Wozu Mathe, Französisch & Physik? Aggresionen hab ich auch so..

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, 10 Leute steigen ein. An der nächsten Haltestelle steigen 11 aus und der Bus fährt weiter. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Biologe: "Ganz einfach! Die Fahrgäste haben sich vermehrt." Physiker: "10% Messtoleranz müssen immer drin sein."Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer"

Wenn du vor 1990 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! Aber du solltest trotzdem weiterlesen. Schon allein, um zu verstehen, warum die PAMPERS-Generation (zu der du vielleicht auch gehörst) keine Helden hervorbringen wird. Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Das Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Finger, und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht einmal ein HANDY dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen uns Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. NIEMAND HATTE SCHULD AUSSER UNS SELBER! Keiner fragte nach ?Aufsichtspflicht". Kannst Du Dich noch an ?Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen ungesundes Zeug (Schmalzbrote, Schweinsbraten usw.), keiner scherte sich um die Kalorien und trotzdem war keiner fett. Wir tranken Alkohol und trotzdem wurde keiner alkoholsüchtig. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo64, X-Box, Video-Spiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video und DVD, Surround-Sound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms, Jahreskarten im Fitness-Club, Handys etc. WIR HATTEN FREUNDE! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu denen nach Hause und klingelten. Manchmal gingen wir auch ganz einfach so hinein. Ohne Termin und Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns ? Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele selber aus. Wir aßen Würmer und es traf nicht ein, dass die Würmer in uns weiterleben. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Fahrräder (nicht Mountain-Bikes) wurden von uns selber repariert. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Bei uns gab es noch Mofas, Kraftis und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung! Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten. Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Wechselstrom/Gleichstrom" in die Bank gemeisselt hat! Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, im Namen meiner Altersgenossen für Modern-Talking. Das haben wir wirklich nicht gewollt ... Wir bumsten quer durch den Gemüsegarten, hatten jede Menge Sex. Wir wussten zwar nicht immer, wer gerade mit wem, aber das war egal. Wir mussten uns nicht Pornos aus dem Internet laden, wir machten sie selber. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel herausholen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei. Na so was ! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit allem mussten wir umgehen, wussten wir umzugehen! Und du gehörst auch dazu?! Herzlichen Glückwunsch! Geboren nach 1990 ? SO, JETZT WISST IHR WARMDUSCHER DAS AUCH! Geboren vor 1990: Wir sind HELDEN!..

Schule ist so sinnlos weil:Mathe: ein Hoch auf den Taschenrechner! Deutsch: spreche ich eh jeden Tag Latein: ist eh ne tote SpracheFranzösisch+Englisch: google Übersetzer Bio: Mama hat mich schon mit 10 aufgeklärt Erdkunde: die Erde ist rund- fertigMusik: Ipod & Youtube Gemeinschaftskunde: facebookSport: Wii Fit Physik: Spannung? ja der Film ist spannend Chemie: wie reagiert wodka mit Orangensaft?Geschichte: Internet na also passt doch ;D

mathe lehrer können kein englisch. deutsch lehrer kein chemie. englisch lehrer kein mathe . physik lehrer kein deutsch und geografie lehrer kein chemie.. aber WIR müssen alles können >.<

Physik klingt für mich ungefähr so : Es waren zwei Kamele, eins war grün. Wieviel wiegt der Sand, wenn es dunkel ist? :D

Mathe ist ein Arsch und physik, chemie, deutsch, französisch, english sein bruder (c) by Inus!

Ich hasse Mathe. Ich hasse Deutsch. Ich hasse Musik. Ich hasse Geschichte. Ich hasse Geografie. Ich hasse Physik. Ich hasse Biologie. Ich hasse Chemie. Ich hasse Sozialkunde. Ich hasse Erdkunde. Ich hasse Technick. Aber ich liebe dich!♥ :DD

Mathe ist ein Arschloch..... und Physik sein kleiner Bruder.

schule bringst doch eh nix!! denn,RELIGION: Ich glaube an Gott! DEUTSCH: Muttersprache,lesen kann ich schreiben auch! ENGLISCH: Ich will nicht ins Ausland!SPORT: Hab ne Wii +Wii sports resorts!GESCHICHTE: Sind doch eh schon alle Tot! ERDKUNDE: Hab ne Landkarte!MUSIK: Höre I pod! BIOLOGIE: Brauche ich später nicht!KUNST: Strichmännchen reichen aus! PHYSIK: Brauche ich nicht!!ENDE SCHULE IST NUTZLOS!!!!!!! ;)

Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten folgendes: In einen Bus steigen 10 Personen ein. Später kommt der Bus zurück und 11 Personen steigen aus. Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was solls, 10% Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna." "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!

Ich bin schlecht in Englisch, ABER ich kann dir sagen: I Love You. Ich bin schlecht in Geografie, ABER ich kann dir sagen, dass du in meinem Herz lebst. Ich bin schlecht in Geschichte, ABER ich kann mich erinnern, als ich dich das erste Mal sah. Ich bin schlecht in Chemie, ABER ich kann dir sagen, was die Reaktion ist, wenn du lachst. Ich bin schlecht in Physik, ABER, ich kann dir sagen, wie intensiv der Funken in meinen Augen ist, wenn ich dich sehe. Ich bin schlecht in jedem Fach, ABER ich kann dir sagen: Ich werde jedes Fach bestehen, wenn du das Thema bist.

mathe lehrer können kein englisch. deutsch lehrer kein chemie. englisch lehrer kein mathe . physik lehrer kein deutsch und geografie lehrer kein chemie.. aber WIR müssen alles können >.

83 Dinge um deine Lehrer zu nerven: 1. Geh in die Klasse als wärst du ein Superspion. (Stichwort: Mission Impossible), halte deinen Körper an der Wand und falte deine Hände zu einer Pistole. 2. Nach jedem Satz den dein Lehrer sagt frage "Warum?" 3. Wenn dein Lehrer jemanden anschreit, dann warte bis er fertig ist und frag dann laut "Möchte jemand eine Umarmung“? 4. Wenn dein Lehrer dich anschreit, warte bis er fertig ist und bedank dich dann, dass er dir eine Geschichte über einen verrückten Lehrer geliefert hat. 5. Setzt dich in eine Ecke und warte bis dich jemand anschaut, wenn es soweit ist pack dich an den Haaren und schrei "Das Licht! Schaltet es aus! Es brennt!!! HILFE!" 6. Werfe Papierkugeln quer durch den Raum. 7. Wenn dein Lehrer dich bittet etwas zu unterlassen, verschränke deine Arme und sage: "Das ist *** nur weil ich Ausländer/Blond/Brünett/Schwarz/Weiß/.. bin" 8. Mach deine Hausaufgaben nicht. 9. Wenn dein Lehrer dich fragt warum du keine Hausaufgaben gemacht hast, erklär ihm: "Ich habe angefangen, aber dann musste ich Jemanden schlagen, weil er gesagt hat, dass Sie der schlechteste Lehrer auf der Welt sind" dann ganz lieb lächeln. 10. Wenn ein Vertretungslehrer eingeteilt ist, warte bis er seinen Namen sagt, dann steh auf und sage dass du ihm nicht glaubst. 11. Wenn dich dein Lehrer fragt warum du zu spät kommst, fang an zu weinen und sag, dass dein Goldfisch gestorben ist. 12. Wenn der Lehrer eine Hausübung/einen Test ab sammelt, schreibe auf den Zettel "Dieses Schriftstück zerstört sich selbst in 5 Sekunden" 13. Wenn der Lehrer den Raum verlässt schreie ihm nach "Friede mit dir Bruder" 14. Wenn der Lehrer dir den Rücken zudreht fang an zu singen so laut du kannst, wenn er sich wieder zurückdreht schau verwirrt in der Klasse umher. 15. Flüstere deinem Banknachbarn etwas zu, wenn der Lehrer dich ermahnt schrei "OMG Hilfe Hilfe, ÜBERFALL !!" 16. Betrete das Klassenzimmer während du Macarena tanzt. 17. Erzähl deinem Lehrer, dass du seine Kollegen über ihn reden hören hast. 18. Sage "Ich bin mit ihnen total einverstanden", ganz egal was dein Lehrer sagt. 19. Versuche die ganze Stunde deinen Ellbogen abzuschlecken. 20. Rede Französisch 21. Komm zu spät in den Unterricht im Spidermankostüm und sage dir ist etwas dazwischen gekommen. 22. Egal zu wem der Lehrer etwas sagt, tue es auch. 23. "Die Hausübung?" "Ja gleich geben sie mir 5 Minuten" und fang an die Hausübung von deinem Sitznachbar abzuschreiben. 24. Gebe einen Aufsatz ab in dem jedes Wort falsch geschrieben ist. 25. Laufe durch die Klasse und schreie "DIE WELT GEHT UNTER!!" 26. Wenn dich der Lehrer fragt warum du zu spät bist, sage ihm "Ich bin nicht zu spät, Sie sind nur zu früh!" 27. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, antworte ihm "Es tut mir leid, aber das Gehirn das Sie versuchen zu erreichen ist Momentan nicht verfügbar." 28. Wenn der Lehrer den Overheadprojektor einschaltet, behaupte dass deine Augen wehtun würden. 29. Erzähle dumme Witze und lache lauthals. 30. Hüpf unter den Tisch und schreie, dass der Himmel untergehen würde. 31. Wenn jemand hereinkommt schrei "Ich habe nichts getan, sie/er war es" und zeige auf deinen Lehrer. 32. Bring ein Kind mit in den Unterricht und behaupte, dass sei dein neues Haustier. 33. Wenn dich dein Physik Lehrer fragt was du tust, antworte ihm, dass du einen Entwurf einer Atombombe machst, für die Regierung natürlich. 34. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, starre ihn an und frage ihn dann, ob er wirklich so dumm sei das er nicht einmal die Antwort auf so eine dumme Frage wüsste. 35. Führe Selbstgespräche 36. Fall von deinem Stuhl, und schreie um Hilfe 37. Biete deinem Lehrer an Schere-Stein-Papier um deine Noten zu spielen. 38. Wenn der Lehrer fragt wo die Kreide sei, sage du hast sie geschnupft. 39. Bastle Schmuck aus Papier. 40. Reiß jemandem ein Haar aus und sag du hast jetzt seine DNA und wirst ihn klonen. Wiederhole den Vorgang mit deinen restlichen Klassenkameraden. 41. Trage einen Button mit der Aufschrift, Lehrer verdienen weniger Gehalt. 42. Male Smileys auf deine Stifte und rede mit ihnen, wenn der Lehrer dich fragt, was du da tust, antworte: Sehen sie nicht, dass ich mich unterhalte?! 43. Hebe deine Hand während einer Schularbeit, wenn der Lehrer zu dir kommt um dich zu fragen was das Problem sei mache ihm eine Liebeserklärung. 44. Schreie regelmäßig "LÜGNER!". 45. Grinse, die ganze Zeit. 46. Male jeden Tag eine Blumenzwiebel auf deinen arm. Mach sie jeden Tag ein wenig größer und rede deinem Lehrer dann ein dass auf deinem Arm eine Pflanze wächst. 47. Wenn ein Vertretungslehrer dich fragt wie du heißt antworte mit "Dein schlimmster Albtraum". 48. Wenn ein anderer Schüler auf die Frage antwortet, hau deine Hände auf den Tisch und schrei "ICH HABE ES GEWUSST!!" 49. Wenn ein Lehrer dich nach deinem Namen fragt, sag du hättest ihn vergessen. 50. Wenn du dich schnäuzen musst, schnäuze die Melodie von deinem Lieblingslied. 51. Rücke mit deinem Tisch unauffällig immer weiter Richtung Lehrer. 52. Wenn dir ein Lehrer sagt du sollst nicht mehr essen, sag ihm dass es dir nicht schaden würde, schließlich seist du ja nicht so fett wie die Lehrkraft. 53. Beantworte alle Fragen ausschließlich mit "Ja" und "Nein". 54. Nach jedem Satz von deinem Lehrer ruf "Einspruch". 55. Wiederhole jedes letzte Wort im Satz deines Lehrers, nur viel lauter. 56. Tausche immer mit jemandem aus deiner Klasse Platz, immer, wenn der Lehrer dir den Rücken kehrt. 57. Schieb deinem Lehrer einen Zettel mit deiner Telefonnummer und einem Herz zu. 58. Wenn du draußen eine Polizeisirene hörst verstecke dich und bitte deinen Lehrer dich nicht zu verraten. 59. Wenn du eine Frage beantworten musst rufe "NEXT!" 60. Gurgel deinen Lieglingssong. 61. Stehe auf und rufe: Revolution 62. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar 63. Gehe zur Toilette und bringe deinem Lehrer ein schönes Blatt von einem Baum mit 64. Gehe in eine Klasse wo gerade Unterricht ist, und behaupte du seist der neue Schüler 65. Setzt dich unter den Tisch, und schreie Luftangriff 66. Schlage deinen Kopf auf den Tisch, und schreie: Aua 67. Rufe laut: Laaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnngweilig 68. Hau von deinem Banknachbarn mitten in der Stunde alles runter, und wenn der Lehrer dich fragt, was das war, pfeife in die Luft, und tu so als ob du nichts gesehen oder gehört hättest. 69. Schmeiße deinen Bleistift gegen die Tafel, und brülle: Was soll der Scheiß! Hää? 70. Verfolge deinen Lehrer so oft du kannst, und frage ob du seine Tasche tragen darfst 71. Wenn der Lehrer reinkommt, rufe laut. Und es macht bumm wenn ich dich sehe! 72. Renne einmal um deinen Stuhl 73. Gehe zum Mülleimer und schmeiß dein Bruch rein 74. Schaue gelangweilt durch die Klasse, und stöhne laut 75. Stelle dich auf den Tisch 76. fass deinen Nachbarn an die Hand und sage: Piep piep piep, wir haben uns alle lieb! 77. Greif deinen Nachbarn panisch an den Arm und schreie ihn an. Pass auf! 78. Melde dich und sage, Ich habe Hunger! 79. Sage jedes-mal wenn der Lehrer anfangen will etwas zu sagen: Pass auf jetzt kommt der Knüller 80. Schmeiße dich auf den Boden und schreie: Ich WILL aber! 81. Stehe mitten im Unterricht auf, stelle dich an die Tafel, und singe dein Lieblingslied. 82. Gehe zum Lehrer, gib ihm etwas zu essen und sage: Der Winter wird hart. Sie sollten sich Speck anfressen. 83. Mache das Licht aus, und schreie Tod, mache es an, und rufe Leben und das 8x hintereinander.

Ich bin schlecht in Englisch, ABER ich kann dir sagen: I love you... Ich bin schlecht in Geografie, ABER ich kann dir sagen, dass du in meinem Herzen lebst. Ich bin schlecht in Geschichte, ABER ich kann mich erinnern, als ich dich das erste mal sah. Ich bin schlecht in Chemie, ABER ich kann dir sagen, was die Reaktion ist, wenn du lachst. Ich bin schlecht in Physik, ABER, ich kann dir sagen, wie intensiv der Funken in meinen Augen ist, wenn ich dich sehe. Ich bin schlecht in jedem Fach, ABER ich kann dir sagen: Ich werde jedes Fach bestehen, wenn du das Thema bist! ♥

Schule ist sinnlos wei - Mathe: TASCHENRECHNER!!! - Deutsch: Wörterbuch - Latein: sowieso tote Sprache - Englisch, Französisch,..: Google- übersetzer - Bio: bin eh schon aufgeklärt (: - Erdkunde: NAVI! - Musik: you tube, viva und i-pod - Sport: Wii Sport - Geschichte: Internet - Chemie: wie reagiert Wodka mit Cola? - Physik: Medium? ja das ist in mineralwasser drin - Gemeinschaftskunde: FACEBOOK^^ seeeeeeeeht ihr?! (: ;D ;D

Gute Idee!! Setzen wir doch die Senioren in die Gefängnisse und die Verbrecher in "Pflegeheime" für ältere Menschen. Durch diesen Wechsel hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Arzneimitteln, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen sowie die Möglichkeit zu gesunder Bewegung bei Spaziergängen in einer schönen Außenanlage mit Garten. Sie hätten Anspruch auf Rollstühle usw. und sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen. Um im Notfall sofort Hilfe zu bekommen, gäbe es ständige Video Überwachung. Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche überzogen und ihre eigene Wäsche regelmäßig gewaschen und gebügelt. Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und bekämen Ihre Mahlzeiten direkt im Zimmer serviert. Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen, Zugang zu Bibliothek, Gymnastikraum und Schwimmbad sowie physikalischer und psychologischer Therapie und sogar das Recht auf kostenlose Weiterbildung. Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel legal kostenlos beizustellen. Außerdem hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren. Es gäbe einen Direktorenrat, um etwaige Klagen anzuhören, und die Überwacher hätten einen Verhaltenskodex zu respektieren! Die Verbrecher bekämen meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten, sie wären einsam und ohne Überwachung sich selbst überlassen. Die Lichter gingen um 20 Uhr aus, sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), sie lebten in einem kleinen Zimmer und zahlten mindestens 2000 € pro Monat ohne Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen! Damit gäbe es eine gerechte Behandlung für alle!Bist auch Du damit einverstanden, LEITE diesen Bericht WEITER und lasse viele Menschen an dieser Idee teilhaben

Mathe ist ein Arschloch - und Physik ist sein Bruder!

Liebe Mathematik! Ich weiss, es war nicht immer einfach und ich weiss auch, dass du mich magst. Aber so geht es nicht weiter. Du bist zu kompliziert für mich. Ich muss nun leider sagen: Du bist erwachsen und damit bist du groß genug um deine Probleme selber lösen zu können!! Ich habe meine eigenen. Liebe Grüße Ich. P.S. Gib das bitte auch an Physik, Chemie und Biologie weiter. Danke!

Die physik ist das produkt der mathematik und der chemie. biologie ist auch enthalten. klick auf gefällt mir , wenn du den spruch nicht verstanden hast und kuchen magst :)

Ich bin schlecht in Englisch ABER ich kann dir sagen: I Love You . Ich bin schlecht in Geografie ABER ich kann dir sagen, dass du in meinem Herz lebst . Ich bin schlecht in Geschichte ABER Ich kann mich erinnern, als ich dich das erste Mal sah . Ich bin schlecht in Chemie ABER Ich kann dir sagen, was die Reaktion ist, wenn du lachst . Ich bin schlecht in Physik ABER Ich kann dir sagen, wie intensiv der Funken in meinen Augen ist, wenn ich dich sehe . Ich bin schlecht in jedem Fach ABER Ich kann dir sagen: Ich werde jedes Fach bestehen, wenn du das Thema bist. ♥

60 Methoden um einen Lehrer in den Wahnsinn zu treiben: 1. Geh in die Klasse als wärst du ein Superspion. ( Stichwort ?Mission Impossible", halte deinen Körper an der Wand und falte deine Hände zu einer Pistole. 2. Nach jedem Satz den dein Lehrer sagt frage ?Warum?" 3. Wenn dein Lehrer jemanden anschreit, dann warte bis er fertig ist und frag dann laut ?Möchte jemand eine Umarmung" ? 4. Wenn dein Lehrer dich anschreit, warte bis er fertig ist und bedank dich dann, das er dir eine Geschichte über einen verrückten Lehrer geliefert hat. 5. Setzt dich in eine Ecke und warte bis dich jemand anschaut, wenn es soweit ist pack dich an den Haaren und schrei ?Das Licht! Schaltet es aus! Es brennt!!! HILFE!" 6. Werfe Papierkugeln quer durch den Raum. 7. Wenn dein Lehrer dich bittet etwas zu unterlassen, verschränke deine Arme und sage: ?Das ist *** nur weil ich Ausländer/Blond/Brünett/Schwarz/Weiß/.. bin" 8. Mach deine Hausaufgaben nicht. 9. Wenn dein Lehrer dich fragt warum du keine Hausaufgaben gemacht hast, erklär ihm: ?Ich habe angefangen, aber dann musste ich Jemanden schlagen, weil er gesagt hat, dass Sie der schlechteste Lehrer auf der Welt sind" dann ganz lieb lächeln. 10. Wenn ein Vertretungslehrer eingeteilt ist, warte bis er seinen Namen sagt, dann steh auf und sage das du ihm nicht glaubst. 11. Wenn dich dein Lehrer fragt warum du zu spät kommst, fang an zu weinen und sag, dass dein Goldfisch gestorben ist. 12. Wenn der Lehrer eine Hausübung/einen Test ab sammelt, schreibe auf den Zettel ?Dieses Schriftstück zerstört sich selbst in 5 Sekunden" 13. Wenn der Lehrer den Raum verlässt schreie ihm nach ?Friede mit dir Bruder" 14. Wenn der Lehrer dir den Rücken zudreht fang an zu singen so laut du kannst, wenn er sich wieder zurückdreht schau verwirrt in der Klasse umher. 15. Flüster deinem Banknachbarn etwas zu, wenn der Lehrer dich ermahnt schrei ?OMG Hilfe Hilfe, ÜBERFALL !!" 16. Betrete das Klassenzimmer während du Macarena tanzt. 17. Erzähl deinem Lehrer, dass du seine Kollegen über ihn reden hören hast. 18. Sage ?Ich bin mit ihnen total einverstanden", ganz egal was dein Lehrer sagt. 19. Versuche die ganze Stunde deinen Ellbogen abzuschlecken. 20. Rede Französisch 21. Komm zu spät in den Unterricht im Spidermankostüm und sage dir ist etwas dazwischen gekommen. 22. Egal zu wem der Lehrer etwas sagt, tue es auch. 23. ?Die Hausübung? Ja gleich geben sie mir 5 Minuten" und fang an die Hausübung von deinem Sitznachbar abzuschreiben. 24. Geb einen Aufsatz ab in dem jedes Wort falsch geschrieben ist. 25. Laufe durch die Klasse und schreie ?DIE WELT GEHT UNTER!!" 26. Wenn dich der Lehrer fragt warum du zu spät bist, sage ihm ?Ich bin nicht zu spät, Sie sind nur zu früh!" 27. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, antworte ihm ?Es tut mir leid, aber das Gehirn das Sie versuchen zu erreichen ist Momentan nicht verfügbar." 28. Wenn der Lehrer den Overheadprojektor einschaltet, behaupte das deine Augen wehtun würden. 29. Erzähle dumme Witze und lache lauthals. 30. Hüpf unter den Tisch und schreie, dass der Himmel untergehen würde, 31. Wenn jemand hereinkommt schrei ?Ich habe nichts getan, sie/er war es" und zeige auf deinen Lehrer. 32. Bring ein Kind mit in den Unterricht und behaupte, dass sei dein neues Haustier. 33. Wenn dich dein Physik Lehrer fragt was du tust, antworte ihm, dass du einen Entwurf einer Atombombe machst, für die Regierung natürlich. 34. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, starre ihn an und frage ihn dann, ob er wirklich so dumm sei das er nicht einmal die Antwort auf so eine dumme Frage wüsste. 35. Führe Selbstgespräche 36. Fall von deinem Stuhl. 37. Biete deinem Lehrer an Schere-Stein-Papier um deine Noten zu spielen. 38. Wenn der Lehrer fragt wo die Kreide sei, sage du hast sie geschnupft. 39. Bastel Schmuck aus Papier. 40. Reiß jemandem ein Haar aus und sag du hast jetzt seine DNA und wirst ihn klonen. Wiederhole den Vorgang mit deinen restlichen Klassenkameraden. 41. Trage einen Button mit der Aufschrift, Lehrer verdienen weniger Gehalt. 42. Rede mit deinen Stiften. 43. Hebe deine Hand während einer Schularbeit, wenn der Lehrer zu dir kommt um dich zu fragen was das Problem sei mache ihm eine Liebeserklärung. 44. Schreie regelmäßig ?LÜGNER!". 45. Grinse, die ganze Zeit. 46. Male jeden Tag eine Blumenzwiebel auf deinen arm. Mach sie jeden Tag ein wenig größer und rede deinem Lehrer dann ein das auf deinem Arm eine Pflanze wächst. 47. Wenn ein Vertretungslehrer dich fragt wie du heißt antworte mit ?Dein schlimmster Albtraum". 48. Wenn ein anderer Schüler auf die Frage antwortet, hau deine Hände auf den Tisch und schrei ?ICH HABE ES GEWUSST!!" 49. Wenn ein Lehrer dich nach deinem Namen fragt, sag du hättest ihn vergessen. 50. Wenn du dich schnäuzen musst, schnäuze die Melodie von deinem Lieblingslied. 51. Rücke mit deinem Tisch unauffällig immer weiter Richtung Lehrer. 52. Wenn dir ein Lehrer sagt du sollst nicht mehr essen, sag ihm das es dir nicht schaden würde, schließlich seist du ja nicht so fett wie die Lehrkraft. 53. Beantworte alle Fragen ausschließlich mit ?Ja" und ?Nein". 54. Nach jedem Satz von deinem Lehrer ruf ?Einspruch". 55. Wiederhole jedes letzte Wort im Satz deines Lehrers, nur viel lauter. 56. Tausche immer mit jemandem aus deiner Klasse Platz, immer, wenn der Lehrer dir den Rücken kehrt. 57. Schieb deinem Lehrer einen Zettel mit deiner Telefonnummer und einem Herz zu. 58. Wenn du draußen eine Polizeisirene hörst verstecke dich und bitte deinen Lehrer dich nicht zu verraten. 59. Wenn du eine Frage beantworten musst rufe ?NEXT!" 60. Gurgel deinen Lieglingssong.

