War Sprüche
Die 100 besten Sprüche über War!
Egal ob lustige Warsprüche oder Sprüche zum Thema War zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Warsprüche sowie schöne Warspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!"sie war so fett, ich musste sie in mehl wälzen um die feuchte stelle zu finden!"
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn: Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P. S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
ich mag dich (: .. nein warte, war gelogen - ich liebe dich ♥
Sie hatte Tränen im Gesicht als sie sagte "Ich liebe Dich !" Doch Er glaubte ihr nicht. Sie ging durch die Straßen, ihr Herz war leer, und ihr Leben wollte sie nicht mehr. Sie stand auf den Schienen, und hörte den Zug kommen. Ihr "Todesschrei" zu spät stand er an ihrem Grab, mit Tränen im Gesicht, als er sagte "Ich liebe Dich !" ♥
Liebe ist das einzige Märchen dass nicht mit "Es war einmal..." anfängt, sondern damit aufhört ♥
Boah, letzte Nacht war echt geil...bin noch nie sooft gekommen...du kannst jederzeit wieder zu mir kommen wenn du ma wieder was spaß haben willst :):):) oh sry, falsches fenster... WIE FALSCHES FENSTER??? ICH BIN DEIN FREUND!!! AN WEN SOLL DAS DEN SONST SEIN??????????? fuck
- Alles verlief nach Plan... nur der Plan war scheisse :) ♥
Dann machen wir doch ne Abschiedspartie und jeder geht dann seinen Weg für sich alleine weiter. Wenn du ndas willst ? Es kam vielleicht zu dir so rüber, als ich mal sagte, dass ich nur angenehm für dich sei, für ne parr Stunden nach Plan, weil ich mich unverstanden gefühlt habe. Das war es wohl, hab nicht gsagt, dass ich dich nicht mag ! Dann nanntest du es einfach verarsche, was nicht stimmte !!! Überlkegs dir, was du wirklich willst und dann könnten wir neu beginnen oder voneoinander Abschied zu nehmen für immer. ☆ ♫ ♥ ♫ ☆ *
- In St.Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden. Den hat man aber nicht offnen können, war ein Zuhälter drin.
Lehrer erzählt: Ein Amerikaner hat sich einmal ein Supermankostüm gekauft und als er von seinem Garagendach gesprungen war hatte er plötzlich bemerkt:,, Verdammt damit kann man nicht fliegen" Na das war natürlich Schade. Der Hersteller hatte das nämlich nirgendwo erwähnt. So zeigte der Käufer die Hersteller an und bekam vor dem Gericht Recht zugesprochen, da nicht auf der Verpackung stand das man mit dem Kostüm nicht fliegen konnte (ohhhh wie schade^^)
A: Hey, mein Kumpel hat mir deine Nummer gegeben und gesagt, du magst es ab und an mal etwas härter... B: So, wer war das denn? A: Das war der Andi. B: Du weißt aber schon, dass ich etwas zu alt für dich bin oder, Fabian? Da hat dir wohl jemand einen Streich gespielt mein Lieber! A: Woher kennst du meinen Namen ô.Ô? B: Ich bin deine Deutschlehrerin! A: WTF?? Verdammt -.- Arschloch -.-
Das war das Fräulein Liebetraut, das an den Folgen einer Traube litt. Quälend rumorten ihre Triebe laut, weshalb sie schnell in jene Laube tritt.Erich Mühsam (1878-1934)
... Willst Du die Person sein, dIE mich später daran erinnert wie ich war, als ich jung war? *
Sei froh und glücklich es könnte schlimmer kommen. Und ich war froh und glücklich. Und es kam schlimmer!
A:Bäääm! Headshoot.!booooom! B:Der war aber aufn arsch.?^^ A: HAHA! DU ARSCHGESiCHT!
- Früher war ich eingebildet, heute weiss ich, dass ich geil bin.
Findet ihr das auch gemein, wenn eine freundin dir die schuld gibt obwohl du nichtz gemacht hast und sie es selber war weil du es gesehen hast... aber sie nicht veraten hast... .... nach 1 jahr hat sie es mir zugegeben das sie es war.. und ich musst die ganze zeit nur drinnen zusehen wie sie spass hatten spiele gemacht hatten -..- das nennt man nur falsche freundin.
- Also hier ein Tutorial für Leute ohne Fantasie 1.Geh auf GOOGLE und such Hamma Sprich oda cooler Spruch 2.Kopier den Spruch und poste ihn hier 3.Schau wie viele auf gefällt mir drücken. Ich sags die keiner weil irgendein anderer Depp schneller war ;)
Tod einer Unschuldigen Ich ging zu einer Party, Mama, ich erinnerte mich, was Du sagtest. Du ermahntest mich, nicht zu trinken, Mama, also trank ich Soda stattdessen. Ich fühlte mich richtig stolz, Mama, so wie Du es mir vorausgesagt hattest. Ich habe nicht getrunken, um dann zu fahren, Mama, obwohl mir die anderen sagten, es sei nichts dabei. Ich weiß, ich tat das Richtige, Mama, ich weiß, Du hast immer Recht. Nun ist die Party zuende, Mama, und alle fahren sie fort. Als ich in meinen Wagen stieg, Mama, wußte ich, ich würde rasch nach Hause fahren, weil Du mich so erzogen hast, verantwortungsbewußt und lieb. Ich fuhr also los, Mama, aber als ich auf die Straße auffuhr, sah mich der andere Wagen nicht, Mama, er fuhr einfach über mich drüber. Als ich lag auf dem Asphalt, Mama, hörte ich den Polizisten sagen, “Der andere Typ war betrunken”, Mama, Und nun bin ich es die bezahlen wird. Ich liege hier sterbend, Mama. . . Ich wünsche Du wärst bald hier. Wie konnte das geschehen, Mama? Mein Leben zerplatzt wie ein Ballon. Überall um mich ist Blut, Mama, das meiste davon ist meins. Ich höre den Arzt sagen, Mama, Bald werde ich sterben. Ich wollte Dir nur sagen, Mama, ich schwöre, ich habe nichts getrunken. Es waren die anderen, Mama, die andere haben nicht nachgedacht. Er war wohl auf derselben Party wie ich. Der einzige Unterschied ist, er hat was getrunken. Und ich werde sterben. Warum betrinken sich die Leute, Mama? Es kann ihr ganzes Leben zerstören. Jetzt fühl ich heftige Schmerzen. Es sticht wie ein Messer. Der Typ, der mich anfuhr, der geht, Mama, und ich denke das ist nicht fair. Ich liege hier im Sterben Und alles, was er kann, ist zu starren. Sag meinem Bruder, er soll nicht weinen, Mama, schreibt “Papas Mädchen” auf mein Grab. Jemand hätte ihm sagen sollen, Mama, kein Alkohol hinter dem Steuer. Wenn sie es im bloß gesagt hatten, Mama, wäre ich noch am leben. Mein Atem wird kürzer, Mama, ich bekomme solche Angst. Bitte weine nicht um mich, Mama. Du warst immer da als ich Dich brauchte. Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mama. Bevor ich mich verabschiede. Ich bin nicht betrunken gefahren, also warum bin ich diejenige, die stirbt? :'(
Es war Die Vergangenheit Jetzt Kommt Die Zukunft :*
ich hasse es ......ich geh on du bist off schreib dir ne nachricht ......ich geh off.......2min später geh ich on.......steht da: ♥ ist jetz mit juli rabe befreundet -_- !! dann denk ich mir war er nun on ?? oder hat diese juli seine freundschafts anfrage beantortet...... !! beide gedanken gefallen mir nicht.......doch ich liebe lieber in dem das sie on war und nicht du !!
