I asked god for a flower, he gave me a garden. I asked god for a tree, he gave me a forest. I asked god for water, he gave me an ocean. I asked god for love and he gave me you. ♥

Bescheuerter geht es nicht: 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!] 2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?] 3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag!] 4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Ups, schon zu spät!] 5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.] 6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch Zeit gespart?] 7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!] 8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [...nichts anderes haben wir gehofft!] 9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...] 10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!] 11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Was soll da noch schief gehen?] 12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

My Brother is over the ocean... My Sister is over the sea... My Father is over my Mother... And that's the beginning of... ME :D ♥

Oh, her eyes, her eyes, make the stars look like they're not shining Her hair, her hair, falls perfectly without her trying She's so beautiful, and I tell her every day Yeah, I know, I know, when I compliment her she won't believe me And it's so, it's so sad to think that she don't see what I see But every time she asks me, "Do I look okay?" I say When I see your face, there's not a thing that I would change 'Cause you're amazing just the way you are And when you smile, the whole world stops and stares for awhile 'Cause girl you're amazing just the way you are, yeah Her lips, her lips, I could kiss them all day if she'd let me Her laugh, her laugh, she hates but I think it's so sexy She's so beautiful, and I tell her every day Oh, you know, you know, you know I'd never ask you to change If perfect's what you're searching for then just stay the same So don't even bother asking if you look okay, you know I'll say When I see your face, there's not a thing that I would change 'Cause you're amazing just the way you are And when you smile, the whole world stops and stares for awhile 'Cause girl you're amazing just the way you are The way you are The way you are Girl you're amazing just the way you are When I see your face, there's not a thing that I would change 'Cause you're amazing just the way you are And when you smile, the whole world stops and stares for awhile 'Cause girl you're amazing just the way you are, yeah

Always lived my Life alone, been searching for the place called home. I know that I've been cold as ice,ignored the dreams - too many lies. Somewere deep inside, somewere deep inside me. I found, the child I used to be, and I know that it´s not to late. Never too late..! <'3

Summer Chimes and Summer Wines Listening to the summer chimes, Of summer sounds of summer time, Bringing all that nature is, That shows and sounds like, Summer chimes, Chimes of soft winds, Chimes of soft river streams, Sounds that say of that time and season, That summer time sounds so sweet, It rings the sounds of summer chimes, With rays of sunlight streaming by, Summer chimes with summer wines, Can be the momentum interludes of summer times, When summer time is to be, There in natures places, Full of bloom and hidden places, Where, Listening to the summer chimes, Of summer time, And sitting and drinking, A summer wine, With the summer chimes, And summer wines, With summer and its nature sounds, Bringing out the musical chimes, Of summer sounds, Along with summer chance, And the per chance that evolves, Bringing summer chimes, With summer wines, Of true summer chance, With love intwined, And summer wine, So if per chance, To meet again, That evolves and begins, From summer meets, Bringing that summer chance, To summer chimes, With summer wines, That begins and lasts, Within in the hearts of those, That let per chance happen, And fall in love, Then it will continue all year long, For those that took the chance, In summer chance, And let the per chance, Take it course, And win, For love to hear, The summer chimes, Sipping summer wine.

they say every tear has it's reasons every smile has it's own season ♥

Adidas -> Alle deutschen Idioten denken an Sex. Audi -> Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure. BMW -> Besser man wandert Edeka -> Ein deutscher Esel kauft alles. Fiat -> Fehler in allen Teilen. Ford -> Für Opa reicht der. Ikea -> Idioten kaufen einfach alles. Lufthansa -> Let us f**** the hostess,as no Stewardess´s avaiblac. Mazda -> Müll auf zwei drehenden Achsen. Opel -> Ohne peilung einfach losheizen Puma -> Probier unbedingt mal Adidas. Seat -> Sehen,einsteigen,aussteigen,totlach en VW Golf -> Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion Honda (auto) -> Himmlischer Orgasmus nach dem aussteigen Honda (motorrad) -> Himmlischer orgasmus nach dem absteigen Yamaha -> Yeti auf motorrad auf himalaya abgestürzt :) drück gefällt mir!

SKODA = Sicherlich kein ordentliches deutsches Auto FIAT = Fataler Irrtum aus Turin FIAT = Fahrer ist ein Trottel FIAT = Ferrari in auffälliger Tarnung FIAT = Für Italiener ausreichende Technik SEAT = Sehen einsteigen aussteigen totlachen VW = Vorsicht wahnsinniger KAWASAKI = Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist BMW = Bayrischer Mistwagen ADIDAS = Alle deutschen Idioten denken an Sex PUMA = Probier unbedingt mal Adidas GmbH = Geh mal Bier holen AUDI = Abfallprodukt unfähiger deutscher Ingenieure FIAT = Fehlerhaft in allen Teilen HONDA = Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen MAZDA = Mein Auto zieht der Abschleppdienst MAZDA = Müll auf zwei drehenden Achsen OPEL = Optische Perfektion ersetzt Leistung OPEL = Offizieller Pfusch eines Lehrlings SEAT = Sicher eine Art Traktor SUZUKI = Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger Konstruktions-Irrtümer VW GOLF = Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion Fahrst mim Ford fort, kommst mit der Bahn ham! xDDDD

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent." Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

SEAT: Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen MAZDA: Mein Auto zieht der Abschleppdienst OPEL: Ohne Power ewig Letzter POST: Personen Ohne Sinnvolle Tätigkeit SIEMENS: Sicher Ist Eines, Man Erhält Nur Schrott FIAT: Fehler In Allen Teilen HONDA: Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen

aus einem auto forum: Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter! Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier? Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Was tun? MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus? Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück. Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn? Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung! Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast! Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen. Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen. Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen. VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin) Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren? Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style? BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her? Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus? Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten! BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein? Trabbi-Forum: War bei Daimler, haben nen neuen Motor reinjefrimmelt, jetzt läufter, läuft nich läuft läuft nich => einmal editiert: Anruf von Daimler haben enen Wischermodor enjebaut, schalten se bidde von Intervall auf Stufe eins um..

I ask God for a flower, he gave me a garden, I ask for a tree, he gave me a forest, I ask for a river, he gave me an ocean, I ask for love, he gave me YOU!

Osama Bin Laden's letzter Facebook eintrag: Jemand leutet an der tür. - 'US Navy Seals' gefällt das

EIN PAAR WORTERKLÄRUNGEN 1. MAZDA = Mein Auto Zerstört Deutsche Autobahnen 2. DLRG = Doofe Laufen Richtung Gelsenkirchen 3. ADAC = Allgemeiner Deutscher Alkoholika Club 4. FIAT = Für Italiener Ausreichende Technik 6. VW = Völlig Wertlos 7. OPEL = Ohne Power Ewig Letzter 8.SEAT = Sehen Einsteigen Aussteigen Totlachen 9. BMW = Bei Mercedes Weggeschmissen 10. PUMA = Probier Unbedingt mal Adidas 11. POST = Personal Ohne Sinnvolle Tätigkeit 12. BMW = Brett Mit Warzen 13. GOLF = Gegenstand Ohne Logische Funktion 14. ME = More Errors 15. MODE = Männer Opfern Das Ersparte 16. SPD = Schröder Pisst Daneben 17. CDU = Club Der Unterhosen 18. PC = Perfektes Chaos 19. FKK = Freiwilliger Kirchen Kreis 20. DB = Deutsche Blödenvereinigung 21. PISA= Pummelige Idioten Suchen Ausbildungsplatz 22. BMW=Bayrischer Mist Wagen

Aus einem Seas wird ein bussi, aus einem bussi wird ein Boah war ich fett, aus einem boah war ich fett wird "weist du was du gestern getan hast?", aus einem "weist du was du gestern getan hast?" wird ein Scheiße das wollt ich garnicht, aus einem Scheiße das wollt ich garnicht, wird eine Bezihung, aus einer Bezihung wird ein Gebrochenes Herz, aus einerm Gebrochenen Herz wird ritzen, aus ritzen wird der tod. Hey sag mal zu mir seas ich will sterben xD

