A: Ich bin nicht geizig!!! B: Gibst du mir ein Bonbon?? A: Auf keinen Fall, ich hab ja selbst nur noch 17!!

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt." "Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht." Nun mein Wunsch: "Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist. "35!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Ich höre erst auf Spongebob zu schauen wenn: Spongebob den Fürerschein hat. Plankton die Krabbenburger-Formel klauen konnte. Spongebob und Thaddäus die besten Freunde sind. Patrick intelligent ist. Mr. Krabs nichtmer geizig ist sich Patrick uns Spongebob erwachsen benehmen. also NIE :D

Anrufer bei einer Hotline: Anrufer: Hi, ich hab hier ein neues Programm, das würde ich gern auf meinem persönlichen System installieren. Es heißt LIEBE. Was soll ich denn da als erstes machen? Hotline: Auf ihrer Festplatte gibt es eine Partition, die heißt HERZ. Haben sie die? Anrufer: Ach so, das ist der Trick! Ich habs immer auf der Partition KOPF versucht. Na gut, ich probier das mal - Mist, HERZ ist aber ziemlich voll! Hotline: Machen Sie mal den Task-Manager auf und schauen Sie unter 'Prozesse'. Was läuft denn da so? Anrufer: Oh je, Alte_Verletzungen.exe, Groll.com, Geiz.com, Ablehnung.exe und lauter so Zeug. Vor allem Hass.exe - boah, das krallt sich fast den ganzen Speicher! Hotline: Kein Problem. LIEBE wird vieles davon automatisch aus Ihrem Betriebssystem raushauen. Manches bleibt zwar im Hintergrund aktiv, wird aber keine anderen Programme mehr stören. Alte_Verletzungen.exe und Geiz.com müssen Sie aber vor der Installation selber vollständig löschen. Anrufer: Nein! Das ist ein ganz wichtiges altes Stück! Das hat mich Jahrzehnte gekostet, all die Komponenten dafür zu sammeln! Muss das wirklich raus? Hotline: Ja, das ist unumgänglich. Gehen Sie ins Startmenü und suchen Sie Zubehör/Verzeihung. Das lassen Sie so oft laufen, bis Geiz.com und die alten Verletzungen vollständig raus sind. Anrufer: Na gut, wenns sein muss. LIEBE ist mir einfach so sehr empfohlen worden, das Ding will ich unbedingt hier laufen haben! So, geschafft ... He! Da steht jetzt: "ERROR 490 - Programm läuft nicht auf internen Komponenten". Was soll denn das? Hotline: Nichts Schlimmes, ist ein altbekanntes Problem. Es bedeutet, dass Liebe für externe Herzen konfiguriert ist, aber auf Ihrem eigenen ist es noch nicht gelaufen. Das ist eine von diesen ganz komplizierten Sachen. Ich sags mal so: Sie müssen zunächst Ihr eigenes Gerät lieben, bevor es andere Lieben kann. Anrufer: Hä? Hotline: Können Sie den Ordner Selbstakzeptanz finden? Anrufer: Ja, den hab ich. Hotline: Wunderbar. Klicken Sie auf die folgenden Dateien und kopieren Sie die in den Ordner MEINHERZ, und zwar: Selbstvergebung.doc, Selbsteinschätzung.doc und Güte.txt. Außerdem bitte Selbstbeurteilung.exe aus allen Ordnern löschen und dann den Papierkorb leeren, sonst kommen die immer wieder zurück. Anrufer: LIEBE installiert sich jetzt ganz von selbst. Ist das gut so? Hotline: Ja, so gehört das. Nun sollte eine Nachricht auftauchen, dass sich LIEBE immer wieder neu lädt, so lange Ihre HERZ-Festplatte läuft. Sehen Sie diese Nachricht? Anrufer: Seh ich. Ist die Installation nun abgeschlossen? Hotline: Ja, aber denken Sie dran, dass Sie bis jetzt nur die Basisversion installiert haben. Sie müssen sich nun mit anderen Herzen vernetzen, damit sie an die Upgrades rankommen. Anrufer: Ok. Klasse! Mein HERZ lädt gerade eine wunderschöne Melodie. Auf meinem Bildschirm läuft Lächeln.mpg, Wärme.exe, Friede.exe, Zufriedenheit.doc und lauter so Sachen breiten sich gerade im Speicher aus. Fühlt sich gut an! Hotline: Fein. Damit ist LIEBE installiert und läuft. Von diesem Punkt an sollten Sie gut alleine weiterkommen. Anrufer: Jetzt brauchen sie sicher meine Kontonummer wegen meiner Abbuchung. Hotline (lacht): Nein, LIEBE ist Freeware. Geben Sie das Programm bitte an jeden weiter, den Sie treffen, mit allen Komponenten. Die Leute werden es dann ihrerseits weiterverbreiten, und ich wette, dass sie dann von denen eine ganze Menge feiner Module zurückbekommen. Anrufer: Gebongt, will ich gern machen. Vielen Dank für Ihre Hilfe.