Nein, kein Problem. War ja nur mein Herz.... :/ :'(
Auf der Straße nach Havanna lag die totgefickte Anna,neben ihr saß der schwule hans mit dem feuerrotem Schwanz kam der Vater angerumst wer hat meine Tochter totgebummst?!meldet sich ein kleiner dicker ich war der brutale ficker er wurde skalpiert seine Eier halbiert und die moral der Geschicht halbe Eier rollen nicht ;D;D;D
Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt, dann kam die Polizei-zei-zei, da lief ich schnell vorbei-bei-bei, da kam ein Polizist-zist-zist, der schrieb mich auf die List-List-List, die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck, da war mein Name weg-weg-weg, dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus, zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus, der Klaus der lag im Gitterbett, mit seiner Frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, das Gitterbett das krachte, dann kam der Opa groß-groß-groß, und machte in die Hos-Hos-Hos, dann kam die Oma Klein-Klein-Klein, und machte alles rein-rein-rein, dann lief ich in den ersten Stock, dann lief ich in den zweiten Stock, dann lief ich in den dritten Stock, da stand ne Frau im Unterrock! Wer das kennt drückt auf -------Gefällt mir-------- :D :D :D
- dass des gibt? dass der Kipper ned kippt? des kann's ja ned gem! des muas der doch hem! ja i glaub i spinn! do is ja da boizn no drin... des kanns doch ned sei? der war ja no ganz nei! schau da des o! do hängt ja de ganze Hydraulik davo! iads kann i nimma weida dichtn, iads muas i mein Kipper richten
10 Soldaten schiessen mit Tomaten, Tomaten warn zu teuer da schiessen sie mit Feuer. Feuer war zu heiß da schiessen sie auf Eis, Eis war ihn'n zu kalt da ging sie in den Wald. Der Wald war viel zu kühl da ging sie nach Berlin, Berlin war viel zu groß da machtn sie in di Hos die Hos war viel zu eng da macht die Hose peng. :D
Bei Müllers hats gebrannt brannt brannt, Da kam ein Polizist zist zist, der schreib mich auf die List List List, die List fiel in den dreck dreck dreck, da war mein name weg weg weg, da lief ich schnell nach haus haus haus, zu meinem bruder klaus klaus. Der klaus der lag im Bett bett bett, mit seiner frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, ihr busenhalter krachte, Der bauch der explodierte, ein Baby rausmaschierte, Der Klaus der wollt kein Vater sein, & schob das Baby wieder rein !! ;o)
Beim Bäcker hats gebrannt-brannt-brannt, da bin ich schnell gerannt-rannt-rannt, dann kam die Polizei-zei-zei, da lief ich schnell vorbei-bei-bei, da kam ein Polizist-zist-zist, der schrieb mich auf die List-List-List, die List fiel in den Dreck-Dreck-Dreck, da war mein Name weg-weg-weg, dann lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus, zu meinem Bruder Klaus-Klaus-Klaus, der Klaus der lag im Gitterbett, mit seiner Frau Elisabeth, Elisabeth die lachte, das Gitterbett das krachte, dann kam der Opa groß-groß-groß, und machte in die Hos-Hos-Hos, dann kam die Oma Klein-Klein-Klein, und machte alles rein-rein-rein, dann lief ich in den ersten Stock, dann lief ich in den zweiten Stock, dann lief ich in den dritten Stock, da stand ne Frau im Unterrock!
Es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!! Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschichte!! Da fing der Vater an, es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne die Sieben Söhne sagten zu ihrem Vater: Papa erzähluns eine Geschickte!! Da fing der Vater, an es war einmal ein Mann der hatte Sieben Söhne, die Sieben Söhne fragen ihren Vater: Papa erzähl uns eine Geschichte!!! (der geht immer weiter so der kann stunden dauern) Wenn es euch gefallen hat dann klcikt bitte auf Gefällt mir!!
- Der König sprach, wer war der Schufft? Der meine Tochter durchgepufft, da meldet sich ein kleiner Dicker und sprach: Herr König, ich war der ******
Das Klo-Gedicht :) Auf diesem Scheißhaus sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt von hinten in die Eier beißt. Doch wenn Du denkst, der Geist ist dumm und spielt Dir anne Eier 'rum... dann sag' ich Dir: Der Geist ist schlau, und bumst viel lieber Deine Frau ! Doch mich hat er noch nicht gebissen ich hab ihm auf den Kopf geschissen, ich war ein guter Schütze, jetzt trägt er Baskenmütze, denn sein Kopf, der ist jetzt zu wie vom Fladen einer Kuh. Jetzt ist er drüben bei den Frau'n und muß nun Monatsbinden kau'n! Auch dort hat er nicht zugebissen, man hat ihm in den Hals geschissen. Statt zu beißen und zu mucken, muß er ständig Scheiße schlucken! Auch Detlev konnte er nichts an, denn der hat keine Eier dran. klicke " Gefällt mir" wenn er dich noch nicht erwischt hatt. :D
Der Vorhang hebt sich, die Bühne belebt sich. Nackte Gestalten springen von Baum zu Baum. Da betritt der König den Raum:"Töchterlein warum so errötet, hat dir jemand durchs Löchlein geflötet? War es Prinz Issildor mit seinem Langen Ofenrohr, oder war es Butler Hans mit seinem Schwanz?" "Nein es war der Sascha, er macht es immer rascher." "Du Schuft ich werde dir die Eier spalten!" "Oh bitte König lasst Gnade walten" Ein Schnitt, ein Schrei, da rollt das halbe Ei. Und die Moral von der Geschicht: Halbe eier Rollen nicht!
Gestern hab ich das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Heute hab ich es wieder getroffen, und denkt euch ... es war schon wieder besoffen!!! Ich sprach es an :"Sag liebes Christkind, wo ist der Weihnachtsmann?" Das Christkind sprach: "Auf den brauchst du nicht hoffen, der liegt im Wald und ist total besoffen. Gemeinsam gingen wir zum Weihnachtsmann. Der sah uns mit glasigen Augen an "Guten Tag lieber Bruder, guten Tag liebe Schwester, leckts mich am Arsch, bald ist Silvester.
