Zigarren Sprüche
Die 50 besten Sprüche über Zigarren!
Egal ob lustige Zigarrensprüche oder Sprüche zum Thema Zigarren zum Nachdenken, hier werden Sie garantiert fündig. Entdecken Sie jetzt tolle Zigarrensprüche sowie schöne Zigarrenspruchbilder zum Liken, Teilen und Weiterschicken!Der perfekte Tag für eine Frau: ******************************* 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 03.00 Mittagsschlaf 04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer 04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. 05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. 07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten. 10.00 Heisse Dusche (alleine) 10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist 11.00 Schmusen 11.15 In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Tag für den Mann: ****************************** 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen Play 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 02.30 Flug nach Monte Carlo 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job 11.45 Alleine im Bett liegen 11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen. ... noch Fragen ???
Wyoming In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren Amerika Mohave County Jeder, der eine Seife stiehlt, muß sich damit waschen bis sie verbraucht ist New Orleans: Das Anbinden eines Alligators an einen Feuerhydranten ist verboten North Carolina/Topsail Beach: Einen Hurrikane ist es nicht erlaubt,die Stadtgrenze zu überschreiten. Oklahoma: Ohne das Beisein eines Ingenieurs dürfen sie keine Mineralwasserflasche öffnen. Missouri/Excelsior Springs: Eichhörnchen erschrecken ist verboten In Kanada muss jeder fünfte Song im Radio von einem kanadischen Musiker stammen In Alaska ist es untersagt, Elche aus einem Flugzeug zu stoßen, oder sie betrunken zu machen. Touristen sollten beachten: Es ist ebenfalls illegal von einem Flugzeug aus auf einen Elch hinunterzuschauen. Es empfiehlt sich, im US Staat Illinois wenigstens 1 Dollar Bargeld bei sich zu haben. Andernfalls kann man wegen Landstreicherei verhaftet werden. In Kanada ist es verboten, ein Flugzeug während des Fluges zu verlassen Wer verschickt schon ein ganzes Haus mit der Post. Darauf kam ein Sparfuchs aus Utah (USA) im Jahre 1916. ER ließ sein Ziegelhaus zerlegen und gab die Tonnen schweren Steine bei der Post auf, um Transportkosten zu sparen. Seitdem ist in den USA das Versenden eines gesamten Gebäudes per Post verboten. In Detroit ist es Männern gesetzlich untersagt, ihre Frauen an Sonntagen böse anzuschauen. Köche aus Kansas aufgepasst hier ist es illegal sonntags Schlangen zu essen. Alles nichts gegen Longmeadow, dort ist es untersagt Badewannen durch öffentliche Parks zu tragen In South Bend( Indiana) wurden Affen das Zigarre-Rauchen untersagt. Und in Zion (Illinois) macht sich strafbar wer Hund oder Katze eine angezündete Zigarette reicht. Legal qualmen Tierchen dort nur, wenn sie Glimmstängel selbst anzünden
Rauchen Zwei Scheißhaufen a Zigarre, kommt a Dünnschiss vorbei und fragt darf ich auch eine? Sagen die andren zwei na des is nur wos für Horte
Der perfekte Tag für den Mann - 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen! 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey) 14.30 Flug nach Monte Carlo 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt 17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job 23.45 Alleine im Bett liegen 23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen...
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt. Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das ... du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du.. Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das.. Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du Schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen
Der perfekte Tag für eine Frau: 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal 12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 15.00 Mittagsschlaf 16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer 16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat 17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten 19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten 22.00 Heiße Dusche, Körperpflege (alleine) 22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV) 23.15 In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Tag für einen Mann: 06.00 Wecker klingelt 06.15 Einen geblasen bekommen 06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Einen geblasen bekommen 12.30 Golf spielen 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey) 14.30 Flug nach Monte Carlo 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt 17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Köln schlägt Bayer Lev. 11:0 Leverkusen steigt in die 2. Liga ab. 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job 23.45 Alleine im Bett liegen 23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen
A: Ich kann fliegen... B: Alter, hör endlich auf, mit dem Ventilator herumzurennen. A: Mann, was für ein langweiliger Sender, da passiert gar nichts. B: Alter, hör endlich auf das Bild anzustarren. A: Ich bin Gladiator im Kollosseum, bewaffnet mit Speer un Dreizack. B: Alter, kannst du nicht ein Mal normal zu Mittag essen? A: Ich liege in GOLD!!! b: Alter, steh endlich vom Schnee auf, da hat ein Hund hingepisst. A: I'll be back. B: Alter, nimm endlich den Spielzeig-Robotor vom Kopf. A: FLIEH, DU HEIDE, FLIEH! B: Alter, renn mir nicht dauernd hinterher. A: Lauf Forest, lauf. B: ALTER, SCHREI MIR NICHT INS OHR!. A: Stirb du Schwein. (2 Std. später) Ich bin der beste Renn fahrer der Welt. (3 Std. später) "Wait for Command. Move, move." (4 Std. später) Mit diesem Sand kann ich also die Zeit zurückdrehen (5 Std. später) MAX AMMO, DOUBLE POINTS, INSTANT KILL... B: Alter, hör endlich auf zu zocken und geh mal raus... Und vergesst nicht, Zigarreten sind wie Hamster, ungefährlich, bis man sie anzündet. Drogen sind wie Strahlung, ungefährlich, bis man sie im Körper hat...
