Trommelfeuer aus der Sackkanone Kuck mal wer da schluckt... Lange Lümmel - 3 Beine für mehr Standfestigkeit Lass die Enkel zwischen die Schenkel Leck mir meine verschissenen Titten! Lecker, lecker, Doppeldecker Lieber zerfickt als erstickt Mad Maxxx auf Tinas DonnerkuppelnMama ist die größte Sau Mama’s Busen sollst du schmusen Max Arschloch – Rosettenfieber Mein Jungfernflug Mitten in die Dritten Moby Fick- im Arsch des Pottwals Möses (Bibelporno) Mutanten - 1000 kg Fickfilet Nicht gucken - schlucken!! Octopussy Öhlige Kolben Ohne Bockschein Darf Kein Bock Rein Old schüttelhand und die Squaws vom Fickwam Oma fick mich ins Koma Oma Rose “98“fickgeil und nicht tod zukriegen Omas von der Müllhalde Peeing on Malkovich Peterchens Wichsfahrt Petri Geil! Angelurlaub am Analsee Pimmeljochen knallt sie alle Pimmelbingo Pinocchios Nudelholz Pipi auf Karl-Heinz Pornflakes Porno-Lotto in Bocklunda! Preservoir Dogs Puff Total - Die Abspritzgarantie Pulp Fickschön Rasierte Rentnerinnen wollens richtig Rate mal wer Dich Bläst Räuber FotzenplotzReich mir den Stengel, du Bengel Rendezvous mit Joes Dick Resi frisst Pimmel wie Salat Robin Fut im Mösenwald Robin Hood-König der Triebe RoboCock Rosetten unterm Dampfhammer Rosi Rosette Rosi Rosette's schrei nach hiebe Rosis rasierte Rentnerrosette Rote Klöten sollst du küssen Sauerei auf der Bounty Schindlers fist Schneebesen vaginal schneefickchen und die 7 Schwänze Schüttel mir die Palme Schwanz der Vampire Schwänze raus im Krankenhaus Schwänzel und Gretel Schweinchen Fick Scooby doo me Sexabenteuer... einer Klofrau Shaving Ryan’s Privates Sie nannten Ihn “GLIED” Sklave Pupsmuckel und der geile Meister Leder So hairy it´s scary Sonderschicht im Schacht Anal Sperma vom Sperrmüll: Penner fickt Millionärstochter Spermafeuerwerk im Transenarsch Sperminator 2 – Tag der Abspritzung Spiel’ mir am Glied mit Kot Spritzgebäck vom Fickolaus Star Wars Periode II – Anschiss der Klokrieger Stoßtrupp Venus bläst zum Angriff Teeniepuff Statt Schullandheim Texas Sperm Massacre The Big Libidowski Tittanic Toni – Der Pizzabote mit der Riesensalami Victorias Wet Secrets Vie Fäuste im Arsch Vier Fäuste in Julia Voll In’ Arsch 1 bis 6 Volles Rohr im 5ten GangWeapons Of Ass Destruction Wenn’s im Arschloch 3x knallt Zum Nachtisch gibt es Schwanz

Eine Blondine will nach Mallorca fliegen und hat ein Ticket für "Business Class". Doch sie setzt sich in die "First Class". Die Stewardess fordert sie auf, ihren Platz zu verlassen und die "Business Class" zu gehen. Sie weigert sich. Es geht immer so weiter. Bis der Pilot kommt und fragt, was los sei. Die Stewardess erklärt es ihm. Daraufhin geht der Pilot zu der Blondine und flüstert ihr was ins Ohr. Sie verlässt die "First Class" und begibt sich zu ihrem richtigen Platz. Die Stewardess fragt erstaunt: "Wie haben sie das denn gemacht?" Da antwortet der Pilot:" Ich habe ihr gesagt, dass die "First Class" nicht nach Mallorca fliegt." .. Ein Freund von mir erzählt diesen Witz seiner blonden Schwester. Und jetzt dürft ihr raten, was sie gesagt hat. .. "Hä? Wo fliegen die denn hin?"

100 millionen fliegen können nicht irren: LEUTE FRESST SCHEISSE!!!!