Herr Meier kam geflogen auf einem papagei da dachten die Franzosen es wäre die Polizei Sie luden Sie Kanonen mit käse , wurst ,und Speck und schossen dem Herr Meier die Unterhose weg Herr Meier wollt nach Hause doch leider nicht zu Fuß er kaufte sich Ein dreirath und fuhr mit 70 los mit 80 um die Kurve mit 90 gegen den Baum mit 100 auf den Friedhof das war sein letzter Traum Herr Meier kam nach Hause bei Nebel und bei Nacht und hatte ausversehen die Stall Tür aufgemacht er dacht er wäre zu Hause bei seiner lieben Frau und küsste ausversehen das hinterteil der sau
Ein flüchtender Ritter hüpft von Baum zu Baum, der König betritt den Raum. "Aber Tochter warum bist du so errötet? Hat dir jemand in dein Loch geflötet? War es Kunibert mit seinem langen Gummischwert?" "Nein, es war Theodor mit seinem krummen Ofenrohr. Aber Vater lass Gnade walten!" "Nein, ich lasse ihm die Eier spalten!!" aus dem Keller tief und schwer, holte man die Eierspaltmaschine her. Ein kurzer Schnitt, ein heller Schrei, über die Bühne rollt ein halbes Ei. Und die Moral von der Geschichte? Halbe Eier rollen nicht!!
- es war einmal und is nich mehr ein ausgestopfter teddybär er aß die MILCH und trank das BROT und als er starb da war er tot :D ;)
Hangover 2 ....Allentown : Ja wir leben hier in Allentown, der liebe Allen lehrte uns das Grauen Wurden wach völlig verkatert und down. Phil war fast tot und ein Mönch hat uns verhauen Ich war glücklich und mein Leben war gut. Wollte heiraten, wie ein Zahnarzt das tut. Grill gern Marshmallown in unserem Rudel Wurd´gefickt in den Arsch von ´nem Mädchen mir Nudel ;DDDDD
Es war mal ne Prinzessin, so'ne Pottsau, sone Fette, die hat gehumpelt, un eines Tages hat der Abtreter SO EIN STÜCK hochgestanden un dann --- war se tot Danke Elsterglanz :D
" Ey komm mal her....." " ja?" " kennst du das buch: " der weg war umsonst" ?"
Alan Harper, nachdem er auf dem Klo war: "Es hilft kein schütteln und kein klopfen - ins Hemd geht doch der letzte Tropfen!" AAHHH ich liebe two and a half men! ♥
Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen, ich hab’s überfahren, es war ein Versehen. Ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim fahren in himmlischer Ruh. Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte grad seine Renntiere an. Ich überholte den langsamen Wicht, doch sah Ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta. Am Ende sah ich auch den Nikolaus, er stürmte gerade aus dem Freudenhaus. Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollt am Automaten neue Präser sich kaufen. Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen, jedenfalls blieben von ihm nur die Stiefel stehen. So ist die Moral von dem Gedicht, Fahr zu schnell Dein Auto nicht. Denn als ich zuhause war, da musste ich heulen, mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen, vom Christkind, vom Niklas und vom Santa Claus, ja, dieses Jahr fällt Weihnachten dann wohl aus!
Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?” Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?" “Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles zu einem herrlichen Essen kochen können. Sie muss mehrere Kinder gleichzeitig umarmen können, und mit dieser Umarmung soll sie alles heilen können von einem aufgeschlagenen Knie bis hin zu einem gebrochenen Herzen, und das alles soll sie nur mit 2 Händen machen.” Der Engel war beeindruckt. “Nur 2! Hände....unmöglich!“ Und das ist das Standardmodell?! “Das ist zu viel Arbeit für einen Tag...warte bis morgen und dann vervollständige sie.” “Nein das kann ich nicht”, sagte Gott. “Ich bin sooo nahe dran, die Kreation fertig zu stellen, sie ist der Ausdruck meines Herzens”. “Sie wird sich selbst pflegen wenn sie krank ist und sie kann 18 Stunden am Tag arbeiten”. Der Engel kam näher und berührte die Frau. “Aber, Gott, du hast sie so weich gemacht” “Sie ist ja auch weich", sagte Gott, “Aber ich habe sie ebenso stark gemacht. Du glaubst nicht, was sie alles aushalten und bewältigen kann.“ “Kann sie denken?" fragte der Engel. Gott antwortete: “Sie kann nicht nur denken, sondern auch überzeugen und verhandeln." Der Engel berührte die Wange der Frau.... “Gott, es scheint als wäre deine Schöpfung undicht! Du hast ihr zu viele Bürden auferlegt.” “Sie ist nicht undicht....das ist eine Träne” erklärte Gott dem Engel “Und wofür braucht sie die Träne?" fragte der Engel. Und Gott antwortete: “Mit den Tränen kann sie ihren Kummer und Schmerz, ihre Zweifel, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, íhr Leid und ihren Stolz ausdrücken.” DaS machte einen großen Eindruck auf den Engel; “Gott, du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht. Die Frau ist tatsächlich wundervoll!" Tatsächlich ist sie das! Frauen haben Kräfte, die Männer erstaunen. Sie kann mit Ärger umgehen und große Bürden tragen. Sie hat Freude, Liebe und eigene Ansichten. Sie lächelt wenn sie am liebsten schreien würde. Sie singt, wenn sie am liebsten weinen würde, weint wenn sie glücklich ist und lacht wenn sie Angst hat. Sie kämpft für das, was sie glaubt. Kämpft gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptiert kein “Nein” als Antwort, wenn sie eine bessere Lösung sieht. Sie stellt sich zurück, damit ihre Familie wachsen kann. Sie bringt ihre Freunde zum Arzt wenn sie Angst haben. Ihre Liebe ist bedingungslos. Sie weint, wenn Ihre Kinder gewinnen. Sie freut sich wenn es ihren Freunden gut geht. Sie ist erfreut, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hört. Ihr Herz bricht, wenn ein enger Freund oder Verwandter stirbt. Aber sie findet die Kraft weiter zu leben. Sie weiß, dass eine Umarmung und ein Kuss ein gebrochenes Herz heilen. Da ist nur eine Sache falsch an ihr: Sie hat vergessen was sie wert ist...
- Lass mich schmusen an deinem Busen. Da sprach sie unter Tränen, Ich hab gar keenen. Den ich gestern hatte, war aus Watte. Und jeden Tag ein neuer, das kommt zu teuer.
- früher war das so geregelt, das jeder seine alte vögelt. heute ist das so verzwickt, weil alles durcheinander f.....
Gott sagt es werde licht doch Petrus fand den Schalter nicht und als er ihn dann fand war die Birne abgebrannt :D
Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig. Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich." Aber Susi kümmert das nicht. Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt: "Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen." Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, daß ich nicht lache! Verarschen kann ich mich allein!" Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter: "Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute morgen hab ich's dann bemerkt!" Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab's Dir doch gesagt." Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie wieder drinnen hatte.....!"
Es ist hart, auf etwas zu warten, von dem du weißt, dass es wohl nie Realität wird, doch es ist härter, etwas aufzugeben, was eigentlich alles war, was du je wolltst.
Musst Du schon gehen, Gott sei dank, es war so schön bevor Du kamst!!
NPD - Wahlspruch: "Ist der Ali kriminell, in die Heimat aber schnell!" Dazu kann ich nur sagen: "Liegt der Nazi tot im Keller war der Ali wieder schneller!" ;D Liken, wer gegen Nationalsozialismus ist ;D
Der Vorhang hebt sich, die Bühne dreht sich. Zwei nackte Gestalten beim Mahl, kommt der König in den Saal. Tochter Tochter warum bist du so errötet, hat man dir in dein Loch geflötet? War es Graf Tinimor, mit seinem langen Ofenrohr? Nein nein es war Graf Nackidei, mit seinem rechten Ei aus Blei! Nackidei du Schuft, du hast meine Tochter ausgepufft. Da lass ich keine Gnade walten, ich lasse dir die Eier Spalten. Ein kurzer hieb, ein langer Schrei, und auf der Bühne rollt ein halbes Ei. Und die Moral von der geschicht: Halbe Eier rollen nicht.