Seltsame Anleitungen • Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". //Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen! • Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." //Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!? • Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." //Aber das ist "nur" ein Vorschlag! • Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". //Ups, schon zu spät! • Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". //Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt. • Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". //Aber das hätte doch Zeit gespart? • Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". //Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! • Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" //...nichts anderes haben wir gehofft! • Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". //Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden... • Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse". //BLITZNACHRICHT!!! • Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." //Was soll da noch schiefgehen? • Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". //Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!

gib in google "search for chuck norris" ein und drück auf "gut glück" ....^^ daumen hoch wenns gefällt ;)

Auf einem Fön von Sears: Nicht während des Schlafes benutzen. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: Anleitung: Wie normale Seife benutzen. Auf Tiefkühlkost von Swansons: Serviervorschlag: Auftauen. Aber das ist nur ein Vorschlag! Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt): Nicht umdrehen. Ups, schon zu spät! Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: Das Produkt ist nach dem Kochen heiß. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder: Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen. Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! Auf Nytol Schlafmittel: Achtung: Kann Müdigkeit verursachen. ...nichts anderes haben wir gehofft! Auf einer japanischen Küchenmaschine: Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen. Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden... Auf Nüssen von Sainsbury´s: Achtung: enthält Nüsse. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen. Ein Kettensägenhersteller aus Schweden emfiehlt: Nicht versuchen, die Kette mit der Hand anzuhalten! Hinweis auf einem Feuerlöscher: Inhalt nicht entflambar! Ein amerikanischer Tamponhersteller erinnert seine Kundinnen in der Gebrauchsanweisung: Letzter Schritt: Ziehen Sie nach dem Einführen des Tampons Ihren Schlüpfer wieder hoch. Die Schachtel eines Fotoapparates belehrt: Funktioniert nur mit eingelegten Film. Ein Rückspiegelhersteller mahnt: Daran denken: Was im Rückspiegel erscheint, befindet sich hinter ihnen. Ein Warnhinweis auf einer Schachtel Streichhölzer: Warnung! Der Inhalt dieser Schachtel könnte in Brand geraten! Ein Haarfärbemittelhersteller mahnt: Produkt nicht zum Verzieren von Speiseeis verwenden! Ein deutscher Hersteller von Tischventilatoren warnt in der Gebrauchsanweisung: Gerät nicht in Wasser oder andere Flüßigkeiten tauchen. Auf einer Dose Pfefferspray: Inhalt nicht ins eigene Gesicht spühen. Hinweis auf einer Flasche Mineralwasser von Sainsburys: Für Vegetarier geeignet.Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: Kind vor dem Zusammenklappen entfernen. Warnung eines amerikanischen Herstellers von Klobürsten: Nicht zur Körperhygiene benutzen. Aufdruck auf einer Packung Fischhaken: Herunterschlucken schädlich. Warnhinweis auf einem Kinderroller: Dieses Produkt bewegt sich, wenn es benutzt wird. Ratschlag eines Produzenten von Haushaltsgeräten: Erlauben Sie Kindern nie, in der Spülmaschine zu spielen. Ein an einer Kloschüssel angebrachtes Schild warnt: Abziehwasser nicht zum Trinken geeignet.

Neulich auf google: gib ein ''find chuck norris'' klick auf 'gut glück' dann sowas: Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.

Für Leute mit Liebeskummer! James Morrison - I won't let you go. Coldplay - The Scientist. Ron Rope - A drop in the ocean. 4Tune - Miss you. Bruno Mars - Talking to the moon. Bruno Mars - Who is. Bruno Mars - All she knows. Adele - Someone like you. Evanescence - My Immortal. Jason Walker - Cry. Jason Walker - Down. One Republic - All we are. Professor Green - Read all about. Katy Perry - The one got away. Alles schöne Lieder zum Nachdenken. ♥

Das H steht für Wasserstoff, He für Helium, erste Schale ist voll, die zweite folgt jetzt, also sag ich es jetzt, sagt selber, das ist wundervoll! Li steht für Lithium, Be für Beryllium, B für Bor, Kohlenstoff C, N ist der Stickstoff, O ist Sauerstoff, F Fluor und Neon ist Ne, Na Natrium, Mg Magnesium, Al Aluminium, Si Silizium, Phosphor ist P und der Schwefel ist S, Chlor Cl und Ar ist Argon. Ja, K Kalium und Ca Calcium, Sc Scandium, Ti Titan, das V ist Vanadium, Cr ist Chrom und das Mn das steht für Mangan, Fe steht für Eisen, Co, das ist Cobalt, Ni, das ist Nickel und Kupfer Cu, Zn, das ist Zink, Ga Gallium, Ge Germanium, Arsen mit As dazu. Selen hat ein Se und Brom ein Br und das Krypton kommt um das Kr nicht herum, Rb ist Rubidium, Sr das Strontium, Y Yttrium, Zr Zirconium. Nb das ist Niob, Mo Molybdän und Technetium, das ist Tc, Ru Ruthenium, Rh Rhodium, Pd Palladium, Silber Ag. Cd, das ist Cadmium, In das Indium, Zinn ist Sn, Antimon ist Sb, Te ist Tellur und das Iod, das hat I und das Xenon, das findet man unter Xe, Cs ist das Cäsium, Ba das Barium, La Lanthan und das Cer ist Ce, Praseodym findet man unter Pr und das Neodym findet man unter Nd. Promethium findet man unter Pm, Samarium, das hat ein Sm, Samarium, das hat ein, ja, das hat Sm. Eu ist Europium und Gadolinium hat ein Gd wie das Tb vom Ter- bium, Dy ist das Dysprosium, Holmium Ho, Erbium Er. Tm ist das Thulium und das Ytterbium steht mit der Abkürzung Yb, Lu Lutetium, Hafnium Hf, Tantal Ta, Wolfram W, Rhenium Re. Osmium Os und Irdium Ir und Platin Pt und das Gold hat Au, Quecksilber Hg, Thallium Tl, Pb Blei und Bi, das steht für Bismut. Polonium ist mit Po auch dabei und Astat hat die Abkürzung At, Radon Rn, Fr Francium, Radium Ra, Actinium Ac. Thorium Th, Protactinium Pa und schlichtes Uran hat ein einfaches U, Neptunium, abgekürzt wird es Np auch genannt, das Plutonium nennt man Pu, Americium Am und Curium Cm und Bk gekürzt ist Berkelium, C- f Californium, Es Einsteinium, Fermium Fm, Mendelevium ist Md No ist Nobelium, Lr Lawrencium, Rutherfordium hat Rf dabei, Db ist das Dubnium, dann das Sg, Eka-Wolfram und Seaborgium, s ist einerlei, Bohrium Bh, dann Hassium Hs, schlussendlich Meitnerium, Kürzel: Mt, Ds ist Darmstadtium, Roentgenium hat die Buchstabenkombi Rg.

A: ich kauf mir mit 18 nen Seat oder nen Skoda.. B: Jaa und ich kauf mir nen Golf und nen VW! :D Wer's Checkt! Like!