< He, Harald, hast du nicht irgendwas bei mir vergessen als du die cds holen warts ? Nein wüsste nicht was, Zigarretten, Schlüssel, Geldbörse, Pullover, ka ..? hmm, wie wärs mit deiner Tochter ? ... Scheiße bin schon unterwegs !!!!! SRY ALTER np ... np
Ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren und ließ diese anschließend gegen Feuer und andere Dinge versichern! Innerhalb eines Monats rauchte er dann die ganze Kiste dieser grossartigen Zigarren. Noch vor dem Bezahlen der ersten Pramie fur seine Police meldete der Rechtsanwalt daraufhin Ansprü...che gegenüber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren seien in einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren gegangen. Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich allerdings aus dem einleuchtenden Grund zu zahlen, dass der Mann die Zigarren ja geraucht habe! Daraufhin klagte der Anwalt seine Forderung ein .... und bekam Recht!!! In der dem Urteil zugrunde liegenden Begrundung stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zwar zu, dass die Forderung irrsinnig sei. Da der Rechtsanwalt allerdings die gültige Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, dass seine Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde, dass diese auch gegen Feuer geschützt seien, ohne dabei zu benennen, welche Arten von Feuer denn nicht akzeptierbar seien, entschied der Richter dennoch, dass die Gesellschaft verpflichtet sei, die Forderungen zu bezahlen!!! Anstatt das Risiko eines langen und teuren Berufungsprozesses einzugehen, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft das Urteil und zahlte dem Anwalt 15.000 $ fur den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer"! Nun folgt jedoch erst der beste Teil: Nachdem der Anwalt den Scheck eingelost hatte, ließ ihn die Versicherungsgesellschaft umgehend wegen 24-facher Brandstiftung verhaften!!! Seine eigenen Aussagen im oben genannten Prozess wurden dabei gegen ihn verwendet! Der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichertes Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde in der Folge zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000 $ verurteilt!!! Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im Wettbewerb "Der kriminellste Rechtsanwalt"!
Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?" Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"
FRÜHER SAH ICH DICH IMMER DAS NETTE MÄDCHEN AUS DER NACHBARSCHAFT, HAST MIR IMMER ZUGEWUNKEN UND HAST MICH IMMER UMARMT. FRÜHER. ABER HEUTE SEH ICH DICH MIT ZIGARRETTEN IN DER HAND EINE AM RAUCH'N, SEH DICH AM BAHNHOOF STOCKBESOFFEN AUF DEM BODEN AM LIEGEN UND AM KOTZEN, ICH ERKENNE KAUM DEINE AUGEN WEIL SIE VOLER SCHWARZER SCHMINKE IST, ICH KANN VON 1KILOMETER AUS DEINE UNTERHOSEN ERKENNEN, WEIL DEIN ROCK SO MINI IST, HAST NOCH HÖHERE SCHUE ALS ICH MIR JEMALS VORSTELLEN KÖNNTE, LÄUFST MIT DEN BRUTALESTEN JUNGS HERUM, NATÜRLICH ALLE SCHWANZGESTEUERTE, UND HAST SCHON MIT 14 GEBUMBST UND ZUNGEKÜSSEN IST FÜR DICH WIE EN TÄÄGLICHES BROT. HAST AUF FACEBOOK 100 BILDER PRO ALBUM UND NAATÜÜRLICH IMMER VOR DEM SPIEGEL MIT DEINEM ''SUPER HANDY'' AUCH GENNANT I PHONE4, FICKST ALLE AN UND WILLSST IMMER FIGHTEN UND DAS NUR MIT SCHLAGRING ( WEIL DU NICHT FÄHIG BIST ES GANZ NORMAL ZU KLÄÄREN ) UND DANN DENK ICH MIR NUR.. WAS IST AUUS DIIR GEWOORDEN??!!!!