- Eine runde Mitleid...: Ohhhhh Weils so schön war noch mal...: Ohh Alle guten dinge sind Drei...: Ohhhh Und jetzt die waren gefühle...: Hahhahaa
Ein kleines Gedicht was ich über Minecraft geschrieben hab, als mir langweilig war: Minecraft, dass Spiel ist fabelhaft. Die Sonne geht auf, der Tag nimme seinen Lauf. Die Zombies verbrennen im Sonnenlicht, so viele Items, ich glaubs einfach nicht. Schnell schau ich auf meine Weizenfarm, Ohh, mich drückts im Darm. Ein schneller Gang zum Klo, jetzt bin ich wieder froh. Was seh ich da die Sonne geht unter, ab gehts in die Mine ganz munter. Was ist dass da an der Wand, Eisen, Kohle und ein Diamant. Genug Wertvolles gesammelt, jetzt wird auf dem Sofa gegammelt. Aber es ist noch Dunkel, was kommt da auf mich zu, ein Creeper, nein, nur mein Kumpel. Nachdem der Schreck verarbeitet ist, wird erstmal gepisst.Ende
ich wurde geboren ohne das ich gefragt wurde Ich werde sterben ohne es zu wollen Also lasst mich wenigstens Leben wie ICH es will Ich bin nicht auf der welt um zu sein, wie andere mich gerne hätten !!!!!!!! Ich bin kein Engel, ich bin nichts Besonderes, ich mache Fehler, ich bin nicht Perfect Ich bin nicht normal, manchmal absolut verrückt, aber wenigstens bin ich ICH SELBST !!!!!!!!! Wenn ein mensch immer das tut, was von ihm erwartet wird, kann man auf seinen Grabstein schreiben : " Mein Leben hat allen gefallen , aber es war nicht meins......."
Ein Walfisch sagt zum Thunfisch, wollen wir es tun, Fisch? Da sagt der Thunfisch zum Walfisch, du hast die Wahl, Fisch.... Geschommen kam der Haifisch, sprach auch, du hast die Wahl, Fisch der Walfisch drauf zum Thunfisch, ich glaube, der ist high, Fisch... Geschwommen kam der Walfisch sagt zum Hai: "Hi, Fisch!" Darauf der Hai zum Walfisch: "Ich geb' mir eine Kugel, Fisch!" Darauf erbost der Kugelfisch, her mit meiner Kugel, Fisch! Antwortet dann der Thunfisch, versteh doch, der ist high, Fisch. Geh doch mit deiner Kugel, Fisch! sprach der Haifisch zum Kugelfisch. Geht statdessen zum Tintenfisch: Gib mir etwas von deiner Tinte, Fisch. Der dicke fette Tintenfisch schwamm schnell zum Freund dem Feuerfisch, da drüber kommt ein Thunfisch los, mach mal schnell ein Feuer, Fisch. Der Thunfisch sagt zum Walfisch: dort brennt ein Feuer, Fisch! Schwimmt schnell zum Tintenfisch: Muss mein Testament mache, gib mir Tinte, Fisch! Der Tintenfisch zum Thunfisch: Du hast jetzt die Wahl, Fisch. Fang drüben diesen Haifisch, sonst kommst du über's Feuer, Fisch. Der Haifisch sagt zum Feuerfisch: Nimm doch lieber den Kugelfisch, oder drüben, den schönen Walfisch und zum Nachtisch einen schönen Dorsch, Fisch. Sagt der Feuerfisch zum Haifisch: Sag mal bist du high Fisch? Das kann man doch nicht tun Fisch! Sprachs und ass ein Fisch(stäbchen)... Der Thunfisch ging zum Goldfisch und sagte: Gib mir Gold, Fisch! Sagt der Goldfisch zum Thunfisch: Was brauchst denn du Gold, Fisch? Sagt der Thunfisch zum Goldfisch: Ich leb' gefährlich, brauch' das Gold, Fisch, damit gehe ich zum Schwertfisch, und kauf mir ein grosses Schwert, Fisch. Geh lieber mal zum Sägefisch, antwortet darauf der Goldfisch, der hat 'ne tolle Säge, Fisch viel besser, als das Schwert, Fisch. "Hör ma zu Goldfisch", sagte der Sägefisch, "mach uns nicht den Clownfisch, sonst muss ich was dagegen tun, Fisch!" Da hast du jetzt die Wahl, Fisch, meinte darauf der Haifisch, endlich was zu tun, Fisch oder du verlierst die Säge, Fisch. Was tun, sagt der Haifisch. Wir haben wenig Wahl, Fisch. Geht der Haifisch zum Stockfisch, gib mir mal deinen Stock, Fisch! Darauf der Stock- zum Haifisch: "Was willst Du denn, Du Backfisch? Hau ab, sonst kriegst 'ne Schell, Fisch!" Das weckt den scheuen Schellfisch... Aufgeweckt war auch der Thunfisch, denn er wusste nicht, was tun, Fisch! Doch auch der Walfisch, war nach diesem Anblick platt, Fisch!
Es war einmal ein Mann, der hatte einen Schwamm, Der Schwam war ihm zu nass, also ging er in die Gass, Die Gass war im zu Gross, Da ging er auf Davos, Davos war ihm zu klein, da ging er wieder heim. Daheim wars ihm zu nett, da ging er in das Bett, das Bett war ihm zu kurz, da lies er einen Furz, der furz war ihm zu schmakhaft, da kaufte er sich Tabak, Tabak war ihm zu teuer, da machte er ein Feuer, das Feuer war ihm zu heiss, da holte er eine tote Gess, die Geis war ihm zu dick, dan holte er einen Strik, der Strik war ihm zu lang, da hengt er sich daran. :(
beim Müller hats gebrant brant brant da bin ich schnell grant rant rant da kam ein Polizist zist zist zist der schrieb mich auf die liest liest liest die liest die viel in dreck dreck dreck da war mein name weg weg weg da rannt ich schnell nach haus haus haus zu meinem onkel klaus klaus klaus der Klaus der larg im Ehe bett bei seiner frau Elisabett elisabett die lachte der busen stender krachte die Muschi explodierte da baby raus maschierte das baby hießte otto das spielte gerne lottoooo!
