
Spruchbild größer anzeigen
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen. - Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm - Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette. - Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert. - Lass dir M&Ms zurücklegen. - Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen. - Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen. - Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?" - Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen. - Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible. - Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!" - Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!" - Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?" - Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du läßt dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du. im Alltag ohne Kaufhaus: -sitze in deinem garten und zeige mit einem fön auf vorbeifahrende autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden -falls du ein glasauge hast, tippe mit dem füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst -singe in der oper mit -antworte auf alles, was jemand sagt mit "das ist, was DU glaubst" -übe ständig das nachmachen von fax- und modemgeräuschen -stell die farbe am tv so ein, dass alle leute grün sind und erkläre, dass du es so magst -erforsche in der öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes geräusch machen kannst -wiederhole diese unterhaltung einige dutzend male mit dir selbst: "hörst du das?" - "was?" - "ach vergiss es, schon vorbei" -versuche das lone-ranger-theme auf deinem kinn zu klopfen. wenn du fast fertig bist, sage: "nein, warte, ich hab es versaut", und fang von vorne an -frage leute, welchen geschlechtes sie sind -geh zu einer dichterlesung und frage, warum die gedichte sich nicht reimen -frage deine mitarbeiter/freunde/fremde mysteriöse fragen, schreibe ihre antworten auf und murmle "hm hm, seeehr interessant" -beende alle sätze mit "...in übereinstimmung mit der prophezeiung" Tips sich beliebt zu machen: -bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zulassen, um deren leistung zuerhöhen. -verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a3 papier, 99 kopien -signalisiere, dass eine konversation beebndet ist, indem du die hände über die ohren legst -rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist -benutze heftklammern immer in der mitte des blattes -hupe und winke fremden zu -lehne es ab, im restaurant irgendwo an einen tisch gesetzt zu werden und iss nur die bonbons an der kasse -entwickle eine unnatürliche angst vor tackern -schreibe "für sexuelle gefälligkeiten" in die verwendungszweckzeile aller deiner überweisungen -hebe irrelevantes material in wissenschaftlichen artikeln hervor und sende sie deinem chef -nimm deinen füller auseinander und schnippe die patrone zufällig durch den ganzen raum -SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN -schrein nur in kleinbuchstaben -benutze keine interpunktion egal wann -kaufe große mengen von orangenen pilonen und stelle sie der straße entlang auf -während dueine präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem kopf wie ein sittich -haue im restaurant auf die kleine ketchupbeutelchen -sage deinen freunden schon 6 tage im vorraus, dass du nicht zu ihrere party kommen kannst, weil du nicht in stimmung bist -wenn du leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie, daß sie im falle eines defekts das gerät zu zahlen haben -rufe dich selbst über die sprechanlage (verstelle nicht deine stimme) -finde heraus, wo dein/e chef/in einkauft und kaufe exakt die gleichen klamotten.trage sie immer einen tag nachdem er/sie getragen hat. (das iast besonders effektiv, wenn er/sie vom anderen geschlecht ist) -sende e-mails an die restlichen leute in deiner firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. z.b.:"wenn mich jemand braucht, ich bin auf der toilette" -befestige moskitonetze rund um deinen schreibtisch -bestehe auf der mailadresse: xena_göttin_des_feuers@firmenname.com oder elvis_the_king@firmenname.com -ermutige kollegen, in eine runde synchronstuhltanzen einzustimmen -stelle deinen mülleimer auf den aschreibtisch und beschrifte ihn mit "eingang" -jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er pommes frites dazu will -fülle 3 wochen lang entkoffeinierten kaffe in die kaffemaschine. wenn alle ihre koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu espresso -gib beim mc drive an, daß die bestellung zum mitnehmen ist