Kifferregeln Derjenige, der den Joint rollt, raucht ihn auch an, egal wessen Gras es ist. Wenn jemand einen schönen Joint rollt, ist es nett ihm ein Kompliment für seine Bau-Fertigkeiten zu machen. Es ist definitiv uncool, wenn jemand den Joint nicht weitergibt und sich damit rausreden will, daß schließlich sein eigenes Grass drin ist. Wenn Du mit jemanden bei Dir raucht, solltest Du ihm etwas von dem schmackhaften Essen anbieten, daß Du bei Dir rumliegen hast... Sei nicht geizig mit dem Essen, wenn Du was hast. Wenn jemand geraucht hat und nach einem Schluck Wasser fragt, mußt Du ihm welches geben (trockener Mund ist nicht lustig) Wenn Du um einen Schluck bittest, stürz nicht das halbe Glas runter. Nimm den Joint nicht komplett in den Mund und lutsch ihntotal an... das ist widerlich und ruiniert den Joint und die Stimmung des Nachfolgers. Lästere niemals über die Qualität von Grass, das jemand anderes mitgebracht hat! Wenn Du es nicht magst, rauch es einfach nicht! Wenn ein Freund Dich high macht, solltest Du den Freund in der nächsten Zeit auch mal high machen. Du sollst eine Einladung zum Rauchen nicht ausschlagen. Niemals! Wenn Du Grass von einem Freund oder dem Freund eines Freundes kaufst, ist es höflich eine Tüte zu rollen, (eine kleine, wenn Du meinst) und sie mit dem Verkäufer zu rauchen. Vergiß nicht jemanden zu danken, der Dich high gemacht hat. Hört sich blöd an, aber ich kenne Leute die niemals "Danke" sagen, was auf die Dauer etwas nervig ist. Wer das Gras mitgebracht hat bestimmt die Musik. Besuch niemals jemanden bloß weil Du hoffst etwas zu rauchen zu bekommen. Zum Schluss..... Es gibt Hardcore-Kiffer (im Original "crass-monkey"), die nach dem rauchen den siffigen, durchtränken Stummel essen. Sie wollen wohl den letzten Rest Öl oder Harz oder was-auch-immer nicht verschwenden. Man kann solches Verhalten mit dem eines Gastes in einem guten Restaurant vergleichen, der seinen "so gut wie leeren" Teller nimmt und ihn mit der Zunge blank leckt. Klar, er bekommt auch noch den letzten Rest Sauce, aber ist es das wirklich wert?