Ein Theologe ein Mathematiker und ein Physiker befinden sich in einem brennenden Gebäude am Fenster. Die einzige Möglichkeit das sie überleben ist ins Swimmingpool neben dem Gebäude zu springen. Der Theologe denkt kurz nach und springt, währenddessen sagt er:"Gott wird mich leiten." und er platscht aufs Asfallt. Der Physiker denkt 2 min. nach und springt genau in die Mitte des Pools indem er die Winkelhalbierenden des Pools berechnete und den Wind dazu rechnete. Der Mathematiker denkt 5 min. nach, dreht um und rennt direkt ins Feuer. Sein Fehler: Vorzeichenfehler

Mathe ist ein Arschloch, Physik ist sein kleiner Bruder und Chemie ist Verwadtschaft.... :) siick!!! ;)

Mathelehrer können kein Englisch - Deutschlehrer kein Chemie - Englischlehrer kein Mathe - Physiklehrer kein Deutsch - Geschichtslehrer kein Chemie. Aber WIR müssen alles können. ? jajaja :D

wenn es sich bewegt, ist es biologie. wenn es riecht, ist es chemie. wenn es kraft hat, ist es physik. und wenn du es nicht verstehst, dann ist es mathematik :D

Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni: Der erste Prüfling wird herein gerufen. Der Professor sieht ihn streng an und stellt die Frage: „Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“ „Naja,“ sagt der Student, „ich öffne das Fenster.“ „Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied stellt sich zwischen Fahrgestell und Gleisen ein? Wird durch das Öffnen des Fensters der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?“ Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verläßt wortlos den Prüfungsraum. So ergeht es den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt. Er bekommt die gleiche erste Frage. „Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“ „Ich ziehe meine Jacke aus.“ antwortet der Student. „Es ist aber richtig warm.“ sagt der Professor. „Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.“ „Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna.“ „Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.“ „Ja, aber im Abteil sitzen auch zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen.“ Ganz ruhig antwortet der Student: „Wissen Sie, Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Von mir aus kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!“

Mathe ist ein Arschloch, und Physik sein kleiner Bruder -.-

A:"Hast du schon für Physik gelernt ?" B:"Nein , Mann , chill ." A:"Lern lieber , sonst kriegst du noch ne 5 ." B:"Chill ." A:"Ja wir werden sehen , wer die bessere Note bekommt !" B:"Chill ." 1 Woche Später... A:"Na , was hast du für ne Note ?" B:"1- ." A:"Wie zum..!? :@" B:"Was los ?" A:"Ich hab nur ne 3+ ! :@" B:"Chill ."

Französsich ist ein Arschloch & verwandt mit Mathe & Physik & Chemie & Deutsch & Bk & Sport :D

Physik Ist Das Produkt Der Mathematik Und Chemie. Biologie Ist Auch Enthalten. Drücke Auf 'Gefällt mir' Wenn Du Den Spruch Nicht Verstehst Und Kekse Magst =)

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir. Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand. Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?" Er lächelt dümmlich Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)" Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels." Ich: "Soldaten des Himmels?" Beide nicken eifrig Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..." Beide gucken mich doof an Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen: "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?" Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando." Sie noch immer blöd guckend: "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?" Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...? Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren. Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..." Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade... Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie. Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht: "Die hören aber gut." Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..." Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend. Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen. Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?" Sie: "Sehr gern." Er: "Das wäre sehr freundlich." Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa. Sie: "Glauben Sie an Gott?" Ich deute lachend in die Runde: "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?" Sie zeigt auf das Pentagramm: "Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen." Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch: "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen." Sie ist sprachlos Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben." Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an. Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?" Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?" Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?" Beide gucken blöd Ich werde gerade warm: "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts." Er verlegen: "Jesus ist allwissend." Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?" Sie will die Situation retten: "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch." Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?" Beiden steht der Mund offen Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird." Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden Ich sie sehr ernst anschauend: "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits." Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?" Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..." Ich unterbreche sie: "Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln." Sie scheint sauer zu sein: "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten." Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden." Beide stehen auf Sie: "Danke für den Tee." Er nickt Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären." Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher. Er scheint nun auch sauer zu sein: "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen." Sie nickt beifällig Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik: "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!" Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..." Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen: Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll´s, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer."

1. Gedanke: SCHEIßE, MORGEN SCHREIBEN WIR PHYSIK!! 2. Gedanke: egal :D

ich mag nicht: - morgens Aufstehn - falsche Freunde - Leute die ständig Rechtscreibfehler machen - LANGEWEILE!! - dumme Kommentare - wenn Leute keinen Spaß verstehen - WENN LEUTE MIT DENE ICH SCHREIBE KEINE SMILEYS MACHEN!! - wenn Leute in mein Zimmer kommen und beim rausgehen nicht die Türe schließen - wenn meine Sachen spurlos verschwinden - wenn mein PC langsam is - wenn ich im Stress bin und nichts funktioniert - wenn ich in Mathe oder Physik mal irgendwas verstehe und ich nach dem Wochenende oder wenn ich krank war nichts mehr check ***** Wenn ihr das kennt und ihrs auch hasst- Liken ♥ :)

Physik : Fast keiner mag mich. English: Mich auch nicht. - Mathe : alles klar -.- Alle die mathe nicht mögen , Liken♥

An der Universität von Kopenhagen wurde einem Studenten folgende Frage in einer Physikprüfung gestellt: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt." Der Student antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes." Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Dieser appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Studenten nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Student still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Student antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt: "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin! Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der ravitationalen Wiederherstellungskraft . Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen. Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers. Man kann auch mit dem Barometer langsam gegen das Gebäude klopfen und es in Schwingung versetzen. Bei der Resonanzkatastrophe stürzt das Haus ein, und man kann morgen in der Zeitung lesen, wie hoch es war." ----------------------- Der Student war Niels Bohr, der erste Däne, der den Nobelpreis in Physik gewann.

Schule ist so innlos weil:Mathe: ein Hoch auf den Taschenrechner! Deutsch: spreche ich eh jeden Tag Latein: ist eh ne tote SpracheFranzösisch+Englisch: google Übersetzer Bio: Mama hat mich schon mit 10 aufgeklärt Erdkunde: die Erde ist rund- fertigMusik: Ipod & youtube Gemeinschaftskunde: facebookSport: Wii Fit Physik: Spannung? ja der Film ist spannend Chemie: wie reagiert wodka mit Orangensaft? Grschichte: Internet na also passt doch

Mathe-Lehrer können kein Englisch, Deutsch-Lehrer kein Französisch. Französisch-Lehrer können kein Physik, Physik-Lehrer kein Geschichte. Reli-Lehrer können kein Chemie, Informatik-Lehrer kein Kunst. Und wer verdammt muss im Endeffekt, als wäre es selbstverständlich, ALLES können?! - WIR! -.-'

Ich bin schlecht in Englisch ABER ich kann dir sagen: I Love You . Ich bin schlecht in Geografie ABER ich kann dir sagen, dass du in meinem Herz lebst . Ich bin schlecht in Geschichte ABER Ich kann mich erinnern, als ich dich das erste Mal sah . Ich bin schlecht in Chemie ABER Ich kann dir sagen, was die Reaktion ist, wenn du lachst . Ich bin schlecht in Physik ABER Ich kann dir sagen, wie intensiv der Funken in meinen Augen ist, wenn ich dich sehe . Ich bin schlecht in jedem Fach ABER Ich kann dir sagen: Ich werde jedes Fach bestehen, wenn du das Thema bist.

Deutschlehrer müssen Deutsch können! Mathelehrer müssen Mathe können! Englischlehrer müssen Englisch können! Physiklehrer müssen Physik können! Geographielehrer müssen Geographie können! Chemielehrer müssen Chemie können! UND Biologielehrer müssen Biologie können! ......&....... Warum müssen wir dann alles können?? :O