38 epic facts : 1. Giraffen können nicht gähnen 2.Fluchen , wenn du dich schneidest , reduziert den schmerz 3. Facebook´s älteste Benutzerin ist 103 jahre alt und sie updated von einen iPad 4. Männliche Bienen sterben nach dem Sex 5. Ein Koala hat 2 Penise 6. Wenn du in Google "elgoog" eingibst findest du eine seite die komplett rückwärts ist 7. Pinguine können nicht rückwaärts gehen 8. Albert Einstein´s Gehirn wurde gestohlen nachdem er starb 9. Die farbe der sonne ist eigentlich weiss 10. Vorstellen zu essen kann dein huger reduzieren 11. Du willst wissen wie dein Atem riecht ? Nimm einen löffel lecke ihn hinten ab warte bis es trocknet , rieche dran nun weisst du wie dein atem riecht 12. Klimaanlagen machen dich fetter 13. Wenn du jemanden anschaust den du liebst weiten sich deine pupillen , das gilt auch für leute die du hasst 14. Gelbe Kleidung lässt dich auf fotos breiter wirken , grüne schmaler 15. Das gehirn ist in der nacht mehr aktiv als am tag 16. Lady Gaga , Rihanna und Katy Perry sind jünger als Avril Lavigne 17. 1 von 3 frauen verweigert es ohne make up aus dem haus zu gehen 18. Leute die mehr lachen sind viel gesünder als leute die nicht so viel lachen 19. Frauen sprechen im durchschnitt 7000 Wörter am tag , männer hingegen nut 2000 20. Jay Sean´s richtiger name ist kamaljeet singh jhooti 21. Katzen haben 32 Muskeln in einen Ohr 22. Ein elefant kann wegen eines gebrochenen herzens sterben 23. Im durchschnitt haben Menschen mehr angst vor spinnen als vorm tot 24. Der schweis eines nilpferdes ist rot 25. Der herzschlag der frauen ist schneller als der der männer 26. Spingebob hat am 4 juli 1986 27. In der zeit wenn du diesen satz liest sterben 50.000 zellen in deinen körper und werden neu ersetzt 28. Facebook ist blau weil der erfinder farbenblind ist 29. Wenn facebook ein land wäre wäre es das 3. größte land der welt . größer als die U.S und Indonesien 30. Die farbe rot macht Bullen nicht wütend. Bullen sind farbenblind 31. Du kanst vom Bräunen krebs bekommen und sterben . 32. Gähnen ist ansteckend. alleine das nachdenken bringt dich zum gähnen .Es besteht eine 50 prozentige chance das du gähnst nachdem du das gelesen hast 33. Wenn du deine zunge berührst kannst du das gähnen stoppen 34. Deine zunge ist der am schnellsten heilende part in deinen körper 35. Eine Biene hat 5 Augen 36. Menschliche Haare und nägel wachsen nach dem tod weiter 37. walt disney, der erfinder von mickey mouse hatte angst vor mäusen 38. Die größte Familie der welt ist ein mann mit 39 frauen 94 kindern und 33 enkelkindern

1.Geh auf Youtube wenn du zeit hast 2.Gib Sharkwater ein 3.Sieh dir den Film an! 4. Jährlich sterben mehr Menschen durch Kokosnüsse als durch Haibisse! 5.Jährlich sterben mehr Menschen durch Getränkeautomaten als durch Haie! 6.Jährlich sterben mehr Menschen durch Delfine als durch Haie! Haie sind nicht böse, wir (Menschen) sind die Bösen! Die die alles Schöne zerstören oder töten, weil wir damit Profit machen, oder unsere Freunde daran haben. Wenn du jetzt auch dafür bist das Haie nicht unnütz getöted oder gefangen werden sollen, Klicke auf gefällt mir!!! Und wenn du helfen willst den Planet Ocean zu retten, dann suche auf Facebook: PLANET OCEAN und hilf!!!

DUMME WARNHINWEISE 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". (Oh, danke für die Info! Ich föhne meine Haare sonst immer im Schlaf! :D2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." (Klingt wohl schwieriger als es ist.)3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." (Nur ein Vorschlag, also kann man das ganze wohl auch gefroren essen.)4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". (Hätte ich das nur vorher gesehen..)5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". (Also damit hätte ich nicht im Geringsten gerechnet!)6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". (Na super, dann brauch ich ja noch länger!)7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". (Und wie bringe ich jetzt meinem Kleinen bei, dass er heute ausnahmsweise einmal nicht mit dem Auto in den Kindergarten fahren darf? :D8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" (Ja hoffentlich!)9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". (Irgendwie verwirrend.)10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: "Achtung: enthält Nüsse". (Ach nee, damit hätte ich jetzt nicht gerechnet!)11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." (Hmm, geht das auch andersherum?)12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". (damit hätt ich nicht gerechne

Ein Junge im Mc Donalds.. Junge : Ein kleines Eis bitte. Bedienung : Meinen sie Mc Seanday ? Junge : Ja genau ! Bedienung : Mit Schoko Soße oder Karamell ? Junge : Schoko Soße ! Die Bendienung hollt noch vorher eine Tütte für das Essen von einem anderem Kunden.. Der Junge : " HALT NICHT ZUM MITNEHMEN ! ZUM HIER ESSEN ! " Wenn ihr euch auch gerade gedacht hat warum man ein Eis einpackt, like :D

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". (Oh, danke für die Info! Ich föhne meine Haare sonst immer im Schlaf! :D2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." (Klingt wohl schwieriger als es ist.)3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." (Nur ein Vorschlag, also kann man das ganze wohl auch gefroren essen.)4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". (Hätte ich das nur vorher gesehen..)5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". (Also damit hätte ich nicht im Geringsten gerechnet!)6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". (Na super, dann brauch ich ja noch länger!)7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". (Und wie bringe ich jetzt meinem Kleinen bei, dass er heute ausnahmsweise einmal nicht mit dem Auto in den Kindergarten fahren darf? :D8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" (Ja hoffentlich!)9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". (Irgendwie verwirrend.)10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: "Achtung: enthält Nüsse". (Ach nee, damit hätte ich jetzt nicht gerechnet!)11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." (Hmm, geht das auch andersherum?)12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". (damit hätt ich nicht gerechnet..) Braver Hund,so und jetz friss das Mathebuch auch noch..

manche Hersteller wollen einen wohl manchmal für dumm verkaufen, denn was auf manchen Verpackungen vermerkt ist, kann einfach nicht ernst gemeint sein! 1. Auf einem Fön von Sears: “Nicht während des Schlafes benutzen”. (Oh, danke für die Info! Ich föhne meine Haare sonst immer im Schlaf! :-)) 2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: “Anleitung: Wie normale Seife benutzen.” (Klingt wohl schwieriger als es ist.) 3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: “Serviervorschlag: Auftauen.” (Nur ein Vorschlag, also kann man das ganze wohl auch gefroren essen.) 4. Auf Tiramisu von Tesco’s (auf die “Unterseite“ aufgedruckt): “Nicht umdrehen”. (Hätte ich das nur vorher gesehen…) 5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: “Das Produkt ist nach dem Kochen heiß”. (Also damit hätte ich nicht im Geringsten gerechnet!) 6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: “Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln”. (Na super, dann brauch ich ja noch länger!) 7. Auf Boot’s Hustenmedizin für “Kinder”: “Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen”. (Und wie bringe ich jetzt meinem Kleinen bei, dass er heute ausnahmsweise einmal nicht mit dem Auto in den Kindergarten fahren darf? :-)) 8. Auf Nytol Schlafmittel: “Achtung: Kann Müdigkeit verursachen” (Ja hoffentlich!!!) 9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: “Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen”. (Irgendwie verwirrend.) 10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: “Achtung: enthält Nüsse”. (Ach nee, damit hätte ich jetzt nicht gerechnet!) 11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: “Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.” (Hmm, geht das auch andersherum?) 12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: “Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen”. (Na und wofür soll das Kostüm dann gut sein?)

1. Go to google 2. Search “top 50 women of the web” 3. Open first link (tprone) 4. Look at number 7 5. Laugh

Oh her eyes, her eyes Make the stars look like they're not shining Her hair, her hair Falls perfectly without her trying She's so beautiful And I tell her every day Yeah I know, I know When I compliment her She wont believe me And its so, its so Sad to think she don't see what I see But every time she asks me do I look okay I say When I see your face There's not a thing that I would change Cause you're amazing Just the way you are And when you smile, The whole world stops and stares for awhile Cause girl you're amazing Just the way you are Her nails, her nails I could kiss them all day if she'd let me Her laugh, her laugh She hates but I think its so sexy She's so beautiful And I tell her every day Oh you know, you know, you know Id never ask you to change If perfect is what you're searching for Then just stay the same So don't even bother asking If you look okay You know I say When I see your face There's not a thing that I would change Cause you're amazing Just the way you are And when you smile, The whole world stops and stares for awhile Cause girl you're amazing Just the way you are The way you are The way you are Girl you're amazing Just the way you are When I see your face There's not a thing that I would change Cause you're amazing Just the way you are And when you smile, The whole world stops and stares for awhile Cause girl you're amazing Just the way you are ♥

Gott sprach:" es werde Licht" darauf Chuck Norris:"sag bitte!"Geister sitzen um ein Lagerfeuer und erzählen sich Chuck Norris-Geschichten...... Chuck Norris kann einem Zyklopen zwischen die Augen hauen... Wäre Chuck Norris Spartaner, dann würde der Film nicht "300" sondern "1" heißen! Chuck Norris hat Mrs. Columbo gesehen. Zweimal. Chuck Norris entfernt Computer-Viren durch betätigen der Entf-Taste. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. chuck norris ging in die bibliothek und hat sich das facebook ausgeliehen. Chuck Norris hat keine Uhr. ER enscheidet wie spät es ist... Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 8 Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen Chuck Norris Fische ertränken Chuck Norris hat keine Angst vor der Dunkelheit, die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris Chuck Norris ist schon tot, der Tod traut sich nur nicht Chuck Norris es zu sagen Chuck Norris Tränen können Krebs heilen......schade das er nie weint chuck norris legt sich mit zohan an Wenn Chuck Norris Jesus umgebracht hätte, wäre er nicht wieder auferstanden. Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi. Chuck Norris kann den Papierkorb von Windows löschen. Chuck Norris hat Rom an einem Tag erbaut. Chuck Norris kann im Weltraum ohne Sauerstoffmaske atmen. Chuck norris ist so stark,das er d.Zahnpasta wieder in die Tube drücken kann Chuck norris kann Zwiebeln zum weinen bringen chuck norris behält seinen doktortitel, ..selbst wenn er abschreibt Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.