Such dir einen Mann der gut im Bett ist, nicht geizig ist, und der dich liebt, aber pass auf das sie sich nie begegnen xD

Bin ich ruhig, heißt es, ich sei zu still. Bin ich laut, heißt es, ich würde stören. Lerne ich nicht, heißt es, ich sei zu faul. Lerne ich viel, heißt es, ich sei eine Streberin. Habe ich Geld, heißt es ich sei großkotzig. Bin ich sparsam, heißt es, ich sei geizig.Lache ich viel, bin ich zu albern. Lache ich nicht, bin ich zu ernst. Frage ich nach, heißt es ich passe nie auf. Frage ich nicht, heißt es, ich sei desinteressiert. Verstoße ich gegen diese regeln, reden alle über mich. && wenn du sie fragst, Sagen alle: Sei so, wie du bist!

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt." "Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht." Nun mein Wunsch: "Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist. "35!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?" rbi

Bin ich ruhig, heißt es, ich sei zu still. Bin ich laut, heißt es, ich würde stören. Lerne ich nicht, heißt es, ich sei zu faul. Lerne ich viel, heißt es, ich sei eine Streberin. Habe ich Geld, heißt es ich sei großkotzig. Bin ich sparsam, heißt es, ich sei geizig.Lache ich viel, bin ich zu albern. Lache ich nicht, bin ich zu ernst. Frage ich nach, heißt es ich passe nie auf. Frage ich nicht, heißt es, ich sei desinteressiert. Verstoße ich gegen diese regeln, reden alle über mich. && wenn du sie fragst, Sagen alle: SEI SO, WIE DU BIST-.-

Ich werde solange Spongebob mögen, bis Patrick schlau wird, Thadeus fröhlich, Spongebob seinen Führerschein hat, Perla klein ist, Larry schwach ist, Plankton gigantisch ist, Mr. Krabs nichtmehr geizig ist! Ja, und das alles mehr als EINE Folge XD Wer Spongebob liebt drückt GEFÄLLT MIR :D

Ich werde solange spongebob guckn bis: 1.spongebob den führerschein hat. 2.plankton die formels hat. 3.patrick schlau is. 4.tadeus iwas musikalisches kann. 5.krabs nicht geizig ist. 6.perla nen festen freund hat. 7.sandy mal so richtig mädchen haft rumläuft (make-up kleid usw) 8.spongebob und sandy geheiratet haben ;D UND GANZ WICHTIG Das das nie pasieren wird denn wir gucken alle doch so gerne spongebob zu wie er immer dämlicher wird nichwahr...♥ ;D

Wie das Ergebnis der Pisa-Studie zustande gekommen ist: 1) Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott? Antwort: Snickers. (Wär 'ne Alternative) 2)An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Galionsfigur? Antwort: An der Ampel. 3) Welche menschlichen Extremitäten sind den Kopf am nächsten? Antwort: Die Haare. 4) Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden? Antwort: Der Bauch. (Wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...) 5) Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet? Antwort: Slip. (sehr klein...) 6) Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar? Antwort: Juli. 7) Wie heissen die kurzen Haare an den Aussenkanten der Augenlider? Antwort: Kotletten. (Wie das wohl aussehen würde?) 8) Mit wie vielen "M" schreibt man das Wort "Kommunikation" nach der Rechtschreibreform? Antwort: Vier. (Was soll der Geiz...) 9) Seit welchem Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt? Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...) 10) Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst Du in welches Bundesland reisen? Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...) 11) Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören? Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...) 12) Welches Pedal entfällt bei einem Auto mit Automatikgetriebe? Antwort: Das Gas. (Das erklärt die Sonntagsfahrer mit Hut und Klorolle...) 13) Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt. Antwort: Eine Spinne. Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...) L