Dunkel war's. Der Mond schien helle. Schnee lag auf der grünen Flur. Als er ein Auto, blitzeschneller, langsam um die ECke fuhr. Drinnen saßend, stehend Leute, schweigend ins Gespärch vertieft, als ein tot-geschossner' Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief. Druben auf einer roten Bank, die blau angestrichen war, saß ein blond-gelockerter Jüngling mit kohlrabenschwarzem Haar. Und neben ihm ne alte Schrulle, die wohl kaum erst 16 war, diese aß ne' Butterstrulle die mit Schmalz bestrichen war. Druben' auf dem Apfelbäume, der sehr süße Birnen trug, hing ans Frühling's letzte Pflaume und an Nüssen noch genug. Eine Kuh die saß im Schwalbennest mit 7 jungen Ziegen, die feierten Geburtstagsfest und fingen an z fliegen. Der Esel zog Pantoffeln an, ist über's Haus geflogen...und wenn das nicht die wahrheit ist.... ...so habe ich gelogen.

wer mit einem engel spielen will, sollte fliegen können..wer den teufel in ihm weckt, sollte das feuer beherrschen.

Wer abends im Bett vögeln kann,kann trotzdem nicht am nächsten Tag fliegen.,!!!

Einmal nur möchte ich in Deinen Armen liegen. Einmal nur mit Dir durdch meine Träume fliegen. Einmal nur Deinen Atem am Nacken spüren. Einmal nur ganz sanft Deinen Körper berühren. Einmal nur Du und ich - ganz allein. Einmal nur Dein Lächeln für mich. Und dann einfach nur sagen: "ICH LIEBE DICH!!"

Es war einmal ein Vogel, der wollte gen Süden fliegen. Doch als er so hoch flog, dass es unglaublich kalt wurde, fror er ein und viel auf die Erde; direkt in einen Kuhzaun. Keine fünf Minuten dauerte es, da war die Kuh schon da und kackte auf das kleine Geschöpf. Die Wärme der Kuhscheiße taute den Vogel auf. Sofort fing er an zu Piepen. Eine hungrige Katze lief an dem Haufen vorbei, vernahm das Geräusch, holte den Vogel raus und fraß ihn auf.Moral von der Geschichte: Nicht jeder, der auf dich scheißt, ist dein Feind, und nicht jeder, der dich aus der Scheiße rettet, ist dein Freund. :D

Halte an deinen Träumen fest, denn wenn die Träume sterben, ist das Leben wie ein Vogel mit gebrochenem Flügel, der nicht mehr fliegen kann.

Die Liebe lässt einen fliegen, doch denke daran, umso höher du fliegst, desto tiefer kannst du fallen.

Die besten „Alter“ Witze A: Pikachu: Donnerattacke los! B:Alter, du hast meinen Hamster gegen die Wand geworfen! A: Schau mal, ein Alien in einem Ufo! B: Alter, hohl sofort meinem Hamster von der Frisbee runter! A: Spüre den Zorn des Zeus! B: Alter, leg das Stromkabel weg! A: Ich bin Thor: Spüre meine göttliche Macht! B: Alter, hast du gerade mit einem Hammer nach mir geworfen? A: Los Schiggy, Schädelwumme! B: Alter, hast du mir grad meine Schildkröte an den Kopf geworfen? A: Schau mal, die Pille des Todes! B: Alter, das ist ein Tic Tac! A: Ich habe ein wildes Pokémon gefangen! B: Alter, lass sofort meine Mutter wieder los! A: Schau mal, dein Hamster kann tanzen! B: Alter, nehm ihn von der Herdplatte! A: Schau mal ich hab ein Pikachu-Weibchen! B: Alter, zieh meinem Hamster das Kleid aus! A: Schau mal, ich kann Sachen zum Fliegen bringen! B: Alter, hast du gerade meinen Hamster vom Dach geworfen! A: Das wird eine schwere Geburt! B: Alter, zieh meinem Hamster aus deinem Hintern! A: Schau mal, in deiner Badewanne ist ein Wahl! B: Alter, nimm meinen Hamster da sofort raus, der ertrinkt sonst! A: Schau mal, er wird die Weiten des Universums erforschen! B: Alter, hast du gerade meinen Hamster mit einer Silvesterrakete weggeschossen? A: Schau mal, er wird die Tiefen der Meere erforschen! B: Alter, hast du meinen Hamster grad an einen Stein gebunden und in den Teich geworfen? A: Schau mal, er wird die Wildnis sehen, wie keiner vor ihm und sich mit fürchterlichen Kreaturen messen! B: Alter, wehe du setzt meinen Hamster in mein Python-Gehege! A: Schau mal, ich schütze deinen PC vor Viren! B: Alter, hast du grad Actimel über meinen PC geschüttet? A: Schau mal, jetzt sieht er aus wie Vin Disel! B: Alter, hast du meinem Hamster eine Glatze rasiert und ihm ne Zigarette in den Mund gesteckt?

Wir beide sind Engel, mit nur einem Flügel, und wenn wir uns umarmen, dann können wir fliegen ♥

Millionen Fliegen können sich nicht irren, Scheisse muss gut schmecken!!