Sean C: 20:08 du bist hamela xD Marie! 20:10 gummimauer!!! ;OO Sean C: 20:10 HAMELA Marie! 20:10 Marie setzt Gummimauer ein und schaltet somit Sean aus. Sean C: 20:12 sean setzt belber ein benutzt speigeltrick doch marie wich aus Sean C: 20:13 sean griff an mit turmkick marie erlitt 30 kp Schaden hat noch 60 sean erreicht lv 34 Marie! 20:13 marie stolpert über einen stein und stirbt sean erreicht lv 35 Sean C: 20:15 sean setz erholung ein zu gunsten von marie schenkt marie 2 sonderbonbons marie ist jetzt auf lv 36 Sean C: 20:16 marie entwickelt sich zu maarriiiluu marie&sean freunden sich an und kämpfen nun zu zwei tgegen bööse emoomons

Treffen sich zwei Freunde in der Schule,:,,Seas, host wos gelernt.?´´. ,,Fia wos den.?´´. ,,Wir haum jetzt Schularbeit.!´´. ,,Scheiße oida.!!´´.

FIAT = Fataler Irrtum aus Turin! GmbH = Geh mal Bier holen! PUMA = Probier unbedingt mal Adidas! L.O.G.G. = Leider ohne Gehirn gebohren! VW = Vorsicht wahnsinniger! KAWASAKI = Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist! SEAT = Sehen einsteigen aussteigen totlachen. BMW = Bayrischer Mistwagen xDD

Sie;hallo Er; seas Sie; nd was machst so ? (10 minuteen später) Er; niks (sie denk sich . jetz lass ich ihn auch warten ;D.) (5 min später. ist er off) -.-' kennt ihr das auch ?

papa kommt von der arbeit heim. der erste satz den ich von ihm zu hören bekomme: "seas, hulst mi a bier!?"

Oh her eyes, her eyes Make the stars look like they're not shining Her hair, her hair Falls perfectly without her trying She's so beautiful And I tell her every day Yeah I know, I know When I compliment her She wont believe me And its so, its so Sad to think she don't see what I see But every time she asks me do I look okay I say When I see your face There's not a thing that I would change Cause you're amazing Just the way you are And when you smile, The whole world stops and stares for awhile Cause girl you're amazing Just the way you are Her nails, her nails I could kiss them all day if she'd let me Her laugh, her laugh She hates but I think its so sexy She's so beautiful And I tell her every day Oh you know, you know, you know Id never ask you to change If perfect is what you're searching for Then just stay the same So don't even bother asking If you look okay You know I say When I see your face There's not a thing that I would change Cause you're amazing Just the way you are And when you smile, The whole world stops and stares for awhile Cause girl you're amazing Just the way you are The way you are The way you are Girl you're amazing Just the way you are When I see your face There's not a thing that I would change Cause you're amazing Just the way you are And when you smile, The whole world stops and stares for awhile Cause girl you're amazing Just the way you are Bruno Mars - Just The Way You Are. <3 *-*

An einem Freitagabend lag Rihanna in ihrem California King Bed. Katy Perry war auch dabei und sang am nächsten Tag über Last Friday Night. LMFAO erzählte ihnen von Party Rock Anthem. Bushio hatte eine neue Bekanntschaft gemacht doch leider lief er später nur in der Gegend rum und rappte Vergiss mich. Jay Sean und Lil Wayne schrien Hit the lights, als Flo Rida und Akon das Licht anmachten und sangen: Who's that girl?! Sie hatten Jessie J dabei, wobei die nur sagte: Do it like a dude! ;)

♥♥♥Rise Against, Eminem, 2Pac, Limp Bizkit, Angel Doze, Sean Paul, Pitbull, Breed 77, Linkin Park, Fort Mínor, Hollywood Undead, FFDP, Good Charlotte, Green Day, Jovan Perisic, K-Maro, Papa Roach, Tinie Tempah, Placebo, DMX, The Script, Slipknot, Akon, Soilwork, Sonic Syndicate, Sum 41, Simple Plan, Chamillionare ♥♥♥

Osama: Hey Ali, was ist das für ein Knopf auf Facebook "Füge deinen Standort hinzu" ? Ali: Keine Ahnung, klick mal drauf, schau'n wir mal was passiert. *click* "Osama Bin Laden befindet sich in Abottabad." - Navy Seals gfällt das.

Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen! Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!? Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." Aber das ist "nur" ein Vorschlag! Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". Ups, schon zu spät! Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". Aber das hätte doch Zeit gespart? Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" ..nichts anderes haben wir gehofft! Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden... Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse". BLITZNACHRICHT!!! Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." Was soll da noch schiefgehen? Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!

Auf einer Packung Milch von Coop: "Enthält Milch". Ach nein.. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen! Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!? Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." Aber das ist "nur" ein Vorschlag! Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". Ups, schon zu spät! Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". Aber das hätte doch Zeit gespart? Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" ..nichts anderes haben wir gehofft! Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden... Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse". BLITZNACHRICHT!!! Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." Was soll da noch schiefgehen? Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!

1.)Gehe zu Google-Maps. 2.) Klicke auf den Link "Route berechnen". 3.) Gib in das Startfeld "Seattle" und in das Zielfeld "China" ein. 4.) Klicke auf..."Route berechnen" und gehe zu Punkt 8, Punkt 23, und Punkt 83 der Wegbeschreibung. 5.) Wenn du mit lachen fertig bist... "gefällt mir" drücken!

‎1 Universe, 8 Planets, 204 Countries, 809 Ilands, 7 Seas, 6 Billion People .. and .. I'M STILL SINGLE -.-

Stell' mal vor, die Familie "Stein" nennt ihr Kind "Sean".

Verbotene Liebe Der alleinerziehende Vater John wohnt mit seiner Tochter in einer Zweizimmerwohunug in Seattle.John ist Automechaniker und seine Tochter Sarah geht in die 8. Klasse.Als Sarah auf der Party ihrerFreundin Brain trifft verstehen sich die beiden auf anhieb.Was Sarah nicht ahnt ist das Brain mit seiner Mutter ebenfalls in Seattle wohnt. Beide sind 15 Jahre alt.Als Sarah Brain zu ihrem 16.Geburtstag einläd wir Brain von seiner Mutter zu Sarah nach Hause gefahren. Brain klingelte und Sarahs Vater öffnete die Tür und Sahras Vater John sah in die Augen von Brains Mutter Selena und es war liebe auf den ersten Blick.Nach der Party hohle Brains Mutter ihren Sohn wieder ab.Die Eltern gaben sich die Handynummern ohne das die Kinder es mitbekamen. Am nächsten Tag rief Selena John an als beide Kinder in der Schule waren.Die Elter gingen das erste mal miteinander aus.Aber ohne es den Kinder zu erzählen.Doch auch aus der Freundschaft der deiben Kinder wurde mehr.Die beiden wurden ein Paar.Aber auch die Eltern waren zusammen.Beide Seiten wussten längere Zeit nichst von den aderen.Doch einestages machte John Selena eine Heiretsantrag.Und Selena nam an.Nun war es endlich soweit es den Kinder zu erzählen.Doch sie stießen auf eine böse Überrachung.John sagte beiden sie wollen Heiraten.Beide guckten sie an und sagten wir haben auch ne Überraschung aber keine erfreuliche.Selena sagte alles ist von euch erfreulich.was ist es denn.Brain guckte Sarah an und sagte sie ist schwanger. Wems gefällt und weiter lesen würde bitte auf gefällt mir drücken

Oh her eyes, her eyes Make the stars look like they're not shining Her hair, her hair is stinky with all her trying She's so awful And I tell her every day Yeah I know, I know When I compliment her She wont believe me And its so, its so Sad to think that she don't see what I see But every time she asks me do I look okay I say Chorus: When I see your face my middle finger starts to raise Cause you're so awful Just the way you are And when you smile, The whole world stops and cries for awhile Cause girl you're so awful Just the way you are Her lips, her lips i would spit on them if she let me Her laugh, her laugh She loves but i think whatever shes so ugly She's so awful And I tell her every day Oh you know, you know, you know Id always ask you to change If perfect's what you're searching for Then just go away So don't even bother asking If you look okay You know I say Chorus: When I see your face my middle finger starts to raise Cause you're so awful Just the way you are And when you smile, The whole world stops and cries for awhile Cause girl you're so awful Just the way you are The way you are The way you are Girl you're so awful Just the way you are When I see your face my middle finger starts to raise Cause you're so awful Just the way you are And when you smile, The whole world stops and cries for awhile Cause girl you're so awful Just the way you are

LAST FRIDAY NIGHT war BRUNO MARS bei KATY PERRY in LAX in der nähe von THE BLACK PONEY in der SUPERMASSIVE BLACK HOLE von MUSE und warf eine GRANADE, die TAIO CRUZ vorher mit DYNAMITE gefüllt hatte auf KATY, die damit ein gigantisches FIREWORK entstehen lies. LAFEE fragte WAS IST DAS und BON JOVI meinte nur IT´S MY LIFE. Aber durch den Knall waren ALEXANDRA BURKE ALL NIGHT LONG erschrocken, die BLACK EYED PEACE so verwirrt, dass sie THE TIME vergaßen und RIHANNA war so erschrocken, dass sie im Kreis rannte, ONLY GIRL IN THE WORLD war und schrie WHAT´S MY NAME, denn auch JORDAN SPARKS schrie S.O.S.. METRO STATION SHAKTE IT, als sie erfuhren, dass LADY GAGA SPEECHLESS war. KESHA fand das alles BLAH BLAH BLAH aber JASON DERULO ging alles IN HIS HEAD. EMINEM war aber NOT AFRAID und JENNIFER LOPES blieb mit PITBULL ON THE FLOOR. NELLY FURTADO wollte a MANEATER werden und die ganzen Männer essen, die RIHANNA RAINING MAN nannte. Die ganzen kaputten MIRROS von NATALLIA KILLS waren RIGHT HERE, denn BRANDY nahm sie mit. TAIO CRUZ BRAKTE HIS HEART und FAR EAST MOVEMENT fühlten sich LIKE A G6. PETER FOX erfand UNSERE TOLLE NEUE WELT von CULCHA CANDELA mit CASSANDRA STEEN UND ADEL TAVIL, die eine STADT bauten, ALLES NEU. NICKI MINAJ und WILL.I.AM. CHECKTEN IT OUT und BRITNEY SPEARS meinte nur TILL THE WORLD ENDS. HURTS sagt zu allem WONDERFULL LIFE und CHRIS BROWN meinte mal wieder YEAH 3X. JUSTIN BIEBER sagte ONE TIME ist es ok doch SIDO sagte AUGEN AUF und TRAVIE MCCOY wollte ein BILLIONAIRE mit dem ganzen DYNAMITE und GRANADE Zeugs werden, doch LIZA LI meinte nur: GELD MACHT NICHT GLÜCKLICH. PITBULL hatte dazu nur eins zu sagen nämlich: GIVE ME EVERYTHING und MILEY CYRUS antwortete GIRLS JUST WANNA HAVE FUN. MOHOBI fand das alles ziemlich BUMPY RIDE, doch da mischten sich auch schon BIG TIME RUSH ein, die sagten THE CITY IS OURS. DIDDY DIRTY MONEY COMING HOME und entdeckte, dass KELLY ROWLAND ein COMMANDER war. EMINEM empfand NO LOVE für LADY GAGA die mit der Weile DANCTE IN THE DARK aber TIMBERLAND fand das alles zu DANGEROUS und QUEENSBERRY waren TOO YOUNG zu rauchen und deshalb sagten sie: NO SMOKE. ASHLEE SIMPSON wollte alles OUTTA HER HEAD haben und ging mit ISRAEL KAMAKAWIWIWO´OLE OVER THE RAINBOW. SHAKIRA hingegen war von dem ganzen Trubel so begeistert dass sie sagte: DID IT AGAIN und USHER wollte auch MORE, doch JESSY J wollte alles LIKE A DUDE machen und so kam JAY SEAN dazu zu sagen, DO YOU REMEBER die EIN MANN ARMEE von BUSHIDO und THE SEVEN NATION ARMEE von THE WHITE STRIPES? Und auch MILEY CYRUS wollte eine PARTY IN THE USA. LASERKRAFT 3D hingegen wollten von der ganzen Sache nichts wissen und sagten nur NEIN MANN und setzten ihr POKERFACE auf, das sie von LADY GAGA gelernt hatten. LAFEE wurde durch den Angriff ein PRINZESSCHEN und IJAZ SOLO, doch da kam BEYONCE um die Ecke und war eine SINGLE LADY. LIL WAYNE war von der Explosion auch so DOWN, dass er CULCHA CANDELA bat alles EISKALT zu machen. MADCON meinte aber dass das unmöglich sei weil alles GLOW und BON JOVI verabschiedete sich mit den Worten: HAVE A NICE DAY. MARTIN SOLVEIG sagte aber HELLO und PITBULL antwortete HEY BABY! MICHAEL JACKSON wollte aber nicht allein bleiben und so bat er SEAN PAUL HOLD MY HAND, der das selbe wollte. ENRIQUE IGLESIAS LIKE IT und BUSHIDO lies alle gehen, die gehen wollten mit den Worten: ICH LASS DICH GEHN! Als RIHANNA sich beruhigt hatte, stellte sie sich unter einen UMBRELLA TO THE TOP von der Liste von GENTLEMAN und TURNTE AROUND in Richtung FLO RIDA. Doch als NELLY am MORNING AFTER DARK bei TIMBERLAND aufwachte,wusste er ,dass alles JUST A DREAM war!!!

“The Universe may not always play fair, but at least it’s got the hell of a sense of humour.” SATC, Season 3

Seltsame Anleitungen ? Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen! ? Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!? ? Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." Aber das ist "nur" ein Vorschlag! ? Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". Ups, schon zu spät! ? Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt. ? Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". Aber das hätte doch Zeit gespart? ? Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! ? Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" ...nichts anderes haben wir gehofft! ? Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden... ? Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse". BLITZNACHRICHT!!! ? Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." Was soll da noch schiefgehen? ? Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent." Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

uf einer Packung Milch von Coop: "Enthält Milch". Ach nein.. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen! Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!? Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." Aber das ist "nur" ein Vorschlag! Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". Ups, schon zu spät! Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". Aber das hätte doch Zeit gespart? Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" ..nichts anderes haben wir gehofft! Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden... Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse". BLITZNACHRICHT!!! Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." Was soll da noch schiefgehen? Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!

A: Seas B: seas A: Wiie gehts? B:Guuad diiaa? A: joo quad A: was machst? B:nix music hern du? A: nichts ............................ is doch immer soo !! Wen es bei dir genau so is Drücke Gefällt mir!

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent." Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.