DIE ERDE SPRICHT __♥__♥__♥__ Ihr habt mir grossen Schmerz bereitet, habt mich verletzt und ausgebeutet. Seit ewig hab ich euch gegeben, was alles ihr gebraucht zum Leben. ☸ڿڰ☸ڿ ڰ Ich gab euch Wasser, Nahrung, Licht, lang hieltet ihr das Gleichgewicht, habt urbar mich gemacht, gepflegt, was ich euch bot, betreut, gehegt. Doch in den letzten hundert Jahren ist Satan wohl in euch gefahren. ☸ڿڰ☸ڿ ڰ Was in mir schlummert, wird geraubt, weil ihr es zu besitzen glaubt. Ihr bohrt nach Öl an tausend Stellen, verschmutzt die Meere, Flüsse, Quellen, umkreist mich sinnlos Tag und Nacht, seid stolz, wie weit ihr es gebracht. ☸ڿڰ☸ڿ ڰ Habt furchtbar mich im Krieg versehrt, kostbaren Lebensraum zerstört, habt Pflanzen, Tiere ausgerottet, wer mahnt, der wird von euch verspottet - kennt Habgier, Geiz und Hochmut nur und respektiert nicht die Natur. ☸ڿڰ☸ڿ ڰ Darum werde ich jetzt Zeichen setzen und euch, so wie ihr mich, verletzen. Ich werde keine Ruhe geben, an allen meinen Teilen beben, schick euch Tsunamiwellen hin, die eure Strände überziehn. Vulkane werden Asche spein, verdunkelt wird die Sonne sein. ☸ڿڰ☸ڿ ڰ Ich bringe Wirbelstürme, Regen, bald werden Berge sich bewegen, was himmelhoch ihr habt errichtet, mit einem Schlag wird es vernichtet, und Blitze, wie ihr sie nicht kennt, lass fahren ich vom Firmament. ☸ڿڰ☸ڿ ڰ Ich kann es noch viel ärger treiben, darum lasst den Wahnsinn endlich bleiben! ☸ڿڰ☸ڿ ڰ HÖRT MENSCHEN WAS DIE ERDE SPRICHT DENN IHR BRAUCHT SIE, SIE BRAUCHT EUCH NICHT !!! ☸ڿڰ☸ڿ ڰ ............ Verfasser unbekannt

Wie das Ergebnis der Pisa-Studie zustande gekommen ist: 1) Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott? Antwort: Snickers. (Wär 'ne Alternative) 2)An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Galionsfigur? Antwort: An der Ampel. 3) Welche menschlichen Extremitäten sind den Kopf am nächsten? Antwort: Die Haare. 4) Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden? Antwort: Der Bauch. (Wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...) 5) Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet? Antwort: Slip. (sehr klein...) 6) Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar? Antwort: Juli. 7) Wie heissen die kurzen Haare an den Aussenkanten der Augenlider? Antwort: Kotletten. (Wie das wohl aussehen würde?) 8) Mit wie vielen "M" schreibt man das Wort "Kommunikation" nach der Rechtschreibreform? Antwort: Vier. (Was soll der Geiz...) 9) Seit welchem Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt? Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...) 10) Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst Du in welches Bundesland reisen? Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...) 11) Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören? Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...) 12) Welches Pedal entfällt bei einem Auto mit Automatikgetriebe? Antwort: Das Gas. (Das erklärt die Sonntagsfahrer mit Hut und Klorolle...) 13) Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt. Antwort: Eine Spinne. Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...) L.

Ich bin kein Streber, ich bin nur: Zurückhaltend, Geizig, Ein Aussenseiter, Gerne alleine! Ein ♥ für Streber... NICHT!