60 Methoden um einen Lehrer in den Wahnsinn zu treiben: 1. Geh in die Klasse als wärst du ein Superspion. (Stichwort: Mission Impossible), halte deinen Körper an der Wand und falte deine Hände zu einer Pistole. 2. Nach jedem Satz den dein Lehrer sagt frage "Warum?" 3. Wenn dein Lehrer jemanden anschreit, dann warte bis er fertig ist und frag dann laut "Möchte jemand eine Umarmung" ? 4. Wenn dein Lehrer dich anschreit, warte bis er fertig ist und bedank dich dann, das er dir eine Geschichte über einen verrückten Lehrer geliefert hat. 5. Setzt dich in eine Ecke und warte bis dich jemand anschaut, wenn es soweit ist pack dich an den Haaren und schrei "Das Licht! Schaltet es aus! Es brennt!!! HILFE!" 6. Werfe Papierkugeln quer durch den Raum. 7. Wenn dein Lehrer dich bittet etwas zu unterlassen, verschränke deine Arme und sage: "Das ist *** nur weil ich Ausländer/Blond/Brünett/Schwarz/Weiß/.. bin" 8. Mach deine Hausaufgaben nicht. 9. Wenn dein Lehrer dich fragt warum du keine Hausaufgaben gemacht hast, erklär ihm: "Ich habe angefangen, aber dann musste ich Jemanden schlagen, weil er gesagt hat, dass Sie der schlechteste Lehrer auf der Welt sind" dann ganz lieb lächeln. 10. Wenn ein Vertretungslehrer eingeteilt ist, warte bis er seinen Namen sagt, dann steh auf und sage das du ihm nicht glaubst. 11. Wenn dich dein Lehrer fragt warum du zu spät kommst, fang an zu weinen und sag, dass dein Goldfisch gestorben ist. 12. Wenn der Lehrer eine Hausübung/einen Test ab sammelt, schreibe auf den Zettel "Dieses Schriftstück zerstört sich selbst in 5 Sekunden" 13. Wenn der Lehrer den Raum verlässt schreie ihm nach "Friede mit dir Bruder" 14. Wenn der Lehrer dir den Rücken zudreht fang an zu singen so laut du kannst, wenn er sich wieder zurückdreht schau verwirrt in der Klasse umher. 15. Flüster deinem Banknachbarn etwas zu, wenn der Lehrer dich ermahnt schrei "OMG Hilfe Hilfe, ÜBERFALL !!" 16. Betrete das Klassenzimmer während du Macarena tanzt. 17. Erzähl deinem Lehrer, dass du seine Kollegen über ihn reden hören hast. 18. Sage "Ich bin mit ihnen total einverstanden", ganz egal was dein Lehrer sagt. 19. Versuche die ganze Stunde deinen Ellbogen abzuschlecken. 20. Rede Französisch 21. Komm zu spät in den Unterricht im Spidermankostüm und sage dir ist etwas dazwischen gekommen. 22. Egal zu wem der Lehrer etwas sagt, tue es auch. 23. "Die Hausübung?" "Ja gleich geben sie mir 5 Minuten" und fang an die Hausübung von deinem Sitznachbar abzuschreiben. 24. Geb einen Aufsatz ab in dem jedes Wort falsch geschrieben ist. 25. Laufe durch die Klasse und schreie "DIE WELT GEHT UNTER!!" 26. Wenn dich der Lehrer fragt warum du zu spät bist, sage ihm "Ich bin nicht zu spät, Sie sind nur zu früh!" 27. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, antworte ihm "Es tut mir leid, aber das Gehirn das Sie versuchen zu erreichen ist Momentan nicht verfügbar." 28. Wenn der Lehrer den Overheadprojektor einschaltet, behaupte das deine Augen wehtun würden. 29. Erzähle dumme Witze und lache lauthals. 30. Hüpf unter den Tisch und schreie, dass der Himmel untergehen würde, 31. Wenn jemand hereinkommt schrei "Ich habe nichts getan, sie/er war es" und zeige auf deinen Lehrer. 32. Bring ein Kind mit in den Unterricht und behaupte, dass sei dein neues Haustier. 33. Wenn dich dein Physik Lehrer fragt was du tust, antworte ihm, dass du einen Entwurf einer Atombombe machst, für die Regierung natürlich. 34. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, starre ihn an und frage ihn dann, ob er wirklich so dumm sei das er nicht einmal die Antwort auf so eine dumme Frage wüsste. 35. Führe Selbstgespräche 36. Fall von deinem Stuhl. 37. Biete deinem Lehrer an Schere-Stein-Papier um deine Noten zu spielen. 38. Wenn der Lehrer fragt wo die Kreide sei, sage du hast sie geschnupft. 39. Bastel Schmuck aus Papier. 40. Reiß jemandem ein Haar aus und sag du hast jetzt seine DNA und wirst ihn klonen. Wiederhole den Vorgang mit deinen restlichen Klassenkameraden. 41. Trage einen Button mit der Aufschrift, Lehrer verdienen weniger Gehalt. 42. Rede mit deinen Stiften. 43. Hebe deine Hand während einer Schularbeit, wenn der Lehrer zu dir kommt um dich zu fragen was das Problem sei mache ihm eine Liebeserklärung. 44. Schreie regelmäßig "LÜGNER!". 45. Grinse, die ganze Zeit. 46. Male jeden Tag eine Blumenzwiebel auf deinen arm. Mach sie jeden Tag ein wenig größer und rede deinem Lehrer dann ein das auf deinem Arm eine Pflanze wächst. 47. Wenn ein Vertretungslehrer dich fragt wie du heißt antworte mit "Dein schlimmster Albtraum". 48. Wenn ein anderer Schüler auf die Frage antwortet, hau deine Hände auf den Tisch und schrei "ICH HABE ES GEWUSST!!" 49. Wenn ein Lehrer dich nach deinem Namen fragt, sag du hättest ihn vergessen. 50. Wenn du dich schnäuzen musst, schnäuze die Melodie von deinem Lieblingslied. 51. Rücke mit deinem Tisch unauffällig immer weiter Richtung Lehrer. 52. Wenn dir ein Lehrer sagt du sollst nicht mehr essen, sag ihm das es dir nicht schaden würde, schließlich seist du ja nicht so fett wie die Lehrkraft. 53. Beantworte alle Fragen ausschließlich mit "Ja" und "Nein". 54. Nach jedem Satz von deinem Lehrer ruf "Einspruch". 55. Wiederhole jedes letzte Wort im Satz deines Lehrers, nur viel lauter. 56. Tausche immer mit jemandem aus deiner Klasse Platz, immer, wenn der Lehrer dir den Rücken kehrt. 57. Schieb deinem Lehrer einen Zettel mit deiner Telefonnummer und einem Herz zu. 58. Wenn du draußen eine Polizeisirene hörst verstecke dich und bitte deinen Lehrer dich nicht zu verraten. 59. Wenn du eine Frage beantworten musst rufe "NEXT!" 60. Gurgel deinen Lieglingssong.

Physik: Was ist Elektrizität? Morgens mit Spannung aufstehn mit Widerstand in die Schule gehn in allen Stunden gegen den strom fließen geladen nach Hause komme nund dann noch eine gewischt bekommen :D

So würde Schule zuhause abläufen: Bio:Sex and the city Deutsch:FacebookSport:Man muss ja zwischendurch auch aufs Klo und was essen?Geographie:Ich weiss wo ich lebe-das reicht! Englisch:MTVGeschichte:nur vergangenheit! wir müssen in die zukunft blicken! Physik:fernseher? computer?musik:viva mtv,youtube....religion:ich glaube an gott.....das reicht!mathe:1+1 =2

Wieso Schule??? Deutsch: is ja alltag Englisch: Ich guck Dora und hab Google übersetzerSport: ICh hab ne WiiGeschichte: Die sind doch sowieso schon alle tot Bio: Ich zizir meine Katze Physik: Licht an Licht aus mehr net Geografie: Dazu existiert Mein Navi

Ich bin schlecht in Englisch, ABER ich kann dir sagen: I Love You! Ich bin schlecht in Geografie, ABER ich kann dir sagen, dass du in meinem Herz lebst. Ich bin schlecht in Geschichte, ABER ich kann mich erinnern, als ich dich das erste Mal sah. Ich bin schlecht in Chemie, ABER ich kann dir sagen, was die Reaktion ist wenn du lachst. Ich bin schlecht in Physik, ABER ich kann dir sagen, wie intensiv der Funken in meinen Augen ist, wenn ich dich sehe. Ich bin schlecht in jedem Fach, ABER ich kann dir sagen: Ich werde jedes Fach bestehen, wenn du das Thema bist ♥

Schule ?!Mathe - Taschenrechner Deutsch - Kann jeder sprechen Englisch - Googel Übersetzer Latein - Googel ÜbersetzterSport - Wii FitMusik - Youtube Biologie - Dr. Sommer !Geschichte - Sind alle Tot Informatik - Facebook Physik - Jeder weiß dass ein Stein fällt wenn man ihn loslässt

Warum schule unnötig ist:Mathe: TASCHENRECHNER! Deutsch: Sprechen wir den ganzen TagFranzösisch: Braucht man eh nie Englisch: Das eizige was wir wissen müssen, ist wie man bei McDonalds einen Hamburger bestellt -.-Geschichte: Alle tot :DGeographie: Ich hab ne NaviMusik: iPod oder iPhone =P wer keins von beiden hat kann immer noch auf YouTube gehn =) Lebenskunde: facebook♥ Physik: Jeder weiß, wenn man springt kommt man wieder runter -.- Chemie: Bin ich fast mal dran gestorben o.O Biologie: Wikipedia :) Werken: Lego + Playmobil Handarbeit: Es gibt Läden wie H&M, Tally Weijl, Chicoreé, C&A,......zur erklärung: Dort kann man Kleider kaufen ;D Hw: McDonalds & Burgerking, wer was anderes essen will kan in ein anderes Restaurant gehen x)Sport: Braucht man ned:DReligion: Wir kennen Jesus und wir wissen das SB eine Sünde ist... und trotzdem machen es alle :D