Allo Parkuhr! - Seavas! - He warte da war i.was verkehrt.^^ XDD

Stell dir das vor: Eine riesige Prominenten-Privat-Party und DU hast eine Einladung! So könnte der Abend verlaufen. Nachdem du alles beisammen hast machst du dich auf den Weg zur Party. Am Club angekommen triffst du am Eingang schon 50 Cent. Er bittet dich die Einladung zu zeigen. Nachdem du sie ihm gezeigt hast, zeigt er auf die Tür und meint nur „Have a Party“. Kaum durch die Tür, kommt dir schon Martin Solveig entgegen und begrüßt dich mit einem „Hello“. Fabian Buch hintendrein denkt doppelt hält besser und ruft dir entgegen „Hello, Hello“. Kaum hast du ihm zu gewunken, steht neben dir Chris Brown und begrüßt dich mit einem „Yeah 3x“, denn er denkt alle guten Dinge sind drei. Die Party läuft ganz gut, doch als Jupiter Jones dazu trifft wird alles plötzlich ganz „Still“. Die Black Eyed Peas rufen ein paar Meter von dir entfernt „Don’t stop the party“! Der DJ David Guetta erwidert „Louder“. Alle zusammen rufen ihm zu und schon geht es weiter mit der Party. Nach ein paar Drinks geht es dir ganz gut und du fängst an mit Pink zu flirten. Du erzählst ihr von deinen angeblich 2 Villen, deinem Lamborghini und Porsche in deiner Garage, doch sie erwidert nur „So what“. Ein klarer Korb für dich! Das verkraftest du nicht und bestellst dir noch ein paar Drinks an der Bar hinterher. Die Beatles auf deiner linken Seite meinen „Let it be“ doch Usher auf deiner rechten Seite klopft dir auf die Schultern und meint „More“! Natürlich hörst du auf ihn und kippst dir mehrere Drinks nach einander hinein. Du hast keine Ahnung mehr wer du bist und schlenderst zusammen mit Rihanna herum, die auch jeden fragt „What’s My Name“? Eine viertel Stunde später verlierst du dein Bewusstsein und kippst vom Stuhl. Jay Sean bemerkt es und sagt nur, du seist „Down“, doch Jennifer Lopez kreischt auf und ruft, ohje er liegt „On the floor“. Nach circa zehn Minuten kommst du wieder zu dir und dir geht’s richtig schlecht. Du fragst die Leute von Laserkraft 3D ob sie dich heimbringen können doch der Fahrer meint „Nein Mann, ich will noch nicht gehen“. Also musst du doch noch da bleiben. Du verschwindest erst einmal auf der Toilette. Als es dir wieder besser geht willst du es noch mal wissen und gehst auf die Tanzfläche. Du legst ein paar coole Moves hin und Lady GaGa ruft dir zu „Just Dance“! Deine Moves sind echt beeindruckend und die Freundin von Cee-Lo Green wirft ein Auge auf dich. Nach dem du alles gegeben hast, verziehst du dich noch einmal an die Bar. Dort triffst du auf Aloe Blacc der dich anbettelt „I need a Dollar“. Aus Freundlichkeit wirfst du ihm einen hin. Damit lockst du die Freundin von Cee-Lo Green noch mehr, und sie fragt dich ob du Lust hast mit ihr zu verschwinden. Das lässt du dir nicht zweimal sagen und haust mit ihr ab. Cee-Lo Green bemerkt das natürlich. Er stürmt dir hinterher und ruft „Fuck You“! Also alles in allem ein gelungener Abend! :)

Teacher: Where´s your homework? Me: Written in the stars T: How far is it? M: A million miles away T: What was your paper about? M: A message to the main T: You better change your attitude! M: The season comes and goooo, but i will NEVER change T: Go to the office !!! M: I´m on my waaayyyyyy :D Ps: das lied ist tinieh tempah- written in the stars =D

I dropped a tear in the ocean. The day you find it is the day I will stop missing you. ♥

~ＹＯＵ ＲＡＩＳＥ ＭＥ ＵＰ~ When I am down, And oh my soul so wearry, When truobles come, And my heart burned be, Then I am still, And wait here in the silence, Until you come, And sit a while with me. You raise me up, So I can stand on mountains, You raise me up, To walk on stormy sea, I am strong, When I am on your schoulders, You raise me up, To more than I can be. There is no life, No life without hunger, Each restless heart, Beats so imperfectly, And when you come, And I am filled with wonders, Sometimes I feel, So glimpse eternety. You raise me up, So I can stand on mountains, You raise me up, To walk on stormy sea, I am strong, When I am on your shoulders, You raise me up, To more then I can be. уσυ яαιѕє мє υρ тσ мσяє тнαη ι cαη вє! ♥'

Teacher: Where´s your homework? Me: Written in the stars T: How far is it? M: A million miles away T: What was your paper about? M: A message to the main T: You better change your attitude! M: The season comes and goooo, but i will NEVER change T: Go to the office !!! M: I´m on my waaayyyyyy!

Bissken Englisch:Teacher: Where´s your homework? Me: Written in the stars T: How far is it? M: A million miles away T: What was your paper about? M: A message to the main T: You better change your attitude! M: The season comes and goooo, but i will NEVER change T: Go to the office !!! M: I´m on my waaayyyyyy :D I ♥ Tinie Tempah SD

A Moment like this Some people wait a lifetime For a moment like this Some people search forever For that one special kiss I cant believe its happening to me Some people wait a lifetime For a moment like this

INSTALLING SUMMER... ░░░░░░░░░░░░░░░░░ 0,00% Installation failed 404 error: Season not found. The Summer is forever offline.

The Academy Is..,Fall out Boy,Panic! At The Disco,Cobra Starship,The Cab,Hey Monday,Paramore, All Time Low, My Chemical Romance, Green Day, AFI, You Me At Six, We Are The Ocean, Biffy Clyro, Green Day, 30 Seconds To Mars, Black Veil Brides, Evarose, Black Cards, The Damned Things, The Young Veins.... wer mindestens eine mag LIKEN!!!

Bescheuerter geht es nicht: 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!] 2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?] 3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag!] 4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Ups, schon zu spät!] 5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.] 6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch Zeit gespart?] 7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!] 8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [...nichts anderes haben wir gehofft!] 9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...] 10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!] 11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Was soll da noch schief gehen?] 12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

1.Geh auf Youtube wenn du zeit hast 2.Gib Sharkwater ein 3.Sieh dir den Film an! 4. Jährlich sterben mehr Menschen durch Kokosnüsse als durch Haibisse! 5.Jährlich sterben mehr Menschen durch Getränkeautomaten als durch Haie! 6.Jährlich sterben mehr Menschen durch Define aul durch Haie! Haie sind nicht böse, wir (Menschen) sind die Bösen! Die die alles Schöne zerstören oder töten, weil wir damit Profit machen, oder unsere Freunde daran haben. Wenn du jetzt auch dafür bist das Haie nicht unnütz getöted oder gefangen werden sollen, Klicke auf gefällt mir!!! Und wenn du helfen willst den Planet Ocean zu retten, dann suche auf Facebook: PLANET OCEAN und hilf!!!

-Aschtritt. kommsch du mal her! (Astrid, komm malö her) -Schantalle. mach dat Mäh ma Ei!!! (Chantall, streichle mal das Schaf!) -Schantalle, wenn du dat kaufen wills, tuse ers ma fragen, wie teuer dat kostet!" (Chantall, wenn du das kaufen möchtest, musst du erstmal fragen, was das kostet!) -Schantalle, ich kann nich komm, ich bin am Fleisch am anambraten! (Chantall, ich kann nicht kommen, ich bin Fleisch am anbraten!) -Schonconnor, komm jez, is kurz vor ölf (Sean Connor, komm jetzt, es ist kurz vor elf) -Tu mich ma die Schlüssel von der Auto (Gib mir mal bitte die Autoschlüssel) Wem's gefällt Liken!!! :D

I'll climb the highest mountain, i'll swim the deepest sea, i'll walk along the longest street you will come with me. I'll paint the finest painting for all the World to see, i'll tell the sweetest story if you will walk with me.

1 Universe, 9 Planets, 204 Countries, 809 Islands, 7 Seas and I has the privilege to meet you ★ R.i.P Bobby Salcido

I search but never find, hurt but never cry, work and forever try...

Seal: Hey hast du schon gehört? 2012 geht die Welt unter! Heidi Klum: Mein Styling hält das aus! gschaut.com ♥ :-D

Teacher: "Where's your homework?''Student: "Written in the stars.'' Teacher: "And where's that?" Student: "A million miles away." Teacher: "And what is it about?" Student: "A message to the main." Teacher: "What? You're not making sense." Student: "Seasons come and go, but I will never change." Teacher: "GO THE THE PRINCIPAL'S OFFICE!" Student: "And I'm on my way!"