- sei nicht traurig, weil es vorbei ist, sondern freue dich darüber, dass es schön war <3
Eine wunderbare Freundschaft zwischen einem Jungen und einem Mädchen.... Sie trafen sich jeden tag und unternahmen etwas. Sie hatten eine Menge Spaß miteinander und fühlten sich in der Gegenwart des anderen total wohl. Doch eines Tages sagte der Junge zum Mädchen: Hey, jetzt sieh mir mal in die Augen! Daraufhin tat das Mädchen was der Junge verlange. Sie sah im tief in die Augen, der junge sprach dabei: Wir kennen uns genau 5-einhalb Jahre und in dieser Zeit wollte ich dir eins schon immer mal sagen => ICH LIEBE DICH! Völlig glücklich war der Junge, weil er es endlich gesagt hat. Das Mädchen hingegen wusste nicht was sie tun sollte. Sie wandte sich ab und ihr Mundwinkel zog nach unten. Sie lief davon. Der Junge wusste nicht was er tat denn er dachte sie würde genau so empfinden wie er. Jedoch war das nicht so. Total traurig ging der Junge ebenfalls nach Hause und lag in seinem Bett. Er dacht über alles nach und hatte nun eine Entscheidung getroffen. Nachdem sich das Mädchen 3 Wochen lang nicht meldete und sie auch nicht erreichbar war beschloss der Junge sich das leben zu nehmen. Er schrieb davor noch einen Abschiedsbrief in dem stand: Ich hoffe du wirst es jemals lesen, ich dacht mit diesen drei Worten „ICH LIEBE DICH“ könnte ich unsere Beziehung verbessern jedoch merke ich das ich es nur schlimmer macht…du wusstest was du mir bedeutest und jetzt hör ich keine ton mehr von dir. Das halte ich nicht aus Sobald du diesem Brief gelesen hast, bin ich wahrscheinlich schon am anderen ende der Welt. Ja genau, ich werde mir das Leben nehmen, weil das leben ohne dich für mich keine Sinn mehr hat, überhaupt keine mehr.......ich werde dich vermissen! ICH LIEBE DICH UND WERDEN NIEMALS DAMIT AUFHÖRN; WIR ZWEI FÜR DIE EWIG KEIT.......so enden der Brief. Das Mädchen konnte es nicht fassen und brach in tränen aus. Sie dacht sich bereits wo der junge sich das leben nehmen wollte, denn ganz in der Nähe war eine Brücke, dort war ihr Lieblingsort. Sie lief so schnell sie konnte zu diesem Ort und sucht nach ihm. Sie schrie und weinte und schrie und weinte, fand ihn aber nicht. Sie brach zusammen und weinte die ganze Nacht. Irgendwann beschloss sie ebenfalls sich das Leben zu nehmen, denn sie war schuld daran das sich ihr Bester Freund das leben nahm, und das hielt sie nicht aus. sie ging in den Wald um sie aufzuhängen und als sie so durch den Wald spazierte, begegnet sie jemanden...Es war tatsächlich ihr Bester Freund. Sie fiel im sofort in die Arme und hielt in fest, sie ließ ihn nicht mehr los…Keiner der beiden brachte es übers Herz sich umzubringen. Denn sie wusste wie wichtig sie einander waren und das war der Grund dafür dass die beiden ihr leben bewartet. Zum Schluss waren glücklich befreundet bis an ihr Lebensende denn wahre Freundschaft kennt keine grenzen auch wenn die grenzen weh tun und unerträglich sind kann man sie gemeinsam überstehen!!!! <3 <3 <3 ICH LIEBE DICH.....ENDE ^^ By meli :D
- Bergsteigerspruch: Rumpeldipumpel - weg war der Kumpel. ^^
Traurige Geschichte zum Heulen .. ↓ Es war mal ein Junge, dessen Mutter nur ein Auge hatte. Der Junge hasste sie aus diesem Grund. Er wollte sie nicht als Mutter haben. Er verbietete es ihr das sie an Schultagen besuchen kam usw. Irgendwann war dieser Junge verheiratet, und hatte Kinder .. Die Mutter von diesem Jungen wollte ihre Enkel besuchen, aber auch das hat der junge verboten. Und da kam die Zeit, und du Mutter war gestorben. Der Junge besuchte seine Mutter (Grab). Die Mutter hatte seinem Sohn einen Brief hinterlassen. Der Junge las den Brief. Auf dem Brief stand : "Lieber Sohn .. Als du klein warst, hattest du einen schweren Unfall .. Du hast ein Auge verloren. Und ich als deine Mutter wollte ich dich nicht leiden sehen .. Ich wollte nicht das du später in der Schule wegen dem gemobbt, gehänselt .. wirst, und gab dir mein Auge." :'( Alle die jetzt weinen, oder Tränen in den Augen haben sollen auf 'Gefällt mir' klicken. :( P.S Ist eine wahre Geschichte !
Ali an Suleika Suleika, meine liebe Frau, ich nix mehr arbeiten am Bau, auch viel Kollega schon entlassen. Polier sagt: Nix mehr Geld in Kassen! Doch Du nix denken das sei schlimm, ich trotzdem froh und munter bin, denn Allah hat mich nicht verdammt, war gestern schon beim Arbeitsamt. Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt, komm ich nach Hause nicht so bald! Muss meiden noch Moschee und Tempel, zeig Arbeitsamt Papier. - macht Stempel. Das ganze Arbeit, nix mehr bücken und kann noch immer Geld Dir schicken. Hier scheint mir alles wie verhext, - brauch nur noch schlafen. - Konto wächst! Und ganz bestimmt bis nächsten Winter, zahlt Arbeitsamt noch Geld für Kinder! Ich bin jetzt schon drei Jahre fort, - vielleicht hast Du noch Kinder dort, wo ich nix weis, is mir egal, Du musst nur melden mir die Zahl und schleunigst schicken mir nach hier, vom Amt beglaubigtes Papier, Du sollst mal seh?n, wie dann geht munter, Einkommen rauf und Steuer runter! Heut Zahnarzt sagen, ganz gewiss, bis Montag hab ich neu Gebiss. Vielleicht, wenn es ist Allah?s Wille, bis Mittwoch, neue Brille. Das alles macht mir viel gut Spaß, weil alles zahlt die Krankenkass. Wenn Ostern Oma kommt, will seh?n dass sie auch kriegt so schöne Zähn?, damit nix warten muss bei Essen, bis Opa fertig hat gegessen, weil es doch immer besser is? hat jeder eigenes Gebiss! Wir sind hier kleine Kolonie, und spielen Karten oft bis früh, ja hier ist schönstes Land der Welt, nix Arbeit und viel Stempelgeld! Ich wohne in Altbau, noch ganz nett, mit Wasser und Plumpsklosett, ich fühl mich wohl so wie daheim, ist Zimmerchen auch bisschen klein, und Hausbesitzer lässt mich walten, kann sogar Kaninchen halten. Erst heute morgen, eines krank, hab rausgeholt aus Kleiderschrank, hab ganzen Tag es bewacht und dann am Abend notgeschlacht?,- hab gleich verkauft, es wieder weiter, an einen Freund auch Gastarbeiter, Suleika: meine liebe Frau, befolge alles ganz genau! Hast Du auch Zelt geflickt, von Geld was ich hab Dir geschickt? Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus, dann bring ich Geld und baue Haus! Vermiete Zelt dann mit viel List, an Österreicher, - der Tourist, sein ganz verrückt nach weite Welt, will wohnen in Nomadenzelt, will wandern viel in Wüstensand, weiß nicht wie schön sein eig?nes Land! Und nun ich machen Brief jetzt Schluss, muss senden dir ganz viele Gruß. Bleib nur gesund, grüß alle Lieben, sag Ihnen, Ali hat geschrieben, aus wirklich schönsten Land der Welt, wo man für Faulheit kriegt viel Geld, denn wenn Vertrag hier ist zu Ende, komm ich in Heimat, - noch mit Rente. Vorbei ist Armut, wir sein Reich.