Wozu brauchen wir die Schule?Mathe: Taschenrechner! Zweite Fremdsprache: versteht eh keiner! Englisch. die könnten auch Deutsch lernen!Sport: Machen wir schon morgens auf dem Weg zum Frühstück! Geografie: wozu gibt es sonst Navigationsgeräte? Physik: Jeder von uns ist schon mal wo runter gesprungen und am Boden gelandet! Biologie: ich hab' einen Garten!Religion: Wir haben kirchen und Pfarrer!Musik: Hören wir jeden Tag im radio! Informatik: Facebook!Geschichte: Von denen lebt keiner mehr! Zeichnen: Können die meisten schon im kindergarten! Deutsch: In welcher Sprache reden wir denn? ...^^

Theoretische Physik ist Mathe; Mathe ist Arbeit; Arbeit ist Zeit; Zeit ist Geld. Also, wo ist unser Geld

ich=positivmathe=negativ positiv und negativ stoßen sich ab kein wunder das mathe nicht mein ding ist :D _________________ und Physik anscheind auch nicht! xD

ich bin schlecht in Englisch aber ich kann dir sagen: i love you ich bin schlecht in Erdkunde, aber kann dir sagen,dass du in meinem Herz bist. Ich bin schlecht in chemie, aber ich kann dir sagen, was die reaktion ist, wenn du lachst. Ich bin schlecht in physik, aber ich kann dir sagen, wie intensiv der Funken in meinen Augen ist, wenn ich dich sehe. Ich bin schlecht in jedem Fach, aber ich sage dir: ich werde jedes Fach bestehen, wenn du das Thema bist ♥ Made by Denise ! :-)

Wir lernen im Chemieunterricht was Wasser ist, was Luft ist... doch wir lernen nicht was Liebe ist. ist es ein Gemisch? eine Verbindung? Oder doch ein Element? Nunja.. Gemische lassen sich gewöhnlich durch physikalische Maßnahmen trennen und Verbindungen durch chemische Maßnahmen. Doch kann man diese zwei Personen, die durch Liebe verbunden sind, wirklich durch physikalische oder chemische Maßnahmen trennen? Vielleicht lernt man sowas nicht in der Schule, doch aus Erfahrung weiß man: Ist es WAHRE Liebe, kann man diese zwei Personen nie und nimmer trennen. Weder durch chemische, noch durch physikalische Maßnahmen. Somit lässt sich schließen: Liebe ist das einzig wahre Element der menschheit, die JEDER zu schätzen wissen sollte! :)♥♥

Schule ist so sinnlos weil:Mathe: ıch kann das eınmal eıns wıeso sollte ıch verdammt noch mal omega und dıesen scheıss wıssen Deutsch: spreche ich eh jeden Tag Latein: wer brauchts ?? ıch kenn keınenFranzösisch+Englisch: google Übersetzer Bio: ıwann wırd eh jeder fıcken (hoff ıch) Erdkunde: die Erde ist rund- fertigMusik: Ipod & Youtube Gemeinschaftskunde: facebookSport:ıch renn hın und wıeder den bus nach Physik: Spannung? haben wır paar mal pro woche Chemie: wie reagiert wodka mit Orangensaft?Geschichte: Internet was verdammt wollt ıhr noch ? __

WOFÜR braucht man schuleMathe: Es gibt taschenrechner Deutsch: Wir können sprechen Physik: Wasser ist flüssig Bio: Die sonne ist heiss Fremdsprachen: Google übersetzerXD

Mathe & Ich können uns nicht leiden. Physik hasst mich & mit Chemie kann man sich einfach nicht anständig unterhalten. Deutsch findet mich doof & Französisch wollte ich eigentlich nie wirklich kennen lernen.

Es ist Pause. Meine Freundin &' Ich sind in der Klasse &' machen Ordnungsdienst. Vor langeweile haben wir den Tafelschwamm nass gemacht &' durch die ganze Klasse geschimßen. Auf verschiedene Tische &' Stühle. :) Dann kam unser Mathelehrer die Klassentür rein um nachzuschaun, ob auch nur zwei Leute Ordnung machen &' nicht drei oder mehrere. -.- Ich habe mich total erschrocken als er rein kam. Erst habe ich geschrien &' dann meine Freundin. :) Dann haben wir beide noch mal geschrien, weil wir uns beide gegenseitig erschreckt haben. :) Und unsere Mathelehrer nur so: "Wenn ihr so viel Begeisterung auch im Mathe- &' Physikunterricht zeigen könntet!" :D Wir haben natürlich nichts verstande &' haben als er draußen war uns nur noch gekrümmt vor Lachen! :) Beste Pause überhaupt! :) ❤

Ich bin schlecht in Englisch, aber ich kann dir sagen: I LOVE YOU Ich bin schlecht in Erdkunde, aber ich kann dir sagen, dass du in meinem Herz bist. Ich bin schlecht in Chemie, aber ich kann dir sagen, was die Reaktion ist, wenn du lachst. Ich bin schlecht in Physik,aber ich kann dir sagen, wie intensiv der Funken in meinem Augen ist, wenn ich dich sehe. Ich bin schlecht in jedem Fach, aber ich sage dir: Ich werde jedes Fach bestehen, wenn du das Thema bist. ♥:$

Es war einmal ein Mathebuch. Dieses Mathebuch hatte einen kleinen Bruder. Er hieß Physikbuch. Physikbuch war glücklich verheiratet mit Chemiebuch und sie hatten sogar schon 3 kleine Kinder. Die hießen Englischbuch, Rechnungswesenbuch und Spanischbuch. Mathebuch wollte auch verheiratet sein und Kinder bekommen. Eines Tages traf Mathebuch die Freizeit in der Stadt. Es verliebte sich sofort in die Freizeit und wollte Freizeit heiraten. Die Freizeit wollte dies aber nicht, denn sie hasste Mathebuch. Mathebuch war sehr traurig. Also kam die ganze Familie von Mathebuch und beschimpften die Freizeit. Irgendwann hielt es die Freizeit nicht mehr aus und sie war gezwungen das Mathebuch zu heiraten. Das war das Ende der Freizeit und das Ende der glücklichen Schüler.. Nach einer wahren Begebenheit! [S]

Wofür brauchen wir noch Schule? Wir haben doch alles:Mathe --> Taschenrechner Deutsch --> Wir sind hier in Deutschland, deutsch ist unsere Sprache, die wir von klein auf können. Wozu muss man die uns beibringen? Englisch --> DORA anschauen Spanisch --> Meister Manny´s Werkzeugkiste anschauenFranzösisch und sonstige Sprachen --> Google Übersetzer Biologie --> Mum und Dad haben mich aufgeklärt Chemie --> Kuchen backen (Gärung der Hefe ist Chemie :D) Physik --> Wirf nen Stein und ne Feder ausm Fenster und schau, was schneller aufm Boden ankommt Erdkunde --> Navi, Atlas, sontige KartenGeschichte --> Die sind eh scho alle tot Gemeinschaftskunde --> Ich hab ein Grundgesetz zuhause, da kann ich notfalls was nachlesenSport --> Täglich Treppe rauf und runterlaufen reicht ;)Musik --> YouTube, MyVideo, Clipfish Bildende Kunst --> Kunst ist relativ. Jeder findet andere Dinge schönReligion --> Wenn uns so viel an Jesus/Gott liegen sollte, können wir in die Kirche gehn Informatik --> Wie man mit dem PC umgeht, zeigt mir mein Dad

Mathe : mich liebt niemand :( Physik : mich auch nicht :s Sport : eifersüchtig ? Freistunde : ich werde am meisten geliebt ! ♥ Sommerferien : was sagst du da ? -.-

Schule ist unnötig:Musik bekommen wir von Viva und Youtube.Sportlernen wir von der Wii. Englisch lernen wir viel lieber mit Dora. Deutsch kürzen wir eh alles ab: eig, vllt.Mathe zeigt der Taschenrechner, wir brauchen nur die GrundrechenartenGeschichte brauchen wir nicht, die sehen wie eh alle nie wiederGeographie wird uns ausreichend von Navis erklärtReligion haben wir genug von, wenn wir die Bibel, den Khoran usw lesen.Kunst kann jeder, es gilt die künstlerischeFreiheit, somit ist ein jedes Bild und jede Figur Kunst. Biologie bekommen wir von unseren Eltern erklärt, Aufklärung, Ernährung, Verletzungen usw Chemie wird uns erklärt, wenn es irgendwo zu chemischen Reaktionen kommt, die die Welt erschüttern.Politik erklären die Nachrichten zur Genüge. Informatik erfahren wir selber, indem wir einen Computer auseinander nehmen und alles mögliche ausprobieren, wenn er wieder ganz ist. Physik erklären uns die Wissenschaftler, die es erforschen und dann Bücherschreiben, wir lesen sie einfach. Jegliche weitere Fremdsprache lernen wir sehr schnell in dem wir in das jeweilige Land reisen. In Kurzform: Alles, was wir wissen müssen, lernen wir durch Erfahrung, bekommen es von unseren Eltern erklärt, in den Nachrichten erläutert oder sehen es im Internet .

Mathe und Chemie hatten eine Affaire und Nachdem Biologie sie nicht aufgeklärt hatte kam Physik raus -.- alle die finden dass Biologie die Beiden hätte aufklären sollen drücken 'Gefällt mir' ;)

mathe lehrer können kein englisch. deutsch lehrer kein chemie. englisch lehrer kein mathe . physik lehrer kein deutsch und geografie lehrer kein chemie.. aber WIR müssen alles können -.-

Spongebob: Hey Patrick, schau mal, ich habe einen Brief bekommen! Patrick: Lies mal vor. Spongebob: Mhm, ich kann die Schrift nicht lesen, die Tinte ist verschmiert. Der Verfasser hat anscheinend keine Ahnung von den physikalischen Gesetzen unter Wasser. Spongebob wirft den Brief ins Feuer.

Spongebob: Hey Patrick, schau mal, ich habe einen Brief bekommen! Patrick: Lies mal vor. Spongebob: Mhm, ich kann die Schrift nicht lesen, die Tinte ist verschmiert. Der Verfasser hat anscheinend keine Ahnung von den physikalischen Gesetzen unter Wasser. Spongebob wirft den Brief ins Feuer xDD

Mathe ist ein Arschloch & Physik ist sein Bruder ;)

Mathe : mich liebt niemand :( Physik : mich auch nicht :s Sport : eifersüchtig ? Freistunde : ich werde am meisten geliebt ! ♥ Sommerferien : was sagst du da ? -.-

Physik hat meine Lebenseinstellung geändert..ich dachte immer es gäbe kein schlimmeres Fach als Mathe :D ->wer's kennt Liken;)

Mathe hatte einmal was mit Chemie am laufen. Doch leider hat Mathe vergessen zu verhüten. Heraus kam Physik. >.<

Liest Euch mal Durch :) Laut Lesen oder für sich hauptsache alles :) Mit Mathe dieser Physik Methode Deutsch kann Sport man Englisch einen Bio Volltrottel Französisch ganz Erdkunde leicht Geschichte beschäftigen Pause ;) Und jetzt lies mal ohne Schulfächer ;) Liiken....♥

Ich bin schlecht in Englisch ABER ich kann dir sagen: I Love You . Ich bin schlecht in Geografie ...ABER ich kann dir sagen, dass du in meinem Herz lebst . Ich bin schlecht in Geschichte ABER Ich kann mich erinnern, als ich dich das erste Mal sah . Ich bin schlecht in Chemie ABER Ich kann dir sagen, was die Reaktion ist, wenn du lachst . Ich bin schlecht in Physik ABER Ich kann dir sagen, wie intensiv der Funken in meinen Augen ist, wenn ich dich sehe . Ich bin schlecht in jedem Fach ABER Ich kann dir sagen: Ich werde jedes Fach bestehen, wenn du das Thema bist. ♥

EIN RÄTSEL da war ne fliege ich hau mim mathe heft drauf KAPUTT nicht erwischt sie landet AUF meinem mathebuch ich hau mim deutschheft drauf KAPUTT nicht erwischt sie landet AUF dem deutschheft dann das gleiche mit englisch , bio , physik, geschíchte,musik, geografie,usw. auflösung unten!!^^ da war gar keine fliege :DDDD

Es bewegt sich ? Biologie. Es riecht ? Chemie. ES hat Kraft? Physik. Es sind Zahlen? Mathe. Dich interessiert es nicht? LATEIN!

Zitat: ""Ein Gymnasiast kann: - grundsätzlich schwierigste physikalische wie mathematische Probleme ausrechnen - sämtliche Fachbegriffe in Naturwissenschaftliche Fächern nennen und erklären - Schwierigste Sachverhältnisse interpretieren und erklären sowie mit 10 anderen Texten vergleichen - mindestens Zwei Fremdsprachen und die im Bestenfalle auch anwenden in allen Lebenslagen - die komplette Menschheitsgeschichte auswendig - alles über den 1. und 2. Weltkrieg erzählen - sagen, wo sich sämtliche Länder der Welt befinden, sowie deren Hauptstadt nennen, Wirtschaftsleistung, Amtssprache, Währung, die Natürlichen Rohstoffvorkommen und die Industriellen und Landwirtschaftlichen Haupterzeugnisse - die sämtlichen Regierungsformen nennen, erklären und beschreiben ... ABER: Ein Gymnasiast kann NICHT: - die einfachsten Zusammenhänge im Leben sehen - sagen, was drei Äpfel kosten, wenn fünf 1 € kosten, da er einfachste Rechnungen ohne Taschenrechner und Formel nicht rechnen kann - einfach nur Glücklich sein, da er immer aktuell am Tagesgeschehen dabei sein muss - sich amüsieren, da er noch Hasuaufgaben machen muss - sich nicht sportlich betätigen, da er nur in der Schule ist und am Wochenende lernen muss - einfach nur in den Tag hinein leben, da er keine Ahnung hat wie das geht - einen Nagel in die Wand schlagen, da er zwei linke Hände hat - Witzig sein, da ihnen der Umgang mit Menschen komplett fehlt ... 'Gymnasiasten sind die Eliten der Zukunft' heißt es immer....Traurige Zukunft..."" haha, welcher hauptschulassi hat das bitte geschrieben? is ja echt zu geil =D

Physik.Biologie.Chemie.Mathematik. alle die das hassen__Gefällt Mir__klicken.

Was der Autor geschrieben hat: Das Mädchen setzte sich auf den schwarzen Stuhl. Was mein Deutschlehrer denkt, was der Autor gemeint hat: Der Autor benutzt hier eindeutig Symbolsprache. Der Stuhl ist schwarz, um aufzuzeigen, dass sich das Mädchen an einem dunklen Ort befindet, ein Ort der Verzweiflung. Sie setzte sich auf den Stuhl, um Unterstützung zu bekommen, da sie physikalisch und mental instabil ist. Was der Autor meinte: Das Mädchen setzte sich auf den schwarzen Stuhl.

Ich bin schlecht in Deutsch ABER ich kann die sagen das ich dich üba alles liebe . Ich bin schlecht in Englisch ABER ich kann dir sagen: I Love You . Ich bin schlecht in Geografie ABER ich kann dir sagen, dass du in meinem Herz lebst . Ich bin schlecht in Geschichte ABER Ich kann mich erinnern, als ich dich das erste Mal sah . Ich bin schlecht in Chemie ABER Ich kann dir sagen, was die Reaktion ist, wenn du lachst . Ich bin schlecht in Physik ABER Ich kann dir sagen, wie intensiv der Funken in meinen Augen ist, wenn ich dich sehe . Ich bin schlecht in jedem Fach ABER Ich kann dir sagen: Ich werde jedes Fach bestehen, wenn du das Thema bist.

für was bracuen wir schule??mathe: taschenrechner... physik: punica flaschen (mit denen kann man lernen warum holz schwimmt!!) Franz: google übersetzer Bio: wozu gibts dr. sommer??Geschichte: sin doch eh alle totsport: ääh wii englisch: DORA - täglich auf superRTL deutsch: maan sprechen lernt man auch so....Musik: bigFM reicht voll un ganz geo: ich weiss auch so dass ein globus die erde darstellen sollKUNST. MANDALAS KANN DOCH JEDER MALEN!! reli: man ich weiss dass an weihnachten jesus geboren is... wer auch so denkt drückt: *gefällt mir*

Poesie statt chemie, lyrik statt physik, harmonie statt biologie

Warum Schule unnötig ist? Englisch: Es gibt Dora und Google Übersetzter.Mathe: 1+1=2, ich kanns! Physik: Licht an = Wir haben Strom! Latein: Spricht niemand mehr!Sport: Ich geh spazieren und werf Bälle durch die Gegend. Deutsch: Ich kann reden. Erdkunde: Navi?! Chemie: Ich geh nicht in Supermarkt um mir Silicium zu kaufen und damit zu experimentieren. :D

Physik klingt für mich ungefähr so: Es war ein Mal ein grünes Kamel, wie viel wiegt der Sand in der Wüste wenn es dunkel ist? :-D