Es ist Frühling ! Die Vögel tuns, die Bienen tuns, die Schmetterlinge tuns.. wollen wir es auch tun ? ... Vergiss es, kein Mensch kann fliegen ! :DD

Wenn dir ein Vogel auf den Kopf kackt, denk einfach: Wouh! Gut, dass Kühe nicht fliegen können :D

So blau die Nacht! Es rauscht die Linde Von Märchen sacht Im leisen Winde. In`s Tal hinein Glühwürmchen fliegen Wie Lichterschein In grünen Wiegen.

Wer Abends Saufen kann, der kann am nächsten Tag auch arbeiten kann... So ein geschwätz... Wer am Abend Vögelt kann am nächsten tag auch nicht fliegen

Leben bedeutet, rechts abzubiegen, wo du sonst geradeaus gehst. Laut loslachen, wann immer dir danach ist, egal was die anderen denken. Ja zu sagen, wo du sonst immer Nein sagst, die Nacht durchzutanzen, ohne an den nächsten Tag zu denken. Die Welt entdecken und nicht nur den Wegweisern folgen, sondern auch abseits der Pfade das Glück suchen. Ab und zu braucht die Vernunft eine Auszeit, damit die Wünsche fliegen lernen …

FÜR ALLE DIE ES NOCH NICHT WISSEN ... WIR FRAUEN SIND ENGEL! WENN MAN(N) UNS DIE FLÜGEL BRICHT,FLIEGEN WIR EBEN WEITER...AUF EINEM BESEN!! WIR SIND JA SCHLIESSLICH FLEXIBEL xD

Fiese Sprüche Du glaubst ich hasse dich ? Sorry , aber das wäre echt zu viel Gefühl. Könntest du mir bitte ein Foto von dir schicken ? Brechmittel sind zurzeit teuer ! Los versteck dich ! Morgen ist Sperrmüll ! Sag mir , wie du heißt und dann weiß ich wie ich mein Kind nie nennen werde ! Du verschönerst jeden Raum beim Rausgehen ! Schöne Zähne , gibt's die auch in weiß ? Du musst deinen Kopf nicht stützen. Hohlkörper fliegen alleine ! In deinem Kopf ist vorne Wasser und hinten Stroh - das heißt , wenn es brennt brauchst du nur zu nicken ! Du fährst doch nur BMW, weil es die einzige Marke ist , die du buchstabieren kannst ! Ich mag dich nur , weil du noch doofer bist als ich ! Wenn mein Arsch so aussehen würde wie dein Gesicht , würde ich mich schämen auf's Klo zu gehen. Der größte Fehler meines Lebens ? Du !

20 Dinge, die ich unbedingt machen muss 1. Mit Timmy Turner und seinen helfenden Elfen lustige Dinge herzaubern 2. Justin Bieber eine Glatze rasieren 3. Mit Peter Pan ins Nimmerland fliegen 4. Mit Lady Gaga einen Song aufnehmen 5. Auf einer Wolke reiten 6. Mit dem Clown von McDonalds zum Burger King gehen 7. In "Fluch der Karibik Teil 5" mitspielen 8. Meinen Lehrer stalken 9. Jemanden mit Nutella bewerfen 10. Mit einem Elefanten Gassi gehen 11. Meiner Bio-Lehrerin zu sagen, wie sehr ich sie HASSE! 12. Mit meinem unsichtbaren Freund Bernhard Achterbahn fahren gehen 13. Meiner Reli-Lehrerin sagen, dass sie VERDAMMMT NOCHMAL WENIGER MACE-UP AUFTRAGEN SOLL !!!! 14. Dich 100-mal umarmen ^^ 15. Mit einem Heißluftballon um die Welt fliegen 16. Ohne Sicherung auf den Eifelturm klettern 17. mir 20 Liebesschnulzen ausleihen/kaufen,sie dann alle auf einmal ansehen un dann HEULEN 18. Kekse essen ^^ 19. Den Gründer von Facebook knuddeln :D 20. Es zu schaffen ein LANGES, DICKES Buch mal FERTIG zu lesen Wenn du auch ein paar Sachen davon machen willst, dann like es :D

A: Ich bin das, was ihr Fliegen für einen Tiger hält! B: Nein Mann, dass ist das was wir in Deutschland nen Verlierer nennen!