Der kleine Knigge für den Rauchabend 1. Die Person die den Joint baut ( egal wem das Dope gehört ), darf ihn auch entzünden und bekommt die ersten Züge. 2. Wenn jemand einen besonders schönen Joint baut ist man verpflichtet ihm ein paar Komplimente über seine Fertigkeiten als Dreher zu machen. 3. Wenn jemand den Joint länger als nötig behält und das damit begründet das es schließlich sein Grass war ist das definitiv nicht cool. Die Strafe richtet sich nach der Qualität des Dopes und wieviel er davon verbaut hat. (Wenn das Gras nicht so doll ist und er außerdem noch damit gegeizt hat kann man ihn ruhig verarschen :-) 4. Wenn jemand zu ungeschickt ist den Joint anzuzünden (entweder weil er schon stoned ist oder weil er zu den Spätzündern gehört ) muß er die Kontrolle über das Feuerzeug zu Gunsten einer Person abgeben die noch dazu fähig ist - das heißt nicht das derjenige dann öfter ziehen darf.... diese Privileg ist schon zu oft mißbraucht worden ("hey, laß mich das Ding anzünden....."). 5. Wenn jemand schon so breit ist das er in die Tüte bläst statt zu ziehen und das ganze Shit auf dem Boden landet wird er verarscht und darf in der nächsten Runde nicht mitrauchen (es sei denn es ist sein Dope). 6. Wenn das Smok-In bei Dir zu Hause stattfindet sollst Du den Leuten einen kleinen Imbiß anbieten wenn Du was zu essen da hast. Sei nicht zu geizig mit Deinen Vorräten, ein Fressflash kann jeden mal überkommen. 7. Wenn jemand etwas geraucht hat und nach einem Schluck zu trinken fragt mußt Du ihm etwas anbieten...(Ein trockener Mund ist kein schönes Gefühl.) 8. Zu Punkt 7: Wenn Du nach einem Schluck gefragt hast trink nicht gleich alles aus. 9. Wenn ein Bong oder Joint rumgeht nimm nicht gleich das ganze Ding in den Mund und sabber alles voll.....das ist ekelhaft und versaut den ganzen Joint . 10. Wenn Du von einem Bong rauchst und nicht mehr genug Dope im Kopf ist für einen ganzen Zug, laß den letzten Rauch in der Kammer für die nächste Person. ( Sei nicht so gierig und zieh das auch noch weg.) 11. Behalte den Joint nie für dich selbst. 12.Lass den Joint nicht ausgehen. Niemals !! 13. Nörgel nicht rum über das Dope von anderen Leuten ! Wenn Du es nicht magst rauch es nicht ! 14. Wenn Dein Freund einen Joint anzündet und nach ein paar leichten Zügen an Dich weiterreicht, dann saug nicht gleich daran wie ein Staubsauger und reich ihm eine ausgebrannte Kakerlake zurück. 15. Wenn Du Gras von einem Freund oder dem Freund eines Freundes kaufst ist es höflich einen Joint zu drehen (ein kleiner reicht) und ihn zusammen zu rauchen. 16. Es ist sehr unhöflich jemandem einen leergerauchten Bong oder einen ausgebrannten Joint zu reichen . 17. Die Person die den Bong füllt bekommt den ersten Zug, egal wem der Bong gehört. 18. Wenn Du den Bong umkippst weil Du stoned bist, mach wenigstens hinterher sauber. Und vergiss nicht wieder Wasser in den Bong zu füllen. 19. Die Person die das Dope besorgt hat darf auch die Musik aussuchen. 20. Vergiß nicht, dich dafür zu bedanken wenn Dich jemand mit gutem Grass high gemacht hat.

- SpongeBob ist pervers - Patrick ist dumm - Thaddeus ist gefühlos - Mr.Krabs ist geizig - Sandy ist schlau - Plankton ist böse - und was bist du ?

Tipp an alle Geizhälse....geizen ist in ordnung...aber nicht an falscher Stelle.

mit 5 Jahren : danke für die 2 Euro Papi, ich liebe dich. mit 10 Jahren : danke für den 10er mit 17 Jahren : WAS?! nur 50 Euro, du geiziger mit 35 Jahren : hallo Boss bekomm ich ne Gehaltserhöhung? mit 80 Jahren: Herr Pfleger könnte ich bitte meine 10 Mark jetzt schon haben ?