Heute stand ich an der Bushaltestelle und ein 12 jähriger kommt und fragt mich: "Könnten ich bitte eine Zigarrette haben?" Ich war so erstaunt. Der kleine hat wirklich bitte gesagt. *.*
Kurz nachdem ich aufgewacht bin brauche ich ne Zigarrete, dass ich überhaupt aus meinem Bett komme und fit bin.
Ick fahr so uff der Autobahn (im Bus) Da seh ich einen Rastamann Ick steh da so am Straßenrand (zu Fuß) und halt den Daumen raus aus meiner Hand, yo! ick halt ma an der Straße an und frag: "Ey, Mann, wo lang?" ick will (ja?), zum chilln,(alles klar) ins Freiheiheiheitsgefühl Ick bin (wo?) schon drin (achso) uffem Weg direkt dahin Na fein, da steig ick ein, da komm ick mit n kleenet stück Setz dich rein, dreh wat ein, lehn dich zurück auf diesem Trip Und wohin fahrn wa? Aus der Fata Morgana durch jedes Panaroma ins Nirvana und davor zum Dalai Lama Bridge: Einmal um den Globus 2 oder 3 oder 5 mal um die Welt Und wenn einer auf Klo muss dann gibts n Klo im Bus, kein Grund dass man anhält Chorus: Denn das Leben ist wie eine große Autobahn, lass uns nicht lange überlegen, sondern los fahrn Wohin is egal und wo lang werd'n wa sehn Es wird immer weiter gehn Wir düsten durch Wüsten, steppten durch Felder checkten die Wälder, endeckten Buchten, versteckt in tiefen Schluchten. Und bei den Pyramiden, da wärn wa fast geblieben, wir ham uns umentschieden Und stiegen in Täler in Korea und besuchten die Hebräer. Und in Alabama killten wir den Kilometerzähler. Als wa in Taiwan warn, wolltn wir inn Sudan fahrn, doch hatten wir kein Plan man so kamen wir nach Japan Mit Ruder-fest in Budapest, man, det war echt der hammer. Rauchen Blunts mit Gras aus Kingston und Zigarren aus Havanna. So völlig high durch die Mongolei, Surfen auf Hawaii, in Shanghai gabs Stress mit Polizei Das war voll krass, wa? Und dann in Madagaskar war n Freak aus Alaska, der macht die beste Pasta....Basta! 2XChorus Sämtliche Länder erobert, mit allen Völkern gechillt, jedes Wesen bewundert, genug Input gefüllt. Und was wolln wa jetz noch machen? Hm, lass ma überlegen Ick fang ma an zu hämmern und ick fang an zu sägen Bus zu zerlegen, abwägen und neu zusammenkleben "Ey, wat baun wir überhaupt hier?" Ich würd sagen n U-Boot Auf jeden! Luke schließen abtauchen, in den tiefsten Ecken der Meeresbecken wo unentdeckte Welten sich bis heute noch verstecken. Wir erforschen alle Winkel der Länder und der Meere. Was wäre da noch übrig? Na is doch klar die Atmosphäre... Also baun wa wieder, schrauben wa wieder, wiegen und schmieden, löten Platinen, Kabelsalat, programmieren Maschinen.. Und startn auf zu Planeten, mit Lichtgeschwindigkeits- Raketen, segelten mit Kometen zu Intergalaktischen Feten. Wir treten ein in die nächste Dimension. Und es gibt keine Endstation denn wir bleiben in Bewegung 3XChorus Das Leben ist wie eine große Autobahn!