A: "ihr habt sooo flauschiges Klopapier" B:Alter ?! Wo ist mein Hamster ?! A: Ich bin net besoffen B:Alter?!Du redest mit einem Baum..." A: Sei still ! Er hat Probleme & will darüber reden A: It's take me higher,higher,higher of the ground. B:Alter?! Wir fahren nur mit dem Fahrstuhl ! A: Wenn wir es net Probieren ,werden wir es auch nie wissen. B:Alter ?! Nein ! Mein neuer Hamster kann auch net fliegen A: Wann hast du nochma Geburtstag ? B: Alter.?! Wir sind Zwillinge.. A: Ich war gestern gar net besoffen. B:Alter ?! Du hast deine Freundin gefragt ob sie Single ist.. A: Liebe tut weh.. B: Alter ?! Hör auf den Kaktus zu Umarmen... A: So Problem gegessen.. B: Alter ?! Spuck mein Physikbuch wieder aus. ! A: Ich werfe alle meine Sorgen weg. B:Alter ?! Lass den Mathelehrer los.! A: Da ist böses im Buch ! B: Alter ?! Hast du gerade mein Mathebuch in den Busch geworfen ?! A: Ich bin der erste Mensch auf dem Mars. B: ALter ?! Geh von meinem Schokoriegel runter, A: Boah mein ganzes Leben hat sich verändert..Wo bin ich nur ? B: Alter ?!Chill ma.. Du hast nur dein Zimmer aufgeräumt, A: Dieser Weg wird kein leichter sein.. B: Alter?! Wir gehen nur zur Schule.. A: Ich liebe Äpfel.♥ B: Alter ?! Spuck mein IPhone wieder aus, ! A: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. B:Alter ?! Ich hab gesagt ,friss die Raupe net..

Es handelt sich dabei tatsächlich um eine Art Symbolismus aus der sich mit den komplexen Zusammenhängen aktueller Strömungsmuster, Erdbeergeschmackssynthesen und regenbogenkotzenden Einhörnern beschäftigenden Sozialphysiksbewegung und einer direkten Abstammung der peruanischen Schlafackerschabrackenassel, dessen Beobachtungen bei zunehmendem Halbmond signifikant redundante Verhaltensweisen aufzeigt, um nur einen Bruchteil zu benennen.

Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt." Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes." Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter , um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige . Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt: "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g x t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin! Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g). Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen , dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen. Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers." Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann....

40 Methoden um einen Lehrer in den Wahnsinn zu treiben: 1. Geh in die Klasse als wärst du ein Superspion. (Stichwort: Mission Impossible), halte deinen Körper an der Wand und falte deine Hände zu einer Pistole. 2. Nach jedem Satz den dein Lehrer sagt frage "Warum?" 3. Wenn dein Lehrer jemanden anschreit, dann warte bis er fertig ist und frag dann laut "Möchte jemand eine Umarmung" ? 4. Wenn dein Lehrer dich anschreit, warte bis er fertig ist und bedank dich dann, das er dir eine Geschichte über einen verrückten Lehrer geliefert hat. 5. Setzt dich in eine Ecke und warte bis dich jemand anschaut, wenn es soweit ist pack dich an den Haaren und schrei "Das Licht! Schaltet es aus! Es brennt!!! HILFE!" 6. Werfe Papierkugeln quer durch den Raum. 7. Wenn dein Lehrer dich bittet etwas zu unterlassen, verschränke deine Arme und sage: "Das ist *** nur weil ich Ausländer/Blond/Brünett/Schwarz/Weiß/.. bin" 8. Mach deine Hausaufgaben nicht. 9. Wenn dein Lehrer dich fragt warum du keine Hausaufgaben gemacht hast, erklär ihm: "Ich habe angefangen, aber dann musste ich Jemanden schlagen, weil er gesagt hat, dass Sie der schlechteste Lehrer auf der Welt sind" dann ganz lieb lächeln. 10. Wenn ein Vertretungslehrer eingeteilt ist, warte bis er seinen Namen sagt, dann steh auf und sage das du ihm nicht glaubst. 11. Wenn dich dein Lehrer fragt warum du zu spät kommst, fang an zu weinen und sag, dass dein Goldfisch gestorben ist. 12. Wenn der Lehrer eine Hausübung/einen Test ab sammelt, schreibe auf den Zettel "Dieses Schriftstück zerstört sich selbst in 5 Sekunden" 13. Wenn der Lehrer den Raum verlässt schreie ihm nach "Friede mit dir Bruder" 14. Wenn der Lehrer dir den Rücken zudreht fang an zu singen so laut du kannst, wenn er sich wieder zurückdreht schau verwirrt in der Klasse umher. 15. Flüster deinem Banknachbarn etwas zu, wenn der Lehrer dich ermahnt schrei "OMG Hilfe Hilfe, ÜBERFALL !!" 16. Betrete das Klassenzimmer während du Macarena tanzt. 17. Erzähl deinem Lehrer, dass du seine Kollegen über ihn reden hören hast. 18. Sage "Ich bin mit ihnen total einverstanden", ganz egal was dein Lehrer sagt. 19. Versuche die ganze Stunde deinen Ellbogen abzuschlecken. 20. Rede Französisch 21. Komm zu spät in den Unterricht im Spidermankostüm und sage dir ist etwas dazwischen gekommen. 22. Egal zu wem der Lehrer etwas sagt, tue es auch. 23. "Die Hausübung?" "Ja gleich geben sie mir 5 Minuten" und fang an die Hausübung von deinem Sitznachbar abzuschreiben. 24. Geb einen Aufsatz ab in dem jedes Wort falsch geschrieben ist. 25. Laufe durch die Klasse und schreie "DIE WELT GEHT UNTER!!" 26. Wenn dich der Lehrer fragt warum du zu spät bist, sage ihm "Ich bin nicht zu spät, Sie sind nur zu früh!" 27. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, antworte ihm "Es tut mir leid, aber das Gehirn das Sie versuchen zu erreichen ist Momentan nicht verfügbar." 28. Wenn der Lehrer den Overheadprojektor einschaltet, behaupte das deine Augen wehtun würden. 29. Erzähle dumme Witze und lache lauthals. 30. Hüpf unter den Tisch und schreie, dass der Himmel untergehen würde, 31. Wenn jemand hereinkommt schrei "Ich habe nichts getan, sie/er war es" und zeige auf deinen Lehrer. 32. Bring ein Kind mit in den Unterricht und behaupte, dass sei dein neues Haustier. 33. Wenn dich dein Physik Lehrer fragt was du tust, antworte ihm, dass du einen Entwurf einer Atombombe machst, für die Regierung natürlich. 34. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, starre ihn an und frage ihn dann, ob er wirklich so dumm sei das er nicht einmal die Antwort auf so eine dumme Frage wüsste. 35. Führe Selbstgespräche 36. Fall von deinem Stuhl. 37. Biete deinem Lehrer an Schere-Stein-Papier um deine Noten zu spielen. 38. Wenn der Lehrer fragt wo die Kreide sei, sage du hast sie geschnupft. 39. Bastel Schmuck aus Papier. 40. Reiß jemandem ein Haar aus und sag du hast jetzt seine DNA und wirst ihn klonen. Wiederhole den Vorgang mit deinen restlichen Klassenkameraden.

A: Ich kann alles B: Nein kanns du nicht -.-' A:Doch ich kann tanzen singen... B Mathe ? A: ohh ehh noiiinnnn Dx fast alles alles bis auf mathe B:...Physik? A: ach geh doch weg altha -.-'

"In Physik wird nicht gegessen. ! " Okay, dann leg ichs eben unter die bank, reiß es in Stücke und stecks mir in Mund wenn du wegschaust !

im physik-unterricht sitz ich irgendwie nur zur deko rum...

Der Vater fragt Max: "Was habt ihr heute in Physik gemacht?" "Eine Bombe gabastelt!" sagte Max. Vater: "Und was macht ihr Morgen in der Schule?" Max: "Welche Schule?"

Schule wär doch richtig geil, wenn da nicht Mathe,Deutsch,Englisch,Physik,Geschichte usw ... wären ;)

Mathe ist ein Arschloch und Physik sein kleiner Bruder xD

Mathe ist soo einfach!! Denn es gibt die Erfindung des Taschenrechners Deutsch ist eh so ne Sache für sich entweder man kann sprechen oder nicht (: Frendsprache das einzigste was ich brauch ist "I love you" und das kann ich ja schließlich Geografi für was wurde sonst das Navi erfunden? Bio Wer will schon wissen wie Augen funktionieren oder so etwas Chemie bringt doch eh nichts wei die Schule eh nie in die Luft fliegen wird Physik Strom ist da und keiner will wissen wie es weiter gehtGeschichte ist egal weil eh alle gestorben sindMusik Für was gibts VIVA, Youtube ? BK Malen kann jederSport das ist vielleicht das einzigste was nützlich ist Pausen für das ist immer Platz :)