Du kannst mich ignorieren, so tun, als würdest du mich nicht kennen, du kannst verdrängen, was war, du kannst meinetwegen verdrängen, dass ich existiere, du kannst mich ersetzen,mich aus deinem Leben löschen-- tu all das, was du für richtig hältst, aber eines solltest du noch wissen das du mir nicht egal bist!
Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben. Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nichtleidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche. Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich allesfurchtbar. Sie war die Koenigin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte. Als ich 20 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antoernen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen. Mit 22 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte staendig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darueber amuesiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau. Mit 23 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenstaendig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam. Jetzt, 24 Jahre alt und vernuenftig, suche ich eine Frau mit grossen Titten.
Der Haarschnitt Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen. Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice". Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft. Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß Rosen vor der Tür. Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank". Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare schneiden. Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice". Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft. Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin. Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft. Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice". Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft. Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt. Und das, meine Lieben, zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern.
Bewerbung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.Geld wichtig, 3 Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal... Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten. Kann auch schieeßen, in Dorf ich haben 18 große Mann geschossen mit Gewer, alle gleich tot, egal... Auch ich kann Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata Kinder überfahren, alle gleich tot, egal... Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf, dann mit Fuß und ganz lange! Bitte ich wollen arbeiten, diese Arbeit seinen ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann Ich warten ok. Name: Mahmut Katiloglu
„Ich will dir ein Hund für eine Weile leihen“, sagte ein Engel. „Damit du ihn lieben kannst, solange er lebt und trauern, wenn er tot ist. Ich kann dir nicht versprechen, dass er bleiben wird, weil alles von der Erde zu den Sternen zurückkehren muss. Wirst du darauf aufpassen, für mich, bis ich ihn zurückrufe? Er wird dich bezaubern, um dich zu erfreuen und sollte sein Bleiben nur kurz sein, du hast immer die Erinnerungen, um dich zu trösten. Willst du ihm alle deine Liebe geben und nicht denken, dass deine Arbeit umsonst war? Und mich auch nicht hassen, wenn ich das Tier zu mir heim hole?“ Mein Herz antwortete: “Lieber Engel, dies soll geschehen! Für all die Freuden, die dieses Tier bringt, werde ich das Risiko der Trauer eingehen. Wir werden es mit Zärtlichkeit beschützen und es lieben, solange wir dürfen. Und für das Glück, das wir erfahren durften, werden wir für immer dankbar sein. Auch, solltest du es früher zurückrufen, viel früher, als geplant, werden wir die tiefe Trauer meistern und versuchen, zu verstehen. Wenn unser geliebter Hund diese Welt voll von Spannung und Zwietracht verlässt, schicke uns doch bitte eine andere bedürftige Seele, um sie ihr Leben lang zu lieben.
Caillou heisst aus dem französischen übersetzt "Kieselstein". Gut, jetzt wissen wir bescheid, warum er keine Haare hat. :DMeinung eines Besuchers (08.09.2011) Caillou hat keine Haare weil er auf Französisch Kieselstein hat sondern weil Caillou Krebs hat! Nein , ich bin nicht verrückt und laber auch nicht Lügen. Ich erzähle euch mal die wahre Geschichte wie Caillou entstanden ist, das weiß hier nämlich fast niemand ;) Caillou gab es echt, vor Jahren, er war ein 4-Jähriger Junge und lebte in Canada. Aber er leidete unter Krebs. Und deshalb hatte er auch eine Glatze ;) Die Eltern baten jeden um Hilfe, sie hatten nicht genug Geld und irgendwann würde der Junge sterben. Ein Mann der Zeichentrickfilme führte, machte aus Caillou ein Zeichentrickfilm.. Damit sie genug Geld bekommen und den armen Jungen helfen können. Sie machten es doch. Der Zeichentrickfilm ''Caillou'' hat so viel Geld verdient. Caillou wird gerettet, doch..? Es ist leider zu spät, Caillou ist tot. Der Zeichentrickfilm hatte sogar eine Folge gemacht wo Caillou stirbt, doch sie haben es nicht reingestellt, da es sowieso sehr schmerzhaft ist. Leute, macht euch über solche Sachen nicht lustig, klar sollte man Scherze machen, aber bei dem Tod ist es nicht zu scherzen. :(
Der Vorhang erhebet sich, die Bühne belebet sich nackte Arschgesichter schwingen von Baum zu Baum, der König tritt in den Raum. Meine Tochter warum bist du so errötet hat dir jemand in dein Loch geflötet? War es etwa Graf Theodor mit seinem langen Ofenrohr? Oder etwa Graf Tille mit seiner langen Zille? Graf Theodor du Schuft hast du meiner Tochter etwa ins Loch gepufft? Nein mein Herr lass gnade Walten! Nein ich werde dir die Eier spalten! Ein kurzer Hieb ein langer Schrei über die Bühne rollt ein halbes Ei. Und die Moral von der Geschicht halbe Eier rollen nicht!!!
Das ist eine kleine Geschichte über 4 Kollegen Namens Jeder, Jemand, Irgendjemand und Niemand. Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und Jeder war sich sicher, daß sich Jemand darum kümmert. Irgendjemand hätte es tun können, aber Niemand tat es. Jemand wurde wütend, weil es Jeder´s Arbeit war. Jeder dachte, Irgendjemand könnte es machen, aber Niemand wußte, das Jeder es nicht tun würde. Schliesslich beschuldigte Jeder Jemand, weil Niemand tat, was Irgendjemand hätte tun können.
Es war einmal ein geiles Weib, das bereits im Mutterleib die Mumu so zu drehen wusste, das der Papa beide f***** musste!
Rezept für eine gute Ehe. Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt die Ehefrau: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." "Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meinen Mann getreten. Er sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war sein Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Er sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat mein Mann fast abgeworfen. Mein Mann sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"!