- Letzte Worte: Bahngleisarbeiter: "Was, der Zug kommt heute früher?" Baustatiker: "Ich glaube, ich habe mich da irgendwo verrechnet..." Betrunkener Autofahrer: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!" Bombenentschärfer: Was tickt denn hier so? Briefträger: "Braves Hundchen..." Chemiker: "Warum wird das jetzt gelb?" Steven Spielberg bei den Dreharbeiten von "Der weiße Hai": "Tolles Modell; sieht aus wie echt!" Taucher:"Irgendwas fehlt mir da am Rücken..." Vampir: "Schöner Sonnenaufgang." Wachdienst: "Ist da jemand?" Zeppelinfahrer: "jetzt ne Zigarre" Zum Tode verurteilter: "Die Woche fängt ja gut an." C_
Drei Leute sterben. Sie kommen in den himmel. Da kommt Petrus zu ihnen und sagt: Ihr müsst 100 Jahre eingespert sein doch jeder hat einen Wunsch frei. Der erste wünscht sich ein Top Model . Der zweite ein bier was niemals aus geht. Der dritte, eine Zigarre.....100 Jahre später. In der ersten Zelle hunderte Kinder alles friedlich. In der zweiten Zelle liegt er stockbesoffen da und in der dritten zelle steht er vor dem zelleneingang und sagt : HAST DU FEUER????? LOL XD
- Bushaltestelle und Zigarrette:Scheiße da Bus kummt!!! Ausdämpfen und nocher weiderrauchen :P
Ich drinke nicht! Ich rauche nicht Ich fluche nicht! Scheisse jetzt ist mir die Zigarre ins Bier gefallen.
- Was ist der Unterschied zwischen einem Heuwagen und einer Zigarrette? An einem Heuwagen ziehen zwei Ochsen! An einer Zigarrette einer.
-hau uma de zigarrettn. -bist du schon 16? -nein wieso? -ok :D noch fragen? :D
Der perfekte Tag für den Mann: 6.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen Play 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 02.30 Flug nach Monte Carlo 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon , großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job 11.45 Alleine im Bett liegen 11.50 Ein 12 sekündiger Furz, der die Tonart 4 mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Eine alte Dame braucht Hilfe beim Teppich verlegen. Sie ruft ihren Rauchersohn an. Sie fragt : "Hallo Sohn könntest mir helfen den Teppich zu verlgen ich bin so alt und schaffe das nicht allein würdest du mir bitte helfen kommen ??" "Ja sicher Mutter" Der Sohn wohnte gleich neben an also war er in 2min bei seiner Mutter. Er legte den Teppich aus und als er fertig war sah er einen kleinen Hubbel er dachte es wären seine Zigarren er hatte ja sehr viele Zuhause also trappelte er sie einfach platt bis er weg war. Als er gerade fertig war hörte er seine Mutte rufen : "Söhnchen ich habe mir einen kleinen Hamster zugelegt hast du ihn gesehen??" er antworetet : "nein" "ach übrigens sohn hier sind deine Zigarren o.O :D
- Früher haben wir unsere klassenkameraden um Kaugummis angepumpt... Heute pumpen wir sie um zigarretten an...
Ahhh! Viva las Vegas! Tequila im Blutrausch. Anzug und Zigarre, meine Fresse seh ich gut aus. Black Jack – Spielerherz im Hardcore-Modus. Frauen lieben diese Arroganz, ARSCHLOCHBONUS! ;} Mit ca. 16 war der Knast meine große Furcht, doch als ich 18 wurde, kam in mir das Boese durch! Wen willst du ficken? Ein Schlag und deIN Blut tropft auf die Straße nass und warm, wie ein Moesenfurz. Rapmusik ist nichts für dich geh mit deiner Barbie spielen. Ich steh auf Glücksspiele, schoene Frauen – Charlie Sheen. Und obwohl ich weder Delfine noch Pferde mag, muss ich gestehen, ich steh auf Frauen mit riesigem Pferdearsch. Rien ne va plus Junge,Zeit, dass du dein Spiel machst. Killerblick, Pokerface, Las Vegas – mein Spielplatz! Hier spricht das Alphatier, richtig ich kenn keine Angst. Geh runter auf die Knie (Los!). Salutier vor meinem Schwanz. Anstatt mich zu fragen, wieso ich ein Butterfly trage und dich und deine Freunde durch die Walachei jage. Sag mir zuerst mal, wieso sieht der Kitzler deiner Freundin aus wie ein Papageischnabel. Als ich noch juenger war, hab ich noch an mein Recht geglaubt. Heute glaub ich nur noch an Gott und an meine rechte Faust. Jetzt bin ich Mitte 20, unrasiert und schlecht gelaunt, F.Nazizi, Tyrannosaurus Rex, ich fress dich auf! Paranoia trifft auf Adrenalin, Junkies glauben nicht an Gott, doch zittern vor dem Zahnarzttermin. Also rede kein Mist, ich erledige dich, zeige der ganzen Nation was fur ein Esel du bist. Dieser Perser ist sick, warum waehrst du dich nicht? Komm mal her, ich will sehen, wie gefaehrlich du bist. Scheiss auf Milli Vanilli, ich toete wie Billy the Kid, deutscher Rap ist eine Nutte und ich ficke deine Bitch!
