Der Erfinder des Porsche stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'Die Frau', wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du 'Sie' erfunden hast?" Gott : "wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch. 3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur. 4. Die Rückseite hängt zu lose. 5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden. 6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung. 7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. 8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch UND..... 9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung. Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine."

"Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihr und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast du einen Wunsch frei". Ferdinand Prosche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen". Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei deinem Entwurf "Die Frau", wo warst du mit deinen Gedanken, als du "Sie" erfunden hast?" Gott: "Wie meinst du das?" Porsche: "Naja, dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch 2. Der Lärmpegel ist permanent hoch 3. Sie ist 5 - 6 Tage im Monat total aus der Spur 4. Die Rückseite hängt zu lose 5. Sie muss konstant neulackiert und gestylt werden 6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung 7. Die Scheinwerfer sind oft zu tief 8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch UND 9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung" Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine".

Wie läuft ein Grillabend eigentlich ab? Zumal Grillen die einzige Form des Kochens ist, der auch echte Männer nachgehen können, weil ja – die Statistik zeigt es – damit eine gewisse Gefahr verbunden ist. Und nur dann ist es Männersache. Dumm bloß: Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt. Ein (leider) unbekannter Autor hat es treffend zusammengefasst: Die Frau kauft das Essen. Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch zu. Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt. Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs: DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL. Danach kommen einige Routinehandlungen, welche durch die Frau ausgeführt werden: Die Frau bringt die Teller und das Besteck nachdraußen. Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch gerade anbrennt. Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert. Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt! DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU. Danach kommen wieder einige Routinetätigkeiten, welche die Frau ausführt: Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus. Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab und wäscht das Geschirr. Dann wird es wieder ganz wichtig: ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE GRILLKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN. Danach fragt der Mann die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen. Wenn er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es als Mann den Frauen sowieso nie recht machen kann und macht sich noch ein Bier auf … na dann, prost!

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber ich sehe hier gar keinen Chinesen.

Osama bin laden Statistik 5836 kill(s) - 1 death(s) scheiß camper...

67% aller Studentinnen sind Frauen - Die Statistik lügt nie ;)

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher!" "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

Hier ein Brief von einem (denke ich mal ) verzweifeltem Mann an seine Ehefrau. Meine liebe Ehefrau, da du für dieses Thema nicht ansprechbar bist, habe ich folgende Statistik erstellt: Im letzten Jahr habe ich mich 365 mal um dich bemüht. Nur 36 mal hatte ich Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen. Die Gründe für meinen Misserfolg waren: - 17 x war es zu kalt - 18 x war es zu warm - 5 x war das Kind noch wach - 52 x warst du zu müde - 93 x war es aus technischen Gründen nicht möglich - 5 x hattest du Rückenschmerzen - 10 x hattest du Kopfschmerzen - 10 x hattest du zuviel getrunken - 21 x warst du dazu nicht aufgelegt - 7 x weinte das Kind - 22 x kamst du gerade vom Friseur - 7 x musstest du am nächsten Tag zum Arzt - 7 x war ein schöner Film im Fernsehen - 10 x kamst du zu spät von der Arbeit - 15 x hattest du „Wäsche" gehabt In den 36 Fällen, wo ich zum Erfolg kam, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen: - 21 x hattest du gebeten, ich solle zusehen, dass ich fertig werde - 2 x hattest du dabei festgestellt, dass die Zimmerdecke neu gestrichen werden müsste - 2 x dachte ich, ich hätte dir wehgetan, weil du dich bewegt hattest - 11 x musste ich dich wecken, um dir zu sagen, dass ich fertig bin Und das alles in einem Jahr!

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten. Harte Arbeit hat noch niemandem geschadet, aber warum soll ich ein Risiko eingehen. Für was brauch ich Atomkraftwerke? Bei mir kommt der Strom aus der Steckdose! Die Summe der Intelligenz auf dem Planeten ist eine Konstante. Die Bevölkerung wächst. Will der Mensch die Eier eckig, geht’s den Hühnern aber dreckig. Schade dass am Ende des Geldes immer noch soviel Monat über ist. Wer heiratet kann die Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte. Jeder denkt nur an sich, nur ich, ich denk an mich. Realität ist nur eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervorgerufen wird. Es genügt nicht, unfähig zu sein, man muss auch in die Politik gehen. Dieser Satz kein Verb. Wer früher stirbt ist länger tot. Praktisch denken, Särge schenken ! Fällt der Bauer tot vom Traktor, brennt schon wieder ein Reaktor. Laut Statistik sind 100% aller Frauen weiblich! Wenn allzu früh der Morgen graut, dann ist der ganze Tag versaut. Was ist Wind? Wind ist Luft, die es eilig hat. Jetzt geht's rund sagte der Wellensittich und flog in den Ventilator. Mäuse trinken keinen Alkohol, sie haben Angst vor dem Kater. Teigwaren sind Teigwaren, weil Teigwaren einmal Teig waren. Hoffe auf viele weitere dumme Sprüche

Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Diskobesucher,Clubber,Partygeher vorsichtiger zu sein,wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!! Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt!! "BIER"kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung.Diese Droge wird von sexgierigen jungen nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!! Die schockierende Statistik zeigt, dass BIER nahezu überall erhältlich ist! Alles was diese schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern neun oder zehn Gläser Bier einzuflößen und sie zu fragen, ob sie mit ihnen mit nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien missbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen hinterhältigen Frauen zu befriedigen... Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos!