Anrufer bei einer Hotline: Anrufer: Hi, ich hab hier ein neues Programm, das würde ich gern auf meinem persönlichen System installieren. Es heißt LIEBE. Was soll ich denn da als erstes machen? Hotline: Auf ihrer Festplatte gibt es eine Partition, die heißt HERZ. Haben sie die? Anrufer: Ach so, das ist der Trick! Ich habs immer auf der Partition KOPF versucht. Na gut, ich probier das mal - Mist, HERZ ist aber ziemlich voll! Hotline: Machen Sie mal den Task-Manager auf und schauen Sie unter 'Prozesse'. Was läuft denn da so? Anrufer: Oh je, Alte_Verletzungen.exe, Groll.com, Geiz.com, Ablehnung.exe und lauter so Zeug. Vor allem Hass.exe - boah, das krallt sich fast den ganzen Speicher! Hotline: Kein Problem. LIEBE wird vieles davon automatisch aus Ihrem Betriebssystem raushauen. Manches bleibt zwar im Hintergrund aktiv, wird aber keine anderen Programme mehr stören. Alte_Verletzungen.exe und Geiz.com müssen Sie aber vor der Installation selber vollständig löschen. Anrufer: Nein! Das ist ein ganz wichtiges altes Stück! Das hat mich Jahrzehnte gekostet, all die Komponenten dafür zu sammeln! Muss das wirklich raus? Hotline: Ja, das ist unumgänglich. Gehen Sie ins Startmenü und suchen Sie Zubehör/Verzeihung. Das lassen Sie so oft laufen, bis Geiz.com und die alten Verletzungen vollständig raus sind. Anrufer: Na gut, wenns sein muss. LIEBE ist mir einfach so sehr empfohlen worden, das Ding will ich unbedingt hier laufen haben! So, geschafft ... He! Da steht jetzt: "ERROR 490 - Programm läuft nicht auf internen Komponenten". Was soll denn das? Hotline: Nichts Schlimmes, ist ein altbekanntes Problem. Es bedeutet, dass Liebe für externe Herzen konfiguriert ist, aber auf Ihrem eigenen ist es noch nicht gelaufen. Das ist eine von diesen ganz komplizierten Sachen. Ich sags mal so: Sie müssen zunächst Ihr eigenes Gerät lieben, bevor es andere Lieben kann. Anrufer: Hä? Hotline: Können Sie den Ordner Selbstakzeptanz finden? Anrufer: Ja, den hab ich. Hotline: Wunderbar. Klicken Sie auf die folgenden Dateien und kopieren Sie die in den Ordner MEINHERZ, und zwar: Selbstvergebung.doc, Selbsteinschätzung.doc und Güte.txt. Außerdem bitte Selbstbeurteilung.exe aus allen Ordnern löschen und dann den Papierkorb leeren, sonst kommen die immer wieder zurück. Anrufer: LIEBE installiert sich jetzt ganz von selbst. Ist das gut so? Hotline: Ja, so gehört das. Nun sollte eine Nachricht auftauchen, dass sich LIEBE immer wieder neu lädt, so lange Ihre HERZ-Festplatte läuft. Sehen Sie diese Nachricht? Anrufer: Seh ich. Ist die Installation nun abgeschlossen? Hotline: Ja, aber denken Sie dran, dass Sie bis jetzt nur die Basisversion installiert haben. Sie müssen sich nun mit anderen Herzen vernetzen, damit sie an die Upgrades rankommen. Anrufer: Ok. Klasse! Mein HERZ lädt gerade eine wunderschöne Melodie. Auf meinem Bildschirm läuft Lächeln.mpg, Wärme.exe, Friede.exe, Zufriedenheit.doc und lauter so Sachen breiten sich gerade im Speicher aus. Fühlt sich gut an! Hotline: Fein. Damit ist LIEBE installiert und läuft. Von diesem Punkt an sollten Sie gut alleine weiterkommen. Anrufer: Jetzt brauchen sie sicher meine Kontonummer wegen meiner Abbuchung. Hotline (lacht): Nein, LIEBE ist Freeware. Geben Sie das Programm bitte an jeden weiter, den Sie treffen, mit allen Komponenten. Die Leute werden es dann ihrerseits weiterverbreiten, und ich wette, dass sie dann von denen eine ganze Menge feiner Module zurückbekommen. Anrufer: Gebongt, will ich gern machen. Vielen Dank für Ihre Hilfe.

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Hotline, guten Tag. DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein
Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht...
Anrufer: "Hallo, spreche ich mit dem technischen Support?" Operator: "Ja
Anrufer: "Hallo, spreche ich mit dem technischen Support?"
Operator: "Ja,wie kann ich Ihnen helfen?"
Anrufer: "Der Tassenhalter an meinem PC ist abgebrochen und die Garantie läuft noch. Wie muss ich vorgehen, damit das repariert wird?"
Operator: "Entschuldigung, Sie sagten Tassenhalter?"
Anrufer: "Ja, er ist an der Vorderseite meines Computers befestigt."
Operator: "Entschuldigen Sie, wenn ich ...
Hotline: Hotline, guten Tag. Daumeier: Guten Tag, mein Name ist Daumeier
Hotline: Hotline, guten Tag.
Daumeier: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn Herr Daumeier?
Daumeier: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste
Hotline: Welche denn?
Daumeier: Die Eniki-Taste.
Hotline: Wofuer brauchen Sie denn diese Taste? Was ist das fuer ein Pogramm?
Daumeier: Das kenne ich gar nicht. Aber es will, daß ich die Eniki-T...
Unbekannter Anrufer : Heeai süße hast du einen Freund. ' ?! Nesrin : Yaa
Unbekannter Anrufer : Heeai süße hast du einen Freund. ' ?!
Nesrin : Yaa wer bist du :o ?
Unbekannter Anrufer : Ich bin dein Bruder du wirst sehen :@ :D 
2 Minuten Speater..
Unbekannter Anrufer : Heeai hast du einen Freund ?!
Nesrin : NEIN !
Unbekannter Anrufer : Ich bins dein Freund .. ES IST AUS !
Nesrin : Bitte schadz es tut mir Leid ich dachte du bist mein Bruder ich schwöre. :(
Unbekannter...
kundengespräch bei einer hotline Kunde: Ich benutze Windows… Hotline: J
kundengespräch bei einer hotline
 Kunde: Ich benutze Windows…
Hotline: Ja…?
Kunde: …mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits…
Anruf bei der Hotline. Kunde: "Ich benutze Windows." Hotline: "Ja." Kund
Anruf bei der Hotline.
Kunde: "Ich benutze Windows."
Hotline: "Ja."
Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits ..."



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