Sitzen ein Türke ein Amerikaner ein Russe und ein Deutscher im Zug. Nimmt der Türke einen Döner beist einmal ab und wirft den restlichen aus dem Fenster, der Amerikaner frägt wieso machst du das? Der Türke: wir haben so viel! Nun nimmt der Amerikaner eine Zigarre zieht einmal und wirft sie aus dem Fenster, der Türke: Wieso machst du das? Ammi: Wir haben so Viel! Dann der Russe zum Deutschen: Ey Pass auf was du machst! :D:D Wer kappiert drückt ''like''!!
He, Harald, hast du nicht irgendwas bei mir vergessen als du die cds holen warts ? Nein wüsste nicht was, Zigarretten, Schlüssel, Geldbörse, Pullover, ka ..? hmm, wie wärs mit deiner Tochter ? ... Scheiße bin schon unterwegs !!!!! SRY ALTER np ... np
Zigarretten sind wie Hamster - harmlos, bis man sie in den Mund steckt und anzündet :D
-Hast ne chick für mich? -Ey, mach mal halblang, ich bin nicht so n' Aufreißer! -Idiot... -.- -Ja was.... achsoo eine Zigarrettee ! - ._. ich bin dann mal weg.....
- _______________________________ (________)_____________________()------------ was isch das ???? A: PENIS B: DILDO C: ZIGARRE klickt gefällt mir wen es alles sein kann :D
Und sie fragen "Wer ist dieser Gee" Ey die Zigarrenrauchwolke impliziert es ist Mr. Hody. Bitch ey der HugoBoss Mantel impliziert es ist der Boss. "Wer ist dieser Gee?" Ey die Zigarrenrauchwolke impliziert es ist der Fabio. Bitch ey beim Anblick seiner goldenen Kette senken die Geister den Kopf. -Ey, des macht fei i.wie sinn ge ? der fabio heißt ja auch Geister mit Nachnamen :O
Ein wahrer Freund ist nicht jemand der dir seine einzige Zigarrette schenkt , sondern der der deine Zigarrette kaputt macht und sich um deine Gesundheit sorgt !
İch bin eine rauch Maschine Alter spuck die Zigarre aus
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?" Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle." Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Trinkst du gern?" Mann: "Aber klar doch ..." Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter." Mann: "Das klingt ja super!" Teufel: "Rauchst du?" Mann: "Liebend gerne." Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs ... wen juckt das ... du bist ja schon tot." Mann: "Super." Teufel: "Ich wette du spielst gern." Mann: "Leidenschaftlich." Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen - Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot." Teufel: "Wie sieht's mit Drogen aus?" Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du ..." Teufel: "Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot, wen juckt das ..." Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist." Teufel: "Bist du schwul?" Mann: "Nein." Teufel: "Oh ... du wirst die Freitage hassen!"
Ein Vertreter klingelt an der Tür. Ruedi öffnet, im Mund eine Zigarre, in der Hand ein Glas Whisky. Fragt der Vertreter: "Sind seine Eltern da?" Ruedi grinst: "Sieht es etwa danach aus?"