In the woods and forest deep! Over seas and oceans baby blue! Are you... In the sand of deserts far! In the streams of river's crystal-clear! You're here... Around the world... I'm traveling! I'm traveling! Under your skin! ♥

I ask God for a flower, he gave me a garden, I ask for a tree, he gave me a forest, I ask for a river, he gave me an ocean, I ask for love, he gave me YOU! I ask God for a flower, he gave me a garden, I ask for a tree, he gave me a forest, I ask for a river, he gave me an ocean, I ask for love, he gave me YOU!♥

Teacher:Where is your homework? Me:Written in the stars Teacher: Okay. Wait!?!?!, where??? Me: A million miles away. Teacher: What are you saying!?!?!? Me: A Message to the main. Teacher:Would you like summer school young man! Me: seasons come and go ;) Teacher:You will always be a terrible student won't you? Me: I will never change... Teacher:Go to the office mister! Me:I'm on my way Teacher: PUT THAT DAM iPOD AWAY!!!!!!! Me: Sorry, written in the stars is a awesome song

WiSSEN :D - Männliche Schimpansen teilen ihr Futter gegen Sex mit weiblichen Schimpansen. - Aus Elefantenkot kann man Papier herstellen. - »Thaasphobie« heißt die Angst davor, sich zu setzen. - George Bush Senior wurde bei einem Staatsdinner 1992 einmal so schlecht, dass er sich über den japanischen Außenminister übergab. - Aus den Buchstaben des Worts »Bundeskanzlerin« lässt sich das Wort »Bankzinsenluder« bilden! - Im kanadischen Jasper Gates ist es Autofahrern bei Strafe verboten, schneller als ein Pferd oder eine Kutsche zu fahren. - In Deutschland verbietet §50 der StVO (Straßenverkehrsordnung) unter anderem das Radfahren auf der Insel Helgoland. -Die Bibel ist das meistgestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken. - In Florida ist es ein Verbrechen, nackt zu duschen. - Es ist verboten, im Flughafenbereich von Bicknell, Indiana Eiscreme mit einer Gabel zu essen. -Clawson in Michigan dürfte so etwas wie ein Eldorado für Zoophile sein, denn dort existiert ein Gesetz, welches den Bauern ausdrücklich erlaubt, mit ihren Schweinen, Kühen, Pferden, Ziegen und Hühnern Geschlechtsverkehr zu haben. -Die meisten Kühe geben mehr Milch, wenn sie Musik hören. - Das hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben - Ein altes tasmanisches Gesetz verlangte von Witwen, den abgeschnittenen Penis ihres Mannes als Kette um den Hals zu tragen. - In Ottumwa, Iowa ist es jeder männlichen Person untersagt, innerhalb der Stadtgrenzen einer ihm unbekannten Frau zuzuwinken. - Ein Gesetz in Clinton, Oklahoma verbietet das Masturbieren, wenn man ein Pärchen beim Sex im Auto beobachtet. - Ein Gesetz des Staates Illinois verlangt, dass alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit »master« anzureden haben. - Etwa 96 % aller amerikanischen Kinder erkennen Ronald McDonald. - Täglich werden 12 Neugeborene den falschen Eltern gegeben. - Im Durchschnitt hat einer von 300 Amerikanern Angst vor rosa Flamingos. - Der Aztekenherrscher Montezuma hatte einen Neffen namens Cuitlahac. Dieser Name bedeutet übersetzt in etwa »Großer Haufen Scheiße«. - Auf den Verpackungen von Rowenta-Bügeleisen steht: »Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln« - In Pennsylvania gibt es ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Straße nehmen muss und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muss er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken. - In Illinois kann man wegen Landstreicherei verhaftet werden, wenn man nicht mindestens einen Dollar bei sich trägt. - Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für die schnellsten Quickies: drei Sekunden. - Liebende aufgepasst - außer dem Missionar ist in Florida keine andere sexuelle Stellung erlaubt. Darüber hinaus ist es verboten, die Brüste seiner Frau zu küssen oder Oralverkehr auszuüben. - Per Gesetz wird in Florida den Ratten verboten, Schiffe zu verlassen. - Seesterne haben kein Gehirn. - Das Horn eines Nashorns ist eigentlich nur ein sehr dickes Haar - In Oklahoma ist die Jagd auf Wale im ganzen Staat verboten. Oklahoma liegt im Zentrum der USA und grenzt daher an kein Meer. - Ein Gesetz in Indiana verbietet es, während der Wintermonate ein Bad zu nehmen. - Im Irak ist es gesetzlich verboten, an Sonntagen Schlangen zu verspeisen. - Zungenabdrücke von Menschen sind ebenso einzigartig wie ihre Fingerabdrücke. - In Ocean City, Maryland ist es verboten, während des Schwimmens im Meer zu essen. - Jedes Mal wenn Beethoven komponierte, schüttete er sich etwas Eiswasser über den Kopf. - Giraffen können nicht husten. - Auf der südpazifischen Insel »Paama Island« (600 Einwohner) ist es Frauen verboten, Hosen zu tragen. Dieses Gesetzt trat erst 2001 in Kraft, vorher war es den Insulanerinnen erlaubt. - Eskimos haben Hunderte von Worten für »Eis«, aber keines für »Hallo«. - Frauen blinzeln nahezu doppelt so häufig wie Männer. - In New York ist es verboten, jemanden zum Spaß einen Ball an den Kopf zu werfen. - Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt die Hochzeitsnacht mit ein. - Bob Dylans echter Name ist Robert Zimmerman. - Es ist illegal, in Maryland einen Löwen mit ins Kino zu nehmen. -Die meisten tropischen Fische könnten in einem Aquarium überleben, das mit menschlichen Blut gefüllt ist. - In der Kleinstadt Connorsville in Wisconsin ist es illegal, wenn ein Mann einen Schuss aus einem Gewehr abfeuert während seine Frau einen Orgasmus hat. - Nur eine von zwei Milliarden Personen wird älter als 116 Jahre. - Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Gehirn. - 1647 wurde in England Weihnachten gesetzlich abgeschafft. - In North Dakota wurde einst ein versuchter Selbstmord als Mordversuch angesehen und wurde mit der Todesstrafe bestraft. - In der UdSSR war es gesetzlich verboten, in einem schmutzigen Auto zu fahren. - Die Stadt Pocatello im US-Bundesstaat Idaho verabschiedete 1912 ein Gesetz, welches das Tragen von Waffen untersagt. Ausnahme: Die Waffe wird gut sichtbar in der Öffentlichkeit getragen. - Jede Frau kommt in Seattle automatisch für 6 Monate hinter Gittern, wenn sie in einem Zug oder Bus auf dem Schoß eines Mannes sitzt, ohne zuvor ein Kissen zwischen sich und den Mann geschoben zu haben. - 30 Millionen US-Amerikaner haben eine Lücke zwischen den Schneidezähnen. - Katzenurin leuchtet im ultravioletten Licht. - In Salem, Massachusetts ist es selbst verheirateten Paaren verboten, nackt in gemieteten Räumen zu schlafen. - Im alten China wurden Ärzte nur bezahlt, wenn der Patient gesund wurde. - In Detroit macht man sich strafbar, wenn man ein Krokodil an einen Hydranten bindet. - Das Wort »testify« (bezeugen, beweisen) beruht darauf, dass römische Männer im Gericht auf ihre Hoden (testis) schwören mussten. - Männern im US-Staat Alabama ist es gesetzlich verboten, in Anwesenheit von Frauen auf den Boden zu spucken. - Ein Gesetz in Louisiana verbietet es Bankräubern, nach dem Überfall mit einer Wasserpistole auf die Kassierer zu schießen. - 1681 starb der letzte Dodo-Vogel. Anmerkung von Oswald Feix: Nachdem der Dodo (Dronte) auf Mauritius ausgerottet war, ist eine bestimmte Baumart (Calvaria) nicht mehr nachgewachsen, weil die Samen durch den Magen des Dodo gehen mussten, um keimen zu können. - In Großbritannien ist es Jungen unter 10 Jahren verboten, ein nackte Schaufensterpuppe zu betrachten. - In North Carolina ist es Unverheirateten verboten, vor der Ehe Geschlechtsverkehr auszuüben oder gemeinsam in einer Wohnung zu leben. - In Tasmanien ist es Männern verboten, in der Zeit zwischen Sonnenunter- und Sonnenaufgang Frauenkleider zu tragen. - In Hartford, Connecticut ist es verboten, eine Straße im Handstand zu überqueren. -