3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine: "He Jung 's.. ich muß ganz dringend Pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!". Darauf ein anderer: "Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und Pinkelst runter!". Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, läßt die Hosen runter und Pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag. 20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister. Der Lehrling auf einmal: "Meister???". Der Meister antwortet: "Junger.. was jibbtet?". Der Lehrling:" Können Schwule Fliegen???". Der Meister: " Was? Wie kommst Du denn auf die Idee??". Der Lehrling:" Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie... "WO SIND DIE ÄRSCHE... WO SIND DIE ÄRSCHE..."

wenn Schlampen und Arschlöcher fliegen könnten, wäre Facebook der größte Flughafen aller Zeiten!

5000000 Fliegen können sich nicht irren, Scheiße muss lecker sein!

Alle Kinder ... ... tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde, die schaukelt im Winde ... tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte ... angeln nach dem Weißen Hai, nur nicht Schröder, der ist Köder. ... braten sich 'nen Braten, nur nicht Susanne, die sitzt in der Pfanne. ... fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe. ... fahren mit dem Panzer, nur nicht Anette, die hängt in der Kette. ... fahren mit dem Zug, nur nicht Gunther, der liegt drunter. ... flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Minchen. ... freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd. ... fürchten Mathe, nur nicht Renate, die kann Karate. ... gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel. ... gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen. ... gehen zur Beerdigung, nur nicht Mark, der liegt im Sarg. ... gehen zur Toilette, nur nicht Susanne, die macht's in der Wanne. ... haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon. ... hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin. ... hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa. ... hassen Zyankali, nur nicht Peer, der stellt es her. ... hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell. ... kauen auf Laktritz, nur nicht Ulli, der kaut auf'm Kulli. ... laufen über die Straße, nur Rolf, der klebt am Golf. ... lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette. ... lieben junge Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas. ... mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim. ... mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter. ... springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter. ... steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt. ... zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder. ... schmeckt das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme. ... schmeckt der Hamburger, nur nicht Jürgen, der muss würgen. ... steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner. ... pinkeln in die Rinne, nur nicht Gabi, die liegt drinne. ... rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit. ... rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna. ... schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus. ... scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto. ... schmeißen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate. ... schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine ... schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, bei der reißt die Liane. ... sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf'n Putz. ... sind voll die Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark. ... sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton. ... sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen. ... sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind. ... spielen am Strommast, nur nicht Abel, der kam ans Kabel. ... spielen auf der Straße, nur nicht Uli, der sitzt im Gulli. ... kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt. ... stehen um den Baum herum, nur die Inge hängt in der Schlinge. ... schauen in die Schlucht, nur der Hein, der fiel rein. ... sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus. ... fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut. ... jagen mit ihren Luftgewehren, nur der Heinz hat leider keins. ... haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten ... warten auf den Henker, nur nicht Rick, der hängt am Strick ... bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus. ... beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher. ... blasen Posaune, außer Ruth, die bläst Knuth. ... bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch n Meter... ... bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell! ... erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert. ... essen brav, nur nicht Hein, der frisst wie'n Schwein. ... fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter. ... fahren Schlittschuh auf dem Eis, nur nicht Vera, die war schwerer ... fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea ... fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene. ... fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen. ... fliehen aus dem Knast, außer Britta, die rennt vors Gitter! ... gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland. ... gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran. ... gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank. ... haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus. ... haben Hunde, nur nicht Uschi, die hat ne Muschi. ... haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola. ... kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA. ... kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille. ... schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny. ... schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher. ... schwimmen über'n See, nur nicht Gunter, der geht unter. ... sind heute erfolgreich, nur Henner wurde ein Penner ... sind pünktlich, nur Peter kommt später. ... spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp ! ... spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder. ... spielen im Wasser, nur Kai spielt mit dem Hai ... spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen. ... trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda. ... werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen!

Der perfekte Mann ist mit der perfekten Frau zusammen. Sie haben die perfekte Beziehung,sie lieben sich über alles. Es ist Weihnachten, sie machen einen Spatziergang im Schnee, plötzlich sehen sie wie der Weihnachtsmann mit seinen Rentieren und seinem Schlitten von Himmel abstürtzt. Sie rennen sofort hin und helfen dem Weihnachtsmann wieder in seinen Schlitten. Der perfekte Mann und die perfekte Frau fliegen nun mit ihm mit. Der Schlitten stürzt erneut ab. Einer stirbt.WER?? NEIN nicht der perfekte Mann, den gibt es nähmlich nicht, und nein auch nicht der Weihnachtsmann, den GIBT ES auch NICHT.