5 . Klasse : Er ( 26) willst du mal eine rauchen ? Du . NEEEIN ! 6. Klasse : Er (27) Willst jetzt ? . Du : Naja Probieren 7.Klasse : Er (28) Schmeckts ? Du : Es sind nur 2 Zigarren am Tag -.- 8. Klasse : Er (29) BOHA HIER Stinkts ! Du : GIB MIR 5 EURO MEINE 3 SCHACHTEL IST LEER ! 9.Klasse : Er: (30) Boha hör auf zu rauchen ! Du : DU HAST ES MIR DOCH BEIGEBRACHT !?! -.- Er (20) : was ich sage wird auch gemacht ! Ich bin hier der lehrer ! :D
Der perfekte Tag eines Mannes: 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen. 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine. 07.45 Anregenden Telefonsex auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Privatjet. 09.30 Limousine mit Chauffeur und ******** zum Golf Club (Blow Job unterwegs). 09.45 Golf spielen mit guten Freunden 11.45 Mittagessen: Fast Food, Six Pack 12.30 Hauptsache Golf spielen. 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (Wiskey). 14.30 Flug nach Monte Carlo. 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, die des Französisch mächtigen Begleiterinnen sind alle nackt. 17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch. 18.45 Duschen, Rasieren, sich über Aktiengewinne freuen. 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten. 21.00 Louis VIII Cognac, Cohiba Zigarre, Großbildschirm-Fernseher, Sportschau: Deutschland schlägt Holland 11:0 . 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen). 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu Pizza und ein reinigendes Helles. 23.45 Alleine im Bett liegen. 23.50 12sekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen
Wir (Früher):"Ich will erwachsen werden und dann Auto fahren, Geld verdienen um mir eine Playstation/ Schmuck und Süßigkeiten kaufen zu können, Präsident werden usw." Wir(Heute):"Oh man ich will wieder klein sein, damit es nicht mehr peinlich ist wenn ich Kinderserien gucke. Ich will wieder klein sein, damit ich mit meinem alten Zeug spielen kann oder auf Papa's Schulter sitzen kann. Ich will, dass die Liebe noch Freundschaft ist. Ich will soo gerne wieder das machen, was ich als kleine/s Junge/Mädchen gemacht habe .." Ich Vermisse die alten Zeitrn *_____* Hier kommt noch etwas: 8-12 jährige Kinder(Heute(Jungs)): "Diggaaaaah, ich will voll gern' soo grooß sein, nääh! Ich hol' mir eiiiskalt mit dem Geld, was ich dann aus Dealerei bekomme, soo neue iPhone oder Wodkaa , weißt du. Ich werde soo als Stylaa Mylaa in Disco gehen und die Mädchen klarmachen, du verstehst Diggah? 8-12 jährige Kinder(Heute(Mädchen)): "Eyy meine Süüßä, ich will voll gern Schminke kaufen und kurze Röcke tragen, aber meine Mum erlaubt's nicht, deswegen will ich voll gern' erwachsen sein! Dann immer zu den Jungs, voll sexy aussehen, du verstehst, Schatzz? Was ist nur aus der Welt geworden? Wir hatten soooolchen Spaß als wir klein waren aber die Kinder heutzutage, versauen ihr Leben schon bevor sie ein Teenager werden, eh! Ich wette mit euch allen, dass deren Zukunft richtig verkackt! Die legen sihc mit uns an. Beleidigen uns. Wollen Bier oder Zigarren. Aber Gott sei Dank, hatten wir eine unvergessliche Kindheit. ♥
so an allen 14 15 16 järige !!!! ihr schreibt alle so schön hin wie schlimm das ist das wir nur am PC hocken anstatt raus zugehn wir ihr es immer früher getan habt leute was können wir dafür wenn ihr zu blöd wart einfach 1 2 h vorm PC zuhocken mit freunden zu chatte oder aus zu machen wann ihr wieder ins kino oder in ins westbad geht und seien wir mal ehrlich es macht spaß comouter games zu spiel die meiste ältern jungs zocken auch immer der xbox oder nicht -_-* oder ihr schreibt immer hin das ist schlimm das 10 jährige im bus hocken und schon über alkehol reden oder übers rauchen leuet wenn ihr in der öffentlicheit anfängt zu rauchen oder sogar zu saufen und das wir kinder zu euch auf schauen und das sehen denken wir das das cool ist ;( und dann wenn ihr die schule immer abricht und dann ein 12 13 jährie kind vor euch steht das auf gymy geht und euch scheisse behandelt und da wundert ihr euch noch @_@ ich bin selber 12 und mach über sowas gedanken und schreib einfach nicht ja mich regts auf wie diese vollmeisen über uns schreiben sonder ich begründe es warum wir uns so verhalten aber wisst was so richtig scheisse ist für ein kleines kind wir wir wenn man andere älter kinder sieht wie sie mit alkohl und zigarreten ihr eigenes leben zerstören und wir zu euch nach oben blicken alsoo im klar text wenn ihr alle so schön reden könnt warum habt ihr uns es nicht beigebracht oder uns gesagt das es falsch ist über alkohol zureden oder das wir nur vorm pc hocken warum habt ihr es nicht unsern eltern einfach abgieriten einen zu kaufen!!! ich versteh euch nicht ist das so schwer T_T
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