- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen. - Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm - Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette. - Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert. - Lass dir M&Ms zurücklegen. - Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen. - Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen. - Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?" - Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen. - Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible. - Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!" - Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!" - Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?" - Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du läßt dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du. im Alltag ohne Kaufhaus: -sitze in deinem garten und zeige mit einem fön auf vorbeifahrende autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden -falls du ein glasauge hast, tippe mit dem füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst -singe in der oper mit -antworte auf alles, was jemand sagt mit "das ist, was DU glaubst" -übe ständig das nachmachen von fax- und modemgeräuschen -stell die farbe am tv so ein, dass alle leute grün sind und erkläre, dass du es so magst -erforsche in der öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes geräusch machen kannst -wiederhole diese unterhaltung einige dutzend male mit dir selbst: "hörst du das?" - "was?" - "ach vergiss es, schon vorbei" -versuche das lone-ranger-theme auf deinem kinn zu klopfen. wenn du fast fertig bist, sage: "nein, warte, ich hab es versaut", und fang von vorne an -frage leute, welchen geschlechtes sie sind -geh zu einer dichterlesung und frage, warum die gedichte sich nicht reimen -frage deine mitarbeiter/freunde/fremde mysteriöse fragen, schreibe ihre antworten auf und murmle "hm hm, seeehr interessant" -beende alle sätze mit "...in übereinstimmung mit der prophezeiung" Tips sich beliebt zu machen: -bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zulassen, um deren leistung zuerhöhen. -verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a3 papier, 99 kopien -signalisiere, dass eine konversation beebndet ist, indem du die hände über die ohren legst -rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist -benutze heftklammern immer in der mitte des blattes -hupe und winke fremden zu -lehne es ab, im restaurant irgendwo an einen tisch gesetzt zu werden und iss nur die bonbons an der kasse -entwickle eine unnatürliche angst vor tackern -schreibe "für sexuelle gefälligkeiten" in die verwendungszweckzeile aller deiner überweisungen -hebe irrelevantes material in wissenschaftlichen artikeln hervor und sende sie deinem chef -nimm deinen füller auseinander und schnippe die patrone zufällig durch den ganzen raum -SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN -schrein nur in kleinbuchstaben -benutze keine interpunktion egal wann -kaufe große mengen von orangenen pilonen und stelle sie der straße entlang auf -während dueine präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem kopf wie ein sittich -haue im restaurant auf die kleine ketchupbeutelchen -sage deinen freunden schon 6 tage im vorraus, dass du nicht zu ihrere party kommen kannst, weil du nicht in stimmung bist -wenn du leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie, daß sie im falle eines defekts das gerät zu zahlen haben -rufe dich selbst über die sprechanlage (verstelle nicht deine stimme) -finde heraus, wo dein/e chef/in einkauft und kaufe exakt die gleichen klamotten.trage sie immer einen tag nachdem er/sie getragen hat. (das iast besonders effektiv, wenn er/sie vom anderen geschlecht ist) -sende e-mails an die restlichen leute in deiner firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. z.b.:"wenn mich jemand braucht, ich bin auf der toilette" -befestige moskitonetze rund um deinen schreibtisch -bestehe auf der mailadresse: xena_göttin_des_feuers@firmenname.com oder elvis_the_king@firmenname.com -ermutige kollegen, in eine runde synchronstuhltanzen einzustimmen -stelle deinen mülleimer auf den aschreibtisch und beschrifte ihn mit "eingang" -jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er pommes frites dazu will -fülle 3 wochen lang entkoffeinierten kaffe in die kaffemaschine. wenn alle ihre koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu espresso -gib beim mc drive an, daß die bestellung zum mitnehmen ist

Dieser Inhalt wurde von einem Nutzer über das Formular "Spruch erstellen" erstelltund stellt nicht die Meinung des Seitenbetreibers dar. Missbrauch z.B.: Copyright-Verstöße oder Rassismus bitte hier melden.. Spruch melden

10 tolle Sprüche, die man kennen sollte!

Dieser Spruch als Bild!

Tipps bei Langewile: -bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wett
Tipps bei Langewile: 
-bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zulassen, um deren leistung zuerhöhen.
-verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a3 papier, 99 kopien
-signalisiere, dass eine konversation beebndet ist, indem du die hände über die ohren legst
-rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist
-benutze heftklammern immer in der mit...
So macht man sich in der Gesellschaft beliebt: -bestehe darauf, die sch
So macht man sich in der Gesellschaft beliebt: 
-bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zulassen, um deren leistung zuerhöhen.
-verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a3 papier, 99 kopien
-signalisiere, dass eine konversation beebndet ist, indem du die hände über die ohren legst
-rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist
-benutze hef...
10 Dinge die man im Kaufladen tun sollte: - Lege Kondompackungen in die
10 Dinge die man im Kaufladen tun sollte:
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Bringe das "Vorsicht naß"-Sch...
Sachen, die du im Supermarkt machen kannst, wenn dir langweilig ist : -
Sachen, die du im Supermarkt machen kannst, wenn dir langweilig ist :
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen. 
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm 
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette. 
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert. 
- Lass dir M&Ms zurücklegen....
10 dinge im Supermarkt 1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, we
10 dinge im Supermarkt 
1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen
2. Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette
4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert
5. Laß dir M&Ms zurücklegen
6. Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppic...
wenn dir im supermarkt lw ist : Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutena
wenn dir im supermarkt lw ist :
 Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette
. Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert
. Laß dir M&Ms zurücklegen
. Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen
. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz...

3

Bleiben wird doch in Verbindung!

Abonniere jetzt das Zitat des Tages und erhalte täglich ein tolles Zitat per Mail!

Kostenlos, spamfrei und jederzeit kündbar!

Per Facebook anmelden!


Teile dieses Bild Bild schließen

Folge uns in den Sozialen Medien:

Instagram Facebook Pinterest TwitterX
Diese Webseite nutzt Cookies für Funktion, Analysen und Anzeigen. Zudem werden personalisierte Anzeigen eingesetzt. Mehr Information
OK