warum gibt es gott? Der Mensch zerstört! Der Mensch tötet! Er ist Geizig, Eigensinnig, Gierig. Hat er das Leben verdient? Er ist nicht göttlich! Er ist ein eingebildetes Stück Dreck! Der Schatten einer Vorstellung, der dunkle Fleck inmitten göttlichen Glanzes! Was ist Gott? Gott ist eine verzweifelte Vorstellung, um zu unterdrücken wie grausam man ist! Eine Illusion... ein Wunsch... ein nichts! Mit Gott versucht der Mensch dem Tod zu entkommen! Der schwarzen Dunkelheit, der grausamen macht. Er versucht alles schlechte auf Gott zu schieben, den Sündenbock der Welt, der ausrede unerklärlicher taten. Gäb es Gott wirklich, so wäre der Mensch längst ausgestorben, zu Asche verbrannt, in die letzte Ecke des Daseins verbannt. Er würde erde fressen und jeden einzelnen Moment seines Daseins verfluchen!

Bekäme der Geizhals die Sonne in Pacht, dann hätten die Armen beständig Nacht.

Bin ich ruhig, heißt es: Ich sei zu still. Bin ich laut, heißt es: Ich würde stören. Lerne ich nicht, heißt es: Ich sei zu faul. Lerne ich viel, heißt es: Ich sei eine Streberin. Habe ich Geld, heißt es: Ich sei großkotzig. Bin ich sparsam, heißt es: Ich sei geizig.Lache ich viel, heißt es: Ich sei zu albern. Lache ich nicht, heißt es: Ich sei zu ernst. Frage ich nach, heißt es: Ich passe nie auf. Frage ich nicht, heißt es: Ich sei desinteressiert. Verstoße ich gegen die Regeln, reden alle über mich und wenn ich sie frage, sagen alle: SEI SO, WIE DU BIST !!!

Ich gehe viel spazieren, einmal einfach, weil strahlendes Wetter ist, dann auch, weil ich die kommenden Herbststürmme vorausahne. So nütze ich wie ein Geizhals aus, was Gott mir schenkt. (Marie de Sévigné)

Es gibt Menschen die geizen mit ihrem Verstande, wie Andere mit ihrem Geld. (Ludwig Börne)

Dem Armen mangelt viel, dem Geizigen Alles. (Publilius Syrus)

Die Nahrung des Geizhalses besteht aus Geld und Verachtung. (Honoré de Balzac)

Du bist eine Frau, die mich reizt eine Frau, die nicht mit ihren Reizen geizt Ich wünsche mir eine Frau, bei der alles passt bei der sogar der liebe Gott vor Neid erblasst Du bist eine Frau, die aus dem rechten Holz ist eine Frau, die mein ganzer Stolz ist Du bist keine Neun, du bist ein Phänomen Du bist die perfekte Zehn. Nimm mein Herz und zerreiß es Mir scheint dein einziger Defekt ist dass du so ganz und gar perfekt bist Du bist meine perfekte Droge Du, du machst mich high Du bist meine perfekte Droge Du, du machst mich frei

Bevor du cool bist, ist Mr. Krabs nicht mehr geizig, Sandy kann unter Wasser atmen, Tadähus freut sich wen er Spongebob und Patrik sieht, Garry bekommt auch die Beilage von der Zeitung und Spongebob hat seinen Führerschein!

Hey Barkeeper, einen Sex on the Beach, und nicht mit dem Sex geizen ;)

Ein sehr geiziger Mann hat besuch von Herr und Frau Krause. Nach dem Essen fragt Herr Krause, wo denn die Toilette sei. Darauf der Besitzer: Im Stall aber bitte seien sie leise und knipsen sie das Licht nicht an sonst wacht die Ziege auf und frisst wieder...

niemand ist Perfekt ,deutsche : öfters geizig Türken : Selbstverliebt Ruseen: Finden sich immer cool Griechen : Angeber

Geizige Menschen sind unangenhme Zeitgenossen- aber angehneme Vorfahren xD

bei spongebob hab ich gelernt, dass krabben geizig sind, schwämme fröhlich und plankton böse. naja, immerhin mehr als in mathe! ;D xxD