Boy: Baby, we need to talk.Girl: Ricardo, what do you mean? Boy: Something has come up... Girl: What? What's wrong? Is it bad? Boy: I don't want to hurt you, baby. Girl: *Thinks* Oh my God, I hope he doesn't break up with me... I love him so much. Boy: Baby, are you there? Girl: Yeah, I'm here. What is so important? Boy: I'm not sure if I should say it.. Girl: Well, you already brought it up, so please just tell me. Boy: I'm leaving.. Girl: Baby, what are you talking about? I don't want you to leave me, I love you. Boy: Not like that, I mean I'm moving far away. Girl: Why? All of your family lives over here. Boy: Well, my father is sending me away to a boarding school far away. Girl: I can't believe this. Father: (Picks up the other phone, interrupts & yells furiously) ERICA! What did I tell you about talking to boys?! Get off the damn phone! (And hangs up) Boy: Wow, your father sounds really mad. Girl: You know how he gets, but anyways, I don't want you to go. Boy: Would you run away with me? Girl: Baby, you know I would, I would do anything for you, but I can't... You don't know what would happen if I did. My dad would kill me! Boy: *Sad* It's okay.. I understand, I guess.. Girl: *Thinking* I can't believe what's going on. Boy: I need to give you something tonight, because I am leaving on flight 1-80 in the morning, so I need to see you now. Girl: Okay, I will sneak out & meet you at the park. Boy: Okay, I'll meet you there in 20 minutes. (They meet at a nearby park, they both hug each other. And he gives her a note.) Boy: Here you go, this is for you. I gotta go. Girl: *Tear* (Begins to cry.) Boy: Baby, don't cry, you know I love you... But I have to go. Girl: Okay (Begins to walk away.) (They both go back home. And Erica begins to read the letter he gave her) It says... "Erica, You probably already know that I'm leaving, I knew this would be better if I wrote a letter explaining the truth about how much I care about you. The truth is, is that I never loved you, I hated you so much, you are my bitch and don't you ever forget that. I never cared about you, and never wanted to talk to you, and be around you. You really have no clue how much I hate you. Now that I'm leaving I thought you should know that I hate you, bitch. You never did the right thing, and you were never there. I didn't think I could hate someone as much as I hate you. And I never want to see you, for the rest of my life, I will never miss kissing you like before, I never want to cuddle up, how we used to. I will not miss you and that's a promise. You never had my love, and I want you to remember that. Bitch, you keep this letter because this may be the last thing you have from me. Fuck, I hate you so much. I will not talk to you soon bitch... Goodbye. - Ricardo" ( Erica begins to cry, she throws the paper in the garbage & cries for hours. ) ... A day passes, she is sad, depressed and she feels so lonely... Then she gets a phone call....Friend: How are you feeling? Girl: I just cant believe this happened.. I thought he loved me. Friend: Oh, about that. Ricardo left me a message. A few days ago. He told me to tell you to look in your jacket pocket or something... Girl: Umm.. okay. (She finds a piece of paper in the jacket.) It says: "Baby I hope you find this before you read my letter. I knew your dad might read it, so I switched a few words... Hate = Love Never = Always Bitch = Baby Will not = will .... I hope you didn't take that seriously because I love you with all my heart, and it was so hard to let you go thats why I wanted you to run away with me... -Ricardo" Girl: Oh my God! It's a letter.. Ricardo does love me! He must of slipped it into my pocket when he hugged me. I can't believe how stupid I am! ( Erica turns the TV on. ) [Breaking news] "An airplane has crashed. Over 47 young boys died, we are still searching for survivors... This is a tragedy we will never forget, this plane was flight 1-80... it was on its way to an all boys boarding school..." the Reporter says. ( She turns off the t.v. ... 3 days later, she kills herself, because of the fact that Ricardo was dead & she had nothing to live for... ) ... A day after that the phone rings. Nobody answers. It was Ricardo, he called to leave a message. "Its Ricardo, I guess you're not home so, I called to let you know that I'm alive, I missed my flight because I had to see you one last time. So, I hope your not worried. I am staying for good.

Ginny: HARRY!! Ron: Klar, sie begrüßt ihn zuerst. Ich war zwar 6 Monate weg, aber ich bin ja auch nur ihr Bruder -.- Seamus: Davon hat sie viele, aber sie hat nur einen Harry!

Just You Make Me Happy. I Need You More That You Think. You're My Only One. Why You Can Not See That? And When You See It, You Look Away. Sorry, But I Love You. Do You Now What Is An Emotion? I Can Say To You: You Bring Me Tears In My Eyes. You Search An Excuse To Calm Me. But I Can See You Don't Need Me. And When I'm Go Away, I See: You Need Me. But It Is Happened. You Can't Make It Back. Fuck Of: This Message Brings You Not Back To Me, To My Heart. I Love You.

Decieved by my eyes in all I was told I should see Opinions not mine The person they taught me to be One light in the dark A vision of someone I knew Then in the darkness I saw a voice say I'm you Inside me a light was turned on Then I was alive If you close your eyes Your life, a naked truth revealed Dreams you never lived and scars never heal In the darkness light will take you to the other side If I've been waiting there you'll see if you just close your eyes Hearts uninspired Trapped inside somebody's dream Too close to the fire Yet cold and so numb with the pain The fever has broken And the river has run to the sea Washed to the ocean And saved by your voice inside me Inside me a light was turned on then I was alive If you close your eyes your life a naked truth revealed Dreams you never lived and scars never heal In the darkness light will take you to the other side If I've been waiting there you'll see if you just close your eyes Never thought I would be here So high in the air this is my unanswered prayer defined by another so much wasted time out of the darkness each breath that I take will be mine If you close your eyes Your life, a naked truth revealed Dreams you never lived and scars never heal In the darkness light will take you to the other side If I've been waiting there you'll see if you just close your eyes If you just close your eyes

An einem Freitagabend lag Rihanna in ihrem California King Bed. Katy Perry war auch dabei und sang am nächsten Tag über Last Friday Night. LMFAO erzählte ihnen von Party Rock Anthem. Bushido hatte eine neue Bekanntschaft gemacht doch leider lief er später nur in der Gegend rum und rappte Vergiss mich. Jay Sean und Lil Wayne schrien Hit the lights, als Flo Rida und Akon das Licht anmachten und sangen: Who's that girl?! Sie hatten Jessie J dabei, wobei die nur sagte: Do it like a dude! ;)

They say "tell us something about you" and I'm not even able to write a single sentence without searching google for life quotes...

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage." Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen." Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert." Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad." Anruf bei der Hotline... Kunde: "Ich benutze Windows..." Hotline: "Ja..." Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits..."Streiten sich drei über den besten Computer. Meint der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!" Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist. Letzter Wunsch eines Programmierers: "Bitte ein Bit." Hein: "Ich habe einen 486 und einen Pentium aus dem Fenster geworfen." Karl: "Und?" Hein: "Der Pentium war tatsächlich schneller!" Warum kleben auf allen Intel-PCs Aufkleber mit dem Schriftzug "Intel inside"? Ein Warnhinweis ist ja schließlich nötig. Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."

Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen aus Tuningforen: Astra F Caravan Forum: hilfe ich bekomme meine 345/R20/25 nicht eingetragen vorne Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter! Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier? Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun? MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren. VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus? Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück. Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn? Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung! :daumen hoch: Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast! Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen. Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen. Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema vom Admin gelöscht). Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren? BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her? Viper-Forum: Smart steckt im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus? Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube! Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten! Honda-Forum: Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden? Honda CRX Forum: Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten? BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt? Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten! MB 190D Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Suaheli?

Christmas is not a time nor a season, but a state of mind. To cherish peace and goodwill, to be plenteous in mercy, is to have the real spirit of Christmas. (Calvin Coolidge)

we are back from our holidays, we had a lot of fun, we swam in the sea, an played in the sun... :D