Ein Anti-Köln Gedicht für jeden Fan der einzig wahren Borussia !!! ... Ein Wappentier, dass weiß ein jeder sagt vieles aus über den Träger. Es steht für seine Eigenschaft, ob Klugheit, Schönheit oder Kraft. Nur ein Verein, der hat es schwer, da passt kein Adler, Fohlen, Bär... Denn Eigenschaften, gut und schön, die gab es dort noch nie zu sehn... Im Chaosclub in Köln am Rhein, genannt FC, der Schrott-Verein. Doch wollten die, man kann's nicht fassen, sich trotzdem auch ein Tier verpassen. Doch welches Vieh wird so gehasst, dass es zum "FC Kölle" passt? So gingen sie von Tier zu Tier "Willst Du in unser Wappen hier?" Bald suchte man im ganzen Land, ob sich nicht doch ein Blödes fand. Man fragte wirklich jedes Schwein, Doch alle sagten "Danke, nein". Selbst Ferkel waren viel zu schlau: "Zum EffZeh geht doch keine Sau..." Zur Wahl stand schließlich noch 'ne Schnake, und eine tote Kakerlake. Doch plötzlich eine Chance noch, ein Ziegenbock, der grässlich roch...! Und weil das Vieh war angebunden, konnt' es nicht flieh'n, so ward's gefunden. Auf ew'ge Zeit nun angeschissen, weil es sich konnt' nicht schnell verpissen... So grausam können Kölner sein: sie packten ihn in's Wappen rein! Zu steigern seine Pein und Qual Trägt er nun einen Kölner Schal, Zum Zeichen seiner großen Schande, Steht er in Köln nun an der Bande. Und träumt es könnt' ein Fohlen sein, bei einem richtigen Verein... ___________________________________________ ♥ Borussia Mönchengladbach ♥ - schwarz-weiß-grün bis in den Tod! -
ich vermisse die zeit, in der alles gut war :(
Geilster Witz ever (: Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel." Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?" Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!" Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?" "Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen." Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung. Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!" Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen." "Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet, ich habe Arbeit und ein Einkommen. Ich bin dankbar für die Hosen die ein bisschen zu eng sind, weil das bedeutet, ich habe genug zu essen. Ich bin dankbar für das Durcheinander nach einer Feier das ich aufräumen muss, weil das bedeutet, ich war von lieben Menschen umgeben. Ich bin dankbar für den Rasen der gemäht, für die Fenster die geputzt werden müssen, weil das bedeutet, ich habe ein zu Hause. Ich bin dankbar über die laut geäußerten Beschwerden, über die Regierung, weil das bedeutet, wir leben in einem freien Land und haben das Recht auf freie Meinungsäußerung. Ich bin dankbar für die Parklücke in der äußersten Ecke des Parkplatzes, weil das bedeutet, ich kann mir ein Auto leisten. Ich bin dankbar für die Frau, die in der Gemeinde hinter mir sitzt und falsch singt, das bedeutet, dass ich gut hören kann. Ich bin dankbar für die Wäsche und den Bügelberg, weil das bedeutet, dass ich genug Kleidung habe. Ich bin dankbar für die Müdigkeit und schmerzende Muskeln amEnde eines Tages, weil das bedeutet, ich bin fähig hart zu arbeiten. Und ich bin dankbar für den Wecker der morgens klingelt, weil das bedeutet, mir wird ein neuer Tag geschenkt.
- 4 gründe warum Caillou keine haare hat : 1.er hat krebs :O 2.er isn nazi ... 3. er is unreif XD 4. der zeichner war zu blöd und konnte ihm keine malen XD
Ich hab alles für dich getan, ich habe alles aufgegeben, dir geschenke gemacht, dir mein aller letzten cent gegeben damit es dir gut geht, meine freunde & familie vernachlässigt, ich bin dir in den arsch gekrochen sogar wenn ich im recht war, ich hab mich immer rechtfertigen müssen, ich hab dir verziehen obwohl du mich betrogen & belogen hast, ich hab getan was du gesagt hast,wenn du was wolltest hab ich alles stehen & liegen lassen & hab einfach gemacht was du wolltest,ich hab mich für dich geändert damit ich für dich perfekt bin auch wenns nicht geklappt hat, ich bin durch dich ein ganz anderer mensch geworden, du hast mein leben verändert & mich zum negativen gemacht..&das einzige was ich draus lerne..das ich mich nie wieder für andere ändern werde & auch nicht so mit mir umgehen lasse.. doch das was du draus lernen solltest ist.. zu verstehen das du das beste was du je bekommen hast für immer verloren hast & nie wieder so eine frau kennen lernst die so viel für dich tut & aufgibt wie ICH..Lebewohl Vergangenheit !!!!
Alan: "Mein Onkel Roger hat geseagt, er hat mal einen Albino-Eisbären gesehen." Stu: "Wirklich? Eisbären sind weiß, woher will er wissen, dass es ein Albino war?" Alan: "Dieser war schwarz." Stu: "Kann es sein, dass es vielleicht nur ein schwarzer Bär war?" Alan: "Jacke wie Schuhe.." HANGOVER 2! :)♥
Ein altes Ehepaar ist nun 40 Jahre verheiratet. Damals, als die Hochzeit sehr frisch war, kaufte die Frau ein Kästchen und der Mann schwörte ihr, dass er nie reinschaut. Doch nach 40 Jahren kann der Mann nicht mehr warten und öffnet die Schachtel. Drin sind 4 leere Bierflaschen und 3.394.98 € Der Mann wundert sich, aber legt die Schachtel vorsichtig wieder unters Bett. Am Abend kann er nicht länger, und fragt seine Frau, was diese Flaschen zu bedeuten haben. 'Nunja', meint die Frau, 'jedesmal wenn ich dich betrogen habe, habe ich eine Flasche Bier getrunken und sie da rein gelegt' Der Mann ist nicht böse, er denkt sich nur 'naja ich war oft weg, die 4 mal kann ich ihr verzeihen' Etwas später fiel ihm der ominöse Geldbetrag ein, und fragte sie, was der auf sich hatte. Sie antwortete : 'Immer wenn die Schachtel voll war, habe uch Pfand abgegeben :D'
Wenn du als Kind in den 50er-, 60er- , 70er- oder 80er- Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir überhaupt so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Betten waren angemalt in strahlenden Farben, voller Blei und Cadmium. Wir sind auf Bäume gestiegen, die nicht vom TÜV geprüft waren und wussten, dass man Kirschbäume besser meidet, weil sie leicht brechen. Wir sind auf Seen Schlittschuh gelaufen, ohne dass sie amtlich freigegeben waren. Wir haben in Flüssen ohne Klärwerk gebadet, in Seen ohne Badeanstalt. Gebadet wurde nur einmal in der Woche. Wenn es kalt wurde, hat man sich wärmer angezogen und nicht die Heizung höher gedreht. Im Omnibus wusste der Fahrer noch den Preis, und am Bahnhof gab es jemanden, der Fahrkarten verkaufte. Die Bahn konnte sich fast jeder leisten. Zwetschgen musste man aufsammeln, Äpfel pflücken und Nüsse knacken. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir noch ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Finger. Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Es gab kaum Allergien. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste wo wir waren, und wir hatten nicht einmal ein Handy dabei. Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne, und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld, außer uns selbst. Keiner fragte nach „Aufsichtspflicht“. Kannst du dich noch an Unfälle erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal bunt und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche, und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, Dolby Surround, eigene Fernseher, Computer, Internet... Wir hatten Freunde! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht zu klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termine und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns, keiner holte uns. Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter, und mit den Stöcken stachen wir nicht besonders viele Augen aus. Beim Fußball durfte nur der mitmachen, der gut war. Wer weniger gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klar zu kommen. Manche Schüler waren nicht ganz so gut wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte aber nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zu einer Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar, und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen eine Regel verstoßen hatte, war klar, dass die Eltern ihn nicht aus dem Schlamassel herausholten, im Gegenteil. Sie waren oft sogar der gleichen Meinung wie die Geschädigten... Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Professoren und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem lernten wir umzugehen. Und du? Gehörst du auch dazu? Dann herzlichen Glückwunsch!
“Wir waren Helden. Wenn du nach 1970 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun. Kinder von heute werden in Watte gepackt! Wenn du als Kind in den 70er oder 80er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, daß wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mußten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wußte, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen uns Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach “Aufsichtspflicht”. Kannst du dich noch an “Unfälle” erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: * Playstation * Nintendo 64 * X-Box * Videospiele * 64 Fernsehkanäle * Filme auf Video * Surround Sound * eigene Fernseher * Computer * Internet-Chat-Rooms Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns. Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, mußte lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, daß die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Unsere Generation hat eine Fälle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Mißerfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wußten wir umzugehen. Und du gehörst auch dazu. Herzlichen Glückwunsch!