What's uup Dad? Junior.: Wiie können Fliegen fliegen aber Elefanten nicht elefaanten?? 0_o ♥ What's up Dad? ♥

Im Knast hockt ein heroin abhängiger, ein kokser und ein kiffer.. Sagt der Heroin abhängige ich will raus hier spritzen wir uns was und rennen durch die mauer :argl: ...nein nein sagt der kokser wir saugen uns was in die nase und fliegen über die mauer :r ..der kiffer meint kommt schon wir rauchen was und verschieben die sache auf morgen

DIE DÜMMSTEN WITZE ALLER ZEITEN: klopapier beidseitig verwenden;der erfolg liegt auf der hand! treffen sich 2 unsichtbare...? sind 2 muffins im ofen;sagt der eine"oo man was für eine hitze!" sagt der andere"OMG! ein sprechender muffin!" nein du bist nicht dick! jetz komm,nimm die 2 stühle und setz dich zu uns. was ist der unterschied zwischen ente? "mami,mami.ich mag nicht oma!"-"sei ruhig!es wird gegessen was auf den tisch kommt." lieber eine glatze als gar keine haare guckt ein würstchen in den spiegel und kämmt sich die haare geht ein mannum die ecke.was fällt? der witz ein pärchen beim sex;sie fängt an zu stöhnen"ja!gibs mir!sag mir dreckige sachen!!"-"küche,bad,wohnzimmer -.- " TOKIO HOTEL ist cool!-und was jetzt?-das war ein witz maan!! das kürzeste märchen aller zeiten:prinz-kuss-schluss -alter!das buch will ich haben!! Rätzel: 2 ufos fliegen durch die wüste. wie viele eier sind im nest? sitzen 2 geister im dunkeln.sagt der eine:"ich habe angst im dunkeln!"sagt der andere "he nicht so schlimm ich habe joghurt dabei" "mama!ich will nach amerika!"-"sei ruhig und schwimm weiter!" sagt die 0 zur 8 "hei schöner gürtel" treffen sich 2 parralelen..?deine mutter springt in die luft und bleibt stecken laufen 2 sandkörner durch die wüste sagt der eine:"du,ich glaube wir werden vefolgt" liken :DD

Es ist Frühling. Die Vögel tun's. Die Bienen tun's. Die Schmetterlinge tun's. Ich möchte auch - aber ich kann nicht fliegen.

Sei nicht traurig, wenn ein Schmetterling fliegt. Er wollte fliegen. Sei nicht traurig, wenn eine Blume verblüht. Sie wollte verblühen. Sei nicht traurig, wenn die Sonne untergeht. Sie muss woanders scheinen. Sei nicht traurig, wenn ich weg bin. Ich wollte gehen

Depression war nie tragbar, doch steht uns so gut! Wie wir Rotwein und Pillen mischen, so kleine Pupillen blitzen auf! Endlich taub! Dort im Mondschein erfüllt en' bisschen Raum Hier zu Haus - im Verlorenen der Welt Immer leben für's Fliegen, doch sind geboren, um zu rennen Und wir rennen! Ich tätowier' mir deinen Namen über's Herz, mit Ankern, damit jeder weiß wo meins' hingehört 'Nen Leuchtturm daneben, egal wie neblig, es leitet mich! Schwalben an den Hals, dass jeder sieht wie frei wir sind! Wir liegen lachend in den Trümmern und fühlen uns frei Wir sind 30 Fuß high und steigend! Zu Hause ist da, wo man sich vermisst, doch wir glauben an ein Licht, das niemals erlischt! Casper-xoxo ♥

Warum es keinen Weihnachtsmann geben kann •» Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden muessen, und obwohl es sich dabei haupsaechlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat. •» Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszaehlungsbuero). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haeuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. •» Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken fuellen, die uebrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle uebriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum naechsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmaessig auf die ganze Erde verteilt sind (was natuerlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtent- fernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen fuer das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schall- geschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, faehrt mit laecherlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewoehnliches Rentier schafft hoechstens 24 km pro Stunde. •» Die Ladung des Schlittens fuehrt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der uebereinstimmend als uebergewichtig beschrieben wird. Ein gewoehnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein “fliegendes Rentier” (siehe Punkt 1) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man fuer den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhoeht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. •» 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erd- atmosphaere eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrueckt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das naechste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetaeubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird waehrenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach laecherlich wenig sein muss) wuerde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Schade, damit kommen wir zu dem Schluss: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot! Quelle: Spektrum der weihnachtlichen Wissenschaft, Dezember 1997

wieso muss ich nur immer an dich denken, obwohl ich das gar nicht will ? wieso bekomme ich immer ein warmes gefühl im bauch, wenn ich dich sehe ? wieso fliegen tausend schmetterlinge durch meinen bauch, NUR wenn ich an dich denke ? wieso weiß ich dass ich dich trotzdem nicht bekommen kann :(