Lama1: Caaaarrlll, da liegt ein toter Mensch in unserem Haus. Carl: Oh, hey! Wie kommt der denn hier rein?! Lama1: Caaaarrlll, was hast du getan? Carl: Ich, ef, ich wars nicht Lama1: Erzähl mir was passiert ist Carl Carl: Ich hab ihn noch nie im Leben gesehen Lama1: Warum hast du diese Person umgebracht Carl? Carl: Ich töte keine Menschen, das ist.. so etwas würde ich nie im Leben tun Lama1: Sag mir Carl, was du gemacht hast, kurz bevor ich nach Hause kam. Carl (in Klammern Lama1): Ok, ich war oben und (ok) ich saß, ich saß in meinem Zimmer, (ja) hab ein Buch gelesen (weiter) und äh, da kam auf einmal dieser Typ rein (ok) bin auf ihn zu gegangen (ja) und ich äh.. hab ihn 37-mal in die Brust gestochen Lama1: Caaaaaarrllll das tötet Leute! Carl: Oh, ich, Uh, das wusste ich nicht Lama1: Caaarrlll wie kann man so etwas nicht wissen? Carl: Ok mein Fehler, ich bin doof Lama1: Was ist mit seinen Händen passiert? Seine Hände? Warum fehlen die? Carl: Nun, ähh.. ich hab sie gekocht, und gegessen Lama1: Caaarrlll Carl: Nun also ich, äh, hatte Heißhunger auf Hände und.. Lama1: Warum solltest du so etwas machen? Carl: Mein Magen hat ganz schön gegrummelt.. Lama1: Caarrll Carl: und nur Hände konnten ihn zufrieden stellen Lama1: Was ist nur in dich gefahren Carl? Carl: Ich töte Leute, und esse Hände, das sind 2 verschiedene Sachen...
- 2 mäuse fallen in einen krug voller milch. die situation ist ausweglos, denn beide können nicht schwimmen und werden ertrinken. die erste gibt nach wenigen minuten auf, doch die zweite strampelt so lange weiter, bis sich die milch in butter verwandelt und sie war gerettet! drücke gefällt mir, wenn du etwas oder jemanden hast, das oder der es dir wert ist, grenzen zu überschreiten und dass unmögliche möglich zu machen!
Wie werde ich mein eigener Grossvater ? Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte. Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie wenig später. Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar darüber wurde, daß mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn sie war ja die Frau meines Vaters. Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau. Ich erschrak bei dem Gedanken, daß er nicht nur mein Sohn, sondern auch mein Onkel war,denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war. Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war jameines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja... bin ich nun also mein eigener Großvater...
"...An die Liebe. Ich habe dich nicht gebeten zu bleiben, doch du bist geblieben. Ich habe dich niemals gefragt wer du bist oder was du willst. Du warst einfach da. Was willst du nur Liebe von mir? War ich nicht viel stärker allein und habe ich dich jemals gebraucht? Doch bleib noch ein bisschen. Nicht lang! So lange nur bis keiner mehr fragt " Na, wie geht´s?" Und ich nicht mehr sage "Es geht!" Ein jeder sieht gleich, du bist da. Denn wenn du mich einstmal verlässt, sei dir sicher ich gehe mit dir!"
Erinnert ihr euch noch an die alten zeiten? Heut nacht um viere vor meiner türe da stand ein RIESENGROßER TEDDYBÄR der wollt mich beißen sogar zereißen da musst ich reisen zu meiner uhr uhr uhr uhr groß mama die olle ziege wenn ich sie kriege dann reiß ich ihr ein zwei drei vier finger aus dann kommt sie ins berliner krankenhaus dort wird sie operiert mit scheiße eingeschmiert ....... oder Beim müller hats gebrannt brannt brannt, da bin ich schnell gerannt rannt rannt, zu einem Apfel baum baum baum, da wollt ich äpfel klaun klaun klaun Da kam ein polizist zist zist der schrieb mich auf die list list list die list fiel in den Dreck dreck dreck, da war mein name weg weg weg. Da lief ich schnell nach haus haus haus zu meinem bruder klaus klaus klaus. Der klaus der lag im ehebett mit seiner Frau Elisaeth. Elisabet die lachte, der Busen von ihr krachte der Bauch der explodierte. eine Baby rausmaschierte. WTF wieso kann ich das alles noch ? :D like wenn ihr die ganzen spüche auch noch könnt ;D
Dunkel wars der Mond schien helle, als ein Auto blitzeschnelle, langsam um sie Ecke fuhr. Drinnen saßen stehend Leute schweigen ins Gespräch vertieft, als ein totgeschoßener Hase auf dem Sandberg Schlittschuh lief. Neben ihm ganz in der Ferne saß ein blondgelockter Junge mit kohlrabenschwarzem Haar. in der Hand ne Butterstulle, die mit Schmalz bestrichen war. Neben ihm ne alte Schrulle die kaum 16 Jahre war...!! Wer checkt liken wer nicht auch
Erst ab 18 Jahren (: Hänsel und Gretel verliebten sich im Busch. Dort sagt die Hexe : ,, Da blutet deine Mus**'' Die Mus** war verblutet , der Schwanz war zerknickt. Dann sagte die Hexe : ,, Ihr hab zu viel gefic*t. Drückt auf 'Gefällt mir' wenn ihr Kekse mögt. :D
- A: Mein Opa war früher mal Elektriker. B: Woher weißt du das? A: Er hatte zwei Blitze auf seinem Stahlhelm.
Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"
Als ich noch ein kleines Kind war.. sah ich meine Mutter weinen, traurig streichelte ich über ihren Kopf & fragte sie.. Mama wieso weinst du? Mit Tränen in den Augen schaute sie mich an & sagte: Du bist noch viel zu Jung um das zu verstehen.. Eines Tage's wirst du genau so wie ich weinen für nichts.. Denn das Gefühl einen Menschen zu lieben und ihn zu verlieren ist schlimmer als ein Messerstich mitten in's Herz.. Und? Jetzt nach soo langer Zeit ist mir klar geworden was du meintest .. Ich wünschte ich wäre noch ein kleines Kind um das ganze nicht verstehen zu können.. wie es ist jemanden zu lieben.. denn eine Liebe ohne gegen Liebe ist eine Frage ohne Antwort.
Wir waren ja immer soooo cool mit unseren Handschlagsprüchen xDD ---> Beim müller hats gebrannt brannt brannt, da bin ich schnell gerannt rannt rannt, zu einem Apfel baum baum baum, da wollt ich äpfel klaun klaun klaun Da kam ein polizist zist zist der schrieb mich auf die list list list die list fiel in den Dreck dreck dreck, da war mein name weg weg weg. Da lief ich schnell nach haus haus haus zu meinem bruder klaus klaus klaus. Der klaus der lag im ehebett mit seiner Frau Elisaeth. Elisabet die lachte, der Busen von ihr krachte der Bauch der explodierte. eine Baby rausmaschierte.
War Sprüche als Bilder!
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